10 jaar dating, de resultaten...
Laatste post vorig deel:quote:IK heb onlangs een dubieus jubileum gevierd: 10 jaar datingsites en datingbureaus...(Ik ben overigens 33). Was eens benieuwd of er mensen zijn die dezelfde ervaring hebben als ik?
Ik sta namelijk sinds 2002 al op verschillende datingsites. Noem ze maar op: Lexa, Relatieplanet, Lexamore, Parship, Match.com, Be2, Dating2000, Knuz en nog een hele hoop andere sites waar ik de naam ondertussen van vergeten ben. Kanttekening daarbij is dat ik echter bij geen een site er 10 jaar onafgebroken op heb gestaan, omdat ik het hier en daar soms helemaal gehad had en er een tijd ben weggegaan.
Wat maak ik namelijk tot op de dag van vandaag mee op al deze sites? Het aantal bezoeken per week is vaak op 1 hand te tellen, evenals het aantal berichten dat ik mag ontvangen in steeds een jaar tijd. Ik heb regelmatig betaalde abonnementen genomen en honderden berichten verstuurd. Dat waren steeds leuke en beleefde berichten, absoluut geen knip- en plakwerk, maar in zo'n 90% van de gevallen heb ik geen antwoord teruggekregen. In de andere 10% keeg ik een 'geen interesse'bericht terug. Dat is nog niet eens het vervelende... 99% van deze vrouwen doet nog niet eens de moeite om mijn profiel te bezoeken en besluit aan de hand van mijn bericht (en de bijgaande mini-foto) al dat ik geen aandacht of een bezoekje waard ben. Zelfs vrouwen die in hun profieltekst zeggen dat ze altijd een reactie geven, doen dat bij mij niet.
Dan ga je bij jezelf denken: 'Leg ik nou de lat te hoog en ga ik alleen voor de knapste vrouwen?' Nou nee... Ik reageer al expres niet op vrouwen waar iedereen op valt. Ik lees echt de profielen en hecht minder waarde aan het uiterlijk. Maar ook deze aanpak levert dus helemaal niks op.
Wat heeft 10 jaar datingsites mij netto opgeleverd: honderden 'geen-interesse' berichten, een handvol berichten van vrouwen uit het buitenland of van vrouwen ouder dan 40 en slechts een vijftal e-mailcontacten, verspreid over deze 10 jaar. 2 daarvan bleken oplichters te zijn die met een betaalde sms-dienst aan kwamen zetten, met 2 anderen klikte het niet en met slechts 1 vrouw leidde het tot een date. Na deze date zei ze dat ze me een leuke, aardige jongen vond maar dat er bij haar geen klik was. En dat was de hele opbrengst van 10 jaar internetdaten...
Dan ga je echt aan jezelf twijfelen.. Ik weet dat ik geen Brad Pitt ben, maar er is mij gezegd dat ik toch echt niet zo lelijk ben. In mijn berichten gedraag ik me altijd heel netjes, toon interesse in onderwerpen die de betreffende dames op hun profiel vermelden en vertel kort wat over mezelf. Dat kan het toch ook niet zijn wat de vrouwen afschrikt?
Ik heb enkele jaren geleden daarom dus ook voor enkele duizenden euro's enkele relatiebureaus geprobeerd. Eentje stelde elke maand 1 vrouw aan me voor en garandeerde me 6 contacten voor het geld dat ik betaalde. Ook daar ging het echter precies hetzelfde: praktisch iedereen wees me af en dat met stomme redenen zoals 'hij straalt uit dat hij geen ervaring heeft', 'ik val niet op 'basisschoolleerkrachten' en het meest gehoord: 'hij is gewoon mijn type niet'. De vrouwen die ik afwees op basis van hun profiel, met goede gegronde redenen overigens, schenen volgens mijn contactpersoon van het bureau wél positief op mij gereageerd te hebben. Anderhalf jaar ging dat zo door: alle vrouwen waar ik graag contact mee wilde, wezen mij met stomme redenen af en die paar vrouwen die ik afwees, wilden mij zogenaamd wél zien. Op een gegeven moment vertrouwde ik het niet meer en besloot gewoon om voortaan altijd positief te gaan reageren. En wat gebeurde er? 8 afwijzingen op rij! Toen belde het bureau mij op met de mededeling dat ze er alles aan hadden gedaan, maar dat ze er toch echt mee op gingen houden, behalve als ik opnieuw ging betalen! Ik vroeg naar mijn 6 gegarandeerde contacten, waar ik na 2 jaar nog 0 van had gehad. Hun antwoord: 'Je hebt zelf je best niet genoeg gedaan en niet opengestaan voor onze voorgestelde personen. Je had makkelijk 6 contacten kunnen hebben als je het een kans had willen geven'. Al die vrouwen mochten mij dus blijkbaar met stomme redenen afwijzen en ik had maar gewoon af moeten spreken met vrouwen waar ik totaal niks in zag? Sorry, maar ik heb niks met mensen die streng gelovig zijn en vaak naar de kerk gaan, ik geloof zelf niet. Ook val ik niet op huismussen die graag breien en borduren en nooit eens gezellig gaan stappen of in het buitenland op vakantie willen. Helaas kon ik het niet winnen en was het klaar: meer dan duizend euro uitgegeven voor niks...
Daarna een ander bureau geprobeerd. Leuk intakegesprek gehad met een vriendelijke dame en ging met een positief gevoel naar huis. Helaas was ik slecht geïnformeerd en bleek het cliëntele van dit bureau voornamelijk uit 50-plussers te bestaan. Heb in een jaar tijd toch nog 1 zeer kort mailcontact gehad met een leeftijdsgenoot, maar de betreffende dame wist na het zien van mijn foto's al snel dat ik haar type niet was.
Nu is mijn vraag: Zijn er mensen met dezelfde ervaringen? En heeft er iemand tips?
Bedankt!
quote:Op vrijdag 27 juli 2012 12:36 schreef ssebass het volgende:
[..]
Dit is wel merkwaardig. Ik ken je niet dus kan je moeilijk advies geven, maar als je zoveel uitgaat en ook met doel vrouwen te ontmoeten, dan gaat daar dus wel iets mis. Je durft wel op vrouwen af te stappen en een praatje te maken, dan ben je al best ver. Wat gebeurt er dan als je met een vrouw aan de praat bent? Zal vast iets in je houding zijn of je moet echt de hele tijd kak teksten hebben. Ook gebrek aan fysiek contact kan een probleem zijn. Als je elkaar totaal niet aanraakt, dus niet eens een keer een hand op de schouder oid dan is de stap naar zoenen ook erg groot en kan ze van schrikken. Het zijn allemaal van die kleine dingen. Sommigen doen dit van nature goed en voor anderen voelt het heel onnatuurlijk. Geloof dat jij in de laatste groep zit.
Geen tijd gehad om het topic te lezen, maar heb je de teksten die je op die sites hebt gepost ook hier neer gezet. Misschien valt ons iets op daaruit. Je mag mij ook wel een pm sturen. Heb namelijk het idee dat het iedereen wel moet lukken om iemand te kunnen versieren.
[ Bericht 2% gewijzigd door roos85 op 27-07-2012 15:43:49 ]
Oh vreselijk!! ook zo'n date gehad, bijna de hele avond gezeur over zijn ex.quote:
[..]
Of iemand die het alleen maar over zijn ex had.
En als klap op de vuurpijl dacht meneer wel even met mij in bed te eindigen
Heb in het verleden een betaalde dienst afgenomen van parship, vreselijk duur en er kwam niets uit, aanbod was belachelijk weinig. vervolgens op RP gezeten maar dat was te massaal.
Daarna heb ik via knuz.nl een gratis profiel aangemaakt, dat werkte, ik heb 4 echte dates gehad, binnen 2 maanden, en nummer 4 bleek een blijvertje.
een paar tips:
- dring je zelf niet te veel op
- zorg voor een goed profiel, en laat goede vrienden (liefst ook dames) je profiel doornemen en volg eventuele tips op
- regel goede foto's waar je er goed overkomt
- loop niet te zeiken en zeuren, hou het positief
- gebruik correct nederlands (gebruik desnoods de spellings/grammer controle van word)
Bizar ook eigenlijk als je er bij nadenkt, hoe je als vrouw inderdaad als een kind door een snoepwinkel kan lopen, en als man honderden keren afgewezen kan worden.
Vorige topic binnenkort eens lezen.
Maar als vrouw ligt het er ook maar net aan wat je daar zoekt.quote:
Bizar ook eigenlijk als je er bij nadenkt, hoe je als vrouw inderdaad als een kind door een snoepwinkel kan lopen, en als man honderden keren afgewezen kan worden.
Genoeg mannen die vooral seks willen en geen serieuze relatie. Dus als je een serieuze relatie zoekt, blijft er van die snoepwinkel ook niet meer zoveel over denk ik.
Natuurlijk is een flink deel van de mannen enkel daarnaar op zoek. Blijven er echter genoeg over die wel op zoek zijn naar iets serieuzers, maar die worden dan weer als 'watjes' gezien. Vrouwen weten niet wat goed voor ze is. (even lekker generaliseren). In ieder geval zijn de verschillen enorm, waarbij je kansen als 'serieuze' man erg klein zijn.quote:
[..]
Maar als vrouw ligt het er ook maar net aan wat je daar zoekt.
Genoeg mannen die vooral seks willen en geen serieuze relatie. Dus als je een serieuze relatie zoekt, blijft er van die snoepwinkel ook niet meer zoveel over denk ik.
Ontopic: ik heb alleen bij paiq in het verleden leuke ervaringen gehad, maar ook paiq is ondertussen dusdanig commercieel dat ik dat nu niet meer zou verwachten.
Wellicht een optie om na 10 jaar vruchteloos websites gebruiken om te daten daar eens mee te stoppen?
Zal de OP in quote zettenquote:
@TS: Bij het lezen dacht ik dat jij een vrouw zocht, en werd pas later duidelijk dat je een quote van een andere user had geplaatst. Wellicht iets aanpassen richting quote?
Wat is doodordinaire fun? 1 of ander lelijk wijf waar je verder niks mee hebt pakken tegen de verveling en vervolgens met het gezeur achteraf zitten als zij er wel gevoelens bij had? Zoiets?quote:
Ik ben halverwege gestopt met lezen nadat je begon over kieskeurigheid: gun jij jezelf uberhaupt wel eens doodordinaire fun?
[ Bericht 100% gewijzigd door Sosa op 27-07-2012 15:45:08 ]
Een zes of een zeven kan ook heel leuk zijn, botert het niet dan botert et niet, maar klagen dat je niets krijgt... Je krijgt niets in het leven als je alleen achterover zit...quote:
[..]
Wat is doodordinaire fun? 1 of ander lelijk wijf waar je verder niks mee hebt pakken tegen de verveling en vervolgens met het gezeur achteraf zitten als zij er wel gevoelens bij had? Zoiets?
De oorspronkelijke TS is een man.quote:
Ik ben ook geen briljant speller (d's en t's) maar ik heb eens met iemand gechat die behalve domme dingen zei, ook vreselijke spelfouten maakte. Hij zei wel dat ie dyslectisch was maar toch merkte ik dat ik het behoorlijk irritant vond (of dat lag ook aan het algemene niveau van zijn antwoorden/vragen/verhalen).quote:
- gebruik correct nederlands (gebruik desnoods de spellings/grammer controle van word)
Na 10 jaar zou hij bij een zes of zeven ook gewoon een relatie aangaan, vermoed ik.quote:Op vrijdag 27 juli 2012 15:51 schreef Skull-splitter het volgende:
[..]
Een zes of een zeven kan ook heel leuk zijn
Tenzij jouw definitie daarvan anders is. Een 6 is immers 'voldoende'.
Ik heb echter - toen ik mij echt eenzaam voelde - een date gehad met iemand die ik eerder een 4 of 5 zou noemen. Twijfelachtig of ik het er ueberhaupt op zou kunnen. Tsja, dan blijf ik toch netjes, hou de date een beetje gezellig, neem afscheid en doe vooral niks waar ik spijt van zou kunnen krijgen.
Ik vind dit nonsens. Ik heb vrijwel alleen maar vrouwen gedate via sites die serieus op zoek waren. Slechts één of twee keer iemand die enkel op seks uit was.quote:
[..]
Natuurlijk is een flink deel van de mannen enkel daarnaar op zoek. Blijven er echter genoeg over die wel op zoek zijn naar iets serieuzers, maar die worden dan weer als 'watjes' gezien. Vrouwen weten niet wat goed voor ze is. (even lekker generaliseren). In ieder geval zijn de verschillen enorm, waarbij je kansen als 'serieuze' man erg klein zijn.
Als serieuze man zijn je kansen heel groot.
Om even een metafoor te gebruiken: als iemand slecht kan spellen gebruikt deze vaak het excuus dyslectisch te zijn (zoals hierboven ook gemeld is). Dyslexie als excuus voor enorme luiheid/domheid.
Dodelijk saaie en niet heel aantrekkelijke mannen gebruiken vaak als excuus dat ze 'serieus op zoek zijn'. Dat is een slap excuus, als serieus op zoek zijn gelijk staat aan een profiel vol clichés en een stel foto's die het goed zouden doen tegen de ratten in de kelder dan mankeert er iets aan je uitstraling, niet aan je intentie.
Op datingsites zijn vrouwen gewoon op zoek naar serieuze mannen. Als je als man vaak afgewezen wordt dan ligt dat niet aan 'vrouwen die niet weten wat goed voor hun is', dan ligt dat aan de man zelf.
Dates zijn om je smaak te verkennen, right?quote:
[..]
Na 10 jaar zou hij bij een zes of zeven ook gewoon een relatie aangaan, vermoed ik.
Tenzij jouw definitie daarvan anders is. Een 6 is immers 'voldoende'.
Ik heb echter - toen ik mij echt eenzaam voelde - een date gehad met iemand die ik eerder een 4 of 5 zou noemen. Twijfelachtig of ik het er ueberhaupt op zou kunnen. Tsja, dan blijf ik toch netjes, hou de date een beetje gezellig, neem afscheid en doe vooral niks waar ik spijt van zou kunnen krijgen.
Uiteraard zit er verschil in per man, maar het punt blijft dat voor vrouwen de kansen veel hoger zijn, ook als ze 'dodelijk saai' zijn. Dat vrouwen niet weten wat goed voor ze is, gaat niet zozeer over datingsites maar in het algemeen.quote:
[..]
Ik vind dit nonsens. Ik heb vrijwel alleen maar vrouwen gedate via sites die serieus op zoek waren. Slechts één of twee keer iemand die enkel op seks uit was.
Als serieuze man zijn je kansen heel groot.
Om even een metafoor te gebruiken: als iemand slecht kan spellen gebruikt deze vaak het excuus dyslectisch te zijn (zoals hierboven ook gemeld is). Dyslexie als excuus voor enorme luiheid/domheid.
Dodelijk saaie en niet heel aantrekkelijke mannen gebruiken vaak als excuus dat ze 'serieus op zoek zijn'. Dat is een slap excuus, als serieus op zoek zijn gelijk staat aan een profiel vol clichés en een stel foto's die het goed zouden doen tegen de ratten in de kelder dan mankeert er iets aan je uitstraling, niet aan je intentie.
Op datingsites zijn vrouwen gewoon op zoek naar serieuze mannen. Als je als man vaak afgewezen wordt dan ligt dat niet aan 'vrouwen die niet weten wat goed voor hun is', dan ligt dat aan de man zelf.
Het eerste is dat vrouwen geprikkeld willen worden! Hoe je dat het beste kan doen verschilt natuurlijk per vrouw. Wat zou er bijvoorbeeld gebeuren als je iemand die heel veel van dolfijnen houdt trakteert op een dagje dolfinarium? Hup, prik er op los... Op zich zijn er ook wel aanwijzingen dat iemand geprikkeld is. Kan vanalles zijn ook eigenlijk. Rood worden, snel wegkijken, niet uit de woorden kunnen komen, ik heb vanalles gezien eigenlijk. Ook gewoon uitgebreide combinaties eigenlijk, recentelijk had ik nog een keertje bijna alles tegelijk. Dat was doodgewoon een collega op werk, toen stond m'n hoofd er niet eens naar. Die aanwijzingen is iets waar ik persoonlijk wel wat moeite mee heb om dat te herkennen. Vaak herken ik het ook pas achteraf. Of als ik het wel herken sla ik dicht en dat brengt me op het 2e belangrijke punt.
Doe gewoon lekker wat je goeddunkt. Biedt eens een drankje aan of vraag of ze zin hebben in wat dan ook te doen. Trek je niet zo aan van al die mensen die je afkeuren. Zij willen niet investeren in jou, dat maakt ze per definitie niet de moeite waard. Dit kan ook makkelijker gezegd dan gedaan zijn. Als stap 1 goed gaat gaat het hier bij mij bijna altijd alsnog mis, omdat ik dichtsla als ik een kans denk te hebben. Maar wanneer je dit goed doet zou je zelfverzekerheid moeten opbouwen, die ofwel aantrekkingskracht an sich creëert, ofwel je in staat stelt om elke keer een stapje verder te gaan. Hiervoor zijn datingssites wel erg geschikt imo, het is een erg grote vijver en als je iets verkeerd doet, hoef je tenminste niet diegene steeds op werk of op je hobby tegen te komen.
En wat zou het als hun kansen hoger zijn? Dan is dat maar zo. Waarom altijd de verongelijkte roep om emancipatie, dat vrouwen maar eens net zoveel initiatief moeten nemen als mannen? Het is nu eenmaal in het echte leven zowel als online nou eenmaal zo dat van mannen vaker verwacht wordt dat ze initiatief nemen. Dan kan je dat oneerlijk vinden, maar je kan er ook wat mee doen. Van de zijlijn roepen dat het eigenlijk anders zou moeten gaat zeker geen succes opleveren.quote:
[..]
Uiteraard zit er verschil in per man, maar het punt blijft dat voor vrouwen de kansen veel hoger zijn, ook als ze 'dodelijk saai' zijn. Dat vrouwen niet weten wat goed voor ze is, gaat niet zozeer over datingsites maar in het algemeen.
Trouwens, in mijn ervaring nemen vrouwen op datingsites ook vaak genoeg contact op. Ze selecteren gewoon op leuke foto's en met dito profiel. Zorg dus dat die twee in orde zijn, zo moeilijk kan het niet zijn om je meest voordelige foto's uit te kiezen. Ik stond er op sites ook altijd veel beter op dan wanneer je zomaar even een foto van mij zou nemen. Dat is naar mijn mening gewoon geaccepteerd.
Dude. Heb je vannacht op een spijkerbed geslapen ofzoquote:
[..]
En wat zou het als hun kansen hoger zijn? Dan is dat maar zo. Waarom altijd de verongelijkte roep om emancipatie, dat vrouwen maar eens net zoveel initiatief moeten nemen als mannen? Het is nu eenmaal in het echte leven zowel als online nou eenmaal zo dat van mannen vaker verwacht wordt dat ze initiatief nemen. Dan kan je dat oneerlijk vinden, maar je kan er ook wat mee doen. Van de zijlijn roepen dat het eigenlijk anders zou moeten gaat zeker geen succes opleveren.
Trouwens, in mijn ervaring nemen vrouwen op datingsites ook vaak genoeg contact op. Ze selecteren gewoon op leuke foto's en met dito profiel. Zorg dus dat die twee in orde zijn, zo moeilijk kan het niet zijn om je meest voordelige foto's uit te kiezen. Ik stond er op sites ook altijd veel beter op dan wanneer je zomaar even een foto van mij zou nemen. Dat is naar mijn mening gewoon geaccepteerd.
Ik doe heel niet eens aan internetdating, en ik roep niet om emancipatie, ik zeg alleen dat de verschillen, rationeel, best bizar zijn, zo groot.
Tenminste voor mij geldt dat, ik weet niet of dat bij iedereen zo is.
Ik heb ook weinig te klagen... 30% van de berichten krijg bij mij antwoord (ben 27).quote:
Ik heb als man wel gemerkt, dat het makkelijker is aanspraak te krijgen op dating sites naarmate je wat ouder bent (rond de 30 bijvoorbeeld).
Tenminste voor mij geldt dat, ik weet niet of dat bij iedereen zo is.
Het is ook maar net wat je in je bericht zet. Je moet zorgen dat je een beetje eruitspringt (en niet op een smerige manier of seksueel getinte berichten
) Kanslozen die dat proberen 
Ik heb het ook niet tegen jou wat betreft dating op internet. In spreek in algemene termen. Maar ik heb het natuurlijk wel tegen jou als ik zeg dat die verschillen misschien wel groot zijn, maar lang niet zo bizar als jij denkt. Dit is namelijk gewoon hoe het werkt en ik denk dat men zich daar gewoon bij neer moet leggen. Het gaat toch niet veranderen.quote:
[..]
Dude. Heb je vannacht op een spijkerbed geslapen ofzo
Ik doe heel niet eens aan internetdating, en ik roep niet om emancipatie, ik zeg alleen dat de verschillen, rationeel, best bizar zijn, zo groot.
Aan deze inhoudelijke bijdrage zal ts iets hebbenquote:
Klinkt allemaal bijzonder desperate; geen wonder dat het al tien jaar duurt.
quote:
Ik deel je mening deels.
Heb in het verleden een betaalde dienst afgenomen van parship, vreselijk duur en er kwam niets uit, aanbod was belachelijk weinig. vervolgens op RP gezeten maar dat was te massaal.
Daarna heb ik via knuz.nl een gratis profiel aangemaakt, dat werkte, ik heb 4 echte dates gehad, binnen 2 maanden, en nummer 4 bleek een blijvertje.
een paar tips:
- dring je zelf niet te veel op
- zorg voor een goed profiel, en laat goede vrienden (liefst ook dames) je profiel doornemen en volg eventuele tips op
- regel goede foto's waar je er goed overkomt
- loop niet te zeiken en zeuren, hou het positief
- gebruik correct nederlands (gebruik desnoods de spellings/grammer controle van word)
Ik zal hem even voor je vertalen: met een uithangbord boven je kop "ik moet en zal een relatie hebben" ga je het niet goed doen bij de vrouwen.quote:
[..]
Aan deze inhoudelijke bijdrage zal ts iets hebben
Zo, daar ben ik weer (de originele TS)... Ben ff een weekje ertussen uit geweest. Bedankt voor jullie reacties!quote:
[..]
Sommige mensen zijn inderdaad zo onhandig. Dat komt onder ander door compleet gebrek aan ervaring en initiatief. Ze hebben in de puberteit niet iets geleerd wat 90% procent van de mannen wel geleerd heeft.
Ik moest weer even alles lezen, maar kwam hier wel een interessante post tegen. Waar Comp_Lex het over heeft, klopt gewoon helemaal. Ik heb daar ooit ook eens een heel treffend wetenschappelijk stuk over gelezen.Het ging over mannen, die in hun middelbare schoolperiode 'buiten de boot vielen' (om het maar even netjes te zeggen) en daardoor een groot gedeelte van sociale omgang met vrouwen niet aangeleerd hebben. Daar houden ze volgens het artikel de rest van hun leven problemen mee als ze pech hebben.
Ik ben dus ook zo iemand. De middelbare schoolperiode is een periode van 6 jaar waar ik met afgrijzen aan terugdenk en ondertussen al lang achter me heb gelaten. Maar het klopt: ik weet wel hoe ik met vrouwen contact moet leggen en hoe ik gezellig kan praten, maar verder kom ik niet. Dat zeg ik niet om zielig te doen, maar om het probleem duidelijk te maken.
Mijn foto ga ik hier dus ook absoluut niet posten, of ik nou een normaal uiterlijk heb of niet. Ik weet hoe gemeen mensen kunnen zijn en heb geen zijn in een potje afzeiken.
Toch zul het alleen maar leren en leren aanvoelen door het te "doen". Ik herken wel wat in je middelbare school verhaal. Had ook nooit een vriendje, één keer gezoend op vakantie, that's it.quote:
[..]
Zo, daar ben ik weer (de originele TS)... Ben ff een weekje ertussen uit geweest. Bedankt voor jullie reacties!
Ik moest weer even alles lezen, maar kwam hier wel een interessante post tegen. Waar Comp_Lex het over heeft, klopt gewoon helemaal. Ik heb daar ooit ook eens een heel treffend wetenschappelijk stuk over gelezen.Het ging over mannen, die in hun middelbare schoolperiode 'buiten de boot vielen' (om het maar even netjes te zeggen) en daardoor een groot gedeelte van sociale omgang met vrouwen niet aangeleerd hebben. Daar houden ze volgens het artikel de rest van hun leven problemen mee als ze pech hebben.
Ik ben dus ook zo iemand. De middelbare schoolperiode is een periode van 6 jaar waar ik met afgrijzen aan terugdenk en ondertussen al lang achter me heb gelaten. Maar het klopt: ik weet wel hoe ik met vrouwen contact moet leggen en hoe ik gezellig kan praten, maar verder kom ik niet. Dat zeg ik niet om zielig te doen, maar om het probleem duidelijk te maken.
Mijn foto ga ik hier dus ook absoluut niet posten, of ik nou een normaal uiterlijk heb of niet. Ik weet hoe gemeen mensen kunnen zijn en heb geen zijn in een potje afzeiken.
Misschien klinkt het heel droog en raar maar op een gegeven moment ben ik gewoon heel rationeel wat ervaring op gaan doen. Ik weet dat veel mensen vinden dat je moet wachten op "die ene" maar soms zit dat er op jongere leeftijd gewoon niet in. Ik kreeg daar meer zelfvertrouwen door en had wel eens een "vriendje" voor een tijd. Later ontmoette ik mijn eerste vriend en toen had ik er meer vertrouwen in en waren de ervaringen met hem alsnog bijzonder.
Daar zit wel wat in, maar op de een of andere manier kon ik dat gewoon niet. Ik heb enkel malen de kans gehad om verder te komen, maar hield dan altijd de boot af omdat de betreffende vrouw mij niet interesseerde. Het is moeilijk om daar zomaar overheen te stappen, zelf met genoeg drank op kreeg ik het niet voor elkaar.quote:
[..]
Toch zul het alleen maar leren en leren aanvoelen door het te "doen". Ik herken wel wat in je middelbare school verhaal. Had ook nooit een vriendje, één keer gezoend op vakantie, that's it.
Misschien klinkt het heel droog en raar maar op een gegeven moment ben ik gewoon heel rationeel wat ervaring op gaan doen. Ik weet dat veel mensen vinden dat je moet wachten op "die ene" maar soms zit dat er op jongere leeftijd gewoon niet in. Ik kreeg daar meer zelfvertrouwen door en had wel eens een "vriendje" voor een tijd. Later ontmoette ik mijn eerste vriend en toen had ik er meer vertrouwen in en waren de ervaringen met hem alsnog bijzonder.
Oh, maar dat snap ik ook wel hoor. Iemand moet je op zijn minst interesseren ofwel heeeel aantrekkelijk zijn. Vind je jezelf kritisch, als het op interesse in een vrouw aankomt? Stel je hoge eisen? En zijn ze realistisch? (neem bijvoorbeeld het "rugzakje", dat heeft bijna iedereen)quote:
[..]
Daar zit wel wat in, maar op de een of andere manier kon ik dat gewoon niet. Ik heb enkel malen de kans gehad om verder te komen, maar hield dan altijd de boot af omdat de betreffende vrouw mij niet interesseerde. Het is moeilijk om daar zomaar overheen te stappen, zelf met genoeg drank op kreeg ik het niet voor elkaar.
Ik zou me dan op die "minder knappe" vrouw blijven richten waarmee je een klik/chemie hebt.quote:
Ik denk niet dat ik zoveel eisen stel. Ze hoeft niet de allerknapste te zijn of een goede baan of leuke hobbies te hebben. Een belangrijke eis vind ik, heel afgezaagd, de 'klik'. Sommige meiden zijn superknap maar vind ik gewoon echt niet leuk, terwijl ik vaak genoeg een wat minder knappe vrouw weer wél heel leuk vond omdat er gewoon een bepaalde chemie tussen ons was.
Je kunt het "versieren" ook oefenen door gewoon random met mensen gesprekjes aan te knopen, die daar voor open staan. Op het station bijvoorbeeld. Gewoon wat luchtigs zeggen en dan heb je soms zo een gesprek. Beetje oefenen erin, grapje maken etc. Ik ben wel eens aangesproken op die manier en vond dat heel leuk en stoer ook, van die man. De meesten verschuilen zich achter maniertjes. Doe er je voordeel mee dat jij dat wel durft en soms kan het ook een voordeel zijn dat je nog niet allemaal (ook slechte) ervaring hebt.
Volgens mij heb je dezelfde onderzoek gelezen als ik. In het onderzoek stond volgens zoiets als dat je tijdens de puberteit ervaring moet opdoen, omdat je anders inderdaad je hele leven lang problemen zal hebben met het verkrijgen van relaties.quote:
[..]
Zo, daar ben ik weer (de originele TS)... Ben ff een weekje ertussen uit geweest. Bedankt voor jullie reacties!
Ik moest weer even alles lezen, maar kwam hier wel een interessante post tegen. Waar Comp_Lex het over heeft, klopt gewoon helemaal. Ik heb daar ooit ook eens een heel treffend wetenschappelijk stuk over gelezen.Het ging over mannen, die in hun middelbare schoolperiode 'buiten de boot vielen' (om het maar even netjes te zeggen) en daardoor een groot gedeelte van sociale omgang met vrouwen niet aangeleerd hebben. Daar houden ze volgens het artikel de rest van hun leven problemen mee als ze pech hebben.
Ik ben dus ook zo iemand. De middelbare schoolperiode is een periode van 6 jaar waar ik met afgrijzen aan terugdenk en ondertussen al lang achter me heb gelaten. Maar het klopt: ik weet wel hoe ik met vrouwen contact moet leggen en hoe ik gezellig kan praten, maar verder kom ik niet. Dat zeg ik niet om zielig te doen, maar om het probleem duidelijk te maken.
Mijn foto ga ik hier dus ook absoluut niet posten, of ik nou een normaal uiterlijk heb of niet. Ik weet hoe gemeen mensen kunnen zijn en heb geen zijn in een potje afzeiken.
Ik ben ook heel erg op zoek naar oplossingen voor mijn problemen en ik ben dus daarom dergelijke onderzoeken tegen gekomen.
Ik ben er voor mezelf een beetje achter gekomen dat ik het moet hebben van regeltjes leren en dat proberen in de praktijk te brengen. Het voelt absoluut niet natuurlijk (ook niet met internet daten) en je moet op heel veel dingen tegelijk letten (hoe je overkomt, wat je zegt, hoe je er uit ziet, je angsten proberen in toom te houden, etc).
Aan het laatste stuk denk ik dat je, net als ik, heel goed weet dat uiterlijk extreem belangrijk is en dat je dat goed op orde moet hebben. Een minimale afwijking kan voor gigantische problemen zorgen, want mensen kunnen inderdaad gemeen zijn (daar heb ik ook ruimschoots ervaring mee) Het is heel belangrijk dat je er aan werkt en je moet in je achterhoofd houden dat je misschien moet grijpen naar extreme oplossingen als je enigszins wat succes wilt hebben.
Klopt, je moet jezelf dwingen om in situaties te komen waarbij je vrouwen ontmoet, maar tegelijkertijd moet je proberen om niet wanhopig over te komen, te letten op signalen en (wat superbelangrijk is) is dat je zelf signalen afgeeft (net als met autorijden). Dat is zo'n regeltje wat ik mezelf aangeleerd heb.quote:
[..]
Toch zul het alleen maar leren en leren aanvoelen door het te "doen". Ik herken wel wat in je middelbare school verhaal. Had ook nooit een vriendje, één keer gezoend op vakantie, that's it.
Misschien klinkt het heel droog en raar maar op een gegeven moment ben ik gewoon heel rationeel wat ervaring op gaan doen. Ik weet dat veel mensen vinden dat je moet wachten op "die ene" maar soms zit dat er op jongere leeftijd gewoon niet in. Ik kreeg daar meer zelfvertrouwen door en had wel eens een "vriendje" voor een tijd. Later ontmoette ik mijn eerste vriend en toen had ik er meer vertrouwen in en waren de ervaringen met hem alsnog bijzonder.
Je zult helaas (net als ik) altijd extreem veel moeite, energie en tijd moeten stoppen in het proberen van het verkrijgen van een relatie.
Ik ben zelf van plan om naar activiteiten van een studievereniging te gaan. Gewoon om te oefenen. Ik ben "gelukkig" nog een half jaar - heel jaar student en ik probeer die tijd te gebruiken om te kijken wat ik kan bereiken.
Wat me dan altijd weer tegenhoudt is de gedachte, dat al die vrouwen daar zich hetzelfde opstellen als op datingsites. Dat ze alleen geïnteresseerd zijn in de allerknapste mannen en dat personen als ik, die niet het allerknapste uiterlijk hebben, bij voorbaat kansloos zijn. Hoe gezellig en hoe leuk de gesprekjes ook zijn.
Wat ik heb gehoord is het heel leuk, speeddaten. En omdat iedereen achteraf pas aangeeft met wie ze nog een keer willen afspreken en alleen bij wederzijdse interesse je een berichtje krijgt weet je in ieder geval zeker dat iemand interesse heeft, mocht je een bericht ontvangen. En knap zijn maar heel weinig mensen. Aantrekkelijk des te meer.quote:
Ik heb er wel eens serieus over nagedacht om te gaan speeddaten. Ik heb ervaringen gelezen op internet en zie vaak dat het bijna altijd wel leuk en gezellig is. Vooral om ervaring te krijgen in het praten met vrouwen lijkt het mij een goede keuze.
Wat me dan altijd weer tegenhoudt is de gedachte, dat al die vrouwen daar zich hetzelfde opstellen als op datingsites. Dat ze alleen geïnteresseerd zijn in de allerknapste mannen en dat personen als ik, die niet het allerknapste uiterlijk hebben, bij voorbaat kansloos zijn. Hoe gezellig en hoe leuk de gesprekjes ook zijn.
Dat is precies ook bij mij hetgeen wat me weerhoudt om wat meer te gaan ondernemen op het gebied van relaties. In mijn geval ben ik al bezig met het fixen van mijn uiterlijk, dus ik heb al een troefkaart in handen voor het geval dat een meid tegen me zegt dat ze vindt dat ik lelijk ben.quote:
Ik heb er wel eens serieus over nagedacht om te gaan speeddaten. Ik heb ervaringen gelezen op internet en zie vaak dat het bijna altijd wel leuk en gezellig is. Vooral om ervaring te krijgen in het praten met vrouwen lijkt het mij een goede keuze.
Wat me dan altijd weer tegenhoudt is de gedachte, dat al die vrouwen daar zich hetzelfde opstellen als op datingsites. Dat ze alleen geïnteresseerd zijn in de allerknapste mannen en dat personen als ik, die niet het allerknapste uiterlijk hebben, bij voorbaat kansloos zijn. Hoe gezellig en hoe leuk de gesprekjes ook zijn.
Het bestaan van een troefkaart heeft me geholpen om de beslissing te nemen om toch maar eens een keer te gaan kijken bij de activiteiten van de studievereniging.
Wat wordt bedoeld met ervaring?quote:
[..]
Volgens mij heb je dezelfde onderzoek gelezen als ik. In het onderzoek stond volgens zoiets als dat je tijdens de puberteit ervaring [b]moet opdoen, omdat je anders inderdaad je hele leven lang problemen zal hebben met het verkrijgen van relaties.[/b]
Ik ben ook heel erg op zoek naar oplossingen voor mijn problemen en ik ben dus daarom dergelijke onderzoeken tegen gekomen.
Ik ben er voor mezelf een beetje achter gekomen dat ik het moet hebben van regeltjes leren en dat proberen in de praktijk te brengen. Het voelt absoluut niet natuurlijk (ook niet met internet daten) en je moet op heel veel dingen tegelijk letten (hoe je overkomt, wat je zegt, hoe je er uit ziet, je angsten proberen in toom te houden, etc).
Aan het laatste stuk denk ik dat je, net als ik, heel goed weet dat uiterlijk extreem belangrijk is en dat je dat goed op orde moet hebben. Een minimale afwijking kan voor gigantische problemen zorgen, want mensen kunnen inderdaad gemeen zijn (daar heb ik ook ruimschoots ervaring mee) Het is heel belangrijk dat je er aan werkt en je moet in je achterhoofd houden dat je misschien moet grijpen naar extreme oplossingen als je enigszins wat succes wilt hebben.
[..]
Klopt, je moet jezelf dwingen om in situaties te komen waarbij je vrouwen ontmoet, maar tegelijkertijd moet je proberen om niet wanhopig over te komen, te letten op signalen en (wat superbelangrijk is) is dat je zelf signalen afgeeft (net als met autorijden). Dat is zo'n regeltje wat ik mezelf aangeleerd heb.
Je zult helaas (net als ik) altijd extreem veel moeite, energie en tijd moeten stoppen in het proberen van het verkrijgen van een relatie.
Ik ben zelf van plan om naar activiteiten van een studievereniging te gaan. Gewoon om te oefenen. Ik ben "gelukkig" nog een half jaar - heel jaar student en ik probeer die tijd te gebruiken om te kijken wat ik kan bereiken.
Lex je bent echt hartstikke goed bezig de afgelopen tijd. Laat je niet uit het veld slaan en prent geen onderzoek in je hoofd, uitzonderingen bevestigen de regel en je kunt best de uitzondering worden.quote:
[..]
Dat is precies ook bij mij hetgeen wat me weerhoudt om wat meer te gaan ondernemen op het gebied van relaties. In mijn geval ben ik al bezig met het fixen van mijn uiterlijk, dus ik heb al een troefkaart in handen voor het geval dat een meid tegen me zegt dat ze vindt dat ik lelijk ben.
Het bestaan van een troefkaart heeft me geholpen om de beslissing te nemen om toch maar eens een keer te gaan kijken bij de activiteiten van de studievereniging.
In dat betreffende onderzoek stond ook, dat dit voor de buitenwereld vaak een onbegrijpbaar probleem is. Het artikel zegt, dat vrienden en familie vaak met opmerkingen komen als: 'gewoon geduld hebben, het komt vanzelf, je moet gewoon meer erop uitgaan en dan kom je haar vanzelf tegen, je moet meer zelfvertrouwen krijgen, je moet aan je uitstraling werken, gewoon vaker op vrouwen afstappen ' etc. etc. Dit zijn adviezen waar personen met dit probleem gewoon niks aan hebben. Je zegt tegen een kind dat nooit heeft leren fietsen ook niet van: doe niet zo flauw, stap op die mountainbike en beklim die helling!'quote:
[..]
Volgens mij heb je dezelfde onderzoek gelezen als ik. In het onderzoek stond volgens zoiets als dat je tijdens de puberteit ervaring moet opdoen, omdat je anders inderdaad je hele leven lang problemen zal hebben met het verkrijgen van relaties.
Ik ben ook heel erg op zoek naar oplossingen voor mijn problemen en ik ben dus daarom dergelijke onderzoeken tegen gekomen.
Ik ben er voor mezelf een beetje achter gekomen dat ik het moet hebben van regeltjes leren en dat proberen in de praktijk te brengen. Het voelt absoluut niet natuurlijk (ook niet met internet daten) en je moet op heel veel dingen tegelijk letten (hoe je overkomt, wat je zegt, hoe je er uit ziet, je angsten proberen in toom te houden, etc).
Aan het laatste stuk denk ik dat je, net als ik, heel goed weet dat uiterlijk extreem belangrijk is en dat je dat goed op orde moet hebben. Een minimale afwijking kan voor gigantische problemen zorgen, want mensen kunnen inderdaad gemeen zijn (daar heb ik ook ruimschoots ervaring mee) Het is heel belangrijk dat je er aan werkt en je moet in je achterhoofd houden dat je misschien moet grijpen naar extreme oplossingen als je enigszins wat succes wilt hebben.
[..]
Klopt, je moet jezelf dwingen om in situaties te komen waarbij je vrouwen ontmoet, maar tegelijkertijd moet je proberen om niet wanhopig over te komen, te letten op signalen en (wat superbelangrijk is) is dat je zelf signalen afgeeft (net als met autorijden). Dat is zo'n regeltje wat ik mezelf aangeleerd heb.
Je zult helaas (net als ik) altijd extreem veel moeite, energie en tijd moeten stoppen in het proberen van het verkrijgen van een relatie.
Ik ben zelf van plan om naar activiteiten van een studievereniging te gaan. Gewoon om te oefenen. Ik ben "gelukkig" nog een half jaar - heel jaar student en ik probeer die tijd te gebruiken om te kijken wat ik kan bereiken.
Ervaring met het verkrijgen van relaties. Dat je iets gedaan hebt met mensen van het geslacht waar je op valt.quote:
Mensen roepen dan al te makkelijk dat iemand zich maar over zijn slechte jeugd moet heen zetten. Waarbij ze even vergeten dat de hersenen geen harde schijven zijn die eenvoudig gewist kunnen worden. Verantwoordelijkheid als omgeving afwijzen door iemand door te sturen naar een psychiater is net zo goed een dooddoener. Iemand die 30 jaar ergens mee zit zal dat allang hebben bedacht en met reden hebben afgewezen. Aan "doe maar gewoon en heb schijt aan alles" heeft evenmin niemand iets. Zou iemand correct kunnen functioneren, dan had hij sowieso geen problemen. Onderdeel van het probleem is juist dat iemand het niet (meer) kan.
Dan komen de zogenaamde goedbedoelde adviezen vanzelf boven drijven. Meestal gebaseerd op het idee dat iemand moet veranderen. Positief denken, openstellen voor anderen, werken aan zelfvertrouwen, tegen jezelf zeggen dat je leuk en fantastisch bent, ontwikkelen, leren communiceren, genieten van wat er wel is, actief aan jezelf werken, zelfvertrouwen uitstralen en niet te onzeker opstellen. Lees dergelijke lijstjes een aantal keer door en kom tot de conclusie dat het vage achterlijke onzin is. Zouden ze tegen iemand die verlamd is zeggen dat hij moet leren lopen? Wordt iemand die op andere gebieden hulp nodig heeft verwezen met de woorden dat hij het maar moet leren? Kern van het probleem is nu juist dat bovengenoemde zaken voor iemand onmogelijk zijn geworden omdat hij het nooit geleerd heeft en geestelijk er zo doorheen zit dat het ook niet meer mogelijk is dat hij het zomaar leert. Opmerkelijk genoeg is er niemand die zegt: "Kom, ik ga helpen om het je te leren." Nee, het is altijd iets als: "Zoek het lekker zelf uit!"
Vervolgens komen de dooddoeners naar voren waar niemand iets aan heeft. Verlies de moed niet, blijf knokken, ooit zal er iemand komen, mensen moeten je maar accepteren, ga niet zoeken, wacht af, relaties zijn nu eenmaal lastig, je verwachtingen zijn te hoog, anderen kunnen het toch ook, iedereen kan een vriendinnetje krijgen, treuren helpt niet, schaamte is nergens voor nodig, stel realistische doelen, laat geluk niet afhangen van een relatie, stop met het zelfmedelijden en je moet het wel zelf willen. Iemand merkt op dit allemaal gedaan te hebben, maar nog steeds alleen te zijn. Logisch. Het is gebaseerd op emotioneel standaardgelul en nooit bedoeld concreet iets bij te dragen. Het doel is de handen er vanaf te trekken en iemand in zijn problemen te laten stikken. Anderen bagatelliseren het probleem door te stellen dat zij wel relatief eenvoudig uit de shit zijn geraakt. Goede verzorging, op sport gaan, verbeteringen aanbrengen, houding, zelfbeeld en medicijnen. Erg fijn, maar concreet hebben slachtoffers er niks aan.
Lex, jouw reactie is heel goed, knap van je dat je zulke stappen kunt zetten!
Lijkt me nogal flauwekul. Om een voorbeeld aan te halen. Stel een man zit gedurende zijn puberteit in de kast en zoekt dientengevolge geen toenadering tot mannen, waardoor hij geen "ervaring" opdoet. Volgens dat artikel zou hij dus nooit een relatie kunnen verkrijgen zonder daarbij op problemen te stuiten.quote:
[..]
Ervaring met het verkrijgen van relaties. Dat je iets gedaan hebt met mensen van het geslacht waar je op valt.
Het lijkt me wel dat mensen die geen ervaring hebben opgedaan, een achterstand hebben. Die achterstand kan mijns inziens echter wel worden ingehaald, door maar genoeg te "trainen".
Das toch overdreven man. Wat bedoel je nou met uiterlijk extreem goed op orde hebben? Je moet er gewoon verzorgd en netjes uitzien, that's it. Het belangrijkste is je persoonlijkheid en of je je eigen leven op orde hebt.quote:Aan het laatste stuk denk ik dat je, net als ik, heel goed weet dat uiterlijk extreem belangrijk is en dat je dat goed op orde moet hebben. Een minimale afwijking kan voor gigantische problemen zorgen, want mensen kunnen inderdaad gemeen zijn (daar heb ik ook ruimschoots ervaring mee) Het is heel belangrijk dat je er aan werkt en je moet in je achterhoofd houden dat je misschien moet grijpen naar extreme oplossingen als je enigszins wat succes wilt hebben.
Klopt, je moet jezelf dwingen om in situaties te komen waarbij je vrouwen ontmoet, maar tegelijkertijd
Heb je niet het hele artikel? Van wat ik lees lijkt het artikel te gaan over mensen met slechte ervaringen in hun jeugd, wat ze belemmert in het aangaan van relaties. Lijkt me nogal wat anders dan hierboven door Comp_Lex werd gesteld.quote:
Heb hier een stuk van het artikel:
Mensen roepen dan al te makkelijk dat iemand zich maar over zijn slechte jeugd moet heen zetten. Waarbij ze even vergeten dat de hersenen geen harde schijven zijn die eenvoudig gewist kunnen worden. Verantwoordelijkheid als omgeving afwijzen door iemand door te sturen naar een psychiater is net zo goed een dooddoener. Iemand die 30 jaar ergens mee zit zal dat allang hebben bedacht en met reden hebben afgewezen. Aan "doe maar gewoon en heb schijt aan alles" heeft evenmin niemand iets. Zou iemand correct kunnen functioneren, dan had hij sowieso geen problemen. Onderdeel van het probleem is juist dat iemand het niet (meer) kan.
Dan komen de zogenaamde goedbedoelde adviezen vanzelf boven drijven. Meestal gebaseerd op het idee dat iemand moet veranderen. Positief denken, openstellen voor anderen, werken aan zelfvertrouwen, tegen jezelf zeggen dat je leuk en fantastisch bent, ontwikkelen, leren communiceren, genieten van wat er wel is, actief aan jezelf werken, zelfvertrouwen uitstralen en niet te onzeker opstellen. Lees dergelijke lijstjes een aantal keer door en kom tot de conclusie dat het vage achterlijke onzin is. Zouden ze tegen iemand die verlamd is zeggen dat hij moet leren lopen? Wordt iemand die op andere gebieden hulp nodig heeft verwezen met de woorden dat hij het maar moet leren? Kern van het probleem is nu juist dat bovengenoemde zaken voor iemand onmogelijk zijn geworden omdat hij het nooit geleerd heeft en geestelijk er zo doorheen zit dat het ook niet meer mogelijk is dat hij het zomaar leert. Opmerkelijk genoeg is er niemand die zegt: "Kom, ik ga helpen om het je te leren." Nee, het is altijd iets als: "Zoek het lekker zelf uit!"
Vervolgens komen de dooddoeners naar voren waar niemand iets aan heeft. Verlies de moed niet, blijf knokken, ooit zal er iemand komen, mensen moeten je maar accepteren, ga niet zoeken, wacht af, relaties zijn nu eenmaal lastig, je verwachtingen zijn te hoog, anderen kunnen het toch ook, iedereen kan een vriendinnetje krijgen, treuren helpt niet, schaamte is nergens voor nodig, stel realistische doelen, laat geluk niet afhangen van een relatie, stop met het zelfmedelijden en je moet het wel zelf willen. Iemand merkt op dit allemaal gedaan te hebben, maar nog steeds alleen te zijn. Logisch. Het is gebaseerd op emotioneel standaardgelul en nooit bedoeld concreet iets bij te dragen. Het doel is de handen er vanaf te trekken en iemand in zijn problemen te laten stikken. Anderen bagatelliseren het probleem door te stellen dat zij wel relatief eenvoudig uit de shit zijn geraakt. Goede verzorging, op sport gaan, verbeteringen aanbrengen, houding, zelfbeeld en medicijnen. Erg fijn, maar concreet hebben slachtoffers er niks aan.
Het gehele artikel gaat trouwens over het probleem dat er een hoop mannen zijn, die maar niet aan een vrouw kunnen komen ondanks alles wat ze doen omdat ze door hun jeugd bepaalde gebreken hebben in hun omgang met vrouwen en daardoor keer op keer afgewezen worden.
Ah, het is duidelijk dat ik een kloon van je ben. Ik weet exact waar je mee zit en je weet ook exact waar ik mee zit. Dergelijke reacties zie je ook in dit topic terug. Ik ben daar helaas ook een beetje schuldig aan, omdat ik niet helemaal 100% wist hoe erg het was, maar nu weet ik zeker dat je met dezelfde problemen zit.quote:
[..]
In dat betreffende onderzoek stond ook, dat dit voor de buitenwereld vaak een onbegrijpbaar probleem is. Het artikel zegt, dat vrienden en familie vaak met opmerkingen komen als: 'gewoon geduld hebben, het komt vanzelf, je moet gewoon meer erop uitgaan en dan kom je haar vanzelf tegen, je moet meer zelfvertrouwen krijgen, je moet aan je uitstraling werken, gewoon vaker op vrouwen afstappen ' etc. etc. Dit zijn adviezen waar personen met dit probleem gewoon niks aan hebben. Je zegt tegen een kind dat nooit heeft leren fietsen ook niet van: doe niet zo flauw, stap op die mountainbike en beklim die helling!'
Wat ik ook geleerd heb is dat je stapsgewijs moet gaan werken en dat je heel erg kleine stappen moet zetten. Je moet alle obstakels goed voor jezelf definiëren en je moet ze één voor één elimineren. Als je problemen hebt met je uiterlijk dan moet je exact voor jezelf bepalen wat er precies mis mee is. Als je vindt dat je een slecht gebit hebt, dan moet je daar met je tandarts over hebben. Als je problemen hebt met je huid, dan moet je daar met je huisarts over hebben, etc. Dit zijn voorbeelden van de extreme oplossingen waar ik het eerder over had.
Ik heb problemen met mijn huid. De huisarts heeft voor mij bepaald dat ik in aanmerking kom voor een agressieve behandeling om het te fixen. Ik zet dat door, omdat ik daardoor een bron van onzekerheid kan elimineren.
Ik bedoel inderdaad hetzelfde.quote:
Volgens mij bedoelde Lex hetzelfde toch? Dat je een slechte jeugd hebt gehad en daardoor een gedeelte in je sociale opvoeding mist, waardoor het contacten leggen met vrouwen voor altijd een stuk moeilijker is?
Het gehele artikel gaat trouwens over het probleem dat er een hoop mannen zijn, die maar niet aan een vrouw kunnen komen ondanks alles wat ze doen omdat ze door hun jeugd bepaalde gebreken hebben in hun omgang met vrouwen en daardoor keer op keer afgewezen worden.
@Lex: als je je door die huidbehandeling een stuk zekerder gaat voelen, kan het alleen maar een goede beslissing zijn, toch? Trouwens fijn om eens iemand tegen te komen, die me begrijpt en mijn probleem niet meteen als onzin afdoet en gemakkelijk op te lossen!
Tjah, vergelijk jezelf eens met een puppy...quote:
Ik heb hier ook heel vaak de opmerking gekregen dat ik te aardig ben en te graag aardig gevonden wil worden en dat ik daardoor nooit verder kom dan de 'friendzone'. Misschien is het nu voor iedereen duidelijk, wáarom ik zo graag aardig gevonden wil worden en waarom ik niet verder kan komen dan 'alleen' vrienden.
@Lex: als je je door die huidbehandeling een stuk zekerder gaat voelen, kan het alleen maar een goede beslissing zijn, toch? Trouwens fijn om eens iemand tegen te komen, die me begrijpt en mijn probleem niet meteen als onzin afdoet en gemakkelijk op te lossen!
Wie is het baasje, jij of de vrouw?
Ahh oké, dat verandert de zaak nogal.quote:
Ik zie dat ik weer een verkeerde reactie gegeven heb, maar ik doe mijn uiterste best om iets neer te zetten waar je echt concreet wat aan hebt.
[..]
Ik bedoel inderdaad hetzelfde.
Puppies trekken in ieder geval wél heel snel vrouwen aan omdat ze lief en schattig zijn haha.quote:
[..]
Tjah, vergelijk jezelf eens met een puppy...
Wie is het baasje, jij of de vrouw?
Maar ze willen er (hopelijk) geen seks mee...quote:
[..]
Puppies trekken in ieder geval wél heel snel vrouwen aan omdat ze lief en schattig zijn haha.
Snap je? Friend-zoned puppy
Gewoon uitgroeien tot een geile beer
Meer krachtvoer tot je nemen... Krijg je meer testosteron van enzo Ga naar de sportschool!
Ik zie waar het probleem zit. Je moet jezelf wat assertiever opstellen. Als je doorhebt dat je aardig gevonden wordt, dan moet je exact bepalen wat je nou wilt en dan moet je ook aan de ander laten merken wat je nou precies wilt. Je moet signalen afgeven aan de ander, zodat de ander op een gegeven moment doorheeft wat je nou precies wilt.quote:
Ik heb hier ook heel vaak de opmerking gekregen dat ik te aardig ben en te graag aardig gevonden wil worden en dat ik daardoor nooit verder kom dan de 'friendzone'. Misschien is het nu voor iedereen duidelijk, wáarom ik zo graag aardig gevonden wil worden en waarom ik niet verder kan komen dan 'alleen' vrienden.
@Lex: als je je door die huidbehandeling een stuk zekerder gaat voelen, kan het alleen maar een goede beslissing zijn, toch? Trouwens fijn om eens iemand tegen te komen, die me begrijpt en mijn probleem niet meteen als onzin afdoet en gemakkelijk op te lossen!
Nu gaat het voor de meesten allemaal heel automatisch, maar in ons geval is het zo dat op dat punt een duizend kilometer hoge muur bevindt waar we graag overheen zouden willen springen.
Om die muur wat af te breken zou je kunnen werken aan je bronnen van onzekerheid.
Tegelijkertijd moet je, net als ik, heel bewust zijn van wat je precies wilt, wat je grenzen zijn, etc en dat moet je dan proberen over te brengen op de ander. Dan kan je doen door het maken van grappen en gewoon vragen of ze misschien iets met je wilt drinken (als ze slim genoeg is dan ziet ze dat al als een signaal). Als je dan vervolgens bijvoorbeeld ergens met haar loopt, dan kan je haar misschien licht aanraken enzo.
Het zijn allemaal van die "regeltjes" die ik in mijn hoofd heb gestampt en omdat het regeltjes zijn voelt het heel onwennig en onnatuurlijk aan. Ik moet heel erg oppassen dat ik niet "vreemd" overkomen. Dus als ik met een meisje praat, dan moet ik tegelijkertijd constant zelfreflecteren. Dat kost helaas bakken met energie. Ik hoop dat het ooit gaat wennen en dat het op een gegeven moment normaal aan gaat voelen.
Ja absoluut. Mijn eigen onzekerheid is de drijfveer achter mijn keuzes.quote:
Ik denk dat je dingen toch hopelijk ook vooral fixt voor jezeld, Lex? Want dat snap ik heel goed.
Even verder:
Ik maakte een fout. Mijn fout was dat ik te heftig overkwam op het meisje. Anderen gingen er om lachen en dat was een signaal dat ik het anders aan moest pakken. Gelukkig bleef mijn date normaal doen en ik denk (hoop) dat ze het stiekem ook wel weet.
[ Bericht 5% gewijzigd door Comp_Lex op 29-07-2012 15:25:20 ]
Paar tips: Hand op haar rug leggen als je wegloopt, eventjes. Over haar heenreiken om iets te pakken en dus in haar zone komen, merk je of ze dat ok vindt, even kort hand op de knie leggen als je wat wilt zeggen of op haar onderarm. Langer aankijken, gewoon geïnteresseerd dus niet eng gaan staren, als ze 'hint" in de richting van zoenen daarin mee gaan met het flirten en gewoon een keer een gokje wagen.quote:
Je hebt helemaal gelijk, er is bij mij een bepaalde onzekerheid aanwezig en dat straal ik op één of andere manier uit. Ook verhindert die onzekerheid bepaalde benodigde acties die je moet doen om verder te komen met vrouwen. Contact leggen en gezellig kletsen is geen probleem voor mij. Ik knoop vaak genoeg gesprekken aan met onbekenden in bijv de supermakt, maar daar blijft het dan bij. Dat ene stapje van bijv. je gesprekspartner eventjes aanraken is voor mij een torenhoge berg, laat staan het mee uit vragen. Vandaar natuurlijk dat ik tijdens het uitgaan regelmatig met vrouwen heb staan kletsen en dat ze na een korte tijd hun interesse verloren en weggingen, hoe gezellig het ook was. Uit het uitblijven van zulke dingen, laat ik hen niet genoeg merken dat ik interesse heb.
Oefening baart kunst,Lex. Zoals ik in mijn OP vertelde, heb ik aan het internetdaten slechts 1 daadwerkelijke date overgehouden. Ik denk, dat ik toen ook niet veel goeds heb gedaan. Ik was heel netjes, hoffelijk en toonde interesse in wat ze vertelde, maar ik denk dat ik teveel over mezelf heb gepraat en ook te veel persoonlijke dingen heb verteld. Ik kreeg achteraf de opmerking: 'je bent een leuke, aardige jongen, maar er was voor mij geen klik', wat weer de bekende kreet was die ik al zovaak gehoord heb. Maar het was wél weer een leerzame ervaring en ik weet absoluut waar ik de volgende keer op moet letten. Ik zal ook zeker aan jouw adviezen denken!quote:
[..]
Het zijn allemaal van die "regeltjes" die ik in mijn hoofd heb gestampt en omdat het regeltjes zijn voelt het heel onwennig en onnatuurlijk aan. Ik moet heel erg oppassen dat ik niet "vreemd" overkomen. Dus als ik met een meisje praat, dan moet ik tegelijkertijd constant zelfreflecteren. Dat kost helaas bakken met energie. Ik hoop dat het ooit gaat wennen en dat het op een gegeven moment normaal aan gaat voelen.
[..]
Ik vind je heel goed bezig hoor en bewust van jezelf. Het klopt wel dat vrouwen graag daten met een vrij zelfverzekerde man maar "nep" of "arrogant" is ook niks. Dus een beetje kwetsbaar zijn mag wel, als je dat bent. En die issues of whatever, houd het wat op de vlakte en zeg dat eraan gewerkt wordt ofzo. Dan komt het al heel anders over.quote:
[..]
Oefening baart kunst,Lex. Zoals ik in mijn OP vertelde, heb ik aan het internetdaten slechts 1 daadwerkelijke date overgehouden. Ik denk, dat ik toen ook niet veel goeds heb gedaan. Ik was heel netjes, hoffelijk en toonde interesse in wat ze vertelde, maar ik denk dat ik teveel over mezelf heb gepraat en ook te veel persoonlijke dingen heb verteld. Ik kreeg achteraf de opmerking: je bent een leuke, aardige jongen, maar er was voor mij geen klik, was weer de bekende kreet die ik al zovaak gehoord heb. Maar het was wél weer een leerzame ervaring en ik weet absoluut waar ik de volgende keer op moet letten. Ik zal ook zeker aan jouw adviezen denken!
Dat klopt helemaal. Die relatie liep voor mij gewoon niet lekker omdat voor mij de klik al vrij snel wegging en zij steeds vaker ging zeggen hoe gelukkig ze wel niet was en dat ze zich regelmatig in haar arm kneep om zeker te weten of het echt was.quote:
Maar je hebt toch een relatie gehad met een vrouw, die jij hebt beëindigd omdat je haar niet leuk genoeg vond?
Wat een lief moppiequote:
[..]
Dat klopt helemaal. Die relatie liep voor mij gewoon niet lekker omdat voor mij de klik al vrij snel wegging en zei steeds vaker ging zeggen hoe gelukkig ze wel niet was en dat ze zich regelmatig in haar arm kneep om zeker te weten of het echt was.
Maargoed, ik ben serieus over de sportschool... Daar ga je meer testosteron van aanmaken waardoor je minder onzeker doet. (Werkt serieus)
Waar was ze dan zo gelukkig mee?quote:
[..]
Dat klopt helemaal. Die relatie liep voor mij gewoon niet lekker omdat voor mij de klik al vrij snel wegging en zei steeds vaker ging zeggen hoe gelukkig ze wel niet was en dat ze zich regelmatig in haar arm kneep om zeker te weten of het echt was.
Zo dramatisch is het dus blijkbaar niet met je gesteld.quote:
[..]
Dat klopt helemaal. Die relatie liep voor mij gewoon niet lekker omdat voor mij de klik al vrij snel wegging en zei steeds vaker ging zeggen hoe gelukkig ze wel niet was en dat ze zich regelmatig in haar arm kneep om zeker te weten of het echt was.
We spreken hier over 10 jaar niks he..quote:
[..]
Zo dramatisch is het dus blijkbaar niet met je gesteld.
Het hoeft maar één keer goed te gaan.quote:
[..]
We spreken hier over 10 jaar niks he..
Om eerlijk te zijn, geen flauw idee. Ze vertelde me, dat ze ook weinig ervaring had met relaties en dat ze gewoon heel gelukkig was met mij. En toch gedroeg ik mij precies hetzelfde als bij alle vrouwen: aardig, beleefd, hoffelijk, behulpzaam met een vleug onzekerheid.quote:
Ik denk dat het voor mij snel klaar was, omdat ze teveel als mij was: aardig, vriendelijk, gezellig, maar onzeker. Ik ging dus in principe met een vrouwelijke tegenhanger van mezelf en aangezien ik zelf zo iemand niet wil zijn, stootte dat mij waarschijnlijk onbewust al snel af.
..quote:
[..]
Het hoeft maar één keer goed te gaan.
Deze relatie was middenin die 10 jaar en heeft slechts kort geduurd. Ik kende haar ook niet van internet, maar van de sportclub.quote:
[..]
We spreken hier over 10 jaar niks he..
Ja, zo is het toch?quote:
Als dat 1x per jaar is, en je relatie is steeds binnen 1 jaar verbroken....quote:
Schiet dat voor geen hond op.
Ja, met goed bedoel ik dus een stabiele relatie van jaren.quote:
[..]
Als dat 1x per jaar is, en je relatie is steeds binnen 1 jaar verbroken....
Schiet dat voor geen hond op.
Mijn date is "ik2". Ik probeer bewust het één en ander wat te sturen en wat signalen af te geven, maar ze pikt het niet echt op. Ik hoop dat het goed gaat komen.quote:
Ik denk dat het voor mij snel klaar was, omdat ze teveel als mij was: aardig, vriendelijk, gezellig, maar onzeker. Ik ging dus in principe met een vrouwelijke tegenhanger van mezelf en aangezien ik zelf zo iemand niet wil zijn, stootte dat mij waarschijnlijk onbewust al snel af.
[ Bericht 1% gewijzigd door Comp_Lex op 29-07-2012 15:52:37 ]
Dus ik vind niet dat je zijn ervaringen de afgelopen 10 jaar al te positief moet bestempelen...quote:
[..]
Ja, met goed bedoel ik dus een stabiele relatie van jaren.
Nee, het gaat erom dat hij het voor elkaar heeft gekregen een relatie te krijgen met een vrouw die hem zag zitten op relationeel gebied. Die keer was dat er gevoel er niet van zijn kant, maar dat kan de volgende keer maar zo wel zijn.quote:
[..]
Dus ik vind niet dat je zijn ervaringen de afgelopen 10 jaar al te positief moet bestempelen...
Geluk is inderdaad een grote factor. Toen ik dat meisje leerde kennen, zag ik haar nog niet echt zitten. Door toeval kwam ze bij mij in het team invallen voor de competitie en begon ik haar beter te leren kennen. Toen ik haar echt interessant begon te vinden, was zij echter klaar met invallen bij ons team en leek het erop dat ik haar niet vaak meer zou gaan zien. Door puur geluk en toeval werd ze uiteindelijk als vaste kracht aan ons team toegevoegd en is de rest bekend.quote:
Dat kan, maar er komt ook wat geluk bij kijken.
Had ik dat geluk niet gehad, dan zou er niks zijn gebeurd. Heb dergelijk geluk tot op heden niet meer gehad haha.
Je had het geluk dat ze in de buurt bleef maar hebt kennelijk toch iets gedaan waardoor het meer werd.quote:
[..]
Geluk is inderdaad een grote factor. Toen ik dat meisje leerde kennen, zag ik haar nog niet echt zitten. Door toeval kwam ze bij mij in het team invallen voor de competitie en begon ik haar beter te leren kennen. Toen ik haar echt interessant begon te vinden, was zij echter klaar met invallen bij ons team en leek het erop dat ik haar niet vaak meer zou gaan zien. Door puur geluk en toeval werd ze uiteindelijk als vaste kracht aan ons team toegevoegd en is de rest bekend.
Had ik dat geluk niet gehad, dan zou er niks zijn gebeurd. Heb dergelijk geluk tot op heden niet meer gehad haha.
Eén keer voor de gein gedaan met een vriendin, dat speeddaten. Ik werd horendol van de vraag of ik hobby's hadquote:
Ik heb er wel eens serieus over nagedacht om te gaan speeddaten. Ik heb ervaringen gelezen op internet en zie vaak dat het bijna altijd wel leuk en gezellig is. Vooral om ervaring te krijgen in het praten met vrouwen lijkt het mij een goede keuze.
Wat me dan altijd weer tegenhoudt is de gedachte, dat al die vrouwen daar zich hetzelfde opstellen als op datingsites. Dat ze alleen geïnteresseerd zijn in de allerknapste mannen en dat personen als ik, die niet het allerknapste uiterlijk hebben, bij voorbaat kansloos zijn. Hoe gezellig en hoe leuk de gesprekjes ook zijn.
Zou het nooit weer doen, vond het nog veel meer een gehaaste vleeskeuring dan als je gewoon zou afspreken.Ooit een documentaire gezien waarbij ze iemand volgde. Elk gesprek begon nagenoeg hetzelfdequote:
[..]
Eén keer voor de gein gedaan met een vriendin, dat speeddaten. Ik werd horendol van de vraag of ik hobby's had
. Wat voor werk doe je, wat voor hobbies heb je, heb je kinderen .Nou, inderdaad!quote:
Ooit een documentaire gezien waarbij ze iemand volgde. Elk gesprek begon nagenoeg hetzelfde
En om het nog erger te maken, we waren met honderden mensen daar en ze hadden iedereen ingedeeld op alfabet...op voornaam. In dezelfde groep waarin ik zat zaten nog 4 vrouwen met mijn voornaam. Dus na een tijdje begon elk gesprek met 'Oh, heet jij ook al zo...hahahaha'
Goede binnenkomerquote:
[..]
Nou, inderdaad!
En om het nog erger te maken, we waren met honderden mensen daar en ze hadden iedereen ingedeeld op alfabet...op voornaam. In dezelfde groep waarin ik zat zaten nog 4 vrouwen met mijn voornaam. Dus na een tijdje begon elk gesprek met 'Oh, heet jij ook al zo...hahahaha'
SPOILER
Hoe heette die 4 anderen?quote:
[..]
Nou, inderdaad!
En om het nog erger te maken, we waren met honderden mensen daar en ze hadden iedereen ingedeeld op alfabet...op voornaam. In dezelfde groep waarin ik zat zaten nog 4 vrouwen met mijn voornaam. Dus na een tijdje begon elk gesprek met 'Oh, heet jij ook al zo...hahahaha'
quote:Resultaten Speeddate-onderzoek bekend
Speeddating onderzoek Geertjan Overbeek
Fysieke aantrekkingskracht doorslaggevend voor match
Uiterlijke kenmerken zijn doorslaggevend voor een speeddatematch: de aantrekkelijkheid van het gezicht en postuur zijn voorspellend voor iemands populariteit. En omgekeerd: naarmate iemand minder knap of minder slank is, dan is hij of zij ook minder kritisch naar het andere geslacht. Dat blijkt uit onderzoek van dr. Geertjan Overbeek van het Behavioural Science Institute van de Radboud Universiteit Nijmegen.
Overbeek levert daarmee opnieuw bewijs voor de evolutionaire theorie dat partnervoorkeuren zowel bij mannen als bij vrouwen veeleer bepaald worden door uiterlijke kenmerken die voorspellen dat de koppels veel en gezonde nakomelingen kunnen krijgen. Die theorie was al eens eerder getoetst, maar alleen met vragenlijsten. Overbeek heeft nu ook gekeken naar de daadwerkelijke voorkeuren van de mannen en vrouwen.
Geertjan Overbeek organiseerde dit voorjaar samen met het Openluchtmuseum een groot speeddate-evenement. In totaal deden 560 mensen mee, in de leeftijd van 25 tot en met 40 jaar, verspreid over in totaal 18 verschillende locaties op het terrein van het Openluchtmuseum. Elke date duurde 5 minuten, en per sessie ontmoette een deelnemer ongeveer 13 personen van het andere geslacht.
Voorafgaande aan de speeddate vulden de deelnemers een vragenlijst in met vragen en stellingen over hun relatiegeschiedenis, relationele stijl, persoonlijkheidskenmerken, sociaal economische achtergrond en opleidingskenmerken van ouders.
Gemiddeld genomen had elke deelnemer één match (daarbij gaven beide personen aan elkaar nog eens te willen zien) alhoewel sommige deelnemers populairder waren dan de rest. Er waren duidelijke verschillen tussen de locaties wat betreft het aantal matches. De meest ’succesvolle’ locatie was de historische tram op het rangeerterrein: in totaal telden we daar 24 matches. De locatie met het minste aantal matches was de Wasserij; daar telden de onderzoekers slechts 6 matches.
Sommige deelnemers waren duidelijk populairder dan de rest. Waar lag dat aan? Deelnemers met een meer extraverte en sympathieke persoonlijkheid en deelnemers met een ‘veiliger’ relationele stijl (minder sterke neiging om vermijdend of ambivalent om te gaan met intimiteit in relaties) deden het goed op de speeddate sessies. Zij kregen relatief veel ‘ja-tjes’ van andere deelnemers, en waren dus relatief populair bij het andere geslacht. Echter, als Overbeek in de voorspelling ook de fysieke kenmerken van de deelnemers betrok, waren persoonlijkheid en relationele stijl geen belangrijke voorspellers meer.
De analyses van de vragenlijstgegevens en het aantal ‘ja-tjes’ en ‘nee-tjes’ op de speeddate avond zelf, en de foto’s die de onderzoekers maakten, laten duidelijk zien dat de direct observeerbare, fysieke kenmerken van een individu dominant zijn in het bepalen van onze aantrekkelijkheidsoordelen.
Vooral een hogere gezichtsaantrekkelijkheid van de deelnemers en een slanker postuur waren voorspellend voor het aantal positieve scores dat iemand kreeg, ofwel voor de vraag hoe populair iemand was bij het andere geslacht.
Maar deze factoren waren ook bepalend voor de selectiviteit van een deelnemer zelf. Naarmate iemand minder slank was en minder aantrekkelijk, was deze persoon ook minder selectief ten opzichte van het andere geslacht (oftewel des te minder ‘nee-tjes’ gaf deze persoon aan de anderen).
Betekent dat nu dat de andere bekende theorie, die de verklaring van partnerkeuze in relationele stijlen zoekt, verworpen moet worden? Hierachter gaat de gehechtheidstheorie schuil, die stelt dat mensen die in hun kinderjaren veilig zijn gehecht, in latere intieme relaties ook weinig problemen hebben met intimiteit. Ze lossen bijvoorbeeld sneller ruzies op, terwijl onveilig gehechte personen er eerder toe neigen conflicten te vermijden of juist te laten escaleren. De theorie stelt dat mensen die anders zijn gehecht, geen relatie met elkaar in stand kunnen houden, en zelfs dat ze die helemaal niet met elkaar aangaan.
Overbeek:”Nee, het betekent niet dat relationele stijlen er niet toe doen. We vonden namelijk wèl dat mensen met een veilige relationele stijl ook een groter aantal ‘ja-tjes’ kreeg van andere deelnemers tijdens het speeddaten. Alleen als we fysieke aantrekkelijkheid meenamen in de voorspelling van populariteit bij het andere geslacht, bleek dat dominant. Het is dan ook logisch om te veronderstellen dat iemands relationele stijl in langerdurende relaties een belangrijke rol speelt, maar tijdens de eerste onmoeting nog van minder belang is.’
Uiterlijk is het eerste visite kaartje waarbij ook kleding belangrijk is.quote:
Ik zie je bericht als een bevestiging van mijn vermoedens. Ik zit er dus niet naast met mijn mening over hoe belangrijk uiterlijk is.
Zo werkt het inderdaad heel vaak. Ik vind dat, erge ns, zo jammer, of zelfs triest. Dat je in een relatie 'het baasje' moet willen zijn, en moet vechten voor je éígen belangen, in plaats van allebei iets meer puppy te kunnen zijn. Ik vind dat dit het 1+1=3 principe nogal aantast.quote:
[..]
Tjah, vergelijk jezelf eens met een puppy..
Wie is het baasje, jij of de vrouw?
Dat is toch érgens diep van binnen heel triest, dat lief en aardig iets négatiefs is?quote:
[..]
Om eerlijk te zijn, geen flauw idee. Ze vertelde me, dat ze ook weinig ervaring had met relaties en dat ze gewoon heel gelukkig was met mij. En toch gedroeg ik mij precies hetzelfde als bij alle vrouwen: aardig, beleefd, hoffelijk, behulpzaam met een vleug onzekerheid.
Ik denk dat het voor mij snel klaar was, omdat ze teveel als mij was: aardig, vriendelijk, gezellig, maar onzeker. Ik ging dus in principe met een vrouwelijke tegenhanger van mezelf en aangezien ik zelf zo iemand niet wil zijn, stootte dat mij waarschijnlijk onbewust al snel af.
Me2, maargoed, dat zijn meestal onzekere moppies die zo een baasje nodig heeft... Ze weet niet goed wat ze zelf wilt etc...quote:
[..]
Zo werkt het inderdaad heel vaak. Ik vind dat, erge ns, zo jammer, of zelfs triest. Dat je in een relatie 'het baasje' moet willen zijn, en moet vechten voor je éígen belangen, in plaats van allebei iets meer puppy te kunnen zijn. Ik vind dat dit het 1+1=3 principe nogal aantast.
Reken nou, dat vrijwel alle vrouwen zo zijn. Ergens vind ik het heel triest, maar je zult er in mee moeten wil je kans maken...quote:
[..]
Me2, maargoed, dat zijn meestal onzekere moppies die zo een baasje nodig heeft... Ze weet niet goed wat ze zelf wilt etc...
Oh, gisteren ben ik gevraagd om iets te drinken... Ze vroeg ook nog of ik bij der wou slapen..quote:
[..]
Reken nou, dat vrijwel alle vrouwen zo zijn. Ergens vind ik het heel triest, maar je zult er in mee moeten wil je kans maken...
Oneerlijk gedrag maak ik nooit mee / straf ik af door een beetje neer te kijken op dat persoon.
Hey gast, ik heb nergens gezegd dat ik dat negatief vond. Ik vond de betreffende vrouw ook absoluut een erg aardige, vriendelijke dame waar ik graag mee omging en zelfs na het verbreken van de relatie nog een lange tijd mee om ben gegaan. Ik zocht alleen naar een verklaring waarom ik mijn gevoelens voor haar al vrij snel kwijt raakte en dacht dat dit het misschien wel eens kon zijn. Ik zeg nergens dat het verkeerd het is dat vrouwen lief en aardig zijn. Het was juist iets heel positiefs bij haar en juiste hetgene wat mij in het begin zo aantrok bij haar.quote:
[..]
Dat is toch érgens diep van binnen heel triest, dat lief en aardig iets négatiefs is?
Ik miste echter alleen dat beetje initiatief, het verrassend uit de hoek komen, dat vonkje wat iemand voor mij écht bijzonder maakt. Ik vond haar, ondanks dat ze heel lief, aardig en vriendelijk was, gewoon een beetje saai, sorry.... Ze vond altijd alles goed, nam zelf weinig initiatief, was tijdens het samen kijken van een leuke film of serie echt doodstil (niet eens een lachje of een oeh of aah), kleedde zich saai, had totaal geen hobbies of bijzondere interesses en was gewoon altijd veel te serieus. Nooit eens ff lekker gek doen, iemand in de maling nemen of iets grappigs vertellen. In plaats van dat ik uitkeek naar onze ontmoetingen, begon ik er steeds minder zin in te krijgen, waardoor het voor mij duidelijk was dat zij niet de juiste vrouw voor mij was.
Het ergste vond ik nog, dat ze toendertijd al 25 jaar oud was, nog bij haar ouders woonde en nog geen seconde bezig was geweest met de gedachte om uit huis te gaan. Ze stond nog niet eens bij een woningstichting ingeschreven ofzo. Ik kwam bij haar thuis en haar ouders waren helemaal saai: ze waren wel aardig hoor, maar ze toonden 0 interesse in mij, stelden me geen enkele vraag over mezelf en besteedden eigenlijk niet eens echt veel aandacht aan mij. Terwijl ik volgens mij toch echt wel één van de eerste, zoniet dé eerste vriend, van hun dochter was.quote:
Als ik je beschrijving van die vrouw zo lees, dan is ze voor niemand de juiste vrouw
Nee, het is niet oprecht als je super lief en aardig bent. Je wilt dan iets bewerkstelligen.quote:
[..]
[..]
Dat is toch érgens diep van binnen heel triest, dat lief en aardig iets négatiefs is?
Het is niet natuurlijk om altruïstisch te zijn.
Ik zeg niet, dat het per sé een slecht iets is hoor, het is puur mijn mening. Ik zie namelijk graag een 'sterke' vrouw, in die zin dat ze weet wat ze wilt, voor zichzelf op komt, niet op haar mondje gevallen is en duidelijk zegt, wat ze vindt. Ze mag naar mijn mening best een tikkie dominant zijn. Dat heb ik veel liever dan al die besluiteloosheid, gebrek aan initiatief en alles maar goed vinden.quote:
Ah, je beschrijft een beetje hoe ik was en hoe mijn ouders zijn
Dit.quote:
[..]
Wat een lief moppie
Maargoed, ik ben serieus over de sportschool... Daar ga je meer testosteron van aanmaken waardoor je minder onzeker doet. (Werkt serieus)
Daar ben ik het simpelweg mee oneensquote:
[..]
Nee, het is niet oprecht als je super lief en aardig bent. Je wilt dan iets bewerkstelligen.
Het is niet natuurlijk om altruïstisch te zijn.
Altruisme is juist zeer natuurlijk, vanuit evolutionair oogpunt!quote:
[..]
Nee, het is niet oprecht als je super lief en aardig bent. Je wilt dan iets bewerkstelligen.
Het is niet natuurlijk om altruïstisch te zijn.
In de biologie valt daar nog steeds altijd een stuk eigenbelang over.quote:
[..]
Altruisme is juist zeer natuurlijk, vanuit evolutionair oogpunt!
Ik heb het over extreem moeder theresa gedrag.
Maar je geeft toch ook aan dat jij zelf 'juist niet zo wil zijn' ?quote:
[..]
Hey gast, ik heb nergens gezegd dat ik dat negatief vond. Ik vond de betreffende vrouw ook absoluut een erg aardige, vriendelijke dame waar ik graag mee omging en zelfs na het verbreken van de relatie nog een lange tijd mee om ben gegaan. Ik zocht alleen naar een verklaring waarom ik mijn gevoelens voor haar al vrij snel kwijt raakte en dacht dat dit het misschien wel eens kon zijn. Ik zeg nergens dat het verkeerd het is dat vrouwen lief en aardig zijn. Het was juist iets heel positiefs bij haar en juiste hetgene wat mij in het begin zo aantrok bij haar.
Ik miste echter alleen dat beetje initiatief, het verrassend uit de hoek komen, dat vonkje wat iemand voor mij écht bijzonder maakt. Ik vond haar, ondanks dat ze heel lief, aardig en vriendelijk was, gewoon een beetje saai, sorry.... Ze vond altijd alles goed, nam zelf weinig initiatief, was tijdens het samen kijken van een leuke film of serie echt doodstil (niet eens een lachje of een oeh of aah), kleedde zich saai, had totaal geen hobbies of bijzondere interesses en was gewoon altijd veel te serieus. Nooit eens ff lekker gek doen, iemand in de maling nemen of iets grappigs vertellen. In plaats van dat ik uitkeek naar onze ontmoetingen, begon ik er steeds minder zin in te krijgen, waardoor het voor mij duidelijk was dat zij niet de juiste vrouw voor mij was.
Het ging me er niet zozeer om wat jij er van vond in haar, maar meer in algemene zin.
Meneer coco bevestigt het stigma zojuist nog maar eens.
Uiteraard hoef je niet alles te accepteren en compleet over je heen te laten lopen, maar er zijn ook voldoende situaties waar het voordeel voor de partner groter is dan het nadeel voor jou.
Als ik bijvoorbeeld een kadootje geef, zou ik dat niet doen met als achterliggende gedachte dat zij mij dan lief vind, maar dat ik haar dan een plezier doe, wat meer waard is dan de xx euro die het kost. Zelfde als ik iets voor diegene doe: okay, het kost jou tijd, maar als iemand waarvan je beweert dat je er van houdt daar blij mee kan zijn, dan is het dat toch waard? Je zou toch ook willen dat dat dan andersom zo is, en 1+1 samen 3 wordt? Daarbij vind ik het dan ook nog niet belangrijk of ik uiteindelijk minimaal 1,50 van die 3 "in handen heb", figuurlijk. Ook met 1,45 heb ik nog altijd 45 procent winst. Als je begrijpt wat ik bedoel.
Dat lijkt mij dan. Maar wie ben ik. Het schijnt niet 'normaal' te zijn.
Nee je moet wat verder durven denken, een cadeau geven doe je uiteindelijk ook voor je zelf, je wilt immers haar affectie. Je wilt haar blij maken, zodat jij ook blij wordt. Durf verder te denkenquote:
[..]
Maar je geeft toch ook aan dat jij zelf 'juist niet zo wil zijn' ?
Het ging me er niet zozeer om wat jij er van vond in haar, maar meer in algemene zin.
Meneer coco bevestigt het stigma zojuist nog maar eens.
Uiteraard hoef je niet alles te accepteren en compleet over je heen te laten lopen, maar er zijn ook voldoende situaties waar het voordeel voor de partner groter is dan het nadeel voor jou.
Als ik bijvoorbeeld een kadootje geef, zou ik dat niet doen met als achterliggende gedachte dat zij mij dan lief vind, maar dat ik haar dan een plezier doe, wat meer waard is dan de xx euro die het kost. Zelfde als ik iets voor diegene doe: okay, het kost jou tijd, maar als iemand waarvan je beweert dat je er van houdt daar blij mee kan zijn, dan is het dat toch waard? Je zou toch ook willen dat dat dan andersom zo is, en 1+1 samen 3 wordt? Daarbij vind ik het dan ook nog niet belangrijk of ik uiteindelijk minimaal 1,50 van die 3 "in handen heb", figuurlijk. Ook met 1,45 heb ik nog altijd 45 procent winst. Als je begrijpt wat ik bedoel.
Dat lijkt mij dan. Maar wie ben ik. Het schijnt niet 'normaal' te zijn.
En idd je zegt het zelf al , je zou het fijn vinden als de ander dat ook bij jou doet. Dus daarmee bevestig jij dat je het voor je zelf doet.
Het feit dat het wat WAARD is voor jou, maakt het al iets uit eigenbelang.
Het is weer zo'n vervloekt cliché (maar die zijn dat niet voor niks) maar je hebt zelf ook al meegemaakt dat het zo is: Als je het niet verwacht, komt het op je af.
Ik weet als geen ander dat het moeilijk is om niets te verwachten als je iets graag wilt, en er niet mee bezig te zijn. Het zou ook begrijpelijk zijn als je dan vreest dat er helemáál niks meer gebeurd of dat je nooit een relatie zult krijgen. Maar probeer het eens zou ik zeggen, zie waar dat je brengt. Grof gezegd: veel minder dan nu kan het ook niet worden toch?
Niet naarstig op zoek gaan wil overigens niet zeggen dat je dan ook je ogen moet sluiten. Houdt ze open voor signalen, haak daar op in en grijp kansen aan als ze voorbij komen.
Nog een cliché: ontmoet nieuwe mensen! Niet persé vrouwen, maar gewoon van alles wat. In je huidige kringen kom je blijkbaar niet je betere helft tegen. Nieuwe mensen brengen je ook in contact met nieuwe vrouwen (bijv. op een verjaardag/feestje/tijdens het uitgaan).
En ik weet dondersgoed dat dat eng is (al durf je al op mensen af te stappen, dat is al een groot obstakel uit de weg!
) maar je angsten overwinnen maakt de prijs alleen maar mooier, en je zelfvertrouwen groter.Ik ging bijvoorbeeld eens in dat kader alleen naar een expo van iemand die ik nauwelijks kende. Ik raakte aan de praat met hem, en nodigde me uit om nog even achter na te borrelen met wat anderen. Met een paar van die anderen ben ik vervolgens de stad in gegaan, waar ik aan de praat raakte met wéer twee anderen. Met die laatste heb ik nog tot het ochtendgloren in een nachtkroeg gestaan, en op verzoek m'n telefoonnummer gegeven. Met de man van de expo heb ik later ook nog gedate. Met beiden liep het niet op iets langdurigs uit, maar ik had wel de avond van m'n leven. Het geeft echt een boost als je ergens tegenop ziet maar niet voor de gemakkelijke weg kiest en dan met zo'n leuk resultaat. Nu was dit ook wel een zeldzame hoor, ik ben wel eens vaker alleen naar de kroeg gegaan en dan had ik aan het eind nauwelijks een gesprek gevoerd. Maarja, het kan niet altijd raak zijn hè.
Hmm het wordt nu wel een heel epistel, maar ik wil toch nog even reageren op Lex:
Sorry dat ik het zo grof zeg maar je klinkt een beetje autistisch met ingestampte omgangsregels.
Ik kan me goed voorstellen dat dat nogal onnatuurlijk voelt. Werkt dat nou? Het lijkt me dat een vrouw zoiets ook wel doorheeft waardoor het misschien overkomt als een gelikte act. Maar, als je vanuit je zelf nogal onhandig bent kan ik me voorstellen dat het werkt. Zou alleen wel zorgen dat je niet te ver van jezelf af gaat staan. Dat is A) niet vol te houden en B) ze valt dan op iets wat je helemaal niet bent, waardoor het alsnog uit gaat als de ware jij naar buiten komt. Vind een balans tussen openhartig zijn en helemaal jezelf blijven in het begin.
(sorry voor het mental coach-achtige gezwam)
Heb je de post met de quote mbt het onderzoek wel gelezen?? Ts weet niet hoe het versierspel werkt. Ik ook niet overigens, ik herken veel van zijn post echter ben ik wel 7 jaar in een relatie geweest die ik zelf heb verbroken. Dat hele versieren heb ik ook geen kaas van gegeten en ik merk nu hoe lastig dat is.
Zucht.... Als je deze jankzakkerige kutattitude niet laat varen zal geen enkel leuk wijf je ooit willenquote:
[..]
Natuurlijk is een flink deel van de mannen enkel daarnaar op zoek. Blijven er echter genoeg over die wel op zoek zijn naar iets serieuzers, maar die worden dan weer als 'watjes' gezien. Vrouwen weten niet wat goed voor ze is. (even lekker generaliseren). In ieder geval zijn de verschillen enorm, waarbij je kansen als 'serieuze' man erg klein zijn.
Dat onderzoek is complete onzin, pubers weten ook niet hoe het versierspel werkt. Maar er is geen gouden regel die zegt dat je dat per se in de pubertijd moet leren, dat kan op latere leeftijd ook nog wel. Maar dat kost wel tijd en moeite, want je zal aan jezelf moeten werken en moeten leren van je fouten, maar laat dat nou precies hetzelfde zijn wat pubers ook doen in de pubertijd.quote:
@malena
Heb je de post met de quote mbt het onderzoek wel gelezen?? Ts weet niet hoe het versierspel werkt.
Dus laat niemand je ooit vertellen dat je op latere leeftijd niet zou kunnen veranderen, het kan wel degelijk.
QFT!quote:
Je hoeft ook helemaal geen versierspel te kennen. Je moet gewoon niet zo verschrikkelijk saai zijn.
Stel je zelf open, ga op je bek, sta weer op, ga weer door en heb vertrouwen in je eigen kunnen... Je straalt uit wie je denkt dat je bent... zelfbeeld is een van de belangrijkste dingen in dit verhaal....
Er niet naar ''op zoek'' zijn gaat je niet helpen hoor.. Wat wel helpt is meer contact onderhouden met mensen in het algemeen... Onbevangen gesprekjes in gaat en niet iemand al gelijk te zien als potentiele levenspartner... Open zijn over jezelf... En open je eigen impulsen volgen (Zoals zin hebben om even het gezicht van de gene die tegenover je zit te aaien oid.... En het dan gewoon doen)quote:
De vrouwelijke variant van versieren is een heel stukje passiever dan die van de mannen.. Niks doen als man is je eigen doodvonnis.. Als vrouw krijg je toch die aandacht wel... Dus er niet naar op zoek zijn betekend dan gewoon dat je een stukje meer onbevangen wordt en minder hopeloos..
Het kan inderdaad, maar het kost je veel meer moeite en energie door de verwachtingen dat anderen van je hebben. Op mijn leeftijd gaat de gemiddelde vrouw er van uit dat ik 5-10 relaties achter de rug heb, want dat schijnt "normaal en gezond" te zijn tegenwoordig.quote:
[..]
Dat onderzoek is complete onzin, pubers weten ook niet hoe het versierspel werkt. Maar er is geen gouden regel die zegt dat je dat per se in de pubertijd moet leren, dat kan op latere leeftijd ook nog wel. Maar dat kost wel tijd en moeite, want je zal aan jezelf moeten werken en moeten leren van je fouten, maar laat dat nou precies hetzelfde zijn wat pubers ook doen in de pubertijd.
Dus laat niemand je ooit vertellen dat je op latere leeftijd niet zou kunnen veranderen, het kan wel degelijk.
Dat zeg ikquote:
[..]
Wat wel helpt is meer contact onderhouden met mensen in het algemeen... Onbevangen gesprekjes in gaat en niet iemand al gelijk te zien als potentiele levenspartner..
Hier geef ik je wel gelijk. Hoewel vrouwen net zo (erg) zijn als mannen: wij willen ook dat wat we niet kunnen krijgen. In combinatie met wat mysterie (vind ie me nou leuk of niet) werkt dat echt wel.quote:
De vrouwelijke variant van versieren is een heel stukje passiever dan die van de mannen.. Niks doen als man is je eigen doodvonnis.. Als vrouw krijg je toch die aandacht wel... Dus er niet naar op zoek zijn betekend dan gewoon dat je een stukje meer onbevangen wordt en minder hopeloos..
Algehele conclusie blijft immers: niet te eager zijn.
Het belangrijkste is denk ik op de lichaamstaal letten. Kijkt ze drie keer je kant op (die heb ik ooit gehoord, zit wel wat in maar weet niet of je het echt als stelregel kunt nemen), is haar lichaam naar je toe gericht tijdens een gesprek, raakt ze je terloops aan, dan kun je er vanuit gaan dat ze interesse heeft. Vrouwen maken de voorzet, mannen koppen hem in. Ook omdat dat vrouwen altijd is ingeprent 'mannen willen jagen' en 'als hij je echt leuk vind dan zet hij wel stappen daartoe'.
Ik vind die flirtregels een beetje twijfelachtig. Het wordt zo meer een spelletje, een stappenplan. Ik geloof best dat het zal werken, maar er zijn ook zoveel uitzonderingen. De verlegen mannen worden in dat jaag-concept namelijk nogal uitgesloten. Die denken net zo goed 'als ze me leuk vind, waarom belt ze dan niet?'
Het is maar lastig eh! Ik ben wel (misschien wat naïef) van mening dat als het goed zit, het smooth en als vanzelf gaat. Dan denk je niet 'oh nou moet ik haar zo aanraken of hier en daar instemmend knikken'. Als er echte een wederzijdse klik is, laat je elkaar niet lopen omdat iemand een beetje stuntelig is.
Dan moet je op latere leeftijd ook iemand vinden die je de kans wil geven om het te leren. Als je staat te stuntelen om iets gezegd te krijgen, rood aanloopt door verlegenheid in een gesprek met een vrouw of het gesprek stil valt en je niks hebt om het mee op gang te houden, dan heeft een vrouw al gauw genoeg van je. Na een bepaalde leeftijd is dat experimenteren, 'trial and error' etc. over, na begin 20 moet je toch wel weten hoe het in elkaar steekt. Dan hebben de meeste vrouwen geen zin om nog lerares te spelen voor de 'trage leerling', te frustrerend.quote:
[..]
Dat onderzoek is complete onzin, pubers weten ook niet hoe het versierspel werkt. Maar er is geen gouden regel die zegt dat je dat per se in de pubertijd moet leren, dat kan op latere leeftijd ook nog wel. Maar dat kost wel tijd en moeite, want je zal aan jezelf moeten werken en moeten leren van je fouten, maar laat dat nou precies hetzelfde zijn wat pubers ook doen in de pubertijd.
Dus laat niemand je ooit vertellen dat je op latere leeftijd niet zou kunnen veranderen, het kan wel degelijk.
Maar wat jij hier beschrijft heeft niets met gebrek aan ervaring te maken. Als jij gewoon op een goede sociale manier met vrouwen om kunt gaan, dan zijn er echt wel vrouwen die er niet zo'n punt van maken dat jij geen relatie ervaring hebt. Er zijn genoeg laatbloeiers die nog op latere leeftijd een relatie krijgen. Maar je zal dus eerst aan je sociale vaardigheden moeten werken als dat stuntelen echt zo'n probleem is.quote:
[..]
Dan moet je op latere leeftijd ook iemand vinden die je de kans wil geven om het te leren. Als je staat te stuntelen om iets gezegd te krijgen, rood aanloopt door verlegenheid in een gesprek met een vrouw of het gesprek stil valt en je niks hebt om het mee op gang te houden, dan heeft een vrouw al gauw genoeg van je.
Wat die pubers betreft:
Bij pubers is er geen versierspel, omdat ze dat helmaal niet nodig hebben, omdat die veel ongeremder zijn en geen gevolgen kunnen overzien.
Volwassen zijn bewust of onbewust veel meer bezig met langere termijn gevolgen van hun acties en dat staat juist vaak in de weg bij relatie zoeken. Daarbij zoekt een puber feitelijk ook niet echte relatie. Ze zijn veel meer in het hier en nu bezig, genieten gewoon van wat er is en zijn totaal niet kritisch en vallen sneller voor iemand omdat de criteria anders zijn (gewoon "leuk" is genoeg).
Daarom is het zo belangrijk dat je in die tijd bevestigd wordt in "het is leuk om samen te zijn en "het is niet erg om afgewezen te worden, morgen is er weer wat anders" en "als ik initiatief neem heb ik hem/haar zo in bed" om het even grof te zeggen in een paar zinnen.
Daar komt dan het (zelf)vertrouwen uit dat je zo nodig hebt en je leert je gaandeweg heel wat vaardigheden aan omdat pubers keihard kunnen zijn wat betreft je fouten en punten die voor verbetering vatbaar zijn. Zij zullen bv rustig roepen dat je uit je bek stinkt, waar een volwassene amper daar wat van durft te zeggen of dat heel omslachtig zal doen.
Je raakt dus gepolished als je positief bent ingesteld, maar helaas raak je ook helemaal van slag als je onzeker bent. En dat heeft echt wel zijn weerslag in je later leven.
Overigens moet ik dit alles rationeel benaderen want kan ik me zelf lastig inbeelden wat het is om niet succesvol te zijn op het gebied van versieren omdat ik ze van me af moet slaan.
Makkelijker gezegd dan gedaan met autisme. Maar goed, laten we hier niet op mijn problemen ingaan en blijven bij die van de OP.quote:
[..]
Maar wat jij hier beschrijft heeft niets met gebrek aan ervaring te maken. Als jij gewoon op een goede sociale manier met vrouwen om kunt gaan, dan zijn er echt wel vrouwen die er niet zo'n punt van maken dat jij geen relatie ervaring hebt. Er zijn genoeg laatbloeiers die nog op latere leeftijd een relatie krijgen. Maar je zal dus eerst aan je sociale vaardigheden moeten werken als dat stuntelen echt zo'n probleem is.
Ikzelf zeg speeddaten: dan heb je tenminste face to face contact en kun je je persoonlijkheid beter overbrengen. Via een foto en online dating profiel lukt het duidelijk niet. Een andere optie is om via NMLK (Nieuwe Mensen Leren Kennen, google dat maar) proberen je vriendenkring uit te breiden om zo vrouwen tegen te komen. Je bent naar eigen zeggen een sociale vent, dus dat zou geen probleem moeten zijn.
Wat ook kan helpen is vrienden/vriendinnen vragen om te proberen de vinger te leggen op wat er misgaat. Eventueel kunnen ze je koppelen, een blind date regelen zeg maar. Vrienden helpen elkaar, dus gebruik dat als ze kunnen helpen.
Wat jij zegt komt er nog altijd op neer dat je in de pubertijd de skills aanleert om met vrouwen om te gaan.quote:
Ik denk ook dat je altijd nog bij kunt leren als je het maar niet opgeeft en jezelf wijs maakt dat je nu eenmaal zo bent zoals je bent.
Wat die pubers betreft:
Bij pubers is er geen versierspel, omdat ze dat helmaal niet nodig hebben, omdat die veel ongeremder zijn en geen gevolgen kunnen overzien.
Volwassen zijn bewust of onbewust veel meer bezig met langere termijn gevolgen van hun acties en dat staat juist vaak in de weg bij relatie zoeken. Daarbij zoekt een puber feitelijk ook niet echte relatie. Ze zijn veel meer in het hier en nu bezig, genieten gewoon van wat er is en zijn totaal niet kritisch en vallen sneller voor iemand omdat de criteria anders zijn (gewoon "leuk" is genoeg).
Daarom is het zo belangrijk dat je in die tijd bevestigd wordt in "het is leuk om samen te zijn en "het is niet erg om afgewezen te worden, morgen is er weer wat anders" en "als ik initiatief neem heb ik hem/haar zo in bed" om het even grof te zeggen in een paar zinnen.
Daar komt dan het (zelf)vertrouwen uit dat je zo nodig hebt en je leert je gaandeweg heel wat vaardigheden aan omdat pubers keihard kunnen zijn wat betreft je fouten en punten die voor verbetering vatbaar zijn. Zij zullen bv rustig roepen dat je uit je bek stinkt, waar een volwassene amper daar wat van durft te zeggen of dat heel omslachtig zal doen.
Je raakt dus gepolished als je positief bent ingesteld, maar helaas raak je ook helemaal van slag als je onzeker bent. En dat heeft echt wel zijn weerslag in je later leven.
Overigens moet ik dit alles rationeel benaderen want kan ik me zelf lastig inbeelden wat het is om niet succesvol te zijn op het gebied van versieren omdat ik ze van me af moet slaan.
Dat is dan overigens ook geen probleem aangezien vrouwen dan leren met mannen om te gaan. Maar na je twintigste hoor je het versierspel dan toch wel te kennen.
Die vrouwen behoren volgens mij tot een kleine groep.quote:
[..]
Maar wat jij hier beschrijft heeft niets met gebrek aan ervaring te maken. Als jij gewoon op een goede sociale manier met vrouwen om kunt gaan, dan zijn er echt wel vrouwen die er niet zo'n punt van maken dat jij geen relatie ervaring hebt. Er zijn genoeg laatbloeiers die nog op latere leeftijd een relatie krijgen. Maar je zal dus eerst aan je sociale vaardigheden moeten werken als dat stuntelen echt zo'n probleem is.
Dat of die vrouwen begeven zich niet in het uitgaansleven. Ik ben momenteel meer aan het sporten, dingen oppakken die ik leuk vind wat ik in de relatie niet deed (ze was ontzettend aanhankelijk en arm, combineert bijzonder slechtquote:
Die vrouwen behoren volgens mij tot een kleine groep.
) en dat bevalt me eigenlijk prima. Comp, als je zin hebt om een keer te borrelen, ik ben beschikbaar Als je in (de buurt van) Groningen woont, dan wil ik het wel overwegenquote:
[..]
Dat of die vrouwen begeven zich niet in het uitgaansleven. Ik ben momenteel meer aan het sporten, dingen oppakken die ik leuk vind wat ik in de relatie niet deed (ze was ontzettend aanhankelijk en arm, combineert bijzonder slecht
Groningen? Sorry dat is een beetje te ver. Ik woon in Den Boschquote:
[..]
Als je in (de buurt van) Groningen woont, dan wil ik het wel overwegen
.Ah, dan houdt het opquote:
[..]
Groningen? Sorry dat is een beetje te ver. Ik woon in Den Bosch
Je vind jezelf wel erg belangrijk he.. heb je deze conclusie na de eerste kennismaking getrokken?quote:
[..]
Het ergste vond ik nog, dat ze toendertijd al 25 jaar oud was, nog bij haar ouders woonde en nog geen seconde bezig was geweest met de gedachte om uit huis te gaan. Ze stond nog niet eens bij een woningstichting ingeschreven ofzo. Ik kwam bij haar thuis en haar ouders waren helemaal saai: ze waren wel aardig hoor, maar ze toonden 0 interesse in mij, stelden me geen enkele vraag over mezelf en besteedden eigenlijk niet eens echt veel aandacht aan mij. Terwijl ik volgens mij toch echt wel één van de eerste, zoniet dé eerste vriend, van hun dochter was.
Het lijkt me toch normaal dat je als ouders zijnde een beetje interesse toont in de nieuwe vriend van je dochter? Het is absoluut niet zo dat ik mezelf belangrijk vind.... Dat kan niet verder van de waarheid afzitten, want ik vind dat juist helemaal niet. Maar om een beetje aandacht te krijgen als je voor de eerste keer kennis maakt met je schoonouders, is dat dan zoveel gevraagd? We gingen met zijn allen samen eten en ze hebben 2 uur lang geen woord uit zichzelf tegen me gezegd! Zou jij je dan op je gemak voelen? Ik begon me heel erg ongewenst te voelen en minderwaardig, omdat ik begon te denken dat ze liever een ander soort persoon met hun dochter zagen.quote:
[..]
Je vind jezelf wel erg belangrijk he.. heb je deze conclusie na de eerste kennismaking getrokken?
Ik zit sinds enige weken trouwens ook op Pepper, maar heeft het daar wel nut als gratis lid? Volgens mij kom je met alleen het 'liken' van profielen niet ver? Ik 'like' ondertussen al zo'n 50 profielen, maar nog geen één 'like' teruggehad...
[ Bericht 73% gewijzigd door TJ_79 op 01-08-2012 23:14:16 ]
Samenkomen met doel elkaar leren kennen mbt aantrekkingskracht.quote:
Oeee dat wist ik nog niet!quote:
[..]
Samenkomen met doel elkaar leren kennen mbt aantrekkingskracht.
Nooit gedaan?quote:
Ik hou me een beetje voor de domme;)quote:
Anders stap je eens een kroeg in tijdens een uitgaansavond ofzo..quote:Op woensdag 1 augustus 2012 23:05 schreef TJ_79 het volgende:
Ik heb overigens de laatste dagen weer eens wat nieuwe pogingen gedaan om wat berichten te sturen via internetdating. Ik heb goed geluisterd naar de tips hier en ik heb positieve, doch korte berichten gestuurd met een humoristische draai. Ook heb ik mijn profieltekst drastisch veranderd. De vrouwen waarnaar ik deze berichten heb gestuurd, kwamen eindelijk een keer op mijn profiel kijken! Ze hebben geen reactie teruggestuurd, maar ja.... Dat ze mijn profiel nu wél bezoeken is al iets, toch?
Ik zit sinds enige weken trouwens ook op Pepper, maar heeft het daar wel nut als gratis lid? Volgens mij kom je met alleen het 'liken' van profielen niet ver? Ik 'like' ondertussen al zo'n 50 profielen, maar nog geen één 'like' teruggehad...
Ah gossie.quote:
[..]
Het lijkt me toch normaal dat je als ouders zijnde een beetje interesse toont in de nieuwe vriend van je dochter? Het is absoluut niet zo dat ik mezelf belangrijk vind.... Dat kan niet verder van de waarheid afzitten, want ik vind dat juist helemaal niet. Maar om een beetje aandacht te krijgen als je voor de eerste keer kennis maakt met je schoonouders, is dat dan zoveel gevraagd? We gingen met zijn allen samen eten en ze hebben 2 uur lang geen woord uit zichzelf tegen me gezegd! Zou jij je dan op je gemak voelen? Ik begon me heel erg ongewenst te voelen en minderwaardig, omdat ik begon te denken dat ze liever een ander soort persoon met hun dochter zagen.
Waar zijn jouw hormonen gebleven gast?
Mijn schoonouders dachten in beginsel ook "WTF" en hadden hun dochter liever met iemand anders gezien, maar mij kon het ook echt geen ene reet schelen wat zij van mij vonden. Ik wil bij haar zijn en zit überhaupt puur uit beleefdheid bij die ouders.
Mijn eigen ouders toonden ook amper interesse in haar. Lekker boeiend, we verdwenen destijds toch zo snel mogelijk richting mijn kamer
Stel je niet zo aan
Wees. Je. Fucking. Zelf. Maar wees.
Die mensen voelden zich waarschijnlijk ongemakkelijk en wisten zich geen houding te geven, dat is niet meteen desinteresse.quote:
[..]
Het lijkt me toch normaal dat je als ouders zijnde een beetje interesse toont in de nieuwe vriend van je dochter? Het is absoluut niet zo dat ik mezelf belangrijk vind.... Dat kan niet verder van de waarheid afzitten, want ik vind dat juist helemaal niet. Maar om een beetje aandacht te krijgen als je voor de eerste keer kennis maakt met je schoonouders, is dat dan zoveel gevraagd? We gingen met zijn allen samen eten en ze hebben 2 uur lang geen woord uit zichzelf tegen me gezegd! Zou jij je dan op je gemak voelen? Ik begon me heel erg ongewenst te voelen en minderwaardig, omdat ik begon te denken dat ze liever een ander soort persoon met hun dochter zagen.
Heb je zelf initiatief getoond tijdens het etentje?
Dat die ouders geen initiatief nemen zegt in zekere zin iets over de ouders, de interpretatie die jij er aan geeft zegt weer iets over jou.
Nogmaals, wat voor teksten stuur je dan? wat versta je onder positieve berichten met een humoristische draai?quote:
Ik heb overigens de laatste dagen weer eens wat nieuwe pogingen gedaan om wat berichten te sturen via internetdating. Ik heb goed geluisterd naar de tips hier en ik heb positieve, doch korte berichten gestuurd met een humoristische draai. Ook heb ik mijn profieltekst drastisch veranderd. De vrouwen waarnaar ik deze berichten heb gestuurd, kwamen eindelijk een keer op mijn profiel kijken! Ze hebben geen reactie teruggestuurd, maar ja.... Dat ze mijn profiel nu wél bezoeken is al iets, toch?
Ik zit sinds enige weken trouwens ook op Pepper, maar heeft het daar wel nut als gratis lid? Volgens mij kom je met alleen het 'liken' van profielen niet ver? Ik 'like' ondertussen al zo'n 50 profielen, maar nog geen één 'like' teruggehad...
Naar mijn mening ben je nog erg bezig met het zoeken van een relatie, en ligt daar teveel je focus op.
Iemand als Roos of Tangledup zal iemand als TJ_79 of Comp_lex nooit ook maar enigszins begrijpen en geeft dan maar wat onzinnige opmerkingen, die wel aansluiten bij hun eigen belevingswereld maar niet bij TS en co. Een 'ga eens naar de kroeg' gaat zo iemand echt niet helpen hoor
Misschien moeten ze hun belevingswereld dan eens aanpassen. Dat mensen zijn zoals ze nu zijn wil niet zeggen dat ze echt de persoon zijn die ze kunnen zijn. Ik zie hier vooral voorbeelden van mensen die zich meermalen aan dezelfde steen stoten en tóch stug doorgaan.quote:
Topics als deze zijn zo nutteloos
Iemand als Roos of Tangledup zal iemand als TJ_79 of Comp_lex nooit ook maar enigszins begrijpen en geeft dan maar wat onzinnige opmerkingen, die wel aansluiten bij hun eigen belevingswereld maar niet bij TS en co. Een 'ga eens naar de kroeg' gaat zo iemand echt niet helpen hoor
Die opmerkingen die aan hun adres gemaakt worden kunnen wel niet aansluiten bij hun belevingswereld, maar dat maakt ze niet onwaar.
Er zitten absoluut beweringen bij die compleet onzinnig en onwaar zijn (en uiteraard ook die wel waar zijn).quote:
[..]
Misschien moeten ze hun belevingswereld dan eens aanpassen. Dat mensen zijn zoals ze nu zijn wil niet zeggen dat ze echt de persoon zijn die ze kunnen zijn. Ik zie hier vooral voorbeelden van mensen die zich meermalen aan dezelfde steen stoten en tóch stug doorgaan.
Die opmerkingen die aan hun adres gemaakt worden kunnen wel niet aansluiten bij hun belevingswereld, maar dat maakt ze niet onwaar.
Een opmerking als 'dan moeten ze hun belevingswereld maar aanpassen' raakt natuurlijk ook kant noch wal, gezien dat dus simpelweg niet zomaar even mogelijk is. Als zo iemand 15 jaar aan bepaalde sociale ervaring mist, of misschien zelfs wel jongs af aan, dan herstel je dat niet zomaar. Wil niet zeggen dat het onmogelijk is, maar zoals jullie het schetsen is natuurlijk compleet kansloos.
Van Tangledup of Roos denk ik dan gewoon, jongens, dit heeft niet zo heel veel zin. Van sommige andere users, ik noem geen namen, denk ik, joh, triestig arrogant kutventje, als je dan geen enkel begrip van de situatie hebt, blijf dan gewoon weg.
Ik ben momenteel bezig met het aanpassen van mijn belevingswereld.quote:
[..]
Misschien moeten ze hun belevingswereld dan eens aanpassen. Dat mensen zijn zoals ze nu zijn wil niet zeggen dat ze echt de persoon zijn die ze kunnen zijn. Ik zie hier vooral voorbeelden van mensen die zich meermalen aan dezelfde steen stoten en tóch stug doorgaan.
Klopt. Als ik nergens mee zat, dan had ik inderdaad wat aan "ga eens naar de kroeg".quote:Die opmerkingen die aan hun adres gemaakt worden kunnen wel niet aansluiten bij hun belevingswereld, maar dat maakt ze niet onwaar.
Goed bezig hoor, go for itquote:
[..]
Ik ben momenteel bezig met het aanpassen van mijn belevingswereld.
[..]
Klopt. Als ik nergens mee zat, dan had ik inderdaad wat aan "ga eens naar de kroeg".
Zo even naar de kroeg gaan gaat niet zomaar helpen, als je dan vervolgens ook daar maar zit te zitten. Als je reeel bent, zal het waarschijnlijk wel een paar jaar veel inspanning vergen, maar kun je zeker nog wel (deels) veranderen.
Toch is 'onder de mensen komen' wel vrij essentieel. Zoek dus dingen die je wel kunt doen. Misschien kun je eens wat meer leuke dingen doen met vrienden, dan kom je ook wat beter in je vel te zitten, en wie weet kom je dan 'toevallig' ook wel weer wat nieuwe mensen/dames tegen.
TJ_79 zit al 10 jaar op dating sites en het werkt voor geen meter.quote:
Van Tangledup of Roos denk ik dan gewoon, jongens, dit heeft niet zo heel veel zin.
En dan wil jij hem stimuleren daarmee door te gaan?
Die gast moet zich eens realiseren dat er meer in het leven is dan van die zielige dating sites en dat het misschien helpt om eens aan zijn social skills te werken door naar buiten te gaan in plaats van zichzelf - zoals Mystikvm het al zo mooi uitdrukte - voor de zoveelste keer aan dezelfde steen te stoten en toch stuk doorgaan.
Dat is gewoon dom.
Insanity: doing the same thing over and over again and expecting different results.
quote:
[..]
Anders stap je eens een kroeg in tijdens een uitgaansavond ofzo..
Je zegt nu voor de 2e keer dat ie naar buiten moet gaan. Je doet precies hetzelfdequote:
[..]
TJ_79 zit al 10 jaar op dating sites en het werkt voor geen meter.
En dan wil jij hem stimuleren daarmee door te gaan?
Die gast moet zich eens realiseren dat er meer in het leven is dan van die zielige dating sites en dat het misschien helpt om eens aan zijn social skills te werken door naar buiten te gaan in plaats van zichzelf - zoals Mystikvm het al zo mooi uitdrukte - voor de zoveelste keer aan dezelfde steen te stoten en toch stuk doorgaan.
Dat is gewoon dom.
Insanity: doing the same thing over and over again and expecting different results.
.TS heeft nog steeds geen berichtjes gepost die hij verstuurd naar de dames. Hij geeft aan dat hij buiten wel aanspraak maakt maar dat er verder niets uit voortvloeit, daar ligt het probleem imo en dat kun je echt niet 123 leren.
Maar het blijft simpel: om vrouwen te ontmoeten zul je aan jouw sociale ontwikkeling moeten werken. En dat doe je nou eenmaal niet door achter een pc op dating sites te zitten.quote:
Klopt. Als ik nergens mee zat, dan had ik inderdaad wat aan "ga eens naar de kroeg".
We zitten allemaal wel ergens mee, maar als je succes wil hebben in het leven zal je dingen moeten overwinnen. Het heeft geen zin om de hele tijd maar blijven te hangen in zelfmedelijden.
Klopt.quote:
[..]
Maar het blijft simpel: om vrouwen te ontmoeten zul je aan jouw sociale ontwikkeling moeten werken. En dat doe je nou eenmaal niet door achter een pc op dating sites te zitten.
We zitten allemaal wel ergens mee, maar als je succes wil hebben in het leven zal je dingen moeten overwinnen. Het heeft geen zin om de hele tijd maar blijven te hangen in zelfmedelijden.
Het blijft sowieso koffiedik kijken, omdat er eigenlijk meer variabelen aanwezig zijn dan TS zou willen toegeven of omdat ze eventueel in zijn blinde vlek zitten (dingen die hij zelf niet doorheeft).quote:
TS heeft nog steeds geen berichtjes gepost die hij verstuurd naar de dames. Hij geeft aan dat hij buiten wel aanspraak maakt maar dat er verder niets uit voortvloeit, daar ligt het probleem imo en dat kun je echt niet 123 leren.
Zonder foto van TS en zonder zijn berichten weet je inderdaad niks.
Maar wat ik wel weet, is dat het weinig zin heeft om met iets door te gaan als het al 10 jaar niet werkt voor je.
Daarnaast had TS een vriendin overgehouden aan een hobby. Het werd uiteindelijk geen groot succes, maar het is al veel meer succes dan hij ooit had op een dating site. Dan is het toch logisch dat hij beter dat pad kan vervolgen en weer via sociale activiteiten contact maakt met vrouwen?
Naar mijn idee zijn dating sites pure tijdverspilling.
Daar ben ik het maar deels mee eens. Wat ik wel vind is dat je op datingsites niks leert. Niets wat je in de realiteit zou kunnen gebruiken omdat alles behoorlijk anoniem is.quote:
Naar mijn idee zijn dating sites pure tijdverspilling.
Het kan tijdverspillling zijn als je daarnaast niets doet. Datingsites is meer voor erbij.quote:
Naar mijn idee zijn dating sites pure tijdverspilling.
Waarom zou je het erbij moeten doen? Persoonlijk mist een datingsite het hele versierelement doordat je iemand treft die op zoek is, dat weet je niet wanneer je iemand buiten aanspreekt. Dat vind ik persoonlijk veel interessanter dan via de site.quote:
[..]
Het kan tijdverspillling zijn als je daarnaast niets doet. Datingsites is meer voor erbij.
Het komt mij anders goed uit dat een datingsite dat hele versierelement niet heeft eigenlijkquote:
Waarom zou je het erbij moeten doen? Persoonlijk mist een datingsite het hele versierelement doordat je iemand treft die op zoek is, dat weet je niet wanneer je iemand buiten aanspreekt. Dat vind ik persoonlijk veel interessanter dan via de site.
Dat snap ik wel echter ga je dat niet leren via de site. Ik zit in hetzelfde schuitje hoor, daar niet van maar ik sla de datingsites overquote:
[..]
Het komt mij anders goed uit dat een datingsite dat hele versierelement niet heeft eigenlijk
Vandaar dat ik kijk wat ik zoal kan leren bij een studentenvereniging
Ik zeg nergens dat er niets moet veranderen, maar zo simpel als 'ga gewoon eens naar de kroeg' is het gewoonweg niet voor iedereen. Een kind dat niet kan lopen laat je de Everest niet beklimmen.quote:
[..]
TJ_79 zit al 10 jaar op dating sites en het werkt voor geen meter.
En dan wil jij hem stimuleren daarmee door te gaan?
Die gast moet zich eens realiseren dat er meer in het leven is dan van die zielige dating sites en dat het misschien helpt om eens aan zijn social skills te werken door naar buiten te gaan in plaats van zichzelf - zoals Mystikvm het al zo mooi uitdrukte - voor de zoveelste keer aan dezelfde steen te stoten en toch stuk doorgaan.
Dat is gewoon dom.
Insanity: doing the same thing over and over again and expecting different results.
Jij hebt goed door waar we mee zittenquote:
[..]
Ik zeg nergens dat er niets moet veranderen, maar zo simpel als 'ga gewoon eens naar de kroeg' is het gewoonweg niet voor iedereen. Een kind dat niet kan lopen laat je de Everest niet beklimmen.
Ja, je ziet het regelmatig hier van die adviezen van mensen die vanuit hun eigen toko denken en niet realiseren dat de voor hun "logische basis dingen" er gewoon niet in zit bij degene met problemen ermee.quote:
[..]
Jij hebt goed door waar we mee zitten
Zucht...gast.... Heb je ook maar iéts van dit hele topic gelezen? Dit is al meermalen ter sprake gekomen en het is echt een advies van lik-me-vestje. Ik ga al 15 jaar uit jongen, en het is mij nog nooit gelukt om verder te komen dan praten.quote:
[..]
Anders stap je eens een kroeg in tijdens een uitgaansavond ofzo..
Hé Lex, ben je er ook weer!quote:
[..]
Jij hebt goed door waar we mee zitten
Ja. er zijn een aantal mensen hier die zinnige en nuttige adviezen geven. Vele anderen blijven echter hetzelfde riedeltje afratelen van 'ga eens naar een kroeg, ga naar een sportschool, begeef je in sociale kringen' etc. etc. Die snappen het gewoon echt niet. Waarschijnlijk is het versieren van het andere geslacht hen wél met de paplepel ingegoten. Maar die hebben waarschijnlijk niet, net als ik, een middelbare schoolperiode gehad, waarin het gewoon echt ging om 'overleven' en jezelf zo min mogelijk in de picture zetten omdat je anders weer gepest werd. Vrouwen die met een grote boog om je heen lopen, omdat je niet populair genoeg bent en je constant keihard uit zitten te lachen om alles wat je zegt en doet. Amper vrienden hebben en daardoor na 6 jaar de middelbare school uitlopen als hetzelfde bange jongetje dat je was toen je de brugklas instapte. Bang voor andere jongens vanwege het pesten, bang voor alle vrouwen omdat ze niks anders deden dan negeren, lachen en afwijzen. Kortom: sociale ervaring van niks...
En al die wijsneuzen denken dat je dat op kunt lossen door ff de kroeg in te stappen of naar de sportschool te gaan... zucht.
En waarom dan na al die mislukte pogingen nog steeds aan het internetdaten? Omdat ik al vaak genoeg opgegeven heb in mijn leven en dat niet meer van plan ben. Als uitgaan, sportclub etc. niet helpt is dat gewoon het laatste hulpmiddel.
Ik heb exact dezelfde schoolverleden. Het is nu net alsof ik op mezelf aan het reageren ben eigenlijkquote:
Hé Lex, ben je er ook weer!
Ja. er zijn een aantal mensen hier die zinnige en nuttige adviezen geven. Vele anderen blijven echter hetzelfde riedeltje afratelen van 'ga eens naar een kroeg, ga naar een sportschool, begeef je in sociale kringen' etc. etc. Die snappen het gewoon echt niet. Waarschijnlijk is het versieren van het andere geslacht hen wél met de paplepel ingegoten. Maar die hebben waarschijnlijk niet, net als ik, een middelbare schoolperiode gehad, waarin het gewoon echt ging om 'overleven' en jezelf zo min mogelijk in de picture zetten omdat je anders weer gepest werd. Vrouwen die met een grote boog om je heen lopen, omdat je niet populair genoeg bent en je constant keihard uit zitten te lachen om alles wat je zegt en doet. Amper vrienden hebben en daardoor na 6 jaar de middelbare school uitlopen als hetzelfde bange jongetje dat je was toen je de brugklas instapte. Bang voor andere jongens vanwege het pesten, bang voor alle vrouwen omdat ze niks anders deden dan negeren, lachen en afwijzen. Kortom: sociale ervaring van niks...
En al die wijsneuzen denken dat je dat op kunt lossen door ff de kroeg in te stappen of naar de sportschool te gaan... zucht.
En waarom dan na al die mislukte pogingen nog steeds aan het internetdaten? Omdat ik al vaak genoeg opgegeven heb in mijn leven en dat niet meer van plan ben. Als uitgaan, sportclub etc. niet helpt is dat gewoon het laatste hulpmiddel.
Ik ben eigenlijk wel ergens benieuwd naar. Kun je misschien een scenario schetsen van wat er precies gebeurd als je in het uitgaansleven een meid ontmoet? Ik ben benieuwd waar het fout/goed gaat enzo.
Ok, goed om te horen dat je blijft doorgaan. En je focust op internetdating.quote:
[..]
Hé Lex, ben je er ook weer!
Ja. er zijn een aantal mensen hier die zinnige en nuttige adviezen geven. Vele anderen blijven echter hetzelfde riedeltje afratelen van 'ga eens naar een kroeg, ga naar een sportschool, begeef je in sociale kringen' etc. etc. Die snappen het gewoon echt niet. Waarschijnlijk is het versieren van het andere geslacht hen wél met de paplepel ingegoten. Maar die hebben waarschijnlijk niet, net als ik, een middelbare schoolperiode gehad, waarin het gewoon echt ging om 'overleven' en jezelf zo min mogelijk in de picture zetten omdat je anders weer gepest werd. Vrouwen die met een grote boog om je heen lopen, omdat je niet populair genoeg bent en je constant keihard uit zitten te lachen om alles wat je zegt en doet. Amper vrienden hebben en daardoor na 6 jaar de middelbare school uitlopen als hetzelfde bange jongetje dat je was toen je de brugklas instapte. Bang voor andere jongens vanwege het pesten, bang voor alle vrouwen omdat ze niks anders deden dan negeren, lachen en afwijzen. Kortom: sociale ervaring van niks...
En al die wijsneuzen denken dat je dat op kunt lossen door ff de kroeg in te stappen of naar de sportschool te gaan... zucht.
En waarom dan na al die mislukte pogingen nog steeds aan het internetdaten? Omdat ik al vaak genoeg opgegeven heb in mijn leven en dat niet meer van plan ben. Als uitgaan, sportclub etc. niet helpt is dat gewoon het laatste hulpmiddel.
Dan kunnen we je daar misschien mee helpen.
Kun je een bericht plaatsen wat je zoal aan de dames stuurt? Dan kunnen we daar misschien wat advies op geven.
Nu geef jij hetzelfde advies als iedereen al geeft, alleen dan anders verwoord.quote:
[..]
Zo even naar de kroeg gaan gaat niet zomaar helpen, als je dan vervolgens ook daar maar zit te zitten. Als je reeel bent, zal het waarschijnlijk wel een paar jaar veel inspanning vergen, maar kun je zeker nog wel (deels) veranderen.
Toch is 'onder de mensen komen' wel vrij essentieel. Zoek dus dingen die je wel kunt doen. Misschien kun je eens wat meer leuke dingen doen met vrienden, dan kom je ook wat beter in je vel te zitten, en wie weet kom je dan 'toevallig' ook wel weer wat nieuwe mensen/dames tegen.
Dat vind ik nogal een aanname die je daar doet. Ik heb namelijk ook het advies gegeven om je onder de (nieuwe)mensen te begeven e.d. maar ik heb een vergelijkbare middelbare schooltijd gehad.quote:
[..]
Ja. er zijn een aantal mensen hier die zinnige en nuttige adviezen geven. Vele anderen blijven echter hetzelfde riedeltje afratelen van 'ga eens naar een kroeg, ga naar een sportschool, begeef je in sociale kringen' etc. etc. Die snappen het gewoon echt niet. Waarschijnlijk is het versieren van het andere geslacht hen wél met de paplepel ingegoten. Maar die hebben waarschijnlijk niet, net als ik, een middelbare schoolperiode gehad, waarin het gewoon echt ging om 'overleven' en jezelf zo min mogelijk in de picture zetten omdat je anders weer gepest werd. Vrouwen die met een grote boog om je heen lopen, omdat je niet populair genoeg bent en je constant keihard uit zitten te lachen om alles wat je zegt en doet. Amper vrienden hebben en daardoor na 6 jaar de middelbare school uitlopen als hetzelfde bange jongetje dat je was toen je de brugklas instapte. Bang voor andere jongens vanwege het pesten, bang voor alle vrouwen omdat ze niks anders deden dan negeren, lachen en afwijzen. Kortom: sociale ervaring van niks...
En al die wijsneuzen denken dat je dat op kunt lossen door ff de kroeg in te stappen of naar de sportschool te gaan... zucht.
En waarom dan na al die mislukte pogingen nog steeds aan het internetdaten? Omdat ik al vaak genoeg opgegeven heb in mijn leven en dat niet meer van plan ben. Als uitgaan, sportclub etc. niet helpt is dat gewoon het laatste hulpmiddel.
Ik vind het eerlijk gezegd niet zoveel met inlevingsvermogen als wel met logica te maken hebben. 'Sociaal doen' en leren hoe dat moet (evt. hoe je zou moeten versieren) is gewoon de oplossing hier. Natuurlijk is dat makkelijker gezegd dan gedaan, maar dat is waar het om draait. Want alleen met datingsiten klom je er blijkbaar idd niet. Uiteindelijk zul je zoiemand toch ontmoeten, en dan kom je nog steeds uit op het punt van: Hoe kan ik zorgen dat dit niet eenmalig is?
Alleen de aanpak is wat het verschil is tussen mensen die Casanova heten of de bleke contactgestoorde (even grappend overdreven hè, niet slaan
). Casanova laat je alleen in de kroeg los, met degene die wat moeite hebben met contact leggen (of in dit geval, dat eerste contact vruchtbaar maken) doe je het in stapjes. Beslis voor jezelf 'deze week knoop ik met 2 mensen een gesprek aan' of 'vanavond als ik met vrienden uitga en ik praat met een vrouw, dan raak ik haar minstens 1x aan aan de arm', 'vraag minstens aan 1 vrouw haar telefoonnummer' ik noem maar wat.Wat dat betreft stelt Lex een goede vraag, hoe gaan zulke gesprekjes? Het moet (voor een buitenstaander, de beste stuurlui...) denk ik wel te zien, lezen in dit geval zijn, waar het mis ging.
Ik bedoelde dat het een onderdeel moet blijven, al ziet TS dat denk ik zelf ook in. Alleen denken sommigen hier dat je met 3x naar de kroeg 'genezen' ben, en dat is uiteraard onzin. Het blijft een aantal jaar aanpoten. Hetzelfde geld voor de sportschool. Ik denk wel dat het aan te raden is, al is het maar voor je uiterlijk en je zelfbeeld, maar het is niet alsof je dan in 3 weken alles op orde hebt.quote:
[..]
Nu geef jij hetzelfde advies als iedereen al geeft, alleen dan anders verwoord.
[..]
Dat vind ik nogal een aanname die je daar doet. Ik heb namelijk ook het advies gegeven om je onder de (nieuwe)mensen te begeven e.d. maar ik heb een vergelijkbare middelbare schooltijd gehad.
Ik vind het eerlijk gezegd niet zoveel met inlevingsvermogen als wel met logica te maken hebben. 'Sociaal doen' en leren hoe dat moet (evt. hoe je zou moeten versieren) is gewoon de oplossing hier. Natuurlijk is dat makkelijker gezegd dan gedaan, maar dat is waar het om draait. Want alleen met datingsiten klom je er blijkbaar idd niet. Uiteindelijk zul je zoiemand toch ontmoeten, en dan kom je nog steeds uit op het punt van: Hoe kan ik zorgen dat dit niet eenmalig is?
Alleen de aanpak is wat het verschil is tussen mensen die Casanova heten of de bleke contactgestoorde (even grappend overdreven hè, niet slaan
Wat dat betreft stelt Lex een goede vraag, hoe gaan zulke gesprekjes? Het moet (voor een buitenstaander, de beste stuurlui...) denk ik wel te zien, lezen in dit geval zijn, waar het mis ging.
Heel veel heel goede adviezen zijn er ook niet voor te geven eerlijk gezegd.
Je zou eigenlijk bijna op zoek moeten naar een 'coach'.
Maar dat zegt toch ook niemand?quote:
[..]
Alleen denken sommigen hier dat je met 3x naar de kroeg 'genezen' ben,
maar het is niet alsof je dan in 3 weken alles op orde hebt.
Niet expliciet, maar dat is wel de toon van bijv. mystik en seksgod: niet zo aanstellen, get over yourself, gewoon even zus en zo doen en dan komt alles wel goed.quote:
[..]
Maar dat zegt toch ook niemand?
Oké daar heb ik wel enkele voorbeelden van:quote:
[..]
Ik heb exact dezelfde schoolverleden. Het is nu net alsof ik op mezelf aan het reageren ben eigenlijk
Ik ben eigenlijk wel ergens benieuwd naar. Kun je misschien een scenario schetsen van wat er precies gebeurd als je in het uitgaansleven een meid ontmoet? Ik ben benieuwd waar het fout/goed gaat enzo.
* werd een keer aangesproken door een vrij knap meisje. Ze zei dat ze me herkende van een supermarkt waar ik gewerkt had. Toen hebben we wat over die winkel staan praten en wat voor werk ik na die winkel ben gaan doen. Ze kwam vrij geïnteresseerd over en dus stelde ik ook vragen over waar ze woonde, wat ze voor werk deed etc. En toen ineens zei ze dat ze weer verder ging, alsof ze ineens de interesse verloren had....
* ontmoette op vakantie in Chersonissos een meisje in een café. We raakten door een of ander raar skihutnummer aan de praat en we praatten over waar we vandaan kwamen, in welk hotel we zaten, welke cafés we heengingen etc. Was best leuk totdat een andere wildvreemde gast, die zij ook niet kende, ons gesprek onderbrak door haar op de schouder te tikken. Weet niet wat hij zei maar enkele luttele minuten later stonden ze te zoenen.
Ik heb nog wel meer van zulke voorbeelden, maar het komt eigenlijk op hetzelfde neer. Ik weet altijd genoeg onderwerpen om over te praten en ik krijg ze altijd aan het lachen, maar ik weet niet hoe ik op natuurlijke wijze verder kom dan alleen een gezellig gesprek. Ik denk dat ze gewoon snel interesse verliezen als ik geen 'move' maak?
Ik heb er eigenlijk totaal geen verstand van, maar misschien moet je je iets "grover" opstellen en snel zeggen dat je haar wel leuk vindt (na twee dingen vertelt te hebben / na 5 minuten) en dat je graag haar nummer zou willen hebben. Ik weet alleen niet of dit "correct" is eigenlijk.
Wat vinden anderen er van?
Ik vind het lastig om hier een dergelijk bericht letterlijk te plaatsen, omdat je het in de context van een profiel moet zien maar ik kan het wel ongeveer omschrijven:quote:
[..]
Ok, goed om te horen dat je blijft doorgaan. En je focust op internetdating.
Dan kunnen we je daar misschien mee helpen.
Kun je een bericht plaatsen wat je zoal aan de dames stuurt? Dan kunnen we daar misschien wat advies op geven.
Ik open altijd met een opmerking en een vraag over haar meest opvallende hobby. Zo zei iemand in haar profiel dat ze van rariteiten muziek hield. Toen zei ik dat ik benieuwd was wat ze daarmee bedoelde en vroeg grappend of ze niet "Frans Bauer' daarmee bedoelde. Ze was op zoek naar iemand met veel humor, dus vroeg ik of ze misschien interesse had om wat te mailen, zodat ik mijn humor eens kon tonen. Ik eindigde met een quote van één van haar favoriete comedy-films.
Ze bezocht mijn profiel maar heeft me geen bericht gestuurd.
Ik heb wat oudere berichten bekeken en beoordeeld aan de hand van de aanwijzingen die ik hier heb gekregen en dan blijken die berichten toch inderdaad wat tam te zijn. Teveel van: 'ik zie dat jij.....leuk of belangrijk vindt, ik ook!' Teveel over mezelf verteld, misschien teveel vragen gesteld over haar beroep etc. Mijn bedoeling was het altijd om hoffelijk en beleefd over te komen en dat is zeker gelukt. Altijd vol interesse over haar profiel, maar niets eruitspringends... Maar nu ik weet dat vrouwen dat niet echt aanspreekt, moet ik wat anders verzinnen.
Wat zijn goede tips?
Dat lijkt mij een prima bericht. Ik heb daar helemaal niets op aan te merken.quote:
[..]
Ik open altijd met een opmerking en een vraag over haar meest opvallende hobby. Zo zei iemand in haar profiel dat ze van rariteiten muziek hield. Toen zei ik dat ik benieuwd was wat ze daarmee bedoelde en vroeg grappend of ze niet "Frans Bauer' daarmee bedoelde. Ze was op zoek naar iemand met veel humor, dus vroeg ik of ze misschien interesse had om wat te mailen, zodat ik mijn humor eens kon tonen. Ik eindigde met een quote van één van haar favoriete comedy-films.
Ze bezocht mijn profiel maar heeft me geen bericht gestuurd.
Ik ben niet de juiste persoon om je tips te geven over hoe het verder aan te pakken, want ik ben hier zelf ook heel erg slecht in. Maar hier zijn vast wel anderen die hier meer tips over hebben.
Ik vind het ook wel een leuk bericht maar misschien wat teveel van het goede. Het klinkt een beetje in elkaar gezet. Laten we ervan uitgaan dat het eerste wat je opviel was dat ze van rariteitenmuziek houdt. Je had haar daar ook alleen een vraag over kunnen stellen en verder niet. Maar goed, dat is maar gissen.quote:
[..]
Dat lijkt mij een prima bericht. Ik heb daar helemaal niets op aan te merken.
Ik ben niet de juiste persoon om je tips te geven over hoe het verder aan te pakken, want ik ben hier zelf ook heel erg slecht in. Maar hier zijn vast wel anderen die hier meer tips over hebben.
Ik zou juist het eerste wat je opvalt negeren, dat valt namelijk iedereen op en krijgt ze vast meerdere berichtjes over.... Wees juist verrassendquote:
[..]
Ik vind het ook wel een leuk bericht maar misschien wat teveel van het goede. Het klinkt een beetje in elkaar gezet. Laten we ervan uitgaan dat het eerste wat je opviel was dat ze van rariteitenmuziek houdt. Je had haar daar ook alleen een vraag over kunnen stellen en verder niet. Maar goed, dat is maar gissen.
... maar dat is makkelijker gezegd dan gedaan natuurlijk Tsja, dat soort grapjes kunnen verkeerd uitpakken. Want er zijn helaas mensen die van Frans Bauer houden.quote:
Ik open altijd met een opmerking en een vraag over haar meest opvallende hobby. Zo zei iemand in haar profiel dat ze van rariteiten muziek hield. Toen zei ik dat ik benieuwd was wat ze daarmee bedoelde en vroeg grappend of ze niet "Frans Bauer' daarmee bedoelde. Ze was op zoek naar iemand met veel humor, dus vroeg ik of ze misschien interesse had om wat te mailen, zodat ik mijn humor eens kon tonen. Ik eindigde met een quote van één van haar favoriete comedy-films.
Ik vind een quote gebruiken uit 1 van haar favoriete comedy-films echt enorm corny.
Het is jouw eerste bericht naar haar toe. Jij geeft meteen aan dat je geobsedeerd haar profiel hebt doorgespit om iets te vinden om te zeggen. Je wil het te graag.
Dan is er dus iets mis met jou.quote:
[..]
Zucht...gast.... Heb je ook maar iéts van dit hele topic gelezen? Dit is al meermalen ter sprake gekomen en het is echt een advies van lik-me-vestje. Ik ga al 15 jaar uit jongen, en het is mij nog nooit gelukt om verder te komen dan praten.
Iets dat vrouwen afstoot en blijkbaar hetzelfde effect heeft tijdens het uitgaan als op dating sites.
Dus vergeet even wat je allemaal schrijft naar die vrouwen. Wat blijft er dan nog over?
- Uiterlijk?
- Vreemde hobbies?
- Gedrag? (en dan vermoed ik dat je ze té enthousiast benadert)
En dat laatste heb ik ook weleens last van gehad. De meeste aandacht van vrouwen heb ik gehad tijdens mijn relatie, omdat ik toen toch niet geïnteresseerd was. Vrouwen zijn dan gewoon weer mensen waar je mee praat zonder meteen iets te willen van ze.
Je hoeft haar niet met je bericht te overtuigen dat ze contact met je op moet nemen. Gewoon een bericht van 2 of 3 regels met daarin de uitnodiging om eens contact op te nemen, grapje over Frans Bauer en afwachten. Als ze het berichtje OK vindt en je profiel en foto's bevallen haar neemt ze echt wel contact op. Dan hoef je geen films te quoten of iets over jezelf te vertellen, naar mijn mening verkleint dat je kansen alleen maar.
Het bericht heeft haar naar zijn profiel getrokken, dus daar ligt het probleem ook niet. Het zit 'm in het profiel...quote:
[..]
Dat lijkt mij een prima bericht. Ik heb daar helemaal niets op aan te merken.
Het probleem lijkt, zoals je zelf al zegt, idd te zijn dat je geen move maakt om haar interesse vast te houden. Daar zijn 'simpele' technieken voor. Hoe laat je zien dat je iemand leuk vind? Raak je iemand aan als je er een tijdje mee praat? Wat is precies die stap verder, zoenen of een telefoonnummer vragen? Dat laatste zou ik overigens niet te snel doen. Dan denk ik zelf ook van 'je kent me net, ik ken jou net/niet, ik geeft die niet zomaar, wie weet ben je een psycho'. Je kunt bijvoorbeeld wel hinten naar een afspraak, bijv. toen je het over cafés had 'Is dat een leuke tent? Zullen een keer samen gaan?/Wanneer ga je er weer heen?' Of als je het over hobby's hebt 'ik wil je wel een keer leren hoe dat moet
' Afhankelijk van haar reactie kun je afleiden of ze je nog een keer wil zien. Als ze goed reageert kun je natuurlijk haar telefoonnummer vragen (of als ze daar een beetje aarzelend op reageert haar email/FB/Ping/What's App whatever the kids do these days, anders is het zo lastig wat af te spreken.Denk je echt dat jij de enige bent met die achtergrond?? Sorry hoor, maar bovenstaande had mijn jeugd kunnen zijn. Het gaat niet om je verleden, het gaat om het heden en de toekomst en als je in die negatieve riedel blijft hangen kom je gewoon echt niet verder.quote:
[..]
Hé Lex, ben je er ook weer!
Ja. er zijn een aantal mensen hier die zinnige en nuttige adviezen geven. Vele anderen blijven echter hetzelfde riedeltje afratelen van 'ga eens naar een kroeg, ga naar een sportschool, begeef je in sociale kringen' etc. etc. Die snappen het gewoon echt niet. Waarschijnlijk is het versieren van het andere geslacht hen wél met de paplepel ingegoten. Maar die hebben waarschijnlijk niet, net als ik, een middelbare schoolperiode gehad, waarin het gewoon echt ging om 'overleven' en jezelf zo min mogelijk in de picture zetten omdat je anders weer gepest werd. Vrouwen die met een grote boog om je heen lopen, omdat je niet populair genoeg bent en je constant keihard uit zitten te lachen om alles wat je zegt en doet. Amper vrienden hebben en daardoor na 6 jaar de middelbare school uitlopen als hetzelfde bange jongetje dat je was toen je de brugklas instapte. Bang voor andere jongens vanwege het pesten, bang voor alle vrouwen omdat ze niks anders deden dan negeren, lachen en afwijzen. Kortom: sociale ervaring van niks...
En al die wijsneuzen denken dat je dat op kunt lossen door ff de kroeg in te stappen of naar de sportschool te gaan... zucht.
En waarom dan na al die mislukte pogingen nog steeds aan het internetdaten? Omdat ik al vaak genoeg opgegeven heb in mijn leven en dat niet meer van plan ben. Als uitgaan, sportclub etc. niet helpt is dat gewoon het laatste hulpmiddel.
Ik vind het heel goed van je dat je zegt dat je nu niet wilt opgeven, maar het heeft denk ik wel ietsje meer nodig dan stomweg doorgaan. Het ligt niet aan de datingsite, het ligt niet aan je verleden, het ligt aan jou en hoe je nu bent en dat moet je veranderen. Als jij niet gelukkig met jezelf bent, hoe kun je dan ooit van anderen verwachten dat zij gelukkig met jou zijn?
Waar waarschijnlijk een foto opstaat van een nerdy basisschoolleerkracht met een omschrijving erbij dat hij een enorm vlotte chick wil die de wereld wil afreizen en aan allerlei voorwaarden moet voldoen..quote:
[..]
Het bericht heeft haar naar zijn profiel getrokken, dus daar ligt het probleem ook niet. Het zit 'm in het profiel...
"Ook val ik niet op huismussen die graag breien en borduren en nooit eens gezellig gaan stappen of in het buitenland op vakantie willen. Helaas kon ik het niet winnen en was het klaar: meer dan duizend euro uitgegeven voor niks..."
Je had ze een kans moeten geven, TS.
In principe kan iedereen een partner vinden, maar dat betekent vaak ook dat je je verwachtingen moet bijstellen. Als je er niet uitziet zoals Brad Pitt, kun je ook niet verwachten dat je een vriendin als Angelina Jolie kunt krijgen.
TS: zoek hulp, maar death by a thousand cuts is soms effectief, vooral als het je angsten betreft.
Ik spreek uit eigen ervaring en heb het echt niet zo makkelijk gehad.quote:
Ja. er zijn een aantal mensen hier die zinnige en nuttige adviezen geven. Vele anderen blijven echter hetzelfde riedeltje afratelen van 'ga eens naar een kroeg, ga naar een sportschool, begeef je in sociale kringen' etc. etc. Die snappen het gewoon echt niet.
Mijn oorspronkelijke post hier heb ik nu maar via PM naar je verstuurd. Ik vond hem te privacy gevoelig om te laten staan, maar dan weet je tenminste waar ik vandaan kom met mijn opmerkingen hier.
[ Bericht 13% gewijzigd door Tangledup op 03-08-2012 13:10:56 ]
Ik had echter tot ongeveer m'n 25ste een te onaantrekkelijk uiterlijk om ook maar iets van aandacht te kunnen krijgen van een vrouw. Te veel puisten, te mager, bleke huidskleur, niet de juiste kleding etc. Gewoon kansloos.
Maar dat is daarna eigenlijk langzaam beter geworden, m'n puisten verdwenen, werd wat voller en iets zwaarder, denk wat meer na over kleding en wil dat het me echt goed staat. Ben ook nog van plan te gaan sporten, maar dat is er nog niet van gekomen, misschien eerst maar eens wat hardlopen.
En wat dating sites betreft, ik krijg ook in 75% van de gevallen geen reactie (dat geldt voor iedere man bijna denk ik), maar toch lukt het regelmatig om wel een reactie uit te lokken.
Meestal reageer ik in 1 of 2 zinnen, zoiets. "Hey wat leuk, ik heb ook interesse in.... of "Hey plaatsgenoot, je schrijft leuk, zin om wat te berichten uit te wisselen"
Het gaat er maar om dat ze je profiel zien en je tekst + foto leuk genoeg vinden voor een reactie.
Vind je het gek dat ik dan weinig aandacht kreeg?
Echt een enge foto, ik schrok er zelf van. De gemiddelde poster van Alice In Chains is er niks bij.
Het probleem is dat de mind set niet verandert. Je hebt jaren later nog steeds het gevoel dat niemand je wil, terwijl je wel behoorlijk veranderd bent. En dat zul je moeten zien te doorbreken dan.
Ik vind dat je jezelf wel erg in de slachtofferrol plaatst, hoe kan je oordelen over het verleden van anderenquote:
[..]
Hé Lex, ben je er ook weer!
Ja. er zijn een aantal mensen hier die zinnige en nuttige adviezen geven. Vele anderen blijven echter hetzelfde riedeltje afratelen van 'ga eens naar een kroeg, ga naar een sportschool, begeef je in sociale kringen' etc. etc. Die snappen het gewoon echt niet. Waarschijnlijk is het versieren van het andere geslacht hen wél met de paplepel ingegoten. Maar die hebben waarschijnlijk niet, net als ik, een middelbare schoolperiode gehad, waarin het gewoon echt ging om 'overleven' en jezelf zo min mogelijk in de picture zetten omdat je anders weer gepest werd. Vrouwen die met een grote boog om je heen lopen, omdat je niet populair genoeg bent en je constant keihard uit zitten te lachen om alles wat je zegt en doet. Amper vrienden hebben en daardoor na 6 jaar de middelbare school uitlopen als hetzelfde bange jongetje dat je was toen je de brugklas instapte. Bang voor andere jongens vanwege het pesten, bang voor alle vrouwen omdat ze niks anders deden dan negeren, lachen en afwijzen. Kortom: sociale ervaring van niks...
En al die wijsneuzen denken dat je dat op kunt lossen door ff de kroeg in te stappen of naar de sportschool te gaan... zucht.
En waarom dan na al die mislukte pogingen nog steeds aan het internetdaten? Omdat ik al vaak genoeg opgegeven heb in mijn leven en dat niet meer van plan ben. Als uitgaan, sportclub etc. niet helpt is dat gewoon het laatste hulpmiddel.
Ben jaren maar dan ook echt jaren gepest (basisschool,middelbare, vervolgopleiding, en nog wat nare ervaringen op de werkvloer) (en nog een problematische thuissituatie), tja zijn vervelende ervaringen geweest, maar dat zij dat gedrag vertoonden zegt meer iets over hen, en bij de meeste zat er ook een reden achter, dat praat het natuurlijk niet goed.
Ondanks het gepest ben, heb ik via vrienden, trainingen e.d. wel sociale ervaring kunnen opdoen.
Heb zelf jaren een negatief zelfbeeld gehad, daar ben ik mee aan de slag gegaan (gesprekken met hulpverleners, trainingen) en heb daarin rust gevonden en kan nu zonder teveel zelfverwijt terugkijken op mijn verleden.
Ik heb het idee dat je het vinden van vriendin als persoonlijke missie hebt gemaakt zodat je het gevoel van afwijzing kunt kwijt raken.
Zoals al eerder is aangegeven, als jij niet om jezelf kan geven, is het lastig om een relatie te verwachten dat een ander zich kan geven.
Wellicht straal je op de ene of andere manier uit dat je een negatief zelfbeeld hebt, dat kan vrouwen (in deze situatie) op afstand houden, zij voelen aan dat je niet tevreden bent met jezelf.
Doordat je graag een relatie wil, en hier niet in wil opgegeven, kan het zijn dat je in je berichten te gretig overkomt, wat vrouwen kunnen afschrikken.
Het kan goed zijn om even afstand hiervan te nemen, probeer aan jezelf te werken, dat je meer vertrouwen in jezelf krijgt, je niet alles als een afwijzing voelt.
Bijvoorbeeld een psycholoog of een training kan je hierin helpen.
Als je weer om jezelf geeft, straal je dit uit, en kan het daten alleen maar ten goede komen.
Klopt. Ik moet ook meer aan mezelf werken.quote:
Het kan goed zijn om even afstand hiervan te nemen, probeer aan jezelf te werken, dat je meer vertrouwen in jezelf krijgt, je niet alles als een afwijzing voelt.
Bijvoorbeeld een psycholoog of een training kan je hierin helpen.
Als je weer om jezelf geeft, straal je dit uit, en kan het daten alleen maar ten goede komen.
Nou ja, 'geobsedeerd' is wel een groot woord. Het was maar een korte profielomschrijving dus dan is het moeilijker iets leuks te zeggen. Ik zoek gewoon naar iets waar ik een connectie mee heb en reageer daar op. Verder lijkt het mij dat ik niet geobsedeerd en 'te graag willend' overkom als ik zeg 'het lijkt me leuk om eens met je te mailen...' en dan afsluit met die quote.quote:
[..]
Tsja, dat soort grapjes kunnen verkeerd uitpakken. Want er zijn helaas mensen die van Frans Bauer houden.
Ik vind een quote gebruiken uit 1 van haar favoriete comedy-films echt enorm corny.
Het is jouw eerste bericht naar haar toe. Jij geeft meteen aan dat je geobsedeerd haar profiel hebt doorgespit om iets te vinden om te zeggen. Je wil het te graag.
Voor de filmliefhebbers: één van haar favoriete films was Ace Ventura, dus ik sloot af met 'take care now, bye bye then!' (iets wat hij regelmatig zegt )
Hoi Roos, vervelend om te horen van je jeugd. Bij mij begon het ook al in groep 3 ofzo en dat duurde tot aan mijn 18e. De grootste oorzaak daarvan was bij mij ook de thuissituatie. Mijn ouders hadden het te druk met ruziën waardoor ik vrijwel verwaarloosd werd en met 3e hands kleren naar school werd gestuurd. Maar ik heb dat echt wel achter me kunnen laten.quote:
[..]
Ik vind dat je jezelf wel erg in de slachtofferrol plaatst, hoe kan je oordelen over het verleden van anderen
Ben jaren maar dan ook echt jaren gepest (basisschool,middelbare, vervolgopleiding, en nog wat nare ervaringen op de werkvloer) (en nog een problematische thuissituatie), tja zijn vervelende ervaringen geweest, maar dat zij dat gedrag vertoonden zegt meer iets over hen, en bij de meeste zat er ook een reden achter, dat praat het natuurlijk niet goed.
Ondanks het gepest ben, heb ik via vrienden, trainingen e.d. wel sociale ervaring kunnen opdoen.
Heb zelf jaren een negatief zelfbeeld gehad, daar ben ik mee aan de slag gegaan (gesprekken met hulpverleners, trainingen) en heb daarin rust gevonden en kan nu zonder teveel zelfverwijt terugkijken op mijn verleden.
Ik heb het idee dat je het vinden van vriendin als persoonlijke missie hebt gemaakt zodat je het gevoel van afwijzing kunt kwijt raken.
Zoals al eerder is aangegeven, als jij niet om jezelf kan geven, is het lastig om een relatie te verwachten dat een ander zich kan geven.
Wellicht straal je op de ene of andere manier uit dat je een negatief zelfbeeld hebt, dat kan vrouwen (in deze situatie) op afstand houden, zij voelen aan dat je niet tevreden bent met jezelf.
Doordat je graag een relatie wil, en hier niet in wil opgegeven, kan het zijn dat je in je berichten te gretig overkomt, wat vrouwen kunnen afschrikken.
Het kan goed zijn om even afstand hiervan te nemen, probeer aan jezelf te werken, dat je meer vertrouwen in jezelf krijgt, je niet alles als een afwijzing voelt.
Bijvoorbeeld een psycholoog of een training kan je hierin helpen.
Als je weer om jezelf geeft, straal je dit uit, en kan het daten alleen maar ten goede komen.
Ik heb er sindsdien hard voor geknokt om te bereiken wat ik nu heb: goede baan, koophuis etc etc. De weg ernaartoe was moeilijk, want vooral in mijn werkervaringen heb ik veel last gehad van mijn onzekerheid en gebrek aan zelfvertrouwen.
Ik heb het nu wel goed op orde, maar mis gewoon dat er niemand is waar je alles mee kunt delen. Vooral vervelend als iedereen om je heen al getrouwd is, samenwoont, kinderen heeft gekregen en je 50x per maand de vraag krijgt waar je vriendin nou blijft.
Ik ben er echter niet 24 uur per dag mee bezig. Ik kom soms maanden niet op datingsites en ben dan gewoon alleen bezig met plezier maken. Maar dan ineens pak ik het weer op, omdat ik mensen ken, die de ene na de andere meid aan de haak slaan via internetdating terwijl ze toch echt niet de allerknapsten zijn en dat geeft mij weer de gedachte dat ik het dan toch ook moet kunnen.
quote:
[..]
Nou ja, 'geobsedeerd' is wel een groot woord. Het was maar een korte profielomschrijving dus dan is het moeilijker iets leuks te zeggen. Ik zoek gewoon naar iets waar ik een connectie mee heb en reageer daar op. Verder lijkt het mij dat ik niet geobsedeerd en 'te graag willend' overkom als ik zeg 'het lijkt me leuk om eens met je te mailen...' en dan afsluit met die quote.
Voor de filmliefhebbers: één van haar favoriete films was Ace Ventura, dus ik sloot af met 'take care now, bye bye then!' (iets wat hij regelmatig zegt )
Ik hoop maar dat ze niet te simpel was om die quote wel te herkennen anders komt het wel heel gay over
Maar goed dat ik erbij zette dat ik ging afsluiten met een uitspraak uit één van haar favoriete films danquote:
[..]
Ik hoop maar dat ze niet te simpel was om die quote wel te herkennen anders komt het wel heel gay over
Dat is inderdaad niet aantrekkelijk.quote:
Nope, niet aantrekkelijk. Te eager.
Inderdaad, komt heel uitgedacht over. Ik denk dat je gewoon minder moet nadenken over wat je stuurt, TO. Als dit daadwerkelijk het eerste is dat in je opkomt is het prima en er zal vast een vrouw zijn die dat waardeert maar ik denk de meeste vrouwen niet. Het komt ook wel wat "jong" over, je bent toch een dertiger? Ik kan me zo voorstellen dat vrouwen op zoek in die leeftijdscategorie dat ook vinden. Als je er toch over wilt nadenken richt je dan wat meer op haar hobby's ofzo, of vertel even kort wat over jezelf en wat je doet.quote:
[..]
Dat is inderdaad niet aantrekkelijk.
Ja dat!quote:
[..]
Inderdaad, komt heel uitgedacht over.
Ik zou alleen juist niet iets over jezelf vertellen in zo'n openingsbericht. Als ze dat wil weten vraagt ze het wel, of ze kijkt op je profiel. In alle beperkte info die je over jezelf geeft kan een afknapper zitten. Als je eerst wat heen en weer bericht, dat klikt wel (voor zover je dat kunt bepalen in een paar berichtjes) en ze vraagt dan wat je doet oid, dan wil ze het iig zeker horen en is de kans ook kleiner dat ze afknapt als je bijv. putjesschepper blijkt te zijn, ik noem maar wat.
Daarbij, ik ben echt niet onder de indruk als iemand een quote uit mijn favoriete film gebruikt.quote:
Nope, niet aantrekkelijk. Te eager.
Ik zou daar ook even raar van kijken. Weet eigenlijk niet eens waarom, want het staat wel 'geinteresseerd', maar ook weer wat eager en stalkerig.quote:
Daarbij, ik ben echt niet onder de indruk als iemand een quote uit mijn favoriete film gebruikt.
Misschien ligt het eraan hoe het gebracht wordt.quote:
[..]
Ik zou daar ook even raar van kijken. Weet eigenlijk niet eens waarom, want het staat wel 'geinteresseerd', maar ook weer wat eager en stalkerig.
Maar dan link je naar de film, ik weet niet maar quotes komen niet echt over via mail denk ik.quote:
Nee joh. Als ik aangeef dat Snatch mijn favo is en de vrouw sluit af met: ik hoop nog wat van je te horen maar nu moet ik gaan voordat ze germans komen moet ik denk ik wel lachen.
I'll be back baby!quote:
Precies, zoals bij alles gaat het over hoe het gebracht word. 'Ik ga nu, en ik sluit af met een quote uit je favoriete film' klinkt vrij sneu.
With great power comes great responsibility!quote:
Ja, die zou ik dan wel weer leuk vinden
Nee. Als ie er lekker uit ziet maakt het niet uit. Ziet ie er normaal of minder uit is het meteen creepy of needy.quote:
[..]
Misschien ligt het eraan hoe het gebracht wordt.
Je middelbare school situatie is misschien hetzelfde, maar hij is een man en jij een vrouw.Vrouwen kunnen altijd iemand krijgen, zelfs al is het maar om te seksen wat vrouwen tot mijn ergernis als een waardeloze troostprijs zien (zij kunnen het tenminste krijgen zonder er al te veel moeite voor te doen).quote:
[..]
Nu geef jij hetzelfde advies als iedereen al geeft, alleen dan anders verwoord.
[..]
Dat vind ik nogal een aanname die je daar doet. Ik heb namelijk ook het advies gegeven om je onder de (nieuwe)mensen te begeven e.d. maar ik heb een vergelijkbare middelbare schooltijd gehad.
Ik vind het eerlijk gezegd niet zoveel met inlevingsvermogen als wel met logica te maken hebben. 'Sociaal doen' en leren hoe dat moet (evt. hoe je zou moeten versieren) is gewoon de oplossing hier. Natuurlijk is dat makkelijker gezegd dan gedaan, maar dat is waar het om draait. Want alleen met datingsiten klom je er blijkbaar idd niet. Uiteindelijk zul je zoiemand toch ontmoeten, en dan kom je nog steeds uit op het punt van: Hoe kan ik zorgen dat dit niet eenmalig is?
Alleen de aanpak is wat het verschil is tussen mensen die Casanova heten of de bleke contactgestoorde (even grappend overdreven hè, niet slaan
Wat dat betreft stelt Lex een goede vraag, hoe gaan zulke gesprekjes? Het moet (voor een buitenstaander, de beste stuurlui...) denk ik wel te zien, lezen in dit geval zijn, waar het mis ging.
Maar ik neem aan dat je wel vrienden hebt en dat je daarmee stapt. Zijn zij eerlijk en kritisch naar jou? Kunnen zij jou geen tips geven?
Dat is waar, maar dan wel met de grote kanttekening waarmee je dan sex hebt.quote:
[..]
Je middelbare school situatie is misschien hetzelfde, maar hij is een man en jij een vrouw.Vrouwen kunnen altijd iemand krijgen, zelfs al is het maar om te seksen wat vrouwen tot mijn ergernis als een waardeloze troostprijs zien (zij kunnen het tenminste krijgen zonder er al te veel moeite voor te doen).
Mannen kunnen misschien wat minder makkelijk sex krijgen, maar als zij hun eisen dusdanig verlagen, kunnen ze net zo goed een vriendin krijgen. TS had ook een vriendin kunnen hebben, als hij het niet had uitgemaakt, of als hij genoegen nam met een Christelijke vrouw die aan hem voorgesteld was.
Ik denk dat het uiteindelijk aardig gelijk op gaat. Mannen moeten wat meer hun best doen om een vrouw te krijgen, maar vrouwen hebben moeite met die man vast te houden, omdat mannen vaak geen relatie willen en liever rondhoereren.
Sad but truequote:
[..]
Nee. Als ie er lekker uit ziet maakt het niet uit. Ziet ie er normaal of minder uit is het meteen creepy of needy.
Elke vrouw die ze ontmoeten wordt meteen gescanned als mogelijke huwelijkskandidaat en dat schrikt ze juist af.
Je kunt beter casual met mensen (M/V) omgaan, want iemand kan ook bv een zus/kennis hebben die misschien wel wat is, en een relatie daaruit laten groeien, dan op zoek gaan naar "relatiemateriaal". Dat werkt dan alleen nog maar als je een relatie wilt, no matter what en niet meer kieskeurig bent. Dan kan zo'n bureau ook gemakkelijk matchen. Je kunt dan ook wel een catalogus bruid uitzoeken.
En uiteraard kun je ook meteen er grof ingaan ("wat zie je er leuk uit, neuken?" of "ik heb altijd gedroomd van een vrouw als jou aan mijn zij, zin om mee op stap te gaan?"
), maar dan heb je een vrouw voor de sex, en niet voor een relatie, of dat moet eruit groeien, wat natuurlijk mogelijk is.