SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ik ben het met bovenstaande 2 punten eens. Het begint allemaal een beetje in te zinken en ik ben op het moment emotioneel gewoon fragiel. Het is alsof mijn hoofd zo sterk is dat het maar niet open breekt.. en dat doet pijn.quote:Op donderdag 27 december 2012 22:35 schreef Gary_Oak het volgende:
Ook denk ik dat hier blijven posten mijn zelfmedelijden in stand houdt.
Wat trouwens wel mooi meegenomen is, is dat ik hier de afgelopen maanden twee hele leuke vriendschappen aan over heb gehouden (jullie twee zijn echt lief ).
het is inderdaad zo dat dit topic je op een gegeven moment naar beneden gaat trekken, en dan moet je dit topic loslaten.quote:Op vrijdag 28 december 2012 00:39 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Ik ben het met bovenstaande 2 punten eens. Het begint allemaal een beetje in te zinken en ik ben op het moment emotioneel gewoon fragiel. Het is alsof mijn hoofd zo sterk is dat het maar niet open breekt.. en dat doet pijn.
En voor de rest heeft dit topic mij ook 2 leuke contacten opgeleverd die ik ook als referentiekaders gebruik om vooruitgang te blijven boeken.
Dit topic is voor mij ook meer een bevestiging dat ik op dit moment emotioneel qua relatie enorm fragiel ben. Je rent er heen op het moment dat je relationeel zo veel vragen hebt, en gezien je het nergens kwijt kunt dump je het maar .. maar of je het licht ziet? Ik ben zelden zo koppig geweest en daar is dit topic ook wel een voorbeeld van. Wil ik het niet zien? Doe je het er om? Blijf je hangen in zelfmedelijden vanwege het zelfmedelijden? No idea, feit is wel dat hier niet continu rondhangen inderdaad een goede tip is.quote:Op vrijdag 28 december 2012 01:42 schreef WasMachinator het volgende:
[..]
het is inderdaad zo dat dit topic je op een gegeven moment naar beneden gaat trekken, en dan moet je dit topic loslaten.
heb ik ook gedaan, en ik ging hier weer posten toen ik over die fase heen ben gestapt. nu is het hier vooral beetje meeposten, commentaar leveren en heel soms even iets uit mijn hart storten
Weet niet of ik me nou aangesproken moet voelen of niet We praten niet echt veel nl, maar hebben wel wat PM's heen en weer gestuurd. xDquote:Op donderdag 27 december 2012 22:35 schreef Gary_Oak het volgende:
Wat trouwens wel mooi meegenomen is, is dat ik hier de afgelopen maanden twee hele leuke vriendschappen aan over heb gehouden (jullie twee zijn echt lief ). Dankzij dat gare mens dus eigenlijk.
Heheh, die laatste ga ik even onthouden voor de nabije toekomstquote:Op vrijdag 28 december 2012 03:10 schreef SilentHunterNL het volgende:
Nou de relatie tussen mijn ex en haar vriend is uit na wel geteld 3 weken. Hij heeft haar gedumpt en stiekem moet ik er om lachen. Een beetje heel erg Zo staat er nu in haar Whatsapp naam: leer eerst het begrip houden van voordat je het gebruikt.
Karma is a bitch if you are a bitch zal ik maar zeggen
Vraagje , hoe zit het met je vrienden ?? Ik heb namelijk een idee dat je helemaal zwelgt erin en heel erg mee bezig bent. Doe eens andere dingen die totaal niet te maken hebben met je ex , zoals lekker naar de film gaan, met vrienden even de kroeg in hoeft niet voor het versieren ofzo maar gewoon dat je eruit bent en dingen onderneemt want ik denk namelijk dat het wel tijd word voor een verschrikkelijke schop onder je hol voor jezelf en ook moet je juist oppassen dat je met dit gedrag niet je vrienden kwijtraak en ik denk namelijk dat je als je op deze manier doorgaat dat wel krijgt. En dan ben je nog verder van huis.quote:Op vrijdag 28 december 2012 01:46 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Dit topic is voor mij ook meer een bevestiging dat ik op dit moment emotioneel qua relatie enorm fragiel ben. Je rent er heen op het moment dat je relationeel zo veel vragen hebt, en gezien je het nergens kwijt kunt dump je het maar .. maar of je het licht ziet? Ik ben zelden zo koppig geweest en daar is dit topic ook wel een voorbeeld van. Wil ik het niet zien? Doe je het er om? Blijf je hangen in zelfmedelijden vanwege het zelfmedelijden? No idea, feit is wel dat hier niet continu rondhangen inderdaad een goede tip is.
Oh, en ik zit nog steeds in dezelfde situatie.
Zoveel vrienden heb ik niet. Omdat ik continu verhuist ben, heb ik nergens een vriendengroepje opgebouwd. Ik heb bijv. 2e kerstdag bij een goede vriend en vriendin gezeten, de gehele dag tot s'avonds laat maar dat is uitzondering, niet regelmaat. En dat was met name van je af praten en hoe dit te be-eindigen en hoe nu verder gaan. Ik kan hier geen bestaan opbouwen (drenthe) omdat mijn werk niet in deze regio zit. Sociale contacten thuis heb ik dus niet. Maar ik hoef verder ook niks te doen. Ik zal dus eerst weer een baan moeten vinden in het buitenland. Waarom zit je dan in Drenthe op dit moment? Omdat deze periode (september-december) gebruikt zou worden om m'n studie af te ronden en vanaf Januari klaar te zijn, helaas is dat dus niet zo en zit ik vast in een plek waar ik niemand ken en waar ik komende maanden niks hoef te doen want in Juli studeer ik pas af. Mensen op de studie ken ik niet, en alle vakken zijn al afgerond, dus daar heen hoef ik ook niet meer.quote:Op vrijdag 28 december 2012 13:20 schreef formerjellybean het volgende:
[..]
Vraagje , hoe zit het met je vrienden ?? Ik heb namelijk een idee dat je helemaal zwelgt erin en heel erg mee bezig bent. Doe eens andere dingen die totaal niet te maken hebben met je ex , zoals lekker naar de film gaan, met vrienden even de kroeg in hoeft niet voor het versieren ofzo maar gewoon dat je eruit bent en dingen onderneemt want ik denk namelijk dat het wel tijd word voor een verschrikkelijke schop onder je hol voor jezelf en ook moet je juist oppassen dat je met dit gedrag niet je vrienden kwijtraak en ik denk namelijk dat je als je op deze manier doorgaat dat wel krijgt. En dan ben je nog verder van huis.
Het is ook meer dat ik nu mijn energie wil focussen op hier 'weggaan'. Nieuw bestaan nieuw leven. En niet al te veel energie nu wil steken omdat ik niet in Drenthe wil en zal blijven. Daar is geen werk voor mij. Nu is het dus idd zo nu en dan een bar in, of vrienden opzoeken.quote:Op vrijdag 28 december 2012 21:55 schreef Glijdt_licht het volgende:
In Drenthe een probleem met een groep vinden? Spring eens een café in. Desnoods lul je de hele avond met de barkeeper. Kan enorm opbeurend werken..
Sowieso in welke regio zit je?
Kop op. Er is echt wel een goed vervolg.
Hardlopen is een uitweg.quote:Op vrijdag 28 december 2012 22:25 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Het is ook meer dat ik nu mijn energie wil focussen op hier 'weggaan'. Nieuw bestaan nieuw leven. En niet al te veel energie nu wil steken omdat ik niet in Drenthe wil en zal blijven. Daar is geen werk voor mij. Nu is het dus idd zo nu en dan een bar in, of vrienden opzoeken.
En hardlopen Het enige wat echt goed helpt op een dagelijkse basis.
Daarom ben ik ook flink aan het solliciteren. Heb 2e week van Januari aantal interviews staan, full time werk. Dat zal mijn 1e stap worden En ja, ik probeer er gewoon het beste van te maken. Ik post tezijnertijd wel wat mijn psycholoog te melden heeft. Ik kom hier wel weer over heen, het is gewoon even poep. Ik hecht nu veel waarde aan het van me afschrijven..quote:Op vrijdag 28 december 2012 22:34 schreef formerjellybean het volgende:
Wat wil je dan , al die tijd die je nog hebt in je eentje zitten en hier zeiken over je ex over hoe oneerlijk het leven is ??? Je kan er ook van de tussentijd het beste van maken , een beetje ballen kweken kan geen kwaad hoor ....
Het zorgt er ook voor dat mijn conditie weer stukken beter wordt, en je toch weer een tikkeltje zelfverzekerder begint te worden. Ben in 2 maand toch zo'n 15 kilo afgevallen.quote:Op vrijdag 28 december 2012 22:38 schreef Nies het volgende:
[..]
Hardlopen is een uitweg.
Energie verdoen en vooral nergens aan denken.
En toch brengt het je geen stap verder.
En dan zie je er nu goed uit, heb je straks een denderende baan en heb je nog steeds een vriendin die je betiraniseert.quote:Op vrijdag 28 december 2012 22:43 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Het zorgt er ook voor dat mijn conditie weer stukken beter wordt, en je toch weer een tikkeltje zelfverzekerder begint te worden. Ben in 2 maand toch zo'n 15 kilo afgevallen.
Ik denk dat wanneer ik mijn goede baan heb plus zelf vertrouwen qua looks, het vanzelf wel weer goedkomt. Ik wil dat eigenlijk eerst vinden voordat die relatie zal beeindigen. Die baan zorgt er wel weer voor dat ik mensen ga tegenkomenquote:Op vrijdag 28 december 2012 22:46 schreef Nies het volgende:
[..]
En dan zie je er nu goed uit, heb je straks een denderende baan en heb je nog steeds een vriendin die je betiraniseert.
Als ex-bewoner van dit topic kan ik dit misschien toelichten.quote:Op vrijdag 28 december 2012 23:15 schreef InterMilan het volgende:
Ik vraag me af he, hoe kan het toch dat een relatie vaak zo ongelijk eindigt? Ik bedoel, mensen hebben toch vaak wel een gemeenschappelijk gevoel voor leuk en niet leuk. Een relatie die voor de ene partner vreselijk is, kan toch moeilijk voor de ander helemaal geweldig zijn?
Toch vind ik het vreemd dat (zoals velen in dit topic) mensen toch zo enorm teleurgesteld kunnen zijn, nog zo erg met hun ex bezig kunnen zijn, en toch nog zo'n grote ''zwak'' voor hun ex kunnen hebben, terwijl de dumpende partij er eigenlijk praktisch geen problemen mee lijkt te hebben.
Al langer dan 2 jaar lees ik hier regelmatig mee, omdat ik het gewoon interessante stof vind. En hoewel ik weinig post heb ik veel users zien komen en gaan, waarvan sommigen echt (abnormaal) lang blijven hangen, of anderen een paar weekjes weg zijn, maar uiteindelijk toch steeds weer terug blijven komen, of mensen die hier 1/2 weken heel intensief posten en vervolgens never meer terug worden gezien...
Maar het komt eigenlijk maar zelden voor dat er een dumpende partij in dit topic komt.. Ergens logisch, maar anderzijds denk ik: Een slechte relatie moet toch voor beide partijen vervelend zijn, en niemand heeft toch zo'n grote plaat voor zijn kop dat je het eind van zo'n slechte relatie niet aan ziet komen? Vanwaar toch dat grote verschil in verdriet..
Was dat niet die meid die 'wegens omstandigheden' bij jouw voorganger ging wonen en waarbij ze de smoes 'we zijn alleen vrienden!' gebruikte? Ik vind het toch wel dubieus om 2x terug te gaan naar 2 exen (jij en je voorganger).quote:Op vrijdag 28 december 2012 23:32 schreef Neo-Mullen het volgende:
[..]
Als ex-bewoner van dit topic kan ik dit misschien toelichten.
Liefde maakt blind. Ik wou dolgraag verder met mijn ex (nu ruim 2 jaar geleden en beseffend dat het veel beter is dat we uit elkaar zijn), maar zij trok de stekker eruit. Ik heb hier toen een goeie 3 maanden rondgehangen en veel last gehad van moodswings, terwijl zij verder ging met iemand anders.
Op het moment dat zij het uitmaakte was ze er klaar mee, klaar met mij en de relatie. We hadden veel ruzies en kennelijk had zij al in haar hoofd het gevoel dat we niet oud zouden worden. Ik had die beleving wel en dat zorgt ervoor dat een hart nooit exact in tweeën breekt, maar altijd oneven.
Het is de kwestie van beleving. De een geeft meer om de relatie op een bepaald punt dan de ander. En doordat de een meer geeft, is er meer liefde die niet rationeel doet laten nadenken. Je verstand weet 9/10 keer wel dat je relatie niet loopt, maar je gevoel negeert die gedachte te sterk.
Mijn ex en ik gaan nu trouwens goed door 1 deur. Praten zo nu en dan wel eens en hebben laatst eens afgesproken om bij te praten over de afgelopen 2 jaar. Zij heeft nu een nieuwe vriend en dat gun ik haar. Geen jaloezie van mijn kant. Intussen heb ik weer lief meisje op het oog
Succes topic-gangers. We hebben allemaal in de diepste dalen gezeten, het ligt aan jezelf hoe snel je eruit komt
Iedereen in dit topic wil wel een reboundquote:Op vrijdag 28 december 2012 23:00 schreef SilentHunterNL het volgende:
Iemand hier zin in een rebound ?
Hell to the fuck no, ik wil absoluut geen rebound. Dan nog liever friends with benefits met een (ex)vriendin.quote:Op zaterdag 29 december 2012 00:25 schreef BestIEverHad het volgende:
[..]
Iedereen in dit topic wil wel een rebound
Ach, als je hart gebroken is doe je soms rare dingen. Maar ja, snap wel dat het een absolute no-go is en zou er zelf ook niet aan toegeven. Denk ik.quote:Op zaterdag 29 december 2012 00:29 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Hell to the fuck no, ik wil absoluut geen rebound. Dan nog liever friends with benefits met een (ex)vriendin.
Gekke dingen wel, maar een rebound vind en vond ik altijd sowieso al het stomste wat je kunt doen. Wat voor nut heeft het om dronken in een pub met een andere dame of gast het bed te delen nadat jij net gedumpt bent? Dat is thuiskomen van een dubbele kater. En met een beetje ongeluk zit je direct aan iemand vast die die rebound toch wel heeel erg leuk vond ..quote:Op zaterdag 29 december 2012 00:49 schreef BestIEverHad het volgende:
[..]
Ach, als je hart gebroken is doe je soms rare dingen. Maar ja, snap wel dat het een absolute no-go is en zou er zelf ook niet aan toegeven. Denk ik.
Het is niet verstandig, maar de eerste paar dagen/weken hebben meeste mensen gebrek aan liefde en intimiteit, dus sommige zullen dat elders zoeken. Andere mensen doen het weer om zich voor even beter te voelen, en dan heb je de mensen die graag aan hun ex willen laten zien dat ze "echt wel" zonder hen verder kunnen.quote:Op zaterdag 29 december 2012 00:52 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Gekke dingen wel, maar een rebound vind en vond ik altijd sowieso al het stomste wat je kunt doen. Wat voor nut heeft het om dronken in een pub met een andere dame of gast het bed te delen nadat jij net gedumpt bent? Dat is thuiskomen van een dubbele kater. En met een beetje ongeluk zit je direct aan iemand vast die die rebound toch wel heeel erg leuk vond ..
Dit soort dingen stompt je emotioneel toch enorm af?
Wanneer spreken we af?quote:Op zaterdag 29 december 2012 00:25 schreef BestIEverHad het volgende:
[..]
Iedereen in dit topic wil wel een rebound
Die optie heb ik nu uitstaan, maar geloof me- daar word je echt niet blijer van. Dat is haast een tweede emotionele last ernaast.quote:Op zaterdag 29 december 2012 00:29 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Hell to the fuck no, ik wil absoluut geen rebound. Dan nog liever friends with benefits met een (ex)vriendin.
Wel mooi dat dit bij jullie kan. Bij mijn ex en mij is het net zo lang uit als bij jullie, misschien een half jaartje langer, maar (zij heeft het uitgemaakt), ze ziet me echt aan voor dood. Aan het begin hadden we af en toe nog wel eens sms contact, maar in heel 2012 hebben we elkaar 0 keer gezien en 0 keer gesproken, en verwacht ook niet dat zij ooit nog interesse gaat tonen in mij, al is het maar oppervlakkig...quote:Op vrijdag 28 december 2012 23:32 schreef Neo-Mullen het volgende:
[..]
Mijn ex en ik gaan nu trouwens goed door 1 deur. Praten zo nu en dan wel eens en hebben laatst eens afgesproken om bij te praten over de afgelopen 2 jaar. Zij heeft nu een nieuwe vriend en dat gun ik haar. Geen jaloezie van mijn kant. Intussen heb ik weer lief meisje op het oog
Succes topic-gangers. We hebben allemaal in de diepste dalen gezeten, het ligt aan jezelf hoe snel je eruit komt
Bij mijn huidige relatie zegt m'n vriendin al dat ze direct van relatie tot vrienden kan over stappen en dat we gewoon kunnen blijven praten. Zij zal er niet voor weglopen dus het zal volledig van mij afhangen. (Ze weet ook dat ik nog steeds goede vrienden ben met al mijn exen..). Ook zit ze zelfs met ideeen te opperen zoals friends with benefits.quote:Op zaterdag 29 december 2012 09:23 schreef BenjaminLinus het volgende:
[..]
Wel mooi dat dit bij jullie kan. Bij mijn ex en mij is het net zo lang uit als bij jullie, misschien een half jaartje langer, maar (zij heeft het uitgemaakt), ze ziet me echt aan voor dood. Aan het begin hadden we af en toe nog wel eens sms contact, maar in heel 2012 hebben we elkaar 0 keer gezien en 0 keer gesproken, en verwacht ook niet dat zij ooit nog interesse gaat tonen in mij, al is het maar oppervlakkig...
Ik hoef niets meer met haar, maar soms denk ik; Hmm, best jammer eigenlijk.. Het zou toch best leuk zijn als zo iemand uit het niets opduikt en enigszins geïnteresseerd is..
Is het inderdaad ook. Daarmee houdt ze namelijk nog enigszins vast aan jou, en dat is idd vreemd bij een volgende 'vriend'.quote:Op zaterdag 29 december 2012 11:08 schreef Rock_Steady het volgende:
Inmiddels nu 4 weken geleden dat mijn ex het zomaar uitmaakte, en weet toevallig nu ook dat ze al vrijwel een nieuwe gast heeft. Moet zeggen, dat helpt me wel bij het verwerken
Enkel heeft ze nog veel spullen van mij, waaronder kleding die ik erg graag terug wil. Maar ze wil het niet terug geven, want ze vind het fijn om op een luie zondag mijn truien aan te trekken.. Beetje raar als je een nieuwe vriend hebt, en je hebt de trui van je ex aan.. Iemand hier ervaring mee? vind het maar vreemd
Hoe loopt het eigenlijk bij jou? Is het nu friends with benefits? Of toch wel relatie of toch niks of toch jojo?quote:Op zaterdag 29 december 2012 11:34 schreef Moira. het volgende:
[..]
Is het inderdaad ook. Daarmee houdt ze namelijk nog enigszins vast aan jou, en dat is idd vreemd bij een volgende 'vriend'.
Gewoon terugvragen(/eisen), het zijn jouw spullen. En zolang zij die heeft en jij ze terugwil blijf jij ook nog met haar in je hoofd zitten.
Ik heb de trui van mijn ex ook nog, maar daar ben ik nog 'friends-with-benefits' mee, hij past die trui toch niet goed en ik heb niet zo'n fijne trui. Dus die mag ik iig nog even houden
Maar mocht ik een andere vriend krijgen ga ik daar zéker niet meer mee rondlopen
Mijn ervaring is wel dat je daar niet blindelings vanuit moet gaan..quote:Op zaterdag 29 december 2012 10:25 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Bij mijn huidige relatie zegt m'n vriendin al dat ze direct van relatie tot vrienden kan over stappen en dat we gewoon kunnen blijven praten. Zij zal er niet voor weglopen dus het zal volledig van mij afhangen. (Ze weet ook dat ik nog steeds goede vrienden ben met al mijn exen..). Ook zit ze zelfs met ideeen te opperen zoals friends with benefits.
En dan zit je daar dan met je goed gemakt omdat jij een relatie wou .
Jammer, maar ik hoop dat mijn huidige vriendin dit niet zo gaat aanpakken.quote:Op zaterdag 29 december 2012 12:05 schreef BenjaminLinus het volgende:
[..]
Mijn ervaring is wel dat je daar niet blindelings vanuit moet gaan..
Mijn ex deed ook nog heel lief tegen me toen het net uit was, vroeg zelfs nog uit eigen beweging of ik zin had om een kopje thee te komen drinken oid. (Waarom ik daar toen behoefte aan had, geen idee)..
Maar achteraf gezien was dit gewoon tactiek van haar, en wilde ze me denk ik niet te veel pijn in een keer doen. Van vrienden is inmiddels niets meer over, we zijn eigenlijk geeneens kennissen meer van elkaar.. Ergens is dat eigenlijk ook hoe het hoort, maar een beetje interesse in elkaar tonen mag best..
Ik heb de gehele 2e kerstdag lopen uithuilen bij een ex en haar vriend. Met die ex meer dan 3 jaar samen wat gedaan maar we zijn relatief goed uit elkaar gestapt. Ik zie haar nu als mijn beste vriend. Ook die vriend is een ontzettende toffe peer. Ook met een andere ex loop ik nog vaak te skypen en die probeert mij toch enorm omhoog te werken. Ik trek er zelf echt nog heel veel uit. Ik hoor van haar kant ook dat zij veel uit mijn relatie destijds heeft kunnen halen en ook als persoon. Ik fundeer in die zin ook een beetje als therapie councelor voor haar.quote:Sowieso, wat heb je aan een vriendschap met een ex?
Je hebt gelijk. Fijn om te lezen dat het goed met je gaat. Heel fijn! Ik heb het toch nog niet los gelaten. Ik heb nu pas net door, hoe ik de pijn moet toelaten. Maar het komt goed!quote:Op zaterdag 29 december 2012 00:45 schreef LaLouchi het volgende:
Ik heb het verwerkt, toen mijn ex het keihard wegdrukte. Ik ben verder gegaan.. het deed gruwelijk veel pijn maar ik ben eruit gekomen. Ex hangt de laatste tijd vaak huilend aan de telefoon. Heeft spijt van zijn beslissing weg re gaan, terwijl ik er meer dan vrede mee heb. Vind het sneu om te zien, maar hij heeft het toch echt zelf laten klappen.
Al mijn tranen zijn geweest om te verwerken, verder te gaan. En dat geeft me ergens wel een gevoel van trots. Ik heb het toch maar mooi doorstaan. Ik denk dat voor de mensen die er middenin zitten (en die nu denken het komt nooit meer goed met mij, dit geld niet voor mij, bij mij is het echt anders, zoals ik zelf ook dacht een jaartje terug..) dat dit ook voor hen een immens leermoment is. Laat je tranen en de pijn toe. Druk het niet weg. Maar blijf ook niet hangen. Het komt weer goed, in je hoofd en je hart. Maar eerst moet je erdoorheen.
Een ex is wel iemand die je echt door en door kent. En jij haar (of hem).quote:Op zaterdag 29 december 2012 12:05 schreef BenjaminLinus het volgende:
[..]
Mijn ervaring is wel dat je daar niet blindelings vanuit moet gaan..
Mijn ex deed ook nog heel lief tegen me toen het net uit was, vroeg zelfs nog uit eigen beweging of ik zin had om een kopje thee te komen drinken oid. (Waarom ik daar toen behoefte aan had, geen idee)..
Maar achteraf gezien was dit gewoon tactiek van haar, en wilde ze me denk ik niet te veel pijn in een keer doen. Van vrienden is inmiddels niets meer over, we zijn eigenlijk geeneens kennissen meer van elkaar.. Ergens is dat eigenlijk ook hoe het hoort, maar een beetje interesse in elkaar tonen mag best..
Sowieso, wat heb je aan een vriendschap met een ex?
Lief dat je het vraagtquote:Op zaterdag 29 december 2012 12:04 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Hoe loopt het eigenlijk bij jou? Is het nu friends with benefits? Of toch wel relatie of toch niks of toch jojo?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Om het even in een quote uit te drukken :Het probleem is dus dat ik haar echt niet uit mijn hoofd krijg. Terug winnen is wel een optie alleen omdat ze hiervoor ook een vrij serieuze relatie van 5 jaar had. Verwacht ik dat ze niet zo makkelijk switcht.quote:Throughout life you will meet one person who is unlike any other. You can talk to this person for hours and never get bored. You can tell this person things and they will never judge you. This person is your soul mate...your best friend, never let them go...
Iemand tips ? En wat zouden jullie doen?
Kleine note: We hadden overigens veel eerder opnieuw moeten afspreken maar door wij het allebei druk hebben normaal gesproken was het hier niet van gekomen. Tevens denk ik als we dit wel hadden gedaan was het nooit zo gelopen. Het had overigens wel gekund twee en half uur auto/treinen naar Duitsland valt nog wel mee
Zeg haar dat je verder wilt met je leven en vertel haar dat dit niet gaat als je de hele tijd aan haar herinnerd word. Onthoud alleen haar negatieve kant.quote:Op zaterdag 29 december 2012 19:32 schreef bamischijf het volgende:
Toen in het vorige deel van deze reeks een link naar een cartoon (over zelfmedelijden) werd gepost was dat een redelijk omslagpunt voor mij. Ik heb mijn eigen zelfmedelijden los kunnen laten en kijk sindsdien op een hele andere manier naar..............................................................
Maar dan houd ik toch juist mezelf (en haar) voor de gek? Ik snap dat het een oplossing is, maar het voelt zo vreemd om te doen Dan doel ik natuurlijk vooral op je laatste zin. Die eerste zin slaat perfect de spijker op de kop!quote:Op zaterdag 29 december 2012 20:19 schreef dinosteen het volgende:
[..]
Zeg haar dat je verder wilt met je leven en vertel haar dat dit niet gaat als je de hele tijd aan haar herinnerd word. Onthoud alleen haar negatieve kant.
Die laatste zin was meer voor jezelf als je haar sneller wilt vergeten positieve dingen herinner je sneller dan negatieve dingenquote:Op zaterdag 29 december 2012 20:24 schreef bamischijf het volgende:
[..]
Maar dan houd ik toch juist mezelf (en haar) voor de gek? Ik snap dat het een oplossing is, maar het voelt zo vreemd om te doen Dan doel ik natuurlijk vooral op je laatste zin. Die eerste zin slaat perfect de spijker op de kop!
Gewoon zeggen ik wil verder en dat kan niet als je steeds contact opneemt, en probeer gewoon zelf even lekker dingen te ondernemen die niets met je ex te maken hebben , zoek vrienden op , ga uit en even lekker aan jezelf werken .quote:Op zaterdag 29 december 2012 20:24 schreef bamischijf het volgende:
[..]
Maar dan houd ik toch juist mezelf (en haar) voor de gek? Ik snap dat het een oplossing is, maar het voelt zo vreemd om te doen Dan doel ik natuurlijk vooral op je laatste zin. Die eerste zin slaat perfect de spijker op de kop!
Dat was "die meid" ja. Opmerkelijk dat je dat nog weet.quote:Op zaterdag 29 december 2012 00:07 schreef Mint_Clansell het volgende:
[..]
Was dat niet die meid die 'wegens omstandigheden' bij jouw voorganger ging wonen en waarbij ze de smoes 'we zijn alleen vrienden!' gebruikte? Ik vind het toch wel dubieus om 2x terug te gaan naar 2 exen (jij en je voorganger).
En die zit hier al 2 jaar?quote:Op zondag 30 december 2012 13:56 schreef Glijdt_licht het volgende:
Mint is hier voornamelijk als mentor van Sitting_elfling
Meer de laatste weken voor sitting_elfling. Daarvoor heb ik mint eigk nooit gezien...quote:
Die is hier al veel langer aanwezig als de groep die nu postquote:Op zondag 30 december 2012 14:16 schreef Glijdt_licht het volgende:
[..]
Meer de laatste weken voor sitting_elfling. Daarvoor heb ik mint eigk nooit gezien...
Ditquote:Op zondag 30 december 2012 15:33 schreef Glijdt_licht het volgende:
Mja . Ik denkl dat Mint dan gewoon een beetje meeleest en soms antwoordt.
Dat komt omdat het zo lastig was om die enorme plaat voor je hoofd weg te praten. In dat opzicht heeft sitting_elfling wel iets weg van jou. Maar het is altijd leuk om te horen dat mensen uiteindelijk zichzelf hebben teruggevonden.quote:Op zondag 30 december 2012 12:46 schreef Neo-Mullen het volgende:
[..]
Dat was "die meid" ja. Opmerkelijk dat je dat nog weet.
Heb je er nog een reden bij? Wat was de katalysator die het voor jou heeft laten knappen? Het klinkt (don't take it wrong) alsof jij het niet meer zag zitten na een tijdje en de stekker er maar uit ging trekken. Heb je er nog met hem aan gewerkt? Hij zag het blijkbaar niet helemaal aankomen ..quote:Op zondag 30 december 2012 20:26 schreef Sjieraf het volgende:
Ik heb toevallig net voor de kerst mijn relatie uitgemaakt (zondag) na vier jaar en vijf maanden samen te zijn geweest. Om eerlijk te zijn voel ik zelf vooral opluchting omdat onze relatie het laatste jaar al niet meer was wat deze geweest is en mijn gevoelens voor hem waren er gewoon niet meer. Ik twijfelde zo erg dat ik toch de knoop heb doorgehakt. Voor hem heel erg moeilijk omdat hij nog wel heel erg gek op mij was/is. Vandaag wel even een emotioneel moment gehad omdat ik zijn spullen allemaal bij elkaar moest zoeken om het aan hem terug te geven. Ik sta nog wel steeds achter mijn beslissing maar dat heeft toch wel pijn gedaan.
Er zat echter ook geen progressie meer in voor de toekomst dus rationeel heb ik de beste beslissing genomen maar het was toch wel moeilijk om al die spullen weer in je handen te hebben. Zo wordt je er toch weer mee geconfronteerd. Op nieuwjaarsdag komt hij alles ophalen samen met zijn vader. Ook zijn skies omdat we eigenlijk samen een skivakantie haden geboekt samenmet een gemeenschappelijke vriend van ons maar ik ga dus niet meer omdat het voor mij nog te kort geleden is. Wel balen dat mijn vakantie me nu door de neus is geboord maar het is niet verstandig.
Ik ben heel erg blij dat ik alles hier even van me af kan schrijven. Het echte rouwproces zou nog wel moeten komen. Ik voel echter geen haatgevoelens en dergelijke. Ik gun hem nog steeds het allerbeste met iemand die wel 100% voor hem wil gaan. Verder zou ik ook zeker blijven terugdenken aan de fijne momenten die we samen hebben gehad.
Het is wel een lang verhaal geworden maar ik ben blij dat ik het hier relatief anoniem kwijt kan.
Uiteraard hebben wel wel gepraat en heb ik het ook nog heel lang geprobeerd, maar er waren ook wel veel problemen met name van zijn kant. Je kunt van mij aannemen dat ik alles gegeven heb wat ik had en alles geprobeerd heb maar dat ik geen andere uitweg meer zag. Hij wist ook wel dat onze relatie behoorlijk in een slop zat, maar hij had nog wel de hoop om eruit te komen. Ikzelf niet meer omdat onze point of view wel heel verschillend was.quote:Op zondag 30 december 2012 20:49 schreef NY_aannemer het volgende:
[..]
Heb je er nog een reden bij? Wat was de katalysator die het voor jou heeft laten knappen? Het klinkt (don't take it wrong) alsof jij het niet meer zag zitten na een tijdje en de stekker er maar uit ging trekken. Heb je er nog met hem aan gewerkt? Hij zag het blijkbaar niet helemaal aankomen ..
Ah! Klinkt meer alsof het een beetje een lui persoon was, iemand die blij was een vriendinnetje te hebben gevonden maar na verloop van tijd er sleur in komt en dan is het snel afgelopen. Begrepen!quote:Op zondag 30 december 2012 21:01 schreef Sjieraf het volgende:
[..]
Uiteraard hebben wel wel gepraat en heb ik het ook nog heel lang geprobeerd, maar er waren ook wel veel problemen met name van zijn kant. Je kunt van mij aannemen dat ik alles gegeven heb wat ik had en alles geprobeerd heb maar dat ik geen andere uitweg meer zag. Hij wist ook wel dat onze relatie behoorlijk in een slop zat, maar hij had nog wel de hoop om eruit te komen. Ikzelf niet meer omdat onze point of view wel heel verschillend was.
Hij was iemand die vrij weinig ondernam en ik ben iemand die graag dingen beleeft en lekker op pad gaat. Natuurlijk kun je dat ook wel met anderen maar dat vond hij weer minder prettig met als resultaat dat we op het laatst alleen nog maar binnen zaten en nergens meer kwamen. Natuurlijk kun je dan wel weer praten maar iemand veranderd toch niet en dan zou diegene zover van zichzelf af komen te staan dat dat ook niet meer gezond is.
Bovendien zijn er natuurlijk ook wel de nodige dingen gebeurd in beide levens waardoor we verder van elkaar af waren komen te staan dan dichter bij elkaar te zijn gekomen. Dan houd het toch echt op. Bovendien ik heballes voor hem gedaan en daar kreeg ik maar weinig voor terug en dan houd het toch echt wel op.
Waarschijnlijk het nieuwe jaar opnieuw willen beginnen en dus al het oude af willen sluitenquote:Op zondag 30 december 2012 22:05 schreef Mint_Clansell het volgende:
Ik vraag me af waarom dit soort beslissingen altijd tot de feestdagen bewaard moeten blijven.
Met de feestdagen niet alleen willen zijn?quote:Op zondag 30 december 2012 22:14 schreef Mint_Clansell het volgende:
Ja, maar waarom wachten tot de feestdagen? Het is opvallend dat er altijd veel break-ups zijn rond die dagen.
Dan kun je toch beter wachten tot na de feestdagen als je niet alleen wil zijn?quote:Op zondag 30 december 2012 22:15 schreef Nies het volgende:
[..]
Met de feestdagen niet alleen willen zijn?
Ik snap het overigens ook niet.
Het besef dergelijke dagen niet met die persoon door te willen brengen?quote:Op zondag 30 december 2012 22:16 schreef Mint_Clansell het volgende:
[..]
Dan kun je toch beter wachten tot na de feestdagen als je niet alleen wil zijn?
Kennelijk zijn zulke dagen een trigger ofzoiets.
Meestal zie je wel dat er al dingen zijn geplanned met de familie etc. En dan wachten ze tot na de feestdagen om het uit te maken, zodat de ander niet kut die dagen in hoeft.quote:Op zondag 30 december 2012 22:05 schreef Mint_Clansell het volgende:
Ik vraag me af waarom dit soort beslissingen altijd tot de feestdagen bewaard moeten blijven.
Nja, maar als je dan het verhaal van Sjieraf leest, die was ook 4 en een half jaar samen en dumpt haar vriend ook net voor de kerst. Soort van wraak ofzo? 'Ik voel me kut tijdens de feestdagen, dus ik gun jou ook dat gevoel?'quote:Op zondag 30 december 2012 22:25 schreef WasMachinator het volgende:
[..]
Meestal zie je wel dat er al dingen zijn geplanned met de familie etc. En dan wachten ze tot na de feestdagen om het uit te maken, zodat de ander niet kut die dagen in hoeft.
Is mijn theorie tenminste
Nee daar had het niets mee te maken. Het had er bijmij mee te maken dat ik het niet kon opbrengen om nog langer een facade op te werpen. De kerst heeft wel de doorsalg gegeven omdat we met familie nog een midweek weg zouden gaan en ik anders daar gigantisch zou moeten faken en dat kon ik niet meer opbrengen.quote:Op zondag 30 december 2012 22:28 schreef Mint_Clansell het volgende:
[..]
Nja, maar als je dan het verhaal van Sjieraf leest, die was ook 4 en een half jaar samen en dumpt haar vriend ook net voor de kerst. Soort van wraak ofzo? 'Ik voel me kut tijdens de feestdagen, dus ik gun jou ook dat gevoel?'
Kan hier alleen voor mezelf spreken maar misschien vinden anderen zich daar ook in. Eigenlijk ben ik nooit zo van de feestdagen geweest dus met z'n tweeën om de kerstboom zitten boeit me ook weinig. Maar voor mij is het wel erg lastig om te zien dat iedereen samen is op zo'n moment, inclusief ex met nieuwe vlam. Overal om je heen wordt benadrukt dat dit soort tijden voor koppeltjes zijn. En als het verdriet nog vers is, is dat nogal pijnlijk.quote:Op maandag 31 december 2012 14:59 schreef BenjaminLinus het volgende:
*Toch stiekem wel benieuwd of ex vanavond weer een gelukkignieuwjaarswens zal sturen net als vorig jaar*
Ps: Wat is er eigenlijk zo erg aan om ''alleen'' te zijn met de feestdagen? En dan bedoel ik niet echt alleen, maar zonder partner (Dat is geloof ik waar de meesten het over hebben)..
Want af en toe begin ik wel eens aan mezelf te twijfelen. Ben inmiddels toch al 23, maar echt behoefte om met zijn 2en voor de kerstboom te zitten, hmm nee niet echt eigenlijk, interesseert me geen fluit...
Daar moet ik je gelijk in geven.. 2 Jaar geleden was het net uit met mijn ex, en vorig jaar had ze een vriend, en was ik er nog niet helemaal overheen, en toen voelde het wel best klote inderdaad..quote:Op maandag 31 december 2012 15:34 schreef Alopex het volgende:
[..]
Kan hier alleen voor mezelf spreken maar misschien vinden anderen zich daar ook in. Eigenlijk ben ik nooit zo van de feestdagen geweest dus met z'n tweeën om de kerstboom zitten boeit me ook weinig. Maar voor mij is het wel erg lastig om te zien dat iedereen samen is op zo'n moment, inclusief ex met nieuwe vlam. Overal om je heen wordt benadrukt dat dit soort tijden voor koppeltjes zijn. En als het verdriet nog vers is, is dat nogal pijnlijk.
Denk dat ik er volgend jaar, als ik dan nog single zou zijn, er een stuk minder moeite mee heb.
Dat is dan alleen maar goed toch? Met dat soort jaloerse gedachten schiet niemand iets op- je praat jezelf in de put en zou de ander er alleen maar mee kunnen kwetsen. Dus wees trots dat je er zo tegenaan kan kijken!quote:Op maandag 31 december 2012 15:50 schreef BenjaminLinus het volgende:
[..]
Daar moet ik je gelijk in geven.. 2 Jaar geleden was het net uit met mijn ex, en vorig jaar had ze een vriend, en was ik er nog niet helemaal overheen, en toen voelde het wel best klote inderdaad..
Alhoewel, ik kan het gevoel nooit zo duidelijk omschrijven. Ik had een gevoel van zelfmedelijden, wat af en toe ook best wel fijn is
Maar dit jaar was mijn neef er met zijn nieuwe vriendin en dan zit ik niet weemoedig te kijken van ''Oh had ik dat ook maar'' etc...
De feestdagen zijn inderdaad meer hoe je ze zelf maakt!quote:Op maandag 31 december 2012 16:48 schreef formerjellybean het volgende:
Zelf heb ik het niet zo ik vind meer dat je de feestdagen zelf maakt en ik denk dat ik het gelukkig in me heb om vaak van alles het beste willen maken dus ik er snel overheen stap.
Kijk tuurlijk is het leuk als je iemand erbij hebt rond de kerst maar aan de andere kant ik maak het voor mezelf ook wel gezellig met hapjes en gewoon lekker film kijken .
Ik heb er meer moeite mee dat de mensen die ik kende die overleden zijn en me dierbaar waren er dus niet zijn , die zou ik het liefste even uit de hemel willen plukken en hier hebben maar helaas is dat niet mogelijk
Dan ben je veel minder met iemand bezig en dan ben je ook niet bezig met het tegenkomen van en als je elkaar tegenkomt ga je ook gewoon verder. Ik denk wel dat het ook van de ene ex hangt of de ander want sommige exen die horen wat meer bij een bepaalde tijd en dan is het wel even moeilijk als je elkaar ziet maar er zijn ook sommige die ik zo voorbij zou lopen omdat ik er niets meer mee heb.quote:Op maandag 31 december 2012 17:01 schreef Fascination het volgende:
Merken jullie het duidelijk als je over iemand heen bent? Ik vind het een beetje lastig om zoiets te beoordelen. Ik lees soms namelijk verhalen van mensen die claimen over hun ex heen te zijn, maar wanneer ze die ex dan een keer ergens treffen zijn ze helemaal van slag. Dan was je er dus blijkbaar neit overheen.
Bij mijn vorige ex-en was het meer zo dat je het juist 'niet merkt'. Ze doen je gewoon niets meer, denkt er niet meer aan etc. Totdat opeens iets je aan hun herinnert en je denkt van: 'oh ja, klopt, heb ik ooit nog wat mee gehad'. Of in ieder geval iets in die trent. Maargoed, het eerste meisje wat mij überhaupt diep van binnen écht iets gedaan heeft ben ik op dit moment nog overheen aan het komen, en dat is toch iets nieuws voor mij.quote:Op maandag 31 december 2012 17:01 schreef Fascination het volgende:
Merken jullie het duidelijk als je over iemand heen bent? Ik vind het een beetje lastig om zoiets te beoordelen. Ik lees soms namelijk verhalen van mensen die claimen over hun ex heen te zijn, maar wanneer ze die ex dan een keer ergens treffen zijn ze helemaal van slag. Dan was je er dus blijkbaar neit overheen.
Ik denk ook dat het iets is wat je na een tijdje opvalt. Van "hey, ik heb al een hele tijd niet aan haar/hem gedacht " . Maar dat is dan wel in de situatie dat je diegene neit spreekt/ziet lijkt me?quote:Op maandag 31 december 2012 17:19 schreef bamischijf het volgende:
[..]
Bij mijn vorige ex-en was het meer zo dat je het juist 'niet merkt'. Ze doen je gewoon niets meer, denkt er niet meer aan etc. Totdat opeens iets je aan hun herinnert en je denkt van: 'oh ja, klopt, heb ik ooit nog wat mee gehad'. Of in ieder geval iets in die trent. Maargoed, het eerste meisje wat mij überhaupt diep van binnen écht iets gedaan heeft ben ik op dit moment nog overheen aan het komen, en dat is toch iets nieuws voor mij.
Ja dat klopt, maar kan beide. Een van mijn exen is het zusje van een vriend van mij. Lang moeite gedaan om haar niet te zien (maar die vriend van mij wel uiteraard ) tot het op een gegeven moment gewoon een keer niet anders kon, of ik zou een afspraak met die vriend van mij er voor af moeten zeggen. Nouja ik dus best wel met een raar gevoel daarheen, wetende dat ik mijn ex weer voor het eerst zou zien. Toen ik haar zag dacht ik wel even van: "Oja, daarom heb ik haar ooit leuk gevonden!" en was het wel wat 'raar', maar kwa gevoelens deed het me helemaal niets. Was voor het eerst dat ik me realiseerde dat ik er echt overheen was.quote:Op maandag 31 december 2012 17:24 schreef Fascination het volgende:
[..]
Ik denk ook dat het iets is wat je na een tijdje opvalt. Van "hey, ik heb al een hele tijd niet aan haar/hem gedacht " . Maar dat is dan wel in de situatie dat je diegene neit spreekt/ziet lijkt me?
Of gewoon te druk nu de feestdagen weer voorbij zijn. Ben zelf weer aan het werk, veel met vrienden proberen af te spreken- het steekt nog steeds maar je moet toch iets.quote:Op donderdag 3 januari 2013 14:33 schreef Mint_Clansell het volgende:
Al drie dagen niet gereageerd in dit topic. Of iedereen is eroverheen of iedereen is weer terug bij zijn ex.
Er stond bij mij iemand die ik al leuk vond , ineens spontaan na het uitgaan op nieuwjaars dag voor de deur . Hij was naar Loveland geweest en nog niet geslapen maar wilde dus langs komen.quote:Op donderdag 3 januari 2013 14:33 schreef Mint_Clansell het volgende:
Al drie dagen niet gereageerd in dit topic. Of iedereen is eroverheen of iedereen is weer terug bij zijn ex.
Ik denk dat als je over iemand heen bent, het je ook niet echt meer uit maakt (en je jezelf dus niet afvraagt) of je over iemand heen bentquote:Op maandag 31 december 2012 17:01 schreef Fascination het volgende:
Merken jullie het duidelijk als je over iemand heen bent? Ik vind het een beetje lastig om zoiets te beoordelen. Ik lees soms namelijk verhalen van mensen die claimen over hun ex heen te zijn, maar wanneer ze die ex dan een keer ergens treffen zijn ze helemaal van slag. Dan was je er dus blijkbaar neit overheen.
Ik denk dat dat voor iedereen anders en ik weet niet hoe het is met hem . Het kan ook zijn dat ze een hele poos geen contact hebben gehad en zij dan uit het niets zijn foto liked dan kan ik me voorstellen dat je toch van slag bent, want het brengt ook oude gevoelens en herinneringen bovenquote:Op donderdag 3 januari 2013 22:11 schreef Glijdt_licht het volgende:
Hmm, ik heb bij foto's liken niet meer dan: Ok, ze vindt een foto leuk. Klaaar..
Maargoed, k ben er ook overheen. Maar heb nooit echt dat gevoel gehad bij t liken van een foto.. Zoveel andere dames die mn foto ook liken, dat daar toch geen betekenis achter zit..
Dat is het inderdaad meer...quote:Op donderdag 3 januari 2013 22:18 schreef formerjellybean het volgende:
[..]
Ik denk dat dat voor iedereen anders en ik weet niet hoe het is met hem . Het kan ook zijn dat ze een hele poos geen contact hebben gehad en zij dan uit het niets zijn foto liked dan kan ik me voorstellen dat je toch van slag bent, want het brengt ook oude gevoelens en herinneringen boven
Hmm nee denk niet dat er een betekenis achter zit.. Zo vaak post ik niet iets op facebook, en dit is voor het eerst sinds 11 maanden dat ze een teken van leven richting mij geeft, en dan nog op de meest oppervlakkige manier: Een like op facebook-foto... Zit niet zo heel veel betekenis achter imo..quote:Op donderdag 3 januari 2013 22:28 schreef formerjellybean het volgende:
Misschien een reden om even een berichtje te sturen en te vragen hoe met het haar is of lijkt je dat niet verstandig , want als ik dit zo zie denk ik waarschijnlijk dat ze contact probeert te zoeken.
Inderdaad als je gevoel al zegt van laat dit boek maar gesloten dan moet je het ook zo houdenquote:Op donderdag 3 januari 2013 22:34 schreef BenjaminLinus het volgende:
[..]
Hmm nee denk niet dat er een betekenis achter zit.. Zo vaak post ik niet iets op facebook, en dit is voor het eerst sinds 11 maanden dat ze een teken van leven richting mij geeft, en dan nog op de meest oppervlakkige manier: Een like op facebook-foto... Zit niet zo heel veel betekenis achter imo..
Moet wel eerlijk toegeven (wilde ik eerder nooit iets over weten) dat ze me nog echt veel meer doet dan ik wil, zelfs na die 2,5 jaar. Blijft gewoon een magisch meisje voor mij op de een of andere manier.. Maar lijkt me beter om dit boek gesloten te houden
Dan stuur je iets van dat je momenteel even te veel met gevoelens zit en je eigenlijk even geen contact wil juist om even tot rust te komen en of ze dus even geen contact wil zoeken .quote:Op donderdag 3 januari 2013 22:40 schreef bamischijf het volgende:
Ik wil mijn ex vertellen dat ze me met rust moet laten, ik ben boos op haar. Ze is zich echter van geen kwaad bewust. Ze weet dat ik heel erg veel om haar geef en haar ook mis. Heb geen zin om te gaan zitten "faken" dat dit opeens anders zou zijn. Uitpraten is echter geen optie. Loslaten is voor mij geen moeite meer, definitief afsluiten (als in ook geen normaal contact meer) wel. Ben haar nu dus praktisch aan het negeren, waar ik van baal. Wie weet kan ik er ooit met haar over praten. Ze is nu nog totaal oblivious en snapt er geen reet van dat ik me genaaid voel. Klote situatie, zou willen dat ik gewoon geen reet meer om haar gaf. Ik ken haar echter te goed om te denken dat ze me bewust kwetst en vind het dus ook moeilijk om het haar kwalijk te nemen. Had gewoon eerder mijn grenzen aan moeten geven en er een punt achter moeten zetten. Stom, stom, stom. Maargoed, leermomentje
Zo, dat moest er even uit
Ik snap het niet helemaal: Als ik het goed begrijp heeft je ex het uitgemaakt, maar ze zoekt nog wel de hele tijd contact met jou? Dat vind ik altijd een beetje vreemd. De brekende partij lijkt mij toch in principe degene die afstand zou moeten nemen..??quote:Op donderdag 3 januari 2013 22:40 schreef bamischijf het volgende:
Ik wil mijn ex vertellen dat ze me met rust moet laten, ik ben boos op haar. Ze is zich echter van geen kwaad bewust. Ze weet dat ik heel erg veel om haar geef en haar ook mis. Heb geen zin om te gaan zitten "faken" dat dit opeens anders zou zijn. Uitpraten is echter geen optie. Loslaten is voor mij geen moeite meer, definitief afsluiten (als in ook geen normaal contact meer) wel. Ben haar nu dus praktisch aan het negeren, waar ik van baal. Wie weet kan ik er ooit met haar over praten. Ze is nu nog totaal oblivious en snapt er geen reet van dat ik me genaaid voel. Klote situatie, zou willen dat ik gewoon geen reet meer om haar gaf. Ik ken haar echter te goed om te denken dat ze me bewust kwetst en vind het dus ook moeilijk om het haar kwalijk te nemen. Had gewoon eerder mijn grenzen aan moeten geven en er een punt achter moeten zetten. Stom, stom, stom. Maargoed, leermomentje
Zo, dat moest er even uit
Ik kan het heel rationeel op papier zetten, maar stiekem vind ik haar zelfs na 2,5 jaar nog altijd rete interessant Maar met haar praten, tja ik zou niet weten waar we het over moeten hebben. Niets meer gemeenschappelijk samen, en ja ; Ik zou nog steeds wat antwoorden willen hebben over waarom en hoezo van toen, maar dan krijg ik natuurlijk deze blik:quote:Op donderdag 3 januari 2013 22:35 schreef formerjellybean het volgende:
[..]
Inderdaad als je gevoel al zegt van laat dit boek maar gesloten dan moet je het ook zo houden
Ik denk dat dat niet gaat komen en je voor jezelf moet kiezen. En het klinkt ook alsof ze je een beetje achter de hand houd en ik denk dat je daarin wel juist ook voor jezelf moet kiezen . Het klinkt namelijk alsof ze geen keuze kan maken.quote:Op donderdag 3 januari 2013 23:08 schreef bamischijf het volgende:
@linus
Het is uitgegaan omdat het spannende en nieuwe van de relatie er na twee en half jaar van af was. Dit was voor haar al tijden een probleem. Ze heeft me dit wel eens eerder aangegeven maar zei tegelijk me absoluut niet kwijt te willen en liet het bewust aan. Achteraf heb ik 3 maanden geprobeerd te vechten voor een relatie terwijl zij in haar hoofd al lang de knop om had gezet en het god mag weten waarom niet uit maakte. In die tijd heeft ze de relatie verwerkt en vervolgens beindigd en was er binnen een week met een ander vandoor. Ze is al vanaf het begin heel duidelijk dat ik heel speciaal voor haar ben en dat ze me mist. De vlinders heeft ze nu voor een ander. Ze wil dus nog steeds de speciale band, maar zonder de vriendjevriendinnetje zaken. Ik was haar eerste echte vriendje en haar hart is nog nooit gebroken. Ze kan dus ook onmogelijk snappen hoe ik me voel nu en denkt dat alles wel weer koek en ei kan zijn zodra ik over de relatie heen ben. Wat mij betreft kan dat ook, maar dan wil ik wel dat ze snapt en beseft wat ze met mijn gevoelens heeft gedaan destijds. Helaas zit dat er niet in en moet ik dus nu na mijn "vriendinnetje" losgelaten te hebben (kon vrij snel accepteren dat de relatie over was, want de laatste weken bleek heel duidelijk dat het toch niet ging werken) ook mijn "beste vriendinnetje" loslaten. Ik zou haar zo alles kunnen vergeven, alles wat ik nodig heb is een beetje "besef" van haar kant dat ze me daadwerkelijk gekwetst heeft en ik me niet alleen maar aanstel wegens liefdesverdriet.
Klopt, hoewel ze de keuze wel heel duidelijk heeft gemaakt in de zin dat ik echt haar vriendje niet meer ga worden. Wil ik ook niet. Ik heb haar echter ook wel eens verteld dat door haar acties tussen mij en die andere jongen heeft gekozen, maar zelf vind ze idd dat ze niet.gekozen heeft.quote:Op donderdag 3 januari 2013 23:14 schreef formerjellybean het volgende:
[..]
Ik denk dat dat niet gaat komen en je voor jezelf moet kiezen. En het klinkt ook alsof ze je een beetje achter de hand houd en ik denk dat je daarin wel juist ook voor jezelf moet kiezen . Het klinkt namelijk alsof ze geen keuze kan maken.
Hou toch op over beste vriendinnetje enzo.. Natuurlijk is het kut, dat hebben we allemaal. Maar een beetje vent gaat niet vriendinnetjes lopen zijn met een ex die hem gedumpt heeft en ondertussen aan de piemel van een ander sabbelt om het maar even lullig te zeggen.. Wat heb je daar in godsnaam aan?quote:Op donderdag 3 januari 2013 23:08 schreef bamischijf het volgende:
@linus
Het is uitgegaan omdat het spannende en nieuwe van de relatie er na twee en half jaar van af was. Dit was voor haar al tijden een probleem. Ze heeft me dit wel eens eerder aangegeven maar zei tegelijk me absoluut niet kwijt te willen en liet het bewust aan. Achteraf heb ik 3 maanden geprobeerd te vechten voor een relatie terwijl zij in haar hoofd al lang de knop om had gezet en het god mag weten waarom niet uit maakte. In die tijd heeft ze de relatie verwerkt en vervolgens beindigd en was er binnen een week met een ander vandoor. Ze is al vanaf het begin heel duidelijk dat ik heel speciaal voor haar ben en dat ze me mist. De vlinders heeft ze nu voor een ander. Ze wil dus nog steeds de speciale band, maar zonder de vriendjevriendinnetje zaken. Ik was haar eerste echte vriendje en haar hart is nog nooit gebroken. Ze kan dus ook onmogelijk snappen hoe ik me voel nu en denkt dat alles wel weer koek en ei kan zijn zodra ik over de relatie heen ben. Wat mij betreft kan dat ook, maar dan wil ik wel dat ze snapt en beseft wat ze met mijn gevoelens heeft gedaan destijds. Helaas zit dat er niet in en moet ik dus nu na mijn "vriendinnetje" losgelaten te hebben (kon vrij snel accepteren dat de relatie over was, want de laatste weken bleek heel duidelijk dat het toch niet ging werken) ook mijn "beste vriendinnetje" loslaten. Ik zou haar zo alles kunnen vergeven, alles wat ik nodig heb is een beetje "besef" van haar kant dat ze me daadwerkelijk gekwetst heeft en ik me niet alleen maar aanstel wegens liefdesverdriet.
Het afstoten van ex'en is iets heel anders dan het afstoten van familie, vrienden en al helemaal je ouders... Ex'en zijn als het ware bedoeld om af te stoten, en juist daar steek je nu je energie in, terwijl je die misschien beter in andere mensen kunt steken..quote:Op vrijdag 4 januari 2013 13:20 schreef bamischijf het volgende:
Ach weetje, miss heb ik inderdaad een plaat voor mn kop. Maar ik voel wat ik voel en dat vind ik heel moeilijk om te negeren.
Ik heb zelf een jarenlange "historie" met het afstoten van mensen. Loop daarvoor ook al een tijdje bij een psych. Vrienden, exen, familie en zelfs mijn ouders heb ik definitief afgestoten of een tijd lang niet in mijn leven gelaten. Soms met een "goede" reden maar vaak ook om niets. Na alles zou het een eitje voor mij moeten zijn om dit meisje van me af te.stoten, zeker na wat ze me geflikt heeft en nog steeds flikt. Het zou ook moeten, maar zelfs nu, na alles, kan ik het niet. Het voelt alsof ik voor het eerst in jaren echt weer om iemand geef. Normaal als iemand mij ook maar iets flikte kon hij of zij wegwezen, voor diegene 1000 anderen. Hoe hard ik soms ook wil dat het nu hetzelfde is, uitgerekend bij dit meisje werkt het voor mij anders. Dat maakt het heel lastig voor mij.
Begrijp me niet verkeerd. Ik zit niet in een hoekje te huilen. Ik heb mijn leven al een tijd weer opgepakt en ben hard aan mezelf aan het werken. Heb het inmiddels zelfs weer hardstikke druk met van alles. Toch blijft ze door mn hoofd spoken.
Maar ach, jullie hebben waarschijnlijk gelijk en denk ik hiet over een tijdje compleet anders over haha. We zullen het zien, tot die tijd vind ik het iig wel lekker om het even van me af te schrijven. Bedankt voor de reacties. Ze zijn hard, maar goed bedoeld en natuurlijk ook op zn plaats!
Ik denk eerder dat je bang bent voor het nieuwe en daardoor probeert krampachtig vast te houden aan iets wat er niet is. Soms moet je schepen verbranden achter je en laten voor wat het is en juist voor jezelf proberen nieuw begin te maken schone lei met nieuwe mensen , want ik denk doordat je vasthoud aan iets wat er niet meer is jezelf alleen maar in de weg staat en ja dat iets veilig en vertrouwd voelt wil nog niet zeggen dat het goed voor je is.quote:Op vrijdag 4 januari 2013 13:20 schreef bamischijf het volgende:
Ach weetje, miss heb ik inderdaad een plaat voor mn kop. Maar ik voel wat ik voel en dat vind ik heel moeilijk om te negeren.
Ik heb zelf een jarenlange "historie" met het afstoten van mensen. Loop daarvoor ook al een tijdje bij een psych. Vrienden, exen, familie en zelfs mijn ouders heb ik definitief afgestoten of een tijd lang niet in mijn leven gelaten. Soms met een "goede" reden maar vaak ook om niets. Na alles zou het een eitje voor mij moeten zijn om dit meisje van me af te.stoten, zeker na wat ze me geflikt heeft en nog steeds flikt. Het zou ook moeten, maar zelfs nu, na alles, kan ik het niet. Het voelt alsof ik voor het eerst in jaren echt weer om iemand geef. Normaal als iemand mij ook maar iets flikte kon hij of zij wegwezen, voor diegene 1000 anderen. Hoe hard ik soms ook wil dat het nu hetzelfde is, uitgerekend bij dit meisje werkt het voor mij anders. Dat maakt het heel lastig voor mij.
Begrijp me niet verkeerd. Ik zit niet in een hoekje te huilen. Ik heb mijn leven al een tijd weer opgepakt en ben hard aan mezelf aan het werken. Heb het inmiddels zelfs weer hardstikke druk met van alles. Toch blijft ze door mn hoofd spoken.
Maar ach, jullie hebben waarschijnlijk gelijk en denk ik hiet over een tijdje compleet anders over haha. We zullen het zien, tot die tijd vind ik het iig wel lekker om het even van me af te schrijven. Bedankt voor de reacties. Ze zijn hard, maar goed bedoeld en natuurlijk ook op zn plaats!
quote:Op donderdag 3 januari 2013 23:08 schreef bamischijf het volgende:
@linus
Het is uitgegaan omdat het spannende en nieuwe van de relatie er na twee en half jaar van af was. Dit was voor haar al tijden een probleem. Ze heeft me dit wel eens eerder aangegeven maar zei tegelijk me absoluut niet kwijt te willen en liet het bewust aan. Achteraf heb ik 3 maanden geprobeerd te vechten voor een relatie terwijl zij in haar hoofd al lang de knop om had gezet en het god mag weten waarom niet uit maakte. In die tijd heeft ze de relatie verwerkt en vervolgens beindigd en was er binnen een week met een ander vandoor. Ze is al vanaf het begin heel duidelijk dat ik heel speciaal voor haar ben en dat ze me mist. De vlinders heeft ze nu voor een ander. Ze wil dus nog steeds de speciale band, maar zonder de vriendjevriendinnetje zaken. Ik was haar eerste echte vriendje en haar hart is nog nooit gebroken. Ze kan dus ook onmogelijk snappen hoe ik me voel nu en denkt dat alles wel weer koek en ei kan zijn zodra ik over de relatie heen ben. Wat mij betreft kan dat ook, maar dan wil ik wel dat ze snapt en beseft wat ze met mijn gevoelens heeft gedaan destijds. Helaas zit dat er niet in en moet ik dus nu na mijn "vriendinnetje" losgelaten te hebben (kon vrij snel accepteren dat de relatie over was, want de laatste weken bleek heel duidelijk dat het toch niet ging werken) ook mijn "beste vriendinnetje" loslaten. Ik zou haar zo alles kunnen vergeven, alles wat ik nodig heb is een beetje "besef" van haar kant dat ze me daadwerkelijk gekwetst heeft en ik me niet alleen maar aanstel wegens liefdesverdriet.
Deze 2 reacties ga ik bewaren, uitprinten, inlijsten en boven mijn bed hangen. Echt he, ik heb hier precies hetzelfde verhaal, behalve dan dat het na 14 jaar binnen een week uit was (hij dumpte mij) en er in zijn geval nog geen nieuwe vlam is. Ex is nu helemaal in paniek dat hij zijn beste vriendin (ik dus) kwijt is... Zo typisch om in dit topic te zien dat van die bepaalde uitspraken en reacties zo vreselijk standaard zijn.quote:Op vrijdag 4 januari 2013 13:01 schreef BenjaminLinus het volgende:Hou toch op over beste vriendinnetje enzo.. Natuurlijk is het kut, dat hebben we allemaal. Maar een beetje vent gaat niet vriendinnetjes lopen zijn met een ex die hem gedumpt heeft en ondertussen aan de piemel van een ander sabbelt om het maar even lullig te zeggen.. Wat heb je daar in godsnaam aan?
Zij wil een vertrouwd gevoel hebben met iemand, maar liever niet meer met jou. Met dat nieuwe vriendje is dat er kennelijk nog niet helemaal (want zoiets moet groeien), dus wil ze jou als zekerheidje achter de hand houden.
Maar heb dat al zovaak gezien bij exen : We blijven vrienden, en vaak geldt dit zolang er nog geen nieuw persoon in het spel is, of als er een nieuw persoon in het spel is, maar het is allemaal nog in de prille fase. Maar zodra de nieuwe relatie helemaal gesetteld is, en ze kunnen bij elkaar op de pot schijten om het zo maar te zeggen, dan ben jij nergens meer voor nodig, ook niet als ''goede vriend''... Althans: in 9 vd 10 gevallen.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ik denk dat dat het slimste is, zelfs als je er niet overheen bent. Door haar in je leven te houden kom je er zeker niet eerder overheen.quote:Op vrijdag 4 januari 2013 17:54 schreef bamischijf het volgende:
ja, klopt. Misschien moet ik haar definitief laten weten dat ik er klaar mee ben. Het lastige is dat ik diep in mijn hart er helemaal niet klaar mee ben. Maargoed, dat komt wel
Ik denk dat als je ervaring hebt, je sneller geneigd bent om er voor te knokken als het even tegenzit. al heb ik dit bij mijn allereerste relatie ook al gedaan, alleen werd het toen teveel omdat er sprake was van klappen ontvangen en na de 2e keer was dat voldoende voor mij om weg te lopen.quote:Op zaterdag 5 januari 2013 20:55 schreef bamischijf het volgende:
Ik denk dat het altijd lastig is wanneer je voor het eerst een vriendje of vriendinnetje hebt. Het is een 'moeilijk idee' bijvoorbeeld om je leven lang vast te zitten aan je eerste relatie. Het zit toch denk ik in de aard van mensen (tegenwoordig) om op dit gebied te experimenteren en ervaring op te doen. Dat is ook belangrijk, want juist door deze ervaring weet je hoe je zelf in relaties wil staan en hoe je met bepaalde situaties om moet gaan. Het gebrek aan deze ervaring zorgt er voor dat je misschien niet goed snapt hoe de ander zich voelt, of wat je moet doen met de gevoelens die je zelf hebt. Hier kunnen hele nare en moeiljke situaties uit ontstaan.
Mijn meest recente ex heeft mij enorm gekwetst en dingen gedaan die echt niet kunnen. Ook ik was haar eerste echte vriendje. Nu is ze totaal oblivious en naïef, maar ik denk dat als ze er na wat meer ervaring opgedaan te hebben misschien wel anders tegenaan kijkt.
Kortom: Het is denk ik altijd lastig wanneer je iemands eerste echte vriendje of vriendinnetje bent. Er is een grotere kans dat er lastige situaties ontstaan die uiteindelijk resulteren in het eenzijdig beëindigen van een relatie. Wanneer je al wat verder bent en meer ervaring hebt ga je toch anders met dit soort dingen om . Althans, dat heb ik nu bij mezelf gemerkt. Zowel van de kant waar ik nu sta als wanneer ik terug denk aan mijn eerste echte relatie.
Maargoed, maakt het voor jou natuurlijk niet minder moeilijk. Sterkte!
Klopt, zo kijk ik er ook tegenaan. Ik denk echter dat het in het begin het 'nieuwe en spannende' van relaties datgene is waar mensen zo op kicken. Wanneer er dus een nieuw iemand is, dan lijkt dat ook altijd leuker dan het oude. Ik zie het ook als 'weggooien van iets moois' maar degene die het weggooit ziet het als 'gaan voor iets leukers', en waarom zou je dat niet doen? Naarmate je meer relaties hebt gehad merk je dat 'nieuw en spannend' niet altijd even leuk is,en soms zelfs na een tijdje minder leuk dan wat je had. Tegen die tijd leer je 'fijn, vertrouwd en stabiel' meer te waarderen. Het is lastig, maar zo werkt het denk ik helaas. Het vervelende is dat er bij relaties altijd een gekwetste partij is, en dat zal altijd zo zijn.quote:Op zaterdag 5 januari 2013 21:29 schreef joyvke het volgende:
[..]
Ik denk dat als je ervaring hebt, je sneller geneigd bent om er voor te knokken als het even tegenzit. al heb ik dit bij mijn allereerste relatie ook al gedaan, alleen werd het toen teveel omdat er sprake was van klappen ontvangen en na de 2e keer was dat voldoende voor mij om weg te lopen.
Het vervelende van dit is dat toen we voor het eerst aan het praten waren hij zei dat hij 3 vriendinnetje had gehad. Ik blij want hey eindelijk een kerel met wat relatie ervaring (niet dat ik enorm veel ervaring heb maar goed). En uitleg gegeven waarom ik geen 1e vriendinnetje meer wilde zijn. Paar maanden in de relatie: "Hey Joyce, wil je iets grappigs horen?" "Uh tuurlijk, vertel maar", "Ja jij bent mijn allereerste!" ".......", ik had het toen eigenlijk gewoon moeten afkappen, want ik had toen al voorspeld dat dit zou gebeuren. "Nee joh, ik zou zoiets nooit doen."
En inderdaad de huidige maatschappij lijkt meer te gaan over het experimenteren en ik kan het aan de ene kant ook wel begrijpen, maar als dingen goed gaan, waarom zou je dat weg gooien. Ik snap het niet hoe mensen elkaar kunnen weg doen alsof het de vuile was is. Als voorbeeld als men gevoelens voor een ander krijgt, dan kun je daar voor weg lopen, in plaats daarvan duiken ze er liever bovenop en laten ze de huidige "liefde" maar voor wat het is... misschien heb ik wel te oude normen en waarden wat dat betreft - ik weet het niet. Zucht.
Hopelijk gaat het voor jou inmiddels ook wat beter!
Het was ook niet de bedoeling om iemand uit te zoeken die jonger was. Ik vond hem leuk, hij vond mij leuk, hij bleek jonger te zijn dan ik dacht en ik bleek ouder te zijn dan hij dacht... Andersom zou het wel "goed" zijn?quote:Op zaterdag 5 januari 2013 23:27 schreef Mint_Clansell het volgende:
Of gewoon iemand in dezelfde leeftijdscategorie zoeken en geen ukkies.
Mijn ex zei altijd precies hetzelfde zodra ik een discussie aan het winnen was mens heeft nooit wat meegemaakt, maar toch vond ze van zichzelf dat zo zooooveel meer wist dan ik. Pure bullshit van het wijf, want ze had gewoon een perfect leventje.quote:Op zondag 6 januari 2013 01:24 schreef Mint_Clansell het volgende:
Nee, want (weinig) levenservaring kan ook een barriere vormen. Sowieso zit je in een andere levensfase en vind je andere dingen belangrijk wanneer je 28 bent dan iemand van laten we zeggen 20.
Dat is niet een onoverkoombaar probleem als je allebei wel op dezelfde golflengte zit.quote:Op zondag 6 januari 2013 01:24 schreef Mint_Clansell het volgende:
Nee, want (weinig) levenservaring kan ook een barriere vormen. Sowieso zit je in een andere levensfase en vind je andere dingen belangrijk wanneer je 28 bent dan iemand van laten we zeggen 20.
Mits je dit doet, doe het dan wel op een manier waarop de deur enigszins open blijft en niet voor altijd dicht is. Dicht is dicht .. en je hebt nog een lang leven te gaan.quote:Op zondag 6 januari 2013 11:58 schreef Misvatting het volgende:
Afijn, duidelijk dat ze in ieder geval weer heel irritant door mijn hoofd spookt, en dat vind ik misschien nog wel het vervelendst, ik wil dit gedoe allemaal niet. Ik zit te twijfelen om toch maar het contact helemaal af te breken, ook al wil ik dat eigenlijk niet, ze is altijd iemand geweest waar ik alles bij kwijt kon en die raak ik dan kwijt, iets waar ik wel erg behoefte aan heb en voor mijn gevoel bij niemand anders zoveel kwijt kan als bij haar.
Maak ik van een mug een kudde olifanten of ben ik niet gek aan het worden?
Nou ik had een printscreen van een chat tussen hem en haar gekregen, waarin ze alles probeerde te verdoezelen.quote:Op maandag 7 januari 2013 20:51 schreef Mint_Clansell het volgende:
Ik noem een textje van een collega geen bewijs. En die regel 'bro's before ho's' heeft niks nada noppes te maken met ordinair de klikspaan uit te hangen, wat die collega dus deed. Bekijk het eens van de andere kant: misschien probeert iemand wel een wig te drijven tussen jou en je ex zodat iemand anders zijn slag kan slaan. Zoals je collega.
quote:Op maandag 7 januari 2013 22:21 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Mits je dit doet, doe het dan wel op een manier waarop de deur enigszins open blijft en niet voor altijd dicht is. Dicht is dicht .. en je hebt nog een lang leven te gaan.
Voor de rest kan ik hier nu ook weer even posten. Ben net een week in Polen geweest, en het was interessant. Thats it.
Ik weet dat het heel moeilijk is om een goede en comfortabele vriendschap te hebben met een ex, zeker als daar ook nog eens iemand anders bij komt. Ik dacht altijd dat het in deze vriendschap anders was en dat het wel kon, maar ik begin me te realiseren dat dat misschien niet zo is. Ik wilde niet wennen aan het idee dat het vroeg of laat een keer gaat ophouden. Het idee dat er een moment komt dat we elkaar (vrijwel) niet meer zien doet me pijn maar ik weet dat het op den duur onvermijdelijk is, dat moet ik leren accepteren.quote:Op maandag 7 januari 2013 23:04 schreef formerjellybean het volgende:
Je hoeft niet altijd vriendschap te houden met een ex hoor als je voor jezelf denkt dat ondanks dat het moeilijk voor je is toch het beste voor je dan zou ik het doen.
En over vriendschappen met ex dat hoeft niet altijd . Het ligt er allemaal aan wat je zelf wilt en hoe je uit elkaar gegaan bent.
Ik twijfel nog, ook omdat ik wel vaker het idee heb dat er dingen aan de hand zijn die er werkelijk niet zijn. Ik wil niet dat ik dingen nodeloos kapot maak door paranoia. Ik wil het gesprek met haar aan gaan hoe zij de vriendschap ziet en hoe zij de toekomst ziet.quote:Op dinsdag 8 januari 2013 13:22 schreef formerjellybean het volgende:
Ik denk dat als je dat al heel erg gaat voelen je er voor jezelf al een stekker uit moet trekken want dan weet je dat het geen gelijkwaardige vriendschap gaat worden.
Ik denk dat in veel gevallen het niet meer zien en spreken van je ex een rationele keuze is, tenzij je met ruzie uit elkaar bent geweest natuurlijk. Dat op sommige momenten de emotie (als het goed is is je ex nog steeds in zekere zin 'speciaal', je bent hem of haar niet voor niets leuk gaan vinden) het nog af en toe even overneemt en dan weer langzaam wegzakt lijkt me niet zo gek. Het overkomt mij zelfs bij een meisje wat mij echt kapot heeft gemaakt (meisje met borderline). Niet dat ik haar graag weer wil zien maar wel dat ik af en toe eens overweeg om toch weer contact te zoeken. Heel even, dan zakt het weg.quote:Op woensdag 9 januari 2013 09:14 schreef BenjaminLinus het volgende:
Komt dit bekend voor voor sommigen waarbij het al iets langer uit is met ex?
Ik heb mijn ex echt al 7 maanden op geen een manier gezien/gesproken/anderwijs contact gehad. Dan krijg je zeg maar ook in je hoofd meer afstand van elkaar. Als je elkaar dan bijvoorbeeld tegenkomt, dan wordt het gesprek ook een stuk afstandelijker dan wanneer je net uit elkaar bent of elkaar nog veel spreekt..
Maar vannacht dus over haar gedroomd, en dan lijkt het opeens weer alsof we nog heel close met elkaar zijn.. Toen ik net wakker was dacht ik ook helemaal van ''ik ga haar zo opbellen '' enzo Terwijl dat nu al weer heel erg aan het afzakken is... Even een tijdelijke tijdreis terug naar toen je net gedumpt was zeg maar
Waarom begin je niet zelf met een nieuw leven opbouwen? Ik probeer dat zelf ook stapje per stapje.quote:Op donderdag 10 januari 2013 09:02 schreef InterMilan het volgende:
Af en toe nog best moeite met ex (Ps, wat stil hier? )...
Paar maandjes uit nu en weinig tot geen contact. Natuurlijk is op haar facebook kijken uit den boze, maar als ik zie dat ze met mensen uit is die ik gewoon totaal niet ken dan merk ik wel heel erg dat zij gewoon heel erg bezig is geweest met een nieuw leven opbouwen, iets waar ik niet echt aan toe ben gekomen...
Dat voelt dan wel raar dat zij nu met mensen omgaat die in ''onze tijd'' nog helemaal niet in haar leven waren. Soms voelt het nog heel erg alsof ze nog een beetje van mij is, wat natuurlijk niet zo is. En dan te bedenken dat die mensen waarschijnlijk uberhaupt ook nog nooit van mij gehoord hebben, terwijl het tijdens onze relatie echt typisch zo'n meisje was die meteen over mij begon te vertellen tegen iedereen die het maar horen wou (en ook wie dat niet wilden)..
Ook allerlei jongens die op haar facebook reageren Blijft een kwelling maarja zoek het ook zelf op
Heeft hij nog gezegd dat hij er spijt van heeft?quote:Op donderdag 10 januari 2013 10:52 schreef Neifile het volgende:
Ex zat gisteren huilend aan de telefoon, dat hij het er zo moeilijk mee heeft, dat hij zich nu pas beseft wat hij gedaan heeft- nu hij alleen zit, en dat hij het zo erg vind dat ik uit zijn leven gelopen ben. . Gast, word een keer volwassen of zo: acties => consequenties.
Hij is zijn beste vriend kwijt, want ik wil geen zekerheidje zijn zoals iemand eerder in dit topic al zei...
Ik ben heel erg blij dat hij geen facebook heeft, zodat ik niet de neiging heb om te kijken. Als ik hem niet bel, is er geen mogelijkheid om iets van of over hem te horen.
Dat leven opbouwen, dat is precies hetgene wat ik moet doen, anders kom ik geen stap verder. Alleen ben ik nu zo uitgeblust dat ik er moeilijk de energie toe op kan brengen.
Al 100 keer, spijt dat hij me zo behandeld heeft. Dat zei hij in het begin zelfs al, maar toen ging hij vrolijk door, dus dat spijt is me niet echt veel waard eigenlijk.quote:Op donderdag 10 januari 2013 12:57 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Heeft hij nog gezegd dat hij er spijt van heeft?
Ik heb wel een sociaal leven, mijn eigen vrienden. Mijn ex is wel weer het hele andere uiterste: Een van de (zo niet de) meest spontane figuur die ik ooit heb ontmoet. Gezellig bij iedereen, nooit op haar mondje gevallen, heeft ook echt 900 mensen op facebook oid, en ze kent ze ook nog eens allemaal..quote:Op donderdag 10 januari 2013 10:39 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Waarom begin je niet zelf met een nieuw leven opbouwen? Ik probeer dat zelf ook stapje per stapje.
Spijt .. maar niet met intent om terug te komen, maar met intent om te zeggen dat hij je geen pijn wou doen?quote:Op donderdag 10 januari 2013 14:18 schreef Neifile het volgende:
[..]
Al 100 keer, spijt dat hij me zo behandeld heeft. Dat zei hij in het begin zelfs al, maar toen ging hij vrolijk door, dus dat spijt is me niet echt veel waard eigenlijk.
Met de intentie dat hij heel graag vrienden wil zijn en ik hem dus moet vergeven. Hij gaat gezellig een andere relatie in en dat mag ik de BFF zijn waar hij uit gaat huilen als z'n meisje vervelend doet. Uhuh, dat dacht ik dus niet...quote:Op donderdag 10 januari 2013 14:33 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Spijt .. maar niet met intent om terug te komen, maar met intent om te zeggen dat hij je geen pijn wou doen?
Verwijten dat je hem geen nieuwe relatie gunt, terwijl jullie officieel nog getrouwd zijn? Pfft. Die is dus in wezen al een jaar of wat van je gescheiden helaas.quote:Op donderdag 10 januari 2013 14:40 schreef Neifile het volgende:
[..]
Met de intentie dat hij heel graag vrienden wil zijn en ik hem dus moet vergeven. Hij gaat gezellig een andere relatie in en dat mag ik de BFF zijn waar hij uit gaat huilen als z'n meisje vervelend doet. Uhuh, dat dacht ik dus niet...
Hij had ook nog het gore lef om me te verwijten dat ik hem geen nieuwe relatie gun en bezitterig ben. Djeez, we zijn nog nieteens gescheiden. En daarom wil ik hem dus niet meer ik mijn leven. Enorm ego maar nul inlevingsvermogen.
Inderdaad, maar dat ontkent hij. Weet je, dat hij het denkt is prima, maar zeg het gewoon niet. Naja, dat is een beetje zijn probleem: hij kan soms dingen zeggen die er echt overheen zijn, ook toen we nog een relatie hadden. Dingen die geen enkele vrouw accepteert van haar man...quote:Op donderdag 10 januari 2013 14:41 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Verwijten dat je hem geen nieuwe relatie gunt, terwijl jullie officieel nog getrouwd zijn? Pfft. Die is dus in wezen al een jaar of wat van je gescheiden helaas.
En toch pakte je wel die acceptatie? Jaar in jaar uit?quote:Op donderdag 10 januari 2013 14:57 schreef Neifile het volgende:
[..]
Inderdaad, maar dat ontkent hij. Weet je, dat hij het denkt is prima, maar zeg het gewoon niet. Naja, dat is een beetje zijn probleem: hij kan soms dingen zeggen die er echt overheen zijn, ook toen we nog een relatie hadden. Dingen die geen enkele vrouw accepteert van haar man...
Liefde doet rare dingen met je... waaronder dit soort dingen niet in kunnen of willen zien op het moment dat je er nog middenin zit.quote:Op donderdag 10 januari 2013 17:53 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
En toch pakte je wel die acceptatie? Jaar in jaar uit?
Dreigen met naar de pliesie stappen ivm stalking. Mail/whatsapp kun je blokkeren en je zou ook een nieuw tel.nr. kunnen nemen.quote:Op donderdag 10 januari 2013 18:50 schreef Rock_Steady het volgende:
Ik word werkelijk waar gestoord van mijn ex.. Ze had binnen 1.5 week blijkbaar al een andere vriend, en heb haar zelf overal verwijderd en geblokkeerd (Facebook, Whatsapp etc.) om contact te voorkomen.. Enkel blijft ze me nog lastig vallen via mail en sms, omdat ze zogenaamd nog contact wil. Ze wil vrienden blijven omdat we elkaar zo goed kennen, maar ik zie dit meer als achter de hand houden mocht het niet lukken met die andere vent..
Nu heb ik een zeer leuke meid leren kennen tijdens oud en nieuw, en aangezien we naar dezelfde kroeg zijn geweest, weet ze hier ook van, want ze heeft ons samen gezien. Nu word ik dus ook constant lastig gevallen met smsjes van haar, want ze van alles weten over wat er gebeurd is die nacht. Beetje raar want ze heeft zelf al iemand..
Ik begin me hier echt aan te storen, probeer haar zoveel mogelijk te negeren maar ze blijft maar doorgaan. Je zou bijna denken dat ze een psychose heeft door haar opdringerige gedrag.. Ook wil ze nog steeds niet mijn kleding terug geven (waar ik het al eerder over heb gehad in dit topic)
Liefde doet inderdaad rare dingen. Ik ben niet echt het soort vrouw dat snel beledigd is, dus ik lachte er maar om, zo wordt de grens stapje voor stapje een beetje overschreden. Toen hij me letterlijk de grond in ging trappen onder het mom van 'geintje', had ik al veel teveel toegelaten. Echt he, als hij dat soort dingen tegen zijn volgende vlam gaat zeggen, zou het me verbazen als ze hem niet de deur uittrapt.quote:Op donderdag 10 januari 2013 17:53 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
En toch pakte je wel die acceptatie? Jaar in jaar uit?
Als je een smartphone hebt, installeer je callblocker, is gratis en je kunt er ook smssen mee blokkeren. Verder vooral hardnekkig blijven negeren, want anders stopt ze nooit.quote:Op donderdag 10 januari 2013 18:50 schreef Rock_Steady het volgende:
Ik word werkelijk waar gestoord van mijn ex.. Ze had binnen 1.5 week blijkbaar al een andere vriend, en heb haar zelf overal verwijderd en geblokkeerd (Facebook, Whatsapp etc.) om contact te voorkomen.. Enkel blijft ze me nog lastig vallen via mail en sms, omdat ze zogenaamd nog contact wil. Ze wil vrienden blijven omdat we elkaar zo goed kennen, maar ik zie dit meer als achter de hand houden mocht het niet lukken met die andere vent..
Nu heb ik een zeer leuke meid leren kennen tijdens oud en nieuw, en aangezien we naar dezelfde kroeg zijn geweest, weet ze hier ook van, want ze heeft ons samen gezien. Nu word ik dus ook constant lastig gevallen met smsjes van haar, want ze van alles weten over wat er gebeurd is die nacht. Beetje raar want ze heeft zelf al iemand..
Ik begin me hier echt aan te storen, probeer haar zoveel mogelijk te negeren maar ze blijft maar doorgaan. Je zou bijna denken dat ze een psychose heeft door haar opdringerige gedrag.. Ook wil ze nog steeds niet mijn kleding terug geven (waar ik het al eerder over heb gehad in dit topic)
Ik heb toch een vaag voorgevoel dat hij in zijn volgende relatie misschien toch maar wat voorzichtiger zal spelen.quote:Op donderdag 10 januari 2013 19:23 schreef Neifile het volgende:
[..]
Liefde doet inderdaad rare dingen. Ik ben niet echt het soort vrouw dat snel beledigd is, dus ik lachte er maar om, zo wordt de grens stapje voor stapje een beetje overschreden. Toen hij me letterlijk de grond in ging trappen onder het mom van 'geintje', had ik al veel teveel toegelaten. Echt he, als hij dat soort dingen tegen zijn volgende vlam gaat zeggen, zou het me verbazen als ze hem niet de deur uittrapt.
Die is duidelijk nog niet over jou heen. Ik zou volledig het contact verbreken voor onbepaalde tijd.quote:Op donderdag 10 januari 2013 18:50 schreef Rock_Steady het volgende:
Ik word werkelijk waar gestoord van mijn ex.. Ze had binnen 1.5 week blijkbaar al een andere vriend, en heb haar zelf overal verwijderd en geblokkeerd (Facebook, Whatsapp etc.) om contact te voorkomen.. Enkel blijft ze me nog lastig vallen via mail en sms, omdat ze zogenaamd nog contact wil. Ze wil vrienden blijven omdat we elkaar zo goed kennen, maar ik zie dit meer als achter de hand houden mocht het niet lukken met die andere vent..
Nu heb ik een zeer leuke meid leren kennen tijdens oud en nieuw, en aangezien we naar dezelfde kroeg zijn geweest, weet ze hier ook van, want ze heeft ons samen gezien. Nu word ik dus ook constant lastig gevallen met smsjes van haar, want ze van alles weten over wat er gebeurd is die nacht. Beetje raar want ze heeft zelf al iemand..
Ik begin me hier echt aan te storen, probeer haar zoveel mogelijk te negeren maar ze blijft maar doorgaan. Je zou bijna denken dat ze een psychose heeft door haar opdringerige gedrag.. Ook wil ze nog steeds niet mijn kleding terug geven (waar ik het al eerder over heb gehad in dit topic)
Zo'n gevoel heb ik ook, en dat terwijl zij het heeft uitgemaakt. Rare vind ik dan ook dat ze na 5,5 jaar relatie zo snel een ander heeft gevonden (waar ze waarschijnlijk al veel langer mee bezig is geweest) Gister weer een paar smsjes gekregen van dr over de vreemdste onderwerpen, en of ik uit ging die avond (we gaan vaak naar dezelfde tent). Word volgens mij inderdaad tijd om mijn telefoon nummer te gaan veranderen..quote:Op zondag 13 januari 2013 01:22 schreef sinecure. het volgende:
[..]
Die is duidelijk nog niet over jou heen. Ik zou volledig het contact verbreken voor onbepaalde tijd.
Heb jullie nog iets te melden tegen elkaar wat niet over jullie mislukte relatie gaat dan?quote:Op zondag 13 januari 2013 15:27 schreef Baine het volgende:
Je zou maar net je oude whatsapp-gesprekken lezen met je ex, godver wat baal ik toch. Nooit ruzie gehad met haar, had zelfs nog seks een dag voordat ze leuk zei dat ze twijfelde over ons en 3 dagen pats, relatie weg. Zelf zegt ze dat ze daarvoor nooit twijfels had, alleen dat ik nonchalant was (waar ik zeker wel aan zou werken). Nu bijna 5 maanden uit, en we zeggen niks meer tegen elkaar al wonen wij als studenten beide in Utrecht en doen wij dezelfde studie. Wat zou jullie devies zijn? In negeermodus blijven en afstandelijk tegen haar blijven doen? Tevens kreeg ik nog een week voordat het uitging en zij 3 weken weg was de liefste smsjes dat ze mij nooit meer kwijt wou enzo. Ja dan sta je erg in je hemdje kan ik je vertellen als het 7 dagen na terugkomst uit is.
Die heeft gewoon seks met een ander gehad in die week voor het uitging. Ik denk dat die twijfel van haar veroorzaakt is door schuldgevoel.quote:Op zondag 13 januari 2013 15:27 schreef Baine het volgende:
Je zou maar net je oude whatsapp-gesprekken lezen met je ex, godver wat baal ik toch. Nooit ruzie gehad met haar, had zelfs nog seks een dag voordat ze leuk zei dat ze twijfelde over ons en 3 dagen pats, relatie weg. Zelf zegt ze dat ze daarvoor nooit twijfels had, alleen dat ik nonchalant was (waar ik zeker wel aan zou werken). Nu bijna 5 maanden uit, en we zeggen niks meer tegen elkaar al wonen wij als studenten beide in Utrecht en doen wij dezelfde studie. Wat zou jullie devies zijn? In negeermodus blijven en afstandelijk tegen haar blijven doen? Tevens kreeg ik nog een week voordat het uitging en zij 3 weken weg was de liefste smsjes dat ze mij nooit meer kwijt wou enzo. Ja dan sta je erg in je hemdje kan ik je vertellen als het 7 dagen na terugkomst uit is.
Gaat het met jouw daarin al weer wat beter?quote:Op zondag 13 januari 2013 22:46 schreef Moira. het volgende:
[..]
Die heeft gewoon seks met een ander gehad in die week voor het uitging. Ik denk dat die twijfel van haar veroorzaakt is door schuldgevoel.
Hoe bedoel je? Ik heb geen last van schuldgevoel ofzo hoorquote:Op zondag 13 januari 2013 23:26 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Gaat het met jouw daarin al weer wat beter?
Ik zit op dit moment ook een beetje in zo'n push, pull relatie. Ik ben er zelf al van overtuigd dat het over is, maar kan het sociaal contact goed gebruiken. We zijn op wintersport geweest en gaan bijvoorbeeld komende vrijdag met een week naar Parijs. Zo hou ik mezelf in ieder geval bezig tot ik een baan kan vinden. Ik besef ook dat ik echt niet met d'r verder kan, heb genoeg gelezen over borderline.quote:Op zondag 13 januari 2013 23:37 schreef Moira. het volgende:
[..]
Hoe bedoel je? Ik heb geen last van schuldgevoel ofzo hoor
Maar mijn ex ga ik volgende week voor het eerst sinds anderhalve maand weer eens zien
Wel gek, van regelmatig ieder weekend naar ineens een anderhalve maand niet Zo krijg ik wel steeds meer het besef dat ik die vriendschap moet accepteren en niet meer pushen naar relatie. Ik denk dat er op die manier nog wel een kans is dat het weer goed komt
Ik snap wel in wat voor sleur jij met jezelf zit. Hoe moeilijk het is om je ervan los te trekken, maar ook hoe opgelucht je zal zijn als je eindelijk eens van dat gezeik af bent.quote:Op zondag 13 januari 2013 23:42 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Ik zit op dit moment ook een beetje in zo'n push, pull relatie. Ik ben er zelf al van overtuigd dat het over is, maar kan het sociaal contact goed gebruiken. We zijn op wintersport geweest en gaan bijvoorbeeld komende vrijdag met een week naar Parijs. Zo hou ik mezelf in ieder geval bezig tot ik een baan kan vinden. Ik besef ook dat ik echt niet met d'r verder kan, heb genoeg gelezen over borderline.
Rebound?quote:Op zondag 13 januari 2013 17:25 schreef Rock_Steady het volgende:
[..]
Zo'n gevoel heb ik ook, en dat terwijl zij het heeft uitgemaakt. Rare vind ik dan ook dat ze na 5,5 jaar relatie zo snel een ander heeft gevonden.
Dat gaat ook lukken, maar nu kan ik het sociale contact met d'r gewoon nog goed gebruiken. Het was mijn fout dat ik haar naast relatie ook als beste vriend zag en van dat laatste maak ik nu gewoon gebruik tot ik de rest van mijn leven ook weer een beetje in orde heb. Damn, wat was ik ver van het padje af op sommige momenten.quote:Op zondag 13 januari 2013 23:45 schreef Moira. het volgende:
[..]
Ik snap wel in wat voor sleur jij met jezelf zit. Hoe moeilijk het is om je ervan los te trekken, maar ook hoe opgelucht je zal zijn als je eindelijk eens van dat gezeik af bent.
Ik hoop dat het je uiteindelijk wel lukt
Rebound geloof ik niet zo in. Zei tegen mij ook iedereen, moet zeker verzachtend werken?quote:
Joh! Is ze zwanger?quote:Op maandag 14 januari 2013 08:14 schreef MiLalaa het volgende:
[..]
Rebound geloof ik niet zo in. Zei tegen mij ook iedereen, moet zeker verzachtend werken?
Totdat miss-rebound nu direct zwanger van hem is.. Nou. Volgens mij was er dan toch meer aan de hand. Of zij is gewoon heel eng en vals (wat ze ook is ja) en heeft hem hiermee definitief gestrikt.
Rebound is misschien leuk om te denken, maar stiekem geeft dat je ook weer hoop..
uh ja kwam ik per toeval achter (echt ff in shock), want ik heb hem natuurlijk nooit meer gezien, noch heeft hij ooit meer 1 woord met me gesproken..quote:
Jeetje meid..!! Ik blijf het een vreemd verhaal vinden. Dat hij zelf ook totaal niks meer liet horen en nu doodleuk een kind krijgt. Was ze al zwanger tijdens jullie relatie dan?quote:Op maandag 14 januari 2013 11:52 schreef MiLalaa het volgende:
[..]
uh ja kwam ik per toeval achter (echt ff in shock), want ik heb hem natuurlijk nooit meer gezien, noch heeft hij ooit meer 1 woord met me gesproken..
ik kwam er deze zomer achter dat er een nieuwe vlam was bij hem.. zelfde figuur die mij stalkte op fb lekker volwassen dus erg geschikt om direct een kind op de wereld te zetten.
ja het is inmiddels al heel lang geleden. Maar toch denk ik er nog vaak aan. En kan ik alles nog steeds niet rijmen. Moet ik ook niet proberen, maar toch, toen ik dan dit weer ontdekte,
"DEVIEZEMAN"...quote:
quote:
quote:Op maandag 14 januari 2013 13:48 schreef DEVIEZEMAN. het volgende:
sorry dat ik dat net zei, was mezelf niet
dankje. Ja gaat wel hoor, alleen op dat moment dacht ik wel ff en voelde ik me weer teruggeworpen ellendig.quote:Op maandag 14 januari 2013 13:26 schreef LaLouchi het volgende:
Jeetje meid..!! Ik blijf het een vreemd verhaal vinden. Dat hij zelf ook totaal niks meer liet horen en nu doodleuk een kind krijgt. Was ze al zwanger tijdens jullie relatie dan?
Sterkte iig, ik hoop dat het inmiddels wel wat beter met je gaat
Weet je zeker dat hij daar ook al over door iemand anders geïnformeerd wordt dan? Anders zou ik 't wel zo netjes vinden om het hem even mede te delen.quote:Op maandag 14 januari 2013 23:48 schreef Nies het volgende:
Hoorde vanavond dat een gezamelijke kennis zelfmoord heeft gepleegd.... Vroeg mezelf af of ik ex-lief daarover in moest lichten.
Tegelijkertijd dacht ik waarom ook. Dus nee.
Pffffft.
Gaat om de hondenclub. De instructeur. Wordt ie niet door anderen over geinformeerd...quote:Op maandag 14 januari 2013 23:50 schreef Moira. het volgende:
[..]
Weet je zeker dat hij daar ook al over door iemand anders geïnformeerd wordt dan? Anders zou ik 't wel zo netjes vinden om het hem even mede te delen.
Borderline = wegrennen, zo hard je kan.quote:Op zondag 13 januari 2013 23:42 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Ik zit op dit moment ook een beetje in zo'n push, pull relatie. Ik ben er zelf al van overtuigd dat het over is, maar kan het sociaal contact goed gebruiken. We zijn op wintersport geweest en gaan bijvoorbeeld komende vrijdag met een week naar Parijs. Zo hou ik mezelf in ieder geval bezig tot ik een baan kan vinden. Ik besef ook dat ik echt niet met d'r verder kan, heb genoeg gelezen over borderline.
Gewoon doen, dit soort gevallen moet je toch echt even boven je eigen eergevoel verkiezenquote:Op maandag 14 januari 2013 23:56 schreef Nies het volgende:
[..]
Gaat om de hondenclub. De instructeur. Wordt ie niet door anderen over geinformeerd...
En toch doe ik het niet.
Het gaat langzamerhand de betere kant op. Heb bijna een baan in de pocket (baan is weer mogelijkheid tot sociaal leven), voor de rest krijg ik haar steeds beter onder controle, hoe meer ik groei qua carriere hoe meer zij weer een beetje aan mij gaat trekken merk ik nu. En nee, niet de intentie om er jaren bij te blijven,quote:Op dinsdag 15 januari 2013 00:17 schreef SilentHunterNL het volgende:
[..]
Borderline = wegrennen, zo hard je kan.
Dat heb ik ervan geleerd.
Wat degene boven me zegt dus. Ik heb ook een half jaar relatie gehad met een borderliner. Ik kende haar al 2 jaar en waren beste vrienden, beetje jouw verhaal. Maar nu ik over haar heen ben wil ik mezelf echt voor me kop slaan hoe stom en hoe blind ik wel niet was toen. Ik weet dat het moeilijk is maar fuck dat wijf en verbreek het contact.quote:Op dinsdag 15 januari 2013 08:53 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Het gaat langzamerhand de betere kant op. Heb bijna een baan in de pocket (baan is weer mogelijkheid tot sociaal leven), voor de rest krijg ik haar steeds beter onder controle, hoe meer ik groei qua carriere hoe meer zij weer een beetje aan mij gaat trekken merk ik nu. En nee, niet de intentie om er jaren bij te blijven,
Nah, ik had haar een paar maanden geleden gesproken, gaat meer over de leuke dingen die wij doen allebei. Dat is het, ik probeerde op momenten toenadering te zoeken via een smsje om iets te doen, maar zij neemt never nooit initatief meer. Dus nu denk ik ook jij mag wel initatief tonen ipv ik de hele tijd. Al zal zij vast denken dat ik haar negeer, zij heeft af en toe vreemde denkbeelden namelijkquote:Op zondag 13 januari 2013 21:31 schreef Mint_Clansell het volgende:
[..]
Heb jullie nog iets te melden tegen elkaar wat niet over jullie mislukte relatie gaat dan?
quote:Op dinsdag 15 januari 2013 10:02 schreef Mint_Clansell het volgende:
Je denkt dat je de controle hebt.
Maar dit is niet zo.
Idd, zoals ik al zei is 't wel zo netjes. Dit heeft namelijk niks te maken met het feit dat jullie exen zijn en wat er allemaal gebeurd is tijdens en na jullie relatie.quote:Op dinsdag 15 januari 2013 00:40 schreef Franknfurter het volgende:
[..]
Gewoon doen, dit soort gevallen moet je toch echt even boven je eigen eergevoel verkiezen
Kwam hij of jij met het idee om elkaar weer te zien?quote:Op dinsdag 15 januari 2013 15:18 schreef joyvke het volgende:
Hier gaan we over een week elkaar weer zien. Ben erg benieuwd wat er uit gaat komen. Als het op niets uitloopt heb ik het thuisfront en vrienden groep die al zijn gegevens weg gaan donderen zodat ik hem niet toevoeg of berichtjes van hem kan binnen krijgen. Dit omdat hij zelf ook contact blijft zoeken. Ik blijf in ieder geval realistisch en ga niet uit van 50/50 met kansen. Ik weet dat hij me niet uit zijn leven wil hebben, maar een vriendschap kan ik niet aan.
Dit heb ik met mijn laatste ex geprobeerd en ik ging er kapot aan. Tegelijkertijd voelde ik me super schuldig omdat hij verder geen vrienden had behalve mij. Dat was ook de grote reden dat ik toen vrienden met hem ben gebleven, maar ik merkte dat het voor mij echt niet werkte. Dus bij deze ben ik niet van plan het zo aan te pakken ook al is het ongeveer eenzelfde soort situatie met betrekking tot geen vrienden hebben. Sheesh dat klinkt wel in en in treurig als ik dat zo terug lees .
Het kwam van beide, omdat het de vorige keer erg kort was.quote:Op dinsdag 15 januari 2013 21:06 schreef bamischijf het volgende:
[..]
Kwam hij of jij met het idee om elkaar weer te zien?
Ik kan me goed voorstellen dat het voor jou het 1 of het ander is. Zo'n vriendschap lijkt me inderdaad eerder pijnlijk dan iets anders. Daarbij zou ik inderdaad echt niet handelen uit medelijden. Hij heeft keuzes gemaakt (ik kan je verhaal verder niet terugvinden, maar ik ga er vanuit dat hij het heeft uitgemaakt), dan mag hij er de consequenties van dragen.quote:Op dinsdag 15 januari 2013 15:18 schreef joyvke het volgende:
Hier gaan we over een week elkaar weer zien. Ben erg benieuwd wat er uit gaat komen. Als het op niets uitloopt heb ik het thuisfront en vrienden groep die al zijn gegevens weg gaan donderen zodat ik hem niet toevoeg of berichtjes van hem kan binnen krijgen. Dit omdat hij zelf ook contact blijft zoeken. Ik blijf in ieder geval realistisch en ga niet uit van 50/50 met kansen. Ik weet dat hij me niet uit zijn leven wil hebben, maar een vriendschap kan ik niet aan.
Dit heb ik met mijn laatste ex geprobeerd en ik ging er kapot aan. Tegelijkertijd voelde ik me super schuldig omdat hij verder geen vrienden had behalve mij. Dat was ook de grote reden dat ik toen vrienden met hem ben gebleven, maar ik merkte dat het voor mij echt niet werkte. Dus bij deze ben ik niet van plan het zo aan te pakken ook al is het ongeveer eenzelfde soort situatie met betrekking tot geen vrienden hebben. Sheesh dat klinkt wel in en in treurig als ik dat zo terug lees .
Ik denk heel eerlijk dat die wel meer wil dan een vriendschap onderhoudenquote:Op donderdag 17 januari 2013 11:54 schreef Neifile het volgende:
Ben weer even terug om te klagen .
Mijn ex-meneer heeft mijn 'Laten we normaal met elkaar proberen te communiceren' blijkbaar ietsjes anders opgevat. Ik krijg nu smsjes over koetjes en kalfjes, waar ik helemaal niet op zit te wachten. Het irriteert me, want ik kan het niet verwerken als ik constant berichtjes krijg. We zitten momenteel in een scheiding, dus radiostilte is nu niet echt handig.
Die man heeft echt geen inlevingsvermogen, damn . Hij is ervan overtuigd dat ik wel bij zal draaien en dat hij dan fijn een vriendschap met me kan onderhouden.
Ik weet het niet, zou heel goed kunnen. Hij zegt dat hij absoluut geen relatie meer met me wil. Ergens vermoed ik dat hij psychisch in de shit zat/zit (hij is niet tevreden met zijn leven, zit erin vast) en dat op onze relatie heeft afgeschoven. Diep van binnen voelt hij het, maar hij verdringt het.quote:Op donderdag 17 januari 2013 11:59 schreef formerjellybean het volgende:
[..]
Ik denk heel eerlijk dat die wel meer wil dan een vriendschap onderhouden
Nou ja heb in deze reeks nog nooit echt gereageerd omdat ik niet zulke sterke ervaringen heb met exen. Maar het idee wat ik vaak wel heb is dat mensen (diegene met verdriet) vaak een verkeerd beeld had van zijn partner. Sommige mensen kunnen erg lief/sociaal lijken maar hebben een moraal van 0,0 en geen schuldgevoel. Ik denk dat vaak bij mensen die erg veel moeite hebben met het verwerken van hun ex ze niet door hebben wat voor een eikel/trut het eigenlijk was.quote:Op donderdag 17 januari 2013 12:18 schreef perfectsecret het volgende:
Hai allemaal, ik sluit me hierbij aan. Ex en ik na 3.5 jaar op onverklaarbare wijze uit elkaar zondag, ben er helemaal kapot van.. (R&P / Vraag aan mannelijke fokkers: wat kan ik verwachten van hem? mijn topic). Ik word nu als vuil behandelt maar blijf hem terug willen, onwijs slecht. Ik moet er over heen zien te komen maar wat is dit zwaar zeg.. Hoe gaan jullie met jullie exen om?
Dit, dit en dit.quote:Op donderdag 17 januari 2013 12:23 schreef Hiergaanwedan het volgende:
[..]
Nou ja heb in deze reeks nog nooit echt gereageerd omdat ik niet zulke sterke ervaringen heb met exen. Maar het idee wat ik vaak wel heb is dat mensen (diegene met verdriet) vaak een verkeerd beeld had van zijn partner. Sommige mensen kunnen erg lief/sociaal lijken maar hebben een moraal van 0,0 en geen schuldgevoel. Ik denk dat vaak bij mensen die erg veel moeite hebben met het verwerken van hun ex ze niet door hebben wat voor een eikel/trut het eigenlijk was.
Geldt niet voor allemaal natuurlijk. Soms gaat het in overeenstemming, zat de sleur er helemaal in e.d. en gaat het op een normale manier uit. Maar bij dit soort zaken (jou als oud vuil behandelen, zomaar uitmaken, geen uitleg) mag je toch wel denken dat hij niet zo in elkaar zit als jij graag wil geloven (en nog gelooft). Dit is meer een algemene post van mij dus maar dacht van kan best nuttig zijn om te melden.
Als je wat slechte punten van hem naar boven zou halen en hem wat meer kan gaan haten zou niet slecht zijn (en waarschijnlijk ook helemaal niet onrealistisch ook). Als je denkt dat iemand leuk is en aardig was en het zomaar uitmaakt zonder reden ga je twijfelen en heb je moeite om het te verwerken. Als je beseft (of weet) dat hij heel anders was dan jij dacht dan gaat dat verwerken ook gemakkelijker lijkt me.
Ik denk dat je hier een groot gelijk mee hebt. Hij is een leugenaar, een bedrieger en heeft behoefte aan aandacht en spanning van het andere geslacht. Een gigantische klootzak, waar ik toch hele mooie fijne momenten mee heb gehad. Ik kan hem niet zo zien helaas als een klootzak, zaterdag zat hij nog huilend in m'n armen ons niet kwijt te willen.. En nu dit.. Het is ZO dubbel allemaal en ik word hier zo verward van. Ik kan het geen plekje geven, ik kan niet beseffen dat hij niet helemaal 100% is want zo ga je gewoon niet met mensen om, ik kan gewoon niet geloven dat hij zo snel is omgeslagen ineens in een halve dag en alles kapot maakt.. En als ik hem zie ik geen greintje gevoel in zijn blikken maar mij zie, zo kil en koud en strak.. Oh krijg nu net een sms hoe toevallig.. Maar goed, ja ik heb ook fouten gemaakt maar sta nu zo anders in het leven. Ik MOET onafhankelijk worden van deze zak. Heb me compleet afhankelijk van hem gemaakt en hij was m'n maatje.. En ik kan hem gewoon niet haten, dat lukt me gewoon niet.quote:Op donderdag 17 januari 2013 12:23 schreef Hiergaanwedan het volgende:
[..]
Nou ja heb in deze reeks nog nooit echt gereageerd omdat ik niet zulke sterke ervaringen heb met exen. Maar het idee wat ik vaak wel heb is dat mensen (diegene met verdriet) vaak een verkeerd beeld had van zijn partner. Sommige mensen kunnen erg lief/sociaal lijken maar hebben een moraal van 0,0 en geen schuldgevoel. Ik denk dat vaak bij mensen die erg veel moeite hebben met het verwerken van hun ex ze niet door hebben wat voor een eikel/trut het eigenlijk was.
Geldt niet voor allemaal natuurlijk. Soms gaat het in overeenstemming, zat de sleur er helemaal in e.d. en gaat het op een normale manier uit. Maar bij dit soort zaken (jou als oud vuil behandelen, zomaar uitmaken, geen uitleg) mag je toch wel denken dat hij niet zo in elkaar zit als jij graag wil geloven (en nog gelooft). Dit is meer een algemene post van mij dus maar dacht van kan best nuttig zijn om te melden.
Als je wat slechte punten van hem naar boven zou halen en hem wat meer kan gaan haten zou niet slecht zijn (en waarschijnlijk ook helemaal niet onrealistisch ook). Als je denkt dat iemand leuk is en aardig was en het zomaar uitmaakt zonder reden ga je twijfelen en heb je moeite om het te verwerken. Als je beseft (of weet) dat hij heel anders was dan jij dacht dan gaat dat verwerken ook gemakkelijker lijkt me.
Hmm goede, heb jij nog contact?quote:Op donderdag 17 januari 2013 12:26 schreef Neifile het volgende:
[..]
Dit, dit en dit.
Toen ik het er erg moeilijk mee had ben ik de positieve en negatieve kanten in onze relatie op gaan schrijven. Ik heb geprobeerd daar heel eerlijk in te zijn. Ik ben er zelf achter gekomen dat de positieve dingen over warmte en geborgenheid gingen - algemene dingen, niet specifiek over hem. De negatieve dingen gingen wel specifiek over hem. Dat waren er heel veel . Lijstje is door de weken heen ook niet veranderd, het was geen boos lijstje of zo.
Ja, wil hij graag, maar ik niet (verwerken is voor mij makkelijker zonder hem in mijn leven). We zitten in een scheiding, dus op het moment is beschaafd contact nodig.quote:Op donderdag 17 januari 2013 12:36 schreef perfectsecret het volgende:
[..]
Hmm goede, heb jij nog contact?
Pfoe een scheiding, heftig. Hoelang waren jullie getrouwd?quote:Op donderdag 17 januari 2013 12:38 schreef Neifile het volgende:
[..]
Ja, wil hij graag, maar ik niet (verwerken is voor mij makkelijker zonder hem in mijn leven). We zitten in een scheiding, dus op het moment is beschaafd contact nodig.
Ja maar die afhankelijkheid zorgt ervoor dat je erin blijft hangen. Ik denk dat dat het belangrijkste is op het moment, even dingen voor jezelf gaan doen, hoe kut het ook is. Ik bedoel, het is sinds zondag voor de 2e (?) keer uit, dus even janken is heel logisch, maar je moet inderdaad onafhankelijk worden. Al is het alleen maar dat ALS hij dan weer terugkomt met hangende pootjes, jij zelf een beslissing kan nemen. Daarbij gaan jullie heel anders met elkaar om denk ik, als jij je losmaakt van hem, als ik je topic zo lees.quote:Op donderdag 17 januari 2013 12:36 schreef perfectsecret het volgende:
[..]
Ik denk dat je hier een groot gelijk mee hebt. Hij is een leugenaar, een bedrieger en heeft behoefte aan aandacht en spanning van het andere geslacht. Een gigantische klootzak, waar ik toch hele mooie fijne momenten mee heb gehad. Ik kan hem niet zo zien helaas als een klootzak, zaterdag zat hij nog huilend in m'n armen ons niet kwijt te willen.. En nu dit.. Het is ZO dubbel allemaal en ik word hier zo verward van. Ik kan het geen plekje geven, ik kan niet beseffen dat hij niet helemaal 100% is want zo ga je gewoon niet met mensen om, ik kan gewoon niet geloven dat hij zo snel is omgeslagen ineens in een halve dag en alles kapot maakt.. En als ik hem zie ik geen greintje gevoel in zijn blikken maar mij zie, zo kil en koud en strak.. Oh krijg nu net een sms hoe toevallig.. Maar goed, ja ik heb ook fouten gemaakt maar sta nu zo anders in het leven. Ik MOET onafhankelijk worden van deze zak. Heb me compleet afhankelijk van hem gemaakt en hij was m'n maatje.. En ik kan hem gewoon niet haten, dat lukt me gewoon niet.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 0% gewijzigd door Neifile op 17-01-2013 13:08:56 ]
Ja je kan ook fijne momenten hebben met zo'n persoon. En dat maakt het o.a. ook lastig lijkt me. Je kan het zo zien: stel dat een persoon (wie dan ook) een ander wil hebben maar ook bijvoorbeeld andere meiden (vreemdgaan). Hij kan dan lief doen en zijn bij je maar als hij geen schuldgevoel heeft, ander moraal, heel anders denkt dan jij over een relatie e.d. kan hij best met een andere meid flirten, zoenen e.d. (hypothetisch geval).quote:Op donderdag 17 januari 2013 12:36 schreef perfectsecret het volgende:
[..]
Ik denk dat je hier een groot gelijk mee hebt. Hij is een leugenaar, een bedrieger en heeft behoefte aan aandacht en spanning van het andere geslacht. Een gigantische klootzak, waar ik toch hele mooie fijne momenten mee heb gehad. Ik kan hem niet zo zien helaas als een klootzak, zaterdag zat hij nog huilend in m'n armen ons niet kwijt te willen.. En nu dit.. Het is ZO dubbel allemaal en ik word hier zo verward van. Ik kan het geen plekje geven, ik kan niet beseffen dat hij niet helemaal 100% is want zo ga je gewoon niet met mensen om, ik kan gewoon niet geloven dat hij zo snel is omgeslagen ineens in een halve dag en alles kapot maakt.. En als ik hem zie ik geen greintje gevoel in zijn blikken maar mij zie, zo kil en koud en strak.. Oh krijg nu net een sms hoe toevallig.. Maar goed, ja ik heb ook fouten gemaakt maar sta nu zo anders in het leven. Ik MOET onafhankelijk worden van deze zak. Heb me compleet afhankelijk van hem gemaakt en hij was m'n maatje.. En ik kan hem gewoon niet haten, dat lukt me gewoon niet.
Ik zou dit graag volledig willen onderschrijven. Ik heb precies dezelfde conclusies getrokken over mijn vorige relatie. Het heeft wat voeten in de aarde gehad om mezelf zover te krijgen dit alles te onderkennen, maar het heeft geholpen.quote:Op donderdag 17 januari 2013 12:50 schreef Hiergaanwedan het volgende:
[..]
Ja je kan ook fijne momenten hebben met zo'n persoon. En dat maakt het o.a. ook lastig lijkt me. Je kan het zo zien: stel dat een persoon (wie dan ook) een ander wil hebben maar ook bijvoorbeeld andere meiden (vreemdgaan). Hij kan dan lief doen en zijn bij je maar als hij geen schuldgevoel heeft, ander moraal, heel anders denkt dan jij over een relatie e.d. kan hij best met een andere meid flirten, zoenen e.d. (hypothetisch geval).
Voor de partner zou het in dat geval erg moeilijk zijn om dat te geloven (en om hem te haten) aangezien die niet kan voorstellen hoe 'verrot' de ander eigenlijk denkt en is wat dat betreft. Je maakt de goede momenten mee en de slechtere staan verder weg en zijn minder tastbaar (gevolg: twijfel). Want hoe kan zo'n persoon nou zo zijn? Als je je niet kan voorstellen hoe zo'n persoon denkt is dat gewoon lastig om te geloven.
Daarom moet je ook kijken naar feiten in zo'n geval, aangezien je gevoel je in de steek laat wat dat betreft (gevoel niet realistisch omdat hij/zij je probeert te misleiden). En dan kom je tot de conclusie dat hij eigenlijk een eikel is en besef je eerder dat je gevoel ernaast zit juist omdat zo'n persoon zo op je gevoel probeert in te spelen.
Ik kan het je zo uitleggen en zo begrijp je het ook nog wel meer denk ik, maar toch zal je niet het snel echt helemaal (100%) kunnen begrijpen omdat je niet kan ervaren hoe zo'n persoon denkt. Maar ze gebruiken dan je gevoel (misleiden) wat er toe leidt dat je twijfelt, het niet begrijpt, veel vragen hebt e.d.
Veel mensen willen ook nog antwoorden dan op die vragen. Krijgen geen eerlijke antwoorden, alleen maar antwoorden die weer op hun gevoel inspelen. Waarom? Omdat de ander je misschien ook wel terug kan willen (hij wil gewoon een relatie en vreemdgaan bijvoorbeeld, wordt hij gepakt daarmee dan kan hij je alsnog terugwillen). Gaan ze antwoorden geven die jou extra laten twijfelen (noemen wat jij fout hebt gedaan in de relatie is een bekende om de schuld weg te schuiven waardoor je eerder accepteert, hem ook wat meer terugwil, sympathie hebt e.d.)
Kern is: afgaan op feiten en redenaties als je gevoel niet overeen lijkt te komen met de realiteit. En niet uit twijfel, gebrek aan antwoorden e.d. medelijden krijgen. Is namelijk vaak door zo'n persoon juist zo gemaakt dat jij twijfelt (geen antwoorden geven, lief lijken maar het wel plots uitmaken e.d.)
Wow heftig! Wat moet je je dan bedrogen voelen zeg. Ik ben gewoon geschokt hoe mensen met anderen omgaan. Dan vraag ik me echt af wat er achter schuilt..quote:[...]
Ik kan niets anders dan je compleet gelijk geven. Waar haal je dit inzicht vandaan als ik vragen mag? Dat mezelf de schuld geven herken ik zo erg. Op een gegeven moment "snapte" ik dat hij tegen me loog en de aandacht bij anderen zocht omdat ik hem niet vertrouwde na het vreemdgaan en niet alles toestond meer op het gebied van andere meiden enzo. Ik snapte dat hij het benauwd had en omdat ik niet altijd de gezelligste was SNAPTE ik dat hij zich zo slecht gedroeg. Dat is toch te absurd voor woorden?! Ik moest me de afgelopen dagen echt inhouden niet achter hem aan te gaan, moeite te doen, te overtuigen om het nog een laatste kans te geven. De rollen horen verdomme (sorry) omgedraaid zijn, ik moet niet aan zijn voeten gaan liggen nu!quote:[...]
Nou ja ik heb van mezelf wel het idee dat ik emotioneel op sommige punten wat vlakker ben. Ook minder schuldgevoel o.a. Daarnaast gewoon veel beredeneren en goed op letten hoe mensen reageren vanuit hun gevoel. Dit soort 'inzicht' is voor mij niet gekomen doordat ik zelf dit soort situaties heb gecreeerd maar wel omdat ik denk dat ik wel een aantal eigenschappen heb die erin passen. Dan is het al minder moeilijk om dit soort zaken te beredeneren en te begrijpen. Maar ja ben sowieso altijd erg veel bezig met allerlei aspecten van psychologie o.a. en zoiets moet ook deels in je zitten. Maar vaak geldt gewoon dat als je een tijd echt gaat nadenken je vaak wel tot bepaalde conclusies komt waar nog aardig wat mensen vooral met hun emoties/gevoel bezig zijn (overheersende factor). En dat leidt niet altijd tot antwoorden, zeker niet in dit soort gevallen.quote:Op donderdag 17 januari 2013 13:23 schreef perfectsecret het volgende:
Ik kan niets anders dan je compleet gelijk geven. Waar haal je dit inzicht vandaan als ik vragen mag? Dat mezelf de schuld geven herken ik zo erg. Op een gegeven moment "snapte" ik dat hij tegen me loog en de aandacht bij anderen zocht omdat ik hem niet vertrouwde na het vreemdgaan en niet alles toestond meer op het gebied van andere meiden enzo. Ik snapte dat hij het benauwd had en omdat ik niet altijd de gezelligste was SNAPTE ik dat hij zich zo slecht gedroeg. Dat is toch te absurd voor woorden?! Ik moest me de afgelopen dagen echt inhouden niet achter hem aan te gaan, moeite te doen, te overtuigen om het nog een laatste kans te geven. De rollen horen verdomme (sorry) omgedraaid zijn, ik moet niet aan zijn voeten gaan liggen nu!
Edit iets misgegaan met het quoten! Eerste berichtje is voor Neifile, tweede voor Hiergaanwedan.
Ja dat is heel idioot, wat mensen met elkaar kunnen doen. 'Je bent het helemaal voor me, ik wil echt oud met je worden, je bent fantastisch', 3 weken later was het over. . Naja, dat helpt wel in het verwerkingsproces moet ik zeggen. Geen kinderen gelukkig!quote:Op donderdag 17 januari 2013 13:23 schreef perfectsecret het volgende:
[..]
Wow heftig! Wat moet je je dan bedrogen voelen zeg. Ik ben gewoon geschokt hoe mensen met anderen omgaan. Dan vraag ik me echt af wat er achter schuilt..
Dat over een maatje en vijand is helemaal waar, een vijand behandelt je inderdaad beter. Die zal je nooit zó veel pijn kunnen doen, dat kunnen alleen mensen die dicht bij je staan. En dan is het beter om van ze af te zijn als ze tot zoiets in staat zijn. Er zijn geen kinderen in het spel?
Klopt de tweede keer dat het uit is en hij zo doorslaat. Hij zegt dat het nu anders is maar ik zie gewoon dezelfde dingen gebeuren. En zodra ik me losmaakte vorig jaar kwam hij ineens, vandaag alleen kille strakke blikken gehad. Dan vraag ik me gewoon af wat er in hem omgaat? Helaas zal je daar nooit achter kunnen komen.. Ik ben benieuwd hoe het nu zal lopen en hoe hij zich tegenover mij gaat gedragen.
Jup, same here. Die fout maak ik nooit meer. Die emotionele verbondenheid moet er nu echt uit (ik voel het nog weleens, zeker als ik hem spreek, hetgeen ik dus zo min mogelijk wil doen).quote:Op donderdag 17 januari 2013 13:46 schreef sitting_elfling het volgende:
Iets wat ik hier ook veel teruglees is de emotionele verbondenheid die men hier voelt met de ex. En dat het op het moment van uitgaan zo'n drama is omdat die ex centraal stond niet alleen in je relationele leven maar ook nog eens je allerbeste vriend was. Ik denk dat dat een fout is die niet heel veel mensen weer zullen maken.
Dat doe ik ook en inderdaad het helpt . Maar ik praat sowieso nogal veel tegen mezelf .quote:Op donderdag 17 januari 2013 15:03 schreef bamischijf het volgende:
Zoals hiergaanwedan en neifile al aangeven: probeer kritisch te zijn op je eigen gevoel. Bedenk: hoe voel ik me? Accepteer dat vervolgens en ga er dan rationeel over denken. Ik ging vaak in gesprek met mezelf over mijn gevoel. Dat klinkt misschien zweverig, maar het hielp. Ik deed alsof ik aan een vriend vertelde hoe ik me voelde. Alleen was ik dan tegelijk mezelf en die vriend
Ik denk dat het verschil is dat dit om een op dit moment 19-jarig meisje gaat en ik haar eerste echte vriendje was. Dan maak je helaas wat makkelijker dat soort 'fouten'. Ze zijn daardoor niet minder kwetsend, maar wel makkelijker te begrijpen en vooral te relativeren. Als ik later getrouwd ben en zoiets overkomt me, dan kijk ik er misschien wel anders naar.quote:Op donderdag 17 januari 2013 15:15 schreef Neifile het volgende:
[..]
Dat doe ik ook en inderdaad het helpt . Maar ik praat sowieso nogal veel tegen mezelf .
Knap van je, dat je haar hebt vergeven en dat je haar nu zo kan zien. Ik denk dat ik dat echt niet zou kunnen, zeker niet als er een ander in het spel zou zijn...
Die boosheid is een raar ding. Aan de ene kant heeft die me geholpen m'n shit op te pakken en verder te gaan, aan de andere kant verlamt ze en blijf je er in steken. Ik ben letterlijk ziek van woede geweest tot weigeren te eten, overgeven, nog minder eten en flauwvallen aan toe. Don't go there!
Mooie quote, inderdaad. Het is triest, zeker als ik bij hem kijk wat hij ervoor in de plaats heeft gekregen. Tsja, we maken onze keuzes.quote:Op donderdag 17 januari 2013 15:20 schreef bamischijf het volgende:
[..]
Ik denk dat het verschil is dat dit om een op dit moment 19-jarig meisje gaat en ik haar eerste echte vriendje was. Dan maak je helaas wat makkelijker dat soort 'fouten'. Ze zijn daardoor niet minder kwetsend, maar wel makkelijker te begrijpen en vooral te relativeren. Als ik later getrouwd ben en zoiets overkomt me, dan kijk ik er misschien wel anders naar.
Boos zijn op iemand betekent dat je nog steeds emotioneel met iemand bezig bent. Jouw humeur hangt af van wat die gene doet of gedaan heeft, terwijl je er niets aan kan veranderen. Wat dat betreft liggen 'haten' en 'houden van' helemaal niet zo ver uit elkaar, je krijgt de andere maar niet uit je hoofd. Boos zijn maakt het makkelijker te accepteren dat de ander niet in je leven is omdat het dan lijkt alsof het jouw keuze is. Maar dat is niet zo, het is de keuze geweest van de ander om zich zo te gedragen en het effect er van is helaas dat je boos bent. Zolang je boos blijft krijg je de ander ook niet uit je hoofd.
nog een leuke uitspraak die ik trouwens tegenkwam:
We tend to be in great dispear when the one we love leaves us. But it's not our loss, it's theirs. They left the only person who would never give up on them
Dit omvat denk ik de waarheid. De ander doet iets stoms en zal daarmee moeten leven. Trek je conclusies, ga verder met je leven zonder de ander, maar geef de ander niet op. Dan ben je net zo 'slecht' bezig in mijn ogen
Dat dacht ik lange tijd ook, totdat ik me af begon te vragen waarom ik zo boos was (en dus emotie voelde) op iemand waar ik niets om gaf. Het antwoord daarop bracht me vervolgens weer net zo ver van huis..quote:Op donderdag 17 januari 2013 15:36 schreef Neifile het volgende:
Boosheid is vooral makkelijk, want dan hoef je niet toe te geven dat die gevoelens er nog zitten , in mijn geval dan.
Haha, inderdaad. Dat ik boos ben, zegt dat ik gevoelens voor hem heb... Ik word wel steeds minder boos. Ik snap wel wat er gebeurd is en dat hij uiteindelijk maar goed was ook, goed voor mij toch.quote:Op donderdag 17 januari 2013 15:43 schreef bamischijf het volgende:
[..]
Dat dacht ik lange tijd ook, totdat ik me af begon te vragen waarom ik zo boos was (en dus emotie voelde) op iemand waar ik niets om gaf. Het antwoord daarop bracht me vervolgens weer net zo ver van huis..
Geen probleem, kunnen we nog een tijdje gezellig kletsen hier!quote:Op donderdag 17 januari 2013 15:48 schreef Neifile het volgende:
Maar ja, 14 jaar, gaat nog wel effe duren voor ik er volledig overheen ben.
Je spreekt jezelf op diverse punten nogal tegen. Kennelijk wil je haar nog altijd terug en ben je in staat om jezelf te veranderen om beter in haar straatje te passen.quote:
Ik denk dat jij mij verkeerd interpreteert. Wat ik bedoel te zeggen is dat ik niet zoiets heb van: "Na alles wat er is gebeurd zou ik je nooit meer terugnemen", iets wat in de ogen van veel anderen echter wel een logische gedachte zou zijn. Ik ga er echter geen werk in stoppen en mezelf aanpassen zou het stomste zijn wat ik kan doen. Mocht zij op den duur met een goed verhaal komen wijs ik haar alleen niet per definitie af. Of ze komt met een goed verhaal, of niet. Vandaar de 'het maakt niet uit op welke termijn'-opmerking. Ik heb het losgelaten, het is nu aan haarquote:Op donderdag 17 januari 2013 16:01 schreef Mint_Clansell het volgende:
[..]
Je spreekt jezelf op diverse punten nogal tegen. Kennelijk wil je haar nog altijd terug en ben je in staat om jezelf te veranderen om beter in haar straatje te passen.
Ik zal nog wel ff nodig hebben, ik heb zo'n gevoel dat ik hier binnenkort kind aan huis ga zijnquote:Op donderdag 17 januari 2013 15:52 schreef bamischijf het volgende:
[..]
Geen probleem, kunnen we nog een tijdje gezellig kletsen hier!
Ik heb mezelf erg leren kennen in die emotionele afhankelijkheid. In 3 eerdere relaties nooit die deur open gehad, en dus geen problemen mee gehad. Huidige relatie die deur van emotionele afhankelijkheid wel opengedaan en dat is iets wat ik niet weer doe. Nooit weer. Een relatie mag nooit meer de invulling van een leven zijn, maximaal slechts een aanvulling.quote:Op donderdag 17 januari 2013 15:03 schreef bamischijf het volgende:
We zijn nu een tijdje verder en ik heb een belangrijk onderscheid kunnen maken ondertussen. Het onderscheid tussen emotionele gehechtheid (wat denk ik goed is in een relatie, maar ook sowieso) en emotionele afhankelijkheid (wat je zelf ook al aanhaalde).
Het helpt inderdaad ook wel, als je na dat inzicht de boosheid ook maar langzaam kan laten gaan en er niet gaat blijven hangenquote:Op donderdag 17 januari 2013 16:17 schreef Alenig het volgende:
Bij mij heeft het boos zijn juist heel erg geholpen. In het begin, toen het net uit was, had ik het idee dat hij nooit wat fout had gedaan en dat ik niet boos op hem kon zijn omdat hij ook niet wilde dat het zo was gelopen. Tot ik op een gegeven moment bedacht: jemig! Je laat iemand na anderhalf jaar relatie niet zomaar in de steek zonder erover te praten. Ik dacht dat ik hem kende, maar blijkbaar was dat niet zo. Ik ben nu boos op hem dat ie mij heeft gekwetst, dat hij mij 'pijn' heeft gedaan. En sinds ik die boosheid heb, besef ik eindelijk dat hij écht wel dingen fout heeft gedaan, dat hij écht niet perfect was.
Jeej, wat fijn. Dat lijkt me zo vreselijk slopend, een vechtscheiding. Heerlijk bevrijdend gevoel lijkt me dat, om er eindelijk vanaf te zijn.quote:Op donderdag 17 januari 2013 18:19 schreef LaLouchi het volgende:
Eindelijk begint de (v)echtscheiding op te schieten. Wat voelt dat fijn zeg. Hopelijk nog maximaal een maand want we zijn het over alles eens nu dus het kan eindelijk worden ingediend. Zo blij als ik volledig van hem af ben
Ja heeft heel wat tranen, frustratie en energie gekost. Maar nog heel even volhouden dan us het eindelijk voorbij!!quote:Op donderdag 17 januari 2013 19:00 schreef Neifile het volgende:
[..]
Jeej, wat fijn. Dat lijkt me zo vreselijk slopend, een vechtscheiding. Heerlijk bevrijdend gevoel lijkt me dat, om er eindelijk vanaf te zijn.
En dan een welverdiend dansje op de tafel doen .quote:Op donderdag 17 januari 2013 19:35 schreef LaLouchi het volgende:
[..]
Ja heeft heel wat tranen, frustratie en energie gekost. Maar nog heel even volhouden dan us het eindelijk voorbij!!
Ja echt wel!quote:Op donderdag 17 januari 2013 19:37 schreef Neifile het volgende:
[..]
En dan een welverdiend dansje op de tafel doen .
We moeten overleggen over het huis. Hij is halverwege een renovatie zomaar weggelopen en nu denk hij dat hij het voor een vermogen kan verkopen . Hij gelooft het schattingsrapport niet. Ik weiger hem uit te kopen. Ik weiger ook onder de hypotheek te verkopen, dan houd ik het huis zelf wel.quote:Op donderdag 17 januari 2013 19:41 schreef LaLouchi het volgende:
[..]
Ja echt wel!
Hoe gaat jouw scheiding?
Holy shit. Klinkt beetje als mijn ex. Net voor het uitging was het ''Je bent m'n zielsmaatje'' en wou ze naar me toe komen voor een knuffel (deed ze echter niet), toen na het uit ging wou ze me totaal niet meer spreken, en 2 weken later had ze een nieuwe vriend (al was ze daar een week nadat al mee aan het daten volgens mij), en elke poging tot normaal contact is neergeschoten (en soms bestraft met grof taalgebruik wat ook nergens op sloeg). Slaat nergens op want ik heb niks verkeerds gedaan, maar ik heb dat maar laten gaan. Snap er nog steeds geen reet van. Maar heb geen keuze dan het te laten gaan. xD Anders word'k gek.quote:Op donderdag 17 januari 2013 12:36 schreef perfectsecret het volgende:
[..]
Ik denk dat je hier een groot gelijk mee hebt. Hij is een leugenaar, een bedrieger en heeft behoefte aan aandacht en spanning van het andere geslacht. Een gigantische klootzak, waar ik toch hele mooie fijne momenten mee heb gehad. Ik kan hem niet zo zien helaas als een klootzak, zaterdag zat hij nog huilend in m'n armen ons niet kwijt te willen.. En nu dit.. Het is ZO dubbel allemaal en ik word hier zo verward van. Ik kan het geen plekje geven, ik kan niet beseffen dat hij niet helemaal 100% is want zo ga je gewoon niet met mensen om, ik kan gewoon niet geloven dat hij zo snel is omgeslagen ineens in een halve dag en alles kapot maakt.. En als ik hem zie ik geen greintje gevoel in zijn blikken maar mij zie, zo kil en koud en strak.. Oh krijg nu net een sms hoe toevallig.. Maar goed, ja ik heb ook fouten gemaakt maar sta nu zo anders in het leven. Ik MOET onafhankelijk worden van deze zak. Heb me compleet afhankelijk van hem gemaakt en hij was m'n maatje.. En ik kan hem gewoon niet haten, dat lukt me gewoon niet.
Klint als BPD?quote:Op donderdag 17 januari 2013 22:59 schreef killeroy_nl het volgende:
[..]
Holy shit. Klinkt beetje als mijn ex. Net voor het uitging was het ''Je bent m'n zielsmaatje'' en wou ze naar me toe komen voor een knuffel (deed ze echter niet), toen na het uit ging wou ze me totaal niet meer spreken, en 2 weken later had ze een nieuwe vriend (al was ze daar een week nadat al mee aan het daten volgens mij), en elke poging tot normaal contact is neergeschoten (en soms bestraft met grof taalgebruik wat ook nergens op sloeg). Slaat nergens op want ik heb niks verkeerds gedaan, maar ik heb dat maar laten gaan. Snap er nog steeds geen reet van. Maar heb geen keuze dan het te laten gaan. xD Anders word'k gek.
Dit gedrag komt ook vaak genoeg voor bij mensen die dat niet hebben . Helaas zijn die woordjes vaak een soort van schuldgevoel of iets dergelijks.quote:
Je hebt gelijk ook. Belachelijk hie mensen veranderen na een breuk. Daar heb je dan jarenlang lief en leed mee gedeeld..quote:Op donderdag 17 januari 2013 19:57 schreef Neifile het volgende:
[..]
We moeten overleggen over het huis. Hij is halverwege een renovatie zomaar weggelopen en nu denk hij dat hij het voor een vermogen kan verkopen . Hij gelooft het schattingsrapport niet. Ik weiger hem uit te kopen. Ik weiger ook onder de hypotheek te verkopen, dan houd ik het huis zelf wel.
Ach ja op het moment zit ik hier prima in een halfverbouwd huis, zeker als hij straks de helft van de hypotheek mag betalen.
Het enige waar ik tegenop zie is dat ik hem weer moet zien. De laatste keer dat ik hem zag wilde hij even tijd voor zichzelf. De officiële breuk heb ik geloof ik over de telefoon mogen vernemen, of was het e-mail, dat kan ook .
Over een paar maanden ga ik ook op de tafel staan dansen .
Weet je wat het voordeel is? Omdat hij zo is veranderd, was ik er vrij snel klaar mee. Als de vent die hij vroeger was me gedumpt had, dan zat ik hier nu nog te janken...quote:Op vrijdag 18 januari 2013 07:06 schreef LaLouchi het volgende:
[..]
Je hebt gelijk ook. Belachelijk hie mensen veranderen na een breuk. Daar heb je dan jarenlang lief en leed mee gedeeld..
Heel veel sterkte
Ja dat gevoel ken ik iddquote:Op vrijdag 18 januari 2013 10:01 schreef Neifile het volgende:
[..]
Weet je wat het voordeel is? Omdat hij zo is veranderd, was ik er vrij snel klaar mee. Als de vent die hij vroeger was me gedumpt had, dan zat ik hier nu nog te janken...
En thanks , komt allemaal goed.
Er zijn helaas ook genoeg voorbeelden waar juist die verandering onbegrepen blijft. En degene die de ander nog terugwil verwoede pogingen zal doen om dit te fixen.quote:Op vrijdag 18 januari 2013 10:01 schreef Neifile het volgende:
[..]
Weet je wat het voordeel is? Omdat hij zo is veranderd, was ik er vrij snel klaar mee. Als de vent die hij vroeger was me gedumpt had, dan zat ik hier nu nog te janken...
En thanks , komt allemaal goed.
En dan ga je echt pijn lijden, want dan blijf je vragen stellen en krijg je nooit antwoorden waar je iets aan hebt.quote:Op vrijdag 18 januari 2013 14:11 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Er zijn helaas ook genoeg voorbeelden waar juist die verandering onbegrepen blijft. En degene die de ander nog terugwil verwoede pogingen zal doen om dit te fixen.
Dat is jouw ervaring met een borderliner, ik kan van mezelf al heel erg met zekerheid zeggen dat ik niet losbandig ben en niet van de ene relatie naar de andere hop.quote:Op vrijdag 18 januari 2013 09:47 schreef ManageTheAnger het volgende:
Zoals eerder al aangegeven,
Met borderline, oppassen.. je denkt in controle te zijn maar je bent het niet.
Zodra het slechter met jou gaat en de borderliner in kwestie merkt dat haar behoeftes (in welke vorm dan ook) niet meer vervuld worden zal ze binnen twee weken een ander hebben.
Het gaat die personen niet om jou, 20% is misschien liefde maar over het algemeen is 80% gemakzucht.
Iets, wat diegene ook wel met een willekeurig persoon kan hebben.
ah je dacht waarschijnlijk hetzelfde als ikquote:Op vrijdag 18 januari 2013 14:22 schreef Moira. het volgende:
Sorry hoor, maar ik zie het woordje borderline hier echt behoorlijk vaak langskomen. Zijn er ook gevallen waar daadwerkelijk die diagnose gesteld is? Volgens mij maar ééntje.
Niet iedereen die zware stemmingswisselingen heeft en veranderlijk is heeft gelijk borderline.
Zo vaak komt dat nou ook weer niet voor.
Zo veel mensen (exen) hebben dezelfde 'symptomen' als die hier soms beschreven worden, en 99% daarvan heeft écht geen borderline...
Mensen kunnen ook niet sporen en achterlijk reageren zonder dat daar gelijk een geestesziekte achter zit.
Gelukkig, dus ik ben niet de enigequote:Op vrijdag 18 januari 2013 14:24 schreef formerjellybean het volgende:
[..]
ah je dacht waarschijnlijk hetzelfde als ik
SPOILER: editOm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILER: ook editOm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 45% gewijzigd door Moira op 18-01-2013 14:38:26 ]
Dat weet ik want ik ben er namelijk een van ik ben ervoor in behandeling geweest en het stoort me eigenlijk heel vaak dat er hele neerbuigende opmerkingen worden gemaakt over borderline waaruit blijkt dat een heleboel mensen uberhaupt niet echt weten wat het is en wat het met iemand doet.quote:Op vrijdag 18 januari 2013 14:32 schreef Moira. het volgende:
Overigens is borderline een behoorlijk serieuze stoornis en ik merk wel vaker op hoe neerbuigend erover gedaan wordt op dit forum. Voor de mensen met borderline is het al helemaal geen pretje en zeker niet als ze ook al niet op steun van hun omgeving kunnen rekenen.
Borderliners voelen zich al eenzaam en alleen genoeg, dus een beetje begrip voor hun situatie kan ook geen kwaad.
Minder dan 1% van de Nederlanders heeft borderline, dus de kans dat iemand in jouw omgeving daaraan lijdt is nihil.
Ignorance...quote:Op vrijdag 18 januari 2013 14:38 schreef formerjellybean het volgende:
[..]
Dat weet ik want ik ben er namelijk een van ik ben ervoor in behandeling geweest en het stoort me eigenlijk heel vaak dat er hele neerbuigende opmerkingen worden gemaakt over borderline waaruit blijkt dat een heleboel mensen uberhaupt niet echt weten wat het is en wat het met iemand doet.
Ik snap het ook wel van de 'betrokkenen'-kant, hoor.quote:Op vrijdag 18 januari 2013 14:40 schreef bamischijf het volgende:
Ik vind dat jullie gelijk hebben in wat jullie zeggen over het 'stempeltje' Borderline.
Ik kan helaas wel uit eigen ervaring vertellen dat je als je het een keer meegemaakt hebt je er een soort afkeer van krijgt en de alarmbellen daarna heel snel weer kunnen gaan rinkelen als er ook maar iets weer 'lijkt' op borderline. Dat is inderdaad niet eerlijk, maar misschien wel eenzelfde soort 'verdedigingsmechanisme'. Bij mij was het mijn eerste relatie die langer duurde dan een maandje, als die zo verloopt en je verder geen ervaring hebt, dan maakt dat toch wel een indruk. Eerst geloof je dat alle meisjes zo zijn, en daarna ga je jezelf wijs maken dat het juist niet zo is. Dat zij de enige is die zo was. Als je dan (een paar van)dezelfde dingen weer merkt , die helaas vaker gebeuren in een relatie, dan is dat toch eng en roept dat sneller heftige reacties op.
Ik ben het er wel mee eens dat je, zelfs als de alarmbellen gaan rinkelen, het in eerste instantie voor je moet houden en niet gelijk een stempel moet drukken. Inderdaad, de meeste 'symptomen' van Borderline kunnen ook gewoon voorkomen zonder dat er iets aan de hand is!
Daarbij wil ik benadrukken dat geen enkele borderliner hetzelfde is, je hebt mensen met moeilijkere gradaties maar je hebt ook mensen met behandelbare vormen .quote:Op vrijdag 18 januari 2013 14:40 schreef bamischijf het volgende:
Ik vind dat jullie gelijk hebben in wat jullie zeggen over het 'stempeltje' Borderline.
Ik kan helaas wel uit eigen ervaring vertellen dat je als je het een keer meegemaakt hebt je er een soort afkeer van krijgt en de alarmbellen daarna heel snel weer kunnen gaan rinkelen als er ook maar iets weer 'lijkt' op borderline. Dat is inderdaad niet eerlijk, maar misschien wel eenzelfde soort 'verdedigingsmechanisme'. Bij mij was het mijn eerste relatie die langer duurde dan een maandje, als die zo verloopt en je verder geen ervaring hebt, dan maakt dat toch wel een indruk. Eerst geloof je dat alle meisjes zo zijn, en daarna ga je jezelf wijs maken dat het juist niet zo is. Dat zij de enige is die zo was. Als je dan dezelfde dingen weer werkt, die helaas vaker gebeuren in een relatie, dan is dat toch eng en roept dat afkeer op.
Ik ben het er wel mee eens dat je, zelfs als de alarmbellen gaan rinkelen, het in eerste instantie voor je moet houden en niet gelijk een stempel moet drukken. Inderdaad, de meeste 'symptomen' van Borderline kunnen ook gewoon voorkomen zonder dat er iets aan de hand is!
Er voor weglopen is niet eerlijk, maar ik denk dat het, zeker op jongere leeftijd heel gevaarlijk kan zijn om een emotionele relatie aan te gaan met iemand met Borderline, voor beide partijen. Ik denk dat je daar ook wel eerlijk in moet zijn tegen iedereen. "Ren weg, zo hard je kan!" vind ik dan inderdaad wel weer overdreven.quote:Op vrijdag 18 januari 2013 14:44 schreef Moira. het volgende:
[..]
Ik snap het ook wel van de 'betrokkenen'-kant, hoor.
Maar ik krijg een beetje een idee alsof de meeste mensen denken "oh borderline, te moeilijk, daar moet ik ver weg van blijven".
Terwijl verstandelijk gehandicapte mensen ook moeilijk zijn om mee om te gaan, en toch loop je daar niet snel van weg.
Even een random voorbeeldje, ik weet dat 't niet echt te vergelijken is maar hopelijk snap je wat ik bedoel
Als mensen eens de DSM IV zouden doorlezen zouden ze ook echt anders naar zichzelf kijken "OMG ik heb die en die en die stoornis!!! "quote:Op vrijdag 18 januari 2013 14:45 schreef formerjellybean het volgende:
[..]
Daarbij wil ik benadrukken dat geen enkele borderliner hetzelfde is, je hebt mensen met moeilijkere gradaties maar je hebt ook mensen met behandelbare vormen .
De een kan inderdaad losbandig zijn , maar het kan ook totaal de andere kant zijn dat degene juist veel meer in zichzelf gekeerd is en moeite met vertrouwen heeft en daardoor moeilijker relaties aangaat.
En overigens een heleboel trekken die je leest zouden weleens op iemand van toepassing kunnen zijn want het lijst heeft vaak iedereen wel bepaalde kenmerken maar het verschil bij borderline is dat het uitvergroot is en veel meer overheerst.
True, maar zoals al genoemd: Borderliners zijn geen monsters. Je kunt daar gewoon met elkaar over praten (vóór je een relatie met elkaar aan gaat)quote:Op vrijdag 18 januari 2013 14:49 schreef bamischijf het volgende:
[..]
Er voor weglopen is niet eerlijk, maar ik denk dat het, zeker op jongere leeftijd heel gevaarlijk kan zijn om een emotionele relatie aan te gaan met iemand met Borderline, voor beide partijen. Ik denk dat je daar ook wel eerlijk in moet zijn tegen iedereen. "Ren weg, zo hard je kan!" vind ik dan inderdaad wel weer overdreven.
Hangt er een beetje van af. Toen ik 17 was en zij 16 snapten we beiden nog niet wat er aan de hand was. Pas toen na enkele maanden het meeste kwaad al was geschied heb ik een keer een goed gesprek gehad met haar familie (ze woonde inmiddels ook niet meer bij haar ouders) en haar erbij. Dit nadat haar psycholoog de diagnose borderline had aangehaald. Pas toen werd een heel klein beetje duidelijk voor mij wat er aan de hand was, maar er over praten ho maar. Nu ik zelf al een aantal jaren psychologie studeer, me er in verdiep en helaas ook zelf bij een psycholoog loop, wordt het eindelijk een beetje duidelijk voor me. Er is denk ik heel veel verschil tussen een volwassen vrouw met Borderline, en een tienermeisje.quote:Op vrijdag 18 januari 2013 14:50 schreef Moira. het volgende:
[..]
True, maar zoals al genoemd: Borderliners zijn geen monsters. Je kunt daar gewoon met elkaar over praten (vóór je een relatie met elkaar aan gaat)
Dat gebeurd af en toe hier heb ik iets te veel. En ik heb het idee dat sommige mensen juist niet altijd vrede hebben met hoe het uitgaan en dan een reden zoeken en als die reden er niet is er maar gauw een label aan plakken.quote:Op vrijdag 18 januari 2013 14:49 schreef Moira. het volgende:
[..]
Als mensen eens de DSM IV zouden doorlezen zouden ze ook echt anders naar zichzelf kijken "OMG ik heb die en die en die stoornis!!! "
Ja oke, maar dan is het ook meer een 'onvoorziene omstandigheid'quote:Op vrijdag 18 januari 2013 14:52 schreef bamischijf het volgende:
[..]
Hangt er een beetje van af. Toen ik 17 was en zij 16 snapten we beiden nog niet wat er aan de hand was. Pas toen na enkele maanden het meeste kwaad al was geschied heb ik een keer een goed gesprek gehad met haar familie (ze woonde inmiddels ook niet meer bij haar ouders) en haar erbij. Dit nadat haar psycholoog de diagnose borderline had aangehaald. Pas toen werd een heel klein beetje duidelijk voor mij wat er aan de hand was, maar er over praten ho maar. Nu ik zelf al een aantal jaren psychologie studeer, me er in verdiep en helaas ook zelf bij een psycholoog loop, wordt het eindelijk een beetje duidelijk voor me.
Dat ook idd.quote:Op vrijdag 18 januari 2013 14:54 schreef formerjellybean het volgende:
[..]
Dat gebeurd af en toe hier heb ik iets te veel. En ik heb het idee dat sommige mensen juist niet altijd vrede hebben met hoe het uitgaan en dan een reden zoeken en als die reden er niet is er maar gauw een label aan plakken.
Dat moet ik wel zeggen dat het helaas ook aan de vorm ligt , ik heb een vorm die meevalt maar als je iemand met een wat zwaardere vorm treft dan gaat dat nogal moeilijk omdat die soms juist die beleving van rationeel over iets praten niet hebben , en soms wel manipulerend en ook nog weleens suicidaal zijn . Daar valt wat moeilijker mee te praten......quote:Op vrijdag 18 januari 2013 14:50 schreef Moira. het volgende:
[..]
True, maar zoals al genoemd: Borderliners zijn geen monsters. Je kunt daar gewoon met elkaar over praten (vóór je een relatie met elkaar aan gaat)
Is dat niet net zo cru? Als je ex je verlaat er direct het labeltje 'mongool' op plaatsen? Je bent in de meeste gevallen niet voor niets verliefd geworden op die persoon.quote:Op vrijdag 18 januari 2013 14:55 schreef Moira. het volgende:
[..]
Dat ook idd.
Accepteer gewoon dat je ex een mongool is, een 100% mentaal goed functionerende mongool.
Weet soms veranderen mensen als het uitgaat en niet altijd op een positieve manier en dan is de ander juist dat die verandering niet kan plaatsen.quote:Op vrijdag 18 januari 2013 14:57 schreef bamischijf het volgende:
[..]
Is dat niet net zo cru? Als je ex je verlaat er direct het labeltje 'mongool' op plaatsen? Je bent in de meeste gevallen niet voor niets verliefd geworden op die persoon.
Nu vat je me verkeerd opquote:Op vrijdag 18 januari 2013 14:57 schreef bamischijf het volgende:
[..]
Is dat niet net zo cru? Als je ex je verlaat er direct het labeltje 'mongool' op plaatsen? Je bent in de meeste gevallen niet voor niets verliefd geworden op die persoon.
Mee eens. Maar ik vind het gewoon wat ver gaan om die ander dan gelijk negatief te bestempelen. Hij of zij doet iets vervelends, maakt in de ogen van de gene die achterblijft de verkeerde keuzes etc. Maar is het dan meteen een mongool? Ik heb helaas ook mensen gekwetst in het verleden en ze hebben alle recht om boos op mij te zijn. Maar maakt mij dat een mongool? Misschien is het mijn zwakte, om mensen niet gelijk te veroordelen op hun daden, maar het gaat me gewoon wat ver soms.quote:Op vrijdag 18 januari 2013 15:02 schreef formerjellybean het volgende:
[..]
Weet soms veranderen mensen als het uitgaat en niet altijd op een positieve manier en dan is de ander juist dat die verandering niet kan plaatsen.
Ik denk dat sommige mensen iets te lang zoeken naar het hoe en waarom, soms gaat het uit en veranderd de ander in een eikel en ja dat is soms oneerlijk maar door je vaak af te vragen waarom helpt het de situatie niet.
Je kan beter van ok hij is toch anders dan ik dacht , geen verwachtingen er meer van hebben ( ja heel moeilijk maar uit is uit en dan kunnen mensen soms snel overgaan naar een andere relatie) en er voor jezelf het beste van maken en proberen te leren om te gaan met de verandering en er voor jezelf het beste van maken.
De ander is heel cru op dat moment dat die weggaat einde verhaal, en het is aan jou hoe je er zelf verder mee omgaat.
ok, nu snap ik hem!quote:Op vrijdag 18 januari 2013 15:03 schreef Moira. het volgende:
[..]
Nu vat je me verkeerd op
Ik bedoel dat de mensen die het stickertje 'borderline' op hun ex plakken, vaak vinden dat hun ex zich als een mongool gedraagt. Dat hij/zij zich als mongool gedraagt betekent nog niet dat hij/zij borderline heeft Snappie?
Maar zo snel raak je ook niet met zo iemand in een intieme liefdesrelatie. Als iemand een zwaardere vorm heeft weet je dingen van te voren dan al, als het goed isquote:Op vrijdag 18 januari 2013 14:57 schreef formerjellybean het volgende:
[..]
Dat moet ik wel zeggen dat het helaas ook aan de vorm ligt , ik heb een vorm die meevalt maar als je iemand met een wat zwaardere vorm treft dan gaat dat nogal moeilijk omdat die soms juist die beleving van rationeel over iets praten niet hebben , en soms wel manipulerend en ook nog weleens suicidaal zijn . Daar valt wat moeilijker mee te praten......
Dat hoop ik voor diegene dan maar want ja van dat soort verhalen word je ook echt niet altijd vrolijk .quote:Op vrijdag 18 januari 2013 15:05 schreef Moira. het volgende:
[..]
Maar zo snel raak je ook niet met zo iemand in een intieme liefdesrelatie. Als iemand een zwaardere vorm heeft weet je dingen van te voren dan al, als het goed is
Maar het ging er ook meer om dat mensen in dit topic al snel het woord 'borderline' noemen op het moment dat het om een onredelijke ex gaat.quote:Op vrijdag 18 januari 2013 15:04 schreef bamischijf het volgende:
[..]
Mee eens. Maar ik vind het gewoon wat ver gaan om die ander dan gelijk negatief te bestempelen. Hij of zij doet iets vervelends, maakt in de ogen van de gene die achterblijft de verkeerde keuzes etc. Maar is het dan meteen een mongool? Ik heb helaas ook mensen gekwetst in het verleden en ze hebben alle recht om boos op mij te zijn. Maar maakt mij dat een mongool? Misschien is het mijn zwakte, om mensen niet gelijk te veroordelen op hun daden, maar het gaat me gewoon wat ver soms.
[..]
ok, nu snap ik hem!
En wat is daar mis mee? Lees een gemiddeld psychologie, VIVA, of borderline forum door en je zou niet alleen wegrennen, je zou ook anderen waarschuwen voor dit soort dames en heren. Je moet er niet aan denken om met zo'n iemand in een relatie te zitten.quote:Op vrijdag 18 januari 2013 14:44 schreef Moira. het volgende:
Maar ik krijg een beetje een idee alsof de meeste mensen denken "oh borderline, te moeilijk, daar moet ik ver weg van blijven".
Nu je het zegt, ik dacht daar nooit zo bij na. Ook niet een gekke gedachte, aan de ene kant enorm veel borderliners op dat soort relatie websites aan de andere kant de jonge onervaren anti-sociale man/vrouw zonder relatie ervaring. Match made in ...quote:Op vrijdag 18 januari 2013 21:39 schreef Mint_Clansell het volgende:
Op social network en dating sites pik je die types er zo uit, mits je over enige kennis beschikt betreffende de red flags van een potentiele borderliner. Het is ook niet voor niets dat borderliners vaak hun heil zoeken op dat soort sites.
Vaak ook omdat ze niet de social skills hebben om een relatie te bewerkstelligen zonder gebruik van internet. Iets wat je altijd terugziet bij mensen met bps is dat ze weinig tot geen echte vrienden hebben en veel tijd besteden (tot in het obsessieve) aan hun image op profielensites en forums.quote:Op vrijdag 18 januari 2013 22:06 schreef NY_aannemer het volgende:
[..]
Nu je het zegt, ik dacht daar nooit zo bij na. Ook niet een gekke gedachte, aan de ene kant enorm veel borderliners op dat soort relatie websites aan de andere kant de jonge onervaren anti-sociale man/vrouw zonder relatie ervaring. Match made in ...
hier hetzelfde, volg dit topic met een schuin oog. Nog steeds zwakke momenten, dat ik het kut vind hoe alles is gegaan. ik heb helemaal geen contact meer met mijn ex. Dit vind ik heel erg, maar ik moet wel, anders kom ik nooit over haar heen. Denk nog steeds heel veel aan haar. Wat ik wel heb geleerd, is om mijn gevoel te accepteren, en er niet meer als een dwaas tegenin te gaan. Alles komt goed!quote:Op zaterdag 19 januari 2013 16:17 schreef QEX het volgende:
Dit begint meer een borderline topic te worden, zou een andere plek beter voor zijn. Zie nog dezelfde mensen van 16 maanden terug. Gaat redelijk met mij, nog veel downs en niet genoeg ups.
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |