40+ 40+ - Memory Lane
Midden in een midlife crisis? Moet je die nog krijgen of ben je die al voorbij? Hier kun je je ei kwijt over ouder worden en herinneringen aan vervlogen tijden.
#3
Komt een man bij de dokter.
Zegt de dokter "Ruim je het wel even op?"
Kwam ik laast bij de fotograaf. Vraag ik "Maakt u pasfoto's?"
Zegt ie: "Nee, al 10 jaar"
Ik ken een hele leuke mop,
3 drollen in een envelop
.
Nu jullie, welke grapjes waren er in jullie jeugd in?
Komt een man bij de dokter.
Zegt de dokter "Ruim je het wel even op?"
Kwam ik laast bij de fotograaf. Vraag ik "Maakt u pasfoto's?"
Zegt ie: "Nee, al 10 jaar"
Ik ken een hele leuke mop,
3 drollen in een envelop
.Nu jullie, welke grapjes waren er in jullie jeugd in?
Trots lid van het 👿 Duivelse Viertal 👿
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
ik ken een mop, 2 tieten in een envelop.
Elke uitbereiding op dit versje is niks waard. Laat dat gezetgt zijn.
Elke uitbereiding op dit versje is niks waard. Laat dat gezetgt zijn.
A little knowledge is a dangerous thing.
wat is het verschil tussen een boer en een koning?
een koning kan wel boeren laten maar een boer geen koningen
een koning kan wel boeren laten maar een boer geen koningen
Dat Jantje's oma uitglijdt over een banaan
En dat Jantje haar dan nog op mag rapen want alles wat op de grond ligt is vies. (want daarvoor wilde hij iets oprapen ofzoiets)
Leuk he
En dat Jantje haar dan nog op mag rapen want alles wat op de grond ligt is vies. (want daarvoor wilde hij iets oprapen ofzoiets)
Leuk he
Waarom kan henk zijn rijbewijs niet halen?
- Henk is een steen.
Het is geel en rijd achter je auto.
- Een banaanhangwagen.
- Henk is een steen.
Het is geel en rijd achter je auto.
- Een banaanhangwagen.
Ja 5 gulden, maar dat mag niet van oma, want alles wat op de grond ligt is vies...quote:Op dinsdag 31 augustus 2010 11:52 schreef Mr.Houdoe het volgende:
Dat Jantje's oma uitglijdt over een banaan
En dat Jantje haar dan nog op mag rapen want alles wat op de grond ligt is vies. (want daarvoor wilde hij iets oprapen ofzoiets)
Leuk he
vervolgens 10, zelfde verhaal..
daarna 25.. zelfde verhaal..
vervolgens valt oma zich te barstte en dan wil jantje haar niet oprapen omdat alles wat op de grond ligt vies is.
Op maandag 23 november 2009 13:51 schreef longinus het volgende:
Masturberen is lekker maar je laten aftrekken is nog lekkerder, zie het als jezelf kietelen, dat werkt ook niet zo goed.
Masturberen is lekker maar je laten aftrekken is nog lekkerder, zie het als jezelf kietelen, dat werkt ook niet zo goed.
Ik ken nog wel een schuine bak...
- een bak op een helling.
- een bak op een helling.
* I intend to live forever, so far so good! *
Ojaquote:Op dinsdag 31 augustus 2010 11:58 schreef Laurensius het volgende:
[..]
Ja 5 gulden, maar dat mag niet van oma, want alles wat op de grond ligt is vies...
vervolgens 10, zelfde verhaal..
daarna 25.. zelfde verhaal..
vervolgens valt oma zich te barstte en dan wil jantje haar niet oprapen omdat alles wat op de grond ligt vies is.
Er lopen twee Romeinen door de woestijn. Op een gegeven moment kwamen er twee leeuwen voorbij. Zegt de ene leeuw tegen de ander: "We eten toch niet weer vlees uit blik!" 
Lurf is the message and the message is Lurf
Lopen twee zandkorrels door de woestijn, zegt de een tegen de ander: Ik heb het gevoel dat we gevolgd worden
Op donderdag 20 mei 2010 10:53 schreef chewbacca_maatschappij het volgende:
Salamando is beter :@
Salamando is beter :@
Tis zwart en als het uit de boom valt is je kachel kapot..
Je kachel
Tis geel en je kan erop springen..
Een kuikentje
Tis geel en als het in je oog komt ben je dood..
Een sneltrein
Tis groen en als je er een half uur onder ligt ben je dood...
Een waterlelie
Er vliegt een duif over een weiland waar een koe instaat. Zegt die duif: "Roekoe!". Zegt die koe: "Boe duif!".
Er liggen 2 muffins in een schaaltje zegt die ene muffin tegen de andere: Zeg hoelang lig jij hier al? Zegt die andere: WAAAAAAAA een pratende muffin!
Je kachel
Tis geel en je kan erop springen..
Een kuikentje
Tis geel en als het in je oog komt ben je dood..
Een sneltrein
Tis groen en als je er een half uur onder ligt ben je dood...
Een waterlelie
Er vliegt een duif over een weiland waar een koe instaat. Zegt die duif: "Roekoe!". Zegt die koe: "Boe duif!".
Er liggen 2 muffins in een schaaltje zegt die ene muffin tegen de andere: Zeg hoelang lig jij hier al? Zegt die andere: WAAAAAAAA een pratende muffin!
Op maandag 23 november 2009 13:51 schreef longinus het volgende:
Masturberen is lekker maar je laten aftrekken is nog lekkerder, zie het als jezelf kietelen, dat werkt ook niet zo goed.
Masturberen is lekker maar je laten aftrekken is nog lekkerder, zie het als jezelf kietelen, dat werkt ook niet zo goed.
Lopen twee ballonnen door de woestijn. Zegt de een tegen de ander: "Pas op, een cactusssssssssssssssss"
Een jood, een christen en een moslim staan boven op een flatgebouw dat in brand staat.
De christen zegt: "ik heb zo'n goed leven geleid, als ik naar beneden spring, zal mijn god mij opvangen." en springt naar beneden. Een meter boven de grond verschijnt een wezen dat hem opvangt en zachtjes op de grond neerzet.
De moslim zegt: "ik heb zo'n goed leven geleid, als ik naar beneden spring, zal mijn god mij opvangen." en springt naar beneden. Een meter boven de grond verschijnt een wezen dat hem opvangt en zachtjes op de grond neerzet.
De jood zegt: "ik heb zo'n goed leven geleid, als ik naar beneden spring, zal mijn god mij opvangen." en springt naar beneden. Een meter boven de grond verschijnt een wezen dat hem lijkt op te vangen, maar op het laatste moment weggaat. De jood valt te pletter.
Hij gaat, dood als ie is, naar God en zegt wat 'm overkomen is. God zet alle reddingswezens op een rij en de jood wijst het wezen aan dat hem te pletter heeft laten vallen. God schudt zijn hoofd en zegt tegen het wezen: "Leer je het nou nooit, Adolf?".
Lopen twee ijsberen door de woestijn. Zegt de een tegen de ander: "wat hebben ze hier veel gestrooid he?"
Een jood, een christen en een moslim staan boven op een flatgebouw dat in brand staat.
De christen zegt: "ik heb zo'n goed leven geleid, als ik naar beneden spring, zal mijn god mij opvangen." en springt naar beneden. Een meter boven de grond verschijnt een wezen dat hem opvangt en zachtjes op de grond neerzet.
De moslim zegt: "ik heb zo'n goed leven geleid, als ik naar beneden spring, zal mijn god mij opvangen." en springt naar beneden. Een meter boven de grond verschijnt een wezen dat hem opvangt en zachtjes op de grond neerzet.
De jood zegt: "ik heb zo'n goed leven geleid, als ik naar beneden spring, zal mijn god mij opvangen." en springt naar beneden. Een meter boven de grond verschijnt een wezen dat hem lijkt op te vangen, maar op het laatste moment weggaat. De jood valt te pletter.
Hij gaat, dood als ie is, naar God en zegt wat 'm overkomen is. God zet alle reddingswezens op een rij en de jood wijst het wezen aan dat hem te pletter heeft laten vallen. God schudt zijn hoofd en zegt tegen het wezen: "Leer je het nou nooit, Adolf?".
Lopen twee ijsberen door de woestijn. Zegt de een tegen de ander: "wat hebben ze hier veel gestrooid he?"
Acquisitie n.a.v. deze post wordt niet op prijs gesteld.
Don't you see going to heaven is just in the thought that you might?
As an on-line radio program grows longer, the probability of a German song approaches 1.
Don't you see going to heaven is just in the thought that you might?
As an on-line radio program grows longer, the probability of a German song approaches 1.
Het is bruin en hangt om je nek?
Een krokettinkje
Het is geel en hangt achter een auto?
Een banaanhangwagen
Kees Krent komt met zijn vrachtwagen vol met spruitjes bij de grens en is zijn paspoort vergeten, de douanier zegt dat hij door mag als hij 10 spruiten in zijn mond kan proppen. Kees doet dit, spuugt ze uit en begint hard te lachen.
Waarom lach je nou zo hard vraagt de douanier? Nou, zegt Kees, Straks komt Arie en die is zijn paspoort ook vergeten, maar hij vervoert bloemkolen.
Een krokettinkje
Het is geel en hangt achter een auto?
Een banaanhangwagen
Kees Krent komt met zijn vrachtwagen vol met spruitjes bij de grens en is zijn paspoort vergeten, de douanier zegt dat hij door mag als hij 10 spruiten in zijn mond kan proppen. Kees doet dit, spuugt ze uit en begint hard te lachen.
Waarom lach je nou zo hard vraagt de douanier? Nou, zegt Kees, Straks komt Arie en die is zijn paspoort ook vergeten, maar hij vervoert bloemkolen.
"We are all atheists about most of the gods that humanity has ever believed in. Some of us just go one god further." - Richard Dawkins
Er liggen drie tomaten in een schaal. Zegt nummer 1 tegen nummer 2: "Wat is er met hem aan de hand?"
Nummer 2: "zijn broer zit in de puree."
Nummer 2: "zijn broer zit in de puree."
Acquisitie n.a.v. deze post wordt niet op prijs gesteld.
Don't you see going to heaven is just in the thought that you might?
As an on-line radio program grows longer, the probability of a German song approaches 1.
Don't you see going to heaven is just in the thought that you might?
As an on-line radio program grows longer, the probability of a German song approaches 1.
Oh ik weet er nog meer
het is groen en het drijft?
Andrijvie.
Het is oranje en weet het niet zeker?
Een misschienasappeltje
Het is groen en hangt onder je auto?
Een spruitlaat
Het is bruin en glijd van de berg?
Een skiwi
Waarom heeft een belg een hamer in de auto?
Voor als hij wil afslaan
Waarom heeft een belg een krant in de auto?
Kan hij lekker scheuren
het is groen en het drijft?
Andrijvie.
Het is oranje en weet het niet zeker?
Een misschienasappeltje
Het is groen en hangt onder je auto?
Een spruitlaat
Het is bruin en glijd van de berg?
Een skiwi
Waarom heeft een belg een hamer in de auto?
Voor als hij wil afslaan
Waarom heeft een belg een krant in de auto?
Kan hij lekker scheuren
"We are all atheists about most of the gods that humanity has ever believed in. Some of us just go one god further." - Richard Dawkins
Een douanier verdenkt Henkie ervan iets te smokkelen. Elke dag komt Henkie op zn fiets met een jute zak de grens over. Elke dag controleert de douanier Henkie volledig maar kan nooit iets illegaals vinden. Henkie lacht alleen maar betekenisvol, maar de douanier heeft geen bewijs.
Jaren later, beide met pensioen, zitten ze naast elkaar in de kroeg. Zegt die douanier: "Zeg Henkie.. ik weet dat je iets smokkelde, maar ik weet niet wat. Wat heb je nou al die tijd gesmokkeld?"
Henkie: "fietsen".
Jaren later, beide met pensioen, zitten ze naast elkaar in de kroeg. Zegt die douanier: "Zeg Henkie.. ik weet dat je iets smokkelde, maar ik weet niet wat. Wat heb je nou al die tijd gesmokkeld?"
Henkie: "fietsen".
Acquisitie n.a.v. deze post wordt niet op prijs gesteld.
Don't you see going to heaven is just in the thought that you might?
As an on-line radio program grows longer, the probability of a German song approaches 1.
Don't you see going to heaven is just in the thought that you might?
As an on-line radio program grows longer, the probability of a German song approaches 1.
Waarom stopt een belg eens in de week z'n pikkie in een pot met pindakaas?
Daar wordt ie groot en sterk van.
Daar wordt ie groot en sterk van.
Wat is het verschil tussen Willem Alexander en (destijds dus) Wim Kok
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Honey ! Take me drunk, i am home !
Je vergeetquote:Op dinsdag 31 augustus 2010 12:17 schreef DroogDok het volgende:
Oh ik weet er nog meer
het is groen en het drijft?
Andrijvie.
Het is oranje en weet het niet zeker?
Een misschienasappeltje
Het is groen en hangt onder je auto?
Een spruitlaat
Het is bruin en glijd van de berg?
Een skiwi
Waarom heeft een belg een hamer in de auto?
Voor als hij wil afslaan
Waarom heeft een belg een krant in de auto?
Kan hij lekker scheuren
Waarom heeft een belg een mes in de auto?
Om de bocht mee af te snijden
De moppen van mijn meester in klas 4/5 waar hij zelf het hardst om moest lachen:
Twee dieven willen ontsnappen uit de gevangenis. Zegt de ene dief: "ik heb een plan. We nemen een aanloop, rennen naar het hek en klimmen er over. Als er een bewaker aankomt doen we alsof we een hond zijn, oké?" De ander vindt het een geniaal plan. Zo gezegd zo gedaan, dief 1 neemt een aanloop, springt en RAMMELDERAMMEL! het hek rammelt. Komt er een bewaker aangesneld die roept: "Wie is daar?" Dus die dief doet een hond na: "WOEF! WOEF!" Bewaker gerustgesteld en loopt verder. Dan neemt dief 2 een aanloop, springt en RAMMELDERAMMEL! het hek rammelt. Komt die bewaker er weer aanrennen en roept: "Wie is daar?" Zegt die dief: "Nog een hond!"
Uiteindelijk zijn ze toch ontsnapt en staan ze op de bus te wachten. Maar helaas, ze hebben maar één buskaartje. Zegt dief 1: "Ik heb een jutezak meegesmokkeld. Ga jij daar in zitten, dan gooi ik je over m'n schouder en we doen alsof jij papier bent." De ander vindt het een geniaal plan. Dief 2 in de zak, de bus komt er aan en dief 1 stapt in met die zak over z'n schouder. De chauffeur stempelt het kaartje af en vraagt nieuwsgierig: "Wat zit er in die zak?" Zegt dief 2 vanuit de zak: "RITSEL RITSEL!"
Ritsel ritsel. En dan die man zelf helemaal in een stuip. Ik vergeet ze nooit meer
Twee dieven willen ontsnappen uit de gevangenis. Zegt de ene dief: "ik heb een plan. We nemen een aanloop, rennen naar het hek en klimmen er over. Als er een bewaker aankomt doen we alsof we een hond zijn, oké?" De ander vindt het een geniaal plan. Zo gezegd zo gedaan, dief 1 neemt een aanloop, springt en RAMMELDERAMMEL! het hek rammelt. Komt er een bewaker aangesneld die roept: "Wie is daar?" Dus die dief doet een hond na: "WOEF! WOEF!" Bewaker gerustgesteld en loopt verder. Dan neemt dief 2 een aanloop, springt en RAMMELDERAMMEL! het hek rammelt. Komt die bewaker er weer aanrennen en roept: "Wie is daar?" Zegt die dief: "Nog een hond!"
Uiteindelijk zijn ze toch ontsnapt en staan ze op de bus te wachten. Maar helaas, ze hebben maar één buskaartje. Zegt dief 1: "Ik heb een jutezak meegesmokkeld. Ga jij daar in zitten, dan gooi ik je over m'n schouder en we doen alsof jij papier bent." De ander vindt het een geniaal plan. Dief 2 in de zak, de bus komt er aan en dief 1 stapt in met die zak over z'n schouder. De chauffeur stempelt het kaartje af en vraagt nieuwsgierig: "Wat zit er in die zak?" Zegt dief 2 vanuit de zak: "RITSEL RITSEL!"
Ritsel ritsel. En dan die man zelf helemaal in een stuip. Ik vergeet ze nooit meer
Nothing has changed. Everything has changed.
Er komt een man bij de dokter. Zegt ie: Dokter, ik heb zo'n pijn als ik hier druk, en hier, en hier, en hier, en...
Dokter: Laat maar, ik zie het al, u heeft uw vinger gebroken.
Het is groen en het trilt?
Een krokodildo
Er lopen twee leeuwen door de Kalverstraat. Zegt de een tegen de ander: Wat is het hier rustig he?
Dokter: Laat maar, ik zie het al, u heeft uw vinger gebroken.
Het is groen en het trilt?
Een krokodildo
Er lopen twee leeuwen door de Kalverstraat. Zegt de een tegen de ander: Wat is het hier rustig he?
No Dukes of Hazzard in the classroom
Patient: Dokter, ik heb mijn arm op meerdere plaatsen gebroken.
Dokter: Dan moet u niet naar die plaatsen toegaan.
Dokter: Dan moet u niet naar die plaatsen toegaan.
Jantje moet voor school 3 engelse woorden zoeken.
als hij thuiskomt is zijn moeder bezig met het avondeten. jantje vraagt aan zijn moeder:'mama, ken jij een engels woord?'
moeder snijdt net in haar vinger en zegt:'Shit!!!'
jana noteert in zijn schrift: shit
vervolgens gaat jantje naar zijn broertje die met de action mens aan het spelen is.
hij vraagt: 'Seg, kent gij een engels woord?
waarop zijn broertje hevig uitroep: 'Action Men!!'
jantje noteert in zijn schrift: Action men
tenslotte gaat jantje naar zijn vader.
vander zit op de bank en volgt een voetbalmatch.
jantje vraagt:'kent u ee egels woord, vader?'
een voetbalploeg scoort juist en vader roept: 'Yes!!'
de volgende dag op school...
meester:'Jantje noem je 3 engelse woorden eens!'
Jantje: 'shit'
meester: ' wie denkt ge wel dat ge zijt??'
Jantje: 'Action Men'
Meester: 'naar de directeur!!!'
Jantje: 'Yes!!!'
_____________________________
Jantje zit in de klas hij let niet goed op wat de juf aan het vertellen is opeens vraagt jantje juf mag ik naar de wc? nee jantje wacht maar. jantje vraagt het nog een keer juf mag ik dan nu naar de wc? nee jantje. opeens vraagt de juf dan waar ligt de noordzee? waarop jantje antwoord onder mijn stoel juf!
als hij thuiskomt is zijn moeder bezig met het avondeten. jantje vraagt aan zijn moeder:'mama, ken jij een engels woord?'
moeder snijdt net in haar vinger en zegt:'Shit!!!'
jana noteert in zijn schrift: shit
vervolgens gaat jantje naar zijn broertje die met de action mens aan het spelen is.
hij vraagt: 'Seg, kent gij een engels woord?
waarop zijn broertje hevig uitroep: 'Action Men!!'
jantje noteert in zijn schrift: Action men
tenslotte gaat jantje naar zijn vader.
vander zit op de bank en volgt een voetbalmatch.
jantje vraagt:'kent u ee egels woord, vader?'
een voetbalploeg scoort juist en vader roept: 'Yes!!'
de volgende dag op school...
meester:'Jantje noem je 3 engelse woorden eens!'
Jantje: 'shit'
meester: ' wie denkt ge wel dat ge zijt??'
Jantje: 'Action Men'
Meester: 'naar de directeur!!!'
Jantje: 'Yes!!!'
_____________________________
Jantje zit in de klas hij let niet goed op wat de juf aan het vertellen is opeens vraagt jantje juf mag ik naar de wc? nee jantje wacht maar. jantje vraagt het nog een keer juf mag ik dan nu naar de wc? nee jantje. opeens vraagt de juf dan waar ligt de noordzee? waarop jantje antwoord onder mijn stoel juf!
"Ken je die mop van Jantje op de WC?"
-Nee.
"Ik ook niet, want de deur zat op slot."
...en gráppig dat ik die mop vond, joh.
-Nee.
"Ik ook niet, want de deur zat op slot."
...en gráppig dat ik die mop vond, joh.
gouwe ouwe uit de tijd van de stempelkaart in het openbaar vervoer; op de stempelautomaat zat altijd een bordje met de tekst CONTROLEER UW STEMPEL(S) en daar plakten we dan iets overheen, althans over de S, de M en de haakjes. Controleer uw tepels HA HA H.... nou ja toen vonden we dat leuk.
(voelt zich opeens erg oud)
(voelt zich opeens erg oud)
Lopen twee nullen door de Kalverstraat, komt er een acht voorbij. Zegt de ene nul tegen de andere; "Foei! En dat zomaar midden op straat!"
Komt een man bij de hemelpoort bij Petrus, vraagt Petrus wat ie komt doen. "Ja" zegt de man, "Ik kom thuis, ik woon op de 15e verdieping van een flat, ik doe de deur open en ik ruik een duidelijke sigarenlucht. Dus ik denk: mijn vrouw gaat vreemd! Ik kwaad, dus zoeken in huis, in het bed, onder het bed, in de kast, achter de kast, achter de gordijnen, achter de bank, maar ik kon niemand vinden. Dus ik wordt nog kwader en ik loop naar de keuken, pak de koelkast en flikker 'm over de reling. Van 15 hoog. Alleen vergat ik dat ding los te laten, dus ik er achter aan en nu ben ik dood".
"Nou" zegt Petrus, "kom maar binnen". Dan komt er een tweede man, en die moet ook zijn verhaal doen bij Petrus. "Ik zal je vertellen, ik kom thuis, ik woon op de 13e verdieping, de trekking van de staatsloterij is net geweest, dus ik zoek mijn lot om te kijken of ik wat gewonnen heb. Lot gevonden, waait ie bij het open raam zo naar buiten het balkon op. Ik snel het balkon op en als ie over de railing waait rek ik me uit om 'm te pakken. Ik kon 'm nog net pakken maar ik lazer zo over de rand. Gelukkig kon ik de balustrade nog net vastgrijpen. Maar ja, toen kwam die koelkast he."
"Ga jij ook maar naar binnen" zegt Petrus.
Dan komt er een derde man. "Vertel het maar" zegt Petrus. "Nou" zegt die man, "ik zit rustig in de koelkast een sigaartje te roken ..."
"Nou" zegt Petrus, "kom maar binnen". Dan komt er een tweede man, en die moet ook zijn verhaal doen bij Petrus. "Ik zal je vertellen, ik kom thuis, ik woon op de 13e verdieping, de trekking van de staatsloterij is net geweest, dus ik zoek mijn lot om te kijken of ik wat gewonnen heb. Lot gevonden, waait ie bij het open raam zo naar buiten het balkon op. Ik snel het balkon op en als ie over de railing waait rek ik me uit om 'm te pakken. Ik kon 'm nog net pakken maar ik lazer zo over de rand. Gelukkig kon ik de balustrade nog net vastgrijpen. Maar ja, toen kwam die koelkast he."
"Ga jij ook maar naar binnen" zegt Petrus.
Dan komt er een derde man. "Vertel het maar" zegt Petrus. "Nou" zegt die man, "ik zit rustig in de koelkast een sigaartje te roken ..."
Waarom is een brandweer auto rood?
Nou een brandweer auto heeft 5 slangen en 5 kranen. 5+ 5 = 10. 10 cent is een dubbeltje, op de achterkant van een dubbeltje, staat de koningin, de koningin heeft een jacht.
Die jacht ligt in de haven, in haven zwemmen vissen. Vissen hebben vinnen, en de Finnen hebben ruzie met de Russen en de russische vlag is rood.
Daarom dus..
Nou een brandweer auto heeft 5 slangen en 5 kranen. 5+ 5 = 10. 10 cent is een dubbeltje, op de achterkant van een dubbeltje, staat de koningin, de koningin heeft een jacht.
Die jacht ligt in de haven, in haven zwemmen vissen. Vissen hebben vinnen, en de Finnen hebben ruzie met de Russen en de russische vlag is rood.
Daarom dus..
Waarom altijd maar meteen de makkelijke weg kiezen? Als je wat langer nadenkt, kom je misschien tot een verstandigere conclusie..
‘t Was nacht, pikdonkere nacht.
Vijf rovers zaten in hun hol,
De hoofdman sprak:
“Piet, Piet… vertel eens iets!”
En Piet begon:
‘t Was nacht, pikdonkere nacht.
Vijf rovers zaten in hun hol,
De hoofdman sprak:
“Piet, Piet… vertel eens iets!”
En Piet begon:
‘t Was nacht, pikdonkere nacht.
.....
Vijf rovers zaten in hun hol,
De hoofdman sprak:
“Piet, Piet… vertel eens iets!”
En Piet begon:
‘t Was nacht, pikdonkere nacht.
Vijf rovers zaten in hun hol,
De hoofdman sprak:
“Piet, Piet… vertel eens iets!”
En Piet begon:
‘t Was nacht, pikdonkere nacht.
.....
Acquisitie n.a.v. deze post wordt niet op prijs gesteld.
Don't you see going to heaven is just in the thought that you might?
As an on-line radio program grows longer, the probability of a German song approaches 1.
Don't you see going to heaven is just in the thought that you might?
As an on-line radio program grows longer, the probability of a German song approaches 1.
Reagan, Thatcher en Lubbers zitten in een vliegtuig. Reagan steekt z'n hand uit het raampje en zegt: "We zitten nu boven Amerika, ik voel het Vrijheidsbeeld." Een tijdje later steekt Thatcher haar hand uit het raampje en zegt: "We zitten nu boven Engeland, ik voel de Big Ben." Daarna steekt Lubbers z'n hand uit het raampje en zegt: "We zitten nu boven Amsterdam, m'n horloge is gejat!"
Nothing has changed. Everything has changed.
Ik ken een iets andere variatie:quote:
Waarom is een brandweer auto rood?
Nou een brandweer auto heeft 5 slangen en 5 kranen. 5+ 5 = 10. 10 cent is een dubbeltje, op de achterkant van een dubbeltje, staat de koningin, de koningin heeft een jacht.
Die jacht ligt in de haven, in haven zwemmen vissen. Vissen hebben vinnen, en de Finnen hebben ruzie met de Russen en de russische vlag is rood.
Daarom dus..
Een brandweerwagen heeft 4 wielen en 5 bemanningsleden, 4x5 shilling is een pond, een pond vaart op het water, in het water zwemmen vissen etc.
"We are all atheists about most of the gods that humanity has ever believed in. Some of us just go one god further." - Richard Dawkins
Bij de Noordpool liggen een Amerikaanse en Russische duikboot naast elkaar. De kapiteins staan bovenop en scheppen op over hoe goed hun duikboot wel niet is.
"Met deze duikboot kunnen wij 2 weken onder water blijven zonder nieuw drinkwater te halen", zegt de Amerikaan. "Pfff, wij doen 4 weken met ons drinkwater", zegt de Rus.
"Nou, wij kunnen 8 weken zonder nieuwe brandstof!", komt de Amerikaan weer.
"Ach, jongen, wij tanken een keer per half jaar!"
Komt er ineens een derde duikboot omhoog tussen hun, het luik gaat open en de kapitein komt er uit:
"Sieg Heil, woh kan man hier tanken?"
Fout en flauw, ik weet het...
"Met deze duikboot kunnen wij 2 weken onder water blijven zonder nieuw drinkwater te halen", zegt de Amerikaan. "Pfff, wij doen 4 weken met ons drinkwater", zegt de Rus.
"Nou, wij kunnen 8 weken zonder nieuwe brandstof!", komt de Amerikaan weer.
"Ach, jongen, wij tanken een keer per half jaar!"
Komt er ineens een derde duikboot omhoog tussen hun, het luik gaat open en de kapitein komt er uit:
"Sieg Heil, woh kan man hier tanken?"
Fout en flauw, ik weet het...
Ik ken hem ook dat ze op de kade zitten op te scheppen welke duikboot het langst onderwater kan blijven.quote:Op donderdag 2 september 2010 10:46 schreef Chevalric het volgende:
Bij de Noordpool liggen een Amerikaanse en Russische duikboot naast elkaar. De kapiteins staan bovenop en scheppen op over hoe goed hun duikboot wel niet is.
"Met deze duikboot kunnen wij 2 weken onder water blijven zonder nieuw drinkwater te halen", zegt de Amerikaan. "Pfff, wij doen 4 weken met ons drinkwater", zegt de Rus.
"Nou, wij kunnen 8 weken zonder nieuwe brandstof!", komt de Amerikaan weer.
"Ach, jongen, wij tanken een keer per half jaar!"
Komt er ineens een derde duikboot omhoog tussen hun, het luik gaat open en de kapitein komt er uit:
"Sieg Heil, woh kan man hier tanken?"
Fout en flauw, ik weet het...
En dan begint een Belg ze hard uit te lachen: Haha ha die van ons blijven eeuwig onder water.
Op zaterdag 14 april 2012 23:50 schreef innepin het volgende: Rucky en Merlijn zijn tof.
Op donderdag 21 juni 2012 00:22 schreef Papabear het volgende: We kennen elkaar, daten elkaar, doen elkaar en helpen elkaar. FHF O+
Op vrijdag 17 december 2010 13:58 schreef smegmanus het volgende: FOK!kers, hard van buiten. Zacht van binnen 8-)
Op donderdag 21 juni 2012 00:22 schreef Papabear het volgende: We kennen elkaar, daten elkaar, doen elkaar en helpen elkaar. FHF O+
Op vrijdag 17 december 2010 13:58 schreef smegmanus het volgende: FOK!kers, hard van buiten. Zacht van binnen 8-)
Stond vroeger ooit achterop een pak Venz, bij het hagelnieuws:
Staat een koe in de wei, komt er een duif aan vliegen.
Zegt de duif: Roekoe.
Zegt de koe: Roeduif.
En om heel eerlijk te zijn is ie zo corny dat ik hem nog steeds grappig vind.
Staat een koe in de wei, komt er een duif aan vliegen.
Zegt de duif: Roekoe.
Zegt de koe: Roeduif.
En om heel eerlijk te zijn is ie zo corny dat ik hem nog steeds grappig vind.
[b] Unstable. Volatile. Dangerous. [/b]
YES! The rhythm, the rebel.
YES! The rhythm, the rebel.
Een Nederlander, een Duitser en een Belg werken samen op de bouw. Elke dag tijdens de lunch zitten ze te miepen op hun broodbeleg. En op een dag zegt die Nederlander: Als ik vandaag weer kaas op mijn brood heb, spring ik naar beneden. Waarop die Duitser zegt: Zo, en als ik weer worst heb, spring ik ook. De Belg wil niet achterblijven en beloofd ook naar beneden te springen als er weer pindakaas op zijn brood zit.
Om 12:00 pakken ze hun trommeltje. De Nederlander neemt een hap, weer kaas. Geen laatste woorden, hij springt direct naar beneden. Al snel gevolgd door de Duitser met weer worst op brood en de Belg met alweer pindakaas op brood.
Een paar dagen later staan de vrouwen van de bouwvakkers met elkaar, al jankend, te praten op de gezamelijke begrafenis.
Ik snap het niet, zegt de vrouw van de Nederlander. Ik dacht dat hij kaas ontzettend lekker vond, daarom deed ik dat altijd op zijn brood.
Ik snap het ook niet, zegt de vrouw van de Duitser. Hij vond worst erg lekker, dacht ik..
Waarop de vrouw van de Belg zegt: Ik snap het ook niet, hij smeerde zijn brood altijd zelf.
Om 12:00 pakken ze hun trommeltje. De Nederlander neemt een hap, weer kaas. Geen laatste woorden, hij springt direct naar beneden. Al snel gevolgd door de Duitser met weer worst op brood en de Belg met alweer pindakaas op brood.
Een paar dagen later staan de vrouwen van de bouwvakkers met elkaar, al jankend, te praten op de gezamelijke begrafenis.
Ik snap het niet, zegt de vrouw van de Nederlander. Ik dacht dat hij kaas ontzettend lekker vond, daarom deed ik dat altijd op zijn brood.
Ik snap het ook niet, zegt de vrouw van de Duitser. Hij vond worst erg lekker, dacht ik..
Waarop de vrouw van de Belg zegt: Ik snap het ook niet, hij smeerde zijn brood altijd zelf.
komt een ontdekkingsreiziger in afrika en ziet daar een enorme hoeveelheid grote sterke negers. dus hij gaat onderhandelen met de stamoudste om het land te kopen en komt een prijs overeen van 3 kraaltjes en een spiegeltje.
vervolgens worden alle grote sterke negers geboeid het galjoen ingeladen waarop die stamoudste roept: mijn volk wat doe je?!!?! waarom die ontdekkingsreiziger zegt: ja whehehe ik heb ze toch gekocht
vervolgens worden alle grote sterke negers geboeid het galjoen ingeladen waarop die stamoudste roept: mijn volk wat doe je?!!?! waarom die ontdekkingsreiziger zegt: ja whehehe ik heb ze toch gekocht
quote:Op vrijdag 3 september 2010 12:06 schreef Salatrel het volgende:
komt een ontdekkingsreiziger in afrika en ziet daar een enorme hoeveelheid grote sterke negers. dus hij gaat onderhandelen met de stamoudste om het land te kopen en komt een prijs overeen van 3 kraaltjes en een spiegeltje.
vervolgens worden alle grote sterke negers geboeid het galjoen ingeladen waarop die stamoudste roept: mijn volk wat doe je?!!?! waarom die ontdekkingsreiziger zegt: ja whehehe ik heb ze toch gekocht
Ma come piove bene su'gli <a href="http://www.youtube.com/watch?v=Tj9IIfOuYt0" rel="nofollow" target="_blank">impermeabili</a>
quote:Op vrijdag 3 september 2010 16:21 schreef Dark0z het volgende:
De postbode stopt een brief in de bus.... zegt de buschauffeur: "Hee! wat moet dat ?!".
'Me' is géén bezittelijk voornaamwoord
Zit een jongetje op straat met een hoop stront te kleien. Komt er een politieagent langs, die zegt: 'Wat zit jij nou te doen?'
'Ik klei een postbode,' zegt het ventje.
'Oh? Waarom geen politieagent?' vraagt de agent.
'Daar had ik niet genoeg stront voor.'
'Ik klei een postbode,' zegt het ventje.
'Oh? Waarom geen politieagent?' vraagt de agent.
'Daar had ik niet genoeg stront voor.'
Het vliegt en het komt klaar.
-- Een orgasmus
Het is groen en het vliegt.
-- Een spruitje achter een vliegtuig
Het is bruin en het vliegt.
-- Hetzelfde spruitje, twee weken later
Weet je waarom een olifant gele klompen draagt?
-- Dan zie je hem niet als 'ie ondersteboven in de vla drijft.
Heb je ooit al eens een olifant in de vla zien drijven?
-- Zie je wel dat die klompen helpen.
-- Een orgasmus
Het is groen en het vliegt.
-- Een spruitje achter een vliegtuig
Het is bruin en het vliegt.
-- Hetzelfde spruitje, twee weken later
Weet je waarom een olifant gele klompen draagt?
-- Dan zie je hem niet als 'ie ondersteboven in de vla drijft.
Heb je ooit al eens een olifant in de vla zien drijven?
-- Zie je wel dat die klompen helpen.
- En zoals pijn ook een vorm van voelen is, laat kou me weten dat ik wist wat warmte was.
- Ik ben de reden voor wie voor zijn lijden reden zoekt!
- Those people who tell you not to take chances, they are all missing on what life is about.
- Ik ben de reden voor wie voor zijn lijden reden zoekt!
- Those people who tell you not to take chances, they are all missing on what life is about.
Balkenende, Bos en Rouvoet zitten in een vliegtuig. Zegt Bos " Weet je dat als ik ¤50.- naar beneden gooi, ik iemand heel erg blij kan maken?" Kijkt Balkenende Bos aan "Ik zou 5 tientjes naar beneden gooien, maak ik 5 mensen blij." Zegt Rouvoet "Gooi dan 10 5jes naar beneden, maak ik 10 mensen blij."
Kijken de twee piloten elkaar aan " Als we hen naar beneden gooien, maken we 16 miljoen mensen blij"
Flauw, ik weet het
Kijken de twee piloten elkaar aan " Als we hen naar beneden gooien, maken we 16 miljoen mensen blij"
Flauw, ik weet het
Twee Chileense mijnwerkers zijn op eigen houtje op onderzoek uitgegaan en hebben een weg naar boven gevonden. Ze komen totaal uitgehongerd aan bij een huisje en kloppen aan. Een oude stinkende tandeloze vrouw doet open en zegt: "Kom maar binnen dan maak ik iets te eten, op voorwaarde dat jullie mij een flinke beurt geven." De ene bedankt maar de ander kan zijn honger niet overwinnen en stemt in.
Na een heerlijke maaltijd zegt de vrouw dat hij nu zijn belofte moet nakomen. In het donker grist de man een afgekloven maiskolf van tafel en bevredigt de ouwe tang in alle gaten en gooit daarna meteen dat die maiskolf door het raam naar buiten.
Eenmaal buiten treft de man zijn collega aan die tegen hem zegt: "Ik heb bewondering voor je dat je dit hebt kunnen doen, maar ik kan de vriendschap niet beschrijven toen je speciaal voor mij die heerlijke maiskolf stiekem naar buiten gooide."
Na een heerlijke maaltijd zegt de vrouw dat hij nu zijn belofte moet nakomen. In het donker grist de man een afgekloven maiskolf van tafel en bevredigt de ouwe tang in alle gaten en gooit daarna meteen dat die maiskolf door het raam naar buiten.
Eenmaal buiten treft de man zijn collega aan die tegen hem zegt: "Ik heb bewondering voor je dat je dit hebt kunnen doen, maar ik kan de vriendschap niet beschrijven toen je speciaal voor mij die heerlijke maiskolf stiekem naar buiten gooide."
Op woensdag 10 juli 2013 01:46 schreef Littlerabbit het volgende:
Djeez is een literaire grootheid. Hij weet op een poëtische wijze zelfs de schoonheid in een kinderverkrachting bloot te leggen. Tuinbeeld kopen?
Djeez is een literaire grootheid. Hij weet op een poëtische wijze zelfs de schoonheid in een kinderverkrachting bloot te leggen. Tuinbeeld kopen?
quote:Op dinsdag 31 augustus 2010 15:55 schreef Sequencial het volgende:
De moppen van mijn meester in klas 4/5 waar hij zelf het hardst om moest lachen:
Twee dieven willen ontsnappen uit de gevangenis. Zegt de ene dief: "ik heb een plan. We nemen een aanloop, rennen naar het hek en klimmen er over. Als er een bewaker aankomt doen we alsof we een hond zijn, oké?" De ander vindt het een geniaal plan. Zo gezegd zo gedaan, dief 1 neemt een aanloop, springt en RAMMELDERAMMEL! het hek rammelt. Komt er een bewaker aangesneld die roept: "Wie is daar?" Dus die dief doet een hond na: "WOEF! WOEF!" Bewaker gerustgesteld en loopt verder. Dan neemt dief 2 een aanloop, springt en RAMMELDERAMMEL! het hek rammelt. Komt die bewaker er weer aanrennen en roept: "Wie is daar?" Zegt die dief: "Nog een hond!"
Uiteindelijk zijn ze toch ontsnapt en staan ze op de bus te wachten. Maar helaas, ze hebben maar één buskaartje. Zegt dief 1: "Ik heb een jutezak meegesmokkeld. Ga jij daar in zitten, dan gooi ik je over m'n schouder en we doen alsof jij papier bent." De ander vindt het een geniaal plan. Dief 2 in de zak, de bus komt er aan en dief 1 stapt in met die zak over z'n schouder. De chauffeur stempelt het kaartje af en vraagt nieuwsgierig: "Wat zit er in die zak?" Zegt dief 2 vanuit de zak: "RITSEL RITSEL!"
Ritsel ritsel. En dan die man zelf helemaal in een stuip. Ik vergeet ze nooit meer
Juf: woorden die met on- beginnen betekenen iets slechts. Kijk maar: onhandig, onverstandig, onzin... Wie kent nog meer van die woorden?
Jantje: onderwijs, juf!
Jantje: onderwijs, juf!
PVV links? Nee. De PVV is en blijft een rechtse oppositiepartij.
Waarom heeft een Turk een speedboot?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."Ignorance is the night of the mind, but a night without moon and star."
Zitten een Turk en een Marokkaan in de auto, wie rijdt er?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op woensdag 10 juli 2013 01:46 schreef Littlerabbit het volgende:
Djeez is een literaire grootheid. Hij weet op een poëtische wijze zelfs de schoonheid in een kinderverkrachting bloot te leggen. Tuinbeeld kopen?
Was is de overeenkomst tussen Turken en sperma?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."Ignorance is the night of the mind, but a night without moon and star."
Een boer loopt over zijn akker en ziet opeens iemand water drinken uit een sloot midden op zijn land. Hij schreeuwt dat hij dat niet moet doen, omdat het hartstikke giftig is. De man antwoord vervolgens: "Was sagen Sie bitte?" Waarop de boer weer antwoord:"Mit beide Händen trinken!!!"
[b]Doe'k 't now wel, doe'k 't now niet of krieg ik spiet
[/b]
[b]Op vrijdag 15 januari 2010 10:36 schreef boudemaniak het volgende:[/b]
Eindbaas ^O^
[/b]
[b]Op vrijdag 15 januari 2010 10:36 schreef boudemaniak het volgende:[/b]
Eindbaas ^O^
Het is rood en vliegt door de 2e kamer: Een ongestelde vraag
Het is groen en rolt van een berg: Een slawine
Waarom neemt een Belg een steen en een zaklamp mee naar bed?: De steen om het licht uit te gooien, en de zaklamp om te controleren of het licht uit is.
Het is groen en rolt van een berg: Een slawine
Waarom neemt een Belg een steen en een zaklamp mee naar bed?: De steen om het licht uit te gooien, en de zaklamp om te controleren of het licht uit is.
Het woord begint met een K, eindigt met een T, is harig en van binnen nat?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[b]Doe'k 't now wel, doe'k 't now niet of krieg ik spiet
[/b]
[b]Op vrijdag 15 januari 2010 10:36 schreef boudemaniak het volgende:[/b]
Eindbaas ^O^
En wat is daarop het antwoord?quote:Op zaterdag 4 september 2010 19:19 schreef MMUFC het volgende:
Het is rood en vliegt door de 2e kamer: Een ongestelde vraag
"Ik zie het verband niet."
quote:Op dinsdag 31 augustus 2010 12:21 schreef FaceFok het volgende:
Waarom stopt een belg eens in de week z'n pikkie in een pot met pindakaas?
Daar wordt ie groot en sterk van.
Je vergeet:quote:Op dinsdag 31 augustus 2010 15:18 schreef KrentebolHooft het volgende:
[..]
Je vergeet
Waarom heeft een belg een mes in de auto?
Om de bocht mee af te snijden
Waarom neemt een belg een zaklamp mee naar bed?
Om te kijken of het licht uit is.
quote:Op zaterdag 4 september 2010 20:56 schreef ShevaJB het volgende:
Het woord begint met een K, eindigt met een T, is harig en van binnen nat?Een kokosnoot?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op zaterdag 4 september 2010 23:44 schreef RoderikMB het volgende:
Wat zit er aan de muur en schiet?
Plint Eastwood.
[b]Doe'k 't now wel, doe'k 't now niet of krieg ik spiet
[/b]
[b]Op vrijdag 15 januari 2010 10:36 schreef boudemaniak het volgende:[/b]
Eindbaas ^O^
[/b]
[b]Op vrijdag 15 januari 2010 10:36 schreef boudemaniak het volgende:[/b]
Eindbaas ^O^
Hele langzame zuivel
-- Slakroom
Subatomaire zuivel
-- Quark
-- Slakroom
Subatomaire zuivel
-- Quark
- En zoals pijn ook een vorm van voelen is, laat kou me weten dat ik wist wat warmte was.
- Ik ben de reden voor wie voor zijn lijden reden zoekt!
- Those people who tell you not to take chances, they are all missing on what life is about.
- Ik ben de reden voor wie voor zijn lijden reden zoekt!
- Those people who tell you not to take chances, they are all missing on what life is about.
Heb jij je plinten aan de muur hangen?quote:Op zaterdag 4 september 2010 23:44 schreef RoderikMB het volgende:
Wat zit er aan de muur en schiet?
Plint Eastwood.
'Me' is géén bezittelijk voornaamwoord
Het is groen en het plakt?quote:Op zaterdag 4 september 2010 23:44 schreef RoderikMB het volgende:
Wat zit er aan de muur en schiet?
Plint Eastwood.
Kermit de Sticker
quote:Op zaterdag 4 september 2010 18:02 schreef ShevaJB het volgende:
Een boer loopt over zijn akker en ziet opeens iemand water drinken uit een sloot midden op zijn land. Hij schreeuwt dat hij dat niet moet doen, omdat het hartstikke giftig is. De man antwoord vervolgens: "Was sagen Sie bitte?" Waarop de boer weer antwoord:"Mit beide Händen trinken!!!"
-Veel mensen kijken over het kleine geluk heen, terwijl ze met wazige ogen naar het grote zitten uit te kijken-
Het is geel en geen banaan...
Stiekem toch een banaan
Stiekem toch een banaan
Op vrijdag 22 oktober 2010 18:48 schreef Rectum het volgende:
Oke, hierbij is 22 februari Dag van het dakraam.
Oke, hierbij is 22 februari Dag van het dakraam.
quote:Op zondag 5 september 2010 00:02 schreef Innisdemon het volgende:
[..]
Heb jij je plinten aan de muur hangen?
Plinten zitten toch wel zeker aan de muur.
en geniaal dat ik die vond toen ik klein was...quote:Op zondag 5 september 2010 18:44 schreef Littlerabbit het volgende:
Ken je die mop over de mummie?... Ingewikkeld hé
Na-aper!quote:Op zondag 5 september 2010 18:44 schreef Littlerabbit het volgende:
Ken je die mop over de mummie?... Ingewikkeld hé
quote:Op dinsdag 31 augustus 2010 12:24 schreef Franneh het volgende:
Ken je die mop van de mummie?
"nee"
Ingewikkeld hé..
Waar wordt een wandelstok meestal van gemaakt?
-- Kreupelhout
Waar wordt een rolstoel meestal mee bekleed?
-- Antilope-leer
-- Kreupelhout
Waar wordt een rolstoel meestal mee bekleed?
-- Antilope-leer
- En zoals pijn ook een vorm van voelen is, laat kou me weten dat ik wist wat warmte was.
- Ik ben de reden voor wie voor zijn lijden reden zoekt!
- Those people who tell you not to take chances, they are all missing on what life is about.
- Ik ben de reden voor wie voor zijn lijden reden zoekt!
- Those people who tell you not to take chances, they are all missing on what life is about.
Het is lang, niet al te dik, vrijwel rond in doorsnede, 's nachts komt er vaak iets uit. Het begint en eindigt met een L?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Toentomatentomatentomatentovrat
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nothing has changed. Everything has changed.
quote:Op zondag 5 september 2010 23:54 schreef Beardy het volgende:
Het is lang, niet al te dik, vrijwel rond in doorsnede, 's nachts komt er vaak iets uit. Het begint en eindigt met een L?Het begint met een N en eindigt op euken en is erg lekker..SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wat staat er op de rolstoel van een moslim?quote:Op zondag 5 september 2010 22:53 schreef bas-beest het volgende:
Waar wordt een wandelstok meestal van gemaakt?
-- Kreupelhout
Waar wordt een rolstoel meestal mee bekleed?
-- Antilope-leer
--Is Lam
Gaan we dan maar voor grof?
Hoe is Hitler overleden?
Hoe is Hitler overleden?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is het beste hotel ter wereld?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe krijg je 1000 Joden in een Eend (Citroën 2cv)?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat was het favoriete speelgoed van Marc Dutroux in de zandbak?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat was Marc Dutroux' lievelingseten?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
If it has a grass wicket, play cricket! (Nee, dit slaat niet op het spelletje!)
Lullo scrotum ejaculatio est.
Hattrick: Ladderzatsquad (208243)Vind een man 25 gulden op straat, vindt die 25 gulden van niet.In the olden days I always got the impression that TVR built a car, put it on sale, and then found out how it handled. Usually when one of their customers wrote to the factory complaining about how dead he was.Lopen twee Belgen over straat. Zegt de een tegen de ander "Mag ik in het midden lopen?"Ik ben de kleur MAGENTA
Je bent openminded, tenzij iets niet in je straatje past. Je houdt van discussiëren, maar hebt natuurlijk altijd gelijk. Als echte dierenliefhebber voer je graag kleine eendjes aan grote honden.Waarom zijn Chinezen geel?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is Hitler met een gasfles op zijn rug?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe krijg je die 1000 Joden weer uit die Eend (Citroën 2cv)?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is groen en het zingt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is groen en komt met een noodgang achter de skiwi aan?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Komt een Turk bij de kassa....
Hoe heet iemand die compulsief brand sticht?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe heet iemand die compulsief steelt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.En iemand die het allebei doet?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wie heeft de triathlon uitgevonden?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Fine, fuck you then!
The whole problem with the world is that fools and fanatics are always so certain of themselves, but wiser people so full of doubts.Komt Michel Bourlet een Belgisch cafe inlopen, vraagt de barman: Hoe is het nou?
Waarop hij antwoord: Fantastisch barman, die hond zit achter slot en grendel dus ik heb wel een lekker drankje verdient.
Barman: Wat mag het zijn dan?
Michel Bourlet: Nou, nu we het er toch over hebben... Ik lust wel een Dutrouxtje.
Barman: Een Dutrouxtje?
Michel Bourlet: Ja, Whiskey met Kindercola.Fine, fuck you then!
The whole problem with the world is that fools and fanatics are always so certain of themselves, but wiser people so full of doubts.Het is groen en homo
Kermit de Flikker
Het is groen en heeft de hik
Kermit de Hikker
Het is groen met nootjes
Kermit de Snicker
Het is groen en het huilt
Kermit de Snikker
etc etc etcStaat een jongen op de bus te wachten.quote:Op vrijdag 3 september 2010 16:21 schreef Dark0z het volgende:
De postbode stopt een brief in de bus.... zegt de buschauffeur: "Hee! wat moet dat ?!".
Zegt de buschauffeur: Kom d'r eens snel van af!het is wit en ontploft?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.- I'm buttwalking... is that a crime? -
-Never underestimate the predictability of stupidity-quote:Op maandag 6 september 2010 08:15 schreef Sequencial het volgende:
Toentomatentomatentomatentovrat"de boer had een varken en de moeder van de boer was ook de vader van het varken"SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Degene met het beste cijfer van de klas mag bij de juffrouw blijven slapen. Jantje heeft het beste cijfer en mag dus bij de juf slapen. Jantje klaagt dat hij niet kan slapen en vraagt of hij zjin vinger in juffrouw d'r navel mag stoppen. Na eventjes nagedacht te hebben zegt de juf dat het goed is.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Kom je hier vaker, of loop je stage?Het is zwart-wit, maar net niet helemaal:
Maja de bij-na
'T is groen en rond:
Kermit de knikker
'T is groen en steelt:
Kermit de pikker
'T is groen en zwart:
Kermit de nikker
'T is groen en het plakt:
Kermit de sticker
'T is groen en loopt mank:
Kermit de zwikker
'T is groen en verraadt iedereen:
Kermit de klikker
'T is groen en angstig:
Kermit de schrikker
'T is groen en kauwt nooit:
Kermit de slikker
'T is groen en bijna altijd raak:
Kermit de mikker
'T is groen en het hakt:
Kermit de bikker
Lopen twee ballonnen in de woestijn, zegt de één "pas op een cactusssss",
Zegt de ander: "ik ben niet BANG!"
Het verschil tussen een dief en meneer pastoor:
Een dief pikt pakjes, een pastoor pakt pikjes.
Een schip vol drugsverslaafden:
Speedboot
Het heeft twee ogen en wel honderd tanden: een krokodil
Het heeft twee tanden en wel honderd ogen: een bus bejaarden.
Hoe kun je zien dat er een dom blondje aan de spelcomputer heeft gezeten?
Zit er lippenstift op de joystick.
[ Bericht 31% gewijzigd door woelie1970 op 06-09-2010 19:05:55 ]Hoe noem je iemand die sexueel geprikkeld wordt door het verbranden van kinderpostzegels?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik ben niet homo
Ik ben niet hetero
Ik ben Hubo: ik doe het zelf.
Het toppunt van gemengde gevoelens:
Jóuw schoonmoeder die met jóuw auto het ravijn inrijdt
De nieuwste brandweerwagens in België zijn uitgerust met een grote bak achterop voor het orkest dat tatuut-tatuut moet spelen.Het toppunt van geduld? Een lul op de muur tekenen en wachten tot hij stijf wordt. Of een kut, en wachten tot er haar op groeit. Of een olifant doodgooien met watjes en dan begraven met een theelepeltje.quote:
Dit topic mist nog een hoop "het toppunt van ..." mopjesToppunt van nieuwsgierigheid: door het sleutelgat van een glazen deur glurenKom je hier vaker, of loop je stage?Toppunt van nieuwschierigheid: door het sleutelgat van een glazen deur loeren
Toppunt van discriminatie: Alle bloemetjes water geven behalve de afrikaantjesHet toppunt van brutaliteit:
Voor een weeshuis roepen of hun moeder thuis is.
-----------------------------------------------------------------------
Het is rood en gaat heen snel door de Yoghurt:
Een aardbei met een buitenboordmotor
------------------------------------------------------------------------
Het toppunt van domheid:
Door het sleutelgat van een glazen deur kijken
------------------------------------------------------------------------
Op een schip heeft een kapitein een papagaai. De vogel leert langzaam praten door alles wat hij hoort.
Op een goede dag zijn er een paar matrozen aan het kaarten waarbij er eentje hard roept: "Jij speelt vals!"
De papagaai onthoud de zin. De valsspeler wordt overboord gegooid en de kapitein roept: "Mooie Duik!"
Ook deze zin onthoud de papagaai. Een paar dagen later is er land in zicht waardoor de uitkijk roept:"Bergen in zicht!" Ook deze zin wordt weer door de papagaai onthouden.
Een paar jaar later gaat de kapitein dood en al zijn spullen worden verkocht of weggeven. De papagaai komt bij een mooie vrouw terecht. Tijdens een mooie zomer ligt de vrouw te kaarten bij het zwembad. De papagaai denkt van laat ik jouw maar eens roepen wat ik ken. Hij schreeuwt: "Jij speelt vals!" Van schrik valt de mooie vrouw in het water. "Mooie duik" roept de papagaai. Door de schrik schiet haar bikini los. "Bergen in Zicht!"Failure Is Not An Optionniet echt een mop, meer een grapje:
welk beest loopt in de ochtend op 4 poten, 's middags op 2 en 's avonds op 3?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het toppunt van:
sadisme
een slechtziende twee punaises geven en zeggen dat het contactlenzen zijn
geduld
een olifant met wattenbolletjes doodgooien en 'm daarna met een theelepeltje begravenHet toppunt van wiskunde:
Aftrekken tot je een breuk hebtIk ben de kleur MAGENTA
Je bent openminded, tenzij iets niet in je straatje past. Je houdt van discussiëren, maar hebt natuurlijk altijd gelijk. Als echte dierenliefhebber voer je graag kleine eendjes aan grote honden.
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
