| Price | maandag 5 december 2005 @ 01:49 |
quote:
--------------------------------------------------------------------------------
Op 29 september 2000 18:13 schreef Tweek het volgende:
Das een film wet doe altijd het omgekeerde van wat je het beste kan doen.
--------------------------------------------------------------------------------
Deel 1: Frappante filmwetten
Post hier nog meer opmerkelijke filmwetten.
Na de grootste explosie, vuurzee of allesvernietigende ramp, komt de trouwe viervoeter van het dochtertje des huizes plotseling weer kwispelstaartend uit de brokstukken tevoorschijn. |
| PDOA | maandag 5 december 2005 @ 15:10 |
Stormlooptopic  |
| Herald | maandag 5 december 2005 @ 15:45 |
Afleidingmanouvres in films:
Als de sidekick zegt "hey hierheen, hier ben ik" rennen de slecherikken altijd achter hem aan, zodat de held kan ontsnappen. Ze hebben nooit door dat het een truuk is.
Echter de waarschuwing "kijk uit achter je" slaan de slechterikken altijd in de wind want dat is 'de oudste truuk in het boek en daar trappen ze niet in' terwijl er altijd iets achter ze staat/gebeurt wat hun ondergang wordt |
| ziggyziggyziggy | maandag 5 december 2005 @ 17:31 |
Auto's hoeven nooit op slot gedaan te worden.
Als je thuiskomt en je antwoordapparaat afluistert, is het tweede of het derde bericht pas van belang voor het plot.
Een politieagent zal na een leven lang saai bureauwerk pas de dag voor zijn pensionering een grote misdadiger oppakken of een grote zaak oplossen. |
| Herald | zaterdag 21 januari 2006 @ 16:42 |
de rollen in een schoolmusical/toneelstuk zijn altijd als volgt verdeeld:
de vrouwelijke hoofdrol gaat naar het het knappe meisje waar de protagonist verliefd op is
de mannelijke hoofdrol gaat naar de sportieve bink, het vriendje van het knappe meisje
de protagonist heeft een bijrol, maar is tevens understudy van de hoofdrol
Tijdens de uitvoering van het stuk breekt de protagonist rol door zijn liefde te betuigen
Hij is er dan achter gekomen dat zijn beste vriendin een beter meisje voor hem is dan het knappe meisje waar hij al jaren verliefd op was
De regisseur vind het verschrikkelijk, het publiek vind het helemaal geweldig
Halskettingen worden altijd bruut van iemands nek getrokken
Gelukkig kan het daarna nog wel gewoon gedragen worden
Wetenschappers klonen altijd gevaarlijke roofdieren
Deze weten dan altijd te ontsnappen
Dat gebeurt in een klein gehucht, want waar anders zou je een miljoenen project opstarten, zoiets doe je natuurlijk niet in een stad met goeie infrastructuur.
kwade genieën hebben geen sociaal leven, ze zijn enkel bezig met hun snode plannen
Godzilla kan midden in de oceaan recht staan, je ziet hem altijd vanaf zijn middel boven het water uittorenen
Batman onthult zijn geheime identiteit elke keer aan een andere vrouw |
| MrBean | zaterdag 21 januari 2006 @ 16:45 |
| Romeinen en middeleeuwers hadden mooie gebitten en gave gezichten. |
| MrBean | zaterdag 21 januari 2006 @ 17:22 |
| Neukende paartjes leggen in films nooit een handdoek oid er onder en one night stands gaan altijd zonder condooms. |
| Herald | zaterdag 21 januari 2006 @ 18:11 |
quote:Op zaterdag 21 januari 2006 17:22 schreef MrBean het volgende:Neukende paartjes leggen in films nooit een handdoek oid er onder en one night stands gaan altijd zonder condooms. ja duh, het einde der tijden is nabij, een aardbeving legt de stad in puin, een tiran dreigt met kernwapens, je bent ontsnapt aan een leger terorristen, je familie is uitgemoord, je kinderen ontvoerd, de stadsbus die je neemt heeft een bom aan boord en je wordt achtervolgt door een prehistorisch beest wat aan de top van de voedselketen staat, dan is het logisch dat je het risico van onveilige seks ook maar neemt  |
| Agrippina | zaterdag 21 januari 2006 @ 19:49 |
| Als je (bijv. Jack Bauer bent en) communiceert via je oortje, moet je wel je hand er tegenaan houden. |
| Agrippina | woensdag 25 januari 2006 @ 14:28 |
| Nog een: Als er ergens bloed o.i.d. aangetroffen wordt, moet je je vinger erin steken en naar je ogen (neus) brengen om 't beter te kunnen bestuderen. |
| MrBean | woensdag 25 januari 2006 @ 15:06 |
| President Clinton heeft in z'n ambtstermijn het eerste contact met aliens meegemaakt. |
| Kiteless | woensdag 25 januari 2006 @ 15:09 |
quote:Op maandag 5 december 2005 17:31 schreef ziggyziggyziggy het volgende:Een politieagent zal na een leven lang saai bureauwerk pas de dag voor zijn pensionering een grote misdadiger oppakken of een grote zaak oplossen. Neeheee, in films worden politieagenten die bijna hun pensioen hebben nog vlak ervoor doodgeschoten.
Altijd. |
| lurf_doctor | woensdag 25 januari 2006 @ 15:11 |
(Hoofrol)spelers hoeven nooit naar de WC.
(of is dat in deel1 al behandeld?) |
| MrBean | woensdag 25 januari 2006 @ 15:12 |
quote: ... behalve wanneer ze laxeermiddel hebben gehad. |
| OpenDeur | woensdag 25 januari 2006 @ 15:12 |
quote:Op zaterdag 21 januari 2006 17:22 schreef MrBean het volgende:Neukende paartjes leggen in films nooit een handdoek oid er onder en one night stands gaan altijd zonder condooms. Na de seks kun je je ook gewoon lekker omdraaien en in slaap vallen. |
| lurf_doctor | woensdag 25 januari 2006 @ 15:12 |
quote:Op woensdag 25 januari 2006 15:09 schreef Kiteless het volgende:[..] Neeheee, in films worden politieagenten die bijna hun pensioen hebben nog vlak ervoor doodgeschoten. Altijd. Hehalve in de naked gun dan  |
| lurf_doctor | woensdag 25 januari 2006 @ 15:13 |
quote: Ja, dat werkt idd altijd binnen 15 seconden |
| MrBean | woensdag 25 januari 2006 @ 15:14 |
Duitse joden praten Amerikaans Engels.
Duitse nazi's praten Brits/Psycho Engels met een paar Duitse woorden er tussen. |
| MrBean | woensdag 25 januari 2006 @ 15:15 |
| Alle mensen uit de bijbel waren knappe, vlotte Amerikanen die goed uit hun woorden konden komen. |
| lurf_doctor | woensdag 25 januari 2006 @ 15:18 |
quote:Op woensdag 25 januari 2006 15:14 schreef MrBean het volgende:Duitse joden praten Amerikaans Engels. Duitse nazi's praten Brits/Psycho Engels met een paar Duitse woorden er tussen. 
om over "goodmeuning" nog maar te zwijgen |
| MrBean | woensdag 25 januari 2006 @ 15:20 |
quote: Dat is helemaal ingewikkeld! 
Hij praat slecht Engels omdat hij eigenlijk Frans praat en een als politieman vermomde Engelsman is, die dus slecht Frans kan, maar omdat het een Engels serie is, praat hij slecht Engels en ... blablabla .. huh  |
| Frollo | woensdag 25 januari 2006 @ 15:21 |
quote: Die spreekt gewoon slecht Frans
edit: euh ja, wat MrBean zegt dus |
| MrBean | woensdag 25 januari 2006 @ 15:26 |
| Tijdens D-Day waren er alleen Amerikanen onder de geallieerden. Eigenlijk werd de hele oorlog gevoerd tussen alleen Amerikanen en Duitsers. |
| Sjappos | woensdag 25 januari 2006 @ 18:38 |
| De twee rechercheurs bestellen een cheeseburger met friet in een of andere Diner, maar na een paar happen wordt een van de twee gebeld met een belangrijke mededeling, waardoor ze meteen moeten vertrekken. |
| ziggyziggyziggy | woensdag 25 januari 2006 @ 18:42 |
quote: Of een zetpil hebben genomen. (zie Trainspotting) |
| Muzzie | woensdag 25 januari 2006 @ 20:08 |
Mensen kijken vrijwel nooit tv, behalve het journaal als ze er zelf in voorkomen, en zetten het meestal nog uit ook (vooral wanneer het negatief is), voor het item afgelopen is!  |
| Price | woensdag 25 januari 2006 @ 23:00 |
| Rechercheurs en criminelen weten na een mespunt van dat verdachte witte spul geproefd te hebben, dat het wel degelijk om een geestverruimend goedje van onberispelijke kwaliteit gaat. |
| Kiteless | woensdag 25 januari 2006 @ 23:02 |
quote:Op woensdag 25 januari 2006 23:00 schreef Price het volgende:Rechercheurs en criminelen weten na een mespunt van dat verdachte witte spul geproefd te hebben, dat het wel degelijk om een geestverruimend goedje van onberispelijke kwaliteit gaat. Mja, dat is in het echt ook niet zo moeilijk  |
| robertvt | woensdag 25 januari 2006 @ 23:10 |
| Als het uit is gegaan met je grote liefde zijn er alleen dingen op tv en radio die je daaraan zullen herinneren, bijv. reclames voor lovesongs en soapscenes waarin mensen het met elkaar uitmaken. |
| Price | woensdag 25 januari 2006 @ 23:46 |
quote: Ah, jij bent een fijnproever? |
| Herald | woensdag 25 januari 2006 @ 23:57 |
| als iemand (geliefde, agent, reuzenaap) een vrouw zoekt die in een menigte verdwijnt rent hij haar achterna en klampt de verkeerde aan |
| Quarks | donderdag 26 januari 2006 @ 00:41 |
Besturingssytemen op computers hebben altijd absurde graphics met bewegende elementen en een vrouwenstem die luid: "Access denied" of "Access granted" roept met de bijbehorende toeters en bellen, maar invoer gebeurt bijna altijd via een command line interface (waarna ze met een paar leuke commando's de beveiliging kunen omzeilen).
Die lasterstralen van laserwapens gaan altijd maar met enkele meters per seconde en zijn fel zichtbaar in de lucht; ook geeft het altijd een *zap* of *swoosh* geluid. |
| daReaper | donderdag 26 januari 2006 @ 00:48 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 00:41 schreef Quarks het volgende:Besturingssytemen op computers hebben altijd absurde graphics met bewegende elementen en een vrouwenstem die luid: "Access denied" of "Access granted" roept met de bijbehorende toeters en bellen, maar invoer gebeurt bijna altijd via een command line interface (waarna ze met een paar leuke commando's de beveiliging kunen omzeilen). Die lasterstralen van laserwapens gaan altijd maar met enkele meters per seconde en zijn fel zichtbaar in de lucht; ook geeft het altijd een *zap* of *swoosh* geluid. pfoe, ik ging bijna over m'n nek van die computerstem in Mission to Mars... Zó lomp klonk die |
| Paxlie | donderdag 26 januari 2006 @ 00:53 |
| Cybercriminelen hebben altijd minimaal 8 schermen bij 1 pc |
| Sasandra | donderdag 26 januari 2006 @ 00:53 |
-In het begin van de film is de slechterik onverslaanbaar. Maar hoeveel handlangers, wapens en macht hij ook heeft, hij eindigt altijd als verliezer in een een-op-een gevecht met de held op een verlaten, donkere plek.
-Van alle mogelijke levensvormen in het heelal is de Amerikaanse humanoid de meest voorkomende.
[ Bericht 10% gewijzigd door Sasandra op 26-01-2006 01:27:43 ] |
| -Wolf- | donderdag 26 januari 2006 @ 00:57 |
quote: Yeah... |
| Agrippina | donderdag 26 januari 2006 @ 01:01 |
Als je iets invoert in de computer, doe je dat typend, maar daarna klik je met de muis op OK.
Als je een TV of computermonitor aanzet, heb je onmiddellijk beeld. |
| Sokolsky | donderdag 26 januari 2006 @ 01:06 |
| Misschien ben ik een muggenzifter, maar ik vind filmwetten toch wat leuker dan fimwetten. |
| daReaper | donderdag 26 januari 2006 @ 01:10 |
quote: Weet je niet eens wat een fim is?  |
| kwakveense | donderdag 26 januari 2006 @ 01:21 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 01:01 schreef Agrippina het volgende:Als je iets invoert in de computer, doe je dat typend, maar daarna klik je met de muis op OK. Als je een TV of computermonitor aanzet, heb je onmiddellijk beeld. je zult ze de kost geven die het altjd zo doen...in t echte leven |
| Captain Pervert | donderdag 26 januari 2006 @ 01:30 |
quote:Op zaterdag 21 januari 2006 16:42 schreef Herald het volgende:Halskettingen worden altijd bruut van iemands nek getrokken
Gelukkig kan het daarna nog wel gewoon gedragen worden 
Hier erger ik me al jaaaaaaaren aan. Wat is er mis met het openmaken van het sluitinkje? |
| Agrippina | donderdag 26 januari 2006 @ 01:33 |
| Over ergernissen gesproken: als je een auto bestuurt kun je secondenlang opzij kijken bij het praten met de bijrijder. |
| MrBean | donderdag 26 januari 2006 @ 09:15 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 01:33 schreef Agrippina het volgende:Over ergernissen gesproken: als je een auto bestuurt kun je secondenlang opzij kijken bij het praten met de bijrijder. Ja, dat zag Amélie ook al in haar bioscoopavondje.
 |
| MrBean | donderdag 26 januari 2006 @ 09:20 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 00:41 schreef Quarks het volgende:Besturingssytemen op computers hebben altijd absurde graphics met bewegende elementen en een vrouwenstem die luid: "Access denied" of "Access granted" roept met de bijbehorende toeters en bellen, maar invoer gebeurt bijna altijd via een command line interface (waarna ze met een paar leuke commando's de beveiliging kunen omzeilen). Die lasterstralen van laserwapens gaan altijd maar met enkele meters per seconde en zijn fel zichtbaar in de lucht; ook geeft het altijd een *zap* of *swoosh* geluid. Wanneer een ruimteschip of een meteoor in de ruimte ontploft, kun je dat horen. 
En als je wil dat je ruimteschip wat sneller gaat, zet je de motoren wat meer open en WOESJ! daar vlieg je door de wrijvingsloze ruimte!  |
| MrBean | donderdag 26 januari 2006 @ 09:22 |
| Britse spionnen werken het grootste deel van de tijd in hun eentje. |
| Lonewolf2003 | donderdag 26 januari 2006 @ 10:54 |
Driekwart van de Amerikanen hebben een vuurwapen in huis, behalve de slachtoffers van serie-moordenaars in horror films. Die moeten altijd alleen gewapend met een tennisracket, baseballknuppel of dergelijke en een zaklamp de donkere kelder afdalen.  |
| KillerRabbit75 | donderdag 26 januari 2006 @ 11:32 |
Geavanceerde communicatietechnologie (ook in de toekomst) geeft na in- en uitschakeling altijd een seconde storend beeld.
Bij technische storingen in ruimteschepen of andere voer- en vaartuigen komen altijd vonkjes vrij. |
| Paxlie | donderdag 26 januari 2006 @ 11:59 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 11:32 schreef KillerRabbit75 het volgende:Geavanceerde communicatietechnologie (ook in de toekomst) geeft na in- en uitschakeling altijd een seconde storend beeld. Bij technische storingen in ruimteschepen of andere voer- en vaartuigen komen altijd vonkjes vrij. Als een auto tegen een hek aanrijdt vliegen de vonken ook altijd in het rond |
| icecreamfarmer_NL | donderdag 26 januari 2006 @ 12:17 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 11:32 schreef KillerRabbit75 het volgende:Geavanceerde communicatietechnologie (ook in de toekomst) geeft na in- en uitschakeling altijd een seconde storend beeld. Bij technische storingen in ruimteschepen of andere voer- en vaartuigen komen altijd vonkjes vrij. als ze water over electrische apparatuur gooien krijg je ook altijd vonken.
alle aliens spreken amerikaans-engels |
| Kiteless | donderdag 26 januari 2006 @ 12:41 |
| Naast zwaar beveligde computer-systemen zit altijd een grote rode "Security-override" knop |
| Quarks | donderdag 26 januari 2006 @ 12:44 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 12:41 schreef Kiteless het volgende:Naast zwaar beveligde computer-systemen zit altijd een grote rode "Security-override" knop Zoiets heb ik nog nooit gezien.
Ik kom vaker tegen dat ze in films wat commando's intypen dat de beveiliging omzeild. |
| Alexxxxx | donderdag 26 januari 2006 @ 12:51 |
| Als een Europese film in Europa een succes is, word er in de USA een remake van gemakat met B-acteurs, want het is hun eer te na om een Europese film te bekijken. |
| lurf_doctor | donderdag 26 januari 2006 @ 13:16 |
In SF-film maken ondanks alle vooruitgang de deuren van een ruimteschip nog altijd een Tsss geluid bij het open en dicht gaan (in Startrek bijv)  |
| OpenDeur | donderdag 26 januari 2006 @ 13:17 |
quote: Waarbij het ook wel eens voorkomt dat op een andere plaats de beheerder allerlei tegencommando's intypt |
| icecreamfarmer_NL | donderdag 26 januari 2006 @ 13:33 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 13:16 schreef lurf_doctor het volgende:In SF-film maken ondanks alle vooruitgang de deuren van een ruimteschip nog altijd een Tsss geluid bij het open en dicht gaan (in Startrek bijv) idd terwijl dat nergens goed voor is |
| icecreamfarmer_NL | donderdag 26 januari 2006 @ 13:34 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 12:51 schreef Alexxxxx het volgende:Als een Europese film in Europa een succes is, word er in de USA een remake van gemakat met B-acteurs, want het is hun eer te na om een Europese film te bekijken. daarkun je je ook goed aan ergeren |
| Sapstengel | donderdag 26 januari 2006 @ 13:38 |
- Van wiet roken ga je regenboogkleuren en draaiende, wazige dingen zien.
- De nerd is altijd verliefd op de 'hoofd-chearleader', die al een vriendje heeft, namelijk de aanvoerder van het footballteam. |
| Quarks | donderdag 26 januari 2006 @ 13:39 |
quote: Die deuren gaan pneumatisch open, dus dat *pssshhh* geluid is de druk die vrij komt (net als bij vrachtwagens).
Soms gaan ze ook elektrisch open (*bzzzzz*). |
| MrBean | donderdag 26 januari 2006 @ 13:41 |
| Een lelijk persoon is een knappe actrice met een bril op en haar door de war. |
| MrBean | donderdag 26 januari 2006 @ 13:41 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 13:39 schreef Quarks het volgende:[..] Die deuren gaan pneumatisch open, dus dat *pssshhh* geluid is de druk die vrij komt (net als bij vrachtwagens). Soms gaan ze ook elektrisch open (*bzzzzz*). Ja maar je zou toch verwachten dat ze dat aanpassen in de toekomst. Lijkt me gruwelijk irritant dat je steeds PSSSHHHH hoort. |
| KillerRabbit75 | donderdag 26 januari 2006 @ 13:44 |
quote: En die krijgt een complete make-over (bril af, haar netjes) om indruk te maken op de populairste jongen van de high school. |
| Quarks | donderdag 26 januari 2006 @ 13:45 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 13:41 schreef MrBean het volgende:[..] Ja maar je zou toch verwachten dat ze dat aanpassen in de toekomst. Lijkt me gruwelijk irritant dat je steeds PSSSHHHH hoort. Lijkt me niet nodig.
Waarom zouden ze veel moeite doen om het geluid te dempen.
Het kan ook voordelen hebben, zo hoor je als er iemand binnenkomt. 
Eigenlijk ook opvallend, deuren in ruimteschepen (in de toekomst) gaan altijd automatisch open (naar boven of opzij). |
| KillerRabbit75 | donderdag 26 januari 2006 @ 13:46 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 13:45 schreef Quarks het volgende:[..] Eigenlijk ook opvallend, deuren in ruimteschepen (in de toekomst) gaan altijd automatisch open (naar boven of opzij). Zie jij Darth Vader al zijn intrede maken door een draaideur? |
| Quarks | donderdag 26 januari 2006 @ 13:50 |
quote: Daar noem je ook meteen iemand zeg.
Normale mensen zouden net zo goed een normale deur of schuifdeur kunnen gebruiken.
Kost allemaal maar elektriciteit en in panieksituaties zit er altijd iemand met zijn arm, hand, been of voet tussen. |
| Skv | donderdag 26 januari 2006 @ 13:51 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 12:41 schreef Kiteless het volgende:Naast zwaar beveligde computer-systemen zit altijd een grote rode "Security-override" knop En wat voor een detonation-code je hebt, het is nooit een simpel blokje met 'overrided', maar altijd dat het hele scherm óf rood óf groen wordt |
| lurf_doctor | donderdag 26 januari 2006 @ 13:54 |
quote: Is dat de vader van Jelle |
| Quarks | donderdag 26 januari 2006 @ 14:07 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 13:51 schreef Skv het volgende:[..] En wat voor een detonation-code je hebt, het is nooit een simpel blokje met 'overrided', maar altijd dat het hele scherm óf rood óf groen wordt Logisch dat er nooit 'overrided' bestaat, of de programmeur moet geen Engels kunnen.
Het is inderdaad altijd zo'n soort scherm:
 |
| icecreamfarmer_NL | donderdag 26 januari 2006 @ 14:13 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 13:39 schreef Quarks het volgende:[..] Die deuren gaan pneumatisch open, dus dat *pssshhh* geluid is de druk die vrij komt (net als bij vrachtwagens). Soms gaan ze ook elektrisch open (*bzzzzz*). ik snap wel waarom ze dat doen maar ze hebben nu al deuren die geruisloos open en dicht gaan dus dan zouden ze die zeker in 2150 moeten hebben |
| Skv | donderdag 26 januari 2006 @ 14:19 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 14:07 schreef Quarks het volgende:[..] Logisch dat er nooit 'overrided' bestaat, of de programmeur moet geen Engels kunnen. Het is inderdaad altijd zo'n soort scherm: [ afbeelding] Ja, zoiets. Maar ik zou gewoon een klein msg-box verwachten ofzo. En geen schermvullende mega-error.
Zo'n pc is namelijk niet gemaakt om dienst te doen als projectiescherm waar je van 20 meter afstand op moet kijken |
| beestjuh | donderdag 26 januari 2006 @ 14:23 |
Twee knappe acteurs kunnen natuurlijk altijd beter schieten dan een compleet eskader van gedrillde in zwart gehulde professionele militairen, die uit alle hoekjes en gaten oprukken...
Vast al eens eerder genoemd maar beter dan een tvp |
| Quarks | donderdag 26 januari 2006 @ 14:25 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 14:19 schreef Skv het volgende:[..] Ja, zoiets. Maar ik zou gewoon een klein msg-box verwachten ofzo. En geen schermvullende mega-error. Zo'n pc is namelijk niet gemaakt om dienst te doen als projectiescherm waar je van 20 meter afstand op moet kijken Ja, maar anders krijgen we het niet goed mee tijdens het zien van de film.
Ook was de technologie in science fiction films voordat CGI bestond altijd een afspiegeling van de toenmalige technologie (grote CRT's, logge apparaten).
Nu kunnen we met special effects gelukkig een wat realistischer beeld schetsen van geavanceerde technologie. |
| Agrippina | donderdag 26 januari 2006 @ 14:29 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 10:54 schreef Lonewolf2003 het volgende:Driekwart van de Amerikanen hebben een vuurwapen in huis, behalve de slachtoffers van serie-moordenaars in horror films. Die moeten altijd alleen gewapend met een tennisracket, baseballknuppel of dergelijke en een zaklamp de donkere kelder afdalen. en altijd op blote voeten! |
| MrBean | donderdag 26 januari 2006 @ 14:44 |
quote: Omdat ik ook niet van krakende deuren hou. Dus ook niet van SSHSHSHWHS-deuren. |
| NT-T.BartMan | donderdag 26 januari 2006 @ 14:51 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 13:41 schreef MrBean het volgende:[..] Ja maar je zou toch verwachten dat ze dat aanpassen in de toekomst. Lijkt me gruwelijk irritant dat je steeds PSSSHHHH hoort. Volgens mij gaan in de film 'Spaceballs' (van Mel Brooks) de deuren open als je er SSSSHHHH tegen roept. |
| Smots | donderdag 26 januari 2006 @ 14:51 |
quote: En onflatteuze kleding aan, vergeet dat vooral niet. |
| Frollo | donderdag 26 januari 2006 @ 14:52 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 14:51 schreef NT-T.BartMan het volgende:[..] Volgens mij gaan in de film 'Spaceballs' (van Mel Brooks) de deuren open als je er SSSSHHHH tegen roept. Daar moest ik ook meteen aan denken maar ik wist niet meer welke film het was. Ik zat te twijfelen tussen inderdaad Spaceballs en Galaxy Quest |
| Smots | donderdag 26 januari 2006 @ 14:53 |
| John Rambo KAN niet eens mis schieten, ook al zou hij het proberen. |
| MrBean | donderdag 26 januari 2006 @ 15:00 |
Stoute kindertjes zijn altijd blank, dik, lelijk en rijk.
Lieve kindertjes zijn mager, knap, arm en ook blank, maar hebben wel zwarte vriendjes waar ze mee spelen.
Slimme kindertjes zijn saai, bleek en dragen een bril. |
| MrBean | donderdag 26 januari 2006 @ 15:03 |
| Europa bestaat uit Parijs, Madrid en Londen en verder alleen platteland. |
| KillerRabbit75 | donderdag 26 januari 2006 @ 15:04 |
quote: En iedereen spreekt er Engels met een Duits accent. |
| MrBean | donderdag 26 januari 2006 @ 15:05 |
| Er bestaan geen verlegen, bescheiden Italianen. |
| Quarks | donderdag 26 januari 2006 @ 15:14 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 15:00 schreef MrBean het volgende:Stoute kindertjes zijn altijd blank, dik, lelijk en rijk. Lieve kindertjes zijn mager, knap, arm en ook blank, maar hebben wel zwarte vriendjes waar ze mee spelen. Slimme kindertjes zijn saai, bleek en dragen een bril. Onzin, er zijn véél films waar deze rollen zijn omgedraaid. |
| MrBean | donderdag 26 januari 2006 @ 15:16 |
quote: Waarom ontken je alles wat ik zeg? |
| beestjuh | donderdag 26 januari 2006 @ 15:18 |
Vrouwen komen meestal na 4 of 5 stoten gillend klaar.
Echt, het gebeurt zo vaak dat ik me er aan erger... Geen wonder dat [edit: sommige] mannen verkeerde ideeen krijgen zo.  |
| KillerRabbit75 | donderdag 26 januari 2006 @ 15:23 |
| Wanneer mensen bijelkaar komen in een benarde situatie, zal daar minimaal één latino en één neger bijzitten. |
| Smots | donderdag 26 januari 2006 @ 15:28 |
quote: Dat doe ik helemaal niet! |
| RM-rf | donderdag 26 januari 2006 @ 15:30 |
een heel amerikaans batallion kan honderden meters door de zee waden om op Omaha Beach te komen en geen enkel van hun geweren dat vervolgens blokkeert ...
Maar dat dat net die gemaskerde psychopaat wel moet overkomen als hij die knappe heldin met één kogel uit zijn revolver wil doden .....
daarentegen, waar amerikaanse soldaten op Omaha Beach door één kogel over enkele honderden meters gelijk dodelijk getroffen zijn en zonder enige gekerm ter bodem vallen, haalt de gemaskerde psychopaat minstens een tiental dodelijke kogels en messteken ... die hadden ze met D-Day natuurlijk mee moeten sturen, met de eerste troepen om te landen ....
Wat overigens ook mooi is, is dat eeuwige 'hupje' als de wachtman in een wachttoren waar net een handgranaat in gegooid is door de goeierik, uit zijn toren springt in een verdekt opgestelde partij kartonnen dozen.... veelal enigszins verergerd doordat de scene vertraagd wordt afgedraait |
| Quarks | donderdag 26 januari 2006 @ 15:37 |
quote: Omdat dit topic gaat over dingen die in nagenoeg elke film zijn terug te vinden.
Ik weet niet wat voor films jij kijkt, maar ik ken genoeg films waar slimme kindertjes zwart zijn en stoute kindertjes knap en/of arm zijn.
Eigenlijk ken ik meer films waarbij dat niet zo is, dan dat het wel zo is.
En ik ontken niet alles; ik was het alleen met dit niet eens. |
| Agrippina | donderdag 26 januari 2006 @ 15:43 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 15:18 schreef beestjuh het volgende:Vrouwen komen meestal na 4 of 5 stoten gillend klaar. Echt, het gebeurt zo vaak dat ik me er aan erger... Geen wonder dat [edit: sommige] mannen verkeerde ideeen krijgen zo. Ik denk dat we wel een heel topic kunnen vullen met idiote wetten uit XXX-films! |
| MrBean | donderdag 26 januari 2006 @ 15:45 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 15:37 schreef Quarks het volgende:[..] Omdat dit topic gaat over dingen die in nagenoeg elke film zijn terug te vinden. Ik weet niet wat voor films jij kijkt, maar ik ken genoeg films waar slimme kindertjes zwart zijn en stoute kindertjes knap en/of arm zijn. Eigenlijk ken ik meer films waarbij dat niet zo is, dan dat het wel zo is. En ik ontken niet alles; ik was het alleen met dit niet eens. Ja ... maarrrr ... je kent geen film met een stout kindje dat niet blank is. (positieve discriminatie en zo) |
| Gripper | donderdag 26 januari 2006 @ 16:09 |
| Sylvester Stallone kan in Cliffhanger met z'n blote handen een stuk ijs beklimmen waar ik toch echt ijsbijlen voor nodig heb... |
| Frollo | donderdag 26 januari 2006 @ 16:19 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 16:09 schreef Gripper het volgende:Sylvester Stallone kan in Cliffhanger met z'n blote handen een stuk ijs beklimmen waar ik toch echt ijsbijlen voor nodig heb... En de frappante filmwet is dus...? |
| omegaproject | donderdag 26 januari 2006 @ 16:22 |
quote: Filmhelden kunnen altijd alles met de blote handen, waar een normaal persoon hulpmateriaal nodig heeft.
(in dit geval dus van die ijs-hak-hamers)
|
| Frollo | donderdag 26 januari 2006 @ 16:23 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 16:22 schreef omegaproject het volgende:[..] Filmhelden kunnen altijd alles met de blote handen, waar een normaal persoon hulpmateriaal nodig heeft. (in dit geval dus van die ijs-hak-hamers) Nu snap ik het |
| Gripper | donderdag 26 januari 2006 @ 16:26 |
quote: Fijn zeg!  |
| omegaproject | donderdag 26 januari 2006 @ 16:27 |
In films:
- kan een normale auto-navigatie set gebruikt worden om 3D radar/sateliet beelden te laten zien.
- ontploffen auto's zodra ze met iets in aanraking komen.
etc.. |
| RM-rf | donderdag 26 januari 2006 @ 16:30 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 16:27 schreef omegaproject het volgende:In films: - kan een normale auto-navigatie set gebruikt worden om 3D radar/sateliet beelden te laten zien. Ook leuk zijn die 'beeldbewerkers' die van een vage grofkorrelige foto opeens een raszuiver haarscherp gedetailleerd beeld kunnen maken, alsof daarvoor een speciaal photoshop-filtertje bestaat in de Hollywood editie van Photoshop |
| Frollo | donderdag 26 januari 2006 @ 16:32 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 16:30 schreef RM-rf het volgende:[..] Ook leuk zijn die 'beeldbewerkers' die van een vage grofkorrelige foto opeens een raszuiver haarscherp gedetailleerd beeld kunnen maken, alsof daarvoor een speciaal photoshop-filtertje bestaat in de Hollywood editie van Photoshop Legendarisch is natuurlijk de fotocomputer in Blade Runner, die van een foto van een hele kamer weet in te zoomen op een slangenschub in de badkuip |
| Quarks | donderdag 26 januari 2006 @ 16:37 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 16:30 schreef RM-rf het volgende:[..] Ook leuk zijn die 'beeldbewerkers' die van een vage grofkorrelige foto opeens een raszuiver haarscherp gedetailleerd beeld kunnen maken, alsof daarvoor een speciaal photoshop-filtertje bestaat in de Hollywood editie van Photoshop "Enhance this part....now enhance this"
"Zoom in... enhance....etc."
Inderdaad knappe software die dat voorelkaar krijgt. |
| victorinox | donderdag 26 januari 2006 @ 16:44 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 16:32 schreef Frollo het volgende:[..] Legendarisch is natuurlijk de fotocomputer in Blade Runner, die van een foto van een hele kamer weet in te zoomen op een slangenschub in de badkuip Ook bij Charlie's Angels:
Daar wordt in een wazige bewakingsvideo ingezoomd naar de spiegel van een auto en dan krijgen ze een loepzuivere afbeelding van The Thin Man (Crispin Glover).. |
| gekkehoedenmaker | donderdag 26 januari 2006 @ 16:50 |
| Als een held (Zeg eens, Steven Seagal ) tegen 20 anderen vecht, zullen die allemaal netjes op hun beurt wachten om in elkaar geslagen te worden. |
| icecreamfarmer_NL | donderdag 26 januari 2006 @ 16:53 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 16:30 schreef RM-rf het volgende:[..] Ook leuk zijn die 'beeldbewerkers' die van een vage grofkorrelige foto opeens een raszuiver haarscherp gedetailleerd beeld kunnen maken, alsof daarvoor een speciaal photoshop-filtertje bestaat in de Hollywood editie van Photoshop volgens mij doen ze dat bij csi ook
verder vind ik het knap dat die software ontbrekende pixels er bij kan verzinnen |
| omegaproject | donderdag 26 januari 2006 @ 17:01 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 16:30 schreef RM-rf het volgende:[..] Ook leuk zijn die 'beeldbewerkers' die van een vage grofkorrelige foto opeens een raszuiver haarscherp gedetailleerd beeld kunnen maken, alsof daarvoor een speciaal photoshop-filtertje bestaat in de Hollywood editie van Photoshop Ja geniaal
Vervolgens wordt er dan een super-face-recognision programma op losgelaten....
Daar erger ik me dood aan! |
| omegaproject | donderdag 26 januari 2006 @ 17:02 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 16:53 schreef icecreamfarmer_NL het volgende:[..] volgens mij doen ze dat bij csi ook verder vind ik het knap dat die software ontbrekende pixels er bij kan verzinnen CSI is al helemáál erg |
| babsjuh | donderdag 26 januari 2006 @ 17:04 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 16:50 schreef gekkehoedenmaker het volgende:Als een held (Zeg eens, Steven Seagal ) tegen 20 anderen vecht, zullen die allemaal netjes op hun beurt wachten om in elkaar geslagen te worden. `
En als de eerste enorm op z'n lazer heeft gehad en bewusteloos op de grond ligt, zal er nooit één van de overige 19 zich bekommeren om z'n maat/collega.... Nee die blijven allemaal braaf op hun beurt wachten. |
| MrBean | donderdag 26 januari 2006 @ 17:17 |
quote: die doen tjoep tjoep tjoep en dan hebben ze dna onderzoek gedaan |
| icecreamfarmer_NL | donderdag 26 januari 2006 @ 17:37 |
| verder het is al genoemd van die hele rare draaiende 3d interfaces waar echt geen man wijs uit kan komen. |
| ziggyziggyziggy | donderdag 26 januari 2006 @ 17:39 |
| Ik heb in films trouwens nog nooit een mobiele telefoon gezien die geen bereik had. |
| Take_A_Picture | donderdag 26 januari 2006 @ 17:55 |
| Jawel, in What Lies Beneath had Michelle Pfeiffer (weet haar naam in de film even niet zo uit m'n hoofd) geen bereik en ging ze bijna hartstikke dood |
| ziggyziggyziggy | donderdag 26 januari 2006 @ 17:56 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 17:55 schreef Take_A_Picture het volgende:Jawel, in What Lies Beneath had Michelle Pfeiffer (weet haar naam in de film even niet zo uit m'n hoofd) geen bereik en ging ze bijna hartstikke dood Uitzondering op de regel. |
| Herald | donderdag 26 januari 2006 @ 18:00 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 17:39 schreef ziggyziggyziggy het volgende:Ik heb in films trouwens nog nooit een mobiele telefoon gezien die geen bereik had. dan kijk jij de verkeerde filmsquote:Op maandag 5 december 2005 01:07 schreef Herald het volgende:Aangezien de hele wereld voortaan een GSM heeft hebben scriptschrijvers het handige foefje bedacht dat óf de batterijen immer op zijn of er geen bereik is ten tijde van lastige situaties |
| Alexxxxx | donderdag 26 januari 2006 @ 18:58 |
| Als een vliegtuig neerstort, is dat ALTIJD omdat de brandstof op is.. en ALTIJD ontploft ie na de crash.... Apart? |
| truSteh | donderdag 26 januari 2006 @ 19:36 |
| Over vliegtuigen gesproken, Boeing 747's kunnen altijd op dunne landweggetjes landen of midden op de strip En dat terwijl de held voor het eerst zo'n cockpit van binnen ziet |
| Alexxxxx | donderdag 26 januari 2006 @ 20:02 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 19:36 schreef truSteh het volgende:Over vliegtuigen gesproken, Boeing 747's kunnen altijd op dunne landweggetjes landen of midden op de strip En dat terwijl de held voor het eerst zo'n cockpit van binnen ziet en die KLM piloten allemaal een jarenlange opleiding volgen  ze moeten gewoon acteurs inzetten Ik zeg: Georgine Verbaan moet bij de KLM solliciteren  |
| truSteh | donderdag 26 januari 2006 @ 20:06 |
| Nouja, Georgina Verbaan en acteur, dat is nou niet de juiste combinatie |
| JelleS | donderdag 26 januari 2006 @ 20:10 |
Wat me opviel bij Mulholland Drive:
Laura Harring steekt een weg over en kijkt opzij. Je ziet haar gezicht, het lijkt alsof ze schrikt en je ziet het licht steeds feller worden. In elke film zou dit een auto-ongeluk betekenen, maar uiteindelijk gebeurt er niks. |
| Frollo | vrijdag 27 januari 2006 @ 09:43 |
-  - |
| japzooi | vrijdag 27 januari 2006 @ 12:45 |
- In films hebben bommen die onschadelijk gemaakt moeten worden altijd een zichtbare timer met een countdown.
- In films moet de slechterik altijd gespeeld worden door een engelsman.
- In de filmwereld bestaat windows niet (althans ik zie nooit een windows-scherm op film computers).
- In de filmwereld zijn alle laptops gemaakt door Apple.
- In de filmwereld worden alle computerhandelingen met een toetsenbord uitgevoerd (ipv een muis), ongeacht het programma.
- Duitse tweede wereldoorlog officieren roken ALTIJD.
- Iemand te voet, achtervolgd door een auto, kan die auto altijd minimaal 30 sec. rennend voorblijven.
- Autodeuren houden kogels tegen. Keukentafelbladen trouwens ook.
- Carkits voor mobiele telefoons bestaan niet in de filmwereld.
- Als alle piloten van een vliegtuig dood zijn kan de stewardes het vliegtuig landen. |
| Mr-Coffee | vrijdag 27 januari 2006 @ 13:20 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 18:58 schreef Alexxxxx het volgende:Als een vliegtuig neerstort, is dat ALTIJD omdat de brandstof op is.. en ALTIJD ontploft ie na de crash.... Apart? Omdat er in een vliegtuig ook heel toevallig altijd een bom aan boord is |
| KillerRabbit75 | vrijdag 27 januari 2006 @ 13:43 |
-Een laptop is voldoende om de aarde te behoeden van een buitenaardse invasie.
-Explosies zijn goed te horen als je in de ruimte bent.
-De aarde draait in ongeveer één minuut om zijn as. (in een shot vanuit de ruimte)
-Over tien jaar zal je geen enkel wiel meer zien in het straatbeeld. |
| KillerRabbit75 | vrijdag 27 januari 2006 @ 13:45 |
| -Bij het onschadelijk maken van een bom zul je altijd draadjes in verschillende kleuren tegenkomen, waarvan er één doorgeknipt moet worden. Het verkeerde draadje zal leiden tot een explosie. |
| Quarks | vrijdag 27 januari 2006 @ 13:48 |
quote:Op vrijdag 27 januari 2006 12:45 schreef japzooi het volgende:- In de filmwereld bestaat windows niet (althans ik zie nooit een windows-scherm op film computers). Dat is natuurlijk omdat ze geen reclame mogen maken.
In sommige films zie je wel besturingssystemen met vensters.
De enige film die ik gezien heb waarbij personages realistisch omgaan met computers is Antitrust .quote:- Iemand te voet, achtervolgd door een auto, kan die auto altijd minimaal 30 sec. rennend voorblijven. En degene te voet blijft altijd recht voor de auto uit rennen, nooit een zijstraat of gebouw in.quote:- Carkits voor mobiele telefoons bestaan niet in de filmwereld. Volgens mij is handsfree bellen niet verplicht in de VS.
Meer computer gerelateerde filmwetten:
Laptops, for some strange reason, always seem to have amazing real-time video phone capabilities and the performance of a CRAY Supercomputer (see Mission Impossible).
Whenever a character looks at a computer monitor, the image is so bright that it projects itself onto his/her face (see Alien, 2001, Jurassic Park).
If a surveillance photo/video is too blurry to see the license plate/suspect's face, just tell the nearest computer expert to "enhance" it.
Word processors never display a cursor.
You can infect a computer with a destructive virus by simply typing "UPLOAD VIRUS" (see Fortress).
All computers are connected. You can access the information on the villain's desktop computer, even if it's turned off.
If something in the plot is unexplainable, just blame it on the Internet or someone's computer.
Powerful computers beep whenever you press a key or whenever the screen changes. Some computers also slow down the output on the screen so that it doesn't go faster than you can read.
The really advanced ones also emulate the sound of a dot-matrix printer. (See The Hunt For Red October or Alien)
All computer panels have thousands of volts and flash pots just underneath the surface. Malfunctions are indicated by a bright flash, a puff of smoke, a shower of sparks, and an explosion that forces you backwards.
Any hacker can get into the most sensitive computer in the world before the scene is over and can guess the secret password in two tries.
Any PERMISSION DENIED error has a secret backdoor around it (see Demolition Man).
Complex calculations and loading of huge amounts of data can be accomplished in under three seconds.
Movie modems (especially the wireless ones they must be using when they're in the car) usually appear to transmit data at the speed of two gigabytes per second.
When the power plant/missile-site/whatever overheats, all the control panels will explode, as will the entire building.
All monitors display inch-high letters.
No matter what kind of computer disk it is, it'll be readable by any system you put it into. All application software is usable by all computer platforms.
Most computers, no matter how small, are able to produce reality-defying three-dimensional, active animation, photo-realistic graphics, with little or no detailed input from the user.
One can issue any complex set of commands in a few keystrokes (see Star Trek).
The internet connects to everything in the movies. You can edit credit records, search hotel registries, lookup police criminal files, search and edit drivers license databases, edit social security files and more just using the internet! (see The Net)
Smashing the computer monitor prevents the whole system from working (see Speed).
You can launch nuclear missiles from any bedroom using an analog modem, but only if you know a single secret password (see War Games). |
| MrBean | vrijdag 27 januari 2006 @ 13:54 |
Haha!
Maar die filmwetten over de performance van de computer (zoals in Mission Impossible en Star Trek) dat klopt natuurlijk wel he ... anders was het geen science fiction. |
| Skv | vrijdag 27 januari 2006 @ 13:56 |
quote: Wat is er met mijn vader |
| Quarks | vrijdag 27 januari 2006 @ 14:02 |
quote:Op vrijdag 27 januari 2006 13:54 schreef MrBean het volgende:Haha! Maar die filmwetten over de performance van de computer (zoals in Mission Impossible en Star Trek) dat klopt natuurlijk wel he ... anders was het geen science fiction. Is Mission Impossible sciencefiction, ik dacht dat het zich niet afspeelde in de toekomst.
Het staat onder: "Genre: Action / Adventure / Thriller / Mystery"
En het ging niet over de 'performace' van de computer, maar dat ze complexe commando's met een paar toetsen in gang kunnen zetten. |
| Skv | vrijdag 27 januari 2006 @ 14:02 |
Als er iets kapot moet, of moet worden opgeblazen staat er altijd een groot object in de buurt.
Op dit object hangt meestal een bordje: 'Waarschuwing, als je deze hendel overhaalt stort alles in.'.
En dan stort het ook toevallig altijd nog in op datgene wat de 'held' kapot moest maken |
| Skv | vrijdag 27 januari 2006 @ 14:06 |
En wat me ook opvalt: de dealines.
Altijd halen ze het nét voor die afgaat.
De ene film hebben ze 3 jaar de tijd voor iets, in de andere film 20 seconden.
En áltijd, wat de tijdlimiet ook is, halen ze het met één seconde over, of precies op 0 seconden |
| Quarks | vrijdag 27 januari 2006 @ 14:07 |
quote:Op vrijdag 27 januari 2006 14:06 schreef Skv het volgende:En wat me ook opvalt: de dealines. Altijd halen ze het nét voor die afgaat. De ene film hebben ze 3 jaar de tijd voor iets, in de andere film 20 seconden. En áltijd, wat de tijdlimiet ook is, halen ze het met één seconde over, of precies op 0 seconden Of 007 seconden.
Als ze het dan toch ruim voor tijd op weten te lossen, gaat er nog iets ander gruwelijk mis of hebben ze iets over het hoofd gezien. |
| MrBean | vrijdag 27 januari 2006 @ 14:08 |
quote:Op vrijdag 27 januari 2006 14:02 schreef Quarks het volgende:[..] Is Mission Impossible sciencefiction, ik dacht dat het zich niet afspeelde in de toekomst. Het staat onder: "Genre: Action / Adventure / Thriller / Mystery" Mja, gek, ondertussen hebben ze wel een zonnebril waar je filmpjes mee kan kijken. Of zat die in deel 2 ipv deel 1? |
| Agrippina | vrijdag 27 januari 2006 @ 14:12 |
quote: Het viel me op dat in de laatste aflevering van 24 (seizoen 5 deel 5) de monitors van Dell waren. Sluikreclame? |
| Quarks | vrijdag 27 januari 2006 @ 14:16 |
quote:Op vrijdag 27 januari 2006 14:12 schreef Agrippina het volgende:[..] Het viel me op dat in de laatste aflevering van 24 (seizoen 5 deel 5) de monitors van Dell waren. Sluikreclame? Dat is wat anders, dat hebben ze natuurlijk afgesproken.
Product placement komt vaker voor in films (bij I Robot was dat heel duidelijk (Converse, Audi)). |
| Skv | vrijdag 27 januari 2006 @ 14:20 |
| En bij the Island heel duidelijk MSN en Nokia. |
| MrBean | vrijdag 27 januari 2006 @ 14:23 |
quote: En bij Baantjer heel duidelijk Yakult en Cup-a-soup. |
| MrBean | vrijdag 27 januari 2006 @ 14:25 |
| Van organisch materiaal kan binnen enkele seconden het DNA geidentificeerd worden. |
| Henkmanz | vrijdag 27 januari 2006 @ 14:27 |
| Het staat al in het lijstje hierboven, maar ik vind het ook briljant dat als de pc kapot moet ze alleen de monitor kapot schieten, Hup, pc kapot! |
| Quarks | vrijdag 27 januari 2006 @ 14:34 |
quote:Op vrijdag 27 januari 2006 14:27 schreef Henkmanz het volgende:Het staat al in het lijstje hierboven, maar ik vind het ook briljant dat als de pc kapot moet ze alleen de monitor kapot schieten, Hup, pc kapot! Dat is inderdaad een belediging voor iemand die ook maar een beetje verstand heeft van computers. |
| Herald | vrijdag 27 januari 2006 @ 14:49 |
quote: HTML is een script
op een Gameboy kun je een virus schrijven
op elke computer kun je jouw eigen apparaat aansluiten dmv een USB kabel, want die neem je uiteraard overal mee naar toe.
een virus kan alles aantasten, sowieso elke computer want alle computers zijn natuurlijk op elkaar aangesloten, maar ook andere elektronische apparatuur zoals televisies, lampen, CDspelers
een virus is ook capabel om de meest fantastische dingen te doen zoals kunstmatige intelligentie krijgen en uit zichzelf programma's en apparatuur aanpassen ongeacht welke software.
Het is onmogelijk voor een rechercheur om NIET persoonlijk betrokken te raken met een zaak
Het is onmogelijk voor een Hollywood film om GEEN jurisch beroep te bevatten |
| Quarks | vrijdag 27 januari 2006 @ 14:51 |
quote:Op vrijdag 27 januari 2006 14:49 schreef Herald het volgende:[..] een virus kan alles aantasten, sowieso elke computer want alle computers zijn natuurlijk op elkaar aangesloten, maar ook andere elektronische apparatuur zoals televisies, lampen, CDspelers Noem eens een film waarin dit voorkomt. |
| Frollo | vrijdag 27 januari 2006 @ 14:52 |
quote: Liefst meerdere, anders is het geen wet. |
| Herald | vrijdag 27 januari 2006 @ 14:55 |
Terminal Error
Ghost in the Machine
en de filmwet dat je met je laptop een virus kan uploaden naar een buitenaardse computer komt ook maar in één film voor hoor |
| MrBean | vrijdag 27 januari 2006 @ 15:02 |
| Aantal minuten in leven in horrorfilm = (Jaarsalaris acteur x Sympathiekheidsfactor - Aantal keren gezegd "Er kan niks gebeuren als ik bij jullie in de buurt ben" x 500) x Constante van Hollywood |
| Frollo | vrijdag 27 januari 2006 @ 15:03 |
quote:Op vrijdag 27 januari 2006 14:55 schreef Herald het volgende:Terminal Error Ghost in the Machine en de filmwet dat je met je laptop een virus kan uploaden naar een buitenaardse computer komt ook maar in één film voor hoor OK |
| zatoichi | vrijdag 27 januari 2006 @ 15:06 |
| Het is misschien wel zo dat enorme bestanden in enkele seconden worden gedownload, of gekopieerd, maar andersom doet een simpel tekstbestand er altijd minuten over voordat het ergens opstaat, in iedergeval altijd tot vlak voordat er iemand binnen komt. (En altijd weet je dan nog niet of de hoofdpersoon de diskette (wanneer gaan ze usb sticks gebruiken) op tijd eruit heeft) |
| Posdnous | vrijdag 27 januari 2006 @ 15:19 |
De drill sergeant krijgt altijd alleen maar de pik op uitgerekend de hoofdrolspeler.
Wanneer iemand een drankje aan een bar bestelt slaat hij hem achterover of wordt weggeroepen/getelefoneerd en laat hem staan, gewoon opdrinken is onmogelijk.
Wanneer iemand een 'mentor' heeft in een bepaald beroep, is dit uiteindelijk degene die hem genaaid heeft.
Als politie-agenten miljoenen dollars aan schade veroorzaken gaat de captain tegen hen schreeuwen, maar daar blijft het altijd bij. Een onderzoek is al helemaal ondenkbaar. |
| Agrippina | vrijdag 27 januari 2006 @ 15:23 |
Als je snel weg moet uit een kamer omdat de boeven er aan komen kun je wachten tot de laatste seconde. Dat is voldoende tijd om PC af te sluiten / laden weer op slot te doen / lichten uit te doen / deur op slot doen etc.
Als je met een ingewikkelde operatie bezig bent en onder tijdsdruk staat (computer, chirurgie, bom onklaar maken, hard weglopen etc.), kun je bij het praten met je maat hem telkens in de ogen kijken. |
| Skv | vrijdag 27 januari 2006 @ 15:26 |
Als je iemand vermoord en je laat honderden lijken achter, is er geen haan die daar naar kraait.
Er komt wel een politieauto, maar een sporenonderoek of een proces-verbaal voor openbaar geweldsmisdrijf bestaat niet. |
| kamagurka | vrijdag 27 januari 2006 @ 15:30 |
quote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:19 schreef Posdnous het volgende: De drill sergeant krijgt altijd alleen maar de pik op uitgerekend de hoofdrolspeler. Niet bij FMJ quote: Wanneer iemand een drankje aan een bar bestelt slaat hij hem achterover of wordt weggeroepen/getelefoneerd en laat hem staan, gewoon opdrinken is onmogelijk. Vergeet hele maaltijden niet, worden zelden aangeroerd.
*Als iemand met een net nieuwe auto gaat rijden, wordt ie geheid getrashed!
*Al hangt de held nog maar met één vinger van een cliff te bungelen, hij zal zich uiteindelijk weten op te hijsen.
*The negro almost always gets it!
*Als iets explodeert met een kracht van 10 op richter, loopt de held altijd heel cool nog weg van de vlammenzee met wapperend haar in slowmotion
*Al moet je het opnemen tegen 3 biljard orks, 6 miljoen trollen en enkele nazgul met vette draken, dan win je het nog terwijl je slechts met 3 mongoloide dwergen, 2 kabouters en een handvol elfjes bent |
| Herald | vrijdag 27 januari 2006 @ 15:36 |
quote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:19 schreef Posdnous het volgende: Als politie-agenten miljoenen dollars aan schade veroorzaken gaat de captain tegen hen schreeuwen, maar daar blijft het altijd bij. Een onderzoek is al helemaal ondenkbaar. net zoals ze de kwade zakenman niet mogen lastig vallen omdat die bevriend is met de burgemeester die net in een verkiezingstijd zit, uiteindelijk van de zaak worden gezet maar op het eind wordt eerstgenoemde zakenman toch op een spectaculaire manier van het leven beroofd
een kwade zakenman heeft altijd een pistool in zijn bureaulade op het werk
In erotische thrillers wonen personages altijd in kasten van huizen,
maar dat kunnen ze gemakklijk betalen met hun goedbetaalde kantoorbaan als architect, ondernemer of iets in advertising
de vrouw zit doodverveeld thuis en laat zich door Jan en alleman pakken
en waarom ook niet, manlief is namelijk immer aan het overwerken want hij mag dat ene account niet verliezen
hoewel hij als ie boft de secretaresse wel een keer mag palen
Op het eind beseffen dat ze teveel naast elkaar leefden en zegt manlief zijn baan op om voor zichzelf te beginnen (inclusief het account waar hij zoveel tijd aan heeft besteed) |
| Posdnous | vrijdag 27 januari 2006 @ 15:42 |
quote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:36 schreef Herald het volgende:In erotische thrillers wonen personages altijd in kasten van huizen,
maar dat kunnen ze gemakklijk betalen met hun goedbetaalde kantoorbaan als architect, ondernemer of iets in advertising
de vrouw zit doodverveeld thuis en laat zich door Jan en alleman pakken
en waarom ook niet, manlief is namelijk immer aan het overwerken want hij mag dat ene account niet verliezen
hoewel hij als ie boft de secretaresse wel een keer mag palen
Op het eind beseffen dat ze teveel naast elkaar leefden en zegt manlief zijn baan op om voor zichzelf te beginnen (inclusief het account waar hij zoveel tijd aan heeft besteed) Dit is gewoon realisme . |
| Sasandra | vrijdag 27 januari 2006 @ 16:15 |
- Goede politieagenten drinken doorgaans te veel en hebben minimaal 1 ex-vrouw.
Hun huis is een zwijnenstal. |
| Frollo | vrijdag 27 januari 2006 @ 16:22 |
quote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:30 schreef kamagurka het volgende:*Al moet je het opnemen tegen 3 biljard orks, 6 miljoen trollen en enkele nazgul met vette draken, dan win je het nog terwijl je slechts met 3 mongoloide dwergen, 2 kabouters en een handvol elfjes bent In welke films naast LotR was dat ook alweer? |
| kamagurka | vrijdag 27 januari 2006 @ 16:39 |
quote: deel 2 en deel 3, chronicles of narnia, kingdom of heaven, the 13th warrior... nouja, niet allemaal precies misschien
Misschien was rambo wel de voorganger van deze films: één man schiet half vietnam overhoop zonder zelf een kogel te vangen |
| Herald | vrijdag 27 januari 2006 @ 16:41 |
quote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:39 schreef kamagurka het volgende:Misschien was rambo wel de voorganger van deze films: één man schiet half vietnam overhoop zonder zelf een kogel te vangen echt wel, in alledrie de films werd hij door een kogel geraakt!
letterlijk één dus |
| kamagurka | vrijdag 27 januari 2006 @ 16:44 |
quote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:41 schreef Herald het volgende:[..] echt wel, in alledrie de films werd hij door een kogel geraakt! letterlijk één dus Misschien pakt hij in deel 4 wel zijn tweede.. |
| Gripper | vrijdag 27 januari 2006 @ 16:44 |
quote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:39 schreef kamagurka het volgende:[..] deel 2 en deel 3, chronicles of narnia, kingdom of heaven, the 13th warrior... nouja, niet allemaal precies misschien Vergeet de Mummy-films and the scorpion king waarin een handjevol dappere krijgers en 1 irritant klein kutjoch een heleboel gespuis op afstand houden niet.... |
| kamagurka | vrijdag 27 januari 2006 @ 16:46 |
quote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:44 schreef Gripper het volgende:[..] Vergeet de Mummy-films and the scorpion king waarin een handjevol dappere krijgers en 1 irritant klein kutjoch een heleboel gespuis op afstand houden niet.... Is league of extraordinairy gentleman ook niet zo'n film of von helsing? |
| heijx | vrijdag 27 januari 2006 @ 16:53 |
quote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:19 schreef Posdnous het volgende: Wanneer iemand een drankje aan een bar bestelt a) slaat hij hem achterover of b) wordt weggeroepen/getelefoneerd en laat hem staan, gewoon opdrinken is onmogelijk. Omdat hoofdpersoon weet dat b) maar al te vaak voorkomt, zal hij àls hij de kant krijgt om zijn glas aan de mond te zetten altijd voor optie a) gaan. |
| Lonewolf2003 | vrijdag 27 januari 2006 @ 16:53 |
Als iemand een e-mail krijgt verschijnt er een mega-grote pop-up middenin het scherm met de tekst: You've got mail en maakt de computer een geluidje.
E-mails zijn ook altijd minimaal in lettergrootte 24 geschreven. |
| Frollo | vrijdag 27 januari 2006 @ 16:55 |
quote: Dat doet de vader van mijn vriendin dus écht |
| MrBean | vrijdag 27 januari 2006 @ 17:10 |
quote: Die kan niet zo goed meer lezen zeker.
Als ik voor mn vader wat uitprint doe ik dat ook altijd met koeienletters. |
| TanteMathilde | vrijdag 27 januari 2006 @ 20:18 |
quote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:53 schreef Lonewolf2003 het volgende:Als iemand een e-mail krijgt verschijnt er een mega-grote pop-up middenin het scherm met de tekst: You've got mail en maakt de computer een geluidje. vaak zit er ook nog zo'n animatie bij van een brief die een brievenbus binnenvliegt.
Sheriffs van kleine plaatsjes vertrouwen nooit buitenstaanders en weten altijd alles beter. Dit leidt er, vooral in horrorfilms, vaak toe dat onschuldige mensen worden opgesloten en de sheriff wordt aangevallen door het monster of de moordenaar waarvoor hij gewaarschuwd was.
Journalistes zijn meestal vreselijk irritant en grijpen elke kans aan om mensen die net een traumatische ervaring achter de rug hebben lastig te vallen met allerlei confronterende vragen. Meestal worden ze bijgestaan door een domme en/of dikke, donutetende cameraman.
Bij het zoeken naar informatie in oude (kranten)archieven komen er altijd nieuwe belangrijke feiten boven tafel.
Enge meisjes/geesten in Aziatische horrorfilms verbergen hun gezicht achter lang zwarte haar.
Hoe gevaarlijk een virus, monster, alien of wat dan ook ook was, uit de sequel blijkt altijd dat één of andere sukkel stiekem toch nog een stukje had bewaard om te onderzoeken (en dat hij dat beter niet had kunnen doen).
Wat ik ook wel opvallend vind is dat er in best wel veel films binnen tien seconden op de achtergrond een sirene te horen is als er op een afgelegen plaats een moord wordt gepleegd. Alsof de politie het kan aanvoelen.
Dit is trouwens ook wel een leuke clichélijst om eens door te lezen als je tijd teveel hebt |
| Lonewolf2003 | vrijdag 27 januari 2006 @ 20:56 |
| Als er poker wordt gespeeld en helemaal als er miljoenen, spaarrekeningen, auto's en zelfs levens op het spel staan. Dan wordt er altijd gewonnen met fantastische handen als (een net hogere) Four of a Kind, (een net hogere) Straight Flushs of zelfs Royal Flush. |
| Quarks | vrijdag 27 januari 2006 @ 21:12 |
quote: Leuk
Deze komt echt vaak voor:
Any main character can change a friend's mind into doing something by implying that he "is afraid", which always revolts him who then decides to do the thing to prove his braveness. This works by heroes on villains too. |
| Quarks | vrijdag 27 januari 2006 @ 22:23 |
Over de computer: quote:The Hollywood operating system, or Hollywood OS, refers to any fictional computer operating system seen in movies and television. The name itself is a bit of misnomer, as the term actually references computer hardware, operating system, and various applications. These systems usually share common functions with real operating systems, but tend to be able to perform these functions at faster speeds and with a more aesthetic graphical user interface, and are exceptionally more functional than today's software. For instance, a Hollywood OS may have the ability to download extremely large files in mere seconds; display error messages in large, flashing red text; the ability to interface with any computer, whether terrestrial or alien; and allow any user to intrude into extremely secure government computers with ease. They also tend to have sound effects unnecessarily accompanying every event, no matter how trivial.
Many of these systems will either shut down, substantially slow down, and/or stop performing necessary functions when it is integral to a plot point.
The computer user will start typing frantically on the keyboard, without any kind of feedback on the screen (string of text about to be sent to the system for query), not until he presses Enter, and the whole solution pops up. The computer, while extremely fast and user-friendly, apparently does not support a mouse. http://en.wikipedia.org/wiki/Hollywood_operating_system |
| TanteMathilde | maandag 30 januari 2006 @ 22:55 |
De enige manier om een huilend oppaskind te laten stoppen met huilen is door zelf per ongeluk iets stoms te doen.
Het volgende scenario begin ik nu ook wel een beetje zat te worden:
Man en vrouw zijn gezellig met elkaar *ahem* bezig, man krijgt opeens dringend telefoontje en moet weg.
[rest van film met veel actie en gevaar]
Happy end: man en vrouw zijn eindelijk weer samen. Man: 'Now let me think, where were we? Oh.. I remember... (grote grijns)' *man bespringt vrouw* |
| RemcoDelft | zaterdag 4 februari 2006 @ 19:07 |
| In de ruimte heerst geen vacuum, maar is altijd prima geluid te horen. Elk ruimteschip maakt dan ook een "woosh"-geluid als-ie langs komt, en elke motor klinkt als een verbrandingsmotor. |
| Quarks | zaterdag 4 februari 2006 @ 19:20 |
quote:Op zaterdag 4 februari 2006 19:07 schreef RemcoDelft het volgende:In de ruimte heerst geen vacuum, maar is altijd prima geluid te horen. Elk ruimteschip maakt dan ook een "woosh"-geluid als-ie langs komt, en elke motor klinkt als een verbrandingsmotor. Vaak bedoelen de makers ook dat je het vanuit het ruimteschip hoort (als de explosie in hetzelfde schip is uiteraard), maar het is inderdaad vreemd (en al tig keer genoemd ). |
| ChrisJX | zaterdag 4 februari 2006 @ 19:47 |
Het lelijke eendje in de film dat uiteindelijk een prachtig meisje wordt, is aan het begin van de film nooit lelijk. Of 'lelijk' is in Hollywood synoniem voor een grote bril en een oversized tuinbroek.
Mannen voelen geen grijntje pijn als ze een kogel opvangen, maar als een vrouw de wonden verzorgt doet enkele aanraking met een zakdoekje pijn.
Vriendinnen kunnen alleen maar schreeuwen als hun vriend wordt aangevallen. Pas als de man het echt niet meer houdt komen ze op het lumineuze idee om de knuppel te pakken die al de hele tijd om onverklaarbare reden in de buurt lag. |
| Herald | zondag 5 februari 2006 @ 00:27 |
gescheiden ouders komen altijd weer bij elkaar door een ramp
een gewond persoon zegt altijd "zeg <insert naam> dat ik van haar/hem/hen houdt" waarop hij als antwoord krijgt "zeg dat ze maar zelf" |
| Merkie | zondag 5 februari 2006 @ 00:45 |
In films kan de locatie van bepaalde objecten (auto's, personen) bepaald worden d.m.v. GPS. In de werkelijkheid kan je met GPS enkel en alleen je eigen positie bepalen. Je kan niet tegen de satelliet zeggen waar je bent.
Met Galileo, het Europese navigatiesysteem dat pas over een paar jaar af is, kan dat wel trouwens. |
| mvt | zondag 5 februari 2006 @ 10:38 |
quote:Op zondag 5 februari 2006 00:45 schreef Merkie het volgende:In films kan de locatie van bepaalde objecten (auto\'s, personen) bepaald worden d.m.v. GPS. In de werkelijkheid kan je met GPS enkel en alleen je eigen positie bepalen. Je kan niet tegen de satelliet zeggen waar je bent. Met Galileo, het Europese navigatiesysteem dat pas over een paar jaar af is, kan dat wel trouwens. Meestal zit er een 2e systeem achter. Maar er is bijvoorbeeld een anti-diefstal systeem in Engeland. Je geeft bij de centrale aan dat je auto gestolen is. Zij geven dat door aan de auto welke dan via GPS zijn positie bepaald en dit aan de centrale doorgeeft.
Zelfde soorten systemen zitten dacht ik ook bij bepaalde internationale vervoersbedrijven in de vrachtwagens |
| mvt | zondag 5 februari 2006 @ 10:39 |
| De Evil dictator moet altijd mensen aansporen om mee te lachen met zijn grappen. Hij is tevens de gene die mensen afkapt omdat de grap niet meer leuk is en er gestopt moet worden met lachen. |
| ChrisJX | zondag 5 februari 2006 @ 11:58 |
| De held gaat altijd nog 33 keer terug om elke gewonde te helpen/redden en overleeft het zelf dan wonderwel ook nog, terwijl een normaal mens na één keer te zijn gevlucht het wel gehad zou hebben. |
| helldeskr | zondag 5 februari 2006 @ 12:19 |
| Auto's in films en tv series hebben nooit hun ramen dicht |
| kamagurka | zondag 5 februari 2006 @ 15:29 |
quote: Sleutels blijken ook altijd nog in het contact te zitten, deuren zijn nooit op slot |
| DocPzql | zondag 5 februari 2006 @ 15:49 |
| Het onweert ook altijd als er iets "evils" staat te gebeuren |
| ChrisJX | zondag 5 februari 2006 @ 15:52 |
quote: En als de hoofdpersoon er de balen in heeft regent het |
| Lonewolf2003 | zondag 5 februari 2006 @ 15:54 |
quote: En als er iets moois, leuks en/of goeds gebeurt, dan schijnt de zon in een hemelblauwe lucht of sneeuwt het heel romantisch. |
| Tomasson1986 | zondag 5 februari 2006 @ 15:56 |
| Beelden van een standaard beveiliginscamera kunnen ook altijd tot 150 keer vergroot worden om de inscriptie op 1 van de kettingen van de dader te lezen |
| Herald | zondag 5 februari 2006 @ 23:58 |
In het nieuwe verlaten landhuis krijgt het kind des huizes contact met een dood kind.
Zij praten met elkaar en ouders denken dat hun zoon/dochter een fantasievriendje/vriendinnetje heeft.
Verder volgt het levende kind elk bevel van de dode op |
| steeg | maandag 6 februari 2006 @ 00:38 |
| Mooie vrouwen zijn altijd goed in bed. Mannen vast ook wel (hee zullen we samen klaarkomen?) in het begin zal de hoofdpersoon altijd dat stukje curiosa opmerken bij iemand dat hem doet beseffen dat iets niet zo is als het lijkt, bijvoorbeeld dat het lijk niet van de moordenaar is. |
| lurf_doctor | maandag 6 februari 2006 @ 14:08 |
In onderzeeers:
Als het spannend wordt doet altijd iemand het rode licht aan |
| steeg | maandag 6 februari 2006 @ 14:54 |
altijd wordt de hoofdpersoon(/en) in actiefilms geintroduceerd door middel van een (politie- e.d) zaak vol moed op te lossen die niet met het plot te maken heeft (...offf toch?) Achteraf verteld men hen (/hem): " brave, brave but stupid."
gisteren ook weer bij blown away en ik kan het me ook wel herinneren bij bv dirty harry, badboys en zoo voorts |
| japzooi | maandag 6 februari 2006 @ 16:20 |
- Als rechercheurs boodschappen gaan doen in een supermarkt kunnen er twee dingen gebeuren: Of ze ontmoeten een vrouw waar hij een onstuimige relatie mee krijgt, of er vind een roofoverval plaats.
- Een profielschetser van een seriemoordenaar heeft ALTIJD gelijk.
- In wersterns zijn alle paarden kogelvrij.
- Op een vijandig ruimteschip of ruimtestation kun je altijd iets opblazen waardoor een kettingreactie onstaat en de hele zooi ontploft.
- Buitenaardse wezens spreken prima engels of ze zijn heel goed in wiskunde.
- Amerika heeft honderden supergeheime instellingen met vrijwel ongelimteerde budgetten en mankracht.
- Asperines moet je fijn kauwen en zonder water innemen. |
| Quarks | maandag 6 februari 2006 @ 16:30 |
quote: Er zijn ook kauwtabletten van.
Voor de rest: http://en.wikipedia.org/w(...)s_by_general_subject
Erg leuk om te lezen. |
| Mr-Coffee | maandag 6 februari 2006 @ 16:35 |
| Aliens kunnen ook ongezien gigantische tripods in de grond proppen, en met waterleidingen, metrobuizen en al wat er niet onder de grond zit hoeft geen rekening mee worden gehouden. |
| Roa | maandag 6 februari 2006 @ 16:59 |
quote:Op zaterdag 4 februari 2006 19:07 schreef RemcoDelft het volgende:In de ruimte heerst geen vacuum, maar is altijd prima geluid te horen. Elk ruimteschip maakt dan ook een \"woosh\"-geluid als-ie langs komt, en elke motor klinkt als een verbrandingsmotor. Dat is waar, het klopt niet. Maar ja, hoe saai is een geweldige explosie al je er niets bij hoort? Dus ja, in dit geval vind ik dat dergelijke geluidseffecten door de vingers mogen worden gezien.
Als je in een stad zoals New York achtervolgt wordt door een andere auto en je rijdt door steegjes heen, zal je altijd de grote 6 baans wegen kunnen kruisen zonder dat je geraakt wordt, maar de vrachtwagen die jij net miste zal wel altijd je achtervolgers uitschakelen. |
| Quarks | maandag 6 februari 2006 @ 17:01 |
quote:Op maandag 6 februari 2006 16:59 schreef Roa het volgende:[..] Dat is waar, het klopt niet. Maar ja, hoe saai is een geweldige explosie al je er niets bij hoort? Dus ja, in dit geval vind ik dat dergelijke geluidseffecten door de vingers mogen worden gezien. In Serenity is dit niet het geval, maar de scene's zijn nog wel spectaculair.
Goede muziek erbij kan dit ook oplossen. |
| Merkie | maandag 6 februari 2006 @ 17:30 |
| Sowieso lijkt mij een explosie in de ruimte al onmogelijk ? |
| Quarks | maandag 6 februari 2006 @ 17:43 |
quote: Een zuurstof- of waterstoftank (of wat er dan ook aan het ruimteschip zit) kan goed ontploffen hoor, maar alleen niet zo heftig als op aarde. |
| RemcoDelft | maandag 6 februari 2006 @ 17:59 |
quote:Op maandag 6 februari 2006 17:43 schreef Quarks het volgende:[..] Een zuurstof- of waterstoftank (of wat er dan ook aan het ruimteschip zit) kan goed ontploffen hoor, maar alleen niet zo heftig als op aarde. Dat ligt aan je definitie van "heftig": in principe is de kracht van de explosie "1 bar" groter. Net als met raketmotoren: die werken ook beter in vacuum dan op aarde. |
| Croupouque | maandag 6 februari 2006 @ 18:05 |
Hij is vast en zeker al een keer genoemd, maar het valt me elke keer weer op:
De politiecommissaris is altijd een oudere zwarte man. |
| Mr-Coffee | maandag 6 februari 2006 @ 18:23 |
quote:Op vrijdag 27 januari 2006 16:53 schreef Lonewolf2003 het volgende:Als iemand een e-mail krijgt verschijnt er een mega-grote pop-up middenin het scherm met de tekst: You've got mail en maakt de computer een geluidje. E-mails zijn ook altijd minimaal in lettergrootte 24 geschreven. Kortom, iedereen met een pc in filmland is slechtziend.  |
| Quarks | maandag 6 februari 2006 @ 18:24 |
quote:Op maandag 6 februari 2006 18:05 schreef Croupouque het volgende:Hij is vast en zeker al een keer genoemd, maar het valt me elke keer weer op: De politiecommissaris is altijd een oudere zwarte man. Klopt!
The police chief is very often a fat African-American man, always in a bad mood but a good-natured individual; in the nick of time, he will defend the hero, even if he caused a million dollars damage. (This was parodied in Last Action Hero.) |
| Roa | maandag 6 februari 2006 @ 22:40 |
quote:Op maandag 6 februari 2006 17:01 schreef Quarks het volgende:[..] In Serenity is dit niet het geval, maar de scene's zijn nog wel spectaculair. Goede muziek erbij kan dit ook oplossen. True, het kan goed gaan ja. Maar ik vind dit gewoon niet echt een frappante filmwet, want het is gedaan voor het vermaak, bij wijze van. Maar andere voorbeelden uit dit topic zijn gewoon echt dingen waar je je aan kan ergeren of wat komisch is als je erbij nadenkt.
Maar goed |
| Berkery | maandag 6 februari 2006 @ 22:55 |
The Movie Telephone Time Vortex.
How often have you seen something like this:
Phone rings. Hero/Heroine picks it up. "Hello. Yes. O.k. Right. Thanks, Goodbye." (Total elapsed time on phone: 5 seconds.)
Hero/Heroine turns to other character: "That was John. He says that the Marilyn left for the lawyer's office about an hour ago, and she should have been there by now. He's called the lawyer's office but Marilyn apparently never got there. He also called Bill's, thinking she'd stop by there, but Bill hasn't seen her. John says he's going to call Anne, as Marilyn said she and Ann were going to go shopping sometime today. If she's not at Anne's, he's going to call the police. He suggests that we drive over to Mario's and check with him as to whether or not Marilyn told Wally about the statue. However, he thinks this is unlikely as Marilyn doesn't trust Wally, she only trusts us and Fransisco. John also suggests we try to get in touch with Fransisco . . . ." |
| Herald | maandag 6 februari 2006 @ 22:58 |
ik vind deze qua telefoon leuker:
On the subject of phones, how about variations of the Bob Newhart-style conversation where we only get to hear one side of the conversation, as in: Marilyn hasn't shown up at the lawyer's office yet? (PAUSE) And you already called Bill's? (PAUSE) What did he say? (PAUSE) He hasn't seen her either. (PAUSE) So, John's getting nervous? (PAUSE) He's going to call the police...
If I'm not mistaken, the conversation must have gone like this:
"Marilyn hasn't shown up at the lawyer's office yet."
"Marilyn hasn't shown up at the lawyer's office yet?"
"No, and I've already called Bill's."
"And you already called Bill's?"
"Yes."
"What did he say?"
"He hasn't seen her either."
"He hasn't seen her either."
"John's getting pretty nervous about this."
"So, John's getting nervous?"
"Yes, he's going to call the police."
"He's going to call the police..." |
| japzooi | dinsdag 7 februari 2006 @ 10:36 |
quote:Op maandag 6 februari 2006 17:01 schreef Quarks het volgende:[..] In Serenity is dit niet het geval, maar de scene's zijn nog wel spectaculair. Goede muziek erbij kan dit ook oplossen. In de [serie Firefly hadden ze idd geen geluid in de ruimte, maar in de film Serenity was er wel degelijk geluid in de ruimte.
Persoonlijk maakt het mij niet zoveel uit. Bij de nieuwe Battlestar Galactica hebben ze wel een goeie middenweg gevonden: het meeste geluid wat je bv. tijdens een ruimtegevecht hoort komt vanuit de cockpits, en het geluid dat je 'buiten' hoort is heel dof en weggemoffeld. |
| katlief | dinsdag 7 februari 2006 @ 11:48 |
| En die extreme regenbuien die er altijd zijn, het moet altijd met rivieren tegelijk uit de lucht vallen. |
| Berkery | dinsdag 7 februari 2006 @ 11:58 |
quote:Op dinsdag 7 februari 2006 11:48 schreef katlief het volgende:En die extreme regenbuien die er altijd zijn, het moet altijd met rivieren tegelijk uit de lucht vallen. Ja, en die komen altijd onverwacht, want onweer- en regenwolken verschijnen altijd binnen drie seconden. |
| OpenDeur | dinsdag 7 februari 2006 @ 12:03 |
quote: ”Troubled” American teenagers live in a very large house, drive their own car (usually a well-worn TransAm or Firebird), have several cool friends and live next-door to an attractive girl/boy.
|
| TanteMathilde | woensdag 15 februari 2006 @ 11:47 |
| Er is altijd wel iemand in de buurt die morsecodes kan vertalen, zelfs op plaatsen waar je normaalgesproken nooit morseberichten zou ontvangen. |
| Berkery | woensdag 15 februari 2006 @ 13:17 |
| Dit valt me ook wel eens op: auto's in films of TV-series zijn altijd verschrikkelijk slecht uitgebalanceerd, de chauffeur moet continu corrigeren door druk aan het stuur te draaien, al rijd hij op een lange rechte weg. |
| Quarks | woensdag 15 februari 2006 @ 15:03 |
quote:Op woensdag 15 februari 2006 13:17 schreef Berkery het volgende:Dit valt me ook wel eens op: auto's in films of TV-series zijn altijd verschrikkelijk slecht uitgebalanceerd, de chauffeur moet continu corrigeren door druk aan het stuur te draaien, al rijd hij op een lange rechte weg. En een afgeragde Cadillac Seville kan met gemak een Europese sportauto bijhouden in een achtervolging. |
| Frollo | donderdag 16 februari 2006 @ 17:29 |
| Als de nachtwaker dan eindeljik het monster/de terrorist/de vloedgolf aan ziet komen, zal hij altijd zeggen: "What the..." |
| japzooi | donderdag 16 februari 2006 @ 18:31 |
quote:Op dinsdag 7 februari 2006 11:48 schreef katlief het volgende:En die extreme regenbuien die er altijd zijn, het moet altijd met rivieren tegelijk uit de lucht vallen. De extreme regen in films heeft een technische reden: een 'normale' regenbui word bijna niet geregistreerd door een filmcamera. Vandaar dat ze altijd enorme regentorens moeten gebruiken die zorgen voor zware regen. Anders zie je de regen niet op film. Nadeel is idd dat de personen in de regen altijd met twee seconden compleet doorweekt zijn, en dat ziet er soms wat vreemd uit. |
| Little_Acorn | donderdag 16 februari 2006 @ 21:38 |
| In oorlogsfilms wordt altijd de beste maat van de hoofdrolspeler dodelijk verwond en de hoofdrolspeler stelt zijn eigen leven in de waagschaal om hem te redden. |
| heijx | vrijdag 17 februari 2006 @ 14:07 |
quote:Op woensdag 15 februari 2006 15:03 schreef Quarks het volgende:[..] En een afgeragde Cadillac Seville kan met gemak een Europese sportauto bijhouden in een achtervolging. Eitje. Zelfs een 18wheeler truck kan dat nog.... |
| Agrippina | vrijdag 17 februari 2006 @ 14:25 |
| Handboeien krijg je eenvoudig met een paperclip open. |
| Elvi | maandag 20 februari 2006 @ 13:21 |
quote:Op maandag 6 februari 2006 22:55 schreef Berkery het volgende:The Movie Telephone Time Vortex.How often have you seen something like this: Phone rings. Hero/Heroine picks it up. "Hello. Yes. O.k. Right. Thanks, Goodbye." (Total elapsed time on phone: 5 seconds.) Hero/Heroine turns to other character: "That was John. He says that the Marilyn left for the lawyer's office about an hour ago, and she should have been there by now. He's called the lawyer's office but Marilyn apparently never got there. He also called Bill's, thinking she'd stop by there, but Bill hasn't seen her. John says he's going to call Anne, as Marilyn said she and Ann were going to go shopping sometime today. If she's not at Anne's, he's going to call the police. He suggests that we drive over to Mario's and check with him as to whether or not Marilyn told Wally about the statue. However, he thinks this is unlikely as Marilyn doesn't trust Wally, she only trusts us and Fransisco. John also suggests we try to get in touch with Fransisco . . . ."  |
| oZner | maandag 20 februari 2006 @ 15:03 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 17:39 schreef ziggyziggyziggy het volgende:Ik heb in films trouwens nog nooit een mobiele telefoon gezien die geen bereik had. Tenzij de speler gedoomt is te sterven... Of de accu is leeg.
Mensen die niet belangrijk zijn gaan direct dood als ze een kogel in hun krijgen, waar dan ook. Helden liggen nog zolang als nodig is te kreperen, zelfs al zijn ze in hun hart geschoten.
Waar de slechterik 600 keer moet schieten om iets te raken kan de held dat in 1, hooguit 2 keer.
24 duurt 24 uur, maar er wordt niet gepoept, gepist of gegeten...
Explosies enzo die je hoort in de ruimte... euhm? Vacuum?
Bij een achtervolging is de afstand in eerste instantie 500 meter. De achterste kan altijd bijkomen tot op 10 meter afstand, maar vervolgens nooit de voorste inhalen. Maar zo passen ze wel in een shot.
In de toekomst zijn altijd nieuwe technologieen waarvan de huidige zoals wij die kennen vele malen handiger is. En onbelangrijke dingen gaan daar nog zoals in de vorige eeuw.
Alles kan snel, behalve als iemand op tijd staat. Kopieren op een computer, zoeken op internet of het vinden van een wapen gaat dan ineens heel traag of langzaam.
Auto's hoeven in films (bijna) nooit opslot. Je zet ze neer, je stapt uit en loopt weg. Natuurlijk wordt ie dan niet gejat.
Als je iemand ziet bellen heeft ie direct na het laatste cijfer of het groene bel knopje contact.
En digitale film (camera's oid) spoelen terug als een oude videoband.
[ Bericht 2% gewijzigd door oZner op 20-02-2006 16:27:07 ] |
| NT-T.BartMan | maandag 20 februari 2006 @ 15:42 |
Chuck Norris wetten:
Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard that his foot broke the speed of light, went back in time, and killed Amelia Earhart while she was flying over the Pacific Ocean.
Crop circles are Chuck Norris' way of telling the world that sometimes corn needs to lie down.
Chuck Norris is ten feet tall, weighs two-tons, breathes fire, and could eat a hammer and take a shotgun blast standing.
The Great Wall of China was originally created to keep Chuck Norris out. It failed miserably.
Contrary to popular belief, Chuck Norris, not the box jellyfish of northern Australia, is the most venomous creature on earth. Within 3 minutes of being bitten, a human being experiences the following symptoms: fever, blurred vision, beard rash, tightness of the jeans, and the feeling of being repeatedly kicked through a car windshield.
Most people have 23 pairs of chromosomes. Chuck Norris has 72... and they're all poisonous.
If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, "Two seconds 'til." After you ask, "Two seconds 'til what?" he roundhouse kicks you in the face.
Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.
When Chuck Norris sends in his taxes, he sends blank forms and includes only a picture of himself, crouched and ready to attack. Chuck Norris has not had to pay taxes, ever.
The quickest way to a man's heart is with Chuck Norris' fist.
Chuck Norris invented Kentucky Fried Chicken's famous secret recipe, with eleven herbs and spices. But nobody ever mentions the twelfth ingredient: Fear.
CNN was originally created as the "Chuck Norris Network" to update Americans with on-the-spot ass kicking in real-time.
Chuck Norris can win a game of Connect Four in only three moves.
There is no theory of evolution, just a list of creatures Chuck Norris allows to live.
Chuck Norris once ate three 72 oz. steaks in one hour. He spent the first 45 minutes having sex with his waitress.
What was going through the minds of all of Chuck Norris' victims before they died? His shoe.
Chuck Norris is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.
Police label anyone attacking Chuck Norris as a Code 45-11.... a suicide.
Chuck Norris doesn't churn butter. He roundhouse kicks the cows and the butter comes straight out.
Chuck Norris doesn’t wash his clothes, he disembowels them.
A Handicapped parking sign does not signify that this spot is for handicapped people. It is actually in fact a warning, that the spot belongs to Chuck Norris and that you will be handicapped if you park there.
Chuck Norris will attain statehood in 2009. His state flower will be the Magnolia.
Someone once videotaped Chuck Norris getting pissed off. It was called Walker: Texas Chain Saw Masacre.
If you spell Chuck Norris in Scrabble, you win. Forever.
Chuck Norris originally appeared in the "Street Fighter II" video game, but was removed by Beta Testers because every button caused him to do a roundhouse kick. When asked bout this "glitch," Norris replied, "That's no glitch."
Fool me once, shame on you. Fool Chuck Norris once and he will roundhouse you in the face.
The opening scene of the movie "Saving Private Ryan" is loosely based on games of dodgeball Chuck Norris played in second grade.
Chuck Norris once shot down a German fighter plane with his finger, by yelling, "Bang!"
Chuck Norris once bet NASA he could survive re-entry without a spacesuit. On July 19th, 1999, a naked Chuck Norris re-entered the earth's atmosphere, streaking over 14 states and reaching a temperature of 3000 degrees. An embarrassed NASA publically claimed it was a meteor, and still owes him a beer.
Chuck Norris has two speeds: Walk and Kill.
Someone once tried to tell Chuck Norris that roundhouse kicks aren't the best way to kick someone. This has been recorded by historians as the worst mistake anyone has ever made.
Contrary to popular belief, America is not a democracy, it is a Chucktatorship.
Teenage Mutant Ninja Turtles is based on a true story: Chuck Norris once swallowed a turtle whole, and when he crapped it out, the turtle was six feet tall and had learned karate.
Chuck Norris is not hung like a horse... horses are hung like Chuck Norris.
Faster than a speeding bullet ... more powerful than a locomotive ... able to leap tall buildings in a single bound... yes, these are some of Chuck Norris's warm-up exercises.
Chuck Norris is the only human being to display the Heisenberg uncertainty principle -- you can never know both exactly where and how quickly he will roundhouse-kick you in the face.
In the Bible, Jesus turned water into wine. But then Chuck Norris turned that wine into beer.
Chuck Norris can hit you so hard that he can actually alter your DNA. Decades from now your descendants will occasionally clutch their heads and yell "What The Hell was That?"
Time waits for no man. Unless that man is Chuck Norris.
Chuck Norris discovered a new theory of relativity involving multiple universes in which Chuck Norris is even more badass than in this one. When it was discovered by Albert Einstein and made public, Chuck Norris roundhouse-kicked him in the face. We know Albert Einstein today as Stephen Hawking.
Chuck Norris doesn't shower, he only takes blood baths.
The Chuck Norris military unit was not used in the game Civilization 4, because a single Chuck Norris could defeat the entire combined nations of the world in one turn.
In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris could use to kill you, including the room itself.
According to the Encyclopedia Brittanica, the Native American "Trail of Tears" has been redefined as anywhere that Chuck Norris walks.
Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them.
Pluto is actually an orbiting group of British soldiers from the American Revolution who entered space after the Chuck gave them a roundhouse kick to the face.
When Chuck Norris goes to donate blood, he declines the syringe, and instead requests a hand gun and a bucket.
There are no steroids in baseball. Just players Chuck Norris has breathed on.
Chuck Norris once challenged Lance Armstrong in a "Who has more testicles?" contest. Chuck Norris won by 5.
Chuck Norris was the fourth wise man, who gave baby Jesus the gift of beard, which he carried with him until he died. The other three wise men were enraged by the preference that Jesus showed to Chuck's gift, and arranged to have him written out of the bible. All three died soon after of mysterious roundhouse-kick related injuries.
Chuck Norris sheds his skin twice a year.
When Chuck Norris calls 1-900 numbers, he doesnt get charged. He holds up the phone and money falls out.
Chuck Norris once ate a whole cake before his friends could tell him there was a stripper in it.
Some people like to eat frogs' legs. Chuck Norris likes to eat lizard legs. Hence, snakes.
There are no races, only countries of people Chuck Norris has beaten to different shades of black and blue.
When Chuck Norris was denied an Egg McMuffin at McDonald's because it was 10:35, he roundhouse kicked the store so hard it became a Wendy's.
Chuck Norris can't finish a "color by numbers" because his markers are filled with the blood of his victims. Unfortunately, all blood is dark red.
A Chuck Norris-delivered Roundhouse Kick is the preferred method of execution in 16 states.
When Chuck Norris falls in water, Chuck Norris doesn't get wet. Water gets Chuck Norris.
Scientists have estimated that the energy given off during the Big Bang is roughly equal to 1CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick)
Chuck Norris’ house has no doors, only walls that he walks through.
When Chuck Norris has sex with a man, it won't be because he is gay. It will be because he has run out of women.
How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.
Chuck Norris doesn't actually write books, the words assemble themselves out of fear.
In honor of Chuck Norris, all McDonald's in Texas have an even larger size than the super-size. When ordering, just ask to be
Chuck Norris CAN believe it's not butter.
If tapped, a Chuck Norris roundhouse kick could power the country of Australia for 44 minutes.
Chuck Norris can divide by zero.
The grass is always greener on the other side, unless Chuck Norris has been there. In that case the grass is most likely soaked in blood and tears.
A picture is worth a thousand words. A Chuck Norris is worth 1 billion words.
Newton's Third Law is wrong: Although it states that for each action, there is an equal and opposite reaction, there is no force equal in reaction to a Chuck Norris roundhouse kick.
Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.
When an episode of Walker Texas Ranger was aired in France, the French surrendered to Chuck Norris just to be on the safe side.
While urinating, Chuck Norris is easily capable of welding titanium.
Chuck Norris once sued the Houghton-Mifflin textbook company when it became apparent that their account of the war of 1812 was plagiarized from his autobiography.
When Chuck Norris talks, everybody listens. And dies.
When Steven Seagal kills a ninja, he only takes its hide. When Chuck Norris kills a ninja, he uses every part.
Wilt Chamberlain claims to have slept with more than 20,000 women in his lifetime. Chuck Norris calls this "a slow Tuesday."
Contrary to popular belief, there is indeed enough Chuck Norris to go around.
Chuck Norris doesnt shave; he kicks himself in the face. The only thing that can cut Chuck Norris is Chuck Norris.
For some, the left testicle is larger than the right one. For Chuck Norris, each testicle is larger than the other one.
Chuck Norris always knows the EXACT location of Carmen SanDiego.
When taking the SAT, write "Chuck Norris" for every answer. You will score over 8000.
Chuck Norris invented black. In fact, he invented the entire spectrum of visible light. Except pink. Tom Cruise invented pink.
When you're Chuck Norris, anything + anything is equal to 1. One roundhouse kick to the face.
Chuck Norris has the greatest Poker-Face of all time. He won the 1983 World Series of Poker, despite holding only a Joker, a Get out of Jail Free Monopoloy card, a 2 of clubs, 7 of spades and a green #4 card from the game UNO.
On his birthday, Chuck Norris randomly selects one lucky child to be thrown into the sun.
Nobody doesn't like Sara Lee. Except Chuck Norris.
Chuck Norris doesn't throw up if he drinks too much. Chuck Norris throws down!
In the beginning there was nothing...then Chuck Norris Roundhouse kicked that nothing in the face and said "Get a job". That is the story of the universe.
Chuck Norris has 12 moons. One of those moons is the Earth.
Chuck Norris grinds his coffee with his teeth and boils the water with his own rage.
Archeologists unearthed an old english dictionary dating back to the year 1236. It defined "victim" as "one who has encountered Chuck Norris"
Chuck Norris ordered a Big Mac at Burger King, and got one.
Chuck Norris and Mr. T walked into a bar. The bar was instantly destroyed, as that level of awesome cannot be contained in one building.
If you Google search "Chuck Norris getting his ass kicked" you will generate zero results. It just doesn't happen.
Chuck Norris can drink an entire gallon of milk in thirty-seven seconds.
Little known medical fact: Chuck Norris invented the Caesarean section when he roundhouse-kicked his way out of his monther's womb.
Chuck Norris doesn't bowl strikes, he just knocks down one pin and the other nine faint.
The show Survivor had the original premise of putting people on an island with Chuck Norris. There were no survivors, and nobody is brave enough to go to the island to retrieve the footage.
It takes Chuck Norris 20 minutes to watch 60 Minutes.
You know how they say if you die in your dream then you will die in real life? In actuality, if you dream of death then Chuck Norris will find you and kill you.
Chuck Norris has a deep and abiding respect for human life... unless it gets in his way.
The Bermuda Triangle used to be the Bermuda Square, until Chuck Norris Roundhouse kicked one of the corners off.
There are no weapons of mass destruction in Iraq, Chuck Norris lives in Oklahoma.
Chuck Norris doesn't believe in Germany.
When Chuck Norris is in a crowded area, he doesn't walk around people. He walks through them.
Chuck Norris once ate an entire bottle of sleeping pills. They made him blink.
James Cameron wanted Chuck Norris to play the Terminator. However, upon reflection, he realized that would have turned his movie into a documentary, so he went with Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris can touch MC Hammer.
Thousands of years ago Chuck Norris came across a bear. It was so terrified that it fled north into the arctic. It was also so terrified that all of its decendents now have white hair.
Chuck Norris played Russian Roulette with a fully loaded gun and won.
It takes 14 puppeteers to make Chuck Norris smile, but only 2 to make him destroy an orphanage.
Chuck Norris is responsible for China's over-population. He hosted a Karate tournament in Beijing and all women within 1,000 miles became pregnant instantly.
Some people wear Superman pajamas. Superman wears Chuck Norris pajamas.
Chuck Norris once worked as a weatherman for the San Diego evening news. Every night he would make the same forecast: Partly cloudy with a 75% chance of Pain.
Simply by pulling on both ends, Chuck Norris can stretch diamonds back into coal.
When Chuck Norris does a pushup, he isn't lifting himself up, he's pushing the Earth down.
Chuck Norris invented the bolt-action rifle, liquor, sexual intercourse, and football-- in that order.
A high tide means Chuck Norris is flying over your coast. The tide is caused by God pissing his pants.
Chuck Norris keeps his friends close and his enemies closer. Close enough to drop them with one round house kick to the face.
There is in fact an “I” in Norris, but there is no “team”… not even close.
Scotty in Star Trek often says “Ye cannae change the laws of physics.” This is untrue. Chuck Norris can change the laws of physics. With his fists.
An anagram for Walker Texas Ranger is KARATE WRANGLER SEX. I don't know what that is, but it sounds AWESOME.
Chuck Norris doesn't stub his toes. He accidentally destroys chairs, bedframes, and sidewalks.
Using his trademark roundhouse kick, Chuck Norris once made a fieldgoal in RJ Stadium in Tampa Bay from the 50 yard line of Qualcomm stadium in San Diego.
Chuck Norris roundhouse kicks don't really kill people. They wipe out their entire existence from the space-time continuum.
Chuck Norris does not own a stove, oven, or microwave , because revenge is a dish best served cold.
Tom Clancy has to pay royalties to Chuck Norris because "The Sum of All Fears" is the name of Chuck Norris' autobiography.
Chuck Norris can slam a revolving door.
Chuck Norris is expected to win gold in every swimming competition at the 2008 Beijing Olympics, even though Chuck Norris does not swim. This is because when Chuck Norris enters the water, the water gets out of his way and Chuck Norris simply walks across the pool floor.
Chuck Norris built a better mousetrap, but the world was too frightened to beat a path to his door.
The original draft of The Lord of the Rings featured Chuck Norris instead of Frodo Baggins. It was only 5 pages long, as Chuck roundhouse-kicked Sauron’s ass halfway through the first chapter.
Hellen Keller's favorite color is Chuck Norris.
Chuck Norris eats beef jerky and craps gunpowder. Then, he uses that gunpowder to make a bullet, which he uses to kill a cow and make more beef jerky. Some people refer to this as the "Circle of Life."
If, by some incredible space-time paradox, Chuck Norris would ever fight himself, he'd win. Period.
Chuck Norris is currently suing myspace for taking the name of what he calls everything around you.
The crossing lights in Chuck Norris's home town say "Die slowly" and "die quickly". They each have a picture of Chuck Norris punching or kicking a pedestrian.
Science Fact: Roundhouse kicks are comprised primarily of an element called Chucktanium.
The Sherman tank was originaly called the Norris tank until Chuck Norris decided it wasn't tough enough to be associated with him. The Army, for fear of Chuck Norris, renamed the tank and promised to develop a weapon more fitting of his name. To date, no weapon created has been badass enough to be named after Chuck Norris.
Chuck Norris proved that we are alone in the universe. We weren't before his first space expedition.
Superman once watched an episode of Walker, Texas Ranger. He then cried himself to sleep.
Chuck Norris doesn't step on toes. Chuck Norris steps on necks.
The movie "Delta Force" was extremely hard to make because Chuck had to downplay his abilities. The first few cuts were completely unbelievable.
Movie trivia: The movie "Invasion U.S.A." is, in fact, a documentary.
Chuck Norris does not "style" his hair. It lays perfectly in place out of sheer terror.
There is no such thing as global warming. Chuck Norris was cold, so he turned the sun up.
A study showed the leading causes of death in the United States are: 1. Heart disease, 2. Chuck Norris, 3. Cancer
It's widely believed that Jesus was Chuck Norris' stunt double for crucifixion due to the fact that it is impossible for nails to pierce Chuck Norris' skin.
Chuck Norris did in fact, build Rome in a day.
Along with his black belt, Chuck Norris often chooses to wear brown shoes. No one has DARED call him on it. Ever.
Anytime someone is elected president in the United States, they must ask permission from Chuck Norris to live in the White House. The reason for this is because Chuck Norris had won every Federal, State, and Local election since 1777. He just allows others to run the country in his place.
Once you go Norris, you are physically unable to go back.
Ninjas want to grow up to be just like Chuck Norris. But usually they grow up just to be killed by Chuck Norris.
Chuck Norris once sued Burger King after they refused to put razor wire in his Whopper Jr, insisting that that actually is "his" way.
The last thing you hear before Chuck Norris gives you a roundhouse kick? No one knows because dead men tell no tales.
Chuck Norris doesn't play god. Playing is for children.
As a teen, Chuck Norris had sex with every nun in a convent tucked away in the hills of Tuscany. Nine months later the nuns gave birth to the 1972 Miami Dolphins, the only undefeated and untied team in professional football history.
Chuck Norris is the only person in the world that can actually email a roundhouse kick.
Chuck Norris won super bowls VII and VIII singlehandedly before unexpectedly retiring to pursue a career in ass-kicking.
Wo hu cang long. The translation from Mandarin Chinese reads: "Crouching Chuck, Hidden Norris"
Chuck Norris can set ants on fire with a magnifying glass. At night.
Some kids play Kick the can. Chuck Norris played Kick the keg.
'Icy-Hot' is too weak for Chuck Norris. After a workout, Chuck Norris rubs his muscles down with liquid-hot MAGMA.
Chuck Norris cannot love, he can only not kill.
When Chuck Norris was a baby, he didn't suck his mother's breast. His mother served him whiskey, straight out of the bottle.
According to Einstein's theory of relativity, Chuck Norris can actually roundhouse kick you yesterday.
Chuck Norris once pulled out a single hair from his beard and skewered three men through the heart with it.
In an act of great philanthropy, Chuck made a generous donation to the American Cancer Society. He donated 6,000 dead bodies for scientific research.
Chuck Norris’ favourite cut of meat is the roundhouse.
When J. Robert Oppenheimer said "I am become death, the destroyer Of worlds", He was not referring to the atomic bomb. He was referring to the Chuck Norris halloween costume he was wearing.
Chuck Norris recently had the idea to sell his urine as a canned beverage. We know this beverage as Red Bull.
In a recent survey it was discovered the 94% of American women lost their virginity to Chuck Norris. The other 6% were incredibly fat or ugly.
Chuck Norris invented a language that incorporates karate and roundhouse kicks. So next time Chuck Norris is kicking your ass, don’t be offended or hurt, he may be just trying to tell you he likes your hat.
If at first you don't succeed, you're not Chuck Norris.
If Chuck Norris were a calendar, every month would be named Chucktober, and every day he'd kick your ass.
Fear is not the only emotion Chuck Norris can smell. He can also detect hope, as in "I hope I don't get a roundhouse kick from Chuck Norris."
Chuck Norris's show is called Walker: Texas Ranger, because Chuck Norris doesn't run.
MacGyver can build an airplane out of gum and paper clips, but Chuck Norris can roundhouse-kick his head through a wall and take it.
Behind every successful man, there is a woman. Behind every dead man, there is Chuck Norris.
What’s known as the UFC, or Ultimate Fighting Championship, doesn’t use its full name, which happens to be “Ultimate Fighting Championship, Non-Chuck-Norris-Division”.
Chuck Norris brushes his teeth with a mixture of iron shavings, industrial paint remover, and wood-grain alcohol.
The easiest way to determine Chuck Norris' age is to cut him in half and count the rings.
There is endless debate about the existence of the human soul. Well it does exist, and Chuck Norris finds it delicious.
Most boots are made for walkin'. Chuck Norris' boots ain't that merciful.
The US did not boycott the 1980 Summer Olympics in Moscow due to political reasons: Chuck Norris killed the entire US team with a single round-house kick during TaeKwonDo practice.
Chuck Norris wears a live rattlesnake as a condom.
The Bible was originally titled "Chuck Norris and Friends"
Chuck Norris began selling the Total Gym as an ill-fated attempt to make his day-to-day opponents less laughably pathetic.
Do you know why Baskin Robbins only has 31 flavors? Because Chuck Norris doesn't like Fudge Ripple.
When Chuck Norris says "More cowbell", he MEANS it.
On the set of Walker Texas Ranger Chuck Norris brought a dying lamb back to life by nuzzling it with his beard. As the onlookers gathered, the lamb sprang to life. Chuck Norris then roundhouse kicked it, killing it instantly. This was just to prove that the good Chuck giveth, and the good Chuck, he taketh away.
Chuck Norris was what Willis was talkin' about.
Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you.
Chuck Norris can lead a horse to water AND make it drink.
Nagasaki never had a bomb dropped on it. Chuck Norris jumped out of a plane and punched the ground.
It is scientifically impossible for Chuck Norris to have had a mortal father. The most popular theory is that he went back in time and fathered himself.
Chuck Norris destroyed the periodic table, because Chuck Norris only recognizes the element of surprise.
It is believed dinosaurs are extinct due to a giant meteor. That's true if you want to call Chuck Norris a giant meteor.
Chuck Norris shot the sheriff, but he round house kicked the deputy.
That's not Chuck Norris doing push-ups -- that's Chuck Norris moving the Earth away from the path of a deadly asteroid.
Chuck Norris can judge a book by its cover.
Nothing can escape the gravity of a black hole, except for Chuck Norris. Chuck Norris eats black holes. They taste like chicken.
Chuck Norris does not play the lottery. It doesn't have nearly enough balls.
Q: How many Chuck Norris' does it take to change a light bulb? A: None, Chuck Norris prefers to kill in the dark.
As President Roosevelt said: "We have nothing to fear but fear itself. And Chuck Norris."
Chuck Norris just says "no" to drugs. If he said "yes", it would collapse Colombia's infrastructure.
Since 1940, the year Chuck Norris was born, roundhouse-kick related deaths have increased 13,000 percent.
Crime does not pay - unless you are an undertaker following Walker, Texas Ranger, on a routine patrol.
Chuck Norris invented the internet… just so he had a place to store his porn.
Chuck Norris does not own a house. He walks into random houses and people move.
It is better to give than to receive. This is especially true of a Chuck Norris roundhouse kick.
Chuck Norris is the only person to ever win a staring contest against Ray Charles and Stevie Wonder at the same time.
Industrial logging isn't the cause of deforestation. Chuck Norris needs toothpicks.
Chuck Norris smells what the Rock is cooking... because the Rock is Chuck Norris' personal chef.
When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.
Chuck Norris is the reason why Waldo is hiding.
"Brokeback Mountain" is not just a movie. It's also what Chuck Norris calls the pile of dead ninjas in his front yard.
When God said, "let there be light", Chuck Norris said, "say 'please'."
Chuck Norris does not eat. Food understands that the only safe haven from Chuck Norris' fists is inside his own body.
One day Chuck Norris walked down the street with a massive erection. There were no survivors.
Chuck Norris built a time machine and went back in time to stop the JFK assassination. As Oswald shot, Chuck met all three bullets with his beard, deflecting them. JFK's head exploded out of sheer amazement.
Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.
Chuck Norris uses a night light. Not because Chuck Norris is afraid of the dark, but the dark is afraid of Chuck Norris.
Chuck Norris is not capable of hitting a target on the broad side of a barn. Every time he tries, the whole damn barn falls down.
Before each filming of Walker: Texas Ranger, Chuck Norris is injected with fourteen times the lethal dose of elephant tranquilzer. This is, of course, to limit his strength and mobility, in an attempt to lower the fatality rate of the actors he fights.
When Bruce Banner gets mad, he turns into the Hulk. When the Hulk gets mad, he turns into Chuck Norris.
Chuck Norris kills anyone that asks, "You want fries with that" because by now everyone should know that Chuck doesn't ever want fries with anything. Ever.
Chuck Norris once kicked a horse in the chin. Its decendants are known today as Giraffes.
Sticks and stones may break your bones, but a Chuck Norris glare will liquefy your kidneys.
Human cloning is outlawed because if Chuck Norris were cloned, then it would be possible for a Chuck Norris roundhouse kick to meet another chuck Norris roundhouse kick. Physicists theorize that this contact would end the universe.
Chuck Norris once went skydiving, but promised never to do it again. One Grand Canyon is enough.
Chuck Norris's version of a "chocolate milkshake" is a raw porterhouse wrapped around ten Hershey bars, and doused in diesel fuel.
If Chuck Norris round-house kicks you, you will die. If Chuck Norris' misses you with the round-house kick, the wind behind the kick will tear out your pancreas.
In a fight between Batman and Darth Vader, the winner would be Chuck Norris.
Chuck Norris puts his pants on one leg at a time, just like the rest of us. The only difference is, then he kills people.
Everybody loves Raymond. Except Chuck Norris.
Contrary to popular belief, the Titanic didn't hit an iceberg. The ship was off course and accidentally ran into Chuck Norris while he was doing the backstroke across the Atlantic.
Chuck Norris got his drivers license at the age of 16. Seconds.
The original title for Alien vs. Predator was Alien and Predator vs Chuck Norris. The film was cancelled shortly after going into preproduction. No one would pay nine dollars to see a movie fourteen seconds long.
Chuck Norris’ sperm is so badass, he had sex with Nicole Kidman, and 7 months later she prematurely gave birth to a Ford Excursion.
Chuck Norris can win at solitaire with only 18 cards.
Chuck Norris once shat blood - the blood of 11,940 natives he had killed and eaten.
Maslow's theory of higher needs does not apply to Chuck Norris. He only has two needs: killing people and finding people to kill.
The truth will set you free. Unless Chuck Norris has you, in which case, forget it buddy!
For most people, home is where the heart is. For Chuck Norris, home is where he stores his collection of human skulls.
Kryptonite has been found to contain trace elements of Chuck Norris roundhouse kicks to the face. This is why it is so deadly to Superman.
Saddam Hussein was not found hiding in a "hole." Saddam was roundhouse-kicked in the head by Chuck Norris in Kansas, which sent him through the earth, stopping just short of the surface of Iraq.
Coroners refer to dead people as "ABC's". Already Been Chucked.
Chuck Norris doesn't look both ways before he crosses the street... he just roundhouses any cars that get too close.
Chuck Norris does not have to answer the phone. His beard picks up the incoming electrical impulses and translates them into audible sound.
How many roundhouse kicks does it take to get to the center of a tootsie pop? Just one. From Chuck Norris.
Chuck Norris doesnt wear a watch, HE decides what time it is.
The phrase 'break a leg' was originally coined by Chuck Norris's co-stars in Walker, Texas Ranger as a good luck charm, indicating that a broken leg might be the worst extent of their injuries. This never proved to be the case.
When chuck Norris does division, there are no remainders.
If you rearrange the letters in "Chuck Norris", they also spell "Crush Rock In". The words "with his fists" are understood.
Never look a gift Chuck Norris in the mouth, because he will bite your damn eyes off.
Give a man a fish, and you will feed him for a day. Give a man anything that is better than a fish, and Chuck Norris will beat his ass and take it.
Chuck Norris used to play baseball. When Babe Ruth was hailed as the better player, Chuck Norris killed him with a baseball bat to the throat. Lou Gehrig got off easy.
The original title for Star Wars was "Skywalker: Texas Ranger". Starring Chuck Norris.
Guantuanamo Bay, Cuba, is the military code-word for "Chuck Norris' basement".
The phrase 'balls to the wall' was originally conceived to describe Chuck Norris entering any building smaller than an aircraft hangar.
Chuck Norris’ roundhouse kick is so powerful, it can be seen from outer space by the naked eye.
Ozzy Osbourne bites the heads off of bats. Chuck Norris bites the heads off of Siberian Tigers.
He who lives by the sword, dies by the sword. He who lives by Chuck Norris, dies by the roundhouse kick.
The best-laid plans of mice and men often go awry. Even the worst-laid plans of Chuck Norris come off without a hitch.
The phrase 'dead ringer' refers to someone who sits behind Chuck Norris in a movie theater and forgets to turn their cell phone off.
Chuck Norris' Roundhouse kick is so powerful, that on the set of Sidekicks he single-footedly destroyed Jonathan Brandis' Career.
Staring at Chuck Norris for extended periods of time without proper eye protection will cause blindess, and possibly foot sized brusies on the face.
Chuck Norris can taste lies.
Chuck Norris does not kick ass and take names. In fact, Chuck Norris kicks ass and assigns the corpse a number. It is currently recorded to be in the billions.
One time, Chuck Norris accidentally stubbed his toe. It destroyed the entire state of Ohio.
Little Miss Muffet sat on her tuffet, until Chuck Norris roundhouse kicked her into a glacier.
In 1990, Chuck Norris founded the non-profit organization "Kick Drugs Out of America". If the organization's name were "Roundhouse Kick Drugs out of America", there wouldn't be any drugs in the Western Hemisphere. Anywhere.
Chuck Norris can blow bubbles with beef jerky.
They had to edit the first ending of 'Lone Wolf McQuade' after Chuck Norris kicked David Carradine's ass, then proceeded to barbecue and eat him.
Chuck Norris does, in fact, live in a round house.
Chuck Norris was once on Jeopardy. This show is notable in that it was the first occasion in Jeopardy history that Alex Trebek had appeared without a mustache. And a head.
When Chuck Norris works out on the Total Gym, the Total Gym feels like it's been raped.
4 out of 5 doctors fail to recommend Chuck Norris as a solution to most problems. Also, 80% of doctors die unexplained, needlessly brutal deaths.
Chuck Norris can skeletize a cow in two minutes.
The only sure things are Death and Taxes…and when Chuck Norris goes to work for the IRS, they'll be the same thing.
Chuck Norris' first job was as a paperboy. There were no survivors.
With the rising cost of gasoline, Chuck Norris is beginning to worry about his drinking habit.
The square root of Chuck Norris is pain. Do not try to square Chuck Norris, the result is death.
chuck Norris' testicles do not produce sperm. They produce tiny white ninjas that recognize only one mission: seek and destroy.
To be or not to be? That is the question. The answer? Chuck Norris.
Chuck Norris has never been in a fight, ever. Do you call one roundhouse kick to the face a fight?
There are two types of people in the world... people that suck, and Chuck Norris.
Chuck Norris never wet his bed as a child. The bed wet itself out of fear.
If you were somehow able to land a punch on Chuck Norris your entire arm would shatter upon impact. This is only in theory, since, come on, who in their right mind would try this?
70% of a human's weight is water. 70% of Chuck Norris' weight is his dick.
Jean-Claude Van Damme once kicked Chuck Norris' ass. He was then awakened from his dream by a roundhouse kick to the face.
The pie scene in "American Pie" is based on a dare Chuck Norris took when he was younger. However, in Chuck Norris' case, the "pie" was the molten crater of an active volcano.
Chuck Norris uses 8'x10' sheets of plywood as toilet paper.
Noah was the only man notified before Chuck Norris relieved himself in the Atlantic Ocean.
Chuck Norris once invited all of the other badasses from TV to duke it out in order to see who was the supreme badass. Only two showed up-- Jack Bauer and MacGyver.
MacGyver immediately tried to make a bomb out of some Q-Tips and Gatorade, but Chuck Norris roundhouse-kicked him in the solar plexus. MacGyver promptly threw up his own heart.
Jack Bauer tried to use his detailed knowledge of torture techniques, but to no avail: Chuck Norris thrives on pain. Chuck Norris then ripped off Jack Bauer's arm and beat him to death with it. Game, set, match.
Chuck Norris eats steak for every single meal. Most times he forgets to kill the cow.
The First Law of Thermodynamics states that energy can neither be created nor destroyed... unless it meets Chuck Norris.
Chuck Norris doesn't go on the internet, he has every internet site stored in his memory. He refreshes webpages by blinking.
Fact: Chuck Norris doesn't consider it sex if the woman survives.
It is said that looking into Chuck Norris' eyes will reveal your future. Unfortunately, everybody's future is always the same: death by a roundhouse-kick to the face.
Chuck Norris knows everything there is to know - Except for the definition of mercy.
Scientifically speaking, it is impossible to charge Chuck Norris with "obstruction of justice." This is because even Chuck Norris cannot be in two places at the same time.
Chuck Norris never has to wax his skis because they're always slick with blood.
When you say "no one's perfect", Chuck Norris takes this as a personal insult.
Chuck Norris can win a game of Trivial Pursuit with one roll of the dice, and without answering a single question... just a nod of the head, and a stroke of the beard.
182,000 Americans die from Chuck Norris-related accidents every year.
Paper beats rock, rock beats scissors, and scissors beats paper, but Chuck Norris beats all 3 at the same time.
Jesus can walk on water, but Chuck Norris can walk on Jesus.
All roads lead to Chuck Norris. And by the transitive property, a roundhouse kick to the face.
If you're driving down the road and you think Chuck Norris just cut you off, you better thank your lucky stars it wasn't the other way around.
July 4th is Independence day. And the day Chuck Norris was born. Coincidence? i think not.
Chuck Norris never goes to the dentist because his teeth are unbreakable. His enemies never go to the dentist because they have no teeth.
In the medical community, death is referred to as "Chuck Norris Disease"
Chuck Norris was once in a knife fight, and the knife lost.
If you work in an office with Chuck Norris, don't ask him for his three-hole-punch.
In the Words of Julius Caesar, "Veni, Vidi, Vici, Chuck Norris". Translation: I came, I saw, and I was roundhouse-kicked inthe face by Chuck Norris.
The First rule of Chuck Norris is: you do not talk about Chuck Norris.
Chuck Norris is widely predicted to be first black president. If you're thinking to yourself, "But Chuck Norris isn't black", then you are dead wrong. And stop being a racist.
When Chuck Norris plays Monopoly, it affects the actual world economy.
Chuck Norris can be unlocked on the hardest level of Tekken. But only Chuck Norris is skilled enough to unlock himself. Then he roundhouse kicks the Playstation back to Japan.
Chuck Norris drinks napalm to quell his heartburn.
Every time someone uses the word "intense", Chuck Norris always replies "you know what else is intense?" followed by a roundhouse kick to the face.
As an infant, Chuck Norris' parents gave him a toy hammer. He gave the world Stonehenge.
Chuck Norris once ordered a steak in a restaurant. The steak did what it was told.
Most people fear the Reaper. Chuck Norris considers him "a promising Rookie".
There are only two things that can cut diamonds: other diamonds, and Chuck Norris.
President Roosevelt once rode his horse 100 miles. Chuck Norris carried his the same distance in half the time.
Chuck Norris once ate four 30lb bowling balls without chewing.
What many people dont know is chuck norris is the founder of planned parenthood. Not even unborn children can escape his wrath.
Chuck Norris was banned from competitive bullriding after a 1992 exhibition in San Antonio, when he rode the bull 1,346 miles from Texas to Milwaukee Wisconsin to pick up his dry cleaning.
Chuck Norris qualified with a top speed of 324 mph at the Daytona 500, without a car.
Chuck Norris likes his coffee half and half: half coffee grounds, half wood-grain alcohol.
Chuck Norris uses tabasco sauce instead of visine.
The chemical formula for the highly toxic cyanide ion is CN-. These are also Chuck Norris' initials. This is not a coincidence.
Chuck Norris' credit cards have no limit. Last weekend, he maxed them out.
Think of a hot woman. Chuck Norris did her.
A man once claimed Chuck Norris kicked his ass twice, but it was promptly dismissed as false - no one could survive it the first time.
Chuck Norris sleeps with a pillow under his gun.
Chuck Norris owns a chain of fast-food restaurants throughout the southwest. They serve nothing but barbecue-flavored ice cream and Hot Pockets.
Chuck Norris doesn't chew gum. Chuck Norris chews tin foil.
Aliens DO indeed exist. They just know better than to visit a planet that Chuck Norris is on.
When in a bar, you can order a drink called a "Chuck Norris". It is also known as a "Bloody Mary", if your name happens to be Mary.
Every time Chuck Norris smiles, someone dies. Unless he smiles while he’s roundhouse kicking someone in the face. Then two people die.
Some people ask for a Kleenex when they sneeze, Chuck Norris asks for a body bag.
There’s an order to the universe: space, time, Chuck Norris.... Just kidding, Chuck Norris is first.
A man once asked Chuck Norris if his real name is "Charles". Chuck Norris did not respond, he simply stared at him until he exploded.
Chuck Norris starts everyday with a protein shake made from Carnation Instant Breakfast, one dozen eggs, pure Colombian cocaine, and rattlesnake venom. He injects it directly into his neck with a syringe.
In a tagteam match, Chuck Norris was teamed with Hulk Hogan against King Kong Bundy and Andre The Giant. He pinned all 3 at the same time.
Chuck Norris doesn't see dead people. He makes people dead.
Chuck Norris is the only person who can simultaneously hold and fire FIVE Uzis: One in each hand, one in each foot -- and the 5th one he roundhouse-kicks into the air, so that it sprays bullets.
For undercover police work, Chuck Norris pins his badge underneath his shirt, directly into his chest.
In the X-Men movies, none of the X-Men super-powers are done with special effects. Chuck Norris is the stuntman for every character.
We live in an expanding universe. All of it is trying to get away from Chuck Norris.
Chuck Norris doesn't kill two birds with one stone. Chuck Norris kills all birds, with two stones. The ones in his pants.
Chuck Norris knows the last digit of pi.
Those aren't credits that roll after Walker Texas Ranger. It is actually a list of fatalities that occurred during the making of the episode.
The air around Chuck Norris is always a balmy 78 degrees.
When Chuck Norris wants an egg, he cracks open a chicken.
Chuck Norris plays racquetball with a waffle iron and a bowling ball.
According to the Bible, God created the universe in six days. Before that, Chuck Norris created God by snapping his fingers.
Chuck Norris doesn't believe in ravioli. He stuffs a live turtle with beef and smothers it in pig's blood.
Count from one to ten. That's how long it would take Chuck Norris to kill you...Fourty seven times.
The 1972 Miami Dolphins lost one game, it was an exhibition game vs. Chuck Norris and three seven year old girls. Chuck Norris won with a roundhouse-kick to the face in overtime.
Chuck Norris is not Politically Correct. He is just Correct. Always.
Mr. T pities the fool. Chuck Norris rips the fool's head off.
Chuck Norris had to stop washing his clothes in the ocean. The tsunamis were killing people.
Chuck Norris has volunteered to remain on earth after the Rapture; he will spend his time fighting the Anti-Christ.
They were going to release a Chuck Norris edition of Clue, but the answer always turns out to be "Chuck Norris. In The Library. With a Roundhouse Kick."
Chuck Norris is the only known mammal in history to have an opposable thumb. On his penis.
A man once taunted Chuck Norris with a bag of Lay's potato chips, saying "Betcha can't eat just one!" Chuck Norris proceeded to eat the chips, the bag, and the man in one deft move.
Chuck Norris' favorite cereal is Kellogg's Nails 'N' Gravel.
In the first Jurassic Park movie, the Tyrannosaurus Rex wasn't chasing the jeep. Chuck Norris was chasing the Tyrannosaurus AND the jeep.
Chuck Norris has never been accused of murder for the simple fact that his roundhouse kicks are recognized world-wide as "acts of God."
"Brokeback Mountain" is not just a movie. It's also what Chuck Norris calls the pile of dead ninjas in his front yard.
Chuck Norris does not wear a condom. Because there is no such thing as protection from Chuck Norris.
Chuck Norris once had sex with a cigarette machine in the Osaka airport.
Rules of fighting: 1) Don't bring a knife to a gun fight. 2) Don't bring a gun to a Chuck Norris fight.
Chuck Norris is the only man who has, literally, beaten the odds. With his fists.
In ancient China there is a legend that one day a child will be born from a dragon, grow to be a man, and vanquish evil from the land. That man is not Chuck Norris, because Chuck Norris killed that man.
Chuck Norris wipes his ass with chain mail and sandpaper.
When you play Monopoly with Chuck Norris, you do not pass go, and you do not collect two hundred dollars. You will be lucky if you make it out alive.
Chuck Norris describes human beings as "a sociable holder for blood and guts".
Chuck Norris once got into a fight with a one-armed Ninja. Seeing that he had an unfair advantage, Chuck Norris ripped both of his arms off and one of his legs. He then roundhouse-kicked the ninja in the head, killing him instantly, and proceeded to sow his limbs back on using only a rusty tent spike and bailing wire.
Chuck Norris likes his ice like he likes his skulls: crushed.
Chuck Norris can kick through all 6 degrees of separation, hitting anyone, anywhere, in the face, at any time.
Most tough men eat nails for breakfast. chuck Norris does all of his grocery shopping at Home Depot.
Chuck Norris did not "lose" his virginity, he stalked it and then destroyed it with extreme prejudice.
Everything King Midas touches turnes to gold. Everything Chuck Norris touches turns up dead.
Chuck Norris' pulse is measured on the richter scale.
Most people know that Descarte said, "I think, therefore I am." What most people don't know is that that quote continues, "...afraid of Chuck Norris."
Chuck Norris once roundhouse-kicked a ten dollar bill into 200 nickels.
For every movie about Vietnam starring Chuck Norris, the historical duration of the war decreases. Just 3 more "Missing in Action" sequels, and that war will have never actually existed.
Chuck Norris' penis has a Hemi.
Chuck Norris enjoys a good practical joke. His favorite is where he removes your lower intestine and pretends to make a balloon animal out of it. Then he cracks your skull open with a Volvo for not complimenting him on his balloon animal.
Chuck Norris CAN in fact 'raise the roof'. And he can do it with one hand.
Kenny G is allowed to live because Chuck Norris doesn't kill women.
Life is not, in fact, like a box of chocolates. It is more like a box of Chuck Norris, roundhouse kicking you in the face. And if you receive a box of Chuck Norris, you ALWAYS know what you are going to get.
For Chuck Norris, every street is "one way". HIS WAY.
There are now five cup sizes at Starbucks: Short, Tall, Grande, Venti, and Chuck Norris.
During the Vietnam War, Chuck Norris allowed himself to be captured. For torture, they made him eat his own entrails. He asked for seconds.
Chuck Norris once created a flamethrower by urinating into a lighter.
Instead of having a cigarette after sex, Chuck Norris heads outside and brands his cattle.
Chuck Norris actually built the stairway to heaven.
Whoever said "only the good die young" was probably in Chuck Norris's kindergarten class.
Chuck Norris once skewered a man with the Eiffel tower.
The best part of waking up, is not Folgers in your cup, but knowing that Chuck Norris didn't kill you in your sleep.
Chuck Norris doesn't own a can opener, he just chews through the can.
Occam's Razor says that the simplest answer tends to be the correct one. Norris' Razor involves a flick of the wrist and a Columbian Necktie.
Chuck Norris needs a monkeywrench and a blowtorch to masturbate.
Proponents of higher-order theories of consciousness argue that consciousness is explained by the relation between two levels of mental states in which a higher-order mental state takes another mental state. If you mention this to Chuck Norris, expect an explosive roundhouse kick to the face for spouting too much fancy-talk.
Chuck Norris invented all 32 letters of the alphabet.
Remember The Ultimate Warrior? He quit wrestling because Chuck Norris wanted his nickname back.
If a tree falls in the forest, does anybody hear? Yes. Chuck Norris hears it. Chuck Norris can hear everything. Chuck Norris can hear the shrieking terror in your soul.
Chuck Norris actually owns IBM. It was an extremely hostile takeover.
He, who laughs last, laughs best. He who laughs at Chuck Norris … dies.
Chuck Norris is like a dog, not only because he can smell fear, but because he can piss on whatever he wants.
Chuck Norris can jump-start a car using jumper cables attached to his nipples.
Chuck Norris neither melts in your mouth nor in your hand. He shreds your trachea before ravaging your soul with a combination of chocolate, whickey, roundhouse kicks and death. Oh, and pain. Lots of pain.
Chuck Norris doesn't have blood. He is filled with magma. |
| NT-T.BartMan | maandag 20 februari 2006 @ 16:07 |
En als je nu nog niet gestorven bent aan een "roundhouse kick":
Chuck Norris uses Tabasco Sauce for eye drops.
Chuck Norris can get Blackjack with just one card.
"One time I was with Norris in the back of a pickup truck, along with a live deer. Norris goes up to the deer and says, 'I'm Chuck Norris! SAY IT!' Then he manipulates the deer's lips in such a way as to make it say, 'ChuckNorris' ... It wasn't exactly like it, but it was pretty good for a deer!'"
People created the automobile to escape from Chuck Norris...Not to be outdone, Chuck Norris created the automobile accident.
Chuck Norris roundhouse kicks people in the face first and asks questions later.
When Chuck Norris was born, the only person who cried was the doctor. Never slap Chuck Norris.
Chuck Norris can sneeze with his eyes open.
Archeologists in India recently uncovered a new dinosaur. It’s actually many dinosaurs but one is in the middle of all the others. The one in the middle is believed to have killed the others with a single roundhouse kick to the face. The archeologists wanted to call it ChuckNorrisaurs but the Indian government changed the name to Himotosaurous because it’s simply not possible for Mr. Norris to be killed.
Chuck Norris got a perfect score on his SAT's, simply by writing Chuck Norris for every answer.
Chuck Norris has to use a stunt double when he does crying scenes.
Chuck Norris successfully seperated twins conjoined at the head by roundkicking them in the face.
Dinosaurs went extinct because of the Chuck Norrisaurus.
People have often asked the United States, What is your secret weapon against terrorists? We simply reply...Chuck Norris
Chuck Norris wears Orion's Belt around his pinky toe and he eats with the Big Dipper.
Chuck Norris eats lightning and farts thunder.
Lightning never strikes twice in one place because Chuck Norris is looking for it.
Chuck Norris was once a knight in King Arthur's court. He was known as Sir Beatdown.
Chuck Norris once played rugby by himself. He went undefeated. Chuck Norris once played rugby by himself. He went undefeated.
In Desert Storm the reason why the Iraqi army surrendered so quickly because they knew Chuck Norris was coming.
Chuck Norris has never looked a baby in the eyes cause it might him cry but if he does it also makes him want to punch a baby.
Chuck norris doesnt go at the speed of light, he goes at the speed of Norris
Chuck Norris does not know about this website. If he did he would have just deleted the internet.
Before sliced bread, people used to say "Thats the greatest thing since Chuck Norris". But Chuck Norris was displeased by this. So he roundhouse kicked a loaf of bread into slices.
Chuck Norris's sweat has burned holes in concrete.
The wind of Chuck Norris’s round house kick can be felt from 1600 million miles away
Chuck Norris has held the World Championship in every weight class at the same time.
There is no Control button on Chuck Norris' computer. Chuck Norris is always in control.
Chuck Norris is so bad he makes viruses sick. As such, Chuck Norris is also responsible for the eradication of smallpox.
There are four legal methods of execution in the United States: lethal injection, gas chamber, electric chair and Chuck Norris.
Earth's emergency defence plan in case of alien invasion is Chuck Norris.
Chuck Norris stared evil in the face, and it backed down
Chuck Norris can split the atom. With his bare hands.
On the SAT if you put Chuck Norris for every answer you will score over 8000
The United States could save billions in defense funding if they trade the Military for Chuck Norris
When Chuck Norris spits out watermelon seeds, he puts a machine gun to shame
Chuck Norris doesnt use after shave, he uses liquid hot magma.
When Chuck norris found this web-site while surfing the internt, he round house kicked his computer...10 new facts were added instantly.including this one
You can lead a horse to water but cannot make him drink, unless you’re Chuck Norris
No matter what your mother always said, Chuck Norris can tune a fish.
Chuck Norris is '' The best a man can get ''
On Valentine's Day, Chuck Norris gives his wife the still beating heart of one of his enemies. Being very romantic, Chuck Norris believes every day should be Valentine's Day.
Scientists believe the world began with the "Big Bang". Chuck Norris shrugs it off as a "bad case of gas".
Chuck Norris let the dogs out.
Chuck Norris visits an active volcano every morning to get some of "the best damn espresso on Earth".
Chuck Norris eats eight meals a day. Seven are steak, and the last is the rest of the cow.
Chuck Norris does know what Willis is talking about!
Chuck Norris don't open no can of whoopass. He makes his own.
Chuck Norris could shoot someone and still have time to roundhouse kick him in the face before the bullet hit.
Chuck Norris's body temperature is 98.6 degrees... Celsius.
The world's fastest car has 7 gears. 5, 6, and Chuck Norris.
The active ingredient in Red Bull is Chuck Norris's sweat.
The Seven Wonders of the ancient world were: Chuck Norris' left and right hands, his left and right feet, his belly button, his liver, and his beard.
When Chuck Norris goes to Vegas, he doesn't have to gamble. The casinos just give him stacks of money.
In an emergency, Chuck Norris can be used as a floatation device.
When Chuck Norris is ready to wake up, he tells the sun to get the above the horizon.
The speed of light was instituted because Chuck Norris didn't want get winded outrunning it. Chuck Norris hates to sweat.
Chuck Norris once bench-pressed the entire state of Ohio, and all of its residents.
Chuck Norris can hold his breathe for nine years.
When somebody yells "Last one in is a rotten egg," Chuck Norris is never the rotten egg.
Chuck Norris invented the question mark.
Chuck Norris trick-or-treated as himself as a child.
Chuck Norris has 3 knees on each leg.
Chuck Norris likes long walks on the beach, Barry White music, Harlequin romance novels, songbirds, rainbows, and quiet time with his lady…just before he roundhouse kicks her in the face.
Chuck Norris can cook minute rice in 30 seconds.
If you gave Chuck Norris a typewriter and 0.000000000000000000001th of a second he can write the Complete Works of Shakespeare
Chuck Norris puts the laughter in manslaughter.
Chuck Norris' beard hair is believed to be an aphrodisiac in China.
The helicopter was invented after Chuck Norris was observed doing 8 roundhouse kicks a second.
Cars were invented to have a faster way of fleeing from Chuck Norris. Not to be outdone, Chuck Norris invented the car accident.
Chuck Norris brushes his teeth with barbed wire.
Chuck Norris can watch an episode of 60 minutes in 22 seconds.
Chuck Norris make onions CRY!!!
Some people say that Chuck Norris is a myth. Those "some people" are now dead.
When Chuck Norris sneeze, he don't say "Atchoo" he says "DIE EVERYONE!!!". That's what happens next.
Chuck Norris eats a bowl of diamonds every morning.
Chuck Norris is not only a noun, but a verb |
| Frollo | maandag 20 februari 2006 @ 16:11 |
| Ja leuk hoor. Het heeft alleen niks met frappante filmwetten te maken |
| NT-T.BartMan | maandag 20 februari 2006 @ 16:17 |
quote: Ga dát maar eens aan Chuck Norris vertellen als je durft! |
| Frollo | maandag 20 februari 2006 @ 16:25 |
quote: Geen tijd, ik heb het te druk met lachen |
| japzooi | maandag 20 februari 2006 @ 17:21 |
Chuck Norris can hear the shrieking terror in your soul.
Degene die dit geschreven heeft verdient de Nobelprijs voor Chuck Norris. |
| Insomaniac | woensdag 22 februari 2006 @ 21:21 |
| Seksen in een auto op een afgelegen plaats is vragen om problemen. |
| Mr-Coffee | woensdag 22 februari 2006 @ 21:27 |
quote:Op woensdag 15 februari 2006 15:03 schreef Quarks het volgende:[..] En een afgeragde Cadillac Seville kan met gemak een Europese sportauto bijhouden in een achtervolging. Zo kan men ook met een taxi, een 40 meter grote hagedis ontvluchten |
| Herald | donderdag 30 maart 2006 @ 10:08 |
Iedereen wordt altijd met de achternaam aangesproken
De gewone soldaat valt dood neer als hij wordt geraakt door een pijl, al is het in zijn schouder. De held daarentegen kan gemakkelijk met 3 pijlen in zijn lijf vijanden tegenhouden. Dit geldt ook voor de prominente schurk.
De populairste jongen en het populairste meisje zitten altijd in het laatste jaar. Hoe kan het dan dat ze al jaren populair, quarterback of aanvoerdster van de cheerleaders zijn lang voordat ze laatstejaars zijn. |
| ArtyShock | donderdag 30 maart 2006 @ 10:51 |
Na het doorlezen van een groot gedeelte van de topics mistte ik de volgende nog:
* Autobanden van auto's die wegrijden, zachtjes remmen of slechts een flauwe bocht maken, produceren altijd een overdreven piepend geluid. Zèlfs op zandweggetjes.
* Hoofdpersonen, vooral vrouwen, hebben in kamerscènes waar een belangrijk plotonderdeel wordt blootgelegd vaak een balkvormig spotje op hun ogen gericht. |
| RemcoDelft | donderdag 30 maart 2006 @ 10:51 |
quote: Dat komt omdat handboeien meestal geen echte sleutel hebben, maar een simpel dingetje, omdat toch alle agenten dezelfde sleutel gebruiken (IRL) |
| heijx | donderdag 30 maart 2006 @ 10:55 |
quote:Op donderdag 30 maart 2006 10:51 schreef ArtyShock het volgende:Na het doorlezen van een groot gedeelte van de topics miste ik de volgende nog: * Autobanden van auto's die wegrijden, zachtjes remmen of slechts een flauwe bocht maken, produceren altijd een overdreven piepend geluid. Da's vanwege de 70.000 mijl (120.000 km) garantie die ze op banden voor standaard auto's leveren. (FR70-15 op een Caprice bijvoorbeeld, van General of van Sears huismerk). Kei- en Keihard en totaal geen grip. quote: Zèlfs op zandweggetjes. Da's dan weer wel uniek. En op gras. |
| ArtyShock | donderdag 30 maart 2006 @ 10:56 |
Oh ja:
Zodra in een slaapkamer 's nachts het licht wordt uitgedaan, zie je het héél even donker worden voordat op magische wijze een ongeïntroduceerde persoon een gedimd blauwe lamp aanknipt.
...of is het áltijd driedubbel volle maan op het moment dat wij getuige zijn van een belangrijke slaapkamerscène. |
| mien-moeke | donderdag 30 maart 2006 @ 11:35 |
| TVP |
| rameijer | donderdag 30 maart 2006 @ 14:00 |
quote:Op donderdag 30 maart 2006 10:56 schreef ArtyShock het volgende:[...] ...of is het áltijd driedubbel volle maan op het moment dat wij getuige zijn van een belangrijke slaapkamerscène. In sommige films spelen de climaxen in de slaapkamerscenes zich onder felle spots af hoor   |
| ArtyShock | donderdag 30 maart 2006 @ 14:31 |
quote:Op donderdag 30 maart 2006 14:00 schreef rameijer het volgende:In sommige films spelen de climaxen in de slaapkamerscenes zich onder felle spots af hoor Ja, maar dat zijn die films waarbij het "verhaal" de kapstok is om de kleren aan op te hangen.
En ik had het nergens over een climax hoor... |
| rameijer | donderdag 30 maart 2006 @ 15:23 |
| Een climax lijkt me toch wel een belangrijke scene |
| Herald | dinsdag 6 juni 2006 @ 23:04 |
De (oude) bokser die door de boef wordt gedwongen om te vallen weigert altijd en wint de wedstrijd met een knock-out
Als mensen langs een rots omhoog klauteren verstapt iemand zich waardoor er enkele keien naar beneden vallen
Je adem inhouden voor 5 minuten en ondertussen door onbekende volgelopen gangen onder water zwemmen is gemakkelijk
Als in een Amerikaans gezin ouders een moeizame relatie hebben met hun kind kun je er donder op zeggen dat de ouder "we need to talk" gaat zeggen
Hoewel menig 12jarige meid er niet aan moet denken, dragen filmvrouwen nooit een string. Tenzij ze een stripper, hoer of een sletje zijn. Nette meisjes dragen immers altijd een witte katoenen slip.
De nieuweling wordt altijd verliefd op de eerste persoon die in hun nieuwe omgeving aardig tegen hem/haar doet.
Dè biatch van school draagt altijd korte rokjes en wordt altijd vergezeld door twee andere meisjes |
| Gi1337 | woensdag 7 juni 2006 @ 10:17 |
| Computers zijn altijd Flashy animaties en bewegende venstertjes. Ook elke letter die je intypt geeft een geluidje. Ook gebruiken ze nooit een muis ofzo en raggen een beetje wat toetsen in. |
| Sprouts | woensdag 7 juni 2006 @ 21:18 |
Nog een slaapkamerwet;
In thrillers; Amerikanen hebben nooit gordijnen dicht in de slaapkamer, en het raam staat altijd open. Weer of geen weer. Vaak onweert het, en komt het monster/ buitenaardse wezen door het open raam naar binnen.
Kinderen die zeuren over een monster in de kast hebben het vaak bij het rechte eind. Ouders geloven dit natuurlijk nooit.  |
| Frollo | woensdag 7 juni 2006 @ 21:30 |
| Is iemand wel eens in een gewoon Amerikaans woonhuis geweest? Ik niet, en daarom vraag ik me al jaren af: zit de voordeur in Amerikaanse huizen nou echt nooit op slot en komt ie nou echt direct uit op de woonkamer, of is dat alleen in sitcoms? |
| gekkehoedenmaker | woensdag 7 juni 2006 @ 21:41 |
quote:Op woensdag 7 juni 2006 21:30 schreef Frollo het volgende:Is iemand wel eens in een gewoon Amerikaans woonhuis geweest? Ik niet, en daarom vraag ik me al jaren af: zit de voordeur in Amerikaanse huizen nou echt nooit op slot en komt ie nou echt direct uit op de woonkamer, of is dat alleen in sitcoms? Ik zag bij Roomraiders ( ) dat je bij sommige huizen inderdaad direct de huiskamer in komt lopen! |
| m021 | donderdag 13 juli 2006 @ 23:39 |
quote:Op donderdag 26 januari 2006 16:30 schreef RM-rf het volgende:Ook leuk zijn die 'beeldbewerkers' die van een vage grofkorrelige foto opeens een raszuiver haarscherp gedetailleerd beeld kunnen maken, alsof daarvoor een speciaal photoshop-filtertje bestaat in de Hollywood editie van Photoshop In de serie Las Vegas zegt de hoofdpersoon een keer "gooi dat ene filtertje er eens overheen, die ene die ik eigenlijk helemaal niet mag hebben" en dan wordt een korrelig stukje film van 10x10 pixels haarscherp en fullscreen.
Filmwet:
Als een van de 'good guys' een bad guy blijkt te zijn, heeft alleen de hoofdpersoon dit door en weet niemand van zijn gelijk te overtuigen.quote: Maar in Firefly wordt 'lichtjaar' dan weer als een maat voor tijd gebruikt. |
| KillerRabbit75 | donderdag 13 juli 2006 @ 23:53 |
| In een film kan een willekeurig object nooit gewoon op worden gepakt, er zit altijd een aarzeling in. |
| Mr-Coffee | vrijdag 14 juli 2006 @ 10:00 |
quote:Op woensdag 15 februari 2006 15:03 schreef Quarks het volgende:[..] En een afgeragde Cadillac Seville kan met gemak een Europese sportauto bijhouden in een achtervolging. En wat er tijdens de achtervolging ook gebeurt, we blijven gesellie doorkarren en de verzekering betaald wel. |
| Mr-Coffee | vrijdag 14 juli 2006 @ 10:01 |
| In een vliegtuig zit altijd wel een verdachte Arabier aan boord. |
| rameijer | vrijdag 14 juli 2006 @ 10:26 |
quote:Op donderdag 13 juli 2006 23:39 schreef m021 het volgende:[..] In de serie Las Vegas zegt de hoofdpersoon een keer "gooi dat ene filtertje er eens overheen, die ene die ik eigenlijk helemaal niet mag hebben" en dan wordt een korrelig stukje film van 10x10 pixels haarscherp en fullscreen. Dat deden ze van de week in 'The Truman Show' ook quote: Vooral in films gemaakt na 2001 |
| ziggyziggyziggy | vrijdag 14 juli 2006 @ 10:49 |
quote:Op woensdag 7 juni 2006 21:30 schreef Frollo het volgende:Is iemand wel eens in een gewoon Amerikaans woonhuis geweest? Ik niet, en daarom vraag ik me al jaren af: zit de voordeur in Amerikaanse huizen nou echt nooit op slot en komt ie nou echt direct uit op de woonkamer, of is dat alleen in sitcoms? Yep, ik heb er een jaar gewoond. Vooral de wat kleinere huizen hebben dat inderdaad. |
| Frollo | vrijdag 14 juli 2006 @ 11:18 |
quote:Op woensdag 7 juni 2006 21:41 schreef gekkehoedenmaker het volgende: Ik zag bij Roomraiders ( ) dat je bij sommige huizen inderdaad direct de huiskamer in komt lopen! quote:Op vrijdag 14 juli 2006 10:49 schreef ziggyziggyziggy het volgende: Yep, ik heb er een jaar gewoond. Vooral de wat kleinere huizen hebben dat inderdaad. Dus toch! 
Ik beschouwde het altijd als een standaard sitcomtrucje om personages zonder vertraging op 'het toneel' te krijgen.
Maar het is dus echt zo. Raar hoor. Je laat toch steeds regen, sneeuw en kou naar binnen, snappen die Amerikanen dat nou echt niet? |
| Herald | vrijdag 14 juli 2006 @ 12:09 |
| zo vroeg ik me ook altijd af of er echt van die huisfeesten werden georganiseerd zoals in de films. Waarbij iemand een feestje geeft en dan de halve school komt opdagen en gaat neuken op de slaapkamer van de ouders van een vreemde. Maar op een Amerikaans forum zeiden ze dus dat dat echt gebeurd zo. |
| rameijer | vrijdag 14 juli 2006 @ 12:53 |
Hier in Griekenland stap je ook altijd de keuken of de woonkamer binnen hoor...
Maar hier heb je niet zoveel regen, sneeuw en kou
Hoewel, de afgelopen winters... |
| Elegy | vrijdag 14 juli 2006 @ 14:04 |
quote: In principe is alles kogelvrij zolang er niet op geschoten wordt
De helden zijn trouwens vrijwel altijd racistisch, de blanke jongen krijgt het blanke meisje en de zwarte jongen krijgt het zwarte meisje.
De zwarte jongen is óf de lolbroek, óf de in zichzelfgekeerde lichtelijk crimineel maar met een gouden hart.
Bij een wilde achtervolging door een winkelcentrum wordt er niemand aangereden.
Bij dezelfde achtervolging is de aangereden kinderwagen altijd van een dakloze.
Eindgevechten vinden altijd plaats in fabrieken, boorplatformen of bouwterreinen.
Rechercheurs hebben een contactpersoon op straat die de meest geheime informatie kan verschaffen. Deze informatie klopt altijd.
Je hebt helemaal geen training nodig voor het besturen van helicopters, tanks, schepen of space shuttles.
Een kogel of speer/projectiel is niet dodelijk als je wraak neemt op de slechte meneer die je broer/gezin heeft laten uitmoorden.
Deze kogel of speer/projectiel is dat wel voor de bergen huurlingen van de betreffende slechte meneer.
De eerder genoemde kogel of speer/projectiel komt bij de held altijd in de schouder of dijbeen terecht.
Een mes wordt altijd in de zij gestoken van de held.
Een mes wordt altijd langzaam in de keel gestoken van de slechte meneer.
Voordat de slechte meneer doodgaat legt hij altijd uit wat zijn plan is en waar je de geheime manier kan vinden om het plan ongedaan te maken.
Na deze uitleg barst de slechte meneer in lachen uit, let niet op, en wordt door de side-kick van de held op zijn hoofd geslagen.
Ontvoerders kunnen geen knopen leggen.
Handboeien zijn altijd roestig en zwak, of je komt er nu achter waarom de held dat haarspeldje van zijn ex-vrouw (die hij gaat neuken op het eind) in zijn broekzak heeft bewaard.
Als je door een etalage valt heb je nooit snijwonden.
Het is niet erg een halve stad op te blazen om de zwager van de broer van je oude buurman's collega te wreken als je agent bent.
Batterijen van zaklampen hebben de neiging stuk te gaan als het donker wordt.
Soms kan je ze repareren door wild met je zaklamp te zwaaien en er een paar keer op te slaan.
Als de telefonische verbinding wordt verbroken moet je tenminste 3x "Hello?" roepen.
Een autobom, hoe zwaar ook, slaat nooit een krater in het asfalt.
Als er iets gaat ontploffen moet je heel hard recht vooruit rennen en op het moment dat het explodeerd naar voren duiken. Rondslingeren brokstukken komen niet voor.
Van een schietpartij in een tunnel hou je geen gehoorbeschadiging over.
Heb je een nachtmerrie, dan wordt je rechtop wakker.
Bliksem maakt geluid, *kflssshhssss!* |
| Berkery | vrijdag 14 juli 2006 @ 14:21 |
ALs Onze Held in het kader van een onderzoek een expert nodig heeft, heeft hij/zij altijd op school gezeten met/gewerkt met/is familie van/geneukt met iemand die de expert op dat gebied is.
Bijvoorbeeld: Agent is op zoek naar een linkshandige seriemoordenaar die altijd met een bijl werkt. Dan bel je toch gewoon die ex-zwager van je die gepromoveerd is op linkshandige seriemoordenaars!
Het leuke is dan vaak dat die zwager altijd een presentatie over linkshandige seriemoordernaars stand-by heeft staan. Ook als je hem zonder afspraak treft. |
| Elegy | vrijdag 14 juli 2006 @ 15:23 |
Als je een vrouw bent (bij voorkeur blond met lange benen en grote borsten) en je wordt achtervolgd dan ren je altijd een steegje/het donker in en dan val je op een hele plakkerige vloer. Eénmaal gevallen is het onmogelijk om op te staan dus kruip je maar wat vooruit en ga je heel hard kermen omdat je niet gevonden of gehoord wil worden.
Sterke, strijdbare vrouwen hebben kort haar of zien er latina achtig uit.
Als je voorover buigt valt je bril altijd in het water.
In een enge film schrik je meestal twee keer. De eerste keer vanwege een kind of een kat, de tweede keer van het monster/de maniak.
Huurmoordenaars gaan lange, filosofische gesprekken aan met hun slachtoffers.
Brandstof in auto's raakt nooit op, tenzij de vloedgolf er aan komt.
Als de auto met de slechte meneren die je achtervolgt wordt aangereden door een trein of vrachtwagen, zal die trein of vrachtwagen nooit remmen of stoppen na de aanrijding maar slechts luid toeterend door rijden.
Gordels weigeren dienst als je vastzit met je auto op het spoor en er komt een goederenwagon aan. Deze trein stopt ook niet maar toetert slechts.
Hoe gewelddadig de maniakale moordenaar is, hij zal nooit dieren martelen of een asiel in de fik steken en dan memorabele oneliners brabbelen.
Als rechercheurs een zoontje of dochtertje hebben wordt dat kind ontvoerd.
Dat kind weet altijd te ontsnappen door de huurling op de tenen te trappen.
Al heb je een hele fles wodka op, als de monsters/slechte mannen komen kan je nog steeds richten met je .44.
Sherrifs in kleine plaatjes zijn altijd dikke, blanke rednecks.
Banken beschikken altijd over aanzienlijke hoeveelheden cash geld.
In de werelden die bevolkt worden door draken, trollen en andere grote enge beesten kunnen vrouwen makkelijk overleven in hun gepantserde leren bikini.
Dit kunnen dezelfde vrouwen ook als het heel erg sneeuwt.
Deze vrouwen hebben tevens altijd heel mooi lang shampoo haar wat nooit klit en prachtig gemanicuurde nagels.
De mannen in die werelden hebben trouwens beschikking tot de zogeheten anabolendieren waardoor ze groot en breed en gespierd worden.
Ook deze mannen hebben het nooit koud.
Ruimteschepen zijn altijd (nuja, op de Borg na dan) aerodynamisch vormgegeven.
Grotten, kelders en andere ruimtes waar geen daglicht kan komen beschikken over een eigen groen of blauw licht.
Het leven voor tieners begint pas als ze te horen krijgen "you're grounded!"
In vuurgevechten is er niemand die op hoofden richt.
De Golden Retriever blijkt een onverwoestbare hond. Ontploffende flatgebouwen, instortende bruggen, brandende bossen, niets krijgt dit beestje er onder.
De contactgestoorde, geestezieke, straatarme en sadistische wetenschapper heeft een peperduur en zeer uitgebreid laboratorium ergens in een verlaten fabriekshal. |
| m021 | vrijdag 14 juli 2006 @ 15:58 |
quote:Op vrijdag 14 juli 2006 15:23 schreef Elegy het volgende:Huurmoordenaars gaan lange, filosofische gesprekken aan met hun slachtoffers. en wachten met de eigenlijke moord tot er iemand komt om het slachtoffer te redden. |
| Maraca | vrijdag 14 juli 2006 @ 16:35 |
quote:Op woensdag 25 januari 2006 20:08 schreef Muzzie het volgende:Mensen kijken vrijwel nooit tv, behalve het journaal als ze er zelf in voorkomen, en zetten het meestal nog uit ook (vooral wanneer het negatief is), voor het item afgelopen is! en als ze tv kijken is het altijd een zwart-wit detective film |
| Elegy | vrijdag 14 juli 2006 @ 17:13 |
quote: Meestal iets met Humphrey Bogart |
| Dissolved | vrijdag 14 juli 2006 @ 17:56 |
- Als er wordt gegeten in een film, zie je nooit een vies bord op het einde of een lege pan.
- De man en de vrouw die voor elkaar 'bestemt' zijn, hebben altijd in de laatste twintig minuten van de film ruzie. In de laatste vijf minuten zijn ze weer dolgelukkig met elkaar. |
| Herald | zondag 8 oktober 2006 @ 16:23 |
gezinssituaties:
de man des huizes heeft een goede maar zeer drukke kantoorbaan
hij heeft het zo druk dat hij zijn gezin verwaarloost
hij heeft of één kind: een jongetje, of twee kinderen: een jongetje en een meisje, waarvan het meisje het jongste is.
vader mist altijd de sportwedstrijden van zijn kind
de baas van papa is een onredelijke maar zeer succesvolle zakenman die van hem eist dat hij in het weekend doorwerkt aan een project
dat project is belangrijk voor: behoud van zijn baan of een promotie
zijn vrouw heeft een of ander lullig baantje als lerares of koekjesbakster (hoewel dat nooit expliciet genoemd wordt)
op het eind van de film weet hij alles perfect te combineren, zijn kinderen geven hem inspiratie voor het project waar zijn baas in eerste instantie niets inziet maar de Arabische of Japanse client vindt het te gek, uiteraard gepresenteerd uit het losse bolletje nadat hij iets te laat op de vergadering binnenwandelt, waardoor hij niet alleen zijn baan behoudt maar zelfs promotie krijgt én meteen minder werktijd regelt.
middeleeuwen:
de koning zit altijd alleen maar op de troon. De goede koning in een rijkelijk verlichte troonkamer met dienaren om zich heen. De slechte koning in een donkere kamer helemaal in zijn eentje en krijgt hoogstens bezoek van zijn trouwe rechterhand die hem op de hoogte stelt van alles.
prioriteiten stellen
de protagonist die een persoon, een vrouw of een kind, wil redden doet hij dat ten koste van tientallen onschuldige omstanders
|
| TanteMathilde | zondag 8 oktober 2006 @ 20:21 |
Mooie kick!
Hier wat ik de afgelopen tijd heb verzameld:
-Als iemand levend begraven wordt in een kist krijgt die persoon altijd een zaklamp of andere lichtbron mee.
-Iemand die zich voordoet als professor of dokter zal prompt opgeroepen worden voor een lezing of operatie (die ook atijd goed afloopt).
-Wanneer een slechterik zijn handlangers een laatste kans geeft om van hun medewerking af te zien, zullen de afvalligen gedood of verwond worden en als voorbeeld worden gesteld voor de rest.
-Het sparen van vrouwen en kinderen bij een slachtpartij is een slechte zaak, aangezien die uiteindelijk wraak zullen komen nemen op de dader.
-Lifters meenemen is vragen om problemen.
-"Let me slip into something more comfortable" -> seks
-Als er iets of iemand door het raam gaat valt meteen al het glas uit de sponning (al zal dat ook wel te maken hebben met de gebruikte techniek)
-Ouders schrikken zich rot als het nieuwe vriendje van hun dochter haar op de motor komt halen, maar kunnen nooit voorkomen dat ze toch meegaat. |
| Mainport | zondag 8 oktober 2006 @ 21:37 |
| Al is het huis nog zo groot, als je op de bel drukt doet men altijd na twee seconden open. |
| RemcoDelft | zondag 8 oktober 2006 @ 22:13 |
| Wat ik gisteren nog tegen kwam: zodra de kookwekker gaat, is de cake verbrand en komt er rook uit de oven... |
| Guerra | zondag 8 oktober 2006 @ 22:51 |
Excuusnegers vind ik nog altijd de mooiste filmwet. In Saw 2 zat ook al zo'n mooie.
Ook werken detectives dag en nacht, elke dag aan een zaak. En als het wat minder gaat zitten ze aan de bar met een whiskey. |
| Angelic_Rose | zondag 8 oktober 2006 @ 23:34 |
| Als een vrouw uit bed stapt slaat ze altijd de complete deken om zich heen.. |
| Herald | zondag 8 oktober 2006 @ 23:37 |
die was zo'n pak 'm beet 6 jaar geleden al gepostquote: |
| ziggyziggyziggy | zondag 8 oktober 2006 @ 23:39 |
quote:Op woensdag 25 januari 2006 20:08 schreef Muzzie het volgende:Mensen kijken vrijwel nooit tv, behalve het journaal als ze er zelf in voorkomen, en zetten het meestal nog uit ook (vooral wanneer het negatief is), voor het item afgelopen is! En het grappige is vooral ook dat het item net begint als ze de tv aanzetten. |
| Herald | zondag 8 oktober 2006 @ 23:45 |
quote:Op zondag 8 oktober 2006 23:39 schreef ziggyziggyziggy het volgende:En het grappige is vooral ook dat het item net begint als ze de tv aanzetten. meestal nadat iemand ze belde met "you're on TV"
die ander zijn afstandbediening zoekt, daarna vraagt "what channel" vervolgens 13 kanalen verder zapt en op het moment dat ie inschakelt begint het item pas
ook leuk is als ze in een cafe zitten vol geroezemoes en dan ineens het nieuws horen op een klein teeveetje. Dan rennen ze naar de bar om te vragen of ie harder mag. Of de barman wil net wegzappen en ze vragen of ie terug mag. |
| laurenzo85 | maandag 9 oktober 2006 @ 03:30 |
quote:Op zondag 8 oktober 2006 21:37 schreef Mainport het volgende:Al is het huis nog zo groot, als je op de bel drukt doet men altijd na twee seconden open. Maar als er niet na 2 seconden open wordt gedaan, gaan ze altijd toch wel naar binnen. Vaak is de deur toevallig open, maar ze willen na 5 seconden ook wel eens de deur meteen maar open beuken.  |
| lurf_doctor | maandag 9 oktober 2006 @ 11:01 |
quote:Op zondag 8 oktober 2006 20:21 schreef Nepthys het volgende:Mooie kick! Hier wat ik de afgelopen tijd heb verzameld: -Lifters meenemen is vragen om problemen. Tenzij je je in het filmgenre porn bevind natuurlijk |
| flyguy | maandag 9 oktober 2006 @ 13:01 |
quote:Op zondag 8 oktober 2006 16:23 schreef Herald het volgende:gezinssituaties: de man des huizes heeft een goede maar zeer drukke kantoorbaan
hij heeft het zo druk dat hij zijn gezin verwaarloost
hij heeft of één kind: een jongetje, of twee kinderen: een jongetje en een meisje, waarvan het meisje het jongste is.
vader mist altijd de sportwedstrijden van zijn kind
de baas van papa is een onredelijke maar zeer succesvolle zakenman die van hem eist dat hij in het weekend doorwerkt aan een project
dat project is belangrijk voor: behoud van zijn baan of een promotie
zijn vrouw heeft een of ander lullig baantje als lerares of koekjesbakster (hoewel dat nooit expliciet genoemd wordt)
op het eind van de film weet hij alles perfect te combineren, zijn kinderen geven hem inspiratie voor het project waar zijn baas in eerste instantie niets inziet maar de Arabische of Japanse client vindt het te gek, uiteraard gepresenteerd uit het losse bolletje nadat hij iets te laat op de vergadering binnenwandelt, waardoor hij niet alleen zijn baan behoudt maar zelfs promotie krijgt én meteen minder werktijd regelt.
middeleeuwen:
de koning zit altijd alleen maar op de troon. De goede koning in een rijkelijk verlichte troonkamer met dienaren om zich heen. De slechte koning in een donkere kamer helemaal in zijn eentje en krijgt hoogstens bezoek van zijn trouwe rechterhand die hem op de hoogte stelt van alles.
prioriteiten stellen
de protagonist die een persoon, een vrouw of een kind, wil redden doet hij dat ten koste van tientallen onschuldige omstanders
jij hebt click gezien... |
| Knipoogje | maandag 9 oktober 2006 @ 13:54 |
- In films gaat de vader altijd met het kind altijd alleen naar sportwedstrijden, nooit eens gewoon naar een museum, een speeltuin of met wat hengels naar een leuke visstek.
- In topics als deze verzint vrijwel niemand zelf wat, maar copieert hele lijsten die al ergens staan op internet. Sommige lijsten zijn zo groot, dat het een bijna een topic killer is.
- In topics als deze slaat de gemiddelde Fokker vaak dat soort reuzenteksten over en focust zich op de zelf verzonnen wetten en de reakties die daar op komen |
| Steven | dinsdag 10 oktober 2006 @ 16:30 |
| In een achtervolgings scene wordt er altijd een fruitkraam aangereden |
| Henkmanz | dinsdag 10 oktober 2006 @ 16:35 |
quote:
minimaal één keer per A-Team aflevering |
| Falco | dinsdag 10 oktober 2006 @ 19:33 |
| Buitenaardse wezens hoeven nooit te eten. En als ze dan toch eten, dan zijn het meestal de zojuist te grazen genomen slachtoffers, die opgepeuzeld worden. |
| Herald | dinsdag 17 oktober 2006 @ 14:29 |
Reddingsoperaties
In de poging om één persoon te redden wordt een team samengesteld van minstens 6 personen, waarbij uiteindelijk 3 personen de reddingsoperatie zullen overleven
Het team bestaat uit een bende amateurs edoch vakmensen in hun eigen gebied, en professionele soldaten.
Het zijn echter de professionals die als eerst het loodje zullen leggen
Er is altijd iemand met een dubbele agenda in het team
Vaak offert iemand zich uiteindelijk ook op |
| Brett-Anderson | zondag 11 maart 2007 @ 09:16 |
-voodoo, mumbo jumbo en andere primitieve rituelen zijn altijd effectiever dan moderne geneeskunde. Geen westerling die hier ooit eens onderzoek naar zal verrichten.
-als manhattan wordt gefilmd kunnen bepaalde shots heel sterk op vancouver lijken. Sterker nog, shots in Japan blijken gewoon Hong Kong te zijn (turtles 3).
-Als man en vrouw bloedgeil zijn en zin hebben om te neuken, dan kan een lullig wissewasje aanleiding zijn om van de neukpartij af te zien. Een telefoontje, iets dat ineens weer te binnen schiet en dient te worden afgemaakt, het ene briefje dat ze ineens voelt in haar zakken.. it could be important.
-Als je wordt aangereden door een auto blijf je nog even op de motorkap liggen. Of je rolt over de hele auto heen.
-Duitsers zijn allemaal groot blond en sterk en kennen nog geen immigratie. Daarentegen kan iedereen japanner zijn als je maar zwart haar hebt.
-Het is heel gemakkelijk om hoge snelheden te halen door zand, sneeuw en laag water
-In een onbewoond gebied zoals een winters landschap is altijd wel een verlaten huis in prima staat. Er is altijd nog voedsel in blik te vinden dat de vinders niet schromen om het te nuttigen en allerlei andere nuttige objecten als hout voor de haard, jerrycans met benzine en een kettingzaag die het na jaren altijd nog doet al dan niet pas na een flinke mep met de platte hand naar goed amerikaans gebruik. De vorige eigenaars vonden het totaal niet nodig om deze spullen mee te nemen.
[ Bericht 41% gewijzigd door Brett-Anderson op 12-03-2007 18:30:12 (kunst=kunde) ] |
| Brett-Anderson | zondag 11 maart 2007 @ 09:45 |
quote: *Kuch* het kan nóg gekker, ik heb onlangs Silent Hill bekeken. Daarin had de hoofdrolspeelster handboeien om op haar rug. En zonder al te veel moeite schuift ze de beboeide armen zo onder haar kont en benen door zodat de boeien ineens aan de andere kant zitten. Probeer het eens! Of hebben vrouwen soms van die lange armen/kortere torso's? |
| RAM_ | zondag 11 maart 2007 @ 16:40 |
| Dat kan makkelijk hoor! ik kan het ook |
| Falco | zondag 11 maart 2007 @ 22:38 |
| Op school wordt tijdens Engelse les alleen maar Shakespeare behandeld |
| Argento | zondag 11 maart 2007 @ 23:54 |
| Ik weet niet of ie al genoemd is, maar in romantische comedies moet de hoofdpersoon zich tegen het einde van de film altijd ergens naar toe haasten (meestal een vliegveld of een station) om de liefde van zijn leven (zoals hij even daarvoor besefde) ervan te overtuigen vooral niet weg te gaan. |
| burt_gummer | maandag 12 maart 2007 @ 11:40 |
- In een shot met spelende kinderen, wordt altijd hetzelfde gegiechel gebruikt.
Erger me ik al jaren aan |
| Gi1337 | maandag 12 maart 2007 @ 13:06 |
| Gigh |
| Spekk | maandag 12 maart 2007 @ 13:29 |
In horror films zijn er bijna altijd twee jongens en twee meisjes, waarvan bij de jongens 1 stoer is en 1 een watje (of meer een nerd.) Bij de meisjes is er altijd een blond meisje en een meisje met bruin haar. Meestal sterft de "stoere" jongen eerst, daarna het blonde meisje, daarna de nerdachtige jongen en mocht (in de meeste gevallen niet) het meisje met de bruine haren sterven is die daarna. Bij meerdere personages is de volgorde toch meestal in een erop lijkende volgorde.
Altijd als ik een "tiener" horror zie en erop gaat letten klopt het 9/10 keer. Echt heel origineel die scripts. |
| Henkmanz | maandag 12 maart 2007 @ 13:32 |
quote:Op maandag 12 maart 2007 11:40 schreef burt_gummer het volgende: - In een shot met spelende kinderen, wordt altijd hetzelfde gegiechel gebruikt. Erger me ik al jaren aan Heel geinig dat je dit opmerkt, want bij een college audio dat ik een tijdje terug had werd een soortgelijk iets aan de kaak gesteld.
Wááy back in the days, bij een horrorfilm, werd een bepaalde schreeuw opgenomen, van een kerel. Deze schreeuw is sindsdien in álle grote hollywoodfilms gebruikt: Star Wars, Lord of the Rings, noem maar op. Echt heel geinig als je die collage ziet, dan pas valt het je op |
| Frollo | maandag 12 maart 2007 @ 13:36 |
quote:Op maandag 12 maart 2007 13:32 schreef Henkmanz het volgende:[..] Heel geinig dat je dit opmerkt, want bij een college audio dat ik een tijdje terug had werd een soortgelijk iets aan de kaak gesteld. Wááy back in the days, bij een horrorfilm, werd een bepaalde schreeuw opgenomen, van een kerel. Deze schreeuw is sindsdien in álle grote hollywoodfilms gebruikt: Star Wars, Lord of the Rings, noem maar op. Echt heel geinig als je die collage ziet, dan pas valt het je op De Wilhelm scream idd.
http://www.hollywoodlostandfound.net/wilhelm/
http://en.wikipedia.org/w(...)g_the_Wilhelm_scream |
| Captain_Fabulous | maandag 12 maart 2007 @ 13:38 |
| De held merkt nooit opeens dat er nog maar 1 velletje op de rol zit... |
| -Franktastic- | vrijdag 16 maart 2007 @ 16:17 |
Misschien is deze al geplaatst maar ik neem de gok:
Als je in de trein/ bus/ enz. zit of bij de kassa staat en je hebt geen/ niet genoeg geld bij je, is er altijd wel iemand die voor je betaalt. |
| SlimShady | vrijdag 16 maart 2007 @ 16:21 |
afluisteren van de andere partij dmv een radio levert vrijwel meteen de juiste informatie die je zocht.
(uit oa Hannibal Rising) |
| Professional | zaterdag 17 maart 2007 @ 13:35 |
Weet niet of hij al gezegd is:
Altijd in thrillers en/of andere spannende films vinden de activiteiten `s nachts plaatst, en tegen het einde is het altijd opeens weer licht. |
| Maraca | zaterdag 17 maart 2007 @ 13:44 |
Dit is vaak bij een komedie..
Als iemand zegt 'walk this way' lopen ze altijd met een apart loopje ergens naartoe en degene die hem dan volgt loopt dan ook met dat aparte loopje naar de plek van bestemming |
| Doff | zondag 18 maart 2007 @ 16:11 |
| Vind het altijd wel geruststellende gedachte dat iemand in een autoachtervolging praktisch altijd wegkomt; de achtervolger staat op een gegeven moment altijd voor een grote, dwars geparkeerde vrachtwagen of lange trein die voorbij gaat. En in het geval van politiewagens knallen ze altijd tegen elkaar op. |
| Paxlie | zondag 18 maart 2007 @ 16:18 |
http://www.youtube.com/watch?v=cdbYsoEasio
de bewuste schreeuw |
| Asskicker14 | zondag 18 maart 2007 @ 16:41 |
| Wanneer de goederikken achtervolgd worden, moet een van de goederikken altijd vertraging oplopen, bijvoorbeeld door te struikelen. |
| chatgek | zondag 29 april 2007 @ 17:59 |
*bump*
De film begint in een ideale situatie. Alles ies (bijna) perfect. Er gaat iets groots mis, ze proberen het op te lossen. Dit lijkt te lukken maar dan blijkt dat het toch niet helemaal gelukt is. Dit lossen ze ook op en happy ending |
| Herald | zondag 29 april 2007 @ 21:31 |
Een huwelijk gaat niet door op de dag zelf als bruid en bruidegom voor het altaar staan
Het gedeelte "Speak Now or Forever Hold Your Piece" wordt in de meeste gevallen dan erg letterlijk opgevat
In de meeste gevallen is het de bruid die niet op komt dagen omdat ze toch voor haar jeugdliefde kiest |
| Merkie | zondag 29 april 2007 @ 21:59 |
quote:Op zondag 29 april 2007 17:59 schreef chatgek het volgende:*bump* De film begint in een ideale situatie. Alles ies (bijna) perfect. Er gaat iets groots mis, ze proberen het op te lossen. Dit lijkt te lukken maar dan blijkt dat het toch niet helemaal gelukt is. Dit lossen ze ook op en happy ending Deze vind ik echt niet hier thuishoren hoor, dit is een heel algemeen script wat op talloze films van toepassing is. Veel te vaag gedefiniëerd. |
| bravo | zondag 29 april 2007 @ 22:08 |
| Op het politiebureau zit altijd een opgepakte hoer... |
| Magistic | zondag 29 april 2007 @ 22:23 |
| Slechterikken werken altijd met Windows systemen en de goeden altijd met Apple systemen. |
| static | donderdag 21 juni 2007 @ 01:14 |
Indien een telefoon gaat: kijk vooral verschrikt en verbaast op van 'wat is dat nou '
Bij een deurbel: zie hierboeven
Tijdens een achtervolging door (met name een auto) vooral vooruit blijven rennen
Piepende banden op grint of zand
Mike is al een tijd mod
Het geluid van hoge hakken terwijl er gympies in beeld zijn
Er schiet me straks wel meer te binnen. |
| Killer_Mom | donderdag 21 juni 2007 @ 01:23 |
| net Frost gezien, de deurbel gaat en de agenten worden afgesnauwd als oud vuil, dit is TV. maar toch, |
| cultheld | donderdag 21 juni 2007 @ 01:53 |
| Ik kijk nooit naar kutfilms, dus ik weet niet waar je het over hebt, TS . |
| countergirl | donderdag 21 juni 2007 @ 03:08 |
Er wordt weinig tot niet naar de wc gegaan.
Een baby is binnen een paar maanden peuter/ kleuter en het volgende seizoen is het ineens een puberend trutje/etterbakje.=SORAS ( Soep Opera Rapidly Aging Syndrome) |
| Lamon | donderdag 21 juni 2007 @ 03:11 |
quote: Ik wilde net zeggen, ga eens fatsoenlijke films en tv-series kijken, maar dit dekt de lading al. |
| Faxie | donderdag 21 juni 2007 @ 03:29 |
| Dit soort niet kloppende details ergeren me mateloos altijd.... |
| -_Tommy_- | donderdag 21 juni 2007 @ 06:21 |
- als je op iemand schiet altijd net naast zijn voeten schieten als ie van je wegrent
- auto's ontploffen altijd na een ongeluk
- auto's ontploffen altijd na een schietpartij
- autoportieren zijn altijd kogelvrij
- zit je in een huis/kroeg/restaurant/kantoor en wordt je beschoten, gooi je houten bureau/tafel omver, dat houdt alle kogels tegen
- in bed liggen de dekens altijd heel tactisch over de borsten van een vrouw en zij staat op en heeft dan altijd heel magisch haar badjas aan |
| mrPanerai | donderdag 21 juni 2007 @ 06:34 |
quote:Op donderdag 21 juni 2007 06:21 schreef -_Tommy_- het volgende:- als je op iemand schiet altijd net naast zijn voeten schieten als ie van je wegrent - auto's ontploffen altijd na een ongeluk - auto's ontploffen altijd na een schietpartij - autoportieren zijn altijd kogelvrij - zit je in een huis/kroeg/restaurant/kantoor en wordt je beschoten, gooi je houten bureau/tafel omver, dat houdt alle kogels tegen Dit doet me vooral denken aan "The A-team"; nog nooit één druppel bloed zien vloeien... |
| PDOA | donderdag 21 juni 2007 @ 08:35 |
| Acteurs/Actrices zeggen nooit: 'eh', maar praten altijd in perfecte zinnen. Alleen buitenlanders en zwakzinnigen hebben per definitie een spraakgebrek. |
| -_Tommy_- | donderdag 21 juni 2007 @ 09:38 |
- coma patienten worden altijd voor het de eind credits in films wakker
- glas versplinterd altijd en je krijgt geen scherven
- eten staat altijd met het etiket naar de kijker
- de vrouw die op de politieradio de berichten doorgeeft heeft altijd dezelfde stem en zegt 9 van de 10 keer ook het zelfde
- telefoonnummers hebben altijd 555 erin (behalve in Bruce Almighty daar werd een engelse vrouw gek gebeld --> "Mag ik God even aan de lijn?"
- mobieltjes zijn altijd op het verkeerde moment leeg en net voor de batterij leegraakt verminderd het signaal
- bochten neem je met piepende banden en veel rook
- opstaan doe je met je haar in model en bij vrouwen een licht spoor van make up
- handgranaten ontploffen met een grote vuurbal en geen scherven terwijl dat toch echt niet zo is
- pistolen raken niet snel leeg, kogel of 300 in een pistool is vrij normaal
- klappen krijgen klinkt als een biefstuk op een aanrecht gooien
- voor internet en messengers worden hele aparte programma's gebruikt |
| Herald | donderdag 21 juni 2007 @ 11:23 |
quote: Er wordt weinig tot niet veters gestrikt
Er wordt weinig tot niet het arbeidsproces van karnemelk getoond
Er wordt weinig tot niet shampoo gebruikt
Er wordt weinig tot niet postzegels verzameld
Er wordt weinig tot niet gehikt
Er wordt weinig tot niet lang in de rij gestaan bij de McDonalds
Er wordt weinig tot niet haren gekamd
Er wordt weinig tot niet 24 uur getoond in iemands leven in een film van 2 uur of serie van 40 minuten
moet dit trouwens als vervanger dienen voor Frappante filmwetten deel II ? |
| CodeCaster | donderdag 21 juni 2007 @ 11:24 |
| Vijf jaar maar liefst. |
| Frollo | donderdag 21 juni 2007 @ 11:26 |
quote:Op donderdag 21 juni 2007 08:35 schreef PDOA het volgende:Acteurs/Actrices zeggen nooit: 'eh', maar praten altijd in perfecte zinnen. Alleen buitenlanders en zwakzinnigen hebben per definitie een spraakgebrek. Dat wil zeggen: buitenlanders vormen grammaticaal volkomen correcte zinnen en hun woordenschat doet ook al niet onder voor die van een native speaker; alleen aan hun hardnekkige accent kun je merken dat ze pas onlangs zijn komen invliegen. |
| PuzzleBox | donderdag 21 juni 2007 @ 11:34 |
* Als er een seriemoordenaar in je huis zit, ren dan vooral naar de zolder/kelder; ga niet naar buiten, dan zou je misschien wel kunnen ontsnappen.
* Als er gevaar dreigt in de vorm van een loslopende seriemoordenaar, blijf dan vooral niet als groep samen maar splits op.
* Hoe hard een (toekomstig) slachtoffer ook rent, de langzaam lopende moordenaar haalt hem/haar altijd in. |
| STING | donderdag 21 juni 2007 @ 11:38 |
- Een geluid horen wat mogelijk iets gevaarlijks kan zijn en dan "hello?" "someone there?" blijven roepen.
- De vrouw die wordt gevraagd om in de auto te blijven zitten, maar dan 99,9% keer toch uit de auto gaat en voor allerlei problemen gaat zorgen |
| mrPanerai | donderdag 21 juni 2007 @ 12:23 |
| Politieagenten die de kamer,waar een moord in gebeurde, in het pikdonker met een klein lampje gaan onderzoeken ipv. gewoon het licht aan te knippen. |
| countergirl | donderdag 21 juni 2007 @ 14:24 |
Hoe zit dat nu met sex..... Als ze helemaal in elkaar opgaan nemen ze niet eens de moeite om hun onderbroek naar beneden te trekken. Je ziet de man wel z'n broek openknopen, maar de vrouw heeft om de een of andere reden nooit een slipje aan.
Maar ja misschien ben ik maar ouderwets met het dragen van ondergoed....
Het zal wel mode zijn, half hollywood heeft immers ook geen slipje nodig |
| static | donderdag 21 juni 2007 @ 15:17 |
quote:Op donderdag 21 juni 2007 12:23 schreef mrPanerai het volgende:Politieagenten die de kamer,waar een moord in gebeurde, in het pikdonker met een klein lampje gaan onderzoeken ipv. gewoon het licht aan te knippen. Dat is vooral bij CSI zo. |
| static | donderdag 21 juni 2007 @ 15:17 |
quote: Die kende ik niet, zal het even aan de mods melden. |
| Mike | donderdag 21 juni 2007 @ 15:24 |
| Mergeverzoek is ingediend bij de FA's. |
| Mainport | donderdag 21 juni 2007 @ 15:38 |
| Slotje! |
| Mike | donderdag 21 juni 2007 @ 15:38 |
| Haha, had ff niet door dat dat topic al zo vol zat...tijd voor een deel drie dus. |