DOE HET NIET.
quote:Da's wel hard ...Op zaterdag 18 juli 2009 13:39 schreef Surveillance-Fiets het volgende:
Gelijk bij haar weggaan. En zeker niet trouwen want dan zit je er voor je rest van je leven aan vast. Haar en HAAR schulden.
DOE HET NIET.
SPOILERMaar wel realistisch ...
Wat voor schulden zijn het?
Heeft ze iets van waarde er tegenover staan?
Wat is haar inkomen?
En dat van jou?
Als je samen 8000 netto per maand verdient, is zo'n schuld heel wat anders dan wanneer je met z'n tweeën 3000 euro netto binnenhaalt.
Hoeveel zou je samen kunnen aflossen als je héél zuinig zou leven?
Stel dat je dit eerder had geweten (direct), zou je dan verder willen?
quote:Ik kan me aan één kant wel voorstellen hoe dat gaat.Op zaterdag 18 juli 2009 13:51 schreef Druktemaker het volgende:
Ze heeft sowieso erg gelogen, niet echt een goede start voor een huwelijk.
Je ontmoet iemand die je leuk vindt maar bent bang dat als je je geheim vertelt dat je potentiële partner je dumpt als een oude koelkast.
Wat doe je dan? Je stelt het uit tot een goed moment om het te vertellen...
En wanneer komt dat moment? Zodra je die persoon 100% kent en vertrouwt.
En dan juist komt de klap extra hard aan...
Niet dat ik het goed vind dat ze dat gedaan heeft maar ik kan me er wel wat bij voorstellen, vanuit haar oogpunt.
quote:Wie weet waar ze zich nog meer voor schaamt idd.Op zaterdag 18 juli 2009 13:51 schreef Druktemaker het volgende:
Ze heeft sowieso erg gelogen, niet echt een goede start voor een huwelijk.
quote:Hoe langer je ermee wacht hoe groter de teleurstelling zal zijn voor de andere partner. Lastig.Op zaterdag 18 juli 2009 13:52 schreef MaGNeT het volgende:
[..]
Ik kan me aan één kant wel voorstellen hoe dat gaat.
Je ontmoet iemand die je leuk vindt maar bent bang dat als je je geheim vertelt dat je partner je dumpt als een oude koelkast.
Wat doe je dan? Je stelt het uit tot een goed moment om het te vertellen... En wanneer komt dat moment?
Hoe zijn de schulden ontstaan?
Waar is er allemaal geleend?
Wat voor werk doet ze?
Hoe ken je nou nog meer lenen als je al een dikke lening hebt?
Het klinkt allemaal een beetje crimineel
quote:Bij mij ook wel een beetje ja... de vriendin van TS heeft ervoor gezorgt dat ze samen plannen hadden en kwam toen met nog een 'kleinigheidje' naar buiten.Op zaterdag 18 juli 2009 13:39 schreef Oldenzaal het volgende:
Het zou mij het gevoel geven alsof ze vreemd is gegaan (gevoelsmatig dus hé)
Maargoed, moet ze het huis nu verkopen dan? 50.000 is op zich nog wel te overleven (Hoe heeft ze dat trouwens voor elkaar gekregen? Gat in haar hand?). 90.000 is redelijk fors. Ik zou het huis dus zo maar niet verkopen. Wellicht dat je bij haar in zou kunnen trekken dan?
quote:Ik begrijp niet dat jij het ook niet gezien of gemerkt hebt. Maar goed... Ja sorry, laat het haar eerst lekker oplossen. Ik zou dus lekker weggaanOp zaterdag 18 juli 2009 13:34 schreef Zaandam1978 het volgende:
Ik bevind mij in een erg moeilijke situatie. 3,5 jaar geleden heb ik een prachtvrouw ontmoet nadat ik zelf door een diep dal was gegaan. Ik heb (door toedoen van anderen) veel schulden gehad en was zo blij toen ik er eindelijk na hard werken (en op een houtje bijten in de schuldsanering) vanaf was. Toen leerde ik haar kennen en heb haar ook altijd verteld van mijn situatie. Niets aan de hand dus tot.... 2 weken geleden. Toen kwam dus naar voren dat ze heel veel schulden heeft (50.000 euro en daarboven zou nog 40000 euro komen als ze haar huis nu zou verkopen). Ik schrok hier enorm van.... Uiteraard kreeg ik te horen dat ze ze zich hiervoor schaamde en dat ze het daarom in die 3,5 jaar nooit verteld. Ik kijk daar toch wat anders tegenaan: juist aan mij had ze het kunnen vertellen en dan hadden we er wellicht nog wat aan kunnen doen (bijv. niet gaan bijlenen wat wel gebeurd is) maar wat mij meer steekt is dat we toekomst plannen hebben (samenwonen, trouwen, kinderen). Ben ik nu een klootzak dat ik twijfel aan het hebben een toekomst met haar? Liefde gaat boven alles maar wil ik de rest van ons leven (en laten we eerlijk zijn: met zulke bedragen zit je er ook heel lang aan vast) daaraan vast zitten gezien mijn eigen ervaring? Zij ziet het niet zo zwaar ... en het schaamte excuus is hetgeen wat ik keer op keer hoor. Ik voel mij wat belazerd.... Wat denken jullie? Iemand ervaring met een soortgelijke situatie?
quote:Dat maakt het erg moeilijk.Op zaterdag 18 juli 2009 13:54 schreef Zaandam1978 het volgende:
Het was het welbekende gaten vullen met nieuwe leningen: ze kan helaas ook niet precies aangeven waaraan ze het heeft uitgegeven en geeft zelf aan dat ze niet goed met geld kon omgaan. Samen hebben we tegen de 4200 netto per maand dus dat gaat wel een tijdje duren voordat het weg is. Natuurlijk was ik niet met haar begonnen als ik dit meteen wist en het lijkt mij ook niet iets wat je echt meteen vertel maar op het moment dat je weet dat je verder wil met elkaar (en dat wisten wij al vrij snel), vind ik niet dat je dan vervolgens 3,5 jaar moet wachten. Maar ik hou met heel mijn hart van haar en dat is wat het het moeilijk maakt..
Die schuld verdwijnt niet vanzelf.
Als je met haar doorgaat betekent dat dus dat je voor de volle 100% moet gaan aflossen, samen.
Daarmee loop je het risico, dat als de relatie toch stukloopt dat het voor "niets" was.
Wat is wijsheid? Je leeft 1x en jij bepaalt wat je wilt...
Als je verder gaat?
Zorg in iedergeval dat je 100% inzicht krijgt in haar financiën.
Voor 4,50 euro kan ze een uitdraai van het BKR opvragen via de bank.
Dan weet je zeker welke kredieten er zijn.
Maak een plan en hou je er aan.
Geef aan dat je altijd openheid wilt over het geld.
Maar dat alleen als jij nog denkt dat je je vertrouwen ooit terug zal krijgen.
quote:Maar het feit dat ze haar schulden (10 tot 20 keer hun gezamenlijke netto inkomen) 3,5 jaar heeft achtergehouden, vind je niet belangrijk?Op zaterdag 18 juli 2009 13:56 schreef MaGNeT het volgende:
[..]
Dat maakt het erg moeilijk.
Die schuld verdwijnt niet vanzelf.
Als je met haar doorgaat betekent dat dus dat je voor de volle 100% moet gaan aflossen, samen.
Daarmee loop je het risico, dat als de relatie toch stukloopt dat het voor "niets" was.
Wat is wijsheid? Je leeft 1x en jij bepaalt wat je wilt...
quote:Lees mijn eerdere stukjes, plaats ze in de context en leer begrijpend lezenOp zaterdag 18 juli 2009 13:59 schreef Grulez het volgende:
[..]
Maar het feit dat ze haar schulden 3,5 achter heeft achtergehouden, vind je niet belangrijk?
quote:Pff meteen zo'n potsierlijke reactie.Op zaterdag 18 juli 2009 14:00 schreef MaGNeT het volgende:
[..]
Lees mijn eerdere stukjes, plaats ze in de context en leer begrijpend lezen
quote:Ze heeft heel wat uit te leggen in ieder geval.. het klinkt niet alsof ze een goede verklaring heeft voor de schulden (1 hele grote vergissing of tegenvaller) dus dat zou mij ook enorm pissig maken, want inderdaad, na 3,5 jaar zijn dat toch wel dingen die je van elkaar verwacht te weten.Op zaterdag 18 juli 2009 13:55 schreef RijstNatie het volgende:
Ja wat nogal belangrijk is in dit verhaal:
Hoe zijn de schulden ontstaan?
Waar is er allemaal geleend?
Wat voor werk doet ze?
Klinkt niet alsof ze verstandiger geworden is, dus nee, trouwen etc zou ik voorlopig ook zeker niet aan denken
Is ze realistisch gezien uberhaupt in staat om zelf hier uit te komen of hebben we het echt over 8 jaar salarissen voor haar..Ik zou mijn biezen pakken. (Als ik slim geneoeg was en niet verblind door domme verliefdheid)
quote:Nee.Ben ik nu een klootzak dat ik twijfel aan het hebben een toekomst met haar?
quote:Nee, gebruik je verstand. Verliefd zijn/van iemand houden betekent niet dat je je ratio opzij moet zetten. Het gaat hier immers om flinke bedragen en zij heeft wat voor je achtergehouden. En dat terwijl ze, zoals je zelf zei, zeker in de gelegenheid was om het je te vertellen. Het lijkt me trouwens wel moeilijk, een relatie hebben met iemand die zo veel schulden heeft. Echt samen bouwen aan een toekomst zit er niet in... Succes in ieder geval.Liefde gaat boven alles
quote:Op zaterdag 18 juli 2009 14:02 schreef Grulez het volgende:
[..]
Pff meteen zo'n potsierlijke reactie.
Beetje standaard op Fok!
Haar naar schuldhulpverlening laten gaan en haar onder curatele (er zal vast een ander woord voor zijn) laten stellen. Dan zal ze, met hulp, over ong. 3 jaar schuldenvrij zijn. Als ze die drie jaar zich inderdaad houd aan hetgeen wat de schuldhulpverlening haar oplegt, zou ik het vertrouwen weer terughebben en inderdaad naar de toekomst met haar durven kijken.
quote:Ik kan me hier alleen maar bij aansluiten.Op zaterdag 18 juli 2009 13:39 schreef Surveillance-Fiets het volgende:
Gelijk bij haar weggaan. En zeker niet trouwen want dan zit je er voor je rest van je leven aan vast. Haar en HAAR schulden.
DOE HET NIET.
quote:Nou conformeer je er maar lekker aan dan.
quote:Jij leest hele andere dingen dan een normale lezer.Op zaterdag 18 juli 2009 14:02 schreef Grulez het volgende:
[..]
Pff meteen zo'n potsierlijke reactie.
Aankijken hoe het gaat maar wel zeggen dat het belangrijk is als jullie samen verder willen. Dan gaat het ofwel de goede kant uit en kun je verder, of niet en dan zeg je gedag.
Het schuldhulp (WSNP) ziet ze niet zo zitten maar is wel het juiste.. er is alleen 1 grote maar. Als er sprake is van geldverkwisting.. kom je er niet voor in aanmerking. Ze weet immers niet goed te verklaren waar het allemaal aan uit is gegeven :-( Verliefd zijn is soms dus heel kut... zeker in dit soort situaties.
quote:Schuldsanering kan volgens mij altijd.Op zaterdag 18 juli 2009 14:06 schreef Zaandam1978 het volgende:
Hi Muppet,
Het schuldhulp (WSNP) ziet ze niet zo zitten maar is wel het juiste.. er is alleen 1 grote maar. Als er sprake is van geldverkwisting.. kom je er niet voor in aanmerking. Ze weet immers niet goed te verklaren waar het allemaal aan uit is gegeven :-( Verliefd zijn is soms dus heel kut... zeker in dit soort situaties.
Desnoods verzin je een verhaal over een hele moeilijke periode vol drugs en drank.
quote:Omdat ik over z'n eerste reactie had heen gelezen? Ajoh laat me lekker niet scherp zijn vandaag.Op zaterdag 18 juli 2009 14:04 schreef drijfhout het volgende:
[..]
Jij leest hele andere dingen dan een normale lezer.
edit 2 reacties
On:topic: Ik zou persoonlijk niet met de relatie doorgaan. Hoe moeilijk het misschien is. Het lijkt me toch een vertrouwensbreuk naast de financiële malaise die ze met zich meeneemt (waar je zelf eindelijk vanaf bent).
[ Bericht 6% gewijzigd door Grulez op 18-07-2009 14:14:40 ]
quote:Op zaterdag 18 juli 2009 14:09 schreef Grulez het volgende:
[..]
Omdat ik over z'n eerste reactie had heen gelezen? Ajoh laat me lekker niet scherp zijn vandaag.
edit 2 reacties
quote:PARDON?? sorry hoor maar is ze blind/stom ofzo? 50.000 schuld mogelijk 90.000 en dan bovenstaande reactie?Op zaterdag 18 juli 2009 14:06 schreef Zaandam1978 het volgende:
Hi Muppet,
Het schuldhulp (WSNP) ziet ze niet zo zitten....
quote:Op zaterdag 18 juli 2009 14:06 schreef Zaandam1978 het volgende:
Hi Muppet,
Het schuldhulp ziet ze niet zo zitten maar is wel het juiste.. er is alleen 1 grote maar. Als er sprake is van geldverkwisting.. kom je er niet voor in aanmerking. Ze weet immers niet goed te verklaren waar het allemaal aan uit is gegeven :-( Verliefd zijn is soms dus heel kut... zeker in dit soort situaties.
quote:Dat dacht ik ook.Op zaterdag 18 juli 2009 14:08 schreef Fortune_Cookie het volgende:
[..]
Schuldsanering kan volgens mij altijd.
Desnoods verzin je een verhaal over een hele moeilijke periode vol drugs en drank.
Ik denk dat ze weinig meer te kiezen heeft, ongeacht of ze het wel of niet ziet zitten. In hoeveel tijd heeft ze deze schuld bij elkaar "gespaart"? Er moeten toch bankafschriften of andere administratie zijn waarmee een beetje te analyseren is wat er gebeurt is? Als ze het echt helemaal zelf veroorzaakt heeft, zou ik me inderdaad gaan afvragen of ik voldoende vertrouwen in haar, de toekomst en de goede afloop heb. Daarnaast moet je jezelf de vraag stellen of jij financieel wilt investeren in haar probleem of dat je vind dat ze dit zelf moet oplossen. Afhankelijk van de inkomsten zit je minimaal aan 10 jaar heel karig leven vast, als je 5000 per jaar terug kan betalen. En dan bestaat er ook nog zoiets als rente op rente.
Waar je mee zou kunnen beginnen is om alle schulden zoveel mogelijk bij 1 instantie neer te zetten, voor zover dat nog niet het geval is.
verder was er de uitgesproken kans om het te vertellen toen jij over jou eerdere schuldproblemen gesproken hebt met haar, toen zei ze niets!?
Als je toch zoveel om haar geeft en echt een toekomst met haar ziet, zet dan een stappenplan samen op, help haar maar niet fincnancieel.
Jullie wonen niet samen, houd dit zo. Laat haar eerst zien dat ze er echt ZELF uit wil komen en hier ook moeite voor doet. Je kan haar emotioneel bijstaan maar ga niet samenwonen of schulden samen aflossen ofzo.
Je kan ook bv als jullie gaan uit eten, het dan betalen en dr afentoe eens iets leuks kopen (kleren ofzo) en dr zo toch wel wat helpen, maar niet letterlijk dingen aflossen.
Zo kan zij bewijzen dat ze t zelf kan en wil en kunnen jullie daarna ook op een veel gezondere en sterkere manier samen verder gaan.
quote:Op zaterdag 18 juli 2009 14:19 schreef Duimelot het volgende:
1 ze heeft er 3,5 jaar over gelogen, dat is erg lang. Ik kan me voorstellen dat ze zoiets niet de eerste weken of maanden misschien verteld maar 3,5 jaar!?!?
verder was er de uitgesproken kans om het te vertellen toen jij over jou eerdere schuldproblemen gesproken hebt met haar, toen zei ze niets!?
Als je toch zoveel om haar geeft en echt een toekomst met haar ziet, zet dan een stappenplan samen op, help haar maar niet fincnancieel.
Jullie wonen niet samen, houd dit zo. Laat haar eerst zien dat ze er echt ZELF uit wil komen en hier ook moeite voor doet. Je kan haar emotioneel bijstaan maar ga niet samenwonen of schulden samen aflossen ofzo.
Je kan ook bv als jullie gaan uit eten, het dan betalen en dr afentoe eens iets leuks kopen (kleren ofzo) en dr zo toch wel wat helpen, maar niet letterlijk dingen aflossen.
Zo kan zij bewijzen dat ze t zelf kan en wil en kunnen jullie daarna ook op een veel gezondere en sterkere manier samen verder gaan.
eenschquote:Zoals je het beschrijft denk ik dat je beter verder kan zoeken helaas... Als ze ook niet eens kan verklaren waar al het geld is gebleven en de schuldsanering niet ziet zitten dan...Op zaterdag 18 juli 2009 14:15 schreef Zaandam1978 het volgende:
Was meer haar eerste reactie.. denk wel dat ze het gaat inzien dat dit de enige oplossing gaat zijn. Dat betekent dat als we willen gaan samenwonen, we het gaan merken en alles gecontroleerd moeten doen (alles op mijn naam zetten qua inboedel zodat de bewindvoerder niets kan innemen). Ik moet even helder gaan denken, denk met mijn hart.
Kijk, iedereen kan fouten maken maar dan zou je toch, hoewel je dan met de billen bloot moet en dat vind niemand leuk, wel moeten weten hoe je de situatie het beste aan kan pakken om het op te lossen.
Stel als ze straks vrolijk door gaat met het uitgegeven van geld? Dan sleurt ze jou ook mee in diepte in. Jij hebt het tenminste weer mooi strak weten te trekken waardoor je met opgeheven hoofd verder kon gaan met je leven.
quote:Nee omdat de voorwaarden die je had met een ander in een relatie hetzelfde zijn gebleven.Als je van tevoren had geweten dat ze enorme schulden had, had je waarschijnlijk niet met haar ingelaten. Komt nog eens bij dat ze jou iets niet heeft verteld/voorgehouden wat van essentieel belang is. Kortom zou zij zich schuldig moeten voelen en niet jijOp zaterdag 18 juli 2009 13:34 schreef Zaandam1978 het volgende:
Ben ik nu een klootzak dat ik twijfel aan het hebben een toekomst met haar?
quote:Het feit dat zij het niet zo zwaar ziet zegt genoeg over haar houding en de mogelijke problemen die je er bij kan gaan hebben wanneer je dit zo op deze manier laat door gaan.Liefde gaat boven alles maar wil ik de rest van ons leven (en laten we eerlijk zijn: met zulke bedragen zit je er ook heel lang aan vast) daaraan vast zitten gezien mijn eigen ervaring? Zij ziet het niet zo zwaar ... en het schaamte excuus is hetgeen wat ik keer op keer hoor. Ik voel mij wat belazerd.... Wat denken jullie? Iemand ervaring met een soortgelijke situatie?
quote:Dat is onzin. Er hoeft niets mis te zijn met haar als persoon, behalve dat ze gewoon een volslagen noob is op het gebied van financien.
Zo'n schuld komt zeker niet uit de lucht vallen, er zal dan toch wel iets aan haar mis zijn.
Wat er wel mis is, is dat ze het 3,5 jaar verborgen heeft gehouden. Dat zou mij veel meer zorgen baren.
quote:Maar dat was gebaseerd op een leugen van haar kant. Heb je haar al eens gevraagd of ze nog meer dingen achter hield die jij zou moeten weten? Het feit dat ze in eerste instantie de situatie niet goed kan inschatten en jou ook niet er bij wil betrekken kan naast dit enorme debacle in de toekomst ook voor andere problemen zorgen.Op zaterdag 18 juli 2009 14:46 schreef Zaandam1978 het volgende:
Nee nooit een vermoeden gehad: niet met vakanties, niet met uit eten gaan... Ze had altijd geld en bij vakanties vroeg ik naar budget en op basis daarvan ging ik dan zoeken naar een vakantie. Als we samen zijn, doen we niet extreem dure dingen... Ik weet uit ervaring dat je het best lang kan volhouden zonder dat je het partner merkt. Wat het nu moeilijk maakt, is nu ze weet dat ik er over aan het nadenken ben ze zelf van haar onzekerheid af wil over wat ik ga doen. Dan wil ze het ook meteen weten zo van... wat ga je doen, blijf je bij mij... etc etc. Gek word ik er van. Wil het eerst even laten bezinken en kijken wat we nog zouden kunnen doen. Daardoor voel ik mij zelf af en toe schuldig (heel stom ik weet het) omdat ik ook altijd zei dat wij "voor altijd"zijn..
quote:Je moet je niet schuldig voelen. En laat je nu ook niet dwingen. ZIJ heeft jouw vertrouwen geschaad, dan moet ZIJ ook maar wachten tot JIJ er genoeg over nagedacht hebt om een beslissing te nemen. Als ze weer zeurt, moet je dat gewoon zeggen.
Nee nooit een vermoeden gehad: niet met vakanties, niet met uit eten gaan... Ze had altijd geld en bij vakanties vroeg ik naar budget en op basis daarvan ging ik dan zoeken naar een vakantie. Als we samen zijn, doen we niet extreem dure dingen... Ik weet uit ervaring dat je het best lang kan volhouden zonder dat je het partner merkt. Wat het nu moeilijk maakt, is nu ze weet dat ik er over aan het nadenken ben ze zelf van haar onzekerheid af wil over wat ik ga doen. Dan wil ze het ook meteen weten zo van... wat ga je doen, blijf je bij mij... etc etc. Gek word ik er van. Wil het eerst even laten bezinken en kijken wat we nog zouden kunnen doen. Daardoor voel ik mij zelf af en toe schuldig (heel stom ik weet het) omdat ik ook altijd zei dat wij "voor altijd"zijn..
Vertrouw je haar nog?
Zo ja; kijk hoe je het probleem aan de kant kunt krijgen
Zo nee; dan weet je zelf het antwoord ook wel.
quote:Studieschuld zat er ook bij?
De bedragen kloppen: heb de bedragen gezien.. (en het BKR)
zomaar uit het niets of hoe kwam t dat ze t nu wel vertelde!?!?
quote:hier ben ik het volledig mee eens. Laat haar het zelf betalen, via schuldhulp kunnen ook sommige schulden kwijtgescholden worden of verminderd.Op zaterdag 18 juli 2009 14:19 schreef Duimelot het volgende:
1 ze heeft er 3,5 jaar over gelogen, dat is erg lang. Ik kan me voorstellen dat ze zoiets niet de eerste weken of maanden misschien verteld maar 3,5 jaar!?!?
verder was er de uitgesproken kans om het te vertellen toen jij over jou eerdere schuldproblemen gesproken hebt met haar, toen zei ze niets!?
Als je toch zoveel om haar geeft en echt een toekomst met haar ziet, zet dan een stappenplan samen op, help haar maar niet fincnancieel.
Jullie wonen niet samen, houd dit zo. Laat haar eerst zien dat ze er echt ZELF uit wil komen en hier ook moeite voor doet. Je kan haar emotioneel bijstaan maar ga niet samenwonen of schulden samen aflossen ofzo.
Je kan ook bv als jullie gaan uit eten, het dan betalen en dr afentoe eens iets leuks kopen (kleren ofzo) en dr zo toch wel wat helpen, maar niet letterlijk dingen aflossen.
Zo kan zij bewijzen dat ze t zelf kan en wil en kunnen jullie daarna ook op een veel gezondere en sterkere manier samen verder gaan.
Een vriendin van mij had ook veel schulden (hoewel geen 50000e..) en die is nu na 3 jaar schuldenvrij,bovendien heeft ze workshops/lessen en therapie gekregen die haar geholpen heeft te budgetteren maar ook om te gaan met haar koopzucht. Zij had nl ook niets van enkele waarde maar wel veel schulden..
waarom zou ze eigenlijk haar huis willen verkopen? als ze daardoor meer schulden veroorzaakt lijkt me dat geen strak plan..
Dan kun je beter niet gaan samen wonen zolang zij in de WSNP zit.
quote:En dan... dan komt ze bij jou wonen?
Mischien moet ze juist wel haar huis verkopen om alle schulden onder 1 dak te krijgen en daar dan schuldhulp/wsnp op toepassen... ongeacht of wij nou doorgaan of niet. Het grootste struikelblok is nu nog wel het vertrouwen..
quote:Vertrouw je haar nog?Op zaterdag 18 juli 2009 15:56 schreef Zaandam1978 het volgende:
Mischien moet ze juist wel haar huis verkopen om alle schulden onder 1 dak te krijgen en daar dan schuldhulp/wsnp op toepassen... ongeacht of wij nou doorgaan of niet. Het grootste struikelblok is nu nog wel het vertrouwen..
quote:Op zaterdag 18 juli 2009 13:39 schreef Surveillance-Fiets het volgende:
Gelijk bij haar weggaan. En zeker niet trouwen want dan zit je er voor je rest van je leven aan vast. Haar en HAAR schulden.
DOE HET NIET.
quote:Die opmerking snap ik niet. Dat is hetzelfde als iemand zegt die mishandeld wordt dat die persoon alleen geestelijk mishandeld wordt, maar niet lichamelijk. En dat er dus van volledige mishandeling geen sprake is.Op zaterdag 18 juli 2009 16:02 schreef Zaandam1978 het volgende:
Vertrouwen... hmm.. op al het andere gebied wel maar geld gebied... moeilijk.
Dat heeft er niets mee te maken dat ze het niet willen vertellen, maar dit komt puur door het feit dat de schaamte in hun beleving te groot is om het probleem te bespreken.
Nu wil ik niet meteen zeggen dat dit bij jouw partner ook speelt, maar wellicht is het raadzaam om eerst een goed gesprek te voeren alvorens conclusies te gaan trekken.
[ Bericht 2% gewijzigd door #ANONIEM op 18-07-2009 16:40:17 ]
quote:Dat klopt, maar als je verder had gelezen is dat haar houding nogal laconiek is rondom dit probleem. Als ze zich geschaamd had hierover dan had ze direct overal ja op elk voorstel van haar vriend gezegd. Daarbij mag schaamte geen excuus zijn. Het is niet dat ze een kennis tegenover zich heeft.Op zaterdag 18 juli 2009 16:31 schreef SG-sam het volgende:
Soms is het zo, dat iemand zich zo erg voor iets schaamt, dat hij / zij de situatie liever zelf op wil lossen zonder er met iemand over te praten.
Dat heeft er niets mee te maken dat ze het niet willen vertellen, maar dit komt puur door het feit dat de schaamte in hun beleving te groot is om het probleem te bespreken.
[ Bericht 5% gewijzigd door Heathen. op 18-07-2009 16:52:24 ]
3,5 verzwijgen dat ze bijna een TON aan schulden heeft!
nog 1 keer neuken en dumpen die zooi!
quote:Ik weet natuurlijk niet hoe hoog je vaste lasten zijn, maar met 4200 netto zou je zo'n schuld (die 50.000) toch behoorlijk snel moeten kunnen afbetalen. Dat zou toch niet veel langer dan een jaar of 3-4 te hoeven duren lijkt mij. En dan hoef je nog niet eens zo heel zuinig te gaan leven.Op zaterdag 18 juli 2009 13:54 schreef Zaandam1978 het volgende:
Samen hebben we tegen de 4200 netto per maand dus dat gaat wel een tijdje duren voordat het weg is.
quote:jonge, ik zag laatst ook zo een DOM wijf op tv, bij 'geen cent te makken'Op zaterdag 18 juli 2009 16:58 schreef scrub_nurse het volgende:
ze beseft nog niet hoe erg haar probleem is geloof ik, want ze komt iedere maand rond, ze wordt r huis niet uitgezet, ook al is het niet haar eigen geld, dan is het moeilijk om die situatie op te geven en via schuldhulp nog maar van erg weinig geld rond te moeten komen gedurende 3 jaar
Dat wijf zat tegen de 10.000 in de schulden, ging voor VIERHONDERD euro uit per maand, en belde voor VIJFHONDERD, je je leest het goed VIJFHONDERD, dat is dus 500!!!! euro per maand, en ze kreeg nog een uitkering van 1000 ook !!!
Nou vraag je ik je! Doe dan godverdomme wat zuiniger aan als je geld van de overheid kjrijgt, zo een kuthoer verdient het niet eens!!!
En toen zei ze dat ze binnenkort een baan had, en weet je wat ze zei ?!?!?!
