slechte zelfbedachte grappen, deel 17

zaterdag 29 mei 2010 @ 14:47:09 #1

Federer-fan

Heet eigenlijk Haainado

Hallo fans.

POLL: WAT VIND JE VAN DE GRAPPEN VAN FEDERER-FAN?

Slaan op mijn longen
^Tussenstand:

^{Ook een poll maken? Klik hier}

HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):

Van banapples
Stroopwafelverkoper: "1 pakje is € 2,- en 3 pakjes voor € 6,-"
Man: "Dus als ik er drie koop zijn ze niet goekoper per pakje?"
Stroopwafelverkoper: "Ja, Hallo. Ik moet er ook nog wat aan verdienen!!"
Johan is een man van 23 en heeft wat moeite met het versieren van vrouwen. Hij is niet lelijk maar heeft moeite met een goed gesprek. Op de meeste vrouwen komt hij saai over. Hij besluit hier wat aan te doen en volgt een cursus "small-talk voor beginners".
Op de cursus leert hij dat een vrouw het belangrijk vindt om te weten dat een man haar mooi vindt en goed voor haar kan zorgen qua financien.
Na de curus heeft Johan een date en gaat in een lekker restaurant eten met een mooie dame. Na een leuk diner met wat gesprekken over koetjes en kalfjes nadert het einde van het diner. Johan vindt dat het nu tijd is om de vrouw te overtuigen dat hij haar mooi vindt en verstand heeft van geldzaken.
Johan denkt lang na over wat hij zou zeggen en zegt het volgende: "Volgens mij zou jij als prostituee heel veel geld kunnen verdienen."

Van Fireblast
Henk verkoopt zijn curlingsteen (hoe heet zon ding?) en er komt een koper langs.
Koper: Ik wil hem kopen

Henk: Schuif het?
Koper: Ja dat moet ik aan jou vragen HWHAHHwehuwehhhaahaha

Van Hondenbrokken
Er komt een man bij de stroopwafelverkoper.
Zegt die stroopwafelverkoper: Gadverdamme
Haha Einz,

okee ik begin opnieuw.
Er komt een man bij de stroopwafelverkoper.
Man: "50 stroopwafels graag en ook graag stroopwafelbeslag en koeken."
Verkoper: "Die stroopwafels kan ik wel voor je maken, maar dat beslag en koeken verkoop ik normaal gesproken niet, want die heb ik nodig voor die stroopwafels.
Man: Ja, ik heb een feestje en ik wil een beetje de grote bink uithangen, dus ik wil doen alsof ik ze zelf bak en daarvoor heb ik dat nodig.
Die verkoper zegt vooruit en geeft die man zijn spullen mee.
Vervolgens komt dat feestje en iedereen geniet van de stroopwafels.
Vervolgens komt die man binnen en iedereen heeft door dat die man die stroopwafels niet zelf gebakken heeft.
Vraagt die man hoe iedereen het weet.
Vervolgens geeft iemand hem een briefje:
"Je zult je nu wel erg genaaid voelen, maar ik vond het gewoon te grappig om het iedereen te vertellen.
Groeten van de stroopwafelverkoper."

Van najazeg
een man met een draaiorgel heeft problemen, het mechanisme die de bladmuziek erdoorheen draait werkt niet meer goed waardoor de muziek niet goed meer klinkt en het niet meer in de maat klinkt. Een zwerver komt naar hem toe en zegt: "Waarom baal je?"
De man met draaiorgel zegt: "Het mechanisme hapert en dan klinkt de muziek niet meer goed"
De zwerver zegt "Laat mij maar". Vervolgens sloopt hij het hele mechanisme van het draaiorgel. De man met het draaiorgel is woedend.
"Vent! Nu doet het draaiorgel het helemaal niet meer!"
"Daarom juist! Hoeven we dat gejengel ook niet meer aan te horen!"

Op een dag zag Erik een klein meisje onbedaarlijk huilen.
"Wat is er met je?" vroeg hij aan het meisje.
"Nou, we zouden vandaag naar de efteling gaan, maar toen was ik Jantje aan het plagen en toen werden ze boos op mij en toen zijn ze zonder mij naar de efteling gegaahaahaahaaan!"
"Arm kind... dan neem ik je wel mee naar de efteling."
Kind helemaal blij. Ze stapt bij Erik in de auto en samen rijden ze naar de efteling. Eenmaal bij de kassa worden ze geweigerd.
"Sorry meneer" zegt de kassadame. "Dit meisje was stout en mag daarom niet de efteling binnen."
"Oh" zegt Erik. "Nou, dan ga ik maar naar de kroeg! Ik had trouwens toch niet genoeg geld voor de efteling voor twee kaartjes."

Van Reza-impreza
Trrrrrrring doet de deurbel van de woning van Eva, 34 jarige bijstandsmoeder van 4 kinderen .
Lotje doet de deur open . Mama! Er staat een politieagent en 2 mensen van het incassobureau aan de deur.
Eva laat het foldervouwen met haar oudste dochter voor wat het is en raast naar de deur. U bent ons 3.324 euro schuldig plus incassokosten. In totaal 4.212 euro. U dient nu te betalen of u en uw schattige dochters staan vanavond nog op straat."Is dit een grap?" zegt Eva. "Ja", mompelt de politieagent. Een hele hele slechte grap. Maar wel zelf bedacht.

Wat krijg je als je van een radicaal islamitsch forum wordt gegooit?

SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Van tochweerhenk
Herpert word 34, en zijn vrienden willen met hem naar de kartbaan.
Voor de grap hebben alle vrienden overal langs de weg naar de kartbaan bordjes met 34 geplaatst, dat betekent dat je hier dan 34 kilometer per uur kan rijden, en zo willen ze Herpert voor de gek houden.
Al snel komen ze aan bij het eerste bordje, en Herpert ziet dit, en gehoorzaamd, hij rijdt dus 34 km per uur. al snel daarna komt hij alweer een bord met 34 tegen, en Herpert raakt nu flink geïrriteerd, maar gaat weer op zacht tempo rijden. wanneer ze bij het 3e bordje met de opdruk 34 km per uur komen, word Herpert woedend en zegt: GODVERDOMME ZO KOMEN WE NOOIT BIJ DIE KARTBAAN, DIT IS EEN LOOPPAS TEMPO.

Jan heeft zijn examen van VWO volbracht, en heeft net zijn diploma gekregen. omdat hij altijd al stroopwafelbakker zou willen worden, zoekt hij op zijn laptop opleidingen voor stroopwafel bakker. na wat zoeken komt hij op een site, en ziet een opleiding die hij wel zou willen volgen. Hij leest de eisen door, en ziet dat hij aan de meeste voldoet. Hij weet dat hij een VWO diploma heeft, dus hij heeft er veel vertrouwen in dat hij de opleiding kan doen. maar waneer hij naar naar de diploma eis kijkt, ziet hij: Havo of hoger. en Jan baalt, want hij heeft geen van beide gedaan.

Cor en Willy lopen over de kermis en ze zien een jongen van 13 bij de grijp automaten staan. het jongetje is aardig boos, want hij kan maar niks winnen. Cor en Willy leven erg met het jochie mee,tot frustratie van het jongetje. Na een 8e poging van het jongetje die mislukt, reageert hij zich af op Cor en Willy en zegt: ''BLIJVEN JULLIE NOG LANG STAAN OF GAAN JULLIE ZO WEER WEG''?

Meneer beer en meneer vos zitten in een boot.
plots slaat meneer beer met een spijker een gat in de boot.
meneer vos vraagt: ''Waarom doe je dat''?
Daarop antwoordt meneer beer: ''Dan kan het water eruit lopen''!
Meneer vos: ''jamaar dan moeten er 2 gaten inzitten''
Meneer beer:'' dom van me''.

Van VoilaFold
Een klok, een helicopter, een stofzuiger, Frans Duijts en een stroopwafel zitten in het vliegtuig. Zegt de klok: tik. Zegt de helicopter: .. . Zegt de stofzuiger: mmmm. Zegt Frans Duijts: krijg ik ook korting? Zegt de stroopwafel: ik heet Bram.
Wat zegt de helicopter?

SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Van zomgmoz
het staat in new york en 't is groen en gezond

SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
Wethouder Arend Buis is gevraagd om een nieuw bowlingcomplex te openen. Dus hij heeft de eer om de eerste worp te doen. Dus hij gooit en hij gooit zeven pins om. Heel trots kijkt hij om zich heen, naar de ongeveer tweehonderd aanwezigen.
Dus hij zegt van: "Nou, normaal gesproken ben ik niet zo goed hoor! Ik ben de laatste tijd wel beter gaan gooien, toen ik onderhands ben gaan gooien."

Een stroopwafelverkoper heeft iets nieuws bedacht: stroopwafelnuggets. Dat zijn kleine stukjes stroopwafel die hij verkoopt in een plastic zakje.
Komt er een man langs en die zegt zo van: "Doet u mij maar zo'n zakje van die stroopwafelnuggets."
Maar ze zijn op. Dus die stroopwafelverkoper pakt een paar stroopwafels en begint die fijn te knijpen tot het nuggets zijn. Die man staat uitermate hooglijk verbaasd te kijken.
Dus die man zegt: "Meneer, ik vind het erg onhygiënisch wat u doet."
Zegt die stroopwafelverkoper terwijl hij trots op zich heen kijkt in zijn stroopwafelwagen: "Sorry, maar dat ligt dan aan u, want als ik mijn werk niet goed deed had ik nooit dit hele imperium opgebouwd."

Een stroopwafelverkoper komt thuis en zegt trots tegen zijn vrouw: "Vandaag was er een Engelssprekend Aziatisch meisje bij mijn wagen en die dacht dat ik Hugh Hefner was!

"
Zegt zijn vrouw: "Wat zei ze dan?"
Zegt die man: "Ze zei: 'You Hefner?'''

Jan heeft twee zoons, Klaas en Willemijn, en hij werkt bij de burgerlijke stand, bij de afdeling naamswijzigingen.
Komt zijn chef binnen en die zegt: "Jan, loop jij zo even bij me langs."
Maar Jan reageert niet. Dus zijn chef verheft zijn stem en op een gegeven moment loopt hij naar Jan toe en tikt hem op zijn schouder. Dan kijkt Jan verschrikt op.
Zegt zijn chef: "Waarom reageer je niet?"
Zegt Jan: "Omdat ik geen Jan meer heet. Ik heb mijn naam vanochtend veranderd in Petra."

Een vliegtuig met een voetbalteam aan boord stort neer in de Andes. Alle overlevenden hebben het overleefd. Ze kunnen niemand bereiken, want de boordradio is kapot en hun mobiele telefoons hebben geen bereik. Het is erg koud en na een paar dagen overlijdt de eerste, Henk.
Zegt er een: "Oh, wat erg. Nu is het net als in die film Alive. Als we willen overleven zullen we Henk moeten opeten."
Dus ze gaan allemaal praten over het opeten van de overleden man. Na uren van discussie besluiten ze om het te doen.
Zegt een van hen opeens: "Trouwens, in de vriezer liggen nog hemburgers en er zijn ook nog broodjes aan boord."
Zeggen er twee in koor: "Waarom heb je dat in vredesnaam niet eerder gezegd! We zijn al uren aan het bedenken of we Henk zullen opeten."
Zegt die man: "Wat maakt dat nou uit. Het is net kip hoor."

Henks ouders zijn op vakantie. Hij nodigt zijn beste vrienden Willem en Frank uit. Ze zitten de hele avond films te kijken, te praten en Tom & Jerry-ijs te eten. Op een gegeven moment maakt Willem een grap over Franks vriendin Joke. Hij zegt dat Joke zo dik is dat ze eigenlijk wegenbelasting moet betalen. Henk begint erg hard te lachen.
Zegt Frank, die het niet zo leuk vindt, zo: "Jongens, ik vind het niet leuk als jullie grappen maken over mijn vriendin. Je moet mensen niet zo in een hokje plaatsen."
Zegt Willem: "Nou, dat doe ik niet want ik zou niet zo snel een hokje kunnen bedenken waar Joke in zou passen."

Jan en zijn gezin zitten thuis. Het is juli. De zon staat vol op hun woonkamer. En ook al hebben ze de hele dag de gordijnen dicht is het 36 graden in de woonkamer. Op een gegeven moment loopt Jan naar de thermostaat van de centrale verwarming.
Zegt Jans vrouw: "Wat doe jij nou?"
Zegt Jan: "Ik zet de verwarming op 22 graden. Dan wordt het wat koeler."

Een man heeft een sollicitatiegesprek.
Op een gegeven moment vraagt de gespreksleider: "Wat is je voornaam eigenlijk? Die haal ik niet uit je sollicitatiebrief en je cv."
Zegt die man: "Ik heet Pied."
Zegt die gespreksleider: "Huh, Piet schrijf je toch met een t op het eind?"
Zegt die man: "Ja, klopt, maar mijn ouders snapten dat nooit met die d's en dt's enzo."

Een man loopt met zijn dochter over de Noordpool. Het is vreselijk koud, rond de min 60 met een hele koude wind.
Dus die man zegt zo met een verkleumde stem tegen zijn dochter: "Het is waterkoud."
Op een gegeven moment zien ze een iglo. Dat is een huis van ijs waar eskimo's in wonen. Ze lopen naar binnen om te schuilen. Het is er ongeveer min 20.
Als ze binnen zijn, zegt die man tegen zijn dochter terwijl hij zijn handen tegen elkaar wrijft: "Aaah, hier is het behaaglijk."

Een oude vrouwtje is beroofd van haar tasje. Dus ze doet aangifte en op een gegeven moment belt het politiebureau met de vraag of ze naar een line-up wil komen kijken van de verdachten die ze hebben opgeroepen. Het zijn alle vijf verdachten die op oproepbasis voor de politie werken. De oude vrouwtje loopt de ruimte binnen naast die waar de verdachten staan en ziet de verdachten op een rij staan.
Zegt die oude vrouwtje geschrokken: "Maar dan kunnen ze mij toch zien?"
Zegt die politieagent op geruststellende toon: "Dubbel glas."
Zegt die oude vrouwtje: "Ja nou, dan kunnen ze me toch gewoon zien!"
Zegt die politieagent: "Ja, maar het scheelt wel enorm in de stookkosten."

Vijf mannen hebben een vrijgezellenfeestje. Ze besluiten te gaan karten. Hans, het feestvarken, gaat als eerste de kartbaan op. Op een gegeven moment maakt hij een verkeerde beweging met zijn stuur en komt hij tot stilstand tegen een stapel autobanden. Wim, die achter hem rijdt, maakt expres dezelfde stuurbeweging. Terwijl hij lachend toept "Zet je schrap, Hans!" knalt hij met 40 km per uur op de kart van Hans, die nog gewoon in zijn kart zit.
Zegt Hans: "Wat maak je me nou man. Straks heb ik een whiplash!"
Zegt Wim: "Als je er spijt van hebt dat je gaat trouwen moet je dat niet op mijn afreageren hoor."

Een man gaat op de kermis naar een waarzegger, want hij wil gaan wedden op sportwedstrijden.
Zegt die man: "Wimbledon begint morgen. Wie gaat er dit jaar winnen bij de mannen?"
Zegt die waarzegger: "Rafael Nadal."
Een paar weken later komt die man terug en zegt hij tegen die waarzegger: "Wat maak je me nou joh. Je zei dat Nadal Wimbledon zou winnen maar nu heeft toch gewoon Federer gewonnen. Hoe kan dat nou. Je hebt dat toch gezien in een visoen ofzo?"
Zegt die waarzegger: "Nee, het was meer dat ik vond dat Nadal de laatste tijd gewoon lekker stond te spelen."

Het is 2020. Eindelijk is het zover, de wereld staat op het punt om te vergaan. Dus een man probeert al jaren om zijn rijbewijs te halen en hij is al veertig keer gezakt voor zijn praktijkexamen.
Als hij hoort dat de wereld de volgende dag vergaat, belt hij zijn rij-instructeur op en hij zegt van: "Joh, de wereld vergaat morgen, en ik vroeg me af, zou je me misschien toch mijn rijbewijs kunnen geven, want nu maakt het toch niks meer uit."
Zegt die rij-instructeur lachend: "Ja, da's waar. Nou, komt het maar ophalen hoor. Ik leg het voor je klaar."
Dus zo gezegd zo gedaan. De man haalt zijn rijbewijs op maar de volgende dag blijkt dat de wereld helemaal niet vergaat.
Zegt die man zo tegen zijn moeder: "Nou, daar heb ik wel even gezwijnd zeg."
Even later komt die rij-instructeur langs en die zegt: "Zeg, de situatie ligt nu anders. Ik wil het rijbewijs graag terug."
Ze komen er samen niet uit dus ze besluiten de Rijdende Rechter in te schakelen. De man en de rij-instructeur doen allebei uitgebreid hun verhaal. Dus de Rijdende Rechter oordeelt dat de man zijn rijbewijs moet inleveren. Maar die man laat zich niet kennen. Hij rent naar de auto van de Rijdende Rechter toe en rijdt keihard weg.
Zegt de Rijdende Rechter zo tegen die rij-instructeur: "Ik word hier te oud voor."

Henry Houdini zit op de markt sinaasappelen te verkopen, twee euro de kilo. Hij is helemaal vastgebonden met allemaal touwen en kettingen.
Dus er lopen wat mensen voorbij en Henry zegt: "Mensen, wie maakt me los!"
Zegt een van die voorbijgangers: "Nou, sorry, maar twee euro de kilo vind ik aardig aan de prijs."
Zegt Henry: "Zucht, nee, ik bedoel dat ik mijn sinaasappels wil verkopen."

Henk, een jongen van 30, is op vakantie geweest naar New York. Als hij terugkomt, vertelt hij trots aan een aantal vrienden dat hij Wentworth Miller, de beroemde acteur uit de tv-serie Prison Breaks, heeft ontmoet en met hem op de foto staat.
Zegt Paul, een van zijn vrienden: "Ik wil niet vervelend doen, maar dit is Wentworth Miller niet hoor. Hij lijkt er wel op, maar hij is het niet. Kijk maar naar die ogen. En Wentworth Miller is zeker tien centimeter langer dan jij en deze jongen is kleiner."
Zegt Wim, een andere vriend: "Nee, inderdaad, het is hem niet hoor."
Zegt Henk: "Wat maakt dat nou uit. Ik vond het toch leuk om mee te maken."

Henk, een jongen van 30, is op vakantie geweest naar New York. Als hij terugkomt, vertelt hij trots aan een aantal vrienden dat hij alle hoofdrolspelers van de tv-serie Prison Breaks heeft ontmoet en met hen op de foto staat!
Zegt Paul, een van zijn vrienden: "Ik wil niet vervelend doen, maar dat zijn ze niet hoor. Ze lijken er wel op, maar ze zijn het niet."
Dus Paul legt uit waar je aan kunt zien en dan zegt Henk teleurstellend: "Nou, da's wel effe een natte douche dan. Wat een teleurstelling."

Een Marokkaanse jongen belt zijn docente op. Hij zegt zo in een Marokkaans accent: "Mevrouw De Vries, ik weet dat u lage cijfers heeft gegeven aan mensen voor hun slechte werkstukken. Ik zal mijn mondje houden, als u mij vijfhonderd eurootjes geeft."
Zegt die docente: "Maar, dat is chantage."
Zegt die jongen: "Dank u wel voor de complimentje mevrouw, maar zo muzikaal ben ik niet hoor."

Waarom zijn Indiase mensen zo schoon?

SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

De New York Times heeft een eenmalige schaakwedstrijd georganiseerd, waarbij voormalig wereldkampioen Gary Kasparov het zal opnemen tegen een Tibettaanse monnik, die al zijn hele leven in afzondering leeft en zich heel erg op het schaken heeft toegelegd. De wedstrijd wordt gespeeld in het Burj Al Arab Hotel, in Dubai. De hele wereldpers is aanwezig. Als Kasparov de monnik ziet, schrikt hij, want de man ziet er zeer wijs uit. De monnik maakt geen contact met zijn omgeving en Kasparov begint zich behoorlijk geïntimideerd te voelen. Dus op een gegeven moment begint de wedstrijd. Kasparov is zichtbaar nerveus, terwijl de monik de rust zelve is. Ze spelen een variant van de Siciliaanse opening en na ongeveer vijftien zetten zijn ze uit de theorie en is de stelling nog gelijk. Kasparov gebruikt heel veel tijd om na te denken en de monnik wat minder. Bij de twintigste zet zet de monnik opeens een loper aan de andere kant van het bord. Daarop pakt Kasparov zijn koningin en zet hij de monnik schaakmat.
Zegt die monnik met een soort kabouterstemmetje: "Oh, dat had ik helemaal niet gezien!"

Dus na die verloren schaakpartij komt er een journalist van de New York Times naar die monnik toe.
Hij zegt van: "U blijft steeds zo rustig en je kunt helemaal niet aan uw gezicht zien wat er in u omgaat. U zou echt een geweldige pokerspeler zijn."
Dus die journalist stelt voor om die monnik te laten meedoen aan een internationaal pokertoernooi. Opnieuw is de hele wereldpers aanwezig. Alle ogen zijn gericht op de monnik, die interdaad niet laat zien wat er in hem omgaat. Maar hij verliest al kansloos in de eerste ronde.
Zegt die journalist: "Hoe kan dat nou? Ik had er zo'n goed gevoel bij."

Zegt die monnik: "Ja, weet ik veel. Ik ken de spelregels niet eens."
Dus die monnik keert terug naar Tibet. Hij komt aan bij het klooster waar hij al zijn hele leven woont. Hij loopt een ruimte binnen waar de Dalai Lama in zijn pijama zit. De monnik gaat tegenover de Dalai Lama zitten. Urenlang zitten de twee mannen zwijgend tegenover elkaar.
Komt die journalist van de New York Times opeens binnen en die zegt: "Nou, ik heb weleens wat ongemakkelijke stiltes meegemaakt, maar dit slaat alles. Baalt u er zo van dat hij het zo slecht heeft gedaan in dat pokertoernooi, Dalai Lama?"
Zegt de Dalai Lama: "Wat? Nee, we zitten te mediteren."

Waarom zijn lijsttrekkers zo schoon?

SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Ben Kettenis is een loodgieter in Gouda, die daar in zeer hoog aanzien staat. Op een gegeven moment loopt Henk met zijn zoontje Jan over straat in Gouda.
Zegt Jantje opeens tot ontzetting van zijn vader, terwijl hij naar Ben wijst: "Die man heeft laatst een inbraak gepleegd."
Zegt zijn vader: "Hoe kom je daar nu in 's hemelsnaam bij? Dat is een loodgieter in deze stad, die hier in zeer hoog aanzien staat."
Zegt Jantje: "Nou, er was laatst een inbraak gepleegd en toen was die man naar het politiebureau gegaan om een Ben Kettenis af te leggen."

DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."

DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."

EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."

MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.

EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):

Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo

ik was op zoek naar de bakker.

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 29-05-2010 17:07:22 ]

[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien

zaterdag 29 mei 2010 @ 14:49:00 #2

Federer-fan

Heet eigenlijk Haainado

Hier verder mensen.

[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien

zaterdag 29 mei 2010 @ 14:51:10 #3

PiRANiA

All thinking men are atheists.

Ik ken nog wel een leuke grap, hij is alleen wat matig.

Dag Google!

Donald Duck held zaterdag 29 mei 2010 @ 14:59:05 #4

__Saviour__

Superstapelsmoor op Kristel

Komt een man bij de bakker
Zegt de slager: en wat mag het zijn?
Zegt de man: He, dit is toch een bakkerij?
Zegt de slager: Oh sorry, dan ben ik hier verkeerd

❤ Rozen zijn rood ❤
❤ Viooltjes zijn blauw ❤
❤ Kristel, ik hou van jou! ❤

zaterdag 29 mei 2010 @ 14:59:23 #5

Casino.Bob

level 100 paladin

quote:
Op zaterdag 29 mei 2010 14:56 schreef Casino.Bob het volgende:
TS loopt met zijn 4 vrienden over straat. Willen ze opeens allemaal in het midden lopen.

crosspost

anders steek je gewoon even je tong erin

zaterdag 29 mei 2010 @ 15:03:01 #6

tochweerhenk

Getrouwd met Ingrid.

Die Monnik heeft nu alles gehad, maar hij wil alleen nog een potje pesten spelen met de journalist.
De journalist stemt ermee in en ze beginnen hevig te kaarten. het gaat gelijk op, maar op een gegeven moment wint de journalist . Die gaat helemaal uit zijn dak, en schreeuwt: Ongelofelijk, ik heb van u gewonnen, hoe kan dat? Daarop zei de Monnik: Ja hallo, het is maar een kans spelletje, Voor hetzelfde geldt had ik gewonnen.

Op vrijdag 9 juli 2010 22:51 schreef Runselpink het volgende: kerel, dit is drama.
http://isarjenrobben.geblesseerd.com/
http://www.henkeningrid.org/

zaterdag 29 mei 2010 @ 15:10:01 #7

Psychoduck

Een klein jongetje vraagt aan z'n vader: Pap, waarom werken mensen?
Waarop de vader antwoord: Ze werken voor hun brood.
Waarop de zoon antwoord: Waarom werken bakkers dan?

can't you see this is the land of confusion

zaterdag 29 mei 2010 @ 15:15:24 #8

Federer-fan

Heet eigenlijk Haainado

quote:
Op zaterdag 29 mei 2010 15:10 schreef Psychoduck het volgende:
Een klein jongetje vraagt aan z'n vader: Pap, waarom werken mensen?
Waarop de vader antwoord: Ze werken voor hun brood.
Waarop de zoon antwoord: Waarom werken bakkers dan?

Die hoort hier: bedenk hier diepzinnige uitspraken

[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien

zaterdag 29 mei 2010 @ 15:18:15 #9

Beerdepo

Wat zie je als Pino klaarkomt?

SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

zaterdag 29 mei 2010 @ 15:22:31 #10

rulerofdeath

Ruler the Rotting-BrainEater

als er één koe door het draad is, ligt ie in de sloot

_tvp

Learn as if you're going to live forever, Live as if you're going to die tomorrow
De BIE®TAFELop youtube en dumpert _O_ >100k views *O*
I wanna die the same way I was born: Screaming and covered with blood
Arbeit macht frei. Ik heb nu 40 jaar vakantie *O*

Vattenfall cadeau Zalando Lounge - Grote Merken, Veel Korting ANWB Verzekeringen

zaterdag 29 mei 2010 @ 15:24:22 #11

juxtaposition

Wat is het verschil tussen een gebakken ei, en een blonde snol met een pakkie boter in dr doos?

SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

zaterdag 29 mei 2010 @ 15:59:45 #12

najazeg

dit kan toch niet?

joepie! Een nieuw deel!

Ik zal er nog eens weer een paar bedenken in dit topic

"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*

zaterdag 29 mei 2010 @ 16:04:03 #13

Federer-fan

Heet eigenlijk Haainado

quote:
Op zaterdag 29 mei 2010 15:59 schreef najazeg het volgende:
joepie! Een nieuw deel!

Ik zal er nog eens weer een paar bedenken in dit topic

Ja graag. Anders spammen we dit deel gewoon ff vol en kunnen we door naar deel 18.

[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien

zaterdag 29 mei 2010 @ 18:06:05 #14

Runselpink

Op snelheid wazig.

Geen spam dit topic. Anders ga ik SWJ's inbox even testen.

Supersoep over tong:
]Op zaterdag 7 augustus 2010 20:17 schreef Supersoep het volgende:
47 jaar en daar zit je dan. Dag in dag uit van die kutgrapjes verzinnen op een forum.

zaterdag 29 mei 2010 @ 18:08:21 #15

EvanStone

Daar gaan we!

Komt een man bij de dokter, zegt de dokter: nou en?

http://vidya4chan.com/

zaterdag 29 mei 2010 @ 18:17:19 #16

tochweerhenk

Getrouwd met Ingrid.

Komt er een slechte grap bij de dokter zegt die dokter: nounou DIT IS WEL HEEL ERG.

Op vrijdag 9 juli 2010 22:51 schreef Runselpink het volgende: kerel, dit is drama.
http://isarjenrobben.geblesseerd.com/
http://www.henkeningrid.org/

zaterdag 29 mei 2010 @ 18:56:13 #17

Connactz

hoi

Wat is 12 meter lang en is kaal?

SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

[img]http://i49.tinypic.com/ngnxc.jpg[/img]

zaterdag 29 mei 2010 @ 19:24:28 #18

Ofyles2

Bestemming: onbekend

Verdonk verdronk recht door zee...

Afscheidsrede

zaterdag 29 mei 2010 @ 20:10:43 #19

Lindgren.

En dat merk je.

Die OP.

100 eigen grappen erin zetten.

hallo dus dit noemen ze nou twitter

zaterdag 29 mei 2010 @ 20:11:13 #20

Federer-fan

Heet eigenlijk Haainado

quote:
Op zaterdag 29 mei 2010 18:56 schreef Connactz het volgende:
Wat is 12 meter lang en is kaal?
SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Die vind ik een beetje te voor hier.

[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien

Big Fish Games Big Fish Games AliExpress - die hebben ALLES!

zaterdag 29 mei 2010 @ 20:11:50 #21

Federer-fan

Heet eigenlijk Haainado

quote:
Op zaterdag 29 mei 2010 20:10 schreef Lindgren. het volgende:
Die OP. 100 eigen grappen erin zetten.

Ik post ook de meeste grappen van iedereen.

_{Edit: ik heb nog even gekeken; het zijn er inderdaad wel veel. Maar goed, toont maar weer aan hoeveel ik er post.}

[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien

zaterdag 29 mei 2010 @ 20:12:55 #22

eeds

;d

quote:
Op zaterdag 29 mei 2010 18:56 schreef Connactz het volgende:
Wat is 12 meter lang en is kaal?
SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

niet zelfbedacht

Vervolg

Wat is 8 meter lang en kaal?

SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

soms

zaterdag 29 mei 2010 @ 20:14:19 #23

Ofyles2

Bestemming: onbekend

Wanneer is die polonaise dan weg?

Afscheidsrede

zaterdag 29 mei 2010 @ 20:15:41 #24

Federer-fan

Heet eigenlijk Haainado

quote:
Op zaterdag 29 mei 2010 18:56 schreef Connactz het volgende:
Wat is 12 meter lang en is kaal?
SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:
Op zaterdag 29 mei 2010 20:12 schreef eeds het volgende:

[..]

niet zelfbedacht

Vervolg

Wat is 8 meter lang en kaal?
SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Jongens mag het iets minder. Denk dat jullie het allemaal wat minder dolkomisch gaan vinden als je zelf een kind hebt dat kanker krijgt.

[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien

zaterdag 29 mei 2010 @ 20:21:00 #25

eeds

;d

ik gaf alleen aan dat ie niet zelfverzonnen af

soms

zaterdag 29 mei 2010 @ 20:22:23 #26

Federer-fan

Heet eigenlijk Haainado

quote:
Op zaterdag 29 mei 2010 20:21 schreef eeds het volgende:
ik gaf alleen aan dat ie niet zelfverzonnen af

Je gaf er toch ook een vervolg aan?

[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien

zaterdag 29 mei 2010 @ 21:55:42 #27

najazeg

dit kan toch niet?

Rouvoet heeft een slechte dag in de tweede kamer. Alles zit tegen. Op een gegeven moment komt hij weer niet uit zijn woorden. Geergerd zegt hij op een gegeven moment:
"Potverdonk!"
Rita Verdonk kijkt op, maar Rouvoet gaat zitten en zegt niets. Dus gaat zij ook maar weer zitten.
Na een tijdje als Rouvoet weer ergens op wil reageren komt hij weer niet uit zijn woorden en zegt hij opnieuw:
"Potverdonk!"
Rita Verdonk kijkt op, maar Rouvoet gaat zitten en zegt niets. Een beetje geirriteerd gaat ze ook weer zitten.
Nog weer wat later wil Rouvoet iets aandragen en WEER komt ie niet uit zijn woorden.
"POTVERDONK!"
Nu staat Rita boos op. "Kom nu Rouvoet! Mag het iets minder? Ik voel me erg aangesproken!"
"Sorry, Rita" zegt Rouvoet. "Ik had wel God kunnen noemen, maar ja als Christenunie-partijleider kun je natuurlijk niet gaan vloeken!"

"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*

zaterdag 29 mei 2010 @ 22:15:21 #28

Knipoogje

*smile*

Waargebeurd tijdens een vakantie in Frankrijk ergens midden jaren 80.
Het is warm en de zon schijnt meedogenloos.De Belgische vakantiebuurman gooit een grote witte deken over zijn donkere auto om 'm een beetje koel te houden tegen de brandende zon. Mijn vader zegt tegen de Belg 'joh, zo koud is het toch niet?'. Zegt de Belg: 'Dat is niet tegen de kou, dat is tegen de zon!'

[ Bericht 1% gewijzigd door Knipoogje op 29-05-2010 22:20:33 ]

beter een knipoog dan een blauw oog

zaterdag 29 mei 2010 @ 22:42:32 #29

zyx1981

Pepernoten iemand?

Hoe heet het wanneer een Imker op cursus gaat?

SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

zaterdag 29 mei 2010 @ 23:42:55 #30

Knipoogje

*smile*

quote:
Op zaterdag 29 mei 2010 22:42 schreef zyx1981 het volgende:
Hoe heet het wanneer een Imker op cursus gaat?
SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

En als hij toch niet ging?

SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

beter een knipoog dan een blauw oog

Knab - Jouw online bank Boek je safari bij Beekse Bergen Bunq - bank of the free

zaterdag 29 mei 2010 @ 23:46:24 #31

Acinonyx

Deutschland über alles ~ !

Welk broodbeleg is nooit op tijd ? Cerve-laat

Drive few cars and far more unicorns.
.
Mr.Cooper schreef ooit het volgende:
ik kan teminste headbangen, lekker met me lange haar lopen chille en zo, kan ik van jou niet zeggen naar je chemokuur-kop

zaterdag 29 mei 2010 @ 23:51:41 #32

Runselpink

Op snelheid wazig.

quote:
Op zaterdag 29 mei 2010 20:15 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

[..]

Jongens mag het iets minder. Denk dat jullie het allemaal wat minder dolkomisch gaan vinden als je zelf een kind hebt dat kanker krijgt.

Ik ben het helemaal met je eens FF. In mijn vriendenkring heb ik er ook mee te maken gehad, het doet nog steeds enorm veel pijn. Maar ze heeft 't overleefd

Nogmaals, als het me niet zint test ik SWJ's inbox.

Supersoep over tong:
]Op zaterdag 7 augustus 2010 20:17 schreef Supersoep het volgende:
47 jaar en daar zit je dan. Dag in dag uit van die kutgrapjes verzinnen op een forum.

Moderator / KerstCrewQuizWinner zondag 30 mei 2010 @ 00:12:01 #33

H_T

2733

Een harige olifantenmoeder zegt tegen haar zoon dat hij de afwas moet gaan doen. Antwoordt dat jong "Mammoet ik dat doen?"

Ik ben de kleur MAGENTA
Je bent openminded, tenzij iets niet in je straatje past. Je houdt van discussiëren, maar hebt natuurlijk altijd gelijk. Als echte dierenliefhebber voer je graag kleine eendjes aan grote honden.

zondag 30 mei 2010 @ 00:25:50 #34

tochweerhenk

Getrouwd met Ingrid.

Idd, Dit is een grappentopic, en kanker is nou niet het eerste onderwerp als je aan een grap denkt.

Op vrijdag 9 juli 2010 22:51 schreef Runselpink het volgende: kerel, dit is drama.
http://isarjenrobben.geblesseerd.com/
http://www.henkeningrid.org/

zondag 30 mei 2010 @ 00:42:23 #35

heggeschaarbarbaar

knipt de kantjes er van af!

Komt een man bij de dokter...
"Ik zie het al, een ejaculatie"

Volgende is niet racistisch bedoeld maar wel fout:
Twee leden van de Ku Klux Klan rijden in het donker in een auto, komen ze een neger tegen.
Zegt de ene die rijdt "Die kan ik raken"
Zegt de ander "Die kunnen we missen"

Als het donker wordt, is het dag licht

your effort to remain who you are is what is limiting you
yo, I heard you like fail, so we put some fail in your fail, so you can facepalm while you facepalm

zondag 30 mei 2010 @ 00:46:31 #36

Knipoogje

*smile*

quote:
Op zondag 30 mei 2010 00:42 schreef heggeschaarbarbaar het volgende:
Komt een man bij de dokter...
"Ik zie het al, een ejaculatie"

Komt een man bij de dokter...
zegt de dokter: "ruim je het ook weer op?"

beter een knipoog dan een blauw oog

zondag 30 mei 2010 @ 00:51:36 #37

eeds

;d

quote:
Op zaterdag 29 mei 2010 20:22 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Je gaf er toch ook een vervolg aan?

Als bewijs dat ie niet zelfverzonnen was !

soms

zondag 30 mei 2010 @ 00:52:50 #38

heggeschaarbarbaar

knipt de kantjes er van af!

Komt een man bij de dokter...
zeg de dokter: "Je moest bij de buren zijn"

[ Bericht 0% gewijzigd door heggeschaarbarbaar op 30-05-2010 00:59:52 ]

your effort to remain who you are is what is limiting you
yo, I heard you like fail, so we put some fail in your fail, so you can facepalm while you facepalm

zondag 30 mei 2010 @ 00:52:53 #39

Schenkstroop

De Echte! sinds 1985

Schenkstroop heeft pas sindskort condooms besteld (29 jaar oud) omdat hij daarvoor nooit een condoom heeft aangeraakt!

heksehiel: Je hebt gelijk. Het gaat wel degelijk ook om het uiterlijk! Een mooi innerlijk word ik niet geil van namelijk.
P.F: Als ik 50+ ben doe ik het ook wel voor het innerlijk, maar nu het nog kan, ga ik ook voor uiterlijk

zondag 30 mei 2010 @ 08:02:23 #40

najazeg

dit kan toch niet?

quote:
Op zondag 30 mei 2010 00:52 schreef Schenkstroop het volgende:
Schenkstroop heeft pas sindskort condooms besteld (29 jaar oud) omdat hij daarvoor nooit een condoom heeft aangeraakt!

en de slechte zelfbedachte grap is...?

"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*

Speel mee met Lucky Day en win!Speel mee met Lucky Day en win!Big Fish Games

zondag 30 mei 2010 @ 08:18:45 #41

Acinonyx

Deutschland über alles ~ !

Taxi-chauffeurs zijn afzetters.

Drive few cars and far more unicorns.
.
Mr.Cooper schreef ooit het volgende:
ik kan teminste headbangen, lekker met me lange haar lopen chille en zo, kan ik van jou niet zeggen naar je chemokuur-kop

zondag 30 mei 2010 @ 08:31:48 #42

Acinonyx

Deutschland über alles ~ !

Hoe noem je de mannelijke delen van een gebakken boterham ? Tostikels

Drive few cars and far more unicorns.
.
Mr.Cooper schreef ooit het volgende:
ik kan teminste headbangen, lekker met me lange haar lopen chille en zo, kan ik van jou niet zeggen naar je chemokuur-kop

zondag 30 mei 2010 @ 13:48:53 #43

tochweerhenk

Getrouwd met Ingrid.

quote:
Op zondag 30 mei 2010 00:46 schreef Knipoogje het volgende:

[..]

Komt een man bij de dokter...
zegt de dokter: "ruim je het ook weer op?"

nummer 3542.

Op vrijdag 9 juli 2010 22:51 schreef Runselpink het volgende: kerel, dit is drama.
http://isarjenrobben.geblesseerd.com/
http://www.henkeningrid.org/

zondag 30 mei 2010 @ 13:49:30 #44

SharQueDo

iets met rommelmarkt, 50 cent, beeldje en kapot stampen

zondag 30 mei 2010 @ 13:51:21 #45

SharQueDo

-weg, +1 note-

[ Bericht 97% gewijzigd door SwJ op 30-05-2010 18:17:21 ]

zondag 30 mei 2010 @ 15:59:03 #46

Knipoogje

*smile*

quote:
Op zondag 30 mei 2010 13:48 schreef tochweerhenk het volgende:
nummer 3542.

Da's toch mooi dan? Dan istie nu heel erg slecht dus

beter een knipoog dan een blauw oog

zondag 30 mei 2010 @ 16:28:52 #47

Acinonyx

Deutschland über alles ~ !

quote:
Op zondag 30 mei 2010 15:59 schreef Federer-fan het volgende:
Mag het iets minder met het gebagger? Anders vraag ik een mod wel even om alle bagger hier op te ruimen. Bedankt.

Komt Federer-fan een metalhead tegen,
Zegt die metalhead zo van "ik ben een metal-fan"
Zegt Federer-fan zo van "Ik ben een Federer-fan"
Zegt de ventilator zo van "i'm also a metal fan"

Drive few cars and far more unicorns.
.
Mr.Cooper schreef ooit het volgende:
ik kan teminste headbangen, lekker met me lange haar lopen chille en zo, kan ik van jou niet zeggen naar je chemokuur-kop

zondag 30 mei 2010 @ 16:36:22 #48

Plantagehouder

Hoe noem je een rolstoeler die door iedereen wordt nagewezen?

SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

zondag 30 mei 2010 @ 17:36:06 #49

heggeschaarbarbaar

knipt de kantjes er van af!

rappers surely know how to discuss; they only diss & cuss

your effort to remain who you are is what is limiting you
yo, I heard you like fail, so we put some fail in your fail, so you can facepalm while you facepalm

zondag 30 mei 2010 @ 20:04:51 #50

Runselpink

Op snelheid wazig.

Op een vrij regenachtige dag zitten Johan en Klaartje voor het raam. Ze vinden het weer prachtig om te zien. Klaartje had eerder die dag een lekkere taart gebakken, met appel. De taart is pas even uit de oven en ze wachten tot hij wat koeler is geworden. Dan vraagt Johan aan klaartje: '' Klaartje, woar blieft mien toart

?''
Klaartje: ' Ik geef 'm zo, ik laat hem nog even afkoelen. ''
Johan: ''

''

Supersoep over tong:
]Op zaterdag 7 augustus 2010 20:17 schreef Supersoep het volgende:
47 jaar en daar zit je dan. Dag in dag uit van die kutgrapjes verzinnen op een forum.

Boek goedkoper bij booking.com Zalando Lounge - Grote Merken, Veel Korting Zalando Lounge - Grote Merken, Veel Korting

Forum Opties
Forumhop:
Hop naar:	(afkorting, bv 'KLB')

» onzin voor je leven!

» onzin voor je leven!