Jantje zit in de trein. Tegenover Jantje zit een man. Hij pelt een banaan, doet er peper en zout op en gooit de banaan vervolgens uit het raam. Vraagt Jantje: Waarom doet u dat? Zegt de man: Ik lust geen banaan met peper en zout erop.
Ik ben niet onhandelbaar, ik ben gewoon een uitdaging 💖
SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wat is een Marokkaan in een riool?
SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wat is een Marokkaan op een vuilnisbelt?
SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Er zitten 3 Marokkaanse broers in een Volkswagen. Wie zit er achter het stuur
SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Jantje moet van zijn vrienden een zakje muggenruggen kopen bij de apotheek. Die man begint zwaar te lachen enzo [W00TLOLROFLEINZEINZEINZ!!!!! 
] : jantje, ze hebben je gefopt. muggen hebben niet eens een rug omdat ze zo focking klein zijn. Kom jij maar eens hier werken, ik heb een baan voor je!
Dus jantje zich daar voor minimumloon de pestpokke werken achter de toonbank, komt er op een gegeven moment een oud wijf met zweren aan haar lip binnen. "Ik wil graag mottenballen jongeman!" Begint jantje te lachen [LOLROFLWTFBBQOMG!EINZ!11111]: "Mevrouw, motten zijn zo klein, hoe wil je daar de ballen afhalen?!
] : jantje, ze hebben je gefopt. muggen hebben niet eens een rug omdat ze zo focking klein zijn. Kom jij maar eens hier werken, ik heb een baan voor je! Dus jantje zich daar voor minimumloon de pestpokke werken achter de toonbank, komt er op een gegeven moment een oud wijf met zweren aan haar lip binnen. "Ik wil graag mottenballen jongeman!" Begint jantje te lachen [LOLROFLWTFBBQOMG!EINZ!11111]: "Mevrouw, motten zijn zo klein, hoe wil je daar de ballen afhalen?!
U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!
Gaat een man buiten in z'n tuinstoel in de zon liggen, hij vind het zo warm dat ie besluit z'n al z'n kleren uit te trekken.
Dan gaat de bal van het buurmeisje over de schutting en ze vraagt wat dat geval tussen de man zijn benen is, waarop de man antwoord: Oh, eh da's een eendje...
En het buurmeisje gaat weer weg.
Later valt de man in slaap en als ie wakker word heeft ie verschrikkelijke pijn tussen zijn benen, hij vraagt aan het buurmeisje of zij iets heeft zien gebeuren, waarop ze antwoord: Nou, mijn bal is net voor een 2e keer over de schutting gegaan en toen zag ik het eendje zitten, dus ging ik er mee spelen, maar toen begon het eendje te spugen dus heb ik z'n nek omgedraaid, z'n eitjes kapot getrapt, en z'n nestje verbrand!
Dan gaat de bal van het buurmeisje over de schutting en ze vraagt wat dat geval tussen de man zijn benen is, waarop de man antwoord: Oh, eh da's een eendje...
En het buurmeisje gaat weer weg.
Later valt de man in slaap en als ie wakker word heeft ie verschrikkelijke pijn tussen zijn benen, hij vraagt aan het buurmeisje of zij iets heeft zien gebeuren, waarop ze antwoord: Nou, mijn bal is net voor een 2e keer over de schutting gegaan en toen zag ik het eendje zitten, dus ging ik er mee spelen, maar toen begon het eendje te spugen dus heb ik z'n nek omgedraaid, z'n eitjes kapot getrapt, en z'n nestje verbrand!
Van het concert des levens krijgt niemand een program.
quote:Op zondag 6 juli 2008 16:22 schreef Stoeprand het volgende:
Gaat een man buiten in z'n tuinstoel in de zon liggen, hij vind het zo warm dat ie besluit z'n al z'n kleren uit te trekken.
Dan gaat de bal van het buurmeisje over de schutting en ze vraagt wat dat geval tussen de man zijn benen is, waarop de man antwoord: Oh, eh da's een eendje...
En het buurmeisje gaat weer weg.
Later valt de man in slaap en als ie wakker word heeft ie verschrikkelijke pijn tussen zijn benen, hij vraagt aan het buurmeisje of zij iets heeft zien gebeuren, waarop ze antwoord: Nou, mijn bal is net voor een 2e keer over de schutting gegaan en toen zag ik het eendje zitten, dus ging ik er mee spelen, maar toen begon het eendje te spugen dus heb ik z'n nek omgedraaid, z'n eitjes kapot getrapt, en z'n nestje verbrand!
Wat is een Marokkaan op een vuilniswagen ?
Hoe weet je dat een Turk in je huis is geweest ?SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Kwaliteit is gewaarborgd!
Het leven.... is frituren!
Het leven.... is frituren!
quote:Op zondag 6 juli 2008 16:22 schreef Stoeprand het volgende:
Gaat een man buiten in z'n tuinstoel in de zon liggen, hij vind het zo warm dat ie besluit z'n al z'n kleren uit te trekken.
Dan gaat de bal van het buurmeisje over de schutting en ze vraagt wat dat geval tussen de man zijn benen is, waarop de man antwoord: Oh, eh da's een eendje...
En het buurmeisje gaat weer weg.
Later valt de man in slaap en als ie wakker word heeft ie verschrikkelijke pijn tussen zijn benen, hij vraagt aan het buurmeisje of zij iets heeft zien gebeuren, waarop ze antwoord: Nou, mijn bal is net voor een 2e keer over de schutting gegaan en toen zag ik het eendje zitten, dus ging ik er mee spelen, maar toen begon het eendje te spugen dus heb ik z'n nek omgedraaid, z'n eitjes kapot getrapt, en z'n nestje verbrand!
Zo heerlijk fout die turkenmoppenquote:Op vrijdag 11 juli 2008 08:18 schreef BK_102 het volgende:
Wat is een Marokkaan op een vuilniswagen ?Hoe weet je dat een Turk in je huis is geweest ?SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
!
Ma come piove bene su'gli <a href="http://www.youtube.com/watch?v=Tj9IIfOuYt0" rel="nofollow" target="_blank">impermeabili</a>
Wat is een neger met 3 messen in z'n rug?
SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ma come piove bene su'gli <a href="http://www.youtube.com/watch?v=Tj9IIfOuYt0" rel="nofollow" target="_blank">impermeabili</a>
Komt een man een bar binnengerend, maakt een dubbele salto en gaat dan zitten. "Zo, niet slecht! U zit zeker bij een circus he?" zegt die barkeeper zo. Die man zo van: "Ja, dat klopt!"
Nog geen seconde later komt er weer een man binnengerend. Hij maakt een driedubbele salto met een schroef en eindigt met een split. "WOW! U zit zeker ook bij het circus!" Die man van: "jep, dat klopt!"
Kwartier later komt er weer een man binnen. Hij maakt een flickflack, vierdubbele salto en tweevoudige schroef en eindigt vervolgens met een split. "WOW! U zit zeker ook bij het circus meneertje?" Zegt die man straalbezopen:
"Nee, ik flikkerde over de deurmat!"
Nog geen seconde later komt er weer een man binnengerend. Hij maakt een driedubbele salto met een schroef en eindigt met een split. "WOW! U zit zeker ook bij het circus!" Die man van: "jep, dat klopt!"
Kwartier later komt er weer een man binnen. Hij maakt een flickflack, vierdubbele salto en tweevoudige schroef en eindigt vervolgens met een split. "WOW! U zit zeker ook bij het circus meneertje?" Zegt die man straalbezopen:
"Nee, ik flikkerde over de deurmat!"
U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!
Hallo,
We zitten al sinds enkele maanden met een serieus groot probleem.
We hebben een mop bedacht, maarjah, helaas hebben we geen antwoord
Wat is een turk in een bubbelbad?
Zouden jullie zo vriendelijk willen zijn om enkele suggesties te plaatsen en ons te verlossen van de brandende vraag die ons al maanden bezig houd!!!!
Alvast bedankt en een prettig weekend!
Lief zijn!
We zitten al sinds enkele maanden met een serieus groot probleem.
We hebben een mop bedacht, maarjah, helaas hebben we geen antwoord
Wat is een turk in een bubbelbad?
Zouden jullie zo vriendelijk willen zijn om enkele suggesties te plaatsen en ons te verlossen van de brandende vraag die ons al maanden bezig houd!!!!
Alvast bedankt en een prettig weekend!
Lief zijn!
quote:Op zondag 6 juli 2008 16:22 schreef Stoeprand het volgende:
Gaat een man buiten in z'n tuinstoel in de zon liggen, hij vind het zo warm dat ie besluit z'n al z'n kleren uit te trekken.
Dan gaat de bal van het buurmeisje over de schutting en ze vraagt wat dat geval tussen de man zijn benen is, waarop de man antwoord: Oh, eh da's een eendje...
En het buurmeisje gaat weer weg.
Later valt de man in slaap en als ie wakker word heeft ie verschrikkelijke pijn tussen zijn benen, hij vraagt aan het buurmeisje of zij iets heeft zien gebeuren, waarop ze antwoord: Nou, mijn bal is net voor een 2e keer over de schutting gegaan en toen zag ik het eendje zitten, dus ging ik er mee spelen, maar toen begon het eendje te spugen dus heb ik z'n nek omgedraaid, z'n eitjes kapot getrapt, en z'n nestje verbrand!
blablablablablablablablablablablablablabla
Vast al langsgeweest, maar dat kan me geen donder schelen. 
Er zit een man in een vliegtuig en naast 'm zit een papegaai.
Papegaai tegen de stewardess: "HOERRRRR!!! Jij daar met die puist op je nek - oh, is dat je hoofd? Hier met dat bier en snel een beetje met die dikke reet!"
Die stewardess blijft glimlachen en brengt de papegaai een biertje, die het beest ook meteen oplebbert. Nog geen vijf minuten later, die papegaai weer tegen de stewardess: "HOERRRRR!!! Wat gebeurt er eigenlijk als je een snee krijgt in die dikke reet, komt er dan bloed of jus uit? Laat maar, ik wil het niet weten! Hier met dat bier!"
Innemend glimlachend serveert de stewardess de papegaai een biertje, die ook meteen wordt opgelebberd.
De man krijgt ook dorst en wenkt de stewardess. Maar reageren, ho maar. Ook na een vriendelijk "mevrouw" en "Hee, stewardess!" verkiest zij niet op te komen dagen. De man kan inmiddels vuur uit zijn amandelen slaan, zo'n droge keel heeft 'ie, dus kwaad brult hij: "HOERRRRR!!! Hoe kun je me nou níet horen met zulke flaporen! Hoor jij niet buiten te staan zodat we sneller gaan? Oh wacht, je kan niet naar buiten, want die massieve reet van je past niet door de deur! Hoe ben je hier ooit binnengekomen, of ben je hier geboren? Is dat je hoofd, of heeft je nek gekotst? En nou hierrr met dat bier!"
De stewardess pakt papegaai én man en gooit ze allebei het vliegtuig uit.
Terwijl ze naar beneden vallen, zegt de papegaai: "Jij hebt ook een grote bek voor iemand die niet kan vliegen."
Er zit een man in een vliegtuig en naast 'm zit een papegaai.
Papegaai tegen de stewardess: "HOERRRRR!!! Jij daar met die puist op je nek - oh, is dat je hoofd? Hier met dat bier en snel een beetje met die dikke reet!"
Die stewardess blijft glimlachen en brengt de papegaai een biertje, die het beest ook meteen oplebbert. Nog geen vijf minuten later, die papegaai weer tegen de stewardess: "HOERRRRR!!! Wat gebeurt er eigenlijk als je een snee krijgt in die dikke reet, komt er dan bloed of jus uit? Laat maar, ik wil het niet weten! Hier met dat bier!"
Innemend glimlachend serveert de stewardess de papegaai een biertje, die ook meteen wordt opgelebberd.
De man krijgt ook dorst en wenkt de stewardess. Maar reageren, ho maar. Ook na een vriendelijk "mevrouw" en "Hee, stewardess!" verkiest zij niet op te komen dagen. De man kan inmiddels vuur uit zijn amandelen slaan, zo'n droge keel heeft 'ie, dus kwaad brult hij: "HOERRRRR!!! Hoe kun je me nou níet horen met zulke flaporen! Hoor jij niet buiten te staan zodat we sneller gaan? Oh wacht, je kan niet naar buiten, want die massieve reet van je past niet door de deur! Hoe ben je hier ooit binnengekomen, of ben je hier geboren? Is dat je hoofd, of heeft je nek gekotst? En nou hierrr met dat bier!"
De stewardess pakt papegaai én man en gooit ze allebei het vliegtuig uit.
Terwijl ze naar beneden vallen, zegt de papegaai: "Jij hebt ook een grote bek voor iemand die niet kan vliegen."
Is definitief vertrokken na een ban voor het opstaan tegen slechteriken
Oké dit is een hele flauwe!
Twee Brabanders zitten samen bij de McDonalds.
Zegt de een tegen de ander:
"Zeg, lette gij egelijk wel us op oewn cholesterol?"
Zegt de ander:
"Zekers wel, agg ik op de plee zit."
"Aggij op de plee zit?"
"Joa, dan zit ik op de plee, kek een bietje umme heen, zie k gin pleepapier en dan denk k, goh.... leste rol..."
Twee Brabanders zitten samen bij de McDonalds.
Zegt de een tegen de ander:
"Zeg, lette gij egelijk wel us op oewn cholesterol?"
Zegt de ander:
"Zekers wel, agg ik op de plee zit."
"Aggij op de plee zit?"
"Joa, dan zit ik op de plee, kek een bietje umme heen, zie k gin pleepapier en dan denk k, goh.... leste rol..."
Utopisch?quote:Op zaterdag 2 augustus 2008 23:48 schreef Mopzonderantwoord het volgende:
Hallo,
We zitten al sinds enkele maanden met een serieus groot probleem.
We hebben een mop bedacht, maarjah, helaas hebben we geen antwoord
Wat is een turk in een bubbelbad?
Zouden jullie zo vriendelijk willen zijn om enkele suggesties te plaatsen en ons te verlossen van de brandende vraag die ons al maanden bezig houd!!!!
Alvast bedankt en een prettig weekend!
Lief zijn!
Wat is het toppunt van sadisme?
wat is een nederlander onder een tram?SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Hoe lang houdt een allochtone vrouw haar schijt binnen?SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
't is geel en je kan er op staanSPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
't is geel en als het in je oog komt ben je dood.SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
“Religion is regarded by the common people as true, by the wise as false, and by the rulers as useful.”
"There isn't any crisis. It's simply a crisis of ignorance."
"There isn't any crisis. It's simply a crisis of ignorance."
Whehe die kende ik nog niet.quote:Op maandag 18 augustus 2008 19:47 schreef validname het volgende:
wat is een nederlander onder een tram?SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
M'n familie, wat doe je!quote:'t is geel en je kan er op staanSPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Man bij de bakker vraagt om een brood, vraagt de bakker; bruin of volkoren? Maakt niet uit, zegt de man, ik ben toch op de fiets...
Het is Patat!
Komt een knecht bij een boer werken op 1 voorwaarde dat hij geen seks zou hebben met z`n dochters. De knecht ziet z`n dochters en ze zijn zo knap en lekker... Maar hij houdt zich in. Tot op een moment vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen op z`n dochters kamer. 'Maar blijf van mn dochters af' zei de boer. Komt de knecht in de kamer en ziet de 2 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: 'Ik mag jullie nemen van jullie vader.' De dochters geloofden hem niet en en hij moest het bewijzen. De knecht opende het raam en riep naar de boer: 'Moet ik ze allebei pakken?'
Boer: 'Natuurlijk wat dacht jij dan, idioot!'
Boer: 'Natuurlijk wat dacht jij dan, idioot!'
Stapt een neger in de bus. Zegt die neger: "Ik wil heel graag naar huis!"
Zegt de chauffeur: "Kunnen we regelen. Dat is dan 50.000 strippen"
Zegt de chauffeur: "Kunnen we regelen. Dat is dan 50.000 strippen"
U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!
Komt een Turk bij de hoeren
Turk: "Ik wil graag vrouw neuke!"
Madame: "Dat kan. Hoe heet jij?"
Turk: "Ik heel heet!"
Turk: "Ik wil graag vrouw neuke!"
Madame: "Dat kan. Hoe heet jij?"
Turk: "Ik heel heet!"
Is definitief vertrokken na een ban voor het opstaan tegen slechteriken
LOLquote:Op donderdag 28 augustus 2008 10:20 schreef Karrs het volgende:
Komt een Turk bij de hoeren
Turk: "Ik wil graag vrouw neuke!"
Madame: "Dat kan. Hoe heet jij?"
Turk: "Ik heel heet!"
om nog effe in dat kader te blijven:
Komt een turk bij de snackbar
verkoper: Wat zal het zijn?
Turk: Ikke 8 patat!
verkoper: Acht met?
Turk: NEE, Mohammed!
“Religion is regarded by the common people as true, by the wise as false, and by the rulers as useful.”
"There isn't any crisis. It's simply a crisis of ignorance."
"There isn't any crisis. It's simply a crisis of ignorance."
Waarom is een politiepaard gehandicapt?
Omdat er een lul bovenop zit.
Komt een duitser met een maat van hem in engeland. Hij vraagt daar op zn beste engels: Can I have two martini please? Waarop de barman antwoord: "Dry sir?". Duitser: NEIN ZWEI!!!
Omdat er een lul bovenop zit.
Komt een duitser met een maat van hem in engeland. Hij vraagt daar op zn beste engels: Can I have two martini please? Waarop de barman antwoord: "Dry sir?". Duitser: NEIN ZWEI!!!
A lady walks into Tiffany's. She browses around, spots a beautiful diamond bracelet and walks over to inspect it. As she bends over to look more closely she inadvertently breaks wind.
Very embarrassed, she looks around nervously to see if anyone has noticed her little accident and prays that a sales person doesn't pop up right now.
As she turns around, her worst nightmare materializes in the form of a salesman standing right behind her.
Cool as a cucumber and displaying complete professionalism, the salesman greets the lady with, 'Good day, Madam. How may we help you today?'
Very uncomfortably, but hoping that the salesman may just not have been there at the time of her little 'accident', she asks, 'Sir, what is the price of this lovely bracelet?'
He answers, 'Madam, if you farted just looking at it, you're going to shit yourself when I tell you the price.'
Very embarrassed, she looks around nervously to see if anyone has noticed her little accident and prays that a sales person doesn't pop up right now.
As she turns around, her worst nightmare materializes in the form of a salesman standing right behind her.
Cool as a cucumber and displaying complete professionalism, the salesman greets the lady with, 'Good day, Madam. How may we help you today?'
Very uncomfortably, but hoping that the salesman may just not have been there at the time of her little 'accident', she asks, 'Sir, what is the price of this lovely bracelet?'
He answers, 'Madam, if you farted just looking at it, you're going to shit yourself when I tell you the price.'
Er komt een man en vrouw bij de dokter. En vragen aan de dokter wat ze kunnen doen om geen kinderen te krijgen. De dokter zegt dan je moet dan een paar klompen aan elkaar vast maken met een touw. Het echtpaar gaat gelukkig naar huis. En gaan aan het werk. De volgende week komen ze bij de dokter en zeggen dat de vrouw zwanger is. De dokter vraagt verbaast en de klompen dan. Het echtpaar zei we hadden het touwtje doorgeknipt want dat gaat wat makkelijker.
Ik ben een eckte rapnegert
loopt een ouwe man met zijn rollator door de hoerebuurt,vraagt een hoer He ouwe mot ik je ff trekke
nee zegt die ouwe ik ga al hard genoeg
nee zegt die ouwe ik ga al hard genoeg
quote:Op vrijdag 5 september 2008 14:45 schreef validname het volgende:
[..]
om nog effe in dat kader te blijven:
Komt een Turkse vrouw bij de kapper.
Deze vrouw trekt haar broek af.
Kapper: maar mevrouw, wat doet u nou !
Vrouw: mijn man zeggen jij kutkapper zijn
Software is like sex. It's better when it's free.
Waarom moest dit zo nodig hier verder 
hele slechte moppen die daardoor geniaal zijn-topic deel 5
hele slechte moppen die daardoor geniaal zijn-topic deel 5
Op vrijdag 4 november 2011 09:39 schreef Blik het volgende:
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!
Kempi komt bij de bakker:
Er is niks veranderd, alles is verkankerd
Overal namen & datums op muren banken
Morgen voorkomen, laat me gaddo ff danken
gaddo ik dank je, Lijdt me door de dagen,
Lijdt me door de cellen en de meervoudige kamer
Dagen duren lang, dus ik probeer veel te slapen
Bespaar me minuten als ik praat met me dame
Mama heb je geld? Ik kan geen budget aan dr vragen
Ik wil 't Kees vragen maar ben bang dat hij gaat klagen
Waar zijn me nigga's, al me niggah's van de straten
Uit zicht, uit hart, ik heb het in de gaten
Heb het aan mezelf te danken, had 't beter moeten maken
Maar de drang van verse flappen bleef maar in me hoofd knagen
Ik moest nieuwe patta's hebben, kleren om te dragen
Geld voor die trein, om me geilheid te bedaren
Niks is gratis en de straten hebben status
Bakker:
Er is niks veranderd, alles is verkankerd
Overal namen & datums op muren banken
Morgen voorkomen, laat me gaddo ff danken
gaddo ik dank je, Lijdt me door de dagen,
Lijdt me door de cellen en de meervoudige kamer
Dagen duren lang, dus ik probeer veel te slapen
Bespaar me minuten als ik praat met me dame
Mama heb je geld? Ik kan geen budget aan dr vragen
Ik wil 't Kees vragen maar ben bang dat hij gaat klagen
Waar zijn me nigga's, al me niggah's van de straten
Uit zicht, uit hart, ik heb het in de gaten
Heb het aan mezelf te danken, had 't beter moeten maken
Maar de drang van verse flappen bleef maar in me hoofd knagen
Ik moest nieuwe patta's hebben, kleren om te dragen
Geld voor die trein, om me geilheid te bedaren
Niks is gratis en de straten hebben status
Bakker:
Het is toch:quote:Op vrijdag 22 augustus 2008 15:57 schreef Keesch het volgende:
Man bij de bakker vraagt om een brood, vraagt de bakker; bruin of volkoren? Maakt niet uit, zegt de man, ik ben toch op de fiets...
Man bij de slager vraagt om een brood, vraagt de kapper, woensdag of boven? Maakt niet uit zegt de vrouw, ik loop fietsend terug.
Asjemenou
Ok, gaan we daar verder :pquote:Op donderdag 25 september 2008 23:29 schreef delano.888 het volgende:
Waarom moest dit zo nodig hier verder
Asjemenou
Die was anders wel beter (en actiever) dan deze..quote:foto Op donderdag 9 oktober 2008 01:40 schreef Tichelaar het volgende:
[..]
Ok, gaan we daar verder :p
Op vrijdag 4 november 2011 09:39 schreef Blik het volgende:
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!
De mop over de rood-wit-blauwe ridder:
Wat moet je doen als je brand in je koelkast hebt?
Michael Jackson komt uit de ontvangstkamer van een ziekenhuis nadat zijn vrouw was bevallen van een zoon. En de dokter en michael lopen zo over de gang en zo vraagt Michael aan de dokter wanneer mag ik nou sex hebben. Zegt de dokter daarop: nou wacht nog maar wel eventjes tot hij kan lopen he....
---
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur:
"Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."
[ Bericht 6% gewijzigd door Renderclippur op 14-10-2008 21:22:52 ]
---SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wat moet je doen als je brand in je koelkast hebt?
---SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Michael Jackson komt uit de ontvangstkamer van een ziekenhuis nadat zijn vrouw was bevallen van een zoon. En de dokter en michael lopen zo over de gang en zo vraagt Michael aan de dokter wanneer mag ik nou sex hebben. Zegt de dokter daarop: nou wacht nog maar wel eventjes tot hij kan lopen he....
---
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur:
"Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."
[ Bericht 6% gewijzigd door Renderclippur op 14-10-2008 21:22:52 ]
Heiniken erinzetten? Tss.quote:
De mop over de rood-wit-blauwe ridder:---SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wat moet je doen als je brand in je koelkast hebt?---SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Michael Jackson komt uit de ontvangstkamer van een ziekenhuis nadat zijn vrouw was bevallen van een zoon. En de dokter en michael lopen zo over de gang en zo vraagt Michael aan de dokter wanneer mag ik nou sex hebben. Zegt de dokter daarop: nou wacht nog maar wel eventjes tot hij kan lopen he....
---
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur:
"Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."
Waarom mannen nooit depressief zijn:
-Mannen zijn simpelweg gelukkig, maar wat had je anders verwacht?
-Je achternaam verandert niet.
-De garage is helemaal van jou alleen.
-Chocolade is gewoon een tussendoortje.
-Je kunt president worden.
-Je wordt nooit zwanger.
-Je kunt zonder shirt gaan zwemmen.
-De wereld is jouw urinoir.
-Zelfde werk, meer salaris.
-Rimpels geven je karakter.
-Mensen staren nooit naar je borstkas als ze tegen je praten.
-De hele tijd een goed humeur.
-Telefoongesprekken duren nooit langer dan 30 sec.
-Je weet dingen over auto's.
-Een vijfdaagse vakantie behoeft maar een tas.
-Je wordt extra gewaardeerd bij de kleinste lieve daad.
-Als iemand je vergeet uit te nodigen, kun je nog steeds bevriend met ze zijn.
-Drie paar schoenen is meer dan genoeg.
-Je bent niet in staat om kreukels in je kleren te zien.
-Je kapsel blijft hetzelfde voor jaren, soms zelfs decennia's.
-Je hoeft alleen maar je gezicht en je hals te scheren.
-En je kunt op 24 december in een half uur kerstinkopen doen voor 25 familieleden.
Geen wonder dat mannen gelukkiger zijn.
-Mannen zijn simpelweg gelukkig, maar wat had je anders verwacht?
-Je achternaam verandert niet.
-De garage is helemaal van jou alleen.
-Chocolade is gewoon een tussendoortje.
-Je kunt president worden.
-Je wordt nooit zwanger.
-Je kunt zonder shirt gaan zwemmen.
-De wereld is jouw urinoir.
-Zelfde werk, meer salaris.
-Rimpels geven je karakter.
-Mensen staren nooit naar je borstkas als ze tegen je praten.
-De hele tijd een goed humeur.
-Telefoongesprekken duren nooit langer dan 30 sec.
-Je weet dingen over auto's.
-Een vijfdaagse vakantie behoeft maar een tas.
-Je wordt extra gewaardeerd bij de kleinste lieve daad.
-Als iemand je vergeet uit te nodigen, kun je nog steeds bevriend met ze zijn.
-Drie paar schoenen is meer dan genoeg.
-Je bent niet in staat om kreukels in je kleren te zien.
-Je kapsel blijft hetzelfde voor jaren, soms zelfs decennia's.
-Je hoeft alleen maar je gezicht en je hals te scheren.
-En je kunt op 24 december in een half uur kerstinkopen doen voor 25 familieleden.
Geen wonder dat mannen gelukkiger zijn.
Op donderdag 4 februari 2010 23:33 schreef suikertaartje het volgende: ajf, poppekontje, ik hou van je!
Op zaterdag 30 april 2011 23:01 schreef Huppelmuts het volgende:
ajf is de enige kakkerlak waar ik een uitzondering voor maak :9~
Op zaterdag 30 april 2011 23:01 schreef Huppelmuts het volgende:
ajf is de enige kakkerlak waar ik een uitzondering voor maak :9~
Er komt een man bij de dokter met een probleem. De dokter vraagt wat er aan de hand is. De man pakt papier en pen en schrijft op: "Ik kan niet praten." De dokter vertelt hem dat hij daar wel iets voor weet. Hij zegt: 'We gaan stapsgewijs aan het werk. We gaan beginnen gewoon met het alfabet, etc. etc." De man schrijft op: "Ok."
De dokter knikt goedkeurend, trekt zijn eigen en de mans broek naar beneden, haalt zijn lul tevoorschijn en ramt hem zo hard als hij kan in de reet van de man. De man: "AAAaaaaaAAAAAAAaAaaaAAA!!!!"
De dokter: "Goed zo. Morgen gaan we verder met de B."
De dokter knikt goedkeurend, trekt zijn eigen en de mans broek naar beneden, haalt zijn lul tevoorschijn en ramt hem zo hard als hij kan in de reet van de man. De man: "AAAaaaaaAAAAAAAaAaaaAAA!!!!
"De dokter: "Goed zo. Morgen gaan we verder met de B.
"
wat is een bus half vol turken marokanen belgen?
schiet maar raak voor een knaak
wat is een bus vol.... belgen?
altijd prijs
schiet maar raak voor een knaak
wat is een bus vol.... belgen?
altijd prijs
spellingz voute vorbehowe
*vage qoute*
*vage opmerking*
*iets over patat*
*vage qoute*
*vage opmerking*
*iets over patat*
TVP'je:
Ik loop over straat, kom ik opeens een bloedmooi bleezerslectje tegen. Ik zeg tegen die meid
: "Met jou zou ik wel is naar bed willen!" Waarop zij reageerd: "maasr ik ben geen hoer!" Waarop ik weer zeg: "ik was ook niet van plan om te gaan betalen
Ik loop over straat, kom ik opeens een bloedmooi bleezerslectje tegen. Ik zeg tegen die meid
: "Met jou zou ik wel is naar bed willen!" Waarop zij reageerd: "maasr ik ben geen hoer!" Waarop ik weer zeg: "ik was ook niet van plan om te gaan betalen
trotse webhost van: www.hap-automaterialen.nl
waarom heeft een neger rode ogen na de sex?
SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Vrouwonvriendelijke moppen 
Waarom komen mannen in schokken klaar?
Omdat vrouwen niet ad fundum kunnen drinken.
Waarom heeft een vrouw 4 hersencellen?
Voor iedere kookplaat 1.
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een ruitenwisser?
Als ze nat zijn piepen ze niet.
Hoe weet je dat een vrouw iets verstandigs gaat zeggen?
Als haar zin begint met: "Mijn man heeft gezegd.".
Waarom laten mannen meer boeren dan vrouwen?
Omdat vrouwen niet lang genoeg kunnen zwijgen om druk op te bouwen.
Hoeveel vrouwen heb je nodig om een muur te schilderen?
Hangt ervan af hoe hard je kan gooien.
Wat moet je doen als je schoonmoeder op het raampje tikt?
De oven wat hoger zetten.
Wat moet je doen als je schoonmoeder op je af komt gewankeld?
Nog eens schieten.
Waarom hebben vrouwen een menopauze?
Omdat ze hun bloed nodig hebben om hun spataders op te vullen.
Wat moet je doen als je vrouw uit de keuken komt?
De ketting inkorten.
Wat moet je doen als je vrouw begint te roken?
Glijmiddel gebruiken.
Waar ligt de vrouw na het orgasme van de man?
In de weg.
Hoe laat je 2 kg. vet er mooi uitzien?
Zet er een tepeltje op.
Wat is het verschil tussen een vrouw en een frigo?
Een frigo laat geen scheten als je er een stuk vlees uithaalt.
Wat zou er gebeuren als de aarde 30 keer sneller zou draaien?
Alle vrouwen zouden doodbloeden, en wij zouden alle dagen ons maandsalaris krijgen.
Hoeveel vrouwen heb je nodig om een kamer te behangen?
Het hangt er van af hoe dun je ze snijdt.
Waarom masturberen vrouwen?
Ik kan niet overal tegelijk zijn.
Wat hoort niet thuis in de rij: bruine bonen - soja bonen - vibrators?
Bruine bonen: de andere zijn vleesvervangende producten.
Wat is het verschil tussen Sanex en vrouwen?
Sanex irriteert niet.
Hoe kan je een vrouw 2 keer laten gillen?
Haar eerst in haar kont n**ken en dan je l*l aan de gordijnen afvegen.
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en erwtensoep?
Als ze begint te pruttelen moet de worst er in.
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een condoom?
Ze zitten te lang in je portemonnee, en te weinig aan je l*l.
Waarom heeft een kip geen borsten?
Omdat een haan geen handen heeft.
Ken je de 7 wereldwonderen?
Nee? Ik ook niet, maar Pamela Anderson heeft er twee.
Hoe ziet de k*t van een tachtigjarige vrouw eruit nadat ze is klaargekomen?
Ooit al een bouvier yoghurt zien eten? (HE BAH!!)
Hoeveel procent van de mannen gaat slapen na de daad?
5 %. De rest gaat naar huis.
Wat is het belangrijkste orgaan van een vrouw?
De neus. Dan kan ze blijven ademen als ze aan het pijpen is.
Hoe noem je een opblaaspop met witte ogen?
Vol
Waarom komen mannen in schokken klaar?
Omdat vrouwen niet ad fundum kunnen drinken.
Waarom heeft een vrouw 4 hersencellen?
Voor iedere kookplaat 1.
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een ruitenwisser?
Als ze nat zijn piepen ze niet.
Hoe weet je dat een vrouw iets verstandigs gaat zeggen?
Als haar zin begint met: "Mijn man heeft gezegd.".
Waarom laten mannen meer boeren dan vrouwen?
Omdat vrouwen niet lang genoeg kunnen zwijgen om druk op te bouwen.
Hoeveel vrouwen heb je nodig om een muur te schilderen?
Hangt ervan af hoe hard je kan gooien.
Wat moet je doen als je schoonmoeder op het raampje tikt?
De oven wat hoger zetten.
Wat moet je doen als je schoonmoeder op je af komt gewankeld?
Nog eens schieten.
Waarom hebben vrouwen een menopauze?
Omdat ze hun bloed nodig hebben om hun spataders op te vullen.
Wat moet je doen als je vrouw uit de keuken komt?
De ketting inkorten.
Wat moet je doen als je vrouw begint te roken?
Glijmiddel gebruiken.
Waar ligt de vrouw na het orgasme van de man?
In de weg.
Hoe laat je 2 kg. vet er mooi uitzien?
Zet er een tepeltje op.
Wat is het verschil tussen een vrouw en een frigo?
Een frigo laat geen scheten als je er een stuk vlees uithaalt.
Wat zou er gebeuren als de aarde 30 keer sneller zou draaien?
Alle vrouwen zouden doodbloeden, en wij zouden alle dagen ons maandsalaris krijgen.
Hoeveel vrouwen heb je nodig om een kamer te behangen?
Het hangt er van af hoe dun je ze snijdt.
Waarom masturberen vrouwen?
Ik kan niet overal tegelijk zijn.
Wat hoort niet thuis in de rij: bruine bonen - soja bonen - vibrators?
Bruine bonen: de andere zijn vleesvervangende producten.
Wat is het verschil tussen Sanex en vrouwen?
Sanex irriteert niet.
Hoe kan je een vrouw 2 keer laten gillen?
Haar eerst in haar kont n**ken en dan je l*l aan de gordijnen afvegen.
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en erwtensoep?
Als ze begint te pruttelen moet de worst er in.
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een condoom?
Ze zitten te lang in je portemonnee, en te weinig aan je l*l.
Waarom heeft een kip geen borsten?
Omdat een haan geen handen heeft.
Ken je de 7 wereldwonderen?
Nee? Ik ook niet, maar Pamela Anderson heeft er twee.
Hoe ziet de k*t van een tachtigjarige vrouw eruit nadat ze is klaargekomen?
Ooit al een bouvier yoghurt zien eten? (HE BAH!!)
Hoeveel procent van de mannen gaat slapen na de daad?
5 %. De rest gaat naar huis.
Wat is het belangrijkste orgaan van een vrouw?
De neus. Dan kan ze blijven ademen als ze aan het pijpen is.
Hoe noem je een opblaaspop met witte ogen?
Vol
Een indiaan die homo is?
SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Komt een vent bij de dokter. Hij zegt: "Dokter, ik heb nogal een genant probleem. "
De dokter zegt:" Zeg het maar gewoon daarvoor ben ik hier"
Dus die kerel zegt: "Ik heb last van een oranje penus"
De dokter zegt: "Laat me het eens bekijken". Dus die vent trekt zijn broek omlaag, en de
dokter bekijkt het feloranje zaakje eens van dichtbij.
Verwonderd vraagt de dokter: "Mag ik vragen wat u voor werk doet?"
Zegt die vent: "Momenteel ben ik werkloos"
Zegt de dokter: "Mag ik dan vragen hoe u zo de dag doorkomt dan?"
Waarop die vent zegt:
De dokter zegt:" Zeg het maar gewoon daarvoor ben ik hier"
Dus die kerel zegt: "Ik heb last van een oranje penus"
De dokter zegt: "Laat me het eens bekijken". Dus die vent trekt zijn broek omlaag, en de
dokter bekijkt het feloranje zaakje eens van dichtbij.
Verwonderd vraagt de dokter: "Mag ik vragen wat u voor werk doet?"
Zegt die vent: "Momenteel ben ik werkloos"
Zegt de dokter: "Mag ik dan vragen hoe u zo de dag doorkomt dan?"
Waarop die vent zegt:
SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op zaterdag 2 augustus 2008 23:48 schreef Mopzonderantwoord het volgende:
Hallo,
We zitten al sinds enkele maanden met een serieus groot probleem.
We hebben een mop bedacht, maarjah, helaas hebben we geen antwoord
Wat is een turk in een bubbelbad?
Zouden jullie zo vriendelijk willen zijn om enkele suggesties te plaatsen en ons te verlossen van de brandende vraag die ons al maanden bezig houd!!!!
Alvast bedankt en een prettig weekend!
Lief zijn!
Science Fiction ?
