abonnement bol.com Unibet Coolblue
  zondag 25 april 2010 @ 22:05:49 #1
138510 Federer-fan
Heet eigenlijk Haainado
pi_80710221


Hallo fans. Dit is alweer deel 16 van deze topicreeks voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:
- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- slechte zelfbedachte grappen, deel 15


DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010
Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling


POLL: WAT VIND JE VAN DE GRAPPEN VAN FEDERER-FAN?
  • Zwak
  • Slecht
  • Teleurstellend
  • Rotzooi
  • Waardeloos
  • Bagger
  • Zonde van m'n tijd
  • Slaan op mijn longen
    Tussenstand:

    Ook een poll maken? Klik hier


    HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):

    Van Altijd_Lastig
    Een man wil meedoen aan de gemeenteraadsverkiezingen in zijn woonplaats en hij heeft besloten dat hij wil winnen.
    In zijn programma schaft hij de belastingen af, beloofd dat elke dag de zon schijnt, dat de bus naar het centrum nooit meer vertraging heeft en stoplichten in het vervolg altijd op groen staan.
    Wat iedereen verwacht gebeurd, hij wint de verkiezingen met groot gemak.
    De volgende dag heel erg vroeg staat de man bij de burgemeester voor de deur en hij zegt de burgemeester. Ik heb gewonnen... ik ben de nieuwe burgemeester... wilt u me vandaag in werken..


    Van AmerikaanseTopsport
    Een stroopwafelbakker wordt op een ouderavond geconfronteerd met het gedrag van zijn oudste zoon, Zoon.
    'Uw zoontje heeft vaak een erg grote waffel, tegenover de andere kinderen', zegt de directeur van de school.
    'Bedankt', zegt de bakker, 'ik bak ze altijd zelf!'
    'U begrijpt me niet geloof ik', zegt de directeur verontwaardigd, 'ik bedoel dat uw zoon een grote mond heeft!'
    'Ja, nogal logisch', zegt die bakker.
    'Anders passen die wafels er niet in.'


    Van Berend
    Welke sporter heeft geen eigen land?
    SPOILER
    Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
    Van Daywalk3r
    Komt zo een stroopwafel thuis uit het cafe.
    Helemaal dronken is die stroopwafel.
    Dus die vrouw boos en zegt zo "stroopverdomme" waarom ben je zo laat uit het cafe terug?"
    Zegt die stroopwafel zo "Nee, ik ben blijven plakken"


    Van Haakon
    Komt een man bij de dokter.
    Dokter: "En meneer, hoe gaat het ?"
    Man: "Steeds beter de laatste dagen!"
    Dokter: "Over laatste dagen gesproken.."

    Straks Megaparty in Weerselo
    Ik weet alleen nog niet of ik mee ga.


    Van mister1977
    Twee stroopwafels kunnen elkaar niet luchten of zien maar zitten helaas naast elkaar in het stroopwafelpakje. Het is dus niet vreemd dat de twee ook continu zitten bekvechten.
    Zegt ene stroopwafel tegen de andere stroopwafel: "Jij klef misbaksel, lig niet tegen me aan te plakken!"
    Zegt de andere stroopwafel tegen de ene stroopwafel: "Ach hou toch je stroopwaffel!"


    Van najazeg
    Komt Rik na een dag thuis van school:
    "Mam ze zitten me de hele tijd met mijn naam te pesten!"
    Zegt zijn moeke:
    "Ach stommerik, stel je niet zo aan!"

    Op een dag moest Federer-fan bijna huilen om alle lof die hij kreeg.
    Een aardappelschilmesjesventer kwam langs en zei "geeft niet" en gaf hem een gratis aardappelschilmesje.
    Federer-fan zei "wat moet ik met een aardappelschilmesje? ik heb liever een stroopwafel!"
    Toen zei de venter: "Sorry dan moet je bij de stroopwafelverkoper om de hoek zijn!"


    Van runselpink
    Johanna zit in de bioscoop naar een film te kijken. De zaal zit best wel vol. De film gaat over allemaal enge, romantische en leuke dingen. Het lijkt een '' happy end '' te worden, maar dat gebeurt niet. Het einde vindt men 'kut' en het publiek wil hun geld terug. Achter Johanna staat een vrouw te klappen en te huilen van geluk. Dus Johanna vraagt: '' Waarom bent u zo blij? Ik vond het een verschrikkelijke film. ''
    Die vrouw: '' Ik vond de kostuums perfect bij de acteurs passen, daarom. ''

    Beste van het vorige topic.
    De Opa en Oma van Jantje zitten samen met Jantje in de tuin. De zon schijnt en ze kijken naar de mooie vlinders en de bloeiende bloemen. Op een gegeven moment vraagt Jantje: '' Oma, bent u trots op het leven dat u geleid heeft? ''
    Oma: '' Wat een mooie vraag, Jantje. Ik ben er zeker trots op. Anders had ik hier ook niet gezeten.''
    Jantje: '' Ik snap u niet. ''


    Van sjoemie1985
    het is bruin, zijn met een heleboel, renne soepel door het bos en zijn ontzettend groot?
    SPOILER
    Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.



    HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
    Zegt een man tegen vriend van hem: "Ik had je toch verteld dat ik laatst een bijeenkomst had georganiseerd? Weet je hoeveel mensen er uiteindelijk kwamen?"
    Zegt die vriend: "Geen idee."
    Zegt die man: "Raad eens?"
    Zegt die vriend: "Nee, ik heb echt geen idee."
    Zegt die man: "Nou, waren er dertig mensen, tachtig, honderdvijftig?"
    Zegt die vriend: "Geen idee."
    Zegt die man: "Er waren vijfhonderdtachtig mensen!"
    Zegt die vriend: "Oh, dan zat je er wel héél ver naast."

    Een man zit op een cursus kalligraferen (dat is dat je mooie sierletters leert maken). Dus hij heeft drie maanden lang alle cursusbijeenkomsten bijgewoond en ook thuis veel geoefend. Dan is het examen. Hij is heel erg gespannen. Ze krijgen een blad met losse woorden erop en die moeten ze kalligraferen. Na afloop haalt de docente zijn tentamen op.
    Ze kijkt ernaar en zegt: "Dit is niet eens kalligrafie. Dit is gewoon je eigen handschrift ."
    Zegt die man: "Ja, ik heb nou eenmaal een doktershandschrift."

    Het is 2012. De Nederlandse mannen hebben net bij de Olympische spelen goud en zilver gewonnen op het onderdeel discuswerpen. Ze hebben allebei dezelfde discus gebruikt, die de goudenmedaillewinnaar nog van zijn opa had gekregen. Ze besluiten de discus te gaan eren. Dus op een avond nodigen ze hun familie een vrienden uit en gaan ze de hele avond gezellig discusje eren.

    Een man werkt op een kerncentrale. Op een avond is er een probleem met een van de reactoren en er is wat straling vrijgekomen, waaraan de man heel even is blootgesteld. Meteen zijn de mannen met de witte pakken ter plaatse en de man wordt onderzocht. Na ongeveer een uur, waarin de man enorm in spanning zit, komt de arts die hem heeft onderzocht de ruimte binnen, maar die heeft zijn pak niet meer aan. Die man laat zich uitgelaten en juichend op de grond vallen.
    Zegt die arts: "Wat is er?"
    Zegt die man: "Nou, u heeft uw witte pak niet meer aan dus ik neem aan dat ik niet besmet ben geraakt."
    Zegt die arts: "Nee, helaas, u bent wel besmet geraakt, maar ik heb het zo warm in dat ding."

    Een man van 43 is leraar maatschappijleer op het mbo. Dus op een gegeven moment bespreekt hij met zijn klas wat er eerder was: de kip of het ei.
    's Avonds komt hij thuis en zegt hij enthousiast tegen zijn vrouw: "We hadden het vandaag over de vraag wat er eerder was: de kip of het ei. Een jongen uit de klas had een heel slim antwoord."
    Zegt die vrouw op sceptische toon: "Wat zei hij dan?"
    Zegt die man: "Hij zei: 'De kip, want die komt uit een ei.'"
    Zegt die vrouw: "Huh, maar dan klopt zijn stelling toch niet. Als die kip uit dat ei kwam was dat ei er toch eerder?"
    Zegt die man: "Ja, je hebt gelijk... Het klonk alleen zo logisch."
    Zegt die vrouw: "En jij bent leraar maatschappijleer? Je moet toch snappen dat het gewoon nergens op sloeg wat hij zei?"
    Zegt die man: "Over twintig jaar ben ik met pensioen hoor. Het zal mijn tijd wel duren."

    Een man en een vrouw gaan logeren bij de schoonzus van de vrouw en haar zoon. Ze hebben de diaprojector meegenomen om 's avonds gezellig oude dia's te bekijken. Dus na het eten op de tweede dag van hun bezoek begint de man enthousiast de diaprojector in elkaar te zetten en het scherm op te zetten. De dia's heeft hij laten liggen in de logeerkamer. Dus op een gegeven moment is het zover. Hij nodigt iedereen uit om te komen kijken. Ze beginnen te kijken maar het valt de man op dat er bij elke dia een of meer strepen door het beeld zitten. Hij verontschuldigt zich voor de onderbreking en gaat kijken wat er aan de hand is.
    Zegt die man: "Maar….er zitten allemaal bijtafdrukken in de dia's!"
    Zegt de schoonzus van zijn vrouw "Oh jee, dat is mijn zoon geweest. Hij heeft diabetes."

    Een astronoom zit op Relatieplanet. Op een gegeven moment is hij aan het chatten met een heel leuk meisje. Ze hebben een leuk gesprek. Ze vraagt hem wat hij doet en hij vertelt haar dat hij astronoom is.
    Op een gegeven moment vraagt hij: "Waar woon je eigenlijk?"
    Zegt ze van: "In de Melkweg. Verder moet je het zelf maar uitzoeken ."
    Vervolgens is ze opeens offline.
    Zegt die astronoom zo tegen zichzelf: "Oh, nu vind ik haar natuurlijk nooit. Ik altijd met m'n grote mond."

    Een gezin is Studio Sport aan het kijken. Opeens verschijnt Kees Jansma in beeld.
    Zegt de moeder van het gezin: "Hé Kees Jansma! Die heb ik een tijd niet gezien!"
    Zegt haar zoontje van zes: "Nee, klopt, hij is een tijd ingevroren geweest en hij wilde pas weer ontdooid worden als er een medicijn was tegen de ziekte waar hij aan leed en dat is er nu: Otrivin Junior."

    Een Nederlandse man is op zijn twaalfde naar Amerika verhuisd en heeft daar altijd gewoond. Hij is eigenlijk zijn hele leven al in zijn vrije tijd bezig met de Mona Lisa. Hij heeft er heel veel over gelezen en het is zijn droom om de Mona Lisa een keer in het echt te zien in het Louvre. Dus zo gezegd zo gedaan. Hij en zijn vrouwen en dochter gaan naar Parijs. De man is enorm enthousiast. Maar als ze aankomen in de zaal waar de Mona Lisa hangt, zien ze een bordje hangen dat de Mona Lisa twee weken weg is voor onderhoud. Wel hangt er een poster van de Mona Lisa.
    Zegt die man tegen zijn vrouw: "Nou, lekker! Daar maak je dan zo'n hele reis voor. Ik ben echt teleurgesteld."
    Zegt die vrouw op gewekte toon: " Hé, er hangt wel een poster van de Mona Lisa. Laten we daar dan even naar gaan kijken."

    Een man heeft een foto laten inlijsten bij een lijstenmaker. De lijstenmaker overhandigt de man de lijst en de man rekent af.
    Als hij even later bij de uitgang staat, zegt hij op met een boze stem op luide toon: "Meneer, ik kom hier nooit meer terug!"
    Zegt die lijstenmaker: "Maar, is er dan iets niet goed ofzo?"
    Zegt die man: "Nee, ik ga emigreren naar Nieuw-Zeeland."
    Zegt die lijstenmaker: "Oké, maar waarom klonk u dan zo boos?"
    Zegt die man zo: "Aard van 't beestje."

    Jan is al twee jaar werkloos met een WW-uitkering. Hij woont met zijn vrouw en zijn zoon in een rijtjeshuis. Hij heeft eigenlijk niets omhanden. Het enige tijdverdrijf dat hij heeft, is zijn dagelijkse bezoekje aan zijn beste vriend Pieter, die een paar huizen verderop woont.
    Dus op een gegeven moment zegt hij zo tegen zijn vrouw: "Schat, ik ga even bij Pieter buurten."
    Zegt zijn vrouw: "Oké."
    Even later komt zijn zoon thuis en die vraagt waar zijn vader is.
    Zegt zijn moeder: "Hij is geloof ik even naar die zeehondencrèche gegaan."

    Een stroopwafelverkoper zit te praten met een nieuwe medewerker. De nieuwe medewerker laaft zich aan de grote kennis en wijsheid van de stroopwafelverkoper.
    Zegt die stroopwafelverkoper: "Mijn vader zei altijd: 'Je verkoopt meer stroopwafels met stroop dan met azijn.'"

    Een stroopwafelverkoper komt thuis van een lange werkdag. Zijn vrouw zit de hele dag thuis tv te kijken en is altijd erg negatief tegen haar man, die er maar niet meer tegen ingaat.
    Zegt zijn vrouw als hij binnenkomt: "Weet je wat het laagste beroep ter wereld is?"
    Zegt die stroopwafelverkoper op een beetje moedeloze toon: "Nou, stroopwafelverkoper?"
    Zegt die vrouw: "Nee, ober. Want als jij in een restaurant komt, moet die ober jou bedienen."

    Een stroopwafelverkoper is druk aan het werk in zijn wagen. Het is een soort caravan, die boven aan een helling staat en die hij 's avonds achter zijn auto doet om ermee naar huis te rijden. Op een gegeven moment zijn er een paar vervelende jongetjes die besluiten om een grap uit te halen met de stroopwafelverkoper. Dus ze halen de houten blokken weg waarmee de caravan op zijn plaats wordt gehouden. De stroopwafelverkoper hoort het gestommel en kijkt naar buiten.
    Als hij ziet wat de jongens aan het doen zijn zegt hij: "Zeg jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden."
    De jongens beginnen heel hard te lachen en beginnen tegen de caravan te duwen, die van de helling begint af te rijden.
    De stroopwafelverkoper, die er nog steeds in zit, zegt tegen zichzelf: "Oh jé, daar ga ik."
    Als de wagen onder aan de helling is, knalt hij tegen een geparkeerde auto. De stroopwafelverkoper is ongedeerd maar zijn stroopmachine is kapot en alle stroopwafels liggen op de grond. Dus de stroopwafelverkoper belt naar zijn verzekeringsmaatschappij, vertelt wat er is gebeurd en vraagt wanneer hij zijn declaratie zal worden vergoed.
    Zegt die medewerker: "Oh, maar dit is een vervelende situatie, want wat is er gebeurd valt onder terrorisme en dat wordt niet vergoed."

    Een stroopwafelverkoper van 76 stopt ermee. Hij heeft zestig jaar gewerkt in de stroopwafelhandel. Hij begon als leerlingstroopwafelmaker, werd toen meesterstroopwafelmaker en klom zo op tot stroopwafelverkoper. Dus er is een groot feest georganiseerd waar al zijn vrienden en familie bij aanwezig zijn. In totaal zijn er veertien mensen. Zijn beste vriend Jan is gevraagd of hij een speech wil geven. Dus op een gegeven moment is het zover. De vrouw van de stroopwafelverkoper tikt met haar mes tegen haar glas en wijst naar Jan, die gaat staan.
    Zegt Jan zo: "Ja, ik heb niet echt iets voorbereid hoor."
    Dus iedereen kijkt hem aan.
    Zegt Jan zo, terwijl hij een beetje naar woorden zoekend om zich heen kijkt, op geïrriteerde toon: "Ja, je verkocht de hele dag stroopwafels. Weet ik veel wat ik moet zeggen."

    Een stroopwafelverkoper staat met zijn medewerker in de wagen stroopwafels te verkopen.
    Aan het eind van de dag zegt die medewerker tegen de stroopwafelverkoper: "Nou baas, dit was een goeie dag. We zitten over de zes met de omzet."
    Zegt een klant die het toevallig hoort: "Ik wil me nergens mee bemoeien, maar zeshonderd euro is niet gek voor een dagje strooopwafels verkopen."
    Zegt die stroopwafelverkoper: "Nee, zestig euro."

    Een man is voor het eerst bij een rechtszaak. Het gaat om een kort geding dat zijn buren tegen hem hebben aangespannen omdat hij een grote boom in zijn tuin wil kappen. Dus hij komt de rechtszaal binnen heeft die kleren aan van Adriaan uit Bassie & Adriaan.
    Die rechter zo: "WTF "
    Zegt die man: "Ja, ik vroeg aan mijn advocaat van wat moet ik aan. En hij zei van doe maar gewoon een kostuum aan."

    Henk, een ambtenaar, praat met Willem, een man die in het bedrijfsleven werkt.
    Zegt Willem: "Vertel eens iets over je werk?"
    Zegt Henk: "Ik werk met mensen die gewoon niet zo goed zelfstandig kunnen functioneren."
    Zegt Willem: "Werk je dan met mensen die een persoonsgebonden budget hebben ofzo?'
    Zegt Henk: "Oh, sorry, nee, ik had het over m'n collega's."

    Willem heeft al jaren het syndroom van Gilles de la Tourette.
    Tijdens het wekelijkse overleg met zijn directeur Henk zegt hij: "Het tweede kwartaal ziet er beter uit. De prestatie-indicatoren zijn echt omhooggeschoten. Klootzak. Hypocriete hond."
    Maar die baas is na al die jaren dat Willem voor hem werkt wel gewend aan al dat gescheld.
    Op een gegeven moment zegt Willem: "Ik wil trouwens even mijn excuses aanbieden voor het feit dat ik je altijd zo uitscheld."
    Zegt Henk: "Nou, daar hoef je je niet voor te verontschuldigen hoor. Je hebt Gilles de la Tourette en daar kan je helemaal niks aan doen."
    Zegt Willem: "Ehm, nja, eerlijk gezegd ben ik er al twee jaar van genezen."

    Een tandarts krijgt een zwakke begaafde man in zijn stoel.
    Dus hij zegt: "Meneer, u krijgt volgende week een WK-behandeling van mij."
    Zegt die man: "Ow, leuk! Krijg ik dan een oranje hoedje op ofzo?"
    Zegt die tandarts: "Nee, een wortelkanaalbehandeling."
    Zegt die man: "Oh, shit."

    Welke voetballer ziet helemaal niks.
    SPOILER
    Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
    En wie pest hem daar altijd mee?
    SPOILER
    Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
    Een stroopwafelverkoper staat op Koninginnenach in Den Haag met zijn kraam. Er hangt een bord waar op staat dat hij speciale Koninginnenachwafels verkoopt.
    Vraagt er zo'n klant: "Wat zijn die Koninginnenachwafels precies? Zit daar oranje glazuur op ofzo?"
    Zegt die stroopwafelverkoper: "Nee, glazuur is de kanker voor je stroopwafels."

    Een man belt eel vriend van hem op en zegt van: "Wat ben je aan het doen?"
    Zegt die vriend: "Ik ben naar De Bakker-Nadal aan het kijken."
    Zegt die man: "Huh, Nadal is toch een tennisser?"


    DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
    Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
    Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
    Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
    Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
    Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."


    DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
    Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
    Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
    Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
    Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
    Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
    Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
    Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."


    EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:
    Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."


    MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
    Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.


    EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):

    Van diamondstor2
    Komt een smurf bij de bakker.
    (die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
    begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
    die smurf egt zo ik was op zoek naar de bakker.
  • [b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
    [b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
    pi_80712055
    Henk verkoopt zijn curlingsteen (hoe heet zon ding?) en er komt een koper langs.
    Koper: Ik wil hem kopen
    Henk: Schuif het?
    Koper: Ja dat moet ik aan jou vragen HWHAHHwehuwehhhaahaha
      zondag 25 april 2010 @ 23:00:14 #3
    138510 Federer-fan
    Heet eigenlijk Haainado
    pi_80713143
    quote:
    Op zondag 25 april 2010 22:38 schreef Fireblast het volgende:
    Henk verkoopt zijn curlingsteen (hoe heet zon ding?) en er komt een koper langs.
    Koper: Ik wil hem kopen
    Henk: Schuif het?
    Koper: Ja dat moet ik aan jou vragen HWHAHHwehuwehhhaahaha
    [b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
    [b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
      maandag 26 april 2010 @ 00:00:04 #4
    238641 Hondenbrokken
    Ik ga echt geen katten voeren.
    pi_80715137
    Haha. Het laatste deel die ik van deze topicreeks gelezen had, was deel 3, maar de grappen die je nu hebt bedacht, zijn beter geworden.
    Ik zie veel grappen over stroopwafels. Woon jij soms in Gouda?
    Jesus hates you.
      maandag 26 april 2010 @ 07:41:36 #5
    276374 najazeg
    dit kan toch niet?
    pi_80717725
    op een dag komt er een klant langs bij de woopstrafelkraam.
    De man vraagt "Wat zijn woopstrafels?"
    Zegt de verkoper: "Die koeken met stroop ertussen?"
    De klant: Aaaah, STROOP-wafels.
    Zegt de verkoper: Ga een ander pesten, ik kan er niets aan doen dat ik lisdectisch ben!
    "najazeg heeft geen abonnement"
    Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
    ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
    pi_80717985
    Komt een stroopwafelbakker bij de (banket)bakker.
    Zegt de (banket)bakker: FOK! zeker
      maandag 26 april 2010 @ 09:16:53 #7
    138510 Federer-fan
    Heet eigenlijk Haainado
    pi_80718764
    quote:
    Op maandag 26 april 2010 00:00 schreef Hondenbrokken het volgende:
    Haha. Het laatste deel die ik van deze topicreeks gelezen had, was deel 3, maar de grappen die je nu hebt bedacht, zijn beter geworden.
    quote:
    Ik zie veel grappen over stroopwafels. Woon jij soms in Gouda?
    Nee, weet niet meer precies hoe ik daarom kwam. Het klonk wel gaar, stroopwafelverkoper.
    [b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
    [b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
      maandag 26 april 2010 @ 09:21:56 #8
    65837 cerror
    ik kom af en toe
    pi_80718871
    Wat moet je doen als je een kangaroe wil afrukken?
    SPOILER
    Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
    Hoi, ik ben een lamzak met een passie voor flessen wasverzachter.
    Neuk mijn oor en noem me Harry Mulisch
      maandag 26 april 2010 @ 11:19:34 #9
    281927 mcf
    The end is the beginning.
    pi_80721737
    Waarom deden de joden niet mee aan de 2e wereldoorlog?
    SPOILER
    Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
      maandag 26 april 2010 @ 11:26:12 #10
    276374 najazeg
    dit kan toch niet?
    pi_80721931
    hoe heet een islamitisch gebedshuis in het midden van een bos?
    SPOILER
    Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
    "najazeg heeft geen abonnement"
    Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
    ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
      maandag 26 april 2010 @ 11:27:34 #11
    202930 Salamando
    Altijd sarcastisch
    pi_80721979
    quote:
    Op maandag 26 april 2010 11:26 schreef najazeg het volgende:
    hoe heet een islamitisch gebedshuis in het midden van een bos?
    SPOILER
    Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
    SPOILER
    Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
    Op donderdag 20 mei 2010 10:53 schreef chewbacca_maatschappij het volgende:
    Salamando is beter :@
      maandag 26 april 2010 @ 11:35:13 #12
    276374 najazeg
    dit kan toch niet?
    pi_80722238
    een man met een draaiorgel heeft problemen, het mechanisme die de bladmuziek erdoorheen draait werkt niet meer goed waardoor de muziek niet goed meer klinkt en het niet meer in de maat klinkt. Een zwerver komt naar hem toe en zegt: "Waarom baal je?"
    De man met draaiorgel zegt: "Het mechanisme hapert en dan klinkt de muziek niet meer goed"
    De zwerver zegt "Laat mij maar". Vervolgens sloopt hij het hele mechanisme van het draaiorgel. De man met het draaiorgel is woedend.
    "Vent! Nu doet het draaiorgel het helemaal niet meer!"
    "Daarom juist! Hoeven we dat gejengel ook niet meer aan te horen!"
    "najazeg heeft geen abonnement"
    Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
    ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
      maandag 26 april 2010 @ 14:50:18 #13
    138510 Federer-fan
    Heet eigenlijk Haainado
    pi_80728318
    quote:
    Op maandag 26 april 2010 11:35 schreef najazeg het volgende:
    een man met een draaiorgel heeft problemen, het mechanisme die de bladmuziek erdoorheen draait werkt niet meer goed waardoor de muziek niet goed meer klinkt en het niet meer in de maat klinkt. Een zwerver komt naar hem toe en zegt: "Waarom baal je?"
    De man met draaiorgel zegt: "Het mechanisme hapert en dan klinkt de muziek niet meer goed"
    De zwerver zegt "Laat mij maar". Vervolgens sloopt hij het hele mechanisme van het draaiorgel. De man met het draaiorgel is woedend.
    "Vent! Nu doet het draaiorgel het helemaal niet meer!"
    "Daarom juist! Hoeven we dat gejengel ook niet meer aan te horen!"
    Klasse.
    [b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
    [b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
      maandag 26 april 2010 @ 19:44:43 #14
    258937 mwaterl
    En zo niet, dan toch!
    pi_80738618
    Dus ik was op zo'n cruiseschip, wilde ik naar de bovenste 'etage' zegmaar, om te gaan zwemmen. En wat denk je?
    SPOILER
    Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
    Vervolgens dacht ik; nouja, dan maar naar een theatershow kijken..maar wat denk je?
    SPOILER
    Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
    Dus ik denk..dan maar kleren kopen. Loop ik die winkel in..en wat denk je?
    SPOILER
    Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
    Vervolgens kom ik twee padden tegen. Zegt de één tegen de ander: Is dat nou een giraffe?
    SPOILER
    Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
    pi_80738720
    ok deze is alleen leuk in het engels.

    why aren't lesbians into guys?
    because they are too cocky HAHAHAHA nee.
      maandag 26 april 2010 @ 20:21:07 #16
    238641 Hondenbrokken
    Ik ga echt geen katten voeren.
    pi_80740127
    Er komt een man bij de stroopwafelverkoper.
    Zegt die stroopwafelverkoper: Gadverdamme
    Haha Einz, okee ik begin opnieuw.
    Er komt een man bij de stroopwafelverkoper.
    Man: "50 stroopwafels graag en ook graag stroopwafelbeslag en koeken."
    Verkoper: "Die stroopwafels kan ik wel voor je maken, maar dat beslag en koeken verkoop ik normaal gesproken niet, want die heb ik nodig voor die stroopwafels.
    Man: Ja, ik heb een feestje en ik wil een beetje de grote bink uithangen, dus ik wil doen alsof ik ze zelf bak en daarvoor heb ik dat nodig.
    Die verkoper zegt vooruit en geeft die man zijn spullen mee.
    Vervolgens komt dat feestje en iedereen geniet van de stroopwafels.
    Vervolgens komt die man binnen en iedereen heeft door dat die man die stroopwafels niet zelf gebakken heeft.
    Vraagt die man hoe iedereen het weet.
    Vervolgens geeft iemand hem een briefje:
    "Je zult je nu wel erg genaaid voelen, maar ik vond het gewoon te grappig om het iedereen te vertellen.
    Groeten van de stroopwafelverkoper."

    Sorry dat die niet zo grappig was.

    [ Bericht 4% gewijzigd door Hondenbrokken op 26-04-2010 20:29:51 ]
    Jesus hates you.
    pi_80740201
    quote:
    Op maandag 26 april 2010 20:21 schreef Hondenbrokken het volgende:
    Er komt een man bij de stroopwafelverkoper.
    Zegt die stroopwafelverkoper: Gadverdamme
    Haha Einz, okee ik begin opnieuw.
    Er komt een man bij de stroopwafelverkoper.
    Man: "50 stroopwafels graag en ook graag stroopwafelbeslag en koeken."
    Verkoper: "Die stroopwafels kan ik wel voor je maken, maar dat beslag en koeken verkoop ik normaal gesproken niet, want die heb ik nodig voor die stroopwafels.
    Man: Ja, ik heb een feestje en ik wil een beetje de grote bink uithangen, dus ik wil doen alsof ik ze zelf bak en daarvoor heb ik dat nodig.
    Die verkoper zegt vooruit en geeft die man zijn spullen mee.
    Vervolgens komt dat feestje en iedereen geniet van de stroopwafels.
    Vervolgens komt die man binnen en iedereen heeft door dat die man die stroopwafels niet zelf gebakken heeft.
    Vraagt die man hoe iedereen het weet.
    Vervolgens geeft iemand hem een briefje:
    "Je zult je nu wel erg genaaid voelen, maar ik vond het gewoon te grappig om het iedereen te vertellen.
    Groeten van de stroopwafelverkoper."

    Sorry dat die niet zo grappig was.
    Die eerste twee zinnen klaren hem
      maandag 26 april 2010 @ 20:32:55 #18
    138510 Federer-fan
    Heet eigenlijk Haainado
    pi_80740658
    quote:
    Op maandag 26 april 2010 20:21 schreef Hondenbrokken het volgende:
    Er komt een man bij de stroopwafelverkoper.
    Zegt die stroopwafelverkoper: Gadverdamme
    Haha Einz, okee ik begin opnieuw.
    Er komt een man bij de stroopwafelverkoper.
    Man: "50 stroopwafels graag en ook graag stroopwafelbeslag en koeken."
    Verkoper: "Die stroopwafels kan ik wel voor je maken, maar dat beslag en koeken verkoop ik normaal gesproken niet, want die heb ik nodig voor die stroopwafels.
    Man: Ja, ik heb een feestje en ik wil een beetje de grote bink uithangen, dus ik wil doen alsof ik ze zelf bak en daarvoor heb ik dat nodig.
    Die verkoper zegt vooruit en geeft die man zijn spullen mee.
    Vervolgens komt dat feestje en iedereen geniet van de stroopwafels.
    Vervolgens komt die man binnen en iedereen heeft door dat die man die stroopwafels niet zelf gebakken heeft.
    Vraagt die man hoe iedereen het weet.
    Vervolgens geeft iemand hem een briefje:
    "Je zult je nu wel erg genaaid voelen, maar ik vond het gewoon te grappig om het iedereen te vertellen.
    Groeten van de stroopwafelverkoper."

    Sorry dat die niet zo grappig was.
    Ge-wel-dig.
    [b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
    [b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
    pi_80740679
    Een klok, een helicopter, een stofzuiger, Frans Duijts en een stroopwafel zitten in het vliegtuig. Zegt de klok: tik. Zegt de helicopter: .. . Zegt de stofzuiger: mmmm. Zegt Frans Duijts: krijg ik ook korting? Zegt de stroopwafel: ik heet Bram.

    Wat zegt de helicopter?
    SPOILER
    Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
      maandag 26 april 2010 @ 20:35:49 #20
    138510 Federer-fan
    Heet eigenlijk Haainado
    pi_80740767
    Wethouder Arend Buis is gevraagd om een nieuw bowlingcomplex te openen. Dus hij heeft de eer om de eerste worp te doen. Dus hij gooit en hij gooit zeven pins om. Heel trots kijkt hij om zich heen, naar de ongeveer tweehonderd aanwezigen.
    Dus hij zegt van: "Nou, normaal gesproken ben ik niet zo goed hoor! Ik ben de laatste tijd wel beter gaan gooien, toen ik onderhands ben gaan gooien."

    [ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 27-04-2010 20:31:28 ]
    [b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
    [b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
      maandag 26 april 2010 @ 20:36:14 #21
    138510 Federer-fan
    Heet eigenlijk Haainado
    pi_80740785
    quote:
    Op maandag 26 april 2010 20:33 schreef ViolaFold het volgende:
    Een klok, een helicopter, een stofzuiger, Frans Duijts en een stroopwafel zitten in het vliegtuig. Zegt de klok: tik. Zegt de helicopter: .. . Zegt de stofzuiger: mmmm. Zegt Frans Duijts: krijg ik ook korting? Zegt de stroopwafel: ik heet Bram.

    Wat zegt de helicopter?
    SPOILER
    Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
    [b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
    [b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
      maandag 26 april 2010 @ 20:37:39 #22
    213010 haakon
    Bier moet. Bier doet je goed.
    pi_80740841
    Welk instrument ben je altijd kwijt ?
    SPOILER
    Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
    The Outside Agency
    pi_80740925
    quote:
    Op maandag 26 april 2010 20:37 schreef haakon het volgende:
    Welk instrument ben je altijd kwijt ?
    SPOILER
    Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
    Welk instrument ben je nooit kwijt ?
    SPOILER
    Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
      maandag 26 april 2010 @ 20:47:20 #24
    213010 haakon
    Bier moet. Bier doet je goed.
    pi_80741220
    Welk voertuig hoort niets ?
    SPOILER
    Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
    The Outside Agency
      maandag 26 april 2010 @ 22:32:08 #25
    233746 Runselpink
    Op snelheid wazig.
    pi_80746257
    quote:
    Op maandag 26 april 2010 21:29 schreef Federer-fan het volgende:
    Wat een bagger zeg, Federer-fan is een beetje verdrietig en moet getroost worden.
    PVV-partijleider Geert Wilders heeft vandaag Job Cohen 'persoonlijk' aangevallen. Niet met een mes of iets dergelijks, maar met woorden. Geert verwijt Job dat hij het goed zou vinden dat allochtonen geen Nederlands zouden leren. Job vindt er niet zoveel van: '' Ik vind de Economie belangrijker. ''
    Supersoep over tong:
    ]Op zaterdag 7 augustus 2010 20:17 schreef Supersoep het volgende:
    47 jaar en daar zit je dan. Dag in dag uit van die kutgrapjes verzinnen op een forum.
    abonnement bol.com Unibet Coolblue
    Forum Opties
    Forumhop:
    Hop naar:
    (afkorting, bv 'KLB')