Persoonlijk vind ik het eigenlijk juist iets heel goeds als je tenminste nog jong bent en nog niet in de "settle-fase" zit, want je stelt het geluk van je partner boven dat van jezelf, ik heb altijd zoiets van als mijn vriendin wil zoenen met een kerel als ze met der vriendinnen uit is dan moet ze dat gewoon doen, maar ze moet ook niet zeiken als ik dat doe, op een of andere rare manier heb ik zelfs het gevoel dat onze relatie er spannender door wordt, maar dat is natuurlijk bij iedereen anders, iig wat vinden jullie van open relaties, zijn er miss ook mensen die hier zelf ook ervaring mee hebben, laat het horen..
Vroeg of laat gaat het fout.
quote:dat dusOp zaterdag 15 september 2007 00:39 schreef LeT0W het volgende:
Soms denk je dat het werkt, maar het is een illusie.
Vroeg of laat gaat het fout.
Life is about enjoying it! see every day as your last day and make the best of it!
quote:Mja voor mij zou dat dus echt niet werken. Ik kan toch geen liefde geven als ik weet dat ze de volgende dag misschien wel met iemand anders staat te zoenen?Op zaterdag 15 september 2007 08:15 schreef Chandler het volgende:
Het hoeft helemaal niet fout te gaan, zolang er maar goede afspraken gemaakt gaan worden. Je moet noooit verplicht in een relatie blijven.
Life is about enjoying it! see every day as your last day and make the best of it!
Verder zijn 'open relaties' toch een beetje iets voor trailertrash en ander lowlife.
we hebben het ook wel degelijk geprobeerd maar mijn partner werd dusdanig geplaagd door angsten dat ik het ook weer heb afgekapt. we hebben beiden wat op het spel gezet, maar het ging allemaal een beetje snel. prima, we houden van elkaar, hadden we geen rekening met _elkaars_ (zowel mijn gevoel als het zijne) wensen gehouden was het exit relatie geweest, en dat wilden we allebei niet. En zo gaan we weer verder, kijken hoe we vorm kunnen geven aan onze gevoelens, want we willen dat het voor ons allebei plezierig is, en niet alleen voor Een iemand, want dan krijg je strijd, zet je je relatie op het spel en heb je helemaal niets meer.. Dat terwijl je juist zoveel van iemand houdt, zeg je.
dus, het ligt aan de partners, maar ook aan de communicatieve vaardigheden, de vaardigheden in het verwoorden van gevoelens en rationaliseren, zelfreflectie, zelfcontrole, om zoiets echt goed te kunnen doen werken - tenzij je allebei al zelf die grondhouding hebt. Nuja goed, ik heb dat al sinds m'n kindertijd kwam ik achter, hij niet, dus het is geen makkelijke opgaaf.
Aan de andere kant komen we door dit soort dingen wel veel dichter bij elkaar, bij ons gevoel voor elkaar. Is mooi
quote:Hey MOD wannabe, dat topic is meer dan een jaar oud ( donderdag 10 augustus 2006 ) dus onnodig om die te kicken! en daar is de vraag wat een open relatie is, dit is net een ander topicOp zaterdag 15 september 2007 10:23 schreef JoeyT het volgende:
Open relatie ff zoekfunctie gebruiken
quote:
Die reactie van je wordt een beetje oud.
Alles kan, als je maar duidelijk bent in de afspraken
...en zo ook naleeft
quote:helemaal mee eensOp zaterdag 15 september 2007 09:28 schreef releaze het volgende:
ikzelf ben wel voor de open relaties (meer polyamorisch though) maar mijn vriend trekt dit (nog) niet echt.
-knip-
dus, het ligt aan de partners, maar ook aan de communicatieve vaardigheden, de vaardigheden in het verwoorden van gevoelens en rationaliseren, zelfreflectie, zelfcontrole, om zoiets echt goed te kunnen doen werken - tenzij je allebei al zelf die grondhouding hebt. Nuja goed, ik heb dat al sinds m'n kindertijd kwam ik achter, hij niet, dus het is geen makkelijke opgaaf.
Aan de andere kant komen we door dit soort dingen wel veel dichter bij elkaar, bij ons gevoel voor elkaar. Is mooi
Hoewel ik niet bij elke partner zo´n open relatie aan kan gaan. Als ik onzeker ben over mijn partner dan kan ik stikjaloers zijn. Het ligt m.i. aan het soort relatie dat je hebt, bij de ene relatie kan het wel, bij de andere niet. Het heeft te maken met hoeveel vertrouwen je in elkaar hebt op een veel dieper, fundamenteler niveau. Je moet kunnen vetrouwen op het feit dat je van elkaar houdt en je elkaar niet kan verliezen.
Hoe je dit bereikt? Tja, volledige openheid jegens elkaar en waarschijnlijk moet het ook een beetje in je zitten om sex los te zien van liefde ofzo.
Ik vond het echt de meest intense en diepgaande relaties die ik gehad heb. Gek genoeg hebben we nauwelijks iets met anderen gedaan, en helemaal niet waar de ander niet bij was. Dat vonden we dan zo ongezellig dat we gewoon wachtten tot de ander er ook bij was
Nu ik dit zo opschrijf denk ik dat het dus niet om de derde persoon ging maar dat het meer een spel met elkaar was. Hmmm... misschien is dat niet wat TS bedoelt met een open relatie.
Zijn er meer mensen die ervaring (dat het meer een spel is tussen jou en je partner)?
Of wordt met een open relatie meer bedoelt dat je echt regelmatig na je werk even bij je minnaar langsgaat? Dat het dus echt om die 3e persoon gaat. Of dat je na een avond stappen met iemand anders mee naar huis gaat, soort kortstondige lust/ fysieke behoeftebevrediging?
quote:Dat is een vrije relatie. In een open relatie kies je wel gewoon voor elkaar, mag je die gevoelens voor elkaar hebben en ben je niet slechts elkaars neukbuddy. Volgens mij komen geslaagde open relaties juist ook veel meer voor bij mensen die al jaren samen zijn en in principe ook de rest van hun leven bij elkaar willen blijven. Maar goed, ik denk dat Erodome dat allemaal beter kan uitleggen, mocht ze nog langs komenOp zaterdag 15 september 2007 13:01 schreef Shitonya het volgende:
Een open relatie is gewoon vrijgezel zijn, maar dan de "zekerheid" ( want zekerheid is een illusie ) dat je altijd een "vaste" neukbuddy achter de hand hebt. Maar wat men al zei.. op den duur gaat het fout. De één krijgt gevoelens of wordt verliefd op totaal iemand anders. Ikzelf doe er niet aan, want ik ben wel iets volwassener en verstandiger inmiddels.
Voor mij zou het op dit punt in mijn leven niet werken, ik ben nu te monogaam ingesteld, en misschien in bepaalde op zichten nog te onzeker dankzij mijn leeftijd. Ik keur het idee echter totaal niet af, dus wie weet dat ik er over een jaar of 10 wel heel anders over denk. Ik zou er echter sowieso niet aan beginnen met iemand met wie ik niet eerst jaren een normale relatie heb gehad, want ik denk dat je elkaar wel door en door moet kennen en vertrouwen.
Zoenen met een ander terwijl je een relatie hebt.
Maar dat is mijn mening!
quote:LawlJe wordt het toch snel genoeg zat, als je tien kutten hebt gezien heb je ze allemaal gezien.
!OT: Niks voor mij.
quote:tik ff open relaties in in de zoekfunctie...Op zaterdag 15 september 2007 11:59 schreef Chandler het volgende:
[..]
Hey MOD wannabe, dat topic is meer dan een jaar oud ( donderdag 10 augustus 2006 ) dus onnodig om die te kicken! en daar is de vraag wat een open relatie is, dit is net een ander topic
quote:Hypocriete zakOp zaterdag 15 september 2007 16:10 schreef OldJeller het volgende:
Zelf er meer scharrels op na houden is oké, maar dat de vrouw waarmee je scharrelt ook weer met andere mannen gaat is einde verhaal.
quote:Nee, zo is het en niet anders.. en ga nu maar lelijk doen bij iemand anders.
quote:Ben ik helemaal met je eens, zou het zelf persoonlijk meer bij zoenen houden maar als beide partijen er niks op tegen hebben is het toch prachtig om gewoon es lekker helemaal los te gaan tijdens het uitgaan, toch?Op zaterdag 15 september 2007 08:24 schreef Jo3pM3lo3n het volgende:
Als het echt alleen om de seks gaat, dan is het prima.
Op het eerste gezicht lijkt zoiets ideaal, zo'n open relatie. Ik bedoel, wat is er mis mee dat je allebei wat bij neukt? Jij neukt bij, zij neukt bij, iedereen tevreden. Jammer genoeg werkt het in veel van de gevallen niet zo. Dit komt vooral door het enorme verschil in seksueel gedrag tussen man en vrouw. Laat ik dat effe duidelijk maken aan de hand van een voorbeeldje uit een Kennislink artikel:
"Koekoeken leggen hun ei in het nest van andere vogelsoorten, die het vervolgens - onwetend - uitbroeden en de gulzige koekoeksjongen ook nog voeden, totdat ze oud genoeg zijn om uit te vliegen. Wanneer vrouwen vreemd gaan, lopen mannen een vergelijkbaar risico: een man met een overspelige vrouw dreigt zijn tijd en energie te steken in nageslacht dat niet het zijne is. Aldus draagt een man bij aan het verspreiden van het genetisch materiaal van een andere man; evolutionair gezien niet zo’n handige strategie. Vanwege de analogie met de koekoeksjongen wordt dit verschijnsel in het Engels ook wel ‘cuckoldry’ genoemd (de Engelse vertaling voor koekoek is cuckoo). In tegenstelling tot mannen, weten vrouwen altijd zeker dat hun nageslacht daadwerkelijk (de helft van) hun genen bezit. Overspel van de mannelijke partner leidt daarom niet tot risico’s voor de vrouw. Zij loopt echter wel het risico dat haar man, behalve een seksuele verbintenis, ook een emotionele band opbouwt met zijn minnares en haar in de steek zal laten, waardoor ze alleen zorg moet dragen voor het nageslacht.
Deze verschillende gevolgen van overspel worden weerspiegeld in de verschillende reacties van mannen en vrouwen op het vreemdgaan van hun partner. Uit onderzoek blijkt namelijk dat vrouwen zich jaloers voelen wanneer hun man een diepgaande emotionele band met een andere vrouw blijkt te hebben. Mannen daarentegen vinden het omgekeerde niet zo erg. Zij worden eerder jaloers wanneer ze erachter komen dat hun vrouw een seksuele relatie met een andere man heeft. Dit vinden vrouwen weer minder reden tot jaloezie."
Het bovenstaande illustreert voor mij nogal waarom ik geneigd ben tot monogame relatie. Verliefd worden is imo ook op een fundamenteel niveau seks willen met iemand. Die twee zaken zitten voor mij in elkaar verweven.
[ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 15-09-2007 21:19:18 ]
quote:Op zaterdag 15 september 2007 16:10 schreef OldJeller het volgende:
Zelf er meer scharrels op na houden is oké, maar dat de vrouw waarmee je scharrelt ook weer met andere mannen gaat is einde verhaal.
. Juischt.Ik denk dat ik bij mijn ex bleef omdat ik bang was om weer op mezelf te zijn. Ik zoende met anderen als ik daar zin in had, en een enkele keer wat meer. Maar pas toen ik verliefd werd op iemand anders kwam ik erachter dat het enige dat onze relatie in stand hield het vertrouwelijke was. Dat is imho niet een goede relatie.
Begrijp me niet verkeerd, ik hield van haar. Maar niet meer op de goede manier. Moeilijk uit te leggen
Maar dat komt denk ik mede door de open relatie die wij hadden.tevens een tvp
quote:jah het kan ook angst om alleen te zijn zijn jah, mijn situatie zit beetje anders, ik zie me vriendin nog maar weinig, mede door afstand, maar haar ouders/vriendinnen willen ook nie dat ik met der omga omdat ik "slechte invloed" op der zou hebben terwijl der pa gewoon pittoe rookt achter het stuur met haar erbij, ook een beetje krom maar dat terzijde, ik zie der dus weinig en hou echt veel van der, maar juist doordat ik haar zo weinig zie merk ik van mezelf dat ik toch wel veel naar andere meisjes loer, en we weten allebei dat ik haar wel trouw zou blijven, maar ik heb ook geen zin om compleet celibataire verder te gaan terwijl ik nu nog zo jong ben, en dat verwacht ik ook absoluut niet van haar..Op zaterdag 15 september 2007 21:31 schreef P8 het volgende:
ik heb 3 jaar een open relatie gehad. Ik denk dat als de regels duidelijk blijven, het niet verkeerd hoeft te zijn. Maar ik denk ook dat je het gevaar kan lopen dat je bij elkaar blijft, terwijl dat misschien niet handig is.
Ik denk dat ik bij mijn ex bleef omdat ik bang was om weer op mezelf te zijn. Ik zoende met anderen als ik daar zin in had, en een enkele keer wat meer. Maar pas toen ik verliefd werd op iemand anders kwam ik erachter dat het enige dat onze relatie in stand hield het vertrouwelijke was. Dat is imho niet een goede relatie.
Begrijp me niet verkeerd, ik hield van haar. Maar niet meer op de goede manier. Moeilijk uit te leggen
tevens een tvp
quote:Wat ben je toch romantischOp zaterdag 15 september 2007 08:24 schreef Jo3pM3lo3n het volgende:
Als het echt alleen om de seks gaat, dan is het prima. Je wordt het toch snel genoeg zat, als je tien kutten hebt gezien heb je ze allemaal gezien.
quote:pittoe=wiet neem ik aan?Op zaterdag 15 september 2007 22:04 schreef stonecoldcrazy het volgende:
[..]
jah het kan ook angst om alleen te zijn zijn jah, mijn situatie zit beetje anders, ik zie me vriendin nog maar weinig, mede door afstand, maar haar ouders/vriendinnen willen ook nie dat ik met der omga omdat ik "slechte invloed" op der zou hebben terwijl der pa gewoon pittoe rookt achter het stuur met haar erbij, ook een beetje krom maar dat terzijde, ik zie der dus weinig en hou echt veel van der, maar juist doordat ik haar zo weinig zie merk ik van mezelf dat ik toch wel veel naar andere meisjes loer, en we weten allebei dat ik haar wel trouw zou blijven, maar ik heb ook geen zin om compleet celibataire verder te gaan terwijl ik nu nog zo jong ben, en dat verwacht ik ook absoluut niet van haar..
anywayz, een wietrokende vader hoeft imho niet een slechte invloed te geven. Een vader die voor de lol in het weekend negers en bushokjes in elkaar schopt bijvoobeeld wel. Wat ik hiermee wil zeggen is dat wat "een slechte invloed" is, alleen afhangt van je referentiekader. Die ouders zullen ongetwijfeld een reden hebben waarom ze dat van jou vinden. Of dat terecht is of niet is denk ik alleen door je vriendin te bepalen.
en het 2de vetgedrukte: Hoe weet jij zo zeker dat jij haar trouw zal blijven? Er komt een moment dat 1 van de 2 geen goed gevoel meer heeft bij jullie relatie. Wat zou jij doen als zij wil ophouden met de open relatie, en een vaste relatie wil? Als jij zegt dat je haar trouw zal blijven, dan zou je dus op ieder moment toegeven en overgaan naar een vaste "normale" relatie.
nogmaals, ik heb 3 jaar een open relatie gehad. Om dezelfde reden als jullie trouwens. Voor mij werkte het niet meer. In mijn geval werd het een soort van uitstel van executie. En dit is denk ik een gevaar dat in iedere open relatie schuilt. Er kan heel onverwachts een einde aan komen.
In mijn geval leek het allemaal goed te gaan. Totdat ik verliefd werd op iemand anders. Toen pas kwam ik erachter dat het enige dat mijn ex en ik bij elkaar hield "het vertrouwde" was. Hierdoor kwam het einde van onze relatie aardig onverwacht.
Maargoed. Dat het voor mij niet werkte, betekent niet dat het voor iemand anders ook niet kan werken. Een goede vriend en vriendin van mij redden zich prima met hun open relatie. In fact, de beste relatie die ik ken, is de relatie die die 2 hebben
quote:Veel succes met iemand vinden die het met je eens is en niet heel lelijk isOp zaterdag 15 september 2007 16:10 schreef OldJeller het volgende:
Zelf er meer scharrels op na houden is oké, maar dat de vrouw waarmee je scharrelt ook weer met andere mannen gaat is einde verhaal.
. Wat is dan nog de waarde van een relatie? Waarom neem je überhaupt een relatie als je al op voorhand gaat bepalen dat het okay is om met andere mensen intiem te zijn?Een relatie gaat er toch juist om dat je voor elkaar kiest en elkaar daarin vertrouwt? Of ben ik nou ineens héél ouderwets?
quote:Waarom is dat nodig? Dat geeft toch een beetje het idee van "ik heb aan jou niet genoeg, dus moet ik er meer bij"?Op zondag 16 september 2007 00:10 schreef releaze het volgende:
waarom kan je niet voor meerdere mensen kiezen?
quote:tjah er ligt gewoon een of ander taboe op en men is te conservatief om er iets aan te veranderen..Op zondag 16 september 2007 00:10 schreef releaze het volgende:
waarom kan je niet voor meerdere mensen kiezen?
quote:Geen kwestie van taboe, er zijn gewoon teveel mensen met een ietwat jaloers karakter.Op zondag 16 september 2007 00:14 schreef stonecoldcrazy het volgende:
[..]
tjah er ligt gewoon een of ander taboe op en men is te conservatief om er iets aan te veranderen..
quote:hoezo jaloers dan?Op zondag 16 september 2007 00:17 schreef Chowi het volgende:
[..]
Geen kwestie van taboe, er zijn gewoon teveel mensen met een ietwat jaloers karakter.
quote:Nou ja, als je jaloers aangelegd bent, is het niet echt fijn om te weten dat je partner intiem is met een ander, hm? Zelfs als hij daar open en eerlijk over is.
quote:naja tis hoezo intiem je het zelf maakt he, ik doe er niet moeilijk over als mijn vriendin een keertje eens met een andere kerel zoent als zij er geen serieuze bedoelingen mee heeftOp zondag 16 september 2007 00:30 schreef Chowi het volgende:
[..]
Nou ja, als je jaloers aangelegd bent, is het niet echt fijn om te weten dat je partner intiem is met een ander, hm? Zelfs als hij daar open en eerlijk over is.
quote:Heb jij ook maar één kletsvriendin?Op zondag 16 september 2007 00:12 schreef Chowi het volgende:
[..]
Waarom is dat nodig? Dat geeft toch een beetje het idee van "ik heb aan jou niet genoeg, dus moet ik er meer bij"?
quote:Eerlijk gezegd wel.Op zondag 16 september 2007 00:36 schreef Floripas het volgende:
[..]
Heb jij ook maar één kletsvriendin?
quote:Nee, okay. Ik vind ook dat daar over te discusseren valt. Maar als het gebeurt, laat het dan incidenteel zijn. Waarom moet het van tevoren toegezegd worden?Op zondag 16 september 2007 00:35 schreef stonecoldcrazy het volgende:
[..]
naja tis hoezo intiem je het zelf maakt he, ik doe er niet moeilijk over als mijn vriendin een keertje eens met een andere kerel zoent als zij er geen serieuze bedoelingen mee heeft
quote:waarom zou dat erg zijn?Op zondag 16 september 2007 00:12 schreef Chowi het volgende:
[..]
Waarom is dat nodig? Dat geeft toch een beetje het idee van "ik heb aan jou niet genoeg, dus moet ik er meer bij"?
quote:Eng.
quote:Was jij vanavond in de bioscoop bij 1408?
quote:Als er geen weet van is en het komt nooit ter discussie, dan hoef je er ook niet eensgezind over te zijn.Op zaterdag 15 september 2007 23:17 schreef Floripas het volgende:
[..]
Veel succes met iemand vinden die het met je eens is en niet heel lelijk is
quote:Ik geloof er niet (meer!) in.Op vrijdag 14 september 2007 23:59 schreef stonecoldcrazy het volgende:
Hee hoe staan jullie fok!'ers eigenlijk tegenover open relaties?
Persoonlijk vind ik het eigenlijk juist iets heel goeds als je tenminste nog jong bent en nog niet in de "settle-fase" zit, want je stelt het geluk van je partner boven dat van jezelf, ik heb altijd zoiets van als mijn vriendin wil zoenen met een kerel als ze met der vriendinnen uit is dan moet ze dat gewoon doen, maar ze moet ook niet zeiken als ik dat doe, op een of andere rare manier heb ik zelfs het gevoel dat onze relatie er spannender door wordt, maar dat is natuurlijk bij iedereen anders, iig wat vinden jullie van open relaties, zijn er miss ook mensen die hier zelf ook ervaring mee hebben, laat het horen..
Ooit klonk het als het beste idee van de wereld.
Je wilt graag bij elkaar zijn en lichaamsvloeistoffen uitwisselen, maar je ziet een relatie als een verstikkend iets.
De oplossing: Wel een relatie, maar niet de verstikking!
Ik geloof er dus niet in. Als je echt een relatie hebt en écht om elkaar geeft, haal je niet je schouders op als de ander met een ander heeft liggen pompen.
En die ander wil dat jij je emoties opzij zet, want anders wordt zijn/haar vrijheid ingeperkt - oh jee!
Het punt is het beeld dat je hebt van relaties. Als je een relatie ziet als een inperking van je vrijheid, en niet als een verrijking van je leven, kom je vanzelf op de open relatie terecht.
Maar dat zegt dus meer over jou, je beeld van relaties en je angst om iets in te leveren, dan over de werkelijke wenselijkheid van een open relatie.
quote:Wat een gare vergelijking.Op zondag 16 september 2007 13:19 schreef releaze het volgende:
waarom zou je je er wel druk om maken dat je partner met een ander heeft liggen pompen, maar niet druk maken dat je partner met een ander een goed gesprek heeft gevoerd?
. Anderzeids gaat uiteindelijk een van de twee meer voor de ander voelen en heb je dus evengoed gezeik. Dus ik zou dat zeker niet doen onder het mom van "relatie".
Afin, niets voor mij in ieder geval! Het is het een of het ander, je hebt een relatie of je hebt er geen!
Sex is immers overal verkrijgbaar, en niets voelt zo goed als sex met liefde.
quote:Omdat seks de ultieme daad van liefde voor elkaar is. Seks is iets intiems wat je alleen met de persoon doet die het allerdichtste bij je stata, waar je zielsveel van houdt en de rest van je leven bij wilt blijven.Op zondag 16 september 2007 13:19 schreef releaze het volgende:
waarom zou je je er wel druk om maken dat je partner met een ander heeft liggen pompen, maar niet druk maken dat je partner met een ander een goed gesprek heeft gevoerd?
Praten is in principe ook intiem, maar stata los van liefde. Praten kun je ook met mensen waar je niet van houdt.
Dat is dus een, ehm, klein verschil.
quote:Seks kan ook prima met mensen waar je niet van houdt. De vergelijking zelf is alleen krom. Een goed gesprek hebben kan je partner ook met je moeder, mag hij dan ook maar seks hebben met je moeder?Op zondag 16 september 2007 14:05 schreef zoeperzazke het volgende:
Praten is in principe ook intiem, maar stata los van liefde. Praten kun je ook met mensen waar je niet van houdt.
Dat is dus een, ehm, klein verschil.
. quote:Amen to that.Op zondag 16 september 2007 14:14 schreef clumsy_clown het volgende:
Ik ben véél te traditioneel én jaloers voor een open relatie. Ik sta ook bij het standpunt dat als je een ander nodig hebt naast je partner om je goed te voelen, de relatie niet klopt. Argumenten als 'ja maar aan het eind van de dag lig je toch mooi samen' en 'elkaar vrij laten is ultieme liefde' zijn niet bepaald overtuigend voor mij. Elkaar vrij laten is liefde ja, maar als je in een goede relatie zit heb je dié vrijheid niet nodig, in mijn ogen. De spanning ering houden en de boel levendig houden vind ik ook al zo'n onzin. De spanning hou je er sámen in, datkan soms wel 's lastig zijn maar daar draaien relaties nou eenmaal om: bij moeilijkheden en lastige situaties er sámen uitkomen.
quote:Voor mij absoluut niet.Op zondag 16 september 2007 14:15 schreef Addict89 het volgende:
Seks kan ook prima met mensen waar je niet van houdt.
quote:Hier sta ik helemaal achterOp zondag 16 september 2007 14:14 schreef clumsy_clown het volgende:
Ik ben véél te traditioneel én jaloers voor een open relatie. Ik sta ook bij het standpunt dat als je een ander nodig hebt naast je partner om je goed te voelen, de relatie niet klopt. Argumenten als 'ja maar aan het eind van de dag lig je toch mooi samen' en 'elkaar vrij laten is ultieme liefde' zijn niet bepaald overtuigend voor mij. Elkaar vrij laten is liefde ja, maar als je in een goede relatie zit heb je dié vrijheid niet nodig, in mijn ogen. De spanning ering houden en de boel levendig houden vind ik ook al zo'n onzin. De spanning hou je er sámen in, datkan soms wel 's lastig zijn maar daar draaien relaties nou eenmaal om: bij moeilijkheden en lastige situaties er sámen uitkomen.
