abonnement bol.com Unibet Coolblue
pi_179908630
Hoi
Ik heb nu een week geen contact met mijn ex, en de relatie is al 3.5maanden uit.
Ik begin nu pas sinds ik geen contact meer heb meer en meer vermoedens te krijgen dat hij een narcist was, en ik compleet ben gehersenspoeld.

Ik ben nu zelf compleet in de war met vanalles.

Toen ik hem leerde kennen hemelde hij mij op, ik was bijzonder en er waren geen anderen dan ik. Hij wilde mij met wel een gezin, en leek wel te willen samenwonen, en hij beweerde dat hij de man kon zijn die er echt voor mij zou zijn, hij was namelijk een echte gentlemen zei hij.

Toen ik hem langer leerde kennen, kon ik al niet met hem naar een restaurant want dan werd hij boos als ik 1seconde van hem wegkeek, en vermoede hij dat ik naar anderen keek, terwijl hij mij altijd weigerde aan te kijken. Hij geloofde niet in de ware, en toen ik vroeg wat vind je leuk aan mij: kon hij niks bedenken. Ik moest ook altijd smeken om een knuffel of een zoen, en in het openbaar wilde hij niet eens meer met mij praten, om allerlei redenen dat ik het haast ging geloven. Liefde was een connectie tussen 2 personen, en anderen (openbaar) had daar niks mee te maken. Hij vond dat ongemakkelijk en wekte zijn depressiviteit op beweerde hij. Zo was hij depressief, en had allerlei moralen over wat goed en slecht was, en hij vond mij nep omdat ik een oppervlakkig mens was dat liefde op een fysieke manier moest uiten.

De hele wereld was nooit goed, hij vond mensen die sociaal media hadden een lager ras, en iedereen die een beetje gay of hip in de bijenkorf rondliep gaf hij het liefste een kogel door de kop. Volgens hem was het normaal dat mensen elkaar uitmoorden maar dat dit niet gedaan wordt door slechts de wetgeving. Hij beweerde ook dat de huidige maatschappij hip aan het doen was met het homotijdperk, en dat het einde van de mensheid zou zijn.

Als hij boos was in een discussie ( we hadden altijd discussie want alles wat ik zei was fout en onzin), pakte hij mij soms hard vast waardoor ik moest huilen: dan zei hij vervolgens dat ik een paniekaanval had dat ik aan het janken was. Maar ik zei: nee dat is omdat je me zo hard vast pakt. Hij helemaal zeggen: rustig rustig je hebt paniek dit is niet goed, ik hou je vast zodat je tot rust kwam: maar ik raakte in paniek door zijn fysieke agressie.

Hij weigerde ook activiteiten te plannen, hij zei altijd: ik kan niet van tevoren weten of ik wel met je een activiteit kan doen, maar met andere mensen kon hij wel plannen. Hij vond het respectloos dat ik hem onder druk zette, en werd dan wel boos als ik vervolgens met andere mensen maar afsprak. ( Ik wist wel welke dagen ik hem zag, ik zag hem wel 5x per week, maar hij wilde alleen maar aan zijn studie zitten, en niks met mij leuks doen, en die beloftes kon hij mij ook niet geven). Ook weigerde hij een souveniertje van zijn vakanties ( was 8x afgelopen jaar, omdat zijn studie dat financierde) voor mij mee te nemen, want meneer was arm, maar kwam wel met allemaal dure spullen voor zichzelf terug van die studiereisjes.

Hij vond het dan oppervlakkig dat ik eens een souveniertje vroeg, en vond mij meteen een verwende diva. Ook wilde hij niet met mij een weekendje weg: want dit was geen investering in zijn leven, als ik echt van hem hield kon ik wel wachten tot hij met pensioen was om met hem een weekendje weg te gaan.

Hij vond mijn vrienden niks, en wilde nooit mij erbij hebben als hij eens vrienden zag ( hij zag heel weinig zijn vrienden, was 5x in de week bij mij) maar ik had zo vaak besproken dat ik het zo fijn eens zou vinden om te weten wie zijn vrienden waren. Hij zei dat hij dat onzin vond omdat het goed moest zitten tussen ons 2 en ik moest kappen met schijn voor de buitenwereld ( hij had zelf ook geen social media en weigerde ook fotos van ons te laten maken). Hij gaf toe dat sommige vrienden na onze 9 maanden relatie nog steeds niet wisten dat ik zijn vriendin was: want dat was gewoon niet het onderwerp waar hij met zijn vrienden over praatte, hij is niet het type man dat over zijn vriendin praat beweerde hij.

Hij zeikte alles wat ik deed, de studie die ik deed was volgens hem niet juist, ik had foute keuzes in mijn leven gemaakt. Ik denk dat dat is omdat ik iets met informatica doe, en hij wordt altijd erg jaloers dat ik veel met mannen daar samen werk. Hij doet zelf ook die studie, daar leerde ik hem van kennen trouwens. Ook vond hij dat mensen zoals ik geen diploma verdienden omdat ik de norm van de studie onderuit haalde ( ik ben niet zo harde werker als hem in de studie en dit zou zijn zelfde toekomstige diploma minder waard laten zijn.

Volgens hem worden mensen ook dommer door social media. Volgens hem is iedereen gay en heeft iedereen het fout. Als ik een knuffeltje wilde als ik emotioneel was, was ik verwend en loste dat niks op voor het lange termijn: hij was de goede partner en wilde dingen oplossen en volgens hem wilde ik niks oplossen: een knuffel was geen oplossing als ik mij rot voelde, dat was wegstoppen en korte termijn behartigen. Een ontbijtje op bed en bloemen vond hij ongein. Terwijl hij begin relatie beweerde dat hij daar echt goed in was, nou nooit gehad.

Toen kinderen, ik wilde over 4 jaar kinderen, hij zei: ik kan je niet die garantie bieden: ik wil eerst mijn phd afronden en dat kan nog 7 jaar hoogtens duren, dus misschien moet je 7 jaar wachten. Toen ik later zei, sorry ik vind dit te lang duren als ik 7 jaar moet wachten: werd hij boos en beweerde hij dat hij met mij afgesproken had om over 4 jaar kinderen te nemen, los van zijn phd. En allemaal dat soort verdraaiingen! Teveel om op te noemen.

We hadden ons toekomst plannen ook besproken, ik had gezegd ik wil je volgen als je naar het buitenland gaat, maar wel aan de zee, en je wacht nog wel op mij toch als ik mijn master nog niet heb afgerond en jij wel? Hij stemde toe.
Even later kwam ik erachter dat hij in parijs en zurich had gekeken voor zijn toekomst: en ik zei, denk je nog ook aan mij in je toekomstplaatje? Ik wilde aan zee en hij zei: je liegt je zei dat je mee ging waar dan ook.
Ook wilde hij plots niet meer op mij wachten als hij eerder klaar was met buitenland.

Hij nam mij ook niet meer mee naar zijn ouders, ( die ik wel vrij snel had ontmoet) en het deed mij pijn dat hij steeds meer activiteiten met anderen ging doen ( wel alleen studie gerelateerd haast) en hij daar wel energiek gedrag en kon lachen. Met mij wilde hij nooit lachen en was hij altijd chagerijnig en voelde ik mij een last voor hem. Alles was onzin wat ik deed en zei.
Totaal een ander persoon dan hoe ik hem als vriend had leren kennen, toen kon ie wel nog lachen en dingen doen met mij.

Als ik lach word hij boos: dan zegt hij: je lacht mij uit he.

Ook zei hij wel eens: over 5 jaar wil ik een spuitje, ik wil niet meer leven. Ik ben toch leeg van binnen, ik ben niks. Ik wil euthanasie, en 5 jaar nadenken hoe ik aan mijn moeder een goede brief kan schrijven waarom ik niet meer wil.

Ook als we een discussie hadden en hij kon een keer niet over zichzelf heen lullen, kreeg hij wel weer een depressieve aanval op dat moment, en kon hij plots niks meer. Toen ging ik lief voor hem zorgen, en kon hij zijn fouten en ongelijk in de discussie altijd ontlopen, omdat het ernstig slecht ging met zijn gemoedtoestand.

Ik had hem na een tijdje overtuigd om linkedin te nemen, hij was anti en vond dat neppe mensen. Uiteindelijk had hij het genomen omdat het realistischer voor zijn carriere was. Hij beweerde dat hij het echt zou verwijderen, en het nu even kort had puur om 1 conferentie binnen te komen. Nu zie ik dat hij er elke dag wel weer nieuwe dingen opzet, en heel actief zijn linkedin nu bijhoudt, terwijl hij voor mij geen tijd had, of ook niet voor onze activiteiten bedenken maar wel voor zijn linkedin.

Ga maar door, hij had voor alles excuses alles was slecht en fout volgens hem, maar dan zag ik hem zelf hypocriet allemaal dingen doen. Het is teveel om op te noemen, dit is slechts 0.00001 procent van hem. Dat slechts in 9 maanden relatie.

Nu is het contact verbroken, en ik word helemaal gek, verdrietig en woedend in mijn kop. Ik snapte niet dat hij overal een probleem van maakte, om alles gezeik, om alles theory en moralen. Ik was een kudde dier als ik eens een handje met hem wilde lopen, maar hij wilde wel alleen per se een bestuurtje doen met dezelfde groep mensen anders weigerde hij als het met andere mensen was terwijl hij die niet eens kende: want die waren incapabel: nou ofzo hij dan geen kudde dier is..

Nu is het zo stil, zonder die dagelijkse problemen over het leven van hem, dat ik het eng vind. Ik was het gewend geraakt om op eieren te lopen, en elke dag een eindeloze boze discussie van hem te krijgen. Al ging het over een kledingstuk, of een broodje bij de supermarkt: daar kon 20 uur discussie en ruzie over ontstaan, dat ik opgeefment hem altijd zijn gelijk gaf, en hem haast ging geloven: volgens mij was dat het hersenspoel gedeelte: het niet meer zelf nadenken en maar opvolgen, want als je je eigen mening zegt wordt je gestraft.

Ik heb enorme moeite met deze relatie los te laten, enorme afkikking en ik mis en merk dat ik hem onbewust ook als een soort van god ben gaan zien. Ik hoefde niet zelf na te denken en dat voelde veilig als een thuis. Nu ben ik angstig, mis ik hem, mis ik de ellende, en alle moralen volgens hem over het leven, en vind ik de omgang met andere mensen zo makkelijk gaan dat ik het moeilijk als diepgang kan beschouwen.

Ook kan ik de zinnen niet van hem loslaten toen hij zei: al die andere mannen gaan niet echt om jou geven wat ik wel deed, die zijn slechts oppervlakkig en praten gewoon met jou mee. Ik ben bijzonder en heb echte diepgang, jammer dat je niet wilt leren van je leven, en je dingen blijft doen in je leven waarbij je niet optimaal leeft.

(Terwijl hij mij isoleerde en altijd thuis wilde laten zitten, dat merkte ik enorm) maar hij vond mij triest dat ik geluk bij andere mensen wilde zoeken, alles wat ik met mijn vrienden kon doen, moest ik met hem kunnen doen, maar als ik dan vroeg: dan had hij nooit tijd. Hij nam ook nooit initiatief met afspreken, hij was eenmal zo en verwachte dat ik dat deed, al dat initiatief, want ik was wel een type van initiatief, en ik moest daarin mijzelf blijven. Hij werd boos toen ik een keer maar met een vriendin was gaan afspreken omdat ik niks van hem hoorde, en zei: waar trek je die conclusie uit?

Als ik over hem zeg; ik ''denk'' dit of dat over jou, zegt hij: wie ben jij om dat te concluderen?! Jij weet niks, en wie zegt dat ik dit niet wil omdat ik .... dit niet doe, of dat ik het zo bedoel omdat ik.... zo reageer of doe. Terwijl hij wel vanalles over mijn persoonlijkheid concludeerd, en dan zegt hij: dat weet jij zelf ook heel goed dat je zo bent.

Hoe kom ik over dit heen? Please alle mensen die in een sekte, loverboy, of relatie met narcist hebben gehad, en hoe je dit loslaat, vertel me. De wereld is nu zo stil, zonder zijn problemen frustratie om alles wat ik dagelijks te verduren had. Ik voel vreemdgenoeg nu geen controle of iets meer over mij.

[ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 19-06-2018 22:47:51 ]
pi_179908784
Neem het jezelf iig niet kwalijk. Dat je zo'n persoon in je leven kreeg kan je verder niks aan doen en dat gedrag sloop erin en het is soort nachtmerrie waar je moeilijk uit kan komen om maar te zeggen (omdat hij je afhankelijk van hem maakte). Probeer jezelf terug te vinden naar de versie wie je was voor dat je hem kende. Laat hem geen macht over je hebben.
'' I am under no obligation to make sense to you.''
pi_179908843
Zie het als je bevrijding.
Whatever...
pi_179909036
Wat mij hielp was er over lezen (bijv gaslighting) maar dat was puur voor mezelf om inzicht te krijgen wat er gebeurd was. Zo onwerkelijk blijft het, dat je denkt waarom het zo gegaan is en ook onbegrip (van andere en ook jezelf). Twijfel iig niet aan jezelf wie je bent als persoon.
'' I am under no obligation to make sense to you.''
pi_179909537
https://www.exitnarcist.nl/slachtoffer-van-gaslighting/

het ding is alleen. Mijn vriendje voor mijn laatste ex, was ook narcist ( en pedofiel :( )
zijn narcisme was getest en eruit gekomen. maar mijn laatste ex, had mij pas echt goed te pakken , omdat hij echt heel netjes kon blijven spelen en ik dacht dat ik zelf echt gek werd!
pi_179909567
quote:
1s.gif Op dinsdag 19 juni 2018 23:02 schreef Borrelnootje00 het volgende:
Wat mij hielp was er over lezen (bijv gaslighting) maar dat was puur voor mezelf om inzicht te krijgen wat er gebeurd was. Zo onwerkelijk blijft het, dat je denkt waarom het zo gegaan is en ook onbegrip (van andere en ook jezelf). Twijfel iig niet aan jezelf wie je bent als persoon.
hoelang had jij een relatie, en kan je concrete voorbeelden noemen ? hoe raakte je van hem los? hoe was hij naar je vrienden en familie? hoe was hij in het begin? ik bne benieuwd.

[ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 19-06-2018 23:22:30 ]
pi_179909581
Hoe is het uitgegaan?
pi_179909624
quote:
0s.gif Op dinsdag 19 juni 2018 23:22 schreef Fokpop het volgende:
Hoe is het uitgegaan?
Ik zei dat ik het zat was dat hij elk gevoel van mij ontkende en onzin vond, en hij weigerde me vaker een knuffel of vertoning van affectie te geven. En dat ik hem egoistisch vond en altijd vanuit een ''ik'' vorm dan een ''wij'' vorm dacht. Ik zei: ga weg uit mijn huis, ik verdien niet meer zo iemand als jij die zo met mij omgaat en ik mij nu weer eenzaam voel terwijl jij naast mij ligt. Ik voel mij nooit geliefd bij jou ( toen hij naast mij in bed lag en hij mij weigerde aan te raken, want hij was iets in een vorige discussie niet eens). Toen gehuild en afgesloten beide van: ik hou van je en ik ga je missen. En toen verliet ie mijn huis.

Hij noemde mij ook altijd krankzinnig en kon mij niet serieus nemen. Het erge is: toen ik mijn ex leerde kennen kon ik bij hem zo goed kwijt dat mijn narcistische pedo ex altijd zo gemeen zei: je bent krankzinnig en dat ik dat zo erg vond. Vervolgens ging dus mijn laatste ex mij express zo noemen terwijl hij wist hoeveel pijn mij dat deed!

Relatie was al 3 maanden toen uit maar we probeerden weer en plots zei hij ook die avond toen ik zei hup je gaat nu weg mijn huis uit: huh ik dacht dat wij een relatie hadden, terwijl ik al die tijd niks van hem mocht opeisen: want we hadden géén relatie die 3 maanden.

[ Bericht 12% gewijzigd door #ANONIEM op 19-06-2018 23:27:34 ]
pi_179909655
quote:
0s.gif Op dinsdag 19 juni 2018 23:20 schreef slangebek het volgende:
https://www.exitnarcist.nl/slachtoffer-van-gaslighting/

het ding is alleen. Mijn vriendje voor mijn laatste ex, was ook narcist ( en pedofiel :( )
zijn narcisme was getest en eruit gekomen. maar mijn laatste ex, had mij pas echt goed te pakken , omdat hij echt heel netjes kon blijven spelen en ik dacht dat ik zelf echt gek werd!
Het is ook wel een beetje gek dat je nu zo een ander verhaal plaatst ja. Opvallend veel hij deed dit, hij deed dat. Ga je eens leren focussen op wat jij wel en niet wil en wat jij kan en moet doen. Leer meer vertrouwen op doen wat jij wil in plaats (vanuit je verlatingsangst) zo krampachtig vast te willen houden aan iets wat kennelijk nogal kut is om zo iemand maar te blijven paaien.
pi_179909671
Ik denk dat je er ook wel voor open stond, leer eerst jezelf kennen en wat jij belangrijk vindt.
Ga op een vechtsport of zo, leg je telefoon een tijdje aan de kant en gewoon heel veel trainen.
Een volgende keer raak je hopelijk minder uit balans.
pi_179909689
quote:
0s.gif Op dinsdag 19 juni 2018 23:22 schreef slangebek het volgende:

[..]

hoelang had jij een relatie, en kan je concrete voorbeelden noemen ? hoe raakte je van hem los? hoe was hij naar je vrienden en familie? hoe was hij in het begin? ik bne benieuwd.
Kan wel kort wat vertellen, het was geen geliefde maar iemand wie ik samenwoonde en we werden vriendinnen. Ik kom er nog op terug (zit nu mobiel ff switchen naar pc).
'' I am under no obligation to make sense to you.''
pi_179909726
quote:
0s.gif Op dinsdag 19 juni 2018 23:20 schreef slangebek het volgende:
https://www.exitnarcist.nl/slachtoffer-van-gaslighting/

het ding is alleen. Mijn vriendje voor mijn laatste ex, was ook narcist ( en pedofiel :( )
zijn narcisme was getest en eruit gekomen. maar mijn laatste ex, had mij pas echt goed te pakken , omdat hij echt heel netjes kon blijven spelen en ik dacht dat ik zelf echt gek werd!
Had je tijdens die relaties geen gek ‘voorgevoel’ want je gevoel klopt vaak wel..
pi_179909759
quote:
0s.gif Op dinsdag 19 juni 2018 23:27 schreef Scary_Mary het volgende:

[..]

Het is ook wel een beetje gek dat je nu zo een ander verhaal plaatst ja. Opvallend veel hij deed dit, hij deed dat. Ga je eens leren focussen op wat jij wel en niet wil en wat jij kan en moet doen. Leer meer vertrouwen op doen wat jij wil in plaats (vanuit je verlatingsangst) zo krampachtig vast te willen houden aan iets wat kennelijk nogal kut is om zo iemand maar te blijven paaien.
Wat bedoel je met ander verhaal? Ja ik had een tijd terug een verhaal geplaatst ja. En zo zie ik dat ik er compleet in ben gestonken in mijn ex zijn truckjes. Ik besefte pas echt dat hij keihard loog vanaf het moment dat hij aan de telefoon met mijn moeder zat, net nadat hij mij tegen de muur aan had gegooid, en hij keihard aan de telefoon naar mijn moeder loog: ik heb haar niet tegen de muur geduwd of iets, dat verzint ze.

Dat was het moment: dat ik inzag: oke jij kan keihard liegen dus!

Want hij was altijd zo van de eerlijkheid... en kon alles wat krom was recht lullen.
pi_179909783
Ik denk dat je niet te veel tijd moet besteden aan het proberen te begrijpen maar dat je gewoon heel blij moet zijn dat het uit is
pi_179909824
quote:
5s.gif Op dinsdag 19 juni 2018 23:31 schreef Principessa.Farfalla het volgende:

[..]

Had je tijdens die relaties geen gek ‘voorgevoel’ want je gevoel klopt vaak wel..
Ik had bij hem een gek voorgevoel maar zowel positief als negatief:

Ik kende hem niet eens maar voelde erg sterk een energie bij hem: een energie waar ik mij thuis voelde komen. Een vertrouwd bijzonder iets. Maar gek genoeg had ik wel zoiets van, ik denk dat ik weg bij hem moet blijven, want hij gaat mij uit mijn huidige leventje wegtrekken. Ik vond zijn gedrag ook niet kloppen met het gevoel die ik kreeg als hij uit zijn ogen keek: ik dacht al toen ik hem leerde kennen jij kan wel zo iemand zijn die zijn vrouw kan gaan slaan. Terwijl ik hem juist leerde kennen als iemand die altijd anti dat soort lui was, en walgde van foute mensen. Hij stelde zich heel bescheiden en afwachtend op toen ik hem kende en luisterde naar alles van mij, en volgde mij met alles op wat ik wilde, ik was een vrouw die dat verdiende. Ik was toen al 2.5 jaar single, en was erg op mijzelf gefocust, en veel aan het sporten. Ik had eindelijk net mijn trauma van mijn vorige narcisitsche ex die pedo was verwerkt, en was heel erg kritisch. Daarom was ik ook eerst alleen vrienden met deze laatste ex, omdat ik niet weer een rampen relatie wilde. Maar hij zei echt de juiste dingen, die ik precies eindelijk dan zocht. Ik dacht yes eindelijk de man die mij wilt behandelen wat ik verdien.

[ Bericht 14% gewijzigd door #ANONIEM op 19-06-2018 23:38:25 ]
pi_179909874
quote:
0s.gif Op dinsdag 19 juni 2018 23:32 schreef slangebek het volgende:

[..]

Wat bedoel je met ander verhaal? Ja ik had een tijd terug een verhaal geplaatst ja. En zo zie ik dat ik er compleet in ben gestonken in mijn ex zijn truckjes. Ik besefte pas echt dat hij keihard loog vanaf het moment dat hij aan de telefoon met mijn moeder zat, net nadat hij mij tegen de muur aan had gegooid, en hij keihard aan de telefoon naar mijn moeder loog: ik heb haar niet tegen de muur geduwd of iets, dat verzint ze.

Dat was het moment: dat ik inzag: oke jij kan keihard liegen dus!

Want hij was altijd zo van de eerlijkheid... en kon alles wat krom was recht lullen.
Voed dat idee niet gewoon je verdriet dat het nu echt voorbij is en dat je nu je hem hebt zien liegen hem helemaal niet meer kan vertrouwen, net zoals je vorige 7 onbetrouwbare klootzakken?

Je wilde deze gozer nogal graag terug, dus zo totaal kut was het kennelijk ook weer niet. Daarnaast wist je dat hij niet zo affectief was, dat hij depressief is al jaren en je vermoedde ook autisme bij die knul. En dan ga je nog een keer voor de bijl in de hoop dat het nu automagisch beter zou worden en ben je nu pisboos en gekwetst dat het toch niet werkte. Heb je echt nog een labeltje nodig waarom dit niet werkte? Kun je je energie niet beter in jezelf en in de rest van je leven stoppen, zodat je niet zo afhankelijk bent van de goedkeuring van een vriendje?
pi_179909903
quote:
0s.gif Op dinsdag 19 juni 2018 23:35 schreef slangebek het volgende:

[..]

Ik had bij hem een gek voorgevoel maar zowel positief als negatief:

Ik kende hem niet eens maar voelde erg sterk een energie bij hem: een energie waar ik mij thuis voelde komen. Een vertrouwd bijzonder iets. Maar gek genoeg had ik wel zoiets van, ik denk dat ik weg bij hem moet blijven, want hij gaat mij uit mijn huidige leventje wegtrekken. Ik vond zijn gedrag ook niet kloppen met het gevoel die ik kreeg als hij uit zijn ogen keek: ik dacht al toen ik hem leerde kennen jij kan wel zo iemand zijn die zijn vrouw kan gaan slaan. Terwijl ik hem juist leerde kennen als iemand die altijd anti dat soort lui was, en walgde van foute mensen. Hij stelde zich heel bescheiden en afwachtend op toen ik hem kende en luisterde naar alles van mij, en volgde mij met alles op wat ik wilde, ik was een vrouw die dat verdiende.
Dan klopt het toch wat je voelde/zag?

Jij wil denk ik best veel in de relatie stoppen (5x per week afspreken, kinderen, enz)

Hij heeft de focus op studie en andere zaken. Misschien kan hij gewoon niet beter.
pi_179909917
quote:
0s.gif Op dinsdag 19 juni 2018 23:37 schreef Scary_Mary het volgende:

[..]

Voed dat idee niet gewoon je verdriet dat het nu echt voorbij is en dat je nu je hem hebt zien liegen hem helemaal niet meer kan vertrouwen, net zoals je vorige 7 onbetrouwbare klootzakken?

Je wilde deze gozer nogal graag terug, dus zo totaal kut was het kennelijk ook weer niet. Daarnaast wist je dat hij niet zo affectief was, dat hij depressief is al jaren en je vermoedde ook autisme bij die knul. En dan
je nog een keer voor de bijl in de hoop dat het nu automagisch beter zou worden en ben je nu pisboos en gekwetst dat het toch niet werkte. Heb je echt nog een labeltje nodig waarom dit niet werkte? Kun je je energie niet beter in jezelf en in de rest van je leven stoppen, zodat je niet zo afhankelijk bent van de goedkeuring van een vriendje?

als je met een narcist bent, kan de buitenwereld het ook niet meer volgen en eerder de kant van de narcist kiezen . maar als je met een sektelid praat als hij nog gehersenspoeld is , zal hij ook heel vriendelijk zijn sekteleider verdedigen en met excuses meepraten. ik was dat sektelid, en nu door geen contact te hebben , zie ik dat het 1 leugen was. dat is heel moeilijk om te willen en kunnnen inzien. dit verwerk ik door erover nu te praten. dat vorige fok bericht wat ik schreef was toen ik nog diep gehersenspoeld was.ik ga nu pas dingen achteraf inzien nu ik hem overal geblokkeerd heb, en hij mij niet meer kon overtuigen met leugens

[ Bericht 5% gewijzigd door #ANONIEM op 19-06-2018 23:42:49 ]
pi_179909940
quote:
0s.gif Op dinsdag 19 juni 2018 23:40 schreef slangebek het volgende:

[..]

als je met een narcist bent, kan de buitenwereld het ook niet meer volgen en eerder de kant van de narcist kiezen . maar als je met een sektelid praat als hij nog gehersenspoeld is , zal hij ook heel vriendelijk zijn sekteleider verdedigen en met excuses meepraten. ik was dat sektelid, en nu door geen contact te hebben , zie ik dat het 1 leugen was. dat is heel moeilijk om te willen en kunnnen inzien. dit verwerk ik door erover nu te praten.
Fijn dat het helpt!

Ben je ook al langs de huisarts geweest om er over te praten?
pi_179909970
quote:
0s.gif Op dinsdag 19 juni 2018 23:40 schreef slangebek het volgende:

[..]

als je met een narcist bent, kan de buitenwereld het ook niet meer volgen en eerder de kant van de narcist kiezen . maar als je met een sektelid praat als hij nog gehersenspoeld is , zal hij ook heel vriendelijk zijn sekteleider verdedigen en met excuses meepraten. ik was dat sektelid, en nu door geen contact te hebben , zie ik dat het 1 leugen was. dat is heel moeilijk om te willen en kunnnen inzien. dit verwerk ik door erover nu te praten.
Is dat verwerken ja? Of geeft het je gewoon een prettiger gevoel om hem nog een labeltje toe te dichten?

Heb je deze en vorige relaties weleens besproken met je therapeut? Over grenzen aangeven en bewaken? Over bepaalde dingen signaleren?
pi_179909990
quote:
1s.gif Op dinsdag 19 juni 2018 23:42 schreef Principessa.Farfalla het volgende:

[..]

Fijn dat het helpt!

Ben je ook al langs de huisarts geweest om er over te praten?
ja! maar die spreek ik nu weer pas na de zomervakantie, die wilt het eerst aankijken hoe dit verwerken nu voor mezelf gaat. Ook heb ik een jongen leren kennen die mij wel ziet zitten en heel lief en positief in alles is, maar ik kan uiteraard nog niet voor hem openstaan of wat want ik ben dit verdriet zwaar aan het verwerken. Ik hou hem dus nog wat op afstand. Maar hij was mijn projectpartner en kende ik al tijdens mijn relatie. Hij was het lichtpuntje omdat ik bij hem tijdens project wel kon en mocht lachen zonder ruzie te krijgen. En hij kon mij wel positieve dingen zeggen als ik een foutje maakte: dan zei hij bijv, ach al lukte het niet die ene opdracht: je hebt in ieder geval doorzettingsvermogen of zoiets. Mijn ex zei altijd: je doet niet je best, je bent lui of je hoort niet thuis bij je studie en dat soort dingen.
pi_179910049
quote:
0s.gif Op dinsdag 19 juni 2018 23:44 schreef Scary_Mary het volgende:

[..]

Is dat verwerken ja? Of geeft het je gewoon een prettiger gevoel om hem nog een labeltje toe te dichten?

Heb je deze en vorige relaties weleens besproken met je therapeut? Over grenzen aangeven en bewaken? Over bepaalde dingen signaleren?
labeltje : geeft prettig gevoel om duidelijker in te zien dat ik niet de gekke was en je toch een ex graag uiteindelijk ergens kan plaatsen om makkelijker verder te kunnen. vooral als er zoveel verdrietige emotionele niet normale dingen in je relatie zijn gebeurt. het helpt ook met relativeren een beetje. mijn grenzen aangeven, had ik wel gedaan, maar dan ging mijn ex weer plots beloven als ik standvastig mijn grens aangaf. hij ging dan beloven oke dat zal ik doen. en later weigerde hij toch weer, en zei hij dat ik hem onder druk zette, en gaf ik hem de ruimte en werd ik weer stil: zei hij: ja dan moet je dingen duidelijk aangeven, want ik wil dat wel doen maar is jou fout dat je niet duidelijk aangeeft. maar als ik duidelijk aangaf weigerde hij want ik zette hem onder druk.. snap je? niks was goed!
pi_179910068
quote:
0s.gif Op dinsdag 19 juni 2018 23:46 schreef slangebek het volgende:
Ook heb ik een jongen leren kennen die mij wel ziet zitten en heel lief en positief in alles is, maar ik kan uiteraard nog niet voor hem openstaan of wat want ik ben dit verdriet zwaar aan het verwerken.
Ga der gewoon voor joh, lachen is het beste medicijn. Als je merkt hoeveel beter een relatie kan zijn dan ga je die mindgames van je ex steeds minder missen.
pi_179910078
ik had alle reactie tactieken in de relatie geprobeerd, en voor alles kon hij wel iets bedenken waarom ik het fout deed in de relatie. alles was mijn fout waarom hij bepaalde dingen niet uitvoerde.

ik zette druk door duidelijk te zijn, dus hij weigerde want dat was liefde forceren
ik gaf hem ruimte door af te wachten, dus hij voerde niet uit want ik moest maar duidelijk zijn etc.
pi_179910107
SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
'' I am under no obligation to make sense to you.''
pi_179910216
quote:
0s.gif Op dinsdag 19 juni 2018 23:51 schreef slangebek het volgende:

[..]

labeltje : geeft prettig gevoel om duidelijker in te zien dat ik niet de gekke was en je toch een ex graag uiteindelijk ergens kan plaatsen om makkelijker verder te kunnen. vooral als er zoveel verdrietige emotionele niet normale dingen in je relatie zijn gebeurt. het helpt ook met relativeren een beetje. mijn grenzen aangeven, had ik wel gedaan, maar dan ging mijn ex weer plots beloven als ik standvastig mijn grens aangaf. hij ging dan beloven oke dat zal ik doen. en later weigerde hij toch weer, en zei hij dat ik hem onder druk zette, en gaf ik hem de ruimte en werd ik weer stil: zei hij: ja dan moet je dingen duidelijk aangeven, want ik wil dat wel doen maar is jou fout dat je niet duidelijk aangeeft. maar als ik duidelijk aangaf weigerde hij want ik zette hem onder druk.. snap je? niks was goed!
Dan moet je in plaats van hem een diagnose toedichten zelf strakker die grens leren trekken. Niet om de ander onder druk te zetten, want anders houdt hij niet (genoeg) van je, maar omdat je iets anders in een relatie wil en je dan kennelijk gewoon niet voldoende bij elkaar past cq hetzelfde wil in een relatie. Dat is een stuk praktischer dan het halve DSM doorgaan en effectiever ook.

En weer vooral over je ex, niet over je therapeut. Kijkend naar wat je drie weken geleden schreef in meerdere posts, is het toch wel een significant verschil. En dan staat nr 9 alweer klaar, die je nu ophemelt. Begon het de vorige keren ook niet zo ongeveer? Dat je denkt maar nu heb ik er één, die weet precies hoe het moet! Die waardeert me wel voor wie ik ben!

Hoe lang heeft er tussen al je relaties gezeten?
pi_179911859
quote:
0s.gif Op woensdag 20 juni 2018 00:02 schreef Scary_Mary het volgende:

[..]

Dan moet je in plaats van hem een diagnose toedichten zelf strakker die grens leren trekken. Niet om de ander onder druk te zetten, want anders houdt hij niet (genoeg) van je, maar omdat je iets anders in een relatie wil en je dan kennelijk gewoon niet voldoende bij elkaar past cq hetzelfde wil in een relatie. Dat is een stuk praktischer dan het halve DSM doorgaan en effectiever ook.

En weer vooral over je ex, niet over je therapeut. Kijkend naar wat je drie weken geleden schreef in meerdere posts, is het toch wel een significant verschil. En dan staat nr 9 alweer klaar, die je nu ophemelt. Begon het de vorige keren ook niet zo ongeveer? Dat je denkt maar nu heb ik er één, die weet precies hoe het moet! Die waardeert me wel voor wie ik ben!

Hoe lang heeft er tussen al je relaties gezeten?
Precies wat TS nodig heeft en waardoor ze zich zelfverzekerd en in haar kracht voelt staan: iemand die zegt dat ze het nu allemaal heel verkeerd aanpakt. Is het ook allemaal haar schuld soms? Heeft ze het over zichzelf afgeroepen? Want zo zou ik het in haar plaats wel kunnen interpreteren.

Sorry dat ik het zeg, maar ik vind het heel typerend en niet OK dat op een forum als R&P zoveel betweters zijn met het empathisch vermogen van een amoebe. Heeft dit te maken dat jullie autisme hebben ofzo en dat jullie echt niet kunnen snappen dat met betweterige adviezen jullie een extra trap nageven? Of is het frustratie omwille van jullie eigen problemen die jullie op anderen willen afreageren? Of vinden jullie jezelf geweldig en zijn jullie op R&P om anderen dat te laten weten?
pi_179914684
quote:
1s.gif Op woensdag 20 juni 2018 01:58 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Precies wat TS nodig heeft en waardoor ze zich zelfverzekerd en in haar kracht voelt staan: iemand die zegt dat ze het nu allemaal heel verkeerd aanpakt. Is het ook allemaal haar schuld soms? Heeft ze het over zichzelf afgeroepen? Want zo zou ik het in haar plaats wel kunnen interpreteren.
Wat ts nodig heeft is iemand die het voor haar op neemt, ongeacht of ze het zo interpreteert? Ok, dat zou je ook kunnen interpreteren als dat ze niet enigszins voor zichzelf op zou kunnen komen.
Ik mag dan wel geen klote ex zijn, maar een beetje afleidende boosheid op iemand anders dan hem en voor jezelf op komen van hey Scary Mary, ik ben niet zo gediend van je toon lijkt me niet per se totaal nutteloos en kut en wellicht zelfs een mooie oefening.

De schuldvraag is helemaal niet zo relevant in mijn ogen. Ten eerste omdat het gaat om een dynamiek tussen twee mensen, waar zelden in 1 iemand de totale schuld heeft. En zelfs als zou dat zo zijn, dan nog is er weinig empowerends aan om daar je volle aandacht aan te geven. Immers, er verandert niks aan het verleden of de ander. Hetgeen waar je wel invloed op hebt, is jezelf en je gedrag.
Ik vind het oneindig veel prettiger om te horen wat ik wel zou kunnen doen in plaats van vast te blijven houden aan wat de ander al dan niet had moeten doen. Of een vermeende diagnose, die hoogstens bepaald gedrag begrijpelijker maakt, maar verder ook geen kut verandert aan wat er gebeurt is en wat je er zelf nu nog aan kan doen.

Ik vind het slachtofferig om je ex waar je kennelijk goed genoeg mee was om er bij te blijven en weer mee verder te willen gaan, nu als totaal klootzak weg te willen zetten. In de emoties heus wel begrijpelijk, maar niet iets wat we zouden moeten willen stimuleren. Omdat er twee kanten aan een verhaal zitten, zeker in een complexe dynamiek waarin meerdere diagnoses een rol spelen.
En ook heel belangrijk, voor de nodige mensen kan het juist een crisis geven om in te blijven steken op het idee dat de ex een totale klootzak of bitch was. Dan blijft er namelijk voor sommige mensen niet zoveel anders over dan het gevoel willoos slachtoffer te zijn geweest van zo een kwade genius en dat is voor mij ook een reden tot nuance.
Omdat het zonde is om alles in hindsight als alleen maar kut weg te zetten. Je hebt nu wel zelf de keuze om te bepalen wat voor waarde het voor je heeft, maar hoeveel mensen voelen zich daadwerkelijk beter als ze maanden tijd en energie besteed hebben aan een totale lul/bitch in een alleen maar kutte relatie?
Zeker met het oog op verlatingsangst en onzekerheden lijkt het me een dan een aandachtspuntje om niet te willen verzuipen in die afgewezen gekwetstheid, hoe terecht die ook mag voelen.

quote:
Sorry dat ik het zeg, maar ik vind het heel typerend en niet OK dat op een forum als R&P zoveel betweters zijn met het empathisch vermogen van een amoebe. Heeft dit te maken dat jullie autisme hebben ofzo en dat jullie echt niet kunnen snappen dat met betweterige adviezen jullie een extra trap nageven? Of is het frustratie omwille van jullie eigen problemen die jullie op anderen willen afreageren? Of vinden jullie jezelf geweldig en zijn jullie op R&P om anderen dat te laten weten?
Nee, juist vanuit mijn eigen problemen wil ik iets meer of liever gezegd iets anders aanbieden dan een kusje kroel. Omdat ik weet hoe waardevol dit kan zijn en omdat ik had gewild dat meer mensen die tijd en energie in mij hadden gestoken in plaats van mee te gaan in mijn emoties dat het toch wel een klootzak was en het niet mijn schuld was, alsof ik er niks aan kon of kan doen.

Ik had gehoopt dat mijn woorden voor zich zouden kunnen spreken. Omdat ik ervoor probeer te zorgen dat ik naast een wat hardere en directere bewoording, wel ervoor probeer te zorgen dat ik niet alleen maar affakkel, maar ook een alternatief aangeef wat er wel (beter) zou kunnen imo. Dat alleen al zou je kunnen interpreteren als niet willen na trappen.

En ook omdat ik het ronduit giftig vind dat er zo kwistig met diagnoses rond gestrooid moet worden. Alsof de waarde van mijn woorden minder of meer zijn afhankelijk van mijn coming out over mijn al dan niet professioneel vast gestelde diagnoses. Juist vanuit iemand die graag meer empowerment ziet, vind ik het onbegrijpelijk dat je zo iets als een autisme erbij haalt. Hoe is dat niet stigmatiserend voor autisten?

Sterker nog, juist als iemand met een diagnose zou je je gesterkt kunnen voelen dat iemand niet klakkeloos mee wil gaan in het volledig kut beschouwen van zo een verleden op basis van een vermeende diagnose.
Een label is een onderdeel van een mens en niet alles zeggend. Net zoals een relaas van één kant op the interwebz. Het zegt vooral iets over hoe men iets ervaren heeft en/of nog ervaart en dat staat niet per se gelijk aan de algehele waarheid. Daarom zou je kritisch zijn over zoiets ook kunnen ervaren als juist empathisch. Immers, als jouw ex of familielid zo over jou en je (vermeende) diagnose zou praten, dan zou je ook niet willen dat mensen zo mee gaan in hun ervaring zonder enige nuance mbt wie je verder bent en wat je wel positief probeerde te doen naast wat er allemaal zo kut is gegaan.

Maar goed, dit is wel meer dan genoeg offtopic waarvoor mijn excuses naar ts.
pi_179914700
quote:
1s.gif Op woensdag 20 juni 2018 01:58 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Precies wat TS nodig heeft en waardoor ze zich zelfverzekerd en in haar kracht voelt staan: iemand die zegt dat ze het nu allemaal heel verkeerd aanpakt. Is het ook allemaal haar schuld soms? Heeft ze het over zichzelf afgeroepen? Want zo zou ik het in haar plaats wel kunnen interpreteren.

Sorry dat ik het zeg, maar ik vind het heel typerend en niet OK dat op een forum als R&P zoveel betweters zijn met het empathisch vermogen van een amoebe. Heeft dit te maken dat jullie autisme hebben ofzo en dat jullie echt niet kunnen snappen dat met betweterige adviezen jullie een extra trap nageven? Of is het frustratie omwille van jullie eigen problemen die jullie op anderen willen afreageren? Of vinden jullie jezelf geweldig en zijn jullie op R&P om anderen dat te laten weten?
Bedankt, je zegt precies de woorden die ik dacht. Heb jij ook zoiets meegemaakt dat je mij zo goed begrijpt? Als ik geen narcistische partner had gehad had ik het denk ik ook niet helemaal begrepen en had ik ook zoals scary mary begrepen, want ik snap haar goede bedoeling en haar punt, maar in een narcistische relatie, al geef je zelf wél duidelijk grenzen aan, beloofd de narcist jou zich aan die grens te houden in woorden, maar in daden voert die het niet uit, of ontkent het later het te hebben beloofd.

Hij weigerde ook alles via whatsapp te bespreken want dan staat het uiteraard op zwart wit en valt hij door de mand, dat hij dingen verdraaide en ontkende.

Die jongen die mij ziet zitten vroeg mij om samen weken naar italie te gaan in de zomervakantie. Ik ging akkoord maar was ook vrij emotioneel hierna, vooral omdat mijn kop hier totaal nog niet naar staat, en ik alleen maar aan mijn ex kan denken terwijl ik weet dat hij giftig was, maar idd tijd slijt pijn en wil hierdoor niet een potentieel lief iemand afslaan, dus ik ben komende tijd alleen nog vrienden. Al gaan we dan maar als vrienden op vakantie pech. Ik kan nog geen seksuele aantrekkingskracht tot andere mannen hebben, omdat ik eerst mijn ex uit mijn kop moet zetten, want kan anders alleen maar huilen als ik met een andere jongen ga.

Ik merk ook dat ik vooral nu naar routine van een ander kijk. Ik wil gewoon een goede routine hebben, en dat had ik opzich wel weer prima bij de vorige ( al was het dat we samen waren nooit fijn, omdat hij alleen maar aan studie zat en chagerijnig en onaardig was) maar ik had wel routine met hem. Ik hoop dit dan ook weer met een volgende te vinden. Dus ik heb die nieuwe jongen maar gevraagd naar zijn wekker tijden en zijn slaap tijden. Komt vast een beetje gek over,. Ik wil gewoon kijken of dit realistisch werkt qua routine en alles, om te integreren in mijn leven, langzaam als vrienden startend. Ik heb genoeg relaties gehad dat ik geen zin meer heb in dat onrealistische verliefd zijn gedrag.

Ik ben altijd heel erg kill en lomp in het begin... maar als ik voor iemand ga, word ik een klefferd. Ik wilde hem ook niet met een knuffel of iets groeten, voelt ongemakkelijk nu zo na deze beroerde periode, en maakt me alleen maar verdrietig.

[ Bericht 2% gewijzigd door #ANONIEM op 20-06-2018 10:18:48 ]
pi_179914741


[ Bericht 100% gewijzigd door #ANONIEM op 20-06-2018 10:06:21 ]
pi_179915159
quote:
0s.gif Op dinsdag 19 juni 2018 23:53 schreef slangebek het volgende:
ik had alle reactie tactieken in de relatie geprobeerd, en voor alles kon hij wel iets bedenken waarom ik het fout deed in de relatie. alles was mijn fout waarom hij bepaalde dingen niet uitvoerde.

ik zette druk door duidelijk te zijn, dus hij weigerde want dat was liefde forceren
ik gaf hem ruimte door af te wachten, dus hij voerde niet uit want ik moest maar duidelijk zijn etc.
Vervelend zo'n ex maar 2x met narcisten in zee gaan komt natuurlijk niet uit de lucht vallen.

Blijkbaar heb jij een behoefte aan een narcist en val je precies op dit soort types. Dergelijke types kunnen jou nogal ophemelen en jouw gebrek aan zelfwaardering opvullen. Tegelijkertijd vul jij hun behoefte op door ze op een standbeeld te plaatsen. Daarbij cijfer je vanaf dag 1 jezelf voor ze weg, precies wat een narcist nodig heeft.

Kortom, werk aan je zelfwaardering en leer grenzen te stellen. We hebben allemaal behoefte aan affectie, maar de meeste mensen trekken een grens tot hoever ze gaan voor een ander.
[b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
pi_179915203
quote:
0s.gif Op woensdag 20 juni 2018 10:03 schreef slangebek het volgende:

[..]

Bedankt, je zegt precies de woorden die ik dacht. Heb jij ook zoiets meegemaakt dat je mij zo goed begrijpt? Als ik geen narcistische partner had gehad had ik het denk ik ook niet helemaal begrepen en had ik ook zoals scary mary begrepen, want ik snap haar goede bedoeling en haar punt, maar in een narcistische relatie, al geef je zelf wél duidelijk grenzen aan, beloofd de narcist jou zich aan die grens te houden in woorden, maar in daden voert die het niet uit, of ontkent het later het te hebben beloofd.
Goh, dat klinkt bijna alsof ik niet iets vergelijkbaars meegemaakt zou kunnen hebben, omdat ik er anders in sta dan jullie. Sailliant detail, ik ben opgegroeid met iemand waarvan een hele kudde mensen vinden dat het wel een narcist moet zijn.

Vandaar dat ik durf te stellen dat je dus niet moet kijken naar wat zo iemand je allemaal beloofd, maar naar wat ie wel of niet doet. Je grens aangeven is niet hetzelfde als die ook daadwerkelijk bewaken. Als die ander dat niet wil of kan doen, zul jij voor jezelf moeten (leren) bepalen dat jij jezelf voldoende waard vindt om daar ook naar te handelen. Bij herhalend negeren van je aangegeven grenzen, ontkenning van eerder gemaakte afspraken of zelfs maar serieus nemen van je gevoelens zijn de signalen of misschien zelfs liever gezegd tools om te peilen in hoeverre je relatie werkt of kan werken. Dat kan prima los staan van hoeveel je van elkaar houdt, want houden van is ook geen garantie dat het alsnog kan gaan werken.

Als je hem nu een totale klootzak vind, dan heb je wellicht nu niet het gevoel gehad dat je door door te blijven gaan voor jezelf koos, voor een kans om toch alsnog iets er van te kunnen maken. Wat zou er in de toekomst voor kunnen zorgen dat je wel zo een keuze zou kunnen maken denk je? Onverhoopt natuurlijk, want je wil natuurlijk niet weer een klootzak aan de haak slaan. Maar ook niet klootzakken en niet bitches kunnen weleens over je grens gaan en je kwetsen. Begrenzing kan ook in goede relaties een belangrijk thema blijven namelijk..
pi_179915434
quote:
0s.gif Op woensdag 20 juni 2018 10:28 schreef Scary_Mary het volgende:

[..]

Goh, dat klinkt bijna alsof ik niet iets vergelijkbaars meegemaakt zou kunnen hebben, omdat ik er anders in sta dan jullie. Sailliant detail, ik ben opgegroeid met iemand waarvan een hele kudde mensen vinden dat het wel een narcist moet zijn.

Vandaar dat ik durf te stellen dat je dus niet moet kijken naar wat zo iemand je allemaal beloofd, maar naar wat ie wel of niet doet. Je grens aangeven is niet hetzelfde als die ook daadwerkelijk bewaken. Als die ander dat niet wil of kan doen, zul jij voor jezelf moeten (leren) bepalen dat jij jezelf voldoende waard vindt om daar ook naar te handelen. Bij herhalend negeren van je aangegeven grenzen, ontkenning van eerder gemaakte afspraken of zelfs maar serieus nemen van je gevoelens zijn de signalen of misschien zelfs liever gezegd tools om te peilen in hoeverre je relatie werkt of kan werken. Dat kan prima los staan van hoeveel je van elkaar houdt, want houden van is ook geen garantie dat het alsnog kan gaan werken.

Als je hem nu een totale klootzak vind, dan heb je wellicht nu niet het gevoel gehad dat je door door te blijven gaan voor jezelf koos, voor een kans om toch alsnog iets er van te kunnen maken. Wat zou er in de toekomst voor kunnen zorgen dat je wel zo een keuze zou kunnen maken denk je? Onverhoopt natuurlijk, want je wil natuurlijk niet weer een klootzak aan de haak slaan. Maar ook niet klootzakken en niet bitches kunnen weleens over je grens gaan en je kwetsen. Begrenzing kan ook in goede relaties een belangrijk thema blijven namelijk..
Heb je helemaal gelijk in. Ik dacht alleen dat hij graag wilde leren en gewoon wat jong was (⁴ jaar jonger dan ik) en levenservaring ontbrak en hij wat onzeker was en dat hij uit een ander land met andere cultuur kwam en depressief en autistisch was, dus dat het niet met kwade opzet was. Ik ben dan idd wat naïef en heb altijd snel hoop in mensen. Ik kan namelijk ook niet begrijpen waarom hij bewust iets zou beloven terwijl hij al wist het nooit te gaan doen. Ik ben zelf namelijk niet zo en ik zal dat niet snappen. Maar je hebt gelijk scary Mary, voortaan gewoon zoiets hebben van : ik vind het niet fijn ongewille wat de reden ook is , en ik moet stoppen met anderen willen helpen en verbeteren en hun liefde te willen laten ervaren.
pi_179915454
Het is denk ik zo typisch fout ding wat vrouwen vaak doen: de vrouw die de hoop heeft een klootzak te willen veranderen in een liefhebbend persoon en geloven dat dat kan. Gedoemd om te falen :(
pi_179915472
Maar wat ik wel door mijn ex geleerd heb is waar mijn grenzen zijn. Hij ging zo ver dat ik wel mijn grenzen moest gaan inzien en leren herkennen. Dus dat neem ik dan mee
pi_179915978
quote:
1s.gif Op woensdag 20 juni 2018 10:44 schreef slangebek het volgende:

[..]

Heb je helemaal gelijk in. Ik dacht alleen dat hij graag wilde leren en gewoon wat jong was (⁴ jaar jonger dan ik) en levenservaring ontbrak en hij wat onzeker was en dat hij uit een ander land met andere cultuur kwam en depressief en autistisch was, dus dat het niet met kwade opzet was. Ik ben dan idd wat naïef en heb altijd snel hoop in mensen. Ik kan namelijk ook niet begrijpen waarom hij bewust iets zou beloven terwijl hij al wist het nooit te gaan doen. Ik ben zelf namelijk niet zo en ik zal dat niet snappen. Maar je hebt gelijk scary Mary, voortaan gewoon zoiets hebben van : ik vind het niet fijn ongewille wat de reden ook is , en ik moet stoppen met anderen willen helpen en verbeteren en hun liefde te willen laten ervaren.
Dat laatste ligt eraan. Als jij nu eenmaal zo bent en zo wil doen, dan zou je ook andere manieren kunnen proberen waarbij jij wel anderen kan helpen maar niet in zo een kwetsbare positie zit. Wat daarbij echt kan helpen is bepalen of jij iets vooral voor de ander wil doen of ook voor jezelf. Aan een kant gelul, want uiteindelijk doe je stiekem alles voor jezelf natuurlijk. Maar je motivatie en je doel kunnen je andere manier van succes laten ervaren wellicht.

In dat opzicht zet ik wel vraagtekens bij dat je hen liefde wilde laten ervaren, want ben je nu niet juist zo gekwetst omdat je je door je ex niet geliefd voelt? Dat hij jouw liefde niet op waarde schatte, want dan had hij heus wel meer zijn best gedaan ofzo?

Heb je in deze situatie niet vooral (toe) gegeven aan hem, zodat je zijn goedkeuring cq liefde zou kunnen ontvangen? Dan is je doel stiekem toch meer geweest dat jij je geliefd zou kunnen voelen. By proxy dat willen ervaren is best logisch, maar ook heel kwetsbaar zoals je gemerkt hebt. Nu hij zo de stekker eruit trok, voel je de missie als niet zo geslaagd.
Als je hem liefde zou willen laten ervaren, ben je dan niet juist wel geslaagd? Immers, jij probeerde hem zo jouw liefde te tonen. Dat hij er niet zoals gewild op reageerde is jammer, maar niet de ultieme graadmeter dat jij gefaald zou hebben in het tonen van je liefde ofzo. Hij is geen machine waar je liefde in stopt en als het maar voldoende is uiteindelijk zal uitbetalen in hoe jij liefde wil ervaren. Moet je eigenlijk ook niet willen als je op een mens valt, want hoe kun je dan echt de liefde ervaren zoals ze die aan jou willen en kunnen geven?

quote:
0s.gif Op woensdag 20 juni 2018 10:45 schreef slangebek het volgende:
Het is denk ik zo typisch fout ding wat vrouwen vaak doen: de vrouw die de hoop heeft een klootzak te willen veranderen in een liefhebbend persoon en geloven dat dat kan. Gedoemd om te falen :(
Alsof mannen niet liefdevol redder in nood blijven spelen voor dames die dat niet op waarde kunnen of willen schatten..

quote:
0s.gif Op woensdag 20 juni 2018 10:46 schreef slangebek het volgende:
Maar wat ik wel door mijn ex geleerd heb is waar mijn grenzen zijn. Hij ging zo ver dat ik wel mijn grenzen moest gaan inzien en leren herkennen. Dus dat neem ik dan mee
Kijk, dat bedoel ik dus met niet alles kut en zinloos vinden. Iets negatiefs toch om kunnen buigen naar iets positiefs waar je wel wat mee kan ^O^
  woensdag 20 juni 2018 @ 11:26:20 #37
122053 Stoney3K
Flatsehats!
pi_179916228
quote:
0s.gif Op woensdag 20 juni 2018 10:45 schreef slangebek het volgende:
Het is denk ik zo typisch fout ding wat vrouwen vaak doen: de vrouw die de hoop heeft een klootzak te willen veranderen in een liefhebbend persoon en geloven dat dat kan. Gedoemd om te falen :(
Dat is dan ook de klassieke Belle & Het Beest fantasie die er door de media is ingestampt.
Hier had uw advertentie kunnen staan! -- On a hot summer night, would you offer your throat to the wolf with the red roses?
  woensdag 20 juni 2018 @ 12:15:00 #38
478185 PiyeReloaded
Still the king of Kush
pi_179917152
Eerlijk gezegd heb ik wel het gevoel (zoals pabstblueribbon scary_mary aanwreef) dat TS dit soort types aantrekt. Ik vind het lastig om mijn vinger erop te leggen, maar de manier hoe je praat zijn niet van iemand die controle over haar eigen leven neemt. Je stelt je afhankelijk op van jongens en maakt hun leidend in jouw gevoel en gedrag. Dát is precies wat een narcist wil hebben. Zo een karakter vult het zijne perfect aan. Voor hem dan, voor jou is het kut.

Ik zou persoonlijk nog even heel voorzichtig zijn met nieuwe relaties. En een quasi-relatie, waarin je nog niet zoent of sekst, is niet voldoende voorzichtigheid. Je moet echt leren eerst eens sterker in je eigen schoenen te staan, controle over je eigen leven te nemen, de routine - die je blijkbaar zoekt - in je eigen leven aanbrengen, je eigen waarde leren, je eigen normen en waarden ontdekken. Want nu ben je op het pad om af te wachten tot je ex uit je hoofd is en te kijken of die nieuwe jongen dan nog aardig is, dan op goede hoop in een nieuwe relatie rollen en dan maar duimen dat hij niet ook een masker draagt.

Dus ja, nu mag je van mij zeggen dat ik narcisme gewoon niet begrijp en verder gaan op het pad dat je nu ingeslagen bent. Dan hoop ik oprecht voor je dat die nieuwe jongen wel lief blijft. Dan maakt het misschien niet uit, maar nog liever zou ik zien dat je niet afhankelijk hoeft te zijn van hoe een ander uiteindelijk blijkt.

[ Bericht 0% gewijzigd door PiyeReloaded op 20-06-2018 12:20:52 ]
pi_179919483
quote:
0s.gif Op woensdag 20 juni 2018 10:03 schreef Scary_Mary het volgende:
... verhaal ...
De manier waarop je het verwoorde, was voor mij een trigger over een verschijnsel waar jij zeker niet alleen deel aan neemt. Excuus als het op jou - begrijpelijk - overkwam als een persoonlijke aanval.

Wat ik jou mee wil geven, is wat meer alert te zijn op hoe je dingen verwoordt. Want het kan soms bij de ander nogal een klap geven.

De felheid waarmee ik reageerde, is echter wel degelijk zo bedoeld naar meerdere andere users die er echt op uit te zijn anderen uit te maken voor zwak en slachtoffer en pretenderen dat zij het allemaal een stuk beter doen en daarom dat recht hebben. Ik zie dit dagelijks in meerdere topics in R&P. Die lui hebben waarschijnlijk geen zelfreflectie en projecteren hun eigen zwakheden op anderen. Maar dat betekent niet dat ze gewoon hun gang mogen gaan. In vergelijking tot andere fora over psychologie, vind ik veel mensen hier ontzettend arrogant en onbeschoft. Wat mij betreft verdienen ze een permban, want die passief-agressieve posts om mensen die al in een kwetsbare positie zitten nog eens extra de grond in te trappen, vind ik veel erger dan andere redenen waarvoor users een ban kunnen krijgen. Ik vind het gewoon smerig en heel laf :r
pi_179919676
heeft iemand een samenvatting?
pi_179920415
Tering hee. Prijs je gelukkig dat je er vanaf bent.
pi_179923259
Ongeacht het label van die kerel is het verstandig om voor jezelf psychische ondersteuning te regelen. Uit de OP kan ik niet helemaal opmaken of het label juist is overigens. Dat gezegd is hersenspoelen erg kwalijk. Als je vragen hebt kan je ze altijd stellen.

In het geval van een narcist - of specifieker iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis - is het erg effectief om jezelf te realiseren dat je in dialoog bent met een persoon in een volwassen lichaam, maar met de emotionele capaciteiten van een 5 jarige. Overigens vind ik het woord 'narcist' teveel waarde en sjeu aan de werkelijke stoornis toekennen. Ik heb een voorkeur voor onvolgroeide persoonlijkheid persoonlijkheidsstoornis. Het is heel treurig eigenlijk.

Het narcistengebed
---

Dat heb ik niet gedaan.

Zo wel, dan is dat niet erg.
Zo wel, dan is dat geen probleem.
Zo wel, dan is dat niet mijn schuld.
Zo wel, dan is dat niet zo bedoeld.

Zo wel ...

Dan heb je dat verdiend.

[ Bericht 9% gewijzigd door #ANONIEM op 20-06-2018 16:22:03 ]
pi_179923801
quote:
0s.gif Op woensdag 20 juni 2018 15:59 schreef Stratotanker het volgende:
Ongeacht het label van die kerel is het verstandig om voor jezelf psychische ondersteuning te regelen. Uit de OP kan ik niet helemaal opmaken of het label juist is overigens. Dat gezegd is hersenspoelen erg kwalijk. Als je vragen hebt kan je ze altijd stellen.

In het geval van een narcist - of specifieker iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis - is het erg effectief om jezelf te realiseren dat je in dialoog bent met een persoon in een volwassen lichaam, maar met de emotionele capaciteiten van een 5 jarige. Overigens vind ik het woord 'narcist' teveel waarde en sjeu aan de werkelijke stoornis toekennen. Ik heb een voorkeur voor onvolgroeide persoonlijkheid persoonlijkheidsstoornis. Het is heel treurig eigenlijk.

Het narcistengebed
---

Dat heb ik niet gedaan.

Zo wel, dan is dat niet erg.
Zo wel, dan is dat geen probleem.
Zo wel, dan is dat niet mijn schuld.
Zo wel, dan is dat niet zo bedoeld.

Zo wel ...

Dan heb je dat verdiend.
Ja dat narcisten gebed heb ik het inderdaad 9maanden lang aangehoord ja. En als ik iets zei of had gedaan was zei hij altijd:

Dat heb jij niet gedaan/gezegd

Of herhaald alleen 1 specifieke zin of verdraaid die zin , en haald hem uit context wat ik heb gedaan of gezegd

En jij hebt dit of dat bedoeld terwijl ik dat niet zo bedoelde en weigeren aan te nemen

Jij hebt dit gezegd dus het is jou schuld

Etc.


De psycholoog heeft mij juist ontslagen omdat ik hem kon loslaten dus ze vond me sterk en vond die nieuwe jongen goed voor me klinken
pi_179923846
Maar ik ga zeker aan mezelf werken. Er is werk aan de winkel. Wil weer iemand die me veel bijleerd en qua studie, intelligentie en routine waar ik veel van kan leren. Maar nu op een liefdevolle manier mij motiveerd en op mijn kwaliteiten focust en zijn trotsheid laat zien om mij en dingen uit liefde voor mij wilt doen. Ik ga nu sneller alleen op mijn gevoel af en ik ga er erg op letten of hij empatisch is.
pi_179924008
Maar hij was alleen maar bezig met: dit was niet goed wat je doet in je leven en dit en dit en dit

Niks mij gewoon nemen hoe ik was en tevreden en zo trots en blij zijn

Niks trots op dat ik een moeilijke studie probeerde en wel kon lachen om mijn aparte kantjes

Alles kon beter zo en zo

Want ik was een geheel probleem wat alleen maar continu opgelost moest worden
  woensdag 20 juni 2018 @ 17:21:33 #46
75043 Hexagon
Vreemd Fenomeen
pi_179924550
Wat ik vooral niet begrijp is dat mensen zoveel van een ander pikken.
pi_179926474
quote:
0s.gif Op woensdag 20 juni 2018 17:21 schreef Hexagon het volgende:
Wat ik vooral niet begrijp is dat mensen zoveel van een ander pikken.
Ik pikte het omdat ik het niet kon geloven wat hij mij zo bruut allemaal vertelde. Ik snapte er niks van. Omdat ik dat niet kon geloven kon ik niet geloven dat hij zo gemeen kon zijn want ik kijk vanuit mijzelf. Dus ik dacht ach god ik moet die jongen uit zijn shit halen want hij is zichzelf kwijt of kent zichzelf nog niet. Tsja ik geloof moeilijk mensen met slechte bedoelingen en arrogantie. Kan je mij dat uitleggen? Wat bereik je met alles/de wereld om je heen afzeiken? Ik weet nog steeds niet dat antwoord. Het draait toch om liefde waarvoor je leeft?
  woensdag 20 juni 2018 @ 19:02:58 #48
75043 Hexagon
Vreemd Fenomeen
pi_179926518
quote:
1s.gif Op woensdag 20 juni 2018 19:00 schreef slangebek het volgende:

[..]

Ik pikte het omdat ik het niet kon geloven wat hij mij zo bruut allemaal vertelde. Ik snapte er niks van. Omdat ik dat niet kon geloven kon ik niet geloven dat hij zo gemeen kon zijn want ik kijk vanuit mijzelf. Dus ik dacht ach god ik moet die jongen uit zijn shit halen want hij is zichzelf kwijt of kent zichzelf nog niet. Tsja ik geloof moeilijk mensen met slechte bedoelingen en arrogantie. Kan je mij dat uitleggen? Wat bereik je met alles/de wereld om je heen afzeiken? Ik weet nog steeds niet dat antwoord. Het draait toch om liefde waarvoor je leeft?
Die kerel is gewoon niet goed bij zn kersenpit. Dan ga je raar doen.

Die moet geen relatie hebben
pi_179926521
En mensen die mij of anderen afzeiken in het leven kan ik erg moeilijk serieus nemen, dus probeer ik maar te begrijpen en dan luister ik, want het fascineerd mij omdat ik dat gemene gedrag het nut niet van snap.
pi_179926743
quote:
0s.gif Op woensdag 20 juni 2018 17:21 schreef Hexagon het volgende:
Wat ik vooral niet begrijp is dat mensen zoveel van een ander pikken.
Dat is het sluwe van hoe een narcist (onbewust) handelt. Hij (of zij natuurlijk) bindt jou aan hem door jou te doen geloven dat je van hem afhankelijk bent. Dat kan met hele subtiele uitspraken, vaak in de trant van "je interpreteert het niet goed". Als je heel vaak van dat soort uitspraken aanhoort, ga je geloven dat je niet op jezelf kan vertrouwen en niet zelfstandig genoeg bent om je eigen beslissingen te maken.

Omdat narcisten zo subtiel kunnen handelen, is voor de buitenwereld niet zichtbaar dat hij zo is. Hij lijkt immers een hele vriendelijke sociale gozer. Bij jou is het zelfvertrouwen achteruit gegaan, dus je maakt een labielere en onzekere indruk. Dus wie zal de buitenwereld geloven? Jou met je labiele gedrag? Of hij die zo vriendelijk en zelfverzekerd overkomt?

In hun hele manier van denken, zetten ze strategieën uit om jou afhankelijk te maken van hem en dat op zo'n manier te doen dat de omgeving denkt dat hij het allemaal zo goed regelt. Want als hij de omgeving daarvan kan overtuigen, wordt dat zijn extra kracht.

Advies voor TS. Jij wilt heel graag bevestiging van anderen om te horen dat je goed bent zoals je bent en dat je niet gek bent. Ik begrijp dat helemaal en met dat verlangen is ook niks mis. Echter blijf je daarmee in de afhankelijke rol die hij jou heeft ingelokt. Ik weet hoe verdomd moeilijk het is, maar het beste is om die bevestiging bij jezelf te zoeken.

Geloof me: het is zo'n ontzettend krachtig gevoel als je opeens beseft dat een ander kan lullen wat hij wilt, maar dat jij je niet van je voetstuk laat krijgen. Mensen mogen uiteraard een andere mening hebben dan jij en die kan maken dat jij dingen mogelijk op een andere manier gaat zien. Maar dan gaat dat op een gelijkwaardige manier. De ander dwingt je niet om zijn overtuigingen aan te nemen: jij bepaalt zelf of jij je eigen opvattingen bijstelt of niet. En dan kan de ander nog blijven roepen dat je koppig en eigenwijs bent, maar je weet zelf dat het niet zo is; je weet dat je je openstelt en de ander serieus neemt. De verwijten zijn ongegrond.

En het is dan zo'n goed gevoel om je niet aangevallen te voelen en je bewust te zijn dat je in evenwicht bent met jezelf.
pi_179926997
quote:
0s.gif Op woensdag 20 juni 2018 16:31 schreef slangebek het volgende:
Maar ik ga zeker aan mezelf werken. Er is werk aan de winkel. Wil weer iemand die me veel bijleerd en qua studie, intelligentie en routine waar ik veel van kan leren. Maar nu op een liefdevolle manier mij motiveerd en op mijn kwaliteiten focust en zijn trotsheid laat zien om mij en dingen uit liefde voor mij wilt doen. Ik ga nu sneller alleen op mijn gevoel af en ik ga er erg op letten of hij empatisch is.
Waarom moet hij jou dingen bij leren? Daar heb je toch geen man voor nodig?? Respect voor jou moet voldoende zijn, voor leren heb je school of studieboeken :)
[b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
  woensdag 20 juni 2018 @ 19:50:10 #52
75043 Hexagon
Vreemd Fenomeen
pi_179927337
quote:
0s.gif Op woensdag 20 juni 2018 19:03 schreef slangebek het volgende:
En mensen die mij of anderen afzeiken in het leven kan ik erg moeilijk serieus nemen, dus probeer ik maar te begrijpen en dan luister ik, want het fascineerd mij omdat ik dat gemene gedrag het nut niet van snap.
Het is niet zo moeilijk. Die vent is gewoon ziek in zn hoofd. Daar volgt onbegrijpelijk gedrag uit. Waarom je leven door zon stuk verdriet laten vergallen?
  woensdag 20 juni 2018 @ 19:54:16 #53
75043 Hexagon
Vreemd Fenomeen
pi_179927426
quote:
0s.gif Op woensdag 20 juni 2018 19:16 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Dat is het sluwe van hoe een narcist (onbewust) handelt. Hij (of zij natuurlijk) bindt jou aan hem door jou te doen geloven dat je van hem afhankelijk bent. Dat kan met hele subtiele uitspraken, vaak in de trant van "je interpreteert het niet goed". Als je heel vaak van dat soort uitspraken aanhoort, ga je geloven dat je niet op jezelf kan vertrouwen en niet zelfsötandig genoeg bent om je eigen beslissingen te maken.

Omdat narcisten zo subtiel kunnen handelen, is voor de buitenwereld niet zichtbaar dat hij zo is. Hij lijkt immers een hele vriendelijke sociale gozer. Bij jou is het zelfvertrouwen achteruit gegaan, dus je maakt een labielere en onzekere indruk. Dus wie zal de buitenwereld geloven? Jou met je labiele gedrag? Of hij die zo vriendelijk en zelfverzekerd overkomt?

In hun hele manier van denken, zetten ze strategieën uit om jou afhankelijk te maken van hem en dat op zo'n manier te doen dat de omgeving denkt dat hij het allemaal zo goed regelt. Want als hij de omgeving daarvan kan overtuigen, wordt dat zijn extra kracht.

Advies voor TS. Jij wilt heel graag bevestiging van anderen om te horen dat je goed bent zoals je bent en dat je niet gek bent. Ik begrijp dat helemaal en met dat verlangen is ook niks mis. Echter blijf je daarmee in de afhankelijke rol die hij jou heeft ingelokt. Ik weet hoe verdomd moeilijk het is, maar het beste is om die bevestiging bij jezelf te zoeken.

Geloof me: het is zo'n ontzettend krachtig gevoel als je opeens beseft dat een ander kan lullen wat hij wilt, maar dat jij je niet van je voetstuk laat krijgen. Mensen mogen uiteraard een andere mening hebben dan jij en die kan maken dat jij dingen mogelijk op een andere manier gaat zien. Maar dan gaat dat op een gelijkwaardige manier. De ander dwingt je niet om zijn overtuigingen aan te nemen: jij bepaalt zelf of jij je eigen opvattingen bijstelt of niet. En dan kan de ander nog blijven roepen dat je koppig en eigenwijs bent, maar je weet zelf dat het niet zo is; je weet dat je je openstelt en de ander serieus neemt. De verwijten zijn ongegrond.

En het is dan zo'n goed gevoel om je niet aangevallen te voelen en je bewust te zijn dat je in evenwicht bent met jezelf.
Tja ik kan me dr niks bij voorstellen. Maar wellicht komt het door mn zelfvertrouwen. iemand die zonder goede reden onaardig tegen me doet kan gewoon de tering krijgen
  woensdag 20 juni 2018 @ 20:05:34 #54
545 dop
:copyright: dop
pi_179927673
Hooggevoelig.
Symbiose.
Eigen waarde ontlenen aan een ander.
Alleen van jezelf kunnen houden via de ander.

Doet dit een belletje rinkelen?
Ik schrijf soms wat rottig, zelf noem ik het dyslexie , sommige zeggen dat ik lui ben.
get over it , het wordt niet beter
pi_179929787
quote:
1s.gif Op woensdag 20 juni 2018 19:54 schreef Hexagon het volgende:

[..]

Tja ik kan me dr niks bij voorstellen. Maar wellicht komt het door mn zelfvertrouwen. iemand die zonder goede reden onaardig tegen me doet kan gewoon de tering krijgen
Dan heb jij je ontwikkeld tot een stabiel persoon. :) Als je niet gebukt gaat onder zelftwijfel, hou je meer energie over voor andere dingen en blijf je mentaal scherp, zowel voor jezelf als anderen.

Gewoon nieuwsgierig hoor. Maar jij hebt dan zeker ook weinig last van burn-out etc? Omdat je immers geen negatieve energie verspilt aan dingen waarmee je jezelf kan saboteren.
pi_179929875
quote:
1s.gif Op woensdag 20 juni 2018 20:05 schreef dop het volgende:
Hooggevoelig.
Symbiose.
Eigen waarde ontlenen aan een ander.
Alleen van jezelf kunnen houden via de ander.

Doet dit een belletje rinkelen?
Ik denk dat ik weet welk belletje bij jou rinkelt. Maar waar wil je naartoe met je post?
pi_179930967
Liefde vereist dat je iets doet. En dan hebben we het niet alleen over op z’n tijd hem opwachten in niets anders dan een keukenschort en hoge hakken.

Het kan ook betekenen dat je je eigen behoeftes even opzij moet zetten. DIT WILLEN NARCISTEN NIET BEHOEFTES OPZIJ ZETTEN. Maar zo werkt liefde niet! Dat is noodzakelijk voor een relatie. Het was zijn keus om mij niet lief te hebben.

Net als met chemie is liefde geen constante; het schommelt. Het fluctueert aan de hand van waar je staat in het leven en waar je mee worstelt. Soms is het makkelijk om lief te hebben, soms is het enorm moeilijk. Maar aan het einde van de dag is het altijd een keus.

Ik zie morgen die andere jongen want die wilde weer af spreken, ik ben er totaal niet klaar voor en ik haat het dat ik aan mijn ex moet denken. Ik initieer dan ook niks uit mezelf bij die jongen omdat dat mij te snel gaat, maar hij initieert steeds hele lieve en leuke dingen, maar ik kan gewoon niet voelen nu, de pijn is te diep en de leegte. Die jongen had echt vanalles heel lief bedacht en had zelfs zijn vrienden over mij verteld waardoor ik het ook weer eventjes benauwd kreeg, want het wordt mij hierdoor wel allemaal heel erg realistisch dat mijn ex verleden tijd is. Echt moeilijk dat loslaten. Ik had vandaag zoveel typische dingen meegemaakt, die ik zo gek vond die ik mijn ex niet mee kon delen, zoals een prijs gewonnen van mijn studie en geld gekregen daarvoor. Ik wil niet dat mijn ex nu mijn geluk saborteert en ik nu niet opensta voor iemand die echt alles doet wat ik precies wilde.

Ik heb de neiging om bij die nieuwe jongen steeds te willen uithuilen en janken en praten over mijn ex. Maar dat doe ik uiteraard hem niet aan. Moet ik nu deze leuke jongen opgeven? Ik ben bang dat dit mij alleen maar meer pijn doet, zodra ik met een jongen ga mis ik juist enorm mijn narcistische ex. Versloomd dat dan mijn verwerking? Of moet ik even doorzetten, en ik vanzelf wel met de tijd ik het rustig met zo jongen opbouw mij op hem steeds meer kan focussen en mijn ex beter juist vergeet.

[ Bericht 14% gewijzigd door #ANONIEM op 20-06-2018 21:45:12 ]
  woensdag 20 juni 2018 @ 21:48:08 #58
88561 Lotusss
Queen of Topic Kill
pi_179931326
quote:
0s.gif Op woensdag 20 juni 2018 21:39 schreef slangebek het volgende:
Liefde vereist dat je iets doet. En dan hebben we het niet alleen over op z’n tijd hem opwachten in niets anders dan een keukenschort en hoge hakken.

Het kan ook betekenen dat je je eigen behoeftes even opzij moet zetten. DIT WILLEN NARCISTEN NIET BEHOEFTES OPZIJ ZETTEN. Maar zo werkt liefde niet! Dat is noodzakelijk voor een relatie. Het was zijn keus om mij niet lief te hebben.

Net als met chemie is liefde geen constante; het schommelt. Het fluctueert aan de hand van waar je staat in het leven en waar je mee worstelt. Soms is het makkelijk om lief te hebben, soms is het enorm moeilijk. Maar aan het einde van de dag is het altijd een keus.

Ik zie morgen die andere jongen want die wilde weer af spreken, ik ben er totaal niet klaar voor en ik haat het dat ik aan mijn ex moet denken.Die jongen had echt vanalles heel lief bedacht en had zelfs zijn vrienden over mij verteld waardoor ik het ook weer eventjes benauwd kreeg, want het wordt mij hierdoor wel allemaal heel erg realistisch dat mijn ex verleden tijd is. Echt moeilijk dat loslaten. Ik had vandaag zoveel typische dingen meegemaakt, die ik zo gek vond die ik mijn ex niet mee kon delen, zoals een prijs gewonnen van mijn studie en geld gekregen daarvoor. Ik wil niet dat mijn ex nu mijn geluk saborteert en ik nu niet opensta voor iemand die echt alles doet wat ik precies wilde.
Lieverd, ik kan me niet indenken hoe jij je gevoeld moet hebben. Want gelukkig heb ik nooit een relatie met een narcist gehad. Helaas ben ik wel iemand die in een eerdere relatie haar eigen grenzen heeft laten overschrijden doordat de partner méér van mij nodig had dan ik eigenlijk kon geven.

Eén advies: BLIJF ALLEEN!!! Stap nu niet in een nieuwe relatie! Gebruik de tijd nu om aan jezelf te werken, liefst met een psycholoog.

Ik vind het ook vreemd dat je huisarts je niet de optie heeft gegeven tot behandeling bij een psycholoog. Deze kan je namelijk beter helpen met het vervolg van je leven ivm je grenzen zelf leren (her)kennen en leren aangeven.

Gezien de wachttijden zou ik aan je huisarts alvast een verwijzing naar een psycholoog aanvragen, gezien de wachttijd enkele weken/maanden kan duren.

Leer alsjeblieft eerst alleen te leven, met jezelf en met NIEMAND anders. Ga eerst de (emotionele) relatie met jezelf aan, voordat je je weer verliest aan een ander!

Ik wens je echt niets anders dan alle goeds! Goede mensen hebben de wereld, maar worden vaak zat ge- of misbruikt. Waak daarvoor :*
-----------------------------------------------------
So happy to show us, I ate the lotus
... and I feel fine.
pi_179931335
quote:
1s.gif Op woensdag 20 juni 2018 20:05 schreef dop het volgende:

Eigen waarde ontlenen aan een ander.
Alleen van jezelf kunnen houden via de ander.

Doet dit een belletje rinkelen?
''Alleen van jezelf kunnen houden via de ander'' hoe kan ik dat merken? Ik weet alleen dat ik mij nu echt naar de klote voel. Ik mis de routine, en ik voel mij op dit moment echt de afgrond. Is dit omdat ik pijn heb omdat ik toch van hem hield ( al kon hij niet van mij echt houden) of omdat ik niet echt van hem hield, maar van mezelf als persoon hield dóór hem?

Is een partner niet goed wanneer je door je partner van jezelf houdt hoe je bent?
pi_179931472
quote:
0s.gif Op woensdag 20 juni 2018 21:48 schreef Lotusss het volgende:

[..]

te werken, liefst met een psycholoog.

Ik vind het ook vreemd dat je huisarts je niet de optie heeft gegeven tot behandeling bij een psycholoog. Deze kan je namelijk beter helpen met het vervolg van je leven ivm je grenzen zelf leren (her)kennen en leren aangeven.

Dankje voor de lieve reactie!
Ik was bij een psycholoog , niet een huisarts. Die zei: juiste keus dat je nu bij je ex weg bent, je hebt je eigen gevoelens serieus genomen en wat hij deed was je de grond bewust in trappen en dat is houden van jezelf je beslissing. Vervolgens zei ze: ik zie het helemaal goed met je komen, focus je maar op die nieuwe jongen en ik spreek je weer over een tijdje na de zomer, zodat we meteen kunnen weten of je met hem een nieuwe routine hebt opgebouwd of niet, en hoe het dan met je gaat. Zij had het volste vertrouwen in mij

[ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 20-06-2018 21:52:40 ]
  woensdag 20 juni 2018 @ 21:54:37 #61
68091 borbit
Is dit het begin van een pr0n?
pi_179931638
quote:
0s.gif Op dinsdag 19 juni 2018 22:46 schreef slangebek het volgende:
Hoi
Ik heb nu een week geen contact met mijn ex, en de relatie is al 3.5maanden uit.
Ik begin nu pas sinds ik geen contact meer heb meer en meer vermoedens te krijgen dat hij een narcist was, en ik compleet ben gehersenspoeld.

Ik ben nu zelf compleet in de war met vanalles.

Toen ik hem leerde kennen hemelde hij mij op, ik was bijzonder en er waren geen anderen dan ik. Hij wilde mij met wel een gezin, en leek wel te willen samenwonen, en hij beweerde dat hij de man kon zijn die er echt voor mij zou zijn, hij was namelijk een echte gentlemen zei hij.

Toen ik hem langer leerde kennen, kon ik al niet met hem naar een restaurant want dan werd hij boos als ik 1seconde van hem wegkeek, en vermoede hij dat ik naar anderen keek, terwijl hij mij altijd weigerde aan te kijken. Hij geloofde niet in de ware, en toen ik vroeg wat vind je leuk aan mij: kon hij niks bedenken. Ik moest ook altijd smeken om een knuffel of een zoen, en in het openbaar wilde hij niet eens meer met mij praten, om allerlei redenen dat ik het haast ging geloven. Liefde was een connectie tussen 2 personen, en anderen (openbaar) had daar niks mee te maken. Hij vond dat ongemakkelijk en wekte zijn depressiviteit op beweerde hij. Zo was hij depressief, en had allerlei moralen over wat goed en slecht was, en hij vond mij nep omdat ik een oppervlakkig mens was dat liefde op een fysieke manier moest uiten.

De hele wereld was nooit goed, hij vond mensen die sociaal media hadden een lager ras, en iedereen die een beetje gay of hip in de bijenkorf rondliep gaf hij het liefste een kogel door de kop. Volgens hem was het normaal dat mensen elkaar uitmoorden maar dat dit niet gedaan wordt door slechts de wetgeving. Hij beweerde ook dat de huidige maatschappij hip aan het doen was met het homotijdperk, en dat het einde van de mensheid zou zijn.

Als hij boos was in een discussie ( we hadden altijd discussie want alles wat ik zei was fout en onzin), pakte hij mij soms hard vast waardoor ik moest huilen: dan zei hij vervolgens dat ik een paniekaanval had dat ik aan het janken was. Maar ik zei: nee dat is omdat je me zo hard vast pakt. Hij helemaal zeggen: rustig rustig je hebt paniek dit is niet goed, ik hou je vast zodat je tot rust kwam: maar ik raakte in paniek door zijn fysieke agressie.

Hij weigerde ook activiteiten te plannen, hij zei altijd: ik kan niet van tevoren weten of ik wel met je een activiteit kan doen, maar met andere mensen kon hij wel plannen. Hij vond het respectloos dat ik hem onder druk zette, en werd dan wel boos als ik vervolgens met andere mensen maar afsprak. ( Ik wist wel welke dagen ik hem zag, ik zag hem wel 5x per week, maar hij wilde alleen maar aan zijn studie zitten, en niks met mij leuks doen, en die beloftes kon hij mij ook niet geven). Ook weigerde hij een souveniertje van zijn vakanties ( was 8x afgelopen jaar, omdat zijn studie dat financierde) voor mij mee te nemen, want meneer was arm, maar kwam wel met allemaal dure spullen voor zichzelf terug van die studiereisjes.

Hij vond het dan oppervlakkig dat ik eens een souveniertje vroeg, en vond mij meteen een verwende diva. Ook wilde hij niet met mij een weekendje weg: want dit was geen investering in zijn leven, als ik echt van hem hield kon ik wel wachten tot hij met pensioen was om met hem een weekendje weg te gaan.

Hij vond mijn vrienden niks, en wilde nooit mij erbij hebben als hij eens vrienden zag ( hij zag heel weinig zijn vrienden, was 5x in de week bij mij) maar ik had zo vaak besproken dat ik het zo fijn eens zou vinden om te weten wie zijn vrienden waren. Hij zei dat hij dat onzin vond omdat het goed moest zitten tussen ons 2 en ik moest kappen met schijn voor de buitenwereld ( hij had zelf ook geen social media en weigerde ook fotos van ons te laten maken). Hij gaf toe dat sommige vrienden na onze 9 maanden relatie nog steeds niet wisten dat ik zijn vriendin was: want dat was gewoon niet het onderwerp waar hij met zijn vrienden over praatte, hij is niet het type man dat over zijn vriendin praat beweerde hij.

Hij zeikte alles wat ik deed, de studie die ik deed was volgens hem niet juist, ik had foute keuzes in mijn leven gemaakt. Ik denk dat dat is omdat ik iets met informatica doe, en hij wordt altijd erg jaloers dat ik veel met mannen daar samen werk. Hij doet zelf ook die studie, daar leerde ik hem van kennen trouwens. Ook vond hij dat mensen zoals ik geen diploma verdienden omdat ik de norm van de studie onderuit haalde ( ik ben niet zo harde werker als hem in de studie en dit zou zijn zelfde toekomstige diploma minder waard laten zijn.

Volgens hem worden mensen ook dommer door social media. Volgens hem is iedereen gay en heeft iedereen het fout. Als ik een knuffeltje wilde als ik emotioneel was, was ik verwend en loste dat niks op voor het lange termijn: hij was de goede partner en wilde dingen oplossen en volgens hem wilde ik niks oplossen: een knuffel was geen oplossing als ik mij rot voelde, dat was wegstoppen en korte termijn behartigen. Een ontbijtje op bed en bloemen vond hij ongein. Terwijl hij begin relatie beweerde dat hij daar echt goed in was, nou nooit gehad.

Toen kinderen, ik wilde over 4 jaar kinderen, hij zei: ik kan je niet die garantie bieden: ik wil eerst mijn phd afronden en dat kan nog 7 jaar hoogtens duren, dus misschien moet je 7 jaar wachten. Toen ik later zei, sorry ik vind dit te lang duren als ik 7 jaar moet wachten: werd hij boos en beweerde hij dat hij met mij afgesproken had om over 4 jaar kinderen te nemen, los van zijn phd. En allemaal dat soort verdraaiingen! Teveel om op te noemen.

We hadden ons toekomst plannen ook besproken, ik had gezegd ik wil je volgen als je naar het buitenland gaat, maar wel aan de zee, en je wacht nog wel op mij toch als ik mijn master nog niet heb afgerond en jij wel? Hij stemde toe.
Even later kwam ik erachter dat hij in parijs en zurich had gekeken voor zijn toekomst: en ik zei, denk je nog ook aan mij in je toekomstplaatje? Ik wilde aan zee en hij zei: je liegt je zei dat je mee ging waar dan ook.
Ook wilde hij plots niet meer op mij wachten als hij eerder klaar was met buitenland.

Hij nam mij ook niet meer mee naar zijn ouders, ( die ik wel vrij snel had ontmoet) en het deed mij pijn dat hij steeds meer activiteiten met anderen ging doen ( wel alleen studie gerelateerd haast) en hij daar wel energiek gedrag en kon lachen. Met mij wilde hij nooit lachen en was hij altijd chagerijnig en voelde ik mij een last voor hem. Alles was onzin wat ik deed en zei.
Totaal een ander persoon dan hoe ik hem als vriend had leren kennen, toen kon ie wel nog lachen en dingen doen met mij.

Als ik lach word hij boos: dan zegt hij: je lacht mij uit he.

Ook zei hij wel eens: over 5 jaar wil ik een spuitje, ik wil niet meer leven. Ik ben toch leeg van binnen, ik ben niks. Ik wil euthanasie, en 5 jaar nadenken hoe ik aan mijn moeder een goede brief kan schrijven waarom ik niet meer wil.

Ook als we een discussie hadden en hij kon een keer niet over zichzelf heen lullen, kreeg hij wel weer een depressieve aanval op dat moment, en kon hij plots niks meer. Toen ging ik lief voor hem zorgen, en kon hij zijn fouten en ongelijk in de discussie altijd ontlopen, omdat het ernstig slecht ging met zijn gemoedtoestand.

Ik had hem na een tijdje overtuigd om linkedin te nemen, hij was anti en vond dat neppe mensen. Uiteindelijk had hij het genomen omdat het realistischer voor zijn carriere was. Hij beweerde dat hij het echt zou verwijderen, en het nu even kort had puur om 1 conferentie binnen te komen. Nu zie ik dat hij er elke dag wel weer nieuwe dingen opzet, en heel actief zijn linkedin nu bijhoudt, terwijl hij voor mij geen tijd had, of ook niet voor onze activiteiten bedenken maar wel voor zijn linkedin.

Ga maar door, hij had voor alles excuses alles was slecht en fout volgens hem, maar dan zag ik hem zelf hypocriet allemaal dingen doen. Het is teveel om op te noemen, dit is slechts 0.00001 procent van hem. Dat slechts in 9 maanden relatie.

Nu is het contact verbroken, en ik word helemaal gek, verdrietig en woedend in mijn kop. Ik snapte niet dat hij overal een probleem van maakte, om alles gezeik, om alles theory en moralen. Ik was een kudde dier als ik eens een handje met hem wilde lopen, maar hij wilde wel alleen per se een bestuurtje doen met dezelfde groep mensen anders weigerde hij als het met andere mensen was terwijl hij die niet eens kende: want die waren incapabel: nou ofzo hij dan geen kudde dier is..

Nu is het zo stil, zonder die dagelijkse problemen over het leven van hem, dat ik het eng vind. Ik was het gewend geraakt om op eieren te lopen, en elke dag een eindeloze boze discussie van hem te krijgen. Al ging het over een kledingstuk, of een broodje bij de supermarkt: daar kon 20 uur discussie en ruzie over ontstaan, dat ik opgeefment hem altijd zijn gelijk gaf, en hem haast ging geloven: volgens mij was dat het hersenspoel gedeelte: het niet meer zelf nadenken en maar opvolgen, want als je je eigen mening zegt wordt je gestraft.

Ik heb enorme moeite met deze relatie los te laten, enorme afkikking en ik mis en merk dat ik hem onbewust ook als een soort van god ben gaan zien. Ik hoefde niet zelf na te denken en dat voelde veilig als een thuis. Nu ben ik angstig, mis ik hem, mis ik de ellende, en alle moralen volgens hem over het leven, en vind ik de omgang met andere mensen zo makkelijk gaan dat ik het moeilijk als diepgang kan beschouwen.

Ook kan ik de zinnen niet van hem loslaten toen hij zei: al die andere mannen gaan niet echt om jou geven wat ik wel deed, die zijn slechts oppervlakkig en praten gewoon met jou mee. Ik ben bijzonder en heb echte diepgang, jammer dat je niet wilt leren van je leven, en je dingen blijft doen in je leven waarbij je niet optimaal leeft.

(Terwijl hij mij isoleerde en altijd thuis wilde laten zitten, dat merkte ik enorm) maar hij vond mij triest dat ik geluk bij andere mensen wilde zoeken, alles wat ik met mijn vrienden kon doen, moest ik met hem kunnen doen, maar als ik dan vroeg: dan had hij nooit tijd. Hij nam ook nooit initiatief met afspreken, hij was eenmal zo en verwachte dat ik dat deed, al dat initiatief, want ik was wel een type van initiatief, en ik moest daarin mijzelf blijven. Hij werd boos toen ik een keer maar met een vriendin was gaan afspreken omdat ik niks van hem hoorde, en zei: waar trek je die conclusie uit?

Als ik over hem zeg; ik ''denk'' dit of dat over jou, zegt hij: wie ben jij om dat te concluderen?! Jij weet niks, en wie zegt dat ik dit niet wil omdat ik .... dit niet doe, of dat ik het zo bedoel omdat ik.... zo reageer of doe. Terwijl hij wel vanalles over mijn persoonlijkheid concludeerd, en dan zegt hij: dat weet jij zelf ook heel goed dat je zo bent.

Hoe kom ik over dit heen? Please alle mensen die in een sekte, loverboy, of relatie met narcist hebben gehad, en hoe je dit loslaat, vertel me. De wereld is nu zo stil, zonder zijn problemen frustratie om alles wat ik dagelijks te verduren had. Ik voel vreemdgenoeg nu geen controle of iets meer over mij.
Het is een lang verhaal. Misschien wel geweldig interessant. Maar ik kan het mij niet opbrengen het te lezen. Misschien als je het over enkele weken herpost dat ik de energie ervoor kan opbrengen. Ik wens je succes op deze reis door de tijd. Gegroet!
  woensdag 20 juni 2018 @ 22:30:39 #62
545 dop
:copyright: dop
pi_179932981
quote:
0s.gif Op woensdag 20 juni 2018 21:48 schreef slangebek het volgende:

[..]

''Alleen van jezelf kunnen houden via de ander'' hoe kan ik dat merken? Ik weet alleen dat ik mij nu echt naar de klote voel. Ik mis de routine, en ik voel mij op dit moment echt de afgrond. Is dit omdat ik pijn heb omdat ik toch van hem hield ( al kon hij niet van mij echt houden) of omdat ik niet echt van hem hield, maar van mezelf als persoon hield dóór hem?

Is een partner niet goed wanneer je door je partner van jezelf houdt hoe je bent?
ik twijfel er niet aan dat jij echt van iemand kan houden.
Ik denk dat je hoogsensitief bent en gemakkelijk de liefde voor jezelf opzij zet.
Dat vormt een soort van symbiose.
Je bent boos en teleurgesteld.
Heel begrijpelijk.
Maar voor jezelf straks wel belangrijk te zien.wat er bij jou voor zorgt dat je in z'n situatie komt.
Er is niets mis met houden van, maar als je al je eigen verlangens opzij zet om die van een ander in vervulling te laten gaan ten koste van jezelf.
Dan gaat er iets mis.

[ Bericht 6% gewijzigd door dop op 20-06-2018 22:41:30 ]
Ik schrijf soms wat rottig, zelf noem ik het dyslexie , sommige zeggen dat ik lui ben.
get over it , het wordt niet beter
  woensdag 20 juni 2018 @ 22:42:35 #63
88561 Lotusss
Queen of Topic Kill
pi_179933379
quote:
0s.gif Op woensdag 20 juni 2018 21:51 schreef slangebek het volgende:

[..]

Dankje voor de lieve reactie!
Ik was bij een psycholoog , niet een huisarts. Die zei: juiste keus dat je nu bij je ex weg bent, je hebt je eigen gevoelens serieus genomen en wat hij deed was je de grond bewust in trappen en dat is houden van jezelf je beslissing. Vervolgens zei ze: ik zie het helemaal goed met je komen, focus je maar op die nieuwe jongen en ik spreek je weer over een tijdje na de zomer, zodat we meteen kunnen weten of je met hem een nieuwe routine hebt opgebouwd of niet, en hoe het dan met je gaat. Zij had het volste vertrouwen in mij
Mocht je huisarts hebben gezegd je te focussen op de nieuwe jongen in je leven, dan denk ik dat het verkeerd gecommuniceerd is.

Mijns inziens dien je eerst weer jezelf in balans te brengen voordat je je weer in een nieuwe relatie stort. Nu wil ik niet zeggen dat je dat meteen doet, maar wees wel even heel afstandelijk en zie nieuwe potentiële relaties eerst alleen als een vriendschap.

Jij moet eerst aan jezelf werken lieverd! En vriendschap daargelaten... anderen moet je daar niet in meeslepen. :*
-----------------------------------------------------
So happy to show us, I ate the lotus
... and I feel fine.
pi_179933384
quote:
1s.gif Op woensdag 20 juni 2018 22:30 schreef dop het volgende:

[..]

ik twijfel er niet aan dat jij echt van iemand kan houden.
Ik denk dat je hoogsensitief bent en gemakkelijk de liefde voor jezelf opzij zet.
Dat vormt een soort van symbiose.
Je bent boos en teleurgesteld.
Heel begrijpelijk.
Maar voor jezelf straks wel belangrijk te zien.wat er bij jou voor zorgt dat je in z'n situatie komt.
Moet ik nu meer een muur om mij heen hebben, en minder naief mensen vertrouwen? Ik vraag mij af, wie wil nou zo verbitterd wantrouwend persoon wil worden? Ik blijf altijd kinds naief het vertrouwen hebben. Maar ja dat is wel een nadeel omdat je mensen treft die dat aanvoelen en misbruik van je maken. Hoogsensitief, is dit nu wel of niet goed , in dit geval ten nadele dus.

Ik zet inderdaad mijn eigen liefde opzij, zodat ik alles eruit probeer te halen wat eruit te halen valt. Ik wil altijd het maximale geprobeerd hebben, en kan te snel alle positieve kanten inzien waardoor ik alles blijf pikken. Moet ik mij meer op mensen hun negatieve gedrag nu focussen? Want anders kan ik alles als excuus goed lullen voor mezelf waardoor ik alles blijf pikken.
pi_179933458
quote:
0s.gif Op woensdag 20 juni 2018 22:42 schreef Lotusss het volgende:

[..]

Mocht je huisarts hebben gezegd je te focussen op de nieuwe jongen in je leven, dan denk ik dat het verkeerd gecommuniceerd is.

Mijns inziens dien je eerst weer jezelf in balans te brengen voordat je je weer in een nieuwe relatie stort. Nu wil ik niet zeggen dat je dat meteen doet, maar wees wel even heel afstandelijk en zie nieuwe potentiële relaties eerst alleen als een vriendschap.

Jij moet eerst aan jezelf werken lieverd! En vriendschap daargelaten... anderen moet je daar niet in meeslepen. :*
Ik heb wel al (alleen) met die jongen gezoend. Moet ik nu kappen met zoenen? ( vond dat ook helemaal niet chill zo kort na mijn breuk eigenlijk) Verder gaan dan zoenen wil ik sowieso niet, totaal geen zin en behoefte aan allemaal.

Ik wil inderdaad liever gewoon eerst vrienden zijn zonder al die andere ongein, staat mijn hoofd niet naar nee, maar ik ben wel blij met hoe hij nu achter mij aanloopt en echt leuke dingen bedenkt, dat zou hij vast niet doen als ik zeg: hey ik wil alleen vrienden blijven, want zo ben ik bang dat ik hem geen kans geef. Wie weet ga ik hem echt nog leuker vinden, als ik hem blijf zoenen, en open blijf staan.

Het is ook dat ik hem niet zo 1 2 3 aantrekkelijk vind, maar zijn karakter lijkt mij wel erg goedaardig en best een eerlijk serieus en trouw iemand zover hij mij overkomt. Als hij nou wat knapper en wat zelfverzekerder van zichzelf was, denk ik dat ik makkelijker in zee ging, maar door mijn vorigen heb ik geleerd: aub kijk heel erg goed naar het karakter los van het uiterlijk of de mooie praatjes.


En kom ik weer met mijn eisenlijst: maar hij is kaal... en ik vind dat afknapper nr 1. mijn ex had wel mooi haar, vond ik, ik heb het daar moeilijk mee, maar ik moet eens stoppen met dat oppervlakkige gedrag, ik wil de ware zoeken, en die vind ik niet als ik ook daar en probleem van ga maken en daardoor mensen ga afwijzen. Mijn ex was dan wel mooi, maar maakte mij het leven zuur, en als ik zijn kop zag dacht ik: who the fuck do you think you are?! , klein manneke.

[ Bericht 7% gewijzigd door #ANONIEM op 20-06-2018 22:52:13 ]
pi_179933726
Twee misvattingen over een onvoorwaardelijke zelf liefde


1. Als ik mijzelf onvoorwaardelijk lief heb dan word ik lui >> Ik ben bang dat ik lui word als ik mijzelf onvoorwaardelijk lief heb, daarom vond ik mijn vorige relatie fijn op gebied van veel doen aan studie: hij vond alle manieren die ik deed nooit goed, waardoor ik op eieren bleef rond rennen in de weer met druk eens voor het eerst aan mijn studie te zitten! Dit kwam wel door hem omdat ik mij wilde bewijzen en zo graag wilde dat hij mij eens serieus nam. Nu ben ik weer chaos en doe ik niks aan mijn studie. Ik haat dat.

In mijn ervaring is het beter wanneer motivatie komt vanuit een plek van compleetheid en overvloed in plaats van schaarste. Dit geeft inspiratie en zelf-expressie in plaats van onzekerheid en angst.

Met een gezonde zelfliefde zijn jouw acties niet meer gemotiveerd vanuit een behoefte om een bepaald gat op te vullen. Daarentegen komen ze meer voort uit een authentieke behoefte om je zelf te zijn en dat te uiten.

2. Als ik mijzelf onvoorwaardelijk lief heb dan word ik arrogant >> Ex was arrogant: hij had zichzelf niet onvoorwaardelijk lief. Wat hij deed was geweldig en goed, hij voelde zich superior en ook de mensen die bij die soort van ''vereniging'' zaten. Terwijl hij altijd mijn vereniging afzeikte voor arrogante kwallen, terwijl ik nooit arrogant ben geweest, en hij altijd zat op te scheppen dat zijn mensen bij die vereniging een hoger ras ofzo was.

Arrogantie zit geworteld in onzekerheid en een sterke identificatie met het ego. Het is een poging van jouw beschadigde ego om zichzelf te beschermen.

Mensen die deze onzekerheid hebben proberren een positief zelfbeeld te hoduen door zichzelf superieur op te stellen tegenover anderen.

Iemand met een authentiek hoge eigenwaarde heeft daarentegen absoluut niet de behoefte om zoiets te doen.

Zij voelt zich al compleet van binnen en ziet geen reden om zichzelf ‘specialer’ op te stellen. Zij voelt haarzelf van nature al waardevol, en datzelfde gevoel heeft ze ook over elk ander mens!

[ Bericht 11% gewijzigd door #ANONIEM op 20-06-2018 23:02:59 ]
  woensdag 20 juni 2018 @ 23:05:19 #67
545 dop
:copyright: dop
pi_179933906
quote:
0s.gif Op woensdag 20 juni 2018 22:42 schreef slangebek het volgende:

[..]

Moet ik nu meer een muur om mij heen hebben, en minder naief mensen vertrouwen? Ik vraag mij af, wie wil nou zo verbitterd wantrouwend persoon wil worden? Ik blijf altijd kinds naief het vertrouwen hebben. Maar ja dat is wel een nadeel omdat je mensen treft die dat aanvoelen en misbruik van je maken. Hoogsensitief, is dit nu wel of niet goed , in dit geval ten nadele dus.

Ik zet inderdaad mijn eigen liefde opzij, zodat ik alles eruit probeer te halen wat eruit te halen valt. Ik wil altijd het maximale geprobeerd hebben, en kan te snel alle positieve kanten inzien waardoor ik alles blijf pikken. Moet ik mij meer op mensen hun negatieve gedrag nu focussen? Want anders kan ik alles als excuus goed lullen voor mezelf waardoor ik alles blijf pikken.
Niet wantrouwen.
Luisteren naar je eigen gevoelens en verlangens.
Het voorbeeld van die knuffel.
Dat is heel terecht en oprecht dat je die verlangt.
Dat verlangen kun je niet opzij zetten voor de ander.
In dat opzicht bedoel ik hou van jezelf en luister naar je verlangens.
Ik schrijf soms wat rottig, zelf noem ik het dyslexie , sommige zeggen dat ik lui ben.
get over it , het wordt niet beter
pi_179934017
quote:
1s.gif Op woensdag 20 juni 2018 23:05 schreef dop het volgende:

[..]

Niet wantrouwen.
Luisteren naar je eigen gevoelens en verlangens.
Het voorbeeld van die knuffel.
Dat is heel terecht en oprecht dat je die verlangt.
Dat verlangen kun je niet opzij zetten voor de ander.
In dat opzicht bedoel ik hou van jezelf en luister naar je verlangens.
Ik kan zo moeilijk snappen waarom een partner het vervelend kan vinden om zo'n knuffel te geven. Is dat mij de grond in boren omdat hij gewoon narcist is en mij het leven express zuur wilt maken, of omdat oprecht autisten liefde op een andere manier ervaren, en fysieke benadering oprecht vervelend vinden hoeveel ze ook van je houden? Ik snap dat niet. En als je weet dat je partner het zo fijn vind, hoe kunnen ze dan meteen aan hunzelf denken dan aan mijn geluk, of hebben hun dan wel genoeg zélf liefde, wat ik dus niet doe, dat hun niet denken ik maak jou graag gelukkig even door dan maar die knuffel te geven zonder te weigeren? Want blijkbaar staat dat hun gevoel dan tegen op 1 of andere manier.

Ik zelf zou graag met liefde zoiets voor mijn partner willen doen, er komt niet eens meteen op wat wil ik nu , nee er komt op: yes ik kan iets simpels en kleins doen om hem nog blijer te maken . maar blijkbaar is een knuffel niet simpel voor sommigen, en daar kan mijn verstand moeilijk bij. Kijk
ik wil niet hypocriet doen maar hem met blijdschap aanmoedigen Nederland een half jaar te verlaten , dan sta ik wel eerst even stil bij mezelf of ík dat wel wil, dan hem meteen aanmoedigen. Maar een kleinigheidje wat niet viel kost, of we elkaar niet meteen veel missen, of niet respectloos naar mezelf is zoals een ontbijtje ooit op bed, of een knuffeltje , doe ik meteen uit liefde, al had ik er zelf ff geen zin in.

Hij had liever de relatie uit dan ook maar ooit mij een ontbijtje op bed te brengen, en dat soort meningen. Hoe groot is je liefde dan denk ik, dat je vreemde koppigheid over deze kleine dingen zwaarder wegen, hoe egoistisch kan je dan zijn? Ik ben dan meteen een verwende diva, maar echt ik heb nooit iets gehad zowat. Ik had zelfs zijn reis betaald omdat er anders niks van zo reis komt want hij vind dat geld verspilling snel terwijl hij wel geld graag opzij legt voor andere dingen plots.

Ik snap soms mensen hun normen en waarden niet in liefde.

[ Bericht 16% gewijzigd door #ANONIEM op 20-06-2018 23:15:05 ]
  Moderator woensdag 20 juni 2018 @ 23:14:38 #69
441859 crew  Lenny77
pi_179934129
Ojee meisje... Ik kan het alleen maar eens zijn met de mensen die de nieuwe relatie afraden.
Jij bent helemaal niet klaar voor wat voor relatie dan ook. En niet omdat je geen liefdevolle persoon bent hé. Maar je bent Zooooo verschrikkelijk afhankelijk en beïnvloedbaar, je trekt de verkeerde mannen aan als honing! Je moet eigenlijk eens een hele tijd alleen blijven en jezelf eens opbouwen en leren kennen. Een relatie heb je niet omdat je iemand nodig wilt hebben of nodig wilt zijn. Een relatie heb je om iets extra te geven aan iets wat zonder relatie al goed is.
Ik kan je nu al op een blaadje geven dat de nieuwe jongen het niet gaat zijn, zelfs nu zijn er al barsten.

Wees eens eerst echt jezelf!
En dat kan in jouw geval niet met een ander nu.
Horum omnium fortissimi sunt Belgae
pi_179934231
quote:
1s.gif Op woensdag 20 juni 2018 23:14 schreef Lenny77 het volgende:
je trekt de verkeerde mannen aan als honing! Je moet eigenlijk eens een hele tijd alleen blijven en jezelf eens opbouwen en leren kennen.

ik heb nu wel geleerd om echt lulliger tegen opdringerige mannen te durven doen. ik heb op dit moment echt een stalker en ik negeer hem echt compleet. ik voel mij wel altijd erg ongemakkelijk en rot om mensen af te wijzen, vooral als je denkt duidelijk te zijn met hinten of het gewoon duidelijk te zeggen van: nee ik wil je niet als date of nee ik vind je niet leuk, en ze vervolgens door gaan met doordrammen.

Ik vind dat echt niet fijn. Ik heb al mensen hier om hulp om gevraagd en ik negeer dit soort mannen nu sowieso al compleet. Vooral omdat ik mijzelf nu ook wat minder veilig voel nu ik op mijzelf woon en mijn ex er niet meer is, dat als zo creep je adress ofzo weet. Die stalker wilde mijn adress weten waar ik werkte en ik woonde, nou ik negeer dat lekker, ben dat soort mannen zo zat die mij lastig vallen

Een tijdje terug had ik erg goed allles voor mezelf opgebouwd, en ook een routine. Ik was een harde werker en stond al om 6 uur ochtends op. Maar toen dat allemaal lukte, voelde ik wel een enorme eenzaamheid zo zonder partner erbij, verder had ik alles.

Toen wist ik dat ik niet moest reachen naar een indepenedent power woman, maar dat ik ook moest toegeven voor mezelf dat ik een hele zachte liefhebbende kant heb, en ik het ook fijn vind om ook zoals een huisvrouw voor mijn manneke te kunnen koken, dat had ik zo gemist, je vrouw kunnen voelen en onderdeel te kunnen zijn.

Ik word snel eenzaam met op mijzelf wonen. Ik woon al 5 jaar op mijzelf. Ik haal nooit zoveel geluk uit carriere of slechts vriendschap. Ik ben echt zo: mijn liefde is mijn alles haast, typetje. Mijn ouders zijn ook heel erg elkaar op prioriteit nr 1, en vrienden vinden hun ook niet belangrijk, en zijn nog steeds gelukkig getrouwd met elkaar, dat is ook een beetje het voorbeeld wat ik ken.

Die kende elkaar wel ook al jong, en ik ben nu 26 maar nog single. Mijn zus is maar 1.5 jaar ouder, maar bevalt binnekort van een kind, heeft een huisje gekocht een goede baan, en is net getrouwd met haar man. Dat is ook best confronterend. Ik wil ook huisje boompje beestje eens. Vooral nu mijn master erg moeilijk is, wil ik ook eens thuis kunnen komen met iemand die mij liefdevol ontvangt en er voor mij is. Ben ik verwend en een zeur? Ja vast, maar ik heb even zin om mijn verdriet hier te uiten, want op mijn studie kan ik dat niet bij random mensen haha dus loop met deze chaos in mijn kop rond, daarom Fok! maar he ;)

[ Bericht 16% gewijzigd door #ANONIEM op 20-06-2018 23:26:12 ]
pi_179934575
quote:
0s.gif Op woensdag 20 juni 2018 16:31 schreef slangebek het volgende:
Maar ik ga zeker aan mezelf werken. Er is werk aan de winkel. Wil weer iemand die me veel bijleerd en qua studie, intelligentie en routine waar ik veel van kan leren. Maar nu op een liefdevolle manier mij motiveerd en op mijn kwaliteiten focust en zijn trotsheid laat zien om mij en dingen uit liefde voor mij wilt doen. Ik ga nu sneller alleen op mijn gevoel af en ik ga er erg op letten of hij empatisch is.
Aan jezelf werken doe je niet door een nieuwe relatie aan te gaan en je afhankelijk te maken van een ander. Het laatste wat jij nu moet willen/doen is jezelf weer afhankelijk maken van man.

Zoek professionele hulp en ga aan jezelf werken.
pi_179934864
Er hoeven geen beloftes of regels te worden gemaakt als die gewoon uitgevoerd werden.
pi_179935002
quote:
1s.gif Op woensdag 20 juni 2018 19:54 schreef Hexagon het volgende:

[..]

Tja ik kan me dr niks bij voorstellen. Maar wellicht komt het door mn zelfvertrouwen. iemand die zonder goede reden onaardig tegen me doet kan gewoon de tering krijgen
Het is ook heel lastig voor te stellen. Ze herkennen namelijk erg goed waaraan jij je zelfvertrouwen ontleent. Met deze kennis blazen zij jouw zelfvertrouwen buiten proporties op, om het vervolgens over een langere periode op een subtiele manier te ondermijnen. Intermitted reinforcement. Daar ga je vanzelf van op je tenen lopen. Tenzij je emotioneel ontkoppeld blijft natuurlijk. Maar dat is lastig in een relatie. Voor hun overigens niet.

Zelfvertrouwen helpt, maar is geen garantie voor immuniteit. Intelligentie overigens ook niet. Intelligente mensen hebben een grotere intellectuele flexibiliteit waardoor zij zelfs eerder geneigd zijn de kronkels van zo'n kleuter over te nemen. Ervaring en patronen herkennen, dat helpt. Goede post van Pabst trouwens.

[ Bericht 6% gewijzigd door #ANONIEM op 21-06-2018 00:17:59 ]
  donderdag 21 juni 2018 @ 00:26:19 #74
545 dop
:copyright: dop
pi_179935423
quote:
0s.gif Op woensdag 20 juni 2018 23:09 schreef slangebek het volgende:

[..]

Ik kan zo moeilijk snappen waarom een partner het vervelend kan vinden om zo'n knuffel te geven. Is dat mij de grond in boren omdat hij gewoon narcist is en mij het leven express zuur wilt maken, of omdat oprecht autisten liefde op een andere manier ervaren, en fysieke benadering oprecht vervelend vinden hoeveel ze ook van je houden? Ik snap dat niet. En als je weet dat je partner het zo fijn vind, hoe kunnen ze dan meteen aan hunzelf denken dan aan mijn geluk, of hebben hun dan wel genoeg zélf liefde, wat ik dus niet doe, dat hun niet denken ik maak jou graag gelukkig even door dan maar die knuffel te geven zonder te weigeren? Want blijkbaar staat dat hun gevoel dan tegen op 1 of andere manier.

Ik zelf zou graag met liefde zoiets voor mijn partner willen doen, er komt niet eens meteen op wat wil ik nu , nee er komt op: yes ik kan iets simpels en kleins doen om hem nog blijer te maken . maar blijkbaar is een knuffel niet simpel voor sommigen, en daar kan mijn verstand moeilijk bij. Kijk
ik wil niet hypocriet doen maar hem met blijdschap aanmoedigen Nederland een half jaar te verlaten , dan sta ik wel eerst even stil bij mezelf of ík dat wel wil, dan hem meteen aanmoedigen. Maar een kleinigheidje wat niet viel kost, of we elkaar niet meteen veel missen, of niet respectloos naar mezelf is zoals een ontbijtje ooit op bed, of een knuffeltje , doe ik meteen uit liefde, al had ik er zelf ff geen zin in.

Hij had liever de relatie uit dan ook maar ooit mij een ontbijtje op bed te brengen, en dat soort meningen. Hoe groot is je liefde dan denk ik, dat je vreemde koppigheid over deze kleine dingen zwaarder wegen, hoe egoistisch kan je dan zijn? Ik ben dan meteen een verwende diva, maar echt ik heb nooit iets gehad zowat. Ik had zelfs zijn reis betaald omdat er anders niks van zo reis komt want hij vind dat geld verspilling snel terwijl hij wel geld graag opzij legt voor andere dingen plots.

Ik snap soms mensen hun normen en waarden niet in liefde.
focus maar op jezelf.
Snappen waarom hij is zoals hij is heeft geen zin.

Jij bent de beste liefst mooiste aardigste slangebek die er is.(vertouw daar op het is zo je mag dat van jezelf vinden)
Als je partner dat niet kan waarderen dan ligt dat niet aan jou.
Je mag zijn wie je bent.
Als hij dat niet kan erkennen dan is hij niet de persoon voor jou.
Ik schrijf soms wat rottig, zelf noem ik het dyslexie , sommige zeggen dat ik lui ben.
get over it , het wordt niet beter
pi_179935533
Lieve TS, je bent nu veel te instabiel om een gezonde relatie te hebben met wie dan ook. Veel mensen begrijpen echt wel hoe kut en leeg jij je voelt. Maar dat gaat niet weg door je in een andere relatie te storten. Je zal echt niet alleen blijven, maar nu moet je eerst stabiel worden.

Zorg eerst maar dat je tot rust komt. Zoek afleiding en ga met vrienden en vriendinnen om. Die relatie zit uiteraard hoofdzakelijk in je kop, maar probeer in jouw hoofd ook ruimte te maken voor andere dingen. Probeer te denken aan dingen waar je blij van wordt of probeer je aandacht te richten op andere mensen die jij ergens mee van dienst kan zijn.
pi_179938012
quote:
0s.gif Op woensdag 20 juni 2018 21:51 schreef slangebek het volgende:

Dankje voor de lieve reactie!
Ik was bij een psycholoog , niet een huisarts. Die zei: juiste keus dat je nu bij je ex weg bent, je hebt je eigen gevoelens serieus genomen en wat hij deed was je de grond bewust in trappen en dat is houden van jezelf je beslissing. Vervolgens zei ze: ik zie het helemaal goed met je komen, focus je maar op die nieuwe jongen en ik spreek je weer over een tijdje na de zomer, zodat we meteen kunnen weten of je met hem een nieuwe routine hebt opgebouwd of niet, en hoe het dan met je gaat. Zij had het volste vertrouwen in mij
Niet om gemeen te zijn, maar het kan ook gewoon zijn dat ze een wachtlijst had

Raar dat je ex geobsedeerd was met gay mensen, kan het niet gewoon zijn dat hij gay is zichzelf daarom haat jou gebruikte om zogenaamd hetero te lijken voor de buitenwereld en jou ging haten omdat hij geen gevoelens voor je had terwijl hij dat wel wou? Dan kon jij er niet eens voor gezorgd hebben dat hij bij je zou blijven, omdat hij je hoe dan ook wel zou hebben gedumpt of vreemd zou zijn gegaan. Hoe dan ook klinkt hij als een klootzak die geen enkele aandacht meer verdient. Ik heb zelf ook ervaring met foute mannen, en het is inderdaad de fantasie dat ze ondanks hun slechte gedrag toch gewoon een goed karakter hebben maar als dat niet zo is zoals in dit geval dan zou ik gewoon woedend zijn dat iemand tijd van mn leven heeft verspild. Maar tegelijkertijd zou ik daarom wel zo snel mogelijk verder gaan met je eigen leven en wat je zelf wil bereiken. Je wil dingen leren, ga aan de studie, een vriend is geen meester en je hoort niet zijn leerling te zijn, je hebt een aparte kijk op relaties sorry dat ik het zeg...maar goed, mannen zijn vaak beter in sommige dingen als vrouwen in dingen die de maatschappij waardeert en talenten van vrouwen worden soms niet gewaardeerd.. Dit kan soms ervoor zorgen dat je tegen mannen op gaat kijken maar zij kijken ook bijna nooit tegen vrouwen op dus stop daar mee. Verbeter jezelf gewoon zover als kan en verspil je leven voorlopig niet aan een man.

[ Bericht 0% gewijzigd door geeninspiratie1235 op 21-06-2018 09:01:01 ]
❣ °º¤,¸🖤 ♡º💕♡💚,ø¤°º¤💛♡`°º¤,¸❣ https://bit.ly/3oMY5yM ; https://bit.ly/39EZXor ; https://bit.ly/309QhN5 ; https://bit.ly/3fUlDyP
pi_179942353
Oké ik ga die nieuwe jongen Lets call him ,C, vertellen dat ik alleen vrienden wil zijn. Ik heb nou niet echt de wouw facto ofzo verder, en wil ook nog anderen daten om gewoon zelf te kijken bij wie ik nou echt wat voel. Dit voelt wel opgelucht want ik begon me wel onder druk te voelen aangezien hij echt enorm verliefd is, hij had al allemaal dingen georganiseerd en ik wil niet zomaar met iemand in een relatie zitten ofzo. Ik wil dat iemand mij fascineerd, maar deze keer niet een slecht persoon met teveel struggles wat mij altijd aantrok. Gewoon een normaal iemand die ook al wat relaties achter de rug is en wat ouder dus . Het liefste zijn studententijd al achter de rug heeft.

[ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 21-06-2018 13:47:01 ]
pi_179942370
Pff even gewoon rust van dit alles en dus van die jongen.
pi_179942408
Die jongen had me ook opgebiecht dat hij verliefd en alles op mij was , ik had hem BTW al verteld dat ik niks voor hem voelde en ik bezig ben met mijn ex te verwerken.
pi_179942454
quote:
1s.gif Op donderdag 21 juni 2018 13:45 schreef slangebek het volgende:
Oké ik ga die nieuwe jongen Lets call him ,C, vertellen dat ik alleen vrienden wil zijn. Ik heb nou niet echt de wouw facto ofzo verder, en wil ook nog anderen daten om gewoon zelf te kijken bij wie ik nou echt wat voel. Dit voelt wel opgelucht want ik begon me wel onder druk te voelen aangezien hij echt enorm verliefd is, hij had al allemaal dingen georganiseerd en ik wil niet zomaar met iemand in een relatie zitten ofzo. Ik wil dat iemand mij fascineerd, maar deze keer niet een slecht persoon met teveel struggles wat mij altijd aantrok. Gewoon een normaal iemand die ook al wat relaties achter de rug is en wat ouder dus . Het liefste zijn studententijd al achter de rug heeft.
meisje toch, ga eens even met jezelf bezig zijn ipv zo met een evt volgende relatie of daten en aan welke eisen iemand zou moeten voldoen om de volgende te zijn.
pi_179943591
quote:
0s.gif Op dinsdag 19 juni 2018 22:46 schreef slangebek het volgende:
Hoe kom ik over dit heen? Please alle mensen die in een sekte, loverboy, of relatie met narcist hebben gehad, en hoe je dit loslaat, vertel me. De wereld is nu zo stil, zonder zijn problemen frustratie om alles wat ik dagelijks te verduren had. Ik voel vreemdgenoeg nu geen controle of iets meer over mij.
Ik had 1 jaar contact met een narcist, jaren erna nog last van gehad terwijl hij allang al uit beeld was. Wat o.a. heeft geholpen het leven weer op te pakken is leuke dingen doen bovenop de basis goed regelen zoals jezelf verzorgen. Gezond eten, sporten, sociale contacten, financiën, enz.

Ik ben ook mensen tegengekomen die boven gemiddeld mensenkennis hadden i.c.m. praktiserend levenswijsheid. Zo ben ik vaker enigszins dingen comfortabel eerder los gaan laten bij vreemd buikgevoel. En doordat de basis aanwezig was, kon ik tegenslag ook beter opvangen. Hoe vaker ik het deed, hoe soepeler het ging met het idee om de consequenties te aanvaarden en het verlies te accepteren o.a.
pi_179949322
oke nee die jongen C van mijn studie vind ik echt niks. ik heb nu leuke dates in het verschiet staan met iemand anders die een stuk ouder is, waar ik wel een goed gevoel en de wouw factor bij heb, en ik ga die vakantie met C aflassen.
pi_179950004
quote:
0s.gif Op donderdag 21 juni 2018 19:44 schreef slangebek het volgende:
oke nee die jongen C van mijn studie vind ik echt niks. ik heb nu leuke dates in het verschiet staan met iemand anders die een stuk ouder is, waar ik wel een goed gevoel en de wouw factor bij heb, en ik ga die vakantie met C aflassen.
Waarom ben je zo krampachtig bezig met een nieuwe relatie zoeken?
pi_179950072


[ Bericht 20% gewijzigd door #ANONIEM op 21-06-2018 20:48:42 ]
pi_179951221
Dat klinkt, hoe zal ik het brengen, uhm, nou niet echt heel gezond ofzo.
pi_179952751
quote:
0s.gif Op woensdag 20 juni 2018 21:51 schreef slangebek het volgende:

[..]

Dankje voor de lieve reactie!
Ik was bij een psycholoog , niet een huisarts. Die zei: juiste keus dat je nu bij je ex weg bent, je hebt je eigen gevoelens serieus genomen en wat hij deed was je de grond bewust in trappen en dat is houden van jezelf je beslissing. Vervolgens zei ze: ik zie het helemaal goed met je komen, focus je maar op die nieuwe jongen en ik spreek je weer over een tijdje na de zomer, zodat we meteen kunnen weten of je met hem een nieuwe routine hebt opgebouwd of niet, en hoe het dan met je gaat. Zij had het volste vertrouwen in mij
Sorry, maar dit geloof ik gewoon echt niet. Of je had een hele waardeloze psycholoog. Het werk voor jou begint nu pas namelijk, weggaan bij je ex was de eerste stap, nu moet je jezelf weer op gaan bouwen, volledig op jezelf focussen. Het laatste wat je daarbij kan gebruiken is een nieuwe relatie. Je kunt niet volledig op jezelf focussen als je in een relatie zit, omdat je in een relatie ook altijd rekening met een ander moet houden. Je hebt juist nu begeleiding nodig om op jezelf te leren vertrouwen en stabiel te worden.
pi_179953054
quote:
0s.gif Op donderdag 21 juni 2018 20:07 schreef slangebek het volgende:

waarom is dit nu weg?
Meisje, zoek goede hulp en ga met jezelf aan de slag
pi_179953751
quote:
0s.gif Op donderdag 21 juni 2018 20:07 schreef slangebek het volgende:

[..]

omdat ik van liefde sex en aandacht hou. daarnaast ben ik 25 en ik wil graag over 3 a 4 jaar graag kinderen ( wil graag niet al te oud moeder zijn want ik wil ook overgrootoma nog kunnen zijn later, en ik wil 3 kinderen dus moet niet te oud starten), dus waarom niet. wie niet waagt wie niet wint. en het leid goed van mijn ex af. ik ben niet krampachtig opzoek want die jongen van net wilde wel een relatie, hij had al zelfs zijn hele kamer voor mij ingericht en spellen voor mij gekocht om bij hem te spelen, en toen dacht ik nee, ik hoef geen relatie zomaar, ik moet iemand echt leuk vinden, en zo iemand vind je niet zomaar. ik had hem net afgewezen, maar ik wil iemand echt leuk vinden. en die vind je niet zomaar, daar moet je wel voor werken.

ik hou van mannelijk schoon en aandacht, sommige mensen hebben dat eenmal wat minder. maar ik vind het nu bijvoorbeeld al echt verschrikkelijk dat ik niet elke dag sex kan hebben met mijn lieviepievie. voor mij een beetje een basisbehoefte ;p, geeft mijn dagelijkse dopamine zodat ik weer aan de studie kan concentreren ( ik hou niet van one night stands of met iemand gaan die ik niet leuk vind, ik hou ook niet van zomaar scharrelen) maar ik moet hem wel écht leuk vinden, en ik weet nu na 25 jaar dat ik diegene nog steeds niet gevonden heb, ik moet dus zeker open blijven staan, anders ben ik zo 50 en heb ik hem nog steeds niet gevonden. Zou ook zonde zijn, want ik maak graag velen jaren nog mee met mijn ware samen voordat ik sterf, niks mooier om samen zo lang mogelijk van het leven te kunnen genieten. Mijn ouders hebben elkaar ook jong ontmoet, en mijn zus ook haar huidige man. Ik wil dat ook graag :)

ik zelf vind het mezelf waard om een super leuke vriend te hebben, dus ik gun het mezelf om verder op zoek te gaan. het leven is te kort om te wachten en te treuren al doe ik dat wel, maar, wie niet wint wie niet waagt.

temptation island maakt mijn eigen pijn al een stuk minder xd
Ik snap wel dat je dat graag wil allemaal, maar om die stabiele toekomst en die een stabiele relatie te krijgen, zul je toch echt eerst zelf stabiel moeten worden. En de enige manier waarop jij stabiel kunt worden is door je een tijdje volledig op jezelf te richten.
  Moderator donderdag 21 juni 2018 @ 22:37:15 #89
441859 crew  Lenny77
pi_179955651
Oh dear...
Horum omnium fortissimi sunt Belgae
  donderdag 21 juni 2018 @ 23:31:45 #90
462263 Elpis
Goddess of hope
pi_179956941
quote:
1s.gif Op donderdag 21 juni 2018 13:45 schreef slangebek het volgende:
Ik wil dat iemand mij fascineerd, maar deze keer niet een slecht persoon met teveel struggles wat mij altijd aantrok.
Oftewel je zocht projecten ipv relaties.
Maar goed volgens mij heeft dit echt niets te maken met hersenspoelen.
I 'm not sure about an inner child, but I do have an inner idiot who surfaces every now and then.
pi_179962524
Mijn zonnetje in mijn hoofd is weer gaan schijnen. Ik ben blij dat die oude relatie klaar is. Ik voel mij vandaag en gisteren echt een stuk beter.
pi_179963211
quote:
0s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 10:59 schreef slangebek het volgende:
Mijn zonnetje in mijn hoofd is weer gaan schijnen. Ik ben blij dat die oude relatie klaar is. Ik voel mij vandaag en gisteren echt een stuk beter.
Lief dagboek...
[b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
pi_179969733
quote:
0s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 10:59 schreef slangebek het volgende:
Mijn zonnetje in mijn hoofd is weer gaan schijnen. Ik ben blij dat die oude relatie klaar is. Ik voel mij vandaag en gisteren echt een stuk beter.
Goed om te horen, TS!

Hou dat vast. Mocht het gebeuren dat je je weer minder voelt - iedereen voelt zich immers de ene dag beter dan de andere - hou je dan voor dat het zonnetje in je hoofd wel weer een keer komt.

~~~~~~

Ik wil je nog wat dingen zeggen. Ik hoop dat je er iets mee kan:

- Je zegt dat je ex je gehersenspoeld heeft. Zo kan je het inderdaad noemen, want hij heeft je sowieso gemanipuleerd. En wie heeft je daaruit getrokken? Dat heb je zelf gedaan! Je voelt je misschien afhankelijk van anderen, maar je bent zelf veel krachtiger dan je denkt te zijn.

Ik heb een website over narcisme gevonden die ik echt heel informatief en goed vindt. Er zijn meer van dat soort websites, maar ik vind die vaak niet heel objectief. Als ik begrippen lees zoals "narcistische voeding" komt het op mij over dat je als slachtoffer wordt aangespoord wrok naar zo'n persoon te koesteren. Boosheid naar hem toe heb je misschien tijdelijk nodig om van hem los te komen. Maar de bedoeling is dat je emotioneel van hem los komt, wat ook inhoudt dat kwaadheid naar hem toe ook geen rol meer gaat spelen in je leven. Jij wilt verder gaan met je leven. En wat hij met zijn leven gaat doen, gaat je op den duur niet meer interesseren.

Dit is de website: https://verdwenenzelf.org

Toch moet ik zeggen dat ik jou wel te instabiel vindt reageren wat in verhouding staat tot deze afgelopen relatie. Er is meer aan de hand en waarschijnlijk heb je dat je hele leven. Als je zo hunkert naar relaties, verlang je waarschijnlijk naar iemand die van je houdt en hoop je daarmee dat je gebrek aan eigenwaarde wordt hersteld. Ik kan je op een briefje geven: dat gaat fout! Vanuit die hunkering naar eigenwaarde die je bij een ander wilt halen, kan je - zonder dat jij het zelf in de gaten hebt - heel erg claimerig en veeleisend worden. De relatie gaat dan op den duur uit, want die kerel zegt dan "bij zo'n raar wijf hou ik het niet uit". Jij wordt dan weer bevestigd in je minderwaardigheidsgevoel. En zolang jij je minderwaardig voelt, voel je je afhankelijk van anderen. En raak je verzeild in een negatieve spiraal.

Eigenwaarde moet je in jezelf zoeken. En dat lukt je echt wel! Maar ik schat in dat je er wel therapie voor nodig hebt. Als je dat ook wilt, verdiep je eens of schema-therapie je aanspreekt. Dat kan je een-op-een krijgen maar ook in groepsverband. Als ik voor mezelf spreek, zou ik kiezen in groepsverband, maar dat is voor jou misschien anders.

De wachtlijsten zijn vaak wel lang. In de tussentijd kan je jezelf er ook in verdiepen. Dit is een heel goed boek daarvoor: https://www.bol.com/nl/p/leven-in-je-leven/666840730/

En je kan nog meer zelf doen. Misschien is extra vrijwilligerswerk wel goed. Als je bijvoorbeeld graag oudere mensen wilt helpen, staan ze bij bejaardenhuizen te springen om extra vrijwilligers. Of je gaat bij de dierenopvang werken. Het kan goed zijn om de focus van jezelf af te halen en op anderen te richten. Daardoor lukt het je ook beter om je eigen problemen te relativeren
pi_179970680
quote:
0s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 16:14 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Goed om te horen, TS!

Hou dat vast. Mocht het gebeuren dat je je weer minder voelt - iedereen voelt zich immers de ene dag beter dan de andere - hou je dan voor dat het zonnetje in je hoofd wel weer een keer komt.

~~~~~~

Ik wil je nog wat dingen zeggen. Ik hoop dat je er iets mee kan:

- Je zegt dat je ex je gehersenspoeld heeft. Zo kan je het inderdaad noemen, want hij heeft je sowieso gemanipuleerd. En wie heeft je daaruit getrokken? Dat heb je zelf gedaan! Je voelt je misschien afhankelijk van anderen, maar je bent zelf veel krachtiger dan je denkt te zijn.

Ik heb een website over narcisme gevonden die ik echt heel informatief en goed vindt. Er zijn meer van dat soort websites, maar ik vind die vaak niet heel objectief. Als ik begrippen lees zoals "narcistische voeding" komt het op mij over dat je als slachtoffer wordt aangespoord wrok naar zo'n persoon te koesteren. Boosheid naar hem toe heb je misschien tijdelijk nodig om van hem los te komen. Maar de bedoeling is dat je emotioneel van hem los komt, wat ook inhoudt dat kwaadheid naar hem toe ook geen rol meer gaat spelen in je leven. Jij wilt verder gaan met je leven. En wat hij met zijn leven gaat doen, gaat je op den duur niet meer interesseren.

Dit is de website: https://verdwenenzelf.org

Toch moet ik zeggen dat ik jou wel te instabiel vindt reageren wat in verhouding staat tot deze afgelopen relatie. Er is meer aan de hand en waarschijnlijk heb je dat je hele leven. Als je zo hunkert naar relaties, verlang je waarschijnlijk naar iemand die van je houdt en hoop je daarmee dat je gebrek aan eigenwaarde wordt hersteld. Ik kan je op een briefje geven: dat gaat fout! Vanuit die hunkering naar eigenwaarde die je bij een ander wilt halen, kan je - zonder dat jij het zelf in de gaten hebt - heel erg claimerig en veeleisend worden. De relatie gaat dan op den duur uit, want die kerel zegt dan "bij zo'n raar wijf hou ik het niet uit". Jij wordt dan weer bevestigd in je minderwaardigheidsgevoel. En zolang jij je minderwaardig voelt, voel je je afhankelijk van anderen. En raak je verzeild in een negatieve spiraal.

Eigenwaarde moet je in jezelf zoeken. En dat lukt je echt wel! Maar ik schat in dat je er wel therapie voor nodig hebt. Als je dat ook wilt, verdiep je eens of schema-therapie je aanspreekt. Dat kan je een-op-een krijgen maar ook in groepsverband. Als ik voor mezelf spreek, zou ik kiezen in groepsverband, maar dat is voor jou misschien anders.

De wachtlijsten zijn vaak wel lang. In de tussentijd kan je jezelf er ook in verdiepen. Dit is een heel goed boek daarvoor: https://www.bol.com/nl/p/leven-in-je-leven/666840730/

En je kan nog meer zelf doen. Misschien is extra vrijwilligerswerk wel goed. Als je bijvoorbeeld graag oudere mensen wilt helpen, staan ze bij bejaardenhuizen te springen om extra vrijwilligers. Of je gaat bij de dierenopvang werken. Het kan goed zijn om de focus van jezelf af te halen en op anderen te richten. Daardoor lukt het je ook beter om je eigen problemen te relativeren
Bedankt voor je reactie! Toevallig sinds 5weken werk ik 2x vrijwillig in de week voor het verzorgen en behandelen van zieke dieren, en dat doet mij enorm goed! Ook vooral qua eigenwaarde en zelfvertrouwen! Die site is idd een goeie over narcisten, had die nog laatst gelezen.
pi_179970779
In mezelf verdiepen heb ik opzich wel al vaak gedaan, zo had ik ook 1.5-2jaar lang een wereldreis gedaan zonder enige dating app te hebben gehad of op zoek zijn te geweest, dit was na die narcistische ex die pedo was. Op deze reis vertrok ik om de 2dagen naar een andere plek, en legde geen contacten met anderen (was voor mezelf geen feestvakantie, maar een Zelfontwikkelings reis. Zo kwam ik ook op vreemde plekken terecht van sekte tot huizen verhuren. Dit had mij wel flink op beide voeten op de aarde recht gezet, en het waarderen wat ik al thuis had, en zelf liefde leren kennen) Ik was gelukkig, en ik ontwikkelde mj elke dag enorm met gezond eten, sporten, vroeg opstaan en entrepreneur filmpjes kijken. Ik had toen alles- maar 1 iets niet: een partner, en toen had ik zoiets van, ik moet het ook mezelf weer gunnen om mij aan liefde te durven overhandigen.
pi_179970835
Maar ik merk dat ik in ieder geval nu zelfs openstond van : hey wat een lekker ding loopt daar etc. Ben erg blij daarmee want dat zijn tekenen dat het beter met mij gaat qua verdriet. Ook op mijn studie voor het eerst weer kunnen genieten van leuke mannen hihi. Ik ga vanavond lekker een boekje lezen ( ik lees van die cognitieve gedragstherapie boeken, super boeiend of theorie van Darwin soms voor het slapen. Of soms kijk ik p de app Kickstarter altijd leuk nieuwe gekke ideeën en geeft mij inspiratie.

Deze avond maar geen Reddit breakups, en alle info over narcisme lezen en hoe krijg ik mijn ex terug of hoe ga je om met liefdesverdriet etc , ken die sites en teksten onderhand al uit mijn kop. Terug naar mijn eigen passie!
pi_179970899
Ik zag vandaag nog mijn ex lopen op mijn studie. Met zijn neppe bigsmile , zogenaamd een empathisch mens naar anderen terwijl ik weet dat dit zo neppe act is altijd van hem. Bij mij lachte die narcist nooit.
pi_179970911
Je lijkt echt geen snars te begrijpen van de adviezen hier. Waarom moet je bij je studie genieten van de leuke mannen? Gaat het je echt daarom in het leven? Nou, succes dan maar

*loopt hoofdschuddend weer verder
pi_179972201
quote:
1s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 17:17 schreef Doedezemaar het volgende:
Je lijkt echt geen snars te begrijpen van de adviezen hier. Waarom moet je bij je studie genieten van de leuke mannen? Gaat het je echt daarom in het leven? Nou, succes dan maar

*loopt hoofdschuddend weer verder
Maakt het uit 'waar'' je van geniet? Het gaat erom dat je van het leven kan genieten! Dat kan ik zeker gebruiken nu, en moet ik mijzelf weer haast aanleren. Ik heb een jaar lang niet mogen genieten, en er is 1 iets wat ik nastreef: en dat zijn kunnen genieten van momenten nu.


Wat voor de 1 genieten is, is dat voor de ander niet. Begrijpen hoef je niet, maar gunnen kan je wel.

Wie zegt dat ik niks met adviezen doe? Waar trek je die conclusie uit?
Ik heb niet gezegd , ik luister niet naar jullie adviezen. Ik denk daar zeker over na, en uitvoeren doe ik ook op mijn manier hoor. Kort door de bocht dit.

Als ik geen adviezen hoefde had ik niks geplaatst. Maar, alsnog, ik doe en leef wie IK ben. Ik ben niet die onzekere persoon dat geen eigen mening heeft, en maar naar anderen alleen luistert zonder zelf nog te weten wie ik ZELF ben,

en volgens mij was dat nou juist het probleem waarin jullie mij wilden helpen nietwaar?

[ Bericht 8% gewijzigd door #ANONIEM op 22-06-2018 18:24:40 ]
pi_179972355
quote:
1s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 17:17 schreef Doedezemaar het volgende:
Je lijkt echt geen snars te begrijpen van de adviezen hier. Waarom moet je bij je studie genieten van de leuke mannen? Gaat het je echt daarom in het leven? Nou, succes dan maar

*loopt hoofdschuddend weer verder
En zo snap ik vrouwen niet die van winkelen houden. Gaat het daarom in het leven?
*Loopt hoofdschuddend weer verder
pi_179972459
Prima dat je het niet snapt en je je hoofd schudt, maar de conclusie '' jij lijkt echt geen snars te begrijpen van de adviezen hier'' , doet mij eerder concluderen, dat jij niet helemaal lijkt te begrijpen wat er in mij omgaat en wie ik ben: logisch het is een forum.
pi_179973010
quote:
0s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 18:31 schreef slangebek het volgende:
Prima dat je het niet snapt en je je hoofd schudt, maar de conclusie '' jij lijkt echt geen snars te begrijpen van de adviezen hier'' , doet mij eerder concluderen, dat jij niet helemaal lijkt te begrijpen wat er in mij omgaat en wie ik ben: logisch het is een forum.
wees nou eens niet zo bezig met mannen en ga met jezelf aan de slag. Je stevent recht op de volgende relatieramp af. Dat is de tendens van veel adviezen hier en jij blijft je maar focussen op een volgend potentieeltje.
pi_179973135
Heel dit topic ruikt naar borderline...

[ Bericht 95% gewijzigd door dudewhereismycar op 22-06-2018 18:58:00 ]
pi_179974348
quote:
1s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 17:17 schreef Doedezemaar het volgende:
Je lijkt echt geen snars te begrijpen van de adviezen hier. Waarom moet je bij je studie genieten van de leuke mannen? Gaat het je echt daarom in het leven? Nou, succes dan maar

*loopt hoofdschuddend weer verder
Het zou kunnen dat ze het rationeel wel snapt maar nog teveel in de emotie zit.

Dit ben je niet zomaar kwijt. Dit moet slijten en dat gaat helaas heel erg langzaam.

Stap 1 is dat ze het volhoudt met hem te breken.
pi_179977757
https://www.counsellingce(...)pendentsennarcisten/

Jup ik heb denk ik dit. Ik ben denk als ik het op hokjes manier benaderd snel een codependent. Ik moet ook wel zeggen dat ik van jongs af aan echt enorm zoek naar een veilig iets. Wel apart want mijn ouders zijn gelukkig getrouwd en ik heb niet zover ik weet in mijn gezin een slechte binding of trauma ervaring. Ook een prima zus heb ik. Heb een goede band met mijn moeder.

Toen ik jong was was ik altijd al smoor verliefd op elke meester , en altijd al met mannen bezig geweest. Dit begon al in de babyzaal dat ik een vriendje had. Nu nog steeds heb ik enorm een zwak voor mannen waarbij ik het gevoel heb dat ze mij kunnen helpen op studie gebied. Ik weet niet waarom maar ik val daar compleet voor.

Ik weet nog toen ik jong was, mijn vader mij altijd hielp met de wiskunde. Of ik onbewust zo soort vader schap of helper zoek. Mijn 2 narcisten zover ik weet die ik heb gehad, waren ook wel heel behulpzaam als ik maar luisterde , want hun manier was uiteraard alleen de waarheid. Dat voelde wel veilig. Ik vind zelf bijv presenteren eng, en ik vind het heel vet als hun dat goed kunnen. Ik wil tegen iets op kijken en mij veilig voelen, dat gaven narcisten mij altijd in eerste instantie toen ik ze leerde kennen.
pi_179977832
Daarnaast ben ik het ook wel gewend om advies te horen van mijn partner van hoe het moet. Dat heeft misschien te maken omdat mijn moeder ook wel wat dominant is en altijd ongezouten haar mening geeft, en ik altijd iemand ben die luisterd. Ik geloof zelf niet in 1 waarheid, dus ik vind ieders mening interessant. Alleen mijn partners luisterden nooit naar mijn mening en dat was jammer. Maar ik ben ook niet zo goed in taal, en ik heb zelf ook niet zo de behoefte om hele tijd een mening door te douwen, omdat ik toch beperkte capaciteit heb in een mensenlichaam, dus wie ben ik om te weten hoe het leven in elkaar steekt? Ik vind het wel dus leuk om theorieën van andere betweters te horen, ik hou van filosoferen, maar elke keer gaan ze mij hun waarheid opdringen en zeggen mij niet serieus te kunnen nemen.
pi_179977989
En dan snap ik niet waarom ze mij minder waardig vinden.

Geen mens is beter. We allen weten niet de waarheid. Ik heb het allang opgegeven om zo de strijd aan te gaan en mijn waarheid zo nodig naar anderen te moeten doordouwen.

Het enige wat ik fijn vind is gewoon proberen in een relatie om elkaar zo veel mogelijk gelukkig te maken (zolang het niet jezelf ongelukkig maakt)

Ik wil een man die een sterke mening heeft, in discussies gaat, in zichzelf geloofd, en ik tegen op kan kijken en wat kan luisteren. Ik leer graag bij door te luisteren naar iemand die mij inspireerd. Dat vind ik heel aantrekkelijk. Ik zoek de partner die mij eeuwig inspireerd.. de narcisten voorheen inspireerden mij, maar maakten mij als persoon zelf wel kapot, ik was niks, ik was bullshit afval met bullshit mening, hun waren goed.

Maar die mij wél serieus neemt, mij niet minder waardig vind omdat ik zelf geen uitspraken ga doen wat wel of niet goed en wel en niet mag in dit leven: dan ben ik niet dommer, maar zo zagen zij mij wel sneller, ze dachten die is inhoudloos ofzo. Kan ik dit wel vinden iemand die niet mij kapot maakt en ook mijn mening inspirerend vind als ik eens praat? maar wel sterk in zijn mening geloofd en het verkondigd?
pi_179978038
Ik heb nog nooit zoveel vragen in mijn kop gehad als na deze relatie. Ik weet niet wat mijn ex allemaal in mijn kop heeft aangewakkerd qua vragen, ik hoop dat dit snel voorbij gaat, want ik word soms gek van dit gedenk.
pi_179978060
quote:
0s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 22:29 schreef slangebek het volgende:
https://www.counsellingce(...)pendentsennarcisten/

Jup ik heb denk ik dit. Ik ben denk als ik het op hokjes manier benaderd snel een codependent. Ik moet ook wel zeggen dat ik van jongs af aan echt enorm zoek naar een veilig iets. Wel apart want mijn ouders zijn gelukkig getrouwd en ik heb niet zover ik weet in mijn gezin een slechte binding of trauma ervaring. Ook een prima zus heb ik. Heb een goede band met mijn moeder.

Toen ik jong was was ik altijd al smoor verliefd op elke meester , en altijd al met mannen bezig geweest. Dit begon al in de babyzaal dat ik een vriendje had. Nu nog steeds heb ik enorm een zwak voor mannen waarbij ik het gevoel heb dat ze mij kunnen helpen op studie gebied. Ik weet niet waarom maar ik val daar compleet voor.

Ik weet nog toen ik jong was, mijn vader mij altijd hielp met de wiskunde. Of ik onbewust zo soort vader schap of helper zoek. Mijn 2 narcisten zover ik weet die ik heb gehad, waren ook wel heel behulpzaam als ik maar luisterde , want hun manier was uiteraard alleen de waarheid. Dat voelde wel veilig. Ik vind zelf bijv presenteren eng, en ik vind het heel vet als hun dat goed kunnen. Ik wil tegen iets op kijken en mij veilig voelen, dat gaven narcisten mij altijd in eerste instantie toen ik ze leerde kennen.
Dus voor jij een gezonde relatie kunt aangaan moet je die codependentie eerst oplossen. En dat kan alleen als je niet bezig bent met het zoeken naar een nieuwe man.
pi_179978114
Ik heb in ieder geval een lijst gemaakt wat ik allemaal zo vervelend aan hem vond, en ga dit steeds kijken als ik weer moeite of verwarrende gedachtes krijg. Deze sites verhalen zijn ook zeer herkenbaar. Als je zelf denkt een narcistische slashcombi autistische partner te hebben of je hebt net zoals ik nu een no contact waarbij je ontdekt dat het ultra lastig is: schroom je niet om al deze teksten te lezen, ik voel mij eindelijk begrepen na al deze problemen van anderen te hebben gelezen:

https://www.langplusgeluk(...)arschuwingssignalen/


https://www.ouders.nl/for(...)ter-b-partner?page=6

[ Bericht 5% gewijzigd door #ANONIEM op 22-06-2018 22:46:23 ]
  Moderator vrijdag 22 juni 2018 @ 22:49:38 #111
441859 crew  Lenny77
pi_179978205
Ik vind het persoonlijk echt erg dat jij autistische mensen in 1 ruk samen op een hoop gooit met narcisten.
Als autisten 1 ding niet zijn dan zijn het wel narcisten...
Horum omnium fortissimi sunt Belgae
pi_179978212
quote:
1s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 22:43 schreef madam-april het volgende:

[..]

Dus voor jij een gezonde relatie kunt aangaan moet je die codependentie eerst oplossen. En dat kan alleen als je niet bezig bent met het zoeken naar een nieuwe man.
Dat klopt. Alleen denk ik wel dat die codependent nog meer versterkt werd door in combinatie met die 2 narcisten. Ik heb ooit een relatie van 3.5 jaar met een jongen gehad die géén narcist was, in die relatie was ik ook totaal anders, en totaal niet onzeker en zonder moeite beeindigd. Maar uiteraard zal ik ook aan mijzelf goed werken. Ik denk sowieso dat nu het verwerken van deze relatie al een enorme klap is en zwaar is waardoor ik onbewust ook al (hopelijk) veel uit leer.

Het aller eerste wat ik nu in ieder geval bij elke jongen moet doen is: puur naar mijn gevoel luisteren. Als ik voel dat energie gezogen word, wegrennen. Als ik voel dat ik energieker en blijer word is dat een goed teken: los van iemands woorden of daden waarbij je diegene leert kennen.
pi_179978329
quote:
1s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 22:49 schreef Lenny77 het volgende:
Ik vind het persoonlijk echt erg dat jij autistische mensen in 1 ruk samen op een hoop gooit met narcisten.
Als autisten 1 ding niet zijn dan zijn het wel narcisten...
Ja Lenny ik ga nu niet een hele paper schrijven. Geen tijd voor dus , ja ik gooi het op 1 rukkige stapel term. Maar ik kan je garanderen dat ik in ieder geval veel achtergrond over die termen ken. Ik kan begrijpen dat sommige zich aangevallen kunnen voelen als ik met die brede termen gooi, maar het is een fok forum, en ik heb nu geen zin om alles te specificeren. Ik heb ook juist veel goede autisten vrienden. Het is Fok en ik heb geen tijd en zin om altijd alles te specifiek uit te leggen/verwoorden in mijn geval nu.
pi_179978426
Koekoek.
  Moderator vrijdag 22 juni 2018 @ 23:07:47 #115
441859 crew  Lenny77
pi_179978691
quote:
1s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 22:54 schreef slangebek het volgende:

[..]

Ja Lenny ik ga nu niet een hele paper schrijven. Geen tijd voor dus , ja ik gooi het op 1 rukkige stapel term. Maar ik kan je garanderen dat ik in ieder geval veel achtergrond over die termen ken. Ik kan begrijpen dat sommige zich aangevallen kunnen voelen als ik met die brede termen gooi, maar het is een fok forum, en ik heb nu geen zin om alles te specificeren. Ik heb ook juist veel goede autisten vrienden. Het is Fok en ik heb geen tijd en zin om altijd alles te specifiek uit te leggen/verwoorden in mijn geval nu.
:')
Horum omnium fortissimi sunt Belgae
pi_179978784
quote:
1s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 22:49 schreef slangebek het volgende:

[..]

Dat klopt. Alleen denk ik wel dat die codependent nog meer versterkt werd door in combinatie met die 2 narcisten. Ik heb ooit een relatie van 3.5 jaar met een jongen gehad die géén narcist was, in die relatie was ik ook totaal anders, en totaal niet onzeker en zonder moeite beeindigd. Maar uiteraard zal ik ook aan mijzelf goed werken. Ik denk sowieso dat nu het verwerken van deze relatie al een enorme klap is en zwaar is waardoor ik onbewust ook al (hopelijk) veel uit leer.

Het aller eerste wat ik nu in ieder geval bij elke jongen moet doen is: puur naar mijn gevoel luisteren. Als ik voel dat energie gezogen word, wegrennen. Als ik voel dat ik energieker en blijer word is dat een goed teken: los van iemands woorden of daden waarbij je diegene leert kennen.
NEE!! 8)7

Het allereerste wat jij nu moet doen is voorlopig volledig stoppen met bezig zijn met jongens/hoe je een goeie jongen herkent/het vinden van een relatie/etc. Je moet je volledig op jezelf gaan richten, aan jezelf gaan werken, de verantwoordelijkheid voor jezelf en je eigen geluk gaan (leren) nemen.
  Moderator vrijdag 22 juni 2018 @ 23:12:51 #117
441859 crew  Lenny77
pi_179978864
quote:
1s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 23:10 schreef madam-april het volgende:

[..]

NEE!! 8)7

Het allereerste wat jij nu moet doen is voorlopig volledig stoppen met bezig zijn met jongens/hoe je een goeie jongen herkent/het vinden van een relatie/etc. Je moet je volledig op jezelf gaan richten, aan jezelf gaan werken, de verantwoordelijkheid voor jezelf en je eigen geluk gaan (leren) nemen.
Denk dat dit stuk dus niet aankomt...
Horum omnium fortissimi sunt Belgae
pi_179979056
quote:
0s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 18:52 schreef dudewhereismycar het volgende:
Heel dit topic ruikt naar borderline...
Ik wilde het zelf eigenlijk niet zeggen, want met labels strooien op een anoniem forum draagt vaak weinig constructiefs bij. Maar je hebt wel gelijk naar mijn mening.

Ik ben zelf ook behandeld voor borderline-themathiek. Ik herken zoveel wat TS neerzet terug van wat ik destijds hoorde van groepsgenoten. Bijvoorbeeld die lijstjes waar een man aan moet voldoen.

De meeste mensen met borderline die zich intensief laten behandelen, gaan daar absoluut aan vooruit. Vaak zijn ze vooral in de omgang een stuk relaxter en volwassener geworden. Je leert heel veel van de groepsdynamiek. Dat kan heel confronterend zijn overigens, want als jij je negatief gedraagt, wordt er ook negatief op jou gereageerd. En als je je anders voordoet dan je werkelijk bent, gaan de andere groepsleden jou ervaren als een onecht en manipulatief persoon. Dat maak je ook mee in real life, maar daar heb je de mogelijkheid om confrontaties te vermijden. Bij therapie niet. Dan moet je toch met de billen bloot. Het kan heel eng zijn om met jezelf geconfronteerd te worden, maar meestal blijkt dat je eigenlijk een veel leuker persoon bent dan je van jezelf dacht.
pi_179979221
quote:
1s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 23:10 schreef madam-april het volgende:

[..]

NEE!! 8)7

Het allereerste wat jij nu moet doen is voorlopig volledig stoppen met bezig zijn met jongens/hoe je een goeie jongen herkent/het vinden van een relatie/etc. Je moet je volledig op jezelf gaan richten, aan jezelf gaan werken, de verantwoordelijkheid voor jezelf en je eigen geluk gaan (leren) nemen.
quote:
1s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 23:12 schreef Lenny77 het volgende:

[..]

Denk dat dit stuk dus niet aankomt...
Ik vrees ook van niet :N

Neemt overigens niet weg dat ik het 100% eens ben met dit advies. Maar soms moeten mensen daar zelf achter komen.
pi_179979227
quote:
1s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 23:12 schreef Lenny77 het volgende:

[..]

Denk dat dit stuk dus niet aankomt...
Dat weet ik redelijk zeker..

Lotusss schrijft een hele uitgebreide reactie (post 58) hier reageert ts op in post 60. Ze quote enkel een paar zinnen van de post van Lotusss en verwijderd waar het advies van Lotusss echt over ging.


Jij schrijft een reactie (post 69) waarin je benadrukt dat ze voorlopig geen relatie zou moeten willen. Post 70 reageert ze op jou, maar ook daar quote ze slechts een paar zinnen van jouw reactie en negeert ze de rest..
pi_179982088
quote:
0s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 23:21 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Ik wilde het zelf eigenlijk niet zeggen, want met labels strooien op een anoniem forum draagt vaak weinig constructiefs bij.
*O*

quote:
Maar je hebt wel gelijk naar mijn mening.
-O-
pi_179983050
quote:
1s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 23:28 schreef madam-april het volgende:

Dat weet ik redelijk zeker..

Lotusss schrijft een hele uitgebreide reactie (post 58) hier reageert ts op in post 60. Ze quote enkel een paar zinnen van de post van Lotusss en verwijderd waar het advies van Lotusss echt over ging.


Jij schrijft een reactie (post 69) waarin je benadrukt dat ze voorlopig geen relatie zou moeten willen. Post 70 reageert ze op jou, maar ook daar quote ze slechts een paar zinnen van jouw reactie en negeert ze de rest..
Wie gaat wel in op iedere reactie? Bijna niemand volgens mij, ik denk dat ik een uitzondering daarin ben, de meesten negeren de helft. Dat ze uberhaupt reageert is al blijkbaar bijzonder. Dat het alleen een reactie is op wat haar het beste uitkomt kan ik ergens nog wel begrijpen. De meesten geven hier immers ook advies met het idee volg mijn advies op of anders, terwijl mensen in het dagelijks leven al genoeg anderen moeten gehoorzamen. Als je alleen al werkt heb je met je portie dagelijkse bevelen eigenlijk al een limiet bereikt, laat staan als je dan ook nog in het dagelijks leven geacht wordt bevelen van totaal vreemden op te volgen. Besef wel, om het meeste advies hebben mensen hier niet gevraagd; mensen denken dat omdat iemand een probleem heeft dat deze advies wil, maar dat is niet altijd het geval. Daarnaast vraag ik me ook af of gevers van advies het uberhaupt zouden geloven, laat staan accepteren, als een aangedragen oplossing van hen niet echt een oplossing blijkt te zijn.
❣ °º¤,¸🖤 ♡º💕♡💚,ø¤°º¤💛♡`°º¤,¸❣ https://bit.ly/3oMY5yM ; https://bit.ly/39EZXor ; https://bit.ly/309QhN5 ; https://bit.ly/3fUlDyP
pi_179985964
Bedankt voor alle tips maar ik ben allang getest en heb add geen borderline. Verder wil ik dit topic nu eruit gooien maar weet niet hoe ik dit kan verwijderen, maar ik merk dat

1. Ik heb al verwerkings sites gevonden waarin meer slachtoffers zijn van narcisme en ik goed bij terecht kan.

2. Ik geen zin heb om alles gedetailleerd uit te moeten blijven leggen. Ik hoef niet geholpen te worden ik weet heel goed wie ik zelf ben. Ik moet alleen geholpen worden in mijn zelfvertrouwen, dat ik inderdaad niet moet twijfelen te weten wie ik ben.

3. Er word geconcludeerd dat dingen niet bij mij aankomen. Ik post hier om te herstellen en als ik eerlijk ben, herstel ik niet door negatieve reacties. Ik heb al jaren lang negatief gezeur van mijn narcistische partners gehad wat ik fout deed en wat ik moest verbeteren. Ben er totaal klaar mee. Zeker nu in zo verwerkingstijd.

Dus ik ga hier niet meer praten maar in praatgroepen gespecialiseerd zodat in ieder geval hersenloze opmerkingen er niet zijn van mensen die bepaalde dingen niet ervaren hebben, maar wel reageren. Er zijn ook normale en goede reacties, maar ik zie ook reacties van mensen die totaal niet kunnen inleven of verstand hebben van gebeurtenissen

[ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 23-06-2018 09:16:28 ]
pi_179986053
De reden waarom ik niet op alles uitgebreid reageer is ook omdat ik andere dingen te doen heb. Denk aan een drukke studie. Of boeken lezen over wat zich voorgevallen is om mezelf te herstellen.

Ik reageer hier ook puur uit eigenbelang om te leren. Niet de wil om anderen mijzelf te moeten verklaren en alles te moeten uitleggen. Ik zoek zelf inderdaad naar bepaalde antwoorden, en ik hoef geen antwoorden waar ik niet om vraag omdat ik genoeg aan mijn kop heb, en vele antwoorden ongefundeerd zijn omdat jullie daar mij te weinig voor kennen.

De reden dat ik niet op alles reageer is omdat ik daar of geen tijd voor vrij wil maken, of omdat ik bij sommige dingen weet dat daar niet de kern van het probleem ligt of ik niet meer van hoef te leren , dus dan ga ik er niet op in. Ik weet zelf wat het beste voor mij is, beter dan buitenstaanders die hun oordeel moeten feilen door wat textberichtjes compleet uit context getrokken van mijn gehele leven, puur gefocust op erg specifiek aspect van mijn leven, op een forum.

Zo kan je altijd wel wat vinden. Zo kan je op elke slak zout leggen. Dat deed mijn ex ook.
pi_179986134
Wel heel lief hoor dat jullie mij met vanalles willen helpen maar ik heb alleen behoefte in de dingen waarvan ik zelf het beste weet waarin ik wél hulp nodig heb.

Ik ben wel zo arrogant om te zeggen dat ik vrij goed weet in wat ik wel en niet hulp nodig heb. Mijn ex negeerde dat ook met luisteren wat voor míj als groei proces belangrijk was: en ik stond versteld daarvan.

Wat ik wel denk en jullie kan verwarren is dat ik snel hak op de tak praat. Dat komt denk ik doordat ik niet goed met taal en overbrengen ben van dingen uitleggen. Dan is het ook frustrerend als ik weer merk dat ik fout begrepen word. Ik dacht eerst ook dat mijn ex niet met opzet mij fout begreep, totdat ik zo duidelijk maar hem werd en hij weigerde. Toen kwam zijn ware aard omhoog.

Ik vind ook dat ik mij niet hoef te verontschuldigen of verantwoordelijk hoef te zijn om te verklaren waarom ik op bepaalde dingen niet inga. Ik heb in mijn vorige relatie alles moeten verantwoorden waarom ik iets deed.

Dan heb ik maar wat beperkingen, maar geen 1 mens is perfect. Daar ben je mens voor. Ik heb nu al meerdere malen gezegd dat ik aan mezelf ga werken. Ik word dan ook schijtziek dat mensen dan al zeggen dat bepaalde dingen niet aankomen. En als dat zo is, dan is dat maar zo. Dan ben je niet koekoek of iets meteen. Ofzo alles bij jullie aankomt. Iedereen heeft kwaliteiten en minder kwaliteiten. Iedereen heeft dingen wat die zelf niet inziet en anderen wel.

Maar heb die empathie , mensen die een relatie met een narcist hebben gehad, moeten weten, dat ik nu positiviteit nodig heb. Ik ben uitgeput qua energie.

Ik heb al vanalles aangehoord over mijn gebreken dagelijks bij mijn ex. Ik moet nu energie krijgen, en horen dat ik er mag zijn.
pi_179986302
quote:
1s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 23:12 schreef Lenny77 het volgende:

[..]

Denk dat dit stuk dus niet aankomt...
1. Het is zelfs wetenschappelijk bewezen dat het zelfs goed is om verder te blijven kijken na een break omdat het je er sneller bovenop helpt. Jij blijft het eeuwenoude cliché moraal volgen dat het niet goed is om verder te kijken na een break up, dat is dus wetenschappelijk gezien een leugen.

Het schijnt zelfs dat je 10x zo lang met verwerken van een break up bent als je niet op een nieuw iemand focust. Je hebt dan 10x zoveel pijn en stress. Voor wetenschappelijke artikelen, kan je kijken op sciencescholar etc.

2. Niet dat ik een nieuw liefje meteen hoef (integendeel!) want als je goed gelezen hebt, heb ik net een prima jongen afgestaan die met mij 2 weken op vakantie wilde, al een Playstation voor mij had aangeschaft zodat ik bij hem thuis kon gamen, alles voor mij deed , zowel qua studie zowel qua lieve berichtjes sturen en complimentjes geven etc. Maar nee, ik was niet verliefd. En ik ben nog mijn ex verwerken. Dat heb ik hem verteld en nu alles afgestaan.

Misschien kwam ik wat te enthousiast over die kerel over in eerste instantie: eigenlijk omdat ik probeerde te vluchten van de pijn die ik had over mijn narcistische ex. En ja ik ben zeker emotioneel na zo breuk ja. Nu ben ik gelukkig iets verder en rustiger, en dus weer wat kritischer, en zag ik dus in dat die nieuwe kerel niks voor mij is. Ik had zoiets van (niet arrogant bedoeld ) dat ik wel beter kon krijgen.

Ik ga alleen nog met iemand in zee als ik echt denk: ja dit kan de ware zijn. Ben het onderhand zat al die mislukte relaties.

3. Maar flirten of kijken kan mij wel weer doen lachen, relativeren, luchtig doen. Complimentjes krijgen, gewoon weer simpel genieten, weer een mens voelen, kan mij wel zover goed doen! Als ik gewoon weer vanouds probeer te genieten van een grappige flirt of een lekker ding die ik zie lopen, betekend dat niet dat ik daarmee een relatie wil of mee ga zoenen of iets , nee! Totaal geen behoefte aan! Ik probeer alleen mezelf te overtuigen/voorkomen dat ik niet die narcistische rotkop alleen nog maar van mijn ex in mijn gedachten heb, er zijn veel leukere mannen dan dat! Ik had mezelf wijsgemaakt dat er geen man leuker dan heb kon zijn, en ben mezelf nu aan het losmaken van die foutieve gedachte.

Ik ben nu zeer serieus want ik wil dat mijn volgende de echte ware wordt, en dan moet je heel erg alert op alles letten, alles moet dan kloppen. En dat vind je niet zomaar !

4. Maar voor iets serieus (als ik met iemand zoen is dat ook pas als ik echt potentie zie): ik kijk wel kritischer meteen naar mannen na al deze voorvallen.

5. Nu ga ik boeken lezen over dingen om mezelf nog verder te ontwikkelen wat ik al elke dag zo 7uur achter elkaar doe, omdat ik goed aan mijn eigen ontwikkeling aan het werken ben. Dus nu hou ik mijn kop en alvast excuses als ik iets vergeten ben te bespreken.

[ Bericht 6% gewijzigd door #ANONIEM op 23-06-2018 09:57:55 ]
pi_179986525
quote:
1s.gif Op zaterdag 23 juni 2018 09:15 schreef slangebek het volgende:
Bedankt voor alle tips maar ik ben allang getest en heb add geen borderline. Verder wil ik dit topic nu eruit gooien maar weet niet hoe ik dit kan verwijderen, maar ik merk dat

1. Ik heb al verwerkings sites gevonden waarin meer slachtoffers zijn van narcisme en ik goed bij terecht kan.

2. Ik geen zin heb om alles gedetailleerd uit te moeten blijven leggen. Ik hoef niet geholpen te worden ik weet heel goed wie ik zelf ben. Ik moet alleen geholpen worden in mijn zelfvertrouwen, dat ik inderdaad niet moet twijfelen te weten wie ik ben.

3. Er word geconcludeerd dat dingen niet bij mij aankomen. Ik post hier om te herstellen en als ik eerlijk ben, herstel ik niet door negatieve reacties. Ik heb al jaren lang negatief gezeur van mijn narcistische partners gehad wat ik fout deed en wat ik moest verbeteren. Ben er totaal klaar mee. Zeker nu in zo verwerkingstijd.

Dus ik ga hier niet meer praten maar in praatgroepen gespecialiseerd zodat in ieder geval hersenloze opmerkingen er niet zijn van mensen die bepaalde dingen niet ervaren hebben, maar wel reageren. Er zijn ook normale en goede reacties, maar ik zie ook reacties van mensen die totaal niet kunnen inleven of verstand hebben van gebeurtenissen
Godsamme zeg, we zullen nog eens een poging doen. Je hebt werkelijk geen idee wie die adviezen geven, het zou je sieren om ze niet zo weg te zetten.
pi_179986762
quote:
0s.gif Op zaterdag 23 juni 2018 09:31 schreef slangebek het volgende:
Wel heel lief hoor dat jullie mij met vanalles willen helpen maar ik heb alleen behoefte in de dingen waarvan ik zelf het beste weet waarin ik wél hulp nodig heb.

Ik ben wel zo arrogant om te zeggen dat ik vrij goed weet in wat ik wel en niet hulp nodig heb. Mijn ex negeerde dat ook met luisteren wat voor míj als groei proces belangrijk was: en ik stond versteld daarvan.

Wat ik wel denk en jullie kan verwarren is dat ik snel hak op de tak praat. Dat komt denk ik doordat ik niet goed met taal en overbrengen ben van dingen uitleggen. Dan is het ook frustrerend als ik weer merk dat ik fout begrepen word. Ik dacht eerst ook dat mijn ex niet met opzet mij fout begreep, totdat ik zo duidelijk maar hem werd en hij weigerde. Toen kwam zijn ware aard omhoog.

Ik vind ook dat ik mij niet hoef te verontschuldigen of verantwoordelijk hoef te zijn om te verklaren waarom ik op bepaalde dingen niet inga. Ik heb in mijn vorige relatie alles moeten verantwoorden waarom ik iets deed.

Dan heb ik maar wat beperkingen, maar geen 1 mens is perfect. Daar ben je mens voor. Ik heb nu al meerdere malen gezegd dat ik aan mezelf ga werken. Ik word dan ook schijtziek dat mensen dan al zeggen dat bepaalde dingen niet aankomen. En als dat zo is, dan is dat maar zo. Dan ben je niet koekoek of iets meteen. Ofzo alles bij jullie aankomt. Iedereen heeft kwaliteiten en minder kwaliteiten. Iedereen heeft dingen wat die zelf niet inziet en anderen wel.

Maar heb die empathie , mensen die een relatie met een narcist hebben gehad, moeten weten, dat ik nu positiviteit nodig heb. Ik ben uitgeput qua energie.

Ik heb al vanalles aangehoord over mijn gebreken dagelijks bij mijn ex. Ik moet nu energie krijgen, en horen dat ik er mag zijn.
Toedeloe dan, dit forum is geen eenrichtingsverkeer..

Blijf dan bij je dagboek en zelfhulpboeken :W
[b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
  zaterdag 23 juni 2018 @ 10:51:58 #129
462263 Elpis
Goddess of hope
pi_179987233
Gelukkig heeft ze geen tijd uitgebreid te reageren. :')

Succes met het volgende project. :W
I 'm not sure about an inner child, but I do have an inner idiot who surfaces every now and then.
pi_179987960
quote:
1s.gif Op zaterdag 23 juni 2018 09:47 schreef slangebek het volgende:

[..]

1. Het is zelfs wetenschappelijk bewezen dat het zelfs goed is om verder te blijven kijken na een break omdat het je er sneller bovenop helpt. Jij blijft het eeuwenoude cliché moraal volgen dat het niet goed is om verder te kijken na een break up, dat is dus wetenschappelijk gezien een leugen.

Het schijnt zelfs dat je 10x zo lang met verwerken van een break up bent als je niet op een nieuw iemand focust. Je hebt dan 10x zoveel pijn en stress. Voor wetenschappelijke artikelen, kan je kijken op sciencescholar etc.

2. Niet dat ik een nieuw liefje meteen hoef (integendeel!) want als je goed gelezen hebt, heb ik net een prima jongen afgestaan die met mij 2 weken op vakantie wilde, al een Playstation voor mij had aangeschaft zodat ik bij hem thuis kon gamen, alles voor mij deed , zowel qua studie zowel qua lieve berichtjes sturen en complimentjes geven etc. Maar nee, ik was niet verliefd. En ik ben nog mijn ex verwerken. Dat heb ik hem verteld en nu alles afgestaan.

Misschien kwam ik wat te enthousiast over die kerel over in eerste instantie: eigenlijk omdat ik probeerde te vluchten van de pijn die ik had over mijn narcistische ex. En ja ik ben zeker emotioneel na zo breuk ja. Nu ben ik gelukkig iets verder en rustiger, en dus weer wat kritischer, en zag ik dus in dat die nieuwe kerel niks voor mij is. Ik had zoiets van (niet arrogant bedoeld ) dat ik wel beter kon krijgen.

Ik ga alleen nog met iemand in zee als ik echt denk: ja dit kan de ware zijn. Ben het onderhand zat al die mislukte relaties.

3. Maar flirten of kijken kan mij wel weer doen lachen, relativeren, luchtig doen. Complimentjes krijgen, gewoon weer simpel genieten, weer een mens voelen, kan mij wel zover goed doen! Als ik gewoon weer vanouds probeer te genieten van een grappige flirt of een lekker ding die ik zie lopen, betekend dat niet dat ik daarmee een relatie wil of mee ga zoenen of iets , nee! Totaal geen behoefte aan! Ik probeer alleen mezelf te overtuigen/voorkomen dat ik niet die narcistische rotkop alleen nog maar van mijn ex in mijn gedachten heb, er zijn veel leukere mannen dan dat! Ik had mezelf wijsgemaakt dat er geen man leuker dan heb kon zijn, en ben mezelf nu aan het losmaken van die foutieve gedachte.

Ik ben nu zeer serieus want ik wil dat mijn volgende de echte ware wordt, en dan moet je heel erg alert op alles letten, alles moet dan kloppen. En dat vind je niet zomaar !

4. Maar voor iets serieus (als ik met iemand zoen is dat ook pas als ik echt potentie zie): ik kijk wel kritischer meteen naar mannen na al deze voorvallen.

5. Nu ga ik boeken lezen over dingen om mezelf nog verder te ontwikkelen wat ik al elke dag zo 7uur achter elkaar doe, omdat ik goed aan mijn eigen ontwikkeling aan het werken ben. Dus nu hou ik mijn kop en alvast excuses als ik iets vergeten ben te bespreken.
We zien je over een paar weken/maanden wel weer als je volgende relatie is stukgelopen :W
pi_179988259
Wees blij dat je ervan af bent. Die kerel is duidelijk hartstikke krankjorum in z'n kop als ik je verhaal zo lees. Voldoet aan het klassieke beeld van de psychopaat die z'n 'schatje' inpakt, sociaal wil isoleren, helemaal in bezit poogt te krijgen enz. Kijk uit dat het niet verder gaat. Op den duur zal dat uitlopen op bedreiging, fysiek geweld, dreigen met moord en ga zo maar door. Dat kan hele ernstig zieke vormen aannemen, dus belangrijk om het contact totaal te verbreken en over je eigen misplaatste gevoelens heen te stappen. Dat gaat op den duur wel weer over.
Eens kijken
  zaterdag 23 juni 2018 @ 13:15:53 #132
462263 Elpis
Goddess of hope
pi_179989062
quote:
0s.gif Op zaterdag 23 juni 2018 12:08 schreef Maharski het volgende:
Wees blij dat je ervan af bent. Die kerel is duidelijk hartstikke krankjorum in z'n kop als ik je verhaal zo lees. Voldoet aan het klassieke beeld van de psychopaat die z'n 'schatje' inpakt, sociaal wil isoleren, helemaal in bezit poogt te krijgen enz. Kijk uit dat het niet verder gaat. Op den duur zal dat uitlopen op bedreiging, fysiek geweld, dreigen met moord en ga zo maar door. Dat kan hele ernstig zieke vormen aannemen, dus belangrijk om het contact totaal te verbreken en over je eigen misplaatste gevoelens heen te stappen. Dat gaat op den duur wel weer over.
Heb je verder gelezen dan de OP?
I 'm not sure about an inner child, but I do have an inner idiot who surfaces every now and then.
pi_179989337
quote:
1s.gif Op zaterdag 23 juni 2018 11:41 schreef madam-april het volgende:

[..]

We zien je over een paar weken/maanden wel weer als je volgende relatie is stukgelopen :W
Is goed, ik laat wel ooit weer wat van mij horen! Over wat maanden.
Maar, ik ben intensief bezig met mijzelf, en ik kom op steeds meer antwoorden.
Antwoorden in mijzelf die ik niet allemaal hier op heb staan. Als je in een verwerkingsproces bent, kan je nog niet alles vloeiend en helder uitleggen, doordat je er zelf nog midden in staat.

In ieder geval, tot over een paar maanden! Bedankt voor je positieve vertrouwen! *sarcastisch*

Zullen we het over jou problemen dan hebben? Want iedereen heeft problemen, dan is het laatste wat je wilt horen: succes met weer de fout maken: als je niet in jezelf geloofd kom je nergens in je leven. Terwijl je niet eens weet dat ik wel aan mezelf werk, en realistisch ben ik zeker anders lees ik niet zoveel per dag, en trek ik dit ook niet aan.


Ik zie het met mezelf wel goed komen. Ik ga mijn eigen leegte voeden. Ik heb in een korte tijd al enorm veel geleerd. Deze relatie voelde als 100 relaties ervaring rijker, en dat in slechts 1 jaartje.

Bedankt iedereen voor alle tips! Bedankt voor de inzet. Het belangrijkste wat telt, zijn de goede bedoelingen en intenties die jullie met mij voorhebben, meer kan je niet doen!

Voor mensen die ook verwerken hun narcistische partner, en weer tot zichzelf moeten komen: dit zijn echte top sites, waardoor ik verder met de dag kom:

https://verdwenenzelf.org/
https://www.ouders.nl/forum/relaties/narcisme?page=6

Ps: ik ben dan nu wel in de slachtofferrol want ik ben hier de persoon met een probleem die om advies vraagt, maar mensen vinden het dan lijkt het soms lastig, wanneer ik dan mijn mening geef , soms niet altijd opschrijf hier of ik naar advies wel of niet luister ( wat los staat of ik wel of niet luister/ mee doe in real life) of soms terug dingen probeer uit te leggen hoe dingen in elkaar zit. Want slachtofferrol wordt niet geassocieerd met de rol van óok dingen kunnen weten.

[ Bericht 4% gewijzigd door #ANONIEM op 23-06-2018 13:57:55 ]
pi_179990269
Als slachtoffer van levensomstandigheden ben je ewn minderwaardig wezen dat anderen moet gehoorzamen. Als je dat niet accepteert kun je beter niet om hulp vragen. Alle topics op fok worden gezien als schreeuw om hulp ongeacht de inhoud.
❣ °º¤,¸🖤 ♡º💕♡💚,ø¤°º¤💛♡`°º¤,¸❣ https://bit.ly/3oMY5yM ; https://bit.ly/39EZXor ; https://bit.ly/309QhN5 ; https://bit.ly/3fUlDyP
  Moderator zaterdag 23 juni 2018 @ 14:38:18 #135
441859 crew  Lenny77
pi_179990389
Nou, het beste dan maar.

Ik wens het je echt hoor, maar als 40 jarige vrouw, die zelf ook een narcist als partner heeft gehad met alles er op en aan, zie ik hier een jongere versie van mij die het allemaal wel weet hoor en de boekjes zullen het mij wel leren en ik ken mezelf goed en bla bla...
Ik wou dat ik toen iemand had gehad die mij wakker had geschopt. Maar he, ik had er waarschijnlijk ook niet naar geluisterd... Want ik wist het allemaal wel.
Dus veel succes!
Je zou dit topic binnen een jaar of 15 nog eens moeten lezen. Je reactie over jezelf gaat zijn: :')
Horum omnium fortissimi sunt Belgae
pi_179990775
quote:
1s.gif Op zaterdag 23 juni 2018 14:38 schreef Lenny77 het volgende:
Nou, het beste dan maar.

Ik wens het je echt hoor, maar als 40 jarige vrouw, die zelf ook een narcist als partner heeft gehad met alles er op en aan, zie ik hier een jongere versie van mij die het allemaal wel weet hoor en de boekjes zullen het mij wel leren en ik ken mezelf goed en bla bla...
Ik wou dat ik toen iemand had gehad die mij wakker had geschopt. Maar he, ik had er waarschijnlijk ook niet naar geluisterd... Want ik wist het allemaal wel.
Dus veel succes!
Je zou dit topic binnen een jaar of 15 nog eens moeten lezen. Je reactie over jezelf gaat zijn: :')
:*
pi_179994064
quote:
0s.gif Op zaterdag 23 juni 2018 13:15 schreef Elpis het volgende:
Heb je verder gelezen dan de OP?
Niet heel veel verder, want daar had ik vanmiddag geen tijd. Ik ga zo effe kijken.
Eens kijken
pi_179994081
Ah, ik zie het al aan de recente berichten: the spell isn't broken yet.
Eens kijken
pi_179994901
quote:
1s.gif Op zaterdag 23 juni 2018 09:15 schreef slangebek het volgende:
Bedankt voor alle tips maar ik ben allang getest en heb add geen borderline. Verder wil ik dit topic nu eruit gooien maar weet niet hoe ik dit kan verwijderen, maar ik merk dat

1. Ik heb al verwerkings sites gevonden waarin meer slachtoffers zijn van narcisme en ik goed bij terecht kan.

2. Ik geen zin heb om alles gedetailleerd uit te moeten blijven leggen. Ik hoef niet geholpen te worden ik weet heel goed wie ik zelf ben. Ik moet alleen geholpen worden in mijn zelfvertrouwen, dat ik inderdaad niet moet twijfelen te weten wie ik ben.

3. Er word geconcludeerd dat dingen niet bij mij aankomen. Ik post hier om te herstellen en als ik eerlijk ben, herstel ik niet door negatieve reacties. Ik heb al jaren lang negatief gezeur van mijn narcistische partners gehad wat ik fout deed en wat ik moest verbeteren. Ben er totaal klaar mee. Zeker nu in zo verwerkingstijd.

Dus ik ga hier niet meer praten maar in praatgroepen gespecialiseerd zodat in ieder geval hersenloze opmerkingen er niet zijn van mensen die bepaalde dingen niet ervaren hebben, maar wel reageren. Er zijn ook normale en goede reacties, maar ik zie ook reacties van mensen die totaal niet kunnen inleven of verstand hebben van gebeurtenissen
We kunnen de situatie alleen beoordelen n.a.v. wat je schrijft. Begrijp je wel dat het op mij als lezer overkomt dat je borderline zou kunnen hebben? En dat zeg ik trouwens niet om jou te beledigen.

En het is ook niet dat ik jou geen relatie gun. Maar als je nog helemaal in je instabiele emoties zit, zal een volgende relatie ook niet goed gaan. Je kan wel verlangen naar de prins op het witte paard die jou als een soort Assepoester meeneemt naar zijn kasteel waar je heel gelukkig gaat worden, maar dat is een sprookje, een illusie.

Je kan wel jezelf uit de penarie helpen. Zie de vorige relatie als een wijze levensles. Het was misschien een zware les, maar je bent er wel wijzer door geworden.

Als het jou helpt om een lijst te maken met goede eigenschappen waaraan een man moet voldoen, moet je dat zeker doen. Maar besef dat je niets bij een ander kan afdwingen.
pi_179998347
quote:
17s.gif Op zaterdag 23 juni 2018 13:47 schreef slangebek het volgende:

[..]

Is goed, ik laat wel ooit weer wat van mij horen! Over wat maanden.
Maar, ik ben intensief bezig met mijzelf, en ik kom op steeds meer antwoorden.
Antwoorden in mijzelf die ik niet allemaal hier op heb staan. Als je in een verwerkingsproces bent, kan je nog niet alles vloeiend en helder uitleggen, doordat je er zelf nog midden in staat.

In ieder geval, tot over een paar maanden! Bedankt voor je positieve vertrouwen! *sarcastisch*

Zullen we het over jou problemen dan hebben? Want iedereen heeft problemen, dan is het laatste wat je wilt horen: succes met weer de fout maken: als je niet in jezelf geloofd kom je nergens in je leven. Terwijl je niet eens weet dat ik wel aan mezelf werk, en realistisch ben ik zeker anders lees ik niet zoveel per dag, en trek ik dit ook niet aan.


Ik zie het met mezelf wel goed komen. Ik ga mijn eigen leegte voeden. Ik heb in een korte tijd al enorm veel geleerd. Deze relatie voelde als 100 relaties ervaring rijker, en dat in slechts 1 jaartje.

Bedankt iedereen voor alle tips! Bedankt voor de inzet. Het belangrijkste wat telt, zijn de goede bedoelingen en intenties die jullie met mij voorhebben, meer kan je niet doen!

Voor mensen die ook verwerken hun narcistische partner, en weer tot zichzelf moeten komen: dit zijn echte top sites, waardoor ik verder met de dag kom:

https://verdwenenzelf.org/
https://www.ouders.nl/forum/relaties/narcisme?page=6

Ps: ik ben dan nu wel in de slachtofferrol want ik ben hier de persoon met een probleem die om advies vraagt, maar mensen vinden het dan lijkt het soms lastig, wanneer ik dan mijn mening geef , soms niet altijd opschrijf hier of ik naar advies wel of niet luister ( wat los staat of ik wel of niet luister/ mee doe in real life) of soms terug dingen probeer uit te leggen hoe dingen in elkaar zit. Want slachtofferrol wordt niet geassocieerd met de rol van óok dingen kunnen weten.
Jij vraagt hier om advies, wij geven jou advies maar het advies is niet wat jij wil horen dus zet je het weg als onzin. Je doet enorm denigrerend naar ons, wij zouden niet weten waar we het over hebben, wat wij zeggen is onzin, etc. Guess what? Wij weten juist heel goed waar we het over hebben, wij hebben in die positie gezeten en zijn er uiteindelijk uitgekomen. Wij herkennen je gedrag en manier van denken en we willen je ervoor behoeden dat het weer fout gaat, want uit ervaring weten we dat het op deze manier weer fout gaat. We helpen je niet als we 'kusjekusjekroel' 'je doet het zo goed' etc. zeggen, ja natuurlijk is dat fijner om te horen, maar zachte heelmeesters maken stinkende wonden.. Ik gun je het beste, wij allemaal. Juist daarom zeggen we de dingen die we zeggen.

Maar omdat we dingen zeggen die jij niet wil horen, zet je ons weg als onwetende bitches die je proberen de grond in te trappen.. Alles wat wij zeggen onzin, we hebben geen idee waar we het over hebben, we geven hersenloze reacties, we kunnen ons niet inleven in jou en hebben totaal geen ervaring met dergelijke gebeurtenissen, etc. etc. etc.

We doen ons best om je te helpen en dan zet je ons zo weg? En dan ga je ook nog verongelijkt lopen doen over het feit dat ik daar niet constructief op reageer?! :N

Ik ben er wel klaar mee. Succes met alles, zul je nodig hebben.
pi_180021220
Ik heb dit alles met verbazing zitten lezen.

Op dinsdag is allesde ex kut en narcistisch en diverse labeltjes en moet het verwerkt worden. Nog geen vier dagn later is er een nieuwe jongen geweest, is het toch al weer niets geworden, is er nu weer een gozer in beeld. Daarnaast heeft TS alles in vier dagen verwerkt en gaat ze niet meer dezelfde fout maken.

Ik vind het knap
  zondag 24 juni 2018 @ 20:32:30 #142
366724 inslagenreuring
"The bulletdodger"
pi_180021480
quote:
0s.gif Op zondag 24 juni 2018 20:20 schreef Meridiaan het volgende:
Ik heb dit alles met verbazing zitten lezen.

Op dinsdag is allesde ex kut en narcistisch en diverse labeltjes en moet het verwerkt worden. Nog geen vier dagn later is er een nieuwe jongen geweest, is het toch al weer niets geworden, is er nu weer een gozer in beeld. Daarnaast heeft TS alles in vier dagen verwerkt en gaat ze niet meer dezelfde fout maken.

Ik vind het knap
Idd, doet me afvragen wie nu werkelijk de narcist is.
Charlie: How's it going in there?
Alan: Whatever happened to zippers? I miss zippers.
Charlie: I don't know, Alan, maybe there were too many injuries. Nobody ever got their balls caught in a buttonhole
pi_180124160
Hoi het gaat erg goed met mij. Ik snap echt niet waarom ik in die relatie zat en gewoon al zijn walgelijke arrogantie en egoïsme accepteerde. Ik laat mij nooit meer vernederen. Ik ben veel beter af als single en ik ga never te nimmer meer zo relatie starten met zo maloot die alleen aan zichzelf denkt en mij probeert te vernederen.

Ik heb het super gezellig met mezelf en ik zorg goed voor mezelf! Ik heb geen routine drastisch veranderd, want ik was de persoon in de relatie die ik zelf wilde zijn. Ik was lief, warm en begripvol en deed alles uit liefde. Ik heb geleerd dat ik veel liefde te bieden heb, en afgelopen dagen heb ik super goed met liefde voor mezelf gezorgd ( hoe ik voor mijn ex destijds zorgde).

Ik zet lekker mijn avondjes door, hoe ik ook in de relatie dus was, maar met mezelf en soms een andere vriend/vriendin.

Ik heb die vakantie afgezegd en ben niet met mannen bezig. Ik heb ze ook totaal niet nodig, want ik ben al compleet met mezelf. Ik zal vanzelf wel de juiste man aantrekken, die mijn kwaliteiten ziet, en ik misschien als lucky onze wil uitkiezen.

Ja het gaat goed. Ik doe rustig aan met studie, en heb heel erge steun van lieve mensen om mij heen! Dat doet mij ook heel goed.

Ik heb veel pijn in dit verwerken gehad, maar ik ben door het ergste heen. Met de dag gaat beter, en ik kijk alweer uit naar mijn toekomst en wat mijn leven in petto heeft.

Ik ben opgelucht dat ik gekozen heb voor om niet mijn toekomst met zo narcist te hebben, die mij gehele relatie ongelukkig heeft doen voelen. Je leeft maar 1x. Ik ben blij dat ik nu durf toe te geven hoe rot, hypocriet en onvriendelijk hij is als persoon, ik wist het wel, maar ik durfde geen afscheid te nemen tijd terug.
pi_180124231
Het voordeel is dat de volgende ooit , nooit meer zo erg kan zijn. Ik kan haast niet voorstellen dat ik volgende relatie erger kan treffen. Je moest eens weten, ik sta nog steeds versteld wat voor mensen hier op de aardbol rondlopen.. en hun partner zulke psychische schade opzettelijk aandoen. Ik ben blij dat ik ontdekt heb dat ik toch wel echt menselijk ben met empathie, dat geeft mij zelfvertrouwen. Ik wist serieus niet dat er écht mensen bestonden die geen empathie hadden. Je leest het wel, maar ik kon altijd wel denken, nee elk mens is goed. Nou er zijn serieus mensen die niét goed zijn.. ik was naïef!

Al medelijden voor zijn volgenden slachtoffers. Die moeten dan ook een erg laag zelfvertrouwen hebben , willen ze met hem aangaan. Dat ik destijds zo weinig zelfrespect had! En het pikte dat hij mij bijv mij een oppervlakkig persoon vond als ik om een kusje vroeg/ een aanraking (want hij vond liefde diepgaander dan fysieke uiting dus hij weigerde me zelfs aan te raken!) Ook weigeren in het openbaar naar me te praten en te kijken, want vond dat oppervlakkige aandachtstrekkerij.. terwijl ik hem zelfs een week niet gezien had en meteen als eerste toen ik hem zag een uur met hem in de tram zat toen ik hem weer zag. Al dat soort gestoorde dingen (opzettelijke mentale spelletjes om elke keer te laten zien dat ik 'niks' was). Nee nooit nooit meer! Nu iemand die mij wil aankijken een keer als ik erom vraag, ooit eens een knuffel krijg , ipv als enige fysiek geweld. Hij zei ook soms letterlijk: Ik heb jou het liefste in een kooi vastzitten. Want hij wilde mij gewoon als zijn huisdier zodat iemand voor hem kon koken, zijn zaad kwijt kon, en hij op iemand kon afreageren en kleineren om zichzelf weer beter te voelen en op zijn studie zijn ''aardige sociale'' masker opzet. Ik durfde uit die kooi te gaan, ik vond het wel eng: want de voorwaarde was, dat ik dan weer terug in het leven kwam, en ik vond dat licht van het leven, wel weer eng.


De moeite om weg te komen kwam door dit:

http://narcismeinrelaties(...)-stockholm-syndroom/

Hij wilde medeleven opwekken door te verzinnen dat hij depressief was, en kreeg altijd precies een aanval als hij wist dat ik hem op een leugen betrapte. Hij maakte misbruik van die positie en deed soms weer plots of hij wilde stoppen met het leven als ik net belangrijke dingen had, of om gewoon weer diva te spelen. Achteraf zie ik in dat zijn depressie 1 grote leugen was ( want nu sta ik pas stil bij alles incongruenties die hij mij vertelde: eerst wist zijn broer het niet van zijn depressie , toen ontkende dat hij dat gezegd had en wist hij er wel van , etc...), en zo kwam ik meer en meer achter alles dat hij mij met alles heeft belazerd. Alle stukjes vallen in 1. Hij loog écht over alles! Hij was slim daar zeg! Hij had mij echt te pakken. Hij kwam elke keer met andere verhalen. Ik zo naief dat zoiets heb van: waarom zou hij liegen, wat is het nut? Dus ik dacht elke keer van oh, miss miscommunicatie. Nee ik ben dik belazerd. Hij werd blij als hij mij kapot zag gaan. Expres op een feest evenement mij de hele avond vertellen hoe hij wilde kappen met het leven, zodat ik niet kon genieten van de avond, al dat soort dingen. Hij deed er alles aan om mij ongelukkig te maken. Ik heb ongeveer 8x totaal kort gelachen in de relatie, en hij werd boos als ik lachte, ik lachte of lelijk/ kinderlijk of ik vernederde hem als ik lachte, terwijl ik uit liefde die paar keren lachte. Ik moest dan stoppen met lachen. Ik durfde niet eens te lachen. En uiteraard tegen mij zeggen dat we het altijd zo gezellig hebben en we vaak lachen, toen ik aangaf dat ik het jammer vond dat ik niet mocht lachen.. koekoek! En zo over alles beweerde hij wat allemaal leugens waren, terwijl hij mij vrolijk mentaal mishandelde. Verder altijd gespannen op tenen gelopen en geprobeerd alles zo goed mogelijk te zijn en de hele wereld naar hem om te zetten.

Ik schrik om me heen van de lieve mensen en steun! Ik was dat totaal niet meer gewend, ik werd geïsoleerd van deze wereld door hem. Ik was vergeten hoe fijn en lief de mensheid is, en dat liefde bestond. Vriendschappen die mij nu steunen geven oneindig meer liefde dan hij deed. Ik word gezien door mijn vrienden, ik word als volwaardig mens beschouwd door hun. Ik moet nu zelfs wennen aan de aandacht die in slechts van vrienden krijg, die liefde kende ik niet meer. Ik voel mij veel minder eenzaam dan in de relatie! En bevrijd van alle negativiteit! De toekomst is weer zonnig ipv doodlopend en donker.

Mijn leven kan nu alleen maar fijner worden!

[ Bericht 23% gewijzigd door #ANONIEM op 29-06-2018 16:53:10 ]
pi_180124796
Jullie zijn allebei knetter.
"Pools are perfect for holding water"
pi_180124827
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 16:55 schreef probeer het volgende:
Jullie zijn allebei knetter.
amen to that
pi_180126941
Dat waren een paar snelle maanden.
"They are rage. Brutal, without mercy. But you.... You will be worse. Rip and tear, until it is done!"
"Omae wa mou shindeiru."
"All we know is... he's called The Stig!"
pi_180131877
quote:
1s.gif Op zaterdag 23 juni 2018 21:07 schreef madam-april het volgende:
We doen ons best om je te helpen en dan zet je ons zo weg? En dan ga je ook nog verongelijkt lopen doen over het feit dat ik daar niet constructief op reageer?! :N
Tja ... mensen moeten er vaak zelf achter komen. Wie weet dat ze over een paar jaar zich opeens jouw advies herinnert en dan pas begrijpt wat je bedoelt.
pi_180132583
quote:
1s.gif Op zaterdag 30 juni 2018 00:10 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Tja ... mensen moeten er vaak zelf achter komen. Wie weet dat ze over een paar jaar zich opeens jouw advies herinnert en dan pas begrijpt wat je bedoelt.
Dat mensen er over het algemeen zelf achter moeten komen weet ik en begrijp ik.. Maar dat is geen excuus om mensen, die hun best doen om te helpen en daar tijd en energie in steken, op een dergelijke manier weg te zetten, dat is gewoon respectloos en ondankbaar.
  Moderator zaterdag 30 juni 2018 @ 10:49:16 #150
441859 crew  Lenny77
pi_180136560
Nuja, ik wil je wel uit 1 droom helpen: jawel het kan veel erger!
Dus let toch maar op.
Horum omnium fortissimi sunt Belgae
  zaterdag 30 juni 2018 @ 12:17:07 #151
545 dop
:copyright: dop
pi_180137888
quote:
1s.gif Op zaterdag 30 juni 2018 00:49 schreef madam-april het volgende:

[..]

Dat mensen er over het algemeen zelf achter moeten komen weet ik en begrijp ik.. Maar dat is geen excuus om mensen, die hun best doen om te helpen en daar tijd en energie in steken, op een dergelijke manier weg te zetten, dat is gewoon respectloos en ondankbaar.
Hulp in dit topic is nogal verschillend, mensen die met labeltjes komen en TS Borderline of zelf narcist noemen, het zijn niet alleen wel gemeende adviesen.

natuurlijk zie ik ook goed bedoelde adviezen, maar snap wel dat de TS niet op labeltjes zit te wachten.
En je kunt niet van de TS verwachten dat ze gelijk alle advies ter handen neemt, sommige dingen hebben tijd nodig.

Kijk eens bij jezelf , je zou jezelf prima okay moeten kunnen houden (en de TS) zonder te reageren op frustratie of ongenoegen van de TS
haar ongenoegen komt niet van de wel gemeende reacties.
Ik schrijf soms wat rottig, zelf noem ik het dyslexie , sommige zeggen dat ik lui ben.
get over it , het wordt niet beter
pi_180139793
quote:
0s.gif Op zaterdag 30 juni 2018 12:17 schreef dop het volgende:

[..]

Hulp in dit topic is nogal verschillend, mensen die met labeltjes komen en TS Borderline of zelf narcist noemen, het zijn niet alleen wel gemeende adviesen.

natuurlijk zie ik ook goed bedoelde adviezen, maar snap wel dat de TS niet op labeltjes zit te wachten.
En je kunt niet van de TS verwachten dat ze gelijk alle advies ter handen neemt, sommige dingen hebben tijd nodig.

Kijk eens bij jezelf , je zou jezelf prima okay moeten kunnen houden (en de TS) zonder te reageren op frustratie of ongenoegen van de TS
haar ongenoegen komt niet van de wel gemeende reacties.
Heb je wijs verwoord Dop. Ik heb inderdaad niet op alles gereageerd en kwam vrij borderline over, maar als je net uit zo'n heftige situatie komt, dan zijn de dagen er vlak na enorm verwarrend en voel je je wisselend qua emoties. Zelf niet meegemaakt, de enige dag janken, dan haat , dan hoop, dan leegte net na een relatie? Er zijn nu pas 2 weken van geen contact om, het was nog vrij vers. Ik deelde hier gewoon al die wisselende emoties die ik ervaarde puur om het te verwerken.

Ik denk dat elk normaal mens dat na een relatie heeft. Laat staan een relatie die enorm ziekelijk met mentaal en fysiek geweld is geweest, dan maakt het jezelf al helemaal verward. Er zijn mensen die jaren nodig hebben na een narcistische relatie te hebben gehad. Ik probeer het zo goed mogelijk te verwerken, en aandacht voor te besteden, zodat ik verder kan met mijn leven. Ook probeer ik positief te blijven, en verder gaan met mijn leven dan te blijven zwelgen met zelfmedelijden. Ik kan dan plots wisselend positief uit de hoek komen terwijl ik voorheen zo hoopje verdriet weer was.

Maar hé liefdesverdriet.. we zijn mens, en ik vind het ietwat hypocriet over komen dat ik reacties krijg: labeltjes, je hele leven is gedoemd te mislukken met de volgende etc. Dat is wel heel zwart -wit denken: ik geloof niet dat elke reageerder hier wel zo beeldig zijn wisselende emoties in bedwang net na een breuk kon houden, en wat afleiding zocht of ooit weer ging daten al was die wat verdrietig: die imperfectie zijn we mens voor. Ik ben geen God die alles goed aanpakt, maar daardoor is mijn leven niet gedoemd te mislukken, en ben ik ook niet meteen gek.

Mensen met advies waarop ik niet reageer voelen hier zich persoonlijk aangevallen ( meteen persoonlijk en negatief opvatten, en aantrekken, why? ) , terwijl ik soms gewoon niet op alles reageer, en ik uiteraard als enige in mijn koppie kan kijken wat hier gebeurd.

Ik ben alsnog erg blij met mensen hun adviezen, waarom start ik anders een topic?

1 fout die mensen dan maken, is als hun naar hun idee zich ongehoord voelen, meteen onredelijk met haat gaan reageren, of conclusies gaan trekken zonder dat ze mij kennen. Hou dan de eer aan jezelf, je bereikt niks met lopen haten (frustraties? zelf niet gek willen voelen? )- en in mijn optiek labels geven- aan de hand van een Fok forummetje waarin je alleen mijn heftige emoties hebt gezien en mij niet als persoon...dat klinkt wat labiel en te snel veroordelend in mijn ogen.

Ik heb zelf in een relatie gezeten en meegemaakt, en alles, dus ik denk dat ik meer recht heb van labeltjes geven, dan andere Fok forumers ( kort door de bocht, en vind ik een grotere arrogantie: een ander een labeltje toekennen aan de hand van een paar berichtjes op een Fok Forum, klinkt nog veel narcistischer? Het is een Fok forum he! Dat is heel ongefundeerd conclusies trekken.) : je mag mij prima ook een label geven ( doe wat je wilt en wilt zeggen, ik zal alles lezen en ieders mening respecteren en opnemen!) , maar ik krijg het idee dat mensen dit vooral doen omdat ik niet op alles duidelijk gereageerd heb. Ja ik ben druk in mijn kop na al dit drama, en ja sorry dat ik niet op alles reageer: ik ben druk met alles voor mezelf verwerken bezig, en alle hulp om mij heen rustig aan het verwerken en opnemen.

[ Bericht 5% gewijzigd door #ANONIEM op 30-06-2018 14:56:20 ]
pi_180143039
Ik snap dat je niet op labeltjes zit te wachten en het moeilijk vindt om kritiek zoals Madam-April die geeft aan te horen. Maar je zou er denk ik wel goed aan doen om een keer na te denken waarom je dat überhaupt krijgt. De vinger wijzen naar anderen is makkelijk, maar je schiet er niks mee op, want je kan bij niemand bepaald gedrag of bepaalde gedachten afdwingen. Je hebt alleen invloed op jouw eigen gedrag en denkpatronen.

En ook al zijn sommige posts niet leuk om te lezen, bedenk wel dat mensen met je mee proberen te denken om in de toekomst gelukkiger te zijn. Het is aan jezelf om te bepalen of je het ermee eens bent en er iets mee kan. Maar ook als je het er niet mee eens bent, kan je je afvragen waarom ze je deze feedback geven. En als je het niet eens bent met ze, kan je dat wel op een nette manier beargumenteren, zodat zij het ook snappen en zich niet door jou gekleineerd voelen.

Ik denk dat er echt meerdere mensen zijn die snappen met wat voor gevoelens jij worstelt. En ja, het is zwaar en het is kut. Maar dit zijn wel de dingen die iedereen kan overkomen. Gelukkige omstandigheden kan je niet afdwingen. Maar als je probeert het wat meer bij jezelf te houden, haal je op lange termijn veel meer voldoening uit jezelf, want dan voel je je geen slachtoffer meer. Dat gevoel is veel sterker dan duizenden bevestigingen van anderen bij elkaar.

En als je zegt dat je ADD hebt, moet het je des te beter lukken om dit te zien als een uitdaging.
pi_180143044
Het zal nog wel even duren voor het helemaal verwerkt is en achter je ligt. Succes!
compact en kleverig.
pi_180145138
Ik begrijp de ts wel. Ik begrijp eerlijk gezegd niet zo goed waarom mensen verontwaardigd zijn als ze hun best hebben gedaan om iemand te helpen en het geen effect had.
"Je best doen om iemand te helpen" is buiten je eigen gevoel niks. Er zijn twee mogelijkheden:
- je hebt iemand geholpen omdat je iets hebt gedaan waardoor de situatie van diegene er concreet, objectief op vooruit is gegaan
- je hebt iemand geholpen omdat diegene het gevoel heeft dat je die persoon hebt geholpen.
Anders heb je niks gedaan dat van zichzelf positief is, je hebt alleen iets gedaan waar jijzelf blijkbaar een negatief gevoel aan hebt overgehouden omdat je verwachting van het effect van jouw poging niet klopte met de werkelijkheid.
Het zou mensen daarom sieren als ze zouden zeggen "ik heb 5 (of 10, of 20, of 30 of langer) minuten besteed aan deze post met mijn mening over jou en instructies wat je moet doen. Dat jouw wereldbeeld door deze post niet is veranderd, dat je mijn bevelen niet hebt opgevolgd , vind ik vervelend."
❣ °º¤,¸🖤 ♡º💕♡💚,ø¤°º¤💛♡`°º¤,¸❣ https://bit.ly/3oMY5yM ; https://bit.ly/39EZXor ; https://bit.ly/309QhN5 ; https://bit.ly/3fUlDyP
pi_180158790
quote:
0s.gif Op zaterdag 30 juni 2018 16:57 schreef PabstBlueRibbon het volgende:
Ik snap dat je niet op labeltjes zit te wachten en het moeilijk vindt om kritiek zoals Madam-April die geeft aan te horen.
Wie zegt dat ik het moeilijk vind? Na jaren 2 narcisten te hebben gehad, ben ik kritiek onderhand gewend. Ik trek schijnbaar dat soort lui aan, omdat ik het pikte en altijd braaf naar hun kritiek luisterde, wilde leren en het een uitdaging vond. Elke dag 7 uur lang discussie gehad die jaren wat er fout met míj is, dus ik heb genoeg gehoord en voorbij zien komen.

De kracht waar het leven om draait is: gehoord te worden, en serieus genomen te worden. Ook geaccepteerd te worden op je eigen imperfectie. Ik vind mij nu eindelijk goed genoeg, dat ik mij zelf op waarde stel en ik vind dat ik dat nu verdien: iemand die luistert naar mijn emoties, iemand die het positieve van mij in kan zien. Focussen op negatieve punten is niet slecht, maar de gouden regel is: focus voor 3/4 op het positieve en voor 1/4e op het negatieve.

Het belangrijkste voor ieder is: gelukkig zijn. Wanneer ben je dat? Als mensen jou goede kanten inzien en benadrukken. En dat betekend niet dat ze niet jou slechte kanten niet zien, of dat je niet zelfbewust bent of niet tegen kritiek kan, dat staat daar geheel los van.

[ Bericht 31% gewijzigd door #ANONIEM op 01-07-2018 11:02:43 ]
pi_180159149
quote:
0s.gif Op zondag 1 juli 2018 10:58 schreef slangebek het volgende:

[..]

Wie zegt dat ik het moeilijk vind? Na jaren 2 narcisten te hebben gehad, ben ik kritiek onderhand gewend. Ik trek schijnbaar dat soort lui aan, omdat ik het pikte en altijd braaf naar hun kritiek luisterde, wilde leren en het een uitdaging vond. Elke dag 7 uur lang discussie gehad die jaren wat er fout met míj is, dus ik heb genoeg gehoord en voorbij zien komen.

De kracht waar het leven om draait is: gehoord te worden, en serieus genomen te worden. Ook geaccepteerd te worden op je eigen imperfectie. Ik vind mij nu eindelijk goed genoeg, dat ik mij zelf op waarde stel en ik vind dat ik dat nu verdien: iemand die luistert naar mijn emoties, iemand die het positieve van mij in kan zien. Focussen op negatieve punten is niet slecht, maar de gouden regel is: focus voor 3/4 op het positieve en voor 1/4e op het negatieve.

Het belangrijkste voor ieder is: gelukkig zijn. Wanneer ben je dat? Als mensen jou goede kanten inzien en benadrukken. En dat betekend niet dat ze niet jou slechte kanten niet zien, of dat je niet zelfbewust bent of niet tegen kritiek kan, dat staat daar geheel los van.
Je doet een beetje te hyper.
Jezelf accepteren en over dingen heen komen heeft tijd nodig, dit is echt te snel om te zeggen dat je nooit meer zon fout zal maken of dat je er overheen bent en jezelf nu geweldig vindt.
Dat gevoel kun je nu hebben, maar het is gemakkelijk om in oude patronen te vervallen.
Dat is nl vertrouwd.
Probeer wat realistischer te zijn en je te realiseren dat je echt nog wel een tijdje verder zal zijn voor je echt zo ver bent.
Deze eerste stap is goed, de boosheid is goed :Y
compact en kleverig.
pi_180159453
quote:
1s.gif Op zondag 1 juli 2018 11:15 schreef JaniesBrownie het volgende:

[..]

Je doet een beetje te hyper.
Jezelf accepteren en over dingen heen komen heeft tijd nodig, dit is echt te snel om te zeggen dat je nooit meer zon fout zal maken of dat je er overheen bent en jezelf nu geweldig vindt.
Dat gevoel kun je nu hebben, maar het is gemakkelijk om in oude patronen te vervallen.
Dat is nl vertrouwd.
Probeer wat realistischer te zijn en je te realiseren dat je echt nog wel een tijdje verder zal zijn voor je echt zo ver bent.
Deze eerste stap is goed, de boosheid is goed :Y
Hier sluit ik me helemaal bij aan.
Ben zelf nu ruim een jaar weg bij ex en nog ben ik er niet. Heb een ellendig lang traject doorlopen en de basis heb ik nu eindelijk. Nu heb ik pas de ruimte om te gaan verwerken. En dat gaat tijd kosten. Veeeeeeel tijd.
Op woensdag 25 oktober 2023 21:15 schreef Nattekat het volgende:
Ben je in een pot met sarcasme gevallen als kind ofzo?
pi_180159699
quote:
1s.gif Op zondag 1 juli 2018 11:37 schreef mascara-klodder het volgende:

[..]

Hier sluit ik me helemaal bij aan.
Ben zelf nu ruim een jaar weg bij ex en nog ben ik er niet. Heb een ellendig lang traject doorlopen en de basis heb ik nu eindelijk. Nu heb ik pas de ruimte om te gaan verwerken. En dat gaat tijd kosten. Veeeeeeel tijd.
ik geloof dat ik sinds vorig jaar eindelijk kan zeggen dat ik er klaar mee ben. Na ruim 9 jaar :')
compact en kleverig.
pi_180159922
quote:
1s.gif Op zondag 1 juli 2018 11:56 schreef JaniesBrownie het volgende:

[..]

ik geloof dat ik sinds vorig jaar eindelijk kan zeggen dat ik er klaar mee ben. Na ruim 9 jaar :')
:*
Ik zie het allemaal wel hoe het gaat lopen hier. Stap voor stap kom ik er wel.

Nu geniet ik gewoon van het feit dat ik überhaupt nog leef. Elke dag is me dierbaar O+

Stuur je vd week wel even een appje. Heb een nieuw nummer sinds april ofzo ;)
Op woensdag 25 oktober 2023 21:15 schreef Nattekat het volgende:
Ben je in een pot met sarcasme gevallen als kind ofzo?
pi_180160130
quote:
1s.gif Op zondag 1 juli 2018 12:10 schreef mascara-klodder het volgende:

[..]

:*
Ik zie het allemaal wel hoe het gaat lopen hier. Stap voor stap kom ik er wel.

Nu geniet ik gewoon van het feit dat ik überhaupt nog leef. Elke dag is me dierbaar O+

Stuur je vd week wel even een appje. Heb een nieuw nummer sinds april ofzo ;)
Had je ook een erg ongezonde relatie? Ben benieuwd fijn dat het beter gaat met je! En je de tijd voor jezelf neem! Erg belangrijk
pi_180160149
quote:
1s.gif Op zondag 1 juli 2018 11:56 schreef JaniesBrownie het volgende:

[..]

ik geloof dat ik sinds vorig jaar eindelijk kan zeggen dat ik er klaar mee ben. Na ruim 9 jaar :')
Super, was je vorige relatie ook erg ongezond? Tijd voor jezelf nemen, en geven, is realistisch ja, en jezelf ( je herstel) serieus nemen en dus jezelf met liefde behandelen.
pi_180160169
quote:
1s.gif Op zondag 1 juli 2018 11:15 schreef JaniesBrownie het volgende:

[..]

Je doet een beetje te hyper.
Denk de adrealine die vrijkomt in de -boosheidfase

Klopt ik moet nog wat tot bedaren komen ja!

[ Bericht 5% gewijzigd door #ANONIEM op 01-07-2018 12:25:40 ]
pi_180160177
quote:
0s.gif Op zondag 1 juli 2018 12:24 schreef slangebek het volgende:

[..]

Klopt ik moet nog wat tot bedaren komen ja!
Denk de adrealine die vrij komt in de boosheids- fase
pi_180160487
quote:
0s.gif Op zondag 1 juli 2018 12:22 schreef slangebek het volgende:

[..]

Had je ook een erg ongezonde relatie? Ben benieuwd fijn dat het beter gaat met je! En je de tijd voor jezelf neem! Erg belangrijk
Heel erg ongezond. Eigenlijk had ik dood moeten zijn. Vandaar dat ik nu geniet van alles wat het leven me te bieden heeft.
Zo ben ik nu al een aantal keer alleen op vakantie gegaan. Stond ik een paar weken geleden nog bovenop de Etna :7

Ik ga nu ook weer naar feesten wat ik eerder niet durfde bang hem tegen te komen. En ookal heeft hij een contactverbod en nog wat meer, hij hoeft maar 1x te flippen en dan ben ik er geweest.

Na de zomer ga ik beginnen met trauma-verwerking aangezien ik PTSS eraan heb overgehouden.

Tot die tijd heb ik heel nauw contact met mijn caseworker van het blijf-van-mijn-lijfhuis.

Wat bij mij wel heel positief is, is dat ik een behoorlijk groot sociaal netwerk heb waar ik altijd op terug kan vallen. Zij hebben mij al die jaren niet laten vallen. Ondanks dat ik steeds weer terugging naar hem.

Nu heb ik mijn eigen huisje, ben financieel onafhankelijk, heb leuk werk enz enz. Ben er alleen maar op vooruit gegaan.

Maar goed, toch heb ik nog een hele lange weg te gaan ;)

Jij veel succes met dingen verwerken. Vraag hier hulp bij ook.
Op woensdag 25 oktober 2023 21:15 schreef Nattekat het volgende:
Ben je in een pot met sarcasme gevallen als kind ofzo?
  zondag 1 juli 2018 @ 12:52:48 #166
112068 MMaRsu
I need some paprika
pi_180160520
Jezus slangebek hoe kom je dit soort zwakzinnige figuren tegen?
welcome to my submarine lair. It's long, hard and full of seamen!
pi_180160555
quote:
0s.gif Op zondag 1 juli 2018 12:52 schreef MMaRsu het volgende:
Jezus slangebek hoe kom je dit soort zwakzinnige figuren tegen?
Hoe kom je er weer vanaf is een betere vraag :P
Op woensdag 25 oktober 2023 21:15 schreef Nattekat het volgende:
Ben je in een pot met sarcasme gevallen als kind ofzo?
  zondag 1 juli 2018 @ 12:55:10 #168
112068 MMaRsu
I need some paprika
pi_180160557
quote:
1s.gif Op zaterdag 23 juni 2018 14:38 schreef Lenny77 het volgende:
Nou, het beste dan maar.

Ik wens het je echt hoor, maar als 40 jarige vrouw, die zelf ook een narcist als partner heeft gehad met alles er op en aan, zie ik hier een jongere versie van mij die het allemaal wel weet hoor en de boekjes zullen het mij wel leren en ik ken mezelf goed en bla bla...
Ik wou dat ik toen iemand had gehad die mij wakker had geschopt. Maar he, ik had er waarschijnlijk ook niet naar geluisterd... Want ik wist het allemaal wel.
Dus veel succes!
Je zou dit topic binnen een jaar of 15 nog eens moeten lezen. Je reactie over jezelf gaat zijn: :')
Wel grappig om te zien dat er ook vrouwen zijn die inmiddels snappen dat boekjes je niet verder gaan helpen
welcome to my submarine lair. It's long, hard and full of seamen!
  zondag 1 juli 2018 @ 12:55:33 #169
112068 MMaRsu
I need some paprika
pi_180160566
quote:
1s.gif Op zondag 1 juli 2018 12:55 schreef mascara-klodder het volgende:

[..]

Hoe kom je er weer vanaf is een betere vraag :P
Ja dat is lastig als ik zo de OP lees :S wat een mafkees
welcome to my submarine lair. It's long, hard and full of seamen!
pi_180160856
quote:
0s.gif Op zondag 1 juli 2018 10:58 schreef slangebek het volgende:
De kracht waar het leven om draait is: gehoord te worden, en serieus genomen te worden.
Fout!

De kracht van het leven is als jij jezelf hoort en jezelf serieus neemt. Dan ben je namelijk niet meer afhankelijk van de bevestiging van anderen.

Mensen kunnen je een goed gevoel geven en helpen, maar gelukkig worden is iets wat je zelf moet doen. Gelukkig zijn is niet iets wat je zomaar krijgt: je moet er wat voor doen.

Misschien trek jij narcisten aan omdat je ze zelf opzoekt. En daarmee zoek je misschien ook voor jezelf bevestiging dat je het niet verdient om gelukkig te zijn. Of je gelooft in een utopie: als zelfs narcisten mij de aandacht gaan geven die ik graag wil, dan ben ik hemels gelukkig!

En je kan narcistische mensen afdoen als puur slechte mensen. Maar waarom denk je dat ze jou en anderen zo behandelen? Ze voelen zich zelf ook helemaal niks waard. De pijn die jij in jezelf voelt, hebben zij ook. En om die niet te voelen, hebben ze een schijnidentiteit als zelfbeeld opgebouwd waarmee ze alleen hun mooie kanten kunnen zien. Minder mooie kanten - die ieder mens heeft - kunnen ze niet aanvaarden omdat ze zich dan waardeloos en klein voelen. Dus om hun schijn-zelfbeeld in stand te houden, zijn ze continu bezig met zichzelf hoe ze leuk en aardig op anderen kunnen overkomen. En net als jij hebben zij ook daarvoor continu bevestiging nodig. Hun handicap is wel dat ze minder goed kunnen aanvoelen dat ze met hun gedrag andere mensen kwetsen. Dat is enerzijds biologisch, maar ook omdat ze bang zijn naar beneden getrapt te worden als ze hun gevoel = kwetsbaarheid tonen.

Het is dus eigenlijk heel triest voor hen, want ook zij krijgen elke keer van anderen de bevestiging dat ze eigenlijk niks waard zijn, want ze zijn elke keer in conflict met anderen
pi_180160894
quote:
1s.gif Op zondag 1 juli 2018 12:10 schreef mascara-klodder het volgende:

[..]

:*
Ik zie het allemaal wel hoe het gaat lopen hier. Stap voor stap kom ik er wel.

Nu geniet ik gewoon van het feit dat ik überhaupt nog leef. Elke dag is me dierbaar O+

Stuur je vd week wel even een appje. Heb een nieuw nummer sinds april ofzo ;)
is goed!
En: gelukkig O+
compact en kleverig.
pi_180161138
quote:
1s.gif Op zondag 1 juli 2018 12:50 schreef mascara-klodder het volgende:

[..]

Heel erg ongezond. Eigenlijk had ik dood moeten zijn. Vandaar dat ik nu geniet van alles wat het leven me te bieden heeft.
Zo ben ik nu al een aantal keer alleen op vakantie gegaan. Stond ik een paar weken geleden nog bovenop de Etna :7

Ik ga nu ook weer naar feesten wat ik eerder niet durfde bang hem tegen te komen. En ookal heeft hij een contactverbod en nog wat meer, hij hoeft maar 1x te flippen en dan ben ik er geweest.

Na de zomer ga ik beginnen met trauma-verwerking aangezien ik PTSS eraan heb overgehouden.

Tot die tijd heb ik heel nauw contact met mijn caseworker van het blijf-van-mijn-lijfhuis.

Wat bij mij wel heel positief is, is dat ik een behoorlijk groot sociaal netwerk heb waar ik altijd op terug kan vallen. Zij hebben mij al die jaren niet laten vallen. Ondanks dat ik steeds weer terugging naar hem.

Nu heb ik mijn eigen huisje, ben financieel onafhankelijk, heb leuk werk enz enz. Ben er alleen maar op vooruit gegaan.

Maar goed, toch heb ik nog een hele lange weg te gaan ;)

Jij veel succes met dingen verwerken. Vraag hier hulp bij ook.
Maar zo te lezen heb je ook al een grote afstand afgelegd! Leuk om te lezen dat je de kracht in jezelf hebt teruggevonden. :)

Ik heb trouwens een vader met een narcistische persoonlijkheidsstoornis. Nu ik bij mezelf ook begin te realiseren dat ik het geluk toch uit mezelf moet halen, voel ik de boosheid naar hem toe een stuk minder worden. Ik kan het objectiever zien en ik kan hem beter zien zoals hij werkelijk is, ook zijn goede kanten. Ik denk dat we heel erg op elkaar lijken. Het verschil is dat hij een pantser heeft kunnen opbouwen om zich daarmee staande te houden. Ik kon dat niet, daarom heb ik veel meer psychische problemen gekregen, maar tegelijkertijd is het ook mijn redding geweest.

Maar ik zit toch met een hoop geblokkeerd gevoel. Ik heb dat sociale netwerk niet. Ik heb mij altijd teruggetrokken en ook in het opbouwen van sociale contacten saboteer ik mezelf. Ik stel bijvoorbeeld altijd uit om iemand te bellen of op een andere manier te vragen of ze wat leuks willen doen met mij erbij. Want ik heb de diepe overtuiging dat mensen mij toch saai, vervelend, raar, etc vinden. En juist door die angst word ik elke keer in mijn idee bevestigd dat ik niks kan en dat niemand mij leuk vind.

Nu lees ik dat je PTSS hebt. Ik heb dat dan niet - tenminste geen heftige ervaringen maar wel een hoop subtiele ervaringen bij elkaar opgeteld. Ik heb wel regelmatig flashbacks dat ik opeens denk aan iets wat ik ooit verkeerd gedaan heb of waarmee ik mij tegenover een ander voor lul heb gezet. Hetgeen waar ik aan dan aan denk, valt eigenlijk heel erg mee en is overkomelijk. Maar ik word dan toch overspoeld door hele nare gevoelens, alsof ik iets heb gedaan wat gelijk staat aan iemand vermoorden ofzo. Meestal schiet ik op slot als je snapt wat ik bedoel. Een soort automatische struisvogel-reactie. Ik keer dan helemaal in mezelf. Maar ik kan ook een paniekaanval krijgen, of een woede-aanval (= eigenlijk huilbui).

Ik heb een paar maanden terug van iemand die wel PTSS heeft gehoord dat ik met mijn klachten wel degelijk in aanmerking zou kunnen komen voor EMDR. Maar bij mijn huidige behandelaars zeggen ze: dat werkt niet bij jou, want je hebt geen PTSS.

Weet jij toevallig iets hoe en waar ik terecht kan om mijn patroon te doorbreken? Het hoeft trouwens niet perse psychische hulp te zijn.
  Moderator zondag 1 juli 2018 @ 13:50:57 #173
441859 crew  Lenny77
pi_180161264
quote:
0s.gif Op zondag 1 juli 2018 12:55 schreef MMaRsu het volgende:

[..]

Wel grappig om te zien dat er ook vrouwen zijn die inmiddels snappen dat boekjes je niet verder gaan helpen
Het enige wat al die zelf hulp boeken en andere onzin doen is afleiden en tijd verspillen die je eigenlijk nodig hebt om aan jezelf te werken..
Horum omnium fortissimi sunt Belgae
pi_180162600
quote:
1s.gif Op zondag 1 juli 2018 13:50 schreef Lenny77 het volgende:

Het enige wat al die zelf hulp boeken en andere onzin doen is afleiden en tijd verspillen die je eigenlijk nodig hebt om aan jezelf te werken..
Interessant, want 90% van de reacties op fok in r&p valt in de categorie beknopte samenvatting van een zelfhulpboek , of zelfhulpboek dat nog niet geschreven is en/of de standaard voor uitgave niet heeft gehaald
Het voordeel tegenover een zelfhulpboek is dat het gratis is, maar de schrijver van een zelfhulpboek kan je niet bekritiseren als je zijn boek bij het oud papier doet zonder dat het je heeft verandert en je de tips niet exact hebt opgevolgd. Misschien betaal je daar voor.

[ Bericht 3% gewijzigd door geeninspiratie1235 op 01-07-2018 19:55:49 ]
❣ °º¤,¸🖤 ♡º💕♡💚,ø¤°º¤💛♡`°º¤,¸❣ https://bit.ly/3oMY5yM ; https://bit.ly/39EZXor ; https://bit.ly/309QhN5 ; https://bit.ly/3fUlDyP
pi_180174385
quote:
1s.gif Op zondag 1 juli 2018 15:14 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Interessant, want 90% van de reacties op fok in r&p valt in de categorie beknopte samenvatting van een zelfhulpboek
Welk boek zou dat nou zijn? "Kusjekroel helpt niet ... een pak op je sodemieter moet je krijgen!" ? of "Ik zeg jou de waarheid. En die kan jij niet aanhoren want je bent een loser!" ???

Ik kan je garanderen dat dat zelfhulpboek niet werkt. Behalve als jij je problemen op anderen wilt afreageren.
pi_180177670
quote:
10s.gif Op zondag 1 juli 2018 22:14 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

Welk boek zou dat nou zijn? "Kusjekroel helpt niet ... een pak op je sodemieter moet je krijgen!" ? of "Ik zeg jou de waarheid. En die kan jij niet aanhoren want je bent een loser!" ???

Ik kan je garanderen dat dat zelfhulpboek niet werkt. Behalve als jij je problemen op anderen wilt afreageren.
Dat is de verborgen boodschap, maar die wordt overbracht als "zet die negatieve knop in je hoofd om" "begin te DOEN" "accepteer het leven" enz.

[ Bericht 0% gewijzigd door geeninspiratie1235 op 02-07-2018 00:18:01 ]
❣ °º¤,¸🖤 ♡º💕♡💚,ø¤°º¤💛♡`°º¤,¸❣ https://bit.ly/3oMY5yM ; https://bit.ly/39EZXor ; https://bit.ly/309QhN5 ; https://bit.ly/3fUlDyP
  Moderator maandag 2 juli 2018 @ 09:15:53 #177
441859 crew  Lenny77
pi_180181161
De reacties op FOK! zijn gebaseerd op ervaring, leeftijd, gevoel. En zullen zeker niet voor iedereen toepasselijk zijn.
Een boek is al snel dwingend, doe zus en zo en alles zal beter worden.
Je kan er wel eens iets uit halen maar vanuit mijn bescheiden ervaring ben ik wel wat jaartjes kwijt geraakt met die onzin te lezen en de trucjes toe te passen die erin staan. En met ze inderdaad weg te gooien heb ik vaak deze blik gehad :').
Uiteindelijk moet je toch jezelf die klap tegen de kop geven en wakker worden.
Jezelf leren kennen en je gedrag leren sturen. Sommige dingen zitten echt in je aard, veranderen is vaak erg moeilijk maar ermee leren leven wel.
Bv je bent een impulsieve koper. Jezelf dan aanleren om het terug te leggen en pas binnen een paar uur terug gaan om het te kopen en ondertussen even nadenken of je het wel nodig hebt. Dan is de kans groot dat je het laat liggen uiteindelijk.
Horum omnium fortissimi sunt Belgae
pi_180183282
quote:
1s.gif Op maandag 2 juli 2018 09:15 schreef Lenny77 het volgende:
De reacties op FOK! zijn gebaseerd op ervaring, leeftijd, gevoel. En zullen zeker niet voor iedereen toepasselijk zijn.
Eens. Het is goed zijn verschillende reacties te lezen. Je hoeft het niet met iedereen eens te zijn, maar door open te staan voor anderen kan je je eigen inzichten verrijken.

Verder ben ik het helemaal eens met dat je geen blad voor de mond moet nemen als je iets wilt uitdragen wat de ander misschien niet leuk vindt om te horen, maar waar hij/zij wel wat aan zou kunnen hebben. Waar ik echt een ontzettende schijthekel aan heb, zijn mensen die dit als dekmantel gebruiken om anderen af te zeiken. Die willen hun eigen onzekerheden op anderen projecteren. En degenen die hier in hun gevoelens van wanhoop een topic openen worden daarvoor als doelwit gebruikt.

Ik zie dit soort lui regelmatig in R&P. Walgelijk gewoon! :r
pi_180185019
quote:
1s.gif Op maandag 2 juli 2018 09:15 schreef Lenny77 het volgende:
De reacties op FOK! zijn gebaseerd op ervaring, leeftijd, gevoel. En zullen zeker niet voor iedereen toepasselijk zijn.
Een boek is al snel dwingend, doe zus en zo en alles zal beter worden.
Je kan er wel eens iets uit halen maar vanuit mijn bescheiden ervaring ben ik wel wat jaartjes kwijt geraakt met die onzin te lezen en de trucjes toe te passen die erin staan. En met ze inderdaad weg te gooien heb ik vaak deze blik gehad :').
Uiteindelijk moet je toch jezelf die klap tegen de kop geven en wakker worden.
Jezelf leren kennen en je gedrag leren sturen. Sommige dingen zitten echt in je aard, veranderen is vaak erg moeilijk maar ermee leren leven wel.
Bv je bent een impulsieve koper. Jezelf dan aanleren om het terug te leggen en pas binnen een paar uur terug gaan om het te kopen en ondertussen even nadenken of je het wel nodig hebt. Dan is de kans groot dat je het laat liggen uiteindelijk.
Een zelfhulpboek is naast marketing toch ook gebaseerd op ervaring? Dat is vaak juist de troef "mij is het gelukt, dus moet het jou ook lukken". Ook mensen die zelfhulpboeken schrijven zijn verschillend. Mensen van alle leeftijden en achtergronden schrijven zelfhulpboeken. Dus wat is daar anders aan dan aan de reacties op fok met advies dan?
❣ °º¤,¸🖤 ♡º💕♡💚,ø¤°º¤💛♡`°º¤,¸❣ https://bit.ly/3oMY5yM ; https://bit.ly/39EZXor ; https://bit.ly/309QhN5 ; https://bit.ly/3fUlDyP
pi_180185556
Het grootste probleem is dat mensen niet altijd bedenken dat iedereen anders is. Iets kan voor jou haalbaar zijn, maar voor een ander niet. En dat heeft niks met capabel zijn te maken ... het hangt af van zoveel factoren.

Als iemand zegt "Kom van de bank af en ga wat doen ipv zitten kniezen" kan dat met de beste bedoelingen gezegd worden. Voor hem werkt dat om uit een negatieve modus te komen waarin je blijft hangen in piekeren en zelfmedelijden.

Maar als je zelfvertrouwen door wat dan ook zo laag is geworden dat je van jezelf overtuigd bent dat het je toch niet gaat lukken, kom je niet uit zo'n modus. Het 'zelfmedelijden' is eigenlijk een signaal naar anderen toe: 'Ik voel me zo machteloos. Help me alsjeblieft! Trek mij uit die negatieve cirkel, zodat ik weer mogelijkheden ga zien in het leven en er weer zelf regie op kan krijgen.'

De meeste mensen die altijd klagen en blijven hangen in hun problemen, doen dat niet om jou een kutgevoel te geven. Ze willen duidelijk maken hoe kut zij zichzelf voelen, zodat jij begrijpt waar zij mee worstelen en jij hen kan helpen om eruit te komen. En ze richten zich naar jou toe, omdat ze bij jou het idee hebben dat jij het wel kan, dus ze willen weten hoe jij dat doet.
pi_180191824
quote:
0s.gif Op zondag 1 juli 2018 13:41 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Maar zo te lezen heb je ook al een grote afstand afgelegd! Leuk om te lezen dat je de kracht in jezelf hebt teruggevonden. :)

Ik heb trouwens een vader met een narcistische persoonlijkheidsstoornis. Nu ik bij mezelf ook begin te realiseren dat ik het geluk toch uit mezelf moet halen, voel ik de boosheid naar hem toe een stuk minder worden. Ik kan het objectiever zien en ik kan hem beter zien zoals hij werkelijk is, ook zijn goede kanten. Ik denk dat we heel erg op elkaar lijken. Het verschil is dat hij een pantser heeft kunnen opbouwen om zich daarmee staande te houden. Ik kon dat niet, daarom heb ik veel meer psychische problemen gekregen, maar tegelijkertijd is het ook mijn redding geweest.

Maar ik zit toch met een hoop geblokkeerd gevoel. Ik heb dat sociale netwerk niet. Ik heb mij altijd teruggetrokken en ook in het opbouwen van sociale contacten saboteer ik mezelf. Ik stel bijvoorbeeld altijd uit om iemand te bellen of op een andere manier te vragen of ze wat leuks willen doen met mij erbij. Want ik heb de diepe overtuiging dat mensen mij toch saai, vervelend, raar, etc vinden. En juist door die angst word ik elke keer in mijn idee bevestigd dat ik niks kan en dat niemand mij leuk vind.

Nu lees ik dat je PTSS hebt. Ik heb dat dan niet - tenminste geen heftige ervaringen maar wel een hoop subtiele ervaringen bij elkaar opgeteld. Ik heb wel regelmatig flashbacks dat ik opeens denk aan iets wat ik ooit verkeerd gedaan heb of waarmee ik mij tegenover een ander voor lul heb gezet. Hetgeen waar ik aan dan aan denk, valt eigenlijk heel erg mee en is overkomelijk. Maar ik word dan toch overspoeld door hele nare gevoelens, alsof ik iets heb gedaan wat gelijk staat aan iemand vermoorden ofzo. Meestal schiet ik op slot als je snapt wat ik bedoel. Een soort automatische struisvogel-reactie. Ik keer dan helemaal in mezelf. Maar ik kan ook een paniekaanval krijgen, of een woede-aanval (= eigenlijk huilbui).

Ik heb een paar maanden terug van iemand die wel PTSS heeft gehoord dat ik met mijn klachten wel degelijk in aanmerking zou kunnen komen voor EMDR. Maar bij mijn huidige behandelaars zeggen ze: dat werkt niet bij jou, want je hebt geen PTSS.

Weet jij toevallig iets hoe en waar ik terecht kan om mijn patroon te doorbreken? Het hoeft trouwens niet perse psychische hulp te zijn.
Uhhhh dat laatste....lastig.
Ik heb natuurlijk vanaf het moment dat ik bij ex wegging mijn caseworker.

Therapie zelf geregeld trouwens via het GGZ. Welke therapie ik ga volgen weet ik ook nog niet.

Heb gewoon de eerste stap gemaakt door verwijzing aan mijn huisarts te vragen en het GGZ te bellen. Gesprek gehad. Gezegd dat ik nu nog niet eraan toe was maar na de zomervakantie er vol voor ga.

Verder heb ik mezelf voor 2017 allemaal doelen gesteld wat me erg gemotiveerd hield en heb al mijn doelen bereikt.

Zelfde voor 2018. Heb nog openstaan: aan therapie beginnen, terug naar school en rijbewijs halen. De rest van het doelenlijstje had ik in april al bereikt :7

Weet nu al dat school en rijbewijs naar 2019 verschuiven. Dat ga ik nl mentaal allemaal niet redden.
Eerst therapie maar starten.

Heb in het FB-topic gevraagd of ze weer een PTTS-topic willen openen. Daar zijn meer ‘ervaren’ mensen zeg maar die misschien wel tips of advies voor je hebben :*

Edit: topic is er weer. Staat bij de centrale topics
Op woensdag 25 oktober 2023 21:15 schreef Nattekat het volgende:
Ben je in een pot met sarcasme gevallen als kind ofzo?
pi_180209977
Oke ik word deze ochtend wakker met ''Sodejuu''

ik praat al een tijdje met een man, en heb gister date 2 gehad en ik ben letterlijk in Fifty Shades of Darker beland. Verder ben ik helemaal niet met daten bezig, maar deze toevallig leren kennen toen ik 5 min op een datingapp zat en die weer verwijderde ( en toen op whatsapp had)

Deze 2e date was werkelijk geweldig, maar best absurd. Ik wist niet wat mij overkwam, maar hij maakte mijn stoutste dromen ever waar. Sex , en aanraken mijn privé delen of zien, wilde ik nog niet, maar wat hij deed en hoe hij mij aanraakte, was geweldig. Het leek wel op een soort van SM, ook hoe hij mij commandeerde ( dat ik hem moest vertrouwen en pakte mijn handen en alles vast in een soort van houdgreep en alles , ik keek hier best van op... hij zei ook dat ik niet moest tegenstribbelen omdat hij sterker was en ik moest luisteren en ik moest vertrouwen en ging allemaal geile praat in mijn oor fluisteren) . En dat is wel echt een dingetje wat ik geil vind. Ik zat echt in de Fifty shades film.

Hij had mij voor de 2e keer al het eten en drank betaald en gemaakt ( had gevraagd om te splitten hij weigert want hij verdiend goed geld zegt ie dan, en dat ik hem toch vaker ga zien) . Hij had de beste lasagne ever gemaakt. Zoveel dat ik nu eten voor de hele week nog heb! Zelfs mijn huis lopen opruimen, vuilnis wegbrengen ( terwijl ik zeg nee joh hoeft niet joh! maar hij weigert het is zijn taak als man vind hij) omdat hij graag voor me zorgt... ( lijkt ook wel zo controle freak, maar dan de controle over dat ik zijn meisje ben en hij alles voor mij wilt verzorgen... en ik heb een zwak daarvoor.. toen ik jong was viel ik ook altijd op mannelijke leraren, klinkt wat gek maar, ik voel mij graag klein want dan voel ik mij veilig en ik word graag verzorgd)

Nu allemaal berichtjes weer van hem nu zo na de 2e date. Berichtjes die hij stuurt zoals: ik loop nu de hele dag met een big smile terug als ik aan jou denk, en je bent de mooiste en al die dingen. Ik schrik daar wel van, zo snel en zo intens.. het is ook nog een vrij knappe man, goede baan, wilt mij met de auto in verschiet overal naartoe nemen.. Dit is compleet het uiterste van mijn ex.. ik moet even compleet bekomen. Ik kan mij nu totaal niet concentreren op de studie, ben even van de kaart. Hij heeft wel 3 lange relaties van allen 3 jaar achter de rug, die nog bevriend met hem zijn, dus hij kan wel normaal en serieus zijn en geen psycho ( anders lijkt mij dat zijn exen niet meer bevriend met hem zijn, en nog hun happy rela foto's op zijn fb bij elkaar hebben staan)

Ik laat hem voor date 3 ook wel al het initiatief nemen, aangezien ik nog in een rouwfase zit van mijn vorige.. En nee, op date 3 ga ik ook absoluut geen sex nog hebben. Ik had al date 1 gezegd: sorry maar sex komt voor mij pas tijdens een relatie erin.

Ik ben wat verward, want hoe kan zo knappe, sociaal, intelligente ( ja hij is intelligenter dan ik en dat vind ik altijd zo leuk!), rijke man nu achter mij aan zitten nu ik diep van binnen zo wrak ben? Dan heb ik toch in mijn hoofd: is hij nu gewoon voor als doel sex zo alles aan het doen voor mij? Date nr3 wil ik iig nu niet meer thuis, maar word waarschijnlijk het strand want dat had hij al voorgesteld.

Ik ben even een chaos in mijn kop. ( Oh en hij beweerd dat hij mijn chaos geweldig vind omdat hij juist zo goed in routine is....)

Ik weet dat hij deze zomer naar China en Indonesië gaat. Het is nog zo type die voor mij een vluchtkaartje erbij koopt en mij meeneemt.. ik ben nog niet verliefd maar ik word helemaal wild als ik aan zijn seksuele handelingen van gisteren denk. Het is vooral ons fysieke activiteit wat enorm klikt, alles voelt daarin goed: is dat een slecht begin van iemand leren kennen? Ik kan niet wachten om weer met hem te gaan vozen. Zucht!

Gisteravond nog 1 minuut emotioneel ivm mijn ex, maar als ik aan mijn ex denk, komen meteen weer die onliefdevolle herinneringen in zijn gedrag naar mij omhoog, waardoor ik dan weer besef: nee het was oppervlakkige bende die gehele relatie, er was geen liefde, geen passie, en geen diepgang. Mijn ex kon gewoon de juiste dingen zeggen om een goede partner te lijken, maar voerde er níks van uit wat hij zei.

Deze nieuwe jongen waarmee ik date heeft sowieso de passie, en aandacht voor mij. Dus dat is wél weer fijn! Ik krijg wel het idee dat hij nu gewoon te snel van bil wilt: hij is single en al zijn vrienden hebben een relatie, hij heeft al veel lange relaties achter de rug en samengewoond en alles. Nu goede baan, en mooi huisje waar hij op zichzelf woont. Alleen een vriendinnetje ontbreekt voor hem nog. Zijn ex was frigide, die ging naar de bekkenpsycholoog of weet ik veel wat omdat ze sex pijnlijk en niet fijn vond, dus deze jongen staat denk ik op knappen. Volgens mij kwam ik net op de juiste timing aanzetten en denkt hij: ja yes een vriendinnetje wil ik weer. Maar ik kom net uit een brok ellende, dus ik probeer hem nog even wat af te dimmen.

[ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 03-07-2018 14:09:56 ]
pi_180210249
quote:
0s.gif Op dinsdag 3 juli 2018 13:52 schreef slangebek het volgende:
Oke ik word deze ochtend wakker met ''Sodejuu''

ik praat al een tijdje met een man, en heb gister date 2 gehad en ik ben letterlijk in Fifty Shades of Darker beland. Verder ben ik helemaal niet met daten bezig, maar deze toevallig leren kennen toen ik 5 min op een datingapp zat en die weer verwijderde ( en toen op whatsapp had)
Dit zegt eigenlijk al genoeg..

quote:
Deze 2e date was werkelijk geweldig, maar best absurd. Ik wist niet wat mij overkwam, maar hij maakte mijn stoutste dromen ever waar. Sex , en aanraken mijn privé delen of zien, wilde ik nog niet, maar wat hij deed en hoe hij mij aanraakte, was geweldig. Het leek wel op een soort van SM, ook hoe hij mij commandeerde ( dat ik hem moest vertrouwen en pakte mijn handen en alles vast in een soort van houdgreep en alles , ik keek hier best van op...) . En dat is wel echt een dingetje wat ik geil vind.
Ik zou voor de gein in SEX een topic opstarten en hopen dat bijvoorbeeld een tante Cause Mayhem en tante Flogging je misschien iets meer kunen vertellen over hoe je dit veilig aanpakt, want dit kan best lelijk fout gaan..

quote:
Hij had mij voor de 2e keer al het eten en drank betaald en gemaakt ( had gevraagd om te splitten hij weigert want hij verdiend goed geld zegt ie dan, en dat ik hem toch vaker ga zien) . Hij had de beste lasagne ever gemaakt. Zelfs mijn huis lopen opruimen, vuilnis wegbrengen ( terwijl ik zeg nee joh hoeft niet joh! maar hij weigert het is zijn taak als man vind hij) omdat hij graag voor me zorgt... ( lijkt ook wel zo controle freak, maar dan de controle over dat ik zijn meisje ben en hij alles voor mij wilt verzorgen... en ik heb een zwak daarvoor.. toen ik jong was viel ik ook altijd op mannelijke leraren, klinkt wat gek maar, ik voel mij graag klein want dan voel ik mij veilig en ik word graag verzorgd)
Waarom heb je een tweede date als je niet met daten bezig bent, in je niet opgeruimde huis?
Je schreeuwt gewoon om gered te worden door een dominante kerel die jou de structuur kan bieden naar waar je zo naar snakt. Maar heb je überhaupt zin om je nog een beetje verantwoordelijk te gedragen zodat je wel een goede Dom aan de haak slaat?

quote:
Nu allemaal berichtjes weer van hem nu zo na de 2e date. Berichtjes die hij stuurt zoals: ik loop nu de hele dag met een big smile terug als ik aan jou denk, en je bent de mooiste en al die dingen. Ik schrik daar wel van, zo snel en zo intens.. het is ook nog een vrij knappe man, goede baan, wilt mij met de auto in verschiet overal naartoe nemen.. Dit is compleet het uiterste van mijn ex.. ik moet even bekomen.
Nee, dit is niet compleet het uiterste van je ex, want ook als is deze knap en in de slappe was, het is ook een type die je eerst ophemelt en wil domineren in bepaalde dingen.

quote:
Ik laat hem voor date 3 ook wel al het initiatief nemen, aangezien ik nog in een rouwfase zit van mijn vorige..
Nope..

quote:
Ik ben wat verward, want hoe kan zo knappe, sociaal, intelligente, rijke man nu achter mij aan zitten nu ik diep van binnen zo wrak ben? Dan heb ik toch in mijn hoofd: is hij nu gewoon voor als doel sex zo alles aan het doen voor mij? Date nr3 wil ik iig nu niet meer thuis, maar word waarschijnlijk het strand want dat had hij al voorgesteld.
Ja inderdaad, waarom heeft die kerel zo een haast met jou te commanderen? Om je op te geilen tot je hem niet meer kan weerstaan en dan is het geile hek van de dam en sta je over een bepaalde tijd na een achtbaan weer even stil met je een flinke wtf.
Ik voorspel spannende seks in de duinpan, waarbij je eerst zo schattig nog weerstand gaat proberen te bieden en oh jee, wat als je iemand je ziet en daarna into oblivion gaat. Zand schuurt wel, maar dat is stiekem ook een lekkere pijnlijke herinnering aan de start van een nieuwe romance..

quote:
Ik ben even een chaos in mijn kop. ( Oh en hij beweerd dat hij mijn chaos geweldig vind omdat hij juist zo goed in routine is....)
Ja, dat klinkt echt alsof hij wil gaan zitten wachten tot jij wat minder chaos bent en kan blijven..

Ik gun je echt een leukerd, maar dat moet je zelf ook willen en actief mee bezig zijn enzo. Ga naar SEX en laat je ajb op z'n minst een beetje voorlichten voor je weer aan dergelijke mindplay gaat beginnen..
pi_180210276
Trap ff op de rem ofzo. :{
compact en kleverig.
pi_180210420
Waah, wat heb ik net vluchtig gelezen? Zeg me dat het niet waar is
pi_180210726
Godver _O-
Op woensdag 25 oktober 2023 21:15 schreef Nattekat het volgende:
Ben je in een pot met sarcasme gevallen als kind ofzo?
pi_180210927
quote:
1s.gif Op dinsdag 3 juli 2018 14:19 schreef Doedezemaar het volgende:
Waah, wat heb ik net vluchtig gelezen? Zeg me dat het niet waar is
hahahahahah ik kan er zelf eigenlijk ook wel om lachen eerlijk gezegd.

ik weet nou echt niet wat ik altijd voor types aantrek, maar ik denk echt dat ik later een boek ga schrijven over alle mannen en wilde avonturen.

maar ik hou wel van goede sex avonturen en die waren met mijn laatste ex wel saai en altijd hetzelfde. ( wilde ook geen buitensex etc)
pi_180210978
quote:
1s.gif Op dinsdag 3 juli 2018 14:12 schreef JaniesBrownie het volgende:
Trap ff op de rem ofzo. :{
miss moet ik even een hogere concentratie ritalin inslikken, maar ik verveel mij snel.. ben verzot op actie. maar ik dacht serieus dat deze man vrij normaal was. ( ja echt mijn vorige ervaringen en vrienden waren echt debieler, je wilt niet weten wat voor onmenselijke / absurde verhalen ik van lui die dicht mij stonden altijd gehoord heb. )

maar hè bdsm/sm heb ik nog niet gehad, stond wel op mijn bucketlist
hopelijk is deze knaak ook wat in de liefde.

[ Bericht 9% gewijzigd door #ANONIEM op 03-07-2018 14:47:10 ]
pi_180211043
quote:
0s.gif Op dinsdag 3 juli 2018 14:44 schreef slangebek het volgende:

[..]

hahahahahah ik kan er zelf eigenlijk ook wel om lachen eerlijk gezegd.

ik weet nou echt niet wat ik altijd voor types aantrek, maar ik denk echt dat ik later een boek ga schrijven over alle mannen en wilde avonturen.

maar ik hou wel van goede sex avonturen en die waren met mijn laatste ex wel saai en altijd hetzelfde. ( wilde ook geen buitensex etc)
jij kunt er om lachen? Ok dan. Zoek hulp, je rent echt keihard af op het volgende drama en ik vraag me echt af hoe je daar nog een beetje onbeschadigd uit kunt komen.
pi_180211152
ik ben wel het type dat snel dingen weglacht ja omdat ik in alles wel het positieve kan blijven zien, en ik altijd wel kan relativeren denk ik

maar deze jongen heeft mij wel heel geil gisteren laten voelen, dat is wel weer positief.

uiteindelijk zoek ik inderdaad geluk , een lieve partner die van mij houdt met goede sex.
Ik heb >10 verschillende sex partners gehad, en ik had altijd het idee dat de sex wel wat diepgaander/ creatiever/ ruiger/ fantasierijker mocht, dus ben op dat gebied ook beetje zoekende naar mijn grenzen. Ik weet dat de sex partners altijd tevreden en voldaan van mijn werk daarin waren, maar ik zelf vond dat hun ook wat meer mochten doen met mij/ mij meer uitdagen, dan altijd hetzelfde op en neer gaan- of altijd mij het initiatief laten nemen. Maar mijn meeste bedpartners heb ik haast allen ontmaagd, miss verklaard dat, dat de ervaring nog wat ontbrak

ik ben nu wel lezen over sm en die shit.

mijn vorige partner heeft mij goed grenzen leren ontdekken in het realistische leven.
ik heb alleen nog niet mijn grenzen op het gebied van sex zelf echt gevonden, dus dat is ook weer iets wat ik wil ontdekken en deze date weer in mij triggerde/ fascineerde...

Ik ben blij dat ik iig deze jongen nu een week niet zie- ik wil een week rust van hem namelijk. lekker weer tijd voor mijzelf en even afkoelen van deze waargemaakte sexuele fantasie. ( ja ik hou van sex ja, ja ik kijk porno, en deze date deed precies wat ik zocht ..)

[ Bericht 14% gewijzigd door #ANONIEM op 03-07-2018 14:57:49 ]
pi_180211272
quote:
1s.gif Op dinsdag 3 juli 2018 14:48 schreef Doedezemaar het volgende:

[..]

jij kunt er om lachen? Ok dan. Zoek hulp, je rent echt keihard af op het volgende drama en ik vraag me echt af hoe je daar nog een beetje onbeschadigd uit kunt komen.
dankje voor je lieve behulpzame reactie. gelukkig voel ik nog niks voor deze jongen waarmee ik date.
ik kan niet 123 verliefd worden, dat kost echt tijd, vooral nu ik ex nog aan het rouwen om ben.
maar het zoenen enzo deed mij goed met hem. ik voelde mij weer leven en genieten.

is hij een (knappe+ succesvolle dat wel) freak dat hij nu so obsessed mij allemaal berichten stuurt, of is hij gewoon verliefd of wil hij just sex? of gewoon een vriendin om een gewoon een vriendin te hebben? dat zijn ook dingen die ik mij afvraag, dat hij zo hard van stapel loopt..

hij is wel ook heel open over zijn vorige relaties , vrienden, familie en zijn guilty pleasure zoals kinderachtige gameboy spellen spelen, hij niet de prominentste van zijn vereniging vroeger was etc. dus hij schaamt zich niet over eventuele (on) mannelijke activiteiten.


maar voor ik het idd weet beland ik miss weer in iets verschrikkelijks. ik ga mijn rem proberen in te drukken. i'll keep updating! ik merk wel dat ik altijd erg openminded en te nieuwschierig in mensen ben en daardoor bij dit soort vreemde types altijd beland

ik heb dan soms weer de instelling van ach je leeft maar 1x laten we lekker alles uitspoken en alle gekke avonturen beleven. maar hé ik wil wel over 4 jaar kinderen mét een nórmáál iemand ;)

dit helpt mij wel weer mijn narcistische ex te doen vergeten # nieuwe problems # nieuwe focus # nieuw dingen die ik mij afvraag

[ Bericht 3% gewijzigd door #ANONIEM op 03-07-2018 15:13:58 ]
pi_180211383
trouwens dit is echt crazy wist niet dat dit bestond miss is hij wel dit type die ik nu date:
http://www.slavinjadira.nl/daddydom/
pi_180211415
~O> _O- :'( :?
pi_180211683
Nou ja, troll of niet, ik zou alvast gaan oefenen met schrijven en hier gewoon regelmatig een update blijven geven :Y
pi_180212002
Een normaal iemand gaat heel hard wegrennen, net zo hard als dat jij nu weer bij jezelf aan het wegrennen bent. Maar succes er maar mee dan
pi_180212860
quote:
0s.gif Op dinsdag 3 juli 2018 15:15 schreef Scary_Mary het volgende:
Nou ja, troll of niet, ik zou alvast gaan oefenen met schrijven en hier gewoon regelmatig een update blijven geven :Y
haha is goed
pi_180213392
quote:
0s.gif Op dinsdag 3 juli 2018 15:04 schreef slangebek het volgende:
trouwens dit is echt crazy wist niet dat dit bestond miss is hij wel dit type die ik nu date:
http://www.slavinjadira.nl/daddydom/
quote:
Zij neemt een leeftijd aan die bij haar past en zo spelen de DaddyDom en de LittleGirl samen hun spel, er kan soms ook seks in het spel komen maar uiteraard niet als je een leeftijd van 8 of jonger speelt.
Mijn hemel wat burgerlijk.
pi_180214931
quote:
0s.gif Op dinsdag 3 juli 2018 14:59 schreef slangebek het volgende:

[..]

dankje voor je lieve behulpzame reactie.
Niet nodig om sarcastisch te reageren. Hij probeert je alleen maar te helpen door je in te laten zien dat je in een patroon zit waardoor je elke keer dezelfde negatieve ervaringen krijgt.

Maar goed, als je nou eenmaal behoefte hebt aan actie en aandacht, lijkt het mij voor jou niet haalbaar om voorlopig celebaat te gaan leven.

Maar wat je echt wel moet proberen, is dingen bij jezelf te houden. Jij kiest er nu voor om in zee te gaan met deze nieuwe kerel. Stel dat hij nou ook weer 'fout' blijkt te zijn. Jij kiest ervoor om met hem om te gaan. Je hoeft jezelf er niet om te veroordelen, maar je moet je realiseren dat de verantwoording bij jou ligt.

Als je de vinger blijft wijzen naar anderen, krijg je het gevoel dat je geen regie hebt over je leven en iedereen misbruik maakt van jou. Terwijl je in zou moeten zien dat jij jezelf saboteert ... en dat dus ook kan veranderen.
pi_180215172
quote:
1s.gif Op dinsdag 3 juli 2018 17:35 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Niet nodig om sarcastisch te reageren. Hij probeert je alleen maar te helpen door je in te laten zien dat je in een patroon zit waardoor je elke keer dezelfde negatieve ervaringen krijgt.

Maar goed, als je nou eenmaal behoefte hebt aan actie en aandacht, lijkt het mij voor jou niet haalbaar om voorlopig celebaat te gaan leven.

Maar wat je echt wel moet proberen, is dingen bij jezelf te houden. Jij kiest er nu voor om in zee te gaan met deze nieuwe kerel. Stel dat hij nou ook weer 'fout' blijkt te zijn. Jij kiest ervoor om met hem om te gaan. Je hoeft jezelf er niet om te veroordelen, maar je moet je realiseren dat de verantwoording bij jou ligt.

Als je de vinger blijft wijzen naar anderen, krijg je het gevoel dat je geen regie hebt over je leven en iedereen misbruik maakt van jou. Terwijl je in zou moeten zien dat jij jezelf saboteert ... en dat dus ook kan veranderen.
hey die reactie was dus níét sarcastisch bedoeld
pi_180231200
Ik ben nu nog steeds elke dag zo 10uur aan het nadenken. En het begint beter en beter door te dringen hoe ziekelijk mijn ex was.

Ik had zoveel beter en serieus zijn ziekelijke gedrag moeten nemen. Een ware hel waar ik doorheen ga en ik kan echt niet vatten wat ik mijzelf afgelopen maanden had aangedaan.

Vertrouwen in anderen is nu heel erg laag.

Het voelt nu echt zo nu ik alleen in bed lig: ik lig hier gelukkig nog, ik heb het overleefd. God dank. Het ergste was dat ik tijdens de relatie niet stil stond wat voor monster hij was, ik bidde hem zelfs aan. Net als een sekte, de hersens poelen kost veel tijd voordat je je sekteleider niet meer ophemeld en geloofd in iets wat er niet is en 1 leugen is.

Ik ben erg blij dat het zomervakantie is. Ik ben tevreden met 10uur per dag na te denken, want ik merk dat ik het nodig heb. Lekker verwerken en blij zijn dat ik er van af ben.

Ik heb dan wel 7 relaties gehad, maar dit nog nooit meegemaakt.

Alle 'ik kom uit een sekte' verhalen op internet kan ik mij compleet in vinden.

Ik adem, ik leef, ik kan eten, maakt mij happy genoeg.

Ik kan langzaam weer mijn eigen identiteit versterken. Die jongen waarmee ik date heeft 0 benul wat er allemaal door mijn kop heengaat. Daarom probeer ik dat zo sloom mogelijk aan te pakken zodat ik zoveel mogelijk tijd pak om dit eerst te verwerken.

Met de dag en tijd gaat het beter en beter. Nog steeds boze dromen, maar boos dromen is goed, dat helpt bij verwerken. Gister enorme verdriets aanval dat ik dacht iets te hebben wat er niet was, is altijd even pijnlijk, en het besef dat je met iemand had, die gevoelens niet kent, en nooit van mij gehouden heeft. Maar accepteren gaat beter, er zijn mensen die niks en leeg van binnen zijn en dus onmenselijk, en niet van je kunnen houden. Heel pijnlijk. Vooral als je leest dat er mensen zijn die jaren of een huwelijk met zo narcist hebben. Dan is je hele leven verneukt.. God dank wat ben ik blij dat ik de kracht had om na 8maanden scene te schoppen en dit niet meer te pikken. 8 maanden weggegooide geluk, maar beter dan jaren weggegooid geluk. Ook mijn toekomstige kinderen bespaard van dit stuk ongeluk.

Klinkt gek maar ook een fijne indicator vind ik iig om te kijken of een nieuwe potentiële jongen nog normaal contact met zijn vorigen exen heeft / hoe hij over hun praat/ bijv nog op Facebook heeft. Dat kan erop wijzen dat het geen psycho is.


Ik ben ook nog prima bevriend met een paar exen van mij, maar mijn ex zijn ex, is ook gevlucht van hem. Ik had haar nog op fb chat gesproken , en haar moeder had geprobeerd haar te helpen, haar moeder zag haar ongelukkiger worden en ze werd ook een leeggezogen wrak. Die ex vriendin van mijn ex heeft nu een nieuwe vriend (kort na hun breuk) en staat ook versteld dat ze het die jaren pikte. Ze wordt nu waardig behandeld , doet leuke dingen met haar vriend, en ervaart weer geluk en liefde. Ik kreeg respect voor haar kracht om de relatie te hebben beeindigd. Ze is nu een sterke vrouw en zag haar als mijn voorbeeld dat ik ook voor mijn eigen geluk moest kiezen, en ik beter verdiende.

Mijn moeder en vrienden hadden mij ook geholpen om te laten inzien dat ik onwaardig , te min , ongezond, behandeld werd en ik een klein zielig ongelukkig ge isoleerd vogeltje werd.

Mijn hoofd word rustiger met de tijd, en zo krijg ik weer meer ruimte voor andere dingen in mijn hoofd.
  woensdag 4 juli 2018 @ 11:00:12 #201
462263 Elpis
Goddess of hope
pi_180231592
quote:
0s.gif Op woensdag 4 juli 2018 10:34 schreef slangebek het volgende:
Ik heb dan wel 7 relaties gehad, maar dit nog nooit meegemaakt.
Mijn god 25 en dan al 7 relaties achter de rug. Probeer eens een paar jaar alleen te zijn joh.
I 'm not sure about an inner child, but I do have an inner idiot who surfaces every now and then.
pi_180233014
quote:
0s.gif Op woensdag 4 juli 2018 11:00 schreef Elpis het volgende:

[..]

Mijn god 25 en dan al 7 relaties achter de rug. Probeer eens een paar jaar alleen te zijn joh.
Haha.. maar ik ben wel weer heel erg op mezelf met weigeren in een studentenhuis te wonen, of met anderen samen te wonen ipv met een vriendje. ( met vriendje samenwonen vind ik wél geweldig, naakt kunnen lopen zonder na t ehoeven denken, elkaar door en door kennen, lekker knuffelen, lekker man/vrouw rol spel , alles van elkaar weten doet mij comfortabel voelen, lekker jezelf kunnen zijn en gewoon kunnen zeggen: joh hou nu ff je kop en dat soort dingen) Ik ben best een einzelganger en heb niet zoveel behoefte om continu met vrienden af te willen spreken ( geeft mij ook veel prikkels elke keer weer een andere persoon te moeten spreken, en automatisch neem ik meteen veel energie van die ander onbewust op, en ik zoek een constante energie van 1 persoon eerder). Ik vind het juist neurotisch dat mijn vriendinnen en vrienden niet eens een avondje alleen op de bank kunnen zitten , ik zelf vind dat heerlijk en hoef niet zo nodig dan weer die en dan weer die te zien.

Ik zelf hecht weer wat minder waarde aan vriendschappen, ben meer een 1 - op 1 persoon, dan velen oppervlakkige contacten. En dan denk ik weer bij anderen juist om mij heen: jezus kunnen die mensen niet eens op zichzelf wonen? ( ik heb bewust ervoor gekozen om 5 jaar nu al op mijzelf te wonen) terwijl mijn vrienden dat verschrikkelijk eenzaam lijkt om op zichzelf te wonen. Terwijl ik dat heerlijk vind, en ik helemaal geen zin heb om rekening met anderen te moeten houden of continu sociaal moet doen.

Dus je kan dan ook weer opvatten dat ik wél weer juist zelfstandig ben en juist goed in mijn eentje kan zijn. Ik heb liever dat als ik iemand zie dat het dan mijn vriendje is, omdat dat lekker comfortable is, en ik van fysieke activiteit erg hou. bijv. dingen als lekker samen douchen, elkaar inzeepen, ga ik niet met een gewone vriend doen - maar ik vind dat zo relaxt na zo lange dag stress aangezien ik al zo stresskip ben. ( in relatie sowieso 1x per dag sex).

Het mooie aan relaties vind ik ook weer elkaar zo diepgaand leren kennen, en achter elk persoon schuilt een mooi verhaal. Ik ben gewoon het type persoon dat weer erg in iets gefocused is. Maar daar komt wel weer het probleem dat ik zo gefascineerd van iemands levensverhaal kan worden ik automatisch die energie overneem, en ook de wereld ga bekijken vanuit de ogen van mijn partner- dan raak ik even mijzelf kwijt. Bij mijn pedo ex kon ik zelf redeneren en zijn zienswijze begrijpen. Het duurde echt maanden erna toen ik weer mezelf terugvond.

Opzich na zo relatie ben ik wel een stuk verrijkter met of ik een nieuwe persoonlijkheid van een ex erbij bezit, alleen wat ik zélf niet ben. Eigenlijk voelt het een beetje als een acteur die totaal op gaat in zijn rol waarin hij zich moet verdiepen/ focus heeft om echt goed toneel te spelen: een echte acteur gaat ook echt die wereld geloven en door de ogen kijken van de rol die hij speelt. Ik vind het wel mooi om die verschillende werelden te mogen ervaren aangezien ik niet in 1 wereld geloof en ik dat snel beperkt vind. Ik vind het ook mooi om liefde op een andere manier te ervaren, waar ik zelf nooit bij had stil gestaan, of proberen de wereld van de ander te begrijpen. Het probleem is , ik hou van psychologie , alleen speel ik zo met mijn eigen emoties omdat ik niet nadenk over de consequenties om mij zo snel kwetsbaar op te stellen. Ik denk dat ik teveel hoop heb in de mensheid keer op keer. Ik blijf kinds, de eeuwige romanticus, naief en onbevangen. Toch moet ik grenzen trekken, want jankend eruit stappen is ook niet meer gezond elke keer.

Maar aan de andere kant zeggen ze juist weer: blijf wie je bent, blijf jezelf. Nouja: ik ben eenmal impulsief en naief... Wat als ik nu probeer heel geduldig te zijn ? Die nieuwe persoon die ik ontmoet denkt dan: wat een geduldig mens, daar hou ik van. Dan voel ik mij eindelijk op gemak, laat ik mijn ''masker'' vallen, en ziet hij een naief , impulsief iemand?
Je kan ook zeggen: ja maar leer nou eens van je fouten, dan word je vanzelf minder naief. Maar kan je forceren om minder naief te worden? Ik kan nu niet gaan doen of ik plots niet meer naief ben als ik dat nog ben?


Ik deel ook graag mijn eigen wereldje en fantasieen, en is leuk om die met iemand samen te combineren/ bij te betrekken: zo diepgaand kan ik dat niet met vrienden.

Daarnaast: ik ben altijd een mannen liefhebber geweest.. het is nooit rustig geweest. Toen ik 1 jaar was had ik volgens mij ouders al verkering op de babyspeelzaal met verschillende vriendjes... Ik kan wel goed mijn verdriet weglachen... ik kan nu al grapjes maken over mijn ex en wel weglachen- los van dat ik alsnog verdriet van binnen heb, maar ik kan goed om ellende lachen: maar volgens mij komt dat gek op anderen over , die denken dan idd: wat een borderliner of wat een gevoelloos mens. Maarja als ik mocht kiezen janken of lachen: lach ik liever, want dan haal ik nog de positiviteit uit de ellende. Ik heb ook wel lugubere / zwarte / wrede humor - maar ben heel erg emotioneel en empathisch verder

Aangezien ik ook een slechte concetratiespanne heb volg ik ook niet snel wat al mijn vrienden allemaal doen, en op 1 persoon focussen vind ik wat minder vermoeiend..

Ach ik heb gewoon iemand nodig die om mijn chaos kan lachen en mij aankan weetje. Aan mezelf werken is belangrijk, maar mezelf accepteren ook: dus ook mijn impulsieve naieve acties.. tsja dat is typisch mij.. wel proberen mezelf voor vervolg beter te beschermen en toch beter naar signalen te luisteren, om mezelf serieus te nemen en mezelf wat te beschermen. Maar nog steeds geloof ik dat sommige mensen pas leren van hun fouten- en andere niet die fouten hoeven te begaan voordat ze pas leren.

Alhoewel ik nu wel eens mág leren van mijn fouten. Anders blijf ik de eeuwige ongelukkige (borderline achtige) single die alles weglacht zoals een Gordon bijvoorbeeld, en na een tijd wil je dat ook gewoon niet meer- dan wil je ook eens met beide voeten op de aarde die rust en vrede vinden met een stabiele partner die van je houdt, gezellig naast je op de bank. Ik hoop dat ik dan mijn hyperfocus kan leggen om alle avonturen , levensbeelden en ervaringen in een boek vast te leggen, en er met een lach op mijn leven terug te kijken - dat ik in ieder geval niks geks heb gemist, en ik niet meer zo nodig hoef.

[ Bericht 4% gewijzigd door #ANONIEM op 04-07-2018 12:24:51 ]
pi_180236069
quote:
0s.gif Op woensdag 4 juli 2018 10:34 schreef slangebek het volgende:
Klinkt gek maar ook een fijne indicator vind ik iig om te kijken of een nieuwe potentiële jongen nog normaal contact met zijn vorigen exen heeft / hoe hij over hun praat/ bijv nog op Facebook heeft. Dat kan erop wijzen dat het geen psycho is.
Andersom. Juist psychopaten/narcisten houden ervan om personen ten alle tijden binnen hun circle of influence te houden. Daarmee word je namelijk getrianguleerd en gemanipuleerd.

[ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 04-07-2018 14:26:57 ]
pi_180236193
quote:
0s.gif Op woensdag 4 juli 2018 10:34 schreef slangebek het volgende:
Ik ben nu nog steeds elke dag zo 10uur aan het nadenken. En het begint beter en beter door te dringen hoe ziekelijk mijn ex was.

Ik had zoveel beter en serieus zijn ziekelijke gedrag moeten nemen. Een ware hel waar ik doorheen ga en ik kan echt niet vatten wat ik mijzelf afgelopen maanden had aangedaan.

Vertrouwen in anderen is nu heel erg laag.
Waarom leg jij zoveel verantwoording bij de ander neer? Ik stel mij voor dat jij dit vaker hebt aangehoord, maar dat jij je verzet om dat aan te nemen. Waarom doe je dat?

Ik denk dat ik het wel weet. Heb ik het goed als ik denk dat jij jezelf een ongeleid projectiel voelt die geen macht heeft over haar eigen gedrag, gedachten en gevoelens? Hoop jij dat je iemand tegenkomt die je uit een beerput van allemaal negativiteit en machteloosheid trekt, zodat je leven eindelijk kleur krijgt en waarde gaat hebben? Is het dat jij daarom je aangetrokken voelt tot narcisten, omdat het lijkt dat ze veel succesvoller en sterker in het leven staan?

Ik kan natuurlijk niet oordelen over jou, maar probeer me een voorstelling te maken wat jij voelt en waarom jij je zo gedraagt.

Ik heb zelf ADHD en ik begrijp ook dat het maar door blijft gaan in je kop en dat je op zich wel redelijk zinnige dingen kan bedenken, maar het zijn zoveel gedachten dat je door de bomen het bos niet meer ziet en erin verzuipt.

Ik weet hoe kut en moeilijk het allemaal is en dat je het geduld niet hebt om het allemaal op zijn beloop te laten en rustig aan te doen. Maar geloof me: je bent sterker dan je denkt. En voor een groot deel kan je je leven zelf bepalen want je kan je gedrag aansturen.

Het voelt misschien te moeilijk en te onwennig om het voortaan op een andere manier te doen. Het is ook moeilijk en gaat met vallen en opstaan. Maar het is mogelijk!
pi_180237446
quote:
1s.gif Op woensdag 4 juli 2018 14:30 schreef PabstBlueRibbon het volgende:

[..]

Waarom leg jij zoveel verantwoording bij de ander neer? Ik stel mij voor dat jij dit vaker hebt aangehoord, maar dat jij je verzet om dat aan te nemen. Waarom doe je dat?

Ik denk dat ik het wel weet. Heb ik het goed als ik denk dat jij jezelf een ongeleid projectiel voelt die geen macht heeft over haar eigen gedrag, gedachten en gevoelens? Hoop jij dat je iemand tegenkomt die je uit een beerput van allemaal negativiteit en machteloosheid trekt, zodat je leven eindelijk kleur krijgt en waarde gaat hebben? Is het dat jij daarom je aangetrokken voelt tot narcisten, omdat het lijkt dat ze veel succesvoller en sterker in het leven staan?

Ik kan natuurlijk niet oordelen over jou, maar probeer me een voorstelling te maken wat jij voelt en waarom jij je zo gedraagt.

Ik heb zelf ADHD en ik begrijp ook dat het maar door blijft gaan in je kop en dat je op zich wel redelijk zinnige dingen kan bedenken, maar het zijn zoveel gedachten dat je door de bomen het bos niet meer ziet en erin verzuipt.

Ik weet hoe kut en moeilijk het allemaal is en dat je het geduld niet hebt om het allemaal op zijn beloop te laten en rustig aan te doen. Maar geloof me: je bent sterker dan je denkt. En voor een groot deel kan je je leven zelf bepalen want je kan je gedrag aansturen.

Het voelt misschien te moeilijk en te onwennig om het voortaan op een andere manier te doen. Het is ook moeilijk en gaat met vallen en opstaan. Maar het is mogelijk!
dankje wat je zegt kan ik mij compleet in vinden
pi_180237541
quote:
1s.gif Op woensdag 4 juli 2018 14:25 schreef Stratotanker het volgende:

[..]

Andersom. Juist psychopaten/narcisten houden ervan om personen ten alle tijden binnen hun circle of influence te houden. Daarmee word je namelijk getrianguleerd en gemanipuleerd.
daar heb je gelijk in mijn ex was nog boos ook dat zijn ex contact had verbroken en hij had haar zelfs nog zijn ex gebericht tijdens onze relatie destijds. want jij hij vond dat je goede vrienden met je exen moest blijven, maarja logisch dat geen ex van mijn ex nog contact met hem wilt houden.

hij snapte ook niet dat mensen met emoties kampen nadat een relatie uit gaat.. ja logisch hij heeft geen empathie en ervaart geen liefde.. zijn enige gevoel is gelijk willen hebben, en dat wilde hij nog steeds bij zijn ex rechtzetten.

hij had zelfs dus zijn ex nog gebericht tijdens onze relatie om natuurlijk zijn gelijk te willen krijgen want het zinde hem compleet niet dat zij hem verlaten had en zijn ex niet meer op hem gereageerd had: hij is natuurlijk de geweldige partner, en ze had hem niet begrepen en niet goed geluisterd in de relatie.

1 woord voor mijn ex: ''onmogelijk''

begin nooit meer aan een onmogelijk persoon. ik word nu al weer chagerijnig van hem en ik ga nu echt niks meer aan hem verspillen. ik baal gewoon dat ik met die *** relatie in zee ben gegaan, het slechtste wat ik ooit kon doen.
  woensdag 4 juli 2018 @ 17:48:01 #207
262052 TaMieke
Bah-a-la-la-la-la-la
pi_180240221
Je spreekt jezelf nogal tegen he?! Je wil aan jezelf werken, maar je kan niets aan je impulsieve en naïeve acties doen. Dat je impulsief bent is prima, dat moet je ook zeker niet willen veranderen. Maar naïef is gewoon wat anders.
Je schrijft ook dat het vertrouwen in andere heel laag is. Maar met dat naïeve geef je juist aan, dat je totaal op andere vertrouwt. Tenminste, dat stel ik me voor bij naïef.
Vaak komt het erop neer dat je je in situaties begeeft waar je eigenlijk niet wil zijn. En achteraf het afdoen met "hihi grapje. Ik ben zo lekker impulsief". Nee je denkt gewoon niet na.

Als je zo'n einzelgänger bent, ga dat dan doen. Zorg voor wat rust in je hoofd, ook al is dat lastig. Laat je niet zo overdonderen door zo'n gast die eigenlijk na 2 dates al over je grenzen heen gaat. Ow ja, super lief hoor dat hij het vuilnis buiten zet. Maar hij hoort je niet aan.
Geef jezelf tijd jezelf weer te vinden en nee dat kan niet binnen een paar dagen of weken. Als deze nieuwe date je zo geweldig vindt, dan vindt hij dat over een paar maanden vast ook nog wel.
Ga aan jezelf werken. Alleen!
Op woensdag 13 juni 2018 15:27 schreef gcjoel het volgende:
JIj bent raar, dat snap je wel he? :D
pi_180247630
quote:
0s.gif Op woensdag 4 juli 2018 17:48 schreef TaMieke het volgende:
Je spreekt jezelf nogal tegen he?! Je wil aan jezelf werken, maar je kan niets aan je impulsieve en naïeve acties doen. Dat je impulsief bent is prima, dat moet je ook zeker niet willen veranderen. Maar naïef is gewoon wat anders.
Je schrijft ook dat het vertrouwen in andere heel laag is. Maar met dat naïeve geef je juist aan, dat je totaal op andere vertrouwt. Tenminste, dat stel ik me voor bij naïef.
Vaak komt het erop neer dat je je in situaties begeeft waar je eigenlijk niet wil zijn. En achteraf het afdoen met "hihi grapje. Ik ben zo lekker impulsief". Nee je denkt gewoon niet na.

Als je zo'n einzelgänger bent, ga dat dan doen. Zorg voor wat rust in je hoofd, ook al is dat lastig. Laat je niet zo overdonderen door zo'n gast die eigenlijk na 2 dates al over je grenzen heen gaat. Ow ja, super lief hoor dat hij het vuilnis buiten zet. Maar hij hoort je niet aan.
Geef jezelf tijd jezelf weer te vinden en nee dat kan niet binnen een paar dagen of weken. Als deze nieuwe date je zo geweldig vindt, dan vindt hij dat over een paar maanden vast ook nog wel.
Ga aan jezelf werken. Alleen!
Mee eens. Ik ben nu net alleen op 3e date meegevraagd voor een dagje strand komend weekend. Ik merk wel dat ik toch wel kriebels voor deze jongen begin te krijgen... En hij loopt zo achter mij aan. Ik kijk dit wel nog even aan. Ik merk ook vandaag dat ik de hele dag zat te glunderen.

Ik had vandaag eten met wat vrienden en die zagen geluk sinds tijden van mij af spatten. Hele avond over die jongen die ik nu date gepraat met een big smile, en ze vonden hem veel knapper en normaler dan mijn vorige eruit zien. Ik denk dat ik wat verder over de breuk heen begin te komen! Ik denk niet meer echt over hem na, het interesseert mij eerlijk gezegd niet meer als hij met een ander regelt ,en wat hij nu doet al helemaal niet meer. Nu ik breakups van Reddit sinds echt tijden weer eens lees, raken berichten van mensen mij niet meer en krijg ik die smile op mijn smoel dat ik besef dat ik weer zon achter de wolken begin te zien.

Deze jongen waar ik mee date doet ook mijn ex erg goed vergeten en verlangen naar deze nieuwe jongen, of dat nou wel of niet iets wordt, ik begin mij weer gelukkiger te voelen en ik kan weer lachen. Het is ook leuk om te zien dat anderen het opvallen, en ze mij goed begrijpen.

Ik ben afgelopen dagen erg lief naar mijzelf toe geweest: lekker gegeten waar ik zin in had, lekker weinig hoeveel studeren ( er zijn belangrijkere dingen dan studeren, ik mijn gezondheid en gemoedstoestand was nu even 1) . Ik hoef niet meer te lezen over narcisten en al die dingen, die fase ben ik voorbij. Ja ik ben de fase voorbij dat ik nog om mijn ex treur, en ik een veel betere toekomst met een ander kan voorstellen dan met mijn ex. Ik kan accepteren dat ik nooit meer terug naar mijn ex zou willen. Ik heb geaccepteerd dat ook zijn milieu niet paste, en ik eenmal meer bij een rijkere normaal gemanierde oudere kakker, die mij goed behandeld en ook kan verwennen, met minder gekke struggles, en minder egoisme meer bij pas. Ik wilde nooit kakker zijn, maar waar je in opgroeid, kom je of je wilt of niet vaak toch weer terug.

Ik kijk nu al uit naar de 3 e date en ik ben blij dat ik tenminste weer van momenten kan genieten en het leven. Dit dagje strand zal nooit zo stressvol en ongemakkelijk zijn als met mijn ex, waar ik ook knuffels en romantiek en aandacht op het strand kan verwachten wat mijn ex weigerde.

Morgen lekker mijn verse gemaakte lasagne van date 2 verder proberen op te eten, heb eten voor een week ervan over. Ik word goed verwend door deze gozer en door mezelf en mijn vrienden! Weet je meteen weer wie er voor je klaar staan en hoe fijn steun en vrienden kan zijn en ik het verdien om goed behandeld te worden.

Ja op dit moment en deze avond heb ik echt geluk ervaren sinds tijden!! Dit geluk heb ik maanden niet meer ervaren door het deprimerende frame wat ik steeds van mijn ex meekreeg die ik toen in mijn leven had en overnam.

Ik krijg weer levenslust en energie! Lief dagboek...
Slaap wel , Happy me!. 🎵

Hopelijk deze avond geen boze frustrerende droom weer over mijn ex!

[ Bericht 2% gewijzigd door #ANONIEM op 04-07-2018 23:44:11 ]
pi_180247687
quote:
1s.gif Op woensdag 4 juli 2018 23:37 schreef slangebek het volgende:

[..]

Mee eens. Ik ben nu net alleen op 3e date meegevraagd voor een dagje strand komend weekend. Ik merk wel dat ik toch wel kriebels voor deze jongen begin te krijgen... En hij loopt zo achter mij aan. Ik kijk dit wel nog even aan. Ik merk ook vandaag dat ik de hele dag zat te glunderen.

Ik had vandaag eten met wat vrienden en die zagen geluk sinds tijden van mij af spatten. Hele avond over die jongen die ik nu date gepraat met een big smile, en ze vonden hem veel knapper en normaler dan mijn vorige eruit zien. Ik denk dat ik wat verder over de breuk heen begin te komen! Ik denk niet meer echt over hem na, het interesseert mij eerlijk gezegd niet meer als hij met een ander regelt ,en wat hij nu doet al helemaal niet meer. Nu ik breakups van Reddit sinds echt tijden weer eens lees, raken berichten van mensen mij niet meer en krijg ik die smile op mijn smoel dat ik besef dat ik weer zon achter de wolken begin te zien.

Deze jongen waar ik mee date doet ook mijn ex erg goed vergeten en verlangen naar deze nieuwe jongen, of dat nou wel of niet iets wordt, ik begin mij weer gelukkiger te voelen en ik kan weer lachen. Het is ook leuk om te zien dat anderen het opvallen, en ze mij goed begrijpen.

Ik ben afgelopen dagen erg lief naar mijzelf toe geweest: lekker gegeten waar ik zin in had, lekker weinig hoeveel studeren ( er zijn belangrijkere dingen dan studeren, ik mijn gezondheid en gemoedstoestand was nu even 1) . Ik hoef niet meer te lezen over narcisten en al die dingen, die fase ben ik voorbij. Ja ik ben de fase voorbij dat ik nog om mijn ex treur, en ik een veel betere toekomst met een ander kan voorstellen dan met mijn ex. Ik kan accepteren dat ik nooit meer terug naar mijn ex zou willen. Ik heb geaccepteerd dat ook zijn milieu niet paste, en ik eenmal meer bij een rijkere normaal gemanierde oudere kakker, die mij goed behandeld en ook kan verwennen, met minder gekke struggles, en minder egoisme meer bij pas. Ik wilde nooit kakker zijn, maar waar je in opgroeid, kom je of je wilt of niet vaak toch weer terug.

Ik kijk nu al uit naar de 3 e date en ik ben blij dat ik tenminste weer van momenten kan genieten en het leven. Dit dagje strand zal nooit zo stressvol en ongemakkelijk zijn als met mijn ex, waar ik ook knuffels en romantiek en aandacht op het strand kan verwachten wat mijn ex weigerde.

Morgen lekker mijn verse gemaakte lasagne van date 2 verder proberen op te eten, heb eten voor een week ervan over. Ik word goed verwend door deze gozer en door mezelf en mijn vrienden! Weet je meteen weer wie er voor je klaar staan en hoe fijn steun en vrienden kan zijn en ik het verdien om goed behandeld te worden.
Wauw.. serieus??! Je zegt in je eerste zin 'mee eens'.. maar heb je de post van TaMieke überhaupt wel gelezen? :{
pi_180247743
quote:
1s.gif Op woensdag 4 juli 2018 23:42 schreef madam-april het volgende:

[..]

Wauw.. serieus??! Je zegt in je eerste zin 'mee eens'.. maar heb je de post van TaMieke überhaupt wel gelezen? :{
Ja ik ben het met TaMieke eens! Ik ben compleet tegenstrijdig ja, dat is mijn gehele valkuil. Vaak weet ik niet welke kant ik dan moet kiezen omdat ik in alles wel voordelen kan zien of maar net in wat voor impulsieve bui/ stemming ik ben, of ik een bepaald gevoel heb bij iets en daar op reageer/ handel en misschien dat feitelijk op papier het inconsistent (en dus wisselend ) mijn gedrag overkomt.

Soms zijn er momenten dat ik naïef wil zijn en soms niet, etc. Ik kan niet echt uitleggen waarom soms wel en waarom soms niet, maar ik denk dat ik puur op mijn gevoel handel en daarom ik compleet tegenstrijdig ben omdat elke situatie totaal anders is en mijn stemming. Ik kan vaak ook niet in taal uitleggen waarom ik bepaalde dingen doe, maar het is meer een "gevoel" dat ik dingen uitvoeren omdat mijn gevoel zegt dat het "zo" moet lopen mijn leven..


Ik vind ook niet dat ik dat in
taal het moet kunnen uitleggen, dan manipuleer ik mezelf alleen maar, want in taal kan je alles wat krom is wel recht praten, als je je taal een beetje oefend en goed kan debatteren. Waarom ik mijn studie doe kan ik ook niet echt uitleggen, maar het gevoel zegt dat ik juist zit. Mijn ex wilde alles in taal verklaren, en probeerde mij daarmee mijn gevoel als niet bestaand te beschouwen , als ik iets niet in taal kon uitleggen dan bestond het niet, gevoel bestond niet voor hem: mij hersenspoelen zodat ik mijn gevoel niet meer serieus nam en zijn taal als mijn waarheid ging beschouwen ipv. Mijn innerlijke gevoel/ intuïtie.

Ik vind het soms ook best mooi om op mijn pure instinct te blijven af gaan, anders voel ik mij snel vervreemd van mijzelf. Het is niet dat ik dom ben, doe master universitaire moeilijke technische opleiding, wil misschien bij de FBI achtig iets werken, en behaal daar cijfers als 8en en 10en.

Ik geloof er ook wel in dat het zo moest lopen die foute exen, blijkbaar moest ik daar eerst van leren, voordat ik pas verder kon groeien en ik mijzelf zo ook beter leerde kennen. Door mijn vorige heb ik enorm veel over mijzelf geleerd. Van ellende leer je wel veel.. harde lessen zijn soms wel goed. Nu hopen dat ik genoeg geleerd heb op het gebied van foute mannen. Ik ben wel zelfbewuster en zelfverzekerder dan ooit nu!


Maar ik wilde even mijn blije emotie bespreken , omdat ik daar blij om ben en ff wilde benadrukken en bespreken en ik nu ga slapen en te lui was om verder daarop door te reageren , maar ik ben het geheel eens met dat bericht. Heeft niks te maken dat ik erop moet reageren verder , ik kan er zelf over nadenken en als ik zin heb om erop te reageren dan doe ik dat:) ik heb namelijk geen zin om eerst op vanalles te moeten reageren als ik op dat moment daar niet over wil praten /geen tijd heb op dit moment, maar ff wat anders wilde mededelen

[ Bericht 5% gewijzigd door #ANONIEM op 05-07-2018 00:03:39 ]
pi_180250496
Kom erop terug dat ik je snap, je bent gewoon een troll van iemand die het "grappig" vond topic te openen over narcistische ex door iemand die duidelijk zelf narcistisch is
❣ °º¤,¸🖤 ♡º💕♡💚,ø¤°º¤💛♡`°º¤,¸❣ https://bit.ly/3oMY5yM ; https://bit.ly/39EZXor ; https://bit.ly/309QhN5 ; https://bit.ly/3fUlDyP
pi_180252500
quote:
0s.gif Op donderdag 5 juli 2018 06:30 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Kom erop terug dat ik je snap, je bent gewoon een troll van iemand die het "grappig" vond topic te openen over narcistische ex door iemand die duidelijk zelf narcistisch is
Schaam je dat je met termen als narcistisch gooit. Menselijke empathie valt geheel niet vanuit zo forum af te lezen. Mensen maken misbruik door zomaar narcist te zeggen. Een echte narcist heeft geen emoties. Elk mens heeft narcistische trekjes in zich, maar een echte narcist kan niet 'voelen'. Ik kan dan wel egoïstisch of competitievol zijn, maar "menselijke emoties" ervaar ik op den top. Begrip, schuldgevoel, spijt, medeleven ervaar ik op den top. Maar nee, via een forum zonder dat ik mensen ken heb ik wat minder schuldgevoel als ik even geen tijd heb om iets uit te weiden of dat ik lomp kan overkomen, mijn familie en vrienden zijn mijn diepvolle connecties waarin ik alles uit en grootste medeleven heb, mijn prioriteit gaat niet naar een fok forum qua begrip of emoties voor jullie voelen.

Mensen roepen ook dat Trump bijv een narcist is- hij zet zich wel zo tentoon, maar dat staat geheel los of hij het daadwerkelijk is. Je weet niet hoe Trump naar zijn familie en vrouw echt is: dichte naasten zien pas echt of hij wel menselijke empathie heeft, of een leegheid en oprecht niet kan voelen. Op een podium is grootspraak, en carrière contacten of fok contacten kan je met een korrel zout nemen/ manipuleren/ egoïstisch naar zijn : maar echte narcisme ontdek je als je dichtste persoon oprecht je blijft kleineren en hij oprecht geen spijt kan voelen.

Als Trump een narcist is dan is hij een extraverte narcist. Maar je hebt ook introverte narcisten. Die komen heel stil en verlegen over, en nemen geen initiatief. Wist je dat sekteleiders meestal narcisten zijn? Het beeld narcisme heb je meestal een beeld van iemand die er tip top uitziet, met gladde praatjes. Waarom zijn die narcistische sekteleiders juist zo geloofwaardig en zo schijnend puur? Omdat ze meestal er niet uitzien: baard, oude kleding, anti Social media : waardoor men geprikkeld wordt en denkt waarom loop jij er als een zwerver bij. Dan vervolgens weten ze dat ze je interesse te pakken hebt en je ze vertrouwd dat ze geen gladde praters zijn. Ze zoeken vaak mensen die stil staan in het leven en graag willen leren of op zoek zijn naar antwoorden in het leven, of anders denken. Deze sekteleiders vertellen juist dat ze een hekel aan narcisten of maatschappij hebben met hun selfies op Social media en al die dingen, waardoor je denkt: wat mooi al die normen en waarden en moralen: en zo word je meegesleurd in geinspireerd raken en hun vertrouwen dat ze een bijzonder goed mens zijn. Langzaam isoleren ze je van anderen en de maatschappij, en verdraaien ze dingen en ontdek je dat ze liegen en hypocriet bezig zijn. En die perfecte normen en waarden van hun slechts een masker zijn om je af te leiden van wie ze echt zijn: daden komen niet overeen met woorden. Mijn ex zei ook in begin toen hij mij als act in vertrouwen nam met ik ben depressief etc. Later van: wat een leugenaar ben jij je wist dat ik zo en zo was en nu wil je mij verlaten :, nu zie je dat jij geen doorzettingsvermogen bent en niks zal bereiken, ik ben wel consistent en blijf wel bij mijn normen en waarden ( wat niet waar was) en al die chantage spelletjes om je kut en schuldig te voelen. Ik had hem niet om zijn "depressie" verlaten, maar om zijn mentale en fysieke mishandeling. Maar hij zei dat ik loog en ik mensen liet vallen. Het was ook erg moeilijk terug te komen in de maatschappij, het was echt zoals een sekte. Ik kon niet loskomen. En hij droeg alle statements uit over het leven en wat de waarheid was. Hij noemde mij telkens een moslim die niet wilde luisteren, terwijl ik altijd naar hem luisterde. Ik mocht geen vrienden van hem zien maar hij had allemaal excuses altijd klaar liggen waarom ik ze niet kon zien- en ik voel mij zo stom en boos dat ik erin trapte en het pikte - terwijl ik heel goed was dat het compleet fout zat! Geen vriend van hem wist van mijn bestaan haast af :( terwijl hij altijd op mij boos werd waarom ik hem niet goed genoeg voorstelde wat ik altijd deed , ik heb hem aan al mijn vrienden voorgesteld maar altijd erna ruzie gekregen omdat ik het niet goed genoeg ofzo deed..

Mijn ex hield een schijnheilige neppe act naar mijn familie dat hij mij wilde helpen: als ik hem soms op een leugen betrapte vroeg ik heel rustig: ja maar hoe kan dat want je zei ervoor dat? Hij werd woedend pakte me hard vast, gooide me op bed of tegen de muur en ging toen op mij liggen in de goudgreep (had dagen erna nog pijn, en toen ik hem dat melden zei hij dat ik zat te liegen want het deed geen pijn volgens hem) waardoor ik moest huilen omdat hij mij pijn deed en ik bleef rustig liggen zonder te verzetten en hij ging me dreigen iets aan te doen. En toen pakte hij mijn telefoon en belde mijn moeder dat ik weer eens hysterisch was, en hij er voor mij zou zijn. :/ Al dat soort dingen.

In mijn studie contacten/ mensen die niet dicht bij mij staan: heb ik nauwelijks empathie voor. Dan heb ik snel schijt aan de wereld. Die ex narcist deed aardige schijn naar buiten wereld maar blafte zijn naasten totaal af. Mijn ex stelde zich als een sloof op naar mensen waar hij wat van wilde. Hij nam extra koffers op reis mee om plots sociaal voor zijn vrienden en begeleiders spullen mee te nemen, voor mij heeft hij altijd geweigerd, en plots naar andere mensen kon hij wel sociaal doen en vanalles waar ik om smeekte.

Het was ook erg pijnlijk dat hij anderen mensen continu zat op te hemelen, die precies hetzelfde als ik deden met bepaalde dingen, maar bij mij was het allemaal stom en dom, echt met alles! Hij zat ook te klagen waarom ik nooit bepaalde dingen deed die ik dolgraag deed, en elke keer vroeg ik maar ik mocht dat nooit. Dat was zo pijnlijk! Ik ben het type dat bijv graag naar de wedstrijden van mijn vriend gaat kijken, maar ik mocht nooit mee, geen idee waarom, maar ik bleef maar doordrammenmen van kan ik nu komen kijken: maar hij had altijd smoesjes of smoesje miscommunicatie dit of dat.. en dan later wel zeggen: ja ik wil zo vriendin die altijd met mij mee komt naar de wedstrijden.. terwijl ik niet mee mocht... Hij had altijd wel een excuus dat het aan mij lag.. ik had bijv een fout lidwoord in mijn zin gevraagd of niet met een vraag teken erbij of foute intonatie waarom ik niet mee kon komen naar zijn wedstrijd want dan moest ik het duidelijk aangeven.. en ik deed zijn gehele planning want hij weigerde te plannen en gaf mij de schuld op alles zelfs over zijn eigen presentatie tijden etc. Al dat soort complete gek maak spelletjes dat ik mij zo machteloos en gevangen begon te voelen! Ik wilde niet meer leven! Deze spelletjes waren in alles- al ging het maar over 'hoi', tegen elkaar zeggen. Het werd niet meer gezond. Totaal niet meer. Ik heb ook eerlijk gezegd zo veel pijn geleden dat ik daarom soms compleet nu zelf wil bepalen waarop ik in ga op zo fok forum. Ik moet aan mijn eigen geluk en toestand denken en niet egoïstisch gezegd maar als ik ergens niet op reageer wat de reden ook is hoef ik mij niet te verantwoorden. Ik heb mij al te vaak verantwoordelijk over anderen gevoeld waardoor ik mijn eigen geluk wegcijfer. Ik merk dat ik geluk ervaar door op de dingen te richten en te schrijven waar ik blij van word. Bijv die nieuwe jongen of andere leuke vooruitzichten. Ik wil geen energie meer aan mijn ex besteden dat is hij niet waard. Ik zeg alleen voor mensen die niet weten wat narcisten zijn en dat rondroepen - pas op want dat is naïef.

Een overvaller kan wel gestoord zijn maar die hoeft niet narcistisch te zijn : die kan wel bijv heel veel om zijn vrouw geven en oprechte liefde voelen. Narcisten kunnen geen liefde voor mensen voelen hoegraag ze ook willen: ze zijn leeg.

Ik kan wel liefde voelen maar ik kies zelf voor wie ik mijn liefde en empathie wil voelen.

Het is treurend dat de maatschappij nog steeds niet weet wat narcisme echt inhoudt. Vooral heel erg machteloos voor slachtoffers. Mijn narcistische ex zou wel braaf op zo forum op alles reageren ,die wist precies hoe hij moest overkomen en doen om alles maar te verbergen en je vertrouwen te winnen. Als ik narcist was- was ik wel tactischer geweest. In dit forum uit ik duidelijk mijn zwaktes- een narcist zou die nooit tentoonstellen! Daarom word vaak bij rechtszaken tussen een narcist en non narcist de narcist geloofd: die is immers rustig en kalm ( geen emotie en weet dat die serieuzer genomen wordt door die houding aan te nemen en zgn. Het goede voorbeeld te geven ) een non narcist is hysterisch van woede verdriet /emoties waardoor meestal zelfs de narcist wordt geloofd en de ander als gek aangezien wordt!

Ik geheel eerlijk dat ik aso niet reageer op jullie berichten: een narcist zou nooit zo over zichzelf praten! Die weet ook dat die eerst netjes moet doen om vertrouwen te winnen- en dan pas mensen echt te kunnen pijnigen.

[ Bericht 9% gewijzigd door #ANONIEM op 05-07-2018 10:43:28 ]
  donderdag 5 juli 2018 @ 10:38:16 #213
462263 Elpis
Goddess of hope
pi_180253201
quote:
1s.gif Op donderdag 5 juli 2018 09:58 schreef slangebek het volgende:
Schaam je dat je met termen als narcistisch gooit.
En wat doe jij dit hele topic?

quote:
1s.gif Op donderdag 5 juli 2018 09:58 schreef slangebek het volgende:
Het is treurend dat de maatschappij nog steeds niet weet wat narcisme echt inhoudt.
I 'm not sure about an inner child, but I do have an inner idiot who surfaces every now and then.
pi_180253363
Er is 1 iets wat ik nu van mijn ex aanneem - en dat is inzien dat een fok forum GEEN zin heeft

Ik begrijp nu waarom je beter mensen niet kan spreken als je iets heel heftigs hebt meegemaakt, omdat ze het niet begrijpen/ ontwetend zijn en het je nog machtelozer doet voelen. Niet met kwade intentie van anderen maar pure ontwetendheid.

Ik ga dit niet meer bespreken met anderen alleen mensen die zelf ook iets dergelijks hebben meegemaakt of een psycholoog. Nu snap ik mensen met ernstige problemen beter waarom ze soms dingen voor zich houden!

Bedankt voor alle goedbedoelde input. Ik merk alleen dat ik niks bereik en het mij alleen maar nog meer pijn doet om te lezen dat sommige ontwetende reacties geven. Ik ga van fok forum af. Doei!
  donderdag 5 juli 2018 @ 10:59:52 #215
1062 Tinkepink
Niet zeuren maar poetsen
pi_180253593
quote:
0s.gif Op donderdag 5 juli 2018 10:47 schreef slangebek het volgende:
Er is 1 iets wat ik nu van mijn ex aanneem - en dat is inzien dat een fok forum GEEN zin heeft

Ik begrijp nu waarom je beter mensen niet kan spreken als je iets heel heftigs hebt meegemaakt, omdat ze het niet begrijpen/ ontwetend zijn en het je nog machtelozer doet voelen. Niet met kwade intentie van anderen maar pure ontwetendheid.

Ik ga dit niet meer bespreken met anderen alleen mensen die zelf ook iets dergelijks hebben meegemaakt of een psycholoog. Nu snap ik mensen met ernstige problemen beter waarom ze soms dingen voor zich houden!

Bedankt voor alle goedbedoelde input. Ik merk alleen dat ik niks bereik en het mij alleen maar nog meer pijn doet om te lezen dat sommige ontwetende reacties geven. Ik ga van fok forum af. Doei!
Bij een beetje tegengas reageren met dat iedereen gek is behalve jijzelf getuigt iig niet van veel zelfreflectie. Je hebt mijn sympathie op basis van wat er met je is gebeurt, maar je reactie op wat hier gezegd wordt vind ik ook wat overtrokken.
Geen zorgen voor de dag van morgen.
pi_180255784
Wauw...

Ik bedacht om wat te zeggen, maar je maait alle gras voor iedereens voeten weg, want jij hebt gelijk en mensen begrijpen je niet.
Probeer het toch:

Ik begrijp de stress en angst van zon relatie prima, ik begrijp ook prima dat je je euforisch voelt nu je eindelijk de beslissing hebt genomen om ermee te kappen, dat is echt n heel goede keuze geweest ^O^

Ik begrijp ook dat je gelijk weer in wat anders stort. Probeer echter in te zien dat dit niet perse goed voor je is.
De persoon niet, je bent eerder op ‘foute’ types gevallen, is deze man wel echt goed voor je?
Probeer dat te benaderen zonder je gevoel de overhand te laten krijgen, want voor je het weet loop je in dezelfde val.
Maar ook de situatie niet, misschien is het beter voor je om eerst met jezelf te zijn...
compact en kleverig.
  Moderator vrijdag 6 juli 2018 @ 01:39:24 #217
441859 crew  Lenny77
pi_180271632
Ik heb het al eerder gezegd:
Ojee..

:')
Horum omnium fortissimi sunt Belgae
pi_180287022
Je zit nog in een ingewikkeld patroon. Geef jezelf geduld om eruit te komen, want dit is niet over pak 'm beet twee weken opgelost.

Maar de eerste stap voor jou lijkt mij echt om alert te zijn dingen bij jezelf te houden. Ook al voelt het alsof anderen jou manipuleren en sturen: je bent degene die bepaalt of je je daarmee inlaat of niet. Jij bent verantwoordelijk voor de keuzes die je maakt in je leven.

Dit klinkt misschien streng en verwijtend, alsof ik zeg dat je de schuld bij jezelf moet zoeken. Maar verantwoordelijkheid is iets anders dan schuld. Schuld aan iemand toekennen - of dat nou een ander is of jezelf - levert vrijwel nooit iets op.

Verantwoording bij jezelf houden maakt je sterk en maakt dat mensen sneller toenadering tot je zoeken, want ze hoeven niet bang te zijn dat jij hen claimt. Het maakt dat je minder snel kwaad wordt en meer grip krijgt op je emoties. Het maakt dat je beter alleen kan zijn en tegelijkertijd meer in contact kan staan met anderen.
pi_180333025
Wijs gezegd pastblueribbon mee eens!

- Even wat positiviteit :
ik had gister mijn 3e date, was heel leuk! we waren 12 uur bij elkaar gebleven ( niet samen geslapen wide ik niet, en ook niet echt verder dan zoenen gegaan.) mijn stranddag was echt super- zoveel , complimentjes en knuffels gekregen ( dat ik hem zelfs van mij af moest slaan, omdat ik soms zoiets had van- ja nu wil ik gewoon ff in de zon liggen en ff rust haha) en hij had weer voor mij gekookt hehe.

ook waar ik bij was ging hij naar iemand toe die zijn ouders kenden en hij zei al zo van: nou mijn moeder hoort nu wel over jou- die zou wel benieuwd naar jou zijn en wel binnenkort op de koffie met je willen:O

nu zie ik hem alweer morgenavond! we willen iets leuks gaan doen- enig idee wat we kunnen doen?

ik ben nog niet verliefd en wil het rustig aan doen, en hij luisterde erg goed gister naar mij. Hij had alweer al het eten en drinken voor mij betaald.. voelde mij beetje schuldig en ik zei nee dit betaal ik eens, maar toen ging hij zogenaamd naar de wc, om later te zeggen: nee ik heb stiekem al betaald.. wel schattig.. maar hij heeft al zo 80 euro aan mij uitgegeven :O bij mijn ex betaalde ik veel meer voor hem , kreeg ik nooit knuffels, kookte nooit uitzichzelf voor mij, liep er als een zwerver bij; dit is een kakker, nam geen initiatief ,en was niet in het public kleff- dus dit is nu ook meteen 180 graden gedraaid.. is wel wennen!

hij heeft alweer heerlijk voor mij gekookt en brengt mij overal naartoe met de auto..
ook erg serieuze gesprekken over onze vorige rela's en waar dat fout liep.
kon dus ook al mijn narciste verhaal bij hem kwijt en hij reageerde er goed op, en benadrukt mij op mijn positieve punten en kwaliteiten heel erg.
we kunnen ook erg goed lachen, en knuffelen.

ik heb hem duidelijk gemaakt dat ik voorlopig geen sex wilde ivm ik het op mijn eigen tempo wilde allemaal. ik heb ook apart bij hem thuis gedouched ipv samen.

morgen heb ik ook een andere afspraak met een andere jongen overdag voordat ik hem zie, die mij leuk vind, maar ik heb hem al duidelijk gemaakt dat ik alleen vrienden wil zijn. ( ik heb altijd veel mannelijke vrienden gehad waar niks achter zit.) ik hoop dat deze jongen het niet als een date beschouwd en ik ga hem gewoon aan moedigen om met andere chicks te daten of op tinder te gaan;P

het gaat nu wat beter met mij psychologisch nu de examens voorbij zijn waardoor ik wat meer ruimte in mijn kop krijg en tijd voor mezelf ernaast heb.

[ Bericht 4% gewijzigd door #ANONIEM op 08-07-2018 15:30:17 ]
pi_180339575
Nou ja genoeg tekst in dit topic in ieder geval
pi_180343595
quote:
0s.gif Op zondag 8 juli 2018 15:23 schreef slangebek het volgende:

nu zie ik hem alweer morgenavond! we willen iets leuks gaan doen- enig idee wat we kunnen doen?

Welkom terug op Fok!

Wat jullie kunnen doen: Gezellig samen een nieuw topic openen hier?
pi_180343983
quote:
1s.gif Op donderdag 5 juli 2018 09:58 schreef slangebek het volgende:

[..]

Blablablabla narcisme blablabla
Wauw, zelden zoveel onzin, aannames vanuit onderbuikgevoelens en een paar eigen ervaringen in één post gelezen waarmee iemand een hele groep zo negatief wegzet. Omdat ze zelf negatieve ervaringen heeft gehad met een paar individuen. Jammer.

Hele topic gelezen ook.
TS, als je puur en alleen naar je eigen tijdlijnen kijkt, beloftes die je jezelf doet (geen date, geen sex, afstand van FOK! nemen, om maar wat te noemen). Je bent er geen eentje nagekomen.
Boeit mij verder niet, maar het zegt wel iets over hoe jij je laat beïnvloeden door je omgeving.

In een relatie zijn er twee, je kunt nooit de schuld volledig bij de ander leggen.
En van alleen introspectie en en boekenwijsheid is iemand die zo beschadigd is als jij jezelf beschouwt (beschouwde, we zijn immers weer een dagje verder...) nooit hersteld.
Op donderdag 21 juli 2011 23:08 schreef Loveless85 het volgende:
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
pi_180344058
quote:
1s.gif Op zondag 8 juli 2018 23:42 schreef Cat-astrophe het volgende:
Hele topic gelezen ook.

Lol ben best jaloers. Serieus trouwens. Wil wel begrijpen hoe iemand gebrainwashed wordt etc. Maar de gigantische lappen aan teksten zorgden ervoor dat ik maar niet ging lezen. Heb geen ruggengraat
pi_180344377
Kudo's voor diegene die alles hebben gelezen.

Man man man, neem eens wat tijd voor jezelf joh. Al die nare exen, prikkels, nieuwe dates.. *zucht* je heb het maar allemaal druk mee zeg.

Dit is mijn dagboek:
Goedemorgen,
Rustig bakkie koffie
lekker gewerkt pik
Ontspanning
Truste :*
What is my problem with man, you ask? No. I ask you, what was man's problem with me?
pi_180344507
quote:
1s.gif [b]Op donderdag 5 juli 2018 09:58 schreef slangebek het volgende:[/b

Schaam je dat je met termen als narcistisch gooit. Menselijke empathie valt geheel niet vanuit zo forum af te lezen. Mensen maken misbruik door zomaar narcist te zeggen. Een echte narcist heeft geen emoties. Elk mens heeft narcistische trekjes in zich, maar een echte narcist kan niet 'voelen'. Ik kan dan wel egoïstisch of competitievol zijn, maar "menselijke emoties" ervaar ik op den top. Begrip, schuldgevoel, spijt, medeleven ervaar ik op den top. Maar nee, via een forum zonder dat ik mensen ken heb ik wat minder schuldgevoel als ik even geen tijd heb om iets uit te weiden of dat ik lomp kan overkomen, mijn familie en vrienden zijn mijn diepvolle connecties waarin ik alles uit en grootste medeleven heb, mijn prioriteit gaat niet naar een fok forum qua begrip of emoties voor jullie voelen.

Mensen roepen ook dat Trump bijv een narcist is- hij zet zich wel zo tentoon, maar dat staat geheel los of hij het daadwerkelijk is. Je weet niet hoe Trump naar zijn familie en vrouw echt is: dichte naasten zien pas echt of hij wel menselijke empathie heeft, of een leegheid en oprecht niet kan voelen. Op een podium is grootspraak, en carrière contacten of fok contacten kan je met een korrel zout nemen/ manipuleren/ egoïstisch naar zijn : maar echte narcisme ontdek je als je dichtste persoon oprecht je blijft kleineren en hij oprecht geen spijt kan voelen.

Als Trump een narcist is dan is hij een extraverte narcist. Maar je hebt ook introverte narcisten. Die komen heel stil en verlegen over, en nemen geen initiatief. Wist je dat sekteleiders meestal narcisten zijn? Het beeld narcisme heb je meestal een beeld van iemand die er tip top uitziet, met gladde praatjes. Waarom zijn die narcistische sekteleiders juist zo geloofwaardig en zo schijnend puur? Omdat ze meestal er niet uitzien: baard, oude kleding, anti Social media : waardoor men geprikkeld wordt en denkt waarom loop jij er als een zwerver bij. Dan vervolgens weten ze dat ze je interesse te pakken hebt en je ze vertrouwd dat ze geen gladde praters zijn. Ze zoeken vaak mensen die stil staan in het leven en graag willen leren of op zoek zijn naar antwoorden in het leven, of anders denken. Deze sekteleiders vertellen juist dat ze een hekel aan narcisten of maatschappij hebben met hun selfies op Social media en al die dingen, waardoor je denkt: wat mooi al die normen en waarden en moralen: en zo word je meegesleurd in geinspireerd raken en hun vertrouwen dat ze een bijzonder goed mens zijn. Langzaam isoleren ze je van anderen en de maatschappij, en verdraaien ze dingen en ontdek je dat ze liegen en hypocriet bezig zijn. En die perfecte normen en waarden van hun slechts een masker zijn om je af te leiden van wie ze echt zijn: daden komen niet overeen met woorden. Mijn ex zei ook in begin toen hij mij als act in vertrouwen nam met ik ben depressief etc. Later van: wat een leugenaar ben jij je wist dat ik zo en zo was en nu wil je mij verlaten :, nu zie je dat jij geen doorzettingsvermogen bent en niks zal bereiken, ik ben wel consistent en blijf wel bij mijn normen en waarden ( wat niet waar was) en al die chantage spelletjes om je kut en schuldig te voelen. Ik had hem niet om zijn "depressie" verlaten, maar om zijn mentale en fysieke mishandeling. Maar hij zei dat ik loog en ik mensen liet vallen. Het was ook erg moeilijk terug te komen in de maatschappij, het was echt zoals een sekte. Ik kon niet loskomen. En hij droeg alle statements uit over het leven en wat de waarheid was. Hij noemde mij telkens een moslim die niet wilde luisteren, terwijl ik altijd naar hem luisterde. Ik mocht geen vrienden van hem zien maar hij had allemaal excuses altijd klaar liggen waarom ik ze niet kon zien- en ik voel mij zo stom en boos dat ik erin trapte en het pikte - terwijl ik heel goed was dat het compleet fout zat! Geen vriend van hem wist van mijn bestaan haast af :( terwijl hij altijd op mij boos werd waarom ik hem niet goed genoeg voorstelde wat ik altijd deed , ik heb hem aan al mijn vrienden voorgesteld maar altijd erna ruzie gekregen omdat ik het niet goed genoeg ofzo deed..

Mijn ex hield een schijnheilige neppe act naar mijn familie dat hij mij wilde helpen: als ik hem soms op een leugen betrapte vroeg ik heel rustig: ja maar hoe kan dat want je zei ervoor dat? Hij werd woedend pakte me hard vast, gooide me op bed of tegen de muur en ging toen op mij liggen in de goudgreep (had dagen erna nog pijn, en toen ik hem dat melden zei hij dat ik zat te liegen want het deed geen pijn volgens hem) waardoor ik moest huilen omdat hij mij pijn deed en ik bleef rustig liggen zonder te verzetten en hij ging me dreigen iets aan te doen. En toen pakte hij mijn telefoon en belde mijn moeder dat ik weer eens hysterisch was, en hij er voor mij zou zijn. :/ Al dat soort dingen.

In mijn studie contacten/ mensen die niet dicht bij mij staan: heb ik nauwelijks empathie voor. Dan heb ik snel schijt aan de wereld. Die ex narcist deed aardige schijn naar buiten wereld maar blafte zijn naasten totaal af. Mijn ex stelde zich als een sloof op naar mensen waar hij wat van wilde. Hij nam extra koffers op reis mee om plots sociaal voor zijn vrienden en begeleiders spullen mee te nemen, voor mij heeft hij altijd geweigerd, en plots naar andere mensen kon hij wel sociaal doen en vanalles waar ik om smeekte.

Het was ook erg pijnlijk dat hij anderen mensen continu zat op te hemelen, die precies hetzelfde als ik deden met bepaalde dingen, maar bij mij was het allemaal stom en dom, echt met alles! Hij zat ook te klagen waarom ik nooit bepaalde dingen deed die ik dolgraag deed, en elke keer vroeg ik maar ik mocht dat nooit. Dat was zo pijnlijk! Ik ben het type dat bijv graag naar de wedstrijden van mijn vriend gaat kijken, maar ik mocht nooit mee, geen idee waarom, maar ik bleef maar doordrammenmen van kan ik nu komen kijken: maar hij had altijd smoesjes of smoesje miscommunicatie dit of dat.. en dan later wel zeggen: ja ik wil zo vriendin die altijd met mij mee komt naar de wedstrijden.. terwijl ik niet mee mocht... Hij had altijd wel een excuus dat het aan mij lag.. ik had bijv een fout lidwoord in mijn zin gevraagd of niet met een vraag teken erbij of foute intonatie waarom ik niet mee kon komen naar zijn wedstrijd want dan moest ik het duidelijk aangeven.. en ik deed zijn gehele planning want hij weigerde te plannen en gaf mij de schuld op alles zelfs over zijn eigen presentatie tijden etc. Al dat soort complete gek maak spelletjes dat ik mij zo machteloos en gevangen begon te voelen! Ik wilde niet meer leven! Deze spelletjes waren in alles- al ging het maar over 'hoi', tegen elkaar zeggen. Het werd niet meer gezond. Totaal niet meer. Ik heb ook eerlijk gezegd zo veel pijn geleden dat ik daarom soms compleet nu zelf wil bepalen waarop ik in ga op zo fok forum. Ik moet aan mijn eigen geluk en toestand denken en niet egoïstisch gezegd maar als ik ergens niet op reageer wat de reden ook is hoef ik mij niet te verantwoorden. Ik heb mij al te vaak verantwoordelijk over anderen gevoeld waardoor ik mijn eigen geluk wegcijfer. Ik merk dat ik geluk ervaar door op de dingen te richten en te schrijven waar ik blij van word. Bijv die nieuwe jongen of andere leuke vooruitzichten. Ik wil geen energie meer aan mijn ex besteden dat is hij niet waard. Ik zeg alleen voor mensen die niet weten wat narcisten zijn en dat rondroepen - pas op want dat is naïef.

Een overvaller kan wel gestoord zijn maar die hoeft niet narcistisch te zijn : die kan wel bijv heel veel om zijn vrouw geven en oprechte liefde voelen. Narcisten kunnen geen liefde voor mensen voelen hoegraag ze ook willen: ze zijn leeg.

Ik kan wel liefde voelen maar ik kies zelf voor wie ik mijn liefde en empathie wil voelen.

Het is treurend dat de maatschappij nog steeds niet weet wat narcisme echt inhoudt. Vooral heel erg machteloos voor slachtoffers. Mijn narcistische ex zou wel braaf op zo forum op alles reageren ,die wist precies hoe hij moest overkomen en doen om alles maar te verbergen en je vertrouwen te winnen. Als ik narcist was- was ik wel tactischer geweest. In dit forum uit ik duidelijk mijn zwaktes- een narcist zou die nooit tentoonstellen! Daarom word vaak bij rechtszaken tussen een narcist en non narcist de narcist geloofd: die is immers rustig en kalm ( geen emotie en weet dat die serieuzer genomen wordt door die houding aan te nemen en zgn. Het goede voorbeeld te geven ) een non narcist is hysterisch van woede verdriet /emoties waardoor meestal zelfs de narcist wordt geloofd en de ander als gek aangezien wordt!

Ik geheel eerlijk dat ik aso niet reageer op jullie berichten: een narcist zou nooit zo over zichzelf praten! Die weet ook dat die eerst netjes moet doen om vertrouwen te winnen- en dan pas mensen echt te kunnen pijnigen.
Ik schaam me nergens voor omdat een ander me dat beveelt. Waarom zou ik ineens in jouw definitie van een narcist moeten geloven? Weet jij wel wat narcisme inhoudt? Een psychologische constructie waar kennelijk niet genoeg overeenstemming over is, dat blijkt maar weer.
❣ °º¤,¸🖤 ♡º💕♡💚,ø¤°º¤💛♡`°º¤,¸❣ https://bit.ly/3oMY5yM ; https://bit.ly/39EZXor ; https://bit.ly/309QhN5 ; https://bit.ly/3fUlDyP
pi_180344579
Ik schijn een narcist te zijn of minimaal flink veel narcistische trekjes te hebben. Ervaar hetzelf gewoon als bovengemiddeld intelligent en zelfverzekerd
pi_180351946
quote:
0s.gif Op zondag 8 juli 2018 23:47 schreef momentius het volgende:

[..]

Lol ben best jaloers. Serieus trouwens. Wil wel begrijpen hoe iemand gebrainwashed wordt etc. Maar de gigantische lappen aan teksten zorgden ervoor dat ik maar niet ging lezen. Heb geen ruggengraat
Waarom wil je dat zo goed begrijpen? Ik wilde dat ook altijd begrijpen en daarom heb ik denk ik onbewust altijd gekken opgezocht. Misschien omdat ik dacht dat ik zélf ook zo gek was? Of ik ook twijfelde vroeger of ik dan narcist of wat was, nou nee: na deze relaties weet ik het: ik ben géén narcist. Dat is mij nu 100% duidelijk. Voor mijn partner ben ik een lieve schat, en dan kan je óók zelfverzekerd zijn als je lief bent en liefde kan geven.

Nou , ik kan je één iets zeggen, wat men ook zegt: ik vind mijzelf nu héél gewoon en normaal na al die types te hebben gehad. Ik moet nu eenmal voor mezelf nu echt erkennen dat ik eenmal ook een brave burgerlijke kakker ben, ook al wilde ik dat niet. Niemand kan mij nog overtuigen dat ík gek ben. Dus doe mij maar een mede normaal persoon volgende keer ;)

Maar stiekem ben ik wel blij dit ervaren te hebben, want ik heb er wel enorm van geleerd. En ja ik zag dit als projecten deze relaties.. denk dat ik mij verveelde en ik hou wel van wat uitdaging. Ik kan later nooit klagen, dat ik niet genoeg meegemaakt heb. Daar was ik altijd bang voor. En ik zie nu steeds sneller gékken in. Ik heb wat mensen om mij heen die nog nooit een relatie hebben gehad: als je daar 0 ervaring van hebt, kan je toch minder goed doorzien of je wel echt de goede keuze voor je man van je kinderen hebt gemaakt?


Maar nu vind ik deze rust op ten top heerlijk en hoef ik géén gek meer

#hetgaattopmetmij :) #vandaag2dates #zon&coctail&jointje&mannen == temptationIsland2.0 # enjoyurlife2 #positiveVibes #dieEneJongenIsNietJaloersAlsIkMetAndereMannenAfspreek #enZietZelfsEenTriootjeMetHemEnEenAndereManErbijZitten2xZoveelAandachtLol #Sensatie #dierentuin2.0 #anderMenselijkRasJwz

[ Bericht 10% gewijzigd door #ANONIEM op 09-07-2018 12:35:09 ]
  maandag 9 juli 2018 @ 12:28:38 #228
262052 TaMieke
Bah-a-la-la-la-la-la
pi_180352078
Ja joh. Want na 1 boek/site lezen, gaat ineens alles super met je |:(
heb je de posts van andere vrouwen gelezen die narcistische exen hebben? Dat ze er jaren over gedaan hebben???

Maar prima. Jij en je nieuwe date zijn volkomen normaal. Top. houden zo ^O^
ik gok dat je jezelf nog wel tegenkomt.
Op woensdag 13 juni 2018 15:27 schreef gcjoel het volgende:
JIj bent raar, dat snap je wel he? :D
pi_180352083
quote:
0s.gif Op maandag 9 juli 2018 12:17 schreef slangebek het volgende:

[..]

Waarom wil je dat zo goed begrijpen? Ik wilde dat ook altijd begrijpen en daarom heb ik denk ik onbewust altijd gekken opgezocht. Misschien omdat ik dacht dat ik zélf ook zo gek was? Of ik ook twijfelde vroeger of ik dan narcist of wat was, nou nee: na deze relaties weet ik het: ik ben géén narcist. Dat is mij nu 100% duidelijk. Voor mijn partner ben ik een lieve schat.

Nou , ik kan je één iets zeggen, wat men ook zegt: ik vind mijzelf nu héél gewoon en normaal na al die types te hebben gehad. Ik moet nu eenmal voor mezelf nu echt erkennen dat ik eenmal ook een brave burgerlijke kakker ben, ook al wilde ik dat niet. Niemand kan mij nog overtuigen dat ík gek ben. Dus doe mij maar een mede normaal persoon volgende keer ;)

Maar stiekem ben ik wel blij dit ervaren te hebben, want ik heb er wel enorm van geleerd. En ja ik zag dit als projecten deze relaties.. denk dat ik mij verveelde en ik hou wel van wat uitdaging. Ik kan later nooit klagen, dat ik niet genoeg meegemaakt heb. Daar was ik altijd bang voor. En ik zie nu steeds sneller gékken in. Ik heb wat mensen om mij heen die nog nooit een relatie hebben gehad: als je daar 0 ervaring van hebt, kan je toch minder goed doorzien of je wel echt de goede keuze voor je man van je kinderen hebt gemaakt?

Maar nu vind ik deze rust op ten top heerlijk en hoef ik géén gek meer

#hetgaattopmetmij :) #vandaag2dates #zon&coctail&jointje&mannen == temptationIsland2.0 # enjoyurlife2
:')
What is my problem with man, you ask? No. I ask you, what was man's problem with me?
  maandag 9 juli 2018 @ 12:57:38 #230
447397 SpaanseVlieg
2 + 2 = 4 - 1 = 3
pi_180352530
Je spreekt jezelf constant tegen en neemt van niemand wat aan. En dan kun je zeggen dat dat je karakter is, dat is bullshit. Jij gaat het nog heel moeilijk krijgen in je leven. Op de korte termijn met je nieuwe "vriendje', maar ook op de lange termijn.
pi_180352652
quote:
0s.gif Op maandag 9 juli 2018 12:57 schreef SpaanseVlieg het volgende:
Je spreekt jezelf constant tegen en neemt van niemand wat aan. En dan kun je zeggen dat dat je karakter is, dat is bullshit. Jij gaat het nog heel moeilijk krijgen in je leven. Op de korte termijn met je nieuwe "vriendje', maar ook op de lange termijn.
Ze leeft in haar eigen bubbel. Niet bepaald een 'catch'
What is my problem with man, you ask? No. I ask you, what was man's problem with me?
pi_180352872
wat fijn dat deze nieuwe openstaat voor triootjes ^O^
compact en kleverig.
pi_180353344
quote:
0s.gif Op zondag 8 juli 2018 15:23 schreef slangebek het volgende:
ik ben nog niet verliefd en wil het rustig aan doen, en hij luisterde erg goed gister naar mij.
quote:
0s.gif Op zondag 8 juli 2018 15:23 schreef slangebek het volgende:
( dat ik hem zelfs van mij af moest slaan, omdat ik soms zoiets had van- ja nu wil ik gewoon ff in de zon liggen en ff rust haha)
Hij luistert dus niet naar je, dat je het rustig aan wil doen en tijd nodig hebt. Red flag.

quote:
Hij had alweer al het eten en drinken voor mij betaald.. voelde mij beetje schuldig
Mooi dat je je een beetje schuldig voelt bij zo een scheve balans en het niet als zijn taak vind om maar voor alles op te draaien, maar als hij echt zo goed naar je luistert dan wil hij je vast ook niet (om)kopen met dit soort geintjes en jou een schuldgevoel bezorgen. Toch?

quote:
morgen heb ik ook een andere afspraak met een andere jongen overdag voordat ik hem zie, die mij leuk vind, maar ik heb hem al duidelijk gemaakt dat ik alleen vrienden wil zijn. ( ik heb altijd veel mannelijke vrienden gehad waar niks achter zit.) ik hoop dat deze jongen het niet als een date beschouwd en ik ga hem gewoon aan moedigen om met andere chicks te daten of op tinder te gaan;P
Alleen weet je bij deze dus wel dat er meer achter zit en is het dus geen vriendschap. Dan is de kans best aanwezig dat hij jouw gedrag wel als een uitdaging ziet. Misschien zelfs als een test om te kijken of hij wel echt jou wil..
pi_180359361
Een mooi nr of sicke boys- goodnight

I'm from the east side of America
Where we choose pride over character
And we can pick sides, but this is us, this is us, this is
I live on the west side of America
Where they spin lies into fairy dust
And we can pick sides, but this is us, this is us, this is
And don't believe the narcissism
When everyone projects and expects you to listen to 'em
Make no mistake, I live in a prison
That I built myself, it is my religion
And they say that I am the sick boy
Easy to say, when you don't take the risk, boy
Welcome to the narcissism
Where we're united under our indifference
And I'm from the east side of America
Where we desensitize by hysteria
And we can pick sides, but this is us, this is us, this is
I live on the west side of America
Where they spin lies into fairy dust
And we can pick sides, but this is us, this is us, this is
I am the, I am the, I am the sick boy
I am the, I am the, I am the sick boy
They say that I am the sick boy
And they call me the sick boy
Don't believe the narcissism
When everyone projects and expects you to listen to 'em
Make no mistake, I live in a prison
That I built myself, it is my religion
And they say that I am the sick boy
Easy to say, when you don't take the risk, boy
Welcome to the narcissism
Where we're united under our indifference
Feed yourself with my life's work
How many likes is my life worth?
Feed yourself with my life's work
How many likes is my life worth?
Feed yourself with my life's work
How many likes is my life worth?
Feed yourself on my life's work
How many likes is my life worth?
I'm from the east side of America
I am the, I am the, I am the sick boy
I live on the west side of America
I am the, I am the, I am the sick boy
I'm from the east side of America
They say that I am the sick boy
I live on the west side of America
Yeah, they call me the sick boy
I am the, I am the, I am the sick boy
I am the, I am the, I am the sick boy
They say that I am the sick boy
Yeah, they call me the sick boy
pi_180359394
quote:
0s.gif Op maandag 9 juli 2018 18:06 schreef slangebek het volgende:
Een mooi nr of sicke boys- goodnight

I'm from the east side of America
Where we choose pride over character
And we can pick sides, but this is us, this is us, this is
I live on the west side of America
Where they spin lies into fairy dust
And we can pick sides, but this is us, this is us, this is
And don't believe the narcissism
When everyone projects and expects you to listen to 'em
Make no mistake, I live in a prison
That I built myself, it is my religion
And they say that I am the sick boy
Easy to say, when you don't take the risk, boy
Welcome to the narcissism
Where we're united under our indifference
And I'm from the east side of America
Where we desensitize by hysteria
And we can pick sides, but this is us, this is us, this is
I live on the west side of America
Where they spin lies into fairy dust
And we can pick sides, but this is us, this is us, this is
I am the, I am the, I am the sick boy
I am the, I am the, I am the sick boy
They say that I am the sick boy
And they call me the sick boy
Don't believe the narcissism
When everyone projects and expects you to listen to 'em
Make no mistake, I live in a prison
That I built myself, it is my religion
And they say that I am the sick boy
Easy to say, when you don't take the risk, boy
Welcome to the narcissism
Where we're united under our indifference
Feed yourself with my life's work
How many likes is my life worth?
Feed yourself with my life's work
How many likes is my life worth?
Feed yourself with my life's work
How many likes is my life worth?
Feed yourself on my life's work
How many likes is my life worth?
I'm from the east side of America
I am the, I am the, I am the sick boy
I live on the west side of America
I am the, I am the, I am the sick boy
I'm from the east side of America
They say that I am the sick boy
I live on the west side of America
Yeah, they call me the sick boy
I am the, I am the, I am the sick boy
I am the, I am the, I am the sick boy
They say that I am the sick boy
Yeah, they call me the sick boy
-> R&P / Hoe Voel Je Je Nu Uitgedrukt In (song) Teksten #49
What is my problem with man, you ask? No. I ask you, what was man's problem with me?
pi_180359819
Gaat dit nu een eenrichtingsverkeer dagboektopic worden?
Op donderdag 21 juli 2011 23:08 schreef Loveless85 het volgende:
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
pi_180362188
Lang verhaal kort: we leven in een maatschappij waarin iedereen narcist is maar wel verwacht dat anderen niet narcistisch zijn. Wel goed punt van ts hoe dat ooit gaat veranderen. Het is een vicieuze cirkel. Net als haat. Iets/iemand moet het stoppen, maar niemand wil de eerste zijn. Maar ach iedereen ontkent toch zelf narcistisch te zijn.
❣ °º¤,¸🖤 ♡º💕♡💚,ø¤°º¤💛♡`°º¤,¸❣ https://bit.ly/3oMY5yM ; https://bit.ly/39EZXor ; https://bit.ly/309QhN5 ; https://bit.ly/3fUlDyP
pi_180362243
als iedereen een narcist is dan is het geen stoornis meer toch, gewoon normaal, en zouden we narcisten niet kunnen herkennen want iedereen is het.
pi_180362294
quote:
Nee je moet het nummer snappen om de r&p waarde ervan in te zien. Dat het een lyric is betekent niet dat het niet veel kan prijsgeven over TS en de wereld zelf. Past perfect hier imho
pi_180362296
quote:
0s.gif Op maandag 9 juli 2018 20:34 schreef momentius het volgende:
als iedereen een narcist is dan is het geen stoornis meer toch, gewoon normaal, en zouden we narcisten niet kunnen herkennen want iedereen is het.
Narcist zijn is ook geen stoornis. Veilig gezegd van psychologen zodat ze geen grenzen hoeven te trekken. Dat is alleen de pathologische narcistische stoornis, en kenmerken daarvanbzijn niet genoeg, je moet volgens hen alle door hen beschreven symptomen hebben. Misschien hebben de meesten dat alsnog , ik denk het wel. Maar niet iedereen beland bij de paycholoog he.
❣ °º¤,¸🖤 ♡º💕♡💚,ø¤°º¤💛♡`°º¤,¸❣ https://bit.ly/3oMY5yM ; https://bit.ly/39EZXor ; https://bit.ly/309QhN5 ; https://bit.ly/3fUlDyP
pi_180362374
quote:
1s.gif Op maandag 9 juli 2018 20:36 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Narcist zijn is ook geen stoornis. Veilig gezegd van psychologen zodat ze geen grenzen hoeven te trekken. Dat is alleen de pathologische narcistische stoornis, en kenmerken daarvanbzijn niet genoeg, je moet volgens hen alle door hen beschreven symptomen hebben. Misschien hebben de meesten dat alsnog , ik denk het wel. Maar niet iedereen beland bij de paycholoog he.
Nou ja ik schijn wel enigszins narcistisch te zijn, zou van de gemiddelde dodo niet stellen dat hij of zij dat ook is. Narcisten hebben vaak een soort van intelligentie, bijvoorbeeld tot manipulatie. Als ik om me heen kijk zie ik dat niet zo sterk tot ontplooiing komen. Denk zelf dus dat het wel wat meevalt en er maar naar verhouding weinig narcisten zijn. Bedoel 1 op 20 vind ik al weinig trouwens, weet niet hoe de percentages liggen
pi_180366639
quote:
0s.gif Op maandag 9 juli 2018 20:40 schreef momentius het volgende:

Nou ja ik schijn wel enigszins narcistisch te zijn, zou van de gemiddelde dodo niet stellen dat hij of zij dat ook is. Narcisten hebben vaak een soort van intelligentie, bijvoorbeeld tot manipulatie. Als ik om me heen kijk zie ik dat niet zo sterk tot ontplooiing komen. Denk zelf dus dat het wel wat meevalt en er maar naar verhouding weinig narcisten zijn. Bedoel 1 op 20 vind ik al weinig trouwens, weet niet hoe de percentages liggen
Nu verwar je een gevolg met een oorzaak. Wat door psychologen wordt beschreven zijn de vermeende gevoelens van mensen die hen tot narcist of lijder aan narcistische stoornis zouden maken, een succes tot manipuleren is daar eventueel het gevolg van. https://www.psyq.nl/perso(...)oonlijkheidsstoornis
Narcisme is niet het beter zijn dan anderen, maar beter denken of willen zijn. De drang daarnaar. Iemand die gewoon goed is ergens in is niet narcistisch als die persoon bescheiden is en niet uit is op succes ten koste van een ander (al is succes dat bijna altijd, maargoed, dan niet het soort succes die alleen maar goed is voor 1 persoon). Alleen als die persoon eugenwaarde haalt uit het beter zijn dan anderen en dit koste dat het kost wil zijn. Iemand die graag macht en succes wil ten koste van anderen maar het niet heeft, is toch qua karakter niet beter dan iemand die dat ook wil en ook heeft?
❣ °º¤,¸🖤 ♡º💕♡💚,ø¤°º¤💛♡`°º¤,¸❣ https://bit.ly/3oMY5yM ; https://bit.ly/39EZXor ; https://bit.ly/309QhN5 ; https://bit.ly/3fUlDyP
pi_180366644
quote:
1s.gif Op maandag 9 juli 2018 20:36 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Narcist zijn is ook geen stoornis. Veilig gezegd van psychologen zodat ze geen grenzen hoeven te trekken. Dat is alleen de pathologische narcistische stoornis, en kenmerken daarvanbzijn niet genoeg, je moet volgens hen alle door hen beschreven symptomen hebben. Misschien hebben de meesten dat alsnog , ik denk het wel. Maar niet iedereen beland bij de paycholoog he.
Nee, minimaal 5 van de 9 criteria.

https://www.deviersprong.nl/persoonlijkheidsstoornissen/narcisme/narcistische-persoonlijkheidsstoornis-kenmerken/
pi_180366777
quote:
Maar ook dan kan een diagnose voor spek en bonen zijn, als de psycholoog/psychiater het desondanks niet gelooft dat iemand zo'n stoornis heeft. Een 'stoornis' die uberhaupt een constructie van henzelf is om mensen in te delen en geen echte medische ziekte mag heten! Maar die ze toch promoten op website en dergelijke als geneesbare ziekte om mensen binnen te halen met hun IK WIL HULP. Prachtig, dat zou impliceren dat je zelf bepaalt of je een stoornis hebt maar dat is niet zo want dat bepalen zij. Kun je het geloven? Echt een zieke grap.
❣ °º¤,¸🖤 ♡º💕♡💚,ø¤°º¤💛♡`°º¤,¸❣ https://bit.ly/3oMY5yM ; https://bit.ly/39EZXor ; https://bit.ly/309QhN5 ; https://bit.ly/3fUlDyP
pi_180366823
quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 00:33 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Maar ook dan kan een diagnose voor spek en bonen zijn, als de psycholoog/psychiater het desondanks niet gelooft dat iemand zo'n stoornis heeft. Een 'stoornis' die uberhaupt een constructie van henzelf is om mensen in te delen en geen echte medische ziekte mag heten! Maar die ze toch promoten op website en dergelijke als geneesbare ziekte om mensen binnen te halen met hun IK WIL HULP. Prachtig, als het geen leugen was, want dat zou impliceren dat je zelf bepaalt of je een stoornis hebt maar dat bepalen zij. Kun je het geloven? Echt een zieke grap.
Euh... Een psychiater die niet geloofd dat een client een stoornis heft terwijl die hem zelf diagnosticeert? Een constructie van henzelf dus geen medische ziekte? Net als migraine bedoel je? En denk je dat ze hun best moeten doen om mensen binnen te halen? Er zijn nog steeds lange wachtlijsten... En als het geen leugen was dan wat? Ik snap die zin niet...
pi_180367085
Date 4: hij had heel lief een kadootje (een aardbeienplant die ik aan mijn balkon kan ophangen!) voor mij meegenomen, en hij wilde mijn douche maken. Hij schrok dat mijn douche kapot was en vroeg zich af waarom mijn vorigen dit niet even als echte man gefixt hadden (maar ja tja die deed geen fuck voor mij, en snapte niks van mannen klusjes).. En had weer voor mij gekookt. Hij ging zelfs mijn huis schoonmaken en toen zei ik: hó dat hoeft niet hoor. Ik word echt als een prinses behandeld dat ik zelfs ongemakkelijk ervan word! Hij wilt maar knuffelen en knuffelen, dat ik soms ff denk nou nu kappen haha. Maar ik word gezien en krijg aandacht! Dat heb ik wel jaren gemist en niet gekregen.

Hij begon zelfs over hinten om zijn huis te verkopen en eventueel later bij mij te wonen.. zgn in de trant van een 'grapje' en praat ook steeds over zijn familie. Wel apart maar ik heb het idee dat deze jongen super serieus is. Hij is immers ook al 30.

We hebben gesext, puur om te testen of dit een blijvertje is (laat initiatief bij hem voor volgende date, en als hij geen initiatief neemt, ga ik gewoon doodleuk verder daten op Tinder - en mezelf door (wat ik nu al doe) lekker verder vermaken ;) (vind het heerlijk die uren in mijn eentje die ik heb! Ik treur daar niet om!


Ik heb geen controle wie er bij mij past. Ik zie vanzelf wel! Het leven heeft veel in petto, als dit niks is, komt de volgende wel weer snel bij mij aanbieden, wil niet verwend of arrogant overkomen, maar ik merk wel dat dat zo bij mij in mijn leven werkt. Hij zal dus waarschijnlijk nu na de sex kappen (want doel is bereikt) of gewoon voortzetten tot een relatie want zo voelt het wel al... hij stuurt mij echt elke dag op Whatsapp, en ik antwoord dan soms daarop, ik ben de passieve en hij neemt in alles initiatief, HEERLIJK!

De Date was nog leuker dan de vorige en ik merk dat we steeds een sterkere band opbouwen en veel lachen! Ik begin mij ontspannener te voelen, en we hebben genoeg gesprekstof nog steeds!

Het komen lukte niet zo bij hem van de spanning en stelde zich erg kwetsbaar op. Hij heeft mij ook al een koosnaampje gegeven en het hele tijd over de volgende afspraak..

Hij is zo knap, en hij behandeld mij als een prinses. Ik durf te wedden als jullie fok dames hem in real LIFE zien, dat je oprecht zal denken : wouw! Deze dates en progressie afgelopen weken met hem, ondanks na en tijdens een wrak periode, Klinkt te mooi om waar te zijn .. hoe kan ik nou zo iemand aantrekken als ik behoor te rouwen?

Maar ik blijf lekker geen initiatief nemen, en het bevalt mij wel dat hij ook nog eens zo achter mij aan huppelt! Ik heb honing aan mijn ass denk ik?! :)

Als hij mij op date 5 neemt, neem ik hem ook mee als date dag wat ik binnenkort met mijn vriendinnen heb, dan ontmoet hij die ook. Hij weet wel dat ik komende tijd nog niet meteen een relatie wil. Ik ben vrij kalm en het lijkt of hij wat te snel is en helemaal verliefd is. Het is mij vandaag wel opgevallen dat ik verliefd op hem kan worden! Zijn gehele uitstraling wanneer ik hem aankijken tijdens het eten, de sex, knuffelen etc. Is erg mooi en bijzonder. Een blik kan zoveel over iemand zeggen! Ik ben uiteraard nog niet verliefd, want ik vind daar persoonlijk een 4e date te prikken voor. Ik wil eerst iemand leren kennen, en niet meer gekwetst worden.

Die andere jongen die ik overdag zag die ik alleen als vriend zie heb ik godzijdank met mijn overtuiging aan de Tinder gekregen haha en al een chick daarop gesproken voor het eerst, ben ik daar van af! ( Maar wil hem niet als vriend kwijt, handig voor als ik mij verveel ik een sloof heb die mij opvolgt. )

[ Bericht 3% gewijzigd door #ANONIEM op 10-07-2018 01:38:07 ]
  Moderator dinsdag 10 juli 2018 @ 01:32:07 #247
441859 crew  Lenny77
pi_180367108
Arme jongen... Kookt voor jou, neemt je mee, knuffelen en zoenen, geeft geld aan je uit,..
En jij gaat daten met een ander waarvan je nu al weet dat je hem niet wil, maar toch ga je een lijntje naar hem uitgooien.
Triest en erg weinig respect voor de gevoelens van anderen.
Horum omnium fortissimi sunt Belgae
pi_180367132
quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 01:32 schreef Lenny77 het volgende:
Arme jongen... Kookt voor jou, neemt je mee, knuffelen en zoenen, geeft geld aan je uit,..
En jij gaat daten met een ander waarvan je nu al weet dat je hem niet wil, maar toch ga je een lijntje naar hem uitgooien.
Triest en erg weinig respect voor de gevoelens van anderen.
Nee hoor, ik zou wel een relatie met deze jongen willen. Ik ben alleen wat wantrouwig helaas. Maar dat zal met de tijd afnemen, hij weet dit ook, ben ik geheel eerlijk in. Hij wist ook Btw dat ik die andere jongen had gezien vandaag overdag, en daar lachen we samen om. Hij vind dat niet gek en volgens hem moet dat kunnen. Afspreken met ander geslacht moet kunnen vinden we allebei, zolang je maar niet vreemdgaan en eerlijk naar elkaar toe bent. No big deal voor ons. Ik had geen intenties bij die andere jongen en heb hem daarom aan Tinder geholpen, dit eerlijk verteld en samen omgelachen : vreemdgaan zit niet in mijn bloed. Mijn partner is mijn leven en vertel ik alles tegen( al is hij nog niet mijn partner) ;) .

Ik heb al gemeld tegen hem dat ik het toch niet fijn vind dat hij alles voor me betaald en toen zei hij: geniet maar van deze sugardaddy, jij bent student , ik werk. En : had ik ook maar in die tijd een sugamommy zei ie. Hij lijkt te kicken/geilen op voor mij te kunnen zorgen. Het doet hem deugd zie ik. Ik wil /hoef dat niet eens, maar hij is het type dat oprecht graag wilt geven. Wel mooi en lief vind ik dat.

Hij wilde mij ook maar please met mij beneden met mond te verwennen, na 3x aan toe gekomen.. ben letterlijk uitgeput. Ik had zoiets van: jho ik wil ook jou Pleasen nu eens! Hij is ook niet gek, hij heeft >15chicks geneukt en veel lange relaties gehad, boordevol zelfvertrouwen en knap (niet zo hopeloze nerd die eens aandacht krijgt en al zijn hebben en houden geeft omdat hij eens zo blij is iemand met een gat te kunnen hebben), en Ik vind het namelijk ook heerlijk om voor de ander te kunnen zorgen en te verwennen (de enige rol die ik ken van mezelf ook eigenlijk..tot nu dan) , maar sorry na 4datesbben ik nog niet into genoeg om dat zo intens meteen al te doen, dan kijk ik toch echt meer kat uit de boom!

[ Bericht 11% gewijzigd door #ANONIEM op 10-07-2018 01:53:24 ]
pi_180367344
Tsja.
pi_180369591
Één woord: loverboy.
Op donderdag 21 juli 2011 23:08 schreef Loveless85 het volgende:
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
pi_180369617
quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 01:39 schreef slangebek het volgende:

[..]

Nee hoor, ik zou wel een relatie met deze jongen willen. Ik ben alleen wat wantrouwig helaas. Maar dat zal met de tijd afnemen, hij weet dit ook, ben ik geheel eerlijk in. Hij wist ook Btw dat ik die andere jongen had gezien vandaag overdag, en daar lachen we samen om. Hij vind dat niet gek en volgens hem moet dat kunnen. Afspreken met ander geslacht moet kunnen vinden we allebei, zolang je maar niet vreemdgaan en eerlijk naar elkaar toe bent. No big deal voor ons. Ik had geen intenties bij die andere jongen en heb hem daarom aan Tinder geholpen, dit eerlijk verteld en samen omgelachen : vreemdgaan zit niet in mijn bloed. Mijn partner is mijn leven en vertel ik alles tegen( al is hij nog niet mijn partner) ;) .

Ik heb al gemeld tegen hem dat ik het toch niet fijn vind dat hij alles voor me betaald en toen zei hij: geniet maar van deze sugardaddy, jij bent student , ik werk. En : had ik ook maar in die tijd een sugamommy zei ie. Hij lijkt te kicken/geilen op voor mij te kunnen zorgen. Het doet hem deugd zie ik. Ik wil /hoef dat niet eens, maar hij is het type dat oprecht graag wilt geven. Wel mooi en lief vind ik dat.

Hij wilde mij ook maar please met mij beneden met mond te verwennen, na 3x aan toe gekomen.. ben letterlijk uitgeput. Ik had zoiets van: jho ik wil ook jou Pleasen nu eens! Hij is ook niet gek, hij heeft >15chicks geneukt en veel lange relaties gehad, boordevol zelfvertrouwen en knap (niet zo hopeloze nerd die eens aandacht krijgt en al zijn hebben en houden geeft omdat hij eens zo blij is iemand met een gat te kunnen hebben), en Ik vind het namelijk ook heerlijk om voor de ander te kunnen zorgen en te verwennen (de enige rol die ik ken van mezelf ook eigenlijk..tot nu dan) , maar sorry na 4datesbben ik nog niet into genoeg om dat zo intens meteen al te doen, dan kijk ik toch echt meer kat uit de boom!
Zolang je maar niet vreemdgaat? Daar moet je toch eerst een relatie voor hebben?
  dinsdag 10 juli 2018 @ 08:45:38 #252
462263 Elpis
Goddess of hope
pi_180369819
quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 01:25 schreef slangebek het volgende:
Maar ik blijf lekker geen initiatief nemen, en het bevalt mij wel dat hij ook nog eens zo achter mij aan huppelt! Ik heb honing aan mijn ass denk ik?!

Totdat hij denkt: laat gaan she's just not that into you. Een mens wil zich ook gewild voelen.

quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 01:25 schreef slangebek het volgende:
Als hij mij op date 5 neemt, neem ik hem ook mee als date dag wat ik binnenkort met mijn vriendinnen heb, dan ontmoet hij die ook.
Je scharrel meenemen naar een meiden date? Zouden je vriendinnen daar oke mee zijn?

quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 01:25 schreef slangebek het volgende:
Ik ben uiteraard nog niet verliefd, want ik vind daar persoonlijk een 4e date te prikken voor. Ik wil eerst iemand leren kennen, en niet meer gekwetst worden.

Het is geen knopje wat je bewust aan en uit kan zetten he? Je klinkt al aardig in de wolken.

quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 01:39 schreef slangebek het volgende:
Afspreken met ander geslacht moet kunnen vinden we allebei, zolang je maar niet vreemdgaan en eerlijk naar elkaar toe bent.
Voor vreemdgaan heb je een relatie nodig dus daar zou nog helemaal geen sprake van zijn.

quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 01:25 schreef slangebek het volgende:
( Maar wil hem niet als vriend kwijt, handig voor als ik mij verveel ik een sloof heb die mij opvolgt. )
8)7

Anyway het heeft voor mij allemaal een iets te hoog Grim-gehalte.
I 'm not sure about an inner child, but I do have an inner idiot who surfaces every now and then.
pi_180369972
Ok dus je vind dat hij echt geweldig is en dat wij ook stijl achterover zouden slaan dat je zo iemand gevonden hebt, maar toch ga je even iemand anders daten. Klinkt voor een buitenstaander dat het vooral om de looks gaat en je toch niet echt iets wil.

Als man zou ik dan het hier bij laten en geen initiatief meer nemen. Hij heeft zijn beste beentje voor gezet en kennelijk is het niet genoeg.
En over wantrouwen gesproken, je eigen gedrag laat juist wantrouwen zien.

Geen wonder dat die vorige vriendjes van je niet je douche repareren als je dit soort reacties van jou weer terug krijgt. Wellicht zou je toch eens goed naar jezelf moeten kijken.
pi_180369980
quote:
0s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 00:38 schreef Raskolnikow het volgende:

Euh... Een psychiater die niet geloofd dat een client een stoornis heft terwijl die hem zelf diagnosticeert? Een constructie van henzelf dus geen medische ziekte? Net als migraine bedoel je? En denk je dat ze hun best moeten doen om mensen binnen te halen? Er zijn nog steeds lange wachtlijsten... En als het geen leugen was dan wat? Ik snap die zin niet...
1. Ik had zelf qua "score" kenmerken van meerdere stoornissen volgens een officieel afgenomen dsm vragenlijst maar alsnog volgens de psycholoog deze niet, ik heb dit zelf meegemaakt en ik ben geen pathologische leugenaar
2. Dat is algemeen bekend excuus van psychiaters over de dsm , dat deze ziektes 'slechts' constructies zijn voor hen onderling. Als dat zo was geweest hadden ze het niet op deze manier naar buiten moeten brengen, en in plaats daarvan het grote publiek moeten corrigeren over de betekenis ervan in plaats van het te gebruiken op deze commerciele manier.
3.De leugen is dat mensen denken ik wil een behandeling voor narcisme en die ook krijgen als ze zich ervoor aanmelden en betalen, de waarheid is dat het onbetaalbaar is voor velen waardoor de verzekering het nog moet vergoeden en daardoor onbereikbaar . Daardoor hebben psychologen/psychiaters alle macht en is niet de client koning zoals ze het laten voorkomen op hun websites. De clienten moeten bedelen om hulp, wil je asjeblieft mij helpen met je dikke salaris dat ik niet kan betalen. Dan ben je dus overgeleverd aan de wil van deze mensen. Die zo hun eigen ideeen hebben hoe jij als client kan worden geholpen, die helemaal niet overeen hoeven te komen met wat jij wilt, ze kunnen je dus zelfs jaren aan het lijntje houden en dan ineens zeggen, vergissing wij hebben toch geen passende behandeling, niet voor jou.
4.Lange wachtlijsten omdat mensen in illusies geloven ja. Ik weet het ook niet waarom psychologen zich zo promoten online terwijl er wachtlijsten zijn, zeg jij het maar?

[ Bericht 3% gewijzigd door geeninspiratie1235 op 10-07-2018 09:18:03 ]
❣ °º¤,¸🖤 ♡º💕♡💚,ø¤°º¤💛♡`°º¤,¸❣ https://bit.ly/3oMY5yM ; https://bit.ly/39EZXor ; https://bit.ly/309QhN5 ; https://bit.ly/3fUlDyP
pi_180369986
quote:
0s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 08:59 schreef Deckard het volgende:
Ok dus je vind dat hij echt geweldig is en dat wij ook stijl achterover zouden slaan dat je zo iemand gevonden hebt, maar toch ga je even iemand anders daten. Klinkt voor een buitenstaander dat het vooral om de looks gaat en je toch niet echt iets wil.

Als man zou ik dan het hier bij laten en geen initiatief meer nemen. Hij heeft zijn beste beentje voor gezet en kennelijk is het niet genoeg.
En over wantrouwen gesproken, je eigen gedrag laat juist wantrouwen zien.

Geen wonder dat die vorige vriendjes van je niet je douche repareren als je dit soort reacties van jou weer terug krijgt. Wellicht zou je toch eens goed naar jezelf moeten kijken.
De looks, de centen en het aanhankelijke. Sneu voor die gast.
pi_180369999
quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 09:01 schreef T-D het volgende:

[..]

De looks, de centen en het aanhankelijke. Sneu voor die gast.
Tsjah als ik het zo lees is dat ze zelf dit soort figuren aantrekt door haar eigen nare persoonlijkheid. En maar klagen dat ze nooit 'de ware' kan vinden. Het ligt altijd aan de ander.
pi_180370033
Raskolnikow zijn UI is de enige gepaste reactie op de posts van TS.
"They are rage. Brutal, without mercy. But you.... You will be worse. Rip and tear, until it is done!"
"Omae wa mou shindeiru."
"All we know is... he's called The Stig!"
pi_180370112
quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 09:00 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

1. Ik had zelf qua "score" kenmerken van meerdere stoornissen volgens een officieel afgenomen dsm vragenlijst maar alsnog volgens de psycholoog deze niet, ik heb dit zelf meegemaakt en ik ben geen pathologische leugenaar
2. Dat is algemeen bekend excuus van psychiaters over de dsm , dat deze ziektes 'slechts' constructies zijn voor hen onderling. Als dat zo was geweest hadden ze het niet op deze manier naar buiten moeten brengen, en in plaats daarvan het grote publiek moeten corrigeren over de betekenis ervan in plaats van het te gebruiken op deze commerciele manier. De leugen is dat mensen denken ik wil een behandeling voor narcisme en die ook krijgen als ze zich ervoor aanmelden en betalen, de waarheid is dat het onbetaalbaar is voor velen waardoor de verzekering het nog moet vergoeden en daardoor onbereikbaar
3. Lange wachtlijsten omdat mensen in illusies geloven ja. Ik weet het ook niet waarom psychologen zich zo promoten online terwijl er wachtlijsten zijn, zeg jij het maar?
Wat je punt 1 betreft, dat kan, dat is niet vreemd of zo. Verder zie ik dat promoten niet zo. Ook zie ik geen gezamenlijk complot van alle hulpverleners om zoveel mogelijk geld binnen te harken. Dat gezondheidszorg door de verzekering wordt betaald is volgens mij de normale gang van zaken.
pi_180370115
quote:
0s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 09:08 schreef El_Thijs het volgende:
Raskolnikow zijn UI is de enige gepaste reactie op de posts van TS.
:D |:(
pi_180370181
quote:
0s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 09:15 schreef Raskolnikow het volgende:

Wat je punt 1 betreft, dat kan, dat is niet vreemd of zo. Verder zie ik dat promoten niet zo. Ook zie ik geen gezamenlijk complot van alle hulpverleners om zoveel mogelijk geld binnen te harken. Dat gezondheidszorg door de verzekering wordt betaald is volgens mij de normale gang van zaken.
Waarom is het niet vreemd? Geef dan ook uitleg voordat je iets zegt. Ja, het moet worden vergoed omdat het anders te duur is, maar waarom is het eigenlijk zo duur? Wat heeft al die jaren studie opgeleverd? Geen effectieve behandeling, dat blijkt maar weer, anders waren er niet zulke hoge wachtlijsten.
❣ °º¤,¸🖤 ♡º💕♡💚,ø¤°º¤💛♡`°º¤,¸❣ https://bit.ly/3oMY5yM ; https://bit.ly/39EZXor ; https://bit.ly/309QhN5 ; https://bit.ly/3fUlDyP
pi_180370271
quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 09:20 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Waarom is het niet vreemd? Geef dan ook uitleg voordat je iets zegt. Ja, het moet worden vergoed omdat het anders te duur is, maar waarom is het eigenlijk zo duur? Wat heeft al die jaren studie opgeleverd? Geen effectieve behandeling, dat blijkt maar weer, anders waren er niet zulke hoge wachtlijsten.
Uitleg geven VOORDAT ik iets zeg gaat moeilijk worden.

Als je aan 5 van de 9 criteria moet voldoen en je voldoet er slechts aan 4, dan zullen ze je die diagnose niet geven. Als je daarnaast ook aan criteria voldoet van andere stoornissen, maar niet voldoende om van die stoornis te spreken, dan heb je al de situatie die jij beschrijft. Denk je niet dat als het hun alleen om het geld te doen is dat ze je dan gewoon een diagnose geven?

Gezondheidszorg is duur, dat is met een gebroken been niet anders dan bij psychische problematiek.

Er zijn veel zaken in de ggz die verbetering behoeven, maar hoe jij het schetst is niet realistisch en ook niet eerlijk naar hulpverleners die oprecht hun best doen.

Ik snap ook niet waarom je uitgerekend op een forum waarin mensen om advies vragen je anderen wil overtuigen van een complot van ggz hulpverleners om over de rug van cliënten geld te verdienen. Ben je niet bang dat je de verkeerde peroon een keer tot wanhoop drijft? Het is gevaarlijk en verwerpelijk wat jij doet.
pi_180371591
quote:
0s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 09:26 schreef Raskolnikow het volgende:
Uitleg geven VOORDAT ik iets zeg gaat moeilijk worden.

Als je aan 5 van de 9 criteria moet voldoen en je voldoet er slechts aan 4, dan zullen ze je die diagnose niet geven. Als je daarnaast ook aan criteria voldoet van andere stoornissen, maar niet voldoende om van die stoornis te spreken, dan heb je al de situatie die jij beschrijft. Denk je niet dat als het hun alleen om het geld te doen is dat ze je dan gewoon een diagnose geven?

Gezondheidszorg is duur, dat is met een gebroken been niet anders dan bij psychische problematiek.

Er zijn veel zaken in de ggz die verbetering behoeven, maar hoe jij het schetst is niet realistisch en ook niet eerlijk naar hulpverleners die oprecht hun best doen.

Ik snap ook niet waarom je uitgerekend op een forum waarin mensen om advies vragen je anderen wil overtuigen van een complot van ggz hulpverleners om over de rug van cliënten geld te verdienen. Ben je niet bang dat je de verkeerde peroon een keer tot wanhoop drijft? Het is gevaarlijk en verwerpelijk wat jij doet.
Ik voldeed volgens de test aan enkele criteria van bijna alle persoonlijkheidsstoornissen. Ik voldeed aan 5 criteria of meer van 3 persoonlijkheidsstoornissen. Maar het was nog niet genoeg om mij gericht verder te kunnen helpen.

Bij medische zorg voor fysieke ziekten zijn ze tenminste nog actief gericht op innovatie. In het ziekenhuis staan de nieuwste apparaten. Dat kan in de ggz niet.

Ik kreeg geen diagnose, maar wel een niet gerichte behandeling, zonder behandelplan. Ook zonder diagnose werd er dus geld aan mij verdiend.

Jij gaat mij nu beschuldigen van zelfmoord van mensen, terwijl mensen met zelfmoordgedachten toch al maanden op een wachtlijst staan en niemand op dit forum zich uberhaupt iets van mijn berichten aantrekt, mij eerder uitlacht bij ieder bericht dat ik plaats? En voor ieder bericht dat ik plaats 10 symphatisanten van de ggz sowieso al een tegen offensief plaatsen? Wauw.
❣ °º¤,¸🖤 ♡º💕♡💚,ø¤°º¤💛♡`°º¤,¸❣ https://bit.ly/3oMY5yM ; https://bit.ly/39EZXor ; https://bit.ly/309QhN5 ; https://bit.ly/3fUlDyP
pi_180372573
quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 11:04 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Jij gaat mij nu beschuldigen van zelfmoord van mensen, terwijl mensen met zelfmoordgedachten toch al maanden op een wachtlijst staan en niemand op dit forum zich uberhaupt iets van mijn berichten aantrekt, mij eerder uitlacht bij ieder bericht dat ik plaats? En voor ieder bericht dat ik plaats 10 symphatisanten van de ggz sowieso al een tegen offensief plaatsen? Wauw.
Het is een Fok forum , mensen beschuldigen op elkaar echt van alles op dit forum omdat je niet kan oordelen via een forum en een hoop gefrustreerde onwetende mensen op Fok zitten
pi_180372690
quote:
0s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 09:03 schreef Deckard het volgende:

[..]

Tsjah als ik het zo lees is dat ze zelf dit soort figuren aantrekt door haar eigen nare persoonlijkheid. En maar klagen dat ze nooit 'de ware' kan vinden. Het ligt altijd aan de ander.
Nee hoor relaties ervoor heb ik heel veel fouten gemaakt. Het ligt altijd aan 2 mensen in een relatie. Het kan nooit aan 1 iemand in de relatie liggen. Ik gehoorzaamde de narcist niet goed genoeg, dus ja , dan kan je ook zeggen dat het aan mij ligt. Maar ik hoef gewoon met bepaalde mensen echt geen relatie, en gun ik van harte een andere partner toe. Ik heb ook relaties gehad met mannen die géén narcist waren en wel prima waren, maar gewoon niet iets voor mij. Ik ben ook in mijn relaties terug soms walgelijk geweest. Maar in mijn laatste 2 relaties, vind ik zelf iig, dat ik vrij lief was, maar ik blijf een mens , dus tuurlijk zal ik foutjes hebben gemaakt. Maar ik had het topic niet gemaakt om mijn fouten te bespreken , omdat ik puur de mishandelingen wilde verwerken van mijn partner en dat voor mezelf hielp om dat te bespreken, omdat ik dat niet in real LIFE makkelijk bij mensen kwijt kan en ik er toch aan kapot van binnen ben gegaan. Mijn fouten die ik maak, denk ik ook uiteraard over na, maar aangezien ik daarop continu gewezen door mijn exen werd, en hun mij mishandelden, had ik die behoefte om hun foute kant eens te kunnen uiten op dit fok forum, aangezien ik in de relatie anders problemen kreeg als ik maar enig kritiek eens op hun uitte en ik bang voor mijn ex was om enig weerwoord te uiten: ik mocht niks zeggen al die maanden maar hun vernederden mij , na maanden mij bang te hebben gevoeld en te hebben geluisterd, heb ik daardoor nu zo de neiging om de woede en verdriet eruit te kunnen schreeuwen , en ook eens aan het woord te mogen: hier gebruik ik veilig het fok forum voor, aangezien het te ingewikkeld word die om mij heen aan mensen te vertellen, en ik mijn ex ook na de zomervakantie op werk weer zie , helaas. Maar ik niet mensen in real LIFE wil opstoken en ermee wil laten bemoeien.

[ Bericht 6% gewijzigd door #ANONIEM op 10-07-2018 12:14:37 ]
pi_180372974
quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 12:10 schreef slangebek het volgende:

[..]

Nee hoor relaties ervoor heb ik heel veel fouten gemaakt. Het ligt altijd aan 2 mensen in een relatie. Het kan nooit aan 1 iemand in de relatie liggen. Ik gehoorzaamde de narcist niet goed genoeg, dus ja , dan kan je ook zeggen dat het aan mij ligt. Maar ik hoef gewoon met bepaalde mensen echt geen relatie, en gun ik van harte een andere partner toe. Ik heb ook relaties gehad met mannen die géén narcist waren en wel prima waren, maar gewoon niet iets voor mij. Ik ben ook in mijn relaties terug soms walgelijk geweest. Maar in mijn laatste 2 relaties, vind ik zelf iig, dat ik vrij lief was, maar ik blijf een mens , dus tuurlijk zal ik foutjes hebben gemaakt. Maar ik had het topic niet gemaakt om mijn fouten te bespreken , omdat ik puur de mishandelingen wilde verwerken van mijn partner en dat voor mezelf hielp om dat te bespreken, omdat ik dat niet in real LIFE makkelijk bij mensen kwijt kan en ik er toch aan kapot van binnen ben gegaan. Mijn fouten die ik maak, denk ik ook uiteraard over na, maar aangezien ik daarop continu gewezen door mijn exen werd, en hun mij mishandelden, had ik die behoefte om hun foute kant eens te kunnen uiten op dit fok forum, aangezien ik in de relatie anders problemen kreeg als ik maar enig kritiek eens op hun uitte en ik bang voor mijn ex was om enig weerwoord te uiten: ik mocht niks zeggen al die maanden maar hun vernederden mij , na maanden mij bang te hebben gevoeld en te hebben geluisterd, heb ik daardoor nu zo de neiging om de woede en verdriet eruit te kunnen schreeuwen , en ook eens aan het woord te mogen: hier gebruik ik veilig het fok forum voor, aangezien het te ingewikkeld word die om mij heen aan mensen te vertellen, en ik mijn ex ook na de zomervakantie op werk weer zie , helaas. Maar ik niet mensen in real LIFE wil opstoken en ermee wil laten bemoeien.
Ben je altijd zo lang van stof?
pi_180373107
quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 11:04 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Jij gaat mij nu beschuldigen van zelfmoord van mensen
Doe eens normaal zeg. Ik stel de vraag of je niet bang bent iemand tot wanhoop te drijven. Maar helaas ben jij meer met jezelf bezig.
pi_180373112
quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 12:03 schreef slangebek het volgende:

[..]

Het is een Fok forum , mensen beschuldigen op elkaar echt van alles op dit forum omdat je niet kan oordelen via een forum en een hoop gefrustreerde onwetende mensen op Fok zitten
En bedankt.
pi_180373197
quote:
0s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 12:45 schreef Raskolnikow het volgende:

[..]

En bedankt.
geef het op, heb ik ook gedaan, fatsoen is ver te zoeken en verder raaskalt ze
pi_180373408
quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 12:10 schreef slangebek het volgende:

[..]

Nee hoor relaties ervoor heb ik heel veel fouten gemaakt. Het ligt altijd aan 2 mensen in een relatie. Het kan nooit aan 1 iemand in de relatie liggen. Ik gehoorzaamde de narcist niet goed genoeg, dus ja , dan kan je ook zeggen dat het aan mij ligt. Maar ik hoef gewoon met bepaalde mensen echt geen relatie, en gun ik van harte een andere partner toe. Ik heb ook relaties gehad met mannen die géén narcist waren en wel prima waren, maar gewoon niet iets voor mij. Ik ben ook in mijn relaties terug soms walgelijk geweest. Maar in mijn laatste 2 relaties, vind ik zelf iig, dat ik vrij lief was, maar ik blijf een mens , dus tuurlijk zal ik foutjes hebben gemaakt. Maar ik had het topic niet gemaakt om mijn fouten te bespreken , omdat ik puur de mishandelingen wilde verwerken van mijn partner en dat voor mezelf hielp om dat te bespreken, omdat ik dat niet in real LIFE makkelijk bij mensen kwijt kan en ik er toch aan kapot van binnen ben gegaan. Mijn fouten die ik maak, denk ik ook uiteraard over na, maar aangezien ik daarop continu gewezen door mijn exen werd, en hun mij mishandelden, had ik die behoefte om hun foute kant eens te kunnen uiten op dit fok forum, aangezien ik in de relatie anders problemen kreeg als ik maar enig kritiek eens op hun uitte en ik bang voor mijn ex was om enig weerwoord te uiten: ik mocht niks zeggen al die maanden maar hun vernederden mij , na maanden mij bang te hebben gevoeld en te hebben geluisterd, heb ik daardoor nu zo de neiging om de woede en verdriet eruit te kunnen schreeuwen , en ook eens aan het woord te mogen: hier gebruik ik veilig het fok forum voor, aangezien het te ingewikkeld word die om mij heen aan mensen te vertellen, en ik mijn ex ook na de zomervakantie op werk weer zie , helaas. Maar ik niet mensen in real LIFE wil opstoken en ermee wil laten bemoeien.
Ik vind gewoon dat je een nare persoonlijkheid hebt. Of je nu wel of niet goed in relaties bent. Je ziet die ene vriend als een sloofje, iemand die je kan ge/misbruiken.
Daarnaast vind je het belangrijk hoe andere mensen jouw nieuwe date zouden moeten zien en hoe geweldig hij wel niet is.
Wat mij betreft geeft dat alles aan dat je vooral bezig bent die er voor zorgen dat je alleen maar ongelukkiger kan worden en je mensen daar in mee trekt. Het lijkt mij heel erg naar om jou als vriendin te hebben in welke hoedanigheid dan ook. Want er steekt altijd iets achter en niets is gemeend.

En als je je ex wil verwerken zal je ook je eigen fouten moeten onderkennen.
pi_180373772
quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 12:03 schreef slangebek het volgende:

Het is een Fok forum , mensen beschuldigen op elkaar echt van alles op dit forum omdat je niet kan oordelen via een forum en een hoop gefrustreerde onwetende mensen op Fok zitten
Ja dat blijkt maar weer. Interesseert me ook echt helemaal niets, ik was meer verbaasd.

quote:
0s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 12:44 schreef Raskolnikow het volgende:
Doe eens normaal zeg. Ik stel de vraag of je niet bang bent iemand tot wanhoop te drijven. Maar helaas ben jij meer met jezelf bezig.
Normaal?
Hoe moet ik "iemand tot wanhoop drijven" in combinatie met het woord "gevaarlijk" dan opvatten? Hoe bedoelde je dat precies? En waarom denk je dat de wanhoop van mensen door mij wordt verergerd en door de ggz wordt opgelost?
En hoe concludeer je uitgerekend bij deze reactie dat ik meer met mezelf bezig ben? Van andere reacties kon ik dat misschien begrijpen, maar in dit geval ben ik alleen met de ggz bezig.
❣ °º¤,¸🖤 ♡º💕♡💚,ø¤°º¤💛♡`°º¤,¸❣ https://bit.ly/3oMY5yM ; https://bit.ly/39EZXor ; https://bit.ly/309QhN5 ; https://bit.ly/3fUlDyP
pi_180373891
*stop volgen*
What is my problem with man, you ask? No. I ask you, what was man's problem with me?
pi_180373898
quote:
0s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 13:05 schreef Deckard het volgende:

[..]

Ik vind gewoon dat je een nare persoonlijkheid hebt. Of je nu wel of niet goed in relaties bent. Je ziet die ene vriend als een sloofje, iemand die je kan ge/misbruiken.
Daarnaast vind je het belangrijk hoe andere mensen jouw nieuwe date zouden moeten zien en hoe geweldig hij wel niet is.
Wat mij betreft geeft dat alles aan dat je vooral bezig bent die er voor zorgen dat je alleen maar ongelukkiger kan worden en je mensen daar in mee trekt. Het lijkt mij heel erg naar om jou als vriendin te hebben in welke hoedanigheid dan ook. Want er steekt altijd iets achter en niets is gemeend.

En als je je ex wil verwerken zal je ook je eigen fouten moeten onderkennen.
En uit jou reactie maak ik op dat ik jou een heel naar persoon vind. Nou dan zijn wij in iig geen match :)

[ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 10-07-2018 13:32:09 ]
pi_180373939
quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 13:31 schreef slangebek het volgende:

[..]

En uit jou reactie maak ik op dat ik jou een heel naar persoon vind. Nou dan zijn wij in iig geen match :)
Zo dan. Ben je nou boos omdat iemand jouw karakter op basis van jouw eigen posts niet leuk vind? Denk jij wel eens na over anderen jou zien of over hoe je graag wil dat anderen jou zien?
pi_180373953
quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 12:34 schreef T-D het volgende:

[..]

Ben je altijd zo lang van stof?
Nee maar omdat hier een stelletje koeckwousen zitten die niks begrijpen en mij veroordelen , en zeggen dat ik op dingen niet reageer, probeer ik tot pijn aan toe vanalles te typen hier op mijn telefoon. Maar mensen hebben toch al hun dichtgetikte mening in hun hoofd zonder mij te kennen, dus ik geef deze bende nu ook op haha.
pi_180374003
quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 13:34 schreef slangebek het volgende:

[..]

Nee maar omdat hier een stelletje koeckwousen zitten die niks begrijpen en mij veroordelen , en zeggen dat ik op dingen niet reageer, probeer ik tot pijn aan toe vanalles te typen hier op mijn telefoon. Maar mensen hebben toch al hun dichtgetikte mening in hun hoofd zonder mij te kennen, dus ik geef deze bende nu ook op haha.
hou eens op met om je heen slaan en zoek hulp (en fatsoen)
pi_180374019
quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 13:34 schreef slangebek het volgende:

[..]

Nee maar omdat hier een stelletje koeckwousen zitten die niks begrijpen en mij veroordelen , en zeggen dat ik op dingen niet reageer, probeer ik tot pijn aan toe vanalles te typen hier op mijn telefoon. Maar mensen hebben toch al hun dichtgetikte mening in hun hoofd zonder mij te kennen, dus ik geef deze bende nu ook op haha.
Die koekwausen reageren op wat jij post. Zo vormen ze hun mening over jou en je evt probleem. Dat kun je ze niet kwalijk nemen. De enige aan wie dit ligt ben je zelf.
pi_180374024
quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 13:31 schreef slangebek het volgende:

[..]

En uit jou reactie maak ik op dat ik jou een heel naar persoon vind. Nou dan zijn wij in iig geen match :)
Ik ben een naar persoon omdat ik een mening heb die je niet bevalt?
pi_180374080
quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 13:38 schreef T-D het volgende:

[..]

Die koekwausen reageren op wat jij post. Zo vormen ze hun mening over jou en je evt probleem. Dat kun je ze niet kwalijk nemen. De enige aan wie dit ligt ben je zelf.
Ik heb hier gepost op fok forum om gewoon het van mij af te schrijven, niet om te horen wat er mis met mij is. Ik zoek positieve energie, al maanden gehoord wat er fout met mij was en ben ik zelf nu mee bezig. Ik wilde gewoon mijn verhaal kwijt omdat ik dat niet meteen in mijn omgeving kan en ik hierdoor het los kan laten en verwerken allemaal. Verder hoef ik geen advies over mijn persoonlijkheid HIER OP FOK FORUM, dat betekend niet dat ik in mijn echte leven wel naar advies luister, maar sorry mensen op een fok forum kennen mij niet goed genoeg om over mijn persoonlijkheid te oordelen, daar heb ik mensen in mijn echte leven om mij heen voor, die kennen mij als beste.
pi_180374088
quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 13:34 schreef slangebek het volgende:

[..]

Nee maar omdat hier een stelletje koeckwousen zitten die niks begrijpen en mij veroordelen , en zeggen dat ik op dingen niet reageer, probeer ik tot pijn aan toe vanalles te typen hier op mijn telefoon. Maar mensen hebben toch al hun dichtgetikte mening in hun hoofd zonder mij te kennen, dus ik geef deze bende nu ook op haha.
Je ex is een narcist en mensen op een forum zijn koekwausen. Begint toch wel steeds meer en meer er op te lijken dat het vooral altijd bij een ander ligt.

Je zou ook naar jezelf kunnen kijken en denken dat je gewoon verdomd slecht bent in het uitleggen van je eigen situatie.
pi_180374105
quote:
0s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 13:38 schreef Deckard het volgende:

[..]

Ik ben een naar persoon omdat ik een mening heb die je niet bevalt?
Jij vind mijn mening ook niet bevallen manneke ;) hypocriet
pi_180374115
quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 13:41 schreef slangebek het volgende:

[..]

Ik heb hier gepost op fok forum om gewoon het van mij af te schrijven, niet om te horen wat er mis met mij is. Ik zoek positieve energie, al maanden gehoord wat er fout met mij was en ben ik zelf nu mee bezig. Ik wilde gewoon mijn verhaal kwijt omdat ik dat niet meteen in mijn omgeving kan en ik hierdoor het los kan laten en verwerken allemaal. Verder hoef ik geen advies over mijn persoonlijkheid HIER OP FOK FORUM, dat betekend niet dat ik in mijn echte leven wel naar advies luister, maar sorry mensen op een fok forum kennen mij niet goed genoeg om over mijn persoonlijkheid te oordelen, daar heb ik mensen in mijn echte leven om mij heen voor, die kennen mij als beste.
Waarom kan je niet goed praten met mensen IN HET ECHTE LEVEN? Wat houd je tegen om daar ook je hart te kunnen luchten?
pi_180374135
quote:
0s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 13:42 schreef Deckard het volgende:

[..]

Je ex is een narcist en mensen op een forum zijn koekwausen. Begint toch wel steeds meer en meer er op te lijken dat het vooral altijd bij een ander ligt.

Je zou ook naar jezelf kunnen kijken en denken dat je gewoon verdomd slecht bent in het uitleggen van je eigen situatie.
Dat zou kunnen dat ik verdomd slecht uitleg- maar dan ben jij een oppervlakkig iemand die dan meteen negatief oordeeld op een slechte uitleg, manneke
pi_180374168
quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 13:41 schreef slangebek het volgende:

[..]

Ik heb hier gepost op fok forum om gewoon het van mij af te schrijven, niet om te horen wat er mis met mij is. Ik zoek positieve energie, al maanden gehoord wat er fout met mij was en ben ik zelf nu mee bezig. Ik wilde gewoon mijn verhaal kwijt omdat ik dat niet meteen in mijn omgeving kan en ik hierdoor het los kan laten en verwerken allemaal. Verder hoef ik geen advies over mijn persoonlijkheid HIER OP FOK FORUM, dat betekend niet dat ik in mijn echte leven wel naar advies luister, maar sorry mensen op een fok forum kennen mij niet goed genoeg om over mijn persoonlijkheid te oordelen, daar heb ik mensen in mijn echte leven om mij heen voor, die kennen mij als beste.
In dat geval kun je beter een dagboek bijhouden, kun je ook van je afschrijven, dit is het nadeel van een forum, andere gebruikers van dat forum mogen en kunnen reageren op jou. Je krijgt dan niet altijd het begrip wat je eigenlijk zoekt maar het kan heel verhelderend werken om eens te lezen hoe anderen er tegen aan kijken, ook al zijn het dan wildvreemde mensen voor jou. Doe er je voordeel mee en denk twee keer na over elke post. Soms is het hier net een mijnenveld.
pi_180374181
quote:
0s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 13:43 schreef Deckard het volgende:

[..]

Waarom kan je niet goed praten met mensen IN HET ECHTE LEVEN? Wat houd je tegen om daar ook je hart te kunnen luchten?
Omdat wat er in de relatie gebeurd is te veel shit is om mensen uit te leggen. Ik leef in het studententijdperk waar men meer bezig is met zijn eigen problemen, en nog velen vrienden om mij heen nog niet echt relaties hebben meegemaakt. Ik heb zeker veel steun van ze en bij mijn familie kan ik super veel kwijt, maar ik merk dat ik zoveel mogelijk kanalen zoek om er gewoon over te kunnen schrijven/praten. Ik wil niet continu bij mensen om mij heen het over míjn problemen hebben, het gaat niet alleen om mij maar ook om hun.
pi_180374183
quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 13:42 schreef slangebek het volgende:

[..]

Jij vind mijn mening ook niet bevallen manneke ;) hypocriet
Ik vind je gedrag niet bevallen, dat is iets anders. Ik zou hypocriet zijn als ik ook zo mijn eigen vrienden misbruik voor puur eigen gewin.
quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 13:44 schreef slangebek het volgende:

[..]

Dat zou kunnen dat ik verdomd slecht uitleg- maar dan ben jij een oppervlakkig iemand die dan meteen negatief oordeeld op een slechte uitleg, manneke
Ik kan alleen oordelen in wat je toe rijkt. Want mijn eigen invulling daar aan geven zou juist niet goed zijn. Anders zou ik nog kunnen beweren dat je wellicht zelf de narcist was in die relatie.
pi_180374214
quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 13:47 schreef slangebek het volgende:

[..]

Omdat wat er in de relatie gebeurd is te veel shit is om mensen uit te leggen. Ik leef in het studententijdperk waar men meer bezig is met zijn eigen problemen, en nog velen vrienden om mij heen nog niet echt relaties hebben meegemaakt. Ik heb zeker veel steun van ze en bij mijn familie kan ik super veel kwijt, maar ik merk dat ik zoveel mogelijk kanalen zoek om er gewoon over te kunnen schrijven/praten. Ik wil niet continu bij mensen om mij heen het over míjn problemen hebben, het gaat niet alleen om mij maar ook om hun.
Klinkt niet echt als vrienden. Dus andersom als iemand bij jou vaak uithuilt een aantal keren ga je ze ook weigeren?
pi_180375492
quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 13:26 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Ja dat blijkt maar weer. Interesseert me ook echt helemaal niets, ik was meer verbaasd.

[..]

Normaal?
Hoe moet ik "iemand tot wanhoop drijven" in combinatie met het woord "gevaarlijk" dan opvatten? Hoe bedoelde je dat precies? En waarom denk je dat de wanhoop van mensen door mij wordt verergerd en door de ggz wordt opgelost?
En hoe concludeer je uitgerekend bij deze reactie dat ik meer met mezelf bezig ben? Van andere reacties kon ik dat misschien begrijpen, maar in dit geval ben ik alleen met de ggz bezig.
Omdat je mijn vraag compleet negeert.
pi_180375791
quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 13:44 schreef slangebek het volgende:

[..]

Dat zou kunnen dat ik verdomd slecht uitleg- maar dan ben jij een oppervlakkig iemand die dan meteen negatief oordeeld op een slechte uitleg, manneke
waarom dat ‘manneke’? Dat is toch niet nodig? Je kan toch wel gewoon netjes blijven?
compact en kleverig.
pi_180375962
quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 08:22 schreef Cat-astrophe het volgende:
Één woord: loverboy.
Dat was ook het eerste wat in mij op kwam toen ik het las :')
pi_180376224
ik ga nie
quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 15:16 schreef madam-april het volgende:

[..]

Dat was ook het eerste wat in mij op kwam toen ik het las :')
ik ga niet zeggen waar hij werkt maar hetzelfde level als een hoge functie bij philips (goed opleiding achter de rug en hoog IQ). het is een klein rijk wereldje waar ik vandaan kom, dus ik weet dat dit allemaal waar is aangezien ik zijn bedrijfstak ook ken via contacten. ook belt hij openlijk met vrienden waar ik bij ben of zijn collegas.
hij komt uit een rijk gezin, kak familie, heeft op hoog niveau top wereld gesport voor een paar jaar (hij is ook bekend in die sportwereld), en heeft met een gamespel in wereldtop 15 gestaan en daar duizenden euros ook gemaakt. ook veel geld in aandelen ong. 100.000 euro mee in winst.. heb zijn huis gezien en hij zit goed. ook veel van zijn dagelijks leven gezien, en duizenden fotos op zijn fb met zjin familie en exen en alles. zijn beste vrienden zijn veel al van gaan trouwen , samenwonen of in verwachting.

dus lijkt mij niet.

hij heeft mij vandaag bericht met de vraag of ik hem leuk vind want hij was wat onzeker omdat ik na sex wat stil was, maar zo ben ik gewoon, zat niks achter. hij wilt ook maar (echt elke seconde als ik hem zie) knuffelen maar ik kan niet gewoon meteen verliefd en alles worden , dus ik ben wat minder kleff dan hem nog. dus ik heb hem laten weten dat ik hem leuk vind, en we pas elkaar net kennen, dus dat hij zich geen zorgen moet maken en tijd alles nodig heeft. merk dat hij volgens mij verliefd op mij begint te geraken en het erg graag goed en wat snel wil doen. ik heb hem hierin gerustgesteld dat ik hem ook leuk vind, maar gewoon wat tijd in alles nodig heb.

[ Bericht 8% gewijzigd door #ANONIEM op 10-07-2018 15:36:07 ]
pi_180376408
quote:
0s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 15:29 schreef slangebek het volgende:
hele beschrijving over macht en status van vriend
Maar zou je hem ook leuk genoeg vinden als hij in een rijtjeshuis had gewoond en leefde van een paar honderd euro in de maand?
pi_180376409
quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 15:06 schreef JaniesBrownie het volgende:

[..]

waarom dat ‘manneke’? Dat is toch niet nodig? Je kan toch wel gewoon netjes blijven?
is manneke zo erg scheldwoord? manneke pis is toch ook geen scheldwoord
stelle taal mierenneukers. of ben je zo scheinheilig hypocriet burgerlijk tutje wat al meteen helemaal van de kaart is als iemand zo woord zegt,? ik krijg zoveel meer het idee dat mensen op fok zulke frustraties hebben en echt om alles het negatieve benadrukken en zeiken? wie ben jij om hierover te zeuren, praat jij dan altijd 100% zo netjes? manneke is een erkend belgisch non scheldwoord hoor

[ Bericht 6% gewijzigd door #ANONIEM op 10-07-2018 15:44:23 ]
pi_180376416
quote:
0s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 15:37 schreef Deckard het volgende:

[..]

Maar zou je hem ook leuk genoeg vinden als hij in een rijtjeshuis had gewoond en leefde van een paar honderd euro in de maand?
ja zeker ! ik let niet op geld verder. mijn exen kwamen uit een ghetto en hadden geen geld en ik betaalde hun reisjes :) dat is niet waar ik iemand voor uitkies! ik vermeld dit (alweer uit zelfverdediging voor alle negatieve haatzaaiers die staan te poppelen op een negatieve uitkomst, of een zure bittere blik op deze wereld hebben waar geen hoop bestaat) zodat loverboy uit het straatje valt. Héé heb je echt overal iets negatiefs op aan te merken/ proberen te zoeken?jullie blijven maar zoeken tjeetje! je kon ook reageren: ah gelukkig dan zal het vast geen loverboy zijn. stelletje negatieve lui hier op fok zeg. maar ik word het verdedigen nu wel een beetje moe onderhand. was het verdedigen compleet gewend geraakt ik mijn vorige relatie dat ik het eerst zelfs miste toen de rela uitging, maar nu begin ik het steeds minder te missen en word ik ook moe van bepaalde lui op fok.

[ Bericht 6% gewijzigd door #ANONIEM op 10-07-2018 15:46:34 ]
pi_180376749
quote:
0s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 14:48 schreef Raskolnikow het volgende:

Omdat je mijn vraag compleet negeert.
Omdat die vraag gesteld was in een post die een reactie was op mijn post waar meer dan de helft van genegeerd was.
Omdat ik al had gezegd dat ik niet begrijp waarom ik de verantwoordelijkheid zou hebben om mensen niet tot wanhoop te drijven met Posts op een forum, terwijl medewerkers die ervoor worden betaald kennelijk boven elke verantwoordelijkheid staan.
Maar goed, nee daar ben ik niet bang voor. Omdat bij elke posts er mensen klaar staan om die te weerleggen en me belachelijk te maken.
En als die er niet waren, dan lazen ze dat ik zelf me ook wanhopig voel over de ggz.
❣ °º¤,¸🖤 ♡º💕♡💚,ø¤°º¤💛♡`°º¤,¸❣ https://bit.ly/3oMY5yM ; https://bit.ly/39EZXor ; https://bit.ly/309QhN5 ; https://bit.ly/3fUlDyP
pi_180376771
quote:
0s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 15:37 schreef slangebek het volgende:

[..]

is manneke zo erg scheldwoord? manneke pis is toch ook geen scheldwoord
stelle taal mierenneukers. of ben je zo scheinheilig hypocriet burgerlijk tutje wat al meteen helemaal van de kaart is als iemand zo woord zegt,? ik krijg zoveel meer het idee dat mensen op fok zulke frustraties hebben en echt om alles het negatieve benadrukken en zeiken? wie ben jij om hierover te zeuren, praat jij dan altijd 100% zo netjes? manneke is een erkend belgisch non scheldwoord hoor
het is denigrerend.
En dit slaat werkelijk nergens op :')
Ik ben alleen maar netjes tegen je geweest en dan krijg je zoiets :')
compact en kleverig.
pi_180377539
quote:
0s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 15:37 schreef slangebek het volgende:

[..]

ja zeker ! ik let niet op geld verder. mijn exen kwamen uit een ghetto en hadden geen geld en ik betaalde hun reisjes :) dat is niet waar ik iemand voor uitkies! ik vermeld dit (alweer uit zelfverdediging voor alle negatieve haatzaaiers die staan te poppelen op een negatieve uitkomst, of een zure bittere blik op deze wereld hebben waar geen hoop bestaat) zodat loverboy uit het straatje valt. Héé heb je echt overal iets negatiefs op aan te merken/ proberen te zoeken?jullie blijven maar zoeken tjeetje! je kon ook reageren: ah gelukkig dan zal het vast geen loverboy zijn. stelletje negatieve lui hier op fok zeg. maar ik word het verdedigen nu wel een beetje moe onderhand. was het verdedigen compleet gewend geraakt ik mijn vorige relatie dat ik het eerst zelfs miste toen de rela uitging, maar nu begin ik het steeds minder te missen en word ik ook moe van bepaalde lui op fok.
Je hoeft je niet te verdedigen, het enige wat mensen zeggen is: let op dat je niet weer in dezelfde valkuil stapt.
En jij zegt vervolgens: hij heeft een mooi huis en geld, dús hij is niet zo, wat natuurlijk nergens op slaat.
Mijn ex had ook een mooi huis, geld en n eigen bedrijf, en toch mishandelde hij mij...
compact en kleverig.
pi_180380228
quote:
0s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 15:29 schreef slangebek het volgende:
ik ga nie

[..]

ik ga niet zeggen waar hij werkt maar hetzelfde level als een hoge functie bij philips (goed opleiding achter de rug en hoog IQ). het is een klein rijk wereldje waar ik vandaan kom, dus ik weet dat dit allemaal waar is aangezien ik zijn bedrijfstak ook ken via contacten. ook belt hij openlijk met vrienden waar ik bij ben of zijn collegas.
hij komt uit een rijk gezin, kak familie, heeft op hoog niveau top wereld gesport voor een paar jaar (hij is ook bekend in die sportwereld), en heeft met een gamespel in wereldtop 15 gestaan en daar duizenden euros ook gemaakt. ook veel geld in aandelen ong. 100.000 euro mee in winst.. heb zijn huis gezien en hij zit goed. ook veel van zijn dagelijks leven gezien, en duizenden fotos op zijn fb met zjin familie en exen en alles. zijn beste vrienden zijn veel al van gaan trouwen , samenwonen of in verwachting.

dus lijkt mij niet.

hij heeft mij vandaag bericht met de vraag of ik hem leuk vind want hij was wat onzeker omdat ik na sex wat stil was, maar zo ben ik gewoon, zat niks achter. hij wilt ook maar (echt elke seconde als ik hem zie) knuffelen maar ik kan niet gewoon meteen verliefd en alles worden , dus ik ben wat minder kleff dan hem nog. dus ik heb hem laten weten dat ik hem leuk vind, en we pas elkaar net kennen, dus dat hij zich geen zorgen moet maken en tijd alles nodig heeft. merk dat hij volgens mij verliefd op mij begint te geraken en het erg graag goed en wat snel wil doen. ik heb hem hierin gerustgesteld dat ik hem ook leuk vind, maar gewoon wat tijd in alles nodig heb.
Loverboy heeft niks te maken met rijkdom.
Op donderdag 21 juli 2011 23:08 schreef Loveless85 het volgende:
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
pi_180380245
quote:
0s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 15:37 schreef slangebek het volgende:

[..]

ja zeker ! ik let niet op geld verder. mijn exen kwamen uit een ghetto en hadden geen geld en ik betaalde hun reisjes :) dat is niet waar ik iemand voor uitkies! ik vermeld dit (alweer uit zelfverdediging voor alle negatieve haatzaaiers die staan te poppelen op een negatieve uitkomst, of een zure bittere blik op deze wereld hebben waar geen hoop bestaat) zodat loverboy uit het straatje valt. Héé heb je echt overal iets negatiefs op aan te merken/ proberen te zoeken?jullie blijven maar zoeken tjeetje! je kon ook reageren: ah gelukkig dan zal het vast geen loverboy zijn. stelletje negatieve lui hier op fok zeg. maar ik word het verdedigen nu wel een beetje moe onderhand. was het verdedigen compleet gewend geraakt ik mijn vorige relatie dat ik het eerst zelfs miste toen de rela uitging, maar nu begin ik het steeds minder te missen en word ik ook moe van bepaalde lui op fok.
Omdat wij patronen in je posts zien die jij zelf niet ziet, misschien?
Op donderdag 21 juli 2011 23:08 schreef Loveless85 het volgende:
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
  dinsdag 10 juli 2018 @ 18:52:32 #299
442280 Prisha
Moonshine!
pi_180380571
quote:
0s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 15:37 schreef slangebek het volgende:

[..]

is manneke zo erg scheldwoord? manneke pis is toch ook geen scheldwoord
stelle taal mierenneukers. of ben je zo scheinheilig hypocriet burgerlijk tutje wat al meteen helemaal van de kaart is als iemand zo woord zegt,? ik krijg zoveel meer het idee dat mensen op fok zulke frustraties hebben en echt om alles het negatieve benadrukken en zeiken? wie ben jij om hierover te zeuren, praat jij dan altijd 100% zo netjes? manneke is een erkend belgisch non scheldwoord hoor
Het klinkt behoorlijk denigrerend en totaal respectloos.
Wel jammer, TS. Er zijn hier toch aardig wat mensen geweest die je verhalen doorgeworsteld hebben en geprobeerd hebben mee te denken. En advies geven, zelfs al is het wellicht niet wat je wilt horen. Tijd in jou hebben gestoken om jou te "helpen".

Zo reageren zoals jij dat doet is toch onnodig? En onvolwassen.
Silence breaks apart, Brightness comes to life
Stream of sounds Wash away the darkness from my soul
pi_180380634
She take my money when I'm in need
Yeah, she's a triflin' friend indeed
Oh, she's a gold digger
Way over town, that digs on me...

Heerlijk popcorntopic c_/
Whatever...
pi_180381186
quote:
1s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 15:55 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Omdat die vraag gesteld was in een post die een reactie was op mijn post waar meer dan de helft van genegeerd was.
Omdat ik al had gezegd dat ik niet begrijp waarom ik de verantwoordelijkheid zou hebben om mensen niet tot wanhoop te drijven met Posts op een forum, terwijl medewerkers die ervoor worden betaald kennelijk boven elke verantwoordelijkheid staan.
Maar goed, nee daar ben ik niet bang voor. Omdat bij elke posts er mensen klaar staan om die te weerleggen en me belachelijk te maken.
En als die er niet waren, dan lazen ze dat ik zelf me ook wanhopig voel over de ggz.
Same feelings hier ! I feel you
abonnement bol.com Unibet Coolblue
Forum Opties
Forumhop:
Hop naar:
(afkorting, bv 'KLB')