R&P Relaties & Psychologie
Heb je relatieproblemen, of zit je in een diep psychologisch gat? Stort hier je hart uit, en heb steun aan de reacties van anderen.
Eerste deel:
10 jaar dating, de resultaten...
[ Bericht 2% gewijzigd door roos85 op 27-07-2012 15:43:49 ]
10 jaar dating, de resultaten...
Laatste post vorig deel:quote:IK heb onlangs een dubieus jubileum gevierd: 10 jaar datingsites en datingbureaus...(Ik ben overigens 33). Was eens benieuwd of er mensen zijn die dezelfde ervaring hebben als ik?
Ik sta namelijk sinds 2002 al op verschillende datingsites. Noem ze maar op: Lexa, Relatieplanet, Lexamore, Parship, Match.com, Be2, Dating2000, Knuz en nog een hele hoop andere sites waar ik de naam ondertussen van vergeten ben. Kanttekening daarbij is dat ik echter bij geen een site er 10 jaar onafgebroken op heb gestaan, omdat ik het hier en daar soms helemaal gehad had en er een tijd ben weggegaan.
Wat maak ik namelijk tot op de dag van vandaag mee op al deze sites? Het aantal bezoeken per week is vaak op 1 hand te tellen, evenals het aantal berichten dat ik mag ontvangen in steeds een jaar tijd. Ik heb regelmatig betaalde abonnementen genomen en honderden berichten verstuurd. Dat waren steeds leuke en beleefde berichten, absoluut geen knip- en plakwerk, maar in zo'n 90% van de gevallen heb ik geen antwoord teruggekregen. In de andere 10% keeg ik een 'geen interesse'bericht terug. Dat is nog niet eens het vervelende... 99% van deze vrouwen doet nog niet eens de moeite om mijn profiel te bezoeken en besluit aan de hand van mijn bericht (en de bijgaande mini-foto) al dat ik geen aandacht of een bezoekje waard ben. Zelfs vrouwen die in hun profieltekst zeggen dat ze altijd een reactie geven, doen dat bij mij niet.
Dan ga je bij jezelf denken: 'Leg ik nou de lat te hoog en ga ik alleen voor de knapste vrouwen?' Nou nee... Ik reageer al expres niet op vrouwen waar iedereen op valt. Ik lees echt de profielen en hecht minder waarde aan het uiterlijk. Maar ook deze aanpak levert dus helemaal niks op.
Wat heeft 10 jaar datingsites mij netto opgeleverd: honderden 'geen-interesse' berichten, een handvol berichten van vrouwen uit het buitenland of van vrouwen ouder dan 40 en slechts een vijftal e-mailcontacten, verspreid over deze 10 jaar. 2 daarvan bleken oplichters te zijn die met een betaalde sms-dienst aan kwamen zetten, met 2 anderen klikte het niet en met slechts 1 vrouw leidde het tot een date. Na deze date zei ze dat ze me een leuke, aardige jongen vond maar dat er bij haar geen klik was. En dat was de hele opbrengst van 10 jaar internetdaten...
Dan ga je echt aan jezelf twijfelen.. Ik weet dat ik geen Brad Pitt ben, maar er is mij gezegd dat ik toch echt niet zo lelijk ben. In mijn berichten gedraag ik me altijd heel netjes, toon interesse in onderwerpen die de betreffende dames op hun profiel vermelden en vertel kort wat over mezelf. Dat kan het toch ook niet zijn wat de vrouwen afschrikt?
Ik heb enkele jaren geleden daarom dus ook voor enkele duizenden euro's enkele relatiebureaus geprobeerd. Eentje stelde elke maand 1 vrouw aan me voor en garandeerde me 6 contacten voor het geld dat ik betaalde. Ook daar ging het echter precies hetzelfde: praktisch iedereen wees me af en dat met stomme redenen zoals 'hij straalt uit dat hij geen ervaring heeft', 'ik val niet op 'basisschoolleerkrachten' en het meest gehoord: 'hij is gewoon mijn type niet'. De vrouwen die ik afwees op basis van hun profiel, met goede gegronde redenen overigens, schenen volgens mijn contactpersoon van het bureau wél positief op mij gereageerd te hebben. Anderhalf jaar ging dat zo door: alle vrouwen waar ik graag contact mee wilde, wezen mij met stomme redenen af en die paar vrouwen die ik afwees, wilden mij zogenaamd wél zien. Op een gegeven moment vertrouwde ik het niet meer en besloot gewoon om voortaan altijd positief te gaan reageren. En wat gebeurde er? 8 afwijzingen op rij! Toen belde het bureau mij op met de mededeling dat ze er alles aan hadden gedaan, maar dat ze er toch echt mee op gingen houden, behalve als ik opnieuw ging betalen! Ik vroeg naar mijn 6 gegarandeerde contacten, waar ik na 2 jaar nog 0 van had gehad. Hun antwoord: 'Je hebt zelf je best niet genoeg gedaan en niet opengestaan voor onze voorgestelde personen. Je had makkelijk 6 contacten kunnen hebben als je het een kans had willen geven'. Al die vrouwen mochten mij dus blijkbaar met stomme redenen afwijzen en ik had maar gewoon af moeten spreken met vrouwen waar ik totaal niks in zag? Sorry, maar ik heb niks met mensen die streng gelovig zijn en vaak naar de kerk gaan, ik geloof zelf niet. Ook val ik niet op huismussen die graag breien en borduren en nooit eens gezellig gaan stappen of in het buitenland op vakantie willen. Helaas kon ik het niet winnen en was het klaar: meer dan duizend euro uitgegeven voor niks...
Daarna een ander bureau geprobeerd. Leuk intakegesprek gehad met een vriendelijke dame en ging met een positief gevoel naar huis. Helaas was ik slecht geïnformeerd en bleek het cliëntele van dit bureau voornamelijk uit 50-plussers te bestaan. Heb in een jaar tijd toch nog 1 zeer kort mailcontact gehad met een leeftijdsgenoot, maar de betreffende dame wist na het zien van mijn foto's al snel dat ik haar type niet was.
Nu is mijn vraag: Zijn er mensen met dezelfde ervaringen? En heeft er iemand tips?
Bedankt!
quote:Op vrijdag 27 juli 2012 12:36 schreef ssebass het volgende:
[..]
Dit is wel merkwaardig. Ik ken je niet dus kan je moeilijk advies geven, maar als je zoveel uitgaat en ook met doel vrouwen te ontmoeten, dan gaat daar dus wel iets mis. Je durft wel op vrouwen af te stappen en een praatje te maken, dan ben je al best ver. Wat gebeurt er dan als je met een vrouw aan de praat bent? Zal vast iets in je houding zijn of je moet echt de hele tijd kak teksten hebben. Ook gebrek aan fysiek contact kan een probleem zijn. Als je elkaar totaal niet aanraakt, dus niet eens een keer een hand op de schouder oid dan is de stap naar zoenen ook erg groot en kan ze van schrikken. Het zijn allemaal van die kleine dingen. Sommigen doen dit van nature goed en voor anderen voelt het heel onnatuurlijk. Geloof dat jij in de laatste groep zit.
Geen tijd gehad om het topic te lezen, maar heb je de teksten die je op die sites hebt gepost ook hier neer gezet. Misschien valt ons iets op daaruit. Je mag mij ook wel een pm sturen. Heb namelijk het idee dat het iedereen wel moet lukken om iemand te kunnen versieren.
[ Bericht 2% gewijzigd door roos85 op 27-07-2012 15:43:49 ]
Probeer eens langs een professionele fotograaf te gaan, goede foto's zijn een pre
Ik in een aantal worden omschreven: Ondernemend | Moedig | Stout | Lief | Positief | Intuïtief | Communicatief | Humor | Creatief | Spontaan | Open | Sociaal | Vrolijk | Organisator | Pro-actief | Meedenkend | Levensgenieter | Spiritueel
Oh vreselijk!! ook zo'n date gehad, bijna de hele avond gezeur over zijn ex.quote:
[..]
Of iemand die het alleen maar over zijn ex had.
En als klap op de vuurpijl dacht meneer wel even met mij in bed te eindigen
Een déjà vu (uit het Frans: reeds gezien) is een bekend verschijnsel in de psychologie; het betreft de ervaring iets mee te maken waarvan men tegelijkertijd de indruk heeft het al eerder te hebben meegemaakt, terwijl men weet dat dat niet het geval is. De term déjà vu is afkomstig uit het boek L'Avenir des Sciences Psychiques (De toekomst van de psychische wetenschappen) van de Franse onderzoeker Émile Boirac. Déjà vu slaat in de wetenschap meestal op een onechte herinnering of herinneringsbeleving (zie verklaringen). In het algemene spraakgebruik is men echter de term ook gaan gebruiken als aanduiding van elke bekende situatie.
Ik deel je mening deels.
Heb in het verleden een betaalde dienst afgenomen van parship, vreselijk duur en er kwam niets uit, aanbod was belachelijk weinig. vervolgens op RP gezeten maar dat was te massaal.
Daarna heb ik via knuz.nl een gratis profiel aangemaakt, dat werkte, ik heb 4 echte dates gehad, binnen 2 maanden, en nummer 4 bleek een blijvertje.
een paar tips:
- dring je zelf niet te veel op
- zorg voor een goed profiel, en laat goede vrienden (liefst ook dames) je profiel doornemen en volg eventuele tips op
- regel goede foto's waar je er goed overkomt
- loop niet te zeiken en zeuren, hou het positief
- gebruik correct nederlands (gebruik desnoods de spellings/grammer controle van word)
Heb in het verleden een betaalde dienst afgenomen van parship, vreselijk duur en er kwam niets uit, aanbod was belachelijk weinig. vervolgens op RP gezeten maar dat was te massaal.
Daarna heb ik via knuz.nl een gratis profiel aangemaakt, dat werkte, ik heb 4 echte dates gehad, binnen 2 maanden, en nummer 4 bleek een blijvertje.
een paar tips:
- dring je zelf niet te veel op
- zorg voor een goed profiel, en laat goede vrienden (liefst ook dames) je profiel doornemen en volg eventuele tips op
- regel goede foto's waar je er goed overkomt
- loop niet te zeiken en zeuren, hou het positief
- gebruik correct nederlands (gebruik desnoods de spellings/grammer controle van word)
Heeft de oorspronkelijke TS nou eigenlijk al foto's van zichzelf gedeeld?
Tombstone shadow, stretchin' across my path.
Every time I get some good news, ooh.
There's a shadow on my back.
Every time I get some good news, ooh.
There's a shadow on my back.
Deprimerend.
Bizar ook eigenlijk als je er bij nadenkt, hoe je als vrouw inderdaad als een kind door een snoepwinkel kan lopen, en als man honderden keren afgewezen kan worden.
Vorige topic binnenkort eens lezen.
Bizar ook eigenlijk als je er bij nadenkt, hoe je als vrouw inderdaad als een kind door een snoepwinkel kan lopen, en als man honderden keren afgewezen kan worden.
Vorige topic binnenkort eens lezen.
Ja, met zo'n instelling blijf je natuurlijk zwakbegaafd
Maar als vrouw ligt het er ook maar net aan wat je daar zoekt.quote:
Bizar ook eigenlijk als je er bij nadenkt, hoe je als vrouw inderdaad als een kind door een snoepwinkel kan lopen, en als man honderden keren afgewezen kan worden.
Genoeg mannen die vooral seks willen en geen serieuze relatie. Dus als je een serieuze relatie zoekt, blijft er van die snoepwinkel ook niet meer zoveel over denk ik.
Tombstone shadow, stretchin' across my path.
Every time I get some good news, ooh.
There's a shadow on my back.
Every time I get some good news, ooh.
There's a shadow on my back.
Ik ben halverwege gestopt met lezen nadat je begon over kieskeurigheid: gun jij jezelf uberhaupt wel eens doodordinaire fun?
I'm fed up with all this Wi-fi-high-fiving
Steam: Skullsplitter
Origin-naam:013skullsplitter
Steam: Skullsplitter
Origin-naam:013skullsplitter
Natuurlijk is een flink deel van de mannen enkel daarnaar op zoek. Blijven er echter genoeg over die wel op zoek zijn naar iets serieuzers, maar die worden dan weer als 'watjes' gezien. Vrouwen weten niet wat goed voor ze is. (even lekker generaliseren). In ieder geval zijn de verschillen enorm, waarbij je kansen als 'serieuze' man erg klein zijn.quote:
[..]
Maar als vrouw ligt het er ook maar net aan wat je daar zoekt.
Genoeg mannen die vooral seks willen en geen serieuze relatie. Dus als je een serieuze relatie zoekt, blijft er van die snoepwinkel ook niet meer zoveel over denk ik.
Ja, met zo'n instelling blijf je natuurlijk zwakbegaafd
@TS: Bij het lezen dacht ik dat jij een vrouw zocht, en werd pas later duidelijk dat je een quote van een andere user had geplaatst. Wellicht iets aanpassen richting quote?
Ontopic: ik heb alleen bij paiq in het verleden leuke ervaringen gehad, maar ook paiq is ondertussen dusdanig commercieel dat ik dat nu niet meer zou verwachten.
Wellicht een optie om na 10 jaar vruchteloos websites gebruiken om te daten daar eens mee te stoppen?
Ontopic: ik heb alleen bij paiq in het verleden leuke ervaringen gehad, maar ook paiq is ondertussen dusdanig commercieel dat ik dat nu niet meer zou verwachten.
Wellicht een optie om na 10 jaar vruchteloos websites gebruiken om te daten daar eens mee te stoppen?
censuur :O
Zal de OP in quote zettenquote:
@TS: Bij het lezen dacht ik dat jij een vrouw zocht, en werd pas later duidelijk dat je een quote van een andere user had geplaatst. Wellicht iets aanpassen richting quote?
Wat is doodordinaire fun? 1 of ander lelijk wijf waar je verder niks mee hebt pakken tegen de verveling en vervolgens met het gezeur achteraf zitten als zij er wel gevoelens bij had? Zoiets?quote:
Ik ben halverwege gestopt met lezen nadat je begon over kieskeurigheid: gun jij jezelf uberhaupt wel eens doodordinaire fun?
Tombstone shadow, stretchin' across my path.
Every time I get some good news, ooh.
There's a shadow on my back.
Every time I get some good news, ooh.
There's a shadow on my back.
[ Bericht 100% gewijzigd door Sosa op 27-07-2012 15:45:08 ]
I only tell you once. Don't fuck me, Tony. Don't you ever try to fuck me.
Een zes of een zeven kan ook heel leuk zijn, botert het niet dan botert et niet, maar klagen dat je niets krijgt... Je krijgt niets in het leven als je alleen achterover zit...quote:
[..]
Wat is doodordinaire fun? 1 of ander lelijk wijf waar je verder niks mee hebt pakken tegen de verveling en vervolgens met het gezeur achteraf zitten als zij er wel gevoelens bij had? Zoiets?
I'm fed up with all this Wi-fi-high-fiving
Steam: Skullsplitter
Origin-naam:013skullsplitter
Steam: Skullsplitter
Origin-naam:013skullsplitter
Ik ben ook geen briljant speller (d's en t's) maar ik heb eens met iemand gechat die behalve domme dingen zei, ook vreselijke spelfouten maakte. Hij zei wel dat ie dyslectisch was maar toch merkte ik dat ik het behoorlijk irritant vond (of dat lag ook aan het algemene niveau van zijn antwoorden/vragen/verhalen).quote:
- gebruik correct nederlands (gebruik desnoods de spellings/grammer controle van word)
Na 10 jaar zou hij bij een zes of zeven ook gewoon een relatie aangaan, vermoed ik.quote:Op vrijdag 27 juli 2012 15:51 schreef Skull-splitter het volgende:
[..]
Een zes of een zeven kan ook heel leuk zijn
Tenzij jouw definitie daarvan anders is. Een 6 is immers 'voldoende'.
Ik heb echter - toen ik mij echt eenzaam voelde - een date gehad met iemand die ik eerder een 4 of 5 zou noemen. Twijfelachtig of ik het er ueberhaupt op zou kunnen. Tsja, dan blijf ik toch netjes, hou de date een beetje gezellig, neem afscheid en doe vooral niks waar ik spijt van zou kunnen krijgen.
Tombstone shadow, stretchin' across my path.
Every time I get some good news, ooh.
There's a shadow on my back.
Every time I get some good news, ooh.
There's a shadow on my back.
Ik vind dit nonsens. Ik heb vrijwel alleen maar vrouwen gedate via sites die serieus op zoek waren. Slechts één of twee keer iemand die enkel op seks uit was.quote:
[..]
Natuurlijk is een flink deel van de mannen enkel daarnaar op zoek. Blijven er echter genoeg over die wel op zoek zijn naar iets serieuzers, maar die worden dan weer als 'watjes' gezien. Vrouwen weten niet wat goed voor ze is. (even lekker generaliseren). In ieder geval zijn de verschillen enorm, waarbij je kansen als 'serieuze' man erg klein zijn.
Als serieuze man zijn je kansen heel groot.
Om even een metafoor te gebruiken: als iemand slecht kan spellen gebruikt deze vaak het excuus dyslectisch te zijn (zoals hierboven ook gemeld is). Dyslexie als excuus voor enorme luiheid/domheid.
Dodelijk saaie en niet heel aantrekkelijke mannen gebruiken vaak als excuus dat ze 'serieus op zoek zijn'. Dat is een slap excuus, als serieus op zoek zijn gelijk staat aan een profiel vol clichés en een stel foto's die het goed zouden doen tegen de ratten in de kelder dan mankeert er iets aan je uitstraling, niet aan je intentie.
Op datingsites zijn vrouwen gewoon op zoek naar serieuze mannen. Als je als man vaak afgewezen wordt dan ligt dat niet aan 'vrouwen die niet weten wat goed voor hun is', dan ligt dat aan de man zelf.
Dates zijn om je smaak te verkennen, right?quote:
[..]
Na 10 jaar zou hij bij een zes of zeven ook gewoon een relatie aangaan, vermoed ik.
Tenzij jouw definitie daarvan anders is. Een 6 is immers 'voldoende'.
Ik heb echter - toen ik mij echt eenzaam voelde - een date gehad met iemand die ik eerder een 4 of 5 zou noemen. Twijfelachtig of ik het er ueberhaupt op zou kunnen. Tsja, dan blijf ik toch netjes, hou de date een beetje gezellig, neem afscheid en doe vooral niks waar ik spijt van zou kunnen krijgen.
I'm fed up with all this Wi-fi-high-fiving
Steam: Skullsplitter
Origin-naam:013skullsplitter
Steam: Skullsplitter
Origin-naam:013skullsplitter
Uiteraard zit er verschil in per man, maar het punt blijft dat voor vrouwen de kansen veel hoger zijn, ook als ze 'dodelijk saai' zijn. Dat vrouwen niet weten wat goed voor ze is, gaat niet zozeer over datingsites maar in het algemeen.quote:
[..]
Ik vind dit nonsens. Ik heb vrijwel alleen maar vrouwen gedate via sites die serieus op zoek waren. Slechts één of twee keer iemand die enkel op seks uit was.
Als serieuze man zijn je kansen heel groot.
Om even een metafoor te gebruiken: als iemand slecht kan spellen gebruikt deze vaak het excuus dyslectisch te zijn (zoals hierboven ook gemeld is). Dyslexie als excuus voor enorme luiheid/domheid.
Dodelijk saaie en niet heel aantrekkelijke mannen gebruiken vaak als excuus dat ze 'serieus op zoek zijn'. Dat is een slap excuus, als serieus op zoek zijn gelijk staat aan een profiel vol clichés en een stel foto's die het goed zouden doen tegen de ratten in de kelder dan mankeert er iets aan je uitstraling, niet aan je intentie.
Op datingsites zijn vrouwen gewoon op zoek naar serieuze mannen. Als je als man vaak afgewezen wordt dan ligt dat niet aan 'vrouwen die niet weten wat goed voor hun is', dan ligt dat aan de man zelf.
Ja, met zo'n instelling blijf je natuurlijk zwakbegaafd
Klinkt wel een beetje bekend, al ben ik een stuk jonger. Hoewel ik nog steeds weinig succes heb, heb ik wel geleerd dat 2 dingen heel erg belangrijk zijn.
Het eerste is dat vrouwen geprikkeld willen worden! Hoe je dat het beste kan doen verschilt natuurlijk per vrouw. Wat zou er bijvoorbeeld gebeuren als je iemand die heel veel van dolfijnen houdt trakteert op een dagje dolfinarium? Hup, prik er op los... Op zich zijn er ook wel aanwijzingen dat iemand geprikkeld is. Kan vanalles zijn ook eigenlijk. Rood worden, snel wegkijken, niet uit de woorden kunnen komen, ik heb vanalles gezien eigenlijk. Ook gewoon uitgebreide combinaties eigenlijk, recentelijk had ik nog een keertje bijna alles tegelijk. Dat was doodgewoon een collega op werk, toen stond m'n hoofd er niet eens naar. Die aanwijzingen is iets waar ik persoonlijk wel wat moeite mee heb om dat te herkennen. Vaak herken ik het ook pas achteraf. Of als ik het wel herken sla ik dicht en dat brengt me op het 2e belangrijke punt.
Doe gewoon lekker wat je goeddunkt. Biedt eens een drankje aan of vraag of ze zin hebben in wat dan ook te doen. Trek je niet zo aan van al die mensen die je afkeuren. Zij willen niet investeren in jou, dat maakt ze per definitie niet de moeite waard. Dit kan ook makkelijker gezegd dan gedaan zijn. Als stap 1 goed gaat gaat het hier bij mij bijna altijd alsnog mis, omdat ik dichtsla als ik een kans denk te hebben. Maar wanneer je dit goed doet zou je zelfverzekerheid moeten opbouwen, die ofwel aantrekkingskracht an sich creëert, ofwel je in staat stelt om elke keer een stapje verder te gaan. Hiervoor zijn datingssites wel erg geschikt imo, het is een erg grote vijver en als je iets verkeerd doet, hoef je tenminste niet diegene steeds op werk of op je hobby tegen te komen.
Het eerste is dat vrouwen geprikkeld willen worden! Hoe je dat het beste kan doen verschilt natuurlijk per vrouw. Wat zou er bijvoorbeeld gebeuren als je iemand die heel veel van dolfijnen houdt trakteert op een dagje dolfinarium? Hup, prik er op los... Op zich zijn er ook wel aanwijzingen dat iemand geprikkeld is. Kan vanalles zijn ook eigenlijk. Rood worden, snel wegkijken, niet uit de woorden kunnen komen, ik heb vanalles gezien eigenlijk. Ook gewoon uitgebreide combinaties eigenlijk, recentelijk had ik nog een keertje bijna alles tegelijk. Dat was doodgewoon een collega op werk, toen stond m'n hoofd er niet eens naar. Die aanwijzingen is iets waar ik persoonlijk wel wat moeite mee heb om dat te herkennen. Vaak herken ik het ook pas achteraf. Of als ik het wel herken sla ik dicht en dat brengt me op het 2e belangrijke punt.
Doe gewoon lekker wat je goeddunkt. Biedt eens een drankje aan of vraag of ze zin hebben in wat dan ook te doen. Trek je niet zo aan van al die mensen die je afkeuren. Zij willen niet investeren in jou, dat maakt ze per definitie niet de moeite waard. Dit kan ook makkelijker gezegd dan gedaan zijn. Als stap 1 goed gaat gaat het hier bij mij bijna altijd alsnog mis, omdat ik dichtsla als ik een kans denk te hebben. Maar wanneer je dit goed doet zou je zelfverzekerheid moeten opbouwen, die ofwel aantrekkingskracht an sich creëert, ofwel je in staat stelt om elke keer een stapje verder te gaan. Hiervoor zijn datingssites wel erg geschikt imo, het is een erg grote vijver en als je iets verkeerd doet, hoef je tenminste niet diegene steeds op werk of op je hobby tegen te komen.
En wat zou het als hun kansen hoger zijn? Dan is dat maar zo. Waarom altijd de verongelijkte roep om emancipatie, dat vrouwen maar eens net zoveel initiatief moeten nemen als mannen? Het is nu eenmaal in het echte leven zowel als online nou eenmaal zo dat van mannen vaker verwacht wordt dat ze initiatief nemen. Dan kan je dat oneerlijk vinden, maar je kan er ook wat mee doen. Van de zijlijn roepen dat het eigenlijk anders zou moeten gaat zeker geen succes opleveren.quote:
[..]
Uiteraard zit er verschil in per man, maar het punt blijft dat voor vrouwen de kansen veel hoger zijn, ook als ze 'dodelijk saai' zijn. Dat vrouwen niet weten wat goed voor ze is, gaat niet zozeer over datingsites maar in het algemeen.
Trouwens, in mijn ervaring nemen vrouwen op datingsites ook vaak genoeg contact op. Ze selecteren gewoon op leuke foto's en met dito profiel. Zorg dus dat die twee in orde zijn, zo moeilijk kan het niet zijn om je meest voordelige foto's uit te kiezen. Ik stond er op sites ook altijd veel beter op dan wanneer je zomaar even een foto van mij zou nemen. Dat is naar mijn mening gewoon geaccepteerd.
Dude. Heb je vannacht op een spijkerbed geslapen ofzoquote:
[..]
En wat zou het als hun kansen hoger zijn? Dan is dat maar zo. Waarom altijd de verongelijkte roep om emancipatie, dat vrouwen maar eens net zoveel initiatief moeten nemen als mannen? Het is nu eenmaal in het echte leven zowel als online nou eenmaal zo dat van mannen vaker verwacht wordt dat ze initiatief nemen. Dan kan je dat oneerlijk vinden, maar je kan er ook wat mee doen. Van de zijlijn roepen dat het eigenlijk anders zou moeten gaat zeker geen succes opleveren.
Trouwens, in mijn ervaring nemen vrouwen op datingsites ook vaak genoeg contact op. Ze selecteren gewoon op leuke foto's en met dito profiel. Zorg dus dat die twee in orde zijn, zo moeilijk kan het niet zijn om je meest voordelige foto's uit te kiezen. Ik stond er op sites ook altijd veel beter op dan wanneer je zomaar even een foto van mij zou nemen. Dat is naar mijn mening gewoon geaccepteerd.
Ik doe heel niet eens aan internetdating, en ik roep niet om emancipatie, ik zeg alleen dat de verschillen, rationeel, best bizar zijn, zo groot.
Ja, met zo'n instelling blijf je natuurlijk zwakbegaafd
Ik heb als man wel gemerkt, dat het makkelijker is aanspraak te krijgen op dating sites naarmate je wat ouder bent (rond de 30 bijvoorbeeld).
Tenminste voor mij geldt dat, ik weet niet of dat bij iedereen zo is.
Tenminste voor mij geldt dat, ik weet niet of dat bij iedereen zo is.
٩๏̯͡๏)۶
Ik heb ook weinig te klagen... 30% van de berichten krijg bij mij antwoord (ben 27).quote:
Ik heb als man wel gemerkt, dat het makkelijker is aanspraak te krijgen op dating sites naarmate je wat ouder bent (rond de 30 bijvoorbeeld).
Tenminste voor mij geldt dat, ik weet niet of dat bij iedereen zo is.
Het is ook maar net wat je in je bericht zet. Je moet zorgen dat je een beetje eruitspringt (en niet op een smerige manier of seksueel getinte berichten
) Kanslozen die dat proberen 
A morning of awkwardness is far better than a night of loneliness...
I won't go down in history, but I will go down on your sister...
Freedom is just another word for missing someone...
Satisfaction is the death of desire...
I won't go down in history, but I will go down on your sister...
Freedom is just another word for missing someone...
Satisfaction is the death of desire...
Ik heb het ook niet tegen jou wat betreft dating op internet. In spreek in algemene termen. Maar ik heb het natuurlijk wel tegen jou als ik zeg dat die verschillen misschien wel groot zijn, maar lang niet zo bizar als jij denkt. Dit is namelijk gewoon hoe het werkt en ik denk dat men zich daar gewoon bij neer moet leggen. Het gaat toch niet veranderen.quote:
[..]
Dude. Heb je vannacht op een spijkerbed geslapen ofzo
Ik doe heel niet eens aan internetdating, en ik roep niet om emancipatie, ik zeg alleen dat de verschillen, rationeel, best bizar zijn, zo groot.
Aan deze inhoudelijke bijdrage zal ts iets hebbenquote:
Klinkt allemaal bijzonder desperate; geen wonder dat het al tien jaar duurt.
Are you nuts??
quote:
Ik deel je mening deels.
Heb in het verleden een betaalde dienst afgenomen van parship, vreselijk duur en er kwam niets uit, aanbod was belachelijk weinig. vervolgens op RP gezeten maar dat was te massaal.
Daarna heb ik via knuz.nl een gratis profiel aangemaakt, dat werkte, ik heb 4 echte dates gehad, binnen 2 maanden, en nummer 4 bleek een blijvertje.
een paar tips:
- dring je zelf niet te veel op
- zorg voor een goed profiel, en laat goede vrienden (liefst ook dames) je profiel doornemen en volg eventuele tips op
- regel goede foto's waar je er goed overkomt
- loop niet te zeiken en zeuren, hou het positief
- gebruik correct nederlands (gebruik desnoods de spellings/grammer controle van word)
Ik zal hem even voor je vertalen: met een uithangbord boven je kop "ik moet en zal een relatie hebben" ga je het niet goed doen bij de vrouwen.quote:
[..]
Aan deze inhoudelijke bijdrage zal ts iets hebben
Zo, daar ben ik weer (de originele TS)... Ben ff een weekje ertussen uit geweest. Bedankt voor jullie reacties!quote:
[..]
Sommige mensen zijn inderdaad zo onhandig. Dat komt onder ander door compleet gebrek aan ervaring en initiatief. Ze hebben in de puberteit niet iets geleerd wat 90% procent van de mannen wel geleerd heeft.
Ik moest weer even alles lezen, maar kwam hier wel een interessante post tegen. Waar Comp_Lex het over heeft, klopt gewoon helemaal. Ik heb daar ooit ook eens een heel treffend wetenschappelijk stuk over gelezen.Het ging over mannen, die in hun middelbare schoolperiode 'buiten de boot vielen' (om het maar even netjes te zeggen) en daardoor een groot gedeelte van sociale omgang met vrouwen niet aangeleerd hebben. Daar houden ze volgens het artikel de rest van hun leven problemen mee als ze pech hebben.
Ik ben dus ook zo iemand. De middelbare schoolperiode is een periode van 6 jaar waar ik met afgrijzen aan terugdenk en ondertussen al lang achter me heb gelaten. Maar het klopt: ik weet wel hoe ik met vrouwen contact moet leggen en hoe ik gezellig kan praten, maar verder kom ik niet. Dat zeg ik niet om zielig te doen, maar om het probleem duidelijk te maken.
Mijn foto ga ik hier dus ook absoluut niet posten, of ik nou een normaal uiterlijk heb of niet. Ik weet hoe gemeen mensen kunnen zijn en heb geen zijn in een potje afzeiken.
Toch zul het alleen maar leren en leren aanvoelen door het te "doen". Ik herken wel wat in je middelbare school verhaal. Had ook nooit een vriendje, één keer gezoend op vakantie, that's it.quote:
[..]
Zo, daar ben ik weer (de originele TS)... Ben ff een weekje ertussen uit geweest. Bedankt voor jullie reacties!
Ik moest weer even alles lezen, maar kwam hier wel een interessante post tegen. Waar Comp_Lex het over heeft, klopt gewoon helemaal. Ik heb daar ooit ook eens een heel treffend wetenschappelijk stuk over gelezen.Het ging over mannen, die in hun middelbare schoolperiode 'buiten de boot vielen' (om het maar even netjes te zeggen) en daardoor een groot gedeelte van sociale omgang met vrouwen niet aangeleerd hebben. Daar houden ze volgens het artikel de rest van hun leven problemen mee als ze pech hebben.
Ik ben dus ook zo iemand. De middelbare schoolperiode is een periode van 6 jaar waar ik met afgrijzen aan terugdenk en ondertussen al lang achter me heb gelaten. Maar het klopt: ik weet wel hoe ik met vrouwen contact moet leggen en hoe ik gezellig kan praten, maar verder kom ik niet. Dat zeg ik niet om zielig te doen, maar om het probleem duidelijk te maken.
Mijn foto ga ik hier dus ook absoluut niet posten, of ik nou een normaal uiterlijk heb of niet. Ik weet hoe gemeen mensen kunnen zijn en heb geen zijn in een potje afzeiken.
Misschien klinkt het heel droog en raar maar op een gegeven moment ben ik gewoon heel rationeel wat ervaring op gaan doen. Ik weet dat veel mensen vinden dat je moet wachten op "die ene" maar soms zit dat er op jongere leeftijd gewoon niet in. Ik kreeg daar meer zelfvertrouwen door en had wel eens een "vriendje" voor een tijd. Later ontmoette ik mijn eerste vriend en toen had ik er meer vertrouwen in en waren de ervaringen met hem alsnog bijzonder.
Daar zit wel wat in, maar op de een of andere manier kon ik dat gewoon niet. Ik heb enkel malen de kans gehad om verder te komen, maar hield dan altijd de boot af omdat de betreffende vrouw mij niet interesseerde. Het is moeilijk om daar zomaar overheen te stappen, zelf met genoeg drank op kreeg ik het niet voor elkaar.quote:
[..]
Toch zul het alleen maar leren en leren aanvoelen door het te "doen". Ik herken wel wat in je middelbare school verhaal. Had ook nooit een vriendje, één keer gezoend op vakantie, that's it.
Misschien klinkt het heel droog en raar maar op een gegeven moment ben ik gewoon heel rationeel wat ervaring op gaan doen. Ik weet dat veel mensen vinden dat je moet wachten op "die ene" maar soms zit dat er op jongere leeftijd gewoon niet in. Ik kreeg daar meer zelfvertrouwen door en had wel eens een "vriendje" voor een tijd. Later ontmoette ik mijn eerste vriend en toen had ik er meer vertrouwen in en waren de ervaringen met hem alsnog bijzonder.
Oh, maar dat snap ik ook wel hoor. Iemand moet je op zijn minst interesseren ofwel heeeel aantrekkelijk zijn. Vind je jezelf kritisch, als het op interesse in een vrouw aankomt? Stel je hoge eisen? En zijn ze realistisch? (neem bijvoorbeeld het "rugzakje", dat heeft bijna iedereen)quote:
[..]
Daar zit wel wat in, maar op de een of andere manier kon ik dat gewoon niet. Ik heb enkel malen de kans gehad om verder te komen, maar hield dan altijd de boot af omdat de betreffende vrouw mij niet interesseerde. Het is moeilijk om daar zomaar overheen te stappen, zelf met genoeg drank op kreeg ik het niet voor elkaar.
Ik denk niet dat ik zoveel eisen stel. Ze hoeft niet de allerknapste te zijn of een goede baan of leuke hobbies te hebben. Een belangrijke eis vind ik, heel afgezaagd, de 'klik'. Sommige meiden zijn superknap maar vind ik gewoon echt niet leuk, terwijl ik vaak genoeg een wat minder knappe vrouw weer wél heel leuk vond omdat er gewoon een bepaalde chemie tussen ons was.
Ik zou me dan op die "minder knappe" vrouw blijven richten waarmee je een klik/chemie hebt.quote:
Ik denk niet dat ik zoveel eisen stel. Ze hoeft niet de allerknapste te zijn of een goede baan of leuke hobbies te hebben. Een belangrijke eis vind ik, heel afgezaagd, de 'klik'. Sommige meiden zijn superknap maar vind ik gewoon echt niet leuk, terwijl ik vaak genoeg een wat minder knappe vrouw weer wél heel leuk vond omdat er gewoon een bepaalde chemie tussen ons was.
Je kunt het "versieren" ook oefenen door gewoon random met mensen gesprekjes aan te knopen, die daar voor open staan. Op het station bijvoorbeeld. Gewoon wat luchtigs zeggen en dan heb je soms zo een gesprek. Beetje oefenen erin, grapje maken etc. Ik ben wel eens aangesproken op die manier en vond dat heel leuk en stoer ook, van die man. De meesten verschuilen zich achter maniertjes. Doe er je voordeel mee dat jij dat wel durft en soms kan het ook een voordeel zijn dat je nog niet allemaal (ook slechte) ervaring hebt.
Volgens mij heb je dezelfde onderzoek gelezen als ik. In het onderzoek stond volgens zoiets als dat je tijdens de puberteit ervaring moet opdoen, omdat je anders inderdaad je hele leven lang problemen zal hebben met het verkrijgen van relaties.quote:
[..]
Zo, daar ben ik weer (de originele TS)... Ben ff een weekje ertussen uit geweest. Bedankt voor jullie reacties!
Ik moest weer even alles lezen, maar kwam hier wel een interessante post tegen. Waar Comp_Lex het over heeft, klopt gewoon helemaal. Ik heb daar ooit ook eens een heel treffend wetenschappelijk stuk over gelezen.Het ging over mannen, die in hun middelbare schoolperiode 'buiten de boot vielen' (om het maar even netjes te zeggen) en daardoor een groot gedeelte van sociale omgang met vrouwen niet aangeleerd hebben. Daar houden ze volgens het artikel de rest van hun leven problemen mee als ze pech hebben.
Ik ben dus ook zo iemand. De middelbare schoolperiode is een periode van 6 jaar waar ik met afgrijzen aan terugdenk en ondertussen al lang achter me heb gelaten. Maar het klopt: ik weet wel hoe ik met vrouwen contact moet leggen en hoe ik gezellig kan praten, maar verder kom ik niet. Dat zeg ik niet om zielig te doen, maar om het probleem duidelijk te maken.
Mijn foto ga ik hier dus ook absoluut niet posten, of ik nou een normaal uiterlijk heb of niet. Ik weet hoe gemeen mensen kunnen zijn en heb geen zijn in een potje afzeiken.
Ik ben ook heel erg op zoek naar oplossingen voor mijn problemen en ik ben dus daarom dergelijke onderzoeken tegen gekomen.
Ik ben er voor mezelf een beetje achter gekomen dat ik het moet hebben van regeltjes leren en dat proberen in de praktijk te brengen. Het voelt absoluut niet natuurlijk (ook niet met internet daten) en je moet op heel veel dingen tegelijk letten (hoe je overkomt, wat je zegt, hoe je er uit ziet, je angsten proberen in toom te houden, etc).
Aan het laatste stuk denk ik dat je, net als ik, heel goed weet dat uiterlijk extreem belangrijk is en dat je dat goed op orde moet hebben. Een minimale afwijking kan voor gigantische problemen zorgen, want mensen kunnen inderdaad gemeen zijn (daar heb ik ook ruimschoots ervaring mee) Het is heel belangrijk dat je er aan werkt en je moet in je achterhoofd houden dat je misschien moet grijpen naar extreme oplossingen als je enigszins wat succes wilt hebben.
Klopt, je moet jezelf dwingen om in situaties te komen waarbij je vrouwen ontmoet, maar tegelijkertijd moet je proberen om niet wanhopig over te komen, te letten op signalen en (wat superbelangrijk is) is dat je zelf signalen afgeeft (net als met autorijden). Dat is zo'n regeltje wat ik mezelf aangeleerd heb.quote:
[..]
Toch zul het alleen maar leren en leren aanvoelen door het te "doen". Ik herken wel wat in je middelbare school verhaal. Had ook nooit een vriendje, één keer gezoend op vakantie, that's it.
Misschien klinkt het heel droog en raar maar op een gegeven moment ben ik gewoon heel rationeel wat ervaring op gaan doen. Ik weet dat veel mensen vinden dat je moet wachten op "die ene" maar soms zit dat er op jongere leeftijd gewoon niet in. Ik kreeg daar meer zelfvertrouwen door en had wel eens een "vriendje" voor een tijd. Later ontmoette ik mijn eerste vriend en toen had ik er meer vertrouwen in en waren de ervaringen met hem alsnog bijzonder.
Je zult helaas (net als ik) altijd extreem veel moeite, energie en tijd moeten stoppen in het proberen van het verkrijgen van een relatie.
Ik ben zelf van plan om naar activiteiten van een studievereniging te gaan. Gewoon om te oefenen. Ik ben "gelukkig" nog een half jaar - heel jaar student en ik probeer die tijd te gebruiken om te kijken wat ik kan bereiken.
"What I did, I did without choice... in the name of peace and sanity." - The Doctor
Ik heb er wel eens serieus over nagedacht om te gaan speeddaten. Ik heb ervaringen gelezen op internet en zie vaak dat het bijna altijd wel leuk en gezellig is. Vooral om ervaring te krijgen in het praten met vrouwen lijkt het mij een goede keuze.
Wat me dan altijd weer tegenhoudt is de gedachte, dat al die vrouwen daar zich hetzelfde opstellen als op datingsites. Dat ze alleen geïnteresseerd zijn in de allerknapste mannen en dat personen als ik, die niet het allerknapste uiterlijk hebben, bij voorbaat kansloos zijn. Hoe gezellig en hoe leuk de gesprekjes ook zijn.
Wat me dan altijd weer tegenhoudt is de gedachte, dat al die vrouwen daar zich hetzelfde opstellen als op datingsites. Dat ze alleen geïnteresseerd zijn in de allerknapste mannen en dat personen als ik, die niet het allerknapste uiterlijk hebben, bij voorbaat kansloos zijn. Hoe gezellig en hoe leuk de gesprekjes ook zijn.
Wat ik heb gehoord is het heel leuk, speeddaten. En omdat iedereen achteraf pas aangeeft met wie ze nog een keer willen afspreken en alleen bij wederzijdse interesse je een berichtje krijgt weet je in ieder geval zeker dat iemand interesse heeft, mocht je een bericht ontvangen. En knap zijn maar heel weinig mensen. Aantrekkelijk des te meer.quote:
Ik heb er wel eens serieus over nagedacht om te gaan speeddaten. Ik heb ervaringen gelezen op internet en zie vaak dat het bijna altijd wel leuk en gezellig is. Vooral om ervaring te krijgen in het praten met vrouwen lijkt het mij een goede keuze.
Wat me dan altijd weer tegenhoudt is de gedachte, dat al die vrouwen daar zich hetzelfde opstellen als op datingsites. Dat ze alleen geïnteresseerd zijn in de allerknapste mannen en dat personen als ik, die niet het allerknapste uiterlijk hebben, bij voorbaat kansloos zijn. Hoe gezellig en hoe leuk de gesprekjes ook zijn.
Dat is precies ook bij mij hetgeen wat me weerhoudt om wat meer te gaan ondernemen op het gebied van relaties. In mijn geval ben ik al bezig met het fixen van mijn uiterlijk, dus ik heb al een troefkaart in handen voor het geval dat een meid tegen me zegt dat ze vindt dat ik lelijk ben.quote:
Ik heb er wel eens serieus over nagedacht om te gaan speeddaten. Ik heb ervaringen gelezen op internet en zie vaak dat het bijna altijd wel leuk en gezellig is. Vooral om ervaring te krijgen in het praten met vrouwen lijkt het mij een goede keuze.
Wat me dan altijd weer tegenhoudt is de gedachte, dat al die vrouwen daar zich hetzelfde opstellen als op datingsites. Dat ze alleen geïnteresseerd zijn in de allerknapste mannen en dat personen als ik, die niet het allerknapste uiterlijk hebben, bij voorbaat kansloos zijn. Hoe gezellig en hoe leuk de gesprekjes ook zijn.
Het bestaan van een troefkaart heeft me geholpen om de beslissing te nemen om toch maar eens een keer te gaan kijken bij de activiteiten van de studievereniging.
"What I did, I did without choice... in the name of peace and sanity." - The Doctor
Wat wordt bedoeld met ervaring?quote:
[..]
Volgens mij heb je dezelfde onderzoek gelezen als ik. In het onderzoek stond volgens zoiets als dat je tijdens de puberteit ervaring [b]moet opdoen, omdat je anders inderdaad je hele leven lang problemen zal hebben met het verkrijgen van relaties.[/b]
Ik ben ook heel erg op zoek naar oplossingen voor mijn problemen en ik ben dus daarom dergelijke onderzoeken tegen gekomen.
Ik ben er voor mezelf een beetje achter gekomen dat ik het moet hebben van regeltjes leren en dat proberen in de praktijk te brengen. Het voelt absoluut niet natuurlijk (ook niet met internet daten) en je moet op heel veel dingen tegelijk letten (hoe je overkomt, wat je zegt, hoe je er uit ziet, je angsten proberen in toom te houden, etc).
Aan het laatste stuk denk ik dat je, net als ik, heel goed weet dat uiterlijk extreem belangrijk is en dat je dat goed op orde moet hebben. Een minimale afwijking kan voor gigantische problemen zorgen, want mensen kunnen inderdaad gemeen zijn (daar heb ik ook ruimschoots ervaring mee) Het is heel belangrijk dat je er aan werkt en je moet in je achterhoofd houden dat je misschien moet grijpen naar extreme oplossingen als je enigszins wat succes wilt hebben.
[..]
Klopt, je moet jezelf dwingen om in situaties te komen waarbij je vrouwen ontmoet, maar tegelijkertijd moet je proberen om niet wanhopig over te komen, te letten op signalen en (wat superbelangrijk is) is dat je zelf signalen afgeeft (net als met autorijden). Dat is zo'n regeltje wat ik mezelf aangeleerd heb.
Je zult helaas (net als ik) altijd extreem veel moeite, energie en tijd moeten stoppen in het proberen van het verkrijgen van een relatie.
Ik ben zelf van plan om naar activiteiten van een studievereniging te gaan. Gewoon om te oefenen. Ik ben "gelukkig" nog een half jaar - heel jaar student en ik probeer die tijd te gebruiken om te kijken wat ik kan bereiken.
Op maandag 5 september 2016 23:16 schreef -Deluzion- het volgende:
En ik antwoord liever niet op Fascination. aka Alex Vause.
En ik antwoord liever niet op Fascination. aka Alex Vause.
Lex je bent echt hartstikke goed bezig de afgelopen tijd. Laat je niet uit het veld slaan en prent geen onderzoek in je hoofd, uitzonderingen bevestigen de regel en je kunt best de uitzondering worden.quote:
[..]
Dat is precies ook bij mij hetgeen wat me weerhoudt om wat meer te gaan ondernemen op het gebied van relaties. In mijn geval ben ik al bezig met het fixen van mijn uiterlijk, dus ik heb al een troefkaart in handen voor het geval dat een meid tegen me zegt dat ze vindt dat ik lelijk ben.
Het bestaan van een troefkaart heeft me geholpen om de beslissing te nemen om toch maar eens een keer te gaan kijken bij de activiteiten van de studievereniging.
In dat betreffende onderzoek stond ook, dat dit voor de buitenwereld vaak een onbegrijpbaar probleem is. Het artikel zegt, dat vrienden en familie vaak met opmerkingen komen als: 'gewoon geduld hebben, het komt vanzelf, je moet gewoon meer erop uitgaan en dan kom je haar vanzelf tegen, je moet meer zelfvertrouwen krijgen, je moet aan je uitstraling werken, gewoon vaker op vrouwen afstappen ' etc. etc. Dit zijn adviezen waar personen met dit probleem gewoon niks aan hebben. Je zegt tegen een kind dat nooit heeft leren fietsen ook niet van: doe niet zo flauw, stap op die mountainbike en beklim die helling!'quote:
[..]
Volgens mij heb je dezelfde onderzoek gelezen als ik. In het onderzoek stond volgens zoiets als dat je tijdens de puberteit ervaring moet opdoen, omdat je anders inderdaad je hele leven lang problemen zal hebben met het verkrijgen van relaties.
Ik ben ook heel erg op zoek naar oplossingen voor mijn problemen en ik ben dus daarom dergelijke onderzoeken tegen gekomen.
Ik ben er voor mezelf een beetje achter gekomen dat ik het moet hebben van regeltjes leren en dat proberen in de praktijk te brengen. Het voelt absoluut niet natuurlijk (ook niet met internet daten) en je moet op heel veel dingen tegelijk letten (hoe je overkomt, wat je zegt, hoe je er uit ziet, je angsten proberen in toom te houden, etc).
Aan het laatste stuk denk ik dat je, net als ik, heel goed weet dat uiterlijk extreem belangrijk is en dat je dat goed op orde moet hebben. Een minimale afwijking kan voor gigantische problemen zorgen, want mensen kunnen inderdaad gemeen zijn (daar heb ik ook ruimschoots ervaring mee) Het is heel belangrijk dat je er aan werkt en je moet in je achterhoofd houden dat je misschien moet grijpen naar extreme oplossingen als je enigszins wat succes wilt hebben.
[..]
Klopt, je moet jezelf dwingen om in situaties te komen waarbij je vrouwen ontmoet, maar tegelijkertijd moet je proberen om niet wanhopig over te komen, te letten op signalen en (wat superbelangrijk is) is dat je zelf signalen afgeeft (net als met autorijden). Dat is zo'n regeltje wat ik mezelf aangeleerd heb.
Je zult helaas (net als ik) altijd extreem veel moeite, energie en tijd moeten stoppen in het proberen van het verkrijgen van een relatie.
Ik ben zelf van plan om naar activiteiten van een studievereniging te gaan. Gewoon om te oefenen. Ik ben "gelukkig" nog een half jaar - heel jaar student en ik probeer die tijd te gebruiken om te kijken wat ik kan bereiken.
Ervaring met het verkrijgen van relaties. Dat je iets gedaan hebt met mensen van het geslacht waar je op valt.quote:
"What I did, I did without choice... in the name of peace and sanity." - The Doctor
Heb hier een stuk van het artikel:
Mensen roepen dan al te makkelijk dat iemand zich maar over zijn slechte jeugd moet heen zetten. Waarbij ze even vergeten dat de hersenen geen harde schijven zijn die eenvoudig gewist kunnen worden. Verantwoordelijkheid als omgeving afwijzen door iemand door te sturen naar een psychiater is net zo goed een dooddoener. Iemand die 30 jaar ergens mee zit zal dat allang hebben bedacht en met reden hebben afgewezen. Aan "doe maar gewoon en heb schijt aan alles" heeft evenmin niemand iets. Zou iemand correct kunnen functioneren, dan had hij sowieso geen problemen. Onderdeel van het probleem is juist dat iemand het niet (meer) kan.
Dan komen de zogenaamde goedbedoelde adviezen vanzelf boven drijven. Meestal gebaseerd op het idee dat iemand moet veranderen. Positief denken, openstellen voor anderen, werken aan zelfvertrouwen, tegen jezelf zeggen dat je leuk en fantastisch bent, ontwikkelen, leren communiceren, genieten van wat er wel is, actief aan jezelf werken, zelfvertrouwen uitstralen en niet te onzeker opstellen. Lees dergelijke lijstjes een aantal keer door en kom tot de conclusie dat het vage achterlijke onzin is. Zouden ze tegen iemand die verlamd is zeggen dat hij moet leren lopen? Wordt iemand die op andere gebieden hulp nodig heeft verwezen met de woorden dat hij het maar moet leren? Kern van het probleem is nu juist dat bovengenoemde zaken voor iemand onmogelijk zijn geworden omdat hij het nooit geleerd heeft en geestelijk er zo doorheen zit dat het ook niet meer mogelijk is dat hij het zomaar leert. Opmerkelijk genoeg is er niemand die zegt: "Kom, ik ga helpen om het je te leren." Nee, het is altijd iets als: "Zoek het lekker zelf uit!"
Vervolgens komen de dooddoeners naar voren waar niemand iets aan heeft. Verlies de moed niet, blijf knokken, ooit zal er iemand komen, mensen moeten je maar accepteren, ga niet zoeken, wacht af, relaties zijn nu eenmaal lastig, je verwachtingen zijn te hoog, anderen kunnen het toch ook, iedereen kan een vriendinnetje krijgen, treuren helpt niet, schaamte is nergens voor nodig, stel realistische doelen, laat geluk niet afhangen van een relatie, stop met het zelfmedelijden en je moet het wel zelf willen. Iemand merkt op dit allemaal gedaan te hebben, maar nog steeds alleen te zijn. Logisch. Het is gebaseerd op emotioneel standaardgelul en nooit bedoeld concreet iets bij te dragen. Het doel is de handen er vanaf te trekken en iemand in zijn problemen te laten stikken. Anderen bagatelliseren het probleem door te stellen dat zij wel relatief eenvoudig uit de shit zijn geraakt. Goede verzorging, op sport gaan, verbeteringen aanbrengen, houding, zelfbeeld en medicijnen. Erg fijn, maar concreet hebben slachtoffers er niks aan.
Mensen roepen dan al te makkelijk dat iemand zich maar over zijn slechte jeugd moet heen zetten. Waarbij ze even vergeten dat de hersenen geen harde schijven zijn die eenvoudig gewist kunnen worden. Verantwoordelijkheid als omgeving afwijzen door iemand door te sturen naar een psychiater is net zo goed een dooddoener. Iemand die 30 jaar ergens mee zit zal dat allang hebben bedacht en met reden hebben afgewezen. Aan "doe maar gewoon en heb schijt aan alles" heeft evenmin niemand iets. Zou iemand correct kunnen functioneren, dan had hij sowieso geen problemen. Onderdeel van het probleem is juist dat iemand het niet (meer) kan.
Dan komen de zogenaamde goedbedoelde adviezen vanzelf boven drijven. Meestal gebaseerd op het idee dat iemand moet veranderen. Positief denken, openstellen voor anderen, werken aan zelfvertrouwen, tegen jezelf zeggen dat je leuk en fantastisch bent, ontwikkelen, leren communiceren, genieten van wat er wel is, actief aan jezelf werken, zelfvertrouwen uitstralen en niet te onzeker opstellen. Lees dergelijke lijstjes een aantal keer door en kom tot de conclusie dat het vage achterlijke onzin is. Zouden ze tegen iemand die verlamd is zeggen dat hij moet leren lopen? Wordt iemand die op andere gebieden hulp nodig heeft verwezen met de woorden dat hij het maar moet leren? Kern van het probleem is nu juist dat bovengenoemde zaken voor iemand onmogelijk zijn geworden omdat hij het nooit geleerd heeft en geestelijk er zo doorheen zit dat het ook niet meer mogelijk is dat hij het zomaar leert. Opmerkelijk genoeg is er niemand die zegt: "Kom, ik ga helpen om het je te leren." Nee, het is altijd iets als: "Zoek het lekker zelf uit!"
Vervolgens komen de dooddoeners naar voren waar niemand iets aan heeft. Verlies de moed niet, blijf knokken, ooit zal er iemand komen, mensen moeten je maar accepteren, ga niet zoeken, wacht af, relaties zijn nu eenmaal lastig, je verwachtingen zijn te hoog, anderen kunnen het toch ook, iedereen kan een vriendinnetje krijgen, treuren helpt niet, schaamte is nergens voor nodig, stel realistische doelen, laat geluk niet afhangen van een relatie, stop met het zelfmedelijden en je moet het wel zelf willen. Iemand merkt op dit allemaal gedaan te hebben, maar nog steeds alleen te zijn. Logisch. Het is gebaseerd op emotioneel standaardgelul en nooit bedoeld concreet iets bij te dragen. Het doel is de handen er vanaf te trekken en iemand in zijn problemen te laten stikken. Anderen bagatelliseren het probleem door te stellen dat zij wel relatief eenvoudig uit de shit zijn geraakt. Goede verzorging, op sport gaan, verbeteringen aanbrengen, houding, zelfbeeld en medicijnen. Erg fijn, maar concreet hebben slachtoffers er niks aan.
Ik weet het, heftig om te lezen, maar dat was even om duidelijk te maken dat veel mensen dit probleem niet snappen. Ik heb in dit topic al tientallen reacties voorbij zien komen die terugkomen in het artikele hierboven. Of dat ik 'zielig' doe of een 'huilie huilie' ben. Dat is dus niet de bedoeling van de originiele OP.
Lex, jouw reactie is heel goed, knap van je dat je zulke stappen kunt zetten!
Lex, jouw reactie is heel goed, knap van je dat je zulke stappen kunt zetten!
Lijkt me nogal flauwekul. Om een voorbeeld aan te halen. Stel een man zit gedurende zijn puberteit in de kast en zoekt dientengevolge geen toenadering tot mannen, waardoor hij geen "ervaring" opdoet. Volgens dat artikel zou hij dus nooit een relatie kunnen verkrijgen zonder daarbij op problemen te stuiten.quote:
[..]
Ervaring met het verkrijgen van relaties. Dat je iets gedaan hebt met mensen van het geslacht waar je op valt.
Het lijkt me wel dat mensen die geen ervaring hebben opgedaan, een achterstand hebben. Die achterstand kan mijns inziens echter wel worden ingehaald, door maar genoeg te "trainen".
Op maandag 5 september 2016 23:16 schreef -Deluzion- het volgende:
En ik antwoord liever niet op Fascination. aka Alex Vause.
En ik antwoord liever niet op Fascination. aka Alex Vause.
Das toch overdreven man. Wat bedoel je nou met uiterlijk extreem goed op orde hebben? Je moet er gewoon verzorgd en netjes uitzien, that's it. Het belangrijkste is je persoonlijkheid en of je je eigen leven op orde hebt.quote:Aan het laatste stuk denk ik dat je, net als ik, heel goed weet dat uiterlijk extreem belangrijk is en dat je dat goed op orde moet hebben. Een minimale afwijking kan voor gigantische problemen zorgen, want mensen kunnen inderdaad gemeen zijn (daar heb ik ook ruimschoots ervaring mee) Het is heel belangrijk dat je er aan werkt en je moet in je achterhoofd houden dat je misschien moet grijpen naar extreme oplossingen als je enigszins wat succes wilt hebben.
Klopt, je moet jezelf dwingen om in situaties te komen waarbij je vrouwen ontmoet, maar tegelijkertijd
Heb je niet het hele artikel? Van wat ik lees lijkt het artikel te gaan over mensen met slechte ervaringen in hun jeugd, wat ze belemmert in het aangaan van relaties. Lijkt me nogal wat anders dan hierboven door Comp_Lex werd gesteld.quote:
Heb hier een stuk van het artikel:
Mensen roepen dan al te makkelijk dat iemand zich maar over zijn slechte jeugd moet heen zetten. Waarbij ze even vergeten dat de hersenen geen harde schijven zijn die eenvoudig gewist kunnen worden. Verantwoordelijkheid als omgeving afwijzen door iemand door te sturen naar een psychiater is net zo goed een dooddoener. Iemand die 30 jaar ergens mee zit zal dat allang hebben bedacht en met reden hebben afgewezen. Aan "doe maar gewoon en heb schijt aan alles" heeft evenmin niemand iets. Zou iemand correct kunnen functioneren, dan had hij sowieso geen problemen. Onderdeel van het probleem is juist dat iemand het niet (meer) kan.
Dan komen de zogenaamde goedbedoelde adviezen vanzelf boven drijven. Meestal gebaseerd op het idee dat iemand moet veranderen. Positief denken, openstellen voor anderen, werken aan zelfvertrouwen, tegen jezelf zeggen dat je leuk en fantastisch bent, ontwikkelen, leren communiceren, genieten van wat er wel is, actief aan jezelf werken, zelfvertrouwen uitstralen en niet te onzeker opstellen. Lees dergelijke lijstjes een aantal keer door en kom tot de conclusie dat het vage achterlijke onzin is. Zouden ze tegen iemand die verlamd is zeggen dat hij moet leren lopen? Wordt iemand die op andere gebieden hulp nodig heeft verwezen met de woorden dat hij het maar moet leren? Kern van het probleem is nu juist dat bovengenoemde zaken voor iemand onmogelijk zijn geworden omdat hij het nooit geleerd heeft en geestelijk er zo doorheen zit dat het ook niet meer mogelijk is dat hij het zomaar leert. Opmerkelijk genoeg is er niemand die zegt: "Kom, ik ga helpen om het je te leren." Nee, het is altijd iets als: "Zoek het lekker zelf uit!"
Vervolgens komen de dooddoeners naar voren waar niemand iets aan heeft. Verlies de moed niet, blijf knokken, ooit zal er iemand komen, mensen moeten je maar accepteren, ga niet zoeken, wacht af, relaties zijn nu eenmaal lastig, je verwachtingen zijn te hoog, anderen kunnen het toch ook, iedereen kan een vriendinnetje krijgen, treuren helpt niet, schaamte is nergens voor nodig, stel realistische doelen, laat geluk niet afhangen van een relatie, stop met het zelfmedelijden en je moet het wel zelf willen. Iemand merkt op dit allemaal gedaan te hebben, maar nog steeds alleen te zijn. Logisch. Het is gebaseerd op emotioneel standaardgelul en nooit bedoeld concreet iets bij te dragen. Het doel is de handen er vanaf te trekken en iemand in zijn problemen te laten stikken. Anderen bagatelliseren het probleem door te stellen dat zij wel relatief eenvoudig uit de shit zijn geraakt. Goede verzorging, op sport gaan, verbeteringen aanbrengen, houding, zelfbeeld en medicijnen. Erg fijn, maar concreet hebben slachtoffers er niks aan.
Op maandag 5 september 2016 23:16 schreef -Deluzion- het volgende:
En ik antwoord liever niet op Fascination. aka Alex Vause.
En ik antwoord liever niet op Fascination. aka Alex Vause.
Volgens mij bedoelde Lex hetzelfde toch? Dat je een slechte jeugd hebt gehad en daardoor een gedeelte in je sociale opvoeding mist, waardoor het contacten leggen met vrouwen voor altijd een stuk moeilijker is?
Het gehele artikel gaat trouwens over het probleem dat er een hoop mannen zijn, die maar niet aan een vrouw kunnen komen ondanks alles wat ze doen omdat ze door hun jeugd bepaalde gebreken hebben in hun omgang met vrouwen en daardoor keer op keer afgewezen worden.
Het gehele artikel gaat trouwens over het probleem dat er een hoop mannen zijn, die maar niet aan een vrouw kunnen komen ondanks alles wat ze doen omdat ze door hun jeugd bepaalde gebreken hebben in hun omgang met vrouwen en daardoor keer op keer afgewezen worden.
Ah, het is duidelijk dat ik een kloon van je ben. Ik weet exact waar je mee zit en je weet ook exact waar ik mee zit. Dergelijke reacties zie je ook in dit topic terug. Ik ben daar helaas ook een beetje schuldig aan, omdat ik niet helemaal 100% wist hoe erg het was, maar nu weet ik zeker dat je met dezelfde problemen zit.quote:
[..]
In dat betreffende onderzoek stond ook, dat dit voor de buitenwereld vaak een onbegrijpbaar probleem is. Het artikel zegt, dat vrienden en familie vaak met opmerkingen komen als: 'gewoon geduld hebben, het komt vanzelf, je moet gewoon meer erop uitgaan en dan kom je haar vanzelf tegen, je moet meer zelfvertrouwen krijgen, je moet aan je uitstraling werken, gewoon vaker op vrouwen afstappen ' etc. etc. Dit zijn adviezen waar personen met dit probleem gewoon niks aan hebben. Je zegt tegen een kind dat nooit heeft leren fietsen ook niet van: doe niet zo flauw, stap op die mountainbike en beklim die helling!'
Wat ik ook geleerd heb is dat je stapsgewijs moet gaan werken en dat je heel erg kleine stappen moet zetten. Je moet alle obstakels goed voor jezelf definiëren en je moet ze één voor één elimineren. Als je problemen hebt met je uiterlijk dan moet je exact voor jezelf bepalen wat er precies mis mee is. Als je vindt dat je een slecht gebit hebt, dan moet je daar met je tandarts over hebben. Als je problemen hebt met je huid, dan moet je daar met je huisarts over hebben, etc. Dit zijn voorbeelden van de extreme oplossingen waar ik het eerder over had.
Ik heb problemen met mijn huid. De huisarts heeft voor mij bepaald dat ik in aanmerking kom voor een agressieve behandeling om het te fixen. Ik zet dat door, omdat ik daardoor een bron van onzekerheid kan elimineren.
"What I did, I did without choice... in the name of peace and sanity." - The Doctor
Ik zie dat ik weer een verkeerde reactie gegeven heb, maar ik doe mijn uiterste best om iets neer te zetten waar je echt concreet wat aan hebt.
Ik bedoel inderdaad hetzelfde.quote:
Volgens mij bedoelde Lex hetzelfde toch? Dat je een slechte jeugd hebt gehad en daardoor een gedeelte in je sociale opvoeding mist, waardoor het contacten leggen met vrouwen voor altijd een stuk moeilijker is?
Het gehele artikel gaat trouwens over het probleem dat er een hoop mannen zijn, die maar niet aan een vrouw kunnen komen ondanks alles wat ze doen omdat ze door hun jeugd bepaalde gebreken hebben in hun omgang met vrouwen en daardoor keer op keer afgewezen worden.
"What I did, I did without choice... in the name of peace and sanity." - The Doctor
Ik heb hier ook heel vaak de opmerking gekregen dat ik te aardig ben en te graag aardig gevonden wil worden en dat ik daardoor nooit verder kom dan de 'friendzone'. Misschien is het nu voor iedereen duidelijk, wáarom ik zo graag aardig gevonden wil worden en waarom ik niet verder kan komen dan 'alleen' vrienden.
@Lex: als je je door die huidbehandeling een stuk zekerder gaat voelen, kan het alleen maar een goede beslissing zijn, toch? Trouwens fijn om eens iemand tegen te komen, die me begrijpt en mijn probleem niet meteen als onzin afdoet en gemakkelijk op te lossen!
@Lex: als je je door die huidbehandeling een stuk zekerder gaat voelen, kan het alleen maar een goede beslissing zijn, toch? Trouwens fijn om eens iemand tegen te komen, die me begrijpt en mijn probleem niet meteen als onzin afdoet en gemakkelijk op te lossen!
Tjah, vergelijk jezelf eens met een puppy...quote:
Ik heb hier ook heel vaak de opmerking gekregen dat ik te aardig ben en te graag aardig gevonden wil worden en dat ik daardoor nooit verder kom dan de 'friendzone'. Misschien is het nu voor iedereen duidelijk, wáarom ik zo graag aardig gevonden wil worden en waarom ik niet verder kan komen dan 'alleen' vrienden.
@Lex: als je je door die huidbehandeling een stuk zekerder gaat voelen, kan het alleen maar een goede beslissing zijn, toch? Trouwens fijn om eens iemand tegen te komen, die me begrijpt en mijn probleem niet meteen als onzin afdoet en gemakkelijk op te lossen!
Wie is het baasje, jij of de vrouw?
Rustig aan.
Ahh oké, dat verandert de zaak nogal.quote:
Ik zie dat ik weer een verkeerde reactie gegeven heb, maar ik doe mijn uiterste best om iets neer te zetten waar je echt concreet wat aan hebt.
[..]
Ik bedoel inderdaad hetzelfde.
Op maandag 5 september 2016 23:16 schreef -Deluzion- het volgende:
En ik antwoord liever niet op Fascination. aka Alex Vause.
En ik antwoord liever niet op Fascination. aka Alex Vause.
Puppies trekken in ieder geval wél heel snel vrouwen aan omdat ze lief en schattig zijn haha.quote:
[..]
Tjah, vergelijk jezelf eens met een puppy...
Wie is het baasje, jij of de vrouw?
Maar ze willen er (hopelijk) geen seks mee...quote:
[..]
Puppies trekken in ieder geval wél heel snel vrouwen aan omdat ze lief en schattig zijn haha.
Snap je? Friend-zoned puppy
Gewoon uitgroeien tot een geile beer
Meer krachtvoer tot je nemen... Krijg je meer testosteron van enzo Ga naar de sportschool!
Rustig aan.
Ik zie waar het probleem zit. Je moet jezelf wat assertiever opstellen. Als je doorhebt dat je aardig gevonden wordt, dan moet je exact bepalen wat je nou wilt en dan moet je ook aan de ander laten merken wat je nou precies wilt. Je moet signalen afgeven aan de ander, zodat de ander op een gegeven moment doorheeft wat je nou precies wilt.quote:
Ik heb hier ook heel vaak de opmerking gekregen dat ik te aardig ben en te graag aardig gevonden wil worden en dat ik daardoor nooit verder kom dan de 'friendzone'. Misschien is het nu voor iedereen duidelijk, wáarom ik zo graag aardig gevonden wil worden en waarom ik niet verder kan komen dan 'alleen' vrienden.
@Lex: als je je door die huidbehandeling een stuk zekerder gaat voelen, kan het alleen maar een goede beslissing zijn, toch? Trouwens fijn om eens iemand tegen te komen, die me begrijpt en mijn probleem niet meteen als onzin afdoet en gemakkelijk op te lossen!
Nu gaat het voor de meesten allemaal heel automatisch, maar in ons geval is het zo dat op dat punt een duizend kilometer hoge muur bevindt waar we graag overheen zouden willen springen.
Om die muur wat af te breken zou je kunnen werken aan je bronnen van onzekerheid.
Tegelijkertijd moet je, net als ik, heel bewust zijn van wat je precies wilt, wat je grenzen zijn, etc en dat moet je dan proberen over te brengen op de ander. Dan kan je doen door het maken van grappen en gewoon vragen of ze misschien iets met je wilt drinken (als ze slim genoeg is dan ziet ze dat al als een signaal). Als je dan vervolgens bijvoorbeeld ergens met haar loopt, dan kan je haar misschien licht aanraken enzo.
Het zijn allemaal van die "regeltjes" die ik in mijn hoofd heb gestampt en omdat het regeltjes zijn voelt het heel onwennig en onnatuurlijk aan. Ik moet heel erg oppassen dat ik niet "vreemd" overkomen. Dus als ik met een meisje praat, dan moet ik tegelijkertijd constant zelfreflecteren. Dat kost helaas bakken met energie. Ik hoop dat het ooit gaat wennen en dat het op een gegeven moment normaal aan gaat voelen.
Ja absoluut. Mijn eigen onzekerheid is de drijfveer achter mijn keuzes.quote:
Ik denk dat je dingen toch hopelijk ook vooral fixt voor jezeld, Lex? Want dat snap ik heel goed.
Even verder:
Ik maakte een fout. Mijn fout was dat ik te heftig overkwam op het meisje. Anderen gingen er om lachen en dat was een signaal dat ik het anders aan moest pakken. Gelukkig bleef mijn date normaal doen en ik denk (hoop) dat ze het stiekem ook wel weet.
[ Bericht 5% gewijzigd door Comp_Lex op 29-07-2012 15:25:20 ]
"What I did, I did without choice... in the name of peace and sanity." - The Doctor
Je hebt helemaal gelijk, er is bij mij een bepaalde onzekerheid aanwezig en dat straal ik op één of andere manier uit. Ook verhindert die onzekerheid bepaalde benodigde acties die je moet doen om verder te komen met vrouwen. Contact leggen en gezellig kletsen is geen probleem voor mij. Ik knoop vaak genoeg gesprekken aan met onbekenden in bijv de supermakt, maar daar blijft het dan bij. Dat ene stapje van bijv. je gesprekspartner eventjes aanraken is voor mij een torenhoge berg, laat staan het mee uit vragen. Vandaar natuurlijk dat ik tijdens het uitgaan regelmatig met vrouwen heb staan kletsen en dat ze na een korte tijd hun interesse verloren en weggingen, hoe gezellig het ook was. Uit het uitblijven van zulke dingen, laat ik hen niet genoeg merken dat ik interesse heb.
Paar tips: Hand op haar rug leggen als je wegloopt, eventjes. Over haar heenreiken om iets te pakken en dus in haar zone komen, merk je of ze dat ok vindt, even kort hand op de knie leggen als je wat wilt zeggen of op haar onderarm. Langer aankijken, gewoon geïnteresseerd dus niet eng gaan staren, als ze 'hint" in de richting van zoenen daarin mee gaan met het flirten en gewoon een keer een gokje wagen.quote:
Je hebt helemaal gelijk, er is bij mij een bepaalde onzekerheid aanwezig en dat straal ik op één of andere manier uit. Ook verhindert die onzekerheid bepaalde benodigde acties die je moet doen om verder te komen met vrouwen. Contact leggen en gezellig kletsen is geen probleem voor mij. Ik knoop vaak genoeg gesprekken aan met onbekenden in bijv de supermakt, maar daar blijft het dan bij. Dat ene stapje van bijv. je gesprekspartner eventjes aanraken is voor mij een torenhoge berg, laat staan het mee uit vragen. Vandaar natuurlijk dat ik tijdens het uitgaan regelmatig met vrouwen heb staan kletsen en dat ze na een korte tijd hun interesse verloren en weggingen, hoe gezellig het ook was. Uit het uitblijven van zulke dingen, laat ik hen niet genoeg merken dat ik interesse heb.
Oefening baart kunst,Lex. Zoals ik in mijn OP vertelde, heb ik aan het internetdaten slechts 1 daadwerkelijke date overgehouden. Ik denk, dat ik toen ook niet veel goeds heb gedaan. Ik was heel netjes, hoffelijk en toonde interesse in wat ze vertelde, maar ik denk dat ik teveel over mezelf heb gepraat en ook te veel persoonlijke dingen heb verteld. Ik kreeg achteraf de opmerking: 'je bent een leuke, aardige jongen, maar er was voor mij geen klik', wat weer de bekende kreet was die ik al zovaak gehoord heb. Maar het was wél weer een leerzame ervaring en ik weet absoluut waar ik de volgende keer op moet letten. Ik zal ook zeker aan jouw adviezen denken!quote:
[..]
Het zijn allemaal van die "regeltjes" die ik in mijn hoofd heb gestampt en omdat het regeltjes zijn voelt het heel onwennig en onnatuurlijk aan. Ik moet heel erg oppassen dat ik niet "vreemd" overkomen. Dus als ik met een meisje praat, dan moet ik tegelijkertijd constant zelfreflecteren. Dat kost helaas bakken met energie. Ik hoop dat het ooit gaat wennen en dat het op een gegeven moment normaal aan gaat voelen.
[..]
Ik vind je heel goed bezig hoor en bewust van jezelf. Het klopt wel dat vrouwen graag daten met een vrij zelfverzekerde man maar "nep" of "arrogant" is ook niks. Dus een beetje kwetsbaar zijn mag wel, als je dat bent. En die issues of whatever, houd het wat op de vlakte en zeg dat eraan gewerkt wordt ofzo. Dan komt het al heel anders over.quote:
[..]
Oefening baart kunst,Lex. Zoals ik in mijn OP vertelde, heb ik aan het internetdaten slechts 1 daadwerkelijke date overgehouden. Ik denk, dat ik toen ook niet veel goeds heb gedaan. Ik was heel netjes, hoffelijk en toonde interesse in wat ze vertelde, maar ik denk dat ik teveel over mezelf heb gepraat en ook te veel persoonlijke dingen heb verteld. Ik kreeg achteraf de opmerking: je bent een leuke, aardige jongen, maar er was voor mij geen klik, was weer de bekende kreet die ik al zovaak gehoord heb. Maar het was wél weer een leerzame ervaring en ik weet absoluut waar ik de volgende keer op moet letten. Ik zal ook zeker aan jouw adviezen denken!
Maar je hebt toch een relatie gehad met een vrouw, die jij hebt beëindigd omdat je haar niet leuk genoeg vond?
Op maandag 5 september 2016 23:16 schreef -Deluzion- het volgende:
En ik antwoord liever niet op Fascination. aka Alex Vause.
En ik antwoord liever niet op Fascination. aka Alex Vause.
Dat klopt helemaal. Die relatie liep voor mij gewoon niet lekker omdat voor mij de klik al vrij snel wegging en zij steeds vaker ging zeggen hoe gelukkig ze wel niet was en dat ze zich regelmatig in haar arm kneep om zeker te weten of het echt was.quote:
Maar je hebt toch een relatie gehad met een vrouw, die jij hebt beëindigd omdat je haar niet leuk genoeg vond?
Wat een lief moppiequote:
[..]
Dat klopt helemaal. Die relatie liep voor mij gewoon niet lekker omdat voor mij de klik al vrij snel wegging en zei steeds vaker ging zeggen hoe gelukkig ze wel niet was en dat ze zich regelmatig in haar arm kneep om zeker te weten of het echt was.
Maargoed, ik ben serieus over de sportschool... Daar ga je meer testosteron van aanmaken waardoor je minder onzeker doet. (Werkt serieus)
Rustig aan.
Waar was ze dan zo gelukkig mee?quote:
[..]
Dat klopt helemaal. Die relatie liep voor mij gewoon niet lekker omdat voor mij de klik al vrij snel wegging en zei steeds vaker ging zeggen hoe gelukkig ze wel niet was en dat ze zich regelmatig in haar arm kneep om zeker te weten of het echt was.
"What I did, I did without choice... in the name of peace and sanity." - The Doctor
Zo dramatisch is het dus blijkbaar niet met je gesteld.quote:
[..]
Dat klopt helemaal. Die relatie liep voor mij gewoon niet lekker omdat voor mij de klik al vrij snel wegging en zei steeds vaker ging zeggen hoe gelukkig ze wel niet was en dat ze zich regelmatig in haar arm kneep om zeker te weten of het echt was.
Op maandag 5 september 2016 23:16 schreef -Deluzion- het volgende:
En ik antwoord liever niet op Fascination. aka Alex Vause.
En ik antwoord liever niet op Fascination. aka Alex Vause.
We spreken hier over 10 jaar niks he..quote:
[..]
Zo dramatisch is het dus blijkbaar niet met je gesteld.
Rustig aan.
Het hoeft maar één keer goed te gaan.quote:
[..]
We spreken hier over 10 jaar niks he..
Op maandag 5 september 2016 23:16 schreef -Deluzion- het volgende:
En ik antwoord liever niet op Fascination. aka Alex Vause.
En ik antwoord liever niet op Fascination. aka Alex Vause.
Om eerlijk te zijn, geen flauw idee. Ze vertelde me, dat ze ook weinig ervaring had met relaties en dat ze gewoon heel gelukkig was met mij. En toch gedroeg ik mij precies hetzelfde als bij alle vrouwen: aardig, beleefd, hoffelijk, behulpzaam met een vleug onzekerheid.quote:
Ik denk dat het voor mij snel klaar was, omdat ze teveel als mij was: aardig, vriendelijk, gezellig, maar onzeker. Ik ging dus in principe met een vrouwelijke tegenhanger van mezelf en aangezien ik zelf zo iemand niet wil zijn, stootte dat mij waarschijnlijk onbewust al snel af.
..quote:
[..]
Het hoeft maar één keer goed te gaan.
Rustig aan.
Deze relatie was middenin die 10 jaar en heeft slechts kort geduurd. Ik kende haar ook niet van internet, maar van de sportclub.quote:
[..]
We spreken hier over 10 jaar niks he..
Ja, zo is het toch?quote:
Op maandag 5 september 2016 23:16 schreef -Deluzion- het volgende:
En ik antwoord liever niet op Fascination. aka Alex Vause.
En ik antwoord liever niet op Fascination. aka Alex Vause.
Als dat 1x per jaar is, en je relatie is steeds binnen 1 jaar verbroken....quote:
Schiet dat voor geen hond op.
Rustig aan.
Ja, met goed bedoel ik dus een stabiele relatie van jaren.quote:
[..]
Als dat 1x per jaar is, en je relatie is steeds binnen 1 jaar verbroken....
Schiet dat voor geen hond op.
Op maandag 5 september 2016 23:16 schreef -Deluzion- het volgende:
En ik antwoord liever niet op Fascination. aka Alex Vause.
En ik antwoord liever niet op Fascination. aka Alex Vause.
Mijn date is "ik2". Ik probeer bewust het één en ander wat te sturen en wat signalen af te geven, maar ze pikt het niet echt op. Ik hoop dat het goed gaat komen.quote:
Ik denk dat het voor mij snel klaar was, omdat ze teveel als mij was: aardig, vriendelijk, gezellig, maar onzeker. Ik ging dus in principe met een vrouwelijke tegenhanger van mezelf en aangezien ik zelf zo iemand niet wil zijn, stootte dat mij waarschijnlijk onbewust al snel af.
[ Bericht 1% gewijzigd door Comp_Lex op 29-07-2012 15:52:37 ]
"What I did, I did without choice... in the name of peace and sanity." - The Doctor
Dus ik vind niet dat je zijn ervaringen de afgelopen 10 jaar al te positief moet bestempelen...quote:
[..]
Ja, met goed bedoel ik dus een stabiele relatie van jaren.
Rustig aan.
Nee, het gaat erom dat hij het voor elkaar heeft gekregen een relatie te krijgen met een vrouw die hem zag zitten op relationeel gebied. Die keer was dat er gevoel er niet van zijn kant, maar dat kan de volgende keer maar zo wel zijn.quote:
[..]
Dus ik vind niet dat je zijn ervaringen de afgelopen 10 jaar al te positief moet bestempelen...
Op maandag 5 september 2016 23:16 schreef -Deluzion- het volgende:
En ik antwoord liever niet op Fascination. aka Alex Vause.
En ik antwoord liever niet op Fascination. aka Alex Vause.
Dat kan, maar er komt ook wat geluk bij kijken.
"What I did, I did without choice... in the name of peace and sanity." - The Doctor
Geluk is inderdaad een grote factor. Toen ik dat meisje leerde kennen, zag ik haar nog niet echt zitten. Door toeval kwam ze bij mij in het team invallen voor de competitie en begon ik haar beter te leren kennen. Toen ik haar echt interessant begon te vinden, was zij echter klaar met invallen bij ons team en leek het erop dat ik haar niet vaak meer zou gaan zien. Door puur geluk en toeval werd ze uiteindelijk als vaste kracht aan ons team toegevoegd en is de rest bekend.quote:
Dat kan, maar er komt ook wat geluk bij kijken.
Had ik dat geluk niet gehad, dan zou er niks zijn gebeurd. Heb dergelijk geluk tot op heden niet meer gehad haha.
Je had het geluk dat ze in de buurt bleef maar hebt kennelijk toch iets gedaan waardoor het meer werd.quote:
[..]
Geluk is inderdaad een grote factor. Toen ik dat meisje leerde kennen, zag ik haar nog niet echt zitten. Door toeval kwam ze bij mij in het team invallen voor de competitie en begon ik haar beter te leren kennen. Toen ik haar echt interessant begon te vinden, was zij echter klaar met invallen bij ons team en leek het erop dat ik haar niet vaak meer zou gaan zien. Door puur geluk en toeval werd ze uiteindelijk als vaste kracht aan ons team toegevoegd en is de rest bekend.
Had ik dat geluk niet gehad, dan zou er niks zijn gebeurd. Heb dergelijk geluk tot op heden niet meer gehad haha.
Eén keer voor de gein gedaan met een vriendin, dat speeddaten. Ik werd horendol van de vraag of ik hobby's hadquote:
Ik heb er wel eens serieus over nagedacht om te gaan speeddaten. Ik heb ervaringen gelezen op internet en zie vaak dat het bijna altijd wel leuk en gezellig is. Vooral om ervaring te krijgen in het praten met vrouwen lijkt het mij een goede keuze.
Wat me dan altijd weer tegenhoudt is de gedachte, dat al die vrouwen daar zich hetzelfde opstellen als op datingsites. Dat ze alleen geïnteresseerd zijn in de allerknapste mannen en dat personen als ik, die niet het allerknapste uiterlijk hebben, bij voorbaat kansloos zijn. Hoe gezellig en hoe leuk de gesprekjes ook zijn.
Zou het nooit weer doen, vond het nog veel meer een gehaaste vleeskeuring dan als je gewoon zou afspreken.
"Dear life, When I said "can my day get any worse?" it was a rhetorical question, not a challenge."
Ooit een documentaire gezien waarbij ze iemand volgde. Elk gesprek begon nagenoeg hetzelfdequote:
[..]
Eén keer voor de gein gedaan met een vriendin, dat speeddaten. Ik werd horendol van de vraag of ik hobby's had
. Wat voor werk doe je, wat voor hobbies heb je, heb je kinderen .
Nou, inderdaad!quote:
Ooit een documentaire gezien waarbij ze iemand volgde. Elk gesprek begon nagenoeg hetzelfde
En om het nog erger te maken, we waren met honderden mensen daar en ze hadden iedereen ingedeeld op alfabet...op voornaam. In dezelfde groep waarin ik zat zaten nog 4 vrouwen met mijn voornaam. Dus na een tijdje begon elk gesprek met 'Oh, heet jij ook al zo...hahahaha'
"Dear life, When I said "can my day get any worse?" it was a rhetorical question, not a challenge."
Goede binnenkomerquote:
[..]
Nou, inderdaad!
En om het nog erger te maken, we waren met honderden mensen daar en ze hadden iedereen ingedeeld op alfabet...op voornaam. In dezelfde groep waarin ik zat zaten nog 4 vrouwen met mijn voornaam. Dus na een tijdje begon elk gesprek met 'Oh, heet jij ook al zo...hahahaha'
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Hoe heette die 4 anderen?quote:
[..]
Nou, inderdaad!
En om het nog erger te maken, we waren met honderden mensen daar en ze hadden iedereen ingedeeld op alfabet...op voornaam. In dezelfde groep waarin ik zat zaten nog 4 vrouwen met mijn voornaam. Dus na een tijdje begon elk gesprek met 'Oh, heet jij ook al zo...hahahaha'
Rustig aan.
Hier deden we aan mee:
quote:Resultaten Speeddate-onderzoek bekend
Speeddating onderzoek Geertjan Overbeek
Fysieke aantrekkingskracht doorslaggevend voor match
Uiterlijke kenmerken zijn doorslaggevend voor een speeddatematch: de aantrekkelijkheid van het gezicht en postuur zijn voorspellend voor iemands populariteit. En omgekeerd: naarmate iemand minder knap of minder slank is, dan is hij of zij ook minder kritisch naar het andere geslacht. Dat blijkt uit onderzoek van dr. Geertjan Overbeek van het Behavioural Science Institute van de Radboud Universiteit Nijmegen.
Overbeek levert daarmee opnieuw bewijs voor de evolutionaire theorie dat partnervoorkeuren zowel bij mannen als bij vrouwen veeleer bepaald worden door uiterlijke kenmerken die voorspellen dat de koppels veel en gezonde nakomelingen kunnen krijgen. Die theorie was al eens eerder getoetst, maar alleen met vragenlijsten. Overbeek heeft nu ook gekeken naar de daadwerkelijke voorkeuren van de mannen en vrouwen.
Geertjan Overbeek organiseerde dit voorjaar samen met het Openluchtmuseum een groot speeddate-evenement. In totaal deden 560 mensen mee, in de leeftijd van 25 tot en met 40 jaar, verspreid over in totaal 18 verschillende locaties op het terrein van het Openluchtmuseum. Elke date duurde 5 minuten, en per sessie ontmoette een deelnemer ongeveer 13 personen van het andere geslacht.
Voorafgaande aan de speeddate vulden de deelnemers een vragenlijst in met vragen en stellingen over hun relatiegeschiedenis, relationele stijl, persoonlijkheidskenmerken, sociaal economische achtergrond en opleidingskenmerken van ouders.
Gemiddeld genomen had elke deelnemer één match (daarbij gaven beide personen aan elkaar nog eens te willen zien) alhoewel sommige deelnemers populairder waren dan de rest. Er waren duidelijke verschillen tussen de locaties wat betreft het aantal matches. De meest ’succesvolle’ locatie was de historische tram op het rangeerterrein: in totaal telden we daar 24 matches. De locatie met het minste aantal matches was de Wasserij; daar telden de onderzoekers slechts 6 matches.
Sommige deelnemers waren duidelijk populairder dan de rest. Waar lag dat aan? Deelnemers met een meer extraverte en sympathieke persoonlijkheid en deelnemers met een ‘veiliger’ relationele stijl (minder sterke neiging om vermijdend of ambivalent om te gaan met intimiteit in relaties) deden het goed op de speeddate sessies. Zij kregen relatief veel ‘ja-tjes’ van andere deelnemers, en waren dus relatief populair bij het andere geslacht. Echter, als Overbeek in de voorspelling ook de fysieke kenmerken van de deelnemers betrok, waren persoonlijkheid en relationele stijl geen belangrijke voorspellers meer.
De analyses van de vragenlijstgegevens en het aantal ‘ja-tjes’ en ‘nee-tjes’ op de speeddate avond zelf, en de foto’s die de onderzoekers maakten, laten duidelijk zien dat de direct observeerbare, fysieke kenmerken van een individu dominant zijn in het bepalen van onze aantrekkelijkheidsoordelen.
Vooral een hogere gezichtsaantrekkelijkheid van de deelnemers en een slanker postuur waren voorspellend voor het aantal positieve scores dat iemand kreeg, ofwel voor de vraag hoe populair iemand was bij het andere geslacht.
Maar deze factoren waren ook bepalend voor de selectiviteit van een deelnemer zelf. Naarmate iemand minder slank was en minder aantrekkelijk, was deze persoon ook minder selectief ten opzichte van het andere geslacht (oftewel des te minder ‘nee-tjes’ gaf deze persoon aan de anderen).
Betekent dat nu dat de andere bekende theorie, die de verklaring van partnerkeuze in relationele stijlen zoekt, verworpen moet worden? Hierachter gaat de gehechtheidstheorie schuil, die stelt dat mensen die in hun kinderjaren veilig zijn gehecht, in latere intieme relaties ook weinig problemen hebben met intimiteit. Ze lossen bijvoorbeeld sneller ruzies op, terwijl onveilig gehechte personen er eerder toe neigen conflicten te vermijden of juist te laten escaleren. De theorie stelt dat mensen die anders zijn gehecht, geen relatie met elkaar in stand kunnen houden, en zelfs dat ze die helemaal niet met elkaar aangaan.
Overbeek:”Nee, het betekent niet dat relationele stijlen er niet toe doen. We vonden namelijk wèl dat mensen met een veilige relationele stijl ook een groter aantal ‘ja-tjes’ kreeg van andere deelnemers tijdens het speeddaten. Alleen als we fysieke aantrekkelijkheid meenamen in de voorspelling van populariteit bij het andere geslacht, bleek dat dominant. Het is dan ook logisch om te veronderstellen dat iemands relationele stijl in langerdurende relaties een belangrijke rol speelt, maar tijdens de eerste onmoeting nog van minder belang is.’
"Dear life, When I said "can my day get any worse?" it was a rhetorical question, not a challenge."
Ik zie je bericht als een bevestiging van mijn vermoedens. Ik zit er dus niet naast met mijn mening over hoe belangrijk uiterlijk is.
"What I did, I did without choice... in the name of peace and sanity." - The Doctor
Uiterlijk is het eerste visite kaartje waarbij ook kleding belangrijk is.quote:
Ik zie je bericht als een bevestiging van mijn vermoedens. Ik zit er dus niet naast met mijn mening over hoe belangrijk uiterlijk is.
Zo werkt het inderdaad heel vaak. Ik vind dat, erge ns, zo jammer, of zelfs triest. Dat je in een relatie 'het baasje' moet willen zijn, en moet vechten voor je éígen belangen, in plaats van allebei iets meer puppy te kunnen zijn. Ik vind dat dit het 1+1=3 principe nogal aantast.quote:
[..]
Tjah, vergelijk jezelf eens met een puppy..
Wie is het baasje, jij of de vrouw?
Dat is toch érgens diep van binnen heel triest, dat lief en aardig iets négatiefs is?quote:
[..]
Om eerlijk te zijn, geen flauw idee. Ze vertelde me, dat ze ook weinig ervaring had met relaties en dat ze gewoon heel gelukkig was met mij. En toch gedroeg ik mij precies hetzelfde als bij alle vrouwen: aardig, beleefd, hoffelijk, behulpzaam met een vleug onzekerheid.
Ik denk dat het voor mij snel klaar was, omdat ze teveel als mij was: aardig, vriendelijk, gezellig, maar onzeker. Ik ging dus in principe met een vrouwelijke tegenhanger van mezelf en aangezien ik zelf zo iemand niet wil zijn, stootte dat mij waarschijnlijk onbewust al snel af.
Ja, met zo'n instelling blijf je natuurlijk zwakbegaafd
Me2, maargoed, dat zijn meestal onzekere moppies die zo een baasje nodig heeft... Ze weet niet goed wat ze zelf wilt etc...quote:
[..]
Zo werkt het inderdaad heel vaak. Ik vind dat, erge ns, zo jammer, of zelfs triest. Dat je in een relatie 'het baasje' moet willen zijn, en moet vechten voor je éígen belangen, in plaats van allebei iets meer puppy te kunnen zijn. Ik vind dat dit het 1+1=3 principe nogal aantast.
Rustig aan.
Reken nou, dat vrijwel alle vrouwen zo zijn. Ergens vind ik het heel triest, maar je zult er in mee moeten wil je kans maken...quote:
[..]
Me2, maargoed, dat zijn meestal onzekere moppies die zo een baasje nodig heeft... Ze weet niet goed wat ze zelf wilt etc...
Ja, met zo'n instelling blijf je natuurlijk zwakbegaafd
Oh, gisteren ben ik gevraagd om iets te drinken... Ze vroeg ook nog of ik bij der wou slapen..quote:
[..]
Reken nou, dat vrijwel alle vrouwen zo zijn. Ergens vind ik het heel triest, maar je zult er in mee moeten wil je kans maken...
Oneerlijk gedrag maak ik nooit mee / straf ik af door een beetje neer te kijken op dat persoon.
Rustig aan.
Hey gast, ik heb nergens gezegd dat ik dat negatief vond. Ik vond de betreffende vrouw ook absoluut een erg aardige, vriendelijke dame waar ik graag mee omging en zelfs na het verbreken van de relatie nog een lange tijd mee om ben gegaan. Ik zocht alleen naar een verklaring waarom ik mijn gevoelens voor haar al vrij snel kwijt raakte en dacht dat dit het misschien wel eens kon zijn. Ik zeg nergens dat het verkeerd het is dat vrouwen lief en aardig zijn. Het was juist iets heel positiefs bij haar en juiste hetgene wat mij in het begin zo aantrok bij haar.quote:
[..]
Dat is toch érgens diep van binnen heel triest, dat lief en aardig iets négatiefs is?
Ik miste echter alleen dat beetje initiatief, het verrassend uit de hoek komen, dat vonkje wat iemand voor mij écht bijzonder maakt. Ik vond haar, ondanks dat ze heel lief, aardig en vriendelijk was, gewoon een beetje saai, sorry.... Ze vond altijd alles goed, nam zelf weinig initiatief, was tijdens het samen kijken van een leuke film of serie echt doodstil (niet eens een lachje of een oeh of aah), kleedde zich saai, had totaal geen hobbies of bijzondere interesses en was gewoon altijd veel te serieus. Nooit eens ff lekker gek doen, iemand in de maling nemen of iets grappigs vertellen. In plaats van dat ik uitkeek naar onze ontmoetingen, begon ik er steeds minder zin in te krijgen, waardoor het voor mij duidelijk was dat zij niet de juiste vrouw voor mij was.
Als ik je beschrijving van die vrouw zo lees, dan is ze voor niemand de juiste vrouw
"What I did, I did without choice... in the name of peace and sanity." - The Doctor
|
|
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |