Nou ja, Six is een FOK! naam, ze zegt ook als woordspeling op haar naam. Maar als die meiden echt zo heten en het zijn geen dagelijks namen als Karin en Linda dan vind ik het nogal wat om al dit soort privé info even op een openbaar forum te delen. Privacy van kinderen is ook belangrijk. Dit is nog heel lang makkelijk te googlen, zeker in combinatie.quote:
Ow ik had het meer over de namen an sich en niet over terugvindbaarheid op internet en privacy.quote:Op woensdag 13 juni 2018 12:56 schreef Isabeau het volgende:
[..]
Nou ja, Six is een FOK! naam, ze zegt ook als woordspeling op haar naam. Maar als die meiden echt zo heten en het zijn geen dagelijks namen als Karin en Linda dan vind ik het nogal wat om al dit soort privé info even op een openbaar forum te delen. Privacy van kinderen is ook belangrijk. Dit is nog heel lang makkelijk te googlen, zeker in combinatie.
Je weet het nooit Wat je soms langs ziet komenquote:Op woensdag 13 juni 2018 13:01 schreef Stormqueen het volgende:
Ik dacht dat het wel overduidelijke codenamen waren eigenlijk. Het feit dat mensen er aan twijfelen baart me meer zorgen
Ik krijg daar dan weer echt vlekken van. Vreselijk, gaat onder de noemer papadag.quote:Op woensdag 13 juni 2018 13:09 schreef Isabeau het volgende:
[..]
Je weet het nooit Wat je soms langs ziet komen
En om nog iets ontopic te zeggen. Voor de verandering vind ik de term 'bonuskinderen' leuk. En daaruit afgeleid vind ik bonusmama en bonuspapa ook prima kunnen.
Ik vind het ook een jeuk term.quote:Op woensdag 13 juni 2018 21:01 schreef Ticootje het volgende:
[..]
Ik krijg daar dan weer echt vlekken van. Vreselijk, gaat onder de noemer papadag.
quote:Op woensdag 13 juni 2018 12:47 schreef Isabeau het volgende:
Ik neem aan dat die kinderen niet echt Freaky en Pipi heten?
Haha nee, zijn voornamen in het geval van de meiden. En Six. is mijn vriend z'n nick op fok.quote:
En toch blijft het voor mij beter te pruimen dan stiefmoeder of stiefkind, ik heb (niet eens uit eigen ervaring) een hele nare associatie met die termen omdat je het zo vaak in negatief verband hoort.quote:
Zo vaak? Ik hoor het echt nooit in negatief verband.quote:Op donderdag 14 juni 2018 08:11 schreef rena het volgende:
[..]
En toch blijft het voor mij beter te pruimen dan stiefmoeder of stiefkind, ik heb (niet eens uit eigen ervaring) een hele nare associatie met die termen omdat je het zo vaak in negatief verband hoort.
Ja, alleen is mijn bonuskind en de kinderen waar ik mee omga in mijn omgeving dus op een leeftijd dat ze daar best wel mee bezig is (wat niet vanuit mij komt maar meer door mensen die aan haar vragen wat ik dan van haar ben) en dat is dus het verschil, zij associeert stiefmoeder nog met gemene stiefmoeders uit sprookjes en daar willen we dan een andere draai aan geven. En voor haar ben ik, vooral sinds de geboorte van haar zusje, wel meer dan een Ingrid. Denk dat dat voor de, ik neem aan, volwassen man van je schoonmoeder toch anders ligt dan bij een 6-jarige.quote:Op vrijdag 15 juni 2018 00:17 schreef amaranta het volgende:
[..]
Zo vaak? Ik hoor het echt nooit in negatief verband.
De moeder van mijn man (39), is ook hertrouwd. En we noemen hem gewoon Henk.
En als ik naar hem refereer dan is het “de man van mijn schoonmoeder”
Hij is niet mijn schoonvader. Ook niet mijn stiefschoonvader, ook niet mijn bonusschoonvader. Niks van dat.
Ook is hij niet stiefopa of bonusopa. Neen. Gewoon Henk.
En wij zijn voor hem ook gewoon Jos en Ingrid. En onze kinderen zijn voor hem Erik en Rosemarie.
Ik heb trouwens ook geen echte negatieve associatie met stiefmoeders. Ik ken niemand die echt niet met de nieuwe partner door 1 deur kan, ik ken niemand die grote moeite heeft met de stiefkinderen. Maar toch blijft dat Assepoester gevoel hangen .quote:Op donderdag 14 juni 2018 08:11 schreef rena het volgende:
[..]
En toch blijft het voor mij beter te pruimen dan stiefmoeder of stiefkind, ik heb (niet eens uit eigen ervaring) een hele nare associatie met die termen omdat je het zo vaak in negatief verband hoort.
Dat is ook heel leuk . En hoe oud waren jullie kinderen toen jullie samen verder gingen? Ik kan me voorstellen dat dat tot een jaar of 6-7 nog wel makkelijk gaat op zo'n manier.quote:Op woensdag 13 juni 2018 21:04 schreef Ticootje het volgende:
Anyway, mijn man heeft 2 stiefkinderen, welke hij nooit zo benoemd. We hebben 3 kinderen.
De kinderen maken ook geen onderscheid, zowel de meiden als zijn eigen zoon noemen hem papa en de meiden refereren hier naar hun vader met papa [naam]. Andersom zullen ze waarschijnlijk bij hun vader naar mijn man refereren als papa joen.
Hoe vaak is S. bij jullie? Wij praten ook over gezinsuitbreiding op termijn maar met zulke leeftijdsverschillen wordt dat misschien nog een heel ander verhaal dan bij jullie.quote:Op woensdag 13 juni 2018 11:26 schreef rena het volgende:
Dat klinkt ook wel aardig positief! Ik kan me wel voorstellen dat het soms wat lastiger is als de kinderen al wat ouder zijn en inderdaad al een eigen mening hebben Ik zag en zie het wel als voordeel dat S nog zo jong was, wat je natuurlijk nooit kan kiezen ,ze groeit nu ook echt op met mij.
Ik geniet echt van de weekenden dat ze bij ons is; en vooral nu de kleine haar ook echt begint te herkennen en gek op haar is is het echt genieten. Ik zie ze ook echt als volwaardige zusjes en niet als halfzusjes, ik ga ook af en toe wat alleen doen met S zodat ze niet het idee heeft dat ze minder belangrijk voor me zou zijn nu er een baby is.
Mee opvoeden doe ik nu ook, maar daar heb ik wel een tijdje afstand in gehouden en dat laten groeien. Als ik iets niet leuk vind en niet hebben wil zeg ik dat en wordt het gerespecteerd, gelukkig is het zelden nodig
Kinderen waren 1 en 3.quote:Op zondag 17 juni 2018 13:57 schreef Seven. het volgende:
[..]
Ik heb trouwens ook geen echte negatieve associatie met stiefmoeders. Ik ken niemand die echt niet met de nieuwe partner door 1 deur kan, ik ken niemand die grote moeite heeft met de stiefkinderen. Maar toch blijft dat Assepoester gevoel hangen .
[..]
Dat is ook heel leuk . En hoe oud waren jullie kinderen toen jullie samen verder gingen? Ik kan me voorstellen dat dat tot een jaar of 6-7 nog wel makkelijk gaat op zo'n manier.
Ze is om het weekend bij ons en tussendoor zien we haar ook geregeldquote:Op zondag 17 juni 2018 14:05 schreef Seven. het volgende:
[..]
Hoe vaak is S. bij jullie? Wij praten ook over gezinsuitbreiding op termijn maar met zulke leeftijdsverschillen wordt dat misschien nog een heel ander verhaal dan bij jullie.
quote:Op woensdag 13 juni 2018 10:58 schreef Seven. het volgende:
Ik heb sinds ruim een jaar een relatie met Six. (hij vond het wel een grappige woordspeling op mijn nick blijkbaar). Six. en ik hebben de eerste 3 maanden lekker rustig aan gedaan, zijn dochters heb ik in die tijd als kennis van Six. leren kennen. We zijn elkaar 'per ongeluk'tegengekomen in de Decathlon, was een hele leuke eerste ontmoeting.
Rond die tijd ben ik ook op zoek gegaan naar een koopwoning. Ik had eigenlijk niet echt een voorkeur voor de plek, we hebben wel een orientatie gedaan in de buurt van Amersfoort waar de meiden wonen maar Six. en zijn ouders wonen in Apeldoorn, mijn familie zit allemaal in de buurt van Zutphen. Meer dan een leuk appartementje zat er in de buurt van Amersfoort voor mij niet in dus dat plan viel snel af. Dus voor mij bleef daarna als enige woonwensen over dat het geen standaard rijtjeshuis moest zijn, geen inkijk van de buren, een slaapkamer voor allebei de meiden en ik zou dan wel zien of dit huis in Apeldoorn, Deventer of Zutphen stond.
Het droomhuis staat dus in Apeldoorn, op 5 minuten lopen van Six. zijn ouders. Bij die mensen kan ik dus niet meer stuk . En ik vind Six. zijn ouders zelf ook geweldig, dat scheelt. Na 6 maanden daten ga je natuurlijk niet samen een huis kopen maar ik vond het belangrijk dat ik voor mezelf een toekomstbestendig huis kocht. Dit huis zou ik in mijn eentje ook gaan wonen. Maar het is wel heel fijn dat de meiden hier hun eigen plek hebben, in de woning van Six. was dat allemaal veel lastiger met gedeelde slaapkamers etc.
Dus dat is onze leefsituatie. De meiden zijn hier om het weekend, soms iets vaker en soms iets minder vaak. Ik moest er in het begin wel aan wennen, ik zag er altijd een beetje tegenop en met name met de jongste was het heel erg zoeken. Inmiddels is het stof neergedaald en kan ik niet anders zeggen dan dat wij met z'n vieren ook een heel leuk gezin vormen. Ik kijk er echt naar uit als de meiden komen, ze worden in mijn familie geaccepteerd en zij zijn ook gek op mijn familie. Dus alle bonusnichtjes zijn met elkaar aan het appen en snapchatten en noem maar op.
Natuurlijk niet allemaal van een leien dakje gegaan. Freaky is inmiddels 13 en zij lijkt qua karakter enorm op Six. Ze is lief, zorgzaam, meegaand. En enorm passief , zij moet wel vaak aangespoord worden om niet de hele dag te bankhangen. Het ontbreekt bij haar wel eens aan een eigen mening, ze is de liefste en makkelijkste puber ooit. Zo nu en dan wil ze wel eens chagerijnig zijn. Freaky doet erg haar best om volwassen te zijn. Afgelopen zondag heeft ze helemaal zelf verse tomatensoep en pasta bolognese gemaakt voor ons. Maar eigenlijk is dat volwassen gedrag vooral in huis. Freaky gaat nog niet uit, is voor zover mij bekend nog totaal niet bezig met verkering en dat soort dingen.
Pipi is in april 10 geworden. Zeer sterk karakter, enorme zwart/wit denker. Het heeft met Pipi wel even geduurd voor ik er echt mee uit de voeten kon. We hebben wel een paar incidenten gehad samen, sommige best erg. Ik ken eigenlijk geen grappiger kinderen dan Pipi, ze is ontzettend ad rem, en bovendien reteslim dus die laat zich de kaas niet van het brood eten. Pipi voelt zich heel snel achtergesteld, beetje nare eigenschap. Zij is erg gefixeerd op voedsel dus als we bijvoorbeeld bij mijn familie zijn, dan kan ze zich bijvoorbeeld de chipsbak toe eigenen. Eerst was ik nog zo van 'niet mee bemoeien' maar eigenlijk ben ik gaandeweg me dus wel meer gaan bemoeien met dit soort dingen. Ik zeg er wat van en ze accepteert het ook. Ik weet dat ik dit op termijn los moet laten (je maakt mij niet wijs dat zij mijn bemoeienis nog accepteert als ze 13 is) maar voor nu is het goed zo. Pipi vond het zielig dat moederdag voor mij niet gold dus organiseerde ze een stiefmoederdag. Geen ontbijt op bed, want dat is echt voor moederdag, maar wel een hangstoel gekregen. Toen hadden we het ook over 'hoe noemen we jou eigenlijk'. Ik vind het woord stiefmoeder zo negatief klinken, ik krijg dan direct het Assepoester gevoel. Dus uiteindelijk hebben we het er maar op gehouden dat het dan gewoon 'Seven-dag' was. Het woord bonusmoeder kwam nog ter sprake, vond ik heel lief maar ik vind dat teveel concurreren met hun eigen moeder.
En met hun moeder kan ik trouwens goed overweg, dat is elke keer een kopje koffie als we de meiden ophalen en terugbrengen.
quote:
Wat is precies jullie probleem? Ik probeer hier een leuk topic op te starten voor mensen die zelf ook stiefkinderen hebben, daar hoort doorgaans bij dat je zelf begint en deelt. Ik ben misschien wat lang van stof en ik snap dat jullie liever negatieve verhalen lezen, maar vooralsnog is het 'stiefmoederschap' een voornamelijk leuke ervaring voor mij. En dat is het voor wel meer mensen, blijkbaar. Diegenen die negatieve ervaringen hebben, mogen ze ook delen.quote:Op maandag 18 juni 2018 12:23 schreef T-D het volgende:
[..]
Klinkt echt als een sprookje zo inderdaad
Iemand mag dit niet vermoeiend vinden of er anders over denken?quote:Op dinsdag 19 juni 2018 08:45 schreef Seven. het volgende:
[..]
[..]
Wat is precies jullie probleem? Ik probeer hier een leuk topic op te starten voor mensen die zelf ook stiefkinderen hebben, daar hoort doorgaans bij dat je zelf begint en deelt. Ik ben misschien wat lang van stof en ik snap dat jullie liever negatieve verhalen lezen, maar vooralsnog is het 'stiefmoederschap' een voornamelijk leuke ervaring voor mij. En dat is het voor wel meer mensen, blijkbaar. Diegenen die negatieve ervaringen hebben, mogen ze ook delen.
Donder lekker op naar naar KLB als dit topic je niet aanstaat. *insert middelvinger*
Dus dit topic mag alleen over de negatieve aspecten gaan? En als je het wel positief ervaart is dat niet realistisch? Ik neem aan dat Seven dit topic geopend heeft voor beide kanten.quote:Op dinsdag 19 juni 2018 17:39 schreef T-D het volgende:
Verder over stiefkinderen?
Dit hele verhaal klinkt als een sprookje, na 6 maanden kennelijk al een goede band met de stiefkinderen en hun moeder is natuurlijk leuk maar meestal gewoon niet de realiteit.
in 'mijn' geval is er zelfs geen exquote:Op woensdag 20 juni 2018 14:07 schreef rena het volgende:
[..]
Dus dit topic mag alleen over de negatieve aspecten gaan? En als je het wel positief ervaart is dat niet realistisch? Ik neem aan dat Seven dit topic geopend heeft voor beide kanten.
Ik prijs mezelf heel gelukkig dat het bij ons zo goed gaat, en weet ook dat dat niet vanzelfsprekend is omdat er een hoop treurig volk is wat de ex en nieuwe partner het licht in de ogen en de kinderen niet gunt
Nee hoor, positieve reacties zijn ook leuk om te lezen, mijn huidige vrouw is stiefmoeder, en dit gaat gewoon niet altijd even goed sinds we (ik en stiefmoeder) er een kleintje bij hebben, mijn oudste kind is vaak jaloers op mijn jongste en de band die er automatisch was tussen ons en onze zoon. Met oudste is het vaak gewoon zoeken en aftasten.quote:Op woensdag 20 juni 2018 14:07 schreef rena het volgende:
[..]
Dus dit topic mag alleen over de negatieve aspecten gaan? En als je het wel positief ervaart is dat niet realistisch? Ik neem aan dat Seven dit topic geopend heeft voor beide kanten.
Ik prijs mezelf heel gelukkig dat het bij ons zo goed gaat, en weet ook dat dat niet vanzelfsprekend is omdat er een hoop treurig volk is wat de ex en nieuwe partner het licht in de ogen en de kinderen niet gunt
Ditquote:Op woensdag 13 juni 2018 13:01 schreef Stormqueen het volgende:
Ik dacht dat het wel overduidelijke codenamen waren eigenlijk. Het feit dat mensen er aan twijfelen baart me meer zorgen
Maar ik denk dat dat ook wel voorkomt bij broertjes en zusjes die dezelfde ouders hebben hoor, hoe oud is je oudste? Ik heb S heel erg betrokken bij de zwangerschap en spulletjes kopen, probeer nu ook af en toe wat samen te doen met haar zodat ze niet het gevoel heeft dat ik alleen met de baby bezig ben. En dat doet haar vader ook.quote:Op woensdag 20 juni 2018 21:52 schreef T-D het volgende:
[..]
Nee hoor, positieve reacties zijn ook leuk om te lezen, mijn huidige vrouw is stiefmoeder, en dit gaat gewoon niet altijd even goed sinds we (ik en stiefmoeder) er een kleintje bij hebben, mijn oudste kind is vaak jaloers op mijn jongste en de band die er automatisch was tussen ons en onze zoon. Met oudste is het vaak gewoon zoeken en aftasten.
Ik vind dat best een vervelende aanname dat een stiefmoeder zichzelf als nieuwe moeder zou zien van het kind En dat is denk ik ook waarom het in sommige gevallen niet botert tussen moeders en stiefmoeders. Ik heb zelf juist veel respect voor het feit dat S zelf al een moeder heeft, praat ook altijd respectvol over haar moeder. Maar goed, onze situatie is kennelijk super uniek als ik zie hoe de rest van de mensen in dit topic er over praten.quote:Op donderdag 21 juni 2018 08:36 schreef Moeraskat het volgende:
Maar dat mijn kind een stiefouder krijgt, dus een ''nieuwe'' moeder. Ik zou dat echt niet trekken. Ik ben haar moeder en niemand anders.
Dit is geen vervelende aanname, althans niet zo bedoeld Mijn collega noemt zichzelf bonusmoeder. En hoe je het ook bekijkt. Ze is een ''nieuw'' persoon in het leven van het kind. Dus een nieuwe/extra/bonusmoeder, stiefmoeder, hoe je het ook noemen wil.quote:Op donderdag 21 juni 2018 10:00 schreef rena het volgende:
[..]
Ik vind dat best een vervelende aanname dat een stiefmoeder zichzelf als nieuwe moeder zou zien van het kind En dat is denk ik ook waarom het in sommige gevallen niet botert tussen moeders en stiefmoeders. Ik heb zelf juist veel respect voor het feit dat S zelf al een moeder heeft, praat ook altijd respectvol over haar moeder. Maar goed, onze situatie is kennelijk super uniek als ik zie hoe de rest van de mensen in dit topic er over praten.
Dit.quote:Op woensdag 13 juni 2018 13:01 schreef Stormqueen het volgende:
Ik dacht dat het wel overduidelijke codenamen waren eigenlijk. Het feit dat mensen er aan twijfelen baart me meer zorgen
Daar ben ik ook doodsbang voor trouwens. Wij willen graag samen een kindje. Six. denkt dat het wel losloopt maar ik denk dat Pipi er niet blij mee zal zijn. Ze is enorm gefocust op wat een ander krijgt en bovendien staat Six. op een enorm voetstuk. Ik weet bijna zeker dat dit niet op rolletjes zal verlopen. Maar goed, het is nog niet zover. Volgend jaar gaan we proberen.quote:Op woensdag 20 juni 2018 21:52 schreef T-D het volgende:
[..]
Nee hoor, positieve reacties zijn ook leuk om te lezen, mijn huidige vrouw is stiefmoeder, en dit gaat gewoon niet altijd even goed sinds we (ik en stiefmoeder) er een kleintje bij hebben, mijn oudste kind is vaak jaloers op mijn jongste en de band die er automatisch was tussen ons en onze zoon. Met oudste is het vaak gewoon zoeken en aftasten.
Ik persoonlijk vind dat dus ook wel lastig van de andere kant. De meiden hebben een hele lieve moeder waar ik gelukkig goed mee door 1 deur kan, dat scheelt een hoop. Maar aftasten waar ik teveel in haar terrein ga is wel eens moeilijk. Laatst nog een voorbeeld. We haalden de meiden op en Pipi had weer eens commentaar op de kledingkeuze van Freaky. Het is ook nog eens zo dat Pipi een tomboy is die zelf steevast in jongenskleding rondloopt, Freaky is een meisje meisje. Ik was even alleen met ze in de woonkamer en zonder na te denken heb ik Pipi erop aangesproken dat ik het niet leuk vind dat ze vaak commentaar heeft op de kleren van Freaky (en dat Freaky dat andersom nooit doet). Nou ja, toen waren de rapen eventjes gaar en is Pipi naar haar moeder gestormd. Godzijdank was Paulien (codenaam) het roerend eens met mij, maar als dat niet het geval was, dan hadden we natuurlijk wel een situatie gehad...!quote:Op donderdag 21 juni 2018 08:36 schreef Moeraskat het volgende:
Ik weet niet of ik zoiets zou kunnen trekken.
Momenteel zit ik absoluut niet in de situatie, maar ik heb het wel proberen voor te stellen.
Stiefkinderen hebben, dus een stiefmoeder worden, daar zou ik misschien niet zoveel moeite mee hebben.
Maar dat mijn kind een stiefouder krijgt, dus een ''nieuwe'' moeder. Ik zou dat echt niet trekken. Ik ben haar moeder en niemand anders.
Hoe gaan jullie hiermee om, ik hoor echt nooit iemand over dit punt dat hij of zij het er moeilijk mee heeft. En hoe accepteer je zoiets, want dat zou toch kennelijk moeten op een gegeven moment.
Dit doe ik ook trouwens. Ik ben het niet altijd met Paulien eens maar ik zal haar nooit afvallen ten opzichte van de meiden. En als de meiden over haar lopen te zeiken (gebeurt niet vaak), dan neem ik het steevast voor Paulien op.quote:Op donderdag 21 juni 2018 10:00 schreef rena het volgende:
[..]
Ik vind dat best een vervelende aanname dat een stiefmoeder zichzelf als nieuwe moeder zou zien van het kind En dat is denk ik ook waarom het in sommige gevallen niet botert tussen moeders en stiefmoeders. Ik heb zelf juist veel respect voor het feit dat S zelf al een moeder heeft, praat ook altijd respectvol over haar moeder. Maar goed, onze situatie is kennelijk super uniek als ik zie hoe de rest van de mensen in dit topic er over praten.
Natuurlijk weet je dat. Maar je mist mijn punt een beetje geloof ik geeft verder niets. Alleen jammer.quote:Op donderdag 21 juni 2018 10:11 schreef rena het volgende:
Dat weet je ook als je uit elkaar gaat, dat er een risico is dat er een andere vrouw/man in het leven komt van je ex-partner en je kinderen.
Fijn als je die vrouw door je eigen gevoelens geen kans kunt geven, ik ben heel blij dat de ex van mijn man er niet zo instaat, ik durf haar zelfs bijna een vriendin te noemen. En ja, ik weet dat er ook giftige gevallen tussen de bonus/stiefmoeders, wat je het wil noemen, zitten en dan zou ik ook niet gelukkig zijn; maar om ze allemaal over een kam te scheren vind ik heel jammer. En dan trek ik het me misschien wel persoonlijk aan ja.
Lief! En gefeliciteerd!quote:Op donderdag 21 juni 2018 11:17 schreef Leandra het volgende:
Mijn man heeft een stiefzoon trouwens, maar mijn man kwam pas in ons leven toen mijn zoon 16 was, en toen wij 5 jaar later samen een huis kochten (en ook pas samen gingen wonen) woonde mijn zoon al op zichzelf, mijn man heeft dus nooit met opvoedkundige dingen mbt mijn zoon te maken gehad.
Toen mijn zoon en schoondochter in januari kwamen vertellen dat er gezinsuitbreiding verwacht werd kregen we een boekje voor opa en oma, en omdat ik direct genoeg ben om dan nog even te vragen hoe en wat (maar mijn zoon zorgvuldig is genoeg om niet zomaar iets voor "opa en oma" te kopen), zei hij tegen mijn man; "ik zal je geen papa noemen, maar je wordt wel de opa van mijn kind".
Hoe dan ook, ouder zijn is niet makkelijk, stiefouder zijn helemaal niet, maar soms valt het mee.
Knap, maar jullie zijn dus echt al 10 stappen verder lijkt het. Goed dat het zo werkt bij jullie.quote:Op vrijdag 22 juni 2018 09:46 schreef Seven. het volgende:
[..]
Ik persoonlijk vind dat dus ook wel lastig van de andere kant. De meiden hebben een hele lieve moeder waar ik gelukkig goed mee door 1 deur kan, dat scheelt een hoop. Maar aftasten waar ik teveel in haar terrein ga is wel eens moeilijk. Laatst nog een voorbeeld. We haalden de meiden op en Pipi had weer eens commentaar op de kledingkeuze van Freaky. Het is ook nog eens zo dat Pipi een tomboy is die zelf steevast in jongenskleding rondloopt, Freaky is een meisje meisje. Ik was even alleen met ze in de woonkamer en zonder na te denken heb ik Pipi erop aangesproken dat ik het niet leuk vind dat ze vaak commentaar heeft op de kleren van Freaky (en dat Freaky dat andersom nooit doet). Nou ja, toen waren de rapen eventjes gaar en is Pipi naar haar moeder gestormd. Godzijdank was Paulien (codenaam) het roerend eens met mij, maar als dat niet het geval was, dan hadden we natuurlijk wel een situatie gehad...!
Ik heb trouwens zelf ook een bijzonder negatieve ervaring met mijn ex en zijn twee kinderen die 17 en 14 waren, afschuwelijk was het en ik was doodongelukkig in die tijd. Iedereen in dat gezin bleek angststoornissen te hebben, wat een negatieve ellende. Allemaal lekker met zichzelf bezig, vooral allemaal geen poot uitsteken, steevast zwak, ziek en misselijk.quote:Op woensdag 20 juni 2018 13:26 schreef Doedezemaar het volgende:
Vanwege privacy van de betrokkenen ga ik er verder niet diep op in, maar neem maar van mij aan dat het zeker niet altijd zo'n sprookje is
Is niet knap, ik heb gewoon vies veel geluk. Ik denk dat het scheelt dat Six. en Paulien tegenwoordig weer OK met elkaar door 1 deur kunnen en ik heb de indruk dat het verbeterd is tussen die twee sinds ik erbij gekomen ben. Ik doe maar wat, om heel eerlijk te zijn . Maar een aantal dingen zijn voor mij wel helder. Ik ben geen moeder, ik ben meer een tante en zodoende durf ik me wel eens met opvoedkundige dingen te bemoeien. En Paulien is, wanneer de meiden in de buurt zijn, heilig.quote:Op vrijdag 22 juni 2018 09:55 schreef Moeraskat het volgende:
[..]
Knap, maar jullie zijn dus echt al 10 stappen verder lijkt het. Goed dat het zo werkt bij jullie.
Ik zou niet weten hoe ik het allemaal een plekje zou moeten geven, hoe je op dat punt zou komen van de acceptatie. Misschien ben ik wel erg terretoriaal ingesteld. Mijn verstand zegt soms echt compleet wat anders dan mijn gevoel. Dat zou in deze situatie ook echt een probleem worden.
Andersom zou ik er denk ik veel beter mee kunnen omgaan. Maar dan gaat het natuurlijk niet om je eigen gebroken gezin, en een nieuwe toevoeging.
Daar haal je wel een goed punt aan. Wanneer zij met elkaar door één deur kunnen. Dat is denk ik wel iets wat er zou moeten zijn. Als dat niet kan, of voor de één zijn er nog gevoelens, dan denk ik ook dat een nieuwe vrouw of man, lastiger te accepteren is. Ik denk dat ik me daar dus op verkijk. Ik denk dat ik de gene zou zijn die dan nog niet over de ander heen is. En dan krijg je gedonder. Daarin snap ik Paulien dus wel, dat ze er echt even tijd voor nodig had.quote:Op vrijdag 22 juni 2018 10:14 schreef Seven. het volgende:
[..]
Is niet knap, ik heb gewoon vies veel geluk. Ik denk dat het scheelt dat Six. en Paulien tegenwoordig weer OK met elkaar door 1 deur kunnen en ik heb de indruk dat het verbeterd is tussen die twee sinds ik erbij gekomen ben. Ik doe maar wat, om heel eerlijk te zijn . Maar een aantal dingen zijn voor mij wel helder. Ik ben geen moeder, ik ben meer een tante en zodoende durf ik me wel eens met opvoedkundige dingen te bemoeien. En Paulien is, wanneer de meiden in de buurt zijn, heilig.
Het heeft wel even geduurd bij Paulien, zij vond het echt niet cool dat wij snel gingen samenwonen. En ze moest zich echt wel even over een drempel slepen voor ze mij wilde leren kennen.
Ik meen me te herinneren dat jij je kindje alleen opvoedt, klopt dat? Dat is pas knap! En ik weet dat je dan een veel intensere band opbouwt met je kind. Je bent moeder en vader tegelijk, je neemt alle beslissingen zelf. Als er dan een nieuwe man in je leven komt, dan is het al erg moeilijk om zijn opvoedkundige rol naar jouw kind te accepteren ('da's wel MIJN kind waar je het tegen hebt'). En nog moeilijker om te accepteren als de biologische vader die niet vanaf dag 1 betrokken was bij de opvoeding dan ook nog eens een nieuwe partner krijgt.
Nee, je bent nooit moeder en vader tegelijk. Je bent of moeder of vader. Je bent als alleenstaande moeder wel moeder, huisvrouw en kostwinner tegelijk, dat soort zaken.quote:Op vrijdag 22 juni 2018 10:14 schreef Seven. het volgende: [..]
Ik meen me te herinneren dat jij je kindje alleen opvoedt, klopt dat? Dat is pas knap! En ik weet dat je dan een veel intensere band opbouwt met je kind. Je bent moeder en vader tegelijk, je neemt alle beslissingen zelf. Als er dan een nieuwe man in je leven komt, dan is het al erg moeilijk om zijn opvoedkundige rol naar jouw kind te accepteren ('da's wel MIJN kind waar je het tegen hebt'). En nog moeilijker om te accepteren als de biologische vader die niet vanaf dag 1 betrokken was bij de opvoeding dan ook nog eens een nieuwe partner krijgt.
Ik vind het niet erg wanneer mensen het zo omschrijven. Ze bedoelen gewoon dat jij alle taken op je neemt. niet dat je ineens tweeslachtig bent geworden.quote:Op vrijdag 22 juni 2018 10:31 schreef Teslynd het volgende:
[..]
Nee, je bent nooit moeder en vader tegelijk. Je bent of moeder of vader. Je bent als alleenstaande moeder wel moeder, huisvrouw en kostwinner tegelijk, dat soort zaken.
Dit, en je bent wel zeker vader en moeder tegelijk als je de enige ouder bent, dan kun je niet het blonde huppelkutje uithangen dat niet snapt hoe een boor werkt en geen lamp kan ophangen.quote:Op vrijdag 22 juni 2018 10:32 schreef Moeraskat het volgende:
[..]
Ik vind het niet erg wanneer mensen het zo omschrijven. Ze bedoelen gewoon dat jij alle taken op je neemt. niet dat je ineens tweeslachtig bent geworden.
quote:Op vrijdag 22 juni 2018 11:07 schreef Leandra het volgende:
[..]
Dit, en je bent wel zeker vader en moeder tegelijk als je de enige ouder bent, dan kun je niet het blonde huppelkutje uithangen dat niet snapt hoe een boor werkt en geen lamp kan ophangen.
Dat mijn zoon prima kan klussen is omdat hij de basics van mij geleerd heeft, nu ik zelf niet goed een boor meer kan vasthouden vraag ik hem meestal.
Ik denk juist dat je mijn punt een beetje mist, ik heb niet het idee dat je je kunt verplaatsen in hoe de andere partij er in staat in deze situatie; en daarvoor heeft Seven het topic ook niet geopend denk ik. Je moet samen het beste maken van de situatie, hoe zuur dat in sommige gevallen ook is.quote:Op vrijdag 22 juni 2018 09:50 schreef Moeraskat het volgende:
[..]
Natuurlijk weet je dat. Maar je mist mijn punt een beetje geloof ik geeft verder niets. Alleen jammer.
Ik kan me prima verplaatsen in een ander. Maar laten we er maar over ophoudenquote:Op vrijdag 22 juni 2018 12:01 schreef rena het volgende:
[..]
Ik denk juist dat je mijn punt een beetje mist, ik heb niet het idee dat je je kunt verplaatsen in hoe de andere partij er in staat in deze situatie; en daarvoor heeft Seven het topic ook niet geopend denk ik. Je moet samen het beste maken van de situatie, hoe zuur dat in sommige gevallen ook is.
En wat Lemijn hierboven zegt, vind ik een heel goed punt. Een hele mooie volwassen reactie.
Denk dat dat beter is ja, je komt best wel zuur over en kaapt een topic over een onderwerp waar je hypothetisch in de toekomst mee te maken zou kunnen krijgen. Ik snap ook niet wat je doel is met die negativiteit en vooroordelen tegenover stiefouderschap.quote:Op vrijdag 22 juni 2018 23:48 schreef Moeraskat het volgende:
[..]
Ik kan me prima verplaatsen in een ander. Maar laten we er maar over ophouden
Hehe. Ik ben geen blond huppelkutje. Maar dit soort dingen lukken mij nog steeds niet als alleenstaande moeder.quote:Op vrijdag 22 juni 2018 11:07 schreef Leandra het volgende:
[..]
Dit, en je bent wel zeker vader en moeder tegelijk als je de enige ouder bent, dan kun je niet het blonde huppelkutje uithangen dat niet snapt hoe een boor werkt en geen lamp kan ophangen.
Dat mijn zoon prima kan klussen is omdat hij de basics van mij geleerd heeft, nu ik zelf een boor niet goed meer kan vasthouden vraag ik hem meestal.
Lemijn, wat een mooie reactie. Ik kan Moeraskat haar reactie heel goed voorstellen. Het zou mijn angst ook zijn. En dat zou niet aan de ander liggen of dat ik mezelf niet kan verplaatsen in een ander, maar is een stukje mijn eigen onzekerheid op dat gebied.quote:Op vrijdag 22 juni 2018 11:48 schreef Lemijn het volgende:
Moeraskat, je zou denk ik moeten loskoppelen dat het deels jaloezie zou zijn dat je ex een ander heeft, en deels een andere vrouw die zich met je kind bemoeit.
Wat mij zou helpen: het is niet MIJN kind. Of ja, hij hoort wel bij mij, maar is niet mijn bezit. Het is alleen maar mijn taak om hem zo goed mogelijk te begeleiden. Daarbij hoort ook om hem te leren relaties aan te gaan met anderen. Andere kinderen, andere volwassenen. Het kan ook heel waardevol zijn dat er nog iemand is die hij vaak ziet, die om hem geeft, een andere invalshoek heeft naar hem toe.
Fijn dat je me begrijpt, begon me een beetje een alien te voelen.quote:Op zaterdag 23 juni 2018 08:22 schreef Omentielvo het volgende:
[..]
Hehe. Ik ben geen blond huppelkutje. Maar dit soort dingen lukken mij nog steeds niet als alleenstaande moeder.
[..]
Lemijn, wat een mooie reactie. Ik kan Moeraskat haar reactie heel goed voorstellen. Het zou mijn angst ook zijn. En dat zou niet aan de ander liggen of dat ik mezelf niet kan verplaatsen in een ander, maar is een stukje mijn eigen onzekerheid op dat gebied.
Maar om er zo naar te kijken is zo waar en zou inderdaad kunnen helpen.
Doel je op mij want autistische trekjes heb ik niet maar begrijp goed wat je bedoelt hoor. Ik denk dat het lastig is voor elke ouder.quote:Op vrijdag 22 juni 2018 11:14 schreef Leandra het volgende:
Vooral niet te lang mee wachten, zeker niet als je ook nog wat autistische trekjes hebt, want het wordt steeds lastiger te accepteren dat iemand dingen verkeers anders doet, en autistische trekjes cultiveren wel als je alleen bent.
Je kind is eigen en voed je zelf op, die zit je daarmee minder in de weg dan een buitenstaander.
Meer algemeen, maar als je ook nog autistische trekjes hebt (bingo) is het helemaal lastig, en wordt het alleen maar moeilijker naar mate het langer duurt.quote:Op zaterdag 23 juni 2018 09:11 schreef Moeraskat het volgende:
[..]
Doel je op mij want autistische trekjes heb ik niet maar begrijp goed wat je bedoelt hoor. Ik denk dat het lastig is voor elke ouder.
Maar goed ik zal me terugtrekken met mijn vragen
Ah. Ja dan denk ik dat ook ja. Dan heb je er nog wat uitdagingen bij. Of ja, alle partijen dus.quote:Op zaterdag 23 juni 2018 09:15 schreef Leandra het volgende:
[..]
Meer algemeen, maar als je ook nog autistische trekjes hebt (bingo) is het helemaal lastig, en wordt het alleen maar moeilijker naar mate het langer duurt.
Jeetje, wat een ellende heb je moeten doorstaan vanwege je ex zeg.. kan me voorstellen dat je nogal gereserveerd bent. Paulien was ook terughoudend en dat is niet gek. Six. heeft na de scheiding een aantal vriendinnen gehad en samengewoond, de meiden werden daarin gewoon meegenomen en hadden dus ook een paar keer gebroken hart omdat de relaties geen stand hielden .quote:Op zaterdag 23 juni 2018 12:14 schreef gewoonmezelf87 het volgende:
Ik denk persoonlijk ook dat timing heel veel doet...
Mijn ex heeft een nieuwe vriendin, en het idee dat mijn duo daarheen moet maakt dat alles in opstand komt... no fucking way in hell! Heeft dat iets met zijn vriendin te maken? Nee absoluut niet, ken haar verder niet, Ze is zelf ook moeder dus dat zal best goed gaan...
Mijn ex is een jaar geleden vreemdgegaan, die meid wees hem af en in alle ellende bovenop zn depressie deed hij een zelfmoordpoging. De maanden daarna gaf hij aan ons huwelijk nog een kans te willen geven en dat deden we dus ook, tot in okt/nov bleek dat hij haar niet kon vergeten en contact had.. stekker dr uit en in Januari waren wij officieel gescheiden.
(Voor t beeld, wij hebben samen 2 kinderen. 1 dochter van bijna 4 en een zoon van 20 maanden, De jongste is in dec 2016 heel ziek geweest (vond zn vader n mooi moment om vreemd te gaan) en is eigenlijk 99%vd tijd alleen door mij bijgestaan en verzorgd, vader was er niet bij in t zkh.
Dochter heeft wel een goede band met vader maar helaas laat ie dat versloffen. )
Maar goed ik zorg zo goed als alleen voor de kinderen, al meer dan een jaar lang want hij kon de zorg niet aan. En nu sinds een paar weken is hij ineens aan het daten, de vrolijkheid zelve en heeft dus een nieuwe vriendin.
Er moet echt nog heel wat gebeuren voor de kinderen tzt uberhaupt een nacht bij hem slapen, laat staan bij een nieuwe vriendin. De kinderen voelen heel egoistisch vooral als MIJN kinderen, Ik was ook degene die bij elke opname naast zoon zat terwijl hij niet eens op bezoek kwam, en ook met dochter heb ik altijd alles alleen gedaan het laatste jaar. Maakt mij dat dan een Ex from hell?... Ik vind van niet, maar zo wel, ook prima. Ik zeg ook niet dat ze elkaar niet gaan ontmoeten als t allemaal goed blijft gaan maar voorlopig gewoon niet.
Dus snap moeraskat eigenlijk best heel goed...
ik hoop overigens dat mijn ex een leuke vrouw vind die ontzettend goed en lief is voor de kinderen en of ze haar dan stiefmama of bonusmama noemen zien ze dan maar.
Wat kut dat je met de vrouw van je vader niets kunt. Heeft dat er toe geleid dat je nu geen relatie meer hebt met je vader? Maar wel heel fijn dat je in de man van je moeder je echte vader hebt gevonden. Zo zie je maar hoe enorm ver die ervaringen uit elkaar liggen. Ook je stiefouders kunnen je leven in dat opzicht sterk vormen, denk ik.quote:Op zaterdag 23 juni 2018 00:50 schreef Hilzillah het volgende:
Ik ben een stiefkind. En ook nog op latere leeftijd geworden. De eerste verloofde van mijn vader wat een toffe mevrouw, waar ik het altijd goed mee kon vinden. De tweede verloofde inmiddels vrouw is een Heks, altijd al geweest ook. Daar heb ik overigens nooit wat van laten merken. Uiteindelijk is de relatie tussen mij en mijn (echte) vader ook niet bestaand meer.
Mijn moeders man (waar ze mee trouwde toen ik een jaar of 20/21 was is echt GE-WEL-DIG! De liefste de tofste en de échtste vader van de wereld. Als ik het over mijn vader heb, bedoel ik hem hij is ook de opa van mijn kindjes. Ooit moet ik gaan uitleggen aan ze hoe het echt zit, daar zie ik nu al tegenop.
quote:Op vrijdag 22 juni 2018 11:48 schreef Lemijn het volgende:...Wat mij zou helpen: het is niet MIJN kind. Of ja, hij hoort wel bij mij, maar is niet mijn bezit. Het is alleen maar mijn taak om hem zo goed mogelijk te begeleiden. Daarbij hoort ook om hem te leren relaties aan te gaan met anderen. Andere kinderen, andere volwassenen. Het kan ook heel waardevol zijn dat er nog iemand is die hij vaak ziet, die om hem geeft, een andere invalshoek heeft naar hem toe.
Mijn nichtje postte hier laatst nog iets leuks over op Facebook! Kan 'm niet posten want ik zit weer op mijn mobiel maar kwam er op neer dat 'mum with friends' een schattige tekenfilmdino was en 'mum at home' was een bloeddorstige T Rex uit Jurrasic Park.quote:Op donderdag 21 juni 2018 10:51 schreef Mojo.jojo het volgende:
Weet even niet dit goed te verwoorden maar ik betrap me er zelf wel eens op hogere verwachtingen te hebben (lees strenger/veeleisender) van mijn eigen kinderen, dan dat ik heb van andere/stief kinderen.
Een voorbeeld; een kind die vaak bij ons speelt had onze koppen koffie van de buitenkant lichtjes met mayo ingesmeerd. Dus toen ik m'n kop koffie pakte zat m'n hand eronder. Kids lagen in een deuk, en ik moest er ook om lachen. Tegelijkertijd ben ik er bijna zeker van dat wanneer m'n eigen kind dit had geflikt ik best boos was geworden.
Het zette me aan het denken. Vandaar bovenstaande vraag. Reageren jullie in sommige situaties verschillend naar stiefkinderen dan dat je doet naar eigen kinderen?
Ik denk dat deze relatie geen blijvende is maar goed we gaan t zien. En idd hij zal eerst een vader moeten zijn voor hij de leuke papa uit gaat hangen bij haar.quote:Op zaterdag 23 juni 2018 14:15 schreef Seven. het volgende:
[..]
Jeetje, wat een ellende heb je moeten doorstaan vanwege je ex zeg.. kan me voorstellen dat je nogal gereserveerd bent. Paulien was ook terughoudend en dat is niet gek. Six. heeft na de scheiding een aantal vriendinnen gehad en samengewoond, de meiden werden daarin gewoon meegenomen en hadden dus ook een paar keer gebroken hart omdat de relaties geen stand hielden .
Ik hoop echt voor je dat jullie kinderen de kans krijgen om met de nieuwe partners een fijne en veilige band op te bouwen (of dat nou met deze vrouw is of met een ander). Je ex lag of ligt volgend mij behoorlijk overhoop met zichzelf. Hoe schat je de kansen voor deze relatie in? Wie weet krijgen jullie ooit weer een goede band met elkaar, maar dan neem ik aan dat hij zich eerst als vader moet bewijzen bij je?
Oh maar nee hoor... Dat maakt jou niet naar. Als ik en vent ooit uit elkaar zouden gaan is een nieuwe verkering ontmoeten gewoon een no-go in het begin. Voor zowel zijn als mijn kant. Kijk eerst maar eens of het 'écht-echt' is voordat je de kinderen er mee lastig valt.quote:Op zaterdag 23 juni 2018 12:14 schreef gewoonmezelf87 het volgende:
Ik denk persoonlijk ook dat timing heel veel doet...
Mijn ex heeft een nieuwe vriendin, en het idee dat mijn duo daarheen moet maakt dat alles in opstand komt... no fucking way in hell! Heeft dat iets met zijn vriendin te maken? Nee absoluut niet, ken haar verder niet, Ze is zelf ook moeder dus dat zal best goed gaan...
Mijn ex is een jaar geleden vreemdgegaan, die meid wees hem af en in alle ellende bovenop zn depressie deed hij een zelfmoordpoging. De maanden daarna gaf hij aan ons huwelijk nog een kans te willen geven en dat deden we dus ook, tot in okt/nov bleek dat hij haar niet kon vergeten en contact had.. stekker dr uit en in Januari waren wij officieel gescheiden.
(Voor t beeld, wij hebben samen 2 kinderen. 1 dochter van bijna 4 en een zoon van 20 maanden, De jongste is in dec 2016 heel ziek geweest (vond zn vader n mooi moment om vreemd te gaan) en is eigenlijk 99%vd tijd alleen door mij bijgestaan en verzorgd, vader was er niet bij in t zkh.
Dochter heeft wel een goede band met vader maar helaas laat ie dat versloffen. )
Maar goed ik zorg zo goed als alleen voor de kinderen, al meer dan een jaar lang want hij kon de zorg niet aan. En nu sinds een paar weken is hij ineens aan het daten, de vrolijkheid zelve en heeft dus een nieuwe vriendin.
Er moet echt nog heel wat gebeuren voor de kinderen tzt uberhaupt een nacht bij hem slapen, laat staan bij een nieuwe vriendin. De kinderen voelen heel egoistisch vooral als MIJN kinderen, Ik was ook degene die bij elke opname naast zoon zat terwijl hij niet eens op bezoek kwam, en ook met dochter heb ik altijd alles alleen gedaan het laatste jaar. Maakt mij dat dan een Ex from hell?... Ik vind van niet, maar zo wel, ook prima. Ik zeg ook niet dat ze elkaar niet gaan ontmoeten als t allemaal goed blijft gaan maar voorlopig gewoon niet.
Dus snap moeraskat eigenlijk best heel goed...
ik hoop overigens dat mijn ex een leuke vrouw vind die ontzettend goed en lief is voor de kinderen en of ze haar dan stiefmama of bonusmama noemen zien ze dan maar.
Nee hoor, dat heeft hij helemaal zelf verpest. Het is eigenlijk al vanaf het moment dat mijn ouders gingen scheiden een eikel geweest. Alleen nu was hij te ver gegaan en heb ik in 2012 het contact verbroken. Heb er wel bij gezegd dat de deur open stond. Maar dat het van zijn kant moet komen.quote:Op zaterdag 23 juni 2018 14:20 schreef Seven. het volgende:
[..]
Wat kut dat je met de vrouw van je vader niets kunt. Heeft dat er toe geleid dat je nu geen relatie meer hebt met je vader? Maar wel heel fijn dat je in de man van je moeder je echte vader hebt gevonden. Zo zie je maar hoe enorm ver die ervaringen uit elkaar liggen. Ook je stiefouders kunnen je leven in dat opzicht sterk vormen, denk ik.
Sterkte mopquote:Op zaterdag 23 juni 2018 12:14 schreef gewoonmezelf87 het volgende:
Ik denk persoonlijk ook dat timing heel veel doet...
Mijn ex heeft een nieuwe vriendin, en het idee dat mijn duo daarheen moet maakt dat alles in opstand komt... no fucking way in hell! Heeft dat iets met zijn vriendin te maken? Nee absoluut niet, ken haar verder niet, Ze is zelf ook moeder dus dat zal best goed gaan...
Mijn ex is een jaar geleden vreemdgegaan, die meid wees hem af en in alle ellende bovenop zn depressie deed hij een zelfmoordpoging. De maanden daarna gaf hij aan ons huwelijk nog een kans te willen geven en dat deden we dus ook, tot in okt/nov bleek dat hij haar niet kon vergeten en contact had.. stekker dr uit en in Januari waren wij officieel gescheiden.
(Voor t beeld, wij hebben samen 2 kinderen. 1 dochter van bijna 4 en een zoon van 20 maanden, De jongste is in dec 2016 heel ziek geweest (vond zn vader n mooi moment om vreemd te gaan) en is eigenlijk 99%vd tijd alleen door mij bijgestaan en verzorgd, vader was er niet bij in t zkh.
Dochter heeft wel een goede band met vader maar helaas laat ie dat versloffen. )
Maar goed ik zorg zo goed als alleen voor de kinderen, al meer dan een jaar lang want hij kon de zorg niet aan. En nu sinds een paar weken is hij ineens aan het daten, de vrolijkheid zelve en heeft dus een nieuwe vriendin.
Er moet echt nog heel wat gebeuren voor de kinderen tzt uberhaupt een nacht bij hem slapen, laat staan bij een nieuwe vriendin. De kinderen voelen heel egoistisch vooral als MIJN kinderen, Ik was ook degene die bij elke opname naast zoon zat terwijl hij niet eens op bezoek kwam, en ook met dochter heb ik altijd alles alleen gedaan het laatste jaar. Maakt mij dat dan een Ex from hell?... Ik vind van niet, maar zo wel, ook prima. Ik zeg ook niet dat ze elkaar niet gaan ontmoeten als t allemaal goed blijft gaan maar voorlopig gewoon niet.
Dus snap moeraskat eigenlijk best heel goed...
ik hoop overigens dat mijn ex een leuke vrouw vind die ontzettend goed en lief is voor de kinderen en of ze haar dan stiefmama of bonusmama noemen zien ze dan maar.
Vind ik ook hoor! Ik heb S ook pas na een aantal maanden ontmoet toen we er zeker van waren, ik had het zelf ook niet eerder gewild omdat dat toch je blik op een relatie kan veranderen, van beide kanten.quote:Op zaterdag 23 juni 2018 23:44 schreef Hilzillah het volgende:
[..]
Oh maar nee hoor... Dat maakt jou niet naar. Als ik en vent ooit uit elkaar zouden gaan is een nieuwe verkering ontmoeten gewoon een no-go in het begin. Voor zowel zijn als mijn kant. Kijk eerst maar eens of het 'écht-echt' is voordat je de kinderen er mee lastig valt.
Ik weet niet waarom je denkt dat ik Pipi niet leuk vind, dat is zwaar overtrokken. Ik vind bepaalde karaktereigenschappen niet leuk en als 'niet-moeder' is dat moeilijker te accepteren. Er zijn meer karaktereigenschappen van Pipi die ik enorm cool vind dan de mindere kantjes. Maar hoe goed Pipi en ik met elkaar door één deur kunnen, is afhankelijk van het humeur van ons allebei. Er zijn vaker leuke weekenden dan minder leuke weekenden. Dit weekend is wat minder leuk. En ik voel me er niet goed bij dat mijn humeur daar ook zo'n weerslag op heeft, dat zou eigenlijk niet moeten aangezien ik 35 ben.quote:Op zondag 24 juni 2018 11:49 schreef T-D het volgende:
Je vindt Pipi niet echt leuk merk ik.
Maarre jouw vriend leest dit toch ook wel neem ik aan?
Jazeker helpen ze bij Paulien ook mee. Eigen bedden opmaken, kamers opruimen, afruimen, stofzuigen en hond uitlaten. Wij hebben geen hond maar 1 keer per maand moeten ze even hun kamer opruimen, afstoffen en stofzuigen. Ze slapen hier dusdanig weinig dat bed opmaken 1 keer in 6 tot 8 weken moet gebeuren. De laatste tijd doet Freaky al het koken en dan is het niet onredelijk om te verwachten dat Pipi afruimt en de vaatwasser inpakt. Maar die gaat dus moeilijk doen en vervolgens komt ze er mee weg. Dat kan ik haar niet kwalijk nemen natuurlijk, Six. laat dat gewoon gebeuren en zij is slim genoeg om er gebruik van te maken. Maar ik merk dus wel dat ze ook test hoever ze daar bij mij mee kan gaan.quote:Op zondag 24 juni 2018 12:07 schreef rena het volgende:
Lastig Seven, ik zou dat inderdaad eens met Six bespreken als de kinderen er niet zijn. Omdat jullie nog niet zo heel lang samen zijn is het denk ik ook lastig om nu al een soort opvoedende rol in te vullen voor de kinderen, terwijl ik ook snap dat als ze bij jou in huis zijn ze ook respect moeten hebben voor jou en wat bij moeten dragen. Ze begint misschien ook al een beetje te puberen; wat het ook niet makkelijker zal maken Moet ze bij haar moeder thuis ook helpen in het huishouden?
Klopt. Zowel Six. als ik vullen het zomaar voor ze in. Maar eerst moeten hij en ik op één lijn liggen, en dan kunnen we het met Pipi bespreken. Met Freaky valt er niks te bespreken, die doet al veel meer dan we van haar verwachten.quote:Op zondag 24 juni 2018 12:20 schreef Omentielvo het volgende:
Seven. Wat lastig. Ik zou een keer bespreken wat hij verwacht van de kinderen op dit gebied. En ook jouw verwachtingen uitspreken en kijken of jullie tot een gezamenlijke oplossing komen.
Ook de kinderen zelf kunnen op deze leeftijd hun ideeën over geven.
Freaky vindt koken erg leuk, dit biedt ze zelf aan. Ik verwacht niet dat Pipi uit zichzelf van alles gaat doen maar ik verwacht wel dat Six. niet steevast de discussie uit de weg gaat door het zelf te doen zodra ik Pipi vraag om af te ruimen of haar kamer te stofzuigen. Iedere keer als hij dat doet, ondermijnt hij mij natuurlijk enorm en dat is dus het échte probleem. Niet dat Pipi niet uit zichzelf staat te springen om mee te helpen, dat deed ik ook niet toen ik 10 was. Ikzelf hielp wel met groenten snijden toen ik 13 was etc., maar helemaal op eigen houtje koken was geen sprake van.quote:Op zondag 24 juni 2018 14:51 schreef Mydelirium het volgende:
Maar waarom doet de oudste al dat koken? Vindt ze het leuk en biedt ze het zelf aan of moet dat van jullie?
In het eerste geval vind ik het dan weer wat raar om te verwachten dat de jongste opruimt omdat de oudste uit zichzelf iets doet wat ze leuk vindt.
Daarbij; moeten jullie als ouder zijnde niet gewoon koken en dat de meiden de tafel dekken oid?
Ik kan mij niet herinneren dat ik thuis standaard kookte op die leeftijd voor het gezin. Maar misschien is dat overal zo en werden wij “verwend”.
Duidelijk 😊quote:Op zondag 24 juni 2018 15:07 schreef Seven. het volgende:
[..]
Freaky vindt koken erg leuk, dit biedt ze zelf aan. Ik verwacht niet dat Pipi uit zichzelf van alles gaat doen maar ik verwacht wel dat Six. niet steevast de discussie uit de weg gaat door het zelf te doen zodra ik Pipi vraag om af te ruimen of haar kamer te stofzuigen. Iedere keer als hij dat doet, ondermijnt hij mij natuurlijk enorm en dat is dus het échte probleem. Niet dat Pipi niet uit zichzelf staat te springen om mee te helpen, dat deed ik ook niet toen ik 10 was. Ikzelf hielp wel met groenten snijden toen ik 13 was etc., maar helemaal op eigen houtje koken was geen sprake van.
Het échte probleem is dat het niet jouw kinderen zijn en dat jij ze zeker niet hoeft op te voeden, zeker niet na die korte tijd dat jullie elkaar kennen.quote:Op zondag 24 juni 2018 15:07 schreef Seven. het volgende:
[..]
ik verwacht wel dat Six. niet steevast de discussie uit de weg gaat door het zelf te doen zodra ik Pipi vraag om af te ruimen of haar kamer te stofzuigen. Iedere keer als hij dat doet, ondermijnt hij mij natuurlijk enorm en dat is dus het échte probleem.
Misschien moet je gewoon afspreken dat HIJ aan haar vraagt of ze iets doet en dan dus ook zorgt dat ze het gaat doen. Het is immers zijn dochter.quote:Op zondag 24 juni 2018 15:07 schreef Seven. het volgende:
[..]
Freaky vindt koken erg leuk, dit biedt ze zelf aan. Ik verwacht niet dat Pipi uit zichzelf van alles gaat doen maar ik verwacht wel dat Six. niet steevast de discussie uit de weg gaat door het zelf te doen zodra ik Pipi vraag om af te ruimen of haar kamer te stofzuigen. Iedere keer als hij dat doet, ondermijnt hij mij natuurlijk enorm en dat is dus het échte probleem. Niet dat Pipi niet uit zichzelf staat te springen om mee te helpen, dat deed ik ook niet toen ik 10 was. Ikzelf hielp wel met groenten snijden toen ik 13 was etc., maar helemaal op eigen houtje koken was geen sprake van.
quote:Op zondag 24 juni 2018 18:19 schreef mspoez het volgende:
Het sprookje krijgt al donkere vlekken. Hoe durft man zijn kinderen het voordeel te geven tov stiefmoeder. Ik zou een jager inschakelen. Of iemand met een spinnewiel.
Mijn schouders ophalen wordt een lastige, vermoed ik... Ik weet eigenlijk niet hoe ik me er niet mee moet bemoeien terwijl ik me wel erger aan bepaalde gedragingen.quote:[..]
Het échte probleem is dat het niet jouw kinderen zijn en dat jij ze zeker niet hoeft op te voeden, zeker niet na die korte tijd dat jullie elkaar kennen.
Waarschijnlijk wel... Ik merk in ieder geval dat ik geen zin heb in de discussies met Pipi en het onderhuidse gedoe, dat getest is aan mij niet besteed en de enige manier om me daaraan te onttrekken, is mezelf aan de situatie onttrekken. Dat kan dus niet, ik kan de situatie niet ontwijken in mijn eigen huis. Hem alles laten regelen, is eigenlijk geen optie omdat dat dus op mijn zenuwen werkt dat Pipi niets bijdraagt, het is alleen maar nemen en niet geven (en dat is dus de kern van het hele probleem, eigenlijk zit daarin alles samengevat). Erg moeilijk om los te laten en erg moeilijk om niets van te zeggen. Het zou mooi zijn als het me opviel maar verder niks deed. Wie de gouden tip heeft.. ik hoor het graag.quote:Op zondag 24 juni 2018 18:26 schreef tombolafan het volgende:
[..]
Misschien moet je gewoon afspreken dat HIJ aan haar vraagt of ze iets doet en dan dus ook zorgt dat ze het gaat doen. Het is immers zijn dochter.
Ik vind een half jaar best kort om niet alleen samen te gaan wonen maar ook nog de rol van opvoeder te gaan spelen. Dat is voor kinderen niet makkelijk (ik spreek uit ervaring). Fijn dat Freaky er mee om kan gaan (of misschien gedraagt ze zich (nog) wat idealer omdat ze leuk gevonden wil worden door die nieuwe stiefmoeder waar papa hij is gaan wonen) maar het is imho heel normaal dat Pipi niet naar jou luistert in eerste instantie
Thanks, goed advies. Wel net balletje opgegooid maar ik denk dat het laatste er nog niet over gezegd is. Over 2 weken zijn ze er weer. Ze waren nu 3 weekenden achter elkaar bij ons plus enorme drukte op het werk de laatste maand, en de meiden zelf ook moe van sportkampen enzo. Dus heel gek is het niet dat dit weekend even wat minder leuk was. En het hoeft ook niet altijd ontzettend leuk te zijn. Dat was al uit balans, denk dat dat deels ook wel de slachtofferfactor verklaart .quote:Op zondag 24 juni 2018 21:00 schreef _evenstar_ het volgende:
Seven los van dat het gewoon heel normaal gedrag is voor een 10 jarige.. heeft niets met jou can doen. Moet je ook beseffen dat get feitelijl nog heel pril is. Dus buiten normaal leeftijdsgedrag zal ze de situatie ook uittesten.
En six zal ook die balans moeten vinden. Maar uiteindelijk moet je loslaten dat wat hij doet jou ondermijnen is. Het heeft niets met jou van doen. Dus ipv de discussie met hem aan te gaan kun je ook gewoon vragen waarom zonder oordeel. Dus niet als " de gebeten hond" althans zo leest het wel voor mij.
Klinkt alsof jij en de hulpmoeder wel redelijk jullie draai gevonden hebben. Hoe lang is deze situatie nu zo 'ie is?quote:Op zondag 24 juni 2018 21:08 schreef _evenstar_ het volgende:
en Zelf geen stiefmoeder. Wel te maken met een ex met relatie ( vreemdgaan zijn kant)
Als het aan ex gelegen had , had hij O. er gelijk aan blootgesteld.
En dat is niet omdat ik jaloers was. Ik heb van begin af aam duidelijk aangegeven ( ondanks veel tegengas en hufterig gedrag ) dat het pas gebeurt op het moment dat O. er klaar voor is. dat heeft uiteindelijk 9 maanden geduurt.
Ik heb nooit problemen gehad met nieuwe relatie. Good riddance not my problem.
Ze corrigeert O. waar nodig is etc. Maar dat is omdat papa het zelf niet doet en houdt daarmee ook de regels die hij thuis heeft vast.
Ik heb O. gezegd dat ze een soort hulp mama is. Maar voor hem is ze gewoon S. en dat vinden zowel S. en ik niet erg.
Thanks . Ik denk dat 'we helpen allemaal een handje' best wel te bevatten is voor Pipi. Volgend weekend wordt vast beter . Maar wat ik vooral niet moet vergeten is hoe gevoelig Pipi stiekem is, ondanks haar stoere houding. En dat mijn houding ook invloed heeft. Nu even 2 weken zonder ze, zal me wel goed doen maar ik weet zeker dat ik er op woensdag of donderdag alweer naar uitkijk dat ze hier zijn.quote:Op zondag 24 juni 2018 21:48 schreef gewoonmezelf87 het volgende:
besef je wel dat ze pas 10 is echt beseffen bedoel ik? ik hoor termen als eerlijk verdeeld, geven en nemen, sociaal wenselijk gedrag.
Haar vragen af en toe mee te helpen of om haar eigen spullen in elk geval op te ruimen is denk ik wel de limiet voor nu, Je bent haar moeder niet, dat wil jij ook niet zijn, maar zij denkt deels opstandig toch dat ze niet naar jou hoeft te luisteren want jij bent haar mama niet...
Ze is een heel ander kind dan haar zus en hoe meer je haar gedrag beloont hoe harder zij dr kont tegen de krib zal gooien...
bespreek het met Six en laat het dan een poosje los. ze zijn er niet 24/7
Ditquote:Op zondag 24 juni 2018 21:48 schreef gewoonmezelf87 het volgende:
besef je wel dat ze pas 10 is echt beseffen bedoel ik? ik hoor termen als eerlijk verdeeld, geven en nemen, sociaal wenselijk gedrag.
Haar vragen af en toe mee te helpen of om haar eigen spullen in elk geval op te ruimen is denk ik wel de limiet voor nu, Je bent haar moeder niet, dat wil jij ook niet zijn, maar zij denkt deels opstandig toch dat ze niet naar jou hoeft te luisteren want jij bent haar mama niet...
Ze is een heel ander kind dan haar zus en hoe meer je haar gedrag beloont hoe harder zij dr kont tegen de krib zal gooien...
bespreek het met Six en laat het dan een poosje los. ze zijn er niet 24/7
Ik wil een oplossing en niet wegstormen alsof ik zelf 10 ben...! Alsof dat de band ten goede komt, en alsof ik Pipi überhaupt op d'r kop geef. Ik vraag of ze wil helpen en ik zeg dat ik het niet leuk vind als ze dat weigert of vervelend doet, maar ik ga er mijn stem niet om verheffen of zo. Ik ben best een redelijk mens, als mijn verwachtingen te hoog liggen, dan wil ik die best bijstellen. En dat bespreek ik met Six.quote:Op zondag 24 juni 2018 21:59 schreef tombolafan het volgende:
[..]
Dit
Geven en nemen? Het is de dochter van je vriend, en ze is 10. Dan mag je idd vooral in het begin alleen geven, en daar niks voor terug verwachten. Want hey, zo werkt het met kinderen. Zijn kind, zijn opvoeding. En je kan ook gewoon even naar een andere kamer lopen of buiten stoom afblazen.
Spijker. Kop.quote:Op zondag 24 juni 2018 22:34 schreef Leandra het volgende:
Ik denk dat je vooral niet te veel te snel moet willen, ze komen in JOUW huis, terwijl jullie nog helemaal niet zolang een relatie hebben. Heeft Six. zijn eigen huis nog waar de meiden ook een kamer hebben?
Of is JOUW huis de enige plek waar ze met hun vader nog terechtkunnen?
Het is net alsof je huisje, boompje, instant family hebt gekregen, maar dat is denk ik ook een van de problemen, intrekken bij hun vader was al één ding geweest, maar nu komen zij met z'n drieën bij jou wonen terwijl de meiden amper de kans hebben gehad je op eigen of neutraal terrein te leren kennen.
Het is jouw huis, dus jij bent sowieso de baas... dan heb je wel een potentieel probleem met een (pre-)puber die geen eigen plek met papa meer heeft, en al een paar keer eerder een verkering heeft zien langskomen.
komt wel goed, maar handig is het allemaal net niet op deze manier.quote:Op zondag 24 juni 2018 22:43 schreef Seven. het volgende:
[..]
Spijker. Kop.
Alleen mijn huis, ik wil wel graag dat ze dit ook als hun thuis zien.gezien de grote verandering is het allemaal echt niet gek of slecht. Als de communicatie met Six. maar open blijft, dan komt het best goed. Even een paar stapjes terug, wel lastig om dat alleen met betrekking tot opvoeding doen. Maar daar kan ik best een weg in vinden. Dankjewel Leandra.
Het is samenwerken, ook voor de kleinsten en voor patchwork-kinderen. Samen vorm je het gezin.quote:Op zondag 24 juni 2018 21:59 schreef tombolafan het volgende: [..]
Dit
Geven en nemen? Het is de dochter van je vriend, en ze is 10. Dan mag je idd vooral in het begin alleen geven, en daar niks voor terug verwachten. Want hey, zo werkt het met kinderen. Zijn kind, zijn opvoeding. En je kan ook gewoon even naar een andere kamer lopen of buiten stoom afblazen.
Het is imho storender als de stiefouder (nieuwe) regels op gaat leggen. De ouder voedt (zeker in het begin!) op en de stiefouder houdt zich op de achtergrond en als hij/zij commentaar heeft dan geeft hij/zij dat aan de ouder en niet het kind.quote:Op maandag 25 juni 2018 10:07 schreef Teslynd het volgende:
Het is echt wel storend als de eigen ouder zich aan de verantwoordelijkheid onttrekt en niet beseft dat hij de nieuw te vormen gezinsrelatie een moeizame start bezorgt.
uhm bijna 3 jaar. En ik dm je even wel want teveel zooi wat hier niet hoeft.quote:Op zondag 24 juni 2018 21:49 schreef Seven. het volgende:
[..]
Klinkt alsof jij en de hulpmoeder wel redelijk jullie draai gevonden hebben. Hoe lang is deze situatie nu zo 'ie is?
Nou ja zwaar overtrokken?quote:Op zondag 24 juni 2018 14:30 schreef Seven. het volgende:
[..]
Ik weet niet waarom je denkt dat ik Pipi niet leuk vind, dat is zwaar overtrokken. Ik vind bepaalde karaktereigenschappen niet leuk en als 'niet-moeder' is dat moeilijker te accepteren.
Nee, dat heeft hij niet meer.quote:Op dinsdag 26 juni 2018 07:08 schreef T-D het volgende:
[..]
Nou ja zwaar overtrokken?
Deze reactie van jou zegt ook wat.
Heeft hij ook nog zijn eigen huis?
Zo dan. Het gif druipt er vanaf.quote:Op dinsdag 26 juni 2018 08:33 schreef Seven. het volgende:
Dus zeg het maar, T-D: hoe vul je dit zelf in? Deel het alsjeblieft, dan kan ik jouw lichtend voorbeeld volgen! Ik wacht met smart op je inhoudelijke reactie over hoe jij en je partner hier een perfecte invulling aan geven. Ik mag er vanuit gaan dat je vriendin zich zelf natuurlijk nooit stoort aan jouw oudste jaloerse kind, en dat ze dit alles geduldig en gelaten ondergaat als de waargeworden matriarch. En met jouw hulp hoeft ze zich natuurlijk nooit te storen aan jouw kind
Ik heb nergens gezegd dat ik de wijsheid in pacht heb ofzo. Maar ik zeg al niks meer, zoek het lekker zelf uit.quote:Op dinsdag 26 juni 2018 08:33 schreef Seven. het volgende:
[..]
Nee, dat heeft hij niet meer.
Maar even wat anders: wat wil je precies dat ik hier post? Dat ik Pipi een kutkind vind of zo? Want iets leuks posten mag niet, dat zijn sprookjes. En aangeven waar ik moeite mee heb, wordt door jou gelijk op negatieve wijze vertaald naar 'je vindt Pipi niet leuk'.
Ik zal dan maar even for the record posten dat ik van Pipi hou, net zoals ik van Freaky hou. Voor mij is die band vergelijkbaar met de band die ik met mijn neefje en nichtjes heb. Ik vind ze allemaal wel eens irritant en ze hebben allemaal eigenschappen waar ik me aan kan storen, kinderen zijn nu eenmaal niet 100% van de tijd leuk. En bij alle 6 geef ik aan wat ik wel en niet leuk vind.
Dus zeg het maar, T-D: hoe vul je dit zelf in? Deel het alsjeblieft, dan kan ik jouw lichtend voorbeeld volgen! Ik wacht met smart op je inhoudelijke reactie over hoe jij en je partner hier een perfecte invulling aan geven. Ik mag er vanuit gaan dat je vriendin zich zelf natuurlijk nooit stoort aan jouw oudste jaloerse kind, en dat ze dit alles geduldig en gelaten ondergaat als de waargeworden matriarch. En met jouw hulp hoeft ze zich natuurlijk nooit te storen aan jouw kind.
Ik denk dat hier de crux zit.quote:Op zaterdag 23 juni 2018 14:15 schreef Seven. het volgende:
[..]
Jeetje, wat een ellende heb je moeten doorstaan vanwege je ex zeg.. kan me voorstellen dat je nogal gereserveerd bent. Paulien was ook terughoudend en dat is niet gek. Six. heeft na de scheiding een aantal vriendinnen gehad en samengewoond, de meiden werden daarin gewoon meegenomen en hadden dus ook een paar keer gebroken hart omdat de relaties geen stand hielden .
In het begin was dat heel duidelijk zo. Kreeg ik meerdere keren per dag te horen dat ik lelijk was, dat ik wel de schoonmaker mocht zijn, dat soort dingen. Echt pestgedrag. Paar gesprekken over gehad met haar en Six. Dat heeft ontzettend geholpen. Vandaag de dag is ze niet bezig met openlijke muiterij. Nu probeert ze gewoon te testen hoever ze kan gaan, eigenlijk alleen als Six. in de buurt is. Ik kan het haar niet kwalijk nemen in ieder geval.quote:Op dinsdag 26 juni 2018 18:41 schreef amaranta het volgende:
[..]
Ik denk dat hier de crux zit.
Freaky (had je geen minder denigrerend naampje kunnen kiezen) kijkt de kat uit de boom. Is een makkelijk kind. En ze vindt het niet vervelend om te helpen.
Pipi (Langkous het ondeugende meisje) heeft hier geen zin meer. Zoveelste vrouw die wel even komt vertellen wat ik moet doen. En gooit logischerwijs de kont tegen de krib.
Die zit niet te wachten op het zoveelste scharrel van papa.
Want die vorige was ook de ware, en ging hij ook mee samenwonen, en dat ging ook uit.
Zal met deze ook wel zo zijn.....
Maar is dat misschien nog steeds een vorm van 'muiterij'? Of beter gezegd; de bevestiging zoeken dat haar vader altijd voor háár zal kiezen, welke vrouw er ook met hem samenwoont? En waar ze ook zelf moet wonen?quote:Op dinsdag 26 juni 2018 23:19 schreef Seven. het volgende:
[..]
In het begin was dat heel duidelijk zo. Kreeg ik meerdere keren per dag te horen dat ik lelijk was, dat ik wel de schoonmaker mocht zijn, dat soort dingen. Echt pestgedrag. Paar gesprekken over gehad met haar en Six. Dat heeft ontzettend geholpen. Vandaag de dag is ze niet bezig met openlijke muiterij. Nu probeert ze gewoon te testen hoever ze kan gaan, eigenlijk alleen als Six. in de buurt is. Ik kan het haar niet kwalijk nemen in ieder geval.
Dat lijkt me ook. Waarom sleept hij zijn kinderen alweer na een half jaar mee in de zoveelste misčre?quote:
Ik probeer dat wel. Maar ik moet ook erkennen dat Six. bijvoorbeeld zegt dat ik er bovenop zit. En je maakt mij niet wijs dat Pipi dat niet merkt. Dus ik moet me echt wel begripvoller en vriendelijker opstellen.quote:Op dinsdag 26 juni 2018 19:44 schreef Mojo.jojo het volgende:
Als ik je beschrijving van Pipi in post 4 terug lees dan was ze gewoon haarzelf in deze situatie? Ik neem aan dat de eerste beschrijving is hoe ze naar iedereen is? Dan was haar reactie hoe ze is, en niet iets persoonlijks naar jou.
Ze is de jongste? Los van dat het wellicht in haar aard zit, als jongste van het stel je plekje verwerven thuis is een natuurlijk instinct? Of misschien juist omdat ze als jongste het meest gekoesterd/beschermd werd en nu 'een voetstuk' wil behouden? Hoe dan ook, hetgeen waar jij je soms (begrijpelijk) aan irriteert is rationeel gezien lang niet altijd een slechte eigenschap.
Probeer het positieve erin te zien, en het op zo'n manier aan te pakken dat ze mee gaat buigen (niet veroordelen/confronteren maar vragen stellen waarom ze iets doet?).
Ik probeer mijn kind zelf een mate van veelzijdigheid mee te geven. Ten minste, dat houd ik mezelf voor. Assertief als de situatie daar om vraagt, maar ook gehoorzaam als het nodig is.
Klopt, heb je ook helemaal gelijk in. En ik denk ook dat dit gewoon een nieuwe vorm van muiterij is, om het maar een naam te geven.quote:Op woensdag 27 juni 2018 09:32 schreef Candaasje het volgende:
[..]
Maar is dat misschien nog steeds een vorm van 'muiterij'? Of beter gezegd; de bevestiging zoeken dat haar vader altijd voor háár zal kiezen, welke vrouw er ook met hem samenwoont? En waar ze ook zelf moet wonen?
Het is nogal wat voor een kind, al die enorme veranderingen in korte tijd, en het brengt een hoop onzekerheid met zich mee. Zeker voor zo'n jong meisje.
Ik ook, maar we zijn er nog niet. Ik heb inmiddels ook weer een beetje afstand genomen na afgelopen weekend en het word me wel duidelijk dat ikzelf ook meer moet doen om dat vertrouwen in stand te houden.quote:Op woensdag 27 juni 2018 09:35 schreef Omentielvo het volgende:
Seven, hoewel het pestgedrag leek, was dat het niet. Als ik lees dat ze al een aantal keer een gebroken hart heeft gehad door een relatie die niet stand hield, snap ik wel dat ze zichzelf gaat beschermen tegen een gebroken hart. En de beste manier is om te zorgen dat je jezelf niet gaat hechten aan zo’n nieuwe vriendin met zulk gedrag.
Ik ben blij dat ze je is gaan vertrouwen.
Nee, ik denk dat stoppen met samenwonen een veel grotere schokgolf teweeg zou brengen. Ze zijn net gewend. En vergeet ook niet dat ze ontzettend gek zijn op mij, en ik op hen. We zijn al erg bewust bezig met het verdelen van de gezamelijke tijd en de tijd die ze doorbrengen met Six.quote:Op woensdag 27 juni 2018 09:43 schreef Doedezemaar het volgende:
Ja had het over een paar stapjes terug, zou een echte stap terug voor nu niet een betere oplossing zijn? En ja, daarmee bedoel ik dat hij weer gewoon in een eigen huis gaat wonen. Die sneltreinvaart waarmee hij in eerdere relaties is gaan samenwonen is nou niet echt goed bevallen (in elk geval bij zijn dochters), waarom doet hij het dan nu weer?
Het is helemaal geen misčre. Six. is de meest betrokken en leuke vader die ik ooit gekend heb. Dat sommige dingen niet helemaal volgens 'het boekje' en de 'sociaal wenselijke regeltjes' op fok gaan, is een ander verhaal.quote:Op woensdag 27 juni 2018 10:11 schreef Rockefellow het volgende:
[..]
Dat lijkt me ook. Waarom sleept hij zijn kinderen alweer na een half jaar mee in de zoveelste misčre?
Wat een asshole.
Dat geloof ik wel. Al zegt deze uitspraak vooral iets over jouw referentiekader.quote:Op woensdag 27 juni 2018 12:39 schreef Seven. het volgende:
Het is helemaal geen misčre. Six. is de meest betrokken en leuke vader die ik ooit gekend heb.
De vader in kwestie creëert keer op keer instabiele omgevingen voor zijn kinderen. Dan ben je gewoon niet 'de meest betrokken en leuke vader'. Dat jij het niet wil zien snap ik nog wel. Voor de neutrale kijker is hij een impulsieve asshole.quote:Dat sommige dingen niet helemaal volgens 'het boekje' en de 'sociaal wenselijke regeltjes' op fok gaan, is een ander verhaal.
Je haalt 2 dingen door elkaar. Je kunt ontzettend betrokken en leuk zijn maar daarnaast wel inschattingsfouten maken. Mijn referentiekader is eigenlijk vooral wat ik verder aan gescheiden mensen en hun kinderen om me heen zie. Doorgaans zie ik dan 2 opties: papa trekt zich terug uit de opvoeding, of het is een vechtscheiding en haat en nijd tussen zowel de ouders als de nieuwe partners. Hier en daar houden de ouders wel een goed en warm contact.quote:Op woensdag 27 juni 2018 13:52 schreef Rockefellow het volgende:
[..]
Dat geloof ik wel. Al zegt deze uitspraak vooral iets over jouw referentiekader.
[..]
De vader in kwestie creëert keer op keer instabiele omgevingen voor zijn kinderen. Dan ben je gewoon niet 'de meest betrokken en leuke vader'. Dat jij het niet wil zien snap ik nog wel. Voor de neutrale kijker is hij een impulsieve asshole.
Ik dacht dat jij niks meer zou zeggen en dat ik het zelf maar uit moest zoeken. Je kúnt het domweg niet laten hč?quote:Op woensdag 27 juni 2018 13:13 schreef T-D het volgende:
Voor die kinderen is het wel misčre. En dat zijn geen sociaal gewenste regels en volgens het boekje door FOK! maar gewoon hoe het in het echte leven niet moet.
En toffe betrokken pa die vooral zijn pik achterna loopt? Paar relaties inclusief samenwonen? Ik dacht dat ik een slechte vader was maar het kan nog erger dus.
Haphaphapquote:Op woensdag 27 juni 2018 15:56 schreef Seven. het volgende:
[..]
Ik dacht dat jij niks meer zou zeggen en dat ik het zelf maar uit moest zoeken. Je kúnt het domweg niet laten hč?
Er reageren wat ervaringsdeskundigen en vervolgens reageert TS met een ontzettend giftige reactie op een ervan. Dus ja, zeg het maar...quote:Op woensdag 27 juni 2018 17:19 schreef Mojo.jojo het volgende:
Is dit nou nodig? Op basis van sumiere gegevens iemand bekritiseren, terwijl het zo'n leuk topic kan zijn over hoe je omgaat met elkaars' kinderen?
Dat klopt, die concurrentie wil ik echt niet en dat betekent dat ik nog eens serieus na moet denken over mijn rol daarin. Blijkbaar laat ik me er soms wel in meeslepen en dan krijg je dus situaties waarin ik Six. vraag waarom Pipi niet mee hoeft te helpen. Het is lastig om in te schatten waar het aangeven van mijn grenzen eindigt en waar dan mijn gelijk halen bij Six. begint.quote:Op woensdag 27 juni 2018 15:48 schreef rena het volgende:
Concurrentie met een kind van 10? Sorry maar dat vind ik toch niet helemaal gezond klinken hoor Daar hoor je boven te staan, als biologische of als stiefouder. Ik heb het altijd als totaal vanzelfsprekend ervaren dat S (en nu ook C) bij mijn man op 1 staat, ik was zelfs op hem afgeknapt als ik ook maar een beetje had ervaren als dat niet zo was. Ik denk echt dat Six degene is waar je een goed gesprek mee moet hebben.
Ik denk dat men nu in ieder geval ziet wat er gebeurt als je je kwetsbaar en eerlijk opstelt... doe het niet als je niet tegen een stootje kunt .quote:Op woensdag 27 juni 2018 17:19 schreef Mojo.jojo het volgende:
Is dit nou nodig? Op basis van sumiere gegevens iemand bekritiseren, terwijl het zo'n leuk topic kan zijn over hoe je omgaat met elkaars' kinderen?
Ik ben eigenlijk verbaasd dat mijn reactie als zo giftig ervaren wordt. Het was zeker een felle reactie maar uiteindelijk is de gifbeker gewoon terug gegooid in het gezicht van degene die hem inschenkt. Dat ik daarop als het grote kreng aangewezen word, is in mijn optiek onterecht.quote:Op woensdag 27 juni 2018 17:23 schreef Doedezemaar het volgende:
[..]
Er reageren wat ervaringsdeskundigen en vervolgens reageert TS met een ontzettend giftige reactie op een ervan. Dus ja, zeg het maar...
Meermaals de fundering onder kinderen vandaan trekken degraderen tot 'inschattingsfouten' én hem nog een betrokken en leuke vader vinden. Dan heb je een roze integraal helm op hoor.quote:Op woensdag 27 juni 2018 15:53 schreef Seven. het volgende:
[..]
Je haalt 2 dingen door elkaar. Je kunt ontzettend betrokken en leuk zijn maar daarnaast wel inschattingsfouten maken.
Na een scheiding, diverse mislukte relaties en een gefaald samenwoon experiment zou ik er niet meer aan beginnen.quote:Mijn referentiekader is eigenlijk vooral wat ik verder aan gescheiden mensen en hun kinderen om me heen zie. Doorgaans zie ik dan 2 opties: papa trekt zich terug uit de opvoeding, of het is een vechtscheiding en haat en nijd tussen zowel de ouders als de nieuwe partners. Hier en daar houden de ouders wel een goed en warm contact.
Hoe pak jij dit zelf aan met je (stief)kinderen en je nieuwe partner dan? Wat is een redelijke termijn volgens jou?
Laat me niet lachen hoor. Je reageert al vanaf het begin als een behoorlijk kreng op mij. Het enige wat ik inbracht is dat het allemaal nogal sprookjesachtig mooi klonk uit jouw posts terwijl ik en een heleboel andere mensen weten dat stiefouder zijn meestal niet echt iets leuks of makkelijk is.quote:Op woensdag 27 juni 2018 18:39 schreef Seven. het volgende:
[..]
Ik denk dat men nu in ieder geval ziet wat er gebeurt als je je kwetsbaar en eerlijk opstelt... doe het niet als je niet tegen een stootje kunt .
[..]
Ik ben eigenlijk verbaasd dat mijn reactie als zo giftig ervaren wordt. Het was zeker een felle reactie maar uiteindelijk is de gifbeker gewoon terug gegooid in het gezicht van degene die hem inschenkt. Dat ik daarop als het grote kreng aangewezen word, is in mijn optiek onterecht.
Maar OK, de discussie loopt hiermee wel offtopic (Ik wil je niet met het gevoel achterlaten dat ik er niet inhoudelijk op wil reageren, dat wil ik juist wel en ook jouw advies vind ik waardevol, zelfs al neem ik het niet direct aan).
Idem.quote:Op woensdag 27 juni 2018 22:46 schreef mrien het volgende:
Ik vond deze valkuilen voor een samengesteld gezin destijds goede eye openers.
Hier dus ook ervaring, maar ivm privacy en open forum ga ik hier verder niets over delen.
Wel lees ik mee..
Je ontwijkt mijn vraag. Ik vraag me af wat jouw referentiekader is. En je gaat er vanuit dat mensen niet leren en veranderen, dat vind ik niet helemaal fair maar het is je goed recht om er zo over te denken.quote:Op woensdag 27 juni 2018 19:31 schreef Rockefellow het volgende:
[..]
Meermaals de fundering onder kinderen vandaan trekken degraderen tot 'inschattingsfouten' én hem nog een betrokken en leuke vader vinden. Dan heb je een roze integraal helm op hoor.
[..]
Na een scheiding, diverse mislukte relaties en een gefaald samenwoon experiment zou ik er niet meer aan beginnen.
Jonge kinderen hebben dan al veel meer emotionele ellende meegemaakt dan ze kunnen behappen en verdienen beter dan nog een risicovolle relatie waar ze niet voor hebben gekozen.
Hoe is jouw relatie met je vorige stiefkinderen?
Goeie link! Thanksquote:Op woensdag 27 juni 2018 22:46 schreef mrien het volgende:
Ik vond deze valkuilen voor een samengesteld gezin destijds goede eye openers.
Hier dus ook ervaring, maar ivm privacy en open forum ga ik hier verder niets over delen.
Wel lees ik mee..
dat lijkt me ook niet het issue. Naar mijn idee heeft ze alleen een veel te rooskleurig beeld van de hele situatie. Ze beschrijft het meteen als een sprookje en vervolgens moet en zal het geweldig worden omdat zij dat zo bedacht heeft, tenslotte is zij gek op die dochters en zijn de dochters gek op haar, dus het komt gewoon goed. En ze roept dat iets te hard, ze overtuigt er geen ervaringsdeskundige mee, misschien dat ze zichzelf er mee overtuigt, geen idee.quote:Op donderdag 28 juni 2018 11:04 schreef Hilzillah het volgende:
Heb ik een onderliggend probleem gemist ofzo? Issues uit andere topics?
Ik vind dat er onnodig lelijk gedaan wordt over en tegen TS. Ik kan werkelijkwaar niets geks uit haar reacties halen waardoor ze bestempeld wordt als bozestiefmoederfeeks....
Feest van herkenning op elk punt dat je aanhaalt, heel fijn om dit te lezen. Het zal nog wel een duren voor ik er aan wen dat ik de tweede viool speel , ik kan me voorstellen dat dit uiteindelijk toch een dealbreaker kan zijn en ik snap nu ook beter waarom dat zo voelt.quote:Op donderdag 28 juni 2018 13:24 schreef Franny_G het volgende:
Voor mijn huidige relatie heb ik in een vergelijkbare situatie gezeten. We woonden alleen niet samen (achteraf, hoe pijnlijk ook, alleen maar beter), ik was er wel heel vaak. Mijn toenmalige vriend had net als jij voor mij ook andere vriendinnen gehad die een rol hadden gespeeld in het leven van zijn toen 7-jarige dochter. Dat had ook best z'n weerslag gehad. Ik vond dat moeilijk, omdat ik zelf wat andere opvattingen heb over de introductie van nieuwe partners in het leven van kinderen. Maar ja, net als jij was ik tot over mijn oren verliefd.
Ik herken veel in je verhalen: over het uittesten, het gevoel hebben dat je vriend je niet steunt op momenten dat jij grenzen of regels wilt stellen, ook de hoge en niet altijd realistische verwachtingen die je hebt bij de kinderen, het besef daarvan ook, maar dat moeilijk kunnen veranderen. Want tja, hoe je het ook wendt of keert: het zijn niet jouw kinderen.
Bij ons heeft het niet gewerkt. Dat heeft met veel factoren te maken die ik nu niet allemaal uit de doeken zal doen, maar één van de redenen is toch wel dat we er niet goed uitkwamen, en dat ík er niet goed uitkwam: wat mijn plaats nou was in dit gezin.
Ik kan wel delen wat ik hiervan geleerd heb en ik kan je in de situatie waarin je nu zit misschien een beetje advies geven.
Wat ik geleerd heb:
- ga ervan uit dat hij in zijn vaderrol altijd de natuurlijke neiging zal hebben op te komen voor zijn dochter. Ook als dat betekent dat jij daar boos om zal zijn of je niet gesteund zal voelen. Zijn loyaliteit ligt bij zijn kind, altijd. En ja, dat zal vaak heel lastig zijn;
- jij kijkt op een andere en meer afstandelijkere manier naar zijn kinderen, en daardoor heb je ook een ander idee over hun gedrag en de bijbehorende opvoeding. Ik vind, nu ik zelf kinderen heb, dat ik soms vrij hard naar mijn stiefdochter keek (en ik herken het ook in hoe jij schrijft over je stiefdochters). De irritatie die ik kon voelen over haar gedrag zal ik nooit zo voelen ten aanzien van mijn eigen dochter. Toen voelde het ook vaak als concurrentie, hoe kinderachtig dat ook lijkt.. Dat gevoel is voor de natuurlijke ouder onbekend. Hij kan zich misschien wel wat inleven, maar echt begrijpen zal hij dat niet. Dat is dus iets van jou;
- Dit gevoel gaat misschien wel nooit helemaal over. Ik heb dat destijds echt onderschat.
- bedenk dat jij eigenlijk degene bent die van alles wilt: jij wil met deze man zijn, jij wil met deze kinderen een band opbouwen. Zij hebben nergens om gevraagd, dus jij zal hier hard voor moeten werken, zij niet per se; Dat betekent dus voor nu en misschien wel voor altijd: heel erg veel geven en maar heel weinig terugkrijgen,
- jij hebt als stiefmoeder de minste invloed: de biologische ouders,de kinderen: zij vormen de spil. Dus ook al wonen ze in jouw huis, jij speelt de tweede viool. Ik hoop dat je echt goed begrijpt wat dat betekent en dat je zeker weet dat je dat wilt. Je zult je eigen plek moeten veiligstellen: een eigen kamer in huis waar jij je kunt terugtrekken, weekenden weg als jij even geen behoefte hebt aan een weekend met de kinderen bijv.
Mijn advies voor nu zou zijn: laat dat gedoe over helpen in het huishouden voor wat het is. Dat is in dit stadium niet het belangrijkste. Daar krijg je alleen maar weerstand over. Investeer in het opbouwen van een band door leuke dingen met ze te doen, te kletsen, interesse te tonen. Jij hebt misschien het gevoel dat je ze al best aardig kent, maar kennen ze jou ook al echt goed? Zo lang is dit nog niet aan de gang. Het vraagt veel tijd en veel investering. En verder: geef ze ook tijd alleen met hun vader. Dus misschien eens een weekend alleen de deur uit als de kinderen er zijn. De meisjes hebben daar vast en zeker behoefte aan, al kunnen ze dat misschien niet uitspreken.
Leuk verhaal en fijn dat jij het ook als positief ervaart! Hoe is je band met hun moeder?quote:Op donderdag 19 juli 2018 15:48 schreef _charlie het volgende:
Laat voorop staan dat het hebben van een relatie met een man die kinderen uit een eerder huwelijk heeft nooit makkelijk is.
Zelf kom ik uit een gescheiden gezin waarvan mijn biologische vader al sinds mijn 4e niet meer in beeld is. Mijn stiefvader is rond mijn 5e ingestapt en heeft ook echt een opvoedende rol gehad. Hij is in mijn ogen dan ook echt mijn vader. Dat is dan één van de vele vormen van een samengesteld gezin.
Sinds een kleine 4 jaar heb ik een relatie met een man die ook twee kinderen uit een eerder huwelijk heeft. Bij het instappen van de relatie waren zij 3 en 6 jaar oud. De regel was dat een relatie minimaal 6 maanden moest duren voordat er aan de kinderen voorgesteld zou worden (ouderschapsregeling). Dit liep bij ons wat anders omdat ik, in het weekeind dat hij de kinderen niet had, bij hem op de bank zat toen ex met kinderen ineens onverwachts langs kwam om wat op te halen. Zij wonen bij elkaar om de hoek dus dat gebeurde wel eens. De oudste rende meteen door naar binnen om zich aan mij voor te stellen.
Hoe bizar het ook klinkt: Daarna liep het eigenlijk zoals vanzelf. Ik kwam, op zijn verzoek, langs en bleef na een bepaalde periode ook wel eens nachtjes slapen. Bewust heb ik mij toen afwachtend opgesteld omdat hij zelf toch het beste aan kan voelen wat zijn kinderen wel of niet willen.
Dit liep al aardig snel heel goed. Er zijn natuurlijk strubbelingen geweest; vooral in eerste instantie met de oudste. Die bleek nog wel eens vanuit het niets woedend op alles en iedereen te worden. Dit is gelukkig na een jaar weggezakt.
Wat voor mij vooral heel belangrijk is; is dat we overal over kunnen praten. Zij durven tegen mij te zeggen wat ze wel of niet leuk vinden aan mij/wat ik doe/wat ik zeg en andersom bemoei ik mij ook wel eens (goedbedoeld) met de opvoeding. Of dit nou komt doordat ik veel met kinderen heb gewerkt in het verleden of doordat het gewoon zo loopt laten we maar in het midden. Dit wordt over het algemeen heel goed geaccepteerd.
Zijn kinderen vragen al ruim een jaar wanneer wij nou precies gaan samenwonen/trouwen/enz. Dat hun moeder, voordat mijn vriend mij leerde kennen, ook al een nieuwe relatie had en daar al een tijd mee samen woont zal daar waarschijnlijk wel aan meedragen.
Als ik na een leuk weekeind terug ga naar mijn eigen huis is het nog wel eens tranen met tuiten (dor vooral de oudste) en moet ik snel weer komen slapen. Wij willen dit jaar nog de stap gaan maken om samen te gaan wonen. Bewust hebben wij er voor gekozen deze keuze niet te snel te maken. Ik vond het belangrijk dat we eerst goed aan elkaar konden wennen en dat mijn vriend en ik elkaar ook goed leerde kennen. Wij hopen vooral het zo vast te houden zoals het nu gaat als wij samen wonen. Hoofdzaak blijft; open en eerlijke communicatie!
Tuurlijk is een samengesteld gezin niet altijd zoals ik het nu als bovenstaande schets en ben ik mij er bewust van dat ik mij in mijn handjes mag knijpen met hoe het loopt. Ook tussen mij en mijn vriend gaat het niet altijd even soepel. Het is zoeken naar je plek en je grenzen aangeven, niet alleen voor mij maar voor iedereen. Wat wel duidelijk is voor mij is dat de kinderen altijd op één komen. Ik hoef dat niet altijd even leuk te vinden maar het is wel wat het is. Zo zie ik het ook met een ' normaal ' gezin.
Wat voor mij ook heel belangrijk was is dat mijn vriend voornamelijk de bepalen is in huis. Als we straks samen wonen zal het misschien anders zijn maar dat is koffiedik kijken. Het is vooral ook, als de kinderen niet meeluisteren, veel in overleg. Hoe denk ik over bepaalde feiten en hoe hij. Ik haal daar dan ook altijd nog altijd zijn ex-vrouw en partner bij. Hoe denken zij over dezelfde feiten. Hanteren we in beiden huizen wel zo veel mogelijk dezelfde regels? Gezien de kinderen de helft van de tijd bij mijn vriend zijn en de helft van de tijd bij hen vind ik dat erg belangrijk. Zo is de communicatie tussen hem en zijn ex-vrouw voor mij ook heel belangrijk en gelukkig nu ook erg goed.
Zelf heb ik ook een hoop gehad aan de boeken:
- Mijn man heeft een kind
- Je wist waar je aan begon
Dus tot zo ver mijn ervaring.
Ik merk bij mijzelf dat ik het soms toch moeilijk vind, hoe goed de ex en mijn vriendin nog met elkaar omgaan. Ik snap dat het voor het kind is maar ik kijk niet echt uit naar verjaardagen die met haar ex schoonfamilie samen worden gevierd bv. Ik voel me dan echt de vreemde eend in de bijt. Net als dat haar exschoonvader nog heel veel voor haar doet en haar nog zijn schoondochter noemt tegen andere. Misschien ligt het aan mij maar ik vind het maar raar.quote:Op maandag 23 juli 2018 11:12 schreef sandertjuh het volgende:
Hier 'stief'vader van 2 kids die 9 en 6 jaar oud zijn. Ondertussen nu zo'n 1.5 jaar in het leven van de kids waarbij we het heel rustig aan hebben opgebouwd.
De eerste keren afgesproken onder het mom dat ik een vriend van mama was. In het begin zag ik ze 1x per 2 weken ongeveer en deden we wat leuks buiten de deur. Daarna een paar keer thuis geweest en zo hebben we het steeds stukje bij beetje opgebouwd, tot we op het moment kwamen om te vertellen dat mama opnieuw verliefd is geworden.
Kids hebben zich nooit afgezet tegen het idee of de nieuwe situatie. Kids luisteren net zo goed naar mij als dat ze naar mama doen en dat is fijn. Tuurlijk, het argument je bent mijn papa niet komt wel eens voorbij maar daar heb ik niks mee te maken Ik ben je papa ook niet maar er gaat wel gewoon geluisterd worden Gelukkig doen ze dat ook, de grens opzoeken doen ze allemaal wel eens, ook bij mama.
Na een week of weekend papa, zeggen ze ook wel eens tegen mij papa omdat ze dan in die modus zitten. Verder hoeven ze mij niet zo te noemen en noemen ze mij gewoon bij mn voornaam. Ze maar hebben maar 1 echte papa uiteraard.
In het begin was het wel lastig voor hun vader, wat ik me ook heel goed kan voorstellen. Gelukkig gaat dat nu allemaal goed, zien we elkaar regelmatig en komen we bij elkaar over de vloer. De band tussen m'n vriendin en hun vader is voor het begrip ex ook er goed, wat vooral fijn is voor de kids. Sinds een tijdje heeft hun vader ook een nieuwe vriendin, die helemaal gek is met de kids. Ik denk dat de kids geen betere en leukere stiefpapa & stiefmama kunnen wensen
Het is ook erg moeilijk. Hoe lang zijn jullie al samen?quote:Op maandag 23 juli 2018 11:17 schreef MPC60 het volgende:
[..]
Ik merk bij mijzelf dat ik het soms toch moeilijk vind, hoe goed de ex en mijn vriendin nog met elkaar omgaan. Ik snap dat het voor het kind is maar ik kijk niet echt uit naar verjaardagen die met haar ex schoonfamilie samen worden gevierd bv. Ik voel me dan echt de vreemde eend in de bijt. Net als dat haar exschoonvader nog heel veel voor haar doet en haar nog zijn schoondochter noemt tegen andere. Misschien ligt het aan mij maar ik vind het maar raar.
Wat leuk om te lezen dat er dus ook echt wel succes verhalen zijn!!😀quote:Op maandag 23 juli 2018 11:12 schreef sandertjuh het volgende:
Hier 'stief'vader van 2 kids die 9 en 6 jaar oud zijn. Ondertussen nu zo'n 1.5 jaar in het leven van de kids waarbij we het heel rustig aan hebben opgebouwd.
De eerste keren afgesproken onder het mom dat ik een vriend van mama was. In het begin zag ik ze 1x per 2 weken ongeveer en deden we wat leuks buiten de deur. Daarna een paar keer thuis geweest en zo hebben we het steeds stukje bij beetje opgebouwd, tot we op het moment kwamen om te vertellen dat mama opnieuw verliefd is geworden.
Kids hebben zich nooit afgezet tegen het idee of de nieuwe situatie. Kids luisteren net zo goed naar mij als dat ze naar mama doen en dat is fijn. Tuurlijk, het argument je bent mijn papa niet komt wel eens voorbij maar daar heb ik niks mee te maken Ik ben je papa ook niet maar er gaat wel gewoon geluisterd worden Gelukkig doen ze dat ook, de grens opzoeken doen ze allemaal wel eens, ook bij mama.
Na een week of weekend papa, zeggen ze ook wel eens tegen mij papa omdat ze dan in die modus zitten. Verder hoeven ze mij niet zo te noemen en noemen ze mij gewoon bij mn voornaam. Ze maar hebben maar 1 echte papa uiteraard.
In het begin was het wel lastig voor hun vader, wat ik me ook heel goed kan voorstellen. Gelukkig gaat dat nu allemaal goed, zien we elkaar regelmatig en komen we bij elkaar over de vloer. De band tussen m'n vriendin en hun vader is voor het begrip ex ook er goed, wat vooral fijn is voor de kids. Sinds een tijdje heeft hun vader ook een nieuwe vriendin, die helemaal gek is met de kids. Ik denk dat de kids geen betere en leukere stiefpapa & stiefmama kunnen wensen
Drie jaar, ik begrijp het wel hoor en als ik het nu zo lees komt het veel negatiever over dan ik het zelf voel. Wat mij gewoon het meest steekt is denk ik dat ze op een bepaalde manier nog zo aan die familie hangt, als in dat er nog dingen gedaan worden etc. Ik heb dan zo iets van ik ben je kerel nu laat mij dat dan ook zijn. Vraag niet aan je ex schoonvader of hij wilt helpen verhuizen bv. Dat kan ik ook prima regelen, het zal wel een mannendingetje zijn maar ik voel me dan echt niet serieus genomen. 99% van de tijd gaat het echt prima hoor en ik kan ook prima omgaan met die mensen, gelukkig. En praten erover doe ik zeker.quote:Op woensdag 25 juli 2018 08:31 schreef _charlie het volgende:
[..]
Het is ook erg moeilijk. Hoe lang zijn jullie al samen?
Wij kijken vooral veel naar wat de kinderen zelf willen. Het is hun verjaardag en dan proberen we zo veel mogelijk tegemoet te komen aan hun wensen. Het is voor hun natuurlijk belangrijk dat papa en mama er beiden zijn. Ooms tantes opa's en oma's natuurlijk ook! Jij bent er achteraf bij gekomen en bent natuurlijk ook erg welkom maar papa en mama zijn natuurlijk het belangrijkste! Wat soms vervelend kan voelen en vooral als je dan merkt dat je vriend/vriendin een geschiedenis heeft met de ex die opgerakeld wordt.
Hier zelf ook die ervaringen gehad maar vooral bovenstaande in gedachten houden. Soms sta je eenmaal niet op 1. Mijn vriend zelf zegt altijd: jullie staan samen op 1 (lees: kinderen en ik). Dat vind ik lief maar weet zelf dat het niet realistisch is. In een niet gescheiden gezin is dat het ook niet lijkt mij.
Wat vooral belangrijk is: blijf praten. Vooral uit gevoel en niet uit beschuldigingen. Begrip vanuit de ander kan op je eigen gevoel vaak een hoop schelen.
Zelf heb ik de grens getrokken toen hij in onze prille relatie gordijnen ging ophangen bij de ex omdat haar vriend dat niet kon. Hier kreeg ik begrip voor en is niet keer voorgekomen.
quote:Op dinsdag 19 juni 2018 08:45 schreef Seven. het volgende:
[..]
[..]
Wat is precies jullie probleem? Ik probeer hier een leuk topic op te starten voor mensen die zelf ook stiefkinderen hebben, daar hoort doorgaans bij dat je zelf begint en deelt. Ik ben misschien wat lang van stof en ik snap dat jullie liever negatieve verhalen lezen, maar vooralsnog is het 'stiefmoederschap' een voornamelijk leuke ervaring voor mij. En dat is het voor wel meer mensen, blijkbaar. Diegenen die negatieve ervaringen hebben, mogen ze ook delen.
Donder lekker op naar naar KLB als dit topic je niet aanstaat. *insert middelvinger*
Komt dit omdat jij je een buitenstaander voelt in die omgeving?quote:Op maandag 23 juli 2018 11:17 schreef MPC60 het volgende:
[..]
Ik merk bij mijzelf dat ik het soms toch moeilijk vind, hoe goed de ex en mijn vriendin nog met elkaar omgaan. Ik snap dat het voor het kind is maar ik kijk niet echt uit naar verjaardagen die met haar ex schoonfamilie samen worden gevierd bv. Ik voel me dan echt de vreemde eend in de bijt. Net als dat haar exschoonvader nog heel veel voor haar doet en haar nog zijn schoondochter noemt tegen andere. Misschien ligt het aan mij maar ik vind het maar raar.
Hoe bedoel je? Ik neem aan dat als de kinderen bij papa zijn, papa betaald en als ze bij mama zijn betaald mama... Dat lijkt mij het meest logisch.quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 15:57 schreef T-D het volgende:
Hoe doen mensen met stiefkinderen het met betalen van uitstapjes en andere kosten?
Als mama 2 kinderen heeft en een beperkt inkomen en stiefpapa heeft qua inkomen een veelvoud (en ook nog kinderen) dan betekent dat dus dat de kinderen van mama minder kunnen doen dan de kinderen van stiefpapa.quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 16:24 schreef gewoonmezelf87 het volgende:
[..]
Hoe bedoel je? Ik neem aan dat als de kinderen bij papa zijn, papa betaald en als ze bij mama zijn betaald mama... Dat lijkt mij het meest logisch.
Ik bedoel wat de stiefouders in dit topic bijleggen aan bijvoorbeeld leuke dingen doen, noodzakelijke aankopen. En wat als de biologische ouder een nieuwe relatie heeft en de salarissen gaan op een hoop? Is dan nog bij te houden wie wat betaald?quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 16:24 schreef gewoonmezelf87 het volgende:
[..]
Hoe bedoel je? Ik neem aan dat als de kinderen bij papa zijn, papa betaald en als ze bij mama zijn betaald mama... Dat lijkt mij het meest logisch.
Nee ik begreep t anders, meer alsof ik moet meebetalen voor als mijn ex met de kinderen op stap gaat,quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 16:28 schreef Leandra het volgende:
[..]
Als mama 2 kinderen heeft en een beperkt inkomen en stiefpapa heeft qua inkomen een veelvoud (en ook nog kinderen) dan betekent dat dus dat de kinderen van mama minder kunnen doen dan de kinderen van stiefpapa.
Hoe zie je dat voor je; met z'n allen naar de Efteling rijden maar stiefpapa en zijn kinderen mogen naar binnen terwijl mama met haar kinderen op de parkeerplaats blijft wachten tot ze terug zijn?
ging gewoon van het gezamelijke gezinsbudget af, eerlijk zullen we alles delenquote:Op dinsdag 14 augustus 2018 17:18 schreef T-D het volgende:
[..]
Ik bedoel wat de stiefouders in dit topic bijleggen aan bijvoorbeeld leuke dingen doen, noodzakelijke aankopen. En wat als de biologische ouder een nieuwe relatie heeft en de salarissen gaan op een hoop? Is dan nog bij te houden wie wat betaald?
Gewoon grote hoop. We vormen samen een gezin, met kinderen. Dus gaat gewoon van het totaal budget af.quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 15:57 schreef T-D het volgende:
Hoe doen mensen met stiefkinderen het met betalen van uitstapjes en andere kosten?
Mijn vriendin (de stiefmoeder) en ik gooien alles op 1 hoop, en daaruit betalen we alles. Mijn ex is nog alleenstaand.quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 17:18 schreef T-D het volgende:
[..]
Ik bedoel wat de stiefouders in dit topic bijleggen aan bijvoorbeeld leuke dingen doen, noodzakelijke aankopen. En wat als de biologische ouder een nieuwe relatie heeft en de salarissen gaan op een hoop? Is dan nog bij te houden wie wat betaald?
Ik wist niet dat jij en je ex uit elkaar zijn....quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 18:35 schreef sanger het volgende:
[..]
Mijn vriendin (de stiefmoeder) en ik gooien alles op 1 hoop, en daaruit betalen we alles. Mijn ex is nog alleenstaand.
We houden verder ongeveer bij wiens beurt het is voor bv. (voetbal)schoenen, de 'normale' kleding zoals kopen we afzonderlijk van elkaar (en dus ook weleens iets dubbel ). Hebben ze nieuwe schoenen nodig en komt het haar niet uit (wat nog weleens gebeurd) dan betaal ik ze. Het is overigens niet gezegd dat ik ze dan haal, vaak haalt zij ze dan en stuurt een betaalverzoekje. Zij houdt dat geloof ik wel bij, wij niet. Per saldo betalen wij meer, maar kunnen dat ook dus voor ons is dat geen probleem. Ik kan me ook niet voorstellen dat mijn ex daar echt moeite mee heeft ook.
Het is ook een tijdje aan/uit geweest/gegaan hoorquote:[quote] Op dinsdag 14 augustus 2018 18:42 schreef amaranta het volgende:
[..]
Ik wist niet dat jij en je ex uit elkaar zijn....
(Of ik verwar enkele users)
Hypocriet, neem dan ook geen stiefvader voor je kinderenquote:Op dinsdag 14 augustus 2018 18:43 schreef Blue_note het volgende:
Stiefkinderen zijn geen kinderen voor mij.
Komen het huis niet in. Zou dan ook nooit een relatie aangaan met een vrouw met kinderen.
En de eventuele stiefvader van mijn eigen dochter krijgt een zwaar leven.
quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 18:51 schreef sanger het volgende:
[..]
Hypocriet, neem dan ook geen stiefvader voor je kinderen
Dus als je relatie ophoudt blijf je voor de komende 18 jaar alleen ofzo?quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 18:43 schreef Blue_note het volgende:
Stiefkinderen zijn geen kinderen voor mij.
Komen het huis niet in. Zou dan ook nooit een relatie aangaan met een vrouw met kinderen.
En de eventuele stiefvader van mijn eigen dochter krijgt een zwaar leven.
Er zijn ook echt nog wel vrouwen zonder kinderen.quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 19:01 schreef T-D het volgende:
[..]
Dus als je relatie ophoudt blijf je voor de komende 18 jaar alleen ofzo?
Wat bedoel je met dat laatste?quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 18:43 schreef Blue_note het volgende:
Stiefkinderen zijn geen kinderen voor mij.
Komen het huis niet in. Zou dan ook nooit een relatie aangaan met een vrouw met kinderen.
En de eventuele stiefvader van mijn eigen dochter krijgt een zwaar leven.
Dat ik het niet prettig zou vinden als een andere man zich met mijn dochter zou gaan bemoeien.quote:
Als zijn vrouw en hij uit elkaar gaan, gaat hij het de nieuwe partner van zijn vrouw erg lastig maken.quote:
Waarschijnlijk dat hij met vrouwen stopt en een man neemt, die dan de stiefvader van zijn huisdier wordt.quote:
Dat het hypothetisch was, nam ik ook eigenlijk wel aan. Maar dan nog snap ik niet dat je, mocht zo'n situatie wel ontstaan, niet op een volwassen manier met jouw ex en haar nieuwe partner om zou kunnen gaan. Zo interpreteer ik namelijk jouw opmerking, misschien ten onrechte? Het lijkt mij namelijk 100% in het belang van je dochter om de omgang goed te houden.quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 19:05 schreef Blue_note het volgende:
[..]
Dat ik het niet prettig zou vinden als een andere man zich met mijn dochter zou gaan bemoeien.
Maar ik ben gewoon samen met de moeder van mijn dochter dus allemaal 'als, dan' .
Ja en die vrouwen kunnen ook gewoon een man vinden zonder kinderen. Mannen met kinderen zijn ook niet echt populair bij vrouwen zonder kinderen. En als ze wel willen eisen ze dat jullie zo snel mogelijk zwanger worden. Om vervolgens altijd te zeuren over je eerste kindquote:Op dinsdag 14 augustus 2018 19:02 schreef Blue_note het volgende:
[..]
Er zijn ook echt nog wel vrouwen zonder kinderen.
Maar liever alleen dan een vrouw met kinderen inderdaad. Ik vermaak me wel.
Maar na 18 jaar zijn het geen stiefkinderen meer ofwat?
Het contact met m'n eventuele ex en dochter kan goed zijn. Maar met een andere man heb ik niets te maken.quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 19:09 schreef Mrs.Peel het volgende:
[..]
Dat het hypothetisch was, nam ik ook eigenlijk wel aan. Maar dan nog snap ik niet dat je, mocht zo'n situatie wel ontstaan, niet op een volwassen manier met jouw ex en haar nieuwe partner om zou kunnen gaan. Zo interpreteer ik namelijk jouw opmerking, misschien ten onrechte? Het lijkt mij namelijk 100% in het belang van je dochter om de omgang goed te houden.
Geld doet wonderenquote:Op dinsdag 14 augustus 2018 19:11 schreef T-D het volgende:
[..]
Ja en die vrouwen kunnen ook gewoon een man vinden zonder kinderen. Mannen met kinderen zijn ook niet echt populair bij vrouwen zonder kinderen. En als ze wel willen eisen ze dat jullie zo snel mogelijk zwanger worden. Om vervolgens altijd te zeuren over je eerste kind
"Met een andere man heb ik niets te maken" vind ik wel heel wat anders dan "krijgt een zwaar leven". Misschien bedoelde je het zelf ook niet zo?quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 19:11 schreef Blue_note het volgende:
[..]
Het contact met m'n eventuele ex en dochter kan goed zijn. Maar met een andere man heb ik niets te maken.
Daarom neem ik ook geen vrouw in huis met kinderen. Want dan ben ik diegene. Dus hypocriet is het niet.
Dus zelf wil je geen stiefkinderen maar je eventuele nieuwe relatie moet wel jouw dochter accepteren? Jij bent dus al diegenequote:Op dinsdag 14 augustus 2018 19:11 schreef Blue_note het volgende:
[..]
Het contact met m'n eventuele ex en dochter kan goed zijn. Maar met een andere man heb ik niets te maken.
Daarom neem ik ook geen vrouw in huis met kinderen. Want dan ben ik diegene. Dus hypocriet is het niet.
En je kind dan?quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 19:12 schreef Blue_note het volgende:
[..]
Geld doet wonderen
Zonder gekheid, ik zou ook zonder vrouw een prima prima leven hebben. Ik ben 2 van de 4 weken op vakantie, ik hoef niet te werken, ik kan doen en laten wat ik wil, daar is een vrouw geen noodzaak bij.
Dus alleen als het écht iets toevoegt.
Ik weet niet wat jouw perceptie was ?quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 19:15 schreef Mrs.Peel het volgende:
[..]
"Met een andere man heb ik niets te maken" vind ik wel heel wat anders dan "krijgt een zwaar leven". Misschien bedoelde je het zelf ook niet zo?
Ze moet helemaal niets.quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 19:15 schreef T-D het volgende:
[..]
Dus zelf wil je geen stiefkinderen maar je eventuele nieuwe relatie moet wel jouw dochter accepteren? Jij bent dus al diegene
Mijn kind komt he-le-maal niets tekort. Die kan (bijna) overal mee naartoe. Maar dat is nogal offtopic, is het niet?quote:
Nou, dat is een pak van mijn hart.quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 19:17 schreef Blue_note het volgende:
[..]
Ik weet niet wat jouw perceptie was ?
Maar ik zou hem niet laten opruimen ofzo
Maar een nanny vind je geen probleem?quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 19:05 schreef Blue_note het volgende:
[..]
Dat ik het niet prettig zou vinden als een andere man zich met mijn dochter zou gaan bemoeien.
Een nanny beďnvloed ook het leven van je kind en de opvoeding tegen betaling, niet uit liefde. Een goede stiefouder draagt in al die dingen bij.quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 21:47 schreef Blue_note het volgende:
[..]
Een stiefvader met een nanny vergelijken .
Je hebt duidelijk geen flauw idee waar je het over hebt.
Ik betaal wel eens wat. Als ik voorstel om met z'n vieren te gaan eten, dan betaal ik. De extra boodschappen die we inslaan komen van de gezamenlijke rekening. En als ik ga shoppen met Freaky, dan gooi ik af en toe wel eens een nagellakje in de mand, of voor Pipi een kleinigheidje. Verjaardagskado's doen we wel samen, maar daar gaan absoluut geen exorbitante bedragen naartoe. Lijkt me ook niet leuk voor Paulien, zij heeft geen partner en kan dus dat soort kosten niet effe delen.quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 15:57 schreef T-D het volgende:
Hoe doen mensen met stiefkinderen het met betalen van uitstapjes en andere kosten?
Don't feed the troll, rena. .quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 21:54 schreef rena het volgende:
[..]
Een nanny beďnvloed ook het leven van je kind en de opvoeding tegen betaling, niet uit liefde. Een goede stiefouder draagt in al die dingen bij.
Ik snap niet wat jij in een topic over ervaringen van stiefouders moet als je er zelf nooit mee te maken wenst te krijgen? Even vertellen dat jij die potentiële stiefvader wel eens even het leven zuur zou maken, wat een fijn ventje ben je dan
Jullie wonen wel samen? Hoe hou je dat dan gescheiden van elkaar??quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 22:02 schreef Seven. het volgende:
[..]
Ik betaal wel eens wat. Als ik voorstel om met z'n vieren te gaan eten, dan betaal ik. De extra boodschappen die we inslaan komen van de gezamenlijke rekening. En als ik ga shoppen met Freaky, dan gooi ik af en toe wel eens een nagellakje in de mand, of voor Pipi een kleinigheidje. Verjaardagskado's doen we wel samen, maar daar gaan absoluut geen exorbitante bedragen naartoe. Lijkt me ook niet leuk voor Paulien, zij heeft geen partner en kan dus dat soort kosten niet effe delen.
Waar ik niet aan meebetaal is kleding, vakanties, schoolspullen en noem maar op. De inrichting van hun kamers is ook iets dat Six. zelf betaalt.
Zie ook mijn edit. Toen wij gingen samenwonen, waren we er nog niet aan toe om samen te kopen. Maar ik was wel helemaal klaar met huren. Ik wil hem volgend jaar trouwens wel als mijn erfgenaam aanwijzen in mijn testament en dan ook samenlevingscontract enzo.quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 22:11 schreef sanger het volgende:
[..]
Jullie wonen wel samen? Hoe hou je dat dan gescheiden van elkaar??
het topic gaat om ervaringen. Die heb jij volgens mij niet. Alleen een persoonlijke mening.quote:Op woensdag 15 augustus 2018 17:34 schreef Blue_note het volgende:
Ah, alleen halleluja
Succes met de stiefkindjes
Nee hoor. Als je mij een aangevallen gevoel wilt geven moet je van goede huize komen.quote:Op woensdag 15 augustus 2018 17:43 schreef Stormqueen het volgende:
[..]
Jij weet het ook elke keer weer zo te lullen dat jíj de geslagen hond bent he.
En verwacht je dan ook iets terug? En hoe zou het gaan als die kinderen bij jullie zouden wonen? Geen aanval ofzo hoor, gewoon een oprechte vraag.quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 22:02 schreef Seven. het volgende:
[..]
Ik betaal wel eens wat. Als ik voorstel om met z'n vieren te gaan eten, dan betaal ik. De extra boodschappen die we inslaan komen van de gezamenlijke rekening. En als ik ga shoppen met Freaky, dan gooi ik af en toe wel eens een nagellakje in de mand, of voor Pipi een kleinigheidje. Verjaardagskado's doen we wel samen, maar daar gaan absoluut geen exorbitante bedragen naartoe. Lijkt me ook niet leuk voor Paulien, zij heeft geen partner en kan dus dat soort kosten niet effe delen.
Waar ik niet aan meebetaal is kleding, vakanties, schoolspullen en noem maar op. De inrichting van hun kamers is ook iets dat Six. zelf betaalt.
Edit: hierbij wel even opmerken dat Six. en ik gescheiden financiën hebben vooralsnog. We hebben een gezamenlijke rekening voor gas/water/licht, boodschappen en schoonmaakster. We betalen allebei hetzelfde bedrag op die rekening. Daarnaast betaal ik de hypotheek van mijn eigen inkomen en alle kosten die daarbij komen kijken, ik spaar mijn eigen geld en de verbouwing waar we mee bezig zijn, betaal ik van mijn salaris. Six. stopt daar dan weer heel veel van zijn tijd in, maar eigenlijk nooit geld.
Nee, ik verwacht niks terug. Ik weet ook niet wat ik terug zou moeten verwachten, buiten dat de meiden hun eigen kamer een beetje bijhouden en helpen met afruimen. En Six. doet de verbouwing op zijn eigen tempo.quote:Op donderdag 16 augustus 2018 05:19 schreef T-D het volgende:
[..]
En verwacht je dan ook iets terug? En hoe zou het gaan als die kinderen bij jullie zouden wonen? Geen aanval ofzo hoor, gewoon een oprechte vraag.
Ah, ja dat verduidelijkt wel wat zo ja.quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 22:20 schreef Seven. het volgende:
[..]
Zie ook mijn edit. Toen wij gingen samenwonen, waren we er nog niet aan toe om samen te kopen. Maar ik was wel helemaal klaar met huren. Ik wil hem volgend jaar trouwens wel als mijn erfgenaam aanwijzen in mijn testament en dan ook samenlevingscontract enzo.
We krijgen onze salarissen op onze eigen rekening, dus wat hij overhoudt van zijn salaris na zijn bijdrage in de kosten, dat kan hij opzij zetten of investeren.
Lastige situatie he. Wij zijn er ook lang mee bezig geweest, maar wij hechten uiteindelijk allebei meer aan gemeenschap van goederen dan in onafhankelijke financien. Zij draagt dus ook bij in het onderhoud van mijn kinderen als het ware, net als dat ze ook verzorgingstaken voor de kinderen doet.quote:Op donderdag 16 augustus 2018 08:35 schreef Seven. het volgende:
[..]
Nee, ik verwacht niks terug. Ik weet ook niet wat ik terug zou moeten verwachten, buiten dat de meiden hun eigen kamer een beetje bijhouden en helpen met afruimen. En Six. doet de verbouwing op zijn eigen tempo.
We hebben nooit gezeik over geld, het is altijd heel duidelijk wat er wel en niet van de gezamenlijke rekening betaalt wordt. Ik denk niet dat ik ooit afscheid zal nemen van het idee dat mijn salaris op mijn rekening gestort wordt. Als de kinderen wel bij ons zouden wonen, dan ga ik er vanuit dat we allebei meer op de gezamenlijke rekening storten voor gas/water/licht/boodschappen/internet, maar wel allebei evenveel blijven storten.
Het enige dat een nadeel is aan deze constructie: Six. loopt het risico op straat te staan als we uit elkaar gaan zonder dat hij iets opgebouwd heeft (maar goed, dat is bij een stel dat huurt natuurlijk niet anders). Hij heeft feitelijk geen woonlasten, alleen maar 'leeflasten'. Dus hij kan met de rest van zijn salaris doen wat hij wil.
We hebben het wel eens over de erfenis etc. We willen samen oud worden en we hopen wel ook samen een kindje. We moeten een keer bij een notaris vragen hoe dat erftechnisch in elkaar zit voor zijn meiden en ons gezamenlijk kind. Over gezamenlijk eigenaarschap van ons thuis moeten we ook een keertje gaan nadenken. Maar ik hecht wel meer waarde aan financiële onafhankelijkheid dan aan gemeenschap van goederen.
Waarom vind je het een slecht idee? Ik denk dat je niet meer kan doen dan je gevoel kenbaar maken, dat is niet anders dan een biologische vader in dit geval. Wat is het alternatief?quote:Op woensdag 22 augustus 2018 16:10 schreef T-D het volgende:
Dit moet mij toch even van het hart.
Toen ik mijn ex tegen kwam had ze al een dochter van 3, ik ben dik 9 jaar in haar leven geweest, haar biologische vader heeft ze geen contact mee, en ze beschouwd mij als haar vader. En nu is ze 18, gaat studeren in Utrecht en een onderdeel van de introductie is 4 dagen in een grote Europese stad. En toen vroeg ik dus hoe ze daar heen ging, komt ze aan met dat ze met een paar medestudenten kan meerijden. Dat vind ik een slecht idee, maar heb ik überhaupt nog wel iets te zeggen over mijn 18 jarige stiefdochter? Ik heb mijn gevoel uiteraard wel kenbaar gemaakt bij stiefdochter
De ene man is 28 de andere man in haar reisgezelschap is 31. Er gaat nog een meisje van 19 mee.quote:Op woensdag 22 augustus 2018 16:18 schreef Seven. het volgende:
[..]
Waarom vind je het een slecht idee? Ik denk dat je niet meer kan doen dan je gevoel kenbaar maken, dat is niet anders dan een biologische vader in dit geval. Wat is het alternatief?
Maar wat is nu precies je bezwaar?quote:Op woensdag 22 augustus 2018 17:33 schreef T-D het volgende:
[..]
De ene man is 28 de andere man in haar reisgezelschap is 31. Er gaat nog een meisje van 19 mee.
Het alternatief is dat wij de trein betalen of haar zelf heenbrengen. Ze weet dat ik het een slecht plan vind maar wuift mijn bezwaren vrolijk weg.
Mijn grootste bezwaar is dat ze die mensen feitelijk niet echt kent, ze heeft ze twee keer ontmoet tijdens de selectiedagen voor de opleiding die ze gaat volgen. En dan vind ik het nogal wat om zomaar met hun mee te rijden, ze is dan ook echt afhankelijk van hun.quote:Op woensdag 22 augustus 2018 19:45 schreef Seven. het volgende:
[..]
Maar wat is nu precies je bezwaar?
Welke Europese stad hebben we het over? Zorg gewoon dat er wat geld achter de hand is, kan ze altijd nog het vliegtuig of de trein of de bus terug nemen. Ik zie het probleem niet zo in afhankelijk zijn van een ander voor vervoer. Van jou of haar moeder zou ze even hard afhankelijk zijn..quote:Op donderdag 23 augustus 2018 05:48 schreef T-D het volgende:
[..]
Mijn grootste bezwaar is dat ze die mensen feitelijk niet echt kent, ze heeft ze twee keer ontmoet tijdens de selectiedagen voor de opleiding die ze gaat volgen. En dan vind ik het nogal wat om zomaar met hun mee te rijden, ze is dan ook echt afhankelijk van hun.
Maar dat hoort echt bij deze fase: ze begint een nieuw leven, leert veel nieuwe mensen kennen, gaat avonturen aan. Het lijkt me niet goed om haar te leren dat ze deze dingen niet zomaar kan doen, wel is het belangrijk dat je haar leert hoe ze zich moet redden en hoe ze omgaat met bepaalde situaties: zelfstandigheid en zelfredzaamheid dus. Belangrijk is dat ze opties heeft, altijd kan bellen (ook als ze in de problemen zit, sommige kinderen durven dan niet te bellen omdat ze bang zijn dat ouders boos worden of heel erg bezorgd), geld heeft, dat ze op zichzelf durft te vertrouwen etc. Misschien is het wel goed om gewoon een vaderlijk gesprek met haar aan te gaan hierover.quote:Op donderdag 23 augustus 2018 05:48 schreef T-D het volgende:
[..]
Mijn grootste bezwaar is dat ze die mensen feitelijk niet echt kent, ze heeft ze twee keer ontmoet tijdens de selectiedagen voor de opleiding die ze gaat volgen. En dan vind ik het nogal wat om zomaar met hun mee te rijden, ze is dan ook echt afhankelijk van hun.
In feite heb je nooit wat te zeggen gehad over je stiefdochter, maar in dit geval (met een moeder waarvan ze ook al geen adequaat handelen hoeft te verwachten) zou ik vooral zorgen dat ze weet dat ze je in geval van nood kan bellen voor hulp, zonder bang te zijn voor een "I told you so".quote:Op woensdag 22 augustus 2018 16:10 schreef T-D het volgende:
Dit moet mij toch even van het hart.
Toen ik mijn ex tegen kwam had ze al een dochter van 3, ik ben dik 9 jaar in haar leven geweest, haar biologische vader heeft ze geen contact mee, en ze beschouwd mij als haar vader. En nu is ze 18, gaat studeren in Utrecht en een onderdeel van de introductie is 4 dagen in een grote Europese stad. En toen vroeg ik dus hoe ze daar heen ging, komt ze aan met dat ze met een paar medestudenten kan meerijden. Dat vind ik een slecht idee, maar heb ik überhaupt nog wel iets te zeggen over mijn 18 jarige stiefdochter? Ik heb mijn gevoel uiteraard wel kenbaar gemaakt bij stiefdochter
Wees haar vangnet, meer kun je niet doen in deze .quote:Op donderdag 23 augustus 2018 10:12 schreef T-D het volgende:
Dat klopt dat ik in feite nooit iets over haar te zeggen had, stiefdochter neemt gelukkig wel vaak mijn advies aan, haar moeder weet niet eens dat ze er heengaat, laat staan dat ze weet hoe.
En kind zelf is absoluut niet dom en is eigenlijk nog nooit in 7 sloten tegelijk gelopen maar toch maak ik me zorgen.
Stel dat er iets met haar gebeurt.
Ja, dat lijkt me heel lastig op die leeftijd. Ze vinden zichzelf al heel volwassen, maar jij ziet nog een kind dat je voor elk gevaar wilt behoeden. Ik kan me voorstellen dat je daar wel eens wakker van kunt liggen. Maar dat hoort erbij. Zij moet haar vleugels kunnen uitslaan, in het vertrouwen dat jij er altijd voor haar zult zijn.quote:Op donderdag 23 augustus 2018 10:12 schreef T-D het volgende:
Dat klopt dat ik in feite nooit iets over haar te zeggen had, stiefdochter neemt gelukkig wel vaak mijn advies aan, haar moeder weet niet eens dat ze er heengaat, laat staan dat ze weet hoe.
En kind zelf is absoluut niet dom en is eigenlijk nog nooit in 7 sloten tegelijk gelopen maar toch maak ik me zorgen.
Stel dat er iets met haar gebeurt.
Zorg dat ze dan contact met je op kan nemen zonder dat ze bang hoeft te zijn dat jij veroordeelt dat ze daar zit op een manier die jij niet verstandig vond.quote:Op donderdag 23 augustus 2018 10:12 schreef T-D het volgende:
Dat klopt dat ik in feite nooit iets over haar te zeggen had, stiefdochter neemt gelukkig wel vaak mijn advies aan, haar moeder weet niet eens dat ze er heengaat, laat staan dat ze weet hoe.
En kind zelf is absoluut niet dom en is eigenlijk nog nooit in 7 sloten tegelijk gelopen maar toch maak ik me zorgen.
Stel dat er iets met haar gebeurt.
Ik zou haar nooit veroordelen om de keuzes die ze maakt, ze weet dat ze altijd kan bellen, maakt niet uit voor wat. Dat ze zelf een omgangsregeling met mij afsprak toen haar moeder en ik uit elkaar gingen zegt voor mij meer dan genoeg. Morgen gaat ze, afgelopen weekend heeft ze hier gelogeerd. Ik heb haar alle denkbare adviezen meegegeven en hoop dat alles goed gaat.quote:Op donderdag 23 augustus 2018 19:43 schreef Leandra het volgende:
[..]
Zorg dat ze dan contact met je op kan nemen zonder dat ze bang hoeft te zijn dat jij veroordeelt dat ze daar zit op een manier die jij niet verstandig vond.
Awww lief .quote:Op zondag 26 augustus 2018 07:42 schreef T-D het volgende:
[..]
Ik zou haar nooit veroordelen om de keuzes die ze maakt, ze weet dat ze altijd kan bellen, maakt niet uit voor wat. Dat ze zelf een omgangsregeling met mij afsprak toen haar moeder en ik uit elkaar gingen zegt voor mij meer dan genoeg. Morgen gaat ze, afgelopen weekend heeft ze hier gelogeerd. Ik heb haar alle denkbare adviezen meegegeven en hoop dat alles goed gaat.
Oh sorry, te laat gezien!quote:Op donderdag 4 oktober 2018 09:34 schreef Stormqueen het volgende:
Ja, stop maar weer. Ik heb weer wat geneuzel verwijderd.
|
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |