Oude topics
plaats hier je allerdroogste moppen
SPOILEReen Piek-de-elektrique
SPOILEReen kok roert in het eten van vandaag...en een homo in het eten van gister
quote:Op woensdag 8 juni 2005 17:57 schreef dvdfreak het volgende:
Wat is het verschil tussen een homo en een kok...SPOILEReen kok roert in het eten van vandaag...en een homo in het eten van gister
Wat is de overeenkomst van Marrokanen en sperma?
SPOILERze komen met miljoenen tegelijk binnen maar er werkt er maar één
SPOILERzoeken naar Leonardo Dicaprio
quote:Op woensdag 8 juni 2005 17:57 schreef dvdfreak het volgende:
Wat is het verschil tussen een homo en een kok...SPOILEReen kok roert in het eten van vandaag...en een homo in het eten van gister
hehe... 
Zegt de ander: "Doe je mee aan een tokshow?"
Petrus zegt hem, dat hij vanwege zijn enorme verdienste in de auto-industrie, een wens mag doen.
Porsche denkt even na en zegt: 'Ik wil wel eens met God babbelen."
Dus neemt Petrus Porsche mee naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt Hem daar : "Toen je de vrouw uitvond, waar zat je kop toen, jong?"
God vraagt: "Wat bedoel je?"
"Nou, je ontwerp zit vol fouten :
om maar een paar dingen te noemen."
"Hmmm," peinst God, "wacht eens even."
God gaat naar de hemelse Supercomputer, drukt op enkele toetsen en wacht op de resultaten.
De computer print een rapportje uit en God leest het.
God gaat terug naar de troonkamer en zegt tegen Porsche: "Mijn uitvinding heeft misschien veel fouten, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met die van jou."
SPOILEREen duitser poept in het ruhr-gebied. Een homo roert in het poepgebied
Ze vraagt hem om informatie inzake de oorzaak van BSE bij rundvee.
Hij zegt : Wist u dat een koe maar éénmaal per jaar gedekt wordt?
Zij: (blozend) : dat is zeker nieuwe informatie, maar wat heeft het te maken met BSE?
Hij : Wist u dat een koe twee keer per dag gemolken wordt?
Zij zegt : Dit is zeker waardevolle informatie, maar waar wilt u eigenlijk heen?
De boer: Wel eigenlijk heb ik het al gezegd. Stelt u eens voor dat ik twee keer per dag met uw tieten speel, maar ik neuk u maar één keer per jaar, zou u niet gek worden?
Fatima doet open. Zegt de loodgieter: "Alleej, ik kom voor dat schijthuis dat niet werkt".
Fatima roept: Achmed, voor jou! Sociale dienst!
Sjongejonge
quote:Op woensdag 8 juni 2005 18:26 schreef MaxPowered het volgende:
Een loodgieter bezoekt een flat in antwerpen.
Fatima doet open. Zegt de loodgieter: "Alleej, ik kom voor dat schijthuis dat niet werkt".
Fatima roept: Achmed, voor jou! Sociale dienst!
Zeg mijn moeder tegen me: Goh, jij doet me toch aan Spanje denken
Zeg ik: Aahhhh, dat komt natuurlijk omdat ik het zonnetje in huis ben.
Moeder: Nee, omdat je zo stierlijk vervelend bent.
Emancipatie vergadering:
Vrouw loopt naar de microfoon:
"Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in".
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in."
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken".
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
"Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in".
Luid gejuich en gejoel uit de zaal.
Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan maar zelf!"
De dames staan op de banken.
"De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen."
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet.Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak."
De zaal is niet meer te houden.
"De 1stedag iek sie nix, de tweede dag iek sie nix, maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog."
Opa snapte het niet helemaal
quote:origineel
quote:Doet ie nou de Hitlergroet ofzoOp woensdag 8 juni 2005 18:38 schreef BeRightBack het volgende:
[afbeelding]
Opa snapte het niet helemaal
SPOILERWat is een Ethiopiër met een hoed op?Anders zakt hij door het putje.
SPOILEREen punaise
[ Bericht 39% gewijzigd door Nory op 08-06-2005 19:18:57 ]
[ Bericht 25% gewijzigd door Nory op 08-06-2005 19:47:02 ]
Zegt de dokter: Soooo, das lange geleeje!
Klopt, zeg de man, ben ziek geweest
quote:
Maar wat een zieke grap zeg, Daar hoor je eigenlijk niet om te lachen.SPOILERze hebben allebei zaad in hun mond en zitten allebei op een stokje
staat er een droge mop in een emmer .
quote:Photoshopje als je het mij vraagt....
Bakker: Nee sorry
Volgende dag komt konijn weer bij bakker
Konijn: Heeft u ook worteltjestaart?
Bakker: Nee sorry
Volgende dag komt konijn weer bij bakker
Konijn: Heeft u ook worteltjestaart?
Bakker: Nee sorry
Die dag daarop komt het konijn weer.
Konijn: Heeft u ook worteltjestaart?
Bakker: Ja, omdat je er elke keer om vraagt het ik speciaal voor jou een gemaakt.
Konijn: Ik wilde alleen even vertellen hoe vies dat is!
quote:hehe dies oudOp woensdag 8 juni 2005 21:30 schreef Sterke_Yerke het volgende:
Komt een konijn bij de bakkerij en vraagt aan de bakker: Heeft u ook worteltjestaart?
Bakker: Nee sorry
Volgende dag komt konijn weer bij bakker
Konijn: Heeft u ook worteltjestaart?
Bakker: Nee sorry
Volgende dag komt konijn weer bij bakker
Konijn: Heeft u ook worteltjestaart?
Bakker: Nee sorry
Die dag daarop komt het konijn weer.
Konijn: Heeft u ook worteltjestaart?
Bakker: Ja, omdat je er elke keer om vraagt het ik speciaal voor jou een gemaakt.
Konijn: Ik wilde alleen even vertellen hoe vies dat is!
quote:Nee, blond ofzo?
Je nait it steeds
SPOILERHej, zal ik jou er eens uit gooien?
SPOILERSiepoesnetnie
quote:whahaOp vrijdag 10 juni 2005 15:59 schreef MaxPowered het volgende:
Wat is een minirokje in het Pools?SPOILERSiepoesnetnie
quote:
SPOILERWat is orgie in het Deens?Papala mepiemelos
SPOILEREn bikini in het Chinees?Meuteneuke
SPOILEREn castratie in het Japan?Titi hangmat
SPOILEREen Belg probeert in het ijs een wak te maken om te vissen.haktak wegzak / hakkietakkie wegzakkie
Hoort hij van boven een stem: "hou daar eens mee op!!"
De Belg: "Bent u God?"
Stem: "Nee, de omroeper van het Thialfstadion"
De cowboys worden dus gevangen genomen en het grote opperhoofd bied ze een keuze * dood of wawa? *
De eerste cowboy aan wie het opperhoofd het vraagt weet natuurlijk niet wat wawa is en kiest dus voor wawa. De cowboy word daarop over een grote steen gelegt en drie grote indianen raggen de poor lonesame cowboy diep in zijn sterretje
Cowboy twee heeft dat natuurlijk gezien en moet dezelfde keuze maken * dood of wawa ?*
Onze held vind wawa beter dan dood en kiest ook voor wawa, De held word ook over een steen gelegt en een stuk of tien indianen raggen hem tussen zijn billies, Helemaal uitgewoond en halfdood valt de cowboy naast nummer drie neer die bij zichzelf denkt "dit hoefik niet dus ik ga niet voor wawa
Opperhoofd vraagt hem dus * dood of wawa?* en de cowboy zegt "doe mij maar dood *
okeej zegt het opperhoofd maar eerst........... wawa
De spelers hadden het gras al opgegeten.
Twee homo's hebben ruzie met elkaar, het loop nog al hoog op en ze besluiten om uit elkaar te gaan. "Ach lik me reet!" zegt de ene homo. "Nee!" zegt de ander "uit is uit!"
[ Bericht 68% gewijzigd door dvdfreak op 10-06-2005 17:39:22 ]
quote:Op woensdag 8 juni 2005 18:38 schreef BeRightBack het volgende:
[afbeelding]
Opa snapte het niet helemaal
haha dit meen je niet
quote:
Zegt de ene: Hou je bek.
Die twee zijn geniaal als je aangeschoten onder vrienden bent
SPOILERverf
quote:Op woensdag 8 juni 2005 18:26 schreef MaxPowered het volgende:
Een loodgieter bezoekt een flat in antwerpen.
Fatima doet open. Zegt de loodgieter: "Alleej, ik kom voor dat schijthuis dat niet werkt".
Fatima roept: Achmed, voor jou! Sociale dienst!
!quote:Op woensdag 8 juni 2005 18:26 schreef MaxPowered het volgende:
Een loodgieter bezoekt een flat in antwerpen.
Fatima doet open. Zegt de loodgieter: "Alleej, ik kom voor dat schijthuis dat niet werkt".
Fatima roept: Achmed, voor jou! Sociale dienst!
SPOILERomdat ze dan onze moppen begrijpen.
quote:Hehe ik ken m, maar blijft leukOp maandag 13 juni 2005 13:16 schreef Prep2Fight het volgende:
Waarom krijgen we over 20 jaar oorlog met de Belgen?SPOILERomdat ze dan onze moppen begrijpen.
SPOILERpaars
quote:Op maandag 13 juni 2005 13:16 schreef Prep2Fight het volgende:
Waarom krijgen we over 20 jaar oorlog met de Belgen?SPOILERomdat ze dan onze moppen begrijpen.
Die kende ik nog niet.SPOILEReen trein
SPOILEReen kuikentje
SPOILERom de ergste smaak weg te krijgen...
stapt de chauffeur ineens uit en begint ineens te schreeuwen: "En nou er vanaf komen!"
Dat snap je toch niet
quote:Ik moest hem 3 keer lezenOp maandag 13 juni 2005 17:03 schreef Escape2Dawn het volgende:
Stond ik laatst op de bus te wachten,
stapt de chauffeur ineens uit en begint ineens te schreeuwen: "En nou er vanaf komen!"
Dat snap je toch niet
Deze dan:
Een mevrouw leest in een boekje dat Liliputters heel lekker kunnen neuken. Daarvoor gaat ze op zoek naar liliputters, en aan het eind van de dag heeft ze 2 liliputters gevonden. Worden allebei in verschillende slaapkamers gedumpt, en tegen een van beide liliputters zegt ze: "Ik kom vannacht wel bij je, maar ik begin met die andere."
Later is het 0400 's nachts. En die liliputter maar wachten, dus die gaat op een gegeven moment luisteren aan de deur van die andere liliputter. Hoortie die andere roepen: "1, 2, HUP!!! 1, 2, HUP!!!! 1, 2, HUP!!!" Hij denkt: nou dat zal nog wel ff duren zo te horen, dus gaat weer liggen in zijn eigen kamer en slaapt in.
Volgende dag brengt die mevrouw die liliputter terug naar huis.
Dan zegt die liliputter: "Zeg, hoe was het nou bij jou?"
Vrouw: "Och, geen reet aan, ben gelijk in slaap gevallen"
Liliputter: "Nou, om 4 uur 's nachts leek het er toch wel hard aan toe te gaan, ik heb ff geluisterd aan de deur en..."
Vrouw: "Welnee, hij kon niet eens in het bed komen!"
Komen 2 vrouwen elkaar tegen in de stad:
Vrouw 1: "Hee, moet je nou toch horen! Daar bij de xenos: 2 pleeborstels voor de prijs van een! Hier, heb jij er ook een, want ik heb er toch maar een nodig."
1 maand later wederom in de stad:
Vrouw 2: "Nou, ik gebruik gewoon maar weer WC-papier..."
SPOILER't Is zwart en gevaarlijk, en het zit in de dakgootEen biljarttafel
SPOILERHoe hoog kan een heliumballon komen als je hem loslaat?Een kraai met een M4A1
SPOILER't Is rood en het zoeft langs de wegTot de dakgoot
SPOILERHoe weet je dat de tomaat thuis is?Een tomaat op z'n racefiets
SPOILERDan staat zijn racefiets voor de deur
1. Op een bankje.
B: Wheeeee! Da's raar zech!
N: Wat is er raar, vertel eens...
B: Alleeh, ik zit zo te denken....
N: Ja, inderdaad raar.
2. In de trein
N: Kent U de nieuwste Belgenmop al?
B: Nah, ik ben zelf unne Belch!
N: Geeft niet, vertel ik hem wel wat langzamer.
Belg+Duitser staan te pissen.
B: Allee, waarom pist U met 2 straalkens?
D: Ich habe ein wond uebergehouden in die tweede weltkrieg!
Aber warum pist U mit 1000 stralen?
B: Ach, da zit zo: ik kan m'n gullep nie openkrijgen.
quote:
Waarom valt Belgie Frankrijk binnen over 20 jaar?
SPOILERze kunnen Nederland niet vinden
quote:Kom van Hot Shots, leuke film trouwens.Op dinsdag 14 juni 2005 16:09 schreef Snakey het volgende:
Komt een paard de kroeg binnen. Vraagt de barman, vanwaar dat lange gezicht??
SPOILERtwee nederlanders vochten om een cent (ze hadden allebei een uiteinde vast)
De ouwtjes:
Komt een vis bij de dokter. Zegt de dokter: O, ik zie het al, uit de kom...
Zal ik je eens een schuine moppen vertellen? Ja? Nee toch maar niet, anders valt ie om
SPOILERStront an de knikker
SPOILEREen groene muurhanger
is mijn favo grapje.
SPOILERMarokkanen, die komen met 5 man op je af en vragen: "Hey, heb je probleem?"
quote:Op vrijdag 17 juni 2005 00:25 schreef Saekerhett het volgende:
Wat is het vriendelijkste volk op aarde?SPOILERMarokkanen, die komen met 5 man op je af en vragen: "Hey, heb je probleem?"
quote:Op vrijdag 17 juni 2005 00:25 schreef Saekerhett het volgende:
Wat is het vriendelijkste volk op aarde?SPOILERMarokkanen, die komen met 5 man op je af en vragen: "Hey, heb je probleem?"
quote:Komt een doktor bij de vis. Zegt de vis: O, ik zie het al, uit de praktijkOp woensdag 15 juni 2005 23:27 schreef CyFanate het volgende:
Komt een vis bij de dokter. Zegt de dokter: O, ik zie het al, uit de kom...
quote:Op vrijdag 17 juni 2005 11:15 schreef wek het volgende:
[..]
Komt een doktor bij de vis. Zegt de vis: O, ik zie het al, uit de praktijk
Hehe, hoe droog 
What were Jesus Christ's last words before he died on the cross?
SPOILERNog één dan maarDon't touch my Easter eggs, I'll be back on Sunday.
.What does it take to reunite the Beatles?
SPOILERTwo bullets.
[ Bericht 14% gewijzigd door SamuraiJack op 17-06-2005 11:50:14 ]
Wie heeft de triatlon uitgevonden ?
Een marokaan, hij gaat lopend naar
het zwembad en komt fietsend terug
De week daarop komt die man weer binnen. Staat er een bordje:´Honderd euro voor degene die het paard kan laten huilen. De man zegt tegen de barman: "Nou, breng dat paard maar hier!" De barman haalt het paard op. De man zegt: "Jullie moeten je allemaal even omdraaien." Zo gezegd zo gedaan en even later barst het paard in janken uit.
Nou is de barman nogal nieuwsgierig hoe die man dat voor elkaar krijgt en hij vraagt het hem. Waarop de man zegt: "Nou, heel simpel. Eerst heb ik het paard verteld dat die van mij groter is dan die van hem, dat vond hij heel grappig. Zonet heb ik hem even laten zien!!"
te droogKomt de chinese oberin naar hem toe en zegt: Wilt u menu, of wil u me later?
Komt ik laatst een turks meisje tegen.
Zeg ik: Hoe heet jij?
Zegt ze: Ik heel heet zijn!
[ Bericht 31% gewijzigd door MaxPowered op 17-06-2005 13:46:46 ]
quote:Die is echt droog..Wat is het vriendelijkste volk op aarde?
Marokkanen, die komen met 5 man op je af en vragen: "Hey, heb je probleem?"
SPOILER(Ik heb hem niet verzonnenZe willen graag op hun moeder lijken
)quote:WHAHAHAOp woensdag 8 juni 2005 18:17 schreef Litso het volgende:
Loopt een Arabier door de woestijn (droog), vindt ie een kameel... maar de kameel vindt van niet.
SPOILERMet poep kun je niet gorgelen
Omdat hij niet door de muur kan kijken
SPOILEROm je nek.
[ Bericht 100% gewijzigd door Talietje op 18-06-2005 21:10:42 ]
quote:Op vrijdag 17 juni 2005 20:11 schreef MaxPowered het volgende:
Wat is het verschil tussen poep en diarree?SPOILERMet poep kun je niet gorgelen
Wat is kont in het chinees?
SPOILERWat is scheet in het chinees?wang snee wang
SPOILERWat is onderbroek in het chinees?Wang snee wang pang
SPOILERWang snee wang pang vang
SPOILERWitte lijst!
.quote:LOLOp vrijdag 17 juni 2005 13:06 schreef estranged het volgende:
ik hoorde vandaag dat Michael Jackson weer bij elkaar komt
Tevens verkapte tvp
SPOILEREen mug
hoe noem je je eikel als je net de voorhuid naar beneden hebt gerold?
sugar lee hooper met een koltrui.
neem een palestijnse
die blaast zichzelf op
als der snor in de fik staat
Ik doe het deksel open zit er een turk in, ik vraag wat doe jij, hij zegt ik ben mijn plafond aan het witten
quote:Wat is wcpapier in het chinees?Op zondag 19 juni 2005 11:54 schreef Tha_Erik het volgende:
OK,
Wat is kont in het chinees?SPOILERWat is scheet in het chinees?wang snee wangSPOILERWat is onderbroek in het chinees?Wang snee wang pangSPOILERWang snee wang pang vang
SPOILERWang snee wang pang behang
SPOILEREen brunette die uit dr bek stinkt
SPOILERVoor elk kookpitje 1
Dokter: Hoe kon u nu verdrinken, u had 6 zwemdiplomas in uw binnenzak.
Belg: O, Gelden ze hier dan ook?
SPOILEReen potkachel
quote:Waarom krijgen ze dan oorlog met Frankrijk? Ze weten niet waar Nederland ligt.Op maandag 13 juni 2005 13:16 schreef Prep2Fight het volgende:
Waarom krijgen we over 20 jaar oorlog met de Belgen?SPOILERomdat ze dan onze moppen begrijpen.
"Wie was dat nou weer?" vraagt de eerste Nederlander. "Dat was zijne heiligheid de paus, plaatsvervanger van God op Aarde, een groot man met veel wijsheid en levenservaring", zegt de tweede. De derde Nederlander haalt zijn schouder op en zegt: "Nou, hij weet in ieder geval geen reet van haaienjacht. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe van het strand halen?"
quote:Op zondag 19 juni 2005 23:06 schreef Camplo het volgende:
[..]
Waarom krijgen ze dan oorlog met Frankrijk? Ze weten niet waar Nederland ligt.
quote:Op zondag 19 juni 2005 23:39 schreef ToXiCitY het volgende:
De paus rijdt op een zonnige dag met zijn pausmobiel over het strand langs de waterlijn, wanneer hij plotseling in de branding iemand met een Duits voetbalshirt aangevallen ziet worden door een haai. Verschrikt kijkt hij om zich heen, en ineens rennen er 3 mannen in een oranje shirt naar het water. Een knalt de haai af met een harpoengeweer, en de andere 2 slepen de Duitser het strand op. De paus rijdt naar ze toe en spreekt zijn bewondering uit voor de grote moed die de Hollanders hebben getoond, om ondanks alle rivaliteit toch een Duitser uit de kaken van een haai te redden. Hij spreekt zijn zegen uit over hen en rijdt weer weg.
"Wie was dat nou weer?" vraagt de eerste Nederlander. "Dat was zijne heiligheid de paus, plaatsvervanger van God op Aarde, een groot man met veel wijsheid en levenservaring", zegt de tweede. De derde Nederlander haalt zijn schouder op en zegt: "Nou, hij weet in ieder geval geen reet van haaienjacht. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe van het strand halen?"
quote:Oef, maar welOp zondag 19 juni 2005 23:39 schreef ToXiCitY het volgende:
De paus rijdt op een zonnige dag met zijn pausmobiel over het strand langs de waterlijn, wanneer hij plotseling in de branding iemand met een Duits voetbalshirt aangevallen ziet worden door een haai. Verschrikt kijkt hij om zich heen, en ineens rennen er 3 mannen in een oranje shirt naar het water. Een knalt de haai af met een harpoengeweer, en de andere 2 slepen de Duitser het strand op. De paus rijdt naar ze toe en spreekt zijn bewondering uit voor de grote moed die de Hollanders hebben getoond, om ondanks alle rivaliteit toch een Duitser uit de kaken van een haai te redden. Hij spreekt zijn zegen uit over hen en rijdt weer weg.
"Wie was dat nou weer?" vraagt de eerste Nederlander. "Dat was zijne heiligheid de paus, plaatsvervanger van God op Aarde, een groot man met veel wijsheid en levenservaring", zegt de tweede. De derde Nederlander haalt zijn schouder op en zegt: "Nou, hij weet in ieder geval geen reet van haaienjacht. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe van het strand halen?"
quote:Op zondag 19 juni 2005 23:39 schreef ToXiCitY het volgende:
De paus rijdt op een zonnige dag met zijn pausmobiel over het strand langs de waterlijn, wanneer hij plotseling in de branding iemand met een Duits voetbalshirt aangevallen ziet worden door een haai. Verschrikt kijkt hij om zich heen, en ineens rennen er 3 mannen in een oranje shirt naar het water. Een knalt de haai af met een harpoengeweer, en de andere 2 slepen de Duitser het strand op. De paus rijdt naar ze toe en spreekt zijn bewondering uit voor de grote moed die de Hollanders hebben getoond, om ondanks alle rivaliteit toch een Duitser uit de kaken van een haai te redden. Hij spreekt zijn zegen uit over hen en rijdt weer weg.
"Wie was dat nou weer?" vraagt de eerste Nederlander. "Dat was zijne heiligheid de paus, plaatsvervanger van God op Aarde, een groot man met veel wijsheid en levenservaring", zegt de tweede. De derde Nederlander haalt zijn schouder op en zegt: "Nou, hij weet in ieder geval geen reet van haaienjacht. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe van het strand halen?"
Goed quote:Op zondag 19 juni 2005 23:39 schreef ToXiCitY het volgende:
De paus rijdt op een zonnige dag met zijn pausmobiel over het strand langs de waterlijn, wanneer hij plotseling in de branding iemand met een Duits voetbalshirt aangevallen ziet worden door een haai. Verschrikt kijkt hij om zich heen, en ineens rennen er 3 mannen in een oranje shirt naar het water. Een knalt de haai af met een harpoengeweer, en de andere 2 slepen de Duitser het strand op. De paus rijdt naar ze toe en spreekt zijn bewondering uit voor de grote moed die de Hollanders hebben getoond, om ondanks alle rivaliteit toch een Duitser uit de kaken van een haai te redden. Hij spreekt zijn zegen uit over hen en rijdt weer weg.
"Wie was dat nou weer?" vraagt de eerste Nederlander. "Dat was zijne heiligheid de paus, plaatsvervanger van God op Aarde, een groot man met veel wijsheid en levenservaring", zegt de tweede. De derde Nederlander haalt zijn schouder op en zegt: "Nou, hij weet in ieder geval geen reet van haaienjacht. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe van het strand halen?"
achter wordt aangereden door een Rotterdammer.
Kwaad stapt de Marokkaan uit en roept : "Vuile racistische Rotterdammer,
je bent express tegen mijn auto gereden, omdat je niet van Marokkanen
houdt!"
De Rotterdammer die ondertussen zijn raampje open heeft gedraaid zegt:
"Kalm blijven, kalm blijven, da's niet waar, t ging per ongeluk..."
De Marokkaan onderbreekt hem en zegt : "Niets waar, je bent een racist,
een vuile LPFer!"
De Rotterdammer zegt: "Als je nou niet rustig blijft, haal ik er de
politie bij..."
Op dat moment komt er een auto van de Rotterdamse politie aangereden, ze
stappen uit en vragen wat er gebeurd is waarop de Marokkaan direct
begint te roepen : "Die racist is achter tegen mij opgereden! Het zijn
hier allemaal racisten!
De agent onderbreekt hem en zegt met harde toon : "KALM BLIJVEN, hier
zijn geen racisten, wij zijn niet tegen jullie...hier is een ongeluk
gebeurd en dat gaan we beschaafd oplossen."
De agent ziet dat de Marokkaan kalmeert, slaat een arm om hem heen en
vraagt: "Zeg nou eens eerlijk, waarom ben je achteruit gereden?"
Stat er twee graven naast me een heel oud mannetje voor een graf...
Dus ik zeg tegen em..: "lekker hè, even eruit!".
je krijgt elke dag uitbetaald en vrouwen bloeden dood
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon
spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis
twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles
ging zoals het moet.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten
regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de
pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
Beste Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en
hoop dat u aan deze punten zal werken:
- Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
- Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
- Er zijn 10 geboden, geen 12;
- Er waren 12 apostelen, geen 14;
- Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
- Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
- David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen;
- We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
- Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
- Het weiwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
-Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en
daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;
- Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
- In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
- De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit
verveling maar is aan het kruis genageld;
- Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later
als travestiet in een nachtpon was ik;
- De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet
omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De bisschop
quote:Op zondag 19 juni 2005 23:39 schreef ToXiCitY het volgende:
De paus rijdt op een zonnige dag met zijn pausmobiel over het strand langs de waterlijn, wanneer hij plotseling in de branding iemand met een Duits voetbalshirt aangevallen ziet worden door een haai. Verschrikt kijkt hij om zich heen, en ineens rennen er 3 mannen in een oranje shirt naar het water. Een knalt de haai af met een harpoengeweer, en de andere 2 slepen de Duitser het strand op. De paus rijdt naar ze toe en spreekt zijn bewondering uit voor de grote moed die de Hollanders hebben getoond, om ondanks alle rivaliteit toch een Duitser uit de kaken van een haai te redden. Hij spreekt zijn zegen uit over hen en rijdt weer weg.
"Wie was dat nou weer?" vraagt de eerste Nederlander. "Dat was zijne heiligheid de paus, plaatsvervanger van God op Aarde, een groot man met veel wijsheid en levenservaring", zegt de tweede. De derde Nederlander haalt zijn schouder op en zegt: "Nou, hij weet in ieder geval geen reet van haaienjacht. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe van het strand halen?"
Briljant! 
quote:Op maandag 20 juni 2005 11:44 schreef B-DeaD het volgende:
- De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit
verveling maar is aan het kruis genageld;
- Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later
als travestiet in een nachtpon was ik;
Een nederlander loopt langs een heel erg vervuild beekje, als hij een man aan de kant ziet zitten die met een hand water opschept en opdrinkt.
Verschrikt roept de nederlander: Pas op! Dat water is giftig!
De man hoort hem roepen en vraagt: Was sagen sie?
Dus de nederlander roept terug: Mit zwei hände!
quote:
Waarom heeft een blondje 1 hersencel meer dan een koe?
SPOILERWat is het verschil tussen een krokodil?Anders zou ze de hele keuken onderschijten!
SPOILERHoe noem je een neger op een berg?Hoe groener hoe hap
SPOILERZitten een surinamer en een marrokkaan in een auto. Wie rijdt?Topdrop
SPOILERValt een kikker van het dak, kwak.Oom agent
Overeenkomst tussen een blondje en een ferrari?
SPOILEROvereenkomst tussen een blondje en een eekhoorn?Een ferrari leen je niet uit aan je vrienden
SPOILERKomt een man bij de dokter met een kikker op z'n hoofd. Dokter vraagt wat er aan de hand is. Zegt die kikker: "Ja, het begon met een klein pukkeltje op m'n kont"Ze springen allebei van eikel naar eikel
SPOILEREen frikandel heeft meer hersencellen
SPOILERvrouwelijk want er moet nog een hele worst in
SPOILERHij had maar ein stein
quote:Op zondag 19 juni 2005 23:39 schreef ToXiCitY het volgende:
De paus rijdt op een zonnige dag met zijn pausmobiel over het strand langs de waterlijn, wanneer hij plotseling in de branding iemand met een Duits voetbalshirt aangevallen ziet worden door een haai. Verschrikt kijkt hij om zich heen, en ineens rennen er 3 mannen in een oranje shirt naar het water. Een knalt de haai af met een harpoengeweer, en de andere 2 slepen de Duitser het strand op. De paus rijdt naar ze toe en spreekt zijn bewondering uit voor de grote moed die de Hollanders hebben getoond, om ondanks alle rivaliteit toch een Duitser uit de kaken van een haai te redden. Hij spreekt zijn zegen uit over hen en rijdt weer weg.
"Wie was dat nou weer?" vraagt de eerste Nederlander. "Dat was zijne heiligheid de paus, plaatsvervanger van God op Aarde, een groot man met veel wijsheid en levenservaring", zegt de tweede. De derde Nederlander haalt zijn schouder op en zegt: "Nou, hij weet in ieder geval geen reet van haaienjacht. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe van het strand halen?"
Ze zegt: Ik ben Ingrid en u verliest uw lading!!
De chaffeur kijkt haar wat glazig aan en trekt bij groen licht weer op. Even later staat hij voor het volgende stoplicht. Alweer die rode auto...
De vrouw roept wederom: Ik ben Ingrid en u verliest uw lading!
Drukke gebaren alom. De chauffeur kijkt haar geergerd aan en is blij als het licht weer op groen gaat en hij door kan rijden. Bij het volgende stoplicht kijkt hij al in zijn spigeles, en ja hoor, daar staat die vrouw weer!
Ze zegt: Ik ben Ingrid en u verliest nog steeds uw lading.
Waarop de vrachwagenchauffeur zegt: En ik ben Jan en ik strooi zout!
SPOILEREen ongestelde vraag
SPOILERZwanger
quote:Op maandag 20 juni 2005 15:48 schreef Malchevia het volgende:
Staat er een vrachtwagenchauffeur bij het stoplicht, komt er een blondine in een rode auto naast hem staan. Ze steekt haar hoofd uit het raam en seint naar hem. Hij draait zijn raam open en kijkt haar aan.
Ze zegt: Ik ben Ingrid en u verliest uw lading!!
De chaffeur kijkt haar wat glazig aan en trekt bij groen licht weer op. Even later staat hij voor het volgende stoplicht. Alweer die rode auto...
De vrouw roept wederom: Ik ben Ingrid en u verliest uw lading!
Drukke gebaren alom. De chauffeur kijkt haar geergerd aan en is blij als het licht weer op groen gaat en hij door kan rijden. Bij het volgende stoplicht kijkt hij al in zijn spigeles, en ja hoor, daar staat die vrouw weer!
Ze zegt: Ik ben Ingrid en u verliest nog steeds uw lading.
Waarop de vrachwagenchauffeur zegt: En ik ben Jan en ik strooi zout!
quote:Op maandag 20 juni 2005 16:35 schreef Jikpunth het volgende:
Wat is een blondje met twee hersencellen?SPOILERZwanger
quote:Op maandag 20 juni 2005 16:35 schreef Jikpunth het volgende:
Wat is een blondje met twee hersencellen?SPOILERZwanger
SPOILEROm windows af te sluiten
SPOILEREr zit dan typpex op het beeldscherm.
SPOILEReen kuikentje in de blender
quote:Op maandag 20 juni 2005 15:48 schreef Malchevia het volgende:
Staat er een vrachtwagenchauffeur bij het stoplicht, komt er een blondine in een rode auto naast hem staan. Ze steekt haar hoofd uit het raam en seint naar hem. Hij draait zijn raam open en kijkt haar aan.
Ze zegt: Ik ben Ingrid en u verliest uw lading!!
De chaffeur kijkt haar wat glazig aan en trekt bij groen licht weer op. Even later staat hij voor het volgende stoplicht. Alweer die rode auto...
De vrouw roept wederom: Ik ben Ingrid en u verliest uw lading!
Drukke gebaren alom. De chauffeur kijkt haar geergerd aan en is blij als het licht weer op groen gaat en hij door kan rijden. Bij het volgende stoplicht kijkt hij al in zijn spigeles, en ja hoor, daar staat die vrouw weer!
Ze zegt: Ik ben Ingrid en u verliest nog steeds uw lading.
Waarop de vrachwagenchauffeur zegt: En ik ben Jan en ik strooi zout!
Het is blauw en niet zwaar?
SPOILERLichtblauw
Na een uurtje komt de Amerikaan terug met het eten en de Nederlander met het hout. Ze gaan zitten wachten op de Chinees maar die komt maar niet. Op een gegeven moment beginnen ze toch wel een beetje ongerust te worden en besluiten hem te gaan zoeken. Ze lopen het hele eiland af maar de Chinees is in geen velden of wegen te bekennen. Uiteindelijk besluiten ze maar terug te keren naar de plaats waar het eten en hout ligt. Ze lopen terug door de jungle en opeens springt de Chinees voor hun neus uit de bosjes en roept: "SUPPLIES!!"
Zegt die olifant: 'dat is gek!'
'Wat is gek?' vraagt de kameel.
'Nou,' zegt die olifant, 'je hebt je tieten op je rug!'
'Moet jij nodig zeggen,' antwoord de kameel, 'met je lul in je gezicht!'
Het konijn geeft eerst de beurt aan de beer en die hoeft niet lang na te denken. "Nou, ik zou graag willen dat alle mannetjesberen in dit bos behalve ik in vrouwtjesberen veranderen". En zodra hij deze woorden spreekt is het gebeurd. Het konijn hoeft ook niet lang te denken. "Ik wens een motorhelm, heel simpel". De beer kijkt het konijn stomverbaasd aan, dat leek hem toch echt een verspilling van zijn eerste wens. De beer komt al snel met zijn tweede wens: "Ik wens dat alle mannetjesberen in de naastgelegen bossen vrouwtjesberen worden". Zo gezegd, zo gedaan en het konijn is weer aan de beurt. "Nu wens ik een motorfiets". Het is het konijn compleet in zijn bol geslagen denkt de beer, maargoed het konijn staat naast zijn motorfiets met een helm in zijn arm. Mannelijk als hij is weet de beer al wat zijn laatste wens wordt. "Ik wens dat alle beren op de hele wereld, behalve ikzelf, allemaal vrouwtjesberen worden!" Het konijn glimlacht naar de beer, zet zijn helm op,start de motor en zegt: "Ik wens dat de beer homo wordt".
op de doos stond 3 tot 6 jaar.
staan 2 belgen voor een stoplicht zegt de 1 tegen de ander het is groen! zegt de ander een kikker.
SPOILERHet ene pootje is even lang.
SPOILERDe Marokkanen: ze lopen naar het zwembad, zwemmen een rondje en komen op de fiets weer terug!
"Sie haben etwas verloren!"
Duitser: Was?
Nederlander: Der Krieg
Wat is een turk in een politieauto?
SPOILERAltijd schuldig
Komt er een vrouw naast mij staan. En zij vroeg wanneer de tram kwam!
Dus ik zeg: ,,Nou mevrouw, de rails ligt eral, zo lang kan het niet meer duren."
quote:Goed voorbeeld van een dubbele iidOp dinsdag 21 juni 2005 11:09 schreef StephanL het volgende:
Er staan dubbele moppen in
Wat is een turk in een politieauto?SPOILERAltijd schuldig
quote:Toch wel?
Een poosje later hebben ze weer honger. Nu is de Duitser aan de beurt en amputeert zijn linkerbeen.
Weer een poosje later, je raad het al, is de Belg aan de beurt. Hij doet zijn broek omlaag. "Gaan we dat eten?" vragen de NL en DE verbaasd? Nee, zegt de Belg, jouw arm was het voorgerecht, jouw been het hoofdgerecht en ik zorg voor de pudding toe.
Dus hij loopt iets verder en vraagt: klopt dat, hier voor 15 euro?? Zegt die hoer: ja dat klopt. Er is alleen één probleem. Ik heb geen clitoris. Zegt die man: Nou dat maakt niets uit, doet u mij dan maar een Jägermeister
quote:Ab NormaalOp dinsdag 21 juni 2005 12:40 schreef Verstreujem het volgende:
Dr was dus een man laatst bij de hoeren, maar hij had maar 15 euro bij. Dus hij klopt aan bij zo'n raam en zegt: kan ik hier iets bereiken met 15 euro? Zegt die hoer: Nee helaas. Nou weet ik wél.... verderop zit een hoer, die het dus wel doet voor 15 euro, en dan krijg je er nog wat te drinken bij ook.
Dus hij loopt iets verder en vraagt: klopt dat, hier voor 15 euro?? Zegt die hoer: ja dat klopt. Er is alleen één probleem. Ik heb geen clitoris. Zegt die man: Nou dat maakt niets uit, doet u mij dan maar een Jägermeister
wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen binnen en
lopen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een
donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt
met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit
zonder problemen en sluiten de deur achter zich.
Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen
hun wenkbrauwen of doen alsof ze het een leuke grap vinden. Enkele
seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de
startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt
niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht
op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het
vliegtuig raast nu met zeer hoge snelheid vooruit en verschillende
passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in
het meer zullen terechtkomen.
Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat moment trekt het
vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond. De
passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die
angstaanjagende "grap". Enkele minuten later is het incident vergeten.
In de cockpit betast de piloot het dashboard, vindt de automatische
piloot en zet hem in werking. Plots zegt de piloot: "Weet je wat me
soms bang maakt?" "Nee?" zegt de co-piloot. "Op een dag beginnen ze te
laat te gillen en dan gaan we er allemaal aan."
quote:een labradorOp dinsdag 21 juni 2005 02:50 schreef Gobo het volgende:
wat is blond en slim/
Balkenende, Bush en Chirac ziten in een vliegtuig. Op een gegeven moment steekt Bush zijn arm uit het raam. Jongens, we zitten boven New York, ik voel het puntje van het vrijheidbeeld. Een paar uur later doet Chirac hetzelfde. He, we zitten boven parijs, ik voel het puntje van de Eiffeltoren. Een uurtje later steekt JP zijn arm uit het raam. He, we zitten boven Amsterdam, mijn horloge is gejat.
quote:Op woensdag 22 juni 2005 10:21 schreef gr8w8 het volgende:
Rewimo!
Balkenende, Bush en Chirac ziten in een vliegtuig. Op een gegeven moment steekt Bush zijn arm uit het raam. Jongens, we zitten boven New York, ik voel het puntje van het vrijheidbeeld. Een paar uur later doet Chirac hetzelfde. He, we zitten boven parijs, ik voel het puntje van de Eiffeltoren. Een uurtje later steekt JP zijn arm uit het raam. He, we zitten boven Amsterdam, mijn horloge is gejat.
''Het.''
SPOILERanders schijten ze in de keuken
quote:Flauwer kan nietOp woensdag 22 juni 2005 12:44 schreef Nory het volgende:
''Oke, zeg het nu nog 1x! Hup zeg het, zeg het!''
''Het.''
SPOILEROmdat groen.
SPOILERHet is geel en je kan erop staan?Een reïncanarie.
SPOILEREen kuikentje.
quote:De eersteOp woensdag 22 juni 2005 13:21 schreef gr8w8 het volgende:
Het is geel, vliegt tegen een muur, valt dood neer en vliegt weer weg?SPOILERHet is geel en je kan erop staan?Een reïncanarie.SPOILEREen kuikentje.
SPOILEREn "Ik blijf er"?J'y suis
SPOILEREn "Ik steek er met kop en schouders bovenuit"?J'y reste
SPOILERgiraffe
quote:Verkapte TVP, maar ook over de beatles:Op vrijdag 17 juni 2005 11:20 schreef SamuraiJack het volgende:
What does it take to reunite the Beatles?SPOILERTwo bullets.
Wat is de overeenkomst tussen The Beatles en de benen van een dom blondje?
SPOILERThe Beatles, bestaande uit vier bandleden, deden nooit aan klaverjassen. Hoe kwam dat?Ze zijn al sinds 1974 niet meer bij elkaar geweest...
SPOILERMet die laatste hebben mensen soms nog wel eens moeite!Paul McCartney
quote:wheheheOp woensdag 22 juni 2005 12:49 schreef Malchevia het volgende:
De passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voordeur van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferend Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: 'Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken. ' De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: 'Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar met lijkwagens gereden.'
Vader: "da's goed schat, als je me eerste pijpt."
Dochter: "maar ik kan m'n eigen vader toch niet pijpen? gatverdamme! "
Vader: "Ja hoor es schat, graag of niet, hoor."
Dochter: "Nou, ok dan."
Dus de vader trekt zijn broek omlaag, en het meisje roept verschrikt uit:"Hè bah, er zit allemaal stront aan je lul !"
Vader: "Oh ja, da's waar, je broer heeft de auto mee "
quote:Op woensdag 22 juni 2005 22:48 schreef AKF het volgende:
Dochter: "pa, mag ik de auto lenen? "
Vader: "da's goed schat, als je me eerste pijpt."
Dochter: "maar ik kan m'n eigen vader toch niet pijpen? gatverdamme! "
Vader: "Ja hoor es schat, graag of niet, hoor."
Dochter: "Nou, ok dan."
Dus de vader trekt zijn broek omlaag, en het meisje roept verschrikt uit:"Hè bah, er zit allemaal stront aan je lul !"
Vader: "Oh ja, da's waar, je broer heeft de auto mee "
quote:Op dinsdag 21 juni 2005 10:35 schreef AMD64 het volgende:
Een Nederlander tegen een Duitser
"Sie haben etwas verloren!"
Duitser: Was?
Nederlander: Der Krieg
quote:Jij bent ook matig.Op dinsdag 21 juni 2005 08:59 schreef Fwnk het volgende:
Ik was laatst op de rommelmarkt....
Dus 's avonds doet die vrouw meteen een wens. Ze wrijft 3 keer over die bol en zegt: ''Bolletje, bolletje, bolletje rond, ik wens 2 borsten van elk een pond.''
Ze gaat slapen, en de volgende ochtend wordt ze wakker, en ja hoor... 2 borsten van elk een pond.
Die man is helemaal opgetogen, en besluit dat hij ook iets gaat wensen. 's Avonds pakt die man de bol en zegt: ''Bolletje, bolletje, bolletje rond, ik wens een penis tot op de grond.''
De volgende ochtend kijkt de man meteen onder de dekens... zijn z'n benen nog maar 5 centimeter lang...
quote:Op woensdag 22 juni 2005 22:48 schreef AKF het volgende:
Dochter: "pa, mag ik de auto lenen? "
Vader: "da's goed schat, als je me eerste pijpt."
Dochter: "maar ik kan m'n eigen vader toch niet pijpen? gatverdamme! "
Vader: "Ja hoor es schat, graag of niet, hoor."
Dochter: "Nou, ok dan."
Dus de vader trekt zijn broek omlaag, en het meisje roept verschrikt uit:"Hè bah, er zit allemaal stront aan je lul !"
Vader: "Oh ja, da's waar, je broer heeft de auto mee "
quote:Wat is een overeenkomst tussen een homo en een kanarie?Op woensdag 8 juni 2005 17:57 schreef dvdfreak het volgende:
Wat is het verschil tussen een homo en een kok...SPOILEReen kok roert in het eten van vandaag...en een homo in het eten van gister
SPOILERZaad in de bek, en stront op de stek
quote:De zoveelste dubbelle...Op donderdag 23 juni 2005 00:22 schreef g1id het volgende:
[..]
Wat is een overeenkomst tussen een homo en een kanarie?SPOILERZaad in de bek, en stront op de stek
Man: ,,Dokter, ik heb geen ballen"
Dokter: ,,Hmm, ik kan je wel helpen. Maar er is helaas 1 probleempje!"
Man: ,,En wat is het probleempje?"
Dokter: ,,Ik heb alleen maar een houten en een stalen bal"
Man: ,,Mag ik er even over nadenken?"
Afijn, man komt terug en heeft de beslissing genomen om de stalen en houten ballen te nemen.
-9 maanden later-
Dokter: ,,En? Wat is het geworden?"
Man: ,,Terminator en Pinokkio
" Een Iraniër komt naar Nederland.
Opgewonden houdt hij de eerste de beste die hij tegenkomt aan en zegt:
"Goedendag meneer Nederlander, U veel bedankt mij opnemen in Uw mooi
land...."
De ander zegt echter: "Heej, nix nederlander, ik ben Marokkaan man!"
De Iraniër spreekt de volgende voorbijganger aan: "Dank je meneer
Nederlander dat ik met mijn familie hier mag....." Weer wordt hij
onderbroken:
"Nieks Nederlander, ik ben Turk..."
De Iraniër loopt verder en spreekt de volgende die hij tegenkomt aan:
"Meneer de Nederlander, iek wil U bedanken voor de vele gastvrijheid van Uw
land voor mij" Waarop de aangesprokene antwoordt: "Heej man, sie je niet dat
ik swart ben, ik ben Surinamer..."
Vertwijfeld vraagt de Iraniër: "maar waar zijn dan die Nederlanders?"
De surinamer tikt op zijn gouden rolex, trekt zijn wenkbrauwen op en zegt:
"Ooh man, die werken tot 5 uur....."
quote:Die is goedOp woensdag 22 juni 2005 12:49 schreef Malchevia het volgende:
De passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voordeur van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferend Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: 'Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken. ' De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: 'Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar met lijkwagens gereden.'
De hagelbollen zijn zo groot als tennisballen en haar wagen raakt helemaal onder de deuken.
De volgende dag gaat ze met haar wagen naar de garage.
De monteur ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol te trappen.
Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en in de uitlaatpijp moet blazen, heel hard, en dat de deuken er zo automatisch uit zullen worden "geduwd".
Het blondje rijdt dus terug naar huis, stapt uit de wagen, gaat op haar knien zitten en begint in de uitlaat te blazen.
Er gebeurt niets. Dus begint ze wat harder te blazen, maar nog altijd gebeurt er niets.
Intussen komt haar vriendin, ook een blondje, langs en vraagt:
"Wat in hemelsnaam ben jij aan het doen?!"
Het eerste blondje vertelt haar hoe de monteur haar had aangeraden in de uitlaatpijp te blazen om zo alle deuken uit de wagen te krijgen.
De blonde vriendin draait met haar ogen en roept uit:
"Halloooooooo?!? Zou je dan eerst niet de ramen dichtdoen?!"
quote:Op woensdag 22 juni 2005 22:48 schreef AKF het volgende:
Dochter: "pa, mag ik de auto lenen? "
Vader: "da's goed schat, als je me eerste pijpt."
Dochter: "maar ik kan m'n eigen vader toch niet pijpen? gatverdamme! "
Vader: "Ja hoor es schat, graag of niet, hoor."
Dochter: "Nou, ok dan."
Dus de vader trekt zijn broek omlaag, en het meisje roept verschrikt uit:"Hè bah, er zit allemaal stront aan je lul !"
Vader: "Oh ja, da's waar, je broer heeft de auto mee "
Rwanda.. Daar ligt het vlees zo langs de weg
quote:Op donderdag 23 juni 2005 15:23 schreef MaxPowered het volgende:
Lach jij hardop Roos??
quote:Nou nee, maar die big-smile kan ik toch niet tegen houden...Op donderdag 23 juni 2005 15:23 schreef MaxPowered het volgende:
Lach jij hardop Roos??
[ Bericht 1% gewijzigd door --Roos-- op 24-06-2005 11:04:05 ]
Duitser: WAS??
Zei ik vroeger altijd
die vent doet ze raampie open en ik denk "die wil wat vragen", dus doe ook me raampie open, zegt die vent "heej , hebbie ook een scheet gelate "
zit ik lekker op een openbare plee te schijten, hoor ik een vent naast me in de andere plee zeggen "heej hoe gaat ie " dus ik zeg "nou tis ff perse he " zegt die andere vent weer "waar ben je nu " dus ik weer van " nou naast je he lekker te boute" zegt die vent naast me weer "ik hang ff op schat, der zit er naast me een tegen me te ouwehoere":+
homo bij de slager
homo: 1 worst aub slager
slager: zal ik em in plakkies snijden?"
homo: wtf, je denlt toch niet dat me reet een sjoelbak is he !
zeg ik zo : hallo meneer
!!!! :D quote:`Op donderdag 23 juni 2005 19:39 schreef KopieerMachine het volgende:
Komt er zo'n vent zegt ie hoi ,
zeg ik zo : hallo meneer
Hij is goed!
quote:
weet ik ik vond hem jullie net waard SPOILERsience fiction
Zegt de een tegen de ander: Wat is er met je gebeurd?
Zegt de ander: Heb m'n kop verbrand
SPOILEReen lantaarnpaal want een koe eet gras
SPOILER9 maanden
SPOILERDan heeft ie een rolex om zijn middel
is een goede!SPOILERbouwpakket
'ik was zo intelligent, na tien maanden kon ik al lopen'.
'noem je dat intelligent? zegt de ander, 'toen ik zo oud was liet ik me dragen'.
Maja de bijna
quote:Ik snap hem nietOp donderdag 23 juni 2005 19:39 schreef KopieerMachine het volgende:
Komt er zo'n vent zegt ie hoi ,
zeg ik zo : hallo meneer
quote:Op donderdag 23 juni 2005 20:41 schreef B-DeaD het volgende:
www.google.nl en typ: autochtone misdaad
quote:Slecht!Op donderdag 23 juni 2005 20:41 schreef B-DeaD het volgende:
www.google.nl en typ: autochtone misdaad
zeg die eene HI
zegt die andere STONED!!!!!!!
quote:Zegt mams: zorg je dat je om 01:00 in bed ligt?"Op donderdag 23 juni 2005 13:53 schreef gr8w8 het volgende:
Blondje gaat op stap en zegt tegen haar moeder: Als ik niet voor 23:00 thuis ben, lig ik al in bed.
ja mam, en anders kom ik naar huis...
SPOILEREen banaan is lekkerder
Haar kinderen en kleinkinderen geven een feest voor haar.
Vragen zij haar: "Moederke hebt u nog een wens?"
"Ja," zegt het moederke, "als ik dood ga wil ik gecremeerd worden."
"Ok," zeggen de kinderen, "dat regelen wij voor u."
"Maar hebt u niets anders te wensen?"
"Nee," zegt het moederke, "ik heb toch alles."
"Ja, maar wij willen graag iets speciaals voor u doen." zeggen de kinderen.
"Och ja," zegt het moederke, "als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as dan maar uit over de parkeerplaats van de ALDI."
"Maar waarom dat dan, moederke?" vragen de kinderen.
"Nou, dan weet ik zeker dat jullie nog één of twee keer per week langs komen."
SPOILERJe ziet het niet aan de buitenkant maar het is goed dat ze het hebben!
Zit er een meisje tegen over mij een beetje vies te kijken. Op een gegeven moment vraagt dat meisje aan mij: "Zou je die vis weg kunnen doenm ik vind het stinken" Dus ik zeg tegen dan meisje: "Nee, ik heb voor deze reis betaald, ik mag dus doen wat ik wil. Als ik vis wil eten doe ik dat."
Meisje zet geirriteerd haar muziek nog harder. Ik negeer het een poosje. Maar op een gegeven moment kan ik die muziek niet meer uitstaan. Ik vraag dus aan de meisje: "Zou je die muziek wat zachter kunnen zetten? "Waarom dat meisje antwoord: "Waarom zou ik, ik heb betaald voor de reis, ik ga naar school, ik mag muziek luisteren als ik dat wil, ik heb jou net ook die smerige vis laten opeten".
Ik raak dus geirriteerd, ik doe het raampje open. Pak de mp3 speler van dat meisje af, en flikker dat ding uit het raam.
Meisje staat op, Gaat met haar hand naar de noodrem. Ik wij op het bordje onder de noodrem, ik zeg: "als je dat doet krijg je een bekeuring van 200 euro.".
Zegt dat meisje weer: "Ruik je vingers is, daar staat minstens 10 jaar op."
een gespreksonderwerp geweest in het dorp. Men zei :" welk vredig en
verliefd koppel is dat toch". Een lokale journalist beslist dus om een
reportage
te maken over het koppel om zo het geheim van hun geluk te ontdekken.
"Wel", legt de echtgenoot uit, "dit gaat terug tot onze huwelijksreis". "We
bezochten de Grand Canyon en beslisten die op de rug van een ezel te
doorkruisen. We waren nog niet zo ver gevorderd toen de ezel van mijn
vrouw struikelde. Mijn vrouw zei op een rustige toon: "Eerste keer." Ze
trok
de ezel terug recht en we vervolgden onze weg. Na een korte afstand,
struikelde de ezel opnieuw. Toen zei mijn vrouw op een kalme toon: "tweede
keer."
Ze trok de ezel terug recht en we reisden verder. We waren nog geen halve
mijl opgeschoten toen de ezel voor een derde keer struikelde. Toen trok
mijn
vrouw, nog steeds rustig, een revolver uit haar rugzak en schoot de
ezel dood. Waarop ik me kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht van
de manier waarop ze dat arme beest behandelde.
Ze keek me in de ogen en antwoordde op kalme toon: "Eerste keer."
Sindsdien zijn we gelukkig.
quote:Op maandag 27 juni 2005 10:03 schreef SvenM het volgende:
Ik zit laatst in de trein he, ik ga naar school toe. Ik zit dus een visje te eten. Dat vind ik dus lekker.
*knip*
mooi hoor! quote:Op maandag 27 juni 2005 09:48 schreef clearscreen het volgende:
Overeenkomst tussen een marokkaan met aids en een auto met airco?SPOILERJe ziet het niet aan de buitenkant maar het is goed dat ze het hebben!
Ma, mag ik nog een glaasje water?
Moeder: dat is je 5e al.
Jantje: ja, maar mijn kamertje staat nog steeds in brand.
Jóéhóééé
Laat er één een scheet.
Zegt de ander
Roek Oe
SPOILERSLET!
SPOILERHoe klimt een Somaliër in een boom?Een kut met klapdeuren
SPOILERVia de ribbenkast van z'n broertje
SPOILERWat hebben oude vrouwen tussen hun borsten wat jonge vrouwen niet hebben?Sesamzaad!
SPOILERWat is een vrouw die altijd weet waar haar man is?Een navel
SPOILERHoe weet je zeker dat je te dik bent?Een weduwe
SPOILERAls je op het strand ligt te zonnen en een Greenpeace-activist u probeert terug te rollen naar zee.
quote:Mijn vader heeft zijn examen gehaald door op de vraag 'Wat heb je gisteravond gegeten?' (maar dan in het Duits) 'Bitte/Bieten' te antwoordenOp donderdag 23 juni 2005 17:14 schreef Nory het volgende:
Nederlander tegen een Duitser: Wat hangt eraan de waslijn?
Duitser: WAS??
Zei ik vroeger altijd
Hij kreeg een acht.quote:Heet jij IRL Calvin?Op maandag 27 juni 2005 18:33 schreef Lotte. het volgende:
[..]
Mijn vader heeft zijn examen gehaald door op de vraag 'Wat heb je gisteravond gegeten?' (maar dan in het Duits) 'Bitte/Bieten' te antwoorden
SPOILEREEN SCHEERAPPARAAT
quote:Op maandag 27 juni 2005 19:36 schreef GrownUp het volgende:
je bent ZELF een scheerapparaat.
Ok. das beter als een baard!
Zegt de thee: "Had dat eerder gezegd, ik sta al een half uur te trekken!"
quote:Euh nee gewoon Lotte
quote:Deze is echt ge-ni-aal vind ikOp maandag 20 juni 2005 22:59 schreef Allan24 het volgende:
Een Amerikaan, een Nederlander en een Chinees hebben schipbreuk geleden en spoelen aan op een onbewoond eiland. Ze staan een beetje om zich heen te kijken en op een gegeven moment begint die Amerikaan: "I used to be in the army, so I guess I'll divide the tasks". "I'll get the food", hij wijst naar de Nederlander en zegt: "You get the wood" en tegen de Chinees zegt hij:"You take care of the supplies". Iedereen is het ermee eens dus ze gaan op weg.
Na een uurtje komt de Amerikaan terug met het eten en de Nederlander met het hout. Ze gaan zitten wachten op de Chinees maar die komt maar niet. Op een gegeven moment beginnen ze toch wel een beetje ongerust te worden en besluiten hem te gaan zoeken. Ze lopen het hele eiland af maar de Chinees is in geen velden of wegen te bekennen. Uiteindelijk besluiten ze maar terug te keren naar de plaats waar het eten en hout ligt. Ze lopen terug door de jungle en opeens springt de Chinees voor hun neus uit de bosjes en roept: "SUPPLIES!!"
quote:idd
SPOILEREen zweep aan de muur plakken en je vrouw er tegen aan gooien
quote:Op dinsdag 28 juni 2005 00:49 schreef AMD64 het volgende:
Toppunt van sex?SPOILEREen zweep aan de muur plakken en je vrouw er tegen aan gooien
Dat is het toppunt van SM
zegt zo`n hoer nou voor die ene euro mag je alleen ff onder me rok kijken
ok, zegt de jongen en kruipt onder die rok
vraagt die hoer "hoe heet je eigenlijk jochie "waarop het jochie zegt "LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLeo
Plots komt er een bezopen man naar buiten en die hangt tegen de lantaarnpaal en kijkt de agenten en de hond aan. Gaat vervolgens terug naar binnen. Even later komt er een andere zatlap naar buiten, loopt op het drietal af en kijkt bij de hond tussen zijn benen. Gaat vervolgens naar binnen.
Even later komen er 2 zatte mannen naar buiten en ook die kijken beide naar het kruis van de hond en gaan vervolgens terug de kroeg in. Zegt de ene agent tegen zijn collega: "Als er zometeen weer iemand naar die hond zijn kruis kijkt dan zal ik eens vragen wat er nou te zien valt".
5 minuten later komt er weer een bezopen vent naar buiten, die struikelt op zijn muil en kruipt naar de hond, tilt de hond zijn poot op en kijkt tussen zijn benen. Waarop de agent aan de man vraagt: "Meneer, heeft onze hond wat van u aan?".
Zegt de beschonken kerel: "Nee dat niet meneer agent, alleen mijn maat binnen zei net dat er buiten een hond met 2 lullen stond."
quote:Op dinsdag 28 juni 2005 13:47 schreef Kaap het volgende:
Staan 2 agenten met een politiehond in het centrum van Eindhoven. De klok slaat 2 uur en ze staan tegenover een kroeg om te kijken of ze nog wel hele dronken lui kunnen oppakken voor openbaar dronkenschap.
Plots komt er een bezopen man naar buiten en die hangt tegen de lantaarnpaal en kijkt de agenten en de hond aan. Gaat vervolgens terug naar binnen. Even later komt er een andere zatlap naar buiten, loopt op het drietal af en kijkt bij de hond tussen zijn benen. Gaat vervolgens naar binnen.
Even later komen er 2 zatte mannen naar buiten en ook die kijken beide naar het kruis van de hond en gaan vervolgens terug de kroeg in. Zegt de ene agent tegen zijn collega: "Als er zometeen weer iemand naar die hond zijn kruis kijkt dan zal ik eens vragen wat er nou te zien valt".
5 minuten later komt er weer een bezopen vent naar buiten, die struikelt op zijn muil en kruipt naar de hond, tilt de hond zijn poot op en kijkt tussen zijn benen. Waarop de agent aan de man vraagt: "Meneer, heeft onze hond wat van u aan?".
Zegt de beschonken kerel: "Nee dat niet meneer agent, alleen mijn maat binnen zei net dat er buiten een hond met 2 lullen stond."
quote:Op dinsdag 28 juni 2005 13:47 schreef Kaap het volgende:
Staan 2 agenten met een politiehond in het centrum van Eindhoven. De klok slaat 2 uur en ze staan tegenover een kroeg om te kijken of ze nog wel hele dronken lui kunnen oppakken voor openbaar dronkenschap.
Plots komt er een bezopen man naar buiten en die hangt tegen de lantaarnpaal en kijkt de agenten en de hond aan. Gaat vervolgens terug naar binnen. Even later komt er een andere zatlap naar buiten, loopt op het drietal af en kijkt bij de hond tussen zijn benen. Gaat vervolgens naar binnen.
Even later komen er 2 zatte mannen naar buiten en ook die kijken beide naar het kruis van de hond en gaan vervolgens terug de kroeg in. Zegt de ene agent tegen zijn collega: "Als er zometeen weer iemand naar die hond zijn kruis kijkt dan zal ik eens vragen wat er nou te zien valt".
5 minuten later komt er weer een bezopen vent naar buiten, die struikelt op zijn muil en kruipt naar de hond, tilt de hond zijn poot op en kijkt tussen zijn benen. Waarop de agent aan de man vraagt: "Meneer, heeft onze hond wat van u aan?".
Zegt de beschonken kerel: "Nee dat niet meneer agent, alleen mijn maat binnen zei net dat er buiten een hond met 2 lullen stond."
quote:Ah. Tnx. Kon er even niet meer op komen
Dus vadaar sex een Slaaf...
SPOILERzwarten werken niet
SPOILERauswitch heeft meer de 40.000 sterren
quote:geheheheOp maandag 27 juni 2005 16:30 schreef Pietverdriet het volgende:
Zitten 2 achterhoekse duiven in de dakgoot.
Laat er één een scheet.
Zegt de ander
Roek Oe
zegt die ander: nee
quote:Op maandag 27 juni 2005 09:48 schreef clearscreen het volgende:
Overeenkomst tussen een marokkaan met aids en een auto met airco?SPOILERJe ziet het niet aan de buitenkant maar het is goed dat ze het hebben!
SPOILERHet zou er standaard op moeten zitten
SPOILERals hij uitgerukt is
grrrrrrr-ijs
droog
quote:
quote:Koekje erbij?Op vrijdag 1 juli 2005 01:11 schreef Thor.Thunder het volgende:
Wijntje?
Het blijft angstvallig stil in het vliegtuig, niemand is van plan om zich op te offeren. 'Oké', zegt de Nederlander uiteindelijk, 'dan laat ik wel los'.
Alle Belgen zijn verwonderd en vinden hem een held. De Nederlander krijgt een groot applaus..
Zitten allemaal Belgen in een vliegtuig, en ze maken verschrikkelijk veel lawaai.
'Toe', zegt de piloot tegen de stewardess, zorg dat ze wat stiller zijn!
De stewardess loopt naar de passagiersruimte en als ze even later terugkomt, is het helemaal stil achterin. 'Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?!', vraagt de piloot vol verbazing.
'Simpel'', antwoordt de stewardess. 'Ik heb ze een zak patat gegeven en gezegd buiten opeten'.
Een man wordt aangehouden door de politie. 'M m m meneer', stottert de agent, 'u reed 80 kilometer te hard'. 'Och, zegt die man, je bent verlegen, je doet dit werk zeker nog niet zo lang?'
'Nee meneer, antwoordt de agent, dit is mijn eerste dag en om eerlijk te zijn, ben ik nogal zenuwachtig.
'Dan zal ik je matsen', besluit dan man. 'In het handschoenenvakje ligt het pistool waarmee ik het lijk in mijn kofferbak heb neergeknald. Zeg maar dat je het zelf hebt ontdekt'.
De agent is helemaal trots, en belt gelijk met de mededeling naar de hoofdcommissaris. De commissaris komt er gelijk aan, kijkt in het handschoenenvakje, geen pistool, kijkt in de kofferbak, geen lijk. 'Tsjeeeesus!', zegt die hoofdcommissaris. 'Die arme man valselijk beschuldigen! Bied je excuses aan!'
'Tsja, zegt die man, hij beweerde net ook al dat ik te hard reed!'
Een dom blondje wil graag zwanger worden, maar het wil haar niet lukken. Ze besluit met het verhaal naar de dokter te gaan. Deze zegt, dat zij een uitzondering is, ze kan namelijk alleen maar zwanger worden van een man met schoenmaat 52 of groter. Hier baalt ze natuurlijk wel van, zo iemand vind ze nooit.
Als de volgende dag de postbode een pakje komt afgeven, en zij per toeval naar beneden kijkt, ziet ze dat de man verschrikkelijk grote voeten heeft, minstens maat 56!!
Ze belooft hem dat als hij met haar naar bed gaat, hij alles van haar mag vragen wat ze wil. Geld heeft ze immers genoeg en haar kinderwens is enorm.
De postbode is blij met dit dubbele voordeel, en samen beleven ze een mooi moment.
'Zo, wat wil je hebben?', vraag het blondje.
'Als het niet te veel gevraagd is', zegt de postbode,' wil ik graag nieuwe schoenen. Deze zijn minstens tien maten te groot!!'
quote:Hahaha gouwe ouwe!Op dinsdag 21 juni 2005 10:35 schreef AMD64 het volgende:
Een Nederlander tegen een Duitser
"Sie haben etwas verloren!"
Duitser: Was?
Nederlander: Der Krieg
Dat zeiden wij als 8 jarige kinderen tegen dikke Duitse toeristen en dan hard wegrennen!
*vind Duitsers wel ok nu...
quote:Op woensdag 29 juni 2005 17:39 schreef silent.bob het volgende:
Wat is het beste hotel ter wereldSPOILERauswitch heeft meer de 40.000 sterren
Wel beetje hard maar wel lache
.
SPOILERWat is het verschil tussen een hollander en een kokosnootEr vliegen geen meeuwen achter
SPOILERJe kan drinken krijgen van een kokosnoot
de stront tussen de tanden wegzeiken
SPOILERPing pong, weg jong!
Antwoord
Waarop ik op mijn beurt zeg.. Hey gek dat moet je niet doen joh.. da's slecht...
Die andere: Waß sagen sie??
waarop ik weer zei: Daß most du mit zwei handen machen!!!
*Sorry voor m'n brakke duits*
Er komt altijd wat tussen
quote:Demente ouderen die elkaars stomazakje leeg drinken.Op vrijdag 1 juli 2005 15:58 schreef mtv het volgende:
wat is toppunt van poep en plassex???de stront tussen de tanden wegzeiken
Hoe noem je iemand die frequent dingen steelt?
SPOILERHoe noem je iemand die brand sticht voor de fun?Een kleptomaan
SPOILERHoe noem je iemand die het allebei doet?Een pyromaan
SPOILEREen Marokkaan
Viola Holt loopt op straat en wordt aangereden door een man op een brommer. Vraagt Viola Holt: "Had je niet om me heen kunnen rijden?"
Waarop de man op de brommer antwoordt: "Zo veel benzine heb ik nou ook weer niet bij me!"
[ Bericht 8% gewijzigd door edje34 op 05-07-2005 19:18:09 ]
Andre Rieu komt er op een gegeven moment achter dat elke keer als hij de viool bespeelt, hij een stijve krijgt. Zijn orkest is er inmiddels aan gewend, alleen als hij zich omdraait naar de zaal dan schrikken de mensen in de zaal zich wel en schaamt hij zich dood. Zo kan het niet langer en Andre stapt naar de dokter.
"Tja, we zullen dit toch eens nader moeten onderzoeken. Kleedt u zich maar helemaal uit. De viool kan wel even op mijn bureau." En Andre legt zijn kleding op een stoel en staat spiernaakt voor de dokter.
"Hmm, niks aan de hand zo. Doet u nu eens de ogen dicht en denk aan de viool." Niks, helemaal geen beweging waar te nemen. "Hmm, kijk nu eens naar de viool." Weer niks. "Volgende stap. Pak de viool nu eens beet." Nog steeds niks. De dokter snapt er niks van. "Speelt u nu eens een stukje."
En prompt, als donderslag bij heldere hemel, produceert de violist een stijve van heb ik jou daar. "Ah, ik snap het al. U maakt ook kutmuziek!"
[ Bericht 4% gewijzigd door edje34 op 05-07-2005 18:19:22 ]
Vorige keer deed die het niet, dus ik post hem nog maar een keer
Een dom blondje verdenkt haar vriend ervan dat hij er een ander op na houdt, dus koopt ze een pistool. Ze gaat naar zijn flat, ze opent de deur en vindt hem in de armen van een roodharige. Hierdoor wordt ze ontzettend kwaad. Ze opent haar tasje en haalt het pistool eruit en terwijl ze dit doet wordt ze zo droevig dat ze het pistool pakt en het tegen haar eigen hoofd houdt. Haar vriend schreeuwt: "Nee, schat, niet doen!"
Het blondje antwoordt: "Hou je bek, jij bent de volgende."
Hij kijkt stiekem in en doet gelijk snel de deur dicht.
Zegt Henk mopperent: Zitten ze om mij te zeuren dat ik me duim in me mond doe!
Gates overlijdt tijdens een verkeersongeluk. Wanneer hij zijn ogen opendoet is Petrus bezig hem te oordelen. Hij vraagt waar hij is en Petrus vertelt het hem. Maar Petrus vertelt hem ook dat hij een probleem heeft. Hij weet namelijk nog niet zeker of hij hem naar de hemel of naar de hel zal sturen. "Aan de ene kant verdien je de hemel, omdat je elk Amerikaans huishouden een computer gegeven hebt. Aan de andere kant verdien je de hel voor je verschrikkelijke Windows maaksel... Maar ik geef je de keuze. Je mag beide zien en dan een keuze maken."
Bill vindt dat wel een goed idee en hij wil de hel als eerste zien. Dit lijkt hem een leuke plaats. De zon schijnt, de temperatuur ligt altijd ver boven de 25 graden, het is er nooit te warm of te koud. Veel prachtige dames in bikini die over de stranden lopen en genoeg te eten en te drinken...... Dan ziet hij de hemel, ook een schitterende plaats, met harpspelende engelen die rondvliegen op wolken en de Heer loven en prijzen. Bill zegt: "Nou het is hier wel aardig, maar ik geef de voorkeur aan de hel....."
Een paar dagen later komt Petrus kijken hoe het met Bill gaat. De arme man zit in een hoek van de hel, in de vlammen, zonder water, te weeklagen. "Wat is er mis", vraagt Petrus, "je koos hier toch voor?"
"Nee", zegt Bill, "waar zijn het strand en de dames en de rest?"
"Oh dat", antwoordt Petrus, "dat was maar een demo......"
Een man in een auto wordt aangehouden door de politie.
De agent: "U reed minstens 70 en dat in de bebouwde kom."
De man: "Nee meneer, ik ging 60."
Zijn vrouw: "Oh Harry. Je reed wel 80."
De agent: "Ik geef u ook een bekeuring vanwege uw achterlicht dat het niet doet."
De man "Achterlicht dat het niet doet? Ik wist niet dat mijn achterlicht kapot was!"
Zijn vrouw: "Oh Harry, je rijdt al weken met een kapot achterlicht."
De agent: "Ik geef u ook een bekeuring omdat u geen gordel draagt."
De man: "Oh ik heb mijn gordel net afgedaan toen u aan kwam lopen."
Zijn vrouw: "Oh Harry, je draagt nooit een gordel."
De man draait zich om naar zijn vrouw en schreeuwt: "Hou toch eens je grote bek verdomme!"
De agent richt zich nu naar de vrouw en vraagt: "Mevrouw, praat uw man altijd op deze manier met u?"
De vrouw: "Nee, alleen als hij dronken is."
TVPHij antwoordt: "zeker zoon, je bent een echter ijsbeer".
Dan gaat hij naar z'n moeder en vraagt: "mamma, weet je zeker dat ik een ijsbeer ben ?"
Ook zij antwoordt: "ja zeker, wij zijn een echte ijsberenfamilie hoor !"
Dan gaat hij naar zijn opa en vraagt het opnieuw.
Opa ijsbeer antwoord: "ja hoor, je bent een echte ijsbeer"
"Maar waarom wil je dat weten ?" vraagt opa ijsbeer.
Het ijsbeertje antwoord: "brrr... ik heb het zo koud !"
Een Belg heeft een dagje gewinkeld in Amsterdam. Aan het einde van de dag heeft hij nog een tientje over. Hiermee wil hij naar de hoeren gaan. Hij belt aan, een leuke meid, gekleed in lingerie, doet open en vraagt wat de Belg wil. Deze zegt dat hij de liefde met haar bedrijven wil. Zij vraagt of hij wel geld bij zich heeft. Waarop de Belg zegt: "Een heel tientje!"
Hierop zegt de hoer tegen de Belg: "Zie je die contaner staan? Ga je daar maar voor een tientje staan aftrekken", en ze sluit de deur.
Na 10 minuten belt de Belg weer aan waarop de hoer zegt: "Wat kom je nu weer doen?"
Waarop de Belg antwoordt: "Ik kom betalen."
"Ik weet wel iets, of nee...toch niet" Man: "Wat, vertel het me alsjeblieft!"
De eigenaar grijpt onder de toonbank en tovert een vreemd kistje met rare inscripties erop tervoorschijn. Hij maakt het kistje open en erin ligt een hele gewone dildo. De man begint te lachen, maar de eigenaar stopt het gelach door te roepen: " voodoo lul de deur". En waarempel, de dildo springt uit de doos en begint de deur plat te neuken. Vlak voor de deur het begeeft roept de eigenaar: "voodoo lul de doos"!
En de dildo huppelt terug de doos in.
De man, razend enthousiast, haalt de man over de voodoo lul aan hem te verkopen.
Thuis aangekomen geeft de man zijn vrouw de verrassing en legt uit hoe het werkt. "Als je zin krijgt roep je gewoon "Voodoo lul mijn poesje" en dan word je heerlijk verwend"!
Na een paar dagen is de vrouw inderdaad bloedgeil, en terwijl ze zich afvraagt wie ze kan bellen herinnert ze zich de voodoo lul. Ze opent de doos en roept "voodoo lul mijn poesje" En de dildo begint haar heerlijk te neuken. Na 3 orgasmes heeft ze eigenlijk wel genoeg, maar hoe ze er ook aan trekt, hij stopt niet, en ze krijgt hem er met geen mogelijkheid uit.
Ten einde raad rijdt ze naar het ziekenhuis, maar door het geboor van de dildo kan ze de auto maar net op de weg houden bij een volgend orgasme. Uiteindelijk wordt ze door een agent van de weg gehaald.
"Teveel gedronken vrouwtje"? "Nee meneer de agent, ik heb van mijn man een voodoo lul gehad, maar nu krijg ik hem niet meer uit mijn poesje"!
"Jaja mevrouwtje... voodoo lul m'n reet"!
Ik zit net, komt er een man achter mij staan kijken.
Het wordt acht uur, negen uur, tien uur, twaalf uur. Ik neem een boterhammetje.
En nog steeds staat die man achter mij naar mijn dobbertje te staren.
Om 2 uur 's middags staat hij er nog.
Als ik om 7 uur 's avonds mijn spullen inpak, staat die vent nog steeds achter me.
Ik zeg: "Meneer, u heeft nu 12 uur lang achter mij staan kijken. Waarom koopt u geen hengel?
Kunt u zelf gaan vissen ."
Zegt die man: "Ik vissen? Daar heb ik geen geduld voor
." Zegt de ene koe tegen de andere: "Nou ben ik even blij dat ik de gekke koeien ziekte niet kan krijgen."
Waarop de ander vraagt: "Waarom dan niet?"
De ene: "Ik ben een kip!"
SPOILER300e post
_o-