![2afy4oh.jpg]afbeelding](http://i35.tinypic.com/2afy4oh.jpg]afbeelding)
Hallo fans.
Dit is alweer deel 24 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- slechte zelfbedachte grappen, deel 16
- slechte zelfbedachte grappen, deel 17
- slechte zelfbedachte grappen, deel 18
- slechte zelfbedachte grappen, deel 19
- slechte zelfbedachte grappen, deel 20
- slechte zelfbedachte grappen, deel 21
- slechte zelfbedachte grappen, deel 22
- slechte zelfbedachte grappen, deel 23
NIEUW: SLECHTE-GRAPPENCURSUS
Hierbij wat definities en aanwijzingen voor het zelf maken van slechte grappen:
1) Beter slecht bedacht dan goed gejat. Je kunt beter iets bedenken wat niet geslaagd is dan iets te posten wat niet van jezelf is maar wel geslaagd is. En door de kritiek in het topic leer je vanzelf om betere slechte zelfbedachte grappen te maken.
2) Probeer niet te hard om een grap te bedenken. Er moet iets spontaans in zitten. Als dat er niet in zit, komt het geforceerd over.
3) Definitie slechte zelfbedachte grap: een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat, racistisch, of gewelddadig is.
4) Let op dat slechte grappen iets anders zijn dan traditionele grappen, die altijd een clou hebben. Slechte grappen zijn doorgaans verhaaltjes met een gare clou.
5) Slechte grappen zijn moeilijker dan traditionele grappen. Wat de clou is in een traditionele grap, fungeert in een slechte grap hoogfuit als slechte zlefbedachte tussengrap (bijvoorbeeld dat iets naar de Filipijnen is in plaats van naar de Filistijnen).
6) Het is wel de bedoeling dat het grappen zijn. Dus niet een verhaaltje dat een beetje in het luchtledige blijft hangen. R moet wel iets bizars in zitten dat heft de slechte grap gemeen met de traditionele grap.
7) Slecht wil niet zeggen bagger: iets als: “Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald ‘Hoe laat moet je vandaag naar percussieles?’” is gewoon echt niet grappig.
8) Zorg dat de clou van een grap niet en simpele reflexieve woordspeling is. Een reflexieve woordspeling is een woordspeling die terugslaat op de context. Dus beeindig een grap over een bezoek aan de orthodontist niet met de ‘clou’ dat de orthodontist zegt “Dit kan niet door de beugel”. Dat is gewoon echt niet grappig.
DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010
Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling
HIERBIJ EEN PAAR POLLS
Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan?
• Zwak
• Slecht
• Teleurstellend
• Rotzooi
• Waardeloos
• Bagger
• Zonde van m'n tijd
• Slaan op mijn longen
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn?
• Ja
• Nee, wat een overdreven gedoe zeg
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):
Van Giester
Een man komt aan bij de tandarts.
De receptie vraagt wat hij komt doen.
Man: "Ik kom voor controle."
Receptie: "Ik zal zeggen dat u geweest bent."
2 vlinders zitten op een blad.
Zegt die ene vlinder tegen die andere vlinder.
"Ik ga een stukske vliegen."
Hij springt van het blad en flapt met zijn vleugels.
Zegt die Chinees: "Waar komt die orkaan ineens vandaan."
Federer-fan en Najazeg zitten samen in een topic te praten over slechte grappen.
Zegt Najazeg: "Ik heb een nieuwe bedacht....."
Federer-fan onderbreekt hem en zegt:
"Die laatste zin schrappen, dan is hij ge-niaal!"
Jan loopt bij zijn baas het kantoor binnen.
"Kan ik morgen misschien vrij krijgen?" Vraagt Jan.
"Het is morgen zaterdag, lul." Zegt zijn baas.
(Het vervolg op Giesters grap hierboven)
Hans B vraagt aan zijn baas:
"Kan ik morgen misschien vrij krijgen."
Zegt zijn baas: "Ga is gauw terug naar je cel!"
Pietje zit thuis te gamen.
Komt Marie binnen.
Ze kijkt Pietje aan en hij geeft geen reactie.
Dan schreeuwt ze: "Je bent ons 1 jarig huwelijk vergeten he?!?!?!"
Waarop Pietje zegt: "Doe is normaal, je doet net of we getrouwd zijn."
Achmed en Rachid zijn samen aan het chillen.
Dan vraagt Rachid: "Zal ik nog een joint draaien?"
"Nee," zegt Achmed. "Ik moet morgenvroeg werken."
Rachid begint te lachen en zegt: "Verdorie Achmed, je bent me er eentje."
Jantje is boos!
In een vlaag van verstandsverbijstering begint hij moeilijke wiskunde sommen te maken.
Het uiteindelijke antwoord is niet correct.
Van honkeytonk
Een wetenschapper en zijn vriend wonen samen in één huis, het bad is aan het vollopen en de vriend
vraag op een gegeven moment: "Zeg, klopt het wat ze zeggen? Dat wetenschappers erg verward zijn?"
Wetenschapper: "Nee hoor, dat is allemaal onzin!",Het bad is intussen vol en de wetenschapper gaat er met kleren en al inzitten. Hij zegt: "Soms ben ik wel een beetje verward ja, zoals nu, ben ik de zeep vergeten mee te nemen!"
Van najazeg
Frits heeft zijn zinnen gezet op minister worden. De poliotiek heeft hem altijd al geboeid. Vol enthousiasme schrijft hij de VVD aan om daar lid van te worden als politicus. Na een week wordt hij opgebeld door Rutte himself.
"Sorry," zegt Mark Rutte, "Maar de VVD neemt jou niet aan als lid."
"Waarom niet?" Vraagt Frits teleurgesteld.
Zegt Rutte droog: "Tja jongen, zo werkt de politiek nu eenmaal."
De volgende grap van najazeg krijgt een * EERVOLLE VERMELDING* Twaalf fietsen zijn gestolen bij de bibliotheek. Menig mens heeft zijn vooroordeel al weer klaar en beschouwd Ali als de dader.
"Ach nee man, ik was aan het lezen in de bieb toen de diefstal plaatsvond. Vraag maar aan Achmed."
Zegt Achmed: "Klopt, ik kon hem door de ramen zien zitten lezen toen ik met die fietsen bezig was."
Een oud mannetje zit zijn straatje schoon te vegen van alle herfstbladeren. Die veegt hij op een berg om die later makkelijker in een container te kunnen doen.
Dan verschijnt opeens zijn jonge buurman met een grijns achter de heg. In zijn handen heeft hij een leaf blower. Hij blaast op de berg zodat alle blaadjes weer overal verspreid liggen.
Zegt het oude mannetje boos: Ja, nu kan ik weer helemaal opnieuw beginnen!"
[Ik heb de vrijheid genome nom mijn suggestie voor deze grap te verwerken, ook al was de meerderheid het er niet mee eens.]
Een stroopwafelverkoper heeft bedacht om een rijdende stroopwafelkraam te beginnen. Hij koopt een oud ijscobusje en bouwt deze om zodat hij er stroopwafels kan maken en verkoper. Op zijn eerste dag begint hij enthousiast de stad rond te rijden. Tingelingeling! Helemaal blij rennen de kinderen uit de buurt op het busje af en zien dan de stroopwafelverkoper achter de kraam.
"He bah, wat een ouwe zak."
Papa eend gaat met zijn vier kinderen eens lekker eten bij een restaurant. Terwijl ze naar binnen stappen zegt de eigenaar "Vader eend, U mag even met mij meelopen." Dus die doet dat en de vier jonge eendjes gaan aan tafel zitten.
"Jullie krijgen het verrassingsmenu!" belooft de ober. "Kwaaaak" zegen de eendjes blij.
Dus de eendjes krijgen hun eerste gang (verse eend) en smullen dat het een lieve lust is.
Vraagt een van de eendjes aam de ober: "Dat was lekker zeg!"
Zo zit Kees een keer aardbeien te snoepen als zijn moeder hem betrapt.
"Verdraaid Kees, die aardbeien had ik voor het desert willen gebruiken en nu heb je ze bijna allemaal opgegeten. Voor straf krijg je enkel magere yoghurt zonder iets erbij."
Zegt Kees lachend: "Laat die yoghurt maar zitten. Ik eet vanavond toch bij mijn vriendin!"
Van Runselpink
Dus meester Jos vertelt aan zijn leerlingen van groep 8 een leuke mop. '' Jongens, ik ga nu een leuke mop vertellen. '' De leerlingen worden blij en zeggen: '' ja, leuk meester Jos! ''. Dus hij vertelt zijn mop: '' hoe moet je een olifant in een koelkast doen? '' De leerlingen staren hem aan want ze hebben geen idee. Meester Jos: '' Dat kan helemaal niet hahahahahah! '' De leerlingen zeggen: '' We snappen hem niet. Wat een slechte mop zeg, eigenlijk. ''
Dus op een mooie zomerdag zijn de ploegen van korfbalvereniging Hanzevast tegen elkaar aan het korfballen. Ze zitten op het net gemaaide veld wat dus nog heerlijk ruikt. De stand is 9-9 en een speler van het 1e team schiet de bal in de richting van de korf, maar de bal floept weer uit de korf. '' Shit '' roept hij.
Van Shreyas
Een groep vrienden gaat wekelijks uit, maar een jongen genaamd Willem komt altijd te laat. Dus de vriendengroep spreekt af om 21:00 bij een kroeg en twee uur later komt Willem dan eindelijk binnen, de week erop om 22:00 en Willem is er pas om 23:30, zo gaat het dus elke week.
Maar dan op een avond zegt een meisje van de groep, Jessica, tegen hem: "Willem, volgende week dan vier ik mijn verjaardag dus kun je me beloven voor die ene keer niet te laat komen?" Willem: "Ja natuurlijk, geen probleem."
Dus de week erop spreken ze af op zaterdag 22:00...maar om 22:15 is Willem er nogsteeds niet. 22:30 wordt het, 23:00 uur, nogsteeds geen spoor van Willem. Jessica vind het mooi geweest en belt hem op: ''Willem, je weet toch dat ik mijn verjaardag vier vandaag! Je had belooft op tijd te komen!"
Willem: "Nou eh, ik heb er van 16:00 tot 21:00 gezeten en er was niemand, dus ben ik maar weer weg gegaan."
Jessica: "Maar mijn feest begon pas om 22:00, dus wat doe je er dan in hemelsnaam om 16:00?"
Willem: "Ach mens, kom ik een keer te vroeg, is het wéér niet goed!"
HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
Na een reorganisatie heeft een nieuw team een teambuildingtraining.
Tijdens haar inleiding zegt de coach op een gegeven moment: "Als ik af en toe even wegkijk of niet meedoe, betekent dat niet dat het me niet interesseert, maar dat ik even een stap terug doe."
Dus tijdens de training zit die coach geregeld weg te kijken, te geeuwen, op haar horloge te kijken en als er vragen worden gesteld reageert ze steeds wat afwezig.
Zegt een van die collega's achteraf: "Nou, ik vond dat die coach er maar ongeinteresseerd bij zat."
Twee stellen van begin twintig gaan uiteten met hun vriendjes. Dus ze gaan naar een snackbar. Het is er vrij rustig en na het diner gaan ze maar even dansen in het midden van de zaak.
Als een van die meisjes later op de avond thuiskomt vraagt haar moeder zo van: "En, hoe was het?"
Zegt dat meisje: "Ja, heel leuk. Het was zo'n diner dansant."
Een stuntman moet voor de opname van een film een levensgevaarlijke stunt doen.
Dus hij zegt tegen zijn familie: "Nou, als ik overlijd, moeten jullie op mijn begrafenis maar dat liedje van Whitesnake draaien dat ik zo mooi vind."
Zegt zijn oma van 89: "Whitesnake? Dat is zeker weer van die hardrockklerezooi waar je zo van houdt."
Dus zo gezegd zo gedaan. De man doet de stunt, die mislukt en hij overlijdt. Op de begrafenis wordt inderdaad zijn favoriete liedje van Whitesnake gedraaid, de ballad Is this Love?.
Zegt die oma tegen de andere familieleden: "Wat is dit voor verwijfde muziek joh.
"Een ervaren parachutist springt met zijn parachute uit het vliegtuig. Het probleem is alleen: zijn parachute gaat niet open. Dus hij doet wat hij kan maar hij krijgt de parachute niet open. Beneden staan zijn vrienden.
Als hij op ongeveer 50 meter van de aarde zit, roept zijn beste vriend: "Gebruik je reserveparachute!"
Roept die man terug: "Ja, dat heeft ook lekker veel zin als je op 50 meter zit.
"Een meisje van 25 heeft een prijsvraag gewonnen en mag een minuut gratis winkelen in haar favoriete kledingwinkel. Dus haar moeder en haar broer gaan mee en de winkel is feestelijk aangekleed want er hangen allemaal ballonnen die zijn opgeblazen. De eigenaar van de winkel telt af en schiet als de tijd ingaat met een startpistool. Dat meisje stuift de winkel in en rent naar een rek met blouses.
Ze loopt ermee naar de spiegel houdt hem voor haar lichaam en zegt tegen zichzelf: 'Nee, da's niet m'n kleur.' Ze hangt de blouse terug in het rek en kijkt vervolgens naar de jasjes in een ander rek. Dan is de tijd voorbij en ze heeft niets.
Zegt die eigenaar: "Nou, je hebt niks."
Zegt dat meisje: "Ja, ik kon gewoon niet beslissen."
Zegt haar moeder: "Ja stomme trut, dan pak je toch gewoon wat je pakken kan!"
Een broer en een zus zijn aan het zeuren over nieuw merkkleren die ze willen hebben. Ze klagen erover dat hun vader niet echt een goede baan heeft.
Op een gegeven moment zegt hun oma van 94 iets en vervolgens zegt hun moeder: "Hoor je wat oma zegt jongens? Ze zei ‘Wij zijn rijk’. Ze bedoelt dat we misschien niet veel geld hebben maar dat we wel vrij zijn, gelukkig en gezond zijn en dat we elkaar hebben."
Zegt oma: "Nee, ik zei 'Ik heb hier geen bereik.'"
Henk, een man van zestig, is al vanaf zijn dertigste werkloos en zit dag in dag uit een beetje naar buiten te kijken. Zijn enige uitje is zijn dagelijkse wandeling naar de AH, waar hij even boodschappen doet. Albert, zijn overbuurjongen van 28, heeft een heel druk leven en voor zijn werk reist hij de hele wereld rond. Als Albert voorbijloopt, zwaait hij altijd even naar Henk. Eén keer per jaar gaat Albert bij Henk op de koffie. Op een dag hebben ze een discussie over de sluiting van een fabriek in de buurt.
Op een gegeven moment rakt Henk een beetje geirriteerd omdat Albert zijn mening niet overneemt en hij zegt: "Sorry, maar ik heb denk ik wel iets meer levenservaring dan jij."
Wim en Sander zitten te praten.
Zegt Wim: "Ik liep gisteravond laat door Amsterdam. Twee jongens waren een oude man in een rolstoel aan het pesten door lege blikjes enzo naar hem te gooien. Dus ik aarzelde geen moment…."
Zegt Sander: "Geweldig man. Je bent een held! Respect!"
Zegt Wim: "Hč? Nee, ik liep gewoon door hoor."
Een man zit bij de AA. Hij is al drie jaar lid. Hij is werkloos en heeft weinig sociale contacten (je moet weten dat hij een drankprobleem heeft). Op een gegeven moment ziet hij dat de AA allemaal activiteiten gaat organiseren, waaronder een borrel, en dat lijkt hem wel wat. Hij wet dat de eigenaar van de AA, Frits, een eigen alcoholvrij drankje heeft uitgevonden maar hij vraagt zich af of ze ook echt alcohol gaan schenken.
Dus hij belt zijn contactpersoon bij de AA en vraagt: "Ik zag dat jullie een borrel organiseren. Wordt daar nou ook alcohol geschonken?"
Zegt die contactpersoon: "Nee, alleen Fritsdrank."
Het is de oertijd en twee enorme dinosaurussen lopen door een woonwijk. Ze eten allemaal huizen op.
Een jongetje dat in de wijk woont, zegt tegen zijn vader: "Pap, volgens mij had een van die dinosaurussen een lekke band."
Zegt zijn vader: "Hč, maar dinosaurussen hebben helemaal geen banden."
Zegt dat jongetje: "Ik snap het ook niet. Maar die ene dinosauruas was begonnen een bungalow op te eten, waarop die andere zei 'Jij houdt toch meer van hoogbouw?' en toen zei die eerste 'Nee, want ik vind een flat taaier.’”
Het proces van Wilders is bezig. Wim en zijn achtjarige zoontje Jan zitten op de publieke tribune. Balkenende wordt opgeroepen als getuige. Een vrouwelijke rechter stelt hem een vraag.
Zegt Balkenende: "U kijkt zo lief."
Die rechter kijkt geďrriteerd en wijst het daaropvolgende verzoek van Moszkowicz om een islamoloog te horen af.
Zegt Moszkowicz boos: "Nou, dan dien ik een wrakingsverzoek in. U wekt de schijn van partijdigheid."
Dan loopt die halfdronken advocaat met die paardenstaart opeens door de zaal en hij zegt: "Ik heb nog wat stukken."
Zegt de rechter: "Meneer, ik verzoek u voor de laatste maal te gaan zitten anders laat ik u verwijderen door de bode."
Dus Wim begint te lachen en zegt: "Hahaha, wat een circus zeg!"
Zegt Jantje: "Maar er zijn toch geen dieren?"
Het proces van Wilders gaat verder. Wim en zijn achtjarige zoontje Ties zitten opnieuw de publieke tribune. Het duurt maar en duurt maar en op een gegeven moment bestelt Wim wat te eten bij een restaurant in de buurt. Een half uur later komt een bezorger met zijn helm op de publieke tribune op lopen. Wim en Ties krijgen allebei een bakje met eten, dat bestaat uit een paar glazige aardappels, wat prei en een overleden gehaktbal. Dat jongetje pakt een aardappel op en wil die in één keer opeten.
Maar zijn vader ziet het, drukt zijn zoon boos een vork in de hand en zegt: "Ties, prakken!"
Dus een dag later zitten Wim en zijn zoon Ties weer bij het proces van Wilders. Er wordt een anonieme getuige gehoord. Dus er komt een man binnen die onherkenbaar is gemaakt met een motorhelm en die neemt plaats in de getuigenbank.
Zegt Wim: "Heb ik dat! Dat is natuurlijk die jongen die gisteravond ons voer kwam brengen!"
Een jongen van tien mag eindelijk een keer mee naar het werk van zijn vader. Zijn vader vertelt eigenlijk nooit iets over zijn werk. Na een kwartier rijden stoppen ze bij een mooi modern grachtenpand. Zegt zijn vader trots: "Kijk eens jongen!"
Dus die jongen zegt trots: "Wow, geweldig pap, dat jij en je collega's zo'n mooi pand hebben gebouwd!"
Zegt die vader een beetje bedrempeld: "Nou… eerlijk gezegd hebben we alleen de gevel gereinigd."
Er is een opeens een crash op de aandelenmarkt en niemand begrijpt waar die vandaan komt. Jan de Zwart, een beurshandelaar, denkt 'Ach wat' en springt van het dak van het honderdtachtig meter hoge het gebouw waar hij werkt naar beneden.
Terwijl hij halverwege is, gaat zijn telefoon en hij denkt van 'Verloren momentje, ik neem gewoon op' en hij zegt van: "Goeiemiddag, met Jan de Zwart."
Het is een collega van hem, Henk, die zegt: "Jan, het volgende. Het was een computerstoring. Er is geen aandelencrash."
Zegt Jan droog: "Had even vijf minuten eerder gebeld. Ik vlieg nu door de lucht."
Een man wil een verlovingsring kopen voor zijn vriendin. Dus hij vertelt zijn vrienden dat hij een gouden ring heeft gezien die duizend euro kost.
Zegt een van die vrienden: "Ben je gek jôh! Koop gewoon een licht vergulde ring en laten we van de rest lekker een avond op stap gaan."
Dus zo gezegd zo gedaan en die man koopt die licht vergulde ring voor zijn vriendin, die er dolblij mee is. De man legt uit dat hij die avond uitgaat hij met zijn vrienden en pas laat thuiskomt.
Even later gaat die vriendin de afwas doen en het bevreemdt haar wat dat het goudlaagje verdwijnt en het gewoon een ijzeren ring is. Dus als die man thuiskomt, is zijn vriendin heel boos op hem en ze voelt zich heel erg gekwetst dat hij zo weinig voor haar overheeft.
Ze begint te huilen en zegt: "Ik ga naar bed."
Zegt die man verontwaardigd: "Leuk dat je even vraagt hoe ik het heb gehad!"
DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."
DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."
EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."
MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.
EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):
Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo
ik was op zoek naar de bakker.'' Alle overlevenden hebben het overleefd. ''
Toch moet ik elke keer weer (glim)lachen als ik die laatste zin weer lees. En dan vooral dat 'verbaast me niks'quote:Op vrijdag 12 november 2010 18:59 schreef Federer-fan het volgende:
DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."
quote:Op vrijdag 12 november 2010 23:26 schreef Runselpink het volgende:
Bij het SZG-topic moet ik altijd denken aan de meest briljante tussengrap aller tijden van Federer-Fan.
'' Alle overlevenden hebben het overleefd. ''
quote:
[..]
Toch moet ik elke keer weer (glim)lachen als ik die laatste zin weer lees. En dan vooral dat 'verbaast me niks'
Zegt hij tegen zijn vader: "Ik ben ontslagen maar ik snap er niks van. Er staat dat ik het altijd uitstekend deed."
quote:
Een man van 42 werkt al een paar maanden als postbode. Als hij de post heeft bezorgd, steekt die vaak nog een stukje uit de brievenbus en hij maakt af en toe een gezellig praatje met de flatbewoners. Op een gegeven moment komt hij thuis en vindt hij zijn ontslagbrief in de bus, die hij eerder die dag bij zichzelf heeft bezorgd.
Zegt hij tegen zijn vader: "Ik ben ontslagen maar ik snap er niks van. Er staat dat ik het altijd uitstekend deed."
quote:
Een man van 42 werkt al een paar maanden als postbode. Als hij de post heeft bezorgd, steekt die vaak nog een stukje uit de brievenbus en hij maakt af en toe een gezellig praatje met de flatbewoners. Op een gegeven moment komt hij thuis en vindt hij zijn ontslagbrief in de bus, die hij eerder die dag bij zichzelf heeft bezorgd.
Zegt hij tegen zijn vader: "Ik ben ontslagen maar ik snap er niks van. Er staat dat ik het altijd uitstekend deed."
quote:
quote:
"Nou, dat is een hele mooi plek waar alles leuk is en waar alle goede mensen zijn."
Zegt Jantje: "En wanneer kom je daar dan?"
Zegt vader: "Als je dood bent dan kom je daar."
Zegt Jantje: "Maar dan heb je er toch niets meer aan, als je dood bent
"Wat vond je van mijn grap over Gijs?quote:
Dit kan een heel best topic worden.
Ik snap hem niet.quote:
[..]
Wat vond je van mijn grap over Gijs?
.Zit er dan geen typfout in je post?quote:
Aan het einde van het Heelal is het (ijs)koud
Voor mijn gevoel klopt de vetgemaakte zin niet: "Dus twee vrienden zijn aan het discussiëren over het heelal. Gijs denkt dat het aan het einde van het heelal niet bestaat. Zijn maatje, Hans, is het niet met hem eens en zegt tegen Gijs dat hij hem in het vervolg maar IJs noemt."
~ Welke haarkleur hadden de oude egyptenaren? - Grijs! want ze waren oud! haha!
Klopt, combinatie tussen twee zinnen. Het moet zijn:quote:
[..]
Zit er dan geen typfout in je post?
Voor mijn gevoel klopt de vetgemaakte zin niet: "Dus twee vrienden zijn aan het discussiëren over het heelal. Gijs denkt dat het aan het einde van het heelal niet bestaat. Zijn maatje, Hans, is het niet met hem eens en zegt tegen Gijs dat hij hem in het vervolg maar IJs noemt."
'' Gijs denkt dat het einde van het heelal niet bestaat. ''
dan komen ze een cactus tegen
dan breekt jantje ineens zijn been
zegt de cactus 'ach maakt niet uit joh na regen komt toch zonneschijn'
quote:
Een man van 42 werkt al een paar maanden als postbode. Als hij de post heeft bezorgd, steekt die vaak nog een stukje uit de brievenbus en hij maakt af en toe een gezellig praatje met de flatbewoners. Op een gegeven moment komt hij thuis en vindt hij zijn ontslagbrief in de bus, die hij eerder die dag bij zichzelf heeft bezorgd.
Zegt hij tegen zijn vader: "Ik ben ontslagen maar ik snap er niks van. Er staat dat ik het altijd uitstekend deed."
'Waarom steelt een Rus altijd 2 auto's?
Hij moet nog door Polen..'
Origineel Duits, maar ook ik moest lachen!
quote:
Beetje offtopic, maar ik vind hem wel grappig.quote:
Damn! Was op vakantie en ontmoette daar een Duits stel. Leuke mensen, maar Belgenmoppen kennen ze niet, helaas. Wel andere moppen:
'Waarom steelt een Rus altijd 2 auto's?
Hij moet nog door Polen..'
Origineel Duits, maar ook ik moest lachen!
Dus na de film zegt het meisje: "Deze heb ik al gezien."
Zegt die jongen: "Ja, dat weet ik, maar deze is digitaal geremasterd."
Zegt dat meisje: "Nou, woopdidoo."
Zegt die jongen: "Vind je me saai?"
Dat meisje: "
"Het kruisen van twee dieren met elkaar is nogal een algemeen iets. Er zijn talloze tekenfilms waarin zoiets gebeurt. Het ging in die grap om de formulering.quote:
Je zegt in de op datje beter zelf wat kunt verzinnen dan jatten. Maar vervolgens is he slechtste grap over hond kat in glazen stolpen gewoon gejat van looney tunes. Met bugs bunny waarbij precies hetzelfde moet gebeuren
Overigens heb ik volgens mij iets van duizend grappen bedacht in deze topicreeks. Als er dan een paar bij zitten die doen denken aan bestaande grappen/films/boeken of wat dan ook verbaast me dat ook niet echt.
zij : wtf.
HAHAHAHAhAH GOEDE GARPJE!!
~quote:Op zondag 14 november 2010 11:57 schreef Whutzur het volgende:
Hij : ik eet je op
zij : wtf.
HAHAHAHAhAH GOEDE GARPJE!!
Post dan niet
hoezo? hij is toch goedquote:
Lees de definitie van een slechte zelfbedachte grap nog maar een keer doorquote:
goed slecht natuurlijk.quote:
[..]
Lees de definitie van een slechte zelfbedachte grap nog maar een keer door
edit: oh, ik ben uit dit topic ;'(
edit 2. waarom bestaat er geen
maar dan omgekeerd smiley 
Waar is het komisch element?quote:Op zondag 14 november 2010 13:19 schreef Runselpink het volgende:
Dus Hans en Karel zijn van plan naar de nieuwe popconcerten af te reizen dit jaar. In maart, mei en september vinden ze plaats. Ze besluiten dus alvast maar op internet op te zoeken wanneer de kaartverkoop begint. Dus Hans typt het in op google en krijgt een link naar de popconcerten van dat jaar, maar hij klikt het niet aan. Dus vraagt Karel: '' Waarom klik je die link niet aan? '' Hans: '' Ja sorry ''.
• Leuk!
• /Care
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
een stomebakkie
(familievanfamilievanfamilie had het over een stomabak gister en iedereen moest toen lachen..
)Dus hij belt zijn familie op om langs te komen.
Als ze er zijn loopt hij met ze naar de parkeerplaats, stopt op een gegeven moment, wijst met zijn handen opzij en zegt trots: "Tadaaaa!"
Iedereen staat een beetje glazig te kijken, maar dan zegt oma: "Oké, ik zie niks."
Zegt die man teleurgesteld: "Nou, wat een sof."
HAHAHAHAHAH
HOELANG IS VERKACHT IN CHINA!!!!!
hier horen alleen slechte garpjens en dit is een hele goeden garpje!!!quote:
Hij : ik eet je op
zij : wtf.
HAHAHAHAhAH GOEDE GARPJE!!
typ het dan wel goed...quote:
Wat is het smerigste bakkie koffie dat er bestaat?
een stomebakkie
(familievanfamilievanfamilie had het over een stomabak gister en iedereen moest toen lachen..
Philip Freriks is afgelopen vrijdag benadert om per ingang van 1 januari BBC News te presenteren.
Is dat de grap?quote:
[ afbeelding ]
Philip Freriks is afgelopen vrijdag benadert om per ingang van 1 januari BBC News te presenteren.
Wat een overbodige vraag.quote:
Vind je? Ik dacht namelijk hetzelfde.quote:
Piet: Oke, zullen we wedden dat je het 24 uur kan volhouden? voor 450 euro!
Jan: Hahahaa echt fantastisch! Dat meen je niet schat!
Piet: Hehehe
(Ze moesten toch slecht zijn?)
Zegt de longcat Roggebrood
Zegt de bakker halve of hele ?
Zegt longcat LANGEN NATUURLIJK HAHAHAHA EINZEINZEINZ!!!!1!11!!!1 XD XD XD
Zegt de tandarts tegen zijn bierfles: ''Hoe laat moet je morgen naar percussieles?''
Komt een gokker bij de bakker. Zegt de bakker ''Wil je casinobrood?''
(Hahaha einz snap je hem? Een gokker met casino want daar komen gokkers altijd! XDXDXD)
Bagger is niet de bedoeling.quote:
Komt een breinaald bij de tandarts.
Zegt de tandarts tegen zijn bierfles: ''Hoe laat moet je morgen naar percussieles?''
quote:Komt een gokker bij de bakker. Zegt de bakker ''Wil je casinobrood?''
(Hahaha einz snap je hem? Een gokker met casino want daar komen gokkers altijd! XDXDXD)
Ik moest lachen.
SPOILERTERRRRIIIINNNGGG!!
Oké, en nu nog het zelfbedachte gedeeltequote:
Hoe klinkt een haagse deurbel?SPOILERTERRRRIIIINNNGGG!!
HAHAHHA
idd Harrie Jekkers ripoffquote:
[..]
Oké, en nu nog het zelfbedachte gedeelte
Ga alsjeblieft weg uit dit topicquote:
Een gozer zegt tegen de andere gozer, waar is de bier? Zegt de andere, het bier. Dat bedoelde ik, een bier. Nee, het bier. Toen zei die andere,bier een eind op wil je ?!
HAHAHHA
quote:
Een gozer zegt tegen de andere gozer, waar is de bier? Zegt de andere, het bier. Dat bedoelde ik, een bier. Nee, het bier. Toen zei die andere, bier een eind op wil je ?!
HAHAHHA
Wat ddacht je van deze? anno geimproviseerdquote:
[..]
Oké, en nu nog het zelfbedachte gedeelte
Waarom verstuurt een rookverslaafde zonder geld voor shag zo vaak post?
Antwoord: postzegels likken is goedkoper/ heeft ie weer wat te likken
Je likt niet aan shag?quote:
[..]
Wat ddacht je van deze? anno geimproviseerd
Waarom verstuurt een rookverslaafde zonder geld voor shag zo vaak post?
Antwoord: postzegels likken is goedkoper/ heeft ie weer wat te likken
Hij bracht niet echt een lach op mijn gezichtquote:
[..]
Wat ddacht je van deze? anno geimproviseerd
Waarom verstuurt een rookverslaafde zonder geld voor shag zo vaak post?
Antwoord: postzegels likken is goedkoper/ heeft ie weer wat te likken
De floe die sowieso nodig is om een shaggie te draaien wel. Likken...quote:
Daar doen ze het allemaal voor, geloof me
quote:
[..]
Oké, en nu nog het zelfbedachte gedeelte
ow niet aan gedacht, je had het alleen over shag en niet over die vloeitjesquote:
[..]
De floe die sowieso nodig is om een shaggie te draaien wel. Likken...
Daar doen ze het allemaal voor, geloof me
sorry.quote:
[..]
ow niet aan gedacht, je had het alleen over shag en niet over die vloeitjes
SPOILERHAHA, je klikte!
Het geeft niet, voor deze ene keer vergeef ik je.quote:
[..]
sorry.SPOILERHAHA, je klikte!
Je Username deed het hem
haha?quote:
Michelle, een tienermoeder van 16, met een kind van 2 maanden ze heeft een goede relatie met haar vriend, John. Midden in de nacht, als de baby weer plots gaat huilen, worden de ouders wakker. Michelle zegt tegen John:"Zeg schat, zou jij kunnen kijken wat er aan de hand is?" John antwoord: "Ja, hallo zeg, we moeten John een keer loslaten, hij is intussen al 2 maanden hoor, hij kan heus voor zichzelf zorgen"
Ik wou hem net weghalen en zeggen: "Nee, dat wordt hem toch niet"quote:
Neh...quote:
Michelle, een tienermoeder van 16, met een kind van 2 maanden ze heeft een goede relatie met haar vriend, John. Midden in de nacht, als de baby weer plots gaat huilen, worden de ouders wakker. Michelle zegt tegen John:"Zeg schat, zou jij kunnen kijken wat er aan de hand is?" John antwoord: "Ja, hallo zeg, we moeten John een keer loslaten, hij is intussen al 2 maanden hoor, hij kan heus voor zichzelf zorgen"
quote:
[..]
Ik wou hem net weghalen en zeggen: "Nee, dat wordt hem toch niet"
Zegt ze: "Nee, sorry, want mijn oppas gaat over een kwartier weg en dan zijn mijn kinderen alleen thuis."
Zegt die jongen: "Hoe oud zijn ze?"
Zegt dat meisje: "3 en 5."
Zegt die jongen: "Joh, die redden zich wel."
en wou haar zowat bijna laten gaan, tot op een dag, dat hij haar toevallig dronken in een club lopen zag...
Hij groette met een lach, zij deed dat ook, toen hij opeens met haar het bed in dook.
De volgende ochtend, wakker alletwee, net op tijd voor het ontbijt, vraagt deze jongen waarachtig als een man, of ze nog even haar benen spreiden kan. Op dat moment ziet hij iets niet zo fijn. ze heeft een lul, nog groter als die van hij
Beter dan de grap die je net hebt verwijderd hoop ik.quote:
wacht ik heb een goeie.. een moment
hij is ter al, lees em maar aandachtigquote:Op zondag 14 november 2010 17:09 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Beter dan de grap die je net hebt verwijderd hoop ik.
Je snapt het principe van dit topic nog niet helemaal?quote:
Eensh was er een jongen; een meisje zag hem niet staan.
en wou haar zowat bijna laten gaan, tot op een dag, dat hij haar toevallig dronken in een club lopen zag...
Hij groette met een lach, zij deed dat ook, toen hij opeens met haar het bed in dook.
De volgende ochtend, wakker alletwee, net op tijd voor het ontbijt, vraagt deze jongen waarachtig als een man, of ze nog even haar benen spreiden kan. Op dat moment ziet hij iets niet zo fijn. ze heeft een lul, nog groter als die van hij
quote:
Eensh was er een jongen; een meisje zag hem niet staan.
en wou haar zowat bijna laten gaan, tot op een dag, dat hij haar toevallig dronken in een club lopen zag...
Hij groette met een lach, zij deed dat ook, toen hij opeens met haar het bed in dook.
De volgende ochtend, wakker alletwee, net op tijd voor het ontbijt, vraagt deze jongen waarachtig als een man, of ze nog even haar benen spreiden kan. Op dat moment ziet hij iets niet zo fijn. ze heeft een lul, nog groter als die van hij
Ja, beetje jammer, kijk anders even in de OP wat de bedoeling is van dit topic.quote:
[..]
hij is ter al, lees em maar aandachtig
wat doe ik fout dan?quote:
[..]
Ja, beetje jammer, kijk anders even in de OP wat de bedoeling is van dit topic.
Het is niet grappigquote:
Om te huilen... Dat niveau.Daar ging het toch om?quote:
[..]
Het is niet grappig
Het is niet echt een grap en het is een beetje plat. Het is de bedoeling dat je iets schrijft wat grappig is zonder dat het vervalt in bijvoorbeeld platheid want dat is zo makkelijk.quote:
Lees de OP dan maar nog eens...quote:
Ze moeten wel slecht zijn maar op een andere manier. Kijk bijvoorbeeld naar wat van mijn grappen uit de OP of uit dit deel. Gaat er niet om dat die zo briljant zijn, maar wel om je een idee te geven van wat ik bedoel.quote:
Heb de OP gelezen, zal proberen in't vervolg met ietswat vermakendere grappen te komen.quote:
[..]
Ze moeten wel slecht zijn maar op een andere manier. Kijk bijvoorbeeld naar wat van mijn grappen uit de OP of uit dit deel. Gaat er niet om dat die zo briljant zijn, maar wel om je een idee te geven van wat ik bedoel.
Goed idee, ik probeer ook wel eens wat te verzinnenquote:
[..]
Heb de OP gelezen, zal proberen in't vervolg met ietswat vermakendere grappen te komen
quote:
[..]
Heb de OP gelezen, zal proberen in't vervolg met ietswat vermakendere grappen te komen.
Nee, maar je kunt dingen die je hebt meegemaakt wel omvormen tot een slechte zelfbedachte grap. Mijn laatste grapis daar een voorbeeld van. Ik vroeg een collega inderdaad een keer of ze iets wilde drinken. Daarop volgde het gesprekje uit de grap.quote:Mogen die grappen ook waargebeurde verhalen zijn die ik in mijn persoonlijke leven heb meegemaakt? ;;
Zodra het systeem geautomatiseerd is, maakt een van de werknemers een fout waardoor het hele systeem in een keer plat komt te liggen. De andere werknemer maakt hem in Haagse schuttingtaal duidelijk wat een stomkop die eerste werknemers is.
Vervolgens trekt die eerste werknemer de stekker uit het stopcontact.
[ Bericht 1% gewijzigd door Hondenbrokken op 14-11-2010 19:03:46 ]
Dit begint erop te lijken.quote:
Jantje gaat naar buiten en ziet 2 stratenmakers aan het werk. Jantje ziet dat het regent en vraagt de stratenmakers mee naar binnen. De stratenmakers protesteren, want als ze naar binnen gaan, kunnen mensen gaan klagen dat ze niet bezig zijn met het werk.
Jantje blijft aandringen en zegt dat zijn zus van 15 ook thuis is. De stratenmakers zijn wel nieuwsgierig naar de zus van Jantje en komen naar binnen.
Jantje geeft de stratenmakers een rondleiding door het huis en sluit ze vervolgens op in een kast.
De zus van Jantje is intussen aan het klagen bij de gemeente dat de stratenmakers niet aan het werk zijn.
De dag erna willen ze het doen, eenmaal gearriveerd gooit de ene man zijn bommen weg en vraagt aan de visboer of hij een Zure bom mag!
Hahahahahaha xD!
Er kwam een kleine grinnik naar bovenquote:
2 Mannen discussiëren met elkaar wanneer ze een aanslag willen plegen op de locale visboer.
De dag erna willen ze het doen, eenmaal gearriveerd gooit de ene man zijn bommen weg en vraagt aan de visboer of hij een Zure bom mag!
Hahahahahaha xD!
Jij bent ook niet snel tevredenquote:
[..]
Er kwam een kleine grinnik naar boven
[..]quote:
Jij bent ook niet snel tevreden
[/quote]
Nee klopt, kan er ook niks aan doen
Zegt de een: "ff in die afvalbak kijken of er nog wat te bikken is. "
Zegt de ander grijnzend: "ik denk dat je beter tot morgen kan wachten!"
Zo is het meer een slechte zelfbedachte grap:quote:
2 Mannen discussiëren met elkaar wanneer ze een aanslag willen plegen op de locale visboer.
De dag erna willen ze het doen, eenmaal gearriveerd gooit de ene man zijn bommen weg en vraagt aan de visboer of hij een Zure bom mag!
Hahahahahaha xD!
2 Mannen discussiëren met elkaar wanneer ze een aanslag willen plegen op de locale visboer.
De dag erna willen ze het doen, eenmaal gearriveerd gooit de ene man een zure bom bij die viskraam naar binnen.
Heb je mijn grappen niet gezien dan?quote:
men wat gaat het snel! Helaas met wel wat bagger maar vooruit!
(reference: southpark)zegt de ene "geef het zout es"
zegt de andere "ik ben toch geen radio"
Weer zo'n onsamenhangde grap die nergens op slaat. Dat doe je maar in een ander topicquote:
Er zitten 2 pinguins in bad
zegt de ene "geef het zout es"
zegt de andere "ik ben toch geen radio"
Ik liep het station op en ik zag een niet uitgeslapen Chinees.
Wat is een Chinees met wallen?
SPOILERGeen gezicht
quote:
[..]
Weer zo'n onsamenhangde grap die nergens op slaat. Dat doe je maar in een ander topic
Alleen jammer dat er nauwelijks geslaagde grappen in staan.
quote:
Dit is al de 2e keer dit topic dat je mij qoute zonder iets toe te voegen 
Nu voel ik mij heel stoer 
Ik had er niets aan toe te voegen.quote:
[..]
Jou definitie van een slechte grap is toch de laatste zin weghalen?quote:MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.
Dat is toch slechts een manier om een grap slecht te maken? Dat betekent niet dat elke SZG dat heeftquote:
[..]
Jou definitie van een slechte grap is toch de laatste zin weghalen?
"2 maanden" zegt de ene en vraagt dan en jij>?
Ik fok niet ik ben nog maagd
Ja erg slecht ik weet hetSPOILER
En toch moest ik lachenquote:
Er zaten eens 2 fokkers naast elkaar te fokken, zegt de een tegen de ander hoelang fok jij al?
"2 maanden" zegt de ene en vraagt dan en jij>?
Ik fok niet ik ben nog maagdJa erg slecht ik weet hetSPOILER
neem je eigen even in de zeikquote:
gaan na een avondje stappen naar snackbar tante bep op het rembrandtsplein
De turk bestelt Patat met knoflooksaus
De Indo heeft wel trek in een pataje met sateh en bestelt dat
De Afghaan neemt een patatje met schaschlik saus en dingt de prijs succesvol af tot 1 euro en 20 cent
De duitser neemt een patatje curry saus en probeert ook af te dingen maar tante Bep houdt niet van moffen
en verhoogt de prijs naar 5 euro
De marokkaan neemt een patatje zonder en laat het opschrijven bij de rekening
De Mexicaan neemt een patatje salsa saus en maakt een dansje in de zaak met enkele mooie dames.
De Belg is eindelijk aan de beurt en die heeft ondertussen vreselijke honger vraagt een dubbele friet met mayo
Hierop wordt tante Bep heel erg boos, friet koop je maar in je eigen land schreeuwt ze,
en ze flikkert de Belg met ze bakkes op de straat stenen.
De Belg heeft honger en komt weer terug, allee excuus doet u mij dan maar drie frikandellen,
ah de u wil specialiteit van de zaak zegt tante bep.
Alstublieft zegt de belg, bep doet een belletje en even later komen drie Nigerianen de zaak binnen die de belg in al zijn gaten te grazen nemen voor maar 3000 euro en 75 cent.
De Nigerianen nemen hierna drie patat met schaschslik saus.
jawel! Ik bedoel ook niet dat er alleen maar bagger gepost is, maar dat er tussen de goeie SZG ook wat bagger zit. Je weet dat ik (de meeste van) je grappen top vind!quote:Op zondag 14 november 2010 19:22 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Heb je mijn grappen niet gezien dan?
Alleen fokkers snappen dit.quote:
De Belg is eindelijk aan de beurt en die heeft ondertussen vreselijke honger vraagt een dubbele friet met mayo
Hierop wordt tante Bep heel erg boos, friet koop je maar in je eigen land schreeuwt ze,
en ze flikkert de Belg met ze bakkes op de straat stenen.
Nee, dat is soms een hulpmiddel om een grap slecht (en daarmee geslaagd in de zin van dit topic) te maken.quote:
[..]
Jou definitie van een slechte grap is toch de laatste zin weghalen?
En weer kan ik je commentaarloos quoten.quote:
[..]
Dat is toch slechts een manier om een grap slecht te maken? Dat betekent niet dat elke SZG dat heeft
Ik val wel voor je in als je weg bentquote:
[..]
En weer kan ik je commentaarloos quoten.
wat een liefdequote:
[..]
Ik val wel voor je in als je weg bent
Zegt Frits teleurgesteld: "Wel jammer dat ze die r niet uit kunnen spreken hoor."
Leuk, maar laat de laatste zin weg. Dan is hij af.quote:
Een chinees bedrijf doet onderzoek naar de kwaliteit van gekoelde non-alcoholische dranken. Uit het onderzoek blijkt dat verschillende merken sinas laag scoren. Maar, zegt Mi Hung: "Wij zijn blij te melden wie gewonnen heeft, en dat is Flitsdlank!"
Zegt Frits teleurgesteld: "Wel jammer dat ze die r niet uit kunnen spreken hoor."
Dus die vader komt terug, roept die verschrikt: "Wat heb je nou gedaan joh!"
okidoki!quote:
[..]
Leuk, maar laat de laatste zin weg. Dan is hij af.
Zijn mam probeert hem gerust te stellen dat de Sint lief is en dat hij pepernoten en chocolade krijgt van de sint als hij naar hem toegaat, maar Hendrikje blijft huilen. Op een gegeven moment is de Sint het helemaal zat, Boos staat hij op, beent naar het ventje en buldert: "Als je nu potdorie niet ophoudt met janken, ga je in de zak naar Spanje!"
Goedheilig man zijn twee woorden.quote:
Hendrikje is bang voor de sint en wil niet op schoot bij de goedheiligman.
Zijn mam probeert hem gerust te stellen dat de Sint lief is en dat hij pepernoten en chocolade krijgt van de sint als hij naar hem toegaat, maar Hendrikje blijft huilen. Op een gegeven moment is de Sint het helemaal zat, Boos staat hij op, beent naar het ventje en buldert: "Als je nu potdorie niet ophoudt met janken, ga je in de zak naar Spanje!"
Verder was dit mijn reactie:
(dat is trouwens mijn default gezicht; zo kijk ik bijna altijd.)Mwah...quote:
Hendrikje is bang voor de sint en wil niet op schoot bij de goedheiligman.
Zijn mam probeert hem gerust te stellen dat de Sint lief is en dat hij pepernoten en chocolade krijgt van de sint als hij naar hem toegaat, maar Hendrikje blijft huilen. Op een gegeven moment is de Sint het helemaal zat, Boos staat hij op, beent naar het ventje en buldert: "Als je nu potdorie niet ophoudt met janken, ga je in de zak naar Spanje!"
Er kon niet eens een grinnikje afquote:
Hendrikje is bang voor de sint en wil niet op schoot bij de goedheiligman.
Zijn mam probeert hem gerust te stellen dat de Sint lief is en dat hij pepernoten en chocolade krijgt van de sint als hij naar hem toegaat, maar Hendrikje blijft huilen. Op een gegeven moment is de Sint het helemaal zat, Boos staat hij op, beent naar het ventje en buldert: "Als je nu potdorie niet ophoudt met janken, ga je in de zak naar Spanje!"
Diequote:
[..]
Er kon niet eens een grinnikje af
was niet nodig... Meestal heeft Najazeg goede en leuke grappen!Zeg, jij moet niet zeggen wat wel en niet nodig is, dat weet ik ook wel!quote:
[..]
Die
Oke dat laat hij nu dus niet zien
Nee, maar jij volgt deze reeks ook niet sinds nummer 12.quote:
[..]
Zeg, jij moet niet zeggen wat wel en niet nodig is, dat weet ik ook wel!
Oke dat laat hij nu dus niet zien
nee ik had wat te lachen nodig dus ik denk ga even kijken maar er is maar 1 grinnikje vanaf gekomenquote:
[..]
Nee, maar jij volgt deze reeks ook niet sinds nummer 12.
Op een gegeven moment roept de vrouw van die boer: "Joop, we gaan zo eten. Heb je je gewassen?"
Zegt die boer: "Nee, je weet toch dat die allemaal zijn weggespoeld."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 14-11-2010 22:02:41 ]
SPOILEReen spek-takel
quote:
wat is een heeeeel dikke vrouw in een lift?SPOILEReen spek-takel
geniaal!quote:
Een Belgisch boerengezin is zwaar getroffen door een overstroming. De akkers staan helemaal onder water. Een dag later is het water weg, maar alle gewassen zijn geruinieerd. Die boer is zijn horloge kwijt en loopt op zijn dooie akkertje dat horloge te zoeken. Het is een erfstuk. Om precies te zijn is het een plastic Hema-horloge, dat weliswaar geen financiële waarde heeft, maar geen emotionele waarde.
Op een gegeven moment roept de vrouw van die boer: "Joop, we gaan zo eten. Heb je je gewassen?"
Zegt die boer: "Nee, je weet toch dat die allemaal zijn weggespoeld."
Heb ook twee tussengrappen gespot!als ik me niet vergis heb ik mijn eerste grap in deel 15 gepostquote:
[..]
Nee, maar jij volgt deze reeks ook niet sinds nummer 12.
Wat vonden jullie eigenlijk van die grap over het sauzen van de muren?
Welke heb je gezien?quote:
[..]
geniaal!
quote:
SPOILER1: op zijn dooie akkertje naar het horloge zoeken
2: heb je je gewassen? - nee die zijn toch weggespoeld ... hm wacht die staat op het eind dus is natuurlijk geen TUSSENgrap.
alternatieve 2: geen financiele waarde maar geen emotionele waarde?
Klopt. En dat het erfstuk een plastic Hema-horloge was is een halve slechte zelfbedachte tussengrap.quote:
[..]
SPOILER1: op zijn dooie akkertje naar het horloge zoeken
2: heb je je gewassen? - nee die zijn toch weggespoeld ... hm wacht die staat op het eind dus is natuurlijk geen TUSSENgrap.
alternatieve 2: geen financiele waarde maar geen emotionele waarde?
"het is echt een topuitvinding, zo'n Frieskist!"
quote:
[..]
Klopt. En dat het erfstuk een plastic Hema-horloge was is een halve slechte zelfbedachte tussengrap.
Hendrikje kijkt op en zegt: "Sorry mevrouw maar ik ben een meisje"
Tot haar verbazing is de vrouw er opeens niet meer.
Met grote ogen kijkt ze rond, maar ze staat niet eens in de Jumbo!
Ze is gewoon thuis en het is zondag.
SPOILER
zegt die tijger van: "doe mij maar een brood"
zegt die bakker: "tijgerbrood zeker"
HAHAHAHAHAHAHHAHAH +1+1+1+1+1+1+1+1 XDXDXDXD
SPOILERde grap is dat tijgers niet kunnen praten...
Huh?quote:
Hendrikje is aan het werk op d'r vaste plek in de Jumbo. Opeens komt er een dame aangelopen: "pardon meneer waar staan de taco pakketten?"
Hendrikje kijkt op en zegt: "Sorry mevrouw maar ik ben een meisje"
Tot haar verbazing is de vrouw er opeens niet meer.
Met grote ogen kijkt ze rond, maar ze staat niet eens in de Jumbo!
Ze is gewoon thuis en het is zondag.SPOILER
idd wtfquote:
is toch ook een verhaaltjequote:
Hendrikje is bang voor de sint en wil niet op schoot bij de goedheiligman.
Zijn mam probeert hem gerust te stellen dat de Sint lief is en dat hij pepernoten en chocolade krijgt van de sint als hij naar hem toegaat, maar Hendrikje blijft huilen. Op een gegeven moment is de Sint het helemaal zat, Boos staat hij op, beent naar het ventje en buldert: "Als je nu potdorie niet ophoudt met janken, ga je in de zak naar Spanje!"
quote:
das wel waar. In feite is uiteindelijk alles een verhaaltjequote:
wat is de clou van jouw grap dan?quote:Op zondag 14 november 2010 22:29 schreef Morton_Koopa het volgende:
Jullie hebben geen humor
[..]
is toch ook een verhaaltje
ja het is amper een grapquote:
[..]
wat is de clou van jouw grap dan?
Najazeg vind alles een verhaaltje.
Morton_Koopa is het met 'em eens. Ze kopen samen een biertje en gaan daarna weer verder met hun leven.
Zegt die muis: "Wat een klote leven heb ik toch!"
[ Bericht 0% gewijzigd door najazeg op 15-11-2010 12:33:23 ]
quote:
Een muis die het niet meer ziet zitten is drifitig in het huis op zoek naar een muizenval. Maar hij heeft pech, want de mensen in het huis zijn vredelievend tegenover dieren en hebben dus ook geen muizeval. En er is ook al geen poes die hem op wil eten. Ten einde raad begint hij maar aan een snoer te knagen. Net op het moment dat hij door de buitenkant heen is en in de koperdraden wil bijten valt de stroom uit in het huis.
Zegt die muis boos: "Wat een klote leven heb ik toch!"
deze is goed dank je!quote:
Alsjeblieftquote:
Omdat de winkelier de boel al gepoetst heeft en er binnen geen haar meer te zien is stelt hij de jongen voor om hem buiten te helpen.
Komt de man eindelijk buiten aanzetten met al zijn gerei, zegt de jongen 'ik wou m toch al meenemen'.
Ik neem aan dat dit een slechte zelfbedachte grap van je is? Als ik iets moet beoordelen, post datgene wat ik moet beoordelen dan meteen even mee.quote:
FF, zou je mn SZG kunnen beoordelen uit deel 5 van dit topic?
Ik snap hem niet.quote:
Voor een kapsalon komt een jongen met rood haar, slecht baardje en een kauwgom binnenvallen om 2 minuten voor sluit.
Omdat de winkelier de boel al gepoetst heeft en er binnen geen haar meer te zien is stelt hij de jongen voor om hem buiten te helpen.
Komt de man eindelijk buiten aanzetten met al zijn gerei, zegt de jongen 'ik wou m toch al meenemen'.
Komt Joseph Goebbels de snackbar binnen, vraagt ie om een 'patatje oorlog'.
Vraagt die chinees aan hem: "mit Mayo und Curry, oder wollt ihr den totalen krieg?"
Het is weer de altijd drukke gebrekkigennavond, komt ineens de AIDS-brigade binnenvallen.
Iedereen duikt uiteraard als een gek in een hoek, proberende de dodelijke naalden te ontwijken.
Komt er ineens zo'n sujet op Pjotr aflopen. Onze gehandicapte vriend kijkt om zich heen, ziet zich in een hoek gedreven en weet dat een pijnlijke afloop onafwendbaar is.
Moedig gaat hij het noodlot tegenmoet en ontvangt de naald recht in zijn penis.
Komt er zo'n opgetut beperkt vrouwtje op m aflopen die vraagt: "Jij spaart ze allemaal?"
Dus na het examen zegt Piet tegen Jan: "Hoe vond je het? Vond het zelf wel gaan. Ik heb alleen heel lang gedaan over die laatste vraag."
Zegt Jan: "Ik vond het wel te doen. Ik heb gegokt bij die laatste vraag. Volgens mij was het f."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 15-11-2010 10:43:45 ]
Leuk.quote:
Een muis die het niet meer ziet zitten is drifitig in het huis op zoek naar een muizenval. Maar hij heeft pech, want de mensen in het huis zijn vredelievend tegenover dieren en hebben dus ook geen muizeval. En er is ook al geen poes die hem op wil eten. Ten einde raad begint hij maar aan een snoer te knagen. Net op het moment dat hij door de buitenkant heen is en in de koperdraden wil bijten valt de stroom uit in het huis.
Zegt die muis boos: "Wat een klote leven heb ik toch!"
Alleen zou ik het woord boos uit de laatste zin halen, want dat verzwakt hem vind ik.doe ikquote:
[..]
Leuk.
Zegt Anita: "Nee dank je, ik rook niet."
"Jantje, wat was Stalin?"
"Een Communist" , zegt Jantje.
"En wat deed hij dan?", vraagt Juf.
"Communiceren!"
De juf vraagt aan Jantje:
"Jantje, wat was Castro?"
"Een Dictator" , zegt Jantje.
"En wat deed hij dan?", vraagt Juf.
"Dicteren!"
De juf vraagt aan Jantje:
"Jantje, wat is Obama?"
"Een Neger" , zegt Jantje.
"En wat deed hij dan?", vraagt Juf.
"Negeren!"
FF houdt niet van racistische grappen, maar ik zelf hou ook niet van rijst, dusquote:
komt er een zwarte in een lampenzaak, zegt die eigenaar, oprotten! we hebben hier geen rijst!
heheh das ene goei!quote:
komt er een zwarte in een lampenzaak, zegt die eigenaar, oprotten! we hebben hier geen rijst!
Hij breekt hem op de rand van een schaal,
laat het eiwit in de schaal glijden en pakt een klopper.
Dan pakt hij een vergrootglas en begint onder het fornuis te kijken.
Dan vraagt zijn collega: "Wat ben je aan het doen?"
"Ik ben de kluts kwijt", zegt Albertus.
Zijn collega begint te lachen en zegt:"As ge het zelf maar opruimt!"
leukquote:Op maandag 15 november 2010 13:10 schreef Giester het volgende:
Chefkok Albertus pakt een ei.
Hij breekt hem op de rand van een schaal,
laat het eiwit in de schaal glijden en pakt een klopper.
Dan pakt hij een vergrootglas en begint onder het fornuis te kijken.
Dan vraagt zijn collega: "Wat ben je aan het doen?"
"Ik ben de kluts kwijt", zegt Albertus.
Zijn collega begint te lachen en zegt:"As ge het zelf maar opruimt!"
ik zou die laatste zin weghalen. Dan is ie helemaal goed! Deze is enigzins afgeleid van de grappen van de heer Herman Finkers.quote:
Uit de categorie olijke borrelpraat in je lokale snackbar de volgende:
Komt Joseph Goebbels de snackbar binnen, vraagt ie om een 'patatje oorlog'.
Vraagt die chinees aan hem: "mit Mayo und Curry, oder wollt ihr den totalen krieg?"
Zelfde clou.
Thanks, ik wist dat ik talent had.quote:
[..]
Deze is enigzins afgeleid van de grappen van de heer Herman Finkers.
Welke grap van hem bedoel je precies?
Herman Finkers:quote:
[..]
Thanks, ik wist dat ik talent had.
Welke grap van hem bedoel je precies?
"Ik had daar in Duitsland een act waarbij ik een stuk muziek draaide: de Peer Gynt-suite van de componist Edward Grieg. Omdat dat nogal een vrij lang stuk was, wist ik niet - zal ik nu de gehele suite draaien of een gedeelte daarvan? Dus ik vraag in mijn onschuld aan die Duitsers: "Wollt ihr ein kleines Stuckchen oder wollt ihr den totalen Grieg?"
Zie: http://nl.wikiquote.org/wiki/Herman_Finkers
quote:
[..]
Herman Finkers:
"Ik had daar in Duitsland een act waarbij ik een stuk muziek draaide: de Peer Gynt-suite van de componist Edward Grieg. Omdat dat nogal een vrij lang stuk was, wist ik niet - zal ik nu de gehele suite draaien of een gedeelte daarvan? Dus ik vraag in mijn onschuld aan die Duitsers: "Wollt ihr ein kleines Stuckchen oder wollt ihr den totalen Grieg?"
Zie: http://nl.wikiquote.org/wiki/Herman_Finkers
Die is ook wel aardig ja!"Waarom zien alle Chinezen er het zelfde uit?"
Zegt zijn vader:
"Chinezen mogen toch niet op Facebook, dus dan maakt het niet uit."
Ja, en ik zou ervan maken: "Ik ben helemaal de kluts kwijt." Dan klopt hij net iets minder goed, waardoor hij extra leuk wordt.quote:
[..]
leuk
quote:
Pietertje vraagt aan zijn vader:
"Waarom zien alle Chinezen er het zelfde uit?"
Zegt zijn vader:
"Chinezen mogen toch niet op Facebook, dus dan maakt het niet uit."
Zegt Hansje droog: "Ik ben al een kleuter hoor!"
quote:
Zelfbedacht.quote:
wat is een heeeeel dikke vrouw in een lift?SPOILEReen spek-takel
quote:
SPOILER
wat vonden jullie (de gevestigde orde) nou eigenlijk van deze grap?quote:
Een begrafenisondernemer uit Steenwijk heeft speciale kisten ontworpen die hij doorverkoopt aan grafkistenverkopers uit o.a. Drachten, Leeuwarden, Sneek en Dokkum. De lijken blijven goed geconserveerd door de koude temperatuur. De begrafenisondernemer wordt al snel geďnterviewd. Iedereen is het er roerend over eens:
"het is echt een topuitvinding, zo'n Frieskist!"
"Wat is er eigenlijk gebeurt?", vraagt Herbrint.
"Hij heeft zich plat laten rijden door een stoomwals en heeft zichzelf daarna gebakken in een koekenpan.", zegt zijn vrouw.
"Tsja, dat klinkt wel echt als iets voor Karelt, ik vond'm al zo'n pannenkoek."
Ik heb het gevoel dat ik hem al een keer eerder gelezen hebquote:
[..]
wat vonden jullie (de gevestigde orde) nou eigenlijk van deze grap?
Maar toch wel leuk Pietje is pas 1,5 jaar oud, maar vind het heerlijk om te genieten van de buitenlucht in het park.
Daarna gaan ze zitten en pakken ze allebei een bakje koffie, want Pietje had gisteren al genoeg gedronken.
Dan zien ze een regenboog en Papa vraagt aan Pietje: "Weet je wat dat is Pietje? En weet je hoe dat komt? Mijn kleine zoon."
Pietje neem een slok koffie en zegt: "Dat is een regenboog en dat komt door de regendruppels in de lucht die het zichtbare licht breken als een prisma, waardoor het kleurenspectrum zichtbaar wordt."
Zijn vader kijkt hem verbaast aan echt zegt: "Jonge, wat ben jij nog helder als je een kater hebt."
owja?quote:
Pietje en zijn vader lopen door het park heen.
Pietje is pas 1,5 jaar oud, maar vind het heerlijk om te genieten van de buitenlucht in het park.
Daarna gaan ze zitten en pakken ze allebei een bakje koffie, want Pietje had gisteren al genoeg gedronken.
Dan zien ze een regenboog en Papa vraagt aan Pietje: "Weet je wat dat is Pietje? En weet je hoe dat komt? Mijn kleine zoon."
Pietje neem een slok koffie en zegt: "Dat is een regenboog en dat komt door de regendruppels in de lucht die het zichtbare licht breken als een prisma, waardoor het kleurenspectrum zichtbaar wordt."
Zijn vader kijkt hem verbaast aan echt zegt: "Jonge, wat ben jij nog helder als je een kater hebt."
@ Nectar: Mag ik hem aanpassen zoals ik voorstelde?quote:
[..]
Zo is het meer een slechte zelfbedachte grap:
2 Mannen discussiëren met elkaar wanneer ze een aanslag willen plegen op de locale visboer.
De dag erna willen ze het doen, eenmaal gearriveerd gooit de ene man een zure bom bij die viskraam naar binnen.
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 15-11-2010 21:54:35 ]
quote:
[..]
wat vonden jullie (de gevestigde orde) nou eigenlijk van deze grap?
SPOILEREen beetje flauw.
hahaha!
Ik vind deze echt geweldig!quote:
Op een middelbare school in Rotterdam is een belangrijk examen aan de gang. Het bestaat uit vijf losse open vragen en een laatste vraag die bestaat uit elf open vragen, a t/m k, en achteraf blijkt dat die laatste vraag de helft van het cijfer vormt.
Dus na het examen zegt Piet tegen Jan: "Hoe vond je het? Vond het zelf wel gaan. Ik heb alleen heel lang gedaan over die laatste vraag."
Zegt Jan: "Ik vond het wel te doen. Ik heb gegokt bij die laatste vraag. Volgens mij was het f."
quote:
maar hij is min of meer in hetzelfde kaliber als die Fritsdrank grap die jij toen eens gemaakt hadquote:
Op Ja tuurlijkquote:
[..]
@ Nectar: Mag ik hem aanpassen zoals ik voorstelde?
Ik vat 'm niet..quote:
Op een middelbare school in Rotterdam is een belangrijk examen aan de gang. Het bestaat uit vijf losse open vragen en een laatste vraag die bestaat uit elf open vragen, a t/m k, en achteraf blijkt dat die laatste vraag de helft van het cijfer vormt.
Dus na het examen zegt Piet tegen Jan: "Hoe vond je het? Vond het zelf wel gaan. Ik heb alleen heel lang gedaan over die laatste vraag."
Zegt Jan: "Ik vond het wel te doen. Ik heb gegokt bij die laatste vraag. Volgens mij was het f."
quote:
Pietje en zijn vader lopen door het park heen.
Pietje is pas 1,5 jaar oud, maar vind het heerlijk om te genieten van de buitenlucht in het park.
Daarna gaan ze zitten en pakken ze allebei een bakje koffie, want Pietje had gisteren al genoeg gedronken.
Dan zien ze een regenboog en Papa vraagt aan Pietje: "Weet je wat dat is Pietje? En weet je hoe dat komt? Mijn kleine zoon."
Pietje neem een slok koffie en zegt: "Dat is een regenboog en dat komt door de regendruppels in de lucht die het zichtbare licht breken als een prisma, waardoor het kleurenspectrum zichtbaar wordt."
Zijn vader kijkt hem verbaast aan echt zegt: "Jonge, wat ben jij nog helder als je een kater hebt."
Het waren elf open vragen; hij dacht dat het een multiplechoicevraag was.quote:
Komt op een gegeven moment de regisseur naar hem toe met wie hij altijd werkt en die zegt: "Ik wil niet dat jij nog zelf je stunts doet. Als jij wegvalt hebben we echt een probleem."
Dus Ali 's avonds helemaal blij dat z'n maatje ook komt.
Belt Yusuf aan en dus doet Ali open, komt Yusuf met 3 samsonites binnen lopen.
quote:
Sjaak is een wereldberoemde stuntman uit Vlissingen. Hij laat altijd met trots weten dat hij altijd zijn eigen stunts doet. Hij wordt algemeen gezien als de beste stuntman ter wereld.
Komt op een gegeven moment de regisseur naar hem toe met wie hij altijd werkt en die zegt: "Ik wil niet dat jij nog zelf je stunts doet. Als jij wegvalt hebben we echt een probleem."
quote:
Ali nodigt Yusuf uit voor het offerfeest bij hun thuis.
Dus Ali 's avonds helemaal blij dat z'n maatje ook komt.
Belt Yusuf aan en dus doet Ali open, komt Yusuf met 3 samsonites binnen lopen.
quote:
quote:
quote:
Op Hahaquote:
Ali nodigt Yusuf uit voor het offerfeest bij hun thuis.
Dus Ali 's avonds helemaal blij dat z'n maatje ook komt.
Belt Yusuf aan en dus doet Ali open, komt Yusuf met 3 samsonites binnen lopen.
6 KILO VIS!!!!!
Roept Adrie.
"Wat???? Ohhh"
Zegt Bertje.
"Ik dacht dat je een grap ging vertellen."
Zegt de dokter: "Dat boek ken ik nog niet."
quote:
Er komt een man bij de dokter.
Zegt de dokter: "Dat boek ken ik nog niet."
!Ik snap hem nietquote:
Ali nodigt Yusuf uit voor het offerfeest bij hun thuis.
Dus Ali 's avonds helemaal blij dat z'n maatje ook komt.
Belt Yusuf aan en dus doet Ali open, komt Yusuf met 3 samsonites binnen lopen.
Kan iemand hem uitleggen?offer - kofferquote:
[..]
Ik snap hem niet
quote:
Dankje 
ik snap hem nog steeds nietquote:
offer - koffer koffer = Samsonitequote:
Een kofferfeest.quote:
Samsonite=Koffermerk.
Toch?
Ze willen graag weten of Microsoft een beetje tof is.
Dus Patrick belt Bill Gates op.
Bill neemt op.
Vraagt Patrick: "Bill weet jij of Microsoftoffice?"
Ow wist niet dat het een koffermerk was, dacht eerder een een mobiele telefoon.quote:
[..]
Een kofferfeest.
Samsonite=Koffermerk.
Toch?
Daarnaast is het wel heel vergezocht, je moet A weten dat Samsonite een koffermerk is en B je moet dus zelf maar ergens bedenken dat offerfeest veranderd moet worden in kofferfeest.
Deze grap kan best een succes woren als je even een gebruiksaanwijzing er bij geeft van een a-viertje
Hij zegt tegen haar:
"Ik heb het gevoel dat de communicatie slecht is tussen mij en mijn vrouw."
"Mijn vrouw begrijpt me niet meer."
Zegt die therapeut:
"Haal die prop is uit je mond, ik versta er geen reet van."
Grappig. Een plaatje pakken uit een ander topicquote:Op dinsdag 16 november 2010 14:37 schreef So_Surreal_Baby het volgende:
Het leek mij wel grappig om de kleding van mijn vriendin aan te doen, maar niet dus
[ afbeelding ]
Nee, hij is juist goed zo.quote:
[..]
Ow wist niet dat het een koffermerk was, dacht eerder een een mobiele telefoon.
Daarnaast is het wel heel vergezocht, je moet A weten dat Samsonite een koffermerk is en B je moet dus zelf maar ergens bedenken dat offerfeest veranderd moet worden in kofferfeest.
Deze grap kan best een succes woren als je even een gebruiksaanwijzing er bij geeft van een a-viertje
ja, voor op de rubriek speurneuzen in de donald duckquote:
Of voor in de rubriek; algemene kennis en ander wetenswaardigheden.quote:
[..]
ja, voor op de rubriek speurneuzen in de donald duck
Ok een zelfbedachte slechte grap dan speciaal voor jou.quote:
[..]
Grappig. Een plaatje pakken uit een ander topic
Jantje en Pietje zitten op de bank TV te kijken.
Vraagt Jantje opeens aan Pietje wat ze zullen kijken.
Dus Pietje zegt direct "Porno !"
Waarop Jantje zegt: "Porno, om 3 uur 's middags ? "
Zeg Pietje: "Ja, kinderporno ! "
wat heeft het voor nut om een bepaald koffermerk uit je hoofd te kennen? zoiets delate ik meteen van mijn harde schijf.quote:
[..]
Of voor in de rubriek; algemene kennis en ander wetenswaardigheden.
Hahahaha baas!quote:Op dinsdag 16 november 2010 14:41 schreef So_Surreal_Baby het volgende:
[..]
Ok een zelfbedachte slechte grap dan speciaal voor jou.
Jantje en Pietje zitten op de bank TV te kijken.
Vraagt Jantje opeens aan Pietje wat ze zullen kijken.
Dus Pietje zegt direct "Porno !"
Waarop Jantje zegt: "Porno, om 3 uur 's middags ? "
Zeg Pietje: "Ja, kinderporno ! "
"Heb jij weleens een nachtmerie gehad?"
"Ja" zegt Marieke,
"Maar die was binnen 3 dagen dood, ze was allergisch voor licht."
Deze is echt briljantquote:
Een Belgisch boerengezin is zwaar getroffen door een overstroming. De akkers staan helemaal onder water. Een dag later is het water weg, maar alle gewassen zijn geruinieerd. Die boer is zijn horloge kwijt en loopt op zijn dooie akkertje dat horloge te zoeken. Het is een erfstuk. Om precies te zijn is het een plastic Hema-horloge, dat weliswaar geen financiële waarde heeft, maar geen emotionele waarde.
Op een gegeven moment roept de vrouw van die boer: "Joop, we gaan zo eten. Heb je je gewassen?"
Zegt die boer: "Nee, je weet toch dat die allemaal zijn weggespoeld."
stel je eens niet zo aan. Dat jij hem niet snapt betekent niet dat iedereen hem niet snapt.quote:
[..]
ja, voor op de rubriek speurneuzen in de donald duck
quote:Op dinsdag 16 november 2010 14:57 schreef Giester het volgende:
Carolientje vraagt aan Marieke:
"Heb jij weleens een nachtmerie gehad?"
"Ja" zegt Marieke,
"Maar die was binnen 3 dagen dood, ze was allergisch voor licht."
Zegt zijn vrouw: "Eet eens door, slapjanus dat je er bent! Zo zijn we niet getrouwd!"
Hehequote:
Een man is zo verzot op vissticks dat hij vijftig pakken vissticks koopt, allemaal bakt en in een grote bak doet. Daarna gaat hij voor de tv zitten en begint die bak leeg te eten. Uiteindelijk ligt hij kotsmisselijk en met buikpijn te kermen op de bank, terwijl die bak vissticks nog niet eens voor de helft leeg is.
Zegt zijn vrouw: "Eet eens door, slapjanus dat je er bent! Zo zijn we niet getrouwd!"
"Kijk een naar deze dure mooie armband!"
"Dit is goed zilver!"
Zegt Douwke:
"Kijk is naar deze armband, die is goedkoper."
nicequote:
Mien zegt tegen Douwke:
"Kijk een naar deze dure mooie armband!"
"Dit is goed zilver!"
Zegt Douwke:
"Kijk is naar deze armband, die is goedkoper."
quote:
jantje zegt tegen de meester, meester! meester! ik moet mijzelf rukken! zegt die meester, ik wil je lul ook wel ff in mijn bek nemen hoor jantje
quote:
jantje en pietje gingen paling vissen en toen kwam de dokter en toen was alles weer oké
quote:
komen 3 hells angels bij de bakker zegt die bakker wat zal het zijn een voorbinddildo?
quote:
Komt er een nger in de apenheul zegt iemand tegen die neger, kijk, je familie? zegt die neger owja joh?
quote:
komt een ban bij de slager en vraagt of die slager ook zelf zijn koeien slacht, zegt die slager, nee dat niet! maar ik ben wel geil!!
Ga weg ofzoquote:
komt er een zwerfhond bij de hondenboer zegt die hondenboer, aaaaaah, daar ben je al vriend! kom binnen dan zet ik een lekker bakje koffie voor je!
Dit is dus niet de bedoeling.hey advancedpower, jij houdt toch ook van mijn grappen?quote:
[..]
[..]
[..]
[..]
[..]
[..]
Ga weg ofzo
hehehe
Hahaha, stiekem toch wel funny.quote:
komen 3 hells angels bij de bakker zegt die bakker wat zal het zijn een voorbinddildo?
Kun je al die grappen voortaan in één post zetten? Dank je wel.quote:
jantje zegt tegen de meester, meester! meester! ik moet mijzelf rukken! zegt die meester, ik wil je lul ook wel ff in mijn bek nemen hoor jantje
Beetje makkelijk. Een grap maken die leuk is maar niet plat blijkt een hele uitdaging.quote:
Nee, ik ben niet hem. Zijn trieste kloon is gister, of eergister al gebannedquote:
[..]
hey advancedpower, jij houdt toch ook van mijn grappen?
Klopt, maar toch ben ik zo eerlijk om te zeggen dat ik een klein grinnikje moest laten.quote:
[..]
Beetje makkelijk. Een grap maken die leuk is maar niet plat blijkt een hele uitdaging.
Maar natuurlijk vind ik m'n eigen grappen beter.
Zegt een van haar mede-besjes: "Wat is er joh?"
Zegt ze: "Ik snap er niks van. Ik heb zóveel ervaring maar ik had geeneen keer bingo."
Dit is nou een goed voorbeeld van een slechte zelfbedachte grap, ga zo door mensenquote:
Een oud besje van 90 speelt al haar hele leven bingo. Op vrijdagavond is ze traditiegetrouw weer op weg naar haar wekelijke bingoavond. Ze heeft geeneen keer bingo. Aan het eind van de avond zit ze een beetje in een hoekje met een wat ege blik voor zich uit te kijken.
Zegt een van haar mede-besjes: "Wat is er joh?"
Zegt ze: "Ik snap er niks van. Ik heb zóveel ervaring maar ik had geeneen keer bingo."
Deze grap, toppie!quote:
Een oud besje van 90 speelt al haar hele leven bingo. Op vrijdagavond is ze traditiegetrouw weer op weg naar haar wekelijke bingoavond. Ze heeft geeneen keer bingo. Aan het eind van de avond zit ze een beetje in een hoekje met een wat ege blik voor zich uit te kijken.
Zegt een van haar mede-besjes: "Wat is er joh?"
Zegt ze: "Ik snap er niks van. Ik heb zóveel ervaring maar ik had geeneen keer bingo."
kijk, dit is tenminste een grap van formaat en niveau. Geen onsamenhangend verhaal, niet plat, en de gekke clou maakt het tot een leuke slechte zelfbedachte grap. Nu heeft Federer Fan natuurlijk dit fenomeen bedacht dus voor hem is dit geen probleem, en zodoende is hij een goed voorbeeld van hoe het moet (al hebben Giester en ik natuurlijk ook voorbeeldige grappen)quote:
Een oud besje van 90 speelt al haar hele leven bingo. Op vrijdagavond is ze traditiegetrouw weer op weg naar haar wekelijke bingoavond. Ze heeft geeneen keer bingo. Aan het eind van de avond zit ze een beetje in een hoekje met een wat ege blik voor zich uit te kijken.
Zegt een van haar mede-besjes: "Wat is er joh?"
Zegt ze: "Ik snap er niks van. Ik heb zóveel ervaring maar ik had geeneen keer bingo."
En zo is het!quote:
[..]
kijk, dit is tenminste een grap van formaat en niveau. Geen onsamenhangend verhaal, niet plat, en de gekke clou maakt het tot een leuke slechte zelfbedachte grap. Nu heeft Federer Fan natuurlijk dit fenomeen bedacht dus voor hem is dit geen probleem, en zodoende is hij een goed voorbeeld van hoe het moet (al hebben Giester en ik natuurlijk ook voorbeeldige grappen)
Amen!quote:
Eigenlijk zou Federer-Fan tot topicreeks-mod van deze topicreeks benoemd moeten kunnen worden. Federer-Fan, ambieer jij geen ONZ-modschap? Of honkeytonk misschien?
Ze missen beide één been. Maar zijn inmiddels al jaren gelukkig samen.
Op een dag komt Piet op één been hinkelend naar beneden en ziet Klazien chagrijnig door de keuken strompelen.
"Oh jee", zegt Piet, "Ik zie het al."
"Met het verkeerde been uit bed gestapt."
Of ik modschap ambieer? Het zou mij wel leuk lijken, en tijd heb ik. Maar ik heb het al verneukt op dit account. Iedereen ziet mij als een baggeraar, en zo zal ik gezien blijven, wat ik er ook aan doe. De kans dat FF mod wordt acht ik veel groter.quote:
waarom staat ie niet meer bij centrale topics dan?
Eigenlijk zou Federer-Fan tot topicreeks-mod van deze topicreeks benoemd moeten kunnen worden. Federer-Fan, ambieer jij geen ONZ-modschap? Of honkeytonk misschien?
hm ja dan wordt het lastig.quote:
[..]
Of ik modschap ambieer? Het zou mij wel leuk lijken, en tijd heb ik. Maar ik heb het al verneukt op dit account. Iedereen ziet mij als een baggeraar, en zo zal ik gezien blijven, wat ik er ook aan doe. De kans dat FF mod wordt acht ik veel groter.
Zelf zou ik geen mod willen zijn. Dat zou me denk ik teveel tijd kosten.Ik zou eigenlijk best graag mod zijn. Lijkt me tof! En aan mijn postcount te zien heb ik daar ook wel tijd voorquote:
[..]
hm ja dan wordt het lastig.
Grappen aub
"Een vrouw uit Amerika heeft haar eigen zoontjes weggenomen bij haar Nederlandse man."
De rechter sprak van "ontvoering".
Haar advocaat van "sonsverduistering".
Zegt hij: "Ik ambieer een carričre als levende kaesschaaf!"
quote:
Kaes heeft besloten te stoppen met basketballen. Hij gaf aan dat hij er gewoon geen zin meer in heeft. "Maar wat ga je dan nu doen?" vraagt men hem.
Zegt hij: "Ik ambieer een carričre als levende kaesschaaf!"
hahah"Papa, zijn homo sapiens echt homo?"
Vader: "Homo sapiens zijn mensen, Jantje."
Jantje: "Hoo hoo, ik oordeel niet!"
Het besje uit deze geniale grap van Federer-Fan besluit het de week erop opnieuw te proberen. En warempel: Na weer keer op keer geen bingo te hebben, roept ze bij de laatste ronde bingo! Blij stiefelt ze naar voren om een prijs uit te zoeken.quote:
Een oud besje van 90 speelt al haar hele leven bingo. Op vrijdagavond is ze traditiegetrouw weer op weg naar haar wekelijke bingoavond. Ze heeft geeneen keer bingo. Aan het eind van de avond zit ze een beetje in een hoekje met een wat ege blik voor zich uit te kijken.
Zegt een van haar mede-besjes: "Wat is er joh?"
Zegt ze: "Ik snap er niks van. Ik heb zóveel ervaring maar ik had geeneen keer bingo."
Zegt de organisator: "Sorry mevrouw, uw bingo is goedgekeurd enzo maar de prijzen zijn niet geschikt voor oude besjes van 90."
- Hij is namelijk bang voor de kater
Ah, je begrijpt het woordje "zelfbedacht" niet?quote:
Waarom durft een muis niet dronken te worden?
- Hij is namelijk bang voor de kater
Het is zelfbedacht, AdvancedPauper.quote:
[..]
Ah, je begrijpt het woordje "zelfbedacht" niet?
quote:
[..]
Het is zelfbedacht, AdvancedPauper.
ik geloof je meteenquote:
[..]
Het is zelfbedacht, AdvancedPauper.
Dat is al eens gevraagd en het verzoek is afgewezen. Geen modschap voor specifieke topics.quote:
waarom staat ie niet meer bij centrale topics dan?
Eigenlijk zou Federer-Fan tot topicreeks-mod van deze topicreeks benoemd moeten kunnen worden. Federer-Fan, ambieer jij geen ONZ-modschap? Of honkeytonk misschien?
Die had je al gepost of ik heb een deja-vu.quote:
Dus op een avondje staat Johan te douchen. Hij heeft die middag erg hard gewerkt en is dus moe. Douchen ontspant hem, dus hij zet de douche lekker hard aan met een lekker warme straal. Ondertussen zit zijn vader beneden aan de kraan, die ook warm water wil. Dus hij draait aan de warm-water-knop. Daardoor wordt de douche van Johan koud. Johan schreeuwt naar beneden: '' He, ik waarschuw nog een keer, doe die kraan dicht! ''
Klopt, maar die vond ik leuker.quote:
[..]
maar hij is min of meer in hetzelfde kaliber als die Fritsdrank grap die jij toen eens gemaakt had
Ik vind die grappen van Elita-aap juist zoveel leuker dan die van Federer-fan, die zijn helemaal niks.quote:
[..]
kijk, dit is tenminste een grap van formaat en niveau. Geen onsamenhangend verhaal, niet plat, en de gekke clou maakt het tot een leuke slechte zelfbedachte grap. Nu heeft Federer Fan natuurlijk dit fenomeen bedacht dus voor hem is dit geen probleem, en zodoende is hij een goed voorbeeld van hoe het moet (al hebben Giester en ik natuurlijk ook voorbeeldige grappen)
Ik kan er niet eens om grinniken.
Dit bedoel je toch als grap? Ik wist niet eens dat er mensen zijn die niet weten dat Samsonite een koffermerk is.quote:
[..]
Ow wist niet dat het een koffermerk was, dacht eerder een een mobiele telefoon.
Daarnaast is het wel heel vergezocht, je moet A weten dat Samsonite een koffermerk is en B je moet dus zelf maar ergens bedenken dat offerfeest veranderd moet worden in kofferfeest.
Deze grap kan best een succes woren als je even een gebruiksaanwijzing er bij geeft van een a-viertje
Dat mag wel bekend worden verondersteld lijkt mij. Dat is zo ongeveer een merknaam die is verworden tot soortnaam, die 'grote stevige koffer' betekent (net als woorden als linoleum en luxaflex).En daarom hoor jij niet in dit topic thuis, met je puberale platte humor.quote:
[..]
Ik vind die grappen van Elita-aap juist zoveel leuker dan die van Federer-fan, die zijn helemaal niks.
Ik kan er niet eens om grinniken.
zegt een puberquote:
[..]
En daarom hoor jij niet in dit topic thuis, met je puberale platte humor.
Leuk dat je het zo tactvol brengt.quote:
[..]
Ik vind die grappen van Elita-aap juist zoveel leuker dan die van Federer-fan, die zijn helemaal niks.
Ik kan er niet eens om grinniken.
Rotdag achter de rug? quote:
quote:
Een Belgisch boerengezin is zwaar getroffen door een overstroming. De akkers staan helemaal onder water. Een dag later is het water weg, maar alle gewassen zijn geruinieerd. Die boer is zijn horloge kwijt en loopt op zijn dooie akkertje dat horloge te zoeken. Het is een erfstuk. Om precies te zijn is het een plastic Hema-horloge, dat weliswaar geen financiële waarde heeft, maar geen emotionele waarde.
Op een gegeven moment roept de vrouw van die boer: "Joop, we gaan zo eten. Heb je je gewassen?"
Zegt die boer: "Nee, je weet toch dat die allemaal zijn weggespoeld."
Ik las er eerst overheen! Wat een pareltje quote:
[..]
Tuurlijk! En dan meld ik dat die baggeraar, Elita_Boy gebanned isquote:
Goede film trouwensquote:
Samsonite als merk ken ik trouwens zelf van Dumb and Dumber. Waar ze die vrouw willen bellen in Aspen en dan gaan zoeken op Samsonite omdat het op de koffer staat
Een oud collega van me sprak de titel van die film uit als 'Dump en dumper'.quote:
Samsonite als merk ken ik trouwens zelf van Dumb and Dumber. Waar ze die vrouw willen bellen in Aspen en dan gaan zoeken op Samsonite omdat het op de koffer staat
slechte zelfbedachte grappen, deel 25