Game on!
Herkende me wel in één van die topics waar je naar refereert, maar helemáál geen vrienden is dan ook weer wat overdreven (in mijn geval iig). Plus dat de titel nogal erg sneuig klinkt, als een variant op 'no life-er' ofzo
.quote:Ik heb 7 vrienden en een hoop kennissen. Topic gaat niet over mij. Maar het viel me dus op dat er elke week wel een topic geopend wordt dus hier kunnen ze er ook met elkaar eens over praten.
quote:Helemaal niet. Als er zoveel mensen met dit probleem kampen, hoe kan het dan sneu zijn? Er zijn een miljoen eenzame Nederlanders, die zijn niet allemaal sneu. Het is een maatschappelijk verschijnsel.
Ik kan niet zeggen dat ik 'veel' vrienden heb, maar wel goede vrienden. Bij sommige mensen die bijv. 500 hyves vrienden hebben zie ik dat ze nauwelijks goed vriendschappelijk contact met een van die allen hebben. Het blijft allemaal opervlakkig.
Ik verveel me gewoon helemaal de pleuris. Ik ben nieuw in town(amsterdam), en ik mis sociale interactie. Ik werk in een datacenter, dus daar hoef je per definitie al niets van te verwachten. Vrienden heb ik meer dan genoeg, maar die wonen allemaal ver of heel erg ver weg. Ik heb dan gelukkig wel iedere 2-3 weken logees uit alle hoeken van europa over de vloer, maar anders zou ik ook echt doordraaien.
Ik ben totaal niet verlegen of sociaal gehandicapt, maar het lukt me nu hier totaal niet om een kringetje te bouwen. Ik ga uit, zoveel als ik kan, vaak met maatjes die van wat verder komen en ik heb een vriendschap overgehouden aan de eerste maand dat ik hier een kamer had. Maar die gast is ook alleen in Amsterdam. En zit ook met hetzelfde probleem.
Ik ben 30, dus waarschijnlijk te laat om in een studentenhuis te gaan wonen. Ik weet ook niet of ik dat wel zou willen. Ik zou ook een roommate kunnen nemen, maar das ook zo wanhopig. Zoals het er nu naar uit ziet ben ik hier volgend jaar toch weer pleite. Ik zou zelfs een vriendin kunnen zoeken, maar das weer zo gemeen....
Het hoeft ook allemaal niet diepgaand, maar gewoon wat imensen waar je met een paar man op de bank ploft met een sixpackje.
Dan zijn er nog de goede kennissen, wat eigenlijk alleen maar mensen hoeven te zijn met wie je goed overweg kunt en met wie je je kunt vermaken. Als je groepen moeilijk vindt, is het best goed te doen om goede kennissen afzonderlijk van elkaar te leren kennen. Met de een ga je op stap, met de ander ga je eerder uit eten of iets dergelijks. Ook dit moeten wel mensen zijn waar je iets gemeen mee hebt.
Mijn echte vrienden zie ik al een paar jaar amper omdat ik in het buitenland woon. Verder begin ik hier ook wel echte vriendschappen op te bouwen. Huisgenootjes, mensen met uitgaan, mensen van studie. Ik leer elke maand wel nieuwe mensen kennen waarmee ik later nog afspreek. Ik ben veel buiten de deur, ik hou op internet veel contact en ik denk graag dat ik inderdaad leuk gezelschap ben.
Aantal trucs die je kunnen helpen:
-Veel lachen, positief denken.
-Attent zijn, gezichten en namen onthouden, volgende keer weer groeten.
-Informeren, oprechte interesse tonen.
-Zelf uitnodigen!!!! Dit is een hele belangrijke, ga er vanuit dat jij steeds mensen uit moet nodigen. Stel je collega voor om eens te koken of uit te gaan. Kom zelf met leuke ideeen.
-www.nieuwemensenlerenkennen.nl
-Enthousiasme is sowieso wel een gewaardeerde eigenschap, je krijgt er een hoop voor terug. Je hoeft niet bij alles te gaan juichen en je hoeft niet zelf mensen altijd enthousiast te maken maar enthousiast reageren op anderen doet wonderen.
quote:Ik heb net een Amerikaans stelletje gehad, echt een geweldige tijd mee gehad!Op woensdag 19 augustus 2009 13:06 schreef kwaakvaak het volgende:
Als je het niet erg vind om internationale contacten op te doen, geef je dan als couchsurfer op.
quote:Ik heb zelf een tijdje in Amsterdam (Slotervaart) gewoond. Ik was daar voor een stage en moet zeggen dat ik me ook aardig geïsoleerd voelde in mijn vrije tijd. De enige manier om oppervlakkig mensen te ontmoeten, was naar de kroeg gaan. Maar meestal ging ik een rondje fietsen, want dan was de avond zo voorbij.Op woensdag 19 augustus 2009 12:30 schreef dataman het volgende:
Neu hoor Stokkie,
Ik verveel me gewoon helemaal de pleuris. Ik ben nieuw in town(amsterdam), en ik mis sociale interactie. Ik werk in een datacenter, dus daar hoef je per definitie al niets van te verwachten. Vrienden heb ik meer dan genoeg, maar die wonen allemaal ver of heel erg ver weg. Ik heb dan gelukkig wel iedere 2-3 weken logees uit alle hoeken van europa over de vloer, maar anders zou ik ook echt doordraaien.
Ik ben totaal niet verlegen of sociaal gehandicapt, maar het lukt me nu hier totaal niet om een kringetje te bouwen. Ik ga uit, zoveel als ik kan, vaak met maatjes die van wat verder komen en ik heb een vriendschap overgehouden aan de eerste maand dat ik hier een kamer had. Maar die gast is ook alleen in Amsterdam. En zit ook met hetzelfde probleem.
Ik ben 30, dus waarschijnlijk te laat om in een studentenhuis te gaan wonen. Ik weet ook niet of ik dat wel zou willen. Ik zou ook een roommate kunnen nemen, maar das ook zo wanhopig. Zoals het er nu naar uit ziet ben ik hier volgend jaar toch weer pleite. Ik zou zelfs een vriendin kunnen zoeken, maar das weer zo gemeen....
Het hoeft ook allemaal niet diepgaand, maar gewoon wat imensen waar je met een paar man op de bank ploft met een sixpackje.
Toch een tip: tegen het einde van mijn stage ging ik buiten een balletje hooghouden, en kwam er een (Marokkaanse) buurjongen op me af en hebben we de hele avond gevoetbald. Misschien is dat iets? En anders gewoon bij een vereniging gaan; maar die tip zal in dit topic nog wel vaker voorbijkomen.
quote:Op woensdag 19 augustus 2009 11:19 schreef Maartel het volgende:
Kan TT niet enigszins genuanceerd worden?
Herkende me wel in één van die topics waar je naar refereert, maar helemáál geen vrienden is dan ook weer wat overdreven (in mijn geval iig). Plus dat de titel nogal erg sneuig klinkt, als een variant op 'no life-er' ofzo
quote:Ik sluit me daar bij aan. Op mij is de de TT wel van toepassing, maar ik denk dat ook mensen die wel een paar vrienden hebben eenzaam kunnen zijn. Een topic voor vriendloze mensen is vanzelfsprekend op minder mensen van toepassing dan een topic voor eenzame mensen.Op woensdag 19 augustus 2009 11:41 schreef verleiding het volgende:
Het klinkt nu niet super aantrekkelijk voor die mensen, met zo'n TT
Ik kan me prima in me eentje vermaken, met vrienden ook, maar ik verveel me sowieso geen moment
Vrienden zijn zo gemaakt, als je maar chill en oke bent. Als je een saaie of dooie bent dan sta je zo weer met lege handen oid
quote:Ik durf mezelf nooit uit te nodigen, bang dat het raar ofzo is.Op woensdag 19 augustus 2009 17:04 schreef mafkees01 het volgende:
Jezelf uitnodigingen werkt het beste. En open zijn
Als je nooit wat laat horen denkt iedereen: die gaat nooit mee, die vragen we niet. Zo kom je er natuurlijk nooit tussen
Nou nodig ik mijzelf ook niet vaak uit, maar als ik iets echt niet wil missen dan wil ik mee ook. Gewoon niet 1x zeggen, maar daarna nog ff keer herhalen dat ze een kaartje oid moeten halen voor je quote:Dan kun je altijd nog zelf mensen uitnodigen. En verder is het helemaal niet zo gek om jezelf uit te nodigen, ligt er een beetje aan hoe goed je die mensen kent.
[..]
Ik durf mezelf nooit uit te nodigen, bang dat het raar ofzo is.
quote:als ze je liever niet mee hebben merk je dat meestal toch wel snel genoeg.
[..]
Dan kun je altijd nog zelf mensen uitnodigen. En verder is het helemaal niet zo gek om jezelf uit te nodigen, ligt er een beetje aan hoe goed je die mensen kent.
Volgende keer een uitgebreider verhaal. (Zit nu op mijn werk)
Deels uit een ander topic:
Met name sinds de middelbare school, toen iedereen ging studeren en ik ging werken, kom ik weinig nieuwe potentiele vriendschappen tegen.. Het gaat iig niet zo vanzelf als het in schooltijd ging ("we fietsen vanuit hetzelfde dorp naar school dus spreken we elkaar dagelijks 2 uur op de fiets, en trekken automatisch daarbuiten met elkaar op").
Tijd vrijwilligerswerk gedaan, in de horeca gewerkt en daarmee wel tig mensen ontmoet waarmee het
gezellig ouwehoeren is in de kroeg, maar 't gaat nooit veel verder dan dat...
In die tijd voldeed het prima, een stuk of 3 echte vrienden, en tig kennissen om mee te stappen/af en toe bij te kletsen.. maar zodra ik met dat (vrijwilligers)werk stopte, verwaterden die contacten vrijwel direct.
In de tijd zelf kwamen we al amper één op één bij elkaar over de vloer, dus die stap dan ineens zetten gaat toch vrij moeizaam.
Ik durf ook nauwelijks iemand thuis uit te nodigen ofzo, omdat ik bang ben dat ze dat als andere (relationele) interesse opvatten, en ook wel een beetje omdat ik denk "als ze dat zouden willen hadden ze het zelf al voorgesteld..".Bovendien voel ik als ik iemand uit zou nodigen om iets leuks te doen een enorme druk van "oje, nu moet ik er dus voor gaan zorgen dat het leuk en gezellig is, en dat ze me aardig blijven vinden"..
Met collega's idem dito.. heb het op de werkvloer best gezellig, ze nodigen me ook wel af-en-toe uit voor dingen, maar heb dan toch altijd een beetje t gevoel dat ze dat alleen maar uit beleefdheid doen..
Bovendien heb ik aan de andere kant ook moeite mijn, al bestaande, vriendschappen, te onderhouden, omdat, met name als ik het redelijk druk heb, mijn behoefte aan alleen zijn soms veel groter is dan de behoefte wat met vrienden te doen.. op één of andere manier voelt dat dan ook altijd als een soort 'opgave'.
Ik heb er wel eens aan gedacht bij een 'club' oid te gaan, maar er zijn weinig tot geen dingen die me echt dusdanig interesseren dat ik er een curcus over zou willen volgen (ik houd sowieso niet van op gezette tijden elke week hetzelfde 'moeten'), dus als ik het zou doen zou het vooral zijn met het idee 'dan ontmoet ik eens wat mensen', en loop ik ws wekelijks vooral bezig te zijn met 'en? is het al gelukt? heb ik er al vrienden bij?'
quote:Tja, het is lastig om meer dan oppervlakkige contacten te maken, heb ik zelf ook last van, zodra ik van studie- of werkrichting verander, heb ik al snel geen contact meer met de mensen met wie ik daarvoor vaak optrok. Maar in je nieuwe omgeving krijg je daar weer nieuwe mensen voor terug. Dus dit is niet echt een probleem.Op woensdag 19 augustus 2009 18:31 schreef Maartel het volgende:
Nou, ik 'meld me dan ook maar aan'.
Deels uit een ander topic:
Met name sinds de middelbare school, toen iedereen ging studeren en ik ging werken, kom ik weinig nieuwe potentiele vriendschappen tegen.. Het gaat iig niet zo vanzelf als het in schooltijd ging ("we fietsen vanuit hetzelfde dorp naar school dus spreken we elkaar dagelijks 2 uur op de fiets, en trekken automatisch daarbuiten met elkaar op").
Tijd vrijwilligerswerk gedaan, in de horeca gewerkt en daarmee wel tig mensen ontmoet waarmee het
gezellig ouwehoeren is in de kroeg, maar 't gaat nooit veel verder dan dat...
In die tijd voldeed het prima, een stuk of 3 echte vrienden, en tig kennissen om mee te stappen/af en toe bij te kletsen.. maar zodra ik met dat (vrijwilligers)werk stopte, verwaterden die contacten vrijwel direct.
In de tijd zelf kwamen we al amper één op één bij elkaar over de vloer, dus die stap dan ineens zetten gaat toch vrij moeizaam.
Ik durf ook nauwelijks iemand thuis uit te nodigen ofzo, omdat ik bang ben dat ze dat als andere (relationele) interesse opvatten, en ook wel een beetje omdat ik denk "als ze dat zouden willen hadden ze het zelf al voorgesteld..".Bovendien voel ik als ik iemand uit zou nodigen om iets leuks te doen een enorme druk van "oje, nu moet ik er dus voor gaan zorgen dat het leuk en gezellig is, en dat ze me aardig blijven vinden"..
Met collega's idem dito.. heb het op de werkvloer best gezellig, ze nodigen me ook wel af-en-toe uit voor dingen, maar heb dan toch altijd een beetje t gevoel dat ze dat alleen maar uit beleefdheid doen..
Waarom bel je niet een keer een oud-collega op waarmee je altijd goed kon optrekken. Een beetje initiatief loont. Hier geldt eigenlijk hetzelfde als in andere topics; je hebt niets te verliezen, nodig de persoon uit, komt die persoon kijk je of de avond leuk is en of het een vervolg kan krijgen. Als iets mislukt, is dat geen probleem. Je hebt niks verloren, de volgende week nodig je iemand anders uit.
quote:Apart, je zoekt vrienden en tegelijkertijd verwaarloos je je andere vrienden. Ik zou ermee beginnen om die vrienden te houden, want het kenmerk van echte vrienden is meestal dat je ze al lang kent. Echte vrienden zijn mensen die je altijd kunt bellen, dan moet je ook veel contact met ze hebben, anders komen dingen zo uit de lucht vallen. Meestal wonen echte vrienden ook in de buurt, omdat de meeste mensen gemakzuchtig zijn en niet eerst een uur willen rijden om iemand te ontmoeten.Bovendien heb ik aan de andere kant ook moeite mijn, al bestaande, vriendschappen, te onderhouden, omdat, met name als ik het redelijk druk heb, mijn behoefte aan alleen zijn soms veel groter is dan de behoefte wat met vrienden te doen.. op één of andere manier voelt dat dan ook altijd als een soort 'opgave'.
quote:Is er helemaal niets wat je leuk vindt? Sport, theater, politiek, weet ik veel. Als je iets namelijk leuk vindt om te doen, is het geen moeten meer maar kijk je ernaar uit en ga je er met plezier naartoe. Blijkbaar ben je bang ofzo, want er zal toch wel iets zijn dat je leuk vindt.Ik heb er wel eens aan gedacht bij een 'club' oid te gaan, maar er zijn weinig tot geen dingen die me echt dusdanig interesseren dat ik er een curcus over zou willen volgen (ik houd sowieso niet van op gezette tijden elke week hetzelfde 'moeten'), dus als ik het zou doen zou het vooral zijn met het idee 'dan ontmoet ik eens wat mensen', en loop ik ws wekelijks vooral bezig te zijn met 'en? is het al gelukt? heb ik er al vrienden bij?'
quote:Tja, het feit dat ik nogal vaak van werk/studie ben geswitcht de afgelopen jaren, en noodgedwongen nogal 'onder mijn niveau' werk (waardoor ik vaak niet echt aansluiting vind bij collega's) zal ook niet echt helpen..Op woensdag 19 augustus 2009 18:59 schreef hetzwartegat het volgende:
Tja, het is lastig om meer dan oppervlakkige contacten te maken, heb ik zelf ook last van, zodra ik van studie- of werkrichting verander, heb ik al snel geen contact meer met de mensen met wie ik daarvoor vaak optrok. Maar in je nieuwe omgeving krijg je daar weer nieuwe mensen voor terug. Dus dit is niet echt een probleem.
quote:In het geval van collega's die ik al jaren niet heb gesproken zou 't wat vreemd zijn (een beetje te 'hoi, ik ben eenzaam, dus zoek ik je na 3 jaar maar eens op!'). In m'n laatste functie was ik leidinggevende, wat ws. sowieso nogal een 'eenzaam' vak is, vrijwel al het personeel was 10 jaar jonger.. kon er op de werkvloer wel mee kletsen (al voelde dat vaak ook als deel van m'n werk), maar het zijn niet direct mensen waar ik snel voor m'n lol mee zou afspreken. (Niets ten nadele van hen overigens)Waarom bel je niet een keer een oud-collega op waarmee je altijd goed kon optrekken. Een beetje initiatief loont. Hier geldt eigenlijk hetzelfde als in andere topics; je hebt niets te verliezen, nodig de persoon uit, komt die persoon kijk je of de avond leuk is en of het een vervolg kan krijgen. Als iets mislukt, is dat geen probleem. Je hebt niks verloren, de volgende week nodig je iemand anders uit.
quote:Ik 'houd' m'n vrienden nog wel, maar in periodes waarin ik 5 dagen per week werk, en al de hele dag onder de mensen ben, ben ik 's avonds/in het weekend vaak maar wát blij dat ik in m'n eentje op de bank kan zitten zonder sociaal gedoe. De vrienden die ik heb kennen me onderhand wel, en weten hoe ik wat dat betreft enigszins autistisch in elkaar zit, maar het is zeker niet de makkelijkste basis om contacten te leggen.Apart, je zoekt vrienden en tegelijkertijd verwaarloos je je andere vrienden. Ik zou ermee beginnen om die vrienden te houden, want het kenmerk van echte vrienden is meestal dat je ze al lang kent. Echte vrienden zijn mensen die je altijd kunt bellen, dan moet je ook veel contact met ze hebben, anders komen dingen zo uit de lucht vallen. Meestal wonen echte vrienden ook in de buurt, omdat de meeste mensen gemakzuchtig zijn en niet eerst een uur willen rijden om iemand te ontmoeten.
Qua initiatief nemen ben ik helemaal een ramp, maar da's vooral omdat ik vaak niet zo'n behoefte heb aan contact. Af-en-toe nodig ik wel een vriend uit uit 'beleefdheid', of om het contact te onderhouden, terwijl ik er zelf eigenlijk geen zin in heb, maar ik zou zelf van vrienden eigenlijk ook niet willen dat ze met mij afspreken zonder dat ze er zelf zin in hebben.. voor je het weet zit je dan met z'n tweeën sociaal wenselijk te doen. Daarom zijn vrienden me vaak toch 'voor' in het voorstellen/uitnodigen, omdat zij kennelijk sneller de behoefte hebben.. maar daar wordt het contact ogenschijnlijk dus wel enigszins 'eenzijdig' van.
Overigens staat daar wel tegenover dat áls er door vrienden een beroep op me wordt gedaan (omdat ze bijv. ergens mee zitten) ik wel altijd klaarsta.
quote:De meeste dingen die ik leuk vind zijn nogal 'solistische' dingen, zoals schrijven, monteren, muziek luisteren, dj-en.. Niet echt dingen om samen te doen zeg maar.. Meestal gaat daar ook mijn voorkeur naar uit boven 'iets met vrienden doen' omdat ik vrijwel alle 'groeps-activiteiten' saai vindtIs er helemaal niets wat je leuk vindt? Sport, theater, politiek, weet ik veel. Als je iets namelijk leuk vindt om te doen, is het geen moeten meer maar kijk je ernaar uit en ga je er met plezier naartoe. Blijkbaar ben je bang ofzo, want er zal toch wel iets zijn dat je leuk vindt.
Ik weet echter ook wel dat het niet goed voor me is om de hele dag als een kluizenaar door te brengen, maar vrijwel altijd als ik iets met vrienden doe denk ik toch 'goh wat zonde van m'n weekend, ik had in deze tijd ook thuis naar 3 cd's kunnen luisteren'.
In zekere zin haal ik wel enige voldoening uit contacten (thuis zitten is bijv. veel lekkerder na een dag op pad, dan wanneer je al de hele dag thuis hebt gezeten), maar ik moet vaak wel echt een rotschop (van mezelf of iemand anders) hebben om me er toe te zetten, omdat ik er van tevoren vrijwel nooit zin in heb.
quote:Vrienden tellenOp woensdag 19 augustus 2009 11:42 schreef Seven.of.Nine het volgende:
[..]
Ik heb 7 vrienden en een hoop kennissen.
quote:Is hetzelfde als weten hoeveel broers en zussen je hebt.
Verder moet je zelf ook wel wat ondernemen zoals eerder gezegd
quote:Tja, als je niets mist, is het de vraag of je eigenlijk wel een probleem hebt. Toch zou ik wel de contacten met je vrienden onderhouden, ook al heb je er niet altijd zin in. Misschien dat je ze later nog eens nodig hebt en wel behoefte hebt aan contact; bijvoorbeeld als je ontslagen wordt om maar eens een noodscenario te noemen.Op woensdag 19 augustus 2009 19:42 schreef Maartel het volgende:
[..]
Ik 'houd' m'n vrienden nog wel, maar in periodes waarin ik 5 dagen per week werk, en al de hele dag onder de mensen ben, ben ik 's avonds/in het weekend vaak maar wát blij dat ik in m'n eentje op de bank kan zitten zonder sociaal gedoe.
[..]
quote:Je hebt toch ook inspiratie nodig? Of haal je die allemaal uit boeken of dvd's? Misschien is een schrijfcursus iets of naar optredens gaan (van dj's of andere muziek). Als je een bepaalde muziekstijl leuk vindt, kun je misschien gelijkgestemden vinden om ervaringen uit te wisselen. Wat monteer je als ik vragen mag?De meeste dingen die ik leuk vind zijn nogal 'solistische' dingen, zoals schrijven, monteren, muziek luisteren, dj-en.. Niet echt dingen om samen te doen zeg maar.. Meestal gaat daar ook mijn voorkeur naar uit boven 'iets met vrienden doen' omdat ik vrijwel alle 'groeps-activiteiten' saai vindt
quote:Bij veel mensen wel ja, bij mij heeft het meestal een negatief effect.
Word er bijna alleen maar duf van, zo kan mijn vrolijke opgeruimde bui snel omslaan. Heb een aantal keer gehad dat ik bij een feestje was vergeten dat ik niets op had die dag, na 2 glazen alcohol was ik al zo versuft als wat, en dan zeg ik serieus weinig. Meestal drink ik één, hoogstens 2 glazen over een avond.Ik ken echt he-le-maal niemand hier (op 1 gast na, die verder ook niemand kent). Dat maakt het juist lastig.
quote:Ga bij een hobby- of sportvereniging. Ik ben een aantal weken terug op salsales gegaan. Na de 2e les ben ik met een meid wat wezen drinken en na de 4e les zijn we met een groepje dingen gaan doen. En ik ben echt geen enorme hunk ofzo.Op donderdag 20 augustus 2009 16:21 schreef dataman het volgende:
Helaas is het voor mij geen kwestie van mezelf ergens uitnodigen of via via mensen leren kennen.....
Ik ken echt he-le-maal niemand hier (op 1 gast na, die verder ook niemand kent). Dat maakt het juist lastig.
En met een sportvereniging bedoel ik geen fitnessclub, daar kom ik om me rot te zweten, niet om mensen te leren kennen.
quote:Sport doet 't inderdaad meestal erg goedOp donderdag 20 augustus 2009 16:21 schreef dataman het volgende:
Helaas is het voor mij geen kwestie van mezelf ergens uitnodigen of via via mensen leren kennen.....
Ik ken echt he-le-maal niemand hier (op 1 gast na, die verder ook niemand kent). Dat maakt het juist lastig.
Teamsport oid zit er dus niet in.....In ieder geval niets waarvan verwacht wordt dat ik er iedere week kan zijn. Dat kan ik namelijk nooit garanderen en das lullig als men op je zit te wachten.
Ik zou wel graag een cursus ofzo gaan doen, maar dat zal ook wel iets luchtigs en simpels moeten zijn. Iets waar ik ook 3 weken kan overslaan als dat nodig is.
Beetje realistisch aub. Natuurlijk heeft mijn werk prioriteit. Ik moet ook eten en een dak boven mijn hoofd hebben. Er is voor mij geen vangnetje. En werk ligt momenteel niet voor het oprapen.
Overigens krijg ik steeds meer zin om mijn tijd hier maar uit te zitten en terug naar t buitenland te gaan want daar is het leven toch stukken leuker.
Actief netwerken. Hoe doe je dat? Goed luisteren naar de ander, actief op het onderwerp in gaan (vragen stellen - wel oprecht anders kun je het net zo goed niet doen) en enige aandacht aan je eigen persoonlijke verzorging besteden (toonbaar uiterlijk - mensen zijn vaak oppervlakkig).
quote:Inderdaad, sluit je aan bij een sportvereniging. Wees sportief (succesvol in je sport), hartelijk, en drink na een potje voetbal/basketbal/whatever met de rest mee.Op donderdag 20 augustus 2009 16:36 schreef zquing het volgende:
[..]
Sport doet 't inderdaad meestal erg goed
Zo.
Ik ken wel een aantal mensen, zowel mannen als vrouwen, die gewoon van "relatie" naar "relatie" hoppen en met niemand een echte vriendschap hebben. Zijn nooit langer als een week single,
quote:Dat zijn dan de keuzes die je maakt, werk je om te leven of leef je om te werken. Ja 't is nu wel moeilijk, maar jij hebt ook nu een sociaal probleemOp donderdag 20 augustus 2009 19:04 schreef dataman het volgende:
Catbert: Ik kan niet zomaar tegen mijn baas zeggen dat ik alleen nog maar tussen 9 en 5 op werkdagen wil werken ?
Beetje realistisch aub. Natuurlijk heeft mijn werk prioriteit. Ik moet ook eten en een dak boven mijn hoofd hebben. Er is voor mij geen vangnetje. En werk ligt momenteel niet voor het oprapen.
quote:Ik had een andere TT gemaakt.
Sorry maar bij de TT dacht ik dat je een how to had geschreven
quote:Nee, maar ik zie niet waarom je baas niet mee kan werken aan een paar vaste avonden waarop je iets met anderen kan doen. Als je aangeeft dat je zo geen sociaal leven kan opbouwen kan ik me nauwelijks voorstellen dat daar geen rekening mee gehouden kan worden.Op donderdag 20 augustus 2009 19:04 schreef dataman het volgende:
Catbert: Ik kan niet zomaar tegen mijn baas zeggen dat ik alleen nog maar tussen 9 en 5 op werkdagen wil werken ?
En sorry, maar je houding straalt uit dat je geen initiatief wil nemen. In 't buitenland is echt niet alles zoveel makkelijker, daar moet je net zo goed initiatief nemen om mensen te leren kennen.
Onder vriendschap versta ik toch iemand elke week (of om de 2,3 weken) irl ontmoeten. Zeker bij beginnende vriendschappen. Als je elkaar al jaren kent maakt het zo niet uit.
nb: Seven, misschien kun je bepaalde tips (die door de meesten alhier goedgekeurd worden) in de OP zetten
Een groot deel van mijn sociaal probleem is ook wel dat Amsterdam een vreselijk individualistische stad is. Zo op het eerste gezicht lijkt het allemaal heel erg druk en gezellig, ga je beter kijken dan is de helft van de mensen toerist, de andere helft is met hun eigen groepje op stap. En tenzij het echt vreeeselijk gezellig is blijf je echt geen hele avond bij een vreemd groepje hangen, laat staan dat je nrs uitwisselt en nog eens afstpreekt. Groepjes met aantrekkelijke vrouwtjes laat ik zowieso al links liggen want het lijkt altijd op een slappe versierpoging terwijl ik alleen een biertje wil drinken en wat wil kletsen.
Dat heb ik in het buitenland wel anders meegemaakt. Sommige gasten die ik op een pleintje heb ontmoet zijn mijn vrienden geworden waar ik dagelijks mee praat
quote:mischien moet je een minder hippe kroeg proberen.Op donderdag 20 augustus 2009 20:30 schreef dataman het volgende:
quote:Geen tijd, ruimte en geld voor. Bedrijf is nieuw, en werktijdenwet is niet van toepassing. Als ik die ruimte moet krijgen dan betekent dat een onevenredig zware extra belasting van mijn collega's die een even zwaar rooster als ik hebben.Op donderdag 20 augustus 2009 20:04 schreef Catbert het volgende:
[..]
Nee, maar ik zie niet waarom je baas niet mee kan werken aan een paar vaste avonden waarop je iets met anderen kan doen. Als je aangeeft dat je zo geen sociaal leven kan opbouwen kan ik me nauwelijks voorstellen dat daar geen rekening mee gehouden kan worden.
Daarbij zit ik tot mijn grote vreugde nog 7 maanden vast aan een jaarcontract zonder opzegclausule. Betekent dat ik de rest van mijn jaarsalaris aan het bedrijf moet betalen om weg te mogen.
quote:Ik kan dat uit ervaring afraden. Met alcohol op is het even leuk, maar uiteindelijk eindig ik alleen, mezelf verachtend op een bankje in een park waar ik mezelf verrot scheldt als ik weer bij bewustzijn kom. Geen goed idee.
Als er iets een slecht idee is dan is het alcohol.
quote:Mee eens. Ik mis als ik vrienden probeer te maken altijd een soort stappenplan en ik blijf daardoor altijd hangen in de fase van oppervlakkige gesprekken als je elkaar af en toe tegen komt.Op donderdag 20 augustus 2009 20:37 schreef F04 het volgende:
Een tutorial van A tot Z zou wel handig zijn.
quote:Bedankt voor de mededeling.Op dinsdag 25 augustus 2009 01:42 schreef Geranium_Opa het volgende:
Ik heb geen vrienden ook geen behoefte aan, heb ook nog autisme dus dat verklaart een hoop.
Alles kan helpen die kring te vergroten.
Maak je alleen geen illusies, het doel dat je zou moeten stellen is je kennissenkring te vergroten, dan groeit het vriendschap hier en daar er meestal vanzelf wel uit.
Voorbereidend:
1. Ga de kroeg in en kijk naar de mensen.... hoe zijn ze gekleed?, wat doen ze?, wat drinken ze?, waar praten ze over en/of wat lezen ze?, maak dan in je hoofd een lijstje over welke onderwerpen je mee zou kunnen praten, bij voldoende raakvlak komt dat makkelijk zat los, ik zeg niet dat je dat al moet doen.... maar het is een prima oefening.
2. Begroet de mensen op straat die je aankijken, je kent ze inderdaad niet maar dat is nou net een grens die je moet overwinnen als je op een laag sociaal niveau zit.
3. Ga in de supermarkt achter een drukke rij staan en maak binnen minuten een sarcastische opmerking over te traagheid van de rij, 80% positieve respons gegarandeerd.
4. Mocht je een te laag zelfbeeld hebben, jammer voor je, alleen probeer te voorkomen dat je het naar buiten brengt, op 1 of andere manier hebben mensen dit snel door, een vriendelijk/(nette)/positieve houding dragen hier aan bij.(voorkom zoutzakpatronen zijn funest!!)
Goed..... als bovenstaande problemen zijn opgelost kun je verder
1. Wees jezelf, verloochen je karakter niet, probeer alleen wel te voorkomen dat je als een ongeinteresseerde zoutzak zit te luisteren wanneer iets verteld, overdreven enthousiasme is ook geen aanrader
2. Wanneer in kroeg/vereniging, bied iemand wat te drinken aan, je krijgt het meestal ook weer terug en dat staat weer gegarandeerd voor langer gespreksplezier.
3. Wanneer je deze persoon (en) vaker heb gesproken en raakvlakken in interesses hebt gevonden kun je gaan voorstellen om er iets mee in de praktijk te doen, doe dit niet na de eerste of 2de keer, ja zal niet serieus genomen worden.
4. Eindeloos vervolg van 3 tot het meermaals goedgaat.
Echt.... meer dan dat is het niet... en sommige mensen hebben meer pech of mazzel dan anderen, maar makkelijker dan bovenstaand kan ik het niet neergooien.
Succes aan wie er wat aan heeft
" reacties. Zelfde geldt voor dat verhaal in de rij bij de kassa. Mensen die zomaar opeens gaan praten voor of achter je zijn gewoon vreemd.Als je mensen leert kennen op een natuurlijke manier zal 't toch gaan klikken met een aantal daarvan. Het enige wat je dus moet doen is iets gaan doen waar je andere mensen met dezelfde interesses leert kenne. Teamsport, dansles, opties genoeg. Proberen contact te forceren gaat je niet lukken, mensen zullen je hoogstwaarschijnlijk aankijken met een blik van "ga weg".
Punt 4: je negatieve zelfbeeld verbergen lijkt me ook niet verstandig. Mensen hebben het snel door wanneer je je anders voordoet. Het helpt juist als je verteld dat je een beetje zenuwachtig bent en introvert.
quote:Vreemd.... want mijn sociale methodes hebben me nu niet bepaald tot eenzaamheid gebracht.Op woensdag 26 augustus 2009 15:02 schreef katerwater het volgende:
Sorry hoor Chevelle, maar "praten om te praten" werkt heus niet, hoor. Zomaar praten komt meestal vreemd over.
Punt 4: je negatieve zelfbeeld verbergen lijkt me ook niet verstandig. Mensen hebben het snel door wanneer je je anders voordoet. Het helpt juist als je verteld dat je een beetje zenuwachtig bent en introvert.
En om op punt 4 terug te komen, als je zo overkomt, ga je gegarandeerd mensen tegen komen die er misbruik van maken, macht zit in het aard van het beestje, wil je dat riskeren, veel plezier maar je bent gewaarschuwd.
quote:Dat ligt eraan hoe en wat natuurlijk. Ik praat zelf eigenlijk best wel vaak met wildvreemde mensen, soms meng ik me in een gesprek, soms spreekt een ander mij aan. Denk dat ik iedere week wel een praatje maak. De truc is om er veel bij te lachen, denk ik. Mensen zien mij echt niet als weirdo maar gewoon als aardig meisje. Maar inderdaad, het moet niet geforceerd overkomen en dat voorkom je onder andere door veel te lachen en door zelfvertrouwen uit te stralen.
Ja, want willekeurige mensen op straat aanspreken gaat je ook echt iets anders opleveren dan "wierdo
Als je mensen leert kennen op een natuurlijke manier zal 't toch gaan klikken met een aantal daarvan. Het enige wat je dus moet doen is iets gaan doen waar je andere mensen met dezelfde interesses leert kenne. Teamsport, dansles, opties genoeg. Proberen contact te forceren gaat je niet lukken, mensen zullen je hoogstwaarschijnlijk aankijken met een blik van "ga weg".
quote:Tuurlijk, ik maak ook wel eens een praatje, maar dan moet er tenminste iets van een aanleiding voor zijn. Veel mensen zitten er gewoon niet echt op te wachten. Ik vind het bijvoorbeeld als ik in de trein zit meestal vervelend dat iemand tegen me aan begint te beppen, tenzij 't een lekker ding is.Op woensdag 26 augustus 2009 15:37 schreef Seven.of.Nine het volgende:
Dat ligt eraan hoe en wat natuurlijk. Ik praat zelf eigenlijk best wel vaak met wildvreemde mensen, soms meng ik me in een gesprek, soms spreekt een ander mij aan. Denk dat ik iedere week wel een praatje maak. De truc is om er veel bij te lachen, denk ik. Mensen zien mij echt niet als weirdo maar gewoon als aardig meisje. Maar inderdaad, het moet niet geforceerd overkomen en dat voorkom je onder andere door veel te lachen en door zelfvertrouwen uit te stralen.
quote:Je onderschat de kracht van lief zijn. Je moet niet overdreven zelfzeker overkomen als je dat niet bent. Dat staat in contrast met jezelf zijn. Het is niet omdat je toegeeft dat je zenuwachtig bent, dat je een naïeve snol bent... Ik vind je visie eenzijdig.Op woensdag 26 augustus 2009 15:15 schreef 68Chevelle het volgende:
En om op punt 4 terug te komen, als je zo overkomt, ga je gegarandeerd mensen tegen komen die er misbruik van maken, macht zit in het aard van het beestje, wil je dat riskeren, veel plezier maar je bent gewaarschuwd.
quote:Ik vind jouw reactie daarop problematisch, ik zeg niet dat je moet overdrijven, slechts voorkomen dat je er als een laffe lamlendige zoutzak erbij staat doet wonderen.Op woensdag 26 augustus 2009 18:53 schreef katerwater het volgende:
[..]
Je onderschat de kracht van lief zijn. Je moet niet overdreven zelfzeker overkomen als je dat niet bent. Dat staat in contrast met jezelf zijn. Het is niet omdat je toegeeft dat je zenuwachtig bent, dat je een naïeve snol bent... Ik vind je visie eenzijdig.
In ieder geval, mijn spel werkt snel en effectief...... en jouw methode?
quote:Nou echt niet hoor!Op woensdag 26 augustus 2009 10:56 schreef Catbert het volgende:
Ja, want willekeurige mensen op straat aanspreken gaat je ook echt iets anders opleveren dan "wierdo
Als je mensen leert kennen op een natuurlijke manier zal 't toch gaan klikken met een aantal daarvan. Het enige wat je dus moet doen is iets gaan doen waar je andere mensen met dezelfde interesses leert kenne. Teamsport, dansles, opties genoeg. Proberen contact te forceren gaat je niet lukken, mensen zullen je hoogstwaarschijnlijk aankijken met een blik van "ga weg".
Ik sta vaak zat in de rij te wachten. Als er een meisje achter me staat met ranzige olijven en ik zie dat dan kijk ik haar altijd met zo'n vieze blik aan. Echt zo van: Vind je dat lekker? Dat zou voor mij een straf zijn! Ik krijg ze echt niet weg. En bingo, je hebt een gesprek... Ik weet niet hoe jij het aanpakt, maar bij mij werkt dat gewoon hoor...
quote:Juistem!Op donderdag 27 augustus 2009 00:50 schreef mafkees01 het volgende:
[..]
Nou echt niet hoor!
Ik sta vaak zat in de rij te wachten. Als er een meisje achter me staat met ranzige olijven en ik zie dat dan kijk ik haar altijd met zo'n vieze blik aan. Echt zo van: Vind je dat lekker? Dat zou voor mij een straf zijn! Ik krijg ze echt niet weg. En bingo, je hebt een gesprek... Ik weet niet hoe jij het aanpakt, maar bij mij werkt dat gewoon hoor...
Dat is de manier! Mensen in de rij zeggen nooit wat tegen elkaar en staan altijd als dode kippen vooruit te kijken. Als jij het dan wel doet is dat juist extra leuk. Als een meisje dat bij mij zou doen zou ik dat ook leuk vinden
Het gaat niet direct om te kijken of het relatiemateriaal is, maar gewoon met een neutrale blik onder het mom van: leuk gesprek Wie weet wat er alsnog uit kan rollen. Je zou zomaar met een 06 nummer weg kunnen stappen terwijl je aardbeien voor je pa ging halen quote:Juist! Hehe, dat is de spirit. Overigens is het niks zeggen, ook erg merkbaar in de metro elke ochtend. Die zit elke ochtend stampvol, je zit hutje mutje tegen elkaar aan. Iedereen heeft een stoïcijns gezicht, men zegt niks tegen elkaar.. iedereen is zo gefocust op zijn eigen leventje. Toch best apart.Op donderdag 27 augustus 2009 13:42 schreef mafkees01 het volgende:
Ik krijg ze altijd enthousiast op die manier. Maargoed: het ligt er ook aan hoe je het brengt wellicht...
Mensen in de rij zeggen nooit wat tegen elkaar en staan altijd als dode kippen vooruit te kijken. Als jij het dan wel doet is dat juist extra leuk. Als een meisje dat bij mij zou doen zou ik dat ook leuk vinden
quote:Hmmmm.... dat heb ik ook......maar voor mij is dat dan ook mijn standaard "ik ben weer eens te vroeg mijn nest uitgekomen" gezicht.Op donderdag 27 augustus 2009 13:52 schreef sitting_elfling het volgende:
[..]
Juist! Hehe, dat is de spirit. Overigens is het niks zeggen, ook erg merkbaar in de metro elke ochtend. Die zit elke ochtend stampvol, je zit hutje mutje tegen elkaar aan. Iedereen heeft een stoïcijns gezicht, men zegt niks tegen elkaar.. iedereen is zo gefocust op zijn eigen leventje. Toch best apart.
quote:Ik heb op dat moment ook absoluut niet de behoefte met iemand te gaan praten. Nogmaals; als het een enorm lekker ding is, is het wat anders, maar dit topic gaat over vrienden maken, niet over meiden regelen.Op donderdag 27 augustus 2009 13:52 schreef sitting_elfling het volgende:
Juist! Hehe, dat is de spirit. Overigens is het niks zeggen, ook erg merkbaar in de metro elke ochtend. Die zit elke ochtend stampvol, je zit hutje mutje tegen elkaar aan. Iedereen heeft een stoïcijns gezicht, men zegt niks tegen elkaar.. iedereen is zo gefocust op zijn eigen leventje. Toch best apart.
Wat ik vooral frappant vind, is dat je soms in een intercity zit, en daar zijn van die plekjes van 4, en als je dan bij een chick zit, of zij komt bij jou zitten, dan kijk je automatisch wel vaak naar elkaar. Vaak opvallend, of in het raam
maar er wordt geen woord gezegd... Soms kijk je elkaar dan best wel lang aan met een strakke blik, maar dan draai je weer weg en dat was het dan Merkwaardig, want ik weet zeker dat je best een praatje kan maken, maar toch houdt iets je tegen
Ben ook niet zo'n allemans prater, maar toch is het wel opvallend
)Als de mensen die reageren in dit topic eens met elkaar afspreken en -wellicht- vrienden worden, dan is het probleem opgelost! Of is het niet zo simpel?
Vrienden wonen ook dichtbij, waar je dus kan langswandelen of langsrijden en waar je mee uit gaat. Heeft weinig zin als iemand in friesland woont voor mij.
