Moppentrommel deeltje 5 alweer

quote:

Op vrijdag 8 januari 2010 05:12 schreef Kalebatz het volgende:

[..]

Wat? Is ie niet leuk

Ik zei tegen m'n vrouw:"Ik heb het gevoel dat ik je wil vermoorden."
Waarop m'n vrouw zei:"Je hebt professionele hulp nodig."

Dus ik heb het een huurmoordenaar laten doen.

Wat is de overeenkomst tussen de Tour de France en een Nederlandse gevangenis.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Komt een vrouw bij de doctor

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

En wat denk je dan van deze vage gasten die niet sporen, heb ik nooit begrepen
maar toch wel leuk

quote:

Op zaterdag 9 januari 2010 00:09 schreef Enchanter het volgende:
Wat is de overeenkomst tussen de Tour de France en een Nederlandse gevangenis.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Wordt een man door de politie tegengehouden voor een blaastest. Zegt de agent:
"U moet even meekomen voor een alcoholcontrolle!" Zegt de man: "Goed, in welk café beginnen we?"

Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt zo'n 140, 150 kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie Porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 kilometer per uur. Uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. "Waarom rijdt u zo hard?" Vraagt de politieagent."Tja", zegt de man: "Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politieagent. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen."

ik ging laatst naar de kerk in zo'n biechthok.
ik zo: Ik heb gezondigd, in de WO II heb ik een jood bij mij in de kelder gehouden.
Priester: maar dat is toch niet erg? dan heb je iemand geholpen!
ik: ja, maar ik liet hem elke dag 200 gulden betalen.
Priester: alles was duur toen, en voor je leven betalen deden ze toen gewoon, niet erg.
ik: ik heb hem gisteren verteld dat de oorlog afgelopen is

Komt een kanker patient bij de kapper...

Oh nee... Uhm...

er breekt een nieuwe ijstijd uit!!, er is een dom blondje dat vlak voor de ijstijd te veel discovery heeft gekeken, dus zij weet gelukkig dat als je een wak maakt in het ijs dat je daar dan uit kan vissen
dus zij loopt het ijs op, zoekt een geschikte plek, maakt een wak, maar dan hoort ze opeens harde stem: DAAR ZIT GEEN VIS!
domblondje denkt:Wtf zal wel, en zoekt een andere plek maakt daar een nieuwe wak, maar hoort dan de stem opnieuw:DAAR ZIT VERDOMME GEEN VIS domblondje denkt is dat nou god? of beeld ik me dit nu in, maar ze besloot nog iets verder telopen, maakt een nieuw wak, maar weer die stem: DAAR ZIT OOK GEEN VIS
dom blondje kijkt omzich heen en schreeuwt:wie ben je en waar zit je, als je god bent, laat je zien. de stem zegt: IK BEN GOD NIET, IK BEN OMROEPER VAN HET IJSHOCKEYSTADION

quote:

Op zaterdag 23 januari 2010 23:18 schreef graan het volgende:
knip

Die komt uit de Donald Duck van deze week

Ook een leuke daar uit:

Op een ochtend luisteren een man en een vrouw naar het weerbericht. "Vandaag verwachten we tien centimeter sneeuw. Gelieve uw auto aan de rechterkant van de straat te parkeren, dan kunnen de sneeuwschuivers er makkelijk langs." De vrouw haast zich uit bed en verplaatst de auto. De volgende ochtend: "We verwachten vijftien centimeter sneeuw. Gelieve uw auto aan de linkerkant van de straat te parkeren." Weer gaat de vrouw naar buiten om de auto te verplaatsen. De volgende ochtend: "We verwachten 30 centimeter sneeuw, gelieve uw auto kkgggrrr..." De radio heeft het begeven. "Oh nee," zegt de vrouw, "nu weet ik niet waar ik de auto moet parkeren." Haar man: "Zeg, waarom laat je de auto vandaag anders niet in de garage staan?"

Waarom komt de rijdende rechter wel eens te laat?

Nou ik zal het jullie vertellen he:

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op woensdag 3 februari 2010 16:12 schreef Paul het volgende:
Waarom komt de rijdende rechter wel eens te laat?

Nou ik zal het jullie vertellen he:

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Je hebt het topic gevonden. Goed zo (aai over de bol). Was dat nu zo moeilijk?

sorry baas

Emancipatie vergadering:

Eenvrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende
al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.

Daverend applaus uit de zaal .

Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er
geen zin meer in.'

Weer luid geklap uit de zaal.

De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op
de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.

De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:

'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de
hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.

Luid gejuich en gejoel uit de zaal .

Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'

De dames staan op de banken.

'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op
de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'

De wave wordt ingezet.

Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar
getraut mit Mohammed.

Mohammed wil elke dag cous-cous eet.Iek altijd for hem gekook,
maar gad geen sin meer en seg:

as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'

De zaal is niet meer te houden.

'De 1ste dag iek sie nix,

de 2e dag iek sie nix,

Maar 3e dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog

quote:

Op donderdag 4 februari 2010 11:44 schreef Paul-89 het volgende:
[mop]

epic

The more u drink, the WC

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op donderdag 4 februari 2010 11:44 schreef Paul-89 het volgende:
Emancipatie vergadering:

*knip*

quote:

Op maandag 8 februari 2010 22:23 schreef haakon het volgende:
The more u drink, the WC

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

DIe hoorde ik in de 1e al tijdens engelse les haha. Wel leuk!

Zit ik in de auto met mijn maat, staan stil voor een stoplicht. Ineens 2 agenten die mij vragen het raampje open te doen. Dus ik doe dat raam open, zegt die agent: "Wij zoeken 2 verkrachters". Waarop ik mijn maat aankijk, hij kijk mij aan, en ik zeg: "Niet verder zoeken, wij doen het!"

Ik heb nog een heeeele lange....

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.

Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden
kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog".


De man: "Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan".

De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u
echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten
komen."

Waarop de man verklaart:

We woonden in een flat.

Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig.

Ze waren heel klein.

De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm.

Op een dag zei ik tegen mijn vrouw "dat is toch zielig hè, die kinderen
van die mensen".

"Ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn pyrineën ".

Ik zeg: "je bedoeld pygmeën".

"Nee", zegt ze, "pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar
je sproeten van krijgt".

Ik zeg: "dat is pigment".

"Nee", zegt ze, "pigment dat is waar de oude romeinen op
schreven".

Ik zeg: "dat is perkament".

"Nee", zegt ze, "perkament is als een dichter iets begint en
niet afmaakt".

"Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen
dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje.

Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het
gesticht..."

"Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst
zien.

"Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."

Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is frans daar staat: 'La
Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.'

Dat betekent: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de
15e".

"Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La
marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis
XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn franse les
een legionair in dienst gehad.

" Ik zeg: "je bedoelt een lector".


"Nee", zegt ze, "Lector is een griekse held".

Ik zeg: "dat was Hector en dat was een trojaan".

"Nee", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat".

Ik zeg: "dat is een hektaar".

"Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank".

Ik zeg: "Dat is nektar".

"Nee", zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland".

Ik zeg: "dat is de Neckar".

Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Nektar, gauw
graas ik aan de rijn", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo
gezongen".

Ik zeg: "in duet".

"Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel
vechten".

Ik zeg: "dat is een duel".

"Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat
naar buiten komt".

"Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen".

Even stilte...... Dan zegt de rechter: "Vrijspraak! Ik had ze bij Hector
al doodgeslagen!".

Ik was gisteren op de rommelmarkt, en besloot eens wat leuks te gaan kopen voor m'n interieur.

Zie ik daar zo'n kansloos figuur spullen verkopen.

Dus ik ff kijken wat ie had, zie ik daar een houten kat staan. Tof, zo'n houten kat.

Ik vraag aan dat figuur: "Hoe duur is die houten kat van je, gast?"

Zegt ie: "Tien euro, maar met het verhaal erachter kost het vijfentwintig."

"Ik neem hem voor tien" zeg ik, en het figuur overhandigt mij de houten kat.

Terwijl ik met die houten kat onder m'n arm terug naar huis loop, hoor ik overal katten-gemiauw vandaan komen. Ik kijk om me heen, en zie dat alle katten uit de buurt achter me aan komen (toch wel een stuk of 50).

Ik begin uit verbazing weg te rennen, maar de katten komen net zo snel achter me aan. Ik begin bang te worden en gooi uit pure angst de houten kat in het kanaal.

Wat er toen gebeurde zal ik nooit vergeten. Alle katten springen achter die houten kat aan, het kanaal in!!! Allemaal hartstikke dood.

Dus ik loop snel terug naar dat kansloze figuur met z'n spulletjes.

Hij ziet me al aankomen en zegt: "Haha, nu wil je zeker het verhaal achter de houten kat weten, hè?"


"Nee", zeg ik, "Ik vroeg me af of je ook houten turken hebt?"

Er komt een zebra bij de bakker....

Vraagt die zebra aan de bakker: Zou ik een halfje wit mogen, bakker?

Maar natuurlijk! zegt die bakker. Wil je het soms ook gesneden hebben?

Zegt die zebra: Nou, dat maakt niet zoveel uit. Ik ben toch met de brommer.

Een bewoner van een rijtjeshuis is van plan om zijn woonkamer te gaan behangen. Toevallig weet hij dat een buurman van een paar deuren verder dit een aantal weken geleden ook heeft gedaan.
Hij besluit de buurman om raad te gaan vragen.

Hij belt aan en de buurman doet open. Waarop hij vraagt: Buurman, jij had toch laatst je woonkamer behangen?
Ja dat klopt zegt die buurman.

Nou, dan kun je me vast ook vertellen hoeveel rollen behang ik daarvoor nodig heb, aangezien de afmetingen hetzelfde zijn.

14 rollen behang heb ik ervoor gebruikt, zegt de buurman.

Dus hij naar de lokale Gamma en daar een mooi behang uitgezocht en hier 14 rollen van mee naar huis genomen. Eenmaal thuis aangekomen begint hij de rollen behang tegen de muur te plakken en na een aantal uur is hij klaar en tevreden over het resultaat.

Tot hij in de hoek van de kamer nog 4 hele rollen behang ziet staan die hij niet gebruikt heeft. Vreemd.

Hij gaat terug naar de buurman die hij om advies had gevraagt en zegt tegen hem: Buurman, ik dacht dat je me vertelde dat ik 14 rollen behang nodig had om de woonkamer te behangen?

Ja dat klopt, zegt die buurman.

Maar ik had 4 rollen over.

Nou, zegt die buurman. Ik ook!

Bij een algehele politiecontrole langs de A2 wordt een man in een witte Audi aangesproken door een agent.

Goedenavond meneer, zegt de agent. Ik zie dat u rode vlekken op uw bumper en motorkap heeft. Is dat soms bloed?

Ja agent, zegt de bestuurder van de auto. Ik heb zojuist een Marokkaan aangereden.

Zo zo, zegt die agent. En waar komt dan dat gras tussen de grill en de bumper vandaan?

Nou agent, hij rende eerst 4 weilanden door!

wat is zwart van binnen en wit van buiten ?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op woensdag 10 februari 2010 21:47 schreef haakon het volgende:
wat is zwart van binnen en wit van buiten ?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Op een avond zaten 2 blonde vrouwen te praten.
Tot een van de vrouwen plots zei, ik heb gister een zwangerschaps test gedaan.
Waarop de andere vrouw verwonderd reageerde: Oh, en waren de vragen moeilijk ?

Radio grappen zijn waardeloos als je ze nog een keer hoort

tvp

quote:

Op zaterdag 9 januari 2010 00:09 schreef Enchanter het volgende:
Wat is de overeenkomst tussen de Tour de France en een Nederlandse gevangenis.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Kan hier de mop wel typen maar met beeld is ie leuker,,

Een jongetje van 5 staat bij z'n pa in de douche, wijst ie naar de lul van z'n pa en vraagt ie: "Papa, krijg ik dat later ook ?"
Vader: "Ja jongen, dat krijg jij later ook."
Dus dat jochie loopt blij weg..
Komt dat dochtertje van 4 binnenlopen, en wijst naar de lul van haar vader: "Papa, krijg ik dat later ook ?"
Dus die vader zegt: "Als je niks tegen mama zegt, kun je hem nu ook wel krijgen."

quote:

Op zaterdag 27 februari 2010 19:51 schreef haakon het volgende:
Een jongetje van 5 staat bij z'n pa in de douche, wijst ie naar de lul van z'n pa en vraagt ie: "Papa, krijg ik dat later ook ?"
Vader: "Ja jongen, dat krijg jij later ook."
Dus dat jochie loopt blij weg..
Komt dat dochtertje van 4 binnenlopen, en wijst naar de lul van haar vader: "Papa, krijg ik dat later ook ?"
Dus die vader zegt: "Als je niks tegen mama zegt, kun je hem nu ook wel krijgen."

