mezelf1986 | dinsdag 26 november 2013 @ 08:38 |
Een tijdje geleden (ongeveer 3 maand geleden) kreeg mijn vriendin een mailtje van haar ex waarin stond dat ze steeds meer naar elkaar aan het toegroeien waren. Ook zocht ze steeds meer toenadering tot hem en vroeg hem een paar keer om een cd te branden met haar favoriete nummers. Zo ook het feit dat er in het mailtje stond dat ze steeds vaker, zoals vroeger, weer een rondje aan het lopen waren. In het begin ontkende mijn vriendin dit in geuren en kleuren. Na een paar keer doorgevraagd te hebben was het eerst maar een keer voorgekomen en vervolgens loopt ze bijna elke dag een rondje met hem. Ook vertelde of verteld ze heel veel aan haar ex de huidige problemen in onze relatie waardoor hij zich, en dat staat letterlijk in de mail, afvraagt of wij het langer vol gaan houden dan dat zij dat deden. Zondagnacht kreeg ik een hele aparte droom waarin ik het tasje van haar MOEST bekijken. Ik kijk in het tasje en wat zie ik daar tot mijn grote verbazing? Wederom een brief van haar ex aan haar. Mijn vriendin weet van mijn jaloezie en ik heb de volgende morgen dan ook netjes gevraagd of ik de brief mocht lezen. Hier reageerde ze bijzonder geheimzinnig op en zei ze pardoes dat ze die brief een half jaar geleden had gekregen. Waarom gooit ze die brief dan niet weg? Waarom bewaard ze die brief dan en wat voor geheimzinnige dingen staan er dan in wat ik niet mag weten? Ik heb haar vervolgens voor de keus gezet omdat ik graag wilde weten wat er in stond. Wederom mocht ik dit niet waar ik haar gezegd heb dat ze dan beter kon vertrekken. Ik wil namelijk geen geheimen meer en al helemaal niet als het aankomt op haar ex. Ik weet niet of ik onredelijk gehandeld heb maar ik ben gewoon even onafhankelijk advies nodig. Wie kan mij helpen? | |
#ANONIEM | dinsdag 26 november 2013 @ 08:42 |
Is dit je vriendin van dat andere topic waarmee je 10 jaar lang samen bent? | |
mezelf1986 | dinsdag 26 november 2013 @ 08:43 |
klopt en het is wederom geescaleerd ![]() | |
Nemeosis | dinsdag 26 november 2013 @ 08:46 |
terecht gehandeld. | |
Copycat | dinsdag 26 november 2013 @ 08:47 |
En hoe gaat het met de zwangerschap? | |
TheoddDutchGuy | dinsdag 26 november 2013 @ 08:47 |
geheimen zijn nooit goed in een relatie. Kijk iedereen loopt wel ergens mee rond wat je nooit aan je partner verteld of jaren later. Maar dat zijn vaak, relatief gezien, kleine eigenlijk onbetekenende dingen die belangrijker zijn voor diegene dan voor jou. Maar echte relatie geheimen, dat werkt altijd tegen je. | |
mezelf1986 | dinsdag 26 november 2013 @ 08:49 |
Met de zwangerschap gaat het super! En op dat gebied ben ik ook echt super trots op haar! Eigenlijk zou ik alles wel willen doen en laten om een goede vader te zijn. Maar het is wederom een deksel op mijn neus, wederom een mailtje of brief van die ex van dr. Ik vraag me gewoon af of ze hem ooit wel los kan laten en of dit altijd voor problemen blijft zorgen. Als dat wel het geval is is het denk ik voor het kindje beter dat we uit elkaar gaan. | |
Lienekien | dinsdag 26 november 2013 @ 08:50 |
Maar ze heeft nu ook nog steeds regelmatig contact met die ex? | |
RetepV | dinsdag 26 november 2013 @ 08:51 |
Well, ze weet van je jaloezie en de problemen die dat in je relatie oplevert. En je bevestigt het telkens weer, keer op keer opnieuw. En iedere keer dat jij het bevestigt, bevestig je ook dat je niet verandert. Ze zoekt dus misschien wel bevestiging dat jij niet zal veranderen, en zoekt daarmee misschien een excuus om je te verlaten. Een self-fulfilling prophecy waar jij aan meewerkt door er niet over te praten, maar er in mee te gaan. Misschien wil ze zelf de beslissing niet nemen en blijft ze je net zo lang jaloers maken tot je verandert of tot jij zelf opgeeft en de relatie verbreekt. Praat met haar, luister goed wat ze zegt, en probeer daar in toe te geven. Ook al leven jullie samen, zij heeft een eigen leven. Ik denk dat ze vindt dat jij haar niet haar eigen leven laat leiden. Met andere woorden: dat jij te bezitterig bent. Dat zal wel voortkomen uit onzekerheid. Hoe ga jij zelfverzekerder worden? Ze wil iemand die zelfverzekerd is. Zoek eens uit wat haar doelen zijn, en kijk dan hoe jij daar aan mee kan werken. Tenslotte is dat de enige reden om een relatie te hebben: samen aan elkaars doelen werken. | |
mezelf1986 | dinsdag 26 november 2013 @ 08:54 |
Ik heb al een paar keer aangegeven dat ik jaloers ben hoor! En ze weet het! Bezitterig ben ik niet maar ik begrijp dat je dat denkt. Het zelfvertrouwen werk ik aan en dat is zwaar maar het enige waar ik eigenlijk een kleine tegemoetkoming in verwacht is dat ze open en eerlijk moet zijn. Vertrouwen is namelijk een belangrijk onderdeel van een relatie, zo niet het belangrijkste! Maar in ieder geval erg bedankt voor je advies ![]() | |
RetepV | dinsdag 26 november 2013 @ 08:54 |
Ah, kijk, ze is zwanger. Buiten het feit dat haar hormonen op hol zijn (of misschien daardoor), heeft ze geborgenheid en veiligheid nodig. Zo lang jij dat kan leveren, zal ze echt niet naar die vriend stappen. Maar zo gauw ze meer geborgenheid en veiligheid bij die ex-vriend kan krijgen dan bij jou, zit jij echt in de problemen. Ik zeg hoe ik het zie. Misschien zit ik er compleet naast. Maar ik denk dat ik toch wel een beetje in de buurt zit. Ze zal echt wel aangeven wat ze wil, maar jij hoort en ziet het misschien niet. | |
mezelf1986 | dinsdag 26 november 2013 @ 08:56 |
Ik kan op dit moment nog niet zeggen of je gelijk hebt of niet. Het enige wat ik wel weet is dat ik ook niet bepaald in de slachtofferrol wil gaan zitten ofzo. Ik wil gewoon een leuke relatie met alles dr op en dr aan. | |
Lienekien | dinsdag 26 november 2013 @ 08:56 |
Maar ze heeft nu ook nog steeds regelmatig contact met die ex? | |
mezelf1986 | dinsdag 26 november 2013 @ 08:58 |
Weet ik niet, ik kan en wil dat eigenlijk ook niet weten. Weet dan namelijk zeker dat het einde relatie is en ik wil nu mijn gezinnetje redden. Maar als je continu weer die bevestiging krijgt dat ze nog wel contact heeft.... | |
Lienekien | dinsdag 26 november 2013 @ 09:01 |
Wat is dan die bevestiging? Ik probeer erachter te komen wat nou echt zo is en wat hetgene is wat je alleen maar vreest dat zo is. | |
TheThirdMark | dinsdag 26 november 2013 @ 09:01 |
Als ze tijdens de zwangerschap zoveel met haar ex om blijft gaan zou ik eerder het vermoeden hebben dat jij niet de vader bent maar hij. | |
Skv | dinsdag 26 november 2013 @ 09:01 |
Gast, grow some balls. Wat ben je nou voor vent als je dit gewoon accepteert? Je chick is zwanger en gaat elke dag naar haar ex en jij doet niks om de goede vrede te bewaren? Dan garandeer ik je dat die ex een paar keer over dr heen gaat, door heeft dat hij toch geen kind wil opvoeden van een ander en dan komt ze met hangende pootjes weer naar je terug. Confronteer dr en zeg dat je dit niet wil. | |
Geralt | dinsdag 26 november 2013 @ 09:02 |
Je moeder. Want moeders kunnen altijd helpen. Daar zijn het moeders voor ![]() ![]() | |
mezelf1986 | dinsdag 26 november 2013 @ 09:03 |
Haha... | |
Geralt | dinsdag 26 november 2013 @ 09:03 |
OT: geheimen hebben in een relatie slaat nergens op imo. Ik heb er geen en dat verwacht ik van mijn vriendin ook. | |
mezelf1986 | dinsdag 26 november 2013 @ 09:04 |
Het is mij wel heel erg duidelijk! Ik moet haar er mee confronteren... Of hij of ik maar niet allebei. | |
Lienekien | dinsdag 26 november 2013 @ 09:05 |
Weet ze trouwens dat je haar mail leest? | |
Geralt | dinsdag 26 november 2013 @ 09:06 |
Dat is TS zijn geheimpje ![]() | |
mezelf1986 | dinsdag 26 november 2013 @ 09:06 |
Dat weet ze. | |
Lienekien | dinsdag 26 november 2013 @ 09:07 |
En dan nog ontkent ze zaken als je haar ermee confronteert? | |
mezelf1986 | dinsdag 26 november 2013 @ 09:07 |
Ja | |
Lienekien | dinsdag 26 november 2013 @ 09:09 |
Dus het kan ook best dat ze van die ex zwanger is? | |
mezelf1986 | dinsdag 26 november 2013 @ 09:09 |
Eerlijk gezegd twijfel ik daar steeds meer en meer aan | |
mezelf1986 | dinsdag 26 november 2013 @ 09:10 |
En misschien dat ze daarom zo fel reageert dat ik die brief niet mocht lezen... Misschien stond er wel iets in over het feit dat hij niet voor het kind kan zorgen ofzo | |
#ANONIEM | dinsdag 26 november 2013 @ 09:11 |
![]() ![]() | |
S95Sedan | dinsdag 26 november 2013 @ 09:11 |
Dat was ook het eerste wat in mij opkwam ![]() TS vraag gewoon duidelijkheid aan je vriendin, het is echt niet normaal dat zij haar ex nog ziet en al helemaal niet dat ze daar vanalles mee bespreekt en elke dag rondjes mee loopt. | |
Pvoesss | dinsdag 26 november 2013 @ 09:22 |
Ik zou dit gedrag echt niet van haar accepteren ![]() Zwanger of niet gaat ze al erg ver met liegen en bedriegen. Ik zou afwachten met het kind erkennen etc. | |
KimJong-un | dinsdag 26 november 2013 @ 09:24 |
Ben ik het niet mee eens. Ik heb een paar jaar terug het een en ander uitgevreten omdat ik voor een baas werkte die niet altijd met nette dingen bezig was. Hier ben ik zelf mee gestopt en ben er ook nooit voor gepakt. Mijn vriend waar ik toen alles mee besprak weet het wel en af en toe maakt die een opmerking over een hachelijke situatie waar je achteraf wel om kan lachen. Ze weet dat er dingen gebeurt zijn maar het voegt niks toe als ik haar dat ga vertellen en ik ben er zelf mee gestopt. Ik heb haar verteld dat er dingen gebeurt zijn en ze is af en toe wel nieuwsgierig maar pushst het nooit. | |
Paralectic | dinsdag 26 november 2013 @ 09:24 |
En als ze zwanger is van die ex , op een veewagen en een enkeltje polen. dat zou echt de slechtste kutgrap ooit voor je worden als dat uit zou komen. | |
KimJong-un | dinsdag 26 november 2013 @ 09:25 |
hoop dat je het veilig doet? straks heb je een soa van je eigen vriendin die ze van haar ex heeft gekregen ![]() | |
Lienekien | dinsdag 26 november 2013 @ 09:25 |
Dat is toch geen geheim dat je een relatiegeheim zou noemen? | |
Kumerian | dinsdag 26 november 2013 @ 09:27 |
Als ze weet dat je jaloers bent en dan alsnog geheimen voor je heeft, zeker als het over haar ex gaat, dan is ze het écht niet waard. Werken aan jaloezie doe je niet alleen. Dat doe je met z'n tweëen. De jaloers door zich beter bewust te worden van de achterliggende oorzaken en de ander door te zorgen dat er niets is om jaloers op te zijn. En dat laatste doe je door eerlijk en open te zijn, zeker als het gaat over onderwerpen waar het makkelijk is om jaloers te worden. Nee, het feit dat ze liegt en zwijgt over haar ex is niet acceptabel. Ze moet met die jongen om kunnen blijven gaan maar er is nooit reden om er over te liegen. Ik ga ook vriendschappelijk om met twee van mijn exen. En mijn (toenmalig vriendin, nu vrouw) had daar ook moeite mee. Maar de enige manier waarop dat verdwijnt is door altijd eerlijk te zijn over wanneer ik ze zie, waar ik ze zie en wat we gaan doen. | |
mezelf1986 | dinsdag 26 november 2013 @ 09:29 |
Dit is precies wat ik bedoel!!! | |
snakelady | dinsdag 26 november 2013 @ 09:29 |
Ik vind dat je vriendin enorm dom bezig is! Contact met je ex is tot daar aan toe, maar wees er eerlijk over in je huidige relatie, ze heeft duidelijk wat te verbergen en dat is niet goed. Jammer dat ze nu dus na zo lang samen zijn en met een kind op weg haar relatie saboteerd. Ik denk dat het nu wel fair is om te vragen of ze het contact met haar ex wil verbreken. | |
kikoooooo | dinsdag 26 november 2013 @ 09:31 |
Contact met een ex lijkt me niet zo'n probleem, maar elke avond een rondje lopen en brieven sturen? ![]() | |
Paralectic | dinsdag 26 november 2013 @ 09:32 |
Leer jij eens lezen knurft. | |
Zweetteef | dinsdag 26 november 2013 @ 09:36 |
Dit escaleert helemaal uit de hand. | |
turksekaas | dinsdag 26 november 2013 @ 09:36 |
Een vriendin van me heeft ook een relatie van een jaar en al de hele relatie liegt ze over dat ze rookt. Leuke relatie ![]() | |
snakelady | dinsdag 26 november 2013 @ 09:38 |
Dat soort geheimen vind ik nog niet zo'n ramp, alleen een beetje raar maar het heeft verders weinig met hun relatie te maken. In het geval van TS heeft het heel veel met hun relatie te maken. | |
Hallmark | dinsdag 26 november 2013 @ 09:39 |
Dat is een mening, hè? Geen feit. Je doet net of dat normaal is. Maar dat vind ik juist abnormaal. Ik vind dat partners in de eerste plaats aan zichzelf moeten werken, zelfstandig of met een therapeut. Goede zaken hoor, "eerlijk en open". Maar niet als je daartoe min of meer gedwongen wordt omdat je partner emotioneel zijn zaakjes niet in orde heeft. | |
Copycat | dinsdag 26 november 2013 @ 09:39 |
En hij ruikt of proeft dat niet? | |
turksekaas | dinsdag 26 november 2013 @ 09:42 |
Nee meestal als ze op school is gaat ze roken gaat ze naar huis en douchen en pepermuntjes eten. | |
turksekaas | dinsdag 26 november 2013 @ 09:42 |
Klopt, ik vind al erg als je liegt over roken en dan TS nog. | |
RipMcPants | dinsdag 26 november 2013 @ 09:44 |
Dan nog. Hij zou dat toch door moeten hebben, vroeg of laat? | |
TheoddDutchGuy | dinsdag 26 november 2013 @ 09:48 |
Dat zijn dus de kleine onbetekenende dingen die eigenlijk niet op een relatie slaan. Belangrijk voor jou, minder voor de ander. | |
Suteibum | dinsdag 26 november 2013 @ 09:51 |
Ik lees deze post alsof je je baas geneukt heeft maar het feit dat je partner halverwege de post van geslacht verandert komt de leesbaarheid niet ten goede. | |
turksekaas | dinsdag 26 november 2013 @ 09:56 |
Bij hem rookt ze niet en meer weet ik niet. Ik denk het wel ![]() | |
CoolGuy | dinsdag 26 november 2013 @ 10:00 |
Het allereerste wat ik dacht toen ik de OP en de eerste paar posts had gelezen was: weet je wel zeker dat je vriendin zwanger is van JOU? Als zij steeds meer naar hem toetrekt, vraagt om cds, rondjes lopeb, geen openheid van zaken geeft over brieven, aantoonbaar liegt over allerlei dingen, dan is jouw reactie om niets te doen om de lieve vrede te bewaren? Wow gast, grow a spine. Deze situatie zou voor mij een dealbreaker zijn. Je kunt dit niet over je kant laten gaan. Haarrnaar huis sturen of wat je ook gedaan hebt is geen oplossing. Ik zou in dit geval willen weten wie de vader is. Als het die ex is per direct op straat schoppen. Voor mij zou t trouwens zowiezo einde oefening zijn. Deze hele situatie stinkt, je proeft aan alle kanten dat ze niet eerlijk is en dus zou het voor mij ophouden. | |
Kumerian | dinsdag 26 november 2013 @ 10:01 |
Dus zolang alles leuk is, is het je partner en als hij emotioneel zijn zaakjes niet op orde heeft niet meer? In een relatie heb je beiden last van die jaloezie dan hoop ik dat het ook voor beiden belangrijk is dat het verdwijnt. Is dat niet zo dan heb je geen relatie, dan heb je "kennissen met benefits" (niet eens vrienden.....) | |
#ANONIEM | dinsdag 26 november 2013 @ 10:03 |
Je weet dat ze teruggaat naar die ex. | |
JustAsEasy | dinsdag 26 november 2013 @ 10:03 |
Ik zou precies als jij reageren. Ook zo'n "jaloers" onzeker gedrag. Helaas zit jij niet in een situatie om 1,2,3 even weg te gaan. Je bent aanstaande vader ( als het goed is ) woont samen. Toch zou ik eens een goed gesprek met je vriendin hier over hebben. In een relatie is het geven en nemen, en aangezien ze weet dat jij jaloers ben ( om het even zo te noemen ) kan ze alles gemakkelijker daar op schuiven. Eerlijkheid en vertrouwen is het belangrijkst in een relatie. Af en toe een geheimpje voor eigen best wil daarentegen is ook prima. Maar over dit soort zaken hoort ze eerlijk te zijn tegenover jou. | |
RetepV | dinsdag 26 november 2013 @ 10:05 |
Ik zou het niet als 'hij of ik' brengen. Meer in de richting van 'wat wil jij nu eigenlijk?'. Maar ik ken je vriendin niet, dus eigenlijk kan ik er niet over oordelen. | |
JustAsEasy | dinsdag 26 november 2013 @ 10:05 |
En dit! | |
mezelf1986 | dinsdag 26 november 2013 @ 10:10 |
Ik weet het gewoon even niet meer! Enerzijds hou ik van haar en anderzijds heb ik meer zoiets van mens jou hoef ik dus nooit meer te zien! Ik wil gewoon dat ze duidelijk is en open naar mij is. Als ze echt om deze relatie geeft doet ze dat en als ze dat niet doet is het voor mij toch ook wel duidelijk? | |
S95Sedan | dinsdag 26 november 2013 @ 10:12 |
Ga nou niet dingen overhaasten > Eerst praten met haar. | |
JustAsEasy | dinsdag 26 november 2013 @ 10:13 |
![]() Misschien is het daar al te laat voor | |
Lienekien | dinsdag 26 november 2013 @ 10:14 |
Als je het zo op scherp gaat stellen, is de kans groot dat het einde relatie is. Maar er zit nog veel tussen alles maar pikken en je koffers pakken. | |
CoolGuy | dinsdag 26 november 2013 @ 10:18 |
Als ze echt om de relatie had gegeven had ze jullie nooit in deze situatie gebracht. | |
kikoooooo | dinsdag 26 november 2013 @ 10:29 |
Waar lees ik overheen dan? | |
Suteibum | dinsdag 26 november 2013 @ 10:41 |
Je moet gewoon duidelijk maken dat dit onacceptabel is. Duidelijke grenzen stellen. Contact met je ex mag (wat mij betreft, moet je je eigen mening over vormen), maar sowieso niet achter de rug van je partner om, niet te innig of te intensief, en zeker geen geheime brieven uitwisselen. | |
Alentejana | dinsdag 26 november 2013 @ 10:52 |
Niet om het een of ander, maar het is juist dat jaloerse gedrag dat tot geheimpjes leidt. Zou ze er openlijk over praten, dan krijgt ze van alles om haar oren... Het geheim zit ´m dus in normaal kunnen reageren op alle situaties zodat ze ook open durft te zijn of kan zijn. Het zit echt meer in jou dan in haar. Jij bent de jaloerse partner. Ik zie helemaal geen kwaad in exen die goed contact hebben en dingetjes doen voor hun ex. Het is niet voor niets een ex, over het algemeen is er heus een goede reden om niet echt bij hem terug te willen, maar dat wil niet zeggen dat je hem meteen maar moet haten... Persoonlijk heb ik het snel bekeken bij jaloerse mensen, dus ik vind het al heel wat dat ze het zoalang bij je hebt uitgehouden en aan een kind begint. Waarom kijk je daar niet naar? Wat ze voor je over heeft en van je slikt ipv je druk te maken om dingen die helemaal niet echt van belang zijn. En niet of het een of ander, maar iedereen heeft recht op zijn eigen dingetjes. Je bent niet een verlengstuk of onderdeel van je partner. Als er al van alles gedeeld wordt, moet dat uit vrije wil zijn omdat je weet dat het geen kwaad kan, en niet omdat de ander jaloers is en alles wil weten en vrezen dat het einde realtie betekent. Snap je niet dat je haar met jaloezie feitelijk in de tang neemt en dat je daarom haar eerder wegjaagt dan bij je houdt? | |
Lienekien | dinsdag 26 november 2013 @ 10:54 |
Ik vind dat een beetje een dooddoener 'het is niet voor niets een ex'. Want ook met een ex die nog in beeld is, zijn er grenzen. Even daargelaten dat TS wel een 'jaloezie-issue' heeft. | |
mezelf1986 | dinsdag 26 november 2013 @ 10:56 |
Maar jaloezie kun je ook uitlokken of triggeren.. Dat doe je gewoonweg niet als je weet dat de ander daar mee kampt... Ik vind het nogal provocerend gedrag van haar, maar dat is mijn mening. | |
Alentejana | dinsdag 26 november 2013 @ 10:58 |
Ze probeert het geheim te houden, dat is toch niet provoceren, dat is proberen de ander niet te triggeren. Je moet niet vergeten wat voor een probleem het is voor degene die met een jaloers iemand moet leven... Ik zou het zelf echt gene tien jaar uithouden, dus ik denk dat ze al heel wat gelsikt heeft van TS. | |
Lienekien | dinsdag 26 november 2013 @ 10:58 |
Beetje de vraag van de kip of het ei: was jij al erg jaloers en houdt ze daarom dit soort informatie maar liever achter? Of gaat ze gewoon haar gang buiten jullie relatie om en triggert dat jouw jaloezie? In een relatie van 10 jaar is het waarschijnlijk beide. De vraag is: hoe ga je dat oplossen? | |
Alentejana | dinsdag 26 november 2013 @ 10:59 |
Dat heb ik ook gezegd. Hij moet normaal reageren op wat er op tafel komt zodat ze weet dat ze veilig alles kán vertellen. | |
Lienekien | dinsdag 26 november 2013 @ 10:59 |
Jij gaat er dus van uit dat alles wat ze met die ex onderneemt en bespreekt 'above board' is? | |
Lienekien | dinsdag 26 november 2013 @ 11:00 |
Dat kan als je fris aan een relatie begint, niet als je al zo'n geschiedenis hebt als deze twee. | |
Alentejana | dinsdag 26 november 2013 @ 11:00 |
Dan moet je me uitleggen wat above board is, maar als je bedoeld dat het door de beugel kan, ja, ik denk dat alles door de beugel kan. Ik heb geen reden om aan te nemen dat het niet zo is. | |
mezelf1986 | dinsdag 26 november 2013 @ 11:01 |
Ik denk dat dat per persoon afhankelijk is. Iedereen heeft zijn eigen normen en waarden. | |
Alentejana | dinsdag 26 november 2013 @ 11:01 |
Waarom niet? Waarom kan hij niet gewoon proberen zijn probleem, want dat is het, aan te pakken? En nogmaals, het alternatief is dat ze gewoon gelukkig wordt met een niet jaloerse man. Als die bestaan. | |
mezelf1986 | dinsdag 26 november 2013 @ 11:04 |
Het feit is dat mannen als ik bestaan. Het "probleem" snap ik nu ook wel... Maar ik blijf er wel bij dat ik mijn eigen grenzen mag bepalen. Als ze die heeft overschreden dan is het toch mijn mening? Ik ga met haar een goed gesprek aan en dan zien we wel wat er uit komt... | |
Alentejana | dinsdag 26 november 2013 @ 11:05 |
Als dezelfde dingen van een vrouw af waren gekomen, lag het ineens anders. Maar omdat het een man en ex is, is het plots heel bedreigend.... Het enige dat je bereikt dat ze weggaat. Of nog meer geheimen gaat houden. Je kunt niet dwingen eerlijk te zijn als je raar reageert op eerlijkheid!!!! | |
mezelf1986 | dinsdag 26 november 2013 @ 11:07 |
Maar daar gaat het nu juist niet om! Het gaat om een mening en ik wil niet zeggen dat mijn mening goed of fout is en ik wil ook niet zeggen dat jou mening goed of fout is. Het feit is dat ik er mee doe wat ik wil doen en mijn eigen beslissingen maak op basis van advies hier.. Daarom heb ik deze topic gestart! Maar alsjeblieft zeg, je doet net alsof ik nu het probleem ben van dit alles! | |
Alentejana | dinsdag 26 november 2013 @ 11:13 |
Als ze weggaat en je gaat een nieuwe relatie aan, krijg je precies hetzelfde op je bordje. Elke persoon reageert hetzelfde op jaloezie, je gaat voorzichtiger worden in wat je verteld en dingen achterhouden. Jij bent degene die die dynamiek moet veranderen door eerlijkheid aan te moedigen door normaal over dingen te praten. Hoe harder je probeert iemand bij je te houden, hoe meer je die wegjaagt. We hebben geen input van je vriendin, dus ik kan alleen afgaan op wat jij zegt en op grond daarvan zeg ik dus dat je het zo moet maken dat ze dingen kán vertellen zonder dat je ontploft. Vraag gewoon eens "waarom", geef haar ruimte om dingen uit te leggen. En luister dan zonder haar te onderbreken of een eigen indruk ervan er overheen te gooien. Laat het haar desnoods op papier zetten, dat werkt sosm beter dan werkelijk tegenover elkaar zitten. Ik raad je trouwens aan om naast elkaar te zitten. Anders krijg je zo beschuldiger-aanklager idee. | |
Suteibum | dinsdag 26 november 2013 @ 11:15 |
Behalve dat ze het geheim houdt. Dat is op zich al verdacht. en als mijn vriendin haar ex iedere dag weer wilt zien dan vind ik dat ook niet normaal. En alles met hem bespreken over onze relatie. En geheime brieven van hem bij haar dragen. Even serieus, dat soort dingen doe je niet in een relatie | |
Suteibum | dinsdag 26 november 2013 @ 11:17 |
Hoewel het van beide kanten moet komen is dit toch goed advies. Als je je vriendin bestraft voor eerlijkheid wordt het nooit wat. Overigens praat dat haar gedrag nog niet goed. Niet jaloers willen zijn is ook geen reden om maar alles te pikken. | |
Alentejana | dinsdag 26 november 2013 @ 11:23 |
NATUURLIJK houd ze dat geheim. Omdat ze weet hoe je bent. En ik zou mijn ex ook inlaten op mijn relatieproblemen, wie vertrouw je nou meer als iemand waarvan je gehouden/leven mee gedeeld hebt? Ik heb een liefdesbrief van een 12 jarig jochie bewaard (ik was toen achter in de dertig) omdat ik het cute vond. Heb ik ook niet verteld aan mijn jaoerse vent van toen, hoor. Wetende dat die dat heel anders zou zien. En nogmaals, je hebt recht op je privé dingetjes. Even tussendoor, hoe vaak stuur je een berichtje dat je aan haar denkt en dat ze mooie en lief etc is? Hoevaak verras je haar met iets liefs? Met andere woorden, wat doe je om haar te laten merken dat ze speciaal voor je is? Dat kan nl enorm helpen in het dichter bij jou houden en niet zo´n behoefte hebben aan die ex die dat ongetwijfeld wél doet. | |
CaptainSushi | dinsdag 26 november 2013 @ 11:25 |
TS kweek een ruggengraat man | |
imanidiot | dinsdag 26 november 2013 @ 11:33 |
Joh ze maakt het wel moeilijk voor je. Door haar " geheimen " elke dag lopen met haar ex. Daar wordt elke man paranoïde van, zelf zou ik het niet pikken. Ze heeft gewoon wat te verklaren. Vind het eigenlijk best wel knap dat je dat volhoud. ![]() | |
Brocco_Li | dinsdag 26 november 2013 @ 11:39 |
Als die ex zo tof is dat je 'em meer vertrouwt om relatieproblemen mee te bespreken dan je eigen vriend (met wie je die problemen zou moeten bespreken), waarom is het dan een ex? | |
Alentejana | dinsdag 26 november 2013 @ 11:55 |
Er is een verschil tussen je problemen bespreken met een derde of met de betrokkene. En het is altijd makkelijker om er over te praten met een ander dan met een jaloerse partner. Het heeft ook een andere functie. De een is een uitlaatklep ("mijn man begrijpt me niet"), met de ander heb je het over aanpakken van dingen. ("Wat moet ik nu weer van je doen en laten en waarom?") Ik zeg niet dat het beter is, of dat je alleen met een ander over relatieproblemen moet praten, ik zeg alleen dat het logish is dat ze juist met hem over problemen praat. Wat de relatieprobleemn exact zijn, weet ik niet, maar het zal me niet verbazen als de jaloezie aan de basis ligt van allemaal. Hoe wil je dat dan bespreken met een jaloerse man? Valt niet mee. Nogmaals, eerst moet er gezorgd worden dat er open over dingen gesproken kán worden. Dit is trouwens op pagina 1 al door iemand anders gezegd en echt het beste advies dat we kunnen geven. Maar je kunt natuurlijk ook gewoon doorgaan op "de vriendin deugt niet, dumpen die hap of maar eens streng wijzen op haar rechten en plichten ." Wat TS wellicht ook liever hoort. Dat vergt immers niets van hem. | |
Lienekien | dinsdag 26 november 2013 @ 11:57 |
Ik vind eerlijk gezegd dat jij ook een uiterste kiest (het ligt allemaal aan de jaloezie van TS) waar TS uiteindelijk ook niet bij gebaat is. | |
Alentejana | dinsdag 26 november 2013 @ 12:01 |
De jaloezie zorgt, per definitie, dat de ander schijnheiliger moet worden. Dat geeft per definitie meer reden om jaloers te worden. Het is een cirkertje dat alleen te doorbreken is als de ander veilig alles kán vertellen. Dan kun je ook open over problemen praten en aan een oplossing werken. Niet als de jaloezie in stand blijft. Ik zeg niet dat de vriendin een heilige is (weet ik het wat ze uitspookt) en TS een lul, ik zeg alleen dat jaloezie geen basis is voor het veranderen van de situatie in je voordeel. Die jaloezie moet dus wel degelijk benaderd. Dat kun je niet eruit laten. | |
Alentejana | dinsdag 26 november 2013 @ 12:04 |
En vriendin zit er niet bij, maar anders zou die het advies krijgen om te proberen de onzekerheid bij haar vriend weg te nemen/te verminderen, waardoor de jaloezie verminderd. Maar we hebben te maken met maar 1 partij hier en we kunnen ons advies dus alleen op die partij richten. | |
Lienekien | dinsdag 26 november 2013 @ 12:04 |
Ja, de jaloezie moet aangepakt. Maar dat is wat anders dan alle schuld op zijn jaloezie schuiven. | |
Lienekien | dinsdag 26 november 2013 @ 12:06 |
Ja, en hij kan zijn jaloezie aanpakken. Maar het blijft overeind dat als zijn vriendin zijn grenzen overschrijdt (en dat geeft hij aan dat dat zo is) ook dat aangepakt moet worden. | |
Alentejana | dinsdag 26 november 2013 @ 12:09 |
Ja, maar hoe zie je dat voor je? Een man die gaat bepalen wie zijn vrouw wel of niet mag zien? Heeft het ooit geholpen als iemand zegt "ik wil niet dat je met die en die omgaat?" Is het niet handiger om de plek proberen in te nemen die de ex nu vervult? Want ergens is er dus een behoefte ontstaan... | |
complicate | dinsdag 26 november 2013 @ 12:10 |
| |
Lienekien | dinsdag 26 november 2013 @ 12:12 |
Hoe zie jij het dan voor je? Ze gaat om met wie ze wil en zo vaak als ze wil en als het hem niet bevalt dan rot hij maar op? En ja, natuurlijk kun je in een relatie uitspreken dat je liever niet hebt dat de ander met een bepaald iemand omgaat. Daar zouden ook best goede argumenten voor kunnen zijn. | |
Pvoesss | dinsdag 26 november 2013 @ 12:13 |
Hahahah dat is wat elke bedrieger altijd zegt ![]() | |
#ANONIEM | dinsdag 26 november 2013 @ 12:14 |
Eh nee. | |
Alentejana | dinsdag 26 november 2013 @ 12:14 |
Nee het leidt echt tot openheid. ![]() | |
Brocco_Li | dinsdag 26 november 2013 @ 12:15 |
Kolder. | |
Pvoesss | dinsdag 26 november 2013 @ 12:17 |
Jaloezie en openheid kan prima samengaan.. Mijn vriend kan ook jaloers zijn en dan vertel ik iets meer en klaar. Het is maar net hoe je er zelf mee om gaat.. Er is bij ons niets om jaloers over te zijn maar iedereen is wel eens onzeker of snapt bepaald contact niet. | |
#ANONIEM | dinsdag 26 november 2013 @ 12:18 |
Jaloezie heeft niks te maken met de beslissing al dan niet iets geheim te houden voor je partner. | |
Alentejana | dinsdag 26 november 2013 @ 12:18 |
O dus als je zegt "ik heb gezellig koffie gedronken met die en die" en je jaloerse man springt uit zijn vel, dan zeg je de volgende keer weer rustig dat je hebt koffie gedronken met die en die? Omdat je het zo leuk vindt om te zien hoe hij uit zijn vel springt? | |
Lienekien | dinsdag 26 november 2013 @ 12:19 |
Als hij uit zijn vel springt om die reden, dan lijkt me dat je iets hebt om eens goed over te praten. | |
Pvoesss | dinsdag 26 november 2013 @ 12:20 |
Ja ![]() En het op lossen voor er weer koffie is en misschien wel geen koffie meer gaan drinken. | |
Alentejana | dinsdag 26 november 2013 @ 12:24 |
Ja dus hij kan bepalen met wie jij koffie drinkt? Okee, ik stop hier. | |
Lienekien | dinsdag 26 november 2013 @ 12:25 |
Dat hangt af van de uitkomst van het gesprek dat beiden erover voeren. | |
Pvoesss | dinsdag 26 november 2013 @ 12:25 |
Nee dat bepaal ik. Maar ik vind mijn relatie belangrijker dan een ex of een kennis waar ik mee koffie drink. Er komt een kind aan bij TS, ze is zwanger.. Dan denk je toch na over wat je doet. En mijn partner is belangrijk, heel erg belangrijk en hij beslist niet maar ik wil best rekening houden met. | |
Alentejana | dinsdag 26 november 2013 @ 12:30 |
Ik ben het dus helemaal niet oneens wat dat soort dingen betreft. En verder heb ik niks bij te dragen want het komt toch steeds op hetzelfde neer. | |
Hallmark | dinsdag 26 november 2013 @ 12:31 |
Ja joh, leg het vooral bij haar. | |
Hallmark | dinsdag 26 november 2013 @ 12:32 |
Tuurlijk wel, man. Als TS ballistisch gaat wanneer ze iets vertelt, en dat lijkt er voor mij op, dan zou ik ook mijn klep houden. | |
Lienekien | dinsdag 26 november 2013 @ 12:34 |
Ik zou die keuze niet maken. Want zo'n relatie wil ik niet. Dan dus maar liever de confrontatie aangaan. | |
Hallmark | dinsdag 26 november 2013 @ 12:36 |
Mja, in mijn huidige relatie kies ik ook liever de confrontatie. Maar daar blijft het respectvol. In een vorige relatie wist ik dat ze dan ging schreeuwen, huilen, drammen, of een combinatie van die. Wekenlang kwam ze er dan op terug, op compleet ongerelateerde momenten. Dan dacht ik vaak: laat maar even, ik hou mijn mond wel. Uiteindelijk pasten we gewoon niet goed bij elkaar natuurlijk. Dus in die zin vind ik jouw aanpak toch het beste. | |
probeer | dinsdag 26 november 2013 @ 12:43 |
![]() ![]() | |
Lienekien | dinsdag 26 november 2013 @ 12:44 |
Ja, vaak zijn vrouwen daar wel goed in, ergens maar steeds weer te pas en te onpas op terugkomen. ![]() Ik kan me de reactie 'ik houd mijn mond maar' dan ook wel voorstellen. | |
probeer | dinsdag 26 november 2013 @ 12:50 |
| |
dick_laurent | dinsdag 26 november 2013 @ 12:59 |
Nou, ik heb een soortgelijk iets ook meegemaakt een hele tijd terug met mijn vriendin, en hoewel het vele malen lichter was als wat TS in dit topic heeft beschreven, ging ik er ook goed van over de zeik. Niet eens zozeer om het contact met een ex, want mits het puur oppervlakkig en vriendschappelijk is (en niet elke dag, want...why? ik spreek zelfs mijn beste vrienden lang niet elke dag) moet dat op zich kunnen... Nee, vanwege het feit dat toen ik haar vroeg naar of er contact was etc, daarover gelogen werd. Liegen en dingen geheimhouden is in mijn ogen gewoon -killing- in een relatie. Dan gaat het vaak alleen maar van kwaad tot erger. Waarom liegt ze? Wat probeert ze te verbergen? Zijn er dan misschien ook nog andere dingen waarover gelogen wordt? Hoeveel geheimen zouden er zijn? Dit waren iig vragen die destijds in mijn hoofd gingen malen en malen en malen en het leidde echt bijna tot een break-up. Gelukkig uiteindelijk door goeie gesprekken en echt tot de bodem gaan van waar komt die angst vandaan dat je het nodig vindt om te liegen, zijn we er weer uit gekomen. Dus ja, long story short, ik ben het eens met TS en dat hij zoiets heeft van, als je geheimzinnig gaat doen, weet ik niet of ik hiermee verder wil. Want als ze werkelijk niks heeft te verbergen, waarom dan de geheimzinnigheid? Waarom dan liegen? Zij is nu degene die jou moet overtuigen dat ze verder wil en je moet laten zien dat je niet hoeft te vrezen voor die ex. Weigert ze dat, tsja... dan weet ik niet of die relatie nog de moeite waard is voor jou. Dat is in ieder geval mijn 2 cents.... het is jouw relatie en jij moet kijken hoe je hier mee verder gaat. | |
#ANONIEM | dinsdag 26 november 2013 @ 13:03 |
Dat hij ballistisch gaat als ze wat verteld is zijn probleem en niet de hare. | |
#ANONIEM | dinsdag 26 november 2013 @ 13:03 |
Eigenlijk zeg je dus al dat als 1 van de 2 geheimen gaat hebben voor de ander het je relatie zal kunnen kosten. | |
#ANONIEM | dinsdag 26 november 2013 @ 13:07 |
En wat was haar reden om te liegen tegen je? | |
JaniesBrownie | dinsdag 26 november 2013 @ 13:09 |
er is een verschil tussen eens in de drie weken een kop koffie met een ex doen en elke avond een stuk met hem gaan wandelen en mailtjes krijgen over hoe je naar elkaar toe groeit... Ik zou me in dat tweede geval ook zorgen gaan maken en ben niet echt jaloers aangelegd. | |
JaniesBrownie | dinsdag 26 november 2013 @ 13:12 |
is dat een vrouwending? Wist ik niet ![]() | |
Westerling | dinsdag 26 november 2013 @ 13:14 |
Hahaha dat kan je zo 25 jaar volhouden kan ik je vertellen :p . | |
dick_laurent | dinsdag 26 november 2013 @ 13:18 |
Nou, ze loog destijds wel over meer dingen, waren nooit echt schokkende/grote dingen, en daarom ook mijn onbegrip als ik er dan achterkwam later van... waarom lieg je hierover? Dit is helemaal geen big deal, ik zou hier niet eens heel boos om worden als je het gewoon eerlijk gezegd had. Toen kwam dus de aap uit de mouw dat ze van kleins af aan ook thuis tegen haar ouders vaak loog over dingetjes omdat haar vader heel heftig en boos kon reageren al om kleine dingen die ze dan verkeerd had gedaan ofzo, en het liegen was een soort defense-mechanisme geworden omdat ze bang was voor de confrontatie. Later is ze daar ook voor in therapie geweest en is dit allemaal goed gekomen. | |
Lienekien | dinsdag 26 november 2013 @ 13:18 |
Ik heb het van een man nog niet meegemaakt. Jij dus wel? | |
Copycat | dinsdag 26 november 2013 @ 13:22 |
Ik herken het ook alleen bij vrouwen. Mannen zijn veel sneller van verleden tijd, zand erover, move on. Stukken relaxter. Oh wacht. Herken er een man in, de ex van mijn beste vriend. Die bleef ouwe koeien uit sloten trekken. Vermoeiend. | |
JaniesBrownie | dinsdag 26 november 2013 @ 13:24 |
tot in het extreme ![]() Ruim 8 jaar later nog steeds terugkomen op een vakantie die we in overleg (!!!) hadden afgezegd en mij achteraf de schuld geven, elke maand kreeg ik wel te horen dat ik hem geld had gekost. ![]() Of t feit dat ik op de eerste avond seks met hem had, onze hele relatie lang heeft hij me dat verweten ![]() En zo nog wel wat meer dingen. | |
ikbeneenkiwi | dinsdag 26 november 2013 @ 13:25 |
dit topic ![]() ![]() | |
Lienekien | dinsdag 26 november 2013 @ 13:31 |
Ik weet geen reactie. | |
JaniesBrownie | dinsdag 26 november 2013 @ 13:33 |
begrijpelijk, dat wist ik dus ook nooit ![]() | |
snakelady | dinsdag 26 november 2013 @ 13:38 |
Dat moet ze dan even aan mijn ex uitleggen dat het een vrouwen ding is. ![]() | |
Hiergaanwedan | dinsdag 26 november 2013 @ 13:41 |
Belooft weinig goeds. En 'rondjes wandelen'... jajaaa | |
Copycat | dinsdag 26 november 2013 @ 13:43 |
Volgens mij is het wel hoofdzakelijk een vrouwending. Met regelbevestigende uitzonderingen. | |
Lienekien | dinsdag 26 november 2013 @ 13:43 |
Nou kunnen jij en Janies mekaar ook wel een beetje een hand geven wat betreft pech met exen. Gelukkig zijn in mijn ervaring jullie exemplaren eerder uitzondering dan regel. | |
Redbullkid | dinsdag 26 november 2013 @ 13:44 |
Ik weet sowieso al voor 75% zekerheid te stellen dat het kind niet van TS is, of dat ze twijfelt of TS wel de echte vader is. Denk dat dat de echte reden van dit alles is. En dan nog vrouwen die hier gaan klagen over TS' jaloezie terwijl 99% van de vrouwen zelf jaloers en achterdochtig zijn ![]() Maar goed, dat is wat mijn ervaring is.. | |
snakelady | dinsdag 26 november 2013 @ 13:44 |
Ja dat is waar, ach, beide (hopelijk) ook van geleerd. ![]() | |
JaniesBrownie | dinsdag 26 november 2013 @ 13:47 |
ja, ik had alleen nooit zo stilgestaan bij of ouwe koeien een vrouwen of n mannending zijn, ws ook omdat ik t van beide kanten ken ![]() Ik ben idd blij dat dat soort mannen uitzonderingen zijn ![]() | |
RadioSlut | dinsdag 26 november 2013 @ 14:04 |
Ik ben benieuwd hoe dit afloopt. ![]() | |
Re | dinsdag 26 november 2013 @ 14:19 |
ja nu kan ze lekker alles afwimpelen op de jaloerse gevoelens... zal er uiteindelijk wel op neerkomen dat je de zorgvader wordt van hun kind... | |
iScream. | dinsdag 26 november 2013 @ 14:19 |
Ik snap echt niet dat je dit zover hebt kunnen laten komen. Jaloezie t.o.v. een ex is ook onzekerheid. Als jij onzeker over iets bent, hoort je vriendin je hierin te steunen. Ik vind juist ALS ze met een ex afspreekt o.i.d. dit nog eerder hoort te zeggen / opener over moet zijn, gelet op jouw onzekerheid, dan bij een oude vriend van school ofzo. Een brief van haar ex van tig jaar geleden?! Wat zou je in vredesnaam met je ex willen bespreken in een brief? Het moet al een hele bijzondere situatie zijn wil ik een brief naar mn vriendin sturen. Als jij bij haar aangeeft dat dit je onzeker maakt en zij houdt van je moet ze jou gewoon steunen en open kaart spelen over die brief en eventuele mails. Doet ze dit niet, dan heeft ze gewoon iets te verbergen, wellicht zelfs dat ze zwanger van hem is ipv jou. Geef dus gewoon aan dat het hele verhaal omtrent de brief (en mails?) jou onzeker maakt en dat je het recht hebt om te weten wat er in de brief staat. Wil ze dit niet? Geef je aan dat ze obviously iets groots te verbergen heeft samen met haar ex, dat jij niet met die onzekerheid wil leven en dan ga je tijdelijk ergens anders "wonen" totdat ze open kaart wil spelen | |
Hallmark | dinsdag 26 november 2013 @ 14:35 |
Nee, eigenlijk zeg ik dat: - als je normen en waarden teveel van elkaar verschillen; - én jullie geen respect en waardering kunnen opbrengen voor die verschillen; ... dan kan het je relatie kosten. Ik heb wel wat geheimen voor mijn vriendin, en dat weet ze echt wel. Maar die staat gewoon sterk in haar schoenen en heeft niet de drang en jaloezie om alles te moeten controleren. | |
Hallmark | dinsdag 26 november 2013 @ 14:37 |
Vind je ook dat ze haar mobiele telefoon moet afstaan, zodat hij die kan checken? Haar wachtwoorden? Moet ze een app installeren op haar telefoon, zodat hij altijd kan zien waar ze is? Haar bankrekening, moet hij daar inzicht op hebben? Ik vraag me af hoe ver jij gaat. | |
iScream. | dinsdag 26 november 2013 @ 14:40 |
Tuurlijk niet.. Maar brieven van een ex? Ja, ik vind dat ze de inhoud daarvan best mag delen in een relatie van 10 jaar waarin je tevens zwanger bent. Je zult nu wel met een tegenargument komen dat je elkaar moet vertrouwen in een relatie, maar als je vriendin een brief van haar ex wegmoffelt en geheimzinnig over doet, zou dat ook bij mij een enorme deuk in het vertrouwen opleveren, | |
S95Sedan | dinsdag 26 november 2013 @ 14:40 |
Die hele reactie van je slaat echt nergens op. Je kan prima dingen hebben binnen een relatie die je voor jezelf houdt zolang het maar niet in de weg gaat staan, c.q. tussen hun in. Blijkbaar heeft de TS z'n vriendin gewoon dingen te verzwijgen anders zou ze er niet zo vaag over doen. | |
VDSN | dinsdag 26 november 2013 @ 14:43 |
Kerel, ze is zwanger van haar ex. Ga maar alvast op zoek naar een DNA test. | |
Hallmark | dinsdag 26 november 2013 @ 14:44 |
Nou, het moet niet, en als jij vindt dat je recht hebt om die brief in te kijken, tsja dan vind je dat. Alleen heb je kans dat je daarmee meer kapot maakt dan je lief is. Er zit geen "undo" knop op je hersens. Als dat een liefdesbrief is van hem, maar zij is daar helemaal niet op ingegaan, dan ben je echt jezelf aan het slopen. En bovendien, misschien is 1 van de kernwaarden van zijn vriendin een stukje vrijheid in de relatie. Dan duw je haar alleen maar verder weg. | |
Lienekien | dinsdag 26 november 2013 @ 14:46 |
Zij moffelde geen brief weg. Hij droomde dat hij in haar tas moest kijken ( ![]() | |
S95Sedan | dinsdag 26 november 2013 @ 14:48 |
Nee je hele relatie als een leugen voortzetten dat schiet op. Zo klaar als een klontje dat er gewoon dingen instaan waardoor ze door de mand valt. | |
iScream. | dinsdag 26 november 2013 @ 14:49 |
Tuurlijk ben ik het met je eens dat privacy ook wat waard is en dat het ook averechts kan werken. Echter een brief van een ex vind ik gewoon van dat TS mag weten wat er in staat, versterkt door het feit dat TS mailtjes heeft gelezen waarin staat dat ze weer naar elkaar toe groeien.. Lijkt mij dat je in een relatie van 10 jaar ook niks hebt te verbergen over een eventuele ex. | |
iScream. | dinsdag 26 november 2013 @ 14:52 |
Het is maar net wat je onder wegmoffelen verstaat, wellicht verkeerde woordkeuze van mij. Het verzwijgen van een brief (kom op, het is een BRIEF, niet zomaar een willekeurig appje ofzo) van je ex die blijkens de mails weer gevoelens voor je heeft, vind ik wel een vorm van wegmoffelen. | |
2NutZ | dinsdag 26 november 2013 @ 14:53 |
Je bent 10 jaar samen met een meid. Dus al 10 jaar heeft ze een ex en nu nog gaat ze er dagelijks mee om? ![]() Ze bereiden zich voor, voor het gezinnetje zo te zien. | |
Lienekien | dinsdag 26 november 2013 @ 14:56 |
Eerlijk gezegd snap ik het verhaal over die mails ook niet. Zijn vriendin weet dat hij die mails leest maar ontkent wel wat er in staat? Er zitten gewoon ook tegenstrijdigheden in het verhaal van TS. | |
iScream. | dinsdag 26 november 2013 @ 14:59 |
Jup, tevens het feit dat hij midden in de nacht wel de brief heeft gezien in haar tas en heeft gezien dat hij afkomstig is van haar ex en vervolgens niet de inhoud van de brief heeft gelezen. Gelet op de persoonlijkheid van TS is de kans dat hij alleen de afzender leest en denkt "oh, haar ex, laat ik de brief terugleggen terwijl ik in mails heb gezien dat ze naar elkaar toegroeien" naar schatting zo'n 0,1% | |
Interv | dinsdag 26 november 2013 @ 15:01 |
Een ex van 10 jaar geleden? | |
Interv | dinsdag 26 november 2013 @ 15:11 |
Je bent 26/27. Is jouw vriendin heel erg ouder? Ik bedoel; jullie hebben 10 jaar een relatie. Zo intens kan een ex toch niet zijn als je onder de 17 bent en een relAtie hebt? Of ze is dus heel wat ouder? Ik vind het een apart verhaal. | |
Oognip | dinsdag 26 november 2013 @ 18:35 |
Dit wil ik volgen. | |
KimJong-un | dinsdag 26 november 2013 @ 18:37 |
nee maar wel aangeeft dat ze niet alles van mij weet, ook niet als ze er naar vraagt. | |
JackieBrown | dinsdag 26 november 2013 @ 18:43 |
Hier ben ik ook wel benieuwd naar. Waarom is ze bezig met een of andere puppyliefde terwijl ze met jou een nestje zou moeten bouwen? Des te meer omdat ze zwanger is. Elke avond samen een rondje lopen en die emails etc vind ik echt geen acceptabel contact maar dat ben ik ![]() | |
turksekaas | dinsdag 26 november 2013 @ 22:03 |
Waarom zou je dat 25 jaar willen vol houden een leugen in een relatie? | |
Godshand | woensdag 27 november 2013 @ 01:36 |
Wanneer heb je het gesprek, TS? | |
TerryStone | woensdag 27 november 2013 @ 02:53 |
DNA test lijkt me wel gepast of je moet het risico willen nemen dat je financieel en emotioneel de rest van je leven verantwoordelijk bent voor een andermans kind en het risico willen nemen dat je vriendin niet loyaal is. (wat ze aan de hand van je verhaal ook niet lijkt te zijn) | |
mezelf1986 | woensdag 27 november 2013 @ 07:48 |
Inmiddels hebben we samen besloten om in relatietherapie te gaan... Jaloezie blijft inderdaad en hot item waarbij ik wat hulp nodig ben. Ik deel daarom wel de mening van anderen hier die zeggen dat jaloezie de relatie kapot kan maken. Wat ik niet wil zeggen is dat deze relatie alleen maar kapot wordt gemaakt door jaloezie, want normaal gesproken ben ik dat totaal niet. Maar wel als het op haar ex aan komt en iedere keer maar weer krijg ik weer die bevestiging dat ze ergens mee bezig is. Ik ga jullie op de hoogte houden van de ontwikkelingen. | |
#ANONIEM | woensdag 27 november 2013 @ 07:54 |
Dat dus. Als ze er bezwaar tegen maakt weet je genoeg. | |
JaniesBrownie | woensdag 27 november 2013 @ 08:07 |
![]() Ik zou daar dus ook mooi niet aan meewerken he, als ik niks op m'n geweten had... Flikker op met je DNA test, zou me zwaar beledigd voelen. Wellicht dat ik er anders over zou gaan denken alshij het uit kon leggen en ik de reden goed genoeg vond, maar dat denk ik eigenlijk niet. ![]() | |
snakelady | woensdag 27 november 2013 @ 08:16 |
In het geval van TS denk ik wel dat hij een gegronde reden heeft, eigenlijk zouden ze het standaard moeten doen, gezien de cijfers hoeveel kinderen opgroeien met een vader die niet echt hun vader is dat geen overbodige luxe. | |
Suteibum | woensdag 27 november 2013 @ 08:22 |
Dan flikkert je maar op met je bastaardkind ![]() | |
JaniesBrownie | woensdag 27 november 2013 @ 08:24 |
Op zich is het natuurlijk helemaal niet zo erg om op te groeien met een vader die niet je vader is, zeker wanneer niemand het weet, hoeft dat geen rampte zijn. Sterker, ik denk dat er meer problemen komen wanneer dat wél altijd bekend is ('echte' vaders die er niks mee te maken willen hebben, 'nep'vaders die weggaan en hun vrouw alleen laten met het kind, kinderen die nooit zullen weten wie hun vader is..) En wat ik al zei, zelfs áls er een goede reden zou zijn om me te wantrouwen, denk ik nóg niet dat ik eraan mee zou werken. Zei dat eigenlijk alleen maar omdat scorpie zei: als ze niet meewerkt, weet je genoeg... | |
JaniesBrownie | woensdag 27 november 2013 @ 08:27 |
kun je je wél voorstellen hoe het op een vrouw overkomt (iig kán komen) als je zoiets vanhaar verlangt? Ik zou me eerder zorgen maken als ze gelijk toestemt zonder protesteren ![]() En het altijd met condoom heeft gedaan ofzo. | |
Smack10 | woensdag 27 november 2013 @ 08:32 |
Dumpen en verder met je leven. ![]() | |
#ANONIEM | woensdag 27 november 2013 @ 08:59 |
Dat kan, maar verwacht dan niet dat hij het kind erkent en jij nog langer een dak boven je hoofd hebt. Als je wil dat de man in kwestie een pinautomaat is moet je met keihard bewijs op de proppen komen. | |
CaptainSushi | woensdag 27 november 2013 @ 09:00 |
Kun je je inbeelden in TS zijn situatie? | |
#ANONIEM | woensdag 27 november 2013 @ 09:00 |
Kun jij je wel voorstellen hoe het overkomt dat zij continu met haar ex afspreekt, dagen achter elkaar? Of is dat dan opeens 'iets heel anders' zoals vrouwen altijd zeggen als iets ze niet zint? | |
JaniesBrownie | woensdag 27 november 2013 @ 09:04 |
prima, neemt echter niet weg dat ik me óók heel goed kan voorstellen dat n vrouw niet mee wil werken. Ik zou het ook volkomen begrijpen als TS daar een breekpunt van zou maken in zijn situatie. | |
JaniesBrownie | woensdag 27 november 2013 @ 09:07 |
ja, zoals ik al zei, totaal begrijpelijk als hij dat van haar zou eisen. En zoals ik ookal zei: als ze daar niet aan mee wil werken, weet je al genoeg, klopt imo niet persé. Ook als er niks aan de hand is (of misschien júist dan) kun je daaraan niet mee willen werken. | |
CoolGuy | woensdag 27 november 2013 @ 10:16 |
Oke, dus die vriendin van TS doet allerlei shady shit, die gewoon niet normaal is, en waar TS terecht vragen over stelt, maar het einde van het liedje is nu blijkbaar dat 'ze' in relatietherapie gaan...omdat TS jaloers is. Dus mevrouw kan gewoon door doen met haar gekut met dr ex en TS, die daar moeite mee heeft die is kei en keihard pussywhipped want die gaat nu in therapie voor zn jaloezie. Mooie afleidingsmanoeuvre van die meid. Zolang TS bezig is met niet jaloers proberen te zijn kan zij alles doen onder t mom van 'er is niks aan de hand, het is je jaloezie die spreekt, deal with it' terwijl de realiteit is dat ze shady as fuck is. ![]() ![]() | |
#ANONIEM | woensdag 27 november 2013 @ 10:21 |
Hahaha ja mooi is dat he, het gewoon zo draaien dat het altijd de schuld van TS is. Zulke wijven ![]() | |
Redbullkid | woensdag 27 november 2013 @ 10:24 |
Dan moet je maar niet elke dag met je ex een rondje gaan lopen en zo geheimzinnig doen.. ![]() | |
CoolGuy | woensdag 27 november 2013 @ 10:26 |
Ja want vriendin geeft nergens uitleg over, liegt aantoonbaar etc, maar TS gaat in therapie voor zn jaloezie hoor. ![]() Wat die vriendin alleen maar een extra stok geeft om mee te slaan. "Ik had gehoopt dat t zou helpen, echt, maar ik zie gewoon geen verbetering. Op deze manier heb ik er geen zin meer in" en zie daar, het perfecte excuus voor vriendin om er tussen uit te naaien, zogenaamd vanwege de schuld van TS. ![]() TS jongen, je wordt keihard genaaid, en niet op de goeie manier. ![]() | |
Alentejana | woensdag 27 november 2013 @ 10:30 |
Geheimzinnig doen, nogmaals, komt het vaakst voor uit ervaring van nare reacties op open doen. Ik weet natuurlijk niet waar TS woont, maar als je in een dorp woont is de kans dat je met je ex omgaat natuurlijk wel veel groter dan in een stad. Ik heb in een dorp gewoond waar iedereen van dezelfde leeftijd elkaar in de tienerleeftijd gehad heeft en toch gaan ze nog allemaal met elkaar om. Kan ook niet anders, er zijn verder een mensen van je eigen leeftijd... Verder is jaloezie geen vrouweneigenschap. Hier in Portugal bv worden een aantal vrouwen per maand omgebracht en eindigen er veel meer in het ziekenhuis, met als motief jaloezie... en dat is maar een tipje van de ijsberg, omdat natuurlijk niet elk jaloers persoon geweld gebruikt. Voor de volledigheid er is ook huiselijk geweld en moord op mannen, maar daar zit meestal een ander motief achter. Er is afgelopen jaar 1 geval geweest van moord binnen een homosexuele relatie. Wat het eisen betreft, als partners gaan eisen, is de kans dat de biezen gepakt worden groter dan als de ander braaf "is goed" zegt. Je kunt best je wensen uitspreken, maar dan moet je het ook wel kunnen onderbouwen wil het effect hebben. In dit geval is er een prima onderbouwing mogelijk, meneer wordt er onzeker van, en wil vriendin niet kwijt daarom (mag ik aannemen). Dan kan ze uit vrije wil,omdat ze om hem geeft, stoppen met bepaalde dingen. Stel TS heeft helemaal geen schuld en de vriendin is "het teringwijf", dan lijkt me het heel gemakkelijk, gewoon uit elkaar gaan. Maar we zien het verhaal maar van een kant, he. Ik ben ook wel benieuwd naar het waarom van de andere kant. daar heeft TS het niet over, wellicht niet eens gevraagd. En TS, laat je dit ook gewoon lezen aan je vriendin, of heb je nu ook een geheimpje? Ik wil trouwens niet blind de vriendin verdedigen hoor, omdat ik haar kant niet ken, ik kan alleen ingaan op wat hier in het topic besproken wordt. | |
Lienekien | woensdag 27 november 2013 @ 10:31 |
Als zij ertussenuit wil naaien, dan heeft ze daar toch geen excuus voor nodig? | |
CoolGuy | woensdag 27 november 2013 @ 10:37 |
Dat heeft ze niet nee, want ze kan er gewoon uit stappen. Maar er zit van haar kant ook nog gevoel natuurlijk, en ik denk dat zij gewoon niet de boeman wil zijn. Dat t uit gaat, oke, maar t mag voor haar gevoel denk ik niet aan haar liggen. Er moet een reden zijn om die stap te maken, en die moet bij hem liggen, niet bij haar. Je kunt praten wat je wil, maar wat vriendin van TS doet is gewoon niet normaal, kom op nou. Dat ze contact heeft met die gozer, oke, prima, maar de hoeveelheid waarin en de geheimzinnigheid waarmee dat omgeven is, ja dag. | |
snakelady | woensdag 27 november 2013 @ 10:38 |
Als je met je ex regelmatig afspreekt, je brieven van hem krijgt die je partner niet mag lezen en praat over hoe je uit elkaar groeit met je partner en naar je ex groeit dan heb je wat mij betreft als partner alle recht om jaloers te zijn. Om eerlijk te zijn, als ik zou weten dat mijn vriend enorm veel moeite zou hebben met een persoon met wie ik om zou gaan waar ik notabene een relatie mee heb gehad zou ik uit mijn eigen al het contact verbreken of op zijn minst tot het minimum houden, ik weet dat hij dat nooit aan mij zou vragen maar toch zou ik dat doen. En ja ik heb ervaring met een jaloerse ex, ik weet hoe het kan zijn, maar TS zijn vriendin gaat toch echt een stapje te ver, ze zou zich op haar toekomstige gezin moeten concentreren, niet op uitstapjes met haar ex vriendje. | |
mezelf1986 | woensdag 27 november 2013 @ 10:38 |
Leest iemand dit wel? | |
#ANONIEM | woensdag 27 november 2013 @ 10:39 |
En nogmaals, je hebt het fout. | |
#ANONIEM | woensdag 27 november 2013 @ 10:40 |
Ja, en we zijn van mening dat je je ballen hebt ingeleverd bij je vreemdgaande vriendin en je straks sugardaddy mag gaan spelen van hun liefdeskind. Beter doe je die DNA test. | |
snakelady | woensdag 27 november 2013 @ 10:40 |
Ja, en aangezien je alleen jaloers bent op een ex waarmee ze enorm geheimzinnig mee bezig is vind ik therapie om de jaloezie reden een beetje overbodig, maar misschien kan het haar wel helpen om haar prioriteiten goed te zetten. | |
Alentejana | woensdag 27 november 2013 @ 10:40 |
Overigens ken ik een stel waarbij de vrouw erg jaloers is, maar ze zijn wel gek genoeg op elkaar en ondanks de ups en downs inclusief vreemdgaan van beide partijen in het verleden, al 36 jaar bij elkaar, twee kinderen groot gebracht...en echt gelukkig. Het kán. Je kunt een jaloerse partner hebben of zijn en toch je relatie laten werken. Maar daar moet je wel wat anders voor doen dan je partner aanklagen. | |
#ANONIEM | woensdag 27 november 2013 @ 10:42 |
Nee, maar het geld voor kindlief en een nieuw huisje met ex kan natuurlijk altijd welkom zijn. Nog even uitzingen tot de geboorte en daarna kan het heel snel heel fout gaat aflopen voor TS. Hij zal niet de eerste zijn die 3 maanden na de geboorte alleen achterblijft in het huis 'want de ex snapt veel beter hoe ik me voelde en was er altijd voor me terwijl TS alleen maar jaloers was als ik mijn verhaal bij ex deed ![]() | |
Alentejana | woensdag 27 november 2013 @ 10:42 |
Het zal, hopelijk een manier zijn om te leren praten met elkaar op de juiste manier. Ongeacht wat er speelt, in therapie leer je gewoon met dingen omgaan. Het hoeft dus niet op de jaloezie toe te spitsen. | |
#ANONIEM | woensdag 27 november 2013 @ 10:43 |
Ja, en de partner in kwestie moet wat minder geheimzinnig doen en wat meer uitleg geven over haar praktijken met notabene haar ex. Iets met samen werken aan de relatie, niet alleen TS enzo. Het is natuurlijk van den zotte dat ze alleen om de jaloezie van TS in relatietherapie gaan ![]() ![]() | |
mezelf1986 | woensdag 27 november 2013 @ 10:44 |
True! Ik wil dolgraag deze relatie redden en sommigen zeggen dat ik geen ruggegraat heb of geen ballen heb maar ik ga notabene er nu aan werken om het wel te laten slagen! Voor mij voelt het goed in ieder geval! | |
CoolGuy | woensdag 27 november 2013 @ 10:44 |
Hulde voor deze post. Snakelady snapt t. | |
snakelady | woensdag 27 november 2013 @ 10:44 |
Ik denk als TS normaal gezien niet jaloers is dat ook helemaal geen issue is, ik begrijp echt niet waarom zijn vriendin zo intens contact blijjft houden met haar ex als ze weet dat ze haar vriend daar mee kwetst, Zeker nu ze in verwachting is en ze een gezinnetje gaan stichten zou ze toch beter moeten weten. Als uiteindelijk blijkt dat zijn vriendin zwanger is van haar ex zou me dat echt niks verbazen. | |
snakelady | woensdag 27 november 2013 @ 10:45 |
Dat jij er aan wil werken is alleen maar bewonderingswaardig, maar als je vriendin niet wil meewerken en contact wil blijven houden met haar ex, wat heeft het dan nog voor nut? | |
mezelf1986 | woensdag 27 november 2013 @ 10:46 |
Dat moet blijken.. Een beetje contact vind ik niet erg maar ik wil gewoon dat mijn vriendin duidelijk gaat zijn dat het over is en uit is! Letterlijk en figuurlijk dan. | |
Alentejana | woensdag 27 november 2013 @ 10:47 |
Wat deed TS om zijn vriendin te laten merken dat hij van haar houdt? Daar lees ik niks over. TS? Hoe zag het er verder uit tussen jullie, kwa spontane kusjes en berichtjes bv? Het probleem in veel relaties is dat als je elkaar eenmaal "hebt" er nog weinig moeite wordt gedaan . De aandacht die je krijgt van iemand die niet bij je hoort en om je geeft is altijd "lekkerder", tenzij je partner nog heel veel aandacht voor je heeft. Dat is een valkuil waar elk stel in kan vallen. | |
Alentejana | woensdag 27 november 2013 @ 10:48 |
Wat houdt je nog bij haar als je feitelijk al besloten hebt dat ze weg moet tenzij... Kun je aangeven waarom je haar belangrijk genoeg vindt als partner? | |
snakelady | woensdag 27 november 2013 @ 10:49 |
Ook al zou dat zo zijn, dan heeft zijn vriendin nog steeds een Hollandse mond en kan ze dat zeggen tegen TS inplaats van klagen bij een ex. Godver, ik snap echt niet hoe iemand dit gedrag goed kan praten. ![]() | |
snakelady | woensdag 27 november 2013 @ 10:49 |
Eerlijkheid en communicatie is het belangrijkste in een relatie, en zoals ik het nu lees doet je vriendin daar beide niet aan, iniedergeval niet naar jou toe. | |
CoolGuy | woensdag 27 november 2013 @ 10:50 |
Dit dus. Vriendin van TS moet kiezen tussen het contact met haar ex zoals dat nu is en TS. Met die laatste heeft ze een relatie, krijgt ze een kind..tenminste...en wil ze dus mee verderverder, dat zou tenminste moeten. Als ik moest kiezen tussen mn vriendin en welke ex dan ook, dan is die keuze heel makkelijk want degene waar ik een relatie mee heb is mijn nummer 1. Kiezen tussen mn nummer 1 en wat dan ook zal altijd supereenvoudig zijn. Maar voor de vriendin van TS niet. Die heeft er een hoop stress, gedoe, ruzie, etc voor over om vooral dat contact met haar ex maar niet te hoeven verminderen laat staan beeindigen. Dat TS er last van heeft wat zij doet boeit haar blijkbaar ook niet want ze gaat gewoon door. Nee sorry hoor, TS moet echt een paar ballenbgaan zoeken. | |
#ANONIEM | woensdag 27 november 2013 @ 10:53 |
Maar jongen, JIJ werkt aan je 'problemen' maar je vriendin gaat gewoon verder op de ouwe voet met haar ex. Zie je dan zelf niet dat dat scheef is of wil je dat niet zien? | |
mezelf1986 | woensdag 27 november 2013 @ 10:54 |
Ik ga jullie gewoon op de hoogte houden over de ontwikkelingen! Er zijn hier in ieder geval heel veel meningen gegeven waar ik ook zeker iets mee kan en moet doen. Uiteindelijk is een beetje duidelijkheid en openheid toch niet zo extreem veel gevraagd lijkt mij. Als zij er voor wil vechten prima! Maar ik ben nu gewoon een onafhankelijk advies nodig van iemand die er ervaring mee heeft. Ik wil er voor vechten, ja, dat wil ik zeker! Maar niet ten koste van mezelf! | |
mezelf1986 | woensdag 27 november 2013 @ 10:55 |
Ik denk eerlijk gezegd dat ik het niet wil zien scorpie! Ik ben denk ik te naief ![]() | |
snakelady | woensdag 27 november 2013 @ 10:56 |
Inderdaad. In een relatie behoor je de ander met hetzelfde respect te behandelen als dat je zelf behandeld wil worden. Zit je ergens mee binnen je relatie, praat er over met je partner, niet met je ex. Ik vind het persoonlijk echt laag bij de grond om te klagen over je partner tegenover je ex, het is niet je hart luchten bij zomaar een vriend/vriendin waar we het hier over hebben, anders zou er ook niet zo geheimzinnig over gedaan worden. Eerlijkheid en openheid is zo belangrijk in een relatie, en dan heb ik het niet over wat je met de lunch heb gegeten maar achterhouden dat je met een ex afspreekt is toch echt iets wat niet kan. Ik ben een keer met mijn ex uit eten geweest om het een en ander te bespreken en zowel mijn vriend als zijn vriendin wist daar op de voorhand al van en hadden er daarom ook geen moeite mee. | |
snakelady | woensdag 27 november 2013 @ 10:57 |
Juist, dat is de goede instelling! | |
CoolGuy | woensdag 27 november 2013 @ 11:01 |
Jongen je houdt van dr, ik snap t wel. Maar ze vertelt tegen haar ex dat jij en zij uit elkaar groeien en dat ex en zij steeds dichter naar elkaar groeien En jouw reactie is dat jij aan je jaloezie gaat werken. Je moet godverdomme tegen dr zeggen dat ze even normaal moet doen met dr bullshit. Of kappen of doei. Dat laatste doe jij echter niet want je bent veel te bang dat ze daadwerkelijk gaat rennen en jij wil niet het gevoel hebben dat het aan jou heeft gelegen. Maar je pakt dit echt helemaal verkeerd aan. Je bent een zacht gekookt ei, sorry dat ik t zeg. | |
Alentejana | woensdag 27 november 2013 @ 11:02 |
@snakelady, we weten niet waarom ze niet gewoon praat met haar partner en de vraagstelling moet ook daarmee beginnen als er gesprekken komen of met TS of in therapie. Je kunt er niet vanuit gaan dat iedereen maar zo gemakkelijk praat met een partner hoor. Soms moet dat geleerd. Persoonlijk was ik ook niet zo goed in zeggen wat er dwars zat, hoewel het bij de tweede partner wat beter ging. Daar heb ik ook eerder een punt achter kunnen zetten dan bij die andere zak die me in de greep had. (En moeten praten als brugman om er levend van af te komen...) Niet iedereen is hetzelfde. Jij bent niet op je mondje gevallen, maar er zijn ook personen met een andere achtergrond die niet zo makkelijk praten met hun partner over problemen. Het is sowieso verstandig om aan jezelf te werken, want je brengt jezelf ook weer mee in een eventuele volgende relatie en de kans dat het daar dan weer scheef gaat is best aanwezig. Dergelijke dingen groeien. Het is niet zo dat je besluit van "o ik krijg geen aandacht meer, ik ga het maar bij een ander halen". Nee, je krijgt aandacht van een ander en je partner raakt op de achtergrond omdat die bv alleen maar negatieve dingen uit of gewoon geen luisteren oor heeft bv. Dat is een vrij normale gang van zaken, niet eens specifiek in het geval van TS, als een stel lang bij elkaar is. Ik zeg dat niet om haar gedrag goed te praten, ik zie het allemaal wat algemener. | |
mezelf1986 | woensdag 27 november 2013 @ 11:02 |
Sterker nog ik vind dat je helemaal gelijk hebt! | |
#ANONIEM | woensdag 27 november 2013 @ 11:04 |
Waarom is dat TS te verwijten? ZIJ heeft toch ook een mond om mee te communiceren of niet soms? Dan zoek je het niet buiten de relatie. | |
Alentejana | woensdag 27 november 2013 @ 11:05 |
Dan moet ze wel de ruimte hebben om te communiceren, en de skills, of niet soms? Niet iedereen praat even gemakkelijk over alles. Maar prima hoor, de vriendin is een teringwijf en moet maar uit huis gezet. | |
snakelady | woensdag 27 november 2013 @ 11:07 |
Blijkbaar kan ze er pria et haar ex over praten, wat logisch is, die wil in haar broekje dus zal haar steunen zonder kritiek te geven en zal geen tegenspraak krijgen. En grappig dat je zegt dat ik niet op mijn mondje gevallen bent, dat heb ik namelijk ook moeten leren. Mijn ex was ook geen lieverdje en ik ben ook voor mezelf opgekomen en dat is wat TS nu ook moet doen. Ik heb 14 jaar een relatie gehad met ups en down, maar nog nooit is het in me opgekomen om naar een ex te gaan om tegen hem te gaan klagen. Misschien ben ik daar iets te resoluut in maar ik zou het ook niet waarderen als mijn vriend over ons zou gaan klagen tegenover zijn ex. Zou hij met zijn beste vriend, zijn moeder of zijn broer er over praten is dat al heel anders. | |
snakelady | woensdag 27 november 2013 @ 11:08 |
Nee, vriendin mmoet haar prioriteiten eens op een rijtje zetten. En wat jij zegt dat ze misschien geen ruimte heeft om te praten kan net zo goed andersom gelden. | |
mezelf1986 | woensdag 27 november 2013 @ 11:09 |
En dat is nou precies het probleem! Hoewel met de moeder praten ook wel erg kinderachtig kan zijn ![]() ![]() | |
snakelady | woensdag 27 november 2013 @ 11:11 |
Iedereen heeft wel eens behoefte aan een andere mening en daar is ook niks mis mee, maar dan is het ook niet klagen maar meer een probleem bespreken. En een forum is ook een goede manier natuurlijk. ![]() | |
mezelf1986 | woensdag 27 november 2013 @ 11:13 |
Met klagen schiet ik ook eigenlijk helemaal niets op. Het zorgt alleen maar voor frustratie en in hoeverre is het dan nog een mening? Nee maar nogmaals ik heb hier echt zeer goede adviezen gekregen en ik zie wel hoe ver ik kom, met of zonder haar. | |
snakelady | woensdag 27 november 2013 @ 11:16 |
Iniedergeval heel veel sterkte, ik hoop dat het allemaal goed gaat aflopen voor je, | |
CoolGuy | woensdag 27 november 2013 @ 11:16 |
Dat laatste moet je instelling zijn inderdaad. Nu het nog zelf geloven en tegen haar uitdragen. Nu ren je als een puppy achter haar aan en geeft daarmee alle macht aan haar. Vertel haar dat ze normaal kan doen of op kan zouten en handel ook zo. Zodra ze door krijgt dat je serieus bent zal ze inbinden, of ze zal bij je weg gaan. Dat laatste zou hoe dan ook wel gebeurd zijn dus dat ligt niet aan jou dan. Ze is gewoon shady bezig, zo simpel is t gewoon. | |
#ANONIEM | woensdag 27 november 2013 @ 11:24 |
Dus het is de TS zijn schuld dat zij haar heil bij een andere vent zoekt? Nou wordt het helemaal mooi. | |
JaniesBrownie | woensdag 27 november 2013 @ 11:31 |
Intake bji relatietherapie: Therapeut geeft aan dat het misschien niet zo handig is van vriendin om op dit moment zoveel contact te hebben met haar ex. Waarna vriendin verongelijkt is en vindt dat de therapeut teveel zijn kant kiest en dus niet meer wil gaan. Succes ![]() | |
Alentejana | woensdag 27 november 2013 @ 11:32 |
@scorpie Dat is jouw uitleg. Ik heb eerder gezegd dat dergelijke dingen vaak zo groeien, niet dat er plots een besluit wordt genomen om maar eens bij een ander "heil te gaan zoeken". Verder moeten ze onderling even uitzoeken hoe en waarom een en ander is ontstaan, dan komen ze tot de kern van de problemen die dan ook gewoon opgelost kunnen worden. Meestal hebben er gewoon twee "schuld". Het gaat eerder om gewoon bijdrage in de problemen, en niet om schuld. Het geheim zit ´m ook in het geen tegenspraak krijgen. Het is altijd makkelijker om te praten met een ander dan tegen de betreffende persoon. Of hij in haar broekje wil zitten is een aanname, zover ga ik niet. Nogmaals is zie een en ander liever algemener omdat we maar een kant van het verhaal lezen. En je geeft nu ook zelf toe dat je hebt moeten leren je goed te uiten, dus je weet dat zoiets niet altijd meteen soepel gaat. Er zijj er zoveel die niet naar een ex gaan om te klagen, maar er zijn er ook die het wel doen, persoonlijk zie ik daar niet zo´n punt in en ik begrijp ook dat het voor een partner rot overkomt en dat ze er dus niet zo open over doet...maar ook dat er dus problemen over komen. | |
Alentejana | woensdag 27 november 2013 @ 11:33 |
Wel eens met een therapeut gesproken? | |
mezelf1986 | woensdag 27 november 2013 @ 11:33 |
Volgens mij (corrigeer me als ik ongelijk heb) heb jij een soortgelijk beroep. | |
Lienekien | woensdag 27 november 2013 @ 11:34 |
D'r is volgens mij maar een vrouw in dit topic die vindt dat TS' jaloezie de hoofdmoot van het probleem is (Alentejana). | |
JaniesBrownie | woensdag 27 november 2013 @ 11:35 |
De skills heb je gelijk in, de ruimte... Tja, ik hoor nergens van TS dat hij die niet geeft. Jij bent de enige in dit topic die dat gelijk aanneemt volgens mij. Sommige mensen liegen nou eenmaal, ook als er wel ruimte is om eerlijk te zijn. Door evt vroegere ervaringen, of omdat ze zelf allerlei dingen in gaan zitten vullen, weet jij veel. | |
Alentejana | woensdag 27 november 2013 @ 11:35 |
En die is een man. | |
Lienekien | woensdag 27 november 2013 @ 11:36 |
Oh, vandaar dat vrouwenicoontje links van je naam. | |
Alentejana | woensdag 27 november 2013 @ 11:40 |
Er wordt gezegd dat ze haar mond maar open moet trekken, waarop ik zeg dat er dan ruimte voor moet zijn. Ik zeg niet dat die er niet is, of wel? ![]() | |
mezelf1986 | woensdag 27 november 2013 @ 11:42 |
Maar ik heb toch ook nergens gezegd dat ik haar die ruimte niet geef? Ik geef haar juist wel de keus om open en eerlijk te zijn, zoals ik in mijn eerste bericht ook al zeg. Je bent of eerlijk of je vertrekt, waarna zij voor het laatste heeft gekozen. Wie loopt hier dan nu weg voor de problemen? | |
Alentejana | woensdag 27 november 2013 @ 11:43 |
Ja, ik ben trans en zit in een vrouwenlichaam en heb daarom die keus gemaakt. Daar heb ik spijt van. Op andere fora ben ik gewoon man. Maakt verder niet uit. Het klopt toch niet a ben ik niet de enige die denkt dat de jaloezie het belangrijkst is en b denk ik niet zo zwart wit dat als er geen jaloezie is er geen probleem is, hoor. | |
#ANONIEM | woensdag 27 november 2013 @ 11:43 |
En toch moeten jullie in therapie voor JOUW problemen. Rara politiepet. | |
mezelf1986 | woensdag 27 november 2013 @ 11:44 |
Als er geen jaloezie is is er geen probleem??? Ik denk dat het probleem juist komt van het feit dat ze niet open en eerlijk is en mij de kans geeft om jaloers te zijn! | |
JaniesBrownie | woensdag 27 november 2013 @ 11:44 |
Ja, mét mn partner. Therapeut gaf héél voorzichtig aan dat het wellicht handig was om ook naar zijn eigen aandeel in de zaak te kijken. We zijn nooit meer daar geweest ![]() | |
mezelf1986 | woensdag 27 november 2013 @ 11:46 |
Ik denk inderdaad dat therapie werkt maar dat moet dan een wisselwerking zijn en op dit moment ben ik in de war om helder na te kunnen denken. Ik heb mijn problemen en zij heeft haar problemen en daar moet harmonie in komen. Denk dat wel te kunnen bereiken met een relatietherapeut. | |
Re | woensdag 27 november 2013 @ 11:46 |
als je echt over the top jaloers had geweest had je natuurlijk die brief verwijderd en gaan lezen zodat je daarna of jezelf, of haar er mee kon confronteren... | |
Alentejana | woensdag 27 november 2013 @ 11:46 |
Lees je wel? Er staat dat ik NIET denk dat als er geen jaloezie is er geen probleem is, dat si dus als er geen jaloezie was, was er waarschijnlijk evengoed wel een probleem. | |
2NutZ | woensdag 27 november 2013 @ 11:46 |
Niemand heeft wat aan slechte ongefundeerde 'wijsheden', helaas denken veel te veel mensen dat wat ze zeggen waarheid is. | |
#ANONIEM | woensdag 27 november 2013 @ 11:48 |
Dat werd hem natuurlijk te heet onder de voetjes. | |
JaniesBrownie | woensdag 27 november 2013 @ 11:48 |
Ik heb niet echt het idee dat je algemeen en objectief kijkt. Jij gaat er vanuit dat TS zó jaloers is dat zn vriendin daardoor niet meer eerlijk durft te zijn. Hoe objectief is dat? De meeste mensen vinden het niet normaal om dagelijks contact te hebben met een ex en daarover te liegen. Dat is een stuk algemener. | |
Alentejana | woensdag 27 november 2013 @ 11:49 |
We belichten allemnala verschillenden aspecten. TS kan daar mee doen wat hij wil. Ik vind het standaard antwoord van vriendin is een teringwijf en moet de deur uit, een beetje te makkelijk. | |
CoolGuy | woensdag 27 november 2013 @ 11:51 |
Ja natuurlijk. TS heeft gedroomd dat er een brief was en oh kijk! Ineens was er magisch een brief! Natuurlijk heeft TS die brief gelezen. Ik denk dat hij exact weet wat er in staat. | |
JaniesBrownie | woensdag 27 november 2013 @ 11:51 |
Ik denk dat jij dat ook meer leest dan dat het er daadwerkelijk staat. Zij zal TS echter wel tegemoet moeten komen hierin en zijn jaloezie niet aan de kant moeten schuiven als 'zijn probleem'. | |
mezelf1986 | woensdag 27 november 2013 @ 11:51 |
DIt vechten jullie samen maar even uit, dan vecht ik wel even voor mijn relatie als jullie het niet erg vinden ![]() | |
snakelady | woensdag 27 november 2013 @ 11:52 |
Er zijn er ook niet veel die dat zeggen. Als ik vanuit mijn eigen ervaring zou moeten kijken met een erg jaloerse ex zou ik juist zeggen dat TS het probleem is. Maar aangezien ik me wel terdege besef dat echt niet iedere man zo is kan ik er objectief tegenaan kijken. Wij kunnen hier alleen uit gaan van TS, van wat hij verteld en om een discussie hierover makkelijk te houden ga ik er vanuit dat hij de waarheid spreekt, ik kan wel zaken gaan aannemen maar ik weet niet of dat dan wel of niet waar is, randzaken er bij halen waar je dus geen wetenschap van hebt zal de TS niet verder helpen. | |
#ANONIEM | woensdag 27 november 2013 @ 11:53 |
Vecht jij vooral voor je relatie terwijl je partner wegrent. Kijken hoeveel succes je daarmee hebt ![]() | |
snakelady | woensdag 27 november 2013 @ 11:54 |
Als TS al langere tijd het vermoeden had dat er iets in die tas zou zitten wat hij niet zou mogen zien dan is er niks geks aan dat hij daar dan ook over droomt. Of hij de brief wel of niet heeft gelezen geen idee, ik denk dat ik het in zijn situatie wel zou hebben gedaan. ![]() | |
Alentejana | woensdag 27 november 2013 @ 11:54 |
Ik ga er niet vanuit, maar het is een mogelijkheid die ik gewoon belicht. | |
JaniesBrownie | woensdag 27 november 2013 @ 11:56 |
Ok, dan was even niet duidelijk dat je niet écht denkt dat het zo is, maar TS en anderen in dit topic er alleen even op wil wijzen dat het een mogelijkheid is. | |
#ANONIEM | woensdag 27 november 2013 @ 11:57 |
Ja hoor, het is een 'mogelijkheid'. Hypocriet much? | |
Re | woensdag 27 november 2013 @ 12:15 |
doe eens niet ... | |
Alentejana | woensdag 27 november 2013 @ 13:18 |
Zoals iedereen kan zien zit er een hele dag en een heleboel posts tussen die ene en andere reactie. In eerste instantie ging ik uit van de OP waarin duidleijk staat dat hij jaloers is, of niet soms? En anderen gaan daar ook van uit alleen gaan die meer in op wat er over vriendin geschreven wordt. Die is niet van de partij en we horen het alleen van zijn kant, dus daar ben ik wat voorzichtiger over. Vervolgens komen er een heleboel meningen en info bij, zodat het anders belicht wordt en stel ik mijn mening bij. Wat ik in de meeste discussies doe, ik ben niet iemand die stellig bij mijn eerste indruk blijft als er goede tegenargumenten komen. Ik zie niet in waarom ik aangevallen zou moeten worden op nuanceren van mijn eerste indruk? En al helemaal niet waarom er allerlei andere dingen bijgehaald zouden moeten worden. | |
#ANONIEM | woensdag 27 november 2013 @ 13:39 |
Sorry Re, ik zal mensen niet meer wijzen op hun inconsistente postgedrag. | |
S95Sedan | woensdag 27 november 2013 @ 14:22 |
Punt blijft dat je de TS aanspreekt op zijn jaloerse gedrag terwijl hij niet de oorzaak daarvan is. Dat is zijn vriendin namelijk. Als zij gewoon open en eerlijk had geweest en niet zo geheimzinnig had gedaan over het feit dat zij van alles per brief, persoonlijk of weet ik wat met haar ex doet had die hele situatie waarschijnlijk niet eens zo geëscaleerd. @TS; dat relatietherapie zou ik zelf serieus maar eens goed overnadenken. Helemaal als zij straks haar ex gewoon gaat blijven zien. | |
TerryStone | woensdag 27 november 2013 @ 15:14 |
Makkelijk maar waar. De jaloezie van TS is niet een probleem, die is er als waarschuwingssignaal omdat zijn vriendin dingen doet die onacceptabel zijn. Jouw oplossing is om voortaan belangrijke waarschuwingssignalen te negeren, hem te "leren" om zijn vriendin blind te vertrouwen en mocht het dan alsnog misgaan dan is het op wonderbaarlijke wijze alsnog zijn schuld omdat zij weigerde te communiceren als een volwassen persoon. Wat nou als zij nou gewoon niet stiekem communiceert met een ex maar met TS en laat zien dat ze ten eerste te vertrouwen is en ten tweede dat ze geen kind van 3 is. | |
Re | woensdag 27 november 2013 @ 15:27 |
er zal ergens een streep door of onder gezet moeten worden door er open over te kunnen praten. Als oorzaak en gevolg door beide geclaimd wordt als de actie van de ander moet er misschien een derde onafhankelijke persoon bijkomen. | |
Westerling | woensdag 27 november 2013 @ 22:29 |
Dat is precies wat ik ook niet snap en toch doet mn pa het al zo lang ![]() Het is ook niet echt geloofwaardig maar hij blijft erover liegen, onvoorstelbaar | |
Soullove | donderdag 28 november 2013 @ 21:30 |
- Weg. - [ Bericht 98% gewijzigd door #ANONIEM op 28-11-2013 21:54:51 ] | |
Oognip | donderdag 28 november 2013 @ 21:31 |
Het beste kun je deze oproep in elk R&P topic plaatsen. [ Bericht 46% gewijzigd door #ANONIEM op 28-11-2013 21:55:00 ] | |
Soullove | donderdag 28 november 2013 @ 21:33 |
Merci voor de tip. Effe een uurtje typen ;-) grtz | |
Copycat | donderdag 28 november 2013 @ 21:34 |
Dat is deze user: R&P / Opbiechting: waarom ik zoveel klonen heb geopend | |
#ANONIEM | donderdag 28 november 2013 @ 21:55 |
![]() Niet doen. Je zorgt dan alleen maar overlast. | |
Soullove | donderdag 28 november 2013 @ 22:01 |
No problem. Ik ben gloednieuw op dit forum. Sorry voor de last. | |
#ANONIEM | vrijdag 29 november 2013 @ 19:11 |
dit. Zij gaat veel te ver met haar ex. | |
trolley | zaterdag 30 november 2013 @ 00:02 |
Wat mij opvalt, is dat TS niet op in wil gaan of zijn 'vriendin' nou zwanger is van hem of van die ex. Het laatste zou mij namelijk helemaal niet verbazen, en mocht dit daadwerkelijk zo zijn .. Dan zou ik haar toch echt een gigantische rotschop meegeven! Dus ik zou zeggen: Skip die relatietherapie. Eerst maar 'ns een DNA test. Mocht daaruit blijken dat je tóch de vader bent, dan kun je dan wel in therapie. Als je de vader niet blijkt te zijn, heeft die therapie ook 0,0 zin meer natuurlijk. | |
Mint_Clansell | zaterdag 30 november 2013 @ 01:31 |
Nou, zo te lezen wil die ex van haar d'r terug en heeft zij er ook wel oren naar. Gedane zaak lijkt me. | |
BlackRhino | woensdag 4 december 2013 @ 12:41 |
Ik heb zelf toevallig ook een vriend waarvan zijn vriendin niet weet dat hij af en toe rookt. Maar hij liegt er niet over, want zij heeft het hem nooit gevraagd. Verzwijgen is toch geen liegen? Ik vind dat je niet alles hoeft te vertellen, zeker dat soort lullige dingen niet. | |
sitting_elfling | woensdag 4 december 2013 @ 12:46 |
Verzwijgen .. wat is dat nou weer voor iets? Zit je dan niet continu met dat gevoel van .. WHAT IF!?? | |
PBateman1978 | woensdag 4 december 2013 @ 12:48 |
Lekkere relatie dan als je iets als roken verborgen moet houden. ![]() | |
sitting_elfling | woensdag 4 december 2013 @ 12:49 |
En net alsof je dat niet ruikt .. in kleding .. etc? | |
BlackRhino | woensdag 4 december 2013 @ 13:54 |
Hoe bedoel je? | |
sitting_elfling | woensdag 4 december 2013 @ 15:08 |
Wat ik bedoelde was .. stel dat ze dat gaat vragen? | |
FastFlyingJackson | woensdag 4 december 2013 @ 16:40 |
TS sorry dat ik het zeg maar je hebt echt stront in je ogen en ook in je oren. Hoezo kom je nou aan met een relatie therapie? Kijk eerst is hoe zij reageert op een DNA test, als ze moeilijk gaat doen heeft ze duidelijk iets te verbergen, en dan zou ik als ik jou was niet eens meer in therapie gaan! Je laat echt over je heen lopen niet normaal, en je probeert je eigen ook nog is de schuld te geven terwijl zij 'rondjes' loopt met der ex en daar in eerste instantie nog over loopt te zwetsen ook nog en ze kiest liever ervoor om te gaan dan dat ze open kaart met jou speelt.. Serieus waar the fuck ben je mee bezig | |
turksekaas | woensdag 4 december 2013 @ 17:05 |
Maar zij heeft dus wel gelogen want die vriend wil niet dat ze rookt. | |
BlackRhino | woensdag 4 december 2013 @ 17:55 |
Je kan wel zoveel niet willen... | |
turksekaas | woensdag 4 december 2013 @ 21:57 |
Het gaat om dat zij liegt ![]() | |
Moira | dinsdag 17 december 2013 @ 22:11 |
Mijn ex drong mij ook op te stoppen de eerste week van onze relatie, en heb daar toen echt bijna 2 jaar over gelogen ofzo ![]() ![]() ![]() Maarja, dat was ook gewoon meer een 'hier leer ik van hoe ik het nooit meer wil'-relatie, achteraf gezien ![]() Ben het overigens eens met de meeste reacties in dit topic ![]() ![]() | |
formerjellybean | dinsdag 17 december 2013 @ 22:24 |
shit nu heb ik dus serieus eerder in een klonenverhaal zitten reageren eerder ![]() | |
Lienekien | dinsdag 17 december 2013 @ 22:56 |
I feel your pain. | |
ikjijallebei | dinsdag 17 december 2013 @ 23:21 |
Terwijl jij hard aan het werk ben voor de pegels, ligt je vriendin met haar benen wijd voor d'r ex, waarschijnlijk lachende om jou. Oprotten met die trut zou ik zeggen. |