R&P Relaties & Psychologie
Heb je relatieproblemen, of zit je in een diep psychologisch gat? Stort hier je hart uit, en heb steun aan de reacties van anderen.
Oh maar dat geloof en snap ik ook wel. Maar ik vind het nu overkomen alsof baby plaats 1 krijgt en die kinderen gaan maar lekker naar de BSO, alsof ze een last zijn of zo.quote:Op woensdag 6 februari 2019 13:55 schreef VEM2012 het volgende:
[..]
Ik snap jouw reactie hoor. Maar ik weet dat het ook bij biologische kinderen zo kan werken dat de moeder de zorgtaak teveel vindt. Helaas...
Als het nu alleen even voor en na de bevalling zo is, dan kan dat natuurlijk ook. We kennen de fysieke en/of emotionele toestand niet.
Ik kan me voorstellen dat de vader daar ook niet helemaal happy mee is.
“What do I wear in bed? Why, Chanel No. 5, of course”
Emotioneel labiel/kwetsbaar komt ze nu wel over, maar weet niet hoe dat voor de hormonenbende wasquote:
[..]
Ik snap jouw reactie hoor. Maar ik weet dat het ook bij biologische kinderen zo kan werken dat de moeder de zorgtaak teveel vindt. Helaas...
Als het nu alleen even voor en na de bevalling zo is, dan kan dat natuurlijk ook. We kennen de fysieke en/of emotionele toestand niet.
Ik snap wel meer niet van TS geloof ik
Oh how you'd have a happy life, if you did the things you like
Omdat ze ook naar bso moesten als ik geen verlof had gehad.quote:
[..]
Ja, maar die zijn toch onderdeel van het gezin en hebben dus ook recht om gewoon thuis te komen?
Ik zie niet waarom dat anders zou moeten zijn dan voor biologische kinderen.
Ik zie de verlofperiode als een periode waarin je hoort te binden met de baby, rust kan nemen en went aan de nieuwe situatie.
Als mijn verlof voorbij is, ga ik minder uren werken en gaat de baby naar de oma tijdens mijn werkdagen. De kinderen moeten dan ook weer naar bso, dus ik zie het nut eigenlijk niet van bso onderbreken. Voor mij wekt het op dit moment alleen maar irritatie op.
Het is wel ‘grappig’ dat jij nu exact dezelfde term gebruikt als ik eerder.quote:
[..]
Oh maar dat geloof en snap ik ook wel. Maar ik vind het nu overkomen alsof baby plaats 1 krijgt en die kinderen gaan maar lekker naar de BSO, alsof ze een last zijn of zo.
Ik kan me voorstellen dat de vader daar ook niet helemaal happy mee is.
Zoals TS het schrijft komt het inderdaad over alsof ze haar stiefkinderen als last ziet. En, laten we eerlijk zijn, dat zullen ze ook best wel eens zijn, maar die mindset is verontrustend.
De vraag is dan wel waar die irritatie zit.quote:
[..]
Omdat ze ook naar bso moesten als ik geen verlof had gehad.
Ik zie de verlofperiode als een periode waarin je hoort te binden met de baby, rust kan nemen en went aan de nieuwe situatie.
Als mijn verlof voorbij is, ga ik minder uren werken en gaat de baby naar de oma tijdens mijn werkdagen. De kinderen moeten dan ook weer naar bso, dus ik zie het nut eigenlijk niet van bso onderbreken. Voor mij wekt het op dit moment alleen maar irritatie op.
Ik denk dat in veel gevallen ook bij biologische kinderen de BSO gewoon door blijft lopen tijdens verlof van de moeder. Sowieso mag je in veel plaatsen blij zijn dat je een plekje hebt en geef je dat niet op voor een paar maanden.
Maar goed, tS geeft erg selectief antwoord en vertelt niet alles, dus het is moeilijk beoordelen hoe het nu precies zit.
Maar goed, tS geeft erg selectief antwoord en vertelt niet alles, dus het is moeilijk beoordelen hoe het nu precies zit.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Ik hoop serieus dat jij geen vader/moeder bent.quote:Op woensdag 6 februari 2019 13:48 schreef De_Onnoembare het volgende:
[..]
Het lijkt mij beter dan mensen zorgen voor hun echte, eigen kinderen ipv die te verwaarlozen en voor andermans gespuis te gaan zorgen.
Hoe je praat over andermans kinderen is niet normaal. Kinderen kunnen helaas niet kiezen in welk gezin ze worden geboren.
Maar je zal wel een troll zijn.
Dat snap ik, maar ik kan mij ook voorstellen als dit hun derde kindje samen was geweest de andere kinderen ook gewoon naar de BSO waren blijven gegaan.quote:
[..]
Oh maar dat geloof en snap ik ook wel. Maar ik vind het nu overkomen alsof baby plaats 1 krijgt en die kinderen gaan maar lekker naar de BSO, alsof ze een last zijn of zo.
Ik kan me voorstellen dat de vader daar ook niet helemaal happy mee is.
Volgens mij is het behalve genieten met je kind, ook geen pretje om moeder te worden (hele nachten eruit, borstvoeding geven om x aantal uur en herstellen van de inspanning).
Sterker nog, ik denk dat de huidige kinderen ook wat balans moet vinden in het stuiteren en stil zijn voor de baby
Ik ben een man, dus het is maar gokken. Maar ik zie toch ook altijd op de geboortekaartjes staan.
Mama en kind rusten van twee tot vijf
Hell To The Liars
Omdat je dan niet thuis bent. Nu ben je dat wel en is de oudste al 12.quote:
[..]
Omdat ze ook naar bso moesten als ik geen verlof had gehad.
Ik zie de verlofperiode als een periode waarin je hoort te binden met de baby, rust kan nemen en went aan de nieuwe situatie.
Als mijn verlof voorbij is, ga ik minder uren werken en gaat de baby naar de oma tijdens mijn werkdagen. De kinderen moeten dan ook weer naar bso, dus ik zie het nut eigenlijk niet van bso onderbreken. Voor mij wekt het op dit moment alleen maar irritatie op.
En verlof is inderdaad een bindingperiode, maar ook de tijd om aan een nieuwe situatie te wennen. De situatie waarbij er een nieuw gezinslid is, maar ook die waar sowieso een van de twee kinderen niet meer naar de BSO zal gaan.
Daarnaast snap ik nog steeds niet waarom zorg dragen voor je kinderen terwijl je thuis bent irritatie opwekt.
“What do I wear in bed? Why, Chanel No. 5, of course”
Maar dat is ook logisch. Rust nodig hebben. Maar die kinderen zijn ook niet de hele dag thuis he. Die gaan tot 15 u (?) naar school.quote:
[..]
Dat snap ik, maar ik kan mij ook voorstellen als dit hun derde kindje samen was geweest de andere kinderen ook gewoon naar de BSO waren blijven gegaan.
Volgens mij is het behalve genieten met je kind, ook geen pretje om moeder te worden (hele nachten eruit, borstvoeding geven om x aantal uur en herstellen van de inspanning).
Sterker nog, ik denk dat de huidige kinderen ook wat balans moet vinden in het stuiteren en stil zijn voor de baby
Ik ben een man, dus het is maar gokken. Maar ik zie toch ook altijd op de geboortekaartjes staan.
Mama en kind rusten van twee tot vijf
En dat was dus de vraag, of de biologische kinderen ook naar de BSO hadden gemoeten of niet.
“What do I wear in bed? Why, Chanel No. 5, of course”
Wat raar verwoord imo. Die nieuwe situatie waar je het over hebt...daar horen je andere kinderen toch ook gewoon bij?quote:
[..]
Ik zie de verlofperiode als een periode waarin je hoort te binden met de baby, rust kan nemen en went aan de nieuwe situatie.
Rusten kan je elke dag tot 15.00..
Het komt op mij echt nog steeds over alsof je best een groot onderscheid maakt tussen je stiefkinderen en de baby.
Zelf zou ik juist die kinderen opvangen. Die horen ook bij de nieuwe situatie...dus hoe moet je nu wennen aan de nieuwe situatie?
Nintendo Switch: SW-1156-9327-1516 | Xbox Series X: Alwayshappyz | Photographer: D750, 24mm, 50mm, 85mm | TV Shows: Gilmore Girls, Grey's Anatomy, His Dark Materials, Veronica Mars, Fringe, The Good Wife, The Crown & More.
Neemt je vent ook nog verlof op? Lijkt me ook wel handig als die bindt met de babyquote:
[..]
Omdat ze ook naar bso moesten als ik geen verlof had gehad.
Ik zie de verlofperiode als een periode waarin je hoort te binden met de baby, rust kan nemen en went aan de nieuwe situatie.
Als mijn verlof voorbij is, ga ik minder uren werken en gaat de baby naar de oma tijdens mijn werkdagen. De kinderen moeten dan ook weer naar bso, dus ik zie het nut eigenlijk niet van bso onderbreken. Voor mij wekt het op dit moment alleen maar irritatie op.
Oh how you'd have a happy life, if you did the things you like
De irritatie ontstaat omdat iedereen (partner en kinderen) ervan uitgaat dat ik ineens fulltime 'beschikbaar' ben en dat het allemaal wel kan. Dat ik wel genoeg rust heb tot 15 uur en tussen 15 en 19 uur even voor 3 kinderen kan zorgen.quote:
[..]
De vraag is dan wel waar die irritatie zit.
Ik snap dat veel moeders dit doen/deden, maar het verschil is dat ik nog geen ervaring heb met een echte mama zijn en daarnaast nog nooit een baby heb gehad.
Ik wil tijdens mijn verlof dan ook kunnen genieten en wil er geen chaotische periode van maken met verdeelde aandacht en overal moeten bijspringen.
Ik vind dit eigenlijk wel een fair puntquote:
[..]
De irritatie ontstaat omdat iedereen (partner en kinderen) ervan uitgaat dat ik ineens fulltime 'beschikbaar' ben en dat het allemaal wel kan. Dat ik wel genoeg rust heb tot 15 uur en tussen 15 en 19 uur even voor 3 kinderen kan zorgen.
Ik snap dat veel moeders dit doen/deden, maar het verschil is dat ik nog geen ervaring heb met een echte mama zijn en daarnaast nog nooit een baby heb gehad.
Ik wil tijdens mijn verlof dan ook kunnen genieten en wil er geen chaotische periode van maken met verdeelde aandacht en overal moeten bijspringen.
Zeker als dit "maar" voor 8 weken is ofzo.. en dat het daarna wat rustiger en normaler wordt voor iedereen (lees 5 mensen in een gezin)
Hell To The Liars
En dit is waarom sommige mensen hier het idee hebben dat je toch echt onderscheid maakt tussen je stiefkinderen en de komende baby. Je wilt je aandacht niet verdelen?quote:
[..]
De irritatie ontstaat omdat iedereen (partner en kinderen) ervan uitgaat dat ik ineens fulltime 'beschikbaar' ben en dat het allemaal wel kan. Dat ik wel genoeg rust heb tot 15 uur en tussen 15 en 19 uur even voor 3 kinderen kan zorgen.
Ik snap dat veel moeders dit doen/deden, maar het verschil is dat ik nog geen ervaring heb met een echte mama zijn en daarnaast nog nooit een baby heb gehad.
Ik wil tijdens mijn verlof dan ook kunnen genieten en wil er geen chaotische periode van maken met verdeelde aandacht en overal moeten bijspringen.
Joh, die andere twee zijn toch net zo belangrijk? Je wilt graag wennen aan de nieuwe situatie, maar dat lukt niet als je je eigen kinderen niet eens wil opvangen. Die horen namelijk bij de nieuwe situatie.
Kan begrijpen dat je de eerste weken wat meer rust wilt, maar dan communiceer je dat toch naar je kinderen toe? Betrek hun bij het proces, laat weten dat het vermoeiend voor je gaat zijn...in plaats van gewoon te weigeren om ze op te vangen. Wat ik sowieso een rare benaming vind voor je eigen kinderen, maar dat terzijde.
In de OP gaf je aan dat je bang was dat ze jaloerse gevoelens zouden krijgen. Dat ze gingen denken dat zij niet zo belangrijk zijn als de baby. Als ik je posts zo lees is die angst wel terecht imo.
Nintendo Switch: SW-1156-9327-1516 | Xbox Series X: Alwayshappyz | Photographer: D750, 24mm, 50mm, 85mm | TV Shows: Gilmore Girls, Grey's Anatomy, His Dark Materials, Veronica Mars, Fringe, The Good Wife, The Crown & More.
Ik denk dat de afweging van miss_sly dan voor de hand ligt: als je volgend jaar ook nog 2 dagen gebruikt wilt maken van de BSO voor de jongste, dan is het handig om dat door te laten lopen.quote:
[..]
Maar dat is ook logisch. Rust nodig hebben. Maar die kinderen zijn ook niet de hele dag thuis he. Die gaan tot 15 u (?) naar school.
En dat was dus de vraag, of de biologische kinderen ook naar de BSO hadden gemoeten of niet.
Voor de 12-jarige is het opzeggen van de BSO onderhand sowieso al een logische stap, zwangerschapsverlof of niet.
Dit vraag ik mij ook af. Ik durf hier eigenlijk geen antwoord op te geven, want ik weet het niet. Ik heb nog geen ervaring met biologische kinderen.quote:
[..]
Maar dat is ook logisch. Rust nodig hebben. Maar die kinderen zijn ook niet de hele dag thuis he. Die gaan tot 15 u (?) naar school.
En dat was dus de vraag, of de biologische kinderen ook naar de BSO hadden gemoeten of niet.
Ik vraag mij nu ook af of ik bepaalde dingen minder/niet erg zou vinden als mijn biologische kinderen dat zouden doen.
De liefde is denk ik inderdaad anders, onvoorwaardelijker voor eigen kinderen. Ook al wil je dat niet toegeven. Maar andersom is dat natuurlijk ook zo richting de moeder. Hoe gemeen de moeder ook is, de cadeautjes die bijvoorbeeld gemaakt worden voor moederdag gaan naar de moeder. Ik krijg ook wat, maar nummer 1 blijft mama. Wat ook gewoon logisch is.
Waarom denk je dat je dat niet kunt?quote:
[..]
De irritatie ontstaat omdat iedereen (partner en kinderen) ervan uitgaat dat ik ineens fulltime 'beschikbaar' ben en dat het allemaal wel kan. Dat ik wel genoeg rust heb tot 15 uur en tussen 15 en 19 uur even voor 3 kinderen kan zorgen.
En wel twee kinderen hebt lopen die van dusdanige leeftijd zijn dat ze je kunnen helpen, zelfstandig dingetjes kunnen doen, zichzelf kunnen vermaken. En je hebt toch inderdaad ook van 0900 u (geen idee hoe laat school begint?) tot 15u dat je kunt doen wat je wil?quote:Ik snap dat veel moeders dit doen/deden, maar het verschil is dat ik nog geen ervaring heb met een echte mama zijn en daarnaast nog nooit een baby heb gehad.
Je gaf zelf al aan dat de 12-jarige binnenkort al niet meer naar de BSO gaat. Die kan dan op zijn minst na school thuiskomen?
Welke rol speelt de vader? Heeft hij ook verlof? Newmt hij extra dagen op?
Goed dat je dat wil. Maar je hebt ook nog een gezin. En die verdeelde aandacht hoort daar bij.quote:k wil tijdens mijn verlof dan ook kunnen genieten en wil er geen chaotische periode van maken met verdeelde aandacht en overal moeten bijspringen.
“What do I wear in bed? Why, Chanel No. 5, of course”
Die redenatie zou ik dan ook snappen. Maar op die manier komt wat TS zegt niet op mij over.quote:
[..]
Ik denk dat de afweging van miss_sly dan voor de hand ligt: als je volgend jaar ook nog 2 dagen gebruikt wilt maken van de BSO voor de jongste, dan is het handig om dat door te laten lopen.
Voor de 12-jarige is het opzeggen van de BSO onderhand sowieso al een logische stap, zwangerschapsverlof of niet.
“What do I wear in bed? Why, Chanel No. 5, of course”
Ik ben dat dus wel en zorg voor mijn eigen kinderen. Iets wat schijnbaar steeds zeldzamer lijkt te gaan worden.quote:
[..]
Ik hoop serieus dat jij geen vader/moeder bent.
Hoe je praat over andermans kinderen is niet normaal. Kinderen kunnen helaas niet kiezen in welk gezin ze worden geboren.
Maar je zal wel een troll zijn.
En in dit onderwerp zie je het ook weer naar boven komen, nu ze een echt kind krijgt, wordt ineens duidelijk dat er wel degelijk een verschil in zit.
Iedereen mag cojona krijgen!!!!!
Ik denk dat TS misschien nog maar 2 of 3 dagen gaat werken na haar zwangerschap, dat het zoiets is. Anders snap ik niet waarom de toekomstige situatie qua opvang niet als uitgangspunt dient en dat pa kinderen loopt lekker te maken met niet meer naar de BSO hoeven.quote:
[..]
Die redenatie zou ik dan ook snappen. Maar op die manier komt wat TS zegt niet op mij over.
Dat is inderdaad allemaal hartstikke logisch.quote:
[..]
Dit vraag ik mij ook af. Ik durf hier eigenlijk geen antwoord op te geven, want ik weet het niet. Ik heb nog geen ervaring met biologische kinderen.
Ik vraag mij nu ook af of ik bepaalde dingen minder/niet erg zou vinden als mijn biologische kinderen dat zouden doen.
De liefde is denk ik inderdaad anders, onvoorwaardelijker voor eigen kinderen. Ook al wil je dat niet toegeven. Maar andersom is dat natuurlijk ook zo richting de moeder. Hoe gemeen de moeder ook is, de cadeautjes die bijvoorbeeld gemaakt worden voor moederdag gaan naar de moeder. Ik krijg ook wat, maar nummer 1 blijft mama. Wat ook gewoon logisch is.
Maar jij hebt als volwassene wel de keuze gemaakt te gaan zorgen voor de stiefkinderen van je partner. En daar horen verantwoordelijkheden bij.
“What do I wear in bed? Why, Chanel No. 5, of course”
Lazer toch op manquote:
[..]
Ik ben dat dus wel en zorg voor mijn eigen kinderen. Iets wat schijnbaar steeds zeldzamer lijkt te gaan worden.
En in dit onderwerp zie je het ook weer naar boven komen, nu ze een echt kind krijgt, wordt ineens duidelijk dat er wel degelijk een verschil in zit.
Oh how you'd have a happy life, if you did the things you like
Arme kinderen.quote:
[..]
Ik ben dat dus wel en zorg voor mijn eigen kinderen. Iets wat schijnbaar steeds zeldzamer lijkt te gaan worden.
En in dit onderwerp zie je het ook weer naar boven komen, nu ze een echt kind krijgt, wordt ineens duidelijk dat er wel degelijk een verschil in zit.
En in de OP lees ik dat ze pas sinds kort samen wonen. Dus de kinderen krijgen sowieso weinig wentijd, die moeten zich ook maar aanpassen aan het tempo van de veranderingen.quote:
[..]
Dat is inderdaad allemaal hartstikke logisch.
Maar jij hebt als volwassene wel de keuze gemaakt te gaan zorgen voor de stiefkinderen van je partner. En daar horen verantwoordelijkheden bij.
Terwijl TS er zelf voor heeft gekozen dat er veel verandert in korte tijd.
Ik lees niet dat papa ze lekker maaktquote:
[..]
Ik denk dat TS misschien nog maar 2 of 3 dagen gaat werken na haar zwangerschap, dat het zoiets is. Anders snap ik niet waarom de toekomstige situatie qua opvang niet als uitgangspunt dient en dat pa kinderen loopt lekker te maken met niet meer naar de BSO hoeven.
?
“What do I wear in bed? Why, Chanel No. 5, of course”
Juist.quote:
[..]
En in de OP lees ik dat ze pas sinds kort samen wonen. Dus de kinderen krijgen sowieso weinig wentijd, die moeten zich ook maar aanpassen aan het tempo van de veranderingen.
Terwijl TS er zelf voor heeft gekozen dat er veel verandert in korte tijd.
En in plaats van ze zo veel mogelijk te betrekken in de aanstaande grote verandering, denkt TS voornamelijk aan haarzelf en haar eigen baby. Want no way dat ze zijn kinderen alle dagen gaat opvangen.
De rol en wensen van de partner worden hier totaal niet belicht/in meegenomen, dus het is lastig daar wat over te zeggen.
“What do I wear in bed? Why, Chanel No. 5, of course”
Die heeft zonder afstemming met TS bedacht dat de kinderen dan niet naar de BSO hoeven en die verheugen zich daar sindsdien op. Richting de kinderen is die suggestie in ieder geval gewekt, want die hebben dat scenario in hun hoofd. Dat had niet gehoeven als daar tijdig over was nagedacht.quote:
[..]
Ik lees niet dat papa ze lekker maakt
Niet heel slim van hem.quote:
[..]
Die heeft zonder afstemming met TS bedacht dat de kinderen dan niet naar de BSO hoeven en die verheugen zich daar sindsdien op. Richting de kinderen is die suggestie in ieder geval gewekt, want die hebben dat scenario in hun hoofd. Dat had niet gehoeven als daar tijdig over was nagedacht.
“What do I wear in bed? Why, Chanel No. 5, of course”
Er staat nergens dat ze op normale manier communiceren met elkaarquote:
[..]
Die heeft zonder afstemming met TS bedacht dat de kinderen dan niet naar de BSO hoeven en die verheugen zich daar sindsdien op. Richting de kinderen is die suggestie in ieder geval gewekt, want die hebben dat scenario in hun hoofd. Dat had niet gehoeven als daar tijdig over was nagedacht.
Verwachtingen uitspreken en afstemmen is sowieso handig. Zeker als je straks een klein kind gaat opvoeden samen
Maar nogmaals, we missen informatie
Oh how you'd have a happy life, if you did the things you like
We missen inderdaad informatie en ondanks dat is al duidelijk dat er op communicatievlak te weinig plaatsvindt. Scary_Mary stipt in #78 veel goede punten aan op dat vlak waar TS over gaat nadenken, maar die ze wat mij betreft als basis kan gebruiken om vanavond direct al een goed gesprek te hebben.quote:
[..]
Er staat nergens dat ze op normale manier communiceren met elkaar
Verwachtingen uitspreken en afstemmen is sowieso handig. Zeker als je straks een klein kind gaat opvoeden samen
Maar nogmaals, we missen informatie
Je legt de focus wel heel erg op jezelf, dat jij moet wennen aan het hebben van een baby en daarvoor tijd moet krijgen in de periode van verlof, etc. Maar je partner en je stiefkinderen zijn evengoed onderdeel van het gezin als jij, ook zij moeten wennen aan het nieuwe gezinslid. Die kans krijgen je stiefkinderen niet als ze de hele dag op school en bso zitten. Toen onze baby werd geboren, heb ik onze (toen) dreumes juist van de opvang gehouden zodat we als gezin samen konden zijn en samen onze draai konden vinden. Daardoor wenden we allemaal juist sneller aan de situatie en konden we van daaruit makkelijker een ritme vinden die bij iedereen paste.
En waarom zou je het niet kunnen met 3 kinderen? Je hebt nog nooit een baby gehad, maar je bent al wel een tijd stiefmoeder, dus het moederschap is je ook niet onbekend. Daar komt bij dat je geen kleine stiefkinderen hebt, ze zijn 9 en 12. Zeker de oudste zou je juist kunnen helpen met de baby, vindt dat misschien ook wel leuk.
Als het jou enkel gaat om tijd met de baby door kunnen brengen, dat komt toch niet neer op die paar uurtjes dat je stiefkinderen wel of niet op de BSO zitten? Als de kinderen tot 15 uur op school zitten, dan heb je de hele dag samen met je baby, waarom zou dat niet genoeg zijn?
En waarom zou je het niet kunnen met 3 kinderen? Je hebt nog nooit een baby gehad, maar je bent al wel een tijd stiefmoeder, dus het moederschap is je ook niet onbekend. Daar komt bij dat je geen kleine stiefkinderen hebt, ze zijn 9 en 12. Zeker de oudste zou je juist kunnen helpen met de baby, vindt dat misschien ook wel leuk.
Als het jou enkel gaat om tijd met de baby door kunnen brengen, dat komt toch niet neer op die paar uurtjes dat je stiefkinderen wel of niet op de BSO zitten? Als de kinderen tot 15 uur op school zitten, dan heb je de hele dag samen met je baby, waarom zou dat niet genoeg zijn?
Nogmaals, het is ook hun nieuwe broertje/zusje. En het is hun huis, dat was het al voordat jij er was.quote:
[..]
Omdat ze ook naar bso moesten als ik geen verlof had gehad.
Ik zie de verlofperiode als een periode waarin je hoort te binden met de baby, rust kan nemen en went aan de nieuwe situatie.
Als mijn verlof voorbij is, ga ik minder uren werken en gaat de baby naar de oma tijdens mijn werkdagen. De kinderen moeten dan ook weer naar bso, dus ik zie het nut eigenlijk niet van bso onderbreken. Voor mij wekt het op dit moment alleen maar irritatie op.
Ik vind je echt overdreven 'hebberig' doen over je baby. Kan je zwangerschapshormonen hebben, maar misschien wordt het eens tijd dat je weer een beetje rationeel gaat nadenken.
Zoek het eens bij jezelf ipv het bij een stel kinderen te leggen.
Ipv in te gaan op advies over praten met die kinderen en/of je man blijf je maar hangen bij je riedeletje. Het zal en moet allemaal op jouw manier en die kinderen moeten maar wijken.
Ik hoop dat je ergens wel begrijpt dat deze manier van doen wrevel gaat veroorzaken? En dat jij dat hoogstpersoonlijk aan het veroorzaken bent?
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
Ze zijn 9 en 12, hou eens op met net doen alsof je de hele tijd met die kinderen bezig moet zijn, alsof dat een zware zorgtaak is, je van 3 luiers moet gaan verschonen.quote:
[..]
De irritatie ontstaat omdat iedereen (partner en kinderen) ervan uitgaat dat ik ineens fulltime 'beschikbaar' ben en dat het allemaal wel kan. Dat ik wel genoeg rust heb tot 15 uur en tussen 15 en 19 uur even voor 3 kinderen kan zorgen.
Ik snap dat veel moeders dit doen/deden, maar het verschil is dat ik nog geen ervaring heb met een echte mama zijn en daarnaast nog nooit een baby heb gehad.
Ik wil tijdens mijn verlof dan ook kunnen genieten en wil er geen chaotische periode van maken met verdeelde aandacht en overal moeten bijspringen.
Die kinderen zijn oud genoeg om afspraken mee te maken. Zodat ze wat mee kunnen helpen en jouw wat rust en ruimte kunnen bieden.
Ga je eens richten op wat wel positief is, wat wel kan, nu ben je vrij negatief en blijft maar hangen erin.
Straks is die baby een maand of 3 en wil jij even lekker in bad om te ontspannen. Dan kan die 12 jarige de boel voor je in de gaten houden (je bent in huis voor als er echt wat is).
Of je bent compleet energieloos aan het eind van je zwangerschap en die 12 jarige kookt die avond (desnoods iets simpels, al is het maar een gebakken ei).
Hou eens op met die andere kinderen zo afstoten, zo buiten sluiten. Denk in oplossingen en betrek ze erbij. Dat help om een fijn gezin te behouden en zal jou ruimte bieden. Win-win.
Hou die 12 jarige gewoon lekker thuis, die heeft de leeftijd ervoor. Nu is een prima moment ervoor, schnk dat kind je vertrouwen en maak afspraken. Die 9 jarige wel weer terug naar de opvang. Maar nu even thuis zodat die ook kan binden en wennen aan de nieuwe situatie. Ook met die afspraken maken voor die tijd, is een goed test moment om wat meer verantwoordelijkheid te geven.
Ze zo uitsluiten zal enkel de hakken in het zand laten zetten. Wil je een gezin die goed functioneert en waarbij iedereen op positieve wijze zijn steentje bijdraagt of wil je een wij vs het nieuwe? Jij hebt dat nu in handen.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
Eerlijk gezegd heb ik onze dreumes gewoon op de KDV dagen weggebracht toen de jongste geboren werd. Wel zo laat mogelijk gebracht en zo vroeg mogelijk gehaald hoor. Maar ik betaal geen 1000 euro in de maand voor opvang om er geen gebruik van te maken. Nou vond zij de opvang, itt de jongste, superleuk dus dat scheelt.quote:
Toen onze baby werd geboren, heb ik onze (toen) dreumes juist van de opvang gehouden zodat we als gezin samen konden zijn en samen onze draai konden vinden.
Maar goed dat is dreumes/peuterleeftijd en heel anders dan de leeftijden van deze stiefkinderen.
De peutertijd vond ik echt wel het zwaarst.
Maar ze wonen nog maar kort samen, dus echt met het gezin meedraaien zal ze ook nog niet helemaal gewend zijn.quote:
Je hebt nog nooit een baby gehad, maar je bent al wel een tijd stiefmoeder, dus het moederschap is je ook niet onbekend.
I 'm not sure about an inner child, but I do have an inner idiot who surfaces every now and then.
Aan de andere kant, als TS in die periode het allemaal maar moeilijk trekt zijn de (oudste) kinderen daar de dupe van. Het idee wekt nu al irritatie op, dus dan zouden ze straks tegen heug en meug worden opgevangen (opgevangen, het woord alleen al).quote:
[..]
Juist.
En in plaats van ze zo veel mogelijk te betrekken in de aanstaande grote verandering, denkt TS voornamelijk aan haarzelf en haar eigen baby. Want no way dat ze zijn kinderen alle dagen gaat opvangen.
De rol en wensen van de partner worden hier totaal niet belicht/in meegenomen, dus het is lastig daar wat over te zeggen.
In some cases, resentment can result simply from being on the receiving end of good arguments. Collini
How much more precious is a little humanity than all the rules in the world. Piaget
How much more precious is a little humanity than all the rules in the world. Piaget
Ik vind die logica ook wat apart. Ze is nu al moeder. Het baby gedeelte is nieuw, maar verder?quote:
Je hebt nog nooit een baby gehad, maar je bent al wel een tijd stiefmoeder, dus het moederschap is je ook niet onbekend. Daar komt bij dat je geen kleine stiefkinderen hebt, ze zijn 9 en 12. Zeker de oudste zou je juist kunnen helpen met de baby, vindt dat misschien ook wel leuk.
Als ik haar posts zo lees wordt ze nu een ''echte mama'' (haar woorden), dus het is duidelijk dat zij een groot onderscheid maakt helaas.
En dit ja.quote:
[..]
Ze zijn 9 en 12, hou eens op met net doen alsof je de hele tijd met die kinderen bezig moet zijn, alsof dat een zware zorgtaak is, je van 3 luiers moet gaan verschonen.
Die kinderen zijn oud genoeg om afspraken mee te maken. Zodat ze wat mee kunnen helpen en jouw wat rust en ruimte kunnen bieden.