..............................

quote:

Op zaterdag 27 februari 2010 19:51 schreef haakon het volgende:
Een jongetje van 5 staat bij z'n pa in de douche, wijst ie naar de lul van z'n pa en vraagt ie: "Papa, krijg ik dat later ook ?"
Vader: "Ja jongen, dat krijg jij later ook."
Dus dat jochie loopt blij weg..
Komt dat dochtertje van 4 binnenlopen, en wijst naar de lul van haar vader: "Papa, krijg ik dat later ook ?"
Dus die vader zegt: "Als je niks tegen mama zegt, kun je hem nu ook wel krijgen."

omg

quote:

Op dinsdag 27 januari 2009 12:30 schreef lighted het volgende:

[..]

ha.
Zelf bedacht?

nee

Toppunt van incest:

Broer en zus liggen te wippen.
Zegt zus:"Je houdt het langer vol van papa"
Zegt die broer: "Dat zei ma ook al!"

quote:

Op woensdag 3 maart 2010 10:47 schreef haakon het volgende:
Toppunt van incest:

Broer en zus liggen te wippen.
Zegt zus:"Je houdt het langer vol van papa"
Zegt die broer: "Dat zei ma ook al!"

Sick dude

Komt een skinhead bij de bakker
Zegt de bakker, jij wil zeker een wit brood

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Darkraver komt bij de bakker
Mag ik een brood?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

lopen vier negers over straat met een doodskist op hun schouders
en een nagent ziet dat en roept HALT
maar die negers hoorden niets en liepen gewoon door
voor de tweede keer roept de agent HALT
nou die negers lopen nog steeds door
dus die agent trekt daarop zijn pistool en schiet zo alle vier die negers dood
waarop de doodskist op de grond valt de deksel eraf pleurt en er een klein mannetje met een wit gewaad en puntmuts op uit de kist stapt en zegt he eikel wat doe jij nou schiet je alle vier me banden lek

Een nederlander is in engeland.

Een engelsman vraagt aan hem: 'What do you do for a living?'

De nederlander: I fok horses.

Engelsman: Pardon?????!!!1111

Nederlander: Yes, horses.

quote:

Op zondag 18 april 2010 20:33 schreef seatsniffer het volgende:
Een nederlander is in engeland.

Een engelsman vraagt aan hem: 'What do you do for a living?'

De nederlander: I fok horses.

Engelsman: Pardon?????!!!1111

Nederlander: Yes, horses.

yes, paarden

quote:

Op zondag 18 april 2010 21:13 schreef SharQueDo het volgende:

[..]

yes, paarden

No, horses.

quote:

Op maandag 19 april 2010 00:57 schreef seatsniffer het volgende:

[..]

No, horses.

jij hebt je eigen joke verneukt

Martin Jol komt bij een FC Twentetraining kijken en vraagt aan McClaren om advies.
McClaren:,, Wij trainen op vloeiende combinaties en op het IQ." ,,Dat snap ik niet,"zegt Martin Jol. McClaren roept Sander Boschker bij zich om het te demonstreren en zegt tegen de keeper:,,Luister Sander, het is de zoon van je vader en moeder en het is niet je broer."
,,Dat is simpel," zegt Boschker ,,Dat ben ikzelf." Martin Jol is onder de indruk en probeert dit ook op zijn training en roept Suarez bij zich.
,,Luis, het is de zoon van je vader en je moeder en het is niet je broer." Suarez weet het niet en vraagt hulp bij Jan Vertonghen. Vertonghen zegt:,, Dat is gemakkelijk, dat ben ik!"
Suarez rent naar Martin Jol en zegt: ,, Het is Jan!" ,,
Nee lul, antwoordt Martin Jol, het is Sander Boschker!!!"


_{FCT FTW}

Laatst wou mijn schoonmoeder uit het raam van de 12e verdieping springen. Ik stond er bij te huilen. Ik kreeg dat klote-raam niet open.

Komt een eend klaar.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Jantje zit op school en de juf heeft een vraagsommetje. Er zitten 5 duiven op het dak, dan komt er een jager langs en schiet er drie dood. Waarop de juf vraagt: hoeveel duiven zitten er nog op het dak?

Jantje antwoordt: geen één natuurlijk, denkt u nou echt dat de anderen blijven zitten?

De eerste schooldag in Rotterdam.


De docent leest de namen van de nieuwe leerlingen op.


"Mustafa El Ekh Zeri"
"Aanwezig"


"Achmed El Cabul"
"Aanwezig"


"Kadir Sel Ohlmi"
"Aanwezig"


"Mohammed End Ahrha"
"Aanwezig"


"Mi Cha El Mey Er"
...Stilte in de klas...


"Mi Cha El Mey Er"
....Stilte in de klas...


"Voor de laatste keer: Mi Cha El Mey Er!!!!!!!"


Achter in de klas staat een jongen op en zegt:


"Ik denk dat ik dat waarschijnlijk ben, maar mijn naam wordt als MICHAEL
MEIJER uitgesproken..

Drie appartementen, in het linker woont Batman, in het rechter woont Spiderman. Wie woont er in het middelste appartement?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Ander woord voor een Surinaamse gynaecoloog.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Toppunt van vals spelen.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Er was een jong olifantje ontsnapt uit de dierentuin. Het beest werd het eerst gezien door door een kippig oud vrouwtje. Ze belde de politie. “Agent, er staat een grijs beest in m’n tuin, en met zijn staart trekt hij al mijn planten eruit” “Zo mevrouwtje, en wat doet hij er dan mee?” “Nou agent, als ik u dat vertel gelooft u me niet”

quote:

Op dinsdag 4 mei 2010 09:03 schreef Hork het volgende:
Er was een jong olifantje ontsnapt uit de dierentuin. Het beest werd het eerst gezien door door een kippig oud vrouwtje. Ze belde de politie. “Agent, er staat een grijs beest in m’n tuin, en met zijn staart trekt hij al mijn planten eruit” “Zo mevrouwtje, en wat doet hij er dan mee?” “Nou agent, als ik u dat vertel gelooft u me niet”

Hähahahahahahahahahahahahahahahahahahaha! Zo'n goeie dat ik niet meer bijkom!

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

omg, zij denkt dat hij zijn staart gebruikt ipv zijn slurf, en ze denkt dat ze de plantjes in de kont stopt

wat een niveau hier

quote:

Op dinsdag 4 mei 2010 09:26 schreef haakon het volgende:
omg, zij denkt dat hij zijn staart gebruikt ipv zijn slurf, en ze denkt dat ze de plantjes in de kont stopt

wat een niveau hier

Idd

Wat is de overeenkomst tussen baby's en pannenkoeken bakken ?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op dinsdag 4 mei 2010 14:47 schreef haakon het volgende:
Wat is de overeenkomst tussen baby's en pannenkoeken bakken ?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Amsterdam begint met een A en eindigt met een?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op vrijdag 7 mei 2010 03:54 schreef Sportex het volgende:
Amsterdam begint met een A en eindigt met een?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Ik snap hem niet ?

I hate some of the excuses women come up with for not having sex. Like:
"I'm on my period".
"I've got a headache"
or
"Get your hands off my neck I don't even know you".

quote:

Op vrijdag 7 mei 2010 11:42 schreef 2cv het volgende:

[..]

Ik snap hem niet ?

Ik ook niet hoor.

quote:

Op vrijdag 7 mei 2010 11:42 schreef 2cv het volgende:

[..]

Ik snap hem niet ?

Lees eens goed

* 2cv leest nog 5 keer heel goed.

Ik snap hem nog steeds niet

quote:

Op zondag 9 mei 2010 21:18 schreef 2cv het volgende:
* 2cv leest nog 5 keer heel goed.

Ik snap hem nog steeds niet

Eindigt

quote:

Op zondag 9 mei 2010 21:52 schreef 2cv het volgende:

Juist

Welk fruit is het fruitigste?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Waarom kon Einstein geen muur bouwen?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op zaterdag 22 mei 2010 23:04 schreef iBenny het volgende:
Waarom kon Einstein geen muur bouwen?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op zaterdag 22 mei 2010 23:04 schreef iBenny het volgende:
Waarom kon Einstein geen muur bouwen?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Komt een detective de HTML binnen lopen, ziet ie een body liggen...

4 oude ondeugende oma's zitten aan een tafel in het bejaardentehuis.
Toen kwam er een oude opa binnen lopen.
Een van de oude oma's riep hem toe:
'Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.'

De oude man zei, 'Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.'

Eén van de oude oma's zei:
'Dat kunnen we wel degelijk wel!
Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.'

Een beetje ontzet maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden,
liet ie z'n broek en onderbroek zakken!

De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien en verscheidene keren op en neer springen.
Toen riepen ze in koor:'Je bent 87 jaar oud!'

Met de broek op zijn enkels, vroeg de oude vent:'Hoe raden jullie dat in vredesnaam?'

Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen riepen de oude dames wederom in koor:
'We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest....!!!

quote:

Op vrijdag 7 mei 2010 03:54 schreef Sportex het volgende:
Amsterdam begint met een A en eindigt met een?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Na uitleg..: nice!