Laatste post vorig deel:quote:IK heb onlangs een dubieus jubileum gevierd: 10 jaar datingsites en datingbureaus...(Ik ben overigens 33). Was eens benieuwd of er mensen zijn die dezelfde ervaring hebben als ik?
Ik sta namelijk sinds 2002 al op verschillende datingsites. Noem ze maar op: Lexa, Relatieplanet, Lexamore, Parship, Match.com, Be2, Dating2000, Knuz en nog een hele hoop andere sites waar ik de naam ondertussen van vergeten ben. Kanttekening daarbij is dat ik echter bij geen een site er 10 jaar onafgebroken op heb gestaan, omdat ik het hier en daar soms helemaal gehad had en er een tijd ben weggegaan.
Wat maak ik namelijk tot op de dag van vandaag mee op al deze sites? Het aantal bezoeken per week is vaak op 1 hand te tellen, evenals het aantal berichten dat ik mag ontvangen in steeds een jaar tijd. Ik heb regelmatig betaalde abonnementen genomen en honderden berichten verstuurd. Dat waren steeds leuke en beleefde berichten, absoluut geen knip- en plakwerk, maar in zo'n 90% van de gevallen heb ik geen antwoord teruggekregen. In de andere 10% keeg ik een 'geen interesse'bericht terug. Dat is nog niet eens het vervelende... 99% van deze vrouwen doet nog niet eens de moeite om mijn profiel te bezoeken en besluit aan de hand van mijn bericht (en de bijgaande mini-foto) al dat ik geen aandacht of een bezoekje waard ben. Zelfs vrouwen die in hun profieltekst zeggen dat ze altijd een reactie geven, doen dat bij mij niet.
Dan ga je bij jezelf denken: 'Leg ik nou de lat te hoog en ga ik alleen voor de knapste vrouwen?' Nou nee... Ik reageer al expres niet op vrouwen waar iedereen op valt. Ik lees echt de profielen en hecht minder waarde aan het uiterlijk. Maar ook deze aanpak levert dus helemaal niks op.
Wat heeft 10 jaar datingsites mij netto opgeleverd: honderden 'geen-interesse' berichten, een handvol berichten van vrouwen uit het buitenland of van vrouwen ouder dan 40 en slechts een vijftal e-mailcontacten, verspreid over deze 10 jaar. 2 daarvan bleken oplichters te zijn die met een betaalde sms-dienst aan kwamen zetten, met 2 anderen klikte het niet en met slechts 1 vrouw leidde het tot een date. Na deze date zei ze dat ze me een leuke, aardige jongen vond maar dat er bij haar geen klik was. En dat was de hele opbrengst van 10 jaar internetdaten...
Dan ga je echt aan jezelf twijfelen.. Ik weet dat ik geen Brad Pitt ben, maar er is mij gezegd dat ik toch echt niet zo lelijk ben. In mijn berichten gedraag ik me altijd heel netjes, toon interesse in onderwerpen die de betreffende dames op hun profiel vermelden en vertel kort wat over mezelf. Dat kan het toch ook niet zijn wat de vrouwen afschrikt?
Ik heb enkele jaren geleden daarom dus ook voor enkele duizenden euro's enkele relatiebureaus geprobeerd. Eentje stelde elke maand 1 vrouw aan me voor en garandeerde me 6 contacten voor het geld dat ik betaalde. Ook daar ging het echter precies hetzelfde: praktisch iedereen wees me af en dat met stomme redenen zoals 'hij straalt uit dat hij geen ervaring heeft', 'ik val niet op 'basisschoolleerkrachten' en het meest gehoord: 'hij is gewoon mijn type niet'. De vrouwen die ik afwees op basis van hun profiel, met goede gegronde redenen overigens, schenen volgens mijn contactpersoon van het bureau wél positief op mij gereageerd te hebben. Anderhalf jaar ging dat zo door: alle vrouwen waar ik graag contact mee wilde, wezen mij met stomme redenen af en die paar vrouwen die ik afwees, wilden mij zogenaamd wél zien. Op een gegeven moment vertrouwde ik het niet meer en besloot gewoon om voortaan altijd positief te gaan reageren. En wat gebeurde er? 8 afwijzingen op rij! Toen belde het bureau mij op met de mededeling dat ze er alles aan hadden gedaan, maar dat ze er toch echt mee op gingen houden, behalve als ik opnieuw ging betalen! Ik vroeg naar mijn 6 gegarandeerde contacten, waar ik na 2 jaar nog 0 van had gehad. Hun antwoord: 'Je hebt zelf je best niet genoeg gedaan en niet opengestaan voor onze voorgestelde personen. Je had makkelijk 6 contacten kunnen hebben als je het een kans had willen geven'. Al die vrouwen mochten mij dus blijkbaar met stomme redenen afwijzen en ik had maar gewoon af moeten spreken met vrouwen waar ik totaal niks in zag? Sorry, maar ik heb niks met mensen die streng gelovig zijn en vaak naar de kerk gaan, ik geloof zelf niet. Ook val ik niet op huismussen die graag breien en borduren en nooit eens gezellig gaan stappen of in het buitenland op vakantie willen. Helaas kon ik het niet winnen en was het klaar: meer dan duizend euro uitgegeven voor niks...
Daarna een ander bureau geprobeerd. Leuk intakegesprek gehad met een vriendelijke dame en ging met een positief gevoel naar huis. Helaas was ik slecht geïnformeerd en bleek het cliëntele van dit bureau voornamelijk uit 50-plussers te bestaan. Heb in een jaar tijd toch nog 1 zeer kort mailcontact gehad met een leeftijdsgenoot, maar de betreffende dame wist na het zien van mijn foto's al snel dat ik haar type niet was.
Nu is mijn vraag: Zijn er mensen met dezelfde ervaringen? En heeft er iemand tips?
Bedankt!
quote:Op vrijdag 27 juli 2012 12:36 schreef ssebass het volgende:
[..]
Dit is wel merkwaardig. Ik ken je niet dus kan je moeilijk advies geven, maar als je zoveel uitgaat en ook met doel vrouwen te ontmoeten, dan gaat daar dus wel iets mis. Je durft wel op vrouwen af te stappen en een praatje te maken, dan ben je al best ver. Wat gebeurt er dan als je met een vrouw aan de praat bent? Zal vast iets in je houding zijn of je moet echt de hele tijd kak teksten hebben. Ook gebrek aan fysiek contact kan een probleem zijn. Als je elkaar totaal niet aanraakt, dus niet eens een keer een hand op de schouder oid dan is de stap naar zoenen ook erg groot en kan ze van schrikken. Het zijn allemaal van die kleine dingen. Sommigen doen dit van nature goed en voor anderen voelt het heel onnatuurlijk. Geloof dat jij in de laatste groep zit.
Geen tijd gehad om het topic te lezen, maar heb je de teksten die je op die sites hebt gepost ook hier neer gezet. Misschien valt ons iets op daaruit. Je mag mij ook wel een pm sturen. Heb namelijk het idee dat het iedereen wel moet lukken om iemand te kunnen versieren.
Oh vreselijk!! ook zo'n date gehad, bijna de hele avond gezeur over zijn ex.quote:Op vrijdag 27 juli 2012 12:08 schreef vencodark het volgende:
[..]
Of iemand die het alleen maar over zijn ex had.
Maar als vrouw ligt het er ook maar net aan wat je daar zoekt.quote:Op vrijdag 27 juli 2012 15:34 schreef Chewbalhaar het volgende:
Bizar ook eigenlijk als je er bij nadenkt, hoe je als vrouw inderdaad als een kind door een snoepwinkel kan lopen, en als man honderden keren afgewezen kan worden.
Natuurlijk is een flink deel van de mannen enkel daarnaar op zoek. Blijven er echter genoeg over die wel op zoek zijn naar iets serieuzers, maar die worden dan weer als 'watjes' gezien. Vrouwen weten niet wat goed voor ze is. (even lekker generaliseren). In ieder geval zijn de verschillen enorm, waarbij je kansen als 'serieuze' man erg klein zijn.quote:Op vrijdag 27 juli 2012 15:36 schreef Tangledup het volgende:
[..]
Maar als vrouw ligt het er ook maar net aan wat je daar zoekt.
Genoeg mannen die vooral seks willen en geen serieuze relatie. Dus als je een serieuze relatie zoekt, blijft er van die snoepwinkel ook niet meer zoveel over denk ik.
Zal de OP in quote zettenquote:Op vrijdag 27 juli 2012 15:41 schreef RemcoDelft het volgende:
@TS: Bij het lezen dacht ik dat jij een vrouw zocht, en werd pas later duidelijk dat je een quote van een andere user had geplaatst. Wellicht iets aanpassen richting quote?
Wat is doodordinaire fun? 1 of ander lelijk wijf waar je verder niks mee hebt pakken tegen de verveling en vervolgens met het gezeur achteraf zitten als zij er wel gevoelens bij had? Zoiets?quote:Op vrijdag 27 juli 2012 15:38 schreef Skull-splitter het volgende:
Ik ben halverwege gestopt met lezen nadat je begon over kieskeurigheid: gun jij jezelf uberhaupt wel eens doodordinaire fun?
Een zes of een zeven kan ook heel leuk zijn, botert het niet dan botert et niet, maar klagen dat je niets krijgt... Je krijgt niets in het leven als je alleen achterover zit...quote:Op vrijdag 27 juli 2012 15:44 schreef Tangledup het volgende:
[..]
Wat is doodordinaire fun? 1 of ander lelijk wijf waar je verder niks mee hebt pakken tegen de verveling en vervolgens met het gezeur achteraf zitten als zij er wel gevoelens bij had? Zoiets?
Ik ben ook geen briljant speller (d's en t's) maar ik heb eens met iemand gechat die behalve domme dingen zei, ook vreselijke spelfouten maakte. Hij zei wel dat ie dyslectisch was maar toch merkte ik dat ik het behoorlijk irritant vond (of dat lag ook aan het algemene niveau van zijn antwoorden/vragen/verhalen).quote:Op vrijdag 27 juli 2012 15:15 schreef CarltonBanks het volgende:
- gebruik correct nederlands (gebruik desnoods de spellings/grammer controle van word)
Na 10 jaar zou hij bij een zes of zeven ook gewoon een relatie aangaan, vermoed ik.quote:Op vrijdag 27 juli 2012 15:51 schreef Skull-splitter het volgende:
[..]
Een zes of een zeven kan ook heel leuk zijn
Ik vind dit nonsens. Ik heb vrijwel alleen maar vrouwen gedate via sites die serieus op zoek waren. Slechts één of twee keer iemand die enkel op seks uit was.quote:Op vrijdag 27 juli 2012 15:38 schreef Chewbalhaar het volgende:
[..]
Natuurlijk is een flink deel van de mannen enkel daarnaar op zoek. Blijven er echter genoeg over die wel op zoek zijn naar iets serieuzers, maar die worden dan weer als 'watjes' gezien. Vrouwen weten niet wat goed voor ze is. (even lekker generaliseren). In ieder geval zijn de verschillen enorm, waarbij je kansen als 'serieuze' man erg klein zijn.
Dates zijn om je smaak te verkennen, right?quote:Op vrijdag 27 juli 2012 16:08 schreef Tangledup het volgende:
[..]
Na 10 jaar zou hij bij een zes of zeven ook gewoon een relatie aangaan, vermoed ik.
Tenzij jouw definitie daarvan anders is. Een 6 is immers 'voldoende'.
Ik heb echter - toen ik mij echt eenzaam voelde - een date gehad met iemand die ik eerder een 4 of 5 zou noemen. Twijfelachtig of ik het er ueberhaupt op zou kunnen. Tsja, dan blijf ik toch netjes, hou de date een beetje gezellig, neem afscheid en doe vooral niks waar ik spijt van zou kunnen krijgen.
Uiteraard zit er verschil in per man, maar het punt blijft dat voor vrouwen de kansen veel hoger zijn, ook als ze 'dodelijk saai' zijn. Dat vrouwen niet weten wat goed voor ze is, gaat niet zozeer over datingsites maar in het algemeen.quote:Op vrijdag 27 juli 2012 16:16 schreef Mystikvm het volgende:
[..]
Ik vind dit nonsens. Ik heb vrijwel alleen maar vrouwen gedate via sites die serieus op zoek waren. Slechts één of twee keer iemand die enkel op seks uit was.
Als serieuze man zijn je kansen heel groot.
Om even een metafoor te gebruiken: als iemand slecht kan spellen gebruikt deze vaak het excuus dyslectisch te zijn (zoals hierboven ook gemeld is). Dyslexie als excuus voor enorme luiheid/domheid.
Dodelijk saaie en niet heel aantrekkelijke mannen gebruiken vaak als excuus dat ze 'serieus op zoek zijn'. Dat is een slap excuus, als serieus op zoek zijn gelijk staat aan een profiel vol clichés en een stel foto's die het goed zouden doen tegen de ratten in de kelder dan mankeert er iets aan je uitstraling, niet aan je intentie.
Op datingsites zijn vrouwen gewoon op zoek naar serieuze mannen. Als je als man vaak afgewezen wordt dan ligt dat niet aan 'vrouwen die niet weten wat goed voor hun is', dan ligt dat aan de man zelf.
En wat zou het als hun kansen hoger zijn? Dan is dat maar zo. Waarom altijd de verongelijkte roep om emancipatie, dat vrouwen maar eens net zoveel initiatief moeten nemen als mannen? Het is nu eenmaal in het echte leven zowel als online nou eenmaal zo dat van mannen vaker verwacht wordt dat ze initiatief nemen. Dan kan je dat oneerlijk vinden, maar je kan er ook wat mee doen. Van de zijlijn roepen dat het eigenlijk anders zou moeten gaat zeker geen succes opleveren.quote:Op vrijdag 27 juli 2012 16:20 schreef Chewbalhaar het volgende:
[..]
Uiteraard zit er verschil in per man, maar het punt blijft dat voor vrouwen de kansen veel hoger zijn, ook als ze 'dodelijk saai' zijn. Dat vrouwen niet weten wat goed voor ze is, gaat niet zozeer over datingsites maar in het algemeen.
Dude. Heb je vannacht op een spijkerbed geslapen ofzoquote:Op vrijdag 27 juli 2012 16:26 schreef Mystikvm het volgende:
[..]
En wat zou het als hun kansen hoger zijn? Dan is dat maar zo. Waarom altijd de verongelijkte roep om emancipatie, dat vrouwen maar eens net zoveel initiatief moeten nemen als mannen? Het is nu eenmaal in het echte leven zowel als online nou eenmaal zo dat van mannen vaker verwacht wordt dat ze initiatief nemen. Dan kan je dat oneerlijk vinden, maar je kan er ook wat mee doen. Van de zijlijn roepen dat het eigenlijk anders zou moeten gaat zeker geen succes opleveren.
Trouwens, in mijn ervaring nemen vrouwen op datingsites ook vaak genoeg contact op. Ze selecteren gewoon op leuke foto's en met dito profiel. Zorg dus dat die twee in orde zijn, zo moeilijk kan het niet zijn om je meest voordelige foto's uit te kiezen. Ik stond er op sites ook altijd veel beter op dan wanneer je zomaar even een foto van mij zou nemen. Dat is naar mijn mening gewoon geaccepteerd.
Ik heb ook weinig te klagen... 30% van de berichten krijg bij mij antwoord (ben 27).quote:Op vrijdag 27 juli 2012 16:36 schreef Ronaldsen het volgende:
Ik heb als man wel gemerkt, dat het makkelijker is aanspraak te krijgen op dating sites naarmate je wat ouder bent (rond de 30 bijvoorbeeld).
Tenminste voor mij geldt dat, ik weet niet of dat bij iedereen zo is.
Ik heb het ook niet tegen jou wat betreft dating op internet. In spreek in algemene termen. Maar ik heb het natuurlijk wel tegen jou als ik zeg dat die verschillen misschien wel groot zijn, maar lang niet zo bizar als jij denkt. Dit is namelijk gewoon hoe het werkt en ik denk dat men zich daar gewoon bij neer moet leggen. Het gaat toch niet veranderen.quote:Op vrijdag 27 juli 2012 16:29 schreef Chewbalhaar het volgende:
[..]
Dude. Heb je vannacht op een spijkerbed geslapen ofzo
Ik doe heel niet eens aan internetdating, en ik roep niet om emancipatie, ik zeg alleen dat de verschillen, rationeel, best bizar zijn, zo groot.
Aan deze inhoudelijke bijdrage zal ts iets hebbenquote:Op vrijdag 27 juli 2012 15:25 schreef TimMer1981 het volgende:
Klinkt allemaal bijzonder desperate; geen wonder dat het al tien jaar duurt.
quote:Op vrijdag 27 juli 2012 15:15 schreef CarltonBanks het volgende:
Ik deel je mening deels.
Heb in het verleden een betaalde dienst afgenomen van parship, vreselijk duur en er kwam niets uit, aanbod was belachelijk weinig. vervolgens op RP gezeten maar dat was te massaal.
Daarna heb ik via knuz.nl een gratis profiel aangemaakt, dat werkte, ik heb 4 echte dates gehad, binnen 2 maanden, en nummer 4 bleek een blijvertje.
een paar tips:
- dring je zelf niet te veel op
- zorg voor een goed profiel, en laat goede vrienden (liefst ook dames) je profiel doornemen en volg eventuele tips op
- regel goede foto's waar je er goed overkomt
- loop niet te zeiken en zeuren, hou het positief
- gebruik correct nederlands (gebruik desnoods de spellings/grammer controle van word)
Ik zal hem even voor je vertalen: met een uithangbord boven je kop "ik moet en zal een relatie hebben" ga je het niet goed doen bij de vrouwen.quote:Op vrijdag 27 juli 2012 17:09 schreef whosvegas het volgende:
[..]
Aan deze inhoudelijke bijdrage zal ts iets hebben
Zo, daar ben ik weer (de originele TS)... Ben ff een weekje ertussen uit geweest. Bedankt voor jullie reacties!quote:Op vrijdag 27 juli 2012 10:43 schreef Comp_Lex het volgende:
[..]
Sommige mensen zijn inderdaad zo onhandig. Dat komt onder ander door compleet gebrek aan ervaring en initiatief. Ze hebben in de puberteit niet iets geleerd wat 90% procent van de mannen wel geleerd heeft.
Toch zul het alleen maar leren en leren aanvoelen door het te "doen". Ik herken wel wat in je middelbare school verhaal. Had ook nooit een vriendje, één keer gezoend op vakantie, that's it.quote:Op zondag 29 juli 2012 13:12 schreef TJ_79 het volgende:
[..]
Zo, daar ben ik weer (de originele TS)... Ben ff een weekje ertussen uit geweest. Bedankt voor jullie reacties!
Ik moest weer even alles lezen, maar kwam hier wel een interessante post tegen. Waar Comp_Lex het over heeft, klopt gewoon helemaal. Ik heb daar ooit ook eens een heel treffend wetenschappelijk stuk over gelezen.Het ging over mannen, die in hun middelbare schoolperiode 'buiten de boot vielen' (om het maar even netjes te zeggen) en daardoor een groot gedeelte van sociale omgang met vrouwen niet aangeleerd hebben. Daar houden ze volgens het artikel de rest van hun leven problemen mee als ze pech hebben.
Ik ben dus ook zo iemand. De middelbare schoolperiode is een periode van 6 jaar waar ik met afgrijzen aan terugdenk en ondertussen al lang achter me heb gelaten. Maar het klopt: ik weet wel hoe ik met vrouwen contact moet leggen en hoe ik gezellig kan praten, maar verder kom ik niet. Dat zeg ik niet om zielig te doen, maar om het probleem duidelijk te maken.
Mijn foto ga ik hier dus ook absoluut niet posten, of ik nou een normaal uiterlijk heb of niet. Ik weet hoe gemeen mensen kunnen zijn en heb geen zijn in een potje afzeiken.
Daar zit wel wat in, maar op de een of andere manier kon ik dat gewoon niet. Ik heb enkel malen de kans gehad om verder te komen, maar hield dan altijd de boot af omdat de betreffende vrouw mij niet interesseerde. Het is moeilijk om daar zomaar overheen te stappen, zelf met genoeg drank op kreeg ik het niet voor elkaar.quote:Op zondag 29 juli 2012 13:16 schreef eefje801 het volgende:
[..]
Toch zul het alleen maar leren en leren aanvoelen door het te "doen". Ik herken wel wat in je middelbare school verhaal. Had ook nooit een vriendje, één keer gezoend op vakantie, that's it.
Misschien klinkt het heel droog en raar maar op een gegeven moment ben ik gewoon heel rationeel wat ervaring op gaan doen. Ik weet dat veel mensen vinden dat je moet wachten op "die ene" maar soms zit dat er op jongere leeftijd gewoon niet in. Ik kreeg daar meer zelfvertrouwen door en had wel eens een "vriendje" voor een tijd. Later ontmoette ik mijn eerste vriend en toen had ik er meer vertrouwen in en waren de ervaringen met hem alsnog bijzonder.
Oh, maar dat snap ik ook wel hoor. Iemand moet je op zijn minst interesseren ofwel heeeel aantrekkelijk zijn. Vind je jezelf kritisch, als het op interesse in een vrouw aankomt? Stel je hoge eisen? En zijn ze realistisch? (neem bijvoorbeeld het "rugzakje", dat heeft bijna iedereen)quote:Op zondag 29 juli 2012 13:20 schreef TJ_79 het volgende:
[..]
Daar zit wel wat in, maar op de een of andere manier kon ik dat gewoon niet. Ik heb enkel malen de kans gehad om verder te komen, maar hield dan altijd de boot af omdat de betreffende vrouw mij niet interesseerde. Het is moeilijk om daar zomaar overheen te stappen, zelf met genoeg drank op kreeg ik het niet voor elkaar.
Ik zou me dan op die "minder knappe" vrouw blijven richten waarmee je een klik/chemie hebt.quote:Op zondag 29 juli 2012 13:26 schreef TJ_79 het volgende:
Ik denk niet dat ik zoveel eisen stel. Ze hoeft niet de allerknapste te zijn of een goede baan of leuke hobbies te hebben. Een belangrijke eis vind ik, heel afgezaagd, de 'klik'. Sommige meiden zijn superknap maar vind ik gewoon echt niet leuk, terwijl ik vaak genoeg een wat minder knappe vrouw weer wél heel leuk vond omdat er gewoon een bepaalde chemie tussen ons was.
Volgens mij heb je dezelfde onderzoek gelezen als ik. In het onderzoek stond volgens zoiets als dat je tijdens de puberteit ervaring moet opdoen, omdat je anders inderdaad je hele leven lang problemen zal hebben met het verkrijgen van relaties.quote:Op zondag 29 juli 2012 13:12 schreef TJ_79 het volgende:
[..]
Zo, daar ben ik weer (de originele TS)... Ben ff een weekje ertussen uit geweest. Bedankt voor jullie reacties!
Ik moest weer even alles lezen, maar kwam hier wel een interessante post tegen. Waar Comp_Lex het over heeft, klopt gewoon helemaal. Ik heb daar ooit ook eens een heel treffend wetenschappelijk stuk over gelezen.Het ging over mannen, die in hun middelbare schoolperiode 'buiten de boot vielen' (om het maar even netjes te zeggen) en daardoor een groot gedeelte van sociale omgang met vrouwen niet aangeleerd hebben. Daar houden ze volgens het artikel de rest van hun leven problemen mee als ze pech hebben.
Ik ben dus ook zo iemand. De middelbare schoolperiode is een periode van 6 jaar waar ik met afgrijzen aan terugdenk en ondertussen al lang achter me heb gelaten. Maar het klopt: ik weet wel hoe ik met vrouwen contact moet leggen en hoe ik gezellig kan praten, maar verder kom ik niet. Dat zeg ik niet om zielig te doen, maar om het probleem duidelijk te maken.
Mijn foto ga ik hier dus ook absoluut niet posten, of ik nou een normaal uiterlijk heb of niet. Ik weet hoe gemeen mensen kunnen zijn en heb geen zijn in een potje afzeiken.
Klopt, je moet jezelf dwingen om in situaties te komen waarbij je vrouwen ontmoet, maar tegelijkertijd moet je proberen om niet wanhopig over te komen, te letten op signalen en (wat superbelangrijk is) is dat je zelf signalen afgeeft (net als met autorijden). Dat is zo'n regeltje wat ik mezelf aangeleerd heb.quote:Op zondag 29 juli 2012 13:16 schreef eefje801 het volgende:
[..]
Toch zul het alleen maar leren en leren aanvoelen door het te "doen". Ik herken wel wat in je middelbare school verhaal. Had ook nooit een vriendje, één keer gezoend op vakantie, that's it.
Misschien klinkt het heel droog en raar maar op een gegeven moment ben ik gewoon heel rationeel wat ervaring op gaan doen. Ik weet dat veel mensen vinden dat je moet wachten op "die ene" maar soms zit dat er op jongere leeftijd gewoon niet in. Ik kreeg daar meer zelfvertrouwen door en had wel eens een "vriendje" voor een tijd. Later ontmoette ik mijn eerste vriend en toen had ik er meer vertrouwen in en waren de ervaringen met hem alsnog bijzonder.
Wat ik heb gehoord is het heel leuk, speeddaten. En omdat iedereen achteraf pas aangeeft met wie ze nog een keer willen afspreken en alleen bij wederzijdse interesse je een berichtje krijgt weet je in ieder geval zeker dat iemand interesse heeft, mocht je een bericht ontvangen. En knap zijn maar heel weinig mensen. Aantrekkelijk des te meer.quote:Op zondag 29 juli 2012 13:59 schreef TJ_79 het volgende:
Ik heb er wel eens serieus over nagedacht om te gaan speeddaten. Ik heb ervaringen gelezen op internet en zie vaak dat het bijna altijd wel leuk en gezellig is. Vooral om ervaring te krijgen in het praten met vrouwen lijkt het mij een goede keuze.
Wat me dan altijd weer tegenhoudt is de gedachte, dat al die vrouwen daar zich hetzelfde opstellen als op datingsites. Dat ze alleen geïnteresseerd zijn in de allerknapste mannen en dat personen als ik, die niet het allerknapste uiterlijk hebben, bij voorbaat kansloos zijn. Hoe gezellig en hoe leuk de gesprekjes ook zijn.
Dat is precies ook bij mij hetgeen wat me weerhoudt om wat meer te gaan ondernemen op het gebied van relaties. In mijn geval ben ik al bezig met het fixen van mijn uiterlijk, dus ik heb al een troefkaart in handen voor het geval dat een meid tegen me zegt dat ze vindt dat ik lelijk ben.quote:Op zondag 29 juli 2012 13:59 schreef TJ_79 het volgende:
Ik heb er wel eens serieus over nagedacht om te gaan speeddaten. Ik heb ervaringen gelezen op internet en zie vaak dat het bijna altijd wel leuk en gezellig is. Vooral om ervaring te krijgen in het praten met vrouwen lijkt het mij een goede keuze.
Wat me dan altijd weer tegenhoudt is de gedachte, dat al die vrouwen daar zich hetzelfde opstellen als op datingsites. Dat ze alleen geïnteresseerd zijn in de allerknapste mannen en dat personen als ik, die niet het allerknapste uiterlijk hebben, bij voorbaat kansloos zijn. Hoe gezellig en hoe leuk de gesprekjes ook zijn.
Wat wordt bedoeld met ervaring?quote:Op zondag 29 juli 2012 13:58 schreef Comp_Lex het volgende:
[..]
Volgens mij heb je dezelfde onderzoek gelezen als ik. In het onderzoek stond volgens zoiets als dat je tijdens de puberteit ervaring [b]moet opdoen, omdat je anders inderdaad je hele leven lang problemen zal hebben met het verkrijgen van relaties.[/b]
Ik ben ook heel erg op zoek naar oplossingen voor mijn problemen en ik ben dus daarom dergelijke onderzoeken tegen gekomen.
Ik ben er voor mezelf een beetje achter gekomen dat ik het moet hebben van regeltjes leren en dat proberen in de praktijk te brengen. Het voelt absoluut niet natuurlijk (ook niet met internet daten) en je moet op heel veel dingen tegelijk letten (hoe je overkomt, wat je zegt, hoe je er uit ziet, je angsten proberen in toom te houden, etc).
Aan het laatste stuk denk ik dat je, net als ik, heel goed weet dat uiterlijk extreem belangrijk is en dat je dat goed op orde moet hebben. Een minimale afwijking kan voor gigantische problemen zorgen, want mensen kunnen inderdaad gemeen zijn (daar heb ik ook ruimschoots ervaring mee) Het is heel belangrijk dat je er aan werkt en je moet in je achterhoofd houden dat je misschien moet grijpen naar extreme oplossingen als je enigszins wat succes wilt hebben.
[..]
Klopt, je moet jezelf dwingen om in situaties te komen waarbij je vrouwen ontmoet, maar tegelijkertijd moet je proberen om niet wanhopig over te komen, te letten op signalen en (wat superbelangrijk is) is dat je zelf signalen afgeeft (net als met autorijden). Dat is zo'n regeltje wat ik mezelf aangeleerd heb.
Je zult helaas (net als ik) altijd extreem veel moeite, energie en tijd moeten stoppen in het proberen van het verkrijgen van een relatie.
Ik ben zelf van plan om naar activiteiten van een studievereniging te gaan. Gewoon om te oefenen. Ik ben "gelukkig" nog een half jaar - heel jaar student en ik probeer die tijd te gebruiken om te kijken wat ik kan bereiken.
Lex je bent echt hartstikke goed bezig de afgelopen tijd. Laat je niet uit het veld slaan en prent geen onderzoek in je hoofd, uitzonderingen bevestigen de regel en je kunt best de uitzondering worden.quote:Op zondag 29 juli 2012 14:05 schreef Comp_Lex het volgende:
[..]
Dat is precies ook bij mij hetgeen wat me weerhoudt om wat meer te gaan ondernemen op het gebied van relaties. In mijn geval ben ik al bezig met het fixen van mijn uiterlijk, dus ik heb al een troefkaart in handen voor het geval dat een meid tegen me zegt dat ze vindt dat ik lelijk ben.
Het bestaan van een troefkaart heeft me geholpen om de beslissing te nemen om toch maar eens een keer te gaan kijken bij de activiteiten van de studievereniging.
In dat betreffende onderzoek stond ook, dat dit voor de buitenwereld vaak een onbegrijpbaar probleem is. Het artikel zegt, dat vrienden en familie vaak met opmerkingen komen als: 'gewoon geduld hebben, het komt vanzelf, je moet gewoon meer erop uitgaan en dan kom je haar vanzelf tegen, je moet meer zelfvertrouwen krijgen, je moet aan je uitstraling werken, gewoon vaker op vrouwen afstappen ' etc. etc. Dit zijn adviezen waar personen met dit probleem gewoon niks aan hebben. Je zegt tegen een kind dat nooit heeft leren fietsen ook niet van: doe niet zo flauw, stap op die mountainbike en beklim die helling!'quote:Op zondag 29 juli 2012 13:58 schreef Comp_Lex het volgende:
[..]
Volgens mij heb je dezelfde onderzoek gelezen als ik. In het onderzoek stond volgens zoiets als dat je tijdens de puberteit ervaring moet opdoen, omdat je anders inderdaad je hele leven lang problemen zal hebben met het verkrijgen van relaties.
