Nu ook Briljante Opmerkingen. Plaats hier schitterrende opmerkingen die je waar en van wie dan ook hebt gehoord
TS begint:
Vriend 1: Jan is de man, die er niks van kan
Jan: Die was dus niet grappig
Vriend 2: Ik vond hem anders best grappig
Jan: Ja, maar jij bent wel heel makkelijk te vermaken!
Ik: :')
Vriend: Ach het is een lekker wijf, dat scheelt weer
Cassiére:
(versneld tempo)Ik:
piet: Nee.. ?
ik: ooh, dan zal ik het haar nog eens moeten vragen
quote:Welke supermarkt?Op maandag 1 november 2004 15:52 schreef cerror het volgende:
Ik: Die cassiére schiet verdomme ook niet op!
Vriend: Ach het is een lekker wijf, dat scheelt weer
Cassiére:
Ik:
Ik: Ok :')
Zij: Slurp slurp
Ik: Njaa stotter stotter.....Ik kwam :')
Zij:
Ooit aan mijn moeder gevraagd wat ze met die andere negen kinderen heeft gedaan.
Duurde toch even voordat ze het door had
We zitten in de trein, die schommelt nogal heen en weer. Een vrouw komt langslopen, verliest haar evenwicht en valt bovenop die vriend van mij.
Vrouw: "Oh sorry! Sorry hoor!"
Vriend: "Nou ik vind het niet erg hoor!"
Vrouw loopt verder. Vriend kijkt haar achterna en zegt "Hoewel..."
De broer van die vriend trad op in een operette, wat op zich al grappige opmerkingen opleverde.
Achteraf zegt zijn moeder "Goh, dat lijkt me nou ook wel weer eens leuk, op een podium staan en zingen. Maar niet in m'n eentje, daar vind ik niks aan."
Vriend: "Nee en het publiek ook niet."
Die vriend geeft op een gegeven moment een housewarming. M'n zus en ik zitten een beetje slap te ouwehoeren, ziet m'n zus opeens allemaal kleine gaatjes in een kast die daar staat. "Houtworm" zeg ik.
Komt die vriend langslopen, zegt m'n zus "Goh man, wat rot voor je dat je wormen hebt."
Vriend "Ja, waarom denk je dat ik een houseworming geef, wat denk je dat er in die salade daar zit?"
Op een gegeven moment waren we wat kleikunstenaars aan het filmen en interviewen voor een tentoonstelling. Eentje woonde er in een casco (sp?) van wat vroeger een grote drukkerij was geweest. Ze vertelt heel enthousiast dat je dan echt je eigen woning moet bouwen binnen zo'n casco, met muren, verdiepingen etc.
Zegt die vriend "Oh, dus al die woningen hier zien er zo raar uit!?"
M'n vrouw is geboren in de Molukken, dus die maakt nog wel eens een leuke taalfout.
Kylie Minogue op TV "Oh ja, Calimero"
CC en Jojo zingen live nogal vals op TV "Nou, die kunnen ook niet zingen die, eh, CC en... klojo"
"Nou, dat was een echte zuurput zeg"
"Oh ja, dat meisje met al die spruitjes op haar gezicht."
"Ik ben een echte kouclown he?"
"Ik werk op afdeling steenblok" (steenbok dus)
"Als het heel hard waait gaan de ramen en deuren... ehm.... bibberen?"
Tegen de groenteman: "Meneer, heeft u nog van die geile meloenen?" (Gallia meloenen)
"Mag ik een doosje van die herrieschoppers?" (Herriestopper oordopjes)
Deze was wel opzettelijk "Ik ben wel dom maar niet blond"
Een schaar om je haar mee te knippen heet letterlijk vertaald vanuit het Indonesisch "schaar haar". Een Indonesische kennis gaat zo'n schaar kopen bij de drogist en zegt tegen de verkoopster "Mevrouw, heeft u schaamhaar?"
Vriend: Hippie-type met lang haar.
Vrouw voor ons bij de kassa heel moeilijk pincode afschermen met hand en er vlak boven hangen.
Vriend: He, da's een makkelijke code
Kassiere:
Vrouw:
Ik :
Soldaat: "Verdammt noch mal!!!"
Broer: "Ja, zeg dat wel!"
Ik: nee
Vriend: Het is geel en je kunt het eten
Ik: Een banaan
Vriend: owh je kent hem dus wel?
Lerares: Volgende les, morgen, verwacht ik dat jullie een gesprek voor de klas houden.
Wij:
Hoe dan?Lerares: Nou, doe alsof je elkaar voor het eerst tegenkomt in Frankrijk en hou een gesprek.
Volgende dag wij voor de klas:
Ik: Ah, bonjour.
hij bonjour!
Ik: Ca va?
Hij Ca va bien!
Ik: Je suis Hollandais:
Hij: Ik ook!
En daarna gewoon in nederlands verder lullen.
Klas:
Lerares:
Wij:
quote:Op maandag 1 november 2004 16:35 schreef Posdnous het volgende:
Middelbare school: Ik en klasgenoot naast me krijgen straf (wegens praten of iets onzinnigs)
Lerares: Volgende les, morgen, verwacht ik dat jullie een gesprek voor de klas houden.
Wij:
Lerares: Nou, doe alsof je elkaar voor het eerst tegenkomt in Frankrijk en hou een gesprek.
Volgende dag wij voor de klas:
Ik: Ah, bonjour.
hij bonjour!
Ik: Ca va?
Hij Ca va bien!
Ik: Je suis Hollandais:
Hij: Ik ook!
En daarna gewoon in nederlands verder lullen.
Klas:
Lerares:
Wij:
!Bij mij ging het op school altijd zo van
Ik: Juf ik wil naar huis
Juf: Nee echt niet
Ik: Kankerslet
Juf: Dr uit!!!!
Ik: Thnx
vriendin: ik heb last van mijn keel.
ik: keelkanker, je gaat dood.
vriendin: nou!
vriendin: en mijn moeder heeft het ook.
ik: misschien gaat zij ook dood
ik: ook al is je moeder dan dood, ik zou het nog steeds met d'r kunnen doen hoor.
vriendin zwaar in de lach... ( nadat ze eerst even over de zeik ging).
2: Nou, er is onder andere heel veel veldwerk.
quote:Prachtig!Op maandag 1 november 2004 16:35 schreef Posdnous het volgende:
Ik: Je suis Hollandais:
Hij: Ik ook!
Leraar: Als jij je mond nog een keer open doet ga je er maar uit!
Ik (terwijl ik opsta): Zal ik dan maar direct weggaan?
Leraar boos, ik loop klas uit.
Wij hadden een keer met de klas een leraar echt kwaad gemaakt.
Leraar: ALS JULLIE NU NIET STIL ZIJN STUUR IK JULLIE ALLEMAAL WEG!!!
Ik: Nou meneer, ik denk dat het dan makkelijker is als u gewoon de klas uitgaat...
Op dat moment wordt de leraar echt razend en stormt de klas uit, waarbij hij zo woest de deur dicht slaat dat het glas eruit valt...
quote:Zo waren wij ook op de middelbare school, geweldigOp maandag 1 november 2004 15:52 schreef cerror het volgende:
Ik: Die cassiére schiet verdomme ook niet op!
Vriend: Ach het is een lekker wijf, dat scheelt weer
Cassiére:
Ik:
altijd zorgvuldig de lekkerste cassiere uitkiezen, hoe lang de rij ook is
en dan ...
Nou moet je niet zo chagrijnig kijken anders komen we niet meer
dr zijn toch wel dingen aan de middelbare school die je gaat missen jah.Hij houdt haar een zakje wiet voor en vraagt:
"Do you blow??"
quote:Op maandag 1 november 2004 17:24 schreef mcDavid het volgende:
indd, sommige dingen mis ik zo nu en dan best wel! Zou best wel eens weer een weekje of wat terug willen, lijkt me wel top!quote:OMG ik een een vriend van me deden precies hetzelfde maar dan in het DuitsOp maandag 1 november 2004 16:35 schreef Posdnous het volgende:
Middelbare school: Ik en klasgenoot naast me krijgen straf (wegens praten of iets onzinnigs)
Lerares: Volgende les, morgen, verwacht ik dat jullie een gesprek voor de klas houden.
Wij:
Lerares: Nou, doe alsof je elkaar voor het eerst tegenkomt in Frankrijk en hou een gesprek.
Volgende dag wij voor de klas:
Ik: Ah, bonjour.
hij bonjour!
Ik: Ca va?
Hij Ca va bien!
Ik: Je suis Hollandais:
Hij: Ik ook!
En daarna gewoon in nederlands verder lullen.
Klas:
Lerares:
Wij:
meisje van de telefoon:
*bang dat haar telefoon zou worden afgenomenleraar heel droog: waarom gaat-ie nou maar 1 keer over, ik vond het wel een leuk deuntje
klas:
leraar komt net binnen, ziet, en zegt: Harder!!
Tank: Zat had
nog voordat die zin was afgelopen vroeg ik :
"Wat is je telefoon nr"
nogmaals... normaal ben ik nooit adrem... maar deze vond ik wel geinig.... de klas ook trouwens
zij een boei van hier tot overmaas
quote:Op maandag 1 november 2004 18:24 schreef 9christensen het volgende:
Tankmeister: Tank, hoe hejt dan?
Tank: Zat had
zo ist
quote:tre bien[b]
Volgende dag wij voor de klas:
Ik: Ah, bonjour.
hij bonjour!
Ik: Ca va?
Hij Ca va bien!
Ik: Je suis Hollandais:
Hij: Ik ook!
En daarna gewoon in nederlands verder lullen.
Klas:
Lerares:
Wij:
Er staat een aziatisch meisje achter de kassa.
Zij: wat wilde je bestellen
Broer: Chinees!
Bleek later dat hij dit helemaal niet had willen zeggen, maar dat het er uit floepte
quote:Ga jij nog maar een keer naar franse lesOp maandag 1 november 2004 18:44 schreef punkchic het volgende:
[..]
tre bien
Jij bent, dom geboren! Suf gewiegt ! en verder nix bijgeleerd
leerling: "wat over mijn vader" (hij had et niet echt begrepen blijkbaar)
Leraar: Ja, je vader ook !
Die leraar moest wel even met het hoofd van de school praten na dit voorval... maar hij kwam er goed vanaf !
Leraar engels geeft uitleg op het bord.
Achteruit het lokaal: Ik zie geen flikker!
Ik: Joehooeee
Leraar:
Ik:
Klas:
Later werd dit standaard ingevoerd als er iets op het bord werd geschreven.
quote:Geweldig!Op maandag 1 november 2004 16:35 schreef Posdnous het volgende:
Ik: Ah, bonjour.
hij bonjour!
Ik: Ca va?
Hij Ca va bien!
Ik: Je suis Hollandais:
Hij: Ik ook!
En daarna gewoon in nederlands verder lullen.
Klas:
Lerares:
Wij:
Leraar pakt zijn portemonnaie van het bureau om wat briefgeld te tonen, o.m. een briefje van 10, van 25, enz.
Leerling: heb je geen briefjes van 1000?
Leraar: als ik die had, dan zou ik die niet zo open en bloot op het bureau leggen, maar eerder in mijn onderbroek bewaren.
Leerling: Ja, ruimte zat!
Klas én Leraar:
quote:BRILJANT!Op maandag 1 november 2004 19:25 schreef Fred_B het volgende:
Ook op de middelbare school, tijdens de economie-les:
Leraar pakt zijn portemonnaie van het bureau om wat briefgeld te tonen, o.m. een briefje van 10, van 25, enz.
Leerling: heb je geen briefjes van 1000?
Leraar: als ik die had, dan zou ik die niet zo open en bloot op het bureau leggen, maar eerder in mijn onderbroek bewaren.
Leerling: Ja, ruimte zat!
Klas én Leraar:
Vriendin: He?
Ik: wat?
Vriendin: Ik verveel me
"Mensen, ik heb de antwoorden van het komende examen al binnen. Ik ben onomkoopbaar, maar elke poging juich ik toe. Vooral een leuke Corvette zou niet verkeerd zijn."
*schrijft bankrekeningnummer op het bord.
quote:Doet me denken aan 2 jongens in de brugklas bij Frans: hele proefwerk in het Engels invullen, dan kun je je lerares ook laten flippen....Op maandag 1 november 2004 16:35 schreef Posdnous het volgende:
Middelbare school: Ik en klasgenoot naast me krijgen straf (wegens praten of iets onzinnigs)
Lerares: Volgende les, morgen, verwacht ik dat jullie een gesprek voor de klas houden.
Wij:
Lerares: Nou, doe alsof je elkaar voor het eerst tegenkomt in Frankrijk en hou een gesprek.
Volgende dag wij voor de klas:
Ik: Ah, bonjour.
hij bonjour!
Ik: Ca va?
Hij Ca va bien!
Ik: Je suis Hollandais:
Hij: Ik ook!
En daarna gewoon in nederlands verder lullen.
Klas:
Lerares:
Wij:
Tijdens een stil moment ik zo: "ROAARRR"
Zij:
Ik:
klas:
Leraar:
quote:Nee joh veel erger is om je marrokaanse frans leraar die amper nederlands praat in de zeik te nemen door het proefwerk in het duits te maken, vond ie niet leukOp maandag 1 november 2004 20:12 schreef sklommel het volgende:
[..]
Doet me denken aan 2 jongens in de brugklas bij Frans: hele proefwerk in het Engels invullen, dan kun je je lerares ook laten flippen....
Of bij de zo veelste preek bij natuurknudde over het niet goed maken van verslagen, zo hey boeiend, boeiend, boeiend, LEIDER HOUDT JE MOND DICHT, boeiend, boeiend interresant, LEIDER DERUIT, boeiend, opstaan, boeiend, hey hier hebbie men verslag terug, later he
Toen had ik nog een kuif, die omhoog stond met wax.
Ik als ijdeltuit altijd een kammetje mee.
En ik had een hekel aan m'n lerares Duits en vice versa.
Toen heb ik dus mijn kuif naar rechts gekamd, een stukje van die kam afgebroken en met pritt die ik geleend had van een meisje uit m'n klas onder m'n neus geplakt.
Ik ben toen marcherend de klas ingelopen terwijl ik iets in de trant riep van:
Du sollst luisteren ( alleen dan in het duits, ik weet er nu niks meer van die taal).
Dat leverde me dus 3 dagen een schorsing op en een nieuwe lerares aangezien ik dat half jaar duits in een andere klas kon gaan volgen
.Maar het was het waard
quote:Op maandag 1 november 2004 20:50 schreef Xebrozius het volgende:
Een oude, die ik al eerder hier gepost had.
Toen had ik nog een kuif, die omhoog stond met wax.
Ik als ijdeltuit altijd een kammetje mee.
En ik had een hekel aan m'n lerares Duits en vice versa.
Toen heb ik dus mijn kuif naar rechts gekamd, een stukje van die kam afgebroken en met pritt die ik geleend had van een meisje uit m'n klas onder m'n neus geplakt.
Ik ben toen marcherend de klas ingelopen terwijl ik iets in de trant riep van:
Du sollst luisteren ( alleen dan in het duits, ik weet er nu niks meer van die taal).
Dat leverde me dus 3 dagen een schorsing op en een nieuwe lerares aangezien ik dat half jaar duits in een andere klas kon gaan volgen
Maar het was het waard
SPOILERkomt me vaag bekend voor idd....
Ik had mijn ezel-handpop meegenomen want marketing is vet suf. Ik doe namelijk een technische studie dus wat moet ik met marketing. Dus beetje achter in de college zaal met dat beest zitten spelen. Poppenkast enzo
. Hoor ik ineens van dat mens je bergt hem nu op of je komt naar beneden en geeft een voorstelling en je mag er verder mee spelen. Dus jah ik naar beneden beetje staan spelen met die handpop voor die hele college zaal
. Iedereen in een deuk en ik kon de rest van het college weer verder spelen Ik ben rustig naar de les aan het luisteren, wip een beetje met mijn stoel, opeens flikker ik naar achteren...
leraar : Wow, Bob just got his first erection !
klas :
leraar :
ik :
[ Bericht 4% gewijzigd door Orealo op 01-11-2004 21:41:31 (typo...) ]
les Godsdienst,
Leraar : Sommige dingen in het leven staat vast, bijvoorbeeld word bij je geboorte al bepaald of je een wiskundeknobbel hebt, of aanleg voor een bepaalde opleiding, talenten, ..
op dat moment schreeuwt iemand uit de klas "Of dat je een man of vrouw bent , toch?"
Leraar "Nee, kijk maar naar Bob, die is ook als meisje geboren!"
(Ik heb nogal lange haren voor jongen
)Klas :
Leraar :
ik :
Eens even heel diep nadenken of ik ooit iets grappigs gezegd heb
quote:Op maandag 1 november 2004 21:44 schreef Orealo het volgende:
Zo heb ik er nog 1, vorige week gebeurt...
les Godsdienst,
Leraar : Sommige dingen in het leven staat vast, bijvoorbeeld word bij je geboorte al bepaald of je een wiskundeknobbel hebt, of aanleg voor een bepaalde opleiding, talenten, ..
op dat moment schreeuwt iemand uit de klas "Of dat je een man of vrouw bent , toch?"
Leraar "Nee, kijk maar naar Bob, die is ook als meisje geboren!"
(Ik heb nogal lange haren voor jongen
Klas :
Leraar :
ik :
lotgenoot, bij gym ook, Hey dames gym is aan de andere kant van ut veldquote:Hmm.. zo heb ik er ook nog een paar:Op maandag 1 november 2004 22:02 schreef DeLeider het volgende:
[..]
"Oh... ik dacht dat dit de vrouwenkleedkamer was..."
of:
"Mevrouw, hoe zit dat met dit stuk?", Ik draai me om, "Oh.. u bent mevrouw Ketelaars niet!" (dat wist hij van tevoren ook wel, maargoed
)Een klant die binnenkomt ziet het en vraagt ; " Is dat een hint ?"
quote:en ze zei lullo er achteraan?Op maandag 1 november 2004 19:43 schreef Houzer het volgende:
Ik: Ik verveel me
Vriendin: He?
Ik: wat?
Vriendin: Ik verveel me
ik was iets van 14.
Ik kwam te laat voor een wedstrijd en rende ons kleedlokaal binnen en begon me driftig uit te trekken.
op een gegeven moment komen er een stuk of 5 vrouwen van dames 1 het lokaal binnen gerend.
zij:
ik:
zij: zit je hier wel goed? *gniffel* *gniffel*
ik: alles jullie zodadelijk jullie kleren ook uittrekken dan wel.
zij:
quote:Op maandag 1 november 2004 22:46 schreef HostiMeister het volgende:
tijdens volleyballen (of eigenlijk voor het volleyballen) enkele jaren geleden:
ik was iets van 14.
Ik kwam te laat voor een wedstrijd en rende ons kleedlokaal binnen en begon me driftig uit te trekken.
op een gegeven moment komen er een stuk of 5 vrouwen van dames 1 het lokaal binnen gerend.
zij:
ik:
zij: zit je hier wel goed? *gniffel* *gniffel*
ik: alles jullie zodadelijk jullie kleren ook uittrekken dan wel.
zij:
hele mooie redding
Ik zo met een vriendin over de schoolfoto praten, waarop voor de grap een jongen met zijn hand in de kruis van een andere jongen zat. Roept er iemand, die met een gesprek over eten bezig was heel hard van : DAT IS ZOOOO LEKKER!!!!!!!!
wij:
hij:
HIj: Heb je de harings mee?
Ik: Sander, het zijn haringen!
Hij: Niet, dat zijn toch vissen?
Ik en rest:
Zegt ze "Wat? Neuken ?"
Ik "Oh dat vind ik knap in de achtbaan"
Wij:
Wij naar de eerste verdieping en de tv aanzetten.
Komt zo'n lerares langs: In de pauze mogen jullie hier helemaal niet zijn!
Jongen uit klas: Theo van gogh is vermoord; hij was mijn held.
lerares: die vetknobbel?
wegwezen jullieff later bij lerarenkamer.
Theo van Gogh is vermoord.......!!!
voor de zin af was zo'n leraar: kom daar straks maar mee, het is nu pauze.....
wij:
zij: jah he he, we moeten vandaag toch op de foto
ik:
Brugklassers: Hoe komt het dat je een gele snor hebt?
Leraar: Dat komt door het beffen!
quote:Op woensdag 3 november 2004 17:00 schreef Vieske het volgende:
Ik had een leraar wiskunde met grijs haar en een gele snor (door het roken).
Brugklassers: Hoe komt het dat je een gele snor hebt?
Leraar: Dat komt door het beffen!
Dat deed ie dus ook bij herkansingen.
Ik zat altijd vooraan (Snap ik nog steeds nix van
)Is die leraar dus bezig een vraag te dicteren aan iemand die een overhoring gemist had.
Leraar: "Hoe ziet de savanne eruit"
Ik (Eigenijk helemaal niet op hem lettend, meer in mezelf mompellend maar toch zo hard dat ie t hoort:) "Die ziet er niet uit"
Leraar:
Ik:
.. ooooh Die leraar heeft die her-overhoring verschoven naar een les daarna.
Ik stond daar met een vriend (ik achter de groenten, hij bij de vleeswaren)
Grote rij voor me en een mooie dame aan de beurt: Komkommers in de aanbieding en zij vraagt aan mij 2 komkommers alsjeblieft; Ik beidehand, 2 licht of donkergroene mevrouw.
Vrouw: "Ach maakt niet uit als ze niet passen breng ik ze terug"
de hele rij incl vriend
Ik
zat ik samen met m'n broer en een vriende een beetje laf in de hallen van het gebouw waar wij sliepen (en nog meer mensen, een soort flat ofzo).
komen er zo nederlanders uit de lift en wij zaten een beetje te praten, vragen ze zo:
'oh, zijn jullie ook nederlanders?'
ik: 'ja, de echte van matel'.
een van die meiden komt te laat
Ik nog voordat ze goed en wel binnen is Zo wou je bezem niet starten
Wij
Zij
Een vriend van mij is nogal stevig gebouwd
Zegt een vriendin van ons bij het binnenkomen hey dikke.
Hij Hey hangtiet.
IK
zij
en stil)Jij bent zeker nieuw hier! Laat ik me even voorstellen
Leerling:
Wij:
Allen: ...aan God behoren de schilden van de aarde,
zo hoog is Hij verheven...
De Juf: Wie weet er nog een leuk liedje om te zingen?
domme leerling: Ja! Kom van het dak af!
klas: :')
Juf:
Domme leerling: Wat
het is toch een leuke liedje. Die moeder: Let je een beetje op ze?
Ik: Ik zal proberen ze in de hand te houden...
Die vader: Oh, dat vinden ze al lang lekker...
Ik:
Ik: Mannen, wat moet je ermee?
Zij: Ja, alle honden zijn mannen...
Ik: Ja, en alle katten vrouwen.
hij: niet zeuren een gordel staat me niet,
ik: nee klopt een stuk glas om je nek staat je beter'
hij:
zitten we in de les
lerares: Wie is er afwezig?
ik: Bas
Zij: DE-Bas
ik: Nee, SE-Bas
Klas incl. lerares en ik:
Ik: Sorry
Kerel: Geeft niet
Ik: Ok, dan doe ik het nog een keer
ik: dat is nou neo
zij: ow ja die is toch de matrix?
ik
zij: of hij wordt de martrix ofzo... toch?
ik:
Festivalcamping, ik lig in een tent langs een 'ingang'.
Domme brabander: "Er zit een gat in m'n poncho?!"
Ik: "Doa mot diene kop doorhaer!" (Daar moet je kop doorheen)
Festivalcamping, BBQen is zojuist gedaan en we zitten nog even warmte op te vangen van die kolen.
Domme brabander: Hey, is dat warm?
Vriend: "Nae, det is koud-vuur."
Brabanders. Altijd humor mee te beleven.
L: Djeez, die is lelijk.
Ik: Nee, jij bent lekker.
L: *Kist maatje 40 in mijn gezicht plant* Gelukkig niet echt raak
Ik: Au.
[ Bericht 1% gewijzigd door mien-moeke op 08-11-2004 19:38:41 ]
L besloot om mijn regenponcho over mijn gezicht te trekken en die in mijn mond te drukken met haar vingers.
Dus ik: *Hapt*
Zij: AU!
Ik: Beet ik hard?
Zij: WAT!? Heb je m hard?
Ik:
Zij: (En met haar nog vele anderen)
Ik: Nee hoor.
Zij: Voelt of ik m hard heb. En dat doet ze
Ik:
:'( Autschie[ Bericht 3% gewijzigd door mien-moeke op 08-11-2004 19:39:26 ]
Mijn moeder, half 1 vanmiddag : "Oh, we zijn vergeten om 12 uur stil te zijn..."
ik "eeh? hoezo dan?"
moeder "Voor azie.."
m'n broer, heel droog : "Oh? wat is daar gebeurt dan
"Vriend: "Ow kut..."
Leraar, loopt naar het raam: "Heey Sinterklaas!!"
Vriend:
Klas
quote:Op woensdag 5 januari 2005 22:47 schreef redarrowsfan het volgende:
Bij een vriend gaat midden in een tentamen mobiel af, rond 5 december, paarden gehinnik als beltoon
Vriend: "Ow kut..."
Leraar, loopt naar het raam: "Heey Sinterklaas!!"
Vriend:
Klas
dit is een leuke Ik maak ook altijd leuke dingen mee op school
Een docente vertelde opeens dat ze een nieuwe vriend had (kwam tijdens een onderwerp ter sprake).
Leerling: alweer
(ze is al over de 45) Docente: bla bla.. we doen wel rustig aan hoor.. eerst gezellig koffie drinken, uit eten e.d (jaja, en daarna naar bed
)Klas:
lag natuurlijk in een deuk. Ik zag het ook gewoon voor me. Gezien haar leeftijd hadden we er gewoon veel meer lol om quote:Je zit verkeerd; dit is het briljante opmerkingen topic, het "Lief Poeziealbum" topic is verderopOp woensdag 5 januari 2005 22:57 schreef AnnekeM het volgende:
Een docente vertelde opeens dat ze een nieuwe vriend had (kwam tijdens een onderwerp ter sprake).
Leerling: alweer
Docente: bla bla.. we doen wel rustig aan hoor.. eerst gezellig koffie drinken, uit eten e.d (jaja, en daarna naar bed
Klas:
.T: KIJK UIT EEN VLOEDGOLF
Wij:
Halve klas is reeds aanwezig. Een groepje van 4 nerds met brilletjes meld zich bij het lokaal, 10 minuten te laat.
Leraar: Waar komen jullie vandaan?
Groepje: Uit de trein, die had vertraging
Leraar: Oh, ga dan maar zitten
10 minuten later, Arend-Jan-Honkoop komt de klas binnensloffen met een mars z'n klauwen.
Leraar: En waar kom jij vandaag?
Arend-Jan: Uit de trein, die had vertraging
Leraar: Die 4 daaro, kwamen ook met de trein, en die zitten hier al 10 minuten!
Arend-Jan: Ja, maar ik zat helemaal achterin meneer
Leraar:
Klas:
Ik; Geen idee joh. Ik tel ze nooit.
Ik: En hoezo dat dan?
Opa: Een lever heb ik haast niet meer.
Ik:
quote:Op donderdag 6 januari 2005 11:42 schreef BrauN het volgende:
Opa: Ik ben een Nederlander in hart en nieren, mien jong!
Ik: En hoezo dat dan?
Opa: Een lever heb ik haast niet meer.
Ik:
De bedoeling is om 6 verschillende gekleurde fictivie petten op te zetten om op verschillende manieren een probleem te benaderen.
Totale zaal:
Docente:
Dit is serieuze materie en ik zou het op prijs stellen als jullie er als dusdanig mee omgaanHalve zaal stil, andere helft totale slappe lach, over de grond van 't lachen.
Docente kwaad: En nu is het afgelopen, anders kunnen jullie op de gang verder lachen
Student: Is dit een praktijkvoorbeeld van de 'rode pet', mevrouw?
Volledige collegezaal:
Docente: Allemaal eruit, en volgende week verwacht ik een proffesionelere instelling
Student: Dit is dan zeker de 'zwarte pet'
Ik meen me te herinneren dat het ons 3 maal 1,5 uur gekost heeft om dit op een normale manier te behandelen.
quote:
Had op een gegeven moment niet zo'n zin meer in biologie, was beetje saai dus een week niet geweest. Kom de week erna weer in de les.
Leraar: "Zo, kom je maar weer eens kijken?"
Ik: "Ja ik dacht dat je overspannen was vorige week."
Leraar: "Nee, hoe kom je daar nou weer op?"
Ik: "Niet? Valt me beetje tegen van Koen dan"
Leraar: "Daar maak je geen grapjes over! D'ruit!"
Ik: "Ok tot volgende week dan maar weer, kom op eh Koen, je kunt et!"
Koen:
Leraar: "JIJ ER OOK UIT!"
Vader van ex: Jezus volgens mij heb jij ook je clitoris in je keel zitten.
Vrienden:
Ik:
en nog harder lachenquote:Op donderdag 6 januari 2005 17:16 schreef Vieske het volgende:
Jaartje geleden ongeveer was ik op verjaardagsvisite bij mijn ex. Hele kamer zat vol met voor mij onbekende familieleden. Ik lach nogal veel en op een gegeven moment moest ik dus weer ergens om lachen:
Vader van ex: Jezus volgens mij heb jij ook je clitoris in je keel zitten.
Vrienden:
Ik:
Manager: Ja, we zijn getrouwd, in Las Vegas, het was geweldig, ik kan het iedereen aanraden.
Collega: Weer iemand opgescheept met die belachelijke achternaam.
Klasgenoot: 'een gemiddelde kat slaapt 25 uur in een etmaal...'
quote:Op maandag 10 januari 2005 19:05 schreef cappp het volgende:
Klasgenoot houdt spreekbeurt:
Klasgenoot: 'een gemiddelde kat slaapt 25 uur in een etmaal...'
(oma = 87 en zo dement als een visstick)
Ma: Ze was al wel heel mager hé de laatste tijd
Oma: Dan kan ze nu mooi zand gaan vreten
Ma:
Oma:
Ik:
Een gast zit met z'n klittebandportemonnee te kloten. Lerares schiet meteen in de stress.
Lerares: Lever die portemonnee maar in
Andere gozer: Wilt u die van mij dan ook bewaren?
Klas:
Lerares: Ga d'r maar uit
Klas en die andere gozer:
Leraar: mag die walkman uit?
Ik: Nee, maar hij mag wel zachter.
Leraar:
Ik:
KLant: ik wil graag een kilo kanariezaad
Ik: dat is dan 85 gulden alstublieft
Klant: 85 gulden ???????????????????????????????????????
Ik: ja, heeft u enig idee hoeveel kanaries je nodig hebt voor een kilo zzad ?
les Engels, we hadden het over Foster Parents kinderen..
Leraar : wie heeft hiet een foster parents kind?
Leerling : Ik!
Leraar : Oh? vertel er eens wat over..
Leerling : Nou, hij had gewoon nike schoenen aan op een foto die we kregen, en dan moet ik hem nog geld sturen
ik : Ach, laat hem joh, die heeft hij waarschijnlijk zelf gemaakt..
Leerling :
!Leraar :
Klas :
Komt er een bloedmooie serveerster aanlopen.
Z: Wat mag het zijn?
I: 3 bier, je telefoon nummer , en hij betaald
Vond het wel grappig
Meestal ben ik behoorlijk adrem maar ik vergeet dat allemaal dus, komt allemaal spontaan dus ga het niet onthouden...
quote:En het hele terras kwam natuurlijk niet meer bij van het lachen, incl. serveerster!Op vrijdag 14 januari 2005 15:24 schreef nr11 het volgende:
Terrasje in de zomer, zat er met 2 vrienden en eentje zou trakteren, maar ik doe de bestelling.
Komt er een bloedmooie serveerster aanlopen.
Z: Wat mag het zijn?
I: 3 bier, je telefoon nummer , en hij betaald
Vond het wel grappig
Meestal ben ik behoorlijk adrem maar ik vergeet dat allemaal dus, komt allemaal spontaan dus ga het niet onthouden...
Heeft u een bonuskaart??
reactie: ja thuis
Spaart U ook zegeltjes
reactie: neuj, wel telefoon nummers.. mag ik die van jouw hebben?
Cassiere:
Lerares: *heel verhaal*, Zijn er nog vragen
Leerling: Hebt u Vrijdagavond wat te doen?
Lerares: Ja, zijn er verder nog vragen?
Andere leerling: Zaterdagavond dan?
Tijdens CAD tekenen, ik deed iets wat volgens de leraar niet door de beugel kon:
Leraar: Nu is het genoeg geweest! Eruit!!!
Ik: Nee.....
Leraar: Eruit!!!!!!
Ik: Nee....
Leraar: Nou, dan blijf je maar zitten!!!!!
Laatst in de kroeg, tegen een kameraad:
Ik: Kijk es, lekkere wijven in de danskooi!
Hij: Ja, daar lijken ze wel erg content mee.
Ik: "Hu?"
Leraar: "Het enige wat jij daar achterin doet is groeien!"
Stefan: Ik heet geen Philip
Ik: ooh, sorry Karel
Trainer: Op die plek mag je nooit een foute pass geven
Ik: Dingen die niet mogen zijn net het leukst
Trainer:
Spelers:
Ik: wat heb je gisteravond allemaal gedaan?
Zij: Ik heb een comedy gekeken over een bobslee team uit Jamaica
Ik: Comedies over bobslee teams uit Jamaica zijn natuurlijk altijd lachen
Zij:
Ik:
quote:Cool Runnings!Op woensdag 2 februari 2005 20:20 schreef Topmaat het volgende:
Ik was aan het praten met mijn nichtje.
Ik: wat heb je gisteravond allemaal gedaan?
Zij: Ik heb een comedy gekeken over een bobslee team uit Jamaica
Ik: Comedies over bobslee teams uit Jamaica zijn natuurlijk altijd lachen
Zij:
Ik:
(Ze had krullend haar)
Jongen in de klas was vervelend.
Lerares : Hou je bek!
Jongen : Ik heb geen bek!
Lerares : Je hebt een grote bek!
Jongen : Oke, ik heb een bek, dan bent u een poedel..
Of deze :
Meisje uit mijn klas : Mijn moeder komt op televisie.
Ik : Oh? Wordt dierenmanieren herhaald?
Zij; "Ja wie kent haar nou langer?"
"Ja, wie kent haar nou dieper?"
Zij; "...
" Verkoper; Mevrouw ik heb al een bril en kustgebit, is dat al niet genoeg?
Ik: "AARGH, SHOOT ME"
Pim: "Ogenblikje, even mijn mond leegeten"
Ik:
De leraar loopt naar de leerling toe, houdt zijn hand op (zo van 'lever maar in') en neemt de telefoon aan
Begint 'ie een heel gesprek!
Vrouwtje: Met deze verzekering krijgt u gegarandeerd € 200,- per dag die u in het ziekenhuis ligt,
lijkt u dat wat?
Ik: Nee
Vrouwtje: Heeft u al een goede verzekering dan?
Ik: Ja, maar weet je wat, stuur dat geld maar wel op, want dat kan ik wel gebruiken!
Vrouwtje:
Ik:
*hoorn op de haak gooit*
Les Latijn, we zitten een video te kijken over een of andere Romeinse keizer die ongelooflijk stottert. Op een gegeven moment zegt een vriend: "Hee, hij zit te scratchen!"
Leraar neemt op, legt de hoorn meteen weer op en zegt droog:
Problem solving.
ik zo: "nou, het is een meneer hoor"
verkoper: "o ja?' en betast de borstkas van die vriend met beide handen!
prachtig tafereel was dat. en dat in zo'n overdreven dure hifi winkel!
dus wij allemaal heel hard lachen aangezien dat weer helemaal nergens op sloeg, zegt die leraar: "ja en jij erbij! als druif!"
Collega: "Ik heb zo'n schijthekel aan iemand die me eens voor slet, hoer en allerlei andere dingen uitmaakte."
Ik: "Hij was tenminste wel eerlijk."
Collega:
Iemand komt na een half jaar weer eens online op MSN..
IK: "Hoe was je winterslaap?"
ha ha ha ha ha
)SPOILER
We vierden sinterklaas op de basisschool school, de hele school bij elkaar in het gymlokaal. We hadden van tevoren een preek gehad, dat we niet tegen de kleintjes mochten zeggen dat de sint niet bestaat. dus wij allemaal... ok ok
De sint komt op school, en vertelt een verhaal.. in dat verhaal vermeldt de beste man braaf, dat sint Niklaas een paar honderd jaar geleden leefde en overleden is op 5 December, dus dat we eigenlijk zijn sterfdag vieren.
Wij:
"Zijn er nog vragen?" vraagt de goede sint. Een klein jochie steekt z'n vinger op.. maar Sinterklaas, als u al zolang dood bent, hoe komt het dan dat u nu hier bent?
Sinterklaas: "dat komt omdat ik een schijnheilige ben.."
Groep 7&8 (ongeveer) :
Jochie die de vraag stelde:
Leraren:
Sinterklaas:
Collega roept over de gang: uitspraak van de dag! Ze houdt niet van hete dingen!!
Heb het later wel even rechtgezet
Nog één, ik werk bij een bedrijf en we hebben een parkeerdek waarbij je omhoog moet rijden. Er staat een hek voor, om door te mogen rijden moet je aanbellen en je naam in zo'n kastje zeggen.
Laatst deed een collega van me open, hoort ze heel droog: ja ik wou graag 1 big mac en een milkshake.
Kan ik altijd wel om lachen
Ik: Geen idee
Marijke: 6 euro 55. KOM OP! Dan kom je daar in levende lijve, moet je ook nog eens gaan betalen.
Ik: Alles kost geld. Waar heb je dat dan voor nodig?
Marijke: Om te bewijzen dat je leeft.
Ik:
Laten we een revolutie starten Ik zat dus lekker relax mn werkstuk te typen in de mediatheek. En onze mediatheek is echt volop stil en kalm enzo ( dankzij van die irritante mediatheek-juffrouwen die overal over lopen te zeiken ).
Opeens komt onze systeembeheerder binnenlopen ( denk aan zo'n vies mannetje die altijd van die zwarte metal-shirts inclusief baard en een paardenstaart tot aan zn aars).
Hij gaat dus stilletjes achter zo'n pc zitten..
..doodste stilte....en ineens...
KANKER-KANKERZOOI!!! WEER ZO'N KANKERVIRUS!!!!
nou geloof me, dan heb je 't echt niet meer!
Oudere man (lees OUD) gaat om twaalf uur 's nachts naar Utrecht CS omdat hij zin heeft in een hamburger.
Staat hij in een ontzettend lange rij te wachten:
Jong iemand: Hé ouwe LUL !
Hij: Hé jong pikkie !
Jong iemand:
Hele rij:
(verliefd op hem dus)Ik tegen bram: Hoe staat het in de meidenwereld mit du?
Hij: Who cares, ik ben zo homo als een regenworm.
Ik:
(wist ik veel)Vriendin :
Ik:
Net vanavond gebeurt.... ik moest echt lachen
.Leraar: Dan heb je hier dus de driehoek ASB en de lijn MN. <verhaaltje over lijnen tussen bepaalde punten in figuur> Maar daar ben ik allemaal niet in geinterresseerd. Ik ben alleen geïnterresseerd in MS.
Leerling: Dat is een ernstige ziekte meneer, daar moet u niet mee spotten!
Leraar en klas:
Leraar vervolgt: Okee, wat jij wil Het mooie van wiskunde is dat je de lijn ook gewoon andersom kan zien. Ik ben dus geïnterresseerd in SM.
Klas:
Leraar:
quote:LOL... zo homo als een regnworm... hahahahaOp zaterdag 5 februari 2005 02:19 schreef cerror het volgende:
Een goede vriendin: Ik vind Bram echt zoooo lief
Ik tegen bram: Hoe staat het in de meidenwereld mit du?
Hij: Who cares, ik ben zo homo als een regenworm.
Ik:
Vriendin :
Ik:
Net vanavond gebeurt.... ik moest echt lachen
Ik sta bij de McDonalds en zie daar het "Groot Letter en Braille Menu" liggen. Dus dat meisje vraagt wat ik wil. Dus ik: doe mij maar het groot letter en braille menu. Dus dat meisje pakt chagrijnig die kaart en ziet er niet echt de humor van in.
Bij diezelfde Mac: ze zouden die vette hambo later komen brengen aan tafel. Dus het duurt en duurt dus ik zeg tegen 2 gasten die ook mee waren dat ik net doe alsof ik 3 hambo's had besteld, want weet je hoeveel die mac verdient?? Dat kunnen ze makkelijk missen. Blijkt de manager naast ons aan tafel te zitten en die vraagt: "nou, nou, hoeveel verdient de mac hier dan???"
Tja, dan sta je ff met je bek vol tanden.
Het duurde enkele milliseconden voordat ik doorhad wat er zojuist was gebeurd, maar de versnelde tred van het meisje met de mooie borsten en het schaamtevolle gezicht dat zij trok, bevestigden mijn vermoedens: Ik had het hardop gezegd! Ik geloof dat Freud zich kostelijk had kunnen vermaken met dit voorval.
quote:Je had ook moeten zeggen: Nuekuh ? Dat werkt op een productievere manier..... ze dacht vast dat je schrok van haar grote bos hout voor de deurOp zaterdag 5 februari 2005 05:17 schreef Nickthedick het volgende:
Afgelopen zomer liep ik over straat. Het was bloedjemooi weer en ik loop een beetje bij te komen van de kater van de nacht ervoor. Plotseling zie ik vanuit het niets een meisje vlak voor me staan. In een flits zie ik dat ze prachtige (en grote) borsten onder haar strakke t-shirt heeft. Ik denk... - maar mijn hersenen zijn helemaal fucked up van de drank, dus mijn spraakcentrum en mijn denkcentrum functioneren niet zo goed meer - 'oe, tiete!'
Het duurde enkele milliseconden voordat ik doorhad wat er zojuist was gebeurd, maar de versnelde tred van het meisje met de mooie borsten en het schaamtevolle gezicht dat zij trok, bevestigden mijn vermoedens: Ik had het hardop gezegd! Ik geloof dat Freud zich kostelijk had kunnen vermaken met dit voorval.
quote:Ja, zo'n holbewoner ben ik ook wel!Op zaterdag 5 februari 2005 05:22 schreef matboy het volgende:
[..]
Je had ook moeten zeggen: Nuekuh ? Dat werkt op een productievere manier..... ze dacht vast dat je schrok van haar grote bos hout voor de deur
quote:Op zaterdag 5 februari 2005 05:29 schreef Nickthedick het volgende:
[..]
Ja, zo'n holbewoner ben ik ook wel!
Gast: blabla{insert bestelling}blabla, en kunt u het inpakken?
Ik: Is het een cadeautje?
Muziekleraar: ... en dan kwak je gewoon wat noten op het papier!
Leerling: ik kwak anders liever wat uit mijn noten
Ook toen in mijn klas, mijn leraar Nederlands had het toen gehad met een jongen die van zijn achternaam "Hol" heette. Zelf heette hij van zijn achter naam "van der Kloet".
Leraar: dat kan me geen HOL schelen!
Hol: Nou, dat vind ik dan mooi KLOETe van je!
quote:Briljant!Op maandag 1 november 2004 16:35 schreef Posdnous het volgende:
Middelbare school: Ik en klasgenoot naast me krijgen straf (wegens praten of iets onzinnigs)
Lerares: Volgende les, morgen, verwacht ik dat jullie een gesprek voor de klas houden.
Wij:
Lerares: Nou, doe alsof je elkaar voor het eerst tegenkomt in Frankrijk en hou een gesprek.
Volgende dag wij voor de klas:
Ik: Ah, bonjour.
hij bonjour!
Ik: Ca va?
Hij Ca va bien!
Ik: Je suis Hollandais:
Hij: Ik ook!
En daarna gewoon in nederlands verder lullen.
Klas:
Lerares:
Wij:
Wij:
Vrouw:
Ben ongeveer 10 minuten te laat voor de les, en kom dus plompverloren binnenvallen:
Leraar: "Zo, Brenda, je bent te laat, je mag deze week de lessen over dit onderwerp niet meer volgen.Je hebt een belangrijk gedeelte al gemist." ( Ging over solliciteren)
Ik: " ok, prima."
* Eind v/d les*
Leraar: " Brenda, ik heb me bedacht, je mag toch de aankomende lessen over dit onderwerp nog volgen."
Ik: " Nee dank je, daar heb ik geen behoefte meer aan."
Leraar:
Klas:
* Eenmaal beneden in de kantine, word ik achtervolgd door de leraar.*
Leraar: " ehm, ik begrijp niet zo goed waarom je de lessen niet meer wilt volgen"
Ik: ( uitleg gegeven)
Leraar: " Ik vind dit geen professionele instelling van je hoor, je weigert op je werk toch ook niet zomaar een vergadering?"
Ik: Nee, natuurlijk niet, want dat heeft tenminste nog nut!"
Leraar:
Ik:
*Eind van de week.*
Leraar: " ik heb deze week niet zo fijn lesgegeven, al schijn kijkend naar mij"
Ik : "gniffel."
.Baas: Kan een van jullie Joris misschien laten zien waar alle apparaten, chemische stoffen, glaswerk en dergelijke staan?
Ik: Mag ik dan ook meekomen, want dat zou ik ook wel eens willen weten.
Baas:
Moeder: Marco heeft nog gebeld en hij zou je een air-miletje sturen.
Moeder: Ik kwam vanmiddag Ragout nog tegen (bedoelt Raoul).
En nog veel meer waar ik nu even niet op kom.
Leraar leest juist gespelde zin op:
" Dus antwoordt met D + T "
Okee Jan nu jij:
Jan:
"Planten met een L + A"
Leraar:
Klas:
Jan:
Jongetje komt terug bij de kassa met een dienblad met de resten van een Happy Meal erop. Jaartje of 4,5 en een heel bedeesd stemmetje.
Jongetje: Uh...meneer...er zat geen verrassing in mijn Happy Meal
Personeelslid: NOU, DAT IS TOCH OOK EEN VERRASSING? HAAAHAAHAHA!
(Jongetje druipt met bibberende onderlip af, pa komt verhaal halen: "Zoiets snapt zo'n kind toch niet!?")
Zegt m'n vrouw ineens: "Ik vind Kim Lian lekker"
Ik:
Vrouw:
Bleek uiteindelijk dat ze de Chinese groente 'Kai Lan' bedoelde.
En laatst zei ze nog dat een groep agenten een beurs binnen had zien gaan met een vogelpest aan i.p.v. een kogelvrij vest.
Kom ik op een gegeven moment m'n leraar Latijn van m'n laatste jaar op het gynasium tegen.
Hij: "Zo het gaat ook elk jaar slechter met jou hè"
Ik: "En dat allemaal sinds ik van u les heb gehad, hoe zou dat nou toch komen?"
Hij:
Leerling: BINGO!!!
Andere leraar tegen mij, terwijl ik niet doorhad dat hij aan het dicteren was en dus een beetje voor me uit zit te suffen: "He jij daar! Heb jij soms een secretaresse ofzo?"
We staan in de rij bij de bibliotheek, waar een uitermate lelijke dame achter de balie zit. Mijn moeder ziet me al kijken, maar kan uiteindelijk niet voorkomen dat ik (4 jaar oud) ineens heel hard galm: "HEE JIJ DAAR MET DIE PUKKELS!!! BEN JIJ EEN MENEER OF EEN MEVROUW!"
Mijn moeder:
*pets*Ik: Waaaah!
Toen hadden we definitief de aandacht wel, ja +)
quote:Als je mijn verhaal bedoelt, dan mag je best quoten.Op zondag 6 februari 2005 10:04 schreef knuppelhout het volgende:
dat vind ik alleen maar sneu eerlijk gezegd.
Feit is dat de hele klas hetzelfde dacht, maar niet zijn mond opentrok.
Het was niet zomaar even dwars zitten.
Je kent het gehele verhaal niet.
OPDAAAAAAAAAAAAAAAAAMPN JOH ZEVERT
WATNE VARKN
IE MUT BIERTANKEN JOH DRIETBUUL
IK MAG OE NIE LIEN
WAT DOE IE HIER NIEMAND MAG OE
VATJE
VATJE VATJE VATJE
SCHOAP
KUTWIEF
WAT EEN SCHOAP ONNIE DAN
Daar was de boer niet zo blij mee, en tijdens de koffie zei zijn vrouw: "dat is een duur geintje om al die beesten te laten castreren" Dus de boer zegt: "nou ik kan ook gewoon twee bakstenen pakken, ballen er tussen, en tsjakka" Zegt zijn vrouw: "ja maar dat doet toch onwijs veel pijn", zegt die boer: " je moet ook niet je vingers er tussen houden natuurlijk"
ik heb dubbel gelegen! verneukt dit topicHij: "j000, ben je daar?"
Ik: "Nee, jij?"
[ Bericht 76% gewijzigd door Sander op 17-05-2011 08:50:55 ]
Ik ben de koeken aan het bijvullen, komt een vrouw aan.. retourneert 3 flessen cola, en 2 7-up ...
...
loopt weg
.. Komt terug
vrouw:
euh ja, ik merk net dat ik mn bonnetje vergeten ben mee te nemen.. ik: Momentje, ga ik even kijken *opneemt wat ze had ingeleverd om te kijken
*loop naar binnen, komt mn cheffin naar me toe..
Cheffin: Hee wat is er aan de hand?
Ik: Nou, die mevrouw had haar flessen ingeleverd, maar het bonnetje niet ingeleverd
Cheffin: Wat een stomme koe!
Die vrouw stond ineens achter me: Pardon?
Cheffin:
). Ik zeg, "mevrouw dat kan niet, we verkopen alleen hele kroppen sla". "Ja maar ik wil toch een halve krop sla". "Weet u wat mevrouw, ik vraag het wel even aan de chef". Dus ik loop naar de chef. "Chef luister, die domme koe van een klant wil een halve krop sla". Chef wijst achter me, ik kijk om en zie dat de klant achter me aan is gelopen en dus heeft gehoord wat ik zojuist heb gezegd. Ik weer "O ja, en deze mevrouw wil de andere helft!" Reli: mag ik u wat vragen??
Mijn zus: Ik vraag u toch ook nix?
Ik: we gooien snachts alle hekken op slot, en plakken het kantoortje van de coordinator dan helemaal vol met "melden!" briefjes.
Lerares: Alle schade wordt wel op jullie verhaald he!
R. : Ja en die steken we dan allemaal in de fik...
S. : Nee we laten er gewoon een grote verfbom in ontploffen
A. : Ja maar je komt de school snachts niet in!
T. : Nou dan tikken we een paar ruitjes in. Die paar honderd euro heb ik er dan wel voor over
Ik: Ja en je wordt ook nog eens opgepakt voor inbraak
T. : NOU EN, zelfs dat heb ik er over, ben ik toch wel gewend
(Hij heeft een keer een nacht onterecht vastgezeten)Wij:
Lerares: Nou jongens, dit vind ik echt geen leuke suggesties
Wij:
met de kat opschoot, toen me moeder ammal gekke bekken begon te trekken.ik: whahaha me moeder trekt gekke bekken
hij: kijk dan gewoon ergens anders naar
ik: dan kijk ik wel naar me poesje
hij: *proest*
ik: Wtf!? .... oh LOL
niet zo super lol maar k zat wel met een rooie kop van hier tot tokio
Leraar: Elbert ga er maar uit
Elbert: Waaruit?
Leraar:
Klas:
Leraar zit vet te vertellen over zo'n land waar hij 20 jaar geleden is geweest enzo en waar we het toen over hadden met aardrijkskunde
Ik(op zeer sarcastische toon): Zo jij weet er echt veel vanaf he?
Leraar:
Ik en zo'n vriend van mij die die quote ook kende uit jiskefet:
Klas: beetje gaar en toen ze het doorhadden vet lachen.
Leraar zat vet te vertellen over zijn leven, op een gegeven moment hoe groot zijn schoenmaat wel niet was
Ik: U weet wat ze zeggen over mannen met grote voeten
Leraar:
Jajaja Klas:
(wat zegt die gast nou voor iets gays dachten ze)Ik: Die dragen grote sokken
Leraar:
Klas:
2 gasten stonden een extreem grappige sketch op te voeren
Klas:
Op een gegeven moment zegt de arroganste bitch(niemand mocht haar) uit de klas: Dat iedereen dit leuk vind ik vind het totaal niet grappig
1 van die gasten: Nee jij trekt volle zalen
Klas:
+ Hij: Alle medereizigers: Ook lang geleden; ik werk bij Bart Smit. Op de technische afdeling. Komt een vrouw bij de toonbank, niet onknap, jaar of 35.
Zij: Ik wil batterijen
Ik (vriendelijke glimlach): Dat kan mevrouw, waar zijn ze voor bedoeld?
Zij: Voor mijn vibrator.
Ik (stoer): OK. Welke maat? (van de batterijen bedoel ik dan dus)
Zij (houdt handen 40 centimeter van elkaar vandaan): Nou, hij is ongeveer zó groot.
Ik:
Collega's:
Nou ja eigenlijk waren we aan het kijken welke collega op welke hond leek...
Ik werkte toen als telefonsite.
Mij vonden ze wel op een langharige tekkel lijken.
We hadden de grootste lol.
tringggggg: telefoon gaat
ik neem op: goedenmorgen, met de tekkel van de Rabobank
Klant: huh, wat, met wie?
Ik: oeps
Collega's: proest
quote:Op zaterdag 5 februari 2005 06:30 schreef Lonestarr101 het volgende:
Toen ik nog bij de Mac werkte:
Gast: blabla{insert bestelling}blabla, en kunt u het inpakken?
Ik: Is het een cadeautje?
Ik: goedemiddag u spreekt met *** van *** wat kan ik voor u doen.
Mevr: Oooh jeetje u moet ik helemaal niet hebben.
Ik: Niet?
Mevr: nee ik ben verkeerd verbonden....
Ik: U heeft een verkeerd NR gekozen bedoelt u?
Mevr: Uuh *stotter ja
Belt iemand: Goedemiddag.
Ik: Goede middag kan ik voor u doen?
Klant: Gvd Q!@$&!(*&!()$!&@
Ik: rustig meneer anders hang ik gewoon op.
Klant: Ja maar en krijg de ***
Ik: Ja ik ga ophangen menneer.
Klant: Mag ik vragen waarom?
Ik: Nee dat mag u niet!!
Klant: Wat was u naam?
Ik: mijn naam is nog steeds ****
Klant: uuuh ja sorry.
Ik: Oh ja? Noem eens vier Renaissance-kunstschilders op dan?
Hij: Donatello, Rafael, Leonardo, Michelangelo.
Ik:
quote:Hehehe _0-Op woensdag 9 februari 2005 15:46 schreef DzjieDub het volgende:
Tijdens biertje na 't werk, we zaten over tekenfilms te praten. Een collega (beetje snob): "Ik houd meer van kunst, ik kijk geen tekenfilms!"
Ik: Oh ja? Noem eens vier Renaissance-kunstschilders op dan?
Hij: Donatello, Rafael, Leonardo, Michelangelo.
Ik:
[ Bericht 96% gewijzigd door Sander op 17-05-2011 08:50:55 ]
Kassier : Dat is dan 23,39 meneer
Ik : Ok
Ik : Krijg ik nog zo'n mooi kaartje van je ?
Kassier: Heuh,waarvoor
Ik : Voor de parkeergarage natuurlijk
Kassier: Heuh,die hebben we hier toch helemaal niet?
Ik : Nee dùh ik bedoel ook zo'n kraskaart die je boven de 20 euro boodschappen krijgt
Kassier : O Bedoel je dat
Ik :
Mensen in de rij :
Ik steek met mijn vriend de straat over, terwijl het regent, en ik zie een ingesopte auto staan. Ik vroeg mij serieus af welke idioot er met zulk weer zijn auto gaat wassen.
Dus ik zeg tegen mijn vriend: 'Welke idioot wast er......'
Hoor ik ineens het gepiep van een soppende spons.....
.....en zit er een man gehurkt in de regen mij heel boos aan te kijken terwijl hij zijn velgen aan het soppen is.
Tot overmaat van ramp schieten mijn vriend en ik ernstig in de lach, wat het gezicht van deze meneer niet gunstiger deed stemmen.....
quote:Hij is leuker zo:Op dinsdag 8 februari 2005 15:29 schreef fembol het volgende:
Op straat waar altijd van de reli's verveldende vragen stellen:
Reli: mag ik u wat vragen??
Mijn zus: Ik vraag u toch ook nix?
Reli: mag ik u wat vragen??
Jou zus: Dat heb je nu net gedaan, doei
"hoorde ik van het zomer van achter het tuinhek de buurman tegen de buurvrouw zeggen net voordat ik met mijn Barbeque wou beginnen...
quote:Ook leuk is om zo'n kaartje te bekrassen en keihard door de Appie te juichen:"Hoera! Vijf airmiles!"Op woensdag 9 februari 2005 19:07 schreef junkiexp het volgende:
Ik kom net bij de AH aan de kass:
Kassier : Dat is dan 23,39 meneer
Ik : Ok
Ik : Krijg ik nog zo'n mooi kaartje van je ?
Kassier: Heuh,waarvoor
Ik : Voor de parkeergarage natuurlijk
Kassier: Heuh,die hebben we hier toch helemaal niet?
Ik : Nee dùh ik bedoel ook zo'n kraskaart die je boven de 20 euro boodschappen krijgt
Kassier : O Bedoel je dat
Ik :
Mensen in de rij :
Laatst zaten we naar de televisie te kijken, naar een programma over een duivenopvang. Die vrouw ging een duif vrijlaten.
Zij: Deze duif is tegen een vrachtwagen aangevlogen.
Moeder: Hoezo? Was er geen plek naast?
Ik en mijn pa:
Moeder:
Wat ook altijd leuk is, als mensen woorden omdraaien.
Ik: We gaan wel ff met de lift
Zij: Oke, maar hij gaat niet vanzelf, je moet wel ff op het drukkie knoppen
Ik: We moeten hier naar rechts.
Zij: Neej, je gaat de verkante keer uit!!!!
quote:Jaa... dat veelde niet scheel!!Op vrijdag 11 februari 2005 18:38 schreef Fiddlergurl het volgende:
Mijn moeder is altijd zo droog...
Laatst zaten we naar de televisie te kijken, naar een programma over een duivenopvang. Die vrouw ging een duif vrijlaten.
Zij: Deze duif is tegen een vrachtwagen aangevlogen.
Moeder: Hoezo? Was er geen plek naast?
Ik en mijn pa:
Moeder:
Wat ook altijd leuk is, als mensen woorden omdraaien.
Ik: We gaan wel ff met de lift
Zij: Oke, maar hij gaat niet vanzelf, je moet wel ff op het drukkie knoppen
Ik: We moeten hier naar rechts.
Zij: Neej, je gaat de verkante keer uit!!!!
Dus ik met mijn moeders Suzuki Swift naar de Intertoys om dat megagrote ding te halen, sta ik bij de kassa vraagt dat meisje achter de kassa: 'Gaat het zo mee?'
Ik: Nee. Heb je er een tasje bij?
Zij
Lerares: Doe eens rustig, meisjes!
L: Ik denk dat het aan de stand van de zon ligt.
Ik: Nee joh, het ligt aan de stand van de maan.
L: Volgens mij ligt het aan heel andere standjes.
Lerares:
Klant: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Ik: Sorry mevrouw, is uitverkocht.
Klant tegen collega: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Collega: Sorry mevrouw, is uitverkocht.
Klant tegen andere collega: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Andere collega: nee, uitverkocht.
Klant: Kan je niet even in het magazijn kijken?
Collega: Nee het is er niet, is uitverkocht
Klant (slaat boze toon aan) zegt tegen mij: Wil je dat niet nakijken in het magazijn, want ik vertrouw weet wel zeker dat het er moet zijn.
Ik (kan dat mens wel schieten op dat moment, maar toch vriendelijk proberen te blijven): sorry, maar het is er echt niet. Ik heb net alles nagekeken en bijgevuld, dus het is ook niet in het magazijn.
Klant (echt pissig): Kijk dan toch maar even in het magazijn, het moet er gewoon zijn.
- net alsof ik het niet zouden weten -
Ik: vooruit dan maar mevrouw. Is het voor u zelf of voor de kat?
Resultaat: klant helemaal over de rooie en loopt kwaad weg, collega's en ik lachen!
quote:Op zaterdag 12 februari 2005 19:19 schreef DarkFly het volgende:
Lang, lang geleden toen ik nog als vakkenvuller werkte, kwam er eens een bepaalde, irritante, klant in de winkel.
Klant: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Ik: Sorry mevrouw, is uitverkocht.
Klant tegen collega: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Collega: Sorry mevrouw, is uitverkocht.
Klant tegen andere collega: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Andere collega: nee, uitverkocht.
Klant: Kan je niet even in het magazijn kijken?
Collega: Nee het is er niet, is uitverkocht
Klant (slaat boze toon aan) zegt tegen mij: Wil je dat niet nakijken in het magazijn, want ik vertrouw weet wel zeker dat het er moet zijn.
Ik (kan dat mens wel schieten op dat moment, maar toch vriendelijk proberen te blijven): sorry, maar het is er echt niet. Ik heb net alles nagekeken en bijgevuld, dus het is ook niet in het magazijn.
Klant (echt pissig): Kijk dan toch maar even in het magazijn, het moet er gewoon zijn.
- net alsof ik het niet zouden weten -
Ik: vooruit dan maar mevrouw. Is het voor u zelf of voor de kat?
Resultaat: klant helemaal over de rooie en loopt kwaad weg, collega's en ik lachen!
zeer matigtrouwens, de klant is koning!
Ik: Dat was vast een loodgieter
Jan: Valt wel mee
Ik: Jij valt wel mee
Jan: Niet
Ik: idd, je valt tegen
quote:Zeker, tot op zekere hoogte als ik niet serieus word genomen door de klant, waarom zou ik de klant dan wel serieus nemen?Op zaterdag 12 februari 2005 19:27 schreef Miller.Time het volgende:
[..]
trouwens, de klant is koning!
Een paar weken terug.
Een collega komt in het magazijn naar me toe: "hee, die kerel (die duidelijk homo was) die vanochtend bij jou die koffiezetter heeft gekocht, die is er weer."
Ik ( aanemende dat die kerel bij de balie was blijven staan, 25 meter verderop) zei: "hoezo, wil die neuken ofzo"?
Collega: "eh, hij staat hier bij de magazijndeur..."
Ik loop het magazijn uit en kijk hem aan en hij had een gezicht van:
Het stomme was dat ik deed alsof er niets aan de hand was
quote:Dus je hebt er echt mee geneukt?Op zondag 20 februari 2005 23:49 schreef AlmightyArjen het volgende:
[..]
Zeker, tot op zekere hoogte als ik niet serieus word genomen door de klant, waarom zou ik de klant dan wel serieus nemen?
Een paar weken terug.
Een collega komt in het magazijn naar me toe: "hee, die kerel (die duidelijk homo was) die vanochtend bij jou die koffiezetter heeft gekocht, die is er weer."
Ik ( aanemende dat die kerel bij de balie was blijven staan, 25 meter verderop) zei: "hoezo, wil die neuken ofzo"?
Collega: "eh, hij staat hier bij de magazijndeur..."
Ik loop het magazijn uit en kijk hem aan en hij had een gezicht van:
Het stomme was dat ik deed alsof er niets aan de hand was
WHAAHAHAHAHAHA
Zielig quote:Whehe,Op zaterdag 5 februari 2005 01:36 schreef HuGo-BoSS het volgende:
Hehehe weet nog wel een tof verhaal van toen ik op de middelbare school zat.
Ik zat dus lekker relax mn werkstuk te typen in de mediatheek. En onze mediatheek is echt volop stil en kalm enzo ( dankzij van die irritante mediatheek-juffrouwen die overal over lopen te zeiken ).
Opeens komt onze systeembeheerder binnenlopen ( denk aan zo'n vies mannetje die altijd van die zwarte metal-shirts inclusief baard en een paardenstaart tot aan zn aars).
Hij gaat dus stilletjes achter zo'n pc zitten..
..doodste stilte....en ineens...
KANKER-KANKERZOOI!!! WEER ZO'N KANKERVIRUS!!!!
nou geloof me, dan heb je 't echt niet meer!
Onze informatica leraar en tevens systeembeheerder wou zijn nieuwe touchscreen uitproberen. Hij probeert alles, maar wat hij ook drukt, het werkt niet.
doodse stilte in de klas... GODVERREDOMME WEER ZO'N TERINGDING DIE HET NIET DOET!! DIT IS GVD AL MN 4DE!
Klas:
quote:Nee, kben geen homoOp zondag 20 februari 2005 23:52 schreef Topmaat het volgende:
[..]
Dus je hebt er echt mee geneukt?
WHAAHAHAHAHAHA
Ik: hier moeten we naar rechts
Vriendin geeft richting aan naar links
Ik: nee, die andere rechts
Ik: "Ja, aan je kont zeker".
Op de middelbare school zaten we met een grote groep in de kantine aan een tafel.
Opeens wordt er eentje gebeld, en gaandeweg het gesprek begon hij steeds droeviger te kijken, achteraf bleek dat hun kat was overreden.
Hij hangt met glinsterende ogen op, waarop een klasgenoot net iets te hard zegt: "Verkeerd verbonden?".
Tijdens handvaardigheid vroeger een keer. Hadden we altijd les van een iets te dik wijf, die niks geen orde kon houden. Was altijd het laatste uur, zodra het klaar was mochten we weg.
Riep ze iets van: "Aandacht, zo duurt de les alleen maar langer!"
Klasgenoot, net op het moment dat het stil was: "Wat, ben je zwanger?"
quote:Dit is geen klant meer, eerder een lastpak.Op zaterdag 12 februari 2005 19:27 schreef Miller.Time het volgende:
[..]
trouwens, de klant is koning!
al die mensen kijken
Tekenleraar komt langs. Vent heeft altijd zo\\\'n zwart akte-koffertje.
Flikkert recht voor onze neus die koffer open, alle papieren op de grond.
Wij ontzettend lachen.
Die leraar pikt diegene eruit die het hardste moest lachen en begint die volledig de huid vol te schelden.
(Dingen als: En jij bent nog niet jarig! en: Wat denk je wel niet! Bla bla bla.)
Paar weken later, (Volgens mij net 1 week, maar okay)
Wij zitten op dezelfde plek.
Dezelfde leraar komt eraan en op de zelfde plek valt, op dezelfde manier, zijn koffer open waardoor al zijn papieren op bijna dezelfde manier op de grond vallen.
Wij allemaal
(Ingehouden lach)Komt onze engels leraar er aan, kijkt naar teken-leraar, kijkt naar papieren op de grond en begint ontzettend hard te lachen.
Wij:
Tekenleraar
Mr. Gordeau (Engels leraar) Dank U!!!!
quote:Ons moeder over de huishoudbeurs: "Sander de Bouvier was er ookOp zondag 6 februari 2005 13:44 schreef IM_Barney het volgende:
Mijn moeder heeft ook altijd briljante opmerkingen:
Moeder: Marco heeft nog gebeld en hij zou je een air-miletje sturen.
Moeder: Ik kwam vanmiddag Ragout nog tegen (bedoelt Raoul).
En nog veel meer waar ik nu even niet op kom.
"Tijdens een mentor uur kwam het gesprek op een ietwat viezige, vatzige Techniek-leraar uit de brugklas die, naar men zegt, pedofiele trekjes had.
Eén zo'n aandachtsgeil, psychisch pubermeisje stond toen op en vertelde semi-hysterisch:
Ja, en in de brugklas toen moest ik aan het einde van de les een werkstuk inleveren, en toen ik naar zijn bureau liep legde hij zijn hand op m'n kont!
Die leraar kijk haar zo aan, met 1 opgetrokken wenkbrauw, en zegt:
Nou, hij liever dan ik.
Ik sta hier niet als Jan met de korte lul!!!
Moeder: Ik moest met iemand naar het ziekenhuis om een test te laten doen, want ze zegt dat ze heel snel dingen vergeet.
Ik: ok... wachtte 10 seconden en zei: Wat zei je ook alweer?
quote:Wat een briljante opmerkingOp maandag 4 april 2005 21:16 schreef ssebass het volgende:
Oh ik ga ook even nog wat bedenken.
Hij zo: "Pijpen kan ze niet, maar hij word er wel lekker schoon van"
quote:peurt op schijt limboOp zondag 7 november 2004 13:14 schreef R2cksson het volgende:
tvp
Festivalcamping, ik lig in een tent langs een 'ingang'.
Domme brabander: "Er zit een gat in m'n poncho?!"
Ik: "Doa mot diene kop doorhaer!" (Daar moet je kop doorheen)
Festivalcamping, BBQen is zojuist gedaan en we zitten nog even warmte op te vangen van die kolen.
Domme brabander: Hey, is dat warm?
Vriend: "Nae, det is koud-vuur."
Brabanders. Altijd humor mee te beleven.
Bij de McDonalds:
Vriend: Één BigMac menu graag!
Kassadoos: Hier opeten of meenemen?
Vriend: Hier opeten!
*Kassadoos haalt BicMac menu... *
*Vriend gaat heel droog alles staan opeten aan de bali*
zij :
ik :
andere klanten :
mams : "Oma is dood"
broertje " in welke level ?"
moeder :
broertje :
ik :
(is wel niet echt gebeurt hoor ........ maar ik vind deze wel briljant)
[ Bericht 62% gewijzigd door Dannytjeuh op 05-04-2005 12:27:45 (dubbel) ]
quote:In het echt zou ie misschien een beetje leuk zijnOp dinsdag 5 april 2005 12:24 schreef Dannytjeuh het volgende:
Mijn moeder tegen mijn jongste broertje :
mams : "Oma is dood"
broertje " in welke level ?"
moeder :
broertje :
ik :
(is wel niet echt gebeurt hoor ........ maar ik vind deze wel briljant)
*undercover tvp'tje*Lerares (Mw. Daelebout, zeg maar gerust VET) tegen leerling: Weet je niet wat dat woord betekent ofzo?
Leerling: Ik zal het ff opzoeken in de DIKKE Van Dale
Lerares:
Klas:
Ik: Hoeveel kost dat?
Hij:Goeie vraag. Ik weet het niet eigelijk, waarom eigenlijk? Ga je op de kleintjes letten?
Ik: Ja, ik ga op de kinders passen ja
Hij:
quote:Op dinsdag 5 april 2005 10:50 schreef MrGP het volgende:
Niet echt een opmerking, wel mooie actie...
Bij de McDonalds:
Vriend: Één BigMac menu graag!
Kassadoos: Hier opeten of meenemen?
Vriend: Hier opeten!
*Kassadoos haalt BicMac menu... *
*Vriend gaat heel droog alles staan opeten aan de bali*
Collega: Ik word wel 125!
Ik: Jaren of kilo's?
Alleen zulke dingen onthoud je natuurlijk nooit
quote:Dan geloven we het niet.Op zaterdag 16 april 2005 17:21 schreef vannilesoep het volgende:
minstens 6 keer per week zo'n opmerking hier
Alleen zulke dingen onthoud je natuurlijk nooit
Schrijf ze gelijk op als je zoon opmerking gemaakt heb.
quote:Telling the truth is just a weak excuse for a lack of imagination. - Garak Andrew J. Robinson, Star Trek - Deep Space 9
quote:ga ik direct doenOp zaterdag 16 april 2005 19:22 schreef Topmaat het volgende:
[..]
Dan geloven we het niet.
Schrijf ze gelijk op als je zoon opmerking gemaakt heb.
- Albert Einstein
gaat die gast 2 meter verder dus ongelooflijk hard op zijn bek.
ik: (heel hard) HAHA *Proest*
me vriendin: *trekt aan mouw
ik: owja... oeps
quote:Goed bezig
quote:ZoOp dinsdag 5 april 2005 12:24 schreef Dannytjeuh het volgende:
Mijn moeder tegen mijn jongste broertje :
mams : "Oma is dood"
broertje " in welke level ?"
moeder :
broertje :
ik :
(is wel niet echt gebeurt hoor ........ maar ik vind deze wel briljant)
Zeg tegen zo bekende van mij iets in de zin van dat is echt een kut ding ofzo
andere klant:
Pardon?Ik:
Kortom Uitermate Teleurstellend Klant heeft de rest van zijn winkelbezoek niks meer gezegd
quote:Op zondag 17 april 2005 10:52 schreef pannaking_ het volgende:
Ik aan het werk
Zeg tegen zo bekende van mij iets in de zin van dat is echt een kut ding ofzo
andere klant:
Ik:
Klant heeft de rest van zijn winkelbezoek niks meer gezegd
- Schaam je je voor mijn broek?
- Ehm.. een beetje wel.
- Moet ik hem uitdoen dan?
Bellen naar het bedrijf dat mn laptop al maanden aan het repareren is:
Ik: Wanneer is mn laptop nou klaar?
gast: Ja, uhm...ik moet even kijken hoor...
Ik: Nee ik wil hem gewoon terug! Jullie hebben hem al maanden en er gebeurt niks.
gast: Weet u wat ook ook kunt doen?
Ik: nee...
gast: u kunt ons bellen.
Ik:.....
Op lowlands hoor ik uit een wc:
vrouw: Wacht ff, ik heb meer papier nodig.
* herrie van wc-rollen op de wc ernaast*
andere vrouw: is dit genoeg?
vrouw: ja ik denk het, ik maak er nu een bolletje van....het komt niet.
Op de camping:
man: Waar kan je hier naar de wc?
andere man wijst een beetje om zich heen en zegt half dronken: Je kan hier pissuh, je kan dara pissug. Je kan OVERAL pissuh.
[ Bericht 28% gewijzigd door Endtroducing op 17-04-2005 20:15:43 ]
)Lopen langs een philips-tent waar zo'n philips-mokkel net een philips-dust-sucker aan t aanprijzen is.
Kameraad tegen mij: Da's een klote-ding. Na 1 kamer te hebben gezogen issie al vol.
Klant tegen kameraad: Is dat zo?
Kameraad tegen klant: Ja. Mijn ouders hebben ook zo'n ding
Klant: Oh, nou dan moet ik m maar niet kopen.
Kameraad: Inderdaad
Philips-mokkel
)Lopen langs een kerel die tollen verkoopt (Sneu)
Kameraad en ik tegelijk: Soeper toll!!! Irre.. Geil!!!
Kerel:
Wij:
Iets verderop.
Vrouw roept tegen irri kut-koters: Loop nou eens door.
Kameraad en ik tegelijk(Quasi verontwaardigd): Nou okay!!
En gaan harder lopen.
Vrouw:
Wij:
En vorig jaar fietste ik naar mijn werk, en bij een verkeerslicht hoor ik ineens gesnik naast me. Dus ik kijk om en zie een meisje van een jaar of 12 staan te janken. Dus toen zei ik:'Sterk spul he, dat Fisherman's friend.' En toen sprong het licht op groen en fietste ik door...
pikte slechts een zinnetje op
"Ik ben het Spoor bijster"
quote:Op zondag 17 april 2005 22:36 schreef Da-Ali-G het volgende:
komt een man me tegemoed
verkapte Al die tvp-tjes moet dat nou echt
Leerling: met wat voor ballen??
Leraar: Met Toverballen...
Klas:
Een van de kids zat op een wat moeilijke pony. Beessie wilde niet galopperen en ik zo van: 'probeer het nog maar eens' Eindeiljk lukt het en ik draai me om om een ander te helpen. Hoor ik dat meisje in ene kehard roepen: KUT!
Zonder me om te draaien zeg ik rustig: Nee Sascha, minder prettig vaginaal zeg je dan.
Meisje:
Ik:
Ouders: na een paar seconden bezinking liggen volledig in een deuk en gaan staan applaudiseren!
"Ja zo overdwars.. maar ja ze was ongesteld he, dus ik kon niks doen"
quote:yep... (verkapte tvp)Op zondag 17 april 2005 22:53 schreef Woffel het volgende:
[..]
verkapte Al die tvp-tjes moet dat nou echt
Kapper... dat gaat niet meneer; ik kan alleen erafknippen...
Klant
Ik sta op de Deli-afdeling in een supermarkt:
Vrouw: Wilt u dit op een bla-bla-bla manier snijden voor mij?
Ik: Natuurlijk, de klont is kanning. (ipv de klant is koning)
vrouw:
:DIk:
Blinky: Natuurlijk, ga je gang
Nolius: Blinky bedankt!
Blinky: Geen dank!
Hij: Kan ik hier informatie krijgen?
Baliemedewerker: Jazeker meneer
Hij: Waartoe zijn wij hier op aard?
Baliemedewerker:
Zelfde docent in een restaurant bij een etentje met studenten:(we zaten er al een hele tijd, iedereen was zo'n beetje halverwege met zijn eten):
Ober: smaakt het?
Hij: Oeh, ik zal even proeven.
K6 eigenaar: met wat voor lijm kan ik dit het beste vastlijmen?
ik: euh... pritstift?
K6 eigenaar: gast, pritstift is voor PAPIER!!!!
ander: jah, en waar wordt papier van gemaakt?
ik: van oude K6-jes
ander: nou.... alleen toiletpapier dan.....
K6 eigenaar:
quote:De ideale schoonzoon dachten ze, totdat ze merkten dat zij 11 was en jij 21Op zondag 17 april 2005 23:33 schreef BrandX het volgende:
Ik heb een een jaar ponyrijles gegeven aan een groep kinderen tussen de 10 en 12. Ouders staan dan altijd aan de kant te kijken en luisteren. Gebeurt het volgende:
Een van de kids zat op een wat moeilijke pony. Beessie wilde niet galopperen en ik zo van: 'probeer het nog maar eens' Eindeiljk lukt het en ik draai me om om een ander te helpen. Hoor ik dat meisje in ene kehard roepen: KUT!
Zonder me om te draaien zeg ik rustig: Nee Sascha, minder prettig vaginaal zeg je dan.
Meisje:
Ik:
Ouders: na een paar seconden bezinking liggen volledig in een deuk en gaan staan applaudiseren!
Pa vervolgens: "Wel vreemd, ik zie nooit bordjes langs de weg staan waarop staat "pas op, harde berm" "
Ik: "Ja verdomd, nou je 't zegt inderdaad"
Pa: "Och ja, ik snap het al! Die borden krijgen ze daar de grond niet in natuurlijk!"
Ik:
quote:Op maandag 4 april 2005 22:58 schreef Moreno het volgende:
Een vriend van me had een tijd geleden verkering, en toen hadden we het in de kroeg over zijn vriendin.
Hij zo: "Pijpen kan ze niet, maar hij word er wel lekker schoon van"
[ Bericht 98% gewijzigd door stijgende_ster op 18-04-2005 16:08:53 ]
mn vader kwam boodschappen doen.
Ik stond met mn chef te praten. Mn vader kwam er aan, mn chef nietsvermoedend dat dat mijn vader was.
Mn vader vraagt mij: "Mag ik u wat vragen?"
Ik tegen mn vader: "Rot op met je gezeik!" (mn vader had grapje meteen door)
Chef:
Vader loopt weg.
Vader achter stelling:
Ik tegen chef:
"Das mn vader" Vader komt terug
Ik en vader:
Chef: Ow....
Kom bij Supermarkt met 6 kratten bier in m'n karretje bij de kassa.
Hoor ik achter mij zeggen: Zo? Feestje?
*draai me om* Nee gewoon dorst.
was wel een beetje hilarisch.
Collega 1: Ik heb gisterenavond een chick gescoord, en we zijn goed tekeer gegaan in bed. Alleen toen ik vanochtend wakker werd schrok ik toch toen ik haar zag.
Collega 2: Hoezo? Was ze leeggelopen dan?
Collega 1:
De rest van ons:
Die vriend van me zo, nee je krijgt je geld niet stomme trut. (in het nederlands natuurlijk)
die vrouw, heey ik ben ook nederlands eikel.
vriend
ik:
quote:Op dinsdag 19 april 2005 15:51 schreef got.rice het volgende:
tvp
1 van die wijffies zo: Ik wil vragen of ik je naam mag weten?
Ik: Ligt eraan waarom je dat wilt weten....
Zij: Is voor een opdracht van hun(wijst naar de andere 3) ik moet eerst vragen of ik jouw naam mag weten en daarna moest ik vragen of je met me wilt trouwen?
Ik:
Nou ik ga liever gewoon dood Zij:
Andere 3:
Ik zeg tegen een vriend naast me: " Hoeveel kans zou je hier eigenlijk hebben dat er een Nederlander achter je loopt"
Hoor ik achter me: " Nou 100%"
Bleken er 2 Nederlandse (onbekende
) mensen achter ons te lopenMaat: Ik kan álles, ik heb die hele kutschool niet nodig.
Teef van een lerares: Jongens, zet het raam eens open, het stinkt hier naar eigendunk
Maat: Je ruikt jezelf, dom wijf
Teef van een lerares: OPROTTEN GODVERDOMME FLIP FLIP TWIIIIIIIIIII PADJAS;
Had wel wat.
Verkoopster: "kijkt u eens bij de conimex producten"
quote:Ik zal wel de enige zijn die 'm niet snaptOp dinsdag 19 april 2005 23:40 schreef LibertarianX het volgende:
Oude indische dame, heel vriendelijk maar met javaans accent tegen verkoopster: "mevrouw, heeft u ook bindtouw"
Verkoopster: "kijkt u eens bij de conimex producten"
Leraar: waar is Eric?
Leerling: ik weet niet, meneer.
*telefoon van leerling gaat*
Leerling: 'ja wat? Oh hoi Eric.'
Leraar: paas die telefoon eens hier?
*telefoon gaat naar leraar, op speaker*
Leraar: hoi Eric, waar ben je?
Eric: (niet door dat ie met leraar praat) Jah ik ga niet naar school man, fock die toets, ik ga ff drugs halen en een joint roken.
Leraar:
Klas:
quote:Resultaat van deze actie: hoefde 5* weken geen wiskunde meer te volgen.Leraar : DarkFly & klasgenoot komen jullie maar even voor de klas staan.
Ik : Moet dat?
Leraar : Ja, aangezien je de uitleg niet meer nodig had kan je dus het probleem oplossen. Gebruik het bord maar om uit te leggen wat het probleem eigenlijk is en hoe je het oplost.
Klasgenoot : Damn, net nu ik zou winnen met boter-kaas-en-eieren.
Leraar : Pech hebben.
* We lopen dus naar voren. Ik begin met het zetten van 2 horizontale en 2 verticale lijnen (boter-kaas-en-eieren speelveld!). Daarna zet ik alle rondjes en kruisjes zoals ze ook in het schrift stonden. *
Leraar : Wat is hier de bedoeling van?
Ik : Kijk u zegt dat ik mijn probleem moest oplossen, maar zoals u ziet als ik het rondje hier neerzet wint hij en als ik hem hier neerzet dan ook, dus dat is mijn probleem.
(* = Kan een weekje meer of minder geweest zijn)
En had op de middelbare school ook een hele goede verstandshouding met mijn leraar Algemene Natuur Wetenschappen, Ploegmakers. Was in de weken voor deze les al een aantal keer de les uitgestuurd.
quote:Resultaat van deze actie: mocht bij de rector komen en heb daar uitgelegd dat ik niet met dhr. Ploegmakers kon opschieten en hij niet met mij. Daarna mocht ik ANW gaan volgen bij een andere leraar.Ik (kom net lokaal binnen) : Een goedemiddag meneer Ploegmakers! Ik heb er weer zin in vandaag!
Ploegmakers (de leraar) : Als jij je deze les niet kan gedragen zet ik je er weer uit, dus gedraag je.
Ik : Zal ik dan maar meteen weer gaan of wilt u wachten totdat ik de les heb verpest?
Ploegmakers : Je hebt gehoord wat ik zeg!
Ik : Nou, dan kan ik beter maar direct weggaan.
* Ik pak m'n tas en loop weg. *
Leraar : GA ZITTEN!!!
* Ik ga weer zitten *
Leraar : Je blijft zitten en houdt de hele les je mond!
Ik : Weet u zeker dat ik niet beter nu weg kan gaan? Misschien dat u dan goed kan lesgeven, want als ik erbij ben geeft u nooit geen goede les!
* Leraar wordt vuurrood en de hele klas houdt zijn adem in (vond het best wel grappig op dat moment). *
Leraar : EN NU IS HET GENOEG GEWEEST! SODEMIETER MAAR OP!!!
Ik : Ik heb de hele tijd al gezegd dat ik beter kon gaan, maar dat mocht niet van u.
* leraar loopt me achterna terwijl ik de deur uitloop en gooit de deur echt loei-hard dicht. Hij gooit die deur zo hard dicht dat de ruit barst!
[ Bericht 6% gewijzigd door DarkFly op 20-04-2005 00:18:39 ]
Mooie Shit haha!
Maar hier dan 1 van het bijbaantje wat ik nu dan doe, is een callcenter:
Ik bel dus een klant op, meneer had aangegeven interesse te hebben in pensioen:
ik: goedemiddag u spreekt LaZZ namens de ... ....
hij: goedendag
-CUT- gewoon normale gespreksvoering dus.
hij: opeens flippend: heb het helemaal gehad met jullie zaak, ik wordt tig keer gebeld telkens voor hetzelfde gezeik
ik: wat is precies uw probleem?
hij: nou jij, bijvoorbeeld. het lijkt wel een gesticht voor krankzinnigen daarzo, allemaal van die laagbegaafden
ik: zo, dan lijkt het me wat voor u om hier ook een keer een kijkje te nemen
*tuuuuuuuut*
quote:sssssssttt
"Een rechthoek heeft twee biogarnalen"
Bij aardrijkskunde:
"Afval in de zee dumpen is niet goed omdat dan de zeespiegel te hoog wordt voor sommige landen."
Zij: Okej welk liedje zal ik doen, heb je nog verzoekjes??
Ikke: hmm Jwel maar je speelt toch wel dus laat maar
Zij:
Vond ze nie leuk.. gek hea
[ Bericht 18% gewijzigd door Artman op 21-04-2005 12:02:29 ]
maar meneer... kun je dan niet gewoon zo en zus en blaat doen? of heb ik weer last van een vage brainwave?
leraar: nee dat kan niet
leerling: jaja, ik weet het, ik zal voortaan mijn mond houden...
leraar: ow nee, ga vooral zo door! misschien denk je ooit een keer WEL wat slims en dan zou het zonde zijn als je het niet zegt!
rest van de klas:
leraar:
zo bedoelde ik het nietschoonvader: is ze ook zo brutaal als ze bij jou thuis is?
ik: nee, maar ik ben thuis ook lang niet zo brutaal als hier, dus....
quote:Ik snap hem niet, of hij is heel flauw. Je leraar heeft iig meer humorOp donderdag 21 april 2005 12:31 schreef mcDavid het volgende:
vriendin zegt iets brutaals...
schoonvader: is ze ook zo brutaal als ze bij jou thuis is?
ik: nee, maar ik ben thuis ook lang niet zo brutaal als hier, dus....
Cassiëre: Bonnetje?
Ik: Ja lekker (eet bon op).
quote:Op dinsdag 19 april 2005 23:58 schreef Skv het volgende:
Tijdens toets Geschiedenis.
Leraar: waar is Eric?
Leerling: ik weet niet, meneer.
*telefoon van leerling gaat*
Leerling: 'ja wat? Oh hoi Eric.'
Leraar: paas die telefoon eens hier?
*telefoon gaat naar leraar, op speaker*
Leraar: hoi Eric, waar ben je?
Eric: (niet door dat ie met leraar praat) Jah ik ga niet naar school man, fock die toets, ik ga ff drugs halen en een joint roken.
Leraar:
Klas:
Manager: Ben je hier nou om te werken of om te handballen?
Collega:
Ik:
Manager:
Collega:
Brede vriend:huh, wat?
medeleerling: Ja, dat ben je toch??
brede vriend: Ja, maar ik noem jou toch ook geen klootzak, wat dat ben je toch??
Medeleerling
Wij
:D:DZij: "hey jongen! jij daar! kan jij goed zoenen?"
Ik:"Geen idee, ik heb nog nooit met mezelf gezoend.
Zij na een halve minuut:
klasgenoot: Mag ik het telefoonnr van uw dochter?
Leraar: Joh je weet niet eens hoe ze eruit ziet.
Klasgenoot: Hoe ziet ze eruit dan?
Leraar: Ze lijkt het meest op mij.
Vriend van me: Oh, ook kaal?
quote:3 weken geleden