Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn
ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis
Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Van LangeJanEr was een meisje die dat uit een drinkfles van het merk Rucanor aan het drinken was! En toen vroeg ik aan haar "Doet dat geen pijn aan je oren als je daaruit drinkt?"
Jantje mag met Jozef en Katrijn mee kegelen. Jantje heeft eigenlijk eerst niet zoveel zin, maar als hij er is,vind hij het toch wel grappig. Hij zegt alleen op het eind dat hij het jammer vond dat de baan best smal was.
Zegt Jozef boos: "Ik zal je nog eens ergens mee naar toe nemen, vervelend verwend mannetje!"
Gert, Gerrit en Geert zitten te pokeren. Gert zit op te scheppen dat ie elk spel wint als hij voor het spelen drie keer kort met zijn ogen knippert.
"Ja hoor, tuurlijk" lachen de andere twee.
Dus Gert knippert drie keer met zijn ogen, waarop Gerrit en Geert nog harder lachen. Voordat ze echter iets kunnen doen, schiet Gert de twee neer en pakt hun inleg.
Zegt ie met een grijns: "Zoals ik dus zei: Elk spel waarbij ik met mijn ogen knipper, win ik!"
Van najazegJantje mag met Jozef en Katrijn mee kegelen. Jantje heeft eigenlijk eerst niet zoveel zin, maar als hij er is,vind hij het toch wel grappig. Hij zegt alleen op het eind dat hij het jammer vond dat de baan best smal was.
Zegt Jozef boos: "Ik zal je nog eens ergens mee naar toe nemen, vervelend verwend mannetje!"
Van Runselpink Er wordt een kermis opgebouwd in Amsterdam. De grijpers, achtbanen, draaimolens etc. staan al klaar. Dan mogen alle gasten naar binnen. Het is al snel druk en erg gezellig. Dan besluiten 2 mannen in de draaimolen te gaan. Dan zegt opeens de man die de draaimolen bedient: '' He, jullie zijn veel te oud. ''
HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:Jan komt voor het eerst bij de AA en de groepsbegeleider vraagt hem om zich voor te stellen.
Dus hij zegt: "Hallo, ik ben Jan en ik ben alcoholist."
De anderen kijken hem aan en zeggen op vlakke toon: "Hoi Jan."
Jan kijkt een beetje verbaasd en zegt: "Ow, ik dacht altijd dat je dan applaus kreeg. Dat zie je altijd in films en series enzo."
Zegt Marina, een van de vrouwelijke groepsleden: "Sorry... Even voor mijn begrip, je wilt applaus omdat je alcoholist bent?"
Zegt Jan: "Ja, want ze zeggen altijd dat het het belangrijkst is dat je het feit dat je alcoholist bent accepteert."
Zegt Marina: "Dan zit je hier verkeerd ben ik bang want wij proberen er juist van af te komen."
De voorzitter van de Bond tegen het vloeken merkt dat hij door niet te schelden veel boosheid opkropt. Dan komt hij een advertentie tegen voor een cursus Creatief en beschaafd schelden. Het is een cursus waar je leert om bestaande scheldwoorden zodanig aan te passen dat ze niet meer onfatsoenlijk zijn terwijl je nog wel een uitlaatklep hebt voor je boosheid. Hij is sceptisch maar wil de cursus toch een kans geven. En meteen als hij van de eerste bijeenkomst thuiskomt, verkeert hij in een situatie waarin hij boos wordt. Hij parkeert zijn auto en gooit zonder te kijken zijn autodeur open. Een fietser die komt aangereden diet de deur niet en knalt erbovenop.
Zegt de voorzitter van de Bond tegen het vloeken: "Ja, kijk dan toch ook uit vuile kannekleier."
Drie vrienden gaan monopoly spelen mar ze hebben natuurlijk een vierde man nodig. Dus de broer van een van de jongens doet mee, maar hij is niet helemaal goed. Dus hij doet de hele tijd heel erg druk. Dus zo gezegd zo gedaan en ze zijn aan het spelen. Opeens wint die jongen die niet helemaal goed is allemaal geld door een hotel te verkopen.
Dus hij begint met dat monopolygeld door de kamer te rennen en roept uitzinnig van vreugde: "Ik ben rijk! Ik ben rijk!"
Zegt zijn broer: "Doe effe normaal joh. Het is maar papiergeld hoor."
Een vader, moeder, zoon, dochter en oude oma van 90 gaan naar de Efteling. Op een gegeven moment lopen ze langs Langnek.
Zegt die oma: "Oh, leuk, dat is Langnek. Als hij liegt, wordt zijn nek langer."
Dus de anderen denken 'Laat maar gaan.'
's Avonds thuis zitten ze met z'n allen naar de tekenfilm Pinokkio te kijken.
Zegt oma: "Hé, moet je nou kijken. Elke keer als hij liegt, wordt zijn neus langer."
Zegt die vader, om ervan af te zijn: "Ja, ongelofelijk wat ze tegenwoordig kunnen met die special effects."
Jantje staat met zijn vader in de badkamer bij de spiegel. Ze zijn hun tanden aan het poetsen. Op een gegeven moment is die vader klaar en hij loopt weg, maar hij struikelt over de slippers van Jantje en valt languit in bad. Dan gaat de telefoon.
Jantje neemt op en zegt: "Goedemorgen, met Jantje."
Zegt de persoon aan de andere kant van de lijn: "Ja, met Henk de Vries, een collega van je vader. Kan ik je vader even spreken."
Zegt Jantje: "Nee, hij ligt in bad."
Een regisseur loopt in Amsterdam en komt stomtoevallig zijn jeugdhelden Bassie en Adriaan tegen (Bas en Aad van Toor, red.). Hij benadert ze dol-enthousiast en Bassie en Adriaan reageren gelaten. De regisseur komt spontaan op het idee om een film met ze te maken, die begint waar de serie destijds ophield. Bassie en Adriaan zien er wel wat in. Dus de regisseur pleegt wat telefoontjes en binnen de kortste keren heeft hij vrijwel alle acteurs van de oude serie bijeengebracht, zoals Vlugge Japie, de Baron en Jaap Stobbe. Het script is al snel klaar, dankzij een paar gedreven scenarioschrijvers. Het draaien begint meteen en zowel de regisseur als de acteurs storten zich vol overgave op de film. Iedereen maakt dagen van 14 uur en na vier maanden keihard doorwerken is de film klaar. Dus als alles is gemonteerd en ge-edit, gaat de regisseur de film als eerste in zijn eentje in zijn trailer te bekijken.
Zegt die regisseur na vijf minuten zo van "God wat is dit slecht
."
Bij het gezin De Vries komen opa en oma op bezoek. Opa is slechthorend en dat leidt altijd tot grappige situaties.
Op een gegeven moment zegt de zoon des huizes: "Pap, ik heb trek in een pizza Hawaii."
Zegt opa: "Wat zeg je, ga je naar Hawaii?"
Een man is op bezoek bij de Bond tegen het vloeken. Op een gegeven moment komt er een man met een mooi pak uit een kamer lopen en die zegt: "Verdomme, ik word zo moe van die journalisten."
Zegt die man: "U bent de directeur van de Bond tegen het vloeken en u loopt te vloeken."
Zegt die man: "Ja, ad interim."
Een vrouw maakt zich zorgen om het dieet van haar zoon.
Ze ziet dat hij elke keer pizza's bestelt en zegt: "Verbrand je die wel allemaal? Het zijn aardig wat calorieen."
Zegt die jongen: "Nee, vind ik zonde. Die dingen kosten toch twaalf euro."
Mandar, Een Indiase man, werkt bij de Securryty van een ICT-bedrijf. Rond 19.00 uur doet hij zijn ronde en hij komt een kamer binnen waar nog vier mannen zitten over te werken.
Zegt een van hen hatelijk: "Zo, Sunil, is je contract weer met een maand verlengd joh? Ik dacht dat je inmiddels wel met Curry Airlines was teruggevlogen naar India."
Twee anderen beginnen te lachen, maar de vierde zegt: "Sorry, jongens, maar hier doe ik niet aan mee."
Dus Mandar kijkt de man dankbaar aan en zegt op ernstige toon: "Dank u wel, meneer, u bent een goed mens."
Zegt die man: "Nee, ik ben gewoon laat voor een afspraak, anders had ik er graag aan meegedaan."
Er is ingebroken bij een restaurant en alles is kort en klein geslagen. Dus de politie vraagt de eigenaar of er iemand is die kan bedenken die het zou kunnen hebben gedaan.
Zegt die eigenaar zo: "Nee, eigenlijk niet. De enige die ik zou kunnen bedenken was een man die hier eergisteren met zijn vrouw had gegeten en ontzettend ontevreden was. Ze moesten twee uur wachten op hun eten, het eten was bovendien mislukt, de rekening klopte niet en als klap op de vuurpijl noemde mijn nieuwste medewerker zijn vrouw een dikke gehaktbal."
Zegt de politie: "Zo, dat is nogal wat. Maar hoe weet u dan zo zeker dat hij het niet gedaan heeft."
Zegt die eigenaar: "Nou, hij zei heel boos 'Ik kom hier nooit meer terug!'"
DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."
DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."
EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."
MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.
EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):Van diamondstor2Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo
ik was op zoek naar de bakker.
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 16-08-2010 20:55:31 ]