Hallo fans.
Dit is alweer deel 20 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- slechte zelfbedachte grappen, deel 16
- slechte zelfbedachte grappen, deel 17
- slechte zelfbedachte grappen, deel 18
- slechte zelfbedachte grappen, deel 19
HET MOTTO VAN DEZE REEKS IS: BETER SLECHT BEDACHT DAN GOED GEJAT.
DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010
Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling
HIERBIJ EEN PAAR POLLS
Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan?
• Zwak
• Slecht
• Teleurstellend
• Rotzooi
• Waardeloos
• Bagger
• Zonde van m'n tijd
• Slaan op mijn longen
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn?
• Ja
• Nee, wat een overdreven gedoe zeg
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):
Van Gijs-H
Komt een man bij een kaasboer voor een rondleiding. De rondleiding had de man al lang van te voren gepland en gereserveerd. De kaasboer staat rustig met een sigaar op de man voor de stal te wachten. Een kwartier te laat komt de man aanrennen met gescheurde kleding, overal bloed, plukken haar die er uitgetrokken zijn, 1 schoen aan, snijwonden en een kogelwond. De boer zegt: "Wat heb jij nou weer gedaan?". Zegt de man: "Sorry dat ik te laat ben, de brug stond open".
Van Jandirk
Loopt een Arabier over straat met zijn vrouw 10 meter voor hem.
Op een gegeven moment komt er een imam langs en vraagt
Imam: '' weet jij wel wat er in de koran staat, je vrouw hoort 10 meter achter je te lopen''
Man: '' Beste imam je hebt gelijk, maar toen de koran geschreven werd bestonden er nog geen bermbommen''.
Van Jovatov
Jan is scheidsrechter, hij fluit elke zaterdag in de vierde klasse zaterdagamateurs.
Op een dag valt zijn verjaardag samen met een wedstrijd.
Om die reden besluit hij om in plaats van gele en rode kaarten, gele en rode taarten uit te delen.
Dus in de twintigste minuut wordt er een overtreding gemaakt en jawel, Jan pakt een gele taart en geeft hem aan de speler die de overtreding gemaakt heeft.
Van Klipnap
Een multimiljonair is in een gulle bui en besluit een miljoen euro weg te geven aan de eerste mens die hij ziet.
Hij gaat naar het dorp en ziet daar een meisje met haar moeder. Hij zag het meisje echter het eerst, dus moest hij aan haar het geld geven. Hij haalt het stapeltje briefjes uit zijn jaszak en zegt tegen het meisje: ''Hier heb je een miljoen euro''
Het meisje kijkt hem boos aan en zegt: ''Ik mag van mama niets aannemen van vreemden!''
Moeder: ''Oh, geef maar hier meneer.''
Zegt haar dochter: ''Waarom mag jij het wel aannemen?
''Van LangeJan
De familie Gaai zat lekker te geniet in hun bungalow in Centerparcs. Na een uurtje of wat getafeld te hebben, krijgt de vader van de familie Gaai het ineens op zijn heupen en begint iedereen na te praten! Tot vervelens aan toe. Op een gegeven moment zegt de moeder. GOFTEDOMME KAP NOU MET DAT STOMME GEDOE!!!
Zegt de vader, ja hallo... ik ben toch immers Papa Gaai
Er liepen tijdens een evenement 2 rechercheurs over het terrein op zoek naar een door een Afrikaans echtpaar als vermist opgegeven meisje. Ze zochten net een paar minuten tot op een gegeven moment een jong negerinnetje de 2 mannen aansprak.. "Hebben jullie mijn ouders misschien gezien? Ik heb ze opgegeven als vermist en ben ze al een paar uur kwijt!"
Zegt er eentje "Ja hallo, wat denk je wel niet! We kunnen maar 1 ding tegelijk, dus laat ons ALSJEBLIEFT MET RUST! "
Van Majkool
Wie is de vader van worm?
SPOILERVan M-I-L-FPapier.
Komt zoeen man bij de boekenstore en spreekt de dichtsbijzijnde cassiere-chick aan met de volgende vraag:
'Hé jij, hebben jullie hier ook telefoongidsen te koop of heb ik lollerpech?'
Cassiere-chick: 'Nee meneer dan moet u bij de Telefoongidsenwinkel zijn dat is 4 blokken verder om te lopen!'
Dus die man die vraagt onschuldig aan haar: 'Oké dan bel ik ze even heb je het nummer voor me dan kan ik het opslaan in mijn Iphone...
Zegt dus die cassiere-chick: Dat telefoonnummer heb ik niet, je moet even in de telefoongids kijken..
OMFGLOLLERKAPITEINDEELTWEE!!!!!!!!111111 
Een vrouw die Lonneke heet ging op een dag naar het vliegveld met enigzins last van haar keel. Uiteindelijk weet ze in het vliegtuig te gaan zitten, ze kon geen ticket kopen naar een ander land omdat haar pinpas constant een ERROR gaf. Dus ze wilde de piloot lollerpwnen door zwart te vliegen.
Ze zit uiteindelijk naast een dokter in het vliegtuig. Ze verteld dat haar keel pijn doet vooral wanneer ze haar keel schraapt na het tanden poetsen of hele hoge schreeuw-geluiden maakt. De dokter weet haar met zijn ervaring en andere skills te vertellen dat de vrouw keelontsteking heeft.
Dan komt de piloot eraan, je weet namelijk, op t vliegveld in Brabant controleren ze van te voren of iedereen echt een kaartje heeft gekocht, zodat er geen geld verloren gaat per passagier. Wanneer hij de vrouw ondervraagt geeft ze toe dat ze het vliegtuig heeft geHOAXt en geen kaartje heeft, en de piloot zegt:
Mevrouw u bent een verstekeling en ik geef u een 48-uurs-ban voor in het vliegtuig!
Die dokter dus gniffelen en de piloot en die vrouw natuurlijk ontzettend verbaasd kijken, zegt die dokter:
heééhééehehehéheee... je hebt keelontstekeling
...Van najazeg
drie fokkers, een KLB user, een OUD user en een ONZ user zitten op een dag in dezelfde straat, als opeens een klein jongetje van vier de theelepels van zijn moedertje voor vijftig cent per stuk komt verkopen.
Dus dat jongetje komt zo bij die KLB user: "Mooie theelepels, vijftig cent voor een mooie theelepel!"
Zegt die KLB user zo van: "Sodemieter op, kutkind, met je !#!@@! theelepels"
en hij geeft het jongetje een flinke schop na.Jongetje natuurlijk huilen, komt ie bij die OUD user. Die helemaal zo van "Aaaaaah lief jongetje wat is er dan en oooh wat een mooie theelepeltjes! Nou ik wil er wel eentje hebben en dan krijg jij van mij een euro en een kusje en een knuffeltje!"
Jongetje helemaal blij. Komt ie bij de ONZ user, die in een goede bui is.
Die zegt zo van "Euh knulletje, ik weet een goeie deal. Als je mij die euro geeft en al je theelepeltjes, krijg je van mij dit biljetje van honderd euro!"
Dus dat jongetje bedenkt zich geen moment en geeft die euro en al die theelepels, en die ONZ user geeft dat jongetje een monopoly briefje van 100 euro.
Dat jongetje kijkt twijfelend naar dat briefje, omdat ie het er maar raar uit ziet vinden.
Zegt die ONZ user lachend: Hahaha, ik heb je gepwnd!
Rik gaat varen, maar op een gegeven moment lijdt hij schipbreuk en zwemt hij naar een onbewoond eiland.
Zitten daar kinderen te zingen zo van : Op een onbewoon eiheiheilaaand!
Dus Rik wordt stikchagrijnig en mept al die kinderen het water in.
"Oprotten kindertjes, dat gejengel kan ik echt niet aan mijn kop verdragen!"
Komt er een krokodil op het eiland die Rik helemaal opeet.
Zegt die krokodil met een knipoog, terwijl hij terug het water in gaat: Hee, tis niet voor niets een onbewoond eiland!
Wat krijg je als je de Zeeman en de Wibra zou laten fuseren?
SPOILERKarel geeft Geert een rondleiding in een distributiecentrum waar hij werkt. Na langs alle stellingen gelopen te hebben laat hij zien waar hij zelf werkt: in de diepvriescel.allemaal kleding met zwarte en witte strepen
Dus Karel doet de deur open en loopt met hem naar binnen en doet de deur weer dicht.
"Ja de deur moet dicht" zegt hij "want het is hier min 27 en de boel mag niet ontdooien"
"hihi" zegt Geert "ik ga es voor de gein aan die stelling likken"
"Nee niet doen" zegt Karel, maar Geert doet het toch en zit muurvast aan die stelling met zijn tong.
"Hejj, waajjoejejuujoe?" (Help, wat moeten we nu doen?) vraagt Geert.
Zegt Karel: "Ehm... daar moet ik nog een nachtje over slapen."
"Monsters bestaan niet." zegt vader tegen Keesje als ie niet naar bed durft omdat ie bang is dat er een monster onder zijn bed zit.
De volgende ochtend zitten ze beiden aan de tafel voor het ontbijt. Vader leest de krant en leest iets over een pedofiel die weer eens een veel te lage straf heeft gekregen.
"Dat verschrikkelijke monster komt er ook weer veel te goed vanaf!" bromt vader.
Zegt Keesje droog: "Jij zei toch dat monsters niet bestonden?"
Van Reza-impreza
Joost , de 31 jarige ICT'er heeft besloten zijn belastingmeevaller te gaan spenderen aan een nieuwe auto. hij zag gisteren een reclame op tv ven een klein zuinig auto'tje met een gunstige afbetalingsregeling. Hij vol goede moed naar de dealer bij hem in Zundert. Aangekomen geeft hij de dealer een klamme hand."En wat kan ik voor u betekenen?"zegt de dealer. "Ik wil graag gebruik maken van het 1 2tje". Zegt Joost met enige angst in zijn stem. De dealer vrijft bedenkelijk over zijn kin en zegt. Je bent hier niet bij FC Zundert
VanRunselpink
Dus op zo'n parachute-voorstelling staan Keesje en Klaas te genieten van de zon. Ondertussen vliegen vele parachutes naar beneden en landen veilig. Het publiek geniet en dankt de springers.
Op een gegeven moment ziet kees een gele parachutist.
Kees: '' Waarom is die geel? ''
Klaas: '' Anders zie je hem niet in de lucht.''
Rientje en Keesje hebben een afspraak gemaakt om 7 uur 's avonds te gaan film kijken en daarna te gaan eten. Dus rond een uur of 7 komt Rientje aan de deur. Rientje komt binnen en de twee gaan film kijken. Ze kijken een enorm leuke film en hebben het reuze naar hun zin. Daarna gaan ze dineren. Ze eten aardappels, vlees en groente. Het is smullen geblazen, maar op een gegeven moment spuugt Rientje een stuk vlees uit, dat tegen het plafond aan komt.
Keesje: '' Vind je het niet lekker, Rientje? ''
Rientje: '' Jawel, alleen er zat wat teveel zout op. ''
Van sjoemie1985
een rapper komt ergens in een 1 of andere bar en daar doen ze blijkbaar aan rap battles dus hij vraagt of hij mee mag doen.
En het mag.
dus hij begint zo te rappen.
op een gegeven moment zegt zo'n andere, je klinkt wel als een 1 of ander goed koop rappertje, als ik vragen mag heet je soms 50cent?
die rapper zo, nee maar ik kan blijkbaar gewoon niet zo heel goed rappen en jullie dissen.
Van tochweerhenk
Hendry is gedichten schrijver, en is bezig met een gedichtenbundel over pannenkoeken. Hij kan maar geen woord bedenken dat rijmt op pannenkoek. Hij vraagt dus aan zijn vrouw: ''schat, weet jij wat er rijmt op pannenkoek''?
Zijn vrouw zegt na enige aarzeling: ''uhm, stroop''?
Hendry: ''oja, bedankt''.
Petrus is bezig met een pelgrimtocht naar jeruzalem. op een gegeven moment komt hij aan bij een klooster, en klopt daar aan om wat voedsel en een nachtrust. Hij klopt dus aan, en een wat boze monnik doet open. Petrus vraagt heel rustig: hallo broeder, zal ik hier wat mogen eten en slapen? De monnik: dit is een klooster hoor, geen hotel.
Jasper en Arjen gaan naar de mcdonald's. Aangekomen daar treffen ze een chinees vrouwtje achter de kassa, die hun bestelling opneemt. ze vraagt: ''hallo, wat wilt u bestellen? flietjes? big mac?''. Jasper zegt: ''doe mij maar een big mac menu, en voor Arjen hetzelfde''. Dus dat Chinese vrouwtje: was dat alles meneel? Jasper: ''ja, dat was alles''. Dat Chinese vrouwtje: ''sambal bij?''
