KLB Klaagbaak
Klaag maar raak voor een knaak.
Na het erg leuke topic superdomme opmerkingen hierbij deel 2.
De onbetwiste winnaar was volgens mij wel een meisje dat in het vliegtuig vroeg of ze nog gingen tanken omdat ze naar de wc moest.
Ik zei een keer tegen een collega, toen ze mijn stelling betwistte dat je feitelijke juiste uitspraken kunt doen ( ), "Nederlandse mannen zijn gemiddeld langer dan Nederlandse vrouwen."
Toen zei ze "Nee hoor, want ik heb een vriendin die 1 meter 92 is."
Of een vrouwelijke collega van 18 ofzo waar ik mee werkte in de horeca. Ik zei op een gegeven moment over een bepaalde manager: "Hij lijkt een beetje op Jerom uit Suske en Wiske."
Zegt ze "Ja! Inderdaad! Hij kwam me ook al zo bekend voor."
De onbetwiste winnaar was volgens mij wel een meisje dat in het vliegtuig vroeg of ze nog gingen tanken omdat ze naar de wc moest.
Ik zei een keer tegen een collega, toen ze mijn stelling betwistte dat je feitelijke juiste uitspraken kunt doen ( ), "Nederlandse mannen zijn gemiddeld langer dan Nederlandse vrouwen."
), "Nederlandse mannen zijn gemiddeld langer dan Nederlandse vrouwen."Toen zei ze "Nee hoor, want ik heb een vriendin die 1 meter 92 is."
Of een vrouwelijke collega van 18 ofzo waar ik mee werkte in de horeca. Ik zei op een gegeven moment over een bepaalde manager: "Hij lijkt een beetje op Jerom uit Suske en Wiske."
Zegt ze "Ja! Inderdaad! Hij kwam me ook al zo bekend voor."
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
"Na het erg leuke topic superdomme opmerkingen hierbij deel 2."
"I'm interested in anything about revolt, disorder, chaos, especially activity that appears to have no meaning.
It seems to me to be the road toward freedom. - Jim Morrison"
It seems to me to be the road toward freedom. - Jim Morrison"
Een hele domme opmerkingen van mezelf toen ik voor het eerst in mijn leven iets ging faxen. Het was een formulier voor een telefoonabonnement.
"Kunt u me een kopie van het formulier terugsturen als ik het heb gefaxt?"
Vrouw: "Waarom?"
Ik: "Nou, als ik het naar u heb gefaxt heb ik natuurlijk geen eigen exemplaar meer."
"Kunt u me een kopie van het formulier terugsturen als ik het heb gefaxt?"
Vrouw: "Waarom?"
Ik: "Nou, als ik het naar u heb gefaxt heb ik natuurlijk geen eigen exemplaar meer."
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Tijdens mijn diensttijd als hospik had ik de taak om dienstfietsen (lees:legerbrillen) uit te delen, die ze dan konden gebruiken tijdens oefeningen.
Komt een gast aan de bali om de bril op te halen, doet hem op en begint te klagen dat de sterkte niet goed is.
"Zonder bril zie ik perfect en met deze bril wordt alles wazig."
?????
"Beste vriend, misschien is het handig om eerst de lenzen uit te doen....."
Komt een gast aan de bali om de bril op te halen, doet hem op en begint te klagen dat de sterkte niet goed is.
"Zonder bril zie ik perfect en met deze bril wordt alles wazig."
?????
"Beste vriend, misschien is het handig om eerst de lenzen uit te doen....."
Shaved.......................not furred
Mijn collega: "Mijn opa is van ijdele afkomst".
Vervolgens, van zijn stuk gebracht door ons gelach: "Oh nee, van adele afkomst bedoel ik natuurlijk!"
Zelfde collega, tegen beller voor mij: "Nee, ze is er morgen weer."
Beller: "Ah, mañana!"
Collega: "Mañana? Nee, die werkt hier niet. Ze heet Pune."
Serveerster tegen mijn broertje: "En wil je je biefstuk dan medium?"
Broertje: "Extra large, graag."
Vervolgens, van zijn stuk gebracht door ons gelach: "Oh nee, van adele afkomst bedoel ik natuurlijk!"
Zelfde collega, tegen beller voor mij: "Nee, ze is er morgen weer."
Beller: "Ah, mañana!"
Collega: "Mañana? Nee, die werkt hier niet. Ze heet Pune."
Serveerster tegen mijn broertje: "En wil je je biefstuk dan medium?"
Broertje: "Extra large, graag."
Streef ernaar je graf te bestormen met chocola in je ene en een glas wijn in je andere hand, een totaal opgebruikt lijf, helemaal versleten en gillend: "Whoa, wat een trip! Heb het heerlijk gehad!"
M'n oom tijdens een reisje naar Italie, met een omweggetje door Oostenrijk, waar hij op een terrasje een glas wijn wil bestellen:
Oom (in slecht duits): "iech muchte gerne een glas wijn.. wein! rot graag euhhh gerne! maar ein bisschje zoet euhhh suess aber niet zo heel erg suess!"
Serveerster in (bijna perfect) Nederlands: "Je mag het ook wel in het Nederlands uitleggen, hoor!"
Oom (in slecht duits): "iech muchte gerne een glas wijn.. wein! rot graag euhhh gerne! maar ein bisschje zoet euhhh suess aber niet zo heel erg suess!"
Serveerster in (bijna perfect) Nederlands: "Je mag het ook wel in het Nederlands uitleggen, hoor!"
Acquisitie n.a.v. deze post wordt niet op prijs gesteld.
Don't you see going to heaven is just in the thought that you might?
As an on-line radio program grows longer, the probability of a German song approaches 1.
Don't you see going to heaven is just in the thought that you might?
As an on-line radio program grows longer, the probability of a German song approaches 1.
quote:Op maandag 19 februari 2007 10:09 schreef Pune het volgende:
Serveerster tegen mijn broertje: "En wil je je biefstuk dan medium?"
Broertje: "Extra large, graag."
Als ' ie het serieus bedoelde dan:
Keer met een blondje uitgeweest. We waren met de fiets en toen we naar huis gingen was ze d'r sleutel kwijt van haar dikke-scooter-kettingslot die ze aan d'r fiets had hangen.. .. Zegt ze zo bloedserieus: 'kan jij hem niet ff met je handen open maken/breken' ..... 'uuuh, 't heet niet voor niets een slot '
'uuuh, 't heet niet voor niets een slot
Mysterieland!!!!!!!!!!!!!
Tijdens mijn vakantie in Zuid Amerika liep ik door een "rosse buurt", de dames van plezier riepen ons na:quote:Op maandag 19 februari 2007 10:09 schreef Pune het volgende:
Zelfde collega, tegen beller voor mij: "Nee, ze is er morgen weer."
Beller: "Ah, mañana!"
Collega: "Mañana? Nee, die werkt hier niet. Ze heet Pune."
"Rico, rico, rico...." (oftewel: lekker, lekker, lekker)
Zegt een vriend van me
"Ik heet geen Rico..."
Pune? Dat ligt toch in India....
Shaved.......................not furred
Das echt dom van die vriend, want het moet zijn: 'Ik heet geen Rico..'!quote:Op maandag 19 februari 2007 10:20 schreef Teilrasiert het volgende:
[..]
Tijdens mijn vakantie in Zuid Amerika liep ik door een "rosse buurt", de dames van plezier riepen ons na:
"Rico, rico, rico...." (oftewel: lekker, lekker, lekker)
Zegt een vriend van me
"Ik heet niet Rico..."
Een andere vriend durfde zelfs in Oostenrijk "ein Schpa" te bestellen.
Pune? Dat ligt toch in India....
kweenie, in mijn versie is het Frans...quote:Op maandag 19 februari 2007 10:20 schreef Teilrasiert het volgende:
[..]
Pune? Dat ligt toch in India....
Streef ernaar je graf te bestormen met chocola in je ene en een glas wijn in je andere hand, een totaal opgebruikt lijf, helemaal versleten en gillend: "Whoa, wat een trip! Heb het heerlijk gehad!"
Weer wat geleerd: http://en.wikipedia.org/wiki/Punequote:Op maandag 19 februari 2007 10:23 schreef Pune het volgende:
[..]
kweenie, in mijn versie is het Frans...
Shaved.......................not furred
Meisje dat klarinet speelde zei tegen mij dat ze met de open dag van school opeens Mamma Mia gingen spelen
Ik vroeg: De Nederlandse versie (musical) of de Engelse versie (ABBA)
Ik vroeg: De Nederlandse versie (musical) of de Engelse versie (ABBA)
Life is the road
Now and forever
Wonderful journey
Richard Marx & Donna Lewis - At The Beginning
Now and forever
Wonderful journey
Richard Marx & Donna Lewis - At The Beginning
Buurmeisje, 12 jaar. Gesprek gaat over haar kat die jonkies heeft.
ik "oh geef je ze van die speciale melk dan?"
zij "nee hoor, ze drinken gewone melk"
ik "oh van koeien?"
zij "heh? koeien? nee hoor, gewone melk uit dozen"
ik ":| oh ok ... "
ik "oh geef je ze van die speciale melk dan?"
zij "nee hoor, ze drinken gewone melk"
ik "oh van koeien?"
zij "heh? koeien? nee hoor, gewone melk uit dozen"
ik ":| oh ok ... "
Verkapte TVP Op mijn werk komen deze nog wel regelmatig voor:
Gathering_storm: Wilt u er een tasje bij?
Klant: nee, doe maar een zakje...
Gathering_storm: ik kan het voor u bestellen, dan is het over een weekje binnen
Klant: oh, en hoe lang duurt dat dan?
Meer materiaal volgt als ik ze weer herinner
Op mijn werk komen deze nog wel regelmatig voor:Gathering_storm: Wilt u er een tasje bij?
Klant: nee, doe maar een zakje...
Gathering_storm: ik kan het voor u bestellen, dan is het over een weekje binnen
Klant: oh, en hoe lang duurt dat dan?
Meer materiaal volgt als ik ze weer herinner
Pesez le matin que vous n'irez peut-être pas jusqu'au soir,
Et au soir que vous n'irez peut-être pas jusqu'au matin.
Et au soir que vous n'irez peut-être pas jusqu'au matin.
Geen opmerking, maar wel dom
Ik belde 5x naar een faxnummer, het was steeds in gesprek dus ik probeerde het telkens nog eens
Ik belde 5x naar een faxnummer, het was steeds in gesprek dus ik probeerde het telkens nog eens
Kirby is gemaakt voor knuff. Ze noemen hem wel eens, huggy the bär!
<( ^__^ )>: wub woo
<( ^__^ )>: wub woo
Jawel...
Afgelopen weekend een kampje gehad met 16-17 jarigen. Je blijftverbaasd staan.
- Waar staat de poolster? in het westen. (Uitgelegd dat de naam poolster ergens naar verwees, tweede poging was dus het zuiden)
- ..heb je geen internet op je telefoon? en waarom heb je dat niet gedownload (het internet)?
- ik: jij bent best wel blond. zij: Ja, hoezo? (mejufrouw is daadwerkelijk blond maar kon de link niet leggen)
- Je mag 's nachts niet in het bos lopen, ook niet als de maan schijnt.
Best for last.
Ik: in de jaren zestig had je al de eerste muis, die was zelfs van hardhout gemaakt.
zij (zelfde lichtje als in het vliegtuig): Waar zaten de baterijen dan?
Afgelopen weekend een kampje gehad met 16-17 jarigen. Je blijftverbaasd staan.
- Waar staat de poolster? in het westen. (Uitgelegd dat de naam poolster ergens naar verwees, tweede poging was dus het zuiden)
- ..heb je geen internet op je telefoon? en waarom heb je dat niet gedownload (het internet)?
- ik: jij bent best wel blond. zij: Ja, hoezo? (mejufrouw is daadwerkelijk blond maar kon de link niet leggen)
- Je mag 's nachts niet in het bos lopen, ook niet als de maan schijnt.
Best for last.
Ik: in de jaren zestig had je al de eerste muis, die was zelfs van hardhout gemaakt.
zij (zelfde lichtje als in het vliegtuig): Waar zaten de baterijen dan?
Jahaaa.. Mijn mening verandert vaak. Niet dat ik niet weet wat ik zeg. Maar ik houd mij liever niet vast aan oude denkbeelden als nieuwe beter zijn...
Ik vroeg aan de rij examinateur of ze haar rijbewijs had
Ik had slecht geslapen en geen flauw idee wat ik vroeg
wel in 1 keer geslaagd
Ik had slecht geslapen en geen flauw idee wat ik vroeg
wel in 1 keer geslaagd
Because they will last that long.
Dove man maakt mij duidelijk dat hij geen bedrag uitgekeerd heeft gekregen.
Ik: "Dan moet je met de bank bellen."
Hij: " ".
Ik, aan de telefoon tegen helpdesk-medewerker:"Hoi, ons netwerk ligt er hier uit, geen internet etc."
Helpdesk-medewerker: "Ons beleid is dat je eerst moet mailen naar ons, dat weet je, hè?"
Ik: " ".
Ik: "Dan moet je met de bank bellen."
Hij: " ".
Ik, aan de telefoon tegen helpdesk-medewerker:"Hoi, ons netwerk ligt er hier uit, geen internet etc."
Helpdesk-medewerker: "Ons beleid is dat je eerst moet mailen naar ons, dat weet je, hè?"
Ik: " ".
Streef ernaar je graf te bestormen met chocola in je ene en een glas wijn in je andere hand, een totaal opgebruikt lijf, helemaal versleten en gillend: "Whoa, wat een trip! Heb het heerlijk gehad!"
Een vroegere vriending van me ging op een verre vakantie met haar vriend, in een poging om hun relatie te redden. Op de eerste dag dat ze daar waren (Thailand ofzo, weet het niet meer) voelde hij zich niet zo lekker. Zegt hij op een gegeven moment tegen haar "Ik heb in m'n broek gepoept."
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Meisje pas geleden aant praten over een hond.
Jah wat voor merk hond is dat eigenlijk?
Nu ik het over honden heb... kheb een paar jaar lang Golden Retrieval gezegd omdat ik er van overtuigd was dat het te maken had met het feit dat die honden altijd als een dolle achter een stok aangingen dus vandaar 'retrieval'...
Jah wat voor merk hond is dat eigenlijk?
Nu ik het over honden heb... kheb een paar jaar lang Golden Retrieval gezegd omdat ik er van overtuigd was dat het te maken had met het feit dat die honden altijd als een dolle achter een stok aangingen dus vandaar 'retrieval'...
JOHNNY HEITINGA
Dan kan toch ook nu hij gewoon 'Golden Retriever' (Gouden Terugvinder) heet?quote:Op maandag 19 februari 2007 14:16 schreef Camplo het volgende:
Meisje pas geleden aant praten over een hond.
Jah wat voor merk hond is dat eigenlijk?
Nu ik het over honden heb... kheb een paar jaar lang Golden Retrieval gezegd omdat ik er van overtuigd was dat het te maken had met het feit dat die honden altijd als een dolle achter een stok aangingen dus vandaar 'retrieval'...
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Niet logisch gezien het engelsquote:Op maandag 19 februari 2007 14:27 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Dan kan toch ook nu hij gewoon 'Golden Retriever' (Gouden Terugvinder) heet?
JOHNNY HEITINGA
Gek he.. maar zolang het intern is, kan dit best..quote:Op maandag 19 februari 2007 11:47 schreef Pune het volgende:
Ik, aan de telefoon tegen helpdesk-medewerker:"Hoi, ons netwerk ligt er hier uit, geen internet etc."
Helpdesk-medewerker: "Ons beleid is dat je eerst moet mailen naar ons, dat weet je, hè?"
Ik: " ".
...tenminste als je interne netwerk het wel doet..
[ Bericht 11% gewijzigd door VissieKieker op 19-02-2007 14:46:46 ]
Mijn zus van 17 kwam in haar onderbroek (!) de kamer binnen lopen..
Ik: 'Jij mag je bikinilijn ook wel eens scheren zeg'
Zij: *kijkt naar haar oksels* 'Hoezo?'
Ik:
Ik: 'Jij mag je bikinilijn ook wel eens scheren zeg'
Zij: *kijkt naar haar oksels* 'Hoezo?'
Ik:
People who annoy you:
N_GGERS
N_GGERS
Waarom kijk jij bij je zus daarnaar?quote:Op maandag 19 februari 2007 15:55 schreef Veletta het volgende:
Mijn zus van 17 kwam in haar onderbroek (!) de kamer binnen lopen..
Ik: 'Jij mag je bikinilijn ook wel eens scheren zeg'
Zij: *kijkt naar haar oksels* 'Hoezo?'
Ik:
Acquisitie n.a.v. deze post wordt niet op prijs gesteld.
Don't you see going to heaven is just in the thought that you might?
As an on-line radio program grows longer, the probability of a German song approaches 1.
Don't you see going to heaven is just in the thought that you might?
As an on-line radio program grows longer, the probability of a German song approaches 1.
tvp
Capoeira is like fire...some people can hold on to it and encompass it and it will be a part of their life...and some people, they touch it and get too hot and they drop it.
quote:Op maandag 19 februari 2007 15:55 schreef Veletta het volgende:
Mijn zus van 17 kwam in haar onderbroek (!) de kamer binnen lopen..
Ik: 'Jij mag je bikinilijn ook wel eens scheren zeg'
Zij: *kijkt naar haar oksels* 'Hoezo?'
Ik:
JOHNNY HEITINGA
Ik heb een keer meegemaakt tijdens het naar huis begeleiden van een leuk potiënteel vrouwtje dat ze tijdens het fietsen in paniek raakten omdat ze haar fietssleutel kwijt was
Nee het was geen kettingslot maar een naar-beneden-duw-slot-en-als-de-slot-open-is-blijft-de-sleutel-erin-hangen slot.
Nee het was geen kettingslot maar een naar-beneden-duw-slot-en-als-de-slot-open-is-blijft-de-sleutel-erin-hangen slot.
was op vakantie in turkije en een vent die ook mijn koffers droeg naar mijn kamer vroeg mijn naam (in het engels). Ik zeg dus van 'I am Willem'.
Zegt hij 'oohhh hi iamwillem' en de rest van de vakantie noemde hij me ook iamwillem
Zegt hij 'oohhh hi iamwillem' en de rest van de vakantie noemde hij me ook iamwillem
Op Fok! sinds 17 / 01 / 2003. Ook wel bekend als "de dag dat de GoT HK dichtging" :P
goeie !quote:Op maandag 19 februari 2007 10:09 schreef Pune het volgende:
Serveerster tegen mijn broertje: "En wil je je biefstuk dan medium?"
Broertje: "Extra large, graag."
[b]Mag ik niet zeggen voor me moeder
Van het Concert des Levens krijgt niemand een Program
Sokkel Lolleromfg[/b]
Van het Concert des Levens krijgt niemand een Program
Sokkel Lolleromfg[/b]
Veeg me op !quote:Op maandag 19 februari 2007 14:16 schreef Camplo het volgende:
Meisje pas geleden aant praten over een hond.
Jah wat voor merk hond is dat eigenlijk?
Nu ik het over honden heb... kheb een paar jaar lang Golden Retrieval gezegd omdat ik er van overtuigd was dat het te maken had met het feit dat die honden altijd als een dolle achter een stok aangingen dus vandaar 'retrieval'...
[quote][img=12,12]http://i.fokzine.net/templates/new/i/p/1.gif[/img] Op dinsdag 2 juni 2009 02:28 schreef 8D het volgende:
Netzoals die mensen die nog aan het posten zijn rond deze tijd op Fok! Kansloos gewoon :') !
[/quote]
Netzoals die mensen die nog aan het posten zijn rond deze tijd op Fok! Kansloos gewoon :') !
[/quote]
Gehoord van een vriend die op vakantie was in een hotel in Turkije. Een paar Fransen was in de problemen geraakt in het water en riepen: Au secours, au secours!
Broertje van vriend: waarom roepen die gasten in godsnaam achter ossekloten?
Au secours = Os se kloet
Broertje van vriend: waarom roepen die gasten in godsnaam achter ossekloten?
Au secours = Os se kloet
Nou, gut, dan versta jij dingen toch wel erg raar als je au secours als Os se kloet uitspreekt.
het is nl meer ooh seekoer
[ Bericht 5% gewijzigd door lienelien op 19-02-2007 21:48:26 ]
het is nl meer ooh seekoer
[ Bericht 5% gewijzigd door lienelien op 19-02-2007 21:48:26 ]
Ik ken iemand en die wist niet wie G.W. Bush was. Vraagt ze doodserieus: wie is deze man
Stom wijf ook hehehehheheh
Stom wijf ook hehehehheheh
Klasgenootje net op msn:
quote:Ilse zegt:
lol we hadden het vandaag over een item over fixatiegel testen
Ilse zegt:
zegt een gozer zo: nou je kan nog ozveel gel erin doen, dit haar krijg je niet omhoog
Ilse zegt:
zeg ik zo: Wij krijgen bij jou alles omhoog!
Mijn reeds eerder genoemde collega, altijd goed voor een lach of wat: "Wat vind jij daar nou van, dat Saddam wordt opgehangen?"
Ik: "Nou, van mij hadden ze hem ook de rest van zijn leven op een onbewoond eiland mogen laten creperen."
Collega: "Oh ja, zoals bij Hitler!"
Ik: " . Dat was niet Hitler, dat was Napoleon."
Collega: "Pff, das wel echt Hitler hoor. Jij had zeker een slecht punt voor geschiedenis?"
Ik: "Nou, van mij hadden ze hem ook de rest van zijn leven op een onbewoond eiland mogen laten creperen."
Collega: "Oh ja, zoals bij Hitler!"
Ik: " . Dat was niet Hitler, dat was Napoleon."
Collega: "Pff, das wel echt Hitler hoor. Jij had zeker een slecht punt voor geschiedenis?"
Streef ernaar je graf te bestormen met chocola in je ene en een glas wijn in je andere hand, een totaal opgebruikt lijf, helemaal versleten en gillend: "Whoa, wat een trip! Heb het heerlijk gehad!"
Hitler is niet dood man. Hij woont bij Elvis!quote:Op maandag 19 februari 2007 22:42 schreef Pune het volgende:
Mijn reeds eerder genoemde collega, altijd goed voor een lach of wat: "Wat vind jij daar nou van, dat Saddam wordt opgehangen?"
Ik: "Nou, van mij hadden ze hem ook de rest van zijn leven op een onbewoond eiland mogen laten creperen."
Collega: "Oh ja, zoals bij Hitler!"
Ik: " . Dat was niet Hitler, dat was Napoleon."
Collega: "Pff, das wel echt Hitler hoor. Jij had zeker een slecht punt voor geschiedenis?"
People should not be afraid of their governments. Governments should be afraid of their people.
Tja, en dan op zo'n toon van "da's algemene ontwikkeling, hoor".quote:Op maandag 19 februari 2007 22:44 schreef Seneca het volgende:
[..]
Hitler is niet dood man. Hij woont bij Elvis!
Streef ernaar je graf te bestormen met chocola in je ene en een glas wijn in je andere hand, een totaal opgebruikt lijf, helemaal versleten en gillend: "Whoa, wat een trip! Heb het heerlijk gehad!"
Ik hoorde deze van een vriend van mij
Hij kende een meisje die er om bekend staat dat ze erg dom is. Die kwam hij tegen en zij had haar haren geverfd.
C: Heeey! Wat van vind je van mijn haren?!
S: Leuk, zo zie je er intelligent uit!
's avonds zijn ze beiden op een feest
C tegen andere mensen: Ja ik krijg allemaal complimentjes over mijn haren, S vond dat ik er, itel, inel, ehm. S! Wat voor woord was dat ook alweer!?
S: INTELLIGENT!
Hij kende een meisje die er om bekend staat dat ze erg dom is. Die kwam hij tegen en zij had haar haren geverfd.
C: Heeey! Wat van vind je van mijn haren?!
S: Leuk, zo zie je er intelligent uit!
's avonds zijn ze beiden op een feest
C tegen andere mensen: Ja ik krijg allemaal complimentjes over mijn haren, S vond dat ik er, itel, inel, ehm. S! Wat voor woord was dat ook alweer!?
S: INTELLIGENT!
Ja daar geloof ik natuurlijk niks vanquote:Op maandag 19 februari 2007 22:48 schreef DuranK het volgende:
Ik hoorde deze van een vriend van mij
Hij kende een meisje die er om bekend staat dat ze erg dom is. Die kwam hij tegen en zij had haar haren geverfd.
C: Heeey! Wat van vind je van mijn haren?!
S: Leuk, zo zie je er intelligent uit!
's avonds zijn ze beiden op een feest
C tegen andere mensen: Ja ik krijg allemaal complimentjes over mijn haren, S vond dat ik er, itel, inel, ehm. S! Wat voor woord was dat ook alweer!?
S: INTELLIGENT!
Zeg dat het niet waar is!
Hardstyyyyleee + BreeZaahz to the bone!!11 :')
Android + Verveling = Titan Turret spelen
Android + Verveling = Titan Turret spelen
quote:Op maandag 19 februari 2007 09:42 schreef Federer-fan het volgende:
Of een vrouwelijke collega van 18 ofzo waar ik mee werkte in de horeca. Ik zei op een gegeven moment over een bepaalde manager: "Hij lijkt een beetje op Jerom uit Suske en Wiske."
Zegt ze "Ja! Inderdaad! Hij kwam me ook al zo bekend voor."
!quote:Op maandag 19 februari 2007 14:16 schreef Camplo het volgende:
Jah wat voor merk hond is dat eigenlijk?
Haha dat ga ik ook de volgende keer zeggen als ik ergens een biefstukje ga eten !quote:Op maandag 19 februari 2007 10:09 schreef Pune het volgende:
Serveerster tegen mijn broertje: "En wil je je biefstuk dan medium?"
Broertje: "Extra large, graag."
All those moments will be lost, like tears in rain... Time to die.
oh ik heb er ook wel eentje die hier tussen mag...toen ik met mn maat aan het uitrusten was in het zwembad van de fitness kwam er een marokkaan in het zwembad. Even later nog een marokkaan en die kende elkaar. Wij kende elkaar een beetje, en de 2 marokkanen gingen onderwater baantjes trekken, de ene haalde 2 keer. hij vroeg aan mij of ik het ook kon.. ik zei dat het wel 3x keer lukte..
Ik vroeg aan hem of hij ook 2 keer schuin kon zwemmen, van de ene hoek naar de andere hoek en terug.. (voor de duidelijkheid, het zwembad in kwestie is vierkant...). Zijn antwoord was: Ja das niet moeilijk, gewoon hetzelfde als normaal heen en terug... ik antwoorde dat het niet zo was, en zei dat een schuine zijde altijd langer is dan een rechte zijde... zijn antwoord: nee man, wat lul je nou...
Toen ik hier al best verbaasd over was ging ik het uitleggen. Als betegeling van het zwembad hadden ze wederom vierkante tegeltjes. ik zette mijn duim op de ene hoek van het tegeltje, mijn wijsvinger op de andere hoek van het tegeltje (ja de tegenovergestelde hoeken ) en draaide mijn wijsvinger in een boog en liet zien dat de schuine zijde duidelijk langer was dan een rechte zijde...
Zijn slimme reactie: nee man, je beweegt gewoon je vingers...
!!!
Zn maat die bij hem was zei tegen dombo: volgens mij heeft hij wel gelijk hoor, dat het langer is.. (meneer was dus net zo slim!!)
Ik kon mn lach niet inhouden, maar toen ze weg waren toch even hartelijk om gelachen...
Ik vroeg aan hem of hij ook 2 keer schuin kon zwemmen, van de ene hoek naar de andere hoek en terug.. (voor de duidelijkheid, het zwembad in kwestie is vierkant...). Zijn antwoord was: Ja das niet moeilijk, gewoon hetzelfde als normaal heen en terug... ik antwoorde dat het niet zo was, en zei dat een schuine zijde altijd langer is dan een rechte zijde... zijn antwoord: nee man, wat lul je nou...
Toen ik hier al best verbaasd over was ging ik het uitleggen. Als betegeling van het zwembad hadden ze wederom vierkante tegeltjes. ik zette mijn duim op de ene hoek van het tegeltje, mijn wijsvinger op de andere hoek van het tegeltje (ja de tegenovergestelde hoeken ) en draaide mijn wijsvinger in een boog en liet zien dat de schuine zijde duidelijk langer was dan een rechte zijde...
Zijn slimme reactie: nee man, je beweegt gewoon je vingers...
!!!
Zn maat die bij hem was zei tegen dombo: volgens mij heeft hij wel gelijk hoor, dat het langer is.. (meneer was dus net zo slim!!)
Ik kon mn lach niet inhouden, maar toen ze weg waren toch even hartelijk om gelachen...
Nog een hele erge die een vriendin van mij is overkomen
J: Heey K, op welke school zit jij nou? HBO of MBO?
K: Ehm, dat weet ik eigenlijk niet. Volgens mij zit ik op het HBO. Ik heb wel mavo gedaan
J: Ehm, weet je dat zeker? Dat kan toch niet?
K:Jawel ik weet het zeker
Later thuis aan der moeder gevraagd waar ze nou op zat
J: Heey K, op welke school zit jij nou? HBO of MBO?
K: Ehm, dat weet ik eigenlijk niet. Volgens mij zit ik op het HBO. Ik heb wel mavo gedaan
J: Ehm, weet je dat zeker? Dat kan toch niet?
K:Jawel ik weet het zeker
Later thuis aan der moeder gevraagd waar ze nou op zat
Iemand die geen zin had om een engels stuk te vertalen gebruikt zo'n vertaal machine.quote:Op maandag 19 februari 2007 21:44 schreef Originele_Naam het volgende:
Ik ken iemand en die wist niet wie G.W. Bush was. Vraagt ze doodserieus: wie is deze man
Stom wijf ook hehehehheheh
"President Struik bla bla ...."
Had een meisje in mijn klas op de kappersschool (jaja). Ze had nogal een grote mond, vriendjes gehad, seks gehad etc. Maar ze verklaarde me voor gek toen ze hoorde dat mannen tepels hebben.
Ze dacht dat mannen die niet hadden.
Ze dacht dat mannen die niet hadden.
Staat een meisje voor de spiegel, zegt ze: hey, bij dit shirt kun je de tekst (de opdruk) in de spiegel ook gewoon lezen...
had ze haar shirt binnenste buiten aan
had ze haar shirt binnenste buiten aan
vakantie op texel
"ik ben niet dronken! ik kan nog makkelijk op de tafel dansen "
"ik ben een boeddihist"
"boeddhisten? die houden toch van stenen?"
"C & co gaan zo weg"
-M (verontwaardigd) " ik heet helemaal geen co "
"ik ben niet dronken! ik kan nog makkelijk op de tafel dansen "
""ik ben een boeddihist"
"boeddhisten? die houden toch van stenen?"
"C & co gaan zo weg"
-M (verontwaardigd) " ik heet helemaal geen co "
quote:Op maandag 19 februari 2007 23:30 schreef DuranK het volgende:
Nog een hele erge die een vriendin van mij is overkomen
J: Heey K, op welke school zit jij nou? HBO of MBO?
K: Ehm, dat weet ik eigenlijk niet. Volgens mij zit ik op het HBO. Ik heb wel mavo gedaan
J: Ehm, weet je dat zeker? Dat kan toch niet?
K:Jawel ik weet het zeker
Later thuis aan der moeder gevraagd waar ze nou op zat
Geniaal.
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Nee een vrouwelijke colega bij mij op het werk.
Ze had een nieuwe auto gekocht.. nu vroeg ik dus bij de lunch:
"Ooh echt, wat voor een?"
zegt ze:
"Een blauwe"
Ze had een nieuwe auto gekocht.. nu vroeg ik dus bij de lunch:
"Ooh echt, wat voor een?"
zegt ze:
"Een blauwe"
Geweldig.quote:Op dinsdag 20 februari 2007 10:56 schreef mexfex het volgende:
Nee een vrouwelijke colega bij mij op het werk.
Ze had een nieuwe auto gekocht.. nu vroeg ik dus bij de lunch:
"Ooh echt, wat voor een?"
zegt ze:
"Een blauwe"
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
OMG.quote:Op maandag 19 februari 2007 14:07 schreef Federer-fan het volgende:
Een vroegere vriending van me ging op een verre vakantie met haar vriend, in een poging om hun relatie te redden. Op de eerste dag dat ze daar waren (Thailand ofzo, weet het niet meer) voelde hij zich niet zo lekker. Zegt hij op een gegeven moment tegen haar "Ik heb in m'n broek gepoept."
Een vriend: Hé, je moet de auto wel goed warm rijden voordat je er zo mee omgaat als dat jij doet!
Een vriendin: Ik ben toch HOT?
Ze bedoelde het serieus
Een vriendin: Ik ben toch HOT?
Ze bedoelde het serieus
Ik heb ooit iemand met een royal flush van tafel gebluft, dus zo heel slecht ben ik ook weer niet
Als Adam en Eva zo knap waren, waar komen dan al die lelijke mensen vandaan?
Als Adam en Eva zo knap waren, waar komen dan al die lelijke mensen vandaan?
haha das altijd wel leuk...zulke mensen zitten nou ook nog bij mij in de klas op het HBOquote:Op maandag 19 februari 2007 23:41 schreef DuranK het volgende:
[..]
Iemand die geen zin had om een engels stuk te vertalen gebruikt zo'n vertaal machine.
"President Struik bla bla ...."
"TVP"
Een vriend van me, wanneer ik een nummer van The prodigy op heb staan (Out of space).
"Is dat van Tiesto?
Ik: Nee
Hij: ohnee, Johan Gielen ? "
Een vriend van me, wanneer ik een nummer van The prodigy op heb staan (Out of space).
"Is dat van Tiesto?
Ik: Nee
Hij: ohnee, Johan Gielen ? "
Vedanta_veri: Ik vraag mij af waarom iedereen zo voor het verbod op pedofilie is maar niet op roken, beiden zijn dingen waar je anderen mee beschadigd. Maar goed, mensen die verslaafd zijn aan iets kunnen daar niet objectief over zijn.
quote:Op dinsdag 20 februari 2007 10:56 schreef mexfex het volgende:
Nee een vrouwelijke colega bij mij op het werk.
Ze had een nieuwe auto gekocht.. nu vroeg ik dus bij de lunch:
"Ooh echt, wat voor een?"
zegt ze:
"Een blauwe"
Thank God i'm NOT an American
quote:Op dinsdag 20 februari 2007 10:56 schreef mexfex het volgende:
Nee een vrouwelijke colega bij mij op het werk.
Ze had een nieuwe auto gekocht.. nu vroeg ik dus bij de lunch:
"Ooh echt, wat voor een?"
zegt ze:
"Een blauwe"
A.F.C.A.
Op woensdag 13 juni 2007 09:49 schreef Kuno_van_Dijk het volgende:
knuffelnegertje van de SC! ^O^
Op woensdag 13 juni 2007 09:49 schreef Kuno_van_Dijk het volgende:
knuffelnegertje van de SC! ^O^
rofl wtf...quote:Op maandag 19 februari 2007 22:42 schreef Pune het volgende:
Mijn reeds eerder genoemde collega, altijd goed voor een lach of wat: "Wat vind jij daar nou van, dat Saddam wordt opgehangen?"
Ik: "Nou, van mij hadden ze hem ook de rest van zijn leven op een onbewoond eiland mogen laten creperen."
Collega: "Oh ja, zoals bij Hitler!"
Ik: " . Dat was niet Hitler, dat was Napoleon."
Collega: "Pff, das wel echt Hitler hoor. Jij had zeker een slecht punt voor geschiedenis?"
waar werk jij man?
heb je mij proberen te bellen zaterdagnacht?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
LOL @ Pietverdriet --> Wat spreek jij vloeiend...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
LOL @ Pietverdriet --> Wat spreek jij vloeiend...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
omgquote:Op dinsdag 20 februari 2007 12:46 schreef Gitanki het volgende:
"TVP"
Een vriend van me, wanneer ik een nummer van The prodigy op heb staan (Out of space).
"Is dat van Tiesto?
Ik: Nee
Hij: ohnee, Johan Gielen ? "
Ik zat in het vliegtuig en een steward(ja ja, gay all the way, the steward dan) wou een grapje uithalen met een meisje naast me. Zegt hij: "Weet je waarom de vleugels aan het eind omhoog staan? Zo kunnen er meer vliegtuigen op schiphol". Ze geloofde het
Voor de mensen die niet weten wat ik bedoel:
Voor de mensen die niet weten wat ik bedoel:
Als je het gevoel hebt dat je dood bent leef je nog.
Als allah machtig is moet je er niet te veel van eten.
Als allah machtig is moet je er niet te veel van eten.
We reden door Duitsland, op weg naar onze vakantiebestemming. Ik zag al paar keer het bord 'Ausfahrt' staan.
Toen we het zoveelste bord voorbij waren, merkte ik heel snugger op: 'He, alweer een dorpje dat Ausfahrt heet!'
Toen we het zoveelste bord voorbij waren, merkte ik heel snugger op: 'He, alweer een dorpje dat Ausfahrt heet!'
Ik heb je zo versierd.
Vriendin van mijn zusje roept tegen mijn zusje in de bus: "Je moet zachter schreeuwen, want iedereen hoort je".
Sindsdien probeer ik een bus vroeger te pakken.
Sindsdien probeer ik een bus vroeger te pakken.
Nee gek, dat is een speciale route voor uitvaartenquote:Op dinsdag 20 februari 2007 14:41 schreef Kijkeensaan het volgende:
We reden door Duitsland, op weg naar onze vakantiebestemming. Ik zag al paar keer het bord 'Ausfahrt' staan.
Toen we het zoveelste bord voorbij waren, merkte ik heel snugger op: 'He, alweer een dorpje dat Ausfahrt heet!'
Rozen verwelken, schepen vergaan. Daar heb je Bassie.......En Adriaan!!!!
quote:
heb je mij proberen te bellen zaterdagnacht?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
LOL @ Pietverdriet --> Wat spreek jij vloeiend...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
LOL @ Pietverdriet --> Wat spreek jij vloeiend...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Zelfde blonde doos als met mn ''gucci zonnebril'' (er zullen nog vééél meer domme opmerkingen volgen!)
Zij: ''Ben je christelijk?''
Ik: ''Nee, atheïst.''
Zij: ''Wat is dat??''
Ik: ''Iemand die nergens in gelooft''
Zij: ''Ooh... maar geloof je dan wel in Jezus?''
Zij: ''Ben je christelijk?''
Ik: ''Nee, atheïst.''
Zij: ''Wat is dat??''
Ik: ''Iemand die nergens in gelooft''
Zij: ''Ooh... maar geloof je dan wel in Jezus?''
People who annoy you:
N_GGERS
N_GGERS
Bestaan zulke mensen echt?quote:Op maandag 19 februari 2007 23:46 schreef vencodark het volgende:
Had een meisje in mijn klas op de kappersschool (jaja). Ze had nogal een grote mond, vriendjes gehad, seks gehad etc. Maar ze verklaarde me voor gek toen ze hoorde dat mannen tepels hebben.
Ze dacht dat mannen die niet hadden.
Buy it, use it, break it, fix it,
Trash it, change it, mail - upgrade it,
Charge it, point it, zoom it, press it,
Snap it, work it, quick - erase it,
Trash it, change it, mail - upgrade it,
Charge it, point it, zoom it, press it,
Snap it, work it, quick - erase it,
Tijdens een voetbalfeestje sneakten we laat op de avond naar de concurrerende club naast ons terrein om daar het hoofdveld een btje te "saboteren". Leuk voor de club als er morgen gevoetbald moet worden;)
Sta ik daar samen met een maat niets vermoedend met mn biertje in de hand toe te kijken, komt er ineens zo'n knakker na me toe met de vraag:
"Hey kerel heb jij een schep bij je, we willen de middenstip uitgraven...? "
Ik : Natuurlijk! ik ga naar een feestje toe met een tuinschep in mn achterzak Mag ik jouwn drilboor effe lenen die je vast wel meegenomen hebt? Hij keek me eerst nietsnappend aan en droop vervolgens af
Sta ik daar samen met een maat niets vermoedend met mn biertje in de hand toe te kijken, komt er ineens zo'n knakker na me toe met de vraag:
"Hey kerel heb jij een schep bij je, we willen de middenstip uitgraven...? "
Ik : Natuurlijk! ik ga naar een feestje toe met een tuinschep in mn achterzak Mag ik jouwn drilboor effe lenen die je vast wel meegenomen hebt? Hij keek me eerst nietsnappend aan en droop vervolgens af
Stoerquote:Op dinsdag 20 februari 2007 17:11 schreef BunnyRabbit het volgende:
Tijdens een voetbalfeestje sneakten we laat op de avond naar de concurrerende club naast ons terrein om daar het hoofdveld een btje te "saboteren". Leuk voor de club als er morgen gevoetbald moet worden;)
Buy it, use it, break it, fix it,
Trash it, change it, mail - upgrade it,
Charge it, point it, zoom it, press it,
Snap it, work it, quick - erase it,
Trash it, change it, mail - upgrade it,
Charge it, point it, zoom it, press it,
Snap it, work it, quick - erase it,
Dat er nog niemand om foto's heeft gevraagdquote:Op maandag 19 februari 2007 15:55 schreef Veletta het volgende:
Mijn zus van 17 kwam in haar onderbroek (!) de kamer binnen lopen..
Ik: 'Jij mag je bikinilijn ook wel eens scheren zeg'
Zij: *kijkt naar haar oksels* 'Hoezo?'
Ik:
Is ze nog vrijgezel? Ik wil.quote:Op dinsdag 20 februari 2007 16:46 schreef Veletta het volgende:
Zelfde blonde doos als met mn ''gucci zonnebril'' (er zullen nog vééél meer domme opmerkingen volgen!)
Zij: ''Ben je christelijk?''
Ik: ''Nee, atheïst.''
Zij: ''Wat is dat??''
Ik: ''Iemand die nergens in gelooft''
Zij: ''Ooh... maar geloof je dan wel in Jezus?''
Valt wel mee, maar wraak kan erg zoet zijn als ze een paar maanden terug de netten van al onze doelen hebben afgeknipt;)quote:
Hahahaquote:Op dinsdag 20 februari 2007 10:56 schreef mexfex het volgende:
Nee een vrouwelijke colega bij mij op het werk.
Ze had een nieuwe auto gekocht.. nu vroeg ik dus bij de lunch:
"Ooh echt, wat voor een?"
zegt ze:
"Een blauwe"
Prachtig
JOHNNY HEITINGA
Jullie moeten gewoon met elkaar gaan praten en kiezen voor een vreedzame oplossing.quote:Op dinsdag 20 februari 2007 17:24 schreef BunnyRabbit het volgende:
[..]
Valt wel mee, maar wraak kan erg zoet zijn als ze een paar maanden terug de netten van al onze doelen hebben afgeknipt;)
quote:Op maandag 19 februari 2007 23:41 schreef DuranK het volgende:
[..]
Iemand die geen zin had om een engels stuk te vertalen gebruikt zo'n vertaal machine.
"President Struik bla bla ...."
Op zondag 28 oktober 2007 01:07 schreef clumsy_clown het volgende:
Jump daarentegen, is wáy minder braaf en lief dan hij lijkt
«shmoop|dingen» jawel, jij bent Superjump
Jump daarentegen, is wáy minder braaf en lief dan hij lijkt
«shmoop|dingen» jawel, jij bent Superjump
omg.. sommige mensen zijn echt dom..quote:Op dinsdag 20 februari 2007 12:19 schreef Klapdeur het volgende:
Een vriend: Hé, je moet de auto wel goed warm rijden voordat je er zo mee omgaat als dat jij doet!
Een vriendin: Ik ben toch HOT?
Ze bedoelde het serieus
Ik dacht dat het franse woord 'Rappel' zoiets betekende als 'Pas op'. Blijkt het 'Herhaling' te zijn.
(TVP zegmaar)
(TVP zegmaar)
Op maandag 14 mei 2012 23:55 schreef Sjoegerd het volgende:
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/
Die's inderdaad wel een gevalletje Ownedquote:Op dinsdag 20 februari 2007 17:27 schreef Moja het volgende:
President Struik
Vedanta_veri: Ik vraag mij af waarom iedereen zo voor het verbod op pedofilie is maar niet op roken, beiden zijn dingen waar je anderen mee beschadigd. Maar goed, mensen die verslaafd zijn aan iets kunnen daar niet objectief over zijn.
quote:Op dinsdag 20 februari 2007 10:56 schreef mexfex het volgende:
Nee een vrouwelijke colega bij mij op het werk.
Ze had een nieuwe auto gekocht.. nu vroeg ik dus bij de lunch:
"Ooh echt, wat voor een?"
zegt ze:
"Een blauwe"
1/10 Van de rappers dankt zijn bestaan in Amerika aan de Nederlanders die zijn voorouders met een cruiseschip uit hun hongerige landen ophaalde om te werken op prachtige plantages.
"Oorlog is de overtreffende trap van concurrentie."
"Oorlog is de overtreffende trap van concurrentie."
Zo'n gozer op de middelbare school op werkweek in London.
We waren bij de MAC en dat vrouwtje achter de kassa vroeg " What size would you like your Coke, small medium or large?"
Zegt die. Eehm Doa moar gewoon.
We waren bij de MAC en dat vrouwtje achter de kassa vroeg " What size would you like your Coke, small medium or large?"
Zegt die. Eehm Doa moar gewoon.
quote:Op dinsdag 20 februari 2007 19:02 schreef sobriquet het volgende:
Zo'n gozer op de middelbare school op werkweek in London.
We waren bij de MAC en dat vrouwtje achter de kassa vroeg " What size would you like your Coke, small medium or large?"
Zegt die. Eehm Doa moar gewoon.
Liep een tijd terug een keer met een groepje. Was er een jongen die iets heel onaardigs zei over een meisje. Vervolgens stootte die jongen keihard z'n knie. Zegt een ander die erbij loopt: "Zie je wel, God straft de middelen."
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Ik wil deze uit het eerste deel van dit topic graag herhalen:
Ik werkte een tijdje in de horeca. Een van mijn collega's werkte daarnaast op een sociale werkplaats. Op een gegeven moment vroeg ik hem "Wat is zwaarder, een kilo lood of een kilo veren?" Dus hij kijkt me verontwaardigd aan met zo'n blik van 'Denk je dat ik achterlijk ben ofzo' en hij zegt "Ja, een kilo lood natuurlijk!"
Ik werkte een tijdje in de horeca. Een van mijn collega's werkte daarnaast op een sociale werkplaats. Op een gegeven moment vroeg ik hem "Wat is zwaarder, een kilo lood of een kilo veren?" Dus hij kijkt me verontwaardigd aan met zo'n blik van 'Denk je dat ik achterlijk ben ofzo' en hij zegt "Ja, een kilo lood natuurlijk!"
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
quote:Op dinsdag 20 februari 2007 21:10 schreef Federer-fan het volgende:
Ik wil deze uit het eerste deel van dit topic graag herhalen:
Ik werkte een tijdje in de horeca. Een van mijn collega's werkte daarnaast op een sociale werkplaats. Op een gegeven moment vroeg ik hem "Wat is zwaarder, een kilo lood of een kilo veren?" Dus hij kijkt me verontwaardigd aan met zo'n blik van 'Denk je dat ik achterlijk ben ofzo' en hij zegt "Ja, een kilo lood natuurlijk!"
JOHNNY HEITINGA
Mijn ouders zijn beide slechthorend en kunnen dus niet telefoneren, dat moet ik altijd voor hun doen.quote:Op maandag 19 februari 2007 11:47 schreef Pune het volgende:
Dove man maakt mij duidelijk dat hij geen bedrag uitgekeerd heeft gekregen.
Ik: "Dan moet je met de bank bellen."
Hij: " ".
Mijn vader heeft een of ander brief gekregen en of ik even wil bellen waarom die brief is:
Blonde doos: met ... zegt u het maar.
Ik: Ik bel op voor mijn vader die doof is (sommigen weten niet wat slechthorend is) en een brief heeft ontvangen van uw bedrijf waar hij een aantal vragen over heeft.
Blonde doos: Dan zou u vader zelf moeten bellen.
Ik: Dat zal moeilijk gaan aangezien hij doof is en dus niet kan telefoneren.
Blonde doos: Oh dan moet ik het even navragen, even geduld.
Blonde doos: Ik heb het nagevraagd, uw vader moet toch zelf bellen.
Ik: Ik zal hem even geven.
Vader: Hallo, hallo, ik hoor u niet.
Blonde doos: Hallo hoort u mij?
Vader: Hallo, ik hoor u niet, hier komt mijn zoon.
Ik: Hallo.
Blonde doos: Ja hallo, uw vader hoorde mij niet.
Ik: Dat heb ik al diverse malen gezegd, hij is doof.
Blonde doos: Oh ik zal u wel even helpen.
(het telefoontje heeft iets van 10 minuten geduurt voordat die doos erachter was, gelukkig was het een gratis nummer)
Op zondag 18 februari 2007 08:03 schreef ondeugend het volgende:
Ik ben een modje met ochtendhumeur.... so watch your back.
Ik ben een modje met ochtendhumeur.... so watch your back.
Een boel jaar geleden, bij de bank
Ik ging voor het eerst alleen geld opnemen van m'n spaarrekening, dus een briefje van mijn ouders met een handtekening erop dat ik 100 gulden er af wilde halen.
Vroeg de vrouw achter de balie hoe ik het mee wilde nemen ( 2x50, 4x25, 1x100) dus ik zeg heel stoer "In m'n portemonnee , zo bijzonder is 100 gulden toch niet "
Ik ging voor het eerst alleen geld opnemen van m'n spaarrekening, dus een briefje van mijn ouders met een handtekening erop dat ik 100 gulden er af wilde halen.
Vroeg de vrouw achter de balie hoe ik het mee wilde nemen ( 2x50, 4x25, 1x100) dus ik zeg heel stoer "In m'n portemonnee , zo bijzonder is 100 gulden toch niet "
, zo bijzonder is 100 gulden toch niet
En dat allemaal volledig belangeloos, zonder er iets voor terug te vragen....
wehehquote:Op dinsdag 20 februari 2007 21:30 schreef Schotse_Hooglander het volgende:
Vroeg de vrouw achter de balie hoe ik het mee wilde nemen ( 2x50, 4x25, 1x100) dus ik zeg heel stoer "In m'n portemonnee
1.'Ik zal mijn vader even geven"quote:Op dinsdag 20 februari 2007 21:28 schreef Paddokingnr1 het volgende:
het telefoontje heeft iets van 10 minuten geduurt voordat die doos erachter was gelukkig was het een gratis nummer
2.Verzwaarde stem: 'Met mijn vader'
'Expand my brain, learning juice!'
<a href="http://www.last.fm/user/crossover1" rel="nofollow" target="_blank">Last.fm</a>
<a href="http://www.last.fm/user/crossover1" rel="nofollow" target="_blank">Last.fm</a>
