ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Blondje gaat op stap en zegt tegen haar moeder: Als ik niet voor 23:00 thuis ben, lig ik al in bed.
Welkom bij de V&D der webfora.
Niet verstandig om dit topic op je werk te lezen terwijl je net doet of je werkt...
...en das terecht :)
Lach jij hardop Roos??
-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------
----------============= Nordrassil =============----------
Nou nee, maar die big-smile kan ik toch niet tegen houden...quote:Op donderdag 23 juni 2005 15:23 schreef MaxPowered het volgende:
Lach jij hardop Roos??
[ Bericht 1% gewijzigd door --Roos-- op 24-06-2005 11:04:05 ]
...en das terecht :)
sta ik ergens met de auto, komt er een andere auto naast me staan
die vent doet ze raampie open en ik denk "die wil wat vragen", dus doe ook me raampie open, zegt die vent "heej , hebbie ook een scheet gelate "
zit ik lekker op een openbare plee te schijten, hoor ik een vent naast me in de andere plee zeggen "heej hoe gaat ie " dus ik zeg "nou tis ff perse he " zegt die andere vent weer "waar ben je nu " dus ik weer van " nou naast je he lekker te boute" zegt die vent naast me weer "ik hang ff op schat, der zit er naast me een tegen me te ouwehoere":+
homo bij de slager
homo: 1 worst aub slager
slager: zal ik em in plakkies snijden?"
homo: wtf, je denlt toch niet dat me reet een sjoelbak is he !
die vent doet ze raampie open en ik denk "die wil wat vragen", dus doe ook me raampie open, zegt die vent "heej , hebbie ook een scheet gelate "
zit ik lekker op een openbare plee te schijten, hoor ik een vent naast me in de andere plee zeggen "heej hoe gaat ie " dus ik zeg "nou tis ff perse he " zegt die andere vent weer "waar ben je nu " dus ik weer van " nou naast je he lekker te boute" zegt die vent naast me weer "ik hang ff op schat, der zit er naast me een tegen me te ouwehoere":+
homo bij de slager
homo: 1 worst aub slager
slager: zal ik em in plakkies snijden?"
homo: wtf, je denlt toch niet dat me reet een sjoelbak is he !
pies on joe toe
:D
`quote:Op donderdag 23 juni 2005 19:39 schreef KopieerMachine het volgende:
Komt er zo'n vent zegt ie hoi ,
zeg ik zo : hallo meneer
!!!! :D
Hij is goed!
-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------
----------============= Nordrassil =============----------
weet ik ik vond hem jullie net waard
wat is een turk in een ferrari?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Batai!
Liggen twee lucifers in het ziekenhuis.
Zegt de een tegen de ander: Wat is er met je gebeurd?
Zegt de ander: Heb m'n kop verbrand
Zegt de een tegen de ander: Wat is er met je gebeurd?
Zegt de ander: Heb m'n kop verbrand
-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------
----------============= Nordrassil =============----------
wat is het verschil tussen een straaljager en een slak?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Batai!
Hoe lang kan een turkse vrouw haar stront ophouden?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------
Hoe kun je zien dat een etiopier rijk is?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------
bedoelt u... is een goede!
is een goede!
-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------
----------============= Nordrassil =============----------
een leprapatient in een doos
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Batai!
2 jongetjes in gesprek:
'ik was zo intelligent, na tien maanden kon ik al lopen'.
'noem je dat intelligent? zegt de ander, 'toen ik zo oud was liet ik me dragen'.
'ik was zo intelligent, na tien maanden kon ik al lopen'.
'noem je dat intelligent? zegt de ander, 'toen ik zo oud was liet ik me dragen'.
Batai!
Het is geel en zwart maar niet helemaal
Maja de bijna
Maja de bijna
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Ik snap hem nietquote:Op donderdag 23 juni 2005 19:39 schreef KopieerMachine het volgende:
Komt er zo'n vent zegt ie hoi ,
zeg ik zo : hallo meneer
!!!! :D
quote:Op donderdag 23 juni 2005 20:41 schreef B-DeaD het volgende:
www.google.nl en typ: autochtone misdaad
Slecht!quote:Op donderdag 23 juni 2005 20:41 schreef B-DeaD het volgende:
www.google.nl en typ: autochtone misdaad
Soms zit het mee, voor de rest zit het tegen. Dat is geen pessimisme, dat is realisme.
komen twee haaien elkaar tegen,
zeg die eene HI
zegt die andere STONED!!!!!!!
zeg die eene HI
zegt die andere STONED!!!!!!!
...If you wanna see mee!!!
Zegt mams: zorg je dat je om 01:00 in bed ligt?"quote:Op donderdag 23 juni 2005 13:53 schreef gr8w8 het volgende:
Blondje gaat op stap en zegt tegen haar moeder: Als ik niet voor 23:00 thuis ben, lig ik al in bed.
ja mam, en anders kom ik naar huis...
… pardon me 4 livin', but this is MY world 2!
Wat is het verschil tussen een appel en een peer?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.HT: FC Dinamo Assen (504765)
Vlieft een duif langs een koe: "Roekoe!", waarop de koe zegt: "Roeduif!"
Welkom bij de V&D der webfora.
Een moederke wordt 90 jaar.
Haar kinderen en kleinkinderen geven een feest voor haar.
Vragen zij haar: "Moederke hebt u nog een wens?"
"Ja," zegt het moederke, "als ik dood ga wil ik gecremeerd worden."
"Ok," zeggen de kinderen, "dat regelen wij voor u."
"Maar hebt u niets anders te wensen?"
"Nee," zegt het moederke, "ik heb toch alles."
"Ja, maar wij willen graag iets speciaals voor u doen." zeggen de kinderen.
"Och ja," zegt het moederke, "als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as dan maar uit over de parkeerplaats van de ALDI."
"Maar waarom dat dan, moederke?" vragen de kinderen.
"Nou, dan weet ik zeker dat jullie nog één of twee keer per week langs komen."
Haar kinderen en kleinkinderen geven een feest voor haar.
Vragen zij haar: "Moederke hebt u nog een wens?"
"Ja," zegt het moederke, "als ik dood ga wil ik gecremeerd worden."
"Ok," zeggen de kinderen, "dat regelen wij voor u."
"Maar hebt u niets anders te wensen?"
"Nee," zegt het moederke, "ik heb toch alles."
"Ja, maar wij willen graag iets speciaals voor u doen." zeggen de kinderen.
"Och ja," zegt het moederke, "als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as dan maar uit over de parkeerplaats van de ALDI."
"Maar waarom dat dan, moederke?" vragen de kinderen.
"Nou, dan weet ik zeker dat jullie nog één of twee keer per week langs komen."
Elk uur een frietuur
Lang leve de doodstraf
Lang leve de doodstraf
Overeenkomst tussen een marokkaan met aids en een auto met airco?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ik zit laatst in de trein he, ik ga naar school toe. Ik zit dus een visje te eten. Dat vind ik dus lekker.
Zit er een meisje tegen over mij een beetje vies te kijken. Op een gegeven moment vraagt dat meisje aan mij: "Zou je die vis weg kunnen doenm ik vind het stinken" Dus ik zeg tegen dan meisje: "Nee, ik heb voor deze reis betaald, ik mag dus doen wat ik wil. Als ik vis wil eten doe ik dat."
Meisje zet geirriteerd haar muziek nog harder. Ik negeer het een poosje. Maar op een gegeven moment kan ik die muziek niet meer uitstaan. Ik vraag dus aan de meisje: "Zou je die muziek wat zachter kunnen zetten? "Waarom dat meisje antwoord: "Waarom zou ik, ik heb betaald voor de reis, ik ga naar school, ik mag muziek luisteren als ik dat wil, ik heb jou net ook die smerige vis laten opeten".
Ik raak dus geirriteerd, ik doe het raampje open. Pak de mp3 speler van dat meisje af, en flikker dat ding uit het raam.
Meisje staat op, Gaat met haar hand naar de noodrem. Ik wij op het bordje onder de noodrem, ik zeg: "als je dat doet krijg je een bekeuring van 200 euro.".
Zegt dat meisje weer: "Ruik je vingers is, daar staat minstens 10 jaar op."
Zit er een meisje tegen over mij een beetje vies te kijken. Op een gegeven moment vraagt dat meisje aan mij: "Zou je die vis weg kunnen doenm ik vind het stinken" Dus ik zeg tegen dan meisje: "Nee, ik heb voor deze reis betaald, ik mag dus doen wat ik wil. Als ik vis wil eten doe ik dat."
Meisje zet geirriteerd haar muziek nog harder. Ik negeer het een poosje. Maar op een gegeven moment kan ik die muziek niet meer uitstaan. Ik vraag dus aan de meisje: "Zou je die muziek wat zachter kunnen zetten? "Waarom dat meisje antwoord: "Waarom zou ik, ik heb betaald voor de reis, ik ga naar school, ik mag muziek luisteren als ik dat wil, ik heb jou net ook die smerige vis laten opeten".
Ik raak dus geirriteerd, ik doe het raampje open. Pak de mp3 speler van dat meisje af, en flikker dat ding uit het raam.
Meisje staat op, Gaat met haar hand naar de noodrem. Ik wij op het bordje onder de noodrem, ik zeg: "als je dat doet krijg je een bekeuring van 200 euro.".
Zegt dat meisje weer: "Ruik je vingers is, daar staat minstens 10 jaar op."
Lieutenant General Omar Bradley
"I have returned many times to honour the valiant men who died…every man who set foot on Omaha Beach was a hero."
"I have returned many times to honour the valiant men who died…every man who set foot on Omaha Beach was a hero."
Een koppel viert zijn 40ste huwelijksverjaardag. Hun kalmte is altijd
een gespreksonderwerp geweest in het dorp. Men zei :" welk vredig en
verliefd koppel is dat toch". Een lokale journalist beslist dus om een
reportage
te maken over het koppel om zo het geheim van hun geluk te ontdekken.
"Wel", legt de echtgenoot uit, "dit gaat terug tot onze huwelijksreis". "We
bezochten de Grand Canyon en beslisten die op de rug van een ezel te
doorkruisen. We waren nog niet zo ver gevorderd toen de ezel van mijn
vrouw struikelde. Mijn vrouw zei op een rustige toon: "Eerste keer." Ze
trok
de ezel terug recht en we vervolgden onze weg. Na een korte afstand,
struikelde de ezel opnieuw. Toen zei mijn vrouw op een kalme toon: "tweede
keer."
Ze trok de ezel terug recht en we reisden verder. We waren nog geen halve
mijl opgeschoten toen de ezel voor een derde keer struikelde. Toen trok
mijn
vrouw, nog steeds rustig, een revolver uit haar rugzak en schoot de
ezel dood. Waarop ik me kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht van
de manier waarop ze dat arme beest behandelde.
Ze keek me in de ogen en antwoordde op kalme toon: "Eerste keer."
Sindsdien zijn we gelukkig.
een gespreksonderwerp geweest in het dorp. Men zei :" welk vredig en
verliefd koppel is dat toch". Een lokale journalist beslist dus om een
reportage
te maken over het koppel om zo het geheim van hun geluk te ontdekken.
"Wel", legt de echtgenoot uit, "dit gaat terug tot onze huwelijksreis". "We
bezochten de Grand Canyon en beslisten die op de rug van een ezel te
doorkruisen. We waren nog niet zo ver gevorderd toen de ezel van mijn
vrouw struikelde. Mijn vrouw zei op een rustige toon: "Eerste keer." Ze
trok
de ezel terug recht en we vervolgden onze weg. Na een korte afstand,
struikelde de ezel opnieuw. Toen zei mijn vrouw op een kalme toon: "tweede
keer."
Ze trok de ezel terug recht en we reisden verder. We waren nog geen halve
mijl opgeschoten toen de ezel voor een derde keer struikelde. Toen trok
mijn
vrouw, nog steeds rustig, een revolver uit haar rugzak en schoot de
ezel dood. Waarop ik me kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht van
de manier waarop ze dat arme beest behandelde.
Ze keek me in de ogen en antwoordde op kalme toon: "Eerste keer."
Sindsdien zijn we gelukkig.
In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.
mooi hoor!quote:Op maandag 27 juni 2005 10:03 schreef SvenM het volgende:
Ik zit laatst in de trein he, ik ga naar school toe. Ik zit dus een visje te eten. Dat vind ik dus lekker.
*knip*
quote:Op maandag 27 juni 2005 09:48 schreef clearscreen het volgende:
Overeenkomst tussen een marokkaan met aids en een auto met airco?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Premier League toto winnaar 2007-2008 en [b]2008-2009[/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
Jantje komt s'avonds de slaapkamer in van zijn ouders.
Ma, mag ik nog een glaasje water?
Moeder: dat is je 5e al.
Jantje: ja, maar mijn kamertje staat nog steeds in brand.
Ma, mag ik nog een glaasje water?
Moeder: dat is je 5e al.
Jantje: ja, maar mijn kamertje staat nog steeds in brand.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Zitten 2 achterhoekse duiven in de dakgoot.
Laat er één een scheet.
Zegt de ander
Roek Oe
Laat er één een scheet.
Zegt de ander
Roek Oe
In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.
Wat hoor je als je een Breezerwijf tegen de muur gooit?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Niets Is Sterker Dan Dat Ene Woord; Feyenoord! Mijn Feyenoord!
Wat is het toppunt van het Wilde Westen?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe klimt een Somaliër in een boom?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Niets Is Sterker Dan Dat Ene Woord; Feyenoord! Mijn Feyenoord!
Wat krijg je als pino klaarkomt?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat hebben oude vrouwen tussen hun borsten wat jonge vrouwen niet hebben?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is een vrouw die altijd weet waar haar man is?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe weet je zeker dat je te dik bent?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Niets Is Sterker Dan Dat Ene Woord; Feyenoord! Mijn Feyenoord!Mijn vader heeft zijn examen gehaald door op de vraag 'Wat heb je gisteravond gegeten?' (maar dan in het Duits) 'Bitte/Bieten' te antwoorden Hij kreeg een acht.quote:Op donderdag 23 juni 2005 17:14 schreef Nory het volgende:
Nederlander tegen een Duitser: Wat hangt eraan de waslijn?
Duitser: WAS??
Zei ik vroeger altijdHeet jij IRL Calvin?quote:Op maandag 27 juni 2005 18:33 schreef Lotte. het volgende:
[..]
Mijn vader heeft zijn examen gehaald door op de vraag 'Wat heb je gisteravond gegeten?' (maar dan in het Duits) 'Bitte/Bieten' te antwoorden Hij kreeg een acht.In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.Wat is het meest verkochte artikel in Marokko met moederdag?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------quote:Op maandag 27 juni 2005 19:36 schreef GrownUp het volgende:
je bent ZELF een scheerapparaat.
Ok. das beter als een baard!-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------Zegt de sambal: "Jezus, wat ben ik heet zeg!"
Zegt de thee: "Had dat eerder gezegd, ik sta al een half uur te trekken!"I have the cape. I make the fucking Whoosh noise.
Op donderdag 12 juli 2012 19:56 schreef Lithia het volgende:
Ik durf hier niets over te zeggen. Bart is koning hier.Deze is echt ge-ni-aal vind ikquote:Op maandag 20 juni 2005 22:59 schreef Allan24 het volgende:
Een Amerikaan, een Nederlander en een Chinees hebben schipbreuk geleden en spoelen aan op een onbewoond eiland. Ze staan een beetje om zich heen te kijken en op een gegeven moment begint die Amerikaan: "I used to be in the army, so I guess I'll divide the tasks". "I'll get the food", hij wijst naar de Nederlander en zegt: "You get the wood" en tegen de Chinees zegt hij:"You take care of the supplies". Iedereen is het ermee eens dus ze gaan op weg.
Na een uurtje komt de Amerikaan terug met het eten en de Nederlander met het hout. Ze gaan zitten wachten op de Chinees maar die komt maar niet. Op een gegeven moment beginnen ze toch wel een beetje ongerust te worden en besluiten hem te gaan zoeken. Ze lopen het hele eiland af maar de Chinees is in geen velden of wegen te bekennen. Uiteindelijk besluiten ze maar terug te keren naar de plaats waar het eten en hout ligt. Ze lopen terug door de jungle en opeens springt de Chinees voor hun neus uit de bosjes en roept: "SUPPLIES!!"Edgar Davids over Danny Buijs na Ajax-Feyenoord (4-1, 4/2/07): Luister eens, het is niet de eerste keer dat jongetjes zich willen bewijzen en zeker ook niet de laatste keer.Toppunt van sex?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op dinsdag 28 juni 2005 00:49 schreef AMD64 het volgende:
Toppunt van sex?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Dat is het toppunt van SMElk uur een frietuur
Lang leve de doodstrafSta ik op de bus te wachten vraagt de chauffeur of ik er vanaf wil komenKlonk is alleen Klonk als er Klonk op staatklein jochie gaat met 1 euro naar de hoeren
zegt zo`n hoer nou voor die ene euro mag je alleen ff onder me rok kijken
ok, zegt de jongen en kruipt onder die rok
vraagt die hoer "hoe heet je eigenlijk jochie "waarop het jochie zegt "LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLeopies on joe toe... babi gangbang bij de chinees bestellen
Al die willen te kaap'ren varen, moeten mannen met baarden zijn.
Hoogachtend,
Erik.Staan 2 agenten met een politiehond in het centrum van Eindhoven. De klok slaat 2 uur en ze staan tegenover een kroeg om te kijken of ze nog wel hele dronken lui kunnen oppakken voor openbaar dronkenschap.
Plots komt er een bezopen man naar buiten en die hangt tegen de lantaarnpaal en kijkt de agenten en de hond aan. Gaat vervolgens terug naar binnen. Even later komt er een andere zatlap naar buiten, loopt op het drietal af en kijkt bij de hond tussen zijn benen. Gaat vervolgens naar binnen.
Even later komen er 2 zatte mannen naar buiten en ook die kijken beide naar het kruis van de hond en gaan vervolgens terug de kroeg in. Zegt de ene agent tegen zijn collega: "Als er zometeen weer iemand naar die hond zijn kruis kijkt dan zal ik eens vragen wat er nou te zien valt".
5 minuten later komt er weer een bezopen vent naar buiten, die struikelt op zijn muil en kruipt naar de hond, tilt de hond zijn poot op en kijkt tussen zijn benen. Waarop de agent aan de man vraagt: "Meneer, heeft onze hond wat van u aan?".
Zegt de beschonken kerel: "Nee dat niet meneer agent, alleen mijn maat binnen zei net dat er buiten een hond met 2 lullen stond."quote:Op dinsdag 28 juni 2005 13:47 schreef Kaap het volgende:
Staan 2 agenten met een politiehond in het centrum van Eindhoven. De klok slaat 2 uur en ze staan tegenover een kroeg om te kijken of ze nog wel hele dronken lui kunnen oppakken voor openbaar dronkenschap.
Plots komt er een bezopen man naar buiten en die hangt tegen de lantaarnpaal en kijkt de agenten en de hond aan. Gaat vervolgens terug naar binnen. Even later komt er een andere zatlap naar buiten, loopt op het drietal af en kijkt bij de hond tussen zijn benen. Gaat vervolgens naar binnen.
Even later komen er 2 zatte mannen naar buiten en ook die kijken beide naar het kruis van de hond en gaan vervolgens terug de kroeg in. Zegt de ene agent tegen zijn collega: "Als er zometeen weer iemand naar die hond zijn kruis kijkt dan zal ik eens vragen wat er nou te zien valt".
5 minuten later komt er weer een bezopen vent naar buiten, die struikelt op zijn muil en kruipt naar de hond, tilt de hond zijn poot op en kijkt tussen zijn benen. Waarop de agent aan de man vraagt: "Meneer, heeft onze hond wat van u aan?".
Zegt de beschonken kerel: "Nee dat niet meneer agent, alleen mijn maat binnen zei net dat er buiten een hond met 2 lullen stond."IK BEN POTDORIE HEUL GEEN PINGUÏN :'(
Eerste naam én adoratietopique *O*
Op maandag 4 januari 2010 23:20 schreef suikertaartje het volgende:
Ik vind deze echt wat voor jou: cogito ergo sum (ik denk dus ik besta)Een neger, een nederlander en een duitser zijn de enige overlevenden van een vliegtuigcrash op een onbewoond eiland. De eerste tijd kun je leven van kokos en kokosnoten, maarja... ook dat raakt op. Een tijd lang lijden die lui honger... Op een gegeven moment hakt die nederlander een vinger af en eten ze die met z'n 3 op. 3 dagen later hakt die duitser 3 vingers af want op 1 vinger viel maar kort te leven. Uiteindelijk is die neger aan de beurt. die haalt z'n klapjanus uit z'n broek en begint met afraggen. Dat die nederlander roept: En wat mag nit betekenen? Zegt die neger: Vandaag eten we pap.IK BEN POTDORIE HEUL GEEN PINGUÏN :'(
Eerste naam én adoratietopique *O*
Op maandag 4 januari 2010 23:20 schreef suikertaartje het volgende:
Ik vind deze echt wat voor jou: cogito ergo sum (ik denk dus ik besta)quote:Op dinsdag 28 juni 2005 13:47 schreef Kaap het volgende:
Staan 2 agenten met een politiehond in het centrum van Eindhoven. De klok slaat 2 uur en ze staan tegenover een kroeg om te kijken of ze nog wel hele dronken lui kunnen oppakken voor openbaar dronkenschap.
Plots komt er een bezopen man naar buiten en die hangt tegen de lantaarnpaal en kijkt de agenten en de hond aan. Gaat vervolgens terug naar binnen. Even later komt er een andere zatlap naar buiten, loopt op het drietal af en kijkt bij de hond tussen zijn benen. Gaat vervolgens naar binnen.
Even later komen er 2 zatte mannen naar buiten en ook die kijken beide naar het kruis van de hond en gaan vervolgens terug de kroeg in. Zegt de ene agent tegen zijn collega: "Als er zometeen weer iemand naar die hond zijn kruis kijkt dan zal ik eens vragen wat er nou te zien valt".
5 minuten later komt er weer een bezopen vent naar buiten, die struikelt op zijn muil en kruipt naar de hond, tilt de hond zijn poot op en kijkt tussen zijn benen. Waarop de agent aan de man vraagt: "Meneer, heeft onze hond wat van u aan?".
Zegt de beschonken kerel: "Nee dat niet meneer agent, alleen mijn maat binnen zei net dat er buiten een hond met 2 lullen stond."waarom zijn aspirines witSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is het beste hotel ter wereldSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een man en een vrouw zitten in een auto. De man rijd veel te hard. Komt er een politie man aan, en laat ze stoppen aan de kant. “Meneer,u rijd veel te hard.” Man: ach, dat was alleen vandaag, ik had ff haast. Vrouw: “Ach, je weet toch dat je altijd te hard rijd, schat.” Politie: En u heeft uw lichten ook niet aan!” Man: “Jah, het is nog lang niet donker! Het is alleen een beetje schemerig!” Vrouw: “Schat, licht of donker, jij hebt de lichten nooit aan!” Politie: “en u hebt uw gordels ook al niet om!!” Man: “Ja, maar u had me stil laten staan dus had ik de gordels al vast af gedaan!” Vrouw: “Ach, schat, je hebt je gordels nooit om!” Man: “HOU NOU JE BEK TOCH EENS, NU KRIJGEN WE ALLEMAAL BOETES!” Politie: “Mevrouw, praat uw man altijd zo tegen u?” “Nee hoor, alleen als hij dronken is!”gehehehequote:Op maandag 27 juni 2005 16:30 schreef Pietverdriet het volgende:
Zitten 2 achterhoekse duiven in de dakgoot.
Laat er één een scheet.
Zegt de ander
Roek Oehoofdletters kosten teveel tijd
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereenstaan er zo 2 pinguins op een ijsschots zegt de ene pinguin: zal ik je in het water gooien?
zegt die ander: neeWaarom worden naalden voor euthanasie gesteriliseerd?quote:Op maandag 27 juni 2005 09:48 schreef clearscreen het volgende:
Overeenkomst tussen een marokkaan met aids en een auto met airco?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wanneer begint een brandweerman met spuiten?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."MOLLUCK DU SCHEISS DRECKIGER BINGO SPIELER"Een vliegtuig vliegt tegen een ander vliegtuig aan, waardoor de grond van het vliegtuig af knalt. Alle passagiers, één Nederland en de rest Belgen, moeten zich aan het plafond vasthouden. Dit blijkt echt niet genoeg te zijn en de piloot waarschuwt: Als er nu niet iemand loslaat, storten we neer!
Het blijft angstvallig stil in het vliegtuig, niemand is van plan om zich op te offeren. 'Oké', zegt de Nederlander uiteindelijk, 'dan laat ik wel los'.
Alle Belgen zijn verwonderd en vinden hem een held. De Nederlander krijgt een groot applaus..
Zitten allemaal Belgen in een vliegtuig, en ze maken verschrikkelijk veel lawaai.
'Toe', zegt de piloot tegen de stewardess, zorg dat ze wat stiller zijn!
De stewardess loopt naar de passagiersruimte en als ze even later terugkomt, is het helemaal stil achterin. 'Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?!', vraagt de piloot vol verbazing.
'Simpel'', antwoordt de stewardess. 'Ik heb ze een zak patat gegeven en gezegd buiten opeten'.
Een man wordt aangehouden door de politie. 'M m m meneer', stottert de agent, 'u reed 80 kilometer te hard'. 'Och, zegt die man, je bent verlegen, je doet dit werk zeker nog niet zo lang?'
'Nee meneer, antwoordt de agent, dit is mijn eerste dag en om eerlijk te zijn, ben ik nogal zenuwachtig.
'Dan zal ik je matsen', besluit dan man. 'In het handschoenenvakje ligt het pistool waarmee ik het lijk in mijn kofferbak heb neergeknald. Zeg maar dat je het zelf hebt ontdekt'.
De agent is helemaal trots, en belt gelijk met de mededeling naar de hoofdcommissaris. De commissaris komt er gelijk aan, kijkt in het handschoenenvakje, geen pistool, kijkt in de kofferbak, geen lijk. 'Tsjeeeesus!', zegt die hoofdcommissaris. 'Die arme man valselijk beschuldigen! Bied je excuses aan!'
'Tsja, zegt die man, hij beweerde net ook al dat ik te hard reed!'
Een dom blondje wil graag zwanger worden, maar het wil haar niet lukken. Ze besluit met het verhaal naar de dokter te gaan. Deze zegt, dat zij een uitzondering is, ze kan namelijk alleen maar zwanger worden van een man met schoenmaat 52 of groter. Hier baalt ze natuurlijk wel van, zo iemand vind ze nooit.
Als de volgende dag de postbode een pakje komt afgeven, en zij per toeval naar beneden kijkt, ziet ze dat de man verschrikkelijk grote voeten heeft, minstens maat 56!!
Ze belooft hem dat als hij met haar naar bed gaat, hij alles van haar mag vragen wat ze wil. Geld heeft ze immers genoeg en haar kinderwens is enorm.
De postbode is blij met dit dubbele voordeel, en samen beleven ze een mooi moment.
'Zo, wat wil je hebben?', vraag het blondje.
'Als het niet te veel gevraagd is', zegt de postbode,' wil ik graag nieuwe schoenen. Deze zijn minstens tien maten te groot!!'Ik ben lief. Ik ben een schatje. Ik ben soms wat kattig. Ik ben leergierig. Ik ben eigenwijs. Ik ben een zeurkont. Ik ben muziekgek. Ik ben ik, ik ben Carla, en zo zul je mij moeten accepteren.Hahaha gouwe ouwe!quote:Op dinsdag 21 juni 2005 10:35 schreef AMD64 het volgende:
Een Nederlander tegen een Duitser
"Sie haben etwas verloren!"
Duitser: Was?
Nederlander: Der Krieg
Dat zeiden wij als 8 jarige kinderen tegen dikke Duitse toeristen en dan hard wegrennen!
*vind Duitsers wel ok nu...resetquote:Op woensdag 29 juni 2005 17:39 schreef silent.bob het volgende:
Wat is het beste hotel ter wereldSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wel beetje hard maar wel lacheHoe kan je een Hollands schip herkennen op de oceaan
.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is het verschil tussen een hollander en een kokosnootSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe pleegt men in china abortus??SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Toch?Loop ik laatst langs de ijssel... Drinkt daar een duitser zo met de handen uit...
Waarop ik op mijn beurt zeg.. Hey gek dat moet je niet doen joh.. da's slecht...
Die andere: Waß sagen sie??
waarop ik weer zei: Daß most du mit zwei handen machen!!!
*Sorry voor m'n brakke duits*Just remember, you can't climb the ladder of success with your hands in your pockets. ~Arnold SwarzeneggerDemente ouderen die elkaars stomazakje leeg drinken.quote:Op vrijdag 1 juli 2005 15:58 schreef mtv het volgende:
wat is toppunt van poep en plassex???
de stront tussen de tanden wegzeiken
Hoe noem je iemand die frequent dingen steelt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe noem je iemand die brand sticht voor de fun?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe noem je iemand die het allebei doet?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Most people keep their brains
Between their legs
(Don't you find ?)Viola Holt aangereden
Viola Holt loopt op straat en wordt aangereden door een man op een brommer. Vraagt Viola Holt: "Had je niet om me heen kunnen rijden?"
Waarop de man op de brommer antwoordt: "Zo veel benzine heb ik nou ook weer niet bij me!"
[ Bericht 8% gewijzigd door edje34 op 05-07-2005 19:18:09 ]Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)Andre Rieu bij de dokter
Andre Rieu komt er op een gegeven moment achter dat elke keer als hij de viool bespeelt, hij een stijve krijgt. Zijn orkest is er inmiddels aan gewend, alleen als hij zich omdraait naar de zaal dan schrikken de mensen in de zaal zich wel en schaamt hij zich dood. Zo kan het niet langer en Andre stapt naar de dokter.
"Tja, we zullen dit toch eens nader moeten onderzoeken. Kleedt u zich maar helemaal uit. De viool kan wel even op mijn bureau." En Andre legt zijn kleding op een stoel en staat spiernaakt voor de dokter.
"Hmm, niks aan de hand zo. Doet u nu eens de ogen dicht en denk aan de viool." Niks, helemaal geen beweging waar te nemen. "Hmm, kijk nu eens naar de viool." Weer niks. "Volgende stap. Pak de viool nu eens beet." Nog steeds niks. De dokter snapt er niks van. "Speelt u nu eens een stukje."
En prompt, als donderslag bij heldere hemel, produceert de violist een stijve van heb ik jou daar. "Ah, ik snap het al. U maakt ook kutmuziek!"
[ Bericht 4% gewijzigd door edje34 op 05-07-2005 18:19:22 ]Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)Achterdochtig blondje
Een dom blondje verdenkt haar vriend ervan dat hij er een ander op na houdt, dus koopt ze een pistool. Ze gaat naar zijn flat, ze opent de deur en vindt hem in de armen van een roodharige. Hierdoor wordt ze ontzettend kwaad. Ze opent haar tasje en haalt het pistool eruit en terwijl ze dit doet wordt ze zo droevig dat ze het pistool pakt en het tegen haar eigen hoofd houdt. Haar vriend schreeuwt: "Nee, schat, niet doen!"
Het blondje antwoordt: "Hou je bek, jij bent de volgende."Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)Komt iemand een cafe binnenlopen met een drol op zn hand, zegtie: kijk eens waar ik nou bijna in ging staan!Henk gaat naar beneden naar de keuken om een glas water te halen en hij ziet de deur van zijn ouders op een kiertje.
Hij kijkt stiekem in en doet gelijk snel de deur dicht.
Zegt Henk mopperent: Zitten ze om mij te zeuren dat ik me duim in me mond doe!Gates
Gates overlijdt tijdens een verkeersongeluk. Wanneer hij zijn ogen opendoet is Petrus bezig hem te oordelen. Hij vraagt waar hij is en Petrus vertelt het hem. Maar Petrus vertelt hem ook dat hij een probleem heeft. Hij weet namelijk nog niet zeker of hij hem naar de hemel of naar de hel zal sturen. "Aan de ene kant verdien je de hemel, omdat je elk Amerikaans huishouden een computer gegeven hebt. Aan de andere kant verdien je de hel voor je verschrikkelijke Windows maaksel... Maar ik geef je de keuze. Je mag beide zien en dan een keuze maken."
Bill vindt dat wel een goed idee en hij wil de hel als eerste zien. Dit lijkt hem een leuke plaats. De zon schijnt, de temperatuur ligt altijd ver boven de 25 graden, het is er nooit te warm of te koud. Veel prachtige dames in bikini die over de stranden lopen en genoeg te eten en te drinken...... Dan ziet hij de hemel, ook een schitterende plaats, met harpspelende engelen die rondvliegen op wolken en de Heer loven en prijzen. Bill zegt: "Nou het is hier wel aardig, maar ik geef de voorkeur aan de hel....."
Een paar dagen later komt Petrus kijken hoe het met Bill gaat. De arme man zit in een hoek van de hel, in de vlammen, zonder water, te weeklagen. "Wat is er mis", vraagt Petrus, "je koos hier toch voor?"
"Nee", zegt Bill, "waar zijn het strand en de dames en de rest?"
"Oh dat", antwoordt Petrus, "dat was maar een demo......"Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)Te eerlijke vrouw
Een man in een auto wordt aangehouden door de politie.
De agent: "U reed minstens 70 en dat in de bebouwde kom."
De man: "Nee meneer, ik ging 60."
Zijn vrouw: "Oh Harry. Je reed wel 80."
De agent: "Ik geef u ook een bekeuring vanwege uw achterlicht dat het niet doet."
De man "Achterlicht dat het niet doet? Ik wist niet dat mijn achterlicht kapot was!"
Zijn vrouw: "Oh Harry, je rijdt al weken met een kapot achterlicht."
De agent: "Ik geef u ook een bekeuring omdat u geen gordel draagt."
De man: "Oh ik heb mijn gordel net afgedaan toen u aan kwam lopen."
Zijn vrouw: "Oh Harry, je draagt nooit een gordel."
De man draait zich om naar zijn vrouw en schreeuwt: "Hou toch eens je grote bek verdomme!"
De agent richt zich nu naar de vrouw en vraagt: "Mevrouw, praat uw man altijd op deze manier met u?"
De vrouw: "Nee, alleen als hij dronken is."Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)Er loopt een ijsbeertje op de Noordpool en vraagt aan z'n vader: "pappa, weet je zeker dat ik een ijsbeer ben ?"
Hij antwoordt: "zeker zoon, je bent een echter ijsbeer".
Dan gaat hij naar z'n moeder en vraagt: "mamma, weet je zeker dat ik een ijsbeer ben ?"
Ook zij antwoordt: "ja zeker, wij zijn een echte ijsberenfamilie hoor !"
Dan gaat hij naar zijn opa en vraagt het opnieuw.
Opa ijsbeer antwoord: "ja hoor, je bent een echte ijsbeer"
"Maar waarom wil je dat weten ?" vraagt opa ijsbeer.
Het ijsbeertje antwoord: "brrr... ik heb het zo koud !"
Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)Belg in Amsterdam
Een Belg heeft een dagje gewinkeld in Amsterdam. Aan het einde van de dag heeft hij nog een tientje over. Hiermee wil hij naar de hoeren gaan. Hij belt aan, een leuke meid, gekleed in lingerie, doet open en vraagt wat de Belg wil. Deze zegt dat hij de liefde met haar bedrijven wil. Zij vraagt of hij wel geld bij zich heeft. Waarop de Belg zegt: "Een heel tientje!"
Hierop zegt de hoer tegen de Belg: "Zie je die contaner staan? Ga je daar maar voor een tientje staan aftrekken", en ze sluit de deur.
Na 10 minuten belt de Belg weer aan waarop de hoer zegt: "Wat kom je nu weer doen?"
Waarop de Belg antwoordt: "Ik kom betalen."Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)Komt een man een cafe binnen en ziet een aquarium vol met geld liggen hij vraagt aan de barman wat hij moet doen om al dat geld te krijgen waarop de barman antwoordt : je moet eerst een euro in het aquarium gooien en daarna moet je het paard dat in de wei staat aan het lachen maken. Nou die man gooit er een euro en gaat naar dat paard de barman blijft op een afstandje staan kijken en hij ziet dat paard lachen jonge lachen niet normaal nou die man komt een maand later weer terug en weer ziet hij dat aquarium vol met geld liggen hij vraagt aan de barman wat hij deze keer moet doen om dit keer al dat geld te krijgen nu moet je het paard aan het huilen maken nou die man loopt naar het paard de barman blijft weer op een afstandje staan kijken en hij ziet dat paard huilen jonge huilen niet normaal. De barman vraagt hoe hij dat nou deed nou zegt de man de eerste keer was heel makkelijk toen hoefde ik alleen maar te zeggen dat ik een grotere lul had dan hij en toen ik hem aan het huilen maakte hoefde ik hem alleen nog maar te laten zien!Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)Een man gaat op zakenreis, maar is bang dat zijn vrouw vreemd zal gaan. Hij bedenkt dat als hij een sexspeeltje voor haar koopt waar ze geen genoeg van zal krijgen, hij ook nergens bang voor zal hoeven zijn. Aangekomen bij een sexshop kan hij niks vinden dat zijn vrouw een week kan behagen, en dus bespreekt hij het probleem met de eigenaar.
"Ik weet wel iets, of nee...toch niet" Man: "Wat, vertel het me alsjeblieft!"
De eigenaar grijpt onder de toonbank en tovert een vreemd kistje met rare inscripties erop tervoorschijn. Hij maakt het kistje open en erin ligt een hele gewone dildo. De man begint te lachen, maar de eigenaar stopt het gelach door te roepen: " voodoo lul de deur". En waarempel, de dildo springt uit de doos en begint de deur plat te neuken. Vlak voor de deur het begeeft roept de eigenaar: "voodoo lul de doos"!
En de dildo huppelt terug de doos in.
De man, razend enthousiast, haalt de man over de voodoo lul aan hem te verkopen.
Thuis aangekomen geeft de man zijn vrouw de verrassing en legt uit hoe het werkt. "Als je zin krijgt roep je gewoon "Voodoo lul mijn poesje" en dan word je heerlijk verwend"!
Na een paar dagen is de vrouw inderdaad bloedgeil, en terwijl ze zich afvraagt wie ze kan bellen herinnert ze zich de voodoo lul. Ze opent de doos en roept "voodoo lul mijn poesje" En de dildo begint haar heerlijk te neuken. Na 3 orgasmes heeft ze eigenlijk wel genoeg, maar hoe ze er ook aan trekt, hij stopt niet, en ze krijgt hem er met geen mogelijkheid uit.
Ten einde raad rijdt ze naar het ziekenhuis, maar door het geboor van de dildo kan ze de auto maar net op de weg houden bij een volgend orgasme. Uiteindelijk wordt ze door een agent van de weg gehaald.
"Teveel gedronken vrouwtje"? "Nee meneer de agent, ik heb van mijn man een voodoo lul gehad, maar nu krijg ik hem niet meer uit mijn poesje"!
"Jaja mevrouwtje... voodoo lul m'n reet"!Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)Om 7 uur 's ochtends zit ik lekker te vissen langs het Wilhelminakanaal.
Ik zit net, komt er een man achter mij staan kijken.
Het wordt acht uur, negen uur, tien uur, twaalf uur. Ik neem een boterhammetje.
En nog steeds staat die man achter mij naar mijn dobbertje te staren.
Om 2 uur 's middags staat hij er nog.
Als ik om 7 uur 's avonds mijn spullen inpak, staat die vent nog steeds achter me.
Ik zeg: "Meneer, u heeft nu 12 uur lang achter mij staan kijken. Waarom koopt u geen hengel?
Kunt u zelf gaan vissen ."
Zegt die man: "Ik vissen? Daar heb ik geen geduld voor ."
Laat die shit een les zijnEr lopen twee koeien in een weiland.
Zegt de ene koe tegen de andere: "Nou ben ik even blij dat ik de gekke koeien ziekte niet kan krijgen."
Waarop de ander vraagt: "Waarom dan niet?"
De ene: "Ik ben een kip!"
Laat die shit een les zijn
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
." 
