Dit is alweer deel 5 van dit topic voor zelfbedachte slechte grappen. De vorige delen staan hier:- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
Dit is de OP van het vorige topic (in spoiler tags, want hij is vrij lang):
SPOILER[/spoiler]quote:Hierbij mijn laatste slechte zelfbedachte grappen uit het vorige deel:Op zondag 9 augustus 2009 21:04 schreef Federer-fan het volgende:
Hallo fans.
- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
Dit is de OP van het vorige topic (in spoiler tags, want hij is vrij lang):
[spoiler]
[..]
Een man werkt al tien jaar als advocaat bij het Advocatenkantoor Anker & Anker, de bekende strafrechtadvocatentweeling. Hij wil graag partner worden en de broers hebben zijn verzoek besproken.
Zegt Hans Anker in het bijzijn van zijn broer tegen die man: "We hebben erover nagedacht en hoewel we heel tevreden over je zijn wijzen we je verzoek af, omdat we toch niet helemaal overtuigd zijn van je acquisitieve capaciteiten."
De man is zichtbaar teleurgesteld en roept heel boos: "Ankerzooi!"
Een man heeft een sollicitatiegesprek. De gespreksleider stelt allerlei vragen over zijn motivatie, zijn vorige baan, zijn competenties en zijn verbeterpunten.
Vraagt die gespreksleider opeens met een gek stemmetje: "Waar ziet u zichzelf over vijf jaar?"
De voorzitter van de Bond tegen het vloeken heeft met een kraslot honderdduizend euro gewonnen. Hij heeft het kraslot in zijn slaapkamer gelegd en zijn naaste familie uitgenodigd om het met hem te vieren. Op een gegeven moment loopt hij naar zijn slaapkamer en ziet hij tot zijn schrik dat zijn hond het lot heeft opgegeten en dat er alleen een paar kleine snippertjes op de grond liggen. Hij loopt terug de kamer in en zegt met onderkoelde woede: "De hond heeft het kraslot opgegeten."
Een jongen zit in een restaurant achter een piano en er wordt een stuk van Bach ter ore gebracht.
Zegt er een man tegen zijn vrouw: "Wat kan die jongen mooi piano spelen zeg!"
Zegt die vrouw lachend: "Nee Henk, dat is een pianola."
Zegt die man: "Wat maakt het nou uit hoe het heet. Hij speelt toch hartstikke goed?"
Een man gaat met zijn vrouw naar een restaurant. Als voorgerecht bestellen ze beiden soep. Maar de man vindt de soep niet zout genoeg. Dus hij roept de serveerster.
Hij zegt: "Neem me niet kwalijk, maar ik vind de soep niet zout genoeg."
Dus de serveerster pakt het zoutvaatje en doet wat zout in de soep.
Maar vijf minuten later zegt die man: "Sorry, maar ik vind de soep nog steeds niet zout genoeg."
Dus die serveerster doet opnieuw wat zout in de soep.
Weer vijf minuten later zegt die man: "Ik wil u niet blijven storen maar ik vind de soep nog steeds niet zout genoeg."
Weer doet de serveerster er wat zout bij.
En weer vijf minuten later zegt die man: "Ik vind dit heel vervelend, maar hij is echt nog niet zout genoeg."
Die serveerster pakt uit de keuken een kilopak zout en keert het om in het bord soep van die man. Zegt ze boos: "Is het nu zout genoeg!"
Die man roept de manager erbij, die de serveerster vervolgens confronteert met de klacht van de klant. Zegt die serveerster: "Ja, sorry hoor, maar ik was het zo zat."
Een man loopt over straat en hij ziet een bende die kleine vernielingen aanricht aan auto's en hard schreeuwt.
Zegt die man tegen een van hen: "Nou zeg, moet dat nou allemaal."
Zegt die jongen: "Ja, dat is natuurlijk een beetje inherent aan een bende."
Zegt die man: "Wat een mooi taalgebruik voor een bendelid."
Zegt die jongen: "Ja, maar ik ben dan ook de leider."
Zegt die man: "Met een korte of een lange ij?"
Zegt die jongen: Wat betekent dat?"
Welke beroemde filmster houdt het meest van thee?SPOILEREn mijn slechtste grap aller tijden:Mr. T.
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."
Hierbij mijn laatste zelfbedachte slechte grappen uit het vorige topic:
Twee Australische mannen gaan naar de 100 meterfinale met Usain Bolt kijken in Berlijn. Ze hebben er een jaar voor moeten sparen om erbij te kunnen zijn. Dus een van hen gaat even een paar minuten weg om drinken te halen.
Komt hij terug en zegt hij tegen zijn vriend: "Wanneer beginnen ze nou?"
Zegt die vriend met een bedrukt gezicht: "Eh, het is al afgelopen."
Twee Australische mannen gaan naar de 100 meterfinale met Usain Bolt kijken in Berlijn. Ze hebben er een jaar voor moeten sparen om erbij te kunnen zijn. Dus een van hen gaat even een paar minuten weg om drinken te halen.
Komt hij terug en zegt hij tegen zijn vriend: "Wanneer beginnen ze nou?"
Zegt die vriend met een bedrukt gezicht: "Eh, het is al afgelopen."
Dus een man vraagt aan zijn 30-jarige zoon: "Kun jij bij de doe-het-zelfzaak twee stukken triplex meenemen van 50 cm x 70 cm?"
Zegt die zoon: "Ja hoor, prima."
Een uur later belt die jongen zijn vader op en vraagt hij: "Pa, moeten die stukken triplex nou 50 cm breed zijn en 70 cm hoog of 70 cm breed en 50 cm hoog?"
Een man loopt over straat en wordt benaderd door een man die zich voorstelt. Het is een Amerikaanse regisseur. Als snel merkt de man tot zijn blijdschap dat het serieus is.
Zegt die regisseur: "Ik wil u een rol aanbieden in mijn volgende film."
Dus die man kijkt heel blij en begint te stralen: "Klinkt misschien arrogant, maar ik heb altijd een klein beetje gevonden dat ik wel een ergens een soort filmsteruitstraling heb. Ik doe het."
Zegt die regisseur: "Mooi, ik ben een remake aan het maken van Deliverance en ik zie jou helemaal zitten als die jongen met die banjo.
Dus een universitair hoofddocent valt in bij een vmbo-klas. Hij is bevriend met de reguliere leraar van die klas. Dus die reguliere leraar zegt die die invaller: "Improviseer maar een beetje joh."
Dus die invaller vraagt aan een willekeurige jongen: "Hamlet, weet je wie dat is?'
Zegt die jongen: "Ja, dat weet ik niet. Is dat een omelet met ham ofsow?"
En mijn slechtste grap aller tijden:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."
quote:D'accord.Op dinsdag 8 september 2009 22:17 schreef HertogJan_ het volgende:
Alleen op voorwaarde de je slechte grappen binnen dit topic blijven, en zich niet verder binnen het forum verspreiden !
Dus een van hen begint: "Nou, ik las vandaag een bericht in de krant over de situatie in Afghanistan en mijn heknaren gingen er recht van overeind staan."
Zegt die ander: "Ik ben bezig met die Kubiks rubus maar het valt me behoorlijk tegen."
Zegt die eerste lachend: "Oké, jij wint."
' ze eigenlijk leuk vindt quote:Is dit geen anekdote van TS?Een man loopt over straat en wordt benaderd door een man die zich voorstelt. Het is een Amerikaanse regisseur. Als snel merkt de man tot zijn blijdschap dat het serieus is.
Zegt die regisseur: "Ik wil u een rol aanbieden in mijn volgende film."
Dus die man kijkt heel blij en begint te stralen: "Klinkt misschien arrogant, maar ik heb altijd een klein beetje gevonden dat ik wel een ergens een soort filmsteruitstraling heb. Ik doe het."
Zegt die regisseur: "Mooi, ik ben een remake aan het maken van Deliverance en ik zie jou helemaal zitten als die jongen met die banjo.
quote:Ja, dat dacht ik inderdaad.Op woensdag 9 september 2009 15:40 schreef HeadshotNL het volgende:
Het leukste is nog dat TS zo naief is dat ie denkt dat iedereen die op z'n grappen reageert met '
quote:Doe jij eens niet zo bijdevoet.
quote:Op woensdag 9 september 2009 15:57 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Doe jij eens niet zo bijdevoet.
quote:De term humor is, evenals als het woord humeur, afgeleid van het Griekse woord voor vocht of sap (χυμός). De oude Grieken meenden namelijk dat de lichaamssappen het menselijk temperament of stemming regelden. Humor kan ook gezien worden als een eigenschap van het menselijk denken en menselijke emoties. Dit heeft betrekking op het kunnen begrijpen, aanvoelen of zelf bedenken van een bepaalde humoristische boodschap of grap. Wat hierbij een rol kan spelen is de mogelijkheid zichzelf (of de ander) als persoon, de opvattingen (en eventuele gebeurtenissen), zodanig te relativeren, dat men er tegelijkertijd deel van uitmaakt (en de zaak en de betrokken persoon dus serieus neemt), maar tegelijkertijd ook er buiten kan staan (en dus zich afstand kan permitteren tot de zaak en zichzelf, of de betrokken persoon). De double-bind die hierdoor in de hersenen ontstaat, leidt doorgaans tot lachen, al dan niet met tranen. Ook in mensapen kan de lach worden waargenomen, al zijn de wetenschappers het er nog steeds niet over eens of deze hominidae over een zodanig vermogen tot (zelf)bespiegeling beschikken, dat het een vergelijkbaar gevoel voor humor oplevert.
SPOILERzandweg
quote:Zelf bedacht?Op donderdag 10 september 2009 15:44 schreef sjoemie1985 het volgende:
noem eens een weg zonder klinkers?SPOILERzandweg
Dus die man ziet wel dat onderaan de pagina het bedrijf staat waar de fax vandaan komt, traceert de afzender en zegt: "Nou, bedankt voor het gratis papier."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 10-09-2009 21:29:42 ]
quote:en asfalt etc.
quote:Ik snap hem niet:(
quote:
quote:
Of hij is gewoon enorm niet grappig.
In dat geval:
quote:Op donderdag 10 september 2009 21:27 schreef miaeak het volgende:
Ik probeerde het te verhullen maar ik snap hem ook niet...
Of hij is gewoon enorm niet grappig.
In dat geval:
Soortgenoot
Annyway
Komt een man bij de dokter:
"U heeft AIDS" zegt de dokter.
"Da's niet zo best" zegt de man.
"Ten tweede heeft u altzheimer".
"Da's niet zo best, Gelukkig maar dat ik geen AIDS heb".
---
Toch weer een sex grap...
Zitten 2 blondjes in een cafe, zegt de ene tege de andere, rook jij als je geneukt heb, zegt de ander weet ik niet nooit gekeken..
---
Laats gehoord.
komt n man bij de baker en vraagt: mag ik een grof volkoren brood?
bakker: hier is je verdomde k*nker tyfus brood
man: nou das wel erg grof
---
ook niet zelf bedacht gister gehoord...
Lopen twee schapen in de wei zegt de ene tegen de andere hejo wat loop je mank!
waarop de andere zegt: Jah ik ben vroeger lam geweest
---
Mischien niet waar maar goed.
hoe noem je een vrouw die 90% van haar intelligentie heeft verloren
weduwe
--
Laatste
wanneer begint een brandweerman te spuiten?
als hij uitgerukt is!
Die man : ECHT NIET
quote:Op donderdag 10 september 2009 22:37 schreef Cumshooter het volgende:
zeggen: maar ik heb het niet zo op buitenlanders als een mocro en irakees vragen of je met iets wilt helpen (opwerk)
zegt de bakker: oh ik zie het al, een moorkop
quote:Op donderdag 10 september 2009 22:48 schreef Appelknaller het volgende:
Komt er een marokkaan bij de bakker.
zegt de bakker: oh ik zie het al, een moorkop
Wat staat er achterop een rolstoel van een islamiet?
Is-lam
Komt er een turk bij de islamitische slager, staat er een Nederlander runderlappen te bestellen. Zegt die turk: warum jai hier komen? Zegt die Nederlander: hoezo, wij moeten ons toch aan jullie aanpassen?
Met welk huishoudelijk product kun je een marokkaan vergelijken? Een kruimeldief
Wat is de overeenkomst tussen het ongeluk van Jorg Haider, en het Italiaans kabinet ?
- Beiden denken dat ze het wel aankunnen, maar crashen uiteindelijk.
Wat is de overeenkomst tussen de oorlog in Irak en de problemen in dit land?
- Beiden blijven voortbestaan en worden waarschijnlijk nooit opgelost.
Man: Heeft u ook moorkoppen?
Bakker: Nee wel bakkersmoppen.
Man: Shit man.
Bakker: Je zit er in.
Man: Haha shit waar is de camera?
Bakker: Geen camera.
Man: Wat dan?
Bakker: Geschreven mop.
Man: Wat een kutmop dan.
Bakker: Ja.
Jantje vraagt aan vader: "Pap, waar kom ik vandaan?"
Vader antwoordt: "Van de ooievaar Jantje".
Jantje: "De ooievaar? Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar!!!
quote:Op vrijdag 11 september 2009 00:06 schreef FANN het volgende:
niet zelfbedacht ... beetje flauw
Jantje vraagt aan vader: "Pap, waar kom ik vandaan?"
Vader antwoordt: "Van de ooievaar Jantje".
Jantje: "De ooievaar? Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar!!!
'Bakker, mag ik een brood?'
'Ja, wit of volkoren?'
'Ja.'
'Ja wat?'
'Ja, bakker.'
Niet zelf bedacht hoor
Roep die verdachte zo: "Wat is dat voor klereherrie joh!"
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 12-09-2009 17:06:02 ]
man: Witte gij de weg naar Eindhoven?
andere man: Ja
man: nou... begin dan!?!
SPOILER
Het loopt in de wei, en helpt tegen menstuatie?
SPOILER.Een tampony
SPOILERStringelingeling, stringelingeling...
quote:Die PI.Op vrijdag 11 september 2009 10:03 schreef FANN het volgende:
Loopt een 0 over straat, komt ie een 8 tegen: "Zeg, zit je riem niet een beetje te strak?"
Leuke grap trouwens.
Zelf bedacht? 
quote:neeOp vrijdag 11 september 2009 10:15 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Die PI.
Leuke grap trouwens.
geen eentje trouwens
Was ze dus tijdens het vertellen aan het bedenken.
Uiteindelijk waren ze allemaal heeeel lang en vrijwel clouloos
SPOILERnee niet zelfbedacht
quote:Ik vind het nooit zo sterk als grappen lang zijn. Wel vind ik het leuk als ze geen clou hebben. Maar niet van die complete bagger als:Op vrijdag 11 september 2009 10:31 schreef miaeak het volgende:
Ik had vroeger toen ik eenjaar of 8 was altijd moppen die ik ter plekke verzon.
Was ze dus tijdens het vertellen aan het bedenken.
Uiteindelijk waren ze allemaal heeeel lang en vrijwel clouloos
Steekt een banaan de straat over. Zeg die appel: "'Pas op, een peer
'" Komt een (erg lelijke) vrouw bij de dokter en roept;
''dokter dokter ik heb een raar groen pitje in mijn kont'' !!
Oké zegt de dokter ik geef u daar wel een pilletje voor
De volgende dag komt de vrouw weer bij de dokter en zegt ''dokter ik heb nog steeds een pitje in mijn kont.
Nou.. denkt de dokter bij zichzelf ''misschien wil ze wat van me ofzo ."
maar goed, de dokter heeft geen keus en zegt; oké dan zal ik even moeten kijken.
Dus de dokter pakt zijn pinset en gaat kijken;
''ja er zit inderdaat een raar groen pitje in uw kont.
Hij trekt eraan en dan komt er een roos uit...
zegt die vrouw ...''die is voor u dokter
''..
quote:liggen twee banen in een fruitschaal...Op vrijdag 11 september 2009 10:54 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ik vind het nooit zo sterk als grappen lang zijn. Wel vind ik het leuk als ze geen clou hebben. Maar niet van die complete bagger als:
Steekt een banaan de straat over. Zeg die appel: "'Pas op, een peer
zegt die ene banaan tegen die andere banaan hé
ga eens recht liggen jonguh...quote:Die heb je niet zelf verzonnen he?Op vrijdag 11 september 2009 10:57 schreef FANN het volgende:
oké laatste,,,
Komt een (erg lelijke) vrouw bij de dokter en roept;
''dokter dokter ik heb een raar groen pitje in mijn kont'' !!
Oké zegt de dokter ik geef u daar wel een pilletje voor
De volgende dag komt de vrouw weer bij de dokter en zegt ''dokter ik heb nog steeds een pitje in mijn kont.
Nou.. denkt de dokter bij zichzelf ''misschien wil ze wat van me ofzo ."
maar goed, de dokter heeft geen keus en zegt; oké dan zal ik even moeten kijken.
Dus de dokter pakt zijn pinset en gaat kijken;
''ja er zit inderdaat een raar groen pitje in uw kont.
Hij trekt eraan en dan komt er een roos uit...
zegt die vrouw ...''die is voor u dokter
.
Men is nog op zoek naar de dader.
quote:nee ook nietOp vrijdag 11 september 2009 14:48 schreef bijdehand het volgende:
[..]
Die heb je niet zelf verzonnen he?
geen van de moppen die hier staat heb ik zelf verzonnen...
kan ik niet eens denk ik...quote:Op vrijdag 11 september 2009 15:34 schreef Giester het volgende:
Er is gisteren een levende vrouw gevonden op een strand in Aruba.
Men is nog op zoek naar de dader.
die is wel gruwel...
quote:Ach, moet kunnen
quote:Joran was het in ieder geval NIET
"Bij een steekproef onder Marrokanen zijn gisteren 3 mensen om het leven gekomen."
"Amerikaanse wetenschappers hebben een pipo geclowend."
"Er is gister een loods met pornoblaadjes afgebrand. De brandweer was onmiddelijk uitgerukt."
"De brandweer ligt met griep op bed. Men vermoedt dat de boel is aangestoken."
"Gisteren hebben in Amsterdam 3 gewapende mannen een bank overvallen. Op precies het zelfde moment gebeurde in Moskou het tegenovergestellde. Daar hebben 3 ongewapende mannen geen bank overvallen."
"Een man heef een val van 3300 meter overleeft. De reden was dat zijn parachute gewoon openging."
quote:Haha idd.
quote:Maar het topic is wel bedoeld voor zelfbedachte grappen.Op vrijdag 11 september 2009 15:38 schreef FANN het volgende:
[..]
nee ook niet
geen van de moppen die hier staat heb ik zelf verzonnen...
SPOILERHarte Boer
Ik had deze bedacht toen ik een jaar of <10 was:
Er komt een man bij de dokter.
Dokter zegt: meneer, u heeft een hartkwaal, u moet zorgen dat u niet schrikt, anders krijgt u een hartaanval.
Zegt de man: maar dokter, hoe moet ik me dan s'ochtends scheren...
Vooral ik vond hem toen hylarisch
quote:Op vrijdag 11 september 2009 17:45 schreef miaeak het volgende:
weheh
Ik had deze bedacht toen ik een jaar of <10 was:
Er komt een man bij de dokter.
Dokter zegt: meneer, u heeft een hartkwaal, u moet zorgen dat u niet schrikt, anders krijgt u een hartaanval.
Zegt de man: maar dokter, hoe moet ik me dan s'ochtends scheren...
Vooral ik vond hem toen hylarisch
ik snap hem niet... Uit du ankette bleec dat van de 6 menzen er 10 nie goet waaruh in lees.
SPOILERBij de 9/11 aanslag zijn niet genoeg joden omgekomen.
quote:Op vrijdag 11 september 2009 19:25 schreef DemonRage het volgende:
Waarom is het erger om de holocaust te ontkennen dan de 9/11 aanslag te ontkennen?SPOILERBij de 9/11 aanslag zijn niet genoeg joden omgekomen.
quote:Op vrijdag 11 september 2009 19:25 schreef DemonRage het volgende:
Waarom is het erger om de holocaust te ontkennen dan de 9/11 aanslag te ontkennen?SPOILERBij de 9/11 aanslag zijn niet genoeg joden omgekomen.
Die is echt te slecht en te grof quote:Altijd jammer om een mop uit te leggen, maar het gaat er dus om dat hij voor het scheren voor de spiegel moet staan... en dat hij niet meer mag schrikken....
quote:Op vrijdag 11 september 2009 19:25 schreef DemonRage het volgende:
Waarom is het erger om de holocaust te ontkennen dan de 9/11 aanslag te ontkennen?SPOILERBij de 9/11 aanslag zijn niet genoeg joden omgekomen.
quote:Eerste keer dat ik het woord baas in een zin tegenkom waar ook mijn naam in staat (en zonder het woord niet erin).Op zaterdag 12 september 2009 15:32 schreef Broodjebitterbal het volgende:
Uberbaas Federer-fan, enig idee wanneer wij meer van uw meesterwerken kunnen aanschouwen?
quote:Nou, vooruit (ook ik ga maar even lichtelijk offtopic). Ditmaal even een waargebeurde situatie die van mij niet grappig bedoeld was; het was een serieuze vraag.Op zaterdag 12 september 2009 15:33 schreef Broodjebitterbal het volgende:
Ik bedoel het is al meer dan 1(!!!!!) dag geleden sinds je laatste bazengarp!
Toen ik klaar was met de mavo had ik een afscheidsfeest Mijn leraar Nederlands vertelde toen die grap van "Waarom zit er een touwtje aan een tampon? Dan kun je flossen na het beffen."
En ik vroeg: "Wat is flossen?'
quote:Ik heb er een:Op zaterdag 12 september 2009 15:33 schreef Broodjebitterbal het volgende:
Ik bedoel het is al meer dan 1(!!!!!) dag geleden sinds je laatste bazengarp!
Dus een man gaat met zijn vrouw naar Blokker. Ze willen nieuwe tuinstoelen hebben voor in de tuin. Ze zien twee witte, van twintig euro per stuk. Ze kopen ze en gaan ze meteen proberen. Maar die man zakt door die stoel heen en ligt op het gras. Dus hij gaat terug naar de winkel om te klagen over de slechte kwaliteit van de stoel.
Zegt die verkoper: "Ja sorry, meneer, maar wat verwacht u nou van een tuinstoel van twintig euro"
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 12-09-2009 19:12:06 ]
quote:
quote:Op zaterdag 12 september 2009 16:56 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Nou, vooruit (ook ik ga maar even lichtelijk offtopic). Ditmaal even een waargebeurde situatie die van mij niet grappig bedoeld was; het was een serieuze vraag.
Toen ik klaar was met de mavo had ik een afscheidsfeest Mijn leraar Nederlands vertelde toen die grap van "Waarom zit er een touwtje aan een tampon? Dan kun je flossen na het beffen."
En ik vroeg: "Wat is flossen?'
quote:Op zaterdag 12 september 2009 17:03 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ik heb er een:
Dus een man gaat met zijn vrouw naar Blokker. Ze willen nieuwe tuinstoelen hebben voor in de tuin. Ze zien twee witte, van twintig euro per stuk. Ze kopen ze en gaan ze meteen proberen. Maar die man zakt door die stoel heen en ligt op het gras. Dus hij gaat terug naar de winkel om te klagen over de slechte kwaliteit van de stoel.
Zegt die verkoper: "Ja sorry, meneer, maar wat verwacht u nou van een tuinstoel van twintig euro"
Zal wel apart soort humor zijn dat niemand er wat aan vind maar ik vind ze geniaal
quote:Nieuw themakanaal van de NOS?
quote:Ik vond hem achteraf ook wel leuk toen ja.
quote:Ja, de reacties zijn erg wisselend.
Zal wel apart soort humor zijn dat niemand er wat aan vind maar ik vind ze geniaal
Bedankt voor het compliment. 
Zegt Jan: "Ik heb de snelheid van mijn eerste service een keer laten meten en ik haalde 1 keer 190 km per uur.'
Zegt Kees: "Dat is nog niks. Ik stond een keer 40-0 voor op eigen service en toen sloeg ik vijf dubbele fouten achter elkaar. Ja, vijf hè!"
Zegt Henk: "Ik heb een keer een bal langs de netpaal binnen de lijnen geslagen."
Zeggen Jan en Kees: "Wow!"
Zegt Henk: "Ja oké, het was tijdens de wissel terwijl ik op het bankje zat, maar goed."
Zegt dat meisje: "Nee, ik heb geen dorst."
SPOILERZe noemen hem: Tsjakka Zulu
quote:Op maandag 14 september 2009 10:30 schreef Giester het volgende:
Emile Ratelband heeft een zoon verwekt bij een Zuid-Afrikaanse dikke negerin.SPOILERZe noemen hem: Tsjakka Zulu
Hahahaha gast.quote:Die had je al eens eerder geplaatst of is dat de grap?Op zondag 13 september 2009 23:07 schreef Federer-fan het volgende:
Zegt een jongen tegen een meisje op zijn werk: Heb je zin om na 't werk iets te gaan drinken?"
Zegt dat meisje: "Nee, ik heb geen dorst."
quote:Nee, ik twijfelde of ik hem al had geplaatst of dat ik dat in een heel ander forum had gedaan.Op dinsdag 15 september 2009 10:32 schreef nightcowboy het volgende:
[..]
Die had je al eens eerder geplaatst of is dat de grap?
Na een tijdje draait die man een raampje open pelt een banaan af en dipt die in de pindakaas en gooit die het raam uit. Die andere man vraagt aan hem: Wat bent u nu aan het doen?! zegt die andere man: Lus jij soms bananen met pindakaas?
quote:Je weet wat zelfbedacht betekent?Op dinsdag 15 september 2009 13:17 schreef SMD het volgende:
Zit een man in de treinn komt er een andere man tegenover hem zitten met een tros bananen en een pot pindakaas.
Na een tijdje draait die man een raampje open pelt een banaan af en dipt die in de pindakaas en gooit die het raam uit. Die andere man vraagt aan hem: Wat bent u nu aan het doen?! zegt die andere man: Lus jij soms bananen met pindakaas?
Maar er zitten hier helemaal geen olifanten! Zegt de man tegenover hem.
I rest my case!
Zegt de een: "Ik had gister de winnaar van de US Open voorspeld."
Zegt de ander: "Zo knap zeg; Del Potro was echt de underdog."
Zegt de een: "Nee, ik had het fout hoor. Ik had voorspeld dat Federer zou winnen."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 16-09-2009 17:10:39 ]
quote:Zelfbedacht? Die vind ik wel leuk.Op dinsdag 15 september 2009 13:19 schreef Giester het volgende:
Zit een man in de trein en die gooit de hele tijd knakworsten uit het raam.Vraagt de man tegenover hem, waarom doet u dat? Dat is tegen de olifanten, zei de man.
Maar er zitten hier helemaal geen olifanten! Zegt de man tegenover hem.
I rest my case!
Zegt die tandarts: Wat moet je?
Zegt die pinguin: Kijk naar jezelf.
Zegt die tandarts: Hoezo?
Zegt die pinguin: En nou moe je rustig doen knaap.
Zegt die tandarts: Ohh, haha. Tanden?
Zegt die pinguin: Tandem.
Zegt die tandarts: Tandem?
Zegt die pinguin: Da je de tering krijgt.
Zegt de tandarts-assistente: Kut paddo's
Zegt die pinguin: Dicovery gek.
Zegt die tandarts. Blaaaat.
quote:Op zondag 13 september 2009 23:07 schreef Federer-fan het volgende:
Zegt een jongen tegen een meisje op zijn werk: Heb je zin om na 't werk iets te gaan drinken?"
Zegt dat meisje: "Nee, ik heb geen dorst."
SPOILERMaakt niet uit hoe je hem noemt, als je hem roept komt ie toch niet
quote:
SPOILEReen batterij heeft een pluspunt
SPOILERAppel
Ja, zegt die moeder, we eten vis dus dat kan kloppen. KUT, zegt Jantje.
quote:Op dinsdag 15 september 2009 13:35 schreef Giester het volgende:
Er kwam laatst een orthopedisch gecorrigeerde pinguïn bij een tandarts.
Zegt die tandarts: Wat moet je?
Zegt die pinguin: Kijk naar jezelf.
Zegt die tandarts: Hoezo?
Zegt die pinguin: En nou moe je rustig doen knaap.
Zegt die tandarts: Ohh, haha. Tanden?
Zegt die pinguin: Tandem.
Zegt die tandarts: Tandem?
Zegt die pinguin: Da je de tering krijgt.
Zegt de tandarts-assistente: Kut paddo's
Zegt die pinguin: Dicovery gek.
Zegt die tandarts. Blaaaat.
SPOILERPanama.
quote:Uhmz moet het dan niet zijn pa na ma, dus die vader gaat later naar binnenOp dinsdag 15 september 2009 20:56 schreef Federer-fan het volgende:
In welk land gaat vader eerst naar binnen en dan moeder?SPOILERPanama.
quote:Jaaa, hij bedoeld Manapa denk ik.Op woensdag 16 september 2009 11:23 schreef Broodjebitterbal het volgende:
[..]
Uhmz moet het dan niet zijn pa na ma, dus die vader gaat later naar binnen
quote:Joh.Op woensdag 16 september 2009 11:23 schreef Broodjebitterbal het volgende:
[..]
Uhmz moet het dan niet zijn pa na ma, dus die vader gaat later naar binnen
quote:Nee, het is een grap, weet je nog?Op woensdag 16 september 2009 11:28 schreef Giester het volgende:
[..]
Jaaa, hij bedoeld Manapa denk ik.
quote:Op woensdag 9 september 2009 15:57 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Doe jij eens niet zo bijdevoet.
quote:
quote:Op woensdag 16 september 2009 11:36 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Joh.
[..]
Nee, het is een grap, weet je nog?
Je grappen zijn gewoon zo goed, dat ze soms lastig te volgen zijn
quote:Op woensdag 16 september 2009 13:10 schreef Broodjebitterbal het volgende:
[..]
Je grappen zijn gewoon zo goed, dat ze soms lastig te volgen zijn
Op het moment dat de eerste naar de wc is, zegt hij tegen de serveerster: "Als mijn collega zo terug is, stel ik je een vraag en dan moet je antwoorden: 1/3 x3."
Als de pessimist weer terug is, vraagt de ander aan de serveerster: "Wat is de primitieve van x2?"
Antwoordt die serveerster: "1/3 x3."
Zegt Frans: M'n mond is boos op me."
Zegt Willem: "Wtf
. "Zegt Frans: "Nou, misschien overdrijf ik. M'n tandvlees is een beetje geïrriteerd."
quote:Op woensdag 16 september 2009 17:29 schreef Federer-fan het volgende:
Frans en Willem zitten op kantoor met elkaar te praten.
Zegt Frans: M'n mond is boos op me."
Zegt Willem: "Wtf
Zegt Frans: "Nou, misschien overdrijf ik. M'n tandvlees is een beetje geïrriteerd."
quote:
SPOILEROude grapReincanarie
Hoe kom je het snelst in Enschede?
SPOILERHet is rood en vliegt rond in de tweede kamerVolg de pijlen...
SPOILER------------------------------------------Een ongestelde vraag
Grap in praktijk:
Ga met het vliegtuig, pak je laptop, zorg dat meerdere mensen je kunnen zien , kijk verdacht, Roep allah akbar ofzoo...en klik op deze link =>http://www.thecleverest.com/countdown.swf
quote:lees de TT ffOp woensdag 16 september 2009 22:31 schreef Joosterd het volgende:
Het is geel en vliegt tegen de boom te pletter, staat terug op uit de dood en vliegt doodleuk verder.SPOILEROude grapReincanarie
Hoe kom je het snelst in Enschede?SPOILERHet is rood en vliegt rond in de tweede kamerVolg de pijlen...SPOILER------------------------------------------Een ongestelde vraag
Grap in praktijk:
Ga met het vliegtuig, pak je laptop, zorg dat meerdere mensen je kunnen zien , kijk verdacht, Roep allah akbar ofzoo...en klik op deze link =>http://www.thecleverest.com/countdown.swf
quote:Op donderdag 10 september 2009 22:24 schreef Joosterd het volgende:
Waarom alleen Federer-fan grappen in de OP
Annyway
Komt een man bij de dokter:
"U heeft AIDS" zegt de dokter.
"Da's niet zo best" zegt de man.
"Ten tweede heeft u altzheimer".
"Da's niet zo best, Gelukkig maar dat ik geen AIDS heb".
SPOILEREen 12-jarig meisje genaamd Anna komt de douche binnen, ziet ze opeens haar moeder naakt van de douche vandaan komen. Ze kijkt naar haar tieten en vraagt: krijg ik die later ook? waarop de moeder antwoord: ja, die krijg je later ook.Terrring! terrring!!
Dat.. de volgende dag komt ze weer de douche binnen en ziet ze opeens de kaneelstok van haar vader. Dat ze vraagt: krijg ik die later ook? en de vader antwoord: ja, en als je je bek houd tegen je moeder krijg je hem nu ook al!
..ff kijken of ik nog een domme kan bedenken..
komt een man bij de ziekenhuis omdat hij een wondje heeft bij zijn middelvinger.
dat hij steekt zijn middelvinger op aan de dokter en zegt: ik heb een wondje op me ..krijg de ving...ketering
blijkt dat hij gilles de la tourette had.. (scheldziekte)
[ Bericht 21% gewijzigd door Mr.Brand op 17-09-2009 03:45:49 ]
quote:
quote:Die uitleg tussen haakjes:Op donderdag 17 september 2009 03:23 schreef Mr.Brand het volgende:
[...]
komt een man bij de ziekenhuis omdat hij een wondje heeft bij zijn middelvinger.
dat hij steekt zijn middelvinger op aan de dokter en zegt: ik heb een wondje op me ..krijg de ving...ketering
blijkt dat hij gilles de la tourette had.. (scheldziekte)
ik = wat is 5 + 5 ?
ander = euh 10 ?
nee , 5 plus 5 is 5
------------------------
Dan bij je duim beginnen , en starten met 5 plus 5 is en als je bij de pink bent heb je het antwoord ..!
Wat een grap , maar dit was paar jaar geleden
De dokter: Goeiemorgen, hoe gaat het met je?
De man: Prima hoor.
De dokter: En hoe gaat het met je vrouw?
De man: Ja goed, ze is inmiddels zwanger!
De dokter: Oh gefeliciteerd, hoeveel weken is ze?
De man: Ongeveer 1611 weken!
De dokter: Eh...wat?!
De man: Ja, volgende week wordt ze 31 jaar.
quote:Op donderdag 17 september 2009 15:20 schreef Shreyas het volgende:
Er komt een man bij de dokter.
De dokter: Goeiemorgen, hoe gaat het met je?
De man: Prima hoor.
De dokter: En hoe gaat het met je vrouw?
De man: Ja goed, ze is inmiddels zwanger!
De dokter: Oh gefeliciteerd, hoeveel weken is ze?
De man: Ongeveer 1611 weken!
De dokter: Eh...wat?!
De man: Ja, volgende week wordt ze 31 jaar.
De Duitse Helmut, de Italiaanse Mario en Temel zijn over de grootse dingen van hun land aan het discussiëren.
Helmut zegt: "Wij hebben zo'n grote wolkenkrabber gebouwd dat je de bovenste etages door de wolken niet kunt zien."
Mario zegt: "Wij hebben een zo'n hoge klokkentoren dat je beneden de klokken niet kunt horen luidden."
Temel heeft er genoeg van en zegt: "Wij hebben een Laz (persoon van de Zwarte Zee) die heeft een mannelijk orgaan waarop 7 kraaien naast elkaar kunnen zitten uitrusten.
De Duitser en de Italiaan schaamden zich en gaven toe dat ze iets overdreven hadden.
"Nou", zegt Helmut, "Bij mooi weer kun je van beneden met een verrekijker de bovenste etages wel zien hoor."
"Als je het precies wilt weten", zegt Mario, "Wanneer de wind uit de goede richting komt, kun je beneden de klokken wel horen."
"Eigenlijk", zegt Temel met een beschaamd gezicht, "moet ik toegeven dat de zevende kraai slechts op een poot erbij kan zitten.
http://www.tapu.nl/kk_1300002.htmlquote:Pssst, zelfbedacht, weet je nog?
Kusje. quote:Op vrijdag 18 september 2009 18:00 schreef Broodjebitterbal het volgende:
slechte zelfbedachte grappen, deel 5
SPOILERMoet je een realdoll (klik voor plaatje) kopen en die dan met een strop om d'r nek aan een brug hangen waar die goed in het zicht is.
quote:Ja, leuk, en dan mensen een levenslang trauma bezorgen.Op vrijdag 18 september 2009 19:44 schreef DemonRage het volgende:
Slechte grap voor mensen die het geld er voor over hebben:SPOILERMoet je een realdoll (klik voor plaatje) kopen en die dan met een strop om d'r nek aan een brug hangen waar die goed in het zicht is.
Ik hou het maar op taalgrappen.
De politie controleert zijn ID, dat wel heel lang duurt. Hij wordt er zat van en vraagt aan de agent: Zeg agent, mag ik mijn ID terug? Ik vind 't zo stom om IDloos rond te lopen!
F-F, geef ik 't goeie voorbeeld qua zelfbedachte grappen?
quote:Qua zelfbedacht wel, qua slecht nog niet.Op vrijdag 18 september 2009 21:30 schreef Runselpink het volgende:
Een man wordt aangehouden en moet zijn ID laten zien.
De politie controleert zijn ID, dat wel heel lang duurt. Hij wordt er zat van en vraagt aan de agent: Zeg agent, mag ik mijn ID terug? Ik vind 't zo stom om IDloos rond te lopen!
F-F, geef ik 't goeie voorbeeld qua zelfbedachte grappen?
quote:
Een man wordt aangehouden en moet zijn ID laten zien.
De politie controleert zijn ID, dat wel heel lang duurt. Hij wordt er zat van en vraagt aan de agent: Zeg agent, mag ik mijn ID terug? Ik vind 't zo stom om IDloos rond te lopen!
F-F, geef ik 't goeie voorbeeld qua zelfbedachte grappen?
't gaat om Ideeloos
quote:Joh.Op vrijdag 18 september 2009 21:42 schreef Runselpink het volgende:
Jullie snappen 'm niet
't gaat om Ideeloos
Dat had ik echt niet door, weet je dat. [ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 18-09-2009 22:06:49 ]
quote:Aan de slechte moet je nog werken, mannetje.Op vrijdag 18 september 2009 21:53 schreef Runselpink het volgende:
Dan voldoe ik aan de eisen: slecht & zelfbedacht
ik ->De maan of africa ?
de ander -> africa natuurlijk !
ik -> nee tuurlijk niet joh , de maan zie je en africa niet
:Zquote:Op zaterdag 19 september 2009 00:46 schreef Arceus1 het volgende:
ik ->Wat is dichterbij ?
ik ->De maan of africa ?
de ander -> africa natuurlijk !
ik -> nee tuurlijk niet joh , de maan zie je en africa niet
Zegt die verkoper: "Sorry dat ik het vraag, meneer Wilders, maar u gaat toch geen bom maken?"
Zegt Wilders: "Nee, da's voor m'n haar. Kan ik weer een half jaar vooruit."
SPOILEREen laserstraal.
quote:Op zaterdag 19 september 2009 14:27 schreef Federer-fan het volgende:
Dus Geert Wilders komt bij een tuincentrum. Na en tijdje komt hij met zijn winkelmandje met een halve liter waterstofperoxide en een liter kunstmest bij de kassa.
Zegt die verkoper: "Sorry dat ik het vraag, meneer Wilders, maar u gaat toch geen bom maken?"
Zegt Wilders: "Nee, da's voor m'n haar. Kan ik weer een half jaar vooruit."
quote:
quote:Op zaterdag 19 september 2009 14:27 schreef Federer-fan het volgende:
Dus Geert Wilders komt bij een tuincentrum. Na en tijdje komt hij met zijn winkelmandje met een halve liter waterstofperoxide en een liter kunstmest bij de kassa.
Zegt die verkoper: "Sorry dat ik het vraag, meneer Wilders, maar u gaat toch geen bom maken?"
Zegt Wilders: "Nee, da's voor m'n haar. Kan ik weer een half jaar vooruit."
quote:Ow, je moest niet lachen. Snapte je hem wel?
Er zitten namelijk verschillende grappen in. Zegt de een enthousiast: "En, en, hoe was het?"
Zegt de ander: "Wel gezellig, maar er was geen scheikunde."
Het blondje: "Nou ik heb vandaag ingezien dat Wilders helemaal gelijk heeft, overal waar ik liep, alleen maar buitenlanders!"
Jan, want Els kan niet roeien.
quote:Ik geloof niet dat er iemand zit te wachten op dit soort bagger.Op zondag 20 september 2009 15:53 schreef Joy_Division het volgende:
Okee, 2 geiten, 4 schapen, 6 ratten en de buurman. Wie is de dader?
Jan, want Els kan niet roeien.
quote:Achja, misschien is het minder succesvol op het internet.Op zondag 20 september 2009 15:57 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ik geloof niet dat er iemand zit te wachten op dit soort bagger.
quote:Mijn punt met dat soort grappen is dat ze niet veel creativiteit vereisen. Je (niet jij specifiek maar iedereen die dit soort grappen maakt) maakt gewoon zinnen met woorden die niets met elkaar te maken hebben.Op zondag 20 september 2009 16:01 schreef Joy_Division het volgende:
[..]
Achja, misschien is het minder succesvol op het internet.
quote:Ik zal niet meer van het type "noem een kleur onder de tien" grappen opnoemen, sorrysnorry.Op zondag 20 september 2009 16:05 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Mijn punt met dat soort grappen is dat ze niet veel creativiteit vereisen. Je (niet jij specifiek maar iedereen die dit soort grappen maakt) maakt gewoon zinnen met woorden die niets met elkaar te maken hebben.
quote:Namens heel Fok!: bedankt.Op zondag 20 september 2009 16:11 schreef Joy_Division het volgende:
[..]
Ik zal niet meer van het type "noem een kleur onder de tien" grappen opnoemen, sorrysnorry.
Ik heb al scheenbeschermers en een voetbal.
SPOILERTong80!
Zegt die andere man '' Ja dat dus!"
Zegt die journalist: "Wat zijn nu uw plannen?"
Zegt die man: "We hebben tijd nodig, om dingen op een rijtje te zetten, om het te verwerken, om alles weer een beetje op de rails te krijgen"
Zegt die journalist" "Maar eh, concreet?"
Die ex-acupuncturist kijkt even onder de motorkap en zegt: "Ik zie het al, accupunctuur."
SPOILER.
SPOILER.
SPOILER.
SPOILER.
SPOILER.
SPOILER.
SPOILER.
SPOILER.
SPOILER.
SPOILER.
SPOILER.
SPOILER.
SPOILER.
SPOILER.
quote:..au mijn arme hoofdOp maandag 21 september 2009 16:17 schreef Giester het volgende:
Jack Spijkerman komt bij RTL4 voor een sollicitatiegesprek. Vraagt de receptionist aan hem of hij koffie wilt. Natuurlijk wil ik koffie, zegt Jack. Hij gaat zitten met z'n theetje en leest een blaadje. Hoe laat begint het gesprek vraagt hij? Straks zegt de koffiejufvrouw. Koffiejufvrouw? vraagt Jack, je was toch receptionist? Ja zegt de schoonmaker, ik ben travestiet. Oh zegt Jack, geen wonder dat Gordon succes heeft. Ze kijken elkaar aan met een blik van waar heb je het over en vervolgen beiden hun weg. Eenmaal aangekomen bij het kantoor van de directeur blijkt de directeur een vrouw. Oh sorry zegt Jack ik wist niet dat u een vrouw was, anders had ik m'n andere chromosoom wel aangetrokken. Geeft niks zegt de directeur, ik ben de man in huis. Samen lachen ze wat af, drinken wat wishkey en de directeur neuk Jack in zn kont met een voorbinddildo. Zo, zegt ze. Nu eerst even eten.
x heel vaakquote:Dit is echt zo coolOp maandag 21 september 2009 16:17 schreef Giester het volgende:
Jack Spijkerman komt bij RTL4 voor een sollicitatiegesprek. Vraagt de receptionist aan hem of hij koffie wilt. Natuurlijk wil ik koffie, zegt Jack. Hij gaat zitten met z'n theetje en leest een blaadje. Hoe laat begint het gesprek vraagt hij? Straks zegt de koffiejufvrouw. Koffiejufvrouw? vraagt Jack, je was toch receptionist? Ja zegt de schoonmaker, ik ben travestiet. Oh zegt Jack, geen wonder dat Gordon succes heeft. Ze kijken elkaar aan met een blik van waar heb je het over en vervolgen beiden hun weg. Eenmaal aangekomen bij het kantoor van de directeur blijkt de directeur een vrouw. Oh sorry zegt Jack ik wist niet dat u een vrouw was, anders had ik m'n andere chromosoom wel aangetrokken. Geeft niks zegt de directeur, ik ben de man in huis. Samen lachen ze wat af, drinken wat wishkey en de directeur neuk Jack in zn kont met een voorbinddildo. Zo, zegt ze. Nu eerst even eten.
Vraagt Hank: "Wat ben je aan het lezen?"
Zegt Jan: "De wereldgeschiedenis in een notendop. Het is uit een serie boekjes waar in ongeveer honderd bladzijden een bepaald onderwerp wordt behandeld en dit gaat dus over de wereldgeschiedenis."
Zegt Hank: "En?'
Zegt Jan: "Ja, het valt me een beetje tegen. Het is allemaal erg beknopt."
Jantje: Da's knap!
Zegt Jantje: "Mijn moeder is vaak ziek en mijn vader bijna nooit. Maar toch denk ik dat mijn moeder denkt dat mijn vader vaker ziek is dan zij."
Zegt de juf: "Waarom denk je dat?"
Zegt Jantje: "Omdat mijn vader laatst zei dat mijn vader de kotswinnaar is."
quote:Op dinsdag 29 september 2009 20:08 schreef Federer-fan het volgende:
Bij Jantje op school praten ze over ziektes. De lerares vraagt of de ouders van de kinderen vaak ziek zijn. Op een gegeven moment is Jantje aan de beurt.
Zegt Jantje: "Mijn moeder is vaak ziek en mijn vader bijna nooit. Maar toch denk ik dat mijn moeder denkt dat mijn vader vaker ziek is dan zij."
Zegt de juf: "Waarom denk je dat?"
Zegt Jantje: "Omdat mijn vader laatst zei dat mijn vader de kotswinnaar is."
quote:Ik zal deze even afmaken: Antwoordt die serveerster: "1/3 x3 + c." en ze loopt triomfantelijk wegOp woensdag 16 september 2009 17:08 schreef Federer-fan het volgende:
Twee wiskundigen zitten in een restaurant. De ene moppert over de domheid van de gemiddelde mens, terwijl de ander vindt dat dat wel meevalt, en die laatste wil graag gelijk krijgen.
Op het moment dat de eerste naar de wc is, zegt hij tegen de serveerster: "Als mijn collega zo terug is, stel ik je een vraag en dan moet je antwoorden: 1/3 x3."
Als de pessimist weer terug is, vraagt de ander aan de serveerster: "Wat is de primitieve van x2?"Antwoordt die serveerster: "1/3 x3."
quote:Op dinsdag 29 september 2009 21:06 schreef neurd het volgende:
[..]
Ik zal deze even afmaken: Antwoordt die serveerster: "1/3 x3 + c." en ze loopt triomfantelijk weg
quote:
quote:Snap dat dan! die wiskundige wordt geowned omdat die meid een beter antwoord geeft dan hij haar had ingefluisterd
quote:Ja, dat snap ik. Maar dit topic is voor slechte grappen. Wat jij doet is er een - traditionele - goeie grap van maken. In de grappen die ik maak gebeuren andere dingen dan in 'traditionele' grappen.Op dinsdag 29 september 2009 21:22 schreef neurd het volgende:
[..]
Snap dat dan! die wiskundige wordt geowned omdat die meid een beter antwoord geeft dan hij haar had ingefluisterd
Dus ze besluit te gaan vissen. Ze gaat naar de winkel, en koopt daar een bijtel, een hamer en een zaag om het ijs te breken om zo bij de vis te kunnen.
Gelukkig weet ze een goede plek dichtbij, waar ze lekker rustig kan gaan ijsvissen.
Eenmaal daar aangekomen begint ze te zagen en te hameren op het ijs.
Zegt opeens een stem: 'Wat doet u daar mevrouw?'
Maar het blondje denkt dat de man haar vis wil stelen en roept: 'Niiikkss, ik ben niiikkss aan het doen!'
En gaat ze weer lekker verder met hameren en bijtelen.
Hoort ze weer die stem: 'Vrouwke, wtf doe jij dan?'
Kut denkt ze, het is te druk hier bij dit plekje ijs, ik kom morgen wel terug!
Zo gezegd en zo gedaan, en de volgende dag heeft ze weer een mooi plekje ijs gevonden.
Hier begint ze weer lekker te hameren en te bijtelen om bij die heerlijke visjes te kunnen.
Maar nu hoort ze toch weer die zelfde stem! 'Mevrouwtje, wat bent u aan het doen?'
Vol verbazing vraagt ze zich af hoe diezelfde stem weer op deze plek is en roept terug:
'Bent u dat god? Wat een mirakel dat ik de stem van god hoor! Spreek tot me god!'
Zegt de stem terug: 'Nee kut, ik ben de omproeper van de kunstijsbaan!'
Zooo flauw!
*ze doet haar broek uit en toont haar liezen*
zegt de dokter: " dat is niet zo best!"
blondje : "maar , heeft u er ook iets tegen?"
Opent de dokter zijn viskoffer. en geeft haar een stukje vis.
dokter: "3 maal daags 1 visje en je bent visgezond!"
blondje: "bent u wel een dokter?"
dokter: "nee, maar jij bent ook geen blondje!"
De brunette doet haar broek aan en loopt huilend weg....
quote:Op vrijdag 11 september 2009 10:03 schreef FANN het volgende:
Loopt een 0 over straat, komt ie een 8 tegen: "Zeg, zit je riem niet een beetje te strak?"
SPOILERWhat do you call a man floating in the middle of the ocean?...a stick
SPOILERA duck walks into a bar and asks the barkeep "Got any gwapes?"lost at sea
The barkeep says "No, I don't have any 'gwapes' and there's no ducks allowed in here, so get out."
The duck leaves.
The next day the duck comes in again. "Got any gwapes?"
"I told you yesterday I didn't have any 'gwapes,' and I also told you 'no ducks allowed,' so leave!"
Duck comes back the third day. "Got any gwapes?"
The barkeep, pissed at seeing the duck for the third day in a row, screams "I told you, no 'gwapes'! Now if you come in here again, I'll staple your feet to the floor!"
The man doesn't see the duck for several days. Then finally...
"Got a stapler?"
"Uh...no."
"Got any gwapes?"
[ Bericht 0% gewijzigd door withxhonor op 30-09-2009 01:41:41 (typo) ]
quote:Ik dacht dat dit hem al was en ik vond hem heel goed.Op woensdag 30 september 2009 01:41 schreef withxhonor het volgende:
[...]
A duck walks into a bar and asks the barkeep "Got any gwapes?"
The barkeep says "No, I don't have any 'gwapes' and there's no ducks allowed in here, so get out."
The duck leaves.
[..]
Maar hij ging nog door. Zonde, wat mij betreft was 'ie al af. .Leraar tegen de klas: En dan zien we hier hoe het....
*SLAM! *(deur open)
ik: Ja ik ben laat
leraar: En hoe komt dat?
ik: de wekker had vertraging....
leraar:
Ga maar zitten, voor die hoef je geen briefje te halen.
quote:same thing, alleen ik zei dat de trein een lekke band had ..Op woensdag 30 september 2009 11:26 schreef miaeak het volgende:
Ik ben een keer goed weggekomen op school met een HEEEL slechte grap, en blijkbaar een leraar met een nog slechter gevoel voor humor
Leraar tegen de klas: En dan zien we hier hoe het....
*SLAM! *(deur open)
ik: Ja ik ben laat
leraar: En hoe komt dat?
ik: de wekker had vertraging....
leraar:
Ga maar zitten, voor die hoef je geen briefje te halen.
Je zit in de trein met je voeten op de stoel tegenover je.
Daar komt de conducteur ! Kaartjes knippen.
Zegt ie: "Doe je dat thuis ook?"
2 leuke dingen om terug te antwoorden.:
Antwoord 1: "Knip je thuis ook kaartjes dan?"
Antwoord 2: "Nee, thuis heb ik geen trein."
quote:De man van een vriendin van mijn moeder is conducteur, moet je eens weten hoevaak hij zoiets al gehoord heeftOp woensdag 30 september 2009 11:48 schreef haakon het volgende:
Situatie:
Je zit in de trein met je voeten op de stoel tegenover je.
Daar komt de conducteur ! Kaartjes knippen.
Zegt ie: "Doe je dat thuis ook?"
2 leuke dingen om terug te antwoorden.:
Antwoord 1: "Knip je thuis ook kaartjes dan?"
Antwoord 2: "Nee, thuis heb ik geen trein."
Zegt de ene pinguin: "Spring er af!"
Zegt die andere: "Nee."
quote:Treinen hebben niet eens banden. Je had beter kunnen zeggen dat de trein ontspoord was.Op woensdag 30 september 2009 11:46 schreef haakon het volgende:
[..]
same thing, alleen ik zei dat de trein een lekke band had ..
quote:Ik las: "De man van een vriendin van mijn moeder is conducteur, moet je eens weten hoevaak hij zoiets al gehoord heeftOp woensdag 30 september 2009 11:50 schreef miaeak het volgende:
[..]
De man van een vriendin van mijn moeder is conducteur, moet je eens weten hoevaak hij zoiets al gehoord heeft
"quote:Op woensdag 30 september 2009 14:28 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Treinen hebben niet eens banden. Je had beter kunnen zeggen dat de trein ontspoord was.
quote:Alsof mijn wekker wél vertraging heeftOp woensdag 30 september 2009 14:28 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Treinen hebben niet eens banden. Je had beter kunnen zeggen dat de trein ontspoord was.
quote:Daar heb ik ook nog nooit van gehoord. Dan zeg je toch gewoon dat hij niet afging ofzo.Op woensdag 30 september 2009 19:31 schreef miaeak het volgende:
[..]
Alsof mijn wekker wél vertraging heeft
quote:ooit wel eens geprobeerd te lachen om andermans grappen?Op woensdag 30 september 2009 22:13 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Daar heb ik ook nog nooit van gehoord. Dan zeg je toch gewoon dat hij niet afging ofzo.
quote:Jazeker. Maar ik lach om andere dingen dan de meeste mensen. De meeste mensen moeten lachen om 'traditionele' 'goeie' grappen, die vaak een beetje plat zijn en een clou hebben. Ik kan vooral lachen om grappen die slecht zijn, niet plat zijn en geen clou hebben.Op woensdag 30 september 2009 23:47 schreef rulerofdeath het volgende:
[..]
ooit wel eens geprobeerd te lachen om andermans grappen?
En de reactie van mij waarop jij reageert was ook een grap. Het was niet bedoeld als poging om die grap onderuit te halen. Ik zal een ander voorbeeld geven. Er was een keer een discussie over welke Rambo-film de beste was. Dat ging ongeveer zo:
- Een iemand zei: "Ik vond deel 1 het best."
- Iemand anders zei: "Ik vond deel 4 het best."
- Toen zei ik: "Oh, ik vond deel 4 ook het best."
- Vervolgens zei iemand: "Ik vond deel 5486 het best."
- Toen zei ik: Die bestaat niet eens."
Iemand maakte een grap en vervolgens maakte ik een grap over de grap, net als hier.
Heb ik het zo goed uitgelegd?
quote:hardstikke leuk voor de man van een vriendin van je moederOp woensdag 30 september 2009 11:50 schreef miaeak het volgende:
[..]
De man van een vriendin van mijn moeder is conducteur, moet je eens weten hoevaak hij zoiets al gehoord heeft
Kusjes Chantal en Esther!!!!
quote:Op donderdag 1 oktober 2009 16:43 schreef Oldenzaal het volgende:
HAHAHAHAHAH WIJ MOETEN ECHT LAGGEN OM DEZE GRAPPEN!!!!1111!!!!
[ afbeelding ]
Kusjes Chantal en Esther!!!!
quote:Bedankt! Echt een leuke reactie.Op donderdag 1 oktober 2009 16:43 schreef Oldenzaal het volgende:
HAHAHAHAHAH WIJ MOETEN ECHT LAGGEN OM DEZE GRAPPEN!!!!1111!!!!
[ afbeelding ]
Kusjes Chantal en Esther!!!!
En voor alle mensen die zeggen dat niemand mijn grappen leuk vindt:
quote:gebruik dan geen PIOp donderdag 1 oktober 2009 08:45 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Jazeker. Maar ik lach om andere dingen dan de meeste mensen. De meeste mensen moeten lachen om 'traditionele' 'goeie' grappen, die vaak een beetje plat zijn en een clou hebben. Ik kan vooral lachen om grappen die slecht zijn, niet plat zijn en geen clou hebben.
En de reactie van mij waarop jij reageert was ook een grap. Het was niet bedoeld als poging om die grap onderuit te halen.
quote:tjah, bij mij kwam dat een beetje over als zeiken. maargoed, ieder z'n lolIk zal een ander voorbeeld geven. Er was een keer een discussie over welke Rambo-film de beste was. Dat ging ongeveer zo:
- Een iemand zei: "Ik vond deel 1 het best."
- Iemand anders zei: "Ik vond deel 4 het best."
- Toen zei ik: "Oh, ik vond deel 4 ook het best."
- Vervolgens zei iemand: "Ik vond deel 5486 het best."
- Toen zei ik: Die bestaat niet eens."
Iemand maakte een grap en vervolgens maakte ik een grap over de grap, net als hier.
Heb ik het zo goed uitgelegd?
quote:Die maakt juist deel uit van de grap.
Ik vind het leuk om in niet al te serieuze topics posticons te gebruiken die niet echt passen bij mijn post. Hmm, ik zit geloof ik echt een beetje op een andere golflengte dan de meesten hier met mijn zogenaamde gevoel voor humor. quote:Zo is het.tjah, bij mij kwam dat een beetje over als zeiken. maargoed, ieder z'n lol
quote:Fan meldt zich!Op donderdag 1 oktober 2009 20:28 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Bedankt! Echt een leuke reactie.
En voor alle mensen die zeggen dat niemand mijn grappen leuk vindt:
quote:
quote:
quote:
Zegt Sjaan tegen haar man Jan: "Wat erg zeg. Ja, je gaat je toch hechten aan zo'n beestje."
Zegt Jan: "Waar maak je je druk om. Je stopt er toch gewoon een nieuwe batterij in?"
Zegt Sjaan: "Jij hebt écht geen gevoel hè?"
Vraagt Jantje zijn nieuwe wiskundeleraar na de les: "Meester, misschien een stomme vraag, maar ik heb een zwager... is dat familie van u?"
Zegt hij: "Ik wil vanavond een pizza bij jullie bestellen. Maar hoe laat is het bij jullie het drukst? Dan kan ik daar rekening mee houden."
Zegt de medewerker van Dominee Pizza: "Ja, rond etenstijd."
SPOILEREen DomDom
quote:Ben jij de kloon van Federer?
quote:
Welke vond je het slechtst?
quote:
quote:Geniaal zóóóóó slechtJantje zit op de middelbare school. Hij en zijn klas krijgen een nieuwe wiskundeleraar, omdat de vorige wiskundeleraar het wiskundig inzicht had van een ongefrituurde kroket. De nieuwe wiskundeleraar stelt zich voor als meester Van der Zwaag.
Vraagt Jantje zijn nieuwe wiskundeleraar na de les: "Meester, misschien een stomme vraag, maar ik heb een zwager... is dat familie van u?"
quote:Was ik maar de kloon van Federer, wat een eindbaas
Perkamentos.
kwam ineens in me op.quote:Ja dusOp dinsdag 6 oktober 2009 16:43 schreef Broodjebitterbal het volgende:
[..]
Was ik maar de kloon van Federer, wat een eindbaas
quote:Op dinsdag 6 oktober 2009 16:43 schreef Broodjebitterbal het volgende:
[..]
Was ik maar de kloon van Federer, wat een eindbaas
quote:
Zegt de een: "Is dit live?"
Zegt de ander: "Nee, dit is een concert van zes jaar geleden."
Dus op een gegeven moment stelt de quizmaster een vraag aan het ene gezin, waarmee dat gezin de geldprijs in de wacht kan slepen: "Hoe heet de wereldberoemde film van Steven Spielberg over een levensgevaarlijke haai?"
Dus die vrouw wil reageren maar die man zegt zelfverzekerd: "Nee, laat mij maar. Ik weet het: Shark!"
Dus het andere gezin begint keihard te lachen om het domme antwoord en zij krijgen nu de kans om te winnen.
Vraagt de quizmaster aan het andere gezin: "Hoe heet de film over een stel tieners die een man overrijden die ze de zomer erna achtervolgt en terroriseert voor wat ze hebben gedaan?"
Dus de oudste zoon van het gezin van 26 veert enthousiast op uit zijn stoel en zegt: "Ik weet het! I Forgot What You Did Last Summer!"
quote:je kan natuurlijk een variant doen op de band live... ook slechtOp woensdag 7 oktober 2009 09:09 schreef Federer-fan het volgende:
Twee vrienden zitten naar een cd van Dire Straits te beluisteren.
Zegt de een: "Is dit live?"
Zegt de ander: "Nee, dit is een concert van zes jaar geleden."
SPOILERPièrre van HooijDonkey Kong
SPOILERSOÁrez
SPOILERVaat de Mos
quote:Op woensdag 7 oktober 2009 21:34 schreef haakon het volgende:
Welke voetballer heeft in een oude game meegespeeld?SPOILERPièrre van HooijDonkey Kong
Gisteren naar het kaaswinkeltje om de hoek geweest,daarna na nog even in mijn stamcafeetje.
Kaas gehaald, en leverworst.
Vanmorgen dacht ik lekker een boterham met versgehaalde kaas, hmmmmm!!!
Nou, lelijk niet dus!
Was het oude kaas! Zeker van twee maanden geleden!
Blij toen maar de leverworst gepakt, valt die zware leverworst op mijn lever!
Blij naar de kaaswinkel gegaan,en ik sprak de verkoper aan:
Met U moet ik een hartig woordje spreken !
Dat kan, zei de verkoper,speciaal in de aanbieding, een hartig woordje voor bij het spreken!
3 woordjes hartig voor één euro,das toch geen geld!
Laat maar 10 hartige woordjes bezorgen bij Café In De Mineurstemming zei ik, en doe mij maar een pond inpeperen, mijn vriendin komt langs vanavond met haar echtgenoot.
Vandaag geen Potverwijtdeketel ?
Nee ,ik krijg er de laatste tijd iets van op m'n lever, heb liever die baksteen daar voor op mijn maag.
Goed meneer, dat is dan 14 euro vijftig !
Zo, kan je bek niet verder open ? vroeg ik.
Ééntje meneer? Dan wordt het precies 15 euro.
Tevreden ging ik naar de Mineurstemming, en binnengekomen deed ik mijn riem uit mijn broek en nam een lekker afzakkertje.........'t Is tenslotte maandagochtend !
Totdat hij sinds een paar maanden ineens sterk begon te vermageren.
Rara wat heeft Jantje?
SPOILERAIDS!!!11!!!!1111!!!!!!
quote:Op donderdag 8 oktober 2009 00:25 schreef Oldenzaal het volgende:
Jantje was altijd het dikste jongetje van de klas.
Totdat hij sinds een paar maanden ineens sterk begon te vermageren.
Rara wat heeft Jantje?SPOILERAIDS!!!11!!!!1111!!!!!!
quote:Op donderdag 8 oktober 2009 00:25 schreef Oldenzaal het volgende:
Jantje was altijd het dikste jongetje van de klas.
Totdat hij sinds een paar maanden ineens sterk begon te vermageren.
Rara wat heeft Jantje?SPOILERAIDS!!!11!!!!1111!!!!!!
SPOILEREen brood schreeuwt niet als ie de oven ingaat
wat is een turk in een vuilnisbak? Asociaal, er kunnen nog veel meer bij!!
wat zijn turken in een vuilnisbak voor het stoplicht? Turkendisco!!
wat is een turk op de maan? Probleem. wat zijn 2 turken op de maan? Groter probleem. Wat zijn alle turken op de maan? Probleem opgelost.
wat zijn 10,000 turken langs de snelweg? Goedkope vangrail!!
wat is een turk in een Fiat? Dom, hij had net zo goed een porsche kunnen jatten.
ik heb niets tegen turken, btw
SPOILERZe smsten Nigeri-Aan naar 3636!!1111!!
quote:Op maandag 12 oktober 2009 21:47 schreef Oldenzaal het volgende:
Waarom moest er laatst een boot vol met negers terug naar hun eigen land?SPOILERZe smsten Nigeri-Aan naar 3636!!1111!!
quote:Psst, het gaat om zelfbedachte grappen. Of zijn deze echt van jou?Op maandag 12 oktober 2009 21:46 schreef FFSletop het volgende:
het is groen en zit op een hek: Verf!!!!
wat is een turk in een vuilnisbak? Asociaal, er kunnen nog veel meer bij!!
wat zijn turken in een vuilnisbak voor het stoplicht? Turkendisco!!
wat is een turk op de maan? Probleem. wat zijn 2 turken op de maan? Groter probleem. Wat zijn alle turken op de maan? Probleem opgelost.
wat zijn 10,000 turken langs de snelweg? Goedkope vangrail!!
wat is een turk in een Fiat? Dom, hij had net zo goed een porsche kunnen jatten.
ik heb niets tegen turken, btw
SPOILERHenk is een steen
hoevaak is deze al wel niet geweest ?
SPOILERStijn Aars
quote:tut mir leid, over dat zelfbedacht heb ik heen gelezen. maar ze zijn wel goedOp maandag 12 oktober 2009 21:53 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Psst, het gaat om zelfbedachte grappen. Of zijn deze echt van jou?
quote:niet waar, dies al oudOp maandag 12 oktober 2009 22:05 schreef FFSletop het volgende:
deze wel zelfbedacht: Wat is een streepjescode eigenlijk? Een groepsfoto van Afrikanen!
quote:serieus?? ik dacht echt dak hem zelf had bedacht
quote:Kut is dat, heb ik een paar keer gehad, vertel je ze heel trotsOp maandag 12 oktober 2009 22:31 schreef FFSletop het volgende:
[..]
serieus?? ik dacht echt dak hem zelf had bedacht
"oh Piet!"
"oh Marloes!"
"oh Piet!"
"oh Petronella"
Zegt zijn vrouw, "maar goed dat mijn ouders mij Joke Marloes Petronella van Schie hebben gedoopt, anders zou ik denken dat je vreemd bent gegaan..."
quote:Ik moet echt heel hard huilen!Op maandag 12 oktober 2009 23:29 schreef Knipoogje het volgende:
Piet ligt met zijn vrouw Joke te vrijen in bed
"oh Piet!"
"oh Marloes!"
"oh Piet!"
"oh Petronella"
Zegt zijn vrouw, "maar goed dat mijn ouders mij Joke Marloes Petronella van Schie hebben gedoopt, anders zou ik denken dat je vreemd bent gegaan..."
quote:het is dan ook een hele slechte grap
Dan vraagt de pessimist: "zullen we het even opmeten dan om te kijken wie gelijk heeft?"
SPOILERWat is Hitler met 2 gasflessen op zijn rug ?Joodrunner
SPOILERJoodbuster !
quote:of je leest de TT evenOp maandag 12 oktober 2009 23:36 schreef haakon het volgende:
Hoe heette het hondje van Hitler ?SPOILERWat is Hitler met 2 gasflessen op zijn rug ?JoodrunnerSPOILERJoodbuster !
Dirk Scheringa komt bij Wouter bos binnen. "Mag ik wat geld van je lenen.. .nl"
Zegt een van Henks familieleden verbaasd: "Heb je nou een badmintonracket bij je?"
Zegt Federer: "Ja, ik win toch wel."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 16-10-2009 10:14:05 ]
quote:
quote:
quote:Op woensdag 14 oktober 2009 22:42 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Da's inderdaad een deel van de grap, chapeau.
[..]
quote:Gedoopte Zwitsers.
quote:Speciaal voor jou:Op vrijdag 16 oktober 2009 23:36 schreef FFSletop het volgende:
zou nog leuker zijn geweest als je Nadal had gebruikt
De bekende tennisser Rafael Nadal doet mee aan het toernooi van Shanghai. Op een gegeven moment gaan er geruchten dat hij doping gebruikt. Iedereen heeft het erover. Uiteindelijk is het een storm in het water, want het blijkt te gaan om zijn Chinese trainingspartner Do Ping.
quote:Deze ga ik inlijstenOp woensdag 14 oktober 2009 20:53 schreef Federer-fan het volgende:
De bekende Zwitserse tennisser Roger Federer keert terug naar zijn geboortedorp. Hij komt Henk tegen, een oude jeugdvriend met wie hij vroeger vaak tenniste maar die op amateurniveau is blijven steken. Dus Henk vraagt of Federer zin heeft om de volgende dag even te tennissen. Federer gaat ermee akkoord en de volgende dag komt hij op de lokale club. Henk heeft wat familie en vrienden uitgenodigd om te komen kijken. Op een gegeven moment doet Federer zijn tennistas open en haalt hij er een badmintonracket uit.
Zegt een van Henks familieleden verbaasd: "Heb je nou een badmintonracket bij je?"
Zegt Federer: "Ja, ik win toch wel."
quote:
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 17-10-2009 19:06:00 ]
quote:Niet eerlijk! Deze zijn wel leukOp donderdag 10 september 2009 22:58 schreef RobbieRivera het volgende:
Wat staat er achterop een rolstoel van een islamiet?
Is-lam
Komt er een turk bij de islamitische slager, staat er een Nederlander runderlappen te bestellen. Zegt die turk: warum jai hier komen? Zegt die Nederlander: hoezo, wij moeten ons toch aan jullie aanpassen?
Met welk huishoudelijk product kun je een marokkaan vergelijken? Een kruimeldief
quote:Hoe bedoel je? Er staat toch niet dat dit een topic is voor grappen die niet leuk zijn? Het is geen topic voor goede grappen maar voor slechte grappen. En ik vind slechte grappen leuker dan goede grappen.Op zaterdag 17 oktober 2009 20:14 schreef Sjak-von-Sjaak het volgende:
[..]
Niet eerlijk! Deze zijn wel leuk
quote:Op zaterdag 17 oktober 2009 07:53 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Speciaal voor jou:
De bekende tennisser Rafael Nadal doet mee aan het toernooi van Shanghai. Op een gegeven moment gaan er geruchten dat hij doping gebruikt. Iedereen heeft het erover. Uiteindelijk is het een storm in het water, want het blijkt te gaan om zijn Chinese trainingspartner Do Ping.
bedankt!! ( is anti-nadal)vond hem ook wel flauw
quote:
Graag gedaan.
quote:Ja, ik ook. Hoe vond je die laatste (over die man die het zesjarige zoontje van die vriend van hem aan de telefoon krijgt)? Dat is mijn eerste slechte zelfbedachte grap voor gevorderden.vond hem ook wel flauw
quote:Die is zo slecht dat hij niet eens meer leuk is omdat hij slecht is.Op zaterdag 17 oktober 2009 23:16 schreef Apuleius het volgende:
Komt een man een vriend van 'm tegen op straat en hij ziet dat het niet goed gaat met hem. Dus hij zegt tegen 'm: "Zeg, waarom loop jij met je arm in een nutella?" Zegt die ander: "Nou, mijn vrouw liet me vreselijk schrikken toen ik bovenaan te trap stond en ik lazer zo die trap af en kneus mijn arm. Trouwens het heet geen nutella, maar mítella." Zegt die ander weer: "Nee joh mitella zit in een potje".
quote:Jaja bedankt, maar ik ben even druk in je uiterst humoristische topic aan het lezen hoor.
[..]
Die is zo slecht dat hij niet eens meer leuk is omdat hij slecht is.
quote:Ik zie de humor niet?Op zaterdag 17 oktober 2009 23:42 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Jaja bedankt, maar ik ben even druk in je uiterst humoristische topic aan het lezen hoor.
Heb je dat gehoord van die arts? Deze arts heeft een zoontje met het down syndroom. Nu wilde hij laatst samen met zijn zoon op vakantie naar Australie. Maar ze werden door de douane niet toegelaten.. Omdat dat kereltje Down had...
Nu snap ik het niet... Dan ben je een arts en dan mag je Australie niet in omdat je zoontje Down heeft...
Dan schrijf je toch gewoon terplekke een doktersverklaring dat je zoon het syndroom van Down Under heeft??
Hoe noem je een neger in de sneeuw?
Roomijs met chocolade toefje
Hoe noem je een neger in een vlaggenmast
Satestokje
Hoe noem je een neger die zn geld witwast?
Ironisch
Zij zegt "het lukt wel. Ik ben niet blind. Deze hond is van mijn man".
Ik zeg: "oh, dat zag ik niet" (tot hier waar gebeurd)
Waarop zij antwoordde: "Mijn man ook niet"
quote:Misschien moet jij het woord 'zelfbedacht' eens opzoeken.Op zondag 18 oktober 2009 00:09 schreef Flodder450 het volgende:
een paar nergergrappen:
Hoe noem je een neger in de sneeuw?
Roomijs met chocolade toefje
Hoe noem je een neger in een vlaggenmast
Satestokje
Hoe noem je een neger die zn geld witwast?
Ironisch
De man vraagt: Mag ik 3 gehaktballen en 5 speklappen?
Zegt de bakker: Huh! Maar ik verkoop helemaal geen gehaktballen en speklappen!
Zegt de man: Oh: OEPS!!!!!! Dan ben ik verkeerd verbonden!!!1111!!!!11!
Komt een blondje de bieb binnen lopen: "MAG IK 2 FRIKANDELLEN SPECIAAL EN 3 PATAT MET!!?"
Bibliothecaris:"Mevrouw, u bent hier in een bibliotheek.."
Waarop het blondje antwoord: *fluisterend*"Mag ik 2 frikandellen speciaal en 3 patat met."
SPOILER
Er komt een koe bij de bakker.
Vraagt de bakker; Wit of bruin brood?
De koe; Maakt niet uit ben toch met de brommer.
quote:Zelfbedacht?Op maandag 19 oktober 2009 22:24 schreef yakob het volgende:
Erg flauw, je moet er van houden..
Er komt een koe bij de bakker.
Vraagt de bakker; Wit of bruin brood?
De koe; Maakt niet uit ben toch met de brommer.
quote:wel lachenOp zaterdag 17 oktober 2009 20:52 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Graag gedaan.
[..]
Ja, ik ook. Hoe vond je die laatste (over die man die het zesjarige zoontje van die vriend van hem aan de telefoon krijgt)? Dat is mijn eerste slechte zelfbedachte grap voor gevorderden.
je moet hem alleen begrijpenquote:Klopt, hij is niet voor noobs.Op maandag 19 oktober 2009 23:17 schreef FFSletop het volgende:
[..]
wel lachen
quote:Die was érg fraai gevonden. Het bekt ook zo lekker.
[..]
Klopt, hij is niet voor noobs.
quote:Bedankt.Op dinsdag 20 oktober 2009 08:48 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Die was érg fraai gevonden. Het bekt ook zo lekker.
past de post er niet in.
zegt die postbode zo: het is toch niet te geleuven.
1111!!!!!111einz!quote:
komt een limburgse postbode bij een brievenbus.
past de post er niet in.
zegt die postbode zo: het is toch niet te geleuven.
quote:Op dinsdag 20 oktober 2009 13:36 schreef sjoemie1985 het volgende:
komt een limburgse postbode bij een brievenbus.
past de post er niet in.
zegt die postbode zo: het is toch niet te geleuven.
quote:Op dinsdag 20 oktober 2009 13:36 schreef sjoemie1985 het volgende:
komt een limburgse postbode bij een brievenbus.
past de post er niet in.
zegt die postbode zo: het is toch niet te geleuven.
quote:Die was mooi, chapeau!Op dinsdag 20 oktober 2009 13:36 schreef sjoemie1985 het volgende:
komt een limburgse postbode bij een brievenbus.
past de post er niet in.
zegt die postbode zo: het is toch niet te geleuven.
Zegt die man: "Wel, als je 50 gram per letter rekent, 600 gram."
) ... "Het is je vergeven, ruim je het wel zelf op?" (<-- --> ) "Ik pak de kruimeldief wel even". 
Whehehehhahahhahahhahawhahahhahaaaaa, IK STIK!!! Vraagt ie ook nog, "hoe ben je langs de dievenklauwen gekomen?"
RAAP ME BIJEEN EN VEEG ME OP!!! quote:dat geleuf ik niet...Op dinsdag 20 oktober 2009 22:55 schreef sjoemie1985 het volgende:
en ik heb hem nog zelf bedacht ook
quote:
quote:Op woensdag 21 oktober 2009 08:10 schreef Apuleius het volgende:
Breekt er een vent in bij een bejaard echtpaar, die oude man gaat naar beneden omdat ie allemaal geluiden hoort. Loopt ie die inbreker tegen het lijf die daar heel knullig staat met een halve krentenbol en een zooitje kruimels op de grond. Zegt die inbreker, "ja sorry hoor, ik had zó'n honger." Zegt die oude man... (komt ie hè
Vraagt ie ook nog, "hoe ben je langs de dievenklauwen gekomen?"
quote:Op woensdag 21 oktober 2009 08:10 schreef Apuleius het volgende:
Breekt er een vent in bij een bejaard echtpaar, die oude man gaat naar beneden omdat ie allemaal geluiden hoort. Loopt ie die inbreker tegen het lijf die daar heel knullig staat met een halve krentenbol en een zooitje kruimels op de grond. Zegt die inbreker, "ja sorry hoor, ik had zó'n honger." Zegt die oude man... (komt ie hè
Vraagt ie ook nog, "hoe ben je langs de dievenklauwen gekomen?"
quote:Die hoort in de OPOp woensdag 21 oktober 2009 08:10 schreef Apuleius het volgende:
Breekt er een vent in bij een bejaard echtpaar, die oude man gaat naar beneden omdat ie allemaal geluiden hoort. Loopt ie die inbreker tegen het lijf die daar heel knullig staat met een halve krentenbol en een zooitje kruimels op de grond. Zegt die inbreker, "ja sorry hoor, ik had zó'n honger." Zegt die oude man... (komt ie hè
Vraagt ie ook nog, "hoe ben je langs de dievenklauwen gekomen?"
Ik had heel die OP nooit gelezen. Die van dat triplex. En de laatste in de OP. !quote:Op woensdag 21 oktober 2009 19:43 schreef Apuleius het volgende:
Zegt een van die jongens tegen zo'n mannetje van tachtig dat achter de kassa staat: "Bent u de CEO?"
quote:
quote:R0flsc00ter
De 1 is een nerd, de ander niet..
Zegt de nerd tegen de ander:
quote:Kijkt de ander naar de lucht en vraagt: Huh? Waar dan!?!RoflCopter!!!111!!!!!
Geen kut!
quote:Flauw...Op vrijdag 23 oktober 2009 10:36 schreef Oldenzaal het volgende:
Er zitten 2 mensen op Fok!
De 1 is een nerd, de ander niet..
Zegt de nerd tegen de ander:
[..]
Kijkt de ander naar de lucht en vraagt: Huh? Waar dan!?!
SPOILERo nee, het moest andersom.
postbode de bij brievenbus een komt.
Zegt die vriend: "Leuk! Mag ik ze eens aanpassen?". "Ja, hoor" zegt de man en hij geeft de schoenen aan zijn vriend. Die trekt ze vervolgens aan.
Begint die man ineens op de tenen van zijn vriend te stampen. Die vriend wordt dus boos: "#$%#$%#$%@!!!!".
Waarop die man zegt: "Ik heb ze toch gekocht?!?!?".
SPOILERHij spoelt door!
quote:Op vrijdag 23 oktober 2009 16:50 schreef Sneijder5 het volgende:
Zegt een man tegen een vriend van hem: "Kijk dan, ik heb nieuwe schoenen gekocht!".
Zegt die vriend: "Leuk! Mag ik ze eens aanpassen?". "Ja, hoor" zegt de man en hij geeft de schoenen aan zijn vriend. Die trekt ze vervolgens aan.
Begint die man ineens op de tenen van zijn vriend te stampen. Die vriend wordt dus boos: "#$%#$%#$%@!!!!".
Waarop die man zegt: "Ik heb ze toch gekocht?!?!?".
quote:Hier was hij voor mij al af.Op vrijdag 23 oktober 2009 16:50 schreef Sneijder5 het volgende:
Zegt een man tegen een vriend van hem: "Kijk dan, ik heb nieuwe schoenen gekocht!".
Zegt die vriend: "Leuk! Mag ik ze eens aanpassen?". [...]
quote:Hmm.Op vrijdag 23 oktober 2009 16:48 schreef sjoemie1985 het volgende:
komt een brievenbus bij de postbode.SPOILERo nee, het moest andersom.
postbode de bij brievenbus een komt.
quote: