abonnement Unibet Coolblue Bitvavo
pi_90869361
Ik ben nu 5 maandjes in een relatie en ik ben nog even gek op haar als ik de het eerste moment was. Misschien nog wel meer. Ik heb met haar zoveel gedaan in die 5 maanden. Zo ongeveer elk weekend weggeweest en altijd contact gehouden. (bijna elke dag).

Wat nogal een verschil echter is, is het feit dat ik nooit boos ben (letterlijk nooit) en ze nogal uit haar slof kan raken voor het minste geringste (in mijn ogen dan). Het neemt dan vrijwel altijd ook de meest extreme vormen aan (Dreigementen dat ik wellicht niet degene ben met wie ze in een relatie wil zijn). Terwijl ik vaak daar rationeel over wil praten wanneer ik met iets zit.

Aangezien ze de enige is die altijd boos wordt en ik mijn problemen vaak wat rationeler en op rustigere momenten probeer uit te praten. Begint het te lijken alsof ik nooit iets goed doe. Immers, ze is de enige die boos wordt en ik geef haar op die momenten altijd gelijk (het heeft geen nut om met een persoon te discussieren wanneer die over de rooie is). Ik heb het al eens met haar erover gehad, en ze zou het proberen, maar gisteren was het weer raak, en dan is het niet achteraf nog dat ze sorry zegt (ze is daar echt heel spaarzaam mee), maar de volgende ochtend is het wel weer alsof er niets gebeurd is (vrolijk doorgaan met het leven).

Ik hou erg veel van haar en ik wanneer ik haar zie wordt ik nog steeds blij, maar ik weet ook niet wat ik hiermee aanmoet anders dan met haar te praten.

Er zijn wel wat andere zaken hieromtrent maar dit is eigenlijk de kern van het verhaal.
  Official ESF Kreviewer woensdag 5 januari 2011 @ 08:49:16 #2
7719 Kreator
Groetjes, Krea.
pi_90869400
Misschien is ze niet zo gek op jou als jij op haar. Of passen jullie niet bij elkaar.

Voor der rest: grow some balls, wanker.

Groetjes,

Krea.
pi_90869402
-weg met je onzin-

Flikker toch op met BL tenzij er een DSM IV classificatie aan hangt.

[ Bericht 74% gewijzigd door Daniel1976 op 05-01-2011 13:24:04 ]
Op vrijdag 18 maart 2011 01:26 [b]schreef Ezio het volgende:[/b]Ik ga nu wel. Kijk uit waar je je staart steekt!
Groetjes, Ezio.
pi_90869553
Nee geen borderliner. Alleen problemen met het uiten van haar ongenoegen. Wel een andere kijk op vriendschap. Ze heeft geen vaste vriendengroep maar kent heel veel mensen waarmee ze eens in de zoveel tijd afspreekt.

Ik daarentegen heb een vaste vriendengroep.

Wat betreft balls. Yes, daar dacht ik aan. Misschien is dat wel zo, neemt niet weg dat ik het wel heel extreem vind om bij elke discussie zo ver te gaan met dreigen (want zo ervaar ik dat)
  woensdag 5 januari 2011 @ 09:04:41 #5
114455 Frag_adder
Maar ik lieg niet
pi_90869626
Als zij vaak boos is, en jou van alles de schuld geeft, dan raad ik je aan hier eens met haar over te praten als ze gecalmeerd is.
Als ze dan geen volwassen gesprek kan voeren, en ook niet kan in zien dat ook niet alles jou schuld kan zijn, en zelfs weer boos wordt. Dan ben ik bang dat ze gewoon niet klaar is voor een relatie en echt eens bij zichzelf moet gaan denken waar het aan schort.

Want als ik dit zo lees, is dit eerder een zeepbel die op klappen staat. Dit hou je niet vol man als er niets verandert. Tegen een boos iemand ingaan schiet je niet veel mee op, inpraten werkt beter als ze rustig is. Maar als inpraten ook niet werkt, dan is het vrij hopeloos...
Een piercing? Nee als ik metaal in mijn lichaam wil, dan ga ik wel in het leger
  Redactie Frontpage woensdag 5 januari 2011 @ 09:05:52 #6
38148 crew  Innisdemon
pi_90869646
quote:
Alleen problemen met het uiten van haar ongenoegen.
Zo te horen gaat haar dat prima af :D
'Me' is géén bezittelijk voornaamwoord
  woensdag 5 januari 2011 @ 09:07:48 #7
19440 Maanvis
Centuries in a lifetime
pi_90869684
-weg-

[ Bericht 98% gewijzigd door Daniel1976 op 05-01-2011 13:24:23 ]
Trots lid van het 👿 Duivelse Viertal 👿
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
pi_90869744
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 09:04 schreef Frag_adder het volgende:
Als zij vaak boos is, en jou van alles de schuld geeft, dan raad ik je aan hier eens met haar over te praten als ze gecalmeerd is.
Als ze dan geen volwassen gesprek kan voeren, en ook niet kan in zien dat ook niet alles jou schuld kan zijn, en zelfs weer boos wordt. Dan ben ik bang dat ze gewoon niet klaar is voor een relatie en echt eens bij zichzelf moet gaan denken waar het aan schort.

Want als ik dit zo lees, is dit eerder een zeepbel die op klappen staat. Dit hou je niet vol man als er niets verandert. Tegen een boos iemand ingaan schiet je niet veel mee op, inpraten werkt beter als ze rustig is. Maar als inpraten ook niet werkt, dan is het vrij hopeloos...
Nou vaak is het niet. het is nu de 4de keer denk ik. Wat me dwars zit is dat het dan ook meteen echt extreem is. Er is geen tussenweg. Gister had ik goede hoop dat ze gewoon boos was, maar toen ging het over hele andere dingen en eindigde het weer in, welicht wil ik mij in de toekomst niet meer met je associeren.
pi_90869842
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 09:11 schreef jstrike het volgende:

[..]

Nou vaak is het niet. het is nu de 4de keer denk ik. Wat me dwars zit is dat het dan ook meteen echt extreem is. Er is geen tussenweg. Gister had ik goede hoop dat ze gewoon boos was, maar toen ging het over hele andere dingen en eindigde het weer in, welicht wil ik mij in de toekomst niet meer met je associeren.
Dat klinkt inderdaad alsof ze op een geforceerde manier een einde wil maken aan de relatie. Daarnaast vind ik het ook wel erg veel om ieder weekend iets te gaan doen en om iedere dag contact te hebben. Misschien vindt ze het verstikkend en probeert ze dat op deze manier duidelijk te maken ? Boos worden is slechts een houding tegenover een situatie waar ze niet op een juiste wijze mee om kan gaan.
  woensdag 5 januari 2011 @ 09:15:32 #10
114455 Frag_adder
Maar ik lieg niet
pi_90869848
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 09:11 schreef jstrike het volgende:

[..]

Nou vaak is het niet. het is nu de 4de keer denk ik. Wat me dwars zit is dat het dan ook meteen echt extreem is. Er is geen tussenweg. Gister had ik goede hoop dat ze gewoon boos was, maar toen ging het over hele andere dingen en eindigde het weer in, welicht wil ik mij in de toekomst niet meer met je associeren.
Je typt in je verhaal dat ze de volgende ochtend doet alsof er niets gebeurt is. Dit moet je dus de kop in drukken. Het spijt mij om het te zeggen maar juist op dit moment, moet jij de tegen discussie aangaan. Vragen wat ze echt wilt en erachter komen waar de ruzies nou echt over gaan :)
Een piercing? Nee als ik metaal in mijn lichaam wil, dan ga ik wel in het leger
pi_90869878
Dreigementen niet pikken en haar geen gelijk geven. Zeg haar dat als ze niet normaal over dingen kan praten er helemaal niet gepraat wordt. Als je nu de piketpaaltjes niet zet wordt het een 'moeilijke relatie' :)
Lurf is the message and the message is Lurf
  Official ESF Kreviewer woensdag 5 januari 2011 @ 09:18:17 #12
7719 Kreator
Groetjes, Krea.
pi_90869898
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 09:11 schreef jstrike het volgende:
Wat me dwars zit is dat het dan ook meteen echt extreem is. Er is geen tussenweg.
Mja, maar je bent neem ik aan geen 13. Dan zeg je "als jij niet normaal kunt reageren, ben ik weg. Dit is onder mijn niveau en je bereikt hier niets mee. Doei" Met iemand discussieren die helemaal flipt is zinloos. Op dit moment werkt het voor haar, want ze heeft altijd gelijk.

En dan laat je haar bij jou komen met excuses.
pi_90869914
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 09:15 schreef DutchieBre het volgende:

[..]

Dat klinkt inderdaad alsof ze op een geforceerde manier een einde wil maken aan de relatie. Daarnaast vind ik het ook wel erg veel om ieder weekend iets te gaan doen en om iedere dag contact te hebben. Misschien vindt ze het verstikkend en probeert ze dat op deze manier duidelijk te maken ? Boos worden is slechts een houding tegenover een situatie waar ze niet op een juiste wijze mee om kan gaan.
Dat denk ik eigenlijk niet. Ze was vanochtend weer smoorverliefd op me, en ik denk dat het haar ook wel speet, alleen dat laat ze dan niet merken door het te zeggen.

Verder stelt ze zelf voor om met vakantie te gaan. Ik heb zelf nu ik er over nadenk nog geen enkele vakantie ingeplanned. Eigenlijk zou ze deze week weer terug naar huis gaan maar koos er zelf voor om nog een weekje in mijn huis te blijven.
pi_90869938
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 09:15 schreef Frag_adder het volgende:

[..]

Je typt in je verhaal dat ze de volgende ochtend doet alsof er niets gebeurt is. Dit moet je dus de kop in drukken. Het spijt mij om het te zeggen maar juist op dit moment, moet jij de tegen discussie aangaan. Vragen wat ze echt wilt en erachter komen waar de ruzies nou echt over gaan :)
Oh dat heb ik wel gedaan, maar de avond ervoor wanneer ze gekalmeerd is. Ze zegt ook zelf dat ze heel erg snel boos kan worden en het daarna gewoon achter zich kan laten...
pi_90869948
Misschien moet jij wel is wat meer ruggengraat laten zien en wel is een keer boos worden.
Veel vrouwen houden ook niet van mannen die alleen maar rustig blijven en over komen als bet weter door rustig te blijven.

Misschien gaat ze zich wel vervelen aan jou laxe gedrag in opstand.
You have to stop the Q-tip when there's resistance!
pi_90869962
quote:
7s.gif Op woensdag 5 januari 2011 09:18 schreef Kreator het volgende:

[..]

Mja, maar je bent neem ik aan geen 13. Dan zeg je "als jij niet normaal kunt reageren, ben ik weg. Dit is onder mijn niveau en je bereikt hier niets mee. Doei" Met iemand discussieren die helemaal flipt is zinloos. Op dit moment werkt het voor haar, want ze heeft altijd gelijk.

En dan laat je haar bij jou komen met excuses.
Oh ik discussier ook zeker niet als ze boos is. Dat lesje heb ik al geleerd.
pi_90869983
Waar wordt ze precies boos om, geef eens een voorbeeld. Wat is voor jou het minste of geringste?
Zucht je een keer te veel of veeg je je kont af met de gordijnen? Bij het eerste heb jij gelijk bij het tweede kan ik me redelijk vinden in haar boosheid.

Dus voordat jij jouw vriendin hier laat afschilderen als borderliner zou je eerst even uit de doeken kunnen doen of ze om in onze ogen gegronde redenen boos wordt.
Al die mooie plekken op aarde, en ik zit hier :N
pi_90869990
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 09:20 schreef schommelstoel het volgende:
Misschien moet jij wel is wat meer ruggengraat laten zien en wel is een keer boos worden.
Veel vrouwen houden ook niet van mannen die alleen maar rustig blijven en over komen als bet weter door rustig te blijven.

Misschien gaat ze zich wel vervelen aan jou laxe gedrag in opstand.
Dit is wie ik ben. Ik zie geen nut in boos worden. Het helpt voor geen meter en je hebt er achteraf alleen maar spijt van. Dat heb ik haar ook uitgelegd en ze heeft het ook al een keer gemerkt dat haar eigen boosheid lelijk terug kan komen.
  woensdag 5 januari 2011 @ 09:23:00 #19
211937 escalatie
in ... 3..., 2..., 1...
pi_90869997
Mijn vrouw is ook een stuk emotioneler dan ik en kan ook heel fel reageren op ogenschijnlijk 'kleine dingetjes'. Zelf ben ik ook erg nuchter. Emotionele mensen kunnen wel eens dingen roepen die eigenlijk niet menen en als je zelf heel nuchter en rationeel is dan komt dat heel raar en vervelend over.

Het enige advies dat ik heb is ermee leren leven. Je hoeft haar overigens niet altijd gelijk te geven, maar soms is het wel handig/verstandig. Dus "pick your battles".

Probeer over de problemen te praten als ze in een betere bui is, dus inderdaad niet wanneer ze "boos" is.
pi_90870018
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 09:11 schreef Maanvis het volgende:

[..]

Ik noem mezelf psycholoog, waarom twijfel je aan mijn vaardigheden?
Omdat je meer aan het profiel van een psychopaat voldoet beste Maanvis.
Op vrijdag 18 maart 2011 01:26 [b]schreef Ezio het volgende:[/b]Ik ga nu wel. Kijk uit waar je je staart steekt!
Groetjes, Ezio.
pi_90870062
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 09:22 schreef jstrike het volgende:

[..]

Dit is wie ik ben. Ik zie geen nut in boos worden. Het helpt voor geen meter en je hebt er achteraf alleen maar spijt van. Dat heb ik haar ook uitgelegd en ze heeft het ook al een keer gemerkt dat haar eigen boosheid lelijk terug kan komen.
Laat ik het zo zeggen,Ze mist pit.

Ik merk aan jou reageren en praten in dit topic dat je bijna over al al wel een antwoord op heb door te praten.
Natuurlijk moet je ook praten.dat wil nog niet zeggen dat je zonder passie en emotie moet praten.
Rationeel rustig praten kan bij sommigen frustratie opwekken.
Soms wil het voor twee mensen samen ook werken met meer pit, en dat is niet gelijk boos worden.
You have to stop the Q-tip when there's resistance!
pi_90870068
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 09:22 schreef Aardwetenschapper het volgende:
Waar wordt ze precies boos om, geef eens een voorbeeld. Wat is voor jou het minste of geringste?
Zucht je een keer te veel of veeg je je kont af met de gordijnen? Bij het eerste heb jij gelijk bij het tweede kan ik me redelijk vinden in haar boosheid.

Dus voordat jij jouw vriendin hier laat afschilderen als borderliner zou je eerst even uit de doeken kunnen doen of ze om in onze ogen gegronde redenen boos wordt.
Bijvoorbeeld dat ik met een selecte vriendengroep omga. Ze weet niet waarom ik alleen maar met dezelfde mensen omga. En ansich maakt het mij niet uit met wie ik omga, alleen is dit op dit moment de groep mensen die ik ken, als ik meer mensen zou kennen zou ik wellicht wat meer tussen vriendengroepen springen.

Gister ging het om een doosje chocola wat ik kreeg van een vriendin (die een vriend heeft), ik wilde dat delen met haar en ze flipte helemaal dat ik dat deed. Dat was wellicht ook niet zo heel slim geweest van mij, dat had ik ook meteen gezegd.
  woensdag 5 januari 2011 @ 09:28:06 #23
114455 Frag_adder
Maar ik lieg niet
pi_90870109
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 09:20 schreef jstrike het volgende:

[..]

Oh dat heb ik wel gedaan, maar de avond ervoor wanneer ze gekalmeerd is. Ze zegt ook zelf dat ze heel erg snel boos kan worden en het daarna gewoon achter zich kan laten...
Maar wat vind ze dan van haar uitspraken. Meent ze die wel of niet?
Een piercing? Nee als ik metaal in mijn lichaam wil, dan ga ik wel in het leger
pi_90870192
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 09:28 schreef Frag_adder het volgende:

[..]

Maar wat vind ze dan van haar uitspraken. Meent ze die wel of niet?
die meent ze, als in het kan ooit tot het einde van de relatie leiden. Maar ik vind dat spelen met semantiek, want als je zoiets zegt dan bedoel je dat op een veel kortere periode dan ooit.

[ Bericht 10% gewijzigd door jstrike op 05-01-2011 09:41:01 ]
  Official ESF Kreviewer woensdag 5 januari 2011 @ 09:41:37 #25
7719 Kreator
Groetjes, Krea.
pi_90870465
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 09:27 schreef schommelstoel het volgende:

Zelf nog iets te melden dat waarde vol is aan dit topic?
Post dan gewoon niet, en probeer dan al helemaal niet slim over te komen en of grappig.
Kijk anders het topic even door, aapmens. Ik heb genoeg inhoudelijk gereageerd. Ik kreeg echter kokhalsneigingen van de hoeveelheid en ernst van je fouten, dus ik moest het gewoon even melden.

Graag gedaan!

Groetjes,

Krea.
pi_90870677
Als iemand steeds loopt te dreigen bij elke ruzie het uit te maken, dan zou ik op een gegeven moment zeggen ok het is nu uit en het ook zo laten.

Hier is een woord voor emotionele chantage en ze gebruikt elke wissewasje om iets wat je moeilijk vind , hiermee te dreigen.
Op een gegeven moment werkt dit niet meer en eerlijk mensen die bij elke wissewasje dreigen zijn niet de mensen die je in je leven wilt hebben
pi_90870866
Ben inderdaad wel benieuwd als je zegt:"Oke dan stoppen we er nu toch mee, als dat is wat je zo graag wilt". Kun je meteen zien of ze schrikt of dat ze het echt meent. Als ze echt net zo veel om jou geeft dan zorgt ze wel dat het niet kapot gaat en anders weet je ook genoeg lijkt mij zo. Niet echt een fijne situatie maar emotionele chantage is ook niet fijn. Ze zal altijd wel iets vinden om je mee te chanteren, misschien later met de kinderen bijvoorbeeld.
"Happiness is not getting more, but wanting less"
  woensdag 5 januari 2011 @ 09:58:06 #28
114455 Frag_adder
Maar ik lieg niet
pi_90870926
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 09:31 schreef jstrike het volgende:

[..]

die meent ze, als in het kan ooit tot het einde van de relatie leiden. Maar ik vind dat spelen met semantiek, want als je zoiets zegt dan bedoel je dat op een veel kortere periode dan ooit.
In dat geval, als het meerdere keren is terug gekomen. Denk ik dat je er eens op in zal moeten gaan, en als ze daar niet heel erg van schrikt. Dat het toch niet gaat werken. Als in haar boosheid, dit altijd in haar opkomt, dan schort er iets. Sorry maar het is zo
Een piercing? Nee als ik metaal in mijn lichaam wil, dan ga ik wel in het leger
pi_90871104
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 09:56 schreef ssebass het volgende:
Ben inderdaad wel benieuwd als je zegt:"Oke dan stoppen we er nu toch mee, als dat is wat je zo graag wilt". Kun je meteen zien of ze schrikt of dat ze het echt meent. Als ze echt net zo veel om jou geeft dan zorgt ze wel dat het niet kapot gaat en anders weet je ook genoeg lijkt mij zo. Niet echt een fijne situatie maar emotionele chantage is ook niet fijn. Ze zal altijd wel iets vinden om je mee te chanteren, misschien later met de kinderen bijvoorbeeld.
Laten we wel even voorop stellen dat ze wel ergens een punt heeft (hoe klein het ook is) en dat ik de manier van uiten alleen nogal storend vind.
pi_90871142
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 10:03 schreef jstrike het volgende:

[..]

Laten we wel even voorop stellen dat ze wel ergens een punt heeft (hoe klein het ook is) en dat ik de manier van uiten alleen nogal storend vind.
Omdat je een chocolaatje deelt met een ander ? Nee, daar heeft ze geen puntje hoor ..
pi_90871160
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 09:58 schreef Frag_adder het volgende:

[..]

In dat geval, als het meerdere keren is terug gekomen. Denk ik dat je er eens op in zal moeten gaan, en als ze daar niet heel erg van schrikt. Dat het toch niet gaat werken. Als in haar boosheid, dit altijd in haar opkomt, dan schort er iets. Sorry maar het is zo
Daar zat ik zelf ook over na te denken. Er spelen nog andere zaken een rol dus ik wil dat ook niet meteen zo spelen. Maar het is wel iets waar ik over na zit te denken. Zowieso ga ik niet zodanig handelen dat ik alles op alles zet om de relatie levend te houden. Dat moet van 2 kanten komen.
pi_90871216
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 10:05 schreef DutchieBre het volgende:

[..]

Omdat je een chocolaatje deelt met een ander ? Nee, daar heeft ze geen puntje hoor ..
De dame in kwestie kwam net terug uit korea en had mij kleinigheidje gegeven. De dame in kwestie valt niet in goede aarde bij mijn vriendin (maar ik wist niet dat ze zo negatief erover dacht). En ze voelt alsof ik andermans troep aan het geven ben met haar terwijl ik in mijn ogen alleen maar datgene wat ik kreeg wilde delen.

Nu valt voor alle twee de zaken wat te zeggen. Ik begrijp haar punt, maar ze Lijkt mijn punt niet begrijpen. Maargoed, voortaan hoef ik dus nooit meer iets te delen met haar.
pi_90871299
Vind je het zelf redelijk dat ze met elke ruzie over uitmaken begint ?? Ik denk dat jouw houding het juist steeds aan laat houden, je laat het steeds toe.
Op een gegeven moment moet je dit echt tot halt toeroepen hoor. Sta zelf eens op je strepen, laat je bijvoorbeeld een paar dagen niet zien als zo'n uitbarsting heeft . Nu doe je steeds haar zin en dat weet ze. Er zitten geen consequenties aan en de enige reden dat ze zo doet is omdat je het toelaat.
pi_90871356
Ik voorzie een spoedig einde van deze relatie. Niet omdat ik graag probeer te trollen, maar omdat je vriendin niet klaar lijkt voor iets serieus. Hoe kun je je in godsnaam nu druk maken over een chocolaatje dat je wil delen dat van een persoon komt die zij niet mag (waarom mag ze haar niet ? Is daar een gegronde reden voor ?). Je moet haar durven zeggen dat ze zich als een grote meid moet opstellen en zich over dit soort kleinigheden heen moet kunnen zetten, anders geraakt ze nergens op deze boze aardkloot ..
pi_90871511
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 10:12 schreef DutchieBre het volgende:
Ik voorzie een spoedig einde van deze relatie. Niet omdat ik graag probeer te trollen, maar omdat je vriendin niet klaar lijkt voor iets serieus. Hoe kun je je in godsnaam nu druk maken over een chocolaatje dat je wil delen dat van een persoon komt die zij niet mag (waarom mag ze haar niet ? Is daar een gegronde reden voor ?). Je moet haar durven zeggen dat ze zich als een grote meid moet opstellen en zich over dit soort kleinigheden heen moet kunnen zetten, anders geraakt ze nergens op deze boze aardkloot ..
Mwa Gelukkig gebeurt het niet al te vaak ;) maar ik vond het inderdaad gister niet echt heel plezant. Maar goed het was ook haar periode.

Wat betreft nergens geraken. Ze doet het aardig goed voor haarzelf, dus wat dat betreft is dat zeker geen argument :).
pi_90871583
Er valt me iets op je komt steeds met excuses voor haar. Je keurt het steeds goed. Je moet echt een keertje voor jezelf opkomen hoor.
pi_90871652
-weg-

[ Bericht 89% gewijzigd door Daniel1976 op 05-01-2011 13:25:58 ]
pi_90871693
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 10:18 schreef jstrike het volgende:

[..]

Wat betreft nergens geraken. Ze doet het aardig goed voor haarzelf, dus wat dat betreft is dat zeker geen argument :).
Ik heb het idee dat je haar iets te veel op een voetstuk plaatst. Door haar onzekerheid maakt ze daar dankbaar gebruik van door jou emotioneel te chanteren (dreigen met uitmaken, etc ..). Nogmaals, dat is geen gezonde basis voor een relatie !
pi_90871735
Laat ik het zo stellen waarom hou jij rekening met iemand die totaal geen rekening met jou houdt ??
pi_90871771
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 08:46 schreef jstrike het volgende:

Wat nogal een verschil echter is, is het feit dat ik nooit boos ben (letterlijk nooit) en ze nogal uit haar slof kan raken voor het minste geringste (in mijn ogen dan). Het neemt dan vrijwel altijd ook de meest extreme vormen aan (Dreigementen dat ik wellicht niet degene ben met wie ze in een relatie wil zijn). Terwijl ik vaak daar rationeel over wil praten wanneer ik met iets zit.

Zo herkenbaar,..... en dit wil ik dus nooit meer. Liever alleen dan een vriendin die niet tegen enige vorm van kritiek kan.
pi_90871777
Nou laat ik wat andere zaken uiteenzetten, dan begrijpen jullie wellicht mijn houding in deze. Ze is net een baan begonnen in een ander land en ze werkt nu een bijzondere hoeveelheid overuren. Ze moet echt haar draai nog vinden en deze relatie was eigenlijk ook niet echt iets wat in de planning stond (maargoed, is dat ooit het geval).

Aangezien ik weet hoe lastig zoiets kan zijn (werk zelf ook in het buitenland), probeer ik haar alle ruimte daarvoor te geven en daar heel relaxed mee om te gaan. En dat lukt ook wel aardig moet ik zeggen. Het doet nu overkomen dat het altijd ruzie is, maar dat is nu ook weer niet zo
alleen als het raak is, dan is het goed raak.
  woensdag 5 januari 2011 @ 10:26:53 #42
273119 BeSimple
or die trying!
pi_90871793
Wordt zelf dan 1x boos, en test het uit of ze dat zelf ook normaal vind? Spiegel haar gedraag. Je hebt een kans dat je haar verliest, maar ook een kans dat de relatie sterker wordt (en beter!).

Try it ;)
Laat me met rust!
pi_90871872
En weer een excuus voor haar. Ja ze heeft het druk, is het dan normaal om eerst te flippen en te dreigen met uitmaken en volgende dag te doen alsof haar neus bloed, nee.
Je laat zelf toe hoe iemand je behandelt , ik begin te snappen waarom ze het doet want je laat het toe.
pi_90871888
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 10:26 schreef BeSimple het volgende:
Wordt zelf dan 1x boos, en test het uit of ze dat zelf ook normaal vind? Spiegel haar gedraag. Je hebt een kans dat je haar verliest, maar ook een kans dat de relatie sterker wordt (en beter!).

Try it ;)
mwa als daar de relatie van uitgaat dan moet het wel een hele zwakke relatie zijn geweest.
pi_90871956
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 10:28 schreef formerjellybean het volgende:
En weer een excuus voor haar. Ja ze heeft het druk, is het dan normaal om eerst te flippen en te dreigen met uitmaken en volgende dag te doen alsof haar neus bloed, nee.
Je laat zelf toe hoe iemand je behandelt , ik begin te snappen waarom ze het doet want je laat het toe.
geen excuus. Alleen even de situatie uiteen zetten. Ik heb nooit gezegd dat het ok is om te flippen en zeg het haar ook iedere keer als ze het doet.
  woensdag 5 januari 2011 @ 10:34:40 #46
326272 PfenisBaron
diversiteitsprediker
pi_90872080
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 09:26 schreef jstrike het volgende:

[..]

Bijvoorbeeld dat ik met een selecte vriendengroep omga. Ze weet niet waarom ik alleen maar met dezelfde mensen omga. En ansich maakt het mij niet uit met wie ik omga, alleen is dit op dit moment de groep mensen die ik ken, als ik meer mensen zou kennen zou ik wellicht wat meer tussen vriendengroepen springen.

Gister ging het om een doosje chocola wat ik kreeg van een vriendin (die een vriend heeft), ik wilde dat delen met haar en ze flipte helemaal dat ik dat deed. Dat was wellicht ook niet zo heel slim geweest van mij, dat had ik ook meteen gezegd.
Hoe oud ben je G? :')

Af en toe een flinke tik kan ook weleens helpen.
pi_90872301
Ze flipt dus vanwege hele kleine dingen, en van excuses aanbieden heeft ze nog nooit gehoord.
Waarom niet? Vindt ze het niet erg wat ze doet? Of is zich zo dramatisch uiten haar normale manier van doen en meent ze niet wat ze zegt? Ze moet toch wel beseffen dat dramatisch doen over een paar chocolaatjes belachelijk is? Ongesteld of niet.

Overigens: Letterlijk nooit kwaad worden is ook niet normaal. Misschien flipt ze daar wel op, dat je nooit je gevoel uit, behalve op een gerationaliseerde manier.
pi_90872561
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 10:31 schreef jstrike het volgende:

[..]

geen excuus. Alleen even de situatie uiteen zetten. Ik heb nooit gezegd dat het ok is om te flippen en zeg het haar ook iedere keer als ze het doet.
ja en ondertussen word het een patroon want het komt steeds terug . Blijkbaar doe je toch iets niet goed .
pi_90872609
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 10:41 schreef Enneacanthus_Obesus het volgende:
Ze flipt dus vanwege hele kleine dingen, en van excuses aanbieden heeft ze nog nooit gehoord.
Waarom niet? Vindt ze het niet erg wat ze doet? Of is zich zo dramatisch uiten haar normale manier van doen en meent ze niet wat ze zegt? Ze moet toch wel beseffen dat dramatisch doen over een paar chocolaatjes belachelijk is? Ongesteld of niet.
Ik denk dat ze het wel beseft maar dat ze het gewoon niet wil uiten, want ze toont me op dit moment wel heel wat meer aandacht dan gister.

quote:
Overigens: Letterlijk nooit kwaad worden is ook niet normaal. Misschien flipt ze daar wel op, dat je nooit je gevoel uit, behalve op een gerationaliseerde manier.
Mwa, ik zie nooit een reden in om boos te worden. Dan ben ik boos, nadat ik uitgeraast ben zit ik met hetzelfde probleem. Neemt niet weg dat ik wel geirriteerd wordt en teleurstelling ken.

Ik weet niet of ze dat echt een probleem vind, ze is er nogal verbaasd over hoe goed mijn controle daarover is (wellicht omdat haar eigen controle niet zo goed is?)
pi_90872651
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 10:34 schreef PfenisBaron het volgende:

[..]

Hoe oud ben je G? :')

Af en toe een flinke tik kan ook weleens helpen.
Alsjeblieft niet.. Sommige bitches zitten daar op te wachten. Dan heeft hij het allemaal gedaan en rent ze huilend naar de politie..
pi_90872716
Sorry maar je komt nu echt een beetje over als een voetveeg. Ze prijst hoe je controle is ?? Nee ze test uit tot hoever ze kan gaan en blijkbaar is dat heel ver.
pi_90872871
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 10:52 schreef formerjellybean het volgende:
Sorry maar je komt nu echt een beetje over als een voetveeg. Ze prijst hoe je controle is ?? Nee ze test uit tot hoever ze kan gaan en blijkbaar is dat heel ver.
Dat is niet wat ik zei, ze is verbaast en wellicht vind ze dat ook wel een negatief punt. Ik heb dat nooit zo ervaren en ik heb ook nooit er zo bij stilgestaan dat men dat als negatief kan zien.

Maargoed in het bedrijfsleven ben ik zo, en ik zou het sneu vinden als ik boos moet zijn in mijn priveleven terwijl ik tegen me collega's dat niet wordt. In mijn opinie schort er dan iets.
  woensdag 5 januari 2011 @ 10:59:05 #53
31101 _Led_
Visje aaien niemand zeggen
pi_90872969
"bedrijfsleven" ?
En dan heb je een vriendin die nog aan het puberen is ? :?
zzz
pi_90873024
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 10:56 schreef jstrike het volgende:

[..]

Dat is niet wat ik zei, ze is verbaast en wellicht vind ze dat ook wel een negatief punt. Ik heb dat nooit zo ervaren en ik heb ook nooit er zo bij stilgestaan dat men dat als negatief kan zien.

Maargoed in het bedrijfsleven ben ik zo, en ik zou het sneu vinden als ik boos moet zijn in mijn priveleven terwijl ik tegen me collega's dat niet wordt. In mijn opinie schort er dan iets.
In relaties kan het wel degelijk zo werken dat je als je nooit je gevoel toen en altijd alles kalm uit wil praten , dat de ander juist gaat testen hoever ze kan gaan. Ik vind trouwens wel erg raar dat je collega,s met je vriendin gaat vergelijken.
  woensdag 5 januari 2011 @ 11:00:27 #55
273119 BeSimple
or die trying!
pi_90873025
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 10:29 schreef jstrike het volgende:

[..]

mwa als daar de relatie van uitgaat dan moet het wel een hele zwakke relatie zijn geweest.
pcies
Laat me met rust!
pi_90873130
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 10:56 schreef jstrike het volgende:

[..]

Dat is niet wat ik zei, ze is verbaast en wellicht vind ze dat ook wel een negatief punt. Ik heb dat nooit zo ervaren en ik heb ook nooit er zo bij stilgestaan dat men dat als negatief kan zien.

Maargoed in het bedrijfsleven ben ik zo, en ik zou het sneu vinden als ik boos moet zijn in mijn priveleven terwijl ik tegen me collega's dat niet wordt. In mijn opinie schort er dan iets.
Als je werkelijk nooit boos wordt, is dat natuurlijk niet negatief. Echter: mensen die nooit boos lijken te worden zijn in feite vaak binnenvetters..

Maar goed, ik zou eens aan haar vragen wat haar bezielt. Wij kunnen er wel naar gissen maar het kan natuurlijk van alles zijn.. Van borderliner tot ergernis tot puberaal gedrag tot zich onbegrepen voelen tot uittesten.
pi_90873197
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 11:00 schreef formerjellybean het volgende:

[..]

In relaties kan het wel degelijk zo werken dat je als je nooit je gevoel toen en altijd alles kalm uit wil praten , dat de ander juist gaat testen hoever ze kan gaan. Ik vind trouwens wel erg raar dat je collega,s met je vriendin gaat vergelijken.
Ok, ik ga kijken wat ik daarmee ga doen. Ik kan niet van de een op de andere dag kwaad worden als ik dat zeker de afgelopen 10 jaar niet ben geweest.

Ik heb haar niet vergeleken met mijn collega's. Ik vind alleen dat degene met wie ik een relatie heb belangrijker is dan een collega en als ik het voor collega's kan opbrengen om niet uit te monden in woede waarom zou ik dan mijn vriendin slechter behandelen?
pi_90873319
Er is ook nog een tussenbalans tussen woede uiten he. Het is niet dat je boos moet worden , maar kom voor jezelf op en zeg op dat soort momenten van hier heb ik geen zin in of ik praat pas verder met je als je normaal reageert.

Je kan alles wel pikken en super kalm over je laten komen maar je moet ook gewoon eens echt kunnen zeggen dit pik ik niet en ik zie nu al aan de manier waarop je hier reageert dat je dat niet doet.
pi_90873501
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 11:03 schreef Enneacanthus_Obesus het volgende:

[..]

Als je werkelijk nooit boos wordt, is dat natuurlijk niet negatief. Echter: mensen die nooit boos lijken te worden zijn in feite vaak binnenvetters..
Ik maak mijn bezorgdheden en ergenissen natuurlijk wel kenbaar. Heeft geen nut om dat niet te bespreken.
  woensdag 5 januari 2011 @ 11:29:10 #60
262 Re
Kiss & Swallow
pi_90874052
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 09:27 schreef Maanvis het volgende:

[..]

Momentje..
[ afbeelding ]

Ja, klopt. En nu? Mag ik mezelf nu geen psycholoog meer noemen?
zou je gewoon eens een keertje willen opzouten met je suffe gedoe, dank...

je begint echt vermoeiend te worden
04-08-11, 02-02-12, 20-06-14, 13-08-15
pi_90874382
Ik heb het idee dat ze haar eigen gedrag niet onder ogen wilt zien en daarom geen excuses aanbied voor het schreeuwen en boos zijn. Ze 'vergeet' het snel in de hoop dat jij er geen punt van zal maken.

dat voorbeeld van je over de doos chocola is belachelijk dat ze daar boos om wordt. Ookal kan ze die meid niet uitstaan, dan nog kan ze gewoon weigeren chocola te nemen ipv uit haar panty te schieten
pi_90874754
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 11:37 schreef dikke_donder het volgende:
Ik heb het idee dat ze haar eigen gedrag niet onder ogen wilt zien en daarom geen excuses aanbied voor het schreeuwen en boos zijn. Ze 'vergeet' het snel in de hoop dat jij er geen punt van zal maken.

dat voorbeeld van je over de doos chocola is belachelijk dat ze daar boos om wordt. Ookal kan ze die meid niet uitstaan, dan nog kan ze gewoon weigeren chocola te nemen ipv uit haar panty te schieten
Hmm schiet me nu te binnen dat ze erg op haar moeder lijkt wat betreft onredelijkheid. Niet dat ik haar moeder ken (nog niet ontmoet, heel ander verhaal hele andere reden). Maar van de verhalen die ze me verteld is die ook onredelijk en blijft ze zelf ook maar gewoon stil als die aan het razen is aangezien daar niets tegen in aan het brengen is. Ik zal wel eens kijken of ze echt die kant op wil gaan, want erg prettig vind ze dat niet.

Ze schreeuwt overigens niet, althans ik ervaar het niet als schreeuwen. Maar wellicht is dat wel schreeuwen aangezien ze sommige stemverheffingen (alsik gefrustreerd met mijn computer bezig ben) als schreeuwen ervaar (geloof me, als ik schreeuw dan weet de hele buurt ervan).
pi_90875116
Volgens mij geniet je er wel van om voor rotte vis uitgemaakt te worden en als voetveeg behandeld te worden, je praat het zo goed. In je reactie op anderen ben je zo druk bezig te benadrukken wat ze niet doet, dat je niet meer leest wat ze wel doet en de reacties daarop. En wat ze wel doet is niet bijster normaal in een relatie, maar daar hebben mensen over het algemeen verschillende opvattingen over.

Voor mij is een relatie onder andere respectvol met elkaar omgaan op gelijkwaardig niveau, wat ik lees uit je verhaal: Totaal niet het geval hier.

[ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 05-01-2011 11:56:56 ]
pi_90875154
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 10:03 schreef jstrike het volgende:

[..]

Laten we wel even voorop stellen dat ze wel ergens een punt heeft (hoe klein het ook is) en dat ik de manier van uiten alleen nogal storend vind.
Ik heb het ook over de manier van uiten, dan bedoel ik het gebruik van dreigementen. Ze moet leren dat dat niet kan. Daarnaast kan het ook een uitlaatklep zijn voor de spanning en drukte met werk. Ik was ook vaak geirriteerd na de omschakeling van weinig doen naar heel veel werken en reizen.
"Happiness is not getting more, but wanting less"
  woensdag 5 januari 2011 @ 11:58:37 #65
61910 mymoodfentje
SHENS troll'd hard
pi_90875196
dreigen met einde relatie = einde relatie

duh. opflikkeren met dat laffe gedrag.
"If you had a million years to do it, you couldn't rub out even half the "Fuck you" signs in the world."
Always look at the bright side of death
pi_90875609
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 11:57 schreef ssebass het volgende:

[..]

Ik heb het ook over de manier van uiten, dan bedoel ik het gebruik van dreigementen. Ze moet leren dat dat niet kan. Daarnaast kan het ook een uitlaatklep zijn voor de spanning en drukte met werk. Ik was ook vaak geirriteerd na de omschakeling van weinig doen naar heel veel werken en reizen.
Ja, zoals ik al zei, ze voelt dat het niet een dreigement is, ik voel dat anders. Ik kan het de volgende keer pas echt goedzetten. Enige wat ik nu kan doen is het erover hebben nogmaals. maar om eerlijk te zeggen, voel ik daar op dit moment weinig voor. Het was gister uitgesproken en ik wil het niet weer naar boven brengen. Zeker aangezien ze in haar reageren toch wel laat blijken dat het niet helemaal kosjer was wat ze deed.

De vragen van vanochtend waren ook wel van dien aard dat het soms leekt dat ze zich zorgen erover maakte. Maar goed, ik kan natuurlijk altijd wel iets vinden om uit mijn slof te gaan.
  woensdag 5 januari 2011 @ 12:13:34 #67
32597 ShaoliN
*BLiNg bLiNG*
pi_90875749
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 10:29 schreef jstrike het volgende:

[..]

mwa als daar de relatie van uitgaat dan moet het wel een hele zwakke relatie zijn geweest.
Precies, maar ze leert er w.s. wel van. Als ze dreigt; Nou dan sodemieter je toch op vuile kuthoer!
Neem aan dat ze dat niet prettig vindt en dus minder overdreven zal reageren bij de volgende aanvaring.
pi_90876109
Ik snap dit echt niet in een ruzie dreigt ze het uit te maken en jij wil het erover hebben?? Hoe vaak kan iemand het hebben over het uit maken, acties spreken luider dan worden.
Als iemand dat bij mij deed had ik allang weggeweest en de 1e keer is al een keer te veel.
  woensdag 5 januari 2011 @ 12:40:38 #69
36192 kingmob
Nice 'n Smooth
pi_90876722
Dreigen met einde relatie is bij mij eigenlijk altijd ook einde relatie. Dergelijke emotionele chantage moet je meteen de kop indrukken. Het is toch ronduit pervers om iemand emotioneel zo te gijzelen?

Weet nog hoe een vriendinnetje op de middelbare school me belde met de mededeling dat ik langs moest komen "Of anders was het uit". We hadden net 3 weken wat, dus ik zei "ok" en liet niets meer van me horen. De manier hoe ze daarop reageerd gaf aan dat dat de juiste reactie was :P

Moraal van het verhaal, mensen die dergelijke dreigementen eisen denken niet aan jou, het is de moeite niet waard om dan wel aan hen te denken. Ik vond het dreigement nogal te ernstig om de volgende dag net te doen alsof er niets is gebeurd.
Verdwaald in mijn eigen belevingswereld.
pi_90877363
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 11:14 schreef jstrike het volgende:

[..]

Ik maak mijn bezorgdheden en ergenissen natuurlijk wel kenbaar. Heeft geen nut om dat niet te bespreken.
Oh men.. Als ik dit zo lees zou ik ook de neiging krijgen om de grenzen van de redelijkheid, nou ja, rationalisatie, op te zoeken.
Wat niet wegneemt dat dreigen met uitmaken inderdaad emotionele chantage is.
Ik zou kenbaar maken dat dat onder geen beding meer gepikt wordt. Waar jij misschien te beheerst bent, moet zij eens leren normaal te doen.
  † In Memoriam † woensdag 5 januari 2011 @ 15:42:56 #71
21636 Feestkabouter
pi_90884098
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 08:46 schreef jstrike het volgende:
Ik ben nu 5 maandjes in een relatie en ik ben nog even gek op haar als ik de het eerste moment was. Misschien nog wel meer. Ik heb met haar zoveel gedaan in die 5 maanden. Zo ongeveer elk weekend weggeweest en altijd contact gehouden. (bijna elke dag).

Wat nogal een verschil echter is, is het feit dat ik nooit boos ben (letterlijk nooit) en ze nogal uit haar slof kan raken voor het minste geringste (in mijn ogen dan). Het neemt dan vrijwel altijd ook de meest extreme vormen aan (Dreigementen dat ik wellicht niet degene ben met wie ze in een relatie wil zijn). Terwijl ik vaak daar rationeel over wil praten wanneer ik met iets zit.

Aangezien ze de enige is die altijd boos wordt en ik mijn problemen vaak wat rationeler en op rustigere momenten probeer uit te praten. Begint het te lijken alsof ik nooit iets goed doe. Immers, ze is de enige die boos wordt en ik geef haar op die momenten altijd gelijk (het heeft geen nut om met een persoon te discussieren wanneer die over de rooie is). Ik heb het al eens met haar erover gehad, en ze zou het proberen, maar gisteren was het weer raak, en dan is het niet achteraf nog dat ze sorry zegt (ze is daar echt heel spaarzaam mee), maar de volgende ochtend is het wel weer alsof er niets gebeurd is (vrolijk doorgaan met het leven).

Ik hou erg veel van haar en ik wanneer ik haar zie wordt ik nog steeds blij, maar ik weet ook niet wat ik hiermee aanmoet anders dan met haar te praten.

Er zijn wel wat andere zaken hieromtrent maar dit is eigenlijk de kern van het verhaal.
heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel erg extreem herkenbaar!
heb jij ook een relatie met mijn vriendin of zo???????????

dat ze helemaal door het lint gaat als iets haar niet aanstaat zou nog kunnen, als ze later laat blijken dat ze zich bewust is van haar gedrag en ervan baalt en haar excuses aanbiedt kan ik ermee leven. maar dat doet die van mij ook maar zelden. en dat betreft dan alleen de excuses, haar feitelijke gedrag bespreken is helemaal onmogelijk.
en als een gesprek dan toch wel eens heel voorzichtig in die richting gaat, dan blijkt het allemaal aan mij te liggen.
ja ik ben ook maar een mens met fouten, maar ik ben in elk geval bereid om mijn gedrag te bespreken, ook al vind ik dat geen pretje.
maar om dan zomaar alles aan mij te koppelen......... terwijl ik A van haar vrienden en vader ook wel eens hoor over dezelfde problemen die zij met haar hebben; en B soms ook gewoon getuige ben van diezelfde situaties tussen mijn vriendin en anderen.
maar owee als ik die anderen erbij betrek, want het gaat om de problemen die WIJ samen hebben. maar waarvan ze dus wel zegt dat ze die alleen met mij heeft.......

stom wijf met d'r betonnen plaat voor d'r kop............. maar ik blijf zo gek op haar............
en dan te bedenken dat het bij mij om een 'volwassen' vrouw van 38 gaat |:(
  † In Memoriam † woensdag 5 januari 2011 @ 15:49:20 #72
21636 Feestkabouter
pi_90884358
nu rustig verder het topic aan het lezen........

nee geen borderline, wel vroeger thuis onprettige situatie gehad, zonder vertrouwen.
heel rot voor haar, maar doe er wat aan.
maar dat hoeft niet, want ze is heel kritisch naar zichzelf ( :O ) en ze heeft geen probleem.
intussen wel chronisch overspannen zonder dat te willen erkennen.

ik ballen: ja heb ik, haar vrienden zien in mij juist degene die haar eindelijk WEL een keer de waarheid gaat vertellen, zodat ze hopelijk uiteindelijk een relaxter leven gaat hebben.
nou probeer ik dat al 5 jaar inmiddels, maar de boodschap komt op geen enkele manier aan bij haar.
  woensdag 5 januari 2011 @ 15:49:40 #73
78654 Viking84
Going, going, gone
pi_90884371
Run, Forrest, run!
Niet meer actief op Fok!
pi_90885313
Hmm, TS, ik herken hier wel wat dingetjes in. Mijn relatie is inmiddels uit, maar de situatie was erg vergelijkbaar: hij wordt snel boos, over kleine dingetjes, ik nooit. Ik wil niet doemspreken, maar dit kan, als het lang zo doorgaat, een hele vervelende relatie worden (dingen gaan zich opstapelen, je wordt beiden ongelukkiger etc.).

quote:
Nu valt voor alle twee de zaken wat te zeggen. Ik begrijp haar punt, maar ze Lijkt mijn punt niet begrijpen. Maargoed, voortaan hoef ik dus nooit meer iets te delen met haar.
Dat is denk ik het belangrijkste probleem als iemand snel en vaak boos wordt. Als iemand boos is, bekijkt hij/zij de zaak niet meer door de ogen van de ander. Als hij/zij als de rust teruggekeerd is dat nog stééds niet ziet, heb je een probleem. Want hoe moet je dan doordringen tot de ander, en duidelijk maken wat jouw kant van het verhaal is? Zonder wederzijds begrip kom je niet ver samen.

Je moet ook nog eens oppassen dat je niet, als ze steeds frequenter boos wordt om dingen, stopt op die dingen terug te komen omdat je gewoon geen zin hebt in alweer een conflict. Ik weet niet hoe vaak dit soort dingen nu voorkomen, maar het risico dat jij steeds meer dingen maar laat zitten om conflicten te vermijden is denk ik wel aanwezig.

quote:
Nou laat ik wat andere zaken uiteenzetten, dan begrijpen jullie wellicht mijn houding in deze. Ze is net een baan begonnen in een ander land en ze werkt nu een bijzondere hoeveelheid overuren. Ze moet echt haar draai nog vinden en deze relatie was eigenlijk ook niet echt iets wat in de planning stond (maargoed, is dat ooit het geval).

Aangezien ik weet hoe lastig zoiets kan zijn (werk zelf ook in het buitenland), probeer ik haar alle ruimte daarvoor te geven en daar heel relaxed mee om te gaan. En dat lukt ook wel aardig moet ik zeggen. Het doet nu overkomen dat het altijd ruzie is, maar dat is nu ook weer niet zo
alleen als het raak is, dan is het goed raak.
Jij brengt begrip op voor haar situatie, en dat is an sich lovenswaardig. Maar pas op, dat je niet teveel bezig bent met haar 'ruimte geven'. Des te langer dit soort dingen doorsudderen, des te moeilijker wordt het aan iemand duidelijk te maken dat zijn/haar gedrag niet klopt soms. En soms moet je ook even je poot stijfhouden om je eigen ruimte te claimen. Dat ze boos wordt als jij chocolaatjes met haar deelt bijvoorbeeld, is buiten proportie. Daar kan je dan beter meteen héél duidelijk over zijn (dus: geen compromis zoeken, hoe tegenintuïtief dat ook voelt), en het daarna laten (als ze daardoor nog bozer wordt, het zal ws niet meteen doordringen als ze zo pissig is).
Denn was schwer ist, ist auch schön, gut, groß (Beethoven)
// wandelende paradox //
pi_90885523
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 15:42 schreef Feestkabouter het volgende:

[..]
*knip *

We kwamen elkaar al tegen in mijn topic, dus zal je niet verbazen dat ik me wel kan invoelen: ik snap je frustratie veel te goed. Niet tot iemand kunnen doordringen, iemand die niet ziet dat dingen bij hem/haar liggen en wel denken kritisch te zijn naar zichzelf..... is .. zo... frustrerend!
Denn was schwer ist, ist auch schön, gut, groß (Beethoven)
// wandelende paradox //
  woensdag 5 januari 2011 @ 16:25:36 #76
126003 Daniel1976
de omnibus dubitandum
pi_90885986
Ik vind dreigen met einde van een relatie iets voor kleine kinderen.
"Als jij niet doet wat ik zeg dan maak ik het uit!" (in die strekking).

Met zulke dingen moet je niet dreigen.
Hierboven wordt "dreigen met einde relatie=einde relatie" gezegd.
Daar ben ik het eigenlijk wel mee eens. Maar voor je tot zoiets over zou gaan zou ik eerst eens serieus met haar praten dat jij daar serieus niet van gediend bent.
  † In Memoriam † woensdag 5 januari 2011 @ 16:34:01 #77
21636 Feestkabouter
pi_90886422
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 16:15 schreef cinnamon_M het volgende:

[..]

We kwamen elkaar al tegen in mijn topic, dus zal je niet verbazen dat ik me wel kan invoelen: ik snap je frustratie veel te goed. Niet tot iemand kunnen doordringen, iemand die niet ziet dat dingen bij hem/haar liggen en wel denken kritisch te zijn naar zichzelf..... is .. zo... frustrerend!
ja precies........ maar dan voor de goede orde erbij:
er liggen OOK absoluut dingen aan mij, het ligt absoluut NIET alleen maar aan de ander.
maar als je dat samen wil oplossen en IK ben bereid om over alles te praten en de ander niet......... ja dan ligt het uiteindelijk WEL helemaal aan de ander dat het niet lukt.
  † In Memoriam † woensdag 5 januari 2011 @ 16:40:31 #78
21636 Feestkabouter
pi_90886778
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 16:25 schreef Daniel1976 het volgende:
Ik vind dreigen met einde van een relatie iets voor kleine kinderen.
"Als jij niet doet wat ik zeg dan maak ik het uit!" (in die strekking).

Met zulke dingen moet je niet dreigen.
Hierboven wordt "dreigen met einde relatie=einde relatie" gezegd.
Daar ben ik het eigenlijk wel mee eens. Maar voor je tot zoiets over zou gaan zou ik eerst eens serieus met haar praten dat jij daar serieus niet van gediend bent.
ligt er ook aan of het dreigen is.
in mijn relatie ben ikzelf degene die het regelmatig heeft over het einde van onze relatie.
niet als dreigement, maar om aan te geven dat we aan het uiterste zitten.
zij geeft aan dat ze bepaalde dingen absoluut niet wil bespreken en ik geef aan dat dat voor mij juist absoluut noodzakelijk is (voor mij dus niet een wens maar een vereiste), omdat ik niet het idee van een prettige relatie kan hebben als bepaalde dingen niet bespreekbaar zijn en blijven zoals ze zijn. dus ik geef haar dan de keuze: werk er op 1 of andere manier aan mee (stel je open, doe suggesties, bespreek dit met vrienden, doe iets) om voorbij deze hobbel te komen, anders KUNNEN we simpelweg niet verder, en dan houdt het dus op.

ik noem dat niet dreigen, ik noem dat aangeven dat er geen mogelijkheden overblijven.

en de vriendin van TS zal het op dat moment ook zo voelen waarschijnlijk........ de vraag is alleen wat haar verstand erover zou zeggen, als ze dat gezond verstand bij de moeilijke onderwerpen zou kunnen betrekken zonder dat het gevoel er een overstemmende rol bij gaat spelen.
pi_90887383
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 16:40 schreef Feestkabouter het volgende:

[..]

ligt er ook aan of het dreigen is.
in mijn relatie ben ikzelf degene die het regelmatig heeft over het einde van onze relatie.
niet als dreigement, maar om aan te geven dat we aan het uiterste zitten.
zij geeft aan dat ze bepaalde dingen absoluut niet wil bespreken en ik geef aan dat dat voor mij juist absoluut noodzakelijk is (voor mij dus niet een wens maar een vereiste), omdat ik niet het idee van een prettige relatie kan hebben als bepaalde dingen niet bespreekbaar zijn en blijven zoals ze zijn. dus ik geef haar dan de keuze: werk er op 1 of andere manier aan mee (stel je open, doe suggesties, bespreek dit met vrienden, doe iets) om voorbij deze hobbel te komen, anders KUNNEN we simpelweg niet verder, en dan houdt het dus op.

ik noem dat niet dreigen, ik noem dat aangeven dat er geen mogelijkheden overblijven.

en de vriendin van TS zal het op dat moment ook zo voelen waarschijnlijk........ de vraag is alleen wat haar verstand erover zou zeggen, als ze dat gezond verstand bij de moeilijke onderwerpen zou kunnen betrekken zonder dat het gevoel er een overstemmende rol bij gaat spelen.
Dat vind ik rare logica , waarom zou iemand meewerken als steeds einde van relatie voor de voeten word gegooid.
Als iemand daar steeds over zou beginnen zou ik ook zeggen bekijk het maar.
Het is namelijk alsof je dan al 1 voet buiten de deur hebt. Je kan beter op compromissen komen als je dat einde relatie helemaal uit beeld laat.
En ik zou me zelf al niet gaan openstellen als iemand juist aangeeft dat het de relatie kan kosten of niet . Mensen vertellen iets wanneer ze aan iets toe zijn, niet als een ander ze onder druk zet want dat is wel degelijk onder druk zetten.
  † In Memoriam † woensdag 5 januari 2011 @ 17:15:18 #80
21636 Feestkabouter
pi_90888810
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 16:50 schreef formerjellybean het volgende:

[..]

Dat vind ik rare logica , waarom zou iemand meewerken als steeds einde van relatie voor de voeten word gegooid.
Als iemand daar steeds over zou beginnen zou ik ook zeggen bekijk het maar.
Het is namelijk alsof je dan al 1 voet buiten de deur hebt. Je kan beter op compromissen komen als je dat einde relatie helemaal uit beeld laat.
En ik zou me zelf al niet gaan openstellen als iemand juist aangeeft dat het de relatie kan kosten of niet . Mensen vertellen iets wanneer ze aan iets toe zijn, niet als een ander ze onder druk zet want dat is wel degelijk onder druk zetten.
onder druk zetten: ik snap wat je bedoelt, en ik snap dat het zo kan voelen.
maar is niet mijn bedoeling, mijn bedoeling is juist: aangeven dat we eraan moeten werken omdat we allebei zo graag dat mooie plaatje (gelukkige relatie) willen bereiken.
ik probeer het allemaal zo positief mogelijk in te steken en uitgebreid aan te geven waarom ik het allemaal WEL wil. maar ook ik heb mijn grens van wat ik aan tegenslag en tegenwerking kan hebben, het punt waarop ik moedeloos word. ik ben ook maar eens mens.

en vaak is het trouwens ook gewoon een antwoord op een vraag van haar: "waarom moet dit of dat?" "omdat het zonder dat niet werkt, we MOETEN er wel iets aan doen, anders blijft het zoals het is en daar kan ik gewoonweg niet mee akkoord gaan (en jijzelf ook niet als je eerlijk bent) en dan zou het ondanks alle mooie gevoelens verstandiger zijn om ermee te stoppen. en dat willen we niet."

wat dat betreft is zij heel erg een type die absoluut vaak vragen stelt waarop ze het antwoord niet wil horen............ als ik antwoord geef ben ik de lul, als ik geen antwoord geef ben ik niet open en ben ik de lul.
ja ze heeft vertrouwensissues.

1 voet: klopt wel. ik heb altijd maar met 1 halve of hele voet in de relatie gestaan door genoemde problemen, ben ik altijd eerlijk en open over geweest. zou ikzelf ook graag anders willen, maar dat moet van beide kanten samen daarnaartoe groeien. zij kan niet van mij verwachten dat ik in 1 keer doe alsof alles koek en ei is. ik kan ook niet van haar verwachten dat zij zich ineens helemaal kwetsbaar opstelt. maar het zou kunnen beginnen met het vermelden van intenties in die richting.
pi_90890056
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 17:15 schreef Feestkabouter het volgende:

[..]

onder druk zetten: ik snap wat je bedoelt, en ik snap dat het zo kan voelen.
maar is niet mijn bedoeling, mijn bedoeling is juist: aangeven dat we eraan moeten werken omdat we allebei zo graag dat mooie plaatje (gelukkige relatie) willen bereiken.
ik probeer het allemaal zo positief mogelijk in te steken en uitgebreid aan te geven waarom ik het allemaal WEL wil. maar ook ik heb mijn grens van wat ik aan tegenslag en tegenwerking kan hebben, het punt waarop ik moedeloos word. ik ben ook maar eens mens.

en vaak is het trouwens ook gewoon een antwoord op een vraag van haar: "waarom moet dit of dat?" "omdat het zonder dat niet werkt, we MOETEN er wel iets aan doen, anders blijft het zoals het is en daar kan ik gewoonweg niet mee akkoord gaan (en jijzelf ook niet als je eerlijk bent) en dan zou het ondanks alle mooie gevoelens verstandiger zijn om ermee te stoppen. en dat willen we niet."

wat dat betreft is zij heel erg een type die absoluut vaak vragen stelt waarop ze het antwoord niet wil horen............ als ik antwoord geef ben ik de lul, als ik geen antwoord geef ben ik niet open en ben ik de lul.
ja ze heeft vertrouwensissues.

1 voet: klopt wel. ik heb altijd maar met 1 halve of hele voet in de relatie gestaan door genoemde problemen, ben ik altijd eerlijk en open over geweest. zou ikzelf ook graag anders willen, maar dat moet van beide kanten samen daarnaartoe groeien. zij kan niet van mij verwachten dat ik in 1 keer doe alsof alles koek en ei is. ik kan ook niet van haar verwachten dat zij zich ineens helemaal kwetsbaar opstelt. maar het zou kunnen beginnen met het vermelden van intenties in die richting.
Dit is zo dom te doen bij iemand die moeite heeft met vertrouwen. Jij denkt dat het wat oplost maar je maakt het juist erger.
Jij verwacht ook dingen die je zelf niet kan waarmaken, ik zou sowieso ook al niet iemand vertrouwen die eigenlijk al met 1 voet uit de deur is.

Als dingen zo gaan dat je steeds op een bepaald punt komen wat onoverkomelijk is stap er dan uit in plaats het steeds voor de voeten te gooien.
Schijnbaar pas je dan gewoon niet bij elkaar , wat bereik je ermee om steeds over een einde relatie te beginnen, dan kun toch ook wel op je vingers dat de ander op een gegeven moment zelf al zegt de koek is op en ik trek de sterker eruit .

Jij ziet het niet als dreiging maar dat is het wel degelijk.
En er valt weinig naar toe te groeien als je het steeds voor haar voeten gooit, je zorgt alleen maar dat je van elkaar verwijderd dan naar elkaar toe te groeien.
  woensdag 5 januari 2011 @ 18:24:40 #82
126003 Daniel1976
de omnibus dubitandum
pi_90892976
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 17:36 schreef formerjellybean het volgende:
Jij ziet het niet als dreiging maar dat is het wel degelijk.
En er valt weinig naar toe te groeien als je het steeds voor haar voeten gooit, je zorgt alleen maar dat je van elkaar verwijderd dan naar elkaar toe te groeien.
Helemaal mee eens. Dreigen met einde relatie moet je niet doen, dan moet je gewoon einde aan je relatie maken. Bovendien, als je dat meer dan eens doet, hoe serieus moet je partner je dan nog nemen?
pi_90901362
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 16:40 schreef Feestkabouter het volgende:

[..]

ligt er ook aan of het dreigen is.
in mijn relatie ben ikzelf degene die het regelmatig heeft over het einde van onze relatie.
niet als dreigement, maar om aan te geven dat we aan het uiterste zitten.
zij geeft aan dat ze bepaalde dingen absoluut niet wil bespreken en ik geef aan dat dat voor mij juist absoluut noodzakelijk is (voor mij dus niet een wens maar een vereiste), omdat ik niet het idee van een prettige relatie kan hebben als bepaalde dingen niet bespreekbaar zijn en blijven zoals ze zijn. dus ik geef haar dan de keuze: werk er op 1 of andere manier aan mee (stel je open, doe suggesties, bespreek dit met vrienden, doe iets) om voorbij deze hobbel te komen, anders KUNNEN we simpelweg niet verder, en dan houdt het dus op.

ik noem dat niet dreigen, ik noem dat aangeven dat er geen mogelijkheden overblijven.

en de vriendin van TS zal het op dat moment ook zo voelen waarschijnlijk........ de vraag is alleen wat haar verstand erover zou zeggen, als ze dat gezond verstand bij de moeilijke onderwerpen zou kunnen betrekken zonder dat het gevoel er een overstemmende rol bij gaat spelen.
Als je regelmatig op die manier je grenzen moet aangeven, denk ik dat je wel een problematisch relatie hebt.
pi_90910908
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 17:15 schreef Feestkabouter het volgende:

[..]

onder druk zetten: ik snap wat je bedoelt, en ik snap dat het zo kan voelen.
maar is niet mijn bedoeling, mijn bedoeling is juist: aangeven dat we eraan moeten werken omdat we allebei zo graag dat mooie plaatje (gelukkige relatie) willen bereiken.
ik probeer het allemaal zo positief mogelijk in te steken en uitgebreid aan te geven waarom ik het allemaal WEL wil. maar ook ik heb mijn grens van wat ik aan tegenslag en tegenwerking kan hebben, het punt waarop ik moedeloos word. ik ben ook maar eens mens.

en vaak is het trouwens ook gewoon een antwoord op een vraag van haar: "waarom moet dit of dat?" "omdat het zonder dat niet werkt, we MOETEN er wel iets aan doen, anders blijft het zoals het is en daar kan ik gewoonweg niet mee akkoord gaan (en jijzelf ook niet als je eerlijk bent) en dan zou het ondanks alle mooie gevoelens verstandiger zijn om ermee te stoppen. en dat willen we niet."

wat dat betreft is zij heel erg een type die absoluut vaak vragen stelt waarop ze het antwoord niet wil horen............ als ik antwoord geef ben ik de lul, als ik geen antwoord geef ben ik niet open en ben ik de lul.
ja ze heeft vertrouwensissues.

1 voet: klopt wel. ik heb altijd maar met 1 halve of hele voet in de relatie gestaan door genoemde problemen, ben ik altijd eerlijk en open over geweest. zou ikzelf ook graag anders willen, maar dat moet van beide kanten samen daarnaartoe groeien. zij kan niet van mij verwachten dat ik in 1 keer doe alsof alles koek en ei is. ik kan ook niet van haar verwachten dat zij zich ineens helemaal kwetsbaar opstelt. maar het zou kunnen beginnen met het vermelden van intenties in die richting.
Ik snap feestkabouter hier wel. Natuurlijk, je moet niet zomaar gaan roepen "als je dit niet doet is het uit!", dat komt neer op dreigen en emotionele chantage. Anderzijds is het wel fair om te zeggen waar het op staat: als jij het uit gaat maken als bepaalde problemen niet opgelost kunnen worden in je relatie, is het wel fair dat je aangeeft dat aan die problemen gewerkt moet worden willen jullie verder kunnen. Wat dat betreft is roepen dat je het uit gaat maken als... een moeilijk iets, een grensgeval. De vraag is wanneer het nog fair is, en wanneer het onheus gebruikt wordt.

@ feestkabouter: ik had al wel begrepen dat jij ook bepaalde problemen bij jezelf neerlegt (heb ik in mijn rel. ook gedaan), en dat is ook fair. In een relatie is niemand zonder fouten. Het loopt echter dood als jij de enige bent die aan zichzelf wil werken...
Denn was schwer ist, ist auch schön, gut, groß (Beethoven)
// wandelende paradox //
pi_90911927
Jij wil er rationeel over praten, maar dat kan ze misschien helemaal niet. Daarvoor moet je namelijk duidelijk hebben, wat er rationeel in je hoofd speelt. Die verbinding tussen emotie en ratio heeft ze misschien nog niet gelegd.

Ik heb een relatie gehad met een hele intelligente vrouw. Kon woedend worden, echt angstaanjagend. Maar ze kon met al die intelligentie niet de link leggen tussen emotie en reden.
Tout comprendre ce n'est pas tout pardonner.
pi_90912605
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 10:08 schreef jstrike het volgende:

[..]

De dame in kwestie kwam net terug uit korea en had mij kleinigheidje gegeven. De dame in kwestie valt niet in goede aarde bij mijn vriendin (maar ik wist niet dat ze zo negatief erover dacht). En ze voelt alsof ik andermans troep aan het geven ben met haar terwijl ik in mijn ogen alleen maar datgene wat ik kreeg wilde delen.

Nu valt voor alle twee de zaken wat te zeggen. Ik begrijp haar punt, maar ze Lijkt mijn punt niet begrijpen. Maargoed, voortaan hoef ik dus nooit meer iets te delen met haar.
Je begrijpt haar punt?
Wil je mij haar punt dan even uitleggen, want ik zie hem niet.

Het enige wat ik zie is dat zij jou zodanig in haar greep heeft, dat jij aan jezelf gaat twijfelen.

Over een poosje weet jij niet eens meer wie jij ook alweer was.
Als zij het daarvoor al niet uitgemaakt heeft, omdat ze je een slappe hap vindt.
pi_90912777
quote:
10s.gif Op woensdag 5 januari 2011 23:32 schreef Xennia het volgende:

[..]

Je begrijpt haar punt?
Wil je mij haar punt dan even uitleggen, want ik zie hem niet.

Het enige wat ik zie is dat zij jou zodanig in haar greep heeft, dat jij aan jezelf gaat twijfelen.

Over een poosje weet jij niet eens meer wie jij ook alweer was.
Als zij het daarvoor al niet uitgemaakt heeft, omdat ze je een slappe hap vindt.
Das denk ik wel een serieus risico. Gebeurt voor je er erg in hebt.
Denn was schwer ist, ist auch schön, gut, groß (Beethoven)
// wandelende paradox //
  † In Memoriam † donderdag 6 januari 2011 @ 00:40:28 #88
21636 Feestkabouter
pi_90916087
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 23:19 schreef bart1977 het volgende:
Jij wil er rationeel over praten, maar dat kan ze misschien helemaal niet. Daarvoor moet je namelijk duidelijk hebben, wat er rationeel in je hoofd speelt. Die verbinding tussen emotie en ratio heeft ze misschien nog niet gelegd.

Ik heb een relatie gehad met een hele intelligente vrouw. Kon woedend worden, echt angstaanjagend. Maar ze kon met al die intelligentie niet de link leggen tussen emotie en reden.
dat is de situatie inderdaad bij mij.
en ze is echt niet dom............ maar bij het minste gevoel van verdriet of irritatie is haar gezonde verstand direct volledig naar de achtergrond gedrukt.

qua die verbinding: dat probeer ik haar juist uit te leggen, waarbij ik heel uitgebreid aangeef dat het niet iets is wat ik haar kwalijk neem en dat ze het ook niet iets is wat ze haarzelf moet kwalijknemen, dat het gewoon iets is waar ze niets aan kan doen. maar dat ze wel zou kunnen proberen om erover te praten.
  † In Memoriam † donderdag 6 januari 2011 @ 00:41:42 #89
21636 Feestkabouter
pi_90916133
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 20:34 schreef Enneacanthus_Obesus het volgende:

[..]

Als je regelmatig op die manier je grenzen moet aangeven, denk ik dat je wel een problematisch relatie hebt.
no shit Sherlock! :P
dat kun je wel stellen ja.
  † In Memoriam † donderdag 6 januari 2011 @ 00:47:04 #90
21636 Feestkabouter
pi_90916340
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 17:36 schreef formerjellybean het volgende:

[..]

Dit is zo dom te doen bij iemand die moeite heeft met vertrouwen. Jij denkt dat het wat oplost maar je maakt het juist erger.
Jij verwacht ook dingen die je zelf niet kan waarmaken, ik zou sowieso ook al niet iemand vertrouwen die eigenlijk al met 1 voet uit de deur is.

Als dingen zo gaan dat je steeds op een bepaald punt komen wat onoverkomelijk is stap er dan uit in plaats het steeds voor de voeten te gooien.
Schijnbaar pas je dan gewoon niet bij elkaar , wat bereik je ermee om steeds over een einde relatie te beginnen, dan kun toch ook wel op je vingers dat de ander op een gegeven moment zelf al zegt de koek is op en ik trek de sterker eruit .

Jij ziet het niet als dreiging maar dat is het wel degelijk.
En er valt weinig naar toe te groeien als je het steeds voor haar voeten gooit, je zorgt alleen maar dat je van elkaar verwijderd dan naar elkaar toe te groeien.
dat ik verkeerde dingen doe: ja die zitten er absoluut tussen. helaas.
maar op zich probeer ik het wel allemaal zo positief mogelijk in te steken.
je reactie is nogal negatief, en in mijn ogen sluit die niet aan bij hoe de werkelijkheid van al mijn pogingen is. je zou erbij moeten zijn. ik denk dat ik ook heel erg veel heel erg goed doe. volgens alle vrienden van mijn vriendin in elk geval wel, en volgens onze relatietherapeut ook.

omdat TS in de OP iets noemde over dat zijn vriendin dreigde met het einde van de relatie, wilde ik even noemen dat iets dergelijks in mijn gedoe ook voorkomt. maar het is niet zo dat heel mijn gedoe alleen maar bestaat uit praten over het uitmaken van de relatie.
  † In Memoriam † donderdag 6 januari 2011 @ 00:54:34 #91
21636 Feestkabouter
pi_90916609
quote:
1s.gif Op woensdag 5 januari 2011 17:36 schreef formerjellybean het volgende:

Jij verwacht ook dingen die je zelf niet kan waarmaken

ik zou sowieso ook al niet iemand vertrouwen die eigenlijk al met 1 voet uit de deur is.

dat eerste: waar doel je op?
ik wil dat zowel zij als ik iets bereiken wat we nu allebei niet kunnen waarmaken, maar waar we hopelijk wel samen naartoe kunnen groeien. je moet het allemaal zien als stapjes in een proces richting het mooie doel.

dat tweede: het ligt een beetje aan de interpretatie denk ik. ik bedoel dat ik me wel graag helemaal WIL overgeven in de relatie (2 voeten erin), maar dat het voor mij nu nog niet veilig genoeg is daarvoor. voor mijn gevoel heb ik een relatie in oprichting. dat bedoel ik met met 1 voet erin staan. en dus graag verder opbouwen en eraan werken zodat ik die 2e erbij kan zetten.
daarnaast: als iemand aangeeft dat ie met 1 voet buiten de relatie staat, zou je ook eerst kunnen vragen waarom die persoon dat zo voelt voordat je beslist om die persoon niet meer te vertrouwen.
andersgesteld: als ik zou zeggen dat ik me voel alsof ik echt helemaal met 2 benen middenin een relatie sta, dan zou ik liegen.
maar als ik zeg dat ik er helemaal voor wil gaan, dan zeg ik wel weer de waarheid.
pi_90916822
Je zegt zelf al dat je zelf een voet uit de deur hebt en ze moet dat accepteren , zij weet dat en is al moeilijk van vertrouwen.
Het is moeilijker iemand alles te vertrouwen als die al aangeeft 1 voet buiten de deur te hebben.
Je kan van haar heel veel openheid eisen maar als je al aangeeft ik heb 1 voet buiten de deur waarom zou je . Zo werkt dat bij mensen met vertrouwens issues.
Jij verwacht dat zij zich helemaal geeft terwijl jij dat niet helemaal doet , en ik kan me voorstellen als ik de wetenschap van een ander zou hebben dan zou ik me ook niet openstellen.

Nu wil even niet lullig doen maar we zitten in dit topic over jouw relatie te hebben terwijl het gaat om ts en zijn relatie , dus ik reageer even verder niet meer , want het voelt een beetje als topickaap ;)
pi_90917517
TS, ik heb dit in een relatie ook gehad. Ik word eigenlijk nooit boos, zij werd het wel en ging dan in de defensive-mode waarin alleen haar argumenten geldig waren en alles wat ik zei niet gehoord werd. Maar je kunt er niet veel aan doen.

Je hebt maar 2 dingen die je kunt doen. Je kan ervoor kiezen om het te accepteren óf je kunt ervoor kiezen het niet te accepteren (en dus de relatie te beëindigen). Ik koos ervoor om dat wel te doen aangezien dit het enige was wat ik als minpunt ervaarde aan haar, dus te overzien. Denk je dat je dat ook kan, dan zeker doen. Maar je moet het wel menen en ertegen kunnen, anders krop je het op en barst de bom een misschien keer.

Neem niet het advies op om boos terug te gaan doen, dan loopt het sowieso uit de klauwen. En stiekem is die rustige houding van je misschien ook deels waarom ze tot je aangetrokken is. Maar laat ook niet over je heen lopen. Laat je mening horen op een manier die bij jou past als ze gekalmeerd is.

Zo hou je het best wel lang uit kan ik vertellen :P
Fok!-reputatiemeter van Rijsttafel:
Slecht [-----X----------------------------------------------------------] Goed
pi_90918373
Nou vanochtend heb ik het met haar erover gehad. Ze had wat frustraties over iets en ik voelde dat ze dat op mij reageerde. Ze voelde dat niet zo, maar ik heb haar wel meteen duidelijk gemaakt dat ze dat soort dingen niet moet doen en zeker niet als ze zelf daarin de fout heeft. (even om duidelijk te maken, als iets mij niet zint, dan zeg ik het ook wel vrijwel meteen).

Later had ik het andere probleem opgeworpen en dat ik me daar echt niet prettig bij voelde. Ze zei dat het niet om de chocolaatjes ging maar het concept dat ik van een vriendin die ze niet mag een kadootje had geaccepteerd, maar ze kon schoorvoetend wel toegeven dat de reactie niet gepast was. Ze gaat proberen eraan te werken, maar er gaat een knop om bij haar als die emoties los komen.

Zoals bart1977 is mijn vriendin erg intelligent. Maar ze heeft wel een probleem haar emoties te uiten op een fatsoenlijke manier. Ze weet dat ook en ze zegt eraan te werken, maar dat neemt niet weg dat het ondertussen wel schade berokkent. Verder ben ik de eerste die echt dicht bij haar sta. Zelfs de wat hechtere vriendschap heeft ze de afgelopen 2 jaar niet echt gekend.

Overigens heeft ze wel echte twijfels over de relatie... en dat komt niet voort uit het feit dat ze wel of niet bij mij wil zijn, maar uit het feit dat we gewoon niet in hetzelfde land meer wonen en de toekomst onzeker is. Dat speelt bij mij ook een rol natuurlijk, maar ik zit er anders in. Ik wil nu genieten van wat we nu hebben, en de toekomst komt wel. Ik heb haar dit ook wel gezegd en ze is het daarmee eens.
  donderdag 6 januari 2011 @ 10:01:21 #95
31101 _Led_
Visje aaien niemand zeggen
pi_90921082
Wel fijn dat nu uitgepraat is dat het eigenlijk impliciet dus door jouw gedrag komt, dan kun jij daar nu aan gaan werken.
Heb je 'r wel even je excuses aangeboden ?
zzz
pi_90921207
Joh wat maakt het uit, als de goedmaaksex maar goed is toch? :7

Serieus:
Als ze zou gaan dreigen met het beeindigen van de relatie zou ik er vrij snel klaar mee zijn. Als ze denkt dat ze beter kan krijgen, gaat ze maar weg inderdaad. :{w
Dan weet ze ook gelijk dat ze het ofwel verpest heeft, ofwel dat dat dreigement vanaf dat moment geen zin meer heeft.
pi_90921717
quote:
1s.gif Op donderdag 6 januari 2011 10:01 schreef _Led_ het volgende:
Wel fijn dat nu uitgepraat is dat het eigenlijk impliciet dus door jouw gedrag komt, dan kun jij daar nu aan gaan werken.
Heb je 'r wel even je excuses aangeboden ?
Ik voel niet dat ik daar excuses voor hoef aan te bieden. Als ik iets ontvang dan accepteer ik dat, daar is niets vreemds aan. Echter wat ik wel gezegd heb is dat ik daar voortaan wat selectiever mee zal omgaan.
pi_90922514
quote:
1s.gif Op donderdag 6 januari 2011 04:30 schreef jstrike het volgende:

Ze zei dat het niet om de chocolaatjes ging maar het concept dat ik van een vriendin die ze niet mag een kadootje had geaccepteerd, maar ze kon schoorvoetend wel toegeven dat de reactie niet gepast was. Ze gaat proberen eraan te werken, maar er gaat een knop om bij haar als die emoties los komen.
Dus ze verzint een zwak excuus als reden om ruzie te gaan maken over iets waarvan ze weet dat het volkomen onredelijk is?
Dit soort gedrag is, hoe dan ook, een keuze. Ze leert zich maar te beheersen. Als ze voldoende bij zinnen is om een reden te verzinnen voor haar onredelijkheid, kan ze ook de moeite nemen om even tot 10 te tellen ofzo..
quote:
Ze weet dat ook en ze zegt eraan te werken, maar dat neemt niet weg dat het ondertussen wel schade berokkent. Verder ben ik de eerste die echt dicht bij haar sta. Zelfs de wat hechtere vriendschap heeft ze de afgelopen 2 jaar niet echt gekend.
Ik hoop niet dat ze dat als excuus voor haar gedrag gebruikt. Dat zijn juist twee hele goede redenen om een beetje zuinig te zijn op jou en jullie relatie.
  donderdag 6 januari 2011 @ 11:06:02 #99
31101 _Led_
Visje aaien niemand zeggen
pi_90922870
quote:
1s.gif Op donderdag 6 januari 2011 10:26 schreef jstrike het volgende:

[..]

Ik voel niet dat ik daar excuses voor hoef aan te bieden. Als ik iets ontvang dan accepteer ik dat, daar is niets vreemds aan. Echter wat ik wel gezegd heb is dat ik daar voortaan wat selectiever mee zal omgaan.
Sarcasme is niet je sterkste punt ? ;)
zzz
pi_90922950
quote:
1s.gif Op donderdag 6 januari 2011 11:06 schreef _Led_ het volgende:

[..]

Sarcasme is niet je sterkste punt ? ;)
was dat sarcastisch bedoelt? ;)
pi_90931798
Uitmaken, kijken wat ze dan doet
  donderdag 6 januari 2011 @ 14:43:57 #102
31101 _Led_
Visje aaien niemand zeggen
pi_90932081
quote:
1s.gif Op donderdag 6 januari 2011 14:38 schreef iwannabehigh het volgende:
Uitmaken, kijken wat ze dan doet
Boos worden en zeggen dat hij niet uitmaakt of het uit is of niet.
zzz
pi_90935611
break up
I love you..
abonnement Unibet Coolblue Bitvavo
Forum Opties
Forumhop:
Hop naar:
(afkorting, bv 'KLB')