Huwelijksshit

quote:

Op maandag 27 augustus 2018 16:51 schreef lunko1979 het volgende:
Damn, ik zal dat van dat sleuren even aanpassen.

Waarom? Je hebt die woorden niet voor niets gebruikt.

Ik denk dat het goed is dat je ook naar jezelf kijkt. Haar gedrag kun je niet veranderen. Jouw eigen gedrag wel.

quote:

Op maandag 27 augustus 2018 16:30 schreef lunko1979 het volgende:

[..]

Dit is de afgelopen jaren meermalen de revue gepasseerd. Vreemdgaan is een no-go en dat weet ze. Mogelijk dat ze daardoor krampachtig ontkend. Zou ze bang zijn dat ik voet bij stuk houdt?

Je zegt dat ze krampachtig ontkent. Dan ga je er dus vanuit dat er iets valt te ontkennen. Wat nou als er inderdaad niks aan de hand is? Hoe kan ze jou daar dan van overtuigen?

quote:

Op maandag 27 augustus 2018 16:30 schreef lunko1979 het volgende:

[..]

Dit is de afgelopen jaren meermalen de revue gepasseerd. Vreemdgaan is een no-go en dat weet ze. Mogelijk dat ze daardoor krampachtig ontkend. Zou ze bang zijn dat ik voet bij stuk houdt?

Tja kennelijk wil ze zeker niet van je scheiden en als ze echt de fout in is gegaan dan zal ze dat dus niet zeggen omdat ze bang is voor het gevolg.

Dus als je strak aan jouw principes gaat vasthouden dan is er ook geen ruimte om het nog in openheid op te lossen in zo'n geval. Dan ga je dus niet achter de waarheid komen.

Waarom is je vrouw per definitie onbetrouwbaar wanneer ze ontkent, en heb ik het idee dat je haar direct zou geloven als ze wél zou zeggen dat er iets gebeurd is?

Heb ik het ook goed dat je "berichtjes" uit de OP momenteel de ENIGE berichtjes tussen je vrouw en die vent zijn die jij te zien hebt gekregen, en dat alle andere berichten (van daarvoor/vroeger dus) verdwenen zijn uit Messenger?

Ik verwijder regelmatig per ongeluk hele whatsapp gesprekken, maar het feit dat er een prehistorisch messenger gesprek van je vrouw "leeg" is, is absoluut een teken dat ze liegt en bewust iets verhult?

Laat ik eens heel cru zijn: je gaat hieromtrent nooit zekerheid krijgen. Dus het is aan jou om te besluiten wat je nu wil doen. Je blijft herhalen "stel dat mijn vrouw niet liegt" - nou, dan snap ik haar houding heel goed. Ik zou ook geen zin hebben in oeverloos emmeren over iets wat ik never nooit niet zou kunnen bewijzen, iets waarbij de ander mij, als echtgenoot, domweg in zou moeten vertrouwen. En als ie dat niet zou doen, zou ik waarschijnlijk zélf van 'm willen scheiden. Dat ze niet onder de indruk is van dat "dreigement" kan ik me dus goed voorstellen.

quote:

Op maandag 27 augustus 2018 18:06 schreef lunko1979 het volgende:
Je hebt een punt. Echter:

Imo is ze uitwegen aan het zoeken. Ze blijft niet bij 1 verhaal, continue draait ze.

Dat berichtje wat ik al niet had mogen lezen was onhandig geformuleerd. Het lag aan de nieuwe telefoon/ daarna aan FB/ daarna weet ze het ineens niet meer.

Als ze dat van dat van hem dromen 'onhandig had geformuleerd', heb je haar dan gevraagd wat ze daar dan wél mee bedoelde?

quote:

Op maandag 27 augustus 2018 18:16 schreef lunko1979 het volgende:
Dat staat al eerder uitgelegd. Iets uit een soort van scoutingverleden. Platonische gedoe naar haar zeggen.

Oh ja sorry dat had ik gelezen. Als het zo platonisch is, zeg haar dan dat ze hem gerust bij jullie thuis uit mag nodigen, dat je hem dan ook kunt ontmoeten. Kijken wat dan de reactie is.

quote:

Op maandag 27 augustus 2018 18:06 schreef lunko1979 het volgende:
Je hebt een punt. Echter:

Imo is ze uitwegen aan het zoeken. Ze blijft niet bij 1 verhaal, continue draait ze.

Dat berichtje wat ik al niet had mogen lezen was onhandig geformuleerd. Het lag aan de nieuwe telefoon/ daarna aan FB/ daarna weet ze het ineens niet meer.

Imo ben jij inconsistenties aan het zoeken. Jij vraagt hoe het kan, zij geeft een mogelijke verklaring, je blijft dooremmeren, andere verklaring dan, maar goed, uiteindelijk is de waarheid dat ze gewoon geen flauw idee heeft en je probeerde gerust te stellen met een verklaring.

Ga ook gerust eens in op de rest van mijn post.

quote:

Op maandag 27 augustus 2018 12:17 schreef lunko1979 het volgende:

[..]

Klopt, maar als zij stug volhoudt dat er niks aan de hand is. Wat moeten we daar doen dan?
Dan wordt het probleem bij mij gelegd, terwijl ik de aanleiding volgens mij niet ben.

Is zij wel echt de aanleiding dan?

quote:

Op maandag 27 augustus 2018 10:21 schreef lunko1979 het volgende:

[..]

Ik ben helemaal niet happig om te scheiden, maar vreemd gaan in een relatie vind ik echt een no-go. Ik heb afgelopen jaar meerdere relaties kapot zien gaan, waarbij de vrouw overspelig was. Laten we zeggen dat dat wel een eye-opener was. Sinds Maart zijn er wat kleine dingetjes voorgevallen die we wel soort van uitgesproken hebben. Deze dingetjes hebben wel invloed op de huidige situatie.

Kan het niet ook meespelen dat jij nu anders tegen dingen en haar gedrag aankijkt hierdoor? Dan is zij voor haar gevoel misschien helemaal niet zo veranderd, waardoor het voor haar ook niet geheel onterecht kan voelen alsof jij de aanleiding bent in deze.

En zo te horen is er wel een en ander besproken, maar is het vooralsnog niet uitgesproken..

quote:

Op maandag 27 augustus 2018 12:54 schreef lunko1979 het volgende:

[..]

Ik sluit niks uit. Maar mij gaat het vooral over haar FB-berichten. Of ze al dan niet een ongelukkige jeugd heeft gehad, psychisch wel of niet in de knoop zit, en haar seksleven wel of niet op haar wensen aansluit doet imo niet ter zaken.

Prima dat je het geen excuus zou vinden als het als oorzaak aangedragen zou worden, maar je kan niet met droge beweren dat het er allemaal geen kut toe doet in het zogenaamd willen redden van je huwelijk.

Je kan of wil dus zonder bewijs van die fb-berichten eigenlijk niks meer, dus dan snap ik je vrouw ook wel dat ze zegt dat je dan maar de scheiding aan moet vragen. Gecondoleerd met jullie huwelijk..

quote:

Op maandag 27 augustus 2018 13:35 schreef lunko1979 het volgende:

[..]

Ik heb haar nog nooit met 1 vinger (vijandig) aangeraakt, en dat zal ik ook nooit doen. Ik ben voor mijn gevoel een redelijk relaxed persoon.

Fysiek misschien, maar emotioneel klink je wel behoorlijk paranoïde en met een tunnelvisie. Zolang jij alleen maar wil kijken naar dat ene stukje bewijs, mis je de rest die ze wel al die tijd is geweest en nu ook nog is. Maar je zegt letterlijk dat het je dus geen kut uitmaakt, dus dan is er afgezien van dat ene niks meer over van jullie huwelijk.

Ook al zou zij alleen verantwoordelijk zijn voor hiervoor, een huwelijk red je samen. Als jij geen andere oplossing wil dan alleen willen zien wat jij als oplossing beschouwt, dan sluit je haar, haar beleving en haar gevoelens buiten. Dan ben je blind voor wat ze wel bij zou kunnen en nog willen dragen en dan is het voor haar een zeer legitieme vraag waarom zou ze dat überhaupt nog zou willen..
Met andere woorden, als je echt je huwelijk wil redden dan laat je dat je op een verkeerde wijze zien. Je prio ligt op gelijk krijgen. Gelijk dat het bewijs dat ze vreemd is gegaan bestaan heeft en je lijkt niet te kunnen rusten tot ze daaraan toegeeft. Als ze nog geen vreemdganger was, dan zou ze het zo maar kunnen worden. Het is in jouw ogen toch al gebeurt en het bewijs zien lijk je belangrijker te vinden dan haar, dus veel plezier ermee dan maar..

quote:

Op maandag 27 augustus 2018 14:43 schreef lunko1979 het volgende:
Geen drugs, en een soort van carnaval ja. Vreemde mannen voor mij althans, ik neem aan dat er een soort van conversatie aan vooraf gegaan is. Zoals ik het begrijp, was het een lollig gebeuren, echt vol de bek en vrijen is naar haar zeggen niet aan de orde geweest, en eerlijk gezegd is ze daar het type niet voor. Als je 18-20 bent, doe je dat nog, als je de 35 bent gepasseerd is dat wel een beetje passe lijkt me.

Maar eerlijk gezegd kom ik niet veel verder dan alleen verdedigen over "oud zeer".

Vooralsnog denk ik te weten dat ze liegt over die berichtjes, gestaafd door menig reactie hier, en ook wat ik zelf al dacht.
Gesprek aangaan zal noodzakelijk zijn om vertrouwen terug te winnen.
Huwelijk stoppen op basis van vermoedens, gaat vooralsnog niet gebeuren.
Relatietherapie heeft geen nut als zij ontkent dat er niks gebeurd is.
Een psycholoog kan me hetzelfde voorkauwen wat het gros van jullie ook hebben gedaan.
Interessante vraag is nog wel, stel dat ze niet liegt, wat dan?

Daarnaast kan ik mijn partner vragen of die gast screenshots van hun berichtjes willen sturen.
Buiten het feit dat dat raar is, zullen die berichtjes ook op miraculeuze wijze gewist zijn, of enigszins aangepast.

Relatietherapie heeft ook geen nut met jouw instelling, dat is niet alleen haar schuld. Je gedrag komt hier al niet over alsof je het überhaupt ze willen dat ze niet zou liegen, dus hoe zou je vrouw dat ervaren? Voor het nog willen slagen van dit huwelijk, lijkt me dat kleine sprankje hoop cq geloof in haar kunnen ervaren best relevant.
In dat opzicht zou het me niet verbazen als zij ook geen moeite meer gaat doen voor die screenshots, want dat wantrouwen van jou vindt dat vast niet genoeg en dan komt er wel weer wat anders..

quote:

Op maandag 27 augustus 2018 15:18 schreef lunko1979 het volgende:
Het heeft er m.i. alle schijn van dat ze liegt.

Een huwelijk waarbij de een de ander ongestoord voor de gek kan houden, no questions asked, lijkt mij geen basis hebben.

Net doen of het niet gebeurd is, hoe werkt dat in godsnaam?

Net zo goed als doen alsof het 99% wel gebeurd moet zijn

quote:

Op maandag 27 augustus 2018 18:06 schreef lunko1979 het volgende:
Je hebt een punt. Echter:

Imo is ze uitwegen aan het zoeken. Ze blijft niet bij 1 verhaal, continue draait ze.

Dat berichtje wat ik al niet had mogen lezen was onhandig geformuleerd. Het lag aan de nieuwe telefoon/ daarna aan FB/ daarna weet ze het ineens niet meer.

Als je mensen in een hoek drukt, gaan ze uitwegen zoeken. Misschien dacht ze eerst nog dat ze je beter gerust kon stellen met een iets andere versie, aangezien je maar door bleef gaan. Inmiddels is het haar waarschijnlijk al duidelijk dat jij toch maar één verhaal wil horen en niet ophoudt tot jij tevreden bent..

quote:

Op maandag 27 augustus 2018 18:49 schreef lunko1979 het volgende:
Ik vind dat er teveel niet klopt, teveel toevalligheden. Soms is 1+1 gewoon 2.

Klopt. Ze geeft zelf aan dat er vaker berichtjes zijn verstuurd maar die zijn "verdwenen"

Laten we zeggen dat het verdomd verdacht is dat de rest verwijderd is. En dat spreekt niet in haar voordeel. Ze zegt zelf nooit iets te wissen, ook niet per ongeluk.

Dat domweg vertrouwen was al een beetje beschadigd. Ik kan me al die toevalligheden niet voorstellen.

Ik snap dat je dit niet fijn vindt, maar je doel zal zijn dat jullie straks weer een fijne relatie hebben met vertrouwen over en weer.

Dan kun je het beste een streep eronder zetten en de focus leggen op de toekomst.

Je weet simpelweg niet wat er gebeurd is. Dat kan gewoon relatief onschuldig zijn.

Van meer dan dat uitgaan levert je nu alleen maar problemen op die tussen jou en het doel staan.

Ik heb bijna de hele topic gelezen, maar ik vind het wel erg verwarrend wat je allemaal zegt. Ben je zelf wel eerlijk tegen over ons allemaal?

Kijk, een geflirt en arm om heen van een andere man moet echt kunnen bij haar. Over voelen onder rok kan ik niets van uit opmaken of het vreemdgaan is, maar op een festival kan van alles gebeuren zowel 2 mensen met elkaar zoenen, onschuldige seksspelletjes in een toilet doen of iets heel spannends te doen is. Het komt mede door dat mensen vrijwel veel alcohol drinken op een festival, terwijl ze echt niet meer zo helder en realistisch denken.

Over berichtjes gesproken valt het wel onder briefgeheim van haar zelf, want ze heeft recht op privacy met haar telefoon. Je kunt niet zo maar in haar berichten kijken wat er verwijderd of verborgen zijn. Dat is haar goed recht om zelf te bepalen wat met haar berichten gebeurt.

Ik ben erg bang dat je vrouw verliefd is op een andere man zowel ik van jouw verhaal opmaak, maar ze durft echt nog niet alles te verklappen aan jou wat er precies gaande is. Ze heeft misschien hekel aan jou, zoals je nu gedraagt!

quote:

Op maandag 27 augustus 2018 18:49 schreef lunko1979 het volgende:
Ik vind dat er teveel niet klopt, teveel toevalligheden. Soms is 1+1 gewoon 2.

Klopt. Ze geeft zelf aan dat er vaker berichtjes zijn verstuurd maar die zijn "verdwenen"

Laten we zeggen dat het verdomd verdacht is dat de rest verwijderd is. En dat spreekt niet in haar voordeel. Ze zegt zelf nooit iets te wissen, ook niet per ongeluk.

Dat domweg vertrouwen was al een beetje beschadigd. Ik kan me al die toevalligheden niet voorstellen.

Oké, dus je gaat haar hierin never nooit vertrouwen en je zegt ook dat 't een dealbreaker voor je is. Waarom heb je de scheiding nog niet aangevraagd dan?

Met je rigide houding heb je haar ook wel in een positie gekregen waarbij je nooit meer achter de waarheid gaat komen. Hier is ook niemand die voor jou hard kan maken wat er nou wel of niet is voorgevallen. Tenzij je contactjes bij de NSA hebt zal het een geheim blijven.

Als je je huwelijk wilt redden zul je je echt op de toekomst moeten richten. Geef haar het voordeel van de twijfel en geef er ook bij aan dat je:

1. Niet wilt dat ze nog verdacht gedrag richting andere kereld vertoont

2. Ze eerlijk is over waar het vandaan komt en je daarbij ook zelf open staat voor verveterpunten om de behoefte hieraan weg te nemen.

quote:

Op maandag 27 augustus 2018 18:54 schreef Scary_Mary het volgende:

[..]

Als je mensen in een hoek drukt, gaan ze uitwegen zoeken. Misschien dacht ze eerst nog dat ze je beter gerust kon stellen met een iets andere versie, aangezien je maar door bleef gaan. Inmiddels is het haar waarschijnlijk al duidelijk dat jij toch maar één verhaal wil horen en niet ophoudt tot jij tevreden bent..

precies.
Soort aanval verdediging situatie waar je in terecht komt.
Volgens mij ga je dit alleen oplossen door je kwetsbaar op te stellen.
Sorry dat je haar niet vertrouwd.
Vertellen dat je haar niet kwijt wil, en dat je bang bent haar te verliezen.
Weet niet of dit bij je past.
Maar in elk geval puur van uit je kwetsbaar en vooral niet van uit een verwijt.
Dat opent de weg voor haar om ook kwetsbaar te zijn.

Vooraf dingen een no go maken.
Helpt ook niet dat is ook een blokkade voor een gesprek.

Beter vraag je vooraf om eerlijkheid en spreek je slechts af monogamie prefereert.

quote:

Op maandag 27 augustus 2018 20:14 schreef lunko1979 het volgende:
Jullie zeggen echt wel goeie dingen. Echter vraag ik me af of ik dit kan.

Zij heeft imo nauwelijks zelfreflectie, maakt zelden fouten en geeft zelden toe.

Doorgaans blijven we allebei boos. En als ik het beu ben, geef ik toe.
Gewoon omdat het de herrie m.i. niet waard is.

Nu weer toegeven voelt zo fout. Omdat zij weer de boel onder hoogspanning zet, al dan niet bewust.

Topic doorgelezen. Jullie lijken misschien meer op elkaar dan je denkt.

quote:

Op maandag 27 augustus 2018 20:14 schreef lunko1979 het volgende:
Jullie zeggen echt wel goeie dingen. Echter vraag ik me af of ik dit kan.

Zij heeft imo nauwelijks zelfreflectie, maakt zelden fouten en geeft zelden toe.

Doorgaans blijven we allebei boos. En als ik het beu ben, geef ik toe.
Gewoon omdat het de herrie m.i. niet waard is.

Nu weer toegeven voelt zo fout. Omdat zij weer de boel onder hoogspanning zet, al dan niet bewust.

Je hoeft je ook niet met een kluitje in het riet te laten sturen. Je kan best eisen dat ze eens eerlijk gaat doen over jullie relatie. En anders dan wordt onmogelijk om bij elkaar te blijven.

Maar jouw rigide houding tov een waarheid die voor jou de no-go zou zijn zorgt ervoor dat je die niet te weten gaat komen. Je kan er alleen met haar uitkomen als je haar ook het gevoel geeft veiig te kunnen praten over wat er gaande is.

quote:

Op maandag 27 augustus 2018 20:14 schreef lunko1979 het volgende:

Nu weer toegeven voelt zo fout. Omdat zij weer de boel onder hoogspanning zet, al dan niet bewust.

Je kwetsbaar opstellen is niet het zelfde als toegeven.
Toegegeven heeft er niets mee te maken.
Dat hoort bij de strijd, aanval en verdediging.
Als je niet gemeend sorry zegt of het goed maakt voor de lieve vrede dan word dat echt wel opgemerkt, en is er eigenlijk niets veranderd.
Blijft aanval verdediging de volgende keer.

Het gaat uiteindelijk helemaal niet om sorry dat is niet wat je zoekt (denk ik).
Je wil je gevoelens delen begrip voor je onzekerheid.
En zij mogelijk begrip voor haar gevoelens wat die ook mogen zijn.

quote:

Op maandag 27 augustus 2018 20:14 schreef lunko1979 het volgende:
Jullie zeggen echt wel goeie dingen. Echter vraag ik me af of ik dit kan.

Zij heeft imo nauwelijks zelfreflectie, maakt zelden fouten en geeft zelden toe.

Dat vond je tot je die vreemdgangers om je heen zag kennelijk niet zo een probleem.

quote:

Doorgaans blijven we allebei boos. En als ik het beu ben, geef ik toe.
Gewoon omdat het de herrie m.i. niet waard is.

Dus jullie hebben nooit succesvol iets uit leren praten..

quote:

Nu weer toegeven voelt zo fout. Omdat zij weer de boel onder hoogspanning zet, al dan niet bewust.

Het is geen toegeven, het is beslissen in hoeverre je bereid bent om al dan niet ergens aan te willen èn kunnen werken.
Kennelijk heb jij al dan niet terecht het idee dat alleen jij alles toe zou geven en ook zou moeten geven geven om herrie te voorkomen. Je gaat er al van uit dat dit haar tactiek is om haar zin te krijgen, dus dan praat je daar al niet meer over of het al dan niet bewust is. Maakt het je überhaupt nog uit dan, als je er sowieso niet meer mee wil dealen zolang ze nu niet toegeeft aan wat jij wil?

Of je weet diep van binnen allang dat je klaar bent en het kan je ook geen kut meer schelen hoe een en ander voor haar overkomt cq is of je mankeert zelf een en ander aan je zelfreflectie..

quote:

Op maandag 27 augustus 2018 18:54 schreef Scary_Mary het volgende:

[..]

Als je mensen in een hoek drukt, gaan ze uitwegen zoeken. Misschien dacht ze eerst nog dat ze je beter gerust kon stellen met een iets andere versie, aangezien je maar door bleef gaan. Inmiddels is het haar waarschijnlijk al duidelijk dat jij toch maar één verhaal wil horen en niet ophoudt tot jij tevreden bent..

Het is wel een wisselwerking. Helaas pas geleden dicht bij me zien gebeuren. Vrouw in paniek en blijven duwen voor antwoorden, man die dingen mooier voordeed en over loog om het niet nog erger te maken. Eigenlijk beide bang en in paniek, eigenlijk beide gewoon geruststelling van elkaar nodig. Maar die wisselwerking heeft hun relatie beeindigt uiteindelijk.

Er was eigenlijk helemaal niet zoveel aan de hand. Maar hoe harder zij porde hoe harder hij ontweek, waarop zij nog harder porde enzovoort.
Dat is wat hun relatie gesloopt heeft.


Voor de ts, stop gewoon even. Gewoon even pauze, time out. Sla je armen om elkaar heen en zeg dat je bang bent haar (de hele gezins situatie zoals hij is) te verliezen. En dan even niets, gewoon liefdevolle rust. En vergeet niet te ademen
Je duwt te hard, je zit in een destructieve dans met elkaar.

quote:

Op maandag 27 augustus 2018 20:14 schreef lunko1979 het volgende:
Jullie zeggen echt wel goeie dingen. Echter vraag ik me af of ik dit kan.

Zij heeft imo nauwelijks zelfreflectie, maakt zelden fouten en geeft zelden toe.

Doorgaans blijven we allebei boos. En als ik het beu ben, geef ik toe.
Gewoon omdat het de herrie m.i. niet waard is.

Nu weer toegeven voelt zo fout. Omdat zij weer de boel onder hoogspanning zet, al dan niet bewust.

Ik heb al eerder aangegeven dat het lijkt alsof je de fout vooral bij haar zoekt.

Dat vind ik geen goed teken.

Stel dat je gelijk hebt en jouw vrouw is inderdaad zoals je zegt, dan kun je twee dingen doen: het accepteren (je weet het immers al langer dan vandaag), of de relatie beeindigen. Als jij het haar blijft verwijten dan zorgt dat alleen maar voor verwijdering. Je verliest dan de verbinding en geen vrouw in een relatie is zo gemakkelijk te versieren als een vrouw die de verbinding met haar man mist. Die hunkeren daar zo naar dat ze als je een beetje je best doet ze dezelfde nacht nog van jou kunnen zijn.

Is het jou dat waard? Gelijk hebben?

quote:

Op maandag 27 augustus 2018 20:46 schreef Cause_Mayhem het volgende:

Voor de ts, stop gewoon even. Gewoon even pauze, time out. Sla je armen om elkaar heen en zeg dat je bang bent haar (de hele gezins situatie zoals hij is) te verliezen. En dan even niets, gewoon liefdevolle rust. En vergeet niet te ademen
Je duwt te hard, je zit in een destructieve dans met elkaar.

yes, precies.
Heel goed gezegd.
Het hele stuk.
Niet alleen wat ik bold heb gemaakt.
Dat is vooral heel mooi samengevat.

quote:

Op maandag 27 augustus 2018 20:21 schreef Hexagon het volgende:

[..]

Je hoeft je ook niet met een kluitje in het riet te laten sturen. Je kan best eisen dat ze eens eerlijk gaat doen over jullie relatie. En anders dan wordt onmogelijk om bij elkaar te blijven.

Maar jouw rigide houding tov een waarheid die voor jou de no-go zou zijn zorgt ervoor dat je die niet te weten gaat komen. Je kan er alleen met haar uitkomen als je haar ook het gevoel geeft veiig te kunnen praten over wat er gaande is.

Niet alleen die veiligheid om vrijuit te kunnen praten, dat is niet voldoende. Hun probleem wordt niet opgelost als zij veilig haar zegje kan doen, want ts moet dan eerst nog willen luisteren naar wat ze te zeggen heeft en daar nog enige waarde aan dienen te hechten. Tenminste in die zin, dat je een verschil kan maken tussen hoe iemand iets ervaart en wat de waarheid is. Niet voor niets zegt men dat die in het midden ligt..

Daarnaast is het vervelende van wantrouwende mensen dat ze niet altijd even realistisch zijn. Wat adviseer je dan als je zegt dat zo iemand maar moet gaan eisen dat ze nu wel eerlijk gaat doen? Ten eerste impliceer je dan al dat die eerlijkheid er niet was tot nu toe, uitnodigend om voor de zoveelste keer je verhaal te doen. Ten tweede, wat is die eerlijkheid precies? Het is een moeilijk meetbaar iets en de wantrouwende medemens solliciteert niet zeldzaam naar een eigen waarheid die niet representatief hoeft te zijn.
In dit geval zou het opduiken van die berichtjes eerlijkheid kunnen zijn, maar is het ook realistisch? Niet alleen hoe weer aan die berichtjes te komen via derden, maar ook qua effectiviteit. Hoe gaat ts weten of dit alle berichtjes zijn? Hoe weet hij dat ze er ook mee opgehouden zijn en er niet nog meer is? Hij haalt er nog meer bij wat hem dwarszit mbt haar en hun relatie, dus is het realistisch gezien dan wel echt zo een oplossing die hij mag en zelfs moet eisen?

Natuurlijk mag ts hardballen over wat hij dealbreakers vindt, maar ik vind enige nuance wel gepast als het gaat om een zogenaamde waarheidsvinding..

quote:

Op maandag 27 augustus 2018 20:46 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]

Het is wel een wisselwerking. Helaas pas geleden dicht bij me zien gebeuren. Vrouw in paniek en blijven duwen voor antwoorden, man die dingen mooier voordeed en over loog om het niet nog erger te maken. Eigenlijk beide bang en in paniek, eigenlijk beide gewoon geruststelling van elkaar nodig. Maar die wisselwerking heeft hun relatie beeindigt uiteindelijk.

Er was eigenlijk helemaal niet zoveel aan de hand. Maar hoe harder zij porde hoe harder hij ontweek, waarop zij nog harder porde enzovoort.
Dat is wat hun relatie gesloopt heeft.

Het is een wisselwerking ja, maar dat is moeilijker te ervaren als de één naar de ander wijst als schuldige èn oplossing in één. Dan werk je aan één iemands angst en niet meer aan je relatie als het zo overheersend wordt. Omgekeerd wordt het nog weleens onderschat wat zulk wantrouwen met de ander kan doen. Juist uitgerekend tegenover je geliefde je moeten blijven verdedigen is slopend, zeker als die onder het mom van liefde je wel blijft bestoken met zulke negativiteit en wantrouwen. Wat is je liefde en verdere aanwezigheid dan nog waard?

quote:

Voor de ts, stop gewoon even. Gewoon even pauze, time out. Sla je armen om elkaar heen en zeg dat je bang bent haar (de hele gezins situatie zoals hij is) te verliezen. En dan even niets, gewoon liefdevolle rust. En vergeet niet te ademen
Je duwt te hard, je zit in een destructieve dans met elkaar.

Mooi gezegd

Relatie therapie

Is het voor jullie allebei je eerste huwelijk? Haar oudste was nog vrij jong, hoe is jullie relatie begonnen?

TS, wat ik vermoedt en wat ik vast probeerde te stellen door jou een paar dingen te vragen, is dat je vrouw nooit de kans heeft gehad/ heeft genomen om echt te leven of los te gaan. Daarom vraagt ze zich nu waarschijnlijk af of dit alles is, en vraagt ze aandacht en laat het op de meest vreemde manieren toe om te krijgen. The real shit is dat ze dat jou en jullie kinderen aandoet, en dat dit voorlopig nog wel zo za blijven, waardoor ze jullie kwijtraakt.

[ Bericht 0% gewijzigd door girlnextdoor. op 28-08-2018 01:04:18 ]

quote:

Op maandag 27 augustus 2018 20:53 schreef Scary_Mary het volgende:

[..]

Niet alleen die veiligheid om vrijuit te kunnen praten, dat is niet voldoende. Hun probleem wordt niet opgelost als zij veilig haar zegje kan doen, want ts moet dan eerst nog willen luisteren naar wat ze te zeggen heeft en daar nog enige waarde aan dienen te hechten. Tenminste in die zin, dat je een verschil kan maken tussen hoe iemand iets ervaart en wat de waarheid is. Niet voor niets zegt men dat die in het midden ligt..

Daarnaast is het vervelende van wantrouwende mensen dat ze niet altijd even realistisch zijn. Wat adviseer je dan als je zegt dat zo iemand maar moet gaan eisen dat ze nu wel eerlijk gaat doen? Ten eerste impliceer je dan al dat die eerlijkheid er niet was tot nu toe, uitnodigend om voor de zoveelste keer je verhaal te doen. Ten tweede, wat is die eerlijkheid precies? Het is een moeilijk meetbaar iets en de wantrouwende medemens solliciteert niet zeldzaam naar een eigen waarheid die niet representatief hoeft te zijn.
In dit geval zou het opduiken van die berichtjes eerlijkheid kunnen zijn, maar is het ook realistisch? Niet alleen hoe weer aan die berichtjes te komen via derden, maar ook qua effectiviteit. Hoe gaat ts weten of dit alle berichtjes zijn? Hoe weet hij dat ze er ook mee opgehouden zijn en er niet nog meer is? Hij haalt er nog meer bij wat hem dwarszit mbt haar en hun relatie, dus is het realistisch gezien dan wel echt zo een oplossing die hij mag en zelfs moet eisen?

Natuurlijk mag ts hardballen over wat hij dealbreakers vindt, maar ik vind enige nuance wel gepast als het gaat om een zogenaamde waarheidsvinding..

Nouja, wat er ook gebeurt is. Wat zijn vrouw doet is niet heel fraai en ik geef heb gelijk dat dat gewoon moet stoppen. En het komt waarschijnlijk voort uit problemen die in het huwelijk spelen. TS mag imo ook wel van haar verwachten dat ze eerlijk is over wat er loos is en eraan wil werken. Het heeft geen zin als ze blijft ontkennen dat er wat mis is en vervolgens verder gaat met grensoverschrijdend gedrag.

Maar als de TS dat wil bereiken zal hij inderdaad ook wel open moeten staan voor haar verhaal. En die rigide houding gaat er niet bij helpen. Natuurlijk is vreemdgaan fout (als het al zo is geweest). Maar het is geen schande of zwakte om het te vergeven. Mits de oorzaak kan worden aangepakt.

quote:

1. Partner stuurt een berichtje naar "iemand" die ik niet ken, met strekking "ik droom nog steeds over je"
2. Partner geeft aan dat dat iets van vroeger was, en dat ze vaker contact hebben via FB messenger, naar verluidt op vriendschappelijke basis,

Stuur jij nooit zoiets naar je vrienden dan, TS?

quote:

Op dinsdag 28 augustus 2018 00:50 schreef Hexagon het volgende:

[..]

Nouja, wat er ook gebeurt is. Wat zijn vrouw doet is niet heel fraai en ik geef heb gelijk dat dat gewoon moet stoppen. En het komt waarschijnlijk voort uit problemen die in het huwelijk spelen. TS mag imo ook wel van haar verwachten dat ze eerlijk is over wat er loos is en eraan wil werken. Het heeft geen zin als ze blijft ontkennen dat er wat mis is en vervolgens verder gaat met grensoverschrijdend gedrag.

Maar als de TS dat wil bereiken zal hij inderdaad ook wel open moeten staan voor haar verhaal. En die rigide houding gaat er niet bij helpen. Natuurlijk is vreemdgaan fout (als het al zo is geweest). Maar het is geen schande of zwakte om het te vergeven. Mits de oorzaak kan worden aangepakt.

Heb het topic gevolgd maar niet gepost, maar je hebt wel gelijk.
Er is wat mis in het huwelijk wat nog niet is opgelost en TS laat ook wel weten dat er strubbelingen zijn. Wat ik mist van TS en ik vrees dat het ook gewoon zo gaat is dat zij in plaats van de strubbelingen probeert aan te pakken maar een uitvlucht zoekt.
Dat feestje, festival en nu die vriend. Ik snap TS wel dat het allemaal niet zo tof is als je al zo lang samen bent en ergens in de 40 bent. In je 20's, nog niet fraai maar stukken meer begrijpbaarder.

Communicatie is wel key, damn voel me zo cliche
Vraag elkaar of ze gelukkig zijn en zo niet wat er moet veranderen maar weet niet of zijn vrouw dat doet gezien het verleden, maar goed tig jaren dat het wel goed is gegaan (of dat in ieder geval zo leek).

Misschien dat TS ook zelf reflectie kan toepassen. Of ze wel bij elkaar passen (afgezien van dit).
In mijn omgeving ken ik stelletjes waarbij de basis (denk ik) niet goed is dus als die over een paar jaar toch uit elkaar zijn verbaast het me niks. Ook stellen in mijn omgeving waarbij ik hetzelfde erover dacht maar nu toch beter na elkaar zie groeien.
Die observeringen zijn vaak ook door met ze te praten (en nee niet diepgaande gesprekken maar soms zeggen ze dngen zelf). dus ze weten het vaak zelf ook wel maar soms zich er maar bij neer leggen.
Dus TS zou even een stap kunnen maken buiten z'n relatie en kijken of ze wel bij elkaar passen als dat wel zo is dan is dat zo. En zo niet kan hij kijken of ze er nog aan kunnen werken, want zij lijkt op dit moment al een stuk verder weg te zijn.

Was ze vrijgezel toen jullie elkaar leerden kennen?

quote:

Op dinsdag 28 augustus 2018 09:49 schreef lunko1979 het volgende:
Wat ook niet meehelpt in dit verhaal, is dat ik 2/3de van onze uitgaven binnenhark, en voor een groot gedeelte haar autistische zoon onderhoud. Dat doen we natuurlijk samen. Maar ook dat levert bij tijd en wijlen een hoop gezeik op. Misschien kan ik mijn geld beter besteden aan mezelf en aan mijn kinderen.

Neem aan dat ze ook tijd spendeert aan het opvoeden van jouw kinderen (jullie kinderen gok ik) dus die vlieger gaat naar mijn idee niet op.

Als ik het zo merk speelt er wat meer en lijk je er aardig zeker van dat ze je beduveld.

Noteer hier eens de highlights en lowlights van jullie relatie op chronische volgorde...

quote:

Op dinsdag 28 augustus 2018 10:11 schreef lunko1979 het volgende:
Ik zeg niet dat ik dat ga doen. Maar dat dat wel meeweegt in mijn beslissing, het totaalplaatje.

Ik ben geen naar mannetje. Maar vraag mezelf af of ik mezelf op 1 moet zetten, samen met onze kinderen.

Niemand anders hangt mijn slingers op.

En stel nou dat ik 1x leef, verdien ik het dan om iemand financieel te onderhouden die me beflikkerd? Verdient uberhaubt iemand het om beflikkerd te worden?

Niemand verdient het om beflikkerd te worden.

Wat is er nodig om als gezin een goede toekomst te hebben? Jij kunt alleen jouw helft van de straat vegen.

quote:

Op dinsdag 28 augustus 2018 10:11 schreef lunko1979 het volgende:
En stel nou dat ik 1x leef, verdien ik het dan om iemand financieel te onderhouden die me beflikkerd? Verdient uberhaubt iemand het om beflikkerd te worden?

Dus je conclusie is al getrokken?

Dus zij had al een kind toen jullie elkaar leerden kennen, en daarna hebben jullie samen kinderen gekregen, of had jij toen ook al je eigen kinderen?

3 totaal, waarvan 2 samen.