hier weer verder
zitten 2 apen in bad,
zegt de een: oeh oeh. zegt de ander: als het water te heet is, moet je de koude kraan opendraaien.
De piloot was een appel
SPOILER
Weg restaurant
SPOILERHij heeft hem natuurlijkin de fik gestoken omdat hij een pyromaan is
SPOILERBanaal!!
Spek, snap je hem he?! heheheeeee
zei niks. Gek belt naar het ziekenhuis en zegt: HALLO IK BEN GEK, IK BEL VOOR NIKS WANT NIEMAND IS UIT DE BOOM GEVALLEN!
SPOILERHAHA DANNY DE VITO DE ACTEUR!!!!
SPOILERHAHA VITO ALS IN MERCEDES VITO !!!!!
EEN HONDLOOPT IN HET PARK EN TRAPT IN EEN DROL.
Nee wat is een boot vol met gabbers
een sp33dboooat
:D::D:D::D LOLXOZLOZOZLo
SPOILER
Zegt die ander: Nou joh, kan niet beter. Promotie, meer salaris, en er werken nu 150 man onder me!
Zegt die ander weer: Hoe heb je dat in godsnaam geflikt?! Je werkt er pas 3 maanden!
Zegt die ander: Ik werk nu op de tweede verdieping!
WOOTLOLROFLEINZ!!!!!11111!12ROFL!
LOLLLZZZORRZZZ... die bestaat niet... denk je dat iemand dan zoiets gaat verzinnen?
SPOILEROm eerder bij het brood te zijn dan de eendjes
is de bakker dicht
1-1111]okjvr[ojvrSVSFRsw000t0t0lollySPOILERstiekem toch een appel!
ik ben weer unbanned.
NIET, FAIL VAN ALLE OLIEGEBRUIKERS...
SPOILERKANKERKACHEL
SPOILERDe ene is een irritant tv figuurtje met iets raars op z'n hoofd die constant loopt te zeuren dat alles oneerlijk is... en de ander is Calimero.
[ Bericht 28% gewijzigd door doppelgänger op 18-05-2008 01:30:31 ]
quote:Op zondag 18 mei 2008 23:01 schreef beverton het volgende:
komt een surinamer met een varken op zijn hoofd bij de dokter. Zegt de dokter: hoe kom je aan dat gezwel. '' nou...'' zegt de man. ''Kop dicht'' roept de dokter '' ik had het niet tegen jou''.
Antwoord: Bovenaan staat 'door Rob (R@b) op' en daarnaast xxx reacties!
quote:Raap me op!Op donderdag 22 mei 2008 13:23 schreef fredDK het volgende:
Vraag: Hoe herken je op FOK een nieuwsbericht over allochtonen?
Antwoord: Bovenaan staat 'door Rob (R@b) op' en daarnaast xxx reacties!
Verder natuurlijk TVP.
Komt een man bij de bakker, mocht ie het zelf opruimen.
_!!A French Fancy
From the moment I saw her, I knew she would be filthy.
"Here," I said to my mate, Gav. "Check out Polkadots over there."
His eyes followed my pointed finger across the bar, and settled on the lusty brunette grinding up against a pillar in time to the music. Her eyes flashed leering stares at every guy who walked past, as if daring them to try their luck.
She was no beauty; her hair hung greasily around her shoulders and her thighs stretched out the polkadot mini-dress that clung to her. Her stomach was potted and round, but not unattractive, and her huge boobs owed more to chubbiness than anything else. Still, the way she gripped her bare legs around the pillar, and pouted outrageously at passers-by had my cock twitching at the thought of just how dirty she would be. Her brazen sexuality more than made up for her lack of Hollywood appeal.
Gav cast his discerning eye over her. "Dude, she's a hooker," he asserted.
"And? I've got a few hundred francs left and we're gettin' the ferry back tomorrow. She looks like an awesome shag."
Gav chuckled. He had already had his cock wet twice on the trip, once with a drunken slut up an alley, and one greased-up handjob from a stripper in Paris. "It's your money," he reasoned. "Just take her into the toilets."
My French is pidgin at best, but I was tanked up on blonde French lager and eagerness. I caught her eye and began walking over, trying to be nonchalant. She never took her dark-eyed, mischievous gaze from me for a second. The little wench even licked her lips and stuck out her chest as I forced my way through the crowd to her.
"Eh...bonjour," I smiled. "Je voudrais...aller... des toilettes...avec toi."
She looked disgusted. Her lips twisted into a scowl and her tits jiggled in frustration. I flashed my hands apologetically, and tried again.
"Non, non...um...je pense que vous...trés belle. Magnifique!"
Her mouth softened, and she grinned cheekily. "Vous-aimez moi?" she enquired.
"Oui!" I yelled. "Je t'aime...uh...beaucoup!"
"Mai les toilettes?" she asked, a look of melodramatic disappointment falling over her Gallic features. "Ce n'est pas bien."
I looked around in frustration. Gav was bigger than me, and he was driving, so there was no way he would let me shag her in our hotel room. And if she didn't fancy it in the toilets then I doubted a dark alley would suit either.
"L'hôtel?" she asked, cocking her head to the side like a minx.
I was gutted.
"Eh...je ne...rien...parce que...oh fuck it, we can't go to my hotel. Non, n'est pas bien." I was pretty sure she wouldn't understand that, and rolled my eyes in frustration. Just as I was turning back to Gav and his inevitable mocking, she grabbed my hand, and tickled my palm slightly with long finger-nails. My cock jumped to attention.
"How...about...my..." she pointed at her quivering bosom. "...hotel?"
Happy fuckin' days!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * *
"Mate, how the fuck is this gonna work?" demanded Gav. He was raging.
"Listen. I'll leave straight after I've fucked her, jump in a taxi to the hotel and it'll be fine. What time's the ferry?"
"Its at...like...half seven! Man, you don't even have any battery in your phone! What the fuck are you gonna do if you get lost or this bitch turns out to be a fuckin' nutter?" He pointed at Polkadots, who was standing outside with us, as I tried to convince Gav that I should go with her. She had a scarf over her shoulders and smoked a cigarette arrogantly.
"Come on, dude!" I hissed. "Who lent you that twenty francs so you could get the stripper in Paris to wank you off? And who was the chump that had to stand at the alleyway in case the fuckin' Gendarmarie caught you fuckin' that drunk girl? Man, I'm tellin' ye, I'll be back at the hotel before the ferry! It's cool."
He rubbed his nose and glared at Polkadots. "Fine, whatever man. I'm not fuckin' waitin' on you though, so fuck her quick and get back."
"Two grunts and a squirt, I promise. No foreplay."
"As always," he winked.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Once Gav had headed off back to our hotel, Polkadots pushed me against a wall and kissed me deep. She tasted like tobacco and garlic, and clamped her hands against my crotch, squeezing against the reactions she was causing.
She hailed down a taxi and muttered an address to the driver - a moustachioed, sweaty ape of a man - which I didn't understand, and lit another cigarette. The drive was short, and Polkadots smoked salaciously, appraising me with her 'fuck-me' eyes, and slapping my hands playfully whenever they ventured towards her bare thigh, which she draped across my lap. The little tease.
When the taxi stopped, she left abruptly, leaving me to pay the fare. I had still to figure out how much the night with her was going to cost, but since we barely spoke one another's language, and she hadn't brought it up, I thought best to let it lie for the moment. I chased her into the hotel - a lower-rung establishment, which probably saw her type most nights - and followed her up the stairs to the room.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Now, I'm not one to kiss and tell...but Polkadots lived up to every expectation I'd had since my drunken eyes had clapped onto her podgy, impish frame. I had hoped she would be filthy; well, she was disgusting. She drowned my groin in saliva, rubbed her pink-nippled, swollen titties all over me, slapped my stiff cock against her face and fanny, and moaned like a demented whore whenever I touched her. She sat on my face, fingered my ass and squirted in my mouth, before deep-throating me. She gargled and blew bubbles when I finally exploded on her face, in a thrilling and exhausting denouement.
After such an experience, there was no chance I was going back to the hotel and Gav. I fumbled with my watch to set an alarm for 7am, and collapsed with fatigue before Polkadots had even cleaned her face up.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
When I woke up, she was gone. For a second I rolled over in bed, desperately tired, but sat up in horror when I realised where I was.
The room was empty, save for the bedsheets, which were twisted around my legs. There was no sign of Polkadots. My cock was sticky and ached, and my chin-hair was matted with her scent. Shit, what time was it? Did I pay that hooker or not?
The bedside table was clear. My watch was gone.
My clothes, which had been thrown off in such passion, were missing. My wallet had been in my trouser pocket.
My shoes were gone. The thieving bastard had stolen everything.
The bitch hadn't even left my underwear.
"Oh fuck!" I yelled, leaping out of bed. My head pounded with a fury, and my stomach cramped up. Fucking French lager.
I looked out the window. It was daylight, and I had no idea where I was. Calais isn't a huge town, but I couldn't see the water, and I had no idea where it lay. I cursed Polkadots, the scheming little fuck. For a moment I blamed myself: I should've paid her up front, as soon as we were in the taxi. I shouldn't have passed out with all my stuff lying about. Such thoughts were, of course, hopeless. I was stuck in this room with no clothes, no phone, and not a clue where I was.
I quickly realised that I had to get out of this hotel (I had no money to pay for the room), jump in a taxi and hope I wasn't too late for the ferry. I wrapped one of the sheets from the bed around my waist, looking around unsuccessfully for anything that hadn't been pinched.
My stomach grumbled a low, warning belch. It gave me an awesome idea.
I couldn't let Polkadots get away with this. I couldn't let the bloody French get away with this crime, in fact. I pulled a sheet tightly over the mattress, squatted on the bed, and relaxed my stomach.
Beer turns shit into a weird colour. I didn't even have to push, and smooth, yellow matter slipped out, coiling itself neatly on the bed. The smell was horrendous, and I pissed on the mattress like a camel, soaking it through. Once the first log was out, I farted; loud, long and satisfying. Then came the beer squirts. Like a machine-gun, I began spraying the bed with a neat drizzle of stinking hot shit. I strained hard, gripping my knees for support, and moaned with the pressure of it. I could hear the splatter and the squelches, and my nostrils were filled with the warm perfume. It smelled like a baby's diarrhoea.
I wiped my tender hole on a corner of the desecrated sheet, and with one fluid motion, threw it onto the wall. It stuck at first, then slipped silently. I peeled it off and rubbed it on the window. I was in such a blind rage that I rubbed the putrid, jaundiced crap over almost every surface in the room.
Appeased, I wrapped a clean sheet around myself, toga-style, and spat on the floor in disgust before I left.
My heart jumped as I heard a key in the door. I stood frozen to the spot as it swung open quietly.
At first, nobody entered. Then, a shapely thigh appeared, under a polkadot dress.
My shirt and trousers were neatly pressed and folded over her arm. My shoes were polished up, shining proudly.
My wallet and my watch were on the breakfast tray the porter carried, along with a plate of warm croissants and jam. It was only 6.30am. Polkadots still had spunk in her hair, and with a sweet smile she sang "Bon matin!"
Merde.
quote:Samenvatting lijkt me op z'n plaatsOp woensdag 28 mei 2008 01:00 schreef NDAsilenced het volgende:
Insert lang verhaal.
A: Bij Rita Verdonk gingen mensen voor slechts 500 euro het schip in.
Rita Verdonk laat zich alles in fluisteren door haar spindoctor, Kay Verlinden. Hij is als het ware Rita Verdonk's souteneur.
Rita Verdonk gaf een speech:
"De weg-met-ons-stroming gooit de Nederlandse normen en waarden te grabbel, TON gaat daar verandering in brengen." (
mên, wat flauw)SPOILEROmdat hij naar de overkant moest
BAKKERSGRAPPEN
Komt een gothic bij de bakker
zegt de bakker:
gesneden zeker???
quote:LOL, alleen volgens mij moest het emo zijn. xDOp vrijdag 30 mei 2008 14:38 schreef Manjana het volgende:
Ok.
Komt een gothic bij de bakker
zegt de bakker:
gesneden zeker???
Zeg de een tegen de ander: Ik stop!
Vraagt de ander: Waarom dan?
Zegt de ene weer: Eén of andere lul zit in mijn kaarten te kijken.
quote:Op dinsdag 6 mei 2008 10:16 schreef BK_102 het volgende:
Waarom heeft een Turk een speedboot ?SPOILEROm eerder bij het brood te zijn dan de eendjes
SPOILERBlijft toch in de familie
quote:Waarom stak de dode baby de weg over?Op woensdag 28 mei 2008 19:37 schreef KingOfMystery het volgende:
Waarom stak de kip de weg over.SPOILEROmdat hij naar de overkant moest
SPOILEROmdat hij zat vastgeniet aan de kip
quote:EINZ!Op vrijdag 30 mei 2008 14:38 schreef Manjana het volgende:
Ok.
Komt een gothic bij de bakker
zegt de bakker:
gesneden zeker???
quote:Waarom brand er ´s avonds nooit licht op een vuilnisbelt?Op woensdag 4 juni 2008 09:32 schreef Saekerhett het volgende:
Waarom hoeft een Marokkaan nooit zijn fiets op slot te doen?SPOILERBlijft toch in de familie
SPOILERDenken de Marokkanen dat het uitverkoop is
b0000h een zakenman EINZrofl_O-
quote:Op woensdag 4 juni 2008 22:57 schreef beverton het volgende:
wat is een turk met een wibra tasje?
b0000h een zakenman EINZrofl_O-
Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.
Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?'
'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de man. 'We moeten wel gras eten!'
Geschrokken zegt GW: 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!'
'Maar meneer Wilders, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'
'Breng die ook maar mee.' zegt GW. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.'
De tweede man zegt ' Maar meneer Wilders ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me'.
'Neem iedereen maar mee!' zegt GW.
Ze springen allemaal in de grote dienstauto.
Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Wilders u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet, dat had ik niet van u verwacht'
Geraakt zegt GW: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen…..,
SPOILERjullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een meter hoog!'
- De hemel
Wat krijgen ze daar op hun ruggetjes?
- Vleugels
Hoe noem je ze dan?
- Engeltjes
Waar gaan Marokkaanse babietjes naar toe als ze doodgaan?
- De hemel
Wat krijgen ze daar op hun ruggetjes?
- Vleugels
Hoe noem je ze dan?
SPOILER-vleermuizen
SPOILEREen neger met botkanker !!!!!!1111!111111EINZZZZ!!!1111!11
quote:Op maandag 9 juni 2008 13:57 schreef admiraal_anaal het volgende:
Waar gaan Nederlandse babietjes naar toe als ze doodgaan?
- De hemel
Wat krijgen ze daar op hun ruggetjes?
- Vleugels
Hoe noem je ze dan?
- Engeltjes
Waar gaan Marokkaanse babietjes naar toe als ze doodgaan?
- De hemel
Wat krijgen ze daar op hun ruggetjes?
- Vleugels
Hoe noem je ze dan?SPOILER-vleermuizen
quote:LOOOL kanker man, die andere mop is ook verdomd goedOp maandag 9 juni 2008 13:55 schreef admiraal_anaal het volgende:
Op een middag rijdt Geert Wilders (GW) in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee Marokkaanse moslim-mannen aan de kant, die gras zitten te eten.
Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.
Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?'
'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de man. 'We moeten wel gras eten!'
Geschrokken zegt GW: 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!'
'Maar meneer Wilders, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'
'Breng die ook maar mee.' zegt GW. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.'
De tweede man zegt ' Maar meneer Wilders ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me'.
'Neem iedereen maar mee!' zegt GW.
Ze springen allemaal in de grote dienstauto.
Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Wilders u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet, dat had ik niet van u verwacht'
Geraakt zegt GW: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen…..,SPOILERjullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een meter hoog!'
1111111_O-Wat is de overeenkomst tussen de busstakingen en Huntelaar?
SPOILERZe mogen beide niet in de spits.
quote:Op dinsdag 10 juni 2008 23:33 schreef Shreyas het volgende:
Net even deze bedacht:
Wat is de overeenkomst tussen de busstakingen en Huntelaar?SPOILERZe mogen beide niet in de spits.
Zeer goed!!!
zegt de man ; 'een broodje kut alstublieft..'
verkoper ; '1 broodje maar?'
man ; 'ja, 1 broodje kut'
verkoper ; 'denk je dat ik daar een hele kut voor ga aansnijden??'
Man:tussen mijn scheermesjes
SPOILERDe mop bevind zich in de andere spoiler
SPOILERDe mop bevind zich in de andere spoiler
SPOILERBadmeester
SPOILERHuisbaas
SPOILERDe Skotoe
SPOILERSkotoe = Politie
] : jantje, ze hebben je gefopt. muggen hebben niet eens een rug omdat ze zo focking klein zijn. Kom jij maar eens hier werken, ik heb een baan voor je! Dus jantje zich daar voor minimumloon de pestpokke werken achter de toonbank, komt er op een gegeven moment een oud wijf met zweren aan haar lip binnen. "Ik wil graag mottenballen jongeman!" Begint jantje te lachen [LOLROFLWTFBBQOMG!EINZ!11111]: "Mevrouw, motten zijn zo klein, hoe wil je daar de ballen afhalen?!
Dan gaat de bal van het buurmeisje over de schutting en ze vraagt wat dat geval tussen de man zijn benen is, waarop de man antwoord: Oh, eh da's een eendje...
En het buurmeisje gaat weer weg.
Later valt de man in slaap en als ie wakker word heeft ie verschrikkelijke pijn tussen zijn benen, hij vraagt aan het buurmeisje of zij iets heeft zien gebeuren, waarop ze antwoord: Nou, mijn bal is net voor een 2e keer over de schutting gegaan en toen zag ik het eendje zitten, dus ging ik er mee spelen, maar toen begon het eendje te spugen dus heb ik z'n nek omgedraaid, z'n eitjes kapot getrapt, en z'n nestje verbrand!
quote:Op zondag 6 juli 2008 16:22 schreef Stoeprand het volgende:
Gaat een man buiten in z'n tuinstoel in de zon liggen, hij vind het zo warm dat ie besluit z'n al z'n kleren uit te trekken.
Dan gaat de bal van het buurmeisje over de schutting en ze vraagt wat dat geval tussen de man zijn benen is, waarop de man antwoord: Oh, eh da's een eendje...
En het buurmeisje gaat weer weg.
Later valt de man in slaap en als ie wakker word heeft ie verschrikkelijke pijn tussen zijn benen, hij vraagt aan het buurmeisje of zij iets heeft zien gebeuren, waarop ze antwoord: Nou, mijn bal is net voor een 2e keer over de schutting gegaan en toen zag ik het eendje zitten, dus ging ik er mee spelen, maar toen begon het eendje te spugen dus heb ik z'n nek omgedraaid, z'n eitjes kapot getrapt, en z'n nestje verbrand!
SPOILERHoe weet je dat een Turk in je huis is geweest ?Prins Carnaval
SPOILERVuilnisbak leeg, hond verkracht
quote:Op zondag 6 juli 2008 16:22 schreef Stoeprand het volgende:
Gaat een man buiten in z'n tuinstoel in de zon liggen, hij vind het zo warm dat ie besluit z'n al z'n kleren uit te trekken.
Dan gaat de bal van het buurmeisje over de schutting en ze vraagt wat dat geval tussen de man zijn benen is, waarop de man antwoord: Oh, eh da's een eendje...
En het buurmeisje gaat weer weg.
Later valt de man in slaap en als ie wakker word heeft ie verschrikkelijke pijn tussen zijn benen, hij vraagt aan het buurmeisje of zij iets heeft zien gebeuren, waarop ze antwoord: Nou, mijn bal is net voor een 2e keer over de schutting gegaan en toen zag ik het eendje zitten, dus ging ik er mee spelen, maar toen begon het eendje te spugen dus heb ik z'n nek omgedraaid, z'n eitjes kapot getrapt, en z'n nestje verbrand!
quote:Zo heerlijk fout die turkenmoppenOp vrijdag 11 juli 2008 08:18 schreef BK_102 het volgende:
Wat is een Marokkaan op een vuilniswagen ?SPOILERHoe weet je dat een Turk in je huis is geweest ?Prins CarnavalSPOILERVuilnisbak leeg, hond verkracht
!SPOILEROne-hundred and Eighty!!!
Nog geen seconde later komt er weer een man binnengerend. Hij maakt een driedubbele salto met een schroef en eindigt met een split. "WOW! U zit zeker ook bij het circus!" Die man van: "jep, dat klopt!"
Kwartier later komt er weer een man binnen. Hij maakt een flickflack, vierdubbele salto en tweevoudige schroef en eindigt vervolgens met een split. "WOW! U zit zeker ook bij het circus meneertje?" Zegt die man straalbezopen:
"Nee, ik flikkerde over de deurmat!"
We zitten al sinds enkele maanden met een serieus groot probleem.
We hebben een mop bedacht, maarjah, helaas hebben we geen antwoord
Wat is een turk in een bubbelbad?
Zouden jullie zo vriendelijk willen zijn om enkele suggesties te plaatsen en ons te verlossen van de brandende vraag die ons al maanden bezig houd!!!!
Alvast bedankt en een prettig weekend!
Lief zijn!
quote:Op zondag 6 juli 2008 16:22 schreef Stoeprand het volgende:
Gaat een man buiten in z'n tuinstoel in de zon liggen, hij vind het zo warm dat ie besluit z'n al z'n kleren uit te trekken.
Dan gaat de bal van het buurmeisje over de schutting en ze vraagt wat dat geval tussen de man zijn benen is, waarop de man antwoord: Oh, eh da's een eendje...
En het buurmeisje gaat weer weg.
Later valt de man in slaap en als ie wakker word heeft ie verschrikkelijke pijn tussen zijn benen, hij vraagt aan het buurmeisje of zij iets heeft zien gebeuren, waarop ze antwoord: Nou, mijn bal is net voor een 2e keer over de schutting gegaan en toen zag ik het eendje zitten, dus ging ik er mee spelen, maar toen begon het eendje te spugen dus heb ik z'n nek omgedraaid, z'n eitjes kapot getrapt, en z'n nestje verbrand!
Er zit een man in een vliegtuig en naast 'm zit een papegaai.
Papegaai tegen de stewardess: "HOERRRRR!!! Jij daar met die puist op je nek - oh, is dat je hoofd? Hier met dat bier en snel een beetje met die dikke reet!"
Die stewardess blijft glimlachen en brengt de papegaai een biertje, die het beest ook meteen oplebbert. Nog geen vijf minuten later, die papegaai weer tegen de stewardess: "HOERRRRR!!! Wat gebeurt er eigenlijk als je een snee krijgt in die dikke reet, komt er dan bloed of jus uit? Laat maar, ik wil het niet weten! Hier met dat bier!"
Innemend glimlachend serveert de stewardess de papegaai een biertje, die ook meteen wordt opgelebberd.
De man krijgt ook dorst en wenkt de stewardess. Maar reageren, ho maar. Ook na een vriendelijk "mevrouw" en "Hee, stewardess!" verkiest zij niet op te komen dagen. De man kan inmiddels vuur uit zijn amandelen slaan, zo'n droge keel heeft 'ie, dus kwaad brult hij: "HOERRRRR!!! Hoe kun je me nou níet horen met zulke flaporen! Hoor jij niet buiten te staan zodat we sneller gaan? Oh wacht, je kan niet naar buiten, want die massieve reet van je past niet door de deur! Hoe ben je hier ooit binnengekomen, of ben je hier geboren? Is dat je hoofd, of heeft je nek gekotst? En nou hierrr met dat bier!"
De stewardess pakt papegaai én man en gooit ze allebei het vliegtuig uit.
Terwijl ze naar beneden vallen, zegt de papegaai: "Jij hebt ook een grote bek voor iemand die niet kan vliegen."
Twee Brabanders zitten samen bij de McDonalds.
Zegt de een tegen de ander:
"Zeg, lette gij egelijk wel us op oewn cholesterol?"
Zegt de ander:
"Zekers wel, agg ik op de plee zit."
"Aggij op de plee zit?"
"Joa, dan zit ik op de plee, kek een bietje umme heen, zie k gin pleepapier en dan denk k, goh.... leste rol..."
quote:Utopisch?Op zaterdag 2 augustus 2008 23:48 schreef Mopzonderantwoord het volgende:
Hallo,
We zitten al sinds enkele maanden met een serieus groot probleem.
We hebben een mop bedacht, maarjah, helaas hebben we geen antwoord
Wat is een turk in een bubbelbad?
Zouden jullie zo vriendelijk willen zijn om enkele suggesties te plaatsen en ons te verlossen van de brandende vraag die ons al maanden bezig houd!!!!
Alvast bedankt en een prettig weekend!
Lief zijn!
SPOILERwat is een nederlander onder een tram?Iemand met 1 been een step geven.
SPOILERHoe lang houdt een allochtone vrouw haar schijt binnen?Smeerkaas
SPOILER't is geel en je kan er op staan9 maanden
SPOILER't is geel en als het in je oog komt ben je dood.Een kuiken
SPOILERTrein
quote:Whehe die kende ik nog niet.Op maandag 18 augustus 2008 19:47 schreef validname het volgende:
wat is een nederlander onder een tram?SPOILERSmeerkaas
quote:M'n familie, wat doe je!'t is geel en je kan er op staanSPOILEREen kuiken
Boer: 'Natuurlijk wat dacht jij dan, idioot!'
Zegt de chauffeur: "Kunnen we regelen. Dat is dan 50.000 strippen"
Turk: "Ik wil graag vrouw neuke!"
Madame: "Dat kan. Hoe heet jij?"
Turk: "Ik heel heet!"
quote:LOLOp donderdag 28 augustus 2008 10:20 schreef Karrs het volgende:
Komt een Turk bij de hoeren
Turk: "Ik wil graag vrouw neuke!"
Madame: "Dat kan. Hoe heet jij?"
Turk: "Ik heel heet!"
om nog effe in dat kader te blijven:
Komt een turk bij de snackbar
verkoper: Wat zal het zijn?
Turk: Ikke 8 patat!
verkoper: Acht met?
Turk: NEE, Mohammed!
Omdat er een lul bovenop zit.
Komt een duitser met een maat van hem in engeland. Hij vraagt daar op zn beste engels: Can I have two martini please? Waarop de barman antwoord: "Dry sir?". Duitser: NEIN ZWEI!!!
Gaat een cowboy naar de kapper. Komt ie terug. Is zn pony weg.
Very embarrassed, she looks around nervously to see if anyone has noticed her little accident and prays that a sales person doesn't pop up right now.
As she turns around, her worst nightmare materializes in the form of a salesman standing right behind her.
Cool as a cucumber and displaying complete professionalism, the salesman greets the lady with, 'Good day, Madam. How may we help you today?'
Very uncomfortably, but hoping that the salesman may just not have been there at the time of her little 'accident', she asks, 'Sir, what is the price of this lovely bracelet?'
He answers, 'Madam, if you farted just looking at it, you're going to shit yourself when I tell you the price.'
nee zegt die ouwe ik ga al hard genoeg
quote:Op vrijdag 5 september 2008 14:45 schreef validname het volgende:
[..]
om nog effe in dat kader te blijven:
Komt een Turkse vrouw bij de kapper.
Deze vrouw trekt haar broek af.
Kapper: maar mevrouw, wat doet u nou !
Vrouw: mijn man zeggen jij kutkapper zijn
hele slechte moppen die daardoor geniaal zijn-topic deel 5Er is niks veranderd, alles is verkankerd
Overal namen & datums op muren banken
Morgen voorkomen, laat me gaddo ff danken
gaddo ik dank je, Lijdt me door de dagen,
Lijdt me door de cellen en de meervoudige kamer
Dagen duren lang, dus ik probeer veel te slapen
Bespaar me minuten als ik praat met me dame
Mama heb je geld? Ik kan geen budget aan dr vragen
Ik wil 't Kees vragen maar ben bang dat hij gaat klagen
Waar zijn me nigga's, al me niggah's van de straten
Uit zicht, uit hart, ik heb het in de gaten
Heb het aan mezelf te danken, had 't beter moeten maken
Maar de drang van verse flappen bleef maar in me hoofd knagen
Ik moest nieuwe patta's hebben, kleren om te dragen
Geld voor die trein, om me geilheid te bedaren
Niks is gratis en de straten hebben status
Bakker:
quote:Het is toch:Op vrijdag 22 augustus 2008 15:57 schreef Keesch het volgende:
Man bij de bakker vraagt om een brood, vraagt de bakker; bruin of volkoren? Maakt niet uit, zegt de man, ik ben toch op de fiets...
Man bij de slager vraagt om een brood, vraagt de kapper, woensdag of boven? Maakt niet uit zegt de vrouw, ik loop fietsend terug.
quote:Ok, gaan we daar verder :pOp donderdag 25 september 2008 23:29 schreef delano.888 het volgende:
Waarom moest dit zo nodig hier verder
quote:Die was anders wel beter (en actiever) dan deze..
SPOILER---De rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard moet van zijn vader een knappe vrouw uit gaan zoeken om mee te trouwen. De rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard denkt even na en zegt: 'Ik weet waar ik, de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard, een mooie vrouw kan vinden… In het grote kasteel!' En hij vertrekt… Als de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard aankomt bij het kasteel komt hij bij de deurwachters en zegt: "Ik ben de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard en ik kom voor de mooie prinses. En de deurwachters laten de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard door de deur. Dan komt de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard bij een lakei en zegt: "Ik ben de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard en ik kom voor de mooie prinses. En de lakei laat de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard erdoor. Even later komt de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard bij een mongolide hofnar en zegt: "Ik ben de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard en ik kom voor de mooie prinses. En de hofnar zegt: "ZRFGFRHRBRTOOHHTHUU", daar bedoeld hij mee dat de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard erdoor mag. Dan, na lang lopen komt de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard bij de vader van de mooie prinses en zegt:"Ik ben de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard en ik wil met uw dochter trouwen. Waarop de vader van de mooie prinses zegt: "Je moet eerst de negenkoppige slang verslaan." De rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard gaat naar de negenkoppige slang e zegt: "Ik ben de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard"en hij hakt het eerste hoofd van de negenkoppige slang eraf. Dan komt hij bij het tweede hoofd en zegt: "Ik ben de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard", en hij hakt het tweede hoofd van de negenkoppige slang eraf. Dan komt de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard aan bij de derde kop van de negenkoppige slang en zegt: "Ik ben de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard en hij hakt zo ook de derde kop van de negenkoppige slang eraf. Dan komt de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard aan bij de vierde kop van de negenkoppige slang en zegt: "Ik ben de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard en hij hakt zo ook de vierde kop van de negenkoppige slang eraf. Dan komt de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard aan bij de vijfde kop van de negenkoppige slang en zegt: "Ik ben de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard en hij hakt zo ook de vijfde kop van de negenkoppige slang eraf. Dan komt de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard aan bij de zesde kop van de negenkoppige slang en zegt: "Ik ben de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard en hij hakt ook de zesde kop van de negenkoppige slang eraf. Dan komt de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard aan bij de zevende kop van de negenkoppige slang en zegt: "Ik ben de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard en hij hakt zo ook de zevende kop van de negenkoppige slang eraf. Dan komt de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard aan bij de achtste kop van de negenkoppige slang en zegt: "Ik ben de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard en hij hakt zo ook de achtste kop van de negenkoppige slang eraf. Dan komt de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard bij de negende en laatste kop van de negenkoppige slang en zegt: "Ik ben de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard en ik ga je laatste kop eraf slaan, en dan mag ik met de mooie prinses trouwen en hij hakt ook de allerlaatste kop eraf. Hij gaat terug naar het kasteel. Als de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard aankomt bij het kasteel komt hij bij de deurwachters en zegt: "Ik ben de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard en ik kom voor de mooie prinses. En de deurwachters laten de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard door de deur. Dan komt de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard bij een lakei en zegt: "Ik ben de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard en ik kom voor de mooie prinses. En de lakei laat de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard erdoor. Even later komt de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard bij een mongolide hofnar en zegt: "Ik ben de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard en ik kom voor de mooie prinses. En de hofnar zegt: "ZRFGFRHRBRTOOHHTHUU", daar bedoeld hij mee dat de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard erdoor mag. Het grote moment is aan gebroken voor de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard, hij is bij de vader van de mooie prinses. De rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard zegt nu tegen de vader van de mooie prinses: "Ik, de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard, heb de negenkoppige slang verslagen en nu is mijn vraag: Mag ik met uw dochter trouwen?" Waarop de vader van de mooie prinses zegt: "NEE"
Wat moet je doen als je brand in je koelkast hebt?
SPOILER---Brand er uit halen en er Heineken in zetten.
Michael Jackson komt uit de ontvangstkamer van een ziekenhuis nadat zijn vrouw was bevallen van een zoon. En de dokter en michael lopen zo over de gang en zo vraagt Michael aan de dokter wanneer mag ik nou sex hebben. Zegt de dokter daarop: nou wacht nog maar wel eventjes tot hij kan lopen he....
---
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur:
"Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."
[ Bericht 6% gewijzigd door Renderclippur op 14-10-2008 21:22:52 ]
quote:Heiniken erinzetten? Tss.Op dinsdag 14 oktober 2008 21:12 schreef Renderclippur het volgende:
De mop over de rood-wit-blauwe ridder:SPOILER---De rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard moet van zijn vader een knappe vrouw uit gaan zoeken om mee te trouwen. De rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard denkt even na en zegt: 'Ik weet waar ik, de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard, een mooie vrouw kan vinden… In het grote kasteel!' En hij vertrekt… Als de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard aankomt bij het kasteel komt hij bij de deurwachters en zegt: "Ik ben de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard en ik kom voor de mooie prinses. En de deurwachters laten de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard door de deur. Dan komt de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard bij een lakei en zegt: "Ik ben de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard en ik kom voor de mooie prinses. En de lakei laat de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard erdoor. Even later komt de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard bij een mongolide hofnar en zegt: "Ik ben de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard en ik kom voor de mooie prinses. En de hofnar zegt: "ZRFGFRHRBRTOOHHTHUU", daar bedoeld hij mee dat de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard erdoor mag. Dan, na lang lopen komt de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard bij de vader van de mooie prinses en zegt:"Ik ben de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard en ik wil met uw dochter trouwen. Waarop de vader van de mooie prinses zegt: "Je moet eerst de negenkoppige slang verslaan." De rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard gaat naar de negenkoppige slang e zegt: "Ik ben de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard"en hij hakt het eerste hoofd van de negenkoppige slang eraf. Dan komt hij bij het tweede hoofd en zegt: "Ik ben de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard", en hij hakt het tweede hoofd van de negenkoppige slang eraf. Dan komt de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard aan bij de derde kop van de negenkoppige slang en zegt: "Ik ben de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard en hij hakt zo ook de derde kop van de negenkoppige slang eraf. Dan komt de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard aan bij de vierde kop van de negenkoppige slang en zegt: "Ik ben de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard en hij hakt zo ook de vierde kop van de negenkoppige slang eraf. Dan komt de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard aan bij de vijfde kop van de negenkoppige slang en zegt: "Ik ben de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard en hij hakt zo ook de vijfde kop van de negenkoppige slang eraf. Dan komt de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard aan bij de zesde kop van de negenkoppige slang en zegt: "Ik ben de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard en hij hakt ook de zesde kop van de negenkoppige slang eraf. Dan komt de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard aan bij de zevende kop van de negenkoppige slang en zegt: "Ik ben de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard en hij hakt zo ook de zevende kop van de negenkoppige slang eraf. Dan komt de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard aan bij de achtste kop van de negenkoppige slang en zegt: "Ik ben de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard en hij hakt zo ook de achtste kop van de negenkoppige slang eraf. Dan komt de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard bij de negende en laatste kop van de negenkoppige slang en zegt: "Ik ben de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard en ik ga je laatste kop eraf slaan, en dan mag ik met de mooie prinses trouwen en hij hakt ook de allerlaatste kop eraf. Hij gaat terug naar het kasteel. Als de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard aankomt bij het kasteel komt hij bij de deurwachters en zegt: "Ik ben de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard en ik kom voor de mooie prinses. En de deurwachters laten de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard door de deur. Dan komt de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard bij een lakei en zegt: "Ik ben de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard en ik kom voor de mooie prinses. En de lakei laat de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard erdoor. Even later komt de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard bij een mongolide hofnar en zegt: "Ik ben de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard en ik kom voor de mooie prinses. En de hofnar zegt: "ZRFGFRHRBRTOOHHTHUU", daar bedoeld hij mee dat de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard erdoor mag. Het grote moment is aan gebroken voor de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard, hij is bij de vader van de mooie prinses. De rood-wit-blauwe ridder op het rood-wit-blauwe paard zegt nu tegen de vader van de mooie prinses: "Ik, de rood-wit-blauwe ridder met het rood-wit-blauwe paard, heb de negenkoppige slang verslagen en nu is mijn vraag: Mag ik met uw dochter trouwen?" Waarop de vader van de mooie prinses zegt: "NEE"
Wat moet je doen als je brand in je koelkast hebt?SPOILER---Brand er uit halen en er Heineken in zetten.
Michael Jackson komt uit de ontvangstkamer van een ziekenhuis nadat zijn vrouw was bevallen van een zoon. En de dokter en michael lopen zo over de gang en zo vraagt Michael aan de dokter wanneer mag ik nou sex hebben. Zegt de dokter daarop: nou wacht nog maar wel eventjes tot hij kan lopen he....
---
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur:
"Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."
-Mannen zijn simpelweg gelukkig, maar wat had je anders verwacht?
-Je achternaam verandert niet.
-De garage is helemaal van jou alleen.
-Chocolade is gewoon een tussendoortje.
-Je kunt president worden.
-Je wordt nooit zwanger.
-Je kunt zonder shirt gaan zwemmen.
-De wereld is jouw urinoir.
-Zelfde werk, meer salaris.
-Rimpels geven je karakter.
-Mensen staren nooit naar je borstkas als ze tegen je praten.
-De hele tijd een goed humeur.
-Telefoongesprekken duren nooit langer dan 30 sec.
-Je weet dingen over auto's.
-Een vijfdaagse vakantie behoeft maar een tas.
-Je wordt extra gewaardeerd bij de kleinste lieve daad.
-Als iemand je vergeet uit te nodigen, kun je nog steeds bevriend met ze zijn.
-Drie paar schoenen is meer dan genoeg.
-Je bent niet in staat om kreukels in je kleren te zien.
-Je kapsel blijft hetzelfde voor jaren, soms zelfs decennia's.
-Je hoeft alleen maar je gezicht en je hals te scheren.
-En je kunt op 24 december in een half uur kerstinkopen doen voor 25 familieleden.
Geen wonder dat mannen gelukkiger zijn.
De dokter knikt goedkeurend, trekt zijn eigen en de mans broek naar beneden, haalt zijn lul tevoorschijn en ramt hem zo hard als hij kan in de reet van de man. De man: "AAAaaaaaAAAAAAAaAaaaAAA!!!!
"De dokter: "Goed zo. Morgen gaan we verder met de B.
"schiet maar raak voor een knaak
wat is een bus vol.... belgen?
altijd prijs
Ik loop over straat, kom ik opeens een bloedmooi bleezerslectje tegen. Ik zeg tegen die meid
: "Met jou zou ik wel is naar bed willen!" Waarop zij reageerd: "maasr ik ben geen hoer!" Waarop ik weer zeg: "ik was ook niet van plan om te gaan betalen
SPOILERpepperspray
Waarom komen mannen in schokken klaar?
Omdat vrouwen niet ad fundum kunnen drinken.
Waarom heeft een vrouw 4 hersencellen?
Voor iedere kookplaat 1.
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een ruitenwisser?
Als ze nat zijn piepen ze niet.
Hoe weet je dat een vrouw iets verstandigs gaat zeggen?
Als haar zin begint met: "Mijn man heeft gezegd.".
Waarom laten mannen meer boeren dan vrouwen?
Omdat vrouwen niet lang genoeg kunnen zwijgen om druk op te bouwen.
Hoeveel vrouwen heb je nodig om een muur te schilderen?
Hangt ervan af hoe hard je kan gooien.
Wat moet je doen als je schoonmoeder op het raampje tikt?
De oven wat hoger zetten.
Wat moet je doen als je schoonmoeder op je af komt gewankeld?
Nog eens schieten.
Waarom hebben vrouwen een menopauze?
Omdat ze hun bloed nodig hebben om hun spataders op te vullen.
Wat moet je doen als je vrouw uit de keuken komt?
De ketting inkorten.
Wat moet je doen als je vrouw begint te roken?
Glijmiddel gebruiken.
Waar ligt de vrouw na het orgasme van de man?
In de weg.
Hoe laat je 2 kg. vet er mooi uitzien?
Zet er een tepeltje op.
Wat is het verschil tussen een vrouw en een frigo?
Een frigo laat geen scheten als je er een stuk vlees uithaalt.
Wat zou er gebeuren als de aarde 30 keer sneller zou draaien?
Alle vrouwen zouden doodbloeden, en wij zouden alle dagen ons maandsalaris krijgen.
Hoeveel vrouwen heb je nodig om een kamer te behangen?
Het hangt er van af hoe dun je ze snijdt.
Waarom masturberen vrouwen?
Ik kan niet overal tegelijk zijn.
Wat hoort niet thuis in de rij: bruine bonen - soja bonen - vibrators?
Bruine bonen: de andere zijn vleesvervangende producten.
Wat is het verschil tussen Sanex en vrouwen?
Sanex irriteert niet.
Hoe kan je een vrouw 2 keer laten gillen?
Haar eerst in haar kont n**ken en dan je l*l aan de gordijnen afvegen.
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en erwtensoep?
Als ze begint te pruttelen moet de worst er in.
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een condoom?
Ze zitten te lang in je portemonnee, en te weinig aan je l*l.
Waarom heeft een kip geen borsten?
Omdat een haan geen handen heeft.
Ken je de 7 wereldwonderen?
Nee? Ik ook niet, maar Pamela Anderson heeft er twee.
Hoe ziet de k*t van een tachtigjarige vrouw eruit nadat ze is klaargekomen?
Ooit al een bouvier yoghurt zien eten? (HE BAH!!)
Hoeveel procent van de mannen gaat slapen na de daad?
5 %. De rest gaat naar huis.
Wat is het belangrijkste orgaan van een vrouw?
De neus. Dan kan ze blijven ademen als ze aan het pijpen is.
Hoe noem je een opblaaspop met witte ogen?
Vol
SPOILERIndianus
De dokter zegt:" Zeg het maar gewoon daarvoor ben ik hier"
Dus die kerel zegt: "Ik heb last van een oranje penus"
De dokter zegt: "Laat me het eens bekijken". Dus die vent trekt zijn broek omlaag, en de
dokter bekijkt het feloranje zaakje eens van dichtbij.
Verwonderd vraagt de dokter: "Mag ik vragen wat u voor werk doet?"
Zegt die vent: "Momenteel ben ik werkloos"
Zegt de dokter: "Mag ik dan vragen hoe u zo de dag doorkomt dan?"
Waarop die vent zegt:
SPOILER"Beetje porno kijken, en veel paprika chips eten"
quote:Op zaterdag 2 augustus 2008 23:48 schreef Mopzonderantwoord het volgende:
Hallo,
We zitten al sinds enkele maanden met een serieus groot probleem.
We hebben een mop bedacht, maarjah, helaas hebben we geen antwoord
Wat is een turk in een bubbelbad?
Zouden jullie zo vriendelijk willen zijn om enkele suggesties te plaatsen en ons te verlossen van de brandende vraag die ons al maanden bezig houd!!!!
Alvast bedankt en een prettig weekend!
Lief zijn!
Science Fiction ?
quote:
Komt een vent bij de dokter. Hij zegt: "Dokter, ik heb nogal een genant probleem. "
De dokter zegt:" Zeg het maar gewoon daarvoor ben ik hier"
Dus die kerel zegt: "Ik heb last van een oranje penus"
De dokter zegt: "Laat me het eens bekijken". Dus die vent trekt zijn broek omlaag, en de
dokter bekijkt het feloranje zaakje eens van dichtbij.
Verwonderd vraagt de dokter: "Mag ik vragen wat u voor werk doet?"
Zegt die vent: "Momenteel ben ik werkloos"
Zegt de dokter: "Mag ik dan vragen hoe u zo de dag doorkomt dan?"
Waarop die vent zegt:SPOILER"Beetje porno kijken, en veel paprika chips eten"
> Eigenaar van de winkel: Sorry paprikachips verkoop ik niet vanwege de kankerverwekkende stoffen die er in zitten.
> Klant: ah ok, heb je chicken wings dan?
> Eigenaar: Nee ook niet, zelfde reden, kankerverwekkende stoffen!
> Klant: Hamburgers?
> Eigenaar: Nee kankerverwekkende stoffen.
> Klant: Knakworstjes in blik? Aardappelpuree??
> Eigenaar: Kankerverwekkend...
> Klant: Appeltaart??
> Eigenaar: Ja!...of wacht effe ..nee, kankerverwekkende stoffen...
> Klant: Dus u verkoopt al die produkten niet meer vanwege kankerverwekkende stoffen die er in zitten?
> Eigenaar: Ja.
> Klant:'Zucht' nou doe dan maar een pakje zware shag Vanelle met vloei.
> Eigenaar: Dat kan! Dat is dan 4 euro alstublieft!
> Klant: Dank!
quote:ha.Op zondag 25 januari 2009 10:20 schreef Trance_X het volgende:
Klant bij de kruidenier: Hebt u paprikachips ?
> Eigenaar van de winkel: Sorry paprikachips verkoop ik niet vanwege de kankerverwekkende stoffen die er in zitten.
> Klant: ah ok, heb je chicken wings dan?
> Eigenaar: Nee ook niet, zelfde reden, kankerverwekkende stoffen!
> Klant: Hamburgers?
> Eigenaar: Nee kankerverwekkende stoffen.
> Klant: Knakworstjes in blik? Aardappelpuree??
> Eigenaar: Kankerverwekkend...
> Klant: Appeltaart??
> Eigenaar: Ja!...of wacht effe ..nee, kankerverwekkende stoffen...
> Klant: Dus u verkoopt al die produkten niet meer vanwege kankerverwekkende stoffen die er in zitten?
> Eigenaar: Ja.
> Klant:'Zucht' nou doe dan maar een pakje zware shag Vanelle met vloei.
> Eigenaar: Dat kan! Dat is dan 4 euro alstublieft!
> Klant: Dank!
Zelf bedacht?
SPOILERWat is een turk in een vuilcontainer?Een vis stinkt pas als hij dood is.
SPOILEREen egoist, kunnen er makkelijk 10 in!
SPOILERmijn gulp
Nog geen 100 meter bij de zaak verwijderd bemerkt de man dat hij achtervolgt wordt door twee katten, 500 meter later zijn het er al 14! Enigsinds in paniek slaat hij snel een straatje in en ziet bij het omkijken een hele horde katten achter hem aanlopen. Bij een grote straat aangekomen gooit hij het beeldje in paniek in het water waarna er honderden katten achteraanduiken en allemaal verzuipen.
De verkoper is niet verbaasd als de man even later weer terug in de winkel staat en zegt: "U komt zeker voor het verhaal meneer?", waarop de man zegt: "Nee, ik vroeg me af of u ook houten Marrokanen had...".
quote:Ik moest lachenOp woensdag 28 januari 2009 15:12 schreef kokendheet het volgende:
Loopt een man op een verloren zaterdag een antiquariaat binnen en ziet daar een houten kat staan. Hij is zeer onder de indruk van het handwerk en wil het graag hebben. Hij vraagt de oude man achter de toonbank om de prijs. Deze antwoord dat de kat zonder verhaal ¤200 kost en met verhaal ¤500. De man besluit de ¤300 in zijn zak te houden en de kat zonder verhaal mee te nemen. De verkoper kijkt de man hoofdschuddend na terwijl de man de deur uit loopt.
Nog geen 100 meter bij de zaak verwijderd bemerkt de man dat hij achtervolgt wordt door twee katten, 500 meter later zijn het er al 14! Enigsinds in paniek slaat hij snel een straatje in en ziet bij het omkijken een hele horde katten achter hem aanlopen. Bij een grote straat aangekomen gooit hij het beeldje in paniek in het water waarna er honderden katten achteraanduiken en allemaal verzuipen.
De verkoper is niet verbaasd als de man even later weer terug in de winkel staat en zegt: "U komt zeker voor het verhaal meneer?", waarop de man zegt: "Nee, ik vroeg me af of u ook houten Marrokanen had...".
quote:goeieOp woensdag 28 januari 2009 15:12 schreef kokendheet het volgende:
Loopt een man op een verloren zaterdag een antiquariaat binnen en ziet daar een houten kat staan. Hij is zeer onder de indruk van het handwerk en wil het graag hebben. Hij vraagt de oude man achter de toonbank om de prijs. Deze antwoord dat de kat zonder verhaal ¤200 kost en met verhaal ¤500. De man besluit de ¤300 in zijn zak te houden en de kat zonder verhaal mee te nemen. De verkoper kijkt de man hoofdschuddend na terwijl de man de deur uit loopt.
Nog geen 100 meter bij de zaak verwijderd bemerkt de man dat hij achtervolgt wordt door twee katten, 500 meter later zijn het er al 14! Enigsinds in paniek slaat hij snel een straatje in en ziet bij het omkijken een hele horde katten achter hem aanlopen. Bij een grote straat aangekomen gooit hij het beeldje in paniek in het water waarna er honderden katten achteraanduiken en allemaal verzuipen.
De verkoper is niet verbaasd als de man even later weer terug in de winkel staat en zegt: "U komt zeker voor het verhaal meneer?", waarop de man zegt: "Nee, ik vroeg me af of u ook houten Marrokanen had...".
SPOILERkankerpipo
quote:
Ander woord voor Clini-clownSPOILERkankerpipo
SPOILERDan gaat ie achter een boom zitten, en doet ie een wortel na
"PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !"
De vrouw is compleet overstuur en gilt:
"Waarom schreeuw je zo? Wat is er met je aan de hand ?!"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:
"Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto."
quote:
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen :SPOILERDe vrouw is compleet overstuur en gilt:"PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !"
"Waarom schreeuw je zo? Wat is er met je aan de hand ?!"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:
"Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto."
Zegt de grammarnazi: Het is dan wij.. -.-"
SPOILERIk heb het gevoel dat er een spelfout in zit:$
vroeg de kameel: 1 brood graag
bakker: HOUD JE BEK! KAMELEN KUNNEN NIE PRATAH!!!
quote:De blablabla-vage gebeurtenis, zegt een ding wat niet kan praten iets:
Er komt een kameel bij de bakker
vroeg de kameel: 1 brood graag
bakker: HOUD JE BEK! KAMELEN KUNNEN NIE PRATAH!!!
persoon in kwestie: hey, [ding wat niet kan praten] kan heul niet praten.
quote:Zitten 2 broodjes in de oven. Zegt de 1 tegen de ander: Wat warm hier he
[..]
De blablabla-vage gebeurtenis, zegt een ding wat niet kan praten iets:
persoon in kwestie: hey, [ding wat niet kan praten] kan heul niet praten.
Zegt de ander: EEN PRATEND BROODJE !!!!!!!!!!111111111!11!!1!!!1!1
- "Onder die boom, daar heb ik het gedaan!" vertelt de eerste Schot.
- "Hoe bedoel je?" vraagt zijn vriend.
- "Je weet wel, hét. Voor de eerste keer." zie hij.
- "Oh, je hebt je maagdelijkheid hier verloren. Romantische plek, dat wel."
- "Maar we werden wel betrapt."
- "Dat meen je niet!!? Door wie?"
- "Haar moeder..."
- "OMFG, wat zei ze wel niet?"
-- "BEEEEEEEEIIIII"
SPOILERStaat een man op de bus te wachten.Zegt de buschauffeur: ruim je dat ook even op?
SPOILERZegt de buschauffeur: kom daar eens vanaf!
quote:Buschaffeur zegt bij de eerste: "Flikker toch op met die rotzooi"
Gooit de postbode brieven door de bus.SPOILERStaat een man op de bus te wachten.Zegt de buschauffeur: ruim je dat ook even op?SPOILERZegt de buschauffeur: kom daar eens vanaf!
Teleurgesteld komt haar baas aan het einde van de dag bij haar.
"Tjeetje. Jij bent zo dom, het lijkt wel alsof jouw hersens in je slipje zitten!"
Een hele week gaat zo voorbij, totdat het domme blondje op vrijdag opeens niet meer verschijnt. Bezorgd belt de baas haar op. "Wat is er aan de hand? Ben je soms ziek?"
Zegt dat blondje:
SPOILER"Nou nee, meneer. Ik werd vanochtend wakker, en toen zag ik dat ik net een hersenbloeding had gekregen."
[ Bericht 6% gewijzigd door Sigmund666 op 01-03-2009 12:07:02 ]
Tegen het eind van de vlucht aan valt plotseling de bodem en de vloer uit het vliegtuig.
Iedereen kan zich net op tijd vastgrijpen aan de bagagenetjes boven zich.
Even later roept de piloot om: "Dames en heren, wij zijn veel te zwaar beladen. Dit is de reden voor het verliezen van onze bodem. Tevens hebben wij berekend dat als wij het willen overleven èèn iemand los zal moeten laten." Na een lange stilte zegt de eerbiedwaardige Nederlander: "Ik laat wel los. Als ik hiermee iedereen kan redden zal ik als held herdacht worden." Na een kort schietgebedje laat hij los.
Even later beginnen alle Belgen te klappen.....
quote:Die is anders, de Nederlander zegt dat hij wel los laat en daarom beginnen allen belgen te klappen, waardoor de nederlander t overleefd
Een vliegtuig vol Belgen en 1 Nederlander is zojuist opgestegen.
Tegen het eind van de vlucht aan valt plotseling de bodem en de vloer uit het vliegtuig.
Iedereen kan zich net op tijd vastgrijpen aan de bagagenetjes boven zich.
Even later roept de piloot om: "Dames en heren, wij zijn veel te zwaar beladen. Dit is de reden voor het verliezen van onze bodem. Tevens hebben wij berekend dat als wij het willen overleven èèn iemand los zal moeten laten." Na een lange stilte zegt de eerbiedwaardige Nederlander: "Ik laat wel los. Als ik hiermee iedereen kan redden zal ik als held herdacht worden." Na een kort schietgebedje laat hij los.
Even later beginnen alle Belgen te klappen.....
quote:Okee, dan zijn we lekker optimistisch over Nederlanders:D Dan moet je als je hem leest maar even denken dat de Nederlander een parachute om heeft en het dus overleeft!:DOp dinsdag 24 maart 2009 19:16 schreef delano.888 het volgende:
[..]
Die is anders, de Nederlander zegt dat hij wel los laat en daarom beginnen allen belgen te klappen, waardoor de nederlander t overleefd
mijn advies,...gebruik je zondag beter.
Okay, wat krijg je als je Amerikaanse president, met een belgische komiek kruist
SPOILERUrbama
SPOILERlater nerdsof Obanus
luister
een jager die op berenjacht is komt bij een dorp aan de voet van een berg waar op volgens de dorpelingen een gigantische beer leeft. Op zoek naar wapens komt hij in het dorp langs de plaatselijke wapen handelaar.
"Heeft u ook een geweer voor mij waarmee ik een beer kan schieten?" Natuurlijk, zegt de wapenhandelaar, en haalt een revolver boven tafel. "Met dit revolver", zeg de wapenhandelaar, "heeft billy the kid 23 sherrifs neergepast" Een beer zal dan geen probleem zijn.
Tevereden met zijn aankoop loopt de jager de berg op, ziet de beer, legt aan, schiet!! De rook trekt weg en....de beer is verdwenen. Verdwaast kijkt de jager om zich heen en voelt plots een hand op zijn schouder. Hij kijkt om en ziet de beer achter hem staan. "Godverdomme Swa!" zegt de beer. "Fuwaka!, kijk nou naar mijn nieuwe bondjas" "Nu zit er een scheur in" Luister, ik geef je twee optie...of ik reit je open en vreed je op, of je trekt je broek naar beneden en laat mij even m'n gang gaan in dat krappe jagersgaatje van je.
De jager, die niet dood wil, trekt zijn broek omlaag en slaat zich sodomiseren door de beer. Vernederd loop hij strompelend terug naar het dorp waar hij de wapenhandelaar tegen komt.
"gast!" zegt de jager, "die pistolen van jou deugen niet!" Sorry sorry zegt de wapenhandelaar, ik zal het goed met je maken. Je krijg van mij dit dubbelloops jacht geweer. Met dit geweer zijn in Afrika ooit 5 olifanten in één schot geveld, hiermee krijg je dat beertje wel klein.
Dus de jager loop opnieuw de berg op, zie de beer, legt aan, schiet... de rook trekt op en WEER ziet de jager geen dooie beer liggen. Plots voelt hij de hand van de beer op zijn schouder en zegt de beer:
SPOILERIk vond de volgende mop toch leukerJij komt hier helemaal niet jager hè
HAHAHAHAHAHAHA
quote:Leuker dan.
Zegt een man: Wat is er nou leuker als onz forum?
Zegt de grammarnazi: Het is dan wij.. -.-"SPOILERIk heb het gevoel dat er een spelfout in zit:$
quote:Nee jij bent wel grappig..?
tering wat verzinnen jullie slechte moppen zeg...
mijn advies,...gebruik je zondag beter.
Okay, wat krijg je als je Amerikaanse president, met een belgische komiek kruistSPOILERUrbamaSPOILERlater nerdsof Obanus
van een halve meter. Op de bar naast hun glazen bier ligt een Zippo aansteker. De man zegt tegen de halve meter sik: "Wat een mooie glimmende aansteker heeft u daar!"
Zegt de sik: "Ja, maar ook een heel bijzondere, doe maar eens open, dan komt er een geest uit en mag dan je een wens doen." De man klikt de Zippo open en een lichtgloed doet een geest verschijnen.
Deze zegt: "Doe een wens en hij zal vervuld worden." De man wenst direct 1 miljoen.
Binnen 2 seconden valt uit het niets een grote gele meloen op de bar. "Nee he," zegt de man, "heb ik weer, een erg slechthorende geest!"
Zegt die ZZ-top-baard: "Hoe denk je dan dat ik aan een sik van een halve meter ben gekomen?"
quote:Leuk om een zelfbedachte mop terug te vinden op Fok.Op dinsdag 27 januari 2009 13:04 schreef VaderJacob het volgende:
Wat is een turk in een vuilcontainer?SPOILEREen egoist, kunnen er makkelijk 10 in!
(C)1987, Brugklas, tijdens biologieles met wat maten.
Wat is een turk in zoutzuur (de oplossing!) was een andere die zich schijnbaar ook door NL heeft verplaatst. De rest heb ik nooit meer gehoord... Die waren blijkbaar niet leuk
quote:Denk je dat jij de enige bent die er zo een verzint?
[..]
Leuk om een zelfbedachte mop terug te vinden op Fok.
(C)1987, Brugklas, tijdens biologieles met wat maten.
Wat is een turk in zoutzuur (de oplossing!) was een andere die zich schijnbaar ook door NL heeft verplaatst. De rest heb ik nooit meer gehoord... Die waren blijkbaar niet leuk
quote:Nee, d'r zijn dan ook vele honderden turkenmoppen.Op zondag 26 april 2009 13:27 schreef Flaccid het volgende:
[..]
Denk je dat jij de enige bent die er zo een verzint?
Maar het is leuk om toevallig die ene terug te lezen die *ik* toen in 1987 uit mijn mouw schudde. Anyway, who cares. Vond het gewoon leuk om te vermelden.
Zegt die vader zo: "Jij komt van de ooievaar."
Zegt Jantje: "Wat ben jij een achterlijke hond! Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt met een ooievaar!"
SPOILERCarlos
quote:heheOp donderdag 16 april 2009 12:18 schreef Hork het volgende:
Komt een man in een café en neemt plaats naast een man die een sik heeft
van een halve meter. Op de bar naast hun glazen bier ligt een Zippo aansteker. De man zegt tegen de halve meter sik: "Wat een mooie glimmende aansteker heeft u daar!"
Zegt de sik: "Ja, maar ook een heel bijzondere, doe maar eens open, dan komt er een geest uit en mag dan je een wens doen." De man klikt de Zippo open en een lichtgloed doet een geest verschijnen.
Deze zegt: "Doe een wens en hij zal vervuld worden." De man wenst direct 1 miljoen.
Binnen 2 seconden valt uit het niets een grote gele meloen op de bar. "Nee he," zegt de man, "heb ik weer, een erg slechthorende geest!"
Zegt die ZZ-top-baard: "Hoe denk je dan dat ik aan een sik van een halve meter ben gekomen?"
quote:Op donderdag 16 april 2009 12:18 schreef Hork het volgende:
Komt een man in een café en neemt plaats naast een man die een sik heeft
van een halve meter. Op de bar naast hun glazen bier ligt een Zippo aansteker. De man zegt tegen de halve meter sik: "Wat een mooie glimmende aansteker heeft u daar!"
Zegt de sik: "Ja, maar ook een heel bijzondere, doe maar eens open, dan komt er een geest uit en mag dan je een wens doen." De man klikt de Zippo open en een lichtgloed doet een geest verschijnen.
Deze zegt: "Doe een wens en hij zal vervuld worden." De man wenst direct 1 miljoen.
Binnen 2 seconden valt uit het niets een grote gele meloen op de bar. "Nee he," zegt de man, "heb ik weer, een erg slechthorende geest!"
Zegt die ZZ-top-baard: "Hoe denk je dan dat ik aan een sik van een halve meter ben gekomen?"
SPOILERHet is zwart en scharreltt langs de huizen.Gluurinamer
SPOILEREen Chinees, een Nederlander en een Neger zitten in groep 4. Wie heeft de langste lul?Scharrelnegger
SPOILERDrie homo's op een fiets, wat hebben die te vieren?De neger, want die is 16.
SPOILEREen Groninger, een Fries en een Drent komen in een hotel, ze vragen aan de receptionist of er nog kamers vrij zijn.De verjaardag van de middelste
“Jawel” zegt de receptionist, “Loop maar even mee”.
De receptionist doet een deur open en de Fries loopt naar binnen, ineens begint de Fries te vloeken en te tieren.
“Wij krijgen ook altijd de kleinste kamer!!!”
“Rustig maar”, zegt de receptionist, “Dit is … de lift”.
Terug in de iglo zet ie de pot in een kastje.
Als ie de volgende dag zijn brood wil smeren komt ie er achter dat zijn pindakaas bevroren is.
Dus hij terug naar de winkel: "ja, mijn pindakaas is bevroren... en ik had hem op kamertemperatuur bewaard, precies zoals er op het potje staat!"
~!Komt een man bij de dokter:: Dokter dokter ik denk dat ik onzichtbaar ben !
Dokter:: Huuu, wie spreekt daar ?
SPOILEROf is die al geweest? D:Zie je volgende maand
De dag erop staat die kerel er gewoon weer! "dokter, dokter, ik heb zo'n last van mijn pik; kunt u effe kijken?" Denkt die dokter, laat ik maar bukken dit keer. Wordt de arme man knetterhard in zijn kont genomen!
"Anders had u het in uw oog gekregen!
quote:Op vrijdag 22 mei 2009 12:30 schreef Knipoogje het volgende:
Komt een vent met een stijve piemel bij de dokter. "dokter, dokter, ik heb zo'n last van mijn pik; kunt u effe kijken?" Dus die dokter kijken, spuit die vent zijn kwakkie zo in het oog van de dokter. "Ja dokter, had u maar moeten bukken". De volgende dag staat die vent er weer... "dokter dokter, ik heb zo'n last van mijn pik; kunt u effe kijken?'. Dus die dokter toch maar weer even de boel onderzoeken... Spuit die vent weer zijn kwakkie in het oog van die dokter! "Ja dokter, had u maar moeten bukken!"
De dag erop staat die kerel er gewoon weer! "dokter, dokter, ik heb zo'n last van mijn pik; kunt u effe kijken?" Denkt die dokter, laat ik maar bukken dit keer. Wordt de arme man knetterhard in zijn kont genomen!
"Anders had u het in uw oog gekregen!
Lang verhaal om niks. Is het zelfde als wie links kijkt, ziet recht niets. Waarom zijn schaamlippen, verticaal i.p.v. horizontaal? Anders klapperen ze met het trap lopen.
SPOILERIN AFRIKA, HAHAHAHA !!!!!!!1
quote:Welnee joh, die is uit de komOp dinsdag 19 mei 2009 14:33 schreef Zipportal het volgende:
Komt een vis bij de dokter. Zegt de dokter: ik zie het al, water in de longen.
[ Bericht 99% gewijzigd door Coin op 16-06-2009 20:25:06 ]
quote:
GOEIE!!!1quote:wtf
quote:
SPOILERIk heb ook geen idee, maar het kan verdomd snel katoen plukken.
konijn: heeft u ook worteltjes taart?
sonja: jah die heb ik, is goed voor de oogjes en je gewicht.
konijn:
zo gaat deze mop toch niet.Al 36 uur zijn ze bezig en het duurt en het duurt maar.
Toch lijkt het nu toch echt te gebeuren.
Het hoofdje is in zicht en de vrouw gaat voor de allerlaatste inspanning rechtop zitten.
Ze perst zo hard als ze kan en het babytje komt eruit.
De dokter pakt het babytje bij het beentje vast en smijt het vervolgens ongelofelijk hard tegen de muur op.
Die vrouw helemaal in tranen.
Zegt die dokter: Stil maar, hij was toch al dood.
quote:That's sick!Op vrijdag 7 augustus 2009 22:07 schreef Jovatov het volgende:
In het ziekenhuis is een vrouw aan het bevallen maar het gaat niet gemakkelijk.
Al 36 uur zijn ze bezig en het duurt en het duurt maar.
Toch lijkt het nu toch echt te gebeuren.
Het hoofdje is in zicht en de vrouw gaat voor de allerlaatste inspanning rechtop zitten.
Ze perst zo hard als ze kan en het babytje komt eruit.
De dokter pakt het babytje bij het beentje vast en smijt het vervolgens ongelofelijk hard tegen de muur op.
Die vrouw helemaal in tranen.
Zegt die dokter: Stil maar, hij was toch al dood.
SPOILERWat is er nog minder grappigeen dooie baby
SPOILERWat is er nóg minder grappig?tien dooie baby's
SPOILERWat is er nóg minder grappig?een levende in het midden
SPOILERWat is nu echt het toppunt?dat hij zijn weg naar buiten moet eten
SPOILERDat hij terugkomt voor meer
SPOILERWat heeft een lange nek en doet 't af en toe?Hij wordt nat HAHAHAHHA ROFLMAO !!!1111!!!!!1!1!!!
SPOILEREr zitten 2 meisjes in groep 3. De een is een blondine en de ander is een brunette. Welke is knapper?Een Giraf en toe
SPOILERDe blondine want die is 16
SPOILERHet is groen en ziet eruit als een appel.Kaneel
SPOILERAppel
SPOILERJe smeedt een plan,
dat plan valt in duigen,
van die duigen maak je een ton,
die ton gooi je in het water,
die zinkt als een baksteen,
dat staat als een paal boven water
op die paal ga je zitten tot dat je een ons weegt,
als je een ons weegt, fladder je naar het tweede eiland,
eenmaal aangekomen op het tweede eiland aangekomen trek je de ezel aan de oren,
die ezel begint te balken,
van die balken maak je vlot,
met dat vlot vaar je naar het derde eiland,
eenmaal op het derde eiland aangekomen,
laat je het niet bij de pakken neerzitten,
die pakken stapel je op elkaar,
en klim je naar de kokosnoten toe,
maar goed je krijgt ze er niet af,
dus je gooit het bijltje er bij neer,
dat bijtje raap je op en hak je de kokosnoten eraf.
SPOILER
ok dees int engels
What do you call a Mexican with a rubber toe?
SPOILER-----Roberto
Heb je al gehoord van die Belg met verstand?
SPOILERNee ik ook niet
SPOILERWie wint volgend jaar de Tour de France?Een wielrenner verkoopt zijn fiets niet
SPOILERHet is lang en stijf, stinkt naar pis en begint met L en eindigt op LEen Chinees genaamd Do Ping
SPOILERWat is hanensoep?Lantaarnpaal
SPOILERKippensoep met balletjes
hij is nog niet dood
quote:weet je wat wel grappig is dan ?Op vrijdag 7 augustus 2009 22:28 schreef Jovatov het volgende:
Wat is niet grappigSPOILEReen dooie baby
SPOILEREen dode baby in een clownspak
SPOILEROm aan de andere kant te komen
quote:waarom stak een dode baby de weg over ?Op dinsdag 29 september 2009 22:10 schreef sandesh het volgende:
Waarom stak het konijn de weg over?SPOILEROm aan de andere kant te komen
SPOILERdie zat vastgespijkerd aan het konijn
quote:Op dinsdag 29 september 2009 23:37 schreef haakon het volgende:
[..]
waarom stak een dode baby de weg over ?SPOILERdie zat vastgespijkerd aan het konijn
Komt haar man de kamer binnenlopen met een eend onder zijn arm.
Zegt hij: "Kijk, dit is het varken waar ik mee neuk."
Dus zijn vrouw: "Maar dat is geen varken?"
Zegt ie: "Ik had het ook niet tegen jou."
SPOILERmaar de hond vond van niet
SPOILERzegt de ander 2 ROOFFLLLLLLLCOPPTERRRR
komt een man bij de slager en zegt: ik wil graag 2 liter kaas!waarop de slager antwoordt: maar meneer... we verkopen helemaal geen worst
waarop de man antwoordt: dat maakt niet uit ik ben toch op de brommer...
SPOILERKlöternöker
SPOILEReen banaanhangwagen
SPOILEREen trein
SPOILERBadmeester.
SPOILER"ruim je het ook even op?"
waarna de barkeeper vraagt willen jullie wat drinken?
waarop de baas van amstel zegt doe mij maar een amstel.
waarop de baas van bavaria zegt doe mij maar een bavaria.
waarop de baas van heineken zegt doe mij maar een coca cola light.
De bazen van amstel en bavaria kijken de baas van heineken verontwaardigd aan en vragen waarom bestel jij een coca cola light?
waarop de baas van heiniken zegt, als jullie geen bier bestellen doe ik het natuurlijk ook niet.
SPOILERzodat hij 's nachts ook dwars kan liggen
quote:YOU SUCK, JIJ ZUIGT MWHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAOp woensdag 21 oktober 2009 02:17 schreef Kalebatz het volgende:
Komt een man bij de dokter, zegt de dokter:SPOILER"ruim je het ook even op?"
zegt die kikker zo van Dokter dokter ik heb een gezwel aan mijn kont !
quote:HAHAHAHAHAHHAHA die kenden we nog nietOp woensdag 21 oktober 2009 02:17 schreef Kalebatz het volgende:
Komt een man bij de dokter, zegt de dokter:SPOILER"ruim je het ook even op?"
Dokter:" rot op, ik zit te schijten !"
'Okay sukkel, Ik heb nu wel genoeg gehoord van je flauwe en denigrerende moppen over domme blondjes!
Hoe haal je het in je botte kop om je op een dergelijke stereotype wijze uit te laten over blonde vrouwen?
Wat hebben uiterlijkheden te maken met de manier van denken over een mens?
Het zijn eikels zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd word in de maatschappij, en dat de vooroordelen mijn ontplooiing als mens in de weg staan… Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!'
Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de forse blondine onderbreekt hem weer heftig en gilt: 'Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die eikel op je knie!'
quote:
Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie, hij doet zijn gebruikelijke repertoire van Domme - blondjes - moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken; ze schreeuwt:
'Okay sukkel, Ik heb nu wel genoeg gehoord van je flauwe en denigrerende moppen over domme blondjes!
Hoe haal je het in je botte kop om je op een dergelijke stereotype wijze uit te laten over blonde vrouwen?
Wat hebben uiterlijkheden te maken met de manier van denken over een mens?
Het zijn eikels zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd word in de maatschappij, en dat de vooroordelen mijn ontplooiing als mens in de weg staan… Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!'
Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de forse blondine onderbreekt hem weer heftig en gilt: 'Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die eikel op je knie!'
quote:Dood
Geen mop, maar wel hilarisch!
Bekijk deze YouTube-video
De bus rijdt echter op een landmijn, waardoor iedereen, behalve de violist, om het leven komt. De violist krabbelt, samen met zijn nog uit één stuk bestaande viool, uit de geruïneerde bus.
Versuft, onder het bloed en in shock ligt hij een tijdje in het zand, temidden van zijn aan stukken gereten collegae. Na een uurtje komt hij overeind, en ziet in de verte een stip die alsmaar groter wordt.
'Dat is mijn redding", denkt hij ,'een auto!!'
Maar nee, het blijkt een leeuw te zijn, die hongerig op de violist komt afrennen.
'Wat moet ik doen?!' denkt de violist, en de angst grijpt hem bij de keel.
Hij krijgt een idee en legt zijn viool onder zijn kin, en begint te spelen. Uiteraard speelt hij alsof zijn leven er vanaf hangt.
De leeuw gaat zeven meter van hem af zitten, spitst zijn oren en luistert naar de prachtige muziek, likkebaardend.
Na ongeveer twee uur spelen, zwetend van angst en hitte, zitten er al vijf leeuwen om de violist heen. Opeens komt er een zesde leeuw aan, loopt de andere leeuwen voorbij, naar de violist toe, en slaat met één klap zijn hoofd van zijn romp.
Zegt de ene aap tegen de andere: 'Ik zei het je toch. Als die dove komt gaat het fout.'
quote:
Nice.
quote:Hij is fijn!!!Op woensdag 11 november 2009 23:46 schreef nightcowboy het volgende:
Er zitten twee apen in een boom in de woestijn. Op een gegeven moment doemt er aan de horizon een een busje op van het plaatselijk filharmonisch orkest.
De bus rijdt echter op een landmijn, waardoor iedereen, behalve de violist, om het leven komt. De violist krabbelt, samen met zijn nog uit één stuk bestaande viool, uit de geruïneerde bus.
Versuft, onder het bloed en in shock ligt hij een tijdje in het zand, temidden van zijn aan stukken gereten collegae. Na een uurtje komt hij overeind, en ziet in de verte een stip die alsmaar groter wordt.
'Dat is mijn redding", denkt hij ,'een auto!!'
Maar nee, het blijkt een leeuw te zijn, die hongerig op de violist komt afrennen.
'Wat moet ik doen?!' denkt de violist, en de angst grijpt hem bij de keel.
Hij krijgt een idee en legt zijn viool onder zijn kin, en begint te spelen. Uiteraard speelt hij alsof zijn leven er vanaf hangt.
De leeuw gaat zeven meter van hem af zitten, spitst zijn oren en luistert naar de prachtige muziek, likkebaardend.
Na ongeveer twee uur spelen, zwetend van angst en hitte, zitten er al vijf leeuwen om de violist heen. Opeens komt er een zesde leeuw aan, loopt de andere leeuwen voorbij, naar de violist toe, en slaat met één klap zijn hoofd van zijn romp.
Zegt de ene aap tegen de andere: 'Ik zei het je toch. Als die dove komt gaat het fout.'
Een juffrouw op school geeft de kinderen les in biologie.
"Ik omschrijf een dier en jullie moeten dan antwoord geven", zegt ze. "Hier komt de eerste: Het eet gras en geeft melk, rara, wat is dit?"
Jantje steekt zijn vinger op: "Dat is een koe.". "Ja, dat klopt", zegt de juffrouw. "Maar dat bedoelde ik eigenlijk niet. Ik had het over een geit."
"De volgende vraag: Het heeft veren en legt eieren" Jantje steekt weer zijn vinger op: "Dat is een kip, juffrouw". Juffrouw: "Ja, dat klopt, maar ik bedoelde eigenlijk een eend."
Jantje heeft er inmiddels een beetje genoeg van gekregen. "Ik heb ook een vraag voor u: Het is hard als je het in je mond stopt en komt er zacht weer uit." De juf wordt rood tot achter haar oren, waarop Jantje zegt: "Dát klopt ook, maar dat bedoelde ik niet. Ik had het over kauwgom!"
quote:Kut apenOp woensdag 11 november 2009 23:46 schreef nightcowboy het volgende:
Er zitten twee apen in een boom in de woestijn. Op een gegeven moment doemt er aan de horizon een een busje op van het plaatselijk filharmonisch orkest.
De bus rijdt echter op een landmijn, waardoor iedereen, behalve de violist, om het leven komt. De violist krabbelt, samen met zijn nog uit één stuk bestaande viool, uit de geruïneerde bus.
Versuft, onder het bloed en in shock ligt hij een tijdje in het zand, temidden van zijn aan stukken gereten collegae. Na een uurtje komt hij overeind, en ziet in de verte een stip die alsmaar groter wordt.
'Dat is mijn redding", denkt hij ,'een auto!!'
Maar nee, het blijkt een leeuw te zijn, die hongerig op de violist komt afrennen.
'Wat moet ik doen?!' denkt de violist, en de angst grijpt hem bij de keel.
Hij krijgt een idee en legt zijn viool onder zijn kin, en begint te spelen. Uiteraard speelt hij alsof zijn leven er vanaf hangt.
De leeuw gaat zeven meter van hem af zitten, spitst zijn oren en luistert naar de prachtige muziek, likkebaardend.
Na ongeveer twee uur spelen, zwetend van angst en hitte, zitten er al vijf leeuwen om de violist heen. Opeens komt er een zesde leeuw aan, loopt de andere leeuwen voorbij, naar de violist toe, en slaat met één klap zijn hoofd van zijn romp.
Zegt de ene aap tegen de andere: 'Ik zei het je toch. Als die dove komt gaat het fout.'
quote:Beste mop komt uit ZwedenOp woensdag 11 november 2009 23:54 schreef El_Chica_Del_Fuego het volgende:
Iemand die zgn. beste-mop-van-[insert gebied/werelddeel oid] gehoord op de radio gisteren of vanmorgen? Die verkozen is door Readers Digest, schijnbaar; en die de inzender ervan totaal niet kon vertellen?
AMSTERDAM - De Zweed Jörgen Jönsson heeft de felbegeerde titel 'Beste grap ter wereld' gewonnen voor zijn mop over een arrogante yup en een kordate boer.
De wedstrijd was georganiseerd door Reader's Digest, die wereldwijd meer dan 15.000 inzendingen ontving. Ook twaalf Belgen en Nederlanderd deden mee. De moppen werden op vier punten beoordeeld: humor, originaliteit, schrijfstijl en aantrekkelijkheid voor een brede groep.
De beste Nederlandse mop komt van Kevin Snaterse. De Zwollenaar eindigde internationaal op een achtste plek met zijn klassieke vliegtuigmop. Finland werd tweede, Rusland derde.
De winnende mop:
Tijdens de jacht op het platteland richt een goed geklede man uit Stockholm zijn geweer en schiet een eend neer. Deze landt echter op een akker en de boer claimt de prooi. Omdat beiden de eend willen hebben, oppert de boer om het geschil op ouderwetse wijze op te lossen.”Ik trap jou zo hard als ik kan in je kruis en daarna is het jouw beurt”, legt hij uit. “Wie het minste piept, krijgt de vogel.” De yup gaat akkoord. Dus de boer neemt een aanloop en trapt keihard in de edele delen van de man die vervolgens op de grond neerstort. Na twintig minuten, als het de man lukt om op te staan, hijgt hij: “Mijn beurt.” “Nee,” zegt de boer terwijl hij wegloopt. “Je mag de eend houden.”
“Niet al te ranzig en vooral eentje die iedereen aanspreekt, want zowel mannen als vrouwen kunnen lachen om deze grap. Daarnaast blijft het toch altijd leuk om mensen uit andere steden en landen op de hak te nemen”, zegt Oele Steenks, Hoofdredacteur Reader's digest over de mop.
De beste Nederlandse Moppentopper
Een knappe vrouw en een verkoper zitten in het vliegtuig. De vrouw is moe en wil wat slapen, maar de verkoper stelt haar voor een spelletje te spelen. De dame weigert en draait zich om om wat te slapen, maar de verkoper dringt aan. “Luister,” zegt hij, “je mag de ander een vraag stellen. Wie het antwoord niet weet, moet de ander 5 euro geven.” Opnieuw weigert de vrouw en probeert zich wat te netstelen. De verkoper probeert wederom: “We spelen het als volgt. Als jij het antwoord niet weet, geef je mij 5 euro, als ik het antwoord niet weet, krijg jij vijftig euro.” “Vooruit dan,” zegt de vrouw en speelt mee. De verkoper begint met een vraag: “Hoeveel bedraagt de afstand tussen de maan en de aarde?“ De dame trekt haar portemonnee en geeft vijf euro aan de verkoper. Die glundert en zegt: “Nu is het jouw beurt om mij iets te vragen.” De vrouw denkt even na en vraagt dan: “Wat gaat met drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?” De verkoper denkt heel diep na: hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en googlet wat, maar vindt het niet. De knappe vrouwe is intussen in slaap gevallen. Hij zoekt een hele poos op internet, maar vruchteloos. Uiteindelijk maakt hij de vrouw wakker, neemt hij zijn portemonnee en geeft haar 50 euro. Ze stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te slapen, wanneer de verkoper vraagt: “Wat was het antwoord op de vraag?” De vrouw neemt zwijgend haar portemonnee en overhandigt de verkoper 5 euro.
U BENT DE 500.000ste KLAND IN ONZE WINKEL !
U krijgt van Gamma een cheque van 1000 euro, en U hoeft hem
hier niet te besteden !
Relaxed, dus ik meteen naar de hoeren.
Kom ik bij die hoerenkeet aan, ben ik de 100.000ste klant sinds
de opening !
U mag onbeperkt gratis neuken en kiezen welke hoer u wilt.
Normaal kies ik altijd de goedkope, dus ik had wel zin in een dure.
Dus ik kies een vrouw uit India, moet zo'n stip op d'r kop.
Dus ik lekker van bil met haar.
Na een tijdje lig ik boven en al wippend kijk ik steeds naar die
irritante stip.
Dus ik begin die stip eraf te krassen en wat denk je !?
SPOILERNog een koelkast gewonnen ook!
Dus hij waagt het erop en belt aan bij een boerderij. Dus er wordt opengedaan, de man doet zijn verhaal.
"Mevrouw, ik heb hier dé stofzuiger staan die alles opzuigt! Dus hij maakt de hele stofzak leeg over de vloer van de vrouw en maakt het nog sterker. "Mevrouw, ik garandeer u! Als deze stofzuiger het niet van de grond af kan halen, eet ik de hele vloer schoon!"
Zegt die vrouw: "Dan kunt u nu al beginnen met eten. We hebben hier geen stroom."
Ze herinneren me aan Turken:
D'r werken er maar een paar, ze zijn allemaal met elkaar verbonden en zien er het mooist uit als ze aan een boom hangen
quote:Mij doen Turken denken aan kerstbomen. Eerst versier je ze en na de kerst tuig je ze af.Op donderdag 10 december 2009 13:42 schreef haakon het volgende:
Ik heb mijn kerstverlichting weer opgehangen.
Ze herinneren me aan Turken:
D'r werken er maar een paar, ze zijn allemaal met elkaar verbonden en zien er het mooist uit als ze aan een boom hangen
'Kijk', zegt het ene blondje, 'Een Lacoste surfplank!'
SPOILERWat is de favorite televisie zender van een pedofiel?een anti-liaan
SPOILERNet 5
quote:Op donderdag 10 december 2009 11:50 schreef haakon het volgende:
Ik stond vandaag bij de kassa in de Gamma, gaan alle sirenes af !
U BENT DE 500.000ste KLAND IN ONZE WINKEL !
U krijgt van Gamma een cheque van 1000 euro, en U hoeft hem
hier niet te besteden !
Relaxed, dus ik meteen naar de hoeren.
Kom ik bij die hoerenkeet aan, ben ik de 100.000ste klant sinds
de opening !
U mag onbeperkt gratis neuken en kiezen welke hoer u wilt.
Normaal kies ik altijd de goedkope, dus ik had wel zin in een dure.
Dus ik kies een vrouw uit India, moet zo'n stip op d'r kop.
Dus ik lekker van bil met haar.
Na een tijdje lig ik boven en al wippend kijk ik steeds naar die
irritante stip.
Dus ik begin die stip eraf te krassen en wat denk je !?SPOILERNog een koelkast gewonnen ook!
quote:Klant met een D getypedOp donderdag 10 december 2009 11:50 schreef haakon het volgende:
Ik stond vandaag bij de kassa in de Gamma, gaan alle sirenes af !
U BENT DE 500.000ste KLANT IN ONZE WINKEL !
U krijgt van Gamma een cheque van 1000 euro, en U hoeft hem
hier niet te besteden !
Relaxed, dus ik meteen naar de hoeren.
Kom ik bij die hoerenkeet aan, ben ik de 100.000ste klant sinds
de opening !
U mag onbeperkt gratis neuken en kiezen welke hoer u wilt.
Normaal kies ik altijd de goedkope, dus ik had wel zin in een dure.
Dus ik kies een vrouw uit India, moet zo'n stip op d'r kop.
Dus ik lekker van bil met haar.
Na een tijdje lig ik boven en al wippend kijk ik steeds naar die
irritante stip.
Dus ik begin die stip eraf te krassen en wat denk je !?SPOILERNog een koelkast gewonnen ook!
Die vent kijkt zo de bus eens in en zegt tegen de chauffeur: "Brandje in de bus gehad?"
SPOILERlaminaat werkt
SPOILERDe sambalbij
SPOILER
SPOILERTriSpo
SPOILEReen politiepaard
quote:Op woensdag 16 december 2009 13:13 schreef Karrs het volgende:
Stapt een vent in een bus met negers
Die vent kijkt zo de bus eens in en zegt tegen de chauffeur: "Brandje in de bus gehad?"
_De dokter legt z'n twee handen op d'r voorgevel en zegt weer: "zeg eens achtentachtig" en de non zegt weer "achtentachtig".
Vervolgens stopt de dokter 2 vingers in d'r poesje
, en zegt wederom: "zeg eens achtentachtig". SPOILERWaarop de non zegt: "één, twee, drie, ...."
quote:Op vrijdag 8 januari 2010 00:35 schreef El_Chica_Del_Fuego het volgende:
Komt een non bij de dokter voor een algeheel onderzoek. Ze kleedt zich uit, en de dokter legt een hand op haar hoofd, en zegt: "zeg eens achtentachtig", en de non zegt "achtentachtig". Is allemaal prima.
De dokter legt z'n twee handen op d'r voorgevel en zegt weer: "zeg eens achtentachtig" en de non zegt weer "achtentachtig".
Vervolgens stopt de dokter 2 vingers in d'r poesjeSPOILERWaarop de non zegt: "één, twee, drie, ...."
Jongen: Dat is fijn. Maar vader, soms als ik alleen op mijn kamer zit hebt ik wel eens last van eh… bepaalde behoeftes. Kloosterhoofd: Heel begrijpelijk jongen, maar daar hebben we een oplossing voor.
Jongen: Werkelijk? Wat dan? Kloosterhoofd: Aan het einde van deze lange gang zie je een grote kast. Als je die kast open doet zie je een klein luikje. Achter dat luikje zit een goed ingeoliede kont. Daar kun je je dan op uitleven. Jongen: Dat is geweldig. Enne, hoe vaak mag ik dat doen dan?
Kloosterhoofd: Nou, je mag daar van gebruik maken op zaterdag, zondag, maandag, dinsdag, donderdag en vrijdag. Jongen: Oh, en hoe zit het dan met woensdag? Kloosterhoofd: Ja jongen. Dan heb jij kastdienst.
quote:Wat? Is ie niet leuk
Waarop m'n vrouw zei:"Je hebt professionele hulp nodig."
Dus ik heb het een huurmoordenaar laten doen.
SPOILERveel ontsnappingen , maar haast nooit een Nederlander
SPOILERKomt de doctor ook
maar toch wel leuk
quote:Op zaterdag 9 januari 2010 00:09 schreef Enchanter het volgende:
Wat is de overeenkomst tussen de Tour de France en een Nederlandse gevangenis.SPOILERveel ontsnappingen , maar haast nooit een Nederlander
"U moet even meekomen voor een alcoholcontrolle!" Zegt de man: "Goed, in welk café beginnen we?"
Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt zo'n 140, 150 kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie Porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 kilometer per uur. Uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. "Waarom rijdt u zo hard?" Vraagt de politieagent."Tja", zegt de man: "Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politieagent. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen."
ik zo: Ik heb gezondigd, in de WO II heb ik een jood bij mij in de kelder gehouden.
Priester: maar dat is toch niet erg? dan heb je iemand geholpen!
ik: ja, maar ik liet hem elke dag 200 gulden betalen.
Priester: alles was duur toen, en voor je leven betalen deden ze toen gewoon, niet erg.
ik: ik heb hem gisteren verteld dat de oorlog afgelopen is
Oh nee... Uhm...
dus zij loopt het ijs op, zoekt een geschikte plek, maakt een wak, maar dan hoort ze opeens harde stem: DAAR ZIT GEEN VIS!
domblondje denkt:Wtf zal wel, en zoekt een andere plek maakt daar een nieuwe wak, maar hoort dan de stem opnieuw:DAAR ZIT VERDOMME GEEN VIS domblondje denkt is dat nou god? of beeld ik me dit nu in, maar ze besloot nog iets verder telopen, maakt een nieuw wak, maar weer die stem: DAAR ZIT OOK GEEN VIS
dom blondje kijkt omzich heen en schreeuwt:wie ben je en waar zit je, als je god bent, laat je zien. de stem zegt: IK BEN GOD NIET, IK BEN OMROEPER VAN HET IJSHOCKEYSTADION
quote:Die komt uit de Donald Duck van deze week
Ook een leuke daar uit:
Op een ochtend luisteren een man en een vrouw naar het weerbericht. "Vandaag verwachten we tien centimeter sneeuw. Gelieve uw auto aan de rechterkant van de straat te parkeren, dan kunnen de sneeuwschuivers er makkelijk langs." De vrouw haast zich uit bed en verplaatst de auto. De volgende ochtend: "We verwachten vijftien centimeter sneeuw. Gelieve uw auto aan de linkerkant van de straat te parkeren." Weer gaat de vrouw naar buiten om de auto te verplaatsen. De volgende ochtend: "We verwachten 30 centimeter sneeuw, gelieve uw auto kkgggrrr..." De radio heeft het begeven. "Oh nee," zegt de vrouw, "nu weet ik niet waar ik de auto moet parkeren." Haar man: "Zeg, waarom laat je de auto vandaag anders niet in de garage staan?"
Nou ik zal het jullie vertellen he:
SPOILERDat komt
quote:Je hebt het topic gevonden. Goed zo (aai over de bol). Was dat nu zo moeilijk?
Waarom komt de rijdende rechter wel eens te laat?
Nou ik zal het jullie vertellen he:SPOILERDat komt
sorry baasEenvrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende
al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.
Daverend applaus uit de zaal .
Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er
geen zin meer in.'
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op
de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de
hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.
Luid gejuich en gejoel uit de zaal .
Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'
De dames staan op de banken.
'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op
de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar
getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet.Iek altijd for hem gekook,
maar gad geen sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'
De zaal is niet meer te houden.
'De 1ste dag iek sie nix,
de 2e dag iek sie nix,
Maar 3e dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog
quote:
SPOILERThe more you drink, the double U see
quote:
quote:DIe hoorde ik in de 1e al tijdens engelse les haha. Wel leuk!Op maandag 8 februari 2010 22:23 schreef haakon het volgende:
The more u drink, the WCSPOILERThe more you drink, the double U see
Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden
kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog".
De man: "Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan".
De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u
echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten
komen."
Waarop de man verklaart:
We woonden in een flat.
Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig.
Ze waren heel klein.
De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm.
Op een dag zei ik tegen mijn vrouw "dat is toch zielig hè, die kinderen
van die mensen".
"Ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn pyrineën ".
Ik zeg: "je bedoeld pygmeën".
"Nee", zegt ze, "pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar
je sproeten van krijgt".
Ik zeg: "dat is pigment".
"Nee", zegt ze, "pigment dat is waar de oude romeinen op
schreven".
Ik zeg: "dat is perkament".
"Nee", zegt ze, "perkament is als een dichter iets begint en
niet afmaakt".
"Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen
dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje.
Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het
gesticht..."
"Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst
zien.
"Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."
Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is frans daar staat: 'La
Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.'
Dat betekent: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de
15e".
"Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La
marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis
XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn franse les
een legionair in dienst gehad.
" Ik zeg: "je bedoelt een lector".
"Nee", zegt ze, "Lector is een griekse held".
Ik zeg: "dat was Hector en dat was een trojaan".
"Nee", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat".
Ik zeg: "dat is een hektaar".
"Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank".
Ik zeg: "Dat is nektar".
"Nee", zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland".
Ik zeg: "dat is de Neckar".
Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Nektar, gauw
graas ik aan de rijn", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo
gezongen".
Ik zeg: "in duet".
"Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel
vechten".
Ik zeg: "dat is een duel".
"Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat
naar buiten komt".
"Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen".
Even stilte...... Dan zegt de rechter: "Vrijspraak! Ik had ze bij Hector
al doodgeslagen!".
Zie ik daar zo'n kansloos figuur spullen verkopen.
Dus ik ff kijken wat ie had, zie ik daar een houten kat staan. Tof, zo'n houten kat.
Ik vraag aan dat figuur: "Hoe duur is die houten kat van je, gast?"
Zegt ie: "Tien euro, maar met het verhaal erachter kost het vijfentwintig."
"Ik neem hem voor tien" zeg ik, en het figuur overhandigt mij de houten kat.
Terwijl ik met die houten kat onder m'n arm terug naar huis loop, hoor ik overal katten-gemiauw vandaan komen. Ik kijk om me heen, en zie dat alle katten uit de buurt achter me aan komen (toch wel een stuk of 50).
Ik begin uit verbazing weg te rennen, maar de katten komen net zo snel achter me aan. Ik begin bang te worden en gooi uit pure angst de houten kat in het kanaal.
Wat er toen gebeurde zal ik nooit vergeten. Alle katten springen achter die houten kat aan, het kanaal in!!! Allemaal hartstikke dood.
Dus ik loop snel terug naar dat kansloze figuur met z'n spulletjes.
Hij ziet me al aankomen en zegt: "Haha, nu wil je zeker het verhaal achter de houten kat weten, hè?"
"Nee", zeg ik, "Ik vroeg me af of je ook houten turken hebt?"
Vraagt die zebra aan de bakker: Zou ik een halfje wit mogen, bakker?
Maar natuurlijk! zegt die bakker. Wil je het soms ook gesneden hebben?
Zegt die zebra: Nou, dat maakt niet zoveel uit. Ik ben toch met de brommer.
Hij besluit de buurman om raad te gaan vragen.
Hij belt aan en de buurman doet open. Waarop hij vraagt: Buurman, jij had toch laatst je woonkamer behangen?
Ja dat klopt zegt die buurman.
Nou, dan kun je me vast ook vertellen hoeveel rollen behang ik daarvoor nodig heb, aangezien de afmetingen hetzelfde zijn.
14 rollen behang heb ik ervoor gebruikt, zegt de buurman.
Dus hij naar de lokale Gamma en daar een mooi behang uitgezocht en hier 14 rollen van mee naar huis genomen. Eenmaal thuis aangekomen begint hij de rollen behang tegen de muur te plakken en na een aantal uur is hij klaar en tevreden over het resultaat.
Tot hij in de hoek van de kamer nog 4 hele rollen behang ziet staan die hij niet gebruikt heeft. Vreemd.
Hij gaat terug naar de buurman die hij om advies had gevraagt en zegt tegen hem: Buurman, ik dacht dat je me vertelde dat ik 14 rollen behang nodig had om de woonkamer te behangen?
Ja dat klopt, zegt die buurman.
Maar ik had 4 rollen over.
Nou, zegt die buurman. Ik ook!
Goedenavond meneer, zegt de agent. Ik zie dat u rode vlekken op uw bumper en motorkap heeft. Is dat soms bloed?
Ja agent, zegt de bestuurder van de auto. Ik heb zojuist een Marokkaan aangereden.
Zo zo, zegt die agent. En waar komt dan dat gras tussen de grill en de bumper vandaan?
Nou agent, hij rende eerst 4 weilanden door!
SPOILERDe gevangenis
quote:Op woensdag 10 februari 2010 21:47 schreef haakon het volgende:
wat is zwart van binnen en wit van buiten ?SPOILERDe gevangenis
Tot een van de vrouwen plots zei, ik heb gister een zwangerschaps test gedaan.
Waarop de andere vrouw verwonderd reageerde: Oh, en waren de vragen moeilijk ?
Radio grappen zijn waardeloos als je ze nog een keer hoort
quote:Op zaterdag 9 januari 2010 00:09 schreef Enchanter het volgende:
Wat is de overeenkomst tussen de Tour de France en een Nederlandse gevangenis.SPOILERveel ontsnappingen , maar haast nooit een Nederlander
Vader: "Ja jongen, dat krijg jij later ook."
Dus dat jochie loopt blij weg..
Komt dat dochtertje van 4 binnenlopen, en wijst naar de lul van haar vader: "Papa, krijg ik dat later ook ?"
Dus die vader zegt: "Als je niks tegen mama zegt, kun je hem nu ook wel krijgen."
quote:Op zaterdag 27 februari 2010 19:51 schreef haakon het volgende:
Een jongetje van 5 staat bij z'n pa in de douche, wijst ie naar de lul van z'n pa en vraagt ie: "Papa, krijg ik dat later ook ?"
Vader: "Ja jongen, dat krijg jij later ook."
Dus dat jochie loopt blij weg..
Komt dat dochtertje van 4 binnenlopen, en wijst naar de lul van haar vader: "Papa, krijg ik dat later ook ?"
Dus die vader zegt: "Als je niks tegen mama zegt, kun je hem nu ook wel krijgen."
.............................. quote:Op zaterdag 27 februari 2010 19:51 schreef haakon het volgende:
Een jongetje van 5 staat bij z'n pa in de douche, wijst ie naar de lul van z'n pa en vraagt ie: "Papa, krijg ik dat later ook ?"
Vader: "Ja jongen, dat krijg jij later ook."
Dus dat jochie loopt blij weg..
Komt dat dochtertje van 4 binnenlopen, en wijst naar de lul van haar vader: "Papa, krijg ik dat later ook ?"
Dus die vader zegt: "Als je niks tegen mama zegt, kun je hem nu ook wel krijgen."
omg quote:nee
Broer en zus liggen te wippen.
Zegt zus:"Je houdt het langer vol van papa"
Zegt die broer: "Dat zei ma ook al!"
quote:Sick dudeOp woensdag 3 maart 2010 10:47 schreef haakon het volgende:
Toppunt van incest:
Broer en zus liggen te wippen.
Zegt zus:"Je houdt het langer vol van papa"
Zegt die broer: "Dat zei ma ook al!"
Zegt de bakker, jij wil zeker een wit brood
SPOILERDarkraver komt bij de bakkerJa zeker, eigen brood eerst!
Mag ik een brood?
SPOILERlopen vier negers over straat met een doodskist op hun schoudersJah zegt de bakker, komt ie dan hè
en een nagent ziet dat en roept HALT
maar die negers hoorden niets en liepen gewoon door
voor de tweede keer roept de agent HALT
nou die negers lopen nog steeds door
dus die agent trekt daarop zijn pistool en schiet zo alle vier die negers dood
waarop de doodskist op de grond valt de deksel eraf pleurt en er een klein mannetje met een wit gewaad en puntmuts op uit de kist stapt en zegt he eikel wat doe jij nou schiet je alle vier me banden lek
Een engelsman vraagt aan hem: 'What do you do for a living?'
De nederlander: I fok horses.
Engelsman: Pardon?????!!!1111
Nederlander: Yes, horses.
quote:yes, paardenOp zondag 18 april 2010 20:33 schreef seatsniffer het volgende:
Een nederlander is in engeland.
Een engelsman vraagt aan hem: 'What do you do for a living?'
De nederlander: I fok horses.
Engelsman: Pardon?????!!!1111
Nederlander: Yes, horses.
quote:No, horses.
quote:jij hebt je eigen joke verneukt
McClaren:,, Wij trainen op vloeiende combinaties en op het IQ." ,,Dat snap ik niet,"zegt Martin Jol. McClaren roept Sander Boschker bij zich om het te demonstreren en zegt tegen de keeper:,,Luister Sander, het is de zoon van je vader en moeder en het is niet je broer."
,,Dat is simpel," zegt Boschker ,,Dat ben ikzelf." Martin Jol is onder de indruk en probeert dit ook op zijn training en roept Suarez bij zich.
,,Luis, het is de zoon van je vader en je moeder en het is niet je broer." Suarez weet het niet en vraagt hulp bij Jan Vertonghen. Vertonghen zegt:,, Dat is gemakkelijk, dat ben ik!"
Suarez rent naar Martin Jol en zegt: ,, Het is Jan!" ,,
Nee lul, antwoordt Martin Jol, het is Sander Boschker!!!"
FCT FTW
SPOILERZegt die dokter: "Ruim je 't zelf even op?"
SPOILEROf hoe ging ie ook alweer?
SPOILERkwak
Jantje antwoordt: geen één natuurlijk, denkt u nou echt dat de anderen blijven zitten?
De docent leest de namen van de nieuwe leerlingen op.
"Mustafa El Ekh Zeri"
"Aanwezig"
"Achmed El Cabul"
"Aanwezig"
"Kadir Sel Ohlmi"
"Aanwezig"
"Mohammed End Ahrha"
"Aanwezig"
"Mi Cha El Mey Er"
...Stilte in de klas...
"Mi Cha El Mey Er"
....Stilte in de klas...
"Voor de laatste keer: Mi Cha El Mey Er!!!!!!!"
Achter in de klas staat een jongen op en zegt:
"Ik denk dat ik dat waarschijnlijk ben, maar mijn naam wordt als MICHAEL
MEIJER uitgesproken..
SPOILERBuurman
SPOILERToppunt van vals spelen.Een kutneger
SPOILERDokter Bibber spelen tegen een parkinson patiënt
quote:Op dinsdag 4 mei 2010 09:03 schreef Hork het volgende:
Er was een jong olifantje ontsnapt uit de dierentuin. Het beest werd het eerst gezien door door een kippig oud vrouwtje. Ze belde de politie. “Agent, er staat een grijs beest in m’n tuin, en met zijn staart trekt hij al mijn planten eruit” “Zo mevrouwtje, en wat doet hij er dan mee?” “Nou agent, als ik u dat vertel gelooft u me niet”
SPOILERMaar hey, ik snap hem niet?
wat een niveau hier
quote:IddOp dinsdag 4 mei 2010 09:26 schreef haakon het volgende:
omg, zij denkt dat hij zijn staart gebruikt ipv zijn slurf, en ze denkt dat ze de plantjes in de kont stopt
wat een niveau hier
SPOILERAls ze zwart zijn, zijn ze mislukt
quote:Op dinsdag 4 mei 2010 14:47 schreef haakon het volgende:
Wat is de overeenkomst tussen baby's en pannenkoeken bakken ?SPOILERAls ze zwart zijn, zijn ze mislukt
SPOILERe
quote:Ik snap hem niet ?
Amsterdam begint met een A en eindigt met een?SPOILERe
"I'm on my period".
"I've got a headache"
or
"Get your hands off my neck I don't even know you".
quote:Ik ook niet hoor.
quote:Lees eens goed
Ik snap hem nog steeds niet
quote:EindigtOp zondag 9 mei 2010 21:18 schreef 2cv het volgende:
* 2cv leest nog 5 keer heel goed.
Ik snap hem nog steeds niet
quote:Juist
SPOILER
SPOILERHij had maar ein stein!
quote:
Waarom kon Einstein geen muur bouwen?SPOILERHij had maar ein stein!
quote:Op zaterdag 22 mei 2010 23:04 schreef iBenny het volgende:
Waarom kon Einstein geen muur bouwen?SPOILERHij had maar ein stein!
Toen kwam er een oude opa binnen lopen.
Een van de oude oma's riep hem toe:
'Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.'
De oude man zei, 'Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.'
Eén van de oude oma's zei:
'Dat kunnen we wel degelijk wel!
Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.'
Een beetje ontzet maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden,
liet ie z'n broek en onderbroek zakken!
De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien en verscheidene keren op en neer springen.
Toen riepen ze in koor:'Je bent 87 jaar oud!'
Met de broek op zijn enkels, vroeg de oude vent:'Hoe raden jullie dat in vredesnaam?'
Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen riepen de oude dames wederom in koor:
'We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest....!!!
quote:Na uitleg..: nice!
Amsterdam begint met een A en eindigt met een?SPOILERe
SPOILERHoe maak je Michael Jackson wakker?P-p-p-poke her face.
SPOILERHoe hard snurkt Thomas Acda?Beat It
SPOILER=> Moppentrommel #6Harder dan ik hebben kan
[ Bericht 11% gewijzigd door Benny op 08-06-2010 09:13:41 ]