' ja binnenkort heb ik een baan, en dan kan ik weer een lening afsluiten''
JEZUS HOE DOM BEN JE!!!! GA GODVER EERST JE SCHULDEN EENS AFBETALEN MAN!
quote:ook gezien, kon m'n ogen en oren niet geloven..Op zaterdag 18 juli 2009 17:01 schreef Markster het volgende:
[..]
jonge, ik zag laatst ook zo een DOM wijf op tv, bij 'geen cent te makken'
Dat wijf zat tegen de 10.000 in de schulden, ging voor VIERHONDERD euro uit per maand, en belde voor VIJFHONDERD, je je leest het goed VIJFHONDERD, dat is dus 500!!!! euro per maand, en ze kreeg nog een uitkering van 1000 ook !!!
Nou vraag je ik je! Doe dan godverdomme wat zuiniger aan als je geld van de overheid kjrijgt, zo een kuthoer verdient het niet eens!!!
En toen zei ze dat ze binnenkort een baan had, en weet je wat ze zei ?!?!?!
' ja binnenkort heb ik een baan, en dan kan ik weer een lening afsluiten''
JEZUS HOE DOM BEN JE!!!! GA GODVER EERST JE SCHULDEN EENS AFBETALEN MAN!
wat een dom wijf was dat..
tevens een verkapte tvp...
quote:Hoe kan dat? Zij het geen direct opeisbare schulden? Trouw in geen geval met iemand die niet met geld kan omgaan, dat is doffe ellende. Gezien het bedrag vraag ik mij af of hier geen psychisch probleem aan ten grondslag ligt, koopverslaviing oid. Dat moet dan eerst maar eens helder worden.Op zaterdag 18 juli 2009 16:58 schreef scrub_nurse het volgende:
ze beseft nog niet hoe erg haar probleem is geloof ik, want ze komt iedere maand rond, ze wordt r huis niet uitgezet, ook al is het niet haar eigen geld, dan is het moeilijk om die situatie op te geven en via schuldhulp nog maar van erg weinig geld rond te moeten komen gedurende 3 jaar
quote:Lieve scrub_nurse, als ze dat niet beseft was er ook geen schaamte en had ze dat waarschijnlijk al eerder verteld. Heeft ze die schaamte wel dan beseft ze donders goed wat het probleem is. Het is een van de twee, niet een of/of situatie. Als het een en/en situatie zou zijn dan mankeert er ook iets psychisch aan dat meisje.Op zaterdag 18 juli 2009 16:58 schreef scrub_nurse het volgende:
ze beseft nog niet hoe erg haar probleem is geloof ik, want ze komt iedere maand rond, ze wordt r huis niet uitgezet, ook al is het niet haar eigen geld, dan is het moeilijk om die situatie op te geven en via schuldhulp nog maar van erg weinig geld rond te moeten komen gedurende 3 jaar
[ Bericht 0% gewijzigd door nozem op 18-07-2009 17:28:50 ]
)[ Bericht 28% gewijzigd door scrub_nurse op 18-07-2009 17:34:20 ]
quote:Maar geloof je die smoes? Ik vind het nogal een clichematige uitspraak. Dingen niet zeggen uit angst dat de ander hem/haar niet verlaat. Dan zegt ze in feite ook dat jij niet van haar houd om wie ze is maar dat ze zich gedraagt zoals van haar verwacht wordt. In wat voor schijnwereld leef je dan?Op zaterdag 18 juli 2009 17:42 schreef Zaandam1978 het volgende:
Zij heeft letterlijk gezegd dat ze dat niet wilde vertellen uit angst dat ik haar zou verlate...
En ja ik besef wel dat ik het heel erg makkelijk voor het zeggen heb aangezien ik niet zo'n situatie zit. Maar rationeel gezien kan je er zo uitstappen vanwege wat ze jou flikt.
Of ' het kwam door mijn ex'. Ook een heel populaire.
quote:hoezo te klein? Is het 1 kamer?Op zaterdag 18 juli 2009 17:42 schreef Zaandam1978 het volgende:
Zij heeft letterlijk gezegd dat ze dat niet wilde vertellen uit angst dat ik haar zou verlate... We hebben het hier over de beginperiode... En de schulden zijn geen studieschulden. Kijk er staat nu 50 maar ik verwacht niet dat het huis met 30-40k in waarde gaat stijgen de komende jaren. Dat zou meer dan 20% waardevermeerdering zijn... Het huis is te klein om samen in te wonen.
quote:Ach, ik heb jarenlang tegen mezelf gelogen wat betreft mijn schulden.Op zaterdag 18 juli 2009 14:31 schreef Seven.of.Nine het volgende:
[..]
Dat is onzin. Er hoeft niets mis te zijn met haar als persoon, behalve dat ze gewoon een volslagen noob is op het gebied van financien.
Wat er wel mis is, is dat ze het 3,5 jaar verborgen heeft gehouden. Dat zou mij veel meer zorgen baren.
quote:Ja. Ik dacht ook, ooh, arme luitjes, bijstandsniveau enzo.Op zaterdag 18 juli 2009 16:59 schreef nerd4sale het volgende:
[..]
Ik weet natuurlijk niet hoe hoog je vaste lasten zijn, maar met 4200 netto zou je zo'n schuld (die 50.000) toch behoorlijk snel moeten kunnen afbetalen. Dat zou toch niet veel langer dan een jaar of 3-4 te hoeven duren lijkt mij. En dan hoef je nog niet eens zo heel zuinig te gaan leven.
Met 4200 netto per maand betaal je dat toch inderdaad in 3-5 jaar af zonder krom te liggen?
Dat overigens voor de blik op het geheel, het maakt het geval iets minder zielig.
Evengoed zou ik als ik TS was helemaal niiet willen meebetalen aan het wegwerken van die schulden als ze 3,5 jaar verzwegen zijn. En daar hebben we natuurlijk het echte probleem van TS, wat moet ie met de situatie aan?
Ze moet wat mij betreft wel een lot uit de loterij zijn op andere gebieden, want de neiging om toedeledoki te zeggen zou bij mij toch winnen denk ik.
quote:HELEMAAL mee eensOp zaterdag 18 juli 2009 14:19 schreef Duimelot het volgende:
Jullie wonen niet samen, houd dit zo. Laat haar eerst zien dat ze er echt ZELF uit wil komen en hier ook moeite voor doet. Je kan haar emotioneel bijstaan maar ga niet samenwonen of schulden samen aflossen ofzo.
Je kan ook bv als jullie gaan uit eten, het dan betalen en dr afentoe eens iets leuks kopen (kleren ofzo) en dr zo toch wel wat helpen, maar niet letterlijk dingen aflossen.
Zo kan zij bewijzen dat ze t zelf kan en wil en kunnen jullie daarna ook op een veel gezondere en sterkere manier samen verder gaan.
Ondersteunen maar niet alles voor haar gaan oplossen...En ze ziet schuldsanering ' niet zitten' kennelijk...ze gokt er dus op dat TS zal gaan meebetalen aan haar schulden. Maar dat lost dus geen bal op, want dan kan ze nog steeds niet met geld omgaan. Uiteindelijk zal TS merken dat ze een manier vindt om dat wat hij aan schuld met haar aflost, op een andere plek weer bij te lenen. Waardoor TS zelf weer in de shit komt.
Rennen TS, heel hard rennen, Ver weg van deze vrouw.
quote:Dit dus, ze is gewoon een bitch om zulke info achter te houden... voor 3.5 jaar nogwel...Op zaterdag 18 juli 2009 13:39 schreef Surveillance-Fiets het volgende:
Gelijk bij haar weggaan. En zeker niet trouwen want dan zit je er voor je rest van je leven aan vast. Haar en HAAR schulden.
DOE HET NIET.
http://www.rtl.nl/compone(...)kant/index_video.xml
Mooie vrouwen met gaten in hun handen en naïeve mannen die er weer intrappen en ervoor opdraaien.
Snoeihard afstraffen zulke bitches, ik denk echt dat ik dat soort vrouwen echt iets zou aandoen.
optie 1 zou bij mij zijn na een goed gesprek dumpen of maatregelen voorstellen
quote:Niks negatiefs over TS, maar met zo'n instelling is het inderdaad niet zo raar om diep in de schulden te raken.Op zaterdag 18 juli 2009 17:42 schreef Zaandam1978 het volgende:
Het huis is te klein om samen in te wonen.
Als een woning groot genoeg voor 1 persoon, dan is het ook groot genoeg voor 2. Meer dan 2 wordt een ander verhaal. En ik heb het natuurlijk niet over een studentenkamer of zo.
quote:Die indruk krijg ik ook... Vooral omdat TS zegt: "We verdienen 4200 euro per maand". Het is haar schuld, TS, haar probleem, je gaat toch niet meebetalenOp zaterdag 18 juli 2009 20:16 schreef Captain_Fabulous het volgende:
En ze ziet schuldsanering ' niet zitten' kennelijk...ze gokt er dus op dat TS zal gaan meebetalen aan haar schulden. Maar dat lost dus geen bal op, want dan kan ze nog steeds niet met geld omgaan. Uiteindelijk zal TS merken dat ze een manier vindt om dat wat hij aan schuld met haar aflost, op een andere plek weer bij te lenen. Waardoor TS zelf weer in de shit komt.
Rennen TS, heel hard rennen, Ver weg van deze vrouw.
Dat geeft jou het recht om te doen wat je in een huwelijk (jullie plan) ook zou doen: Inzicht nemen in haar financiën.
En dan bedoel ik niet een paar bankafschriften, maar een herstelplan.
Kijk eens hoe zij denkt dit terug te betalen.
Laat haar een plan opstellen. Jij controleert of dit realistisch is.
En jij controleert de komende tijd (maanden, een jaar) of ze zich daar aan kan houden.
Zo kun je het vertrouwen weer terugkrijgen.
Als ze toch dingen aanschaft/doet buiten die ze eigenlijk niet nodig heeft maar wel voor alles een excuus heeft (nodig, uitverkoop, het-is-mijn-geld) weet je hoe laat het is.
Als ze zich een jaar écht aan dat budget kan houden weet je ook wat je aan haar hebt.
[ Bericht 9% gewijzigd door mgerben op 19-07-2009 11:44:04 ]
quote:Ik kan je alleen sterkte wensen gezien je situatie, allebei je opties zullen moeilijk zijn, dus bij deze.Op zondag 19 juli 2009 11:53 schreef Zaandam1978 het volgende:
Dankjewel allemaal voor de reacties ... het merendeel komt overeen wat ik al dacht. Iemand vroeg, ziet je vriendin er goed uit. Ja absoluut... Ik heb ook die aflevering gekeken van een dubbeltje op zijn kant (de laatste) en het verhaal komt wel wat overeen. Ik heb alleen nooit haar schuld overgenomen (en ga ik ook niet doen) alleen wel wat hoognodige rekeningen betaald want je wil er wel voor haar zijn (eerste gedachte tot dat je dus zoals nu gaat na denken over de toekomst). Zou zij in haar plaats ook die rekeningen voor mij betalen als ik in die situatie zat: absoluut. Wat mij tegenstaat is dat zij het niet snapt (of wil het niet snappen) dat dit een vertrouwenskwestie is... dat gaat er niet in. Het enige wat ik dan hoor is: ik kan het niet meer terugdraaien. Daarnaast mis ik wat initiatief... Aan de ene wil ze het geregel (praten met bank, lastenlijstje maken... kortom de standaarddingen) nu aan mij overlaten omdat duidelijk is gebleken dat ze daar niet goed in is maar aan de andere kant geeft ze prioriteiten aan de verkeerde dingen (kon vandaag niet bellen met de schuldeiser voor een betalingsafspraak want ik had het te druk op het werk). Daarnaast gaat ze er nu erg opdringen of ik er nou wel of niet voor haar ga zijn (niet om de rekeningen te betalen maar als steun in het algemeen ALS HAAR PARTNER). Ik wil gewoon mijn tijd nemen, 3,5 jaar gooi je niet zo maar meer weg. Misschien is het ook de leeftijd.. 10 jaar geleden had ik zo de knoop doorgehakt. Dat is zwak dat weet ik... F.uck.. dit is moeilijk.
quote:Hoi,Op zaterdag 18 juli 2009 13:34 schreef Zaandam1978 het volgende:
Ik bevind mij in een erg moeilijke situatie. 3,5 jaar geleden heb ik een prachtvrouw ontmoet nadat ik zelf door een diep dal was gegaan. Ik heb (door toedoen van anderen) veel schulden gehad en was zo blij toen ik er eindelijk na hard werken (en op een houtje bijten in de schuldsanering) vanaf was. Toen leerde ik haar kennen en heb haar ook altijd verteld van mijn situatie. Niets aan de hand dus tot.... 2 weken geleden. Toen kwam dus naar voren dat ze heel veel schulden heeft (50.000 euro en daarboven zou nog 40000 euro komen als ze haar huis nu zou verkopen). Ik schrok hier enorm van.... Uiteraard kreeg ik te horen dat ze ze zich hiervoor schaamde en dat ze het daarom in die 3,5 jaar nooit verteld. Ik kijk daar toch wat anders tegenaan: juist aan mij had ze het kunnen vertellen en dan hadden we er wellicht nog wat aan kunnen doen (bijv. niet gaan bijlenen wat wel gebeurd is) maar wat mij meer steekt is dat we toekomst plannen hebben (samenwonen, trouwen, kinderen). Ben ik nu een klootzak dat ik twijfel aan het hebben een toekomst met haar? Liefde gaat boven alles maar wil ik de rest van ons leven (en laten we eerlijk zijn: met zulke bedragen zit je er ook heel lang aan vast) daaraan vast zitten gezien mijn eigen ervaring? Zij ziet het niet zo zwaar ... en het schaamte excuus is hetgeen wat ik keer op keer hoor. Ik voel mij wat belazerd.... Wat denken jullie? Iemand ervaring met een soortgelijke situatie?
Niet geheel soort gelijk,maar wel deels herkenbaar.
Vorig jaar september leerde ik mijn huidige partner kennen,hij lag op dat moment in scheiding (inmiddels afgerond op boedelscheiding na) en vertelde mij vanaf het eerste moment dat er bij hem en zn expartner schulden waren (exact bedrag op dat moment onbekend),grotendeels door haar veroorzaakt doordat hij haar vertrouwde als zij hem om zn bankpas vroeg (hij zat en zit nog steeds voor zn werk heel veel in het buitenland) om rekeningen te betalen,rekeningen die niet betaald werden en het geld ging op aan dingen waar hij/wij geen weet van hebben.Dit speelde in 2007 ook al en toen heeft hij een financieel adviesburo in handen genomen die de schulden heeft geinventariseerd (op dat moment 14.000 euro) en afspraken met de schuldeisers heeft gemaakt,volgens het minnelijk schuldhulptraject,(dit houdt in dat je opgave doet van inkomsten,en aan de hand daarvan word bekeken wat er afgelost kan worden en wat je zelf kan houden om je vaste lasten te betalen en nog leuk van te leven),het restant bedrag word dan verdeeld over de schuldeisers en gaat middels een loonbeslag van het salaris af.
So far,so good zou je denken,maar in november/december 2008 (nadat partner uit het buitenland kwam voor zn werk) kwam hij er achter dat er in 1!!! jaar tijd voor 22.000 euro extra aan schulden was ontstaan (met dank aan expartner,waaronder een energierekening van 7200 euro,dit bedrag is inclusief afsluitkosten),zn expartner was in juni 2008 al vertrokken en had de scheiding aangevraagd die begin december 2008 officieel een feit was.
Ik heb mijn partner toen gevraagd of ik de administratie op mij mocht nemen (zelf komt hij daar niet aan toe door zn werk en daar ging hij mee accoord),en ik ben de schuldeisers gaan bellen.Met de meesten kon na uitleg van het relaas een regeling getroffen worden,dit hield wel in dat zn hele maandsalaris in de maanden november tot begin februari aan het aflossen is opgegaan (ongeveer 10.000 euro),niet leuk voor hem natuurlijk om te zien dat het geld waar hij keihard voor werkte aan schulden opging die niet nodig waren en die ook nog eens niet van hem waren.Voor ons samen was het een zware tijd,maar we hebben het gered,omdat we sinds vorig jaar ook samenwonen en hij toch veel in het buitenland werkzaam is,hebben we afgesproken dat ik gewoon onze administratie blijf doen is er nu zicht op alles en is er zelfs wat ruimte om eens uit eten te gaan oid.Voor hem was het vorige maand zelfs ff wennen dat er geld over was,ipv een dikke - op de gezamelijke bankrekening te zien.
Mijn advies aan jou,als je echt van haar houd,maak afspraken,als je dit weet te doorstaan,kan je alles aan.Zoek hulp bij een financieel adviesbureau,en beheer zelf desnoods de administratie.Ik blijf het vreemd vinden dat ze niet vanaf het eerste moment eerlijk is geweest,eerlijkheid is toch een pré in een relatie.
Zeker een gevoel van schaamte absoluut. En ik ben er uitgekomen maar het was niet gemakkelijk.... alles werd gecontroleerd (post, inkomsten etc..moest van een heel beperkt budget rondkomen) maar ik heb het gehaald. Juist dan ben je zo blij met de rust die je daarna hebt. Geen schuldeisers meer aan je deur, geen brieven meer van de bank waarin letterlijk stond: gaat u uwzelf failliet verklaren of moeten wij dat voor u doen en meer van dat soort dingen. Dus dat was heerlijk....genieten van het leven (maar nu met het verstand denken ipv met je hart)..sparen, huisje, auto. Je ontmoet de vrouw van je dromen en hebt het leuk samen en dan komt dit... Misschien is het ook wel de realiteit in mij dat zegt: luister..dit gaat nog heel lang duren. Het klinkt heel simpel: 4200 per maand.. 2000 pm aflossen.. nou dan ben je er in iets meer dan 2 jaar vanaf. En dan volgt nog even een hypotheek schuld waar je ook weer 2 jaar mee bezig bent. Bovendien ben ik dan ook haar lening aan het helpen aflossen en dat zie ik niet zo zitten.
Dank voor je verhaal ! Daar ben je ook lekker klaar mee met zo'n ex. Wellicht valt er gerechtelijk nog wat te verhalen? Een financieel adviesbureau is wel een goed idee daar zat ik zelf aan te denken. Nou nog even de juiste vinden want er zijn ook veel oplichters. Wij wonen nog niet samen (in dit geval, gelukkig niet) en het bedrag is ook aanzienlijk hoger dan bij jullie maar kan mij voorstellen dat het heel zwaar is geweest. Die eerlijkheid heb ik ook erg gemist. 14.000 is nog te overzien.. had de hoogte van zijn schuld nog uitgemaakt voor jou of wel of niet wat met hem zou beginnen?
Ik zou in ieder geval niet gaan meehelpen aflossen, het zijn háár schulden, dus zij moet ervoor opdraaien. Door het haar zelf te laten oplossen, leert ze ook meteen beter omgaan met geld. Haar steunen in de aflosperiode kan natuurlijk wel, eens mee uit eten nemen en wat leuks voor haar kopen enzo. Hoe lang gaat het duren als zij het alleen moet aflossen?
Verder denk ik dat je met haar een plan moet opstellen om van de schulden af te komen, inzicht moet hebben in haar administratie en moet zien of ze kan omgaan met een budget en niet méér schulden gaat maken. Als dat een jaar (of een andere termijn) goed gaat, kun je er iig over na gaan denken of jullie kunnen gaan samenwonen.
Het moeilijkst blijft uiteindelijk wel het vertrouwen, ik vind 3.5 jaar wel een érg lange periode om zoiets stil te houden.. Is het bedrag in die tijd nog veel opgelopen? Ik kan me voorstellen dat je aan het begin van een relatie niet wilt vertellen dat je 50k schuld hebt, maar als het toen nog maar 10k was, had ze het natuurlijk veel beter meteen kunnen zeggen..
quote:Hoi,Op zondag 19 juli 2009 12:40 schreef Zaandam1978 het volgende:
Hi Nathalie,
Dank voor je verhaal ! Daar ben je ook lekker klaar mee met zo'n ex. Wellicht valt er gerechtelijk nog wat te verhalen? Een financieel adviesbureau is wel een goed idee daar zat ik zelf aan te denken. Nou nog even de juiste vinden want er zijn ook veel oplichters. Wij wonen nog niet samen (in dit geval, gelukkig niet) en het bedrag is ook aanzienlijk hoger dan bij jullie maar kan mij voorstellen dat het heel zwaar is geweest. Die eerlijkheid heb ik ook erg gemist. 14.000 is nog te overzien.. had de hoogte van zijn schuld nog uitgemaakt voor jou of wel of niet wat met hem zou beginnen?
Nee,dat had voor mij niets uitgemaakt,temeer omdat ik weet dat mijn partner wel met geld om weet te gaan en vanaf het eerste moment dat we elkaar leerden kennen EERLIJK is geweest,en ik toch ook dat moment waarschijnlijk ook de administratie op mij had genomen.Tuurlijk had ik even wat koude rillingen (maar heb geen moment getwijfeld),heb immers zelf ook een expartner gehad die voor de nodige financiéle ellende wist te zorgen
en ook daar ben ik toen uitgekomen,maar toch wilde ik deze relatie een kans geven (mede omdat de veroorzaakte schulden niet allemaal van hem zijn) en daar heb ik totaal geen spijt van gehad.Ik weet bijna wel zeker dat als ik mijn partner toen had leren,die 22.000 extra schulden er dan ook niet hadden geweest.
M.b.t het verhalen,dit is nog even afhankelijk van of zij het convenant zoals het nu bij de advocaat ligt (mijn partner de schulden op zich nemend en zij afstand doen van de koopwoning etc) tekent.
[ Bericht 5% gewijzigd door _Nathalie_ op 19-07-2009 13:11:33 ]
Ik vind het persoonlijk hele ver gaan, en zou er zelf niets mee van doen willen hebben (de schulden)
Trouwen lijkt me in elk geval niet zomaar een optie. Ookal ga je op huwelijkse voorwaarden, en gaat zij in de sanering, komt er toch op neer dat je verder letterlijk alles gaat betalen...
Ze neemt zelf geen initiatief en ontduikt onplezierige klusjes (bellen naar schuldeisers).
Dat zien veel mensen hier als een reden om het uit te maken.
Dat laatste vind ik in elk geval niet.
Het probleem is gewoon te groot voor haar alleen, dus steekt ze de kop in het zand. Dat betekent niet dat ze een slecht mens is.
Je kunt haar helpen door volledig haar financiële situatie in beheer te nemen, zoals iemand hierboven gedaan heeft.
Dat betekent dat zij vrijwillig haar pinpas aan jou geeft, en dat jij voor haar de onprettige telefoontjes voert.
Dat geeft haar steun en structuur. Als jij haar kunt helpen dit zelf af te lossen, doet ze het toch zelf, en zorg jij alleen voor de strucuur.
Andere oplossingen hebben gewoon teveel nadelen:
[ Bericht 42% gewijzigd door mgerben op 19-07-2009 13:00:34 ]
quote:Op zondag 19 juli 2009 12:47 schreef Zaandam1978 het volgende:
Eh ja... ze heeft het tussentijds verhoogd toen ze al met mij was. Toen wij begonnen stond ie op 20k.. Ik heb haar BKR gezien daar zag ik ook het patroon verhogen. Ik heb haar toen ook gevraagd: waar heb je dat aan uitgegeven maar dat weet ze niet meer. Om rekeningen te betalen krijg ik dan te horen... Ik heb gister het schuld hulp verhaal al wat aangekaard en daar niet negatief tegenover. Van de opmerking dat we voorlopig nog niet gaan samenwonen werd ze een stuk minder vrolijk maar dat lijkt mij echt het beste mocht ik besluiten het een kans te geven.
20k was nog een stuk beter te verteren geweest.. dan is het ook echt nog stom dat ze het niet eerder heeft verteld. Begrijpt ze het wel, dat je niet wilt gaan samenwonen? Of vindt ze het allemaal maar onzin?
Ze zal gewoon actief aan haar schulden moeten gaan werken, jij kunt niet alles voor haar regelen; ze moet zelf leren om met geld om te gaan en dus zal ze even op de blaren moeten zitten.
Begrijpt ze ook wel waarom jij het zo'n probleem vindt? Ik vind dat ze wel erg laconiek is over de hele situatie.
Het is natuurlijk fijn als iemand wel met geld kan omgaan maar een schuld van 15 of 50 vind ik wel een erg verschil. Misschien komt dat door mijn achtergrond... Ik reken door (hoe lang zitten we aan die 50 vast). Ik denk dat ik met haar was begonnen als ik wist dat de schuld zo hoog was (ook al was ze nog zo leuk). En dat is ook de reden waarom ze het zeker niet wilde zeggen omdat ze bang was dat ik haar zou verlaten. Nu je veel dieper met elkaar zit, is het moeilijker afscheid te nemen.
quote:Richt je je wel op het juiste?Op zondag 19 juli 2009 12:56 schreef Zaandam1978 het volgende:
Hi MGerben.. , daar ben ik dus al mee bezig geweest. Inkomsten/Uitgaven lijstje gemaakt en gekeken welke dingen we kunnen verlagen (bijv. energie, foon, internetaansluiting, boodschappen bij de Liddle ipv de Super De Boer etc). Dan houdt ze 250 euro over voor leuke dingen/schulden aflossen... Ik hik gewoon wat tegen het totaal bedrag aan.
Het gaat er niet om dat jij of jullie bepalen welke rekeningen goedkoper kunnen.
De weg naar de hel is geplaveid met goede bedoelingen. Het geld dat ze uitspaart door naar de Lidl te gaan kan ze morgen aan een nieuwe telefoon uitgeven.
De vraag is: Is ze bereid om de verantwoordelijkheid uit handen te geven? Is ze bereid om haar levensstijl te veranderen?
Het is echt onvoldoende als ze heftig ja knikt maar als puntje bij paaltje komt geen offers wil brengen.
Is ze bereid om de gevolgen van haar daden te accepteren, of wordt ze dan woest omdat ze zich in haar eigenwaarde voelt aangetast?
Dát is de toetssteen, niet het totaalbedrag.
Als zij écht laat zien dat ze bereid is om 'leuke dingen' over te slaan, eten van gisteren te eten ipv weg te gooien, haar dure telefoon in te ruilen voor een goedkopere, met het OV te gaan ipv een auto te hebben, misschien haar huis te verhuren - met andere woorden: haar levensstijl aan te passen aan haar inkomen mét schulden - dan kun jij over een jaar ofzo besluiten om haar een flinke hap te helpen.
[ Bericht 0% gewijzigd door mgerben op 19-07-2009 13:19:12 ]
De reden van de lijstjes was overigens omdat ze nog steeds geld te kort kwam per maand en we toch ergens wat geld moeten vrijmaken voor het aflossen van de lening. In feite kan ik nu dus al zien deze maanden of ze zich aan het schema gaat houden. Die auto is voor haar wel cruciaal omdat we niet in dezelfde plaats wonen Afijn, lots of things to think about. Maar dank voor het meedenken.
quote:Dit is vrij risicovol. Want je begint zelf al door bijvoorbeeld de auto als cruciaal te bestempelen.Op zondag 19 juli 2009 13:19 schreef Zaandam1978 het volgende:
Yes that makes sense.
De reden van de lijstjes was overigens omdat ze nog steeds geld te kort kwam per maand en we toch ergens wat geld moeten vrijmaken voor het aflossen van de lening. In feite kan ik nu dus al zien deze maanden of ze zich aan het schema gaat houden. Die auto is voor haar wel cruciaal omdat we niet in dezelfde plaats wonen Afijn, lots of things to think about. Maar dank voor het meedenken.
Op die manier begint ze met de beste bedoelingen. Het probleem is de neiging van alle mensen om wat ze willen hebben op het moment van aanschaf 'cruciaal' te verklaren.
Ze doet ongetwijfeld haar best... tot komende woensdag als ze met een vriendin uit eten gaat, om maar eens wat te noemen. Wat ze moet toch sociale contacten onderhouden? Ze kan haar vriendin toch niet laten vallen? En die afspraak stond al lang! Enzovoorts. En dus gaan we uit eten in plaats van die vriendin thuis uit te nodigen.
En die rekening maken we wel weer goed door morgen (beloften, beloften) goedkoop te eten.
Dat bedoel ik met de harde keuzes. 50K los je niet af met geld dat overblijft door naar de Lidl te gaan.
Wees eens eerlijk over die auto. Is die 'cruciaal'? Woont zij in een dorp waar geen bus komt? Kun jij haar niet ophalen? Moet ze standby staan om haar buurvrouw met hartproblemen naar het ziekenhuis te rijden?
Kan ze niet op de fiets of met OV naar haar werk, of wil ze dat niet?
Je kunt echt overal een rechtvaardiging voor vinden, als je het echt wilt hebben.
Is de auto 'handig' of is hij 'cruciaal'?
Durft ze haar financiën en haar pinpas aan jou over te dragen?
quote:Ik weet niet wat je vriendin per maand verdient, maar als ze nu iedere maand nog geld tekort komt terwijl ze 50K aan schulden heeft, is er serieus iets mis met haar instelling. Ze leeft gewoon op veel te grote voet. Lijstjes maken is dan geen optie meer denk ik. Ze zal vrij grote financiele opofferingen moeten maken, en die liggen echt niet in de lijn van, god, dan verbel ik een tientje minder per maand..Op zondag 19 juli 2009 13:19 schreef Zaandam1978 het volgende:
Yes that makes sense.
De reden van de lijstjes was overigens omdat ze nog steeds geld te kort kwam per maand en we toch ergens wat geld moeten vrijmaken voor het aflossen van de lening. In feite kan ik nu dus al zien deze maanden of ze zich aan het schema gaat houden. Die auto is voor haar wel cruciaal omdat we niet in dezelfde plaats wonen Afijn, lots of things to think about. Maar dank voor het meedenken.
quote:Nog even een aanvulling:Op zondag 19 juli 2009 12:40 schreef Zaandam1978 het volgende:
Hi Nathalie,
Dank voor je verhaal ! Daar ben je ook lekker klaar mee met zo'n ex. Wellicht valt er gerechtelijk nog wat te verhalen? Een financieel adviesbureau is wel een goed idee daar zat ik zelf aan te denken. Nou nog even de juiste vinden want er zijn ook veel oplichters. Wij wonen nog niet samen (in dit geval, gelukkig niet) en het bedrag is ook aanzienlijk hoger dan bij jullie maar kan mij voorstellen dat het heel zwaar is geweest. Die eerlijkheid heb ik ook erg gemist. 14.000 is nog te overzien.. had de hoogte van zijn schuld nog uitgemaakt voor jou of wel of niet wat met hem zou beginnen?
Het feitelijk bedrag bij mn partner en zn ex is inweze 36.000 euro (14.000 in 2007 en daarbij optellend 22.000 in 2008).Die 14.000 euro loopt via het financieel adviesbureau,die 22.000 hebben we zelf al een aardig eind ingelost.Totaal staat er nu nog een bedrag open tussen de 15.000 en 20.000 euro,aan door ex veroorzaakte schulden,(excl de hypotheekschuld van hun gezamelijke woning).
Het is dat mn partner veelvuldig in het buitenland werkzaam is,en dat we daardoor ergere ellende hebben weten te voorkomen.Dit houdt wel in dat wij elkaar weinig zien en als hij in Nederland is we dan ook echt genieten van de tijd die we samen hebben.In weze ben ik behalve hij,net zo goed de dupe van de door een ander veroorzaakte ellende.
Nathalie.. goed dat jullie samen zo sterk bezig zijn. Het feit dat hij eerlijk was vanaf het begin maakt het dit wel wat "makkelijker"
En Bassie.. die lijstjes waren nodig om met de normale lasten (en die leninglast hakt er wel in natuurlijk) we nog steeds 100 euro te kort kwamen per maand. IPV dat de schuld dan verder op loopt (al leent niemand haar meer wat natuurlijk) houdt ze het nu stabiel en is de druk er iets vanaf.
quote:Met 250 euro per maand gaat het echt niet lukken. Moet daar ook de rente nog van betaald worden, of is die er dan al van af?Op zondag 19 juli 2009 12:56 schreef Zaandam1978 het volgende:
Hi MGerben.. , daar ben ik dus al mee bezig geweest. Inkomsten/Uitgaven lijstje gemaakt en gekeken welke dingen we kunnen verlagen (bijv. energie, foon, internetaansluiting, boodschappen bij de Liddle ipv de Super De Boer etc). Dan houdt ze 250 euro over voor leuke dingen/schulden aflossen... Ik hik gewoon wat tegen het totaal bedrag aan.
Volgens mij ziet ze nog steeds het probleem niet echt.
Het lijkt mij dat als je zo'n schuld hebt, dat je dan overal op gaat besparen, dus geen internet meer, geen telefoon meer (of hooguit eentje voor noodgevallen, een prepaid van een paar euro per maand), geen televisieabonnement meer, geen auto meer (tenzij absoluut noodzakelijk voor werk). En al helemaal geen geld meer uitgeven aan 'leuke dingen'; er zijn genoeg leuke dingen die geen geld kosten.
Maar goed, wie ben ik. Mijn idee over zuinig is voor sommige mensen nogal extreem.
En een ander punt: ik snap best dat jij er niet om zit te springen om haar schulden (mee) af te betalen. Maar dan vraag ik me wel af hoe serieus die relatie dan is. Als je echt samen verder wil, dan zou je allebei toch alles doen om van die schuld af te komen. Wil je dat niet, dan zit er denk ik weinig toekomst in je relatie.
Aan de andere kant: Als ze het er op aan laat komen raakt ze (mogelijk) haar huis kwijt, en ik vraag me af of een échte bewindvoerder haar die auto laat houden.
Voorlopig zou ik even niet in paniek raken. Ik denk zelf dat die auto weg moet en dat ze een wekelijks bedrag cash moet krijgen, maar dat hoeft niet persé vandaag.
Wel moet ze begrijpen dat jij geen vrouw trouwt die 50K schuld heeft die ze denkt af te lossen met geld dat ze over houdt.
Stel dat ze de auto verkoopt. Dat is ineens een paar duizend euro (hopelijk) en zeker meer dan honderd euro per maand. Dát maakt echt verschil. Voor de auto: Neem maar een Greenwheels abonnement.
Als ze de auto nodig heeft om naar haar werk te gaan: gebruik het OV of zoek een baan dichter bij huis. Ik herinner mij van vorig jaar een verhaal van een supermarktcassière in Amerika. Die kwam met die hoge brandstofprijzen in de problemen omdat ze 80km (!) enkele reis moest rijden naar haar werk. Als cassière. Daar is iets mis.
Als ze zoiets zou willen zijn goede afspraken cruciaal (merk op dat ik het woord cruciaal gebruik
).Ze moet zelf accepteren dat haar levensstijl gaat veranderen. Denk bijvoorbeeld aan de volgende afspraak:
Jij gaat haar geld beheren, maar zij bepaalt onder welke voorwaarden jij haar geld geeft.
Dus bijvoorbeeld: Ze is zich te buiten gegaan en heeft geen geld meer voor de rest van de week en vraagt om meer. Wat moet jij (als beheerder) in zo'n geval doen? Laat haar het vertellen - vooraf, niet op het moment zelf.
Op het moment zelf houd jij je aan de afspraak die zij heeft opgesteld.
Dus bijvoorbeeld dat zij zegt: Als ik mijn weekgeld heb uitgegeven geef je mij nog 7,50 per dag voor de rest van de week (ik noem maar wat).
De afspraak moet realistisch zijn, en moet geen vage beloften bevatten ('dan krijg ik de volgende week minder').
Zo houdt ze zelf controle over wat er gebeurt, alleen niet op het moment zelf.
Zoals iemand hierboven heel raak zei: 50K schuld werk je niet weg door naar de Lidl te gaan. Fijn dat ze nu aan het watertrappen is, maar voor een toekomst (trouwen, samenwonen, kinderen) moet de levensstijl worden aangepast aan de inkomsten.
quote:Eens met wat je nog meer zei, maar dit is een gevaarlijk punt. Als zij haar levensstijl niet aanpast omdat TS toch wel bijspringt als de nood hoog genoeg is, is het huwelijk ook gedoemd te mislukken. Dan blijft zij in de levensstijl van meer-uitgeven-dan-er-binnenkomt. Ik denk dat er dán juist weinig toekomst zit in de relatie.Op zondag 19 juli 2009 14:00 schreef nerd4sale het volgende:
En een ander punt: ik snap best dat jij er niet om zit te springen om haar schulden (mee) af te betalen. Maar dan vraag ik me wel af hoe serieus die relatie dan is. Als je echt samen verder wil, dan zou je allebei toch alles doen om van die schuld af te komen. Wil je dat niet, dan zit er denk ik weinig toekomst in je relatie.
Draai het maar eens om. Het hoeft niet eerst uit TS te komen. Laat háár maar eens tonen wat zij wil doen om de problemen op te lossen.
Als ze echt verandert (en verandering is moeilijk en duurt lang) kan TS altijd nog bijspringen met de laatste 10K ofzo.
Dit jaar nog de portemonnee trekken uit het mom van liefde wordt een drama.
Tijd voor 'tough love'.
Pwned.
quote:Het punt is nu ook dat jij er nu een beetje alleen voor staat (opnieuw) zo lijkt het. Wil je dat nóg een keer mee maken? Nog afgezien van dat hele relatie gedoe er nu om heen of je nu wel of niet voor haar moet kiezen.Op zondag 19 juli 2009 14:21 schreef Zaandam1978 het volgende:
Ok Nerd dus de serieusheid van onze relatie is afhankelijk van het feit of ik mee wil betalen aan die 50k? Gezien mijn ervaring, kijk ik daar toch anders tegen aan. Als het 10k-20k was geweest was dat een heel ander verhaal geweest dan hoe het nu ervoor staat.
quote:onmiddellijk kappen ermee , je komt er nooit meer uit anders, je leven wordt een helOp zaterdag 18 juli 2009 13:34 schreef Zaandam1978 het volgende:
Ik bevind mij in een erg moeilijke situatie. 3,5 jaar geleden heb ik een prachtvrouw ontmoet nadat ik zelf door een diep dal was gegaan. Ik heb (door toedoen van anderen) veel schulden gehad en was zo blij toen ik er eindelijk na hard werken (en op een houtje bijten in de schuldsanering) vanaf was. Toen leerde ik haar kennen en heb haar ook altijd verteld van mijn situatie. Niets aan de hand dus tot.... 2 weken geleden. Toen kwam dus naar voren dat ze heel veel schulden heeft (50.000 euro en daarboven zou nog 40000 euro komen als ze haar huis nu zou verkopen). Ik schrok hier enorm van.... Uiteraard kreeg ik te horen dat ze ze zich hiervoor schaamde en dat ze het daarom in die 3,5 jaar nooit verteld. Ik kijk daar toch wat anders tegenaan: juist aan mij had ze het kunnen vertellen en dan hadden we er wellicht nog wat aan kunnen doen (bijv. niet gaan bijlenen wat wel gebeurd is)
quote:
quote:kan ook in waarde dalenOp zaterdag 18 juli 2009 17:42 schreef Zaandam1978 het volgende:
Zij heeft letterlijk gezegd dat ze dat niet wilde vertellen uit angst dat ik haar zou verlate... We hebben het hier over de beginperiode... En de schulden zijn geen studieschulden. Kijk er staat nu 50 maar ik verwacht niet dat het huis met 30-40k in waarde gaat stijgen de komende jaren. Dat zou meer dan 20% waardevermeerdering zijn... Het huis is te klein om samen in te wonen.
quote:is gewoon oplichtingOp zondag 19 juli 2009 14:45 schreef HiZ het volgende:
Het bedrag is niet heel erg relevant, maar 3,5 jaar dit verzwijgen voor je partner. Dan houdt het voor mij ook wel op.
quote:Daar heb je absoluut gelijk in. Ze zal haar uitgavenpatroon sowieso moeten aanpassen. Maar stel dat haar dat lukt (met of zonder hulp van TS), dan is er nog altijd die schuld die afbetaald moet worden.Op zondag 19 juli 2009 14:09 schreef mgerben het volgende:
[..]
Eens met wat je nog meer zei, maar dit is een gevaarlijk punt. Als zij haar levensstijl niet aanpast omdat TS toch wel bijspringt als de nood hoog genoeg is, is het huwelijk ook gedoemd te mislukken. Dan blijft zij in de levensstijl van meer-uitgeven-dan-er-binnenkomt. Ik denk dat er dán juist weinig toekomst zit in de relatie.
quote:Niet per se. Maar als je serieus de rest van je leven met iemand wil delen (daar ga ik dan maar even van uit), dan zijn haar problemen nu jullie problemen. En die los je samen op. Hoe jullie dat precies moeten doen, kan ik niet beoordelen, maar gebaseerd op wat je schreef, denk ik niet dat ze het in haar eentje voor elkaar krijgt.Op zondag 19 juli 2009 14:21 schreef Zaandam1978 het volgende:
Ok Nerd dus de serieusheid van onze relatie is afhankelijk van het feit of ik mee wil betalen aan die 50k?
Het vertrouwen is toch op de een of andere manier beschadigd,nu heeft ze het 3,5 jaar verzwegen over die schulden,het is aan jou wat je er mee doet.
quote:Als ze het gelijk had gezegd was de TS gillend weggerend, op deze manier verschafte ze zichzelf een kans en die is nu ontstaan omdat de TS emotioneel verbonden is. Heel begrijpelijk van die vriendin en tevens egoistisch.Op zondag 19 juli 2009 15:05 schreef _Nathalie_ het volgende:
Ik denk inderdaad dat het punt is,dat ze het 3,5 jaar heeft verzwegen,valt bij mij onder liegen en daar heb ik een giga hekel aan,(mijn partner ook trouwens).Voor jullie relatie was het beter geweest als ze het eerlijk vanaf het begin had gezegd.Als zij zoveel vertrouwen heeft in de relatie met jou,had ze het toch gewoon in het begin kunnen zeggen?.
Het vertrouwen is toch op de een of andere manier beschadigd,nu heeft ze het 3,5 jaar verzwegen over die schulden,het is aan jou wat je er mee doet.
quote:kan me voorstellen dat je je om die reden flink genaaid voelt.Op zondag 19 juli 2009 12:51 schreef Zaandam1978 het volgende:
Hi Nathalie...
Nu je veel dieper met elkaar zit, is het moeilijker afscheid te nemen.
Anderzijds denk ik net als hierboven dat de problemen voor haar te groot zijn om ze te overzien, dat het geen kwaadwillendheid was.
Wat ik me wel afvraag; wAt had ze voor zichzelf bedacht om dit probleem (oooit) te gaan oplossen?
quote:Nu ik deze reactie zo lees vind ik eigenlijk dat ze jou buitenspel heeft gezet, in de relatie maar ook voor de toekomst. Dit was ws absoluut niet de bedoeling; schaamte veroorzaakt dat ws.Op zondag 19 juli 2009 15:05 schreef _Nathalie_ het volgende:
Ik denk inderdaad dat het punt is,dat ze het 3,5 jaar heeft verzwegen,valt bij mij onder liegen en daar heb ik een giga hekel aan,(mijn partner ook trouwens).Voor jullie relatie was het beter geweest als ze het eerlijk vanaf het begin had gezegd.Als zij zoveel vertrouwen heeft in de relatie met jou,had ze het toch gewoon in het begin kunnen zeggen?.
Het vertrouwen is toch op de een of andere manier beschadigd,nu heeft ze het 3,5 jaar verzwegen over die schulden,het is aan jou wat je er mee doet.
Maar ze wist van jouw problemen uit t verleden; ze had je kunnen vertrouwen dat je met haar zou willen kijken hoe zij haar problemen kon oplossen. Ze heeft dit niet gevraagd; hoe serieus is ze dan met jou? haar partner?
In haar dromen en wensen is ze heel serieus; ze wil meer en mooier dan nu (samenwonen, trouwen, kindjes), maar ze heeft haar verantwoordelijkheden in het NU niet genomen.
Als je echt gek op dr bent en met dr verder wil; ga niet mee betalen, in ieder geval niet 50/50.
Lijkt me t wijste om eens goed door haar huis te lopen; te zien wat ze kan verkopen, ook kleding!
Dan die auto eruit; haar huis verhuren en misschien toch eens gaan samenwonen maar dan wel bij jou; zodat je goed grip op alles kan houden, zij kan aflossen?
ik had ook wat schuldjes toen ik met partner kreeg. Nog geen 5 K mede door studie. Ik schaamde me er ook voor, zelfs t idee dat ik ene nwe partner zou krijgen; en ik t toch eens moest gaan vertellen vond ik al vreselijk. Ik wil ook graag alles in orde hebben en iig dat het zo overkomt...
Toch heb ik t heel snel verteld en hij pakte t heel relaxed op. Ik heb lief gevraagd met mij mee te kijken naar mijn bankafschriften en samen hebben we alles nagelopen en dubbel verzekeringen en shit opgezegd. Dat gaf me al zoveel lucht; geen geheim hebben. Ik ben ook dagelijks online afschriften gaan checken en ineens stond er 5 k op! mijn lief heeft mij het geld gegeven voor aflossen; 1 voorwaarde: ik moest beter op mijn geld gaan passen; gaan sparen en niet meer roodstaan.
Inmiddels heb ik al behoorlijke bankrekening en geleerd van hem om kritischer te kijken naar uitgaven en geen gaten te laten ontstaan, waardoor ze ook niet steeds dicht gemaakt hoeven te worden met vakantiegeld of eindejaarsuitkering. tevsn los ik uitgave van creditcard gelijk af. en ben echt superblij om uit schulden te zijn.
Overigens vind ik het nu veel makkelijker en leuker om met geld bezig te zijn;toen had ik ook meer kopinzandsteekmentaliteit en leefermaaroplosmotto
Zij vond dat ook geen probleem en we hebben het opgelost.
Maar goed ik zou echt naar een bureau gaan en/of de gemeente.
Beetje BS als zij niet weet hoe het komt. Ik weet precies waardoor mijn schuld kwam dus wat dat betreft is dat onzin.
En met 4200 euro netto (wat jij aangeeft) kan je toch inderdaad 2k aflossen. Mogelijk dat dat tv programma je ook wat inzichten kan geven. Daar sta ik soms wel eens van te kijken.
Ik volg ook inderdaad altijd van die programma's vanwege mijn eigen verleden. Je kan ook zo de mensen eruit halen die er echt voor willen gaan en die maar een beetje aan lopen klooien. Maar als je dan zelf in die situatie zit met je partner, ben je soms een stuk minder hard dan je graag zou willen.
Toch geen 2500k ofzo?
quote:hahaha ze heeft het echt wel goed voor mekaar zegOp zondag 19 juli 2009 16:46 schreef Zaandam1978 het volgende:
Mijn aandeel is toevallig wel die 2500
Ikzelf zou ermee stoppen, vooral omdat het zo uitgekookt verzwegen is allemaal door haar.
succes en veel wijsheid met je beslissing, vooral in deze tijden van kredietcrisis.
quote:Op zondag 19 juli 2009 14:23 schreef Heathen. het volgende:
[..]
Het punt is nu ook dat jij er nu een beetje alleen voor staat (opnieuw) zo lijkt het. Wil je dat nóg een keer mee maken? Nog afgezien van dat hele relatie gedoe er nu om heen of je nu wel of niet voor haar moet kiezen.
quote:yes, dank! Ik is errug blijOp zondag 19 juli 2009 16:37 schreef Zaandam1978 het volgende:
@ Babbelz... goed dat je het nu zo voor elkaar hebt!!
Ik volg ook inderdaad altijd van die programma's vanwege mijn eigen verleden. Je kan ook zo de mensen eruit halen die er echt voor willen gaan en die maar een beetje aan lopen klooien. Maar als je dan zelf in die situatie zit met je partner, ben je soms een stuk minder hard dan je graag zou willen.
Maar als ik dan mezelf vergelijk met jouw partner denk ik dat ze (altijd) confrontaties uit de weg gaat?
Tav jou vind ik het lastig dat ze vrnl aan zichzelf lijkt te denken; verliezen relatie en niet lijkt te snappen wat haar rol hierin is (behalve stom stom)?
Ze heeft je buitenspel gezet; ze heeft willens en wetens jou mee laten lopen in een doodlopende weg
Ze heeft alleen aan zichzelf gedacht?
Klopt deze weergave?
quote:Bij jou is de situatie ook anders.
Je was open, ook al schaamde je je. Het bedrag was relatief laag en je was welwillend.
quote:Das wel zuur! en ik snap vanuit dát perspectief dat je niet zomaar verder kunt, nu zij (ineens) open is geweest. het rotte is idd dat je gevoel voor haar diep zit, dit wederzijds is, maar ze om t maar ff op z'n FOKs te zeggen je enorm genaaid heeft. ook al was dat niet haar bedoeling etc.Op zondag 19 juli 2009 17:22 schreef Zaandam1978 het volgende:
Denk dat die weergave helaas aardig klopt.
Ik kan me voorstellen dat je twijfels hebt over eerlijkheid; er is denk ik veel beschadigd.
Je spreekt en droomt over een toekomst samen en je partner is dan niet open en eerlijk; terwijl dit van enorme invloed is op jullie relatie.
Ik vind het wel wat wonderlijk dat geld niet eerder zo open besproken is; als je zulke plannen samen hebt? is dit vermeden?
quote:ik had t door wat aanpassingen ook makkelijk zelf kunnen rechttrekken, gelukkig, maar was er nog niet van gekomen.Op zondag 19 juli 2009 17:16 schreef Heathen. het volgende:
[..]
Bij jou is de situatie ook anders.
Je was open, ook al schaamde je je. Het bedrag was relatief laag en je was welwillend.
Toch was mijn bedrag 1:10, met vriendin van TS maar ik kan me die schaamte wel voorstellen; ik had vooraf ook zoiets van stel nou dat ik een nieuwe vriend krijg; ik moet dat wel een x gaan zeggen.
Toen kreeg ik mijn lief; kwam ik erachter dat hij erg spaarderig is en genoeg geld heeft; toen werd het moeilijker ipv makkelijker. omdat hij nooit met schulden te maken had, en ik ging invullen dat hij dat onbegrijpelijk zou vinden etc...maar toch een x gezegd; of gevraagd hoe hij het zou vinden als mensen schulden hebben; zo heb ik t geloof ik gezegd...en toen later zijn hulp gevraagd...
daarnaast vind ik het verwerpelijk dat mensen met zo'n salarisje als TSgirlfriend ZOveel kunnen lenen, naast hun hypotheek! de overheid bemoeit zich met alles; ajb ook eens hiermee. mensen hebben kennelijk bescherming tegen zichzelf nodig...
Ik zou sowieso weggaan, straks kun jij mee gaan helpen háár schulden af te lossen. Dikke doei.
Ze heeft uit schaamte niet verteld in het begin dat ze dit probleem had uit angst dat ik haar zou verlaten. En eerlijk is eerlijk...toen had ik ook gezegd dat ik er niets mee te maken wilde hebben. Hard maar waar. Nu zit ik er emotioneler veel dieper in.
Wat betreft financien... dat is nooit echt goed besproken. Ik wist haar brutosalaris natuurlijk wel omdat ik toch een beetje om mij heen aan het kijken was of we tzt een huisje zouden kunnen kopen maar het lenig aspect is nooit genoemd (vanuit de schaamte reden). Ook wist ik niet dat haar hyp. zo hoog was.
Stom maar ik ging er vanuit dat onze relatie zo open en goed genoeg was dat je alles tegen je partner kan zeggen ook al is het nog zo moeilijk.
Als ze dit al zo lang weet te verbergen zonder daar iets van te laten merken, hoe moet dat dan wanneer er echt eens een relatie-issue is.
Kortom geen topvrouw volgens mij.
Die schulden dat valt allemaal wel te regelen (50k is nou ook weer niet ondoenlijk) en bij doorzetten is het juridisch ook allemaal wel in te dekken (gelukkig ben je nog niet getrouwd), ik vind dat allemaal niet zo heel interessant, maar als ze niet kan communiceren en structureel fundamentele zaken verbergt, waarom zou je er dan uberhaupt moeite voor gaan doen?
Ik snap die schaamte; maar echt hoor TS je verdient beter, in die zin; iemand die eerlijk tegen je durft te zijn en je niet met een droomballonnetje de huizenmarkt opstuurt en ondertussen niet eerlijk tegen je te zijn.
Ik ga me, na een paar uur erover na denken aansluiten bij eleusis....dit is geen goede start voor een droomtoekomst!
Ook al zit je er nu verder in dan 1 of 2 jr geleden; ik zou je willen zeggen dat je bioj je standpunt van toen moet blijven; waar je geen zin in hebt is ongevraagd veel pijn en verdriet; dat heb je nu ook!?
Bedenk wel dat het nooit meer zo wordt als voorheen als je door wilt gaan met deze relatie. Voor hetzelfde geld (pun intended) gaat ze twee jaar nadat de schuld is afgelost er vandoor met een ander of loopt de relatie gewoon op de klippen. Je weet nooit hoe zulk soort dingen gaan. Dus zie dit zeker niet als een investering op een langdurige relatie.
Jij blijft degene die ene keuze moet maken en het is Zuur, dat je ongevraagd met deze shit zo plotseling geconfronteerd wordt! sterkte!
Ben wel benieuwd hoe je t verder gaat aanpakken...
quote:Ik vraag mij af,hoe heeft ze dit dan voor elkaar gekregen?..Op zondag 19 juli 2009 17:47 schreef Zaandam1978 het volgende:
[quote]Babbelzz...precies mijn punt over het max. leenbedrag. Ik heb haar gegevens notabene ingevoerd op de site en het bedrag wat ze mag lenen is 15k lager dan ze nu heeft. En je maakt mij echt niet wijs dat je een jaar geleden 15k meer kon lenen op basis van een persoonlijke lening
quote:met andere woorden, ze woont te duur.Ze heeft uit schaamte niet verteld in het begin dat ze dit probleem had uit angst dat ik haar zou verlaten. En eerlijk is eerlijk...toen had ik ook gezegd dat ik er niets mee te maken wilde hebben. Hard maar waar. Nu zit ik er emotioneler veel dieper in.
Wat betreft financien... dat is nooit echt goed besproken. Ik wist haar brutosalaris natuurlijk wel omdat ik toch een beetje om mij heen aan het kijken was of we tzt een huisje zouden kunnen kopen maar het lenig aspect is nooit genoemd (vanuit de schaamte reden). Ook wist ik niet dat haar hyp. zo hoog was.
quote:Blijkbaar niet,eerlijkheid staat en valt alles mee.Stom maar ik ging er vanuit dat onze relatie zo open en goed genoeg was dat je alles tegen je partner kan zeggen ook al is het nog zo moeilijk.
quote:n00b op gebied van financien en dan 50.000 euro schuld? Dan zouden heel wat meer mensen heel veel schulden hebben.Op zaterdag 18 juli 2009 14:31 schreef Seven.of.Nine het volgende:
[..]
Dat is onzin. Er hoeft niets mis te zijn met haar als persoon, behalve dat ze gewoon een volslagen noob is op het gebied van financien.
quote:Ik denk dat het een kansloze zaak is, mocht ze ooit van de schulden afkomen, begint het weer van voren aan.Op zondag 19 juli 2009 12:47 schreef Zaandam1978 het volgende:
Eh ja... ze heeft het tussentijds verhoogd toen ze al met mij was. Toen wij begonnen stond ie op 20k.. Ik heb haar BKR gezien daar zag ik ook het patroon verhogen. Ik heb haar toen ook gevraagd: waar heb je dat aan uitgegeven maar dat weet ze niet meer. Om rekeningen te betalen krijg ik dan te horen... Ik heb gister het schuld hulp verhaal al wat aangekaard en daar niet negatief tegenover. Van de opmerking dat we voorlopig nog niet gaan samenwonen werd ze een stuk minder vrolijk maar dat lijkt mij echt het beste mocht ik besluiten het een kans te geven.
Het is niet zozeer de schulden,maar de mindset van geld uitgeven wat je niet hebt.
Denk dat ze ook naar een psycholoog moet ofzo.
quote:Ja ook gezien en dan zo'n programma nodig hebben om er wat aan te doen. Nou daar had ik haar ook wel mee kunnen helpenOp zaterdag 18 juli 2009 17:01 schreef Markster het volgende:
jonge, ik zag laatst ook zo een DOM wijf op tv, bij 'geen cent te makken'
Dat wijf zat tegen de 10.000 in de schulden, ging voor VIERHONDERD euro uit per maand, en belde voor VIJFHONDERD, je je leest het goed VIJFHONDERD, dat is dus 500!!!! euro per maand, en ze kreeg nog een uitkering van 1000 ook !!!
Nou vraag je ik je! Doe dan godverdomme wat zuiniger aan als je geld van de overheid kjrijgt, zo een kuthoer verdient het niet eens!!!
En toen zei ze dat ze binnenkort een baan had, en weet je wat ze zei ?!?!?!
' ja binnenkort heb ik een baan, en dan kan ik weer een lening afsluiten''
mijn tip: vooral niet, maar dan ook niet trouwen/samenwonen
quote:Hij zal niet stoppen, hormonen he?Op woensdag 22 juli 2009 17:16 schreef THEFXR het volgende:
Weet de TS al, wat het gaat worden, doorgaan met de relatie en mee betalen of is de relatie ten einde?
Als ik er heel eerlijk tegen aan kijk denk ik, "niet doen" maar als je hart je wat anders ingeeft..
Het enige dat ik wel kan vertellen is dat wanneer je met haar in een huwelijk stapt je dat NOOIT moet doen in gemeenschap van goederen. Dan worden haar schulden jullie schulden en gaat het niet goed zit jij met een restschuld van ruim een halve ton (50K + verkoop huis) en met nog minder vertrouwen in vrouwen.
Als je haar verteld dat je met haar verder wil en dat je haar best wil helpen dat op te lossen maar dat jij niet "op papier" verantwoordelijk wil zijn voor haar schulden kun je nog aardig ver komen denk ik..
quote:ben ik benieuwd op wat voor manier ze dát gezegd heeft. Zoals je het hier schrijft klinkt het namelijk nogal als een dreigement: "als je niet wil meebetalen aan mijn schulden dan donder je maar op"..Op zondag 19 juli 2009 19:04 schreef Zaandam1978 het volgende:
Klopt Heathen. Ze heeft aangegeven nooit alleen vrienden te kunnen zijn dus raak ook een familie erom heen kwijt waar ik mij altijd erg thuis heb gevoeld.
Wat had ze te zeggen op je voorstel om voorlopig niet te gaan samenwonen en eerst te kijken hoe ze asap uit die schulden kan komen? En heb je voorgesteld dat JIJ vanaf nu haar financiën gaat beheren (en als ze wat wil kopen ze jou geld moet vragen ofzo?)
[ Bericht 39% gewijzigd door SadKingBilly op 23-07-2009 15:41:06 ]
quote:Ik heb zo het idee dat die partner niet akkoord gaat met een huwelijk buiten gemeenschap van goederenOp donderdag 23 juli 2009 15:31 schreef SadKingBilly het volgende:
Erg moeilijk dus.
Als ik er heel eerlijk tegen aan kijk denk ik, "niet doen" maar als je hart je wat anders ingeeft..
Het enige dat ik wel kan vertellen is dat wanneer je met haar in een huwelijk stapt je dat NOOIT moet doen in gemeenschap van goederen.
quote:Dan weet TS in ieder geval direct waar hij aan toe is en is het tijd om een ander te zoekenOp donderdag 23 juli 2009 19:04 schreef henkway het volgende:
[..]
Ik heb zo het idee dat die partner niet akkoord gaat met een huwelijk buiten gemeenschap van goederen
quote:Ik ben het niet vaak met je eens.
Gelijk bij haar weggaan. En zeker niet trouwen want dan zit je er voor je rest van je leven aan vast. Haar en HAAR schulden.
DOE HET NIET.
3,5 jaar een schuld van 50K achter kunnen houden door mooi weer te spelen. Hoe bestaat het. Tel hierbij een potentiele restschuld van de woning bij en je bent het haasje for life! ¤ 90.000,00. Tel daar een jaarlijks rentepercentage van 7% bij op en het wordt er niet beter op. Zelfs met een aflossing van ¤ 10.000,00 per jaar ben je er met rente op rente over 15 jaar nog niet vanaf. Een huis kopen de eerste 15 jaar? Forget it!
Begin in ieder geval met een schop onder haar kont richting de schuldsanering of een financieel adviseur. Hier op FOK! zit niemand die jullie vanuit dit topic kan helpen. Ga zelf in ieder geval niet lopen knutselen door leningen over te sluiten, etc. etc. Je gegraven gat wordt alleen nog dieper. Heeft ze geen behoefte aan hulp door (gespecialiseerde) derden? Afscheid nemen, uithuilen en opnieuw beginnen. Makkelijk vanaf de zijlijn maar een advies wat ik je niet wilde onthouden.
Als mijn vriendin zoiets zou flikken was het niet eens een topic waard geweest en had ze allang op de keien gelegen.
quote:Hij is gezwicht voor zijn liefde.
SPOILERWat is een stukje vlees van 250 gram met een gat erin toch machtig he? Zelfs vele duizenden k voor sommigen.
quote:ik weet niet maar hoe kan ik dit aardig zeggen ......Op zaterdag 18 juli 2009 13:34 schreef Zaandam1978 het volgende:
Ik bevind mij in een erg moeilijke situatie. 3,5 jaar geleden heb ik een prachtvrouw ontmoet nadat ik zelf door een diep dal was gegaan. Ik heb (door toedoen van anderen) veel schulden gehad en was zo blij toen ik er eindelijk na hard werken (en op een houtje bijten in de schuldsanering) vanaf was. Toen leerde ik haar kennen en heb haar ook altijd verteld van mijn situatie. Niets aan de hand dus tot.... 2 weken geleden. Toen kwam dus naar voren dat ze heel veel schulden heeft (50.000 euro en daarboven zou nog 40000 euro komen als ze haar huis nu zou verkopen). Ik schrok hier enorm van.... Uiteraard kreeg ik te horen dat ze ze zich hiervoor schaamde en dat ze het daarom in die 3,5 jaar nooit verteld. Ik kijk daar toch wat anders tegenaan: juist aan mij had ze het kunnen vertellen en dan hadden we er wellicht nog wat aan kunnen doen (bijv. niet gaan bijlenen wat wel gebeurd is) maar wat mij meer steekt is dat we toekomst plannen hebben (samenwonen, trouwen, kinderen). Ben ik nu een klootzak dat ik twijfel aan het hebben een toekomst met haar? Liefde gaat boven alles maar wil ik de rest van ons leven (en laten we eerlijk zijn: met zulke bedragen zit je er ook heel lang aan vast) daaraan vast zitten gezien mijn eigen ervaring? Zij ziet het niet zo zwaar ... en het schaamte excuus is hetgeen wat ik keer op keer hoor. Ik voel mij wat belazerd.... Wat denken jullie? Iemand ervaring met een soortgelijke situatie?
Mensen die in de schulden zitten heb ik altijd een beeld bij, dat ze dus niet erg heel slim zijn of gewoon dom bezig zijn geweest. Hoe kun je nou zo diep in de schulden zitten dat vind ik echt knap. Van mezelf leg ik gewoon elke maand (of om de zoveel tijd) een bedrag opzij wat ik niet wil uitgeven. punt. Als ik jou was zou ik niet gaan trouwen of andere gekke dingen doen voordat dit geldprobleem uit de wereld is. Voor mij is ze dus ook niet te vertrouwen, je hebt pas een sterke relatie als je alles verteld. Want wat verwacht ze nu .. dat je haar schuld ook afbetaald? Zo jah ... dan heeft ze de goede vent te pakken. Dat lenen is ook heel fout, dan heb ik het niet over een hypotheek maar over frysia financeringen. Mischien moet ze die leuke auto maar even laten staan, en dat leuke gucci jurkje laten hangen ... in plaats van lenen wat je alleen meer geld gaat kosten. Het lenen kan ook een verslaving van haar zijn waar ze nooit meer uitkomt. Verslaafde mensen willen iets wat ze niet kunnen betalen, ze weten dat en daarom gaan ze lenen of stelen, en met dat soort mensen wil je je niet inmengen. Jouw vroegere problemen met haar problemen van nu kan of heel goed gaan of heel fout.
. Ging om 20.000 euro dacht ik. Trouwden in gemeenschap van goederen want 'familielid vertrouwde haar nu'.Ze werkte hard om een spaarpotje op te bouwen, ze betaalde zelfs haar eigen trouwjurk en familielid besloot haar het geld voor de trouwjurk te geven 'omdat hij zo trots was op haar dat ze dat geld zomaar gespaard had'.
Jaartje later kwam er een kind. Jaartje later nog een en ze wilde niet meer werken. Mevrouw ging shoppen bij Wehkamp en dergelijke, kocht laarzen van ¤300. En besloot gelijk maar even een andere vent erbij te nemen.
Een peperdure scheiding, half koophuis en een heleboel alimentatie later heeft het familielid geen rooie cent meer. Oh en die trouwjurk? Die hadden haar ouders ook al betaald
Dus om antwoord te geven op TS z'n vraag of hij nou een klootzak is wanneer hij twijfels heeft; nee, verre van.
- Bepaal voor jezelf of de leugens van al die jaren ter zijde gezet kunnen worden. Kortom kan je haar vergeven?
- Daarnaast: Zodra jij besluit het haar te vergeven en je gaat samen door, stel met haar een contract op. Leuk dat jullie samen 4200 per maand hebben, maar als ze over 2 jaar verdwenen is heb je 2 jaar magere tijden gehad voor niets.
Stel een contract op: Ik help jou uit de schulden te komen, maar je betaald dit terug. Kortom persoonlijke lening, het is dan aan jou om daar een minimale rente aan te verbinden of geen rente. Desnoods doe je dit via een notaris.
Mijn ervaring is dat liefde, vriendschap of familie banden nooit goed gaat met geld. Stel duidelijke eisen en hou dat stuk zakelijk zodat mocht er een ruzie zijn de boel niet escaleert door dat er gegooid gaat worden met bedragen. Heb het vaak genoeg mogen zien dat families elkaar jaren nooit meer zien door twee / drie duizend euro. Wat natuurlijk niet in verhouding staat.
Die relatie heb ik dan ook snel uitgemaakt. Zij was zo'n type die koopverslaafd was dus en ik zag het niet zitten om mijn hele leven arm te zijn (ze zat ook de hele tijd te zeuren over plastische chirurgie, ze wilde van alles laten aanpassen). Ik heb wel een goed inkomen, maar daar wil ik wel wijs mee om kunnen gaan. Daarbij, iemand die verslaafd is, liegt als daardoor die verslaving verborgen blijft. Ook zoiets belangrijks als een (oplopende) schuld verzwijgen valt onder liegen.
quote:Is het raar als ik dit behoorlijk psychopatisch vind? Als ik jouw vriendin was geweest had ik je hard in je ballen getrapt en was zelf weggegaan. Wat denk je wel niet?Op woensdag 5 augustus 2009 11:40 schreef ikbenik het volgende:
Aantal jaren geleden had ik ook zo'n type. Ze bleek een schuld te hebben en ook al was dat bedrag klein (maximale wat ze rood mocht staan bij de bank, dus ¤1000), ik stelde haar toen wel de voorwaarde dat ze die schuld moest aflossen. Dat duurde wat maanden (stufi, maar te lui om te werken).
quote:Waarom? Ik vind het nogal logisch..Op woensdag 5 augustus 2009 14:26 schreef HassieBassie het volgende:
[..]
Is het raar als ik dit behoorlijk psychopatisch vind? Als ik jouw vriendin was geweest had ik je hard in je ballen getrapt en was zelf weggegaan. Wat denk je wel niet?
quote:Inderdaad. Er zijn zo veel studenten die rood staan. Is toch haar probleemOp woensdag 5 augustus 2009 14:26 schreef HassieBassie het volgende:
Is het raar als ik dit behoorlijk psychopatisch vind? Als ik jouw vriendin was geweest had ik je hard in je ballen getrapt en was zelf weggegaan. Wat denk je wel niet?
waar bemoei je je mee.quote:ligt eraan hoe lang ze 'hadden' eer dattie daar mee kwam. als je gaat samenwonen kan ik me er iets bij voorstellen. maar bij net verkering? waar bemoei je je dan mee zeg!Op woensdag 5 augustus 2009 14:26 schreef HassieBassie het volgende:
[..]
Is het raar als ik dit behoorlijk psychopatisch vind? Als ik jouw vriendin was geweest had ik je hard in je ballen getrapt en was zelf weggegaan. Wat denk je wel niet?
maar verder vind ik het privé. Kijk als we het over 10.000 euro hebben is het wat anders maar een paar honderd rood staan als student, waar hebben we het over...- Allereerst merk ik dat ik behoorlijk koel tegen haar doe, dat valt haar natuurlijk ook op en daar heeft ze het moeilijk mee.
- Ik heb er inderdaad aan gedacht het uit te maken maar dit (nog) niet gedaan. Noem het zwak maar als je al een tijdje met iemand gaat met wie je zo close bent/was/dacht te zijn is het be eindigen toch even moeilijker dan verwacht. Daarnaast speelt het ook mee dat het bedrijf waarvoor ik werk over de kop is gegaan en ik nu meer bezig ben met het zoeken van een nieuwe baan.
- We zijn bij schuldhulp geweest (daar moest ze van mij naar toe) en het een en ander blijkt te zijn veranderd: je kan tegenwoordig zelfs 5 jaar in de sanering zitten. Is nog steeds een cadeautje (zo noemde die man dat) want 15 of 5 jaar aan iets vastzitten is een heel verschil.
Ik weet best veel van de schuldsanering af maar haar familie/vrienden toch wat minder. Iedereen adviseert haar ongeveer het huis waar ze nu in zit aan te houden want dat is waarde. Nou ja waarde..voor mij is het gewoon schuld want het huis gaat niet in de komende jaren 25% stijgen , eerder wat dalen. Maar veel mensen denken nog steeds dat de huizen flink in waarde gaat stijgen. Dan wordt die 35k schuld misschien wel 40k. Wat ook een mogelijkheid is om de hypotheek mee te nemen naar een nieuwe woning en dan ben je wel van dat gedeelte af. Mits die woning natuurlijk duurder is dan het totaal van haar huidige hypotheek.
Doordat ze er niet aan zit te denken haar huis te verkopen, kan ze ook niet in de sanering komen. En blijft eigenlijk alles hetzelfde. Ik ben er nog niet uit of ik dit wel wil... en natuurlijk heeft ze het over samenwonen gehad. Daar ben ik heel stellig in geweest: ik ga echt de komende tijd niet met je samenwonen omdat jouw schulden mijn schulden worden. NIet helemaal natuurlijk maar als er een deurwaarder voor de deur staat, heb ik er wel degelijk mee te maken. Ze snapte het wel dat ik niet meteen met haar ga samenwonen.
Ze vind overigens dat ik het er erg inwrijf, elke keer maar weer beginnen over die schuld. Ze kan het niet meer terugdraaien. Nee dat is lekker makkelijk. Haar zus zei ook zoiets... zo van .. we snappen je wel maar je moet wel op een gegeven moment doorgaan of niet en niet mijn zus aan het lijntje houden. Wauw die is effe makkelijk. Rollen worden omgedraaid... daar ben ik dus even flink tegen uitgevallen. Grappenmakers. Nu is iedereen weer rustig.
Wel is ze nu haar shit op orde aan het houden: onnodige spullen worden verkocht en daarmee wordt elke keer een gedeelte afgelost. Gaat natuurlijk niet hard maar toont in ieder geval wat inzet. Niet dat ik mij daar nu meteen door laat leiden maar het is goed om te zien dat er in ieder geval wat gebeurt Overigens werd het mij wel aardig duidelijk waar veel van het geld naar toe is gegaan (kleding, schoenen, vakanties) want uit wat kasten kwamen meer schoenen dan een kleine schoenenzaak. Duidelijk sprake van een koopziekte van een tijdje geleden al moet ik zeggen dat ik wel vind dat ze in de afgelopen 2,5 jaar niet veel gekocht heeft. Dus of het wordt inderdaad minder of ze had gewoon het geld niet omdat ze al aan een hoge schuld zat.
Afijn... dus... wat ga ik nu doen. Ik kijk het even aan, betaal verder niets voor haar (qua schulden), kijk hoe ze met dingen omgaat, zeker niet samenwonen en kijken of het vertrouwen terugkomt of niet. Uiteraard hebben jullie vast wel weer een mening over maar dit is hoe ik er nu even over denk. In een keer stoppen is toch moeilijker dan je denkt.
quote:Als het koop ziekte is!, dat gaat vanzelf niet over, het is nu een tijdje niet aanwezig/vermindert,maar zal zeker in de toekomst weer boven komen.Op zaterdag 8 augustus 2009 15:23 schreef Zaandam1978 het volgende:
Wel is ze nu haar shit op orde aan het houden: onnodige spullen worden verkocht en daarmee wordt elke keer een gedeelte afgelost. Gaat natuurlijk niet hard maar toont in ieder geval wat inzet. Niet dat ik mij daar nu meteen door laat leiden maar het is goed om te zien dat er in ieder geval wat gebeurt Overigens werd het mij wel aardig duidelijk waar veel van het geld naar toe is gegaan (kleding, schoenen, vakanties) want uit wat kasten kwamen meer schoenen dan een kleine schoenenzaak. Duidelijk sprake van een koopziekte van een tijdje geleden al moet ik zeggen dat ik wel vind dat ze in de afgelopen 2,5 jaar niet veel gekocht heeft. Dus of het wordt inderdaad minder of ze had gewoon het geld niet omdat ze al aan een hoge schuld zat.
Dus ik denk dat psychologische hulp ook gewenst is, iig sta je sterker in je schoenen dan een tijd terug en laat je je niet onder druk zetten door haar familie.
uiteindelijk denk ik toch dat ze bij je weggaat als jouw beslissing te lang uitblijft, zal ook wel onder invloed van die zus zijn.
quote:En het liegen dan..? Die schuld is iets wat ze zelf op moet lossen vind ik, dat zijn jouw problemen niet. Zo lang ze dat huis niet wilt verkopen houdt het helemaal op. En 'overbodige spulletjes' verkopen is leuk, maar zolang dat geen auto of huis is zal het geen zooien aan de dijk zetten denk ik.. Jij kan doen wat je wilt maar het is toch echt iets wat ze zelf aan moet pakken, anders houdt het niet op.Op zaterdag 8 augustus 2009 15:23 schreef Zaandam1978 het volgende:
Ze vind overigens dat ik het er erg inwrijf, elke keer maar weer beginnen over die schuld. Ze kan het niet meer terugdraaien. Nee dat is lekker makkelijk. Haar zus zei ook zoiets... zo van .. we snappen je wel maar je moet wel op een gegeven moment doorgaan of niet en niet mijn zus aan het lijntje houden. Wauw die is effe makkelijk. Rollen worden omgedraaid... daar ben ik dus even flink tegen uitgevallen. Grappenmakers. Nu is iedereen weer rustig.
Maar het liegen en verzwijgen, en haar zus die zich ermee bemoeit.. Ik kan me voorstellen dat je uitgevallen bent
En wat betreft haar zus aan het lijntje houden, wat een onzin. Wat je vandaag voelt en doet hoeft niet hetzelfde te zijn als volgende week/maand/jaar. Dat is een kwestie van vertrouwen hebben, en eerlijk gezegt lijkt het me dat de dames daar de mond niet vol van hoeven te hebben.Ik begrijp dat het ontzettend moeilijk is om hier zo afstand van te doen want het is tenslotte wel iemand waar je van lijkt te houden. Echter kan je je ook afvragen aan wie je in tijden van crisis wat aan hebt. Zij lijkt vooral de makkelijkste weg, ook nu weer, te kiezen. En dan kan het ooit voorkomen dat uiteindelijk jullie samen ergens voor staan waar zij een andere weg wil inslaan en probeer dan maar eens niet haar verleden weer naar boven te halen... dat gaat dan moeilijk worden.
Verder kan je je afvragen of ze wanneer jij in zo'n situatie zou staan zij hetzelfde voor jou zou doen. Heb je dat al eens aan haar gevraagd?
Voel je in ieder geval niet schuldig dat jij het telkens weer oprakelt want zij zit nu eenmaal in de shit. Een beetje hetzelfde idee als dat zij in een brandend huis zou zitten, waarop jij constant roept dat ze er uit moet en je door middel van haar stem haar naar de uitgang begeleid. Dan komt haar zus naast je staan en zou dan ineens zeggen, "ja we weten wel dat ze in een branden huis staat, je moet de situaties niet erger maken dan het is". Dat idee..
Ik weet niet wat je jezelf nu op dit moment allemaal aan doet, maar je moet wel verdomde goed sex met haar hebben en zij moet wel bijzonder interessant zijn.
Ook al zouden ze nu de schuld overnemen, zou ik niet snel met haar gaan samenwonen. Ze gaat eerst maar laten zien dat ze met geld om kan gaan. En tot die tijd woon ik lekker in mijn eigen huis.
En Heathen, ik snap je helemaal. Zo denk ik er zelf ook over inmiddels.
Ik kan me niet aan de indruk onttrekken dat ze nu haar best doet; mede omdat ze heel graag met je wil samenwonen.
het lijkt erop dat haar familie dezelfde mentaliteit heeft als zijzelf; bovenstand wonen en/of op grote voet leven.het is voor hen vanzelfsprekend dat ze haar huis niet verkoopt; terwijl ze gewoon geen geld ervoor heeft, eigenlijk.
minder gekocht de afgelopen periode? heb je dat getjekt op haar bankrekening? iemand met koopziekte; of hebben-hebben-hebben verstopt zaken/verzwijgd zaken (net als elke andere verslaafde)
ben echt blij dat ik niet in jouw schoenen sta zeg; je ziet dat iemand haar best doet; maar t feit dat ze met jou heeft gedroomd over een toekomst; jullie het daar vaak over hebben gehad; en zij jou gewoon de woningmarkt opstuurt, terwijl zij weet dat dat niet kan...ai...genaaid, pijnlijk hoor!
heel veel sterkte en wijsheid!
quote:Met dit vooruitzicht kun je een opstokend 'schoonzusje' verwachten dat haar telkens inwrijft dat je haar aan het lijntje houdt.Op zaterdag 8 augustus 2009 16:58 schreef Zaandam1978 het volgende:
Ook al zouden ze nu de schuld overnemen, zou ik niet snel met haar gaan samenwonen. Ze gaat eerst maar laten zien dat ze met geld om kan gaan. En tot die tijd woon ik lekker in mijn eigen huis.
quote:jep en TS zegt dan, neem dan de schuld over, helden!Op zaterdag 8 augustus 2009 22:36 schreef TeenWolf het volgende:
[..]
Met dit vooruitzicht kun je een opstokend 'schoonzusje' verwachten dat haar telkens inwrijft dat je haar aan het lijntje houdt.
1 ding heb ik niet gezien....werkt ze fulltime? Misschien is er plek voor een baantje erbij? of iets simpels als ochtendkrant rondbrengen. Kweenie hoeveel dat oplevert? maar dat kan best bij een fulltime job.
Verder twijfel ik ook of die vriendin van je het wel waard is. 1 ze heeft 3,5 jaar tegen je gelogen. 2 ze wil jou ervoor laten opdraaien (al zegt ze dat niet) 3 ze beseft niet dat ze een probleem heeft. 4 ze heeft niet zon haast met schulden aflossen. Dit is niet om je over te halen om ermee te stoppen...maar ik twijfel nogal over haar bedoelingen.
ik vind trouwens dat je wel goed handelt, door het hele gebeuren heen. Succes
Vrat het schuld gevoel aan dr en kwam ze er boempaf zelf mee of was het omdat het gewoon niet anders meer kon bv serieus zoeken naar woning en eens navraag doen naar nieuwe hypotheek....
In geval 1 kan je nog een beetje een voordeel van de twijfel geven in het 2e geval sja.....
begrijp best dat je een relatie niet zomaar opgeeft maar wat er gebeurd is en gebeurd is wel een goede reden om heel goed na te denken of je wel door wil. En als mensen dan willen denken: tsk wat een vent blijkt ze schulden te hebben is hij weg.... laat die maar lekker denken dan het is toch je leven en over 5 a 10 jaar als mevrouw dr schulden geslonken zijn en ze er vandoor gaat zal ook niemand zeggen: zozo ze is van dr schulden af en nu is ze er vandoor
quote:Toch hebben ze ergens wel gelijk, je bent een softie die de boel aan het lijntje houdt en dat is niet eerlijk, zeg dat je stopt ermee en wees een ventZe vind overigens dat ik het er erg inwrijf, elke keer maar weer beginnen over die schuld. Ze kan het niet meer terugdraaien. Nee dat is lekker makkelijk. Haar zus zei ook zoiets... zo van .. we snappen je wel maar je moet wel op een gegeven moment doorgaan of niet en niet mijn zus aan het lijntje houden. Wauw die is effe makkelijk. Rollen worden omgedraaid... daar ben ik dus even flink tegen uitgevallen. Grappenmakers. Nu is iedereen weer rustig.
Uiteraard hebben jullie vast wel weer een mening over maar dit is hoe ik er nu even over denk. In een keer stoppen is toch moeilijker dan je denkt.
quote:Dat moet inderdaad geen criterium zijn. Als zij laat zien dat ze eruit kan komen is dat één ding.Op maandag 10 augustus 2009 10:45 schreef Duimelot het volgende:
...En als mensen dan willen denken: tsk wat een vent blijkt ze schulden te hebben is hij weg....
Die schulden en de manier waarop ze er mee omgaat zeggen ook iets over haar karakter.
Volgens mij kan ze een heel eind komen zonder dat ze zich failliet laat verklaren.
Maar dan moet ze wel alles op een rijtje hebben.
Jij kunt maar beperkt helpen, omdat je zo dicht bij haar staat. Als ze van hulpverlening gebruik zou maken zou die zus het ook niet in haar hoofd halen om tegen die mensen te zeggen dat ze niet telkens over die schuld moeten beginnen
Wat jij kunt doen: Eisen dat ze hulp zoekt voor die koopverslaving. Professionele hulp.
Als ze van het troostkopen af is houdt ze waarschijnlijk erg veel geld over.
Als ze zich zielig voelt, kan ze naar jou komen. Is beter & goedkoper.
Inkomsten, uitgaven en schuld op een rijtje. Waar gaat veel geld naar toe (my guess is: auto)? Koop een 2e hands fiets en ruil die auto in voor een greenwheels abonnement. Scheelt een vermogen.
Schrijf de totaalschuld op en schrijf elke maand het nieuwe bedrag eronder. Dan kan ze zelf zien waar ze het voor doet.
40K is veel maar niet onmogelijk.
We woonden niet samen..
Ze wou dit en dat hebben zei ze tegen me
Ik zei: dan moet je ervoor gaan werken, dan kan je de dingen gaan kopen die je wilt..
zij weer boos
Ik hecht waarde aan mijn geld...
Geeft haast nooit geld uit aan onzinnige dingen
Nu heb ik een lieve vriendin die ook goed met geld omgaat...
quote:Inderdaad, heb het hele topic doorgelezen en de TS doet erg zijn best.Op woensdag 9 september 2009 10:01 schreef bankrupcy het volgende:
TS doet het erg goed. Hij helpt zijn vriendin zonder zelf in de problemen te komen. Hopelijk blijft de relatie overeind.
En naar blijkt probeert de vriendin van de TS ook de boel weer op de rails te krijgen.
Maar even met betrekking tot het huis.
Ik zou haar aanraden het huis te verkopen en die schuld te nemen en in de sociale woningbouw wat te gaan huren voor 300 euro in de maand exclusief vaste lasten. Anders zit ze tot haar 40ste aan die woning vast. Nu gaat het om het zo snel mogelijk aflossen van die schuld en niet om die woning.
Maar TS naar mijn mening hou je haar niet aan het lijntje. Er is gewoon een beetje vertrouwen weg na die opgebiechtte leugen, waar jullie nog zeker 7 jaar de naweeen van voelen. En volgens mij wil je nu eerst zien of ze wel het doorzettingsvermogen heeft en niet in haar oude gedrag vervalt.
quote:TS is al een dikke maand niet meer online geweest. Kap eens met onnodig topic kicken
. Als hij wat nieuws te melden komt hij daar vanzelf wel mee.quote:nee, want als ik mensen help met advies, wil ik ook graag de afloop weten, er zijn best veel mensen die vergeten te updaten, vandaar mijn kickOp woensdag 9 september 2009 11:53 schreef Mordreth het volgende:
[..]
TS is al een dikke maand niet meer online geweest. Kap eens met onnodig topic kicken
quote:300 in de maand aan huur? Moet ze in een garagebox gaan wonen dan? Bovendien krijg je echt niet zomaar een huurwoning, iig niet via de woningbouw. Daar zijn wachttijden voor, lange wachttijden.Op woensdag 9 september 2009 11:46 schreef Aardwetenschapper het volgende:
[..]
Inderdaad, heb het hele topic doorgelezen en de TS doet erg zijn best.
En naar blijkt probeert de vriendin van de TS ook de boel weer op de rails te krijgen.
Maar even met betrekking tot het huis.
Ik zou haar aanraden het huis te verkopen en die schuld te nemen en in de sociale woningbouw wat te gaan huren voor 300 euro in de maand exclusief vaste lasten. Anders zit ze tot haar 40ste aan die woning vast. Nu gaat het om het zo snel mogelijk aflossen van die schuld en niet om die woning.
Maar TS naar mijn mening hou je haar niet aan het lijntje. Er is gewoon een beetje vertrouwen weg na die opgebiechtte leugen, waar jullie nog zeker 7 jaar de naweeen van voelen. En volgens mij wil je nu eerst zien of ze wel het doorzettingsvermogen heeft en niet in haar oude gedrag vervalt.
Als zij verkoopt en vervolgens aangewezen is op particuliere huur dan is ze wss meer geld kwijt dan nu aan hypotheek.
Kan zij evt niet bij haar ouders intrekken voor een tijd? Dan kan zij het geld wat zij eerder aan hypotheek ed kwijt was, als aflossing gebruiken