Van Wruijff
Sleutel: Ik hou van je!
Slot: Nee, ga weg!
Sleutel:
SPOILERHIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:maar we zijn voor elkaar gemaakt!!
Een man vertelt aan een vriend van hem over zijn nieuwe hobby: via internet wedden op sportwedstrijden.
Dus hij zegt: "Ik heb nu al een weddenschap geplaatst voor wie dit jaar de finale wint van de US Open. Ik heb het wel handig gespeeld. Ik weet echt zeker dat of Nadal of Federer wint. Als Nadal het toernooi onverhoopt niet wint, verlies ik honderd euro, maar als Federer het toernooi niet wint, verlies ik maar twintig cent."
Zegt die vriend: "Waar slaat dat nou op. Je verliest dus sowieso. Da's toch een stomme weddenschap van ej dan? Zelfs als Federer het toernooi niet wint, verlies je dus twintig cent."
Zegt die man: "Man, wat is nou twintig cent."
Dus op een prachtige zomerdag zijn er iets van tweehonderd mensen gekomen naar een parachute-voorstelling. De parachutisten doen de gevaarlijkste stunts en vormen zelfs met z'n allen formaties in de lucht. Als ze geland vragen ze trots aan het publiek: "Zo, wat vonden jullie ervan?
"Blijkt dat mensen gewoon lekker van het weer stonden te genieten en vergeten waren om naar die parachutisten te kijken.
Jan, een man van 43, gaat voor het eerst golfen. Kees, een vriend van hem van 50, golft al jaren en gaat met Jan mee. Omdat Jan bij de tee-off elke keer misslaat, gaat Kees maar even iets drinken in het clubhuis. Dus zo gezegd zo gedaan.
Even later rent Jan dolenthousiast het clubhuis in en hij roept: "Ik heb de bal in drie slagen in de hole gekregen."
Dus Kees ie helemaal verbaasd, omdat hij dacht dat Jan er wel twintig slagen over zou doen om de bal de putten. Trots wijst Jan naar de bal.
Zegt Kees geirriteerd: "Dat is geen hole. Dat is de bunker."
Een man heeft een nieuwe bovenbuurman. In de eerste nacht dat die jongen er woont, een dinsdagnacht, is er kei- en keiharde muziek, van 23.00 uur tot de volgende ochtend 08.00 uur, waardoor de man de hele nacht rechtop op bed zit. Maar de man denkt van 'Ach, hij is net nieuw. Ik laat het hem even vieren.' Alleen, de volgende nacht is het weer raak. Om 23.00 uur gaat de muziek aan en rond een uur of 05.00 uur, als de mueziek nog steeds door het plafond dreunt, besluit de man even aan te bellen of het wat zachter kan.
Dus hij belt aan en vraagt heel vriendelijk en beleefd: "Hallo, zou de muziek straks misschien iets zachter mogen? Ik moet morgen werken."
De jongen zet de muziek zachter en de man kan alsnog een paar uurtjes slaap meepakken. Dus de volgende dag heeft die man er toch een beetje moeite mee wat hij heeft gedaan.
Dus hij koopt een flesje goeie wijn en belt aan bij de jongen en hij zegt: "Ja, ik wilde even mijn excuses aanbieden voor mijn gedrag van afgelopen nacht."
Zegt die jongen, terwijl hij de fles wijn aanneemt: "Ach, dat zit wel goed hoor."
Het is de laatste etappe van de Tour de France. De nummers 1 tot en met 5 staan vlak bij elkaar in het klassement. De droom van elke fan komt uit: een massasprint op de Champs-Elysées zal de winnaar bepalen. Dus het is nog maar drie kilometer. De commentator vertelt uitgebreid over de geschiedenis van de Champs-Elysées en hoe de Fransen er ooit een aanval van de Hugenoten afsloegen. Maar de commentator vertelt door over de geschiedenis terwijl de winnaar de eindstreept passeert en gaat daarna op zijn akkertje verder over de culturele en politieke achtergronden van de Tour Lumière door de Franse lichtstad.
Een paar minuten later komt de hoofdredacteur van de NOS de commentaarpositie binnen en die zegt zo van: "Waar ben je mee bezig joh? Je zit maar te ouwenelen over de geschiedenis van Parijs terwijl die renners de meet passeren. Waarom heb je geen commentaar gegeven op wat er allemaal gebeurde aan het eind?"
Zegt die commentator: "Ach, zo'n massasprint is toch altijd een beetje een loterij."
Een man is terug van zijn huisarts, waar hij de uitslag heeft gekregen van een onderzoek in het zieknhuis van een week eerder.
Zegt zijn vrouw van: "En?"
Zegt die man: Nou, de dokter zei: 'Alles is goed'."
Zegt die vrouw: "Oh, daar schrik ik even van, want ze zeggen altijd dat het juist betekent dat het niet goed is als dokters zeggen dat het goed is."
Dus er is een gezin in Amerika, bestaande uit een vader, een moeder, een dochter van 16 en een oma van 86, die Jorba heet. Er is een enorme storm op komst, waarvan zeker is dat hij hun huis zal wegvagen. Nog één avond zullen ze doorbrengen in het huis. Oma Jorba heeft al tien jaar geen woord gezegd. Ze is boos over een opmerking die de vader des huizes een keer aan tafel maakte over haar almaar afnemende gewicht. De dochter is in een ballorige bui. Ze besluit, omdat het huis toch niet te redden is, om een blender vol met bramen in het midden van de woonkamer te zetten en het apparaat aan te zetten zonder de deksel erop te doen. Als het apparaat klaar is met draaien zit er een fruitvlek op het plafond in vergelijking waarmee het olielek van BP een enorme milieuramp is. Dus oma Jorba begint smakelijk te lachen.
Zegt die vader: "Oma Jorba, u praat weer!"
Zegt oma Jorba: "Ja, dat meisje geeft altijd zoveel gezelligheid. Ze brengt elke dag weer leven in de brouwerij."
Zegt die moeder: "Klopt, maar het is de kanker voor je plafond."
Een stel is pas getrouwd en ze gaan op huwelijksreis naar Frankrijk. Ze houden allebei erg van fietsen en besluiten een mooie etappe uit de Tour de France na te fietsen en aan het einde van de etappe te overnachten in een hotel dat ze is aangeraden. Dus ze zijn bij het beginpunt en beginnen te fietsen. Na ongeveer vijf kilometer, als de eerste klim begint, stuift die man opeens weg en na een paar minuten verdwijnt hij voor zijn vrouw uit het zicht. Zes uur later komt die vrouw aan bij het hotel en ze ziet haar man lekker met zijn pantoffels en zijn krantje in de lobby van het hotel zitten.
Zegt die vrouw: "Nou, wat is dat nou? Waarom ben je opeens weggefietst? Ik dacht dat we gezelig met elkaar zouden fietsen en gewoon praten en genieten van het mooie uitzicht."
Zegt die man: "Ach, je bent gewoon jaloers dat ik zo snel ben."
In goed overleg besluiten ze te scheiden.
Als ze terug zijn vraagt de broer van de man hem van: "Wat ging er mis?"
Zegt die man: "Het bleek dat ze heel erg jaloers is."
Een mandarijn en een sinaasappel praten over het nieuwe bedrijf van hun beste vriend de kers.
Zegt die mandarijn: "Het begon veelbelovend, maar zijn marktaandeel neemt niet echt toe."
Zegt die sinaasappel: "Klopt, maar het is natuurlijk een eenpitter."
Willem Artz, een accountant, zit lekker in de bioscoop te kijken naar de film The Karate Kid. Op een gegeven moment wordt er iemand onwel. Het is een vrouw, die in het gangpad gaat liggen en er komen allemaal mensen omheen staan.
Dus Willem loopt eropaf en zegt: "Mensen, geef me even wat ruimte alstublieft. Ik ben Artz."
Een vrouw wil een blender kopen om ijs te crushen maar aar man vind thet maar onzin. Als ze er voor de zoveelste keer over begint, pakt de man een tray met ijsblokjes uit de vriezer, legt ze in een theedoek, vouwt die dubbel en begint er met volle kracht op te slaan met een hamer.
Als hij klaar is, zegt hij boos: "Zo, hier heb je je gecrushte ijs!"
De vrouw ziet dat er allemaal grote deuken in het aanrechtblad zitten zegt ze: "Wat heb je nou gedaan? Er zitten allemaal grote deuken in het aanrechtblad!"
Zegt die man: "Nou, in dit huis mag wel geleefd worden hoor.”
Een jongetje staat op de Dam bij een man die met helium gevulde balonnen verkoopt. Hij vraagt de man continu of hij een ballon mag hebben maar de verkoper legt hem uit dat zijn ouders hem dan geld moeten geven. Maar dat jongetje zeurt maar door.
Op een gegeven moment zegt die verkoper tegen het jongetje: "Wil je er misschien twintig voor niks hebben?"
Zegt dat jongetje: "Ja, gaaf, bedankt zeg!'
Even later komen de ouders van dat jongetje aanlopen en die vragen aan de ballonverkoper: "Meneer, heeft u ons zoontje misschien gezien?" en ze beschrijven hun zoontje gedetailleerd.
Zegt die ballonverkoper: "Ja, net stond hij hier nog."
De Rotterdamse marathon staat op het punt van beginnen. Een talentvolle Nederlandse loper staat op de eerste rij. Als het startschot valt, stuift hij keidhard weg en laat iedereen achter zich. Na ongeveer honderdvijftig meter voluit sprinten valt hij van vermoeidheid op de grond.
Komt er een journalist naar hem toe en die zegt van: "Wat ging er mis?"
Zegt hij van: "Ja, mijn coach zei dat ik in het begin van mijn races altijd wat over heb, maar ik heb mijn krachten gewoon niet goed verdeeld."
Drie jongens zitten op een terrasje tegen elkaar op te scheppen over hoe groot hun computer is.
Zegt de eerste van: "Mijn computer is zo groot dat ik er laatst een week over heb gedaan om ee backup te maken."
Zegt de tweede: "Dat is nog niks. Mijn computer is zo groot, als je alles wat er op staat, downloadt op cd-roms, heb je een stapel van honderd meter hoog."
Zegt de derde: "Dat is nog steeds niks bij mijn computer. Die is zo groot dat ik laatst met mijn hoofd vastzat in de USB-poort."
Een groepje mensen heeft zich aangemeld voor de AA.
Er is een wat ongemakkelijke stilte maar opeens zegt een man in het gezelschap: "Ik ben Dick."
Zegt een vrouw: "Nou, dat vind ik wel meevallen."
DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."
DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."
EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."
MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.
EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):
Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo
ik was op zoek naar de bakker.[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 31-07-2010 19:47:36 ]
SPOILEREr mag gelachen worden.Je moeder met een ouwe Turk erop
quote:Ik sla even over.
Dus hij zegt: "Hallo, ik ben Jan en ik ben alcoholist."
De anderen kijken hem aan en zeggen op vlakke toon: "Hoi Jan."
Jan kijkt een beetje verbaasd en zegt: "Ow, ik dacht altijd dat je dan applaus kreeg. Dat zie je altijd in films en series enzo."
Zegt Marina, een van de vrouwelijke groepsleden: "Sorry... Even voor mijn begrip, je wilt applaus omdat je alcoholist bent?"
Zegt Jan: "Ja, want ze zeggen altijd dat het het belangrijkst is dat je het feit dat je alcoholist bent accepteert."
Zegt Marina: "Dan zit je hier verkeerd ben ik bang want wij proberen er juist van af te komen."
quote:Dat was dan wel weer grappig
quote:Bedankt.
Zegt de voorzitter van de Bond tegen het vloeken: "Ja, kijk dan toch ook uit vuile kannekleier."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 31-07-2010 20:45:30 ]
quote:Humorloze slet. You ruined my life!!!!111
quote:Op vrijdag 30 juli 2010 21:38 schreef Federer-fan het volgende:
De voorzitter van de Bond tegen het vloeken merkt dat hij door niet te schelden veel boosheid opkropt. Dan komt hij een advertentie tegen voor een cursus Creatief en beschaafd schelden. Het is een cursus waar je leert om bestaande scheldwoorden zodanig aan te passen dat ze niet meer onfatsoenlijk zijn terwijl je nog wel een uitlaatklep hebt voor je boosheid. Hij is sceptisch maar wil de cursus toch een kans geven. En meteen als hij van de eerste bijeenkomst thuiskomt, verkeert hij in een situatie waarin hij boos wordt. Hij parkeert zijn auto en gooit zonder te kijken zijn autodeur open. Een fietser die komt aangereden diet de deur niet en knalt erbovenop.
Zegt de voorzitter van de Bond tegen het vloeken: "Ja, kijk dan toch ook uit vuile kannekleier."
gefeliciteerd met je 20e deel trouwens
quote:
quote:Dank je wel. Op naar deel 25, met hopelijk een succeswens vangefeliciteerd met je 20e deel trouwens
kwiwi .Verkoopster:''Een rodondendron meneer.''
Zwarte Piet: ''En waarom kan deze rodondendron niet fietsen?''
Verkoopster: ''Het is een rodondendron -.-' ''
Zwarte Piet: ''Waarom kent iedereen hem al?
'' ..quote:Op zaterdag 31 juli 2010 13:43 schreef Runselpink het volgende:
Er wordt een kermis opgebouwd in Amsterdam. De grijpers, achtbanen, draaimolens etc. staan al klaar. Dan mogen alle gasten naar binnen. Het is al snel druk en erg gezellig. Dan besluiten 2 mannen in de draaimolen te gaan. Dan zegt opeens de man die de draaimolen bedient: '' He, jullie zijn veel te oud. ''
Runselpink is back in business.
Kleine suggestie: ik zou ervan maken: "Dan besluiten 2 mannen van een jaar of 55 [...]"
quote:Jaja.
Inzet en toewijding worden hier gewoon nog beloond hoor. dus ik heen, bel aan doet er een naakte kerel de deur open, ik vraag "is dit de cursus koken zonder pannen"zegt die vent "nee, dat is morgen, vandaag is het naaien zonder garen
quote:Klinkt als een grap die niet zelfbedacht is.Op zaterdag 31 juli 2010 18:12 schreef bonke het volgende:
zag ik in de krant een advertentie staan "koken zonder pannen"
dus ik heen, bel aan doet er een naakte kerel de deur open, ik vraag "is dit de cursus koken zonder pannen"zegt die vent "nee, dat is morgen, vandaag is het naaien zonder garen
Edit: En verdomd.
http://www.moppen.nl/?mopid=30270
quote:Welk documetb bedoel je, dat Worddocument met al mijn slechte zelfbedachte grappen?Op zaterdag 31 juli 2010 18:23 schreef ikbennieuwopfok het volgende:
Pfff deel 20 al, ik wacht wel op een nieuw document.
hebben ze mijn grap gejat ?:)quote:
SPOILERSnäckebröd
quote:Op zaterdag 31 juli 2010 19:30 schreef Klipnap het volgende:
Hoe noem je Scandinavisch fastfood?SPOILERSnäckebröd
SPOILER'Dan heeft hij zich goed verstopt!'.
quote:Hij staat hier:Op zaterdag 31 juli 2010 19:37 schreef ElPistolero het volgende:
Komt een man naar een olifantenverzorger toegelopen en vraagt: 'Heeft u al eens een olifant gezien achter een klein grasprietje?'. 'Nee', zegt de verzorger verbaasd. Man: ..SPOILER'Dan heeft hij zich goed verstopt!'.
http://www.clownjopie.nl/moppen.php
En hier:
http://www.ouders.nl/xinz2000-01.htm
En hier:
http://www.ouders.nl/xinz2000-01.htm
En hier:
http://mopkes.mysites.nl/mypages/mopkes/392588.html
Lees je dan gewoon niet wat de bedoeling van het topic is of ben je niet in staat om zelf een grap te bedenken?
Hier geldt namelijk: beter slecht bedacht dan goed gejat.
Dus hij begint met dat monopolygeld door de kamer te rennen en roept uitzinnig van vreugde: "Ik ben rijk! Ik ben rijk!"
Zegt zijn broer: "Doe effe normaal joh. Het is maar papiergeld hoor."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 31-07-2010 20:46:11 ]
quote:Op zaterdag 31 juli 2010 20:28 schreef Federer-fan het volgende:
Drie vrienden gaan monopoly spelen mar ze hebben natuurlijk een vierde man nodig. Dus de broer van een van de jongens doet mee, maar hij is niet helemaal goed. Dus hij doet de hele tijd heel erg druk. Dus zo gezegd zo gedaan en ze zijn aan het spelen. Opeens wint die jongen die niet helemaal goed is allemaal geld door een hotel te verkopen.
Dus hij begint met dat monopolygeld door de kamer te rennen en roept uitzinnig van vreugde: "Ik ben rijk! Ik ben rijk!"
Zegt zijn broer: "Doe effe normaal joh. Het is maar papiergeld hoor."
quote:
quote:Dank je wel, murp, leuk!
zij kleed zich ook uit en die man ziet me toch een bos haar hangen, zegt ie "komop zeg ik wil naaien, niet breien
ps: staat deze ook in die lijst van je?
quote:iksnaphetgewoonnietOp zaterdag 31 juli 2010 22:17 schreef bonke het volgende:
komt een man bij een hoer betaald en kleed zich uit
zij kleed zich ook uit en die man ziet me toch een bos haar hangen, zegt ie "komop zeg ik wil naaien, niet breien
ps: staat deze ook in die lijst van je?
SPOILERHij heeft heimwee
Gedrieën zitten ze zo wat op te scheppen.
"Ja, echt" begint Willem, "ik kan wel twee bier op!"
"Ach," zegt Ronald, "da's niks, ik kan er zeker wel drie op."
"Ha!" zegt Teun, "Drie! Man, ik kan er zo vier opdrinken."
"Helemaal niet," zegt Willem, "Zoveel bier heb ik niet eens."
zegt die ene kaars zo van ''zullen we samen uitgaan
''quote:Op zondag 1 augustus 2010 00:27 schreef Jovatov het volgende:
Teun en Ronald zitten thuis bij Willem.
Gedrieën zitten ze zo wat op te scheppen.
"Ja, echt" begint Willem, "ik kan wel twee bier op!"
"Ach," zegt Ronald, "da's niks, ik kan er zeker wel drie op."
"Ha!" zegt Teun, "Drie! Man, ik kan er zo vier opdrinken."
"Helemaal niet," zegt Willem, "Zoveel bier heb ik niet eens."
quote:Nee, maar kijk anders even in de OP en lees wat een slechte zelfbedachte grap inhoudt. Die horen niet plat te zijn, want dat is zo makkelijk. Maar als je hem zelfbedacht hebt, vind ik hem voor een platte grap wel aardig.Op zaterdag 31 juli 2010 22:17 schreef bonke het volgende:
komt een man bij een hoer betaald en kleed zich uit
zij kleed zich ook uit en die man ziet me toch een bos haar hangen, zegt ie "komop zeg ik wil naaien, niet breien
ps: staat deze ook in die lijst van je?
quote:Op zondag 1 augustus 2010 00:27 schreef Jovatov het volgende:
Teun en Ronald zitten thuis bij Willem.
Gedrieën zitten ze zo wat op te scheppen.
"Ja, echt" begint Willem, "ik kan wel twee bier op!"
"Ach," zegt Ronald, "da's niks, ik kan er zeker wel drie op."
"Ha!" zegt Teun, "Drie! Man, ik kan er zo vier opdrinken."
"Helemaal niet," zegt Willem, "Zoveel bier heb ik niet eens."
"Hallo, met wie?"
Hoort hij aan de andere kant:
"Ha Wie, met Lo!"
quote:Ik ga het er niet meer steeds bij zoeken, maar deze grap bestaan denk ik al vijftig jaar. Graag zelf verzinnen.Op zondag 1 augustus 2010 09:29 schreef -_Tommy_- het volgende:
Er wordt opgebeld en een man neemt op met:
"Hallo, met wie?"
Hoort hij aan de andere kant:
"Ha Wie, met Lo!"
Zegt die oma: "Oh, leuk, dat is Langnek. Als hij liegt, wordt zijn nek langer."
Dus de anderen denken 'Laat maar gaan.'
's Avonds thuis zitten ze met z'n allen naar de tekenfilm Pinokkio te kijken.
Zegt oma: "Hé, moet je nou kijken. Elke keer als hij liegt, wordt zijn neus langer."
Zegt die vader, om ervan af te zijn: "Ja, ongelofelijk wat ze tegenwoordig kunnen met die special effects."
quote:leg eens uit?Op zondag 1 augustus 2010 10:24 schreef Federer-fan het volgende:
Een vader, moeder, zoon, dochter en oude oma van 90 gaan naar de Efteling. Op een gegeven moment lopen ze langs Langnek.
Zegt die oma: "Oh, leuk, dat is Langnek. Als hij liegt, wordt zijn nek langer."
Dus de anderen denken 'Laat maar gaan.'
's Avonds thuis zitten ze met z'n allen naar de tekenfilm Pinokkio te kijken.
Zegt oma: "Hé, moet je nou kijken. Elke keer als hij liegt, wordt zijn neus langer."
Zegt die vader, om ervan af te zijn: "Ja, ongelofelijk wat ze tegenwoordig kunnen met die special effects."
quote:Stuur eens een open sollicitatie naar mijn werkgever voor een managementfunctie zou ik zeggenOp zaterdag 31 juli 2010 14:09 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Jaja.
quote:Sorry? Je bedoelt omdat ik allerlei mensen erop wijs dat ze hun grappen niet zelf bedenken?Op zondag 1 augustus 2010 14:10 schreef Klipnap het volgende:
Federerfan schat zijn eigen humor te hoog in
quote:Je weet wat slechte zelfbedachte grappen inhouden? Zo ja, dan zal ik hem uitleggen, anders raad ik je aan eerst wat grappen te lezen uit de OP.
Thomas heeft een leuk shirtje met een print van een haan gekocht. De volgende dag doet hij het aan naar school. Thomas had die dag net een proefwerk, dus gaat snel in de klas zitten. Zegt zijn leraar: ''als je met een shirt hogere cijfers probeert te halen, zal dat niet lukken bij mij. Ga nu maar 100 strafregels schrijven''. Thomas: ''sorry meneer de haan''
quote:ja, helemaal gelezen, maar deze snap ik gewoon niet, hetis alsof er een zin achtermoet ofzoOp zondag 1 augustus 2010 14:59 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Je weet wat slechte zelfbedachte grappen inhouden? Zo ja, dan zal ik hem uitleggen, anders raad ik je aan eerst wat grappen te lezen uit de OP.
quote:Op zondag 1 augustus 2010 15:08 schreef tochweerhenk het volgende:
Tochweerhenk is terug van vakantie en heeft een SZG bedacht op vakantie
Thomas heeft een leuk shirtje met een print van een haan gekocht. De volgende dag doet hij het aan naar school. Thomas had die dag net een proefwerk, dus gaat snel in de klas zitten. Zegt zijn leraar: ''als je met een shirt hogere cijfers probeert te halen, zal dat niet lukken bij mij. Ga nu maar 100 strafregels schrijven''. Thomas: ''sorry meneer de haan''
quote:De grap is dat die oma van alles roept en dat gezin niet weet wat ze ermee aanmoeten. Dat van die special effects is de grap omdat het natuurlijk niets met special effects te maken heeft om een neus langer te maken in een tekenfilm.Op zondag 1 augustus 2010 15:46 schreef Bill_E het volgende:
[..]
ja, helemaal gelezen, maar deze snap ik gewoon niet, hetis alsof er een zin achtermoet ofzo
quote:Ok dan is dit de allerslechte uit dit topicOp zondag 1 augustus 2010 15:58 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
De grap is dat die oma van alles roept en dat gezin niet weet wat ze ermee aanmoeten. Dat van die special effects is de grap omdat het natuurlijk niets met special effects te maken heeft om een neus langer te maken in een tekenfilm.
quote:nee ik bedoelde dat jouw grappen het allerslechtste zijn, vooral die met PinokkioOp zondag 1 augustus 2010 14:58 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Sorry? Je bedoelt omdat ik allerlei mensen erop wijs dat ze hun grappen niet zelf bedenken?
sorry voor mijn late reactie, was ff naar oma
quote:Op zondag 1 augustus 2010 16:55 schreef Klipnap het volgende:
[..]
nee ik bedoelde dat jouw grappen het allerslechtste zijn, vooral die met Pinokkio
quote:Geeft niks.sorry voor mijn late reactie,
quote:Gezellig. Heb je mijn Pinokkiograp verteld aan je oma?was ff naar oma
quote:Bedoel je uit dit deel of uit alle delen tot nu toe?Op zondag 1 augustus 2010 16:25 schreef Bill_E het volgende:
[..]
Ok dan is dit de allerslechte uit dit topic
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 01-08-2010 17:37:36 ]
quote:Waar zie jij een discussie? En post dan meteen een grap zou ik zeggen.Op zondag 1 augustus 2010 17:22 schreef Runselpink het volgende:
Kleutertjes, houden we nu op met discussiëren? Er bestaat ook nog zoiets als de PM.
[ Bericht 7% gewijzigd door Federer-fan op 01-08-2010 17:47:28 ]
quote:
quote:Op zondag 1 augustus 2010 19:32 schreef Runselpink het volgende:
Het is zondag, en dat betekent dat het voetballen op het menu staat. Hele families trekken naar het stadion om hun club te zien spelen. Voor deze ene keer hebben twee oude vrouwen een kaartje gekocht, omdat hun kleinzoon graag met zijn oma's in het voetbalstadion wil zitten. De jongen en zijn oma's zijn binnen en de wedstrijd begint. Al snel mist de thuisploeg een grote kans. Zegt de ene oma: '' Wat een grote kans''.
SPOILERIk mis het komische element.
Zegt ze met rode wangetjes: Tja, ook leeuwinnetjes hebben last van windjes!
Na een paar lessen echter ziet zij op een dag, als ze thuis komt van een bezoekje aan haar zus, dat de accordeon in de boom hangt.
"Wat is dat nou?" zegt ze. "Ik dacht dat je zo gek was op accordeon spelen!"
Zegt hij: "Tja, ik heb altijd al eens mijn trekzak aan de wilgen willen hangen."
Zegt Jozef boos: "Ik zal je nog eens ergens mee naar toe nemen, vervelend verwend mannetje!"
quote:Op zondag 1 augustus 2010 20:54 schreef najazeg het volgende:
Jantje mag met Jozef en Katrijn mee kegelen. Jantje heeft eigenlijk eerst niet zoveel zin, maar als hij er is,vind hij het toch wel grappig. Hij zegt alleen op het eind dat hij het jammer vond dat de baan best smal was.
Zegt Jozef boos: "Ik zal je nog eens ergens mee naar toe nemen, vervelend verwend mannetje!"
Ik ga nu proberen adhoc eentje te verzinnen
Opeens werdt het hem zwart voor zijn ogen en werdt wakker met zijn hele kop vol met deuken, bloeduitstortingen en had ook nog 2 blauwe ogen.
Nadat de man nog een beetje verdwaasd om zich heen keek en probeerde op te staan, zegt de winkelier "We hebben u gewaarschuwd, ziet u dat bordje daar?
Daar staat op "NIET UW NEUS SNUITEN MET EEN RODE ZAKDOEK BIJ DE RED BULL SECTIE"
Het begon met die val van de trap 's morgens vroeg.
Of van de trap, beter gezegd door de trap heen.
Vervolgens kwam hij ook nog eens asbest tegen.
"Nu moet dat allemaal weggehaald worden, dat kost me klauwen vol met geld!"
Otto hoort dit zo aan en probeert Hans wat te troosten:
"Ach, je weet wat ze zeggen hè,"
Zegt Hans: "Wat?"
Zegt Otto: "Oost West, asbest."
[ Bericht 3% gewijzigd door Jovatov op 02-08-2010 14:17:38 ]
SPOILERDe Pool kan helemaal geen Nederlands
Jantje neemt op en zegt: "Goedemorgen, met Jantje."
Zegt de persoon aan de andere kant van de lijn: "Ja, met Henk de Vries, een collega van je vader. Kan ik je vader even spreken."
Zegt Jantje: "Nee, hij ligt in bad."
''Dr kwam zomaar een pannenkoek uit de lucht vallen
!''De mannen antwoorden: '' Zit onze tijd niet zo te verdoen. ''
[ Bericht 100% gewijzigd door apij4125 op 03-08-2010 15:59:55 ]
quote:Welk gedeelte van 'zelfbedacht' is te lastig?Op dinsdag 3 augustus 2010 15:51 schreef apij4125 het volgende:
Warom zijn asperientjes wit?SPOILERWANT ZWARTEN WERKEN NIET
quote:=( Je hebt me door.Op dinsdag 3 augustus 2010 15:58 schreef Runselpink het volgende:
[..]
Welk gedeelte van 'zelfbedacht' is te lastig?
quote:slechte zelfbedachte grappen, deel 20
Justin Berber
SPOILERJustin Blieper
SPOILERJustin Blubber
SPOILERLady KomKom!
SPOILERWat zegt Justin Bieber in Duitsland?Lady BlaBla
SPOILERWhat is German?
Zegt de dokter: "Dat mag ik zeker zelf gaan opruimen".
Gert, Gerrit en Geert zitten te pokeren. Gert zit op te scheppen dat ie elk spel wint als hij voor het spelen drie keer kort met zijn ogen knippert.
"Ja hoor, tuurlijk" lachen de andere twee.
Dus Gert knippert drie keer met zijn ogen, waarop Gerrit en Geert nog harder lachen. Voordat ze echter iets kunnen doen, schiet Gert de twee neer en pakt hun inleg.
Zegt ie met een grijns: "Zoals ik dus zei: Elk spel waarbij ik met mijn ogen knipper, win ik!"
Zegt Hubert:"Nee, je bent Klaas."
quote:Was iemand me voorOp dinsdag 3 augustus 2010 20:57 schreef najazeg het volgende:
nu nog HELEMAAL zelfverzinnen, dan ben je er
quote:Vond je mijn grap dan niet hilarisch?Op dinsdag 3 augustus 2010 20:46 schreef Federer-fan het volgende:
Dit topic is voor slechte grappen hè, niet voor standaardgrappen.
Zie vorige pagina.quote:Ik weet niet welke je bedoelt. Je kunt hem beter even in spoiler tags zetten. Dat gaat veel sneller.Op dinsdag 3 augustus 2010 21:36 schreef Runselpink het volgende:
[..]
Vond je mijn grap dan niet hilarisch?
SPOILERJohan zijn tuin wordt verbouwd. Alle planten, struiken, steentjes en hekken moeten eruit. Dat wordt allemaal gedaan door de tuinmannen die Johan heeft ingehuurd. Ze zijn met kruiwagens, tangen en tractors bezig. Dan biedt Johan ze een kopje thee aan. '' Jongens, willen jullie een kopje thee? '' vraagt Johan.
De mannen antwoorden: '' Zit onze tijd niet zo te verdoen. ''
quote:Op dinsdag 3 augustus 2010 21:52 schreef Runselpink het volgende:SPOILERJohan zijn tuin wordt verbouwd. Alle planten, struiken, steentjes en hekken moeten eruit. Dat wordt allemaal gedaan door de tuinmannen die Johan heeft ingehuurd. Ze zijn met kruiwagens, tangen en tractors bezig. Dan biedt Johan ze een kopje thee aan. '' Jongens, willen jullie een kopje thee? '' vraagt Johan.
De mannen antwoorden: '' Zit onze tijd niet zo te verdoen. ''
SPOILERDie had ik nog niet gezien Het begin vind ik leuk, maar ik zou hem anders laten eindigen.
Je had wel gezien dat ik moest lachen om je grap over die draaimolen?
[quote]Op zaterdag 31 juli 2010 14:08 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Runselpink is back in business.
Kleine suggestie: ik zou ervan maken: "Dan besluiten 2 mannen van een jaar of 55 [...]"
[/quote]
quote:Ja, wel aardig, al vind ik dat geweld grappen verzwakt. Ik moest er wel om lachen, vooral omdat hij me deed denken aan die krokodil met die knipoog.Op woensdag 4 augustus 2010 09:46 schreef najazeg het volgende:
en wat vind je van die van mij over Gert, Gerrit en Geert?
Zegt die regisseur na vijf minuten zo van "God wat is dit slecht
."[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 04-08-2010 16:59:15 ]
quote:was idd een beetje in dezelfde trant.Op woensdag 4 augustus 2010 12:40 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ja, wel aardig, al vind ik dat geweld grappen verzwakt. Ik moest er wel om lachen, vooral omdat hij me deed denken aan die krokodil met die knipoog.
quote:Op woensdag 4 augustus 2010 12:41 schreef Federer-fan het volgende:
Een regisseur loopt in Amsterdam en komt stomtoevallig zijn jeugdhelden Bassie en Adriaan tegen (Bas en Aad van Toor, red.). Hij benadert ze dol-enthousiast en Bassie en Adriaan reageren gelaten. De regisseur komt spontaan op het idee om een film met ze te maken, die begint waar de serie destijds ophield. Bassie en Adriaan zien er wel wat in. Dus de regisseur pleegt wat telefoontjes en binnen de kortste keren heeft hij vrijwel alle acteurs van de oude serie bijeengebracht, zoals Vlugge Japie, de Baron en Jaap Stobbe. Het script is al snel klaar, dankzij een paar gedreven scenarioschrijvers. Het draaien begint meteen snel en zowel de regisseur als de acteurs storten zich vol overgave op de film. Iedereen maakt dagen van 14 uur en na vier maanden keihard doorwerken is de film klaar. Dus als alles is gemonteerd en ge-edit, gaat de regisseur de film als eerste in zijn eentje in zijn trailer te bekijken.
Zegt die regisseur na vijf minuten zo van "God wat is dit slecht
quote:
Ik hoop een beetje dat hij in een soort toptien terecht kan komen, met die van diamonstor2 op nummer 1. Lijkt me leuk om een toptien te hebben.
".[ Bericht 12% gewijzigd door wimjongil op 04-08-2010 22:47:29 ]
quote:wie bepaalt alleen die top tien? Eigenlijk zouden we een top tien topic moeten hebben waarin users een top tien kunnen maken van SZG van ANDERE users (zodat je niet een top tien van alleen maar eigen grappen kan maken).Op woensdag 4 augustus 2010 16:56 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ik hoop een beetje dat hij in een soort toptien terecht kan komen, met die van diamonstor2 op nummer 1. Lijkt me leuk om een toptien te hebben.
Ben alleen benieuwd of dat dan wel werkt...
quote:Op woensdag 4 augustus 2010 19:33 schreef wimjongil het volgende:
Jean-Richard de Puis-Gevreaux en Jaap de Vries lopen samen over straat. Plotseling krijgt Jaap een ingeving. Hij zegt tegen Jean-Richard de Puis-Gevreaux: "Hé Jean-Richard, ik heb wat bedacht!", waarop Jean-Richard de Puis-Gevreaux antwoordt: "Ok". Jaap: "Als je je tanden met shampoo poetst, hoef je je haren niet meer te wassen!
quote:Op woensdag 4 augustus 2010 08:12 schreef Federer-fan het volgende:
[..]SPOILERDie had ik nog niet gezien Het begin vind ik leuk, maar ik zou hem anders laten eindigen.
Je had wel gezien dat ik moest lachen om je grap over die draaimolen?
[..]
SPOILERDie verbetering vind ik prima, het maakt de grap ietsje duidelijker. Uiteraard had ik gezien dat je moest lachen om de draaimolen
SPOILEREen kruistocht
Natuurlijk is die andere aap het al snel zat en bromt dat die ene aap moet stoppen hem na te apen.
Zegt die ene aap verontwaardigd: "Ja zeg, ik kan er toch ook niets aan doen dat ik een aap ben!"
Laten we proberen slechte zelfbedachte grappen te bedenken. En voor de zoveelste keer verwijs ik naar de OP voor wat inspiratie.quote:Wat mij betreft maken de users die daadwerkelijke slechte zelfbedachte grappen maken die. Dus bijvoorbeeld jij, Runselpink, tochweerhenk, diamondstor2, LangeJan. Maar goed, het zal erop neerkomen dat iedereen erop stemt en dat we het via een poll doen. Tenzij we het met een klein clubje bepalen.Op woensdag 4 augustus 2010 22:43 schreef najazeg het volgende:
[..]
wie bepaalt alleen die top tien? Eigenlijk zouden we een top tien topic moeten hebben waarin users een top tien kunnen maken van SZG van ANDERE users (zodat je niet een top tien van alleen maar eigen grappen kan maken).
Ben alleen benieuwd of dat dan wel werkt...
quote:Wel aardig.Op donderdag 5 augustus 2010 09:52 schreef wimjongil het volgende:
Psst, wat vonden jullie van mijn grap?
quote:
Wat vond je van mijn grap over Bassie en Adriaan?
quote:Ik vond je oma gaat naar de Efteling grap beter.Op donderdag 5 augustus 2010 10:35 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Wat vond je van mijn grap over Bassie en Adriaan?
Piet: Niets bestaat niet, dat is inherent aan het niets zijn, dat het niet bestaat.
Wilco: Niets bestaat wel, niets is de afwezigheid van iets, dat is niets.
Piet: Ja, maar dat is dan toch niets.
Wilco: Precies, dus dan is niets toch iets.
Piet: Nee, ik probeer je nu juist te vertellen dat niets niets is, en niet iets.
Zegt Nico, die het hele gesprek zo aanhoorde: 'Dit gaat echt helemaal nergens over.
quote:Op donderdag 5 augustus 2010 10:53 schreef 4EverBlackEyed het volgende:
[..]
Ik vond je oma gaat naar de Efteling grap beter.
quote:Op donderdag 5 augustus 2010 11:49 schreef Jovatov het volgende:
Piet en Wilco hebben een discussie.
Piet: Niets bestaat niet, dat is inherent aan het niets zijn, dat het niet bestaat.
Wilco: Niets bestaat wel, niets is de afwezigheid van iets, dat is niets.
Piet: Ja, maar dat is dan toch niets.
Wilco: Precies, dus dan is niets toch iets.
Piet: Nee, ik probeer je nu juist te vertellen dat niets niets is, en niet iets.
Zegt Nico, die het hele gesprek zo aanhoorde: 'Dit gaat echt helemaal nergens over.
SPOILERJe zou eraan kunnen toevoegen: "Zegt Wilco: Maar nergens is ook ergens."
quote:Op donderdag 5 augustus 2010 12:01 schreef Federer-fan het volgende:
[..]SPOILERJe zou eraan kunnen toevoegen: "Zegt Wilco: Maar nergens is ook ergens."
SPOILERNee, ik zou hem laten zoals ie was! Die zin erbij zou de grap juist afzwakken en zou 'een zin te veel' zijn, vind ik persoonlijk!
quote:Op donderdag 5 augustus 2010 13:39 schreef najazeg het volgende:
[..]SPOILERNee, ik zou hem laten zoals ie was! Die zin erbij zou de grap juist afzwakken en zou 'een zin te veel' zijn, vind ik persoonlijk!
quote:
[..]SPOILERNee, ik zou hem laten zoals ie was! Die zin erbij zou de grap juist afzwakken en zou 'een zin te veel' zijn, vind ik persoonlijk!
SPOILERDaar ben ik het mee eens, en de orthodontistengrap is
1. Wat zegt Pipo de clown tegen Mamaloe als ie is klaargekomen?
SPOILER2. Wat zegt Pipo de clown tegen Mamaloe als ie haar heeft geslagen?Ha, je ziet er niet uit met dat witte gezicht!
SPOILER3. Wat zegt Pipo de clown als ie is klaargekomen op een 10 euro biljet?Ha, je ziet er niet uit met die rode neus!
SPOILERSapperdeflap!
SPOILERDr. Oetker bellen
quote:Ik moest lachenOp vrijdag 6 augustus 2010 02:10 schreef brood_met_aarbeien het volgende:
Wat moet je doen als je pizza ziek is?SPOILERDr. Oetker bellen
quote:Op vrijdag 6 augustus 2010 02:10 schreef brood_met_aarbeien het volgende:
Wat moet je doen als je pizza ziek is?SPOILERDr. Oetker bellen
SPOILERHet klopt trouwens niet helemaal. Dr. Oetker was namelijk geen dokter maar een apotheker. Of hij een ziektebeeld zou kunnen vaststellen of zou kunnen bepalen wat je moet doen, weet ik dus niet zeker.
[ Bericht 11% gewijzigd door Federer-fan op 06-08-2010 10:11:11 ]
SPOILERStrikvraag, cola kan helemaal niet ziek worden!
SPOILERHet is woensdag, dus is het tijd voor Jantje om naar de orthodontist te gaan. Hij is er wel blij mee, want dan hoeft hij niet naar de les op school. Dus Jantje pakt de bus, loopt naar de orthodontist toe en gaat zitten in de wachtkamer. Even later wordt hij geroepen, en hij mag gaan liggen op de behandelstoel. Dus die orthodontist bekijkt zijn mond grondig. Zegt Jantje opeens: '' Kijk me niet zo aan. ''
quote:Dr. Pepper valt te proberenOp vrijdag 6 augustus 2010 09:47 schreef Jovatov het volgende:
En wat moet je doen als je cola ziek is?SPOILERStrikvraag, cola kan helemaal niet ziek worden!
quote:De grap was dat het niet Dr. Pepper was
quote:Ja, sorry, je hebt helemaal gelijk. Ik heb het aangepast.Op vrijdag 6 augustus 2010 08:38 schreef najazeg het volgende:
zet dat ff in een spoiler, Federer-Fan. Nu geef je gelijk het antwoord al prijs.
quote:Dr. Pepperoni.Op vrijdag 6 augustus 2010 10:05 schreef Jovatov het volgende:
[..]
De grap was dat het niet Dr. Pepper was
Ik : Hoi Wenda, Zou ik jou misschien even kunnen bellen en, zo ja, wanneer? Groetjes, Federer-fan
Wenda: Beste Federer-fan, Ik ben maandag weer op kantoor, dan zou je me de hele dag kunnen bellen. Groetjes, Wenda
Ik: Dat vind ik wel wat lang, maar ik zal je maandag even bellen. Groetjes, Federer-fan
Aan het eind vraagt zijn oom: "En Jip, vond je het leuk vandaag, samen timmeren?"
Zegt Jip: "U slaat de spijker op zijn kop."
quote:Op vrijdag 6 augustus 2010 10:34 schreef najazeg het volgende:
Jip wil timmerman worden. Zijn oom, die timmerman is, neemt hem dus een dagje mee naar de werkplaats. Jip kijkt goed naar hoe zijn oom werkt en is blij als hij mee mag helpen.
Aan het eind vraagt zijn oom: "En Jip, vond je het leuk vandaag, samen timmeren?"
Zegt Jip: "U slaat de spijker op zijn kop."
SPOILERWil je mijn mening horen?
quote:Denk dat ik het al weet. Dat het een taalgrap is en dat die niet zo leuk is.Op vrijdag 6 augustus 2010 10:35 schreef Federer-fan het volgende:
[..]SPOILERWil je mijn mening horen?
quote:Op vrijdag 6 augustus 2010 09:48 schreef Runselpink het volgende:
FF,SPOILERHet is woensdag, dus is het tijd voor Jantje om naar de orthodontist te gaan. Hij is er wel blij mee, want dan hoeft hij niet naar de les op school. Dus Jantje pakt de bus, loopt naar de orthodontist toe en gaat zitten in de wachtkamer. Even later wordt hij geroepen, en hij mag gaan liggen op de behandelstoel. Dus die orthodontist bekijkt zijn mond grondig. Zegt Jantje opeens: '' Kijk me niet zo aan. ''
quote:
SPOILERIk snap hem niet.
quote:Ik vind je woordspeling te reflexief. Een reflexieve woordspeling is een woordspeling die terugslaat op de situatie. In de grap die Runselpink net nog even tussen spoiler tags zette zou een reflexieve woordspeling zijn geweest "Dat kan niet door de beugel". Maar als ik het even hard mag zeggen: dat is niet grappig. Het is veel te makkelijk. Je kunt honderen grapen maken over een bepaalde situatie en dan als clou een spreekwoord nemen dat bij dat thema past.Op vrijdag 6 augustus 2010 10:37 schreef najazeg het volgende:
[..]
Denk dat ik het al weet. Dat het een taalgrap is en dat die niet zo leuk is.
Als je kijkt naar die grap van mij over die diabetes is dat anders (over die jongen die in die dia's bijt). Daar heeft diabetes verder niks met de situatie te maken. Vergeet niet dat het slechte grappen moeten zijn. Als iets heel vergezocht is, is dat vaak juist goed.
En denk vooral aan die grap van diamonstor2, die wat mij betreft als een soort poolster boven ons hangt en ons laat zien welke kant we opmoeten.
Jip wil timmerman worden. Zijn oom, die timmerman is, neemt hem dus een dagje mee naar de werkplaats. Jip kijkt goed naar hoe zijn oom werkt en is blij als hij mee mag helpen.
Aan het eind vraagt zijn oom: "En Jip, vond je het leuk vandaag, samen timmeren?"
Zegt Jip: "Ik ga toch liever thuis met Hamertje Tik spelen"
Zegt de dokter: "Waarmee kan ik u helpen?
Zegt de man: "Ik heb last van een brandend kruis!"
Zegt de dokter: "Doet u alstublieft uw rok omhoog."
Zo gezegd, zo gedaan... de rok gaat omhoog!
Zegt de dokter: "Aha, dus daarom heeft u een hekel aan negers!"
Zegt de man: "Kappen man!"
Zegt de dokter: "Waarmee?"
Zegt de man: "Nee, ik bedoel of u ook kappen verkoopt."
Zegt de dokter: "Ik heb alleen mondkapjes."
Zegt de man: "Ow cool, ik ben toevallig een groot fan van Michael Jackson...
Maar dan wel de jonge Michael Jackson want later begon hij op een spook te lijken!"
quote:Ik zie diamonstor2 eigenlijk nooit meer in dit topic posten trouwens...Op vrijdag 6 augustus 2010 11:17 schreef Federer-fan het volgende:
En denk vooral aan die grap van diamonstor2, die wat mij betreft als een soort poolster boven ons hangt en ons laat zien welke kant we opmoeten.
quote:veel te onsamenhangend.Op vrijdag 6 augustus 2010 13:15 schreef BB-King het volgende:
Komt een man van de Klux Klux Klan bij de dokter.
Zegt de dokter: "Waarmee kan ik u helpen?
Zegt de man: "Ik heb last van een brandend kruis!"
Zegt de dokter: "Doet u alstublieft uw rok omhoog."
Zo gezegd, zo gedaan... de rok gaat omhoog!
Zegt de dokter: "Aha, dus daarom heeft u een hekel aan negers!"
Zegt de man: "Kappen man!"
Zegt de dokter: "Waarmee?"
Zegt de man: "Nee, ik bedoel of u ook kappen verkoopt."
Zegt de dokter: "Ik heb alleen mondkapjes."
Zegt de man: "Ow cool, ik ben toevallig een groot fan van Michael Jackson...
Maar dan wel de jonge Michael Jackson want later begon hij op een spook te lijken!"
SPOILERHorse
quote:Dus volgens jou is het een slecht zelfbedachte grap?
quote:Oké, dit zijn gewoon wat willekeurige zinnetjes achter elkaar.Op vrijdag 6 augustus 2010 13:15 schreef BB-King het volgende:
Komt een man van de Klux Klux Klan bij de dokter.
Zegt de dokter: "Waarmee kan ik u helpen?
Zegt de man: "Ik heb last van een brandend kruis!"
Zegt de dokter: "Doet u alstublieft uw rok omhoog."
Zo gezegd, zo gedaan... de rok gaat omhoog!
Zegt de dokter: "Aha, dus daarom heeft u een hekel aan negers!"
Zegt de man: "Kappen man!"
Zegt de dokter: "Waarmee?"
Zegt de man: "Nee, ik bedoel of u ook kappen verkoopt."
Zegt de dokter: "Ik heb alleen mondkapjes."
Zegt de man: "Ow cool, ik ben toevallig een groot fan van Michael Jackson...
Maar dan wel de jonge Michael Jackson want later begon hij op een spook te lijken!"
quote:Dit zijn gewoon een heleboel korte flauwe grapjes achter elkaar..Op vrijdag 6 augustus 2010 13:15 schreef BB-King het volgende:
Komt een man van de Klux Klux Klan bij de dokter.
Zegt de dokter: "Waarmee kan ik u helpen?
Zegt de man: "Ik heb last van een brandend kruis!"
Zegt de dokter: "Doet u alstublieft uw rok omhoog."
Zo gezegd, zo gedaan... de rok gaat omhoog!
Zegt de dokter: "Aha, dus daarom heeft u een hekel aan negers!"
Zegt de man: "Kappen man!"
Zegt de dokter: "Waarmee?"
Zegt de man: "Nee, ik bedoel of u ook kappen verkoopt."
Zegt de dokter: "Ik heb alleen mondkapjes."
Zegt de man: "Ow cool, ik ben toevallig een groot fan van Michael Jackson...
Maar dan wel de jonge Michael Jackson want later begon hij op een spook te lijken!"
SPOILERIn de TT staat toch echt slechte grappen
quote:Op vrijdag 6 augustus 2010 14:09 schreef Majkool het volgende:
Wat is smeerbaar en goed in zelfverdediging?SPOILER[ afbeelding ]
.....
hij heeft geluk, en blijft met zijn oog achter de wijzer hangen.
quote:Euro ShopperOp vrijdag 6 augustus 2010 15:21 schreef najazeg het volgende:
kom op jongens, slecht betekent niet dat alles maar mag. We willen wel een beetje kwaliteit.
quote:Precies, het moet gewoon geen bagger zijn. En zo moeilijk lijkt het me niet om te zien wat de bedoeling is van een slechte zelfbedachte grap. Alle OP's staan er vol mee.Op vrijdag 6 augustus 2010 15:21 schreef najazeg het volgende:
kom op jongens, slecht betekent niet dat alles maar mag. We willen wel een beetje kwaliteit.
Komt er ineens zoeen Boeing aanvliegen. RECHT TEGEN DUCO EN ALMER!
En toen hoorde je zo van "Boeing" toen het vliegtuig er tegenaan vliegde!!
SPOILERCum laude
Die KKK grap van mij was slechter zelfbedacht dan vele anderen die de revue hebben gepasseerd.
En ja, ik heb alle voorbeelden doorgenomen.
quote:Dat is meer bagger, 'scuse the language. Er zit geen lijn in. In die andere grappen wel. Bij jou zijn het wat zinnen die redelijk willekeurig lijken. De meeste slechte grappen zijn gewoon een samenhangend verhaaltje met een suffe clou. Sorry, maar je vraagt het en ik ben gewoon eerlijk.Op vrijdag 6 augustus 2010 17:43 schreef BB-King het volgende:
WTF, ik probeer hele slechte zelfbedachte grappen te verzinnen en dan is het nog niet goed???
Die KKK grap van mij was slechter zelfbedacht dan vele anderen die de revue hebben gepasseerd.
En ja, ik heb alle voorbeelden doorgenomen.
Op een gegeven moment zegt de zoon des huizes: "Pap, ik heb trek in een pizza Hawaii."
Zegt opa: "Wat zeg je, ga je naar Hawaii?"
Zegt die man: "U bent de directeur van de Bond tegen het vloeken en u loopt te vloeken."
Zegt die man: "Ja, ad interim."
Ze ziet dat hij elke keer pizza's bestelt en zegt: "Verbrand je die wel allemaal? Het zijn aardig wat calorieen."
Zegt die jongen: "Nee, vind ik zonde. Die dingen kosten toch twaalf euro."
[ Bericht 3% gewijzigd door LangeJan op 07-08-2010 14:34:32 ]
quote:Op zaterdag 7 augustus 2010 13:35 schreef LangeJan het volgende:
Er was een meisje die uit een drinkfles van het merk Rucanor aan het drinken was! En toen vroeg ik aan haar "Doet dat geen pijn aan je oren als je daaruit drinkt?"
Wel "een meisje dat" trouwens he.
quote:Gefikst!Op zaterdag 7 augustus 2010 13:36 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Wel "een meisje dat" trouwens he.
quote:
[ Bericht 0% gewijzigd door davids1976 op 07-08-2010 17:04:21 ]
quote:Op zaterdag 7 augustus 2010 14:48 schreef Broodjebitterbal het volgende:
Wekelijkse Federer-fan adoratiepost
quote:Op zaterdag 7 augustus 2010 16:11 schreef davids1976 het volgende:
Zitten 2 mongolen in de trein, zegt de ene mongool tegen de andere: weet jij hoe laat het is mijnheer? Ja hoor zegt de andere mongool. Het is 14 graden op dit moment. Oh zegt de andere mongool. Dan moet ik er hier uit.
quote:Op zaterdag 7 augustus 2010 16:11 schreef davids1976 het volgende:
Zitten 2 mongolen in de trein, zegt de ene mongool tegen de andere: weet jij hoe laat het is mijnheer? Ja hoor zegt de andere mongool. Het is 14 graden op dit moment. Oh zegt de andere mongool. Dan moet ik er hier uit.
en 
Hij is lollig 
[ Bericht 18% gewijzigd door davids1976 op 07-08-2010 18:16:50 ]
SPOILEREen EnthousiasteLing
quote:Op zaterdag 7 augustus 2010 17:07 schreef davids1976 het volgende:
Zitten 2 pedofielen op een terras lekker een cola te drinken van 1 euro 75. Tot erop een gegeven moment een 7 jarig meisje voorbij komt lopen. Kijk dan! zegt de ene pedofiel tegen de ander kwijlend. Wat een lekker wijf zeg! Ach, zegt die andere pedofiel dat is nog niks je had er 4 jaar geleden moeten zien.
quote:
Eén
Twee
Drie
quote:Op zaterdag 7 augustus 2010 15:43 schreef LangeJan het volgende:
Ik was een keer bij mensen thuis en iedereen had een zongebruind gelaat. Er was echter 1 melkwitte man aanwezig.. en zei tegen hem "Jij bent zeker het zonnetje in huis"
quote:Post aangepast, bedankt voor je oplettendheid.
.' Waarop Gerrit antwoordt: 'Tja, dat is gewoon maar zo gedaan zodat ze eens een keer meetellen.'
Een lesbisch stel is vandaag aan het trouwen
. Omdat er niet veel mensen blij waren met hun plan om te trouwen zijn de enige genodigden medepotten. Op een gegeven moment komt de dominee bij het moment dat hij zegt: 'Is er iemand in de zaal die tegen dit huwelijk is?' Helaas voor het stel steekt iedere pot in de zaal haar hand op (Anita is ook wel erg appetijtelijk).
Priscilla kijkt eerst geschockeerd de zaal in en wordt daarna boos
. Met een wanhopige blik zegt ze vervolgens tegen Anita: 'Zo gaan wij dus nooit trouwen! ' Dominee: 'Nuja, als jullie elkander niet kunnen vertrouwen...'
Cassiere: 'Waarom zegt u dat dat zie ik ook wel.
'Op een dag lopen ze dus tussen al die kunstwerken. Tot grote ergernis van Nico zwijmelt Jaap bij elk schilderij weg. Zegt Jaap: 'Doe eens normaal het is prachtige kunst.
. Waardeer het.' Waarop nico zegt: ' 
Het is pas kunst als er een stel tieten op zit. 
'Na lang zeiken en flirten in de kroeg kreeg ik wat ik wou. Een lekkere chick ging met mij mee naar huis en zo gauw ik de kans kreeg stak ik mijn neus in haar vagina! BAM!
WAT DOE JE NOU.. riep ze verbaasd... ik reageerde met "Ja, ik doe graag dingen tussen neus en lippen door"
quote:die is dus niet zelfbedacht.Op zaterdag 7 augustus 2010 17:07 schreef davids1976 het volgende:
Zitten 2 pedofielen op een terras lekker een cola te drinken van 1 euro 75. Tot erop een gegeven moment een 7 jarig meisje voorbij komt lopen. Kijk dan! zegt de ene pedofiel tegen de ander kwijlend. Wat een lekker wijf zeg! Ach, zegt die andere pedofiel dat is nog niks je had er 4 jaar geleden moeten zien.
quote:Sorry, maar dit is volgens mij geen grap.Op zaterdag 7 augustus 2010 22:15 schreef Runselpink het volgende:
Dus op een dag krijgt Jantje zijn nieuwe computer. Hij is er hartstikke blij mee, want hij heeft er veel leuke spelletjes op gezet. Dus Jantje zit de hele dag spelletjes te spelen. Vraagt zijn moeder: '' Kom je ook eens beneden? ''
quote:WTF.Op zaterdag 7 augustus 2010 22:48 schreef chemicalprocesses het volgende:
Jan-Berend en Gerrit zijn bij een modeshow. Vooral om de lekkere meiden te zien heupschudden op de catwalk (echt, ze zijn geen homo en daar gaat deze zelfbedachte slechte grap ook helemaal niet over). Als de modellen gaan lopen valt de enige negerin die ertussen loopt wel erg op. Na de show waar ze erg van hebben genoten, gaan ze weer naar huis met de auto. Onderweg stopt Gerrit bij een uitrit om een tergend langzaam lopende voetganger voorrang te geven. Zegt Jan-Berend: 'Wie heeft dat gvd uitgevonden, dat voetgangers hier voorrang moeten krijgen
Waarop Gerrit antwoordt: 'Tja, dat is gewoon maar zo gedaan zodat ze eens een keer meetellen.'
Een lesbisch stel is vandaag aan het trouwen
Helaas voor het stel steekt iedere pot in de zaal haar hand op (Anita is ook wel erg appetijtelijk).
Priscilla kijkt eerst geschockeerd de zaal in en wordt daarna boos
Dominee: 'Nuja, als jullie elkander niet kunnen vertrouwen...'
quote:Op zaterdag 7 augustus 2010 22:58 schreef chemicalprocesses het volgende:
Komt een vrouw bij een cassiere haar boodschappen afrekenen. Ze laadt alles op de band, behalve twee watermeloenen vanwege de zwaarte. Ze zitten in een doos, dus de cassiere ziet ze niet. Zegt mevrouw (ze heet Hannie): 'Grietje ik heb nog twee grote meloenen.'
Cassiere: 'Waarom zegt u dat dat zie ik ook wel.
A new star is born, mensen.
quote:Was al geconstateerd.
quote:
quote:Ik moest lachenOp vrijdag 6 augustus 2010 13:21 schreef Giester het volgende:
Hoe noem je een paard in het Engels?SPOILERHorse
quote:
quote:
quote:Vanwege het leuke commentaar speciaal voor jou, starring you:
Op een zonnige dag besluit een jurist eens fietsend naar het werk te gaan. Zo besloten zo gedaan. Na een dagje hard werken loopt Federer-fan fluitend naar zijn fiets. Tot zijn grote schrik ziet hij een zwerver zitten op het zadel terwijl hij ook nog morrelt aan het fietsslot.
Federer-fan: 'Meneer waar bent u mee bezig
? .' Zwerver: 'Zeg, hebt u nooit een wetboek opengeslagen, ik word namelijk vermoed bezitter te zijn
.'quote:Dat komt niet meer goed met jou
Zegt Jantje,
SPOILERMIAUW!
quote:En zo hoort het ook.
"Wat is het verschil?", vraagt de groenteboer.
"Dat moet u toch weten.", reageert de man.
"Ja", zegt de groenteboer. "Maar ik weet het niet"
quote:
Een Nederlander, Irakees en een Pool lopen over straat. Zegt die Irakees tegen die Pool; "Zo, dat is weer eens wat anders dan een Marokkaan en een Turk."
!!!quote:
quote:Hoe kom je er echt op
quote:Op maandag 9 augustus 2010 00:31 schreef chemicalprocesses het volgende:
[..]
Vanwege het leuke commentaar speciaal voor jou, starring you:
Op een zonnige dag besluit een jurist eens fietsend naar het werk te gaan. Zo besloten zo gedaan. Na een dagje hard werken loopt Federer-fan fluitend naar zijn fiets. Tot zijn grote schrik ziet hij een zwerver zitten op het zadel terwijl hij ook nog morrelt aan het fietsslot.
Federer-fan: 'Meneer waar bent u mee bezig
Zwerver: 'Zeg, hebt u nooit een wetboek opengeslagen, ik word namelijk vermoed bezitter te zijn
"Dat is zielig voor die egels!" zegt Ewout verdrietig.
Zegt de leiding: "Wacht maar tot je hem in je gezicht gegooid krijgt"
quote:[Federer-fan-komt-op-voor-de-diertjes-modus]Liever niet dit soort grappen over dieren wat mij betreft, die er misschien toe leiden dat een of andere zwakzinnige dat gaat proberen.[/Federer-fan-komt-op-voor-de-diertjes-modus]Op maandag 9 augustus 2010 11:29 schreef najazeg het volgende:
Op een jongenskamp in het bos hebben ze op een dag een nieuw spel bedacht: Egel gooien. Alle jongens zijn er lyrisch over, behalve Ewout.
"Dat is zielig voor die egels!" zegt Ewout verdrietig.
Zegt de leiding: "Wacht maar tot je hem in je gezicht gegooid krijgt"
[ Bericht 5% gewijzigd door Federer-fan op 09-08-2010 12:02:45 ]
SPOILEREen automobilist natuurlijk.
Harm: '
Uhh..'Adwita: '
'Adwita: 'Dit is toch HARMS GROENTEN EN FRUIT?'
Harm: 'Dat klopt.'
Adwita: 'Nou dan verkoopt u knollen voor citroenen.'
Nu ga ik weer serieus doen. Doei!
quote:je hebt gelijk... sorry.Op maandag 9 augustus 2010 11:47 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
[Federer-fan-komt-op-voor-de-diertjes-modus]Liever niet dit soort grappen over dieren wat mij betreft, die er misschien toe leiden dat een of andere zwakzinnige dat gaat proberen.[/Federer-fan-komt-op-voor-de-diertjes-modus]
quote:Vuilniswagen?
Hoe noem je een turk in een auto?SPOILEREen automobilist natuurlijk.
Ik vermaak me echt met jullie grappen.. Ik ga, als ik tijd heb, eens wat grappen citeren die ik echt té off-topic goed vind
quote:Op maandag 9 augustus 2010 01:15 schreef Giester het volgende:
Een Nederlander, Irakees en een Pool lopen over straat. Zegt die Irakees tegen die Pool; "Zo, dat is weer eens wat anders dan een Marokkaan en een Turk."
Pim wil ook een keer mee kegelen, net als Jantje. Maar ome Jozef wil niet. Hij heeft zijn buik nog vol van Jantje. Dus besluiten Pim en Jantje samen te gaan kegelen. Zo fietsen ze naar de kegelbaan van het wijkcentrum en even later staan ze bij de kegelbaan. Jantje gooit als eerste een bal en gooit meteen veel kegels om. Daarna probeert pim het, maar hij raakt geen enkele keer een kegel. Op een gegeven moment is Pim het helemaal zat en roept: "Wat is dit voor een suf spel?"
Roept ome Jozef, die net binnen gekomen is, boos: "Kegelen is geen spel. Kegelen is een topsport!"
quote:
Fluistert Karel naar Kees: '' Wat doe jij nou, we zijn op TV hoor!''
Ik zag twee zwarten
Broodjes smeren.
Oh, het was een wonder
Het was een wonder, boven wonder
Dat die beren smeren konden
Hi hi hi, ha ha ha
Kk stond er bij en ik keek er naar
Ik zag twee zwarten
De was op hangen
Oh, het was een wonder
Het was een wonder, boven wonder
Dat die slangen, hangen konden
Hi hi hi, ha ha ha
Ik stond er bij en ik keek er naar
Ik zag twee zwarten, de juffrouw kussen
O, dat was een wonder.
't Was een wonder, boven wonder,
Dat die mussen kussen konden.
Hi hi hi, ha ha ha!
'k Stond erbij en ik keek er naar.
Zag twee zwarten autorijden
O het was een wonder
't Was een wonder, boven wonder
Dat die bijen rijden konden
Hi hi hi, ha ha ha
'k Stond erbij en ik keek er naar
Ik zag twee zwarten, plankje wippen
O, dat was een wonder
't Was een wonder, boven wonder
Dat die kippen wippen konden
Hi hi hi, ha ha ha
'k Stond erbij en ik keek er naar
een chevro-slet
quote:Op woensdag 11 augustus 2010 00:52 schreef Monserino het volgende:
wat is een hoer op de motorkap van een corvette?
een chevro-slet
quote:Verkeerde site?
quote:Op maandag 9 augustus 2010 01:20 schreef Giester het volgende:
Een man vraagt aan de groenteboer; "Groenteboer, waarom krijg ik van jou altijd een Courgette, terwijl ik om een Komkommer vraag?"
"Wat is het verschil?", vraagt de groenteboer.
"Dat moet u toch weten.", reageert de man.
"Ja", zegt de groenteboer. "Maar ik weet het niet"
Fluistert Karel naar Kees: '' Wat doe jij nou, we zijn op TV hoor!''
quote:Op woensdag 11 augustus 2010 10:37 schreef Runselpink het volgende:
Kees heeft het idee gekregen om een programma te gaan maken op TV. Hij heeft daarvoor een vriend van hem, Karel, gevraagd om hem te assisteren. Dat wil hij wel. Dus op een dag mogen ze het programma opnemen voor SBS 6. Ze hebben het over koeien in de wei. Zegt Kees: '' Ik haat koeien. ''
Fluistert Karel naar Kees: '' Wat doe jij nou, we zijn op TV hoor!''
SPOILERIk kijk graag naar je UI, maar ik mis het komische element.
Zegt een van hen hatelijk: "Zo, Sunil, is je contract weer met een maand verlengd joh? Ik dacht dat je inmiddels wel met Curry Airlines was teruggevlogen naar India."
Twee anderen beginnen te lachen, maar de vierde zegt: "Sorry, jongens, maar hier doe ik niet aan mee."
Dus Mandar kijkt de man dankbaar aan en zegt op ernstige toon: "Dank u wel, meneer, u bent een goed mens."
Zegt die man: "Nee, ik ben gewoon laat voor een afspraak, anders had ik er graag aan meegedaan."
quote:Op vrijdag 13 augustus 2010 08:32 schreef Federer-fan het volgende:
Mandar, Een Indiase man, werkt bij de Securryty van een ICT-bedrijf. Rond 19.00 uur doet hij zijn ronde en hij komt een kamer binnen waar nog vier mannen zitten over te werken.
Zegt een van hen hatelijk: "Zo, Sunil, is je contract weer met een maand verlengd joh? Ik dacht dat je inmiddels wel met Curry Airlines was teruggevlogen naar India."
Twee anderen beginnen te lachen, maar de vierde zegt: "Sorry, jongens, maar hier doe ik niet aan mee."
Dus Mandar kijkt de man dankbaar aan en zegt op ernstige toon: "Dank u wel, meneer, u bent een goed mens."
Zegt die man: "Nee, ik ben gewoon laat voor een afspraak, anders had ik er graag aan meegedaan."
@ grap van FF.Ik vrees echter dat FF mijn laatste kegelen-grap maar zo zo vond
quote:Briljant.Op vrijdag 13 augustus 2010 08:32 schreef Federer-fan het volgende:
Mandar, Een Indiase man, werkt bij de Securryty van een ICT-bedrijf. Rond 19.00 uur doet hij zijn ronde en hij komt een kamer binnen waar nog vier mannen zitten over te werken.
Zegt een van hen hatelijk: "Zo, Sunil, is je contract weer met een maand verlengd joh? Ik dacht dat je inmiddels wel met Curry Airlines was teruggevlogen naar India."
Twee anderen beginnen te lachen, maar de vierde zegt: "Sorry, jongens, maar hier doe ik niet aan mee."
Dus Mandar kijkt de man dankbaar aan en zegt op ernstige toon: "Dank u wel, meneer, u bent een goed mens."
Zegt die man: "Nee, ik ben gewoon laat voor een afspraak, anders had ik er graag aan meegedaan."
quote:Ik moet heel eerlijk zeggen dat ik jouw grappen en die van Runselpink de laatste weken een beetje lauw (niet flauw) vind. Het is ene verhaaltje maar de clou is niet bizar genoeg vind ik. Deze bijvoorbeeld van RunselpinkOp vrijdag 13 augustus 2010 11:24 schreef najazeg het volgende:
hhehehehe
Ik vrees echter dat FF mijn laatste kegelen-grap maar zo zo vond
quote:Er gebeurt eigenlijk niks in de grap. Ik zeg het allemaal een beetje hard maar het is niet onaardig maar opbouwend genoeg. Het is een verhaaltje maar er gebeurt eigenlijk niets verrassends. In mijn laatst grap over die Indiase man gebeuren wel een aantal dingen. En voor de volledigheid: nee, het is niet dat ik mijn eigen grappen zo geweldig vind; het gaat erom dat ik het idee voor die grappen een beetje heb bedacht en een mening heb over wat wel werkt en wt niet.Op dinsdag 10 augustus 2010 21:34 schreef Runselpink het volgende:
Kees heeft het idee gekregen om een programma te gaan maken op TV. Hij heeft daarvoor een vriend van hem, Karel, gevraagd om hem te assisteren. Dat wil hij wel. Dus op een dag mogen ze het programma opnemen voor SBS 6. Ze hebben het over koeien in de wei. Zegt Kees: '' Ik haat koeien. ''
Fluistert Karel naar Kees: '' Wat doe jij nou, we zijn op TV hoor!''
quote:
quote:
quote:
zijn 2 hoogleraren met elkaar aan het discussiëren over de evolutie van de mens. De wetenschapper is evolutiebioloog en de theoloog is precies dat. (Hij heet ook Theo trouwens, er niet vanuit gaand dat hij liegt.) In het gesprek mengt zich op een gegeven moment een kantinejuffrouw. De discussie laait op over de vraag of God ons gecreëerd heeft, of dat we uit kunnen gaan van de evolutietheorie. Beide hebben goede standpunten, maar de wetenschapper ligt op voorsprong. Theo wordt boos en schreeuwt! "God heeft ons gemaakt!" Verward kijkt de koffiedame de wetenschapper aan en zegt: "Denk je dat Theo loog?" Dus Theo zegt: "NEE". Waarop de koffiedame antwoord; "Ik had het niet tegen jou." Ze wordt boos, pak een gun en schiet zichzelf door haar hoofd. Ze valt op de grond, maar leeft nog wel. Maar nu met een gezicht dat er half af ligt. Theo en de wetenschapper kijken elkaar aan. De wetenschapper staat op en begint te klappen. Hij houdt een bordje omhoog en zegt tegen de Theoloog: "I rest my case." De theoloog kijkt op het bordje en leest: -1ste Place Darwin Award!-quote:Op vrijdag 13 augustus 2010 12:01 schreef Giester het volgende:
Tijdens een discussie op de Universiteit voor Wetenschap en Theologie,
quote:Wow, eindelijk respect van de man!
quote:Op vrijdag 13 augustus 2010 13:02 schreef Giester het volgende:
[..]
Wow, eindelijk respect van de man!
Ik heb wel twee suggesties:
1) Ik zou " (Hij heet ook Theo trouwens, er niet vanuit gaand dat hij liegt.)" eruithalen, want dat haalt de vaart uit de grap vind ik. Je kunt wel zeggen "De Theoloog Theo" ofzo.
2) Ik zou dat met die "gun" eruithalen en iets anders doms verzinnen wat die vrouw doet. Voor mijn part dat ze op een trapje gaat staan en eraf valt ofzo. Doordat het zo expliciet/grof is wat je schrijft, krijgt dat onnodig veel nadruk.
quote:Thanx voor de tip. Ik neem het mee in de evolutie van mijn humor.Op vrijdag 13 augustus 2010 13:50 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ik heb wel twee suggesties:
1) Ik zou " (Hij heet ook Theo trouwens, er niet vanuit gaand dat hij liegt.)" eruithalen, want dat haalt de vaart uit de grap vind ik. Je kunt wel zeggen "De Theoloog Theo" ofzo.
2) Ik zou dat met die "gun" eruithalen en iets anders doms verzinnen wat die vrouw doet. Voor mijn part dat ze op een trapje gaat staan en eraf valt ofzo. Doordat het zo expliciet/grof is wat je schrijft, krijgt dat onnodig veel nadruk.
Volgende keer beter.
quote:Op vrijdag 13 augustus 2010 14:04 schreef Giester het volgende:
[..]
Thanx voor de tip. Ik neem het mee in de evolutie van mijn humor.
Volgende keer beter.
Heb ik nog wat wereldschokkends gemist?
quote:Nee, alleen misschien de afgebroken onderhandelingen over Paars plus. Hier was het vrij rustig.Op vrijdag 13 augustus 2010 21:43 schreef Gijs-H het volgende:
Heej, ik ben weer terug! Na 4 heerlijke weekjes vakantie heb ik hopelijk weer genoeg inspiratie!
Heb ik nog wat wereldschokkends gemist?
quote:Tja... komkommertijd.Op vrijdag 13 augustus 2010 21:46 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Nee, alleen misschien de afgebroken onderhandelingen over Paars plus. Hier was het vrij rustig.
Maar eigenlijk bedoelde ik een geweldige nieuwe grap ofzoiets
Maar goed, ik ga nu verder ok...
Piet trekt een kaart uit de "deck" en Henk zegt "Ah! Schoppen aas!"
Ineens geeft Piet Henk een enorme schop onder zijn hol. Henk schreeuwt het uit van de pijn en roept "WAT DOE JE NOU???"
O Sorry zegt Piet... ik verstond "Schop een aars"
hij heeft altijd een KUT rooster
quote:Op vrijdag 13 augustus 2010 21:54 schreef LangeJan het volgende:
Op een mooie regenachtige zondagavond waren Piet en Henk aan het kaarten. Ze waren aan het pesten ofzoiets.. weet ik niet meer, maar ik was er niet bij. Dit is zeg maar meer een mop.
Maar goed, ik ga nu verder ok...
Piet trekt een kaart uit de "deck" en Henk zegt "Ah! Schoppen aas!"
Ineens geeft Piet Henk een enorme schop onder zijn hol. Henk schreeuwt het uit van de pijn en roept "WAT DOE JE NOU???"
O Sorry zegt Piet... ik verstond "Schop een aars"
quote:Meen je dat nou joh.Op vrijdag 13 augustus 2010 21:51 schreef Gijs-H het volgende:
[..]
Maar eigenlijk bedoelde ik een geweldige nieuwe grap ofzoiets
quote:Stiekem niet
Als ze zich voorstellen, zeggen ze ook "I am Morgan Freeman!!"
quote:
quote:Graag zelf bedenken. Sowieso is dat soort grappen traditioneel en niet slecht.Op zaterdag 14 augustus 2010 01:41 schreef LangeJan het volgende:
Sommige acteurs hoeven de volgende dag nooit te werken.
Als ze zich voorstellen, zeggen ze ook "I am Morgan Freeman!!"
http://partyflock.nl/topic/1047202/PAGE/2.html
http://www.taalpuree.nl/I(...)45-BBEF-22E4E8C4105A
laten we alfred van de heuvel duwen (deel x)
quote:Ik was net bezig een paar linkjes op te zoeken.... Maar FF was me al voorOp zaterdag 14 augustus 2010 11:19 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Graag zelf bedenken. Sowieso is dat soort grappen traditioneel en niet slecht.
http://partyflock.nl/topic/1047202/PAGE/2.html
http://www.taalpuree.nl/I(...)45-BBEF-22E4E8C4105A
laten we alfred van de heuvel duwen (deel x)
quote:Op dinsdag 10 augustus 2010 21:34 schreef Runselpink het volgende:
Kees heeft het idee gekregen om een programma te gaan maken op TV. Hij heeft daarvoor een vriend van hem, Karel, gevraagd om hem te assisteren. Dat wil hij wel. Dus op een dag mogen ze het programma opnemen voor SBS 6. Ze hebben het over koeien in de wei. Zegt Kees: '' Ik haat koeien. ''
Fluistert Karel naar Kees: '' Wat doe jij nou, we zijn op TV hoor!''
quote:Waarom dubbel?Op woensdag 11 augustus 2010 10:37 schreef Runselpink het volgende:
Kees heeft het idee gekregen om een programma te gaan maken op TV. Hij heeft daarvoor een vriend van hem, Karel, gevraagd om hem te assisteren. Dat wil hij wel. Dus op een dag mogen ze het programma opnemen voor SBS 6. Ze hebben het over koeien in de wei. Zegt Kees: '' Ik haat koeien. ''
Fluistert Karel naar Kees: '' Wat doe jij nou, we zijn op TV hoor!''
quote:Omdat ik dacht dat je hem niet gezien had.
quote:Jawel en ik had erop gereageerd in een later stadium.Op zaterdag 14 augustus 2010 13:24 schreef Runselpink het volgende:
[..]
Omdat ik dacht dat je hem niet gezien had.
Zegt die eigenaar zo: "Nee, eigenlijk niet. De enige die ik zou kunnen bedenken was een man die hier eergisteren met zijn vrouw had gegeten en ontzettend ontevreden was. Ze moesten twee uur wachten op hun eten, het eten was bovendien mislukt, de rekening klopte niet en als klap op de vuurpijl noemde mijn nieuwste medewerker zijn vrouw een dikke gehaktbal."
Zegt de politie: "Zo, dat is nogal wat. Maar hoe weet u dan zo zeker dat hij het niet gedaan heeft."
Zegt die eigenaar: "Nou, hij zei heel boos 'Ik kom hier nooit meer terug!'"
quote:Dus...ga je nog moppen zelf verzinnen?Op zaterdag 14 augustus 2010 16:50 schreef Federer-fan het volgende:
Er is ingebroken bij een restaurant en alles is kort en klein geslagen. Dus de politie vraagt de eigenaar of er iemand is die hij kan bedenken die het zou kunnen hebben gedaan.
Zegt die eigenaar zo: "Nee, eigenlijk niet. De enige die ik zou kunnen bedenken was een man die hier eergisteren met zijn vrouw had gegeten en ontzettend ontevreden was. Ze moesten twee uur wachten op hun eten, het eten was bovendien mislukt, de rekening klopte niet en als klap op de vuurpijl noemde mijn nieuwste medewerker zijn vrouw een dikke gehaktbal."
Zegt de politie: "Zo, dat is nogal wat. Maar hoe weet u dan zo zeker dat hij het niet gedaan heeft."
Zegt die eigenaar: "Nou, hij zei heel boos 'Ik kom hier nooit meer terug!'"
quote:Sorry? Hij bestaat al?Op zaterdag 14 augustus 2010 17:04 schreef Noppie2000 het volgende:
[..]
Dus...ga je nog moppen zelf verzinnen?
quote:Op zondag 15 augustus 2010 10:41 schreef Runselpink het volgende:
Op een dag heeft Pieter besloten dat hij zijn Nintendo kwijt wil. Hij zet hem op Marktplaats voor 50 euro en wacht op het eerste belletje. Dus op een dag belt zo'n jongen: '' Ik wil je Nintendo wel, kom je hem brengen? '' Dus Pieter gaat naar die jongen toe en Pieter zegt: '' Ik wil er 80 euro voor hebben. '' Die jongen: '' Maar op Marktplaats stond 50. '' De jongen wil hem niet en Pieter gaat weer weg. De dag daarna belt hij weer: '' He, kom maar, ik ga hem kopen. '' Dus Pieter gaat weer naar die jongen heen en zegt: '' Ik wil er 120 euro voor.'' Ondertussen pakt hij een touwtje, doet het om de hand van die jongen en bindt het vast aan een paaltje. Zegt die jongen: '' Je houdt me wel aan het lijntje, he. ''
SPOILERDit doe je vaker, maar sorry, het is niet grappig om de clou van een grap te laten bestaan uit de letterlijke weergave van een bepaalde uitdrukking (net als een orthodontist die tegen een patiënt zegt dat het eit door de beugel kan of een bakker die zegt dat er met zijn werk geen droog brood te verdienen is.)
Dus Jan zegt van "Pas op, een schorpioen!
"Maar Wim-Bob blijft gewoon staan, tot hij het een paar minuten later zelf ziet en enorm schrikt.
Zegt Jan: "Ja zie je dat nu pas! Ik waarschuwde je toch?!"
Zegt Wim-Bob: "Oh, ik dacht dat je zei: "Moet je horen, een schorre pioen."
quote:Mijn oprechte excuses, al wil ik wel vermelden dat ik hem nog niet kende en met mijn uiterst hoog ontwikkelde gevoel voor humor hem zelf had bedacht!Op zaterdag 14 augustus 2010 11:19 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Graag zelf bedenken. Sowieso is dat soort grappen traditioneel en niet slecht.
http://partyflock.nl/topic/1047202/PAGE/2.html
http://www.taalpuree.nl/I(...)45-BBEF-22E4E8C4105A
laten we alfred van de heuvel duwen (deel x)
Dat kan de beste overkomen... iets verzinnen wat een ander al verzonnen heeft
Ik ga broeden op een slechte zelfbedachte.
quote:Ik vergeef het je.Op zondag 15 augustus 2010 11:51 schreef LangeJan het volgende:
[..]
Mijn oprechte excuses, al wil ik wel vermelden dat ik hem nog niet kende en met mijn uiterst hoog ontwikkelde gevoel voor humor hem zelf had bedacht!
Dat kan de beste overkomen... iets verzinnen wat een ander al verzonnen heeft
Ik ga broeden op een slechte zelfbedachte.
Zijn vader vraagt waarom ben je boos? Nou zegt Roderick, ik heb heel veel gegamed via LAN en bijna alles gewonnen. Veel films en software geleeched van anderen... maar nu... zit mijn 500TB externe HD vol De vader zegt "Maar Roderick.. dat is toch juist leuk?? Dan kan je voorlopig even vooruit met je films en games..."
Roderick zegt "Je begrijpt mij niet pa... de HD zit vol... met WATER!, want mijn tent was lek en het begon te stortregenen!
"quote:Heb je gelezen dat het zelfbedacht moest zijn?Op zondag 15 augustus 2010 11:58 schreef ShevaJB het volgende:
Vorige week is er een Duitser verzopen in een vat bier. Voordat hij verzoop is hij er wel vijf keer uitgeweest om te plassen.
Winkelbediende zegt : "Rustig maar meneer... er is niks aan de hand! Dat hoort zo!"
Man "Hoort zo, hoort zo?!"
Winkelbediende : "Ja, want hoe krijgt u anders uw voeten erin?"
Zegt Piet: ''Waarom moeten we hier eigenlijk zijn? Jij houdt toch niet van boeken?''
Zegt Jan: '' Ja, maar de dokter zei dat ik dikke pillen moest slikken.''
Kees: Raar hè piet dat het gras altijd groener is bij de buren, daar komt vast het spreekwoord het gras is altijd groener aan de overkant vandaan.
Jan: Ik ben pauper en mijn buren wonen in een doos, dus zij hebben geen tuin.
SPOILERHaha !11!!111! hij noemde hem piet!!11, was iemand dat opgevallen?
Leuken grapje?
[ Bericht 17% gewijzigd door Ancest op 15-08-2010 12:26:32 ]
quote:Ken ik al.Op zondag 15 augustus 2010 12:14 schreef Klipnap het volgende:
Jan en Piet zijn in de boekenwinkel.
Zegt Piet: ''Waarom moeten we hier eigenlijk zijn? Jij houdt toch niet van boeken?''
Zegt Jan: '' Ja, maar de dokter zei dat ik dikke pillen moest slikken.''
quote:De clue kende ik al. Ik geloof overigens best dat je hem zelf hebt bedacht, maar hij is niet ongelooflijk origineel. Sorry!Op zondag 15 augustus 2010 12:10 schreef LangeJan het volgende:
Komt een man helemaal over de rooie terug bij de H&M met een paar sokken. Zegt de man : "Godverdomme, ik heb deze sokken net 5 minuten en er zit nu al in elke sok een gat!!, wat een klotesokken.. IK WIL MIJN GELD TERUG!!"
Winkelbediende zegt : "Rustig maar meneer... er is niks aan de hand! Dat hoort zo!"
Man "Hoort zo, hoort zo?!"
Winkelbediende : "Ja, want hoe krijgt u anders uw voeten erin?"
quote:Da's een hele beste.Op zondag 15 augustus 2010 11:54 schreef LangeJan het volgende:
Na een weekende Campzone gedaan te hebben kwam Roderick boos thuis
De vader zegt "Maar Roderick.. dat is toch juist leuk?? Dan kan je voorlopig even vooruit met je films en games..."
Roderick zegt "Je begrijpt mij niet pa... de HD zit vol... met WATER!, want mijn tent was lek en het begon te stortregenen!
quote:Kun je hem uitleggen?Op zondag 15 augustus 2010 12:54 schreef Gijs-H het volgende:
Mika, een zanger waarvan jullie vast wel ooit van gehoord hebben gaat op een dag winkelen... In het mooie Wageningen. Hij heeft natuurlijk ook wat bodyguards en stylisten en mode-experts meegenomen om hem te helpen met goeie keuzes te maken. Na 4 uurtjes hevig geshopt te hebben in alle kledingwinkels van Wageningen gaat hij terug naar zijn vriendin. Zijn vriendin vraagt nieuwsgierig: "Wat heb je allemaal gekocht?". Mika antwoord: "Helemaal niks, ze hadden namelijk geen autodeuren in de H&M". Zijn vriendin zegt verbaasd: "Nee? De H&M is toch ook een kledingwinkel?". Mika antwoord daarop: "Dat verklaart waarom dat uithangbord voor de winkel hing: "Hier verkopen wij geen autodeuren, wel stuurbekrachtiging!".
quote:Nope. Hij is niet van mij
quote:Van wie dan? De bedoeling is dat je ze zelf bedenkt.
quote:Iemand die geen FOK! account heeft, maar wel meeleest.Op zondag 15 augustus 2010 14:28 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Van wie dan? De bedoeling is dat je ze zelf bedenkt.
quote:Dan moet je wel zijn naam vermelden hea.Op zondag 15 augustus 2010 14:43 schreef Gijs-H het volgende:
[..]
Iemand die geen FOK! account heeft, maar wel meeleest.
quote:Wil ze niet.Op zondag 15 augustus 2010 14:44 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Dan moet je wel zijn naam vermelden hea.
quote:Ow, het is een haar.
[ Bericht 90% gewijzigd door Federer-fan op 15-08-2010 17:54:13 ]
quote:Graag gedaan.Op zaterdag 14 augustus 2010 11:46 schreef Gijs-H het volgende:
[..]
Ik was net bezig een paar linkjes op te zoeken.... Maar FF was me al voor
Laura antwoordt: '' Nee, volgens ons geloof mag je pas een uur na het avond eten naar de WC. ''
Dus om 20:00 uur vraagt het neefje: '' Mag ik nu eindelijk naar de WC?
''quote:Perfect timing!
quote:Het is imo geen grap, maar het topic moet vol, dus is het goed.Op zondag 15 augustus 2010 17:43 schreef Runselpink het volgende:
Dus op een dag logeert het neefje van Laura bij de familie. Het is 's avonds en ze zitten lekker aan het eten. Om 19:00 zijn ze klaar met eten en vraagt het neefje: '' Mag ik naar de WC? ''
Laura antwoordt: '' Nee, volgens ons geloof mag je pas een uur na het avond eten naar de WC. ''
Dus om 20:00 uur vraagt het neefje: '' Mag ik nu eindelijk naar de WC?
quote:hij zei wcOp zondag 15 augustus 2010 17:43 schreef Runselpink het volgende:
Dus op een dag logeert het neefje van Laura bij de familie. Het is 's avonds en ze zitten lekker aan het eten. Om 19:00 zijn ze klaar met eten en vraagt het neefje: '' Mag ik naar de WC? ''
Laura antwoordt: '' Nee, volgens ons geloof mag je pas een uur na het avond eten naar de WC. ''
Dus om 20:00 uur vraagt het neefje: '' Mag ik nu eindelijk naar de WC?
Stop maar met posten. Ik maak het wel vol en maak een nieuw deel. De laatste post is dan de link naar deel 21.quote:Dankje
Ik was ook aardig trots op mezelf.quote:Stop maar met posten; ik maak het wel vol.