Crisis

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 12:18 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Nee, dat zijn ze met drieen.

Buiten dat klinkt TS in dit topic ontzettend liefdeloos als het om zijn stiefzoon gaat. Dat is wel verkeerd en mede reden voor een slechte verstandhouding met de stiefzoon En dat heeft ook echt wel invloed op het gedrag van de stiefzoon, die tevens puber is.

Hij staat er verder vanaf en moet met de stiefzoon dealen. En die klinkt nu niet echt de gemakkelijkste. Daar zou de moeder in moeten grijpen want die komt nu over als een bang muisje. Maar het moet niet kunnen dat een kind van 17 jaar dreigt met geweld, en daar hoort de moeder de grens te trekken, ts doet dat al zo te lezen.

quote:

Op donderdag 17 oktober 2019 23:56 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Ik ben het met je eens. Ik vind de reacties in dit topic heel raar. Het kan best zijn dat je afstandelijk overkomt maar schelden enz. goedpraten en alles met de mantel der liefde bedekken omdat hij een beperking heeft , geen moeite doen om regels te hoeven handhaven want hij is toch een puber tja... Dan kan zelfs ik een kind opvoeden, als het zo makkelijk is.

Hij moet gewoon niet blijven doen wat blijkbaar al jarenlang niet werkt. Heeft verder niet zoveel met 'gelijk hebben' te maken.

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 11:02 schreef JeSuisDroppie het volgende:

[..]

Ja, laten we die jongen vooral nog meer verwennen en totaal niet voorbereiden op een normaal functioneren in de maatschappij.

Niemand zegt dat hij meer verwend moet worden. Wel dat TS' aanpak overduidelijk niet werkt. En wordt die jongen nu wel voorbereid op een normaal functioneren in de maatschappij dan?

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 12:36 schreef lunko1979 het volgende:
Bij de openingspost zat flink wat emotie, en mede door miscommunicatie liggen de vrouw en ik weer redelijk op 1 lijn.

In veel posten staan echt wel nuttige dingen waar ik iets mee kan. Bedankt so far!

Fijn om te horen.

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 10:17 schreef Poesje_Mauw77 het volgende:

[..]

Oh ja aan je eigen kind kun je jezelf niet dood ergeren natuurlijk
Natuurlijk wel, maar tegen je eigen kind door bloed kun je gewoon boos worden als het nodig is, het stiefkind verdient kennelijk een speciale behandeling. Ik had allang mijn handen er vanaf getrokken en had vooral zijn moeder aan haar kop gezeurd dat ze haar zoon op moet voeden. Hoe zouden jullie het zelf vinden als je verplicht een draak van een kind mee moet opvoeden? En daar helemaal niks voor terug krijgt.

Dit.

En iedereen zegt dat hij de vader moet zijn. Als TS het ouderschap heeft toegeschoven gekregen van de rechter (niemand die nog gevraagd heeft hoe dit zit) zou ik het nu terug geven aan de biologische vader.

Die doet geen hol!!!!!

Laat hem lekker opdonderen naar zijn biologische vader, laat die vader eens vader voelen. Nu heeft hij het lekker makkelijk, die denkt: "Mijn ex met die klootzak waar ze mee vandoor ging lossen het mooi op.. Als hij perse geld wil".

Daarnaast snap ik de autistische zoon ook wel. Autisten kunnen niet tegen verandering dus vanaf dag 1 is nieuwe mijnheer die zijn moeder neukt Persona Non Grata nummer 1. Die moet weg, hoe maakt niet uit. Dood, permanent in een inrichting opgenomen of dat hij weg gaat. In het laatste kan je natuurlijk zelf hulp bieden, net zo lang etteren tot die 2 uit elkaar gaan. Dat plan was blijkbaar bijna geslaagd

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 11:02 schreef JeSuisDroppie het volgende:

[..]

Ja, laten we die jongen vooral nog meer verwennen en totaal niet voorbereiden op een normaal functioneren in de maatschappij.

Vaak loopt de ontwikkeling allemaal wat trager en hebben ze meer tijd nodig om tot dezelfde stappen te komen als een 'gewone' puber.
Hij is op papier misschien 17, maar mentaal kan het zijn dat hij eerder 14-15 is ofzo. Dan pak je het gewoon anders aan!
Het gaat hier niet over een doorsnee, gezonde, vervelende puber maar over een jongen met een mentale achterstand (volgens ts) en autisme. De aanpak hoort dus idd op maat en niet zoals het maar gewoon hoort! Wie weet is hij pas klaar voor die stappen op 22. So what? In de tussentijd zorg je voor een stabiel en liefdevol thuisfront.
Begrijp me niet verkeerd: ik geloof echt wel dat hij het bloed onder de nagels haalt en dat je 500.000 keer op je tong moet bijten om hem niet de kop in te slaan. Maar je bent de volwassene en je hoort te begrijpen waar het vandaan komt en je hoort erboven te staan.

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 13:27 schreef Lenny77 het volgende:

[..]

Vaak loopt de ontwikkeling allemaal wat trager en hebben ze meer tijd nodig om tot dezelfde stappen te komen als een 'gewone' puber.
Hij is op papier misschien 17, maar mentaal kan het zijn dat hij eerder 14-15 is ofzo. Dan pak je het gewoon anders aan!
Het gaat hier niet over een doorsnee, gezonde, vervelende puber maar over een jongen met een mentale achterstand (volgens ts) en autisme. De aanpak hoort dus idd op maat en niet zoals het maar gewoon hoort! Wie weet is hij pas klaar voor die stappen op 22. So what? In de tussentijd zorg je voor een stabiel en liefdevol thuisfront.
Begrijp me niet verkeerd: ik geloof echt wel dat hij het bloed onder de nagels haalt en dat je 500.000 keer op je tong moet bijten om hem niet de kop in te slaan. Maar je bent de volwassene en je hoort te begrijpen waar het vandaan komt en je hoort erboven te staan.

Jij zou je laten dreigen met geweld in je eigen huis waar je andere twee kinderen
bij zijn?
Koekoek.

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 13:20 schreef Godshand het volgende:

[..]


Daarnaast snap ik de autistische zoon ook wel. Autisten kunnen niet tegen verandering dus vanaf dag 1 is nieuwe mijnheer die zijn moeder neukt Persona Non Grata nummer 1. Die moet weg, hoe maakt niet uit. Dood, permanent in een inrichting opgenomen of dat hij weg gaat. In het laatste kan je natuurlijk zelf hulp bieden, net zo lang etteren tot die 2 uit elkaar gaan. Dat plan was blijkbaar bijna geslaagd

Ik denk niet dat die jongen dat bewust aan het doen is, of zelfs maar aan het proberen is. Er is niets gezegd over express uit elkaar willen drijven en al helemaal niet over echte agressie. Alleen verbaal flipt hij wel eens uit zo te lezen.

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 13:30 schreef Poesje_Mauw77 het volgende:

[..]

Jij zou je laten dreigen met geweld in je eigen huis waar je andere twee kinderen
bij zijn?
Koekoek.

Ach komaan... Dat zijn maar woorden! Ik heb mijn ouders ook verwenst vroeger en heb bij sommige mensen ook al gedacht dat ze beter kunnen verdwijnen. Maar ik heb nooit een vinger uitgestoken naar iemand!
Iedereen kent de puberale tirades vol haat en zelfhaat!
Zo te lezen heeft de jongen nooit echt iets gedaan.

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 13:30 schreef Lenny77 het volgende:

[..]

Ik denk niet dat die jongen dat bewust aan het doen is, of zelfs maar aan het proberen is. Er is niets gezegd over express uit elkaar willen drijven en al helemaal niet over echte agressie. Alleen verbaal flipt hij wel eens uit zo te lezen.

Niet gelezen nee.

Maar ik zou zo'n nieuwe vent die met zijn poten aan je moeder komt niet zomaar 1-2-3 accepteren. Je doet alsof, als je moeder boos tegen je wordt omdat je onvriendelijk doet tegen de nieuwe mijnheer. Zo'n houding kan lang door sluimeren en onbewust voor de jongen doorgaan.

Als mijn pubers dit zouden doen, ongeacht psychische problemen, dan kunnen ze hun bul pakken en een nachtje ergens anders verblijven. Maar ik lees dat iedereen dit kindermishandeling vind. Als ik vroeger zo tegen mijn ouders zou praten zou ik het hele huis doorgeslagen zijn. Ik zou dat uiteraard nooit doen, maar als mijn kind (en als jij een kind al 11 jaar opvoed is het ook jouw kind) gaat roepen dat zijn moeder een kankerhoer is en dat hij een slechte opvoeding heeft gehad en wenst dat jij overreden wordt... Dan zou ik hem direct zijn spullen laten pakken en hem naar zijn biologische vader sturen voor een paar nachtjes.

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 12:54 schreef probeer het volgende:

[..]

Niemand zegt dat hij meer verwend moet worden. Wel dat TS' aanpak overduidelijk niet werkt. En wordt die jongen nu wel voorbereid op een normaal functioneren in de maatschappij dan?

Met een bijbaan? Jazeker. Met regels en consequenties verbonden aan het overtreden van de regels? Jazeker. Met leren je eigen broek op te houden als je iets wilt kopen ? Jazeker.

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 13:36 schreef Queryn het volgende:
Als mijn pubers dit zouden doen, ongeacht psychische problemen, dan kunnen ze hun bul pakken en een nachtje ergens anders verblijven. Maar ik lees dat iedereen dit kindermishandeling vind. Als ik vroeger zo tegen mijn ouders zou praten zou ik het hele huis doorgeslagen zijn. Ik zou dat uiteraard nooit doen, maar als mijn kind (en als jij een kind al 11 jaar opvoed is het ook jouw kind) gaat roepen dat zijn moeder een kankerhoer is en dat hij een slechte opvoeding heeft gehad en wenst dat jij overreden wordt... Dan zou ik hem direct zijn spullen laten pakken en hem naar zijn biologische vader sturen voor een paar nachtjes.

Als je vroeger zo tegen de leraar praatte kreeg je thuis een extra mep op je harses. Tegenwoordig voelt het kind zich "niet begrepen" en "hij reageert alleen maar op de negatieve houding van de ouders".

Weekdierengeklaag.

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 13:33 schreef Lenny77 het volgende:

[..]

Ach komaan... Dat zijn maar woorden!

"Dat zijn maar woorden" nou mooi toch, dan weet hij gelijk wat hij wel en niet kan zeggen en hoe hij zich moet gedragen. Regels = regels.

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 13:27 schreef Lenny77 het volgende:

[..]

Vaak loopt de ontwikkeling allemaal wat trager en hebben ze meer tijd nodig om tot dezelfde stappen te komen als een 'gewone' puber.
Hij is op papier misschien 17, maar mentaal kan het zijn dat hij eerder 14-15 is ofzo. Dan pak je het gewoon anders aan!
Het gaat hier niet over een doorsnee, gezonde, vervelende puber maar over een jongen met een mentale achterstand (volgens ts) en autisme. De aanpak hoort dus idd op maat en niet zoals het maar gewoon hoort! Wie weet is hij pas klaar voor die stappen op 22. So what? In de tussentijd zorg je voor een stabiel en liefdevol thuisfront.
Begrijp me niet verkeerd: ik geloof echt wel dat hij het bloed onder de nagels haalt en dat je 500.000 keer op je tong moet bijten om hem niet de kop in te slaan. Maar je bent de volwassene en je hoort te begrijpen waar het vandaan komt en je hoort erboven te staan.

Op mijn 14e kreeg ik gewoon mijn eerste bijbaantje hoor, krantenbezorgen. En ook op die leeftijd hoorde ik dat ik moest werken als ik wat wilde kopen. Niks nieuws.

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 11:55 schreef miss_sly het volgende:

[..]

TS is al 11 jaar de mede-opvoeder. Dus er zijn drie mensen die er opvoedkundig niet helemaal lekker in zitten.

Waarbij TS de enige is die regels consequent wil handhaven, iets dat autisten over het algemeen behoorlijk goed kunnen handelen.

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 13:46 schreef JeSuisDroppie het volgende:

[..]

Met een bijbaan? Jazeker. Met regels en consequenties verbonden aan het overtreden van de regels? Jazeker. Met leren je eigen broek op te houden als je iets wilt kopen ? Jazeker.

Heeft hij een bijbaan dan? Volgens mij niet. Kan hij die consequenties makkelijk ontlopen? Ja. Leert hij momenteel zijn eigen broek op te houden wanneer hij iets wil kopen? Nee.

En ja, toegegeven, dat komt voornamelijk omdat hij kan vluchten naar zijn bio-vader. Maar dan nog, dat strenge gedoe werkt dan dus alsnog niet.

Daarbij doet dit er ook eigenlijk niet zo toe, daar TS' vriendin het blijkbaar niet laat gebeuren dat haar zoon haar huis niet meer binnen mag. Of zou jij dan ook zeggen van 'nou, als zij zich niet kan vinden in mijn strenge aanpak, dan ben ik haar ook liever kwijt dan rijk'?

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 14:05 schreef probeer het volgende:

[..]

Heeft hij een bijbaan dan? Volgens mij niet. Kan hij die consequenties makkelijk ontlopen? Ja. Leert hij momenteel zijn eigen broek op te houden wanneer hij iets wil kopen? Nee.

En ja, toegegeven, dat komt voornamelijk omdat hij kan vluchten naar zijn bio-vader. Maar dan nog, dat strenge gedoe werkt dan dus alsnog niet.

Daarbij doet dit er ook eigenlijk niet zo toe, daar TS' vriendin het blijkbaar niet laat gebeuren dat haar zoon haar huis niet meer binnen mag. Of zou jij dan ook zeggen van 'nou, als zij zich niet kan vinden in mijn strenge aanpak, dan ben ik haar ook liever kwijt dan rijk'?

Dat hij geen bijbaan heeft komt vooral door zijn eigen lakmoedige houding, niet door TS.

Als ik samen met mijn vriendin niet op 1 lijn zit voor de opvoeding van onze kinderen, dan zou ik inderdaad serieus gaan nadenken of we nog wel een match zijn. Niet iedere man heeft zijn ballen in het nachtkastje achtergelaten en is geboren met een rubberen ruggengraat die meebuigt met alles wat het vrouwtje ervan vindt.

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 13:34 schreef Godshand het volgende:

[..]

Niet gelezen nee.

Maar ik zou zo'n nieuwe vent die met zijn poten aan je moeder komt niet zomaar 1-2-3 accepteren. Je doet alsof, als je moeder boos tegen je wordt omdat je onvriendelijk doet tegen de nieuwe mijnheer. Zo'n houding kan lang door sluimeren en onbewust voor de jongen doorgaan.

Maar hij is geen nieuwe vent, hij loopt er al 11 jaar rond dus de zoon was 8 jaar en over het algemeen worden nieuwe partners nog redelijk goed aangenomen op die leeftijd.
Ik denk eerder dat toen de eigen kinderen er kwamen dat hij in zijn begin pubertijd wel begon te zien dat zij toch net iets meer geliefd werden dan hij, op een echte onvoorwaardelijke manier. Wat misschien ook niet onnatuurlijk is, het is tenslotte echt je eigen kind maar het kan wel hard aankomen evenzeer.

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 14:44 schreef JeSuisDroppie het volgende:

[..]

Dat hij geen bijbaan heeft komt vooral door zijn eigen lakmoedige houding, niet door TS.

Als ik samen met mijn vriendin niet op 1 lijn zit voor de opvoeding van onze kinderen, dan zou ik inderdaad serieus gaan nadenken of we nog wel een match zijn. Niet iedere man heeft zijn ballen in het nachtkastje achtergelaten en is geboren met een rubberen ruggengraat die meebuigt met alles wat het vrouwtje ervan vindt.

Dat hij naar zijn vader kan vluchten en zodoende leert dat hij geen consequenties van zijn gedrag hoeft te ondervinden ook niet. Dat hij geld en uiterst verkeerde voorbeelden van die man meekrijgt ook niet. Dat hij autistisch is ook niet.

Maar tot nu toe lijkt die strenge aanpak dus niet te werken. Inderdaad voor een aardig deel door redenen die buiten TS' schuld of macht liggen. En mede daarom denk ik dat nóg meer inzetten op die strengheid niet gaat werken. Ofnouja, de problemen van die jongen (binnen het gezin) niet op gaat lossen.

Opmerkelijk trouwens; jij hebt het tenminste over 'onze kinderen'. Ik heb TS nog niet één keer naar die jongen zien refereren als 'mijn of onze (stief)zoon'.

Afwijzing is wel een van de ergste dingen om emotioneel te verwerken. Je kan ook prima boos zijn zonder hem af te wijzen.

En zijn autisme hindert zijn begrip niet, wel de beheersing van zijn emoties. Hij heeft jullie niet de dood in willen wensen, hij kan zijn emoties niet kwijt op een gezonde manier en roept daarom dingen. Zaak aan jullie om dit niet serieus te nemen, maar wel om de pijn achter de pijn te vinden.

Wel zou ik zaken niet meer “zomaar” over laten zijn. Oorzaak gevolg is ook voor en autist prima aan te leren en er mag achteraf best een gesprek over gevoerd worden. Boventoon moet wel zijn dat er altijd van hen gehouden wordt en dat hij altijd een thuis zal hebben.

Als je bang bent dat er niet van je gehouden wordt, ga je mensen testen. En hij voelt terecht aan dat jij hem niet als je eigen ziet.

Lukt het je om de mens los te zien van het gedrag? Dan kan je het gedrag afwijzen, maar de persoon omarmen.

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 13:30 schreef Poesje_Mauw77 het volgende:

[..]

Jij zou je laten dreigen met geweld in je eigen huis waar je andere twee kinderen
bij zijn?
Koekoek.

Ik zou hopen dat ik tijdens die situatie zelf, echt volledig kalm en rustig kan blijven en dat ook uitstralen. Mede omdat mijn andere kinderen ook niet hoeven zien hoe hun vader in een situatie waarin een loze bedreiging geuit wordt, de boel verder escaleert.

En daarna met mijn andere kinderen praten over wat er gebeurd is. Ze vragen of zij zich onveilig voelen. Ze uitleggen dat er (overduidelijk) ernstige problemen zijn tussen hun stiefbroer en zijn moeder en mij, en dat we die heel erg graag op willen lossen en er alles aan zullen doen om er aan te werken. Ze beloven dat ook hun veiligheid voor ons het allerbelangrijkste is, dat we niet denken dat die in het geding is (maar ze het ons absoluut kunnen vertellen wanneer zij dat wel denken of voelen, zodat wij daar iets mee kunnen) en we die altijd zullen bewaken.

Al lijken ze me daar nog wat jong voor, dus in TS' geval lijkt me dat zoiets dan wat minder een serieus gesprek is, en wat meer neer komt op gerust stellen, liefde tonen, wellicht troosten.

[ Bericht 2% gewijzigd door probeer op 18-10-2019 15:14:43 ]

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 13:50 schreef JeSuisDroppie het volgende:

[..]

Waarbij TS de enige is die regels consequent wil handhaven, iets dat autisten over het algemeen behoorlijk goed kunnen handelen.

Als TS de enige is die die regels handhaaft, dan zullen die regels vanuit het perspectief van die jongen dus niet consequent gehandhaafd worden. Iets dat autisten over het algemeen behoorlijk slecht kunnen handelen.

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 15:12 schreef probeer het volgende:

[..]

Als TS de enige is die die regels handhaaft, dan zullen die regels vanuit het perspectief van die jongen dus niet consequent gehandhaafd worden. Iets dat autisten over het algemeen behoorlijk slecht kunnen handelen.

Mooi, dan zijn we het eindelijk eens dat TS een goed gesprek moet hebben met de ouders over hun lakse manier van opvoeden en het ontbreken van regels, iets dat volledig buiten de schuld om van TS is gebeurd.

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 15:14 schreef JeSuisDroppie het volgende:

[..]

Mooi, dan zijn we het eindelijk eens dat TS een goed gesprek moet hebben met de ouders over hun lakse manier van opvoeden en het ontbreken van regels

Hij moet zeker met zijn vriendin praten over wat ze samen! moeten doen en uitdragen. Die pa lijkt nergens voor open te staan dus dat gaat hem niet worden. Wat op zijn beurt TS en vriendin dus weer aardig beperkt in hun opties. Daarbij komt ook nog eens dat die jongen bijna 18 is.

quote:

iets dat volledig buiten de schuld om van TS is gebeurd.

Weet ik niet. Zoals TS hier over die jongen praat, lijkt er wel degelijk iets mis met zijn houding naar, en acceptatie van zijn stiefzoon in de afgelopen 11 jaar. Maar echte, harde schuld klinkt ook wat veel. Meer een soort gedeelde verantwoordelijkheid in hoe de situatie nu is zoals hij is. Ruimte voor verbetering en zulks. Veel meer moet je niet doen met zo'n schuldvraag, dat zou alleen maar zorgen voor meer verwijten.

Een autistische jongen met een laag iq en problemen op school moet van jou maar een bijbaantje zoeken om wat eigen geld te hebben omdat je hem 0 zakgeld wil geven?

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 15:28 schreef No239SquadronRAF het volgende:
Een autistische jongen met een laag iq en problemen op school moet van jou maar een bijbaantje zoeken om wat eigen geld te hebben omdat je hem 0 zakgeld wil geven?

Eigenlijk wel gewoon dit..
Heel kort gezegd

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 15:05 schreef probeer het volgende:

[..]

Ik zou hopen dat ik tijdens die situatie zelf, echt volledig kalm en rustig kan blijven en dat ook uitstralen. Mede omdat mijn andere kinderen ook niet hoeven zien hoe hun vader in een situatie waarin een loze bedreiging geuit wordt, de boel verder escaleert.

En daarna met mijn andere kinderen praten over wat er gebeurd is. Ze vragen of zij zich onveilig voelen. Ze uitleggen dat er (overduidelijk) ernstige problemen zijn tussen hun stiefbroer en zijn moeder en mij, en dat we die heel erg graag op willen lossen en er alles aan zullen doen om er aan te werken. Ze beloven dat ook hun veiligheid voor ons het allerbelangrijkste is, dat we niet denken dat die in het geding is (maar ze het ons absoluut kunnen vertellen wanneer zij dat wel denken of voelen, zodat wij daar iets mee kunnen) en we die altijd zullen bewaken.

Al lijken ze me daar nog wat jong voor, dus in TS' geval lijkt me dat zoiets dan wat minder een serieus gesprek is, en wat meer neer komt op gerust stellen, liefde tonen, wellicht troosten.

De eerste keren gaat dat vast prima.
Dat je eigen kinderen lijden onder de spanning die hun veel oudere halfbroer veroorzaakt moeten ze maar voor lief nemen, want ja autisme, gescheiden ouders, dan moet je natuurlijk alles maar accepteren. Ook als je eigen kind er last van heeft. Papa probeert het probleempje met halfbroer wel op te lossen. Jammer van jullie jeugd kindjes, maar hij is sowieso belangrijk want hij is niet mijn eigen kind maar die van mama die het allemaal wel voor zoete koek slikt en de opvoedkundige kwaliteiten van niks heeft.

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 17:11 schreef Poesje_Mauw77 het volgende:

[..]

De eerste keren gaat dat vast prima.
Dat je eigen kinderen lijden onder de spanning die hun veel oudere halfbroer veroorzaakt moeten ze maar voor lief nemen, want ja autisme, gescheiden ouders, dan moet je natuurlijk alles maar accepteren. Ook als je eigen kind er last van heeft. Papa probeert het probleempje met halfbroer wel op te lossen. Jammer van jullie jeugd kindjes, maar hij is sowieso belangrijk want hij is niet mijn eigen kind maar die van mama die het allemaal wel voor zoete koek slikt en de opvoedkundige kwaliteiten van niks heeft.

Door op een liefdevolle manier om te aan met de oudste zoon laat je ook aan je jongere kinderen zien dat ook al is het gedrag afkeurenswaardig, de liefde van je ouders verdwijnt niet zomaar. Ook al gedraag je je nog zo vervelend, dan nog wordt er van je gehouden. Dat is essentieel voor kinderen, dat te voelen en te weten.

En natuurlijk is het van het grootste belang dat de andere kinderen veilig zijn, maar vooralsnog lees ik niets over agressie in hun richt, of in het algemeen, maar vooral veel machteloos geschreeuw en dreigementen dit niet tegen hen gericht zijn.

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 17:23 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Door op een liefdevolle manier om te aan met de oudste zoon laat je ook aan je jongere kinderen zien dat ook al is het gedrag afkeurenswaardig, de liefde van je ouders verdwijnt niet zomaar. Ook al gedraag je je nog zo vervelend, dan nog wordt er van je gehouden. Dat is essentieel voor kinderen, dat te voelen en te weten.

En natuurlijk is het van het grootste belang dat de andere kinderen veilig zijn, maar vooralsnog lees ik niets over agressie in hun richt, of in het algemeen, maar vooral veel machteloos geschreeuw en dreigementen dit niet tegen hen gericht zijn.

En hoe denk je dat hun andere kinderen gebaat zijn bij deze situatie, of begrijpen die ook dat het machteloos geschreeuw en dreigementen zijn? Lees jij zelf wat je schrijft? Kinderen uitleggen dat ze niet bang hoeven te zijn voor die dreigementen vind ik nog veel schadelijker. Dan ben ik misschien een grote klootzak als pa maar ik zou nooit mijn kinderen laten lijden onder dreigementen. En ze al helemaal niet vertellen dat ze niet bang hoeven te zijn terwijl het gewoon dreigend overkomt. Je leert ze dat ze alles maar moeten accepteren van hun halfbroer. Lekkere relatie zo inderdaad.

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 17:23 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Door op een liefdevolle manier om te aan met de oudste zoon laat je ook aan je jongere kinderen zien dat ook al is het gedrag afkeurenswaardig, de liefde van je ouders verdwijnt niet zomaar. Ook al gedraag je je nog zo vervelend, dan nog wordt er van je gehouden. Dat is essentieel voor kinderen, dat te voelen en te weten.

En natuurlijk is het van het grootste belang dat de andere kinderen veilig zijn, maar vooralsnog lees ik niets over agressie in hun richt, of in het algemeen, maar vooral veel machteloos geschreeuw en dreigementen dit niet tegen hen gericht zijn.

Veiligheid zit hem niet alleen in de aanwezigheid van agressie of loze dreigingen of inconsequente regels, maar ook in het je gewenst en geliefd voelen. Hij zal zich eerder een blok aan het been voelen waar men zo snel mogelijk vanaf wil. Terwijl hij al feitelijk in een andere positie zit dan zijn jongere gezinsleden en niet een 'eigen' kind is maar een stiefkind.

Dat is echt allesbehalve veilig.

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 17:11 schreef Poesje_Mauw77 het volgende:

[..]

De eerste keren gaat dat vast prima.
Dat je eigen kinderen lijden onder de spanning die hun veel oudere halfbroer veroorzaakt moeten ze maar voor lief nemen, want ja autisme, gescheiden ouders, dan moet je natuurlijk alles maar accepteren. Ook als je eigen kind er last van heeft. Papa probeert het probleempje met halfbroer wel op te lossen. Jammer van jullie jeugd kindjes, maar hij is sowieso belangrijk want hij is niet mijn eigen kind maar die van mama die het allemaal wel voor zoete koek slikt en de opvoedkundige kwaliteiten van niks heeft.

Een kind opvoeden van een ander is zwaar, maar het is ontzettend belangrijk om niet te laten merken dat je eigen kinderen toch echt voorgaan en belangrijker zijn dan je stiefkind.
In dit geval lijkt het erop dat stiefkind dat heel goed merkt. Dat is schadelijk.

Jij lijkt totaal niet te begrijpen dat hij net zo belangrijk is als zijn halfbroertjes/-zusjes.

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 17:43 schreef JaniesBrownie het volgende:

[..]

Een kind opvoeden van een ander is zwaar, maar het is ontzettend belangrijk om niet te laten merken dat je eigen kinderen toch echt voorgaan en belangrijker zijn dan je stiefkind.
In dit geval lijkt het erop dat stiefkind dat heel goed merkt. Dat is schadelijk.

Jij lijkt totaal niet te begrijpen dat hij net zo belangrijk is als zijn halfbroertjes/-zusjes.

Daarom heb ik ervoor gekozen om zelf mijn kind op te voeden en niet te verwachten dat haar stiefmoeder dat gaat doen. Als die een probleem heeft met mijn kind kan ze mij daarop aanspreken, en dan zoek ik een oplossing.

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 17:47 schreef Poesje_Mauw77 het volgende:

[..]

Daarom heb ik ervoor gekozen om zelf mijn kind op te voeden en niet te verwachten dat haar stiefmoeder dat gaat doen. Als die een probleem heeft met mijn kind kan ze mij daarop aanspreken, en dan zoek ik een oplossing.

Waarom? Omdat stiefmoeder het kind niet belangrijk genoeg vindt? Ik snap niet wat je probeert te zeggen.

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 12:23 schreef lunko1979 het volgende:
Mijn partner krijgt hier een beetje de zwarte piet toegeschoven, ik denk niet dat dat helemaal terecht is.

Dacht het niet hoor. Jij krijgt de zwarte piet toegeschoven. Zelfs nu lees je nog selectief.

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 22:59 schreef RubenSosa het volgende:

[..]

Dacht het niet hoor. Jij krijgt de zwarte piet toegeschoven. Zelfs nu lees je nog selectief.

Het ligt vooral niet aan hem en hoe hij dingen aanpakt. Het ligt allemaal aan 'puber' en zijn vader. Hij, zijn kinderen en partner zijn eigenlijk alleen maar slachtoffer van alles.

Ik vind het niet totaal onlogisch dat ts zijn stiefzoon meer wil stimuleren zich zelfstandiger te ontwikkelen. Een baantje zoeken en behouden kan daar heel nuttig in zijn. Als hij zo graag wil roken, dan is het ook niet zo vergezocht om te hopen dat het ook een echte stimulans dan wel incentive zou zijn om dat toch maar eens te gaan doen. Dan moet hij echter wel enig inzicht kunnen verkrijgen in oorzaak en gevolg.
Bij een lager iq, trager lijkende ontwikkeling en mogelijke problemen met veranderingen in situaties/structuren moet je wel rekening houden met het idee dat druk op de ketel zetten het niet verduidelijkt en zelfs kan bemoeilijken.

Issues op andere vlakken zijn niet per se een teken van overbelasting en een signaal om niet uit te breiden of misschien te vervangen. Niet iedereen kan floreren op school, ook niet als dat de enige taak is waar op gericht hoeft te worden. Dan is het soms juist ondersteunder om daar buiten om ook iets te hebben, waar je misschien wel beter tot je recht kan komen. Een prikkelarme en meer gestructureerde omgeving dan een school kan misschien dan juist wel een stukje zelfvertrouwen en/of rust meegeven. Ook de belasting kan verminderd ervaren worden als het positief ervaren wordt en het mentaal ook geen huiswerk geeft zoals school wel doet.

Is het iq van de stiefzoon ook daadwerkelijk gemeten? Dat geeft misschien ook wat meer duidelijkheid in hoeverre hij cognitief bepaalde dingen op kan leren pakken. Impulsbeheersing is misschien wel verminderd aanwezig bijvoorbeeld. Dat maakt zo'n scheldpartij natuurlijk niet minder naar, maar wel begrijpelijker.
Plus, het zou ook meer begrip over en weer met je partner kunnen creëren. Als er meer smaakjes verkrijgbaar zijn dan het gevoel te hebben dat zij alles met de mantel der liefde probeert te bedekken, dan is er misschien ook meer ruimte om te bespreken in hoeverre haar opleidingsachtergrond en beroepskennis een rol spelen. Dat kan meer begrip geven en ook laten ervaren over en weer, waardoor ze meer teamgevoel houden en het minder kiezen voor een persoon faciliteren lijkt.

Er is niks mis met je normen en waarden wat betreft opvoeding, alleen je bekijkt het behoorlijk zwart/wit, TS.

Wat ik ook lees: jij houdt niet van die jongen. Hij is je eigenlijk tot last. Als je heel eerlijk bent, klopt dat?

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 17:47 schreef Poesje_Mauw77 het volgende:

[..]

Daarom heb ik ervoor gekozen om zelf mijn kind op te voeden en niet te verwachten dat haar stiefmoeder dat gaat doen. Als die een probleem heeft met mijn kind kan ze mij daarop aanspreken, en dan zoek ik een oplossing.

En hoe werkt dat in de praktijk?

Bij ons werkt deze aanpak niet, het leidt tot juist tot frustratie omdat mijn vriend dan het gevoel krijgt dat hij z'n dochters moet beschermen tegen mij. Dus hij gaat via de achterkant dingetjes regelen waarbij ik niet betrokken ben. Dat voelen ze natuurlijk, want kinderen voelen alles. Mijn conclusie is dat aanspreken op gedrag gewoon van mij uit kan komen in het moment. In mijn eigen huis kan dat prima, zolang ik dat op volwassen manier doe (dus geen ruzie, gewoon praten).

quote:

Op zaterdag 19 oktober 2019 08:49 schreef Seven. het volgende:

[..]

En hoe werkt dat in de praktijk?

Bij ons werkt deze aanpak niet, het leidt tot juist tot frustratie omdat mijn vriend dan het gevoel krijgt dat hij z'n dochters moet beschermen tegen mij. Dus hij gaat via de achterkant dingetjes regelen waarbij ik niet betrokken ben. Dat voelen ze natuurlijk, want kinderen voelen alles. Mijn conclusie is dat aanspreken op gedrag gewoon van mij uit kan komen in het moment. In mijn eigen huis kan dat prima, zolang ik dat op volwassen manier doe (dus geen ruzie, gewoon praten).

Dat moet ook gewoon kunnen, maar als jouw stiefkinderen in antwoord op jouw aanspreken je vertellen dat je een kankerhoer bent en dreigen met geweld is het uiteraard wel fijn dat je met vriend op een lijn zit en niet dat hij dat gedrag gaat vergoelijken en vind dat je het allemaal maar toe moet staan want insert niet relevante redenen. In geval van stiefkinderen is het imo wel van belang dat de stiefouder en de biologische ouder op een lijn zitten. En dat lijkt hier niet echt het geval te zijn. Zonder steun van de biologische ouder heeft de stiefouder geen poot om op te staan.

quote:

Op zaterdag 19 oktober 2019 09:00 schreef Poesje_Mauw77 het volgende:

[..]

Dat moet ook gewoon kunnen, maar als jouw stiefkinderen in antwoord op jouw aanspreken je vertellen dat je een kankerhoer bent en dreigen met geweld is het uiteraard wel fijn dat je met vriend op een lijn zit en niet dat hij dat gedrag gaat vergoelijken en vind dat je het allemaal maar toe moet staan want insert niet relevante redenen. In geval van stiefkinderen is het imo wel van belang dat de stiefouder en de biologische ouder op een lijn zitten. En dat lijkt hier niet echt het geval te zijn. Zonder steun van de biologische ouder heeft de stiefouder geen poot om op te staan.

Als stiefouder heb je ook de macht om iets te doen. Als stiefouder ben je ook deel van het gezinssysteem. Als stiefouder heb je net zo goed een zware verantwoordelijkheid om te zorgen voor veiligheid.

quote:

Op zaterdag 19 oktober 2019 09:03 schreef Seven. het volgende:

[..]

Als stiefouder heb je ook de macht om iets te doen. Als stiefouder ben je ook deel van het gezinssysteem. Als stiefouder heb je net zo goed een zware verantwoordelijkheid om te zorgen voor veiligheid.

Dat kan. Maar als de biologische ouder de stiefouder niet bijstaat en het gedrag goed gaat praten valt er niet zoveel te doen, hoe je het ook draait, jouw stiefkinderen worden nooit jouw eigen kinderen, jij bent meer een aanvulling op het leven van de kinderen. De biologische ouders blijven dus sowieso verantwoordelijk voor de opvoeding

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 13:30 schreef Lenny77 het volgende:

[..]

Ik denk niet dat die jongen dat bewust aan het doen is, of zelfs maar aan het proberen is. Er is niets gezegd over express uit elkaar willen drijven en al helemaal niet over echte agressie. Alleen verbaal flipt hij wel eens uit zo te lezen.

Ik krijg steeds meer de indruk dat de puber met zijn gedrag een voorbeeld neemt aan TS.

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 13:36 schreef Queryn het volgende:
Als mijn pubers dit zouden doen, ongeacht psychische problemen, dan kunnen ze hun bul pakken en een nachtje ergens anders verblijven. Maar ik lees dat iedereen dit kindermishandeling vind. Als ik vroeger zo tegen mijn ouders zou praten zou ik het hele huis doorgeslagen zijn. Ik zou dat uiteraard nooit doen, maar als mijn kind (en als jij een kind al 11 jaar opvoed is het ook jouw kind) gaat roepen dat zijn moeder een kankerhoer is en dat hij een slechte opvoeding heeft gehad en wenst dat jij overreden wordt... Dan zou ik hem direct zijn spullen laten pakken en hem naar zijn biologische vader sturen voor een paar nachtjes.

Bewust een minderjarige die onder jouw gezag valt op straat zetten is bij mijn weten strafbaar.
Je kunt hooguit overleggen met de vader of hij daar terecht kan.

quote:

Op zaterdag 19 oktober 2019 11:05 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Bewust een minderjarige die onder jouw gezag valt op straat zetten is bij mijn weten strafbaar.
Je kunt hooguit overleggen met de vader of hij daar terecht kan.

Kind valt niet onder het gezag van ts dus die vlieger gaat niet op.

quote:

Op vrijdag 18 oktober 2019 13:46 schreef JeSuisDroppie het volgende:

[..]

Met een bijbaan? Jazeker. Met regels en consequenties verbonden aan het overtreden van de regels? Jazeker. Met leren je eigen broek op te houden als je iets wilt kopen ? Jazeker.

Met leren dat volwassenen onbetrouwbare klootzakken zijn, die je niet willen onderhouden ala ze er zelf niets voor terugzien? Dat je kinderen willekeurig uit huis kan zetten als je er geen zin meer in hebt? Dat je als man zomaar een kind van zijn moeder weg mag trappen?
Dacht het niet.

quote:

Op zaterdag 19 oktober 2019 11:06 schreef Poesje_Mauw77 het volgende:

[..]

Kind valt niet onder het gezag van ts dus die vlieger gaat niet op.

"Als mijn pubers dit zouden doen" - lees de quote.

En lees terug. Als de puber niet onder gezag staat van TS, hoeft hij helemaal niet naar TS te luisteren. En dat is juist het probleem: TS laat duidelijk weten dat dat kind er niet hoort. Nu het kind zich daarnaar gedraagt, begint TS te janken.

quote:

Op zaterdag 19 oktober 2019 11:09 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

Met leren dat volwassenen onbetrouwbare klootzakken zijn, die je niet willen onderhouden ala ze er zelf niets voor terugzien? Dat je kinderen willekeurig uit huis kan zetten als je er geen zin meer in hebt? Dat je als man zomaar een kind van zijn moeder weg mag trappen?
Dacht het niet.

Kind is 17 hè. Een bijbaan is heel normaal en ik ga ervan dat hij thuis gewoon eten en drinken krijgt dus hij wordt gewoon onderhouden. Alles wat ie extra wil gaat ie maar voor werken. Zal ie op zijn 18e sowieso moeten.

quote:

Op zaterdag 19 oktober 2019 11:11 schreef Lunatiek het volgende:

[..]

"Als mijn pubers dit zouden doen" - lees de quote.

En lees terug. Als de puber niet onder gezag staat van TS, hoeft hij helemaal niet naar TS te luisteren. En dat is juist het probleem: TS laat duidelijk weten dat dat kind er niet hoort. Nu het kind zich daarnaar gedraagt, begint TS te janken.

Dat ts geen gezag heeft betekent niet dat er in zijn huis niet gewoon regels voor iedereen gelden, en zeker niet dat hij alles maar moet tolereren. Een school heeft ook geen gezag over jouw kind maar wel het recht om je kind te weigeren bij wangedrag.