40+ 40+ - Memory Lane
Midden in een midlife crisis? Moet je die nog krijgen of ben je die al voorbij? Hier kun je je ei kwijt over ouder worden en herinneringen aan vervlogen tijden.
#3
Komt een man bij de dokter.
Zegt de dokter "Ruim je het wel even op?"
Kwam ik laast bij de fotograaf. Vraag ik "Maakt u pasfoto's?"
Zegt ie: "Nee, al 10 jaar"
Ik ken een hele leuke mop,
3 drollen in een envelop
.
Nu jullie, welke grapjes waren er in jullie jeugd in?
Komt een man bij de dokter.
Zegt de dokter "Ruim je het wel even op?"
Kwam ik laast bij de fotograaf. Vraag ik "Maakt u pasfoto's?"
Zegt ie: "Nee, al 10 jaar"
Ik ken een hele leuke mop,
3 drollen in een envelop
.Nu jullie, welke grapjes waren er in jullie jeugd in?
Trots lid van het 👿 Duivelse Viertal 👿
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
ik ken een mop, 2 tieten in een envelop.
Elke uitbereiding op dit versje is niks waard. Laat dat gezetgt zijn.
Elke uitbereiding op dit versje is niks waard. Laat dat gezetgt zijn.
A little knowledge is a dangerous thing.
wat is het verschil tussen een boer en een koning?
een koning kan wel boeren laten maar een boer geen koningen
een koning kan wel boeren laten maar een boer geen koningen
Dat Jantje's oma uitglijdt over een banaan
En dat Jantje haar dan nog op mag rapen want alles wat op de grond ligt is vies. (want daarvoor wilde hij iets oprapen ofzoiets)
Leuk he
En dat Jantje haar dan nog op mag rapen want alles wat op de grond ligt is vies. (want daarvoor wilde hij iets oprapen ofzoiets)
Leuk he
Waarom kan henk zijn rijbewijs niet halen?
- Henk is een steen.
Het is geel en rijd achter je auto.
- Een banaanhangwagen.
- Henk is een steen.
Het is geel en rijd achter je auto.
- Een banaanhangwagen.
Ja 5 gulden, maar dat mag niet van oma, want alles wat op de grond ligt is vies...quote:Op dinsdag 31 augustus 2010 11:52 schreef Mr.Houdoe het volgende:
Dat Jantje's oma uitglijdt over een banaan
En dat Jantje haar dan nog op mag rapen want alles wat op de grond ligt is vies. (want daarvoor wilde hij iets oprapen ofzoiets)
Leuk he
vervolgens 10, zelfde verhaal..
daarna 25.. zelfde verhaal..
vervolgens valt oma zich te barstte en dan wil jantje haar niet oprapen omdat alles wat op de grond ligt vies is.
Op maandag 23 november 2009 13:51 schreef longinus het volgende:
Masturberen is lekker maar je laten aftrekken is nog lekkerder, zie het als jezelf kietelen, dat werkt ook niet zo goed.
Masturberen is lekker maar je laten aftrekken is nog lekkerder, zie het als jezelf kietelen, dat werkt ook niet zo goed.
Ik ken nog wel een schuine bak...
- een bak op een helling.
- een bak op een helling.
* I intend to live forever, so far so good! *
Ojaquote:Op dinsdag 31 augustus 2010 11:58 schreef Laurensius het volgende:
[..]
Ja 5 gulden, maar dat mag niet van oma, want alles wat op de grond ligt is vies...
vervolgens 10, zelfde verhaal..
daarna 25.. zelfde verhaal..
vervolgens valt oma zich te barstte en dan wil jantje haar niet oprapen omdat alles wat op de grond ligt vies is.
Er lopen twee Romeinen door de woestijn. Op een gegeven moment kwamen er twee leeuwen voorbij. Zegt de ene leeuw tegen de ander: "We eten toch niet weer vlees uit blik!" 
Lurf is the message and the message is Lurf
Lopen twee zandkorrels door de woestijn, zegt de een tegen de ander: Ik heb het gevoel dat we gevolgd worden
Op donderdag 20 mei 2010 10:53 schreef chewbacca_maatschappij het volgende:
Salamando is beter :@
Salamando is beter :@
Tis zwart en als het uit de boom valt is je kachel kapot..
Je kachel
Tis geel en je kan erop springen..
Een kuikentje
Tis geel en als het in je oog komt ben je dood..
Een sneltrein
Tis groen en als je er een half uur onder ligt ben je dood...
Een waterlelie
Er vliegt een duif over een weiland waar een koe instaat. Zegt die duif: "Roekoe!". Zegt die koe: "Boe duif!".
Er liggen 2 muffins in een schaaltje zegt die ene muffin tegen de andere: Zeg hoelang lig jij hier al? Zegt die andere: WAAAAAAAA een pratende muffin!
Je kachel
Tis geel en je kan erop springen..
Een kuikentje
Tis geel en als het in je oog komt ben je dood..
Een sneltrein
Tis groen en als je er een half uur onder ligt ben je dood...
Een waterlelie
Er vliegt een duif over een weiland waar een koe instaat. Zegt die duif: "Roekoe!". Zegt die koe: "Boe duif!".
Er liggen 2 muffins in een schaaltje zegt die ene muffin tegen de andere: Zeg hoelang lig jij hier al? Zegt die andere: WAAAAAAAA een pratende muffin!
Op maandag 23 november 2009 13:51 schreef longinus het volgende:
Masturberen is lekker maar je laten aftrekken is nog lekkerder, zie het als jezelf kietelen, dat werkt ook niet zo goed.
Masturberen is lekker maar je laten aftrekken is nog lekkerder, zie het als jezelf kietelen, dat werkt ook niet zo goed.
Lopen twee ballonnen door de woestijn. Zegt de een tegen de ander: "Pas op, een cactusssssssssssssssss"
Een jood, een christen en een moslim staan boven op een flatgebouw dat in brand staat.
De christen zegt: "ik heb zo'n goed leven geleid, als ik naar beneden spring, zal mijn god mij opvangen." en springt naar beneden. Een meter boven de grond verschijnt een wezen dat hem opvangt en zachtjes op de grond neerzet.
De moslim zegt: "ik heb zo'n goed leven geleid, als ik naar beneden spring, zal mijn god mij opvangen." en springt naar beneden. Een meter boven de grond verschijnt een wezen dat hem opvangt en zachtjes op de grond neerzet.
De jood zegt: "ik heb zo'n goed leven geleid, als ik naar beneden spring, zal mijn god mij opvangen." en springt naar beneden. Een meter boven de grond verschijnt een wezen dat hem lijkt op te vangen, maar op het laatste moment weggaat. De jood valt te pletter.
Hij gaat, dood als ie is, naar God en zegt wat 'm overkomen is. God zet alle reddingswezens op een rij en de jood wijst het wezen aan dat hem te pletter heeft laten vallen. God schudt zijn hoofd en zegt tegen het wezen: "Leer je het nou nooit, Adolf?".
Lopen twee ijsberen door de woestijn. Zegt de een tegen de ander: "wat hebben ze hier veel gestrooid he?"
Een jood, een christen en een moslim staan boven op een flatgebouw dat in brand staat.
De christen zegt: "ik heb zo'n goed leven geleid, als ik naar beneden spring, zal mijn god mij opvangen." en springt naar beneden. Een meter boven de grond verschijnt een wezen dat hem opvangt en zachtjes op de grond neerzet.
De moslim zegt: "ik heb zo'n goed leven geleid, als ik naar beneden spring, zal mijn god mij opvangen." en springt naar beneden. Een meter boven de grond verschijnt een wezen dat hem opvangt en zachtjes op de grond neerzet.
De jood zegt: "ik heb zo'n goed leven geleid, als ik naar beneden spring, zal mijn god mij opvangen." en springt naar beneden. Een meter boven de grond verschijnt een wezen dat hem lijkt op te vangen, maar op het laatste moment weggaat. De jood valt te pletter.
Hij gaat, dood als ie is, naar God en zegt wat 'm overkomen is. God zet alle reddingswezens op een rij en de jood wijst het wezen aan dat hem te pletter heeft laten vallen. God schudt zijn hoofd en zegt tegen het wezen: "Leer je het nou nooit, Adolf?".
Lopen twee ijsberen door de woestijn. Zegt de een tegen de ander: "wat hebben ze hier veel gestrooid he?"
Acquisitie n.a.v. deze post wordt niet op prijs gesteld.
Don't you see going to heaven is just in the thought that you might?
As an on-line radio program grows longer, the probability of a German song approaches 1.
Don't you see going to heaven is just in the thought that you might?
As an on-line radio program grows longer, the probability of a German song approaches 1.
Het is bruin en hangt om je nek?
Een krokettinkje
Het is geel en hangt achter een auto?
Een banaanhangwagen
Kees Krent komt met zijn vrachtwagen vol met spruitjes bij de grens en is zijn paspoort vergeten, de douanier zegt dat hij door mag als hij 10 spruiten in zijn mond kan proppen. Kees doet dit, spuugt ze uit en begint hard te lachen.
Waarom lach je nou zo hard vraagt de douanier? Nou, zegt Kees, Straks komt Arie en die is zijn paspoort ook vergeten, maar hij vervoert bloemkolen.
Een krokettinkje
Het is geel en hangt achter een auto?
Een banaanhangwagen
Kees Krent komt met zijn vrachtwagen vol met spruitjes bij de grens en is zijn paspoort vergeten, de douanier zegt dat hij door mag als hij 10 spruiten in zijn mond kan proppen. Kees doet dit, spuugt ze uit en begint hard te lachen.
Waarom lach je nou zo hard vraagt de douanier? Nou, zegt Kees, Straks komt Arie en die is zijn paspoort ook vergeten, maar hij vervoert bloemkolen.
"We are all atheists about most of the gods that humanity has ever believed in. Some of us just go one god further." - Richard Dawkins
Er liggen drie tomaten in een schaal. Zegt nummer 1 tegen nummer 2: "Wat is er met hem aan de hand?"
Nummer 2: "zijn broer zit in de puree."
Nummer 2: "zijn broer zit in de puree."
Acquisitie n.a.v. deze post wordt niet op prijs gesteld.
Don't you see going to heaven is just in the thought that you might?
As an on-line radio program grows longer, the probability of a German song approaches 1.
Don't you see going to heaven is just in the thought that you might?
As an on-line radio program grows longer, the probability of a German song approaches 1.
Oh ik weet er nog meer
het is groen en het drijft?
Andrijvie.
Het is oranje en weet het niet zeker?
Een misschienasappeltje
Het is groen en hangt onder je auto?
Een spruitlaat
Het is bruin en glijd van de berg?
Een skiwi
Waarom heeft een belg een hamer in de auto?
Voor als hij wil afslaan
Waarom heeft een belg een krant in de auto?
Kan hij lekker scheuren
het is groen en het drijft?
Andrijvie.
Het is oranje en weet het niet zeker?
Een misschienasappeltje
Het is groen en hangt onder je auto?
Een spruitlaat
Het is bruin en glijd van de berg?
Een skiwi
Waarom heeft een belg een hamer in de auto?
Voor als hij wil afslaan
Waarom heeft een belg een krant in de auto?
Kan hij lekker scheuren
"We are all atheists about most of the gods that humanity has ever believed in. Some of us just go one god further." - Richard Dawkins
Een douanier verdenkt Henkie ervan iets te smokkelen. Elke dag komt Henkie op zn fiets met een jute zak de grens over. Elke dag controleert de douanier Henkie volledig maar kan nooit iets illegaals vinden. Henkie lacht alleen maar betekenisvol, maar de douanier heeft geen bewijs.
Jaren later, beide met pensioen, zitten ze naast elkaar in de kroeg. Zegt die douanier: "Zeg Henkie.. ik weet dat je iets smokkelde, maar ik weet niet wat. Wat heb je nou al die tijd gesmokkeld?"
Henkie: "fietsen".
Jaren later, beide met pensioen, zitten ze naast elkaar in de kroeg. Zegt die douanier: "Zeg Henkie.. ik weet dat je iets smokkelde, maar ik weet niet wat. Wat heb je nou al die tijd gesmokkeld?"
Henkie: "fietsen".
Acquisitie n.a.v. deze post wordt niet op prijs gesteld.
Don't you see going to heaven is just in the thought that you might?
As an on-line radio program grows longer, the probability of a German song approaches 1.
