ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
to communicatie@eo.nl,
date Sat, Mar 1, 2008 at 9:56 PM
subject Interview met god
mailed-by gmail.com
9:56 PM (0 minutes ago)
Best eo medewerker,
Ik zit in de schoolkrant en het thema voor het volgende nummer is 'Overgewicht'. Nu is het helaas het geval dat de mederedactieleden me vaak uitlachen wegens mijn complete gebrek aan fantasie en creativiteit. (Bedank God dat hij mij zo heeft geschapen overigens.)
Nu leek het mij wel gaaf om een interview met God te hebben, aangezien hij de schepper is van dikke mensen.
Ik heb al drie keer geprobeerd te bidden, maar ik kreeg steeds zijn voice-mail, of ik had geen bereik omdat ik richting Oslo bad. Daarom probeer ik het maar via de mail.
Hopelijk kunnen jullie iets regelen voor mij.
Ik kijk uit naar jullie reactie, en ik hoop dat God het mooi weer kan laten worden morgen, zodat ik in de tuin kan zitten met een biertje erbij.
Met vriendelijke groet,
*** van ***
date Sat, Mar 1, 2008 at 9:56 PM
subject Interview met god
mailed-by gmail.com
9:56 PM (0 minutes ago)
Best eo medewerker,
Ik zit in de schoolkrant en het thema voor het volgende nummer is 'Overgewicht'. Nu is het helaas het geval dat de mederedactieleden me vaak uitlachen wegens mijn complete gebrek aan fantasie en creativiteit. (Bedank God dat hij mij zo heeft geschapen overigens.)
Nu leek het mij wel gaaf om een interview met God te hebben, aangezien hij de schepper is van dikke mensen.
Ik heb al drie keer geprobeerd te bidden, maar ik kreeg steeds zijn voice-mail, of ik had geen bereik omdat ik richting Oslo bad. Daarom probeer ik het maar via de mail.
Hopelijk kunnen jullie iets regelen voor mij.
Ik kijk uit naar jullie reactie, en ik hoop dat God het mooi weer kan laten worden morgen, zodat ik in de tuin kan zitten met een biertje erbij.
Met vriendelijke groet,
*** van ***
quote:Op zaterdag 1 maart 2008 21:57 schreef Sneeuwvlok het volgende:
to communicatie@eo.nl,
date Sat, Mar 1, 2008 at 9:56 PM
subject Interview met god
mailed-by gmail.com
9:56 PM (0 minutes ago)
Best eo medewerker,
Ik zit in de schoolkrant en het thema voor het volgende nummer is 'Overgewicht'. Nu is het helaas het geval dat de mederedactieleden me vaak uitlachen wegens mijn complete gebrek aan fantasie en creativiteit. (Bedank God dat hij mij zo heeft geschapen overigens.)
Nu leek het mij wel gaaf om een interview met God te hebben, aangezien hij de schepper is van dikke mensen.
Ik heb al drie keer geprobeerd te bidden, maar ik kreeg steeds zijn voice-mail, of ik had geen bereik omdat ik richting Oslo bad. Daarom probeer ik het maar via de mail.
Hopelijk kunnen jullie iets regelen voor mij.
Ik kijk uit naar jullie reactie, en ik hoop dat God het mooi weer kan laten worden morgen, zodat ik in de tuin kan zitten met een biertje erbij.
Met vriendelijke groet,
*** van ***
. Doet me denken aan jochem meijer over dat jezus al 3 keer op zijn voicemail stond.
A little knowledge is a dangerous thing.
LOL dudequote:Op zaterdag 1 maart 2008 21:57 schreef Sneeuwvlok het volgende:
to communicatie@eo.nl,
date Sat, Mar 1, 2008 at 9:56 PM
subject Interview met god
mailed-by gmail.com
9:56 PM (0 minutes ago)
Best eo medewerker,
Ik zit in de schoolkrant en het thema voor het volgende nummer is 'Overgewicht'. Nu is het helaas het geval dat de mederedactieleden me vaak uitlachen wegens mijn complete gebrek aan fantasie en creativiteit. (Bedank God dat hij mij zo heeft geschapen overigens.)
Nu leek het mij wel gaaf om een interview met God te hebben, aangezien hij de schepper is van dikke mensen.
Ik heb al drie keer geprobeerd te bidden, maar ik kreeg steeds zijn voice-mail, of ik had geen bereik omdat ik richting Oslo bad. Daarom probeer ik het maar via de mail.
Hopelijk kunnen jullie iets regelen voor mij.
Ik kijk uit naar jullie reactie, en ik hoop dat God het mooi weer kan laten worden morgen, zodat ik in de tuin kan zitten met een biertje erbij.
Met vriendelijke groet,
*** van ***
Geachte heer Lays en flip,
Ik heb twee brandende vragen die mij al jarenlang uit mijn slaap houden.
Mijn eerste vraag: Waar is meneer Smith? Hij is opeens foetsie verdwenen! Van de een op de andere dag. Ik heb al een paar complot theorien gehoord (dat hij door papparazzi werd achterna gezeten en in een tunnel verongelukte, of dat jullie hem ontvoerd hadden, dat tweede geloof ik niet) maar wil het uit jullie mond horen. In dit geval lezen.
En mijn tweede vraag, speciaal aan meneer flip, waar zijn de flippo's gebleven! Ik heb er mappen vol van maar er ontbreken er nog een paar. Deze zijn heel zeldzaam en elke keer als ik een zak koop, eet ik deze helemaal leeg. Maar er zit geen flippo in!
Ook heb ik nog een klacht over de chips. Telkens als ik die zak open zit er boven hele grote chips en onder allemaal kruimeltjes. Kunnen jullie niet iets uitvinden dat het alleen maar grote chips zijn!
Groetjes,
Flippoverzamelaar.
Nou nog het mailadres vinden
Ik heb twee brandende vragen die mij al jarenlang uit mijn slaap houden.
Mijn eerste vraag: Waar is meneer Smith? Hij is opeens foetsie verdwenen! Van de een op de andere dag. Ik heb al een paar complot theorien gehoord (dat hij door papparazzi werd achterna gezeten en in een tunnel verongelukte, of dat jullie hem ontvoerd hadden, dat tweede geloof ik niet) maar wil het uit jullie mond horen. In dit geval lezen.
En mijn tweede vraag, speciaal aan meneer flip, waar zijn de flippo's gebleven! Ik heb er mappen vol van maar er ontbreken er nog een paar. Deze zijn heel zeldzaam en elke keer als ik een zak koop, eet ik deze helemaal leeg. Maar er zit geen flippo in!
Ook heb ik nog een klacht over de chips. Telkens als ik die zak open zit er boven hele grote chips en onder allemaal kruimeltjes. Kunnen jullie niet iets uitvinden dat het alleen maar grote chips zijn!
Groetjes,
Flippoverzamelaar.
Nou nog het mailadres vinden
A little knowledge is a dangerous thing.
Nou.... Eehm, hier!quote:Op zondag 2 maart 2008 16:59 schreef -SG- het volgende:
Mijn eerste vraag: Waar is meneer Smith? Hij is opeens foetsie verdwenen! Van de een op de andere dag.
Op dezelfde site zag ik ook iets met 'contact' staan, daar zal wel een mailadres of formuliertje bijstaan...
Rockstars, is there anything they don't know? (Homer J. Simpson)
Nou! Je verneukt mijn mailtje zoquote:Op zondag 2 maart 2008 17:42 schreef UvdP het volgende:
[..]
Nou.... Eehm, hier!
Op dezelfde site zag ik ook iets met 'contact' staan, daar zal wel een mailadres of formuliertje bijstaan...
.
A little knowledge is a dangerous thing.
OMFG! die site van Lays 
http://www.lays.nl/homepage.aspx?country=nl&lang=nl
En waarom hebben ze geen mail adres?
http://www.lays.nl/homepage.aspx?country=nl&lang=nl
En waarom hebben ze geen mail adres?
A little knowledge is a dangerous thing.
Kutkick, prachtig topic, onwijs goed concept en een enorm toffe TS.
'houd je bek is joh, als je zulke grote kk praatjes heb moet je is naar Tiel komen.'
„Je bent ’n keronje! Je mag zelf ’n zoogdier wezen, jy en je zoon, dat zeg ik je!”
„Je bent ’n keronje! Je mag zelf ’n zoogdier wezen, jy en je zoon, dat zeg ik je!”
Ghehe we want more
Alex Pastoor:
"Een uitslag is altijd terecht, of het nou verdiend is of onverdiend"
Martin Verkerk:
''Ik bepaal of ik win of verlies. Als ik goed speel dan win ik, als ik slecht speel dan is de kans dat ik verlies aanwezig.''
"Een uitslag is altijd terecht, of het nou verdiend is of onverdiend"
Martin Verkerk:
''Ik bepaal of ik win of verlies. Als ik goed speel dan win ik, als ik slecht speel dan is de kans dat ik verlies aanwezig.''
Geachte Lipton Ice Tea,
Naar mijn mening behoort thee gewoon warm tot heet te zijn.
Ik snap dan ook niet waar jullie het lef vandaan halen om koude thee te verkopen en er zelfs koolzuur(!?) in te doen.
Tientallen mensen uit mijn naaste omgeving klagen hier steen en been over, laat staan de rest van het land.
Kunt u mij uitleg geven?
Mvg,
H. Opheij
Naar mijn mening behoort thee gewoon warm tot heet te zijn.
Ik snap dan ook niet waar jullie het lef vandaan halen om koude thee te verkopen en er zelfs koolzuur(!?) in te doen.
Tientallen mensen uit mijn naaste omgeving klagen hier steen en been over, laat staan de rest van het land.
Kunt u mij uitleg geven?
Mvg,
H. Opheij
nog steeds geen snor aan de deur gehadquote:Op donderdag 28 februari 2008 11:01 schreef beverton het volgende:
[..]
re:
Goedemorgen heren,
Naar aanleiding van jullie email zullen wij aangifte doen bij de politie ( behangpapier11@hotmail.com).
Met vriendelijke groet,
Baggerbedrijf de Boer B.V.
Hahahahahahahahaha ik viel letterlijk van de bank van het lachen, vaker trouwens in dit topic.quote:Op vrijdag 29 februari 2008 19:52 schreef Dimarki het volgende:
Geachtte Heer/Mevrouw Beemster Kaas,
Ik lust helaas geen kaas.
Dus..maken jullie ook chocoladepasta?
Met vriendelijke groet,
Mark
Op die in mn sig na vind ik dit het beste topic op fok ooit, dus ga door iedereen!
Van een dooie koe een paard figuurzagen!
fucking vetste topic ooit bitch
fucking vetste topic ooit bitch
Dit topic doet me denken aan een website die ik ooit een bezocht heb.
Iemand had daar een hele verzameling met zogenaamde klachtenbrieven en correspondentie geplaatst, ongeveer in de stijl zoals hier staat.
Iemand die de url misschien weet?
Iemand had daar een hele verzameling met zogenaamde klachtenbrieven en correspondentie geplaatst, ongeveer in de stijl zoals hier staat.
Iemand die de url misschien weet?
Op dinsdag 16 maart 2010 18:45 schreef henrydg het volgende:
Wat is er mis met de Prius?
[ afbeelding ]
Ik vind 't een hele mooie auto.
Wat is er mis met de Prius?
[ afbeelding ]
Ik vind 't een hele mooie auto.
Die wou ik hier net komen posten. Geniaal!quote:Op woensdag 23 juli 2008 12:07 schreef Walter81 het volgende:
Dit topic doet me denken aan een website die ik ooit een bezocht heb.
Iemand had daar een hele verzameling met zogenaamde klachtenbrieven en correspondentie geplaatst, ongeveer in de stijl zoals hier staat.
Iemand die de url misschien weet?
http://www.koelman.com/brandbrieven/
Dat Duyvis zakje.
[ Bericht 0% gewijzigd door Quannum op 23-07-2008 14:18:08 ]
Jusqu'ici tout va bien
Dit topic doet me trouwens denken aan dat waar FOK!kers allemaal brieven stuurden om gratis chips en zo te verkrijgen. Wat meestal nog lukte ook. 
Jusqu'ici tout va bien
Jaaa dat is hem.. Heb de hele middag zitten zoeken op mn werk, en zojuist gevonden in mn Bladwijzers hier thuis...quote:Op woensdag 23 juli 2008 14:06 schreef Quannum het volgende:
[..]
Die wou ik hier net komen posten. Geniaal!
http://www.koelman.com/brandbrieven/
Dat Duyvis zakje.
Op dinsdag 16 maart 2010 18:45 schreef henrydg het volgende:
Wat is er mis met de Prius?
[ afbeelding ]
Ik vind 't een hele mooie auto.
Wat is er mis met de Prius?
[ afbeelding ]
Ik vind 't een hele mooie auto.
Hier het verhaal van het Duyvis zakje.
Bekijk de rest zelf maar op http://www.koelman.com/brandbrieven
Bekijk de rest zelf maar op http://www.koelman.com/brandbrieven
quote:Koelman opent een Duyvis-zakje
Anderhalve ton voor wetenschappelijk onderzoek naar de beste manier om een zak chips te openen. Koelman zegt: een zak borrelnoten openen, dat is pas lastig!
De e-mail aan Duyvis
Geachte dame/heer,
Mijn naam is Luuk Koelman. Vorige week kocht ik - als chipsliefhebber - voor het eerst een zakje van uw knabbelnootjes.
Eenmaal thuis lukte het mij met geen mogelijkheid het zakje open te trekken. Zelfs een poging met mijn tanden haalde niets uit. Het bovenste randje van de zak bleek veel te hard.
Uiteindelijk heb ik uit mijn gereedschapskist een stanleymes gepakt.
Wellicht had ik dat beter niet kunnen doen. Ik heb netjes van me af gesneden, maar moest daarbij zoveel kracht zetten dat ik mijzelf uiteindelijk toch serieus verwondde. Na behandeling in het ziekenhuis (acht hechtingen - zie foto) mocht ik weer naar huis.
U moet begrijpen dat ik u niets verwijt. Ik was ongeduldig en hongerig, en had er beter aan gedaan eerst een goed doordachte scheurstrategie uit te stippelen.
De reden dat ik u deze mail stuur, is omdat ik in de krant las dat het Britse ministerie van Handel en Industrie 150.000 euro heeft uitgetrokken voor onderzoek naar de kracht die nodig is om een zakje chips open te trekken. Zelf heb ik met het openen van zakjes chips echter nooit problemen. Mijns inziens een indicatie dat onderzoek naar het openen van zakjes knabbelnoten meer dan gewenst is. Zo’n onderzoek zou dan kunnen dienen als aanvulling op het Britse onderzoek, wellicht onder auspiciën van de Europese Unie.
Graag verneem ik dan ook of u hierin een taak voor uzelf ziet weggelegd.
Met de meeste hoogachting,
Luuk Koelman
(In e-mail is pseudoniem gebruikt)
Het antwoord
Geachte heer Koelman,
Hartelijk dank voor uw mail over uw ervaringen met onze Knabbelnoten.
U schrijft dat u bij het openen van onze verpakkingen nogal wat problemen hebt ondervonden en dat u uiteindelijk een stanleymes nodig hebt gehad om het zakje te openen. Bij het gebruik van dit mes, heeft u zich in uw schouder/rug gesneden. Wij wensen u vanzelfsprekend een spoedig herstel toe.
Wij zien echter geen verband tussen het openen van het zakje en uw verwonding. Temeer daar wij ons geen beweging kunnen voorstellen die wordt gemaakt tijdens het opsnijden van de zak en kan leiden tot een verwonding aan uw schouder/rug.
Wel kunnen wij wat verder ingaan op uw opmerking met betrekking tot het Britse onderzoek.
Om een zakje Knabbelnoten te openen hebben wij in de bovenzijde van de verpakking een klein “knipje” gezet bij de tekst “hier openen”. Op deze plaats is het relatief eenvoudig om het zakje open te scheuren.
Uit door ons uitgevoerde onderzoeken naar onze producten hebben wij onder andere gekeken naar opmerkingen over het openen van een zakje. Uit deze onderzoeken bleek het openen van een zakje voor de consument geen probleem te zijn. Niettemin doen wij onderzoek naar mogelijkheden het openen van de verpakkingen verder te vereenvoudigen. Hierin hebben wij nog betere alternatieven gevonden dan de huidige verpakking. Er zijn wel zakjes te vinden die makkelijker te openen zijn, maar deze zakjes zijn te kwetsbaar.
Hierdoor gaan de zakjes te vaak spontaan open en gaat de beschermende werking van de verpakking verloren.
Wij vertrouwen erop u hiermee naar tevredenheid te hebben geïnformeerd.
Met vriendelijke groet,
Duyvis B.V.
Marcel van Kerkwijk
Consumentenservice
Tel. 030-630xxxx
De e-mail terug
Geachte heer van Kerkwijk,
Dank voor uw reactie. Ik ben inmiddels aan de beterende hand. Gisteren heeft mijn huisarts de hechtingen verwijderd. U schrijft dat u zich bij het opensnijden van een zakje Knabbelnoten geen beweging kunt voorstellen waarbij de schouder of rug wordt geraakt.
Nu moet u weten dat ik - naast een lichte motorische storing - tevens mijn rechterelleboog niet geheel kan strekken. Als je dan tóch veel kracht zet en uitschiet, kan er veel mis gaan. Waarschijnlijk kan ik het u d.m.v een reconstructie beter uitleggen:
Om verder leed te voorkomen, is het raadzaam dat u op zo kort mogelijke termijn met vertegenwoordigers uit de chipsbranche om de tafel gaat zitten om gezamenlijk één scheurstrategie te ontwikkelen.
Als agendapunt wijs ik u met enige nadruk op het feit dat een chipszak nooit een “knipje” in de bovenzijde van de verpakking heeft. In plaats daarvan is diezelfde bovenzijde juist van een minder hard randje voorzien, waardoor openen geen probleem is.
U begrijpt dat ik (als fervent chips-eter) daarom niet bedacht was op het door u bedachte “knipje”, met alle gevolgen van dien.
Graag verneem ik uw mening in dezen.
Hoogachtend,
Luuk Koelman
Het antwoord
Geachte heer Koelman,
Hartelijk dank voor uw mailtje waarin u, aan de hand van een fotorapportage, duidelijk maakt hoe het ongeval met het stanleymes heeft kunnen gebeuren. Tevens zijn wij verheugd te vernemen dat u weer behoorlijk hersteld bent.
Onze verpakkingsontwikkelaars hadden geen rekening gehouden met de uitzonderlijke situatie waarin u verkeerde op moment van het ongeval en derhalve is bij een ongewijzigde situatie het risico ongewijzigd.
Zoals in onze vorige mail aangegeven is het erg lastig de verpakking van nootjes zodanig aan te passen,dat een nootjesverpakking zich laat openen als een chipsverpakking. Indien wij de nootjes verpakken in “chipszakken”, zullen de nootjes u vrijwel zeker oud of muf smakend bereiken. Wellicht dat in de toekomst nieuwe materialen beschikbaar komen.
Wel kunnen wij op een andere manier iets aan uw probleem doen. Ik stel voor dat wij u een aantal zakjes nootjes toesturen. Dit heeft twee voordelen:
* De nootjes zijn beschikbaar op moment dat u er van wilt eten. Er gaat dus geen tijd verloren met de aanschaf. Deze tijdwinst kunt u gebruiken om de zak rustig te openen
* Door het beschikbaar stellen van een aantal zakjes kunt u uw techniek met betrekking tot het openen van een zak verfijnen
Indien u ons uw adres doorgeeft, zullen wij u een aantal zakjes toesturen.
Met vriendelijke groet,
Duyvis B.V.
Marcel van Kerkwijk
De e-mail terug
Geachte heer Van Kerkwijk,
Dat lijkt me een prima voorstel. Ik zal de zakjes gebruiken voor zelfstudie.
Wilt u (om verdere ongelukken te voorkomen) de bovenzijde van het postpakket wel voorzien van een klein “knipje” met daarbij de tekst “hier openen”?
Bij voorbaat dank!
Luuk Koelman
Het antwoord
De zakjes
"Hier openen"
Op dinsdag 16 maart 2010 18:45 schreef henrydg het volgende:
Wat is er mis met de Prius?
[ afbeelding ]
Ik vind 't een hele mooie auto.
Wat is er mis met de Prius?
[ afbeelding ]
Ik vind 't een hele mooie auto.
hardop gelachen hier door dat Duyvis verhaal..bloody brilliant
Alex Pastoor:
"Een uitslag is altijd terecht, of het nou verdiend is of onverdiend"
Martin Verkerk:
''Ik bepaal of ik win of verlies. Als ik goed speel dan win ik, als ik slecht speel dan is de kans dat ik verlies aanwezig.''
"Een uitslag is altijd terecht, of het nou verdiend is of onverdiend"
Martin Verkerk:
''Ik bepaal of ik win of verlies. Als ik goed speel dan win ik, als ik slecht speel dan is de kans dat ik verlies aanwezig.''
Ik denk dat die lui van de klantenservice zich daar ook helemaal kapot hebben gelachen..quote:Op maandag 28 juli 2008 23:47 schreef Irritatie100 het volgende:
Dat Duyvis-verhaal kan niet waar zijn
vooral dit stuk:
Wel kunnen wij op een andere manier iets aan uw probleem doen. Ik stel voor dat wij u een aantal zakjes nootjes toesturen. Dit heeft twee voordelen:
* De nootjes zijn beschikbaar op moment dat u er van wilt eten. Er gaat dus geen tijd verloren met de aanschaf. Deze tijdwinst kunt u gebruiken om de zak rustig te openen
* Door het beschikbaar stellen van een aantal zakjes kunt u uw techniek met betrekking tot het openen van een zak verfijnen
Wel kunnen wij op een andere manier iets aan uw probleem doen. Ik stel voor dat wij u een aantal zakjes nootjes toesturen. Dit heeft twee voordelen:
* De nootjes zijn beschikbaar op moment dat u er van wilt eten. Er gaat dus geen tijd verloren met de aanschaf. Deze tijdwinst kunt u gebruiken om de zak rustig te openen
* Door het beschikbaar stellen van een aantal zakjes kunt u uw techniek met betrekking tot het openen van een zak verfijnen
Alex Pastoor:
"Een uitslag is altijd terecht, of het nou verdiend is of onverdiend"
Martin Verkerk:
''Ik bepaal of ik win of verlies. Als ik goed speel dan win ik, als ik slecht speel dan is de kans dat ik verlies aanwezig.''
"Een uitslag is altijd terecht, of het nou verdiend is of onverdiend"
Martin Verkerk:
''Ik bepaal of ik win of verlies. Als ik goed speel dan win ik, als ik slecht speel dan is de kans dat ik verlies aanwezig.''
net die hele site gelzen. te grappig bedankt voor de link 
bedankt voor de link
Een oude, seniele vos is nog steeds sluw en schuw. Nooit afschrijven zeg ik je.
Idd daar wist ik het zekerquote:Op dinsdag 29 juli 2008 00:24 schreef Tim86 het volgende:
vooral dit stuk:
Wel kunnen wij op een andere manier iets aan uw probleem doen. Ik stel voor dat wij u een aantal zakjes nootjes toesturen. Dit heeft twee voordelen:
* De nootjes zijn beschikbaar op moment dat u er van wilt eten. Er gaat dus geen tijd verloren met de aanschaf. Deze tijdwinst kunt u gebruiken om de zak rustig te openen
* Door het beschikbaar stellen van een aantal zakjes kunt u uw techniek met betrekking tot het openen van een zak verfijnen
nog geen andwoord op de meesten ?
Op donderdag 20 augustus 2020 17:36 schreef Notorious_Roy het volgende:
Naast alle onzin die je uitkraamt heb je af en toe ook gewoon heel verstandige posts.
Op dinsdag 10 augustus 2021 16:32 schreef yvonne het volgende:
@:Jimbo voor mod, yeah *O*
Naast alle onzin die je uitkraamt heb je af en toe ook gewoon heel verstandige posts.
Op dinsdag 10 augustus 2021 16:32 schreef yvonne het volgende:
@:Jimbo voor mod, yeah *O*
Beste meneer Lays,
Mijn naam is Johan en ik ben 14 jaar. Ik heb sinds kort een eigen pc thuis en ik heb Porntube ontdekt. Tijdens het fappen eet ik graag paprika chips, maar nu wordt mn piemel zo oranje. Kunnen jullie misschien paprika chips zonder het kleurtje maken?
Super bedankt!,
Johan
Mijn naam is Johan en ik ben 14 jaar. Ik heb sinds kort een eigen pc thuis en ik heb Porntube ontdekt. Tijdens het fappen eet ik graag paprika chips, maar nu wordt mn piemel zo oranje. Kunnen jullie misschien paprika chips zonder het kleurtje maken?
Super bedankt!,
Johan
Heb niet het hele topic doorgelezen dus weet niet of er al iets soortgelijks gestuurd is maar ok, mijn tvp:
Naar Black&Decker:
Naar Black&Decker:
quote:Goedemiddag medewerkers van Black&Dekker.
Allereerst wil ik zeggen dat ik al jaren gebruik maak van gereedschap van B&D en ben altijd zeer te spreken over de kwaliteit. Voor elke klus hebben jullie wel de juiste middelen!
Vandaar ook mijn vraag. Ik heb namelijk al een tijdje problemen met een groepje hangjongeren: ze maken planten in mijn tuin stuk en hebben mijn tuinhuisje beklad. Nu heb ik meerdere dingen geprobeerd. Uiteraard heb ik al aangifte gedaan maar als de blagen niet op heterdaad betrapt worden kan de politie niets doen. De ouders van deze jongeren lachen me uit wanneer ik me bij hun beklaag en de jongeren zelf hebben al helemaal lak aan alles wat ik zeg.
Persoonlijk heb ik nu meer dan genoeg van deze knapen en heb besloten ze met grover geschut te bestrijden. Nu zult U waarschijnlijk denken dat ik deze jongens wat ga aandoen maar daarover hoeft U zich geen zorgen te maken. Het enige wat ik wil is ze eens goed te laten schrikken. Mijn vraag bij deze is welk gereedschap hierbij het meeste indruk zal maken. Zou de 500 Watt GT501 heggenschaar genoeg indruk maken of zou ik toch een kettingzaag moeten kopen?
Hopelijk weten jullie heren (en dames natuurlijk) raad, ik hoop van U te horen.
Groeten,
Jakko
Of ze zijn gewoon laks.quote:Op donderdag 28 februari 2008 16:44 schreef GasTurbine het volgende:
Ik vond het raar dat ik nog niks van laks terugkreeg, maar het is natuurlijk vakantie
[i]deze ruimte is te huur[/i]
Alex Pastoor:
"Een uitslag is altijd terecht, of het nou verdiend is of onverdiend"
Martin Verkerk:
''Ik bepaal of ik win of verlies. Als ik goed speel dan win ik, als ik slecht speel dan is de kans dat ik verlies aanwezig.''
"Een uitslag is altijd terecht, of het nou verdiend is of onverdiend"
Martin Verkerk:
''Ik bepaal of ik win of verlies. Als ik goed speel dan win ik, als ik slecht speel dan is de kans dat ik verlies aanwezig.''
haha die van die zwanen is het beste
Een oude, seniele vos is nog steeds sluw en schuw. Nooit afschrijven zeg ik je.
Ongelofelijk dat ik dit topic niet eerder heb gezien. Wat ik trouwens wel mis, zijn de reacties van bedrijven 
Daar ben ik toch ook best nieuwsgierig naar 
Verder helemaal top (op deze matige laatste pagina na dan)
Daar ben ik toch ook best nieuwsgierig naar Verder helemaal top (op deze matige laatste pagina na dan
)
quote:Bedankt voor uw vraag.
De vraag was:
Rookworst
Het antwoord was:
Geachte heer G.S.M Boy,
Wij hebben uw opmerking dat de rookworst eerst rechtsom en nu linksom buigt neergelegd bij de hiervoor verantwoordelijke inkoper.
Wij willen graag vermelden dat de rookworst dezelfde smaak heeft behouden en vetrouwen u hiermee geïnformeerd te hebben.
Met vriendelijke groet,
Hema Consumentenservice
puik topic!
Aantal jaren terug ook al beetje lopen klooien met bedrijven. Helaas heb ik de emails niet meer
Eentje die mij nog wel bijstaat was het mailen van Holland Casino met de vraag of ze ook een handleiding hadden voor Russisch Roulette, die niet op de website te vinden was, gezien ik een feestje thuis hield en graag goed voorbereid wilde zijn.
Kreeg als reactie terug dat ze ten zeerste afraadde om het spel te spelen en ze geen verantwoording namen voor ongevallen
Aantal jaren terug ook al beetje lopen klooien met bedrijven. Helaas heb ik de emails niet meer
Eentje die mij nog wel bijstaat was het mailen van Holland Casino met de vraag of ze ook een handleiding hadden voor Russisch Roulette, die niet op de website te vinden was, gezien ik een feestje thuis hield en graag goed voorbereid wilde zijn.
Kreeg als reactie terug dat ze ten zeerste afraadde om het spel te spelen en ze geen verantwoording namen voor ongevallen
Op maandag 30 juli 2007 03:28 schreef McFearless het volgende:
Jij bent echt de meest grote mongool die hier rondloopt. :{w
Jij bent echt de meest grote mongool die hier rondloopt. :{w
Dan kan mijne ook niet uitblijven Paar jaar terug als column op de FP gepost, wat mij door velen overigens niet in dank werd afgenomen. Sommige zinnen zijn een beetje overdone zo achteraf bekeken, maar goed 
Geachte McDonald's,
Al sinds jonge leeftijd ga ik met veel plezier zo nu en dan naar McDonald's. Als klein kind was ik verzot op de speeltjes in uw Happy Meals -welk kind is dit nu niet?- en uw eten heeft mij altijd prima gesmaakt. Ook nadat ik vegetariër ben geworden, ben ik nog altijd met plezier naar McDonald's gegaan. Uw groetenburger was een goed en lekker alternatief voor de vertrouwde Big Mac.
Gisteren ging ik na een lange dag hard te hebben gewerkt al watertandend naar uw restaurant. Een groentenburgermenu met frietsaus en een lekkere milkshake zouden er na een dagje op kantoor zeker wel in gaan! Terwijl ik verheugd aan de balie stond en mijn bestelling deed, wist uw medewerker mij -tot mijn grote ontsteltenis- vrolijk mede te delen dat de groentenburger uit uw assortiment was gehaald. Toen ik, teleurgesteld, maar niet bij de pakken neerzittend, vroeg wat McDonald's onze vegetariche medemensch dan te bieden had, kreeg uw medewerker het, met een wel heel dom antwoord, tot mijn spijt voor elkaar mijn ontzetting zelfs nog te vegroten. Als alternatief voor een groentenburger werd mij onder andere een Danoontje voorgesteld.
Dat het IQ van uw gemiddelde medewerker niet bijzonder hoog is, was mij inmiddels wel bekend. Het IQ van uw medewerkers is echter niet alleen niet bijzonder hoog, maar blijkt zelfs aan de grens van zwakzinnigheid te liggen. Ik ben inmiddels van mening dat de prijzen van uw producten enigzins aan de hoge kant zijn. U zult immers toch zeker subsidie ontvangen voor uw werknemers?
Beste McDonald's, wat nu te doen? Graag zou ik uw restaurant, nu en in de toekomst, met mijn bezoeken willen blijven eren. Jammer genoeg heb ik momenteel echter het nare gevoel dat ik bij u niets meer te zoeken heb. U heeft mij niets behoorlijks te eten meer te bieden -al die gezonde producten zijn leuk, maar ikzelf ben iemand die, net zoals vele anderen, voornamelijk voor de lekkere hamburger (hoewel een vegetarische, in mijn persoonlijke geval) naar McDonald's gaat- en het vertrouwen in uw persooneel is dermate gezakt dat ik me liever niet meer met hen in wens te laten.
McDonald's, ik heb uw restaurant altijd als een vast onderdeel van de cultuur van de(eenen)twintigste eeuw gezien. Ik vind het spijtig dat u en uw werknemers mij dit stukje cultuur op grove wijze hebben ontnomen. Hoe bent u van plan mijn leed te verzachten en mij het stukje cultuur dat mij toekomt terug te geven?
Paar jaar terug als column op de FP gepost, wat mij door velen overigens niet in dank werd afgenomen. Sommige zinnen zijn een beetje overdone zo achteraf bekeken, maar goed Geachte McDonald's,
Al sinds jonge leeftijd ga ik met veel plezier zo nu en dan naar McDonald's. Als klein kind was ik verzot op de speeltjes in uw Happy Meals -welk kind is dit nu niet?- en uw eten heeft mij altijd prima gesmaakt. Ook nadat ik vegetariër ben geworden, ben ik nog altijd met plezier naar McDonald's gegaan. Uw groetenburger was een goed en lekker alternatief voor de vertrouwde Big Mac.
Gisteren ging ik na een lange dag hard te hebben gewerkt al watertandend naar uw restaurant. Een groentenburgermenu met frietsaus en een lekkere milkshake zouden er na een dagje op kantoor zeker wel in gaan! Terwijl ik verheugd aan de balie stond en mijn bestelling deed, wist uw medewerker mij -tot mijn grote ontsteltenis- vrolijk mede te delen dat de groentenburger uit uw assortiment was gehaald. Toen ik, teleurgesteld, maar niet bij de pakken neerzittend, vroeg wat McDonald's onze vegetariche medemensch dan te bieden had, kreeg uw medewerker het, met een wel heel dom antwoord, tot mijn spijt voor elkaar mijn ontzetting zelfs nog te vegroten. Als alternatief voor een groentenburger werd mij onder andere een Danoontje voorgesteld.
Dat het IQ van uw gemiddelde medewerker niet bijzonder hoog is, was mij inmiddels wel bekend. Het IQ van uw medewerkers is echter niet alleen niet bijzonder hoog, maar blijkt zelfs aan de grens van zwakzinnigheid te liggen. Ik ben inmiddels van mening dat de prijzen van uw producten enigzins aan de hoge kant zijn. U zult immers toch zeker subsidie ontvangen voor uw werknemers?
Beste McDonald's, wat nu te doen? Graag zou ik uw restaurant, nu en in de toekomst, met mijn bezoeken willen blijven eren. Jammer genoeg heb ik momenteel echter het nare gevoel dat ik bij u niets meer te zoeken heb. U heeft mij niets behoorlijks te eten meer te bieden -al die gezonde producten zijn leuk, maar ikzelf ben iemand die, net zoals vele anderen, voornamelijk voor de lekkere hamburger (hoewel een vegetarische, in mijn persoonlijke geval) naar McDonald's gaat- en het vertrouwen in uw persooneel is dermate gezakt dat ik me liever niet meer met hen in wens te laten.
McDonald's, ik heb uw restaurant altijd als een vast onderdeel van de cultuur van de(eenen)twintigste eeuw gezien. Ik vind het spijtig dat u en uw werknemers mij dit stukje cultuur op grove wijze hebben ontnomen. Hoe bent u van plan mijn leed te verzachten en mij het stukje cultuur dat mij toekomt terug te geven?
Geweldig, hebje die mail nog die je stuurde en de echte reactie?quote:Op donderdag 31 juli 2008 12:55 schreef Zeurberus het volgende:
puik topic!
Aantal jaren terug ook al beetje lopen klooien met bedrijven. Helaas heb ik de emails niet meer
Eentje die mij nog wel bijstaat was het mailen van Holland Casino met de vraag of ze ook een handleiding hadden voor Russisch Roulette, die niet op de website te vinden was, gezien ik een feestje thuis hield en graag goed voorbereid wilde zijn.
Kreeg als reactie terug dat ze ten zeerste afraadde om het spel te spelen en ze geen verantwoording namen voor ongevallen
Op die vraag over bier en Achmed:
Die eerste alinea al
En ik kreeg terug:quote:Geachte heer,mevrouw,
Van mijn geloof mag ik geen bier drinken.
Dit is de reden dat ik sinds vorig jaar malt-bier drink.
Mijn probleem met dit bier is echter dat ik er niet dronken van wordt.
Volgens mij wordt niemand dronken van jullie malt-bier.
Misschien kunt u er alcohol aan toevoegen?
Groetjes,
Achmed
quote:Geachte Achmed,
Dit is een briljant idee, dat wij hier nooit eerder op zijn gekomen!
nee, beste achmed.. Je mag van je geloof wel bier drinken, maar geen Alcohol.
De alcohol zorgt ervoor dat je dronken word, je geloof verbied het om droken te worden omdat je lichaam dan niet meer puur is en je niet meer helder denkt.
Malt bier is speciaal voor mensen die geen alcohol mogen van hun geloof, of niet zo goed tegen alcohol kunnen maar toch een lekker biertje willen.
Mvg, Bavaria
Die eerste alinea al
tvp
Acquisitie n.a.v. deze post wordt niet op prijs gesteld.
Don't you see going to heaven is just in the thought that you might?
As an on-line radio program grows longer, the probability of a German song approaches 1.
Don't you see going to heaven is just in the thought that you might?
As an on-line radio program grows longer, the probability of a German song approaches 1.
Ik heb hier ook een mail gestuurd. Deze gaat naar de bekende condoomfabrikant Durex. Ik ga hem straks versturen...
Geachte heer, mevrouw,
Al jaren ben ik een tevreden klant van Durex. Een geweldig gevoel van veiligheid, optimaal comfort en sensatie. Alvast dank daarvoor!
Nu zijn er de laatste jaren erg veel nieuwe Durex producten erbij gekomen. Zoals de Durex Play en allerlei soorten maten en smaakjes van condooms. En die smaakjes... daar heb ik een dringende vraag/advies over. Hebben jullie weleens nagedacht over de smaak "penis" ? Erg veel vrouwen, en nu spreek ik uit eigen ervaring en van anderen, vinden de smaak van een penis geweldig. Helaas zijn die vrouwen nu aangewezen op de standaardsmaken zoals aardbei die ze vaak niet eens lekker vinden. Ik vind een penissmaak aan een condoom een geweldig idee omdat het voor de vrouw (en eventueel homosexuelen) een NOG echter gevoel geeft bij de sexuele daden. Dus waarom zouden we dit niet binnenkort gaan introduceren?
Ik hoop dat u mij z.s.m. een reactie kunt geven op bovenstaande vraag/advies. U zult er uiteindelijk veel vrouwen mee plezieren! Tevens wil ik mij als "proefpersoon" opgeven (uiteraard bij een van jullie vrouwelijke medewerkers) zodat de penissmaak zo realistisch gemaakt kan worden.
met vriendelijke groet,
Sander VV
Geachte heer, mevrouw,
Al jaren ben ik een tevreden klant van Durex. Een geweldig gevoel van veiligheid, optimaal comfort en sensatie. Alvast dank daarvoor!
Nu zijn er de laatste jaren erg veel nieuwe Durex producten erbij gekomen. Zoals de Durex Play en allerlei soorten maten en smaakjes van condooms. En die smaakjes... daar heb ik een dringende vraag/advies over. Hebben jullie weleens nagedacht over de smaak "penis" ? Erg veel vrouwen, en nu spreek ik uit eigen ervaring en van anderen, vinden de smaak van een penis geweldig. Helaas zijn die vrouwen nu aangewezen op de standaardsmaken zoals aardbei die ze vaak niet eens lekker vinden. Ik vind een penissmaak aan een condoom een geweldig idee omdat het voor de vrouw (en eventueel homosexuelen) een NOG echter gevoel geeft bij de sexuele daden. Dus waarom zouden we dit niet binnenkort gaan introduceren?
Ik hoop dat u mij z.s.m. een reactie kunt geven op bovenstaande vraag/advies. U zult er uiteindelijk veel vrouwen mee plezieren! Tevens wil ik mij als "proefpersoon" opgeven (uiteraard bij een van jullie vrouwelijke medewerkers) zodat de penissmaak zo realistisch gemaakt kan worden.
met vriendelijke groet,
Sander VV
nee, ook geen glimlachquote:Op vrijdag 1 augustus 2008 16:58 schreef SanderVV het volgende:
Ik heb hier ook een mail gestuurd. Deze gaat naar de bekende condoomfabrikant Durex. Ik ga hem straks versturen...
Geachte heer, mevrouw,
Al jaren ben ik een tevreden klant van Durex. Een geweldig gevoel van veiligheid, optimaal comfort en sensatie. Alvast dank daarvoor!
Nu zijn er de laatste jaren erg veel nieuwe Durex producten erbij gekomen. Zoals de Durex Play en allerlei soorten maten en smaakjes van condooms. En die smaakjes... daar heb ik een dringende vraag/advies over. Hebben jullie weleens nagedacht over de smaak "penis" ? Erg veel vrouwen, en nu spreek ik uit eigen ervaring en van anderen, vinden de smaak van een penis geweldig. Helaas zijn die vrouwen nu aangewezen op de standaardsmaken zoals aardbei die ze vaak niet eens lekker vinden. Ik vind een penissmaak aan een condoom een geweldig idee omdat het voor de vrouw (en eventueel homosexuelen) een NOG echter gevoel geeft bij de sexuele daden. Dus waarom zouden we dit niet binnenkort gaan introduceren?
Ik hoop dat u mij z.s.m. een reactie kunt geven op bovenstaande vraag/advies. U zult er uiteindelijk veel vrouwen mee plezieren! Tevens wil ik mij als "proefpersoon" opgeven (uiteraard bij een van jullie vrouwelijke medewerkers) zodat de penissmaak zo realistisch gemaakt kan worden.
met vriendelijke groet,
Sander VV
quote:Goedendag,
Bij deze wil ik even klagen over een liedje die jullie op de digitale TV-zender Nick Hits draaien.
Mijn klacht gaat dan wel over het liedje Lollipop die gezongen is door Mika.
De clip ziet er vrolijk uit als een tekenfilmpje, maar ik vraag me af of u het liedje zelf wel eens geluisterd heeft?
Mijn neefje van 6 jaar uit Engeland die regelmatig in Nederland komt en beide talen kan spreken kon mij vertellen dat dit liedje 'over een buurmeisje ging die een hoer is..'.
In eerste instantie dacht ik dat hij het misverstaan had, maar na enige controle van de betreffende songtext bleek degelijk dat ze het over een hoer (whore) hebben in het bewuste liedje.
De songtext ervan kan ik wel even sturen:
I went walking in with my mama one day,
when she warn me what people say,
live your life until love is found,
'cause love's gonna get you down.
Take a look at the girl next door,
she's a player and a down right whore,
Jesus slows up, she wants more,
oh bad girls get you down.
En de vertaling:
Ik op een dag wandelen met mijn mama,
toen ze waarschuwde me wat de mensen zeggen,
uw leven tot liefde wordt gevonden,
'veroorzaakt liefde die omlaag wordt gehaald.
Neem een kijkje op het buurmeisje,
ze is een player en een vast recht voor hoer,
Jezus vertraagd, ze wil meer,
oh slechte meisjes krijg je vast.
U kunt begrijpen dat dit niet de woorden en dingen zijn die een kind van 6 jaar al hoort te leren, aangezien ze nog erg jong hiervoor zijn.
Bij deze ben ik zeer benieuwd wat u hiertegen in het vervolg gaat doen, want ik ben erg geschokt dat u liedjes uitzend die gewoon schokkend zijn en niet voor kinderen bedoeld zijn.
Ik wacht op uw reactie,
Groeten.
G.S.M. Boy
Nick Hits is trouwens voor diegenen die het niet weten een zender op de digitale kabel met liedjes voor kinderen, zoals Kus, Chips, Djumbo , K3, Avril Livigne etc..
Sue them :p
Wie heeft een mailadres van Croky of Lay's? Ik kan 'm niet vinden op die boutwebsites van ze
Op woensdag 5 mei 2010 00:37 schreef henrydg het volgende:
GATVERDAMME TS. GAT VR DAMME WAT BEN JIJ GOOR JE KUNT TOCH NAAR HE TOILET LOPEN VUIEL RANSAAP GATVERDAMME :r :r
GATVERDAMME TS. GAT VR DAMME WAT BEN JIJ GOOR JE KUNT TOCH NAAR HE TOILET LOPEN VUIEL RANSAAP GATVERDAMME :r :r
Moet ik nu mijn suikerspiegel laten controleren of ik niet een tikkie teveel suiker heb? ^^quote:
Straks komt die van Durex nog op de markt ook hahah
[ Bericht 7% gewijzigd door vettehap23 op 03-08-2008 20:21:22 ]
Aan een Ford Garage
[ Bericht 16% gewijzigd door _Alkaline op 04-08-2008 10:32:26 ]
Aan de importeur van Caneiquote:Geachte heer/mevrouw,
Bij deze een vraag; Ik heb een Ford Mondeo gekocht, een diesel. Een kleine tijd geleden ging
er een controle lampje branden waarop iemand zei: Dat heeft te maken met gloei-iets. Ik begreep
er niet veel van maar mijn auto is er nu mee opgehouden, net als het lampje.
Hierop ben ik naar een electronica winkel gegaan met de mededeling dat er iets was met gloeien
en een lampje dat niet meer brandde, hierop heb ik een philips gloeilamp meegekregen.
Mijn vraag is dus, waar moet ik deze inschroeven zodat mijn auto het weer doet?
M.vr.gr
Kevin ******
Aan een marktplaats verkoper van het volgende itemquote:Geachte heer/mevrouw,
Mijn naam is Kevin ******, een trouwe koper van uw product Canei (wit).
Ik ben ook zeer te spreken over het effect dat Canei op gebruikers van dit product
heeft mits men dit met mate tot zich neemt. Maar dit is niet de reden dat ik u mail.
De reden waarom ik u mail betreft de verpakking van uw product;
om de hals van de fles zit een hard soort plastic, hieraan heb ik meerdere malen mijn
vingers gesneden. Mijn vraag/opmerking is: Zou u hier misschien een ander verpakkings-
matariaal voor willen gebruiken om mijn vingertoppen een beetje te sparen?
Deze vraag stel ik niet alleen namens mezelf maar ook namens mijn vriendin,
Ook was een label makkelijk geweest met de opmerking dat er een blikken dop op de fles
zit gezien ik de eerste keer mijn kurkentrekker heb botgedraait op uw harde blikken dop.
Verder ben ik erg te spreken over uw product en hoop ik deze nog vaak te nuttigen.
Met vriendelijke groet,
Kevin ******
quote:Geachte heer/mevrouw,
Ik wou u graag mijn interesse tonen in dit varken.
Gezien ik in een ietswat "aparte" industrie zit zou ik u graag willen
informeren over de doeleinden die we voor ogen hebben met uw varken.
Misschien bent u bekend met de term "porno". Dat wil zeggen dat we beeld
vastleggen waarop personen (of dieren) seksuele activiteiten uitvoeren.
Misschien dat dit op u raar overkomt, maar mijn vraag is dus:
Heeft u er moeite mee als ik uw varken gebruik voor erotische doeleinden?
Met vriendelijke groet,
Andre Pieters
[ Bericht 16% gewijzigd door _Alkaline op 04-08-2008 10:32:26 ]
Op maandag 2 augustus 2010 08:26 schreef TagForce het volgende:
8 want bijtende stof.
8 want bijtende stof.
Dit is dus een serieuse klacht, ik heb ook vaak zitten worstelen met dat lipje!quote:Op maandag 4 augustus 2008 00:10 schreef _Alkaline het volgende:
Aan een Ford Garage
[..]
Aan de importeur van Canei
[..]
[..]
In reactie op http://www.qualityoffice.nl/index.php?folder_id=10&file_id=39&search_word_id=49&task=search_results
[ Bericht 1% gewijzigd door _Alkaline op 04-08-2008 11:50:36 (Zo gaat ie per mail) ]
quote:Geachte heer/mevrouw,
Ik zie op uw website dat u barkrukken verkoopt, over deze
barkrukken heb ik een vraag, voordat ik deze ga stellen wil
ik even mijn situatie schetsen:
Elke zaterdag nacht ga ik naar een lokale kroeg (hier in de buurt dus)
met de reden mijn vriendin te ontvluchten. Omdat dit niet genoeg
helpt drink ik me het liefst in een coma, met als gevolg dat ik van
mijn barkruk afval. Doordat ik elke keer van mijn barkruk afval
bezorg ik mijn medekroegbezoekers elke zaterdag erg veel werk, ze
moeten mij immers weer op mijn kruk plaatsen.
Nu heb ik dus het volgende idee:
Als u nou de barkruk bekleed met klittebandstof, zoals aan vele
kinderschoenen zit bestaat er een minder grote kans dat ik van mijn
barkruk val. Ik denk dat ik namens veel getrouwde mannen en mannen
met vervelende vriendinnen praat wanneer ik dit verzoek doe.
In afwachting van uw reactie verblijvende,
Jan Pieters
[ Bericht 1% gewijzigd door _Alkaline op 04-08-2008 11:50:36 (Zo gaat ie per mail) ]
Op maandag 2 augustus 2010 08:26 schreef TagForce het volgende:
8 want bijtende stof.
8 want bijtende stof.
delditpostje
[ Bericht 55% gewijzigd door _Alkaline op 04-08-2008 17:57:45 ]
[ Bericht 55% gewijzigd door _Alkaline op 04-08-2008 17:57:45 ]
Op maandag 2 augustus 2010 08:26 schreef TagForce het volgende:
8 want bijtende stof.
8 want bijtende stof.
Ik kan me ontzettend ergeren aan scheer reclames, daarom deze net gestuurd:
quote:Beste mensen van Gilette,
Onlangs heb ik naar aanleiding van de reclame op tv Gilette scheerschuim gekocht. Echter, in tegenstelling tot de reclame klinkt uw scheergel helemaal niet als een Formule 1 wagen! Een vriend van mij die ook naar aanleiding van die reclame uw scheergel heeft gekocht is hetzelfde overkomen, ook bij zijn scheergel geen snelle race geluiden! Hebben wij beiden toevallig een kapotte bus scheergel gekocht of probeert u ons gewoon op te lichten?!!
Groeten,
Piet Dommelsch.
Reactie op Barkruk bedrijf
Goedemorgen heer Pieters,
Wij hebben kennis genomen van uw mail met een suggestie voor een barkruk met klitteband.
Ondat wij dit een geweldig idee vinden hebben we dit doorgezonden naar de redactie van het televisieprogramma "het beste idee van Nederland" dat binnenkort op de buis te zien is.
In verband met uw "probleem' willen wij u wijzen op een Belgische uitvinding de "barjumper". Dit is een ruime luier met daaraan 4 elastische banden. Het geheel ziet er uit als een soort lederhose. Bij het plaatsnemen aan de bar, worden de aan de barjumper bevestigde vier elastieken die samen zijn gebonden en van een haak zijn voorzien, boven de bar aan het plafond gehangen. Gedurende het "in coma" drinken hoeft u dan niet van de kruk af en kunt u het omgezette vocht zo de luier in laten lopen. Aan het eind als u van de kruk af valt, blijft u hangen in de elastieken, als een kind op de schommel. Omstanders kunnen dan eenvoudig de met een kliksysteem voorziene barjumper losklikken en u kunt vervolgens weer uw weg gaan. Bij de uitgang staan speciale afvalemmers waar de recyclebare barjumper in geworpen kan worden.
Wellicht een idee voor de tijd dat de barkruk met klitteband nog niet in productie is?
Heaals weten wij niet wie de barjumper op de markt brengt en zult u nog even moeten googelen.
Dank voor uw idee en veel succes met uw uitvinding.
Met vriendelijke groet,
Quality Office
Roelof Wobben
Goedemorgen heer Pieters,
Wij hebben kennis genomen van uw mail met een suggestie voor een barkruk met klitteband.
Ondat wij dit een geweldig idee vinden hebben we dit doorgezonden naar de redactie van het televisieprogramma "het beste idee van Nederland" dat binnenkort op de buis te zien is.
In verband met uw "probleem' willen wij u wijzen op een Belgische uitvinding de "barjumper". Dit is een ruime luier met daaraan 4 elastische banden. Het geheel ziet er uit als een soort lederhose. Bij het plaatsnemen aan de bar, worden de aan de barjumper bevestigde vier elastieken die samen zijn gebonden en van een haak zijn voorzien, boven de bar aan het plafond gehangen. Gedurende het "in coma" drinken hoeft u dan niet van de kruk af en kunt u het omgezette vocht zo de luier in laten lopen. Aan het eind als u van de kruk af valt, blijft u hangen in de elastieken, als een kind op de schommel. Omstanders kunnen dan eenvoudig de met een kliksysteem voorziene barjumper losklikken en u kunt vervolgens weer uw weg gaan. Bij de uitgang staan speciale afvalemmers waar de recyclebare barjumper in geworpen kan worden.
Wellicht een idee voor de tijd dat de barkruk met klitteband nog niet in productie is?
Heaals weten wij niet wie de barjumper op de markt brengt en zult u nog even moeten googelen.
Dank voor uw idee en veel succes met uw uitvinding.
Met vriendelijke groet,
Quality Office
Roelof Wobben
Op maandag 2 augustus 2010 08:26 schreef TagForce het volgende:
8 want bijtende stof.
8 want bijtende stof.
tvp
Can you picture what we'll be, So limitless and free?
[TK] Heroes seizoen 2 DVD-Box Blu-Ray Geen subs
[TK] Heroes seizoen 2 DVD-Box Blu-Ray Geen subs
Schitterend
"Any officer who goes into action without his sword is improperly dressed." - "Mad Jack" Churchill DSO MC
ik voel mij verplicht tot een tvp in dit topic
There is no better way of exercising the imagination than the study of law.
No poet ever interpreted nature as freely as a lawyer interprets truth.
Jean Giraudoux, "Tiger at the Gates"
No poet ever interpreted nature as freely as a lawyer interprets truth.
Jean Giraudoux, "Tiger at the Gates"
Die man verdient in ieder geval wel even een uitnodiging voor fok.quote:Op dinsdag 5 augustus 2008 16:05 schreef Leipo666 het volgende:
[..]
vraag me af of daar een Fokker werkt
Van een dooie koe een paard figuurzagen!
fucking vetste topic ooit bitch
fucking vetste topic ooit bitch
Ze maken hun naam iig wel waar met zo'n kwaliteitsantwoordquote:Op dinsdag 5 augustus 2008 10:07 schreef _Alkaline het volgende:
Reactie op Barkruk bedrijf
Goedemorgen heer Pieters,
Die reactie was echt geniaal
Op maandag 2 augustus 2010 08:26 schreef TagForce het volgende:
8 want bijtende stof.
8 want bijtende stof.
Na dit bericht kon er natuurlijk geen reactie uitblijven, want na het afspeuren van het hele internet heb ik geen barjumper gevondenquote:Op dinsdag 5 augustus 2008 10:07 schreef _Alkaline het volgende:
Reactie op Barkruk bedrijf
Goedemorgen heer Pieters,
...knip...
Met vriendelijke groet,
Quality Office
Roelof Wobben
quote:Goedemorgen heer Wobben,
Ten eerste wil ik u bedanken voor uw meer dan snelle reactie met een prachtige oplossing. Deze oplossing is helemaal geweldig maar er vormt zich een probleem, ik heb het hele internet afgespeurd naar de maker van deze "barjumper" en tot op heden ben ik deze niet tegengekomen. Om even na te gaan of we over het zelfde praten heb ik uw idee (met een paar kleine veranderingen) uitgetekend.
Het blauwe broekje moet de recyclebare "luier" voorstellen, dit vormt voor mij meteen een probleem, gezien deze oplossing voor mannen is bedacht zoals u in mijn eerdere bericht hebt kunnen lezen kan er aan de voorzeide van deze broek meteen een opening worden gemaakt waarbij de gebruiker zelf niet in zijn eigen urine hoeft te "zitten".
Mijn brandende vraag is dus:
Klopt dit beeld een beetje bij uw idee?
En mocht u toevallig een web adres hebben waar de barjumper te vinden is verneem ik dit graag van u.
Met vriendelijke groet,
Jan Pieters
[ Bericht 1% gewijzigd door _Alkaline op 06-08-2008 01:11:28 (Stijl foutjes) ]
Op maandag 2 augustus 2010 08:26 schreef TagForce het volgende:
8 want bijtende stof.
8 want bijtende stof.
Zouden die mensen nou ook op hun eigen intranetje topics hebben over de stomste binnengekomen e-mails?
Wat mot je, vroeg ze dan en zette alsnog een slotje.
Ga toch weg gek, zeiken doe je maar in feedback.
Soms kreeg ze van alles naar haar hoofd. Cholera, tyfus en ebola.
Doe mij maar een Whoppermenu. Met cola. ©Biogarde
Ga toch weg gek, zeiken doe je maar in feedback.
Soms kreeg ze van alles naar haar hoofd. Cholera, tyfus en ebola.
Doe mij maar een Whoppermenu. Met cola. ©Biogarde
quote:Op maandag 4 augustus 2008 20:02 schreef pmdomela het volgende:
Ik kan me ontzettend ergeren aan scheer reclames, daarom deze net gestuurd:
[..]
Een zelfde soort mail heb ik zelf ook overwogen te sturen (buiten het topic om...). Benieuwd wat de reactie zal zijn
Echt, ik laat alles lopenquote:Op maandag 4 augustus 2008 11:48 schreef _Alkaline het volgende:
In reactie op http://www.qualityoffice.nl/index.php?folder_id=10&file_id=39&search_word_id=49&task=search_results
[..]
Bio is baas. Ik ben niet meer op straat. Ik rij alleen langs om te kijken hoe het gaat.
Reactie van barkrukkenbedrijf is geniaal ja
'houd je bek is joh, als je zulke grote kk praatjes heb moet je is naar Tiel komen.'
„Je bent ’n keronje! Je mag zelf ’n zoogdier wezen, jy en je zoon, dat zeg ik je!”
„Je bent ’n keronje! Je mag zelf ’n zoogdier wezen, jy en je zoon, dat zeg ik je!”
Pas maar op, de EO heeft ervaring hiermee. Alles poststukken aan 'God' bij de TNT worden ook naar de EO doorgezonden op verzoek van de EOquote:Op zaterdag 1 maart 2008 21:57 schreef Sneeuwvlok het volgende:
to communicatie@eo.nl,
date Sat, Mar 1, 2008 at 9:56 PM
subject Interview met god
mailed-by gmail.com
9:56 PM (0 minutes ago)
Best eo medewerker,
Ik zit in de schoolkrant en het thema voor het volgende nummer is 'Overgewicht'. Nu is het helaas het geval dat de mederedactieleden me vaak uitlachen wegens mijn complete gebrek aan fantasie en creativiteit. (Bedank God dat hij mij zo heeft geschapen overigens.)
Nu leek het mij wel gaaf om een interview met God te hebben, aangezien hij de schepper is van dikke mensen.
Ik heb al drie keer geprobeerd te bidden, maar ik kreeg steeds zijn voice-mail, of ik had geen bereik omdat ik richting Oslo bad. Daarom probeer ik het maar via de mail.
Hopelijk kunnen jullie iets regelen voor mij.
Ik kijk uit naar jullie reactie, en ik hoop dat God het mooi weer kan laten worden morgen, zodat ik in de tuin kan zitten met een biertje erbij.
Met vriendelijke groet,
*** van ***
.
dag
quote:Op woensdag 6 augustus 2008 02:26 schreef petre86 het volgende:
[..]
Pas maar op, de EO heeft ervaring hiermee. Alles poststukken aan 'God' bij de TNT worden ook naar de EO doorgezonden op verzoek van de EO
vind ik toch wel een beetje.. tsjahin ieder geval tvp!
beste redactie van het joernaal,
ik heb heel lang getweifeld, omdat ik niet zo durf want julie zijn vet belangerijk. ik ben 43 maar niet zo inteligent, dat komt omdat ik na de geboorte op men hoofdje was gevallen.
het nieuws wat julie maken is te moeilijk. ik vind sbs al beter maar kan er niet meer nieuws komen met makelijke woorden?
woorden als Broei Kas Efect of Verkiziengs Zege, zeg gewoon Kut Warm Weer en Die en Die Megeaul is President Geworden Van Die en Die Bananen Republiek
dan begrijpen we elkaar wat beter
alvast bedankt voor u begrip.. ik hoop dat uw wilt reageeren.
met vriendelijken groeten
ton van schaik
ik heb heel lang getweifeld, omdat ik niet zo durf want julie zijn vet belangerijk. ik ben 43 maar niet zo inteligent, dat komt omdat ik na de geboorte op men hoofdje was gevallen.
het nieuws wat julie maken is te moeilijk. ik vind sbs al beter maar kan er niet meer nieuws komen met makelijke woorden?
woorden als Broei Kas Efect of Verkiziengs Zege, zeg gewoon Kut Warm Weer en Die en Die Megeaul is President Geworden Van Die en Die Bananen Republiek
dan begrijpen we elkaar wat beter
alvast bedankt voor u begrip.. ik hoop dat uw wilt reageeren.
met vriendelijken groeten
ton van schaik
Aan Leffe:
---
Geachte Leffe mederwerkert,
Ik drink nu al een tijdje Leffe Blond en ik vind dat eigenlijk best lekker. Maar ik drink dat nu zo'n 2 tot 5 keer per dag en dat is toch wel een beetje saai. Is het misschien een idee om andere soorten bier te maken uit dezelfde categorie. Bijvoorbeeld Leffe zwart, Leffe bruin of misschien zelfs Leffe rood. (een lekkere redhead)
Wachtende op uw reactie,
Jan Henk Smiths
[ Bericht 4% gewijzigd door Quyxz_ op 02-09-2008 19:24:33 ]
---
Geachte Leffe mederwerkert,
Ik drink nu al een tijdje Leffe Blond en ik vind dat eigenlijk best lekker. Maar ik drink dat nu zo'n 2 tot 5 keer per dag en dat is toch wel een beetje saai. Is het misschien een idee om andere soorten bier te maken uit dezelfde categorie. Bijvoorbeeld Leffe zwart, Leffe bruin of misschien zelfs Leffe rood. (een lekkere redhead)
Wachtende op uw reactie,
Jan Henk Smiths
[ Bericht 4% gewijzigd door Quyxz_ op 02-09-2008 19:24:33 ]
gr gr
Aan Fishermans Friend:
---
Geachte mederwerkert,
Hoe komen jullie eigenlijk bij die naam dan hè van dat snoepje?
Vissermans vriend
wtf is dat voor naam
he later he,
groenten jan henk
---
Geachte mederwerkert,
Hoe komen jullie eigenlijk bij die naam dan hè van dat snoepje?
Vissermans vriend
wtf is dat voor naam
he later he,
groenten jan henk
gr gr
Alex Pastoor:
"Een uitslag is altijd terecht, of het nou verdiend is of onverdiend"
Martin Verkerk:
''Ik bepaal of ik win of verlies. Als ik goed speel dan win ik, als ik slecht speel dan is de kans dat ik verlies aanwezig.''
"Een uitslag is altijd terecht, of het nou verdiend is of onverdiend"
Martin Verkerk:
''Ik bepaal of ik win of verlies. Als ik goed speel dan win ik, als ik slecht speel dan is de kans dat ik verlies aanwezig.''
Beter hier dan bij een sollicitatiebriefquote:Op dinsdag 2 september 2008 19:25 schreef Quyxz_ het volgende:
damn ik heb groenten getypt in plaats van groeten
serieus waar dat heb ik niet express gedaan
Van een dooie koe een paard figuurzagen!
fucking vetste topic ooit bitch
fucking vetste topic ooit bitch
Ik moet eigenlijk ook nog eens een e-mail sturen naar Danone. Die Activia-reclame ergert mij zo ontzettend. Allemaal vrouwen die het hebben over hun onregelmatige stoelgang 
HJ 14-punt-gift.
Lijst met rukmateriaal!
Lijst met rukmateriaal!
Doe hetquote:Op dinsdag 2 september 2008 21:04 schreef freiss het volgende:
Ik moet eigenlijk ook nog eens een e-mail sturen naar Danone. Die Activia-reclame ergert mij zo ontzettend. Allemaal vrouwen die het hebben over hun onregelmatige stoelgang
Op maandag 29 september 2008 11:45 schreef HostiMeister het volgende:
Dat is zeg maar de Nederlandse taal op een vuige keukentafel voorover buigen en hem dan zonder glijmiddel anaal verkrachten. :'(
Dat is zeg maar de Nederlandse taal op een vuige keukentafel voorover buigen en hem dan zonder glijmiddel anaal verkrachten. :'(
Ik zeik in mijn broek bijna.quote:Op maandag 1 september 2008 23:34 schreef superworm het volgende:
beste redactie van het joernaal,
ik heb heel lang getweifeld, omdat ik niet zo durf want julie zijn vet belangerijk. ik ben 43 maar niet zo inteligent, dat komt omdat ik na de geboorte op men hoofdje was gevallen.
het nieuws wat julie maken is te moeilijk. ik vind sbs al beter maar kan er niet meer nieuws komen met makelijke woorden?
woorden als Broei Kas Efect of Verkiziengs Zege, zeg gewoon Kut Warm Weer en Die en Die Megeaul is President Geworden Van Die en Die Bananen Republiek
dan begrijpen we elkaar wat beter
alvast bedankt voor u begrip.. ik hoop dat uw wilt reageeren.
met vriendelijken groeten
ton van schaik
Beste Ronald McDonald,
Ik ga vaak naar de McDonalds bij ons in de stad. Ik vind dat erg lekker, vooral de Big Mac en dan het liefste twee. Laatst was ik eens in een andere stad en daar kon ik niet zo snel een McDonalds vinden dus ging ik naar een ander restaurant. De naam ervan ben ik even vergeten en ze hadden er ook geen Big Macs. Toen heb ik maar een andere burger genomen, namelijk een Whopper ofzo. Dit vond ik wel heel erg lekker, eigenlijk lekkerder dan een Big Mac. Mijn vraag is dan ook of McDonalds voortaan ook Whoppers wil gaan maken en verkopen? Alvast bedankt! Peter.
Ik ga vaak naar de McDonalds bij ons in de stad. Ik vind dat erg lekker, vooral de Big Mac en dan het liefste twee. Laatst was ik eens in een andere stad en daar kon ik niet zo snel een McDonalds vinden dus ging ik naar een ander restaurant. De naam ervan ben ik even vergeten en ze hadden er ook geen Big Macs. Toen heb ik maar een andere burger genomen, namelijk een Whopper ofzo. Dit vond ik wel heel erg lekker, eigenlijk lekkerder dan een Big Mac. Mijn vraag is dan ook of McDonalds voortaan ook Whoppers wil gaan maken en verkopen? Alvast bedankt! Peter.
PWBF
In before the lock:
Beste Femke Halsema,
Je kan wel heel leuk een beetje in tuinbroeken door de Tweede Kamer rondhuppelen met je bloemenfetish, voor mijn part ga je elke zomer met je hybride op vakantie naar Ameland en doneer je al je opgespaarde centjes aan Red De *VulDierOpPuntjesInPuntjes* Van Uitsterven-stichting, maar toch moet ik je een briefje sturen.
Ik woon namelijk, net als jij, in de Pijp. Al mijn hele leven. Geboren, getogen, en van mij mogen ze m'n as in de gracht achter m'n huisje flikkeren. Jij bent zo'n hippie die hierheen is komen verhuizen toen de wietlucht opklaarde en ze eindelijk uitvogelden hoe je geld kon verdienen. Tuig, dat zijn het. En dan heb ik het nog niet eens over jullie principes, Femke. Maar dat jij een hondje in huis hebt, betekent niet dat je dat klerebeest dan ook maar overal mag laten schijten.
Ja, ik ben die boze man die je berispte, waarop je hem benepen toesnauwde dat hij zijn grote neus niet in andermans zaken moest steken. Tot drie keer toe heeft Fifi nou op mijn plantsoentje gekakt, en dat is al een hele klus omdat het hooguit 2 meter bij 30 centimeter is. Ik heb godsamme zelfs foto's. Nou wil ik je huis niet in de fik steken, dus we doen het zo: óf jij komt langs voor een goed gesprek en een flesje wodka om de zaken door te praten, neem gerust een milieumaatje mee om de poep voor je op te ruimen, óf ik stuur mijn foto's en video's vandaag nog naar Geenstijl, en steek ik je maltezer in de hens; busjes Axe genoeg.
Jouw keuze, Femke.
Peace and love,
Willem de Vries
Beste Femke Halsema,
Je kan wel heel leuk een beetje in tuinbroeken door de Tweede Kamer rondhuppelen met je bloemenfetish, voor mijn part ga je elke zomer met je hybride op vakantie naar Ameland en doneer je al je opgespaarde centjes aan Red De *VulDierOpPuntjesInPuntjes* Van Uitsterven-stichting, maar toch moet ik je een briefje sturen.
Ik woon namelijk, net als jij, in de Pijp. Al mijn hele leven. Geboren, getogen, en van mij mogen ze m'n as in de gracht achter m'n huisje flikkeren. Jij bent zo'n hippie die hierheen is komen verhuizen toen de wietlucht opklaarde en ze eindelijk uitvogelden hoe je geld kon verdienen. Tuig, dat zijn het. En dan heb ik het nog niet eens over jullie principes, Femke. Maar dat jij een hondje in huis hebt, betekent niet dat je dat klerebeest dan ook maar overal mag laten schijten.
Ja, ik ben die boze man die je berispte, waarop je hem benepen toesnauwde dat hij zijn grote neus niet in andermans zaken moest steken. Tot drie keer toe heeft Fifi nou op mijn plantsoentje gekakt, en dat is al een hele klus omdat het hooguit 2 meter bij 30 centimeter is. Ik heb godsamme zelfs foto's. Nou wil ik je huis niet in de fik steken, dus we doen het zo: óf jij komt langs voor een goed gesprek en een flesje wodka om de zaken door te praten, neem gerust een milieumaatje mee om de poep voor je op te ruimen, óf ik stuur mijn foto's en video's vandaag nog naar Geenstijl, en steek ik je maltezer in de hens; busjes Axe genoeg.
Jouw keuze, Femke.
Peace and love,
Willem de Vries
quote:
'houd je bek is joh, als je zulke grote kk praatjes heb moet je is naar Tiel komen.'
„Je bent ’n keronje! Je mag zelf ’n zoogdier wezen, jy en je zoon, dat zeg ik je!”
„Je bent ’n keronje! Je mag zelf ’n zoogdier wezen, jy en je zoon, dat zeg ik je!”
Aan de buurtsynagoge
Geachte, ehh, Joden,
Om te beginnen wil ik hierbij even verduidelijken hoe ontzettend PRO-semitisch ik ben: op alle Joodse feestdagen neem ik vrij, mijn baas weet niet beter. Toen ik op kantoor een beetje op wikipedia zat rond te klikken tussen de keppeltjes en davidssterren, zag ik toch wat dingen waar ik opheldering over wil krijgen.
Bijvoorbeeld: ik zag verschillende filmpjes van geloofsgenoten die bij een 2300 jaar oude muur een beetje staan te prevelen. Nu is dat natuurlijk je goed recht als wereldburger, voor mijn part prevel je je een eind weg op zon- en feestdagen, maar zijn er niet veel nuttigere dingen te verzinnen?
Hoe zit het met jullie Luftabwehr? Staan de FLAK's al gereed? Ik bedoel dit niet ironisch. Jullie zullen meer dan wie dan ook kunnen beamen dat je die kutmoffen nu eenmaal nooit kunt vertrouwen. Ze zeggen nu 'vrede' te willen, en alle goeds enzo, maar die Merkel is een fel vrouwtje. Voor je het weet stormen de Fällschirmjäger over de vlakten bij Bethlehem.
Dus, in het kort, waarom bouwen jullie niet adequate Moffen-geschutzabwehrabteilungsstellungen, ipv de hele dag maar een beetje Matzes te eten en diamanten te slijpen*?
Bij voorbaat dank voor het ongetwijfeld elusieve antwoord (ik verwacht het in romanvorm, natuurlijk),
Hoogachtend
Matze Cohen
*Alleen toepasselijk op de joodse bevolking die daadwerkelijk diamanten slijpen.
Geachte, ehh, Joden,
Om te beginnen wil ik hierbij even verduidelijken hoe ontzettend PRO-semitisch ik ben: op alle Joodse feestdagen neem ik vrij, mijn baas weet niet beter. Toen ik op kantoor een beetje op wikipedia zat rond te klikken tussen de keppeltjes en davidssterren, zag ik toch wat dingen waar ik opheldering over wil krijgen.
Bijvoorbeeld: ik zag verschillende filmpjes van geloofsgenoten die bij een 2300 jaar oude muur een beetje staan te prevelen. Nu is dat natuurlijk je goed recht als wereldburger, voor mijn part prevel je je een eind weg op zon- en feestdagen, maar zijn er niet veel nuttigere dingen te verzinnen?
Hoe zit het met jullie Luftabwehr? Staan de FLAK's al gereed? Ik bedoel dit niet ironisch. Jullie zullen meer dan wie dan ook kunnen beamen dat je die kutmoffen nu eenmaal nooit kunt vertrouwen. Ze zeggen nu 'vrede' te willen, en alle goeds enzo, maar die Merkel is een fel vrouwtje. Voor je het weet stormen de Fällschirmjäger over de vlakten bij Bethlehem.
Dus, in het kort, waarom bouwen jullie niet adequate Moffen-geschutzabwehrabteilungsstellungen, ipv de hele dag maar een beetje Matzes te eten en diamanten te slijpen*?
Bij voorbaat dank voor het ongetwijfeld elusieve antwoord (ik verwacht het in romanvorm, natuurlijk),
Hoogachtend
Matze Cohen
*Alleen toepasselijk op de joodse bevolking die daadwerkelijk diamanten slijpen.
quote:Op maandag 8 december 2008 01:11 schreef superworm het volgende:
Dus, in het kort, waarom bouwen jullie niet adequate Moffen-geschutzabwehrabteilungsstellungen, ipv de hele dag maar een beetje Matzes te eten en diamanten te slijpen*?
Van een dooie koe een paard figuurzagen!
fucking vetste topic ooit bitch
fucking vetste topic ooit bitch
quote:Op maandag 8 december 2008 01:11 schreef superworm het volgende:
Dus, in het kort, waarom bouwen jullie niet adequate Moffen-geschutzabwehrabteilungsstellungen, ipv de hele dag maar een beetje Matzes te eten en diamanten te slijpen*?
Tell me that football is not our common language when the whole planet stops breathing for 90 minutes to be witnessed in that one thing in which we all understand.
Ik ga kapot.quote:
Dus, in het kort, waarom bouwen jullie niet adequate Moffen-geschutzabwehrabteilungsstellungen, ipv de hele dag maar een beetje Matzes te eten en diamanten te slijpen*?
*schop*
"Any officer who goes into action without his sword is improperly dressed." - "Mad Jack" Churchill DSO MC
Deze had ik een jaar geleden verstuurd aan de Albert Heijn.
Beste meneer Heijn,
Ten eerste wil ik u bedanken voor het heerlijke assortiment dat u aanbiedt in de winkels. Dagelijks bevind ik mezelf in extase door uw drinken en voedsel.
Deze e-mail betreft het “Smoothie” product in uw winkelschappen. Aannemend dat u net zo verslaafd bent aan dit product als ik, heeft dit product verder geen introductie nodig. Veel van mijn vrienden zijn de afgelopen jaren in de criminaliteit beland. De oorzaak hiervan was vrijwel duidelijk: drugsverslaving. Vanaf dat moment heb ik mezelf voorgenomen nooit meer verslavende middelen tot mij te nemen.
Als arme student was ik tot enkele maanden terug geforceerd om boodschappen te doen bij uw concurrent, de Aldi. Het eten begon eentonig te worden en de Aldi-kassameisjes konden niet tippen aan uw personeel. Hieruit maakte ik mijn overgang naar uw winkel.
Ik herinner mij de eerste stap in uw winkel nog als gister. De pracht, de praal. Ik kreeg een waar intens gevoel van binnen. Snel bemachtigde ik mezelf een winkelwagentje en betrad de gangpaden gevuld met lekkernij. Zoveel producten, zoveel keus. Een wereld ging voor me open.
Na de melk gepasseerd te zijn, viel mijn oog op een verbluffend product: de Smoothie. Via vrienden, degenen zonder crimineel verleden, had ik vernomen dat dit product de kroon spande in uw assortiment. Gelijk laadde ik mijn volledige winkelwagentje vol met Smoothies. Bij de kassa aangekomen plaatste ik de 45 Smoothies op de loopband. Het kassameisje gaf me een vreemde blik, waarop ik een klein beetje doodging van binnen.
Vanaf dat moment was ik verslaafd aan uw Smoothie, een godsgeschenk in mijn optiek. Mijn studie heeft hier flink onder moeten lijden. Doordat ik weinig geld te besteden heb, is mijn budget voor eten en drinken zeer beperkt. Studieboeken werden niet meer aangeschaft, huur werd niet meer betaald en schulden stapelden zich op. Heden zit ik in een diep dal, zonder enig uitzicht naar betere tijden.
Hierop heb ik enkele oplossingen gevonden. Ten eerste is er de optie om de Smoothies flink in prijs te verlagen (2 euro voor drinken is niet bepaald goedkoop). Ten tweede kunt u mijn Smoothie-drang voeden door mij enkele Smoothies op te sturen. Economisch gezien zal de tweede keuze het voordeligst voor uw bedrijf zijn.
In afwachting van uw antwoord verblijf ik.
Met vriendelijke groet,
Life
Beste meneer Heijn,
Ten eerste wil ik u bedanken voor het heerlijke assortiment dat u aanbiedt in de winkels. Dagelijks bevind ik mezelf in extase door uw drinken en voedsel.
Deze e-mail betreft het “Smoothie” product in uw winkelschappen. Aannemend dat u net zo verslaafd bent aan dit product als ik, heeft dit product verder geen introductie nodig. Veel van mijn vrienden zijn de afgelopen jaren in de criminaliteit beland. De oorzaak hiervan was vrijwel duidelijk: drugsverslaving. Vanaf dat moment heb ik mezelf voorgenomen nooit meer verslavende middelen tot mij te nemen.
Als arme student was ik tot enkele maanden terug geforceerd om boodschappen te doen bij uw concurrent, de Aldi. Het eten begon eentonig te worden en de Aldi-kassameisjes konden niet tippen aan uw personeel. Hieruit maakte ik mijn overgang naar uw winkel.
Ik herinner mij de eerste stap in uw winkel nog als gister. De pracht, de praal. Ik kreeg een waar intens gevoel van binnen. Snel bemachtigde ik mezelf een winkelwagentje en betrad de gangpaden gevuld met lekkernij. Zoveel producten, zoveel keus. Een wereld ging voor me open.
Na de melk gepasseerd te zijn, viel mijn oog op een verbluffend product: de Smoothie. Via vrienden, degenen zonder crimineel verleden, had ik vernomen dat dit product de kroon spande in uw assortiment. Gelijk laadde ik mijn volledige winkelwagentje vol met Smoothies. Bij de kassa aangekomen plaatste ik de 45 Smoothies op de loopband. Het kassameisje gaf me een vreemde blik, waarop ik een klein beetje doodging van binnen.
Vanaf dat moment was ik verslaafd aan uw Smoothie, een godsgeschenk in mijn optiek. Mijn studie heeft hier flink onder moeten lijden. Doordat ik weinig geld te besteden heb, is mijn budget voor eten en drinken zeer beperkt. Studieboeken werden niet meer aangeschaft, huur werd niet meer betaald en schulden stapelden zich op. Heden zit ik in een diep dal, zonder enig uitzicht naar betere tijden.
Hierop heb ik enkele oplossingen gevonden. Ten eerste is er de optie om de Smoothies flink in prijs te verlagen (2 euro voor drinken is niet bepaald goedkoop). Ten tweede kunt u mijn Smoothie-drang voeden door mij enkele Smoothies op te sturen. Economisch gezien zal de tweede keuze het voordeligst voor uw bedrijf zijn.
In afwachting van uw antwoord verblijf ik.
Met vriendelijke groet,
Life
Jawel, ik kreeg een paar dagen later reactie van de klantenservice. Ze bedankten me voor de moeite van mijn klacht en zouden het doorgeven aan hogerop. De prijs van de smoothies is echter juist omhoog gegaan de laatste tijdquote:
Wat een eikelsquote:Op dinsdag 23 december 2008 14:23 schreef Life het volgende:
[..]
Jawel, ik kreeg een paar dagen later reactie van de klantenservice. Ze bedankten me voor de moeite van mijn klacht en zouden het doorgeven aan hogerop. De prijs van de smoothies is echter juist omhoog gegaan de laatste tijd
Brutal. Fucking. Metal.
de standaard reactie dusquote:Op dinsdag 23 december 2008 14:23 schreef Life het volgende:
[..]
Jawel, ik kreeg een paar dagen later reactie van de klantenservice. Ze bedankten me voor de moeite van mijn klacht en zouden het doorgeven aan hogerop. De prijs van de smoothies is echter juist omhoog gegaan de laatste tijd
Maar wel netjes
quote:LS,
Onlangs heb ik uw Gelderse Rookworst gekocht. Een lekkere worst maar het viel me op dat er geen touwtje aanzat. Hoe worden de worsten dan eigenlijk opgehangen in uw rookkamer?
Mvg,
Pieter
Ik vraag me altijd af hoe de reacties van de klantenservice zijn die ze niet per mail sturen.
Dus wanneer ze zo'n mail krijgen
Dus wanneer ze zo'n mail krijgen
We'll see each other again in another life. When we're both cats.
^inteel²
 
Vi Veri Veniversum Vivus Vici
^inteel²
 
Vi Veri Veniversum Vivus Vici
Waarschijnlijk zullen een heleboel zich helemaal klem lachen (sommige mailtjes zijn echt grappig), maar toch, omdat het moet, een serieus antwoord terugsturenquote:Op woensdag 7 januari 2009 13:42 schreef BurnaBoy het volgende:
Ik vraag me altijd af hoe de reacties van de klantenservice zijn die ze niet per mail sturen.
Dus wanneer ze zo'n mail krijgen
I can't come to the phone right now, I'm eating corn chips and masturbating. Please leave a message.
quote:Geachte heer Pieter ,
Allereerst bedanken wij u voor de genomen moeite ons te mailen, naar aanleiding hiervan het volgende.
Wij hebben uw opmerking inzake de Gelderse Rookworsten doorgespeeld naar de verantwoordelijke afdeling. Omdat u niets heeft doorgegeven van de verpakking, met hierop voor ons belangrijke productiegegevens, is uw vraag moeilijk te beantwoorden. Wanneer u nog in het bezit bent van de verpakking dan zouden wij het op prijs stellen als u ons de gegevens van de verpakking alsnog doorgeeft binnen 2 dagen. Het gaat dan om de streepjescode van het product .
Wij stellen het bijzonder op prijs dat u gereageerd heeft en gaan er vanuit u naar tevredenheid te hebben geïnformeerd.
Met vriendelijke groet,
Censuur
Consumentenservice Super de Boer
The plot thickensquote:Hallo,
Sorry voor het niet meesturen van de streepjescode. De streepjescode is 8710406017336.
Mvg,
Pieter Molenaar
quote:
Op maandag 29 september 2008 11:45 schreef HostiMeister het volgende:
Dat is zeg maar de Nederlandse taal op een vuige keukentafel voorover buigen en hem dan zonder glijmiddel anaal verkrachten. :'(
Dat is zeg maar de Nederlandse taal op een vuige keukentafel voorover buigen en hem dan zonder glijmiddel anaal verkrachten. :'(
In before the lock
Zal straks nog wel een nieuw Hotmail aanmaken en wat gaan
verzinnen voor wat lol's.
Ik lach me helemaal klem!
Zal straks nog wel een nieuw Hotmail aanmaken en wat gaan
verzinnen voor wat lol's.
Ik lach me helemaal klem!
Handje tussen de benen, als ze op dat moment al nat is en je toelaat zit je goed. Als is ze nat is ze botergeil en wilt ze jouw hard kloppende vleeslolly helemaal vacuum zuigen met haar natte mossel.
Stuurde ik naar Blokker,zal ik me kapot lachen als ik de mail terug krijgt.quote:hallo blooker
ik achmed en vraag heben
bloker heeft vrouw opgeligt!
vouw ging hoorlooge halen
boek stond veif uro vrow gin haale maar tien uroo moest butaalt worden ik nu boos op blokur!
Blokur heefd geen arabiese toetsunboort!
achmed tailebiliebilie
Handje tussen de benen, als ze op dat moment al nat is en je toelaat zit je goed. Als is ze nat is ze botergeil en wilt ze jouw hard kloppende vleeslolly helemaal vacuum zuigen met haar natte mossel.
Ah we hebben weer antwoord 
Morgen nog maar eens zo'n worst halen
Maar ik zou toch zweren dat er 'Op ambachtelijke wijze gemaakt' op de verpakking stondquote:Geachte heer Pieter,
Allereerst willen wij u bedanken voor de genomen moeite ons te mailen. Naar aanleiding hiervan kunnen wij u het volgende mededelen.
Super de Boer Gelderse en magere rookworst worden niet op ambachtelijke wijze gerookt. Deze rookworsten worden gerookt door middel van een rookvloeistof. Dit is vloeistof waarin rookextracten zijn verwerkt. Deze vloeistof wordt in het proces gelijkmatig over de rookworsten gesproeid.
Wij vertrouwen erop u hiermee voldoende te hebben geïnformeerd.
Met vriendelijke groet,
Censuur
Consumentenservice Super de Boer
Morgen nog maar eens zo'n worst halen
N.a.v.
http://www.nu.nl/internet(...)e-van-nederland.html
Hm, dit doet me denken aan de brieven van Koelman.
http://www.nu.nl/internet(...)e-van-nederland.html
quote:Hallo,
Bij deze kom ik een klacht indienen.
Ik heb gehoord op nu.nl dat http://habboveggies.be/ een van de best beoordedeelde kindersites van Nederland was.
Allereerst wil ik jullie hiervoor bedanken, maar als jullie beoordeeld zijn als de beste kindersite vraag ik me in eerste instatie erg af waarop uw site beoordeeld is?
Mijn kinderen zaten op internet vanmiddag, en ik hoorde vanuit de computer kamer een ongeloof gegniffel en gelach en besloot eens te gaan kijken.
Wat ik toen zag, kon ik mijn ogen niet geloven.
Mijn kinderen zaten te lachen om het onderstaande plaatje (zie attachment). Het is een afbeelding van een man met een wortel tussen zijn benen, wat tevens ook een man met een erg lange en grote mannelijke geslachtdeel moet voorstellen.
U begrijpt al, dit zou toch niet moeten kunnen, en dan heeft het poppetje ook nog duidelijk zijn mond open en kijkt ernaar.
Als ik eerlijk mag zeggen vind ik dit duidelijk een visualisatie naar seks, en dat op een kindersite?
U snapt wel, ik heb mijn vertrouwen ernstig verloren in uw site, dat ik en mijn kinderen dit op een kindersite gezien mogen hebben, en ik verwacht op zijn minst wel een excuus, en dat liever het plaatje verwijderd wordt.
Een voorbeeld van het plaatje heb ik in de attachment bijgevoegd.
Ik zou graag meer duidelijkheid hierover verwachten als dat kan,
met vriendelijke groeten,
*****
Attachment:
Hm, dit doet me denken aan de brieven van Koelman.
tvp
Op maandag 12 januari 2009 23:52 schreef Apuleius het volgende:
Godverdomme! DAAR HEB JE DIE SLAKROP OOK WEER!!! :(
Godverdomme! DAAR HEB JE DIE SLAKROP OOK WEER!!! :(
tvptje, oh wat origineel 
Op zondag 1 maart 2009 @ 16:18 schreef beverton het volgende:
LEKKER RELLLUHHH ALLES KAPOT MAKUHNNNN
LEKKER RELLLUHHH ALLES KAPOT MAKUHNNNN
oh trouwens, er was toch nog een topic over dat iemand een brief naar bolletje had gestuurd met heel veel geslijm enzo, en toen kreeg diegene heel veel pakken koekjes terug 
welke was dat ook alweer?
welke was dat ook alweer?
Op zondag 1 maart 2009 @ 16:18 schreef beverton het volgende:
LEKKER RELLLUHHH ALLES KAPOT MAKUHNNNN
LEKKER RELLLUHHH ALLES KAPOT MAKUHNNNN
