R&P Relaties & Psychologie
Heb je relatieproblemen, of zit je in een diep psychologisch gat? Stort hier je hart uit, en heb steun aan de reacties van anderen.
Ik heb een serieus probleem en ik heb er met veel verschiIlende mensen over gepraat, maar niemand lijkt een goede oplossing voor me te hebben.
Er is het volgende aan de hand: Ik heb nu al meer dan 3 jaar een vriend en we gaan echt super samen. Twee jaar geleden ontmoetten we iemand, een meisje. Normaal ben ik niet zo moeilijk, dacht ik, maar dit is echt een nachtmerrie geworden.
Soms vind je iemand gewoon niet aardig, de vibe is er gewoon niet en dat had ik ook bij haar. Ik vind haar onvolwassen en kan niet fijn met haar praten. Mijn vriend kan het echter wel goed met haar vinden, zo goed zelfs dat hij hele dagen met haar doorbrengt (meestal ook met anderen erbij) en zelfs blijft slapen. Ik weet zeker dat hij niet vreemd gaat, dat is het probleem niet; ze zijn gewoon vrienden. Ik kan gewoon niet met haar overweg, dus blijf ik thuis en voel me buitengesloten, want ze hebben ontzettend veel lol samen. Het is zelfs zo erg dat ik er echt ziek van word als ik weet dat hij weer naar haar toe gaat.
Eerst praatte ik niet hierover met m'n vriend, want ik vond dat het mijn probleem was en ik wilde zijn pret niet bederven. Maar de stress en het rotte gevoel werd steeds erger, tot het punt dat hij het begon te merken. Eindelijk praatten we erover, maar we kwamen niet tot een oplossing.
Ondertussen werd de broer van m'n vriend ziek en werd opgenomen in een kliniek voor psychisch zieken. Ik had geen idee hoe moeilijk dit was voor mn vriend totdat hij opbiechtte dat hij het andere meisje als een zus ziet. Het voelde als een klap in m'n gezicht, omdat ik niet meer het gevoel had dat ik voldeed aan z'n emotionele behoeften. Alsof ik niet goed genoeg was om z'n broer deels te kunnen vervangen en alsof ik niet de juiste persoon was om z'n hart te luchten. Dit vergrootte het probleem natuurlijk.
Ik wil m'n vriend niet vertellen dat hij haar niet meer mag zien, hoewel het mij onder grote stress zet, omdat ik niet zo'n persoon wil zijn. Maar ondertussen lijd ik wel onder hun relatie. Ik heb hierover met dit meisje gepraat, maar we zijn het erover eens dat we gewoon te verschillend zijn om ooit met elkaar overweg te kunnen.
Ik weet niet wat ik nu moet doen en ben wanhopig op zoek naar een oplossing voor dit probleem. Ze betekend blijkbaar heel veel voor hem, maar ik wordt vanbinnen opgevreten. Wat moet ik doen?
Er is het volgende aan de hand: Ik heb nu al meer dan 3 jaar een vriend en we gaan echt super samen. Twee jaar geleden ontmoetten we iemand, een meisje. Normaal ben ik niet zo moeilijk, dacht ik, maar dit is echt een nachtmerrie geworden.
Soms vind je iemand gewoon niet aardig, de vibe is er gewoon niet en dat had ik ook bij haar. Ik vind haar onvolwassen en kan niet fijn met haar praten. Mijn vriend kan het echter wel goed met haar vinden, zo goed zelfs dat hij hele dagen met haar doorbrengt (meestal ook met anderen erbij) en zelfs blijft slapen. Ik weet zeker dat hij niet vreemd gaat, dat is het probleem niet; ze zijn gewoon vrienden. Ik kan gewoon niet met haar overweg, dus blijf ik thuis en voel me buitengesloten, want ze hebben ontzettend veel lol samen. Het is zelfs zo erg dat ik er echt ziek van word als ik weet dat hij weer naar haar toe gaat.
Eerst praatte ik niet hierover met m'n vriend, want ik vond dat het mijn probleem was en ik wilde zijn pret niet bederven. Maar de stress en het rotte gevoel werd steeds erger, tot het punt dat hij het begon te merken. Eindelijk praatten we erover, maar we kwamen niet tot een oplossing.
Ondertussen werd de broer van m'n vriend ziek en werd opgenomen in een kliniek voor psychisch zieken. Ik had geen idee hoe moeilijk dit was voor mn vriend totdat hij opbiechtte dat hij het andere meisje als een zus ziet. Het voelde als een klap in m'n gezicht, omdat ik niet meer het gevoel had dat ik voldeed aan z'n emotionele behoeften. Alsof ik niet goed genoeg was om z'n broer deels te kunnen vervangen en alsof ik niet de juiste persoon was om z'n hart te luchten. Dit vergrootte het probleem natuurlijk.
Ik wil m'n vriend niet vertellen dat hij haar niet meer mag zien, hoewel het mij onder grote stress zet, omdat ik niet zo'n persoon wil zijn. Maar ondertussen lijd ik wel onder hun relatie. Ik heb hierover met dit meisje gepraat, maar we zijn het erover eens dat we gewoon te verschillend zijn om ooit met elkaar overweg te kunnen.
Ik weet niet wat ik nu moet doen en ben wanhopig op zoek naar een oplossing voor dit probleem. Ze betekend blijkbaar heel veel voor hem, maar ik wordt vanbinnen opgevreten. Wat moet ik doen?
Sorry als ik even grof uit de hoek kom, maar je zou godverdomme BLIJ moeten zijn dat hij die meid als een zus ziet, in plaats van jou.
People should not be afraid of their governments. Governments should be afraid of their people.
Dat ben je waarschijnlijk ook niet.quote:Alsof ik niet goed genoeg was om z'n broer deels te kunnen vervangen
Verder vraag ik me af of je er net zo veel problemen mee zou hebben als de dame in kwestie van het mannelijke geslacht zou zijn.
Jah, dat zou ik ook wel willen, maar ik kan er niets aan doen dat ik me zo voel! Zo voel ik me nu gewoon. Als iedereen zíjn/haar emoties kon beheersen zou het leven wel een stuk makkelijker zijn. Of niet dan?
Ze heeft een vriend, dus dat is het probleem niet. Ik denk ook dat ik hetzelfde zou hebben gehad als het een mannelijke vriend was geweest. Ik denk namelijk dat het iets heeft te maken met emotionele beschikbaarheid ofzo. Een emotionele verhouding is ook een verhouding!
Ze heeft een vriend, dus dat is het probleem niet. Ik denk ook dat ik hetzelfde zou hebben gehad als het een mannelijke vriend was geweest. Ik denk namelijk dat het iets heeft te maken met emotionele beschikbaarheid ofzo. Een emotionele verhouding is ook een verhouding!
quote:Op maandag 29 oktober 2007 21:36 schreef Seneca het volgende:
Sorry als ik even grof uit de hoek kom, maar je zou godverdomme BLIJ moeten zijn dat hij die meid als een zus ziet, in plaats van jou.
Ik zwaai naar dieren.
Nouja, je zult voor jezelf uit moeten maken of je kunt accepteren dat hij haar zo ziet, en zo met haar omgaat.quote:Op maandag 29 oktober 2007 21:37 schreef Alicia2u het volgende:
Jah, dat zou ik ook wel willen, maar ik kan er niets aan doen dat ik me zo voel! Zo voel ik me nu gewoon. Als iedereen zíjn/haar emoties kon beheersen zou het leven wel een stuk makkelijker zijn. Of niet dan?
Ze heeft een vriend, dus dat is het probleem niet. Ik denk ook dat ik hetzelfde zou hebben gehad als het een mannelijke vriend was geweest. Ik denk namelijk dat het iets heeft te maken met emotionele beschikbaarheid ofzo. Een emotionele verhouding is ook een verhouding!
Op basis daarvan kun je je conclusies trekken, lijkt me.
Wat wil je dat er gezegt wordt? Dit is jouw probleem, daar heeft je vriend geen fuck mee te maken.
Jij zult zelf een manier moeten vinden om er mee om te gaan. Zo niet, dan loop je een heel hoog risico om je relatie vakkundig de grond in te boren.
Jij zult zelf een manier moeten vinden om er mee om te gaan. Zo niet, dan loop je een heel hoog risico om je relatie vakkundig de grond in te boren.
Far better it is to dare mighty things, to win glorious triumphs even though checkered by failure, than to rank with those poor spirits who neither enjoy nor suffer much because they live in the gray twilight that knows neither victory nor defeat.
Dat is het probleem juist! Ik concludeer in overleg met mn vriend en dat meisje dat dit een probleem is. Dat ik hun relatie niet wil verstoren, want blijkbaar hebben ze ontzettend veel steun aan elkaar en dat wil ik ook accepteren. Maar ondertussen krop ik wel mn gevoelens op, want als ik iets laat merken aan mn vriend, dan wil hij me gelijk sparen ten koste van dat andere meisje. Dat is niet gezond voor hun relatie en ook niet voor de onze. Wat voor conclusie kun je er nog meer uit trekken? *is volledig het spoor bijster*quote:Op maandag 29 oktober 2007 21:41 schreef dawg het volgende:
[..]
Nouja, je zult voor jezelf uit moeten maken of je kunt accepteren dat hij haar zo ziet, en zo met haar omgaat.
Op basis daarvan kun je je conclusies trekken, lijkt me.
Nou simpel. Jij kunt er dus kennelijk niet goed mee omgaan, met deze situatie, maar je wilt je vriend niks verbieden. Tegelijkertijd wil je hem ook niet kwijt. Can't have it both ways, dus lijkt mij dat je linksom of rechtsom kunt: of hij kapt het contact met haar af, of jullie gaan uit elkaar.quote:Op maandag 29 oktober 2007 21:45 schreef Alicia2u het volgende:
[..]
Dat is het probleem juist! Ik concludeer in overleg met mn vriend en dat meisje dat dit een probleem is. Dat ik hun relatie niet wil verstoren, want blijkbaar hebben ze ontzettend veel steun aan elkaar en dat wil ik ook accepteren. Maar ondertussen krop ik wel mn gevoelens op, want als ik iets laat merken aan mn vriend, dan wil hij me gelijk sparen ten koste van dat andere meisje. Dat is niet gezond voor hun relatie en ook niet voor de onze. Wat voor conclusie kun je er nog meer uit trekken? *is volledig het spoor bijster*
Als je rechtdoor gaat denk ik dat je op een gegeven moment crasht. Stress is namelijk niet zo gezond.
Nee, dat heb ik ervaren. Ik kan er inderdaad duidelijk niet mee omgaan en hoop op deze wijze advies te ontvangen van mensen die dat wel kunnen of die eenzelfde ervaring hebben gehad. Ik doe er echt alles aan om een beetje vertrouwen in hun relatie te krijgen. We gaan van de week zelfs uit eten. Ik wil m'n vriend zeker niet kwijt; he's the one. Maar als ik hem deze relatie verbied is er dikke kans dat onze relatie daardoor ook stukloppt. Dus dan kan het alleen rechtsom, en dat is nu net de weg die we beiden niet willen...quote:Op maandag 29 oktober 2007 21:53 schreef dawg het volgende:
[..]
Nou simpel. Jij kunt er dus kennelijk niet goed mee omgaan, met deze situatie, maar je wilt je vriend niks verbieden. Tegelijkertijd wil je hem ook niet kwijt. Can't have it both ways, dus lijkt mij dat je linksom of rechtsom kunt: of hij kapt het contact met haar af, of jullie gaan uit elkaar.
Als je rechtdoor gaat denk ik dat je op een gegeven moment crasht. Stress is namelijk niet zo gezond.
Ik denk eigenlijk niet dat er veel andere adviezen te geven zijn. De enige die ik nu nog kan bedenken, is 'get over it', maar daar heb je natuurlijk ook niet veel aan.quote:Op maandag 29 oktober 2007 21:56 schreef Alicia2u het volgende:
[..]
Nee, dat heb ik ervaren. Ik kan er inderdaad duidelijk niet mee omgaan en hoop op deze wijze advies te ontvangen van mensen die dat wel kunnen of die eenzelfde ervaring hebben gehad. Ik doe er echt alles aan om een beetje vertrouwen in hun relatie te krijgen. We gaan van de week zelfs uit eten. Ik wil m'n vriend zeker niet kwijt; he's the one. Maar als ik hem deze relatie verbied is er dikke kans dat onze relatie daardoor ook stukloppt. Dus dan kan het alleen rechtsom, en dat is nu net de weg die we beiden niet willen...
Maar goed. Ben jij voor hem ook 'the one'? Aangezien hij kennelijk sterker de behoefte heeft om zijn hart bij dat meisje uit te storten, ipv bij jou?
Hij zegt van wel. We klikken goed en ik dacht altijd dat alles bespreekbaar was... Dit heeft me wel even met beide benen op de grond gezet en nu vraag ik me dus af 'ligt het aan mij of ligt het aan hem?' Hij heeft zowiezo een hele andere relatie met zijn broer dan ik met mijn broer en zussen. Kennelijk ben ik niet z'n 'confidante' en als je 3 jaar relatie achter de rug hebt, doet dat gewoon ontzettend zeer. Het heeft ook nogal mn gevoel van eigenwaarde aangetast, wat het allemaal nog een stapje erger maakt en het zeker moeilijker maakt om er 'just get over it' van te maken.
Anyway, het zal ook wel iets met mn verleden van doen hebben enzo. Maar ik wil daar nu niet echt op in gaan.
Ik ben gewoon bijna van plan een psycholoog ofzo in te schakelen...
Anyway, het zal ook wel iets met mn verleden van doen hebben enzo. Maar ik wil daar nu niet echt op in gaan.
Ik ben gewoon bijna van plan een psycholoog ofzo in te schakelen...
dom om je dingen af te vragen / in te beelden waar je zelf het antwoord niet op kan weten zonder persoon in kwestie te vragen.quote:Op maandag 29 oktober 2007 22:12 schreef Principessa.Farfalla het volgende:
Vind hij haar niet gewoon stiekem wel leuk
Zorgt ervoor dat je zelf je antwoord gaat "zoeken", versterkt het jaloerse gedrag.
ja echt...tjeck Feaubeaux! :')
Nouja zeg ik vind dat ze wel een beetje in de recht staat hoor.
Ts bedoel ik daarmee.
Ts bedoel ik daarmee.
Klap eens in je handjes.
Neem zo'n beste vriend!
Op dinsdag 28 februari 2006 13:50 schreef Avery het volgende:
ik ben dan nieuw ik zie zo dat jij irritant ben jpg
PieAir
Ik denk altijd heel goed na voor ik iets stoms zeg...
ik ben dan nieuw ik zie zo dat jij irritant ben jpg
PieAir
Ik denk altijd heel goed na voor ik iets stoms zeg...
dat is niet erg hoorquote:Op maandag 29 oktober 2007 22:12 schreef Alicia2u het volgende:
Ik ben gewoon bijna van plan een psycholoog ofzo in te schakelen...
wat wel erg is, is dat hij zijn vriendin kwelt door een ander te zien... Zou niet de bedoeling moeten zijn. Het geeft in mijn ogen wel aan dat hij haar boven jou verkiest. Anders had hij haar allang niet meer gezien. Als je echt om je lief geeft ga je haar geen pijn doen.
Heel veel groetjes, Catch22
En zoals mijn opa zei: "Al is het meisje nog zo mooi, haar poep stinkt ook". Rust Zacht opa..
Met GHB nooit meer nee
Storneren een optie?
En zoals mijn opa zei: "Al is het meisje nog zo mooi, haar poep stinkt ook". Rust Zacht opa..
Met GHB nooit meer nee
Storneren een optie?
Je kunt op zich wel vragen of hij niet meer bij haar wil blijven slapen, dat is wel een beetje vreemd. Verder kun je misschien wat vaker vragen hoe het met hem gaat, er proberen voor hem te zijn, misschien dat hij dan weer wat meer naar jou toe trekt met z'n problemen.
They told me all of my cages were mental, so I got wasted like all my potential.
Ik mag toch aannemen dat hij dingen die hem bezig houden ook met jou bespreekt, of niet?quote:Op maandag 29 oktober 2007 22:12 schreef Alicia2u het volgende:
Hij zegt van wel. We klikken goed en ik dacht altijd dat alles bespreekbaar was... Dit heeft me wel even met beide benen op de grond gezet en nu vraag ik me dus af 'ligt het aan mij of ligt het aan hem?' Hij heeft zowiezo een hele andere relatie met zijn broer dan ik met mijn broer en zussen. Kennelijk ben ik niet z'n 'confidante' en als je 3 jaar relatie achter de rug hebt, doet dat gewoon ontzettend zeer. Het heeft ook nogal mn gevoel van eigenwaarde aangetast, wat het allemaal nog een stapje erger maakt en het zeker moeilijker maakt om er 'just get over it' van te maken.
Anyway, het zal ook wel iets met mn verleden van doen hebben enzo. Maar ik wil daar nu niet echt op in gaan.
Ik ben gewoon bijna van plan een psycholoog ofzo in te schakelen...
Ik denk overigens niet dat het aan een van jullie ligt. Het is volgens mij meer een kwestie van wat je eigenlijk van je partner verwacht, en/of verlangt. Klaarblijkelijk verschillen jullie nogal op dat vlak.
Hmm.... als mijn vriendje zo een vriendin had... zou hij mij sowieso wel 2x zo vaak moeten zien en al helemaal niet slapen, zijn geen rare eisen hoor. Ik heb hele goede vriendinnen waar ik het echt goed mee kan vinden en alles aan kwijt kan, maar die ik bijv. maar 1x per maand zie.
Ga toch weg man... Alleen omdat je vriendin om een of andere vage reden paranoia is zou jij zomaar je beste vriendin aan de kant schuiven? Als ze nou een verliefdheid tussen beide merkte, of een relatie die iets te intiem werd, dan kon ik me er nog iets bij voorstellen. Maar haar enige reden is dat ze dat andere mokkel niet mag. Face it, je vriend moet zelf zijn vrienden uitkiezen en jij hebt je daar maar aan aan te passen.quote:Op maandag 29 oktober 2007 22:16 schreef Catch22- het volgende:
[..]
dat is niet erg hoor
wat wel erg is, is dat hij zijn vriendin kwelt door een ander te zien... Zou niet de bedoeling moeten zijn. Het geeft in mijn ogen wel aan dat hij haar boven jou verkiest. Anders had hij haar allang niet meer gezien. Als je echt om je lief geeft ga je haar geen pijn doen.
Far better it is to dare mighty things, to win glorious triumphs even though checkered by failure, than to rank with those poor spirits who neither enjoy nor suffer much because they live in the gray twilight that knows neither victory nor defeat.
??? Wat is dit voor een omgekeerde wereld? Zij is raar bezig niet hij. Hij doet niets verkeerd. Zij moet gaan inzien dat haar emoties nergens op gebaseerd zijn. En zij kan het hem zeker niet gaan verbieden.quote:Op maandag 29 oktober 2007 22:16 schreef Catch22- het volgende:
[..]
dat is niet erg hoor
wat wel erg is, is dat hij zijn vriendin kwelt door een ander te zien... Zou niet de bedoeling moeten zijn. Het geeft in mijn ogen wel aan dat hij haar boven jou verkiest. Anders had hij haar allang niet meer gezien. Als je echt om je lief geeft ga je haar geen pijn doen.
"Meisje kijk me aan en laat je tranen lopen.
Oog in oog met genialiteit sta je.
Hier had je toch niet op durven hopen.
Je gaat met Joey mee, want deze jongen komt zo hard."
Oog in oog met genialiteit sta je.
Hier had je toch niet op durven hopen.
Je gaat met Joey mee, want deze jongen komt zo hard."
Klinkt als analfabeet.quote:Op maandag 29 oktober 2007 22:23 schreef Aasgier het volgende:
Klinkt als jaloersie.
"Meisje kijk me aan en laat je tranen lopen.
Oog in oog met genialiteit sta je.
Hier had je toch niet op durven hopen.
Je gaat met Joey mee, want deze jongen komt zo hard."
Oog in oog met genialiteit sta je.
Hier had je toch niet op durven hopen.
Je gaat met Joey mee, want deze jongen komt zo hard."
Dus hij zou z'n beste vriendin minder vaak moeten zien en niet meer bij haar gaan slapen, omdat hij jou heeft leren kennen?quote:Op maandag 29 oktober 2007 22:21 schreef Principessa.Farfalla het volgende:
Hmm.... als mijn vriendje zo een vriendin had... zou hij mij sowieso wel 2x zo vaak moeten zien en al helemaal niet slapen, zijn geen rare eisen hoor. Ik heb hele goede vriendinnen waar ik het echt goed mee kan vinden en alles aan kwijt kan, maar die ik bijv. maar 1x per maand zie.
Zo red je t wel in de liefde...
"Meisje kijk me aan en laat je tranen lopen.
Oog in oog met genialiteit sta je.
Hier had je toch niet op durven hopen.
Je gaat met Joey mee, want deze jongen komt zo hard."
Oog in oog met genialiteit sta je.
Hier had je toch niet op durven hopen.
Je gaat met Joey mee, want deze jongen komt zo hard."
dan passen ze niet bijelkaar. Je kan toch niet bewust doorgaan met iets dat je partner, wat je geliefde zou moeten zijn, kwetst, en dat al 2 jaar lang?
Hoe je het ook wend of keert, in een relatie moet je wel bijelkaar passen.
Hoe je het ook wend of keert, in een relatie moet je wel bijelkaar passen.
Heel veel groetjes, Catch22
En zoals mijn opa zei: "Al is het meisje nog zo mooi, haar poep stinkt ook". Rust Zacht opa..
Met GHB nooit meer nee
Storneren een optie?
En zoals mijn opa zei: "Al is het meisje nog zo mooi, haar poep stinkt ook". Rust Zacht opa..
Met GHB nooit meer nee
Storneren een optie?
*eens is*quote:Op maandag 29 oktober 2007 22:23 schreef D1 het volgende:
[..]
Ga toch weg man... Alleen omdat je vriendin om een of andere vage reden paranoia is zou jij zomaar je beste vriendin aan de kant schuiven? Als ze nou een verliefdheid tussen beide merkte, of een relatie die iets te intiem werd, dan kon ik me er nog iets bij voorstellen. Maar haar enige reden is dat ze dat andere mokkel niet mag. Face it, je vriend moet zelf zijn vrienden uitkiezen en jij hebt je daar maar aan aan te passen.
Als hij graag bij haar is en hij beweert verder niks met d'r te doen kun je hem moeilijk verbieden niet meer met deze dame om te gaan. (vind ik dan, misschien heb jij een andere visie?). M'n enige advies is om te proberen de plaats van dit meisje in te nemen, door meer met hem te praten over dit soort dingen, met hem mee te gaan naar zijn broer (als dit een optie is?) en vooral realiseren dat dit je eigen probleem is, niet dat van hem.
Het kan natuurlijk ook zo zijn dat hij liever met een "outsider" over dit soort dingen praat, en hij jou niet lastig wil vallen met zijn problemen. Probeer hem eens te pushen alles op te biechten en praat er over, luister naar hem, en vooral, toon begrip.
Zomaar een advies van een leek
Op weg naar sint juttemes.
quote:Op maandag 29 oktober 2007 21:36 schreef Seneca het volgende:
Sorry als ik even grof uit de hoek kom, maar je zou godverdomme BLIJ moeten zijn dat hij die meid als een zus ziet, in plaats van jou.
Op het moment dat hij liever met haar praat dan met jou is het emotioneel vreemdgaan zoals jezelf al zegt. Buiten het feit dat ik me daar kut door zou voelen, zou ik mijn relatie niet meer serieus kunnen nemen. Dan heb ik het gevoel dat ik er aanhang voor tussendoor, de porno en de afwas af en toe.
Neen dank u.
Neen dank u.
Nouja, ik snap deze jaloersheid wel. Gewoon zeggen dat je het niet fijn vind dat hij (bijna) meer tijd met haar doorbrengt dan met jou.
die beste vriendin kwam er pas later bijquote:Op maandag 29 oktober 2007 22:32 schreef JoeyT het volgende:
[..]
Dus hij zou z'n beste vriendin minder vaak moeten zien en niet meer bij haar gaan slapen, omdat hij jou heeft leren kennen?
Zo red je t wel in de liefde...
Soms kun je toch gewoon dingen met iemand hebben die je met andere weer niet hebt. Misschien kan ie wel gewoon vet relaxed met haar praten.
Je bent toch ook niet jaloers op ze'n maten met wie 'ie pils drinkt?
Je bent toch ook niet jaloers op ze'n maten met wie 'ie pils drinkt?
quote:Op maandag 29 oktober 2007 22:05 schreef dnzl het volgende:
Hij neukt haar heus wel. Alleen homo's hebben 'beste vriendinnen'.
amen.
gewoon geen sex meer hebben met je vriend, niet te veel lichamelijk contact. Zeker niet zoenen. Dan zakken jullie vanzelf af in een relatie waarbij hij jou ook als zusje gaat zien * ;
Zoek een goede vriend waarmee je hier over kan praten, 1 die je begrijpt, 1 die als een broer danwel zus voor je is.
You make me come
You make me complete
You make me completely miserable
You make me complete
You make me completely miserable
Je kunt er simpelweg niets aan doen, je zult het moeten accepteren.
Overigens als je in de "je bent als een zus/broer van me" zone bent beland dan kom je daar practisch niet uit. Je hebt dan ook niets te vrezen. Dit is de slechtste situatie om in te zitten wanneer je iemand leuk vind.Uiteraard is het niet leuk dat hij zijn hart bij haar lucht en dat hij zo goed met haar kan opschieten. Waarschijnlijk voelt hij zich meer op zijn gemak bij haar dan bij jou. Dat wil uiteraard niet zeggen dat hij niet verliefd op je is of iets dergelijks maar simpelweg dat hij bij haar in een meer natuurlijke staat is als bij jou.
Wanneer je haar nu gaat proberen te vervangen om meer te praten dan kan hij dit (ik zou dit iig wel zo ervaren) als vervelend ervaren, te geforceerd.
Overigens als je in de "je bent als een zus/broer van me" zone bent beland dan kom je daar practisch niet uit. Je hebt dan ook niets te vrezen. Dit is de slechtste situatie om in te zitten wanneer je iemand leuk vind.Uiteraard is het niet leuk dat hij zijn hart bij haar lucht en dat hij zo goed met haar kan opschieten. Waarschijnlijk voelt hij zich meer op zijn gemak bij haar dan bij jou. Dat wil uiteraard niet zeggen dat hij niet verliefd op je is of iets dergelijks maar simpelweg dat hij bij haar in een meer natuurlijke staat is als bij jou.
Wanneer je haar nu gaat proberen te vervangen om meer te praten dan kan hij dit (ik zou dit iig wel zo ervaren) als vervelend ervaren, te geforceerd.
I killed. But I didn't just kill fifty, I didn't kill a hundred. I killed TEN thousand! And I was good at it. It wasn't for vengeance, it wasn't for greed. It was because...I liked it
Let us leave, no trace of tears upon our dead faces
Let us leave, no trace of tears upon our dead faces
Wat is nou het probleem? Hij heeft een vriendin die je niet mag. Big deal. Waarom wordt je daar zo ziek van? Als je die vraag kunt beantwoorden ben je al een eind op weg. Normaal gesproken worden mensen niet ziek wanneer hun partner met iemand omgaat waar de ander niet mee overweg kan.
Jesus saves but death prevails.
Vrouwen worden jaloers om emotionele banden, mannen worden jaloers om potentiele kapers die hun vriendin wil willen blaffen. Zo simpel is het.
Maar goed, ik vind niet dat je eigenlijk hier hard iets kan maken. Je vriend hoeft geen verantwoording af te leggen met wie hij zijn gevoelens bespreekt. Dat jij jaloers bent en het jammer vindt dat hij het niet met jou doet, dat is botweg jouw probleem.
Maar goed, ik vind niet dat je eigenlijk hier hard iets kan maken. Je vriend hoeft geen verantwoording af te leggen met wie hij zijn gevoelens bespreekt. Dat jij jaloers bent en het jammer vindt dat hij het niet met jou doet, dat is botweg jouw probleem.
quote:Op maandag 29 oktober 2007 22:05 schreef dnzl het volgende:
Hij neukt haar heus wel. Alleen homo's hebben 'beste vriendinnen'.
eej fuck you.. alleen bekrompen en kortzichtige mensen zeggen dit. of je hebt zelf een overdreven sexuele drang dat je de vriendschap van een meisje meteen ziet als: 'die wil met me neuken' ... johnny bravo'squote:
'Je gaat het pas zien als je het doorhebt'
'Ieder nadeel heb zijn voordeel'
We zullen je nooit, nooit vergeten
1947-2016
'Ieder nadeel heb zijn voordeel'
We zullen je nooit, nooit vergeten
1947-2016
Hij heeft wel gelijk. Juist met dit soort emotionele worstelingen moet je bij je vriend of vriendin zijn. Als dat niet zo is, stemt dat m.i. tot nadenken.quote:Op maandag 29 oktober 2007 23:27 schreef Red_85 het volgende:
[..]
[..]
eej fuck you.. alleen bekrompen en kortzichtige mensen zeggen dit. of je hebt zelf een overdreven sexuele drang dat je de vriendschap van een meisje meteen ziet als: 'die wil met me neuken' ... johnny bravo's
Fearlessly the idiot faced the crowd, smiling.
WARNING: Post may contain irony: discontinue use if experiencing mood swings, nausea or elevated blood pressure
WARNING: Post may contain irony: discontinue use if experiencing mood swings, nausea or elevated blood pressure
Ik kan me er opzich wel iets bij voorstellen dat TS het niet zo geslaagd vind als vriendlief veel meer tijd bij "een vriendin" door brengt, met haar goede, diepe gesprekken heeft en daar nog met enige regelmaat blijft slapen ook.quote:Op maandag 29 oktober 2007 23:18 schreef Shivo het volgende:
Wat is nou het probleem? Hij heeft een vriendin die je niet mag. Big deal. Waarom wordt je daar zo ziek van? Als je die vraag kunt beantwoorden ben je al een eind op weg. Normaal gesproken worden mensen niet ziek wanneer hun partner met iemand omgaat waar de ander niet mee overweg kan.
Alicia,
Er zijn twee sets 'normen en waarden' in de relatiewereld.
Zelf vind ik het niet meer dan gezond dat je een afstand houdt tot het andere geslacht als je een relatie hebt, SIMPEL.
Wat 'een afstand' is, dat verschilt per persoon, maar daar 'te close worden' met iemand is een geleidelijk proces en begint met het heel erg gezellig met elkaar vinden, en kan omslaan in verliefdheid of teveel genegenheid. Mensen die denken dat dat niet zo is - sorry, je lijf heeft nou eenmaal andere plannen dan je hoofd en daar verander je niks aan soms.
Dat risico moet je dus gewoon niet nemen, en dat wil dus zeggen dat je soms *MEER* dan eigenlijk zinnig is afstand moet houden tot het andere geslacht. Wat koeler doen, wat minder omgaan met etc etc.
Is het erg om 'voornamelijk' met jongens om te gaan als ik als jongen een relatie heb ? Nee helemaal niet! En andersom voor meisjes? nee natuurlijk niet. Is dat alles wat ik moet laten voor mijn relatie? komop...dat stelt niets voor.
Je relatie moet 100% voorop staan, en in jouw specifiek geval als je vriend ziet dat jij erg ongelukkig wordt (en je bent er erg nuchter over, je hebt met haar gepraat zelfs - enorm knap en gedisciplineerd van je, getuigt van een grote relativering en zeker niet van jaloezie) en hij blijft zo lang met haar omgaan.....
Tsja ik kan daar erg boos om worden. Gewoon zien hoe je vriend jou niet op #1 zet.
*So what* als het eigenlijk niet nodig zou moeten zijn om hun relatie wat oppervlakkiger te maken...? Als jij alles geprobeerd hebt - en dat heb je volgens mij - en geen rare eisen stelt aan hun relatie tot nu toe, dan is het toch aan hem om gewoon te denken ...shit ...mn vriendin wordt er echt heel ongelukkig van, ik vind haar veel belangrijker dan mijzelf en wie dan ook op de wereld...hier moet ik wat gaan doen!
Als hij dat niet denkt...kies dan aub voor jezelf, en blijf niet hangen in die nare situatie.
Even onder elkaar :
1) Ik vind je *absoluut* niet jaloers klinken, integendeel, je klinkt uiterst rationeel, beheerst maar wel duidelijk ongelukkig
2) Het is doodnormaal in in een relatie het contact met t' zelfde geslacht sterk te verminderen (tenzij beiden daar geen moeite mee hebben natuurlijk)
3) Het is gewoon te gek voor woorden dat hij niet inziet hoe ongelukkig je hier van wordt - en het is dan ook aan hem om stappen te nemen. Als hij jou echt belangrijk vind, dan had hij dat (imho) allang gedaan.
4) Denk aan jezelf - die jongen is echt niet het einde. Maak hem rustig duidelijk dat je kapot gaat zo, dat je weet dat het rationeel gezien niet hoeft maar je gevoel krijg je niet veranderd. Dan zal hij wat moeten doen....bijvoorbeeld het een paar maanden even extreem rustig aan doen met die andere meid, om te laten zien aan jou dat hij prima zonder d'r kan, en dat jij het aller, allerbelangrijkste bent voor hem.
5) Jij moet helemaal niet naar een psycholoog...hij moet dat! Er is niets mis met je redenatie, je komt enorm beheerst en rustig over, en je rationaliseert alles gewoon. Rustig blijven, ontspannen, en een keer met HEM naar een relatietherapeut gaan oid als je toch echt hulp van buitenaf wil. Met jou is helemaal niets mis!!
Nou...succes er mee....vind het echt heel vervelend om te horen dit. Heb het omgekeerd meegemaakt en snap heel goed dat onrustige gevoel. Als je nog wat wil weten of kwijt wil...mail me gerust..!
Er zijn twee sets 'normen en waarden' in de relatiewereld.
Zelf vind ik het niet meer dan gezond dat je een afstand houdt tot het andere geslacht als je een relatie hebt, SIMPEL.
Wat 'een afstand' is, dat verschilt per persoon, maar daar 'te close worden' met iemand is een geleidelijk proces en begint met het heel erg gezellig met elkaar vinden, en kan omslaan in verliefdheid of teveel genegenheid. Mensen die denken dat dat niet zo is - sorry, je lijf heeft nou eenmaal andere plannen dan je hoofd en daar verander je niks aan soms.
Dat risico moet je dus gewoon niet nemen, en dat wil dus zeggen dat je soms *MEER* dan eigenlijk zinnig is afstand moet houden tot het andere geslacht. Wat koeler doen, wat minder omgaan met etc etc.
Is het erg om 'voornamelijk' met jongens om te gaan als ik als jongen een relatie heb ? Nee helemaal niet! En andersom voor meisjes? nee natuurlijk niet. Is dat alles wat ik moet laten voor mijn relatie? komop...dat stelt niets voor.
Je relatie moet 100% voorop staan, en in jouw specifiek geval als je vriend ziet dat jij erg ongelukkig wordt (en je bent er erg nuchter over, je hebt met haar gepraat zelfs - enorm knap en gedisciplineerd van je, getuigt van een grote relativering en zeker niet van jaloezie) en hij blijft zo lang met haar omgaan.....
Tsja ik kan daar erg boos om worden. Gewoon zien hoe je vriend jou niet op #1 zet.
*So what* als het eigenlijk niet nodig zou moeten zijn om hun relatie wat oppervlakkiger te maken...? Als jij alles geprobeerd hebt - en dat heb je volgens mij - en geen rare eisen stelt aan hun relatie tot nu toe, dan is het toch aan hem om gewoon te denken ...shit ...mn vriendin wordt er echt heel ongelukkig van, ik vind haar veel belangrijker dan mijzelf en wie dan ook op de wereld...hier moet ik wat gaan doen!
Als hij dat niet denkt...kies dan aub voor jezelf, en blijf niet hangen in die nare situatie.
Even onder elkaar :
1) Ik vind je *absoluut* niet jaloers klinken, integendeel, je klinkt uiterst rationeel, beheerst maar wel duidelijk ongelukkig
2) Het is doodnormaal in in een relatie het contact met t' zelfde geslacht sterk te verminderen (tenzij beiden daar geen moeite mee hebben natuurlijk)
3) Het is gewoon te gek voor woorden dat hij niet inziet hoe ongelukkig je hier van wordt - en het is dan ook aan hem om stappen te nemen. Als hij jou echt belangrijk vind, dan had hij dat (imho) allang gedaan.
4) Denk aan jezelf - die jongen is echt niet het einde. Maak hem rustig duidelijk dat je kapot gaat zo, dat je weet dat het rationeel gezien niet hoeft maar je gevoel krijg je niet veranderd. Dan zal hij wat moeten doen....bijvoorbeeld het een paar maanden even extreem rustig aan doen met die andere meid, om te laten zien aan jou dat hij prima zonder d'r kan, en dat jij het aller, allerbelangrijkste bent voor hem.
5) Jij moet helemaal niet naar een psycholoog...hij moet dat! Er is niets mis met je redenatie, je komt enorm beheerst en rustig over, en je rationaliseert alles gewoon. Rustig blijven, ontspannen, en een keer met HEM naar een relatietherapeut gaan oid als je toch echt hulp van buitenaf wil. Met jou is helemaal niets mis!!
Nou...succes er mee....vind het echt heel vervelend om te horen dit. Heb het omgekeerd meegemaakt en snap heel goed dat onrustige gevoel. Als je nog wat wil weten of kwijt wil...mail me gerust..!
Dit vind ik onzin. Al was je vriendin paranoïde (wat ze overduidelijk niet is), tóch zou vriendlief mijns inziens meer aanstoot moeten nemen aan haar gevoelens. Een beste vriendin er op na houden: soit. Veel met haar optrekken terwijl je een virendin hebt die niet met haar kan: misschien. Maar als je drie jaar in een relatie zit en er gebeurt iets dergelijks met een familielid, dan heb je als het goed een dermate vertrouwelijke band met je partner dat je bij haar/hem verhaal komt doen. De vriend van TS heeft dit kennelijk niet en gaat naar zijn beste vriendin. Hoeveel intiemer wil je het hebben? Intiem heeft niet altijd met iets fysieks te maken. Ik begrijp TS volkomen, haar vriend totaal niet.quote:Op maandag 29 oktober 2007 22:23 schreef D1 het volgende:
Ga toch weg man... Alleen omdat je vriendin om een of andere vage reden paranoia is zou jij zomaar je beste vriendin aan de kant schuiven? Als ze nou een verliefdheid tussen beide merkte, of een relatie die iets te intiem werd, dan kon ik me er nog iets bij voorstellen. Maar haar enige reden is dat ze dat andere mokkel niet mag. Face it, je vriend moet zelf zijn vrienden uitkiezen en jij hebt je daar maar aan aan te passen.
Je moet jezelf niet wegcijferen om maar de lieve vrede te bewaren TS, je wil hem misschien niet dwingen om te kiezen maar je kunt voor jezelf wel grenzen stellen. Je kunt de keuze ook van je af laten hangen. Als hij voor emotionele intimiteit afhankelijk is van een ander is hij wellicht toch niet "the one"..
"Ill fares the land, to hastening ills a prey;
Where wealth accumulates, and men decay"
- Oliver Goldsmith, The Deserted Village
Where wealth accumulates, and men decay"
- Oliver Goldsmith, The Deserted Village
Om Seneca nog eens te quoten:
Je komt er na 3 jaar relatie achter dat hij niet alles met jou kan bespreken. Het is zeker te begrijpen dat het pijn doet, maar misschien wordt het wel makkelijker voor je als je accepteert dat dat zo is en inderdaad ook pijn doet.
Dat hij niet alles met je kan bespreken is echt niet abnormaal. Je hebt met dat meisje geconstateerd dat jullie erg verschillend zijn, dus lijkt me de kans klein dat jij hetzelfde kunt bieden als dat zij nu doet. Ik denk dat je voor jezelf moet accepteren dat je niet aan iedereen emotionele hulp kunt bieden. Dat heeft niet per se iets te maken met je vriend en zijn relatie tot haar.
1) Kun je misschien precies verwoorden wat je denkt dat je dwars zit?
Het is heel gezond om van elkaar te weten wat je voor elkaar betekent en wat niet. Het kan best mislopen als daar een erge breuk in zit. Jij mag naast hem ook best een beste vriend(in) hebben, heb je die?
Bovenalles voel je je waarschijnlijk nog steeds hopeloos, dus sterkte
[ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 29-10-2007 23:49:54 ]
Als je redeneert is de situatie helemaal niet zo slecht. Ik denk alleen niet dat dit je gevoel gaat helpen though.quote:Sorry als ik even grof uit de hoek kom, maar je zou godverdomme BLIJ moeten zijn dat hij die meid als een zus ziet, in plaats van jou.
Je komt er na 3 jaar relatie achter dat hij niet alles met jou kan bespreken. Het is zeker te begrijpen dat het pijn doet, maar misschien wordt het wel makkelijker voor je als je accepteert dat dat zo is en inderdaad ook pijn doet.
Dat hij niet alles met je kan bespreken is echt niet abnormaal. Je hebt met dat meisje geconstateerd dat jullie erg verschillend zijn, dus lijkt me de kans klein dat jij hetzelfde kunt bieden als dat zij nu doet. Ik denk dat je voor jezelf moet accepteren dat je niet aan iedereen emotionele hulp kunt bieden. Dat heeft niet per se iets te maken met je vriend en zijn relatie tot haar.
1) Kun je misschien precies verwoorden wat je denkt dat je dwars zit?
2) Je kunt hem deze vraag letterlijk stellen: Wat beteken je voor je vriend?quote:Op maandag 29 oktober 2007 22:07 schreef dawg het volgende:
[..]
Maar goed. Ben jij voor hem ook 'the one'?
Het is heel gezond om van elkaar te weten wat je voor elkaar betekent en wat niet. Het kan best mislopen als daar een erge breuk in zit. Jij mag naast hem ook best een beste vriend(in) hebben, heb je die?
Bovenalles voel je je waarschijnlijk nog steeds hopeloos, dus sterkte
[ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 29-10-2007 23:49:54 ]
Is het heel vreemd als ik denk dat het best wel onmogelijk is om zo'n goeie vriendin te hebben naast je bestaande relatie? Deze man zit gewoon van 2 walletjes mee te eten.
0023
Terugkomend op mijn reactie: Het lijkt mij eigenlijk vrij moeilijk om te accepteren dat je vriend niet met zoiets naar jou toe komt, dus is er inderdaad een grote kans dat hij niet 'the one' is. Waarom is hij the one voor je?
Hoe gaat haar vriend er trouwens mee om?
[ Bericht 10% gewijzigd door #ANONIEM op 29-10-2007 23:58:55 ]
Hoe gaat haar vriend er trouwens mee om?
[ Bericht 10% gewijzigd door #ANONIEM op 29-10-2007 23:58:55 ]
Er zijn mannen die zich gekwetst voelen als hun vriendin een andere man een hand geeft voor haar werk. Er zijn mannen die zich gekwetst voelen als hun vriendin naar een andere man glimlacht. Er zijn vrouwen die zich gekwetst voelen als hun vriend na de voetbaltraining nog een uurtje naborrelt met het team. Er zijn vrouwen die zich gekwetst voelen als hun man toch graag het contact met zijn moeder aanhoudt terwijl zij een hekel hebben aan die schoonmoeder.quote:Op maandag 29 oktober 2007 22:35 schreef Catch22- het volgende:
Je kan toch niet bewust doorgaan met iets dat je partner, wat je geliefde zou moeten zijn, kwetst, en dat al 2 jaar lang?
Zo'n romantische voorstelling van zaken is naief, haast aandoenlijk. Maar van romantiek alleen kan geen relatie overleven.quote:Op maandag 29 oktober 2007 22:35 schreef Catch22- het volgende:
dan passen ze niet bijelkaar. Je kan toch niet bewust doorgaan met iets dat je partner, wat je geliefde zou moeten zijn, kwetst, en dat al 2 jaar lang?
Hoe je het ook wend of keert, in een relatie moet je wel bijelkaar passen.
Jesus saves but death prevails.
Overigens kan ik me niet voorstellen dat die twee nu echt zo'n alleroverheersend diepe, warme band hebben en elkaar idioot vaak zien, want dan waren ze nu allang een stel en hadden ze allebei ergens in de afgelopen twee jaar hun huidige partner gedumpt omdat ze bij elkaar iets vinden dat ze bij hun huidige partner niet vinden. Daar is kennelijk al twee jaar geen enkele sprake van.
Dat er een diepe vriendschap is, kan zijn. Maar is dat verboden? Er is blijkbaar ook weer niet ZO'N diepe band als TS het voorstelt.
Kortom: TS, relax
Dat er een diepe vriendschap is, kan zijn. Maar is dat verboden? Er is blijkbaar ook weer niet ZO'N diepe band als TS het voorstelt.
Kortom: TS, relax
vriendschap mag en moet blijven
maar ik vind dat hij wel rekening met jou moet houden
als je een relatie met iemand hebt
kun je best met anderen over dingen praten
maar jij zal zijn eerste partner moeten zijn, in bed en in een gesprek.
maar ik vind dat hij wel rekening met jou moet houden
als je een relatie met iemand hebt
kun je best met anderen over dingen praten
maar jij zal zijn eerste partner moeten zijn, in bed en in een gesprek.
ik heb ook altijd pech.. :'(
Het gaat eigenlijk helemaal niet om wat die twee samen wel of te niet hebben, waar het *wel* om gaat is wat de vriendschap doet met de gevoelens van de topicstarter.
Die gaat daar heel rustig mee om, maar voelt zich toch erg ongelukkig met de situatie (dat kan nou eenmaal soms, je hoeft er geen verklaring voor te hebben). Heeft ook al veel dingen geprobeerd om van dat gevoel af te komen, zonder succes.
Dan is het aan die vriend om de factor die onrust brengt bij zijn vriendin aan te pakken, ook al is er niks raars met die factor ZELF aan de hand!
Als mijn vriendin echt heel ongelukkig zou worden dat ik computerspelletjes speel....dan minder ik dat, klaar , ik noem maar wat. Al zijn computerspelletjes niet evil - je mag best rekening houden met de ander...!
Die gaat daar heel rustig mee om, maar voelt zich toch erg ongelukkig met de situatie (dat kan nou eenmaal soms, je hoeft er geen verklaring voor te hebben). Heeft ook al veel dingen geprobeerd om van dat gevoel af te komen, zonder succes.
Dan is het aan die vriend om de factor die onrust brengt bij zijn vriendin aan te pakken, ook al is er niks raars met die factor ZELF aan de hand!
Als mijn vriendin echt heel ongelukkig zou worden dat ik computerspelletjes speel....dan minder ik dat, klaar , ik noem maar wat. Al zijn computerspelletjes niet evil - je mag best rekening houden met de ander...!
ts moet zich niet zo aanstellen.
Relaties komen en gaan, vrienden zijn er voor je hele leven.
Jij bent het probleem, fix het, of deal with it.
Het lijkt mij niet handig als je gaat stoken tussen zijn "relatie" met haar. Dat ga je vast verliezen als ik zo is hoor hoe hij met haar om gaat.
Relaties komen en gaan, vrienden zijn er voor je hele leven.
Jij bent het probleem, fix het, of deal with it.
Het lijkt mij niet handig als je gaat stoken tussen zijn "relatie" met haar. Dat ga je vast verliezen als ik zo is hoor hoe hij met haar om gaat.
Op vrijdag 18 mei 2007 11:31 schreef miss_sly het volgende:
Ik was allang overtuigd van jouw wijsheid O+
_______________________________________________________
Peter Jennings - Ecstasy Rising
Ik was allang overtuigd van jouw wijsheid O+
_______________________________________________________
Peter Jennings - Ecstasy Rising
Ben ik de enige die het raar vind dat TS en zijn vriend die broer opgeven omdat hij is opgenomen? Dan had ik -en velen met mij- nog maar weinig familie overgehouden.
Maar goed, de jaloezie is begrijpbaar, ik zou haast zeggen 'terecht'. Als je voelt dat die vriendin van je vriend meer voldoet aan je vriend's eisen op emotioneel gebied is er weinig meer over dan sex/huishouden ja.
Maar goed, de jaloezie is begrijpbaar, ik zou haast zeggen 'terecht'. Als je voelt dat die vriendin van je vriend meer voldoet aan je vriend's eisen op emotioneel gebied is er weinig meer over dan sex/huishouden ja.
Ga's terug naar PUBquote:Op dinsdag 30 oktober 2007 08:36 schreef het.ismij het volgende:
ts moet zich niet zo aanstellen.
Relaties komen en gaan, vrienden zijn er voor je hele leven.
Jij bent het probleem, fix het, of deal with it.
Het lijkt mij niet handig als je gaat stoken tussen zijn "relatie" met haar. Dat ga je vast verliezen als ik zo is hoor hoe hij met haar om gaat.
WTF heeft dat met haar probleem te maken. Ze moet blij zijn dat hij niet vreemd gaat? Ze moet ook blij zijn dat ze niet in Ethiopië woont, so what.quote:Op maandag 29 oktober 2007 21:36 schreef Seneca het volgende:
Sorry als ik even grof uit de hoek kom, maar je zou godverdomme BLIJ moeten zijn dat hij die meid als een zus ziet, in plaats van jou.
quote:
Life's a bitch,.. maar tis toch echt zo,..
Zij heeft en probleem, als haar vriend er duidelijk voor kiest om haar als vriendin te houden. Zal ze moeten kiezen wat zij wil.
Gaat ze zo verder, of maakt ze er een eind aan.
It's that simpel
Op vrijdag 18 mei 2007 11:31 schreef miss_sly het volgende:
Ik was allang overtuigd van jouw wijsheid O+
_______________________________________________________
Peter Jennings - Ecstasy Rising
Ik was allang overtuigd van jouw wijsheid O+
_______________________________________________________
Peter Jennings - Ecstasy Rising
Dat is helemaal niet zo. Als je beide zo anders denkt over zulke dingen, geeft dat dus aan dat het een verschil is van je kijk op een relatie. Je kan toch niet bewust je partner verdriet doen?quote:Op dinsdag 30 oktober 2007 00:08 schreef Shivo het volgende:
[..]
Zo'n romantische voorstelling van zaken is naief, haast aandoenlijk. Maar van romantiek alleen kan geen relatie overleven.
Ik zou het wel weten.
Heel veel groetjes, Catch22
En zoals mijn opa zei: "Al is het meisje nog zo mooi, haar poep stinkt ook". Rust Zacht opa..
Met GHB nooit meer nee
Storneren een optie?
En zoals mijn opa zei: "Al is het meisje nog zo mooi, haar poep stinkt ook". Rust Zacht opa..
Met GHB nooit meer nee
Storneren een optie?
Tja TS, moeilijke situatie. Ik zou iig aangeven aan je vriend dat je er moeite mee hebt, hij moet dan zelf een beslissing nemen wat hij ermee doet.
We hebben er nog eens over gepraat gisternacht. Daar kwam uit dat hun relatie zoals die nu bestaat ontstaan is toen ik twee maanden in het buitenland zat voor stage. Ik kan me voorstellen dat je dan iemand zoekt in je omgeving die wel een beetje in de buurt is, maar daarna zijn ze dus gewoon doorgegaan. Na die tijd hebben mn vriend en ik ook meer ruzie gemaakt, over verschillende dingen, kleine dingen, grote dingen... Nu vraag ik me af of dit oorzaak of gevolg is daarvan.
Misschien ben ik inderdaad gewoon jaloers, waarschijnlijk zelfs zou ik zeggen. Neemt niet weg dat hij een relatie met míj is aangegaan en dat ik daar bepaalde dingen van verwacht. Ik wil niet iemand zijn die alleen maar voor de sex is en waar je later leuk kindjes mee kunt kriijgen. Ik wil meer dan dat. Maar van wat ik uit zijn en haar verhalen kan opmaken is afgezien van de sex hun relatie hetzelfde als de onze :s Dusjah, waarschijnlijk ben ik jaloers.
Iig Heel erg bedankt voor jullie meningen hierover. Ik stel dit erg op prijs en het helpt me om alles nog eens op een rijtje te zetten. Ik moet inderdaad ergens een grens trekken en nu moet ik gaan beslissen waar...
[ Bericht 10% gewijzigd door Alicia2u op 30-10-2007 10:05:29 ]
Misschien ben ik inderdaad gewoon jaloers, waarschijnlijk zelfs zou ik zeggen. Neemt niet weg dat hij een relatie met míj is aangegaan en dat ik daar bepaalde dingen van verwacht. Ik wil niet iemand zijn die alleen maar voor de sex is en waar je later leuk kindjes mee kunt kriijgen. Ik wil meer dan dat. Maar van wat ik uit zijn en haar verhalen kan opmaken is afgezien van de sex hun relatie hetzelfde als de onze :s Dusjah, waarschijnlijk ben ik jaloers.
Iig Heel erg bedankt voor jullie meningen hierover. Ik stel dit erg op prijs en het helpt me om alles nog eens op een rijtje te zetten. Ik moet inderdaad ergens een grens trekken en nu moet ik gaan beslissen waar...
[ Bericht 10% gewijzigd door Alicia2u op 30-10-2007 10:05:29 ]
Wat een redenatie. Je zegt zef dat de emotionele relatie hetzelfde is als bij hun. Dus waarom je dan zegt dat je er niet alleen voor de sex wilt zijn is mij een raadsel.quote:Op dinsdag 30 oktober 2007 09:53 schreef Alicia2u het volgende:
We hebben er nog eens over gepraat gisternacht. Daar kwam uit dat hun relatie zoals die nu bestaat ontstaan is toen ik twee maanden in het buitenland zat voor stage. Ik kan me voorstellen dat je dan iemand zoekt in je omgeving die wel een beetje in de buurt is, maar daarna zijn ze dus gewoon doorgegaan. Na die tijd hebben mn vriend en ik ook meer ruzie gemaakt, over verschillende dingen, kleine dingen, grote dingen... Nu vraag ik me af of dit oorzaak of gevolg is daarvan.
Misschien ben ik inderdaad gewoon jaloers, waarschijnlijk zelfs zou ik zeggen. Neemt niet weg dat hij een relatie met míj is aangegaan en dat ik daar bepaalde dingen van verwacht. Ik wil niet iemand zijn die alleen maar voor de sex is en waar je later leuk kindjes mee kunt kriijgen. Ik wil meer dan dat. Maar van wat ik uit zijn en haar verhalen kan opmaken is afgezien van de sex hun relatie hetzelfde als de onze :s Dusjah, waarschijnlijk ben ik jaloers.
Iig Heel erg bedankt voor jullie meningen hierover. Ik stel dit erg op prijs en het helpt me om alles nog eens op een rijtje te zetten. Ik moet inderdaad ergens een grens trekken en nu moet ik gaan beslissen waar...
Jaloezie is nogmaals jouw probleem. Heb ook wel eens een vriendinnetje gehad die grenzen ging trekken. Het is nu niet meer mijn vriendin, zegt genoeg.
Als je een goede relatie hebt en je vertrouwt hem dan snap ik echt niet wat het probleem is. Ik vraag me dan af of je hem wel vertrouwt. Ik neem nl aan dat als het meisje zn echte zus was, het probleem niet zou bestaan of wel?
"Meisje kijk me aan en laat je tranen lopen.
Oog in oog met genialiteit sta je.
Hier had je toch niet op durven hopen.
Je gaat met Joey mee, want deze jongen komt zo hard."
Oog in oog met genialiteit sta je.
Hier had je toch niet op durven hopen.
Je gaat met Joey mee, want deze jongen komt zo hard."
Moeilijk topic. Draai de rollen is even om. neem nu dat jij een heel toffe, leuke vriend hebt, waar je bljift slapen? Maar verder niks. Als jou liefje dan komt miepen dat hij dat niet aankan, wat zou jij dan doen? hoe zou jij dan reageren? 3 jaar is best lang, dus ik vind persoonlijk dat je wat meer vertrouwen moet hebben in je vriend. Hij is er toch voor jou? Of zijn er andere dingen die je niet aanstaan...En dat je daarom hier maar een probleem van maakt. Zoals al gezegd, probeer het te relativeren. Hij is jou liefde niet de hare. En jaloersheid hebben we allemaal wel eens last van, dat is eigenlijk helemaal geen slecht teken. Dat is zelfs positief! Maar en ja een grote maar, zet geen druk op hem, want hij zal je dat kwalijk nemen. Wees volwassen en vertrouw elkaar! Als je die jaloers gedachte in je hoofd laat rondspoken zal de relatie uiteindelijk heel wat minder worden. Relax. nu wind ik van de andere kant wel dat hij best wat MEER tijd in jou en wat MINDER in haar mag steken. Maar dat is natuurlijk aan jou om dat op een volwassen, rustige manier te zeggen. veel succes TS.
maar een relatie hebben twee personen:quote:Op dinsdag 30 oktober 2007 09:53 schreef Alicia2u het volgende:
Neemt niet weg dat hij een relatie met míj is aangegaan en dat ik daar bepaalde dingen van verwacht. Ik wil niet iemand zijn die alleen maar voor de sex is en waar je later leuk kindjes mee kunt kriijgen. Ik wil meer dan dat. Maar van wat ik uit zijn en haar verhalen kan opmaken is afgezien van de sex hun relatie hetzelfde als de onze :s Dusjah, waarschijnlijk ben ik jaloers..
Als je tot de conclusie komt dat kennelijhk iets aan jullie relatie 'ontbreekt' nl. het gevoel van vriendschap én het persoonlijke contact en het idee dat men elkaar alles kan vertellen, kan dat aan beide kanten liggen...
Uit je eerdere uitleg maak je kennelijk zelf ook duidelijk dat je vooral een hoop je vriend _niet_ vertelde, bv erover dat je zijn vriendschap met dat andere meisje niet zo prettig vond en er zelf voor koos 'om maar thuis te blijven'...
Betekent dat ook niet dat je je zélf in de rol van 'buitenstaander' hebt laten drukken? Juist door jezelf af te zonderen, zonder dat je vriend je buitensloot, koos je daar nu juist zelf voor?
Althans, die indruk ontstaat uit je verhaal.
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
Nee, je bent niet jaloers. Je voelt je emotioneel bedrogen. En dat is heel logisch. Hij zou een stap terug moeten nemen in zijn vriendschap met haar. Al is het alleen al omdat jij, zijn grote liefde, er aan onderdoor gaat. In een relatie is het geven en nemen, tot nu toe heb jij alles nog geaccepteerd en oké gevonden. Nou is het zijn beurt om zich aan te passen.quote:Op dinsdag 30 oktober 2007 09:53 schreef Alicia2u het volgende:
We hebben er nog eens over gepraat gisternacht. Daar kwam uit dat hun relatie zoals die nu bestaat ontstaan is toen ik twee maanden in het buitenland zat voor stage. Ik kan me voorstellen dat je dan iemand zoekt in je omgeving die wel een beetje in de buurt is, maar daarna zijn ze dus gewoon doorgegaan. Na die tijd hebben mn vriend en ik ook meer ruzie gemaakt, over verschillende dingen, kleine dingen, grote dingen... Nu vraag ik me af of dit oorzaak of gevolg is daarvan.
Misschien ben ik inderdaad gewoon jaloers, waarschijnlijk zelfs zou ik zeggen. Neemt niet weg dat hij een relatie met míj is aangegaan en dat ik daar bepaalde dingen van verwacht. Ik wil niet iemand zijn die alleen maar voor de sex is en waar je later leuk kindjes mee kunt kriijgen. Ik wil meer dan dat. Maar van wat ik uit zijn en haar verhalen kan opmaken is afgezien van de sex hun relatie hetzelfde als de onze :s Dusjah, waarschijnlijk ben ik jaloers.
Wat een sicko's hier. Ze kan ook haar eigen emoties proberen te veranderen. Die jaloezie is nergens op gebaseerd. Hij doet niets wat niet hoort. Als zij vindt dat hun emotionele relatie niet goed is dan moeten ze dat veranderen, maar dat heeft niets met de relatie te maken die hij met dat meisje heeft.quote:Op dinsdag 30 oktober 2007 10:39 schreef BubblegumBarbie het volgende:
[..]
Nee, je bent niet jaloers. Je voelt je emotioneel bedrogen. En dat is heel logisch. Hij zou een stap terug moeten nemen in zijn vriendschap met haar. Al is het alleen al omdat jij, zijn grote liefde, er aan onderdoor gaat. In een relatie is het geven en nemen, tot nu toe heb jij alles nog geaccepteerd en oké gevonden. Nou is het zijn beurt om zich aan te passen.
"Meisje kijk me aan en laat je tranen lopen.
Oog in oog met genialiteit sta je.
Hier had je toch niet op durven hopen.
Je gaat met Joey mee, want deze jongen komt zo hard."
Oog in oog met genialiteit sta je.
Hier had je toch niet op durven hopen.
Je gaat met Joey mee, want deze jongen komt zo hard."
Hoe kan ze dat veranderen als hij niet meer tijd in haar steekt en minder in de ander?quote:Op dinsdag 30 oktober 2007 10:47 schreef JoeyT het volgende:
[..]
Wat een sicko's hier. Ze kan ook haar eigen emoties proberen te veranderen. Die jaloezie is nergens op gebaseerd. Hij doet niets wat niet hoort. Als zij vindt dat hun emotionele relatie niet goed is dan moeten ze dat veranderen, maar dat heeft niets met de relatie te maken die hij met dat meisje heeft.
En daarbij, ze geeft zelf aan dat de vriendschap tussen haar vriend en zijn vriendin intenser is geworden toen zij weg was, nu is zij er weer, dan kan die vriendschap ook wel weer wat minder.
Waarschijnlijk wel ja. Ik ben ook nog maar jong volwassen en was ten tijde dat dit alles begon nog maar een tiener. Ik besef dat ik waarschijnlijk niet de juiste keuzes heb gemaakt, maar daar heb ik allicht van geleerd. NU praat ik er wel over en probeer ik het op te lossen, wat kan ik op dit moment anders nog doen?quote:Op dinsdag 30 oktober 2007 10:37 schreef RM-rf het volgende:
[..]
Betekent dat ook niet dat je je zélf in de rol van 'buitenstaander' hebt laten drukken? Juist door jezelf af te zonderen, zonder dat je vriend je buitensloot, koos je daar nu juist zelf voor?
Althans, die indruk ontstaat uit je verhaal.
Emoties veranderen is niet zo makkelijk als het klinkt. Kon het maar! Dan zou dit hele probleem niet bestaan.
Ik besef ook dat mijn gevoel voor eigenwaarde waarschijnlijk nogal onder de maat is, en dat daar ook een deel vertrouwen mist. Dat is mijn relatie-verleden en opvoeding waarschijnlijk geweest en ik wil het graag veranderen, maar zolang dit speelt is het nauwelijk mogelijk dit te verbeteren.
Dan moet ze zeggen dat ze meer tijd met hem wil besteden. Maar niet gaan open zeiken over die ander.quote:Op dinsdag 30 oktober 2007 10:51 schreef BubblegumBarbie het volgende:
[..]
Hoe kan ze dat veranderen als hij niet meer tijd in haar steekt en minder in de ander?
Ja wat een vriendschap is als een volume knop. Iets hoger als ze weg is en nu even wat lager.quote:En daarbij, ze geeft zelf aan dat de vriendschap tussen haar vriend en zijn vriendin intenser is geworden toen zij weg was, nu is zij er weer, dan kan die vriendschap ook wel weer wat minder.
Altijd verbazingwekkend om te zien hoe mensen in een relatie hun partner kunstmatig bij zich willen houden.
"Meisje kijk me aan en laat je tranen lopen.
Oog in oog met genialiteit sta je.
Hier had je toch niet op durven hopen.
Je gaat met Joey mee, want deze jongen komt zo hard."
Oog in oog met genialiteit sta je.
Hier had je toch niet op durven hopen.
Je gaat met Joey mee, want deze jongen komt zo hard."
Dus hij moet zijn vriendschap aanpassen zodat jij zekerder van jezelf kan worden??? Zie je zelf hoe raar jouw redenaties zijn? Juist deze situatie is de uitgelezen kans voor jezelf om te veranderen. Elke keer als je onzeker wordt of emotioneel ga je zelf dan een te rade of die emoties op waarheid berusten. En probeer je relatie met haar te verbeteren. Misschien zijn het ook we die zelfde emoties die ervoor zorgen dat je niet met haar kan opschietenquote:Op dinsdag 30 oktober 2007 10:56 schreef Alicia2u het volgende:
[..]
Ik besef ook dat mijn gevoel voor eigenwaarde waarschijnlijk nogal onder de maat is, en dat daar ook een deel vertrouwen mist. Dat is mijn relatie-verleden en opvoeding waarschijnlijk geweest en ik wil het graag veranderen, maar zolang dit speelt is het nauwelijk mogelijk dit te verbeteren.
.1 ding kan ik je garanderen. As jij hem dingen gaat verbieden of zijn vriendschap gaat beperken dan zal hij je dat uiteindelijk gaan kwalijk nemen.
"Meisje kijk me aan en laat je tranen lopen.
Oog in oog met genialiteit sta je.
Hier had je toch niet op durven hopen.
Je gaat met Joey mee, want deze jongen komt zo hard."
Oog in oog met genialiteit sta je.
Hier had je toch niet op durven hopen.
Je gaat met Joey mee, want deze jongen komt zo hard."
Ik vind dat je alle recht hebt om je zo te voelen, ik zou dat ook doen. En ik ben echt wel een heel makkelijk type hoor. Mijn vriend is echt vrij om te gaan en te staan waar die wil en dat gebeurd ook. Maar ik zou het echt niet tof vinden als hij constant emotionele dingen met ALLEEN één bepaald persoon zou bespreken en niet met mij.
Tuurlijk moet iemand wel eens zijn ei kwijt en zijn er wel eens dingen die je liever met iemand anders bespreekt, maar ik vind het in dit geval net of hij je emotioneel buitensluit.
Je kiest er toch voor om samen een leven te leiden. Je wilt samen een toekomst. Je wil samen problemen oplossen/ doorstaan die op jullie pad komen. Daarom hebben jullie een relatie samen. Als jullie beide in jullie relatie niet allebei emotioneel bevredigd zijn zal het echt niet goed gaan.
Stel zij zegt op een dag dat ze, om wat voor reden dan ook, geen contact meer wil met je vriend of iig minder contact. Gaat ie dan weer iemand anders zoeken om zijn dingen mee te bespreken?????
Jij hoort toch de stabiele factor te zijn in zijn leven????
Succes in ieder geval....
Tuurlijk moet iemand wel eens zijn ei kwijt en zijn er wel eens dingen die je liever met iemand anders bespreekt, maar ik vind het in dit geval net of hij je emotioneel buitensluit.
Je kiest er toch voor om samen een leven te leiden. Je wilt samen een toekomst. Je wil samen problemen oplossen/ doorstaan die op jullie pad komen. Daarom hebben jullie een relatie samen. Als jullie beide in jullie relatie niet allebei emotioneel bevredigd zijn zal het echt niet goed gaan.
Stel zij zegt op een dag dat ze, om wat voor reden dan ook, geen contact meer wil met je vriend of iig minder contact. Gaat ie dan weer iemand anders zoeken om zijn dingen mee te bespreken?????
Jij hoort toch de stabiele factor te zijn in zijn leven????
Succes in ieder geval....
It's all a blur!!!
Met alle respect, maar wat maak je er gelijk een zwaar 'gezeik' van, vol van zelfbeschuldingen, gelul over 'je verleden' en 'je gevoel van eigenwaarde'...quote:Op dinsdag 30 oktober 2007 10:56 schreef Alicia2u het volgende:
[..]
Ik besef ook dat mijn gevoel voor eigenwaarde waarschijnlijk nogal onder de maat is, en dat daar ook een deel vertrouwen mist. Dat is mijn relatie-verleden en opvoeding waarschijnlijk geweest en ik wil het graag veranderen, maar zolang dit speelt is het nauwelijk mogelijk dit te verbeteren.
Sjees, het verhaal tot nu toe was enkel dat voor 'vriendschap' je partner kennelijk iemand anders had, welke rol jij zou willen aannemen.
Het gaat er niet over om direkt zo zwaar te gaan zeiken en daarmee creeer je hooguit medelijden maar géén vriendschap...
Als je óók vriendschap met je vriend wilt, moet je ervoor zorgen dat je Interesse toont in zijn gevoelensbeleving en je samen open over je gevoelens kunt praten zonder direkt in een soort van 'rechtvaardigings-praat' te geraken.
Zonder je te willen beledigen, maar juist met die 'zware' en nogal beschuldigende uitspraken over 'verleden', 'zelfwaarde' kan ik me opeens voorstellen dat je vriend inderdaad het moeilijk zal hebben ook gewoon leuke en luchtige praat te hebben over jullie eigen gevoelslevens.
Is het misschien het idee om 'praten over emoties' ook ietsjes minder 'zwaar' te nemen en te leren wat 'luchtiger' te zijn?
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
Als mijn vriend het nodig zou vinden om bij een vriendin te blijven slapen kon ie daar wat mij betreft gelijk blijven. En omgekeerd zou hetzelfde gelden. Ik zou het persoonlijk ook nogal raar vinden om bij een andere man te blijven slapen als je ook in je eigen bed kan liggen. Dan zou ik bewusteloos van de drank moeten zijn of hele andere intenties hebben 
. Raar dus, vrienden of niet.
Als hij die vriendin nou al honderd jaar kende voordat hij jou tegenkwam, maar ook dat is niet het geval. Als jij je hierdoor naar voelt, heb je daar waarschijnlijk ook alle reden toe. Sterkte!
. Raar dus, vrienden of niet.Als hij die vriendin nou al honderd jaar kende voordat hij jou tegenkwam, maar ook dat is niet het geval. Als jij je hierdoor naar voelt, heb je daar waarschijnlijk ook alle reden toe. Sterkte!
In my life
Why do I smile
At people who I'd much rather kick in the eye ?
Why do I smile
At people who I'd much rather kick in the eye ?
dit komt me wel enigszins bekend voor hoor
gelukkig is de dame in kwestie niet de beste vriendin van mijn vriend, maar ik vind het alles behalve fijn dat hij met haar omgaat.
Vroeger was de dame in kwestie ook een vriendin/kennis van mij, maar van de ene op de andere dag (daar staat ze om bekend) vond ze mij niet aardig meer, en begon ze naar tegen me te doen. Kutopmerkingen plaatsen, zowel op het forum waar we beide posten als op een verjaardag/feest.
En mijn vriend, nou ja, daar zit geen kwaad bij. Hij gaat om met wie hij aardig vindt, en nou ja, zolang ze hem niets misdaan hebben, dan is 't goed. Zeg maar.
Als hij met haar sms-t of naar haar toegaat, voel ik me ook echt naar.. dan denk ik 'ja, he, als zij zo tegen mij doet, terwijl ik elke keer maar aardig en vriendelijk probeer te doen om -de lieve vrede te bewaren-, hoe kan je haar dan aardig vinden'.
Heb lang niets gezegd tegen mijn vriend, en hem 'laten gaan', maar op een gegeven moment, toen ze een feestje gaf en iedereen behalve ik werd uitgenodigd, heb ik er wat van gezegd. Gelukkig begreep hij het wel.
Ik heb hem niet verboden daarheen te gaan, alleen gevraagd niet te blijven slapen maar gewoon naar huis te komen aan het einde van de avond
Hij zei dat het inderdaad niet normaal was als ze zo deed en bleef doen, en hij wilde het er wel eens met haar over hebben. Hij is door omstandigheden (tijd enzo) helemaal niet meer gegaan, maar nou ja.. hè? Verbied hem niet haar te zien, want zo werk je jezelf in de nesten.
Als je weet, zoals ik, dat hij haar gewoon als vriendin ziet, en niets meer, dan moet je hem vertrouwen. Je kunt nu eenmaal niet iedereen aardig vinden, en niet iedereen vindt jou aardig. Vraag om een compromis, nadat je aangegeven hebt wat je gevoelens over een bepaalde kwestie zijn. En dat niet blijven slapen, moet toch wel een aardige zijn. Wil hij dit niet.. dus daar wel blijven slapen, dan zou ik gaan twijfelen
gelukkig is de dame in kwestie niet de beste vriendin van mijn vriend, maar ik vind het alles behalve fijn dat hij met haar omgaat.
Vroeger was de dame in kwestie ook een vriendin/kennis van mij, maar van de ene op de andere dag (daar staat ze om bekend) vond ze mij niet aardig meer, en begon ze naar tegen me te doen. Kutopmerkingen plaatsen, zowel op het forum waar we beide posten als op een verjaardag/feest.
En mijn vriend, nou ja, daar zit geen kwaad bij. Hij gaat om met wie hij aardig vindt, en nou ja, zolang ze hem niets misdaan hebben, dan is 't goed. Zeg maar.
Als hij met haar sms-t of naar haar toegaat, voel ik me ook echt naar.. dan denk ik 'ja, he, als zij zo tegen mij doet, terwijl ik elke keer maar aardig en vriendelijk probeer te doen om -de lieve vrede te bewaren-, hoe kan je haar dan aardig vinden'.
Heb lang niets gezegd tegen mijn vriend, en hem 'laten gaan', maar op een gegeven moment, toen ze een feestje gaf en iedereen behalve ik werd uitgenodigd, heb ik er wat van gezegd. Gelukkig begreep hij het wel.
Ik heb hem niet verboden daarheen te gaan, alleen gevraagd niet te blijven slapen maar gewoon naar huis te komen aan het einde van de avond
Hij zei dat het inderdaad niet normaal was als ze zo deed en bleef doen, en hij wilde het er wel eens met haar over hebben. Hij is door omstandigheden (tijd enzo) helemaal niet meer gegaan, maar nou ja.. hè? Verbied hem niet haar te zien, want zo werk je jezelf in de nesten.
Als je weet, zoals ik, dat hij haar gewoon als vriendin ziet, en niets meer, dan moet je hem vertrouwen. Je kunt nu eenmaal niet iedereen aardig vinden, en niet iedereen vindt jou aardig. Vraag om een compromis, nadat je aangegeven hebt wat je gevoelens over een bepaalde kwestie zijn. En dat niet blijven slapen, moet toch wel een aardige zijn. Wil hij dit niet.. dus daar wel blijven slapen, dan zou ik gaan twijfelen
Ja doei.
Anders verdraai jij haar woorden even! Ze zegt nergens dat hij zich moet aanpassen. Ze geeft constant zichzelf de schuld. Hier even een korte samenvatting voor je:quote:Op dinsdag 30 oktober 2007 11:10 schreef JoeyT het volgende:
[..]
Dus hij moet zijn vriendschap aanpassen zodat jij zekerder van jezelf kan worden??? Zie je zelf hoe raar jouw redenaties zijn? Juist deze situatie is de uitgelezen kans voor jezelf om te veranderen. Elke keer als je onzeker wordt of emotioneel ga je zelf dan een te rade of die emoties op waarheid berusten. En probeer je relatie met haar te verbeteren. Misschien zijn het ook we die zelfde emoties die ervoor zorgen dat je niet met haar kan opschieten
1 ding kan ik je garanderen. As jij hem dingen gaat verbieden of zijn vriendschap gaat beperken dan zal hij je dat uiteindelijk gaan kwalijk nemen.
Haar probleem is dat ze niet weet wat ze met de situatie aanmoet. Zij en die vriendin kunnen niet met elkaar opschieten. Dit hebben ze beide erkent. Ze wil hem niets verbieden, maar ze wil zichzelf ook niet zo verschrikkelijk naar voelen. En daar zoekt ze een redelijke oplossing voor.
Zij moet zichzelf veranderen, maar ze mag dat van jou niet van hem verwachten?! Jij bent pas raar aan het beredeneren.
En je kunt helemaal niets garanderen. In een relatie sluit je compromissen, aangezien je allebei je eigen ding vind en wil, maar je toch wilt samen leven. Dus ze zou hem helemaal niets moeten hoeven te verbieden, hij zou haar hierin tegemoet moeten komen zoals zij al 2 jaar bij hem doet.
Ja, misschien neem ik het leven wel te serieus en zie ik alles te 'zwaar' in. Zo sta ik nu eenmaal in het leven en ik kan je vertellen dat ik zo niet altijd ben geweest. Ik kon vroeger lol maken om niets en actie ondernemen zonder na te denken over de conceqenties, maar ik ben van een kouwe kermis thuisgekomen en nogal hard met beide benen op de grond gezet. Dit heeft tot gevolg gehad dat ik de dingen nu inmiddels heel anders ervaar, en ja, misschien is dat voor sommige mensen 'zwaar'. Het nu eenmaal wie ik nu ben en eerlijk gezegt zou ik weinig aan mezelf willen veranderen, enkel dat ik alles zo in twijfel trek.quote:Op dinsdag 30 oktober 2007 11:18 schreef RM-rf het volgende:
[..]
Met alle respect, maar wat maak je er gelijk een zwaar 'gezeik' van, vol van zelfbeschuldingen, gelul over 'je verleden' en 'je gevoel van eigenwaarde'...
Sjees, het verhaal tot nu toe was enkel dat voor 'vriendschap' je partner kennelijk iemand anders had, welke rol jij zou willen aannemen.
Het gaat er niet over om direkt zo zwaar te gaan zeiken en daarmee creeer je hooguit medelijden maar géén vriendschap...
Als je óók vriendschap met je vriend wilt, moet je ervoor zorgen dat je Interesse toont in zijn gevoelensbeleving en je samen open over je gevoelens kunt praten zonder direkt in een soort van 'rechtvaardigings-praat' te geraken.
Zonder je te willen beledigen, maar juist met die 'zware' en nogal beschuldigende uitspraken over 'verleden', 'zelfwaarde' kan ik me opeens voorstellen dat je vriend inderdaad het moeilijk zal hebben ook gewoon leuke en luchtige praat te hebben over jullie eigen gevoelslevens.
Is het misschien het idee om 'praten over emoties' ook ietsjes minder 'zwaar' te nemen en te leren wat 'luchtiger' te zijn?
Met die zware praat probeer ik alles naar me toe te trekken, omdat ik bang ben om anderen (onterecht) te beschuldigen. Ik zoek het probleem eerst bij mezelf en vraag me dan af waar het toch vandaag zou kunnen komen. Nou, daarvandaan dus! Ben ik weer een stapje in de goede richting en misschien kan ik het van mezelf gaan accepteren zodat ik hun relatie ook kan accepteren.
Ik wil geen medelijden van m'n vriend. Ik wil wel praten over hoe hij de dingen ziet, want obviously zien wij de dingen heel anders en dat zou ik graag begrijpen.
Hij ziet die meid als zijn zus en kan zijn verhaal bij haar kwijt. Ondertussen gaat hij niet vreemd. Jij mag die andere meid echter niet.
Ik zie het probleem niet. Als die andere meid daadwerkelijk zijn zus was geweest (en dus niet een vriendin van hem), had je er dan ook zo'n probleem van gemaakt?
Nee --> dan moet je er nu ook geen probleem van maken.
Ja --> dan ben je psycho.
Ik zie het probleem niet. Als die andere meid daadwerkelijk zijn zus was geweest (en dus niet een vriendin van hem), had je er dan ook zo'n probleem van gemaakt?
Nee --> dan moet je er nu ook geen probleem van maken.
Ja --> dan ben je psycho.
Is toch logisch dat je op 1 lijn wil zitten met je vriend?? Ik denk dat je beter ipv alleen er met andere over praten, je er samen met iemand anders over moet praten.....Iemand die weet waar hij/zij het over heeft en kan vertellen waar aan gewerkt moet worden. Je zal je alleen maar kutter gaan voelen en daar heeft niemand wat aan.quote:Op dinsdag 30 oktober 2007 11:42 schreef Alicia2u het volgende:
[..]
Ik wil geen medelijden van m'n vriend. Ik wil wel praten over hoe hij de dingen ziet, want obviously zien wij de dingen heel anders en dat zou ik graag begrijpen.
Zolang je het bij jezelf blijft zoeken zal je het antwoord niet snel vinden denk ik.
It's all a blur!!!
MAAR het is zijn zus niet!! Als dat zo was, was er iid geen probleem geweest, maar dat is nou eenmaal niet zo....quote:Op dinsdag 30 oktober 2007 12:02 schreef VonHinten het volgende:
Hij ziet die meid als zijn zus en kan zijn verhaal bij haar kwijt. Ondertussen gaat hij niet vreemd. Jij mag die andere meid echter niet.
Ik zie het probleem niet. Als die andere meid daadwerkelijk zijn zus was geweest (en dus niet een vriendin van hem), had je er dan ook zo'n probleem van gemaakt?
Nee --> dan moet je er nu ook geen probleem van maken.
Ja --> dan ben je psycho.
Hij kan er ook ineens achter komen dat ie toch wat meer voor der voelt. WAT niet zou gebeuren als het zijn zus zou zijn, maar dat is niet zo......
It's all a blur!!!
Dan moet ze een topic openen over het feit dat ze hem niet vertrouwt of bang is dat hij op den duur op haar zal vallen. Maar hier doet ze het voorkomen alsof het grootste probleem de slechte relatie tussen haar en die net-niet-zus-van-haar-vriend is.quote:Op dinsdag 30 oktober 2007 12:04 schreef xxjosjex het volgende:
[..]
MAAR het is zijn zus niet!! Als dat zo was, was er iid geen probleem geweest, maar dat is nou eenmaal niet zo....
Hij kan er ook ineens achter komen dat ie toch wat meer voor der voelt. WAT niet zou gebeuren als het zijn zus zou zijn, maar dat is niet zo......
En wat denkt je Partner erover? alles leuk en aardig als je zelf erg tevreden met jezelf bent...quote:Op dinsdag 30 oktober 2007 11:42 schreef Alicia2u het volgende:
[..] Zo sta ik nu eenmaal in het leven en ik kan je vertellen dat ik zo niet altijd ben geweest. Ik kon vroeger lol maken om niets en actie ondernemen zonder na te denken over de conceqenties, maar ik ben van een kouwe kermis thuisgekomen en nogal hard met beide benen op de grond gezet. Dit heeft tot gevolg gehad dat ik de dingen nu inmiddels heel anders ervaar, en ja, misschien is dat voor sommige mensen 'zwaar'.
maar het kan misschien zijn dat je partner ook graag een vriendin heeft waar hij wél leuke lol mee kan hebben, die ook interesse heeft met zijn persoonlijke sores (zoals bij die broer die opgenomen werd) en waarmee hij wél goede en diepe gesprekken kan hebben.
zonder dat hij daarbij afgemeten wordt aan de 'teleurstelling' die die vriendin kennelijk door andere mannen ervaren heeft, en waar hij (naar ik aanneem) _niet_ schuldig aan was?
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
Teveel vrouwen in dit topic die het kennelijk heel normaal vinden om hun vriendjes te willen vormen en manipuleren. Hij heeft een goede vriend gevonden in de vorm van een meisje. Deal with it! Gelukkig een kerel met ruggegraat. Al die zielige hapklare brokken die zich laten omtoveren tot schoothondjes wanneer de vriendin in de stress schiet over een vriendschap, gadver. Misschien bedoelen jullie het niet zo, maar er staan dingen in dit topic waar mijn haren van overeind gaan staan.
Het enige waar ik mijn bedenkingen bij heb is het blijven slapen (zeker als jullie drie redelijk dicht bij elkaar wonen). Daarnaast moet hij natuurlijk wel genoeg aandacht aan je schenken. Maar je mag hem niet claimen en al helemaal niet gaan 'verbieden' met haar om te gaan.
Ik denk dat er verder al heel veel is gezegd in dit topic. Laat je niet gek maken! Ik kan niet oordelen over je verleden, en zal dat dus ook zeker niet doen. Maar zoals gezegd, probeer er niet zwaarder aan te tillen dan noodzakelijk is. Misschien naief, maar als je hem vertrouwd en hij zegt dat het puur een goede vriend is, vertrouw daar dan ook op. Als jij meer van de relatie verwacht, probeer dan eerst naar jezelf te kijken. Waarom hebben jullie niet de gesprekken die jij zo graag zou willen hebben? Waarom kiest hij ervoor deze dingen met haar te bespreken? Ik wil niet zeggen dat het jou schuld is. Meestal is het iets van twee kanten, maar probeer daar dan op te focussen. En focus niet op haar! Zodra jullie beter communiceren zal bij hem vanzelf de behoefte om naar haar toe te gaan verminderen. Zodra je hem voor het blok zet is het waarschijnlijk snel over.
Het enige waar ik mijn bedenkingen bij heb is het blijven slapen (zeker als jullie drie redelijk dicht bij elkaar wonen). Daarnaast moet hij natuurlijk wel genoeg aandacht aan je schenken. Maar je mag hem niet claimen en al helemaal niet gaan 'verbieden' met haar om te gaan.
Ik denk dat er verder al heel veel is gezegd in dit topic. Laat je niet gek maken! Ik kan niet oordelen over je verleden, en zal dat dus ook zeker niet doen. Maar zoals gezegd, probeer er niet zwaarder aan te tillen dan noodzakelijk is. Misschien naief, maar als je hem vertrouwd en hij zegt dat het puur een goede vriend is, vertrouw daar dan ook op. Als jij meer van de relatie verwacht, probeer dan eerst naar jezelf te kijken. Waarom hebben jullie niet de gesprekken die jij zo graag zou willen hebben? Waarom kiest hij ervoor deze dingen met haar te bespreken? Ik wil niet zeggen dat het jou schuld is. Meestal is het iets van twee kanten, maar probeer daar dan op te focussen. En focus niet op haar! Zodra jullie beter communiceren zal bij hem vanzelf de behoefte om naar haar toe te gaan verminderen. Zodra je hem voor het blok zet is het waarschijnlijk snel over.
And what makes you think you have a choice? What makes you think you will ever be any good at all in this world!
Point taken...quote:Op dinsdag 30 oktober 2007 12:08 schreef VonHinten het volgende:
[..]
Dan moet ze een topic openen over het feit dat ze hem niet vertrouwt of bang is dat hij op den duur op haar zal vallen. Maar hier doet ze het voorkomen alsof het grootste probleem de slechte relatie tussen haar en die net-niet-zus-van-haar-vriend is.
Maar misschien dat het ergens toch wel ook een rol speelt en meespeelt in het vervelende gevoel wat ze erbij heeft?
Als ze al eens gekwetst is doordat een relatie uit is gegaan omdat er een ander in het spel was?!?!
TS:
Uiteindelijk zijn gevoelens niet zomaar uit te schakelen en lijkt me erover praten met je partner toch het beste.....Misschien kan hij je uiteindelijk toch het vertouwde gevoel geven wat je zoekt zonder dat er iets hoeft te veranderen aan de situatie?
It's all a blur!!!
Ze zijn al 3 jaar bij elkaar, dus zo'n ongelofelijk onuitstaanbare zuurpruim zal ts niet zijn. En zoals ze al heeft gezegd. Hij heeft eenzelfde relatie met haar als met die vriendin, op de seks na. Dat betekend dat ze het over dezelfde dingen hebben en evenveel lol met elkaar hebben.quote:Op dinsdag 30 oktober 2007 12:17 schreef RM-rf het volgende:
[..]
En wat denkt je Partner erover? alles leuk en aardig als je zelf erg tevreden met jezelf bent...
maar het kan misschien zijn dat je partner ook graag een vriendin heeft waar hij wél leuke lol mee kan hebben, die ook interesse heeft met zijn persoonlijke sores (zoals bij die broer die opgenomen werd) en waarmee hij wél goede en diepe gesprekken kan hebben.
zonder dat hij daarbij afgemeten wordt aan de 'teleurstelling' die die vriendin kennelijk door andere mannen ervaren heeft, en waar hij (naar ik aanneem) _niet_ schuldig aan was?
Daar de relaties gelijkwaardig aan elkaar zijn en ts al 3 jaar een relatie heeft met haar vriend. Zou ts meer krediet moeten verdienen dan de vriendin. En daar zal ze dan ook een compromis over moeten sluiten met haar vriend, zonder zichzelf weg te cijferen, wat ze gewend is te doen door alle meuk uit het verleden.
als hij er voor kiest om zijn persoonlijke dingen eerst en alleen aan dat andere meisje te vertellen
terwijl jij juist behoefte hebt aan een sterke emotionele band
zie ik weinig heil in de relatie
terwijl jij juist behoefte hebt aan een sterke emotionele band
zie ik weinig heil in de relatie
ik heb ook altijd pech.. :'(
Inderdaad.. het euvel is hier het blijven slapen...
Ik kan en wil mijn vriend niet verbieden met haar om te gaan. Dat wij elkaar niet mogen, dat is niet zijn probleem. Al heeft hij wel gezegd dat zodra ze tegen hem gaat zitten kwaadspreken over mij dat het over is met hun vriendschap. Gelukkig aan de ene kant, dat ze wel haar fatsoen weet te behouden en niet begint tegen hem over mij 
Alleen het blijven slapen... daar ben ik duidelijk over geweest. Ook al slapen er nog 100 mensen daar, na een feestje bij haar heb ik gewoon liever dat je thuis slaapt
en dat respecteert hij. Verder zeur ik niet over haar, als hij met haar sms-t en afspreekt (wat gelukkig zelden is door drukte), wat ik in het begin van onze relatie nog wel eens deed. Maar dat kwam omdat ik nogal onzeker was over de relatie: is dit het wel? Houdt hij echt van me? Wat ziet hij in me?
Inmiddels weet ik dat hij 100% voor mij gaat, en nou ja, die vriendin, prima ik ga wel wat leuks met mijn vrienden doen als hij daar heen wil 
en verjaardagen met haar erbij meng ik me ook in een ander groepje
Als die vriend van jou perse bij haar wil blijven slapen, vind ik het raar. Hij heeft, als jouw vriend, tot op zekere hoogte rekening te houden met jouw gevoelens, en daar helpt 'bij een andere vrouw waarvan hij houdt als vriend slapen' niet bij
dus nou ja... leer er mee leven. Dat jullie elkaar niet mogen staat vast, maar zoals eerder gezegd: zou je ook zo moeilijk doen als het een man was?
Zelf heb ik meer vrienden dan vriendinnen... dan zou m'n vriend constant jaloers moeten zijn als hij mij zou verbieden met mn beste vriend om te gaan maargoed.. daar bljif ik ook niet slapen 
Ik kan en wil mijn vriend niet verbieden met haar om te gaan. Dat wij elkaar niet mogen, dat is niet zijn probleem. Al heeft hij wel gezegd dat zodra ze tegen hem gaat zitten kwaadspreken over mij dat het over is met hun vriendschap. Gelukkig aan de ene kant, dat ze wel haar fatsoen weet te behouden en niet begint tegen hem over mij
Alleen het blijven slapen... daar ben ik duidelijk over geweest. Ook al slapen er nog 100 mensen daar, na een feestje bij haar heb ik gewoon liever dat je thuis slaapt
en dat respecteert hij. Verder zeur ik niet over haar, als hij met haar sms-t en afspreekt (wat gelukkig zelden is door drukte), wat ik in het begin van onze relatie nog wel eens deed. Maar dat kwam omdat ik nogal onzeker was over de relatie: is dit het wel? Houdt hij echt van me? Wat ziet hij in me?Inmiddels weet ik dat hij 100% voor mij gaat, en nou ja, die vriendin,
prima ik ga wel wat leuks met mijn vrienden doen als hij daar heen wil en verjaardagen met haar erbij meng ik me ook in een ander groepje Als die vriend van jou perse bij haar wil blijven slapen, vind ik het raar. Hij heeft, als jouw vriend, tot op zekere hoogte rekening te houden met jouw gevoelens, en daar helpt 'bij een andere vrouw waarvan hij houdt als vriend slapen' niet bij
dus nou ja... leer er mee leven. Dat jullie elkaar niet mogen staat vast, maar zoals eerder gezegd: zou je ook zo moeilijk doen als het een man was?
Zelf heb ik meer vrienden dan vriendinnen... dan zou m'n vriend constant jaloers moeten zijn
als hij mij zou verbieden met mn beste vriend om te gaan maargoed.. daar bljif ik ook niet slapen
Ja doei.
leuk ja, maar een waarde oordeel van een vrouw, die al direkt stelt dat er 'wel een duidelijke persoonlijke band _moet_ zijn, want de vriend van de TS is nog bij dr.quote:Op dinsdag 30 oktober 2007 12:33 schreef BubblegumBarbie het volgende:
[..]
Ze zijn al 3 jaar bij elkaar, dus zo'n ongelofelijk onuitstaanbare zuurpruim zal ts niet zijn. En zoals ze al heeft gezegd. Hij heeft eenzelfde relatie met haar als met die vriendin, op de seks na. Dat betekend dat ze het over dezelfde dingen hebben en evenveel lol met elkaar hebben.
Laten we aannemen dat de vriend van de TS een man is, en geen vrouw; in dat geval is het helemaal niet zo vreemd dat hij bij zn partner blijft ook zonder die persoonlijke band.
Dat zal eraan liggen dat de sex plat gezegd gewoon goed is en hij op dat gebied niks te klagen heeft en waarschijnlijk ook geen enkele sexuele behoefte aan dat andere meisje.
Echter, wat de TS heel duidelijk aangegeven heeft is dat bij een voor de vriend zeer belangrijke emotionele zaak de TS vrijwel niks ervoer, de broer die opgenomen werd.
Ook belangrijk, ze geeft in de Openingspost ook duidelijk aan dat ze dat eerst zel s helemaal 'niet doorhad' wat het met hem deed.
de TS vervolgt de uitleg daarover gelijk met en 'klacht over hoe zij zich erover voelt... dat ze zich 'verraden' voelt omdat dr vriend zn gevoelens bij en andere vrouw uit en niet bij haar ....
maar wat ik daarbij compleet mis is dat ze nauewelijks geintersseerd lijkt te zijn in het gevoelsleven van dr vriend bij die moeilijke situatie rondom zijn broer, maar de 'klacht enkel en allen op zichzelf betrekt.
met alle respect, maar volgens mij is het daar de vriend die het erg moeilijk heeft en waarbij de TS kennelijk niet de 'vriendschap' en ondersteuning aan haar vriend bood, waarna hij dus naar iemand anders ging.
Dat is minstens een mogelijkheid die de TS óók eens zou moeten overwegen, of zijzelf het niet is die zelf ook weinig ruimte biedt voor andere problemen dan 'haar eigen sores', en die zou kunnen leren meer aandacht aan de gevoelens van haar partner te besteden.
Uit haar posts komt ze (met alle respect, het klinkt een beetje hard, maar dat is niet zo bedoelt) een beetje tezeer 'op zichzelf gericht' en vooral geintersseerd in haar eigen gevoelens, en niet direkt in staat veel 'emotionele inlevings-capaciteit' jegsn en ander, specifiek haar vriend te hebben.
Ook blijkt dat ze niet communiceert naar haar vriend toe, ze geeft zelf ook aan bij die problemen die ze bij die andere vriendin had, niks te hebben gezegd t´tdat die vriend het uiteindelijk merkte en ook toen was hij dus kennelijk die het gesprek erover aanging.
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
Wat Motorbloempje zegt kan ik me wel in vinden. Mooi beschreven meid.
RM-rf, ook goed en helder gesteld, lijkt me zeer belangrijk.
Natuurlijk zijn er grenzen, en slapen is een hele twijfelachtige... dat daar moeilijk over wordt gedaan kan ik me wel iets bij voorstellen. Maar verder dan dat is dit iets tussen jullie twee om op te lossen. Niet je eigen gebrek aan communicatie en zelfvertrouwen op haar afschuiven.
RM-rf, ook goed en helder gesteld, lijkt me zeer belangrijk.
Natuurlijk zijn er grenzen, en slapen is een hele twijfelachtige... dat daar moeilijk over wordt gedaan kan ik me wel iets bij voorstellen. Maar verder dan dat is dit iets tussen jullie twee om op te lossen. Niet je eigen gebrek aan communicatie en zelfvertrouwen op haar afschuiven.
And what makes you think you have a choice? What makes you think you will ever be any good at all in this world!
Een vriendin van mij komt uit een andere stad. We doen regelmatig dingen, en dan blijft ze hier slapen, om de simpele reden dat ze 's nachts niet terugwil. Ze heeft een vriend, nooit problemen gehad...
Als die vriendin echt vlakbij woont, lijkt het mij inderdaad niet verstandig te blijven slapen
Als die vriendin echt vlakbij woont, lijkt het mij inderdaad niet verstandig te blijven slapen
Als als als... Misschien is haar vriend wel een dekhengst die alles beuneert met een hartslag. Ik baseer mijn posts op de OP, niet op evt. als-als-als dingen.quote:Op dinsdag 30 oktober 2007 12:30 schreef xxjosjex het volgende:
[..]
Point taken...
Maar misschien dat het ergens toch wel ook een rol speelt en meespeelt in het vervelende gevoel wat ze erbij heeft?
Als ze al eens gekwetst is doordat een relatie uit is gegaan omdat er een ander in het spel was?!?!
Maar wie weet heb je gelijk.
Ik ben de vriend in kwestie en ik wil even een paar dingen ophelderen. Het is echt niet zo dat ik vaker bij die vriendin zit dan bij mijn vriendin (degene die heeft gepost). Ik ben bijna elke dag bij mijn vriendin, ik slaap hier en ik doe mijn deel in het huishouden. Als ze tijd heeft dan doen we dingen samen, zo ga ik ook 1 keer in de week mee naar haar paard.
Die goeie vriendin spreek ik wel vaak op msn en in smsjes. Maar haar echt zien gebeurt ook maar gemiddeld zo'n 1 keer in de maand (soms niet eens, behalve dan in de zomervakantie). Ze woont echt niet naast de deur. Het is waar dat ik dan vaak blijf slapen (meestal van zaterdag op zondag), maar het is nooit met haar alleen. Er zijn altijd veel meer mensen bij. Het zijn zeg maar een soort slaapfeestjes. Dit doen we omdat we elkaar al niet zovaak kunnen zien.
Het is waar dat ik haar ben gaan zien als een zus. Ik deed vroeger ontzettend veel met mijn broer en we hadden een sterke band. Hier is een flinke breuk in gekomen door omstandigheden en voor mijn gevoel heeft zij dat gat een beetje opgevult. Het is niet zo dat ik mijn broer heb opgegeven, maar het is wel zo dat ik de dingen mis die we deden en een deel van de band die we hadden. Ik ga hem nog wel opzoeken, maar voor mij voelt het dan of ik gedeeltelijk met een ander praat en dat vind ik moeilijk.
Ik wil mijn vriendin dan niet altijd oplasten met die problemen omdat ze al zoveel stress heeft (vooral door school). Dat is erg dom van me, want ik ben erachter gekomen hoeveel pijn dat haar doet. Daar voel ik mezelf verschrikkelijk door. Ja, ze is voor mij ook the one. Ik wil haar geen pijn doen. Ik vind zeker niet dat ze zich aansteld. Ik ben zelf ook een erg gevoelig persoon en weet dat als zo'n gevoel er is, dat het dan niet zomaar weggaat.
Mijn vriendin is voor mij belangrijker dan die beste vriendin. Maar ik denk wel dat ik het mijn vriendin kwalijk zou nemen als ik die vriendschap (die voor mij belangrijk is op dit moment, in verband met mijn broer) zou kwijtraken. Ik ben wel van plan om een stap terug te nemen als we er met z'n drieën niet uitkomen.
En nogmaals, ik voel geen liefde voor die vriendin op de manier waarop ik die voor mijn echte vriendin voel. Die gaat voor mij veel dieper.
Die goeie vriendin spreek ik wel vaak op msn en in smsjes. Maar haar echt zien gebeurt ook maar gemiddeld zo'n 1 keer in de maand (soms niet eens, behalve dan in de zomervakantie). Ze woont echt niet naast de deur. Het is waar dat ik dan vaak blijf slapen (meestal van zaterdag op zondag), maar het is nooit met haar alleen. Er zijn altijd veel meer mensen bij. Het zijn zeg maar een soort slaapfeestjes. Dit doen we omdat we elkaar al niet zovaak kunnen zien.
Het is waar dat ik haar ben gaan zien als een zus. Ik deed vroeger ontzettend veel met mijn broer en we hadden een sterke band. Hier is een flinke breuk in gekomen door omstandigheden en voor mijn gevoel heeft zij dat gat een beetje opgevult. Het is niet zo dat ik mijn broer heb opgegeven, maar het is wel zo dat ik de dingen mis die we deden en een deel van de band die we hadden. Ik ga hem nog wel opzoeken, maar voor mij voelt het dan of ik gedeeltelijk met een ander praat en dat vind ik moeilijk.
Ik wil mijn vriendin dan niet altijd oplasten met die problemen omdat ze al zoveel stress heeft (vooral door school). Dat is erg dom van me, want ik ben erachter gekomen hoeveel pijn dat haar doet. Daar voel ik mezelf verschrikkelijk door. Ja, ze is voor mij ook the one. Ik wil haar geen pijn doen. Ik vind zeker niet dat ze zich aansteld. Ik ben zelf ook een erg gevoelig persoon en weet dat als zo'n gevoel er is, dat het dan niet zomaar weggaat.
Mijn vriendin is voor mij belangrijker dan die beste vriendin. Maar ik denk wel dat ik het mijn vriendin kwalijk zou nemen als ik die vriendschap (die voor mij belangrijk is op dit moment, in verband met mijn broer) zou kwijtraken. Ik ben wel van plan om een stap terug te nemen als we er met z'n drieën niet uitkomen.
En nogmaals, ik voel geen liefde voor die vriendin op de manier waarop ik die voor mijn echte vriendin voel. Die gaat voor mij veel dieper.
Ben het toch wel in grote lijnen eens met RM-rf.
Ik snap trouwens niet waarom het een probleem is dat hij bij haar blijft slapen. Zou het een probleem zijn als die vriendin een jongen was of maakt hij er een probleem van als jij bij een meisje slaapt?
Ik zie het probleem van het blijven slapen niet, ik ben een jongen en heb ook altijd vaak en nu nog meisjes die bij me blijven slapen/crashen. No problem, is het ineens anders omdat het een meisje is? Wil ik als jongen meteen sex met elk meisje was ik zie of bij me slaapt? Nee natuurlijk niet. Tuurlijk zijn er jongens die wel zo zijn, maar er zijn ook meisjes die zo zijn.
Ik zelf heb altijd meer vriendinnen gehad dan vrienden. Daar klikt het altijd wat beter mee. Mijn beste vriendin blijft ook regelmatig slapen (op de stretcher) en ja ze heeft twee vriendjes gehad die dat een probleem vonden. Zelfs nadat ik had gesproken met de jongens en zeer mijn best heb gedaan om aardig te zijn. Stelde ook voor om dan een keer met een groep te gaan wakeboarden of snowboarden ofzo. De jongen in kwestie vond dat een goed idee en ging toen lopen opscheppen over dat hij enorm goed kon snowboarden en zijn vader advocaat was(?!). Zelfs toen ben ik aardig gebleven en heb ik niets laten merken. De relatie heeft niet lang stand gehouden, niet omdat ik met haar bevriend was maar omdat haar vriend alles beter wilde doen dan ik. Hij zag mij als rivaal, en wilde mij met alles overtreffen. Ik was helemaal geen rivaal want ik wil alleen vriendschap en niets meer.
Hij voetbalt toch ook wel eens met zijn vrienden en niet met jou? Of speelt een spelletje enz. Ik doe ook met verschillende mensen verschillende dingen. Heb een paar echte game vrienden en een paar vrienden waarmee je goed over het leven kan filosoferen. Heb vriendinnen waarmee ik over onzinnige dingen kan praten en verschrikkelijk veel lol heb, heb ook vriendinnen die ik help door veel te praten en veel motiveer.
Ik snap trouwens niet waarom het een probleem is dat hij bij haar blijft slapen. Zou het een probleem zijn als die vriendin een jongen was of maakt hij er een probleem van als jij bij een meisje slaapt?
Ik zie het probleem van het blijven slapen niet, ik ben een jongen en heb ook altijd vaak en nu nog meisjes die bij me blijven slapen/crashen. No problem, is het ineens anders omdat het een meisje is? Wil ik als jongen meteen sex met elk meisje was ik zie of bij me slaapt? Nee natuurlijk niet. Tuurlijk zijn er jongens die wel zo zijn, maar er zijn ook meisjes die zo zijn.
Ik zelf heb altijd meer vriendinnen gehad dan vrienden. Daar klikt het altijd wat beter mee. Mijn beste vriendin blijft ook regelmatig slapen (op de stretcher) en ja ze heeft twee vriendjes gehad die dat een probleem vonden. Zelfs nadat ik had gesproken met de jongens en zeer mijn best heb gedaan om aardig te zijn. Stelde ook voor om dan een keer met een groep te gaan wakeboarden of snowboarden ofzo. De jongen in kwestie vond dat een goed idee en ging toen lopen opscheppen over dat hij enorm goed kon snowboarden en zijn vader advocaat was(?!). Zelfs toen ben ik aardig gebleven en heb ik niets laten merken. De relatie heeft niet lang stand gehouden, niet omdat ik met haar bevriend was maar omdat haar vriend alles beter wilde doen dan ik. Hij zag mij als rivaal, en wilde mij met alles overtreffen. Ik was helemaal geen rivaal want ik wil alleen vriendschap en niets meer.
Hij voetbalt toch ook wel eens met zijn vrienden en niet met jou? Of speelt een spelletje enz. Ik doe ook met verschillende mensen verschillende dingen. Heb een paar echte game vrienden en een paar vrienden waarmee je goed over het leven kan filosoferen. Heb vriendinnen waarmee ik over onzinnige dingen kan praten en verschrikkelijk veel lol heb, heb ook vriendinnen die ik help door veel te praten en veel motiveer.
I killed. But I didn't just kill fifty, I didn't kill a hundred. I killed TEN thousand! And I was good at it. It wasn't for vengeance, it wasn't for greed. It was because...I liked it
Let us leave, no trace of tears upon our dead faces
Let us leave, no trace of tears upon our dead faces
Dan snap ik je vriendin al helemaal niet meer.quote:Op dinsdag 30 oktober 2007 13:10 schreef Elessar1987 het volgende:
Ik ben de vriend in kwestie en ik wil even een paar dingen ophelderen. Het is echt niet zo dat ik vaker bij die
Blablabla
En nogmaals, ik voel geen liefde voor die vriendin op de manier waarop ik die voor mijn echte vriendin voel. Die gaat voor mij veel dieper.
A. Ik snap echt totaal niet wat het probleem is en zou als vriend zijnde ook flink geirriteerd zijn. Zeker wanneer er een vals beeld geschetst word wat als basis dient om advies te vragen/krijgen. Je wilt schijnbaar alleen maar horen dat je een verschrikkelijke vriend hebt die totaal geen rekening met je gevoelens houd.
Ja je stelt je enorm aan, Ja je bent een dramaqueen, Ja ik snap wel dat hij naar een ander meisje toe gaat waar hij plezier mee kan hebben, Ja je bent onzeker/jaloers.
I killed. But I didn't just kill fifty, I didn't kill a hundred. I killed TEN thousand! And I was good at it. It wasn't for vengeance, it wasn't for greed. It was because...I liked it
Let us leave, no trace of tears upon our dead faces
Let us leave, no trace of tears upon our dead faces
Pff, TS, ga alsjeblieft met een psycholoog praten. Trek je niets aan van wat hier geschreven wordt door zelf uitgeroepen psychologen. Dit schiet NIET op. Je raakt zo alleen maar meer verward.
|
|
