Moppentrommel, deel 5

er is een winkel met vijf verdiepingen waar vrouwen een man kunnen uitzoeken. hoe hoger je in deze winkel komt, hoe beter de kwaliteit van de aangeboden mannen wordt. de winkel kent maar één belangrijke regel: je mag alleen naar een hogere verdieping, anders moet je de winkel verlaten.

twee vriendinnen besluiten om bij deze winkel een man te gaan kopen. op de eerste etage staat een bordje: "mannen op deze etage hebben een baan en zijn gek op kinderen".
de dames vinden dit niet slecht, werkeloze mannen die een hekel aan kinderen hebben zijn immers niets. tóch besluiten ze een verdieping hoger te gaan kijken.

op de tweede etage staat een bordje: "mannen op deze etage hebben een baan met een hoog salaris, zijn knap en zijn dol op kinderen". de dames vinden dit inderdaad beter dan de mannen op de eerste etage maar besluiten, puur uit nieuwsgierigheid, om tóch maar een etage hoger te gaan kijken.

op de derde etage staat een bordje: "mannen op deze etage hebben een baan met een hoog salaris, zijn knap, helpen in het huishouden en zijn dol op kinderen". inmiddels raken de dames enthousiast en gaan met gezwinde spoed nóg een etage hoger kijken. hoe mooi kan het worden?

op de vierde etage staat een bordje: "mannen op deze etage hebben een baan met een hoog salaris, zijn knap, helpen in het huishouden, zijn geweldige minnaars en zijn dol op kinderen". de dames houden het niet meer en springen snel weer in de lift, nóg hoger!

op de vijfde etage staat een bordje: "deze etage bestaat alleen maar om aan te tonen dat het onmogelijk is om vrouwen tevreden te stellen. u wordt verzocht naar de uitgang te gaan, nog een prettige dag verder"

3 jongens drinken elke dag 3 pilsjs(ieder 1)in een bar. op een dag gaan 2 jongens dood en het dom blondje is nu alleen en besluit naar de bar te gaan.hij besteld 3 pilsjes want hij doet alsof z'n 2 vriendjes er nog zijn. hij doet dit 2 weken lang en de derde week besteld hij maar 2 pilsjes. de barkeeper vraagt waarom hij maar 2 besteld waarop het dom blondje antwoordt:"ik ben gestopt met drinken."

een vrouw staat bij de kassa in de supermarkt.
ze legt haar boodschappen op de lopende band.

een heel brood
1 kilo kaas
1 pak wasmiddel
1 kilo gehakt

de man die achter haar staat, kijkt dit allemaal aan en zegt: jij bent een alleenstaande vrouw.

de vrouw bekijkt haar boodschappen en begrijpt niet hoe de man dit kon weten. zou die helderziend zijn?
ze vraagt hem: hoe wist u dat?

hij: je bent een lelijk wijf.

laatst liep er een varkentje bij ons naar binnen. hij liep naar een stopcontact en zei: "ah... hebben ze jouw ingemetselt?"

opa kan niet meer

loopt een oud mannetje op de amsterdamse wallen.
vraagt een hoer: "hee opa, zullen we het nog eens proberen?"
zegt opa: "nee meid, dat gaat niet meer."
zegt die hoer: "kom kom, we gaan het gewoon proberen."
hij naar binnen, en gaat er op als een jonge vent, wel 5x achter elkaar.
"pfff", zegt die hoer, "je zei nog wel dat het niet meer gaat!"
zegt opa: "ja, dat kan ik nog wel, maar betalen gaat niet meer."

in een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten. hij stapt op haar af en vraagt "kan ik je wat te drinken aanbieden?". de vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen "wat?..., me in mijn kont neuken?". de hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak. even later komt de vrouw naar hem toe, "het spijt me", zegt ze "ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af". waarop de man schreeuwt:" wat?...., 500 gulden ?????".

jantje ( 11 jaar ) loopt op straat met een dood hondje aan een touw. hij loopt de hoerenstraat in en vraagt aan een pooier ik wil een hoer neuken met een geslachtsziekte. de pooier roept een hoertje: hey jenette je hebt een klant !! dus ze gaan het kamertje in en na 15 minuten komt jantje eruit. de pooier ropet hem en vraagt: waarom wil je dat hoertje neuken met een geslachtsziekte ? jantje zegt: nou dat ga ik je uitleggen. vanavond gaan me ouders weg en dan komt de babysitter van 16 op me passen, ze gaat me een beurt geven want ze houd van kleine jongens, dus zij krijgt van mij de geslachtsziekte. als me ouders terug komen brengt mijn vader haar met de auto naar huis, hij geeft haar dan een beurt, ik ken hem dus hij krijgt van haar de geslachtsziekte. als hij thuis komt geeft hij mijn moeder nog een beurt voor het slapen gaan en zij krijgt dan dus van hem de geslachtsziekte. en morgenochtend als mijn vader weg is komt de melkboer die geeft mijn moeder een beurt op de keukentafel en die klootzak moet ik hebben want hij heeft mijn hondje dood gereden !!!

quote:

op woensdag 30 november 2005 10:41 schreef dreuzel het volgende:
jantje ( 11 jaar ) loopt op straat met een dood hondje aan een touw. hij loopt de hoerenstraat in en vraagt aan een pooier ik wil een hoer neuken met een geslachtsziekte. de pooier roept een hoertje: hey jenette je hebt een klant !! dus ze gaan het kamertje in en na 15 minuten komt jantje eruit. de pooier ropet hem en vraagt: waarom wil je dat hoertje neuken met een geslachtsziekte ? jantje zegt: nou dat ga ik je uitleggen. vanavond gaan me ouders weg en dan komt de babysitter van 16 op me passen, ze gaat me een beurt geven want ze houd van kleine jongens, dus zij krijgt van mij de geslachtsziekte. als me ouders terug komen brengt mijn vader haar met de auto naar huis, hij geeft haar dan een beurt, ik ken hem dus hij krijgt van haar de geslachtsziekte. als hij thuis komt geeft hij mijn moeder nog een beurt voor het slapen gaan en zij krijgt dan dus van hem de geslachtsziekte. en morgenochtend als mijn vader weg is komt de melkboer die geeft mijn moeder een beurt op de keukentafel en die klootzak moet ik hebben want hij heeft mijn hondje dood gereden !!!

geniaal. ik kende hem al, maar hij blijft goed

quote:

op woensdag 30 november 2005 08:46 schreef miesjel het volgende:
laatst liep er een varkentje bij ons naar binnen. hij liep naar een stopcontact en zei: "ah... hebben ze jouw ingemetselt?"

die is wel heel ver gezocht

quote:

op woensdag 30 november 2005 08:51 schreef scorpie het volgende:
vooruit, een mopje dan maar.

een turk, een marrokaan en een blanke lopen in scheveningen op het strand.
ze vinden een oude olielamp, en besluiten hem schoon te maken. bij het schoonmaken verschijnt de geest die zegt "jullie mogen allemaal 1 wens doen!"

dus die turk begint en zegt "ik wil graag dat alle turken in nederland gelukkig in turkije kunnen wonen!" dus de geest voert de wens uit.

nu de marrokaan, hij zegt "ik wil graag dat al mijn broeders in dit land gelukkig in marokko kunnen gaan wonen!" dus de geest zegt oke en voert ook deze wens uit.

de blanke zegt: "dus alle marrokanen en turken zijn het land uit? doe dan maar een cola!"

de versie in boondock saints is leuker.

quote:

op woensdag 30 november 2005 08:06 schreef balthar het volgende:
een vrouw staat bij de kassa in de supermarkt.
ze legt haar boodschappen op de lopende band.

een heel brood
1 kilo kaas
1 pak wasmiddel
1 kilo gehakt

de man die achter haar staat, kijkt dit allemaal aan en zegt: jij bent een alleenstaande vrouw.

de vrouw bekijkt haar boodschappen en begrijpt niet hoe de man dit kon weten. zou die helderziend zijn?
ze vraagt hem: hoe wist u dat?

hij: je bent een lelijk wijf.

quote:

op woensdag 30 november 2005 11:01 schreef stupide het volgende:

[..]

de versie in boondock saints is leuker.

quote:

yakavetta: i'm having a shitty day. i'm depressed. tell me a funny joke.
rocco: uh, ok. there's these three guys walking on the beach, a spic, a white guy, and a black guy.
yakavetta: nigger.
rocco: yeah, right. so they find this pot, rub it, and a genie comes out. the genie says, "you can wish for whatever you want." so he asks the mexican what he wants, and he says "i want all my people in america to be happy and free, and in mexico." so the genie goes poof. it's done. then he says to the black guy...
vincenzo lipazzi: nigger.
rocco: yeah, right, he says to the nigger "what do you want?" and the nigger says, "i want all my nigger brothers to be back in africa, and happy and free and everything." so the genie goes poof. and they're all back in africa. so... i'm not funny today, really, this joke sucks, i know...
yakavetta: continue the joke.
rocco: uh, so he says to the white guy, "what's your one wish?" and the white guy says, "wait, you mean to tell me that all the spics and niggers are out of america?" the genie goes yeah, and the white guy says, uh, "i'll have a coke, then."

een taxichauffeur heeft twee homo's op de achterbank. een van hen laat een zacht windje _pfffft waarop ze allebei beginnen te giechelen. dan laat de ander een zacht windje _pfffft waarop ze weer allebei beginnent te giechelen.

de chauffeur ergert zich hier een beetje aan en denkt 'ik zal ze eens wat laten horen'. hij laat een gigantische scheet prrrrrrrrrrplof!!. zegt de ene homo tegen de andere 'hoor je dat, meid? een maagd!'

een man zit met zijn hoogzwangere vrouw thuis, als ze ineens begint te zeuren over water en vliezen enzo. dus hij wilt een taxi bellen maar zijn vrouw heeft liever dat ze hem zelf brengt, dus hij strijkt met zijn hand over zijn hard. eenmaal in het ziekenhuis stapt de man op de verloskundige af en zegt: ja hardstikke leuk dat ik vader word enzo, maar ik hoef er echt niet bij te zijn. ik wil daar later nog van genieten weet je wel. kan je me af en toe een beetje op de hoogte houden?
de dokter zegt, dat dat wel vaker voorkomt en zegt hem toe hem op de hoogte te houden.

dus die man zit in de wachtkamer, af en toe steekt de dokter zijn hoofd door de deur: ja zoveel ontsluiting zoveel zus en zo alles gaat goed. na een tijdje komt de dokter naar buiten, met een baby'tje op zijn arm, en de man staat blij op. maar, de dokter laat het baby'tje vallen!
de man kijkt verschrikt toe, terwijl de dokter het baby'tje opraapt, en hem nog een keer op de grond gooit, tegen de muur slaat, bij elkaar veegt en aan de man geeft.
de man zegt: dokter! wat heeft u gedaan!
zegt de dokter: geintje toch, hij was al dood

quote:

op woensdag 30 november 2005 13:55 schreef m.e.g.a.t.r.o.n. het volgende:
een man zit met zijn hoogzwangere vrouw thuis, als ze ineens begint te zeuren over water en vliezen enzo. dus hij wilt een taxi bellen maar zijn vrouw heeft liever dat ze hem zelf brengt, dus hij strijkt met zijn hand over zijn hard. eenmaal in het ziekenhuis stapt de man op de verloskundige af en zegt: ja hardstikke leuk dat ik vader word enzo, maar ik hoef er echt niet bij te zijn. ik wil daar later nog van genieten weet je wel. kan je me af en toe een beetje op de hoogte houden?
de dokter zegt, dat dat wel vaker voorkomt en zegt hem toe hem op de hoogte te houden.

dus die man zit in de wachtkamer, af en toe steekt de dokter zijn hoofd door de deur: ja zoveel ontsluiting zoveel zus en zo alles gaat goed. na een tijdje komt de dokter naar buiten, met een baby'tje op zijn arm, en de man staat blij op. maar, de dokter laat het baby'tje vallen!
de man kijkt verschrikt toe, terwijl de dokter het baby'tje opraapt, en hem nog een keer op de grond gooit, tegen de muur slaat, bij elkaar veegt en aan de man geeft.
de man zegt: dokter! wat heeft u gedaan!
zegt de dokter: geintje toch, hij was al dood

whehehe! wel leuk, maar ó zo veel spelfouten

nog eentje dan.

komt een marokkaan bij het arbeidsbureau. ik zoek werk, zegt hij.
de man achter de balie zegt: nou, je komt precies op tijd. ik heb iemand nodig die op het huis van een miljonair kan passen. ook moet je op zijn nymphomane dochter passen. zolang de eigenaar afwezig is, is bezoek geen probleem. drie keer per week komt de schoonmaakster langs, en ook de auto's uit de garage mag je gebruiken. het betaald 5000 bruto per maand.
dus die marokkaan: u maakt een grapje?
man achter de balie: jij begon!

quote:

op woensdag 30 november 2005 14:16 schreef m.e.g.a.t.r.o.n. het volgende:
nog eentje dan.

komt een marokkaan bij het arbeidsbureau. ik zoek werk, zegt hij.
de man achter de balie zegt: nou, je komt precies op tijd. ik heb iemand nodig die op het huis van een miljonair kan passen. ook moet je op zijn nymphomane dochter passen. zolang de eigenaar afwezig is, is bezoek geen probleem. drie keer per week komt de schoonmaakster langs, en ook de auto's uit de garage mag je gebruiken. het betaald 5000 bruto per maand.
dus die marokkaan: u maakt een grapje?
man achter de balie: jij begon!

tering

quote:

op woensdag 30 november 2005 14:09 schreef m.e.g.a.t.r.o.n. het volgende:

[..]

ik hoop maar dat je nog kan slapen vanavond

een dom blondje ligt op een bankje in het park. dan komt er ineens een zwerver aan en die zegt tegen dat domme blondje: "hé wil je neuken?"
waarop het domme blondje antwoordt: "nee natuurlijk niet!"
zegt de zwerver: "ga dan van mijn bed af!"

http://bakkersmoppen.blogspot.com/

die bakkersmoppen zijn best grappig

quote:

op woensdag 30 november 2005 14:21 schreef s-two het volgende:
http://bakkersmoppen.blogspot.com/

die bakkersmoppen zijn best grappig

haha die zijn vet jah

quote:

komt een marokkaan bij de bakker...
marokkaan: doe mij die ene broodje, ja toch.
bakker: ga je er voor betalen?
marokkaan: ja.
bakker: leugens.

quote:

op woensdag 30 november 2005 19:41 schreef iamredleader het volgende:
weten jullie wat de tegenhanger is van de jodenkoek?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

sjezus

quote:

op dinsdag 29 november 2005 16:01 schreef reloaded het volgende:
vorige deel: moppentrommel, deel 4

laatste mop:
[..]

quote:

op woensdag 30 november 2005 19:41 schreef iamredleader het volgende:
weten jullie wat de tegenhanger is van de jodenkoek?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

een belgische boer staat peinzend naar zijn 2 schapen te kijken.
zijn buurman komt langs en vraagt wat er aan de hand is.

tja, zegt de boer. ik heb altijd moeite om ze uit elkaar te houden.
de buurman kijkt nu ook lange tijd peinzend naar de 2 schapen.
na een tijdje zegt die:

weet je, volgens mij is die zwarte groter dan die witte.

zitten er 2 apen in bad
zegt de ene: oe oe oe aa aa
zegt de ander: dan doe ik d'r toch wat koud water bij

een mop van najib amhali

een marjokaan komt in de hemel terecht voor een grote deur en klopt aan.
deur gaat open en maria komt tevoorschijn, zegt de marokaan : "ik moet allah hebben"
zegt maria, allah, nee die is hier niet. die is hierboven. dus de marokaan naar boven met de trap.
komt ie voor een andere deur, klop klop. de deur gaat open, en staat er boedha voor zijn neus, zegt de marokaan : "ik moet allah hebben", en ook de boedha zegt: "allah, nee, die is hierboven.
dus de marokaan weer naar boven en klopt aan bij een hele grote deur. deur gaat open en uit de opening komt god, de marokaan zegt, "ah allah is zeker hierboven", waarop god antwoord "nee, kom binnen, allah.. 2 coffe hier."

hoe komt een marrokaan aan nieuwe schoenen ?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

staat een vrouw voor de spiegel:
"jezus, wat zie ik eruit! ik ben echt toe aan een complimentje!"

zegt haar man die achter haar staat:
"je hebt hele goeie ogen..."

quote:

op vrijdag 2 december 2005 20:01 schreef kopieermachine het volgende:
hoe komt een marrokaan aan nieuwe schoenen ?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

jatten???

quote:

op vrijdag 2 december 2005 20:01 schreef kopieermachine het volgende:
hoe komt een marrokaan aan nieuwe schoenen ?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

goeie man!

hoe gaat het laatste deel van harry potter heten?
harry potter en de heilige inquisitie...

hoe noem je een neger die een vliegtuig bestuurt

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

een journalist heeft een interview met de directeur van een psychiatrische inrichting.

journalist: en hoe bepaalt u nu of iemand opgenomen moet worden?
directeur: we sturen de persoon naar de badkamer, waar een vol bad staat.

journalist: oh? en dan?
directeur: dan geven we de persoon een theelepeltje, een pollepel en een emmer.
vervolgens vragen we de persoon zo snel mogelijk het bad leeg te maken.

journalist: aha, ik begrijp het. een normaal persoon gebruikt natuurlijk de emmer, want daar kan het meeste water in.

directeur: nou nee, een normaal persoon trekt de stop er uit....

quote:

op woensdag 30 november 2005 18:40 schreef camplo het volgende:

[..]

haha die zijn vet jah
[..]

quote:

bakker: wat kan ik voor je doen?
man: hahahaha, ik heb je moeder geneukt!!!
bakker: rot op pa, ik ben aan het werk.

een belg en een nederlander zitten samen in een auto op een snelweg en rijden achter een vrachtwagen vol met negerzoenen bestuurd door twee negers. op een gegeven moment krijgt de vrachtauto een klapband, begint te slingeren en komt op zijn kant terecht met als gevolg een grote ravage. de twee negers liggen zwaargewond op de asfalt en de weg ligt bezaaid met negerzoenen. de nederlander trapt op zijn rem en zegt tegen de belg, kom op, we moeten helpen. de belg springt uit de auto, rent er naar toe en begint als een bezetene al die negerzoenen stuk te trappen. de nederlander ziet dat en vraagt wat ie in hemelsnaam aan het doen is. waarop de belg antwoord: schiet nou op man, er zijn er al twee uitgekomen, help me om die dingen stuk te trappen voor de rest ook uit komt.

quote:

op zaterdag 3 december 2005 14:17 schreef cheqy het volgende:
een belg en een nederlander zitten samen in een auto op een snelweg en rijden achter een vrachtwagen vol met negerzoenen bestuurd door twee negers. op een gegeven moment krijgt de vrachtauto een klapband, begint te slingeren en komt op zijn kant terecht met als gevolg een grote ravage. de twee negers liggen zwaargewond op de asfalt en de weg ligt bezaaid met negerzoenen. de nederlander trapt op zijn rem en zegt tegen de belg, kom op, we moeten helpen. de belg springt uit de auto, rent er naar toe en begint als een bezetene al die negerzoenen stuk te trappen. de nederlander ziet dat en vraagt wat ie in hemelsnaam aan het doen is. waarop de belg antwoord: schiet nou op man, er zijn er al twee uitgekomen, help me om die dingen stuk te trappen voor de rest ook uit komt.

herhaling
en ik vind 'm nog steeds niet grappig .

quote:

op zaterdag 3 december 2005 14:17 schreef cheqy het volgende:
een belg en een nederlander zitten samen in een auto op een snelweg en rijden achter een vrachtwagen vol met negerzoenen bestuurd door twee negers. op een gegeven moment krijgt de vrachtauto een klapband, begint te slingeren en komt op zijn kant terecht met als gevolg een grote ravage. de twee negers liggen zwaargewond op de asfalt en de weg ligt bezaaid met negerzoenen. de nederlander trapt op zijn rem en zegt tegen de belg, kom op, we moeten helpen. de belg springt uit de auto, rent er naar toe en begint als een bezetene al die negerzoenen stuk te trappen. de nederlander ziet dat en vraagt wat ie in hemelsnaam aan het doen is. waarop de belg antwoord: schiet nou op man, er zijn er al twee uitgekomen, help me om die dingen stuk te trappen voor de rest ook uit komt.

belgische mop:

komt een loodgieter bij een grote flat in antwerpen.
belt aan, fatima met hoofddoek doet open.
"alleej mevrouw, ik kom voor dah schijthuis dat niet werkt".
fatima draait zich om: "achmed, voor jou! sociale dienst!".

quote:

op zaterdag 3 december 2005 15:24 schreef slimshady het volgende:

[..]

herhaling
en ik vind 'm nog steeds niet grappig .

mwoah, met geert wilders en rita verdonk was hij nog wel redelijk

mms


er komt een man bij de dokter en zegt: "mijn seksleven draait heel mijn huwelijk al om mms, namelijk de eerste jaren deden we het in de morgen, middag en 's avonds, later deden we het in maart, mei en september en nu is het misschien met sinterklaas!"

2 mensen gaan naar de jungle, een belg en een nederlander. als ze in de jungle rondlopen, worden ze gevangen genomen door kanibalen. de kanibalen willen hun op eten, ze geven hun een kans om de ketel te ontlopen. de belg en de nederlander moeten 100 bessen in hun reet duwen zonder te lachen..
de nederlander begint.. bij de laatste bes begint hij te lachen. voordat hij in de ketel wordt geduwt vraagt een kanibaal aan hem: 'waarom moest je nou bij de laatste bes lachen?' nederlander: 'de belg kwam met kokosnoten aanlopen.

wetenschappelijk onderzoek naar de kerstman
dankzij de hulp van het nieuwe amerikaanse tijdschrift spy magazine kan ik jullie de nieuwe conclusies rondom het wetenschappelijke kerstman onderzoek mededelen.
voor zover bekend zijn er geen rendiersoorten die kunnen vliegen. maar de eerlijkheid gebied mij te zeggen dat er nog ca. 300.000 soorten van levende organismen onderzocht en geklassificeerd moeten worden, en alhoewel de meesten daarvan behoren tot de insekten en bacteriën, sluit dit natuurlijk niet geheel uit dat er vliegende rendieren zouden kunnen bestaan, die de kerstman uitsluitend gezien heeft.

er zijn ca. 2 miljard kinderen op deze wereld (jonger dan 18). maar aangezien de kerstman een hekel heeft aan moslims, hindoes, joden en boeddhisten wordt zijn werklast tot 15% gereduceerd. volgens het centraal bureau voor de statistiek zijn dat dan 378 miljoen kinderen. bij een optimistisch gemiddelde van 3,5 kind per huis, zijn dat dan 91,8 miljoen huizen. we gaan er hier van uit dat er in elk huis minstens 1 kind te vinden is dat een kado van de kerstman verdient.
de kerstman kan op kerstmis 31 uur werken, dankzij de verschillende tijdzones en de rotatie van de aarde, aannemende dat hij van oost naar west reist (wat mij logisch lijkt voor de kerstman). dit resulteert in 822,6 huisbezoeken per seconde. bij elk westers huis met een oppassend kind heeft de kerstman dus 1/1000-ste van een seconde om te parkeren, uit de slee te springen, door de schoorsteen te springen, de sokken te vullen, de presentjes onder de kerstboom te leggen, op te eten wat men goedbedoeld heeft gereedgelegd, terug door de schoorsteen naar buiten te gaan, terug op zijn slee stappen en te rijden naar het volgende huis. aannemende dat die 91,8 miljoen huizen gelijkelijk verdeeld zijn over de aarde (ik weet dat dit niet geheel klopt, maar voor ons wetenschappelijk onderzoek is dit toch voldoende). dan praten we over 1240 meter per huisbezoek. de totale af te leggen afstand wordt dan 120,8 miljoen kilometer. en dan heb ik nog geen rekening gehouden met eventuele pauzes (om te doen wat we allemaal moeten doen indien we 31 uur zouden werken ) en ook nog geen tijd voor een maaltijd etc. dit betekent dat de slee van de kerstman zich moet voortbewegen met een snelheid van 1.040.000 meter per seconde. dat is dus zo'n 3000 keer sneller dan de geluidssnelheid. en om nu een goede indruk te krijgen: het snelste door de mens gemaakte voertuig dat we kennen, de ulysses ruimtesonde, beweegt met een armzalige snelheid van 44000 meter per seconde. daarbij kan een conventioneel rendier maximaal ca. 24 meter per seconde halen.
een ander interessant aspect is het vrachtgewicht. indien we er van uitgaan dat elk kind minimaal een klein lego-doosje krijgt dat ca. 1 kg weegt, dan moet de slee 321 miljoen kilo voortsjouwen. en dan hebben we de kerstman nog niet meegeteld en we weten dat ook die nooit magertjes wordt afgebeeld. ons conventioneel rendier kan op land hooguit 150 kg trekken. zelfs indien we aannemen dat we alsnog een bijzonder vliegend rendier vinden (zie 1), dat bv. 10 maal zoveel vracht zou kunnen trekken als ons conventionele rendier, dan nog hebben we niet voldoende aan enkele van die rendieren. nee, in dat geval hebben we 214.200 van die rendieren nodig. dit verhoogt het vrachtgewicht nog eens tot zo'n 353.430 ton. en wederom ter oriëntatie, dit is 4 maal het gewicht van het grote cruiseschip the queen elizabeth.

onze vracht van 353.430 ton die zich met een snelheid van 1.040.000 meter per seconde beweegt, zal een enorme luchtweerstand ondervinden. dit zal de rendieren zoveel opwarmen als vergelijkbaar is met een spaceshuttle die de dampkring binnenkomt. de voorste 2 rendieren moeten een energie van 14,3 quintillion joule aan energie kunnen verwerken. en dat per seconde. daar krijg je het toch even benauwd van. om een lang verhaal kort te houden, deze rendieren zullen spontaan in vlammen opgaan. vervolgens zullen de volgende rendieren aan de beurt zijn. het resultaat zal een oorverdovend torpedo effect zijn. het gehele rendierteam zal in 4,26 duizendste van een seconde verdampt zijn. en in de tussentijd staat onze kerstman bloot aan versnellingen van zo'n 15.500,06 g. een 125 kg wegende kerstman (en dan schatten we hem bespottelijke laag) zal dan tegen de achterkant van de slee gedrukt worden met een kracht van 4.315.015 nm.

moraal van dit verhaal: indien de kerstman ooit presentjes heeft rondgebracht met kerstmis, dan is hij nu morsdood. geheel wetenschappelijk vastgesteld!

quote:

op woensdag 7 december 2005 11:04 schreef edje34 het volgende:
wetenschappelijk onderzoek naar de kerstman

[..]

moraal van dit verhaal: indien de kerstman ooit presentjes heeft rondgebracht met kerstmis, dan is hij nu morsdood. geheel wetenschappelijk vastgesteld!

niet!

de kerstman maak handig gebruik van de zgn. 'lorentz contractie'. zie ook relativiteit in de praktijk: een reis naar orion

een nederlander, een belg en een nigeriaan zitten bij het zwembad. op een gegeven moment loopt de nederlander naar het zwembad toe, trekt zijn leuter uit zijn zwembroek en hangt hem zo in het zwembad. vervolgens zegt ie: 'ik denk dat het water ongeveer 22 graden is'. vervolgens doet de beld precies hetzelfde maar die denkt dat het water 21 graden is. als laatste van de drie gaat de nigeriaan naar het zwembad toe, haalt zijn leuter uit zijn zwembroek en hangt 'em erin. nigeriaan: 'ik weet niet hoe warm het water is maar het is wel 1,20 meter diep!"

waarvan worden rolstoelen gemaakt?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

op woensdag 7 december 2005 20:32 schreef mistertata het volgende:
waarvan worden rolstoelen gemaakt?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

en wandelstokken?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

en wat staat er op de rolstoel van een turk?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

op woensdag 7 december 2005 11:04 schreef edje34 een heel verhaal over de kerstman

-1 origineel
is ook niet echt een mop he

een nederlander en een belg werken al jaren op het zelfde kantoor, in dezelfde kamer met hun bureau's tegenover elkaar, en al die jaren spelen ze allebei mee met de lotto.
ze hadden wel eens wat kleine prijsjes gewonnen, maar op een dag was het raak: de nederlander had de hoofdprijs van vijfentwintig miljoen euro gewonnen!
euforisch liep hij naar het bureau van zijn baas toe, haalde zijn leuter uit zijn broek, pist het hele bureau onder, en roept: ik neem ontslag!
de belg, gesterkt door de winst van de nederlander, en jawel, een paar maanden later wint de belg een paar ton! hij loopt naar het bureau van zijn baas toe, pist het onder en roept: vanaf nu werk ik nog maar halve dagen!

er komt een geboortegolf aan; durex is met prikacties begonnen

ok flauw

man komt kroeg in en bestelt een dubbele whiskey. als ie die naar binnen heeft geklokt bestelt ie er nog een. en nog een. vervolgens bestelt ie een kopstoot en nog een dubbele whiskey en zegt tegen de barman: "eigenlijk moet ik dit met mijn gebrek niet drinken." waarop de barman vraagt: "wat voor gebrek heb je dan?" de man: "geldgebrek".

komt een pessimist een optimist tegen, zegt de optimist tegen de pessimist:
'zullen we een biertje drinken?
pessimist: 'okee'
zo gezegd zogedaan.
zijn ze aan het drinken, zegt die pessimist: 'wat is het ook duur he, dat bier, en zulke kleine glazen, m'n glas is nu al half leeg
zegt de optimist: 'nee, het is half vol!'

je hebt een huis waarvan alle ramen (voor, achter, links en rechts) uitkijken op het zuiden. welke kleur heeft de beer die voor het raam langs loopt?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

op donderdag 8 december 2005 19:01 schreef sterke_yerke het volgende:
komt een pessimist een optimist tegen, zegt de optimist tegen de pessimist:
'zullen we een biertje drinken?
pessimist: 'okee'
zo gezegd zogedaan.
zijn ze aan het drinken, zegt die pessimist: 'wat is het ook duur he, dat bier, en zulke kleine glazen, m'n glas is nu al half leeg
zegt de optimist: 'nee, het is half vol!'

ik zou "de status 'bagger-user' voorbij" niet te hard roepen. alhoewel ik wel van deze trieste moppen hou, herinner met net een topic in onz over grappen en grollen die je met bejaarden
kunt uithalen... was ook lachen!

quote:

op donderdag 8 december 2005 19:17 schreef thatsme het volgende:
je hebt een huis waarvan alle ramen (voor, achter, links en rechts) uitkijken op het zuiden. welke kleur heeft de beer die voor het raam langs loopt?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

en ik had 'm nog geraden ook
waar blijven de echte moppen? of zijn ze op? mop = op

quote:

op donderdag 8 december 2005 19:29 schreef slimshady het volgende:

[..]

en ik had 'm nog geraden ook
waar blijven de echte moppen? of zijn ze op? mop = op

moeten wij al het werk doen? verzin er zelf een!

quote:

op donderdag 8 december 2005 22:16 schreef sterke_yerke het volgende:

[..]

maar, hij was goed he

ja dat wel

quote:

op woensdag 30 november 2005 14:21 schreef s-two het volgende:
http://bakkersmoppen.blogspot.com/

die bakkersmoppen zijn best grappig

.

quote:

staat een vrouw voor de spiegel:
"jezus, wat zie ik eruit! ik ben echt toe aan een complimentje!"

zegt haar man die achter haar staat:
"je hebt hele goeie ogen..."

man: eén brood please.
bakker: excuse me?
man: one brood please.
bakker: i don't understand.
man: i just want one brood, all you sell is brood, the thing you can eat and put peanutbutter and chocolatepaste on you know?!?
bakker: hahaha geintje ik spreek ook nederlands, mn moeder komt uit haarlem.

ben ik de enige die hem niet snapt

quote:

op vrijdag 9 december 2005 12:38 schreef mistertata het volgende:
ben ik de enige die hem niet snapt

niet alle moppen zijn grappig.

quote:

op vrijdag 9 december 2005 14:13 schreef slimshady het volgende:

[..]

niet alle moppen zijn grappig.

blijkbaar, en vrouwen moeten eigenlijk ook geen moppen vertellen blijkt nu

welk soort koffie drinkt een detective?


oploskoffie

komt een man bij de bakker...
bakker: wat kan ik voor je doen?
man: hahahaha, ik heb je moeder geneukt!!!
bakker: rot op pa, ik ben aan het werk.

*flauwe mop*

joost woont z'n leven lang al bij z'n opa en oma.
met wat kameraden willen ze met de auto naar de kroeg heen maar joost wil de auto mee.

joost: opa mag ik de auto mee?
opa: dan moet je me eerst een keer pijpen.

dus joost pijpt z'n opa en nadat alles is doorgeslikt vraagt joost:

joost: opa waarom smaakt je lul zo vreselijk naar stront?

opa: oja helemaal vergeten, oma heeft de auto mee

quote:

op vrijdag 9 december 2005 15:25 schreef thunderice het volgende:
*flauwe mop*

joost woont z'n leven lang al bij z'n opa en oma.
met wat kameraden willen ze met de auto naar de kroeg heen maar joost wil de auto mee.

joost: opa mag ik de auto mee?
opa: dan moet je me eerst een keer pijpen.

dus joost pijpt z'n opa en nadat alles is doorgeslikt vraagt joost:

joost: opa waarom smaakt je lul zo vreselijk naar stront?

opa: oja helemaal vergeten, oma heeft de auto mee

die ken ik met een familie in ede, maar dan heeft zijn zus de auto meegekregen van papa

terwijl jantje zn zusje neukt zegt zn zusje: broer je neukt zelfs beter dan papa. zegt jantje ja dat zei mama ook al.

hoe krenk je een supermacho??


een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk.

tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op een arrogante manier :

" hoe voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen?"

de nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt onverstoorbaar :

" 't is ongelofelijk,.............eens voorbij de eerste zes centimeter is alles splinternieuw !!!!!"

het hangt aan de muur, geeft de tijd aan en menstrueert?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

waarom kan einstein geen huis bouwen?
hij heeft maar ein stein :'_

gedroomd over de kerstboom

een vrouw biecht tegen haar man het volgende op: "schat, ik heb toch zo raar gedroomd. het was kerst en in de woonkamer was onze boom versierd met allemaal penissen. blanke en zwarte, grote en kleine, dikke en dunne, besneden en onbesneden exemplaren en als piek fungeerde wat ik de perfecte penis zou willen noemen."
"die van mij, hè ... ?" jubelt de man.
"nee schat, helaas, niet die van jou," antwoordt de vrouw.
dan biecht de man op zijn beurt het volgende op: "weet je, ik heb bijna dezelfde droom als jij gehad. in onze woonkamer stond een kerstboom, versierd met allemaal kutjes. geschoren en ongeschoren, groot en klein, met gesloten en open lipjes en als piek fungeerde wat ik het perfecte kutje zou willen noemen."
"die van mij, hè ... ?" jubelt de vrouw.
"nee schat, helaas... in die van jou stond de boom."



kerst bij de maffia


een zoon van een leider van de maffia gaat achter zijn bureau zitten om een kerstwens te schrijven aan jezus. hij schrijft: "lief kindeke jezus, ik ben het hele jaar een lieve jongen geweest, dus wil ik een nieuwe...." hij kijkt ernaar en verfrommelt het dan tot een bal en gooit het weg. hij pakt een nieuw stuk papier en begint opnieuw te schrijven: "lief kindeke jezus, ik ben het grootste deel van het jaar een lieve jongen geweest, dus wil ik een nieuwe......" hij kijkt er weer met afgrijzen naar en gooit het weer weg.
dan krijgt hij een idee. hij gaat naar de kamer van zijn moeder en pakt het beeld van de maagd maria, zet het op het toilet en doet de deur op slot. hij pakt een nieuw stuk papier en schrijft: "lief kindeke jezus. als je ooit je moeder nog terug wilt zien...."

weet je wie ik vanmorgen aan de lijn had???

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

op maandag 12 december 2005 12:15 schreef topmaat het volgende:
weet je wie ik vanmorgen aan de lijn had???

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

en had hij nog wat zinnigs te melden

het is roze en geel en wijst je de weg.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

hijs 30 cm en schijt t hele bos onder..


paulus de bos bouter
(trouwens hoe werkt zon spoiler ding?)

komt een patient rond 10 uur smorgens bij de dokter...
dokter: ik heb goed en ik heb slecht nieuws.
patient: begin voor de verandering maar eens bij het goede nieuws.
dokter: het labo heeft me de resultaten van uw bloedonderzoek meegedeeld. ze zeiden dat u maar vierentwintig uur meer te leven heeft.
patient: 24 uur !!!??? en dat noem je verdomme goed nieuws !!! het kan niet slechter wat is dan het slechte nieuws !!??!!??
dokter: ik probeer u al sinds gisterenmiddag te bereiken