Partner blijkt flinke schulden te hebben :-(

quote:

Op zaterdag 18 juli 2009 16:58 schreef scrub_nurse het volgende:
ze beseft nog niet hoe erg haar probleem is geloof ik, want ze komt iedere maand rond, ze wordt r huis niet uitgezet, ook al is het niet haar eigen geld, dan is het moeilijk om die situatie op te geven en via schuldhulp nog maar van erg weinig geld rond te moeten komen gedurende 3 jaar

Lieve scrub_nurse, als ze dat niet beseft was er ook geen schaamte en had ze dat waarschijnlijk al eerder verteld. Heeft ze die schaamte wel dan beseft ze donders goed wat het probleem is. Het is een van de twee, niet een of/of situatie. Als het een en/en situatie zou zijn dan mankeert er ook iets psychisch aan dat meisje.

Er zijn toch ook genoeg ex-studenten met een studieschuld van 20, 30 of 40 duizend euro. Die ondervinden w.b.t. terugbetalen toch ook amper belemmeringen in hun leven?

[ Bericht 0% gewijzigd door nozem op 18-07-2009 17:28:50 ]

hoe kan wat? rondkomen met schulden? gewoon, het ene gat vullen met het geld van de andere lening,en dat herhaalt zich meerdere malen per maand..ik ken de trucjes wel (niet omdat ik schulden heb overigens )

[ Bericht 28% gewijzigd door scrub_nurse op 18-07-2009 17:34:20 ]

lieve heathen. laat ik het anders formuleren, ze weet dat ze een hoge lening heeft, weet ook dat dit moeilijk op te lossen is,maar begrijpt en beseft niet hoe groot het probleem eigenlijk is,ze heeft niet door dat het een probleem is, zolang er geen schuldeisers op de stoep staan,en ze niet uit haar huis geknikkerd wordt, is haar probleem niet zo groot. Misschien toen topicstarter haar vertelde over zijn schulden, ging ze zich schamen omdat haar leenbedrag veel hoger ligt?

Dan nog blijft de vraag of het redelijk dus is om dat 3.5 jaar voor je te houden en je voor te doen als iemand anders. En dat antwoord is gewoon 'nee'. Deze persoon is niet te vertrouwen t.o.v. TS omdat ze dingen voor hem houdt die hun toekomstplannen bedreigen.

daar ben ik het absoluut mee eens

Een ton schuld precies als de kredietcrisis aanbreekt, er zijn mensen die zich voor minder zichzelf van het leven hebben beroofd..

quote:

Op zaterdag 18 juli 2009 17:42 schreef Zaandam1978 het volgende:
Zij heeft letterlijk gezegd dat ze dat niet wilde vertellen uit angst dat ik haar zou verlate...

Maar geloof je die smoes? Ik vind het nogal een clichematige uitspraak. Dingen niet zeggen uit angst dat de ander hem/haar niet verlaat. Dan zegt ze in feite ook dat jij niet van haar houd om wie ze is maar dat ze zich gedraagt zoals van haar verwacht wordt. In wat voor schijnwereld leef je dan?

En ja ik besef wel dat ik het heel erg makkelijk voor het zeggen heb aangezien ik niet zo'n situatie zit. Maar rationeel gezien kan je er zo uitstappen vanwege wat ze jou flikt.

Het is altijd door ' toedoen van anderen' als iemand schulden heeft.

Of ' het kwam door mijn ex'. Ook een heel populaire.

quote:

Op zaterdag 18 juli 2009 17:42 schreef Zaandam1978 het volgende:
Zij heeft letterlijk gezegd dat ze dat niet wilde vertellen uit angst dat ik haar zou verlate... We hebben het hier over de beginperiode... En de schulden zijn geen studieschulden. Kijk er staat nu 50 maar ik verwacht niet dat het huis met 30-40k in waarde gaat stijgen de komende jaren. Dat zou meer dan 20% waardevermeerdering zijn... Het huis is te klein om samen in te wonen.

hoezo te klein? Is het 1 kamer?

tsja. ik denk dat nu samenwonen niet zo slim is. wat iedereen al zegt: ik kan me enige schaamte wel voorstellen maar geen 3.5 jaar. en ze is er wel erg laconiek onder. als jullie echt zoveel van elkaar houden kunnen jullie wel gewoon zonder samenwonen een relatie hebben terwijl zij haar situatie verbetert.

quote:

Op zaterdag 18 juli 2009 14:31 schreef Seven.of.Nine het volgende:

[..]

Dat is onzin. Er hoeft niets mis te zijn met haar als persoon, behalve dat ze gewoon een volslagen noob is op het gebied van financien.

Wat er wel mis is, is dat ze het 3,5 jaar verborgen heeft gehouden. Dat zou mij veel meer zorgen baren.

Ach, ik heb jarenlang tegen mezelf gelogen wat betreft mijn schulden.

quote:

Op zaterdag 18 juli 2009 16:59 schreef nerd4sale het volgende:

[..]

Ik weet natuurlijk niet hoe hoog je vaste lasten zijn, maar met 4200 netto zou je zo'n schuld (die 50.000) toch behoorlijk snel moeten kunnen afbetalen. Dat zou toch niet veel langer dan een jaar of 3-4 te hoeven duren lijkt mij. En dan hoef je nog niet eens zo heel zuinig te gaan leven.

Ja. Ik dacht ook, ooh, arme luitjes, bijstandsniveau enzo.
Met 4200 netto per maand betaal je dat toch inderdaad in 3-5 jaar af zonder krom te liggen?

Dat overigens voor de blik op het geheel, het maakt het geval iets minder zielig.
Evengoed zou ik als ik TS was helemaal niiet willen meebetalen aan het wegwerken van die schulden als ze 3,5 jaar verzwegen zijn. En daar hebben we natuurlijk het echte probleem van TS, wat moet ie met de situatie aan?

Ze moet wat mij betreft wel een lot uit de loterij zijn op andere gebieden, want de neiging om toedeledoki te zeggen zou bij mij toch winnen denk ik.

je kan best met haar doorgaan maar niet met haar trouwen, dan neem je ook haar schulden mee namelijk.

quote:

Op zaterdag 18 juli 2009 14:19 schreef Duimelot het volgende:
Jullie wonen niet samen, houd dit zo. Laat haar eerst zien dat ze er echt ZELF uit wil komen en hier ook moeite voor doet. Je kan haar emotioneel bijstaan maar ga niet samenwonen of schulden samen aflossen ofzo.

