ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Ik heb laatst een puzzel afgerond in 1 week.
op de doos stond 3 tot 6 jaar.
staan 2 belgen voor een stoplicht zegt de 1 tegen de ander het is groen! zegt de ander een kikker.
op de doos stond 3 tot 6 jaar.
staan 2 belgen voor een stoplicht zegt de 1 tegen de ander het is groen! zegt de ander een kikker.
Wat is het verschil tussen een dood vogeltje?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
kluivert en van persie zitten in een auto, zegt kluivert: "anders trouw je toch met dr? heeft van der vaart ook gedaan."
Wie heeft de triatlon uitgevonden?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Er staan dubbele moppen in
Wat is een turk in een politieauto?
Wat is een turk in een politieauto?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Stond ik bij een tramhalte.
Komt er een vrouw naast mij staan. En zij vroeg wanneer de tram kwam!
Dus ik zeg: ,,Nou mevrouw, de rails ligt eral, zo lang kan het niet meer duren."
Komt er een vrouw naast mij staan. En zij vroeg wanneer de tram kwam!
Dus ik zeg: ,,Nou mevrouw, de rails ligt eral, zo lang kan het niet meer duren."
quote:Op dinsdag 21 juni 2005 11:09 schreef StephanL het volgende:
Er staan dubbele moppen in
Wat is een turk in een politieauto?Goed voorbeeld van een dubbele iidSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een befaamde Fransoos zei ooit: Qui ceci lit est un fou.
Toch wel?quote:Op dinsdag 21 juni 2005 11:09 schreef StephanL het volgende:
Er staan dubbele moppen in
Tim's LastFM Charts
' I want a easy plateau, some place to rest my head '
' I want a easy plateau, some place to rest my head '
Een Nederlanderr, een Belg en een Duitser zijn de enige overlevenden van een vliegtuigcrash. helemaal alleen op een onbewoond eiland. Ze beginnen behoorlijk honger te krijgen. "Zeg, ik heb zo'n film gezien, daar zaten ze in dezelfde situatie. Toen aten ze elkaar op." Ze hebben geen keus. De nederlander amputeert zijn rechterarm.
Een poosje later hebben ze weer honger. Nu is de Duitser aan de beurt en amputeert zijn linkerbeen.
Weer een poosje later, je raad het al, is de Belg aan de beurt. Hij doet zijn broek omlaag. "Gaan we dat eten?" vragen de NL en DE verbaasd? Nee, zegt de Belg, jouw arm was het voorgerecht, jouw been het hoofdgerecht en ik zorg voor de pudding toe.
Een poosje later hebben ze weer honger. Nu is de Duitser aan de beurt en amputeert zijn linkerbeen.
Weer een poosje later, je raad het al, is de Belg aan de beurt. Hij doet zijn broek omlaag. "Gaan we dat eten?" vragen de NL en DE verbaasd? Nee, zegt de Belg, jouw arm was het voorgerecht, jouw been het hoofdgerecht en ik zorg voor de pudding toe.
Welkom bij de V&D der webfora.
Dr was dus een man laatst bij de hoeren, maar hij had maar 15 euro bij. Dus hij klopt aan bij zo'n raam en zegt: kan ik hier iets bereiken met 15 euro? Zegt die hoer: Nee helaas. Nou weet ik wél.... verderop zit een hoer, die het dus wel doet voor 15 euro, en dan krijg je er nog wat te drinken bij ook.
Dus hij loopt iets verder en vraagt: klopt dat, hier voor 15 euro?? Zegt die hoer: ja dat klopt. Er is alleen één probleem. Ik heb geen clitoris. Zegt die man: Nou dat maakt niets uit, doet u mij dan maar een Jägermeister
Dus hij loopt iets verder en vraagt: klopt dat, hier voor 15 euro?? Zegt die hoer: ja dat klopt. Er is alleen één probleem. Ik heb geen clitoris. Zegt die man: Nou dat maakt niets uit, doet u mij dan maar een Jägermeister
Ab Normaalquote:Op dinsdag 21 juni 2005 12:40 schreef Verstreujem het volgende:
Dr was dus een man laatst bij de hoeren, maar hij had maar 15 euro bij. Dus hij klopt aan bij zo'n raam en zegt: kan ik hier iets bereiken met 15 euro? Zegt die hoer: Nee helaas. Nou weet ik wél.... verderop zit een hoer, die het dus wel doet voor 15 euro, en dan krijg je er nog wat te drinken bij ook.
Dus hij loopt iets verder en vraagt: klopt dat, hier voor 15 euro?? Zegt die hoer: ja dat klopt. Er is alleen één probleem. Ik heb geen clitoris. Zegt die man: Nou dat maakt niets uit, doet u mij dan maar een Jägermeister
Rewimo
Nederduitse/Mevrouw qltel
De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en
wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen binnen en
lopen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een
donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt
met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit
zonder problemen en sluiten de deur achter zich.
Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen
hun wenkbrauwen of doen alsof ze het een leuke grap vinden. Enkele
seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de
startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt
niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht
op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het
vliegtuig raast nu met zeer hoge snelheid vooruit en verschillende
passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in
het meer zullen terechtkomen.
Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat moment trekt het
vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond. De
passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die
angstaanjagende "grap". Enkele minuten later is het incident vergeten.
In de cockpit betast de piloot het dashboard, vindt de automatische
piloot en zet hem in werking. Plots zegt de piloot: "Weet je wat me
soms bang maakt?" "Nee?" zegt de co-piloot. "Op een dag beginnen ze te
laat te gillen en dan gaan we er allemaal aan."
wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen binnen en
lopen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een
donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt
met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit
zonder problemen en sluiten de deur achter zich.
Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen
hun wenkbrauwen of doen alsof ze het een leuke grap vinden. Enkele
seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de
startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt
niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht
op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het
vliegtuig raast nu met zeer hoge snelheid vooruit en verschillende
passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in
het meer zullen terechtkomen.
Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat moment trekt het
vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond. De
passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die
angstaanjagende "grap". Enkele minuten later is het incident vergeten.
In de cockpit betast de piloot het dashboard, vindt de automatische
piloot en zet hem in werking. Plots zegt de piloot: "Weet je wat me
soms bang maakt?" "Nee?" zegt de co-piloot. "Op een dag beginnen ze te
laat te gillen en dan gaan we er allemaal aan."
Most people don't listen with the intention to understand, they listen with the intention to reply.
<a href="http://bijenzonderzorgen.nl/" target="_blank" rel="nofollow">http://bijenzonderzorgen.nl/</a> beslist geen BIJ-zaak!
<a href="http://bijenzonderzorgen.nl/" target="_blank" rel="nofollow">http://bijenzonderzorgen.nl/</a> beslist geen BIJ-zaak!
Rewimo!
Balkenende, Bush en Chirac ziten in een vliegtuig. Op een gegeven moment steekt Bush zijn arm uit het raam. Jongens, we zitten boven New York, ik voel het puntje van het vrijheidbeeld. Een paar uur later doet Chirac hetzelfde. He, we zitten boven parijs, ik voel het puntje van de Eiffeltoren. Een uurtje later steekt JP zijn arm uit het raam. He, we zitten boven Amsterdam, mijn horloge is gejat.
Balkenende, Bush en Chirac ziten in een vliegtuig. Op een gegeven moment steekt Bush zijn arm uit het raam. Jongens, we zitten boven New York, ik voel het puntje van het vrijheidbeeld. Een paar uur later doet Chirac hetzelfde. He, we zitten boven parijs, ik voel het puntje van de Eiffeltoren. Een uurtje later steekt JP zijn arm uit het raam. He, we zitten boven Amsterdam, mijn horloge is gejat.
Welkom bij de V&D der webfora.
quote:Op woensdag 22 juni 2005 10:21 schreef gr8w8 het volgende:
Rewimo!
Balkenende, Bush en Chirac ziten in een vliegtuig. Op een gegeven moment steekt Bush zijn arm uit het raam. Jongens, we zitten boven New York, ik voel het puntje van het vrijheidbeeld. Een paar uur later doet Chirac hetzelfde. He, we zitten boven parijs, ik voel het puntje van de Eiffeltoren. Een uurtje later steekt JP zijn arm uit het raam. He, we zitten boven Amsterdam, mijn horloge is gejat.
Waarom heeft een dom blondje 1 hersencel meer dan een koe?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Save a mouse, eat a pussy.
De passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voordeur van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferend Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: 'Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken. ' De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: 'Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar met lijkwagens gereden.'
In the long run, I hit what I aim at
Flauwer kan nietquote:Op woensdag 22 juni 2005 12:44 schreef Nory het volgende:
''Oke, zeg het nu nog 1x! Hup zeg het, zeg het!''
''Het.''
Waarom muur?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Het is geel, vliegt tegen een muur, valt dood neer en vliegt weer weg?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is geel en je kan erop staan?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Welkom bij de V&D der webfora.
quote:Op woensdag 22 juni 2005 13:21 schreef gr8w8 het volgende:
Het is geel, vliegt tegen een muur, valt dood neer en vliegt weer weg?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is geel en je kan erop staan?De eersteSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wat is "Ik ben er" in het frans?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.En "Ik blijf er"?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.En "Ik steek er met kop en schouders bovenuit"?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op vrijdag 17 juni 2005 11:20 schreef SamuraiJack het volgende:
What does it take to reunite the Beatles?Verkapte TVP, maar ook over de beatles:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wat is de overeenkomst tussen The Beatles en de benen van een dom blondje?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Beatles, bestaande uit vier bandleden, deden nooit aan klaverjassen. Hoe kwam dat?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Met die laatste hebben mensen soms nog wel eens moeite!Sure 'nuff 'n Yes I Do
http://hasthelargehadroncolliderdestroyedtheworldyet.com/
FOK!kers maken muziek.whehehequote:Op woensdag 22 juni 2005 12:49 schreef Malchevia het volgende:
De passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voordeur van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferend Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: 'Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken. ' De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: 'Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar met lijkwagens gereden.'Soms zit het mee, voor de rest zit het tegen. Dat is geen pessimisme, dat is realisme.Dochter: "pa, mag ik de auto lenen? "
Vader: "da's goed schat, als je me eerste pijpt."
Dochter: "maar ik kan m'n eigen vader toch niet pijpen? gatverdamme! "
Vader: "Ja hoor es schat, graag of niet, hoor."
Dochter: "Nou, ok dan."
Dus de vader trekt zijn broek omlaag, en het meisje roept verschrikt uit:"Hè bah, er zit allemaal stront aan je lul !"
Vader: "Oh ja, da's waar, je broer heeft de auto mee "They framed me for attempted murder. Now honestly, what is that? Do they give out a Nobel prize for attempted chemistry?quote:Op woensdag 22 juni 2005 22:48 schreef AKF het volgende:
Dochter: "pa, mag ik de auto lenen? "
Vader: "da's goed schat, als je me eerste pijpt."
Dochter: "maar ik kan m'n eigen vader toch niet pijpen? gatverdamme! "
Vader: "Ja hoor es schat, graag of niet, hoor."
Dochter: "Nou, ok dan."
Dus de vader trekt zijn broek omlaag, en het meisje roept verschrikt uit:"Hè bah, er zit allemaal stront aan je lul !"
Vader: "Oh ja, da's waar, je broer heeft de auto mee "hoofdletters kosten teveel tijd
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereenquote:Op dinsdag 21 juni 2005 10:35 schreef AMD64 het volgende:
Een Nederlander tegen een Duitser
"Sie haben etwas verloren!"
Duitser: Was?
Nederlander: Der KriegJij bent ook matig.quote:Op dinsdag 21 juni 2005 08:59 schreef Fwnk het volgende:
Ik was laatst op de rommelmarkt....Een vrouw is naar de markt geweest, en die komt thuis met een glazen bol. Ze zegt tegen haar man dat de verkoper heeft gezegd dat de bol magische krachten heeft, en al je wensen uit laat komen.
Dus 's avonds doet die vrouw meteen een wens. Ze wrijft 3 keer over die bol en zegt: ''Bolletje, bolletje, bolletje rond, ik wens 2 borsten van elk een pond.''
Ze gaat slapen, en de volgende ochtend wordt ze wakker, en ja hoor... 2 borsten van elk een pond.
Die man is helemaal opgetogen, en besluit dat hij ook iets gaat wensen. 's Avonds pakt die man de bol en zegt: ''Bolletje, bolletje, bolletje rond, ik wens een penis tot op de grond.''
De volgende ochtend kijkt de man meteen onder de dekens... zijn z'n benen nog maar 5 centimeter lang...Ehh... Okquote:Op woensdag 22 juni 2005 22:48 schreef AKF het volgende:
Dochter: "pa, mag ik de auto lenen? "
Vader: "da's goed schat, als je me eerste pijpt."
Dochter: "maar ik kan m'n eigen vader toch niet pijpen? gatverdamme! "
Vader: "Ja hoor es schat, graag of niet, hoor."
Dochter: "Nou, ok dan."
Dus de vader trekt zijn broek omlaag, en het meisje roept verschrikt uit:"Hè bah, er zit allemaal stront aan je lul !"
Vader: "Oh ja, da's waar, je broer heeft de auto mee "quote:Op woensdag 8 juni 2005 17:57 schreef dvdfreak het volgende:
Wat is het verschil tussen een homo en een kok...Wat is een overeenkomst tussen een homo en een kanarie?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Mensen hebben een natuurlijke weerstand tegen ideeën waar ze zelf niet opgekomen zijnquote:Op donderdag 23 juni 2005 00:22 schreef g1id het volgende:
[..]
Wat is een overeenkomst tussen een homo en een kanarie?De zoveelste dubbelle...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Sure 'nuff 'n Yes I Do
http://hasthelargehadroncolliderdestroyedtheworldyet.com/
FOK!kers maken muziek.Komt een man bij de dokter:
Man: ,,Dokter, ik heb geen ballen"
Dokter: ,,Hmm, ik kan je wel helpen. Maar er is helaas 1 probleempje!"
Man: ,,En wat is het probleempje?"
Dokter: ,,Ik heb alleen maar een houten en een stalen bal"
Man: ,,Mag ik er even over nadenken?"
Afijn, man komt terug en heeft de beslissing genomen om de stalen en houten ballen te nemen.
-9 maanden later-
Dokter: ,,En? Wat is het geworden?"
Man: ,,Terminator en Pinokkio "Er was laatst een Belg en die wilde in de lucht springen, sprong ie mis....HT: FC Dinamo Assen (504765)Integratie ?
Een Iraniër komt naar Nederland.
Opgewonden houdt hij de eerste de beste die hij tegenkomt aan en zegt:
"Goedendag meneer Nederlander, U veel bedankt mij opnemen in Uw mooi
land...."
De ander zegt echter: "Heej, nix nederlander, ik ben Marokkaan man!"
De Iraniër spreekt de volgende voorbijganger aan: "Dank je meneer
Nederlander dat ik met mijn familie hier mag....." Weer wordt hij
onderbroken:
"Nieks Nederlander, ik ben Turk..."
De Iraniër loopt verder en spreekt de volgende die hij tegenkomt aan:
"Meneer de Nederlander, iek wil U bedanken voor de vele gastvrijheid van Uw
land voor mij" Waarop de aangesprokene antwoordt: "Heej man, sie je niet dat
ik swart ben, ik ben Surinamer..."
Vertwijfeld vraagt de Iraniër: "maar waar zijn dan die Nederlanders?"
De surinamer tikt op zijn gouden rolex, trekt zijn wenkbrauwen op en zegt:
"Ooh man, die werken tot 5 uur....."Die is goedquote:Op woensdag 22 juni 2005 12:49 schreef Malchevia het volgende:
De passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voordeur van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferend Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: 'Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken. ' De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: 'Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar met lijkwagens gereden.'9 juni Billy Corgan - 26 juni Rockin' Park - 7 juli Coldplay
Nederduitse/Mevrouw qltelEen blondje rijdt naar huis en komt in een verschrikkelijke hagelstorm terecht.
De hagelbollen zijn zo groot als tennisballen en haar wagen raakt helemaal onder de deuken.
De volgende dag gaat ze met haar wagen naar de garage.
De monteur ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol te trappen.
Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en in de uitlaatpijp moet blazen, heel hard, en dat de deuken er zo automatisch uit zullen worden "geduwd".
Het blondje rijdt dus terug naar huis, stapt uit de wagen, gaat op haar knien zitten en begint in de uitlaat te blazen.
Er gebeurt niets. Dus begint ze wat harder te blazen, maar nog altijd gebeurt er niets.
Intussen komt haar vriendin, ook een blondje, langs en vraagt:
"Wat in hemelsnaam ben jij aan het doen?!"
Het eerste blondje vertelt haar hoe de monteur haar had aangeraden in de uitlaatpijp te blazen om zo alle deuken uit de wagen te krijgen.
De blonde vriendin draait met haar ogen en roept uit:
"Halloooooooo?!? Zou je dan eerst niet de ramen dichtdoen?!"Most people don't listen with the intention to understand, they listen with the intention to reply.
<a href="http://bijenzonderzorgen.nl/" target="_blank" rel="nofollow">http://bijenzonderzorgen.nl/</a> beslist geen BIJ-zaak!
quote:Op woensdag 22 juni 2005 22:48 schreef AKF het volgende:
Dochter: "pa, mag ik de auto lenen? "
Vader: "da's goed schat, als je me eerste pijpt."
Dochter: "maar ik kan m'n eigen vader toch niet pijpen? gatverdamme! "
Vader: "Ja hoor es schat, graag of niet, hoor."
Dochter: "Nou, ok dan."
Dus de vader trekt zijn broek omlaag, en het meisje roept verschrikt uit:"Hè bah, er zit allemaal stront aan je lul !"
Vader: "Oh ja, da's waar, je broer heeft de auto mee "
9 juni Billy Corgan - 26 juni Rockin' Park - 7 juli ColdplayAnne frank hield een dagboek bij in het concentratiekamp. opvallend was dat de dagen nooit helmaal af waren....Dit kwam door....concentratieproblemenElk uur een frietuur
Lang leve de doodstrafBlondje gaat op stap en zegt tegen haar moeder: Als ik niet voor 23:00 thuis ben, lig ik al in bed.
Welkom bij de V&D der webfora.Niet verstandig om dit topic op je werk te lezen terwijl je net doet of je werkt......en das terecht :)Lach jij hardop Roos??-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------Nou nee, maar die big-smile kan ik toch niet tegen houden...quote:Op donderdag 23 juni 2005 15:23 schreef MaxPowered het volgende:
Lach jij hardop Roos??
[ Bericht 1% gewijzigd door --Roos-- op 24-06-2005 11:04:05 ]...en das terecht :)sta ik ergens met de auto, komt er een andere auto naast me staan
die vent doet ze raampie open en ik denk "die wil wat vragen", dus doe ook me raampie open, zegt die vent "heej , hebbie ook een scheet gelate "
zit ik lekker op een openbare plee te schijten, hoor ik een vent naast me in de andere plee zeggen "heej hoe gaat ie " dus ik zeg "nou tis ff perse he " zegt die andere vent weer "waar ben je nu " dus ik weer van " nou naast je he lekker te boute" zegt die vent naast me weer "ik hang ff op schat, der zit er naast me een tegen me te ouwehoere":+
homo bij de slager
homo: 1 worst aub slager
slager: zal ik em in plakkies snijden?"
homo: wtf, je denlt toch niet dat me reet een sjoelbak is he !pies on joe toe`quote:Op donderdag 23 juni 2005 19:39 schreef KopieerMachine het volgende:
Komt er zo'n vent zegt ie hoi ,
zeg ik zo : hallo meneer
!!!! :D
Hij is goed!-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------wat is een turk in een ferrari?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Batai!Liggen twee lucifers in het ziekenhuis.
Zegt de een tegen de ander: Wat is er met je gebeurd?
Zegt de ander: Heb m'n kop verbrand-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------wat is het verschil tussen een straaljager en een slak?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Batai!Hoe lang kan een turkse vrouw haar stront ophouden?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------Hoe kun je zien dat een etiopier rijk is?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------bedoelt u... is een goede!-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------een leprapatient in een doosSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Batai!2 jongetjes in gesprek:
'ik was zo intelligent, na tien maanden kon ik al lopen'.
'noem je dat intelligent? zegt de ander, 'toen ik zo oud was liet ik me dragen'.Batai!Het is geel en zwart maar niet helemaal
Maja de bijnaZwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.Ik snap hem nietquote:Op donderdag 23 juni 2005 19:39 schreef KopieerMachine het volgende:
Komt er zo'n vent zegt ie hoi ,
zeg ik zo : hallo meneer
!!!! :Dquote:Op donderdag 23 juni 2005 20:41 schreef B-DeaD het volgende:
www.google.nl en typ: autochtone misdaadSlecht!quote:Op donderdag 23 juni 2005 20:41 schreef B-DeaD het volgende:
www.google.nl en typ: autochtone misdaadSoms zit het mee, voor de rest zit het tegen. Dat is geen pessimisme, dat is realisme.komen twee haaien elkaar tegen,
zeg die eene HI
zegt die andere STONED!!!!!!!...If you wanna see mee!!!Zegt mams: zorg je dat je om 01:00 in bed ligt?"quote:Op donderdag 23 juni 2005 13:53 schreef gr8w8 het volgende:
Blondje gaat op stap en zegt tegen haar moeder: Als ik niet voor 23:00 thuis ben, lig ik al in bed.
ja mam, en anders kom ik naar huis...… pardon me 4 livin', but this is MY world 2!
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
"
weet ik ik vond hem jullie net waard 
is een goede!
