ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
een leprapatient in een doos
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Batai!
2 jongetjes in gesprek:
'ik was zo intelligent, na tien maanden kon ik al lopen'.
'noem je dat intelligent? zegt de ander, 'toen ik zo oud was liet ik me dragen'.
'ik was zo intelligent, na tien maanden kon ik al lopen'.
'noem je dat intelligent? zegt de ander, 'toen ik zo oud was liet ik me dragen'.
Batai!
Het is geel en zwart maar niet helemaal
Maja de bijna
Maja de bijna
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Ik snap hem nietquote:Op donderdag 23 juni 2005 19:39 schreef KopieerMachine het volgende:
Komt er zo'n vent zegt ie hoi ,
zeg ik zo : hallo meneer
!!!! :D
!!!! 
:D 
quote:Op donderdag 23 juni 2005 20:41 schreef B-DeaD het volgende:
www.google.nl en typ: autochtone misdaad
Slecht!quote:Op donderdag 23 juni 2005 20:41 schreef B-DeaD het volgende:
www.google.nl en typ: autochtone misdaad
Soms zit het mee, voor de rest zit het tegen. Dat is geen pessimisme, dat is realisme.
komen twee haaien elkaar tegen,
zeg die eene HI
zegt die andere STONED!!!!!!!
zeg die eene HI
zegt die andere STONED!!!!!!!
...If you wanna see mee!!!
Zegt mams: zorg je dat je om 01:00 in bed ligt?"quote:Op donderdag 23 juni 2005 13:53 schreef gr8w8 het volgende:
Blondje gaat op stap en zegt tegen haar moeder: Als ik niet voor 23:00 thuis ben, lig ik al in bed.
ja mam, en anders kom ik naar huis...
… pardon me 4 livin', but this is MY world 2!
Wat is het verschil tussen een appel en een peer?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.HT: FC Dinamo Assen (504765)
Vlieft een duif langs een koe: "Roekoe!", waarop de koe zegt: "Roeduif!"
Welkom bij de V&D der webfora.
Een moederke wordt 90 jaar.
Haar kinderen en kleinkinderen geven een feest voor haar.
Vragen zij haar: "Moederke hebt u nog een wens?"
"Ja," zegt het moederke, "als ik dood ga wil ik gecremeerd worden."
"Ok," zeggen de kinderen, "dat regelen wij voor u."
"Maar hebt u niets anders te wensen?"
"Nee," zegt het moederke, "ik heb toch alles."
"Ja, maar wij willen graag iets speciaals voor u doen." zeggen de kinderen.
"Och ja," zegt het moederke, "als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as dan maar uit over de parkeerplaats van de ALDI."
"Maar waarom dat dan, moederke?" vragen de kinderen.
"Nou, dan weet ik zeker dat jullie nog één of twee keer per week langs komen."
Haar kinderen en kleinkinderen geven een feest voor haar.
Vragen zij haar: "Moederke hebt u nog een wens?"
"Ja," zegt het moederke, "als ik dood ga wil ik gecremeerd worden."
"Ok," zeggen de kinderen, "dat regelen wij voor u."
"Maar hebt u niets anders te wensen?"
"Nee," zegt het moederke, "ik heb toch alles."
"Ja, maar wij willen graag iets speciaals voor u doen." zeggen de kinderen.
"Och ja," zegt het moederke, "als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as dan maar uit over de parkeerplaats van de ALDI."
"Maar waarom dat dan, moederke?" vragen de kinderen.
"Nou, dan weet ik zeker dat jullie nog één of twee keer per week langs komen."
Elk uur een frietuur
Lang leve de doodstraf
Lang leve de doodstraf
Overeenkomst tussen een marokkaan met aids en een auto met airco?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ik zit laatst in de trein he, ik ga naar school toe. Ik zit dus een visje te eten. Dat vind ik dus lekker.
Zit er een meisje tegen over mij een beetje vies te kijken. Op een gegeven moment vraagt dat meisje aan mij: "Zou je die vis weg kunnen doenm ik vind het stinken" Dus ik zeg tegen dan meisje: "Nee, ik heb voor deze reis betaald, ik mag dus doen wat ik wil. Als ik vis wil eten doe ik dat."
Meisje zet geirriteerd haar muziek nog harder. Ik negeer het een poosje. Maar op een gegeven moment kan ik die muziek niet meer uitstaan. Ik vraag dus aan de meisje: "Zou je die muziek wat zachter kunnen zetten? "Waarom dat meisje antwoord: "Waarom zou ik, ik heb betaald voor de reis, ik ga naar school, ik mag muziek luisteren als ik dat wil, ik heb jou net ook die smerige vis laten opeten".
Ik raak dus geirriteerd, ik doe het raampje open. Pak de mp3 speler van dat meisje af, en flikker dat ding uit het raam.
Meisje staat op, Gaat met haar hand naar de noodrem. Ik wij op het bordje onder de noodrem, ik zeg: "als je dat doet krijg je een bekeuring van 200 euro.".
Zegt dat meisje weer: "Ruik je vingers is, daar staat minstens 10 jaar op."
Zit er een meisje tegen over mij een beetje vies te kijken. Op een gegeven moment vraagt dat meisje aan mij: "Zou je die vis weg kunnen doenm ik vind het stinken" Dus ik zeg tegen dan meisje: "Nee, ik heb voor deze reis betaald, ik mag dus doen wat ik wil. Als ik vis wil eten doe ik dat."
Meisje zet geirriteerd haar muziek nog harder. Ik negeer het een poosje. Maar op een gegeven moment kan ik die muziek niet meer uitstaan. Ik vraag dus aan de meisje: "Zou je die muziek wat zachter kunnen zetten? "Waarom dat meisje antwoord: "Waarom zou ik, ik heb betaald voor de reis, ik ga naar school, ik mag muziek luisteren als ik dat wil, ik heb jou net ook die smerige vis laten opeten".
Ik raak dus geirriteerd, ik doe het raampje open. Pak de mp3 speler van dat meisje af, en flikker dat ding uit het raam.
Meisje staat op, Gaat met haar hand naar de noodrem. Ik wij op het bordje onder de noodrem, ik zeg: "als je dat doet krijg je een bekeuring van 200 euro.".
Zegt dat meisje weer: "Ruik je vingers is, daar staat minstens 10 jaar op."
Lieutenant General Omar Bradley
"I have returned many times to honour the valiant men who died…every man who set foot on Omaha Beach was a hero."
"I have returned many times to honour the valiant men who died…every man who set foot on Omaha Beach was a hero."
Een koppel viert zijn 40ste huwelijksverjaardag. Hun kalmte is altijd
een gespreksonderwerp geweest in het dorp. Men zei :" welk vredig en
verliefd koppel is dat toch". Een lokale journalist beslist dus om een
reportage
te maken over het koppel om zo het geheim van hun geluk te ontdekken.
"Wel", legt de echtgenoot uit, "dit gaat terug tot onze huwelijksreis". "We
bezochten de Grand Canyon en beslisten die op de rug van een ezel te
doorkruisen. We waren nog niet zo ver gevorderd toen de ezel van mijn
vrouw struikelde. Mijn vrouw zei op een rustige toon: "Eerste keer." Ze
trok
de ezel terug recht en we vervolgden onze weg. Na een korte afstand,
struikelde de ezel opnieuw. Toen zei mijn vrouw op een kalme toon: "tweede
keer."
Ze trok de ezel terug recht en we reisden verder. We waren nog geen halve
mijl opgeschoten toen de ezel voor een derde keer struikelde. Toen trok
mijn
vrouw, nog steeds rustig, een revolver uit haar rugzak en schoot de
ezel dood. Waarop ik me kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht van
de manier waarop ze dat arme beest behandelde.
Ze keek me in de ogen en antwoordde op kalme toon: "Eerste keer."
Sindsdien zijn we gelukkig.
een gespreksonderwerp geweest in het dorp. Men zei :" welk vredig en
verliefd koppel is dat toch". Een lokale journalist beslist dus om een
reportage
te maken over het koppel om zo het geheim van hun geluk te ontdekken.
"Wel", legt de echtgenoot uit, "dit gaat terug tot onze huwelijksreis". "We
bezochten de Grand Canyon en beslisten die op de rug van een ezel te
doorkruisen. We waren nog niet zo ver gevorderd toen de ezel van mijn
vrouw struikelde. Mijn vrouw zei op een rustige toon: "Eerste keer." Ze
trok
de ezel terug recht en we vervolgden onze weg. Na een korte afstand,
struikelde de ezel opnieuw. Toen zei mijn vrouw op een kalme toon: "tweede
keer."
Ze trok de ezel terug recht en we reisden verder. We waren nog geen halve
mijl opgeschoten toen de ezel voor een derde keer struikelde. Toen trok
mijn
vrouw, nog steeds rustig, een revolver uit haar rugzak en schoot de
ezel dood. Waarop ik me kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht van
de manier waarop ze dat arme beest behandelde.
Ze keek me in de ogen en antwoordde op kalme toon: "Eerste keer."
Sindsdien zijn we gelukkig.
In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.
mooi hoor!quote:Op maandag 27 juni 2005 10:03 schreef SvenM het volgende:
Ik zit laatst in de trein he, ik ga naar school toe. Ik zit dus een visje te eten. Dat vind ik dus lekker.
*knip*
quote:Op maandag 27 juni 2005 09:48 schreef clearscreen het volgende:
Overeenkomst tussen een marokkaan met aids en een auto met airco?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Premier League toto winnaar 2007-2008 en [b]2008-2009[/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
Jantje komt s'avonds de slaapkamer in van zijn ouders.
Ma, mag ik nog een glaasje water?
Moeder: dat is je 5e al.
Jantje: ja, maar mijn kamertje staat nog steeds in brand.
Ma, mag ik nog een glaasje water?
Moeder: dat is je 5e al.
Jantje: ja, maar mijn kamertje staat nog steeds in brand.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Zitten 2 achterhoekse duiven in de dakgoot.
Laat er één een scheet.
Zegt de ander
Roek Oe
Laat er één een scheet.
Zegt de ander
Roek Oe
In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.
Wat hoor je als je een Breezerwijf tegen de muur gooit?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Niets Is Sterker Dan Dat Ene Woord; Feyenoord! Mijn Feyenoord!
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |