ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Doodquote:Op donderdag 1 oktober 2009 13:12 schreef mazaru het volgende:
Geen mop, maar wel hilarisch!
Bekijk deze YouTube-video
*Think outside the box*
Er zitten twee apen in een boom in de woestijn. Op een gegeven moment doemt er aan de horizon een een busje op van het plaatselijk filharmonisch orkest.
De bus rijdt echter op een landmijn, waardoor iedereen, behalve de violist, om het leven komt. De violist krabbelt, samen met zijn nog uit één stuk bestaande viool, uit de geruïneerde bus.
Versuft, onder het bloed en in shock ligt hij een tijdje in het zand, temidden van zijn aan stukken gereten collegae. Na een uurtje komt hij overeind, en ziet in de verte een stip die alsmaar groter wordt.
'Dat is mijn redding", denkt hij ,'een auto!!'
Maar nee, het blijkt een leeuw te zijn, die hongerig op de violist komt afrennen.
'Wat moet ik doen?!' denkt de violist, en de angst grijpt hem bij de keel.
Hij krijgt een idee en legt zijn viool onder zijn kin, en begint te spelen. Uiteraard speelt hij alsof zijn leven er vanaf hangt.
De leeuw gaat zeven meter van hem af zitten, spitst zijn oren en luistert naar de prachtige muziek, likkebaardend.
Na ongeveer twee uur spelen, zwetend van angst en hitte, zitten er al vijf leeuwen om de violist heen. Opeens komt er een zesde leeuw aan, loopt de andere leeuwen voorbij, naar de violist toe, en slaat met één klap zijn hoofd van zijn romp.
Zegt de ene aap tegen de andere: 'Ik zei het je toch. Als die dove komt gaat het fout.'
De bus rijdt echter op een landmijn, waardoor iedereen, behalve de violist, om het leven komt. De violist krabbelt, samen met zijn nog uit één stuk bestaande viool, uit de geruïneerde bus.
Versuft, onder het bloed en in shock ligt hij een tijdje in het zand, temidden van zijn aan stukken gereten collegae. Na een uurtje komt hij overeind, en ziet in de verte een stip die alsmaar groter wordt.
'Dat is mijn redding", denkt hij ,'een auto!!'
Maar nee, het blijkt een leeuw te zijn, die hongerig op de violist komt afrennen.
'Wat moet ik doen?!' denkt de violist, en de angst grijpt hem bij de keel.
Hij krijgt een idee en legt zijn viool onder zijn kin, en begint te spelen. Uiteraard speelt hij alsof zijn leven er vanaf hangt.
De leeuw gaat zeven meter van hem af zitten, spitst zijn oren en luistert naar de prachtige muziek, likkebaardend.
Na ongeveer twee uur spelen, zwetend van angst en hitte, zitten er al vijf leeuwen om de violist heen. Opeens komt er een zesde leeuw aan, loopt de andere leeuwen voorbij, naar de violist toe, en slaat met één klap zijn hoofd van zijn romp.
Zegt de ene aap tegen de andere: 'Ik zei het je toch. Als die dove komt gaat het fout.'
Iemand die zgn. beste-mop-van-[insert gebied/werelddeel oid] gehoord op de radio gisteren of vanmorgen? Die verkozen is door Readers Digest, schijnbaar; en die de inzender ervan totaal niet kon vertellen? 
*Think outside the box*
Hij is fijn!!!quote:Op woensdag 11 november 2009 23:46 schreef nightcowboy het volgende:
Er zitten twee apen in een boom in de woestijn. Op een gegeven moment doemt er aan de horizon een een busje op van het plaatselijk filharmonisch orkest.
De bus rijdt echter op een landmijn, waardoor iedereen, behalve de violist, om het leven komt. De violist krabbelt, samen met zijn nog uit één stuk bestaande viool, uit de geruïneerde bus.
Versuft, onder het bloed en in shock ligt hij een tijdje in het zand, temidden van zijn aan stukken gereten collegae. Na een uurtje komt hij overeind, en ziet in de verte een stip die alsmaar groter wordt.
'Dat is mijn redding", denkt hij ,'een auto!!'
Maar nee, het blijkt een leeuw te zijn, die hongerig op de violist komt afrennen.
'Wat moet ik doen?!' denkt de violist, en de angst grijpt hem bij de keel.
Hij krijgt een idee en legt zijn viool onder zijn kin, en begint te spelen. Uiteraard speelt hij alsof zijn leven er vanaf hangt.
De leeuw gaat zeven meter van hem af zitten, spitst zijn oren en luistert naar de prachtige muziek, likkebaardend.
Na ongeveer twee uur spelen, zwetend van angst en hitte, zitten er al vijf leeuwen om de violist heen. Opeens komt er een zesde leeuw aan, loopt de andere leeuwen voorbij, naar de violist toe, en slaat met één klap zijn hoofd van zijn romp.
Zegt de ene aap tegen de andere: 'Ik zei het je toch. Als die dove komt gaat het fout.'
Feel the fuzz!
Even een flauwe mop.
Een juffrouw op school geeft de kinderen les in biologie.
"Ik omschrijf een dier en jullie moeten dan antwoord geven", zegt ze. "Hier komt de eerste: Het eet gras en geeft melk, rara, wat is dit?"
Jantje steekt zijn vinger op: "Dat is een koe.". "Ja, dat klopt", zegt de juffrouw. "Maar dat bedoelde ik eigenlijk niet. Ik had het over een geit."
"De volgende vraag: Het heeft veren en legt eieren" Jantje steekt weer zijn vinger op: "Dat is een kip, juffrouw". Juffrouw: "Ja, dat klopt, maar ik bedoelde eigenlijk een eend."
Jantje heeft er inmiddels een beetje genoeg van gekregen. "Ik heb ook een vraag voor u: Het is hard als je het in je mond stopt en komt er zacht weer uit." De juf wordt rood tot achter haar oren, waarop Jantje zegt: "Dát klopt ook, maar dat bedoelde ik niet. Ik had het over kauwgom!"
Een juffrouw op school geeft de kinderen les in biologie.
"Ik omschrijf een dier en jullie moeten dan antwoord geven", zegt ze. "Hier komt de eerste: Het eet gras en geeft melk, rara, wat is dit?"
Jantje steekt zijn vinger op: "Dat is een koe.". "Ja, dat klopt", zegt de juffrouw. "Maar dat bedoelde ik eigenlijk niet. Ik had het over een geit."
"De volgende vraag: Het heeft veren en legt eieren" Jantje steekt weer zijn vinger op: "Dat is een kip, juffrouw". Juffrouw: "Ja, dat klopt, maar ik bedoelde eigenlijk een eend."
Jantje heeft er inmiddels een beetje genoeg van gekregen. "Ik heb ook een vraag voor u: Het is hard als je het in je mond stopt en komt er zacht weer uit." De juf wordt rood tot achter haar oren, waarop Jantje zegt: "Dát klopt ook, maar dat bedoelde ik niet. Ik had het over kauwgom!"
Op donderdag 28 juni 2012 20:52 schreef Peterselieman het volgende:
We hebben Sjorsduels. Saaie wedstrijden waarin niets gebeurt en die ellendig lang duren :P
We hebben Sjorsduels. Saaie wedstrijden waarin niets gebeurt en die ellendig lang duren :P
sinterklaaskapoentje
Wie komt er alle jaren...
Kut apenquote:Op woensdag 11 november 2009 23:46 schreef nightcowboy het volgende:
Er zitten twee apen in een boom in de woestijn. Op een gegeven moment doemt er aan de horizon een een busje op van het plaatselijk filharmonisch orkest.
De bus rijdt echter op een landmijn, waardoor iedereen, behalve de violist, om het leven komt. De violist krabbelt, samen met zijn nog uit één stuk bestaande viool, uit de geruïneerde bus.
Versuft, onder het bloed en in shock ligt hij een tijdje in het zand, temidden van zijn aan stukken gereten collegae. Na een uurtje komt hij overeind, en ziet in de verte een stip die alsmaar groter wordt.
'Dat is mijn redding", denkt hij ,'een auto!!'
Maar nee, het blijkt een leeuw te zijn, die hongerig op de violist komt afrennen.
'Wat moet ik doen?!' denkt de violist, en de angst grijpt hem bij de keel.
Hij krijgt een idee en legt zijn viool onder zijn kin, en begint te spelen. Uiteraard speelt hij alsof zijn leven er vanaf hangt.
De leeuw gaat zeven meter van hem af zitten, spitst zijn oren en luistert naar de prachtige muziek, likkebaardend.
Na ongeveer twee uur spelen, zwetend van angst en hitte, zitten er al vijf leeuwen om de violist heen. Opeens komt er een zesde leeuw aan, loopt de andere leeuwen voorbij, naar de violist toe, en slaat met één klap zijn hoofd van zijn romp.
Zegt de ene aap tegen de andere: 'Ik zei het je toch. Als die dove komt gaat het fout.'
:')
Beste mop komt uit Zwedenquote:Op woensdag 11 november 2009 23:54 schreef El_Chica_Del_Fuego het volgende:
Iemand die zgn. beste-mop-van-[insert gebied/werelddeel oid] gehoord op de radio gisteren of vanmorgen? Die verkozen is door Readers Digest, schijnbaar; en die de inzender ervan totaal niet kon vertellen?
AMSTERDAM - De Zweed Jörgen Jönsson heeft de felbegeerde titel 'Beste grap ter wereld' gewonnen voor zijn mop over een arrogante yup en een kordate boer.
De wedstrijd was georganiseerd door Reader's Digest, die wereldwijd meer dan 15.000 inzendingen ontving. Ook twaalf Belgen en Nederlanderd deden mee. De moppen werden op vier punten beoordeeld: humor, originaliteit, schrijfstijl en aantrekkelijkheid voor een brede groep.
De beste Nederlandse mop komt van Kevin Snaterse. De Zwollenaar eindigde internationaal op een achtste plek met zijn klassieke vliegtuigmop. Finland werd tweede, Rusland derde.
De winnende mop:
Tijdens de jacht op het platteland richt een goed geklede man uit Stockholm zijn geweer en schiet een eend neer. Deze landt echter op een akker en de boer claimt de prooi. Omdat beiden de eend willen hebben, oppert de boer om het geschil op ouderwetse wijze op te lossen.”Ik trap jou zo hard als ik kan in je kruis en daarna is het jouw beurt”, legt hij uit. “Wie het minste piept, krijgt de vogel.” De yup gaat akkoord. Dus de boer neemt een aanloop en trapt keihard in de edele delen van de man die vervolgens op de grond neerstort. Na twintig minuten, als het de man lukt om op te staan, hijgt hij: “Mijn beurt.” “Nee,” zegt de boer terwijl hij wegloopt. “Je mag de eend houden.”
“Niet al te ranzig en vooral eentje die iedereen aanspreekt, want zowel mannen als vrouwen kunnen lachen om deze grap. Daarnaast blijft het toch altijd leuk om mensen uit andere steden en landen op de hak te nemen”, zegt Oele Steenks, Hoofdredacteur Reader's digest over de mop.
De beste Nederlandse Moppentopper
Een knappe vrouw en een verkoper zitten in het vliegtuig. De vrouw is moe en wil wat slapen, maar de verkoper stelt haar voor een spelletje te spelen. De dame weigert en draait zich om om wat te slapen, maar de verkoper dringt aan. “Luister,” zegt hij, “je mag de ander een vraag stellen. Wie het antwoord niet weet, moet de ander 5 euro geven.” Opnieuw weigert de vrouw en probeert zich wat te netstelen. De verkoper probeert wederom: “We spelen het als volgt. Als jij het antwoord niet weet, geef je mij 5 euro, als ik het antwoord niet weet, krijg jij vijftig euro.” “Vooruit dan,” zegt de vrouw en speelt mee. De verkoper begint met een vraag: “Hoeveel bedraagt de afstand tussen de maan en de aarde?“ De dame trekt haar portemonnee en geeft vijf euro aan de verkoper. Die glundert en zegt: “Nu is het jouw beurt om mij iets te vragen.” De vrouw denkt even na en vraagt dan: “Wat gaat met drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?” De verkoper denkt heel diep na: hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en googlet wat, maar vindt het niet. De knappe vrouwe is intussen in slaap gevallen. Hij zoekt een hele poos op internet, maar vruchteloos. Uiteindelijk maakt hij de vrouw wakker, neemt hij zijn portemonnee en geeft haar 50 euro. Ze stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te slapen, wanneer de verkoper vraagt: “Wat was het antwoord op de vraag?” De vrouw neemt zwijgend haar portemonnee en overhandigt de verkoper 5 euro.
Ik ben niet onhandelbaar, ik ben gewoon een uitdaging 💖
Ik stond vandaag bij de kassa in de Gamma, gaan alle sirenes af !
U BENT DE 500.000ste KLAND IN ONZE WINKEL !
U krijgt van Gamma een cheque van 1000 euro, en U hoeft hem
hier niet te besteden !
Relaxed, dus ik meteen naar de hoeren.
Kom ik bij die hoerenkeet aan, ben ik de 100.000ste klant sinds
de opening !
U mag onbeperkt gratis neuken en kiezen welke hoer u wilt.
Normaal kies ik altijd de goedkope, dus ik had wel zin in een dure.
Dus ik kies een vrouw uit India, moet zo'n stip op d'r kop.
Dus ik lekker van bil met haar.
Na een tijdje lig ik boven en al wippend kijk ik steeds naar die
irritante stip.
Dus ik begin die stip eraf te krassen en wat denk je !?
U BENT DE 500.000ste KLAND IN ONZE WINKEL !
U krijgt van Gamma een cheque van 1000 euro, en U hoeft hem
hier niet te besteden !
Relaxed, dus ik meteen naar de hoeren.
Kom ik bij die hoerenkeet aan, ben ik de 100.000ste klant sinds
de opening !
U mag onbeperkt gratis neuken en kiezen welke hoer u wilt.
Normaal kies ik altijd de goedkope, dus ik had wel zin in een dure.
Dus ik kies een vrouw uit India, moet zo'n stip op d'r kop.
Dus ik lekker van bil met haar.
Na een tijdje lig ik boven en al wippend kijk ik steeds naar die
irritante stip.
Dus ik begin die stip eraf te krassen en wat denk je !?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside Agency
Een vertegenwoordiger in stofzuigers arriveert in een klein boerendorpje met zijn handelswaar.
Dus hij waagt het erop en belt aan bij een boerderij. Dus er wordt opengedaan, de man doet zijn verhaal.
"Mevrouw, ik heb hier dé stofzuiger staan die alles opzuigt! Dus hij maakt de hele stofzak leeg over de vloer van de vrouw en maakt het nog sterker. "Mevrouw, ik garandeer u! Als deze stofzuiger het niet van de grond af kan halen, eet ik de hele vloer schoon!"
Zegt die vrouw: "Dan kunt u nu al beginnen met eten. We hebben hier geen stroom."
Dus hij waagt het erop en belt aan bij een boerderij. Dus er wordt opengedaan, de man doet zijn verhaal.
"Mevrouw, ik heb hier dé stofzuiger staan die alles opzuigt! Dus hij maakt de hele stofzak leeg over de vloer van de vrouw en maakt het nog sterker. "Mevrouw, ik garandeer u! Als deze stofzuiger het niet van de grond af kan halen, eet ik de hele vloer schoon!"
Zegt die vrouw: "Dan kunt u nu al beginnen met eten. We hebben hier geen stroom."
U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!
Ik heb mijn kerstverlichting weer opgehangen.
Ze herinneren me aan Turken:
D'r werken er maar een paar, ze zijn allemaal met elkaar verbonden en zien er het mooist uit als ze aan een boom hangen
Ze herinneren me aan Turken:
D'r werken er maar een paar, ze zijn allemaal met elkaar verbonden en zien er het mooist uit als ze aan een boom hangen
The Outside Agency
Mij doen Turken denken aan kerstbomen. Eerst versier je ze en na de kerst tuig je ze af.quote:Op donderdag 10 december 2009 13:42 schreef haakon het volgende:
Ik heb mijn kerstverlichting weer opgehangen.
Ze herinneren me aan Turken:
D'r werken er maar een paar, ze zijn allemaal met elkaar verbonden en zien er het mooist uit als ze aan een boom hangen
I can't come to the phone right now, I'm eating corn chips and masturbating. Please leave a message.
Hoe noem je een aap die niet van slingeren houdt?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is de favorite televisie zender van een pedofiel?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Redballs! It's cocaine in a can.
quote:Op donderdag 10 december 2009 11:50 schreef haakon het volgende:
Ik stond vandaag bij de kassa in de Gamma, gaan alle sirenes af !
U BENT DE 500.000ste KLAND IN ONZE WINKEL !
U krijgt van Gamma een cheque van 1000 euro, en U hoeft hem
hier niet te besteden !
Relaxed, dus ik meteen naar de hoeren.
Kom ik bij die hoerenkeet aan, ben ik de 100.000ste klant sinds
de opening !
U mag onbeperkt gratis neuken en kiezen welke hoer u wilt.
Normaal kies ik altijd de goedkope, dus ik had wel zin in een dure.
Dus ik kies een vrouw uit India, moet zo'n stip op d'r kop.
Dus ik lekker van bil met haar.
Na een tijdje lig ik boven en al wippend kijk ik steeds naar die
irritante stip.
Dus ik begin die stip eraf te krassen en wat denk je !?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op donderdag 10 december 2009 11:50 schreef haakon het volgende:
Ik stond vandaag bij de kassa in de Gamma, gaan alle sirenes af !
U BENT DE 500.000ste KLANT IN ONZE WINKEL !
U krijgt van Gamma een cheque van 1000 euro, en U hoeft hem
hier niet te besteden !
Relaxed, dus ik meteen naar de hoeren.
Kom ik bij die hoerenkeet aan, ben ik de 100.000ste klant sinds
de opening !
U mag onbeperkt gratis neuken en kiezen welke hoer u wilt.
Normaal kies ik altijd de goedkope, dus ik had wel zin in een dure.
Dus ik kies een vrouw uit India, moet zo'n stip op d'r kop.
Dus ik lekker van bil met haar.
Na een tijdje lig ik boven en al wippend kijk ik steeds naar die
irritante stip.
Dus ik begin die stip eraf te krassen en wat denk je !?Klant met een D getypedSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside Agency
Stapt een vent in een bus met negers
Die vent kijkt zo de bus eens in en zegt tegen de chauffeur: "Brandje in de bus gehad?"
Die vent kijkt zo de bus eens in en zegt tegen de chauffeur: "Brandje in de bus gehad?"
Is definitief vertrokken na een ban voor het opstaan tegen slechteriken
Wat is het verschil tussen een antilliaan en laminaat ?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.26-08-2016 never forget de zesde meet met Studiotje. O+
Wat is het heetste dier op aarde ?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op maandag 14 mei 2012 23:55 schreef Sjoegerd het volgende:
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/
Wat is het enige dier ter wereld met een lul op z'n rug?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op woensdag 16 december 2009 13:13 schreef Karrs het volgende:
Stapt een vent in een bus met negers
Die vent kijkt zo de bus eens in en zegt tegen de chauffeur: "Brandje in de bus gehad?"
Tics van je petten.Komt een non bij de dokter voor een algeheel onderzoek. Ze kleedt zich uit, en de dokter legt een hand op haar hoofd, en zegt: "zeg eens achtentachtig", en de non zegt "achtentachtig". Is allemaal prima.
De dokter legt z'n twee handen op d'r voorgevel en zegt weer: "zeg eens achtentachtig" en de non zegt weer "achtentachtig".
Vervolgens stopt de dokter 2 vingers in d'r poesje, en zegt wederom: "zeg eens achtentachtig".
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.*Think outside the box*quote:Op vrijdag 8 januari 2010 00:35 schreef El_Chica_Del_Fuego het volgende:
Komt een non bij de dokter voor een algeheel onderzoek. Ze kleedt zich uit, en de dokter legt een hand op haar hoofd, en zegt: "zeg eens achtentachtig", en de non zegt "achtentachtig". Is allemaal prima.
De dokter legt z'n twee handen op d'r voorgevel en zegt weer: "zeg eens achtentachtig" en de non zegt weer "achtentachtig".
Vervolgens stopt de dokter 2 vingers in d'r poesjeSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Feel the fuzz!Een jongeman is net in een klooster opgenomen en loopt nu met het kloosterhoofd door de gangen. Het kloosterhoofd legt hem alles uit hoe het in het klooster gaat. Kloosterhoofd: Jongen, hier is de keuken, daar is de gebedsruimte, de werkhal en daar eten we. Jongen: Ah, dat ziet er allemaal heel sober uit. Kloosterhoofd: Ja, wij doen alleen maar werken, bidden, eten en slapen.
Jongen: Dat is fijn. Maar vader, soms als ik alleen op mijn kamer zit hebt ik wel eens last van eh… bepaalde behoeftes. Kloosterhoofd: Heel begrijpelijk jongen, maar daar hebben we een oplossing voor.
Jongen: Werkelijk? Wat dan? Kloosterhoofd: Aan het einde van deze lange gang zie je een grote kast. Als je die kast open doet zie je een klein luikje. Achter dat luikje zit een goed ingeoliede kont. Daar kun je je dan op uitleven. Jongen: Dat is geweldig. Enne, hoe vaak mag ik dat doen dan?
Kloosterhoofd: Nou, je mag daar van gebruik maken op zaterdag, zondag, maandag, dinsdag, donderdag en vrijdag. Jongen: Oh, en hoe zit het dan met woensdag? Kloosterhoofd: Ja jongen. Dan heb jij kastdienst.Ik zei tegen m'n vrouw:"Ik heb het gevoel dat ik je wil vermoorden."
Waarop m'n vrouw zei:"Je hebt professionele hulp nodig."
Dus ik heb het een huurmoordenaar laten doen.The Outside AgencyWat is de overeenkomst tussen de Tour de France en een Nederlandse gevangenis.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik ben inmiddels overledenKomt een vrouw bij de doctorSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.~Wij zijn best bereid tot zelfkritiek, onder voorwaarde dat niemand daarmee instemt.quote:Op zaterdag 9 januari 2010 00:09 schreef Enchanter het volgende:
Wat is de overeenkomst tussen de Tour de France en een Nederlandse gevangenis.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
blablablablablablablablablablablablablablaWordt een man door de politie tegengehouden voor een blaastest. Zegt de agent:
"U moet even meekomen voor een alcoholcontrolle!" Zegt de man: "Goed, in welk café beginnen we?"
Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt zo'n 140, 150 kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie Porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 kilometer per uur. Uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. "Waarom rijdt u zo hard?" Vraagt de politieagent."Tja", zegt de man: "Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politieagent. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen."U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!ik ging laatst naar de kerk in zo'n biechthok.
ik zo: Ik heb gezondigd, in de WO II heb ik een jood bij mij in de kelder gehouden.
Priester: maar dat is toch niet erg? dan heb je iemand geholpen!
ik: ja, maar ik liet hem elke dag 200 gulden betalen.
Priester: alles was duur toen, en voor je leven betalen deden ze toen gewoon, niet erg.
ik: ik heb hem gisteren verteld dat de oorlog afgelopen isThe Outside Agencyer breekt een nieuwe ijstijd uit!!, er is een dom blondje dat vlak voor de ijstijd te veel discovery heeft gekeken, dus zij weet gelukkig dat als je een wak maakt in het ijs dat je daar dan uit kan vissen
dus zij loopt het ijs op, zoekt een geschikte plek, maakt een wak, maar dan hoort ze opeens harde stem: DAAR ZIT GEEN VIS!
domblondje denkt:Wtf zal wel, en zoekt een andere plek maakt daar een nieuwe wak, maar hoort dan de stem opnieuw:DAAR ZIT VERDOMME GEEN VIS domblondje denkt is dat nou god? of beeld ik me dit nu in, maar ze besloot nog iets verder telopen, maakt een nieuw wak, maar weer die stem: DAAR ZIT OOK GEEN VIS
dom blondje kijkt omzich heen en schreeuwt:wie ben je en waar zit je, als je god bent, laat je zien. de stem zegt: IK BEN GOD NIET, IK BEN OMROEPER VAN HET IJSHOCKEYSTADIONDie komt uit de Donald Duck van deze weekquote:
Ook een leuke daar uit:
Op een ochtend luisteren een man en een vrouw naar het weerbericht. "Vandaag verwachten we tien centimeter sneeuw. Gelieve uw auto aan de rechterkant van de straat te parkeren, dan kunnen de sneeuwschuivers er makkelijk langs." De vrouw haast zich uit bed en verplaatst de auto. De volgende ochtend: "We verwachten vijftien centimeter sneeuw. Gelieve uw auto aan de linkerkant van de straat te parkeren." Weer gaat de vrouw naar buiten om de auto te verplaatsen. De volgende ochtend: "We verwachten 30 centimeter sneeuw, gelieve uw auto kkgggrrr..." De radio heeft het begeven. "Oh nee," zegt de vrouw, "nu weet ik niet waar ik de auto moet parkeren." Haar man: "Zeg, waarom laat je de auto vandaag anders niet in de garage staan?"I can't come to the phone right now, I'm eating corn chips and masturbating. Please leave a message.Waarom komt de rijdende rechter wel eens te laat?
Nou ik zal het jullie vertellen he:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Winnaar FOK-Eredivisie-Toto 2025quote:
Waarom komt de rijdende rechter wel eens te laat?
Nou ik zal het jullie vertellen he:Je hebt het topic gevonden. Goed zo (aai over de bol). Was dat nu zo moeilijk?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.F.K.A. SuperwormJimEmancipatie vergadering:
Eenvrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende
al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.
Daverend applaus uit de zaal .
Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er
geen zin meer in.'
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op
de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de
hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.
Luid gejuich en gejoel uit de zaal .
Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'
De dames staan op de banken.
'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op
de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar
getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet.Iek altijd for hem gekook,
maar gad geen sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'
De zaal is niet meer te houden.
'De 1ste dag iek sie nix,
de 2e dag iek sie nix,
Maar 3e dag iek sie weer klain bitje mit linkeroogThe more u drink, the WCSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside Agencyquote:Op maandag 8 februari 2010 22:23 schreef haakon het volgende:
The more u drink, the WCDIe hoorde ik in de 1e al tijdens engelse les haha. Wel leuk!SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Feel the fuzz!Zit ik in de auto met mijn maat, staan stil voor een stoplicht. Ineens 2 agenten die mij vragen het raampje open te doen. Dus ik doe dat raam open, zegt die agent: "Wij zoeken 2 verkrachters". Waarop ik mijn maat aankijk, hij kijk mij aan, en ik zeg: "Niet verder zoeken, wij doen het!"Feel the fuzz!Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden
kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog".
De man: "Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan".
De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u
echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten
komen."
Waarop de man verklaart:
We woonden in een flat.
Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig.
Ze waren heel klein.
De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm.
Op een dag zei ik tegen mijn vrouw "dat is toch zielig hè, die kinderen
van die mensen".
"Ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn pyrineën ".
Ik zeg: "je bedoeld pygmeën".
"Nee", zegt ze, "pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar
je sproeten van krijgt".
Ik zeg: "dat is pigment".
"Nee", zegt ze, "pigment dat is waar de oude romeinen op
schreven".
Ik zeg: "dat is perkament".
"Nee", zegt ze, "perkament is als een dichter iets begint en
niet afmaakt".
"Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen
dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje.
Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het
gesticht..."
"Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst
zien.
"Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."
Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is frans daar staat: 'La
Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.'
Dat betekent: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de
15e".
"Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La
marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis
XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn franse les
een legionair in dienst gehad.
" Ik zeg: "je bedoelt een lector".
"Nee", zegt ze, "Lector is een griekse held".
Ik zeg: "dat was Hector en dat was een trojaan".
"Nee", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat".
Ik zeg: "dat is een hektaar".
"Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank".
Ik zeg: "Dat is nektar".
"Nee", zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland".
Ik zeg: "dat is de Neckar".
Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Nektar, gauw
graas ik aan de rijn", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo
gezongen".
Ik zeg: "in duet".
"Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel
vechten".
Ik zeg: "dat is een duel".
"Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat
naar buiten komt".
"Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen".
Even stilte...... Dan zegt de rechter: "Vrijspraak! Ik had ze bij Hector
al doodgeslagen!".
Ik was gisteren op de rommelmarkt, en besloot eens wat leuks te gaan kopen voor m'n interieur.
Zie ik daar zo'n kansloos figuur spullen verkopen.
Dus ik ff kijken wat ie had, zie ik daar een houten kat staan. Tof, zo'n houten kat.
Ik vraag aan dat figuur: "Hoe duur is die houten kat van je, gast?"
Zegt ie: "Tien euro, maar met het verhaal erachter kost het vijfentwintig."
"Ik neem hem voor tien" zeg ik, en het figuur overhandigt mij de houten kat.
Terwijl ik met die houten kat onder m'n arm terug naar huis loop, hoor ik overal katten-gemiauw vandaan komen. Ik kijk om me heen, en zie dat alle katten uit de buurt achter me aan komen (toch wel een stuk of 50).
Ik begin uit verbazing weg te rennen, maar de katten komen net zo snel achter me aan. Ik begin bang te worden en gooi uit pure angst de houten kat in het kanaal.
Wat er toen gebeurde zal ik nooit vergeten. Alle katten springen achter die houten kat aan, het kanaal in!!! Allemaal hartstikke dood.
Dus ik loop snel terug naar dat kansloze figuur met z'n spulletjes.
Hij ziet me al aankomen en zegt: "Haha, nu wil je zeker het verhaal achter de houten kat weten, hè?"
"Nee", zeg ik, "Ik vroeg me af of je ook houten turken hebt?"
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
