abonnementen ibood.com bol.com Coolblue
  woensdag 6 februari 2019 @ 16:30:41 #251
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_184858135
registreer om deze reclame te verbergen
quote:
1s.gif Op woensdag 6 februari 2019 16:13 schreef Cameeltjes het volgende:

[..]

Ik hoor al 4 jaar bij het gezin en was 4/5 dagen in de week aanwezig in hun huis. Op die manier heb ik het opgebouwd voor zowel de kinderen als mijzelf. Het is dus niet helemaal nieuw.

Sinds kort heb ik mijn eigen huis ingeleverd en woon er fulltime.
En dat maakt een enorm verschil. Geen back up meer hebben, geen die dagen ben ik er lekker niet.

Jij (jullie, de volwassen mensen) hebben de keuze gemaakt om samenwonen en zwangerschap te combineren. Jullie hadden in moeten schatten dat daar aanpassing voor nodig was.

Jij hebt daar keuze in gehad, de vader heeft daar keuze in gehad. De kinderen niet.
Die krijgen en geheel samenwonen en een nieuwe telg en een stiefmoeder die hun belangen maar lastig vindt omdat ze een eigen baby krijgt.

Die kinderen zijn niet achtelijk, die krijgen echt wel wat mee van jouw gevoel hierover. Zover je beschrijft gaan ze er verdomde goed mee om, zie je dat ook in? Kan je ze wat credits geven?
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
pi_184858172
quote:
1s.gif Op woensdag 6 februari 2019 16:04 schreef Cameeltjes het volgende:

[..]

Ik denk dat ik het wel kan, maar dat het veel energie gaat kosten en onnodig stress gaat geven. Ik vind de situatie zoals het nu is wel prima.

Jongste kind gedraagt zich nog niet zelfstandig en is druk, stoeit, valt oudste kind lastig waardoor er ruzies komen en kan zichzelf niet vermaken. Je moet hem zeg maar bezig houden. Als zij samen thuis zijn, kost dat dus wel energie. In combinatie met een baby lijkt mij dat lastig.

Ik wil ook borstvoeding geven, zal gebroken nachten hebben en heb het gevoel dat ik het op dat moment niet kan verdragen allemaal. Juist die 2 dagen bso kunnen mij rust en ruimte geven.

De vader krijgt een week verlof en gaat een paar dagen extra opnemen.
Alleen de jongste nog naar de BSO laten gaan is toch al voldoende oplossing? Ik snap niet waarom die 12-jarige daar nog per se heen moet.
Je krijgt van mij acht punten en drie strepen
pi_184858204
Tja aan de eene kant snap ik ts wel, lekker met je eigen baby, lekker genieten van elkaar, gewoon in alle rust. Aan de andere kant, er zijn nog twee kinderen, zou sowieso de eerste twee week de bso houden, zou dat ook zeggen, je weet niet hoe je bevalling gaat worden. Dat kun je zeker tegen je partner zeggen, bevallen is niet hetzelfde als even je neus snuiten.

De oudste ging dan niet meer naar de bso, zoals je zelf schrijft na de zomervakantie gaat deze naar voortgezet onderwijs. De jongste kan dan gewoon weer in routine.
  woensdag 6 februari 2019 @ 17:22:01 #254
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_184859195
registreer om deze reclame te verbergen
quote:
0s.gif Op woensdag 6 februari 2019 16:34 schreef Fem_LittleLady het volgende:
Tja aan de eene kant snap ik ts wel, lekker met je eigen baby, lekker genieten van elkaar, gewoon in alle rust. Aan de andere kant, er zijn nog twee kinderen, zou sowieso de eerste twee week de bso houden, zou dat ook zeggen, je weet niet hoe je bevalling gaat worden. Dat kun je zeker tegen je partner zeggen, bevallen is niet hetzelfde als even je neus snuiten.

De oudste ging dan niet meer naar de bso, zoals je zelf schrijft na de zomervakantie gaat deze naar voortgezet onderwijs. De jongste kan dan gewoon weer in routine.
Genieten van die nieuwe baby en 'zorg' voor die andere kinderen zouden elkaar niet moeten bijten.

Die andere kinderen zijn deel van het gezin, het is in zekere zin ook 'hun kind' (broer/zus). Zij die daar ook deel van uitmaken zou deel van het genieten moeten zijn.

Ts, voor mij een belangrijke vraag...
Waarom geeft het idee dat die andere kinderen meedelen in dat binden zo'n aversie? Waarom zie jij die andere kinderen vooral als een last in dit proces?
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
pi_184859415
quote:
1s.gif Op woensdag 6 februari 2019 17:22 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]

Genieten van die nieuwe baby en 'zorg' voor die andere kinderen zouden elkaar niet moeten bijten.

Die andere kinderen zijn deel van het gezin, het is in zekere zin ook 'hun kind' (broer/zus). Zij die daar ook deel van uitmaken zou deel van het genieten moeten zijn.

Dat zeker, maar daarom kan ik het mij wel voorstellen, het voor haar haar eerste kindje.
pi_184859815
quote:
1s.gif Op woensdag 6 februari 2019 16:04 schreef Cameeltjes het volgende:

[..]

Ik denk dat ik het wel kan, maar dat het veel energie gaat kosten en onnodig stress gaat geven. Ik vind de situatie zoals het nu is wel prima.

Jongste kind gedraagt zich nog niet zelfstandig en is druk, stoeit, valt oudste kind lastig waardoor er ruzies komen en kan zichzelf niet vermaken. Je moet hem zeg maar bezig houden. Als zij samen thuis zijn, kost dat dus wel energie. In combinatie met een baby lijkt mij dat lastig.

Ik wil ook borstvoeding geven, zal gebroken nachten hebben en heb het gevoel dat ik het op dat moment niet kan verdragen allemaal. Juist die 2 dagen bso kunnen mij rust en ruimte geven.

De vader krijgt een week verlof en gaat een paar dagen extra opnemen.
Weet je wat ik hoop voor je.
Dat het 12 jarige kind gewoon lekker gaat playstationen ofzo.
12 jaar en BSO vind ik echt wel bijzonder (was in mijn tijd wel anders) en hopelijk vind het 9 jarige kind het straks wel prachtig dat hij jou mag helpen en de grote broer mag zijn van zijn kleine zusje/ broertje.
En als "zijn" kinderen dan ook helemaal verliefd worden op het nieuwste lid van het gezin, kan het misschien zelfs ervoor zorgen dat de liefde voor "zijn" kinderen nog groter wordt en het completer aanvoelt voor je.

Het zal voor jullie allemaal even wennen zijn en misschien valt het je achteraf hartstikke mee en zie je misschien nu beren op de weg die er helemaal niet zullen zijn.

Maar ik snap echt wel dat in je gedachte zit, het is misschien mijn enige eigen kind, dus dan wil ik ook al mijn moedergevoelens 100% de ruimte geven.
Dat zal niet gaan, want je bent nu fulltime onderdeel van het gezin.
Maar als iedereen een beetje water bij de wijn doet (inclusief de jongens) maar ook jij.

Stel je had een eerste kindje gekregen met een kindloze man, ook dan is het echt een hell of a job om moeder te zijn.

Maak je niet zo druk, praat erover met je partner en laat je partner ook aan zijn kinderen duidelijk maken dat er dingen gaan veranderen.
Hell To The Liars
pi_184860453
registreer om deze reclame te verbergen
quote:
0s.gif Op woensdag 6 februari 2019 16:05 schreef Elpis het volgende:

[..]

Ik heb hier nog eens op zitten broeden. Speelt er bij moeder een problematiek dat een erfelijk component kan hebben?
Er is geen diagnose geweest, dus ik durf daar geen uitspraak over te doen.

Het klopt wel dat er een erfelijk component kan zijn. Aangezien hij nog jong is, hebben we het niet laten testen.

Er is in ieder geval wel sprake geweest van verwaarlozing en slechte hechtingsproces met de moeder. Na zijn geboorte accepteerde de moeder geen hulp meer, het ging achteruit met haar situatie en het was zelfs zo ver dat de kinderen uit huis zouden worden geplaatst.

Jongste is dus niet anders gewend dan dat mama er niet was (fysiek als emotioneel).
pi_184860813
quote:
1s.gif Op woensdag 6 februari 2019 16:04 schreef Cameeltjes het volgende:

[..]

Ik denk dat ik het wel kan, maar dat het veel energie gaat kosten en onnodig stress gaat geven. Ik vind de situatie zoals het nu is wel prima.

Jongste kind gedraagt zich nog niet zelfstandig en is druk, stoeit, valt oudste kind lastig waardoor er ruzies komen en kan zichzelf niet vermaken. Je moet hem zeg maar bezig houden. Als zij samen thuis zijn, kost dat dus wel energie. In combinatie met een baby lijkt mij dat lastig.
Wat mij een beetje verbaast is dat je hier niet dieper op in gaat en advies over vraagt. Is jouw aanwezigheid van invloed geweest op het gedrag van de middelste? Merkten jullie bijvoorbeeld verschil toen je definitief introk?
Gezien wat je verderop vertelt over hechtingsproblematiek en dergelijke ben ik benieuwd naar of jullie een plan van aanpak hebben? Omdat het zeg maar toch een dieper liggende oorzaak zou hebben en dus al langer speelt, de oudste er ook enigszins belast mee wordt en jij/jullie je ook wat minder beschikbaar op zullen moeten stellen wanneer er een derde kind bij is.

quote:
Ik wil ook borstvoeding geven, zal gebroken nachten hebben en heb het gevoel dat ik het op dat moment niet kan verdragen allemaal. Juist die 2 dagen bso kunnen mij rust en ruimte geven.
Aan de andere kant is het misschien voor alle partijen leerzaam om persoonlijke grenzen niet van dingen als een bso af te laten hangen (of zelfs een beetje achter te verschuilen). Niet dat ik het niet begrijp dat je die twee dagen graag wil, maar het zou ook een soort lapmiddel kunnen zijn om meer vol te houden dan handig is voor die zogenaamd lieve vrede. Dat zou best zonde en minder effectief kunnen zijn als een constructieve aanpak, waarbij iedereen baat zou kunnen hebben.

Hoe gaat die oudste om met het aangeven van grenzen? Hoe reageert de middelste daar op en in hoeverre wijkt dat af van hoe hij bij jou reageert op zoiets?
pi_184861097
quote:
1s.gif Op woensdag 6 februari 2019 17:22 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]

Ts, voor mij een belangrijke vraag...
Waarom geeft het idee dat die andere kinderen meedelen in dat binden zo'n aversie? Waarom zie jij die andere kinderen vooral als een last in dit proces?
Deze vraag heb ik ook.
  donderdag 7 februari 2019 @ 13:19:42 #260
178710 Colonia
Viva Colonia !!
pi_184874125
TS, de vader wil graag dat jij je flexibel opstelt naar de kinderen en ze opvangt ipv de BSO. Zal hij ook flexibel zijn en vroeger naar huis komen als de 9-jarige de boel op stelten zet? En als de 9-jarige na de 8 weken thuis zitten zijn BSO-plekje kwijt is (voor de 12-jarige zal dit zoals anderen hierboven al zeiden, niet zo erg zijn), gaat hij dan ook een dagje minder werken om hem op te vangen?
pi_184875183
quote:
0s.gif Op donderdag 7 februari 2019 13:19 schreef Colonia het volgende:
TS, de vader wil graag dat jij je flexibel opstelt naar de kinderen en ze opvangt ipv de BSO. Zal hij ook flexibel zijn en vroeger naar huis komen als de 9-jarige de boel op stelten zet?
Omdat het zijn kinderen zijn?? Ik zie al voor me dat ik mijn man zou bellen met de vraag of hij eerder thuis komt, omdat de middelste de boel op stelten zet. 8)7 _O-

Als ze plaats op de bso verliezen is het natuurlijk logisch om ze niet thuis te houden.
In some cases, resentment can result simply from being on the receiving end of good arguments. Collini
How much more precious is a little humanity than all the rules in the world. Piaget
  donderdag 7 februari 2019 @ 14:39:43 #262
178710 Colonia
Viva Colonia !!
pi_184875520
quote:
1s.gif Op donderdag 7 februari 2019 14:24 schreef Sumppi het volgende:

[..]

Omdat het zijn kinderen zijn?? Ik zie al voor me dat ik mijn man zou bellen met de vraag of hij eerder thuis komt, omdat de middelste de boel op stelten zet. 8)7 _O-

Als ze plaats op de bso verliezen is het natuurlijk logisch om ze niet thuis te houden.
Niet perse omdat het alleen zijn kinderen zijn. Maar als de jongste een geschiedenis heeft van een beetje moeilijk zijn, dan is het misschien wel handig om er even een seconde langer over na te denken. Misschien gaat het goed, maar misschien ook niet, en je kunt hem dan niet weer bij de BSO afzetten. In dat geval moet de vader ook bereid zijn om eventueel als vangnet dienst te kunnen doen, als hij zo graag wil dat ze niet meer naar de BSO gaan.
pi_184875681
Van wat ik lees gaat het gewoon om een jochie van negen. Niet om een kind met gedragsproblemen. Wat ik uit de posts haal is dat de bso dan een luxe is voor TS. Niet direct een noodzaak, omdat ze kampt met zware lichamelijke problemen door de zwangerschap of echte problemen met de kinderen. Daarom ook mijn advies om gewoon even af te wachten hoe het gaat zijn na de bevalling. Daarnaast, vader is de eerste dagen toch ook gewoon thuis?
In some cases, resentment can result simply from being on the receiving end of good arguments. Collini
How much more precious is a little humanity than all the rules in the world. Piaget
pi_184875759
En er hoeft ook niks mis te zijn met het kiezen voor die luxe, maar in dit geval gaat TS dan voorbij aan de behoeften van de oudere kinderen.
In some cases, resentment can result simply from being on the receiving end of good arguments. Collini
How much more precious is a little humanity than all the rules in the world. Piaget
  donderdag 7 februari 2019 @ 14:56:27 #265
64831 2NutZ
Non-profit paardenstylist.
pi_184875809
quote:
1s.gif Op dinsdag 5 februari 2019 22:47 schreef Cameeltjes het volgende:

[..]

:')

Dat jij met blijkbaar zoveel haat zit, wil niet zeggen dat iedereen zo is. Je bent wel erg negatief.

Ik probeer de kinderen dus mee te geven om niet net zoals jou te worden ;)

Als ik de kinderen niet zou accepteren was ik allang weg. Ik heb heel lang de tijd gehad en genomen om een band op te bouwen. Ik wist vanaf het begin dat ze bij de vader wonen en dat ik dus ook de verantwoordelijkheid zou krijgen. Heb het rustig opgebouwd en ben niet direct fulltime bij ze komen wonen.

Dus als je wil weten wat ik echt voor de kinderen voel, dan kan ik je vertellen dat ik veel liefde voor ze voel en ook een beetje medelijden met ze heb vanwege hun moeder.

Als ik ze zou haten zoals jij suggereert, zou ik dat ook wel durven te zeggen hier ;) Maar in dat geval was de relatie al beëindigd en zou er geen kindje komen.
Zo dan. De klauwen even tevoorschijn gehaald? :o

RIP alvast voor de toekomst van je stiefkinderen die straks ook hun stiefmoeder kwijt zijn.
* Je mag wel een iets normalere toon aanslaan. Realiseer je goed dat dit slechts jouw mening is.
pi_184882239
quote:
0s.gif Op donderdag 7 februari 2019 14:56 schreef 2NutZ het volgende:

[..]

Zo dan. De klauwen even tevoorschijn gehaald? :o

RIP alvast voor de toekomst van je stiefkinderen die straks ook hun stiefmoeder kwijt zijn.
Dit.

Alvast veel succes met de pubertijd, het gebrek aan privacy wat geheid gaat gebeuren. Hoe ouder kinderen worden, hoe meer energie en tijd ze kosten.
pi_184886150
quote:
1s.gif Op dinsdag 5 februari 2019 18:58 schreef Cameeltjes het volgende:

Ook de kinderen verheugen zich op die periode en willen dan graag naar huis in plaats van naar de bso.

Ik ben dan misschien een beetje egoïstisch, maar ik vind juist dat ik in die periode recht heb op rust. Mijn partner vindt dat ik genoeg kan rusten tot 15 uur en daarna de kinderen best kan opvangen.

En ben ik bang dat het jongste kind jaloers gaat worden op de baby. Hij vraagt veel aandacht (soms ook op negatieve manier) en gedraagt zich graag jonger dan dat hij is. Als de baby er is, wil ik de baby geen tekort doen en veel liefde en aandacht kunnen geven.

Ik wil de bestaande kinderen ook aandacht en liefde blijven geven, maar ik twijfel of ik dat goed kan combineren en echt 'eerlijk' kan zijn. Ik voel al zoveel liefde voor de baby, ben bang dat ik onbewust 'oneerlijk' ga zijn.

Mijn vragen zijn dus:
- Is het egoïstisch als ik aangeef de kinderen niet (volledig) te willen opvangen tijdens mijn verlof?
- Hoe kan ik ervoor zorgen dat er geen jaloezie gaat spelen?
- Zijn er mensen die zich in een soortgelijke situatie bevinden en hoe gaan jullie ermee om?
Ik ben bang dat jouw eerste vraag het antwoord gaat opleveren voor je tweede vraag. Jammer genoeg zijn de kinderen al op de hoogte dat het een optie is om niet naar de BSO te moeten tijdens die periode, nog voordat jullie er zelf uit zijn. Kinderen blij, man vind het vanzelfsprekend en als jij nu toch voor de BSO kiest, geef je een duidelijke boodschap zowel aan de kinderen alsook aan je man. Misschien kunnen jullie ten eerste beter afspreken om dit soort dingen pas aan de kinderen voor te leggen nadat jullie er zelf uit zijn. Daar is het in dit geval echter te laat voor.
De kinderen GAAN jaloers worden op de baby (daar hoef je geen stiefkinderen voor te hebben) en zeker de jongste. Hun leven wordt overhoop gegooid met een grote gebeurtenis en het zal nooit meer hetzelfde worden. Voor deze kinderen (met weinig moederband en eventueel hechtingsprobleem) geldt dat nog extra, zij zullen op deze leeftijd jou en je band met de baby goed observeren en daar conclusies uit trekken. Zeker de jongste: hij is ook nog zijn plekje in het gezin als jongste (schattigste, meeste zorg nodig -wil toch al extra aandacht) kwijt. Die gaat het er moeilijk mee krijgen. Alles hangt af van hoe jij hier mee omgaat.
Hechting met de baby lijkt me in het grootste belang van juist diezelfde baby. Daar zijn juist de eerste weken/maanden het belangrijkst. Je wilt (desnoods voor je baby) een gezin als geheel met broers die gek zijn op hun babyzusje/broertje. Ik zou dan de kinderen (en zeker de jongste) als grote broers betrekken bij de verzorging van de baby zoveel als ze willen en vertrouwd is. En vergeet niet om t-shirts te bestellen met "Ik ben nu een grote broer"! Geef ze het gevoel dat ze echt iets bijzonders kunnen betekenen in het leven van deze baby want zij weten alles al en de baby nog niets; baby moet alles nog 'van hen' leren! Want hoe leuk is het als baby in de handjes leert klappen van grote broer!

Wat betreft de BSO:
Ik sta versteld dat een kind van 12 naar de BSO gaat. Ik heb kinderen in die leeftijd en ken er werkelijk geen één. Kennelijk heeft hij ook een jaartje gedoubleerd want anders zou hij al op de middelbare zitten, beetje raar om dan nog naar de BSO te gaan toch?
Maar doordat het al bekend is bij de kinderen dat het een optie is, vrees ik toch echt dat je weinig keus meer hebt. Het kind zal het waarschijnlijk zo invullen dat er dus wel iemand is, maar dat die geen zin in hem heeft. In plaats daarvan wacht die liever op een 'echte baby'. En geef hem eens ongelijk; feitelijk is het ook zo. Niet raar als hij dan (nog) lastiger wordt, ook richting de baby. (Want dit alles gebeurt door baby.)
Wat ik begrijp, gaat het om 2 keer 2 uurtjes per week van 15.00 tot 17.00 uur. Waar gaat het over? Als jij een middagtukje doet (voor of na bevalling) zal dat waarschijnlijk van 13.00 tot 15.00 zijn. De eerste week na de bevalling krijg je hulp van een kraamhulp en je zou misschien voor de week daarna ook nog iets kunnen regelen als dat nodig is. Je kan met de kinderen afspreken dat vriendjes over de vloer iets te druk wordt in deze periode, maar dat ze wel bij een ander kunnen spelen.

Welkom in de wereld van opoffering, die ook wel eens 'ouderschap' wordt genoemd! ;)
  donderdag 7 februari 2019 @ 23:23:09 #268
450148 PrisTheShiz
Niks mis met visch
pi_184887870
quote:
0s.gif Op dinsdag 5 februari 2019 20:42 schreef Cameeltjes het volgende:

Ik vind nu namelijk (misschien inderdaad door de hormonen) dat mijn (eerste) kindje al mijn aandacht en liefde verdient, zoals dat ook het geval zou zijn als ik voor een man had gekozen die geen kinderen zou hebben.

Dit soort opmerkingen moet ik echt van kotsen.
Die kids hebben geen keuze, jij wel. Of geef ze genoeg dus evenveel liefde of ga in je eentje verder.

Een stiefouder die onderscheid maakt is super traumatisch :')
Ik moest de groeten doen van Kapitein Ortega.
pi_184887956
quote:
0s.gif Op donderdag 7 februari 2019 22:28 schreef Mammietje het volgende:

[..]


De kinderen GAAN jaloers worden op de baby (daar hoef je geen stiefkinderen voor te hebben) en zeker de jongste. nog 'van hen' leren! Want hoe leuk is het als baby in de handjes leert klappen van grote broer!


Jaloers worden vind ik een aanname, want ik acht de kans aanwezig dat het kind het zelf ook een toegevoegde waarde vind in zijn leven..
Ja het is een 9 jarige, maar een baby is voor een jong kind toch ook een soort levend speelgoed (beetje aparte benaming, hoop dat je snap wat ik bedoel)
Hell To The Liars
pi_184888201
quote:
1s.gif Op donderdag 7 februari 2019 23:26 schreef Droopie het volgende:

[..]

Jaloers worden vind ik een aanname, want ik acht de kans aanwezig dat het kind het zelf ook een toegevoegde waarde vind in zijn leven..
Ja het is een 9 jarige, maar een baby is voor een jong kind toch ook een soort levend speelgoed (beetje aparte benaming, hoop dat je snap wat ik bedoel)
Het is niet het één of het ander hè? De kans dat ze (iig de jongste) jaloers gaat worden is 99%, maar dat hoeft natuurlijk niet constant te zijn.

Mijn oudste was (en is nog steeds) soms stikjaloers op de jongste wanneer wij de jongste aandacht geven, maar ze was (en is) ook enorm dol op haar zusje.


Die gevoelens kunnen prima naast elkaar bestaan.
Victory or defeat it's up to me to decide.
pi_184888534
quote:
1s.gif Op donderdag 7 februari 2019 23:39 schreef madam-april het volgende:

[..]

Het is niet het één of het ander hè? De kans dat ze (iig de jongste) jaloers gaat worden is 99%, maar dat hoeft natuurlijk niet constant te zijn.

Mijn oudste was (en is nog steeds) soms stikjaloers op de jongste wanneer wij de jongste aandacht geven, maar ze was (en is) ook enorm dol op haar zusje.


Die gevoelens kunnen prima naast elkaar bestaan.
Dat de 9 jarige jaloers kan worden, ligt ook aan papa en mama.
En in de toekomst kijken kunnen we niet :)
Hell To The Liars
pi_184888630
quote:
1s.gif Op donderdag 7 februari 2019 23:54 schreef Droopie het volgende:

[..]

Dat de 9 jarige jaloers kan worden, ligt ook aan papa en mama.
En in de toekomst kijken kunnen we niet :)
Dat de 9 jarige jaloers gaat worden kunnen de ouders niet voorkomen. Is ook gewoon volledig normaal en natuurlijk.
Victory or defeat it's up to me to decide.
pi_184888780
quote:
1s.gif Op donderdag 7 februari 2019 23:59 schreef madam-april het volgende:

[..]

Dat de 9 jarige jaloers gaat worden kunnen de ouders niet voorkomen. Is ook gewoon volledig normaal en natuurlijk.
Nou toen een vriend van mij vader werd, nam ik behalve een kado voor de baby ook een kado mee voor de oudste.
Dat was mijn gevoel onder het motto, ja voor hem is het ook raar en feest (hoewel hij 2,5 jaar oud was en geen 9)
Hell To The Liars
  Spellchecker vrijdag 8 februari 2019 @ 00:12:56 #274
197773 crew  maily
mevrouwtje oeps
pi_184888816
quote:
1s.gif Op vrijdag 8 februari 2019 00:10 schreef Droopie het volgende:

[..]

Nou toen een vriend van mij vader werd, nam ik behalve een kado voor de baby ook een kado mee voor de oudste.
Dat was mijn gevoel onder het motto, ja voor hem is het ook raar en feest (hoewel hij 2,5 jaar oud was en geen 9)
Dat wordt idd. vaker gedaan.
**hare scherpigheid*binge-checker** Lucky Fonz III _O_
pi_184888821
quote:
1s.gif Op vrijdag 8 februari 2019 00:10 schreef Droopie het volgende:

[..]

Nou toen een vriend van mij vader werd, nam ik behalve een kado voor de baby ook een kado mee voor de oudste.
Dat was mijn gevoel onder het motto, ja voor hem is het ook raar en feest (hoewel hij 2,5 jaar oud was en geen 9)
Wat wil je hier mee zeggen?
Victory or defeat it's up to me to decide.
abonnementen ibood.com bol.com Coolblue
Forum Opties
Forumhop:
Hop naar:
(afkorting, bv 'KLB')