Ik ben ook heel erg op zoek naar oplossingen voor mijn problemen en ik ben dus daarom dergelijke onderzoeken tegen gekomen.
Ik ben er voor mezelf een beetje achter gekomen dat ik het moet hebben van regeltjes leren en dat proberen in de praktijk te brengen. Het voelt absoluut niet natuurlijk (ook niet met internet daten) en je moet op heel veel dingen tegelijk letten (hoe je overkomt, wat je zegt, hoe je er uit ziet, je angsten proberen in toom te houden, etc).
Aan het laatste stuk denk ik dat je, net als ik, heel goed weet dat uiterlijk extreem belangrijk is en dat je dat goed op orde moet hebben. Een minimale afwijking kan voor gigantische problemen zorgen, want mensen kunnen inderdaad gemeen zijn (daar heb ik ook ruimschoots ervaring mee) Het is heel belangrijk dat je er aan werkt en je moet in je achterhoofd houden dat je misschien moet grijpen naar extreme oplossingen als je enigszins wat succes wilt hebben.
[..]
Klopt, je moet jezelf dwingen om in situaties te komen waarbij je vrouwen ontmoet, maar tegelijkertijd moet je proberen om niet wanhopig over te komen, te letten op signalen en (wat superbelangrijk is) is dat je zelf signalen afgeeft (net als met autorijden). Dat is zo'n regeltje wat ik mezelf aangeleerd heb.
Je zult helaas (net als ik) altijd extreem veel moeite, energie en tijd moeten stoppen in het proberen van het verkrijgen van een relatie.
Ik ben zelf van plan om naar activiteiten van een studievereniging te gaan. Gewoon om te oefenen. Ik ben "gelukkig" nog een half jaar - heel jaar student en ik probeer die tijd te gebruiken om te kijken wat ik kan bereiken.
Ervaring met het verkrijgen van relaties. Dat je iets gedaan hebt met mensen van het geslacht waar je op valt.quote:
Lijkt me nogal flauwekul. Om een voorbeeld aan te halen. Stel een man zit gedurende zijn puberteit in de kast en zoekt dientengevolge geen toenadering tot mannen, waardoor hij geen "ervaring" opdoet. Volgens dat artikel zou hij dus nooit een relatie kunnen verkrijgen zonder daarbij op problemen te stuiten.quote:Op zondag 29 juli 2012 14:11 schreef Comp_Lex het volgende:
[..]
Ervaring met het verkrijgen van relaties. Dat je iets gedaan hebt met mensen van het geslacht waar je op valt.
Das toch overdreven man. Wat bedoel je nou met uiterlijk extreem goed op orde hebben? Je moet er gewoon verzorgd en netjes uitzien, that's it. Het belangrijkste is je persoonlijkheid en of je je eigen leven op orde hebt.quote:Aan het laatste stuk denk ik dat je, net als ik, heel goed weet dat uiterlijk extreem belangrijk is en dat je dat goed op orde moet hebben. Een minimale afwijking kan voor gigantische problemen zorgen, want mensen kunnen inderdaad gemeen zijn (daar heb ik ook ruimschoots ervaring mee) Het is heel belangrijk dat je er aan werkt en je moet in je achterhoofd houden dat je misschien moet grijpen naar extreme oplossingen als je enigszins wat succes wilt hebben.
Klopt, je moet jezelf dwingen om in situaties te komen waarbij je vrouwen ontmoet, maar tegelijkertijd
Heb je niet het hele artikel? Van wat ik lees lijkt het artikel te gaan over mensen met slechte ervaringen in hun jeugd, wat ze belemmert in het aangaan van relaties. Lijkt me nogal wat anders dan hierboven door Comp_Lex werd gesteld.quote:Op zondag 29 juli 2012 14:14 schreef TJ_79 het volgende:
Heb hier een stuk van het artikel:
Mensen roepen dan al te makkelijk dat iemand zich maar over zijn slechte jeugd moet heen zetten. Waarbij ze even vergeten dat de hersenen geen harde schijven zijn die eenvoudig gewist kunnen worden. Verantwoordelijkheid als omgeving afwijzen door iemand door te sturen naar een psychiater is net zo goed een dooddoener. Iemand die 30 jaar ergens mee zit zal dat allang hebben bedacht en met reden hebben afgewezen. Aan "doe maar gewoon en heb schijt aan alles" heeft evenmin niemand iets. Zou iemand correct kunnen functioneren, dan had hij sowieso geen problemen. Onderdeel van het probleem is juist dat iemand het niet (meer) kan.
Dan komen de zogenaamde goedbedoelde adviezen vanzelf boven drijven. Meestal gebaseerd op het idee dat iemand moet veranderen. Positief denken, openstellen voor anderen, werken aan zelfvertrouwen, tegen jezelf zeggen dat je leuk en fantastisch bent, ontwikkelen, leren communiceren, genieten van wat er wel is, actief aan jezelf werken, zelfvertrouwen uitstralen en niet te onzeker opstellen. Lees dergelijke lijstjes een aantal keer door en kom tot de conclusie dat het vage achterlijke onzin is. Zouden ze tegen iemand die verlamd is zeggen dat hij moet leren lopen? Wordt iemand die op andere gebieden hulp nodig heeft verwezen met de woorden dat hij het maar moet leren? Kern van het probleem is nu juist dat bovengenoemde zaken voor iemand onmogelijk zijn geworden omdat hij het nooit geleerd heeft en geestelijk er zo doorheen zit dat het ook niet meer mogelijk is dat hij het zomaar leert. Opmerkelijk genoeg is er niemand die zegt: "Kom, ik ga helpen om het je te leren." Nee, het is altijd iets als: "Zoek het lekker zelf uit!"
Vervolgens komen de dooddoeners naar voren waar niemand iets aan heeft. Verlies de moed niet, blijf knokken, ooit zal er iemand komen, mensen moeten je maar accepteren, ga niet zoeken, wacht af, relaties zijn nu eenmaal lastig, je verwachtingen zijn te hoog, anderen kunnen het toch ook, iedereen kan een vriendinnetje krijgen, treuren helpt niet, schaamte is nergens voor nodig, stel realistische doelen, laat geluk niet afhangen van een relatie, stop met het zelfmedelijden en je moet het wel zelf willen. Iemand merkt op dit allemaal gedaan te hebben, maar nog steeds alleen te zijn. Logisch. Het is gebaseerd op emotioneel standaardgelul en nooit bedoeld concreet iets bij te dragen. Het doel is de handen er vanaf te trekken en iemand in zijn problemen te laten stikken. Anderen bagatelliseren het probleem door te stellen dat zij wel relatief eenvoudig uit de shit zijn geraakt. Goede verzorging, op sport gaan, verbeteringen aanbrengen, houding, zelfbeeld en medicijnen. Erg fijn, maar concreet hebben slachtoffers er niks aan.
Ah, het is duidelijk dat ik een kloon van je ben. Ik weet exact waar je mee zit en je weet ook exact waar ik mee zit. Dergelijke reacties zie je ook in dit topic terug. Ik ben daar helaas ook een beetje schuldig aan, omdat ik niet helemaal 100% wist hoe erg het was, maar nu weet ik zeker dat je met dezelfde problemen zit.quote:Op zondag 29 juli 2012 14:10 schreef TJ_79 het volgende:
[..]
In dat betreffende onderzoek stond ook, dat dit voor de buitenwereld vaak een onbegrijpbaar probleem is. Het artikel zegt, dat vrienden en familie vaak met opmerkingen komen als: 'gewoon geduld hebben, het komt vanzelf, je moet gewoon meer erop uitgaan en dan kom je haar vanzelf tegen, je moet meer zelfvertrouwen krijgen, je moet aan je uitstraling werken, gewoon vaker op vrouwen afstappen ' etc. etc. Dit zijn adviezen waar personen met dit probleem gewoon niks aan hebben. Je zegt tegen een kind dat nooit heeft leren fietsen ook niet van: doe niet zo flauw, stap op die mountainbike en beklim die helling!'
Ik bedoel inderdaad hetzelfde.quote:Op zondag 29 juli 2012 14:24 schreef TJ_79 het volgende:
Volgens mij bedoelde Lex hetzelfde toch? Dat je een slechte jeugd hebt gehad en daardoor een gedeelte in je sociale opvoeding mist, waardoor het contacten leggen met vrouwen voor altijd een stuk moeilijker is?
Het gehele artikel gaat trouwens over het probleem dat er een hoop mannen zijn, die maar niet aan een vrouw kunnen komen ondanks alles wat ze doen omdat ze door hun jeugd bepaalde gebreken hebben in hun omgang met vrouwen en daardoor keer op keer afgewezen worden.
Tjah, vergelijk jezelf eens met een puppy...quote:Op zondag 29 juli 2012 14:40 schreef TJ_79 het volgende:
Ik heb hier ook heel vaak de opmerking gekregen dat ik te aardig ben en te graag aardig gevonden wil worden en dat ik daardoor nooit verder kom dan de 'friendzone'. Misschien is het nu voor iedereen duidelijk, wáarom ik zo graag aardig gevonden wil worden en waarom ik niet verder kan komen dan 'alleen' vrienden.
@Lex: als je je door die huidbehandeling een stuk zekerder gaat voelen, kan het alleen maar een goede beslissing zijn, toch? Trouwens fijn om eens iemand tegen te komen, die me begrijpt en mijn probleem niet meteen als onzin afdoet en gemakkelijk op te lossen!
Ahh oké, dat verandert de zaak nogal.quote:Op zondag 29 juli 2012 14:34 schreef Comp_Lex het volgende:
Ik zie dat ik weer een verkeerde reactie gegeven heb, maar ik doe mijn uiterste best om iets neer te zetten waar je echt concreet wat aan hebt.
[..]
Ik bedoel inderdaad hetzelfde.
Puppies trekken in ieder geval wél heel snel vrouwen aan omdat ze lief en schattig zijn haha.quote:Op zondag 29 juli 2012 14:44 schreef kingtoppie het volgende:
[..]
Tjah, vergelijk jezelf eens met een puppy...
Wie is het baasje, jij of de vrouw?
Maar ze willen er (hopelijk) geen seks mee...quote:Op zondag 29 juli 2012 14:49 schreef TJ_79 het volgende:
[..]
Puppies trekken in ieder geval wél heel snel vrouwen aan omdat ze lief en schattig zijn haha.
Ik zie waar het probleem zit. Je moet jezelf wat assertiever opstellen. Als je doorhebt dat je aardig gevonden wordt, dan moet je exact bepalen wat je nou wilt en dan moet je ook aan de ander laten merken wat je nou precies wilt. Je moet signalen afgeven aan de ander, zodat de ander op een gegeven moment doorheeft wat je nou precies wilt.quote:Op zondag 29 juli 2012 14:40 schreef TJ_79 het volgende:
Ik heb hier ook heel vaak de opmerking gekregen dat ik te aardig ben en te graag aardig gevonden wil worden en dat ik daardoor nooit verder kom dan de 'friendzone'. Misschien is het nu voor iedereen duidelijk, wáarom ik zo graag aardig gevonden wil worden en waarom ik niet verder kan komen dan 'alleen' vrienden.
@Lex: als je je door die huidbehandeling een stuk zekerder gaat voelen, kan het alleen maar een goede beslissing zijn, toch? Trouwens fijn om eens iemand tegen te komen, die me begrijpt en mijn probleem niet meteen als onzin afdoet en gemakkelijk op te lossen!
Ja absoluut. Mijn eigen onzekerheid is de drijfveer achter mijn keuzes.quote:Op zondag 29 juli 2012 14:48 schreef eefje801 het volgende:
Ik denk dat je dingen toch hopelijk ook vooral fixt voor jezeld, Lex? Want dat snap ik heel goed.
Paar tips: Hand op haar rug leggen als je wegloopt, eventjes. Over haar heenreiken om iets te pakken en dus in haar zone komen, merk je of ze dat ok vindt, even kort hand op de knie leggen als je wat wilt zeggen of op haar onderarm. Langer aankijken, gewoon geïnteresseerd dus niet eng gaan staren, als ze 'hint" in de richting van zoenen daarin mee gaan met het flirten en gewoon een keer een gokje wagen.quote:Op zondag 29 juli 2012 15:10 schreef TJ_79 het volgende:
Je hebt helemaal gelijk, er is bij mij een bepaalde onzekerheid aanwezig en dat straal ik op één of andere manier uit. Ook verhindert die onzekerheid bepaalde benodigde acties die je moet doen om verder te komen met vrouwen. Contact leggen en gezellig kletsen is geen probleem voor mij. Ik knoop vaak genoeg gesprekken aan met onbekenden in bijv de supermakt, maar daar blijft het dan bij. Dat ene stapje van bijv. je gesprekspartner eventjes aanraken is voor mij een torenhoge berg, laat staan het mee uit vragen. Vandaar natuurlijk dat ik tijdens het uitgaan regelmatig met vrouwen heb staan kletsen en dat ze na een korte tijd hun interesse verloren en weggingen, hoe gezellig het ook was. Uit het uitblijven van zulke dingen, laat ik hen niet genoeg merken dat ik interesse heb.
Oefening baart kunst,Lex. Zoals ik in mijn OP vertelde, heb ik aan het internetdaten slechts 1 daadwerkelijke date overgehouden. Ik denk, dat ik toen ook niet veel goeds heb gedaan. Ik was heel netjes, hoffelijk en toonde interesse in wat ze vertelde, maar ik denk dat ik teveel over mezelf heb gepraat en ook te veel persoonlijke dingen heb verteld. Ik kreeg achteraf de opmerking: 'je bent een leuke, aardige jongen, maar er was voor mij geen klik', wat weer de bekende kreet was die ik al zovaak gehoord heb. Maar het was wél weer een leerzame ervaring en ik weet absoluut waar ik de volgende keer op moet letten. Ik zal ook zeker aan jouw adviezen denken!quote:Op zondag 29 juli 2012 15:03 schreef Comp_Lex het volgende:
[..]
Het zijn allemaal van die "regeltjes" die ik in mijn hoofd heb gestampt en omdat het regeltjes zijn voelt het heel onwennig en onnatuurlijk aan. Ik moet heel erg oppassen dat ik niet "vreemd" overkomen. Dus als ik met een meisje praat, dan moet ik tegelijkertijd constant zelfreflecteren. Dat kost helaas bakken met energie. Ik hoop dat het ooit gaat wennen en dat het op een gegeven moment normaal aan gaat voelen.
[..]
Ik vind je heel goed bezig hoor en bewust van jezelf. Het klopt wel dat vrouwen graag daten met een vrij zelfverzekerde man maar "nep" of "arrogant" is ook niks. Dus een beetje kwetsbaar zijn mag wel, als je dat bent. En die issues of whatever, houd het wat op de vlakte en zeg dat eraan gewerkt wordt ofzo. Dan komt het al heel anders over.quote:Op zondag 29 juli 2012 15:26 schreef TJ_79 het volgende:
[..]
Oefening baart kunst,Lex. Zoals ik in mijn OP vertelde, heb ik aan het internetdaten slechts 1 daadwerkelijke date overgehouden. Ik denk, dat ik toen ook niet veel goeds heb gedaan. Ik was heel netjes, hoffelijk en toonde interesse in wat ze vertelde, maar ik denk dat ik teveel over mezelf heb gepraat en ook te veel persoonlijke dingen heb verteld. Ik kreeg achteraf de opmerking: je bent een leuke, aardige jongen, maar er was voor mij geen klik, was weer de bekende kreet die ik al zovaak gehoord heb. Maar het was wél weer een leerzame ervaring en ik weet absoluut waar ik de volgende keer op moet letten. Ik zal ook zeker aan jouw adviezen denken!
Dat klopt helemaal. Die relatie liep voor mij gewoon niet lekker omdat voor mij de klik al vrij snel wegging en zij steeds vaker ging zeggen hoe gelukkig ze wel niet was en dat ze zich regelmatig in haar arm kneep om zeker te weten of het echt was.quote:Op zondag 29 juli 2012 15:29 schreef Fascination het volgende:
Maar je hebt toch een relatie gehad met een vrouw, die jij hebt beëindigd omdat je haar niet leuk genoeg vond?
Wat een lief moppiequote:Op zondag 29 juli 2012 15:31 schreef TJ_79 het volgende:
[..]
Dat klopt helemaal. Die relatie liep voor mij gewoon niet lekker omdat voor mij de klik al vrij snel wegging en zei steeds vaker ging zeggen hoe gelukkig ze wel niet was en dat ze zich regelmatig in haar arm kneep om zeker te weten of het echt was.
Waar was ze dan zo gelukkig mee?quote:Op zondag 29 juli 2012 15:31 schreef TJ_79 het volgende:
[..]
Dat klopt helemaal. Die relatie liep voor mij gewoon niet lekker omdat voor mij de klik al vrij snel wegging en zei steeds vaker ging zeggen hoe gelukkig ze wel niet was en dat ze zich regelmatig in haar arm kneep om zeker te weten of het echt was.
Zo dramatisch is het dus blijkbaar niet met je gesteld.quote:Op zondag 29 juli 2012 15:31 schreef TJ_79 het volgende:
[..]
Dat klopt helemaal. Die relatie liep voor mij gewoon niet lekker omdat voor mij de klik al vrij snel wegging en zei steeds vaker ging zeggen hoe gelukkig ze wel niet was en dat ze zich regelmatig in haar arm kneep om zeker te weten of het echt was.
We spreken hier over 10 jaar niks he..quote:Op zondag 29 juli 2012 15:33 schreef Fascination het volgende:
[..]
Zo dramatisch is het dus blijkbaar niet met je gesteld.
Het hoeft maar één keer goed te gaan.quote:Op zondag 29 juli 2012 15:34 schreef kingtoppie het volgende:
[..]
We spreken hier over 10 jaar niks he..
Om eerlijk te zijn, geen flauw idee. Ze vertelde me, dat ze ook weinig ervaring had met relaties en dat ze gewoon heel gelukkig was met mij. En toch gedroeg ik mij precies hetzelfde als bij alle vrouwen: aardig, beleefd, hoffelijk, behulpzaam met een vleug onzekerheid.quote:
..quote:Op zondag 29 juli 2012 15:35 schreef Fascination het volgende:
[..]
Het hoeft maar één keer goed te gaan.
Deze relatie was middenin die 10 jaar en heeft slechts kort geduurd. Ik kende haar ook niet van internet, maar van de sportclub.quote:Op zondag 29 juli 2012 15:34 schreef kingtoppie het volgende:
[..]
We spreken hier over 10 jaar niks he..
Ja, zo is het toch?quote:
Als dat 1x per jaar is, en je relatie is steeds binnen 1 jaar verbroken....quote:
Ja, met goed bedoel ik dus een stabiele relatie van jaren.quote:Op zondag 29 juli 2012 15:39 schreef kingtoppie het volgende:
[..]
Als dat 1x per jaar is, en je relatie is steeds binnen 1 jaar verbroken....
Schiet dat voor geen hond op.
Mijn date is "ik2". Ik probeer bewust het één en ander wat te sturen en wat signalen af te geven, maar ze pikt het niet echt op. Ik hoop dat het goed gaat komen.quote:Op zondag 29 juli 2012 15:36 schreef TJ_79 het volgende:
Ik denk dat het voor mij snel klaar was, omdat ze teveel als mij was: aardig, vriendelijk, gezellig, maar onzeker. Ik ging dus in principe met een vrouwelijke tegenhanger van mezelf en aangezien ik zelf zo iemand niet wil zijn, stootte dat mij waarschijnlijk onbewust al snel af.
Dus ik vind niet dat je zijn ervaringen de afgelopen 10 jaar al te positief moet bestempelen...quote:Op zondag 29 juli 2012 15:40 schreef Fascination het volgende:
[..]
Ja, met goed bedoel ik dus een stabiele relatie van jaren.
Nee, het gaat erom dat hij het voor elkaar heeft gekregen een relatie te krijgen met een vrouw die hem zag zitten op relationeel gebied. Die keer was dat er gevoel er niet van zijn kant, maar dat kan de volgende keer maar zo wel zijn.quote:Op zondag 29 juli 2012 15:42 schreef kingtoppie het volgende:
[..]
Dus ik vind niet dat je zijn ervaringen de afgelopen 10 jaar al te positief moet bestempelen...
Geluk is inderdaad een grote factor. Toen ik dat meisje leerde kennen, zag ik haar nog niet echt zitten. Door toeval kwam ze bij mij in het team invallen voor de competitie en begon ik haar beter te leren kennen. Toen ik haar echt interessant begon te vinden, was zij echter klaar met invallen bij ons team en leek het erop dat ik haar niet vaak meer zou gaan zien. Door puur geluk en toeval werd ze uiteindelijk als vaste kracht aan ons team toegevoegd en is de rest bekend.quote:Op zondag 29 juli 2012 15:59 schreef Comp_Lex het volgende:
Dat kan, maar er komt ook wat geluk bij kijken.
Je had het geluk dat ze in de buurt bleef maar hebt kennelijk toch iets gedaan waardoor het meer werd.quote:Op zondag 29 juli 2012 16:10 schreef TJ_79 het volgende:
[..]
Geluk is inderdaad een grote factor. Toen ik dat meisje leerde kennen, zag ik haar nog niet echt zitten. Door toeval kwam ze bij mij in het team invallen voor de competitie en begon ik haar beter te leren kennen. Toen ik haar echt interessant begon te vinden, was zij echter klaar met invallen bij ons team en leek het erop dat ik haar niet vaak meer zou gaan zien. Door puur geluk en toeval werd ze uiteindelijk als vaste kracht aan ons team toegevoegd en is de rest bekend.
Had ik dat geluk niet gehad, dan zou er niks zijn gebeurd. Heb dergelijk geluk tot op heden niet meer gehad haha.
Eén keer voor de gein gedaan met een vriendin, dat speeddaten. Ik werd horendol van de vraag of ik hobby's hadquote:Op zondag 29 juli 2012 13:59 schreef TJ_79 het volgende:
Ik heb er wel eens serieus over nagedacht om te gaan speeddaten. Ik heb ervaringen gelezen op internet en zie vaak dat het bijna altijd wel leuk en gezellig is. Vooral om ervaring te krijgen in het praten met vrouwen lijkt het mij een goede keuze.
Wat me dan altijd weer tegenhoudt is de gedachte, dat al die vrouwen daar zich hetzelfde opstellen als op datingsites. Dat ze alleen geïnteresseerd zijn in de allerknapste mannen en dat personen als ik, die niet het allerknapste uiterlijk hebben, bij voorbaat kansloos zijn. Hoe gezellig en hoe leuk de gesprekjes ook zijn.
Ooit een documentaire gezien waarbij ze iemand volgde. Elk gesprek begon nagenoeg hetzelfdequote:Op zondag 29 juli 2012 17:27 schreef Isabeau het volgende:
[..]
Eén keer voor de gein gedaan met een vriendin, dat speeddaten. Ik werd horendol van de vraag of ik hobby's hadZou het nooit weer doen, vond het nog veel meer een gehaaste vleeskeuring dan als je gewoon zou afspreken.
Nou, inderdaad!quote:Op zondag 29 juli 2012 17:37 schreef muhahaha het volgende:
Ooit een documentaire gezien waarbij ze iemand volgde. Elk gesprek begon nagenoeg hetzelfde. Wat voor werk doe je, wat voor hobbies heb je, heb je kinderen
![]()
.
Goede binnenkomerquote:Op zondag 29 juli 2012 17:43 schreef Isabeau het volgende:
[..]
Nou, inderdaad!
En om het nog erger te maken, we waren met honderden mensen daar en ze hadden iedereen ingedeeld op alfabet...op voornaam. In dezelfde groep waarin ik zat zaten nog 4 vrouwen met mijn voornaam. Dus na een tijdje begon elk gesprek met 'Oh, heet jij ook al zo...hahahaha'
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Hoe heette die 4 anderen?quote:Op zondag 29 juli 2012 17:43 schreef Isabeau het volgende:
[..]
Nou, inderdaad!
En om het nog erger te maken, we waren met honderden mensen daar en ze hadden iedereen ingedeeld op alfabet...op voornaam. In dezelfde groep waarin ik zat zaten nog 4 vrouwen met mijn voornaam. Dus na een tijdje begon elk gesprek met 'Oh, heet jij ook al zo...hahahaha'
quote:Resultaten Speeddate-onderzoek bekend
Speeddating onderzoek Geertjan Overbeek
Fysieke aantrekkingskracht doorslaggevend voor match
Uiterlijke kenmerken zijn doorslaggevend voor een speeddatematch: de aantrekkelijkheid van het gezicht en postuur zijn voorspellend voor iemands populariteit. En omgekeerd: naarmate iemand minder knap of minder slank is, dan is hij of zij ook minder kritisch naar het andere geslacht. Dat blijkt uit onderzoek van dr. Geertjan Overbeek van het Behavioural Science Institute van de Radboud Universiteit Nijmegen.
Overbeek levert daarmee opnieuw bewijs voor de evolutionaire theorie dat partnervoorkeuren zowel bij mannen als bij vrouwen veeleer bepaald worden door uiterlijke kenmerken die voorspellen dat de koppels veel en gezonde nakomelingen kunnen krijgen. Die theorie was al eens eerder getoetst, maar alleen met vragenlijsten. Overbeek heeft nu ook gekeken naar de daadwerkelijke voorkeuren van de mannen en vrouwen.
Geertjan Overbeek organiseerde dit voorjaar samen met het Openluchtmuseum een groot speeddate-evenement. In totaal deden 560 mensen mee, in de leeftijd van 25 tot en met 40 jaar, verspreid over in totaal 18 verschillende locaties op het terrein van het Openluchtmuseum. Elke date duurde 5 minuten, en per sessie ontmoette een deelnemer ongeveer 13 personen van het andere geslacht.
Voorafgaande aan de speeddate vulden de deelnemers een vragenlijst in met vragen en stellingen over hun relatiegeschiedenis, relationele stijl, persoonlijkheidskenmerken, sociaal economische achtergrond en opleidingskenmerken van ouders.
Gemiddeld genomen had elke deelnemer één match (daarbij gaven beide personen aan elkaar nog eens te willen zien) alhoewel sommige deelnemers populairder waren dan de rest. Er waren duidelijke verschillen tussen de locaties wat betreft het aantal matches. De meest ’succesvolle’ locatie was de historische tram op het rangeerterrein: in totaal telden we daar 24 matches. De locatie met het minste aantal matches was de Wasserij; daar telden de onderzoekers slechts 6 matches.
Sommige deelnemers waren duidelijk populairder dan de rest. Waar lag dat aan? Deelnemers met een meer extraverte en sympathieke persoonlijkheid en deelnemers met een ‘veiliger’ relationele stijl (minder sterke neiging om vermijdend of ambivalent om te gaan met intimiteit in relaties) deden het goed op de speeddate sessies. Zij kregen relatief veel ‘ja-tjes’ van andere deelnemers, en waren dus relatief populair bij het andere geslacht. Echter, als Overbeek in de voorspelling ook de fysieke kenmerken van de deelnemers betrok, waren persoonlijkheid en relationele stijl geen belangrijke voorspellers meer.
De analyses van de vragenlijstgegevens en het aantal ‘ja-tjes’ en ‘nee-tjes’ op de speeddate avond zelf, en de foto’s die de onderzoekers maakten, laten duidelijk zien dat de direct observeerbare, fysieke kenmerken van een individu dominant zijn in het bepalen van onze aantrekkelijkheidsoordelen.
Vooral een hogere gezichtsaantrekkelijkheid van de deelnemers en een slanker postuur waren voorspellend voor het aantal positieve scores dat iemand kreeg, ofwel voor de vraag hoe populair iemand was bij het andere geslacht.
Maar deze factoren waren ook bepalend voor de selectiviteit van een deelnemer zelf. Naarmate iemand minder slank was en minder aantrekkelijk, was deze persoon ook minder selectief ten opzichte van het andere geslacht (oftewel des te minder ‘nee-tjes’ gaf deze persoon aan de anderen).
Betekent dat nu dat de andere bekende theorie, die de verklaring van partnerkeuze in relationele stijlen zoekt, verworpen moet worden? Hierachter gaat de gehechtheidstheorie schuil, die stelt dat mensen die in hun kinderjaren veilig zijn gehecht, in latere intieme relaties ook weinig problemen hebben met intimiteit. Ze lossen bijvoorbeeld sneller ruzies op, terwijl onveilig gehechte personen er eerder toe neigen conflicten te vermijden of juist te laten escaleren. De theorie stelt dat mensen die anders zijn gehecht, geen relatie met elkaar in stand kunnen houden, en zelfs dat ze die helemaal niet met elkaar aangaan.
Overbeek:”Nee, het betekent niet dat relationele stijlen er niet toe doen. We vonden namelijk wèl dat mensen met een veilige relationele stijl ook een groter aantal ‘ja-tjes’ kreeg van andere deelnemers tijdens het speeddaten. Alleen als we fysieke aantrekkelijkheid meenamen in de voorspelling van populariteit bij het andere geslacht, bleek dat dominant. Het is dan ook logisch om te veronderstellen dat iemands relationele stijl in langerdurende relaties een belangrijke rol speelt, maar tijdens de eerste onmoeting nog van minder belang is.’
Uiterlijk is het eerste visite kaartje waarbij ook kleding belangrijk is.quote:Op zondag 29 juli 2012 18:53 schreef Comp_Lex het volgende:
Ik zie je bericht als een bevestiging van mijn vermoedens. Ik zit er dus niet naast met mijn mening over hoe belangrijk uiterlijk is.
Zo werkt het inderdaad heel vaak. Ik vind dat, erge ns, zo jammer, of zelfs triest. Dat je in een relatie 'het baasje' moet willen zijn, en moet vechten voor je éígen belangen, in plaats van allebei iets meer puppy te kunnen zijn. Ik vind dat dit het 1+1=3 principe nogal aantast.quote:Op zondag 29 juli 2012 14:44 schreef kingtoppie het volgende:
[..]
Tjah, vergelijk jezelf eens met een puppy..
Wie is het baasje, jij of de vrouw?
Dat is toch érgens diep van binnen heel triest, dat lief en aardig iets négatiefs is?quote:Op zondag 29 juli 2012 15:36 schreef TJ_79 het volgende:
[..]
Om eerlijk te zijn, geen flauw idee. Ze vertelde me, dat ze ook weinig ervaring had met relaties en dat ze gewoon heel gelukkig was met mij. En toch gedroeg ik mij precies hetzelfde als bij alle vrouwen: aardig, beleefd, hoffelijk, behulpzaam met een vleug onzekerheid.
Ik denk dat het voor mij snel klaar was, omdat ze teveel als mij was: aardig, vriendelijk, gezellig, maar onzeker. Ik ging dus in principe met een vrouwelijke tegenhanger van mezelf en aangezien ik zelf zo iemand niet wil zijn, stootte dat mij waarschijnlijk onbewust al snel af.
Me2, maargoed, dat zijn meestal onzekere moppies die zo een baasje nodig heeft... Ze weet niet goed wat ze zelf wilt etc...quote:Op maandag 30 juli 2012 00:15 schreef Chewbalhaar het volgende:
[..]
Zo werkt het inderdaad heel vaak. Ik vind dat, erge ns, zo jammer, of zelfs triest. Dat je in een relatie 'het baasje' moet willen zijn, en moet vechten voor je éígen belangen, in plaats van allebei iets meer puppy te kunnen zijn. Ik vind dat dit het 1+1=3 principe nogal aantast.
Reken nou, dat vrijwel alle vrouwen zo zijn. Ergens vind ik het heel triest, maar je zult er in mee moeten wil je kans maken...quote:Op maandag 30 juli 2012 15:50 schreef kingtoppie het volgende:
[..]
Me2, maargoed, dat zijn meestal onzekere moppies die zo een baasje nodig heeft... Ze weet niet goed wat ze zelf wilt etc...
Oh, gisteren ben ik gevraagd om iets te drinken... Ze vroeg ook nog of ik bij der wou slapen..quote:Op maandag 30 juli 2012 19:35 schreef Chewbalhaar het volgende:
[..]
Reken nou, dat vrijwel alle vrouwen zo zijn. Ergens vind ik het heel triest, maar je zult er in mee moeten wil je kans maken...
Hey gast, ik heb nergens gezegd dat ik dat negatief vond. Ik vond de betreffende vrouw ook absoluut een erg aardige, vriendelijke dame waar ik graag mee omging en zelfs na het verbreken van de relatie nog een lange tijd mee om ben gegaan. Ik zocht alleen naar een verklaring waarom ik mijn gevoelens voor haar al vrij snel kwijt raakte en dacht dat dit het misschien wel eens kon zijn. Ik zeg nergens dat het verkeerd het is dat vrouwen lief en aardig zijn. Het was juist iets heel positiefs bij haar en juiste hetgene wat mij in het begin zo aantrok bij haar.quote:Op maandag 30 juli 2012 00:15 schreef Chewbalhaar het volgende:
[..]
Dat is toch érgens diep van binnen heel triest, dat lief en aardig iets négatiefs is?
Het ergste vond ik nog, dat ze toendertijd al 25 jaar oud was, nog bij haar ouders woonde en nog geen seconde bezig was geweest met de gedachte om uit huis te gaan. Ze stond nog niet eens bij een woningstichting ingeschreven ofzo. Ik kwam bij haar thuis en haar ouders waren helemaal saai: ze waren wel aardig hoor, maar ze toonden 0 interesse in mij, stelden me geen enkele vraag over mezelf en besteedden eigenlijk niet eens echt veel aandacht aan mij. Terwijl ik volgens mij toch echt wel één van de eerste, zoniet dé eerste vriend, van hun dochter was.quote:Op maandag 30 juli 2012 21:34 schreef Comp_Lex het volgende:
Als ik je beschrijving van die vrouw zo lees, dan is ze voor niemand de juiste vrouw
Nee, het is niet oprecht als je super lief en aardig bent. Je wilt dan iets bewerkstelligen.quote:Op maandag 30 juli 2012 00:15 schreef Chewbalhaar het volgende:
[..]
[..]
Dat is toch érgens diep van binnen heel triest, dat lief en aardig iets négatiefs is?
Ik zeg niet, dat het per sé een slecht iets is hoor, het is puur mijn mening. Ik zie namelijk graag een 'sterke' vrouw, in die zin dat ze weet wat ze wilt, voor zichzelf op komt, niet op haar mondje gevallen is en duidelijk zegt, wat ze vindt. Ze mag naar mijn mening best een tikkie dominant zijn. Dat heb ik veel liever dan al die besluiteloosheid, gebrek aan initiatief en alles maar goed vinden.quote:Op maandag 30 juli 2012 21:39 schreef Comp_Lex het volgende:
Ah, je beschrijft een beetje hoe ik was en hoe mijn ouders zijn
Dit.quote:Op zondag 29 juli 2012 15:32 schreef kingtoppie het volgende:
[..]
Wat een lief moppie
Maargoed, ik ben serieus over de sportschool... Daar ga je meer testosteron van aanmaken waardoor je minder onzeker doet. (Werkt serieus)
Daar ben ik het simpelweg mee oneensquote:Op maandag 30 juli 2012 21:40 schreef Coco98 het volgende:
[..]
Nee, het is niet oprecht als je super lief en aardig bent. Je wilt dan iets bewerkstelligen.
Het is niet natuurlijk om altruïstisch te zijn.
Altruisme is juist zeer natuurlijk, vanuit evolutionair oogpunt!quote:Op maandag 30 juli 2012 21:40 schreef Coco98 het volgende:
[..]
Nee, het is niet oprecht als je super lief en aardig bent. Je wilt dan iets bewerkstelligen.
Het is niet natuurlijk om altruïstisch te zijn.
In de biologie valt daar nog steeds altijd een stuk eigenbelang over.quote:Op dinsdag 31 juli 2012 01:09 schreef -Strawberry- het volgende:
[..]
Altruisme is juist zeer natuurlijk, vanuit evolutionair oogpunt!
Maar je geeft toch ook aan dat jij zelf 'juist niet zo wil zijn' ?quote:Op maandag 30 juli 2012 21:28 schreef TJ_79 het volgende:
[..]
Hey gast, ik heb nergens gezegd dat ik dat negatief vond. Ik vond de betreffende vrouw ook absoluut een erg aardige, vriendelijke dame waar ik graag mee omging en zelfs na het verbreken van de relatie nog een lange tijd mee om ben gegaan. Ik zocht alleen naar een verklaring waarom ik mijn gevoelens voor haar al vrij snel kwijt raakte en dacht dat dit het misschien wel eens kon zijn. Ik zeg nergens dat het verkeerd het is dat vrouwen lief en aardig zijn. Het was juist iets heel positiefs bij haar en juiste hetgene wat mij in het begin zo aantrok bij haar.
Ik miste echter alleen dat beetje initiatief, het verrassend uit de hoek komen, dat vonkje wat iemand voor mij écht bijzonder maakt. Ik vond haar, ondanks dat ze heel lief, aardig en vriendelijk was, gewoon een beetje saai, sorry.... Ze vond altijd alles goed, nam zelf weinig initiatief, was tijdens het samen kijken van een leuke film of serie echt doodstil (niet eens een lachje of een oeh of aah), kleedde zich saai, had totaal geen hobbies of bijzondere interesses en was gewoon altijd veel te serieus. Nooit eens ff lekker gek doen, iemand in de maling nemen of iets grappigs vertellen. In plaats van dat ik uitkeek naar onze ontmoetingen, begon ik er steeds minder zin in te krijgen, waardoor het voor mij duidelijk was dat zij niet de juiste vrouw voor mij was.
Nee je moet wat verder durven denken, een cadeau geven doe je uiteindelijk ook voor je zelf, je wilt immers haar affectie. Je wilt haar blij maken, zodat jij ook blij wordt. Durf verder te denkenquote:Op dinsdag 31 juli 2012 01:13 schreef Chewbalhaar het volgende:
[..]
Maar je geeft toch ook aan dat jij zelf 'juist niet zo wil zijn' ?
Het ging me er niet zozeer om wat jij er van vond in haar, maar meer in algemene zin.
Meneer coco bevestigt het stigma zojuist nog maar eens.
Uiteraard hoef je niet alles te accepteren en compleet over je heen te laten lopen, maar er zijn ook voldoende situaties waar het voordeel voor de partner groter is dan het nadeel voor jou.
Als ik bijvoorbeeld een kadootje geef, zou ik dat niet doen met als achterliggende gedachte dat zij mij dan lief vind, maar dat ik haar dan een plezier doe, wat meer waard is dan de xx euro die het kost. Zelfde als ik iets voor diegene doe: okay, het kost jou tijd, maar als iemand waarvan je beweert dat je er van houdt daar blij mee kan zijn, dan is het dat toch waard? Je zou toch ook willen dat dat dan andersom zo is, en 1+1 samen 3 wordt? Daarbij vind ik het dan ook nog niet belangrijk of ik uiteindelijk minimaal 1,50 van die 3 "in handen heb", figuurlijk. Ook met 1,45 heb ik nog altijd 45 procent winst. Als je begrijpt wat ik bedoel.
Dat lijkt mij dan. Maar wie ben ik. Het schijnt niet 'normaal' te zijn.
Zucht.... Als je deze jankzakkerige kutattitude niet laat varen zal geen enkel leuk wijf je ooit willenquote:Op vrijdag 27 juli 2012 15:38 schreef Chewbalhaar het volgende:
[..]
Natuurlijk is een flink deel van de mannen enkel daarnaar op zoek. Blijven er echter genoeg over die wel op zoek zijn naar iets serieuzers, maar die worden dan weer als 'watjes' gezien. Vrouwen weten niet wat goed voor ze is. (even lekker generaliseren). In ieder geval zijn de verschillen enorm, waarbij je kansen als 'serieuze' man erg klein zijn.
Dat onderzoek is complete onzin, pubers weten ook niet hoe het versierspel werkt. Maar er is geen gouden regel die zegt dat je dat per se in de pubertijd moet leren, dat kan op latere leeftijd ook nog wel. Maar dat kost wel tijd en moeite, want je zal aan jezelf moeten werken en moeten leren van je fouten, maar laat dat nou precies hetzelfde zijn wat pubers ook doen in de pubertijd.quote:Op dinsdag 31 juli 2012 08:54 schreef muhahaha het volgende:
@malena
Heb je de post met de quote mbt het onderzoek wel gelezen?? Ts weet niet hoe het versierspel werkt.
QFT!quote:Op dinsdag 31 juli 2012 09:38 schreef Seksgod_beta_v1 het volgende:
Je hoeft ook helemaal geen versierspel te kennen. Je moet gewoon niet zo verschrikkelijk saai zijn.
Er niet naar ''op zoek'' zijn gaat je niet helpen hoor.. Wat wel helpt is meer contact onderhouden met mensen in het algemeen... Onbevangen gesprekjes in gaat en niet iemand al gelijk te zien als potentiele levenspartner... Open zijn over jezelf... En open je eigen impulsen volgen (Zoals zin hebben om even het gezicht van de gene die tegenover je zit te aaien oid.... En het dan gewoon doen)quote:
Het kan inderdaad, maar het kost je veel meer moeite en energie door de verwachtingen dat anderen van je hebben. Op mijn leeftijd gaat de gemiddelde vrouw er van uit dat ik 5-10 relaties achter de rug heb, want dat schijnt "normaal en gezond" te zijn tegenwoordig.quote:Op dinsdag 31 juli 2012 09:32 schreef Joanne35 het volgende:
[..]
Dat onderzoek is complete onzin, pubers weten ook niet hoe het versierspel werkt. Maar er is geen gouden regel die zegt dat je dat per se in de pubertijd moet leren, dat kan op latere leeftijd ook nog wel. Maar dat kost wel tijd en moeite, want je zal aan jezelf moeten werken en moeten leren van je fouten, maar laat dat nou precies hetzelfde zijn wat pubers ook doen in de pubertijd.
Dus laat niemand je ooit vertellen dat je op latere leeftijd niet zou kunnen veranderen, het kan wel degelijk.
Dat zeg ikquote:Op dinsdag 31 juli 2012 10:26 schreef kingtoppie het volgende:
[..]
Wat wel helpt is meer contact onderhouden met mensen in het algemeen... Onbevangen gesprekjes in gaat en niet iemand al gelijk te zien als potentiele levenspartner..
Hier geef ik je wel gelijk. Hoewel vrouwen net zo (erg) zijn als mannen: wij willen ook dat wat we niet kunnen krijgen. In combinatie met wat mysterie (vind ie me nou leuk of niet) werkt dat echt wel.quote:Op dinsdag 31 juli 2012 10:26 schreef kingtoppie het volgende:
De vrouwelijke variant van versieren is een heel stukje passiever dan die van de mannen.. Niks doen als man is je eigen doodvonnis.. Als vrouw krijg je toch die aandacht wel... Dus er niet naar op zoek zijn betekend dan gewoon dat je een stukje meer onbevangen wordt en minder hopeloos..
Dan moet je op latere leeftijd ook iemand vinden die je de kans wil geven om het te leren. Als je staat te stuntelen om iets gezegd te krijgen, rood aanloopt door verlegenheid in een gesprek met een vrouw of het gesprek stil valt en je niks hebt om het mee op gang te houden, dan heeft een vrouw al gauw genoeg van je. Na een bepaalde leeftijd is dat experimenteren, 'trial and error' etc. over, na begin 20 moet je toch wel weten hoe het in elkaar steekt. Dan hebben de meeste vrouwen geen zin om nog lerares te spelen voor de 'trage leerling', te frustrerend.quote:Op dinsdag 31 juli 2012 09:32 schreef Joanne35 het volgende:
[..]
Dat onderzoek is complete onzin, pubers weten ook niet hoe het versierspel werkt. Maar er is geen gouden regel die zegt dat je dat per se in de pubertijd moet leren, dat kan op latere leeftijd ook nog wel. Maar dat kost wel tijd en moeite, want je zal aan jezelf moeten werken en moeten leren van je fouten, maar laat dat nou precies hetzelfde zijn wat pubers ook doen in de pubertijd.
Dus laat niemand je ooit vertellen dat je op latere leeftijd niet zou kunnen veranderen, het kan wel degelijk.
Maar wat jij hier beschrijft heeft niets met gebrek aan ervaring te maken. Als jij gewoon op een goede sociale manier met vrouwen om kunt gaan, dan zijn er echt wel vrouwen die er niet zo'n punt van maken dat jij geen relatie ervaring hebt. Er zijn genoeg laatbloeiers die nog op latere leeftijd een relatie krijgen. Maar je zal dus eerst aan je sociale vaardigheden moeten werken als dat stuntelen echt zo'n probleem is.quote:Op woensdag 1 augustus 2012 01:52 schreef Marx1990 het volgende:
[..]
Dan moet je op latere leeftijd ook iemand vinden die je de kans wil geven om het te leren. Als je staat te stuntelen om iets gezegd te krijgen, rood aanloopt door verlegenheid in een gesprek met een vrouw of het gesprek stil valt en je niks hebt om het mee op gang te houden, dan heeft een vrouw al gauw genoeg van je.
Makkelijker gezegd dan gedaan met autisme. Maar goed, laten we hier niet op mijn problemen ingaan en blijven bij die van de OP.quote:Op woensdag 1 augustus 2012 10:10 schreef Joanne35 het volgende:
[..]
Maar wat jij hier beschrijft heeft niets met gebrek aan ervaring te maken. Als jij gewoon op een goede sociale manier met vrouwen om kunt gaan, dan zijn er echt wel vrouwen die er niet zo'n punt van maken dat jij geen relatie ervaring hebt. Er zijn genoeg laatbloeiers die nog op latere leeftijd een relatie krijgen. Maar je zal dus eerst aan je sociale vaardigheden moeten werken als dat stuntelen echt zo'n probleem is.
Wat jij zegt komt er nog altijd op neer dat je in de pubertijd de skills aanleert om met vrouwen om te gaan.quote:Op woensdag 1 augustus 2012 13:38 schreef Cavalinho het volgende:
Ik denk ook dat je altijd nog bij kunt leren als je het maar niet opgeeft en jezelf wijs maakt dat je nu eenmaal zo bent zoals je bent.
Wat die pubers betreft:
Bij pubers is er geen versierspel, omdat ze dat helmaal niet nodig hebben, omdat die veel ongeremder zijn en geen gevolgen kunnen overzien.
Volwassen zijn bewust of onbewust veel meer bezig met langere termijn gevolgen van hun acties en dat staat juist vaak in de weg bij relatie zoeken. Daarbij zoekt een puber feitelijk ook niet echte relatie. Ze zijn veel meer in het hier en nu bezig, genieten gewoon van wat er is en zijn totaal niet kritisch en vallen sneller voor iemand omdat de criteria anders zijn (gewoon "leuk" is genoeg).
Daarom is het zo belangrijk dat je in die tijd bevestigd wordt in "het is leuk om samen te zijn en "het is niet erg om afgewezen te worden, morgen is er weer wat anders" en "als ik initiatief neem heb ik hem/haar zo in bed" om het even grof te zeggen in een paar zinnen.
Daar komt dan het (zelf)vertrouwen uit dat je zo nodig hebt en je leert je gaandeweg heel wat vaardigheden aan omdat pubers keihard kunnen zijn wat betreft je fouten en punten die voor verbetering vatbaar zijn. Zij zullen bv rustig roepen dat je uit je bek stinkt, waar een volwassene amper daar wat van durft te zeggen of dat heel omslachtig zal doen.
Je raakt dus gepolished als je positief bent ingesteld, maar helaas raak je ook helemaal van slag als je onzeker bent. En dat heeft echt wel zijn weerslag in je later leven.
Overigens moet ik dit alles rationeel benaderen want kan ik me zelf lastig inbeelden wat het is om niet succesvol te zijn op het gebied van versieren omdat ik ze van me af moet slaan.
Die vrouwen behoren volgens mij tot een kleine groep.quote:Op woensdag 1 augustus 2012 10:10 schreef Joanne35 het volgende:
[..]
Maar wat jij hier beschrijft heeft niets met gebrek aan ervaring te maken. Als jij gewoon op een goede sociale manier met vrouwen om kunt gaan, dan zijn er echt wel vrouwen die er niet zo'n punt van maken dat jij geen relatie ervaring hebt. Er zijn genoeg laatbloeiers die nog op latere leeftijd een relatie krijgen. Maar je zal dus eerst aan je sociale vaardigheden moeten werken als dat stuntelen echt zo'n probleem is.
Dat of die vrouwen begeven zich niet in het uitgaansleven. Ik ben momenteel meer aan het sporten, dingen oppakken die ik leuk vind wat ik in de relatie niet deed (ze was ontzettend aanhankelijk en arm, combineert bijzonder slechtquote:Op woensdag 1 augustus 2012 14:31 schreef Comp_Lex het volgende:
Die vrouwen behoren volgens mij tot een kleine groep.
Als je in (de buurt van) Groningen woont, dan wil ik het wel overwegenquote:Op woensdag 1 augustus 2012 14:35 schreef muhahaha het volgende:
[..]
Dat of die vrouwen begeven zich niet in het uitgaansleven. Ik ben momenteel meer aan het sporten, dingen oppakken die ik leuk vind wat ik in de relatie niet deed (ze was ontzettend aanhankelijk en arm, combineert bijzonder slecht) en dat bevalt me eigenlijk prima. Comp, als je zin hebt om een keer te borrelen, ik ben beschikbaar
Groningen? Sorry dat is een beetje te ver. Ik woon in Den Boschquote:Op woensdag 1 augustus 2012 14:48 schreef Comp_Lex het volgende:
[..]
Als je in (de buurt van) Groningen woont, dan wil ik het wel overwegen
Ah, dan houdt het opquote:Op woensdag 1 augustus 2012 14:56 schreef muhahaha het volgende:
[..]
Groningen? Sorry dat is een beetje te ver. Ik woon in Den Bosch.
Je vind jezelf wel erg belangrijk he.. heb je deze conclusie na de eerste kennismaking getrokken?quote:Op maandag 30 juli 2012 21:38 schreef TJ_79 het volgende:
[..]
Het ergste vond ik nog, dat ze toendertijd al 25 jaar oud was, nog bij haar ouders woonde en nog geen seconde bezig was geweest met de gedachte om uit huis te gaan. Ze stond nog niet eens bij een woningstichting ingeschreven ofzo. Ik kwam bij haar thuis en haar ouders waren helemaal saai: ze waren wel aardig hoor, maar ze toonden 0 interesse in mij, stelden me geen enkele vraag over mezelf en besteedden eigenlijk niet eens echt veel aandacht aan mij. Terwijl ik volgens mij toch echt wel één van de eerste, zoniet dé eerste vriend, van hun dochter was.
Het lijkt me toch normaal dat je als ouders zijnde een beetje interesse toont in de nieuwe vriend van je dochter? Het is absoluut niet zo dat ik mezelf belangrijk vind.... Dat kan niet verder van de waarheid afzitten, want ik vind dat juist helemaal niet. Maar om een beetje aandacht te krijgen als je voor de eerste keer kennis maakt met je schoonouders, is dat dan zoveel gevraagd? We gingen met zijn allen samen eten en ze hebben 2 uur lang geen woord uit zichzelf tegen me gezegd! Zou jij je dan op je gemak voelen? Ik begon me heel erg ongewenst te voelen en minderwaardig, omdat ik begon te denken dat ze liever een ander soort persoon met hun dochter zagen.quote:Op woensdag 1 augustus 2012 15:04 schreef roos85 het volgende:
[..]
Je vind jezelf wel erg belangrijk he.. heb je deze conclusie na de eerste kennismaking getrokken?
Oeee dat wist ik nog niet!quote:Op donderdag 2 augustus 2012 02:56 schreef kingtoppie het volgende:
[..]
Samenkomen met doel elkaar leren kennen mbt aantrekkingskracht.
Anders stap je eens een kroeg in tijdens een uitgaansavond ofzo..quote:Op woensdag 1 augustus 2012 23:05 schreef TJ_79 het volgende:
Ik heb overigens de laatste dagen weer eens wat nieuwe pogingen gedaan om wat berichten te sturen via internetdating. Ik heb goed geluisterd naar de tips hier en ik heb positieve, doch korte berichten gestuurd met een humoristische draai. Ook heb ik mijn profieltekst drastisch veranderd. De vrouwen waarnaar ik deze berichten heb gestuurd, kwamen eindelijk een keer op mijn profiel kijken! Ze hebben geen reactie teruggestuurd, maar ja.... Dat ze mijn profiel nu wél bezoeken is al iets, toch?
Ik zit sinds enige weken trouwens ook op Pepper, maar heeft het daar wel nut als gratis lid? Volgens mij kom je met alleen het 'liken' van profielen niet ver? Ik 'like' ondertussen al zo'n 50 profielen, maar nog geen één 'like' teruggehad...
Ah gossie.quote:Op woensdag 1 augustus 2012 23:03 schreef TJ_79 het volgende:
[..]
Het lijkt me toch normaal dat je als ouders zijnde een beetje interesse toont in de nieuwe vriend van je dochter? Het is absoluut niet zo dat ik mezelf belangrijk vind.... Dat kan niet verder van de waarheid afzitten, want ik vind dat juist helemaal niet. Maar om een beetje aandacht te krijgen als je voor de eerste keer kennis maakt met je schoonouders, is dat dan zoveel gevraagd? We gingen met zijn allen samen eten en ze hebben 2 uur lang geen woord uit zichzelf tegen me gezegd! Zou jij je dan op je gemak voelen? Ik begon me heel erg ongewenst te voelen en minderwaardig, omdat ik begon te denken dat ze liever een ander soort persoon met hun dochter zagen.
Die mensen voelden zich waarschijnlijk ongemakkelijk en wisten zich geen houding te geven, dat is niet meteen desinteresse.quote:Op woensdag 1 augustus 2012 23:03 schreef TJ_79 het volgende:
[..]
Het lijkt me toch normaal dat je als ouders zijnde een beetje interesse toont in de nieuwe vriend van je dochter? Het is absoluut niet zo dat ik mezelf belangrijk vind.... Dat kan niet verder van de waarheid afzitten, want ik vind dat juist helemaal niet. Maar om een beetje aandacht te krijgen als je voor de eerste keer kennis maakt met je schoonouders, is dat dan zoveel gevraagd? We gingen met zijn allen samen eten en ze hebben 2 uur lang geen woord uit zichzelf tegen me gezegd! Zou jij je dan op je gemak voelen? Ik begon me heel erg ongewenst te voelen en minderwaardig, omdat ik begon te denken dat ze liever een ander soort persoon met hun dochter zagen.
Nogmaals, wat voor teksten stuur je dan? wat versta je onder positieve berichten met een humoristische draai?quote:Op woensdag 1 augustus 2012 23:05 schreef TJ_79 het volgende:
Ik heb overigens de laatste dagen weer eens wat nieuwe pogingen gedaan om wat berichten te sturen via internetdating. Ik heb goed geluisterd naar de tips hier en ik heb positieve, doch korte berichten gestuurd met een humoristische draai. Ook heb ik mijn profieltekst drastisch veranderd. De vrouwen waarnaar ik deze berichten heb gestuurd, kwamen eindelijk een keer op mijn profiel kijken! Ze hebben geen reactie teruggestuurd, maar ja.... Dat ze mijn profiel nu wél bezoeken is al iets, toch?
Ik zit sinds enige weken trouwens ook op Pepper, maar heeft het daar wel nut als gratis lid? Volgens mij kom je met alleen het 'liken' van profielen niet ver? Ik 'like' ondertussen al zo'n 50 profielen, maar nog geen één 'like' teruggehad...
Misschien moeten ze hun belevingswereld dan eens aanpassen. Dat mensen zijn zoals ze nu zijn wil niet zeggen dat ze echt de persoon zijn die ze kunnen zijn. Ik zie hier vooral voorbeelden van mensen die zich meermalen aan dezelfde steen stoten en tóch stug doorgaan.quote:Op donderdag 2 augustus 2012 13:13 schreef Chewbalhaar het volgende:
Topics als deze zijn zo nutteloos
Iemand als Roos of Tangledup zal iemand als TJ_79 of Comp_lex nooit ook maar enigszins begrijpen en geeft dan maar wat onzinnige opmerkingen, die wel aansluiten bij hun eigen belevingswereld maar niet bij TS en co. Een 'ga eens naar de kroeg' gaat zo iemand echt niet helpen hoor
Er zitten absoluut beweringen bij die compleet onzinnig en onwaar zijn (en uiteraard ook die wel waar zijn).quote:Op donderdag 2 augustus 2012 13:16 schreef Mystikvm het volgende:
[..]
Misschien moeten ze hun belevingswereld dan eens aanpassen. Dat mensen zijn zoals ze nu zijn wil niet zeggen dat ze echt de persoon zijn die ze kunnen zijn. Ik zie hier vooral voorbeelden van mensen die zich meermalen aan dezelfde steen stoten en tóch stug doorgaan.
Die opmerkingen die aan hun adres gemaakt worden kunnen wel niet aansluiten bij hun belevingswereld, maar dat maakt ze niet onwaar.
Ik ben momenteel bezig met het aanpassen van mijn belevingswereld.quote:Op donderdag 2 augustus 2012 13:16 schreef Mystikvm het volgende:
[..]
Misschien moeten ze hun belevingswereld dan eens aanpassen. Dat mensen zijn zoals ze nu zijn wil niet zeggen dat ze echt de persoon zijn die ze kunnen zijn. Ik zie hier vooral voorbeelden van mensen die zich meermalen aan dezelfde steen stoten en tóch stug doorgaan.
Klopt. Als ik nergens mee zat, dan had ik inderdaad wat aan "ga eens naar de kroeg".quote:Die opmerkingen die aan hun adres gemaakt worden kunnen wel niet aansluiten bij hun belevingswereld, maar dat maakt ze niet onwaar.
Goed bezig hoor, go for itquote:Op donderdag 2 augustus 2012 13:23 schreef Comp_Lex het volgende:
[..]
Ik ben momenteel bezig met het aanpassen van mijn belevingswereld.
[..]
Klopt. Als ik nergens mee zat, dan had ik inderdaad wat aan "ga eens naar de kroeg".
TJ_79 zit al 10 jaar op dating sites en het werkt voor geen meter.quote:Op donderdag 2 augustus 2012 13:22 schreef Chewbalhaar het volgende:
Van Tangledup of Roos denk ik dan gewoon, jongens, dit heeft niet zo heel veel zin.
quote:Op donderdag 2 augustus 2012 12:07 schreef Tangledup het volgende:
[..]
Anders stap je eens een kroeg in tijdens een uitgaansavond ofzo..
Je zegt nu voor de 2e keer dat ie naar buiten moet gaan. Je doet precies hetzelfdequote:Op donderdag 2 augustus 2012 13:46 schreef Tangledup het volgende:
[..]
TJ_79 zit al 10 jaar op dating sites en het werkt voor geen meter.
En dan wil jij hem stimuleren daarmee door te gaan?
Die gast moet zich eens realiseren dat er meer in het leven is dan van die zielige dating sites en dat het misschien helpt om eens aan zijn social skills te werken door naar buiten te gaan in plaats van zichzelf - zoals Mystikvm het al zo mooi uitdrukte - voor de zoveelste keer aan dezelfde steen te stoten en toch stuk doorgaan.
Dat is gewoon dom.
Insanity: doing the same thing over and over again and expecting different results.
Maar het blijft simpel: om vrouwen te ontmoeten zul je aan jouw sociale ontwikkeling moeten werken. En dat doe je nou eenmaal niet door achter een pc op dating sites te zitten.quote:Op donderdag 2 augustus 2012 13:23 schreef Comp_Lex het volgende:
Klopt. Als ik nergens mee zat, dan had ik inderdaad wat aan "ga eens naar de kroeg".
Klopt.quote:Op donderdag 2 augustus 2012 13:50 schreef Tangledup het volgende:
[..]
Maar het blijft simpel: om vrouwen te ontmoeten zul je aan jouw sociale ontwikkeling moeten werken. En dat doe je nou eenmaal niet door achter een pc op dating sites te zitten.
We zitten allemaal wel ergens mee, maar als je succes wil hebben in het leven zal je dingen moeten overwinnen. Het heeft geen zin om de hele tijd maar blijven te hangen in zelfmedelijden.
Het blijft sowieso koffiedik kijken, omdat er eigenlijk meer variabelen aanwezig zijn dan TS zou willen toegeven of omdat ze eventueel in zijn blinde vlek zitten (dingen die hij zelf niet doorheeft).quote:Op donderdag 2 augustus 2012 13:50 schreef muhahaha het volgende:
TS heeft nog steeds geen berichtjes gepost die hij verstuurd naar de dames. Hij geeft aan dat hij buiten wel aanspraak maakt maar dat er verder niets uit voortvloeit, daar ligt het probleem imo en dat kun je echt niet 123 leren.
Daar ben ik het maar deels mee eens. Wat ik wel vind is dat je op datingsites niks leert. Niets wat je in de realiteit zou kunnen gebruiken omdat alles behoorlijk anoniem is.quote:Op donderdag 2 augustus 2012 13:52 schreef Tangledup het volgende:
Naar mijn idee zijn dating sites pure tijdverspilling.
Het kan tijdverspillling zijn als je daarnaast niets doet. Datingsites is meer voor erbij.quote:Op donderdag 2 augustus 2012 13:52 schreef Tangledup het volgende:
Naar mijn idee zijn dating sites pure tijdverspilling.
Waarom zou je het erbij moeten doen? Persoonlijk mist een datingsite het hele versierelement doordat je iemand treft die op zoek is, dat weet je niet wanneer je iemand buiten aanspreekt. Dat vind ik persoonlijk veel interessanter dan via de site.quote:Op donderdag 2 augustus 2012 14:31 schreef Comp_Lex het volgende:
[..]
Het kan tijdverspillling zijn als je daarnaast niets doet. Datingsites is meer voor erbij.
Het komt mij anders goed uit dat een datingsite dat hele versierelement niet heeft eigenlijkquote:Op donderdag 2 augustus 2012 14:47 schreef muhahaha het volgende:
Waarom zou je het erbij moeten doen? Persoonlijk mist een datingsite het hele versierelement doordat je iemand treft die op zoek is, dat weet je niet wanneer je iemand buiten aanspreekt. Dat vind ik persoonlijk veel interessanter dan via de site.
Dat snap ik wel echter ga je dat niet leren via de site. Ik zit in hetzelfde schuitje hoor, daar niet van maar ik sla de datingsites overquote:Op donderdag 2 augustus 2012 14:49 schreef Comp_Lex het volgende:
[..]
Het komt mij anders goed uit dat een datingsite dat hele versierelement niet heeft eigenlijk
Ik zeg nergens dat er niets moet veranderen, maar zo simpel als 'ga gewoon eens naar de kroeg' is het gewoonweg niet voor iedereen. Een kind dat niet kan lopen laat je de Everest niet beklimmen.quote:Op donderdag 2 augustus 2012 13:46 schreef Tangledup het volgende:
[..]
TJ_79 zit al 10 jaar op dating sites en het werkt voor geen meter.
En dan wil jij hem stimuleren daarmee door te gaan?
Die gast moet zich eens realiseren dat er meer in het leven is dan van die zielige dating sites en dat het misschien helpt om eens aan zijn social skills te werken door naar buiten te gaan in plaats van zichzelf - zoals Mystikvm het al zo mooi uitdrukte - voor de zoveelste keer aan dezelfde steen te stoten en toch stuk doorgaan.
Dat is gewoon dom.
Insanity: doing the same thing over and over again and expecting different results.
Jij hebt goed door waar we mee zittenquote:Op donderdag 2 augustus 2012 16:59 schreef Chewbalhaar het volgende:
[..]
Ik zeg nergens dat er niets moet veranderen, maar zo simpel als 'ga gewoon eens naar de kroeg' is het gewoonweg niet voor iedereen. Een kind dat niet kan lopen laat je de Everest niet beklimmen.
Ja, je ziet het regelmatig hier van die adviezen van mensen die vanuit hun eigen toko denken en niet realiseren dat de voor hun "logische basis dingen" er gewoon niet in zit bij degene met problemen ermee.quote:Op donderdag 2 augustus 2012 17:21 schreef Comp_Lex het volgende:
[..]
Jij hebt goed door waar we mee zitten
Zucht...gast.... Heb je ook maar iéts van dit hele topic gelezen? Dit is al meermalen ter sprake gekomen en het is echt een advies van lik-me-vestje. Ik ga al 15 jaar uit jongen, en het is mij nog nooit gelukt om verder te komen dan praten.quote:Op donderdag 2 augustus 2012 12:07 schreef Tangledup het volgende:
[..]
Anders stap je eens een kroeg in tijdens een uitgaansavond ofzo..
Hé Lex, ben je er ook weer!quote:Op donderdag 2 augustus 2012 17:21 schreef Comp_Lex het volgende:
[..]
Jij hebt goed door waar we mee zitten
Ik heb exact dezelfde schoolverleden. Het is nu net alsof ik op mezelf aan het reageren ben eigenlijkquote:Op donderdag 2 augustus 2012 18:42 schreef TJ_79 het volgende:
Hé Lex, ben je er ook weer!
Ja. er zijn een aantal mensen hier die zinnige en nuttige adviezen geven. Vele anderen blijven echter hetzelfde riedeltje afratelen van 'ga eens naar een kroeg, ga naar een sportschool, begeef je in sociale kringen' etc. etc. Die snappen het gewoon echt niet. Waarschijnlijk is het versieren van het andere geslacht hen wél met de paplepel ingegoten. Maar die hebben waarschijnlijk niet, net als ik, een middelbare schoolperiode gehad, waarin het gewoon echt ging om 'overleven' en jezelf zo min mogelijk in de picture zetten omdat je anders weer gepest werd. Vrouwen die met een grote boog om je heen lopen, omdat je niet populair genoeg bent en je constant keihard uit zitten te lachen om alles wat je zegt en doet. Amper vrienden hebben en daardoor na 6 jaar de middelbare school uitlopen als hetzelfde bange jongetje dat je was toen je de brugklas instapte. Bang voor andere jongens vanwege het pesten, bang voor alle vrouwen omdat ze niks anders deden dan negeren, lachen en afwijzen. Kortom: sociale ervaring van niks...
En al die wijsneuzen denken dat je dat op kunt lossen door ff de kroeg in te stappen of naar de sportschool te gaan... zucht.
En waarom dan na al die mislukte pogingen nog steeds aan het internetdaten? Omdat ik al vaak genoeg opgegeven heb in mijn leven en dat niet meer van plan ben. Als uitgaan, sportclub etc. niet helpt is dat gewoon het laatste hulpmiddel.
Ok, goed om te horen dat je blijft doorgaan. En je focust op internetdating.quote:Op donderdag 2 augustus 2012 18:42 schreef TJ_79 het volgende:
[..]
Hé Lex, ben je er ook weer!
Ja. er zijn een aantal mensen hier die zinnige en nuttige adviezen geven. Vele anderen blijven echter hetzelfde riedeltje afratelen van 'ga eens naar een kroeg, ga naar een sportschool, begeef je in sociale kringen' etc. etc. Die snappen het gewoon echt niet. Waarschijnlijk is het versieren van het andere geslacht hen wél met de paplepel ingegoten. Maar die hebben waarschijnlijk niet, net als ik, een middelbare schoolperiode gehad, waarin het gewoon echt ging om 'overleven' en jezelf zo min mogelijk in de picture zetten omdat je anders weer gepest werd. Vrouwen die met een grote boog om je heen lopen, omdat je niet populair genoeg bent en je constant keihard uit zitten te lachen om alles wat je zegt en doet. Amper vrienden hebben en daardoor na 6 jaar de middelbare school uitlopen als hetzelfde bange jongetje dat je was toen je de brugklas instapte. Bang voor andere jongens vanwege het pesten, bang voor alle vrouwen omdat ze niks anders deden dan negeren, lachen en afwijzen. Kortom: sociale ervaring van niks...
En al die wijsneuzen denken dat je dat op kunt lossen door ff de kroeg in te stappen of naar de sportschool te gaan... zucht.
En waarom dan na al die mislukte pogingen nog steeds aan het internetdaten? Omdat ik al vaak genoeg opgegeven heb in mijn leven en dat niet meer van plan ben. Als uitgaan, sportclub etc. niet helpt is dat gewoon het laatste hulpmiddel.
Nu geef jij hetzelfde advies als iedereen al geeft, alleen dan anders verwoord.quote:Op donderdag 2 augustus 2012 13:36 schreef Chewbalhaar het volgende:
[..]
Zo even naar de kroeg gaan gaat niet zomaar helpen, als je dan vervolgens ook daar maar zit te zitten. Als je reeel bent, zal het waarschijnlijk wel een paar jaar veel inspanning vergen, maar kun je zeker nog wel (deels) veranderen.
Toch is 'onder de mensen komen' wel vrij essentieel. Zoek dus dingen die je wel kunt doen. Misschien kun je eens wat meer leuke dingen doen met vrienden, dan kom je ook wat beter in je vel te zitten, en wie weet kom je dan 'toevallig' ook wel weer wat nieuwe mensen/dames tegen.
Dat vind ik nogal een aanname die je daar doet. Ik heb namelijk ook het advies gegeven om je onder de (nieuwe)mensen te begeven e.d. maar ik heb een vergelijkbare middelbare schooltijd gehad.quote:Op donderdag 2 augustus 2012 18:42 schreef TJ_79 het volgende:
[..]
Ja. er zijn een aantal mensen hier die zinnige en nuttige adviezen geven. Vele anderen blijven echter hetzelfde riedeltje afratelen van 'ga eens naar een kroeg, ga naar een sportschool, begeef je in sociale kringen' etc. etc. Die snappen het gewoon echt niet. Waarschijnlijk is het versieren van het andere geslacht hen wél met de paplepel ingegoten. Maar die hebben waarschijnlijk niet, net als ik, een middelbare schoolperiode gehad, waarin het gewoon echt ging om 'overleven' en jezelf zo min mogelijk in de picture zetten omdat je anders weer gepest werd. Vrouwen die met een grote boog om je heen lopen, omdat je niet populair genoeg bent en je constant keihard uit zitten te lachen om alles wat je zegt en doet. Amper vrienden hebben en daardoor na 6 jaar de middelbare school uitlopen als hetzelfde bange jongetje dat je was toen je de brugklas instapte. Bang voor andere jongens vanwege het pesten, bang voor alle vrouwen omdat ze niks anders deden dan negeren, lachen en afwijzen. Kortom: sociale ervaring van niks...
En al die wijsneuzen denken dat je dat op kunt lossen door ff de kroeg in te stappen of naar de sportschool te gaan... zucht.
En waarom dan na al die mislukte pogingen nog steeds aan het internetdaten? Omdat ik al vaak genoeg opgegeven heb in mijn leven en dat niet meer van plan ben. Als uitgaan, sportclub etc. niet helpt is dat gewoon het laatste hulpmiddel.
Ik bedoelde dat het een onderdeel moet blijven, al ziet TS dat denk ik zelf ook in. Alleen denken sommigen hier dat je met 3x naar de kroeg 'genezen' ben, en dat is uiteraard onzin. Het blijft een aantal jaar aanpoten. Hetzelfde geld voor de sportschool. Ik denk wel dat het aan te raden is, al is het maar voor je uiterlijk en je zelfbeeld, maar het is niet alsof je dan in 3 weken alles op orde hebt.quote:Op donderdag 2 augustus 2012 19:18 schreef MalenaScordia het volgende:
[..]
Nu geef jij hetzelfde advies als iedereen al geeft, alleen dan anders verwoord.
[..]
Dat vind ik nogal een aanname die je daar doet. Ik heb namelijk ook het advies gegeven om je onder de (nieuwe)mensen te begeven e.d. maar ik heb een vergelijkbare middelbare schooltijd gehad.
Ik vind het eerlijk gezegd niet zoveel met inlevingsvermogen als wel met logica te maken hebben. 'Sociaal doen' en leren hoe dat moet (evt. hoe je zou moeten versieren) is gewoon de oplossing hier. Natuurlijk is dat makkelijker gezegd dan gedaan, maar dat is waar het om draait. Want alleen met datingsiten klom je er blijkbaar idd niet. Uiteindelijk zul je zoiemand toch ontmoeten, en dan kom je nog steeds uit op het punt van: Hoe kan ik zorgen dat dit niet eenmalig is?
Alleen de aanpak is wat het verschil is tussen mensen die Casanova heten of de bleke contactgestoorde (even grappend overdreven hè, niet slaan). Casanova laat je alleen in de kroeg los, met degene die wat moeite hebben met contact leggen (of in dit geval, dat eerste contact vruchtbaar maken) doe je het in stapjes. Beslis voor jezelf 'deze week knoop ik met 2 mensen een gesprek aan' of 'vanavond als ik met vrienden uitga en ik praat met een vrouw, dan raak ik haar minstens 1x aan aan de arm', 'vraag minstens aan 1 vrouw haar telefoonnummer' ik noem maar wat.
Wat dat betreft stelt Lex een goede vraag, hoe gaan zulke gesprekjes? Het moet (voor een buitenstaander, de beste stuurlui...) denk ik wel te zien, lezen in dit geval zijn, waar het mis ging.
Maar dat zegt toch ook niemand?quote:Op donderdag 2 augustus 2012 20:23 schreef Chewbalhaar het volgende:
[..]
Alleen denken sommigen hier dat je met 3x naar de kroeg 'genezen' ben,
maar het is niet alsof je dan in 3 weken alles op orde hebt.
Niet expliciet, maar dat is wel de toon van bijv. mystik en seksgod: niet zo aanstellen, get over yourself, gewoon even zus en zo doen en dan komt alles wel goed.quote:Op donderdag 2 augustus 2012 20:28 schreef MalenaScordia het volgende:
[..]
Maar dat zegt toch ook niemand?
Oké daar heb ik wel enkele voorbeelden van:quote:Op donderdag 2 augustus 2012 18:56 schreef Comp_Lex het volgende:
[..]
Ik heb exact dezelfde schoolverleden. Het is nu net alsof ik op mezelf aan het reageren ben eigenlijk
Ik ben eigenlijk wel ergens benieuwd naar. Kun je misschien een scenario schetsen van wat er precies gebeurd als je in het uitgaansleven een meid ontmoet? Ik ben benieuwd waar het fout/goed gaat enzo.
Ik vind het lastig om hier een dergelijk bericht letterlijk te plaatsen, omdat je het in de context van een profiel moet zien maar ik kan het wel ongeveer omschrijven:quote:Op donderdag 2 augustus 2012 19:03 schreef dyna18 het volgende:
[..]
Ok, goed om te horen dat je blijft doorgaan. En je focust op internetdating.
Dan kunnen we je daar misschien mee helpen.
Kun je een bericht plaatsen wat je zoal aan de dames stuurt? Dan kunnen we daar misschien wat advies op geven.
Dat lijkt mij een prima bericht. Ik heb daar helemaal niets op aan te merken.quote:Op donderdag 2 augustus 2012 22:56 schreef TJ_79 het volgende:
[..]
Ik open altijd met een opmerking en een vraag over haar meest opvallende hobby. Zo zei iemand in haar profiel dat ze van rariteiten muziek hield. Toen zei ik dat ik benieuwd was wat ze daarmee bedoelde en vroeg grappend of ze niet "Frans Bauer' daarmee bedoelde. Ze was op zoek naar iemand met veel humor, dus vroeg ik of ze misschien interesse had om wat te mailen, zodat ik mijn humor eens kon tonen. Ik eindigde met een quote van één van haar favoriete comedy-films.
Ze bezocht mijn profiel maar heeft me geen bericht gestuurd.
Ik vind het ook wel een leuk bericht maar misschien wat teveel van het goede. Het klinkt een beetje in elkaar gezet. Laten we ervan uitgaan dat het eerste wat je opviel was dat ze van rariteitenmuziek houdt. Je had haar daar ook alleen een vraag over kunnen stellen en verder niet. Maar goed, dat is maar gissen.quote:Op vrijdag 3 augustus 2012 01:30 schreef dyna18 het volgende:
[..]
Dat lijkt mij een prima bericht. Ik heb daar helemaal niets op aan te merken.
Ik ben niet de juiste persoon om je tips te geven over hoe het verder aan te pakken, want ik ben hier zelf ook heel erg slecht in. Maar hier zijn vast wel anderen die hier meer tips over hebben.
Ik zou juist het eerste wat je opvalt negeren, dat valt namelijk iedereen op en krijgt ze vast meerdere berichtjes over.... Wees juist verrassendquote:Op vrijdag 3 augustus 2012 04:10 schreef eefje801 het volgende:
[..]
Ik vind het ook wel een leuk bericht maar misschien wat teveel van het goede. Het klinkt een beetje in elkaar gezet. Laten we ervan uitgaan dat het eerste wat je opviel was dat ze van rariteitenmuziek houdt. Je had haar daar ook alleen een vraag over kunnen stellen en verder niet. Maar goed, dat is maar gissen.
Tsja, dat soort grapjes kunnen verkeerd uitpakken. Want er zijn helaas mensen die van Frans Bauer houden.quote:Op donderdag 2 augustus 2012 22:56 schreef TJ_79 het volgende:
Ik open altijd met een opmerking en een vraag over haar meest opvallende hobby. Zo zei iemand in haar profiel dat ze van rariteiten muziek hield. Toen zei ik dat ik benieuwd was wat ze daarmee bedoelde en vroeg grappend of ze niet "Frans Bauer' daarmee bedoelde. Ze was op zoek naar iemand met veel humor, dus vroeg ik of ze misschien interesse had om wat te mailen, zodat ik mijn humor eens kon tonen. Ik eindigde met een quote van één van haar favoriete comedy-films.
Dan is er dus iets mis met jou.quote:Op donderdag 2 augustus 2012 18:28 schreef TJ_79 het volgende:
[..]
Zucht...gast.... Heb je ook maar iéts van dit hele topic gelezen? Dit is al meermalen ter sprake gekomen en het is echt een advies van lik-me-vestje. Ik ga al 15 jaar uit jongen, en het is mij nog nooit gelukt om verder te komen dan praten.
Het bericht heeft haar naar zijn profiel getrokken, dus daar ligt het probleem ook niet. Het zit 'm in het profiel...quote:Op vrijdag 3 augustus 2012 01:30 schreef dyna18 het volgende:
[..]
Dat lijkt mij een prima bericht. Ik heb daar helemaal niets op aan te merken.
Denk je echt dat jij de enige bent met die achtergrond?? Sorry hoor, maar bovenstaande had mijn jeugd kunnen zijn. Het gaat niet om je verleden, het gaat om het heden en de toekomst en als je in die negatieve riedel blijft hangen kom je gewoon echt niet verder.quote:Op donderdag 2 augustus 2012 18:42 schreef TJ_79 het volgende:
[..]
Hé Lex, ben je er ook weer!
Ja. er zijn een aantal mensen hier die zinnige en nuttige adviezen geven. Vele anderen blijven echter hetzelfde riedeltje afratelen van 'ga eens naar een kroeg, ga naar een sportschool, begeef je in sociale kringen' etc. etc. Die snappen het gewoon echt niet. Waarschijnlijk is het versieren van het andere geslacht hen wél met de paplepel ingegoten. Maar die hebben waarschijnlijk niet, net als ik, een middelbare schoolperiode gehad, waarin het gewoon echt ging om 'overleven' en jezelf zo min mogelijk in de picture zetten omdat je anders weer gepest werd. Vrouwen die met een grote boog om je heen lopen, omdat je niet populair genoeg bent en je constant keihard uit zitten te lachen om alles wat je zegt en doet. Amper vrienden hebben en daardoor na 6 jaar de middelbare school uitlopen als hetzelfde bange jongetje dat je was toen je de brugklas instapte. Bang voor andere jongens vanwege het pesten, bang voor alle vrouwen omdat ze niks anders deden dan negeren, lachen en afwijzen. Kortom: sociale ervaring van niks...
En al die wijsneuzen denken dat je dat op kunt lossen door ff de kroeg in te stappen of naar de sportschool te gaan... zucht.
En waarom dan na al die mislukte pogingen nog steeds aan het internetdaten? Omdat ik al vaak genoeg opgegeven heb in mijn leven en dat niet meer van plan ben. Als uitgaan, sportclub etc. niet helpt is dat gewoon het laatste hulpmiddel.
Waar waarschijnlijk een foto opstaat van een nerdy basisschoolleerkracht met een omschrijving erbij dat hij een enorm vlotte chick wil die de wereld wil afreizen en aan allerlei voorwaarden moet voldoen..quote:Op vrijdag 3 augustus 2012 09:24 schreef Joanne35 het volgende:
[..]
Het bericht heeft haar naar zijn profiel getrokken, dus daar ligt het probleem ook niet. Het zit 'm in het profiel...
Ik spreek uit eigen ervaring en heb het echt niet zo makkelijk gehad.quote:Op donderdag 2 augustus 2012 18:42 schreef TJ_79 het volgende:
Ja. er zijn een aantal mensen hier die zinnige en nuttige adviezen geven. Vele anderen blijven echter hetzelfde riedeltje afratelen van 'ga eens naar een kroeg, ga naar een sportschool, begeef je in sociale kringen' etc. etc. Die snappen het gewoon echt niet.
Ik vind dat je jezelf wel erg in de slachtofferrol plaatst, hoe kan je oordelen over het verleden van anderenquote:Op donderdag 2 augustus 2012 18:42 schreef TJ_79 het volgende:
[..]
Hé Lex, ben je er ook weer!
Ja. er zijn een aantal mensen hier die zinnige en nuttige adviezen geven. Vele anderen blijven echter hetzelfde riedeltje afratelen van 'ga eens naar een kroeg, ga naar een sportschool, begeef je in sociale kringen' etc. etc. Die snappen het gewoon echt niet. Waarschijnlijk is het versieren van het andere geslacht hen wél met de paplepel ingegoten. Maar die hebben waarschijnlijk niet, net als ik, een middelbare schoolperiode gehad, waarin het gewoon echt ging om 'overleven' en jezelf zo min mogelijk in de picture zetten omdat je anders weer gepest werd. Vrouwen die met een grote boog om je heen lopen, omdat je niet populair genoeg bent en je constant keihard uit zitten te lachen om alles wat je zegt en doet. Amper vrienden hebben en daardoor na 6 jaar de middelbare school uitlopen als hetzelfde bange jongetje dat je was toen je de brugklas instapte. Bang voor andere jongens vanwege het pesten, bang voor alle vrouwen omdat ze niks anders deden dan negeren, lachen en afwijzen. Kortom: sociale ervaring van niks...
En al die wijsneuzen denken dat je dat op kunt lossen door ff de kroeg in te stappen of naar de sportschool te gaan... zucht.
En waarom dan na al die mislukte pogingen nog steeds aan het internetdaten? Omdat ik al vaak genoeg opgegeven heb in mijn leven en dat niet meer van plan ben. Als uitgaan, sportclub etc. niet helpt is dat gewoon het laatste hulpmiddel.
Klopt. Ik moet ook meer aan mezelf werken.quote:Op vrijdag 3 augustus 2012 13:39 schreef roos85 het volgende:
Het kan goed zijn om even afstand hiervan te nemen, probeer aan jezelf te werken, dat je meer vertrouwen in jezelf krijgt, je niet alles als een afwijzing voelt.
Bijvoorbeeld een psycholoog of een training kan je hierin helpen.
Als je weer om jezelf geeft, straal je dit uit, en kan het daten alleen maar ten goede komen.
Nou ja, 'geobsedeerd' is wel een groot woord. Het was maar een korte profielomschrijving dus dan is het moeilijker iets leuks te zeggen. Ik zoek gewoon naar iets waar ik een connectie mee heb en reageer daar op. Verder lijkt het mij dat ik niet geobsedeerd en 'te graag willend' overkom als ik zeg 'het lijkt me leuk om eens met je te mailen...' en dan afsluit met die quote.quote:Op vrijdag 3 augustus 2012 09:14 schreef Tangledup het volgende:
[..]
Tsja, dat soort grapjes kunnen verkeerd uitpakken. Want er zijn helaas mensen die van Frans Bauer houden.
Ik vind een quote gebruiken uit 1 van haar favoriete comedy-films echt enorm corny.
Het is jouw eerste bericht naar haar toe. Jij geeft meteen aan dat je geobsedeerd haar profiel hebt doorgespit om iets te vinden om te zeggen. Je wil het te graag.
Hoi Roos, vervelend om te horen van je jeugd. Bij mij begon het ook al in groep 3 ofzo en dat duurde tot aan mijn 18e. De grootste oorzaak daarvan was bij mij ook de thuissituatie. Mijn ouders hadden het te druk met ruziën waardoor ik vrijwel verwaarloosd werd en met 3e hands kleren naar school werd gestuurd. Maar ik heb dat echt wel achter me kunnen laten.quote:Op vrijdag 3 augustus 2012 13:39 schreef roos85 het volgende:
[..]
Ik vind dat je jezelf wel erg in de slachtofferrol plaatst, hoe kan je oordelen over het verleden van anderen![]()
Ben jaren maar dan ook echt jaren gepest (basisschool,middelbare, vervolgopleiding, en nog wat nare ervaringen op de werkvloer) (en nog een problematische thuissituatie), tja zijn vervelende ervaringen geweest, maar dat zij dat gedrag vertoonden zegt meer iets over hen, en bij de meeste zat er ook een reden achter, dat praat het natuurlijk niet goed.
Ondanks het gepest ben, heb ik via vrienden, trainingen e.d. wel sociale ervaring kunnen opdoen.
Heb zelf jaren een negatief zelfbeeld gehad, daar ben ik mee aan de slag gegaan (gesprekken met hulpverleners, trainingen) en heb daarin rust gevonden en kan nu zonder teveel zelfverwijt terugkijken op mijn verleden.
Ik heb het idee dat je het vinden van vriendin als persoonlijke missie hebt gemaakt zodat je het gevoel van afwijzing kunt kwijt raken.
Zoals al eerder is aangegeven, als jij niet om jezelf kan geven, is het lastig om een relatie te verwachten dat een ander zich kan geven.
Wellicht straal je op de ene of andere manier uit dat je een negatief zelfbeeld hebt, dat kan vrouwen (in deze situatie) op afstand houden, zij voelen aan dat je niet tevreden bent met jezelf.
Doordat je graag een relatie wil, en hier niet in wil opgegeven, kan het zijn dat je in je berichten te gretig overkomt, wat vrouwen kunnen afschrikken.
Het kan goed zijn om even afstand hiervan te nemen, probeer aan jezelf te werken, dat je meer vertrouwen in jezelf krijgt, je niet alles als een afwijzing voelt.
Bijvoorbeeld een psycholoog of een training kan je hierin helpen.
Als je weer om jezelf geeft, straal je dit uit, en kan het daten alleen maar ten goede komen.
quote:Op vrijdag 3 augustus 2012 18:00 schreef TJ_79 het volgende:
[..]
Nou ja, 'geobsedeerd' is wel een groot woord. Het was maar een korte profielomschrijving dus dan is het moeilijker iets leuks te zeggen. Ik zoek gewoon naar iets waar ik een connectie mee heb en reageer daar op. Verder lijkt het mij dat ik niet geobsedeerd en 'te graag willend' overkom als ik zeg 'het lijkt me leuk om eens met je te mailen...' en dan afsluit met die quote.
Voor de filmliefhebbers: één van haar favoriete films was Ace Ventura, dus ik sloot af met 'take care now, bye bye then!' (iets wat hij regelmatig zegt )
Maar goed dat ik erbij zette dat ik ging afsluiten met een uitspraak uit één van haar favoriete films danquote:Op zaterdag 4 augustus 2012 10:39 schreef Chewbalhaar het volgende:
[..]![]()
Ik hoop maar dat ze niet te simpel was om die quote wel te herkennen anders komt het wel heel gay over
Dat is inderdaad niet aantrekkelijk.quote:Op zaterdag 4 augustus 2012 11:18 schreef MalenaScordia het volgende:
Nope, niet aantrekkelijk. Te eager.
Inderdaad, komt heel uitgedacht over. Ik denk dat je gewoon minder moet nadenken over wat je stuurt, TO. Als dit daadwerkelijk het eerste is dat in je opkomt is het prima en er zal vast een vrouw zijn die dat waardeert maar ik denk de meeste vrouwen niet. Het komt ook wel wat "jong" over, je bent toch een dertiger? Ik kan me zo voorstellen dat vrouwen op zoek in die leeftijdscategorie dat ook vinden. Als je er toch over wilt nadenken richt je dan wat meer op haar hobby's ofzo, of vertel even kort wat over jezelf en wat je doet.quote:Op zaterdag 4 augustus 2012 11:32 schreef Isabeau het volgende:
[..]
Dat is inderdaad niet aantrekkelijk.
Ja dat!quote:Op zaterdag 4 augustus 2012 11:48 schreef eefje801 het volgende:
[..]
Inderdaad, komt heel uitgedacht over.
Daarbij, ik ben echt niet onder de indruk als iemand een quote uit mijn favoriete film gebruikt.quote:Op zaterdag 4 augustus 2012 11:18 schreef MalenaScordia het volgende:
Nope, niet aantrekkelijk. Te eager.
Ik zou daar ook even raar van kijken. Weet eigenlijk niet eens waarom, want het staat wel 'geinteresseerd', maar ook weer wat eager en stalkerig.quote:Op zaterdag 4 augustus 2012 13:43 schreef vencodark het volgende:
Daarbij, ik ben echt niet onder de indruk als iemand een quote uit mijn favoriete film gebruikt.
Misschien ligt het eraan hoe het gebracht wordt.quote:Op zaterdag 4 augustus 2012 13:46 schreef Isabeau het volgende:
[..]
Ik zou daar ook even raar van kijken. Weet eigenlijk niet eens waarom, want het staat wel 'geinteresseerd', maar ook weer wat eager en stalkerig.
Maar dan link je naar de film, ik weet niet maar quotes komen niet echt over via mail denk ik.quote:Op zaterdag 4 augustus 2012 13:47 schreef BeamofLight het volgende:
Nee joh. Als ik aangeef dat Snatch mijn favo is en de vrouw sluit af met: ik hoop nog wat van je te horen maar nu moet ik gaan voordat ze germans komen moet ik denk ik wel lachen.
I'll be back baby!quote:Op zaterdag 4 augustus 2012 19:51 schreef MalenaScordia het volgende:
Precies, zoals bij alles gaat het over hoe het gebracht word. 'Ik ga nu, en ik sluit af met een quote uit je favoriete film' klinkt vrij sneu.
With great power comes great responsibility!quote:Op zaterdag 4 augustus 2012 20:48 schreef MalenaScordia het volgende:
Ja, die zou ik dan wel weer leuk vinden
Nee. Als ie er lekker uit ziet maakt het niet uit. Ziet ie er normaal of minder uit is het meteen creepy of needy.quote:Op zaterdag 4 augustus 2012 13:53 schreef vencodark het volgende:
[..]
Misschien ligt het eraan hoe het gebracht wordt.
Je middelbare school situatie is misschien hetzelfde, maar hij is een man en jij een vrouw.Vrouwen kunnen altijd iemand krijgen, zelfs al is het maar om te seksen wat vrouwen tot mijn ergernis als een waardeloze troostprijs zien (zij kunnen het tenminste krijgen zonder er al te veel moeite voor te doen).quote:Op donderdag 2 augustus 2012 19:18 schreef MalenaScordia het volgende:
[..]
Nu geef jij hetzelfde advies als iedereen al geeft, alleen dan anders verwoord.
[..]
Dat vind ik nogal een aanname die je daar doet. Ik heb namelijk ook het advies gegeven om je onder de (nieuwe)mensen te begeven e.d. maar ik heb een vergelijkbare middelbare schooltijd gehad.
Ik vind het eerlijk gezegd niet zoveel met inlevingsvermogen als wel met logica te maken hebben. 'Sociaal doen' en leren hoe dat moet (evt. hoe je zou moeten versieren) is gewoon de oplossing hier. Natuurlijk is dat makkelijker gezegd dan gedaan, maar dat is waar het om draait. Want alleen met datingsiten klom je er blijkbaar idd niet. Uiteindelijk zul je zoiemand toch ontmoeten, en dan kom je nog steeds uit op het punt van: Hoe kan ik zorgen dat dit niet eenmalig is?
Alleen de aanpak is wat het verschil is tussen mensen die Casanova heten of de bleke contactgestoorde (even grappend overdreven hè, niet slaan). Casanova laat je alleen in de kroeg los, met degene die wat moeite hebben met contact leggen (of in dit geval, dat eerste contact vruchtbaar maken) doe je het in stapjes. Beslis voor jezelf 'deze week knoop ik met 2 mensen een gesprek aan' of 'vanavond als ik met vrienden uitga en ik praat met een vrouw, dan raak ik haar minstens 1x aan aan de arm', 'vraag minstens aan 1 vrouw haar telefoonnummer' ik noem maar wat.
Wat dat betreft stelt Lex een goede vraag, hoe gaan zulke gesprekjes? Het moet (voor een buitenstaander, de beste stuurlui...) denk ik wel te zien, lezen in dit geval zijn, waar het mis ging.
Dat is waar, maar dan wel met de grote kanttekening waarmee je dan sex hebt.quote:Op zondag 5 augustus 2012 02:43 schreef Marx1990 het volgende:
[..]
Je middelbare school situatie is misschien hetzelfde, maar hij is een man en jij een vrouw.Vrouwen kunnen altijd iemand krijgen, zelfs al is het maar om te seksen wat vrouwen tot mijn ergernis als een waardeloze troostprijs zien (zij kunnen het tenminste krijgen zonder er al te veel moeite voor te doen).
Sad but truequote:Op zondag 5 augustus 2012 02:09 schreef hasjman het volgende:
[..]
Nee. Als ie er lekker uit ziet maakt het niet uit. Ziet ie er normaal of minder uit is het meteen creepy of needy.
|
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |