ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Ik zei tegen m'n vrouw:"Ik heb het gevoel dat ik je wil vermoorden."
Waarop m'n vrouw zei:"Je hebt professionele hulp nodig."
Dus ik heb het een huurmoordenaar laten doen.
Waarop m'n vrouw zei:"Je hebt professionele hulp nodig."
Dus ik heb het een huurmoordenaar laten doen.
The Outside Agency
Wat is de overeenkomst tussen de Tour de France en een Nederlandse gevangenis.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik ben inmiddels overleden
Komt een vrouw bij de doctor
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.~Wij zijn best bereid tot zelfkritiek, onder voorwaarde dat niemand daarmee instemt.
quote:Op zaterdag 9 januari 2010 00:09 schreef Enchanter het volgende:
Wat is de overeenkomst tussen de Tour de France en een Nederlandse gevangenis.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
blablablablablablablablablablablablablabla
Wordt een man door de politie tegengehouden voor een blaastest. Zegt de agent:
"U moet even meekomen voor een alcoholcontrolle!" Zegt de man: "Goed, in welk café beginnen we?"
Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt zo'n 140, 150 kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie Porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 kilometer per uur. Uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. "Waarom rijdt u zo hard?" Vraagt de politieagent."Tja", zegt de man: "Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politieagent. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen."
"U moet even meekomen voor een alcoholcontrolle!" Zegt de man: "Goed, in welk café beginnen we?"
Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt zo'n 140, 150 kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie Porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 kilometer per uur. Uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. "Waarom rijdt u zo hard?" Vraagt de politieagent."Tja", zegt de man: "Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politieagent. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen."
U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!
ik ging laatst naar de kerk in zo'n biechthok.
ik zo: Ik heb gezondigd, in de WO II heb ik een jood bij mij in de kelder gehouden.
Priester: maar dat is toch niet erg? dan heb je iemand geholpen!
ik: ja, maar ik liet hem elke dag 200 gulden betalen.
Priester: alles was duur toen, en voor je leven betalen deden ze toen gewoon, niet erg.
ik: ik heb hem gisteren verteld dat de oorlog afgelopen is
ik zo: Ik heb gezondigd, in de WO II heb ik een jood bij mij in de kelder gehouden.
Priester: maar dat is toch niet erg? dan heb je iemand geholpen!
ik: ja, maar ik liet hem elke dag 200 gulden betalen.
Priester: alles was duur toen, en voor je leven betalen deden ze toen gewoon, niet erg.
ik: ik heb hem gisteren verteld dat de oorlog afgelopen is
The Outside Agency
er breekt een nieuwe ijstijd uit!!, er is een dom blondje dat vlak voor de ijstijd te veel discovery heeft gekeken, dus zij weet gelukkig dat als je een wak maakt in het ijs dat je daar dan uit kan vissen
dus zij loopt het ijs op, zoekt een geschikte plek, maakt een wak, maar dan hoort ze opeens harde stem: DAAR ZIT GEEN VIS!
domblondje denkt:Wtf zal wel, en zoekt een andere plek maakt daar een nieuwe wak, maar hoort dan de stem opnieuw:DAAR ZIT VERDOMME GEEN VIS domblondje denkt is dat nou god? of beeld ik me dit nu in, maar ze besloot nog iets verder telopen, maakt een nieuw wak, maar weer die stem: DAAR ZIT OOK GEEN VIS
dom blondje kijkt omzich heen en schreeuwt:wie ben je en waar zit je, als je god bent, laat je zien. de stem zegt: IK BEN GOD NIET, IK BEN OMROEPER VAN HET IJSHOCKEYSTADION
dus zij loopt het ijs op, zoekt een geschikte plek, maakt een wak, maar dan hoort ze opeens harde stem: DAAR ZIT GEEN VIS!
domblondje denkt:Wtf zal wel, en zoekt een andere plek maakt daar een nieuwe wak, maar hoort dan de stem opnieuw:DAAR ZIT VERDOMME GEEN VIS domblondje denkt is dat nou god? of beeld ik me dit nu in, maar ze besloot nog iets verder telopen, maakt een nieuw wak, maar weer die stem: DAAR ZIT OOK GEEN VIS
dom blondje kijkt omzich heen en schreeuwt:wie ben je en waar zit je, als je god bent, laat je zien. de stem zegt: IK BEN GOD NIET, IK BEN OMROEPER VAN HET IJSHOCKEYSTADION
Die komt uit de Donald Duck van deze weekquote:
Ook een leuke daar uit:
Op een ochtend luisteren een man en een vrouw naar het weerbericht. "Vandaag verwachten we tien centimeter sneeuw. Gelieve uw auto aan de rechterkant van de straat te parkeren, dan kunnen de sneeuwschuivers er makkelijk langs." De vrouw haast zich uit bed en verplaatst de auto. De volgende ochtend: "We verwachten vijftien centimeter sneeuw. Gelieve uw auto aan de linkerkant van de straat te parkeren." Weer gaat de vrouw naar buiten om de auto te verplaatsen. De volgende ochtend: "We verwachten 30 centimeter sneeuw, gelieve uw auto kkgggrrr..." De radio heeft het begeven. "Oh nee," zegt de vrouw, "nu weet ik niet waar ik de auto moet parkeren." Haar man: "Zeg, waarom laat je de auto vandaag anders niet in de garage staan?"
I can't come to the phone right now, I'm eating corn chips and masturbating. Please leave a message.
Waarom komt de rijdende rechter wel eens te laat?
Nou ik zal het jullie vertellen he:
Nou ik zal het jullie vertellen he:
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Winnaar FOK-Eredivisie-Toto 2025
quote:Op woensdag 3 februari 2010 16:12 schreef Paul het volgende:
Waarom komt de rijdende rechter wel eens te laat?
Nou ik zal het jullie vertellen he:Je hebt het topic gevonden. Goed zo (aai over de bol). Was dat nu zo moeilijk?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.F.K.A. SuperwormJim
Emancipatie vergadering:
Eenvrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende
al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.
Daverend applaus uit de zaal .
Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er
geen zin meer in.'
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op
de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de
hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.
Luid gejuich en gejoel uit de zaal .
Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'
De dames staan op de banken.
'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op
de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar
getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet.Iek altijd for hem gekook,
maar gad geen sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'
De zaal is niet meer te houden.
'De 1ste dag iek sie nix,
de 2e dag iek sie nix,
Maar 3e dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog
Eenvrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende
al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.
Daverend applaus uit de zaal .
Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er
geen zin meer in.'
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op
de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de
hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.
Luid gejuich en gejoel uit de zaal .
Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'
De dames staan op de banken.
'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op
de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar
getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet.Iek altijd for hem gekook,
maar gad geen sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'
De zaal is niet meer te houden.
'De 1ste dag iek sie nix,
de 2e dag iek sie nix,
Maar 3e dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog
The more u drink, the WC
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside Agency
quote:Op maandag 8 februari 2010 22:23 schreef haakon het volgende:
The more u drink, the WCDIe hoorde ik in de 1e al tijdens engelse les haha. Wel leuk!SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Feel the fuzz!
Zit ik in de auto met mijn maat, staan stil voor een stoplicht. Ineens 2 agenten die mij vragen het raampje open te doen. Dus ik doe dat raam open, zegt die agent: "Wij zoeken 2 verkrachters". Waarop ik mijn maat aankijk, hij kijk mij aan, en ik zeg: "Niet verder zoeken, wij doen het!"
Feel the fuzz!
Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden
kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog".
De man: "Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan".
De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u
echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten
komen."
Waarop de man verklaart:
We woonden in een flat.
Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig.
Ze waren heel klein.
De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm.
Op een dag zei ik tegen mijn vrouw "dat is toch zielig hè, die kinderen
van die mensen".
"Ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn pyrineën ".
Ik zeg: "je bedoeld pygmeën".
"Nee", zegt ze, "pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar
je sproeten van krijgt".
Ik zeg: "dat is pigment".
"Nee", zegt ze, "pigment dat is waar de oude romeinen op
schreven".
Ik zeg: "dat is perkament".
"Nee", zegt ze, "perkament is als een dichter iets begint en
niet afmaakt".
"Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen
dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje.
Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het
gesticht..."
"Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst
zien.
"Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."
Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is frans daar staat: 'La
Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.'
Dat betekent: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de
15e".
"Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La
marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis
XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn franse les
een legionair in dienst gehad.
" Ik zeg: "je bedoelt een lector".
"Nee", zegt ze, "Lector is een griekse held".
Ik zeg: "dat was Hector en dat was een trojaan".
"Nee", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat".
Ik zeg: "dat is een hektaar".
"Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank".
Ik zeg: "Dat is nektar".
"Nee", zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland".
Ik zeg: "dat is de Neckar".
Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Nektar, gauw
graas ik aan de rijn", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo
gezongen".
Ik zeg: "in duet".
"Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel
vechten".
Ik zeg: "dat is een duel".
"Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat
naar buiten komt".
"Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen".
Even stilte...... Dan zegt de rechter: "Vrijspraak! Ik had ze bij Hector
al doodgeslagen!".
Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden
kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog".
De man: "Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan".
De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u
echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten
komen."
Waarop de man verklaart:
We woonden in een flat.
Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig.
Ze waren heel klein.
De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm.
Op een dag zei ik tegen mijn vrouw "dat is toch zielig hè, die kinderen
van die mensen".
"Ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn pyrineën ".
Ik zeg: "je bedoeld pygmeën".
"Nee", zegt ze, "pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar
je sproeten van krijgt".
Ik zeg: "dat is pigment".
"Nee", zegt ze, "pigment dat is waar de oude romeinen op
schreven".
Ik zeg: "dat is perkament".
"Nee", zegt ze, "perkament is als een dichter iets begint en
niet afmaakt".
"Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen
dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje.
Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het
gesticht..."
"Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst
zien.
"Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."
Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is frans daar staat: 'La
Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.'
Dat betekent: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de
15e".
"Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La
marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis
XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn franse les
een legionair in dienst gehad.
" Ik zeg: "je bedoelt een lector".
"Nee", zegt ze, "Lector is een griekse held".
Ik zeg: "dat was Hector en dat was een trojaan".
"Nee", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat".
Ik zeg: "dat is een hektaar".
"Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank".
Ik zeg: "Dat is nektar".
"Nee", zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland".
Ik zeg: "dat is de Neckar".
Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Nektar, gauw
graas ik aan de rijn", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo
gezongen".
Ik zeg: "in duet".
"Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel
vechten".
Ik zeg: "dat is een duel".
"Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat
naar buiten komt".
"Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen".
Even stilte...... Dan zegt de rechter: "Vrijspraak! Ik had ze bij Hector
al doodgeslagen!".
Ik was gisteren op de rommelmarkt, en besloot eens wat leuks te gaan kopen voor m'n interieur.
Zie ik daar zo'n kansloos figuur spullen verkopen.
Dus ik ff kijken wat ie had, zie ik daar een houten kat staan. Tof, zo'n houten kat.
Ik vraag aan dat figuur: "Hoe duur is die houten kat van je, gast?"
Zegt ie: "Tien euro, maar met het verhaal erachter kost het vijfentwintig."
"Ik neem hem voor tien" zeg ik, en het figuur overhandigt mij de houten kat.
Terwijl ik met die houten kat onder m'n arm terug naar huis loop, hoor ik overal katten-gemiauw vandaan komen. Ik kijk om me heen, en zie dat alle katten uit de buurt achter me aan komen (toch wel een stuk of 50).
Ik begin uit verbazing weg te rennen, maar de katten komen net zo snel achter me aan. Ik begin bang te worden en gooi uit pure angst de houten kat in het kanaal.
Wat er toen gebeurde zal ik nooit vergeten. Alle katten springen achter die houten kat aan, het kanaal in!!! Allemaal hartstikke dood.
Dus ik loop snel terug naar dat kansloze figuur met z'n spulletjes.
Hij ziet me al aankomen en zegt: "Haha, nu wil je zeker het verhaal achter de houten kat weten, hè?"
"Nee", zeg ik, "Ik vroeg me af of je ook houten turken hebt?"
Zie ik daar zo'n kansloos figuur spullen verkopen.
Dus ik ff kijken wat ie had, zie ik daar een houten kat staan. Tof, zo'n houten kat.
Ik vraag aan dat figuur: "Hoe duur is die houten kat van je, gast?"
Zegt ie: "Tien euro, maar met het verhaal erachter kost het vijfentwintig."
"Ik neem hem voor tien" zeg ik, en het figuur overhandigt mij de houten kat.
Terwijl ik met die houten kat onder m'n arm terug naar huis loop, hoor ik overal katten-gemiauw vandaan komen. Ik kijk om me heen, en zie dat alle katten uit de buurt achter me aan komen (toch wel een stuk of 50).
Ik begin uit verbazing weg te rennen, maar de katten komen net zo snel achter me aan. Ik begin bang te worden en gooi uit pure angst de houten kat in het kanaal.
Wat er toen gebeurde zal ik nooit vergeten. Alle katten springen achter die houten kat aan, het kanaal in!!! Allemaal hartstikke dood.
Dus ik loop snel terug naar dat kansloze figuur met z'n spulletjes.
Hij ziet me al aankomen en zegt: "Haha, nu wil je zeker het verhaal achter de houten kat weten, hè?"
"Nee", zeg ik, "Ik vroeg me af of je ook houten turken hebt?"
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |