KLB Klaagbaak
Klaag maar raak voor een knaak.
Ik kap het altijd direct af door "ken ik al" meerdere keren te herhalen, toch zijn er van die klote kinderen die denken dat hun versie gehoord moet worden en word ik vervolgens 3 minuten mentaal kapot gemaakt met een onsamenhangend klote verhaal dat eindigt in een gênante vertoning omdat het kind de clou van de grap vergeten is. 
Hopelijk moeten kinderen in de toekomst hun eerste 21 jaar in een capsule verblijven.
Hopelijk moeten kinderen in de toekomst hun eerste 21 jaar in een capsule verblijven.
Ja altijd leuk die kinderen die dan staan van eh eh eh even aan mama vragen hoe hij ook alweer ging...
I solemnly swear i'm up to no good
Van die vaste grappen die je zelf ook heel grappig en origineel vond toen jij jong was. En nu erachter bent gekomen dat iedereen ze kende. 
haha herkenbare klacht idd. Eerst heel da verhaal aanhoren van zo'n kind en dan is ie klaar en dan toch maar lachen omdat t anders zo lullig is 
Nog erger zijn die kutkoters die zelf een grap verzinnen 
If God was a woman, wouldn't sperm taste like chocolat?
[b]AirwiN schreef [/b]
De posts van Huppelmuts onderscheiden zich toch al door hun grammaticale correctheid en scherpe spitsvondigheden? Daar heb je geen UI voor nodig om ze te herkennen.
[b]AirwiN schreef [/b]
De posts van Huppelmuts onderscheiden zich toch al door hun grammaticale correctheid en scherpe spitsvondigheden? Daar heb je geen UI voor nodig om ze te herkennen.
Tvp voor pics van de zelf verzonnen grap.quote:Op woensdag 24 februari 2010 06:10 schreef Huppelmuts het volgende:
Nog erger zijn die kutkoters die zelf een grap verzinnen
泽西
TS heeft nooit grappen mogen vertellen van zijn mammie en moet het nu maar afreageren op andere kinders. 
Roken is lekker
slechte zelfbedachte grappen, deel 14quote:Op woensdag 24 februari 2010 06:10 schreef Huppelmuts het volgende:
Nog erger zijn die kutkoters die zelf een grap verzinnen
Sometimes you see knopjes
Wanneer mij zoiets overkomt zeg ik op het einde van de grap ":') zo'n gare grap dies helemaal niet leuk" alwaar het kindje rood aankleurd en ik snel naar huis ren om een topic te openen !
[b]Mag ik niet zeggen voor me moeder
Van het Concert des Levens krijgt niemand een Program
Sokkel Lolleromfg[/b]
Van het Concert des Levens krijgt niemand een Program
Sokkel Lolleromfg[/b]
Inderdaad, en dan steken ze elkaar ook nog aan waardoor je kutmop na kutmop na kutmop moet horen..
Op vrijdag 6 februari 2009 08:48 schreef ajf het volgende:
Cada día te quiero más que ayer y menos que mañana O+
Cada día te quiero más que ayer y menos que mañana O+
Ook niet echt herkenbaar, maar ik heb ook niet een wekelijks onderonsje met een groep kinderen.
Van vroeger wel maar toen waren die moppen nog keizer.
Van vroeger wel maar toen waren die moppen nog keizer.
* Je mag wel een iets normalere toon aanslaan. Realiseer je goed dat dit slechts jouw mening is.
quote:Op woensdag 24 februari 2010 03:48 schreef Myraela het volgende:
Van die vaste grappen die je zelf ook heel grappig en origineel vond toen jij jong was. En nu erachter bent gekomen dat iedereen ze kende.
Giftig, Fel
Agressief en
Razendsnel
Agressief en
Razendsnel
Mijn oudste dochter (4) kwam er gistren met eentje thuis.
Het is geel, krom en geen banaan....
Stiekem toch een banaan.
Het is geel, krom en geen banaan....
Stiekem toch een banaan.
"One cries because one is sad. For example, I cry because others are stupid, and that makes me sad."
Nou..quote:Op woensdag 24 februari 2010 06:12 schreef JSerry het volgende:
Een Aardbei met een buitenboordmotor. Hahahaha. Dikke pret.
0 topics op naam. 14.gif
Kan me herinneren dat ik ooit m'n vader heb doodverveeld met een zelfverzonnen mop, en wel zo één die ik gaandeweg verzin dan zeg maar.
Dus heel herkenbaar. Ik was het kind waar ik nu zo'n hekel aan heb
Dus heel herkenbaar. Ik was het kind waar ik nu zo'n hekel aan heb
Intelligent, but fucked up.
mijn neefje zei laatst tegen mij de volgende grap:
een kikker vraagt : wat is groen en praat?
nou?
een pratende kikker....
ik moest lachen 
een kikker vraagt : wat is groen en praat?
nou?
een pratende kikker....
ik moest lachen
▲ ▲ ▲ ▲ ▲ ▲ ▲ ▲ ▲ ▲
▼ ▼ ▼ ▼ ▼ ▼ ▼ ▼ ▼ ▼
▼ ▼ ▼ ▼ ▼ ▼ ▼ ▼ ▼ ▼
quote:
mijn neefje zei laatst tegen mij de volgende grap:
een kikker vraagt : wat is groen en praat?
nou?
een pratende kikker....
-
EN TOEN EN TOEN EN TOEN EN TOEN ENTOENENTOEET NEN TOETNETOENTOTNOETNNTENNE.
Zo vertelt een kind een grap. Heul niet grappig idd.
Zo vertelt een kind een grap. Heul niet grappig idd.
------- House was our believe, House was our sanctuary, And the beating of the drum, The bottom of the bass, The pump and the snare, Made you throw your hands in the air, House was a way of life-------
typische kinderhumor. Ik een keer een mop terugvertellen over de man met de hoed in een cafe en een man die rondjes geeft, maar die snapte ze volgens mij niet echt... en vervolgens lagen ze weer krom om zo'n mop als "het is groen en kan drijven... anDRIJVIE" - "hahahahahaha" 
-edit- dit is dus die mop die ik vertelde:
Er komt een man een café binnen. Hij bestelt een biertje en zegt: "Geef die man met dat hoedje op er ook maar eentje."
Als ze hun biertje op hebben, bestelt de man er weer eentje, en opnieuw zegt hij: "Geef die man met dat hoedje op er ook maar weer eentje."
Als ze hun biertje op hebben, vraagt de buurman van de man met het hoedje: "Mag ik je hoedje misschien lenen?"
"Ja hoor", zegt de man met dat hoedje.
Opnieuw bestelt de gulle drinker bier en zegt: "Geef iedereen maar een biertje, behalve die man met dat hoedje op want die heeft er al twee gehad!"
-edit 2- KUT volgens mij heb ik hem verkeerd verteld
-edit- dit is dus die mop die ik vertelde:
Er komt een man een café binnen. Hij bestelt een biertje en zegt: "Geef die man met dat hoedje op er ook maar eentje."
Als ze hun biertje op hebben, bestelt de man er weer eentje, en opnieuw zegt hij: "Geef die man met dat hoedje op er ook maar weer eentje."
Als ze hun biertje op hebben, vraagt de buurman van de man met het hoedje: "Mag ik je hoedje misschien lenen?"
"Ja hoor", zegt de man met dat hoedje.
Opnieuw bestelt de gulle drinker bier en zegt: "Geef iedereen maar een biertje, behalve die man met dat hoedje op want die heeft er al twee gehad!"
-edit 2- KUT volgens mij heb ik hem verkeerd verteld
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Jullie doen gemeen tegen de kindertjes...Het is toch vet schattig om naar zulk soort grapjes te luisteren?
Gek, Niks en Niemand zitten in een boom. plots valt niemand eruit. 'snel bel de ziekenwagen!'
zei niks. Gek belt naar het ziekenhuis en zegt: HALLO IK BEN GEK, IK BEL VOOR NIKS WANT NIEMAND IS UIT DE BOOM GEVALLEN!
BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op woensdag 16 december 2009 02:31 schreef Pingwingei het volgende:
heus waar de mensheid zal gebukt gaan onder Kimsywimsy's tirannie waar enkel ik boven sta, naast Kimsywimsy _O_
Ik heb er een die als ie een grap hoort hij één woordje veranderd, en daarna verteld ie hem aan mij.
quote:Op woensdag 24 februari 2010 11:22 schreef snakelady het volgende:
Mijn oudste dochter (4) kwam er gistren met eentje thuis.
Het is geel, krom en geen banaan....
Stiekem toch een banaan.
Roken is lekker
Aan de lopende band!
Overal waar ik ga kom ik kutkinderen tegen die onsamenhangende moppen vertellen!
Overal waar ik ga kom ik kutkinderen tegen die onsamenhangende moppen vertellen!
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.En dan ook van die opbouwende moppen over bijvoorbeeld 12 gastarbeiders en dan iedere keer hetzefde langdradige kutverhaal vertellen maar dan alleen het leidend voorwerp uitwisselen!
Over de gastarbeider uit Belize en dan Polen en dan Turkmenistan etc. etc. etc. etc.
Na 12 keer hetzelfde kutverhaal komt dan de clou en dat is iets in de trant van 'hoeveel werden er aan het einde van het inburgeringsexamen toegelaten? Allemaal, want ze vroegen aan generaal Pardon of ze naar binnen mochten en dat was goed! HAHAHAHAHAHAHAHHAHA!'
Heel de bevolking chemisch steriliseren!
[ Bericht 18% gewijzigd door Vengerr op 24-02-2010 15:05:23 ]
quote:Op woensdag 24 februari 2010 12:41 schreef Kimsywimsy het volgende:
Het is toch vet schattig om naar zulk soort grapjes te luisteren?
Gek, Niks en Niemand zitten in een boom. plots valt niemand eruit. 'snel bel de ziekenwagen!'
zei niks. Gek belt naar het ziekenhuis en zegt: HALLO IK BEN GEK, IK BEL VOOR NIKS WANT NIEMAND IS UIT DE BOOM GEVALLEN!
BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHASPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.somige mense zijn belangerijk (L) andere nietIk heb ze echt nog nooit grapjes over hoesten horen makenquote:
'Kinderen maken vaak grapjes over hoesten...'
If God was a woman, wouldn't sperm taste like chocolat?
[b]AirwiN schreef [/b]
De posts van Huppelmuts onderscheiden zich toch al door hun grammaticale correctheid en scherpe spitsvondigheden? Daar heb je geen UI voor nodig om ze te herkennen.het is vloeibaar en hoest veelquote:Op woensdag 24 februari 2010 15:06 schreef Huppelmuts het volgende:
[..]
Ik heb ze echt nog nooit grapjes over hoesten horen maken
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Ans: zeg Judith hoe gaat het nou met dat dochtertje van jou uit die Bisolvon reclame?
Judth (verdrietig): Die heeft zich doodgehoest!
Ans: Huh? Hou kan dat nou?
Judith: Nou ja, ik hoest zo: uche uche. Maar mijn dochtertje hoest zo: BWUUUUUCCCHHE UCHEUCHEUCHEUCHEucheucheucheucheucheucheuche ik stiiiik..........ucheucheucheucheggg..................... <plof>"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*2 sneeuwpoppen staan naast elkaar. Zegt de een tegen de ander "ruik jij ook wortelen?"I can't come to the phone right now, I'm eating corn chips and masturbating. Please leave a message.En toen?quote:Op zaterdag 27 februari 2010 12:04 schreef Billy_Talent het volgende:
2 sneeuwpoppen staan naast elkaar. Zegt de een tegen de ander "ruik jij ook wortelen?"
quote:Op woensdag 24 februari 2010 12:47 schreef Skonk het volgende:
Ik heb er een die als ie een grap hoort hij één woordje veranderd, en daarna verteld ie hem aan mij.
*PROEST*quote:Op woensdag 24 februari 2010 13:23 schreef Salmiak het volgende:
Kinderen maken grapjes over hoesten
[ afbeelding ]
hihi, nou, dat komt omdat ze een wortel als neus hebben.! snap je? Daarom ruiken ze wortelen. Dat is de clouquote:I can't come to the phone right now, I'm eating corn chips and masturbating. Please leave a message.6 jaar geleden boekte ik een vlucht naar Azië. Het ging niet door door een tsunami, 230.000 doden.
Een maand geleden boekte ik een vlucht naar Haïti. Het ging niet door door een aardbeving. 100.000 doden.
Volgend jaar ga ik naar Marokko. Ik kan niet wachten!!!Dat soort grapjes vind ik soms wel leuk. Een skiwi, tampony, etc.quote:Op woensdag 24 februari 2010 12:29 schreef najazeg het volgende:
typische kinderhumor. Ik een keer een mop terugvertellen over de man met de hoed in een cafe en een man die rondjes geeft, maar die snapte ze volgens mij niet echt... en vervolgens lagen ze weer krom om zo'n mop als "het is groen en kan drijven... anDRIJVIE" - "hahahahahaha"
quote:Op zaterdag 27 februari 2010 12:22 schreef Billy_Talent het volgende:
[..]
hihi, nou, dat komt omdat ze een wortel als neus hebben.! snap je? Daarom ruiken ze wortelen. Dat is de clou
HAAHAHAHAHAHAHW BEHWAUA !! OH GOD!! HAHA
MAN HAH KOM NIET MEER BIJ OH GOD JEZUSThis isn't even my final form.
Ik moest heel hard lachen!quote:Op woensdag 24 februari 2010 13:23 schreef Salmiak het volgende:
Kinderen maken grapjes over hoesten
[ afbeelding ]
Van Knoeierd. Weet je wel?Het is rood en het vliegt door de klas: een ongestelde vraag.quote:Op zaterdag 27 februari 2010 12:31 schreef Smart_ass het volgende:
[..]
Dat soort grapjes vind ik soms wel leuk. Een skiwi, tampony, etc.
"If nothing else works, a total pig-headed unwillingness to look facts in the face will see us through" General Melchett
Klik hier voor uw dagelijkse portie vitaminen.Typisch kindermopje: het konijn en de worteltjestaart.quote:Op zaterdag 27 februari 2010 12:04 schreef Billy_Talent het volgende:
2 sneeuwpoppen staan naast elkaar. Zegt de een tegen de ander "ruik jij ook wortelen?"
"If nothing else works, a total pig-headed unwillingness to look facts in the face will see us through" General Melchett
Klik hier voor uw dagelijkse portie vitaminen.Ik swaffel dat soort kinderen altijd knock-out, zeer irritant inderdaadOp woensdag 20 mei 2020 20:27 schreef epicbeardman het volgende:
Ik kom terug in november wanneer Trump weer elected wordt hier speciaal voor jou.Volgens mij gaan kinderen nog harder lachen als je ze kietelt.quote:Op zaterdag 27 februari 2010 19:30 schreef Ezio het volgende:
Ik swaffel dat soort kinderen altijd knock-out, zeer irritant inderdaad
"If nothing else works, a total pig-headed unwillingness to look facts in the face will see us through" General Melchett
Klik hier voor uw dagelijkse portie vitaminen.Komt een Marokkaan bij de kassa...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.This isn't even my final form.Komt een Turk bij het uitzendbureau...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.This isn't even my final form.Rijdt zo'n Turk in zijn BMW, opeens een klapband. Hij zet de auto aan de kant en pakt de sleutel en begint met het vervangen van zijn band. Dan komt er een andere Turk aangesneld en begint de ruiten in te slaan.
'WAT DOE JE!' roept de eigenaar van de BMW, waarop de andere Turk antwoordt: 'Jij de velgen, ik de radio!'.This isn't even my final form.
Komt een Marokkaan solliciteren bij een gast. 'Ik wil graag werken' zegt de Marokkaan. 'Maar natuurlijk', antwoordt de werkgever, 'je kan meteen beginnen, krijgt een auto van de zaak, een eigen kantoor en een vakantiehuisje in Frankrijk'. Verbijsterd antwoordt de Marokkaan: 'u maakt zeker een grapje meneer?'. De werkgever antwoordt: 'Wie begon er dan?'.This isn't even my final form.Komt een man bij de bakker: 'Ik heb je moeder geneukt!'.
Bakker: 'Niet nu papa, ik ben godverdomme aan het werk!'.This isn't even my final form.Komt een man bij de bakker, zegt de bakker: "hey, ruim je dat ook op.quote:Op zaterdag 27 februari 2010 20:37 schreef Levolution het volgende:
Komt een man bij de bakker: 'Ik heb je moeder geneukt!'.
Bakker: 'Niet nu papa, ik ben godverdomme aan het werk!'.
quote:Op zaterdag 27 februari 2010 20:39 schreef schijffie het volgende:
[..]
Komt een man bij de bakker, zegt de bakker: "hey, ruim je dat ook op.
This isn't even my final form.Komt een vis bij de dokter. 'Ah, ik zie het al', zegt de dokter, 'je hebt een orgasme gehad!'.This isn't even my final form.Zo gaat ie helemaal niet. Het is komt een man bij de dokter.quote:Op zaterdag 27 februari 2010 20:39 schreef schijffie het volgende:
[..]
Komt een man bij de bakker, zegt de bakker: "hey, ruim je dat ook op.
Komt een Teun bij de Pleun, zegt de Pleun 'kreun en steun'.quote:Op zaterdag 27 februari 2010 20:44 schreef Smart_ass het volgende:
[..]
Zo gaat ie helemaal niet. Het is komt een man bij de dokter.
This isn't even my final form.Haha TS is een ouwe zak.Op dinsdag 21 augustus 2012 12:28 schreef Oswald_Montecristo het volgende:
Rust in vrede, hamster van sinepedraap. Je zal niet vergeten worden.Komt een man bij de dokter. Zegt de man: "Nou dokter, u heeft wel een kleine spreekkamer". Zegt de dokter "Rot op, ik zit te schijten".
[ Bericht 0% gewijzigd door Mister1977 op 28-02-2010 01:01:58 ]"If nothing else works, a total pig-headed unwillingness to look facts in the face will see us through" General Melchett
Klik hier voor uw dagelijkse portie vitaminen.quote:Op zondag 28 februari 2010 00:34 schreef Mister1977 het volgende:
Komt een man bij de dokter. Zegt de man: "Nou dokter, I heeft wel een kleine spreekkamer". Zegt de dokter "Rot op, ik zit te schijten".
Op dinsdag 21 augustus 2012 12:28 schreef Oswald_Montecristo het volgende:
Rust in vrede, hamster van sinepedraap. Je zal niet vergeten worden.Op donderdag 3 maart 2011 19:12 schreef zeross het volgende:
Een Headmax PMX60 Sennheiser Koptelefoon, nieuw in de verpakking, slechts enkele keren gebruikt.ouders die vertellen hoe grappig hun kind isquote:Op woensdag 24 februari 2010 11:22 schreef snakelady het volgende:
Mijn oudste dochter (4) kwam er gistren met eentje thuis.
Het is geel, krom en geen banaan....
Stiekem toch een banaan.
Inderdaadquote:Op zondag 28 februari 2010 02:06 schreef InformerOnTheRun het volgende:
[..]
Omfg dat is fucking genius, mits je het origineel eerst kijkt. Fucking genius.
Op donderdag 3 maart 2011 19:12 schreef zeross het volgende:
Een Headmax PMX60 Sennheiser Koptelefoon, nieuw in de verpakking, slechts enkele keren gebruikt.Is goed voor hun ego, anders krijg je zo'n emo kind die verliefd wordt op dat halve wijf van Tokio hotel.quote:Op zondag 28 februari 2010 00:46 schreef Habushun het volgende:
[..]
ouders die vertellen hoe grappig hun kind is
"One cries because one is sad. For example, I cry because others are stupid, and that makes me sad."Zij is gewoon lekker.quote:Op zondag 28 februari 2010 02:10 schreef snakelady het volgende:
[..]
Is goed voor hun ego, anders krijg je zo'n emo kind die verliefd wordt op dat halve wijf van Tokio hotel.
Op donderdag 3 maart 2011 19:12 schreef zeross het volgende:
Een Headmax PMX60 Sennheiser Koptelefoon, nieuw in de verpakking, slechts enkele keren gebruikt.quote:Op dinsdag 21 augustus 2012 12:28 schreef Oswald_Montecristo het volgende:
Rust in vrede, hamster van sinepedraap. Je zal niet vergeten worden.Dat wel ja, maar wil geen emo kind.quote:"One cries because one is sad. For example, I cry because others are stupid, and that makes me sad."Ik ging het net zelf posten.quote:Op woensdag 24 februari 2010 08:17 schreef banapples het volgende:
[..]
slechte zelfbedachte grappen, deel 14
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienJe noemt iets wel snel geniaal dan zeg.quote:Op zondag 28 februari 2010 02:06 schreef InformerOnTheRun het volgende:
[..]
Omfg dat is fucking genius, mits je het origineel eerst kijkt. Fucking genius.
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
...
Op zondag 3 oktober 2010 20:58 schreef gewoonfaye het volgende:
retuow82 is mijn nieuwe heldIk vind de clou goed.quote:Op zondag 28 februari 2010 19:15 schreef retuow82 het volgende:
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienNiet grappig.quote:Op zondag 28 februari 2010 19:15 schreef retuow82 het volgende:
*Eensch*quote:Op woensdag 24 februari 2010 03:38 schreef InformerOnTheRun het volgende:
Hopelijk moeten kinderen in de toekomst hun eerste 21 jaar in een capsule verblijven.
Sla terug met je eigen grappen dan
Een vrouw ligt te bevallen in een ziekenhuis terwijl haar man naast haar zit. Manlief wordt op een gegeven ogenblik niet goed en besluit om dan maar op de gang te gaan wachten, waarop de dokter hem mededeelt dat hij hem wel zal laten horen wanneer het kind geboren is.
Manlief zit dus te wachten en na een paar minuten komt er een dokter met een in handdoeken gewikkeld hoopje kind aangelopen.
'Gefeliciteerd meneer, het is een...' *knal* de baby valt op de grond. De man is natuurlijk geschrokken en de dokter pakt, een beetje dom grijnzend, de baby terug op, stoft hem een beetje af met zijn hand, zegt sorry en begint opnieuw aan zijn zin.
'Gefeliciteerd meneer, het is een...' *knal* daar ligt ie weer. De man wordt natuurlijk boos en begint op de dokter te schelden, waarna de dokter tegen de baby schopt. De baby vliegt door de kamer, de dokter rent er achteraan en na een aanloopje springt hij bovenop de baby waarna een luid gekraak te horen is en bloed in het rond spat. De dokter pakt de baby op bij zijn voeten en begint ermee in het rond te zwaaien, draait er mee rond boven zijn hoofd en slaat ermee tegen de muur waarna hij hem op de grond legt en erop begint te stampen! Nadat er niets meer over is van de baby behalve een soort vormeloze massa en een paar liter uitgesmeerd bloed, loopt de dokter naar de man toe, klopt hem op zijn schouder en zegt:
'Maakt u zich maar niet druk meneer, uw baby was toch dood geboren'.Ga wegHet gaat hier over grappen, niet over je autobiografie .quote:Op zondag 28 februari 2010 20:46 schreef Nikmans het volgende:
"One cries because one is sad. For example, I cry because others are stupid, and that makes me sad."quote:
6 jaar geleden boekte ik een vlucht naar Azië. Het ging niet door door een tsunami, 230.000 doden.
Een maand geleden boekte ik een vlucht naar Haïti. Het ging niet door door een aardbeving. 100.000 doden.
Volgend jaar ga ik naar Marokko. Ik kan niet wachten!!!Een oude, seniele vos is nog steeds sluw en schuw. Nooit afschrijven zeg ik je.Gevat hoor, je bent het kinderniveau pas net ontstegen zie ikquote:Op zondag 28 februari 2010 21:24 schreef snakelady het volgende:
[..]
Het gaat hier over grappen, niet over je autobiografie .
Ga wegSAMEN! SAMEN! SAMEN! SAMEN!
Op donderdag 3 maart 2011 19:12 schreef zeross het volgende:
Een Headmax PMX60 Sennheiser Koptelefoon, nieuw in de verpakking, slechts enkele keren gebruikt.Het zou een Monty-Pythonscene kunnen zijn.quote:Op zondag 28 februari 2010 20:46 schreef Nikmans het volgende:
Sla terug met je eigen grappen dan
Een vrouw ligt te bevallen in een ziekenhuis terwijl haar man naast haar zit. Manlief wordt op een gegeven ogenblik niet goed en besluit om dan maar op de gang te gaan wachten, waarop de dokter hem mededeelt dat hij hem wel zal laten horen wanneer het kind geboren is.
Manlief zit dus te wachten en na een paar minuten komt er een dokter met een in handdoeken gewikkeld hoopje kind aangelopen.
'Gefeliciteerd meneer, het is een...' *knal* de baby valt op de grond. De man is natuurlijk geschrokken en de dokter pakt, een beetje dom grijnzend, de baby terug op, stoft hem een beetje af met zijn hand, zegt sorry en begint opnieuw aan zijn zin.
'Gefeliciteerd meneer, het is een...' *knal* daar ligt ie weer. De man wordt natuurlijk boos en begint op de dokter te schelden, waarna de dokter tegen de baby schopt. De baby vliegt door de kamer, de dokter rent er achteraan en na een aanloopje springt hij bovenop de baby waarna een luid gekraak te horen is en bloed in het rond spat. De dokter pakt de baby op bij zijn voeten en begint ermee in het rond te zwaaien, draait er mee rond boven zijn hoofd en slaat ermee tegen de muur waarna hij hem op de grond legt en erop begint te stampen! Nadat er niets meer over is van de baby behalve een soort vormeloze massa en een paar liter uitgesmeerd bloed, loopt de dokter naar de man toe, klopt hem op zijn schouder en zegt:
'Maakt u zich maar niet druk meneer, uw baby was toch dood geboren'.
"If nothing else works, a total pig-headed unwillingness to look facts in the face will see us through" General Melchett
Klik hier voor uw dagelijkse portie vitaminen.
Zegt degene die wel de slechtste mop ooit heeft geschreven....quote:Op zondag 28 februari 2010 21:41 schreef Nikmans het volgende:
[..]
Gevat hoor, je bent het kinderniveau pas net ontstegen zie ik
"One cries because one is sad. For example, I cry because others are stupid, and that makes me sad."
Een jager in een Canadees bos wil dé grizzlybeer doodschieten die alle jagers daar dood willen schieten. Hij gaat de berg op met een jachtgeweer en al snel ziet hij de beer. Hij schiet het hele jachtgeweer leeg en denkt dat hij hem heeft. Totdat hij op z'n schouder wordt getikt, omkijkt en de beer ziet. De beer geeft hem twee opties:
1. Hij eet hem op.
2. De jager bukt voorover en laat de beer even lekker z'n gang gaan.
De jager kiest optie 2, hij wil immers niet dood. Maar dit laat hij niet op zich zitten. Hij neemt een vlammenwerper mee, gaat de berg weer op en al snel ziet hij de beer weer. Hij schiet met de vlammenwerper wild in het rond, ziet een heel stuk bos in rook opgaan en denkt 'nu moet ik die beer toch hebben!' Totdat hij weer op z'n schouder wordt getikt, omkijkt en ja hoor, het is die beer weer. En hij krijgt dezelfde 2 opties, en weer kiest hij ervoor om die beer even lekker z'n gang te laten gaan op zijn kringspier.
Nu is de jager het helemaal zat, hij koopt een bazooka en gaat weer de berg op. Hij ziet de beer, knalt vijf keer met de bazooka, ziet allemaal enorme explosies en denkt dat het niet mis gegaan kan zijn. Totdat hij op z'n schouder getikt wordt, en wéér staat die beer achter hem. "Jij komt hier helemaal niet om te jagen hè?"
-quote:Op maandag 1 maart 2010 09:02 schreef Otis2.0 het volgende:
Een jager in een Canadees bos wil dé grizzlybeer doodschieten die alle jagers daar dood willen schieten. Hij gaat de berg op met een jachtgeweer en al snel ziet hij de beer. Hij schiet het hele jachtgeweer leeg en denkt dat hij hem heeft. Totdat hij op z'n schouder wordt getikt, omkijkt en de beer ziet. De beer geeft hem twee opties:
1. Hij eet hem op.
2. De jager bukt voorover en laat de beer even lekker z'n gang gaan
De jager kiest optie 2, hij wil immers niet dood. Maar dit laat hij niet op zich zitten. Hij neemt een vlammenwerper mee, gaat de berg weer op en al snel ziet hij de beer weer. Hij schiet met de vlammenwerper wild in het rond, ziet een heel stuk bos in rook opgaan en denkt 'nu moet ik die beer toch hebben!' Totdat hij weer op z'n schouder wordt getikt, omkijkt en ja hoor, het is die beer weer. En hij krijgt dezelfde 2 opties, en weer kiest hij ervoor om die beer even lekker z'n gang te laten gaan op zijn kringspier.
Nu is de jager het helemaal zat, hij koopt een bazooka en gaat weer de berg op. Hij ziet de beer, knalt vijf keer met de bazooka, ziet allemaal enorme explosies en denkt dat het niet mis gegaan kan zijn. Totdat hij op z'n schouder getikt wordt, en wéér staat die beer achter hem. "Jij komt hier helemaal niet om te jagen hè?
This isn't even my final form.quote:Op maandag 1 maart 2010 09:02 schreef Otis2.0 het volgende:
Een jager in een Canadees bos wil dé grizzlybeer doodschieten die alle jagers daar dood willen schieten. Hij gaat de berg op met een jachtgeweer en al snel ziet hij de beer. Hij schiet het hele jachtgeweer leeg en denkt dat hij hem heeft. Totdat hij op z'n schouder wordt getikt, omkijkt en de beer ziet. De beer geeft hem twee opties:
1. Hij eet hem op.
2. De jager bukt voorover en laat de beer even lekker z'n gang gaan
De jager kiest optie 2, hij wil immers niet dood. Maar dit laat hij niet op zich zitten. Hij neemt een vlammenwerper mee, gaat de berg weer op en al snel ziet hij de beer weer. Hij schiet met de vlammenwerper wild in het rond, ziet een heel stuk bos in rook opgaan en denkt 'nu moet ik die beer toch hebben!' Totdat hij weer op z'n schouder wordt getikt, omkijkt en ja hoor, het is die beer weer. En hij krijgt dezelfde 2 opties, en weer kiest hij ervoor om die beer even lekker z'n gang te laten gaan op zijn kringspier.
Nu is de jager het helemaal zat, hij koopt een bazooka en gaat weer de berg op. Hij ziet de beer, knalt vijf keer met de bazooka, ziet allemaal enorme explosies en denkt dat het niet mis gegaan kan zijn. Totdat hij op z'n schouder getikt wordt, en wéér staat die beer achter hem. "Jij komt hier helemaal niet om te jagen hè?
quote:Op maandag 1 maart 2010 09:02 schreef Otis2.0 het volgende:
Een jager in een Canadees bos wil dé grizzlybeer doodschieten die alle jagers daar dood willen schieten. Hij gaat de berg op met een jachtgeweer en al snel ziet hij de beer. Hij schiet het hele jachtgeweer leeg en denkt dat hij hem heeft. Totdat hij op z'n schouder wordt getikt, omkijkt en de beer ziet. De beer geeft hem twee opties:
1. Hij eet hem op.
2. De jager bukt voorover en laat de beer even lekker z'n gang gaan
De jager kiest optie 2, hij wil immers niet dood. Maar dit laat hij niet op zich zitten. Hij neemt een vlammenwerper mee, gaat de berg weer op en al snel ziet hij de beer weer. Hij schiet met de vlammenwerper wild in het rond, ziet een heel stuk bos in rook opgaan en denkt 'nu moet ik die beer toch hebben!' Totdat hij weer op z'n schouder wordt getikt, omkijkt en ja hoor, het is die beer weer. En hij krijgt dezelfde 2 opties, en weer kiest hij ervoor om die beer even lekker z'n gang te laten gaan op zijn kringspier.
Nu is de jager het helemaal zat, hij koopt een bazooka en gaat weer de berg op. Hij ziet de beer, knalt vijf keer met de bazooka, ziet allemaal enorme explosies en denkt dat het niet mis gegaan kan zijn. Totdat hij op z'n schouder getikt wordt, en wéér staat die beer achter hem. "Jij komt hier helemaal niet om te jagen hè?quote:Op maandag 1 maart 2010 09:02 schreef Otis2.0 het volgende:
Een jager in een Canadees bos wil dé grizzlybeer doodschieten die alle jagers daar dood willen schieten. Hij gaat de berg op met een jachtgeweer en al snel ziet hij de beer. Hij schiet het hele jachtgeweer leeg en denkt dat hij hem heeft. Totdat hij op z'n schouder wordt getikt, omkijkt en de beer ziet. De beer geeft hem twee opties:
1. Hij eet hem op.
2. De jager bukt voorover en laat de beer even lekker z'n gang gaan
De jager kiest optie 2, hij wil immers niet dood. Maar dit laat hij niet op zich zitten. Hij neemt een vlammenwerper mee, gaat de berg weer op en al snel ziet hij de beer weer. Hij schiet met de vlammenwerper wild in het rond, ziet een heel stuk bos in rook opgaan en denkt 'nu moet ik die beer toch hebben!' Totdat hij weer op z'n schouder wordt getikt, omkijkt en ja hoor, het is die beer weer. En hij krijgt dezelfde 2 opties, en weer kiest hij ervoor om die beer even lekker z'n gang te laten gaan op zijn kringspier.
Nu is de jager het helemaal zat, hij koopt een bazooka en gaat weer de berg op. Hij ziet de beer, knalt vijf keer met de bazooka, ziet allemaal enorme explosies en denkt dat het niet mis gegaan kan zijn. Totdat hij op z'n schouder getikt wordt, en wéér staat die beer achter hem. "Jij komt hier helemaal niet om te jagen hè?En toen? Maak het berenverhaal eens af man,quote:Op maandag 1 maart 2010 09:02 schreef Otis2.0 het volgende:
Een jager in een Canadees bos wil dé grizzlybeer doodschieten die alle jagers daar dood willen schieten. Hij gaat de berg op met een jachtgeweer en al snel ziet hij de beer. Hij schiet het hele jachtgeweer leeg en denkt dat hij hem heeft. Totdat hij op z'n schouder wordt getikt, omkijkt en de beer ziet. De beer geeft hem twee opties:
1. Hij eet hem op.
2. De jager bukt voorover en laat de beer even lekker z'n gang gaan
De jager kiest optie 2, hij wil immers niet dood. Maar dit laat hij niet op zich zitten. Hij neemt een vlammenwerper mee, gaat de berg weer op en al snel ziet hij de beer weer. Hij schiet met de vlammenwerper wild in het rond, ziet een heel stuk bos in rook opgaan en denkt 'nu moet ik die beer toch hebben!' Totdat hij weer op z'n schouder wordt getikt, omkijkt en ja hoor, het is die beer weer. En hij krijgt dezelfde 2 opties, en weer kiest hij ervoor om die beer even lekker z'n gang te laten gaan op zijn kringspier.
Nu is de jager het helemaal zat, hij koopt een bazooka en gaat weer de berg op. Hij ziet de beer, knalt vijf keer met de bazooka, ziet allemaal enorme explosies en denkt dat het niet mis gegaan kan zijn. Totdat hij op z'n schouder getikt wordt, en wéér staat die beer achter hem. "Jij komt hier helemaal niet om te jagen hè?
neequote:
[..]
En toen? Maak het berenverhaal eens af man,-Het is al af.quote:Op zondag 7 maart 2010 03:39 schreef Penisbaard het volgende:
[..]
En toen? Maak het berenverhaal eens af man,
Jules Deelder deed er een keer een kwartier over om die grap te vertellen.
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienZo ken ik ook nog een hele lange over pingpongballetjes maar die is niet zo leuk om op te schrijven. Die moet in een bepaald tempo verteld worden."If nothing else works, a total pig-headed unwillingness to look facts in the face will see us through" General Melchett
Klik hier voor uw dagelijkse portie vitaminen.Ik ken er zo eentje over een nat poesje, maar om die te vertellen heb ik vijf topics nodig.quote:Op zondag 7 maart 2010 13:41 schreef Mister1977 het volgende:
Zo ken ik ook nog een hele lange over pingpongballetjes maar die is niet zo leuk om op te schrijven. Die moet in een bepaald tempo verteld worden.
Komt er een marokkaan bij de dokter. Dokter kijkt op als hij binnenloopt en is stomverbaasd, want hij heeft een kikker op z'n hoofd.
Dus die dokter kijkt vol verwachting die marokkaan aan want hij verwacht natuurlijk een fantastisch verhaal over hoe hij een kikker op zn hoofd gekregen heeft
zegt die kikker, dokter ik heb iets aan m'n reet
[ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 07-03-2010 14:17:26 ]Een klassieker, tamelijk fout. Ik heb hem op de middelbare school eerder gehoord maar dan nog ongepaster.quote:Op zondag 7 maart 2010 14:17 schreef Saind het volgende:
Komt er een marokkaan bij de dokter. Dokter kijkt op als hij binnenloopt en is stomverbaasd, want hij heeft een kikker op z'n hoofd.
Dus die dokter kijkt vol verwachting die marokkaan aan want hij verwacht natuurlijk een fantastisch verhaal over hoe hij een kikker op zn hoofd gekregen heeft
zegt die kikker, dokter ik heb iets aan m'n reet
"If nothing else works, a total pig-headed unwillingness to look facts in the face will see us through" General Melchett
Klik hier voor uw dagelijkse portie vitaminen.
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