Je kan ook bv als jullie gaan uit eten, het dan betalen en dr afentoe eens iets leuks kopen (kleren ofzo) en dr zo toch wel wat helpen, maar niet letterlijk dingen aflossen.

Zo kan zij bewijzen dat ze t zelf kan en wil en kunnen jullie daarna ook op een veel gezondere en sterkere manier samen verder gaan.

HELEMAAL mee eens Ondersteunen maar niet alles voor haar gaan oplossen...

Als je alleen maar niet goed met geld bent is 1 ding. Maar 50 ruggen is gewoon heel veel geld, daar moet je echt gekke dingen voor doen. Het kan, maar dan moet je zo dom zijn met geld dat TS volgens mij wel iets had gemerkt. Ze is dus slim genoeg om de hele tijd toneel te spelen en de werkelijkheid een hele tijd verborgen te houden.
En ze ziet schuldsanering ' niet zitten' kennelijk...ze gokt er dus op dat TS zal gaan meebetalen aan haar schulden. Maar dat lost dus geen bal op, want dan kan ze nog steeds niet met geld omgaan. Uiteindelijk zal TS merken dat ze een manier vindt om dat wat hij aan schuld met haar aflost, op een andere plek weer bij te lenen. Waardoor TS zelf weer in de shit komt.
Rennen TS, heel hard rennen, Ver weg van deze vrouw.

quote:

Op zaterdag 18 juli 2009 13:39 schreef Surveillance-Fiets het volgende:
Gelijk bij haar weggaan. En zeker niet trouwen want dan zit je er voor je rest van je leven aan vast. Haar en HAAR schulden.

DOE HET NIET.

Dit dus, ze is gewoon een bitch om zulke info achter te houden... voor 3.5 jaar nogwel...

hetzelfde verhaal als de laatste aflevering van dit
http://www.rtl.nl/compone(...)kant/index_video.xml
Mooie vrouwen met gaten in hun handen en naïeve mannen die er weer intrappen en ervoor opdraaien.
Snoeihard afstraffen zulke bitches, ik denk echt dat ik dat soort vrouwen echt iets zou aandoen.

sowieso trouwen onder huwelijkse voorwaarden mocht dat optie zijn

optie 1 zou bij mij zijn na een goed gesprek dumpen of maatregelen voorstellen

Niet gaan samenwonen en zeker niet gaan trouwen totdat haar schulden zijn afbetaald. Maar ik zou iemand die zoiets 3,5 jaar voor me achterhoudt niet meer vertrouwen.

TS gaat eerst zelf door een diep dal en nu nog een keer door toedoen van zijn huidige vriendin. Ik zo zeggen ermee kappen, dan maar een iets minder mooie/knappe vrouw,maar wel 1 die met geld kan omgaan.

quote:

Op zaterdag 18 juli 2009 17:42 schreef Zaandam1978 het volgende:
Het huis is te klein om samen in te wonen.

Niks negatiefs over TS, maar met zo'n instelling is het inderdaad niet zo raar om diep in de schulden te raken.
Als een woning groot genoeg voor 1 persoon, dan is het ook groot genoeg voor 2. Meer dan 2 wordt een ander verhaal. En ik heb het natuurlijk niet over een studentenkamer of zo.

quote:

Op zaterdag 18 juli 2009 20:16 schreef Captain_Fabulous het volgende:
En ze ziet schuldsanering ' niet zitten' kennelijk...ze gokt er dus op dat TS zal gaan meebetalen aan haar schulden. Maar dat lost dus geen bal op, want dan kan ze nog steeds niet met geld omgaan. Uiteindelijk zal TS merken dat ze een manier vindt om dat wat hij aan schuld met haar aflost, op een andere plek weer bij te lenen. Waardoor TS zelf weer in de shit komt.
Rennen TS, heel hard rennen, Ver weg van deze vrouw.

Die indruk krijg ik ook... Vooral omdat TS zegt: "We verdienen 4200 euro per maand". Het is haar schuld, TS, haar probleem, je gaat toch niet meebetalen

TS, stel dat het andersom was, zou een vrouw dan ook mee betalen aan jouw schuld?

Tjah liefde in voor en tegenspoed!!!!!!!!!

Hebben je vrienden ooit te kennen gemaakt dat je vriendin er goed uit ziet?

Ze kan duidelijk niet met geld om gaan. Dat geeft ze zelf ook toe.
Dat geeft jou het recht om te doen wat je in een huwelijk (jullie plan) ook zou doen: Inzicht nemen in haar financiën.
En dan bedoel ik niet een paar bankafschriften, maar een herstelplan.
Kijk eens hoe zij denkt dit terug te betalen.
Laat haar een plan opstellen. Jij controleert of dit realistisch is.
En jij controleert de komende tijd (maanden, een jaar) of ze zich daar aan kan houden.
Zo kun je het vertrouwen weer terugkrijgen.
Als ze toch dingen aanschaft/doet buiten die ze eigenlijk niet nodig heeft maar wel voor alles een excuus heeft (nodig, uitverkoop, het-is-mijn-geld) weet je hoe laat het is.
Als ze zich een jaar écht aan dat budget kan houden weet je ook wat je aan haar hebt.

[ Bericht 9% gewijzigd door mgerben op 19-07-2009 11:44:04 ]

quote:

Op zondag 19 juli 2009 11:53 schreef Zaandam1978 het volgende:
Dankjewel allemaal voor de reacties ... het merendeel komt overeen wat ik al dacht. Iemand vroeg, ziet je vriendin er goed uit. Ja absoluut... Ik heb ook die aflevering gekeken van een dubbeltje op zijn kant (de laatste) en het verhaal komt wel wat overeen. Ik heb alleen nooit haar schuld overgenomen (en ga ik ook niet doen) alleen wel wat hoognodige rekeningen betaald want je wil er wel voor haar zijn (eerste gedachte tot dat je dus zoals nu gaat na denken over de toekomst). Zou zij in haar plaats ook die rekeningen voor mij betalen als ik in die situatie zat: absoluut. Wat mij tegenstaat is dat zij het niet snapt (of wil het niet snappen) dat dit een vertrouwenskwestie is... dat gaat er niet in. Het enige wat ik dan hoor is: ik kan het niet meer terugdraaien. Daarnaast mis ik wat initiatief... Aan de ene wil ze het geregel (praten met bank, lastenlijstje maken... kortom de standaarddingen) nu aan mij overlaten omdat duidelijk is gebleken dat ze daar niet goed in is maar aan de andere kant geeft ze prioriteiten aan de verkeerde dingen (kon vandaag niet bellen met de schuldeiser voor een betalingsafspraak want ik had het te druk op het werk). Daarnaast gaat ze er nu erg opdringen of ik er nou wel of niet voor haar ga zijn (niet om de rekeningen te betalen maar als steun in het algemeen ALS HAAR PARTNER). Ik wil gewoon mijn tijd nemen, 3,5 jaar gooi je niet zo maar meer weg. Misschien is het ook de leeftijd.. 10 jaar geleden had ik zo de knoop doorgehakt. Dat is zwak dat weet ik... F.uck.. dit is moeilijk.

Ik kan je alleen sterkte wensen gezien je situatie, allebei je opties zullen moeilijk zijn, dus bij deze.

ik weet niet of het al gezegd is maar jouw eigen problemen met geld in het verleden, projecteer je dat niet ook een klein beetje op je vriendin

Ik zat meer aan de schaamte te denken, je weet zelf hoe ontzettend beschamend het kan zijn, maar je weet ook hoe je eruit moet komen en hoe het voelt om langzaam weer uit de schulden te komen.

quote:

Op zaterdag 18 juli 2009 13:34 schreef Zaandam1978 het volgende:
Ik bevind mij in een erg moeilijke situatie. 3,5 jaar geleden heb ik een prachtvrouw ontmoet nadat ik zelf door een diep dal was gegaan. Ik heb (door toedoen van anderen) veel schulden gehad en was zo blij toen ik er eindelijk na hard werken (en op een houtje bijten in de schuldsanering) vanaf was. Toen leerde ik haar kennen en heb haar ook altijd verteld van mijn situatie. Niets aan de hand dus tot.... 2 weken geleden. Toen kwam dus naar voren dat ze heel veel schulden heeft (50.000 euro en daarboven zou nog 40000 euro komen als ze haar huis nu zou verkopen). Ik schrok hier enorm van.... Uiteraard kreeg ik te horen dat ze ze zich hiervoor schaamde en dat ze het daarom in die 3,5 jaar nooit verteld. Ik kijk daar toch wat anders tegenaan: juist aan mij had ze het kunnen vertellen en dan hadden we er wellicht nog wat aan kunnen doen (bijv. niet gaan bijlenen wat wel gebeurd is) maar wat mij meer steekt is dat we toekomst plannen hebben (samenwonen, trouwen, kinderen). Ben ik nu een klootzak dat ik twijfel aan het hebben een toekomst met haar? Liefde gaat boven alles maar wil ik de rest van ons leven (en laten we eerlijk zijn: met zulke bedragen zit je er ook heel lang aan vast) daaraan vast zitten gezien mijn eigen ervaring? Zij ziet het niet zo zwaar ... en het schaamte excuus is hetgeen wat ik keer op keer hoor. Ik voel mij wat belazerd.... Wat denken jullie? Iemand ervaring met een soortgelijke situatie?

Hoi,

Niet geheel soort gelijk,maar wel deels herkenbaar.
Vorig jaar september leerde ik mijn huidige partner kennen,hij lag op dat moment in scheiding (inmiddels afgerond op boedelscheiding na) en vertelde mij vanaf het eerste moment dat er bij hem en zn expartner schulden waren (exact bedrag op dat moment onbekend),grotendeels door haar veroorzaakt doordat hij haar vertrouwde als zij hem om zn bankpas vroeg (hij zat en zit nog steeds voor zn werk heel veel in het buitenland) om rekeningen te betalen,rekeningen die niet betaald werden en het geld ging op aan dingen waar hij/wij geen weet van hebben.Dit speelde in 2007 ook al en toen heeft hij een financieel adviesburo in handen genomen die de schulden heeft geinventariseerd (op dat moment 14.000 euro) en afspraken met de schuldeisers heeft gemaakt,volgens het minnelijk schuldhulptraject,(dit houdt in dat je opgave doet van inkomsten,en aan de hand daarvan word bekeken wat er afgelost kan worden en wat je zelf kan houden om je vaste lasten te betalen en nog leuk van te leven),het restant bedrag word dan verdeeld over de schuldeisers en gaat middels een loonbeslag van het salaris af.

So far,so good zou je denken,maar in november/december 2008 (nadat partner uit het buitenland kwam voor zn werk) kwam hij er achter dat er in 1!!! jaar tijd voor 22.000 euro extra aan schulden was ontstaan (met dank aan expartner,waaronder een energierekening van 7200 euro,dit bedrag is inclusief afsluitkosten),zn expartner was in juni 2008 al vertrokken en had de scheiding aangevraagd die begin december 2008 officieel een feit was.
Ik heb mijn partner toen gevraagd of ik de administratie op mij mocht nemen (zelf komt hij daar niet aan toe door zn werk en daar ging hij mee accoord),en ik ben de schuldeisers gaan bellen.Met de meesten kon na uitleg van het relaas een regeling getroffen worden,dit hield wel in dat zn hele maandsalaris in de maanden november tot begin februari aan het aflossen is opgegaan (ongeveer 10.000 euro),niet leuk voor hem natuurlijk om te zien dat het geld waar hij keihard voor werkte aan schulden opging die niet nodig waren en die ook nog eens niet van hem waren.Voor ons samen was het een zware tijd,maar we hebben het gered,omdat we sinds vorig jaar ook samenwonen en hij toch veel in het buitenland werkzaam is,hebben we afgesproken dat ik gewoon onze administratie blijf doen is er nu zicht op alles en is er zelfs wat ruimte om eens uit eten te gaan oid.Voor hem was het vorige maand zelfs ff wennen dat er geld over was,ipv een dikke - op de gezamelijke bankrekening te zien.

Mijn advies aan jou,als je echt van haar houd,maak afspraken,als je dit weet te doorstaan,kan je alles aan.Zoek hulp bij een financieel adviesbureau,en beheer zelf desnoods de administratie.Ik blijf het vreemd vinden dat ze niet vanaf het eerste moment eerlijk is geweest,eerlijkheid is toch een pré in een relatie.

Zul je altijd zien, hebben jullie samen 80% van de schuld afgelost vindt ze een ander.

Lastige situatie!

Ik zou in ieder geval niet gaan meehelpen aflossen, het zijn háár schulden, dus zij moet ervoor opdraaien. Door het haar zelf te laten oplossen, leert ze ook meteen beter omgaan met geld. Haar steunen in de aflosperiode kan natuurlijk wel, eens mee uit eten nemen en wat leuks voor haar kopen enzo. Hoe lang gaat het duren als zij het alleen moet aflossen?

Verder denk ik dat je met haar een plan moet opstellen om van de schulden af te komen, inzicht moet hebben in haar administratie en moet zien of ze kan omgaan met een budget en niet méér schulden gaat maken. Als dat een jaar (of een andere termijn) goed gaat, kun je er iig over na gaan denken of jullie kunnen gaan samenwonen.

Het moeilijkst blijft uiteindelijk wel het vertrouwen, ik vind 3.5 jaar wel een érg lange periode om zoiets stil te houden.. Is het bedrag in die tijd nog veel opgelopen? Ik kan me voorstellen dat je aan het begin van een relatie niet wilt vertellen dat je 50k schuld hebt, maar als het toen nog maar 10k was, had ze het natuurlijk veel beter meteen kunnen zeggen..

quote:

Op zondag 19 juli 2009 12:40 schreef Zaandam1978 het volgende:
Hi Nathalie,

Dank voor je verhaal ! Daar ben je ook lekker klaar mee met zo'n ex. Wellicht valt er gerechtelijk nog wat te verhalen? Een financieel adviesbureau is wel een goed idee daar zat ik zelf aan te denken. Nou nog even de juiste vinden want er zijn ook veel oplichters. Wij wonen nog niet samen (in dit geval, gelukkig niet) en het bedrag is ook aanzienlijk hoger dan bij jullie maar kan mij voorstellen dat het heel zwaar is geweest. Die eerlijkheid heb ik ook erg gemist. 14.000 is nog te overzien.. had de hoogte van zijn schuld nog uitgemaakt voor jou of wel of niet wat met hem zou beginnen?

Hoi,

Nee,dat had voor mij niets uitgemaakt,temeer omdat ik weet dat mijn partner wel met geld om weet te gaan en vanaf het eerste moment dat we elkaar leerden kennen EERLIJK is geweest,en ik toch ook dat moment waarschijnlijk ook de administratie op mij had genomen.Tuurlijk had ik even wat koude rillingen (maar heb geen moment getwijfeld),heb immers zelf ook een expartner gehad die voor de nodige financiéle ellende wist te zorgen en ook daar ben ik toen uitgekomen,maar toch wilde ik deze relatie een kans geven (mede omdat de veroorzaakte schulden niet allemaal van hem zijn) en daar heb ik totaal geen spijt van gehad.

Ik weet bijna wel zeker dat als ik mijn partner toen had leren,die 22.000 extra schulden er dan ook niet hadden geweest.
M.b.t het verhalen,dit is nog even afhankelijk van of zij het convenant zoals het nu bij de advocaat ligt (mijn partner de schulden op zich nemend en zij afstand doen van de koopwoning etc) tekent.

[ Bericht 5% gewijzigd door _Nathalie_ op 19-07-2009 13:11:33 ]

Ik zou ook zeggen das jouw pakkie aan, aan de ene kant zullen jullie heus van elkaar houden, maar ze is min of meer echt niet eerlijk geweest, ik weet niet of ik dat vanuit mezelf zou kunnen behapstukken, je hebt zelf al een hele tijd in die rats gezeten, nu vraagt ze je of je bereid bent dat weer te doen, voor haar in principe..

Ik vind het persoonlijk hele ver gaan, en zou er zelf niets mee van doen willen hebben (de schulden)


Trouwen lijkt me in elk geval niet zomaar een optie. Ookal ga je op huwelijkse voorwaarden, en gaat zij in de sanering, komt er toch op neer dat je verder letterlijk alles gaat betalen...

Zo te lezen zit het in haar karakter om het hoofd in het zand te steken, en te hopen dat het overwaait.
Ze neemt zelf geen initiatief en ontduikt onplezierige klusjes (bellen naar schuldeisers).
Dat zien veel mensen hier als een reden om het uit te maken.

Dat laatste vind ik in elk geval niet.
Het probleem is gewoon te groot voor haar alleen, dus steekt ze de kop in het zand. Dat betekent niet dat ze een slecht mens is.

Je kunt haar helpen door volledig haar financiële situatie in beheer te nemen, zoals iemand hierboven gedaan heeft.
Dat betekent dat zij vrijwillig haar pinpas aan jou geeft, en dat jij voor haar de onprettige telefoontjes voert.
Dat geeft haar steun en structuur. Als jij haar kunt helpen dit zelf af te lossen, doet ze het toch zelf, en zorg jij alleen voor de strucuur.

Andere oplossingen hebben gewoon teveel nadelen:

jij levert je salaris in om haar schulden af te lossen. Uiterst slecht idee. Jij wordt zwaar misbruikt, je zult merken dat de dankbaarheid die je verwacht héél snel op is, en ze leert er totaal niets van. Oh wacht, ze leert toch iets: Ze kan flierefluiten wat ze wil, als ze zielig genoeg is help jij haar tóch uit de brand. Zachte heelmeesters maken stinkende wonden.

Weglopen. Jammer, en op dit moment nog niet nodig. Zolang jij niet tekent voor die schulden heb je de exit-optie altijd nog. Je kunt eerst eens kijken hoe ze er mee omgaat.

Haar huis verkopen om alle schulden op een rij te krijgen. Levert 40K extra schuld op en geen huis. De exit-optie wordt dan onmogelijk omdat jullie samenwonen.

[ Bericht 42% gewijzigd door mgerben op 19-07-2009 13:00:34 ]

quote:

Op zondag 19 juli 2009 12:47 schreef Zaandam1978 het volgende:
Eh ja... ze heeft het tussentijds verhoogd toen ze al met mij was. Toen wij begonnen stond ie op 20k.. Ik heb haar BKR gezien daar zag ik ook het patroon verhogen. Ik heb haar toen ook gevraagd: waar heb je dat aan uitgegeven maar dat weet ze niet meer. Om rekeningen te betalen krijg ik dan te horen... Ik heb gister het schuld hulp verhaal al wat aangekaard en daar niet negatief tegenover. Van de opmerking dat we voorlopig nog niet gaan samenwonen werd ze een stuk minder vrolijk maar dat lijkt mij echt het beste mocht ik besluiten het een kans te geven.

20k was nog een stuk beter te verteren geweest.. dan is het ook echt nog stom dat ze het niet eerder heeft verteld.

Begrijpt ze het wel, dat je niet wilt gaan samenwonen? Of vindt ze het allemaal maar onzin?

Ze zal gewoon actief aan haar schulden moeten gaan werken, jij kunt niet alles voor haar regelen; ze moet zelf leren om met geld om te gaan en dus zal ze even op de blaren moeten zitten.

Begrijpt ze ook wel waarom jij het zo'n probleem vindt? Ik vind dat ze wel erg laconiek is over de hele situatie.

quote:

Op zondag 19 juli 2009 12:56 schreef Zaandam1978 het volgende:
Hi MGerben.. , daar ben ik dus al mee bezig geweest. Inkomsten/Uitgaven lijstje gemaakt en gekeken welke dingen we kunnen verlagen (bijv. energie, foon, internetaansluiting, boodschappen bij de Liddle ipv de Super De Boer etc). Dan houdt ze 250 euro over voor leuke dingen/schulden aflossen... Ik hik gewoon wat tegen het totaal bedrag aan.

Richt je je wel op het juiste?
Het gaat er niet om dat jij of jullie bepalen welke rekeningen goedkoper kunnen.
De weg naar de hel is geplaveid met goede bedoelingen. Het geld dat ze uitspaart door naar de Lidl te gaan kan ze morgen aan een nieuwe telefoon uitgeven.
De vraag is: Is ze bereid om de verantwoordelijkheid uit handen te geven? Is ze bereid om haar levensstijl te veranderen?
Het is echt onvoldoende als ze heftig ja knikt maar als puntje bij paaltje komt geen offers wil brengen.
Is ze bereid om de gevolgen van haar daden te accepteren, of wordt ze dan woest omdat ze zich in haar eigenwaarde voelt aangetast?
Dát is de toetssteen, niet het totaalbedrag.

Als zij écht laat zien dat ze bereid is om 'leuke dingen' over te slaan, eten van gisteren te eten ipv weg te gooien, haar dure telefoon in te ruilen voor een goedkopere, met het OV te gaan ipv een auto te hebben, misschien haar huis te verhuren - met andere woorden: haar levensstijl aan te passen aan haar inkomen mét schulden - dan kun jij over een jaar ofzo besluiten om haar een flinke hap te helpen.

[ Bericht 0% gewijzigd door mgerben op 19-07-2009 13:19:12 ]

quote:

Op zondag 19 juli 2009 13:19 schreef Zaandam1978 het volgende:
Yes that makes sense.

De reden van de lijstjes was overigens omdat ze nog steeds geld te kort kwam per maand en we toch ergens wat geld moeten vrijmaken voor het aflossen van de lening. In feite kan ik nu dus al zien deze maanden of ze zich aan het schema gaat houden. Die auto is voor haar wel cruciaal omdat we niet in dezelfde plaats wonen Afijn, lots of things to think about. Maar dank voor het meedenken.

Dit is vrij risicovol. Want je begint zelf al door bijvoorbeeld de auto als cruciaal te bestempelen.
Op die manier begint ze met de beste bedoelingen. Het probleem is de neiging van alle mensen om wat ze willen hebben op het moment van aanschaf 'cruciaal' te verklaren.
Ze doet ongetwijfeld haar best... tot komende woensdag als ze met een vriendin uit eten gaat, om maar eens wat te noemen. Wat ze moet toch sociale contacten onderhouden? Ze kan haar vriendin toch niet laten vallen? En die afspraak stond al lang! Enzovoorts. En dus gaan we uit eten in plaats van die vriendin thuis uit te nodigen.
En die rekening maken we wel weer goed door morgen (beloften, beloften) goedkoop te eten.

Dat bedoel ik met de harde keuzes. 50K los je niet af met geld dat overblijft door naar de Lidl te gaan.

Wees eens eerlijk over die auto. Is die 'cruciaal'? Woont zij in een dorp waar geen bus komt? Kun jij haar niet ophalen? Moet ze standby staan om haar buurvrouw met hartproblemen naar het ziekenhuis te rijden?
Kan ze niet op de fiets of met OV naar haar werk, of wil ze dat niet?
Je kunt echt overal een rechtvaardiging voor vinden, als je het echt wilt hebben.
Is de auto 'handig' of is hij 'cruciaal'?
Durft ze haar financiën en haar pinpas aan jou over te dragen?

quote:

Op zondag 19 juli 2009 13:19 schreef Zaandam1978 het volgende:
Yes that makes sense.

De reden van de lijstjes was overigens omdat ze nog steeds geld te kort kwam per maand en we toch ergens wat geld moeten vrijmaken voor het aflossen van de lening. In feite kan ik nu dus al zien deze maanden of ze zich aan het schema gaat houden. Die auto is voor haar wel cruciaal omdat we niet in dezelfde plaats wonen Afijn, lots of things to think about. Maar dank voor het meedenken.

Ik weet niet wat je vriendin per maand verdient, maar als ze nu iedere maand nog geld tekort komt terwijl ze 50K aan schulden heeft, is er serieus iets mis met haar instelling. Ze leeft gewoon op veel te grote voet. Lijstjes maken is dan geen optie meer denk ik. Ze zal vrij grote financiele opofferingen moeten maken, en die liggen echt niet in de lijn van, god, dan verbel ik een tientje minder per maand..

quote:

Op zondag 19 juli 2009 12:40 schreef Zaandam1978 het volgende:
Hi Nathalie,

Dank voor je verhaal ! Daar ben je ook lekker klaar mee met zo'n ex. Wellicht valt er gerechtelijk nog wat te verhalen? Een financieel adviesbureau is wel een goed idee daar zat ik zelf aan te denken. Nou nog even de juiste vinden want er zijn ook veel oplichters. Wij wonen nog niet samen (in dit geval, gelukkig niet) en het bedrag is ook aanzienlijk hoger dan bij jullie maar kan mij voorstellen dat het heel zwaar is geweest. Die eerlijkheid heb ik ook erg gemist. 14.000 is nog te overzien.. had de hoogte van zijn schuld nog uitgemaakt voor jou of wel of niet wat met hem zou beginnen?

Nog even een aanvulling:
Het feitelijk bedrag bij mn partner en zn ex is inweze 36.000 euro (14.000 in 2007 en daarbij optellend 22.000 in 2008).Die 14.000 euro loopt via het financieel adviesbureau,die 22.000 hebben we zelf al een aardig eind ingelost.Totaal staat er nu nog een bedrag open tussen de 15.000 en 20.000 euro,aan door ex veroorzaakte schulden,(excl de hypotheekschuld van hun gezamelijke woning).
Het is dat mn partner veelvuldig in het buitenland werkzaam is,en dat we daardoor ergere ellende hebben weten te voorkomen.Dit houdt wel in dat wij elkaar weinig zien en als hij in Nederland is we dan ook echt genieten van de tijd die we samen hebben.In weze ben ik behalve hij,net zo goed de dupe van de door een ander veroorzaakte ellende.

quote:

Op zondag 19 juli 2009 12:56 schreef Zaandam1978 het volgende:
Hi MGerben.. , daar ben ik dus al mee bezig geweest. Inkomsten/Uitgaven lijstje gemaakt en gekeken welke dingen we kunnen verlagen (bijv. energie, foon, internetaansluiting, boodschappen bij de Liddle ipv de Super De Boer etc). Dan houdt ze 250 euro over voor leuke dingen/schulden aflossen... Ik hik gewoon wat tegen het totaal bedrag aan.

Met 250 euro per maand gaat het echt niet lukken. Moet daar ook de rente nog van betaald worden, of is die er dan al van af?
Volgens mij ziet ze nog steeds het probleem niet echt.

Het lijkt mij dat als je zo'n schuld hebt, dat je dan overal op gaat besparen, dus geen internet meer, geen telefoon meer (of hooguit eentje voor noodgevallen, een prepaid van een paar euro per maand), geen televisieabonnement meer, geen auto meer (tenzij absoluut noodzakelijk voor werk). En al helemaal geen geld meer uitgeven aan 'leuke dingen'; er zijn genoeg leuke dingen die geen geld kosten.
Maar goed, wie ben ik. Mijn idee over zuinig is voor sommige mensen nogal extreem.

En een ander punt: ik snap best dat jij er niet om zit te springen om haar schulden (mee) af te betalen. Maar dan vraag ik me wel af hoe serieus die relatie dan is. Als je echt samen verder wil, dan zou je allebei toch alles doen om van die schuld af te komen. Wil je dat niet, dan zit er denk ik weinig toekomst in je relatie.

Het is ook niet makkelijk. Jij staat eigenlijk véél te dicht bij haar om haar bewindvoerder te zijn.
Aan de andere kant: Als ze het er op aan laat komen raakt ze (mogelijk) haar huis kwijt, en ik vraag me af of een échte bewindvoerder haar die auto laat houden.

Voorlopig zou ik even niet in paniek raken. Ik denk zelf dat die auto weg moet en dat ze een wekelijks bedrag cash moet krijgen, maar dat hoeft niet persé vandaag.
Wel moet ze begrijpen dat jij geen vrouw trouwt die 50K schuld heeft die ze denkt af te lossen met geld dat ze over houdt.

Stel dat ze de auto verkoopt. Dat is ineens een paar duizend euro (hopelijk) en zeker meer dan honderd euro per maand. Dát maakt echt verschil. Voor de auto: Neem maar een Greenwheels abonnement.
Als ze de auto nodig heeft om naar haar werk te gaan: gebruik het OV of zoek een baan dichter bij huis. Ik herinner mij van vorig jaar een verhaal van een supermarktcassière in Amerika. Die kwam met die hoge brandstofprijzen in de problemen omdat ze 80km (!) enkele reis moest rijden naar haar werk. Als cassière. Daar is iets mis.

Als ze zoiets zou willen zijn goede afspraken cruciaal (merk op dat ik het woord cruciaal gebruik ).
Ze moet zelf accepteren dat haar levensstijl gaat veranderen. Denk bijvoorbeeld aan de volgende afspraak:
Jij gaat haar geld beheren, maar zij bepaalt onder welke voorwaarden jij haar geld geeft.
Dus bijvoorbeeld: Ze is zich te buiten gegaan en heeft geen geld meer voor de rest van de week en vraagt om meer. Wat moet jij (als beheerder) in zo'n geval doen? Laat haar het vertellen - vooraf, niet op het moment zelf.
Op het moment zelf houd jij je aan de afspraak die zij heeft opgesteld.
Dus bijvoorbeeld dat zij zegt: Als ik mijn weekgeld heb uitgegeven geef je mij nog 7,50 per dag voor de rest van de week (ik noem maar wat).
De afspraak moet realistisch zijn, en moet geen vage beloften bevatten ('dan krijg ik de volgende week minder').
Zo houdt ze zelf controle over wat er gebeurt, alleen niet op het moment zelf.

Zoals iemand hierboven heel raak zei: 50K schuld werk je niet weg door naar de Lidl te gaan. Fijn dat ze nu aan het watertrappen is, maar voor een toekomst (trouwen, samenwonen, kinderen) moet de levensstijl worden aangepast aan de inkomsten.

quote:

Op zondag 19 juli 2009 14:00 schreef nerd4sale het volgende:
En een ander punt: ik snap best dat jij er niet om zit te springen om haar schulden (mee) af te betalen. Maar dan vraag ik me wel af hoe serieus die relatie dan is. Als je echt samen verder wil, dan zou je allebei toch alles doen om van die schuld af te komen. Wil je dat niet, dan zit er denk ik weinig toekomst in je relatie.

Eens met wat je nog meer zei, maar dit is een gevaarlijk punt. Als zij haar levensstijl niet aanpast omdat TS toch wel bijspringt als de nood hoog genoeg is, is het huwelijk ook gedoemd te mislukken. Dan blijft zij in de levensstijl van meer-uitgeven-dan-er-binnenkomt. Ik denk dat er dán juist weinig toekomst zit in de relatie.
Draai het maar eens om. Het hoeft niet eerst uit TS te komen. Laat háár maar eens tonen wat zij wil doen om de problemen op te lossen.

Als ze echt verandert (en verandering is moeilijk en duurt lang) kan TS altijd nog bijspringen met de laatste 10K ofzo.
Dit jaar nog de portemonnee trekken uit het mom van liefde wordt een drama.
Tijd voor 'tough love'.

50 k schuld
Pwned.

quote:

Op zondag 19 juli 2009 14:21 schreef Zaandam1978 het volgende:
Ok Nerd dus de serieusheid van onze relatie is afhankelijk van het feit of ik mee wil betalen aan die 50k? Gezien mijn ervaring, kijk ik daar toch anders tegen aan. Als het 10k-20k was geweest was dat een heel ander verhaal geweest dan hoe het nu ervoor staat.

Het punt is nu ook dat jij er nu een beetje alleen voor staat (opnieuw) zo lijkt het. Wil je dat nóg een keer mee maken? Nog afgezien van dat hele relatie gedoe er nu om heen of je nu wel of niet voor haar moet kiezen.

quote:

Op zaterdag 18 juli 2009 13:34 schreef Zaandam1978 het volgende:
Ik bevind mij in een erg moeilijke situatie. 3,5 jaar geleden heb ik een prachtvrouw ontmoet nadat ik zelf door een diep dal was gegaan. Ik heb (door toedoen van anderen) veel schulden gehad en was zo blij toen ik er eindelijk na hard werken (en op een houtje bijten in de schuldsanering) vanaf was. Toen leerde ik haar kennen en heb haar ook altijd verteld van mijn situatie. Niets aan de hand dus tot.... 2 weken geleden. Toen kwam dus naar voren dat ze heel veel schulden heeft (50.000 euro en daarboven zou nog 40000 euro komen als ze haar huis nu zou verkopen). Ik schrok hier enorm van.... Uiteraard kreeg ik te horen dat ze ze zich hiervoor schaamde en dat ze het daarom in die 3,5 jaar nooit verteld. Ik kijk daar toch wat anders tegenaan: juist aan mij had ze het kunnen vertellen en dan hadden we er wellicht nog wat aan kunnen doen (bijv. niet gaan bijlenen wat wel gebeurd is)

onmiddellijk kappen ermee , je komt er nooit meer uit anders, je leven wordt een hel

quote:

Op zaterdag 18 juli 2009 13:34 schreef Zaandam1978 het volgende: Zij ziet het niet zo zwaar ...

quote:

Op zaterdag 18 juli 2009 17:42 schreef Zaandam1978 het volgende:
Zij heeft letterlijk gezegd dat ze dat niet wilde vertellen uit angst dat ik haar zou verlate... We hebben het hier over de beginperiode... En de schulden zijn geen studieschulden. Kijk er staat nu 50 maar ik verwacht niet dat het huis met 30-40k in waarde gaat stijgen de komende jaren. Dat zou meer dan 20% waardevermeerdering zijn... Het huis is te klein om samen in te wonen.

kan ook in waarde dalen

Het bedrag is niet heel erg relevant, maar 3,5 jaar dit verzwijgen voor je partner. Dan houdt het voor mij ook wel op.

quote:

Op zondag 19 juli 2009 14:45 schreef HiZ het volgende:
Het bedrag is niet heel erg relevant, maar 3,5 jaar dit verzwijgen voor je partner. Dan houdt het voor mij ook wel op.

is gewoon oplichting

Wel lekker dat ze dit 3,5 jaar onder de pet heeft gehouden en nu SNEL van jou wil weten of je ermee door wil gaan. Was ze maar zo kordaat met haar financiën aanpakken.

quote:

Op zondag 19 juli 2009 14:09 schreef mgerben het volgende:
[..]
Eens met wat je nog meer zei, maar dit is een gevaarlijk punt. Als zij haar levensstijl niet aanpast omdat TS toch wel bijspringt als de nood hoog genoeg is, is het huwelijk ook gedoemd te mislukken. Dan blijft zij in de levensstijl van meer-uitgeven-dan-er-binnenkomt. Ik denk dat er dán juist weinig toekomst zit in de relatie.

Daar heb je absoluut gelijk in. Ze zal haar uitgavenpatroon sowieso moeten aanpassen. Maar stel dat haar dat lukt (met of zonder hulp van TS), dan is er nog altijd die schuld die afbetaald moet worden.

quote:

Op zondag 19 juli 2009 14:21 schreef Zaandam1978 het volgende:
Ok Nerd dus de serieusheid van onze relatie is afhankelijk van het feit of ik mee wil betalen aan die 50k?

Niet per se. Maar als je serieus de rest van je leven met iemand wil delen (daar ga ik dan maar even van uit), dan zijn haar problemen nu jullie problemen. En die los je samen op. Hoe jullie dat precies moeten doen, kan ik niet beoordelen, maar gebaseerd op wat je schreef, denk ik niet dat ze het in haar eentje voor elkaar krijgt.

Ik denk inderdaad dat het punt is,dat ze het 3,5 jaar heeft verzwegen,valt bij mij onder liegen en daar heb ik een giga hekel aan,(mijn partner ook trouwens).Voor jullie relatie was het beter geweest als ze het eerlijk vanaf het begin had gezegd.Als zij zoveel vertrouwen heeft in de relatie met jou,had ze het toch gewoon in het begin kunnen zeggen?.
Het vertrouwen is toch op de een of andere manier beschadigd,nu heeft ze het 3,5 jaar verzwegen over die schulden,het is aan jou wat je er mee doet.

quote:

Op zondag 19 juli 2009 15:05 schreef _Nathalie_ het volgende:
Ik denk inderdaad dat het punt is,dat ze het 3,5 jaar heeft verzwegen,valt bij mij onder liegen en daar heb ik een giga hekel aan,(mijn partner ook trouwens).Voor jullie relatie was het beter geweest als ze het eerlijk vanaf het begin had gezegd.Als zij zoveel vertrouwen heeft in de relatie met jou,had ze het toch gewoon in het begin kunnen zeggen?.
Het vertrouwen is toch op de een of andere manier beschadigd,nu heeft ze het 3,5 jaar verzwegen over die schulden,het is aan jou wat je er mee doet.

Als ze het gelijk had gezegd was de TS gillend weggerend, op deze manier verschafte ze zichzelf een kans en die is nu ontstaan omdat de TS emotioneel verbonden is. Heel begrijpelijk van die vriendin en tevens egoistisch.

quote:

Op zondag 19 juli 2009 12:51 schreef Zaandam1978 het volgende:
Hi Nathalie...

Nu je veel dieper met elkaar zit, is het moeilijker afscheid te nemen.

kan me voorstellen dat je je om die reden flink genaaid voelt.

Anderzijds denk ik net als hierboven dat de problemen voor haar te groot zijn om ze te overzien, dat het geen kwaadwillendheid was.

Wat ik me wel afvraag; wAt had ze voor zichzelf bedacht om dit probleem (oooit) te gaan oplossen?

quote:

Op zondag 19 juli 2009 15:05 schreef _Nathalie_ het volgende:
Ik denk inderdaad dat het punt is,dat ze het 3,5 jaar heeft verzwegen,valt bij mij onder liegen en daar heb ik een giga hekel aan,(mijn partner ook trouwens).Voor jullie relatie was het beter geweest als ze het eerlijk vanaf het begin had gezegd.Als zij zoveel vertrouwen heeft in de relatie met jou,had ze het toch gewoon in het begin kunnen zeggen?.
Het vertrouwen is toch op de een of andere manier beschadigd,nu heeft ze het 3,5 jaar verzwegen over die schulden,het is aan jou wat je er mee doet.

Nu ik deze reactie zo lees vind ik eigenlijk dat ze jou buitenspel heeft gezet, in de relatie maar ook voor de toekomst. Dit was ws absoluut niet de bedoeling; schaamte veroorzaakt dat ws.

Maar ze wist van jouw problemen uit t verleden; ze had je kunnen vertrouwen dat je met haar zou willen kijken hoe zij haar problemen kon oplossen. Ze heeft dit niet gevraagd; hoe serieus is ze dan met jou? haar partner?

In haar dromen en wensen is ze heel serieus; ze wil meer en mooier dan nu (samenwonen, trouwen, kindjes), maar ze heeft haar verantwoordelijkheden in het NU niet genomen.

Als je echt gek op dr bent en met dr verder wil; ga niet mee betalen, in ieder geval niet 50/50.
Lijkt me t wijste om eens goed door haar huis te lopen; te zien wat ze kan verkopen, ook kleding!
Dan die auto eruit; haar huis verhuren en misschien toch eens gaan samenwonen maar dan wel bij jou; zodat je goed grip op alles kan houden, zij kan aflossen?

ps
ik had ook wat schuldjes toen ik met partner kreeg. Nog geen 5 K mede door studie. Ik schaamde me er ook voor, zelfs t idee dat ik ene nwe partner zou krijgen; en ik t toch eens moest gaan vertellen vond ik al vreselijk. Ik wil ook graag alles in orde hebben en iig dat het zo overkomt...

Toch heb ik t heel snel verteld en hij pakte t heel relaxed op. Ik heb lief gevraagd met mij mee te kijken naar mijn bankafschriften en samen hebben we alles nagelopen en dubbel verzekeringen en shit opgezegd. Dat gaf me al zoveel lucht; geen geheim hebben. Ik ben ook dagelijks online afschriften gaan checken en ineens stond er 5 k op! mijn lief heeft mij het geld gegeven voor aflossen; 1 voorwaarde: ik moest beter op mijn geld gaan passen; gaan sparen en niet meer roodstaan.
Inmiddels heb ik al behoorlijke bankrekening en geleerd van hem om kritischer te kijken naar uitgaven en geen gaten te laten ontstaan, waardoor ze ook niet steeds dicht gemaakt hoeven te worden met vakantiegeld of eindejaarsuitkering. tevsn los ik uitgave van creditcard gelijk af. en ben echt superblij om uit schulden te zijn.

Overigens vind ik het nu veel makkelijker en leuker om met geld bezig te zijn;toen had ik ook meer kopinzandsteekmentaliteit en leefermaaroplosmotto

Dankzij een scheiding had ik ook nog een bedrag openstaan. Dat heb ik verteld tegen mijn nieuwe partner.
Zij vond dat ook geen probleem en we hebben het opgelost.

Maar goed ik zou echt naar een bureau gaan en/of de gemeente.
Beetje BS als zij niet weet hoe het komt. Ik weet precies waardoor mijn schuld kwam dus wat dat betreft is dat onzin.

En met 4200 euro netto (wat jij aangeeft) kan je toch inderdaad 2k aflossen. Mogelijk dat dat tv programma je ook wat inzichten kan geven. Daar sta ik soms wel eens van te kijken.

Even een vraagje, het kan zijn dat ik er over heen heb gelezen en je dat al had gezegd, maar van dat gezamenlijke 4200k wat jullie netto binnekrijgen, hoeveel k is jouw aandeel?

Toch geen 2500k ofzo?

quote:

Op zondag 19 juli 2009 16:46 schreef Zaandam1978 het volgende:
Mijn aandeel is toevallig wel die 2500

hahaha ze heeft het echt wel goed voor mekaar zeg

Ikzelf zou ermee stoppen, vooral omdat het zo uitgekookt verzwegen is allemaal door haar.

succes en veel wijsheid met je beslissing, vooral in deze tijden van kredietcrisis.