Het is moeilijk uit te leggen waarom. maar lees eens het eerste bericht van de topic: Monogamie is natuurlijke schijn.quote:Op donderdag 26 januari 2006 23:46 schreef bxie het volgende:
kan jij vertellen WAAROM je die behoefte hebt???
Idd, niet ten overvloede:quote:Op donderdag 26 januari 2006 23:57 schreef Gizmo112 het volgende:
Alleen naar een parenclub ? jij klaverjast ook met drie personen ?
quote:Op donderdag 26 januari 2006 23:57 schreef Gizmo112 het volgende:
Alleen naar een parenclub ? jij klaverjast ook met drie personen ?
Ik vond ook al, echter kan je gewoon klaverjassen met zen 3en (is de normaalste zaak).quote:Op donderdag 26 januari 2006 23:57 schreef Gizmo112 het volgende:
Alleen naar een parenclub ? jij klaverjast ook met drie personen ?
Volgens mij is de regel binnen veel parenclubs dat ook alleen paren (dus twee mensen ) naar binnen mogen, omdat je anders inderdaad de bovenstaande situatie krijgt: allemaal hitsige kerels die denken even snel d'r overheen te kunnen.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 00:02 schreef CMONYALL het volgende:
[..]
ik zat ook al te bedenken waarom het een PARENclub heet, als je er ook alleen naartoe kunt gaan...
kom je daar binnen, zitten er alleen maar hitsige mannen
Zo kort door de bochtquote:Op vrijdag 27 januari 2006 00:38 schreef Scruples het volgende:
[quote]Op donderdag 26 januari 2006 23:57 schreef bxie het volgende:
Ik heb het al gelezen maar monogamie is helemaal geen natuurlijke schijn, je vrouw heeft er ook geen behoefte aan.
Ik vind dat als het natuurlijke schijn zou zijn , dan zou iedereen er stiekem behoefte aan hebben.
Het is GEEN natuurlijke schijn dat 25% van de mannen vreemd gaat en 27% van de vrouwen, maar een FEIT.
Monogamie wordt in stand gehouden door het feit dat mensen het "vervelend" dat hun partner vreemd gaat en niet omdat ze dat ze zelf niet zouden willen!
Terug naar de topic.
In je eentje kom je als man zeker niet een parenclub in. Er zijn wel speciale avonden waarbij stellen een "vriendje" mee mogen nemen.
Een vrije relatie lijkt in jullie geval DE oplossing - goede afspraken is een vereiste.
Gelijke "monniken" (vreemdgangers) gelijke kappen. Wat vertel je, wat niet.
Je partners angst is niet weg te nemen zolang ze sex en liefde als onscheidbaar van elkaar ziet.
We zijn er nu vollop mee bezig over wat we willen. Het is gebleken dat we te weinig gesproken hebben in het verleden over onze gevoelens en wensen maar ik denk dat het nog niet te laat is. Het is niet de bedoeling dat IK naar een parenclub ga om ONS sexleven op te spicen. Het is iets waar we samen aan moeten werken. Het gaan naar een parenclub is een voorstel van mijn kant omdat daar de mensen met hetzelfde doel komen en het gevaar van verliefd worden daar vrij klein is lijkt mij. We willen nu ons sexleven "op de loep" nemen en kijken of we grenzen kunnen gaan verleggen. Het zou dan best mogelijk zijn dat mijn gevoelens om met een ander te vrijen afzwakken. Zo zouden dan bijde partij tevreden kunnen zijn.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 08:30 schreef Mukie het volgende:
Best wat kansloze reacties tot nu toe.
OT dan maar: wanneer zowel jij en je vrouw hier 100% achter staan lijkt me een parenclub voor je een best goed idee. Al zijn er ook parenclubs die single mensen niet toelaten. Wanneer je dit puur wilt doen om jullie sexleven wat op te "spicen" zou ik het toch in een andere richting gaan zoeken. Bedenk wel goed van te voren wat het eventueel zou kunnen aanrichten. Aangezien de kans immers bestaat dat je meer voor een ander gaat voelen.
Ze begrijpt me idd maar dat wil nog niet zeggen dat ze het er mee eens is dat ik met andere vrouwen het bed deel. Zoals ik al schreef speelt dit alles nog maar een paar dagen en ze moet ook eerst alles op een rijtje krijgen en aan het idee wennen. Het is best mogelijk als ze er langere tijd over nagedacht heeft dat haar mening hierover veranderd.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 08:44 schreef oYo het volgende:
Misschien lees ik het verkeerd, maar ik denk dat vrouwlief het gewoon begrijpt. Of ze het er echt mee eens is... denk het niet, want ze is bang dat ie verliefd wordt.
Als zij het er niet mee is, dan doe je het simpelweg niet. Klaar. Jij hebt voor haar gekozen, bent een monogame relatie aangegaan, dan moet je niet ineens de overeenkomsten willen wijzigen.quote:Op donderdag 26 januari 2006 23:25 schreef tommie38 het volgende:
Ik liep al geruime tijd met de behoefte om te vrijen met andere vrouwen. Ik heb zelf een goed huwelijk en ook een goed sexleven met mijn vrouw, maar toch ook de behoefte met een ander te vrijen. Hierbij kan ik lust en relatie los van elkaar zien. Ik heb dit met mijn vrouw besproken en zij vatte dat boven verwachting goed op. Ik wist al dat zij dergelijke behoeftes niet zou hebben en was ook bang dat we grote ruzie zouden krijgen, maar dat is gelukkig uitgebleven waarin ik haar ook bewonder. We hebben uitvoerig hierover gesproken en maar zijn voorlopig nog niet tot een oplossing. Ze wil in principe niet dat ik vreemd ga om het feit dat ze bang is dat ik op die ander verliefd zou worden en dan onze relatie stuk zou lopen.
Succes! In de meeste parenclubs komt geen man alleen binnen en daar waar het wel gebeurt, is de verhouding man:vrouw 8:1 zo ongeveer... Buiten dat hebben verschillende parenclubgangers hier al meer dan eens gezegd dat het idee "seks met een ander" een gruwelijk clichebeeld is, en absoluut niet de situatie die je daar aan treft.quote:Wat zijn nu de opties die we voor een mogelijke oplossing zien:
1. ik zou met gepaste regelmaat naar een parenclub kunnen gaan, het publiek daar komt met hetzelfde doel: sex met een ander. Mijn vrouw ziet het niet zitten om zelf naar een parenclub te gaan dus zal ik alleen gaan.
Goh, het is zo moeilijk niet.quote:2. we gaan samen kijken of we de grenzen van ons sexleven kunnen gaan verleggen en zo de behoefte van mij om met een ander te vrijen weg te nemen.
Er zijn meer mensen die een open relatie hebben, zijn die allemaal gestoord o.i.d.? Of bedoel je dat niet?quote:Op vrijdag 27 januari 2006 12:11 schreef DoctorB het volgende:
Probeer eerst voor jezelf maar eens de vraag te beantwoorden WAAROM je deze behoefte hebt.
Los van allerlei excuses en drogredenen die je in je openingspost noemt.
Als dat lukt, weet je ook wat je moet doen.
Zoals hij dat er neer zet, lijkt 't wel..quote:Op vrijdag 27 januari 2006 12:13 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
[..]
Er zijn meer mensen die een open relatie hebben, zijn die allemaal gestoord o.i.d.? Of bedoel je dat niet?
Vreemdgaan is 't niet, vreemdgaan is meer dat de vrouw er pas later achterkomt, en dat is hierbij niet 't geval; ze hebben er openlijk met elkaar over gesproken, en dat zet dit geval in een veel ander daglicht..quote:Op vrijdag 27 januari 2006 12:17 schreef NeoGenic1982 het volgende:
Ik kan mezelf niet indenken dat als je je leven met iemand wil delen, in jouw geval je vrouw dus, dat je behoefte hebt aan een andere vrouw. Ik denk dat je voor jezelf eens moet uitzoeken wat je echt wilt, want hoe ik dit leest houd je vrouw je tegen en wil je wat vrijer zijn, je sexuele verlangen delen met andere vrouwen. Ik zou nooit vreemdgaan, dat is het domste wat je kunt doen.
We hebben hierover al gesproken en dat is mogelijk voor later een optie. Mijn vrouw is er nu zeker nog niet aan toe en moet ook nog aan het idee wennen en alles in het juiste hokje plaatsenquote:Op vrijdag 27 januari 2006 12:35 schreef TR08 het volgende:
Voor TS: Er zijn ook stellen die naar een parenclub gaan en dan geen sex hebben met een ander. Je zou er dus ook eerst (een keer of een paar keer, wat je wil) heen kunnen gaan met zijn tweeen en dan geen sex hebben met een ander. Dan kunnen jullie beide zien hoe het er aan toe gaat en nog eens rustig nadenken over of sex met een ander echt is wat je wilt.
Ik zou daar geen moeite mee hebben zolang het maar niet stiekem gebeurt. Wat dat betreft ben ik erg "open minded"quote:
Hoe zou jij er trouwens tegenover staan als je vrouw met een andere man zou vrijen?
Ja, hier heb je helemaal gelijk in Erodome. Mss weet ze eigenlijk zelf nog niet hoe open minded ze eigenlijk is. Rustig aan zal ik zeker doen, ik wil zeker niks forceren.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 12:53 schreef erodome het volgende:
In het geval zoals het er nu voorstaat zou ik als ik de ts was eerst eens bezig gaan met leuk expirimenteren binnen de bestaande relatie, onderwijl lekker samen fantaseren over dingen en wie weet wat daaruit voortkomt.
Ze reageerd toch al niet echt heel negatief, voor zo'n eerste balletje die je opgooit is het zelfs wel positief te noemen, ze heeft dus een open mind, nu maar eens ontdekken waar haar fantasieen liggen.
Dat kan in seks tussen jullie beiden liggen en misschien in dingen daarbuiten.
Het enige advies wat ik kan geven is blijf lekker zo open en eerlijk tegenover elkaar, zet er geen druk op, hou het een fantasie met de wil dat deze uitkomt, maar dat het geen must is en duik nergens in voordat je zeker bent dat de ander daar echt ok mee is en het niet alleen toestaat om jou gelukkig te maken terwijl het aan haar zou knagen stiekum, dat zou het niet waard zijn.
Het begin is goed gezet igg, zonder druk, zonder verwijten naar elkaar, gewoon eens lekker de boel opengooien op een gezonde manier.
Wat eruit voortkomt kan alleen de tijd ons vertellen.
Hierover heb je dus niet gelezen wat ik schreef. Zoals jij het voorsteld zou ze gewoon vreemdgaan maar ik schreef: als ze het maar niet stiekem doet!!quote:Op vrijdag 27 januari 2006 13:11 schreef ratteman het volgende:
Probeer je eens voor te stellen dat je de slaapkamer inkomt en je ziet je vrouw het met een ander doen en oh oh oh, wat een genot heeft ze, want je hoorde haar gillen toen je naar boven liep. Hoe zou jij je dan voelen? Niet gelijk zeggen dat je het niet erg zou vinden omdat je dan misschien je zin zou krijgen om het zelf ook met een ander te doen, maar probeer er goed over na te denken en eerlijk te antwoorden.
Dat is nu juist het punt. Ik wil haar niet kwetsen en gewoon onze relatie in stand houden. Daarom heb ik het ook bespreekbaar gemaakt zodat we samen naar oplossingen kunnen zoeken. Ik had ook eerst vreemd kunnen gaan maar dat is dus niet de oplossing.quote:Ten tweede, mocht je vrouw het niet goed vinden, stel jezelf de vraag, is het je dan waard om het toch met een ander te doen en zodoende je vrouw te kwetsen en te stressen? En wellicht het tot een ruzie en misschien wel beëindiging van de relatie te pushen. Als je van haar houdt, kun je dit gevoel wellicht laten varen.
Dat ik af en toe masturbeer weet ze al lang, daar heeft ze niet zo'n moeite mee.quote:Tot slot misschien een tip. Het is minder erg, maar je vrouw zou het misschien ook wel vervelend vinden, maar kijk anders naar geile plaatjes ofzo en ga op de wc zitten. Wie weet helpt je dat wel aan je behoefte als je andere lichamen ziet. En je hoeft het zo toch niet echt te doen met een ander.
hier zijn de meningen dan over verdeeldquote:Want ik zou het vies vinden als er iemand aan mijn liefje heeft gezeten. Het zou voelen als het opeten van eten wat al een keer in iemands mond is geweest...
Dus denk goed na voordat je dit doorzet.
Misschien bedoel ik dat inderdaad wel...quote:Op vrijdag 27 januari 2006 12:13 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
[..]
Er zijn meer mensen die een open relatie hebben, zijn die allemaal gestoord o.i.d.? Of bedoel je dat niet?
Vertel eens, van hoeveel mensen heb je dit gehoort als reden van uit elkaar bij een open relatie, of denk je dit alleen maar?quote:(en bij veel anderen gaat dat ook niet op, daar gaat op de lange duur vaak toch e.e.a. gierend mis omdat jarenlange geforceerd weggestopte jaloezie uiteindelijk de relatie volkomen vergiftigd)
Ja idd, al wat je hoort bij huwelijken die stuk lopen is dat er 1 van beide is vreemd gegaan.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 13:55 schreef erodome het volgende:
[..]
Vertel eens, van hoeveel mensen heb je dit gehoort als reden van uit elkaar bij een open relatie, of denk je dit alleen maar?
Ik meen dat 1 op de 3 scheidingen om die reden is...quote:Op vrijdag 27 januari 2006 14:05 schreef tommie38 het volgende:
[..]
Ja idd, al wat je hoort bij huwelijken die stuk lopen is dat er 1 van beide is vreemd gegaan.
Nou, het gaat echt wel verder dan "het gras bij de buren", het is ook niet iets dat ff bij me opkwam, ik loop hier zelf al geruime tijd mee.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 14:09 schreef lammegiraf het volgende:
je gevoelens vallen in mijn optiek onder de categorie 'het gras bij de buren'.
De gevoelens an sich zijn niet zo'n probleem. denk dat het menselijk is. Het uitvoeren ervan lijkt me niet zo gezond.
Het al oude argument van mensen die niet genoeg houden en/of geven om hun partners en vreemd gaan en dit zo tegenover zichzelf proberen goed te pratenquote:Op donderdag 26 januari 2006 23:52 schreef tommie38 het volgende: Monogamie is natuurlijke schijn
Dus met andere woorden.quote:Je partners angst is niet weg te nemen zolang ze sex en liefde als onscheidbaar van elkaar ziet.
Jou beleving van een relatie is dan blijkbaar anders dan die van mij. Kijk voor de aardigheid eens naar de topic: Monogamie is natuurlijke schijn.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 14:28 schreef zebra87 het volgende:
Waarom heb je die behoefte?:S Blijkbaar heb je dan geen goed sexleven als je nog iets mist... Maar goed, ik denk dat je gewoon heel erg slap bent, om het maar zo te zeggen, als je een relatie hebt en toch naar anderen verlangt. De bedoeling van een relatie is om alleen maar voor elkaar te kiezen.. Dus ik vind met anderen sexuele dingen doen gewoon niet kunnen. Je kiest niet zomaar voor je partner. Alleen als je er gewoon met je partner over kan praten en je het allebei wilt, dan vind ik dat je het kan overwegen naar een parenclub of whatever te gaan. Maar als mijn vriend met iemand anders zou gaan, zou ik de relatie meteen beïndigen. Eerlijk, hoe zou jij het vinden als je vriend of vriendin zegt dat hij of zij eigenlijk OOK met iemand anders dingen zou doen.. Ik zou zoiets hebben van: "ok.. dan ben ik zeker niet goed genoeg..?" Ik vind dat jouw vriendin het ZEER goed op heeft gevat en dat je haar dankbaar mag zijn, omdat zij dus blijkbaar heel veel voor je voelt.
Ik zou dus kiezen voor 2. omdat ik inderdaad denk dat je behoefte aan iemand anders afneemt als je je relatie spannend houd.
Ik denk er dus precies zo over. Ik weet heus wel dat seks alleen maar seks is, maar kan het dus niet los zien van liefde binnen een relatie.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 14:28 schreef zebra87 het volgende:
Waarom heb je die behoefte?:S Blijkbaar heb je dan geen goed sexleven als je nog iets mist... Maar goed, ik denk dat je gewoon heel erg slap bent, om het maar zo te zeggen, als je een relatie hebt en toch naar anderen verlangt. De bedoeling van een relatie is om alleen maar voor elkaar te kiezen.. Dus ik vind met anderen sexuele dingen doen gewoon niet kunnen. Je kiest niet zomaar voor je partner. Alleen als je er gewoon met je partner over kan praten en je het allebei wilt, dan vind ik dat je het kan overwegen naar een parenclub of whatever te gaan. Maar als mijn vriend met iemand anders zou gaan, zou ik de relatie meteen beïndigen. Eerlijk, hoe zou jij het vinden als je vriend of vriendin zegt dat hij of zij eigenlijk OOK met iemand anders dingen zou doen.. Ik zou zoiets hebben van: "ok.. dan ben ik zeker niet goed genoeg..?" Ik vind dat jouw vriendin het ZEER goed op heeft gevat en dat je haar dankbaar mag zijn, omdat zij dus blijkbaar heel veel voor je voelt.
Ik zou dus kiezen voor 2. omdat ik inderdaad denk dat je behoefte aan iemand anders afneemt als je je relatie spannend houd.
Zie jij het voor je? Je vrouw genietend in de armen van een hele mooie man?Zijn handen strelen liefkozend haar lichaam, en zij geniet zo, dat ze even het gevoel heeft opgetild te worden door iets wat mooier is, dan wat jullie twee ooit hebben gehad.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 14:40 schreef tommie38 het volgende:
[..]
Jou beleving van een relatie is dan blijkbaar anders dan die van mij. Kijk voor de aardigheid eens naar de topic: Monogamie is natuurlijke schijn.
De maatschappij en de diverse geloven hebben de mensheid monogamie opgelegd.
.
scheidingen an sich zijn idd 1 op 3.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 14:11 schreef erodome het volgende:
[..]
Ik meen dat 1 op de 3 scheidingen om die reden is...
Het eerste stuk is alleen maar leuk, wat is er nu beter dan te zien dat je partner happy is, geniet, dat je dat kan gunnen aan de ander en er zelf plezier aan kan beleven?quote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:04 schreef paddy het volgende:
[..]
Zie jij het voor je? Je vrouw genietend in de armen van een hele mooie man?Zijn handen strelen liefkozend haar lichaam, en zij geniet zo, dat ze even het gevoel heeft opgetild te worden door iets wat mooier is, dan wat jullie twee ooit hebben gehad.
Die dan biologisch ook iets anders in elkaar zitten dan de mens...quote:Ook genoeg dieren zijn monogaam.
Ik zie het als smoes om vreemd te gaan.
Angst, angst, angst, ik wil niet doen wat ik eigenlijk wil omdat ik bang ben dat de ander dat dan ook zou willen, wat nu als je dat gewoon ook ok vindt, dat je daar ook van geniet.quote:jij gaat niet vreemd zonder toestemming, maar wil dat je weet dat er ook mooie mannen rondlopen, die ook goed in bed zijn.Nu maakt zij misschien die keuze nog niet, maar je geeft haar wel een vrijbrief wanneer je het wel doet.
En zij zal dan misschien ook vatbaarder zijn om echt verliefd te worden, omdat ze al aangaf, dat ze bang is je kwijt te raken, dus liefde en seks niet apart ziet.
succes
Mits je het beide echt wil, open bent in je relatie, eerlijkheid vooraan staat, je rekening met elkaar houdt(stel je voor op een avond zit 1 van de 2 niet lekker in zijn vel alsnog en wil afkappen, moet direct en zonder morren gebeuren) en het helemaal goed zit met het vertrouwen.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:10 schreef tommie38 het volgende:
PADDY
en dat is dan de manier waarop je vreemd gaat. Bij een bezoek aan bijvoorbeeld een parenclub waar iedereen komt voor het hebben van sex met een ander, vaak in het bijzijn van hun partner, gaat het dus niet om relaties. Ik heb al vaker gelezen dat dat zelfs je eigen relatie alleen maar serker kan maken en je sexleven ook nog eens een flinke impuls geeft
Maar jij gaat alleen, en nee, het is dan geen vreemdgaan, maar het is wel seks met een ander.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:10 schreef tommie38 het volgende:
PADDY
en dat is dan de manier waarop je vreemd gaat. Bij een bezoek aan bijvoorbeeld een parenclub waar iedereen komt voor het hebben van sex met een ander, vaak in het bijzijn van hun partner, gaat het dus niet om relaties. Ik heb al vaker gelezen dat dat zelfs je eigen relatie alleen maar serker kan maken en je sexleven ook nog eens een flinke impuls geeft
En het geen concessies willen doen in een relatie, de "I want it all" mentaliteit!quote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:19 schreef DoctorB het volgende:
Een open relatie is het gevolg van het onvermogen van een of beide partners hun driften ondergeschikt te maken aan de liefde voor elkaar.
En met wat voor lulkoek je verder op de proppen komt, het bovenstaande blijft keihard overeind staan. Kortom hoe erg je beide ook tevreden bent met een open relatie, een open relatie is een teken van karakter zwakte.
En waarom zouden we onze driften ondergeschikt moeten maken aan de liefde voor elkaar??? Als de 1 helemaal geen zijn in sex heeft moet de andere zich daar dan maar bij neerleggen, bedoel je dat. Nou erg kortzichtig, vind je niet.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:19 schreef DoctorB het volgende:
Een open relatie is het gevolg van het onvermogen van een of beide partners hun driften ondergeschikt te maken aan de liefde voor elkaar.
Als mijn vrouw zover zou zijn dat ze naar een parenclub gaat dan gaan we dus gezellig samen op een avond dat alleen paren worden toegelaten.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:20 schreef paddy het volgende:
[..]
Maar jij gaat alleen, en nee, het is dan geen vreemdgaan, maar het is wel seks met een ander.
Zij kan dan uiteindelijk ook een keer gaan zonder jou, en daar een man treffen, die zonder vrouw daar zit. In de eerste instantie puur voor de daad, maar omdat je vrouw gevoelig is, en blijkbaar ontzettend veel liefde in haar lichaam heeft, zal zij toch vatbaarder zijn voor verliefdheid.
Kijk, wanneer zij vol overgave ja zou zeggen, we gaan ervoor, dan zou ik zeggen...oké, jullie keuze. Maar ik heb het gevoel dat het niet haar keuze is, en dat je haar pijn zal doen.
Ik snap dan ook niet, dat seks met een ander jou dan de bevrediging oplevert, waarna je op zoek bent (met die gedachte in je achterhoofd)
Maar zij accepteert het, maar echt blij is zij er blijkbaar niet mee. Ze gaan niet eens samen.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:18 schreef erodome het volgende:
[..]
Mits je het beide echt wil, open bent in je relatie, eerlijkheid vooraan staat, je rekening met elkaar houdt(stel je voor op een avond zit 1 van de 2 niet lekker in zijn vel alsnog en wil afkappen, moet direct en zonder morren gebeuren) en het helemaal goed zit met het vertrouwen.
Het is geen middel om een ingeslapen seksleven op de rails te krijgen of een relatie die niet denderend is beter te krijgen, het is een aanvulling voor degene die dit echt leuk lijkt, maar die eigenlijk niets tekort komen.
Dat zijn allemaal dingen die je in de bestaande relatie op moet lossen en die je niet opgelost krijgt door er anderen bij te betrekken.
Een gesloten relatie is het gevolg van het onvermogen van de ander de parter ruimte te geven zichzelf te zijn, het is een dwangmiddel waarmee je bezit claimt.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:19 schreef DoctorB het volgende:
Een open relatie is het gevolg van het onvermogen van een of beide partners hun driften ondergeschikt te maken aan de liefde voor elkaar.
En met wat voor lulkoek je verder op de proppen komt, het bovenstaande blijft keihard overeind staan. Kortom hoe erg je beide ook tevreden bent met een open relatie, een open relatie is een teken van karakter zwakte.
Waarom? Zij mag dan toch ook even de gelegenheid hebben om alleen rond te kijken, zoals jij dan ook hebt gedaan?quote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:26 schreef tommie38 het volgende:
[..]
Als mijn vrouw zover zou zijn dat ze naar een parenclub gaat dan gaan we dus gezellig samen op een avond dat alleen paren worden toegelaten.
Niet kortzichtig maar de consequentie van een relatie!quote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:24 schreef tommie38 het volgende:
[..]
En waarom zouden we onze driften ondergeschikt moeten maken aan de liefde voor elkaar??? Als de 1 helemaal geen zijn in sex heeft moet de andere zich daar dan maar bij neerleggen, bedoel je dat. Nou erg kortzichtig, vind je niet.
Hij is toch ook helemaal niet van plan nu naar de eerste de beste griet te rennen om die te pakken te nemen????????quote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:27 schreef paddy het volgende:
[..]
Maar zij accepteert het, maar echt blij is zij er blijkbaar niet mee. Ze gaan niet eens samen.
Met het 2e gedeelte ben ik het eens, en ik zou dan wanneer ik hem was, voor optie twee gaan.
Maar ik voel die drang om te vrijen met een ander dan mijn vriend dan ook niet.
Zou er ook niet aan toegeven, omdat ik juist seks als iets geweldigs ervaar tussen 2 mensen, die van elkaar houden.
Maar dit is mijn mening.
Mensen die in zo'n situatie zitten en te laf zijn om te kiezen gaan JUIST vreemd. Ik kon wel kiezen, heb de keuze gemaakt het bespreekbaar te maken en zo kom je in een relatie verder anders zit je gewoon VAST.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:30 schreef DoctorB het volgende:
[..]
Niet kortzichtig maar de consequentie van een relatie!
En waarom je driften ondergeschikt maken. Omdat uit je openingspost blijkt dat je je vriendin er veel pijn mee doet.
Je bent te laf om te kiezen.
Als je een vent zou zijn zou je OF kiezen om NIET met een ander te gaan ketsen OF je beeindigd de relatie en bent vrij om te ketsen met wie je wil.
Jouw "derde weg" is een weg van lafaards!
dus de schuld ligt bij de vrouw van TS?quote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:28 schreef erodome het volgende:
[..]
Een gesloten relatie is het gevolg van het onvermogen van de ander de parter ruimte te geven zichzelf te zijn, het is een dwangmiddel waarmee je bezit claimt.
Onvermogen om de ander wat te gunnen en onvermogen om met lage emotie's als jaloesie om te gaan, onvermogen om te vertrouwen op de geestelijke band en daarom die lichamelijke bevestiging nodig hebbend.
Net zulke onzin als wat jij hier uitkraamt.
Jij bent vast geen doctor in de psygologiequote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:34 schreef DoctorB het volgende:
[..]
dus de schuld ligt bij de vrouw van TS?
De vrouw van TS denkt dat TS zoveel van haar houdt dat TS genoeg heeft aan haar. Maar dat is niet zo, TS wil AWN. Dat is dus de schuld van zijn vrouw en daarom moet zij het goed vinden?
Tuurlijk.
Je leest niet wat ik schrijf, ik zeg dat dat net zulke grote onzin is als wat jij zegt....quote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:34 schreef DoctorB het volgende:
[..]
dus de schuld ligt bij de vrouw van TS?
De vrouw van TS denkt dat TS zoveel van haar houdt dat TS genoeg heeft aan haar. Maar dat is niet zo, TS wil AWN. Dat is dus de schuld van zijn vrouw en daarom moet zij het goed vinden?
Tuurlijk.
nee, jij dwingt je vrouw hiermee akkoord te gaan.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:34 schreef tommie38 het volgende:
[..]
Mensen die in zo'n situatie zitten en te laf zijn om te kiezen gaan JUIST vreemd. Ik kon wel kiezen, heb de keuze gemaakt het bespreekbaar te maken en zo kom je in een relatie verder anders zit je gewoon VAST.
In de OP zeg je dat jullie een goed sexleven hebben. In hoeverre is het dan toch niet goed genoeg en heb je behoefte aan meer, anders of is het puur de behoefte aan iemand anders? Twijfel je nu wel of niet er aan of de behoefte aan vreemdgaan voortkomt uit 'gebreken' aan je huidige sexleven?quote:Op vrijdag 27 januari 2006 08:52 schreef tommie38 het volgende:
Het is niet de bedoeling dat IK naar een parenclub ga om ONS sexleven op te spicen. Het is iets waar we samen aan moeten werken. (...) We willen nu ons sexleven "op de loep" nemen en kijken of we grenzen kunnen gaan verleggen. Het zou dan best mogelijk zijn dat mijn gevoelens om met een ander te vrijen afzwakken. Zo zouden dan bijde partij tevreden kunnen zijn.
klopt.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:37 schreef tommie38 het volgende:
[..]
Jij bent vast geen doctor in de psygologie
Het is een gevoel wat hij heeft, en ook al ben ik het niet met zijn beweegredenen eens, het is wel zijn gevoel.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:28 schreef erodome het volgende:
[..]
Een gesloten relatie is het gevolg van het onvermogen van de ander de parter ruimte te geven zichzelf te zijn, het is een dwangmiddel waarmee je bezit claimt.
Onvermogen om de ander wat te gunnen en onvermogen om met lage emotie's als jaloesie om te gaan, onvermogen om te vertrouwen op de geestelijke band en daarom die lichamelijke bevestiging nodig hebbend.
Net zulke onzin als wat jij hier uitkraamt.
Het lijkt me het beste als je eerst ff op je gemak de hele topic doorleest en goed in je opneemt wat er allemaal is gezegd. Ik heb niemand gevraagd om te OORDELEN maar om advies en ervaringquote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:41 schreef DoctorB het volgende:
[..]
nee, jij dwingt je vrouw hiermee akkoord te gaan.
Je vrouw geeft aan dat ze dit niet wil. Jij gaat in het volgende gesprek verder aansturen op jouw lumineuze idee van de paren club of ander wijven en voor je het weet zeg je tegen haar dat dit de enige manier is om jullie relatie te redden.
Jij bent bezig je vrouw in een richting te dwingen waar ze helemaal niet in wil.
Dit verwerpelijke gedrag kost je je relatie. Nu nog niet, maar op een gegeven moment komt je vrouw iemand tegen die wel genoeg aan haar geeft. En dan is ze weg. Zonder een greintje respect voor je over te hebben.
Heb het lef om te zeggen dat je ander wijven wil en beeindig je relatie. Een "open relatie" is voor mensen die denken dat het hedonisme een vorm van geestelijke verlichting is.
Wanneer je gewoon eens ophoudt te denigreren, en je mening onderbouwt, kan ik er nog iets mee.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:46 schreef DoctorB het volgende:
[..]
klopt.
Psychologie zou dan weer wel kunnen, ware het niet dat psychologie doorgaans gestudeerd wordt door mensen waar e.e.a. aan schort.
Probeer anders eens filosofie. Dan leer je je hersens te gebruiken en leer je het verschil te zien tussen feiten en meningen. En je leert wat zelfrechtvaardiging inhoudt en wat dat met jouw verhaal te maken heeft.
TS luistert niet naar argumenten, TS luistert alleen naar meningen die hem gelijk geven. De enige manier waarop TS misschien nog te bewegen is naar andere argumenten te luisteren, is de botte bijl.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:48 schreef paddy het volgende:
[..]
Wanneer je gewoon eens ophoudt te denigreren, en je mening onderbouwt, kan ik er nog iets mee.
Die indruk krijg ik anders niet hoor. Hij luistert heus, maar hij mag gewoon doen wat hij wil.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:52 schreef DoctorB het volgende:
[..]
TS luistert niet naar argumenten, TS luistert alleen naar meningen die hem gelijk geven. De enige manier waarop TS misschien nog te bewegen is naar andere argumenten te luisteren, is de botte bijl.
Daarom dus.
thx Paddyquote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:57 schreef paddy het volgende:
[..]
Die indruk krijg ik anders niet hoor. Hij luistert heus, maar hij mag gewoon doen wat hij wil.
Ik ben het dus niet eens met mensen die buiten hun relatie seks willen met een ander, maar daarom ben ik niet meer of minder.Hij laat mij gewoon in mijn waarde ondanks mijn mening, dus wanneer jij dit ook doet.
En zo baal ik ervan als er gelijk gesteld wordt dat er geen echte liefde is in een open relatie en dat dat egoistisch is en naar en slecht, vandaar die vergelijking zo, het is onzin dat een monogame relatie gebasseerd is op elkaar als bezit bezien, maar het is ook onzin dat iemand die niet monogaam wil zijn geen echte liefde kent of wat tekortkomt...quote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:46 schreef paddy het volgende:
[..]
Het is een gevoel wat hij heeft, en ook al ben ik het niet met zijn beweegredenen eens, het is wel zijn gevoel.
Ik baal ervan dat men steeds over bezit begint, wanneer een partner wil neuken met een ander, en jij dit niet leuk vindt.
Wanneer dit meteen bij kennismaking bekend zou worden gemaakt, weet de ander waar hij/zij aan toe is, en kan de keuze worden gemaakt, of wel, of niet doorgaan.
Nogmaals, dat zeggen was net zo onzinnig als wat docterB zei, het was een net zo'n onzinnige vergelijking alleen dan van de andere kant af.quote:Dus over dwangmiddel gesproken, de partner die hier dus niets voor voelt, is altijd fout?Claimt?Ziet de ander als zijn/haar bezit?Waarom dan? Zie het dan ook vanuit de andere hoek. Hij/ zij die wordt geconfronteerd met iets waar hij/ zij niet echt gelukkig mee is, wordt gedwongen om mee te gaan, omdat ze anders wordt beticht van claimen, en gedwongen wordt om dit te accepteren, terwijl hij/zij hier niet voor gekozen heeft.
Jij weet dus al alles van je leven, wat je zal willen in je leven, wat je verlangens zullen zijn over 10 jaar enz enz enz???quote:Een relatie heb je samen, en ja wanneer je iets wilt wat de andere zal kwetsen, laat je het. Mits je dit aan het begin van de relatie al besproken hebt.
Snap ook niet waarom iedereen dan meteen jaloersheid erbij betrekt. Je begint een relatie samen, en niet alleen.
Wanneer hun samen ervoor gaan ligt het anders, dan wanneer één van de twee ineens iets wil, wat de ander doet twijfelen.
Mijn advies zal dus zijn optie 2, en heel lief zijn voor de parel die jij blijkbaar hebtquote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:47 schreef tommie38 het volgende:
[..]
Het lijkt me het beste als je eerst ff op je gemak de hele topic doorleest en goed in je opneemt wat er allemaal is gezegd. Ik heb niemand gevraagd om te OORDELEN maar om advies en ervaring
De ts luisterd niet naar jou, misschien wel omdat jij niet naar hem luisterd, hij geeft namelijk nergens aan te willen dwingen, zegt zelf het niet te willen als zij er niet echt ok mee is, het gaat alleen maar om het bespreekbaar zijn en hoe en wat namelijk, jij maakt er gelijk een zielig vrouwtje van dat door haar man wordt gedwongen aan dingen deel te nemen waardoor ze straks zielig in een hoekje zit te huilen.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:52 schreef DoctorB het volgende:
[..]
TS luistert niet naar argumenten, TS luistert alleen naar meningen die hem gelijk geven. De enige manier waarop TS misschien nog te bewegen is naar andere argumenten te luisteren, is de botte bijl.
Daarom dus.
quote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:43 schreef FritsVanEgters het volgende:
[..]
In de OP zeg je dat jullie een goed sexleven hebben. In hoeverre is het dan toch niet goed genoeg en heb je behoefte aan meer, anders of is het puur de behoefte aan iemand anders? Twijfel je nu wel of niet er aan of de behoefte aan vreemdgaan voortkomt uit 'gebreken' aan je huidige sexleven?
Het heeft niets met niet genoeg hebben te maken, als een man porno kijkt doet hij dat toch ook meestal niet omdat hij tekort heeft?quote:
Aan jou ook deze vraag, waarom moet degene met de wens deze voor zich houden als alles bespreekbaar moet kunnen zijn in een relatie, waarom wordt het ene als onaantastbaar en heilig beschouwd en het anderen als iets ranzigs en goors dat onder het tapijt moet blijven?quote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:16 schreef bxie het volgende:
Hij mag niet gewoon doen wat hij wil, hij heeftde keuze gehad om te trouwen en TROUW te zweren aan zijn vrouw.
Hij blijft nu ook wel trouw, daar niet van , maar hij wil het heel graag verbreken.
Ik vind vreemdgaan , met of zonder kennis van de andere partner, nog steeds vreemdgaan.
Ts heeft het inderdaad besproken met zijn vrouw maar ik vind dat TS zich ook eens in zijn vrouw moet verplaatsen, hoewel dat een nogal moeilijke opgave voor mannen lijkt te zijn.
Je vrouw houdt zielsveel van je en jij komt met zo een vraag.
Wat moet ze dan?
Als ze NEE zegt , zal ze altijd bang zijn dat je het maybe toch ooit zal doen en zal ze nooit rust in dr kop hebben.
Nu heeft ze het zogenaamd geaccepteerd maar tegelijkertijd ook wel aangegeven dat ze het eigenlijk niet leuk vind.
Als vrouw zijnde wil je daar mee zeggen : IK HOU ZOVEEL VAN JOU DAT IK JE NIKS WIL VERBIEDEN MAAR IK HOOP DAT JIJ NU DUS ZIET HOEVEEL IK WEL NIET VAN JE HOU EN DAT JE HET NIET MEER WILT! / GAAT DOEN !!!
Hoe dan ook , pijn heb je haar al gedaan, maak het niet nog erger dan het is en doe het niet.
Ga leuke dingen doen met je vrouwtje, bedenk nieuwe dingen met betrekking tot je sexleven en laat haar merken dat je dit niet meer van plan bent.
Als je haar geen pijn wil doen tenminste, anders moet je het gewoon lekker doen.
Ik denk dat ieder sexleven voor verbetering of uitbreiding vatbaar is. Mijn gevoel zegt dat ik wat dat betreft niks te kort kom, dus is het niet dat we een slecht sexleven hebben. Maar ik heb ook al gezegd dat het oppeppen van ons sexleven mogelijk de gevoelens voor het vrijen met een ander weg kunnen nemen. Maar dat zal de tijd dan leren.quote:
Weet ik. Maar hij zegt enerzijds een goed sexleven te hebben, maar anderzijds er voor open te staan om hun sexleven 'up' te 'spicen' en dan kijken of de behoefte wegebt...quote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:20 schreef erodome het volgende:
[..]
Het heeft niets met niet genoeg hebben te maken, als een man porno kijkt doet hij dat toch ook meestal niet omdat hij tekort heeft?
Alles kan altijd beter he, stilstand is nooit goed...quote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:22 schreef FritsVanEgters het volgende:
[..]
Weet ik. Maar hij zegt enerzijds een goed sexleven te hebben, maar anderzijds er voor open te staan om hun sexleven 'up' te 'spicen' en dan kijken of de behoefte wegebt...
doe nou wat ik zeiquote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:22 schreef tommie38 het volgende:
[..]
Ik denk dat ieder sexleven voor verbetering of uitbreiding vatbaar is. Mijn gevoel zegt dat ik wat dat betreft niks te kort kom, dus is het niet dat we een slecht sexleven hebben. Maar ik heb ook al gezegd dat het oppeppen van ons sexleven mogelijk de gevoelens voor het vrijen met een ander weg kunnen nemen. Maar dat zal de tijd dan leren.
quote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:25 schreef Potter het volgende:
Wees blij dat er al 1 vrouw is die het met jou wil doen!
Wie zegt dat dit zijn vrouw zo'n pijn doet dan?quote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:24 schreef bxie het volgende:
Ieder voorzichzelf en daar heb ik alle respect voor, maar als je trouwt weet je wat dat in zal houden ,
en dat JIJ daar anders over denkt moet je dan zelf weten , maar je partner gaat ergens van uit als diegene met jou trouwt en dat doet pijn als je wat anders te horen krijgt, begrijp me goed , ik vind ook dat je alles moet kunnen bespreken maar dat wil niet zeggen dat het de ander geen pijn doet omdat je het maar besproken hebt !
Daarom geef IK TS ook het advies om ermee op te houden en de boel terug te draaien nu het nog kan, ALS hij , zoals hij zelf zegt zijn vrouw geen pijn wil doen.
Is zijn drang naar andere vrouwen sterker dan het niet pijn doen van zijn vrouw , dan moet hij gewoon zijn behoeftes uitvoeren.
Als je goed gelezen had dan had je al gezien dat we al min of meer besloten hebben eerst ons sexleven op een hoger pijl te brengen. en dan zien we wel weer verderquote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:16 schreef bxie het volgende:
Hoe dan ook , pijn heb je haar al gedaan, maak het niet nog erger dan het is en doe het niet.
Ga leuke dingen doen met je vrouwtje, bedenk nieuwe dingen met betrekking tot je sexleven en laat haar merken dat je dit niet meer van plan bent.
Omdat zijn vrouw al tussen de regels door heeft aangeven dat ze het niet fijn vind,quote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:28 schreef erodome het volgende:
[..]
Wie zegt dat dit zijn vrouw zo'n pijn doet dan?
Dat is maar een aanname die je doet namelijk...
Ik heb het dan alleen over dat bespreken he.
Maar ook aan jou het volgende, je bent erg naief als je denkt dat alles hetzelfde blijft in je leven, dat je altijd hetzelfde zal denken over dingen, dat je altijd hetzelfde zal willen in je leven, alles veranderd, jij veranderd, je partner veranderd, dat wat je vandaag zo zwaar neerzet kan je misschien over 10 jaar heel erg anders over denken.
Toen ik begon met mijn relatie had ik je voor gek verklaard als je had gezegd dat deze later open zou worden, het stoom zou bij voorbaat al uit mijn oren gekomen zijn, maar toch kroop dat verlangen erin en ik ben erg blij dat ik dat bespreekbaar heb kunnen maken met mijn partner, dat ik niet zo op eieren hoefde te lopen voor gewoon een uiting van een verlangen zonder het erdoor te willen drukken.
Nou dat vind ik een heel verstandig idee, en ik zou me daar maar op focussen en niet meer op dat andere, als het terug blijft komen weet je genoegquote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:29 schreef tommie38 het volgende:
[..]
Als je goed gelezen had dan had je al gezien dat we al min of meer besloten hebben eerst ons sexleven op een hoger pijl te brengen. en dan zien we wel weer verder
Ze vond het niet fijn maar was HEEL BLIJ dta ik het haar verteld heb voor dat er iets is gebeurd!quote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:31 schreef bxie het volgende:
[..]
Omdat zijn vrouw al tussen de regels door heeft aangeven dat ze het niet fijn vind,
Maar daarom kan ik ook niet tegen mensen die binnen 3 jaar zeggen : ik hou van jou ik blijf je trouw blaaaa, naar mijn idee kan dat pas na iets van 5 jaar , ik zou ook nooit snel met iemand trouwen zonder dat daar een jarenlange relatie aan vooraf is gegaan want dan kan je naar mijn idee wel peilen hoe het nou zit.
Als het echt zou gebeuren dan zou dat pijn doen ja, maar het bespreken hoeft geen pijn te doen, is onzin wat mij betrefd zelfs...quote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:31 schreef bxie het volgende:
[..]
Omdat zijn vrouw al tussen de regels door heeft aangeven dat ze het niet fijn vind,
Maar daarom kan ik ook niet tegen mensen die binnen 3 jaar zeggen : ik hou van jou ik blijf je trouw blaaaa, naar mijn idee kan dat pas na iets van 5 jaar , ik zou ook nooit snel met iemand trouwen zonder dat daar een jarenlange relatie aan vooraf is gegaan want dan kan je naar mijn idee wel peilen hoe het nou zit.
tuurlijk is ze blij dat je het hebt verteld maar je zegt zelf : ze vond het niet fijn.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:38 schreef tommie38 het volgende:
[..]
Ze vond het niet fijn maar was HEEL BLIJ dta ik het haar verteld heb voor dat er iets is gebeurd!
Ik ken een verhaal van een stel dat ruim 25 gelukkig getrouwd was en daarna alsnog uit elkaar gingen............3 jaar, 5 jaar, 10 jaar...............jij kunt niet in de toekomst kijken.
Hoe bedoel je onzin? Ik denk dat het de meeste mensen pijn zou doen.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:40 schreef erodome het volgende:
maar het bespreken hoeft geen pijn te doen, is onzin wat mij betrefd zelfs...
Maar ik heb haar geen pijn gedaan, dat zou gebeuren als ik met de mededeling gekomen zou zijn DAT ik vreemd ben gegaan.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:40 schreef bxie het volgende:
[..]
tuurlijk is ze blij dat je het hebt verteld maar je zegt zelf : ze vond het niet fijn.
vind je dat niet genoeg?
Ja maar DAAR klaag ik verder ook niet over, buiten het feit dat zelfs het bespreken iemand pijn kan doen, wil ik daar niet mee zeggen dat je het niet MOET bespreken.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:40 schreef erodome het volgende:
[..]
Als het echt zou gebeuren dan zou dat pijn doen ja, maar het bespreken hoeft geen pijn te doen, is onzin wat mij betrefd zelfs...
Zoveel mannen willen bv weleens een triootje met 2 vrouwen, zovele stellen dat weleens voor, wordt niet raar over gedaan verder, is gewoon geaccepteerd dat dat een fantasie is van vele mannen.
Dat er vele vrouwen zijn die zeggen leuk voor je die fantasie, maar het blijft maar lekker een fantasie is dan toch ook prima, de fantasie doet je niets hoor, die bijt niet, dat is gewoon openheid naar elkaar toe...
En dat is dus onzin, want het gaat om een verlangen wat bijna iedereen bezit, alleen nu de vraag of het misschien mogelijk zou zijn dat tot uitvoer te brengen mits je de ander daar geen pijn mee berokkend, dus de vraag, lijkt deze fantasie jou ook wat?quote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:42 schreef FritsVanEgters het volgende:
[..]
Hoe bedoel je onzin? Ik denk dat het de meeste mensen pijn zou doen.
ik snap je wel maar snap jij MIJ ???quote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:43 schreef tommie38 het volgende:
[..]
Maar ik heb haar geen pijn gedaan, dat zou gebeuren als ik met de mededeling gekomen zou zijn DAT ik vreemd ben gegaan.
Tussen verdriet en totale ontreddering zit nog een wereld van verschil
Toch klopt er iets niet aan wat je zegt, dit is geen fantasie als in een trio, dit is een fantasie wat voor TS leuk is, en er zijn mensen die het geil vinden om toe te kijken hoe hun partner het met een ander doet, maar zelfs dat is hier niet ter sprake.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:45 schreef erodome het volgende:
[..]
En dat is dus onzin, want het gaat om een verlangen wat bijna iedereen bezit, alleen nu de vraag of het misschien mogelijk zou zijn dat tot uitvoer te brengen mits je de ander daar geen pijn mee berokkend, dus de vraag, lijkt deze fantasie jou ook wat?
Er schort wat aan je comminicatie, wat aan het vertrouwen als dat niet kan zonder dat de boel gelijk op z'n kop staat, zonder dat de ander gelijk overstuur is.
Nogmaals ik heb het over het bespreken he, niet over doen of zelfs doordrammen van de fantasie, gewoon een open gesprekje over gevoelens, over fantasieen.
ja hequote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:48 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
Blijkbaar snapt bxie meer van tommies vrouw dan tommie zelf.
Ik wilde je net quoten, maar dit is een beknopte versie, dus scheelt me wat tijdquote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:21 schreef erodome het volgende:
[..]
Aan jou ook deze vraag, waarom moet degene met de wens deze voor zich houden als alles bespreekbaar moet kunnen zijn in een relatie, waarom wordt het ene als onaantastbaar en heilig beschouwd en het anderen als iets ranzigs en goors dat onder het tapijt moet blijven?
gelukkig zijn er mensen zoals jij die het beter kunnen uitleggen dan ik want dat is presies wat ik al de hele tijd probeer te zeggenquote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:49 schreef paddy het volgende:
[..]
Ik wilde je net quoten, maar dit is een beknopte versie, dus scheelt me wat tijd
Niets moet je voor je houden in een relatie, en alles moet je kunnen bespreken...ja ook dit...maar wanneer 1 van de 2 aangeeft hier niet gelukkig mee te kunnen zijn, hou je daar rekening mee. Volgens mij doet hij dit ook trouwens.
Goor en ranzig wordt het pas, wanneer jij je vrouw/ man er verdriet mee doet.
Ik heb die woorden trouwens nog niet getypt.
Het gaat niet om zomaar iets, het gaat om iets waar ontzettend veel gevoel bij komt kijken.
En ook nog over het veranderen...Ja, iedereen veranderd, maar wanneer een ander dan niet de veranderingen ondergaat die jij ondergaat, hoor je daar respect voor te hebben, of gewoon keuzes te maken.
Ik ben dan ook echt niet naïef, en heb genoeg meegemaakt, voor een heel leven lang. Heb er lering uitgetrokken, en ben erdoor gegroeid.
Ik zal eerlijk zeggen (en ik verschil niet veel van leeftijd met de TS) dat ik er dus mee zou stoppen, omdat ik er ongelukkig,en onzeker van zou worden. Zie het als jalousie, maar ik er zal niet aan kunnen wennen.
Wanneer mijn vriend dan alsnog door wil zetten, zal ik toch de knoop doorhakken, en hem meteen zijn vrijheid geven daarin.
Misschien egoïstisch, maar op het gebied van seks, wil ik hier voluit van genieten, en me geen moment hoeven afvragen, hoe die ander het doet.Het is geen heerlijk stukje chocolade voor mij, maar iets geweldigs, die ik alleen met mijn partner wil delen.
Ik kan er dan ook helemaal in opgaan, juist omdat het met liefde is. Ik kan het dan ook niet als hobby zien.
Ik oordeel, of veroordeel niet, ik geef alleen mijn mening, en die komt dan misschien niet overeen met die van jou, of andere users, maar dan zou het hier ook maar een saaie boel worden.
Voor mij werkt het niet, omdat ik een gevoelsmens ben.
Wat jij zegt kwam op mij heel anders over eigenlijk. Magoed, daar ben ik het dus ook mee eens en TS denk ik ook.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:51 schreef bxie het volgende:
gelukkig zijn er mensen zoals jij die het beter kunnen uitleggen dan ik want dat is presies wat ik al de hele tijd probeer te zeggen
en toch bedoel ik datquote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:52 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
[..]
Wat jij zegt kwam op mij heel anders over eigenlijk. Magoed, daar ben ik het dus ook mee eens en TS denk ik ook.
Volgens mij bedoelt paddy dat ze ermee zou stoppen als hij dat idee werkelijk zou willen doorzetten, maar mss begrijp ik het verkeerd.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:52 schreef erodome het volgende:
Jij zou er dus mee stoppen als iemand de fantasie uit dat hij het weleens met een ander zou willen doen mits jij daar echt ok mee bent?
Maar dan is het toch eigenlijk niet bespreekbaar, dan is het gewoon gelijk knopen doorhakken...
nee dat is niet wat er bedoeld word, het gaat erom als de 1 het niet leuk vind en de ander het dan nog steeds wil doetquote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:52 schreef erodome het volgende:
Jij zou er dus mee stoppen als iemand de fantasie uit dat hij het weleens met een ander zou willen doen mits jij daar echt ok mee bent?
Maar dan is het toch eigenlijk niet bespreekbaar, dan is het gewoon gelijk knopen doorhakken...
Dat zou logisch zijn ja, hoop maar dat ze dat bedoeld.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:53 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
[..]
Volgens mij bedoelt paddy dat ze ermee zou stoppen als hij dat idee werkelijk zou willen doorzetten, maar mss begrijp ik het verkeerd.
dan denk jij er uiteindelijk ook net zo over als ikquote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:55 schreef erodome het volgende:
[..]
Dat zou logisch zijn ja, hoop maar dat ze dat bedoeld.
Je moet niets doen in een relatie wat jou ongelukkig maakt om de ander gelukkig te maken...
Bijna iedereen heeft dat verlangen idd tot op zekere hoogte, maar ook bijna iedereen houdt dat tot op zekere hoogte voor zichzelf (houdt het in algemene termen enzo) juist om zijn/haar partner niet onnodig te kwetsen. Gebrekkige communicatie kun je dat noemen, maar het is wel het niveau van eerlijkheid waar de meeste mensen aan gewend zijn en kunnen hebben, wat dat betreft is de TS erg eerlijk maar gelijk wellicht ook enigzins vooruitstrevend.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:45 schreef erodome het volgende:
[..]
En dat is dus onzin, want het gaat om een verlangen wat bijna iedereen bezit, alleen nu de vraag of het misschien mogelijk zou zijn dat tot uitvoer te brengen mits je de ander daar geen pijn mee berokkend, dus de vraag, lijkt deze fantasie jou ook wat?
Er schort wat aan je comminicatie, wat aan het vertrouwen als dat niet kan zonder dat de boel gelijk op z'n kop staat, zonder dat de ander gelijk overstuur is.
Nogmaals ik heb het over het bespreken he, niet over doen of zelfs doordrammen van de fantasie, gewoon een open gesprekje over gevoelens, over fantasieen.
En de ts denkt daar ook zo over als ik het goed begrijp...quote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:55 schreef bxie het volgende:
[..]
dan denk jij er uiteindelijk ook net zo over als ik
Ja, misschien wanneer je het even meldt en dan doet wat je wilt.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:52 schreef erodome het volgende:
Jij zou er dus mee stoppen als iemand de fantasie uit dat hij het weleens met een ander zou willen doen mits jij daar echt ok mee bent?
Maar dan is het toch eigenlijk niet bespreekbaar, dan is het gewoon gelijk knopen doorhakken...
Noem me hard, maar dat is dus niet mijn probleem binnen een relatie, dan wordt het hoog tijd voor een spoedcursus hoe comminuceer je goed met elkaar en een spoedcursusje eerlijk en open zijn tegenover elkaar.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:56 schreef FritsVanEgters het volgende:
[..]
Bijna iedereen heeft dat verlangen idd tot op zekere hoogte, maar ook bijna iedereen houdt dat tot op zekere hoogte voor zichzelf (houdt het in algemene termen enzo) juist om zijn/haar partner niet onnodig te kwetsen. Gebrekkige communicatie kun je dat noemen, maar het is wel het niveau van eerlijkheid waar de meeste mensen aan gewend zijn en kunnen hebben, wat dat betreft is de TS erg eerlijk maar gelijk wellicht ook enigzins vooruitstrevend.
Wat jij zegt is waar, bijna iedereen voelt de behoefte dus waarom zou je gekwetst hoeven te zijn maar dat is een logica waar een individu die zich gekwetst voelt niks mee te schaften heeft.
Rustig, rustig. Waarom zou jij je daar kwaad om maken? Seks heeft voor iedereen een andere betekenis en het lijkt mij sterk dat jij er last van hebt als andere mensen aan casual sex doen...quote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:59 schreef zebra87 het volgende:
tommie38, SEX EEN HOBBY?? ik kan me daar echt zo kwaad om maken. Al die mensen die maar gewoon in het rond neuken met iedereen. Al die debiele oppervlakkige sex tv programma's tegenwoordig. Sex is iets wat je moet doen met iemand van wie je houdt, en ALLEEN met die gene. Als je dat niet doet, ben je in mijn ogen gewoon een HOER. Zo makkelijk is dat.
En toen had ik dit antwoordt nog niet gezienquote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:58 schreef erodome het volgende:
[..]
En de ts denkt daar ook zo over als ik het goed begrijp...
In dit geval gaat het meer om het bespreekbaar zijn en hoe nu verder, hoe tot een compromis komen waar beiden mee akkoord gaan en waarbij niemand tekort wordt gedaan.
Als het jouw pobleem niet is is het geen relatie meer.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:00 schreef erodome het volgende:
[..]
Noem me hard, maar dat is dus niet mijn probleem binnen een relatie,
Jij kan wel je iegen maatstaven hebben, respecteer ik absoluut, zijn misschien zelfs betere standpunten dan die van de gem NL-er, maar dat neemt niet weg dat je daar rekening mee te houden hebt binnen de relatie. Tenzij het jouw probleem dus niet is, (zie boven).quote:dan wordt het hoog tijd voor een spoedcursus hoe comminuceer je goed met elkaar en een spoedcursusje eerlijk en open zijn tegenover elkaar.
Dat is voor mij namelijk het fundement onder ene relatie, daarmee valt of staat het wat mij betrefd.
Het gekwetste gevoel zou ik wel zeer serieus nemen overigens en dat bespreken, het waarom en praten over waarom dat niet nodig is voor het bespreken alleen.
Dan lees je niet goed, ik zeg namelijk zo van dit is mijn fantasie, wat vindt jij daarvan, kan dat zonder dat het kwaad berokkend, zou jij dat ook leuk vinden, of iets vinden wat kan groeien, of juist helemaal niets?quote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:59 schreef paddy het volgende:
[..]
Ja, misschien wanneer je het even meldt en dan doet wat je wilt.
Niet wanneer je die fantasie hebt, en rekening met mij houdt om het dan niet te doen.
Zoals je reactie nu op mij overkomt, is het bespreekbaar maken, dus accepteren.
Dit vind ik dus melden, en niet bespreken.
Je wilt dan dus niet weten, hoe de ander erover denkt.
En jij in mijn ogen een kortzichtig figuur die de eigen waarden en dingen wil opleggen aan anderen.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:59 schreef zebra87 het volgende:
tommie38, SEX EEN HOBBY?? ik kan me daar echt zo kwaad om maken. Al die mensen die maar gewoon in het rond neuken met iedereen. Al die debiele oppervlakkige sex tv programma's tegenwoordig. Sex is iets wat je moet doen met iemand van wie je houdt, en ALLEEN met die gene. Als je dat niet doet, ben je in mijn ogen gewoon een HOER. Zo makkelijk is dat.
Heet dat casual seks? Nooit geweten. Weer wat geleerdquote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:03 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
[..]
Rustig, rustig. Waarom zou jij je daar kwaad om maken? Seks heeft voor iedereen een andere betekenis en het lijkt mij sterk dat jij er last van hebt als andere mensen aan casual sex doen...
Nou ik heb er best wel last van. Nu dan niet omdat ik een vriend heb , maar eerst werd ik echt regelmatig geplayed door gasten die alleen maar even vlug sex wilden. En ik hoef ook al die sletten op tv niet te zien eigelijk..quote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:03 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
[..]
Rustig, rustig. Waarom zou jij je daar kwaad om maken? Seks heeft voor iedereen een andere betekenis en het lijkt mij sterk dat jij er last van hebt als andere mensen aan casual sex doen...
100% mee eensquote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:49 schreef paddy het volgende:
[..]
Ik zal eerlijk zeggen (en ik verschil niet veel van leeftijd met de TS) dat ik er dus mee zou stoppen, omdat ik er ongelukkig,en onzeker van zou worden. Zie het als jalousie, maar ik er zal niet aan kunnen wennen.
Wanneer mijn vriend dan alsnog door wil zetten, zal ik toch de knoop doorhakken, en hem meteen zijn vrijheid geven daarin.
Misschien egoïstisch, maar op het gebied van seks, wil ik hier voluit van genieten, en me geen moment hoeven afvragen, hoe die ander het doet.Het is geen heerlijk stukje chocolade voor mij, maar iets geweldigs, die ik alleen met mijn partner wil delen.
Ik kan er dan ook helemaal in opgaan, juist omdat het met liefde is. Ik kan het dan ook niet als hobby zien.
Ik oordeel, of veroordeel niet, ik geef alleen mijn mening, en die komt dan misschien niet overeen met die van jou, of andere users, maar dan zou het hier ook maar een saaie boel worden.
Voor mij werkt het niet, omdat ik een gevoelsmens ben.
Nogmaals ik veroordeel niemand, wanneer je er SAMEN gelukkig mee bent, veel plezier ermee.
Volgens mij typen we gelijkquote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:05 schreef erodome het volgende:
[..]
Dan lees je niet goed, ik zeg namelijk zo van dit is mijn fantasie, wat vindt jij daarvan, kan dat zonder dat het kwaad berokkend, zou jij dat ook leuk vinden, of iets vinden wat kan groeien, of juist helemaal niets?
Bespreekbaar maken betekend dan ook wel praten, dat geld voor beide kanten.
Dat kan altijd een compromis vinden, zoals bv samen tot een conclusie komen dat er niet buiten de deur gegeten wordt, maar dat er eens wat geexpirimenteerd wordt met seks.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:04 schreef paddy het volgende:
[..]
En toen had ik dit antwoordt nog niet gezien
Wanneer de één tegen is, en er verdrietig door wordt, en de andere idem dito...Pfff veel succes dan, om dan tot een oplossing te komen.
Ik vond die optie 2 dan ook heel mooi
Ja maar jij kent mij niet.. En het is gewoon een feit dat als jij zomaar met iedereen het bed induikt, je als hoer wordt gezien. Tenminste, dat zou normaal moeten zijn. Net als vroeger. Sex wordt maar te gewoon tegenwoordig. Mensen worden op hun twaalfde al ontmaagd. Op hun TWAALFDE!quote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:06 schreef erodome het volgende:
[..]
En jij in mijn ogen een kortzichtig figuur die de eigen waarden en dingen wil opleggen aan anderen.
Ik wil het geen dingen aan anderen opleggen maar vind het wel (net als zebra87) jammer dat de sexuele moraal vervaagt. Ben ik dan ook kortzichtig?quote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:06 schreef erodome het volgende:
[..]
En jij in mijn ogen een kortzichtig figuur die de eigen waarden en dingen wil opleggen aan anderen.
Nee, helemaal niet, sterker nog, je hebt ontzettend heel erg gelijk!quote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:10 schreef FritsVanEgters het volgende:
[..]
Ik wil het geen dingen aan anderen opleggen maar vind het wel jammer dat de sexuele moraal vervaagt. Ben ik dan ook kortzichtig?
Nee, zolang je dat maar bij jezelf houdt en een ander die dat ander wil niet zo zwaar veroordeeld.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:10 schreef FritsVanEgters het volgende:
[..]
Ik wil het geen dingen aan anderen opleggen maar vind het wel jammer dat de sexuele moraal vervaagt. Ben ik dan ook kortzichtig?
Waarheden verschillen? Zoiets vaags heb ik nog nooit gehoord. Zo van: de wereld is rond, maar toch ook vierkant..quote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:12 schreef erodome het volgende:
[..]
Nee, zolang je dat maar bij jezelf houdt en een ander die dat ander wil niet zo zwaar veroordeeld.
Waarheden verschillen nu eenmaal.
Net als vroeger, toen we nog met paard en wagen reden....quote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:10 schreef zebra87 het volgende:
[..]
Ja maar jij kent mij niet.. En het is gewoon een feit dat als jij zomaar met iedereen het bed induikt, je als hoer wordt gezien. Tenminste, dat zou normaal moeten zijn. Net als vroeger. Sex wordt maar te gewoon tegenwoordig. Mensen worden op hun twaalfde al ontmaagd. Op hun TWAALFDE!
We dwalen af. Het ging erover of de vrouw van TS gekwetst is/mag zijn. Jouw man is er oké mee, maar heb je wel eens een partner gehad die er van terugdeinsde?quote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:15 schreef erodome het volgende:
Ik ben er ok mee, mijn man is er ok mee, de mensen met wie ik het bed deel zijn er ok mee, het zal me een worst wezen dat jij er niet ok mee bent, dat is echt en alleen jouw probleem en niet de mijne.
Dan doe jij dat lekker niet, maar hou eens op met veroordelen van mensen die dat wel willen.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:14 schreef zebra87 het volgende:
[..]
Waarheden verschillen? Zoiets vaags heb ik nog nooit gehoord. Zo van: de wereld is rond, maar toch ook vierkant..
Mensen denken tegenwoordig te makkelijk over sex, beginnen er te snel aan en met teveel personen. Allemaal oppervlakkig gedoe. Zo is het gewoon. En je kan het goed of slecht vinden. Ik vind het dus echt enorm verkeerd.
Nee, ben al bijna 14 jaar met mijn partner.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:17 schreef FritsVanEgters het volgende:
[..]
We dwalen af. Het ging erover of de vrouw van TS gekwetst is/mag zijn. Jouw man is er oké mee, maar heb je wel eens een partner gehad die er van terugdeinsde?
Nou sorry maar ik vind je dan een slet (alleen al dat je zo'n film ziet) die zich niet aan een iemand kan binden.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:15 schreef erodome het volgende:
[..]
Net als vroeger, toen we nog met paard en wagen reden....
Welk vroeger heb je ehet over, want ik kan ook zat voorbeelden aanhalen die juist vrije seks als de norm neerzetten van vroeger, er is meer dan het recente en uiterlijke schijn kuise verleden hoor...
Ik raad je met klem de film kinsey aan, deze gaat over een enorm onderzoek over seks in de jaren 50, daaruit blijkt eens te meer dat alles wat we nu doen toen net zo goed gebeurde, alleen dan stiekum...
En ik hoef jou niet te kennen om te weten dat je je op dit gebied belachelijk kortzichtig gedraagt.
Ik ben er ok mee, mijn man is er ok mee, de mensen met wie ik het bed deel zijn er ok mee, het zal me een worst wezen dat jij er niet ok mee bent, dat is echt en alleen jouw probleem en niet de mijne.
Lijkt me in jouw geval zeker aan te raden.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:18 schreef erodome het volgende:
Maar mocht ik ooit alleen komen en een nieuwe relatie willen dan is dit iets wat vantevoren besproken moet worden en ik denk niet dat ik akkoord ga met wat anders.
ik vind het afschuw en jij vind het top.. dat is een fucking MENING! Ga terug naar school en leer nederlands. Het boeit mij ook geen flikker wat je doet met al je sexbuddies, het gaat erom dat ik het juist NIET hoef te weten, en daar had ik het over.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:17 schreef erodome het volgende:
[..]
Dan doe jij dat lekker niet, maar hou eens op met veroordelen van mensen die dat wel willen.
En ja waarheden verschillen, zo vindt jij dit een afschuw en vind ik het top.
En oppervlakkig gedoe, jij bent erbij als ik met anderen het bed deel, jij weet presies hoe oppervlakkig of niet dat is??????
Hou op met je stomme veroordelingen en leef en laat leven mens.
Ja hoor, je bent een slet als je een film kijkt over een onderzoek in de jaren 50, een doodnormale film met minder bloot dan de gemiddelde nederlandse film...quote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:21 schreef zebra87 het volgende:
[..]
Nou sorry maar ik vind je dan een slet (alleen al dat je zo'n film ziet) die zich niet aan een iemand kan binden.
Overdrijven is ook een vak he, deze topic gaat over een bespreking tussen partners hoor...quote:En ik heb het over vroeger alsin: toen nog niet iedereen moest weten hoe alle oversexte mensen bezig zijn. Bijvoorbeeld dat verhaal van jou net.. Dat hoef ik dus echt niet te weten.. Je hoeft van mij ook niet te weten wat ik doe met mijn vriend. Dat jij sex hebt meer meerdere mensen gaat me geen flikker aan en, geloof me, ik wil het echt niet weten.
En dat ik het er niet mee eens ben is zeker mijn probleem, het gaat er ook niet om dat je het doet, maar om dat iedereen het tegewoordig maar aan iedereen moet laten zien. Dat is echt zwaar onnodig
En dat jij mij kortzichtig vind moet jij maar weten. Gelukkig zijn er nog mensen zoals ik, anders zou iedereen hier zomaar met iedereen lopen neuken over straat, want het is toch maar een hobby... zoals mensen zeggen
Jouw partner is erin meegegaan, maar ik denk dat de meesten er niet voor open zouden staan, of in ieder geval wel even op hun pik getrapt zouden zijn om in de beeldspraak te blijven. Ik denk daarom dat de kans zeer groot is dat de vrouw van TS gekwetst is al laat ze dat misschien niet merken.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:18 schreef erodome het volgende:
Maar als aanvulling, toen ik begon over deze fantasie was het ook niet dat we gelijk allebei zoiets hadden van jaaaaaaa dat gaan we doen zeg, er zitten een hoop haken en ogen aan zo op het eerste gezicht, als je vanuit dat monogame beeld denkt.
Dit heeft bij ons ook moeten groeien, we hebben moeten wennen aan het idee dat we dit wel wilde doen, hoe dan, wat voor gevolgen zou het hebben, dat soort zaken en ja ook die angst van wat nu als je een ander beter/leuker vindt???
Dat zijn dingen die allemaal doorgesproken en doorgesproken zijn tot we op 1 lijn zaten en dan nog is het een kwestie van proberen en zien of wat je denkt ook echt zo is.
Nee,je begreep het goedquote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:53 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
[..]
Volgens mij bedoelt paddy dat ze ermee zou stoppen als hij dat idee werkelijk zou willen doorzetten, maar mss begrijp ik het verkeerd.
Neen, want bij een spiksplinternieuwe relatie kan je niet spreken van liefde al, dan stel je eisen vooraf zoals sommigen zeggen ik ga geen relatie aan met iemand die rookt, of als iemand een hond heeft dan zit er geen toekomst in want ik hou niet van honden en zo zijn er wel 1000-den redenen waarom je soms niet kiest voor iemand die op het eerste gezicht wel leuk lijkt, is een kwestie van bij elkaar passen, maar als het dan over seks met anderen gaat is het ineens vreemd om dat ook als eis te stellen voor een relatie dat die mogelijkheid erin zit, als het om kunnen voetballen gaat vindt niemand het vreemd...quote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:23 schreef FritsVanEgters het volgende:
[..]
Lijkt me in jouw geval zeker aan te raden.
Jij gaat niet akkoord met iets anders, zeg je. Je zou daar de conclusie aan kunnen verbinden dat sex met verschillende partners dan belangrijker voor je is dan de liefdesrelatie met je partner.
Het is die verschraling van (hetgeen) liefde (wordt genoemd) die velen tegen de borst stuit denk ik. Angst of idealisme, of een combinatie van beiden.
Ik denk dat de TS zowel als zijn vrouw hier wat aan hebben.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:10 schreef erodome het volgende:
[..]
Dat kan altijd een compromis vinden, zoals bv samen tot een conclusie komen dat er niet buiten de deur gegeten wordt, maar dat er eens wat geexpirimenteerd wordt met seks.
Of dat je bv het idee oppert om ipv seks met anderen te hebben eens samen naar een parenclub te gaan, gewoon voor de leuk en de spanning, niet voor seks met anderen.
Vb, een vrouw heeft de fantasie om een een dp te krijgen, man ziet het niet zitten dat er een andere man bijkomt, dan kan het compromis zijn, we kopen een leuke vibrator om daarmee toch een beetje die dp ervaring te bewerkstelligen.
Het hoeft niet iets lastigs te zijn, maar tot een compromis kan je altijd wel komen ook al moet je daarvoorm uitwijken naar totaal andere dingen dan waar het over begon.
Dat is geen mening, dat is een FEIT....quote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:23 schreef zebra87 het volgende:
[..]
ik vind het afschuw en jij vind het top.. dat is een fucking MENING! Ga terug naar school en leer nederlands. Het boeit mij ook geen flikker wat je doet met al je sexbuddies, het gaat erom dat ik het juist NIET hoef te weten, en daar had ik het over.
En dat vind ik dus onzin en nogmaals dan wordt het hoog tijd om eens te bespreken waarom er angsten zijn om iets wat alleen maar geuit wordt en zeker niet gedaan wordt zonder echte instemming van de ander.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:26 schreef FritsVanEgters het volgende:
[..]
Jouw partner is erin meegegaan, maar ik denk dat de meesten er niet voor open zouden staan, of in ieder geval wel even op hun pik getrapt zouden zijn om in de beeldspraak te blijven. Ik denk daarom dat de kans zeer groot is dat de vrouw van TS gekwetst is al laat ze dat misschien niet merken.
Akkoord, hangt ervan af aan wie je het vraagt trouwens.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:30 schreef erodome het volgende:Neen, want bij een spiksplinternieuwe relatie kan je niet spreken van liefde al,
Dat bedoel ik. Maar het ging mij er meer om wat als hij anders reageerde toen je hem van deze behoefte vertelde. Jij zei namelijk eerder dat je het belachelijk vind (oid) dat iemand gekwetst zou zijn puur door de behoefte van de ander en het vertellen daarvan.quote:Zou mijn huidige partner zeggen ik wil het niet meer dan stopt het vandaag nog, want hem heb ik zeer diep lief, er is geen verschraling van die liefde, in het geheel niet zelfs...
Ja om mijn mening te geven, niet om jouw sexleven te weten..quote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:32 schreef erodome het volgende:
[..]
Dat is geen mening, dat is een FEIT....
Mijn waarheid is dat dat prima kan zonder dat je relatie minder is, jouw waarheid is dat dat niet kan.
En als je het niet wil weten, dan is er een geweldige oplossing in dit geval, het kruisje dara rechtsbovenaan in de hoek, kortom, je komt er zelf met je neus tussen...
Pfff...en dit bedoel ik nuquote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:30 schreef erodome het volgende:
[..]
Zou mijn huidige partner zeggen ik wil het niet meer dan stopt het vandaag nog, want hem heb ik zeer diep lief, er is geen verschraling van die liefde, in het geheel niet zelfs...
Er hoeft geen angst achter te zitten. Het kan gewoon zijn dat je diep teleurgesteld bent dat je partner kennelijk niet genoeg heeft aan jou. Afgeknapt zelfs. Walging en wat dies meer zij. Allemaal heel goed mogelijk en voorstelbaar imho.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:33 schreef erodome het volgende:
[..]
En dat vind ik dus onzin en nogmaals dan wordt het hoog tijd om eens te bespreken waarom er angsten zijn om iets wat alleen maar geuit wordt en zeker niet gedaan wordt zonder echte instemming van de ander.
Maar daar is bij de TS geen sprake van geloof ik.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:38 schreef FritsVanEgters het volgende:
[..]
Er hoeft geen angst achter te zitten. Het kan gewoon zijn dat je diep teleurgesteld bent dat je partner kennelijk niet genoeg heeft aan jou. Afgeknapt zelfs. Walging en wat dies meer zij. Allemaal heel goed mogelijk en voorstelbaar imho.
Misschien moet je dan toch je eigen post even nalezen, want ik las dit ( wat erodome zei)er ook uit.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:36 schreef zebra87 het volgende:
[..]
Ja om mijn mening te geven, niet om jouw sexleven te weten..
En nogmaals *zucht* ik zeg niet dat je relatie dan minder is, ik geloof heus wel dat jouw relatie geweldig is enz enz enz.
Ik zeg alleen.. dat ik vind dat het gauw als sletterig wordt gezien als je het met meerdere mensen doet en dat veel mensen het er tegewoordig te veel over hebben, er te makkelijk over doen en dat het veel te veel op tv is. En ik zei ook niet dat je sletterig bent OMDAT je zo'n film kijkt. Verdraai toch es niet alles
Andersom ook? Dat is de vraag.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:55 schreef paddy het volgende:
[..]
Maar daar is bij de TS geen sprake van geloof ik.
Hij is gek met zijn vrouw,
Denk het wel, anders zegt ze niet, dat ze bang is dat ze hem kwijt raakt.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:59 schreef FritsVanEgters het volgende:
[..]
Andersom ook? Dat is de vraag.
Dat zou ook mijn eerste reactie zijn. Maar later zou ik me misschien toch wel genaaid voelen en achterdochtig worden, ook al is de ander juist eerlijk en open (geweest).quote:Op vrijdag 27 januari 2006 18:09 schreef paddy het volgende:
[..]
Denk het wel, anders zegt ze niet, dat ze bang is dat ze hem kwijt raakt.
Valt nog wel mee hoor.Zijn volgens mij maar een paar users die het er niet mee eens zijn, en dit op een afkeurende manier zeggen, maar het merendeel praat er gewoon over .quote:Op vrijdag 27 januari 2006 18:13 schreef DS4 het volgende:
Waarom moeten mensen altijd zo negatief doen? TS stelt een doodnormale vraag. Hij heeft een behoefte die vele andere mannen (EN vrouwen) ook hebben. In plaats van dat hij stiekem achter de rug van zijn vrouw die behoeften gaat bevredigen met het risico van een verbroken relatie, bespreekt hij het met zijn vrouw. Ik denk dat 90% van de mannen niet de ballen heeft om het zo open te bespreken.
En de reacties zijn weer standaard. Een en al afkeuring. Lekker makkelijk weer...
Dat laat je dan toch zelf gebeuren?quote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:08 schreef zebra87 het volgende:
Nou ik heb er best wel last van. Nu dan niet omdat ik een vriend heb , maar eerst werd ik echt regelmatig geplayed door gasten die alleen maar even vlug sex wilden.
Ik niet. Wij hebben elkaar daar ook wel naar gevraagd...ik vind het een heel belangrijk iets, om seks in een relatie met z'n tweetjes te houden, en wilde gewoon weten, hoe mijn vriend daar over dacht, en dan wel op een neutrale manier, dus niet meteen laten merken hoe ik erover dacht.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 18:15 schreef FritsVanEgters het volgende:
[..]
Dat zou ook mijn eerste reactie zijn. Maar later zou ik me misschien toch wel genaaid voelen en achterdochtig worden, ook al is de ander juist eerlijk en open (geweest).
Dat is dus een compleet andere situatie toch? Jij vroeg het hem, en hij wil monogamie.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 18:26 schreef paddy het volgende:
[..]
Ik niet. Wij hebben elkaar daar ook wel naar gevraagd...ik vind het een heel belangrijk iets, om seks in een relatie met z'n tweetjes te houden, en wilde gewoon weten, hoe mijn vriend daar over dacht, en dan wel op een neutrale manier, dus niet meteen laten merken hoe ik erover dacht.
Het antwoordt was ik dus wel heel blij mee
Ik heb mij er ook altijd over verbaasd.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 18:23 schreef innovative het volgende:
[..]
Dat laat je dan toch zelf gebeuren?
Ik ben ook niet van de seks met "zomaar iemand". En juist daardoor heb ik altijd weten te voorkomen dat ik geplayed word, om het zo te zeggen. Gewoon, omdat ik van tevoren al duidelijk maak dat ik niet te vangen ben voor zomaar een pleziertje, en wacht met "verder gaan" tot er sprake is van een vaste relatie die ook wel langer gaat duren...
Dat jij zogezegd "last" hebt van players is echt iets wat je jezelf laat overkomen...
Wat ben ik het toch vaak met jou eens.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 18:13 schreef DS4 het volgende:
Waarom moeten mensen altijd zo negatief doen? TS stelt een doodnormale vraag. Hij heeft een behoefte die vele andere mannen (EN vrouwen) ook hebben. In plaats van dat hij stiekem achter de rug van zijn vrouw die behoeften gaat bevredigen met het risico van een verbroken relatie, bespreekt hij het met zijn vrouw. Ik denk dat 90% van de mannen niet de ballen heeft om het zo open te bespreken.
En de reacties zijn weer standaard. Een en al afkeuring. Lekker makkelijk weer...
De eerste paar reacties zijn al negatief. En het zijn niet de enige. Maar ik heb, eerlijk is eerlijk, niet alle reacties doorgenomen.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 18:23 schreef paddy het volgende:
Valt nog wel mee hoor.Zijn volgens mij maar een paar users die het er niet mee eens zijn, en dit op een afkeurende manier zeggen, maar het merendeel praat er gewoon over .
Wanneer je alleen maar users wilt, die het met je eens zijn, moet je hier niet posten.
Maar ik vind inderdaad wel, dat jij je mening op een normale respectvolle manier kunt uiten.
Ja klopt, maar jij had het over hoe jij je zou voelen, ondanks dat hij eerlijk was.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 18:33 schreef FritsVanEgters het volgende:
[..]
Dat is dus een compleet andere situatie toch? Jij vroeg het hem, en hij wil monogamie.
Ben ik met je eens, en andersom idem dito hoorquote:Op vrijdag 27 januari 2006 18:42 schreef DS4 het volgende:
[..]
De eerste paar reacties zijn al negatief. En het zijn niet de enige. Maar ik heb, eerlijk is eerlijk, niet alle reacties doorgenomen.
Het gaat mij ook niet om het eens zijn. Het gaat erom dat met een bepaalde afkeur, zelfs walging wordt gesproken. Alsof monogamie een hoger goed is. We zijn nu eenmaal niet allemaal gelijk, we vinden niet allemaal hetzelfde. De suggestie dat iemand die een open relatie heeft niet goed bij zijn/haar hoofd is vind ik op zijn zachtst gezegd niet zo netjes.
Daar ging het niet simpelweg om 'niet eens zijn', daar ging het om mensen veroordelen en voor 'hoer' uitmaken. Gaat iets verder dan 'gewoon een mening'.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 18:49 schreef paddy het volgende:
Ben ik met je eens, en andersom idem dito hoor
Wanneer je het er niet mee eens bent en je wordt als kortzichtig en dom beschouwd is het ook niet netjes
Ik dus ook niet, maar ik ben er helemaal niet bang voor dat ik vreemd ga. Mijn verstand laat me wat dit betreft nooit in de steek.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 18:48 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
Ik zou zelf niet kunnen leven met zo'n geheim...
er is meestal de regel,..quote:Op vrijdag 27 januari 2006 00:02 schreef CMONYALL het volgende:
[..]
ik zat ook al te bedenken waarom het een PARENclub heet, als je er ook alleen naartoe kunt gaan...
kom je daar binnen, zitten er alleen maar hitsige mannen
Dankje DSquote:Op vrijdag 27 januari 2006 18:13 schreef DS4 het volgende:
Waarom moeten mensen altijd zo negatief doen? TS stelt een doodnormale vraag. Hij heeft een behoefte die vele andere mannen (EN vrouwen) ook hebben. In plaats van dat hij stiekem achter de rug van zijn vrouw die behoeften gaat bevredigen met het risico van een verbroken relatie, bespreekt hij het met zijn vrouw. Ik denk dat 90% van de mannen niet de ballen heeft om het zo open te bespreken.
En de reacties zijn weer standaard. Een en al afkeuring. Lekker makkelijk weer...
Ja, en ik heb degene ook gequote.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 18:50 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
[..]
Daar ging het niet simpelweg om 'niet eens zijn', daar ging het om mensen veroordelen en voor 'hoer' uitmaken. Gaat iets verder dan 'gewoon een mening'.
Dat doen we regelmatig hoor. In dit geval vond ik de reactie niet erg genoeg om hem te editen en heb ik de betreffende persoon impliciet gevraagd of het ook wat rustiger kon.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 19:06 schreef paddy het volgende:
Ja, en ik heb degene ook gequote.
Ik hou daar ook niet van.
Maar ik ga niet quoten om degene dan met dezelfde woorden te zeggen, dat ze zelf een weet ik niet wat is, maar duidelijk maken dat je fout bezig bent, kan ook gewoon zonder ...nou ja, lees maar na.
En ook al reageerde je op iets met kwaadheid, dit lokt alleen maar kwaadheid uit.
Is inderdaad jammer in zo'n topic. Maar kunnen jullie als mod zijnde, deze woorden dan niet gewoon verwijderen?Met een een zin als "wanneer je normaal kunt posten ben je welkom"? Of het woord wegmodereren, en er het woordje nutteloos woord er tussen zetten? Ik weet dat het kan, maar misschien is het daarvoor te druk?
Ik stoorde me er ook aan ja, dat terwijl ik het gedeeltelijk met haar eens ben. Voor mij zouden bepaalde vormen van relaties ook niet werken, en ik houd ook niet van neuken om de lust.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 19:06 schreef paddy het volgende:
Ja, en ik heb degene ook gequote.
Ik hou daar ook niet van.
Maar ik ga niet quoten om degene dan met dezelfde woorden te zeggen, dat ze zelf een weet ik niet wat is, maar duidelijk maken dat je fout bezig bent, kan ook gewoon zonder ...nou ja, lees maar na.
Ik ben ook een paar jaartjes ouder dan 25+quote:Op vrijdag 27 januari 2006 19:13 schreef innovative het volgende:
[..]
Ik stoorde me er ook aan ja, dat terwijl ik het gedeeltelijk met haar eens ben. Voor mij zouden bepaalde vormen van relaties ook niet werken, en ik houd ook niet van neuken om de lust.
Denk dat het ook een beetje met leeftijd te maken heeft. De mensen die hier voornamelijk deelnamen/nemen aan de discussie zijn mensen van 25+. Wat meer gelouterd door het leven en iets meer relativerend vermogen, terwijl de persoon waar over gesproken wordt 18 is. Had je mij 2,5 jaar geleden laten reageren, dan was ik net zo gigantisch moralistisch geweest (ja, ik ben al minder dan vroeger ja ).
Jongeren groeien op met 1 bepaald beeld van relaties. Of eigenlijk, twee: je hebt de groep die vreemd gaat bij het leven, played en neukt op twaalfjarige leeftijd, en de groep die seks en liefde heel strak samen voegt en dat ook als enige weg ziet, grof gezegd. Niks er tussen. Die laatste groep is de groep die nooit zelf heeft nagedacht over trouw in hun relatie: ze nemen klakkeloos over wat ze is aangeleerd.
Niks mis met monogamie en alles voor elkaar houden, maar ik vind wel dat mensen er soms wat meer over na zouden mogen denken in plaats van klakkeloos de massa te volgen. Kies je dan samen voor een heel strikte relatie, best en -voor mij- heel begrijpelijk, maar denk zélf.
Als hij zich daardoor gekwetst had gevoeld dan had ik dat heel erg stom gevonden, dat had ik niet zo naar hem toe geuit zo botweg, maar er was zeker een erg goed gesprek achteraan gekomen over dat dan weer, dat gesprek zou ik dan een veel hogere prioriteit geven als het uiten van een wens/fantasie, dat schuift dan gelijk opzij om of nooit of misschien op een later tijdstip wanneer het wel kan weer eens naar voren te halen.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:35 schreef FritsVanEgters het volgende:
[..]
Akkoord, hangt ervan af aan wie je het vraagt trouwens.
[..]
Dat bedoel ik. Maar het ging mij er meer om wat als hij anders reageerde toen je hem van deze behoefte vertelde. Jij zei namelijk eerder dat je het belachelijk vind (oid) dat iemand gekwetst zou zijn puur door de behoefte van de ander en het vertellen daarvan.
Nu ben je deze situatie al een tijd gewend en wil je dus niet meer anders in een evt toekomstige relaite, dat begrijp ik wel.
Lieverd, ik verdraai niets, het staat er letterlijk.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:36 schreef zebra87 het volgende:
[..]
Ja om mijn mening te geven, niet om jouw sexleven te weten..
En nogmaals *zucht* ik zeg niet dat je relatie dan minder is, ik geloof heus wel dat jouw relatie geweldig is enz enz enz.
Ik zeg alleen.. dat ik vind dat het gauw als sletterig wordt gezien als je het met meerdere mensen doet en dat veel mensen het er tegewoordig te veel over hebben, er te makkelijk over doen en dat het veel te veel op tv is. En ik zei ook niet dat je sletterig bent OMDAT je zo'n film kijkt. Verdraai toch es niet alles
Nu begrijp ik dat je dat niet zo bedoelde, ok dan, dan zijn we klaar toch?quote:Nou sorry maar ik vind je dan een slet (alleen al dat je zo'n film ziet) die zich niet aan een iemand kan binden.
Wat angst is, want je partner is niet uitgekeken op je, je bent meer dan genoeg in princiepe, dat jij je daar een andere voorstelling bij had gemaakt kan misschien zo zijn, maar doet niets af aan het feit dat je bang bent niet te voldoen, iemand kwijt te raken eraan.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 17:38 schreef FritsVanEgters het volgende:
[..]
Er hoeft geen angst achter te zitten. Het kan gewoon zijn dat je diep teleurgesteld bent dat je partner kennelijk niet genoeg heeft aan jou. Afgeknapt zelfs. Walging en wat dies meer zij. Allemaal heel goed mogelijk en voorstelbaar imho.
Ik vind dat je veel redeneert vanuit je eigen situatie, een relatie waarin die begrip van beide kanten er is. Ik begrijp prima die situatie, respecteer het en val je niet aan ofzo, maar probeer duidelijk te maken dat een dergelijke fantasie niet voor iedereen acceptabel is. De fantasie an sich al niet zeg maar. Ik begrijp ook best als je dat kortzichtig vindt, maar dat maakt het nog niet anders.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 21:39 schreef erodome het volgende:
Wat wil je dan, dat is de grote vraag, dat je partner dit soort dingen voor zicht houdt, daar zelf mee worsteld en worsteld en misschien wel de fout ingaat of anders igg daar erg mee zit, juist omdat het niet geuit kan worden, dat ondermijnt een relatie net zo goed, het niet kunnen uiten van de dingen die in je zitten.
Dat vind ik niet kortzichtig opzich, gevoelens zijn gevoelens, daar vraag je zelf niet om, wel vind ik dat dat opgelost dient te worden, dat je in een relatie niet bang moet zijn om dingen te uiten.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 21:44 schreef FritsVanEgters het volgende:
[..]
Ik vind dat je veel redeneert vanuit je eigen situatie, een relatie waarin die begrip van beide kanten er is. Ik begrijp prima die situatie, respecteer het en val je niet aan ofzo, maar probeer duidelijk te maken dat een dergelijke fantasie niet voor iedereen acceptabel is. De fantasie an sich al niet zeg maar. Ik begrijp ook best als je dat kortzichtig vindt, maar dat maakt het nog niet anders.
Het is moeilijk aan te geven waar de grens ligt, en die is sowieso heel persoonlijk. Het is wel ideaal om alles te kunnen uitspreken binnen je relatie, maar dat ideaal vooropstellen kan ook tegen je werken vrees ik. Hoewel het in je eentje worstelen inderdaad ook ondermijnend is. Dan kan het gebeuren dat de fantasie het einde betekent van de relatie (ik denk dan ook ff aan de wat heftigere fantasiën).quote:Op vrijdag 27 januari 2006 22:03 schreef erodome het volgende:
[..]
Dat vind ik niet kortzichtig opzich, gevoelens zijn gevoelens, daar vraag je zelf niet om, wel vind ik dat dat opgelost dient te worden, dat je in een relatie niet bang moet zijn om dingen te uiten.
Ik snap best wel dat sommige dingen moeilijk zijn om te horen, maar je hebt een relatie om daar samen uit te komen, zolang dat samen maar vooraan staat.
Maar als je hem uit heb je nog een kans samen, anders niet, maar eerlijk gezegd is dit gewoon een voorwaarde voor mij in een relatie, of ik kan alles uiten(waarin best rekening gehouden wordt met de ander natuurlijk) of ik vind dat de relatie echt werk nodig heeft.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 22:10 schreef FritsVanEgters het volgende:
[..]
Het is moeilijk aan te geven waar de grens ligt, en die is sowieso heel persoonlijk. Het is wel ideaal om alles te kunnen uitspreken binnen je relatie, maar dat ideaal vooropstellen kan ook tegen je werken vrees ik. Hoewel het in je eentje worstelen inderdaad ook ondermijnend is. Dan kan het gebeuren dat de fantasie het einde betekent van de relatie (ik denk dan ook ff aan de wat heftigere fantasiën).
Het punt waar we van mening (of perspective) verschillen is wat jij noemt misplaatste onzekerheden, en waarvan ik denk dat je (of men) dat anders kan zien/ziet.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 22:39 schreef erodome het volgende:
Comminucatie is zo belangerijk als je een lange relatie wil, als je je leven wil delen samen, er is dan niet echt plaats voor dit soort misplaatste onzekerheden, je moet samen een team zijn en alles samen willen oplossen, altijd tot elkaar willen komen en altijd open en eerlijk zijn, ook al is dat soms slikken, dan is het weer tijd om elkaar te steunen daardoor, om te bevestigen en angsten weg te nemen bij elkaar.
of om t om te draaien, doe maar, dan ben ik meteen weg, en van je gezeur af. neuk iemand anders maar mij nooit meer. einde verhaal.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 08:44 schreef oYo het volgende:
Misschien lees ik het verkeerd, maar ik denk dat vrouwlief het gewoon begrijpt. Of ze het er echt mee eens is... denk het niet, want ze is bang dat ie verliefd wordt.
die is goed. vreemdgaan dat je partner t nooit te weten komt is geen probleem, afsluiten die afaire, en verder gaan met je leven. heeft niemand last van,quote:Op vrijdag 27 januari 2006 18:47 schreef Byte_Me het volgende:
Ik vind vreemdgaan ook wel interessant vanuit een filosofisch oogpunt. Als je partner er nooit achterkomt dat je vreemd bent gegaan, ben je dan wel vreemd gegaan. Het is een soort schrodingers kat idee. Vreemd gaan is pas erg als je partner erachter komt (en er een probleem mee heeft).
Behalve jijzelf. Ik kon vroeger al niet eens leven met een gepikt koekje uit de koektrommel. Als ik iets doe wat ik verkeerd vind, *moet* ik dat opbiechten. Ik kan simpelweg niet leven met leugens.quote:Op zaterdag 28 januari 2006 01:35 schreef Killer_Mom het volgende:
die is goed. vreemdgaan dat je partner t nooit te weten komt is geen probleem, afsluiten die afaire, en verder gaan met je leven. heeft niemand last van,
Onvoorwaardelijke liefde is dan ook een sprookje.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 23:39 schreef erodome het volgende:
Onvoorwaardelijke liefde kent geen eisen, geen eisen aan de ander, in een onvoorwaardelijke liefde zou delen geen probleem zijn, want de liefde is zonder voorwaarden he....
Wat niet betekend dat ik de keuze niet heb om er niet akkoord mee te gaan, de liefde te laten vliegen.
Liefde is voor mij als een vlinder, hou hem vast in je hand en hij zal sterven, laat hem vliegen en vrij, dan zal hij prachtig zijn en als hij wil bij je terugkeren.
En dat mijn lief, is de enige liefde die ik echt ken en accepteer.
Wat heeft dat in godsnaam met volwassen en niet volwassen te maken? Veel getrouwde mannen hebben de behoefte om eens met een andere vrouw in bed te duiken, dan hoef je echt niet meteen aan scheiden te denken. Het is een vrij natuurlijk iets dat na een aantal jaren huwelijk de behoefte aan verandering ontstaat. Als je dan het geluk hebt dat je daar met je vrouw goed over kunt praten kun je er samen aan werken. Vreemdgaan kan een oplossing zijn, maar loopt meestal niet zo goed af. Samen je grenzen verkennen om je seksleven te verlevendigen is een betere optie in mijn ogen.quote:Op donderdag 26 januari 2006 23:54 schreef Sjonnjoop het volgende:
Ontopic: je vraagt om een volwassen reactie maar je bent niet volwassen genoeg om zelf te bedenken dat dit een tamelijk kansloze situatie is en je eigenlijk niet mans genoeg bent om je vrouw te vertellen dat het toch echt beter is dat jullie een jaartje of 40 apart gaan wonen.. Maar ja het is wel lekker makkelijk als de was gestreken is en als je je uit wilt leven ze altijd in de buurt is. En stel dat je misschien niet in de smaak valt van de andere vrouwtjes, dan sterf je een eenzame dood.. dilemma
Vind ik aan de ene kant wel jammer, want dan kun je de meningen naast elkaar leggen.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 22:06 schreef Sidderella het volgende:
Tja, ik surf nogal wat op forums ;-) en heb bevestiging gekregen dat Tommie dus ook elders hierover een topic had geopend. Niet expliciet forum en nicks gevraagd, maar de verhalen zijn identiek. Maar Tommie's vrouw zoekt ook meningen en ervaringen, net als hem. En dat doe je als vrouw doorgaans niet zo gauw op Fok! ;-)
Ik denk nog steeds dat ik een gevoelsmens ben, maar in bepaalde gevallen neemt mijn verstand dan toch weer de overhand.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 23:41 schreef erodome het volgende:
En mijn hart is wat ik volg, niet mijn verstand, beter gezegd, ik probeer de middenweg tussen hart en verstand te volgen, maar meestal, als ik eerlijk bent, wint het hart, het gevoel....
Ben een gevoelsmens in hart en nieren, laat me soms te weinig leiden door verstand, dat is mijn zwakte...
Nee, het is geen offer, dat zou het voor jou wel zijn, wat het dan ook gelijk minder verstandig maakt om te doen...quote:Op vrijdag 27 januari 2006 23:49 schreef FritsVanEgters het volgende:
In letterlijke zin heb je gelijk. En ik vind je beeldspraak ook mooi.
Maar ik kan me voorstellen dat mijn liefde bekoelt voor een vrouw die aangeeft verliefd op iemand anders te zijn bijvoorbeeld. Ik noem maar wat. Het is eerlijk, zij wordt er niet anders van, maar toch. Ik zou gekwetst zijn, dat sowieso. Maar ik zou me dan ook afvragen wat die liefde tussen ons dan nog voorstelt. Elkaar vrijlaten is mooi, maar ook dingen voor elkaar laten is mooi. En het met andere mensen in bed duiken zou ik toch als een gebrek ervaren denk ik, motie van wantrouwen, vlekje op de saamhorigheid.
Hoewel je als je het kunt, het een meerwaarde zal kunnen hebben dat je het elkaar toestaat. Als dat zo is, bewijst dat imo wel dat het een offer is.
Leven steld eisen ja, samenleven betekend tot elkaar komen, dat betekend soms een stapje terug moeten doen en soms een stapje vooruit.quote:Op zaterdag 28 januari 2006 11:37 schreef innovative het volgende:
[..]
Onvoorwaardelijke liefde is dan ook een sprookje.
Want altijd, altijd zijn er dingen die van de partner verwacht worden. Dat je partner je even aan haalt (hoe veel vrouwen klagen er niet dat hun man nooit wil knuffelen?), dat je partner je niet bedondert, wat dan ook.
Liefde kent verwachtingen en eisen. Of misschien kan ik beter zeggen, een relatie kent verwachtingen en eisen. Hoe kan dat ook anders, als twee mensen samen moeten leven. Twee individuen met iedereen apart verstand, een apart hart en aparte emoties. Dat moet je samen voegen, en dat betekent dat je soms dingen van de ander moet vragen. Heel rot, maar anders ga je -in mijn ogen- jezelf totaal verliezen. Als jij geen grenzen en wensen (en dus voorwaarden) meer duidelijk maakt aan je partner ben je in mijn ogen niet goed bezig.
Zelfs de liefde van een ouder voor zijn/haar kind kan kapot, als het kind een moord pleegt of diep aan de drugs raakt en zelfs zijn/haar ouders gaat bestelen om aan geld voor een shot te komen. En da's over het algemeen toch de meest onvoorwaardelijke liefde.
Ik geloof er niet in. Ik weet zeker dat er gewoon een grens zit aan hoeveel dingen je van de ander kunt hebben, hoeveel fantasien of wat dan ook. En dat zijn de voorwaardes. Die liggen voor de een strakker dan voor de ander, maar ik geloof niet in bullshit als "onvoorwaardelijk".
Als ik jouw reacties lees begint mijn bloed zowat te koken, wat een kortzichtig ventje ben jijquote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:46 schreef DoctorB het volgende:
[..]
klopt.
Psychologie zou dan weer wel kunnen, ware het niet dat psychologie doorgaans gestudeerd wordt door mensen waar e.e.a. aan schort.
Probeer anders eens filosofie. Dan leer je je hersens te gebruiken en leer je het verschil te zien tussen feiten en meningen. En je leert wat zelfrechtvaardiging inhoudt en wat dat met jouw verhaal te maken heeft.
precies hoe ik erover denkquote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:10 schreef erodome het volgende:
[..]
De ts luisterd niet naar jou, misschien wel omdat jij niet naar hem luisterd, hij geeft namelijk nergens aan te willen dwingen, zegt zelf het niet te willen als zij er niet echt ok mee is, het gaat alleen maar om het bespreekbaar zijn en hoe en wat namelijk, jij maakt er gelijk een zielig vrouwtje van dat door haar man wordt gedwongen aan dingen deel te nemen waardoor ze straks zielig in een hoekje zit te huilen.
Dat is jouw gedachtegang en heeft weinig te maken met wat de ts neerzet.
Er zijn mensen die na 3 maanden al zeggen dat ze iemand eeuwig trouw zullen blijven, en dat dan ook de rest van hun leven keurig volhouden. Er zijn ook stellen die na een relatie van 8 jaar elkaar trouw zweren en vervolgens een jaar later uit elkaar gaan. Een keuze maak je op een moment dat het je een goed idee lijkt. Dat neemt niet weg dat je daar later geen spijt meer van kunt krijgen.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:31 schreef bxie het volgende:
[..]
Omdat zijn vrouw al tussen de regels door heeft aangeven dat ze het niet fijn vind,
Maar daarom kan ik ook niet tegen mensen die binnen 3 jaar zeggen : ik hou van jou ik blijf je trouw blaaaa, naar mijn idee kan dat pas na iets van 5 jaar , ik zou ook nooit snel met iemand trouwen zonder dat daar een jarenlange relatie aan vooraf is gegaan want dan kan je naar mijn idee wel peilen hoe het nou zit.
Dan heb je het over echt vreemdgaan, geen haar op mijn hoofd die daaraan denkt, ik heb mijn kansen daarin wel gehad hoor, had makkelijk gekund, maar iki doe het gewoon niet, net zoals als ik nu iemand voor me krijg waarvan ik weet dat hij/zij een relatie heeft(monogaam) dat ik een rondje oversla.quote:Op zaterdag 28 januari 2006 14:52 schreef paddy het volgende:
[..]
Ik denk nog steeds dat ik een gevoelsmens ben, maar in bepaalde gevallen neemt mijn verstand dan toch weer de overhand.
Ik heb ook wel eens een relatie gehad (liep absoluut slecht) en kreeg in die tijd ook veel aandacht van een bepaald persoon waar ik absoluut niet ongevoelig tegenover stond, maar toen hij me wilde kussen heb ik dit toch afgekapt, omdat ik dit niet eerlijk vond tegenover de toenmaige partner. En ook al was die partner nog zo ...nou ja, doet er niet meer toe.....ik wilde geen schuldgevoel krijgen, dus ben er niet op in gegaan
Precies mijn gedachte.quote:Op zaterdag 28 januari 2006 22:48 schreef erodome het volgende:
[..]
Dan heb je het over echt vreemdgaan, geen haar op mijn hoofd die daaraan denkt, ik heb mijn kansen daarin wel gehad hoor, had makkelijk gekund, maar iki doe het gewoon niet, net zoals als ik nu iemand voor me krijg waarvan ik weet dat hij/zij een relatie heeft(monogaam) dat ik een rondje oversla.
Ik hou niet van pijn berokkenen, als ik dat kan voorkomen dan doe ik het.
ik ben 20 , relatie van 4 jaar gehad en nu even niks omdat ik niet van rondneuken hou, dus dat is gewoon mijn eigen gedachten gang snap je,quote:Op zaterdag 28 januari 2006 18:07 schreef Brabiliaan het volgende:
[..]
Er zijn mensen die na 3 maanden al zeggen dat ze iemand eeuwig trouw zullen blijven, en dat dan ook de rest van hun leven keurig volhouden. Er zijn ook stellen die na een relatie van 8 jaar elkaar trouw zweren en vervolgens een jaar later uit elkaar gaan. Een keuze maak je op een moment dat het je een goed idee lijkt. Dat neemt niet weg dat je daar later geen spijt meer van kunt krijgen.
TS heeft er zo te horen geen spijt van, maar vindt dat zijn sexleven wat opgeleukt zou kunnen worden. Lijkt me vrij normaal op zijn leeftijd, en hij heeft het bespreekbaar gemaakt bij zijn vrouw. Helemaal toppie!
Ik ben eigenlijk wel benieuwd hoe oud jij bent en wat voor relatie je hebt. Mensen staan zo snel met hun oordeel klaar, alsof voor iedereen dezelfde regeltjes gelden.
En het kost geld. Dus letterlijk offer je er iets voor op. Maar als je het kunt (missen) levert het meer op. Volgens mij zijn we het eens.quote:Op zaterdag 28 januari 2006 15:38 schreef erodome het volgende:
[..]
Nee, het is geen offer, dat zou het voor jou wel zijn, wat het dan ook gelijk minder verstandig maakt om te doen...
Hoe leg ik dit uit zonder al te vreemde vergelijkingen te maken, nou ja een poging...
Stel je loopt in de stad, dan zie je iets in een etalage waarvan je weet dat je vriendin er echt heel erg blij mee zou zijn, als je dit voor haar haalt is ze daar wel even zoet mee hoor en in die tijd zal ze misschien niet al haar aandacht op jou kunnen richten, maar je weet hoezeer ze gaat genieten van hetgeen jij haar brengt als je het haalt.
Als je dat haalt is het geen offer, ook al kost het in princiepe iets van de tijd die zij aan jou kan besteden, maar is het een gift die je met vol plezier geeft, zelf plezier beleefd aan haar gezicht als ze ziet wat je gehaalt hebt, als ze daarmee bezig is maakt haar geluk jou gelukkig...
Ook dat is een offer... En trouwens, mijn persoonlijke standpunt op dit punt staat niet onomstotelijk vast ofzo.quote:Zo is het ook met het delen van je partner met anderen op die manier, als je niet die pijn ervaart die jij zou ervaren, dus er anders tegenover staat, dan is het als het geven van een heel leuk kadootje, geen offer, maar een gift uit het hart, gedeeld verlangen, gedeeld geluk...
Maar dit geld alleen als je er ook echt zo tegenover staat, voor jou zal zal die belofte van trouwheid, van het zich alleen aan de ander geven het kadootje zijn en dat is ook ok, als jullie maar gelukkig zijn, daar gaat het om, de rest is allemaal onzin toch?
Het ging mij om jouw kort-door-de-bocht reactie dat TS niet mag doen wat hij zelf wil omdat hij 'eeuwige trouw' gezworen heeft. Als er zoiets als eeuwige trouw zou bestaan zou het scheidingspercentage niet zo hoog zijn lijkt me. Eeuwige trouw is een illusie, een ideaalbeeld wat niet bestaat. Uitzonderingen daargelaten natuurlijk, dat is bij alles het geval.quote:Op maandag 30 januari 2006 02:23 schreef bxie het volgende:
[..]
ik ben 20 , relatie van 4 jaar gehad en nu even niks omdat ik niet van rondneuken hou, dus dat is gewoon mijn eigen gedachten gang snap je,
en ik sta niet zomaar kllaar met mijn oordeel , dan moet je eerst denk ik alle posts lezen want ik heb ook gezegd dat als ts dat echt wil dat hij dat echt moet doen, maar dat als zijn vrouw aangeeft het toch niet zo fijn te vinden , en hij haar geen pijn wil doen , dat hij het dan niet moet doen.
DAT is wat ik gezegd heb.
Ik snap ook niet helemaal waarom de discussie nu over oordelen en vreemdgaan enz enz gaat want TS HEEFT het al verteld , en HEEFT al een reactie van zijn vrouw en weet niet wat hij NU moet doen.
Hij wil graag zijn ding doen maar hij wil haar ook niet pijn doen , DAT is het probleem nu.
Naar mijn mening van wat IK opmaakte uit zijn verhaal en dat heeft hij trouwens zelf gezegd nog, was ze er NIET blij mee.
Dus dan is mijn advies , doe het niet , gezien het feit dat hij zielsveel van haar houd en haar geen pijn wil doen.
Niks snel oordelen en regeltjes, ja tussedoor , maar uiteindelijk zijn die oordelen wel degelijk gebaseerd op de situatie zoals TS die geschetst heeft.
Jij mag daar anders over denken en jouw advies geven , aan TS om te bepalen welk advies hij aan zal nemen.
Ook aan jou de vraag, jij weet nu dus al hoe je overal de rest van je leven tegenover staat?quote:Op dinsdag 31 januari 2006 00:47 schreef Sade het volgende:
Misschien allang gezegd...
Maar waarom heb je je vrouw bij je huwelijk dan trouw belooft om vervolgens aan haar toestemming te vragen om die belofte te mogen verbreken? Was dan niet getrouwd... Was dan überhaupt geen relatie aangegaan. Je kunt nou eenmaal geen relatie aangaan met iemand, maar wel je een slag in de rondte blijven n..... eeh, vrijen.
Had vooraf besproken dat je een open relatie wilde, had zij tenminste een eerlijke keus kunnen maken...
[editdingetje] Ik snap overigens die vraag niet of vreemdgaan nou wel of niet zou mogen. Wanneer vreemdgaan van je partner mag, is het al geen vreemdgaan meer. Doe je het zonder medeweten en toestemming van je partner, dan is dat altijd fout, ongeacht de situatie. [/editdingetje]
Nou zo denk ik er over dus zo geef ik mijn mening er ook over, en je hebt dus maybe maar 1 reactie gelezen en niet alle andere dingen die ik 1000 keer heb gezegd in dit topic.quote:Op maandag 30 januari 2006 18:08 schreef Brabiliaan het volgende:
[..]
Het ging mij om jouw kort-door-de-bocht reactie dat TS niet mag doen wat hij zelf wil omdat hij 'eeuwige trouw' gezworen heeft. Als er zoiets als eeuwige trouw zou bestaan zou het scheidingspercentage niet zo hoog zijn lijkt me. Eeuwige trouw is een illusie, een ideaalbeeld wat niet bestaat. Uitzonderingen daargelaten natuurlijk, dat is bij alles het geval.
Jij baseert jouw mening op een relatie van 4 jaar, op een 20-jarige leeftijd. Dan klinkt het allemaal nog zo gemakkelijk. Ikzelf ben 41 en inmiddels 17 jaar getrouwd, en voordat ik met mijn vrouw trouwde hadden we 5 jaar verkering. Mijn situatie is dus enigzins vergelijkbaar met die van TS, en ik kan je vertellen dat je soms echt wel eens kunt verlangen naar iets anders dan sex met je eigen vrouw, hoeveel je ook van haar houdt. Ik wil mijn vrouw ook absoluut niet kwijt, maar de nieuwsgierigheid naar sex met een andere vrouw is er wel, en dat weet mijn vrouw. Vreemdgaan doe ik niet, en ik ben ook niet van plan om daaraan te beginnen, maar we hebben het bijvoorbeeld wel eens over parenclubs, en dan niet om rond te gaan neuken, maar gewoon om eens in een erotische sfeer uit te gaan. Je sexleven opleuken, een beetje spanning erin brengen/houden.
Ook TS heeft het bespreekbaar gemaakt bij zijn vrouw, en ze werken er samen aan zoals het hoort. Als je de uitkomst (niet doen!) van tevoren al weet heeft het praten erover ook weinig zin.
niet helemaal denk ik...ze heeft aangegeven het niet leuk te vinden.maar ze heeft het ook geaccepteerd...beetje dubbel vind ik....quote:Op dinsdag 31 januari 2006 13:49 schreef erodome het volgende:
[..]
Ook aan jou de vraag, jij weet nu dus al hoe je overal de rest van je leven tegenover staat?
Weleens eraan gedacht dat iets wat nu geen vraag zou zijn dat over 10 jaar wel kan zijn?
Dat mensen, dingen, veranderen?
En ze kan nu toch ook een eerlijke keuze maken, ze kan toch gewoon nee zeggen en dat wordt dan toch gewoon geaccepteerd, igg dat geeft de TS zelf aan...
Het zijn dan ook maar de eerste stappen in een best moeilijk gesprek, het zou niet goed zijn als de TS op deze acceptatie ingaat van zijn vrouw, juist omdat die twijvel er zo duidelijk is, dat gaat hem zijn huwelijk kosten als hij dit als kans pakt, dit gaat zeker zweren als dit doorgezet wordt zo ineens.quote:Op dinsdag 31 januari 2006 14:06 schreef bxie het volgende:
[..]
niet helemaal denk ik...ze heeft aangegeven het niet leuk te vinden.maar ze heeft het ook geaccepteerd...beetje dubbel vind ik....
Mijn gedachte is dan dat je niet moet trouwen als je het idee hebt dat je je niet aan je beloftes kan houden.quote:Op dinsdag 31 januari 2006 13:49 schreef erodome het volgende:
[..]
Ook aan jou de vraag, jij weet nu dus al hoe je overal de rest van je leven tegenover staat?
Weleens eraan gedacht dat iets wat nu geen vraag zou zijn dat over 10 jaar wel kan zijn?
Dat mensen, dingen, veranderen?
En ze kan nu toch ook een eerlijke keuze maken, ze kan toch gewoon nee zeggen en dat wordt dan toch gewoon geaccepteerd, igg dat geeft de TS zelf aan...
Dat idee heeft niemand op het moment dat hij trouwt.quote:Op dinsdag 31 januari 2006 20:11 schreef Sade het volgende:
[..]
Mijn gedachte is dan dat je niet moet trouwen als je het idee hebt dat je je niet aan je beloftes kan houden.
Ga toch heen zeg, je weet gewoon niet alles vantevoren, zo simpel is het...quote:Op dinsdag 31 januari 2006 20:11 schreef Sade het volgende:
[..]
Mijn gedachte is dan dat je niet moet trouwen als je het idee hebt dat je je niet aan je beloftes kan houden.
Als alleen mensen die al hun beloften nakomen trouwen, dan waren er weinig huwelijken...quote:Op dinsdag 31 januari 2006 20:11 schreef Sade het volgende:
Mijn gedachte is dan dat je niet moet trouwen als je het idee hebt dat je je niet aan je beloftes kan houden.
Er zijn meer dan zat getrouwde mensen die rondneuken anders hoor en dat nog zonder het stiekum te doen, dus nee dat is niet helemaal zo....quote:Op dinsdag 31 januari 2006 20:55 schreef Genjuro het volgende:
als je wou rondneuken had je maar niet moeten trouwen...
EDIT: ow werd hier net boven ook al gezegd
Klopt. Ik denk ook dat het er door veel mensen veel te licht wordt nagedacht over wat een huwelijk is en wat het allemaal inhoud.quote:Op dinsdag 31 januari 2006 21:01 schreef DS4 het volgende:
Als alleen mensen die al hun beloften nakomen trouwen, dan waren er weinig huwelijken...
Heerlijk dat er nog van die romantische gedachten zijn over trouwen !quote:Op dinsdag 31 januari 2006 20:11 schreef Sade het volgende:
[..]
Mijn gedachte is dan dat je niet moet trouwen als je het idee hebt dat je je niet aan je beloftes kan houden.
Ik hoop dat je inmiddels beseft hoe kortzichtig die uitspraak isquote:Op dinsdag 31 januari 2006 20:55 schreef Genjuro het volgende:
als je wou rondneuken had je maar niet moeten trouwen...
EDIT: ow werd hier net boven ook al gezegd
Mijn hypotheekakte heb ik ook niet gelezen.quote:Op woensdag 1 februari 2006 01:23 schreef Scruples het volgende:
FEIT: de huwelijksacte is de SLECHTST gelezen overeenkomst die het vaakst zelfs ZONDER te te lezen getekend wordt.
Natuurlijk onder elke overeenkomst kun je uitkomen, maar vreemd dat deze zogenaamde hartszaak slechter wordt gelezen dan menig hypotheekacte.
Klinkt wazig.quote:Toen ik trouwde heb ik met mijn echtgenoot afgesproken dat ik met hem in het huwelijk trad en niet dat ik hem trouwde!
Hij en ik wisten van te voren dat we dat niet waar gingen maken.
Eerlijkheid kan soms kwetsend zijn. Maar oneerlijkheid is vaak verwoestender...quote:Op woensdag 1 februari 2006 00:34 schreef Sade het volgende:
Mensen kunnen inderdaad veranderen van mening, dat snap ik best. Maar wil het veranderen van een mening meteen zeggen dat je daarom maar je partner mag kwetsen? Ik zie mensen al tegenover hun huilende vrouw: "Sorry schat, maar ik ben gewoon van mening verandert hierover!"
Notariële stukken zijn ook niet om te lezen... helaas moet ik ze af en toe wel lezen...quote:Op woensdag 1 februari 2006 09:14 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
Mijn hypotheekakte heb ik ook niet gelezen.
Mijn huwelijksakte heb ik ook niet gelezen, ja veel later eens een keer, wel grappig trouwensquote:Op woensdag 1 februari 2006 01:23 schreef Scruples het volgende:
[..]
Heerlijk dat er nog van die romantische gedachten zijn over trouwen !
Inmiddels is voor veel mensen het huwelijk een practische overeenkomst waarbij door het uitspreken van een ja een aantal zaken in één keer geregeld is!
Ik vraag me af hoeveel getrouwde mensen eigenlijk hun trouwacte hebben gelezen voordat ze hun handtekening hebben gezet.
FEIT: de huwelijksacte is de SLECHTST gelezen overeenkomst die het vaakst zelfs ZONDER te te lezen getekend wordt.
Natuurlijk onder elke overeenkomst kun je uitkomen, maar vreemd dat deze zogenaamde hartszaak slechter wordt gelezen dan menig hypotheekacte.
Toen ik trouwde heb ik met mijn echtgenoot afgesproken dat ik met hem in het huwelijk trad en niet dat ik hem trouwde!
Hij en ik wisten van te voren dat we dat niet waar gingen maken.
Ik zei al dat mensen veel te licht denken over het huwelijk, en jouw post bevestigd dat alleen maarquote:Op woensdag 1 februari 2006 01:23 schreef Scruples het volgende:
Inmiddels is voor veel mensen het huwelijk een practische overeenkomst waarbij door het uitspreken van een ja een aantal zaken in één keer geregeld is!
Ik vraag me af hoeveel getrouwde mensen eigenlijk hun trouwacte hebben gelezen voordat ze hun handtekening hebben gezet.
FEIT: de huwelijksacte is de SLECHTST gelezen overeenkomst die het vaakst zelfs ZONDER te te lezen getekend wordt.
Natuurlijk onder elke overeenkomst kun je uitkomen, maar vreemd dat deze zogenaamde hartszaak slechter wordt gelezen dan menig hypotheekacte.
quote:Op woensdag 1 februari 2006 14:09 schreef erodome het volgende:
[..]
Mijn huwelijksakte heb ik ook niet gelezen, ja veel later eens een keer, wel grappig trouwens
Was ook niet nodig, want we wisten allebei wat trouwen inhield, een belofte om er igg voor te knokken om lekker samen te blijven en dat is wat we beide wilde en willen, samen oud worden, straks in het bejaardentehuis rollatorraces houden.
Wat omdat een paar mensen dat op een forum vinden? well boo-hooquote:Op woensdag 1 februari 2006 08:01 schreef Brabiliaan het volgende:
[..]
Ik hoop dat je inmiddels beseft hoe kortzichtig die uitspraak is
Ik zie het ons niet zo snel doen, maar ik denk dat er niets aan het handje is als beide partners er eerlijk over zijn en ze er allebei achter staan zoals jullie het doen.quote:Op woensdag 1 februari 2006 17:44 schreef Scruples het volgende:
[..]
Inmiddels 23 jaar getrouwd, regelmatig bezoekers van een parenclub and still happy together en dat terwijl we ook nog eens regelmatig vreemdgaan .
O nee, dat heet geen vreemdgaan als je partner het weet .
Ik gun mijn lief graag zijn pleziertjes, heb zelf niet zo'n behoefte eraan te weten wanneer, hoe en met wie dit gebeurt. Zolang het maar safe gebeurt en met discretie en respect.
Mijn lief weet wel graag wat ik doe dus meestal vertel ik het naderhand.
Goede afspraken is een must.
Waarom post je het dan?quote:Op maandag 6 februari 2006 02:47 schreef Godshand het volgende:
puntje bij paaltje, er wordt in dit land vreemdgegaan uiteindelijk, wil jij niet weten...
|
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |