ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Weet je wat een vibrator is in het frans?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Tim's LastFM Charts
' I want a easy plateau, some place to rest my head '
Wat is het verschil tussen een homo en een kok...
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op woensdag 8 juni 2005 17:57 schreef dvdfreak het volgende:
Wat is het verschil tussen een homo en een kok...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wat is de overeenkomst van Marrokanen en sperma?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."MOLLUCK DU SCHEISS DRECKIGER BINGO SPIELER"
Wat doet een Dom blondje op de bodem van de zee?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op woensdag 8 juni 2005 17:57 schreef dvdfreak het volgende:
Wat is het verschil tussen een homo en een kok...hehe...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Zonnepanelen 28 * 290 = 8120 Wp - W - 11° hellingshoek
Loopt een Arabier door de woestijn (droog), vindt ie een kameel... maar de kameel vindt van niet.
"Dat is echt ontzettend zielig" ©
Zegt de ene kip tegen de andere: "Tok! Tok!"
Zegt de ander: "Doe je mee aan een tokshow?"
Zegt de ander: "Doe je mee aan een tokshow?"
Trotse poster van het 37000000ste bericht ^O^
De ontwerper van Porsche is dood en gaat naar de hemel.
Petrus zegt hem, dat hij vanwege zijn enorme verdienste in de auto-industrie, een wens mag doen.
Porsche denkt even na en zegt: 'Ik wil wel eens met God babbelen."
Dus neemt Petrus Porsche mee naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt Hem daar : "Toen je de vrouw uitvond, waar zat je kop toen, jong?"
God vraagt: "Wat bedoel je?"
"Nou, je ontwerp zit vol fouten :
de voorkant is niet aerodynamisch
het maakt teveel lawaai
de onderhoudskosten liggen extreem hoog
het is minstens 5 a 6 dagen in de maand totaal nutteloos
de achterkant hangt te los
het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
de uitlaat zit te dicht bij de inlaat
de koplampen zijn gewoonlijk te klein
het brandstofverbruik ligt veel te hoog
om maar een paar dingen te noemen."
"Hmmm," peinst God, "wacht eens even."
God gaat naar de hemelse Supercomputer, drukt op enkele toetsen en wacht op de resultaten.
De computer print een rapportje uit en God leest het.
God gaat terug naar de troonkamer en zegt tegen Porsche: "Mijn uitvinding heeft misschien veel fouten, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met die van jou."
Petrus zegt hem, dat hij vanwege zijn enorme verdienste in de auto-industrie, een wens mag doen.
Porsche denkt even na en zegt: 'Ik wil wel eens met God babbelen."
Dus neemt Petrus Porsche mee naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt Hem daar : "Toen je de vrouw uitvond, waar zat je kop toen, jong?"
God vraagt: "Wat bedoel je?"
"Nou, je ontwerp zit vol fouten :
om maar een paar dingen te noemen."
"Hmmm," peinst God, "wacht eens even."
God gaat naar de hemelse Supercomputer, drukt op enkele toetsen en wacht op de resultaten.
De computer print een rapportje uit en God leest het.
God gaat terug naar de troonkamer en zegt tegen Porsche: "Mijn uitvinding heeft misschien veel fouten, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met die van jou."
Wat is het verschil tussen een homo en een duitser?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------
Een vrouwelijke tv reporter doet onderzoek naar de oorzaak van BSE en interviewt een boer.
Ze vraagt hem om informatie inzake de oorzaak van BSE bij rundvee.
Hij zegt : Wist u dat een koe maar éénmaal per jaar gedekt wordt?
Zij: (blozend) : dat is zeker nieuwe informatie, maar wat heeft het te maken met BSE?
Hij : Wist u dat een koe twee keer per dag gemolken wordt?
Zij zegt : Dit is zeker waardevolle informatie, maar waar wilt u eigenlijk heen?
De boer: Wel eigenlijk heb ik het al gezegd. Stelt u eens voor dat ik twee keer per dag met uw tieten speel, maar ik neuk u maar één keer per jaar, zou u niet gek worden?
Ze vraagt hem om informatie inzake de oorzaak van BSE bij rundvee.
Hij zegt : Wist u dat een koe maar éénmaal per jaar gedekt wordt?
Zij: (blozend) : dat is zeker nieuwe informatie, maar wat heeft het te maken met BSE?
Hij : Wist u dat een koe twee keer per dag gemolken wordt?
Zij zegt : Dit is zeker waardevolle informatie, maar waar wilt u eigenlijk heen?
De boer: Wel eigenlijk heb ik het al gezegd. Stelt u eens voor dat ik twee keer per dag met uw tieten speel, maar ik neuk u maar één keer per jaar, zou u niet gek worden?
Een loodgieter bezoekt een flat in antwerpen.
Fatima doet open. Zegt de loodgieter: "Alleej, ik kom voor dat schijthuis dat niet werkt".
Fatima roept: Achmed, voor jou! Sociale dienst!
Fatima doet open. Zegt de loodgieter: "Alleej, ik kom voor dat schijthuis dat niet werkt".
Fatima roept: Achmed, voor jou! Sociale dienst!
-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------
----------============= Nordrassil =============----------
quote:Op woensdag 8 juni 2005 18:26 schreef MaxPowered het volgende:
Een loodgieter bezoekt een flat in antwerpen.
Fatima doet open. Zegt de loodgieter: "Alleej, ik kom voor dat schijthuis dat niet werkt".
Fatima roept: Achmed, voor jou! Sociale dienst!
Kom ik laatst thuis.
Zeg mijn moeder tegen me: Goh, jij doet me toch aan Spanje denken
Zeg ik: Aahhhh, dat komt natuurlijk omdat ik het zonnetje in huis ben.
Moeder: Nee, omdat je zo stierlijk vervelend bent.
Zeg mijn moeder tegen me: Goh, jij doet me toch aan Spanje denken
Zeg ik: Aahhhh, dat komt natuurlijk omdat ik het zonnetje in huis ben.
Moeder: Nee, omdat je zo stierlijk vervelend bent.
-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------
----------============= Nordrassil =============----------
Ok, nog een:
Emancipatie vergadering:
Vrouw loopt naar de microfoon:
"Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in".
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in."
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken".
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
"Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in".
Luid gejuich en gejoel uit de zaal.
Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan maar zelf!"
De dames staan op de banken.
"De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen."
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet.Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak."
De zaal is niet meer te houden.
"De 1stedag iek sie nix, de tweede dag iek sie nix, maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog."
Emancipatie vergadering:
Vrouw loopt naar de microfoon:
"Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in".
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in."
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken".
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
"Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in".
Luid gejuich en gejoel uit de zaal.
Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan maar zelf!"
De dames staan op de banken.
"De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen."
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet.Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak."
De zaal is niet meer te houden.
"De 1stedag iek sie nix, de tweede dag iek sie nix, maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog."
-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------
----------============= Nordrassil =============----------
origineelquote:Op woensdag 8 juni 2005 18:40 schreef krazny het volgende:
Komt een Turk bij de kassa.....
Doet ie nou de Hitlergroet ofzoquote:Op woensdag 8 juni 2005 18:38 schreef BeRightBack het volgende:
[afbeelding]
Opa snapte het niet helemaal
Waarom staat een Ethiopier altijd met zijn armen gesprijd onder de douche??
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is een Ethiopiër met een hoed op?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------
Hij doet t nie
-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------
----------============= Nordrassil =============----------
Even klikken op eigenschappen, die url en in een nieuw venster plakken en dan op F5 drukken. Dan moet die het doen.
[ Bericht 25% gewijzigd door Nory op 08-06-2005 19:47:02 ]
[ Bericht 25% gewijzigd door Nory op 08-06-2005 19:47:02 ]
Hij zegt "Don't hotlink large images!"
-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------
----------============= Nordrassil =============----------
Er komen een Belg, een Nederlander en een Duitser een café binnen. Zegt de barman: "Zeg, is dit soms een mop of zo?!"
Komt een man bij de dokter.
Zegt de dokter: Soooo, das lange geleeje!
Klopt, zeg de man, ben ziek geweest
Zegt de dokter: Soooo, das lange geleeje!
Klopt, zeg de man, ben ziek geweest
-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------
----------============= Nordrassil =============----------
Maar wat een zieke grap zeg, Daar hoor je eigenlijk niet om te lachen.quote:
Zonnepanelen 28 * 290 = 8120 Wp - W - 11° hellingshoek
wat is het overeenkomst tuusen een homo en een kanarie.....
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Doe ik laatst de kast open
staat er een droge mop in een emmer .
staat er een droge mop in een emmer .
I'm sick of all this pooping stuff i'm getting my buttcheeks pierced together .
Komt een konijn bij de bakkerij en vraagt aan de bakker: Heeft u ook worteltjestaart?
Bakker: Nee sorry
Volgende dag komt konijn weer bij bakker
Konijn: Heeft u ook worteltjestaart?
Bakker: Nee sorry
Volgende dag komt konijn weer bij bakker
Konijn: Heeft u ook worteltjestaart?
Bakker: Nee sorry
Die dag daarop komt het konijn weer.
Konijn: Heeft u ook worteltjestaart?
Bakker: Ja, omdat je er elke keer om vraagt het ik speciaal voor jou een gemaakt.
Konijn: Ik wilde alleen even vertellen hoe vies dat is!
Bakker: Nee sorry
Volgende dag komt konijn weer bij bakker
Konijn: Heeft u ook worteltjestaart?
Bakker: Nee sorry
Volgende dag komt konijn weer bij bakker
Konijn: Heeft u ook worteltjestaart?
Bakker: Nee sorry
Die dag daarop komt het konijn weer.
Konijn: Heeft u ook worteltjestaart?
Bakker: Ja, omdat je er elke keer om vraagt het ik speciaal voor jou een gemaakt.
Konijn: Ik wilde alleen even vertellen hoe vies dat is!
De status 'bagger-user' voorbij
hehe dies oudquote:Op woensdag 8 juni 2005 21:30 schreef Sterke_Yerke het volgende:
Komt een konijn bij de bakkerij en vraagt aan de bakker: Heeft u ook worteltjestaart?
Bakker: Nee sorry
Volgende dag komt konijn weer bij bakker
Konijn: Heeft u ook worteltjestaart?
Bakker: Nee sorry
Volgende dag komt konijn weer bij bakker
Konijn: Heeft u ook worteltjestaart?
Bakker: Nee sorry
Die dag daarop komt het konijn weer.
Konijn: Heeft u ook worteltjestaart?
Bakker: Ja, omdat je er elke keer om vraagt het ik speciaal voor jou een gemaakt.
Konijn: Ik wilde alleen even vertellen hoe vies dat is!
Het leven is prachtig.
stewardess opleiding
stewardess opleiding
Wat is de overeenkomst tussen een dom blondje en de Verenigde Staten?
Je nait it steeds
Je nait it steeds
Elk uur een frietuur
Lang leve de doodstraf
Lang leve de doodstraf
Er zitten 2 apen in de boom, zegt de ene aap tegen de andere;
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.If your havin' girl problems i feel bad for you son,,,
I got 99 problems but a bitch ain't one!
Feauteau Bouque
Wat is een minirokje in het Pools?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------
quote:Op vrijdag 10 juni 2005 15:59 schreef MaxPowered het volgende:
Wat is een minirokje in het Pools?whahaSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het leven is prachtig.
stewardess opleiding
Hoe heet de bekendste Grieks incestpleger?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is orgie in het Deens?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.En bikini in het Chinees?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.En castratie in het Japan?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een Belg probeert in het ijs een wak te maken om te vissen.
Hoort hij van boven een stem: "hou daar eens mee op!!"
De Belg: "Bent u God?"
Stem: "Nee, de omroeper van het Thialfstadion"Er rijden drie coboys over de prairy, komen er opeens een hele kudde indianen aan met pijl en bogen enzo. Die cowboys dus hardstikke bang en de indianen zo van woewoewoewoeowoe
De cowboys worden dus gevangen genomen en het grote opperhoofd bied ze een keuze * dood of wawa? *
De eerste cowboy aan wie het opperhoofd het vraagt weet natuurlijk niet wat wawa is en kiest dus voor wawa. De cowboy word daarop over een grote steen gelegt en drie grote indianen raggen de poor lonesame cowboy diep in zijn sterretje
Cowboy twee heeft dat natuurlijk gezien en moet dezelfde keuze maken * dood of wawa ?*
Onze held vind wawa beter dan dood en kiest ook voor wawa, De held word ook over een steen gelegt en een stuk of tien indianen raggen hem tussen zijn billies, Helemaal uitgewoond en halfdood valt de cowboy naast nummer drie neer die bij zichzelf denkt "dit hoefik niet dus ik ga niet voor wawa
Opperhoofd vraagt hem dus * dood of wawa?* en de cowboy zegt "doe mij maar dood *
okeej zegt het opperhoofd maar eerst........... wawapies on joe toeDe voetbalwedstrijd Etiopie - somalie is afgelast.
De spelers hadden het gras al opgegeten.
Twee homo's hebben ruzie met elkaar, het loop nog al hoog op en ze besluiten om uit elkaar te gaan. "Ach lik me reet!" zegt de ene homo. "Nee!" zegt de ander "uit is uit!"
[ Bericht 68% gewijzigd door dvdfreak op 10-06-2005 17:39:22 ]quote:Op woensdag 8 juni 2005 18:38 schreef BeRightBack het volgende:
[afbeelding]
Opa snapte het niet helemaal
haha dit meen je niet"Happiness is not getting more, but wanting less"quote:IK BEN POTDORIE HEUL GEEN PINGUÏN :'(
Eerste naam én adoratietopique *O*
Op maandag 4 januari 2010 23:20 schreef suikertaartje het volgende:
Ik vind deze echt wat voor jou: cogito ergo sum (ik denk dus ik besta)Staan twee schapen in de wei.
Zegt de ene: Hou je bek.
Die twee zijn geniaal als je aangeschoten onder vrienden bentViva los Vatos LocosFrans Bauer bij de dokter: "Dokter, volgens mij heb ik een longziekte". Dokter: "Nou Frans, dat hoor ik liever dan je nieuwe single!"
't is groen en zit op een hekSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.:-D I am Willem-Alexander Claus George Ferdinand van Oranje-Nassau and I approve this message.
!quote:Op woensdag 8 juni 2005 18:26 schreef MaxPowered het volgende:
Een loodgieter bezoekt een flat in antwerpen.
Fatima doet open. Zegt de loodgieter: "Alleej, ik kom voor dat schijthuis dat niet werkt".
Fatima roept: Achmed, voor jou! Sociale dienst!quote:Op woensdag 8 juni 2005 18:26 schreef MaxPowered het volgende:
Een loodgieter bezoekt een flat in antwerpen.
Fatima doet open. Zegt de loodgieter: "Alleej, ik kom voor dat schijthuis dat niet werkt".
Fatima roept: Achmed, voor jou! Sociale dienst!9 juni Billy Corgan - 26 juni Rockin' Park - 7 juli ColdplayBin laden is gezakt voor zijn typdiploma........ hij had maar 3 aanslagen per minuutHet leven is prachtig.
stewardess opleidingWaarom krijgen we over 20 jaar oorlog met de Belgen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Tim's LastFM Charts
' I want a easy plateau, some place to rest my head 'quote:Op maandag 13 juni 2005 13:16 schreef Prep2Fight het volgende:
Waarom krijgen we over 20 jaar oorlog met de Belgen?Hehe ik ken m, maar blijft leukSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het leven is prachtig.
stewardess opleidingHet is blauw en roodSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op maandag 13 juni 2005 13:16 schreef Prep2Fight het volgende:
Waarom krijgen we over 20 jaar oorlog met de Belgen?Die kende ik nog niet.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.het is geel en als het in je oog komt ben je dood?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.o/Het is geel en je kunt er op springenSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------Waarom likt een leeuw zijn reet af als hij een belg heeft opgegeten?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.o/Stond ik laatst op de bus te wachten,
stapt de chauffeur ineens uit en begint ineens te schreeuwen: "En nou er vanaf komen!"
Dat snap je toch nietHet helpt geen nut!Ik moest hem 3 keer lezenquote:Op maandag 13 juni 2005 17:03 schreef Escape2Dawn het volgende:
Stond ik laatst op de bus te wachten,
stapt de chauffeur ineens uit en begint ineens te schreeuwen: "En nou er vanaf komen!"
Dat snap je toch nietViva los Vatos LocosMaar hijs wel hilarisch...
Deze dan:
Een mevrouw leest in een boekje dat Liliputters heel lekker kunnen neuken. Daarvoor gaat ze op zoek naar liliputters, en aan het eind van de dag heeft ze 2 liliputters gevonden. Worden allebei in verschillende slaapkamers gedumpt, en tegen een van beide liliputters zegt ze: "Ik kom vannacht wel bij je, maar ik begin met die andere."
Later is het 0400 's nachts. En die liliputter maar wachten, dus die gaat op een gegeven moment luisteren aan de deur van die andere liliputter. Hoortie die andere roepen: "1, 2, HUP!!! 1, 2, HUP!!!! 1, 2, HUP!!!" Hij denkt: nou dat zal nog wel ff duren zo te horen, dus gaat weer liggen in zijn eigen kamer en slaapt in.
Volgende dag brengt die mevrouw die liliputter terug naar huis.
Dan zegt die liliputter: "Zeg, hoe was het nou bij jou?"
Vrouw: "Och, geen reet aan, ben gelijk in slaap gevallen"
Liliputter: "Nou, om 4 uur 's nachts leek het er toch wel hard aan toe te gaan, ik heb ff geluisterd aan de deur en..."
Vrouw: "Welnee, hij kon niet eens in het bed komen!"Aut viam inveniam aut faciamNog zoeen:
Komen 2 vrouwen elkaar tegen in de stad:
Vrouw 1: "Hee, moet je nou toch horen! Daar bij de xenos: 2 pleeborstels voor de prijs van een! Hier, heb jij er ook een, want ik heb er toch maar een nodig."
1 maand later wederom in de stad:
Vrouw 2: "Nou, ik gebruik gewoon maar weer WC-papier..."Aut viam inveniam aut faciamHet is groen met bruin en als je het binnen een uur opeet ga je doodSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.'t Is zwart en gevaarlijk, en het zit in de dakgootSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe hoog kan een heliumballon komen als je hem loslaat?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.'t Is rood en het zoeft langs de wegSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe weet je dat de tomaat thuis is?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Aut viam inveniam aut faciamBelg+Nederlander
1. Op een bankje.
B: Wheeeee! Da's raar zech!
N: Wat is er raar, vertel eens...
B: Alleeh, ik zit zo te denken....
N: Ja, inderdaad raar.
2. In de trein
N: Kent U de nieuwste Belgenmop al?
B: Nah, ik ben zelf unne Belch!
N: Geeft niet, vertel ik hem wel wat langzamer.
Belg+Duitser staan te pissen.
B: Allee, waarom pist U met 2 straalkens?
D: Ich habe ein wond uebergehouden in die tweede weltkrieg!
Aber warum pist U mit 1000 stralen?
B: Ach, da zit zo: ik kan m'n gullep nie openkrijgen.Aut viam inveniam aut faciamEen vervolg op de waarom we ruzie met de Belgen krijgen over 20 jaar:
Waarom valt Belgie Frankrijk binnen over 20 jaar?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Kom van Hot Shots, leuke film trouwens.quote:Op dinsdag 14 juni 2005 16:09 schreef Snakey het volgende:
Komt een paard de kroeg binnen. Vraagt de barman, vanwaar dat lange gezicht??hoe is het koperdraad uitgevonden?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wel lekker blijven plakken hè?De flauwigheid heerst
De ouwtjes:
Komt een vis bij de dokter. Zegt de dokter: O, ik zie het al, uit de kom...
Zal ik je eens een schuine moppen vertellen? Ja? Nee toch maar niet, anders valt ie omWat is 'n turk met 'n glazen oog?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Aut viam inveniam aut faciamLopen twee belgen over de stoep, zien ze een bananenschil 5 meter voor hun, zegt de een tegen de ander:" Ah oh, we gaan straks uitglijden"De status 'bagger-user' voorbijHet is groen en je kan het aan de muur hangen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
is mijn favo grapje.Gezellig in de kroeg zitten + communiceren met pre-teens, is best oke.Wat is het vriendelijkste volk op aarde?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op vrijdag 17 juni 2005 00:25 schreef Saekerhett het volgende:
Wat is het vriendelijkste volk op aarde?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.gezellig!quote:Op vrijdag 17 juni 2005 00:25 schreef Saekerhett het volgende:
Wat is het vriendelijkste volk op aarde?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het leven is prachtig.
stewardess opleidingKomt een doktor bij de vis. Zegt de vis: O, ik zie het al, uit de praktijkquote:Op woensdag 15 juni 2005 23:27 schreef CyFanate het volgende:
Komt een vis bij de dokter. Zegt de dokter: O, ik zie het al, uit de kom...Hehe, hoe droogquote:Op vrijdag 17 juni 2005 11:15 schreef wek het volgende:
[..]
Komt een doktor bij de vis. Zegt de vis: O, ik zie het al, uit de praktijkHet leven is prachtig.
stewardess opleidingDeze hoorde ik afgelopen weekend in een pub. In het Engels klinkt het beter
What were Jesus Christ's last words before he died on the cross?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nog één dan maar .
What does it take to reunite the Beatles?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 14% gewijzigd door SamuraiJack op 17-06-2005 11:50:14 ]Het meest kanloze topic van het jaar.
¿Qué significa?Komt een man bij de dokter, zegt de dokter ruim je zelf de troep ff opKlonk is alleen Klonk als er Klonk op staatOud, vaak gehoord maar hij blijft leuk
Wie heeft de triatlon uitgevonden ?
Een marokaan, hij gaat lopend naar
het zwembad en komt fietsend terugBand of Fok!kers Battlefield 2 Clan
84.244.162.88:16567 - Band of Fok!kkers Battlefield 2 Ranked Public ServerKomt een man een café in. Staat daar een bordje: `Honderd euro voor degene die het paard aan het lachen kan krijgen´. De man zegt tegen de barman: "Waar is dat paard?" De barman zegt: "Ik haal hem even." Dus het paard wordt de kroeg in geloosd en de man fluisterd het paard wat in zijn oor. En dat paard lachen joh! De barman is boos en geeft de man hoderd euro.
De week daarop komt die man weer binnen. Staat er een bordje:´Honderd euro voor degene die het paard kan laten huilen. De man zegt tegen de barman: "Nou, breng dat paard maar hier!" De barman haalt het paard op. De man zegt: "Jullie moeten je allemaal even omdraaien." Zo gezegd zo gedaan en even later barst het paard in janken uit.
Nou is de barman nogal nieuwsgierig hoe die man dat voor elkaar krijgt en hij vraagt het hem. Waarop de man zegt: "Nou, heel simpel. Eerst heb ik het paard verteld dat die van mij groter is dan die van hem, dat vond hij heel grappig. Zonet heb ik hem even laten zien!!"In the long run, I hit what I aim atZit een man in een chinees restaurant.
Komt de chinese oberin naar hem toe en zegt: Wilt u menu, of wil u me later?
Komt ik laatst een turks meisje tegen.
Zeg ik: Hoe heet jij?
Zegt ze: Ik heel heet zijn!
[ Bericht 31% gewijzigd door MaxPowered op 17-06-2005 13:46:46 ]-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------Die is echt droog..quote:Wat is het vriendelijkste volk op aarde?
Marokkanen, die komen met 5 man op je af en vragen: "Hey, heb je probleem?"Een befaamde Fransoos zei ooit: Qui ceci lit est un fou.Waarom laten marrokaanse mannen hun snor groeien?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.(Ik heb hem niet verzonnen )-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------WHAHAHAquote:Op woensdag 8 juni 2005 18:17 schreef Litso het volgende:
Loopt een Arabier door de woestijn (droog), vindt ie een kameel... maar de kameel vindt van niet.Waarom worden naalden voor euthanasie gesteriliseerd?Wat is het verschil tussen poep en diarree?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------Waarom kijkt een molenaar elke ochtend om 7 uur uit het raam?
Omdat hij niet door de muur kan kijkenDe status 'bagger-user' voorbijWaarom draag je 's winters een sjaal?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 100% gewijzigd door Talietje op 18-06-2005 21:10:42 ]Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
quote:Op vrijdag 17 juni 2005 20:11 schreef MaxPowered het volgende:
Wat is het verschil tussen poep en diarree?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.9 juni Billy Corgan - 26 juni Rockin' Park - 7 juli ColdplayOK,
Wat is kont in het chinees?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is scheet in het chinees?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is onderbroek in het chinees?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Al die willen te kaap'ren varen, moeten mannen met baarden zijn.
Hoogachtend,
Erik.Er zitten weer droge moppen tussenTim's LastFM Charts
' I want a easy plateau, some place to rest my head '
Het is wit en hangt bij de chinees aan de muur?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt..OhLOLquote:Op vrijdag 17 juni 2005 13:06 schreef estranged het volgende:
ik hoorde vandaag dat Michael Jackson weer bij elkaar komt
Tevens verkapte tvpSoms zit het mee, voor de rest zit het tegen. Dat is geen pessimisme, dat is realisme.Het is zwart en het zoemt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.(voor onbesnedenen)
hoe noem je je eikel als je net de voorhuid naar beneden hebt gerold?
sugar lee hooper met een koltrui.hoofdletters kosten teveel tijd
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereenik wou laatst een vuilniszak in de blokcontainer gooien, en toen zag ik dat het deksel steeds op en neer klapperde
Ik doe het deksel open zit er een turk in, ik vraag wat doe jij, hij zegt ik ben mijn plafond aan het wittenquote:Op zondag 19 juni 2005 11:54 schreef Tha_Erik het volgende:
OK,
Wat is kont in het chinees?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is scheet in het chinees?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is onderbroek in het chinees?Wat is wcpapier in het chinees?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een oude boer op het platteland in de Sovjetunie krijgt op een dag de KGB op bezoek. "Meneer, wij hebben een anoniem telefoontje gehad dat u spaargeld achterhoudt, en dat u dat verbergt in uw bietenveld". "Dat is niet waar, ga zelf maar kijken", antwoordt de boer. En de KGB gaat aan de slag en na een dag zwoegen is het hele bietenveld omgeploegd, maar ze hebben niets gevonden. "We hebben niets gevonden, maar we houden u in de gaten", en de KGB vertrekt. Net nadat de KGB is vertrokken komt de buurman van de boer langs. "En, zijn ze nog langsgekomen?" "Ja moet je zien, mn hele bietenveld is omgeploegd". "Okee dan is het nu jouw beurt om te bellen, mijn aardappels moeten gerooid worden".Smoke me a kipper, I'll be back for breakfast.Wat krijg je als je een blondine op dr kop zet?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom heeft een dom blondje 4 hersencellen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------Een belg is aan het verdrinken in een Amsterdamse gracht. Een toevallige voorbijganger duikt in het water en meer dood dan levend wordt de belg op de kant gehesen. Als de belg in het ziekenhuis ontwaakt staat daar de dokter.
Dokter: Hoe kon u nu verdrinken, u had 6 zwemdiplomas in uw binnenzak.
Belg: O, Gelden ze hier dan ook?Het leven is als een pisvlek in de zwarte pantalon van de eeuwigheid.Het is zwart en hangt in de boom, en als het op je valt ben je dood....SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.… pardon me 4 livin', but this is MY world 2!quote:Op maandag 13 juni 2005 13:16 schreef Prep2Fight het volgende:
Waarom krijgen we over 20 jaar oorlog met de Belgen?Waarom krijgen ze dan oorlog met Frankrijk? Ze weten niet waar Nederland ligt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.JOHNNY HEITINGADe paus rijdt op een zonnige dag met zijn pausmobiel over het strand langs de waterlijn, wanneer hij plotseling in de branding iemand met een Duits voetbalshirt aangevallen ziet worden door een haai. Verschrikt kijkt hij om zich heen, en ineens rennen er 3 mannen in een oranje shirt naar het water. Een knalt de haai af met een harpoengeweer, en de andere 2 slepen de Duitser het strand op. De paus rijdt naar ze toe en spreekt zijn bewondering uit voor de grote moed die de Hollanders hebben getoond, om ondanks alle rivaliteit toch een Duitser uit de kaken van een haai te redden. Hij spreekt zijn zegen uit over hen en rijdt weer weg.
"Wie was dat nou weer?" vraagt de eerste Nederlander. "Dat was zijne heiligheid de paus, plaatsvervanger van God op Aarde, een groot man met veel wijsheid en levenservaring", zegt de tweede. De derde Nederlander haalt zijn schouder op en zegt: "Nou, hij weet in ieder geval geen reet van haaienjacht. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe van het strand halen?"Smoke me a kipper, I'll be back for breakfast.quote:Op zondag 19 juni 2005 23:06 schreef Camplo het volgende:
[..]
Waarom krijgen ze dan oorlog met Frankrijk? Ze weten niet waar Nederland ligt.Het leven is prachtig.
stewardess opleidingquote:Op zondag 19 juni 2005 23:39 schreef ToXiCitY het volgende:
De paus rijdt op een zonnige dag met zijn pausmobiel over het strand langs de waterlijn, wanneer hij plotseling in de branding iemand met een Duits voetbalshirt aangevallen ziet worden door een haai. Verschrikt kijkt hij om zich heen, en ineens rennen er 3 mannen in een oranje shirt naar het water. Een knalt de haai af met een harpoengeweer, en de andere 2 slepen de Duitser het strand op. De paus rijdt naar ze toe en spreekt zijn bewondering uit voor de grote moed die de Hollanders hebben getoond, om ondanks alle rivaliteit toch een Duitser uit de kaken van een haai te redden. Hij spreekt zijn zegen uit over hen en rijdt weer weg.
"Wie was dat nou weer?" vraagt de eerste Nederlander. "Dat was zijne heiligheid de paus, plaatsvervanger van God op Aarde, een groot man met veel wijsheid en levenservaring", zegt de tweede. De derde Nederlander haalt zijn schouder op en zegt: "Nou, hij weet in ieder geval geen reet van haaienjacht. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe van het strand halen?"Het leven is prachtig.
stewardess opleidingOef, maar welquote:Op zondag 19 juni 2005 23:39 schreef ToXiCitY het volgende:
De paus rijdt op een zonnige dag met zijn pausmobiel over het strand langs de waterlijn, wanneer hij plotseling in de branding iemand met een Duits voetbalshirt aangevallen ziet worden door een haai. Verschrikt kijkt hij om zich heen, en ineens rennen er 3 mannen in een oranje shirt naar het water. Een knalt de haai af met een harpoengeweer, en de andere 2 slepen de Duitser het strand op. De paus rijdt naar ze toe en spreekt zijn bewondering uit voor de grote moed die de Hollanders hebben getoond, om ondanks alle rivaliteit toch een Duitser uit de kaken van een haai te redden. Hij spreekt zijn zegen uit over hen en rijdt weer weg.
"Wie was dat nou weer?" vraagt de eerste Nederlander. "Dat was zijne heiligheid de paus, plaatsvervanger van God op Aarde, een groot man met veel wijsheid en levenservaring", zegt de tweede. De derde Nederlander haalt zijn schouder op en zegt: "Nou, hij weet in ieder geval geen reet van haaienjacht. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe van het strand halen?"Soms zit het mee, voor de rest zit het tegen. Dat is geen pessimisme, dat is realisme.
Goedquote:Op zondag 19 juni 2005 23:39 schreef ToXiCitY het volgende:
De paus rijdt op een zonnige dag met zijn pausmobiel over het strand langs de waterlijn, wanneer hij plotseling in de branding iemand met een Duits voetbalshirt aangevallen ziet worden door een haai. Verschrikt kijkt hij om zich heen, en ineens rennen er 3 mannen in een oranje shirt naar het water. Een knalt de haai af met een harpoengeweer, en de andere 2 slepen de Duitser het strand op. De paus rijdt naar ze toe en spreekt zijn bewondering uit voor de grote moed die de Hollanders hebben getoond, om ondanks alle rivaliteit toch een Duitser uit de kaken van een haai te redden. Hij spreekt zijn zegen uit over hen en rijdt weer weg.
"Wie was dat nou weer?" vraagt de eerste Nederlander. "Dat was zijne heiligheid de paus, plaatsvervanger van God op Aarde, een groot man met veel wijsheid en levenservaring", zegt de tweede. De derde Nederlander haalt zijn schouder op en zegt: "Nou, hij weet in ieder geval geen reet van haaienjacht. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe van het strand halen?"Zonnepanelen 28 * 290 = 8120 Wp - W - 11° hellingshoekquote:Op zondag 19 juni 2005 23:39 schreef ToXiCitY het volgende:
De paus rijdt op een zonnige dag met zijn pausmobiel over het strand langs de waterlijn, wanneer hij plotseling in de branding iemand met een Duits voetbalshirt aangevallen ziet worden door een haai. Verschrikt kijkt hij om zich heen, en ineens rennen er 3 mannen in een oranje shirt naar het water. Een knalt de haai af met een harpoengeweer, en de andere 2 slepen de Duitser het strand op. De paus rijdt naar ze toe en spreekt zijn bewondering uit voor de grote moed die de Hollanders hebben getoond, om ondanks alle rivaliteit toch een Duitser uit de kaken van een haai te redden. Hij spreekt zijn zegen uit over hen en rijdt weer weg.
"Wie was dat nou weer?" vraagt de eerste Nederlander. "Dat was zijne heiligheid de paus, plaatsvervanger van God op Aarde, een groot man met veel wijsheid en levenservaring", zegt de tweede. De derde Nederlander haalt zijn schouder op en zegt: "Nou, hij weet in ieder geval geen reet van haaienjacht. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe van het strand halen?"Toch vreemd hoor.. Dat men het over een boek heeft en daarbij de vraag stelt of het ook offline te bekijken isEen Marokkaan staat in Rotterdam stil bij een rood licht, als hij van
achter wordt aangereden door een Rotterdammer.
Kwaad stapt de Marokkaan uit en roept : "Vuile racistische Rotterdammer,
je bent express tegen mijn auto gereden, omdat je niet van Marokkanen
houdt!"
De Rotterdammer die ondertussen zijn raampje open heeft gedraaid zegt:
"Kalm blijven, kalm blijven, da's niet waar, t ging per ongeluk..."
De Marokkaan onderbreekt hem en zegt : "Niets waar, je bent een racist,
een vuile LPFer!"
De Rotterdammer zegt: "Als je nou niet rustig blijft, haal ik er de
politie bij..."
Op dat moment komt er een auto van de Rotterdamse politie aangereden, ze
stappen uit en vragen wat er gebeurd is waarop de Marokkaan direct
begint te roepen : "Die racist is achter tegen mij opgereden! Het zijn
hier allemaal racisten!
De agent onderbreekt hem en zegt met harde toon : "KALM BLIJVEN, hier
zijn geen racisten, wij zijn niet tegen jullie...hier is een ongeluk
gebeurd en dat gaan we beschaafd oplossen."
De agent ziet dat de Marokkaan kalmeert, slaat een arm om hem heen en
vraagt: "Zeg nou eens eerlijk, waarom ben je achteruit gereden?"Elk uur een frietuur
Lang leve de doodstraf
Was laatst op de begraafplaats..
Stat er twee graven naast me een heel oud mannetje voor een graf...
Dus ik zeg tegen em..: "lekker hè, even eruit!".
Zal ik jou doodmaken met een blije mus... }:|Wat zou er gebeuren als alles 31x zo snel zo gaan?
je krijgt elke dag uitbetaald en vrouwen bloeden doodDe nieuwe pastoor !
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon
spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis
twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles
ging zoals het moet.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten
regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de
pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
Beste Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en
hoop dat u aan deze punten zal werken:
- Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
- Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
- Er zijn 10 geboden, geen 12;
- Er waren 12 apostelen, geen 14;
- Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
- Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
- David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen;
- We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
- Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
- Het weiwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
-Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en
daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;
- Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
- In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
- De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit
verveling maar is aan het kruis genageld;
- Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later
als travestiet in een nachtpon was ik;
- De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet
omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De bisschopBatai!Briljant!quote:Op zondag 19 juni 2005 23:39 schreef ToXiCitY het volgende:
De paus rijdt op een zonnige dag met zijn pausmobiel over het strand langs de waterlijn, wanneer hij plotseling in de branding iemand met een Duits voetbalshirt aangevallen ziet worden door een haai. Verschrikt kijkt hij om zich heen, en ineens rennen er 3 mannen in een oranje shirt naar het water. Een knalt de haai af met een harpoengeweer, en de andere 2 slepen de Duitser het strand op. De paus rijdt naar ze toe en spreekt zijn bewondering uit voor de grote moed die de Hollanders hebben getoond, om ondanks alle rivaliteit toch een Duitser uit de kaken van een haai te redden. Hij spreekt zijn zegen uit over hen en rijdt weer weg.
"Wie was dat nou weer?" vraagt de eerste Nederlander. "Dat was zijne heiligheid de paus, plaatsvervanger van God op Aarde, een groot man met veel wijsheid en levenservaring", zegt de tweede. De derde Nederlander haalt zijn schouder op en zegt: "Nou, hij weet in ieder geval geen reet van haaienjacht. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe van het strand halen?"quote:Op maandag 20 juni 2005 11:44 schreef B-DeaD het volgende:
- De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit
verveling maar is aan het kruis genageld;
- Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later
als travestiet in een nachtpon was ik;IK BEN POTDORIE HEUL GEEN PINGUÏN :'(
Eerste naam én adoratietopique *O*
Op maandag 4 januari 2010 23:20 schreef suikertaartje het volgende:
Ik vind deze echt wat voor jou: cogito ergo sum (ik denk dus ik besta)oke dan, een flauwe:
Een nederlander loopt langs een heel erg vervuild beekje, als hij een man aan de kant ziet zitten die met een hand water opschept en opdrinkt.
Verschrikt roept de nederlander: Pas op! Dat water is giftig!
De man hoort hem roepen en vraagt: Was sagen sie?
Dus de nederlander roept terug: Mit zwei hände!Light thinks it travels faster than anything, but it is wrong. No matter how fast light travels it finds the darkness has always got there first and is waiting for it.quote:Op vrijdag 12 augustus 2005 01:46 schreef ElisaB het volgende:
Wat is SHERMAN leuk he Bloes O+Uit den ouden doosch:
Waarom heeft een blondje 1 hersencel meer dan een koe?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is het verschil tussen een krokodil?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe noem je een neger op een berg?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Zitten een surinamer en een marrokkaan in een auto. Wie rijdt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Valt een kikker van het dak, kwak.
Overeenkomst tussen een blondje en een ferrari?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Overeenkomst tussen een blondje en een eekhoorn?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Komt een man bij de dokter met een kikker op z'n hoofd. Dokter vraagt wat er aan de hand is. Zegt die kikker: "Ja, het begon met een klein pukkeltje op m'n kont"
Scouting Rover Crofts Groep bouwt een nieuw clubhuis!wat is het verschil tussen een Dom blondje en een Frikandel?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het leven is prachtig.
stewardess opleidingIs een boerenkool mannelijk of vrouwelijk?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom heeft Einstein nooit een huis kunnen bouwen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het leven is prachtig.
stewardess opleidingquote:Op zondag 19 juni 2005 23:39 schreef ToXiCitY het volgende:
De paus rijdt op een zonnige dag met zijn pausmobiel over het strand langs de waterlijn, wanneer hij plotseling in de branding iemand met een Duits voetbalshirt aangevallen ziet worden door een haai. Verschrikt kijkt hij om zich heen, en ineens rennen er 3 mannen in een oranje shirt naar het water. Een knalt de haai af met een harpoengeweer, en de andere 2 slepen de Duitser het strand op. De paus rijdt naar ze toe en spreekt zijn bewondering uit voor de grote moed die de Hollanders hebben getoond, om ondanks alle rivaliteit toch een Duitser uit de kaken van een haai te redden. Hij spreekt zijn zegen uit over hen en rijdt weer weg.
"Wie was dat nou weer?" vraagt de eerste Nederlander. "Dat was zijne heiligheid de paus, plaatsvervanger van God op Aarde, een groot man met veel wijsheid en levenservaring", zegt de tweede. De derde Nederlander haalt zijn schouder op en zegt: "Nou, hij weet in ieder geval geen reet van haaienjacht. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe van het strand halen?"Een befaamde Fransoos zei ooit: Qui ceci lit est un fou.Staat er een vrachtwagenchauffeur bij het stoplicht, komt er een blondine in een rode auto naast hem staan. Ze steekt haar hoofd uit het raam en seint naar hem. Hij draait zijn raam open en kijkt haar aan.
Ze zegt: Ik ben Ingrid en u verliest uw lading!!
De chaffeur kijkt haar wat glazig aan en trekt bij groen licht weer op. Even later staat hij voor het volgende stoplicht. Alweer die rode auto...
De vrouw roept wederom: Ik ben Ingrid en u verliest uw lading!
Drukke gebaren alom. De chauffeur kijkt haar geergerd aan en is blij als het licht weer op groen gaat en hij door kan rijden. Bij het volgende stoplicht kijkt hij al in zijn spigeles, en ja hoor, daar staat die vrouw weer!
Ze zegt: Ik ben Ingrid en u verliest nog steeds uw lading.
Waarop de vrachwagenchauffeur zegt: En ik ben Jan en ik strooi zout!In the long run, I hit what I aim atHet is rood en hangt in de rechtzaalSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.how can you misplace your penis so badly that you need it to glow?Wat is een blondje met twee hersencellen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.how can you misplace your penis so badly that you need it to glow?quote:Op maandag 20 juni 2005 15:48 schreef Malchevia het volgende:
Staat er een vrachtwagenchauffeur bij het stoplicht, komt er een blondine in een rode auto naast hem staan. Ze steekt haar hoofd uit het raam en seint naar hem. Hij draait zijn raam open en kijkt haar aan.
Ze zegt: Ik ben Ingrid en u verliest uw lading!!
De chaffeur kijkt haar wat glazig aan en trekt bij groen licht weer op. Even later staat hij voor het volgende stoplicht. Alweer die rode auto...
De vrouw roept wederom: Ik ben Ingrid en u verliest uw lading!
Drukke gebaren alom. De chauffeur kijkt haar geergerd aan en is blij als het licht weer op groen gaat en hij door kan rijden. Bij het volgende stoplicht kijkt hij al in zijn spigeles, en ja hoor, daar staat die vrouw weer!
Ze zegt: Ik ben Ingrid en u verliest nog steeds uw lading.
Waarop de vrachwagenchauffeur zegt: En ik ben Jan en ik strooi zout!quote:Op maandag 20 juni 2005 16:35 schreef Jikpunth het volgende:
Wat is een blondje met twee hersencellen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op maandag 20 juni 2005 16:35 schreef Jikpunth het volgende:
Wat is een blondje met twee hersencellen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het leven is prachtig.
stewardess opleidingWaarom doen domme blondjes gordijnen voor hun computer?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------Er zitten 2 domme blondjes in de tuin een kopje thee te drinken. Vraagt de één aan de ander: "Heb jij ook zo'n roze clitorus? Antwoordt de ander: "Ik zou het niet weten, mijn man doet de tuin."-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------Hoe kun je te weten komen of een dom blondje voor je op de computer is geweest?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is geel en als je op een knopje drukt is het roodSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Moet dat nou?quote:Op maandag 20 juni 2005 15:48 schreef Malchevia het volgende:
Staat er een vrachtwagenchauffeur bij het stoplicht, komt er een blondine in een rode auto naast hem staan. Ze steekt haar hoofd uit het raam en seint naar hem. Hij draait zijn raam open en kijkt haar aan.
Ze zegt: Ik ben Ingrid en u verliest uw lading!!
De chaffeur kijkt haar wat glazig aan en trekt bij groen licht weer op. Even later staat hij voor het volgende stoplicht. Alweer die rode auto...
De vrouw roept wederom: Ik ben Ingrid en u verliest uw lading!
Drukke gebaren alom. De chauffeur kijkt haar geergerd aan en is blij als het licht weer op groen gaat en hij door kan rijden. Bij het volgende stoplicht kijkt hij al in zijn spigeles, en ja hoor, daar staat die vrouw weer!
Ze zegt: Ik ben Ingrid en u verliest nog steeds uw lading.
Waarop de vrachwagenchauffeur zegt: En ik ben Jan en ik strooi zout!9 juni Billy Corgan - 26 juni Rockin' Park - 7 juli ColdplayGoed topic
Het is blauw en niet zwaar?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Verjaardagen zijn gezond -
hoe meer je er hebt, des te langer je leeftEen Amerikaan, een Nederlander en een Chinees hebben schipbreuk geleden en spoelen aan op een onbewoond eiland. Ze staan een beetje om zich heen te kijken en op een gegeven moment begint die Amerikaan: "I used to be in the army, so I guess I'll divide the tasks". "I'll get the food", hij wijst naar de Nederlander en zegt: "You get the wood" en tegen de Chinees zegt hij:"You take care of the supplies". Iedereen is het ermee eens dus ze gaan op weg.
Na een uurtje komt de Amerikaan terug met het eten en de Nederlander met het hout. Ze gaan zitten wachten op de Chinees maar die komt maar niet. Op een gegeven moment beginnen ze toch wel een beetje ongerust te worden en besluiten hem te gaan zoeken. Ze lopen het hele eiland af maar de Chinees is in geen velden of wegen te bekennen. Uiteindelijk besluiten ze maar terug te keren naar de plaats waar het eten en hout ligt. Ze lopen terug door de jungle en opeens springt de Chinees voor hun neus uit de bosjes en roept: "SUPPLIES!!"
Verjaardagen zijn gezond -
hoe meer je er hebt, des te langer je leeftEen olifant en een kameel staan in de wei.
Zegt die olifant: 'dat is gek!'
'Wat is gek?' vraagt de kameel.
'Nou,' zegt die olifant, 'je hebt je tieten op je rug!'
'Moet jij nodig zeggen,' antwoord de kameel, 'met je lul in je gezicht!'Een konijn wordt in een bos achtervolgd door een beer. Hij is helemaal kapot van het vluchten en ineens vindt hij een Oosterse lamp, die onder een omgevallen boom ligt. Hij stopt met rennen en vraagt of de beer de boom kan optillen, zodat hij de lamp kan pakken. De beer tilt de boom op, en prompt komt er uit de lamp een geest. "Jullie hebben met zijn tweeën mijn lamp gered, zonder jullie was ik daar nooit weggekomen. Als beloning mag elk van jullie 3 wensen doen, om en om 1tje".
Het konijn geeft eerst de beurt aan de beer en die hoeft niet lang na te denken. "Nou, ik zou graag willen dat alle mannetjesberen in dit bos behalve ik in vrouwtjesberen veranderen". En zodra hij deze woorden spreekt is het gebeurd. Het konijn hoeft ook niet lang te denken. "Ik wens een motorhelm, heel simpel". De beer kijkt het konijn stomverbaasd aan, dat leek hem toch echt een verspilling van zijn eerste wens. De beer komt al snel met zijn tweede wens: "Ik wens dat alle mannetjesberen in de naastgelegen bossen vrouwtjesberen worden". Zo gezegd, zo gedaan en het konijn is weer aan de beurt. "Nu wens ik een motorfiets". Het is het konijn compleet in zijn bol geslagen denkt de beer, maargoed het konijn staat naast zijn motorfiets met een helm in zijn arm. Mannelijk als hij is weet de beer al wat zijn laatste wens wordt. "Ik wens dat alle beren op de hele wereld, behalve ikzelf, allemaal vrouwtjesberen worden!" Het konijn glimlacht naar de beer, zet zijn helm op,start de motor en zegt: "Ik wens dat de beer homo wordt".Smoke me a kipper, I'll be back for breakfast.Ik heb laatst een puzzel afgerond in 1 week.
op de doos stond 3 tot 6 jaar.
staan 2 belgen voor een stoplicht zegt de 1 tegen de ander het is groen! zegt de ander een kikker.Wat is het verschil tussen een dood vogeltje?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.kluivert en van persie zitten in een auto, zegt kluivert: "anders trouw je toch met dr? heeft van der vaart ook gedaan."Wie heeft de triatlon uitgevonden?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Er staan dubbele moppen in
Wat is een turk in een politieauto?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Stond ik bij een tramhalte.
Komt er een vrouw naast mij staan. En zij vroeg wanneer de tram kwam!
Dus ik zeg: ,,Nou mevrouw, de rails ligt eral, zo lang kan het niet meer duren."quote:Op dinsdag 21 juni 2005 11:09 schreef StephanL het volgende:
Er staan dubbele moppen in
Wat is een turk in een politieauto?Goed voorbeeld van een dubbele iidSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een befaamde Fransoos zei ooit: Qui ceci lit est un fou.Toch wel?quote:Op dinsdag 21 juni 2005 11:09 schreef StephanL het volgende:
Er staan dubbele moppen inTim's LastFM Charts
' I want a easy plateau, some place to rest my head '
Een Nederlanderr, een Belg en een Duitser zijn de enige overlevenden van een vliegtuigcrash. helemaal alleen op een onbewoond eiland. Ze beginnen behoorlijk honger te krijgen. "Zeg, ik heb zo'n film gezien, daar zaten ze in dezelfde situatie. Toen aten ze elkaar op." Ze hebben geen keus. De nederlander amputeert zijn rechterarm.
Een poosje later hebben ze weer honger. Nu is de Duitser aan de beurt en amputeert zijn linkerbeen.
Weer een poosje later, je raad het al, is de Belg aan de beurt. Hij doet zijn broek omlaag. "Gaan we dat eten?" vragen de NL en DE verbaasd? Nee, zegt de Belg, jouw arm was het voorgerecht, jouw been het hoofdgerecht en ik zorg voor de pudding toe.Welkom bij de V&D der webfora.Dr was dus een man laatst bij de hoeren, maar hij had maar 15 euro bij. Dus hij klopt aan bij zo'n raam en zegt: kan ik hier iets bereiken met 15 euro? Zegt die hoer: Nee helaas. Nou weet ik wél.... verderop zit een hoer, die het dus wel doet voor 15 euro, en dan krijg je er nog wat te drinken bij ook.
Dus hij loopt iets verder en vraagt: klopt dat, hier voor 15 euro?? Zegt die hoer: ja dat klopt. Er is alleen één probleem. Ik heb geen clitoris. Zegt die man: Nou dat maakt niets uit, doet u mij dan maar een Jägermeister
Ab Normaalquote:Op dinsdag 21 juni 2005 12:40 schreef Verstreujem het volgende:
Dr was dus een man laatst bij de hoeren, maar hij had maar 15 euro bij. Dus hij klopt aan bij zo'n raam en zegt: kan ik hier iets bereiken met 15 euro? Zegt die hoer: Nee helaas. Nou weet ik wél.... verderop zit een hoer, die het dus wel doet voor 15 euro, en dan krijg je er nog wat te drinken bij ook.
Dus hij loopt iets verder en vraagt: klopt dat, hier voor 15 euro?? Zegt die hoer: ja dat klopt. Er is alleen één probleem. Ik heb geen clitoris. Zegt die man: Nou dat maakt niets uit, doet u mij dan maar een Jägermeister
Rewimo
Nederduitse/Mevrouw qltelDe passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en
wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen binnen en
lopen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een
donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt
met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit
zonder problemen en sluiten de deur achter zich.
Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen
hun wenkbrauwen of doen alsof ze het een leuke grap vinden. Enkele
seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de
startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt
niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht
op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het
vliegtuig raast nu met zeer hoge snelheid vooruit en verschillende
passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in
het meer zullen terechtkomen.
Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat moment trekt het
vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond. De
passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die
angstaanjagende "grap". Enkele minuten later is het incident vergeten.
In de cockpit betast de piloot het dashboard, vindt de automatische
piloot en zet hem in werking. Plots zegt de piloot: "Weet je wat me
soms bang maakt?" "Nee?" zegt de co-piloot. "Op een dag beginnen ze te
laat te gillen en dan gaan we er allemaal aan."Most people don't listen with the intention to understand, they listen with the intention to reply.
<a href="http://bijenzonderzorgen.nl/" target="_blank" rel="nofollow">http://bijenzonderzorgen.nl/</a> beslist geen BIJ-zaak!Rewimo!
Balkenende, Bush en Chirac ziten in een vliegtuig. Op een gegeven moment steekt Bush zijn arm uit het raam. Jongens, we zitten boven New York, ik voel het puntje van het vrijheidbeeld. Een paar uur later doet Chirac hetzelfde. He, we zitten boven parijs, ik voel het puntje van de Eiffeltoren. Een uurtje later steekt JP zijn arm uit het raam. He, we zitten boven Amsterdam, mijn horloge is gejat.Welkom bij de V&D der webfora.quote:Op woensdag 22 juni 2005 10:21 schreef gr8w8 het volgende:
Rewimo!
Balkenende, Bush en Chirac ziten in een vliegtuig. Op een gegeven moment steekt Bush zijn arm uit het raam. Jongens, we zitten boven New York, ik voel het puntje van het vrijheidbeeld. Een paar uur later doet Chirac hetzelfde. He, we zitten boven parijs, ik voel het puntje van de Eiffeltoren. Een uurtje later steekt JP zijn arm uit het raam. He, we zitten boven Amsterdam, mijn horloge is gejat.Waarom heeft een dom blondje 1 hersencel meer dan een koe?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Save a mouse, eat a pussy.De passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voordeur van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferend Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: 'Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken. ' De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: 'Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar met lijkwagens gereden.'In the long run, I hit what I aim atFlauwer kan nietquote:Op woensdag 22 juni 2005 12:44 schreef Nory het volgende:
''Oke, zeg het nu nog 1x! Hup zeg het, zeg het!''
''Het.''Waarom muur?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is geel, vliegt tegen een muur, valt dood neer en vliegt weer weg?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is geel en je kan erop staan?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Welkom bij de V&D der webfora.quote:Op woensdag 22 juni 2005 13:21 schreef gr8w8 het volgende:
Het is geel, vliegt tegen een muur, valt dood neer en vliegt weer weg?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is geel en je kan erop staan?De eersteSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is "Ik ben er" in het frans?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.En "Ik blijf er"?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.En "Ik steek er met kop en schouders bovenuit"?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op vrijdag 17 juni 2005 11:20 schreef SamuraiJack het volgende:
What does it take to reunite the Beatles?Verkapte TVP, maar ook over de beatles:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wat is de overeenkomst tussen The Beatles en de benen van een dom blondje?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Beatles, bestaande uit vier bandleden, deden nooit aan klaverjassen. Hoe kwam dat?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Met die laatste hebben mensen soms nog wel eens moeite!Sure 'nuff 'n Yes I Do
http://hasthelargehadroncolliderdestroyedtheworldyet.com/
FOK!kers maken muziek.whehehequote:Op woensdag 22 juni 2005 12:49 schreef Malchevia het volgende:
De passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voordeur van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferend Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: 'Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken. ' De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: 'Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar met lijkwagens gereden.'Soms zit het mee, voor de rest zit het tegen. Dat is geen pessimisme, dat is realisme.Dochter: "pa, mag ik de auto lenen? "
Vader: "da's goed schat, als je me eerste pijpt."
Dochter: "maar ik kan m'n eigen vader toch niet pijpen? gatverdamme! "
Vader: "Ja hoor es schat, graag of niet, hoor."
Dochter: "Nou, ok dan."
Dus de vader trekt zijn broek omlaag, en het meisje roept verschrikt uit:"Hè bah, er zit allemaal stront aan je lul !"
Vader: "Oh ja, da's waar, je broer heeft de auto mee "They framed me for attempted murder. Now honestly, what is that? Do they give out a Nobel prize for attempted chemistry?quote:Op woensdag 22 juni 2005 22:48 schreef AKF het volgende:
Dochter: "pa, mag ik de auto lenen? "
Vader: "da's goed schat, als je me eerste pijpt."
Dochter: "maar ik kan m'n eigen vader toch niet pijpen? gatverdamme! "
Vader: "Ja hoor es schat, graag of niet, hoor."
Dochter: "Nou, ok dan."
Dus de vader trekt zijn broek omlaag, en het meisje roept verschrikt uit:"Hè bah, er zit allemaal stront aan je lul !"
Vader: "Oh ja, da's waar, je broer heeft de auto mee "hoofdletters kosten teveel tijd
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereenquote:Op dinsdag 21 juni 2005 10:35 schreef AMD64 het volgende:
Een Nederlander tegen een Duitser
"Sie haben etwas verloren!"
Duitser: Was?
Nederlander: Der KriegJij bent ook matig.quote:Op dinsdag 21 juni 2005 08:59 schreef Fwnk het volgende:
Ik was laatst op de rommelmarkt....Een vrouw is naar de markt geweest, en die komt thuis met een glazen bol. Ze zegt tegen haar man dat de verkoper heeft gezegd dat de bol magische krachten heeft, en al je wensen uit laat komen.
Dus 's avonds doet die vrouw meteen een wens. Ze wrijft 3 keer over die bol en zegt: ''Bolletje, bolletje, bolletje rond, ik wens 2 borsten van elk een pond.''
Ze gaat slapen, en de volgende ochtend wordt ze wakker, en ja hoor... 2 borsten van elk een pond.
Die man is helemaal opgetogen, en besluit dat hij ook iets gaat wensen. 's Avonds pakt die man de bol en zegt: ''Bolletje, bolletje, bolletje rond, ik wens een penis tot op de grond.''
De volgende ochtend kijkt de man meteen onder de dekens... zijn z'n benen nog maar 5 centimeter lang...Ehh... Okquote:Op woensdag 22 juni 2005 22:48 schreef AKF het volgende:
Dochter: "pa, mag ik de auto lenen? "
Vader: "da's goed schat, als je me eerste pijpt."
Dochter: "maar ik kan m'n eigen vader toch niet pijpen? gatverdamme! "
Vader: "Ja hoor es schat, graag of niet, hoor."
Dochter: "Nou, ok dan."
Dus de vader trekt zijn broek omlaag, en het meisje roept verschrikt uit:"Hè bah, er zit allemaal stront aan je lul !"
Vader: "Oh ja, da's waar, je broer heeft de auto mee "quote:Op woensdag 8 juni 2005 17:57 schreef dvdfreak het volgende:
Wat is het verschil tussen een homo en een kok...Wat is een overeenkomst tussen een homo en een kanarie?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Mensen hebben een natuurlijke weerstand tegen ideeën waar ze zelf niet opgekomen zijnquote:Op donderdag 23 juni 2005 00:22 schreef g1id het volgende:
[..]
Wat is een overeenkomst tussen een homo en een kanarie?De zoveelste dubbelle...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Sure 'nuff 'n Yes I Do
http://hasthelargehadroncolliderdestroyedtheworldyet.com/
FOK!kers maken muziek.Komt een man bij de dokter:
Man: ,,Dokter, ik heb geen ballen"
Dokter: ,,Hmm, ik kan je wel helpen. Maar er is helaas 1 probleempje!"
Man: ,,En wat is het probleempje?"
Dokter: ,,Ik heb alleen maar een houten en een stalen bal"
Man: ,,Mag ik er even over nadenken?"
Afijn, man komt terug en heeft de beslissing genomen om de stalen en houten ballen te nemen.
-9 maanden later-
Dokter: ,,En? Wat is het geworden?"
Man: ,,Terminator en Pinokkio "Er was laatst een Belg en die wilde in de lucht springen, sprong ie mis....HT: FC Dinamo Assen (504765)Integratie ?
Een Iraniër komt naar Nederland.
Opgewonden houdt hij de eerste de beste die hij tegenkomt aan en zegt:
"Goedendag meneer Nederlander, U veel bedankt mij opnemen in Uw mooi
land...."
De ander zegt echter: "Heej, nix nederlander, ik ben Marokkaan man!"
De Iraniër spreekt de volgende voorbijganger aan: "Dank je meneer
Nederlander dat ik met mijn familie hier mag....." Weer wordt hij
onderbroken:
"Nieks Nederlander, ik ben Turk..."
De Iraniër loopt verder en spreekt de volgende die hij tegenkomt aan:
"Meneer de Nederlander, iek wil U bedanken voor de vele gastvrijheid van Uw
land voor mij" Waarop de aangesprokene antwoordt: "Heej man, sie je niet dat
ik swart ben, ik ben Surinamer..."
Vertwijfeld vraagt de Iraniër: "maar waar zijn dan die Nederlanders?"
De surinamer tikt op zijn gouden rolex, trekt zijn wenkbrauwen op en zegt:
"Ooh man, die werken tot 5 uur....."Die is goedquote:Op woensdag 22 juni 2005 12:49 schreef Malchevia het volgende:
De passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voordeur van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferend Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: 'Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken. ' De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: 'Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar met lijkwagens gereden.'9 juni Billy Corgan - 26 juni Rockin' Park - 7 juli Coldplay
Nederduitse/Mevrouw qltelEen blondje rijdt naar huis en komt in een verschrikkelijke hagelstorm terecht.
De hagelbollen zijn zo groot als tennisballen en haar wagen raakt helemaal onder de deuken.
De volgende dag gaat ze met haar wagen naar de garage.
De monteur ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol te trappen.
Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en in de uitlaatpijp moet blazen, heel hard, en dat de deuken er zo automatisch uit zullen worden "geduwd".
Het blondje rijdt dus terug naar huis, stapt uit de wagen, gaat op haar knien zitten en begint in de uitlaat te blazen.
Er gebeurt niets. Dus begint ze wat harder te blazen, maar nog altijd gebeurt er niets.
Intussen komt haar vriendin, ook een blondje, langs en vraagt:
"Wat in hemelsnaam ben jij aan het doen?!"
Het eerste blondje vertelt haar hoe de monteur haar had aangeraden in de uitlaatpijp te blazen om zo alle deuken uit de wagen te krijgen.
De blonde vriendin draait met haar ogen en roept uit:
"Halloooooooo?!? Zou je dan eerst niet de ramen dichtdoen?!"Most people don't listen with the intention to understand, they listen with the intention to reply.
<a href="http://bijenzonderzorgen.nl/" target="_blank" rel="nofollow">http://bijenzonderzorgen.nl/</a> beslist geen BIJ-zaak!quote:Op woensdag 22 juni 2005 22:48 schreef AKF het volgende:
Dochter: "pa, mag ik de auto lenen? "
Vader: "da's goed schat, als je me eerste pijpt."
Dochter: "maar ik kan m'n eigen vader toch niet pijpen? gatverdamme! "
Vader: "Ja hoor es schat, graag of niet, hoor."
Dochter: "Nou, ok dan."
Dus de vader trekt zijn broek omlaag, en het meisje roept verschrikt uit:"Hè bah, er zit allemaal stront aan je lul !"
Vader: "Oh ja, da's waar, je broer heeft de auto mee "
9 juni Billy Corgan - 26 juni Rockin' Park - 7 juli ColdplayAnne frank hield een dagboek bij in het concentratiekamp. opvallend was dat de dagen nooit helmaal af waren....Dit kwam door....concentratieproblemenElk uur een frietuur
Lang leve de doodstrafBlondje gaat op stap en zegt tegen haar moeder: Als ik niet voor 23:00 thuis ben, lig ik al in bed.
Welkom bij de V&D der webfora.Niet verstandig om dit topic op je werk te lezen terwijl je net doet of je werkt......en das terecht :)Lach jij hardop Roos??-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------Nou nee, maar die big-smile kan ik toch niet tegen houden...quote:Op donderdag 23 juni 2005 15:23 schreef MaxPowered het volgende:
Lach jij hardop Roos??
[ Bericht 1% gewijzigd door --Roos-- op 24-06-2005 11:04:05 ]...en das terecht :)sta ik ergens met de auto, komt er een andere auto naast me staan
die vent doet ze raampie open en ik denk "die wil wat vragen", dus doe ook me raampie open, zegt die vent "heej , hebbie ook een scheet gelate "
zit ik lekker op een openbare plee te schijten, hoor ik een vent naast me in de andere plee zeggen "heej hoe gaat ie " dus ik zeg "nou tis ff perse he " zegt die andere vent weer "waar ben je nu " dus ik weer van " nou naast je he lekker te boute" zegt die vent naast me weer "ik hang ff op schat, der zit er naast me een tegen me te ouwehoere":+
homo bij de slager
homo: 1 worst aub slager
slager: zal ik em in plakkies snijden?"
homo: wtf, je denlt toch niet dat me reet een sjoelbak is he !pies on joe toe`quote:Op donderdag 23 juni 2005 19:39 schreef KopieerMachine het volgende:
Komt er zo'n vent zegt ie hoi ,
zeg ik zo : hallo meneer
!!!! :D
Hij is goed!-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------wat is een turk in een ferrari?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Batai!Liggen twee lucifers in het ziekenhuis.
Zegt de een tegen de ander: Wat is er met je gebeurd?
Zegt de ander: Heb m'n kop verbrand-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------wat is het verschil tussen een straaljager en een slak?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Batai!Hoe lang kan een turkse vrouw haar stront ophouden?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------Hoe kun je zien dat een etiopier rijk is?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------bedoelt u... is een goede!-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------een leprapatient in een doosSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Batai!2 jongetjes in gesprek:
'ik was zo intelligent, na tien maanden kon ik al lopen'.
'noem je dat intelligent? zegt de ander, 'toen ik zo oud was liet ik me dragen'.Batai!Het is geel en zwart maar niet helemaal
Maja de bijnaZwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.Ik snap hem nietquote:Op donderdag 23 juni 2005 19:39 schreef KopieerMachine het volgende:
Komt er zo'n vent zegt ie hoi ,
zeg ik zo : hallo meneer
!!!! :Dquote:Op donderdag 23 juni 2005 20:41 schreef B-DeaD het volgende:
www.google.nl en typ: autochtone misdaadSlecht!quote:Op donderdag 23 juni 2005 20:41 schreef B-DeaD het volgende:
www.google.nl en typ: autochtone misdaadSoms zit het mee, voor de rest zit het tegen. Dat is geen pessimisme, dat is realisme.komen twee haaien elkaar tegen,
zeg die eene HI
zegt die andere STONED!!!!!!!...If you wanna see mee!!!Zegt mams: zorg je dat je om 01:00 in bed ligt?"quote:Op donderdag 23 juni 2005 13:53 schreef gr8w8 het volgende:
Blondje gaat op stap en zegt tegen haar moeder: Als ik niet voor 23:00 thuis ben, lig ik al in bed.
ja mam, en anders kom ik naar huis...… pardon me 4 livin', but this is MY world 2!Wat is het verschil tussen een appel en een peer?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.HT: FC Dinamo Assen (504765)Vlieft een duif langs een koe: "Roekoe!", waarop de koe zegt: "Roeduif!"Welkom bij de V&D der webfora.Een moederke wordt 90 jaar.
Haar kinderen en kleinkinderen geven een feest voor haar.
Vragen zij haar: "Moederke hebt u nog een wens?"
"Ja," zegt het moederke, "als ik dood ga wil ik gecremeerd worden."
"Ok," zeggen de kinderen, "dat regelen wij voor u."
"Maar hebt u niets anders te wensen?"
"Nee," zegt het moederke, "ik heb toch alles."
"Ja, maar wij willen graag iets speciaals voor u doen." zeggen de kinderen.
"Och ja," zegt het moederke, "als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as dan maar uit over de parkeerplaats van de ALDI."
"Maar waarom dat dan, moederke?" vragen de kinderen.
"Nou, dan weet ik zeker dat jullie nog één of twee keer per week langs komen."Elk uur een frietuur
Lang leve de doodstrafOvereenkomst tussen een marokkaan met aids en een auto met airco?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik zit laatst in de trein he, ik ga naar school toe. Ik zit dus een visje te eten. Dat vind ik dus lekker.
Zit er een meisje tegen over mij een beetje vies te kijken. Op een gegeven moment vraagt dat meisje aan mij: "Zou je die vis weg kunnen doenm ik vind het stinken" Dus ik zeg tegen dan meisje: "Nee, ik heb voor deze reis betaald, ik mag dus doen wat ik wil. Als ik vis wil eten doe ik dat."
Meisje zet geirriteerd haar muziek nog harder. Ik negeer het een poosje. Maar op een gegeven moment kan ik die muziek niet meer uitstaan. Ik vraag dus aan de meisje: "Zou je die muziek wat zachter kunnen zetten? "Waarom dat meisje antwoord: "Waarom zou ik, ik heb betaald voor de reis, ik ga naar school, ik mag muziek luisteren als ik dat wil, ik heb jou net ook die smerige vis laten opeten".
Ik raak dus geirriteerd, ik doe het raampje open. Pak de mp3 speler van dat meisje af, en flikker dat ding uit het raam.
Meisje staat op, Gaat met haar hand naar de noodrem. Ik wij op het bordje onder de noodrem, ik zeg: "als je dat doet krijg je een bekeuring van 200 euro.".
Zegt dat meisje weer: "Ruik je vingers is, daar staat minstens 10 jaar op."Lieutenant General Omar Bradley
"I have returned many times to honour the valiant men who died…every man who set foot on Omaha Beach was a hero."Een koppel viert zijn 40ste huwelijksverjaardag. Hun kalmte is altijd
een gespreksonderwerp geweest in het dorp. Men zei :" welk vredig en
verliefd koppel is dat toch". Een lokale journalist beslist dus om een
reportage
te maken over het koppel om zo het geheim van hun geluk te ontdekken.
"Wel", legt de echtgenoot uit, "dit gaat terug tot onze huwelijksreis". "We
bezochten de Grand Canyon en beslisten die op de rug van een ezel te
doorkruisen. We waren nog niet zo ver gevorderd toen de ezel van mijn
vrouw struikelde. Mijn vrouw zei op een rustige toon: "Eerste keer." Ze
trok
de ezel terug recht en we vervolgden onze weg. Na een korte afstand,
struikelde de ezel opnieuw. Toen zei mijn vrouw op een kalme toon: "tweede
keer."
Ze trok de ezel terug recht en we reisden verder. We waren nog geen halve
mijl opgeschoten toen de ezel voor een derde keer struikelde. Toen trok
mijn
vrouw, nog steeds rustig, een revolver uit haar rugzak en schoot de
ezel dood. Waarop ik me kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht van
de manier waarop ze dat arme beest behandelde.
Ze keek me in de ogen en antwoordde op kalme toon: "Eerste keer."
Sindsdien zijn we gelukkig.In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.mooi hoor!quote:Op maandag 27 juni 2005 10:03 schreef SvenM het volgende:
Ik zit laatst in de trein he, ik ga naar school toe. Ik zit dus een visje te eten. Dat vind ik dus lekker.
*knip*quote:Op maandag 27 juni 2005 09:48 schreef clearscreen het volgende:
Overeenkomst tussen een marokkaan met aids en een auto met airco?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Premier League toto winnaar 2007-2008 en [b]2008-2009[/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]Jantje komt s'avonds de slaapkamer in van zijn ouders.
Ma, mag ik nog een glaasje water?
Moeder: dat is je 5e al.
Jantje: ja, maar mijn kamertje staat nog steeds in brand.Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.Zitten 2 achterhoekse duiven in de dakgoot.
Laat er één een scheet.
Zegt de ander
Roek OeIn Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.Wat hoor je als je een Breezerwijf tegen de muur gooit?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Niets Is Sterker Dan Dat Ene Woord; Feyenoord! Mijn Feyenoord!Wat is het toppunt van het Wilde Westen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe klimt een Somaliër in een boom?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Niets Is Sterker Dan Dat Ene Woord; Feyenoord! Mijn Feyenoord!Wat krijg je als pino klaarkomt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat hebben oude vrouwen tussen hun borsten wat jonge vrouwen niet hebben?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is een vrouw die altijd weet waar haar man is?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe weet je zeker dat je te dik bent?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Niets Is Sterker Dan Dat Ene Woord; Feyenoord! Mijn Feyenoord!Mijn vader heeft zijn examen gehaald door op de vraag 'Wat heb je gisteravond gegeten?' (maar dan in het Duits) 'Bitte/Bieten' te antwoorden Hij kreeg een acht.quote:Op donderdag 23 juni 2005 17:14 schreef Nory het volgende:
Nederlander tegen een Duitser: Wat hangt eraan de waslijn?
Duitser: WAS??
Zei ik vroeger altijdHeet jij IRL Calvin?quote:Op maandag 27 juni 2005 18:33 schreef Lotte. het volgende:
[..]
Mijn vader heeft zijn examen gehaald door op de vraag 'Wat heb je gisteravond gegeten?' (maar dan in het Duits) 'Bitte/Bieten' te antwoorden Hij kreeg een acht.In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.Wat is het meest verkochte artikel in Marokko met moederdag?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------quote:Op maandag 27 juni 2005 19:36 schreef GrownUp het volgende:
je bent ZELF een scheerapparaat.
Ok. das beter als een baard!-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------Zegt de sambal: "Jezus, wat ben ik heet zeg!"
Zegt de thee: "Had dat eerder gezegd, ik sta al een half uur te trekken!"I have the cape. I make the fucking Whoosh noise.
Op donderdag 12 juli 2012 19:56 schreef Lithia het volgende:
Ik durf hier niets over te zeggen. Bart is koning hier.Deze is echt ge-ni-aal vind ikquote:Op maandag 20 juni 2005 22:59 schreef Allan24 het volgende:
Een Amerikaan, een Nederlander en een Chinees hebben schipbreuk geleden en spoelen aan op een onbewoond eiland. Ze staan een beetje om zich heen te kijken en op een gegeven moment begint die Amerikaan: "I used to be in the army, so I guess I'll divide the tasks". "I'll get the food", hij wijst naar de Nederlander en zegt: "You get the wood" en tegen de Chinees zegt hij:"You take care of the supplies". Iedereen is het ermee eens dus ze gaan op weg.
Na een uurtje komt de Amerikaan terug met het eten en de Nederlander met het hout. Ze gaan zitten wachten op de Chinees maar die komt maar niet. Op een gegeven moment beginnen ze toch wel een beetje ongerust te worden en besluiten hem te gaan zoeken. Ze lopen het hele eiland af maar de Chinees is in geen velden of wegen te bekennen. Uiteindelijk besluiten ze maar terug te keren naar de plaats waar het eten en hout ligt. Ze lopen terug door de jungle en opeens springt de Chinees voor hun neus uit de bosjes en roept: "SUPPLIES!!"Edgar Davids over Danny Buijs na Ajax-Feyenoord (4-1, 4/2/07): Luister eens, het is niet de eerste keer dat jongetjes zich willen bewijzen en zeker ook niet de laatste keer.Toppunt van sex?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op dinsdag 28 juni 2005 00:49 schreef AMD64 het volgende:
Toppunt van sex?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Dat is het toppunt van SMElk uur een frietuur
Lang leve de doodstrafSta ik op de bus te wachten vraagt de chauffeur of ik er vanaf wil komenKlonk is alleen Klonk als er Klonk op staatklein jochie gaat met 1 euro naar de hoeren
zegt zo`n hoer nou voor die ene euro mag je alleen ff onder me rok kijken
ok, zegt de jongen en kruipt onder die rok
vraagt die hoer "hoe heet je eigenlijk jochie "waarop het jochie zegt "LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLeopies on joe toe... babi gangbang bij de chinees bestellen
Al die willen te kaap'ren varen, moeten mannen met baarden zijn.
Hoogachtend,
Erik.Staan 2 agenten met een politiehond in het centrum van Eindhoven. De klok slaat 2 uur en ze staan tegenover een kroeg om te kijken of ze nog wel hele dronken lui kunnen oppakken voor openbaar dronkenschap.
Plots komt er een bezopen man naar buiten en die hangt tegen de lantaarnpaal en kijkt de agenten en de hond aan. Gaat vervolgens terug naar binnen. Even later komt er een andere zatlap naar buiten, loopt op het drietal af en kijkt bij de hond tussen zijn benen. Gaat vervolgens naar binnen.
Even later komen er 2 zatte mannen naar buiten en ook die kijken beide naar het kruis van de hond en gaan vervolgens terug de kroeg in. Zegt de ene agent tegen zijn collega: "Als er zometeen weer iemand naar die hond zijn kruis kijkt dan zal ik eens vragen wat er nou te zien valt".
5 minuten later komt er weer een bezopen vent naar buiten, die struikelt op zijn muil en kruipt naar de hond, tilt de hond zijn poot op en kijkt tussen zijn benen. Waarop de agent aan de man vraagt: "Meneer, heeft onze hond wat van u aan?".
Zegt de beschonken kerel: "Nee dat niet meneer agent, alleen mijn maat binnen zei net dat er buiten een hond met 2 lullen stond."quote:Op dinsdag 28 juni 2005 13:47 schreef Kaap het volgende:
Staan 2 agenten met een politiehond in het centrum van Eindhoven. De klok slaat 2 uur en ze staan tegenover een kroeg om te kijken of ze nog wel hele dronken lui kunnen oppakken voor openbaar dronkenschap.
Plots komt er een bezopen man naar buiten en die hangt tegen de lantaarnpaal en kijkt de agenten en de hond aan. Gaat vervolgens terug naar binnen. Even later komt er een andere zatlap naar buiten, loopt op het drietal af en kijkt bij de hond tussen zijn benen. Gaat vervolgens naar binnen.
Even later komen er 2 zatte mannen naar buiten en ook die kijken beide naar het kruis van de hond en gaan vervolgens terug de kroeg in. Zegt de ene agent tegen zijn collega: "Als er zometeen weer iemand naar die hond zijn kruis kijkt dan zal ik eens vragen wat er nou te zien valt".
5 minuten later komt er weer een bezopen vent naar buiten, die struikelt op zijn muil en kruipt naar de hond, tilt de hond zijn poot op en kijkt tussen zijn benen. Waarop de agent aan de man vraagt: "Meneer, heeft onze hond wat van u aan?".
Zegt de beschonken kerel: "Nee dat niet meneer agent, alleen mijn maat binnen zei net dat er buiten een hond met 2 lullen stond."IK BEN POTDORIE HEUL GEEN PINGUÏN :'(
Eerste naam én adoratietopique *O*
Op maandag 4 januari 2010 23:20 schreef suikertaartje het volgende:
Ik vind deze echt wat voor jou: cogito ergo sum (ik denk dus ik besta)Een neger, een nederlander en een duitser zijn de enige overlevenden van een vliegtuigcrash op een onbewoond eiland. De eerste tijd kun je leven van kokos en kokosnoten, maarja... ook dat raakt op. Een tijd lang lijden die lui honger... Op een gegeven moment hakt die nederlander een vinger af en eten ze die met z'n 3 op. 3 dagen later hakt die duitser 3 vingers af want op 1 vinger viel maar kort te leven. Uiteindelijk is die neger aan de beurt. die haalt z'n klapjanus uit z'n broek en begint met afraggen. Dat die nederlander roept: En wat mag nit betekenen? Zegt die neger: Vandaag eten we pap.IK BEN POTDORIE HEUL GEEN PINGUÏN :'(
Eerste naam én adoratietopique *O*
Op maandag 4 januari 2010 23:20 schreef suikertaartje het volgende:
Ik vind deze echt wat voor jou: cogito ergo sum (ik denk dus ik besta)quote:Op dinsdag 28 juni 2005 13:47 schreef Kaap het volgende:
Staan 2 agenten met een politiehond in het centrum van Eindhoven. De klok slaat 2 uur en ze staan tegenover een kroeg om te kijken of ze nog wel hele dronken lui kunnen oppakken voor openbaar dronkenschap.
Plots komt er een bezopen man naar buiten en die hangt tegen de lantaarnpaal en kijkt de agenten en de hond aan. Gaat vervolgens terug naar binnen. Even later komt er een andere zatlap naar buiten, loopt op het drietal af en kijkt bij de hond tussen zijn benen. Gaat vervolgens naar binnen.
Even later komen er 2 zatte mannen naar buiten en ook die kijken beide naar het kruis van de hond en gaan vervolgens terug de kroeg in. Zegt de ene agent tegen zijn collega: "Als er zometeen weer iemand naar die hond zijn kruis kijkt dan zal ik eens vragen wat er nou te zien valt".
5 minuten later komt er weer een bezopen vent naar buiten, die struikelt op zijn muil en kruipt naar de hond, tilt de hond zijn poot op en kijkt tussen zijn benen. Waarop de agent aan de man vraagt: "Meneer, heeft onze hond wat van u aan?".
Zegt de beschonken kerel: "Nee dat niet meneer agent, alleen mijn maat binnen zei net dat er buiten een hond met 2 lullen stond."waarom zijn aspirines witSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is het beste hotel ter wereldSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een man en een vrouw zitten in een auto. De man rijd veel te hard. Komt er een politie man aan, en laat ze stoppen aan de kant. “Meneer,u rijd veel te hard.” Man: ach, dat was alleen vandaag, ik had ff haast. Vrouw: “Ach, je weet toch dat je altijd te hard rijd, schat.” Politie: En u heeft uw lichten ook niet aan!” Man: “Jah, het is nog lang niet donker! Het is alleen een beetje schemerig!” Vrouw: “Schat, licht of donker, jij hebt de lichten nooit aan!” Politie: “en u hebt uw gordels ook al niet om!!” Man: “Ja, maar u had me stil laten staan dus had ik de gordels al vast af gedaan!” Vrouw: “Ach, schat, je hebt je gordels nooit om!” Man: “HOU NOU JE BEK TOCH EENS, NU KRIJGEN WE ALLEMAAL BOETES!” Politie: “Mevrouw, praat uw man altijd zo tegen u?” “Nee hoor, alleen als hij dronken is!”gehehehequote:Op maandag 27 juni 2005 16:30 schreef Pietverdriet het volgende:
Zitten 2 achterhoekse duiven in de dakgoot.
Laat er één een scheet.
Zegt de ander
Roek Oehoofdletters kosten teveel tijd
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereenstaan er zo 2 pinguins op een ijsschots zegt de ene pinguin: zal ik je in het water gooien?
zegt die ander: neeWaarom worden naalden voor euthanasie gesteriliseerd?quote:Op maandag 27 juni 2005 09:48 schreef clearscreen het volgende:
Overeenkomst tussen een marokkaan met aids en een auto met airco?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wanneer begint een brandweerman met spuiten?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."MOLLUCK DU SCHEISS DRECKIGER BINGO SPIELER"Een vliegtuig vliegt tegen een ander vliegtuig aan, waardoor de grond van het vliegtuig af knalt. Alle passagiers, één Nederland en de rest Belgen, moeten zich aan het plafond vasthouden. Dit blijkt echt niet genoeg te zijn en de piloot waarschuwt: Als er nu niet iemand loslaat, storten we neer!
Het blijft angstvallig stil in het vliegtuig, niemand is van plan om zich op te offeren. 'Oké', zegt de Nederlander uiteindelijk, 'dan laat ik wel los'.
Alle Belgen zijn verwonderd en vinden hem een held. De Nederlander krijgt een groot applaus..
Zitten allemaal Belgen in een vliegtuig, en ze maken verschrikkelijk veel lawaai.
'Toe', zegt de piloot tegen de stewardess, zorg dat ze wat stiller zijn!
De stewardess loopt naar de passagiersruimte en als ze even later terugkomt, is het helemaal stil achterin. 'Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?!', vraagt de piloot vol verbazing.
'Simpel'', antwoordt de stewardess. 'Ik heb ze een zak patat gegeven en gezegd buiten opeten'.
Een man wordt aangehouden door de politie. 'M m m meneer', stottert de agent, 'u reed 80 kilometer te hard'. 'Och, zegt die man, je bent verlegen, je doet dit werk zeker nog niet zo lang?'
'Nee meneer, antwoordt de agent, dit is mijn eerste dag en om eerlijk te zijn, ben ik nogal zenuwachtig.
'Dan zal ik je matsen', besluit dan man. 'In het handschoenenvakje ligt het pistool waarmee ik het lijk in mijn kofferbak heb neergeknald. Zeg maar dat je het zelf hebt ontdekt'.
De agent is helemaal trots, en belt gelijk met de mededeling naar de hoofdcommissaris. De commissaris komt er gelijk aan, kijkt in het handschoenenvakje, geen pistool, kijkt in de kofferbak, geen lijk. 'Tsjeeeesus!', zegt die hoofdcommissaris. 'Die arme man valselijk beschuldigen! Bied je excuses aan!'
'Tsja, zegt die man, hij beweerde net ook al dat ik te hard reed!'
Een dom blondje wil graag zwanger worden, maar het wil haar niet lukken. Ze besluit met het verhaal naar de dokter te gaan. Deze zegt, dat zij een uitzondering is, ze kan namelijk alleen maar zwanger worden van een man met schoenmaat 52 of groter. Hier baalt ze natuurlijk wel van, zo iemand vind ze nooit.
Als de volgende dag de postbode een pakje komt afgeven, en zij per toeval naar beneden kijkt, ziet ze dat de man verschrikkelijk grote voeten heeft, minstens maat 56!!
Ze belooft hem dat als hij met haar naar bed gaat, hij alles van haar mag vragen wat ze wil. Geld heeft ze immers genoeg en haar kinderwens is enorm.
De postbode is blij met dit dubbele voordeel, en samen beleven ze een mooi moment.
'Zo, wat wil je hebben?', vraag het blondje.
'Als het niet te veel gevraagd is', zegt de postbode,' wil ik graag nieuwe schoenen. Deze zijn minstens tien maten te groot!!'Ik ben lief. Ik ben een schatje. Ik ben soms wat kattig. Ik ben leergierig. Ik ben eigenwijs. Ik ben een zeurkont. Ik ben muziekgek. Ik ben ik, ik ben Carla, en zo zul je mij moeten accepteren.Hahaha gouwe ouwe!quote:Op dinsdag 21 juni 2005 10:35 schreef AMD64 het volgende:
Een Nederlander tegen een Duitser
"Sie haben etwas verloren!"
Duitser: Was?
Nederlander: Der Krieg
Dat zeiden wij als 8 jarige kinderen tegen dikke Duitse toeristen en dan hard wegrennen!
*vind Duitsers wel ok nu...resetquote:Op woensdag 29 juni 2005 17:39 schreef silent.bob het volgende:
Wat is het beste hotel ter wereldSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wel beetje hard maar wel lacheHoe kan je een Hollands schip herkennen op de oceaan
.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is het verschil tussen een hollander en een kokosnootSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe pleegt men in china abortus??SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Toch?Loop ik laatst langs de ijssel... Drinkt daar een duitser zo met de handen uit...
Waarop ik op mijn beurt zeg.. Hey gek dat moet je niet doen joh.. da's slecht...
Die andere: Waß sagen sie??
waarop ik weer zei: Daß most du mit zwei handen machen!!!
*Sorry voor m'n brakke duits*Just remember, you can't climb the ladder of success with your hands in your pockets. ~Arnold SwarzeneggerDemente ouderen die elkaars stomazakje leeg drinken.quote:Op vrijdag 1 juli 2005 15:58 schreef mtv het volgende:
wat is toppunt van poep en plassex???
de stront tussen de tanden wegzeiken
Hoe noem je iemand die frequent dingen steelt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe noem je iemand die brand sticht voor de fun?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe noem je iemand die het allebei doet?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Most people keep their brains
Between their legs
(Don't you find ?)Viola Holt aangereden
Viola Holt loopt op straat en wordt aangereden door een man op een brommer. Vraagt Viola Holt: "Had je niet om me heen kunnen rijden?"
Waarop de man op de brommer antwoordt: "Zo veel benzine heb ik nou ook weer niet bij me!"
[ Bericht 8% gewijzigd door edje34 op 05-07-2005 19:18:09 ]Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)Andre Rieu bij de dokter
Andre Rieu komt er op een gegeven moment achter dat elke keer als hij de viool bespeelt, hij een stijve krijgt. Zijn orkest is er inmiddels aan gewend, alleen als hij zich omdraait naar de zaal dan schrikken de mensen in de zaal zich wel en schaamt hij zich dood. Zo kan het niet langer en Andre stapt naar de dokter.
"Tja, we zullen dit toch eens nader moeten onderzoeken. Kleedt u zich maar helemaal uit. De viool kan wel even op mijn bureau." En Andre legt zijn kleding op een stoel en staat spiernaakt voor de dokter.
"Hmm, niks aan de hand zo. Doet u nu eens de ogen dicht en denk aan de viool." Niks, helemaal geen beweging waar te nemen. "Hmm, kijk nu eens naar de viool." Weer niks. "Volgende stap. Pak de viool nu eens beet." Nog steeds niks. De dokter snapt er niks van. "Speelt u nu eens een stukje."
En prompt, als donderslag bij heldere hemel, produceert de violist een stijve van heb ik jou daar. "Ah, ik snap het al. U maakt ook kutmuziek!"
[ Bericht 4% gewijzigd door edje34 op 05-07-2005 18:19:22 ]Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)Achterdochtig blondje
Een dom blondje verdenkt haar vriend ervan dat hij er een ander op na houdt, dus koopt ze een pistool. Ze gaat naar zijn flat, ze opent de deur en vindt hem in de armen van een roodharige. Hierdoor wordt ze ontzettend kwaad. Ze opent haar tasje en haalt het pistool eruit en terwijl ze dit doet wordt ze zo droevig dat ze het pistool pakt en het tegen haar eigen hoofd houdt. Haar vriend schreeuwt: "Nee, schat, niet doen!"
Het blondje antwoordt: "Hou je bek, jij bent de volgende."Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)Komt iemand een cafe binnenlopen met een drol op zn hand, zegtie: kijk eens waar ik nou bijna in ging staan!Henk gaat naar beneden naar de keuken om een glas water te halen en hij ziet de deur van zijn ouders op een kiertje.
Hij kijkt stiekem in en doet gelijk snel de deur dicht.
Zegt Henk mopperent: Zitten ze om mij te zeuren dat ik me duim in me mond doe!Gates
Gates overlijdt tijdens een verkeersongeluk. Wanneer hij zijn ogen opendoet is Petrus bezig hem te oordelen. Hij vraagt waar hij is en Petrus vertelt het hem. Maar Petrus vertelt hem ook dat hij een probleem heeft. Hij weet namelijk nog niet zeker of hij hem naar de hemel of naar de hel zal sturen. "Aan de ene kant verdien je de hemel, omdat je elk Amerikaans huishouden een computer gegeven hebt. Aan de andere kant verdien je de hel voor je verschrikkelijke Windows maaksel... Maar ik geef je de keuze. Je mag beide zien en dan een keuze maken."
Bill vindt dat wel een goed idee en hij wil de hel als eerste zien. Dit lijkt hem een leuke plaats. De zon schijnt, de temperatuur ligt altijd ver boven de 25 graden, het is er nooit te warm of te koud. Veel prachtige dames in bikini die over de stranden lopen en genoeg te eten en te drinken...... Dan ziet hij de hemel, ook een schitterende plaats, met harpspelende engelen die rondvliegen op wolken en de Heer loven en prijzen. Bill zegt: "Nou het is hier wel aardig, maar ik geef de voorkeur aan de hel....."
Een paar dagen later komt Petrus kijken hoe het met Bill gaat. De arme man zit in een hoek van de hel, in de vlammen, zonder water, te weeklagen. "Wat is er mis", vraagt Petrus, "je koos hier toch voor?"
"Nee", zegt Bill, "waar zijn het strand en de dames en de rest?"
"Oh dat", antwoordt Petrus, "dat was maar een demo......"Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)Te eerlijke vrouw
Een man in een auto wordt aangehouden door de politie.
De agent: "U reed minstens 70 en dat in de bebouwde kom."
De man: "Nee meneer, ik ging 60."
Zijn vrouw: "Oh Harry. Je reed wel 80."
De agent: "Ik geef u ook een bekeuring vanwege uw achterlicht dat het niet doet."
De man "Achterlicht dat het niet doet? Ik wist niet dat mijn achterlicht kapot was!"
Zijn vrouw: "Oh Harry, je rijdt al weken met een kapot achterlicht."
De agent: "Ik geef u ook een bekeuring omdat u geen gordel draagt."
De man: "Oh ik heb mijn gordel net afgedaan toen u aan kwam lopen."
Zijn vrouw: "Oh Harry, je draagt nooit een gordel."
De man draait zich om naar zijn vrouw en schreeuwt: "Hou toch eens je grote bek verdomme!"
De agent richt zich nu naar de vrouw en vraagt: "Mevrouw, praat uw man altijd op deze manier met u?"
De vrouw: "Nee, alleen als hij dronken is."Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)Er loopt een ijsbeertje op de Noordpool en vraagt aan z'n vader: "pappa, weet je zeker dat ik een ijsbeer ben ?"
Hij antwoordt: "zeker zoon, je bent een echter ijsbeer".
Dan gaat hij naar z'n moeder en vraagt: "mamma, weet je zeker dat ik een ijsbeer ben ?"
Ook zij antwoordt: "ja zeker, wij zijn een echte ijsberenfamilie hoor !"
Dan gaat hij naar zijn opa en vraagt het opnieuw.
Opa ijsbeer antwoord: "ja hoor, je bent een echte ijsbeer"
"Maar waarom wil je dat weten ?" vraagt opa ijsbeer.
Het ijsbeertje antwoord: "brrr... ik heb het zo koud !"
Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)Belg in Amsterdam
Een Belg heeft een dagje gewinkeld in Amsterdam. Aan het einde van de dag heeft hij nog een tientje over. Hiermee wil hij naar de hoeren gaan. Hij belt aan, een leuke meid, gekleed in lingerie, doet open en vraagt wat de Belg wil. Deze zegt dat hij de liefde met haar bedrijven wil. Zij vraagt of hij wel geld bij zich heeft. Waarop de Belg zegt: "Een heel tientje!"
Hierop zegt de hoer tegen de Belg: "Zie je die contaner staan? Ga je daar maar voor een tientje staan aftrekken", en ze sluit de deur.
Na 10 minuten belt de Belg weer aan waarop de hoer zegt: "Wat kom je nu weer doen?"
Waarop de Belg antwoordt: "Ik kom betalen."Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)Komt een man een cafe binnen en ziet een aquarium vol met geld liggen hij vraagt aan de barman wat hij moet doen om al dat geld te krijgen waarop de barman antwoordt : je moet eerst een euro in het aquarium gooien en daarna moet je het paard dat in de wei staat aan het lachen maken. Nou die man gooit er een euro en gaat naar dat paard de barman blijft op een afstandje staan kijken en hij ziet dat paard lachen jonge lachen niet normaal nou die man komt een maand later weer terug en weer ziet hij dat aquarium vol met geld liggen hij vraagt aan de barman wat hij deze keer moet doen om dit keer al dat geld te krijgen nu moet je het paard aan het huilen maken nou die man loopt naar het paard de barman blijft weer op een afstandje staan kijken en hij ziet dat paard huilen jonge huilen niet normaal. De barman vraagt hoe hij dat nou deed nou zegt de man de eerste keer was heel makkelijk toen hoefde ik alleen maar te zeggen dat ik een grotere lul had dan hij en toen ik hem aan het huilen maakte hoefde ik hem alleen nog maar te laten zien!Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)Een man gaat op zakenreis, maar is bang dat zijn vrouw vreemd zal gaan. Hij bedenkt dat als hij een sexspeeltje voor haar koopt waar ze geen genoeg van zal krijgen, hij ook nergens bang voor zal hoeven zijn. Aangekomen bij een sexshop kan hij niks vinden dat zijn vrouw een week kan behagen, en dus bespreekt hij het probleem met de eigenaar.
"Ik weet wel iets, of nee...toch niet" Man: "Wat, vertel het me alsjeblieft!"
De eigenaar grijpt onder de toonbank en tovert een vreemd kistje met rare inscripties erop tervoorschijn. Hij maakt het kistje open en erin ligt een hele gewone dildo. De man begint te lachen, maar de eigenaar stopt het gelach door te roepen: " voodoo lul de deur". En waarempel, de dildo springt uit de doos en begint de deur plat te neuken. Vlak voor de deur het begeeft roept de eigenaar: "voodoo lul de doos"!
En de dildo huppelt terug de doos in.
De man, razend enthousiast, haalt de man over de voodoo lul aan hem te verkopen.
Thuis aangekomen geeft de man zijn vrouw de verrassing en legt uit hoe het werkt. "Als je zin krijgt roep je gewoon "Voodoo lul mijn poesje" en dan word je heerlijk verwend"!
Na een paar dagen is de vrouw inderdaad bloedgeil, en terwijl ze zich afvraagt wie ze kan bellen herinnert ze zich de voodoo lul. Ze opent de doos en roept "voodoo lul mijn poesje" En de dildo begint haar heerlijk te neuken. Na 3 orgasmes heeft ze eigenlijk wel genoeg, maar hoe ze er ook aan trekt, hij stopt niet, en ze krijgt hem er met geen mogelijkheid uit.
Ten einde raad rijdt ze naar het ziekenhuis, maar door het geboor van de dildo kan ze de auto maar net op de weg houden bij een volgend orgasme. Uiteindelijk wordt ze door een agent van de weg gehaald.
"Teveel gedronken vrouwtje"? "Nee meneer de agent, ik heb van mijn man een voodoo lul gehad, maar nu krijg ik hem niet meer uit mijn poesje"!
"Jaja mevrouwtje... voodoo lul m'n reet"!Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)Om 7 uur 's ochtends zit ik lekker te vissen langs het Wilhelminakanaal.
Ik zit net, komt er een man achter mij staan kijken.
Het wordt acht uur, negen uur, tien uur, twaalf uur. Ik neem een boterhammetje.
En nog steeds staat die man achter mij naar mijn dobbertje te staren.
Om 2 uur 's middags staat hij er nog.
Als ik om 7 uur 's avonds mijn spullen inpak, staat die vent nog steeds achter me.
Ik zeg: "Meneer, u heeft nu 12 uur lang achter mij staan kijken. Waarom koopt u geen hengel?
Kunt u zelf gaan vissen ."
Zegt die man: "Ik vissen? Daar heb ik geen geduld voor ."
Laat die shit een les zijnEr lopen twee koeien in een weiland.
Zegt de ene koe tegen de andere: "Nou ben ik even blij dat ik de gekke koeien ziekte niet kan krijgen."
Waarop de ander vraagt: "Waarom dan niet?"
De ene: "Ik ben een kip!"
Laat die shit een les zijn
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
.
)
"
weet ik ik vond hem jullie net waard 