Don't you see going to heaven is just in the thought that you might?
As an on-line radio program grows longer, the probability of a German song approaches 1.
Waarom stopt een belg eens in de week z'n pikkie in een pot met pindakaas?
Daar wordt ie groot en sterk van.
Daar wordt ie groot en sterk van.
Wat is het verschil tussen Willem Alexander en (destijds dus) Wim Kok
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Honey ! Take me drunk, i am home !
Je vergeetquote:Op dinsdag 31 augustus 2010 12:17 schreef DroogDok het volgende:
Oh ik weet er nog meer
het is groen en het drijft?
Andrijvie.
Het is oranje en weet het niet zeker?
Een misschienasappeltje
Het is groen en hangt onder je auto?
Een spruitlaat
Het is bruin en glijd van de berg?
Een skiwi
Waarom heeft een belg een hamer in de auto?
Voor als hij wil afslaan
Waarom heeft een belg een krant in de auto?
Kan hij lekker scheuren
Waarom heeft een belg een mes in de auto?
Om de bocht mee af te snijden
De moppen van mijn meester in klas 4/5 waar hij zelf het hardst om moest lachen:
Twee dieven willen ontsnappen uit de gevangenis. Zegt de ene dief: "ik heb een plan. We nemen een aanloop, rennen naar het hek en klimmen er over. Als er een bewaker aankomt doen we alsof we een hond zijn, oké?" De ander vindt het een geniaal plan. Zo gezegd zo gedaan, dief 1 neemt een aanloop, springt en RAMMELDERAMMEL! het hek rammelt. Komt er een bewaker aangesneld die roept: "Wie is daar?" Dus die dief doet een hond na: "WOEF! WOEF!" Bewaker gerustgesteld en loopt verder. Dan neemt dief 2 een aanloop, springt en RAMMELDERAMMEL! het hek rammelt. Komt die bewaker er weer aanrennen en roept: "Wie is daar?" Zegt die dief: "Nog een hond!"
Uiteindelijk zijn ze toch ontsnapt en staan ze op de bus te wachten. Maar helaas, ze hebben maar één buskaartje. Zegt dief 1: "Ik heb een jutezak meegesmokkeld. Ga jij daar in zitten, dan gooi ik je over m'n schouder en we doen alsof jij papier bent." De ander vindt het een geniaal plan. Dief 2 in de zak, de bus komt er aan en dief 1 stapt in met die zak over z'n schouder. De chauffeur stempelt het kaartje af en vraagt nieuwsgierig: "Wat zit er in die zak?" Zegt dief 2 vanuit de zak: "RITSEL RITSEL!"
Ritsel ritsel. En dan die man zelf helemaal in een stuip. Ik vergeet ze nooit meer
Twee dieven willen ontsnappen uit de gevangenis. Zegt de ene dief: "ik heb een plan. We nemen een aanloop, rennen naar het hek en klimmen er over. Als er een bewaker aankomt doen we alsof we een hond zijn, oké?" De ander vindt het een geniaal plan. Zo gezegd zo gedaan, dief 1 neemt een aanloop, springt en RAMMELDERAMMEL! het hek rammelt. Komt er een bewaker aangesneld die roept: "Wie is daar?" Dus die dief doet een hond na: "WOEF! WOEF!" Bewaker gerustgesteld en loopt verder. Dan neemt dief 2 een aanloop, springt en RAMMELDERAMMEL! het hek rammelt. Komt die bewaker er weer aanrennen en roept: "Wie is daar?" Zegt die dief: "Nog een hond!"
Uiteindelijk zijn ze toch ontsnapt en staan ze op de bus te wachten. Maar helaas, ze hebben maar één buskaartje. Zegt dief 1: "Ik heb een jutezak meegesmokkeld. Ga jij daar in zitten, dan gooi ik je over m'n schouder en we doen alsof jij papier bent." De ander vindt het een geniaal plan. Dief 2 in de zak, de bus komt er aan en dief 1 stapt in met die zak over z'n schouder. De chauffeur stempelt het kaartje af en vraagt nieuwsgierig: "Wat zit er in die zak?" Zegt dief 2 vanuit de zak: "RITSEL RITSEL!"
Ritsel ritsel. En dan die man zelf helemaal in een stuip. Ik vergeet ze nooit meer
Nothing has changed. Everything has changed.
Er komt een man bij de dokter. Zegt ie: Dokter, ik heb zo'n pijn als ik hier druk, en hier, en hier, en hier, en...
Dokter: Laat maar, ik zie het al, u heeft uw vinger gebroken.
Het is groen en het trilt?
Een krokodildo
Er lopen twee leeuwen door de Kalverstraat. Zegt de een tegen de ander: Wat is het hier rustig he?
Dokter: Laat maar, ik zie het al, u heeft uw vinger gebroken.
Het is groen en het trilt?
Een krokodildo
Er lopen twee leeuwen door de Kalverstraat. Zegt de een tegen de ander: Wat is het hier rustig he?
No Dukes of Hazzard in the classroom
Patient: Dokter, ik heb mijn arm op meerdere plaatsen gebroken.
Dokter: Dan moet u niet naar die plaatsen toegaan.
Dokter: Dan moet u niet naar die plaatsen toegaan.
Jantje moet voor school 3 engelse woorden zoeken.
als hij thuiskomt is zijn moeder bezig met het avondeten. jantje vraagt aan zijn moeder:'mama, ken jij een engels woord?'
moeder snijdt net in haar vinger en zegt:'Shit!!!'
jana noteert in zijn schrift: shit
vervolgens gaat jantje naar zijn broertje die met de action mens aan het spelen is.
hij vraagt: 'Seg, kent gij een engels woord?
waarop zijn broertje hevig uitroep: 'Action Men!!'
jantje noteert in zijn schrift: Action men
tenslotte gaat jantje naar zijn vader.
vander zit op de bank en volgt een voetbalmatch.
jantje vraagt:'kent u ee egels woord, vader?'
een voetbalploeg scoort juist en vader roept: 'Yes!!'
de volgende dag op school...
meester:'Jantje noem je 3 engelse woorden eens!'
Jantje: 'shit'
meester: ' wie denkt ge wel dat ge zijt??'
Jantje: 'Action Men'
Meester: 'naar de directeur!!!'
Jantje: 'Yes!!!'
_____________________________
Jantje zit in de klas hij let niet goed op wat de juf aan het vertellen is opeens vraagt jantje juf mag ik naar de wc? nee jantje wacht maar. jantje vraagt het nog een keer juf mag ik dan nu naar de wc? nee jantje. opeens vraagt de juf dan waar ligt de noordzee? waarop jantje antwoord onder mijn stoel juf!
als hij thuiskomt is zijn moeder bezig met het avondeten. jantje vraagt aan zijn moeder:'mama, ken jij een engels woord?'
moeder snijdt net in haar vinger en zegt:'Shit!!!'
jana noteert in zijn schrift: shit
vervolgens gaat jantje naar zijn broertje die met de action mens aan het spelen is.
hij vraagt: 'Seg, kent gij een engels woord?
waarop zijn broertje hevig uitroep: 'Action Men!!'
jantje noteert in zijn schrift: Action men
tenslotte gaat jantje naar zijn vader.
vander zit op de bank en volgt een voetbalmatch.
jantje vraagt:'kent u ee egels woord, vader?'
een voetbalploeg scoort juist en vader roept: 'Yes!!'
de volgende dag op school...
meester:'Jantje noem je 3 engelse woorden eens!'
Jantje: 'shit'
meester: ' wie denkt ge wel dat ge zijt??'
Jantje: 'Action Men'
Meester: 'naar de directeur!!!'
Jantje: 'Yes!!!'
_____________________________
Jantje zit in de klas hij let niet goed op wat de juf aan het vertellen is opeens vraagt jantje juf mag ik naar de wc? nee jantje wacht maar. jantje vraagt het nog een keer juf mag ik dan nu naar de wc? nee jantje. opeens vraagt de juf dan waar ligt de noordzee? waarop jantje antwoord onder mijn stoel juf!
"Ken je die mop van Jantje op de WC?"
-Nee.
"Ik ook niet, want de deur zat op slot."
...en gráppig dat ik die mop vond, joh.
-Nee.
"Ik ook niet, want de deur zat op slot."
...en gráppig dat ik die mop vond, joh.
gouwe ouwe uit de tijd van de stempelkaart in het openbaar vervoer; op de stempelautomaat zat altijd een bordje met de tekst CONTROLEER UW STEMPEL(S) en daar plakten we dan iets overheen, althans over de S, de M en de haakjes. Controleer uw tepels HA HA H.... nou ja toen vonden we dat leuk.
(voelt zich opeens erg oud)
(voelt zich opeens erg oud)
Lopen twee nullen door de Kalverstraat, komt er een acht voorbij. Zegt de ene nul tegen de andere; "Foei! En dat zomaar midden op straat!"
Komt een man bij de hemelpoort bij Petrus, vraagt Petrus wat ie komt doen. "Ja" zegt de man, "Ik kom thuis, ik woon op de 15e verdieping van een flat, ik doe de deur open en ik ruik een duidelijke sigarenlucht. Dus ik denk: mijn vrouw gaat vreemd! Ik kwaad, dus zoeken in huis, in het bed, onder het bed, in de kast, achter de kast, achter de gordijnen, achter de bank, maar ik kon niemand vinden. Dus ik wordt nog kwader en ik loop naar de keuken, pak de koelkast en flikker 'm over de reling. Van 15 hoog. Alleen vergat ik dat ding los te laten, dus ik er achter aan en nu ben ik dood".
"Nou" zegt Petrus, "kom maar binnen". Dan komt er een tweede man, en die moet ook zijn verhaal doen bij Petrus. "Ik zal je vertellen, ik kom thuis, ik woon op de 13e verdieping, de trekking van de staatsloterij is net geweest, dus ik zoek mijn lot om te kijken of ik wat gewonnen heb. Lot gevonden, waait ie bij het open raam zo naar buiten het balkon op. Ik snel het balkon op en als ie over de railing waait rek ik me uit om 'm te pakken. Ik kon 'm nog net pakken maar ik lazer zo over de rand. Gelukkig kon ik de balustrade nog net vastgrijpen. Maar ja, toen kwam die koelkast he."
"Ga jij ook maar naar binnen" zegt Petrus.
Dan komt er een derde man. "Vertel het maar" zegt Petrus. "Nou" zegt die man, "ik zit rustig in de koelkast een sigaartje te roken ..."
"Nou" zegt Petrus, "kom maar binnen". Dan komt er een tweede man, en die moet ook zijn verhaal doen bij Petrus. "Ik zal je vertellen, ik kom thuis, ik woon op de 13e verdieping, de trekking van de staatsloterij is net geweest, dus ik zoek mijn lot om te kijken of ik wat gewonnen heb. Lot gevonden, waait ie bij het open raam zo naar buiten het balkon op. Ik snel het balkon op en als ie over de railing waait rek ik me uit om 'm te pakken. Ik kon 'm nog net pakken maar ik lazer zo over de rand. Gelukkig kon ik de balustrade nog net vastgrijpen. Maar ja, toen kwam die koelkast he."
"Ga jij ook maar naar binnen" zegt Petrus.
Dan komt er een derde man. "Vertel het maar" zegt Petrus. "Nou" zegt die man, "ik zit rustig in de koelkast een sigaartje te roken ..."
Waarom is een brandweer auto rood?
Nou een brandweer auto heeft 5 slangen en 5 kranen. 5+ 5 = 10. 10 cent is een dubbeltje, op de achterkant van een dubbeltje, staat de koningin, de koningin heeft een jacht.
Die jacht ligt in de haven, in haven zwemmen vissen. Vissen hebben vinnen, en de Finnen hebben ruzie met de Russen en de russische vlag is rood.
Daarom dus..
Nou een brandweer auto heeft 5 slangen en 5 kranen. 5+ 5 = 10. 10 cent is een dubbeltje, op de achterkant van een dubbeltje, staat de koningin, de koningin heeft een jacht.
Die jacht ligt in de haven, in haven zwemmen vissen. Vissen hebben vinnen, en de Finnen hebben ruzie met de Russen en de russische vlag is rood.
Daarom dus..
Waarom altijd maar meteen de makkelijke weg kiezen? Als je wat langer nadenkt, kom je misschien tot een verstandigere conclusie..
|
|
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |