ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
quote:Op vrijdag 17 juni 2005 00:25 schreef Saekerhett het volgende:
Wat is het vriendelijkste volk op aarde?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.gezellig!
quote:Op vrijdag 17 juni 2005 00:25 schreef Saekerhett het volgende:
Wat is het vriendelijkste volk op aarde?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het leven is prachtig.
stewardess opleiding
Komt een doktor bij de vis. Zegt de vis: O, ik zie het al, uit de praktijkquote:Op woensdag 15 juni 2005 23:27 schreef CyFanate het volgende:
Komt een vis bij de dokter. Zegt de dokter: O, ik zie het al, uit de kom...
Hehe, hoe droogquote:Op vrijdag 17 juni 2005 11:15 schreef wek het volgende:
[..]
Komt een doktor bij de vis. Zegt de vis: O, ik zie het al, uit de praktijk
Het leven is prachtig.
stewardess opleiding
stewardess opleiding
Deze hoorde ik afgelopen weekend in een pub. In het Engels klinkt het beter
What were Jesus Christ's last words before he died on the cross?
What were Jesus Christ's last words before he died on the cross?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nog één dan maar .
What does it take to reunite the Beatles?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 14% gewijzigd door SamuraiJack op 17-06-2005 11:50:14 ]Het meest kanloze topic van het jaar.
¿Qué significa?
.
Komt een man bij de dokter, zegt de dokter ruim je zelf de troep ff op
Klonk is alleen Klonk als er Klonk op staat
Oud, vaak gehoord maar hij blijft leuk
Wie heeft de triatlon uitgevonden ?
Een marokaan, hij gaat lopend naar
het zwembad en komt fietsend terug
Wie heeft de triatlon uitgevonden ?
Een marokaan, hij gaat lopend naar
het zwembad en komt fietsend terug
Band of Fok!kers Battlefield 2 Clan
84.244.162.88:16567 - Band of Fok!kkers Battlefield 2 Ranked Public Server
84.244.162.88:16567 - Band of Fok!kkers Battlefield 2 Ranked Public Server
Komt een man een café in. Staat daar een bordje: `Honderd euro voor degene die het paard aan het lachen kan krijgen´. De man zegt tegen de barman: "Waar is dat paard?" De barman zegt: "Ik haal hem even." Dus het paard wordt de kroeg in geloosd en de man fluisterd het paard wat in zijn oor. En dat paard lachen joh! De barman is boos en geeft de man hoderd euro.
De week daarop komt die man weer binnen. Staat er een bordje:´Honderd euro voor degene die het paard kan laten huilen. De man zegt tegen de barman: "Nou, breng dat paard maar hier!" De barman haalt het paard op. De man zegt: "Jullie moeten je allemaal even omdraaien." Zo gezegd zo gedaan en even later barst het paard in janken uit.
Nou is de barman nogal nieuwsgierig hoe die man dat voor elkaar krijgt en hij vraagt het hem. Waarop de man zegt: "Nou, heel simpel. Eerst heb ik het paard verteld dat die van mij groter is dan die van hem, dat vond hij heel grappig. Zonet heb ik hem even laten zien!!"
De week daarop komt die man weer binnen. Staat er een bordje:´Honderd euro voor degene die het paard kan laten huilen. De man zegt tegen de barman: "Nou, breng dat paard maar hier!" De barman haalt het paard op. De man zegt: "Jullie moeten je allemaal even omdraaien." Zo gezegd zo gedaan en even later barst het paard in janken uit.
Nou is de barman nogal nieuwsgierig hoe die man dat voor elkaar krijgt en hij vraagt het hem. Waarop de man zegt: "Nou, heel simpel. Eerst heb ik het paard verteld dat die van mij groter is dan die van hem, dat vond hij heel grappig. Zonet heb ik hem even laten zien!!"
In the long run, I hit what I aim at
Zit een man in een chinees restaurant.
Komt de chinese oberin naar hem toe en zegt: Wilt u menu, of wil u me later?
Komt ik laatst een turks meisje tegen.
Zeg ik: Hoe heet jij?
Zegt ze: Ik heel heet zijn!
[ Bericht 31% gewijzigd door MaxPowered op 17-06-2005 13:46:46 ]
Komt de chinese oberin naar hem toe en zegt: Wilt u menu, of wil u me later?
Komt ik laatst een turks meisje tegen.
Zeg ik: Hoe heet jij?
Zegt ze: Ik heel heet zijn!
[ Bericht 31% gewijzigd door MaxPowered op 17-06-2005 13:46:46 ]
-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------
----------============= Nordrassil =============----------
Die is echt droog..quote:Wat is het vriendelijkste volk op aarde?
Marokkanen, die komen met 5 man op je af en vragen: "Hey, heb je probleem?"
Een befaamde Fransoos zei ooit: Qui ceci lit est un fou.
Waarom laten marrokaanse mannen hun snor groeien?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.(Ik heb hem niet verzonnen )-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------
)
WHAHAHAquote:Op woensdag 8 juni 2005 18:17 schreef Litso het volgende:
Loopt een Arabier door de woestijn (droog), vindt ie een kameel... maar de kameel vindt van niet.
Waarom worden naalden voor euthanasie gesteriliseerd?
Wat is het verschil tussen poep en diarree?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------
Waarom kijkt een molenaar elke ochtend om 7 uur uit het raam?
Omdat hij niet door de muur kan kijken
Omdat hij niet door de muur kan kijken
De status 'bagger-user' voorbij
Waarom draag je 's winters een sjaal?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 100% gewijzigd door Talietje op 18-06-2005 21:10:42 ]
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
quote:Op vrijdag 17 juni 2005 20:11 schreef MaxPowered het volgende:
Wat is het verschil tussen poep en diarree?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.9 juni Billy Corgan - 26 juni Rockin' Park - 7 juli Coldplay
OK,
Wat is kont in het chinees?
Wat is kont in het chinees?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is scheet in het chinees?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is onderbroek in het chinees?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Al die willen te kaap'ren varen, moeten mannen met baarden zijn.
Hoogachtend,
Erik.Er zitten weer droge moppen tussenTim's LastFM Charts
' I want a easy plateau, some place to rest my head '
Het is wit en hangt bij de chinees aan de muur?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt..OhLOLquote:Op vrijdag 17 juni 2005 13:06 schreef estranged het volgende:
ik hoorde vandaag dat Michael Jackson weer bij elkaar komt
Tevens verkapte tvpSoms zit het mee, voor de rest zit het tegen. Dat is geen pessimisme, dat is realisme.Het is zwart en het zoemt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.(voor onbesnedenen)
hoe noem je je eikel als je net de voorhuid naar beneden hebt gerold?
sugar lee hooper met een koltrui.hoofdletters kosten teveel tijd
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereenik wou laatst een vuilniszak in de blokcontainer gooien, en toen zag ik dat het deksel steeds op en neer klapperde
Ik doe het deksel open zit er een turk in, ik vraag wat doe jij, hij zegt ik ben mijn plafond aan het wittenquote:Op zondag 19 juni 2005 11:54 schreef Tha_Erik het volgende:
OK,
Wat is kont in het chinees?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is scheet in het chinees?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is onderbroek in het chinees?Wat is wcpapier in het chinees?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een oude boer op het platteland in de Sovjetunie krijgt op een dag de KGB op bezoek. "Meneer, wij hebben een anoniem telefoontje gehad dat u spaargeld achterhoudt, en dat u dat verbergt in uw bietenveld". "Dat is niet waar, ga zelf maar kijken", antwoordt de boer. En de KGB gaat aan de slag en na een dag zwoegen is het hele bietenveld omgeploegd, maar ze hebben niets gevonden. "We hebben niets gevonden, maar we houden u in de gaten", en de KGB vertrekt. Net nadat de KGB is vertrokken komt de buurman van de boer langs. "En, zijn ze nog langsgekomen?" "Ja moet je zien, mn hele bietenveld is omgeploegd". "Okee dan is het nu jouw beurt om te bellen, mijn aardappels moeten gerooid worden".Smoke me a kipper, I'll be back for breakfast.Wat krijg je als je een blondine op dr kop zet?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom heeft een dom blondje 4 hersencellen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------Een belg is aan het verdrinken in een Amsterdamse gracht. Een toevallige voorbijganger duikt in het water en meer dood dan levend wordt de belg op de kant gehesen. Als de belg in het ziekenhuis ontwaakt staat daar de dokter.
Dokter: Hoe kon u nu verdrinken, u had 6 zwemdiplomas in uw binnenzak.
Belg: O, Gelden ze hier dan ook?Het leven is als een pisvlek in de zwarte pantalon van de eeuwigheid.Het is zwart en hangt in de boom, en als het op je valt ben je dood....SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.… pardon me 4 livin', but this is MY world 2!quote:Op maandag 13 juni 2005 13:16 schreef Prep2Fight het volgende:
Waarom krijgen we over 20 jaar oorlog met de Belgen?Waarom krijgen ze dan oorlog met Frankrijk? Ze weten niet waar Nederland ligt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.JOHNNY HEITINGA
De paus rijdt op een zonnige dag met zijn pausmobiel over het strand langs de waterlijn, wanneer hij plotseling in de branding iemand met een Duits voetbalshirt aangevallen ziet worden door een haai. Verschrikt kijkt hij om zich heen, en ineens rennen er 3 mannen in een oranje shirt naar het water. Een knalt de haai af met een harpoengeweer, en de andere 2 slepen de Duitser het strand op. De paus rijdt naar ze toe en spreekt zijn bewondering uit voor de grote moed die de Hollanders hebben getoond, om ondanks alle rivaliteit toch een Duitser uit de kaken van een haai te redden. Hij spreekt zijn zegen uit over hen en rijdt weer weg.
"Wie was dat nou weer?" vraagt de eerste Nederlander. "Dat was zijne heiligheid de paus, plaatsvervanger van God op Aarde, een groot man met veel wijsheid en levenservaring", zegt de tweede. De derde Nederlander haalt zijn schouder op en zegt: "Nou, hij weet in ieder geval geen reet van haaienjacht. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe van het strand halen?"Smoke me a kipper, I'll be back for breakfast.quote:Op zondag 19 juni 2005 23:06 schreef Camplo het volgende:
[..]
Waarom krijgen ze dan oorlog met Frankrijk? Ze weten niet waar Nederland ligt.Het leven is prachtig.
stewardess opleidingquote:Op zondag 19 juni 2005 23:39 schreef ToXiCitY het volgende:
De paus rijdt op een zonnige dag met zijn pausmobiel over het strand langs de waterlijn, wanneer hij plotseling in de branding iemand met een Duits voetbalshirt aangevallen ziet worden door een haai. Verschrikt kijkt hij om zich heen, en ineens rennen er 3 mannen in een oranje shirt naar het water. Een knalt de haai af met een harpoengeweer, en de andere 2 slepen de Duitser het strand op. De paus rijdt naar ze toe en spreekt zijn bewondering uit voor de grote moed die de Hollanders hebben getoond, om ondanks alle rivaliteit toch een Duitser uit de kaken van een haai te redden. Hij spreekt zijn zegen uit over hen en rijdt weer weg.
"Wie was dat nou weer?" vraagt de eerste Nederlander. "Dat was zijne heiligheid de paus, plaatsvervanger van God op Aarde, een groot man met veel wijsheid en levenservaring", zegt de tweede. De derde Nederlander haalt zijn schouder op en zegt: "Nou, hij weet in ieder geval geen reet van haaienjacht. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe van het strand halen?"Het leven is prachtig.
stewardess opleidingOef, maar welquote:Op zondag 19 juni 2005 23:39 schreef ToXiCitY het volgende:
De paus rijdt op een zonnige dag met zijn pausmobiel over het strand langs de waterlijn, wanneer hij plotseling in de branding iemand met een Duits voetbalshirt aangevallen ziet worden door een haai. Verschrikt kijkt hij om zich heen, en ineens rennen er 3 mannen in een oranje shirt naar het water. Een knalt de haai af met een harpoengeweer, en de andere 2 slepen de Duitser het strand op. De paus rijdt naar ze toe en spreekt zijn bewondering uit voor de grote moed die de Hollanders hebben getoond, om ondanks alle rivaliteit toch een Duitser uit de kaken van een haai te redden. Hij spreekt zijn zegen uit over hen en rijdt weer weg.
"Wie was dat nou weer?" vraagt de eerste Nederlander. "Dat was zijne heiligheid de paus, plaatsvervanger van God op Aarde, een groot man met veel wijsheid en levenservaring", zegt de tweede. De derde Nederlander haalt zijn schouder op en zegt: "Nou, hij weet in ieder geval geen reet van haaienjacht. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe van het strand halen?"Soms zit het mee, voor de rest zit het tegen. Dat is geen pessimisme, dat is realisme.
Goedquote:Op zondag 19 juni 2005 23:39 schreef ToXiCitY het volgende:
De paus rijdt op een zonnige dag met zijn pausmobiel over het strand langs de waterlijn, wanneer hij plotseling in de branding iemand met een Duits voetbalshirt aangevallen ziet worden door een haai. Verschrikt kijkt hij om zich heen, en ineens rennen er 3 mannen in een oranje shirt naar het water. Een knalt de haai af met een harpoengeweer, en de andere 2 slepen de Duitser het strand op. De paus rijdt naar ze toe en spreekt zijn bewondering uit voor de grote moed die de Hollanders hebben getoond, om ondanks alle rivaliteit toch een Duitser uit de kaken van een haai te redden. Hij spreekt zijn zegen uit over hen en rijdt weer weg.
"Wie was dat nou weer?" vraagt de eerste Nederlander. "Dat was zijne heiligheid de paus, plaatsvervanger van God op Aarde, een groot man met veel wijsheid en levenservaring", zegt de tweede. De derde Nederlander haalt zijn schouder op en zegt: "Nou, hij weet in ieder geval geen reet van haaienjacht. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe van het strand halen?"Zonnepanelen 28 * 290 = 8120 Wp - W - 11° hellingshoekquote:Op zondag 19 juni 2005 23:39 schreef ToXiCitY het volgende:
De paus rijdt op een zonnige dag met zijn pausmobiel over het strand langs de waterlijn, wanneer hij plotseling in de branding iemand met een Duits voetbalshirt aangevallen ziet worden door een haai. Verschrikt kijkt hij om zich heen, en ineens rennen er 3 mannen in een oranje shirt naar het water. Een knalt de haai af met een harpoengeweer, en de andere 2 slepen de Duitser het strand op. De paus rijdt naar ze toe en spreekt zijn bewondering uit voor de grote moed die de Hollanders hebben getoond, om ondanks alle rivaliteit toch een Duitser uit de kaken van een haai te redden. Hij spreekt zijn zegen uit over hen en rijdt weer weg.
"Wie was dat nou weer?" vraagt de eerste Nederlander. "Dat was zijne heiligheid de paus, plaatsvervanger van God op Aarde, een groot man met veel wijsheid en levenservaring", zegt de tweede. De derde Nederlander haalt zijn schouder op en zegt: "Nou, hij weet in ieder geval geen reet van haaienjacht. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe van het strand halen?"Toch vreemd hoor.. Dat men het over een boek heeft en daarbij de vraag stelt of het ook offline te bekijken isEen Marokkaan staat in Rotterdam stil bij een rood licht, als hij van
achter wordt aangereden door een Rotterdammer.
Kwaad stapt de Marokkaan uit en roept : "Vuile racistische Rotterdammer,
je bent express tegen mijn auto gereden, omdat je niet van Marokkanen
houdt!"
De Rotterdammer die ondertussen zijn raampje open heeft gedraaid zegt:
"Kalm blijven, kalm blijven, da's niet waar, t ging per ongeluk..."
De Marokkaan onderbreekt hem en zegt : "Niets waar, je bent een racist,
een vuile LPFer!"
De Rotterdammer zegt: "Als je nou niet rustig blijft, haal ik er de
politie bij..."
Op dat moment komt er een auto van de Rotterdamse politie aangereden, ze
stappen uit en vragen wat er gebeurd is waarop de Marokkaan direct
begint te roepen : "Die racist is achter tegen mij opgereden! Het zijn
hier allemaal racisten!
De agent onderbreekt hem en zegt met harde toon : "KALM BLIJVEN, hier
zijn geen racisten, wij zijn niet tegen jullie...hier is een ongeluk
gebeurd en dat gaan we beschaafd oplossen."
De agent ziet dat de Marokkaan kalmeert, slaat een arm om hem heen en
vraagt: "Zeg nou eens eerlijk, waarom ben je achteruit gereden?"Elk uur een frietuur
Lang leve de doodstraf
Was laatst op de begraafplaats..
Stat er twee graven naast me een heel oud mannetje voor een graf...
Dus ik zeg tegen em..: "lekker hè, even eruit!".
Zal ik jou doodmaken met een blije mus... }:|Wat zou er gebeuren als alles 31x zo snel zo gaan?
je krijgt elke dag uitbetaald en vrouwen bloeden doodDe nieuwe pastoor !
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon
spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis
twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles
ging zoals het moet.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten
regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de
pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
Beste Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en
hoop dat u aan deze punten zal werken:
- Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
- Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
- Er zijn 10 geboden, geen 12;
- Er waren 12 apostelen, geen 14;
- Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
- Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
- David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen;
- We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
- Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
- Het weiwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
-Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en
daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;
- Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
- In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
- De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit
verveling maar is aan het kruis genageld;
- Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later
als travestiet in een nachtpon was ik;
- De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet
omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De bisschopBatai!Briljant!quote:Op zondag 19 juni 2005 23:39 schreef ToXiCitY het volgende:
De paus rijdt op een zonnige dag met zijn pausmobiel over het strand langs de waterlijn, wanneer hij plotseling in de branding iemand met een Duits voetbalshirt aangevallen ziet worden door een haai. Verschrikt kijkt hij om zich heen, en ineens rennen er 3 mannen in een oranje shirt naar het water. Een knalt de haai af met een harpoengeweer, en de andere 2 slepen de Duitser het strand op. De paus rijdt naar ze toe en spreekt zijn bewondering uit voor de grote moed die de Hollanders hebben getoond, om ondanks alle rivaliteit toch een Duitser uit de kaken van een haai te redden. Hij spreekt zijn zegen uit over hen en rijdt weer weg.
"Wie was dat nou weer?" vraagt de eerste Nederlander. "Dat was zijne heiligheid de paus, plaatsvervanger van God op Aarde, een groot man met veel wijsheid en levenservaring", zegt de tweede. De derde Nederlander haalt zijn schouder op en zegt: "Nou, hij weet in ieder geval geen reet van haaienjacht. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe van het strand halen?"quote:Op maandag 20 juni 2005 11:44 schreef B-DeaD het volgende:
- De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit
verveling maar is aan het kruis genageld;
- Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later
als travestiet in een nachtpon was ik;IK BEN POTDORIE HEUL GEEN PINGUÏN :'(
Eerste naam én adoratietopique *O*
Op maandag 4 januari 2010 23:20 schreef suikertaartje het volgende:
Ik vind deze echt wat voor jou: cogito ergo sum (ik denk dus ik besta)oke dan, een flauwe:
Een nederlander loopt langs een heel erg vervuild beekje, als hij een man aan de kant ziet zitten die met een hand water opschept en opdrinkt.
Verschrikt roept de nederlander: Pas op! Dat water is giftig!
De man hoort hem roepen en vraagt: Was sagen sie?
Dus de nederlander roept terug: Mit zwei hände!Light thinks it travels faster than anything, but it is wrong. No matter how fast light travels it finds the darkness has always got there first and is waiting for it.quote:Op vrijdag 12 augustus 2005 01:46 schreef ElisaB het volgende:
Wat is SHERMAN leuk he Bloes O+Uit den ouden doosch:
Waarom heeft een blondje 1 hersencel meer dan een koe?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is het verschil tussen een krokodil?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe noem je een neger op een berg?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Zitten een surinamer en een marrokkaan in een auto. Wie rijdt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Valt een kikker van het dak, kwak.
Overeenkomst tussen een blondje en een ferrari?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Overeenkomst tussen een blondje en een eekhoorn?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Komt een man bij de dokter met een kikker op z'n hoofd. Dokter vraagt wat er aan de hand is. Zegt die kikker: "Ja, het begon met een klein pukkeltje op m'n kont"
Scouting Rover Crofts Groep bouwt een nieuw clubhuis!wat is het verschil tussen een Dom blondje en een Frikandel?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het leven is prachtig.
stewardess opleidingIs een boerenkool mannelijk of vrouwelijk?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom heeft Einstein nooit een huis kunnen bouwen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het leven is prachtig.
stewardess opleidingquote:Op zondag 19 juni 2005 23:39 schreef ToXiCitY het volgende:
De paus rijdt op een zonnige dag met zijn pausmobiel over het strand langs de waterlijn, wanneer hij plotseling in de branding iemand met een Duits voetbalshirt aangevallen ziet worden door een haai. Verschrikt kijkt hij om zich heen, en ineens rennen er 3 mannen in een oranje shirt naar het water. Een knalt de haai af met een harpoengeweer, en de andere 2 slepen de Duitser het strand op. De paus rijdt naar ze toe en spreekt zijn bewondering uit voor de grote moed die de Hollanders hebben getoond, om ondanks alle rivaliteit toch een Duitser uit de kaken van een haai te redden. Hij spreekt zijn zegen uit over hen en rijdt weer weg.
"Wie was dat nou weer?" vraagt de eerste Nederlander. "Dat was zijne heiligheid de paus, plaatsvervanger van God op Aarde, een groot man met veel wijsheid en levenservaring", zegt de tweede. De derde Nederlander haalt zijn schouder op en zegt: "Nou, hij weet in ieder geval geen reet van haaienjacht. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe van het strand halen?"Een befaamde Fransoos zei ooit: Qui ceci lit est un fou.Staat er een vrachtwagenchauffeur bij het stoplicht, komt er een blondine in een rode auto naast hem staan. Ze steekt haar hoofd uit het raam en seint naar hem. Hij draait zijn raam open en kijkt haar aan.
Ze zegt: Ik ben Ingrid en u verliest uw lading!!
De chaffeur kijkt haar wat glazig aan en trekt bij groen licht weer op. Even later staat hij voor het volgende stoplicht. Alweer die rode auto...
De vrouw roept wederom: Ik ben Ingrid en u verliest uw lading!
Drukke gebaren alom. De chauffeur kijkt haar geergerd aan en is blij als het licht weer op groen gaat en hij door kan rijden. Bij het volgende stoplicht kijkt hij al in zijn spigeles, en ja hoor, daar staat die vrouw weer!
Ze zegt: Ik ben Ingrid en u verliest nog steeds uw lading.
Waarop de vrachwagenchauffeur zegt: En ik ben Jan en ik strooi zout!In the long run, I hit what I aim atHet is rood en hangt in de rechtzaalSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.how can you misplace your penis so badly that you need it to glow?Wat is een blondje met twee hersencellen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.how can you misplace your penis so badly that you need it to glow?quote:Op maandag 20 juni 2005 15:48 schreef Malchevia het volgende:
Staat er een vrachtwagenchauffeur bij het stoplicht, komt er een blondine in een rode auto naast hem staan. Ze steekt haar hoofd uit het raam en seint naar hem. Hij draait zijn raam open en kijkt haar aan.
Ze zegt: Ik ben Ingrid en u verliest uw lading!!
De chaffeur kijkt haar wat glazig aan en trekt bij groen licht weer op. Even later staat hij voor het volgende stoplicht. Alweer die rode auto...
De vrouw roept wederom: Ik ben Ingrid en u verliest uw lading!
Drukke gebaren alom. De chauffeur kijkt haar geergerd aan en is blij als het licht weer op groen gaat en hij door kan rijden. Bij het volgende stoplicht kijkt hij al in zijn spigeles, en ja hoor, daar staat die vrouw weer!
Ze zegt: Ik ben Ingrid en u verliest nog steeds uw lading.
Waarop de vrachwagenchauffeur zegt: En ik ben Jan en ik strooi zout!quote:Op maandag 20 juni 2005 16:35 schreef Jikpunth het volgende:
Wat is een blondje met twee hersencellen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op maandag 20 juni 2005 16:35 schreef Jikpunth het volgende:
Wat is een blondje met twee hersencellen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het leven is prachtig.
stewardess opleidingWaarom doen domme blondjes gordijnen voor hun computer?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------Er zitten 2 domme blondjes in de tuin een kopje thee te drinken. Vraagt de één aan de ander: "Heb jij ook zo'n roze clitorus? Antwoordt de ander: "Ik zou het niet weten, mijn man doet de tuin."-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------Hoe kun je te weten komen of een dom blondje voor je op de computer is geweest?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is geel en als je op een knopje drukt is het roodSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Moet dat nou?quote:Op maandag 20 juni 2005 15:48 schreef Malchevia het volgende:
Staat er een vrachtwagenchauffeur bij het stoplicht, komt er een blondine in een rode auto naast hem staan. Ze steekt haar hoofd uit het raam en seint naar hem. Hij draait zijn raam open en kijkt haar aan.
Ze zegt: Ik ben Ingrid en u verliest uw lading!!
De chaffeur kijkt haar wat glazig aan en trekt bij groen licht weer op. Even later staat hij voor het volgende stoplicht. Alweer die rode auto...
De vrouw roept wederom: Ik ben Ingrid en u verliest uw lading!
Drukke gebaren alom. De chauffeur kijkt haar geergerd aan en is blij als het licht weer op groen gaat en hij door kan rijden. Bij het volgende stoplicht kijkt hij al in zijn spigeles, en ja hoor, daar staat die vrouw weer!
Ze zegt: Ik ben Ingrid en u verliest nog steeds uw lading.
Waarop de vrachwagenchauffeur zegt: En ik ben Jan en ik strooi zout!9 juni Billy Corgan - 26 juni Rockin' Park - 7 juli ColdplayGoed topic
Het is blauw en niet zwaar?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Verjaardagen zijn gezond -
hoe meer je er hebt, des te langer je leeftEen Amerikaan, een Nederlander en een Chinees hebben schipbreuk geleden en spoelen aan op een onbewoond eiland. Ze staan een beetje om zich heen te kijken en op een gegeven moment begint die Amerikaan: "I used to be in the army, so I guess I'll divide the tasks". "I'll get the food", hij wijst naar de Nederlander en zegt: "You get the wood" en tegen de Chinees zegt hij:"You take care of the supplies". Iedereen is het ermee eens dus ze gaan op weg.
Na een uurtje komt de Amerikaan terug met het eten en de Nederlander met het hout. Ze gaan zitten wachten op de Chinees maar die komt maar niet. Op een gegeven moment beginnen ze toch wel een beetje ongerust te worden en besluiten hem te gaan zoeken. Ze lopen het hele eiland af maar de Chinees is in geen velden of wegen te bekennen. Uiteindelijk besluiten ze maar terug te keren naar de plaats waar het eten en hout ligt. Ze lopen terug door de jungle en opeens springt de Chinees voor hun neus uit de bosjes en roept: "SUPPLIES!!"
Verjaardagen zijn gezond -
hoe meer je er hebt, des te langer je leeftEen olifant en een kameel staan in de wei.
Zegt die olifant: 'dat is gek!'
'Wat is gek?' vraagt de kameel.
'Nou,' zegt die olifant, 'je hebt je tieten op je rug!'
'Moet jij nodig zeggen,' antwoord de kameel, 'met je lul in je gezicht!'Een konijn wordt in een bos achtervolgd door een beer. Hij is helemaal kapot van het vluchten en ineens vindt hij een Oosterse lamp, die onder een omgevallen boom ligt. Hij stopt met rennen en vraagt of de beer de boom kan optillen, zodat hij de lamp kan pakken. De beer tilt de boom op, en prompt komt er uit de lamp een geest. "Jullie hebben met zijn tweeën mijn lamp gered, zonder jullie was ik daar nooit weggekomen. Als beloning mag elk van jullie 3 wensen doen, om en om 1tje".
Het konijn geeft eerst de beurt aan de beer en die hoeft niet lang na te denken. "Nou, ik zou graag willen dat alle mannetjesberen in dit bos behalve ik in vrouwtjesberen veranderen". En zodra hij deze woorden spreekt is het gebeurd. Het konijn hoeft ook niet lang te denken. "Ik wens een motorhelm, heel simpel". De beer kijkt het konijn stomverbaasd aan, dat leek hem toch echt een verspilling van zijn eerste wens. De beer komt al snel met zijn tweede wens: "Ik wens dat alle mannetjesberen in de naastgelegen bossen vrouwtjesberen worden". Zo gezegd, zo gedaan en het konijn is weer aan de beurt. "Nu wens ik een motorfiets". Het is het konijn compleet in zijn bol geslagen denkt de beer, maargoed het konijn staat naast zijn motorfiets met een helm in zijn arm. Mannelijk als hij is weet de beer al wat zijn laatste wens wordt. "Ik wens dat alle beren op de hele wereld, behalve ikzelf, allemaal vrouwtjesberen worden!" Het konijn glimlacht naar de beer, zet zijn helm op,start de motor en zegt: "Ik wens dat de beer homo wordt".Smoke me a kipper, I'll be back for breakfast.
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
