ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Wat zegt de ene lesbische vampier tegen de ander?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Of is die al geweest? D:
Komt een vent met een stijve piemel bij de dokter. "dokter, dokter, ik heb zo'n last van mijn pik; kunt u effe kijken?" Dus die dokter kijken, spuit die vent zijn kwakkie zo in het oog van de dokter. "Ja dokter, had u maar moeten bukken". De volgende dag staat die vent er weer... "dokter dokter, ik heb zo'n last van mijn pik; kunt u effe kijken?'. Dus die dokter toch maar weer even de boel onderzoeken... Spuit die vent weer zijn kwakkie in het oog van die dokter! "Ja dokter, had u maar moeten bukken!"
De dag erop staat die kerel er gewoon weer! "dokter, dokter, ik heb zo'n last van mijn pik; kunt u effe kijken?" Denkt die dokter, laat ik maar bukken dit keer. Wordt de arme man knetterhard in zijn kont genomen!
"Anders had u het in uw oog gekregen!
De dag erop staat die kerel er gewoon weer! "dokter, dokter, ik heb zo'n last van mijn pik; kunt u effe kijken?" Denkt die dokter, laat ik maar bukken dit keer. Wordt de arme man knetterhard in zijn kont genomen!
"Anders had u het in uw oog gekregen!
beter een knipoog dan een blauw oog
quote:Op vrijdag 22 mei 2009 12:30 schreef Knipoogje het volgende:
Komt een vent met een stijve piemel bij de dokter. "dokter, dokter, ik heb zo'n last van mijn pik; kunt u effe kijken?" Dus die dokter kijken, spuit die vent zijn kwakkie zo in het oog van de dokter. "Ja dokter, had u maar moeten bukken". De volgende dag staat die vent er weer... "dokter dokter, ik heb zo'n last van mijn pik; kunt u effe kijken?'. Dus die dokter toch maar weer even de boel onderzoeken... Spuit die vent weer zijn kwakkie in het oog van die dokter! "Ja dokter, had u maar moeten bukken!"
De dag erop staat die kerel er gewoon weer! "dokter, dokter, ik heb zo'n last van mijn pik; kunt u effe kijken?" Denkt die dokter, laat ik maar bukken dit keer. Wordt de arme man knetterhard in zijn kont genomen!
"Anders had u het in uw oog gekregen!
Lang verhaal om niks. Is het zelfde als wie links kijkt, ziet recht niets. 
Loopt een man naar een vrouw toe. Zegt die man tegen die vrouw: Er zit een kreukel in je panty. En die vrouw geeft die man een harde klap in het gezicht. Zegt die vrouw, ik heb geen panty aan.
Waarom zijn schaamlippen, verticaal i.p.v. horizontaal? Anders klapperen ze met het trap lopen.
Waarom zijn schaamlippen, verticaal i.p.v. horizontaal? Anders klapperen ze met het trap lopen.
Waar hebben neger de meeste haren?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op zondag 23 maart 2008 02:16 schreef tyros-saver het volgende:
En PaasKonijn Ik heb het gemeld aan de Admin dat jij zei: Heb je typkanker.
Welnee joh, die is uit de komquote:Op dinsdag 19 mei 2009 14:33 schreef Zipportal het volgende:
Komt een vis bij de dokter. Zegt de dokter: ik zie het al, water in de longen.
I can't come to the phone right now, I'm eating corn chips and masturbating. Please leave a message.
Op zondag 23 maart 2008 02:16 schreef tyros-saver het volgende:
En PaasKonijn Ik heb het gemeld aan de Admin dat jij zei: Heb je typkanker.
En PaasKonijn Ik heb het gemeld aan de Admin dat jij zei: Heb je typkanker.
quote:
Op zondag 23 maart 2008 02:16 schreef tyros-saver het volgende:
En PaasKonijn Ik heb het gemeld aan de Admin dat jij zei: Heb je typkanker.
En PaasKonijn Ik heb het gemeld aan de Admin dat jij zei: Heb je typkanker.
T' is zwart en heeft 8 armen.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
er komt een konijn bij sonja bakker:
konijn: heeft u ook worteltjes taart?
sonja: jah die heb ik, is goed voor de oogjes en je gewicht.
konijn:
zo gaat deze mop toch niet.
konijn: heeft u ook worteltjes taart?
sonja: jah die heb ik, is goed voor de oogjes en je gewicht.
konijn:
zo gaat deze mop toch niet.
I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.
I am a child of God
God is not dead.
In het ziekenhuis is een vrouw aan het bevallen maar het gaat niet gemakkelijk.
Al 36 uur zijn ze bezig en het duurt en het duurt maar.
Toch lijkt het nu toch echt te gebeuren.
Het hoofdje is in zicht en de vrouw gaat voor de allerlaatste inspanning rechtop zitten.
Ze perst zo hard als ze kan en het babytje komt eruit.
De dokter pakt het babytje bij het beentje vast en smijt het vervolgens ongelofelijk hard tegen de muur op.
Die vrouw helemaal in tranen.
Zegt die dokter: Stil maar, hij was toch al dood.
Al 36 uur zijn ze bezig en het duurt en het duurt maar.
Toch lijkt het nu toch echt te gebeuren.
Het hoofdje is in zicht en de vrouw gaat voor de allerlaatste inspanning rechtop zitten.
Ze perst zo hard als ze kan en het babytje komt eruit.
De dokter pakt het babytje bij het beentje vast en smijt het vervolgens ongelofelijk hard tegen de muur op.
Die vrouw helemaal in tranen.
Zegt die dokter: Stil maar, hij was toch al dood.
That's sick!quote:Op vrijdag 7 augustus 2009 22:07 schreef Jovatov het volgende:
In het ziekenhuis is een vrouw aan het bevallen maar het gaat niet gemakkelijk.
Al 36 uur zijn ze bezig en het duurt en het duurt maar.
Toch lijkt het nu toch echt te gebeuren.
Het hoofdje is in zicht en de vrouw gaat voor de allerlaatste inspanning rechtop zitten.
Ze perst zo hard als ze kan en het babytje komt eruit.
De dokter pakt het babytje bij het beentje vast en smijt het vervolgens ongelofelijk hard tegen de muur op.
Die vrouw helemaal in tranen.
Zegt die dokter: Stil maar, hij was toch al dood.
U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!
Wat is niet grappig
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is er nog minder grappigSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is er nóg minder grappig?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is er nóg minder grappig?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is nu echt het toppunt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Der staan me toch een aantal goede grappen in de Donald Duck, niet te geleuven.Op zondag 23 maart 2008 02:16 schreef tyros-saver het volgende:
En PaasKonijn Ik heb het gemeld aan de Admin dat jij zei: Heb je typkanker.Wat gebeurd er met een onderbroek wanneer je die in de rode zee gooit?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat heeft een lange nek en doet 't af en toe?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Er zitten 2 meisjes in groep 3. De een is een blondine en de ander is een brunette. Welke is knapper?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Godverruhdomme!Het is bruin en smaakt naar Kaneel?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is groen en ziet eruit als een appel.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Geef rijst en train je Engels!Je zit op een eiland, je hebt honger, dus je wilt eten. Maargoed er is helemaal niets op het eiland waar je zit. Een aantal meters verderop zijn nog 2 eilanden, op het ene eiland staat een ezel, en op het andere eiland staat een palmboom, met kokosnoten. Helaas zit tussen de eilanden water, waar piranha's in zwemmen, dus je kunt niet zo 1 2 3 naar het derde eiland. Hoe kom je op het derde eiland?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Zitten 2 dames still op een bankjeSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Godverruhdomme!tis stil hier
ok dees int engels
What do you call a Mexican with a rubber toe?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.-----
Heb je al gehoord van die Belg met verstand?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Godverruhdomme!Wat is het verschil tussen en junk en een wielrenner?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wie wint volgend jaar de Tour de France?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is lang en stijf, stinkt naar pis en begint met L en eindigt op LSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is hanensoep?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.sinterklaaskapoentje
Wie komt er alle jaren...waarom mag de paus niet begraven worden
hij is nog niet dood
:')quote:Op vrijdag 7 augustus 2009 22:28 schreef Jovatov het volgende:
Wat is niet grappigweet je wat wel grappig is dan ?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside AgencyWaarom stak het konijn de weg over?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Godverruhdomme!quote:Op dinsdag 29 september 2009 22:10 schreef sandesh het volgende:
Waarom stak het konijn de weg over?waarom stak een dode baby de weg over ?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside Agencyquote:Op dinsdag 29 september 2009 23:37 schreef haakon het volgende:
[..]
waarom stak een dode baby de weg over ?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op dinsdag 7 juni 2016 23:04 Papierversnipperaar het volgende:
En waarom staat Groot Brittannië er niet tussen? Alleen al het drugs geld dat door HSBC is witgewassen levert dat land een ereplaats op.
Website ware Islam: http://harun-yahya.net/Een vrouw zit TV te kijken in de woonkamer
Komt haar man de kamer binnenlopen met een eend onder zijn arm.
Zegt hij: "Kijk, dit is het varken waar ik mee neuk."
Dus zijn vrouw: "Maar dat is geen varken?"
Zegt ie: "Ik had het ook niet tegen jou."The Outside AgencyJa ik zag dus zo een vent lopen over straat en hij vond een hond ..SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Godverruhdomme!Staan dus 2 van die mongolen op een berg. Zegt de 1 ..SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Godverruhdomme!
waarop de slager antwoordt: maar meneer... we verkopen helemaal geen worst
waarop de man antwoordt: dat maakt niet uit ik ben toch op de brommer...
Ik heb me voorgenomen eeuwig te leven en voor zover lukt het me aardig
Hoe noem je een zweedse pedofiel ?!?!SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik zie daar 2 dwergen staan en ze zijn dronken ;[.het is geel en hangt achter de autoSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is geel en als je het tussen je ogen krijgt ben je dood?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Feel the fuzz!Wat is een turk in een riool?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Komt een man bij de dokter, zegt de dokter:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Feel the fuzz!de directeurs van Heineken , amstel , bavaria komen in de kroeg.
waarna de barkeeper vraagt willen jullie wat drinken?
waarop de baas van amstel zegt doe mij maar een amstel.
waarop de baas van bavaria zegt doe mij maar een bavaria.
waarop de baas van heineken zegt doe mij maar een coca cola light.
De bazen van amstel en bavaria kijken de baas van heineken verontwaardigd aan en vragen waarom bestel jij een coca cola light?
waarop de baas van heiniken zegt, als jullie geen bier bestellen doe ik het natuurlijk ook niet.Mijn Usericon bevat seksueel getinte, gewelddadige en schokkende inhoud!Waarom heeft een Fries een bed dat net zo lang is in de lengte als in de breedte?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.I can't come to the phone right now, I'm eating corn chips and masturbating. Please leave a message.quote:Op woensdag 21 oktober 2009 02:17 schreef Kalebatz het volgende:
Komt een man bij de dokter, zegt de dokter:YOU SUCK, JIJ ZUIGT MWHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHASPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik zie daar 2 dwergen staan en ze zijn dronken ;[.komt een marokkaan met een kikker op zijn hoofd bij de dokter
zegt die kikker zo van Dokter dokter ik heb een gezwel aan mijn kont !Drive few cars and far more unicorns.
.
Mr.Cooper schreef ooit het volgende:
ik kan teminste headbangen, lekker met me lange haar lopen chille en zo, kan ik van jou niet zeggen naar je chemokuur-kopquote:Op woensdag 21 oktober 2009 02:17 schreef Kalebatz het volgende:
Komt een man bij de dokter, zegt de dokter:HAHAHAHAHAHHAHA die kenden we nog nietSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.komt een man bij de dokter:"Dokter, wat heeft u een kleine praktijk!"
Dokter:" rot op, ik zit te schijten !"The Outside AgencyEen jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie, hij doet zijn gebruikelijke repertoire van Domme - blondjes - moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken; ze schreeuwt:
'Okay sukkel, Ik heb nu wel genoeg gehoord van je flauwe en denigrerende moppen over domme blondjes!
Hoe haal je het in je botte kop om je op een dergelijke stereotype wijze uit te laten over blonde vrouwen?
Wat hebben uiterlijkheden te maken met de manier van denken over een mens?
Het zijn eikels zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd word in de maatschappij, en dat de vooroordelen mijn ontplooiing als mens in de weg staan… Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!'
Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de forse blondine onderbreekt hem weer heftig en gilt: 'Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die eikel op je knie!'The Outside AgencyDrive few cars and far more unicorns.
.
Mr.Cooper schreef ooit het volgende:
ik kan teminste headbangen, lekker met me lange haar lopen chille en zo, kan ik van jou niet zeggen naar je chemokuur-kopEen man werkt als kok in een restaurant. Op een dag besluit hij naar zijn dokter te gaan: “Dokter, ik heb toch zo’n vervelend probleem: Ik heb de hele dag door zo’n enorme zin om mijn lul in de uiensnijder te steken.’ “Nou” zegt de dokter “Dat lijkt mij niet zo’n goed plan, dan is de ramp niet te overzien” Een paar weken later komt de dokter de man toevallig tegen in de AH en vraagt hem hoe het nu gaat. “Dokter, ik kon mij op een vrijdagavond niet meer beheersen en heb hem in die uiensnijer gerost!! “Mijn God” roept de dokter “En nu?” “ja mijn baan kwijt!”zegt de man “En verder?” zegt de dokter , zegt die man “Die uiensnijer ook!”quote:Op donderdag 29 oktober 2009 18:17 schreef haakon het volgende:
Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie, hij doet zijn gebruikelijke repertoire van Domme - blondjes - moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken; ze schreeuwt:
'Okay sukkel, Ik heb nu wel genoeg gehoord van je flauwe en denigrerende moppen over domme blondjes!
Hoe haal je het in je botte kop om je op een dergelijke stereotype wijze uit te laten over blonde vrouwen?
Wat hebben uiterlijkheden te maken met de manier van denken over een mens?
Het zijn eikels zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd word in de maatschappij, en dat de vooroordelen mijn ontplooiing als mens in de weg staan… Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!'
Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de forse blondine onderbreekt hem weer heftig en gilt: 'Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die eikel op je knie!'
Leer spaties gebruiken!
Op donderdag 16 december 2010 20:05 schreef craftyvirus het volgende:
Bootje84 is een westlander waar ik respect voor heb :@ :PDoodquote:
Geen mop, maar wel hilarisch!
Bekijk deze YouTube-video*Think outside the box*Er zitten twee apen in een boom in de woestijn. Op een gegeven moment doemt er aan de horizon een een busje op van het plaatselijk filharmonisch orkest.
De bus rijdt echter op een landmijn, waardoor iedereen, behalve de violist, om het leven komt. De violist krabbelt, samen met zijn nog uit één stuk bestaande viool, uit de geruïneerde bus.
Versuft, onder het bloed en in shock ligt hij een tijdje in het zand, temidden van zijn aan stukken gereten collegae. Na een uurtje komt hij overeind, en ziet in de verte een stip die alsmaar groter wordt.
'Dat is mijn redding", denkt hij ,'een auto!!'
Maar nee, het blijkt een leeuw te zijn, die hongerig op de violist komt afrennen.
'Wat moet ik doen?!' denkt de violist, en de angst grijpt hem bij de keel.
Hij krijgt een idee en legt zijn viool onder zijn kin, en begint te spelen. Uiteraard speelt hij alsof zijn leven er vanaf hangt.
De leeuw gaat zeven meter van hem af zitten, spitst zijn oren en luistert naar de prachtige muziek, likkebaardend.
Na ongeveer twee uur spelen, zwetend van angst en hitte, zitten er al vijf leeuwen om de violist heen. Opeens komt er een zesde leeuw aan, loopt de andere leeuwen voorbij, naar de violist toe, en slaat met één klap zijn hoofd van zijn romp.
Zegt de ene aap tegen de andere: 'Ik zei het je toch. Als die dove komt gaat het fout.'Iemand die zgn. beste-mop-van-[insert gebied/werelddeel oid] gehoord op de radio gisteren of vanmorgen? Die verkozen is door Readers Digest, schijnbaar; en die de inzender ervan totaal niet kon vertellen?
*Think outside the box*Hij is fijn!!!quote:Op woensdag 11 november 2009 23:46 schreef nightcowboy het volgende:
Er zitten twee apen in een boom in de woestijn. Op een gegeven moment doemt er aan de horizon een een busje op van het plaatselijk filharmonisch orkest.
De bus rijdt echter op een landmijn, waardoor iedereen, behalve de violist, om het leven komt. De violist krabbelt, samen met zijn nog uit één stuk bestaande viool, uit de geruïneerde bus.
Versuft, onder het bloed en in shock ligt hij een tijdje in het zand, temidden van zijn aan stukken gereten collegae. Na een uurtje komt hij overeind, en ziet in de verte een stip die alsmaar groter wordt.
'Dat is mijn redding", denkt hij ,'een auto!!'
Maar nee, het blijkt een leeuw te zijn, die hongerig op de violist komt afrennen.
'Wat moet ik doen?!' denkt de violist, en de angst grijpt hem bij de keel.
Hij krijgt een idee en legt zijn viool onder zijn kin, en begint te spelen. Uiteraard speelt hij alsof zijn leven er vanaf hangt.
De leeuw gaat zeven meter van hem af zitten, spitst zijn oren en luistert naar de prachtige muziek, likkebaardend.
Na ongeveer twee uur spelen, zwetend van angst en hitte, zitten er al vijf leeuwen om de violist heen. Opeens komt er een zesde leeuw aan, loopt de andere leeuwen voorbij, naar de violist toe, en slaat met één klap zijn hoofd van zijn romp.
Zegt de ene aap tegen de andere: 'Ik zei het je toch. Als die dove komt gaat het fout.'
Feel the fuzz!
Even een flauwe mop.
Een juffrouw op school geeft de kinderen les in biologie.
"Ik omschrijf een dier en jullie moeten dan antwoord geven", zegt ze. "Hier komt de eerste: Het eet gras en geeft melk, rara, wat is dit?"
Jantje steekt zijn vinger op: "Dat is een koe.". "Ja, dat klopt", zegt de juffrouw. "Maar dat bedoelde ik eigenlijk niet. Ik had het over een geit."
"De volgende vraag: Het heeft veren en legt eieren" Jantje steekt weer zijn vinger op: "Dat is een kip, juffrouw". Juffrouw: "Ja, dat klopt, maar ik bedoelde eigenlijk een eend."
Jantje heeft er inmiddels een beetje genoeg van gekregen. "Ik heb ook een vraag voor u: Het is hard als je het in je mond stopt en komt er zacht weer uit." De juf wordt rood tot achter haar oren, waarop Jantje zegt: "Dát klopt ook, maar dat bedoelde ik niet. Ik had het over kauwgom!"Op donderdag 28 juni 2012 20:52 schreef Peterselieman het volgende:
We hebben Sjorsduels. Saaie wedstrijden waarin niets gebeurt en die ellendig lang duren :P
Wie komt er alle jaren...Kut apenquote:Op woensdag 11 november 2009 23:46 schreef nightcowboy het volgende:
Er zitten twee apen in een boom in de woestijn. Op een gegeven moment doemt er aan de horizon een een busje op van het plaatselijk filharmonisch orkest.
De bus rijdt echter op een landmijn, waardoor iedereen, behalve de violist, om het leven komt. De violist krabbelt, samen met zijn nog uit één stuk bestaande viool, uit de geruïneerde bus.
Versuft, onder het bloed en in shock ligt hij een tijdje in het zand, temidden van zijn aan stukken gereten collegae. Na een uurtje komt hij overeind, en ziet in de verte een stip die alsmaar groter wordt.
'Dat is mijn redding", denkt hij ,'een auto!!'
Maar nee, het blijkt een leeuw te zijn, die hongerig op de violist komt afrennen.
'Wat moet ik doen?!' denkt de violist, en de angst grijpt hem bij de keel.
Hij krijgt een idee en legt zijn viool onder zijn kin, en begint te spelen. Uiteraard speelt hij alsof zijn leven er vanaf hangt.
De leeuw gaat zeven meter van hem af zitten, spitst zijn oren en luistert naar de prachtige muziek, likkebaardend.
Na ongeveer twee uur spelen, zwetend van angst en hitte, zitten er al vijf leeuwen om de violist heen. Opeens komt er een zesde leeuw aan, loopt de andere leeuwen voorbij, naar de violist toe, en slaat met één klap zijn hoofd van zijn romp.
Zegt de ene aap tegen de andere: 'Ik zei het je toch. Als die dove komt gaat het fout.'
:')Beste mop komt uit Zwedenquote:Op woensdag 11 november 2009 23:54 schreef El_Chica_Del_Fuego het volgende:
Iemand die zgn. beste-mop-van-[insert gebied/werelddeel oid] gehoord op de radio gisteren of vanmorgen? Die verkozen is door Readers Digest, schijnbaar; en die de inzender ervan totaal niet kon vertellen?
AMSTERDAM - De Zweed Jörgen Jönsson heeft de felbegeerde titel 'Beste grap ter wereld' gewonnen voor zijn mop over een arrogante yup en een kordate boer.
De wedstrijd was georganiseerd door Reader's Digest, die wereldwijd meer dan 15.000 inzendingen ontving. Ook twaalf Belgen en Nederlanderd deden mee. De moppen werden op vier punten beoordeeld: humor, originaliteit, schrijfstijl en aantrekkelijkheid voor een brede groep.
De beste Nederlandse mop komt van Kevin Snaterse. De Zwollenaar eindigde internationaal op een achtste plek met zijn klassieke vliegtuigmop. Finland werd tweede, Rusland derde.
De winnende mop:
Tijdens de jacht op het platteland richt een goed geklede man uit Stockholm zijn geweer en schiet een eend neer. Deze landt echter op een akker en de boer claimt de prooi. Omdat beiden de eend willen hebben, oppert de boer om het geschil op ouderwetse wijze op te lossen.”Ik trap jou zo hard als ik kan in je kruis en daarna is het jouw beurt”, legt hij uit. “Wie het minste piept, krijgt de vogel.” De yup gaat akkoord. Dus de boer neemt een aanloop en trapt keihard in de edele delen van de man die vervolgens op de grond neerstort. Na twintig minuten, als het de man lukt om op te staan, hijgt hij: “Mijn beurt.” “Nee,” zegt de boer terwijl hij wegloopt. “Je mag de eend houden.”
“Niet al te ranzig en vooral eentje die iedereen aanspreekt, want zowel mannen als vrouwen kunnen lachen om deze grap. Daarnaast blijft het toch altijd leuk om mensen uit andere steden en landen op de hak te nemen”, zegt Oele Steenks, Hoofdredacteur Reader's digest over de mop.
De beste Nederlandse Moppentopper
Een knappe vrouw en een verkoper zitten in het vliegtuig. De vrouw is moe en wil wat slapen, maar de verkoper stelt haar voor een spelletje te spelen. De dame weigert en draait zich om om wat te slapen, maar de verkoper dringt aan. “Luister,” zegt hij, “je mag de ander een vraag stellen. Wie het antwoord niet weet, moet de ander 5 euro geven.” Opnieuw weigert de vrouw en probeert zich wat te netstelen. De verkoper probeert wederom: “We spelen het als volgt. Als jij het antwoord niet weet, geef je mij 5 euro, als ik het antwoord niet weet, krijg jij vijftig euro.” “Vooruit dan,” zegt de vrouw en speelt mee. De verkoper begint met een vraag: “Hoeveel bedraagt de afstand tussen de maan en de aarde?“ De dame trekt haar portemonnee en geeft vijf euro aan de verkoper. Die glundert en zegt: “Nu is het jouw beurt om mij iets te vragen.” De vrouw denkt even na en vraagt dan: “Wat gaat met drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?” De verkoper denkt heel diep na: hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en googlet wat, maar vindt het niet. De knappe vrouwe is intussen in slaap gevallen. Hij zoekt een hele poos op internet, maar vruchteloos. Uiteindelijk maakt hij de vrouw wakker, neemt hij zijn portemonnee en geeft haar 50 euro. Ze stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te slapen, wanneer de verkoper vraagt: “Wat was het antwoord op de vraag?” De vrouw neemt zwijgend haar portemonnee en overhandigt de verkoper 5 euro.Ik ben niet onhandelbaar, ik ben gewoon een uitdaging 💖Ik stond vandaag bij de kassa in de Gamma, gaan alle sirenes af !
U BENT DE 500.000ste KLAND IN ONZE WINKEL !
U krijgt van Gamma een cheque van 1000 euro, en U hoeft hem
hier niet te besteden !
Relaxed, dus ik meteen naar de hoeren.
Kom ik bij die hoerenkeet aan, ben ik de 100.000ste klant sinds
de opening !
U mag onbeperkt gratis neuken en kiezen welke hoer u wilt.
Normaal kies ik altijd de goedkope, dus ik had wel zin in een dure.
Dus ik kies een vrouw uit India, moet zo'n stip op d'r kop.
Dus ik lekker van bil met haar.
Na een tijdje lig ik boven en al wippend kijk ik steeds naar die
irritante stip.
Dus ik begin die stip eraf te krassen en wat denk je !?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside AgencyEen vertegenwoordiger in stofzuigers arriveert in een klein boerendorpje met zijn handelswaar.
Dus hij waagt het erop en belt aan bij een boerderij. Dus er wordt opengedaan, de man doet zijn verhaal.
"Mevrouw, ik heb hier dé stofzuiger staan die alles opzuigt! Dus hij maakt de hele stofzak leeg over de vloer van de vrouw en maakt het nog sterker. "Mevrouw, ik garandeer u! Als deze stofzuiger het niet van de grond af kan halen, eet ik de hele vloer schoon!"
Zegt die vrouw: "Dan kunt u nu al beginnen met eten. We hebben hier geen stroom."U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!Ik heb mijn kerstverlichting weer opgehangen.
Ze herinneren me aan Turken:
D'r werken er maar een paar, ze zijn allemaal met elkaar verbonden en zien er het mooist uit als ze aan een boom hangenThe Outside AgencyMij doen Turken denken aan kerstbomen. Eerst versier je ze en na de kerst tuig je ze af.quote:Op donderdag 10 december 2009 13:42 schreef haakon het volgende:
Ik heb mijn kerstverlichting weer opgehangen.
Ze herinneren me aan Turken:
D'r werken er maar een paar, ze zijn allemaal met elkaar verbonden en zien er het mooist uit als ze aan een boom hangen
I can't come to the phone right now, I'm eating corn chips and masturbating. Please leave a message.Hoe noem je een aap die niet van slingeren houdt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is de favorite televisie zender van een pedofiel?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Redballs! It's cocaine in a can.quote:Op donderdag 10 december 2009 11:50 schreef haakon het volgende:
Ik stond vandaag bij de kassa in de Gamma, gaan alle sirenes af !
U BENT DE 500.000ste KLAND IN ONZE WINKEL !
U krijgt van Gamma een cheque van 1000 euro, en U hoeft hem
hier niet te besteden !
Relaxed, dus ik meteen naar de hoeren.
Kom ik bij die hoerenkeet aan, ben ik de 100.000ste klant sinds
de opening !
U mag onbeperkt gratis neuken en kiezen welke hoer u wilt.
Normaal kies ik altijd de goedkope, dus ik had wel zin in een dure.
Dus ik kies een vrouw uit India, moet zo'n stip op d'r kop.
Dus ik lekker van bil met haar.
Na een tijdje lig ik boven en al wippend kijk ik steeds naar die
irritante stip.
Dus ik begin die stip eraf te krassen en wat denk je !?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op donderdag 10 december 2009 11:50 schreef haakon het volgende:
Ik stond vandaag bij de kassa in de Gamma, gaan alle sirenes af !
