Sociaal uitgedaagde maagden op zoek naar de heilige graal

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 11:19 schreef motorbloempje het volgende:

[..]

Ik ben ook vanaf groep 4 tot de zesde klas gepest. Lekker mezelf zielig vinden en boehoehoe'en was erg makkelijk daarna, maar helpt je geen flikker verder. Dus helemaal opnieuw begonnen, nieuwe hobby gezocht, mensen leren kennen, en inmiddels ben ik zéér tevreden met mijn leven.

"ja, maar niet iedereen is zo..."

Ja, daar heb je weer zo'n 'boehoehoe' statement.

Als je wilt dat dingen veranderen dan moet je daar wat aan doen, dat gebeurt niet vanzelf. Niemand 'verdient' iets in die zin dat niemand het verdient om voor rotte vis uitgemaakt te worden, maar niemand verdient het ook dat alles hem/haar maar aan komt waaien.

Mij insteek:

Iedereen heeft recht op een 'anoniem onbezorgd leven', waarin mensen je per definitie met rust laten en niets van je 'vinden' en vinden dat men dat met je moet delen. Pesten, veroordelen, andere niet zo gezellige dingen, dat zou gewoon niet moeten gebeuren, zéker niet als je zelf verder geen flikker doet, netjes je werk doet en 's avonds rustig naar huis gaat.

Wil je méér dan dat? Dan moet je daar iets voor doen. Niemand 'verdient' een vriendengroep, niemand 'verdient' een vriendin, niemand 'verdient' seks. En ga zo maar door. Je oogst wat je zaait. Als je niets zaait kun je ook niet oogsten.

En dan kan men wel lopen boehoehoe'en dat men zo zielig is, maar daar schiet je helemaal niets mee op. En kun je het niet alleen, dan vraag je hulp, maar ook dat is aan jou.

Helemaal mee eens! Ik had ook geen makkelijke jeugd en was ook een laatbloeier in alles. Ik kon van andere mensen wel een voorkeursbehandeling met fluwelen handschoenen verwachten, maar dat vond ik echt een middelvinger naar m'n eigenwaarde toe. Ik ben niet zielig en ik weiger om de verantwoordelijkheid van wat ik wel en niet heb bereikt naar anderen te verschuiven. Ontzettend laf is die slachtofferrol.

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 12:51 schreef CRW het volgende:

[..]

Het is ook weer niet zo dat ik altijd thuis achter mijn pc zit. Ik doe af en toe ook wel dingen. Soms alleen, soms met een vriend. Ik heb dus ook wel een handje vol vrienden. De meeste ken ik al sinds mijn jeugd,en daar ga ik nog geregeld mee om. Maar het werkt voor mij niet zo dat als ik mensen ken, dat ik dan automatisch nieuwe contacten maak. Dat lukt een sociaal en spontaan iemand misschien wel maar dat is voor mij te hoog gegrepen. En vrouwen die open staan voor nieuwe contacten kom ik al helemaal niet tegen.

Dus in het kort: ik ga de deur wel uit, ik doe wel dingen, maar dat heeft mij nog nooit nieuwe contacten opgeleverd.

Ik ben wel benieuwd naar je antwoord op de vraag van IkStampOpTacos, namelijk: Hoe ga je die relatie krijgen?

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 12:03 schreef Vijzel het volgende:

[..]

Ik vind het vreemd dat je 's avonds blijkbaar geen energie hebt om wat te doen buiten 'uitrusten'. Wellicht vergt je baan wat teveel van je?

Valt mee hoor. Ik ben gewoon een hardcore introvert. Ik doe 's avonds liever mijn eigen ding dan dat ik mij vastleg op (eventueel sociale) verplichtingen. Als ik energie en zin heb dan ga ik gerust wat doen. Maar dat is niet zo heel vaak, en ik wil dat ook niet van tevoren al vastleggen.

Blijkbaar zien veel mensen dat als vreemd, en krijg ik dus het advies om socialer te worden en bij clubs te gaan e.d. Maar dan zou ik mijn leven heel anders inrichten dan dat ik prettig vind en daar heb ik inderdaad de energie niet voor.

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 12:55 schreef CyberTijn het volgende:

[..]

Ik ben wel benieuwd naar je antwoord op de vraag van IkStampOpTacos, namelijk: Hoe ga je die relatie krijgen?

Met datingsites. Maar dat werkt nog niet echt.

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 13:12 schreef CRW het volgende:

[..]

Met datingsites. Maar dat werkt nog niet echt.

Met een datingsite krijg je ook geen relatie, met een datingsite 'krijg' je ontmoetingen met mensen die óók op zoek zijn naar een relatie.

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 13:11 schreef CRW het volgende:

[..]

Valt mee hoor. Ik ben gewoon een hardcore introvert. Ik doe 's avonds liever mijn eigen ding dan dat ik mij vastleg op (eventueel sociale) verplichtingen. Als ik energie en zin heb dan ga ik gerust wat doen. Maar dat is niet zo heel vaak, en ik wil dat ook niet van tevoren al vastleggen.

Blijkbaar zien veel mensen dat als vreemd, en krijg ik dus het advies om socialer te worden en bij clubs te gaan e.d. Maar dan zou ik mijn leven heel anders inrichten dan dat ik prettig vind en daar heb ik inderdaad de energie niet voor.

Maar een relatie(op seksueel gebiedt en natuurlijk het vertrouwen blablabla) wil je dus aangaan. Of wel: Hebben?

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 13:12 schreef CRW het volgende:

[..]

Met datingsites. Maar dat werkt nog niet echt.

Dan doe je iets verkeerd denk ik
Verander je strategie, net zo lang en zo vaak tot het wel werkt.

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 13:12 schreef CRW het volgende:

[..]

Met datingsites. Maar dat werkt nog niet echt.

Waarom werkt het voor jou (nog) niet? Zoals ik als reactie op een van jouw posts heb aangegeven, ik weet niet of ik compatibel ben met anderen omdat zij socialer zijn dan ik.

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 10:46 schreef CRW het volgende:
Wat is er toch mis mee om geen behoefte te hebben om sociaal te zijn, maar wel een relatie te willen?

Niets mis mee, wel onrealistisch.

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 13:11 schreef CRW het volgende:

[..]

Valt mee hoor. Ik ben gewoon een hardcore introvert. Ik doe 's avonds liever mijn eigen ding dan dat ik mij vastleg op (eventueel sociale) verplichtingen. Als ik energie en zin heb dan ga ik gerust wat doen. Maar dat is niet zo heel vaak, en ik wil dat ook niet van tevoren al vastleggen.

Blijkbaar zien veel mensen dat als vreemd, en krijg ik dus het advies om socialer te worden en bij clubs te gaan e.d. Maar dan zou ik mijn leven heel anders inrichten dan dat ik prettig vind en daar heb ik inderdaad de energie niet voor.

Das allemaal prima, maar je hebt geen relatie, en die wil je wel. Zeg je. Maar anders dan redelijk passief op je bureaustoel zitten en een profieletje aanmaken op een datingsite kom je niet, en dat laatste is niet zo succesvol.

Dus dan kun je 2 dingen doen. Of je gooit het roer om en gaat iets totaal anders doen, wat uiteraard die dingen zijn waar jij geen energie (ik lees dat als: willikgewoonniet) voor zegt te hebben, want wat je nu doet werkt in ieder geval niet, of je loopt te janken op bv een forum dat het allemaal kut is.

Jij doet dat laatste en verwacht volgens mij wel kusjekroelreacties daar op. Maar guess what, zo speciaal ben je niet dat je die reacties krijgt, en het is ook niet zo dat met thuis blijven zitten de vrouwen ineens aan je deur staan.

Dus komt het neer op hoe graag je een relatie wil, en das blijkbaar niet graag genoeg.

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 12:55 schreef Gary_Oak het volgende:

[..]

Helemaal mee eens! Ik had ook geen makkelijke jeugd en was ook een laatbloeier in alles. Ik kon van andere mensen wel een voorkeursbehandeling met fluwelen handschoenen verwachten, maar dat vond ik echt een middelvinger naar m'n eigenwaarde toe. Ik ben niet zielig en ik weiger om de verantwoordelijkheid van wat ik wel en niet heb bereikt naar anderen te verschuiven. Ontzettend laf is die slachtofferrol.

Baas.

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 13:17 schreef krulbrul het volgende:

[..]

Waarom werkt het voor jou (nog) niet? Zoals ik als reactie op een van jouw posts heb aangegeven, ik weet niet of ik compatibel ben met anderen omdat zij socialer zijn dan ik.

Om precies dezelfde reden als jou. Als ik mij gewoon voordoe zoals ik ben, dan bloeden de gesprekken snel dood en krijg ik bijna geen dates. Ik kan mij online wel heel spontaan en sociaal voordoen. Maar daar krijg ik dates mee, geen relaties. Ze hebben toch gelijk door dat ik me anders voor heb gedaan dan dat ik ben en dan is de interesse (geheel terecht overigens) gelijk weg.

Ik weet dat er ook genoeg introverte vrouwen zijn dus je zou denken dan het geen enkel probleem moet zijn om die op datingsites tegen te komen. Maar het tegendeel is helaas waar. Iedereen lijkt heel extravert en sociaal, en zoeken iemand die net zo is. Dus, waar zijn al die introverte vrouwen, en hoe ontmoet ik ze!?

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 13:40 schreef CRW het volgende:
quote:

Op donderdag 7 januari 2016 13:17 schreef krulbrul het volgende:

[..]

Waarom werkt het voor jou (nog) niet? Zoals ik als reactie op een van jouw posts heb aangegeven, ik weet niet of ik compatibel ben met anderen omdat zij socialer zijn dan ik.
Om precies dezelfde reden als jou. Als ik mij gewoon voordoe zoals ik ben, dan bloeden de gesprekken snel dood en krijg ik bijna geen dates. Ik kan mij online wel heel spontaan en sociaal voordoen. Maar daar krijg ik dates mee, geen relaties. Ze hebben toch gelijk door dat ik me anders voor heb gedaan dan dat ik ben en dan is de interesse (geheel terecht overigens) gelijk weg.

Ik weet dat er ook genoeg introverte vrouwen zijn dus je zou denken dan het geen enkel probleem moet zijn om die op datingsites tegen te komen. Maar het tegendeel is helaas waar. Iedereen lijkt heel extravert en sociaal, en zoeken iemand die net zo is. Dus, waar zijn al die introverte vrouwen, en hoe ontmoet ik ze!?

Die zitten ook gewoon op Tinder en Datingsites. Je hebt ze alleen nog niet gevonden.

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 10:38 schreef Chai het volgende:
Alleen het rare is, deze jongemannen hebben vaak geen vrienden, of andere contacten die in de buurt van een sociaal leven komen. Toch is dat niet waar ze het meest mee zitten. Een vriendin, dat is wat hun leven compleet zal maken.

Ik wil ook wel meerdere vriendinnen hebben, maar dan wordt het meestal zo'n gekakel is mijn ervaring. Eén op één met een vrouw kan ik beter overweg dan in een groep. Met mannen kan ik ook goed overweg, maar die delen niet mijn interesses. Ik ga bijvoorbeeld niet mijn pianokruk delen met een man, maar zou dat wel graag doen met een vrouw of met twee vrouwen. (als de lage octaven goed gestemd zijn want nu niet zo is).
Maar verder heb je gelijk: ik heb geen sociale contacten. Studiegenoten zie ik vanaf nu waarschijnlijk nooit meer, tenzij zakelijk toevallig.

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 11:48 schreef CRW het volgende:

[..]

Precies ja! Als ik weer kom van mijn werk heb ik behoefte aan rust en tijd voor mezelf. Dan wil ik niet nog sociaal moeten doen of andere verplichtingen hebben (zoals sporten, verenigingen, vrijwilligerswerk, enz.) Ik ben immers de hele dag al bezig geweest met een verplichting waar ik ook nog sociaal moet doen. Maar een relatie die dieper gaat dan een vriendschap met iemand die speciaal voor me is, daar wil ik wel tijd en moeite in steken. Zo raar is dat toch niet?

Eigenlijk wel, in de zin dat dat best abnormaal is.

En verder lijkt me duidelijk dat het gewoon praktisch onmogelijk is, geef toe; iedereen hier zegt dat een vriendin hebben zonder zelf een sociaal leven te hebben punt 1 waanzinnig moeilijk te regelen is en punt 2 een heel ongezonde relatie oplevert. En de praktijk bewijst het ook nog eens. Kun je willen wat je wil, maar als het onmogelijk is krijg je het niet.

Ben dus helaas ook ervaringsdeskundige. In de loop der tijd (ben 69) is het wel allemaal min of meer goed gekomen. Hoewel niet ideaal. En ik ben niet introvert, niet sociaal onhandig, en kom goed weg met mensen uit allerlei milieus en nivo´s.
Kijk ik terug dan denk ik dat ik een tijd lang (op een leeftijd waar men dat eiegenlijk al zou moeten kunnen) moeite had, niet wist hoe, niet durfde, om de stap te maken van een heel leuke gezellige avond naar iets intiemers, knuffelen, kussen, aanraken. Dus ervoor praten en samenzijn etc ging best goed, maar ook erna, vrijen dus en sex. Maar net die eerste stap.
Las dat hier ook al, dat dat vaker het probleem kan zijn.
Nu ben ik nogal pragmatisch, heb ook alles gedaan (wat ik leuk vond) om meer kontakt met vrouwen te krijgen, maar dat was dus eigenlijk nooit het probleem. Het was dus net die stap.

Nu zag ik een documentaire en heb erna de link opgezocht van een vrouw (BoAnn) die op verschillende manieren mensen helpt als sexwerker / coach. Dat kan zijn sex met minder validen, tantra etc. Maar ook dus een kontakt dat begint op de bank met een praatje en eindigt in bed. Zij leert jou dan bewust net die stap(pen) te maken waar ik het hierboven over had,
Kosten meen 175 euro vor 2 uren, wat heel schappelijk is als je de prijzen van bv tantra massages en koop-sex en zo kent. Ze (heeeft collega) zitten in Midddelburg maar komen ook naar je toe of naar een plaats waar je afspreekt.
Veel geld voor velen, maar van de andere kant, als je er wat van opsteekt, je vooruit helpt, en ik kan me niet voorstellen dat je dat niet doet, naar mijn idee een goed doel voor je vakantiegeld of 13 de maand / Kerstbonus, verjaardagsgeld etc.
Wees gerust, meestal komt "het" wel goed, maar waarom geen "les" nemen. Doe je met autorijden toch ook. Het is allemaal niet een schakelaar die omgezet wordt, maar meestal een weg die je moet begaan. Dus niet zeuren maar gewoon pragmatisch: doen! Hier hun adres:
http://www.boanncoaching.nl/contact.html

Er is een spreekwoord, de weg van amsterdam naar keulen is ook niet op een dag gebouwd. Zo is het met het leven ook. Met persoonlijkheid en vaardigheden, wijsheid ook. Dat moet groeien. maar dan moet je beter niet stil blijven zitten!

[ Bericht 5% gewijzigd door LeesFoknl op 07-01-2016 14:12:59 ]

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 13:40 schreef CRW het volgende:
[quote]

[..]

Als ik mij gewoon voordoe zoals ik ben, dan bloeden de gesprekken snel dood en krijg ik bijna geen dates. Ik kan mij online wel heel spontaan en sociaal voordoen. Maar daar krijg ik dates mee, geen relaties.

Wat bedoel je hiermee, want een ander fokker, deezertje, zegt dat ook telkens. Als je online sociaal overkomt, dan kan je dat toch ook gewoon voortzetten in het echte leven?

Om een passende partner te vinden moet je niet perse super sociaal te zijn, maar er zijn toch een aantal sociale skills nodig om in contact te komen met iemand. Ze komen je immers niet van je zolderkamer halen zonder dat je zelf het een en ander onderneemt. Daarom snap ik ook wel dat er in al die topics geadviseerd wordt om sociaal wat meer te ondernemen. Door nieuwe mensen te ontmoeten ga je nieuwe relaties aan. En de eenvoudigste manier om snel nieuwe mensen te leren kennen is door je in een nieuwe omgeving te wanen.

Ik denk dat al die topics ook niet zozeer bedoeld zijn om écht advies te krijgen, maar meer om hun hart te luchten en het van zichzelf af te kunnen schrijven. Hopend dat het probleem erkend wordt en ze niet de enige zijn. Ik kan mij niet voorstellen dat voordat je zo'n topic schrijft je niet van jezelf weet waar het probleem ligt. Ik erger mij trouwens niet aan dit soort topics, daar is dit subforum ook voor lijkt mij. Van jezelf afschrijven werkt helend en het kan een eerste stap zijn in een proces om jezelf te veranderen.

Vaak is het zo dat introverte mensen veel dagdromen, ik betrap mijzelf daar ook vaak op. Ik kan ontzettend dromen over dingen, maar weinig ondernemen om te zorgen dat deze dromen werkelijkheid worden. Dat is gevaarlijk, want zo kom je stil te staan in het leven.

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 13:52 schreef Chai het volgende:
Mede doordat veel mensen het lastig vinden uitdrukking te geven aan zichzelf in informele geschreven taal(Is niet intelligentie gerelateerd). Dit levert nietszeggende profielen op en gesprekken waarin betrokkenen moeilijk hoogte van elkaar kunnen krijgen.

Dit dus, hier had ik ook een gisteren een discussie over in het "versieren voor sukkels" topic. Ik vind ook dat sommigen zich teveel op de vlakte houden. Ik zie graag mensen met ideeën en interesses die ik ook heb of die juist nieuw voor me zijn.

Bij veel maagden hebben ouders ook een te grote invloed op iemands leven. Ze willen iemand beschermen door dingen te weerhouden. Bijvoorbeeld: het uit huis gaan. Er zijn best wat maagden van 20-25 die uit huis willen, maar door de ouders worden tegengehouden. Op hulp kunnen ze niet rekenen en vaak hebben hun ouders hele andere ideeën dan hunzelf of hun omgeving. Dat werkt ook enorm remmend voor iemands ontwikkeling.

Lees vaak hier, ... dan bloeden de gesprekken al gauw dood.
Nu, dat heb ik nooit. Mijn "geheim" is helemaal geen geheim, heb dat altijd al gedaan maar pas later bewust van geworden door opmerkingen van anderen.
Namelijk, als je je echt verdiept in iemand dan is iedereen interessant. Ik zeg vaker zelf: iedereen kan een boek schrijven, een drama, een roman of een komisch boek. De meeste mensen zelfs alle 3. Dus als je met mensen spreekt en echt ge-interesserd bent in hen, hun hobby´s, opleiding, werk, familie, huisdier, wat hen drijft, hen angsten, hoop, dromen enz. dan wordt het verhaal van de meest oersaaie persoon, het ECHTE verhaal dat dan boven komt, op een gegeven moment heel interessant.

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 12:27 schreef K44S het volgende:

[..]

Kan ook bepaalde druk met je mee brengen dat je, naar jouw gevoel, alles maar dan ook alles goed moet doen en er dus geen falen bestaat. Of te wel erfectionisme.

Ja dat kan wel eens kloppen. Er is bij mij nog een probleem wat sociale contacten betreft en dat is dat ik me schaam om er voor uit te komen dat je sociale contacten wenst te hebben. Van mijn ouders uit heb ik meegekregen dat "doe maar gewoon, werk hard, leun niet op anderen maar vertrouw op jezelf, verman je eens, recht je rug, stop met die aandachttrekkerij etc." Dus bijvoorbeeld erkenning proberen te krijgen of naar complimenten vissen, was bij mijn ouders altijd not done.
Maar ik heb hier nooit problemen mee gehad. Ik vond bijvoorbeeld dat veel studenten zich te afhankelijk van elkaar opstellen alsof ze niet een avondje zonder kunnen. Maar blijkbaar zijn die mensen normaal en sociaal en ben ik een maagdelijke sukkel.

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 14:04 schreef Berk-24 het volgende:
Bij veel maagden hebben ouders ook een te grote invloed op iemands leven. Ze willen iemand beschermen door dingen te weerhouden. Bijvoorbeeld: het uit huis gaan. Er zijn best wat maagden van 20-25 die uit huis willen, maar door de ouders worden tegengehouden. Op hulp kunnen ze niet rekenen en vaak hebben hun ouders hele andere ideeën dan hunzelf of hun omgeving. Dat werkt ook enorm remmend voor iemands ontwikkeling.

Hier spreekt een maagd die jaren op een studentenkamer heeft gehokt. Ik lees hier vaak van maagdelijke sukkels dat op jezelf wonen de sleutel tot succes zal zijn, maar dat geldt niet voor mij.

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 14:04 schreef Berk-24 het volgende:
Bij veel maagden hebben ouders ook een te grote invloed op iemands leven. Ze willen iemand beschermen door dingen te weerhouden. Bijvoorbeeld: het uit huis gaan. Er zijn best wat maagden van 20-25 die uit huis willen, maar door de ouders worden tegengehouden. Op hulp kunnen ze niet rekenen en vaak hebben hun ouders hele andere ideeën dan hunzelf of hun omgeving. Dat werkt ook enorm remmend voor iemands ontwikkeling.

Laten we eerlijk zijn, vaak is dat gewoon een excuus. We leven in een land waar iedereen in staat moet zijn om zelfstandig te zijn, mits je een wat mindere gezondheid hebt. Dat de relatie met je ouders bepalend kan zijn ben ik het mee eens, maar vaak is het gewoon een excuus. De meeste mensen vinden het wel prima onder de veilige vleugel van pa en ma.

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 14:10 schreef krulbrul het volgende:

[..]

Ja dat kan wel eens kloppen. Er is bij mij nog een probleem wat sociale contacten betreft en dat is dat ik me schaam om er voor uit te komen dat je sociale contacten wenst te hebben. Van mijn ouders uit heb ik meegekregen dat "doe maar gewoon, werk hard, leun niet op anderen maar vertrouw op jezelf, verman je eens, recht je rug, stop met die aandachttrekkerij etc." Dus bijvoorbeeld erkenning proberen te krijgen of naar complimenten vissen, was bij mijn ouders altijd not done.
Maar ik heb hier nooit problemen mee gehad. Ik vond bijvoorbeeld dat veel studenten zich te afhankelijk van elkaar opstellen alsof ze niet een avondje zonder kunnen. Maar blijkbaar zijn die mensen normaal en sociaal en ben ik een maagdelijke sukkel.

Als je maar vaak genoeg tegen jezelf zegt dat je een sukkel bent, dan word je het wel.

(Hou er eens mee op.)

Chai (TVP)

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 14:12 schreef Lienekien het volgende:

[..]

Als je maar vaak genoeg tegen jezelf zegt dat je een sukkel bent, dan word je het wel.

(Hou er eens mee op.)

Dat zeg ik om te benadrukken dat maagd-zijn niet een puur technisch probleem is. Het is ook een sociaal probleem, zoals dit topic ook uitwijst, vandaar de bijvoeging sukkel. Daarom spreekt de opener van dit topic over een "plaag" en als sociaal isolement wordt doorbroken, over "succes". Duidt er dus op hoe tegen maagden wordt aangekeken.

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 14:10 schreef krulbrul het volgende:

[..]

Ja dat kan wel eens kloppen. Er is bij mij nog een probleem wat sociale contacten betreft en dat is dat ik me schaam om er voor uit te komen dat je sociale contacten wenst te hebben. Van mijn ouders uit heb ik meegekregen dat "doe maar gewoon, werk hard, leun niet op anderen maar vertrouw op jezelf, verman je eens, recht je rug, stop met die aandachttrekkerij etc." Dus bijvoorbeeld erkenning proberen te krijgen of naar complimenten vissen, was bij mijn ouders altijd not done.
Maar ik heb hier nooit problemen mee gehad. Ik vond bijvoorbeeld dat veel studenten zich te afhankelijk van elkaar opstellen alsof ze niet een avondje zonder kunnen. Maar blijkbaar zijn die mensen normaal en sociaal en ben ik een maagdelijke sukkel.

Niet goed naar je ouders geluisterd dus.

Gelukkig is iedereen mens. Iedereen heeft zo zijn angsten wat voor een ander weer niet realistisch is. (bij bijv. mannen: Samen pissen. Ene trekt leuter uit z'n broek en pist direct. Ik heb daar-nuchter- soms wel eens problemen mee.)

Met de woorden: Maar, als, misschien,waarschijnlijk. Ga je nooit je comfortzone uit.

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 14:12 schreef Lienekien het volgende:

[..]

Als je maar vaak genoeg tegen jezelf zegt dat je een sukkel bent, dan word je het wel.

(Hou er eens mee op.)

Heel goed gezegd!. En waarom, Krulbrul, zeg je niet tegen jezelf: ik ben best een fijne fatsoenlijke vent. een beetje raar maar wel lekker! Als je dat uitstraalt zien anderen dat ook sneller, makkelijker in je!

[ Bericht 0% gewijzigd door LeesFoknl op 07-01-2016 14:19:35 (puntjes op de " i " gezet) ]

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 14:15 schreef krulbrul het volgende:

[..]

Dat zeg ik om te benadrukken dat maagd-zijn niet een puur technisch probleem is. Het is ook een sociaal probleem, zoals dit topic ook uitwijst, vandaar de bijvoeging sukkel. Daarom spreekt de opener van dit topic over een "plaag" en als sociaal isolement wordt doorbroken, over "succes". Duidt er dus op hoe tegen maagden wordt aangekeken.

Het is de plaag van maagden die er zelf zo'n enorm probleem van maken. Mannen die hun eigenwaarde en zelfvertrouwen ophangen aan het wel of niet maagd zijn, en zo is een spiraal terecht gekomen van angst en onzekerheid, wat de kans op ontmaagding verder verkleint.

Wanneer die spiraal wordt doorbroken, en ze in gaan zien dat ze OK zijn zoals ze zijn, hun zelfvertrouwen en eigenwaarde terugvinden, komen ze uit het sociale isolement, en kun je spreken van succes.

Mannen die maagd zijn worden niet als een plaag gezien. Mannen die topics vol janken op internet fora omdat ze zichzelf zielig vinden als maagd, dat is de plaag waar TS het over heeft.

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 14:18 schreef LeesFoknl het volgende:

[..]

Heel goed gezegd!. En waarom zeg je niet tegen jezelf: ik ben best een fijne fatsoenlijke vent. een beetje raar maar wel lekker! Als je dat uitstraalt zien anderen dat ook sneller, makkelijker in je!

Oh zeker, ik vind mezelf dik in orde, maar dat heeft geen enkele betekenis naar anderen toe, zo blijkt wel. Als ik bijvoorbeeld een goed cijfer aan de uni haal of ik speel lekker op de piano, dan is dat alleen leuk voor mezelf, iemand anders zal daar weinig waarde aan toekennen. Die erkenning van anderen heb ik trouwens niet nodig, maar voor sociale contacten is dat wel vereist. Maar hoe je dat voor elkaar krijgt, moet ik nog zien uit te vinden.

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 14:15 schreef krulbrul het volgende:

[..]

Dat zeg ik om te benadrukken dat maagd-zijn niet een puur technisch probleem is. Het is ook een sociaal probleem, zoals dit topic ook uitwijst, vandaar de bijvoeging sukkel. Daarom spreekt de opener van dit topic over een "plaag" en als sociaal isolement wordt doorbroken, over "succes". Duidt er dus op hoe tegen maagden wordt aangekeken.

Wie zegt dat, dat men zo tegen maagden aankijkt. Jullie zeggen dat. Een normale man interesseert dat gewoon geen zak, zou zeggen, oh, moet je toch eens doen, is lekker, en bestelt dan nog wat te drinken. Een vrouw interesseert het nog minder, die is ge-interesseerd in veiligheid, zekerheid geborgenheid. Die vindt het helemaal niet erg als jij niet zo een superlosse versierder bent die dadelijk weer een ander achterna zit. Die wil best wel jouw eerste zijn en jou het precies leren hoe ZIJ het lekker vindt.
Als jullie al een sukkel zijn is er maar 2 redenen voor: omdat jullie zo denken over mannen en vrouwen en omdat jullie jezelf zo benoemen.

[ Bericht 0% gewijzigd door LeesFoknl op 07-01-2016 14:30:48 (puntjes op de " i " gezet) ]

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 14:25 schreef Chai het volgende:
Je wil uitvinden hoe je afhankelijk wordt van erkenning? En waarom is dat nodig voor sociale contacten?

Erkenning is een middel, geen doel op zich uiteraard. Ik wil uitvogelen hoe sociale contacten in elkaar steken, waarbij ik veronderstel dat wederzijds erkenning dan nodig is om nader tot elkaar te komen.

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 10:56 schreef -Strawberry- het volgende:

[..]

Als iemand geen behoefte heeft aan vrienden/mensen om mee om te gaan, snap ik ook die behoefte naar een relatie niet.

Seks misschien? Anders wordt het een dure grap.

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 13:40 schreef CRW het volgende:

[..]

Om precies dezelfde reden als jou. Als ik mij gewoon voordoe zoals ik ben, dan bloeden de gesprekken snel dood en krijg ik bijna geen dates. Ik kan mij online wel heel spontaan en sociaal voordoen. Maar daar krijg ik dates mee, geen relaties. Ze hebben toch gelijk door dat ik me anders voor heb gedaan dan dat ik ben en dan is de interesse (geheel terecht overigens) gelijk weg.

Ik weet dat er ook genoeg introverte vrouwen zijn dus je zou denken dan het geen enkel probleem moet zijn om die op datingsites tegen te komen. Maar het tegendeel is helaas waar. Iedereen lijkt heel extravert en sociaal, en zoeken iemand die net zo is. Dus, waar zijn al die introverte vrouwen, en hoe ontmoet ik ze!?

Die zitten op fok.
Hallo

Ik snap wel een beetje wat je bedoelt. Tinder kwam op mij ook over van 'kijk mij eens een leuk leven hebben'. Wat ook wel logisch is, want met een hobby als lezen lijk je al snel saai. Nou ben ik geen enorme boekenlezer en hou ik wel van een feestje, maar het is niet zo dat mijn weken volgepland zijn. Gelukkig niet. Heb echt tijd voor mezelf nodig. Maar ik profileerde me op tinder wel iets socialer. Maw, er zijn misschien ook introverte dames die extraverte lijken op zo'n app of site, maar dat niet zijn. Niemand wil saai lijken.

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 14:33 schreef Libertarisch het volgende:

[..]

Seks misschien? Anders wordt het een dure grap.

Daar kan ik best zonder als het zou moeten.

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 14:36 schreef -Strawberry- het volgende:

[..]

Daar kan ik best zonder als het zou moeten.

Ik kan ook wel zonder. Maar sommige mensen hebben een hoog libido, dan lijkt het me wel frustrerend als je elke keer echte seks wilt maar het niet kunt krijgen en dus maar moet aftrekken.

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 14:31 schreef Chai het volgende:

[..]

Definieer? Wederzijdse erkenning van elkaars bestaan en aanwezigheid lijkt me wel handig ja

Erkenning van bepaalde kwaliteiten waardoor het voor de ander zinvol is om contact te onderhouden, dat kan zijn dat je de ander aardig vindt of dat je vindt dat die ander ergens goed in is. Mogelijk is erkenning niet het juiste woord. Het was meer een reactie op mijn gedachte dat ik zie dat veel mensen zich te druk bezig houden hoe anderen over hen denken (wat ik als "erkenning willen krijgen" definieer). Mogelijk weer een andere erkenning dan die je onder vrienden zoekt, wat ik bedoelde met "wederzijdse erkenning".

Maar laat ik het hier bij houden, anders wordt het meer een linguïstische en semantische twist.

Weet je, soms denk ik wel eens die met dat "Maagden-probleem" (dus niet maagd zijnde, die zijn niet het probleem, maar dit SOORT maagden dus van al die topics. Die hebben een heel ander probleem, die hebben het probleem dat ze teveel zeuren.
Hoe kun je nou zeggen dat goed piano kunnen spelen, gestudeerd hebben enz. en alles waarvan ik denk dat daar mee samen hangt (goede afkomst, niet echt arm, goede start in het leven) niet opweegt tegen het feit dat je nog niet een vriendin gehad hebt. Ga naar de hoeren, betaal 30-100 piek en dat technisch maagd zijn - probleem is alvast opgelost.
Dacht je dat er geen vrouwen zijn die een gestudeerd iemand (wat voor vrouwen betekent geld, veiligheid, gezin, geborgenheid) die als een van zijn vaardigheden heeft dat ie piano spelen kan, interessant vinden. Interessanter dan een die "hem" er wel al eens ergens in gestopt heeft. Geloof me, dat er in stoppen kan, en is de eerste keer vaak, een kwestie van 3 minuten. Dat zou zwaarder wegen als een opleiding en een vaardigheid waar men jaren en jaren voor heeft moeten studeren, werken en oefenen.

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 14:38 schreef Libertarisch het volgende:

[..]

Ik kan ook wel zonder. Maar sommige mensen hebben een hoog libido, dan lijkt het me wel frustrerend als je elke keer echte seks wilt maar het niet kunt krijgen en dus maar moet aftrekken.

Ik weet niet of ik het daaraan zal linken. In de periode dat mijn libido enorm hoog was, vond ik het minder erg om geen seks te hebben dan nu.

Maar goed, behoeften verschillen. Vind het alleen geen levensbehoefte, meer een fijne bijkomstigheid.

Wat heerlijk al die generalisaties, maar dat is typisch fok natuurlijk
Er is niets mis met op zoek zijn naar de genegen- en geborgenheid die een relatie mensen kan bieden, dat is alleen maar mensenlijk. Van het hele zij en wij gedrag wat hier de orde van de dag is, daar word echt niemand beter van. Wel een interessant onderwerp.

Je moet er eigenlijk niet over oordelen, maar ik vind dat toch zoooooo sneu,zulke mannetjes En vooral als ze dan ook nog een grote, eigenwijze bek hebben. Kom op hoor, ken je plek.

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 14:56 schreef Roberta_J het volgende:
Je moet er eigenlijk niet over oordelen, maar ik vind dat toch zoooooo sneu,zulke mannetjes En vooral als ze dan ook nog een grote, eigenwijze bek hebben. Kom op hoor, ken je plek.

Dit slaat natuurlijk nergens op.

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 14:42 schreef LeesFoknl het volgende:
Weet je, soms denk ik wel eens die met dat "Maagden-probleem" (dus niet maagd zijnde, die zijn niet het probleem, maar dit SOORT maagden dus van al die topics. Die hebben een heel ander probleem, die hebben het probleem dat ze teveel zeuren.
Hoe kun je nou zeggen dat goed piano kunnen spelen, gestudeerd hebben enz. en alles waarvan ik denk dat daar mee samen hangt (goede afkomst, niet echt arm, goede start in het leven) niet opweegt tegen het feit dat je nog niet een vriendin gehad hebt. Ga naar de hoeren, betaal 30-100 piek en dat technisch maagd zijn - probleem is alvast opgelost.
Dacht je dat er geen vrouwen zijn die een gestudeerd iemand (wat voor vrouwen betekent geld, veiligheid, gezin, geborgenheid) die als een van zijn vaardigheden heeft dat ie piano spelen kan, interessant vinden. Interessanter dan een die "hem" er wel al eens ergens in gestopt heeft. Geloof me, dat er in stoppen kan, en is de eerste keer vaak, een kwestie van 3 minuten. Dat zou zwaarder wegen als een opleiding en een vaardigheid waar men jaren en jaren voor heeft moeten studeren, werken en oefenen.

Episch verhaal.

quote:

Op donderdag 7 januari 2016 14:45 schreef -Strawberry- het volgende:

[..]

Ik weet niet of ik het daaraan zal linken. In de periode dat mijn libido enorm hoog was, vond ik het minder erg om geen seks te hebben dan nu.

Maar goed, behoeften verschillen. Vind het alleen geen levensbehoefte, meer een fijne bijkomstigheid.

Nou, hoe kan dat nou? een enorm hoog libido hebben en het niet erg vinden dat je geen seks hebt , en nu dus een minder hoog libido en meer behoefte aan seks !? Meen je dat nou serieus?
weet je, zelf heb ik ook een hoog libido, zelfs nu nog. An sich vind ik dat niet zo erg, maar ik word er altijd zo geil van!

Vrienden kan je je piemel meestal niet in steken.

Iedereen heeft in zekere mate behoefte aan sociaal contact, maar de één meer dan de ander. Als je niet zóveel behoefte hebt aan sociaal contact, is een vriendin een prima manier om je in je behoefte te voorzien en daarnaast stopt ze ook nog af en toe je piemel in haar mond. Je kan de behoefte aan sociaal contact ook van één of een paar vrienden krijgen, maar dan is je behoefte aan genegenheid niet vervuld.

En het idee dat een vriendin alle ruimte opvult zie je niet alleen maar bij dit soort jongens. Wat te denken van jongens die wel zat vrienden hebben, maar als ze een vriendin hebben niks meer van zich laten horen? Voor velen is een vriendin simpelweg genoeg. Kunnen ze natuurlijk wel 'vrienden' gaan maken als opstapje naar een vriendin, maar of dat nou een beter alternatief is...

Overigens denk ik dat (hoe vervelend het ook voor ze is), je altijd jongens zult hebben die buiten de boot vallen.

[ Bericht 0% gewijzigd door FlyDutchMan op 07-01-2016 16:11:54 ]