SPOILER: STONER-MEET POLL
De vorige delen van deze reeks staan hier.quote:Op woensdag 16 januari 2013 21:39 schreef Moira. het volgende:
Oké, dus TS is stoned.
En het Hash&Wiet topic in UVT is niet zo actief en die posters zijn niet altijd stoned.
Dus ik denk zo, er zijn vast wel meer FOK!kertjes die stoned zijn
En als je stoned bent is het altijd chill om met ook-stonede mensen te praten want die begrijpen je gewoon terwijl de wereld om je heen zo snel gaat en toch de tijd zo langzaam.
Maar goed, post hier dus als je stoned bent
De OP vind je hier.
Stoners:
Sta je hier niet tussen, maar post je toch regelmatig mee onder het genot van een jointje?
Meldt het de TS dan even, dan zetten we je erbij
Of als je er wel staat maar hier eigenlijk niet thuis hoort, ook ff melden 
Stoner van de week:
Vaseline_
Jointjes draaien:
SPOILER: Skills van Mano_Even een foto-howto van mijn draaitechniek
Eerst de benodigdheden verzamelen: mijn uiterst handige groentenblik en shag (uiteraard uit België).
Vervolgens een beetje wiet (Brabantse Witte dit maal) in de crusher doen. Zoals je wellicht al opvalt doe ik doorgaans niet erg veel wiet in een jointje. Gewoon relaxed
Even draaien en tadaa:
Even een paar tikjes met de zijkant van de crusher op tafel om de gemalen wiet aan één kant van de crusher te krijgen. Dit zorgt er voor dat de wiet daadwerkelijk in de lange vloei valt in plaats van er naast:
Vervolgens een tipje van het tipboekje scheuren:
Eerst een 'M'-vormpje vouwen een één kant van het tipje:
Daarna de andere kant voorrollen. Let wel op dat je de juiste kant op rolt!
Hier het voltooide tipje:
Nu pak je een lange vloei en legt aan één kant de tip. Pro-tip: laat de tip een stukje uitsteken. Na het draaien duw je hem het laatste stukje naar binnen voor een stevige transitie van joint naar tip. Hier kom ik nog kort op terug.
Overigens ben in rechtsdraaiend; dit is een persoonlijke keuze. Ook kan je kiezen voor de 'binnenste-buiten'-methode. Daar ga ik verder niet op in in deze how-to.
Doe de gewenste hoeveelheid wiet in de vloei en verdeel deze mooi egaal. Het laatste stukje vind ik nooit zo lekker, dus doe ik daar ook geen wiet.
Shag er bij, ook hier even goed verdelen. Let wel op dat je niet te veel gaat schuiven met te tabak. Dat kan er voor zorgen dat je onbewust de wiet verschuift. Merk op dat ik de tabak al enigszins in de vorm heb liggen die de joint dadelijk gaat krijgen. Door de manier van draaien krijg je de bekende 'toeter'-vorm. Als je dit niet meeneemt in het verdelen van de tabak krijg je een losse bende aan het uiteinde van de joint.
Draai de joint dicht, beginnend bij de tip. Belangrijk is dat de vloei daar strak omheen zit. Niets is zo vervelend als een tip die halverwege het roken de joint verlaat.
Druk het uitstekende stukje van de tip voorzichtig naar binnen. Ga niet forceren als je weerstand voelt. Dit kan een stukje vloei zijn wat dubbel zit en als je dit wel door duwt zal de joint niet optimaal hijsen.
Neem een voorwerp met een vlakke kant die mooi in de vloei past om de tabak lichtelijk aan te drukken. Ook hier geldt: niet forceren! Het idee is dat de kop mooi vlak is zodat deze egaal gaat branden.
Steek de joint aan en laat het overtollige vloeipapier affakkelen. Nu is de joint klaar om genuttigd te worden!
SPOILER: Inside-out skills van sinepedraapEen inside-out stickie draaien
Je begint met een tipje. Ik scheur het tipje altijd netjes door de helft want daar heb ik genoeg aan, zo blijft die lekker flexibel bij het draaien.
Vervolgens leg je het vloeitje binnenstebuiten naar met de plakrand naar jou toe.
U voegt er wat tabak bij toe. Niet te veel, het is een stickie dus het merendeel moet wiet zijn. Ik gebruik wat gruis aan de onderkant van mijn Javaanse 3/4.
Stop wat wiet in je grinder.
Draaien maar.
Gooi het er maar in. Als je de joint draait mengt het vanzelf wel. Als je het met je vingers gaat mengen blijft er thc achter op je vingertoppen en ja dat is zinloos, gewoon grinder leegkiepen jwz.
Dan draai je hem in totdat je de plakrand door het vloeitje heen ziet. En dan lik je door de vloei heen te plakrand. Doe dit een paar keer goed maar je hoeft hem niet helemaal te doorweken. Goed vast blijven houden zodat je joint lekker strak blijft. Zo zit overal precies één laag vloei en blijf je de smaak goed behouden.
Vervolgens vouw je hem voorzichtig de andere kant op zodat je goed ziet waar je hem af kan scheuren. Je moet met het puntje van je tong precies die vouwrand een klein beetje vochtig maken zodat het scheuren lekker makkelijk gaat.
Voila.
En geniet hier van je lekkere ongeremde celdeling in een plant met wat papier.
SPOILER: Faalhazen-skills van Moira.Aanschouw:
------
TUTORIAL: HOE DRAAIEN FAALHAZEN HUN JOINTJES
Uw standaard benodigdheden (grinder mist op de foto, was ik ff vergeten erbij te leggen
Ik scheur het tipje altijd tot zo ver ongeveer af, en het grootste restant rol ik dan simpelweg op, een echte faalhaas doet niet aan moeilijke trucjes:
Dan wat tabak erin leggen, alvast een beetje in vorm. Ik kan nooit zo goed inschatten hoe veel ik erin moet doen, want er moet ook nog wiet bij natuurlijk. Aangezien ik vaak te veel doe haal ik er op het laatste moment nog maar wat uit, beter een dunne dan een dikkeIk rol het ook altijd alvast wat op, zodat er uiteindelijk minder uitdondert nadat je de wiet erin hebt gedaan
Paar 'klontjes' wiet erin en grinden maar
Ik leg het altijd in mijn hand om het met m'n vingers over de tabak te verdelen, als ik het uit de grinder tik krijg ik het nooit 'gelijk'
En bedek 'de shit' met een mooi groen laagje
Schuif/rol het vloeitje een beetje scheef, zodat het straks wat makkelijker rollen is.
Doe dan enkele tientallen pogingen om de joint dicht te krijgen, als je een faalhaas bent hoort dat er ongeveer zo uit te zien:
En dan, op magische wijze, omdat faalhazen stiekem ook wel bazen zijn, krijg je toch je joint mooi recht en dichtgeplakt.Beetje aantikken enzeu.
Als faalhaas heb je nu al zo veel geknoeid dat je joint half leeg is en alle shit op tafel ligt. Onderscheid de shit dan tussen lange shag-draadjes en wiet (wat rechtsachter ligt heb ik weer terug in de shag-doos gestopt), en de wiet prop je vervolgens weer terug in de bovenkant van de joint
Beetje aanstampen met een pen ofzo.
Topje dichtdraaien/vouwen en roken maar
SPOILER: Skills van PiyeBij deze een reeks van hoe ik nou een jointje draai.
Bestanddelen: Light sigaretten (alleen voor jointjes, anders jezelf niet voor de gek houden en gewoon normale sigaretten kopen), Edelweiss van Countdown Rotterdam, Tip en bruine (ongebleekte vloei).
Men neme een topje wiet, een halve sigaret, een tippie en een vloeitje.
Spiraaltje draaien.
Wiet verkruimelen.
(Hand)mixje maken.
Jointje draaien en likken, met tippie dat er nog een beetje uitsteekt en overtollige vloei er nog aan.
Vloei eraf gescheurd, tippie erin geduwd, zie hier het eindresultaat.
En ik ben nu dus ook officieel stoned.
SPOILER: Skills van Aap1000
SPOILER: Skills van GibsonLesPaul88
SPOILER: Skills van Dr.Mikey
SPOILER: Skills van Dientje12
SPOILER: Skills van Amarantha
Andere hendige tuts:SPOILER: Beetje skere joint van Vas maar rookbaar en daar gaat het om
SPOILER: Ster-tip van edjuh18Tip met een sterretje
of mercedes teken bij minder vouwen
Rookt kut, is wel grappig
tippie.
11x om en om vouwen
oprollen
uiteinde gevouwen in laatste "kuil ' van vouw
oprollen
hoe netter je vouwt hoe beter het lukt.
[/quote]
SPOILER: 'Kamer'-tip van sinepedraapEen goede tip draaien (Spiraaltje met voorkamer):
U heeft een tipje:
Vouw een hoekje precies naar binnen zodat je een mooi driehoekje krijgt:
Vouw de andere kant terug naar de vouw:
Vouw het een paar keer heen en weer om de vouw lekker strak te maken.
Eventueel kan je hem een beetje vochtig maken met je tong zodat je het makkelijker kan scheuren. Strijk het daarna wel weer even glad:
Spiraaltje aan de ene kant (bij de vulling van de joint);
Open stuk bij de andere kant (die je op je lippen zet):
Denk jij dat jij het beter kan? Maak een mooie fotoshoot met uitleg van jouw skills en dan kan die ook in het rijtjeSPOILER: Hasj-chocolademelk van GekkePoesHasj Chocolademelk:
Doe in een pannetje een eetlepel roomboter, laat deze smelten en haal van het vuur af.
Voeg hier een hele gram brokkelige marrokaanse hasj aan toe De boter mag niet heter zijn dan 80 graden. goed roeren en laat dan een paar minuten staan. dan op het vuur zetten op laag pitje en dan een halve liter chocolademelk uit een pak toevoegen.
of een halve eetlepel chocolade poeder , en een eetlepel suiker en dan de melk er met een klopper doorheen.
Verwarm de melk tot deze net te heet is om je vinger erin te steken. breng de melk niet aan de kook. Want dan verlies je kostbare CBD en THC.
Verdelen over 4 personen, en pas na een uur een andere portie maken als het nodig is, het duurt even voordat het werkt.
Als je Hasj en Wiet in voedselproducten verwerkt ga er vanuit dat je ruim minder dan de helft doseert dan dat je rookt.
Stonerkunst:
SPOILER: By Mano_Op donderdag 24 januari 2013 23:17 schreef Mano_ het volgende:
Jointje gedraaid op de tablet (ideale draaitafel voor op de bank trouwens) met Paint for Cats
Heerlijke espresso er bij en genieten maar
Topic-vid by TS:SPOILER: By Studeur
Het plaatje van mijn UI:
Binnenkant van mijn bong, wel mooi dat je een hartjesvorm ziet als je goed kijkt
quote:Op woensdag 16 januari 2013 21:45 schreef murp het volgende:
even kijken wat dit kuttopic oplevert...
[ Bericht 0% gewijzigd door Piye op 28-02-2013 23:58:52 ]
van die internetBest wel ja. Toen ik het las verwachtte ik eerst dat je bedoelde dat die verkoper zo'n lul was dat hij dat überhaupt vroeg.quote:
Maar ik kwam 35ct tekort dus dat wou ik bijpinnen, zegt zo'n jongen achter me die helemaal naar wiet meurde dat hij dat wel wilde betalen. Dus ik helemaal blij "oh wat aardig, dankjewel!".
Zie ik 'm daarna met z'n vriend buiten staan dus ik denk nou laat ik als stoner sociaal doen en vragen of hij wat terug wou ervoor. Dus ik pak m'n zakje wiet uit m'n tas om hem daar wat van te geven, zegtie "Oh nee joh, heb zelf nog genoeg. Dacht dat je je telefoonnummer bedoelde"
Maar gezegd dat ik al een vriend heb en toen dropen we weer af, beetje jammer dat dat weer het mooie moment verpestte
Haha kan me ook echt niet voorstellen van mezelf dat ik dat zelf nog niet had geprobeerdquote:
[..]
Best wel ja. Toen ik het las verwachtte ik eerst dat je bedoelde dat die verkoper zo'n lul was dat hij dat überhaupt vroeg.
hallon meneerquote:Op donderdag 28 februari 2013 19:30 schreef Monopoly het volgende:
Goedenavond vriendjes en vriendinnetjes!
Moira.quote:
Ik heb even een kek electromuziekje via soundcloud in de OP gezet
Lekkere achtergrondmuziek Ik ben ineens tantoe moe, maar als ik nu een dutje ga doen kan ik straks niet meer slapen, en moet morgen 9 uur op werk zijnquote:
[..]
Moira.
Ik heb even een kek electromuziekje via soundcloud in de OP gezet
Even door zetten en om 22.00 lekker TV kijken in bed zonder laptop/telefoon. Dan val je zo weg.quote:
[..]
Ik ben ineens tantoe moe, maar als ik nu een dutje ga doen kan ik straks niet meer slapen, en moet morgen 9 uur op werk zijn
Oh dat heb ik tegenwoordig ook, dat ik echt vanuit het niets moe benquote:
[..]
Ik ben ineens tantoe moe, maar als ik nu een dutje ga doen kan ik straks niet meer slapen, en moet morgen 9 uur op werk zijn
Strak plan, maar dan kijk ik wel Proefkonijnen via de laptopquote:
[..]
Even door zetten en om 22.00 lekker TV kijken in bed zonder laptop/telefoon. Dan val je zo weg.
Ja, maar als het er dan echt op aan komt en je moet slapen dan lukt het ineens niet meerquote:
[..]
Oh dat heb ik tegenwoordig ook, dat ik echt vanuit het niets moe ben
Inderdaadquote:
[..]
Strak plan, maar dan kijk ik wel Proefkonijnen via de laptop
[..]
Ja, maar als het er dan echt op aan komt en je moet slapen dan lukt het ineens niet meer
Dan ben ik wat filmpjes aan het kijken ofzo, en ineens voel je dan zo'n golf van vermoeidheid over je heen komen
Je moet ook geen wiet geven, maar samen een jointje roken. Veel gezelliger.quote:
Had trouwens (na de Vodafone winkel) wiet gehaald, en ging daarna nog even naar de supermarkt.
Maar ik kwam 35ct tekort dus dat wou ik bijpinnen, zegt zo'n jongen achter me die helemaal naar wiet meurde dat hij dat wel wilde betalen. Dus ik helemaal blij "oh wat aardig, dankjewel!".
Zie ik 'm daarna met z'n vriend buiten staan dus ik denk nou laat ik als stoner sociaal doen en vragen of hij wat terug wou ervoor. Dus ik pak m'n zakje wiet uit m'n tas om hem daar wat van te geven, zegtie "Oh nee joh, heb zelf nog genoeg. Dacht dat je je telefoonnummer bedoelde"
Maar gezegd dat ik al een vriend heb en toen dropen we weer af, beetje jammer dat dat weer het mooie moment verpestte
Ja was het eerste dat me te binnen schoot.quote:
Iddquote:
[..]
Inderdaad
Dan ben ik wat filmpjes aan het kijken ofzo, en ineens voel je dan zo'n golf van vermoeidheid over je heen komen
Nehh, hij was een beetje lelijk. En ook dat hij er gelijk vanuit ging dat ik mijn nummer kwam geven en 'het feest gelijk ophield' nadat ik zei dat ik een vriend had (wat dus impliceert dat hij kans dacht te maken als ik geen vriend had gehad), maakte voor mij dat ik hendig sjiek maar weer wegfietstequote:
[..]
Je moet ook geen wiet geven, maar samen een jointje roken. Veel gezelliger.
[..]
Ja was het eerste dat me te binnen schoot.
Snap ik. Maar ik bedoel meer vanaf het begin. Als iemand mij opeens een topje zou geven zou ik echt denken "WTF" terwijl als iemand zou zeggen "zal ik een jointje draaien" zou ik denken "aait bazin".quote:
[..]
Nehh, hij was een beetje lelijk. En ook dat hij er gelijk vanuit ging dat ik mijn nummer kwam geven en 'het feest gelijk ophield' nadat ik zei dat ik een vriend had (wat dus impliceert dat hij kans dacht te maken als ik geen vriend had gehad), maakte voor mij dat ik hendig sjiek maar weer wegfietste
Ja, maar dat is meer van het roken op zich, dan specifiek van de wiet denk ik.quote:
Raken jullie ook wel eens aan,de schijt van wiet?
Irritant is dat wel aan de schijt van de wiet.
Alleen als ik het met tabak rook, wat dus meestal alleen in het weekend isquote:
Raken jullie ook wel eens aan,de schijt van wiet?
Tuurlijk, we waren al op je aan het wachten.quote:
Hihiquote:
[..]
Tuurlijk, we waren al op je aan het wachten.
Ooit hermafrodietenwiet gehad?
Nee hahaquote:
Raken jullie ook wel eens aan,de schijt van wiet?
Ja ik kan niet zomaar even midden op straat een jointje gaan draaienquote:
[..]
Snap ik. Maar ik bedoel meer vanaf het begin. Als iemand mij opeens een topje zou geven zou ik echt denken "WTF" terwijl als iemand zou zeggen "zal ik een jointje draaien" zou ik denken "aait bazin".
Zo'n ervaren stoner ben ik niet en zo'n ervaren stoner wil ik ook niet zijn Wiet is wiet, en als iemand mij genoeg wiet zou geven waar ik voor mezelf een lekker jointje mee kan draaien, zou ik daar blijer mee zijn als wanneer een wildvreemde 15-30min van mijn leven inpikt door 'gezellig een jointje' met me te doen Ik ga ook niet aan een lelijkerd aanbieden om samen een jointje te roken, zit ik er zelf aan vast
Uiteraardquote:
Ik ga nu jointje draaien, volg je mijn voorbeeld Fristiquote:
Ik heb mijzelf getrakteerd op een pak Fristi. In tijden niet meer gehad en opeens zo veel zin in
Waarom zijn wij niet getrouwd? 
Euhm niet dat ik weet. Wat is dat?quote:
[..]
Hihi
Ooit hermafrodietenwiet gehad?
Misschien heeft hij wel een heel leuk innerlijk.quote:
[..]
Ja ik kan niet zomaar even midden op straat een jointje gaan draaien
Ik ga ook niet aan een lelijkerd aanbieden om samen een jointje te roken, zit ik er zelf aan vast
Ik kan trouwens lopend een jointje draaien.
Ik kan op de fiets een jointje draaien, beat thatquote:
Ik kan trouwens lopend een jointje draaien.
Normaal gesproken rook je vrouwen wiet, die hebben het meeste thc. Mannenwiet maken alleen zaadjes. En als je hermafrodietenwiet hebt, dus manvrouw wiet, wordt je daar fucking ziek vanquote:
[..]
Euhm niet dat ik weet. Wat is dat?
Fristiquote:
Fristi
Jij snapt het goeds in het leven! 
Mijn stash ligt bij een vriendquote:
[..]
Uiteraard
, maarja vanmiddag nog wat gehad...Ik fiets niet. Beat that.quote:
[..]
Ik kan op de fiets een jointje draaien, beat that
Volgens mij klopt dat niet helemaal hoor. Voor zover ik begrepen heb worden mannetjes alleen weggehaald zodat ze de vrouwtjes niet bevruchten. Hier wordt de wiet namelijk minder sterk van. In principe kan je de wiet van mannetjes ook gewoon roken.quote:
[..]
Normaal gesproken rook je vrouwen wiet, die hebben het meeste thc. Mannenwiet maken alleen zaadjes. En als je hermafrodietenwiet hebt, dus manvrouw wiet, wordt je daar fucking ziek van
Ik kan niet draaien, beat thatquote:
[..]
Ik kan op de fiets een jointje draaien, beat that
Dat kan ik dus echt nietquote:
[..]
Euhm niet dat ik weet. Wat is dat?
[..]
Misschien heeft hij wel een heel leuk innerlijk.
Ik kan trouwens lopend een jointje draaien.
Ik heb sowieso een ondergrond nodig Ik voel me ook altijd een eckte baas als ik in de kroeg nog niet aan de alcohol wil gaan, en dan kei stoer een Fristi bestelquote:
[..]
Fristi
[ afbeelding ]
Naww nooit je wiet vergeten manquote:
[..]
Mijn stash ligt bij een vriend
Mijne gaat nu aan
Van mannetjes wel ja(is wel minder sterk) maar ik heb het over de hermafrodieten, volgens mij is daar wat para's mee. Maar nu heb je me in de war gebracht.quote:
[..]
Volgens mij klopt dat niet helemaal hoor. Voor zover ik begrepen heb worden mannetjes alleen weggehaald zodat ze de vrouwtjes niet bevruchten. Hier wordt de wiet namelijk minder sterk van. In principe kan je de wiet van mannetjes ook gewoon roken.
Niets vergeten, die gast is mijn draaierquote:
[..]
Naww nooit je wiet vergeten man
Mijne gaat nu aan
Enjoy
Volgens mij zijn er best wat nieuwe stoners bijgekomen Je draaier?quote:
[..]
Niets vergeten, die gast is mijn draaier
Enjoy
Kun je zelf niet draaien? Nu ben ik ook in de war.quote:
[..]
Van mannetjes wel ja(is wel minder sterk) maar ik heb het over de hermafrodieten, volgens mij is daar wat para's mee. Maar nu heb je me in de war gebracht.
Alleen Klojo toch? Wie nog meer?quote:
Piye, aan jou als TS de taak om de OP up te daten
Oh da's zo naar als je dan niet verder komt, dat had ik bij bubble witch. Ik zit ergens tussen de 30 en de 40 met cc geloof ikquote:
Bah ik ben al 2 weken bezig met level 65 in Candy Crush
Niet eens vast, maar had geen zin meer quote:
[..]
Je draaier?
Mijn motoriek is zo verkrekt. Ik kan geeneens sjekkies vouwen.Ik ben ook totaal niet meer gemotiveerd om het nog langer te proberenquote:
[..]
Oh da's zo naar als je dan niet verder komt, dat had ik bij bubble witch. Ik zit ergens tussen de 30 en de 40 met cc geloof ik
moet je oude topics door scrollen opzoek naar UI's die je niet herkent, en dan checken of ze fanatiek als stoner meepostenquote:
[..]
Nu ben ik ook in de war.
[..]
Alleen Klojo toch? Wie nog meer?
Maar iemand had ook weer een keer foto's gemaakt van hoe hij een jointje draaide, die zijn ook nooit in de OP terecht gekomen. Shit wordt niet meer goed bijgehouden en elke keer als ik de TS ben ben ik te stoned om het aan te passen
Ah ik had dat ook hoor, kocht altijd liever voorgedraaidequote:
[..]
Maargoed uiteindelijk toch aan moeten geloven en zelf van die vies lelijke zwangere jointjes gedraaid, langzamerhand ging het steeds beter maar duurde het nog steeds heel lang. Nu kan ik het in 5 á 10 minuten en zijn ze ook mooi en strak 
Oefening baart kunst http://www.uitzendinggemist.nl/afleveringen/1162339
Cursus 'molzoeken' van paar jaar terug
Owh sorry. Ik zal de lock er even af halen. Moment.quote:
Ik kan de OP niet editten trouwens. Wat heb je gedaan mono?
Ik kan ook niet zo goed sjekkies draaien. Jointjes ben ik beter in.quote:
[..]
Aait.quote:
[..]
Owh sorry. Ik zal de lock er even af halen. Moment.
Volgens mij is de lock er nu af en kan je weer edittenquote:
[..]
Ik kan ook niet zo goed sjekkies draaien. Jointjes ben ik beter in.
[..]
Aait.
Wel je mond houden want ik kijk het zondagavond pas terugquote:
Ik ga straks even bij A. chillen maar als ik terug ben ga de finale kijken van WIDM. Twijfels tussen Paulien en Kees
Klopt.quote:
[..]
Volgens mij is de lock er nu af en kan je weer editten
Sowiesoquote:
[..]
Wel je mond houden want ik kijk het zondagavond pas terug
Wie denk jij dat het is? Ik denk zelf Paulien maar lees zoveel mensen die op Kees zitten waardoor ik twijfel Nice!quote:
Taniaquote:
[..]
Sowieso
quote:
quote:
[..]
Volgens mij is de lock er nu af en kan je weer editten
Ik heb ze alle 3 verdacht, dus voor mij zouden ze het alle 3 kunnen zijn (en dan zeg ik alsnog "ik zei het toch?!!1"quote:
[..]
Sowieso
) maar zit ook voornamelijk tussen Paulien en Kees ja.Meer op Paulien, maar zelfde met jou, twijfels door anderen die op Kees zitten
Gister stoned wat stukjes teruggekeken en toen pikte ik veel meer hun menselijke gedrag en reacties op enzo, en daaruit vond ik dat Paulien nog steeds heel mollerig deed en over alles wat ze zei nadacht en het (als je goed en stoned oplet) niet heel oprecht overkomt, in tegenstelling tot Kees en Carolien die wél heel oprecht reageerde en dus kandidaterig over kwamen.
Maargoed het zouden dus alle 3 kunnen zijn, en we komen er volgende week pas achter
Waarom had je er zo'n lock op gezet danquote:
[..]
Volgens mij is de lock er nu af en kan je weer editten
Dat gaat automatisch als crew een OP edit.quote:
[..]
Waarom had je er zo'n lock op gezet dan
Waarom?quote:
[..]
Dat gaat automatisch als crew een OP edit.
Je hebt wel eens dat users lopen te kloten, en dan kunnen wij de OP weghalen bijvoorbeeld. Dan kan hij het niet meer terug zetten.quote:
Slimquote:
[..]
Je hebt wel eens dat users lopen te kloten, en dan kunnen wij de OP weghalen bijvoorbeeld. Dan kan hij het niet meer terug zetten.
Ik begrijp niet wat je bedoelt.quote:
Is er geen WIDM vanavond?!quote:
[..]
Ik heb ze alle 3 verdacht, dus voor mij zouden ze het alle 3 kunnen zijn (en dan zeg ik alsnog "ik zei het toch?!!1"
Meer op Paulien, maar zelfde met jou, twijfels door anderen die op Kees zitten
Gister stoned wat stukjes teruggekeken en toen pikte ik veel meer hun menselijke gedrag en reacties op enzo, en daaruit vond ik dat Paulien nog steeds heel mollerig deed en over alles wat ze zei nadacht en het (als je goed en stoned oplet) niet heel oprecht overkomt, in tegenstelling tot Kees en Carolien die wél heel oprecht reageerde en dus kandidaterig over kwamen.
Maargoed het zouden dus alle 3 kunnen zijn, en we komen er volgende week pas achter
Volgens mij wel. Zag al twee dames zeggen dat ze twitter en FB gingen afsluiten omdat ze pas later konden kijken. Ze wilden het niet wetenquote:
Ohja, twitter afsluiten. Goed ideequote:
[..]
Volgens mij wel. Zag al twee dames zeggen dat ze twitter en FB gingen afsluiten omdat ze pas later konden kijken. Ze wilden het niet weten
Doe ik ook elke week hahaTwitter vind ik echt geweldig om te klotenquote:
[..]
Ohja, twitter afsluiten. Goed idee
Ik heb zo'n troll accountje en één keer per week ofzo, dan log ik in en ga ik mensen irriteren
Jawel, maar de mol maken ze altijd pas bij de reünie bekend. Dit is de finale in Zuid-Afrika, zie je gewoon die opdrachten enzo zoals de afgelopen weken. Volgende week is de reünie weer terug in Nederland, waar ook de andere kandidaten na weken/maanden er voor het eerst achter komen wie de mol is.quote:
Vorig jaar werd de winnaar ook in die allerlaatste aflevering bekend (dus die van volgende week), maar het is ook wel eens gebeurd dat er deze aflevering al of alleen de winnaar, of alleen de verliezer bekend werd gemaakt.
Maar iig weten we pas volgende week wie de mol is, en dan zie je ook al die mollenstreken terug enzo
quote:
[..]
Twitter vind ik echt geweldig om te kloten
Ik heb zo'n troll accountje en één keer per week ofzo, dan log ik in en ga ik mensen irriteren
Was jij dat die mij twitterde met een kinderfoto van mij die nooit het internet heeft gezien?quote:
[..]
Twitter vind ik echt geweldig om te kloten
Ik heb zo'n troll accountje en één keer per week ofzo, dan log ik in en ga ik mensen irriteren
Oh dat was zo creepy.
Oeh, ik kijk nu al uit naar die aflevering. Nog een weekje wachttenquote:
[..]
Jawel, maar de mol maken ze altijd pas bij de reünie bekend. Dit is de finale in Zuid-Afrika, zie je gewoon die opdrachten enzo zoals de afgelopen weken. Volgende week is de reünie weer terug in Nederland, waar ook de andere kandidaten na weken/maanden er voor het eerst achter komen wie de mol is.
Vorig jaar werd de winnaar ook in die allerlaatste aflevering bekend (dus die van volgende week), maar het is ook wel eens gebeurd dat er deze aflevering al of alleen de winnaar, of alleen de verliezer bekend werd gemaakt.
Maar iig weten we pas volgende week wie de mol is, en dan zie je ook al die mollenstreken terug enzo
Oh bij mij doet die 3e ui, na die van smitjew en schommelstoel het niet, en zie ik als blauw linkje 'subliminal.jpg' staan, en daarna weer ui'squote:
Ja de échte laatste reünie/mol/mollenstreken aflevering is altijd echt de leukstequote:
[..]
Oeh, ik kijk nu al uit naar die aflevering. Nog een weekje wachtten
Ook leuk om die terug te zien van vorige seizoenen, zelfs als je die series niet hebt gevolgd
Nee, ik volg alleen vrouwenquote:Op donderdag 28 februari 2013 20:41 schreef Klojo120 het volgende:
[..]
Was jij dat die mij twitterde met een kinderfoto van mij die nooit het internet heeft gezien?
Oh dat was zo creepy.
Verloren zuster dit datquote:
quote:Op donderdag 28 februari 2013 20:07 schreef Studeur het volgende:
Zin om te blowen maar geen wiet jammer
SPOILER
IK VERSTA U LUID EN DUIDELIJKquote:
TEST 123 TEST 123quote:
Aha die. Van wie moet die zijn weet je dat?quote:
[..]
Oh bij mij doet die 3e ui, na die van smitjew en schommelstoel het niet, en zie ik als blauw linkje 'subliminal.jpg' staan, en daarna weer ui's
ELK WOORDJE KOMT KRAAKHELDER DOORquote:
Geen ideequote:
[..]
Aha die. Van wie moet die zijn weet je dat?
subliminal? is dat een user? Dacht ik ook even.quote:
[..]
Geen idee
Maar de UI's hebben niet de naam van de user, maar de naam die ze op hun pc hadden.Haal je hem toch gewoon weg, dan hoor je het vanzelf wel weer van wie die is als ie terug moetquote:
[..]
Dacht ik ook even.
Ja heb ik maar gedaan.quote:
[..]
Haal je hem toch gewoon weg, dan hoor je het vanzelf wel weer van wie die is als ie terug moet
nee, ik had een drietal strikjes uit een of ander aziatisch land besteld en die waren na 2 weken al binnen. Dus.quote:
Als ik al een maand wacht op iets van ebay.com, dan is dat geen goed teken he.
Mooi kut dus. Heb 1,27 betaald voor een setje oorbellen uit Hongkong. Stond wel bij dat het leveren 6-8 weken kon duren maar het is nu al een maand geleden en ik houd niet van wachten.quote:
[..]
nee, ik had een drietal strikjes uit een of ander aziatisch land besteld en die waren na 2 weken al binnen. Dus.
6-8 6-8 6-8 6-8 6-8 6-8quote:
[..]
Mooi kut dus. Heb 1,27 betaald voor een setje oorbellen uit Hongkong. Stond wel bij dat het leveren 6-8 weken kon duren maar het is nu al een maand geleden en ik houd niet van wachten.
Ja vriend, luister eens. Dat stond er ook toen ik eens wat uit de USA bestelde, en toen was het er ook binnen twee week.quote:
Wil je ook in de OP? Ik weet niet of je een beetje een actieve stoner bent.quote:
Ja goftedomme, zo herken ik je helemaal niet meerquote:
Ik rouleer regelmatig met UI's, maar ze zijn allemaal bijna hetzelfde, op deze na.
Met die donkerblauwe kleur en een andere UI Zo beter?quote:
[..]
Ja goftedomme, zo herken ik je helemaal niet meer
Ja lul zo verpest je het.quote:
Ik rouleer regelmatig met UI's, maar ze zijn allemaal bijna hetzelfde, op deze na.
EBAH heeft ook telkens een andere UI.Ik zie geen verschilquote:
Ja maar soms moet ik gewoon switchen. Thema's enzoquote:
[..]
Ja lul zo verpest je het.
De ouderwetse monoquote:
[..]
Ja maar soms moet ik gewoon switchen. Thema's enzo
Dat mag wel. Maar als je een compleet andere UI hebt, is dat verwarrend. Sowieso in de OP staat ook niet wie welke UI heeft, dus dan weet je niet welke je moet aanpassen.quote:
[..]
Ja maar soms moet ik gewoon switchen. Thema's enzo
Het valt mij zojuist trouwens op, dat er in de OP ook een standaard-UI tussen staat.
[/endusericons]Deze heb ik erinstaan.
Haha ja die laatste heb ik je nog eens persoonlijk vanaf gehaald omdat ik er epilepsie van kreegquote:
[ afbeelding ] [ afbeelding ] [ afbeelding ] [ afbeelding ] [ afbeelding ] [ afbeelding ] [ afbeelding ] [ afbeelding ]
Whehehehehequote:
[..]
Haha ja die laatste heb ik je nog eens persoonlijk vanaf gehaald omdat ik er epilepsie van kreeg
Ja die is wel ernstig snel hahahaKing of Kush. Die is sowieso gaaf. Eckte stoners snappen.quote:
Ik heb alleen deze. Past mooi bij m'n naam.
Inside jokes ftwJa het viel allemaal perfect op z'n plaats.quote:
[..]
King of Kush. Die is sowieso gaaf. Eckte stoners snappen.
Trouwens nu kwam ik erachter dat de "
" smiley blijkbaar yummie.gif heet. Maar ik gebruik het altijd als alternatief voor " " dus eigenlijk denkt iedereen dat ik ze lekker vind. haha dat doe ik ookquote:
[..]
Ja het viel allemaal perfect op z'n plaats.
Trouwens nu kwam ik erachter dat de "
Daar heb je eenquote:
Maar wij zijn allemaal toch ook enorm lekker
Tuurlijk jullie wel.quote:
Maar wij zijn allemaal toch ook enorm lekker
Staat toch ook veel beter een tong omhoog dan omlaag?quote:
En hij likt z'n oogquote:
[..]
Tuurlijk jullie wel.
[..]
Staat toch ook veel beter een tong omhoog dan omlaag?
Valt me nu pas op.quote:
Ik haal m'n eigen neus nog niet eens. Lekker inderdaad. Eigenlijk zouden ze daar ook smileys op moeten zetten.quote:
smileysquote:
[..]
Valt me nu pas op.
[..]
Lekker inderdaad. Eigenlijk zouden ze daar ook smileys op moeten zetten.
Dat is echt zo geniaal om dit massaal op snoepzakjes af te beelden.
haha ja echtquote:
Trouwens maoam klaart toch wel de boel.
[ afbeelding ]
Dat is echt zo geniaal om dit massaal op snoepzakjes af te beelden.
Heyaquote:
Iemand, hoe kom ik snel aan 6,50? ben skeer. En ik heb no peuks.
droog je stront ewn roook het opquote:
[..]
Heya
Iemand, hoe kom ik snel aan 6,50? ben skeer. En ik heb no peuks.
Bedelen. Schijnt heel veel te verdienen.quote:
[..]
Heya
Iemand, hoe kom ik snel aan 6,50? ben skeer. En ik heb no peuks.
schooien bij vrienden/familiequote:
[..]
Heya
Iemand, hoe kom ik snel aan 6,50? ben skeer. En ik heb no peuks.
Me gusta marihuana,
me gustas tu.
Me gusta colombiana,
me gustas tu.
Me gusta la montana
me gustas tu.
Me gusta la noche...
Haha deze heb ik met Spaans geleerdquote:
Me gusta marihuana,
me gustas tu.
Me gusta colombiana,
me gustas tu.
Me gusta la montana
me gustas tu.
Me gusta la noche...
Damn dat is baas.quote:
[..]
Haha deze heb ik met Spaans geleerd
En ik was al blij met Gangster's Paradise bij Engels.Lol die heb ik in de brugklas bij muziek geleerdquote:
[..]
Damn dat is baas.
Wij kregen fame.quote:
[..]
Lol die heb ik in de brugklas bij muziek geleerd
Die heb ik weer op een kinderkoortje geleerdquote:
Dan moeten wij maar eens samen liedjes gaan zingen.quote:
[..]
Die heb ik weer op een kinderkoortje geleerd
Ken je ook dat liedje van dat meisje dat helemaal alleen zat te huilen op een steen?
Dat was toch een zigeuner?quote:
[..]
Dan moeten wij maar eens samen liedjes gaan zingen.
Ken je ook dat liedje van dat meisje dat helemaal alleen zat te huilen op een steen?
Jeps, die zat huilend op een steen. Huilend huilend helemaal alleen.quote:
Maar uiteindelijk staat ze op en droogt d'r traantjes af en kiest een kindje uit de kring die met d'r dansen mag. Nee alleen fame, gangster's paradise en heel wat kinderliedjes op de lagere school. Jullie muziekles was wat uitgebreider dan de onze denk ik.quote:
Had jij ook "Crazy Little Thing Called Love" en "In The Summertime" geleerd?
quote:
[..]
Jeps, die zat huilend op een steen. Huilend huilend helemaal alleen.
[..]
Nee alleen fame, gangster's paradise en heel wat kinderliedjes op de lagere school. Jullie muziekles was wat uitgebreider dan de onze denk ik.
Ja onze muzieklessen waren wel baas, ondanks de kutleraar die ik 3 jaar heb gehad
Lekkah!quote:
Mijn ogen zijn droog
Kijk dat verklaart het al. Ik had alleen in de eerste muziek.quote:
[..]
Ja onze muzieklessen waren wel baas, ondanks de kutleraar die ik 3 jaar heb gehad
Die leraar droeg een string trouwens, dus dat hield de gemoederen wel bezig.Bestel wat.quote:
Dan moet je gaan douchen en dan zo uber chill gaan zitten en genieten van het warme waterquote:
Zitten onder de douchequote:
[..]
Dan moet je gaan douchen en dan zo uber chill gaan zitten en genieten van het warme water
Plassen onder de douche
Fappen onder de douche
Slapen onder de douche
Deze manquote:
[..]
Zitten onder de douche
Plassen onder de douche
Fappen onder de douche
Slapen onder de douche
Hij snapt het Wij hadden ook "In The Summertime"!quote:
Had jij ook "Crazy Little Thing Called Love" en "In The Summertime" geleerd?
Enige dat ik ooit heb gedaan uit dit lijstje is plassen.quote:
[..]
Zitten onder de douche
Plassen onder de douche
Fappen onder de douche
Slapen onder de douche
je mist watquote:
[..]
Enige dat ik ooit heb gedaan uit dit lijstje is plassen.
fappen en dan jezelf inzepenquote:
[..]
Enige dat ik ooit heb gedaan uit dit lijstje is plassen.
quote:
[..]
Zitten onder de douche
Plassen onder de douche
Fappen onder de douche
Slapen onder de douche
Ik kan niet fappen zonder minstens wat hardcore bdsmporno te hebben gezien.quote:
Met je fapsel of denk ik nu te ver door?quote:
[..]
fappen en dan jezelf inzepen
Internet heeft mijn libido verziekt
ik doe dat bijna altijd als ik in bed lig
Echt he. Ik vrees nog steeds voor de dag dat ik niet meer kom van normale seks.quote:
Fappen zonder beeldmateriaal is lastig. Doe ik hoogstens 3 keer per jaar ofzo
Internet heeft mijn libido verziekt
Gewoon een goede bedpartner hebbenquote:
[..]
Echt he. Ik vrees nog steeds voor de dag dat ik niet meer kom van normale seks.
Die ook van nasty shit houdt.quote:
[..]
Gewoon een goede bedpartner hebben
quote:
[..]
Echt he. Ik vrees nog steeds voor de dag dat ik niet meer kom van normale seks.
Ik weet nog toen ik jong was en geen laptop had. Toen ging het alleen maar op de fantasie jongen. Orgasmes, ongelofelijk.quote:
Fappen zonder beeldmateriaal is lastig. Doe ik hoogstens 3 keer per jaar ofzo
Internet heeft mijn libido verziekt
Haha ja ik vroeg me stiekem ook al af waar Mono zijn fantasie is gebleven hahaquote:
[..]
Ik weet nog toen ik jong was en geen laptop had. Toen ging het alleen maar op de fantasie jongen. Orgasmes, ongelofelijk.
Mijn eerste keer was met een playboy. Niks fantasie.quote:
[..]
Ik weet nog toen ik jong was en geen laptop had. Toen ging het alleen maar op de fantasie jongen. Orgasmes, ongelofelijk.
Ja, van mij ook. Ineens m'n eikel tussen de nietjes.quote:
[..]
Mijn eerste keer was met een playboy. Niks fantasie.
Oh die is er nog wel, maar met zoveel aanbod van porno is het zo makkelijk, klik klik fap fapquote:
[..]
Haha ja ik vroeg me stiekem ook al af waar Mono zijn fantasie is gebleven haha
quote:
[..]
Ja, van mij ook. Ineens m'n eikel tussen de nietjes.
Protip: Knip de centerfold uit en plak d'r vast op je kussen. Knip gaten bij d'r mond en kut en je bent er klaar voor.
Ik moest hardop lachen toen ik besefte dat ik de kersteditie met Tatjana nog op m'n kamer heb liggen.quote:
[..]
Protip: Knip de centerfold uit en plak d'r vast op je kussen. Knip gaten bij d'r mond en kut en je bent er klaar voor.
Misschien helemaal geen slecht idee inderdaad. Mooi was die tijd ja.
Cheers
Monopoly op de achtergrondquote:
Wat een eer quote:
[..]
Monopoly op de achtergrond
quote:
Fappen zonder beeldmateriaal is lastig. Doe ik hoogstens 3 keer per jaar ofzo
Internet heeft mijn libido verziekt
Ik fap verder wel met porno hoorquote:
Ja dat snap ik monoquote:
[..]
Ik fap verder wel met porno hoor
quote:
Ik denk, ik zeg het maar voor de zekerheid Neuh, allebei.quote:
Begrijp ik nou goed dat alle dames hier alleen hun fantasie gebruiken?
In de oven nu
Ze hebben die GODVERDOMME uit assorti gehaald hier bij de dirkquote:
Ik nam altijd texas quote:
De huftersquote:
[..]
Ze hebben die GODVERDOMME uit assorti gehaald hier bij de dirk
Die Texas is ook moeilijk baas
Maakt niet uit, heb een waardige vervanger gevondenquote:
[..]
De hufters
Die Texas is ook moeilijk baas
met hete pepers erop enzo
Die kan er zeker mee door. Maar ik prefereer de dikke pizza's. Lekker zacht en vol smaakquote:
[..]
Maakt niet uit, heb een waardige vervanger gevonden
[ afbeelding ]
met hete pepers erop enzo
Ik wist het wel.quote:
Meiden die dat ontkennen liegen gewoonquote:
.Dat zeg ik dus ook altijd. Ik ga dit topic uitprinten en boven m'n bed hangen.quote:
[..]
Meiden die dat ontkennen liegen gewoon
quote:
[..]
Dat zeg ik dus ook altijd. Ik ga dit topic uitprinten en boven m'n bed hangen.
Nog bedankt daarvoor mono.
Heb jij een nieuwe UI?quote:
ik heb ook wel echt pics nodig om te fappen.
Nog bedankt daarvoor mono.
Jaquote:
Al een tijdje Soms even veranderen, zodat het weer even duurt voor mensen denken "oh god daar heb je hem weer
" quote:
[..]
Ja
Soms even veranderen, zodat het weer even duurt voor mensen denken "oh god daar heb je hem weer
Wat is je oude UI dan vervang ik 'm even.
Die ben ik kwijt.quote:
[..]
Wat is je oude UI dan vervang ik 'm even.
Oh even tussendoor, ben ik de enige die met chrome niet op mijn fobo kan komen?
Chrome heeft mijn fobo voor me geblokt
Same here, krijg een melding van malware. Een van je gifjes dus ofzoquote:
[..]
Die ben ik kwijt.
Oh even tussendoor, ben ik de enige die met chrome niet op mijn fobo kan komen?
Chrome heeft mijn fobo voor me geblokt
en nu?quote:
[..]
Same here, krijg een melding van malware. Een van je gifjes dus ofzo
Nee ik krijg dat er malware gedetecteerd is. Zal je nieuwe UI even in de OP zetten trouwens.quote:
[..]
Die ben ik kwijt.
Oh even tussendoor, ben ik de enige die met chrome niet op mijn fobo kan komen?
Chrome heeft mijn fobo voor me geblokt
Nu wel.quote:
Yep, nu kan ik eropquote:
quote:
Thnx.quote:
Geekologie geblokt wat is deze.
wasdatquote:
[..]
[..]
Thnx.
Geekologie geblokt wat is deze.
http://www.geekologie.com/quote:
Wel toffe site, leuke stukjes over wazige shit.
Te spacend voor een stonertopic.quote:
Als ik jouw UI toevoeg in de OP is het plaatje niet te zien.
Ja daar kan ik dus ook niet opquote:
[..]
http://www.geekologie.com/
Wel toffe site, leuke stukjes over wazige shit.
He'k nu geen zin meer inquote:
[..]
Dan moet je gaan douchen en dan zo uber chill gaan zitten en genieten van het warme water
Doe ik morgen wel hihiToch nog wie is de mol gekeken met Henkje via skype
Spannond!Zei toch: Carolien verliezer, Kees winnaar, en Paulien de mol!
Na deze aflevering me nog steeds even duidelijk
Ik ga nu zo'n beetje slapen
Truste kinders Kan wel als je verder klikt met "op eigen risico"quote:
[..]
Ja daar kan ik dus ook niet op
Baas.quote:
In the summertiiime when the weather is highquote:
[..]
Wij hadden ook "In The Summertime"!
you can step right up and touch the sky
when the weather's high, you got women you got women on your mind
Ik heb nog geen virusscanner gekocht dus nee doe ik maar nietquote:
[..]
Kan wel als je verder klikt met "op eigen risico"
Gekocht?quote:
[..]
Ik heb nog geen virusscanner gekocht dus nee doe ik maar niet
Ik heb er trouwens ook geen, en mijn firewall staat altijd uit.
Misschien weer even spybot S&D eroverheen knallen ofzo.
Slaap lekker.quote:
[..]
He'k nu geen zin meer in
Toch nog wie is de mol gekeken met Henkje via skype
Zei toch: Carolien verliezer, Kees winnaar, en Paulien de mol!
Na deze aflevering me nog steeds even duidelijk
Ik ga nu zo'n beetje slapen
Gekocht ja.quote:
[..]
Gekocht?
Ik heb er trouwens ook geen, en mijn firewall staat altijd uit.
Misschien weer even spybot S&D eroverheen knallen ofzo.
ik heb wel hitman maar da's voor een maand maar en scant alleen als je erop klikt Lief ben je ook he?quote:
[..]
Gekocht ja.
Eerst wel ja, maar na een tijdje was ik het zat dat m'n virusscanner verliep en ik altijd klikte op "herinner later nog eens". Dus toen heb ik een gratis virusscanner gedownload. Al heb ik er op het moment ook niks op staan.quote:
Slaapzequote:
[..]
He'k nu geen zin meer in
Toch nog wie is de mol gekeken met Henkje via skype
Zei toch: Carolien verliezer, Kees winnaar, en Paulien de mol!
Na deze aflevering me nog steeds even duidelijk
Ik ga nu zo'n beetje slapen
Ja maar ik download best veel, een gratis virusscanner beschermt me niet voldoende.quote:
[..]
Eerst wel ja, maar na een tijdje was ik het zat dat m'n virusscanner verliep en ik altijd klikte op "herinner later nog eens". Dus toen heb ik een gratis virusscanner gedownload. Al heb ik er op het moment ook niks op staan.
oh hehehe, ik downloade net ff avg free en kan ook 30 dagen volledige bescherming krijgen, nouja handig. Voor dit ene maandje ffquote:
Comodo is wel goed hoor. Ik kreeg er zelfs een geekbuddy bij, die me toch wel een keer heeft geholpen. Al heb ik uiteindelijk toch gewoon de betaalde versie gedownload volgens mij.
Nu nog voor de nacht ergens een J sprokkelen om mezelf te belonen.
Waarom niet gewoon via een torrent de betaalde versie downloaden?quote:
[..]
oh hehehe, ik downloade net ff avg free en kan ook 30 dagen volledige bescherming krijgen, nouja handig. Voor dit ene maandje ff
Waarover gaat het?quote:
'Avond mijn geliefden. Heb net een gigantisch verhaal geschreven voor mijn profielwerkstuk. Lamme armen ervan.
Nu nog voor de nacht ergens een J sprokkelen om mezelf te belonen.
Britse Humor.quote:
De eerste poging vond ze saai, dus toen heb ik maar een verhaal van vier pagina's geschreven. Als ze het dan nog saai vind dan schijt ik op haar knieën.
Teveel moeite geen zin in nu.quote:
[..]
Waarom niet gewoon via een torrent de betaalde versie downloaden?
quote:
[..]
Britse Humor.
De eerste poging vond ze saai, dus toen heb ik maar een verhaal van vier pagina's geschreven. Als ze het dan nog saai vind dan schijt ik op haar knieën.
Ik wist niet dat profielwerkstukken spannend moesten zijn.
Te veel.*quote:
Ik dacht eerlijk waar dat ze saai móesten zijn. maar ja.quote:
[..]
Ik wist niet dat profielwerkstukken spannend moesten zijn.
Ja ik ook, dat verklaart mijn onvoldoende.quote:
[..]
Ik dacht eerlijk waar dat ze saai móesten zijn. maar ja.
. Uitvinders van de grappigste mop ter wereld. Zelfs gebruikt tegen de Nazi's in de tweede wereldoorlog, omdat men zich letterlijk dood lachtte.
carequote:
[..]
Ik wist niet dat profielwerkstukken spannend moesten zijn.
[..]
Te veel.*
Gebeurde vandaag dus, en het pakketje is slechts beperkt houdbaar (2 plantjes die erg slecht tegen een verandering van klimaat kunnen). Dus vraag ik hem vriendelijk me op te bellen met het telefoon nummer eronder
Ik hoop dat hij het weet te waarderen.En hopelijk trekt de normale postbode hem er niet af
Slim. Beter leg je je matras achter de deur neer. Dan word je wel wakker.quote:
Ik heb net een briefje aan mijn voordeur gehangen gericht naar de pakketbezorger. Dat de bel van mijn voordeur erg zacht is, en als het briefje er hangt, ik nog slaap en hem daardoor niet hoor
Dus vraag ik hem vriendelijk me op te bellen met het telefoon nummer eronder
En hopelijk trekt de normale postbode hem er niet af
Je zegt ook geen teweinig toch?quote:
Is het heel lang?quote:
Zal ik het verhaal hier posten of zegt men: "Geen behoefte aan!"
Meh ik zet het in een spoiler dan kun je zien of je het wil lezen.quote:
[..]
Je zegt ook geen teweinig toch?
[..]
Is het heel lang?
SPOILERA long time ago, but not too long, in Llanfairpwllgwyngyllgogerychwywllllantysiliogogogoch, Wales, there lived a boy named Ajo. Well… He was originally named Hajo but after people noticed he had no humour at all, they removed the H from his name.
And when I say no humour at all, I seriously mean no humour -at all-.
He would never laugh at any joke, wouldn’t smile at slapstick and wouldn’t even grin when he was told about the World Wars.
When Ajo was six years old, his parents hired a clown to try and make him laugh. He tried and tried… Every pie he threw at his own face was answered with a stare and the sentance: “What a waste of good pie.” And every time the clown ‘accidentally’ walked into a wall or a tree the only thing Ajo said was: “I hope the tree didn’t get hurt.”
When Ajo turned 8 his parents gave him a small book with jokes in it.
Ajo didn’t see the point of this. “No character development at all.” He said.
Nothing in this book could even faintly make him smile. Not even the classics such as:
What is yellow and kills you if it gets into your eye? –a train
-Or-
A man was walking in the desert. And you all know what happens in the desert, you get thirsty. This man was particularly thirsty so he entered the nearest tent and asked for a glass of water. “Sorry sir, we don’t have any water, we only sell ties.” ‘That’s strange.’ The man thought, and he ventured on. Next, he came to a brick house. He knocked on the door and asked if he could get a glass of water. “I’m sorry sir,” was the response “We only sell ties.” ‘What in the bloody hell.. what kind of desert is this?’ He continued walking and on the horizon he saw a convoy. He ran towards them shouting for a glass of water… but they only sold ties. Finally he came to a hotel. ‘If they don’t have water here…’ he thought.
“Do you have any water for me?”
“We most certainly do, sir. But we have a dress code. You have to have a tie to get in.”
When Ajo turned 14 he got sick of not having any sense of Humour at all. It made him angry, he started to go nuts… He couldn’t put up with this crap a single day longer!!!
So he decided to go on a quest for humour as soon as he turned 17.
And so he did. The day he turned 17 he left his beautiful town of… *sigh*… Llanfairpwllgwyngyllgogerychwywllllantysiliogogogoch (this one is even shorter than it’s supposed to be.) and went east until he encountered a roadblock and went west immediately afterwards.
It started to rain. Ajo took shelter in a pub in the village of Menai.
And that’s where he met him. His first kind of humour.
“Nice weather we’re having.” Sarcasm said.
Ajo was confused. “You’re saying it’s nice weather but it’s raining! It isn’t nice weather at all!”
“You must be the brightest in your family,” Sarcasm responded. “Anyways, you seem down, what’s up?”
“I have no sense of humour.”
“Wow, that was -really- unexpected.” Sarcasm responded whilst raising an eyebrow.
“Here let me buy you a drink..”
And so it happened. After some smalltalk Ajo started to understand Sarcasm’s sarcasm and
they became friends.
“You know what would be real fun? If we would visit my weird brother Irony.” Sarcasm said.
“Okay, sounds like a plan.” Ajo responded, still not fully understanding sarcasm.
And so they went on to Irony. On the road towards Irony’s place Sarcasm explained that it was ironical that Sarcasm’s sarcasm made them visit Irony. Ajo understood this, and he knew what Irony was. And this is when he met his second kind of humour.
Irony, ironically, lived in Llanfair... you know the rest... So Ajo’s previous travels were rendered obsolete, except for meeting Sarcasm on the way.
“The irony,” Irony said, “I was just calling our mother and telling her that I never wanted to see you again, my brother.”
“Oh man, that cheers my day up.” Sarcasm wittily responded. “This is Ajo, he has no humour but tries to get some by travelling through England.”
“How much time did you waste by searching through England? You should go to the land of Grnblzqu, that’s where the Mastermind lives.” Irony said.
“Grnblzqu? Where’s that.”
“Ironically, it’s right here, in your mind. Close your eyes and focus on things that make other people laugh. You will get there.”
Ajo closed his eyes and thought really deep about things that he did not understand. He thought and he thought. He wondered and he pondered. He thunk’d and he bewildered something... or someone... or something.
“It’s not worki...” Ajo opened his eyes and he noticed he was not where he was before.
He was outside, the ground had a weird purple-ish colour, the trees were upside down, and the sky was yellow. He could hear faint jokes and giggling coming from the treetrunks, since those were the new treetops.
Suddenly a voice came from behind Ajo.
“I’d never think I’d see someone without humour in a million years!”
“Who are you?” Ajo asked.
“Hyperbole’s the name. And you’re Ajo I presume? Irony told me you were coming ages ago. You look hungry, care for a snack?”
“Oh man, I’m so hungry I could eat a horse!”Ajo answered.
“That’s the spirit, you’re already starting to get some humour! Hyperbole’s don’t get any better than this! And oh, look who we have there...It’s Morbid! It fills my heart with joy to see him!”
“Good day, my baby was crawling in circles this morning. I had to nail his other leg to the floor as well.”
Ajo chuckled.
“That joke is so old last time I heard it I was riding on a dinosaur!” Hyperbole said
Ajo started to grin. And then it hit him. He understood morbid humour! He wanted to try it out so he said: “Whats worse than a baby in a dumpster? A baby in three dumpsters!”
Morbid and Hyperbole started to laugh. “You’re getting it!” They said in unison.
Morbid carried on and Hyperbole took Ajo to meet other people.
“Oh, there’s Slapstick. I’d rather kill myself than talk to him again, you go ahead and talk to him Ajo.”
Ajo stepped forward. “Excuse me? Are you Slapstick?”
“Yes I a..”*TWANG*
“Are you okay? That looked painful. What an inconveniently placed rake!”
“Oh it happens a lo..” *Poof*
A huge refrigerator was standing in front of Ajo, right where Slapstick used to be.
“Well... I think I get you. Nice meeting you, Slapstick!”
Hyperbole and Ajo ventured on.
“Over there we have the piss-yellow brick road... We have to follow that if we want to get to the Mastermind. But it might take an eternity.”
“Well, or just a couple of minutes.”
“Ahh, Ajo, meet my brother: Understatement. But what’s that? You’re missing an arm!”
“It’s just a scratch. Can I join your travels? It would take a little time of my day.”
Ajo and Hyperbole nodded. And so we had a company of three.
Ajo still hadn’t eaten so they stopped at a diner to grab a bite.
Inside they saw a lot of familiar faces. Ricky Gervais was there telling a particularly strange story (“You wake up at 3 o'clock in the morning to hear your Nan pissing in an iron bucket and you get disorientated.”) Rik mayall was there. Graham Chapman and John Cleese were there, telling two different stories at the same time (There is no cannibalism in the British navy, absolutely none, and when I say none, I mean there is a certain amount. -Chapman.
If God did not intend for us to eat animals, then why did he make them out of meat? -Cleese)
There were no more free spots so they sat themselves at a table at which an old man was seated.
“Hi,” Ajo started “who,” Ajo continued “are you?”
“Don’t mind him he’s completely bonkers!” Hyperbole said.
“Maybe a little strange...” Understatement added.
“Adams, Douglas. I write Loud Mad Saga’s.”
“That’s an anagram!” Someone shouted.
Suddenly the whole diner went silent. Everyone took a deep breath and sung: “Thank you, Captain Obvious!”
“Wait, you are -the- Douglas Adams? Writer of the Hitchhikers guide? I heard that is a very funny book.”
“What? KU-KOO! YOU HAVEN’T READ IT? #$@&?”
“Allright, he’s indeed kind of mad. Let’s just eat and continue our quest to get to the Mastermind.” Ajo said.
“You wish to see the Mastermind?!?!??!?!?” Douglas adams asked.”You need to bring a towel, if you want him to help you. KAAA.”
“Ehr... alright.”
They had their dinner and ventured forth on the piss-yellow brick road
“And did you guys enjoy your meal?” Ajo asked.
“I wouldn’t say it was great.” Understatement said.
“It was the worst fucking hamburger anyone has ever eaten.” Hyperbole said.
“Ain’t that right. I wouldn’t even feed that hamburger to a starving horse from the dark ages.”
“Wow. I think it’s time we give you a lowercase h to add to your name. Now you are called hajo.”
“Gee, thanks! But it’s still going to be about 2 pages until we reach the Mastermind.”
“Well, let’s flash forward then”
“Bleep-Bloop, the z0ids are attacking.”
“Damn, this flash forward was too far, lets try again.”
...and after this magnificent story our friends finally reached the Mastermind.
“W H O G O E S T H E R E?”
“Us.” hajo answered.
“Oh well that’s settled then. What brings you here?”
“I had to write an essay but my teacher thought it was boring so I wrote a story to entertain the readers.”
“LIES! You are here because you are on a quest to know what humour is! And in particular British Humour.”
“Or that, yes. Sure.”
“Well, In your travels you have actually already gained a sense of humour. How anticlimactic. You finally meet the Mastermind and he doesn’t even have to teach you anything about humour. So here’s your capital H. KAA.”
“Wait a minute... Doesn’t that sound like.” Hajo
*POOF*
Suddenly Slapstick and Douglas Adams were lying in the centre of the room. Adams was wearing a microphone.
“This is kind of funny.” Hajo said.
“Yeah it should be, it’s called parody. Remember the Wizard of Oz?”
“Ahh.”
“Yeah.”
“Cough.”
“Why did you say cough?”
“Ehr, it seemed appropriate.”
“Anyways, Hajo, humour has always been inside you.”
“Wow you’re right”
And he was right, because I am living proof. The one who is writing the story is the boy who was formerly referred to as Ajo. This is a true story.
Only one thing sta*KLUNK*
Ouch... What... What am I writing here? OH DAMN MY ESSAY. OH NO....
That hit to the head made me lose my sense of humour! Damn! Now I have to continue my essay bland and boring... Shit.
Het is na 12'en, niet mierenneuken aubquote:
Zo dat is best lang.quote:
[..]
Meh ik zet het in een spoiler dan kun je zien of je het wil lezen.SPOILERA long time ago, but not too long, in Llanfairpwllgwyngyllgogerychwywllllantysiliogogogoch, Wales, there lived a boy named Ajo. Well… He was originally named Hajo but after people noticed he had no humour at all, they removed the H from his name.
And when I say no humour at all, I seriously mean no humour -at all-.
He would never laugh at any joke, wouldn’t smile at slapstick and wouldn’t even grin when he was told about the World Wars.
When Ajo was six years old, his parents hired a clown to try and make him laugh. He tried and tried… Every pie he threw at his own face was answered with a stare and the sentance: “What a waste of good pie.” And every time the clown ‘accidentally’ walked into a wall or a tree the only thing Ajo said was: “I hope the tree didn’t get hurt.”
When Ajo turned 8 his parents gave him a small book with jokes in it.
Ajo didn’t see the point of this. “No character development at all.” He said.
Nothing in this book could even faintly make him smile. Not even the classics such as:
What is yellow and kills you if it gets into your eye? –a train
-Or-
A man was walking in the desert. And you all know what happens in the desert, you get thirsty. This man was particularly thirsty so he entered the nearest tent and asked for a glass of water. “Sorry sir, we don’t have any water, we only sell ties.” ‘That’s strange.’ The man thought, and he ventured on. Next, he came to a brick house. He knocked on the door and asked if he could get a glass of water. “I’m sorry sir,” was the response “We only sell ties.” ‘What in the bloody hell.. what kind of desert is this?’ He continued walking and on the horizon he saw a convoy. He ran towards them shouting for a glass of water… but they only sold ties. Finally he came to a hotel. ‘If they don’t have water here…’ he thought.
“Do you have any water for me?”
“We most certainly do, sir. But we have a dress code. You have to have a tie to get in.”
When Ajo turned 14 he got sick of not having any sense of Humour at all. It made him angry, he started to go nuts… He couldn’t put up with this crap a single day longer!!!
So he decided to go on a quest for humour as soon as he turned 17.
And so he did. The day he turned 17 he left his beautiful town of… *sigh*… Llanfairpwllgwyngyllgogerychwywllllantysiliogogogoch (this one is even shorter than it’s supposed to be.) and went east until he encountered a roadblock and went west immediately afterwards.
It started to rain. Ajo took shelter in a pub in the village of Menai.
And that’s where he met him. His first kind of humour.
“Nice weather we’re having.” Sarcasm said.
Ajo was confused. “You’re saying it’s nice weather but it’s raining! It isn’t nice weather at all!”
“You must be the brightest in your family,” Sarcasm responded. “Anyways, you seem down, what’s up?”
“I have no sense of humour.”
“Wow, that was -really- unexpected.” Sarcasm responded whilst raising an eyebrow.
“Here let me buy you a drink..”
And so it happened. After some smalltalk Ajo started to understand Sarcasm’s sarcasm and
they became friends.
“You know what would be real fun? If we would visit my weird brother Irony.” Sarcasm said.
“Okay, sounds like a plan.” Ajo responded, still not fully understanding sarcasm.
And so they went on to Irony. On the road towards Irony’s place Sarcasm explained that it was ironical that Sarcasm’s sarcasm made them visit Irony. Ajo understood this, and he knew what Irony was. And this is when he met his second kind of humour.
Irony, ironically, lived in Llanfair... you know the rest... So Ajo’s previous travels were rendered obsolete, except for meeting Sarcasm on the way.
“The irony,” Irony said, “I was just calling our mother and telling her that I never wanted to see you again, my brother.”
“Oh man, that cheers my day up.” Sarcasm wittily responded. “This is Ajo, he has no humour but tries to get some by travelling through England.”
“How much time did you waste by searching through England? You should go to the land of Grnblzqu, that’s where the Mastermind lives.” Irony said.
“Grnblzqu? Where’s that.”
“Ironically, it’s right here, in your mind. Close your eyes and focus on things that make other people laugh. You will get there.”
Ajo closed his eyes and thought really deep about things that he did not understand. He thought and he thought. He wondered and he pondered. He thunk’d and he bewildered something... or someone... or something.
“It’s not worki...” Ajo opened his eyes and he noticed he was not where he was before.
He was outside, the ground had a weird purple-ish colour, the trees were upside down, and the sky was yellow. He could hear faint jokes and giggling coming from the treetrunks, since those were the new treetops.
Suddenly a voice came from behind Ajo.
“I’d never think I’d see someone without humour in a million years!”
“Who are you?” Ajo asked.
“Hyperbole’s the name. And you’re Ajo I presume? Irony told me you were coming ages ago. You look hungry, care for a snack?”
“Oh man, I’m so hungry I could eat a horse!”Ajo answered.
“That’s the spirit, you’re already starting to get some humour! Hyperbole’s don’t get any better than this! And oh, look who we have there...It’s Morbid! It fills my heart with joy to see him!”
“Good day, my baby was crawling in circles this morning. I had to nail his other leg to the floor as well.”
Ajo chuckled.
“That joke is so old last time I heard it I was riding on a dinosaur!” Hyperbole said
Ajo started to grin. And then it hit him. He understood morbid humour! He wanted to try it out so he said: “Whats worse than a baby in a dumpster? A baby in three dumpsters!”
Morbid and Hyperbole started to laugh. “You’re getting it!” They said in unison.
Morbid carried on and Hyperbole took Ajo to meet other people.
“Oh, there’s Slapstick. I’d rather kill myself than talk to him again, you go ahead and talk to him Ajo.”
Ajo stepped forward. “Excuse me? Are you Slapstick?”
“Yes I a..”*TWANG*
“Are you okay? That looked painful. What an inconveniently placed rake!”
“Oh it happens a lo..” *Poof*
A huge refrigerator was standing in front of Ajo, right where Slapstick used to be.
“Well... I think I get you. Nice meeting you, Slapstick!”
Hyperbole and Ajo ventured on.
“Over there we have the piss-yellow brick road... We have to follow that if we want to get to the Mastermind. But it might take an eternity.”
“Well, or just a couple of minutes.”
“Ahh, Ajo, meet my brother: Understatement. But what’s that? You’re missing an arm!”
“It’s just a scratch. Can I join your travels? It would take a little time of my day.”
Ajo and Hyperbole nodded. And so we had a company of three.
Ajo still hadn’t eaten so they stopped at a diner to grab a bite.
Inside they saw a lot of familiar faces. Ricky Gervais was there telling a particularly strange story (“You wake up at 3 o'clock in the morning to hear your Nan pissing in an iron bucket and you get disorientated.”) Rik mayall was there. Graham Chapman and John Cleese were there, telling two different stories at the same time (There is no cannibalism in the British navy, absolutely none, and when I say none, I mean there is a certain amount. -Chapman.
If God did not intend for us to eat animals, then why did he make them out of meat? -Cleese)
There were no more free spots so they sat themselves at a table at which an old man was seated.
“Hi,” Ajo started “who,” Ajo continued “are you?”
“Don’t mind him he’s completely bonkers!” Hyperbole said.
“Maybe a little strange...” Understatement added.
“Adams, Douglas. I write Loud Mad Saga’s.”
“That’s an anagram!” Someone shouted.
Suddenly the whole diner went silent. Everyone took a deep breath and sung: “Thank you, Captain Obvious!”
“Wait, you are -the- Douglas Adams? Writer of the Hitchhikers guide? I heard that is a very funny book.”
“What? KU-KOO! YOU HAVEN’T READ IT? #$@&?”
“Allright, he’s indeed kind of mad. Let’s just eat and continue our quest to get to the Mastermind.” Ajo said.
“You wish to see the Mastermind?!?!??!?!?” Douglas adams asked.”You need to bring a towel, if you want him to help you. KAAA.”
“Ehr... alright.”
They had their dinner and ventured forth on the piss-yellow brick road
“And did you guys enjoy your meal?” Ajo asked.
“I wouldn’t say it was great.” Understatement said.
“It was the worst fucking hamburger anyone has ever eaten.” Hyperbole said.
“Ain’t that right. I wouldn’t even feed that hamburger to a starving horse from the dark ages.”
“Wow. I think it’s time we give you a lowercase h to add to your name. Now you are called hajo.”
“Gee, thanks! But it’s still going to be about 2 pages until we reach the Mastermind.”
“Well, let’s flash forward then”
“Bleep-Bloop, the z0ids are attacking.”
“Damn, this flash forward was too far, lets try again.”
...and after this magnificent story our friends finally reached the Mastermind.
“W H O G O E S T H E R E?”
“Us.” hajo answered.
“Oh well that’s settled then. What brings you here?”
“I had to write an essay but my teacher thought it was boring so I wrote a story to entertain the readers.”
“LIES! You are here because you are on a quest to know what humour is! And in particular British Humour.”
“Or that, yes. Sure.”
“Well, In your travels you have actually already gained a sense of humour. How anticlimactic. You finally meet the Mastermind and he doesn’t even have to teach you anything about humour. So here’s your capital H. KAA.”
“Wait a minute... Doesn’t that sound like.” Hajo
*POOF*
Suddenly Slapstick and Douglas Adams were lying in the centre of the room. Adams was wearing a microphone.
“This is kind of funny.” Hajo said.
“Yeah it should be, it’s called parody. Remember the Wizard of Oz?”
“Ahh.”
“Yeah.”
“Cough.”
“Why did you say cough?”
“Ehr, it seemed appropriate.”
“Anyways, Hajo, humour has always been inside you.”
“Wow you’re right”
And he was right, because I am living proof. The one who is writing the story is the boy who was formerly referred to as Ajo. This is a true story.
Only one thing sta*KLUNK*
Ouch... What... What am I writing here? OH DAMN MY ESSAY. OH NO....
That hit to the head made me lose my sense of humour! Damn! Now I have to continue my essay bland and boring... Shit.
Maar ik ga 'm lezen. Oke, maar volgende keer op letten aub.quote:Op vrijdag 1 maart 2013 00:32 schreef Vaseline_ het volgende:
[..]
Het is na 12'en, niet mierenneuken aub
Alle vage spoor seinen die amper voor komen maar je wel moet weten heb ik helemaal uitgewerkt, bizarre (mogelijke) situaties bij bedacht
Heb er zelfs een oefentoets van gemaakt voor mede studenten, en kreeg al mailtjes dat het te moeilijk was
_!Nu bier.
Hehe mooi verhaal.quote:
[..]
Meh ik zet het in een spoiler dan kun je zien of je het wil lezen.SPOILERA long time ago, but not too long, in Llanfairpwllgwyngyllgogerychwywllllantysiliogogogoch, Wales, there lived a boy named Ajo. Well… He was originally named Hajo but after people noticed he had no humour at all, they removed the H from his name.
And when I say no humour at all, I seriously mean no humour -at all-.
He would never laugh at any joke, wouldn’t smile at slapstick and wouldn’t even grin when he was told about the World Wars.
When Ajo was six years old, his parents hired a clown to try and make him laugh. He tried and tried… Every pie he threw at his own face was answered with a stare and the sentance: “What a waste of good pie.” And every time the clown ‘accidentally’ walked into a wall or a tree the only thing Ajo said was: “I hope the tree didn’t get hurt.”
When Ajo turned 8 his parents gave him a small book with jokes in it.
Ajo didn’t see the point of this. “No character development at all.” He said.
Nothing in this book could even faintly make him smile. Not even the classics such as:
What is yellow and kills you if it gets into your eye? –a train
-Or-
A man was walking in the desert. And you all know what happens in the desert, you get thirsty. This man was particularly thirsty so he entered the nearest tent and asked for a glass of water. “Sorry sir, we don’t have any water, we only sell ties.” ‘That’s strange.’ The man thought, and he ventured on. Next, he came to a brick house. He knocked on the door and asked if he could get a glass of water. “I’m sorry sir,” was the response “We only sell ties.” ‘What in the bloody hell.. what kind of desert is this?’ He continued walking and on the horizon he saw a convoy. He ran towards them shouting for a glass of water… but they only sold ties. Finally he came to a hotel. ‘If they don’t have water here…’ he thought.
“Do you have any water for me?”
“We most certainly do, sir. But we have a dress code. You have to have a tie to get in.”
When Ajo turned 14 he got sick of not having any sense of Humour at all. It made him angry, he started to go nuts… He couldn’t put up with this crap a single day longer!!!
So he decided to go on a quest for humour as soon as he turned 17.
And so he did. The day he turned 17 he left his beautiful town of… *sigh*… Llanfairpwllgwyngyllgogerychwywllllantysiliogogogoch (this one is even shorter than it’s supposed to be.) and went east until he encountered a roadblock and went west immediately afterwards.
It started to rain. Ajo took shelter in a pub in the village of Menai.
And that’s where he met him. His first kind of humour.
“Nice weather we’re having.” Sarcasm said.
Ajo was confused. “You’re saying it’s nice weather but it’s raining! It isn’t nice weather at all!”
“You must be the brightest in your family,” Sarcasm responded. “Anyways, you seem down, what’s up?”
“I have no sense of humour.”
“Wow, that was -really- unexpected.” Sarcasm responded whilst raising an eyebrow.
“Here let me buy you a drink..”
And so it happened. After some smalltalk Ajo started to understand Sarcasm’s sarcasm and
they became friends.
“You know what would be real fun? If we would visit my weird brother Irony.” Sarcasm said.
“Okay, sounds like a plan.” Ajo responded, still not fully understanding sarcasm.
And so they went on to Irony. On the road towards Irony’s place Sarcasm explained that it was ironical that Sarcasm’s sarcasm made them visit Irony. Ajo understood this, and he knew what Irony was. And this is when he met his second kind of humour.
Irony, ironically, lived in Llanfair... you know the rest... So Ajo’s previous travels were rendered obsolete, except for meeting Sarcasm on the way.
“The irony,” Irony said, “I was just calling our mother and telling her that I never wanted to see you again, my brother.”
“Oh man, that cheers my day up.” Sarcasm wittily responded. “This is Ajo, he has no humour but tries to get some by travelling through England.”
“How much time did you waste by searching through England? You should go to the land of Grnblzqu, that’s where the Mastermind lives.” Irony said.
“Grnblzqu? Where’s that.”
“Ironically, it’s right here, in your mind. Close your eyes and focus on things that make other people laugh. You will get there.”
Ajo closed his eyes and thought really deep about things that he did not understand. He thought and he thought. He wondered and he pondered. He thunk’d and he bewildered something... or someone... or something.
“It’s not worki...” Ajo opened his eyes and he noticed he was not where he was before.
He was outside, the ground had a weird purple-ish colour, the trees were upside down, and the sky was yellow. He could hear faint jokes and giggling coming from the treetrunks, since those were the new treetops.
Suddenly a voice came from behind Ajo.
“I’d never think I’d see someone without humour in a million years!”
“Who are you?” Ajo asked.
“Hyperbole’s the name. And you’re Ajo I presume? Irony told me you were coming ages ago. You look hungry, care for a snack?”
“Oh man, I’m so hungry I could eat a horse!”Ajo answered.
“That’s the spirit, you’re already starting to get some humour! Hyperbole’s don’t get any better than this! And oh, look who we have there...It’s Morbid! It fills my heart with joy to see him!”
“Good day, my baby was crawling in circles this morning. I had to nail his other leg to the floor as well.”
Ajo chuckled.
“That joke is so old last time I heard it I was riding on a dinosaur!” Hyperbole said
Ajo started to grin. And then it hit him. He understood morbid humour! He wanted to try it out so he said: “Whats worse than a baby in a dumpster? A baby in three dumpsters!”
Morbid and Hyperbole started to laugh. “You’re getting it!” They said in unison.
Morbid carried on and Hyperbole took Ajo to meet other people.
“Oh, there’s Slapstick. I’d rather kill myself than talk to him again, you go ahead and talk to him Ajo.”
Ajo stepped forward. “Excuse me? Are you Slapstick?”
“Yes I a..”*TWANG*
“Are you okay? That looked painful. What an inconveniently placed rake!”
“Oh it happens a lo..” *Poof*
A huge refrigerator was standing in front of Ajo, right where Slapstick used to be.
“Well... I think I get you. Nice meeting you, Slapstick!”
Hyperbole and Ajo ventured on.
“Over there we have the piss-yellow brick road... We have to follow that if we want to get to the Mastermind. But it might take an eternity.”
“Well, or just a couple of minutes.”
“Ahh, Ajo, meet my brother: Understatement. But what’s that? You’re missing an arm!”
“It’s just a scratch. Can I join your travels? It would take a little time of my day.”
Ajo and Hyperbole nodded. And so we had a company of three.
Ajo still hadn’t eaten so they stopped at a diner to grab a bite.
Inside they saw a lot of familiar faces. Ricky Gervais was there telling a particularly strange story (“You wake up at 3 o'clock in the morning to hear your Nan pissing in an iron bucket and you get disorientated.”) Rik mayall was there. Graham Chapman and John Cleese were there, telling two different stories at the same time (There is no cannibalism in the British navy, absolutely none, and when I say none, I mean there is a certain amount. -Chapman.
If God did not intend for us to eat animals, then why did he make them out of meat? -Cleese)
There were no more free spots so they sat themselves at a table at which an old man was seated.
“Hi,” Ajo started “who,” Ajo continued “are you?”
“Don’t mind him he’s completely bonkers!” Hyperbole said.
“Maybe a little strange...” Understatement added.
“Adams, Douglas. I write Loud Mad Saga’s.”
“That’s an anagram!” Someone shouted.
Suddenly the whole diner went silent. Everyone took a deep breath and sung: “Thank you, Captain Obvious!”
“Wait, you are -the- Douglas Adams? Writer of the Hitchhikers guide? I heard that is a very funny book.”
“What? KU-KOO! YOU HAVEN’T READ IT? #$@&?”
“Allright, he’s indeed kind of mad. Let’s just eat and continue our quest to get to the Mastermind.” Ajo said.
“You wish to see the Mastermind?!?!??!?!?” Douglas adams asked.”You need to bring a towel, if you want him to help you. KAAA.”
“Ehr... alright.”
They had their dinner and ventured forth on the piss-yellow brick road
“And did you guys enjoy your meal?” Ajo asked.
“I wouldn’t say it was great.” Understatement said.
“It was the worst fucking hamburger anyone has ever eaten.” Hyperbole said.
“Ain’t that right. I wouldn’t even feed that hamburger to a starving horse from the dark ages.”
“Wow. I think it’s time we give you a lowercase h to add to your name. Now you are called hajo.”
“Gee, thanks! But it’s still going to be about 2 pages until we reach the Mastermind.”
“Well, let’s flash forward then”
“Bleep-Bloop, the z0ids are attacking.”
“Damn, this flash forward was too far, lets try again.”
...and after this magnificent story our friends finally reached the Mastermind.
“W H O G O E S T H E R E?”
“Us.” hajo answered.
“Oh well that’s settled then. What brings you here?”
“I had to write an essay but my teacher thought it was boring so I wrote a story to entertain the readers.”
“LIES! You are here because you are on a quest to know what humour is! And in particular British Humour.”
“Or that, yes. Sure.”
“Well, In your travels you have actually already gained a sense of humour. How anticlimactic. You finally meet the Mastermind and he doesn’t even have to teach you anything about humour. So here’s your capital H. KAA.”
“Wait a minute... Doesn’t that sound like.” Hajo
*POOF*
Suddenly Slapstick and Douglas Adams were lying in the centre of the room. Adams was wearing a microphone.
“This is kind of funny.” Hajo said.
“Yeah it should be, it’s called parody. Remember the Wizard of Oz?”
“Ahh.”
“Yeah.”
“Cough.”
“Why did you say cough?”
“Ehr, it seemed appropriate.”
“Anyways, Hajo, humour has always been inside you.”
“Wow you’re right”
And he was right, because I am living proof. The one who is writing the story is the boy who was formerly referred to as Ajo. This is a true story.
Only one thing sta*KLUNK*
Ouch... What... What am I writing here? OH DAMN MY ESSAY. OH NO....
That hit to the head made me lose my sense of humour! Damn! Now I have to continue my essay bland and boring... Shit.
Ik vraag me af wat ze ervan vindt. Ik vind het wel humor.
http://www.rtl.nl/xl/#/u/c8acc038-28eb-3007-ae79-d45879d4d617
Enige mooie aan zulke programma's, de auditierondes
Straks nog wat met de bong roken
Ook gelijk het meest bekeken deel van het programma.quote:
Haha ik kijk 'Het Beste Van Idols Worldwide'. Wat een mongolen wonen er toch in de wereld
http://www.rtl.nl/xl/#/u/c8acc038-28eb-3007-ae79-d45879d4d617
Enige mooie aan zulke programma's, de auditierondes
Alleen ik vind het wel een beetje zielig dat ze doen alsof die programma's zo serieus bedoeld zijn, terwijl ze dondersgoed weten dat het om leedvermaak draait.
Haha het beste van idols worldwide is alleen maar leedvermaakquote:
[..]
Ook gelijk het meest bekeken deel van het programma.
Alleen ik vind het wel een beetje zielig dat ze doen alsof die programma's zo serieus bedoeld zijn, terwijl ze dondersgoed weten dat het om leedvermaak draait.
Ja heb de reclame weleens gezien.quote:
[..]
Haha het beste van idols worldwide is alleen maar leedvermaak
Sigaretje erbij, biertje
Wat is het leven weer goed quote:
Fapje gepleegd.
Sigaretje erbij, biertje
Wat ben ik toch blij dat ik een vriend heb. 4x in 24 uur tijd
That's lifeAndersom is veel beter.... moet je eens proberen...quote:
[..]
Wat ben ik toch blij dat ik een vriend heb. 4x seks in 24 uur tijd
24x in 4 uur. Hmm nee dat is me iets te vaak haha, vaker dan 4x in 24 uur moet makkelijk lukken maar ik wil ook nog gewoon kunnen pissen weetjequote:
[..]
Andersom is veel beter.... moet je eens proberen...
Oke.. dan in 5 uur... dan kan ik mooi tussendoor even een jointje draaien...quote:
[..]
24x in 4 uur. Hmm nee dat is me iets te vaak haha, vaker dan 4x in 24 uur moet makkelijk lukken maar ik wil ook nog gewoon kunnen pissen weetje
Hahahaquote:
[..]
Oke.. dan in 5 uur... dan kan ik mooi tussendoor even een jointje draaien...
quote:
Jezus, sommige mensen zouden echt een verbod moeten krijgen om te zingen
quote:
I agreequote:
Wat een goed leven. Heb geen balkon verdomme.quote:
nog even 10 minuutjes met de bong op het balkon zitten
Balkons zijn baasquote:
[..]
Wat een goed leven. Heb geen balkon verdomme.
Hoe bevalt het nu thuis zonder Koning Kankerhond ?
Oh waar zal ik beginnen. VRIJHEID. Ik heb echt alles omgegooid en heb al mijn spullen weer een plek kunnen geven. Het is heerlijk. Geen gewoontes om rekening mee te houden behalve die van mijzelf.quote:
[..]
Balkons zijn baas
Hoe bevalt het nu thuis zonder Koning Kankerhond ?
quote:Op vrijdag 1 maart 2013 02:15 schreef Oerbeer het volgende:
[..]
Oh waar zal ik beginnen. VRIJHEID. Ik heb echt alles omgegooid en heb al mijn spullen weer een plek kunnen geven. Het is heerlijk. Geen gewoontes om rekening mee te houden behalve die van mijzelf.
Geen nieuwe huisgenoot voorlopig?
Komt er niet meer in.quote:
quote:
Nee, wil dat echt niet meer. En ik kan het flikken ook, heb een deal gemacht dus betaal niks meer dan ik nu al doe.quote:
Nicequote:
[..]
Nee, wil dat echt niet meer. En ik kan het flikken ook, heb een deal gemacht dus betaal niks meer dan ik nu al doe.
Lekker man, ben echt blij voor je Ik ben er ook echt blij mee. Dit kon gewoon niet meer. Ga maar ergens anders midden in de nacht rondspoken terwijl je de hele dag loopt te blowen van gratis geld en mensen lastigvallen met je vreetkick door pizza's of andere troep in de oven te gooien. (Gebruik van de oven om het uur terwijl ik lig te slapen omdat ik vroeg op moet.)quote:
[..]
Nice
Opgerot.
Opgeruimd staat netjes 
Elke nacht struint FL-Freak over FOK! op zoek naar gezelschap. Door de diepste krochten van FOK! vindt hij elke nacht zijn weg.quote:
Daarom krijg hij per direct de bijnaam; The Night Knight.
Ridder van de nacht, ik saluut u!
[ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 01-03-2013 02:48:36 ]
heyquote:
Wilde gok:quote:
2. ijzel (rem)
3. Veilige snelheid, contact centrale
4. Snelheid?
5. Contact centrale, snelheid gemiddeld.
De eerquote:
[..]
Elke nacht struint FL-Freak over FOK! op zoek naar gezelschap. Door de diepste krochten van FOK! vindt hij elke nacht zijn weg.
Daarom krijg hij per direct de bijnaam; The Night Knight.
Ridder van de nacht, ik saluut u!
Punt 2quote:Op vrijdag 1 maart 2013 02:48 schreef Oerbeer het volgende:
[..]
Wilde gok:
2. ijzel (rem)
3. Veilige snelheid, contact centrale
4. Snelheid?
5. Contact centrale, snelheid gemiddeld.
Maar niet voor het remmen, dat werkt altijd (dat moet je hebben gecontroleerd). Bij ijzel en sneeuwvorming in de rails kan je makkelijker ontsporen Yeah rightquote:Op vrijdag 1 maart 2013 02:49 schreef FL_Freak het volgende:
Mono vanaf 17/18 maart is het over met de elke nacht op FOK! zitten,
Ik dacht dat ook toen ik met deze opleiding begon, maar nu zit ik hier om 2.49 alsnog
Als ik een shift heb die om 7 uur begint, dan ben ik in de nacht echt niet op FOK!, trust me.quote:
[..]
Yeah right
Ik dacht dat ook toen ik met deze opleiding begon, maar nu zit ik hier om 2.49 alsnog
Weer wat geleerd.quote:
[..]
Punt 2
Nopequote:
Antwoorden 2t/m5 :
2. Als er winterse neerslag ligt bij het te berijden straatspoor moet u extra opletten dat u niet ontspoort. Door de ophoping van ijs of sneeuw in de spoorstaf kan uw trein makkelijker ontsporen.
3. U rijdt (indien dit veilig kan) door tot het eerste sein voor de tegenrichting. Zo houdt u niet onnodig wissels bezet. U meldt dit bij de Trdl en in overleg met de Trdl maakt u kop om terug te kunnen rijden. Vergeet niet bij éénmansbediening om te roepen voor de reizigers dat de trein een stuk terug rijdt.
4. U houdt er rekening mee dat er één of meerdere lichtseinen kunnen staan met een wit kruis die geen betekenis hebben.
5. U stopt voor de weegbrug en vraagt aan de Trdl op welke snelheid u de weegbrug mag berijden (plaatselijke snelheid).
Ik zou dus echt elke trein tot puin rijdenquote:
[..]
Nope
Antwoorden 2t/m5 :
2. Als er winterse neerslag ligt bij het te berijden straatspoor moet u extra opletten dat u niet ontspoort. Door de ophoping van ijs of sneeuw in de spoorstaf kan uw trein makkelijker ontsporen.
3. U rijdt (indien dit veilig kan) door tot het eerste sein voor de tegenrichting. Zo houdt u niet onnodig wissels bezet. U meldt dit bij de Trdl en in overleg met de Trdl maakt u kop om terug te kunnen rijden. Vergeet niet bij éénmansbediening om te roepen voor de reizigers dat de trein een stuk terug rijdt.
4. U houdt er rekening mee dat er één of meerdere lichtseinen kunnen staan met een wit kruis die geen betekenis hebben.
5. U stopt voor de weegbrug en vraagt aan de Trdl op welke snelheid u de weegbrug mag berijden (plaatselijke snelheid).
quote:
[..]
Ik zou dus echt elke trein tot puin rijden
That's right bro
Zo'n plaatje zou beach posten.quote:
quote:
quote:
quote: