laatste mop:
quote:op dinsdag 29 november 2005 15:50 schreef reloaded het volgende:
hans en grietje lopen door het bos.
ineens roept hans: grietje, ik moet zeiken!
grietje: dan ga je toch achter die boom!
hans loopt naar de boom gevolgt door grietje.
grietje: omg hans! wat is dat voor een ding?
hans: dat is mijn penis.
grietje: mag ik hem aanraken?
hans: nou vooruit dan maar.
grietje pakt hem vast en hij wordt steeds harder dikker en langer.
hans schud z'n salamander eens flink uit en ze lopen verder.
plotseling zegt grietje: potdulle hans, nu moet ik ook zeiken!
hans: nou grietje, dan ga jij toch ook achter een boom!
grietje loopt naar een boom en hans volgt haar.
hans: mag ik jouw ding ook aanraken?
grietje: oke
hans grijpt grietje eens lekker tussen haar benen en het wordt steeds harder, dikker en langer!
hans: omg! je hebt dezelfde als ik!
grietje: nee hoer, ik zit te schijten!
twee vriendinnen besluiten om bij deze winkel een man te gaan kopen. op de eerste etage staat een bordje: "mannen op deze etage hebben een baan en zijn gek op kinderen".
de dames vinden dit niet slecht, werkeloze mannen die een hekel aan kinderen hebben zijn immers niets. tóch besluiten ze een verdieping hoger te gaan kijken.
op de tweede etage staat een bordje: "mannen op deze etage hebben een baan met een hoog salaris, zijn knap en zijn dol op kinderen". de dames vinden dit inderdaad beter dan de mannen op de eerste etage maar besluiten, puur uit nieuwsgierigheid, om tóch maar een etage hoger te gaan kijken.
op de derde etage staat een bordje: "mannen op deze etage hebben een baan met een hoog salaris, zijn knap, helpen in het huishouden en zijn dol op kinderen". inmiddels raken de dames enthousiast en gaan met gezwinde spoed nóg een etage hoger kijken. hoe mooi kan het worden?
op de vierde etage staat een bordje: "mannen op deze etage hebben een baan met een hoog salaris, zijn knap, helpen in het huishouden, zijn geweldige minnaars en zijn dol op kinderen". de dames houden het niet meer en springen snel weer in de lift, nóg hoger!
op de vijfde etage staat een bordje: "deze etage bestaat alleen maar om aan te tonen dat het onmogelijk is om vrouwen tevreden te stellen. u wordt verzocht naar de uitgang te gaan, nog een prettige dag verder"
ze legt haar boodschappen op de lopende band.
een heel brood
1 kilo kaas
1 pak wasmiddel
1 kilo gehakt
de man die achter haar staat, kijkt dit allemaal aan en zegt: jij bent een alleenstaande vrouw.
de vrouw bekijkt haar boodschappen en begrijpt niet hoe de man dit kon weten. zou die helderziend zijn?
ze vraagt hem: hoe wist u dat?
hij: je bent een lelijk wijf.
een turk, een marrokaan en een blanke lopen in scheveningen op het strand.
ze vinden een oude olielamp, en besluiten hem schoon te maken. bij het schoonmaken verschijnt de geest die zegt "jullie mogen allemaal 1 wens doen!"
dus die turk begint en zegt "ik wil graag dat alle turken in nederland gelukkig in turkije kunnen wonen!" dus de geest voert de wens uit.
nu de marrokaan, hij zegt "ik wil graag dat al mijn broeders in dit land gelukkig in marokko kunnen gaan wonen!" dus de geest zegt oke en voert ook deze wens uit.
de blanke zegt: "dus alle marrokanen en turken zijn het land uit? doe dan maar een cola!"
[ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 30-11-2005 08:52:11 ]
loopt een oud mannetje op de amsterdamse wallen.
vraagt een hoer: "hee opa, zullen we het nog eens proberen?"
zegt opa: "nee meid, dat gaat niet meer."
zegt die hoer: "kom kom, we gaan het gewoon proberen."
hij naar binnen, en gaat er op als een jonge vent, wel 5x achter elkaar.
"pfff", zegt die hoer, "je zei nog wel dat het niet meer gaat!"
zegt opa: "ja, dat kan ik nog wel, maar betalen gaat niet meer."
quote:geniaal. ik kende hem al, maar hij blijft goedop woensdag 30 november 2005 10:41 schreef dreuzel het volgende:
jantje ( 11 jaar ) loopt op straat met een dood hondje aan een touw. hij loopt de hoerenstraat in en vraagt aan een pooier ik wil een hoer neuken met een geslachtsziekte. de pooier roept een hoertje: hey jenette je hebt een klant !! dus ze gaan het kamertje in en na 15 minuten komt jantje eruit. de pooier ropet hem en vraagt: waarom wil je dat hoertje neuken met een geslachtsziekte ? jantje zegt: nou dat ga ik je uitleggen. vanavond gaan me ouders weg en dan komt de babysitter van 16 op me passen, ze gaat me een beurt geven want ze houd van kleine jongens, dus zij krijgt van mij de geslachtsziekte. als me ouders terug komen brengt mijn vader haar met de auto naar huis, hij geeft haar dan een beurt, ik ken hem dus hij krijgt van haar de geslachtsziekte. als hij thuis komt geeft hij mijn moeder nog een beurt voor het slapen gaan en zij krijgt dan dus van hem de geslachtsziekte. en morgenochtend als mijn vader weg is komt de melkboer die geeft mijn moeder een beurt op de keukentafel en die klootzak moet ik hebben want hij heeft mijn hondje dood gereden !!!
quote:op woensdag 30 november 2005 08:46 schreef miesjel het volgende:
laatst liep er een varkentje bij ons naar binnen. hij liep naar een stopcontact en zei: "ah... hebben ze jouw ingemetselt?"
die is wel heel ver gezocht
quote:de versie in boondock saints is leuker.op woensdag 30 november 2005 08:51 schreef scorpie het volgende:
vooruit, een mopje dan maar.
een turk, een marrokaan en een blanke lopen in scheveningen op het strand.
ze vinden een oude olielamp, en besluiten hem schoon te maken. bij het schoonmaken verschijnt de geest die zegt "jullie mogen allemaal 1 wens doen!"
dus die turk begint en zegt "ik wil graag dat alle turken in nederland gelukkig in turkije kunnen wonen!" dus de geest voert de wens uit.
nu de marrokaan, hij zegt "ik wil graag dat al mijn broeders in dit land gelukkig in marokko kunnen gaan wonen!" dus de geest zegt oke en voert ook deze wens uit.
de blanke zegt: "dus alle marrokanen en turken zijn het land uit? doe dan maar een cola!"
quote:op woensdag 30 november 2005 11:01 schreef stupide het volgende:
[..]
de versie in boondock saints is leuker.
maar dan heb je het ook wel over de meester der aller films...quote:op woensdag 30 november 2005 08:06 schreef balthar het volgende:
een vrouw staat bij de kassa in de supermarkt.
ze legt haar boodschappen op de lopende band.
een heel brood
1 kilo kaas
1 pak wasmiddel
1 kilo gehakt
de man die achter haar staat, kijkt dit allemaal aan en zegt: jij bent een alleenstaande vrouw.
de vrouw bekijkt haar boodschappen en begrijpt niet hoe de man dit kon weten. zou die helderziend zijn?
ze vraagt hem: hoe wist u dat?
hij: je bent een lelijk wijf.
quote:op woensdag 30 november 2005 11:01 schreef stupide het volgende:
[..]
de versie in boondock saints is leuker.
quote:yakavetta: i'm having a shitty day. i'm depressed. tell me a funny joke.
rocco: uh, ok. there's these three guys walking on the beach, a spic, a white guy, and a black guy.
yakavetta: nigger.
rocco: yeah, right. so they find this pot, rub it, and a genie comes out. the genie says, "you can wish for whatever you want." so he asks the mexican what he wants, and he says "i want all my people in america to be happy and free, and in mexico." so the genie goes poof. it's done. then he says to the black guy...
vincenzo lipazzi: nigger.
rocco: yeah, right, he says to the nigger "what do you want?" and the nigger says, "i want all my nigger brothers to be back in africa, and happy and free and everything." so the genie goes poof. and they're all back in africa. so... i'm not funny today, really, this joke sucks, i know...
yakavetta: continue the joke.
rocco: uh, so he says to the white guy, "what's your one wish?" and the white guy says, "wait, you mean to tell me that all the spics and niggers are out of america?" the genie goes yeah, and the white guy says, uh, "i'll have a coke, then."
de chauffeur ergert zich hier een beetje aan en denkt 'ik zal ze eens wat laten horen'. hij laat een gigantische scheet prrrrrrrrrrplof!!. zegt de ene homo tegen de andere 'hoor je dat, meid? een maagd!'
de dokter zegt, dat dat wel vaker voorkomt en zegt hem toe hem op de hoogte te houden.
dus die man zit in de wachtkamer, af en toe steekt de dokter zijn hoofd door de deur: ja zoveel ontsluiting zoveel zus en zo alles gaat goed. na een tijdje komt de dokter naar buiten, met een baby'tje op zijn arm, en de man staat blij op. maar, de dokter laat het baby'tje vallen!
de man kijkt verschrikt toe, terwijl de dokter het baby'tje opraapt, en hem nog een keer op de grond gooit, tegen de muur slaat, bij elkaar veegt en aan de man geeft.
de man zegt: dokter! wat heeft u gedaan!
zegt de dokter: geintje toch, hij was al dood
quote:whehehe! wel leuk, maar ó zo veel spelfoutenop woensdag 30 november 2005 13:55 schreef m.e.g.a.t.r.o.n. het volgende:
een man zit met zijn hoogzwangere vrouw thuis, als ze ineens begint te zeuren over water en vliezen enzo. dus hij wilt een taxi bellen maar zijn vrouw heeft liever dat ze hem zelf brengt, dus hij strijkt met zijn hand over zijn hard. eenmaal in het ziekenhuis stapt de man op de verloskundige af en zegt: ja hardstikke leuk dat ik vader word enzo, maar ik hoef er echt niet bij te zijn. ik wil daar later nog van genieten weet je wel. kan je me af en toe een beetje op de hoogte houden?
de dokter zegt, dat dat wel vaker voorkomt en zegt hem toe hem op de hoogte te houden.
dus die man zit in de wachtkamer, af en toe steekt de dokter zijn hoofd door de deur: ja zoveel ontsluiting zoveel zus en zo alles gaat goed. na een tijdje komt de dokter naar buiten, met een baby'tje op zijn arm, en de man staat blij op. maar, de dokter laat het baby'tje vallen!
de man kijkt verschrikt toe, terwijl de dokter het baby'tje opraapt, en hem nog een keer op de grond gooit, tegen de muur slaat, bij elkaar veegt en aan de man geeft.
de man zegt: dokter! wat heeft u gedaan!
zegt de dokter: geintje toch, hij was al dood
komt een marokkaan bij het arbeidsbureau. ik zoek werk, zegt hij.
de man achter de balie zegt: nou, je komt precies op tijd. ik heb iemand nodig die op het huis van een miljonair kan passen. ook moet je op zijn nymphomane dochter passen. zolang de eigenaar afwezig is, is bezoek geen probleem. drie keer per week komt de schoonmaakster langs, en ook de auto's uit de garage mag je gebruiken. het betaald 5000 bruto per maand.
dus die marokkaan: u maakt een grapje?
man achter de balie: jij begon!
quote:teringop woensdag 30 november 2005 14:16 schreef m.e.g.a.t.r.o.n. het volgende:
nog eentje dan.
komt een marokkaan bij het arbeidsbureau. ik zoek werk, zegt hij.
de man achter de balie zegt: nou, je komt precies op tijd. ik heb iemand nodig die op het huis van een miljonair kan passen. ook moet je op zijn nymphomane dochter passen. zolang de eigenaar afwezig is, is bezoek geen probleem. drie keer per week komt de schoonmaakster langs, en ook de auto's uit de garage mag je gebruiken. het betaald 5000 bruto per maand.
dus die marokkaan: u maakt een grapje?
man achter de balie: jij begon!
quote:een dom blondje ligt op een bankje in het park. dan komt er ineens een zwerver aan en die zegt tegen dat domme blondje: "hé wil je neuken?"op woensdag 30 november 2005 14:09 schreef m.e.g.a.t.r.o.n. het volgende:
[..]
ik hoop maar dat je nog kan slapen vanavond
waarop het domme blondje antwoordt: "nee natuurlijk niet!"
zegt de zwerver: "ga dan van mijn bed af!"
die bakkersmoppen zijn best grappig
quote:haha die zijn vet jahop woensdag 30 november 2005 14:21 schreef s-two het volgende:
http://bakkersmoppen.blogspot.com/
die bakkersmoppen zijn best grappig
quote:komt een marokkaan bij de bakker...
marokkaan: doe mij die ene broodje, ja toch.
bakker: ga je er voor betalen?
marokkaan: ja.
bakker: leugens.
spoilerjawel, de arabische liga
quote:sjezusop woensdag 30 november 2005 19:41 schreef iamredleader het volgende:
weten jullie wat de tegenhanger is van de jodenkoek?spoilerjawel, de arabische liga
quote:op dinsdag 29 november 2005 16:01 schreef reloaded het volgende:
vorige deel: moppentrommel, deel 4
laatste mop:
[..]
quote:op woensdag 30 november 2005 19:41 schreef iamredleader het volgende:
weten jullie wat de tegenhanger is van de jodenkoek?spoilerjawel, de arabische liga
zijn buurman komt langs en vraagt wat er aan de hand is.
tja, zegt de boer. ik heb altijd moeite om ze uit elkaar te houden.
de buurman kijkt nu ook lange tijd peinzend naar de 2 schapen.
na een tijdje zegt die:
weet je, volgens mij is die zwarte groter dan die witte.
zegt de ene: oe oe oe aa aa
zegt de ander: dan doe ik d'r toch wat koud water bij
een marjokaan komt in de hemel terecht voor een grote deur en klopt aan.
deur gaat open en maria komt tevoorschijn, zegt de marokaan : "ik moet allah hebben"
zegt maria, allah, nee die is hier niet. die is hierboven. dus de marokaan naar boven met de trap.
komt ie voor een andere deur, klop klop. de deur gaat open, en staat er boedha voor zijn neus, zegt de marokaan : "ik moet allah hebben", en ook de boedha zegt: "allah, nee, die is hierboven.
dus de marokaan weer naar boven en klopt aan bij een hele grote deur. deur gaat open en uit de opening komt god, de marokaan zegt, "ah allah is zeker hierboven", waarop god antwoord "nee, kom binnen, allah.. 2 coffe hier."
spoilerbij het moskee doen ze de schoenen in een rekje gesorteerd op maat
"jezus, wat zie ik eruit! ik ben echt toe aan een complimentje!"
zegt haar man die achter haar staat:
"je hebt hele goeie ogen..."
quote:jatten???op vrijdag 2 december 2005 20:01 schreef kopieermachine het volgende:
hoe komt een marrokaan aan nieuwe schoenen ?spoilerbij het moskee doen ze de schoenen in een rekje gesorteerd op maat
quote:goeie man!op vrijdag 2 december 2005 20:01 schreef kopieermachine het volgende:
hoe komt een marrokaan aan nieuwe schoenen ?spoilerbij het moskee doen ze de schoenen in een rekje gesorteerd op maat
harry potter en de heilige inquisitie...
spoilereen piloot, racist!
journalist: en hoe bepaalt u nu of iemand opgenomen moet worden?
directeur: we sturen de persoon naar de badkamer, waar een vol bad staat.
journalist: oh? en dan?
directeur: dan geven we de persoon een theelepeltje, een pollepel en een emmer.
vervolgens vragen we de persoon zo snel mogelijk het bad leeg te maken.
journalist: aha, ik begrijp het. een normaal persoon gebruikt natuurlijk de emmer, want daar kan het meeste water in.
directeur: nou nee, een normaal persoon trekt de stop er uit....
quote:
quote:bakker: wat kan ik voor je doen?
man: hahahaha, ik heb je moeder geneukt!!!
bakker: rot op pa, ik ben aan het werk.
quote:herhalingop zaterdag 3 december 2005 14:17 schreef cheqy het volgende:
een belg en een nederlander zitten samen in een auto op een snelweg en rijden achter een vrachtwagen vol met negerzoenen bestuurd door twee negers. op een gegeven moment krijgt de vrachtauto een klapband, begint te slingeren en komt op zijn kant terecht met als gevolg een grote ravage. de twee negers liggen zwaargewond op de asfalt en de weg ligt bezaaid met negerzoenen. de nederlander trapt op zijn rem en zegt tegen de belg, kom op, we moeten helpen. de belg springt uit de auto, rent er naar toe en begint als een bezetene al die negerzoenen stuk te trappen. de nederlander ziet dat en vraagt wat ie in hemelsnaam aan het doen is. waarop de belg antwoord: schiet nou op man, er zijn er al twee uitgekomen, help me om die dingen stuk te trappen voor de rest ook uit komt.
en ik vind 'm nog steeds niet grappig
.quote:op zaterdag 3 december 2005 14:17 schreef cheqy het volgende:
een belg en een nederlander zitten samen in een auto op een snelweg en rijden achter een vrachtwagen vol met negerzoenen bestuurd door twee negers. op een gegeven moment krijgt de vrachtauto een klapband, begint te slingeren en komt op zijn kant terecht met als gevolg een grote ravage. de twee negers liggen zwaargewond op de asfalt en de weg ligt bezaaid met negerzoenen. de nederlander trapt op zijn rem en zegt tegen de belg, kom op, we moeten helpen. de belg springt uit de auto, rent er naar toe en begint als een bezetene al die negerzoenen stuk te trappen. de nederlander ziet dat en vraagt wat ie in hemelsnaam aan het doen is. waarop de belg antwoord: schiet nou op man, er zijn er al twee uitgekomen, help me om die dingen stuk te trappen voor de rest ook uit komt.
komt een loodgieter bij een grote flat in antwerpen.
belt aan, fatima met hoofddoek doet open.
"alleej mevrouw, ik kom voor dah schijthuis dat niet werkt".
fatima draait zich om: "achmed, voor jou! sociale dienst!".
quote:mwoah, met geert wilders en rita verdonk was hij nog wel redelijkop zaterdag 3 december 2005 15:24 schreef slimshady het volgende:
[..]
herhaling
en ik vind 'm nog steeds niet grappig
er komt een man bij de dokter en zegt: "mijn seksleven draait heel mijn huwelijk al om mms, namelijk de eerste jaren deden we het in de morgen, middag en 's avonds, later deden we het in maart, mei en september en nu is het misschien met sinterklaas!"
de nederlander begint.. bij de laatste bes begint hij te lachen. voordat hij in de ketel wordt geduwt vraagt een kanibaal aan hem: 'waarom moest je nou bij de laatste bes lachen?' nederlander: 'de belg kwam met kokosnoten aanlopen.
dankzij de hulp van het nieuwe amerikaanse tijdschrift spy magazine kan ik jullie de nieuwe conclusies rondom het wetenschappelijke kerstman onderzoek mededelen.
voor zover bekend zijn er geen rendiersoorten die kunnen vliegen. maar de eerlijkheid gebied mij te zeggen dat er nog ca. 300.000 soorten van levende organismen onderzocht en geklassificeerd moeten worden, en alhoewel de meesten daarvan behoren tot de insekten en bacteriën, sluit dit natuurlijk niet geheel uit dat er vliegende rendieren zouden kunnen bestaan, die de kerstman uitsluitend gezien heeft.
er zijn ca. 2 miljard kinderen op deze wereld (jonger dan 18). maar aangezien de kerstman een hekel heeft aan moslims, hindoes, joden en boeddhisten wordt zijn werklast tot 15% gereduceerd. volgens het centraal bureau voor de statistiek zijn dat dan 378 miljoen kinderen. bij een optimistisch gemiddelde van 3,5 kind per huis, zijn dat dan 91,8 miljoen huizen. we gaan er hier van uit dat er in elk huis minstens 1 kind te vinden is dat een kado van de kerstman verdient.
de kerstman kan op kerstmis 31 uur werken, dankzij de verschillende tijdzones en de rotatie van de aarde, aannemende dat hij van oost naar west reist (wat mij logisch lijkt voor de kerstman). dit resulteert in 822,6 huisbezoeken per seconde. bij elk westers huis met een oppassend kind heeft de kerstman dus 1/1000-ste van een seconde om te parkeren, uit de slee te springen, door de schoorsteen te springen, de sokken te vullen, de presentjes onder de kerstboom te leggen, op te eten wat men goedbedoeld heeft gereedgelegd, terug door de schoorsteen naar buiten te gaan, terug op zijn slee stappen en te rijden naar het volgende huis. aannemende dat die 91,8 miljoen huizen gelijkelijk verdeeld zijn over de aarde (ik weet dat dit niet geheel klopt, maar voor ons wetenschappelijk onderzoek is dit toch voldoende). dan praten we over 1240 meter per huisbezoek. de totale af te leggen afstand wordt dan 120,8 miljoen kilometer. en dan heb ik nog geen rekening gehouden met eventuele pauzes (om te doen wat we allemaal moeten doen indien we 31 uur zouden werken ) en ook nog geen tijd voor een maaltijd etc. dit betekent dat de slee van de kerstman zich moet voortbewegen met een snelheid van 1.040.000 meter per seconde. dat is dus zo'n 3000 keer sneller dan de geluidssnelheid. en om nu een goede indruk te krijgen: het snelste door de mens gemaakte voertuig dat we kennen, de ulysses ruimtesonde, beweegt met een armzalige snelheid van 44000 meter per seconde. daarbij kan een conventioneel rendier maximaal ca. 24 meter per seconde halen.
een ander interessant aspect is het vrachtgewicht. indien we er van uitgaan dat elk kind minimaal een klein lego-doosje krijgt dat ca. 1 kg weegt, dan moet de slee 321 miljoen kilo voortsjouwen. en dan hebben we de kerstman nog niet meegeteld en we weten dat ook die nooit magertjes wordt afgebeeld. ons conventioneel rendier kan op land hooguit 150 kg trekken. zelfs indien we aannemen dat we alsnog een bijzonder vliegend rendier vinden (zie 1), dat bv. 10 maal zoveel vracht zou kunnen trekken als ons conventionele rendier, dan nog hebben we niet voldoende aan enkele van die rendieren. nee, in dat geval hebben we 214.200 van die rendieren nodig. dit verhoogt het vrachtgewicht nog eens tot zo'n 353.430 ton. en wederom ter oriëntatie, dit is 4 maal het gewicht van het grote cruiseschip the queen elizabeth.
onze vracht van 353.430 ton die zich met een snelheid van 1.040.000 meter per seconde beweegt, zal een enorme luchtweerstand ondervinden. dit zal de rendieren zoveel opwarmen als vergelijkbaar is met een spaceshuttle die de dampkring binnenkomt. de voorste 2 rendieren moeten een energie van 14,3 quintillion joule aan energie kunnen verwerken. en dat per seconde. daar krijg je het toch even benauwd van. om een lang verhaal kort te houden, deze rendieren zullen spontaan in vlammen opgaan. vervolgens zullen de volgende rendieren aan de beurt zijn. het resultaat zal een oorverdovend torpedo effect zijn. het gehele rendierteam zal in 4,26 duizendste van een seconde verdampt zijn. en in de tussentijd staat onze kerstman bloot aan versnellingen van zo'n 15.500,06 g. een 125 kg wegende kerstman (en dan schatten we hem bespottelijke laag) zal dan tegen de achterkant van de slee gedrukt worden met een kracht van 4.315.015 nm.
moraal van dit verhaal: indien de kerstman ooit presentjes heeft rondgebracht met kerstmis, dan is hij nu morsdood. geheel wetenschappelijk vastgesteld!
quote:op woensdag 7 december 2005 11:04 schreef edje34 het volgende:
wetenschappelijk onderzoek naar de kerstman
[..]
moraal van dit verhaal: indien de kerstman ooit presentjes heeft rondgebracht met kerstmis, dan is hij nu morsdood. geheel wetenschappelijk vastgesteld!
niet! de kerstman maak handig gebruik van de zgn. 'lorentz contractie'. zie ook relativiteit in de praktijk: een reis naar orion
spoilerantilopenleer!
quote:en wandelstokken?op woensdag 7 december 2005 20:32 schreef mistertata het volgende:
waarvan worden rolstoelen gemaakt?spoilerantilopenleer!
spoileren wat staat er op de rolstoel van een turk?kreupelhout
spoilerislam
quote:-1 origineelop woensdag 7 december 2005 11:04 schreef edje34 een heel verhaal over de kerstman
is ook niet echt een mop he
ze hadden wel eens wat kleine prijsjes gewonnen, maar op een dag was het raak: de nederlander had de hoofdprijs van vijfentwintig miljoen euro gewonnen!
euforisch liep hij naar het bureau van zijn baas toe, haalde zijn leuter uit zijn broek, pist het hele bureau onder, en roept: ik neem ontslag!
de belg, gesterkt door de winst van de nederlander, en jawel, een paar maanden later wint de belg een paar ton! hij loopt naar het bureau van zijn baas toe, pist het onder en roept: vanaf nu werk ik nog maar halve dagen!
man komt kroeg in en bestelt een dubbele whiskey. als ie die naar binnen heeft geklokt bestelt ie er nog een. en nog een. vervolgens bestelt ie een kopstoot en nog een dubbele whiskey en zegt tegen de barman: "eigenlijk moet ik dit met mijn gebrek niet drinken." waarop de barman vraagt: "wat voor gebrek heb je dan?" de man: "geldgebrek".
'zullen we een biertje drinken?
pessimist: 'okee'
zo gezegd zogedaan.
zijn ze aan het drinken, zegt die pessimist: 'wat is het ook duur he, dat bier, en zulke kleine glazen, m'n glas is nu al half leeg
zegt de optimist: 'nee, het is half vol!'
spoilerwit, een ijsbeer, want het huis staat precies op de noordpool
quote:ik zou "de status 'bagger-user' voorbij" niet te hard roepen. alhoewel ik wel van deze trieste moppen hou, herinner met net een topic in onz over grappen en grollen die je met bejaardenop donderdag 8 december 2005 19:01 schreef sterke_yerke het volgende:
komt een pessimist een optimist tegen, zegt de optimist tegen de pessimist:
'zullen we een biertje drinken?
pessimist: 'okee'
zo gezegd zogedaan.
zijn ze aan het drinken, zegt die pessimist: 'wat is het ook duur he, dat bier, en zulke kleine glazen, m'n glas is nu al half leeg
zegt de optimist: 'nee, het is half vol!'
kunt uithalen... was ook lachen!
quote:en ik had 'm nog geraden ookop donderdag 8 december 2005 19:17 schreef thatsme het volgende:
je hebt een huis waarvan alle ramen (voor, achter, links en rechts) uitkijken op het zuiden. welke kleur heeft de beer die voor het raam langs loopt?spoilerwit, een ijsbeer, want het huis staat precies op de noordpool
waar blijven de echte moppen? of zijn ze op? mop = op
quote:moeten wij al het werk doen? verzin er zelf een!op donderdag 8 december 2005 19:29 schreef slimshady het volgende:
[..]
en ik had 'm nog geraden ook
waar blijven de echte moppen? of zijn ze op? mop = op
quote:ja dat wel
quote:op woensdag 30 november 2005 14:21 schreef s-two het volgende:
http://bakkersmoppen.blogspot.com/
die bakkersmoppen zijn best grappig
.quote:staat een vrouw voor de spiegel:
"jezus, wat zie ik eruit! ik ben echt toe aan een complimentje!"
zegt haar man die achter haar staat:
"je hebt hele goeie ogen..."
bakker: excuse me?
man: one brood please.
bakker: i don't understand.
man: i just want one brood, all you sell is brood, the thing you can eat and put peanutbutter and chocolatepaste on you know?!?
bakker: hahaha geintje ik spreek ook nederlands, mn moeder komt uit haarlem.
quote:niet alle moppen zijn grappig.
quote:blijkbaar, en vrouwen moeten eigenlijk ook geen moppen vertellen blijkt nu
oploskoffie
bakker: wat kan ik voor je doen?
man: hahahaha, ik heb je moeder geneukt!!!
bakker: rot op pa, ik ben aan het werk.
joost woont z'n leven lang al bij z'n opa en oma.
met wat kameraden willen ze met de auto naar de kroeg heen maar joost wil de auto mee.
joost: opa mag ik de auto mee?
opa: dan moet je me eerst een keer pijpen.
dus joost pijpt z'n opa en nadat alles is doorgeslikt vraagt joost:
joost: opa waarom smaakt je lul zo vreselijk naar stront?
opa: oja helemaal vergeten, oma heeft de auto mee
quote:die ken ik met een familie in ede, maar dan heeft zijn zus de auto meegekregen van papaop vrijdag 9 december 2005 15:25 schreef thunderice het volgende:
*flauwe mop*
joost woont z'n leven lang al bij z'n opa en oma.
met wat kameraden willen ze met de auto naar de kroeg heen maar joost wil de auto mee.
joost: opa mag ik de auto mee?
opa: dan moet je me eerst een keer pijpen.
dus joost pijpt z'n opa en nadat alles is doorgeslikt vraagt joost:
joost: opa waarom smaakt je lul zo vreselijk naar stront?
opa: oja helemaal vergeten, oma heeft de auto mee
een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk.
tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op een arrogante manier :
" hoe voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen?"
de nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt onverstoorbaar :
" 't is ongelofelijk,.............eens voorbij de eerste zes centimeter is alles splinternieuw !!!!!"
spoilerkutklokje van de hema
hij heeft maar ein stein
:'_een vrouw biecht tegen haar man het volgende op: "schat, ik heb toch zo raar gedroomd. het was kerst en in de woonkamer was onze boom versierd met allemaal penissen. blanke en zwarte, grote en kleine, dikke en dunne, besneden en onbesneden exemplaren en als piek fungeerde wat ik de perfecte penis zou willen noemen."
"die van mij, hè ... ?" jubelt de man.
"nee schat, helaas, niet die van jou," antwoordt de vrouw.
dan biecht de man op zijn beurt het volgende op: "weet je, ik heb bijna dezelfde droom als jij gehad. in onze woonkamer stond een kerstboom, versierd met allemaal kutjes. geschoren en ongeschoren, groot en klein, met gesloten en open lipjes en als piek fungeerde wat ik het perfecte kutje zou willen noemen."
"die van mij, hè ... ?" jubelt de vrouw.
"nee schat, helaas... in die van jou stond de boom."
kerst bij de maffia
een zoon van een leider van de maffia gaat achter zijn bureau zitten om een kerstwens te schrijven aan jezus. hij schrijft: "lief kindeke jezus, ik ben het hele jaar een lieve jongen geweest, dus wil ik een nieuwe...." hij kijkt ernaar en verfrommelt het dan tot een bal en gooit het weg. hij pakt een nieuw stuk papier en begint opnieuw te schrijven: "lief kindeke jezus, ik ben het grootste deel van het jaar een lieve jongen geweest, dus wil ik een nieuwe......" hij kijkt er weer met afgrijzen naar en gooit het weer weg.
dan krijgt hij een idee. hij gaat naar de kamer van zijn moeder en pakt het beeld van de maagd maria, zet het op het toilet en doet de deur op slot. hij pakt een nieuw stuk papier en schrijft: "lief kindeke jezus. als je ooit je moeder nog terug wilt zien...."
spoileronze hond
quote:en had hij nog wat zinnigs te meldenop maandag 12 december 2005 12:15 schreef topmaat het volgende:
weet je wie ik vanmorgen aan de lijn had???spoileronze hond
spoilereen tomtompoes
paulus de bos bouter
(trouwens hoe werkt zon spoiler ding?)
dokter: ik heb goed en ik heb slecht nieuws.
patient: begin voor de verandering maar eens bij het goede nieuws.
dokter: het labo heeft me de resultaten van uw bloedonderzoek meegedeeld. ze zeiden dat u maar vierentwintig uur meer te leven heeft.
patient: 24 uur !!!???
en dat noem je verdomme goed nieuws !!! het kan niet slechter 
wat is dan het slechte nieuws !!??!!??dokter: ik probeer u al sinds gisterenmiddag te bereiken
quote:mwah.op dinsdag 13 december 2005 17:20 schreef mieks het volgende:
hijs 30 cm en schijt t hele bos onder..
paulus de bos bouter
quote:zie de volgende link(trouwens hoe werkt zon spoiler ding?)
http://forum.fok.nl/misc/faq/manual_posten
op kerstavond, een hele tijd geleden, maakte de kerstman zich klaar voor zijn jaarlijkse klus...... maar er waren ontzettend veel problemen. vier van de elfen waren ziek en de leerlingelfen produceerden het speelgoed niet zo snel als gewoonlijk het geval was, dus begon de kerstman toch wel bang te worden dat hij niet op tijd klaar zou zijn.
dan komt zijn vrouw hem ook nog vertellen dat haar moeder op bezoek komt. hierdoor raakt de kerstman nog meer gestressed. wanneer hij de rendieren voor zijn arrenslee spant, ontdekt hij dat drie van hen net een jong moeten baren en twee over het hek gesprongen zijn, joost mag weten waar ze uithangen. nog meer stress.
wanneer hij begint met het laden van de slee, breekt een van de planken van de slee af en de zak met speelgoed valt op de grond en het speelgoed vliegt in de rondte. het spreekt vanzelf dat de kerstman niet bepaald in zijn beste humeur is.
dan gaat de deurbel en de kerstman gaat naar de deur en verwacht weer een nieuw probleem. hij opent de deur en daar staat een klein engeltje met een hele grote kerstboom om de kerstman op te vrolijken. de engel zegt op liefdevolle toon: "zalig kerstfeest santa. is het vandaag geen prachtige dag? ik heb een mooie boom voor u. is het geen prachtige boom? waar wilt u hem insteken?"
en zo begint de traditie van het engeltje boven op de kerstboom.
quote:klassiekop dinsdag 13 december 2005 17:30 schreef topmaat het volgende:
komt een patient rond 10 uur smorgens bij de dokter...
dokter: ik heb goed en ik heb slecht nieuws.
patient: begin voor de verandering maar eens bij het goede nieuws.
dokter: het labo heeft me de resultaten van uw bloedonderzoek meegedeeld. ze zeiden dat u maar vierentwintig uur meer te leven heeft.
patient: 24 uur !!!???
dokter: ik probeer u al sinds gisterenmiddag te bereiken
."jantje! je hebt 230 euro. je geeft er 50 aan loesje, 60 aan annet en 75 aan monique. wat heb je dan?"
"een orgie."
een jongen komt net terug van de zondagsschool en heeft daar van alles geleerd over de drie wijzen uit het oosten die kadootjes brachten bij het kindeke jezus. hij is er zo opgewonden over dat hij zijn ouders vertelt: "op zondagsschool heb ik vandaag alles geleerd over het eerste kerstfeest! toen was er helemaal nog geen kerstman en daarom waren er drie ouwe meneren op kamelen die de kadootjes rond moesten brengen! zelfs rudolf, dat leuke rendier met zijn rode neus was er nog niet en daarom hadden ze een grote ster aan de hemel zodat ze de weg niet kwijt konden raken!"
[ Bericht 0% gewijzigd door edje34 op 14-12-2005 21:27:55 ]
quote:is dat een mop?op woensdag 14 december 2005 18:25 schreef edje34 het volgende:
een andere visie op kerst
een jongen komt net terug van de zondagsschool en heeft daar van alles geleerd over de drie wijzen uit het oosten die kadootjes brachten bij het kindeke jezus. hij is er zo opgewonden over dat hij zijn ouders vertelt: "op zondagsschool heb ik vandaag alles geleerd over het eerste kerstfeest! toen was er helemaal nog geen kerstman en daarom waren er drie ouwe meneren op kamelen die de kadootjes rond moesten brengen! zelfs rudolf, dat leuke rendier met zijn rode neus was er nog niet en daarom hadden ze een grote ster aan de hemel zodat ze de weg niet kwijt konden raken!" [afbeelding]
quote:op woensdag 14 december 2005 18:25 schreef edje34 het volgende:
een andere visie op kerst
een jongen komt net terug van de zondagsschool en heeft daar van alles geleerd over de drie wijzen uit het oosten die kadootjes brachten bij het kindeke jezus. hij is er zo opgewonden over dat hij zijn ouders vertelt: "op zondagsschool heb ik vandaag alles geleerd over het eerste kerstfeest! toen was er helemaal nog geen kerstman en daarom waren er drie ouwe meneren op kamelen die de kadootjes rond moesten brengen! zelfs rudolf, dat leuke rendier met zijn rode neus was er nog niet en daarom hadden ze een grote ster aan de hemel zodat ze de weg niet kwijt konden raken!" [afbeelding]
quote:ja of jij moet hem niet snappen,dan hier een simpele voor je.
gedroomd over de kerstboom
een vrouw biecht tegen haar man het volgende op: "schat, ik heb toch zo raar gedroomd. het was kerst en in de woonkamer was onze boom versierd met allemaal penissen. blanke en zwarte, grote en kleine, dikke en dunne, besneden en onbesneden exemplaren en als piek fungeerde wat ik de perfecte penis zou willen noemen."
"die van mij, hè ... ?" jubelt de man.
"nee schat, helaas, niet die van jou," antwoordt de vrouw.
dan biecht de man op zijn beurt het volgende op: "weet je, ik heb bijna dezelfde droom als jij gehad. in onze woonkamer stond een kerstboom, versierd met allemaal kutjes. geschoren en ongeschoren, groot en klein, met gesloten en open lipjes en als piek fungeerde wat ik het perfecte kutje zou willen noemen."
"die van mij, hè ... ?" jubelt de vrouw.
"nee schat, helaas... in die van jou stond de boom."
er komt een boer voor het eerst op de wallen, hij loopt tussen de huizen en tikt bij 'n willekeurig hoertje op de ruit. daar vraagt ie: "hoe duur?" zegt dat hoertje: "50 euro.." zegt die boer: "dat is niet duur voor dubbelglas!".
hoe zet je een uit elkaar gevallen kip weer in mekaar?
spoilermet kippenbouten..
quote:die snap ik wel, maar hijs matig hoorop woensdag 14 december 2005 18:39 schreef edje34 het volgende:
[..]
ja of jij moet hem niet snappen,dan hier een simpele voor je.
gedroomd over de kerstboom
een vrouw biecht tegen haar man het volgende op: "schat, ik heb toch zo raar gedroomd. het was kerst en in de woonkamer was onze boom versierd met allemaal penissen. blanke en zwarte, grote en kleine, dikke en dunne, besneden en onbesneden exemplaren en als piek fungeerde wat ik de perfecte penis zou willen noemen."
"die van mij, hè ... ?" jubelt de man.
"nee schat, helaas, niet die van jou," antwoordt de vrouw.
dan biecht de man op zijn beurt het volgende op: "weet je, ik heb bijna dezelfde droom als jij gehad. in onze woonkamer stond een kerstboom, versierd met allemaal kutjes. geschoren en ongeschoren, groot en klein, met gesloten en open lipjes en als piek fungeerde wat ik het perfecte kutje zou willen noemen."
"die van mij, hè ... ?" jubelt de vrouw.
"nee schat, helaas... in die van jou stond de boom."
[afbeelding]
quote:kom jij dan eens met een goeieop woensdag 14 december 2005 20:41 schreef mieks het volgende:
[..]
die snap ik wel, maar hijs matig hoor
quote:ik snap hem echt nietop woensdag 14 december 2005 18:39 schreef edje34 het volgende:
[..]
ja of jij moet hem niet snappen,dan hier een simpele voor je.
leg eens uit 
quote:op woensdag 14 december 2005 21:08 schreef mieks het volgende:
waaeom hebben alle mannen een bierbuik?
quote:ow ik dacht omdat goed gereedschap onder een afdakje hingop woensdag 14 december 2005 21:44 schreef mieks het volgende:
dan heeft hun arme dwerg tenminste nog een dak boven zn hoofd!
ow, zegt vader, neem een biertje, ga zitten en vertel me alles.
da biertje is wel lekker zegt ie, maar da zitten kan ik voorlopig nie
noordpool - tijdens een persconferentie die via de satelliet werd uitgezonden vanuit de woonkamer van de kerstman, heeft microsoft bekend gemaakt dat het een overeenkomst gesloten heeft met de kerstman. volgens deze overeenkomst zal microsoft exclusieve rechten verwerven over het kerstfeest, de rendieren en andere niet nader gespecificeerde innovaties. bovendien zal microsoft toegang krijgen tot miljoenen huishoudens middels de kerstslee van de kerstman.
verder werd bekend dat vanaf 1 januari 2005 het kerstfeest en alle namen van de rendieren onder het copyright van microsoft zullen komen te vallen. deze onverwachte overname is onlangs goedgekeurd door de algemene mededingingsauthoriteit.
microsoft benadrukte zijn verplichting aan "iedereen die het kerstfeest gemaakt heeft tot wat het nu is" en verklaarde dat "iedereen het kerstfeest en de namen van de rendieren zal kunnen registreren." aangenomen wordt dat het registreren van deze namen aan strikte voorwaarden zal worden onderworpen.
wanneer gevraagd wordt waarom microsoft het kerstfeest gekocht heeft, antwoordt bill gates: "microsoft heeft de laatste tijd gewerkt aan een systeem om onze produkten op een efficiëntere manier te bezorgen en ontdekte dat de kerstslee van de kerstman grote voordelen oplevert. we zullen de slee voor het eerst gebruiken bij de nieuwe versie van onze office suite en windows longhorn 2005."
tijdens een multimediaspectakel kregen de toeschouwers een bijna eindeloze videoband te zien over de produkten die deel uitmaken van de overeenkomst. het eindigde met een rood en groene versie van het microsoft logo en een nieuw handelsmerk voor kerst, die de bekendmaking van de overeenkomst bekrachtigden.
vixen, de nieuwe directeur van vakanties en feestdagen zei: "de eerste stap is om de kerst op te nemen in de organisatie van microsoft. dit kan wel even duren, dus u hoeft dit jaar nog geen veranderingen te verwachten." ze vervolgde: "we hebben grote plannen voor volgend jaar wanneer we kerst 2005 gaan uitbrengen, wat groter en beter zal zijn dan dat van dit jaar." verder benadrukte ze dat gebruikers van windows die zich aanmelden voor msn begin november previews zullen mogen uittesten van kerst[2005].
de uitgifte van kerst 2005 staat op het programma voor december 2005, hoewel een nog onbekende bron wist te vermelden dat de uitgifte gevaarlijk dicht voor het einde van het jaar is en het ook wel eens in de eerste helft van 2006 zou kunnen vallen. een econoom uit de sociaal economische raad heeft uitgelegd dat uitstel van de uitgifte van kerst 2005 catastrofaal zal zijn voor de economie van volgend jaar en de belastinginkomsten, wat er misschien toe zal kunnen leiden dat de belastingdienst de datum voor het retourneren van teruggave biljetten verschuiven zal naar drie maanden na de kerst, wanneer dat dan ook gevierd zal zijn. "maar voor de lange termijn zou het best nog wel eens goed kunnen komen," legde hij uit. "want wanneer microsoft de controle heeft over de kerst, zal het misschien verschoven worden naar mei of zelfs juni, wat veel slechtere maanden zijn voor de detailhandelaren. dit zou er wel eens toe kunnen leiden dat de bloei van de economie veel meer over het jaar verspreid zal gaan worden."
wanneer er gevraagd wordt wat microsoft denkt van andere feestdagen, antwoordt meneer gates dat "kerst het vlaggenschip is van de feestdagen, dus we wilden hier beginnen. niet alle feestdagen zijn te koop en de ontwikkelingen zullen op de langere termijn wel winst moeten laten zien," waaruit opgemaakt kan worden dat feestdagen die nog niet zo lang bestaan niet de interesse hebben van microsoft.
hoewel de details van de overeenkomst nog moeten worden uitgewerkt en ter goedkeuring moeten worden voorgelegd aan de nma, heeft een vertegenwoordiger van de kerstman bevestigd dat de overeenkomst zelfs voor iemand van het kaliber van de kerstman omvangrijk was. sommige analisten denken dat de kerstman de kerstmarkt inmiddels verzadigd heeft en dat hij op zoek is naar andere middelen om zijn bedrijf te kunnen uitbreiden met jaarrond produkten en diensten. anderen denken dat de oude zwaargeschapen man graag wil gaan rentenieren in redmond.
quote:het is toch bijna kerst!!op donderdag 15 december 2005 12:59 schreef camplo het volgende:
jij en je kerrstmoppen.
quote:je bedenkt ze zelf zeker?
de vrouw keek hem vreemd aan en zei: dit is het zoontje van mijn buurvrouw.
spoilerdan heeft hij een piek.
in een winkelcentrum in amsterdam vroeg de kerstman aan een meisje hoe ze heet en kreeg alleen een boze blik.
de kerstman herhaalde de vraag.
tenslotte zei het meisje verontwaardigd: 'dat heb ik je vanmorgen op school verteld en nu ben je het al vergeten!'
quote:op donderdag 15 december 2005 17:33 schreef topmaat het volgende:
philip zat rustig te wachten in de wachtkamer van de dokter. hij kende de dame die naast hem zat, want in zijn dorp kent vrijwel iedereen elkaar. om iets te zeggen merkte hij op: uw zoontje lijkt echt sprekend op u man.
de vrouw keek hem vreemd aan en zei: dit is het zoontje van mijn buurvrouw.
"papa, waar kom ik vandaan? "
papa:" je bent gebracht door de ooievaar, jantje"
jantje: "wat ben jij een sukkel zeg. zoveel lekkere wijven op de wereld en jij neukt een ooievaar!"
quote:rofl!!!op vrijdag 16 december 2005 22:22 schreef timo20 het volgende:
jantje tegen z`n vader:
"papa, waar kom ik vandaan? "
papa:" je bent gebracht door de ooievaar, jantje"
jantje: "wat ben jij een sukkel zeg. zoveel lekkere wijven op de wereld en jij neukt een ooievaar!"
* nu gaat ik slapen
mompelt ie
moge dames
was verschil tussen een kut en een vriezer ?
vriezer laat geen schete als je er een stuk vlees uit trekt
quote:leg uitop woensdag 14 december 2005 18:25 schreef edje34 het volgende:
een andere visie op kerst
een jongen komt net terug van de zondagsschool en heeft daar van alles geleerd over de drie wijzen uit het oosten die kadootjes brachten bij het kindeke jezus. hij is er zo opgewonden over dat hij zijn ouders vertelt: "op zondagsschool heb ik vandaag alles geleerd over het eerste kerstfeest! toen was er helemaal nog geen kerstman en daarom waren er drie ouwe meneren op kamelen die de kadootjes rond moesten brengen! zelfs rudolf, dat leuke rendier met zijn rode neus was er nog niet en daarom hadden ze een grote ster aan de hemel zodat ze de weg niet kwijt konden raken!"
[afbeelding]
quote:idd. wat een kutmop.
quote:dude, hoe moeilijk kan het zijn.
het 'grapje' in dit verhaal is natuurlijk de doorgetrokken vergelijking tussen de manier waarop de geboorte van jezus gebeurde en hoe we nu het kerstfeest vieren. dat het helemaal niet grappig is doet niets af aan het feit dat het een grapje is. een niet-waagebeurd verhaal met een lollige insteek of clue.
...
..
.
jodela
alle hoertjes worden naar buiten gebracht, waar ze naast elkaar in een rij worden opgesteld. vervolgens worden ze stuk voor stuk door een agent bekeurd. een oud dametje komt nieuwsgierig naderbij geslopen en vraagt aan het meisje aan het einde van de rij wat er allemaal aan de hand is. geïrriteerd antwoordt het meisje: "we krijgen een lolly uitgedeeld, mevrouw."
"o wat lekker!" roept het oude dametje verrukt, "die heb ik in geen jaren geproefd. weet je wat, ik sluit me bij jullie aan."
als het haar beurt is bekeurd te worden, zegt de agent verbaasd: "dame, bent u hier niet wat te oud voor?"
"ik? hoe kom je daarbij? ik zal je dit zeggen, jongeman: zolang ze gemaakt worden, zal ik erop blijven zuigen."
quote:boondock saintsop woensdag 30 november 2005 08:51 schreef scorpie het volgende:
vooruit, een mopje dan maar.
een turk, een marrokaan en een blanke lopen in scheveningen op het strand.
ze vinden een oude olielamp, en besluiten hem schoon te maken. bij het schoonmaken verschijnt de geest die zegt "jullie mogen allemaal 1 wens doen!"
dus die turk begint en zegt "ik wil graag dat alle turken in nederland gelukkig in turkije kunnen wonen!" dus de geest voert de wens uit.
nu de marrokaan, hij zegt "ik wil graag dat al mijn broeders in dit land gelukkig in marokko kunnen gaan wonen!" dus de geest zegt oke en voert ook deze wens uit.
de blanke zegt: "dus alle marrokanen en turken zijn het land uit? doe dan maar een cola!"
quote:hij blijft goedop zaterdag 17 december 2005 16:32 schreef edje34 het volgende:
inval in een illegaal bordeel
alle hoertjes worden naar buiten gebracht, waar ze naast elkaar in een rij worden opgesteld. vervolgens worden ze stuk voor stuk door een agent bekeurd. een oud dametje komt nieuwsgierig naderbij geslopen en vraagt aan het meisje aan het einde van de rij wat er allemaal aan de hand is. geïrriteerd antwoordt het meisje: "we krijgen een lolly uitgedeeld, mevrouw."
"o wat lekker!" roept het oude dametje verrukt, "die heb ik in geen jaren geproefd. weet je wat, ik sluit me bij jullie aan."
als het haar beurt is bekeurd te worden, zegt de agent verbaasd: "dame, bent u hier niet wat te oud voor?"
"ik? hoe kom je daarbij? ik zal je dit zeggen, jongeman: zolang ze gemaakt worden, zal ik erop blijven zuigen."
[afbeelding]
spoilerloopt een zwarte kip tegen de muur. wat denk je?tók!
spoilerloopt een schaap tegen de muur. wat denk je?tók, man!
spoilerloekie de leeuw loopt tegen de muur. wat denk je?kebáb!
spoilerasjemenóu!
weet je wat hij zei he
moe
en een koe is een vrouwtjesdier
vet grappig he
!quote:op zondag 18 december 2005 13:58 schreef bizznitch het volgende:
kwam een koe bij de dokter he
weet je wat hij zei he
moe
en een koe is een vrouwtjesdier
vet grappig he
quote:ik deed tenminste nog een beetje moeite voor mijn tvpop zondag 18 december 2005 14:29 schreef dubidub het volgende:
komt een vis bij de dokter. dokter roept: 'ik zie het al, uit de kom'
'nee, het spijt me,' zegt de bakker, 'worteltjestaart heb ik niet.'
de volgende dag komt het konijn weer langs en vraagt: 'bakker, heeft u worteltjestaart?'
'nee,' zegt de bakker, 'worteltjestaart heb ik niet.'
elke dag komt het konijn om worteltjestaart zeuren, en de bakker wordt het zo zat dat hij een worteltjestaart bakt. als de volgende dag het konijn weer langskomt, vraagt 'ie: 'bakker, heeft u worteltjestaart?'
'ja,' zegt de bakker. zegt het konijn: 'vies hé?'
quote:andere versie:op zondag 18 december 2005 19:19 schreef bloem123 het volgende:
*hier stond een konijnenmop*
er komt een konijn bij de bakker en vraagt: 'bakker, heeft u ook hasjcake?'
'nee, het spijt me,' zegt de bakker, hasjcake heb ik niet.'
de volgende dag komt het konijn weer langs en vraagt: 'bakker, heeft u hasjcake?'
'nee,' zegt de bakker, 'hasjcake heb ik niet.'
elke dag komt het konijn om hasjcake zeuren, en de bakker wordt het zo zat dat hij een hasjcake bakt. als de volgende dag het konijn weer langskomt, vraagt 'ie: 'bakker, heeft u hasjcake?'
'ja,' zegt de bakker. zegt het konijn: 'recherche'
komt een gothic bij de bakker...
gothic: 1 wit graag.
bakker: gesneden zeker?
komt een man in de bakker...
bakker: smeerlap.
quote:op zondag 18 december 2005 20:54 schreef dewitteparel het volgende:
komt een man in de bakker...
bakker: smeerlap.
een man zit met een sexueel probleem: z´n vrouw wil maar niet klaarkomen. gaat ie naar de dokter, zegt de dokter dat hij een knappe, gespierde antiliaan moet inhuren die tijdens de sex met een grote waaier staat te waaien en dan zou z´n vrouw dus wél klaar moeten komen. dus die man huurt zo´n knappe, gespierde antiliaan in. als ze dezelfde avond weer lekker bezig zijn staat die antiliaan erbij te waaien met die grote waaier. maar de vrouw komt nóg niet klaar, dus ze proberen het wederom. maar de vrouw komt wéér niet klaar. begint de man opeens op die antiliaan te schelden dat ie niet goed waait. waarop de antiliaan zegt dat hij zelf maar moet waaien als hij het zo goed kan. dus de man gaat aan het waaien, terwijl de antiliaan over zijn vrouw heen kruipt. en opeens gebeurt het toch: de vrouw komt klaar en schreeuwt de hele buurt wakker. "zo", zegt de man tegen de antiliaan, "zie je nou hoe je moet waaien!"
[ Bericht 55% gewijzigd door jeldrik op 18-12-2005 21:17:08 (mopje erbij) ]
staan een negert, een nederlander en een marrokaan op het dak, allemaal levensmoe, zoals het blijkt
negert doe zijn kleding uit, horloge af, etc, en roept, lang leve nigeria! en spring naar beneden. dood.
de nederlander kleed zich ook uit, ook zijn dure spullen af, en roep lang leve kaas! en flikkert ook dood.
de marrokaan grinnikt, pakt de kleding en dure spullen, en roept leve marrokko.
quote:ik moest er om lachenop maandag 19 december 2005 00:01 schreef pallominnoxiii het volgende:
weet niet meer precies hoe 'ie ging, toch maar een schot wagen
staan een negert, een nederlander en een marrokaan op het dak, allemaal levensmoe, zoals het blijkt
negert doe zijn kleding uit, horloge af, etc, en roept, lang leve nigeria! en spring naar beneden. dood.
de nederlander kleed zich ook uit, ook zijn dure spullen af, en roep lang leve kaas! en flikkert ook dood.
de marrokaan grinnikt, pakt de kleding en dure spullen, en roept leve marrokko.
quote:op maandag 19 december 2005 00:01 schreef pallominnoxiii het volgende:
weet niet meer precies hoe 'ie ging, toch maar een schot wagen
staan een negert, een nederlander en een marrokaan op het dak, allemaal levensmoe, zoals het blijkt
negert doe zijn kleding uit, horloge af, etc, en roept, lang leve nigeria! en spring naar beneden. dood.
de nederlander kleed zich ook uit, ook zijn dure spullen af, en roep lang leve kaas! en flikkert ook dood.
de marrokaan grinnikt, pakt de kleding en dure spullen, en roept leve marrokko.
spoilerhet is rood en hangt aan de muurappelvla
spoilereen blauw bankstel
spoilereen ongestelde vraag
quote:op zondag 18 december 2005 21:14 schreef jeldrik het volgende:
een man zit met een sexueel probleem: z´n vrouw wil maar niet klaarkomen. gaat ie naar de dokter, zegt de dokter dat hij een knappe, gespierde antiliaan moet inhuren die tijdens de sex met een grote waaier staat te waaien en dan zou z´n vrouw dus wél klaar moeten komen. dus die man huurt zo´n knappe, gespierde antiliaan in. als ze dezelfde avond weer lekker bezig zijn staat die antiliaan erbij te waaien met die grote waaier. maar de vrouw komt nóg niet klaar, dus ze proberen het wederom. maar de vrouw komt wéér niet klaar. begint de man opeens op die antiliaan te schelden dat ie niet goed waait. waarop de antiliaan zegt dat hij zelf maar moet waaien als hij het zo goed kan. dus de man gaat aan het waaien, terwijl de antiliaan over zijn vrouw heen kruipt. en opeens gebeurt het toch: de vrouw komt klaar en schreeuwt de hele buurt wakker. "zo", zegt de man tegen de antiliaan, "zie je nou hoe je moet waaien!"
briljant!wanneer weet je wanneer een vrouw iets zinnigs gaat zeggen?
spoilerwanneer haar zin begint met: "ik hoorde een man laatst zeggen....."
spoilerhet is geel en als je het opeet ben je doodeen ferrari
spoilerhet is groen en als je het opeet ben je doodeen lamborghini
spoilereen voetbalveld
het is geel en als je het terugkopt ben je dood
spoilerzo genoeg flauwheid vandaageen trein
plots komt de mooiste vrouw die hij ooit gezien had de zaak binnen.
hij dacht na hoe hij haar kon aanspreken en bestelde tenslotte een
van de beste flessen champagne die het café te bieden heeft.
hij hing er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met hem
wilde opdrinken, en liet de fles door de ober aan de vrouw in kwestie
bezorgen.
zij las het briefje, glimlachte naar hem, schreef een antwoord op het
briefje, en liet de ober het briefje terug bezorgen.
op het briefje schreef zij : "geachte heer, als ik deze fles met u
moet drinken, moet er zich in uw garage minstens een mercedes
bevinden, op uw rekening minstens een miljoen euro staan, in uw
broek moet 17 cm steken, en een vakantiehuis op de canarische
eilanden zou ook welkom zijn."
hij las dit wat grinnikend, en schreef terug : "geachte dame, in mijn
garage bevinden zich een porsche, een ferrari en een mercedes,
op mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meer dan een
miljoen euro, ik heb vakantiehuizen in bali, in rome, in florida en
ook nog ééntje in zwitserland.
maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw,
laat ik 6cm verwijderen ... geeft u mij de fles maar gewoon terug....."
quote:waarom perse een griek in utrechtop maandag 19 december 2005 21:49 schreef dreuzel het volgende:
er zat een griekse man in een cafe in utrecht.
plots komt de mooiste vrouw die hij ooit gezien had de zaak binnen.
hij dacht na hoe hij haar kon aanspreken en bestelde tenslotte een
van de beste flessen champagne die het café te bieden heeft.
hij hing er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met hem
wilde opdrinken, en liet de fles door de ober aan de vrouw in kwestie
bezorgen.
zij las het briefje, glimlachte naar hem, schreef een antwoord op het
briefje, en liet de ober het briefje terug bezorgen.
op het briefje schreef zij : "geachte heer, als ik deze fles met u
moet drinken, moet er zich in uw garage minstens een mercedes
bevinden, op uw rekening minstens een miljoen euro staan, in uw
broek moet 17 cm steken, en een vakantiehuis op de canarische
eilanden zou ook welkom zijn."
hij las dit wat grinnikend, en schreef terug : "geachte dame, in mijn
garage bevinden zich een porsche, een ferrari en een mercedes,
op mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meer dan een
miljoen euro, ik heb vakantiehuizen in bali, in rome, in florida en
ook nog ééntje in zwitserland.
maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw,
laat ik 6cm verwijderen ... geeft u mij de fles maar gewoon terug....."
liev tog ?
quote:wheheheop maandag 19 december 2005 00:01 schreef pallominnoxiii het volgende:
weet niet meer precies hoe 'ie ging, toch maar een schot wagen
staan een negert, een nederlander en een marrokaan op het dak, allemaal levensmoe, zoals het blijkt
negert doe zijn kleding uit, horloge af, etc, en roept, lang leve nigeria! en spring naar beneden. dood.
de nederlander kleed zich ook uit, ook zijn dure spullen af, en roep lang leve kaas! en flikkert ook dood.
de marrokaan grinnikt, pakt de kleding en dure spullen, en roept leve marrokko.
quote:doe er dan wat aan, huilieop dinsdag 20 december 2005 05:13 schreef baajguardian het volgende:
jeses wat een zootje bagger moppen bijelkaar
en dat mensen er nog om lachen ook , enkel 10% van alle moppen was nog ergens redelijk te noemen
sneue zaak.
quote:ophorken sukkel. je zeurt wel maar je komt met niets beters.op dinsdag 20 december 2005 05:13 schreef baajguardian het volgende:
jeses wat een zootje bagger moppen bijelkaar
en dat mensen er nog om lachen ook , enkel 10% van alle moppen was nog ergens redelijk te noemen
sneue zaak.
quote:op dinsdag 20 december 2005 18:42 schreef aardbei_ het volgende:
zitten twee mannen aan de bar in een cafe een biertje te drinken. op een gegeven moment pakt een van de twee een oogbal uit zijn oogkas en gooit hem keihard naar het raam aan de andere kant van het cafe, deze kaatst weer terug en de man vangt hem. stopot hem daarna weer terug in zijn oogkas en gaat verder met het nuttigen van zijn biertje. de man naast hem kijkt hem ongeloofwaardig aan en vraagt. wat doe jij nou?!? waarop de man zegt: ik moest even kjiken of mijn fiets er nog stond.
hehehe
de stewardess hoort dit en rent naar voren om te vertellen dat de microfoon nog aan staat.
roept d'r halverwege een man: "vergeet de koffie niet!"
quote:op dinsdag 20 december 2005 18:57 schreef lamme_sterfkanarie het volgende:
de piloot in een vliegtuig ratelt z'n verhaaltje over de vlucht en dergelijke af maar vergeet de microfoon uit te zetten. hij zegt tegen de co-piloot: "verdomme wat heb ik zin in een pijpbeurt en een kopje koffie"
de stewardess hoort dit en rent naar voren om te vertellen dat de microfoon nog aan staat.
roept d'r halverwege een man: "vergeet de koffie niet!"
zegt die man:,,ik heb gewoon een rotweek, alles gaat mis, ik doe alles verkeerd, ik heb het gevoel alsof de hele wereld tegen mij is en het is per slot van rekening ook nog eens een slecht weer vandaag.''
zegt zijn baas:,,ik snap je probleem, een paar weken geleden had ik daar ook last van, toen heb ik lekker een dagje vrij genomen en me eens flink laten verwennen door mijn vrouw.
dus misschien kun je dat advies opvolgen, bij mij hielp het tenminste.''
de man knikt en zijn baas geeft hem daarop één vrije dag.
twee dagen later komt de man dus weer op zijn werk, vrolijk, levendig, zingend, lachend, etc.
zegt zijn baas: ,, zo zo, blijkbaar heeft het gewerkt.....''
zegt die man: ,,absoluut, hartstikke bedankt voor je advies en ik moet zeggen dat je bijzonder leuk woont.''
quote:op dinsdag 20 december 2005 19:08 schreef shreyas het volgende:
twee dagen later komt de man dus weer op zijn werk, vrolijk, levendig, zingend, lachend, etc.
zegt zijn baas: ,, zo zo, blijkbaar heeft het gewerkt.....''
zegt die man: ,,absoluut, hartstikke bedankt voor je advies en ik moet zeggen dat je bijzonder leuk woont.''
doe me denken aan de mop laatst met de atiliaan en de waaier
de volgende dag gebeurt hetzelfde; de man gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt: "mmmm! wat ruikt je haar toch lekker!
dit herhaalt zich een aantal dagen.
na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt:
"dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar!
ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege seksuele intimidatie!"
haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd: "maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt?
waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt: "omdat het een lilliputter is!"
quote:hehe slimme lilliputternop dinsdag 20 december 2005 21:13 schreef bevo103 het volgende:
een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt: "wat ruikt je haar lekker!"
de volgende dag gebeurt hetzelfde; de man gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt: "mmmm! wat ruikt je haar toch lekker!
dit herhaalt zich een aantal dagen.
na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt:
"dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar!
ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege seksuele intimidatie!"
haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd: "maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt?
waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt: "omdat het een lilliputter is!"
spoilereen egoïst, want er kunnen nog makkelijk 2 bij
quote:wat zijn 2 turken in een slaapzak?op zaterdag 24 december 2005 20:09 schreef no1uknow het volgende:
wat is een turk in een vuilniszak?spoilereen egoïst, want er kunnen nog makkelijk 2 bij
spoilereen twix
spoileraardblei
quote:op zaterdag 24 december 2005 22:17 schreef hallodaar het volgende:
het is rood en vrolijk???spoileraardblei
quote:op zaterdag 24 december 2005 22:17 schreef hallodaar het volgende:
het is rood en vrolijk???spoileraardblei
| 1 |
quote:nou nog even het verschil tussen de [code] en de [spoiler] tag leren...op zondag 25 december 2005 13:36 schreef administratie het volgende:
hoe noem je een pakistaanse elvis-imitator?
[ code verwijderd ]
en om ontopic te blijven: (geen mop maar een raadsel):
als een man helemaal alleen in het bos loopt en zijn vrouw is kilometers ver weg, heeft hij dan nog steeds ongelijk?
quote:dat is echt een van de slechtste moppen ooitop dinsdag 27 december 2005 15:39 schreef sessy het volgende:
head & shoulders heeft een speciale nieuwjaarsactie voor al haar gebruikers! head&shoulders christmas - nu zal je roos in de vorm van sneeuwvlokjes vallen!
quote:op dinsdag 27 december 2005 15:39 schreef sessy het volgende:
head & shoulders heeft een speciale nieuwjaarsactie voor al haar gebruikers! head&shoulders christmas - nu zal je roos in de vorm van sneeuwvlokjes vallen!
quote:ken je de mop van sessy die grappig probeerde te zijnop dinsdag 27 december 2005 15:39 schreef sessy het volgende:
head & shoulders heeft een speciale nieuwjaarsactie voor al haar gebruikers! head&shoulders christmas - nu zal je roos in de vorm van sneeuwvlokjes vallen!
?!!?!? spoilerhij was niet grappig
quote:dat doet ie tochop woensdag 28 december 2005 01:41 schreef sessy het volgende:
doe jij 't dan beter bizz.
quote:ok nu ik!op donderdag 8 december 2005 19:01 schreef sterke_yerke het volgende:
komt een pessimist een optimist tegen, zegt de optimist tegen de pessimist:
'zullen we een biertje drinken?
pessimist: 'okee'
zo gezegd zogedaan.
zijn ze aan het drinken, zegt die pessimist: 'wat is het ook duur he, dat bier, en zulke kleine glazen, m'n glas is nu al half leeg
zegt de optimist: 'nee, het is half vol!'
er loopt een pessimist en een optimist in het boos zegt de pessimist: "wat een pest die mist" zegt de optimist "ah, die trekt wel op die mistt"
dokter: "meneer ik heb goed nieuws en slecht nieuw voor u, wat wilt u het eerste horen?"
man: "doet u mij dan maar eerst het goede nieuws."
dokter: "u heeft aids en u heeft nog maar een paar weken te leven."
man: "mijn hemel, wat is het goede nieuws dan, als dat nog bestaat?"
dokter: "u heeft ook nog alzheimer, dus u bent het morgen allemaal weer vergeten."
zegt die man: 'kom zeg, ik ben toch zeker geen schilder!'
vrouw: 'het raampje in de keuken is stuk, kun je het eens repareren?'
zegt de man: 'kom zeg, ik ben geen timmerman!'
's avonds komt de man thuis; plinten keurig in de verf en het raampje gerepareerd.
vraagt hij: 'wie heeft dat zo mooi gedaan ?' z'n vrouw: 'oh, de buurman!
nou nou, en wat vraagt hij daarvoor ? vraagt de man weer.
antwoord z'n vrouw ' hij wilde dat ik een lekkere appeltaart voor hem bakte, of een keertje met hem naar bed gaan !'
zegt de man: 'en...heb je die appeltaart al gebakken?'
zegt z'n vrouw: 'kom zeg, ik ben toch zeker geen banketbakker!'.
quote:"dokter: ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws. het slechte nieuws is: u heeft kanker. het goede nieuws.... onee er is eigenlijk alleen slecht nieuws!"op vrijdag 30 december 2005 08:05 schreef robar het volgende:
komt een man bij de dokter:
dokter: "meneer ik heb goed nieuws en slecht nieuw voor u, wat wilt u het eerste horen?"
man: "doet u mij dan maar eerst het goede nieuws."
dokter: "u heeft aids en u heeft nog maar een paar weken te leven."
man: "mijn hemel, wat is het goede nieuws dan, als dat nog bestaat?"
dokter: "u heeft ook nog alzheimer, dus u bent het morgen allemaal weer vergeten."
bron: hans teeuwen
zegt de blinde: "het spijt me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen, dan kan ik ruiken wat er op het menu staat en dan bestel ik zo wel".
een beetje verbaasd loopt de ober naar een stapel vuile borden pakt een vuile vork, en geeft die aan de blinde man. deze ruikt aan de vork en zegt:
"mm, doe mij dit maar, gehaktbal met spinazie en puree".
ongelofelijk, denkt de man en hij vertelt zijn vrouw, die de kok is, wat er zojuist gebeurde. dit gaat zo een paar dagen achter elkaar, en elke keer weet de blinde precies wat er die dag op het menu staat. op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat ie in de maling wordt genomen, en als hij naar de keuken loopt voor een vieze vork besluit hij de man te testen. hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw
"wrijf deze eens een paar keer tussen je benen"
maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje, en geeft de vork aan de blinde man. deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt:
"hé, werkt maria hier? "
1. take off clothing and place it in sectioned laundry hamper according to lights and darks.
2. walk to bathroom wearing long dressing gown. if you see husband along the way, cover up any exposed areas.
3. look at your womanly physique in the mirror - make mental note to do more sit-ups
4. get in the shower. use face cloth, arm cloth, leg cloth, long loofah, wide loofah, and pumice stone.
5. wash your hair once with cucumber and sage shampoo with 43 added vitamins.
6. wash your hair again to make sure it's clean.
7. condition your hair with grapefruit mint conditioner enhanced with natural avocado oil. leave on hair for 15 minutes.
8. wash your face with crushed apricot facial scrub for 10 minutes until red.
9. wash entire rest of body with ginger nut and jaffa cake body wash.
10. complain because your husband has been eating your ginger nut and jaffa cake body wash.
11. rinse conditioner off hair.
12. shave armpits and legs.
13. turn off shower.
14. squeegee off all wet surfaces in shower. spray mold spots with tilex.
15. get out of shower. dry with towel the size of a small country. wrap hair in super absorbent towel.
16. check entire body for zits, tweeze unwanted hairs.
17. return to bedroom wearing long dressing gown and towel on head.
18. if you see husband along the way, cover up any exposed areas.
how to shower like a man
1. take off clothes while sitting on the edge of the bed and leave them in a pile.
2. walk naked to the bathroom. if you see wife along the way, shake wiener at her making the "woo-woo" sound.
3. look at your manly physique in the mirror. admire the size of your wiener and scratch your ass.
4. get in the shower.
5. wash your face.
6. wash your armpits.
7. blow your nose in your hands and let the water rinse them off.
8. make fart noises (real or artificial) and laugh at how loud they sound in the shower.
9. spend majority of time washing privates and surrounding area.
10. wash your butt, leaving those coarse butt hairs stuck on the soap.
11. shampoo your hair.
12. taste your wife's ginger nut and jaffa cake body wash.
13. make a shampoo mohawk.
14. pee.
15. rinse off and get out of shower.
16. partially dry off. fail to notice water on floor because curtain was hanging out of tub the whole time.
17. admire wiener size in mirror again.
18. leave shower curtain open, wet mat on floor, light and fan on.
19. return to bedroom with towel around your waist. if you pass wife, pull off towel, shake wiener at her and make the "woo-woo" sound again.
20. throw wet towel on bed.
quote:dankje maar ik ben een vrouw
quote:dit is lang en geen mop én niet grappig naar mijn idee
besef je eigenlijk wel wat je vraagt?
een jaar heeft 365 dagen.
er zijn 52 weken per jaar,
waarin je 2 dagen vrij bent.
er blijven dan nog 261 dagen over.
per dag werk je 16 uur niet.
dat staat gelijk aan 170 dagen.
zo blijven er nog 91 dagen over.
iedere dag besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie.
per jaar is dat 23 dagen,
waardoor er nog maar 68 dagen overblijven.
daarnaast heb je 1 uur lunch pauze per dag,
wat gelijk staat aan 46 dagen.
zo blijven er nog 22 dagen.
normaal ben je 2 dagen per jaar ziek,
zodat er nog 20 dagen overblijven.
we hebben 5 verplichte feestdagen per jaar,
wat het aantal werkbare dagen reduceert tot 15.
daarvan geven we met een royaal gebaar 14 dagen vakantie,
waardoor er nog maar 1 dag overblijft om te werken,
en jij wilt die ene dag vrij???
quote:oud, flauw, en mathematisch incorrect.
doe maar een nieuwe.
quote:ik vond 'm wel leukop zondag 1 januari 2006 11:42 schreef iamredleader het volgende:
[..]
oud, flauw, en mathematisch incorrect.
.zegt de verkoper: 'waar heeft u nou driehonderd kakkerlakken voor nodig?'
zegt de man: 'ik ga verhuizen: ik moet mijn huis in de oude staat terugbrengen.'
quote:oeps, sorry
de dierenarts zegt: "ja, die moet ik afmaken"
een paar dagen later komt de man terug en vraagt aan de dierenarts:
"en, issie al af?"
er was een kok, en die had een konijntje klaargemaakt,
dus daarna kwam dat konijntje elke dag terug...
quote:dief! die heb je van youp!op zaterdag 7 januari 2006 16:07 schreef m.e.g.a.t.r.o.n. het volgende:
komt een man bij de dierenarts met een konijntje met drie poten.
de dierenarts zegt: "ja, die moet ik afmaken"
een paar dagen later komt de man terug en vraagt aan de dierenarts:
"en, issie al af?"
er was een kok, en die had een konijntje klaargemaakt,
dus daarna kwam dat konijntje elke dag terug...
quote:zou je denken!
in een bar gaat een man naar de barman toe en zegt: doe mij een biertje.
hij drinkt het biertje leeg, zeg het glas 5 meter verderop en zegt tegen de barman:
zullen we wedden om 300 euro dat ik vanaf hier, zonder een druppel te missen, dat glas volpis.
dus die barman neemt de weddenschap natuurlijk aan, die man haalt ze leuter uit ze broek, en begint heel de bar, barman en weet ik veel wat allemaal onder te pissen.
de barman begint heel hard te lachen, int zijn 300 euro en vraagt aan die man of die echt dat dat het zou lukken. de man zegt: zie je die drie dudes daar bij de pooltafel staan? ik heb voor 500 euro met ze gewed dat ik heel de bar en barman onder kon pissen, en dat de barman er nog blij om zou zijn ook.
canadian authorities of the coast of newfoundland in october 1995.
radio conversation released by the chief of naval operations,
10-10-95.
canadians: please divert your course 15 degrees to the south to
avoid a collision.
americans: recommend you divert your course 15 degrees to the
north to avoid a collision.
canadians: negative. you will have to divert your course 15
degrees to the south to avoid a collision.
americans: this is the captain of a us navy ship. i say again,
divert your course.
canadians: no, i say again, you divert your course.
americans: this is the aircraft carrier us lincoln, the second
largest ship in the united states atlantic fleet. we are
accompanied with three cruisers and numerous
support vessels. i demand that you change your course 15 degrees
north. i say again, that's one-five degrees north, or counter-
measures will be undertaken to ensure the safety of this ship.
canadians: this is a lighthouse. your call.
quote:ik denk dat dit nog wel geloofwaardig is ook...op woensdag 11 januari 2006 17:51 schreef mazaru het volgende:
this is the actual radio conversation of a us naval ship with
canadian authorities of the coast of newfoundland in october 1995.
radio conversation released by the chief of naval operations,
10-10-95.
canadians: please divert your course 15 degrees to the south to
avoid a collision.
americans: recommend you divert your course 15 degrees to the
north to avoid a collision.
canadians: negative. you will have to divert your course 15
degrees to the south to avoid a collision.
americans: this is the captain of a us navy ship. i say again,
divert your course.
canadians: no, i say again, you divert your course.
americans: this is the aircraft carrier us lincoln, the second
largest ship in the united states atlantic fleet. we are
accompanied with three cruisers and numerous
support vessels. i demand that you change your course 15 degrees
north. i say again, that's one-five degrees north, or counter-
measures will be undertaken to ensure the safety of this ship.
canadians: this is a lighthouse. your call.
onderstaande is, naar 'men' beweert, ook waargebeurd:
qantas maintenance humor
after every flight, pilots fill out a form called a gripe sheet, which conveys to the mechanics problems encountered with the aircraft during the flight that need repair or correction. the mechanics read and correct the problem, and then respond in writing on the lower half of the form what remedial action was taken, and the pilot reviews the gripe sheets before the next flight. never let it be said that ground crews and engineers lack a sense of humor. here are some actual logged maintenance complaints and problems as submitted by qantas pilots and the solution recorded by maintenance engineers. by the way, qantas is the only major airline that has never had an accident.
(p = the problem logged by the pilot.)
(s = the solution and action taken by the engineers.)
p: left inside main tire almost needs replacement.
s: almost replaced left inside main tire.
p: test flight ok, except auto-land very rough.
s: auto-land not installed on this aircraft.
p: something loose in cockpit.
s: something tightened in cockpit.
p: dead bugs on windshield.
s: live bugs on back-order.
p: autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.
s: cannot reproduce problem on ground.
p: evidence of leak on right main landing gear.
s: evidence removed.
p: dme volume unbelievably loud.
s: dme volume set to more believable level.
p: friction locks cause throttle levers to stick.
s: that's what they're there for.
p: iff inoperative.
s: iff always inoperative in off mode.
p: suspected crack in windshield.
s: suspect you're right.
p: number 3 engine missing.
s: engine found on right wing after brief search.
p: aircraft handles funny.
s: aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.
p: target radar hums.
s: reprogrammed target radar with lyrics.
p: mouse in cockpit.
s: cat installed.
p: noise coming from under instrument panel. sounds like a midget pounding on something with a hammer.
s: took hammer away from midget.
quote:komt een andere man bij dezelfde dokter:op vrijdag 30 december 2005 08:05 schreef robar het volgende:
komt een man bij de dokter:
dokter: "meneer ik heb goed nieuws en slecht nieuw voor u, wat wilt u het eerste horen?"
man: "doet u mij dan maar eerst het goede nieuws."
dokter: "u heeft aids en u heeft nog maar een paar weken te leven."
man: "mijn hemel, wat is het goede nieuws dan, als dat nog bestaat?"
dokter: "u heeft ook nog alzheimer, dus u bent het morgen allemaal weer vergeten."
dokter: ik heb goed nieuws en slecht nieuws
man: doe eerst maar het goede nieuws
dokter: u heeft nog 24 uur te leven
man: en het slechte ?
dokter: ik ben u gisteren vergeten te bellen
zegt die koe: "roeduif"
quote:komt een pyromaan bij een wegrestaurant, weg restaurantop vrijdag 30 december 2005 07:30 schreef mobster273 het volgende:
loopt een vent op de ventweg, valt er een boom op de ventweg, vent weg....
quote:omg, ik heb buikpijn, te grappigop donderdag 12 januari 2006 08:18 schreef nt-t.bartman het volgende:
[..]
ik denk dat dit nog wel geloofwaardig is ook...
onderstaande is, naar 'men' beweert, ook waargebeurd:
qantas maintenance humor
-knip-
quote:die is best typerend voor amerikanen.op woensdag 11 januari 2006 17:51 schreef mazaru het volgende:
this is the actual radio conversation of a us naval ship with
canadian authorities of the coast of newfoundland in october 1995.
radio conversation released by the chief of naval operations,
10-10-95.
canadians: please divert your course 15 degrees to the south to
avoid a collision.
americans: recommend you divert your course 15 degrees to the
north to avoid a collision.
canadians: negative. you will have to divert your course 15
degrees to the south to avoid a collision.
americans: this is the captain of a us navy ship. i say again,
divert your course.
canadians: no, i say again, you divert your course.
americans: this is the aircraft carrier us lincoln, the second
largest ship in the united states atlantic fleet. we are
accompanied with three cruisers and numerous
support vessels. i demand that you change your course 15 degrees
north. i say again, that's one-five degrees north, or counter-
measures will be undertaken to ensure the safety of this ship.
canadians: this is a lighthouse. your call.
quote:ik vind em ijzersterkop woensdag 11 januari 2006 17:51 schreef mazaru het volgende:
this is the actual radio conversation of a us naval ship with
canadian authorities of the coast of newfoundland in october 1995.
radio conversation released by the chief of naval operations,
10-10-95.
canadians vs americans
-knip-
quote:dit is vooral zo typischop woensdag 11 januari 2006 17:51 schreef mazaru het volgende:
americans: this is the aircraft carrier us lincoln, the second
largest ship in the united states
spoilereen piloot, vuile racist!
quote:ook sterkop donderdag 12 januari 2006 10:17 schreef peterh het volgende:
het is zwart en zit voorin het vliegtuig?spoilereen piloot, vuile racist!
spoilerals ze voorover vallen dan vallen ze in de boot
having, for starters, a really dumb name. "right. they are just as evil . . . in their dreams!" declared north korean leader kim jong-il. "everybody knows we're the best evils. best at being evil. we're the best." diplomats from syria denied they were jealous over being excluded, although they conceded they did ask if they could join the axis of evil. "they told us it was full," said syrian president bashar al-assad. "an axis can't have more than three countries", explained iraqi president saddam hussein. "this is not my rule, it's tradition. in world war ii you had germany, italy, and japan in the evil axis. so, you can only have
three, and a secret handshake. "ours is wickedly cool." international reaction to bush's axis of evil declaration was swift, as within minutes, france surrendered. elsewhere, peer-conscious nations rushed to gain triumvirate status in what has become a game of geopolitical
chairs. cuba, sudan and serbia announced that they had formed the "axis of somewhat
evil", forcing somalia to join with uganda and myanmar in the "axis of occasionally evil", while bulgaria, indonesia and russia established the "axis of not so much evil really as just generally disagreeable". with the criteria suddenly expanded and all the desirable clubs filling up, sierra leone, el salvador, and rwanda applied to be called the "axis of countries that aren't the worst but certainly won't be asked to host the olympics". canada, mexico and australia formed the "axis of nations that are actually quite nice but secretly have some nasty thoughts about america", while scotland, new zealand and spain established the "axis of countries that want sheep to wear lipstick". "that's not a threat, really, just something we like to do", said scottish executive first minister jack mcconnell. while wondering if the other nations of the world weren't perhaps making fun of him, a cautious bush granted approval for most axes, although he rejected the establishment of the "axis of countries whose names end in 'guay'", accusing one of its members of filing a false application. officials from paraguay, uruguay, and chadguay denied the charges. israel, meanwhile, insisted it didn't want to join any axis, but privately world leaders said that's only because no one asked them.
quote:leuk verhaal, maar hier en daar een lege regel ertussen zou het een stuk leesbaarder maken!op donderdag 12 januari 2006 11:04 schreef iamredleader het volgende:
bitter after being snubbed for membership in the "axis of evil",
[...]
only because no one asked them.
quote:de nieuwe head&shoulders is er voor asielzoekers.............op dinsdag 27 december 2005 15:39 schreef sessy het volgende:
head & shoulders heeft een speciale nieuwjaarsactie voor al haar gebruikers! head&shoulders christmas - nu zal je roos in de vorm van sneeuwvlokjes vallen!
wash and go
quote:op woensdag 11 januari 2006 17:51 schreef mazaru het volgende:
this is the actual radio conversation of a us naval ship with
canadian authorities of the coast of newfoundland in october 1995.
radio conversation released by the chief of naval operations,
10-10-95.
canadians: please divert your course 15 degrees to the south to
avoid a collision.
americans: recommend you divert your course 15 degrees to the
north to avoid a collision.
canadians: negative. you will have to divert your course 15
degrees to the south to avoid a collision.
americans: this is the captain of a us navy ship. i say again,
divert your course.
canadians: no, i say again, you divert your course.
americans: this is the aircraft carrier us lincoln, the second
largest ship in the united states atlantic fleet. we are
accompanied with three cruisers and numerous
support vessels. i demand that you change your course 15 degrees
north. i say again, that's one-five degrees north, or counter-
measures will be undertaken to ensure the safety of this ship.
canadians: this is a lighthouse. your call.
quote:õmfg, hoe typischop woensdag 11 januari 2006 17:51 schreef mazaru het volgende:
this is the actual radio conversation of a us naval ship with
canadian authorities of the coast of newfoundland in october 1995.
radio conversation released by the chief of naval operations,
10-10-95.
canadians: please divert your course 15 degrees to the south to
avoid a collision.
americans: recommend you divert your course 15 degrees to the
north to avoid a collision.
canadians: negative. you will have to divert your course 15
degrees to the south to avoid a collision.
americans: this is the captain of a us navy ship. i say again,
divert your course.
canadians: no, i say again, you divert your course.
americans: this is the aircraft carrier us lincoln, the second
largest ship in the united states atlantic fleet. we are
accompanied with three cruisers and numerous
support vessels. i demand that you change your course 15 degrees
north. i say again, that's one-five degrees north, or counter-
measures will be undertaken to ensure the safety of this ship.
canadians: this is a lighthouse. your call.
vooral dat stukje '2na grootste schip, 4 begeleiders, optyfen, ik ben groter jack schitt is the only son of awe schitt. awe schitt, the fertiliser magnate, married o. schitt, the owner of knee-deep n. schitt, inc. they had one son, jack.
in turn, jack schitt married noe schitt. the deeply religious couple produced six children: holie schitt, giva schitt, fulla schitt, bull schitt, and the twins deap schitt and dip schitt. against her parents' objections, deap schitt married dumb schitt, the high-school dropout.
after being married 15 years, jack schitt and noe schitt divorced. noe schitt later married ted sherlock and, because her kids were living with her, wanted to keep her previous name. she
was then known as noe schitt-sherlock.
meanwhile, dip schitt married loda schitt, and they produced a son with a nervous disposition named chicken schitt. two of the other six children, fulla and giva schitt, were inseparable throughout childhood and subsequently married the two happens brothers in a joint ceremony. the
wedding announcement in the papers happily told of the schitt-happens nuptials.
the schitt-happens children were dawg, byrd and hoarse. bull schitt, the prodigal son, left home to tour the world. he recently returned home with his new italian bride, pisa schitt.
quote:
quote:godgloeiende, ik heb niet vaak zo in een deuk gelegenop donderdag 12 januari 2006 08:18 schreef nt-t.bartman het volgende:
[..]
ik denk dat dit nog wel geloofwaardig is ook...
onderstaande is, naar 'men' beweert, ook waargebeurd:
qantas maintenance humor
after every flight, pilots fill out a form called a gripe sheet, which conveys to the mechanics problems encountered with the aircraft during the flight that need repair or correction. the mechanics read and correct the problem, and then respond in writing on the lower half of the form what remedial action was taken, and the pilot reviews the gripe sheets before the next flight. never let it be said that ground crews and engineers lack a sense of humor. here are some actual logged maintenance complaints and problems as submitted by qantas pilots and the solution recorded by maintenance engineers. by the way, qantas is the only major airline that has never had an accident.
(p = the problem logged by the pilot.)
(s = the solution and action taken by the engineers.)
p: left inside main tire almost needs replacement.
s: almost replaced left inside main tire.
p: test flight ok, except auto-land very rough.
s: auto-land not installed on this aircraft.
p: something loose in cockpit.
s: something tightened in cockpit.
p: dead bugs on windshield.
s: live bugs on back-order.
p: autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.
s: cannot reproduce problem on ground.
p: evidence of leak on right main landing gear.
s: evidence removed.
p: dme volume unbelievably loud.
s: dme volume set to more believable level.
p: friction locks cause throttle levers to stick.
s: that's what they're there for.
p: iff inoperative.
s: iff always inoperative in off mode.
p: suspected crack in windshield.
s: suspect you're right.
p: number 3 engine missing.
s: engine found on right wing after brief search.
p: aircraft handles funny.
s: aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.
p: target radar hums.
s: reprogrammed target radar with lyrics.
p: mouse in cockpit.
s: cat installed.
p: noise coming from under instrument panel. sounds like a midget pounding on something with a hammer.
s: took hammer away from midget.
spoilerantwoord: jezelf vergelijken met mij.
revocation of american independence
this notice was sent by the uk government the end of year 2000 to all of her majesties subjects living in the usa. this after proof in florida that the usa had not yet got the grasp of how to vote
to the citizens of the united states of america, in the light of your failure to elect a president of the usa and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective today.
her sovereign majesty queen elizabeth ii will resume monarchical duties over all states, commonwealths and other territories. except utah, which she does not fancy. your new prime minister (the rt. hon. tony blair, mp for the 97.85% of you who have until now been unaware that there is a world outside your borders) will appoint a minister for america without the need for further elections. congress and the senate will be disbanded. a questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you noticed.
to aid in the transition to a british crown dependency, the following rules are introduced with immediate effect:
1. you should look up "revocation" in the oxford english dictionary. then look up "aluminium". check the pronunciation guide. you will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it. generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. look up "vocabulary". using the same twenty seven words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication. look up "interspersed".
2. there is no such thing as "us english". we will let microsoft know on your behalf.
3. you should learn to distinguish the english and australian accents. it really isn't that hard.
4. hollywood will be required occasionally to cast english actors as the good guys.
5. you should relearn your original national anthem, "god save the queen", but only after fully carrying out task 1. we would not want you to get confused and give up half way through.
6. you should stop playing american "football". there is only one kind of football. what you refer to as american "football" is not a very good game. the 2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders may have noticed that no one else plays "american" football. you will no longer be allowed to play it, and should instead play proper football. initially, it would be best if you played with the girls. it is a difficult game. those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to american "football", but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like nancies). we are hoping to get together at least a us rugby sevens side by 2005.
7. you should declare war on quebec and france, using nuclear weapons if they give you any merde. the 98.85% of you who were not aware that there is a world outside your borders should count yourselves lucky. the russians have never been the bad guys. ("merde" is french for "shit". )
8. july 4th is no longer a public holiday. november 8th will be a new national holiday, but only in england. it will be called "indecisive day".
9. all american cars are hereby banned. they are rubbish, gas guzlers and it is for your own good. when we show you german cars, you will understand what we mean.
10. please tell us who killed jfk. it's been driving us crazy.
spoilerkalkaanslag
spoilereen kalkaanslag
spoilerkalkaanslag
spoilerkalkaanslag.
quote:dit komt niet toevallig ook uit amerika? het is zo typisch amerikaans, de eerste 6 punten zijn grappig, maar bij 7 tot en met 10 wordt de gehele grap om zeep geholpen....10 punten 'tegen' amerika
een boer uit nederland gaat met zijn tractor naar duitsland. maar éénmaal in duitsland moet hij toch zó nodig poepen! dus de boer parkeert zijn tractor aan de kant van de weg, en gaat even lekker zitten poepen. plotseling komt er een agent aan. hij ziet de tractor staan, en daarnaast de boer zitten. de agent: "haben sie auch papieren?" zegt die boer: "nee, maar ik gebruik wel een beetje gras!"
spoilerhergebruik
spoilerhet wereld frituur fonds
spoilerartsen zonder mensen
quote:geen idee, deze grap circuleerde jaren geleden toen bush de verkiezingen zo twijfelachtig had gewonnen. puntje 10 vind ik wel leuk.op vrijdag 13 januari 2006 02:36 schreef mobster273 het volgende:
dit komt niet toevallig ook uit amerika? het is zo typisch amerikaans, de eerste 6 punten zijn grappig, maar bij 7 tot en met 10 wordt de gehele grap om zeep geholpen....
maar, ontopic:
to ensure we never offend anyone - particularly fanatics intent on killing us,, airport screeners will not be allowed to profile people. they will continue random searches of 80-year-old women, little kids, airline pilots with proper identification, secret service agents who are members of the president's security detail and 85-year old congressmen with metal hips.
pause a moment and take the following test:
in 1979, the u.s. embassy in iran was taken over by:
(a) norwegians from ballard;
(b) elvis;
(c) a tour bus full of 80-year-old women; or
(d) muslim male extremists mostly between the ages of 17 and 40.
in 1983, the u.s. marine barracks in beirut was blown up by:
(a) a pizza delivery boy;
(b) crazed feminists screeching that being able to throw a grenade beyond its own burst radius was an unfair and sexist requirement in basic training;
(c) geraldo rivera making up for a slow news day; or
(d) muslim male extremists mostly between the ages of 17 and 40.
in 1988, pan am flight 103 was bombed by:
(a) luca brazzi, for not being given a part in "godfather 2;"
(b) the tooth fairy;
(c) butch and sundance who had a few sticks of dynamite left over from the train thing; or
(d) muslim male extremists mostly between the ages of 17 and 40.
in 1998, the u.s. embassies in kenya and tanzania were bombed by:
(a) mr. rogers;
(b) hillary, to distract attention from wee willie's women problems;
(c) the wwf, to promote its next villain: "mustapha the merciless;" or
(d) muslim male extremists mostly between the ages of 17 and 40.
on 9/11/01, four airliners were hijacked and destroyed by:
(a) bugs bunny,
(b) the supreme court of florida trying to outdo their attempted hijacking of the 2000 presidential election;
(c) mr. bean; or
(d) muslim male extremists mostly between the ages of 17 and 40.
how'd you do? did you detect a pattern that would indicate we'd better take a close look at a certain type of individual who might be boarding an airplane with something on his mind other than "what's the in- flight movie?"
do you know how tough it is being a man...?
if you put a woman on a pedestal and try to protect her from the rat race, you're a male chauvinist.
if you stay home and do the housework, you're a pansy.
if you work too hard there is never any time for her.
if you don't work enough, you're a good-for-nothing bum.
if she has a boring repetitive job with low pay, this is exploitation.
if you have a boring repetitive job with low pay, you should get off your ass and find something better.
if you get a promotion ahead of her, that is favoritism.
if she gets a job ahead of you, it's equal opportunity.
if you mention how nice she looks, it's sexual harassment.
if you keep quiet, it's male indifference.
if you cry, you're a wimp.
if you don't, you're an insensitive bastard.
if you make a decision without consulting her, you're a chauvinist.
if she makes a decision without consulting you, she's a liberated woman.
if you ask her to do something she doesn't enjoy, that's domination.
if she asks you, it's a favor.
if you appreciate the female form and frilly underwear, you're a pervert.
if you don't, you're gay.
if you like a woman to shave her legs and keep shape, you're sexist.
if you don't, you're unromantic.
if you try to keep yourself in shape, you're vain.
if you don't, you're a slob.
if you buy her flowers, you're after something.
if you don't, you're not thoughtful.
if you're proud of your achievements, you're full of yourself.
if you don't, you're not ambitious.
if she has a headache, she's tired.
if you have a headache, you don't love her anymore.
if you want it too often, you're oversexed.
if you don't, there must be someone else.
het is ook nooit goed, he, met die vrouwen.quote:klikop vrijdag 13 januari 2006 10:09 schreef tomatoman het volgende:
een nederlander zit te genieten van zijn onbijt, dat uit koffie,croissants, boter en jam bestaat, wanneer een duitser die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint. de duitser: dus jullie nederlanders eten het hele broodje op? de nederlander:...
en
klik
quote:die is leuk.op vrijdag 13 januari 2006 05:20 schreef luukzor het volgende:
het is wit en het is werkloosspoilerartsen zonder mensen
wat krijg je als je een olifant met een mol kruist?
spoilerzolang het niet in je tuin zit is het goed
quote:wat een toeval echt. ik heb een meisje in mijn klas die elke dag aan mijn haar ruikt en zegt dat mijn haar lekker ruikt (ik heb van die kappers-wax). en ik ben zeer klein, en zij ook!op dinsdag 20 december 2005 21:13 schreef bevo103 het volgende:
een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt: "wat ruikt je haar lekker!"
de volgende dag gebeurt hetzelfde; de man gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt: "mmmm! wat ruikt je haar toch lekker!
dit herhaalt zich een aantal dagen.
na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt:
"dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar!
ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege seksuele intimidatie!"
haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd: "maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt?
waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt: "omdat het een lilliputter is!"
1) the sex was so good that even the neighbors had a cigarette.
2) i don't suffer from insanity; i enjoy every minute of it.
3) i work hard because millions on welfare depend on me!
4) some people are alive only because it's illegal to kill them.
5) i used to have a handle on life, but it broke.
6) don't take life too seriously; you won't get out alive.
7) you're just jealous because the voices only talk to me.
8) beauty is in the eye of the beer holder.
9) earth.... is the insane asylum for the universe.
10) i'm not a complete idiot; some parts are missing.
12) out of my mind. back in five minutes.
13) i don't have to be dead to donate my organ.
14) i want to die in my sleep, like my grandfather... not screaming
and yelling like the passengers in his car.
15) god must love stupid people; he made so many of them.
16) the gene pool could use a little chlorine.
17) it is as bad as you think and they are out to get you.
18) i took an iq test and the results were negative.
19) consciousness: that annoying time between naps.
20) ever stop to think and forget to start again?
21) beer ~ the reason i get up each afternoon!
22) i must be a proctologist because i work with assholes!
23) "that's it! i'm calling nana!" (seen on an 8-year old)
24) "wrinkled.... was not one of the things i wanted to be when i
grew up"
25) "procrastinate..... now"
26) "rehab..... is for quitters"
27) "my dog.... can lick anyone"
28) "i have a degree in liberal arts - do you want fries with that?"
29) "party - my crib - two a.m." (on a baby-size shirt)
30) "finally 21, and legally able to do everything i've been doing
since i was 15"
31) "arkansas: one million people and 15 last names"
32) "failure is not an option. it comes bundled with the software."
33) "i'm out of estrogen and i've got a gun"
34) "a hangover is the wrath of grapes"
35) "a journey of a thousand miles begins with a cash advance"
36) "stupidity is not a handicap. park elsewhere!"
37) "discourage inbreeding - ban country music"
38) "they call it pms because mad cow disease was already taken"
39) "he who dies with the most toys is nonetheless dead"
40) "time is fun when you're having flies"...kermit the frog
41) "police station toilet stolen .... cops have nothing to go on."
42) "for sale - iraqi rifle. never fired. dropped once."
43) "heck is where people go who don't believe in gosh"
44) "ham and eggs - a day's work for a chicken, a lifetime commitment
for a pig."
45) "welcome to kentucky - set your watch back 20 years."
46) "the trouble with life is there's no background music."
47) "the original point and click interface was a smith & wesson."
48) "mop and glow - the floor wax used by three mile island cleanup
team."
49) "nyquil - the stuffy, sneezy, why-the-heck-is-the-room
spinning-medicine."
50) "my husband and i divorced over religious differences. he thought
he was god and i didn't.
spoilereen waakhond die over de schutting kan kijken
spoilerdoor de pepperspray
[ Bericht 98% gewijzigd door Belleman op 16-01-2006 21:44:18 ]
heey kom eens van mijn bus af!
[ Bericht 41% gewijzigd door Belleman op 16-01-2006 21:44:43 ]
[ Bericht 99% gewijzigd door Belleman op 16-01-2006 21:45:17 ]
[ Bericht 96% gewijzigd door Belleman op 16-01-2006 21:45:46 ]
[ Bericht 93% gewijzigd door Belleman op 16-01-2006 21:46:19 ]
[ Bericht 99% gewijzigd door Belleman op 16-01-2006 21:46:48 ]
[ Bericht 99% gewijzigd door Belleman op 16-01-2006 21:47:15 ]
[ Bericht 98% gewijzigd door Belleman op 16-01-2006 21:47:39 ]
[ Bericht 50% gewijzigd door Belleman op 16-01-2006 21:48:07 ]
[ Bericht 96% gewijzigd door Belleman op 16-01-2006 21:48:32 ]
[ Bericht 97% gewijzigd door Belleman op 16-01-2006 21:48:57 ]
[ Bericht 97% gewijzigd door Belleman op 16-01-2006 21:49:24 ]
[ Bericht 97% gewijzigd door Belleman op 16-01-2006 21:50:06 ]
[ Bericht 99% gewijzigd door Belleman op 16-01-2006 21:50:43 ]
loopt de motor door...
spoilerholy shit
en ik woon hier in amsterdam op 3 hoog achter de badkamer is beneden via een hele steile rottrap
weet u daar iets op
de dokter denkt en denkt en zegt na een poosje : ja ik denk dat ik het weet pak je vrouw eens op zijn hondjes
goh helpt dat dan vraagt de man ?
nee zegt de dokter maar het loopt wel stukken makkelijker van de trap af!
quote:op donderdag 22 december 2005 18:53 schreef tobbes het volgende:
..zegt de dokter: "goeiedag mevrouw, wat zijn de klachten".
mevrouw: "er is een druif in mijn aarsch achtergebleven".
* dokter kijkt verbaasd op en vraagt enigzins genegeerd waarom de vrouw een kers in dr aarsch heeft
mevrouw: "naja dokter, omdat mijn man graag mijn anus schoonlikt ivm met de hogeprijs van toiletpapier was, clysmaliseer(ofzoiets, wat brard doet met zo'n rietje en een vergiet) ik mezelf eens per week. en dan gebruik ik druiven omdat de bacterien door het druivensap beter opgenomen worden dan door water!"
dokter: "ow...maar waarom ging dat nu niet goed dan?"
mevrouw: "nou, zegt mevrouw, ik ben een beetje slecht bij oog enne, ik ben mijn kunstgebied kwijt, enne, ik heb lichtgroene, druifkleurige kunstgebit reinigingsmiddel dussuh ik denk dat ik mijn kunstgebit per ongeluk in mijn aarsch heb gedaan.
dokter: "ow, dat weten we snel genoeg, bukt u maar even"
"maar dokter, wat doet u nu?"
dokter "ik steek mijn wandelstok in uw aarsch mevrouw"
mevrouw "waarom?"
dokter: "als hij schraal wordt, is het uw kunstgebit".
na 10 min als de dokter zichzel tot 3 keer toe in de door rimpels en cellu gedomineerde reet heeft leeggespoten en hij zijn lul uit de grot des doods haalt en aan mevrouw laat zien zegt mevrouw:
"maar hij is niet schraal"
dokter: nee dat klopt maar ik dacht ik clysmaliseer (je weet wel wat brard altijd met een gieter en een vergiet doet) u even met mijn zaad.
vrouw: "maar...maar...maar..en die druif dan"
dokter: "rustig maar, er zat helemaal niks, u was gewoon uw medicijnen vergeten".
quote:weheheop zaterdag 14 januari 2006 21:35 schreef iamredleader het volgende:
one-liners
...
47) "the original point and click interface was a smith & wesson."
...
! de rest is ook wel grappig trouwens.dat raadsel van de overeenkomst tussen de paus en iemand met een soa kennen jullie zeker al?
quote:spoil it!op dinsdag 21 februari 2006 13:01 schreef koenimex het volgende:
[..]
wehehe
dat raadsel van de overeenkomst tussen de paus en iemand met een soa kennen jullie zeker al?
ze horen om je lul te zitten, maar meestal zitten ze in je portemonee
quote:omfg roflmaoop dinsdag 21 februari 2006 13:31 schreef sanger het volgende:
wat is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms?
ze horen om je lul te zitten, maar meestal zitten ze in je portemonee
die vergeet ik nooit meer!
het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende japanners tot stilstand te komen.
het is even stil in de taxi.dan zegt de chauffeur: "meneer, wilt u dat nooit meer doen. ik ben me dood geschrokken." de passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. waarop de bestuurder zegt: "het is uw schuld niet hoor meneer. maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".
quote:zó waar dat het niet grappig meer isop dinsdag 21 februari 2006 13:31 schreef sanger het volgende:
wat is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms?
ze horen om je lul te zitten, maar meestal zitten ze in je portemonee
quote:alright:
wat is de overeenkomst tussen de paus en iemand met een soa
spoileroverigens hoop ik nu niet dat mijn huis word platgebrand door woedende katholieken, die beledigd zijn omdat ik hun heilige belachelijk maak...ze zweren allebei bij het kruis!
wanneer ze voor de rechter staat, vraagt deze haar: "wat heeft u gestolen?"
de vrouw antwoordt: "een blik perziken."
als de rechter vraagt waarom ze dit gedaan heeft, antwoordt ze dat ze honger had.
op de vraag hoeveel stukken perzik er in het blik zaten, antwoordt de vrouw: "zes stukken."
"goed," zegt de rechter "dan geef ik u 6 maand gevangenisstraf."
plotseling staat de schoonzoon van de vrouw op en verzoekt te mogen spreken.
de rechter stemt toe en de man zegt: "ze heeft ook een doosje rijst gestolen meneer de rechter."
een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man op zijn werk is. zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer. geheel onverwachts kwam haar man thuis en sloot ze haar minnaar op in de kast samen met het jochie.
jochie: donker hier hé
minnaar: ja , dat is het zeker
jochie: ik heb een voetbal
minnaar: das fijn voor je
jochie: kopen?
minnaar: nee , dank je
jochie: mijn vader staat hier wel buiten hé
minnaar: oké oké , hoeveel?
jochie: 250 ¤
en zo kocht de minnaar de voetbal...
in de weken daarop gebeurde het weer dat het jochie en de minnaar samen in de kast zitten.
jochie: donker hier hé
minnaar: ja , dat is het zeker
jochie: ik heb een paar voetbalschoenen
de man herinnert zich de vorige keer en vraagt: hoeveel?
jochie: 750¤
minnaar: oké
en zo werden ook de voetbalschoenen verkocht...
een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: pak je voetbal en je voetbalschoenen , dan gaan we lekker een potje voetballen op het gras
jochie: gaat niet
vader: hoezo niet?
jochie: ik heb ze verkocht
vader: wat ? voor hoeveel heb je ze verkocht?
jochie: samen 1.000 ¤
vader: dat is toch veel te veel ! je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! dat is veel meer dan die bal en die voetbalschoenen hebben gekost! ik neem je mee naar de kerk , dan kan je aan de pastoor opbiechten wat je hebt gedaan!
ze gaan naar de kerk en de vader neemt zijn zoon mee naar het biechthok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur.
jochie: donker hier hé
pastoor: begin niet he manneke!!!
een moeder had 3 dochters die nog maagd waren. ze trouwden alledrie binnenkort. omdat de moeder bezorgd was hoe hun seksleven zou starten, liet ze hen beloven een postkaart te zenden tijdens hun huwelijksreis met enkele woordjes over hoe hun getrouwde seksleven er aan toe ging.
de eerste dochter zond een kaartje uit hawaii, twee dagen na haar huwelijk. er stond enkel 'nescafe' op. de moeder begreep het niet goed, maar ging naar de keuken om een pot nescafe. er stond: 'goed tot de laatste druppel'. moeder bloosde, maar was blij voor haar dochter.
de tweede dochter zond een kaartje vanuit venetië een week na hun huwelijk en er stond te lezen: 'benson & hedges'. moeder wist nu dat ze direct naar haar mans sigaretten moest kijken en ze las op het pakje: 'extra lang. groot formaat'. opnieuw was ze een beetje beschaamd, maar toch blij voor de dochter.
de derde dochter vetrok op huwelijksreis naar de caribian. moeder wachtte een week, maar ze ontving geen post. een volgende week verstreek, en nog steeds niets. na een maand ontving ze uiteindelijk een kaartje. er stond in bibberig handschrift genoteerd: 'british airways'. moeder nam haar nieuwste magazine, bladerde door de bladzijden het ergste verwachtend en zag eindelijk de advertentie over de vlieglijn. er stond: 'drie keer per dag, 7 dagen per week, naar beide kanten'. moeder viel abrupt flauw.
een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek
iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
man: "hallo"
vrouw: "schat, ik ben het. ben je op de club?"
man: "ja"
vrouw: "ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. het kost maar 1000 euro. mag ik het kopen?"
man: "natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
vrouw: "ik ben ook nog even langs de mercedes garage gegaan.
ik heb de nieuwe 2004 modellen gezien. er was er eentje zo mooi."
man: "hoeveel kost ie?"
vrouw: "80,000 euro"
man: "ok, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
vrouw: "geweldig! oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. ze vragen 950.000 euro."
man: "nou, breng maar een bod uit. bied maar 900,000 euro."
vrouw: "ok. ik zie je later vanavond. ik hou van je!"
man: "doei, ik hou ook van jou."
de man hangt op. ........ de andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
dan vraagt hij: "weet iemand van wie deze gsm is?"
in een klein dorpje in ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit:
"beste jack, ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja...... groetjes, je vader."
een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:
"beste pa, spit in hemelsnaam niet in je moestuin! daar heb ik de lijken begraven. getekend, jack."
als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de fbi en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.
dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
"hallo pa, blij met de tuin? getekend, jack"
een zoon vraagt aan zijn vader: pap, wat is eigenlijk politiek.
vader zegt: jongen, dat is heel eenvoudig. kijk, ik breng het geld thuis, dus ben ik het kapitalisme.
je moeder beheert het geld, dus is zij de regering.
opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. hij is de overheid.
het dienstmeisje is de arbeidersklasse.
wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. daarom ben jij het volk.
je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de toekomst.
de zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.
´s nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. hij ziet dat opa onopvallend door het raam toekijkt. ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.
de volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
ja zegt de zoon: het kapitalisme misbruikt de arbeidersklasse terwijl de
overheid toekijkt en de regering slaapt. het volk wordt volkomen
genegeerd en de toekomst ligt in de stront.
een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.
"tja, zo ben ik geboren. ik ben eigenlijk een defecte papegaai," zegt de vogel. "haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!"
"ik versta en begrijp alles wat je zegt. ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid," zegt de vogel.
"nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten."
"nou," zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. maar dat verberg ik met mijn dikke veren."
"wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?"
"jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend spaans en engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je."
de man bekijkt het prijskaartje. f 200,- staat erop. "sorry, dat kan ik niet betalen."
"psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. biedt maar f 25,- en je mag me zo meenemen." de man biedt f 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. er gaan een paar weken voorbij. de papegaai is sensationeel. hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. de man komt dichtbij de kooi staan. "ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode."
"wat!?" zegt de man.
"nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek."
"en toen" sist de man. "wat gebeurde er toen?"
"nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"mijn god," zegt de inmiddels woedende man. "en verder? wat deden ze nog meer?"
"toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden."
"en toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder!?" gilt de man buiten zinnen.
"geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."
zegt de bakker 'bruin of wit?'
- 'maakt niet uit, ben toch op de fiets'
quote:geen dijenkletsers, maar vermakelijkop donderdag 9 maart 2006 15:14 schreef mobster273 het volgende:
(..)
quote:mijn idee, zorgwekkend is wel dat deze allemaal uit top 10 van een belgisch moppensite zijnop donderdag 9 maart 2006 16:09 schreef faberic het volgende:
[..]
geen dijenkletsers, maar vermakelijk
kan je nagaan hoe belabberd de rest is die bovenste kreeg zelfs een 9.33 quote:er bestaan geen leuke moppen, waar je echt keihard om lacht.op donderdag 9 maart 2006 16:10 schreef mobster273 het volgende:
[..]
mijn idee, zorgwekkend is wel dat deze allemaal uit top 10 van een belgisch moppensite zijn
after dropping the car off, the penguin goes for a walk around town. he sees an ice-cream shop and, being a penguin in arizona, decides that something cold would really hit the spot. he gets a big bowl of vanilla ice cream and sits down to eat. having no hands, he makes a real mess trying to eat with his little flippers.
after finishing his ice cream, he goes back to the gas station and asks the mechanic if he's found the problem. the mechanic looks up and says, "it looks like you blew a seal."
"no, no," the penguin replies, "it's just ice cream."
quote:op maandag 20 maart 2006 16:10 schreef calella het volgende:
a vacationing penguin is driving through arizona when he notices that the oil-pressure light is on. he gets out to look and sees oil dripping out of the motor. he drives to the nearest town and stops at the first gas station.
after dropping the car off, the penguin goes for a walk around town. he sees an ice-cream shop and, being a penguin in arizona, decides that something cold would really hit the spot. he gets a big bowl of vanilla ice cream and sits down to eat. having no hands, he makes a real mess trying to eat with his little flippers.
after finishing his ice cream, he goes back to the gas station and asks the mechanic if he's found the problem. the mechanic looks up and says, "it looks like you blew a seal."
"no, no," the penguin replies, "it's just ice cream."
!hoe stop je nu zonder ongelukken te maken?
spoilerje vraagt aan de man van de draaimolen of je eruit mag
spoilereen londje kippensoep voor de hele saak
de homofiel trekt de broek van de overgevende man omlaag, doet zijn ding en trekt de broek weer omhoog. de homo vond het toch wel zielig om niets te geven voor zijn genot en steekt 50 euro in de man zijn kontzak. de man komt bij en voelt daar het briefje van 50 euro in zijn zak. hij loopt weer het café binnen en besteld weer voor 50 euro bier. hij drinkt het op en weer zat loopt hij het café buiten. bij hetzelfde weiland wordt er weer zo ziek.
dezelfde homo komt weer voorbij en denkt dit is mijn geluksdag! hij trekt weer bij de man de broek omlaag en doet zijn ding. als hij klaar is, gaat de broek weer omhoog en er word weer 50 euro in de man zijn kontzak gestoken. de man komt weer bij en voelt in zijn kontzak. hij gaat het café binnen en bestelt deze keer voor 50 euro cola, de barman vraagt:
"hoezo wil je nu cola, net had je voor hetzelfde geld bier besteld."
"ja," zegt de man: "maar van jouw bier krijg ik zo'n schralen kont!!!"
jantje komt thuis van school en zegt tegen zijn vader dat hij nederlandse les heeft gehad maar dat het onderscheid tussen de begrippen "in principe" en "in feite" hem niet duidelijk is geworden. dus zijn vader gaat hem dat uitleggen. hij zegt tegen jantje dat ie eerst aan moeder moet vragen of ze voor 500 euro bereid is om met de buurman naar bed te gaan en dat ie daarna datzelfde moet vragen aan zijn zus. met de verkregen antwoorden moet hij terug naar zijn vader. jantje doet wat zijn vader hem heeft gevraagd en komt terug bij zijn vader.
"en wat antwoordde je moeder op mijn vraag?" vraagt vader. jantje zegt dat mamma in principe bereid is om voor 500 euro met de buurman naar bed te gaan.
"en wat antwoordde je zus?" vraagt vader. jantje zegt dat ook zijn zus in principe bereid is om voor 500 euro met de buurman naar bed te gaan. en daarmee is het verschil tussen beide begrippen verklaart zegt vader.
"maar hoe dan?" vraagt jantje.
"kijk," zegt vader, "in principe zijn we nu 1000 euro rijker maar in feite wonen we samen met twee hoeren."
balkenende komt van zijn raadsvergadering het binnenhof oplopen en ziet daar een man op handen en voeten zitten die het gras tussen de tegels vandaan loopt te eten. balkenende vraagt waarom die man dat doet. die man legt uit dat door al die bezuinigingen van het kabinet hij geen geld meer heeft om eten te kopen en dus nu het gras tussen de tegels vandaan moet eten. balkenende vindt dat vervelend en geeft de man 50 euro om eens lekker te gaan eten.
de man doet dat en vertelt in het restaurant wat hem is overkomen. een ander denkt dat ga ik ook doen en dus de volgende dag zit die man op handen en voeten op het binnenhof het gras tssen de tegels vandaan te eten als gerrit zalm aan komt lopen. die vraagt waarom die man dat doet en ook hij legt uit dat door alle bezuinigingen er geen geld meer is om eten te kopen. zalm trekt zijn portemonnaie en geeft de man een strippenkaart!!! die man vraagt wat te doen met die strippenkaart!?! zegt zalm: "daarmee kan je de tram nemen naar het malieveld want daar staat het gras hoger."
een man loopt over de wallen en ziet daar allerlei mooie vrouwen acher de ramen zitten, maar die kosten 50 gulden. "nou," denkt de man, "balen zeg. ik heb geen 50 gulden." teleurgesteld loopt hij verder en ziet daar een pijpmachine staan. het kost 5 gulden. de man betaalt en stopt zijn lul erin. hij vindt het heel lekker en wil nog een keer en nog een keer, totdat hij nog maar 2,50 gulden heeft. hij denkt: "nou voor 2,50 gulden doet hij het ook wel." dus hij betaalt met een rijksdaalder en stopt zijn lul er weer in. al snel trekt hij hem eruit en schreeuwt het uit. zijn hele lul is aan flarden. kwaad loopt hij het gebouw binnen waar het apparaat in staat waar een oud vrouwtje achter de balie zit. de man legt zijn lul op de balie en zegt: "kijk wat dat apparaat met mijn lul heeft gedaan!"
"ja," zegt dat vrouwtje, "je denkt toch niet dat ik voor 2,50 gulden mijn kunstgebit uitdoe?"
[ Bericht 55% gewijzigd door Lathund op 15-04-2006 22:29:49 ]
quote:goeie man, je doet je sig eer aan...op zaterdag 15 april 2006 22:29 schreef lathund het volgende:
vraagt de barman: ''waarom het lange gezicht?''
quote:wilde op iemand reageren, maar merkte te laat dat de post waar ik op wilde reageren op een eerdere pagina stond. toen de boel maar weer weggehaald.op zaterdag 15 april 2006 23:52 schreef mobster273 het volgende:
[..]
goeie man, je doet je sig eer aan...
(oftewel: mods, regel dat alsjeblieft)
quote:op zondag 16 april 2006 00:50 schreef eek-a-mouse het volgende:
komt een paard in de bar,
vraagt de barman: ''waarom het lange gezicht?''
rechtstreeks uit hot shots rechtstreeks uit hot shots
stimmt
blijven leuke films
oh ja?
ja. de rakketten zullen er zelf naartoe vliegen.
de weersvoorspelling voor moskou voor 30 september is uitgekomen! op 1 mei. in amsterdam.
raadsel.
wat geeft wel licht, maar geen warmte af?
spoiler(verkapt topickick)een geopende koelkast
spoilerartsen zonder lenzen..
spoilergeef toe, het is gewoon een grote golf
brazilian soldiers were killed in iraq.
to everyone's amazement, all of the color ran from bush's face, then he
collapsed onto his desk, head in hands, visibly shaken, almost whimpering.
finally, he composed himself and asked rumsfeld,
"just exactly how many is a brazillion?"
quote:op zaterdag 6 mei 2006 17:23 schreef keiichi het volgende:
donald rumsfeld briefed the president this morning. he told bush that 3
brazilian soldiers were killed in iraq.
to everyone's amazement, all of the color ran from bush's face, then he
collapsed onto his desk, head in hands, visibly shaken, almost whimpering.
finally, he composed himself and asked rumsfeld,
"just exactly how many is a brazillion?"
vaart minderen spaart kinderen !
heb ik er onder geschreven:
en minder neuken spaart spreuken...
quote:---op donderdag 1 juni 2006 14:40 schreef lathund het volgende:
toch leuk, van die mensen die op pagina 6 nog een keer een tvp plaatsen
[ Bericht 13% gewijzigd door hroswith op 02-06-2006 09:25:57 ]
quote:ja, dat is dus mijn mop hè...op donderdag 1 juni 2006 14:40 schreef lathund het volgende:
toch leuk, van die mensen die op pagina 6 nog een keer een tvp plaatsen
quote:op dinsdag 21 februari 2006 16:08 schreef x-naut het volgende:
een engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in zaventem naar z'n hotel in brussel te gaan. ze rijden voorbij het atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. de taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende japanners tot stilstand te komen.
het is even stil in de taxi.dan zegt de chauffeur: "meneer, wilt u dat nooit meer doen. ik ben me dood geschrokken." de passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. waarop de bestuurder zegt: "het is uw schuld niet hoor meneer. maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".
spoilerto get to the other side, dumbass!
het meisje wijst naar haar moeders borsten, en vraagt: "wat is dat?"
"oh," zegt haar moeder, "die krijg jij later ook."
de volgende dag staat zij met haar vader onder de douche. ze wijst naar de mannelijkheid van haar vader en vraagt: "krijg ik die later ook?"
"nou," antwoordt haar vader, "wanneer je niets tegen je moeder zegt................"
een dell.
spoilerals de piloot een fout maakt is hij dood. en als de atc een fout maakt is de piloot ook dood.
spoilerkenkerpipo
quote:op zondag 18 juni 2006 18:15 schreef guitarist.nl het volgende:
hoe wordt in den haag een cliniclown genoemd:spoilerkenkerpipo
hij loopt er naar toe en vraagt waarom die man dat doet.
deze vertelt hem dat hij op deze manier al zijn stress kan ontladen door het directe contact met de natuur.
je moet het maar eens proberen zegt hij.
onze wandelaar probeert het. hij gaat dicht tegen de boom staan en omhelst deze.
plotseling doet de andere man hem handboeien om, jat zijn portemonnaie en autosleutels en rent weg,
daar staat hij dan. hij begint luid om hulp te roepen.
gelukkig komt er al snel een jonge man aangelopen.
deze vraagt wat er aan de hand is.
snel legt onze wandelaar uit wat er gebeurd is en dat hij nu vast zit aan de boom.
tja, zegt de jongeman terwijl hij zijn gulp opent: dit is niet jouw dag he?
quote:op vrijdag 23 juni 2006 18:51 schreef balthar het volgende:
er loopt een man door het bos, ineens ziet hij een andere man die een boom omhelst.
hij loopt er naar toe en vraagt waarom die man dat doet.
deze vertelt hem dat hij op deze manier al zijn stress kan ontladen door het directe contact met de natuur.
je moet het maar eens proberen zegt hij.
onze wandelaar probeert het. hij gaat dicht tegen de boom staan en omhelst deze.
plotseling doet de andere man hem handboeien om, jat zijn portemonnaie en autosleutels en rent weg,
daar staat hij dan. hij begint luid om hulp te roepen.
gelukkig komt er al snel een jonge man aangelopen.
deze vraagt wat er aan de hand is.
snel legt onze wandelaar uit wat er gebeurd is en dat hij nu vast zit aan de boom.
tja, zegt de jongeman terwijl hij zijn gulp opent: dit is niet jouw dag he?
hij is goed!"tuurlijk!": antwoordt de doktor, "ik ben daar nu eenmaal voor opgeleid"
"nou, het zit zo": zegt de vrouw van het stel, "de laatste jaren gaat het niet zo goed met ons sexleven. we zijn na 30 seconden al doodmoe en hebben dan geen puf meer om het, je weet wel, af te maken".
"daar hebben meer mensen van uw leeftijd last van mevrouw": antwoordt de doktor, "maar in amerika hebben ze een oplossing gevonden. ze hebben daar testen gedaan en de uitslagen waren voortreffelijk. het is nog wel in een pril stadium, maar jullie zijn een uiterst geschikt stel om het in nederland in te voeren."
"wat is het dan?: glundert de oude man die een kans ziet om zijn sexleven op te vijzelen.
de doktor: "ik zal het uitleggen. wij implanteren met de operatie een magneet in de geslachtsorganen die door impulsen afwisseld met een +plus aantrekkingskracht en een -min afstotingskracht. hierdoor kunnen jullie zonder jullie zelf in te spannen urenlang sex met elkaar hebben".
"geweldig!": juich de oude man, "ik kan niet wachten! wanneer kunnen wij geopereerd worden!"
"snel": zegt de doktor, "ik wil nu eerst jullie bloed onderzoeken en wanneer dit in orde is dan kan de operatie over anderhalve week al plaatsvinden. die zal ik persoonlijk uitvoeren. na de operatie wil ik jullie nog een keer controleren. het lijkt me geschikt om dat 1 week na de operatie te doen. ik zal jullie nog in de loop van deze week bellen of de operatie door kan gaan."
"prima": zegt het stel en er wordt meteen bloed afgenomen.
alles verloopt op rolletjes. ze worden goedgekeurd voor de operatie die dan ook wordt uitgevoerd. voor de controle die een week na de operatie is, moeten ze weer naar de doktor. maar dan blijkt dat alleen de oude vrouw die afspraak kan nakomen. dus de doktor roept die vrouw binnen.
"ik zou u graag meteen willen controleren": vraagt de doktor.
"nou, dat ziet er keurig uit": zegt de doktor die trots is op zijn goed uitgevoerde operatie. "maar waar is uw man?": vraagt hij daarna.
"die zit in de gevangenis": antwoordt de oude vrouw.
"gevangenis?" vraagt de doktor zich verbijsterd af, "hoezo dat nou?"
"nou luister": zegt de vrouw, "we gingen eergister gezellig zwemmen en toen kwam er een meisje van 7 jaar onderwater voorbij zwemmen met een beugel in haar mond".
wie laat je het eerst binnen en waarom?
spoilerde hond die houdt tenminste binnen zijn bek dicht
borstkas intrappen..
wat is de overeenkomst tussen een meisje van 12 en formule-1 auto? (of mini cooper)
je komt er moeilijk in, maar het scheurt wel lekker..
jantje en marietje spelen doktertje, jantje: "ah ik zie het al, 16 cm koorts!"
als ze kunnen schommelen dan kunnen ze ook wipppen.
okee die laatste 2 zijn niet echt moppen, maar soit
spoilerdan heeft hij een vlieg op zijn tong laten tatoeëren...
lopen 2 belgen door de woestijn,
vraagt de ene tegen de ander; waarom draag jij eigenlijk een zware steen op je rug?
zegt die andere; als ik achterna wordt gezeten door rovers gooi ik die steen weg en kan ik ineens veel harder lopen! waarom heb jij dan een autodeur bij je?
nou, als ik het erg warm krijg kan ik altijd het raampje opendraaien!
[ Bericht 1% gewijzigd door -Willempie- op 06-07-2006 16:55:53 ]
"hmm... mijn vader is ook een timmerman, en ook ik ben zonder seks op de wereld gekomen!"
the north korean: "what´s beef ?"
the japanese "what´s no more ?"
the south korean: "what´s excuse me?"
spoilerhij kan niet fluiten
quote:in een europese versie van deze mop zou er in elk geval een rol zijn weggelegd voor een duitser...op vrijdag 14 juli 2006 10:53 schreef langetabbetje het volgende:
a japanese, a north korean, and a south korean sit in a restaurant. de waiter comes up and says " excuse, me, there is no more beef" .
the north korean: "what´s beef ?"
the japanese "what´s no more ?"
the south korean: "what´s excuse me?"
nieuwe deel:
moppentrommel deel 6 alweer!
[ Bericht 64% gewijzigd door #ANONIEM op 02-08-2006 18:36:40 ]