Ik mag z'n allerbeste vriendin niet

Sorry als ik even grof uit de hoek kom, maar je zou godverdomme BLIJ moeten zijn dat hij die meid als een zus ziet, in plaats van jou.

zoek een vriend voor d'r, dan is ze zo weer weg

quote:

Alsof ik niet goed genoeg was om z'n broer deels te kunnen vervangen

Dat ben je waarschijnlijk ook niet.

Verder vraag ik me af of je er net zo veel problemen mee zou hebben als de dame in kwestie van het mannelijke geslacht zou zijn.

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 21:36 schreef Seneca het volgende:
Sorry als ik even grof uit de hoek kom, maar je zou godverdomme BLIJ moeten zijn dat hij die meid als een zus ziet, in plaats van jou.

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 21:37 schreef Alicia2u het volgende:
Jah, dat zou ik ook wel willen, maar ik kan er niets aan doen dat ik me zo voel! Zo voel ik me nu gewoon. Als iedereen zíjn/haar emoties kon beheersen zou het leven wel een stuk makkelijker zijn. Of niet dan?

Ze heeft een vriend, dus dat is het probleem niet. Ik denk ook dat ik hetzelfde zou hebben gehad als het een mannelijke vriend was geweest. Ik denk namelijk dat het iets heeft te maken met emotionele beschikbaarheid ofzo. Een emotionele verhouding is ook een verhouding!

Nouja, je zult voor jezelf uit moeten maken of je kunt accepteren dat hij haar zo ziet, en zo met haar omgaat.
Op basis daarvan kun je je conclusies trekken, lijkt me.

Wat wil je dat er gezegt wordt? Dit is jouw probleem, daar heeft je vriend geen fuck mee te maken.

Jij zult zelf een manier moeten vinden om er mee om te gaan. Zo niet, dan loop je een heel hoog risico om je relatie vakkundig de grond in te boren.

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 21:45 schreef Alicia2u het volgende:

[..]

Dat is het probleem juist! Ik concludeer in overleg met mn vriend en dat meisje dat dit een probleem is. Dat ik hun relatie niet wil verstoren, want blijkbaar hebben ze ontzettend veel steun aan elkaar en dat wil ik ook accepteren. Maar ondertussen krop ik wel mn gevoelens op, want als ik iets laat merken aan mn vriend, dan wil hij me gelijk sparen ten koste van dat andere meisje. Dat is niet gezond voor hun relatie en ook niet voor de onze. Wat voor conclusie kun je er nog meer uit trekken? *is volledig het spoor bijster*

Nou simpel. Jij kunt er dus kennelijk niet goed mee omgaan, met deze situatie, maar je wilt je vriend niks verbieden. Tegelijkertijd wil je hem ook niet kwijt. Can't have it both ways, dus lijkt mij dat je linksom of rechtsom kunt: of hij kapt het contact met haar af, of jullie gaan uit elkaar.

Als je rechtdoor gaat denk ik dat je op een gegeven moment crasht. Stress is namelijk niet zo gezond.

Hij neukt haar heus wel. Alleen homo's hebben 'beste vriendinnen'.

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 21:56 schreef Alicia2u het volgende:

[..]

Nee, dat heb ik ervaren. Ik kan er inderdaad duidelijk niet mee omgaan en hoop op deze wijze advies te ontvangen van mensen die dat wel kunnen of die eenzelfde ervaring hebben gehad. Ik doe er echt alles aan om een beetje vertrouwen in hun relatie te krijgen. We gaan van de week zelfs uit eten. Ik wil m'n vriend zeker niet kwijt; he's the one. Maar als ik hem deze relatie verbied is er dikke kans dat onze relatie daardoor ook stukloppt. Dus dan kan het alleen rechtsom, en dat is nu net de weg die we beiden niet willen...

Ik denk eigenlijk niet dat er veel andere adviezen te geven zijn. De enige die ik nu nog kan bedenken, is 'get over it', maar daar heb je natuurlijk ook niet veel aan.

Maar goed. Ben jij voor hem ook 'the one'? Aangezien hij kennelijk sterker de behoefte heeft om zijn hart bij dat meisje uit te storten, ipv bij jou?

Waarom ben je zo jaloers op haar dan?

Vind hij haar niet gewoon stiekem wel leuk

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 22:12 schreef Principessa.Farfalla het volgende:
Vind hij haar niet gewoon stiekem wel leuk

dom om je dingen af te vragen / in te beelden waar je zelf het antwoord niet op kan weten zonder persoon in kwestie te vragen.

Zorgt ervoor dat je zelf je antwoord gaat "zoeken", versterkt het jaloerse gedrag.

Nouja zeg ik vind dat ze wel een beetje in de recht staat hoor.
Ts bedoel ik daarmee.

Neem zo'n beste vriend!

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 22:12 schreef Alicia2u het volgende:
Ik ben gewoon bijna van plan een psycholoog ofzo in te schakelen...

dat is niet erg hoor

wat wel erg is, is dat hij zijn vriendin kwelt door een ander te zien... Zou niet de bedoeling moeten zijn. Het geeft in mijn ogen wel aan dat hij haar boven jou verkiest. Anders had hij haar allang niet meer gezien. Als je echt om je lief geeft ga je haar geen pijn doen.

Je kunt op zich wel vragen of hij niet meer bij haar wil blijven slapen, dat is wel een beetje vreemd. Verder kun je misschien wat vaker vragen hoe het met hem gaat, er proberen voor hem te zijn, misschien dat hij dan weer wat meer naar jou toe trekt met z'n problemen.

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 22:12 schreef Alicia2u het volgende:
Hij zegt van wel. We klikken goed en ik dacht altijd dat alles bespreekbaar was... Dit heeft me wel even met beide benen op de grond gezet en nu vraag ik me dus af 'ligt het aan mij of ligt het aan hem?' Hij heeft zowiezo een hele andere relatie met zijn broer dan ik met mijn broer en zussen. Kennelijk ben ik niet z'n 'confidante' en als je 3 jaar relatie achter de rug hebt, doet dat gewoon ontzettend zeer. Het heeft ook nogal mn gevoel van eigenwaarde aangetast, wat het allemaal nog een stapje erger maakt en het zeker moeilijker maakt om er 'just get over it' van te maken.
Anyway, het zal ook wel iets met mn verleden van doen hebben enzo. Maar ik wil daar nu niet echt op in gaan.
Ik ben gewoon bijna van plan een psycholoog ofzo in te schakelen...

Ik mag toch aannemen dat hij dingen die hem bezig houden ook met jou bespreekt, of niet?
Ik denk overigens niet dat het aan een van jullie ligt. Het is volgens mij meer een kwestie van wat je eigenlijk van je partner verwacht, en/of verlangt. Klaarblijkelijk verschillen jullie nogal op dat vlak.

Hmm.... als mijn vriendje zo een vriendin had... zou hij mij sowieso wel 2x zo vaak moeten zien en al helemaal niet slapen, zijn geen rare eisen hoor. Ik heb hele goede vriendinnen waar ik het echt goed mee kan vinden en alles aan kwijt kan, maar die ik bijv. maar 1x per maand zie.

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 22:16 schreef Catch22- het volgende:

[..]

dat is niet erg hoor

wat wel erg is, is dat hij zijn vriendin kwelt door een ander te zien... Zou niet de bedoeling moeten zijn. Het geeft in mijn ogen wel aan dat hij haar boven jou verkiest. Anders had hij haar allang niet meer gezien. Als je echt om je lief geeft ga je haar geen pijn doen.

Ga toch weg man... Alleen omdat je vriendin om een of andere vage reden paranoia is zou jij zomaar je beste vriendin aan de kant schuiven? Als ze nou een verliefdheid tussen beide merkte, of een relatie die iets te intiem werd, dan kon ik me er nog iets bij voorstellen. Maar haar enige reden is dat ze dat andere mokkel niet mag. Face it, je vriend moet zelf zijn vrienden uitkiezen en jij hebt je daar maar aan aan te passen.

Klinkt als jaloersie.

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 22:16 schreef Catch22- het volgende:

[..]

dat is niet erg hoor

wat wel erg is, is dat hij zijn vriendin kwelt door een ander te zien... Zou niet de bedoeling moeten zijn. Het geeft in mijn ogen wel aan dat hij haar boven jou verkiest. Anders had hij haar allang niet meer gezien. Als je echt om je lief geeft ga je haar geen pijn doen.

??? Wat is dit voor een omgekeerde wereld? Zij is raar bezig niet hij. Hij doet niets verkeerd. Zij moet gaan inzien dat haar emoties nergens op gebaseerd zijn. En zij kan het hem zeker niet gaan verbieden.

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 22:23 schreef Aasgier het volgende:
Klinkt als jaloersie.

Klinkt als analfabeet.

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 22:21 schreef Principessa.Farfalla het volgende:
Hmm.... als mijn vriendje zo een vriendin had... zou hij mij sowieso wel 2x zo vaak moeten zien en al helemaal niet slapen, zijn geen rare eisen hoor. Ik heb hele goede vriendinnen waar ik het echt goed mee kan vinden en alles aan kwijt kan, maar die ik bijv. maar 1x per maand zie.

Dus hij zou z'n beste vriendin minder vaak moeten zien en niet meer bij haar gaan slapen, omdat hij jou heeft leren kennen?

Zo red je t wel in de liefde...

dan passen ze niet bijelkaar. Je kan toch niet bewust doorgaan met iets dat je partner, wat je geliefde zou moeten zijn, kwetst, en dat al 2 jaar lang?

Hoe je het ook wend of keert, in een relatie moet je wel bijelkaar passen.

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 22:23 schreef D1 het volgende:

[..]

Ga toch weg man... Alleen omdat je vriendin om een of andere vage reden paranoia is zou jij zomaar je beste vriendin aan de kant schuiven? Als ze nou een verliefdheid tussen beide merkte, of een relatie die iets te intiem werd, dan kon ik me er nog iets bij voorstellen. Maar haar enige reden is dat ze dat andere mokkel niet mag. Face it, je vriend moet zelf zijn vrienden uitkiezen en jij hebt je daar maar aan aan te passen.

*eens is*

Als hij graag bij haar is en hij beweert verder niks met d'r te doen kun je hem moeilijk verbieden niet meer met deze dame om te gaan. (vind ik dan, misschien heb jij een andere visie?). M'n enige advies is om te proberen de plaats van dit meisje in te nemen, door meer met hem te praten over dit soort dingen, met hem mee te gaan naar zijn broer (als dit een optie is?) en vooral realiseren dat dit je eigen probleem is, niet dat van hem.

Het kan natuurlijk ook zo zijn dat hij liever met een "outsider" over dit soort dingen praat, en hij jou niet lastig wil vallen met zijn problemen. Probeer hem eens te pushen alles op te biechten en praat er over, luister naar hem, en vooral, toon begrip.

Zomaar een advies van een leek

jaloersheid..

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 21:36 schreef Seneca het volgende:
Sorry als ik even grof uit de hoek kom, maar je zou godverdomme BLIJ moeten zijn dat hij die meid als een zus ziet, in plaats van jou.

Op het moment dat hij liever met haar praat dan met jou is het emotioneel vreemdgaan zoals jezelf al zegt. Buiten het feit dat ik me daar kut door zou voelen, zou ik mijn relatie niet meer serieus kunnen nemen. Dan heb ik het gevoel dat ik er aanhang voor tussendoor, de porno en de afwas af en toe.
Neen dank u.

Nouja, ik snap deze jaloersheid wel. Gewoon zeggen dat je het niet fijn vind dat hij (bijna) meer tijd met haar doorbrengt dan met jou.

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 22:32 schreef JoeyT het volgende:

[..]

Dus hij zou z'n beste vriendin minder vaak moeten zien en niet meer bij haar gaan slapen, omdat hij jou heeft leren kennen?

Zo red je t wel in de liefde...

die beste vriendin kwam er pas later bij

Soms kun je toch gewoon dingen met iemand hebben die je met andere weer niet hebt. Misschien kan ie wel gewoon vet relaxed met haar praten.
Je bent toch ook niet jaloers op ze'n maten met wie 'ie pils drinkt?

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 22:05 schreef dnzl het volgende:
Hij neukt haar heus wel. Alleen homo's hebben 'beste vriendinnen'.

amen.

gewoon geen sex meer hebben met je vriend, niet te veel lichamelijk contact. Zeker niet zoenen. Dan zakken jullie vanzelf af in een relatie waarbij hij jou ook als zusje gaat zien * ;

Zoek een goede vriend waarmee je hier over kan praten, 1 die je begrijpt, 1 die als een broer danwel zus voor je is.

Jalozie is gezond.

Je kunt er simpelweg niets aan doen, je zult het moeten accepteren.

Overigens als je in de "je bent als een zus/broer van me" zone bent beland dan kom je daar practisch niet uit. Je hebt dan ook niets te vrezen. Dit is de slechtste situatie om in te zitten wanneer je iemand leuk vind.Uiteraard is het niet leuk dat hij zijn hart bij haar lucht en dat hij zo goed met haar kan opschieten. Waarschijnlijk voelt hij zich meer op zijn gemak bij haar dan bij jou. Dat wil uiteraard niet zeggen dat hij niet verliefd op je is of iets dergelijks maar simpelweg dat hij bij haar in een meer natuurlijke staat is als bij jou.

Wanneer je haar nu gaat proberen te vervangen om meer te praten dan kan hij dit (ik zou dit iig wel zo ervaren) als vervelend ervaren, te geforceerd.

Wat is nou het probleem? Hij heeft een vriendin die je niet mag. Big deal. Waarom wordt je daar zo ziek van? Als je die vraag kunt beantwoorden ben je al een eind op weg. Normaal gesproken worden mensen niet ziek wanneer hun partner met iemand omgaat waar de ander niet mee overweg kan.

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 22:05 schreef dnzl het volgende:
Hij neukt haar heus wel. Alleen homo's hebben 'beste vriendinnen'.

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 22:53 schreef fratsman het volgende:

[..]

amen.

eej fuck you.. alleen bekrompen en kortzichtige mensen zeggen dit. of je hebt zelf een overdreven sexuele drang dat je de vriendschap van een meisje meteen ziet als: 'die wil met me neuken' ... johnny bravo's

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 23:27 schreef Red_85 het volgende:

[..]


[..]

eej fuck you.. alleen bekrompen en kortzichtige mensen zeggen dit. of je hebt zelf een overdreven sexuele drang dat je de vriendschap van een meisje meteen ziet als: 'die wil met me neuken' ... johnny bravo's

Hij heeft wel gelijk. Juist met dit soort emotionele worstelingen moet je bij je vriend of vriendin zijn. Als dat niet zo is, stemt dat m.i. tot nadenken.

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 23:18 schreef Shivo het volgende:
Wat is nou het probleem? Hij heeft een vriendin die je niet mag. Big deal. Waarom wordt je daar zo ziek van? Als je die vraag kunt beantwoorden ben je al een eind op weg. Normaal gesproken worden mensen niet ziek wanneer hun partner met iemand omgaat waar de ander niet mee overweg kan.

Ik kan me er opzich wel iets bij voorstellen dat TS het niet zo geslaagd vind als vriendlief veel meer tijd bij "een vriendin" door brengt, met haar goede, diepe gesprekken heeft en daar nog met enige regelmaat blijft slapen ook.

Alicia,

Er zijn twee sets 'normen en waarden' in de relatiewereld.

Zelf vind ik het niet meer dan gezond dat je een afstand houdt tot het andere geslacht als je een relatie hebt, SIMPEL.

Wat 'een afstand' is, dat verschilt per persoon, maar daar 'te close worden' met iemand is een geleidelijk proces en begint met het heel erg gezellig met elkaar vinden, en kan omslaan in verliefdheid of teveel genegenheid. Mensen die denken dat dat niet zo is - sorry, je lijf heeft nou eenmaal andere plannen dan je hoofd en daar verander je niks aan soms.

Dat risico moet je dus gewoon niet nemen, en dat wil dus zeggen dat je soms *MEER* dan eigenlijk zinnig is afstand moet houden tot het andere geslacht. Wat koeler doen, wat minder omgaan met etc etc.

Is het erg om 'voornamelijk' met jongens om te gaan als ik als jongen een relatie heb ? Nee helemaal niet! En andersom voor meisjes? nee natuurlijk niet. Is dat alles wat ik moet laten voor mijn relatie? komop...dat stelt niets voor.

Je relatie moet 100% voorop staan, en in jouw specifiek geval als je vriend ziet dat jij erg ongelukkig wordt (en je bent er erg nuchter over, je hebt met haar gepraat zelfs - enorm knap en gedisciplineerd van je, getuigt van een grote relativering en zeker niet van jaloezie) en hij blijft zo lang met haar omgaan.....

Tsja ik kan daar erg boos om worden. Gewoon zien hoe je vriend jou niet op #1 zet.

*So what* als het eigenlijk niet nodig zou moeten zijn om hun relatie wat oppervlakkiger te maken...? Als jij alles geprobeerd hebt - en dat heb je volgens mij - en geen rare eisen stelt aan hun relatie tot nu toe, dan is het toch aan hem om gewoon te denken ...shit ...mn vriendin wordt er echt heel ongelukkig van, ik vind haar veel belangrijker dan mijzelf en wie dan ook op de wereld...hier moet ik wat gaan doen!

Als hij dat niet denkt...kies dan aub voor jezelf, en blijf niet hangen in die nare situatie.

Even onder elkaar :

1) Ik vind je *absoluut* niet jaloers klinken, integendeel, je klinkt uiterst rationeel, beheerst maar wel duidelijk ongelukkig
2) Het is doodnormaal in in een relatie het contact met t' zelfde geslacht sterk te verminderen (tenzij beiden daar geen moeite mee hebben natuurlijk)
3) Het is gewoon te gek voor woorden dat hij niet inziet hoe ongelukkig je hier van wordt - en het is dan ook aan hem om stappen te nemen. Als hij jou echt belangrijk vind, dan had hij dat (imho) allang gedaan.
4) Denk aan jezelf - die jongen is echt niet het einde. Maak hem rustig duidelijk dat je kapot gaat zo, dat je weet dat het rationeel gezien niet hoeft maar je gevoel krijg je niet veranderd. Dan zal hij wat moeten doen....bijvoorbeeld het een paar maanden even extreem rustig aan doen met die andere meid, om te laten zien aan jou dat hij prima zonder d'r kan, en dat jij het aller, allerbelangrijkste bent voor hem.

5) Jij moet helemaal niet naar een psycholoog...hij moet dat! Er is niets mis met je redenatie, je komt enorm beheerst en rustig over, en je rationaliseert alles gewoon. Rustig blijven, ontspannen, en een keer met HEM naar een relatietherapeut gaan oid als je toch echt hulp van buitenaf wil. Met jou is helemaal niets mis!!

Nou...succes er mee....vind het echt heel vervelend om te horen dit. Heb het omgekeerd meegemaakt en snap heel goed dat onrustige gevoel. Als je nog wat wil weten of kwijt wil...mail me gerust..!

Ben je niet te veeleisend in een relatie?

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 22:23 schreef D1 het volgende:
Ga toch weg man... Alleen omdat je vriendin om een of andere vage reden paranoia is zou jij zomaar je beste vriendin aan de kant schuiven? Als ze nou een verliefdheid tussen beide merkte, of een relatie die iets te intiem werd, dan kon ik me er nog iets bij voorstellen. Maar haar enige reden is dat ze dat andere mokkel niet mag. Face it, je vriend moet zelf zijn vrienden uitkiezen en jij hebt je daar maar aan aan te passen.

Dit vind ik onzin. Al was je vriendin paranoïde (wat ze overduidelijk niet is), tóch zou vriendlief mijns inziens meer aanstoot moeten nemen aan haar gevoelens. Een beste vriendin er op na houden: soit. Veel met haar optrekken terwijl je een virendin hebt die niet met haar kan: misschien. Maar als je drie jaar in een relatie zit en er gebeurt iets dergelijks met een familielid, dan heb je als het goed een dermate vertrouwelijke band met je partner dat je bij haar/hem verhaal komt doen. De vriend van TS heeft dit kennelijk niet en gaat naar zijn beste vriendin. Hoeveel intiemer wil je het hebben? Intiem heeft niet altijd met iets fysieks te maken. Ik begrijp TS volkomen, haar vriend totaal niet.

Je moet jezelf niet wegcijferen om maar de lieve vrede te bewaren TS, je wil hem misschien niet dwingen om te kiezen maar je kunt voor jezelf wel grenzen stellen. Je kunt de keuze ook van je af laten hangen. Als hij voor emotionele intimiteit afhankelijk is van een ander is hij wellicht toch niet "the one"..

Als er gewoon condooms word gebruikt zie ik geen probleem....

Is het heel vreemd als ik denk dat het best wel onmogelijk is om zo'n goeie vriendin te hebben naast je bestaande relatie? Deze man zit gewoon van 2 walletjes mee te eten.

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 22:35 schreef Catch22- het volgende:
Je kan toch niet bewust doorgaan met iets dat je partner, wat je geliefde zou moeten zijn, kwetst, en dat al 2 jaar lang?

Er zijn mannen die zich gekwetst voelen als hun vriendin een andere man een hand geeft voor haar werk. Er zijn mannen die zich gekwetst voelen als hun vriendin naar een andere man glimlacht. Er zijn vrouwen die zich gekwetst voelen als hun vriend na de voetbaltraining nog een uurtje naborrelt met het team. Er zijn vrouwen die zich gekwetst voelen als hun man toch graag het contact met zijn moeder aanhoudt terwijl zij een hekel hebben aan die schoonmoeder.

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 22:35 schreef Catch22- het volgende:
dan passen ze niet bijelkaar. Je kan toch niet bewust doorgaan met iets dat je partner, wat je geliefde zou moeten zijn, kwetst, en dat al 2 jaar lang?

Hoe je het ook wend of keert, in een relatie moet je wel bijelkaar passen.

Zo'n romantische voorstelling van zaken is naief, haast aandoenlijk. Maar van romantiek alleen kan geen relatie overleven.

Overigens kan ik me niet voorstellen dat die twee nu echt zo'n alleroverheersend diepe, warme band hebben en elkaar idioot vaak zien, want dan waren ze nu allang een stel en hadden ze allebei ergens in de afgelopen twee jaar hun huidige partner gedumpt omdat ze bij elkaar iets vinden dat ze bij hun huidige partner niet vinden. Daar is kennelijk al twee jaar geen enkele sprake van.

Dat er een diepe vriendschap is, kan zijn. Maar is dat verboden? Er is blijkbaar ook weer niet ZO'N diepe band als TS het voorstelt.

Kortom: TS, relax

vriendschap mag en moet blijven
maar ik vind dat hij wel rekening met jou moet houden

als je een relatie met iemand hebt
kun je best met anderen over dingen praten
maar jij zal zijn eerste partner moeten zijn, in bed en in een gesprek.

Het gaat eigenlijk helemaal niet om wat die twee samen wel of te niet hebben, waar het *wel* om gaat is wat de vriendschap doet met de gevoelens van de topicstarter.

Die gaat daar heel rustig mee om, maar voelt zich toch erg ongelukkig met de situatie (dat kan nou eenmaal soms, je hoeft er geen verklaring voor te hebben). Heeft ook al veel dingen geprobeerd om van dat gevoel af te komen, zonder succes.

Dan is het aan die vriend om de factor die onrust brengt bij zijn vriendin aan te pakken, ook al is er niks raars met die factor ZELF aan de hand!

Als mijn vriendin echt heel ongelukkig zou worden dat ik computerspelletjes speel....dan minder ik dat, klaar , ik noem maar wat. Al zijn computerspelletjes niet evil - je mag best rekening houden met de ander...!

ts moet zich niet zo aanstellen.
Relaties komen en gaan, vrienden zijn er voor je hele leven.

Jij bent het probleem, fix het, of deal with it.

Het lijkt mij niet handig als je gaat stoken tussen zijn "relatie" met haar. Dat ga je vast verliezen als ik zo is hoor hoe hij met haar om gaat.

Ben ik de enige die het raar vind dat TS en zijn vriend die broer opgeven omdat hij is opgenomen? Dan had ik -en velen met mij- nog maar weinig familie overgehouden.

Maar goed, de jaloezie is begrijpbaar, ik zou haast zeggen 'terecht'. Als je voelt dat die vriendin van je vriend meer voldoet aan je vriend's eisen op emotioneel gebied is er weinig meer over dan sex/huishouden ja.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 08:36 schreef het.ismij het volgende:
ts moet zich niet zo aanstellen.
Relaties komen en gaan, vrienden zijn er voor je hele leven.

Jij bent het probleem, fix het, of deal with it.

Het lijkt mij niet handig als je gaat stoken tussen zijn "relatie" met haar. Dat ga je vast verliezen als ik zo is hoor hoe hij met haar om gaat.

Ga's terug naar PUB

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 21:36 schreef Seneca het volgende:
Sorry als ik even grof uit de hoek kom, maar je zou godverdomme BLIJ moeten zijn dat hij die meid als een zus ziet, in plaats van jou.

WTF heeft dat met haar probleem te maken. Ze moet blij zijn dat hij niet vreemd gaat? Ze moet ook blij zijn dat ze niet in Ethiopië woont, so what.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 09:15 schreef Kaneel het volgende:

[..]

Ga's terug naar PUB

Life's a bitch,.. maar tis toch echt zo,..
Zij heeft en probleem, als haar vriend er duidelijk voor kiest om haar als vriendin te houden. Zal ze moeten kiezen wat zij wil.
Gaat ze zo verder, of maakt ze er een eind aan.
It's that simpel

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 00:08 schreef Shivo het volgende:

[..]

Zo'n romantische voorstelling van zaken is naief, haast aandoenlijk. Maar van romantiek alleen kan geen relatie overleven.

Dat is helemaal niet zo. Als je beide zo anders denkt over zulke dingen, geeft dat dus aan dat het een verschil is van je kijk op een relatie. Je kan toch niet bewust je partner verdriet doen?

Ik zou het wel weten.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 09:53 schreef Alicia2u het volgende:
We hebben er nog eens over gepraat gisternacht. Daar kwam uit dat hun relatie zoals die nu bestaat ontstaan is toen ik twee maanden in het buitenland zat voor stage. Ik kan me voorstellen dat je dan iemand zoekt in je omgeving die wel een beetje in de buurt is, maar daarna zijn ze dus gewoon doorgegaan. Na die tijd hebben mn vriend en ik ook meer ruzie gemaakt, over verschillende dingen, kleine dingen, grote dingen... Nu vraag ik me af of dit oorzaak of gevolg is daarvan.
Misschien ben ik inderdaad gewoon jaloers, waarschijnlijk zelfs zou ik zeggen. Neemt niet weg dat hij een relatie met míj is aangegaan en dat ik daar bepaalde dingen van verwacht. Ik wil niet iemand zijn die alleen maar voor de sex is en waar je later leuk kindjes mee kunt kriijgen. Ik wil meer dan dat. Maar van wat ik uit zijn en haar verhalen kan opmaken is afgezien van de sex hun relatie hetzelfde als de onze :s Dusjah, waarschijnlijk ben ik jaloers.

Iig Heel erg bedankt voor jullie meningen hierover. Ik stel dit erg op prijs en het helpt me om alles nog eens op een rijtje te zetten. Ik moet inderdaad ergens een grens trekken en nu moet ik gaan beslissen waar...

Wat een redenatie. Je zegt zef dat de emotionele relatie hetzelfde is als bij hun. Dus waarom je dan zegt dat je er niet alleen voor de sex wilt zijn is mij een raadsel.

Jaloezie is nogmaals jouw probleem. Heb ook wel eens een vriendinnetje gehad die grenzen ging trekken. Het is nu niet meer mijn vriendin, zegt genoeg.

Als je een goede relatie hebt en je vertrouwt hem dan snap ik echt niet wat het probleem is. Ik vraag me dan af of je hem wel vertrouwt. Ik neem nl aan dat als het meisje zn echte zus was, het probleem niet zou bestaan of wel?

Moeilijk topic. Draai de rollen is even om. neem nu dat jij een heel toffe, leuke vriend hebt, waar je bljift slapen? Maar verder niks. Als jou liefje dan komt miepen dat hij dat niet aankan, wat zou jij dan doen? hoe zou jij dan reageren? 3 jaar is best lang, dus ik vind persoonlijk dat je wat meer vertrouwen moet hebben in je vriend. Hij is er toch voor jou? Of zijn er andere dingen die je niet aanstaan...En dat je daarom hier maar een probleem van maakt. Zoals al gezegd, probeer het te relativeren. Hij is jou liefde niet de hare. En jaloersheid hebben we allemaal wel eens last van, dat is eigenlijk helemaal geen slecht teken. Dat is zelfs positief! Maar en ja een grote maar, zet geen druk op hem, want hij zal je dat kwalijk nemen. Wees volwassen en vertrouw elkaar! Als je die jaloers gedachte in je hoofd laat rondspoken zal de relatie uiteindelijk heel wat minder worden. Relax. nu wind ik van de andere kant wel dat hij best wat MEER tijd in jou en wat MINDER in haar mag steken. Maar dat is natuurlijk aan jou om dat op een volwassen, rustige manier te zeggen. veel succes TS.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 09:53 schreef Alicia2u het volgende:

Neemt niet weg dat hij een relatie met míj is aangegaan en dat ik daar bepaalde dingen van verwacht. Ik wil niet iemand zijn die alleen maar voor de sex is en waar je later leuk kindjes mee kunt kriijgen. Ik wil meer dan dat. Maar van wat ik uit zijn en haar verhalen kan opmaken is afgezien van de sex hun relatie hetzelfde als de onze :s Dusjah, waarschijnlijk ben ik jaloers..

maar een relatie hebben twee personen:
Als je tot de conclusie komt dat kennelijhk iets aan jullie relatie 'ontbreekt' nl. het gevoel van vriendschap én het persoonlijke contact en het idee dat men elkaar alles kan vertellen, kan dat aan beide kanten liggen...

Uit je eerdere uitleg maak je kennelijk zelf ook duidelijk dat je vooral een hoop je vriend _niet_ vertelde, bv erover dat je zijn vriendschap met dat andere meisje niet zo prettig vond en er zelf voor koos 'om maar thuis te blijven'...

Betekent dat ook niet dat je je zélf in de rol van 'buitenstaander' hebt laten drukken? Juist door jezelf af te zonderen, zonder dat je vriend je buitensloot, koos je daar nu juist zelf voor?
Althans, die indruk ontstaat uit je verhaal.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 09:53 schreef Alicia2u het volgende:
We hebben er nog eens over gepraat gisternacht. Daar kwam uit dat hun relatie zoals die nu bestaat ontstaan is toen ik twee maanden in het buitenland zat voor stage. Ik kan me voorstellen dat je dan iemand zoekt in je omgeving die wel een beetje in de buurt is, maar daarna zijn ze dus gewoon doorgegaan. Na die tijd hebben mn vriend en ik ook meer ruzie gemaakt, over verschillende dingen, kleine dingen, grote dingen... Nu vraag ik me af of dit oorzaak of gevolg is daarvan.
Misschien ben ik inderdaad gewoon jaloers, waarschijnlijk zelfs zou ik zeggen. Neemt niet weg dat hij een relatie met míj is aangegaan en dat ik daar bepaalde dingen van verwacht. Ik wil niet iemand zijn die alleen maar voor de sex is en waar je later leuk kindjes mee kunt kriijgen. Ik wil meer dan dat. Maar van wat ik uit zijn en haar verhalen kan opmaken is afgezien van de sex hun relatie hetzelfde als de onze :s Dusjah, waarschijnlijk ben ik jaloers.

Nee, je bent niet jaloers. Je voelt je emotioneel bedrogen. En dat is heel logisch. Hij zou een stap terug moeten nemen in zijn vriendschap met haar. Al is het alleen al omdat jij, zijn grote liefde, er aan onderdoor gaat. In een relatie is het geven en nemen, tot nu toe heb jij alles nog geaccepteerd en oké gevonden. Nou is het zijn beurt om zich aan te passen.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 10:39 schreef BubblegumBarbie het volgende:

[..]

Nee, je bent niet jaloers. Je voelt je emotioneel bedrogen. En dat is heel logisch. Hij zou een stap terug moeten nemen in zijn vriendschap met haar. Al is het alleen al omdat jij, zijn grote liefde, er aan onderdoor gaat. In een relatie is het geven en nemen, tot nu toe heb jij alles nog geaccepteerd en oké gevonden. Nou is het zijn beurt om zich aan te passen.

Wat een sicko's hier. Ze kan ook haar eigen emoties proberen te veranderen. Die jaloezie is nergens op gebaseerd. Hij doet niets wat niet hoort. Als zij vindt dat hun emotionele relatie niet goed is dan moeten ze dat veranderen, maar dat heeft niets met de relatie te maken die hij met dat meisje heeft.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 10:47 schreef JoeyT het volgende:

[..]

Wat een sicko's hier. Ze kan ook haar eigen emoties proberen te veranderen. Die jaloezie is nergens op gebaseerd. Hij doet niets wat niet hoort. Als zij vindt dat hun emotionele relatie niet goed is dan moeten ze dat veranderen, maar dat heeft niets met de relatie te maken die hij met dat meisje heeft.

Hoe kan ze dat veranderen als hij niet meer tijd in haar steekt en minder in de ander?

En daarbij, ze geeft zelf aan dat de vriendschap tussen haar vriend en zijn vriendin intenser is geworden toen zij weg was, nu is zij er weer, dan kan die vriendschap ook wel weer wat minder.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 10:51 schreef BubblegumBarbie het volgende:

[..]

Hoe kan ze dat veranderen als hij niet meer tijd in haar steekt en minder in de ander?

Dan moet ze zeggen dat ze meer tijd met hem wil besteden. Maar niet gaan open zeiken over die ander.

quote:

En daarbij, ze geeft zelf aan dat de vriendschap tussen haar vriend en zijn vriendin intenser is geworden toen zij weg was, nu is zij er weer, dan kan die vriendschap ook wel weer wat minder.

Ja wat een vriendschap is als een volume knop. Iets hoger als ze weg is en nu even wat lager.

Altijd verbazingwekkend om te zien hoe mensen in een relatie hun partner kunstmatig bij zich willen houden.