Ga je eens richten op wat wel positief is, wat wel kan, nu ben je vrij negatief en blijft maar hangen erin.
Straks is die baby een maand of 3 en wil jij even lekker in bad om te ontspannen. Dan kan die 12 jarige de boel voor je in de gaten houden (je bent in huis voor als er echt wat is).
Of je bent compleet energieloos aan het eind van je zwangerschap en die 12 jarige kookt die avond (desnoods iets simpels, al is het maar een gebakken ei).
Hou eens op met die andere kinderen zo afstoten, zo buiten sluiten. Denk in oplossingen en betrek ze erbij. Dat help om een fijn gezin te behouden en zal jou ruimte bieden. Win-win.
Hou die 12 jarige gewoon lekker thuis, die heeft de leeftijd ervoor. Nu is een prima moment ervoor, schnk dat kind je vertrouwen en maak afspraken. Die 9 jarige wel weer terug naar de opvang. Maar nu even thuis zodat die ook kan binden en wennen aan de nieuwe situatie. Ook met die afspraken maken voor die tijd, is een goed test moment om wat meer verantwoordelijkheid te geven.
Ze zo uitsluiten zal enkel de hakken in het zand laten zetten. Wil je een gezin die goed functioneert en waarbij iedereen op positieve wijze zijn steentje bijdraagt of wil je een wij vs het nieuwe? Jij hebt dat nu in handen.
Nintendo Switch: SW-1156-9327-1516 | Xbox Series X: Alwayshappyz | Photographer: D750, 24mm, 50mm, 85mm | TV Shows: Gilmore Girls, Grey's Anatomy, His Dark Materials, Veronica Mars, Fringe, The Good Wife, The Crown & More.
Dat ze zich zo snel daarop verheugen zegt ook wel wat. Ze voelen zich dus beter thuis dan bij de opvang.quote:
[..]
Die heeft zonder afstemming met TS bedacht dat de kinderen dan niet naar de BSO hoeven en die verheugen zich daar sindsdien op. Richting de kinderen is die suggestie in ieder geval gewekt, want die hebben dat scenario in hun hoofd. Dat had niet gehoeven als daar tijdig over was nagedacht.
Dat zou een belangrijk punt moeten zijn, dat die kinderen zelf dus liever thuis zijn.
Vind dan dat zeggen dat ze 'niet welkom' zijn omdat mevrouw de baby voor zichzelf wil en zichzelf zoveel belangrijker vind best pijnlijk voor die andere kinderen.
Die kinderen geven aan dat ze behoefte hebben aan iig eventjes thuis zijn, waar is hun belang bij de ts?
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
Ik denk dat ik het wel kan, maar dat het veel energie gaat kosten en onnodig stress gaat geven. Ik vind de situatie zoals het nu is wel prima.quote:
[..]
Waarom denk je dat je dat niet kunt?
[..]
En wel twee kinderen hebt lopen die van dusdanige leeftijd zijn dat ze je kunnen helpen, zelfstandig dingetjes kunnen doen, zichzelf kunnen vermaken. En je hebt toch inderdaad ook van 0900 u (geen idee hoe laat school begint?) tot 15u dat je kunt doen wat je wil?
Je gaf zelf al aan dat de 12-jarige binnenkort al niet meer naar de BSO gaat. Die kan dan op zijn minst na school thuiskomen?
Welke rol speelt de vader? Heeft hij ook verlof? Newmt hij extra dagen op?
[..]
Goed dat je dat wil. Maar je hebt ook nog een gezin. En die verdeelde aandacht hoort daar bij.
Jongste kind gedraagt zich nog niet zelfstandig en is druk, stoeit, valt oudste kind lastig waardoor er ruzies komen en kan zichzelf niet vermaken. Je moet hem zeg maar bezig houden. Als zij samen thuis zijn, kost dat dus wel energie. In combinatie met een baby lijkt mij dat lastig.
Ik wil ook borstvoeding geven, zal gebroken nachten hebben en heb het gevoel dat ik het op dat moment niet kan verdragen allemaal. Juist die 2 dagen bso kunnen mij rust en ruimte geven.
De vader krijgt een week verlof en gaat een paar dagen extra opnemen.
Ik heb hier nog eens op zitten broeden. Speelt er bij moeder een problematiek dat een erfelijk component kan hebben?quote:
Jongste kind is druk, vereist veel aandacht, kan zichzelf niet bezig houden en stoort het oudste kind, waardoor er veel ruzies ontstaan, die vervolgens weer eindigen met een huilbui van jongste. Hij gedraagt zich zeg maar meer als een 5/6 jarige.
I 'm not sure about an inner child, but I do have an inner idiot who surfaces every now and then.
Wat??quote:
[..]
Ik heb hier nog eens op zitten broeden. Speelt er bij moeder een problematiek dat een erfelijk component kan hebben?
Oh how you'd have a happy life, if you did the things you like
Ik ga inderdaad minder werken. Ik werkte fulltime, heb dat een jaar geleden gewijzigd naar 32 uur in verband met de kinderen. Toen ik bij ze kwam wonen heb ik het verder verlaagd naar 28 uur.quote:
[..]
Ik denk dat TS misschien nog maar 2 of 3 dagen gaat werken na haar zwangerschap, dat het zoiets is. Anders snap ik niet waarom de toekomstige situatie qua opvang niet als uitgangspunt dient en dat pa kinderen loopt lekker te maken met niet meer naar de BSO hoeven.
Na de komst van de baby ga ik het eerste jaar 20 uur werken. Daarna zie ik wel weer.
How2talk2kids - Broers en zussen zonder rivaliteit
Leestip
Leestip
In some cases, resentment can result simply from being on the receiving end of good arguments. Collini
How much more precious is a little humanity than all the rules in the world. Piaget
How much more precious is a little humanity than all the rules in the world. Piaget
Nou ja het kan zijn dat hij gewoon druk is natuurlijk, maar als zij zegt dat hij zich soms als een 5/6 jarige gedraagt ga ik me dat afvragen.quote:
Ik heb er zelf een met een sociaal emotionele achterstand. En dat is best pittig.
I 'm not sure about an inner child, but I do have an inner idiot who surfaces every now and then.
Hoeft niet meteen een label op iddquote:
[..]
Nou ja het kan zijn dat hij gewooon druk is natuurlijk.
Oh how you'd have a happy life, if you did the things you like
Ik hoor al 4 jaar bij het gezin en was 4/5 dagen in de week aanwezig in hun huis. Op die manier heb ik het opgebouwd voor zowel de kinderen als mijzelf. Het is dus niet helemaal nieuw.quote:
[..]
En in de OP lees ik dat ze pas sinds kort samen wonen. Dus de kinderen krijgen sowieso weinig wentijd, die moeten zich ook maar aanpassen aan het tempo van de veranderingen.
Terwijl TS er zelf voor heeft gekozen dat er veel verandert in korte tijd.
Sinds kort heb ik mijn eigen huis ingeleverd en woon er fulltime.
En weetje wat ik denk... dat je hier van te voren beter over had moeten denken of dingen uit had moeten spreken met je partner.quote:
[..]
Ik denk dat ik het wel kan, maar dat het veel energie gaat kosten en onnodig stress gaat geven. Ik vind de situatie zoals het nu is wel prima.
Jongste kind gedraagt zich nog niet zelfstandig en is druk, stoeit, valt oudste kind lastig waardoor er ruzies komen en kan zichzelf niet vermaken. Je moet hem zeg maar bezig houden. Als zij samen thuis zijn, kost dat dus wel energie. In combinatie met een baby lijkt mij dat lastig.
Ik wil ook borstvoeding geven, zal gebroken nachten hebben en heb het gevoel dat ik het op dat moment niet kan verdragen allemaal. Juist die 2 dagen bso kunnen mij rust en ruimte geven.
De vader krijgt een week verlof en gaat een paar dagen extra opnemen.
Als ik je posts teruglees is het ččn en al ge-ik.
Dus als ik het goed begrijp is de situatie nu:quote:
[..]
Ik denk dat ik het wel kan, maar dat het veel energie gaat kosten en onnodig stress gaat geven. Ik vind de situatie zoals het nu is wel prima.
Jongste kind gedraagt zich nog niet zelfstandig en is druk, stoeit, valt oudste kind lastig waardoor er ruzies komen en kan zichzelf niet vermaken. Je moet hem zeg maar bezig houden. Als zij samen thuis zijn, kost dat dus wel energie. In combinatie met een baby lijkt mij dat lastig.
Ik wil ook borstvoeding geven, zal gebroken nachten hebben en heb het gevoel dat ik het op dat moment niet kan verdragen allemaal. Juist die 2 dagen bso kunnen mij rust en ruimte geven.
De vader krijgt een week verlof en gaat een paar dagen extra opnemen.
2 dagen BSO, 1 dag jij, 1 dag paps, 1 dag samen. Dat wordt 3 dagen jij, 1 dag paps en 1 dag samen. Of 3 dagen jij en 2 dagen paps.
Dat klinkt niet onoverkomelijk. En het is onvermijdbaar dat je naar een situatie gaat waarin je alle kinderen thuis gaat hebben. Dan is je verlof, lijkt mij, de ideale situatie om daaraan te wennen. Juist nu je makkelijker rust kunt pakken. Zodra je weer werkt gaat dat lastiger worden.
Waarom niet gewoon proberen? Neem de jongste apart en leg hem dingen goed uit. Doe datzelfde bij de oudste. En ga nu al beginnen met de jongste zelfstandig dingen te laten oppakken. Onderschat je zijn kunnen niet ook wat?
“What do I wear in bed? Why, Chanel No. 5, of course”
Heb je het er eigenlijk al over gehad waarom je partner de kinderen graag thuis heeft ipv op de BSO?
“What do I wear in bed? Why, Chanel No. 5, of course”
Of is het gewoon een kind van 9?quote:
[..]
Ik heb hier nog eens op zitten broeden. Speelt er bij moeder een problematiek dat een erfelijk component kan hebben?
Drukker zijn, ruzie met ouder kind, hartstikke normaal. Ik lees echt niets raars over die oudere kinderen. Zeker niet als je meeneemt dat ts en vader pas sinds kort samenwonen en er al een nieuwe telg op komst is.
Zelfs met doodnormale kinderen had dat een hoop gedoe op kunnen leveren. Maar het valt reuze mee zoals de ts beschrijft.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
En dat maakt een enorm verschil. Geen back up meer hebben, geen die dagen ben ik er lekker niet.quote:
[..]
Ik hoor al 4 jaar bij het gezin en was 4/5 dagen in de week aanwezig in hun huis. Op die manier heb ik het opgebouwd voor zowel de kinderen als mijzelf. Het is dus niet helemaal nieuw.
Sinds kort heb ik mijn eigen huis ingeleverd en woon er fulltime.
Jij (jullie, de volwassen mensen) hebben de keuze gemaakt om samenwonen en zwangerschap te combineren. Jullie hadden in moeten schatten dat daar aanpassing voor nodig was.
Jij hebt daar keuze in gehad, de vader heeft daar keuze in gehad. De kinderen niet.
Die krijgen en geheel samenwonen en een nieuwe telg en een stiefmoeder die hun belangen maar lastig vindt omdat ze een eigen baby krijgt.
Die kinderen zijn niet achtelijk, die krijgen echt wel wat mee van jouw gevoel hierover. Zover je beschrijft gaan ze er verdomde goed mee om, zie je dat ook in? Kan je ze wat credits geven?
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
Alleen de jongste nog naar de BSO laten gaan is toch al voldoende oplossing? Ik snap niet waarom die 12-jarige daar nog per se heen moet.quote:
[..]
Ik denk dat ik het wel kan, maar dat het veel energie gaat kosten en onnodig stress gaat geven. Ik vind de situatie zoals het nu is wel prima.
Jongste kind gedraagt zich nog niet zelfstandig en is druk, stoeit, valt oudste kind lastig waardoor er ruzies komen en kan zichzelf niet vermaken. Je moet hem zeg maar bezig houden. Als zij samen thuis zijn, kost dat dus wel energie. In combinatie met een baby lijkt mij dat lastig.
Ik wil ook borstvoeding geven, zal gebroken nachten hebben en heb het gevoel dat ik het op dat moment niet kan verdragen allemaal. Juist die 2 dagen bso kunnen mij rust en ruimte geven.
De vader krijgt een week verlof en gaat een paar dagen extra opnemen.
Tja aan de eene kant snap ik ts wel, lekker met je eigen baby, lekker genieten van elkaar, gewoon in alle rust. Aan de andere kant, er zijn nog twee kinderen, zou sowieso de eerste twee week de bso houden, zou dat ook zeggen, je weet niet hoe je bevalling gaat worden. Dat kun je zeker tegen je partner zeggen, bevallen is niet hetzelfde als even je neus snuiten.
De oudste ging dan niet meer naar de bso, zoals je zelf schrijft na de zomervakantie gaat deze naar voortgezet onderwijs. De jongste kan dan gewoon weer in routine.
De oudste ging dan niet meer naar de bso, zoals je zelf schrijft na de zomervakantie gaat deze naar voortgezet onderwijs. De jongste kan dan gewoon weer in routine.
Genieten van die nieuwe baby en 'zorg' voor die andere kinderen zouden elkaar niet moeten bijten.quote:
Tja aan de eene kant snap ik ts wel, lekker met je eigen baby, lekker genieten van elkaar, gewoon in alle rust. Aan de andere kant, er zijn nog twee kinderen, zou sowieso de eerste twee week de bso houden, zou dat ook zeggen, je weet niet hoe je bevalling gaat worden. Dat kun je zeker tegen je partner zeggen, bevallen is niet hetzelfde als even je neus snuiten.
De oudste ging dan niet meer naar de bso, zoals je zelf schrijft na de zomervakantie gaat deze naar voortgezet onderwijs. De jongste kan dan gewoon weer in routine.
Die andere kinderen zijn deel van het gezin, het is in zekere zin ook 'hun kind' (broer/zus). Zij die daar ook deel van uitmaken zou deel van het genieten moeten zijn.
Ts, voor mij een belangrijke vraag...
Waarom geeft het idee dat die andere kinderen meedelen in dat binden zo'n aversie? Waarom zie jij die andere kinderen vooral als een last in dit proces?
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
Dat zeker, maar daarom kan ik het mij wel voorstellen, het voor haar haar eerste kindje.quote:
[..]
Genieten van die nieuwe baby en 'zorg' voor die andere kinderen zouden elkaar niet moeten bijten.
Die andere kinderen zijn deel van het gezin, het is in zekere zin ook 'hun kind' (broer/zus). Zij die daar ook deel van uitmaken zou deel van het genieten moeten zijn.
Weet je wat ik hoop voor je.quote:
[..]
Ik denk dat ik het wel kan, maar dat het veel energie gaat kosten en onnodig stress gaat geven. Ik vind de situatie zoals het nu is wel prima.
Jongste kind gedraagt zich nog niet zelfstandig en is druk, stoeit, valt oudste kind lastig waardoor er ruzies komen en kan zichzelf niet vermaken. Je moet hem zeg maar bezig houden. Als zij samen thuis zijn, kost dat dus wel energie. In combinatie met een baby lijkt mij dat lastig.
Ik wil ook borstvoeding geven, zal gebroken nachten hebben en heb het gevoel dat ik het op dat moment niet kan verdragen allemaal. Juist die 2 dagen bso kunnen mij rust en ruimte geven.
De vader krijgt een week verlof en gaat een paar dagen extra opnemen.
Dat het 12 jarige kind gewoon lekker gaat playstationen ofzo.
12 jaar en BSO vind ik echt wel bijzonder (was in mijn tijd wel anders) en hopelijk vind het 9 jarige kind het straks wel prachtig dat hij jou mag helpen en de grote broer mag zijn van zijn kleine zusje/ broertje.
En als "zijn" kinderen dan ook helemaal verliefd worden op het nieuwste lid van het gezin, kan het misschien zelfs ervoor zorgen dat de liefde voor "zijn" kinderen nog groter wordt en het completer aanvoelt voor je.
Het zal voor jullie allemaal even wennen zijn en misschien valt het je achteraf hartstikke mee en zie je misschien nu beren op de weg die er helemaal niet zullen zijn.
Maar ik snap echt wel dat in je gedachte zit, het is misschien mijn enige eigen kind, dus dan wil ik ook al mijn moedergevoelens 100% de ruimte geven.
Dat zal niet gaan, want je bent nu fulltime onderdeel van het gezin.
Maar als iedereen een beetje water bij de wijn doet (inclusief de jongens) maar ook jij.
Stel je had een eerste kindje gekregen met een kindloze man, ook dan is het echt een hell of a job om moeder te zijn.
Maak je niet zo druk, praat erover met je partner en laat je partner ook aan zijn kinderen duidelijk maken dat er dingen gaan veranderen.
Hell To The Liars
Er is geen diagnose geweest, dus ik durf daar geen uitspraak over te doen.quote:
[..]
Ik heb hier nog eens op zitten broeden. Speelt er bij moeder een problematiek dat een erfelijk component kan hebben?
Het klopt wel dat er een erfelijk component kan zijn. Aangezien hij nog jong is, hebben we het niet laten testen.
Er is in ieder geval wel sprake geweest van verwaarlozing en slechte hechtingsproces met de moeder. Na zijn geboorte accepteerde de moeder geen hulp meer, het ging achteruit met haar situatie en het was zelfs zo ver dat de kinderen uit huis zouden worden geplaatst.
Jongste is dus niet anders gewend dan dat mama er niet was (fysiek als emotioneel).
Wat mij een beetje verbaast is dat je hier niet dieper op in gaat en advies over vraagt. Is jouw aanwezigheid van invloed geweest op het gedrag van de middelste? Merkten jullie bijvoorbeeld verschil toen je definitief introk?quote:
[..]
Ik denk dat ik het wel kan, maar dat het veel energie gaat kosten en onnodig stress gaat geven. Ik vind de situatie zoals het nu is wel prima.
Jongste kind gedraagt zich nog niet zelfstandig en is druk, stoeit, valt oudste kind lastig waardoor er ruzies komen en kan zichzelf niet vermaken. Je moet hem zeg maar bezig houden. Als zij samen thuis zijn, kost dat dus wel energie. In combinatie met een baby lijkt mij dat lastig.
Gezien wat je verderop vertelt over hechtingsproblematiek en dergelijke ben ik benieuwd naar of jullie een plan van aanpak hebben? Omdat het zeg maar toch een dieper liggende oorzaak zou hebben en dus al langer speelt, de oudste er ook enigszins belast mee wordt en jij/jullie je ook wat minder beschikbaar op zullen moeten stellen wanneer er een derde kind bij is.
Aan de andere kant is het misschien voor alle partijen leerzaam om persoonlijke grenzen niet van dingen als een bso af te laten hangen (of zelfs een beetje achter te verschuilen). Niet dat ik het niet begrijp dat je die twee dagen graag wil, maar het zou ook een soort lapmiddel kunnen zijn om meer vol te houden dan handig is voor die zogenaamd lieve vrede. Dat zou best zonde en minder effectief kunnen zijn als een constructieve aanpak, waarbij iedereen baat zou kunnen hebben.quote:Ik wil ook borstvoeding geven, zal gebroken nachten hebben en heb het gevoel dat ik het op dat moment niet kan verdragen allemaal. Juist die 2 dagen bso kunnen mij rust en ruimte geven.
Hoe gaat die oudste om met het aangeven van grenzen? Hoe reageert de middelste daar op en in hoeverre wijkt dat af van hoe hij bij jou reageert op zoiets?
Deze vraag heb ik ook.quote:
[..]
Ts, voor mij een belangrijke vraag...
Waarom geeft het idee dat die andere kinderen meedelen in dat binden zo'n aversie? Waarom zie jij die andere kinderen vooral als een last in dit proces?
TS, de vader wil graag dat jij je flexibel opstelt naar de kinderen en ze opvangt ipv de BSO. Zal hij ook flexibel zijn en vroeger naar huis komen als de 9-jarige de boel op stelten zet? En als de 9-jarige na de 8 weken thuis zitten zijn BSO-plekje kwijt is (voor de 12-jarige zal dit zoals anderen hierboven al zeiden, niet zo erg zijn), gaat hij dan ook een dagje minder werken om hem op te vangen?
Omdat het zijn kinderen zijn?? Ik zie al voor me dat ik mijn man zou bellen met de vraag of hij eerder thuis komt, omdat de middelste de boel op stelten zet.quote:
TS, de vader wil graag dat jij je flexibel opstelt naar de kinderen en ze opvangt ipv de BSO. Zal hij ook flexibel zijn en vroeger naar huis komen als de 9-jarige de boel op stelten zet?
Als ze plaats op de bso verliezen is het natuurlijk logisch om ze niet thuis te houden.
In some cases, resentment can result simply from being on the receiving end of good arguments. Collini
How much more precious is a little humanity than all the rules in the world. Piaget
How much more precious is a little humanity than all the rules in the world. Piaget
Niet perse omdat het alleen zijn kinderen zijn. Maar als de jongste een geschiedenis heeft van een beetje moeilijk zijn, dan is het misschien wel handig om er even een seconde langer over na te denken. Misschien gaat het goed, maar misschien ook niet, en je kunt hem dan niet weer bij de BSO afzetten. In dat geval moet de vader ook bereid zijn om eventueel als vangnet dienst te kunnen doen, als hij zo graag wil dat ze niet meer naar de BSO gaan.quote:
[..]
Omdat het zijn kinderen zijn?? Ik zie al voor me dat ik mijn man zou bellen met de vraag of hij eerder thuis komt, omdat de middelste de boel op stelten zet.
Als ze plaats op de bso verliezen is het natuurlijk logisch om ze niet thuis te houden.
Van wat ik lees gaat het gewoon om een jochie van negen. Niet om een kind met gedragsproblemen. Wat ik uit de posts haal is dat de bso dan een luxe is voor TS. Niet direct een noodzaak, omdat ze kampt met zware lichamelijke problemen door de zwangerschap of echte problemen met de kinderen. Daarom ook mijn advies om gewoon even af te wachten hoe het gaat zijn na de bevalling. Daarnaast, vader is de eerste dagen toch ook gewoon thuis?
In some cases, resentment can result simply from being on the receiving end of good arguments. Collini
How much more precious is a little humanity than all the rules in the world. Piaget
How much more precious is a little humanity than all the rules in the world. Piaget
En er hoeft ook niks mis te zijn met het kiezen voor die luxe, maar in dit geval gaat TS dan voorbij aan de behoeften van de oudere kinderen.
In some cases, resentment can result simply from being on the receiving end of good arguments. Collini
How much more precious is a little humanity than all the rules in the world. Piaget
How much more precious is a little humanity than all the rules in the world. Piaget
Zo dan. De klauwen even tevoorschijn gehaald?quote:
[..]
Dat jij met blijkbaar zoveel haat zit, wil niet zeggen dat iedereen zo is. Je bent wel erg negatief.
Ik probeer de kinderen dus mee te geven om niet net zoals jou te worden
Als ik de kinderen niet zou accepteren was ik allang weg. Ik heb heel lang de tijd gehad en genomen om een band op te bouwen. Ik wist vanaf het begin dat ze bij de vader wonen en dat ik dus ook de verantwoordelijkheid zou krijgen. Heb het rustig opgebouwd en ben niet direct fulltime bij ze komen wonen.
Dus als je wil weten wat ik echt voor de kinderen voel, dan kan ik je vertellen dat ik veel liefde voor ze voel en ook een beetje medelijden met ze heb vanwege hun moeder.
Als ik ze zou haten zoals jij suggereert, zou ik dat ook wel durven te zeggen hier
RIP alvast voor de toekomst van je stiefkinderen die straks ook hun stiefmoeder kwijt zijn.
* Je mag wel een iets normalere toon aanslaan. Realiseer je goed dat dit slechts jouw mening is.
Dit.quote:
[..]
Zo dan. De klauwen even tevoorschijn gehaald?
RIP alvast voor de toekomst van je stiefkinderen die straks ook hun stiefmoeder kwijt zijn.
Alvast veel succes met de pubertijd, het gebrek aan privacy wat geheid gaat gebeuren. Hoe ouder kinderen worden, hoe meer energie en tijd ze kosten.
Ik ben bang dat jouw eerste vraag het antwoord gaat opleveren voor je tweede vraag. Jammer genoeg zijn de kinderen al op de hoogte dat het een optie is om niet naar de BSO te moeten tijdens die periode, nog voordat jullie er zelf uit zijn. Kinderen blij, man vind het vanzelfsprekend en als jij nu toch voor de BSO kiest, geef je een duidelijke boodschap zowel aan de kinderen alsook aan je man. Misschien kunnen jullie ten eerste beter afspreken om dit soort dingen pas aan de kinderen voor te leggen nadat jullie er zelf uit zijn. Daar is het in dit geval echter te laat voor.quote:
Ook de kinderen verheugen zich op die periode en willen dan graag naar huis in plaats van naar de bso.
Ik ben dan misschien een beetje egoďstisch, maar ik vind juist dat ik in die periode recht heb op rust. Mijn partner vindt dat ik genoeg kan rusten tot 15 uur en daarna de kinderen best kan opvangen.
En ben ik bang dat het jongste kind jaloers gaat worden op de baby. Hij vraagt veel aandacht (soms ook op negatieve manier) en gedraagt zich graag jonger dan dat hij is. Als de baby er is, wil ik de baby geen tekort doen en veel liefde en aandacht kunnen geven.
Ik wil de bestaande kinderen ook aandacht en liefde blijven geven, maar ik twijfel of ik dat goed kan combineren en echt 'eerlijk' kan zijn. Ik voel al zoveel liefde voor de baby, ben bang dat ik onbewust 'oneerlijk' ga zijn.
Mijn vragen zijn dus:
- Is het egoďstisch als ik aangeef de kinderen niet (volledig) te willen opvangen tijdens mijn verlof?
- Hoe kan ik ervoor zorgen dat er geen jaloezie gaat spelen?
- Zijn er mensen die zich in een soortgelijke situatie bevinden en hoe gaan jullie ermee om?
De kinderen GAAN jaloers worden op de baby (daar hoef je geen stiefkinderen voor te hebben) en zeker de jongste. Hun leven wordt overhoop gegooid met een grote gebeurtenis en het zal nooit meer hetzelfde worden. Voor deze kinderen (met weinig moederband en eventueel hechtingsprobleem) geldt dat nog extra, zij zullen op deze leeftijd jou en je band met de baby goed observeren en daar conclusies uit trekken. Zeker de jongste: hij is ook nog zijn plekje in het gezin als jongste (schattigste, meeste zorg nodig -wil toch al extra aandacht) kwijt. Die gaat het er moeilijk mee krijgen. Alles hangt af van hoe jij hier mee omgaat.
Hechting met de baby lijkt me in het grootste belang van juist diezelfde baby. Daar zijn juist de eerste weken/maanden het belangrijkst. Je wilt (desnoods voor je baby) een gezin als geheel met broers die gek zijn op hun babyzusje/broertje. Ik zou dan de kinderen (en zeker de jongste) als grote broers betrekken bij de verzorging van de baby zoveel als ze willen en vertrouwd is. En vergeet niet om t-shirts te bestellen met "Ik ben nu een grote broer"! Geef ze het gevoel dat ze echt iets bijzonders kunnen betekenen in het leven van deze baby want zij weten alles al en de baby nog niets; baby moet alles nog 'van hen' leren! Want hoe leuk is het als baby in de handjes leert klappen van grote broer!
Wat betreft de BSO:
Ik sta versteld dat een kind van 12 naar de BSO gaat. Ik heb kinderen in die leeftijd en ken er werkelijk geen één. Kennelijk heeft hij ook een jaartje gedoubleerd want anders zou hij al op de middelbare zitten, beetje raar om dan nog naar de BSO te gaan toch?
Maar doordat het al bekend is bij de kinderen dat het een optie is, vrees ik toch echt dat je weinig keus meer hebt. Het kind zal het waarschijnlijk zo invullen dat er dus wel iemand is, maar dat die geen zin in hem heeft. In plaats daarvan wacht die liever op een 'echte baby'. En geef hem eens ongelijk; feitelijk is het ook zo. Niet raar als hij dan (nog) lastiger wordt, ook richting de baby. (Want dit alles gebeurt door baby.)
Wat ik begrijp, gaat het om 2 keer 2 uurtjes per week van 15.00 tot 17.00 uur. Waar gaat het over? Als jij een middagtukje doet (voor of na bevalling) zal dat waarschijnlijk van 13.00 tot 15.00 zijn. De eerste week na de bevalling krijg je hulp van een kraamhulp en je zou misschien voor de week daarna ook nog iets kunnen regelen als dat nodig is. Je kan met de kinderen afspreken dat vriendjes over de vloer iets te druk wordt in deze periode, maar dat ze wel bij een ander kunnen spelen.
Welkom in de wereld van opoffering, die ook wel eens 'ouderschap' wordt genoemd!
Dit soort opmerkingen moet ik echt van kotsen.quote:
Ik vind nu namelijk (misschien inderdaad door de hormonen) dat mijn (eerste) kindje al mijn aandacht en liefde verdient, zoals dat ook het geval zou zijn als ik voor een man had gekozen die geen kinderen zou hebben.
Die kids hebben geen keuze, jij wel. Of geef ze genoeg dus evenveel liefde of ga in je eentje verder.
Een stiefouder die onderscheid maakt is super traumatisch
Ik moest de groeten doen van Kapitein Ortega.
Jaloers worden vind ik een aanname, want ik acht de kans aanwezig dat het kind het zelf ook een toegevoegde waarde vind in zijn leven..quote:
[..]
De kinderen GAAN jaloers worden op de baby (daar hoef je geen stiefkinderen voor te hebben) en zeker de jongste. nog 'van hen' leren! Want hoe leuk is het als baby in de handjes leert klappen van grote broer!
Ja het is een 9 jarige, maar een baby is voor een jong kind toch ook een soort levend speelgoed (beetje aparte benaming, hoop dat je snap wat ik bedoel)
Hell To The Liars
Het is niet het één of het ander hč? De kans dat ze (iig de jongste) jaloers gaat worden is 99%, maar dat hoeft natuurlijk niet constant te zijn.quote:
[..]
Jaloers worden vind ik een aanname, want ik acht de kans aanwezig dat het kind het zelf ook een toegevoegde waarde vind in zijn leven..
Ja het is een 9 jarige, maar een baby is voor een jong kind toch ook een soort levend speelgoed (beetje aparte benaming, hoop dat je snap wat ik bedoel)
Mijn oudste was (en is nog steeds) soms stikjaloers op de jongste wanneer wij de jongste aandacht geven, maar ze was (en is) ook enorm dol op haar zusje.
Die gevoelens kunnen prima naast elkaar bestaan.
Dat de 9 jarige jaloers kan worden, ligt ook aan papa en mama.quote:
[..]
Het is niet het één of het ander hč? De kans dat ze (iig de jongste) jaloers gaat worden is 99%, maar dat hoeft natuurlijk niet constant te zijn.
Mijn oudste was (en is nog steeds) soms stikjaloers op de jongste wanneer wij de jongste aandacht geven, maar ze was (en is) ook enorm dol op haar zusje.
Die gevoelens kunnen prima naast elkaar bestaan.
En in de toekomst kijken kunnen we niet
Hell To The Liars
Dat de 9 jarige jaloers gaat worden kunnen de ouders niet voorkomen. Is ook gewoon volledig normaal en natuurlijk.quote:
[..]
Dat de 9 jarige jaloers kan worden, ligt ook aan papa en mama.
En in de toekomst kijken kunnen we niet
Nou toen een vriend van mij vader werd, nam ik behalve een kado voor de baby ook een kado mee voor de oudste.quote:
[..]
Dat de 9 jarige jaloers gaat worden kunnen de ouders niet voorkomen. Is ook gewoon volledig normaal en natuurlijk.
Dat was mijn gevoel onder het motto, ja voor hem is het ook raar en feest (hoewel hij 2,5 jaar oud was en geen 9)
Hell To The Liars
Dat wordt idd. vaker gedaan.quote:
[..]
Nou toen een vriend van mij vader werd, nam ik behalve een kado voor de baby ook een kado mee voor de oudste.
Dat was mijn gevoel onder het motto, ja voor hem is het ook raar en feest (hoewel hij 2,5 jaar oud was en geen 9)
Wat wil je hier mee zeggen?quote:
[..]
Nou toen een vriend van mij vader werd, nam ik behalve een kado voor de baby ook een kado mee voor de oudste.
Dat was mijn gevoel onder het motto, ja voor hem is het ook raar en feest (hoewel hij 2,5 jaar oud was en geen 9)
Dat je een kind kan buiten sluiten van het "feestje van de moeder" of juist kan betrekken bij het verwelkomen van een nieuw lid van het gezin.quote:
Hell To The Liars
Natuurlijk is het belangrijk om dat te doen maar dat gaat gevoelens van jaloezie niet voorkomen. Vanaf het moment dat de baby er is krijgt hij minder aandacht en tijd dan hij kreeg voor die tijd, dat is onoverkomelijk. Dat hij evenveel aandacht en tijd als de baby krijgt, verandert het feit dat hij minder aandacht en tijd krijgt, dan voordat de baby er was, niet.quote:
[..]
Dat je een kind kan buiten sluiten van het "feestje van de moeder" of juist kan betrekken bij het verwelkomen van een nieuw lid van het gezin.
Maar iedere aandacht die hij krijgt van zijn stiefmoeder zijn al "bonuspunten".quote:
[..]
Natuurlijk is het belangrijk om dat te doen maar dat gaat gevoelens van jaloezie niet voorkomen. Vanaf het moment dat de baby er is krijgt hij minder aandacht en tijd dan hij kreeg voor die tijd, dat is onoverkomelijk. Dat hij evenveel aandacht en tijd als de baby krijgt, veranderd het feit dat hij minder aandacht en tijd krijgt dan voordat de baby er was niet.
Want toen papa alleenstaande vader was, was (volgens TS) die moederliefde minimaal.
Hell To The Liars
Ja maar door de komst van de baby krijgt hij ineens minder aandacht en minder tijd van zowel zijn stiefmoeder als van zijn vader.. dat hij niet minder aandacht krijgt dan de baby zal hij op termijn wel realiseren, maar zeker in het begin zal hij vooral merken dat hij minder aandacht en tijd krijgt dan voor de baby.. en dat is voor een kind gewoon lastig en zorgt voor jaloezie..quote:
[..]
Maar iedere aandacht die hij krijgt van zijn stiefmoeder zijn al "bonuspunten".
Want toen papa alleenstaande vader was, was (volgens TS) die moederliefde minimaal.
Yep. En dat kan je goed in banen leiden door het juist bij de verzorging te betrekken. Op het moment dat je het kind juist aandacht geeft terwijl je met de baby bezig bent, ziet het ook de voordeeltjes van de baby in (aandacht, je groot voelen).quote:
[..]
Ja maar door de komst van de baby krijgt hij ineens minder aandacht en minder tijd van zowel zijn stiefmoeder als van zijn vader.. dat hij niet minder aandacht krijgt dan de baby zal hij op termijn wel realiseren, maar zeker in het begin zal hij vooral merken dat hij minder aandacht en tijd krijgt dan voor de baby.. en dat is voor een kind gewoon lastig en zorgt voor jaloezie..
Want de nadelen zitten er ook zeker aan naast de jaloezie die logisch is. Je moet zachtjes en voorzichtjes doen, baby's huilen nou eenmaal veel en van alles wat normaal was, kan nu ineens niet meer zo gemakkelijk (even weggaan, ieder moment beschikbaar zijn, etc.) Dus als je er dan ook nog niet bij in de buurt mag komen, speeltjes niet ff testen (nee, geen wippertje) en doelloos naar de BSO wordt gestuurd, wordt de liefde voor de baby er niet groter op.
Bedankt iedereen voor alle tips. Ik heb niet op iedereen kunnen reageren, maar heb jullie advies en tips met belangstelling gelezen en een boek besteld over dit onderwerp.
Toch nog iets meer achtergrondinformatie: mijn zwangerschap is niet volledig zonder complicaties gegaan, waardoor ik nu val onder medisch. Ik voel me nu overigens wel goed verder, maar vanwege eventuele complicaties tijdens de bevalling wordt er geen risico genomen.
Mijn laatste werkdag is 22 februari. En dat is natuurlijk ook gelijk de laatste schooldag van de kinderen, want zij hebben vanaf dan 2 weken vakantie. Ik ben dan hoogzwanger thuis, kinderen zijn 2! weken thuis en partner werkt. Geen bso betekent voor mij 2 weken volledig voor kinderen zorgen.
Ik ben begin april uitgerekend. Dat houdt in dat als alles goed gaat, de kinderen na anderhalve week nadat ik ben bevallen en wanneer de vader weer gaat werken, alweer 2,5 weken thuis gaan zijn ivm studiedag/ goede vrijdag/meivakantie. En dan is er ook nog eens een baby bij.
Dus nee, ik kijk niet echt op tegen alle kinderen maar 'gezellig' thuis laten zijn en lekker binden met elkaar. Niet op deze manier.
Ik snap dat ze alweer ouder zijn en niet vergelijkbaar met bijvoorbeeld kleuters of jongere kinderen. Ze blijven echter wel kinderen die ook hun aandacht eisen, herrie maken en correcties nodig hebben.
En dan over jaloezie. Ik denk inderdaad dat het niet te voorkomen zal zijn. Ik zal de mama worden van de baby, terwijl ik voor hun (mijn voornaam) ben. Dat weten ze natuurlijk wel, maar werd gisteren even beseft. Jongste ging ervan uit dat ik ook (voornaam) voor de baby zou zijn en toen het ter sprake kwam en ik zei dat ik de mama ben, was er een stilte.
Het feit dat de baby niet naar die vervelende cursussen/gesprekken hoeft van derde partijen, papa en mama bij elkaar heeft en de aandacht zal krijgen, zal al voor jaloezie zorgen. Daar gaan we proberen aan te werken.
Toch nog iets meer achtergrondinformatie: mijn zwangerschap is niet volledig zonder complicaties gegaan, waardoor ik nu val onder medisch. Ik voel me nu overigens wel goed verder, maar vanwege eventuele complicaties tijdens de bevalling wordt er geen risico genomen.
Mijn laatste werkdag is 22 februari. En dat is natuurlijk ook gelijk de laatste schooldag van de kinderen, want zij hebben vanaf dan 2 weken vakantie. Ik ben dan hoogzwanger thuis, kinderen zijn 2! weken thuis en partner werkt. Geen bso betekent voor mij 2 weken volledig voor kinderen zorgen.
Ik ben begin april uitgerekend. Dat houdt in dat als alles goed gaat, de kinderen na anderhalve week nadat ik ben bevallen en wanneer de vader weer gaat werken, alweer 2,5 weken thuis gaan zijn ivm studiedag/ goede vrijdag/meivakantie. En dan is er ook nog eens een baby bij.
Dus nee, ik kijk niet echt op tegen alle kinderen maar 'gezellig' thuis laten zijn en lekker binden met elkaar. Niet op deze manier.
Ik snap dat ze alweer ouder zijn en niet vergelijkbaar met bijvoorbeeld kleuters of jongere kinderen. Ze blijven echter wel kinderen die ook hun aandacht eisen, herrie maken en correcties nodig hebben.
En dan over jaloezie. Ik denk inderdaad dat het niet te voorkomen zal zijn. Ik zal de mama worden van de baby, terwijl ik voor hun (mijn voornaam) ben. Dat weten ze natuurlijk wel, maar werd gisteren even beseft. Jongste ging ervan uit dat ik ook (voornaam) voor de baby zou zijn en toen het ter sprake kwam en ik zei dat ik de mama ben, was er een stilte.
Het feit dat de baby niet naar die vervelende cursussen/gesprekken hoeft van derde partijen, papa en mama bij elkaar heeft en de aandacht zal krijgen, zal al voor jaloezie zorgen. Daar gaan we proberen aan te werken.
Ik vind het altijd mooi om te lezen hier dat men een topic aanmaakt met vragen want men zit in zak en as en moeilijk etc.
Dat dan eigenlijk alle adviezen in de wind worden geslagen en dat je ook eigenlijk vanaf post 1 al ziet dat de TS al precies weet wat hij of zij wil en dus ook eigenlijk alleen zoekt naar eensgestemde om zo weer wat fijner door het leven te gaan. Grappig wel
Keer op keer zie je het weer ongeacht het onderwerp.
Dat dan eigenlijk alle adviezen in de wind worden geslagen en dat je ook eigenlijk vanaf post 1 al ziet dat de TS al precies weet wat hij of zij wil en dus ook eigenlijk alleen zoekt naar eensgestemde om zo weer wat fijner door het leven te gaan. Grappig wel
Keer op keer zie je het weer ongeacht het onderwerp.
* Je mag wel een iets normalere toon aanslaan. Realiseer je goed dat dit slechts jouw mening is.
Wat ik oprecht niet begrijp TS, is waarom je aan je partner vráágt hoe hij het voor zich ziet:quote:
[..]
De irritatie ontstaat omdat iedereen (partner en kinderen) ervan uitgaat dat ik ineens fulltime 'beschikbaar' ben en dat het allemaal wel kan. Dat ik wel genoeg rust heb tot 15 uur en tussen 15 en 19 uur even voor 3 kinderen kan zorgen.
Ik snap dat veel moeders dit doen/deden, maar het verschil is dat ik nog geen ervaring heb met een echte mama zijn en daarnaast nog nooit een baby heb gehad.
Ik wil tijdens mijn verlof dan ook kunnen genieten en wil er geen chaotische periode van maken met verdeelde aandacht en overal moeten bijspringen.
Terwijl je zelf al een heel helder beeld hebt hoe alles moet verlopen. Waarom een vraag stellen waar maar één antwoord op mogelijk is voor jou? En dan zelfs wakker liggen van het feit dat het antwoord niet het gewenste antwoord is? Ik begrijp dat oprecht niet. Je hebt heel duidelijk hoe je het wil, durf daar ook voor te gaan, los van wat een ander daarvan vindt.quote:
Ik vroeg aan mijn partner hoe hij het voor zich ziet en hij vindt dus dat ik ze best kan opvangen.
Praat gewoon eens een keer écht met je vent. Je noemt allemaal praktische zaken op die makkelijk opgelost kunnen worden, het probleem zit hem heel ergens anders in, namelijk in jullie verwachtingen naar elkaar
Oh how you'd have a happy life, if you did the things you like
Dit is niet helemaal waar. Door dit topic besef ik dat oudste van bso af kan. Die is zelfstandig genoeg en vooral zonder broertje erbij een en al rust.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 09:04 schreef 2NutZ het volgende:
Ik vind het altijd mooi om te lezen hier dat men een topic aanmaakt met vragen want men zit in zak en as en moeilijk etc.
Dat dan eigenlijk alle adviezen in de wind worden geslagen en dat je ook eigenlijk vanaf post 1 al ziet dat de TS al precies weet wat hij of zij wil en dus ook eigenlijk alleen zoekt naar eensgestemde om zo weer wat fijner door het leven te gaan. Grappig wel
Keer op keer zie je het weer ongeacht het onderwerp.
Verder besef ik waar mijn valkuilen liggen en ga daar proberen aan te werken.
Beetje vreemd dat hij de opvang wil wijzigen omdat jij verlof hebt.
Er is een reden dat je verlof hebt, en die reden is niet zodat je de andere kinderen volledig kunt opvangen.
Opvang gewoon laten blijven as is.
Al even afgezien van het feit dat het opzeggen van de opvang wel eens zou kunnen betekenen dat die plekken vervallen.
Er is een reden dat je verlof hebt, en die reden is niet zodat je de andere kinderen volledig kunt opvangen.
Opvang gewoon laten blijven as is.
Al even afgezien van het feit dat het opzeggen van de opvang wel eens zou kunnen betekenen dat die plekken vervallen.
Als je er ook maar iets van opsteekt is dat natuurlijk helemaal positiefquote:
[..]
Dit is niet helemaal waar. Door dit topic besef ik dat oudste van bso af kan. Die is zelfstandig genoeg en vooral zonder broertje erbij een en al rust.
Verder besef ik waar mijn valkuilen liggen en ga daar proberen aan te werken.
* Je mag wel een iets normalere toon aanslaan. Realiseer je goed dat dit slechts jouw mening is.
De oudste zit in groep 8? Dan gewoon tot het eind van het schooljaar laten blijven.quote:
[..]
Dit is niet helemaal waar. Door dit topic besef ik dat oudste van bso af kan. Die is zelfstandig genoeg en vooral zonder broertje erbij een en al rust.
Verder besef ik waar mijn valkuilen liggen en ga daar proberen aan te werken.
Als ze op de middelbare zitten is er toch geen recht meer op kinderopvangtoeslag.
‘dan over jaloezie. Ik denk inderdaad dat het niet te voorkomen zal zijn. Ik zal de mama worden van de baby, terwijl ik voor hun (mijn voornaam) ben. Dat weten ze natuurlijk wel, maar werd gisteren even beseft. Jongste ging ervan uit dat ik ook (voornaam) voor de baby zou zijn en toen het ter sprake kwam en ik zei dat ik de mama ben, was er een stilte.’
Right.
Right.
Voelt voor mij toch kil om de kinderen naar de bso te sturen, terwijl er een ouder thuis zit en het dus niet nodig is. Zeker omdat ze zelf aangeven liever thuis te zijn en ze al wat ouder zijn. Bso voor het comfort en de rust. Als je er drie hebt straks hoop ik op een mama die het niet allemaal al snel teveel vindt. Krijg om die reden ook een naar gevoel bij het uitroepteken achter die 2! weken vakantie...tja 
dat hoort toch gewoon bij een gezinsleven. Iemand zei het eerder in dit topic zo mooi: maak er voor de oudsten ook een feestje van. 
dat hoort toch gewoon bij een gezinsleven. Iemand zei het eerder in dit topic zo mooi: maak er voor de oudsten ook een feestje van.
In some cases, resentment can result simply from being on the receiving end of good arguments. Collini
How much more precious is a little humanity than all the rules in the world. Piaget
How much more precious is a little humanity than all the rules in the world. Piaget
Pijnlijk. Terwijl je juist in zulke gesprekken een verschil kunt maken als ouders.quote:
‘dan over jaloezie. Ik denk inderdaad dat het niet te voorkomen zal zijn. Ik zal de mama worden van de baby, terwijl ik voor hun (mijn voornaam) ben. Dat weten ze natuurlijk wel, maar werd gisteren even beseft. Jongste ging ervan uit dat ik ook (voornaam) voor de baby zou zijn en toen het ter sprake kwam en ik zei dat ik de mama ben, was er een stilte.’
Right.
In some cases, resentment can result simply from being on the receiving end of good arguments. Collini
How much more precious is a little humanity than all the rules in the world. Piaget
How much more precious is a little humanity than all the rules in the world. Piaget
Dit doet zelfs mij pijn. Is het hierbij gebleven? Want je hebt hiermee al een kloof gemaakt nog voordat de baby geboren is.quote:
En dan over jaloezie. Ik denk inderdaad dat het niet te voorkomen zal zijn. Ik zal de mama worden van de baby, terwijl ik voor hun (mijn voornaam) ben. Dat weten ze natuurlijk wel, maar werd gisteren even beseft. Jongste ging ervan uit dat ik ook (voornaam) voor de baby zou zijn en toen het ter sprake kwam en ik zei dat ik de mama ben, was er een stilte.
“What do I wear in bed? Why, Chanel No. 5, of course”
Precies de reden dat mijn man en ik geen derde meer nemen, allebei 2 kinderen uit ren vorige relatie.quote:
[..]
Dit doet zelfs mij pijn. Is het hierbij gebleven? Want je hebt hiermee al een kloof gemaakt nog voordat de baby geboren is.
Ik wil en kan niet die vier aan de kant schuiven (mijn gevoel dan)
We zijn gezegend en juist om die kloven te voorkomen laten we het.
Damn TS, wat maak jij deze situatie nodeloos ingewikkeld zeg. Je ziet alleen maar beren op de weg. Dat gaat nog wat worden als de baby er straks is en de hele dynamiek om gaat gooien.
Je zult echt dingen relaxter moeten gaan benaderen en accepteren dat de komende periode hoe dan ook zwaar gaat worden. Dat staat los van het stiefgedeelte en zou je met eigen kinderen ook gehad hebben.
En ik ben ook wel erg benieuwd hoe dat gesprek over 'mama' en <eigen naam> verder is verlopen na die stilte.
Je zult echt dingen relaxter moeten gaan benaderen en accepteren dat de komende periode hoe dan ook zwaar gaat worden. Dat staat los van het stiefgedeelte en zou je met eigen kinderen ook gehad hebben.
En ik ben ook wel erg benieuwd hoe dat gesprek over 'mama' en <eigen naam> verder is verlopen na die stilte.
Het is maar FOK!... Look at it this way: in a hundred years, who's gonna care?
50.000 O+
50.000 O+
Ipv de kinderen buiten te sluiten kan je ze beter erbij betrekken.
Ik was 15 toen mijn broertje geboren werd en vond dat superlastig. Hij zou mijn plaats als jongste innemen en alle aandacht krijgen. Lees: ik zat vet in de pubertijd op mijn 15e.
Maar door veel met mijn vooral moedet te praten kwam er in plaats van jaloezie begrip. Nu heb ik een hele sterkte band met mijn broertje en ik heb nooit het gevoel gehad minder te zijn. Ook als er periodes waren dat hij meer aandacht kreeg.
Het is logisch dat de baby veel aandacht krijgt. Maar dan geef jij de baby aandacht en papa de andere kids. Wat is daar nou moeilijk aan? In plaats daarvan maak jij het onnodig moeilijk en pijnlijk.
Ik was 15 toen mijn broertje geboren werd en vond dat superlastig. Hij zou mijn plaats als jongste innemen en alle aandacht krijgen. Lees: ik zat vet in de pubertijd op mijn 15e.
Maar door veel met mijn vooral moedet te praten kwam er in plaats van jaloezie begrip. Nu heb ik een hele sterkte band met mijn broertje en ik heb nooit het gevoel gehad minder te zijn. Ook als er periodes waren dat hij meer aandacht kreeg.
Het is logisch dat de baby veel aandacht krijgt. Maar dan geef jij de baby aandacht en papa de andere kids. Wat is daar nou moeilijk aan? In plaats daarvan maak jij het onnodig moeilijk en pijnlijk.
Ik moest de groeten doen van Kapitein Ortega.
Wat had ze hier dan moeten zeggen?quote:
[..]
Dit doet zelfs mij pijn. Is het hierbij gebleven? Want je hebt hiermee al een kloof gemaakt nog voordat de baby geboren is.
Protčge moi de mes désirs.
Waarom druk je dat dan ook zo pijnlijk mogelijk uit?quote:
En dan over jaloezie. Ik denk inderdaad dat het niet te voorkomen zal zijn. Ik zal de mama worden van de baby, terwijl ik voor hun (mijn voornaam) ben. Dat weten ze natuurlijk wel, maar werd gisteren even beseft. Jongste ging ervan uit dat ik ook (voornaam) voor de baby zou zijn en toen het ter sprake kwam en ik zei dat ik de mama ben, was er een stilte.
sjonge jonge. Dit had echt veel tactvoller gekund.