U BENT DE 500.000ste KLANT IN ONZE WINKEL !
U krijgt van Gamma een cheque van 1000 euro, en U hoeft hem
hier niet te besteden !
Relaxed, dus ik meteen naar de hoeren.
Kom ik bij die hoerenkeet aan, ben ik de 100.000ste klant sinds
de opening !
U mag onbeperkt gratis neuken en kiezen welke hoer u wilt.
Normaal kies ik altijd de goedkope, dus ik had wel zin in een dure.
Dus ik kies een vrouw uit India, moet zo'n stip op d'r kop.
Dus ik lekker van bil met haar.
Na een tijdje lig ik boven en al wippend kijk ik steeds naar die
irritante stip.
Dus ik begin die stip eraf te krassen en wat denk je !?Klant met een D getypedSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside AgencyStapt een vent in een bus met negers
Die vent kijkt zo de bus eens in en zegt tegen de chauffeur: "Brandje in de bus gehad?"Is definitief vertrokken na een ban voor het opstaan tegen slechterikenWat is het verschil tussen een antilliaan en laminaat ?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.26-08-2016 never forget de zesde meet met Studiotje. O+Wat is het heetste dier op aarde ?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op maandag 14 mei 2012 23:55 schreef Sjoegerd het volgende:
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/Wat is het enige dier ter wereld met een lul op z'n rug?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op woensdag 16 december 2009 13:13 schreef Karrs het volgende:
Stapt een vent in een bus met negers
Die vent kijkt zo de bus eens in en zegt tegen de chauffeur: "Brandje in de bus gehad?"
Tics van je petten.Komt een non bij de dokter voor een algeheel onderzoek. Ze kleedt zich uit, en de dokter legt een hand op haar hoofd, en zegt: "zeg eens achtentachtig", en de non zegt "achtentachtig". Is allemaal prima.
De dokter legt z'n twee handen op d'r voorgevel en zegt weer: "zeg eens achtentachtig" en de non zegt weer "achtentachtig".
Vervolgens stopt de dokter 2 vingers in d'r poesje, en zegt wederom: "zeg eens achtentachtig".
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.*Think outside the box*quote:Op vrijdag 8 januari 2010 00:35 schreef El_Chica_Del_Fuego het volgende:
Komt een non bij de dokter voor een algeheel onderzoek. Ze kleedt zich uit, en de dokter legt een hand op haar hoofd, en zegt: "zeg eens achtentachtig", en de non zegt "achtentachtig". Is allemaal prima.
De dokter legt z'n twee handen op d'r voorgevel en zegt weer: "zeg eens achtentachtig" en de non zegt weer "achtentachtig".
Vervolgens stopt de dokter 2 vingers in d'r poesjeSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Feel the fuzz!Een jongeman is net in een klooster opgenomen en loopt nu met het kloosterhoofd door de gangen. Het kloosterhoofd legt hem alles uit hoe het in het klooster gaat. Kloosterhoofd: Jongen, hier is de keuken, daar is de gebedsruimte, de werkhal en daar eten we. Jongen: Ah, dat ziet er allemaal heel sober uit. Kloosterhoofd: Ja, wij doen alleen maar werken, bidden, eten en slapen.
Jongen: Dat is fijn. Maar vader, soms als ik alleen op mijn kamer zit hebt ik wel eens last van eh… bepaalde behoeftes. Kloosterhoofd: Heel begrijpelijk jongen, maar daar hebben we een oplossing voor.
Jongen: Werkelijk? Wat dan? Kloosterhoofd: Aan het einde van deze lange gang zie je een grote kast. Als je die kast open doet zie je een klein luikje. Achter dat luikje zit een goed ingeoliede kont. Daar kun je je dan op uitleven. Jongen: Dat is geweldig. Enne, hoe vaak mag ik dat doen dan?
Kloosterhoofd: Nou, je mag daar van gebruik maken op zaterdag, zondag, maandag, dinsdag, donderdag en vrijdag. Jongen: Oh, en hoe zit het dan met woensdag? Kloosterhoofd: Ja jongen. Dan heb jij kastdienst.
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