Ik kan begrijpen dat mensen zeggen dat als er binnen hun eigen relatie seks buiten de deur zou plaats vinden, of zou moeten vinden om de spanning er in te houden, er iets niet meer goed zou zitten, maar is het niet erg superieur om er dan maar van uit te gaan dat dat voor alle andere relaties dus ook geldt?
quote:Een relatie gaat er voor mij om dat je voor elkaar kiest en elkaar vertrouwt. Niet dat je, zoals jij schrijft, elkaar daarin vertrouwt. Met "daarin" bedoel je dan exclusieve sex? Is dat voor jou dan de waarde van een relatie?Op zondag 16 september 2007 00:04 schreef Chowi het volgende:
Ik begrijp het concept eigenlijk niet zo.
Een relatie gaat er toch juist om dat je voor elkaar kiest en elkaar daarin vertrouwt? Of ben ik nou ineens héél ouderwets?
Een relatie bestaat nu juist uit meer dan dat.
Dus waarom zou je op voorhand een relatie moeten uitsluiten? Alleen omdat een stel op dit ene gebied onconventionele ideeen heeft?
quote:Absoluut niet.Op zondag 16 september 2007 14:05 schreef zoeperzazke het volgende:
[..]
Seks is iets intiems wat je alleen met de persoon doet die het allerdichtste bij je stata, waar je zielsveel van houdt en de rest van je leven bij wilt blijven.
Al die fijne, doch tijdelijke hertjes moeten missen?
quote:Tsja. Ik walg dus van types die zo denken....Op zondag 16 september 2007 17:12 schreef OldJeller het volgende:
[..]
Absoluut niet.
Al die fijne, doch tijdelijke hertjes moeten missen?
quote:Wat een wrok. Ik ben ook niet bepaald fan jouw slag mensen, maar gelukkig betreffen dat over het algemeen zelden mooie, interessante vrouwen, maar vooral suffe, stoffige, saaie lelijkerds die zich volledig vastklampen aan de eerste de beste die enigszins geïnteresseerd in ze is.Op zondag 16 september 2007 17:44 schreef zoeperzazke het volgende:
[..]
Tsja. Ik walg dus van types die zo denken....
quote:Je hebt geijk, vreemdgaan is meer iets voor mensen met verstand.Op zaterdag 15 september 2007 08:24 schreef Jo3pM3lo3n het volgende:
Verder zijn 'open relaties' toch een beetje iets voor trailertrash en ander lowlife.
quote:You wrote my thoughts exactlyOp zondag 16 september 2007 14:14 schreef clumsy_clown het volgende:
Ik ben véél te traditioneel én jaloers voor een open relatie. Ik sta ook bij het standpunt dat als je een ander nodig hebt naast je partner om je goed te voelen, de relatie niet klopt. Argumenten als 'ja maar aan het eind van de dag lig je toch mooi samen' en 'elkaar vrij laten is ultieme liefde' zijn niet bepaald overtuigend voor mij.
Open relatie bij mij = exit!
quote:Waarom wrok? Er wordt in dit topic gevraagd over de meningen van mensen over open relaties, en mijn mening is dat ik van zulke types walgOp zondag 16 september 2007 17:51 schreef OldJeller het volgende:
[..]
Wat een wrok. Ik ben ook niet bepaald fan jouw slag mensen, maar gelukkig betreffen dat over het algemeen zelden mooie, interessante vrouwen, maar vooral suffe, stoffige, saaie lelijkerds die zich volledig vastklampen aan de eerste de beste die enigszins geïnteresseerd in ze is.
Of dat nou blitse skileraren of suffe natuurkundenerds zijn. Ik ben niet zo flauw om gelijk te oordelen over wát voor mensen dat dus zijn. quote:Ik respecteer je standpunt, ik liet je enkel een ander perspectief zien en een stukje realiteit daaraan verbonden. Flauw? Kom nou toch.Op zondag 16 september 2007 18:48 schreef zoeperzazke het volgende:
[..]
Waarom wrok? Er wordt in dit topic gevraagd over de meningen van mensen over open relaties, en mijn mening is dat ik van zulke types walg
Overigens interpreteert men 'open' relaties hier op verschillende wijze is wel te merken.
quote:Hoe kun jij nou weten wat de realiteit is? Kennelijk interesseren lelijke mensen je niet, dus zul je ook nooit met hun gepraat hebben over hun voorkeuren wat betreft monogamie. Volgens mij is uiterlijk geen enkele richtlijn of mensen nu monogaam of polygaam zijn.Op zondag 16 september 2007 18:54 schreef OldJeller het volgende:
Ik respecteer je standpunt, ik liet je enkel een ander perspectief zien en een stukje realiteit daaraan verbonden. Flauw? Kom nou toch.
quote:Steekproeven zijn ook op een bepaalde hoeveelheid gebaseerd en niet op b.v. de gehele Nederlandse bevolking. Na enkele ervaringen en van personen uit mijn directe omgeving vind ik dat ik die conclusie gegrond kan trekken.Op zondag 16 september 2007 19:17 schreef zoeperzazke het volgende:
[..]
Hoe kun jij nou weten wat de realiteit is? Kennelijk interesseren lelijke mensen je niet, dus zul je ook nooit met hun gepraat hebben over hun voorkeuren wat betreft monogamie. Volgens mij is uiterlijk geen enkele richtlijn of mensen nu monogaam of polygaam zijn.
En ohja; lelijk en saai zijn ook subjectieve begrippen. Kijk naar Britney: de een vind haar nog steeds een geile milf, terwijl de ander haar een uitgelubberde domme doos vindt. Dus eigenlijk slaat je opmerking helemaal nergens op.
quote:Maar tegelijkertijd geef je wel, zonder deze mensen te kennen, aan van ze te walgen?Op zondag 16 september 2007 18:48 schreef zoeperzazke het volgende:
Ik ben niet zo flauw om gelijk te oordelen over wát voor mensen dat dus zijn.
quote:Het is inderdaad of vreemdgaan, of een open relatie. Verdere opties zijn er niet.Op zondag 16 september 2007 18:35 schreef JamesBrownie het volgende:
[..]
Je hebt geijk, vreemdgaan is meer iets voor mensen met verstand.
quote:Uiteraard is dat subjectief, het zou problematisch worden indien er een bepaalde standaard van 'mooi' is.Op zondag 16 september 2007 19:21 schreef zoeperzazke het volgende:
Dus 'enkele personen in jouw directe omgeving' is direct een steekproef voor de gehele samenleving? Knap hoor.
En ohja; lelijk en saai zijn ook subjectieve begrippen. Kijk naar Britney: de een vind haar nog steeds een geile milf, terwijl de ander haar een uitgelubberde domme doos vindt. Dus eigenlijk slaat je opmerking helemaal nergens op.
quote:Niet alle, wel veel. De conclusie die ik trek uit eigen ervaring en voor mij werkt dat, voor jou kennelijk niet.
quote:het maakt me niet uit van voor type mensen het zijn, maar mensen die zoveel mogelijk geneukt willen hebben in hun leven vind ik walgelijk. Kan toch?Op zondag 16 september 2007 19:25 schreef Addict89 het volgende:
[..]
Maar tegelijkertijd geef je wel, zonder deze mensen te kennen, aan van ze te walgen?
quote:Niet alle mensen met een open relatie willen zoveel mogelijk geneukt hebben in hun leven.Op zondag 16 september 2007 19:31 schreef zoeperzazke het volgende:
[..]
het maakt me niet uit van voor type mensen het zijn, maar mensen die zoveel mogelijk geneukt willen hebben in hun leven vind ik walgelijk. Kan toch?
quote:Als ze dat niet willen, waarom heb je dan een open relatie?Op zondag 16 september 2007 19:34 schreef JamesBrownie het volgende:
[..]
Niet alle mensen met een open relatie willen zoveel mogelijk geneukt hebben in hun leven.
Kan me niet voorstellen dat vaste stelletjes nooit eens denken van "hey! Die is ook wel heel interessant"We helpen elkaar ook gewoon als de een iemand ziet die wel leuk zou zijn voor 'n kortere tijd, is allemaal geen enkel probleem. Gaat helemaal vanzelf. (bijv aanwijzen van hey is die niks voor jou?)
Met haar voel ik 'n speciale band, liefde, met anderen niet. En omdat het voor ons allebei de eerste serieuze relatie is vind ik niet dat ik het recht heb haar (evt) expirimenteren te ontnemen. En dat vind zij ook bij mij. Dat en er zijn van beide kanten geen jaloerse gevoelens. En als ze er zijn zijn ze bespreekbaar.
quote:Liefde is meer dan alleen exclusiviteit met seks.Op zondag 16 september 2007 19:36 schreef zoeperzazke het volgende:
[..]
Als ze dat niet willen, waarom heb je dan een open relatie?
[ Bericht 4% gewijzigd door nuclear-rabbit op 16-09-2007 19:43:58 ]
quote:Omdat er toch wel iets zit tussen zoveel mogelijk willen neuken en in je hele leven met 1 iemand willen neuken.Op zondag 16 september 2007 19:36 schreef zoeperzazke het volgende:
[..]
Als ze dat niet willen, waarom heb je dan een open relatie?
quote:Ik zeg niet dat die mensen geen sex willen, maar zoveel mogelijk gaat niet op.Op zondag 16 september 2007 19:36 schreef zoeperzazke het volgende:
[..]
Als ze dat niet willen, waarom heb je dan een open relatie?
Ik heb zelf geen open relatie en zou dat ook niet willen(als ik sex wil met een ander, ga ik wel vreemd
), maar ik ken een stel dat wel een open relatie had, waarvan zij in de twaalf jaar dat ze samen zijn geweest 2 keer met een andere man naar bed is geweest en hij een keer of vijf(dat weet ik niet precies) Het is dus niet zo dat die lui maar met iedereen het bed in duiken, maar ze gaan er niet voor uit elkaar ofzo.Als ze iemand tegenkomen die lichamelijk de moeite waard is, hebben ze de regel dat het mag.
(zoalng ze niet vaker dan 1 keer met dezelfde persoon naar bed gaan, ivm gevoelens krijgen enzo)
quote:om op verschillende niveaus met meerdere mensen verbinden, waarvan een van de niveaus 'gewoon neuken' is.Op zondag 16 september 2007 19:36 schreef zoeperzazke het volgende:
[..]
Als ze dat niet willen, waarom heb je dan een open relatie?
maar ik denk dat het in het kader van snappen misschien handig is er zelf over na te denken dan het te vragen. als je het wil begrijpen moet jij je zelf je geest openen.
maar dat is een hele opgaaf als je tevreden bent met walgen van anderen.
quote:Dat is inderdaad wel 'n hele belangrijke. Daarnaast ook geen oude crushes etc etc, gewoon alles waar je snel gevoelens bij krijgt is verboden terrein.zoalng ze niet vaker dan 1 keer met dezelfde persoon naar bed gaan, ivm gevoelens krijgen enzo
quote:Ik zie het toch echt niet voor me om een andere jongen uit te zoeken voor mijn vriendin zo van: 'ga jij hem maar neuken, wordt ik happy van.' Vice versa zie ik het ook niet gebeuren en heb ik ook niet zoveel behoefte aan.Op zondag 16 september 2007 19:38 schreef nuclear-rabbit het volgende:
Heb nu iets meer dan 2 jaar 'n open relatie. Is ook nooit 'n 'prive-relatie' geweest. We zijn het er allebei over eens dat seks en liefde niks met elkaar te maken hebben, en dus zolang er liefde is is het goed. We zijn alletwee een keer met 'n ander bezig geweest in die tijd, en ik vond het van haar kant helemaal niet erg en zij vond het zelfs ontzettend grappig (lang verhaal.) Ik ben in ieder geval met geen mogelijkheid jaloers te krijgen als het alleen om lichamelijk genot gaat. En daarnaast heb ik ook zoiets van verandering van spijs doet eten
We helpen elkaar ook gewoon als de een iemand ziet die wel leuk zou zijn voor 'n kortere tijd, is allemaal geen enkel probleem. Gaat helemaal vanzelf. (bijv aanwijzen van hey is die niks voor jou?)
Met haar voel ik 'n speciale band, liefde, met anderen niet. En omdat het voor ons allebei de eerste serieuze relatie is vind ik niet dat ik het recht heb haar (evt) expirimenteren te ontnemen. En dat vind zij ook bij mij. Dat en er zijn van beide kanten geen jaloerse gevoelens. En als ze er zijn zijn ze bespreekbaar.
[..]
Liefde is meer dan alleen exclusiviteit met seks.
quote:Dat klopt, maar seks is exclusief voorbehouden aan liefde.Op zondag 16 september 2007 19:38 schreef nuclear-rabbit het volgende:
Liefde is meer dan alleen exclusiviteit met seks.
ohja, daar moet dan zeker de disclaimer bij dat dat míjn mening is
quote:Ik heb ook weleens heel goede sex gehad met iemand waar ik heel wenig om gaf...Op zondag 16 september 2007 20:12 schreef zoeperzazke het volgende:
[..]
Dat klopt, maar seks is exclusief voorbehouden aan liefde.
ohja, daar moet dan zeker de disclaimer bij dat dat míjn mening is
quote:Dat heb ik nou werkelijk nog nooit gehad. Uiteraard heb ik mijn ogen niet in mijn zak zitten en kijk ik heus wel eens naar een andere kerel, maar ik heb nooit de behoefte gehad om er iets mee te doen.Op zondag 16 september 2007 19:38 schreef nuclear-rabbit het volgende:
Kan me niet voorstellen dat vaste stelletjes nooit eens denken van "hey! Die is ook wel heel interessant"
Mijn ex schoonmoeder zei altijd "Je mag buiten de deur honger krijgen, zolang je maar thuis komt om te eten" en daar ben ik het nog steeds mee eens.
Vreemdgaan is voor mij echt einde relatie, dat gelul over open relaties e.d. daar geloof ik dus niet in. Als je niet voldoende hebt aan je partner, dan is er iets mis in je relatie, zo simpel is het. Dat je verliefd wordt op een ander of iets met een ander wilt doen, kan best, maar heb dan het fatsoen om je vorige relatie op een normale manier te eindigen.
quote:Vroeger stond ik volledig achter deze uitspraak, maar nu totaal niet meer. Ga eens na voor jezelf: kun jij verliefd worden op iemand die je niet fysiek aantrekkelijk vindt?Op zondag 16 september 2007 19:38 schreef nuclear-rabbit het volgende:
We zijn het er allebei over eens dat seks en liefde niks met elkaar te maken hebben.
[ Bericht 3% gewijzigd door #ANONIEM op 17-09-2007 01:29:09 ]
[ Bericht 10% gewijzigd door #ANONIEM op 17-09-2007 01:46:58 ]
quote:Omdat seks voor mij exclusief en daarmee speciaal is en een goed gesprek niet. Dan zou ik weinig vrienden over houdenOp zondag 16 september 2007 13:19 schreef releaze het volgende:
waarom zou je je er wel druk om maken dat je partner met een ander heeft liggen pompen, maar niet druk maken dat je partner met een ander een goed gesprek heeft gevoerd?
quote:Oh jawel. Zeker als hij vreemdgegaan is of seks met anderen heeft nadat het uit is.Op zondag 16 september 2007 13:10 schreef zoeperzazke het volgende:
Mocht het ooit overgaan tussen mijn vriend en mij weet ik ook niet of ik het ooit nog met een ander zou doen.
Dan laat seks met anderen niet meer lang op zich wachten..
Voor de rest: ik moet er niet aan denken. Een relatie hoort bijzonder te zijn en ik wil daarbij het gevoel hebben dat je dingen alleen met elkaar deelt.
Seks en liefde zijn in mijn ogen 2 verschillende dingen. Want waarom neukt een vrijgezel iedereen? Misschien omdat er lichamelijke aantrekkingskracht is... maar meer ook niet.
Ik zelf ben ook niet voor een open relatie. Maar mocht mijn partner eens een slippertje maken (dan wil ik het het liefst niet weten), dan schop ik hem echt niet meteen de deur uit.
quote:Mwah. Het schijnt leuk te zijn, maar ik zie er niet zoveel in. Ik vind het op dezelfde hoop te gooien als partnerruil en 'swingen' en al die andere flauwekul. Dom vermaak voor ongeremd white trash.Op maandag 17 september 2007 15:15 schreef -moppie- het volgende:
Wat vinden de mensen die in dit topic aangeven een open relatie niets te vinden van een trio dan?
quote:Neukt elke vrijgezel iedereenSeks en liefde zijn in mijn ogen 2 verschillende dingen. Want waarom neukt een vrijgezel iedereen? Misschien omdat er lichamelijke aantrekkingskracht is... maar meer ook niet.
Ik kan je uit eigen ervaring dat dat heel snel gaat vervelen hoor, dat 'iedereen neuken'. quote:Maar de grote vraag is natuurlijk: heb je een relatie en snoep je ook weleens ergens anders? Of is het simpele feit dat het zou kunnen al genoeg voor je?Op maandag 17 september 2007 16:38 schreef Twiggy het volgende:
Het is maar net wat je onder een open relatie relatie verstaat. Als het betekent dat je ongelimiteerd kan rondneuken en daar geen verantwoording over hoeft af te leggen ben ik er niet zo voor. Maar als het betekent dat je in goed overleg ook eens ergens anders kan snoepen dan thuis ben ik wel voor. Het idee dat ik nooit meer iets anders mag proeven dan m'n eigen partner benauwt me enorm.
quote:nee, maar ik word ook niet op iedereen die ik fysiek aantrekkelijk vind verliefd.Op maandag 17 september 2007 01:28 schreef Friek_ het volgende:
[..]
Vroeger stond ik volledig achter deze uitspraak, maar nu totaal niet meer. Ga eens na voor jezelf: kun jij verliefd worden op iemand die je niet fysiek aantrekkelijk vindt?
quote:Dan zijn het toch niet compleet verschillende zaken meer? Seksuele aantrekkingskracht is een pré bij verliefd worden, waardoor seks en liefde niet meer zo gescheiden zijn als het lijkt.Op maandag 17 september 2007 18:26 schreef nuclear-rabbit het volgende:
[..]
nee, maar ik word ook niet op iedereen die ik fysiek aantrekkelijk vind verliefd.
even 'n voorbeeld: 'n vriend van mij ziet maar 15% van wat wij (ik neem even aan dat jij ook goed ziet) zien. Hij kan niet eens zien of iemand knap is of niet. toch word hij ook verliefd.
quote:Ook al ziet hij slechts 15% van diegene, hij wil er graag seks mee.Op maandag 17 september 2007 18:37 schreef nuclear-rabbit het volgende:
het is 'n pré, geen verplichting.
even 'n voorbeeld: 'n vriend van mij ziet maar 15% van wat wij (ik neem even aan dat jij ook goed ziet) zien. Hij kan niet eens zien of iemand knap is of niet. toch word hij ook verliefd.
Een voorbeeld van mij kant: de seksuele gezondheid binnen een relatie bepaald de algehele gezondheid ervan. Is de seks slecht, dan is de relatie ook gedoemd te mislukken. Die puur platonische liefde die we in gedachten hebben bestaat helemaal niet.
Waarom zou ik met iemand anders willen gaan flikflooien als ik het leuk met mijn vriend heb, en hij harstikke goed is in flikflooien
quote:Ik heb sinds een tijdje een vriendje en omdat er nog zoveel te ontdekken is aan hem heb ik geen enkele behoefte om buiten de deur te snoepen. Maar het is iig bespreekbaar en dat vind ik een geruststellende gedachte.Op maandag 17 september 2007 16:40 schreef Jo3pM3lo3n het volgende:
[..]
Maar de grote vraag is natuurlijk: heb je een relatie en snoep je ook weleens ergens anders? Of is het simpele feit dat het zou kunnen al genoeg voor je?
Bij vrouwen is dat anders die moeten juist het zaad zien te behouden
om de soort in stand te houden met meer zaad meer gevecht dus word ze niet zwanger, vrouwen moeten meer rekening houden met hun natuur anders gaat het fout
Dat zie je dan ook veel gebeuren!!! 
quote:Jawel, die heb je juist wel, je hebt een volwaardige relatie met alles er op en er aan. Het is alleen in een open relatie niet erg als je eens een keer een avondje seks met een ander hebt. Daarna ga je weer gewoon lekker naar huis naar je eigen partner.Op maandag 24 september 2007 20:26 schreef JDx het volgende:
Wat is het verschil tussen een open-relatie en een scharrel dan eigenlijk? Je gaat met elkaar, maar je hebt geen echte relatie...
Ik heb het eerder in dit topic al een keer gezegd, maar volgens mij komen geslaagde open relatie vooral voor bij mensen die al jaren lief en leed delen en precies weten wat ze aan elkaar hebben.
quote:Ik ben getrouwd, woon samen, heb een kind met hem, we delen ons leven samen, lief en leed, wat is daar geen relatie aan dan?Op maandag 24 september 2007 20:26 schreef JDx het volgende:
Wat is het verschil tussen een open-relatie en een scharrel dan eigenlijk? Je gaat met elkaar, maar je hebt geen echte relatie...
We hebben een volwaardige relatie, alleen geen lichamelijke exclusiviteit, dat is alles.
Is een relatie dan alleen een relatie omda je geen seks met anderen hebt, hangt het echt alleen daarop, dat vind ik dan weer vreemd, dan vind ik persoonlijk dat je relatie nogal oppervlakkig is.
Denk dat voor de meeste(monogaam of niet) geld dat een relatie een stuk meer inhoud heeft dan alleen de seks die je niet met een ander mag hebben boven een gewone vriend.
Voor ons werkt dit goed, voor vele anderen ook, je hebt vertrouwen nodig, je hebt openheid nodig, goede comminucatie en eerlijkheid, eigenlijk wat je nodig hebt voor een goede relatie in het algemeen, alleen dan moet je dit beide ook nog zien zitten.
Ik heb beide kanten gekend, ben vrij jaloers geweest als tiener zijnde, daar ben ik nogal vanaf gekomen zeg maar
Voor mij persoonlijk was het exclusief willen houden niet meer of minder dan onzekerheid, zou hij wel van me blijven houden, zou hij een ander niet beter vinden enz enz enz.
Grofweg gezegd, heel kort, ik heb me gerealiseerd dat als hij wil gaan hij toch wel gaat en ik hem niet eens vast wil houden dan, dat het lichamelijke delen met anderen niets afdoet aan wat wij hebben en dat soort zaken.
Toen ik eenmaal de onzekerheid bedwongen had leek me het idee wat vrijer te zijn steeds beter en zo is het ervan gekomen en heb ik het op tafel gegooit.
Nu, jaren en jaren later bevalt het nogsteeds prima, ik ben heel zeker van zijn liefde voor mij en andersom, maar we zijn niet lichamelijk exclusief.
quote:En dan is het dus heel simpel: dan heb je (vind ík) dus géén volwaardige relatie. Want dit is voor mij een van de belangrijkste aspecten van een volwaardige relatie. Als je anderen wilt neuken, dan blijf je maar vrijgezel.Op maandag 24 september 2007 21:58 schreef erodome het volgende:
We hebben een volwaardige relatie, alleen geen lichamelijke exclusiviteit, dat is alles.
quote:misschien moet je zeggen 'als ik zo'n relatie zou hebben dan zou ik geen volwaardige relatie hebben'. Je kan moeilijk wat over de volwaardigheid van andermans relatie spreken. Vinden ze het allebei volwaardig, wie ben jij dan om te zeggen dat ze ondanks dat ze het helemaal volwaardig voelen ze toch echt GEEN volwaardige relatie hebben? De waarde van de relatie is de waarde die er door de inzittenden aan toegekend wordt. Het zou toch echt wat zijn als m'n moeder zou lopen meimeren dat ik en m'n ex nog zoooo'n volwaardige relatie hebben omdat haar idee van een volwaardige relatie zou stroken met de huidige objectieve situatie tussen mij en mijn exOp maandag 24 september 2007 22:30 schreef zoeperzazke het volgende:
[..]
En dan is het dus heel simpel: dan heb je (vind ík) dus géén volwaardige relatie. Want dit is voor mij een van de belangrijkste aspecten van een volwaardige relatie. Als je anderen wilt neuken, dan blijf je maar vrijgezel.
hetzelfde princiepe, alleen minder subtiel.
Maar nu heb ik genoeg aan 1 vrouw, ik heb al genoeg moeite met eentje, laat staan dat ik er twee moet gelukkig maken
quote:Precies.Op maandag 24 september 2007 21:43 schreef As_33 het volgende:
Ik heb het eerder in dit topic al een keer gezegd, maar volgens mij komen geslaagde open relatie vooral voor bij mensen die al jaren lief en leed delen en precies weten wat ze aan elkaar hebben.
Ik denk dat de open relatie de relatievorm van de toekomst is. Zoals in dit topic veelvuldig te lezen is rust er nog een enorm taboe op. Maar waar stellen nu na 10 jaar relatie uit elkaar gaan (met alle gevolgen van dien) omdat mensen 'meer' willen, geven over 10 of misschien pas 20 jaar stellen in die situatie elkaar de ruimte om hun wereld te verbreden. Als ik zie hoeveel stellen om mij heen niet moeilijk doen over zoiets en hoe perfect dat allemaal gaat... dat wordt alleen maar meer, dat weet ik zeker.
quote:Ben ik met je eens. Aan het begin van een relatie is er vrijwel altijd onzekerheid - je kent elkaar nog niet opperbest, je weet niet helemaal precies wat je aan de ander hebt... In dat stadium is een open relatie eigenlijk alleen mogelijk als je de verkering toch al niet overdreven serieus neemt, anders loopt zoiets gewoon vaak mis.Op maandag 24 september 2007 21:43 schreef As_33 het volgende:
[..]
Ik heb het eerder in dit topic al een keer gezegd, maar volgens mij komen geslaagde open relatie vooral voor bij mensen die al jaren lief en leed delen en precies weten wat ze aan elkaar hebben.
Als je elkaar echter hartstikke goed kent, vertrouwd bent met elkaar en de zekerheid hebt dat de liefde die je voor elkaar voelt ál het andere overstijgt, dan is een open relatie heel goed mogelijk. Het is iets dat lang niet voor iedereen geschikt is, en dat hoeft dan ook helemaal niet, maar ik wil de mensen in dit topic die zeker menen te weten 'dat zoiets nooit goed kan gaan' er graag op wijzen dat het bij mij in elk geval al bijna tien jaar perfect gaat, en vlagen van knusse monogamie afgewisseld worden met wat vrijere periodes.
Ik kan me heel goed voorstellen dat er een moment komt dat we helemaal geen zin meer hebben om de grenzen van onze open relatie op te zoeken (wanneer er kinderen komen heb je bijvoorbeeld rekening te houden met een veel grotere verantwoordelijkheid), maar misschien blijven we ook nog wel een tijdje doorrommelen. Het maakt me niet uit. Het 'open'-aspect van onze relatie is ook niet bijzonder belangrijk voor me, ik zou zonder enig probleem de rest van mijn leven enorm monogaam kunnen zijn en helemaal niks missen. En juist daarom zijn we er erg relaxed in, het is gewoon geen enorme issue.
Het kán dus wel werken, mits je een intense, volwassen relatie met elkaar hebt. Als je heel erg zeker van elkaar bent . Dan is dat puberaal jaloersige gedoe gewoon niet meer nodig.
[ Bericht 5% gewijzigd door minilotje op 25-09-2007 00:22:39 ]
quote:Er staat toch duidelijk vínd ik??? How obvious can it be?? Moet er echt bij iedere post een disclaimer??Op maandag 24 september 2007 22:39 schreef releaze het volgende:
misschien moet je zeggen *blabla*
Omdat je verliefd kan worden op een ander, is dat dan niet zo in monogame relatie's, gebeurt dat daar nooit?
Daar gebeurt het net zo goed, je hoeft echt niet te neuken om verliefd te kunnen worden.
Hoeveel mensen raken hun partner wel niet kwijt omdat de ander zo'n leuk iemand op de werkvloer of op school is tegengekomen, is er nog niets lichamelijks gebeurt, maar je bent wel je relatie kwijt.
Dat gebeurt in monogame relatie's dus net zo hard, het kan ook in open relatie's gebeuren ja, net zo'n grote kans.
Ziekten, kan je je gewoon tegen beschermen en het lijkt me nogal logisch dat te doen, of je nu monogaam bent(laten we eerlijk zijn mensen die vanaf maagd af bij elkaar zijn en nooit wat anders kiezen zijn een zeldzaamheid) of niet.
Sterker nog, monogame mensen hebben veel sneller de neiging om te zeggen we kennen elkaar nu een maand of 3, komop, ik vertrouw je, zonder bescherming maar(zonder soa test) dan niet monogame mensen.
Maar zoeperzazke, waarom zou ik vrijgezel moeten zijn dan?
Ik ben geen vrijgezel, wil het ook helemaal niet zijn, het overgrote deel van mijn leven breng ik gewoon met hem door, maar heel af en toe doen we eens wat anders, vaak ook nog samen, heel zeldzaam apart van elkaar.
Zou mijn ogen uit mijn hoofd janken als ik vrijgezel zou moeten zijn, zou me rot voelen, hij is mijn zielsmaatje, mijn vriend, mijn minnaar, mijn medeouder en mijn partner.
En dat is dan allemaal niet echt omdat we zo nu en dan(daar kan gerust een half jaar of een jaar overheen gaan, we hebben ook een kind, dus wekelijks met een ander liggen rommelen kan niet eens al zouden we het wel willen, niet zonder het kind tekort te doen iig) wat met een ander rommelen?
Het hele jaar is nep zodra we een keer wat anders doen?
Dat jij het niets vind ok, voor jezelf, dit is iets waar je beide echt achter moet staan, bij voorkeur ook plezier kan hebben in het plezier van de ander, de ander dat ook echt gunnen, niet alleen dat je het pikt omdat je denkt dat het moet, maar er echt ok mee zijn.
Je moet het naar mijn mening ook niet doen omda je relatie duf is, ingeslapen is, dan zal je gewoon aan ons moeten werken, met anderen dingen doen lost daar niets in op, geeft alleen maar extra spanning, bij problemen kan je geen extra invloeden gebruiken.
Ik zou me opgesloten voelen in een relatie waarin er zware regels liggen, niet flirten, niet zoenen, niet vrijen, niet doen, jaloesie en bezitterigheid, het is gewoon niets voor mij, ik kan er niet goed mee overweg, ik wil vrij zijn in mijn doen en laten, gewoon lekker met de flow mee kunnen gaan en ik wil hetzelfde voor hem, ik wil hem niet beknotten, hij is niet mijn bezit.
Het is niet gezegd dat ik daar ook altijd gebruik van maak, dat ik bij elke gelegenheid op jacht ga naar wat lekkers, maar komt het voor mijn neus en loopt het lekker dan is de mogelijkheid daar, voor ons allebei, zonder dat je de ander kwetst, zonde gelieg en bedrieg, ik vind het ronduit heerlijk.
We zijn ook op andere vlakken erg vrij in de omgang met elkaar, we laten elkaar onszelf zijn en stimuleren dat, we zijn na een ruime 15 jaar nogsteeds verliefd, nogsteeds kusjekroel, nogsteeds is er geen ander die die plaats zou kunnen innemen, ook al hebben we rondgekeken
Ik las deze week in de vriendin ook zo'n verhaal over een open relatie. De vrouw had een relatie met een andere man en die sliep ook 2 keer per week bij hen, en de man die vond het vreselijk moeilijk en was doodongelukkig, maarja, hij gunde het haar, dus het moest maar.
Ik kan daar gewoon met mijn kop niet bij. Als je van je partner houdt dan maak je elkaar toch niet ongelukkig door met anderen te flikflooien?? En zeg niet dat het je niks doet als je partner een ander neukt, want als dat zo is hou je kennelijk echt niet van elkaar....
quote:Hoe arrogant om er van uit te gaan dat als JIJ dat zo voelt, dat Erodome dat dus ook zo moet voelen.Op dinsdag 25 september 2007 11:55 schreef zoeperzazke het volgende:
Ik zeg niet dat je vrijgezel moet zijn, zeker omdat je een kind hebt is het fijn als je samenwoont mer 1 persoon die ook nog eens de vader van je kind is. Maar als je met iedereen rondneukt (waar het in principe op neer komt), dan is jouw vriend gewoon 'de meest geziene persoon om seks mee te hebben', een van de velen, niet bijzonder meer. Dat heeft niets met jaloezie of bezitterigheid te maken, maar met het feit dat je een relatie hebt met elkaar. Van elkaar zijn hoort gewoon bij een goede, degelijke relatie.
Ik las deze week in de vriendin ook zo'n verhaal over een open relatie. De vrouw had een relatie met een andere man en die sliep ook 2 keer per week bij hen, en de man die vond het vreselijk moeilijk en was doodongelukkig, maarja, hij gunde het haar, dus het moest maar.
Ik kan daar gewoon met mijn kop niet bij. Als je van je partner houdt dan maak je elkaar toch niet ongelukkig door met anderen te flikflooien?? En zeg niet dat het je niks doet als je partner een ander neukt, want als dat zo is hou je kennelijk echt niet van elkaar....
quote:Een topic is toch om je mening te geven? Dit is inderdaad mijn mening over deze situatie. Dat Erodome weer een heel andere mening heeft is juist het leuke van zo'n discussie.Op dinsdag 25 september 2007 12:12 schreef As_33 het volgende:
[..]
Hoe arrogant om er van uit te gaan dat als JIJ dat zo voelt, dat Erodome dat dus ook zo moet voelen.
Hoeveel mensen gaan niet vreemd en blijven daarna bij elkaar? Moeten die mensen het elkaar kwalijk blijven nemen, mogen ze elkaar vergeven, of kan dat niet, en 1 keertje kan nog, maar vaker? dan is het uit!
Je kan er maar het beste zo gemakkelijk mogelijk over denken, maar dat ben ik.
(overigens hebben wij geen echte open relatie, maar we weten wel allebei van elkaar dat het kan gebeuren. We hoeven alleen niet te weten waar, wanneer of met wie zeg maar)
quote:De manier waarop jij zegt dat je kennelijk niet van je partner houdt komt erg lullig over en is niet bepaald uitgedrukt als een mening.Op dinsdag 25 september 2007 12:14 schreef zoeperzazke het volgende:
[..]
Een topic is toch om je mening te geven? Dit is inderdaad mijn mening over deze situatie. Dat Erodome weer een heel andere mening heeft is juist het leuke van zo'n discussie.
quote:Dat dus. Al dat geblaat over vrije sex en behoeftes en crap, is niet aan mij besteed.Op maandag 24 september 2007 23:12 schreef BloodyLotte het volgende:
Bullshit. Als je verkering hebt met mij heb je verkering met mij en niet met de rest van het land. En dan kun je wel gaan lopen mauwen over vrije seks zonder liefde. maar daar zit ik niet op te wachten.
quote:Als één van de twee er ongelukkig van wordt begin je er toch ook niet aan?Op dinsdag 25 september 2007 11:55 schreef zoeperzazke het volgende:
Als je van je partner houdt dan maak je elkaar toch niet ongelukkig door met anderen te flikflooien??
quote:Dat laatste heeft dan ook niets met ee echte open relatie te maken, daarin is de voorwaarde dat je er echt ok mee bent samen en dat niemand er ongelukkig van wordt.Op dinsdag 25 september 2007 11:55 schreef zoeperzazke het volgende:
Ik zeg niet dat je vrijgezel moet zijn, zeker omdat je een kind hebt is het fijn als je samenwoont mer 1 persoon die ook nog eens de vader van je kind is. Maar als je met iedereen rondneukt (waar het in principe op neer komt), dan is jouw vriend gewoon 'de meest geziene persoon om seks mee te hebben', een van de velen, niet bijzonder meer. Dat heeft niets met jaloezie of bezitterigheid te maken, maar met het feit dat je een relatie hebt met elkaar. Van elkaar zijn hoort gewoon bij een goede, degelijke relatie.
Ik las deze week in de vriendin ook zo'n verhaal over een open relatie. De vrouw had een relatie met een andere man en die sliep ook 2 keer per week bij hen, en de man die vond het vreselijk moeilijk en was doodongelukkig, maarja, hij gunde het haar, dus het moest maar.
Ik kan daar gewoon met mijn kop niet bij. Als je van je partner houdt dan maak je elkaar toch niet ongelukkig door met anderen te flikflooien?? En zeg niet dat het je niks doet als je partner een ander neukt, want als dat zo is hou je kennelijk echt niet van elkaar....
Dat klinkt als een eenzijdige open relatie, dat gaat niet werken, of je vindt het beide top, of je doet het niet, het is simpel.
Mijn man is niet 1 van de vele, je hangt het teveel op seks, is dat echt het enige wat je speciaal met je partner hebt, sorry, nogmaals, maar dat vind ik een naar oppervlakkig idee van een relatie, zou gek worden in zo'n relatie, jij bent van mij, mijn bezit, je mag niets, als jij seks hebt met een ander is wat wij hebben niets waard, alsof seks het enige is wat je bind zeg!
Ik hou heel erg veel van hem, meer dan je je voor kan stellen, nog elke keer dat hij thuis komt springt mijn hart op en siert een glimlach mijn gezicht, nogsteeds knuffelen we, stoeien we en doen we, delen we lief en leed, zijn we intiemer met elkaar dan vele andere stellen.
Het doet me niets als hij een ander neukt, hij houdt van mij, hij wil bij mij zijn, niet bij die ander, dat is gewoon even lol en dat is ok, ik kan er echt van genieten hem met een ander bezig te zien, ik kan genieten van de lol die hij met een ander deelt, het is geen bedreging voor mij, in het geheel niet.
Ik zou niet echt van hem houden als ik hem zou beknotten, in mijn mening over liefde dan he.
Dan zou ik bezitterig en naa zijn en hem niet waarderen zoals hij is in het geheel, in alle vrijheid, dan zou ik hem een stukje geluk afnemen en dat spreekt in mijn ogen niet van liefde.
quote:Amen!Op dinsdag 25 september 2007 13:17 schreef erodome het volgende:
[..]
Dat laatste heeft dan ook niets met ee echte open relatie te maken, daarin is de voorwaarde dat je er echt ok mee bent samen en dat niemand er ongelukkig van wordt.
Dat klinkt als een eenzijdige open relatie, dat gaat niet werken, of je vindt het beide top, of je doet het niet, het is simpel.
Mijn man is niet 1 van de vele, je hangt het teveel op seks, is dat echt het enige wat je speciaal met je partner hebt, sorry, nogmaals, maar dat vind ik een naar oppervlakkig idee van een relatie, zou gek worden in zo'n relatie, jij bent van mij, mijn bezit, je mag niets, als jij seks hebt met een ander is wat wij hebben niets waard, alsof seks het enige is wat je bind zeg!
Ik hou heel erg veel van hem, meer dan je je voor kan stellen, nog elke keer dat hij thuis komt springt mijn hart op en siert een glimlach mijn gezicht, nogsteeds knuffelen we, stoeien we en doen we, delen we lief en leed, zijn we intiemer met elkaar dan vele andere stellen.
Het doet me niets als hij een ander neukt, hij houdt van mij, hij wil bij mij zijn, niet bij die ander, dat is gewoon even lol en dat is ok, ik kan er echt van genieten hem met een ander bezig te zien, ik kan genieten van de lol die hij met een ander deelt, het is geen bedreging voor mij, in het geheel niet.
Ik zou niet echt van hem houden als ik hem zou beknotten, in mijn mening over liefde dan he.
Dan zou ik bezitterig en naa zijn en hem niet waarderen zoals hij is in het geheel, in alle vrijheid, dan zou ik hem een stukje geluk afnemen en dat spreekt in mijn ogen niet van liefde.
Mooi gesproken Erodrome, er zullen veel mensen jaloers op je moeten zijn in plaats van...........
Voor hen is het juist een heel positief beeld.
Het is aan mij niet besteed zo'n open relatie, maar als iemand anders daar een gezonde relatie omheen kan bouwen waarin alle partijen vrolijk zijn. Who cares!
Der zijn zat mensen in een "gesloten" relatie die zich ongelukkiger voelen dan mensen die "gelukkig" in een open relatie zitten. En andersom.
Ook heeft het niets met opvoeding te maken. Zat verknipte lui die kinderen de verkeerde dingen leren vanuit een "vrome gesloten" relatie. Wat ongetwijfeld omgekeerd ook gebeurt...
quote:??????Op dinsdag 25 september 2007 14:15 schreef zoeperzazke het volgende:
Tsja. het is fijn voor jou dat je er gelukkig mee bent en dat moet je vooral blijven, maar ik vind het echt heel erg dat er mensen zijn die zo over relaties denken. Ik mag hopen dat ik mijn kinderen later andere waardes mee weet te geven, want ik vraag me serieus af waar dat heen moet als deze nieuwe trend zich doorzet....
Nieuwe trend?
Het is een hele oude lieverd, een echt heel oude, alleen is die tijdelijk ondergesneeuwd geweest
Maar welke waarden geef ik mijn kind dan mee die niet sporen volgens jou, hij is er namelijk niet bij als we het bed delen met een ander hoor, noch krijgt hij een verslag ervan, voor hem zijn we gewoon uit geweest, iets dat de meeste stellen doen, apart en samen.
Wat hij meekrijgt zijn 2 ouders die gek op elkaar zijn, die problemen niet uit de weg gaan maar oplossen, die net zo gek op hem zijn als hij op hun, die vrij zijn in hun geluk en dat voor hem ook willen, die goed met elkaar comminuceren en hem dat ook leren, die hem meegeven dat hij zijn eigen geluk moet maken.
Nee ik geef hem niet het idee van trouwen en kindjes krijgen als grootste goed mee, hij weet van verschillende relatievormen en geen van hen wordt afgekraakt, het is je eigen geluk, daar moet je je eigen weg in vinden, dat is de boodschap.
Wat is er zo erg aan hoe ik denk over relatie's dan, vertel dat dan eens, wat is er zo afschuwelijk aan gek op elkaar zijn maar geen lichamelijke exclusiviteit hebben?
quote:Zoals zoeperzazke die haar kinderen zal meegeven dat het ok is om mensen die anders leven dan jezelf te veroordelen... gevalletje pot verwijt de ketel - naar wij dachtenOp dinsdag 25 september 2007 14:21 schreef SicSicSics het volgende:
Ook heeft het niets met opvoeding te maken. Zat verknipte lui die kinderen de verkeerde dingen leren vanuit een "vrome gesloten" relatie. Wat ongetwijfeld omgekeerd ook gebeurt...
En dat heb ik goddomme geweten. Ik heb geen, nou ja, weinig, gewetensproblemen en ben niet jaloers, maar het gaat gewoon niet. Ik heb simpelweg niet de behoefte om sex te hebben met iemand waar ik niet voor gá. Balls.
De vorm van dat gáán is niet per sé bepaald, overigens.
. Kom je opeens ver.. moet je stoppen.. slaat toch nergens op
.quote:Open relatie's kennen vele vormen, van flirten en zoenen mag tot alles mag, je moet doen wat bij jou en je partner past, of dat nu een gesloten of een open relatie is en hoever je daarin gaat moet je ook zelf weten.Op donderdag 27 september 2007 15:12 schreef Dizer het volgende:
Ik haat mensen die een zogenaamde open relatie hebben. "Ja ik mag flirten en zoenen en zo.. maar geen sex"
Kom je opeens ver.. moet je stoppen.. slaat toch nergens op
Maar als ik alleen wat zou mogen flirten en doen dan zou ik het zelf niet open noemen, op het zoenen na vind ik namelijk dat dat gewoon moet kunnen in een monogame relatie, een onschuldige flirt zou nooit een probleem moeten zijn in mijn ogen.
quote:omdat je anders het vertrouwen van je partner schaad. Dat vertrouwen is belangrijker dan dat hij een ander meisje zou zoenen/neuken.Op zondag 16 september 2007 00:40 schreef Chowi het volgende:
[..]
Nee, okay. Ik vind ook dat daar over te discussiëren valt. Maar als het gebeurt, laat het dan incidenteel zijn. Waarom moet het van tevoren toegezegd worden?
Als het gesprek aan mij voorgelegd zou worden zou ik er waarschijnlijk wel open voor staan.
Het is toch mooi om de band van de liefde met 1 te delen en kunnen te genieten van lust buiten de relatie.
Alhoewel ik het dan liever zou hebben van nu zijn we allebei jong en tot het huwelijk/kinderen. Soort van periode. omg wat klinkt dat stom hahahahaa.
quote:Het is ook een stukje vertrouwen he, zie het als een vogeltje in een kooitje, het vogeltje vliegt eruit en strekt zijn vleugels, maar blijft toch naar je terug komen, dat is toch echte liefde..Op donderdag 27 september 2007 16:42 schreef melanie_the_miss het volgende:
[..]
omdat je anders het vertrouwen van je partner schaad. Dat vertrouwen is belangrijker dan dat hij een ander meisje zou zoenen/neuken.
Als het gesprek aan mij voorgelegd zou worden zou ik er waarschijnlijk wel open voor staan.
Het is toch mooi om de band van de liefde met 1 te delen en kunnen te genieten van lust buiten de relatie.
Alhoewel ik het dan liever zou hebben van nu zijn we allebei jong en tot het huwelijk/kinderen. Soort van periode. omg wat klinkt dat stom hahahahaa.
En het enige tegenargument wat ik hoor is eigenlijk uiteindelijk een verdoezeling voor angst dat het vogeltje niet terug komt..
quote:Das niet waar, een vrouw raakt juist gemakkelijker zwanger als ze sex heeft met meerdere mannen.Op maandag 24 september 2007 01:34 schreef joekels het volgende:
De man is een jager en heeft niet voor niets zoveel zaadcellen waarvan er dagelijks talloze van worden bijgemaakt, hij moet z'n zaad verschieten
Bij vrouwen is dat anders die moeten juist het zaad zien te behouden
anders gaat het fout
Het is ook zo dat als de man denkt dat zijn vrouw vreemdgaat, hij kwalitatief beter zaad gaat produceren(en dat ze dus gemakkelijker zwanger raakt)
(ik kan alleen effe geen linkje vinden...)
quote:Ja maar het is niet leuk als die persoon tegen je zegt... nadat die persoon je zowat overal heeft betast en uitgebreid heeft lopen zoenen en zo.. en of je met die persoon naar huis wil... "maar dan geen sex, alleen knuffelen en zoenen"Op donderdag 27 september 2007 16:18 schreef erodome het volgende:
[..]
Open relatie's kennen vele vormen, van flirten en zoenen mag tot alles mag, je moet doen wat bij jou en je partner past, of dat nu een gesloten of een open relatie is en hoever je daarin gaat moet je ook zelf weten.
Maar als ik alleen wat zou mogen flirten en doen dan zou ik het zelf niet open noemen, op het zoenen na vind ik namelijk dat dat gewoon moet kunnen in een monogame relatie, een onschuldige flirt zou nooit een probleem moeten zijn in mijn ogen.
Wat een domper
quote:Ik vind het sowieso een lamme beredenering. Zoenen kan soms bizar intiem zijn, net als een goede knuffel.Op donderdag 27 september 2007 19:55 schreef Dizer het volgende:
[..]
Ja maar het is niet leuk als die persoon tegen je zegt... nadat die persoon je zowat overal heeft betast en uitgebreid heeft lopen zoenen en zo.. en of je met die persoon naar huis wil... "maar dan geen sex, alleen knuffelen en zoenen"
Wat een domper
quote:Dat vind ik nou ook... Ik vind zoenen ontzettend intiem. En dan niet 1 kusje.. echt zoenen met tong! Als je al zover bent...Op donderdag 27 september 2007 20:11 schreef clumsy_clown het volgende:
[..]
Ik vind het sowieso een lamme beredenering. Zoenen kan soms bizar intiem zijn, net als een goede knuffel.
quote:pfff, iedereen staat altijd met wetenschappelijk onderzoek te zwaaien.Op donderdag 27 september 2007 19:41 schreef JamesBrownie het volgende:
[..]
Das niet waar, een vrouw raakt juist gemakkelijker zwanger als ze sex heeft met meerdere mannen.
Het is ook zo dat als de man denkt dat zijn vrouw vreemdgaat, hij kwalitatief beter zaad gaat produceren(en dat ze dus gemakkelijker zwanger raakt)
(ik kan alleen effe geen linkje vinden...)
Het zal wel waar zijn hoor, maar dat effect zal minimaal zijn. Geloof jij echt dat vrouwen 10 maal zo snel zwanger worden als ze met meerdere mannen seks hebben?
Er bestaat overigens geen onderzoek waar bewezen is dat mensen die open relaties hebben gelukkiger of ongelukkiger zijn dan gesloten. So what's the problem? Dat iedereen doet waar ie zin in heeft.
quote:Daar heb ik het toch niet over, of was dit niet tegen mij?Op donderdag 27 september 2007 20:38 schreef katerwater het volgende:
[..]
pfff, iedereen staat altijd met wetenschappelijk onderzoek te zwaaien.
Het zal wel waar zijn hoor, maar dat effect zal minimaal zijn. Geloof jij echt dat vrouwen 10 maal zo snel zwanger worden als ze met meerdere mannen seks hebben?
Er bestaat overigens geen onderzoek waar bewezen is dat mensen die open relaties hebben gelukkiger of ongelukkiger zijn dan gesloten. So what's the problem? Dat iedereen doet waar ie zin in heeft.
En sorry hoor, ik vind dit gewoon een leuk feitje, kan mij het schelen of dat 2 keer tien keer of honderd keer is, het is zo en dat is typisch iets om te onthouden, omdat ik het wel grappig vind.
Maar als jij het niet wilt weten, kijk er lekker overheen!
quote:Nee hoor, dat laatste was algemeen bedoeld, omdat ik anders teveel offtopic gingOp donderdag 27 september 2007 20:43 schreef JamesBrownie het volgende:
[..]
Daar heb ik het toch niet over, of was dit niet tegen mij?
En sorry hoor, ik vind dit gewoon een leuk feitje, kan mij het schelen of dat 2 keer tien keer of honderd keer is, het is zo en dat is typisch iets om te onthouden, omdat ik het wel grappig vind.
Maar als jij het niet wilt weten, kijk er lekker overheen!
Enne, ik ontken het niet hoor! Ik vind gewoon dat dit maar al te vaak gebruikt wordt als bewijsvoering. Dat mag, maar het mag ook weer geen excuus zijn om open relaties als de norm te maken.
quote:Je moet weten hoe je partner erover denkt, het zomaar doen, zonder overleg kan iemand heel erg kwetsen, of jij dat terrecht vindt of niet is niet zo belangerijk, het is zo.Op donderdag 27 september 2007 19:36 schreef stonecoldcrazy het volgende:
[..]
Het is ook een stukje vertrouwen he, zie het als een vogeltje in een kooitje, het vogeltje vliegt eruit en strekt zijn vleugels, maar blijft toch naar je terug komen, dat is toch echte liefde..
En het enige tegenargument wat ik hoor is eigenlijk uiteindelijk een verdoezeling voor angst dat het vogeltje niet terug komt..
In een relatie zit je samen, je kiest er vrijwillig voor, vindt je dat deander jouw vrijheid niet mag beperken dan moet je daar duidelijk in zijn en desnoods weggaan als dat niet kan.
Maar leugens en bedrog zijn funest voor welke relatie dan ook, dus wees eerlijk en open, praat met elkaar, respecteer elkaars twijvel, ook al gaat het om persoonlijke onzekerheid, je bent niet samen om elkaar pijn te doen.
quote:Er bestaat een amrikaans onderzoek die verteld dat swingers de langste huwelijken hebben, langer dan monogame mensen...Op donderdag 27 september 2007 20:38 schreef katerwater het volgende:
[..]
pfff, iedereen staat altijd met wetenschappelijk onderzoek te zwaaien.
Het zal wel waar zijn hoor, maar dat effect zal minimaal zijn. Geloof jij echt dat vrouwen 10 maal zo snel zwanger worden als ze met meerdere mannen seks hebben?
Er bestaat overigens geen onderzoek waar bewezen is dat mensen die open relaties hebben gelukkiger of ongelukkiger zijn dan gesloten. So what's the problem? Dat iedereen doet waar ie zin in heeft.
Nu zegt dat niets over een bepaald stel, maar gaat het om een grote hoeveelheid, statestiek, maar het was wel een erg leuke en vooral erg onverwachte uitkomst voor de onderzoekers.
quote:Mogen die dan de norm niet worden?Op donderdag 27 september 2007 21:18 schreef katerwater het volgende:
[..]
Nee hoor, dat laatste was algemeen bedoeld, omdat ik anders teveel offtopic ging
Enne, ik ontken het niet hoor! Ik vind gewoon dat dit maar al te vaak gebruikt wordt als bewijsvoering. Dat mag, maar het mag ook weer geen excuus zijn om open relaties als de norm te maken.
Waarom dan niet?
Uiteindelijk moet iedereen doen waar ze zich zelf goed bij voelen, of dat nu monogaam is of niet en eerlijk gezegd denk ik dat als het idee van monogaam zijn moet een beetje wegvalt, als die keuze echt wat openlijker werd en wat meer algemeen geaccepteerd dat het nog veel meer voor zou komen, niet dat het nu niet al best aardig vaak voorkomt, maar nog veel meer dan dat!
quote:Daarom zei ik het ook helemaal nietOp donderdag 27 september 2007 21:18 schreef katerwater het volgende:
[..]
Nee hoor, dat laatste was algemeen bedoeld, omdat ik anders teveel offtopic ging
Enne, ik ontken het niet hoor! Ik vind gewoon dat dit maar al te vaak gebruikt wordt als bewijsvoering. Dat mag, maar het mag ook weer geen excuus zijn om open relaties als de norm te maken.
Ik zei het alleen omdat (weet niet wie) zei dat vrouwen minder gemakkelijk zwanger zouden raken als ze met meer mannen naar bed zouden gaan.
quote:Voor zover ik weet zijn alle "open relaties " na een jaar over.Op vrijdag 14 september 2007 23:59 schreef stonecoldcrazy het volgende:
Hee hoe staan jullie fok!'ers eigenlijk tegenover open relaties?
Persoonlijk vind ik het eigenlijk juist iets heel goeds als je tenminste nog jong bent en nog niet in de "settle-fase" zit, want je stelt het geluk van je partner boven dat van jezelf, ik heb altijd zoiets van als mijn vriendin wil zoenen met een kerel als ze met der vriendinnen uit is dan moet ze dat gewoon doen, maar ze moet ook niet zeiken als ik dat doe, op een of andere rare manier heb ik zelfs het gevoel dat onze relatie er spannender door wordt, maar dat is natuurlijk bij iedereen anders, iig wat vinden jullie van open relaties, zijn er miss ook mensen die hier zelf ook ervaring mee hebben, laat het horen..
Heb veel gezien maar het buiten de deur neuken leidt binnen twee maanden tot spanningen en wantrouwen, en na een jaar is het echt over.
SO prepare yourself brother,
quote:?????????????Op donderdag 27 september 2007 21:38 schreef henkway het volgende:
[..]
Voor zover ik weet zijn alle "open relaties " na een jaar over.
Heb veel gezien maar het buiten de deur neuken leidt binnen twee maanden tot spanningen en wantrouwen, en na een jaar is het echt over.
SO prepare yourself brother,
15 jaar samen hier al, even denken, hoelang open al, zeker de helft....
Ken mensen die al meer dan 20 jaar samen zijn en al die tijd al open zijn, kinderen hebben die inmiddels volwassen zijn en alles.
Ken nog veel meer relatie's van ruim over de 5 jaa waarbij er absoluut geen sprake is van problemen.
Het is maar net waar je kijkt.
Wat wel zo is is dat de reden tot een open relatie soms niet goed is en dan gaat het absoluut fout.
Het is bv geen goed idee om een relatie open te gooien omdat het slecht gaat in de relatie, omdat de seks saai is, of de ergste reden van al, dat 1 van de 2 het wil en de ander het maar laat gebeuren om de partner maar te houden om wat voorbeelden te noemen.
Zou je ook open gestaan hebben voor open relaties toen je jong was (pakweg 24jaar) of nog niet erg lang samen bent (pakweg 2 jaar)? Want de meeste posters zijn natuurlijk van die leeftijd.
Ik vraag me af of leeftijd bij open relaties belangrijk is.
quote:ja maar jij bent amateurhoer, het gaat om gewone mensen die opeens met andere mensen intieme sexrelaties aangaan, dat gaat goed zolang beiden driftig aan het neuken zijn, maar opeens is er eentje verliefd en gaat het niet meer alleen om de sex, maar is er een andere relatie.Op donderdag 27 september 2007 21:58 schreef erodome het volgende:
[..]
?????????????
15 jaar samen hier al, even denken, hoelang open al, zeker de helft....
Ken mensen die al meer dan 20 jaar samen zijn en al die tijd al open zijn, kinderen hebben die inmiddels volwassen zijn en alles.
Ken nog veel meer relatie's van ruim over de 5 jaa waarbij er absoluut geen sprake is van problemen.
Het is maar net waar je kijkt.
Wat wel zo is is dat de reden tot een open relatie soms niet goed is en dan gaat het absoluut fout.
Het is bv geen goed idee om een relatie open te gooien omdat het slecht gaat in de relatie, omdat de seks saai is, of de ergste reden van al, dat 1 van de 2 het wil en de ander het maar laat gebeuren om de partner maar te houden om wat voorbeelden te noemen.
Pats en dan is het OORLOG.!!!!!
quote:Nou, ik heb inmiddels negen jaar verkering met mijn lief en ik ben bijna 26. Pas na een jaar of twee a drie kreeg onze relatie een wat opener karakter, en sindsdien gaat het met vlagen.Op donderdag 27 september 2007 23:09 schreef katerwater het volgende:
Erodome, vraagje:
Zou je ook open gestaan hebben voor open relaties toen je jong was (pakweg 24jaar) of nog niet erg lang samen bent (pakweg 2 jaar)? Want de meeste posters zijn natuurlijk van die leeftijd.
Ik vraag me af of leeftijd bij open relaties belangrijk is.
Ik denk dat leeftijd an sich niet overdreven belangrijk is, maar dat vooral je karakter, denkwijze en voorál zelfverzekerdheid, relativering en vertrouwen meespelen. En dat komt vaker voor naarmate je volwassener wordt.
Ik denk dat de meeste mensen zich nooit plezierig zouden kunnen voelen bij een open relatie. Maar dat sommige mensen hier een open relatie van anderen per definitie bestempmelen als waardeloos en onecht en gedoemd tot mislukken vind ik nogal getuigen van tunnelvisie en een heel beperkt inlevingsvermogen.
Dat je zelf fysieke aantrekkingskracht buiten je relatie beschouwt als iets enorm dramatisch betekent niet dat iedereen dat zo voelt.
Als mijn lief iemand anders mooie en leuk vindt en er een beetje mee wil friemelen dan vind ik dat gewoon leuk voor hem en het doet niets af aan mijn gevoel over hem of onze relatie, want ik wéét dat die relatie allesoverstijgend is.
quote:nee , dat klopt niet. Er komt een moment dat vreemd gaan alleen met die ene persoon gebeurd en dan is het geen vreemdgaan, beter de relatie instand houden above all, en heeeel soms een keer vreemd gaan. lekker stiekem. Maar nooooooit twee keer met dezelfdeOp donderdag 27 september 2007 23:25 schreef minilotje het volgende:
[..]
Nou, ik heb inmiddels negen jaar verkering met mijn lief en ik ben bijna 26. Pas na een jaar of twee a drie kreeg onze relatie een wat opener karakter, en sindsdien gaat het met vlagen.
Ik denk dat leeftijd an sich niet overdreven belangrijk is, maar dat vooral je karakter, denkwijze en voorál zelfverzekerdheid, relativering en vertrouwen meespelen. En dat komt vaker voor naarmate je volwassener wordt.
Ik denk dat de meeste mensen zich nooit plezierig zouden kunnen voelen bij een open relatie. Maar dat sommige mensen hier een open relatie van anderen per definitie bestempmelen als waardeloos en onecht en gedoemd tot mislukken vind ik nogal getuigen van tunnelvisie en een heel beperkt inlevingsvermogen.
Dat je zelf fysieke aantrekkingskracht buiten je relatie beschouwt als iets enorm dramatisch betekent niet dat iedereen dat zo voelt.
Als mijn lief iemand anders mooie en leuk vindt en er een beetje mee wil friemelen dan vind ik dat gewoon leuk voor hem en het doet niets af aan mijn gevoel over hem of onze relatie, want ik wéét dat die relatie allesoverstijgend is.
quote:Het is al eerder gezegd, maar nóg maar eens..Op donderdag 27 september 2007 23:21 schreef henkway het volgende:
[..]
ja maar jij bent amateurhoer, het gaat om gewone mensen die opeens met andere mensen intieme sexrelaties aangaan, dat gaat goed zolang beiden driftig aan het neuken zijn, maar opeens is er eentje verliefd en gaat het niet meer alleen om de sex, maar is er een andere relatie.
Pats en dan is het OORLOG.!!!!!
Het is niet bepaald zo dat verliefd worden op iemand anders exclusief voorkomt bij open relaties. In tegendeel zou ik zeggen.
Een gezonde, volwassen open relatie kan alléén bestaan als je allebei onbeschrijfelijk gek op elkaar bent en enorm vertrouwd met elkaar bent, en je - hoeveel jongens of meisjes je ook kust en aait - nooit het idee hebt dat fysiek plezier een bedreiging vormt voor de liefde.
En elke dag gaan er talloze verkeringen dramatisch uit omdat er eentje verliefd is geworden op klasgenoot, collega of krantenbezorger. Dat heeft niets met een open relatie te maken.
quote:Juist, en dat verschil kan niemand leggen. Tenzij je amateurhoer bent.Op donderdag 27 september 2007 23:31 schreef minilotje het volgende:
[..]
Het is al eerder gezegd, maar nóg maar eens..
Het is niet bepaald zo dat verliefd worden op iemand anders exclusief voorkomt bij open relaties. In tegendeel zou ik zeggen.
Een gezonde, volwassen open relatie kan alléén bestaan als je allebei onbeschrijfelijk gek op elkaar bent en enorm vertrouwd met elkaar bent, en je - hoeveel jongens of meisjes je ook kust en aait - nooit het idee hebt dat fysiek plezier een bedreiging vormt voor de liefde.
En elke dag gaan er talloze verkeringen dramatisch uit omdat er eentje verliefd is geworden op klasgenoot, collega of krantenbezorger. Dat heeft niets met een open relatie te maken.
quote:Waarom denk je dat dat zo moet zijn? Waarom kun je niet aannemen dat het in sommige gevallen gewoon geen enkel probleem oplevert als twee verliefden tijdens het uitgaan of zoiets een beetje aanrommelen met andere mensen?Op donderdag 27 september 2007 23:30 schreef henkway het volgende:
[..]
nee , dat klopt niet. Er komt een moment dat vreemd gaan alleen met die ene persoon gebeurd en dan is het geen vreemdgaan, beter de relatie instand houden above all, en heeeel soms een keer vreemd gaan. lekker stiekem.
Ik kan me werkelijk niet voorstellen dat ik stiekem vreemd zou gaan of dat hij dat zou doen, en het idee alleen al verafschuwt mij net zo goed als ieder ander die een serieuze relatie heeft.
quote:Ach, het heeft er denk ik maar net mee te maken wat voor krampachtig belang je hecht aan fysiek contact. Als ik leuke meisjes of jongens kus en ermee rommel, dan is dat iets leuks en iets fijns en komt het neer op aantrekkingskracht, plezier en je vrij voelen met je lichaam.Op donderdag 27 september 2007 23:32 schreef henkway het volgende:
[..]
Juist, en dat verschil kan niemand leggen. Tenzij je amateurhoer bent.
Dat staat los van de ontzettend intense, waardevolle band die ik al jaren met mijn lief heb.
Zelf zul je zo'n onderscheid blijkbaar niet echt maken, en dat geeft ook helemaal niet. Alleen een beetje jammer dat je zo slecht in staat bent om te overwegen dat de waarden van andere mensen ook best oprecht en weloverwogen kunnen zijn.
Ik vind dit geweldig en hieruit blijkt ook dat jullie relatie heel sterk is!
Ik zou het ook niet erg vinden als vriend een keer zou friemelen aan een ander, maar mocht dat gebeuren dan zou ik dat toch het liefst niet weten. Hij mag, zolang hij er verder geen gevoelens bij heeft en het natuurlijk niet continu voorkomt.
quote:Ik ben zo zeker van mijn heteroseksualiteit, dat ik zonder problemen seks kan hebben met mannen.Op vrijdag 28 september 2007 12:24 schreef -moppie- het volgende:
Als mijn lief iemand anders mooie en leuk vindt en er een beetje mee wil friemelen dan vind ik dat gewoon leuk voor hem en het doet niets af aan mijn gevoel over hem of onze relatie, want ik wéét dat die relatie allesoverstijgend is.
Ik vind dit geweldig en hieruit blijkt ook dat jullie relatie heel sterk is!
Ik zou het ook niet erg vinden als vriend een keer zou friemelen aan een ander, maar mocht dat gebeuren dan zou ik dat toch het liefst niet weten. Hij mag, zolang hij er verder geen gevoelens bij heeft en het natuurlijk niet continu voorkomt.
Zó hetero ben ik.
quote:Toen ik 24 was was onze relatie al openOp donderdag 27 september 2007 23:09 schreef katerwater het volgende:
Erodome, vraagje:
Zou je ook open gestaan hebben voor open relaties toen je jong was (pakweg 24jaar) of nog niet erg lang samen bent (pakweg 2 jaar)? Want de meeste posters zijn natuurlijk van die leeftijd.
Ik vraag me af of leeftijd bij open relaties belangrijk is.
Ik ben vanaf mijn 14de met hem he, maar toen moest ik er niet aan denken, was ik een typich onzeker tienertje die al begon te koken als hij een keer perongelijk dezelfde kant opkeek als waar een mooie meid liep
Ik heb wel het idee dat hoe ver je bent in je ontwikkeling er wat mee te maken heeft, kijk, ik ben heel vroeg aan een relatie begonnen, dus ook vrij vroeg naar open gegaan, we hadden ons verleden al samen, je bent daar al wat volwassener in, je hebt gekeerd goed te praten met elkaar en dat soort zaken...
Ik ken trouwens ook mensen van die leeftijd en jonger die een open relatie hebben waarbij het prima gaat, maar er zijn er meer bij wie het echt goed gaat die wat ouder zijn, het 2de huwelijk, zover zijn dat je echt goed weet wat je wel en niet wil in relatie's.
quote:Ik ben geen amateurhoer, weet niet hoe je daar opkomt, ik heb een open relatie en heb weleens wat porno gedaan voor de lol, nadat onze relatie open was geworden, dat dus al geen probleem was.Op donderdag 27 september 2007 23:21 schreef henkway het volgende:
[..]
ja maar jij bent amateurhoer, het gaat om gewone mensen die opeens met andere mensen intieme sexrelaties aangaan, dat gaat goed zolang beiden driftig aan het neuken zijn, maar opeens is er eentje verliefd en gaat het niet meer alleen om de sex, maar is er een andere relatie.
Pats en dan is het OORLOG.!!!!!
Zoals mij zijn er velen, dat is wat een open relatie hebben is, buiten de neur neuken.
Ook ik heb mensen in mijn leven met wie ik seks en meer deel, die ken ik al jaren en jaren, je mag spreken van een zekere vorm van liefde daar, gaat meer dan prima...
Geen oorlog hoor, zo ken ik ook nog veel mee stellen die elkaar al jaren kennen en die seks en meer delen, ook geen probleem hoor.
Je ziet wat je wilt zien, echt.
Niet elke open relatie gaat goed, maar dat geld net zo goed voor monogame relatie's.
quote:Sorry, maar dit vind ik dus echt laag, beetje stiekum vreemd gaan en zo een bom onder je relatie leggen, lekker liegen en bedriegen, konkelen en doen om jezelf schoon te praten.Op donderdag 27 september 2007 23:30 schreef henkway het volgende:
[..]
nee , dat klopt niet. Er komt een moment dat vreemd gaan alleen met die ene persoon gebeurd en dan is het geen vreemdgaan, beter de relatie instand houden above all, en heeeel soms een keer vreemd gaan. lekker stiekem. Maar nooooooit twee keer met dezelfde
Nee echt, jouw manier is veeeeeeeeeeeel beter dan een eerlijke open relatie!
quote:Onzin, echt, maar waarom ben je zo boos dat je op mij wilt schelden op die manier?Op donderdag 27 september 2007 23:32 schreef henkway het volgende:
[..]
Juist, en dat verschil kan niemand leggen. Tenzij je amateurhoer bent.
quote:Precies, en al dat gekanker hier is alleen maar omdat de meesten gewoon heel erg bang zijn voor een open relatie..Op vrijdag 28 september 2007 14:14 schreef erodome het volgende:
Niet elke open relatie gaat goed, maar dat geld net zo goed voor monogame relatie's.
quote:Nee, ik heb het gedonder genoeg zien gebeuren, de een vind het leuk en de ander is het zat en dan komen de smoesjes, want een is verliefd geworden en neukt zich het ongans, alleen niet meer thuis.Op vrijdag 28 september 2007 14:18 schreef stonecoldcrazy het volgende:
[..]
Precies, en al dat gekanker hier is alleen maar omdat de meesten gewoon heel erg bang zijn voor een open relatie..
Been there, Done that.
quote:Doe ik niet. Waarom zou ik.Op vrijdag 28 september 2007 14:17 schreef erodome het volgende:
[..]
Onzin, echt, maar waarom ben je zo boos dat je op mij wilt schelden op die manier?
Meeste mensen gaan vreemd (wat iedereen) en er kraait geen haan naar.
quote:dat jíj het er niet mee eens bent en het niet ziet zitten is leuk voor je, maar doe ff normaal johOp zaterdag 29 september 2007 16:52 schreef henkway het volgende:
[..]
Nee, ik heb het gedonder genoeg zien gebeuren, de een vind het leuk en de ander is het zat en dan komen de smoesjes, want een is verliefd geworden en neukt zich het ongans, alleen niet meer thuis.
Been there, Done that.
quote:Tjah dan doe je toch iets verkeerd..Op zaterdag 29 september 2007 16:52 schreef henkway het volgende:
[..]
Nee, ik heb het gedonder genoeg zien gebeuren, de een vind het leuk en de ander is het zat en dan komen de smoesjes, want een is verliefd geworden en neukt zich het ongans, alleen niet meer thuis.
Been there, Done that.
quote:Zoals al gezegd, je ziet wat je wilt zien, ik ken toch echt redelijk wat stellen die echt al lang bij elkaar zijn in een open relatie en waar het meer dan goed gaat, reken ik mijn eigen relatie nog niet eens mee die ook meer dan prima gaat op die manier.Op zaterdag 29 september 2007 16:52 schreef henkway het volgende:
[..]
Nee, ik heb het gedonder genoeg zien gebeuren, de een vind het leuk en de ander is het zat en dan komen de smoesjes, want een is verliefd geworden en neukt zich het ongans, alleen niet meer thuis.
Been there, Done that.
In een goede open relatie is er een goede comminucatie, is er openheid en eerlijkheid, dat betekend dat als 1 niet lekker in zijn vel zit en het gewoon even zat is dat er gewoon gestopt wordt, no problem.
Dat betekend ook dat als er opkomende gevoelens zijn daar ook rustig over gepraat kan worden en dat het allemaal niet zo'n vaart loopt, men wat afstand neemt van die opkomende gevoelens e.d.
Het is hetzelfde als in een monogame relatie, zodra je niet meer goed kan praten, zodra je niet meer open en eerlijk bent gaat het gewoon fout, ook daar komen verliefdheden aan de lopende band voor, de meeste relatie's stranden gewoon dat is echt niet anders bij de verschillende soorten waarvoor je kan kiezen.
quote:Nou....Op zaterdag 29 september 2007 16:56 schreef henkway het volgende:
[..]
Doe ik niet. Waarom zou ik.
Meeste mensen gaan vreemd (wat iedereen) en er kraait geen haan naar.
Wil je dan zo leven, lekker liegen en bedriegen en dat nog liefde noemen ook??????
quote:nee doe ik niet, vrouwen moeten me aantrekken er moet chemie zijn anders trek ik me wel af, vrouwen waar ik niets bij voel vind ik stinken.Op zaterdag 29 september 2007 21:23 schreef erodome het volgende:
[..]
Nou....
Wil je dan zo leven, lekker liegen en bedriegen en dat nog liefde noemen ook??????
Maar soms is er iemand in wiens ogen je blijft verdwalen en dan kan het niet uitblijven.
Alleen dat is geen reden om alles voor op te offeren.
maar open relaties, nee dan zou ik me vies en goedkoop voelen.
Maar ja, ieder zijn meuk.
quote:Dat is dan maar net welke associaties seks bij je op kan roepen.Op zaterdag 29 september 2007 23:22 schreef henkway het volgende:
[..]
dan zou ik me vies en goedkoop voelen.
quote:Ik denk dat daar niet zoveel verschil in zit, er zijn niet voor niets zoveel prostituees die graag uit de wereld willen stappen, het is helemaal niet een prettig gevoel om voor iedere passant(e) je broek uit te doen, kost je, je eigenwaarde.Op zondag 30 september 2007 09:56 schreef minilotje het volgende:
[..]
Dat is dan maar net welke associaties seks bij je op kan roepen.
Daarom blijven mensen die zeggen dat ze een open relatie hebben, gewoon bij een ander persoon de broek uit doen, die hebben dus gewoon een ander, maar ja omdat te durven zeggen, dan maak je er gewoon een open relatie van, dus neuk jij dan ook maar iemand anders, maar niet meer met mij, of met de nodige tegenzin. want wij hebben een open relatie
quote:Wat is er dat je er zo moeilijk om doet, of kan je gewoon soms geen chickies krijgen..Op zondag 30 september 2007 10:49 schreef henkway het volgende:
[..]
Ik denk dat daar niet zoveel verschil in zit, er zijn niet voor niets zoveel prostituees die graag uit de wereld willen stappen, het is helemaal niet een prettig gevoel om voor iedere passant(e) je broek uit te doen, kost je, je eigenwaarde.
Daarom blijven mensen die zeggen dat ze een open relatie hebben, gewoon bij een ander persoon de broek uit doen, die hebben dus gewoon een ander, maar ja omdat te durven zeggen, dan maak je er gewoon een open relatie van, dus neuk jij dan ook maar iemand anders, maar niet meer met mij, of met de nodige tegenzin. want wij hebben een open relatie
quote:Nee ik heb het meegemaakt dat ik in een auto lag te wippen, terwijl een triggerhappy echtgenoot om de auto liep te sprinten, dat was ook een "open relatie" als excuus, maar ik had gewoon een sexrelatie met haar en later zijn we samen gaan wonen.Op zondag 30 september 2007 14:23 schreef stonecoldcrazy het volgende:
[..]
Wat is er dat je er zo moeilijk om doet, of kan je gewoon soms geen chickies krijgen..
Ik bedoel op een gegeven moment gaat die vrouw aan jouw pik wennen en dan is het thuis gelazer als ze zegt, ik kom met hem wel klaar, maar dat komt omdat er stiekeme spanning bij zit. snappie??
quote:Ah, en die vrouw noem je zeker ook liefkozend amateurhoer zonder dat je er iets mee bedoelt.Op zondag 30 september 2007 14:31 schreef henkway het volgende:
[..]
Nee ik heb het meegemaakt dat ik in een auto lag te wippen, terwijl een triggerhappy echtgenoot om de auto liep te sprinten, dat was ook een "open relatie" als excuus, maar ik had gewoon een sexrelatie met haar en later zijn we samen gaan wonen.
Ik bedoel op een gegeven moment gaat die vrouw aan jouw pik wennen en dan is het thuis gelazer als ze zegt, ik kom met hem wel klaar, maar dat komt omdat er stiekeme spanning bij zit. snappie??
Je verwart je eigen ervaring flink met algemene waarheid in dit topic, vriend, vandaar dat je zo persoonlijk en zo geprikkeld reageert. Geeft niks hoor, gooi het er maar uit.
*aait henkie*
quote:ja die was wel geil jah, maar was voor haar vriend een ramp, die had me zowat vermoord met zijn open relatie. Toen was het opeens niet open meer.Op zondag 30 september 2007 18:34 schreef Roquefort het volgende:
[..]
Ah, en die vrouw noem je zeker ook liefkozend amateurhoer zonder dat je er iets mee bedoelt.
Je verwart je eigen ervaring flink met algemene waarheid in dit topic, vriend, vandaar dat je zo persoonlijk en zo geprikkeld reageert. Geeft niks hoor, gooi het er maar uit.
*aait henkie*
quote:Een open relatie is iets anders als een dubbele relatie, in jou geval dan wel een sexuele relatie, wel een relatie, dat is nou ook weer niet de bedoeling mijn vriendOp zondag 30 september 2007 14:31 schreef henkway het volgende:
Ik bedoel op een gegeven moment gaat die vrouw aan jouw pik wennen en dan is het thuis gelazer als ze zegt, ik kom met hem wel klaar, maar dat komt omdat er stiekeme spanning bij zit. snappie??
quote:Wat een onzin, net of iemand met een open relatie voor iedereen zijn broek uittrekt!Op zondag 30 september 2007 10:49 schreef henkway het volgende:
[..]
Ik denk dat daar niet zoveel verschil in zit, er zijn niet voor niets zoveel prostituees die graag uit de wereld willen stappen, het is helemaal niet een prettig gevoel om voor iedere passant(e) je broek uit te doen, kost je, je eigenwaarde.
Daarom blijven mensen die zeggen dat ze een open relatie hebben, gewoon bij een ander persoon de broek uit doen, die hebben dus gewoon een ander, maar ja omdat te durven zeggen, dan maak je er gewoon een open relatie van, dus neuk jij dan ook maar iemand anders, maar niet meer met mij, of met de nodige tegenzin. want wij hebben een open relatie
Je zit echt uit je nek te lullen.
quote:Helowww, een hoer doet het voor geld, niet voor de lol, met vaak erg vieze mannetjes volgens mij.Op zondag 30 september 2007 10:49 schreef henkway het volgende:
[..]
Ik denk dat daar niet zoveel verschil in zit, er zijn niet voor niets zoveel prostituees die graag uit de wereld willen stappen, het is helemaal niet een prettig gevoel om voor iedere passant(e) je broek uit te doen, kost je, je eigenwaarde.
Daarom blijven mensen die zeggen dat ze een open relatie hebben, gewoon bij een ander persoon de broek uit doen, die hebben dus gewoon een ander, maar ja omdat te durven zeggen, dan maak je er gewoon een open relatie van, dus neuk jij dan ook maar iemand anders, maar niet meer met mij, of met de nodige tegenzin. want wij hebben een open relatie
Wij doen het zo nu en dan met iemand die we echt leuk vinden, waar chemie aan de orde is, aantrekkingskracht.
We hebben geen open relatie gekregen omdat ik of hij een ander had, we zijn samen begonnen aan een open relatie, eerst alleen samen met anderen, later ook apart van elkaar(zeldzaamheid, nu ook nog, denk ook niet dat we iedere week of iedere maand met een ander liggen).
We hebben zelf ook nog seks, meer dan zat, zeer bevredigend seksleven zelfs(gemiddeld zo'n 4 keer per week), weet niet hoe je komt bij het niet meer of met tegenzin het met elkaar doen.
sorry voor je als je dat hebt meegemaakt, dat is idd erg rot, maar projecteer het niet op iedereen gaarne.
quote:Dit verklaart een heleboel zeg....Op zondag 30 september 2007 14:31 schreef henkway het volgende:
[..]
Nee ik heb het meegemaakt dat ik in een auto lag te wippen, terwijl een triggerhappy echtgenoot om de auto liep te sprinten, dat was ook een "open relatie" als excuus, maar ik had gewoon een sexrelatie met haar en later zijn we samen gaan wonen.
Ik bedoel op een gegeven moment gaat die vrouw aan jouw pik wennen en dan is het thuis gelazer als ze zegt, ik kom met hem wel klaar, maar dat komt omdat er stiekeme spanning bij zit. snappie??
Projecteer jouw ene ervaring niet op zoveel anderen, zo kan ik ook wel zeggen ik zag laats een monogame relatie waarin de ene een relatie met een ander kreeg en ze elkaar de tering hebben geslagen, dus elke monogame relatie is gedoemd fout te gaan en te ontaarden in geweld.
Kortom, grove onzin.
hihiDaarnaast ken ik iemand die het wel heeft. NIet dat ze op zoek gaan naar fresh meat, best kieskeurig. Tis niet dat ze elk figuur aan de haak wilt slaan
Haar vriend heeft er geen probs mee. Als je zo een relatie kan opbouwen, waar beiden fijn bij voelen, no problem... Het hebben van een open relatie, helemaal mijn ding namelijk!
Ik ben d'r zo eentje met een open relatie, en het bevalt ons echt prima! We hebben nu ruim 9 jaar een relatie waarvan de afgelopen 9 maanden ongeveer een open relatie. En die zijn we echt niet begonnen omdat we niet (meer) genoeg aan elkaar hadden of elkaar zat zijn ofzo. In tegendeel zelfs!
Het idee van de open relatie is bij ons van mijn kant gekomen, ik kwam er na zo'n lange tijd in deze relatie achter dat ik toch wel nieuwschierig begon te worden weer naar anderen, niet zo monogaam bleek te zijn als ik altijd had gedacht, maar ook mijn vriend niet kwijt wilde. Mijn vriend bleek er net zo over te denken, maar dan met andere vrouwen dus...Na veel praten hebben we samen besloten om te gaan kijken of dit mss een 'aanvulling' op onze relatie kon gaan worden. Een bepaald stukje spanning die onze eigen relatie nog meer zou kunnen versterken. En dat is het ook daadwerkelijk geworden voor ons.
Wij hebben allebei al diverse malen gedate met een ander, daar ook echt al 'all the way' mee gegaan, en zijn er niet minder gek op elkaar door geworden. Sterker nog, we zijn er zelfs nóg dichter door naar elkaar toe gegroeid, het heeft bij ons echt gewerkt als uitbreiding op onze relatie. Het is heel fijn om af en toe eens aandacht te krijgen van een ander, waar je weer helemaal nieuw voor bent, onbekend, nog helemaal spannend. Dat voelt zo heerlijk, en zeker ook als je dat daarna dan met je vaste partner kunt delen.
Het belangrijkste bij het aangaan en kunnen volhouden van een open relatie is, altijd open en eerlijk zijn tegen elkaar, al een stabiele relatie hebben, jaloezie is redelijk taboe in deze situatie, mits je er goed over praten kunt. En dus veel met elkaar blijven praten en ook elkaar de aandacht blijven geven die je elkaar in een 'gewone' relatie ook zou geven.
Het is zo ontiegelijk jammer dat vreemdgaan (zo goed als) wel is geaccepteerd in de maatschappij, en het hebben van een open relatie (voornamelijk) nog als taboe wordt gezien. Als er meer mensen uit zouden komen voor het feit dat ze niet monogaam zijn, zouden er volgens mij ook een stuk minder mensen vreemd gaan....
quote:Hoe kun je dat delen met je vriend!?! Ik zie het absoluut niet in. Help mij!Op dinsdag 2 oktober 2007 23:36 schreef Pissie het volgende:
Dat voelt zo heerlijk, en zeker ook als je dat daarna dan met je vaste partner kunt delen.
Ik kan me er absoluut niets bij voorstellen, ben misschien wel heel traditioneel, hoe je dat met je vriend kan delen. Vertellen jullie elkaar alles? Wat je bij die ander hebt gedaan, wat die ander bij jou heeft gedaan? Details? Lengte?
Ik kan me er echt niets, maar dan ook niets bij voorstellen! Ik word al gek bij de gedachte dat mijn vriendin me verteld dat ze 'het' met iemand anders heeft gedaan, laat staan dat ze er honderduit over verteld als we weer samen in bed liggen.
Misschien is dat wel omdat ik nog niet zo zeker ben van mijn eigen kunnen! Volgens mij is niemand monogaam. Mensen proberen het zichzelf weleens voor te houden maar ondertussen kwellen ze zichzelf en elkaar. Ik bedoel als je van jongs af aan bij elkaar bent is het toch logisch dat je een keer nieuwsgierig word naar hoe het met een ander zou zijn....... En dat heeft niks met je relatie te maken!
Ik weet niet of ik zou gaan daten met iemand maar ik weet wel dat als mijn vriend er een keer (tijdens een feestje o.i.d.) behoefte aan heeft of iemand niet kan weerstaan, dan mag hij! Ik wil het verder alleen niet te weten.
quote:Dat dat mogelijk voor jou geldt, wil niet zeggen dat dat dan voor iedereen zou gelden. Er zijn volop mensen gewoon monogaam en daar zeer intens gelukkig mee. Ik ben op dit moment nog jong, maar desondanks heb ik me nog nooit afgevraagd hoe het met een ander dan mijn vriend zou zijn. Puur en alleen omdat ik seks niet met anderen associeer maar met hem. Daar komen geen anderen bij kijken, dus waarom in gedachten wel? Dat snap ik niet echt...Op woensdag 3 oktober 2007 13:33 schreef -moppie- het volgende:
Volgens mij is niemand monogaam. Mensen proberen het zichzelf weleens voor te houden maar ondertussen kwellen ze zichzelf en elkaar. Ik bedoel als je van jongs af aan bij elkaar bent is het toch logisch dat je een keer nieuwsgierig word naar hoe het met een ander zou zijn....... En dat heeft niks met je relatie te maken!
quote:Volgens mij is monogamie of polygamie of whatever een keuze en geen ingebakken 'van nature' iets!Op woensdag 3 oktober 2007 13:33 schreef -moppie- het volgende:
Als er meer mensen uit zouden komen voor het feit dat ze niet monogaam zijn,
Zolang deze keuzes eerlijk en oprecht gemaakt worden is er geen probleem.
Pas als de keuzes gemaakt worden, hieruit afspraken voortvloeien (al dan niet stilzwijgend. Ik denk dat iemand die de keuze maakt een monogame relatie aan te gaan geen aparte afspraak hoeft te maken over het slapen met een ander.) en deze afspraken daarna gebroken worden is er een probleem.
quote:Ja zo dacht ik een aantal jaar geleden ook!Op woensdag 3 oktober 2007 14:00 schreef zoeperzazke het volgende:
[..]
Dat dat mogelijk voor jou geldt, wil niet zeggen dat dat dan voor iedereen zou gelden. Er zijn volop mensen gewoon monogaam en daar zeer intens gelukkig mee. Ik ben op dit moment nog jong, maar desondanks heb ik me nog nooit afgevraagd hoe het met een ander dan mijn vriend zou zijn. Puur en alleen omdat ik seks niet met anderen associeer maar met hem. Daar komen geen anderen bij kijken, dus waarom in gedachten wel? Dat snap ik niet echt...
quote:En waarom wil je het niet weten als je er geen problemen mee hebt?Op woensdag 3 oktober 2007 13:33 schreef -moppie- het volgende:
Als er meer mensen uit zouden komen voor het feit dat ze niet monogaam zijn,
Volgens mij is niemand monogaam. Mensen proberen het zichzelf weleens voor te houden maar ondertussen kwellen ze zichzelf en elkaar. Ik bedoel als je van jongs af aan bij elkaar bent is het toch logisch dat je een keer nieuwsgierig word naar hoe het met een ander zou zijn....... En dat heeft niks met je relatie te maken!
Ik weet niet of ik zou gaan daten met iemand maar ik weet wel dat als mijn vriend er een keer (tijdens een feestje o.i.d.) behoefte aan heeft of iemand niet kan weerstaan, dan mag hij! Ik wil het verder alleen niet te weten.
quote:Maar dat is toch juist het idee van een open relatie, dat je ook weet wat de ander doet en dat je daar op een goede manier mee om kunt gaan.Op woensdag 3 oktober 2007 15:26 schreef -moppie- het volgende:
Zie ik het nut niet zo van in!
quote:Wellicht op het moment dat je gaat daten. Als je mijn reply van eerder deze middag leest, heb ik het over andere dingen.Op woensdag 3 oktober 2007 15:28 schreef DivineJester het volgende:
[..]
Maar dat is toch juist het idee van een open relatie, dat je ook weet wat de ander doet en dat je daar op een goede manier mee om kunt gaan.
Seks is vaak een gevolg van verliefdheid, maar andersom niet zozeer.
Verliefd worden zit meer in de andere intimiteiten, van praten tot knuffelen, de vonk die overschiet, niet zozeer in seks zelf.
Dat seks een al bestaande verliefdheid kan verhevigen is ook wel een feit te noemen, maar dat seks zelf de trigger voor verliefdheid is geloof ik zelf niet.
Oh ja, wat betrefd het delen van wat er is gebeurt, wij praten daar wel over ja, hoever dat gaat varieert, soms echt in details, soms gewoon het leuke en spannende delen.
Ik kan werkelijk genieten van zijn genot, mag het dan ook graag zien gebeuren en andersom geld hetzelfde.
Ben vrij zeker van mijn eigen kunnen als het op mijn eigen partner aankomt, nog veel zekerder van de gevoelens die we delen, niets daarvan is een bedreiging, dat zit er gewoon niet in.
Dat komt ook door de openheid die je deelt daardoor, niets gaat in het geniep, alles kan besproken worden, in mijn geval ben ik er gewoon de meeste keren bij, deel ik nogsteeds intimiteit ook al doet hij het op dat moment met een ander(blikken die kruisen, een glimlach die gedeelt wordt enz enz).
Niet dat hij zich elke 5 minute even moet melden met dat soort dingen, maar dat gebeurt spontaan, is hij echt even gefocusd op de ander dan geniet ik volop van het genot dat zij delen.
Mocht ik een keer zwak staan, hormonen op hol, net ruzie gehad of andere ellende, dan weet ik ook dat hij niets zal doen op dat gebied, niet omdat het niet mag, maar omdat hij dan liever naast mijn zijde is.
Dat is een zekerheid die niet eens vanuit afspraken komt, maar gewoon vanuit liefde, het echt voor elkaar gaan op relatigebied.
We kunnen ook heerlijk nagenieten van de dingen die we zo nu en dan doen, beetje mijmeren, heerlijk geil.
quote:Op woensdag 3 oktober 2007 14:00 schreef zoeperzazke het volgende:
[..]
Dat dat mogelijk voor jou geldt, wil niet zeggen dat dat dan voor iedereen zou gelden. Er zijn volop mensen gewoon monogaam en daar zeer intens gelukkig mee. Ik ben op dit moment nog jong, maar desondanks heb ik me nog nooit afgevraagd hoe het met een ander dan mijn vriend zou zijn. Puur en alleen omdat ik seks niet met anderen associeer maar met hem. Daar komen geen anderen bij kijken, dus waarom in gedachten wel? Dat snap ik niet echt...
Eens zien of je lievelingsgerecht van vandaag je over 15 jaar nog steeds doet watertanden.
Goed, bloemkool is dus lekker, waarom zou je dus iets anders eten.
Vandaag eet je bloemkool. Morgen eet je bloemkool. Volgende week eet je bloemkool. En volgende maand, yummie, eet je je lievelingsgerecht: bloemkool.
Op een gegeven moment, ergens in de loop van jaren, ben je er nog steeds van overtuigd dat bloemkool de lekkerste bloemkool is. De liefde zit dieper dan de smaak alleen, bloemkool is je dagelijkse vriend. Maar echt watertanden van alleen al het idee aan bloemkool, doe je dat na vijf jaar nog? en na tien jaar? Denk je dat dat hartstochtelijke verlangen naar bloemkool je hart nog steeds zal doen bonzen na tien jaar dagelijks bloemkool?
Na die tien jaar loopt er ineens een lekkere prei over straat langs je huis. Trouw bloemkool blijven eten is niet zo heel moeilijk. Maar zelfs de grootste bloemkoolfan zal zich toch wel even afvragen hoe zo'n prei eigenlijk smaakt?
Het bestaat gewoon niet dat jij over twintig jaar nog nooit hebt gedacht aan hoe seks zou zijn met een ander dan je huidige vriend. Sorry, zo steekt de natuur niet in elkaar. Jong, verliefd en monogaam zijn is geen kunst aan, je gaat gewoon op in wat je bezig houdt en wat je lekker vindt. Maar het bestaat niet dat je gedachten voor eeuwig en altijd nooit eens zullen afdwalen.
Hoewel ik het werkelijk schattig vindt dat je nu echt denkt dat ...
quote:Ik weet noet hoe jij over eten denkt, maar ik hecht aan bloemkool héél andere normen en waarden dan aan seks.Op woensdag 3 oktober 2007 17:45 schreef Roquefort het volgende:
Goed, bloemkool is dus lekker, waarom zou je dus iets anders eten.
Vandaag eet je bloemkool. Morgen eet je bloemkool. Volgende week eet je bloemkool. En volgende maand, yummie, eet je je lievelingsgerecht: bloemkool.
quote:Bloemkool begint niet te zeuren als je eens een brocolli pakt!Op woensdag 3 oktober 2007 19:39 schreef zoeperzazke het volgende:
[..]
Ik weet noet hoe jij over eten denkt, maar ik hecht aan bloemkool héél andere normen en waarden dan aan seks.
Of was het; een biertje begint niet te zeuren als je een nieuwe pakt..? @Erodome:
Ik kan me er nog steeds weinig bij voorstellen, maar dat komt zeer waarschijnlijk uit onwetendheid. Ik heb ook niet de behoefte om meer op dat gebied te onderzoeken (ben blij met mijn relatie zoals die nu gaat), maar ik vind het prachtig om te lezen hoe jij een goede open relatie hebt en dat jullie er beide gelukkig mee zijn. Ik ken relaties waarin de partners braaf bij elkaar zijn en lang niet zo veel geluk uitdragen!
Respect ook dat je er zo eerlijk over bent en dat je zoveel geduld heb met nodeloos commentaar leverende mensen!
Maar ik vind het wel altijd frappant dat iedereen zegt dat het niet om hun relatie gaat.
Zalige onwetendheid.
Een open relatie is idd veel erger.
quote:Alsof verlangen, honger en geilheid door normen en waarden gestuurd worden.... ik dacht het niet.Op woensdag 3 oktober 2007 19:39 schreef zoeperzazke het volgende:
[..]
Ik weet noet hoe jij over eten denkt, maar ik hecht aan bloemkool héél andere normen en waarden dan aan seks.
Als je claimt dat je je nooit zult afvragen hoe het is om met een andere jongen te seksen, omdat dat niet volgens jouw normen en waarden is, dan geloof ik je niet. Er is eerst een gedachte/verlangen/honger/aantrekkingskracht/vonk/neiging, pas daarna kun je je normen en waardenstelsel eroverheen gooien.
Wat dat betreft is honger (naar patat of bloemkool) niet anders dan een seksueel verlangen (een opgewonden gedachte bij een passerende vent), primaire verlangens worden niet door normen en waarden gestuurd, die overkomen je of je wil of niet. HONGERRRR!!!!
quote:Ik heb best wel eens honger! But I don't indulge... Anders word ik dik!Op donderdag 4 oktober 2007 15:11 schreef Roquefort het volgende:
Leuke vergelijking.
En natuurlijjk, als je op dieet bent mag je best naar het menu kijken! Maar je bent zwak als je je laat leiden door je verlangens en alles eet wat los en vast zit.
En door een vrouw (en sex) met maar een soort groente te vergelijken vind ik dat je vrouwen toch echt tekort doet (of zelf een beetje inspiratieloos bent).
Misschien is het dan wel altijd dezelfde bloemkool, maar je kan genoeg varieren door de ene avond te roerbakken, te koken met een kaassausje of een beetje sambal om het wat heter te maken. Ook kun je er de ene avond een flinke slavink bijdoen en de andere avond een lekkere hamburger bakken, om over een lekker pepersteakje nog maar te zwijgen. En dan begin ik nog niet eens over aardappels... Recepten genoeg om de bloemkool jaren lekker te houden!
En als je dan toch in goed overleg met de bloemkool een keer brocoli eet is het geen probleem!
Als je de bloemkool maar niet in de koelkast laat verpieteren door je tegoed te doen aan verse boontjes terwijl de bloemkool op je wacht in de koelkast! Want dat is niet eerlijk.
Eet smakelijk.
Ik reageer op dat meisje claimt dat ze zich niet voor kan stellen dat ze ooit zich zal afvragen hoe seks met iemand anders zou zijn. Je hoeft mij echt niet te vertellen dat een monogame relatie mogelijk en plezierig is, ik ben al vele jaren gelukkig getrouwd en monogaam, volgende week vieren we weer een huwelijksjubileum.
Maar dat mijn vrouw en ik nooit in al die jaren een flits gedacht zouden hebben aan seks met een ander, dat zou onzinnig zijn, zo steekt een mens niet in elkaar, dat is het enige dat ik beweer.
Ik geloof niet in open relaties, en ik geloof net zo min dat er mensen zijn die hun hele leven nooit eens aan seks met een ander dan hun partner denken. Is dat zo'n ingewikkeld te begrijpen concept?
quote:Deze vind ik nog het mooist.Op donderdag 4 oktober 2007 16:16 schreef SicSicSics het volgende:
[..]
Ik heb best wel eens honger! But I don't indulge... Anders word ik dik!
En natuurlijjk, als je op dieet bent mag je best naar het menu kijken! Maar je bent zwak als je je laat leiden door je verlangens en alles eet wat los en vast zit.
En door een vrouw (en sex) met maar een soort groente te vergelijken vind ik dat je vrouwen toch echt tekort doet (of zelf een beetje inspiratieloos bent).
Misschien is het dan wel altijd dezelfde bloemkool, maar je kan genoeg varieren door de ene avond te roerbakken, te koken met een kaassausje of een beetje sambal om het wat heter te maken. Ook kun je er de ene avond een flinke slavink bijdoen en de andere avond een lekkere hamburger bakken, om over een lekker pepersteakje nog maar te zwijgen. En dan begin ik nog niet eens over aardappels... Recepten genoeg om de bloemkool jaren lekker te houden!
En als je dan toch in goed overleg met de bloemkool een keer brocoli eet is het geen probleem!
Als je de bloemkool maar niet in de koelkast laat verpieteren door je tegoed te doen aan verse boontjes terwijl de bloemkool op je wacht in de koelkast! Want dat is niet eerlijk.
Eet smakelijk.
Lekker varkenshaasje en dat soort dingen. quote:Nee, ik ben het ook met je eens!Op donderdag 4 oktober 2007 16:57 schreef Roquefort het volgende:
Jullie rukken mijn vergelijking uit zijn verband.
Ik reageer op dat meisje claimt dat ze zich niet voor kan stellen dat ze ooit zich zal afvragen hoe seks met iemand anders zou zijn. Je hoeft mij echt niet te vertellen dat een monogame relatie mogelijk en plezierig is, ik ben al vele jaren gelukkig getrouwd en monogaam, volgende week vieren we weer een huwelijksjubileum.
Maar dat mijn vrouw en ik nooit in al die jaren een flits gedacht zouden hebben aan seks met een ander, dat zou onzinnig zijn, zo steekt een mens niet in elkaar, dat is het enige dat ik beweer.
Ik geloof niet in open relaties, en ik geloof net zo min dat er mensen zijn die hun hele leven nooit eens aan seks met een ander dan hun partner denken. Is dat zo'n ingewikkeld te begrijpen concept?
En eerlijk... Ik denk ook wel eens aan brocolli terwijl ik bloemkool eet
Ik vond alleen dat je redelijk kort door de bocht reageerde, dus voelde me geroepen om de hete bloemkolen van het vuur te halen. Sorry
quote:Tja, hoe deel je dat... dat is denk ik voor iedereen verschillend.Op woensdag 3 oktober 2007 09:58 schreef SicSicSics het volgende:
[..]
Hoe kun je dat delen met je vriend!?! Ik zie het absoluut niet in. Help mij!
Ik kan me er absoluut niets bij voorstellen, ben misschien wel heel traditioneel, hoe je dat met je vriend kan delen. Vertellen jullie elkaar alles? Wat je bij die ander hebt gedaan, wat die ander bij jou heeft gedaan? Details? Lengte?
Ik word al gek bij de gedachte dat mijn vriendin me verteld dat ze 'het' met iemand anders heeft gedaan, laat staan dat ze er honderduit over verteld als we weer samen in bed liggen.
In mijn geval houdt het delen in dat ik het er met mijn vriend over heb. We treden niet tot in de kleinste details, maar vertellen elkaar wel veel. En soms 'delen' we de (nieuwe) ervaringen in de praktijk
Want je bent nooit te oud om wat te leren, ons sexleven is er echt door veranderd, we zijn allebei stukken wilder geworden in bed... Staan open voor meer dingen hierdoor, maar beleven het niet samen, dmv een trio of toekijken ofzo.Maar het kan ook zijn dat we alleen maar vragen: "Was het leuk? Was het lekker? Mooi zo... "
en dat kan soms ook genoeg zijn. Ligt helemaal aan de situatie en het moment. We vinden het ook allebei niet gek, raar of vies als de ander verteld over de sex met een ander. In tegendeel zelfs
quote:Een open relatie is niet erger, een open relatie is juist gebaseert op eerlijkheid en openheid,Op donderdag 4 oktober 2007 13:45 schreef JamesBrownie het volgende:
Ik weet niet meer precies hoeveel mensen er vreemdgaan...
Maar ik vind het wel altijd frappant dat iedereen zegt dat het niet om hun relatie gaat.
Zalige onwetendheid.
Een open relatie is idd veel erger.
vreemdgaan is in een woord gezegd achterbaks, en dus erger naar mijn idee....
Ik ben wel benieuwd waar jij jou 'wijsheid' op baseert....
mijn tere Friese hartje zou kapot gaan...
mischien met opvoeding te maken.... ben vrij tradiotioneel opgevoed....niet christelijk overigens
quote:Het was sarcastisch bedoeld.Op donderdag 18 oktober 2007 22:16 schreef Pissie het volgende:
[..]
Een open relatie is niet erger, een open relatie is juist gebaseert op eerlijkheid en openheid,
vreemdgaan is in een woord gezegd achterbaks, en dus erger naar mijn idee....
Ik ben wel benieuwd waar jij jou 'wijsheid' op baseert....
Ik bedoel dat je beter een open relatie kunt hebben dan het gelieg en bedrieg dat (hoeveel procent was het ook alweer?)de mensen die vreemdgaan normaal vinden.
Als je mijn eerdere reakties had gelezen, had je dat geweten.
quote:Alternative application of liberal principles
Or,
Musings on fidelity in relationships
It was in my first year in Leiden, I remember it well. I was riding the train from Leiden to The Hague, it must have been sometime in the afternoon. Power lines near De Vink and meadows between Leiden and Voorschoten. A pretty and slender girl was sitting next to me and as always we were having a conversation, a nice and open conversation about some more or less esoteric thing. I don't recall the exact reason why we broached the subject of open relationships, but we did.
It was the first time I had cause to think about it seriously. My first instict was, and frankly, it still (or once again) is, to say the following:
"I don't mind as long as I know the other person will come back to me, as long as I can be sure to remain number one in my significant other's life. As for me, I shouldn't feel the need to and if I did, I'd want to have someone who will always remain number one for me."
My partner in crime found this somewhat surprising and enlightened me about her own view on the matter:
"Well, I do mind if the other's doing it. I'd like to be able to try something else myself and then come back, but I don't think I could accept the same from the other person. I also know that my boyfriend does not allow any sort of infidelity. Still, I think it's pretty cool that you're open-minded enough about it."
Which was nice and all but rather ironic. You see, the fact of the matter was that I had a crush on this girl while she had a boyfriend so if anything was going to happen I was going to be playing the second fiddle, so to speak. Which was exactly the thing I wasn't interested in.
Anyway, I'd like to muse a little on the meaning, desirability and acceptability of being non-exclusive in a relationship.
What does it really mean to be non-exclusive? I recognize endless degrees of 'unfaithfulness', ranging from 'looking at other people' to 'being polyamorous'. Nobody is totally, entirely exclusive. So it's more of determining the level of acceptable, nay, appropriate unfaithfulness in one's relationship. We do not live in Islamic theocracies so everyday cross-gender interaction is par for the course. From talking to the other gender to going off into the sunset with a new lover, everybody has a boundary somewhere. I seek to discover mine.
I recognize two different scales. The first is intent, the second is action. Usually when dealing with infractions concerning boundaries of any sort, intent is not of any relevance. In this case, however, I maintain intent is of consequence. What my lover desires to do is certainly important to me, not just what my lover actually does with that intent.
Thus, there are two scales: the scale of intent and the scale of action.
These scales can follow the same axis. Let me throw out a number of words to illustrate this axis.
Intent:
1. No romantic desire for anyone else period.
2. Finding other people physically attractive.
3. Wanting to get to know attractive people better because of that attractiveness.
4. Wanting harmless (semi-erotic) intimacy with someone attractive.
5. Wanting intimacy (fully erotic) with someone attractive but not 'meaningful'.
6. Wanting intimacy and a limited emotional connection with an attractive person.
7. Wanting intimacy and a full-blown emotional connection, basically a relationship.
8. Wanting intimacy and a full-blown emotional connection to a level exceeding the current relationship.
Action:
1. Nothing exceeding politeness with other people.
2. Looking at great specimens of the opposite sex.
3. Flirting with attractive people.
4. Having harmless intimacy with someone attractive. (Yes, the following is going to be predictable.)
5. Having intimacy with someone attractive but not 'meaningful'.
6. Having intimacy and a limited emotional connection with an attractive person.
7. Having intimacy and a full-blown emotional connection, basically a relationship.
8. Having intimacy and a full-blown emotional connection to a level exceeding the current relationship.
Funny thing is that the level of perceived emotional connection with another person is dependent on one's own perception of the original relationship: if one is very secure about the mutual love, things can be 5 or 6. Insecure people never find other sex partners 'meaningless', so they can't differentiate between 5, 6, 7 and 8. It's all 'sleeping around'.
I think it takes quite a lot of confidence to be able to call any other sex partner 'meaningless', much less be able to tell 5 from 6.
Every person has four values:
1. Own intent: the level of your own mental faithfulness, the way you will think about attractive people.
2. Own action: the level of your own physical faithfulness, the sort of sordid things you do with attractive people who are not your, eh, prime partner.
3. Acceptable intent: the level of intent you accept in your partner. This is a tough one as your partner has to tell you about it.
4. Acceptable action: the level of physical unfaithfulness you find acceptable in your partner.
This speaks for itself.
Having high Own Action while you partner has a low Acceptable Action makes you a cheater.
Non-matching Intent and Action makes you a liar.
Non-matching Own and Acceptable makes you a bigot or a softie.
Having low Own Intent and Action makes you faithful.
Low Acceptable values makes you controlling and anal.
Common sense tells us one defaults to the most conservative point of view concerning differences of opinion in a relationship and many people object to their significant others' adventures, so even if one partner's Own values are high while the other's Acceptable values are low things aren't going to work very harmoniously. People adapt, and usually the less adventurous choice is adopted.
Looking at our statements in the introduction, we can try to determine these values for me and the attractive girl.
For me:
1. Own intent: well, I know how I felt at the time and I can say I was smittten with the attractive girl and wasn't planning on any sort of intimacy with anyone, so probably a 3.
2. Own action: considering the fact that I said I wasn't interested, I can stick this one at 2. I wouldn't've flirted with anyone not my partner. Assuming a proper partner, of course.
3. Acceptable intent: I stated I would not be comfortable with any attachment exceeding the level between me and my SO, so 6.
4. Acceptable action: The same, really. 6, provided the other person would theoretically allow me the same freedom. Wouldn't really be happy with anything above 3, though.
For her:
1. Own intent: She wouldn't mind experimenting. She did express the intent to remain with the same boyfriend, so up to and including 6.
2. Own action: I have personally experienced 4 with her and I know I'm not the only one. She may even have wanted to go up to 6, but her boyfriend wouldn't agree.
3. Acceptable intent: Wouldn't know, but I'm sure she'd be able to handle her boyfriend fantasising about one-night stands with other women. I'm guessing a 5, here.
4. Acceptable action: She wouldn't accept sleeping around. 4.
Now, the question is whether having high Own values makes one unfaithful or just, er, active.
My theory is that it's no problem as long as the other's Acceptable scores aren't violated.
So, how do I feel about these things myself right now? Let's apply this to to current situation, shall we.
1. Own intent: Tough one. I don't feel like anything else at the moment, but I do think that anything not exceeding the level of intimacy with the significant other should be a fundamental problem. I do, however, object to true polyamory. 6 would be okay (given SO consent, obviously), 7 would be cause to break up, solely because of my own limits. I want a Special Someone, someone who is above all else and I want this person to be my number one girlfriend.
2. Own Action: Theoretically matching the Own Intent, but at the moment... well, let's say that to avoid confusion I'm not going to surpass 3. The worst I have done ever would be 4. Which made me horribly uncomfortable already.
3. Acceptable Intent: matching my own. I think my partner should have the sort of freedom I give myself. My partner can want anything as long as she doesn't want more with someone else than she wants with me. 6 is okay. 7 is cause for concern, needing to see whether it's going to pass and 8 is unacceptable.
4. Acceptable Action: I'd allow the other person the same level of freedom she'd allow me, up to 6. Actually going out and doing a 7 is ground for relational termination. 8 will make me curl up in a ball and want to die.
In practice, 4 and above will make me somewhat uncomfortable and I'd need to be able to completely trust my partner and trust in the fact that our love really is above it all.
The real question, of course, is whether I'd be able to even tell the difference between 5, 6, 7 and 8...
Now I'm curious. How do you people feel about this sort of thing?
quote:Op donderdag 18 oktober 2007 22:55 schreef JamesBrownie het volgende:
[..]
Het was sarcastisch bedoeld.
Ik bedoel dat je beter een open relatie kunt hebben dan het gelieg en bedrieg dat (hoeveel procent was het ook alweer?)de mensen die vreemdgaan normaal vinden.
Als je mijn eerdere reakties had gelezen, had je dat geweten.
Ik moet eerlijk toegeven dat ik idd niet alles opnieuw heb gelezen wat eerder geschreven staat...
Mijn excuses...
Met wat je nu schreef ben ik het natuurlijk wel helemaal eens....
Ik vind spreken van een open relatie hetzelfde als volstrekt monogame gedachten van iemand eisen. Ik heb er 2 gehad en nooit de bijzondere band opgebouwd daarin met die persoon die ik in een monogame relatie krijg. Het is toch vooral altijd om de 'opties open te houden' met het idee 'om voor de liefde bij elkaar te komen'. Bij mij zit die liefde ook toch een tikkeltje in de exclusiviteit van de lichamelijke kant en dat geldt voor meer mensen.
Overigens vind ik het makkelijker om een open relatie te hebben met iemand die ik enkel leuk vind zonder verliefdheid. Verliefdheid heeft altijd iets van 'zij is van mij' in zich. Als dat er niet is, dan ben ik de moeilijkste niet.
Ik denk overigens dat mensen hier voorbijgaan aan het vluchtgedrag van vreemdgangers, die gaan vreemd omdat het een spanning biedt die ze niet in hun relatie hebben. Dat is een andere spanning dan de mogelijkheid met iedereen buiten je relatie seks te hebben.
Monogaam zijn we allemaal 'niet'! Zolang je maar vanelkaar houd en inderdaad voor de liefde bijelkaar bent....
quote:Nou ja, zoek die spanning dan op!Ik denk overigens dat mensen hier voorbijgaan aan het vluchtgedrag van vreemdgangers, die gaan vreemd omdat het een spanning biedt die ze niet in hun relatie hebben. Dat is een andere spanning dan de mogelijkheid met iedereen buiten je relatie seks te hebben.
Zolang het enkel spanning is en het niet in je opkomt om op te geven wat je hebt moet ik eerlijk zeggen dat ik het probleem niet zo zie.
Ik weet dat er maar 1 is met wie ik samen wil wonen, kinderen wil krijgen etc..
Mijn bedoeling was om via een swinger site iemand samen te regelen en dan trio-tjes te doen en soms 1 op 1, maar nu doet ze dat met haar beste vriendin die wel een paar mannen kent, ze zitten dan achter msn enzo en cammen, laten hun tieten zien enzo, kijken naar mannen die zich trekken.
Nu moet ik afstand houden van haar, ze gedraagt zich stiekem, en wist continu alle berichtjes in haar telefoon.
ze zegt dat als ik afstand neem dat ze vanzelf naar mij toekomt, maar Ik wilde dit juist samen doen en nu voel ik mij buitengesloten. Dit heb ik haar meerdere malen over gesproken maar ze wordt steeds boos als ik er over begint.
Ik heb het er erg moeite mee, en ik heb zelf eigenlijk niet eens meer de behoefte om wat met een andere vrouw te doen, ik wil gewoon beter contact met mijn vrouw op sexueel gebied. Er was mij ook beloofd dat ik meer sex zou krijgen maar tot nu toe zie ik nog geen verandering.
Ik heb nu alles op papier gezet wat me dwars zit en dat naar haar gemaild.
Voor de rest is ze gewoon een lieve vrouw en doen ze wel normaal tegen me.
Wat mij het meeste dwars zit is dat ik het gevoel krijg dat ze een sexrelatie wil inplaats van gewoon een keer proberen.
ze heeft het nog niet gedaan met een ander, ze heeft mij beloofd dat ze het dan ook zal zeggen als ze het gedaan heeft.
Ik weet alleen niet of ik dit gevoel een jaar lang kan volhouden..
misschien moet ik ook geduld hebben, maar ik vindt ook dat haar vriendin niets met onze sex leven te maken moet hebben, het voelt af en toe alsof ik 2 vrouwen in huis heb waar ik mij tegen moet verdedigen.
Haar vriendin bemoeit zich overal mee ze heeft ook commentaar op mijn vrouw.
Soms heb ik gewoon het gevoel alsof hun een stel zijn en mijn vrouw neemt veel zaken van haar over waar ik niet altijd mee eens ben.
Persoonlijk vond ik het allemaal goed tot op het moment dat ze met ons sex leven begint te bemoeien.
Ik heb misschien te weining tijd gehad om goede afspraken te maken,
maar je weet ook niet waar je op moet letten tot je het mee maakt en afspraken maken as we go is nog al lastig.
ze wil niet bij mij weg, maar dit maakt onze relatie wel erg moeilijk voor mij.
Ze noemt me jaloers (het voelt het meer als buitengesloten), ook al ben ik dat, dan is dat toch ook ons probleem en niet alleen mijn eigen?
Moet ik mij constant ergeren aan haar gedag het hele jaar? of moet ze zich gewoon wat aanpassen?
of maak ik het erger dan het is?
Ik moest dit gewoon ergens kwijt, ik heb geen vrienden waar ik dit soort dingen bespreek, en normaal bespreek ik dit soort dingen altijd met mijn vrouw, maar dat werkt nu niet echt...
Het kan goed gaan daar ben ik van overtuigd maar zij heeft een verkeerde start genomen en is bij die foute start verder gegaan met waar zij mee bezig was. Als zij zelf eerder het voorstel had gedaan, en wij samen op swingers sites mensen regelen enzo zou het stukken beter aanvoelen.
quote:Mij lijkt het te veel extra complicaties ten opzichte van de extra "groei" en seks. Maar alles is bespreekbaar bij mij. Sta je op exclusiviteit, prima. Wil je juist een heel open relatie, ook prima. Maar aan dat laatste heb ik persoonlijk geen behoefte.Op vrijdag 14 september 2007 23:59 schreef stonecoldcrazy het volgende:
Hee hoe staan jullie fok!\'ers eigenlijk tegenover open relaties?
Persoonlijk vind ik het eigenlijk juist iets heel goeds als je tenminste nog jong bent en nog niet in de \"settle-fase\" zit, want je stelt het geluk van je partner boven dat van jezelf, ik heb altijd zoiets van als mijn vriendin wil zoenen met een kerel als ze met der vriendinnen uit is dan moet ze dat gewoon doen, maar ze moet ook niet zeiken als ik dat doe, op een of andere rare manier heb ik zelfs het gevoel dat onze relatie er spannender door wordt, maar dat is natuurlijk bij iedereen anders, iig wat vinden jullie van open relaties, zijn er miss ook mensen die hier zelf ook ervaring mee hebben, laat het horen..
Stop eens met elkaar proberen te moraliseren...
quote:Nee, je moet je niet constant ergeren, je moet dit hier en nu stoppen!Op dinsdag 2 februari 2010 10:28 schreef vader85 het volgende:
Ik ben nu 2 jaar getrouwd heb een kind en kwam er achter dat mijn vrouw aanstelten maakt om vreemd te gaan (msn contact, met behulp van haar beste vriendin) ondanks dat ik meer behoefte in sex heb dan haar. Om haar de kans te geven hebben wij hebben nu een open relatie voor een jaar, daarna als een van de 2 het niet meer wil stoppen we er mee en hebben we weer een gewone relatie.
Mijn bedoeling was om via een swinger site iemand samen te regelen en dan trio-tjes te doen en soms 1 op 1, maar nu doet ze dat met haar beste vriendin die wel een paar mannen kent, ze zitten dan achter msn enzo en cammen, laten hun tieten zien enzo, kijken naar mannen die zich trekken.
Nu moet ik afstand houden van haar, ze gedraagt zich stiekem, en wist continu alle berichtjes in haar telefoon.
ze zegt dat als ik afstand neem dat ze vanzelf naar mij toekomt, maar Ik wilde dit juist samen doen en nu voel ik mij buitengesloten. Dit heb ik haar meerdere malen over gesproken maar ze wordt steeds boos als ik er over begint.
Ik heb het er erg moeite mee, en ik heb zelf eigenlijk niet eens meer de behoefte om wat met een andere vrouw te doen, ik wil gewoon beter contact met mijn vrouw op sexueel gebied. Er was mij ook beloofd dat ik meer sex zou krijgen maar tot nu toe zie ik nog geen verandering.
Ik heb nu alles op papier gezet wat me dwars zit en dat naar haar gemaild.
Voor de rest is ze gewoon een lieve vrouw en doen ze wel normaal tegen me.
Wat mij het meeste dwars zit is dat ik het gevoel krijg dat ze een sexrelatie wil inplaats van gewoon een keer proberen.
ze heeft het nog niet gedaan met een ander, ze heeft mij beloofd dat ze het dan ook zal zeggen als ze het gedaan heeft.
Ik weet alleen niet of ik dit gevoel een jaar lang kan volhouden..
misschien moet ik ook geduld hebben, maar ik vindt ook dat haar vriendin niets met onze sex leven te maken moet hebben, het voelt af en toe alsof ik 2 vrouwen in huis heb waar ik mij tegen moet verdedigen.
Haar vriendin bemoeit zich overal mee ze heeft ook commentaar op mijn vrouw.
Soms heb ik gewoon het gevoel alsof hun een stel zijn en mijn vrouw neemt veel zaken van haar over waar ik niet altijd mee eens ben.
Persoonlijk vond ik het allemaal goed tot op het moment dat ze met ons sex leven begint te bemoeien.
Ik heb misschien te weining tijd gehad om goede afspraken te maken,
maar je weet ook niet waar je op moet letten tot je het mee maakt en afspraken maken as we go is nog al lastig.
ze wil niet bij mij weg, maar dit maakt onze relatie wel erg moeilijk voor mij.
Ze noemt me jaloers (het voelt het meer als buitengesloten), ook al ben ik dat, dan is dat toch ook ons probleem en niet alleen mijn eigen?
Moet ik mij constant ergeren aan haar gedag het hele jaar? of moet ze zich gewoon wat aanpassen?
of maak ik het erger dan het is?
Ik moest dit gewoon ergens kwijt, ik heb geen vrienden waar ik dit soort dingen bespreek, en normaal bespreek ik dit soort dingen altijd met mijn vrouw, maar dat werkt nu niet echt...
Het kan goed gaan daar ben ik van overtuigd maar zij heeft een verkeerde start genomen en is bij die foute start verder gegaan met waar zij mee bezig was. Als zij zelf eerder het voorstel had gedaan, en wij samen op swingers sites mensen regelen enzo zou het stukken beter aanvoelen.
Dit is geen open relatie, dit is gewoon over de ander heen lopen, je zin doordrammen en iemand stevig kwetsen.
Als je werkelijk wel wat wil doen op dat gebied kan je evt duidelijk maken dat je daar dan samen over praat in dat jaar ipv dat zij lekker met haar vriendin de hort op gaat.
Zodat jullie een jaar hebben om duidelijk te krijgen wat je dan presies wil, daar veel over praten.
Maar als je het vooral voor haar doet, begin er dan niet aan, dat gaat niets beter maken, dat gaat niets oplossen, dat gaat alleen maar hele erge pijn doen.
Problemen tussen de lakens los je niet op door wat met een ander te gaan doen, eerst zelf echt goed met elkaar zitten, tussen de lakens en daarbuiten, dan pas vanuit daar samen tot de conclusie komen dat je dit wel wil proberen, afspraken maken van hoe gaan we dat aanpakken voorzichtig aan.
NOOIT het doen om de ander te plezieren terwijl je er eigenlijk geen behoefte aan hebt, teveel pijn, vertrouwen gaat verloren, relatie gaat kapot!
Zij loopt over jouw gevoelens heen, wil je twijvels niet aanhoren, laat staan begrip tonen, dit is geen gezonde grond voor zowel een open als een monogame relatie.
quote:Op dinsdag 2 februari 2010 10:28 schreef vader85 het volgende:
Ik ben nu 2 jaar getrouwd heb een kind en kwam er achter dat mijn vrouw aanstelten maakt om vreemd te gaan (msn contact, met behulp van haar beste vriendin) ondanks dat ik meer behoefte in sex heb dan haar. Om haar de kans te geven hebben wij hebben nu een open relatie voor een jaar, daarna als een van de 2 het niet meer wil stoppen we er mee en hebben we weer een gewone relatie.
Mijn bedoeling was om via een swinger site iemand samen te regelen en dan trio-tjes te doen en soms 1 op 1, maar nu doet ze dat met haar beste vriendin die wel een paar mannen kent, ze zitten dan achter msn enzo en cammen, laten hun tieten zien enzo, kijken naar mannen die zich trekken.
Nu moet ik afstand houden van haar, ze gedraagt zich stiekem, en wist continu alle berichtjes in haar telefoon.
ze zegt dat als ik afstand neem dat ze vanzelf naar mij toekomt, maar Ik wilde dit juist samen doen en nu voel ik mij buitengesloten. Dit heb ik haar meerdere malen over gesproken maar ze wordt steeds boos als ik er over begint.
Ik heb het er erg moeite mee, en ik heb zelf eigenlijk niet eens meer de behoefte om wat met een andere vrouw te doen, ik wil gewoon beter contact met mijn vrouw op sexueel gebied. Er was mij ook beloofd dat ik meer sex zou krijgen maar tot nu toe zie ik nog geen verandering.
Ik heb nu alles op papier gezet wat me dwars zit en dat naar haar gemaild.
Voor de rest is ze gewoon een lieve vrouw en doen ze wel normaal tegen me.
Wat mij het meeste dwars zit is dat ik het gevoel krijg dat ze een sexrelatie wil inplaats van gewoon een keer proberen.
ze heeft het nog niet gedaan met een ander, ze heeft mij beloofd dat ze het dan ook zal zeggen als ze het gedaan heeft.
Ik weet alleen niet of ik dit gevoel een jaar lang kan volhouden..
misschien moet ik ook geduld hebben, maar ik vindt ook dat haar vriendin niets met onze sex leven te maken moet hebben, het voelt af en toe alsof ik 2 vrouwen in huis heb waar ik mij tegen moet verdedigen.
Haar vriendin bemoeit zich overal mee ze heeft ook commentaar op mijn vrouw.
Soms heb ik gewoon het gevoel alsof hun een stel zijn en mijn vrouw neemt veel zaken van haar over waar ik niet altijd mee eens ben.
Persoonlijk vond ik het allemaal goed tot op het moment dat ze met ons sex leven begint te bemoeien.
Ik heb misschien te weining tijd gehad om goede afspraken te maken,
maar je weet ook niet waar je op moet letten tot je het mee maakt en afspraken maken as we go is nog al lastig.
ze wil niet bij mij weg, maar dit maakt onze relatie wel erg moeilijk voor mij.
Ze noemt me jaloers (het voelt het meer als buitengesloten), ook al ben ik dat, dan is dat toch ook ons probleem en niet alleen mijn eigen?
Moet ik mij constant ergeren aan haar gedag het hele jaar? of moet ze zich gewoon wat aanpassen?
of maak ik het erger dan het is?
Ik moest dit gewoon ergens kwijt, ik heb geen vrienden waar ik dit soort dingen bespreek, en normaal bespreek ik dit soort dingen altijd met mijn vrouw, maar dat werkt nu niet echt...
Het kan goed gaan daar ben ik van overtuigd maar zij heeft een verkeerde start genomen en is bij die foute start verder gegaan met waar zij mee bezig was. Als zij zelf eerder het voorstel had gedaan, en wij samen op swingers sites mensen regelen enzo zou het stukken beter aanvoelen.
Weet je... als je getrouwd bent, samen een kind hebt, maar ook de behoefte heb om over zoiets fundamenteels in je relatie een mail te moeten sturen naar je vrouw... vraag je dan heel hard op af wat je nog bij elkaar doet.
Daarnaast, jij kan een open relatie niet aan. Als je al zo anders tegen zoiets aankijkt als haar, moet jer niet aan beginnen.
Zodra jij je buitengesloten gaat voelen is dit geen goed teken. Je verteld dat haar vriendin zich er in mengt en dit is ook niet goed. Een open relatie kun je pas doen op het moment je beiden goed in je vel zit. Je kan dit niet doen om je relatie te redden.
Jij wilt meer sex en zij wilt het buiten zoeken. Ik denk dat ze op je uit is gekeken maar niet het left heeft om van je af te gaan. Ik zou een jaar aangrijpen om goed met haar te praten ipv haar buiten de deur te laten neuken. Als zij dit niet wil dan zou ik eieren voor mijn geld kiezen en van haar af gaan.
quote:Precies.Op donderdag 18 oktober 2007 22:16 schreef Pissie het volgende:
[..]
Een open relatie is niet erger, een open relatie is juist gebaseert op eerlijkheid en openheid,
vreemdgaan is in een woord gezegd achterbaks, en dus erger naar mijn idee....
Ik heb het idee dat mensen met een open relatie, dus stellen die er samen achterstaan, veel eerlijker zijn omdat ze ALLES durven te bespreken. Ken stellen die wel fantaseren over anderen of vreemdgaan omdat de lust het overwint maar als je het gewoon kunt bespreken en er afspraken over maakt kun je alles eerlijk zeggen.
quote:Op dinsdag 2 februari 2010 10:28 schreef vader85 het volgende:
Ik ben nu 2 jaar getrouwd heb een kind en kwam er achter dat mijn vrouw aanstelten maakt om vreemd te gaan (msn contact, met behulp van haar beste vriendin) ondanks dat ik meer behoefte in sex heb dan haar. Om haar de kans te geven hebben wij hebben nu een open relatie voor een jaar, daarna als een van de 2 het niet meer wil stoppen we er mee en hebben we weer een gewone relatie.
Mijn bedoeling was om via een swinger site iemand samen te regelen en dan trio-tjes te doen en soms 1 op 1, maar nu doet ze dat met haar beste vriendin die wel een paar mannen kent, ze zitten dan achter msn enzo en cammen, laten hun tieten zien enzo, kijken naar mannen die zich trekken.
Nu moet ik afstand houden van haar, ze gedraagt zich stiekem, en wist continu alle berichtjes in haar telefoon.
ze zegt dat als ik afstand neem dat ze vanzelf naar mij toekomt, maar Ik wilde dit juist samen doen en nu voel ik mij buitengesloten. Dit heb ik haar meerdere malen over gesproken maar ze wordt steeds boos als ik er over begint.
Ik heb het er erg moeite mee, en ik heb zelf eigenlijk niet eens meer de behoefte om wat met een andere vrouw te doen, ik wil gewoon beter contact met mijn vrouw op sexueel gebied. Er was mij ook beloofd dat ik meer sex zou krijgen maar tot nu toe zie ik nog geen verandering.
Ik heb nu alles op papier gezet wat me dwars zit en dat naar haar gemaild.
Voor de rest is ze gewoon een lieve vrouw en doen ze wel normaal tegen me.
Wat mij het meeste dwars zit is dat ik het gevoel krijg dat ze een sexrelatie wil inplaats van gewoon een keer proberen.
ze heeft het nog niet gedaan met een ander, ze heeft mij beloofd dat ze het dan ook zal zeggen als ze het gedaan heeft.
Ik weet alleen niet of ik dit gevoel een jaar lang kan volhouden..
misschien moet ik ook geduld hebben, maar ik vindt ook dat haar vriendin niets met onze sex leven te maken moet hebben, het voelt af en toe alsof ik 2 vrouwen in huis heb waar ik mij tegen moet verdedigen.
Haar vriendin bemoeit zich overal mee ze heeft ook commentaar op mijn vrouw.
Soms heb ik gewoon het gevoel alsof hun een stel zijn en mijn vrouw neemt veel zaken van haar over waar ik niet altijd mee eens ben.
Persoonlijk vond ik het allemaal goed tot op het moment dat ze met ons sex leven begint te bemoeien.
Ik heb misschien te weining tijd gehad om goede afspraken te maken,
maar je weet ook niet waar je op moet letten tot je het mee maakt en afspraken maken as we go is nog al lastig.
ze wil niet bij mij weg, maar dit maakt onze relatie wel erg moeilijk voor mij.
Ze noemt me jaloers (het voelt het meer als buitengesloten), ook al ben ik dat, dan is dat toch ook ons probleem en niet alleen mijn eigen?
Moet ik mij constant ergeren aan haar gedag het hele jaar? of moet ze zich gewoon wat aanpassen?
of maak ik het erger dan het is?
Ik moest dit gewoon ergens kwijt, ik heb geen vrienden waar ik dit soort dingen bespreek, en normaal bespreek ik dit soort dingen altijd met mijn vrouw, maar dat werkt nu niet echt...
Het kan goed gaan daar ben ik van overtuigd maar zij heeft een verkeerde start genomen en is bij die foute start verder gegaan met waar zij mee bezig was. Als zij zelf eerder het voorstel had gedaan, en wij samen op swingers sites mensen regelen enzo zou het stukken beter aanvoelen.
Ik kan niet uit ervaring spreken maar heb je post eens goed gelezen en vind ook net als eerder vermeld dat hier gewoon gedaan wordt wat men zelf wil zonder ook maar enig respect te hebben voor of rekening te houden met jou.
Volgens mij is ook de enige oplossing om dit NU een halt toe te roepen.
Niet door er ruzie over te maken maar door er eens goed over te praten en per direct dat open gedoe terug te draaien totdat men er beiden achter staat.
Het lijkt wel of je een afspraak met iemand hebt gemaakt zonder de kleine regeltjes te lezen want je voelt je tenslotte belazerd.
Waarom zou zij zich trouwens wel aan de afspraak van 1 jaar houden als het haar na dat jaar nog steeds goed bevalt ?
Waarom zou jij je een jaar lang laten kwetsen door nb je partner omdat je schijnbaar iets heel anders bedoelde dan zij er nu van maakt?
Afspraken mag je altijd op terug komen als ze niet bevallen toch?
Ik wil dan ook niet invullen wat er tijdens of na dat jaar gebeurd maar hou je wel voor ogen dat als je dit niet stopt je alles kan verliezen wat je lief is, inclusief jezelf.
Zij heeft nu (als jij je aan dat jaar vastklampt en niet eeerder ingrijpt) een jaar lang de kans om te doen wat ze wil zonder rekening te houden met wat jij wil.
Als ze in dat jaar een leefstijl vindt die haar beter bevalt hoef ik je niet uit te leggen waar jij naar dat jaar blijft.
Mocht ze echter zelf gekwetst worden of toch vinden dat haar nieuwe levensstijl niet (meer) bij haar past heeft ze nu de zekerheid dat jij nog steeds wacht tot ze haar beloftes naar jou inlost.
Zij kan dus een jaar lang gokken en krijgt haar inzet altijd terug, jij moet maar wachten wat je nog terug krijgt en of je nog wat terug krijgt.
Dat lijkt me dus geen gelijkwaardige verhouding als je het al volhoud.
Soms moet je in het leven keuzes maken en die gaan niet altijd tussen "goed" en "slecht" maar soms tusssen "slecht" en "minder slecht" en ik ben bang dat als jullie er niet uit komen jij hierin een keuze moet maken.
Welke beslis alleen jij maar mijn mening hierin is hopelijk duidelijk maar helaas niet van belang.
Ik hoop dan ook dat jullie samen tot een oplossing komen die jullie allebei bevredigd en anders hoop ik dat je voor jezelf (en kind) kiest.
Ik ben dan ook van nature vrij jaloers moet ik zeggen
. Toch ben ik benieuwd hoe anderen zo'n relatie beleven.Stop met de mail, spreek je uit, face to face. En wel nu.
Een open relatie kan alleen werken als beide partijen er vrijwillig in gestapt zijn. Niet omdat de ander dat perse wil en je haar wil oplegt.
quote:Op dinsdag 2 februari 2010 16:16 schreef Chahna het volgende:
Ik zou nooit een open relatie kunnen hebben. Ik wil een mannetje volledig voor mijzelf.
Ik ben dan ook van nature vrij jaloers moet ik zeggen
Helemaal mee eens.
Ik zou het ook niet willen of kunnen.
quote:Best wel kut als je erachter komt dat je met een hoer bent getrouwd.Op dinsdag 2 februari 2010 10:28 schreef vader85 het volgende:
Ik ben nu 2 jaar getrouwd heb een kind en kwam er achter dat mijn vrouw aanstelten maakt om vreemd te gaan (msn contact, met behulp van haar beste vriendin) ondanks dat ik meer behoefte in sex heb dan haar. Om haar de kans te geven hebben wij hebben nu een open relatie voor een jaar, daarna als een van de 2 het niet meer wil stoppen we er mee en hebben we weer een gewone relatie.
Mijn bedoeling was om via een swinger site iemand samen te regelen en dan trio-tjes te doen en soms 1 op 1, maar nu doet ze dat met haar beste vriendin die wel een paar mannen kent, ze zitten dan achter msn enzo en cammen, laten hun tieten zien enzo, kijken naar mannen die zich trekken.
Nu moet ik afstand houden van haar, ze gedraagt zich stiekem, en wist continu alle berichtjes in haar telefoon.
ze zegt dat als ik afstand neem dat ze vanzelf naar mij toekomt, maar Ik wilde dit juist samen doen en nu voel ik mij buitengesloten. Dit heb ik haar meerdere malen over gesproken maar ze wordt steeds boos als ik er over begint.
Ik heb het er erg moeite mee, en ik heb zelf eigenlijk niet eens meer de behoefte om wat met een andere vrouw te doen, ik wil gewoon beter contact met mijn vrouw op sexueel gebied. Er was mij ook beloofd dat ik meer sex zou krijgen maar tot nu toe zie ik nog geen verandering.
Ik heb nu alles op papier gezet wat me dwars zit en dat naar haar gemaild.
Voor de rest is ze gewoon een lieve vrouw en doen ze wel normaal tegen me.
Wat mij het meeste dwars zit is dat ik het gevoel krijg dat ze een sexrelatie wil inplaats van gewoon een keer proberen.
ze heeft het nog niet gedaan met een ander, ze heeft mij beloofd dat ze het dan ook zal zeggen als ze het gedaan heeft.
Ik weet alleen niet of ik dit gevoel een jaar lang kan volhouden..
misschien moet ik ook geduld hebben, maar ik vindt ook dat haar vriendin niets met onze sex leven te maken moet hebben, het voelt af en toe alsof ik 2 vrouwen in huis heb waar ik mij tegen moet verdedigen.
Haar vriendin bemoeit zich overal mee ze heeft ook commentaar op mijn vrouw.
Soms heb ik gewoon het gevoel alsof hun een stel zijn en mijn vrouw neemt veel zaken van haar over waar ik niet altijd mee eens ben.
Persoonlijk vond ik het allemaal goed tot op het moment dat ze met ons sex leven begint te bemoeien.
Ik heb misschien te weining tijd gehad om goede afspraken te maken,
maar je weet ook niet waar je op moet letten tot je het mee maakt en afspraken maken as we go is nog al lastig.
ze wil niet bij mij weg, maar dit maakt onze relatie wel erg moeilijk voor mij.
Ze noemt me jaloers (het voelt het meer als buitengesloten), ook al ben ik dat, dan is dat toch ook ons probleem en niet alleen mijn eigen?
Moet ik mij constant ergeren aan haar gedag het hele jaar? of moet ze zich gewoon wat aanpassen?
of maak ik het erger dan het is?
Ik moest dit gewoon ergens kwijt, ik heb geen vrienden waar ik dit soort dingen bespreek, en normaal bespreek ik dit soort dingen altijd met mijn vrouw, maar dat werkt nu niet echt...
Het kan goed gaan daar ben ik van overtuigd maar zij heeft een verkeerde start genomen en is bij die foute start verder gegaan met waar zij mee bezig was. Als zij zelf eerder het voorstel had gedaan, en wij samen op swingers sites mensen regelen enzo zou het stukken beter aanvoelen.
Ze luisterde weer niet en toen ze begon te dreigen ben ik maar mee gaan dreigen en toen kneep ze hem wel een beetje.
Ze had opgehangen en ik ben naar haar toegegaan vanuit mijn werk, wat zullen mijn collega's wel niet denken...
toen ik bij haar was deed ze hardstike normaal, en hebben uiteidelijk rustig gepraat waar ik last van had.
Eindelijk luisterde ze.
Het is gewoon bij haar soms moeilijk om met haar een converterende gesprek te hebben, want als ze ook maar boos wordt luisterd ze niet naar wat ik zeg, en wordt alleen maar bozer als ik meer zeg en het maakt dan niet meer uit wat ik zeg. (vooral als haar vriendin er bij is die zich ook eens er bij gaat mengen... /spit)
De afspraken die we tot nu toe gemaakt hebben:
-Minder contact met haar vriendin, en dit onderwerp blijft alleen bij ons.
Ze heeft vaak wel de hele dag wel op een manier contact met haar en hier wordt ik ook gek van.
-Zij zal minder achter de pc zitten, zodat ik niet steeds naar boven gestuurd wordt. (ze is ook met een erotische verhaal bezig maar "I don't give a SHit", ik heb haar eerste verhaal gelezen en dat was min of meer "standaard" sex)
-Ik heb haar gezegt de manier waarop zijn de jongens uitdaagd, dat ik dat niet fijn vind (en zeker niet als ik boven wil slapen, en dat ik continu dat gegiegel van die 2 moest aanhoren. ze gaat dat alleen via normale msn chat, doen.
en ik krijg gewoon een datum te horen wanneer, zodat ik weet waar ik aan toe ben.
ik heb haar ook gezegd dat ik het niet fijn vind dat ze zo lang contact van te voren met die jongens heeft voordat ze wat begint te doen, dit komt over als een band kweken of een (sex)relatie. Gewoon hop der boven op en weg wezen, aub idee heb ik minder moeite mee.
ze gaat het toch waarschijinlijk met een van de jongens doen die haar vriendin heeft voorgesteld, omdat ze daar meer vertrouwen inheeft dan een onbekende.. hier ben ik het gedeeltelijk niet mee eens, ze kan toch eerst een gesprek aan gaan met die gene voordat je begint? maar goed.
-Wij hebben afgesproken niet steeds dezelfde jongen te gebruiken, per keer moet het een andere zijn en bij de trio-tjes wil ik betroken zijn.
-Meer sex in het algemeen. en pas als dat een beetje op orde is een maand ofzo kan ze een keer buiten eten.
-We hebben het jaar contract verbroken, we doen 1 keer alle conbinaties en dan houd het op, als het al niet eerder ophoud.. volgens haar zeggen. Als ze het bij de eerste keer niet leuk vind, stopt ze. (/pray that she gets a really bad one, lol)
Ik ben vast nog wat dingen vergeten, maar het voelt nu al iets beter.
Ik hoop dat ze zich hieraan een beetje gaat houden en anders heeft zij pech.
Ik voel dingen aan bij mijn vrouw en ik weet snel wanneer iets uit de hand gaat lopen, ik hoef daarvoor nog geen eens haar gesprek af te luisteren. Dit doe ik alleen wel als ik het niet vertouw. En dat was de rede waarom ik er uberhoubt achter ben gekomen. Ja, mijn vrouw is een vroeger een slet geweest voordat ik haar leerde kennen, het probleem is als ze te veel drinkt, dan doet ze dit soort rare dingen, ze had er wel spijt van, maar daar geloof ik niet echt in want ze had te veel plezier met haar vriendin.
Eigenlijk vraag ik me wel af waarom ze het met een ander wil proberen, ze heeft nooit een concreet antwoord gegeven. ze zegt dat ze nieuwe dingen wil leren, en dat dan daarna bij mij uitproberen, maar dan zeg ik "dan kan toch ook bij mij?" Ik heb altijd mijn best gedaan om juist haar te verwennen. Ik weet dat ik meer/langer/vaker sex aankan dan zij. ik vind het leuk om haar orale sex te geven. Trio-tjes hadden we het al vaker over gehad en dat wilde ik zeker eens proberen, een vrouw apart kan leuk zijn, maar het hoeft van mij niet persee ik heb liever sex met de gene waarmee ik getrouwd ben.
Ik wacht even af hoe het nu gaat, anders zal ik de discussie kraan weer open gooien.
Bedankt voor jullie reacties, had ik even nodig om voor mijn zelf op te komen.
ik moet gewoon door die muur heen als ik een discussie met haar heb.
We zijn allebei scorpioen en dat is te merken.
Ik ga denk ik vanavond even verder over dit onderwerp. Ik had het er al over gehad om het toch maar helemaal niet te doen, maar ik heb haar wel een paar keer beloofd dat ze het met een andere jongen mag doen. Alleen daar wil ik dan bij zijn in vorm van een trio ofzo. Misschien moeten we het voorlopig uit ons hoofd zetten. Het is niet niets, zoiets.
De rest van de avond was wel gezellig ze maakte tijd voor me, we hebben na ons gesprek hier even niet overgepraat. (en neej, geen sex gehad)
ze reageerde positief.
quote:Dat is heel mooi, maar zeg wel werkelijk wat je bedoeld.Op woensdag 3 februari 2010 10:30 schreef vader85 het volgende:
Ik heb haar een sms gestuurd dat ik er vanavond weer wil over hebben omdat we nog niet helemaal op een lijn liggen.
ze reageerde positief.
Ik proef in je woorden dat je het helemaal niet ziet zitten, zelfs over dat jij erbij bent heb je twijvels, bij twijvel, niet doen!
Dit kan je echt alleen maar doen als je denkt leuk, spannend, dat je dan niet zeker weet of je het echt wat gaat vinden als het eenmaal gebeurd is wat anders, maar je moet er wel zin in hebben het een keertje te proberen.
Is die zin er niet dan gaat het vooral heel erg vervelend worden.
Jullie hebben samen wat probleemjes, dat is opzich niet zo heel erg, iedereen heeft weleens probleempjes, maar belangerijk is dat jullie je op elkaar richten en niet naar buiten richten nu.
Ipv dat ze zit te chatten met een ander, te fantaseren met een ander, plannen zit te maken met een ander hoort ze nu bij jou te zijn, leuke dingen doen, tot elkaar komen, tussen de lakens op 1 lijn komen, in alles op 1 lijn komen.
Als jullie dan sterk staan samen na een tijd kan je hier altijd nog een keer over denken.
Maar neem die tijd samen om samen te fantaseren en echt weer goed door een deur te kunnen met z'n 2-en.
Echt, doe het alleen als je het echt ziet zitten, elke andere manier sloopt meer dan dat het goed doet!
Ik kan het gewoon niet voor me houden tot we thuis zijn...
stom stom stom ...
Je moet het natuurlijk helemaal zelf weten en ik gun je ook het beste maar volgens mij gaat dit gewoon niet werken.
Jullie gaan jullie problemen proberen op te lossen met anderen terwijl jullie elkaar volgens mij hier mekaar alleen mee kwetsen.
Ik hoop voor jou dat ik het mis heb maar ik denk dat je met dat goed praten wat je eigenlijk niet wil gewoon moet stoppen.
Als je vrouw daar niet in mee gaat, jammer dan, maar zij heeft net zoveel verantwoording als moeder dan jij als vader.
Je min of meer laten dwingen in iets dat voor jou/jullie geen oplossing is was neem ik aan toch nooit de bedoeling van jullie relatie/huwelijk, laat je dat dan ook niet doen.
Het klinkt misschien zakelijk/grof maar ik zou zeggen, "met mij zoals WE de toekomst voor ogen hadden of zonder mij zoals jij het wil".
Aanpassingen en veranderingen die beide doormaken zijn natuurlijk heel normaal want die maakt iedereen door.
Succes met je beslissing.
Zolang ik voldoende aandacht/sex van haar krijg, heb ik er minder moeite mee.
De rest van de relatie loopt goed, ze dreef gewoon een beetje door de laatste tijd en gaf mij totaal geen aandacht, en dit is eigenlijk de rede dat ik zo veel moeite mee had.
Ze heeft ook minder behoefte in mij vanwegen dingen die wij samen hebben meegemaakt en soms ben ik denk ik ook iets ondankbaar overgekomen, een keer klaarkomen is bij mij vaak gewoon niet genoeg. Ook gaan we proberen vernieuwing in ons sex leven te brengen om het interessanter te maken.
Ik ga zelf er dan ook dan maar gebruik van maken, heb wel iemand die intresse heeft, ze is niet mooi en haar karakter spreekt mij ook niet echt aan, maar ze is aardig en kan het zeker gebruiken, ze heeft al zolang niemand gehad (ze is bijna maagd) en is een beetje depri, ik hoop dat ze hiermee wat beter in het leven gaat staan. Heb ik in iedergeval aanvulling op mijn sex te kort.
Mochten we merken dat het minder wordt tussen ons gaan we weer een gesprek aan, en misschien is het dan de optie om te stoppen, dan heeft ze het iniedergeval mogen proberen.
Bedankt voor de reacties.
http://www.polyamory.nl/KathyJaloezie.html
Die had mijn vrouw gevonden nadat wij ons gesprek hadden afgerond.
quote:Right.Op donderdag 4 februari 2010 07:35 schreef vader85 het volgende:
We hebben het er overgehad en ik kan me er nu bij neerleggen.
Ik geloof eerlijk gezegd geen reet van je verhaal. Je bent wel snel omgeluld. Mooi verteld maar klinkt mijn niet geloofwaardig in mn oren eigenlijk.
Maar goed, de realiteit is dat veel mensen denken dat een open relatie gezien moet worden al laatste redmiddel, evenals het nemen van een kind. Terwijl een open relatie een aanvulling moet zijn, geen invulling.
Dit is ook kwa shoppen en andere dingen, altijd zo geweest, als zij iets wil, wil ze het het liefst meteen, en op haar manier, het is lastig om haar van gedachte te laten veranderen.
Wij hebben altijd een goede relatie, ze heeft gewoon zin in iemand anders te proberen.
Dit gevoel heb ik ook wel een beetje, maar mijn behoefte naar andere komt uit dat ik te weinig sex met haar heb, zij heeft over het algemeen gewoon niet zo vaak zin in sex, vooral nadat zij geknipt bij de bevalling, dit heeft ook grote invloed gehad. Als ik sex met haar heb proberen wij ook nieuwe dingen. Ik ken haar lichaam goed, weet haar plekjes.
Wij zijn al langer bezig om het sex leven beter te krijgen, als we sex hebben is het ook leuk en proberen wij ook nieuwe dingen. Wij hebben het wel eens gehad over dat ik eens buiten de deur mag eten, maar ik heb liever sex met mijn vrouw, maar ik had eigenlijk ook niet verwacht dat zij daar ook eens behoefte aan zo hebben, omdat ik haar genoeg sex mogenlijk bied, en toen kwam ik er achter dat zij contact had met iemand via msn en kwam de waarheid boven water.
We hebben het toen besproken, op dat moment vond ik het prima als ik maar wat vaker sex met haar mag hebben.
Maar zij was er toen te veel met haar vriendin mee bezig en sloot mij buiten, dat is de rede waarom ik mijn twijfels kreeg.
Ik kreeg ploseling geen aandacht meer, terwijl er verbetering beloofd was, en moest ik maar afwachten van haar.
Nu heeft ze zich aangepast, ze geeft me gewoon weer aandacht en ik heb meer vertrouwen dat zij nu ook meer gaat werken aan de sex. Het is trouwens niet dat zij het van de ene op de andere dag het doet met een ander, ik denk dat ze zelfs een beetje bang is, en vandaar veel contact zocht om te weten of hij wel te vertrouwen is. Anders had ze nu ook al een afspraak gemaakt om het te doen. We hebben ook nog niet gezegd hoevaak wij buiten de deur zouden eten, laat haar eerst een keer proberen, misschien wil zij een 2e keer, misschien niet.
Het is ook een te lang verhaal om uit te leggen wat wij samen habben meegemaakt,
zij heeft ook problemen vanwegen haar verleden, ze heeft nooit een goede opvoeding gehad, en heeft veel mee gemaakt, ik heb haar erg veel geholpen en om eerlijk te zijn denk ik niet dat ze mij zou verlaten om zoiets.
ik ben gewoon soms ook zo onzeker over mijn eigen zaken, terwijl alles wel vaak goed is.
quote:Op zaterdag 15 september 2007 08:16 schreef crossover het volgende:
[..]
Mja voor mij zou dat dus echt niet werken. Ik kan toch geen liefde geven als ik weet dat ze de volgende dag misschien wel met iemand anders staat te zoenen?
quote:Heel veel mannen vinden dat prima en weet je, je kan je wassen en dan nog lijkt het me niet de normale manier om overal zaad te krijgen, want soa's enzo weet je....Op donderdag 4 februari 2010 12:15 schreef KeyzerSoze het volgende:
Ze heeft weinig zin in sex met jou maar neukt wel met anderen? Kom op man! En welke man laat zijn vrouw met andere mannen neuken?? Daar lig je dan met je vrouw in bed die onlangs nog onder het zweet en het zaad van een andere man zat. Ranzige shit. De mond die jij kust heeft lekker aan andermans lul gezogen. Geniet er maar van. En dan ook nog een kind erbij. Dat mens heeft geen schaamte en jij hebt geen ballen.
Je kan het dus veilig doen en je kan je wassen.
Maar hoe ga je om met het feit dat je toekomstige partner al andere bedpartners heeft gehad, na je 20ste wordt het toch echt wel wat lastiger iemand te vinden die nog nooit op een lul heeft gezogen namelijk.
quote:Dus in feite wil je het zelf ook wel maar staat het idee je tegen dat je vrouw het initiatief neemt? Zoiets?Op donderdag 4 februari 2010 07:35 schreef vader85 het volgende:
Ik ga zelf er dan ook dan maar gebruik van maken,
quote:Nou, als ik het zo lees is vader en niet zo erg blij mee. Als hij nou ook buiten de deur pussy ving is het wat anders, maar dat wil hij niet. En je kan je wel gaan wassen maar je blijft toch een slet. Wat mijn toekomstige partner in het verleden heeft uitgespookt met andere mannen zal mij een zorg zijn. Maar als ze onbekende lullen gaat zuigen terwijl ze met mij een relatie heeft raak ik haar niet meer aan.Op donderdag 4 februari 2010 12:59 schreef erodome het volgende:
[..]
Heel veel mannen vinden dat prima en weet je, je kan je wassen en dan nog lijkt het me niet de normale manier om overal zaad te krijgen, want soa's enzo weet je....
Je kan het dus veilig doen en je kan je wassen.
Maar hoe ga je om met het feit dat je toekomstige partner al andere bedpartners heeft gehad, na je 20ste wordt het toch echt wel wat lastiger iemand te vinden die nog nooit op een lul heeft gezogen namelijk.
[ Bericht 3% gewijzigd door KeyzerSoze op 04-02-2010 13:36:56 ]
quote:Volgens mij doet hij het meer omdat zij het ook doet en zo zijn sekstekort aan denkt te kunnen vullen.Op donderdag 4 februari 2010 13:08 schreef Stefan het volgende:
[..]
Dus in feite wil je het zelf ook wel maar staat het idee je tegen dat je vrouw het initiatief neemt? Zoiets?
Helow zeg, hij zegt dat hij het dan maar met iemand gaat doen die hij niet eens zo leuk vindt, maar waarvan hij denkt dat ze er beter van zal worden, een medelijdenwip om dan maar wat te hebben, klinkt mij erg treurig in de oren om eerlijk te zijn.
Vader85, naar mijn idee laat je enorm met je sollen, wordt er dubbel en dwars over je heen gelopen en laat je dat gewoon toe.
Ik hoop dat het goedkomt, maar ik vrees best veel pijn en moeilijkheden zo, ik hoop dan ook dat je eerlijk en duidelijk zult comminuceren hoe je hoerover denkt en stelling neemt.
Een open mind is een meer dan goede zaak, maar denk niet dat je dan alles moet pikken en voor alles moet openstaan om zelf te ervaren, een goede open mind betekend dat je begrip kan hebben, maar zelf goed weet wat je wel wilt en wat niet, dat je het ziet als de keuze's die het zijn en daar je eigen beslissingen in neemt zonder een ander te veroordelen die een andere keuze maakt.
Maar maakt een ander een andere keuze dan betekend dat niet dat jij jou keuze ook maar aan moet passen.
Wij hebben nu de afspraak met elkaar, wij kunnen die niet continu blijven veranderen,
dit is ook niet goed voor de relatie.
Ik was het er mee eens, alleen niet op de manier hoe het verliep.
Zij heeft zich al aangepast, nu mag zij even doen wat zij wilde.
Merk ik dat de relatie minder wordt spreek ik haar hier op aan, dan heb ik me aan de belofte gehouden dat zij het een keer met een ander mag doen, en kunnen we het onderwerp afsluiten en er eventueel mee stoppen of doorgaan als het ons beide bevalt. Wij hebben afgesproken als 1 van ons het niet meer na een tijdje dat we dan stoppen, we kunnen het tenslotte niet blijven doen zeker met een kind die ook dingen door begint te krijgen.
Na dit jaar willen wij zelfs een 2e kind, we zijn nog steeds gek op elkaar.
quote:Je zin doordrijven is anders ook niet goed voor je relatie.Op donderdag 4 februari 2010 13:51 schreef vader85 het volgende:
wij kunnen die niet continu blijven veranderen,
dit is ook niet goed voor de relatie.
Bouw het dan op door een keer naar een parenclub te gaan waar je de vinger aan de pols kan houden.
quote:Ja idd, gewoon eens wat erotiek met z'n 2-en tussen anderen in die sfeer, van daaruit eens een praatje maken met mensen, vanuit dat samen gevoel en dan als alles goed bevalt eens overgaan tot wat gefriemel en gedoe en evt meer als het goed bevalt(niet alles in 1 avond, maar eerst eens gaan kijken en proeven van de sfeer en het daar dan thuis eens over hebben voordat je tot actie over gaat).Op donderdag 4 februari 2010 14:12 schreef Stefan het volgende:
[..]
Je zin doordrijven is anders ook niet goed voor je relatie.
Bouw het dan op door een keer naar een parenclub te gaan waar je de vinger aan de pols kan houden.
Dit is zo ontzettend koud op je dak, op een dag niet zo ver meer weg zegt ze ik heb dan en dan een afspraak, gaat ze erheen, zit jij thuis te wachten tot ze thuiskomt.
Ik weet het niet, mag natuurlijk niet voor jullie spreken, maar het lijkt mij een vrij moeilijke start om het zo te doen.
Vergeet niet dat elke twijvel die je nu hebt wel 1000 keer uitvergroot gaat worden als het zover is en jij thuis zit terwijl zij de hort op is he?
Ik kan me onze eerste poging om naar een parenclub te gaan nog wel herrineren, we zijn tot vlakbij de parkeerplaats van die club gekomen en toen hebben we het hazenpad gekozen, het is allemaal echt heel erg spannend, ook al sta je er samen helemaal achter dat je het eens wil proberen, laat staan hoe het is als je daar niet echt zeker van bent!
quote:Dus als je meer gevoel voor iemand krijgt betekent dat automatisch dat je hem/haar minder vrij wil laten?Op zaterdag 15 september 2007 00:11 schreef T3rr0r het volgende:
Werkt volgens mij niet, één van de twee gaat altijd wel meer voelen dan de ander en dan begint het gezeik hoor..
Ik moet haar gewoon vertrouwen, en wil haar die kans geven, en zij geeft mij ook die kans, ik weet bijna zeker dat ze buiten de deur ook niet betere sex kan verwachten, ik ben gewoon goed in sex en ik doe altijd moeite voor haar, ik ben altijd bereid geweest om nieuwe dingen te proberen, en dat deden wij ook, het is gewoon de spanning om het eens met een ander te doen denk ik. Dat gevoel hebben mannen toch ook wel, bij andere vrouwen?
Ze is zelf erg onzeker, ook over haar uiterlijk, en dit kan haar ook een goed gevoel geven daarover, ze is niet de knapste maar ik ben zeker tevreden over haar uiterlijk.
Ik wil alleen wel dat ze wel open is tegen mij en niet dingen achter mijn rug om gaat doen.
Want als ik daar achterkom, heb ik het ook wel mee gehad.
Daarom moet ik haar ook laten gaan, anders doet ze het strax stiekem, en dan heb ik er helemaal geen controle meer op.
Ik hou even op over dit onderwerp bij haar dan heeft zij even rust, we praten hier al elke avond over, en dat is vervelend voor beide.
We praten zeker wel binnenkort verder, een paar daagjes rust geven kan ook gewoon even goed zijn.
Ze heeft nog geen afspraak zover ik heb begrepen, dus ik heb nog even de tijd.
ALS je dan een open relatie hebt, kan ik me nog best voorstellen dat je het niet leuk zou vinden als je partner elke drie dagen een ander zou hebben. Bovendien kan ik me voorstellen dat je daar zelf ook niet zoveel behoefte hebt.
@vader: Ik krijg nergens in je relazen het idee dat jij je er prettig bij voelt, maar dat kan aan mij liggen
quote:Precies. Een open relatie hebben betekent afspraken maken. En juist omdat je weet dat er iets mag en kan gebeuren heb je gewoon altijd bescherming in de buurt.Op vrijdag 5 februari 2010 09:42 schreef JaniesBrownie het volgende:
Waarom zouden mensen met een open relatie trouwens constant aan het rondneuken zijn (dat lijkt een beetje het idee te zijn) mijn idee is meer dat het af en toe een keer kan gebeuren
Niemand vind het leuk als je vrouw door een ander genomen wordt zonder dat jij er zelf bij bent want dat kan misschien wel leuk zijn. Ik laat het over mijn heen komen, en op dit moment heb ik er minder moeite mee, zolang het onze relatie maar positief of niet gaat beinvloeden, ik gun haar ook een pleziertje. Gaat het onze relatie negatief beinvloeden, dan heeft zij haar kans gehad en vraag ik haar te stoppen, of snel aan onze relatie te werken, doet ze het dan toch niet kan zij de pot op en zoekt ze het maar uit. Ik hoop dat dat niet zo ver hoeft te komen, ik denk het niet want dit is een tijdelijk situatie, en ze wil nog steeds verder met me.
Het is ook niet dat ze elke week buiten de deur mag eten, het gaat hier om een paar keer, en misschien blijft het bij een keer. We willen hierna ook trio's proberen, waar ik wel bij ben. De parenclub vatte ze goed op, maar wij hadden hier al eerder naar gekeken en zag meestal niet zo goede recenties. Ze is ook bezig met erotische verhalen schrijven, en waarvoor zij wil inspiratie opdoen, ook houd ze erg van verrassingen voor mij voor te bereiden maar ik hou niet zo van verrassingen vooral omdat ik het snel door heb, en dan het wil weten. Anders was ik ook niet achter gekomen dat ze bezig was met die erotische verhalen. Dat floepte er uit omdat ik boos was dat ze iets achter hield, en anders deed de laatste tijd, ze wilde het boek geven voor mijn verjaardag.. Later heeft zij mij het eerste verhaal laten lezen, ik had hier nog geen eens om hoeven vragen. Haar eerste verhaal was erg simpel, en was direct too the point, maar misschien zijn de 2e en 3e beter.
Vandaar denk ik ook dat ik even geduld moet hebben en afwachten of zij haar afspraken na gaat komen.
quote:Ik kan er niks aan doen maar ik heb het idee dat je jezelf wat probeert wijs te maken.Op vrijdag 5 februari 2010 11:13 schreef vader85 het volgende:
Het is ook niet helemaal prettig, maar moet dat dan zo zijn?
Niemand vind het leuk als je vrouw door een ander genomen wordt zonder dat jij er zelf bij bent want dat kan misschien wel leuk zijn. Ik laat het over mijn heen komen, en op dit moment heb ik er minder moeite mee, zolang het onze relatie maar positief of niet gaat beinvloeden, ik gun haar ook een pleziertje. Gaat het onze relatie negatief beinvloeden, dan heeft zij haar kans gehad en vraag ik haar te stoppen, of snel aan onze relatie te werken, doet ze het dan toch niet kan zij de pot op en zoekt ze het maar uit. Ik hoop dat dat niet zo ver hoeft te komen, ik denk het niet want dit is een tijdelijk situatie, en ze wil nog steeds verder met me.
Het is ook niet dat ze elke week buiten de deur mag eten, het gaat hier om een paar keer, en misschien blijft het bij een keer. We willen hierna ook trio's proberen, waar ik wel bij ben. De parenclub vatte ze goed op, maar wij hadden hier al eerder naar gekeken en zag meestal niet zo goede recenties. Ze is ook bezig met erotische verhalen schrijven, en waarvoor zij wil inspiratie opdoen, ook houd ze erg van verrassingen voor mij voor te bereiden maar ik hou niet zo van verrassingen vooral omdat ik het snel door heb, en dan het wil weten. Anders was ik ook niet achter gekomen dat ze bezig was met die erotische verhalen. Dat floepte er uit omdat ik boos was dat ze iets achter hield, en anders deed de laatste tijd, ze wilde het boek geven voor mijn verjaardag.. Later heeft zij mij het eerste verhaal laten lezen, ik had hier nog geen eens om hoeven vragen. Haar eerste verhaal was erg simpel, en was direct too the point, maar misschien zijn de 2e en 3e beter.
Vandaar denk ik ook dat ik even geduld moet hebben en afwachten of zij haar afspraken na gaat komen.
Voor jou hoop ik dat ik het mis heb.
quote:dat idee heb ik ook.
[..]
Ik kan er niks aan doen maar ik heb het idee dat je jezelf wat probeert wijs te maken.
Voor jou hoop ik dat ik het mis heb.
koste wat kost proberen je relatie te redden, zeker als je daarbij je eigen gevoelens aan de kant schuift, is echt zo enorm dom.
quote:Niemand, nee?Op vrijdag 5 februari 2010 11:13 schreef vader85 het volgende:
Niemand vind het leuk als je vrouw door een ander genomen wordt zonder dat jij er zelf bij bent .
Of je moet alletwee een heel open mind hebben maar dat is maar de vraag.
quote:Ja, volmondig ja, elke andere manier levert ellende op.Op vrijdag 5 februari 2010 11:13 schreef vader85 het volgende:
Het is ook niet helemaal prettig, maar moet dat dan zo zijn?
Er zijn zat mensen die het echt leuk vinden om apart van elkaar te daten, die er in ieder geval geen enkel negatief gevoel bij hebben.
quote:da's natuurlijk onzin, echte liefde heeft niks te maken met jaloezie.
Alleen al het feit dat het je niets doet dat je vriend/vriendin sekst met iemand anders zegt mijns inziens al genoeg.
quote:kijk, dat is al anders. er is jaloezie, en er is 'het doet me helemaal niks, het kan me allemaal geen reet schelen'.Op vrijdag 5 februari 2010 23:00 schreef Smart_ass het volgende:
Vind ik wel. Als jij totaal geen jaloezie voelt wanneer je vriendin gepaald wordt door een andere man klopt er gewoon iets niet vind ik. En das mijn mening.
en er zijn stellen die zoveel van elkaar houden dat ze het de ander gunnen zo af en toe eens een ander te neuken, maar daarom niet minder van elkaar houden of zich dan minder interesse hebben in de ander.
dat het niks voor jou is, maakt de mensen die het wel waarderen er niet slechter op.
quote:niet zoals het net gesteld werd,Op vrijdag 5 februari 2010 23:05 schreef Smart_ass het volgende:
Maar jij zegt dat echte liefde niets te maken heeft met jaloezie. Daar ben ik het niet mee eens.
quote:zo dus
Alleen al het feit dat het je niets doet dat je vriend/vriendin sekst met iemand anders zegt mijns inziens al genoeg.
quote:hmm, dat je een open relatie hebt wil niet zeggen dat je niet jaloers bent, ik denk dat iedereen wel wat gezonde jaloezie heeft.
Maar dat is toch in zekere zin zo? Als je het heel erg vindt en jaloers zou zijn als je je vriend/vriendin ziet met iemand anders dan heb je geen open relatie. Dus mensen die een open relatie hebben, hebben geen last van jaloezie neem ik aan.
in de post die ik net aanhaalde klinkt door dat mensen dan totaal niet van elkaar houden ofzo, en da's onzin.
er is natuurlijk een verschil rtussen gezonde jaloezie en het heel erg vinden en het dus niet willen. ieders keuze daarin staat vrij natuurlijk
quote:jij insinueert dat mensen die een open relatie hebben geen goede relatie hebben.
Maar gezonde jaloezie hebben en het toch toestaan vind ik ook al vrij raar. En dan het elkaar gunnen etc vind ik gewoon rare argumenten. Volgens mij als je echt een goede relatie hebt dan heb je daar niet eens behoefte aan.
dat je je er niet in kunt vinden, wil niet zeggen dat anderen geen goeie relatie hebben.
in het geval van TS is het oerdom, dat gaat keihard terugkomen en is een kwestie van tijd.
het is niet 'behoefte hebben aan', maar 'zin hebben in' 'het leuk te vinden om'.
als je er beiden positief instaat is het een verrijking van je relatie, en tenslotte moeten mensen lekker zelf weten hoe ze hun relatie invullen.
quote:dat zijn dan geen beste opvattingen, maar ook dat staat je vrij
Mensen moeten natuurlijk inderdaad helemaal zelf weten hoe ze hun relatie invullen. Daar ben ik verder ook niet tegen. Maar als je zo weinig jaloezie hebt tov je vriend/vriendin denk ik gewoon niet dat het echte liefde is. Maar dat zijn mijn opvattingen dan maar.
Zijn genoeg mensen die er hetzelfde over denken als ik.quote:Maar jij sekst zelf wel met wie je maar wil?Op zondag 16 september 2007 13:24 schreef OldJeller het volgende:
Omdat dat goor is en ik niet van afgelikte boterhammen houdt, laat staan die als je al samen bent nog steeds op frequente basis worden afgelikt.
quote:Oja en dit.Op zondag 16 september 2007 14:14 schreef clumsy_clown het volgende:
Ik ben véél te traditioneel én jaloers voor een open relatie. Ik sta ook bij het standpunt dat als je een ander nodig hebt naast je partner om je goed te voelen, de relatie niet klopt. Argumenten als 'ja maar aan het eind van de dag lig je toch mooi samen' en 'elkaar vrij laten is ultieme liefde' zijn niet bepaald overtuigend voor mij. Elkaar vrij laten is liefde ja, maar als je in een goede relatie zit heb je dié vrijheid niet nodig, in mijn ogen. De spanning ering houden en de boel levendig houden vind ik ook al zo'n onzin. De spanning hou je er sámen in, datkan soms wel 's lastig zijn maar daar draaien relaties nou eenmaal om: bij moeilijkheden en lastige situaties er sámen uitkomen.
Knakker, terwijl jij alleen op bed ligt, zit je vrouw beneden met een vriendin als een schoolmeisje te giechelen om die vent die voor de webcam zijn dikke staaf laat zien. En die dikke staaf, gaat straks in alle gaten van jou vrouw komen te zitten.
Omdat ze zo gek op jou is?
En ze had ook al niet zo veel zin meer in seks met jou zei je?
Het is tijd om de waarheid onder ogen te komen kerel. En dit zeg ik niet om je te pesten ofzo, maar ik merk (net als velen anderen hier) in je verhalen dat je het verschrikkelijk (!) vindt dat je vrouw rond wil neuken. Jij wil alleen maar gelukig zijn met haar en niemand anders!
Maar je vrouwtje belooft je gewoon wat meer seks en aandacht, en dan stem jij met dat ze maar pikken mag zuigen buiten de deur?
Ik vind het verschrikkelijk voor jou en je kind, maar ik zou hier nog geen seconde over hoeven na te denken. WEG MET DIE SLET. Wat denkt ze wel gvd?
Ze played je van alle kanten en jij laat over je heen lopen, keer op keer. Je bent pussy-whipped. En voor een goeie.
Ik zeg, dumpen. Ga op zoek naar een vrouw die wel 100% voor jou wil gaan. Iemand die wel een gevoel van respect en eigenwaarde heeft, en niet haar man onder de duim wil houden en ondertussen naar zaad van brede negers verlangt.
De waarheid is hard en pijnlijk. Maar deze situatie is dat nog 10 keer zo erg lijkt mij.
quote:Hm, wat ik me dan afvraag: zijn er stellen die de partner vrij laten om buiten de deur te eten, maar dat zelf niet doen? Of is het vaak een 'vrij laten' om zelf ook maar ergens anders aan je trekken te kunnen komen?Op vrijdag 5 februari 2010 23:02 schreef Mirjam het volgende:
[..]
kijk, dat is al anders. er is jaloezie, en er is 'het doet me helemaal niks, het kan me allemaal geen reet schelen'.
en er zijn stellen die zoveel van elkaar houden dat ze het de ander gunnen zo af en toe eens een ander te neuken, maar daarom niet minder van elkaar houden of zich dan minder interesse hebben in de ander.
dat het niks voor jou is, maakt de mensen die het wel waarderen er niet slechter op.
quote:Als het over zijn hart gaat ben ik wel jaloers hoor, als het over seks gaat niet.Op vrijdag 5 februari 2010 23:17 schreef Smart_ass het volgende:
Mensen moeten natuurlijk inderdaad helemaal zelf weten hoe ze hun relatie invullen. Daar ben ik verder ook niet tegen. Maar als je zo weinig jaloezie hebt tov je vriend/vriendin denk ik gewoon niet dat het echte liefde is. Maar dat zijn mijn opvattingen dan maar.
Ik verwacht wel echte geestelijke trouw, dat hij echt van mij houdt en voor mij kiest, maar lichamelijk delen, ik vind het echt geen probleem.
Doen we het samen dan vind ik het zelfs super om zo af en toe te doen, maar zou hij bv ergens op een feestje zijn waar hij ook zou blijven pitten dan zie ik gewoon niet in wat ik er voor last van zou moeten hebben als hij dan wat met een ander zou doen.
En tja, over liefde, even kijken, we zijn nu bijna 18 jaar samen en alhoewel we gewoon een relatie hebben en dus ook echt wel wat downs daarin is het eigenlijk best een hele goede relatie, vlinders fladderen nogsteeds met regelmaat, we zeggen in oprechtheid nogsteeds tegen elkaar dat we van elkaar houden, we hebben een goed seksleven, verdere intimiteit is ook goed en we hebben een hoop lol samen.
Er is me al heel vaak verteld dat ik geen goede relatie kan hebben alleen hierdoor, maar wat is dan een goede relatie als gewoon echt heel graag bij elkaar zijn niet genoeg is?
quote:Yep, die zijn er, ze zijn er in alle vormen en maten, van 1 partner die een bepaalde fantasie of geaardheid buiten de deur zoekt tot stellen die alleen samen maar wel minstens iedere week met anderen het bed delen, weer anderen hebben alleen het open zijn uitgesproken maar maken er in de praktijk eigenlijk amper tot geen gebruik van en ga zo maar verder.Op zaterdag 6 februari 2010 03:50 schreef Xa1pt het volgende:
[..]
Hm, wat ik me dan afvraag: zijn er stellen die de partner vrij laten om buiten de deur te eten, maar dat zelf niet doen? Of is het vaak een 'vrij laten' om zelf ook maar ergens anders aan je trekken te kunnen komen?
Wat men maar kan bedenken wat bij hun past bestaat.