R&P Relaties & Psychologie
Heb je relatieproblemen, of zit je in een diep psychologisch gat? Stort hier je hart uit, en heb steun aan de reacties van anderen.
Hallo Allemaal,
Ik ben 30 jaar en ben 4 jaar samen met mijn 27-jarige vriendin. Ik heb echt het gevoel dat zij de persoon is met wie ik oud wil worden. Ook zij heeft dit zelfde gevoel bij mij. Probleem is echter ons liefdes (seks)leven… dit is zo goed als bijna niet meer aanwezig…. Dit is eigenlijk iets van het laatste jaar van onze relatie. De eerste 2 a 3 jaar ging het gewoon goed eigenlijk. We hadden niet overdreven veel seks maar ook niet te weinig. (beetje Jan modaal zeg maar).
Op zich is onze seks vrijwel standaard, gewoon in bed, geen aparte dingen, meer het gewone standaard werk zeg maar…. Terwijl ik dat met vorige vriendinnen wel anders had en zij ook met haar vorige vriend. Het rare is alleen dat ik voor mn huidige vriendin veel meer gevoelens heb dan in mn andere relaties en voor het eerst het gevoel heb dat zij de ware is…. Maar toch is de fysieke aantrekking tussen ons beiden enorm teruggelopen, het is net of het op dat punt niet zo klikt tussen ons. (ik kan hier echter geen verklaring voor vinden). Het is een super mooie meid dus het is absoluut niet zo dat ik op haar uitgekeken ben en ik zou ook nooit vreemdgaan (deze behoefte is er ook absoluut niet)
Probleem is nu dat mn vriendin enorm aan zichzelf begint te twijfelen en dus erg onzeker wordt. Ze twijfelt nu erg of onze relatie nog wel zin heeft. Dit begrijp ik ook volledig want het is gewoon niet normaal in een gezonde relatie als je maandenlang niet met elkaar naar bed gaat. We zijn er ons dan ook beide van bewust dat er iets zal moeten gebeuren, om onze relatie te laten slagen.
Bovenstaande is eigenlijk het grootste probleem in onze relatie. Een ander punt waar zij het moeilijk mee heeft is dat ik best gesloten ben en maar moeilijk mijn emoties en gevoelens kan tonen. Ik geef soms mensen het gevoel dat ze niet welkom zijn terwijl dit absoluut niet het geval is. Ook laat ik te weinig horen dat ik haar nog steeds erg mooi en aantrekkelijk vind (ik denk het vaak wel maar spreek het niet uit).
Ik hoor graag van jullie of mijn probleem voor sommigen herkenbaar is en sta open voor meningen en eventuele ideeen of oplossingen.
De informatie zoals beschreven is waarschijnlijk veel te weinig dus laat maar horen wat ik nog meer moet vertellen om een duidelijker beeld te geven.
Coen
Ik ben 30 jaar en ben 4 jaar samen met mijn 27-jarige vriendin. Ik heb echt het gevoel dat zij de persoon is met wie ik oud wil worden. Ook zij heeft dit zelfde gevoel bij mij. Probleem is echter ons liefdes (seks)leven… dit is zo goed als bijna niet meer aanwezig…. Dit is eigenlijk iets van het laatste jaar van onze relatie. De eerste 2 a 3 jaar ging het gewoon goed eigenlijk. We hadden niet overdreven veel seks maar ook niet te weinig. (beetje Jan modaal zeg maar).
Op zich is onze seks vrijwel standaard, gewoon in bed, geen aparte dingen, meer het gewone standaard werk zeg maar…. Terwijl ik dat met vorige vriendinnen wel anders had en zij ook met haar vorige vriend. Het rare is alleen dat ik voor mn huidige vriendin veel meer gevoelens heb dan in mn andere relaties en voor het eerst het gevoel heb dat zij de ware is…. Maar toch is de fysieke aantrekking tussen ons beiden enorm teruggelopen, het is net of het op dat punt niet zo klikt tussen ons. (ik kan hier echter geen verklaring voor vinden). Het is een super mooie meid dus het is absoluut niet zo dat ik op haar uitgekeken ben en ik zou ook nooit vreemdgaan (deze behoefte is er ook absoluut niet)
Probleem is nu dat mn vriendin enorm aan zichzelf begint te twijfelen en dus erg onzeker wordt. Ze twijfelt nu erg of onze relatie nog wel zin heeft. Dit begrijp ik ook volledig want het is gewoon niet normaal in een gezonde relatie als je maandenlang niet met elkaar naar bed gaat. We zijn er ons dan ook beide van bewust dat er iets zal moeten gebeuren, om onze relatie te laten slagen.
Bovenstaande is eigenlijk het grootste probleem in onze relatie. Een ander punt waar zij het moeilijk mee heeft is dat ik best gesloten ben en maar moeilijk mijn emoties en gevoelens kan tonen. Ik geef soms mensen het gevoel dat ze niet welkom zijn terwijl dit absoluut niet het geval is. Ook laat ik te weinig horen dat ik haar nog steeds erg mooi en aantrekkelijk vind (ik denk het vaak wel maar spreek het niet uit).
Ik hoor graag van jullie of mijn probleem voor sommigen herkenbaar is en sta open voor meningen en eventuele ideeen of oplossingen.
De informatie zoals beschreven is waarschijnlijk veel te weinig dus laat maar horen wat ik nog meer moet vertellen om een duidelijker beeld te geven.
Coen
Misschien een hele gekke oplossing, maar waarom ga je niet met haar naar bed? Gewoon, eens in de week om mee te beginnen?
Als je bij jezelf nagaat, wat is dan de blokkade dat je geen gekke dingen in het seksleven met haar doet, en met de andere wel?
Daarnaast het punt van openstellen, dat blijft een lastig punt. Communicatie is een belangrijke factor in het willen slagen van de relatie, dus ook hierbij, waar loopt het vast op. Als zij iets met je wilt bespreken weet je dan niks te zeggen of vind je het moeilijk om over je gevoelens te praten?
Daarnaast het punt van openstellen, dat blijft een lastig punt. Communicatie is een belangrijke factor in het willen slagen van de relatie, dus ook hierbij, waar loopt het vast op. Als zij iets met je wilt bespreken weet je dan niks te zeggen of vind je het moeilijk om over je gevoelens te praten?
Weet ook niet of het aan stress ligt oid, maar ga lekker op vakantie samen.. Verras ze op een romantische en spontane manier! (al weet ik natuurlijk niet of jullie hier het type voor zijn / en of je dit al hebt geprobeerd oid )
en idd wat stofje zegt..
en idd wat stofje zegt..
Op maandag 23 november 2009 13:51 schreef longinus het volgende:
Masturberen is lekker maar je laten aftrekken is nog lekkerder, zie het als jezelf kietelen, dat werkt ook niet zo goed.
Masturberen is lekker maar je laten aftrekken is nog lekkerder, zie het als jezelf kietelen, dat werkt ook niet zo goed.
De blokkade is volgens mij dat ik het gevoel bij haar heb sinds het begin dat zij niet zo van niet standaard dingen houdt.quote:Op maandag 29 juni 2009 12:10 schreef rene90 het volgende:
Als je bij jezelf nagaat, wat is dan de blokkade dat je geen gekke dingen in het seksleven met haar doet, en met de andere wel?
Daarnaast het punt van openstellen, dat blijft een lastig punt. Communicatie is een belangrijke factor in het willen slagen van de relatie, dus ook hierbij, waar loopt het vast op. Als zij iets met je wilt bespreken weet je dan niks te zeggen of vind je het moeilijk om over je gevoelens te praten?
maar om eerlijk te zijn weet ik niet eens wat zij echt lekker vindt. Raar voorbeeld misschien maar zo wil zij bijvoorbeeld nooit bovenop.... Ik heb zelf een beetje een soort van faalangst opgebouwd, angst dat ik haar niet kan bevredigen zeg maar. Mn vorige vriendin kwam bijvoorbeeld bij het penetreren klaar, soms zelfs meerdere keren en dit is bij haar niet zo...
Dat is nou juist het probleem, er zit een onverklaarbare rem op. Het is niet zo makkelijk dat je zegt zo het is maandagavond vanavond ga ik eens lekker gevoelloos pompen en dan is alles goed...quote:Op maandag 29 juni 2009 12:09 schreef Stofje het volgende:
Misschien een hele gekke oplossing, maar waarom ga je niet met haar naar bed? Gewoon, eens in de week om mee te beginnen?
Ik moet zeggen dat ik op zich geen stress heb gehad maar moet wel zeggen dat ik afgelopen 1,5 jaar een soort van gokverslaving heb opgebouwd. Dit speelde hele dagen in mn hoofd en zo ook als we 's avonds in bed liggen...quote:Op maandag 29 juni 2009 12:14 schreef Laurensius het volgende:
Weet ook niet of het aan stress ligt oid, maar ga lekker op vakantie samen.. Verras ze op een romantische en spontane manier! (al weet ik natuurlijk niet of jullie hier het type voor zijn / en of je dit al hebt geprobeerd oid )
en idd wat stofje zegt..
Maar goed ik weet niet of dit hier iets mee te maken kan hebben..
LOL je zit zelf zeker lekker in je vel en hebt geen begrip voor andermans problemen zo te zien...quote:Op maandag 29 juni 2009 12:15 schreef Cmonv het volgende:
Niet mokken, de zomer komt er weer aandan komt 't vast goed
is geen probleem hoor, maar reageer dan gewoon niet....
Je benoemt het eigenlijk zelf al, je weet niet wat zij lekker vindt, en waarschijnlijk omgekeerd hetzelfde. Misschien is daar ook wel een link tussen het gesloten zijn. Jij durft niet met haar over jullie seksleven te praten en hebt er een soort rem op zitten. Ik denk dat als dat punt verbetert, het al een groot stuk kan schelen.
Is het een te grote stap om gewoon eens met haar erover te praten, van "wat vind je nou echt lekker?". Anders kan je het opschrijven.
Is het een te grote stap om gewoon eens met haar erover te praten, van "wat vind je nou echt lekker?". Anders kan je het opschrijven.
Denk dat je hier een heel goed punt hebt. Het is eigenlijk best vreemd dat je na 4 jaar samen zijn niet eens van elkaar weet wat de ander lekker vindt. Sterker nog er zijn bepaalde standaard handelingen zeg maar die ik bij haar nog nooit heb gedaan in die 4 jaar terwijl dat in mn vorige relatie gwoon vaste prik was. Vraag me niet waarom niet.quote:Op maandag 29 juni 2009 12:19 schreef rene90 het volgende:
Je benoemt het eigenlijk zelf al, je weet niet wat zij lekker vindt, en waarschijnlijk omgekeerd hetzelfde. Misschien is daar ook wel een link tussen het gesloten zijn. Jij durft niet met haar over jullie seksleven te praten en hebt er een soort rem op zitten. Ik denk dat als dat punt verbetert, het al een groot stuk kan schelen.
Is het een te grote stap om gewoon eens met haar erover te praten, van "wat vind je nou echt lekker?". Anders kan je het opschrijven.
Denk niet dat het nu nog een grote stap is om daar met haar over te praten omdat we de laatste dagen niet anders doen dan praten over de problemen en eventuele veranderingen/oplossingen.
Zo heb ik morgen een afspraak bij mn dokter om eens na te vragen of het misschien wat is om eens met een psycholoog of zo te gaan praten om te kijken of er iets te doen is aan mijn geslotenheid.
Is een psycholoog daarvoor de oplossing of zijn er betere instanties/personen voor dergelijke problemen?
Goed dat je er in ieder geval zelf bewust van bent wat het kan zijn, dat is al een stap de goede richting op. Zeker ook omdat je het er met haar over kan hebben. Vraag gewoon direct wat zij lekker vindt en geef aan wat jij anders zou willen, ik denk dat het voor beide veel kan opluchten als daar wat duidelijkheid is.
Een psycholoog is wel iemand die je daar bij kan helpen inderdaad. Zelf kan je ook al veel doen, het gaat er dan vooral om om bewust te worden waarom je zo gesloten bent. Waarom durf/kan/wil je niet open zijn en is er toch die blokkade. Hij/zij kan je erbij helpen om te graven naar die reden daarachter, en te proberen om je meer open te krijgen.
Een psycholoog is wel iemand die je daar bij kan helpen inderdaad. Zelf kan je ook al veel doen, het gaat er dan vooral om om bewust te worden waarom je zo gesloten bent. Waarom durf/kan/wil je niet open zijn en is er toch die blokkade. Hij/zij kan je erbij helpen om te graven naar die reden daarachter, en te proberen om je meer open te krijgen.
Wat ik vooral lees uit je verhaal is dat je het probleem grotendeels bij jezelf neerlegt. Bedenk ook dat een deel van de problemen bij haar liggen. Het blijkt dat jullie beiden iets anders willen op bepaalde vlakken en de kunst is om naar elkaar toe te komen daarin. Dat vereist veel praten en begrip voor elkaar.
Ik zit in een vergelijkbare situatie, maar ik zie zelf niet zo gauw in hoe ik dat op een praktische manier kan veranderen en op welke wijze. Dus dit topic ga ik zeker volgen.
Ik zit in een vergelijkbare situatie, maar ik zie zelf niet zo gauw in hoe ik dat op een praktische manier kan veranderen en op welke wijze. Dus dit topic ga ik zeker volgen.
I'm dead Pete. Dead people don't like company. (Johnny Quid)
(mislukte) lemming van [HELP] geen behoefte aan sex... of beetje zelfde probleem?
Niet iedereen is slim genoeg om z'n eigen domheid te bevatten...
Ik zou eerst eens proberen (nogmaals) met je vriendin te praten, met professionals kan altijd nog wel..quote:Op maandag 29 juni 2009 12:26 schreef CoendeW het volgende:
[..]
Denk dat je hier een heel goed punt hebt. Het is eigenlijk best vreemd dat je na 4 jaar samen zijn niet eens van elkaar weet wat de ander lekker vindt. Sterker nog er zijn bepaalde standaard handelingen zeg maar die ik bij haar nog nooit heb gedaan in die 4 jaar terwijl dat in mn vorige relatie gwoon vaste prik was. Vraag me niet waarom niet.
Denk niet dat het nu nog een grote stap is om daar met haar over te praten omdat we de laatste dagen niet anders doen dan praten over de problemen en eventuele veranderingen/oplossingen.
Zo heb ik morgen een afspraak bij mn dokter om eens na te vragen of het misschien wat is om eens met een psycholoog of zo te gaan praten om te kijken of er iets te doen is aan mijn geslotenheid.
Is een psycholoog daarvoor de oplossing of zijn er betere instanties/personen voor dergelijke problemen?
Praat eens over een onderdeel van het geheel, Rome is ook niet in 1 dag gebouwd, en als je je als doel stelt binnen een maand een fantastisch sexleven te hebben, zal elk stapje vooruit als "te klein en te weinig" lijken. Je hebt het over het niet klaarkomen bij penetratie, en dat een vorige vriendin dat wel kon? Daar heb je al een veel voorkomend verschil bij vrouwen te pakken, maar veel vrouwen vinden de penetratie an-sich wel lekker, een groep komt er enkel niet van klaar. Misschien vindt komt zij middels clitorale stimulatie met de vingers/mond wel tot een orgasme? En wij mannen zijn ook wat fysieker ingesteld, dames vinden sex zonder klaarkomen soms net zo lekker als mét.
Op woensdag 9 juni 2010 @ 09:07 schreef lezzer: Verder legt fruityloop uitstekend uit hoe het in het echte leven gaat.
Dit heb je toch niet aan je huidige vriendin verteld hoop ik? Dan zou ik ook onzeker worden.quote:Mn vorige vriendin kwam bijvoorbeeld bij het penetreren klaar, soms zelfs meerdere keren en dit is bij haar niet zo...
@Rene90
Moet zeggen dat ik me er nu pas echt bewust van ben waar het probleem ligt. Dit is inderdaad duidelijk geworden door goed en open met elkaar te praten. Dit is dan ook iets wat ik zeker meer met haar moet en ga doen. Thanks.
@exec
Ik leg het probleem inderdaad grotendeels bij mezelf. maar aan de andere kant is het natuurlijk wel zo dat ook het initiatief van haar kant helemaal is afgenomen. Ik heb dit ook naar voren gebracht maar haar antwoord was daarop dat ze bang was om afgewezen te worden, omdat dit wel een paar keer is voorgekomen. Toen deed ze een poging en weerde ik haar af dat ik moet was of wat dan ook. Kan me dus wel voorstellen dat het probleem grotendeels bij mij ligt maar dat het vooral ook komt doordat we totaal niet open naar elkaar zijn geweest, wat we beide wel en niet lekker vinden, etc...
Je zegt dat je in vergelijkbare situatie zit? Wil je hier misschien iets verder op ingaan of liever niet?
Kunnen we allebei wat hebben misschien?
@Beetlebum
thanks voor de link, had ik nog niet gezien en komt heel herkenbaar voor. ga me zeker eens daar in dat topic melden.
@fruityloop
Die psycholoog waar ik het over had is echt wel nodig, gewoon ook voor mezelf en mn andere omgeving (niet alleen mn vriendin) omdat ik bijvoorbeeld naar mn ouders toe ook heel gesloten ben en soms ongeinteresseerd overkom. terwijl ik juist altijd alles voor iedereen doe en dus totaal niet ongeinteresseerd ben.
Wat betreft dat klaarkomen, is ook iets waar ik het met haar over moet hebben. Ik weet totaal niet wat haar verwachtingen zijn.
Moet zeggen dat ik me er nu pas echt bewust van ben waar het probleem ligt. Dit is inderdaad duidelijk geworden door goed en open met elkaar te praten. Dit is dan ook iets wat ik zeker meer met haar moet en ga doen. Thanks.
@exec
Ik leg het probleem inderdaad grotendeels bij mezelf. maar aan de andere kant is het natuurlijk wel zo dat ook het initiatief van haar kant helemaal is afgenomen. Ik heb dit ook naar voren gebracht maar haar antwoord was daarop dat ze bang was om afgewezen te worden, omdat dit wel een paar keer is voorgekomen. Toen deed ze een poging en weerde ik haar af dat ik moet was of wat dan ook. Kan me dus wel voorstellen dat het probleem grotendeels bij mij ligt maar dat het vooral ook komt doordat we totaal niet open naar elkaar zijn geweest, wat we beide wel en niet lekker vinden, etc...
Je zegt dat je in vergelijkbare situatie zit? Wil je hier misschien iets verder op ingaan of liever niet?
Kunnen we allebei wat hebben misschien?
@Beetlebum
thanks voor de link, had ik nog niet gezien en komt heel herkenbaar voor. ga me zeker eens daar in dat topic melden.
@fruityloop
Die psycholoog waar ik het over had is echt wel nodig, gewoon ook voor mezelf en mn andere omgeving (niet alleen mn vriendin) omdat ik bijvoorbeeld naar mn ouders toe ook heel gesloten ben en soms ongeinteresseerd overkom. terwijl ik juist altijd alles voor iedereen doe en dus totaal niet ongeinteresseerd ben.
Wat betreft dat klaarkomen, is ook iets waar ik het met haar over moet hebben. Ik weet totaal niet wat haar verwachtingen zijn.
Is toevallig gister even ter sprake gekomen maar daarvoor nooit dus daar kan die onzekerheid niet vandaan komen.quote:Op maandag 29 juni 2009 12:58 schreef Karina het volgende:
[..]
Dit heb je toch niet aan je huidige vriendin verteld hoop ik? Dan zou ik ook onzeker worden.
Maar ik kan haar onzekerheid wel begrijpen, logisch dat ze gaat twijfelen aan zichzelf wanneer we lange tijd geen sex hebben....
I had a splitting headache.From which the future's made.
† Ryan Dunn (June 11, 1977 – June 20, 2011)
It's funny. All you have to do is say something nobody understands and they'll do practically anything you want them to.
VIVA LA ASSANGE¡
† Ryan Dunn (June 11, 1977 – June 20, 2011)
It's funny. All you have to do is say something nobody understands and they'll do practically anything you want them to.
VIVA LA ASSANGE¡
Gedeeltelijk wel.... alleen is het bij mij niet zo dat ik opgewonden raak van een andere persoon of zo.quote:Op maandag 29 juni 2009 13:08 schreef wise het volgende:
lijkt ook weer op dit:
Radeloos (liefdesprobleem)
Heb totaal geen interesse in iemand anders....
Heb je relatietherapie overwogen? Ik ken een aantal stellen waarbij dat echt enorm geholpen heeft.
We cross our bridges when we come to them and burn them behind us, with nothing to show for our progress except a memory of the smell of smoke, and a presumption that once our eyes watered.
Tot nu toe alleen die psycholoog overwogen maar die is meer voor mn geslotenheid zeg maar. Wil nou ook niet ineens een strippenkaart op allerlei specialisten, maar wat kan je bij zo'n relatietherapeut verwachten?quote:Op maandag 29 juni 2009 13:15 schreef Flurry het volgende:
Heb je relatietherapie overwogen? Ik ken een aantal stellen waarbij dat echt enorm geholpen heeft.
Misschien beter om samen naar zo'n relatietherapeut gaan ipv alleen naar een psycholoog?
Of misschien toch maar allebei? Zijn eigenlijk van elkaar losstaande problemen...
Waar heb je de afgelopen dagen over gepraat?quote:Op maandag 29 juni 2009 12:26 schreef CoendeW het volgende:
[..]
Denk dat je hier een heel goed punt hebt. Het is eigenlijk best vreemd dat je na 4 jaar samen zijn niet eens van elkaar weet wat de ander lekker vindt. Sterker nog er zijn bepaalde standaard handelingen zeg maar die ik bij haar nog nooit heb gedaan in die 4 jaar terwijl dat in mn vorige relatie gwoon vaste prik was. Vraag me niet waarom niet.
Denk niet dat het nu nog een grote stap is om daar met haar over te praten omdat we de laatste dagen niet anders doen dan praten over de problemen en eventuele veranderingen/oplossingen.
Zo heb ik morgen een afspraak bij mn dokter om eens na te vragen of het misschien wat is om eens met een psycholoog of zo te gaan praten om te kijken of er iets te doen is aan mijn geslotenheid.
Is een psycholoog daarvoor de oplossing of zijn er betere instanties/personen voor dergelijke problemen?
Neemt zij wel eens initiatief richting de slaapkamer? Wijs je haar dan ook doodleuk af?
Big dick.
Er was toch zo'n verhaal van een koppel (vrij oud) die een seksafspraak had gemaakt? Na zoveel jaar huwelijk was er amper sprake van seks. Om die reden hadden zij afgesproken om zoveel keer in de week met elkaar te neuken. Verplicht. Hun conclusie is dat hun relatie veel mooier en dieper is geworden, en dat het nu vanzelf gaat. Welllicht is dit een suggestie.
[ Bericht 5% gewijzigd door Quadesh op 29-06-2009 13:33:18 ]
[ Bericht 5% gewijzigd door Quadesh op 29-06-2009 13:33:18 ]
Kort samengevat: over het missen van de fysieke aantrekkingskracht tussen ons wat sinds 1,5 jaar stukken minder tot nihil is geworden, heb het dus over seks, knuffelen, gewoon beetje zoenen en ook de verbale liefde dus dat ik te weinig laat horen dat ik haar nog mooi vind, aantrekkelijk, spannned, etc...quote:Op maandag 29 juni 2009 13:24 schreef HassieBassie het volgende:
[..]
Waar heb je de afgelopen dagen over gepraat?
Neemt zij wel eens initiatief richting de slaapkamer? Wijs je haar dan ook doodleuk af?
Maar ook over het feit dat ik dus te weinig praat, gevoelens toon.
Dat we allebei niet kunnen verklaren waar de lust tussen ons is gebleven. Want we houden veel van elkaar maar dat heeft zich lange tijd niet geuit in de slaapkamer zeg maar.
Bij haar is er ook totaal geen initiatief meer door eerdere afwijzigingen van mijn kant...
Verplichte sex klinkt nou niet echt liefdevol en lijkt me zo op het eerste gezicht geen juiste oplossing.quote:Op maandag 29 juni 2009 13:27 schreef Quadesh het volgende:
Er was toch zo'n verhaal van een koppel (vrij oud) die een seksafspraak had gemaakt? Na zoveel jaar huwelijk was er amper sprake van seks. Om die reden hadden zij afgesproken om zoveel keer in de week met elkaar te neuken. Verplicht. Hun conclusie is dat hun relatie veel mooier en dieper is geworden, en dat het nu vanzelf gaat. Welllicht is dit een suggestie.
Het moet wel spontaan komen lijkt me... anders heeft het geen waarde
Of denk je echt dat dit zou kunnen helpen?
Zo vanne.... morgenavond om 20.00 uur gaan we van bil en vervolgens vrijdag om 19.00 uur....
Nee dit lijkt me niks...
Ik kan het artikeltje niet vinden.quote:Op maandag 29 juni 2009 13:36 schreef CoendeW het volgende:
[..]
Verplichte sex klinkt nou niet echt liefdevol en lijkt me zo op het eerste gezicht geen juiste oplossing.
Het moet wel spontaan komen lijkt me... anders heeft het geen waarde
Of denk je echt dat dit zou kunnen helpen?
Zo vanne.... morgenavond om 20.00 uur gaan we van bil en vervolgens vrijdag om 19.00 uur....
Nee dit lijkt me niks...
Sorry.
Je hebt het er dus over gehad, maar je hebt niet gezegd wat je eigenlijk wilde zeggen.. Niet dat je kan verklaren waardoor je haar niet meer wilt batsen, maar je had in ieder geval eerlijk kunnen vertellen waar je mee zit. Nu denkt zij dat je eerlijk bent geweest, en dat ben je niet. Dat lijkt mij niet wenselijk in een relatie.quote:Op maandag 29 juni 2009 13:32 schreef CoendeW het volgende:
[..]
Kort samengevat: over het missen van de fysieke aantrekkingskracht tussen ons wat sinds 1,5 jaar stukken minder tot nihil is geworden, heb het dus over seks, knuffelen, gewoon beetje zoenen en ook de verbale liefde dus dat ik te weinig laat horen dat ik haar nog mooi vind, aantrekkelijk, spannned, etc...
Maar ook over het feit dat ik dus te weinig praat, gevoelens toon.
Dat we allebei niet kunnen verklaren waar de lust tussen ons is gebleven. Want we houden veel van elkaar maar dat heeft zich lange tijd niet geuit in de slaapkamer zeg maar.
Bij haar is er ook totaal geen initiatief meer door eerdere afwijzigingen van mijn kant...
Waarom wijs je in vredesnaam je vriendin af als ze sex met je wilt? Waarom zeg je niet gewoon dat je haar mooi, leuk lief blablabla vindt? Ik snap dat niet.. Tenminste, als je dat echt vindt. Het lijkt er wat mij betreft een beetje op dat je haar eigenlijk niet meer zo ziet zitten, maar het gewoon niet durft te zeggen..
Big dick.
Heb wel degelijk eerlijk gezegd wat ik dacht, alleen misschien nog niet alles. Maar dat komt zeker nog wel dezer dagen.
Ja als het zo makkelijk zou zijn gast dan zou ik hier niet posten om adviezen, meningen en misschien dezelde ervaringen te vragen.
Ja als het zo makkelijk zou zijn gast dan zou ik hier niet posten om adviezen, meningen en misschien dezelde ervaringen te vragen.
Een open gesprek over jullie seksleven kan een stap de goede richting in zijn. En dat verplichte geeft misschien wel een raar idee, maar het kan wel even het extra zetje in de goede richting zijn.
Ik snap gewoon niet wat er zo moeilijk aan is; dat is dan waarschijnlijk mijn makke. Als je al niet eerlijk kunt zijn tegenover degene van wie je houdt en met wie je alles zou moeten kunnen delen; tegen wie ben je dan wel eerlijk?quote:Op maandag 29 juni 2009 13:55 schreef CoendeW het volgende:
Heb wel degelijk eerlijk gezegd wat ik dacht, alleen misschien nog niet alles. Maar dat komt zeker nog wel dezer dagen.
Ja als het zo makkelijk zou zijn gast dan zou ik hier niet posten om adviezen, meningen en misschien dezelde ervaringen te vragen.
Misschien heb ik wel een achterhaald beeld bij de term 'relatie'. Zou kunnen, ik word ook een dagje ouder.
Big dick.
Wat bedoel je nou precies met "als je niet eerlijk kunt zijn".quote:Op maandag 29 juni 2009 14:57 schreef HassieBassie het volgende:
[..]
Ik snap gewoon niet wat er zo moeilijk aan is; dat is dan waarschijnlijk mijn makke. Als je al niet eerlijk kunt zijn tegenover degene van wie je houdt en met wie je alles zou moeten kunnen delen; tegen wie ben je dan wel eerlijk?
Misschien heb ik wel een achterhaald beeld bij de term 'relatie'. Zou kunnen, ik word ook een dagje ouder.
Ik heb nergens aangegeven dat ik heb gelogen of zo dus ik ben niet oneerlijk geweest.
Ik heb alleen aangegeven dat ik problemen heb met het uiten van gevoelens en praten over bepaalde dingen.
Wat is daar oneerlijk aan? Waar haal je dat oneerlijk vandaan?
Bovendien heb ik ook gezegd dat juist de laatste gesprekken heel openhartig waren (dit hadden we al veel eerder moeten doen natuurlijk).
Dus van oneerlijkheid is hier geen sprake volgens mij? Misschien kan je iets duidelijker aangeven wat je daarmee bedoeld?
Ik lees net een boek waarin dit ook ruim aan de orde komt. Misschien kan je het eens uit de bieb oppikken.
Mars wil seks, Venus wil romantiek van John Gray.
De titel klinkt een beetje lame, en soms wordt er idd gepraat of seks heilig is, maar toch is het imo een goed boek. Het punt wat de schrijver wil maken komt duidelijk over en klinkt vaak ook zeer logisch, ondanks de zweverige klets er soms omheen.
Mini recensie
Mars wil seks, Venus wil romantiek van John Gray.
De titel klinkt een beetje lame, en soms wordt er idd gepraat of seks heilig is, maar toch is het imo een goed boek. Het punt wat de schrijver wil maken komt duidelijk over en klinkt vaak ook zeer logisch, ondanks de zweverige klets er soms omheen.
Mini recensie
[*] I kill a bitch with a potato peeler for the skrilla.
[*] You wanna mess with a motherfucker that skydives out of a plane to give the Statue of Liberty high fives, doing drive-by’s and miss you with five tries?
[*] You wanna mess with a motherfucker that skydives out of a plane to give the Statue of Liberty high fives, doing drive-by’s and miss you with five tries?
Chipszak bedankt! Moet zeggen dat het laatste boek dat ik gelezen heb meer dan 8 jaar geleden is maar goed misschien is dit juist een boek om het weer eens op te pakken...
Wie niet waagt, die niet wint.quote:Op maandag 29 juni 2009 15:25 schreef CoendeW het volgende:
Chipszak bedankt! Moet zeggen dat het laatste boek dat ik gelezen heb meer dan 8 jaar geleden is maar goed misschien is dit juist een boek om het weer eens op te pakken...
Misschien heb je er wat aan.
[*] I kill a bitch with a potato peeler for the skrilla.
[*] You wanna mess with a motherfucker that skydives out of a plane to give the Statue of Liberty high fives, doing drive-by’s and miss you with five tries?
[*] You wanna mess with a motherfucker that skydives out of a plane to give the Statue of Liberty high fives, doing drive-by’s and miss you with five tries?
Klinkt bekend Coen, soms zijn de dingen die niet gebeuren juist de dingen die ons intrigeren, maar toch niet gebeuren, it takes twoquote:Op maandag 29 juni 2009 12:15 schreef CoendeW het volgende:
Raar voorbeeld misschien maar zo wil zij bijvoorbeeld nooit bovenop....
[knip]
Ik heb zelf een beetje een soort van faalangst opgebouwd, angst dat ik haar niet kan bevredigen zeg maar.
accepteer de dingen die je partner niet kan of niet wil en doe de dingen waar jullie samen nog wel van kunnen genieten.Ik gaf het na een poosje ook op om mijn toentijdige vriendin te 'versieren' omdat zij geen behoefte meer had, ik kon de energie na maanden niet meer opbrengen, heb dat niet op kunnen lossen helaas. Misschien heeft zij het ook opgegeven?quote:Op maandag 29 juni 2009 12:32 schreef exec het volgende:
Wat ik vooral lees uit je verhaal is dat je het probleem grotendeels bij jezelf neerlegt. Bedenk ook dat een deel van de problemen bij haar liggen. Het blijkt dat jullie beiden iets anders willen op bepaalde vlakken en de kunst is om naar elkaar toe te komen daarin. Dat vereist veel praten en begrip voor elkaar.
[knip]
Op een gegeven moment lig je elke avond samen in bed met de rug naar elkaar en geef je 'n kusje op de wang en zegt 'ik hou van je, welrusten schat' en that's it.. terwijl je in je gedachten loopt te piekeren over wat er nou mis is met je..
Als je ex geen standaard dingen wil proberen, en jij juist geen andere dingen moeten jullie samen tot een oplossing WILLEN komen, als je dat niet allebij wil, ofwel voor elkaar over heb dan blijft het sexleven stil staan.
Praten kan oplossing bieden maar sommige problemen zitten zo diep geworteld dat je het zicht kwijt bent en geen antwoord meer kan zien, en is de blik van een buitenstaander, een vertrouwenspersoon een frisse wind die je nieuwe energie kan geven.
Zonder moeite, geen resultaat
Ik heb het idee dat je soms ook zin moet kunnen maken om even rustig de tijd voor elkaar te nemen, even close en intiem te kunnen en willen zijn, zonder sex, zonder verwachtingen, en gewoon om samen te zijn beetje romantiek zeg maarquote:Op maandag 29 juni 2009 13:36 schreef CoendeW het volgende:
Verplichte sex klinkt nou niet echt liefdevol en lijkt me zo op het eerste gezicht geen juiste oplossing.
Het moet wel spontaan komen lijkt me... anders heeft het geen waarde
Of denk je echt dat dit zou kunnen helpen?
Zo vanne.... morgenavond om 20.00 uur gaan we van bil en vervolgens vrijdag om 19.00 uur....
Nee dit lijkt me niks...
, maar dat moet dat niet continu van 1 kant afkomen, want dan is de neiging tot het opgeven ook weer snel aanwezig.Als je het niet denkt te kunnen dan kan je het rustig opbrouwen denk ik, anders een relatie of seksueel therapeut raadplegen... geloof mij als het niet doet dan krijg je er spijt van.
Ik had ook op een gegeven moment weken, soms langer dan een maand geen seks en je gaat het accepteren omdat je van de ander houd, en je denkt dat het wel weer goed komt, maar soms moet er iets gebeuren voordat er wat veranderd.
Ik weet niet of je hier er wat aan heb.
Wetenschappelijk is domweg bekend dat verliefdheid je gezonde oordeelsvermogen weg neemt.
Liefde: Hans Teeuwen || Youp ||Theo Maassen
Mannen over vrouwen _O-
Altijd blijven lachen
Liefde: Hans Teeuwen || Youp ||Theo Maassen
Mannen over vrouwen _O-
Altijd blijven lachen
Graag gedaan.. ik weet ook wel dat het niet altijd slecht is, dat je jezelf goed voelt bij haar en andersom, maar er soms gewoon dingen zijn waar je samen niet uitkomt.quote:Op maandag 29 juni 2009 16:00 schreef CoendeW het volgende:
Chev, heb ik absoluut wat aan!! Bedankt voor je duidelijke en open reactie!
Het simpelste voorbeeld wat ik mezelf voor hou is het op grond leggen van mijn kleding omdat haar kledingkast vol zat,voor ruim 'n jaar
maar ik had met gemak een kastje kunnen kopen bij de karwei ofzo en mezelf de frustratie en rommel kunnen besparen 
De simpelste oplossingen zie je zelf niet als je er bovenop zit.
Wetenschappelijk is domweg bekend dat verliefdheid je gezonde oordeelsvermogen weg neemt.
Liefde: Hans Teeuwen || Youp ||Theo Maassen
Mannen over vrouwen _O-
Altijd blijven lachen
Liefde: Hans Teeuwen || Youp ||Theo Maassen
Mannen over vrouwen _O-
Altijd blijven lachen
Niet liegen is niet hetzelfde als eerlijk zijn.quote:Op maandag 29 juni 2009 15:12 schreef CoendeW het volgende:
[..]
Wat bedoel je nou precies met "als je niet eerlijk kunt zijn".
Ik heb nergens aangegeven dat ik heb gelogen of zo dus ik ben niet oneerlijk geweest.
Het is niet oneerlijk als je moeite hebt he gevoelens te uiten. Ik vind het niet eerlijk als je een serieus gesprek hebt over bepaalde zaken, en daarbij bewust zaken achterhoudt omdat je die niet wilt vertellen. Laat ik het zo zeggen; als je echt niet weet waarom je je vriendin niet sexueel aantrekkelijk meer vindt, is het tijd om op te stappen. Soms is de pijp gewoon leeg.quote:Ik heb alleen aangegeven dat ik problemen heb met het uiten van gevoelens en praten over bepaalde dingen.
Wat is daar oneerlijk aan? Waar haal je dat oneerlijk vandaan?
Ze waren zo openhartig dat je op Fok je hart moet luchten. Ben je bang je vriendin te kwetsen als je eerlijk en open tegen haar bent? Is dat de reden waarom je moeite hebt je gevoelens te uiten? Of ben je bang dat zij jou veroordeeld om dingen die jij voelt?quote:Bovendien heb ik ook gezegd dat juist de laatste gesprekken heel openhartig waren (dit hadden we al veel eerder moeten doen natuurlijk).
Dus van oneerlijkheid is hier geen sprake volgens mij? Misschien kan je iets duidelijker aangeven wat je daarmee bedoeld?
Big dick.
Ik denk dat jij echt totaal geen idde hebt waar je het over hebt....quote:Op maandag 29 juni 2009 17:07 schreef HassieBassie het volgende:
Het is niet oneerlijk als je moeite hebt he gevoelens te uiten. Ik vind het niet eerlijk als je een serieus gesprek hebt over bepaalde zaken, en daarbij bewust zaken achterhoudt omdat je die niet wilt vertellen. Laat ik het zo zeggen; als je echt niet weet waarom je je vriendin niet sexueel aantrekkelijk meer vindt, is het tijd om op te stappen. Soms is de pijp gewoon leeg.
[..]
Ze waren zo openhartig dat je op Fok je hart moet luchten. Ben je bang je vriendin te kwetsen als je eerlijk en open tegen haar bent? Is dat de reden waarom je moeite hebt je gevoelens te uiten? Of ben je bang dat zij jou veroordeeld om dingen die jij voelt?
In ieder geval heb je mijn verhaal niet helemaal goed gelezen want dit is echt niet waar het om gaat: "als je echt niet weet waarom je je vriendin niet sexueel aantrekkelijk meer vindt, is het tijd om op te stappen. Soms is de pijp gewoon leeg."
Waar maak jij uit op dat ik haar niet meer sexueeel aantrekkelijk vindt?
En deze reactie van je: "Ze waren zo openhartig dat je op Fok je hart moet luchten." Dit zegt ook weer genoeg over hoe jij iemand zn posts leest en probeert te helpen.... gewoon niet dus...
Zoals je ziet ben ik op zoek naar ideeen, tips, mensen die herkenbare dingen zien, en niet om hier mn hart alleen maar te luchten.
Mag ik vragen hoe oud jij bent?
Ps wat mij betreft hoef je inhoudelijk niet meer te reageren want tot nu toe hebben je reacties totaal geen zin gehad (in tegenstelling tot alle andere wel zinvolle reacties van de andere gebruikers.)
Morgen een afspraak met mn huisarts voor een doorverwijzing naar een psycholoog. Met dit idee loop ik al langer en denk dat dit niet verkeerd is.quote:Op maandag 29 juni 2009 18:39 schreef rene90 het volgende:
Wat zijn eigenlijk nu je "plannen" om het zo maar even te noemen, na het lezen van al de reacties?
Verder wil ik met mn vriendin een openhartig gesprek gaan voeren over ons seksleven, dus wat vinden we beide lekker, wat zijn onze verwachtingen, etc.... Dit is nu gewoon absoluut niet duidelijk.
Verder wil ik proberen meer van mezelf bloot te geven wat betreft de eventuele angsten ik heb. (heb het dan over de eerder genoemde faalangst haar wel of niet te kunnen bevredigen bijvoorbeeld). verder wil ik graag dat zij openhartig is over het feit waarom ze liever niet bovenop wil en zulk soort dingen zeg maar.
Denk dat dit toch al iets is of niet?
Dat maak ik op uit het feit dat je geen initiatief neemt en haar zelfs afwijst. Als je dat doet terwijl je toch wel aardig zin in haar hebt snap ik het inderdaad niet meer.quote:Op maandag 29 juni 2009 18:37 schreef CoendeW het volgende:
[..]
Ik denk dat jij echt totaal geen idde hebt waar je het over hebt....
In ieder geval heb je mijn verhaal niet helemaal goed gelezen want dit is echt niet waar het om gaat: "als je echt niet weet waarom je je vriendin niet sexueel aantrekkelijk meer vindt, is het tijd om op te stappen. Soms is de pijp gewoon leeg."
Waar maak jij uit op dat ik haar niet meer sexueeel aantrekkelijk vindt?
Tips om meer actie te krijgen in je slaapkamer? Tips om je gevoelens meer te uiten? Tips om eerlijk en open te zijn tegen je vriendin? Welke tips zoek je?quote:En deze reactie van je: "Ze waren zo openhartig dat je op Fok je hart moet luchten." Dit zegt ook weer genoeg over hoe jij iemand zn posts leest en probeert te helpen.... gewoon niet dus...
Zoals je ziet ben ik op zoek naar ideeen, tips, mensen die herkenbare dingen zien, en niet om hier mn hart alleen maar te luchten.
Dat mag je vragen.quote:Mag ik vragen hoe oud jij bent?
En naar aanleiding van deze in jouw ogen wel zinvolle reacties ga je wat doen?quote:Ps wat mij betreft hoef je inhoudelijk niet meer te reageren want tot nu toe hebben je reacties totaal geen zin gehad (in tegenstelling tot alle andere wel zinvolle reacties van de andere gebruikers.)
Big dick.
Zie post boven je...quote:Op maandag 29 juni 2009 18:46 schreef HassieBassie het volgende:
En naar aanleiding van deze in jouw ogen wel zinvolle reacties ga je wat doen?
Ja, die kruisten elkaar toevallig,,quote:
Wat ik me nog steeds afvraag is wat je de afgelopen dagen met je vriendin besproken hebt. Als je zegt dat je de afgelopen dagen niets anders gedaan hebt dan praten over problemen en oplossingen, maar sex is niet langsgekomen?
Big dick.
Ja is wel langsgekomen maar nog niet diep genoeg op ingegaan door bepaalde remmingen (van beide kanten). Het kan ook niet zo zijn dat wanneer je lange tijd dingen niet met elkaar bespreekt, je die ineens allemaal zo op tafel gooit.
Ben gaan nadenken over wat er ter sprake is gekomen de laatste dagen en dan kom je weer tot nieuwe punten waarvan je denk waarom is dat zo en zo. En de reacties hier doen me eigenlijk nu pas denken, hoe kan het in godsnaam zijn dat je na 4 jaar niet van elkaar weet wat de ander lekker vindt...
Dit klinkt voor jou misschien vreemd, maar bij ons is dat dus echt zo.... (en daarom maak ik het hier ook bespreekbaar)
Het is helaas zo dat we allebei een drukke baan hebben en elkaar soms maar weinig zien in een week... dus nu kan ik het er ook niet met haar over hebben, moet weer wachten tot morgen )zij heeft nachtdienst, ik dagdienst bij een ander bedrijf overigens)
Ben gaan nadenken over wat er ter sprake is gekomen de laatste dagen en dan kom je weer tot nieuwe punten waarvan je denk waarom is dat zo en zo. En de reacties hier doen me eigenlijk nu pas denken, hoe kan het in godsnaam zijn dat je na 4 jaar niet van elkaar weet wat de ander lekker vindt...
Dit klinkt voor jou misschien vreemd, maar bij ons is dat dus echt zo.... (en daarom maak ik het hier ook bespreekbaar)
Het is helaas zo dat we allebei een drukke baan hebben en elkaar soms maar weinig zien in een week... dus nu kan ik het er ook niet met haar over hebben, moet weer wachten tot morgen )zij heeft nachtdienst, ik dagdienst bij een ander bedrijf overigens)
Het klinkt misschien heel stom, maar soms kan het lastig zijn om elkaar recht in het gezicht te zeggen wat je wil in bed. Wij hebben er wel eens naar elkaar over ge-emaild als we dingen lastig vonden om te zeggen. Bijvoorbeeld vertel elkaar een fantasie, dat kan heel verhelderend werken maar als we dat zo live deden werd het toch lachen en afraffelen en in 3 zinnen samenvatten. Toen we naar elkaar emailden werd het ineens een A4tje inclusief omschrijving van de sfeer en handelingen. Dat ging dus veel beter.
Misschien kan dit voor jullie ook werken, je kunt dan ook ieder het opschrijven als je er voor in de mood bent. Bijvoorbeeld dat je emailt over wat je fantasieen zijn, of wat je altijd nog eens wil doen, of wat je zelf lastig vind in bed, of wat je het lekkerste vond dat je partner ooit bij je gedaan heeft. Je leert elkaar een stuk beter kennen er door.
Oh. En niet je werkmail gebruiken hiervoor
Misschien kan dit voor jullie ook werken, je kunt dan ook ieder het opschrijven als je er voor in de mood bent. Bijvoorbeeld dat je emailt over wat je fantasieen zijn, of wat je altijd nog eens wil doen, of wat je zelf lastig vind in bed, of wat je het lekkerste vond dat je partner ooit bij je gedaan heeft. Je leert elkaar een stuk beter kennen er door.
Oh. En niet je werkmail gebruiken hiervoor
Of koop 2 laptops en ga elkaar wireless in bed mailen 
(oke probeer je ff te laten lachen, gelukt?
)
(oke probeer je ff te laten lachen, gelukt?
)
Wetenschappelijk is domweg bekend dat verliefdheid je gezonde oordeelsvermogen weg neemt.
Liefde: Hans Teeuwen || Youp ||Theo Maassen
Mannen over vrouwen _O-
Altijd blijven lachen
Liefde: Hans Teeuwen || Youp ||Theo Maassen
Mannen over vrouwen _O-
Altijd blijven lachen
sexuele problemen zijn gewoon meestal secundair, misschien is het idd je geslotenheid oid of spelen er andere zaken...
04-08-11, 02-02-12, 20-06-14, 13-08-15
Gewoon open over sex met haar praten. Wat vindt ze nou eigenlijk het lekkerst? En natuurlijk laten blijken dat je in principe voor alles open staat. Lijkt me normaal dat je zoiets kan vragen. Ik kan me nog herinneren dat ik met mijn eerste vriendin hele ranglijsten samenstelden van wat we nu het lekkerst vonden. En dat natuurlijk nummeren van 2 tot 12 en dan 2 dobbelstenen gooien
beter een knipoog dan een blauw oog
Hallo,
Het is al even geleden dat ik hier gereageerd heb maar ik wilde kijken hoe een en ander zich zou ontwikkelen. Wat is er in de laatste weken gebeurd/veranderd? Ik ben dus inderdaad in therapie gegaan bij een psycholoog zoals een aantal hier hadden aangeraden. Ik moet zeggen dat ik hierbij een goed gevoel heb. Kan er nog niet heel veel over zeggen aangezien ik nog maar 2 sessies heb gehad, maar deze heb ik als zeer nuttig en prettig ervaren.
Wat betreft de relatie is het allemaal op zich duidelijker geworden maar ook is nu duidelijk geworden hoe complex het allemaal is en hoe ver (te ver) het eigenlijk is naar het einde toe.
Mn vriendin is inmiddels een tijdje bij haar ouders gaan wonen maar vond daar ook geen rust. Vervolgens ben ik een weekje naar mn ouders gegaan maar toch bleek dat dit ook niet werkte, we misten elkaar zeker wel en willen er toch uit proberen te komen door gewoon wel samen te leven.
Door de vele gesprekken is duidelijk geworden dat het missen van intimiteit de grootste oorzaak is van onze problemen. Zo hebben we in de afgelopen 1,5 jaar maar zelden meer sex gehad, de langste tijd zonder is zelfs 9 maanden!!! Dit is grotendeels aan mij te wijten, mn vriendin probeerde het wel maar om de een of andere manier had ik geen zin. Hiervoor zijn mijnsinziens allerlei redenen voor. (deze wil ik hier nou niet allemaal opsommen, alleen als dit eventueel nuttig zou blijken voor jullie om een duidelijker beeld/oordeel/advies te kunnen scheppen.
Nu dus blijkt dat mn vriendin er eigenlijk zover klaar mee is dat ze ermee wil stoppen, zijn mijn ogen open gegaan en ziek ik in hoeveel ze voor me betekent. Ik kan geen seconde aan iets anders denken en wil er alles aan doen om haar vertrouwen of liefde terug te winnen. Echter vraag ik mij af of dit nog mogelijk is, want ze geeft nu zelfs aan dat ze twijfelt of ze toch nog wel genoeg van me houdt.
Ik heb voor mezelf het gevoel dat wanneer we op het intieme vlak weer tot elkaar kunnen komen (de eerste 3 jaar van onze relatie hadden we gewoon wel een regelmatig sexleven) de rest vanzelf ook wel komt. Probleem is alleen dat mn vriendin op het moment niet meer openstaat voor enige intimiteit. Ze heeft niet meer de behoefte om met me naar bed te gaan en gewoon knuffelen/omhelzen en zoenen gaat allemaal met heel veel moeite.
Ik vraag me nu af of ik valse hoop heb of dat onze relatie echt nog te redden valt. Ik weet dat ik niks liever wil, maar hoe krijg ik haar ervan overtuigd om er nog een keer voor te gaan. Ik denk dat haar vertrouwen in een goede afloop compleet weg is gezien de teleurstellende valse hoop die ik haar eerder gegeven heb. Ik zei toen dat ik er alles aan ging doen, maar heb er nooit wat aan gedaan. Nu ligt dit anders, nu ben ik echt zover maar lijkt het te laat ???
Iemand die zijn ervaring/ mening of advies wil delen.
Ik reageer alleen op serieuze reacties.
Het is al even geleden dat ik hier gereageerd heb maar ik wilde kijken hoe een en ander zich zou ontwikkelen. Wat is er in de laatste weken gebeurd/veranderd? Ik ben dus inderdaad in therapie gegaan bij een psycholoog zoals een aantal hier hadden aangeraden. Ik moet zeggen dat ik hierbij een goed gevoel heb. Kan er nog niet heel veel over zeggen aangezien ik nog maar 2 sessies heb gehad, maar deze heb ik als zeer nuttig en prettig ervaren.
Wat betreft de relatie is het allemaal op zich duidelijker geworden maar ook is nu duidelijk geworden hoe complex het allemaal is en hoe ver (te ver) het eigenlijk is naar het einde toe.
Mn vriendin is inmiddels een tijdje bij haar ouders gaan wonen maar vond daar ook geen rust. Vervolgens ben ik een weekje naar mn ouders gegaan maar toch bleek dat dit ook niet werkte, we misten elkaar zeker wel en willen er toch uit proberen te komen door gewoon wel samen te leven.
Door de vele gesprekken is duidelijk geworden dat het missen van intimiteit de grootste oorzaak is van onze problemen. Zo hebben we in de afgelopen 1,5 jaar maar zelden meer sex gehad, de langste tijd zonder is zelfs 9 maanden!!! Dit is grotendeels aan mij te wijten, mn vriendin probeerde het wel maar om de een of andere manier had ik geen zin. Hiervoor zijn mijnsinziens allerlei redenen voor. (deze wil ik hier nou niet allemaal opsommen, alleen als dit eventueel nuttig zou blijken voor jullie om een duidelijker beeld/oordeel/advies te kunnen scheppen.
Nu dus blijkt dat mn vriendin er eigenlijk zover klaar mee is dat ze ermee wil stoppen, zijn mijn ogen open gegaan en ziek ik in hoeveel ze voor me betekent. Ik kan geen seconde aan iets anders denken en wil er alles aan doen om haar vertrouwen of liefde terug te winnen. Echter vraag ik mij af of dit nog mogelijk is, want ze geeft nu zelfs aan dat ze twijfelt of ze toch nog wel genoeg van me houdt.
Ik heb voor mezelf het gevoel dat wanneer we op het intieme vlak weer tot elkaar kunnen komen (de eerste 3 jaar van onze relatie hadden we gewoon wel een regelmatig sexleven) de rest vanzelf ook wel komt. Probleem is alleen dat mn vriendin op het moment niet meer openstaat voor enige intimiteit. Ze heeft niet meer de behoefte om met me naar bed te gaan en gewoon knuffelen/omhelzen en zoenen gaat allemaal met heel veel moeite.
Ik vraag me nu af of ik valse hoop heb of dat onze relatie echt nog te redden valt. Ik weet dat ik niks liever wil, maar hoe krijg ik haar ervan overtuigd om er nog een keer voor te gaan. Ik denk dat haar vertrouwen in een goede afloop compleet weg is gezien de teleurstellende valse hoop die ik haar eerder gegeven heb. Ik zei toen dat ik er alles aan ging doen, maar heb er nooit wat aan gedaan. Nu ligt dit anders, nu ben ik echt zover maar lijkt het te laat ???
Iemand die zijn ervaring/ mening of advies wil delen.
Ik reageer alleen op serieuze reacties.
voel je je wel fysiek tot haar aangetrokken? (als in je pielemans stijgtert letterlijk nog als een paard) hoe is je eigen zelfbeeld?
je komt namelijk (sorry dat ik het zeg) nogal faalangstig en onzeker over....
en intimiteit begint al in de keuken, niet pas in de slaapkamer
je komt namelijk (sorry dat ik het zeg) nogal faalangstig en onzeker over....
en intimiteit begint al in de keuken, niet pas in de slaapkamer
Ja voel me wel tot haar aangetrokken. Het is ook gewoon een hele mooie meid en krijg zeker wel een stijve van haar, om het maar even bij zn naam te noemen.quote:Op maandag 17 augustus 2009 20:54 schreef ASroma het volgende:
voel je je wel fysiek tot haar aangetrokken? (als in je pielemans stijgtert letterlijk nog als een paard) hoe is je eigen zelfbeeld?
je komt namelijk (sorry dat ik het zeg) nogal faalangstig en onzeker over....
en intimiteit begint al in de keuken, niet pas in de slaapkamer
Wat het zelfbeeld betreft sla je de spijker op zn kop!! Ik ben inderdaad erg onzeker, ten eerste over mn materiaal zeg maar (maar goed dit is ongegrond is gebleken want is gewoon Jan Modaal), echter heb ik pas voor het eerst vorige week hier met haar over gepraat.
Ten tweede ben ik onzeker over het feit of zij het toch wel lekker vindt met mij. Zo had mn vorige relatie bijvoorbeeld meerdere (zichtbaar door spuiten) orgasmes per keer en heeft mn huidige vriendin tot nu toe 1 echt orgasme gehad. (wel de enige en eerste keer van al haar relaties zegt ze).
Ook ben ik inderdaad vrij schuchter om de leiding te nemen zeg maar. Soms zou ik graag in de keuken of waar dan ook haar broek naar beneden trekken en haar willen nemen, echter doe ik dit nooit en wacht braaf tot het er van komt in de slaapkamer op een romantische manier.
Vaak blijft dit dus uit en duurt het langer en langer voor we sex hebben, totdat we het op den duur dus helemaal niet meer deden.
Een beetje tragisch verhaal hoor... Jullie relatie staat nu op springen doordat jullie beiden zo te merken nogal last hebben van onzekerheden. Dat het over jullie sexleven gaat is eigenlijk van secundair belang. Er is een soort routine in jullie relatie geslopen waar jullie beiden niet blij mee zijn, maar die jullie beiden ook niet alleen op kunnen lossen.
Ik zou zeggen, neem even afstand, als dat lukt. Zeg haar gewoon dat jullie beiden even afzonderlijk goed na moeten denken over wat jullie willen. En ga daarna met elkaar of met een relatietherapeut in gesprek. Want inderdaad zal de liefde langzaam dood gaan zo. En waarschijnlijk bij de een sneller dan bij de ander. Succes er verder mee.
Maar wie ben ik eigenlijk om relatieadvies te geven?
Ik zou zeggen, neem even afstand, als dat lukt. Zeg haar gewoon dat jullie beiden even afzonderlijk goed na moeten denken over wat jullie willen. En ga daarna met elkaar of met een relatietherapeut in gesprek. Want inderdaad zal de liefde langzaam dood gaan zo. En waarschijnlijk bij de een sneller dan bij de ander. Succes er verder mee.
Maar wie ben ik eigenlijk om relatieadvies te geven?
Aut viam inveniam, aut faciam
There he goes. One of God's own prototypes. A high-powered mutant of some kind never even considered for mass production. Too weird to live, and too rare to die.
There he goes. One of God's own prototypes. A high-powered mutant of some kind never even considered for mass production. Too weird to live, and too rare to die.
zo te zien heb je ze prima op een rijtje, ik zou die psycholoog inruilen voor een sex-therapeut.quote:Op maandag 17 augustus 2009 21:19 schreef CoendeW het volgende:
[..]
Ja voel me wel tot haar aangetrokken. Het is ook gewoon een hele mooie meid en krijg zeker wel een stijve van haar, om het maar even bij zn naam te noemen.
Wat het zelfbeeld betreft sla je de spijker op zn kop!! Ik ben inderdaad erg onzeker, ten eerste over mn materiaal zeg maar (maar goed dit is ongegrond is gebleken want is gewoon Jan Modaal), echter heb ik pas voor het eerst vorige week hier met haar over gepraat.
Ten tweede ben ik onzeker over het feit of zij het toch wel lekker vindt met mij. Zo had mn vorige relatie bijvoorbeeld meerdere (zichtbaar door spuiten) orgasmes per keer en heeft mn huidige vriendin tot nu toe 1 echt orgasme gehad. (wel de enige en eerste keer van al haar relaties zegt ze).
Ook ben ik inderdaad vrij schuchter om de leiding te nemen zeg maar. Soms zou ik graag in de keuken of waar dan ook haar broek naar beneden trekken en haar willen nemen, echter doe ik dit nooit en wacht braaf tot het er van komt in de slaapkamer op een romantische manier.
Vaak blijft dit dus uit en duurt het langer en langer voor we sex hebben, totdat we het op den duur dus helemaal niet meer deden.
en je hoeft ook niet haar broek naar beneden te trekken, het voorspel begint er al. Geil haar op. Anders bouwt die spanning zich elke avond op tot het moment dat jullie gaan slapen, das allemaal te geforceerd. Begin het voorspel gedurende de avond.
Ja dus?quote:Op maandag 17 augustus 2009 22:38 schreef Coco98 het volgende:
en lees dit maar eens:
Sex in the brain
uit die link lijkt net of mensen willoze hormoonslaven zijn, maar dat is natuurlijk niet zo.
Ook na de seven year itch is er nog vuur aan te poken.
TS moet alleen nog weten hoe. Helaas heb ik zelf nog geen 7 jaar relatie gehad, dus uit eigen ervaring kan ik hem helaas niet verder helpen...
[b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Jeetje, killing zeg. OK je hebt zelfvertrouwensissues (zo praat je trouwens niet), maar als mijn vriend hardop zou bevestigen dat er al anderhalf jaar nauwelijks fysieke aantrekkingskracht is denk ik niet dat ik daar in die relatie nog iets mee zou kunnen, ik zou gewoon totaal koud worden van zo'n gesprek.quote:Op maandag 29 juni 2009 13:32 schreef CoendeW het volgende:
[..]
Kort samengevat: over het missen van de fysieke aantrekkingskracht tussen ons wat sinds 1,5 jaar stukken minder tot nihil is geworden, heb het dus over seks, knuffelen, gewoon beetje zoenen en ook de verbale liefde dus dat ik te weinig laat horen dat ik haar nog mooi vind, aantrekkelijk, spannned, etc...
Maar ook over het feit dat ik dus te weinig praat, gevoelens toon.
Dat we allebei niet kunnen verklaren waar de lust tussen ons is gebleven. Want we houden veel van elkaar maar dat heeft zich lange tijd niet geuit in de slaapkamer zeg maar.
Bij haar is er ook totaal geen initiatief meer door eerdere afwijzigingen van mijn kant...
Ik vraag het maar: je bent niet toevallig homo?
Sommige dingen vind ik moet je een beetje voorzichtig mee zijn in relaties, zeker als het al zo gevoelig ligt. Je kan niet maar alles benoemen wat er mist in de hoop dat het alles verhelpt. In die situatie zou ik eerder geneigd zijn te vragen waar zij behoefte aan heeft zodat je daar evt op in kan spelen. Dat is in elk geval een positievere benadering naar haar. Je weet zelf wat je nalaat, doe er wat aan ipv je hele hebben en houwen op haar bordje te leggen en het haar probleem te maken ipv het jouwe.
Ik heb toch wel wat gehoord en gezien. Je kan onzeker zijn of tijdelijk door stress drugs of medicijnen (ik zeg maar wat) geen zin hebben, maar bij mannen die gewoon geen drive hebben klopt er iets niet, sorry klinkt lomp maar je vraagt er zelf om. Ik denk niet dat jullie naar een sekstherapeut moeten ik denk dat jij gewoon naar een therapeut moet, om eerlijker te worden.
Jusqu'ici tout va bien...
versusquote:Op woensdag 19 augustus 2009 01:57 schreef Manono het volgende:
[..]
Sommige dingen vind ik moet je een beetje voorzichtig mee zijn in relaties, zeker als het al zo gevoelig ligt. Je kan niet maar alles benoemen wat er mist in de hoop dat het alles verhelpt.
enquote:Ik vraag het maar: je bent niet toevallig homo?
Jaja.quote:Ik heb toch wel wat gehoord en gezien. Je kan onzeker zijn of tijdelijk door stress drugs of medicijnen (ik zeg maar wat) geen zin hebben, maar bij mannen die gewoon geen drive hebben klopt er iets niet, sorry klinkt lomp maar je vraagt er zelf om. Ik denk niet dat jullie naar een sekstherapeut moeten ik denk dat jij gewoon naar een therapeut moet, om eerlijker te worden.
.TS, het is knap van je dat je zo bereid bent je de problemen die er zijn aan te gaan en open te zijn over jouw bijdrage aan het verhaal. Waak er wel voor dat je niet álles op jezelf betrekt in de zin dat je voor elk probleem de oorzaak bij jezelf zoekt, een relatie is ten slotte altijd een samenspel en, vooral als je al wat langer samen bent, een ingesleten systeem van actie en reactie. Ik zou toch die relatie- en/of sekstherapeut sterk overwegen als jullie daartoe bereid zijn, dat kan ontzettend veel verduidelijken over de knelpunten in jullie relatie.
heeft de hoop dat het allemaal stiekum toch nog goed komt...
Fotoboek
Fotoboek
Ik niet zo goed begrijp, wat jij bedoelt met quotes hierboven..quote:
Dus mijn vraag of TS toevallig homo is zou in strijd zijn met mijn suggestie dat je in relaties beter voorzichtig kan zijn met statements over gevoelige onderwerpen?
Jusqu'ici tout va bien...
Ja, het komt nogal tegenstrijdig over dat je het eerst hebt over voorzichtig zijn met en zelfs vermijden van gevoelige onderwerpen, om vervolgens aan TS te vragen of ie niet toevallig homo is en/of hij wel helemaal 100 is met zijn gebrek aan seksdrive.quote:Op woensdag 19 augustus 2009 03:00 schreef Manono het volgende:
[..]
Ik niet zo goed begrijp, wat jij bedoelt met quotes hierboven..
Dus mijn vraag of TS toevallig homo is zou in strijd zijn met mijn suggestie dat je in relaties beter voorzichtig kan zijn met statements over gevoelige onderwerpen?
. Ik denk dat als een vrouw hier een topic opent over een gebrek aan seksdrive en een man zegt "Tja, dan ben je óf frigide óf lesbie 
" de hele Viva-adviezen aandragende vrouwelijke goegemeente hem meteen met pek en veren de brandstapel opjaagt, denk je niet? . Maar sorry, dit gaat verder nergens over. 
.
heeft de hoop dat het allemaal stiekum toch nog goed komt...
Fotoboek
Fotoboek
Nou, ik zou zelf helemaal geen topics openen over dingen die ik met mijn mannetje uit te zoeken heb, maar goed TS doet dat wel en ik heb geen relatie met TS dus ik mag hem voorzien van vrij direct commentaar zonder in strijd te zijn met mijn eigen advies. Lijkt mij.
Misschien dat de termen 'geliefde' en 'onbekende user' bij jou een beetje door elkaar lopen en je gevolgtrekkingen zijn ook tamelijk hysterisch, so do me favour and find a more rational link or please refrain from quoting me, thnx?
Misschien dat de termen 'geliefde' en 'onbekende user' bij jou een beetje door elkaar lopen en je gevolgtrekkingen zijn ook tamelijk hysterisch, so do me favour and find a more rational link or please refrain from quoting me, thnx?
Jusqu'ici tout va bien...
Well please do forgive me for apparently being so much of an inconvenience to your royal highness.quote:Op woensdag 19 augustus 2009 03:24 schreef Manono het volgende:
Nou, ik zou zelf helemaal geen topics openen over dingen die ik met mijn mannetje uit te zoeken heb, maar goed TS doet dat wel en ik heb geen relatie met TS dus ik mag hem voorzien van vrij direct commentaar zonder in strijd te zijn met mijn eigen advies. Lijkt mij.
Misschien dat de termen 'geliefde' en 'onbekende user' bij jou een beetje door elkaar lopen en je gevolgtrekkingen zijn ook tamelijk hysterisch, so do me favour and find a more rational link or please refrain from quoting me, thnx?
.
heeft de hoop dat het allemaal stiekum toch nog goed komt...
Fotoboek
Fotoboek
Dit was functioneel op de man/vrouw spelenquote:Op woensdag 19 augustus 2009 08:33 schreef Re het volgende:
ook hier, laten we niet op de man/vrouw spelen
Jusqu'ici tout va bien...
Zal best. Maar iemand voor homo uitmaken omdat 'ie geen interesse in seks met z'n vriendin meer heeft is een beetje kansloos. Als ik een meid relationeel niet meer leuk vindt gaat m'n sexdrive wat haar betreft ook flink onderuit.quote:Op woensdag 19 augustus 2009 03:24 schreef Manono het volgende:
Nou, ik zou zelf helemaal geen topics openen over dingen die ik met mijn mannetje uit te zoeken heb, maar goed TS doet dat wel en ik heb geen relatie met TS dus ik mag hem voorzien van vrij direct commentaar zonder in strijd te zijn met mijn eigen advies. Lijkt mij.
"[...] a large number of the teenagers claiming Asperger's are, in fact, merely dicks."
Ochh heb je spuit 11 weer met zo'n reactie, gaan we gewoon in dit topic verder, hoe oud ben je eigenlijk, 20 oid? Verder: lees de anders OP even, voordat je mij meteen weer gaat quoten en jouw ervaringen vermeldt, die zijn hier nl niet van toepassing (en ik ben niet echt geïnteresseerd, sorry)quote:Op woensdag 19 augustus 2009 14:22 schreef Catbert het volgende:
[..]
Zal best. Maar iemand voor homo uitmaken omdat 'ie geen interesse in seks met z'n vriendin meer heeft is een beetje kansloos. Als ik een meid relationeel niet meer leuk vindt gaat m'n sexdrive wat haar betreft ook flink onderuit.
Mensen, ik maak niemand voor iets uit, het is gewoon een volwassen vraag tussendoor en een hele normale, als een man zich bijna permanent wel geestelijk maar niet fysiek tot een vrouw(en?) aangetrokken voelt. Bijna alle homomannen hebben nl vaste vriendinnen gehad voordat ze uit de kast kwamen. Is het niet, dan niet, niet zo hysterisch aub.
TS?
[ Bericht 2% gewijzigd door Manono op 20-08-2009 00:20:45 ]
Jusqu'ici tout va bien...
Nee, de meest logische redenatie is dat hij gewoon uitgekeken is op z'n vriendin. Dat jij meteen denkt dat je dan homo bent is gewoon raar.quote:Op woensdag 19 augustus 2009 14:44 schreef Manono het volgende:
Mensen, ik maak niemand voor iets uit, het is gewoon een volwassen vraag tussendoor en een hele normale, als een man zich bijna permanent wel geestelijk maar niet fysiek tot een vrouw(en?) aangetrokken voelt. Bijna alle homomannen hebben nl vaste vriendinnen gehad voordat ze uit de kast kwamen. Is het niet, dan niet, niet zo hysterisch aub.
"[...] a large number of the teenagers claiming Asperger's are, in fact, merely dicks."
Tja het was een vraag, TS beweert zelf dat hij oud wil worden met zijn vriendin maarjij hebt er natuurlijk meer verstand van.quote:Op woensdag 19 augustus 2009 14:46 schreef Catbert het volgende:
[..]
Nee, de meest logische redenatie is dat hij gewoon uitgekeken is op z'n vriendin. Dat jij meteen denkt dat je dan homo bent is gewoon raar.
Geef het nou maar toe, eigenlijk had je graag een meisje willen zijn.
Jusqu'ici tout va bien...
Doe niet zo triest. "Volgens mij ben je gewoon homo" is geen vraag, dat is gewoon een belediging.quote:Op woensdag 19 augustus 2009 14:56 schreef Manono het volgende:
Tja het was een vraag, TS beweert zelf dat hij oud wil worden met zijn vriendin maarjij hebt er natuurlijk meer verstand van.
Alsjeblieft niet.quote:Geef het nou maar toe, eigenlijk had je graag een meisje willen zijn.
quote:Op woensdag 19 augustus 2009 14:58 schreef Manono het volgende:
ps ben ff sporten dus nu moet je ff een andere vrouw stalken
Wees gerust hoor, ik ga je niet op je hyve lastig vallen
"[...] a large number of the teenagers claiming Asperger's are, in fact, merely dicks."
Om nog even inhoudelijk te reageren: TS schrijft ergens dat hij nog wel een harde krijgt van zijn vriendin, dus jouw bewering dat hij zich niet tot vrouwen aangetrokken voelt klopt niet.quote:Op woensdag 19 augustus 2009 14:44 schreef Manono het volgende:
[..]
Ochh heb je spuit 11 weer met zo'n reactie, hoe oud ben je eigenlijk, 20 oid? Verder: lees de anders OP even, voordat je mij meteen weer gaat quoten en jouw ervaringen vermeldt, die zijn hier nl niet van toepassing (en ik ben niet echt geïnteresseerd, sorry)
Mensen, ik maak niemand voor iets uit, het is gewoon een volwassen vraag tussendoor en een hele normale, als een man zich bijna permanent wel geestelijk maar niet fysiek tot een vrouw(en?) aangetrokken voelt. Bijna alle homomannen hebben nl vaste vriendinnen gehad voordat ze uit de kast kwamen. Is het niet, dan niet, niet zo hysterisch aub.
TS?
(Verder, sorry, maar je bent wel een ontzettend lompe hork met je reacties hier zeg.)
heeft de hoop dat het allemaal stiekum toch nog goed komt...
Fotoboek
Fotoboek
TS, wat een ontzettend frustrerende situatie zal dit voor jullie zijn.
Het was hier al eerder aangehaald en toen kon diegene het linkje niet vinden, over dat stel dat ook in deze situatie zat en als allerlaatste redmiddel heeft de dame in kwestie haar man voor zijn verjaardag '365 Nights' sex gegeven. Dus verplicht elke dag sex. Dat zag de man in het begin totaal niet zitten, maar hun relatie is nu beter dan ooit. Het boek is niet zo lang geleden verschenen (en ze heeft ook bij Oprah gezeten, maar schrijf het daardoor niet bij voorbaat al af
). Zie ook [Prijsvraag] 365 Nachten
Denk je niet dat als jullie sexleven eenmaal weer op gang is, dat jullie dan allebei tot de conclusie komen dat het inderdaad een erg prettige hobby is? Ik bedoel, jullie moeten het knopje proberen om te zetten en vanaf dan zal het als vanzelf alleen maar beter gaan denk ik.
Juist omdat je al zo lang niet meer zo intiem bent samen... des te langer het duurt, des te meer het een 'issue' wordt tussen jullie twee. Toch? En dan wordt het een steeds grotere drempel.
Het was hier al eerder aangehaald en toen kon diegene het linkje niet vinden, over dat stel dat ook in deze situatie zat en als allerlaatste redmiddel heeft de dame in kwestie haar man voor zijn verjaardag '365 Nights' sex gegeven. Dus verplicht elke dag sex. Dat zag de man in het begin totaal niet zitten, maar hun relatie is nu beter dan ooit. Het boek is niet zo lang geleden verschenen (en ze heeft ook bij Oprah gezeten, maar schrijf het daardoor niet bij voorbaat al af
). Zie ook [Prijsvraag] 365 NachtenDenk je niet dat als jullie sexleven eenmaal weer op gang is, dat jullie dan allebei tot de conclusie komen dat het inderdaad een erg prettige hobby is? Ik bedoel, jullie moeten het knopje proberen om te zetten en vanaf dan zal het als vanzelf alleen maar beter gaan denk ik.
Juist omdat je al zo lang niet meer zo intiem bent samen... des te langer het duurt, des te meer het een 'issue' wordt tussen jullie twee. Toch? En dan wordt het een steeds grotere drempel.
IT'S GREYSIE IT'S PARTY
Wat jij wil jo. Liever een lompe hork dan een hysterische kerel ok. Btw, moet jij niet eens een topic openen? Je voelt je nogal aangesproken? Ach jaa R&P mannen..quote:Op woensdag 19 augustus 2009 17:42 schreef keesjeislief het volgende:
[..]
Om nog even inhoudelijk te reageren: TS schrijft ergens dat hij nog wel een harde krijgt van zijn vriendin, dus jouw bewering dat hij zich niet tot vrouwen aangetrokken voelt klopt niet.
(Verder, sorry, maar je bent wel een ontzettend lompe hork met je reacties hier zeg.)
Ik wacht wel op TS
Jusqu'ici tout va bien...
*mompelt iets over splinter in zijn oog en een paar balken in de jouwequote:Op woensdag 19 augustus 2009 23:06 schreef Manono het volgende:
[..]
Wat jij wil jo. Liever een lompe hork dan een hysterische kerel ok. Btw, moet jij niet eens een topic openen? Je voelt je nogal aangesproken? Ach jaa R&P mannen..
Ik wacht wel op TS
Kom op, je kunt vast nóg iets kinderachtiger!quote:Op woensdag 19 augustus 2009 23:06 schreef Manono het volgende:
[..]
Wat jij wil jo. Liever een lompe hork dan een hysterische kerel ok. Btw, moet jij niet eens een topic openen? Je voelt je nogal aangesproken? Ach jaa R&P mannen..
!
heeft de hoop dat het allemaal stiekum toch nog goed komt...
Fotoboek
Fotoboek
R&P vrouwen daarentegen...quote:
"[...] a large number of the teenagers claiming Asperger's are, in fact, merely dicks."
quote:Op maandag 29 juni 2009 12:15 schreef Cmonv het volgende:
Niet mokken, lekker gokken
Ja, die met de ballen in de bek.
Hallo allemaal,
Ten eerste bedankt voor de vele reacties, de een iets meer en de ander iets minder ontopic maar goed….
Ik zal in een post een antwoord proberen te geven op alle vragen, meningen, adviezen, etc… Ben niet zo goed met quotes en zo dus hoop dat het niet te onsamenhangend word.
Eerste vraag die ik met een duidelijke NEE kan beantwoorden is of ik misschien homo ben. Ik voel me absoluut aangetrokken tot vrouwen en heb zelfs een soort van walging naar homo’s toe (sorry ben gewoon eerlijk). Daar is geen enkele twijfel over mogelijk.
Een tweede punt wat ik absoluut kan uitsluiten is dat ik ben uitgekeken op mn vriendin. Dit is absoluut niet het geval, ik hou enorm veel van haar, wil voor altijd met haar samen zijn en vind haar zeker nog harstikke aantrekkelijk. Ik merk nu ik haar bijna kwijt ben pas hoeveel ze echt voor me betekent. Als je iets bijna kwijt bent, weet je pas wat je eigenlijk had en ik besef dus nu dat ik er alles aan wil doen om haar niet kwijt te raken.
Ik kan ook met zekerheid zeggen nu dat de problemen die zijn ontstaan in onze relatie, allemaal voortkomen uit het gebrek aan intimiteit/sex. Ik denk dan ook dat wanneer dat terug komt, onze relatie weer helemaal op kan bloeien. Dit is dan ook hetgeen waarop ik me wil richten: Hoe komt het plezier in sex en verlangen naar elkaar weer terug?
Allereerst een aantal redenen/oorzaken waarom in mijn ogen ons sex/liefdesleven is ingedut:
- Communicatie: na 4 jaar wisten we niet eens van elkaar wat de ander lekker/belangrijk vond bij de sex. (dit is na een aantal gesprekken nu wel duidelijker)
- Onzekerheid: zelf ben ik nogal wat onzeker over mn eigen materiaal en mn eigen kunsten om het zomaar te noemen. Zo twijfelde ik of ze het toch wel lekker/leuk vond met me. Ipv er over te communiceren kropte ik dit op en nam de zin/ het vertrouwen om het te doen af.
- Verslaving: Tijdens onze relatie heb ik een soort van verslaving opgebouwd aan poker en gokken via internet. Dit speelde hele dagen in mn hoofd en ik zat uren achter de computer ipv quality time met mn vriendin. Als ik in bed lag zag ik nog steeds dollartekens, kaarten, nummers door mn hoofd schieten.
- Passiviteit van beide kanten. Uit recente gesprekken is duidelijk geworden dat mn vriendin het nodig heeft om “geleid” te worden. Zelf ben ik ook redelijk passief en vind ik het ook fijn de touwtjes uit handen te geven. Dit resulteerde dus dat geen van beide meer initiatief toonde.
- Verlegenheid/schuchterheid; we hebben ons op de een of andere manier zeer preuts opgesteld naar elkaar toe, iets wat we allebei niet gewend waren uit vorige relaties.
- Het jij-doet-het-niet-dus-ik-ook-niet-effect; bij ons is het vaak zo geweest de afgelopen tijd dat we beiden zo’n instelling hadden van, ach hij/zij uit zich ook niet of doet dit if dat ook niet, dan bekijk het maar – doe ik het ook niet. Dit dus met als gevolg dat dit alleen maar vaker voorkwam en op den duur deed geen van beide meer wat.
Bovenstaande zijn zo’n beetje wel de belangrijskte punten waarop het is fout gegaan denk ik.
Nou is natuurlijk de vraag of hier iets aan te doen valt en zo ja welke professionele hulp zou hier het beste bij passen. Indien mogelijk zou ik er het liefst eerst zonder professionele hulp aan werken.
Ik zit voor mijn eigen problemen (die hier dus ook een grote rol bij spelen) al bij een psycholoog en mn vriendin gaat ook de komende keer hier mee naartoe, maar deze persoon is misschien wat minder gespecialiseerd in relatie/ sex-problemen ?
Ik zie het op dit moment zo: als we ons liefdes/ sexleven weer nieuw leven kunnen inblazen denk ik dat de andere punten ook minder zwaar zullen gaan wegen en makkelijker op te lossen zijn en is onze relatie dus te redden.
Misschien is dit gewoon valse hoop van mij en zie ik het verkeerd?
Is onze relatie in jullie ogen nog te redden en zo ja welke stappen kunnen hiertoe bijdragen?
Ten eerste bedankt voor de vele reacties, de een iets meer en de ander iets minder ontopic maar goed….
Ik zal in een post een antwoord proberen te geven op alle vragen, meningen, adviezen, etc… Ben niet zo goed met quotes en zo dus hoop dat het niet te onsamenhangend word.
Eerste vraag die ik met een duidelijke NEE kan beantwoorden is of ik misschien homo ben. Ik voel me absoluut aangetrokken tot vrouwen en heb zelfs een soort van walging naar homo’s toe (sorry ben gewoon eerlijk). Daar is geen enkele twijfel over mogelijk.
Een tweede punt wat ik absoluut kan uitsluiten is dat ik ben uitgekeken op mn vriendin. Dit is absoluut niet het geval, ik hou enorm veel van haar, wil voor altijd met haar samen zijn en vind haar zeker nog harstikke aantrekkelijk. Ik merk nu ik haar bijna kwijt ben pas hoeveel ze echt voor me betekent. Als je iets bijna kwijt bent, weet je pas wat je eigenlijk had en ik besef dus nu dat ik er alles aan wil doen om haar niet kwijt te raken.
Ik kan ook met zekerheid zeggen nu dat de problemen die zijn ontstaan in onze relatie, allemaal voortkomen uit het gebrek aan intimiteit/sex. Ik denk dan ook dat wanneer dat terug komt, onze relatie weer helemaal op kan bloeien. Dit is dan ook hetgeen waarop ik me wil richten: Hoe komt het plezier in sex en verlangen naar elkaar weer terug?
Allereerst een aantal redenen/oorzaken waarom in mijn ogen ons sex/liefdesleven is ingedut:
- Communicatie: na 4 jaar wisten we niet eens van elkaar wat de ander lekker/belangrijk vond bij de sex. (dit is na een aantal gesprekken nu wel duidelijker)
- Onzekerheid: zelf ben ik nogal wat onzeker over mn eigen materiaal en mn eigen kunsten om het zomaar te noemen. Zo twijfelde ik of ze het toch wel lekker/leuk vond met me. Ipv er over te communiceren kropte ik dit op en nam de zin/ het vertrouwen om het te doen af.
- Verslaving: Tijdens onze relatie heb ik een soort van verslaving opgebouwd aan poker en gokken via internet. Dit speelde hele dagen in mn hoofd en ik zat uren achter de computer ipv quality time met mn vriendin. Als ik in bed lag zag ik nog steeds dollartekens, kaarten, nummers door mn hoofd schieten.
- Passiviteit van beide kanten. Uit recente gesprekken is duidelijk geworden dat mn vriendin het nodig heeft om “geleid” te worden. Zelf ben ik ook redelijk passief en vind ik het ook fijn de touwtjes uit handen te geven. Dit resulteerde dus dat geen van beide meer initiatief toonde.
- Verlegenheid/schuchterheid; we hebben ons op de een of andere manier zeer preuts opgesteld naar elkaar toe, iets wat we allebei niet gewend waren uit vorige relaties.
- Het jij-doet-het-niet-dus-ik-ook-niet-effect; bij ons is het vaak zo geweest de afgelopen tijd dat we beiden zo’n instelling hadden van, ach hij/zij uit zich ook niet of doet dit if dat ook niet, dan bekijk het maar – doe ik het ook niet. Dit dus met als gevolg dat dit alleen maar vaker voorkwam en op den duur deed geen van beide meer wat.
Bovenstaande zijn zo’n beetje wel de belangrijskte punten waarop het is fout gegaan denk ik.
Nou is natuurlijk de vraag of hier iets aan te doen valt en zo ja welke professionele hulp zou hier het beste bij passen. Indien mogelijk zou ik er het liefst eerst zonder professionele hulp aan werken.
Ik zit voor mijn eigen problemen (die hier dus ook een grote rol bij spelen) al bij een psycholoog en mn vriendin gaat ook de komende keer hier mee naartoe, maar deze persoon is misschien wat minder gespecialiseerd in relatie/ sex-problemen ?
Ik zie het op dit moment zo: als we ons liefdes/ sexleven weer nieuw leven kunnen inblazen denk ik dat de andere punten ook minder zwaar zullen gaan wegen en makkelijker op te lossen zijn en is onze relatie dus te redden.
Misschien is dit gewoon valse hoop van mij en zie ik het verkeerd?
Is onze relatie in jullie ogen nog te redden en zo ja welke stappen kunnen hiertoe bijdragen?
Er is een programma op tv waar precies dit soort problemen wordt besproken. Mensen die nog erg veel van elkaar houden maar waar de intimiteit door verschillende redenen (vrijwel) weg is.
Het is een Engels programma (Sex Inspectors) en in het Nederlands heet het Beter in Bed, wordt uitgezonden op RTL5.
Kijk daar eens naar, vaak worden er hele bruikbare en makkelijk uit te voeren tips gegeven.
Het is een Engels programma (Sex Inspectors) en in het Nederlands heet het Beter in Bed, wordt uitgezonden op RTL5.
Kijk daar eens naar, vaak worden er hele bruikbare en makkelijk uit te voeren tips gegeven.
Wer lesen kann, ist klar im Vorteil.
Eerlijk gezegd geloof ik niet dat alleen een beter sexleven een oplossing is voor de problemen waar je mee zit. Je geeft zelf al een duidelijke analyse van de problemen en om eerlijk te zijn, die zijn niet mis.
Jullie kunnen wel zelf werken aan die communicatie (en als gevolg daarvan het mindere sexleven), maar als jullie beide passief en en verlegen zijn heb je toch grote kans dat je heel snel weer in dit oude patroon valt. Het lijkt me dus echt zinvol om actief te werken aan het leren van beter en open communicatie. Daarvoor moet je een bepaalde schaamte overwinnen en je diepste onzekerheden aan elkaar durven tonen. Je kunt dit zelf proberen, maar ik zou juist gebruik maken van de mogelijkheden die je psycholoog kan bieden. Je zou bij hem/haar ook kunnen vragen of een sexuoloog geschikter zou zijn, maar ik denk dat dit jullie echt al veel kan helpen.
Misschien helpt het ook om een aantal regels met elkaar af te spreken om te voorkomen dat jullie weer in oude patronen vallen. Vaste momenten inbouwen om echt met elkaar te praten, over die onzekerheden, over je dromen, over de zorgen van de dag. Een mss zelfs vaste momenten om te vrijen (niet perse penetratie, maar wel elkaar verwennen), iets dat echt niet abnormaal is, zeker niet in echt langdurige relaties. Ga samen de ontdekkingstocht aan in het proberen van andere dingen in bed, geef elkaar uitgebreide massages en spreek bijv. een codewoord af als de ander zich ergens niet prettig bij voelt.
Dit artikel is mss ook wel interessant om te lezen: Neuken doe je zo niet
Laatste vraag: laat je je ook specifiek behandelen voor je gokverslaving? Je noemt dit zo tussen de bedrijven door, maar is eigenlijk een best heftig probleem. Vind het dus al goed van je dat je dat (h)erkent bij je zelf. Je zou eens contact kunnen opnemen met het AGOG om wat advies te krijgen om dit te overwinnen.
Heel veel sterkte ermee iig, het is in ieder geval goed dat jullie deze problemen eindelijk bespreekbaar hebben gemaakt. Hopelijk biedt het een basis om elkaar weer te vinden, het is in ieder geval voor jullie beiden een heel erg leerzame periode.
Jullie kunnen wel zelf werken aan die communicatie (en als gevolg daarvan het mindere sexleven), maar als jullie beide passief en en verlegen zijn heb je toch grote kans dat je heel snel weer in dit oude patroon valt. Het lijkt me dus echt zinvol om actief te werken aan het leren van beter en open communicatie. Daarvoor moet je een bepaalde schaamte overwinnen en je diepste onzekerheden aan elkaar durven tonen. Je kunt dit zelf proberen, maar ik zou juist gebruik maken van de mogelijkheden die je psycholoog kan bieden. Je zou bij hem/haar ook kunnen vragen of een sexuoloog geschikter zou zijn, maar ik denk dat dit jullie echt al veel kan helpen.
Misschien helpt het ook om een aantal regels met elkaar af te spreken om te voorkomen dat jullie weer in oude patronen vallen. Vaste momenten inbouwen om echt met elkaar te praten, over die onzekerheden, over je dromen, over de zorgen van de dag. Een mss zelfs vaste momenten om te vrijen (niet perse penetratie, maar wel elkaar verwennen), iets dat echt niet abnormaal is, zeker niet in echt langdurige relaties. Ga samen de ontdekkingstocht aan in het proberen van andere dingen in bed, geef elkaar uitgebreide massages en spreek bijv. een codewoord af als de ander zich ergens niet prettig bij voelt.
Dit artikel is mss ook wel interessant om te lezen: Neuken doe je zo niet
Laatste vraag: laat je je ook specifiek behandelen voor je gokverslaving? Je noemt dit zo tussen de bedrijven door, maar is eigenlijk een best heftig probleem. Vind het dus al goed van je dat je dat (h)erkent bij je zelf. Je zou eens contact kunnen opnemen met het AGOG om wat advies te krijgen om dit te overwinnen.
Heel veel sterkte ermee iig, het is in ieder geval goed dat jullie deze problemen eindelijk bespreekbaar hebben gemaakt. Hopelijk biedt het een basis om elkaar weer te vinden, het is in ieder geval voor jullie beiden een heel erg leerzame periode.
One of the least benightedly unintelligent life forms it has been my profound lack of pleasure not to be able to avoid meeting.
Het voordeel van wél samen in therapie gaan voor de problemen met sex is dat je een stok achter de deur hebt om er echt samen iets aan te doen, je hebt een onafhankelijk toezichthouder & deskundige en kunt een hoop aan tips en ideeen krijgen om dezelfde valkuil te vermijden. Ik zou het wel doen, al is het maar voor een tijdje, om zoveel mogelijk te vermijden dat dezelfde problemen wéér toeslaan in jullie 'nieuwe leven', dat zou zonde zijn.quote:Op donderdag 20 augustus 2009 12:42 schreef CoendeW het volgende:
Hallo allemaal,
Ten eerste bedankt voor de vele reacties, de een iets meer en de ander iets minder ontopic maar goed….
Ik zal in een post een antwoord proberen te geven op alle vragen, meningen, adviezen, etc… Ben niet zo goed met quotes en zo dus hoop dat het niet te onsamenhangend word.
Eerste vraag die ik met een duidelijke NEE kan beantwoorden is of ik misschien homo ben. Ik voel me absoluut aangetrokken tot vrouwen en heb zelfs een soort van walging naar homo’s toe (sorry ben gewoon eerlijk). Daar is geen enkele twijfel over mogelijk.
Een tweede punt wat ik absoluut kan uitsluiten is dat ik ben uitgekeken op mn vriendin. Dit is absoluut niet het geval, ik hou enorm veel van haar, wil voor altijd met haar samen zijn en vind haar zeker nog harstikke aantrekkelijk. Ik merk nu ik haar bijna kwijt ben pas hoeveel ze echt voor me betekent. Als je iets bijna kwijt bent, weet je pas wat je eigenlijk had en ik besef dus nu dat ik er alles aan wil doen om haar niet kwijt te raken.
Ik kan ook met zekerheid zeggen nu dat de problemen die zijn ontstaan in onze relatie, allemaal voortkomen uit het gebrek aan intimiteit/sex. Ik denk dan ook dat wanneer dat terug komt, onze relatie weer helemaal op kan bloeien. Dit is dan ook hetgeen waarop ik me wil richten: Hoe komt het plezier in sex en verlangen naar elkaar weer terug?
Allereerst een aantal redenen/oorzaken waarom in mijn ogen ons sex/liefdesleven is ingedut:
- Communicatie: na 4 jaar wisten we niet eens van elkaar wat de ander lekker/belangrijk vond bij de sex. (dit is na een aantal gesprekken nu wel duidelijker)
- Onzekerheid: zelf ben ik nogal wat onzeker over mn eigen materiaal en mn eigen kunsten om het zomaar te noemen. Zo twijfelde ik of ze het toch wel lekker/leuk vond met me. Ipv er over te communiceren kropte ik dit op en nam de zin/ het vertrouwen om het te doen af.
- Verslaving: Tijdens onze relatie heb ik een soort van verslaving opgebouwd aan poker en gokken via internet. Dit speelde hele dagen in mn hoofd en ik zat uren achter de computer ipv quality time met mn vriendin. Als ik in bed lag zag ik nog steeds dollartekens, kaarten, nummers door mn hoofd schieten.
- Passiviteit van beide kanten. Uit recente gesprekken is duidelijk geworden dat mn vriendin het nodig heeft om “geleid” te worden. Zelf ben ik ook redelijk passief en vind ik het ook fijn de touwtjes uit handen te geven. Dit resulteerde dus dat geen van beide meer initiatief toonde.
- Verlegenheid/schuchterheid; we hebben ons op de een of andere manier zeer preuts opgesteld naar elkaar toe, iets wat we allebei niet gewend waren uit vorige relaties.
- Het jij-doet-het-niet-dus-ik-ook-niet-effect; bij ons is het vaak zo geweest de afgelopen tijd dat we beiden zo’n instelling hadden van, ach hij/zij uit zich ook niet of doet dit if dat ook niet, dan bekijk het maar – doe ik het ook niet. Dit dus met als gevolg dat dit alleen maar vaker voorkwam en op den duur deed geen van beide meer wat.
Bovenstaande zijn zo’n beetje wel de belangrijskte punten waarop het is fout gegaan denk ik.
Nou is natuurlijk de vraag of hier iets aan te doen valt en zo ja welke professionele hulp zou hier het beste bij passen. Indien mogelijk zou ik er het liefst eerst zonder professionele hulp aan werken.
Ik zit voor mijn eigen problemen (die hier dus ook een grote rol bij spelen) al bij een psycholoog en mn vriendin gaat ook de komende keer hier mee naartoe, maar deze persoon is misschien wat minder gespecialiseerd in relatie/ sex-problemen ?
Ik zie het op dit moment zo: als we ons liefdes/ sexleven weer nieuw leven kunnen inblazen denk ik dat de andere punten ook minder zwaar zullen gaan wegen en makkelijker op te lossen zijn en is onze relatie dus te redden.
Misschien is dit gewoon valse hoop van mij en zie ik het verkeerd?
Is onze relatie in jullie ogen nog te redden en zo ja welke stappen kunnen hiertoe bijdragen?
De vraag of jullie relatie nog te redden is denk ik lastig van buiten te beantwoorden. JIj lijkt nog behoorlijk gek op je vriendin, een heel redelijk persoon en bereid om aan de problemen te werken. Als dit voor haar ook voldoende geldt, heeft het zeker een goede kans lijkt me. Wel belangrijk om dan vanaf nu duidelijke stappen en afspraken richtintg herstel te maken, zodat je allerlei onderlinge wrevel en verwijten als sneeuw van gisteren kunnen beschouwen omdat jullie samen aan iets nieuws gaan beginnen. JIj zit al helemaal in de 'doorstart maken'-modus, je moet zien dat je haar ook zo ver krijgt. Misschien moet je er een soort opnieuw 'verkering vragen' van maken, maak haar duidelijk dat je graag opnieuw wilt beginnen en maak duidelijk wat je plan van aanpak is.
Succes!
heeft de hoop dat het allemaal stiekum toch nog goed komt...
Fotoboek
Fotoboek
Ik denk idd dat je verslaving een grotere rol speelt dan je denkt. Probeer daar eerst ook af te komen.. dan zul je zien dat je meer oog hebt voor je vriendin en de interesse in andere mensen terugkomt, het beter gaat op je werk etc. Het is hartstikke verstandig om de hulp in te roepen van een psycholoog!
En btw.. In bijv. het programma Beter in Bed... werden stellen ook verplicht tot sex om zo de toenadering tot elkaar terug te winnen.
Succes!
En btw.. In bijv. het programma Beter in Bed... werden stellen ook verplicht tot sex om zo de toenadering tot elkaar terug te winnen.
Succes!
Ik denk ook niet dat alleen een beter sexleven een oplossing is voor onze problemen, maar ik denk wel dat het een heel belangrijke rol kan spelen en dat andere dingen dan ook makkelijker zullen gaan en sommige kleine problemen niet meer als problemen zullen opvallen zeg maar. Vergeet niet dat we de eerste 3 jaar van onze relatie gewoon wel gelukkig waren en zelfs toen kon ons sex/liefdesleven al wat beter. daarom wijt ik de meeste stress en meeste problemen toch echt aan het indutten van ons sex/liefdesleven.quote:Op donderdag 20 augustus 2009 15:12 schreef Etoile het volgende:
Eerlijk gezegd geloof ik niet dat alleen een beter sexleven een oplossing is voor de problemen waar je mee zit. Je geeft zelf al een duidelijke analyse van de problemen en om eerlijk te zijn, die zijn niet mis.
Jullie kunnen wel zelf werken aan die communicatie (en als gevolg daarvan het mindere sexleven), maar als jullie beide passief en en verlegen zijn heb je toch grote kans dat je heel snel weer in dit oude patroon valt. Het lijkt me dus echt zinvol om actief te werken aan het leren van beter en open communicatie. Daarvoor moet je een bepaalde schaamte overwinnen en je diepste onzekerheden aan elkaar durven tonen. Je kunt dit zelf proberen, maar ik zou juist gebruik maken van de mogelijkheden die je psycholoog kan bieden. Je zou bij hem/haar ook kunnen vragen of een sexuoloog geschikter zou zijn, maar ik denk dat dit jullie echt al veel kan helpen.
Misschien helpt het ook om een aantal regels met elkaar af te spreken om te voorkomen dat jullie weer in oude patronen vallen. Vaste momenten inbouwen om echt met elkaar te praten, over die onzekerheden, over je dromen, over de zorgen van de dag. Een mss zelfs vaste momenten om te vrijen (niet perse penetratie, maar wel elkaar verwennen), iets dat echt niet abnormaal is, zeker niet in echt langdurige relaties. Ga samen de ontdekkingstocht aan in het proberen van andere dingen in bed, geef elkaar uitgebreide massages en spreek bijv. een codewoord af als de ander zich ergens niet prettig bij voelt.
Dit artikel is mss ook wel interessant om te lezen: Neuken doe je zo niet
Laatste vraag: laat je je ook specifiek behandelen voor je gokverslaving? Je noemt dit zo tussen de bedrijven door, maar is eigenlijk een best heftig probleem. Vind het dus al goed van je dat je dat (h)erkent bij je zelf. Je zou eens contact kunnen opnemen met het AGOG om wat advies te krijgen om dit te overwinnen.
Heel veel sterkte ermee iig, het is in ieder geval goed dat jullie deze problemen eindelijk bespreekbaar hebben gemaakt. Hopelijk biedt het een basis om elkaar weer te vinden, het is in ieder geval voor jullie beiden een heel erg leerzame periode.
Een opstapeling van meerdere problemen (het ene wat groter dan het ander) heeft geleid tot een soort muur tussen ons, meer een broer/zus-relatie zeg maar. Maar ik weet ook dat het anders kan, dat hebben die eerste 3 jaar wel bewezen.
IK ben ervan overtuigd, en nu is het zaak om ook mn vriendin zover te krijgen om het nog een laatste keer te proberen (na al meerdere teleurstellingen is dit lastig voor haar, dat begrijp ik heel goed). Maar nu is alles anders, het besef is er bij mij en de wil om er alles aan te doen ook. Dit was er de voorgaande maanden niet. Toen zag of wilde ik onze problemen niet zien.
Zoals jij ook zegt denk ik dat het heel belangrijk is dat we open en eerlijk blijven communiceren. Als je kijkt wat ons dat nu al op heeft geleverd in de laastse weken. Er is al meer duidelijkheid over veel zaken in de afgelopen weken dan er de afgelopen 4 jaren is geweest. Lijkt me toch een goede start en een mooie mogelijkheid om verder aan te werken. Inderdaad ook met hulp van de psycholoog en indien nodig een relatietherapeut of sexuoloog.
Als je het over elkaar verwennen hebt, komt er bij mij gelijk een duidelijk punt naar boven wat ik al lange tijd niet heb gedaan, en dat is namelijk me richten op haar, haar verwennen. Er zijn zelfs handelingen die we nog nooit gedaan hebben in onze relatie en dan heb ik het echt over de standaard dingen zeg maar...
We hadden dit beide wel in vorige relaties, dus waarom zouden we het in onze relatie niet kunnen hebben?
Wat betreft mn gokverslaving. Ik laat me hiervoor niet behandelen maar heb wel duidelijk afspraken met mn vriendin en mezelf gemaakt. Creditcard geblokkeerd, inzage in mijn bankrekening door mn vriendin... Denk dat ik het aardig onder controle heb en geen professionele hulp nodig heb op dit gebied. Heb ook totaal geen behoefte om te gaan pokeren/gokken of wat dan ook...
Je hebt helemaal gelijk dat ik inderdaad in de 'doorstart maken-modus' zit. Ik zie echt heel veel mogelijkheden voor ons om weer gelukkig te worden. Ik zal het geduld moeten opbrengen om te wachten tot zij ook zover is. Ik weet in ieder geval wel dat ik er alles aan wil doen om haar zover te krijgen. Daar ben ik al mee bezig nu en zal me daar ook op blijven richten en al mn energie in steken. Mocht dan uiteindelijk blijken dat ze het niet ziet zitten dan heb ik er in ieder geval alles aan gedaan.quote:Op donderdag 20 augustus 2009 15:19 schreef keesjeislief het volgende:
[..]
Het voordeel van wél samen in therapie gaan voor de problemen met sex is dat je een stok achter de deur hebt om er echt samen iets aan te doen, je hebt een onafhankelijk toezichthouder & deskundige en kunt een hoop aan tips en ideeen krijgen om dezelfde valkuil te vermijden. Ik zou het wel doen, al is het maar voor een tijdje, om zoveel mogelijk te vermijden dat dezelfde problemen wéér toeslaan in jullie 'nieuwe leven', dat zou zonde zijn.
De vraag of jullie relatie nog te redden is denk ik lastig van buiten te beantwoorden. JIj lijkt nog behoorlijk gek op je vriendin, een heel redelijk persoon en bereid om aan de problemen te werken. Als dit voor haar ook voldoende geldt, heeft het zeker een goede kans lijkt me. Wel belangrijk om dan vanaf nu duidelijke stappen en afspraken richtintg herstel te maken, zodat je allerlei onderlinge wrevel en verwijten als sneeuw van gisteren kunnen beschouwen omdat jullie samen aan iets nieuws gaan beginnen. JIj zit al helemaal in de 'doorstart maken'-modus, je moet zien dat je haar ook zo ver krijgt. Misschien moet je er een soort opnieuw 'verkering vragen' van maken, maak haar duidelijk dat je graag opnieuw wilt beginnen en maak duidelijk wat je plan van aanpak is.
Succes!
Als zij echter ook de doorstart wil maken, dan weet ik ook zeker dat deze slaagt. Ik weet gewoon zeker dat heel veel dingen anders kunnen (80% zal daarbij van mij af moeten komen, omdat ik er verantwoordelijk voor ben). Maar ik ben bereid om er volledig voor te gaan.
Bedankt voor jullie reacties.
[ Bericht 19% gewijzigd door CoendeW op 21-08-2009 11:06:40 ]
Zondag heeft mn vriendin een punt achter onze relatie gezet.
Ondanks dat ik het misschien wel heb zien aankomen de laatste tijd, ben ik er toch kapot van.
Mn wereld stort letterlijk in.
Ik had goede hoop om er samen voor te knokken en aan te werken.
Zij geeft aan dat ze het niet meer op kan brengen en er aan onderdoor gaat.
Het gevoel is weg bij haar zegt ze.
Wat doet dit ongelooflijk veel pijn. Weet op dit moment niet hoe ik zonder haar verder moet.
Ondanks dat ik het misschien wel heb zien aankomen de laatste tijd, ben ik er toch kapot van.
Mn wereld stort letterlijk in.
Ik had goede hoop om er samen voor te knokken en aan te werken.
Zij geeft aan dat ze het niet meer op kan brengen en er aan onderdoor gaat.
Het gevoel is weg bij haar zegt ze.
Wat doet dit ongelooflijk veel pijn. Weet op dit moment niet hoe ik zonder haar verder moet.
Wat jammer en rot voor je. Het leek echt alsof je veel nieuwe inzichten had gekregen en er voor wilde gaan. Zoals je zelf al aangeeft heeft dit eigenlijk al 4 jaar gespeeld en is het steeds 'erger' geworden. Bij vrouwen zie je vaak dat ze eerst heel hard proberen en daarna langzamerhand al emotioneel afstand aan het nemen zijn van een relatie. Waarschijnlijk was die afstand nu al zo groot geworden, dat zij de investering niet meer aan wil / kan gaan. Het lijkt me in ieder geval goed om haar nu ook die rust te gunnen. Als er nog íets van vechtlust voor jullie relatie is, dan moet dat uit haarzelf naar boven komen...
Heel veel sterkte in ieder geval de komende tijd! Je hebt enorm veel over jezelf geleerd deze periode, hou die positieve dingen vast. Probeer dingen te ondernemen met vrienden, jezelf een beetje te verwennen met leuke dingen doen (niet gokken ofcourse). Er komt écht wel weer iemand op je pad waarbij je al deze lessen vanaf het begin in de praktijk kan brengen!
Heel veel sterkte in ieder geval de komende tijd! Je hebt enorm veel over jezelf geleerd deze periode, hou die positieve dingen vast. Probeer dingen te ondernemen met vrienden, jezelf een beetje te verwennen met leuke dingen doen (niet gokken ofcourse
). Er komt écht wel weer iemand op je pad waarbij je al deze lessen vanaf het begin in de praktijk kan brengen!
One of the least benightedly unintelligent life forms it has been my profound lack of pleasure not to be able to avoid meeting.
Tsja, ik heb alle posts gelezen en voelde deze al een beetje aankomen. Maar ik denk dat je vooral Etoile's raad maar even goed moet doorlezen en vooral het jezelf allemaal niet te kwalijk te nemen. Zolang je eerlijk naar jezelf blijft wat betreft je voorgenomen goede intenties, zul je er uiteindelijk beter uitkomen, omdat je een hoop geleerd hebt. Maar ik begrijp ook dat dat niet iets is wat je nu wilt horen. Sterkte in ieder geval.quote:Op dinsdag 25 augustus 2009 11:37 schreef CoendeW het volgende:
Zondag heeft mn vriendin een punt achter onze relatie gezet.
Ondanks dat ik het misschien wel heb zien aankomen de laatste tijd, ben ik er toch kapot van.
Mn wereld stort letterlijk in.
Ik had goede hoop om er samen voor te knokken en aan te werken.
Zij geeft aan dat ze het niet meer op kan brengen en er aan onderdoor gaat.
Het gevoel is weg bij haar zegt ze.
Wat doet dit ongelooflijk veel pijn. Weet op dit moment niet hoe ik zonder haar verder moet.
We zijn inmiddels bijna twee weken verder en qua gevoel ben ik nog geen dag verder. Ik mis haar nog steeds enorm en het doet nog steeds verschrikkelijk pijn te weten dat ik haar kwijt ben.
Omdat we nog veel dingen moeten regelen wat betreft het huis en zo hebben we af en toe contact. Wat het natuurlijk allemaal nog moeilijker maakt.
Zo hadden we gister afgesproken om nog eens over wat praktische zaken te praten.
Ze is zo'n 2,5 uur geweest en heeft eigenlijk niks anders gedaan dan gehuild. We hebben steeds in elkaars armen gelegen en geknuffeld en af en toe een kus. Samen zitten huilen en maar weer ons zitten afvragen waarom het zo ver heeft moeten komen.
Ze geeft ook duidelijk aan dat het haar kwaad maakt dat er eindelijk iemand is die graag kinderen met haar wil (ja nu kan ik het haar wel allemaal uiten en laten weten) maar nu kan zij daar niks mee want het gevoel is weg.
Het is zo enorm raar, het voelt zo fijn voor allebei om in elkaars armen te liggen, te knuffelen, samen te huilen en te kussen, maar toch gaat er een einde aan komen (is al een einde aan gekomen).
Ze zegt nog steeds voor de volle 100% achter haar beslissing te staan, maar als ik dan vervolgens zeg dat ik haar los moet gaan laten omdat ik er op deze manier aan onderdoor ga, begint ze weer te huilen.
Twee minuten later geeft ze echter toch weer duidelijk aan dat het de juiste beslissing is omdat het zo niet langer ging en het zou niet eerlijk zijn om het nu weer op te pakken.
Wie heeft hier een verklaring voor of iets gelijkwaardigs meegemaakt?
Heeft ze misschien toch ergens twijfels? Is ze bang voor de toekomst?
Onderdrukt ze misschien niet ergens haar toch nog zeer sterke gevoelens voor me omdat ze bang is opnieuw gekwetst te worden?
Ik heb al uit veel hoeken gehoord dat het beste wat ik kan doen nu juist het moeilijkste is: namelijk haar loslaten.
Omdat we nog veel dingen moeten regelen wat betreft het huis en zo hebben we af en toe contact. Wat het natuurlijk allemaal nog moeilijker maakt.
Zo hadden we gister afgesproken om nog eens over wat praktische zaken te praten.
Ze is zo'n 2,5 uur geweest en heeft eigenlijk niks anders gedaan dan gehuild. We hebben steeds in elkaars armen gelegen en geknuffeld en af en toe een kus. Samen zitten huilen en maar weer ons zitten afvragen waarom het zo ver heeft moeten komen.
Ze geeft ook duidelijk aan dat het haar kwaad maakt dat er eindelijk iemand is die graag kinderen met haar wil (ja nu kan ik het haar wel allemaal uiten en laten weten) maar nu kan zij daar niks mee want het gevoel is weg.
Het is zo enorm raar, het voelt zo fijn voor allebei om in elkaars armen te liggen, te knuffelen, samen te huilen en te kussen, maar toch gaat er een einde aan komen (is al een einde aan gekomen).
Ze zegt nog steeds voor de volle 100% achter haar beslissing te staan, maar als ik dan vervolgens zeg dat ik haar los moet gaan laten omdat ik er op deze manier aan onderdoor ga, begint ze weer te huilen.
Twee minuten later geeft ze echter toch weer duidelijk aan dat het de juiste beslissing is omdat het zo niet langer ging en het zou niet eerlijk zijn om het nu weer op te pakken.
Wie heeft hier een verklaring voor of iets gelijkwaardigs meegemaakt?
Heeft ze misschien toch ergens twijfels? Is ze bang voor de toekomst?
Onderdrukt ze misschien niet ergens haar toch nog zeer sterke gevoelens voor me omdat ze bang is opnieuw gekwetst te worden?
Ik heb al uit veel hoeken gehoord dat het beste wat ik kan doen nu juist het moeilijkste is: namelijk haar loslaten.
Loslaten is inderdaad het beste en ook het moeilijkste.
Waarschijnlijk zie je elk klein positief dingetje als een sprankje hoop maar daar kwets je jezelf uiteindelijk alleen maar mee.
Ik heb zo'n soortgelijke situatie meegemaakt, ik had het uitgemaakt maar toch gaf ik nog wel om hem.
Geen ruzie of kwaad bloed, maar de liefde was gewoon op... weg. Ik werd op een ochtend wakker, keek naast me en ik voelde gewoon geen liefde meer.
Maar ik had geen hekel aan hem, daarom was het ook zo moeilijk om het toch te beëindigen, je wilt diegene niet kwetsen. Maar toch wist ik zeker dat ik de juiste beslissing nam.
Heel dubbel gevoel, kan me goed voorstellen dat jouw ex dat ook heeft.
Sterkte ermee!
Waarschijnlijk zie je elk klein positief dingetje als een sprankje hoop maar daar kwets je jezelf uiteindelijk alleen maar mee.
Ik heb zo'n soortgelijke situatie meegemaakt, ik had het uitgemaakt maar toch gaf ik nog wel om hem.
Geen ruzie of kwaad bloed, maar de liefde was gewoon op... weg. Ik werd op een ochtend wakker, keek naast me en ik voelde gewoon geen liefde meer.
Maar ik had geen hekel aan hem, daarom was het ook zo moeilijk om het toch te beëindigen, je wilt diegene niet kwetsen. Maar toch wist ik zeker dat ik de juiste beslissing nam.
Heel dubbel gevoel, kan me goed voorstellen dat jouw ex dat ook heeft.
Sterkte ermee!
Wer lesen kann, ist klar im Vorteil.
Vrouwen willen graag een relatie beëindigen zonder er een schuldgevoel aan over te houden, aangezien zij diegene is die de relatie beëindigt, heeft ze een schuldgevoel, jij versterkt dat, door dat je zegt dat je er aan onderdoor gaat.quote:Op dinsdag 8 september 2009 08:35 schreef CoendeW het volgende:
Zo hadden we gister afgesproken om nog eens over wat praktische zaken te praten.
Ze is zo'n 2,5 uur geweest en heeft eigenlijk niks anders gedaan dan gehuild. We hebben steeds in elkaars armen gelegen en geknuffeld en af en toe een kus. Samen zitten huilen en maar weer ons zitten afvragen waarom het zo ver heeft moeten komen.
Ze geeft ook duidelijk aan dat het haar kwaad maakt dat er eindelijk iemand is die graag kinderen met haar wil (ja nu kan ik het haar wel allemaal uiten en laten weten) maar nu kan zij daar niks mee want het gevoel is weg.
Het is zo enorm raar, het voelt zo fijn voor allebei om in elkaars armen te liggen, te knuffelen, samen te huilen en te kussen, maar toch gaat er een einde aan komen (is al een einde aan gekomen).
Ze zegt nog steeds voor de volle 100% achter haar beslissing te staan, maar als ik dan vervolgens zeg dat ik haar los moet gaan laten omdat ik er op deze manier aan onderdoor ga, begint ze weer te huilen.
Twee minuten later geeft ze echter toch weer duidelijk aan dat het de juiste beslissing is omdat het zo niet langer ging en het zou niet eerlijk zijn om het nu weer op te pakken.
Wie heeft hier een verklaring voor of iets gelijkwaardigs meegemaakt?
Heeft ze misschien toch ergens twijfels? Is ze bang voor de toekomst?
Dat gehuil zou ik zelf niet gevoelig voor zijn, omdat ik het zelf hebt meegemaakt, na een paar weken had ze al weer een ander, kijk ook daar niet gek van op, als dat gebeurt.
Vrouwen beëindigen voor zichzelf altijd al de relatie en informeren de partner daar pas later mee.
Zij is er allang klaar mee, jij begint er pas mee. Ik zou zeggen richt je pijlen op je vrienden/vriendinnen en probeer haar zoveel mogelijk links te laten liggen, je toekomst ligt niet bij haar!
1 Ding............
Get rid off that GamblingAddiction!
Dat is de wortel van je faalangst, je desinteresse voor intimiteit and so on.......
Geloof me ik weet waar ik het over heb, als jij geen kortemetten met die verslaving maakt dan flikker je de volgende keer met de zelfde vaart in dezelfde valkuil en of dat nu met haar is als het ooit weer goed komt of met je volgende "slachtoffer".
Get rid off that GamblingAddiction!
Dat is de wortel van je faalangst, je desinteresse voor intimiteit and so on.......
Geloof me ik weet waar ik het over heb, als jij geen kortemetten met die verslaving maakt dan flikker je de volgende keer met de zelfde vaart in dezelfde valkuil en of dat nu met haar is als het ooit weer goed komt of met je volgende "slachtoffer".
En dat loslaten is ook het enige wat je nu kan doen, náást aan jezelf gaan werken van je gokverslaving af te komen.quote:Op dinsdag 8 september 2009 08:35 schreef CoendeW het volgende:
Wie heeft hier een verklaring voor of iets gelijkwaardigs meegemaakt?
Heeft ze misschien toch ergens twijfels? Is ze bang voor de toekomst?
Onderdrukt ze misschien niet ergens haar toch nog zeer sterke gevoelens voor me omdat ze bang is opnieuw gekwetst te worden?
Ik heb al uit veel hoeken gehoord dat het beste wat ik kan doen nu juist het moeilijkste is: namelijk haar loslaten.
Om te antwoorden op je vragen: loslaten is voor haar ook moeilijk. Je bent toch een hele tijd samen geweest, het is voor haar ook niet allemaal 1, 2, 3 over en uit zonder enig gevoel van verdriet en pijn. Ze mag dan zeker weten dat dit het beste is, maar dat betekent niet dat ze opeens lachend haar koffers kan pakken. Ik denk niet dat ze twijfels heeft, ik denk wél dat ze bang is om er weer alleen voor te staan. Ik denk dat veel koppels die breken bang zijn om weer helemaal alleen te zijn.
SPACE AND TIME ARE NO OBSTACLE TO CAT_TANK
Cat_Tank is strong
Cat_Tank is strong
Wat betreft die gokverslaving, kan ik melden dat ik hier al helemaal klaar mee ben. Ik zie in dat dit helemaal fout was en ik heb ook totaal geen behoefte om weer te gokken/pokeren.
Dat is een begin, volhouden, vast houden.... wat doe je nu ipv gokken? want je zukt nu wel heel veel "vrije" tijd hebben........quote:Op dinsdag 8 september 2009 11:32 schreef CoendeW het volgende:
Wat betreft die gokverslaving, kan ik melden dat ik hier al helemaal klaar mee ben. Ik zie in dat dit helemaal fout was en ik heb ook totaal geen behoefte om weer te gokken/pokeren.
sexen waarschijnlijkquote:Op dinsdag 8 september 2009 12:08 schreef nl1970 het volgende:
[..]
Dat is een begin, volhouden, vast houden.... wat doe je nu ipv gokken? want je zukt nu wel heel veel "vrije" tijd hebben........
quote:Op dinsdag 8 september 2009 12:08 schreef nl1970 het volgende:
[..]
Dat is een begin, volhouden, vast houden.... wat doe je nu ipv gokken? want je zukt nu wel heel veel "vrije" tijd hebben........
Dat gokken was bij mij dus pokeren en wedden op sportevenementen. Dat speelde ook hele dagen toen in mn kop.
Vaak was ik er in bed ook nog mee bezig en had ook invloed op mijn humeur.
Met pokeren ben ik een aantal maanden geleden al gestopt omdat het teveel geld ging kosten.
Wedden doe ik alleen af en toe nog voor de lol om zo een wedstrijd kijken iets interessanter te maken zeg maar.
Maar hier ben ik voor de rest niet meer zo mee bezig. Ik zou ook daar zo mee kunnen stoppen zeg maar. Maar dat beheerst mn leven totaal niet, kan ook een week lang niks inzetten bijvoorbeeld en totaal niet mee bezig zijn.
Wat ik nu doe? Beetje op internet op fora zoals Fok.... sport kijken, TV/dvd's kijken...
Ben van plan om eens wat te gaan lezen. Dit deed ik nooit maar nu heb ik van mn ex een boek met de naam "The Secret"
geleend wat ze me aanraadt om echt eens te lezen....
Ik denk dat je het niet moet onderschatten dat het toch echt een beslag op je legt, ik weet uit eigen ervaring dat niets anders helpt om het compleet opzij te zetten en er helemaal weg te blijven. Je moet er iets anders voor in de plaats gaan doen, en ja dat je dan gaat FOKen en TV gaat kijken, tja dat doen we allemaal een beeetje maar geef je daarmee een echt invulling aan die "vrije" tijd?
Het boek dat je ex je aanraad, is dat om dat zij het een goed boek vind of omdat ze het ID heeft dat het ook jouw interesse heeft? en als je het gaat lezen is het omdat het jou oprecht interesseerd of is het omdat je ex het aangeraden heeft? Ik denk dat een boek als de secret namelijk echt alleen iets is voor je als het echt je interesse heeft anders zou ik eens beginnen met een ander soort boeken.......
en.......... ga erop uit, get you ass out off that couch and step into the world!!!
Het boek dat je ex je aanraad, is dat om dat zij het een goed boek vind of omdat ze het ID heeft dat het ook jouw interesse heeft? en als je het gaat lezen is het omdat het jou oprecht interesseerd of is het omdat je ex het aangeraden heeft? Ik denk dat een boek als de secret namelijk echt alleen iets is voor je als het echt je interesse heeft anders zou ik eens beginnen met een ander soort boeken.......
en.......... ga erop uit, get you ass out off that couch and step into the world!!!
Ik ben bang dat hier een behoorlijke kern van waarheid in zit. Ookal ziet zij geen toekomst meer met jou, er spelen natuurlijk nog wel gevoelens rondom jou en de relatie. Schuldgevoel naar jou toe, verdriet om wat jullie relatie had kunnen zijn, afscheid nemen van een toekomstbeeld en misschien ook nog wel momenten waar iets van dat oude gevoel bloeit.quote:Op dinsdag 8 september 2009 10:44 schreef THEFXR het volgende:
[..]
Vrouwen willen graag een relatie beëindigen zonder er een schuldgevoel aan over te houden, aangezien zij diegene is die de relatie beëindigt, heeft ze een schuldgevoel, jij versterkt dat, door dat je zegt dat je er aan onderdoor gaat.
Dat gehuil zou ik zelf niet gevoelig voor zijn, omdat ik het zelf hebt meegemaakt, na een paar weken had ze al weer een ander, kijk ook daar niet gek van op, als dat gebeurt.
Vrouwen beëindigen voor zichzelf altijd al de relatie en informeren de partner daar pas later mee.
Zij is er allang klaar mee, jij begint er pas mee. Ik zou zeggen richt je pijlen op je vrienden/vriendinnen en probeer haar zoveel mogelijk links te laten liggen, je toekomst ligt niet bij haar!
Maar al die punten zijn geen gezonde basis om weer een relatie te beginnen. En dat signaal geeft zij dus ook duidelijk: het is moeilijk, maar goed zo.
Het is eigenlijk niet fair van haar om wel bij jou uit te huilen, want zij maakt het jou zo nog moeilijker om deze situatie te verwerken. Zij heeft al geaccepteerd dat het voorbij is en verwerkt nu het verdriet daaromheen. Jij loopt een heel stuk achter in dat proces en doet er daarom goed aan om jezelf te beschermen.
Laat jezelf niet gekmaken, achter haar aanlopen en smeken heeft geen zin. Je wilt dat ze bij jou is omdat zij dat graag wil, niet omdat ze het lullig voor je vindt. Dan zit je namelijk over een jaar ws weer op precies hetzelfde punt. Het enige wat je kan doen is de zaken zo goed mogelijk afhandelen (neem desnoods iemand mee als je zulke dingen moet regelen) en haar los laten...
One of the least benightedly unintelligent life forms it has been my profound lack of pleasure not to be able to avoid meeting.
|
|
