Plaats hier je allerdroogste moppen #2

quote:

Op dinsdag 28 juni 2005 00:17 schreef Black-Death het volgende:

[..]

Deze is echt ge-ni-aal vind ik

idd

Toppunt van sex?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op dinsdag 28 juni 2005 00:49 schreef AMD64 het volgende:
Toppunt van sex?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Dat is het toppunt van SM

Sta ik op de bus te wachten vraagt de chauffeur of ik er vanaf wil komen

klein jochie gaat met 1 euro naar de hoeren
zegt zo`n hoer nou voor die ene euro mag je alleen ff onder me rok kijken
ok, zegt de jongen en kruipt onder die rok
vraagt die hoer "hoe heet je eigenlijk jochie "waarop het jochie zegt "LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLeo

... babi gangbang bij de chinees bestellen

Staan 2 agenten met een politiehond in het centrum van Eindhoven. De klok slaat 2 uur en ze staan tegenover een kroeg om te kijken of ze nog wel hele dronken lui kunnen oppakken voor openbaar dronkenschap.

Plots komt er een bezopen man naar buiten en die hangt tegen de lantaarnpaal en kijkt de agenten en de hond aan. Gaat vervolgens terug naar binnen. Even later komt er een andere zatlap naar buiten, loopt op het drietal af en kijkt bij de hond tussen zijn benen. Gaat vervolgens naar binnen.

Even later komen er 2 zatte mannen naar buiten en ook die kijken beide naar het kruis van de hond en gaan vervolgens terug de kroeg in. Zegt de ene agent tegen zijn collega: "Als er zometeen weer iemand naar die hond zijn kruis kijkt dan zal ik eens vragen wat er nou te zien valt".

5 minuten later komt er weer een bezopen vent naar buiten, die struikelt op zijn muil en kruipt naar de hond, tilt de hond zijn poot op en kijkt tussen zijn benen. Waarop de agent aan de man vraagt: "Meneer, heeft onze hond wat van u aan?".

Zegt de beschonken kerel: "Nee dat niet meneer agent, alleen mijn maat binnen zei net dat er buiten een hond met 2 lullen stond."

quote:

Op dinsdag 28 juni 2005 13:47 schreef Kaap het volgende:
Staan 2 agenten met een politiehond in het centrum van Eindhoven. De klok slaat 2 uur en ze staan tegenover een kroeg om te kijken of ze nog wel hele dronken lui kunnen oppakken voor openbaar dronkenschap.

Plots komt er een bezopen man naar buiten en die hangt tegen de lantaarnpaal en kijkt de agenten en de hond aan. Gaat vervolgens terug naar binnen. Even later komt er een andere zatlap naar buiten, loopt op het drietal af en kijkt bij de hond tussen zijn benen. Gaat vervolgens naar binnen.

Even later komen er 2 zatte mannen naar buiten en ook die kijken beide naar het kruis van de hond en gaan vervolgens terug de kroeg in. Zegt de ene agent tegen zijn collega: "Als er zometeen weer iemand naar die hond zijn kruis kijkt dan zal ik eens vragen wat er nou te zien valt".

5 minuten later komt er weer een bezopen vent naar buiten, die struikelt op zijn muil en kruipt naar de hond, tilt de hond zijn poot op en kijkt tussen zijn benen. Waarop de agent aan de man vraagt: "Meneer, heeft onze hond wat van u aan?".

Zegt de beschonken kerel: "Nee dat niet meneer agent, alleen mijn maat binnen zei net dat er buiten een hond met 2 lullen stond."

Een neger, een nederlander en een duitser zijn de enige overlevenden van een vliegtuigcrash op een onbewoond eiland. De eerste tijd kun je leven van kokos en kokosnoten, maarja... ook dat raakt op. Een tijd lang lijden die lui honger... Op een gegeven moment hakt die nederlander een vinger af en eten ze die met z'n 3 op. 3 dagen later hakt die duitser 3 vingers af want op 1 vinger viel maar kort te leven. Uiteindelijk is die neger aan de beurt. die haalt z'n klapjanus uit z'n broek en begint met afraggen. Dat die nederlander roept: En wat mag nit betekenen? Zegt die neger: Vandaag eten we pap.

quote:

Op dinsdag 28 juni 2005 13:47 schreef Kaap het volgende:
Staan 2 agenten met een politiehond in het centrum van Eindhoven. De klok slaat 2 uur en ze staan tegenover een kroeg om te kijken of ze nog wel hele dronken lui kunnen oppakken voor openbaar dronkenschap.

Plots komt er een bezopen man naar buiten en die hangt tegen de lantaarnpaal en kijkt de agenten en de hond aan. Gaat vervolgens terug naar binnen. Even later komt er een andere zatlap naar buiten, loopt op het drietal af en kijkt bij de hond tussen zijn benen. Gaat vervolgens naar binnen.

Even later komen er 2 zatte mannen naar buiten en ook die kijken beide naar het kruis van de hond en gaan vervolgens terug de kroeg in. Zegt de ene agent tegen zijn collega: "Als er zometeen weer iemand naar die hond zijn kruis kijkt dan zal ik eens vragen wat er nou te zien valt".

5 minuten later komt er weer een bezopen vent naar buiten, die struikelt op zijn muil en kruipt naar de hond, tilt de hond zijn poot op en kijkt tussen zijn benen. Waarop de agent aan de man vraagt: "Meneer, heeft onze hond wat van u aan?".

Zegt de beschonken kerel: "Nee dat niet meneer agent, alleen mijn maat binnen zei net dat er buiten een hond met 2 lullen stond."

quote:

Op dinsdag 28 juni 2005 08:35 schreef Billekoek het volgende:

[..]



Dat is het toppunt van SM

Ah. Tnx. Kon er even niet meer op komen Dus vadaar sex

Tis zwart en het loopt in de Efteling,

een Slaaf...

waarom zijn aspirines wit

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Wat is het beste hotel ter wereld

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Een man en een vrouw zitten in een auto. De man rijd veel te hard. Komt er een politie man aan, en laat ze stoppen aan de kant. “Meneer,u rijd veel te hard.” Man: ach, dat was alleen vandaag, ik had ff haast. Vrouw: “Ach, je weet toch dat je altijd te hard rijd, schat.” Politie: En u heeft uw lichten ook niet aan!” Man: “Jah, het is nog lang niet donker! Het is alleen een beetje schemerig!” Vrouw: “Schat, licht of donker, jij hebt de lichten nooit aan!” Politie: “en u hebt uw gordels ook al niet om!!” Man: “Ja, maar u had me stil laten staan dus had ik de gordels al vast af gedaan!” Vrouw: “Ach, schat, je hebt je gordels nooit om!” Man: “HOU NOU JE BEK TOCH EENS, NU KRIJGEN WE ALLEMAAL BOETES!” Politie: “Mevrouw, praat uw man altijd zo tegen u?” “Nee hoor, alleen als hij dronken is!”

quote:

Op maandag 27 juni 2005 16:30 schreef Pietverdriet het volgende:
Zitten 2 achterhoekse duiven in de dakgoot.
Laat er één een scheet.
Zegt de ander
Roek Oe

gehehehe

staan er zo 2 pinguins op een ijsschots zegt de ene pinguin: zal ik je in het water gooien?
zegt die ander: nee

quote:

Op maandag 27 juni 2005 09:48 schreef clearscreen het volgende:
Overeenkomst tussen een marokkaan met aids en een auto met airco?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Wanneer begint een brandweerman met spuiten?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Het is koud en boos,

grrrrrrr-ijs

droog

quote:

Op maandag 27 juni 2005 22:31 schreef Lotte. het volgende:

[..]

Euh nee gewoon Lotte

Wijntje?

quote:

Op vrijdag 1 juli 2005 01:11 schreef Thor.Thunder het volgende:
Wijntje?

Koekje erbij?

Een vliegtuig vliegt tegen een ander vliegtuig aan, waardoor de grond van het vliegtuig af knalt. Alle passagiers, één Nederland en de rest Belgen, moeten zich aan het plafond vasthouden. Dit blijkt echt niet genoeg te zijn en de piloot waarschuwt: Als er nu niet iemand loslaat, storten we neer!
Het blijft angstvallig stil in het vliegtuig, niemand is van plan om zich op te offeren. 'Oké', zegt de Nederlander uiteindelijk, 'dan laat ik wel los'.
Alle Belgen zijn verwonderd en vinden hem een held. De Nederlander krijgt een groot applaus..


Zitten allemaal Belgen in een vliegtuig, en ze maken verschrikkelijk veel lawaai.
'Toe', zegt de piloot tegen de stewardess, zorg dat ze wat stiller zijn!
De stewardess loopt naar de passagiersruimte en als ze even later terugkomt, is het helemaal stil achterin. 'Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?!', vraagt de piloot vol verbazing.
'Simpel'', antwoordt de stewardess. 'Ik heb ze een zak patat gegeven en gezegd buiten opeten'.


Een man wordt aangehouden door de politie. 'M m m meneer', stottert de agent, 'u reed 80 kilometer te hard'. 'Och, zegt die man, je bent verlegen, je doet dit werk zeker nog niet zo lang?'
'Nee meneer, antwoordt de agent, dit is mijn eerste dag en om eerlijk te zijn, ben ik nogal zenuwachtig.
'Dan zal ik je matsen', besluit dan man. 'In het handschoenenvakje ligt het pistool waarmee ik het lijk in mijn kofferbak heb neergeknald. Zeg maar dat je het zelf hebt ontdekt'.
De agent is helemaal trots, en belt gelijk met de mededeling naar de hoofdcommissaris. De commissaris komt er gelijk aan, kijkt in het handschoenenvakje, geen pistool, kijkt in de kofferbak, geen lijk. 'Tsjeeeesus!', zegt die hoofdcommissaris. 'Die arme man valselijk beschuldigen! Bied je excuses aan!'
'Tsja, zegt die man, hij beweerde net ook al dat ik te hard reed!'


Een dom blondje wil graag zwanger worden, maar het wil haar niet lukken. Ze besluit met het verhaal naar de dokter te gaan. Deze zegt, dat zij een uitzondering is, ze kan namelijk alleen maar zwanger worden van een man met schoenmaat 52 of groter. Hier baalt ze natuurlijk wel van, zo iemand vind ze nooit.
Als de volgende dag de postbode een pakje komt afgeven, en zij per toeval naar beneden kijkt, ziet ze dat de man verschrikkelijk grote voeten heeft, minstens maat 56!!
Ze belooft hem dat als hij met haar naar bed gaat, hij alles van haar mag vragen wat ze wil. Geld heeft ze immers genoeg en haar kinderwens is enorm.
De postbode is blij met dit dubbele voordeel, en samen beleven ze een mooi moment.
'Zo, wat wil je hebben?', vraag het blondje.
'Als het niet te veel gevraagd is', zegt de postbode,' wil ik graag nieuwe schoenen. Deze zijn minstens tien maten te groot!!'

quote:

Op dinsdag 21 juni 2005 10:35 schreef AMD64 het volgende:
Een Nederlander tegen een Duitser

"Sie haben etwas verloren!"

Duitser: Was?
Nederlander: Der Krieg

Hahaha gouwe ouwe!

Dat zeiden wij als 8 jarige kinderen tegen dikke Duitse toeristen en dan hard wegrennen!

_{*vind Duitsers wel ok nu...}

quote:

Op woensdag 29 juni 2005 17:39 schreef silent.bob het volgende:
Wat is het beste hotel ter wereld

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Wel beetje hard maar wel lache

Hoe kan je een Hollands schip herkennen op de oceaan
.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Wat is het verschil tussen een hollander en een kokosnoot

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

wat is toppunt van poep en plassex???


de stront tussen de tanden wegzeiken

Hoe pleegt men in china abortus??

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Hoe noem je een huilende neger?

Antwoord

Loop ik laatst langs de ijssel... Drinkt daar een duitser zo met de handen uit...
Waarop ik op mijn beurt zeg.. Hey gek dat moet je niet doen joh.. da's slecht...
Die andere: Waß sagen sie??
waarop ik weer zei: Daß most du mit zwei handen machen!!!


*Sorry voor m'n brakke duits*

Waarom komt een hoer altijd te laat voor het avondeten?

Er komt altijd wat tussen

quote:

Op vrijdag 1 juli 2005 15:58 schreef mtv het volgende:
wat is toppunt van poep en plassex???


de stront tussen de tanden wegzeiken

Demente ouderen die elkaars stomazakje leeg drinken.


Hoe noem je iemand die frequent dingen steelt?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Hoe noem je iemand die brand sticht voor de fun?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Hoe noem je iemand die het allebei doet?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Viola Holt aangereden

Viola Holt loopt op straat en wordt aangereden door een man op een brommer. Vraagt Viola Holt: "Had je niet om me heen kunnen rijden?"
Waarop de man op de brommer antwoordt: "Zo veel benzine heb ik nou ook weer niet bij me!"




[ Bericht 8% gewijzigd door edje34 op 05-07-2005 19:18:09 ]

Andre Rieu bij de dokter

Andre Rieu komt er op een gegeven moment achter dat elke keer als hij de viool bespeelt, hij een stijve krijgt. Zijn orkest is er inmiddels aan gewend, alleen als hij zich omdraait naar de zaal dan schrikken de mensen in de zaal zich wel en schaamt hij zich dood. Zo kan het niet langer en Andre stapt naar de dokter.
"Tja, we zullen dit toch eens nader moeten onderzoeken. Kleedt u zich maar helemaal uit. De viool kan wel even op mijn bureau." En Andre legt zijn kleding op een stoel en staat spiernaakt voor de dokter.
"Hmm, niks aan de hand zo. Doet u nu eens de ogen dicht en denk aan de viool." Niks, helemaal geen beweging waar te nemen. "Hmm, kijk nu eens naar de viool." Weer niks. "Volgende stap. Pak de viool nu eens beet." Nog steeds niks. De dokter snapt er niks van. "Speelt u nu eens een stukje."
En prompt, als donderslag bij heldere hemel, produceert de violist een stijve van heb ik jou daar. "Ah, ik snap het al. U maakt ook kutmuziek!"

[ Bericht 4% gewijzigd door edje34 op 05-07-2005 18:19:22 ]

Geen mop, maar wel grappig



_{Vorige keer deed die het niet, dus ik post hem nog maar een keer}

Achterdochtig blondje
Een dom blondje verdenkt haar vriend ervan dat hij er een ander op na houdt, dus koopt ze een pistool. Ze gaat naar zijn flat, ze opent de deur en vindt hem in de armen van een roodharige. Hierdoor wordt ze ontzettend kwaad. Ze opent haar tasje en haalt het pistool eruit en terwijl ze dit doet wordt ze zo droevig dat ze het pistool pakt en het tegen haar eigen hoofd houdt. Haar vriend schreeuwt: "Nee, schat, niet doen!"
Het blondje antwoordt: "Hou je bek, jij bent de volgende."

Komt iemand een cafe binnenlopen met een drol op zn hand, zegtie: kijk eens waar ik nou bijna in ging staan!

Henk gaat naar beneden naar de keuken om een glas water te halen en hij ziet de deur van zijn ouders op een kiertje.
Hij kijkt stiekem in en doet gelijk snel de deur dicht.
Zegt Henk mopperent: Zitten ze om mij te zeuren dat ik me duim in me mond doe!

Gates

Gates overlijdt tijdens een verkeersongeluk. Wanneer hij zijn ogen opendoet is Petrus bezig hem te oordelen. Hij vraagt waar hij is en Petrus vertelt het hem. Maar Petrus vertelt hem ook dat hij een probleem heeft. Hij weet namelijk nog niet zeker of hij hem naar de hemel of naar de hel zal sturen. "Aan de ene kant verdien je de hemel, omdat je elk Amerikaans huishouden een computer gegeven hebt. Aan de andere kant verdien je de hel voor je verschrikkelijke Windows maaksel... Maar ik geef je de keuze. Je mag beide zien en dan een keuze maken."
Bill vindt dat wel een goed idee en hij wil de hel als eerste zien. Dit lijkt hem een leuke plaats. De zon schijnt, de temperatuur ligt altijd ver boven de 25 graden, het is er nooit te warm of te koud. Veel prachtige dames in bikini die over de stranden lopen en genoeg te eten en te drinken...... Dan ziet hij de hemel, ook een schitterende plaats, met harpspelende engelen die rondvliegen op wolken en de Heer loven en prijzen. Bill zegt: "Nou het is hier wel aardig, maar ik geef de voorkeur aan de hel....."
Een paar dagen later komt Petrus kijken hoe het met Bill gaat. De arme man zit in een hoek van de hel, in de vlammen, zonder water, te weeklagen. "Wat is er mis", vraagt Petrus, "je koos hier toch voor?"
"Nee", zegt Bill, "waar zijn het strand en de dames en de rest?"
"Oh dat", antwoordt Petrus, "dat was maar een demo......"

Te eerlijke vrouw

Een man in een auto wordt aangehouden door de politie.
De agent: "U reed minstens 70 en dat in de bebouwde kom."
De man: "Nee meneer, ik ging 60."
Zijn vrouw: "Oh Harry. Je reed wel 80."
De agent: "Ik geef u ook een bekeuring vanwege uw achterlicht dat het niet doet."
De man "Achterlicht dat het niet doet? Ik wist niet dat mijn achterlicht kapot was!"
Zijn vrouw: "Oh Harry, je rijdt al weken met een kapot achterlicht."
De agent: "Ik geef u ook een bekeuring omdat u geen gordel draagt."
De man: "Oh ik heb mijn gordel net afgedaan toen u aan kwam lopen."
Zijn vrouw: "Oh Harry, je draagt nooit een gordel."
De man draait zich om naar zijn vrouw en schreeuwt: "Hou toch eens je grote bek verdomme!"
De agent richt zich nu naar de vrouw en vraagt: "Mevrouw, praat uw man altijd op deze manier met u?"
De vrouw: "Nee, alleen als hij dronken is."

Hi-la-risch.

TVP

Er loopt een ijsbeertje op de Noordpool en vraagt aan z'n vader: "pappa, weet je zeker dat ik een ijsbeer ben ?"

Hij antwoordt: "zeker zoon, je bent een echter ijsbeer".

Dan gaat hij naar z'n moeder en vraagt: "mamma, weet je zeker dat ik een ijsbeer ben ?"

Ook zij antwoordt: "ja zeker, wij zijn een echte ijsberenfamilie hoor !"

Dan gaat hij naar zijn opa en vraagt het opnieuw.

Opa ijsbeer antwoord: "ja hoor, je bent een echte ijsbeer"

"Maar waarom wil je dat weten ?" vraagt opa ijsbeer.

Het ijsbeertje antwoord: "brrr... ik heb het zo koud !"

Belg in Amsterdam

Een Belg heeft een dagje gewinkeld in Amsterdam. Aan het einde van de dag heeft hij nog een tientje over. Hiermee wil hij naar de hoeren gaan. Hij belt aan, een leuke meid, gekleed in lingerie, doet open en vraagt wat de Belg wil. Deze zegt dat hij de liefde met haar bedrijven wil. Zij vraagt of hij wel geld bij zich heeft. Waarop de Belg zegt: "Een heel tientje!"
Hierop zegt de hoer tegen de Belg: "Zie je die contaner staan? Ga je daar maar voor een tientje staan aftrekken", en ze sluit de deur.
Na 10 minuten belt de Belg weer aan waarop de hoer zegt: "Wat kom je nu weer doen?"
Waarop de Belg antwoordt: "Ik kom betalen."

Komt een man een cafe binnen en ziet een aquarium vol met geld liggen hij vraagt aan de barman wat hij moet doen om al dat geld te krijgen waarop de barman antwoordt : je moet eerst een euro in het aquarium gooien en daarna moet je het paard dat in de wei staat aan het lachen maken. Nou die man gooit er een euro en gaat naar dat paard de barman blijft op een afstandje staan kijken en hij ziet dat paard lachen jonge lachen niet normaal nou die man komt een maand later weer terug en weer ziet hij dat aquarium vol met geld liggen hij vraagt aan de barman wat hij deze keer moet doen om dit keer al dat geld te krijgen nu moet je het paard aan het huilen maken nou die man loopt naar het paard de barman blijft weer op een afstandje staan kijken en hij ziet dat paard huilen jonge huilen niet normaal. De barman vraagt hoe hij dat nou deed nou zegt de man de eerste keer was heel makkelijk toen hoefde ik alleen maar te zeggen dat ik een grotere lul had dan hij en toen ik hem aan het huilen maakte hoefde ik hem alleen nog maar te laten zien!

Een man gaat op zakenreis, maar is bang dat zijn vrouw vreemd zal gaan. Hij bedenkt dat als hij een sexspeeltje voor haar koopt waar ze geen genoeg van zal krijgen, hij ook nergens bang voor zal hoeven zijn. Aangekomen bij een sexshop kan hij niks vinden dat zijn vrouw een week kan behagen, en dus bespreekt hij het probleem met de eigenaar.
"Ik weet wel iets, of nee...toch niet" Man: "Wat, vertel het me alsjeblieft!"
De eigenaar grijpt onder de toonbank en tovert een vreemd kistje met rare inscripties erop tervoorschijn. Hij maakt het kistje open en erin ligt een hele gewone dildo. De man begint te lachen, maar de eigenaar stopt het gelach door te roepen: " voodoo lul de deur". En waarempel, de dildo springt uit de doos en begint de deur plat te neuken. Vlak voor de deur het begeeft roept de eigenaar: "voodoo lul de doos"!
En de dildo huppelt terug de doos in.
De man, razend enthousiast, haalt de man over de voodoo lul aan hem te verkopen.
Thuis aangekomen geeft de man zijn vrouw de verrassing en legt uit hoe het werkt. "Als je zin krijgt roep je gewoon "Voodoo lul mijn poesje" en dan word je heerlijk verwend"!
Na een paar dagen is de vrouw inderdaad bloedgeil, en terwijl ze zich afvraagt wie ze kan bellen herinnert ze zich de voodoo lul. Ze opent de doos en roept "voodoo lul mijn poesje" En de dildo begint haar heerlijk te neuken. Na 3 orgasmes heeft ze eigenlijk wel genoeg, maar hoe ze er ook aan trekt, hij stopt niet, en ze krijgt hem er met geen mogelijkheid uit.
Ten einde raad rijdt ze naar het ziekenhuis, maar door het geboor van de dildo kan ze de auto maar net op de weg houden bij een volgend orgasme. Uiteindelijk wordt ze door een agent van de weg gehaald.
"Teveel gedronken vrouwtje"? "Nee meneer de agent, ik heb van mijn man een voodoo lul gehad, maar nu krijg ik hem niet meer uit mijn poesje"!
"Jaja mevrouwtje... voodoo lul m'n reet"!

Om 7 uur 's ochtends zit ik lekker te vissen langs het Wilhelminakanaal.
Ik zit net, komt er een man achter mij staan kijken.
Het wordt acht uur, negen uur, tien uur, twaalf uur. Ik neem een boterhammetje.
En nog steeds staat die man achter mij naar mijn dobbertje te staren.
Om 2 uur 's middags staat hij er nog.
Als ik om 7 uur 's avonds mijn spullen inpak, staat die vent nog steeds achter me.
Ik zeg: "Meneer, u heeft nu 12 uur lang achter mij staan kijken. Waarom koopt u geen hengel?
Kunt u zelf gaan vissen ."
Zegt die man: "Ik vissen? Daar heb ik geen geduld voor ."

Er lopen twee koeien in een weiland.
Zegt de ene koe tegen de andere: "Nou ben ik even blij dat ik de gekke koeien ziekte niet kan krijgen."
Waarop de ander vraagt: "Waarom dan niet?"
De ene: "Ik ben een kip!"