Daarnaast zoek je chille mensen waarmee je een klik hebt... Vrienden maak je via vrienden, niet via een forum
quote:Je bedoelt de mensen die op zoek zijn neem ik aan?Op donderdag 27 augustus 2009 21:18 schreef Onbepaald het volgende:
Ben ik nu de enige die het verband ziet (of is het al eens gezegd hier?
Als de mensen die reageren in dit topic eens met elkaar afspreken en -wellicht- vrienden worden, dan is het probleem opgelost! Of is het niet zo simpel?
quote:klopt ook niet helemaal, want de meeste van mijn beste vrienden heb ik via een forum leren kennen.Op donderdag 27 augustus 2009 22:47 schreef mafkees01 het volgende:
Daarnaast zoek je chille mensen waarmee je een klik hebt... Vrienden maak je via vrienden, niet via een forum
quote:Ja goed, jij zit ook in een andere leeftijdsklasse. Ik praat over de tiener en twintiger. Niet de bijna 40erOp vrijdag 28 augustus 2009 17:59 schreef JediMasterLucia het volgende:
[..]
klopt ook niet helemaal, want de meeste van mijn beste vrienden heb ik via een forum leren kennen.
Daarnaast blijft het zo dat je via je oude school mensen leert kennen (of in de buurt). Hiermee ga je chillen en stappen. Daarnaast werk je en ken je daarvan mensen. De chille mensen filter je eruit en ga je mee stappen en kloten.
Ik ben pas vanaf mijn 17/18de begonnen met veel internetten (mede door verhuizing + studie), ong. t/m mijn 17de zat ik elke dag + avond buiten in het lokale jongerencentrum (dingen te doen die niet mogen
) Verder ook een beetje kritisch zijn naar jezelf. Vraag je eens af hoe je overkomt wat betreft houding en uitstraling. En wees dan eerlijk, zou jij zelf staan springen om met jou af te spreken? Je hoeft geen enthousiasme te forceren maar als jij de indruk wekt dat je met sociale activiteiten het muurbloempje bent, dan is dat niet uitnodigend. Als jij iemand bent die je rustig een half uurtje alleen kunt laten omdat je wel her en der een praatje maakt, dan zul je eerder uitgenodigd worden.
Als je niet autistisch bent, is het allemaal best aan te leren. Humor, lachen, interesse tonen, dat zijn de belangrijkste dingen.
quote:En toch is dat vaak heel lastig en veel werk.Op vrijdag 28 augustus 2009 23:59 schreef Seven.of.Nine het volgende:
Als je niet autistisch bent, is het allemaal best aan te leren. Humor, lachen, interesse tonen, dat zijn de belangrijkste dingen.
quote:Tja. Als je dat blijft geloven en zo bezig blijft voor jezelf goed te praten waarom je niks onderneemt gaat 't nooit komen.Op woensdag 9 september 2009 12:10 schreef benzin het volgende:
En toch is dat vaak heel lastig en veel werk.
quote:Je moet het gewoon spontaan en met een big smile brengen. Dan lukt het bijna altijd wel.Op donderdag 27 augustus 2009 00:50 schreef mafkees01 het volgende:
[..]
Nou echt niet hoor!
Ik sta vaak zat in de rij te wachten. Als er een meisje achter me staat met ranzige olijven en ik zie dat dan kijk ik haar altijd met zo'n vieze blik aan. Echt zo van: Vind je dat lekker? Dat zou voor mij een straf zijn! Ik krijg ze echt niet weg. En bingo, je hebt een gesprek... Ik weet niet hoe jij het aanpakt, maar bij mij werkt dat gewoon hoor...
quote:Heeft bij mij ook wel tijd in beslag genomen. Wat de doorslag gaf was dat ik gewoon schijt kreeg aan wat mensen over mij denken. Dan is spontaan zijn veel makkelijker. En schijt krijgen aan mensen was voor mij een kwestie van vaak stil staan bij de vraag of het belangrijk was wat deze persoon in deze situatie van mij dacht. Na een half jaar kwam ik tot de conclusie dat alleen mijn familie er echt toe deed. En toen begon ik vrienden te maken en nu doet het er ook toe wat zij vinden.
[..]
En toch is dat vaak heel lastig en veel werk.
quote:Ik weet dat ik ook veel te vaak stil sta bij wat anderen van me denken. En misschien zou ik daar dan ook moeten beginnen.Op woensdag 9 september 2009 17:14 schreef Seven.of.Nine het volgende:
Wat de doorslag gaf was dat ik gewoon schijt kreeg aan wat mensen over mij denken. Schijt krijgen aan mensen was voor mij een kwestie van vaak stil staan bij de vraag of het belangrijk was wat deze persoon in deze situatie van mij dacht.
quote:Ik geloof dat niet alleen, ik ondervind het. Het is voor mij gedrag dat niet van nature komt.Op woensdag 9 september 2009 13:25 schreef Catbert het volgende:
[..]
Tja. Als je dat blijft geloven en zo bezig blijft voor jezelf goed te praten waarom je niks onderneemt gaat 't nooit komen.
quote:Geloof mij, er valt echt een last van je schouders als je er niet/minder bij stil staat wat anderen van je denken.Op donderdag 10 september 2009 20:39 schreef benzin het volgende:
[..]
Ik weet dat ik ook veel te vaak stil sta bij wat anderen van me denken. En misschien zou ik daar dan ook moeten beginnen.
[..]
Ik geloof dat niet alleen, ik ondervind het. Het is voor mij gedrag dat niet van nature komt.
Ik ben zelf redelijk onzeker en heb heel veel zelfkritiek, maar sinds ik ben opgehouden me wat aan te trekken van anderen voel ik me een stuk beter.
En ik heb het idee dat mensen dat ook aan mij zien (dat ik beter in mn vel zit dus)
Het is nog wel iets wat me tegenhoudt in contact maken met anderen. Er zit bij mij nog heel erg ingebakken dat mensen mij raar vinden (ik ben nou eenmaal een "apart" geval) en ik ben nog altijd bang voor negatieve/afwijzende reacties.
Ik heb dan ook niet heel veel vrienden, maar die paar vrienden die ik heb betekenen dan ook heel veel voor me.
quote:Ik ben ook een 'apart' geval. Maar om heel eerlijk te zijn vind ik mezelf tegenwoordig niet negatief apart meer. Ik heb dat eigenlijk een beetje omgedraaid naar opvallend/bijzonder. Het verandert ook niet op 1 dag. Bij mij heeft dat wel een paar jaar geduurd.
[..]
Geloof mij, er valt echt een last van je schouders als je er niet/minder bij stil staat wat anderen van je denken.
Ik ben zelf redelijk onzeker en heb heel veel zelfkritiek, maar sinds ik ben opgehouden me wat aan te trekken van anderen voel ik me een stuk beter.
En ik heb het idee dat mensen dat ook aan mij zien (dat ik beter in mn vel zit dus)
Het is nog wel iets wat me tegenhoudt in contact maken met anderen. Er zit bij mij nog heel erg ingebakken dat mensen mij raar vinden (ik ben nou eenmaal een "apart" geval) en ik ben nog altijd bang voor negatieve/afwijzende reacties.
Ik heb dan ook niet heel veel vrienden, maar die paar vrienden die ik heb betekenen dan ook heel veel voor me.
Ik leer nu ook wel steeds meer mensen kennen.
Ik zou het geen vrienden noemen, zeker omdat ik mensen niet zo snel mijn vriend noem, maar dat geeft me ook wel een goed gevoel over mezelf, zo van: zie je wel...
kut onzekerheid
quote:Ja, dat snap ik ook wel, maar het is voor mij lastig. Ik bedoel ik kan wel net doen of het me niet interesseert, maar dat doet het wel.Op vrijdag 11 september 2009 17:42 schreef GimmeGore het volgende:
Geloof mij, er valt echt een last van je schouders als je er niet/minder bij stil staat wat anderen van je denken.
quote:Ik durf dat niet te doen, want ik weet niet zeker of ik echt vooruit ben gegaanOp vrijdag 11 september 2009 20:39 schreef Seven.of.Nine het volgende:
Ja, dat gaat ook hand in hand. Dat je ineens beseft dat mensen jou best OK vinden en dat je jezelf ook OK vindt. Eigenlijk moet je het een beetje per jaar bekijken, je gaat ieder jaar weer vooruit en doordat je het in jaren bekijkt, zie je ook de vooruitgang ineens. Het kan nooit kwaad om een vergelijking te maken tussen jezelf een jaar geleden en nu, zeker niet als het resultaat een positieve invloed heeft op je zelfbeeld.
quote:Dat proces neemt tijd in beslag.
[..]
Ja, dat snap ik ook wel, maar het is voor mij lastig. Ik bedoel ik kan wel net doen of het me niet interesseert, maar dat doet het wel.
quote:En over een jaartje ben je dan veel minder bezig met anderen wat je vinden. Beloofd.
benzin, wen jezelf aan om elke keer als je zoiets denkt, je af te vragen of het er echt toe doet. Gewoon echt stilstaan bij die vraag.
quote:Snap ik. Maar doe het toch maar, want ook van achteruit gaan kun je best wel leren, bijvoorbeeld waarom je achteruit gaat. Dan kun je daar in de toekomst lering uit trekken. Post het desnoods hier, kunnen anderen je er ook tips over geven.
[..]
Ik durf dat niet te doen, want ik weet niet zeker of ik echt vooruit ben gegaan
quote:Als jij het zegt. Ik zal het proberen.Op maandag 14 september 2009 20:28 schreef Seven.of.Nine het volgende:
En over een jaartje ben je dan veel minder bezig met anderen wat je vinden. Beloofd.
Wat bij mij werkte was het principe: fake it till you make it.
Dat hielp ook bij mijn zelfvertrouwen. Ik ben op een gegeven moment mn schouders naar achter gaan gooien, tieten vooruit en mn hoofd omhoog. En het was een verandering van dag en nacht. Mensen keken me echt anders aan en niet op een negatieve manier ofzo.
Ik moet wel nog steeds erbij nadenken dat ik niet weer de schouders laat zakken en mn kop laat hangen. Maar stukje bij beetje ga ik me er ook gewoon lekkerder bijvoelen. Ik heb het idee dat ik zelfverzekerder overkom en dat hielp voor mij ontzettend.
*note to self* morgen naar school op je houding letten xD eens opletten of ze dan nog vreemder gaan kijken xD
quote:Had ik het me maar aan laten praten... Ik praat het mezelf aan.Op vrijdag 11 september 2009 19:46 schreef Seven.of.Nine het volgende:
Over tijdje bedenk je je ineens dat je jezelf best tof vind en dat je helemaal niet zo apart bent als dat je je altijd aan hebt laten praten.
Maar ik zie het niet meer als iets negatiefs. Ik ben gewoon wie ik ben en als dat je niet bevalt is dat jou probleem en niet het mijne.
Ik pas me tot op zekere hoogte aan voor anderen, maar ik ga me zeker niet meer anders voordoen dan dat ik ben.
Dat heb ik gedaan en dat heeft ook helemaal niks opgeleverd, dus waarom zou ik nog een keer in die zelfde val lopen?
[ Bericht 36% gewijzigd door GimmeGore op 16-09-2009 00:48:43 ]
quote:Klopt wel denk ik. Makkelijk is het nog steeds niet voor me, ik heb echt regelmatig van die momenten dat ik iets stoms doe en dat ik denk dat iedereen het ziet. (En daar wil ik toch wel vanaf)Op woensdag 16 september 2009 00:43 schreef GimmeGore het volgende:
ik weet dat het moeilijk is.
Wat bij mij werkte was het principe: fake it till you make it.
quote:En dan vraag je je af wat de ergste gevolgen kunnen zijn. Probeer dan het ergste gevolg (bijvoorbeeld dat iemand je niet meer mag) kleiner te maken. Heb je er echt zoveel last van als diegene je niet mag?
[..]
Klopt wel denk ik. Makkelijk is het nog steeds niet voor me, ik heb echt regelmatig van die momenten dat ik iets stoms doe en dat ik denk dat iedereen het ziet. (En daar wil ik toch wel vanaf)
quote:Volgens mij mis ik iets, maar hoe zelfverzekerd je ook bent, een vreemde zal je echt niet zo snel aanspreken dan. Op z'n hoogst in de bar, maar als je naar de bar gaat ga je echt niet alleen (ik niet iig) en om niet alleen te gaan heb je vrienden nodig en om vrienden te maken moet je naar een bar..... het is een vicieuze cirkelOp woensdag 16 september 2009 00:43 schreef GimmeGore het volgende:
...
Wat bij mij werkte was het principe: fake it till you make it.
Dat hielp ook bij mijn zelfvertrouwen. Ik ben op een gegeven moment mn schouders naar achter gaan gooien, tieten vooruit en mn hoofd omhoog. En het was een verandering van dag en nacht. Mensen keken me echt anders aan en niet op een negatieve manier ofzo
--
En ja, ik heb tzelfde probleem
quote:Heb ik ook maar gedaan, maar ik weet niet of ik de ballen heb om er ook daadwerkelijk in me eentje heen te gaanOp zaterdag 19 september 2009 19:10 schreef bloempje-moi het volgende:
Ik heb mezelf aangemeld bij de internetpagina nieuwemensenlerenkenen.nl. Je kunt zelf activiteiten organiseren of je opgeven voor activiteiten van anderen. Het zijn bijvoorbeeld borrels, rondwandelingen door de stad, lezingen, film, theater, muziek door heel Nederland. Ik heb volgende week mijn eerste borrel dus ik weet nog niet hoe het zal zijn, maar het idee dat er meerdere mensen samenkomen op grote of kleine schaal en niemand elkaar kent en daar is om het leuk te hebben en nieuwe mensen te leren kennen spreek mij erg aan. Ik ga er niet direct vanuit dat er hechte vriendschappen uit zullen ontstaan, maar wie niet waagt...
quote:Ik ben ook een enorme schijterd die altijd op het laatste moment terugkrabbelt. Maar dit lijkt me op een of andere manier heel toegankelijk. Ga jij naar de borrel in Amsterdam? Of naar het feest?Op zaterdag 19 september 2009 23:03 schreef boudemaniak het volgende:
[..]
Heb ik ook maar gedaan, maar ik weet niet of ik de ballen heb om er ook daadwerkelijk in me eentje heen te gaan
Typisch dat er zoveel mensen zijn met dit probleem. Ik dacht altijd dat ik een van de weinige was.
Op de een of andere manier lijikt het alsof iedereen in je omgeving 'gesettled' is met een leuke groep vrienden en niet perse behoefte heeft aan nieuwe. Alsof je de enige bent die op zoek is naar echt SERIEUZE contacten (ipv dat oppervlakkige).
Zou 't bij 't merendeel dan schijn zijn?
Want oppervlakkig is niet moeilijk, 't is dat extra zetje dat maakt dat je iemand ook buiten colleges/dekroeg/whatever ziet.
Ik heb zelf een hele hoop kennissen/oppervlakkige contacten, en maar 1 goeie vriendin die ik al vanaf de basisschool ken. En zelfs bij haar vraag ik me af in hoeverre ik op haar kan rekenen als het er echt toe doet.
Ik probeer regelmatig nieuwe dingen te ondernemen, vind het fantastisch om nieuwe mensen te ontmoeten en kan me met bijna iedereen vermaken. Ik ben sportief, spontaan, vrolijk...Waarom is dan toch zo verdomd moeilijk?!
Zelfs mijn verjaardagen vier ik liever niet omdat ik bang ben dat de helft van de genodigden niet komt (juist, oppervlakkige contacten), en ik overblijf met een sneu groepje van 3, 4 man en het niet gezellig is. (bovendien komt het zo triest over
)quote:Vooral dit laatste is zó herkenbaar. Verjaardagen en zelfs mijn afstuderen afgelopen week heb ik niet gevierd omdat er eigenlijk niemand is om mee te vieren. En dan zit je inderdaad met twee mensen. Niet dat dat niet gezellig is, maar ik voel me dan wel uiterst sneu. Aan de andere kant: je kunt het beter met twee mensen vieren waar je je echt fijn bij voelt dan met 20 mensen die alleen voor gratis drank komen.Op zondag 20 september 2009 12:38 schreef _Ruby_ het volgende:
Zelfs mijn verjaardagen vier ik liever niet omdat ik bang ben dat de helft van de genodigden niet komt (juist, oppervlakkige contacten), en ik overblijf met een sneu groepje van 3, 4 man en het niet gezellig is. (bovendien komt het zo triest over
quote:Klopt, en waarschijnlijk vinden die 3 of 4 mensen het niet eens zo sneu als jij denkt dat het is. En toch zit dat 'schaamte' gevoel er bij mij zo diep ingebakken. Alsof ik tegenover iedereen moet bewijzen dat ik zo'n populaire meid ben. Want wie heeft er nou maar 3 vrienden?! dan moet je wel een heel triest persoon zijn!
[..]
Vooral dit laatste is zó herkenbaar. Verjaardagen en zelfs mijn afstuderen afgelopen week heb ik niet gevierd omdat er eigenlijk niemand is om mee te vieren. En dan zit je inderdaad met twee mensen. Niet dat dat niet gezellig is, maar ik voel me dan wel uiterst sneu. Aan de andere kant: je kunt het beter met twee mensen vieren waar je je echt fijn bij voelt dan met 20 mensen die alleen voor gratis drank komen.
Het slaat natuurlijk nergens op..
Het is mijn eigen verdraaide perceptie, en op deze manier houd je die alleen maar in stand.
En dat zij dat ook weten en zo'n klein gezelschap niet verwacht hadden.quote:Op zondag 20 september 2009 13:48 schreef _Ruby_ het volgende:
Het voelt trouwens helemaal triest als die 3 personen ook nog is oppervlakkige kennissen zijn.
Precies. Bij mij zouden het een paar collega's zijn. Gelukkig wel degene die weten dat ik in deze situatie zit dus ze zullen niet heel verbaasd zijn, maar toch. Ik voel mezelf er niet minder sneuiig door.quote:Wel fijn om te horen dat ik niet de enige op deze aardbol ben met dit pobleem
[..]
Mag ik vragen hoe oud je bent?
quote:Tuurlijk ben je niet de enigeOp zondag 20 september 2009 13:54 schreef _Ruby_ het volgende:
[..]
Wel fijn om te horen dat ik niet de enige op deze aardbol ben met dit pobleem
Mag ik vragen hoe oud je bent?
. Dat heb ik ook lange tijd gedacht. Maar helaas maakt dat verder niet zoveel uit. Je bent wel de enige die er wat aan kan veranderen, helaas. En tot die conclusie ben ik ook gekomen alleen gaat de verandering zeer langzaam. Momenteel probeer ik echt actie te ondernemen, mede omdat ik eind dit jaar aan mijn promotieonderzoek ga beginnen. Dan moet ik stoppen bij mijn huidige baantje in een museum waar veel leuke mensen werken waar ik aanspraak mee heb en af en toe wat leuks mee doe. Dat ruil ik in om de komende vier jaar achter de pc en in de bieb te zitten. En zoals meestal het geval is zal met het overgrote deel van mijn huidige collega's het contact snel verwateren. Natuurlijk zal ik in mjin nieuwe bezigheid ook weer mensen ontmoeten, maar ik wil meer dan alleen maar de mensen waarmee ik werk om mij heen. Dus ben ik (hoe voorzichtig ook) bezig met activiteiten te ondernemen waarmee ik meer mensen met dezelfde interesses ontmoet. Ik heb me ingeschreven op nieuwemensenlerenkennen.nl waar ik binnenkort een borrel en een feest mee heb. En ik ga een cursus klassieke muziek volgen. De belangrijkste verandering heeft denk ik al plaatsgevonden en wel in mezelf. Ik ga er namelijk niet meer vanuit dat ik daar vriendschappen voor of de liefde van mijn leven zal vinden. Een fout die ik in het verleden vaak maakte.
Mijn voornaamste doel is nu gewoon een leuke avond te hebben, met nieuwe mensen te praten en lachen en misschien elkaar in het vervolg nog eens te zien. Dit is natuurlijk ook een manier om het zelfvertrouwen wat op te vijzelen. In het geval van de cursus wil ik vooral kennis opdoen en als er mensen zijn met wie ik dat kan delen: graag! Door deze instelling ben ik wat rustiger geworden en zie ik wel wat er gebeurd. Zo van: Dit feestje of deze mensen kwamen op mijn pad, als het niet leuk is komen er altijd nog wel andere.
Ik ben trouwens 26 en altijd een buitenbeentje geweest. Deels door eigen schuld trouwens. Al op jonge leeftijd ben ik, door enkele redenen, in een soort eigen wereldje gaan leven. Als je jong bent is dat niet zo erg, maar als je ouder wordt merk je dat de mensen om je heen verder gaan leven en dingen gaan ontdekken terwijl ik in mijn eigen veilige wereldje bleef hangen. En daar wordt ik nu nog dagelijks op afgerekend (door mezelf welteverstaan)
Een stomme fout die ik maakte was dat ik, toen ik het huis uit ging, niet in de stad ging wonen maar in een klein dorpje bleef. Klinkt onbenullig maar dit zorgde ervoor dat er een constante drempel was om spontaan eens naar de kroeg te gaan, dat mensen (en dan vooral medestudenten of collega's) je toch wat vreemd aankijken dat je niet in de stad woont en je minder snel meevragen omdat je vroeg naar huis moet of 'helemaal' uit het dorp moet komen.
Maar deze dingen zijn niet onoverkomelijk, hoewel ze er wel mede voor zorgden dat ik nu maar weinig mensen om mij heen heb. Ik moet er gewoon extra hard aan werken en er niet teveel van verwachten. Ik ben er ondertussen achter dat ik heus niet 500 vrienden hoef te hebben of iedere dag in de kroeg moet hangen. Maar af en toe iemand die je opbelt om te vragen hoe het gaat of om te vragen of je iets leuks wilt doen zou al heel fijn zijn.
Maargoed, zelf wil ik niet vrienden classificeren als "beste vriend", maar ik heb wel gewoon vrienden (of het echt vrienden zijn... tja...) waarmee ik regelmatig weg ga, die langs rijden en waarmee ik ga stappen e.d.
Altijd is er wel wat ingeplanned en komt er wat tussendoor om met hen te gaan doen. Ik vind het wel leuk om nieuwe mensen te leren kennen, maar dan moeten ze wel zijn als ik
Tja, zo moeilijk is het niet. Gewoon gezellig zijn en zelf stappen ondernemen. Niet wachten tot je gebeld wordt (dat gebeurt haast nooit) maar gewoon zelf bellen of smsen!
quote:Geen idee, ik ben pas net lid geworden... ik kijk het dus nog even aanOp zondag 20 september 2009 10:37 schreef bloempje-moi het volgende:
[..]
Ik ben ook een enorme schijterd die altijd op het laatste moment terugkrabbelt. Maar dit lijkt me op een of andere manier heel toegankelijk. Ga jij naar de borrel in Amsterdam? Of naar het feest?
Update: Ik ga niet nar amsterdam...ik zoek meer mensen in de buurt van eindhoven. Ik kan namelijk niet "even" buurten met mensen die zover wonen
[ Bericht 16% gewijzigd door boudemaniak op 20-09-2009 20:09:46 ]
Ik denk dat het belangrijkste inderdaad is: gewoon DOEN!!
doen doen doen!
Mooi gezegd.En inderdaad niet bang zijn om zelf initiatief te nemen. Ik had zelf eigenlijk tot nu toe een beetje de instelling: het moet van 2 kanten komen, anders ben ik snel klaar mee. Maar met die instelling ben ik nog niet ver gekomen (helaas).
Misschien als ik genoeg investeer in een contact, het vanzelf van 2 kanten gaat komen..
quote:Ik ben ook zeer benieuwd hoe het zal zijn. Maar ik heb weinig te verliezen dus ik ga er gewoon voor. Als ik zo de mensen op de internetpagina bekijk kennen maar weinig mensen elkaar. Dat geeft me een beetje meer hoop dat ik daar vrij gemakkelijk contact kan maken. En anders niet. Dan heb ik het in ieder geval geprobeerd.Op zondag 20 september 2009 18:58 schreef boudemaniak het volgende:
[..]
Geen idee, ik ben pas net lid geworden... ik kijk het dus nog even aan
Update: Ik ga niet nar amsterdam...ik zoek meer mensen in de buurt van eindhoven. Ik kan namelijk niet "even" buurten met mensen die zover wonen
quote:Ik zeg dat DOEN wel heel stoer, maar het lukt mij ook niet altijd. Het is bij mij een kwestie van mezelf ongelooflijk op mijn flikker geven als ik terugkrabbel en het maken van een afspraak voor mij uit schuif.Op zondag 20 september 2009 22:20 schreef _Ruby_ het volgende:
dankje voor je verhaal bloempje-moi
Ik denk dat het belangrijkste inderdaad is: gewoon DOEN!!
doen doen doen!
En inderdaad niet bang zijn om zelf initiatief te nemen. Ik had zelf eigenlijk tot nu toe een beetje de instelling: het moet van 2 kanten komen, anders ben ik snel klaar mee. Maar met die instelling ben ik nog niet ver gekomen (helaas).
Misschien als ik genoeg investeer in een contact, het vanzelf van 2 kanten gaat komen..
Dit gaat nu vooral gewoon goed bij afspraken met mensen die ik al ken. De stap om mij aan te melden bij bijvoorbeeld een sportvereniging is nog te groot, maar dat komt ook omdat ik tot op heden nog niet ontdekt heb wat ik echt leuk vind.
Zelf initiatief nemen lukt mij alleen bij bepaalde mensen. Het principe dat het van twee kanten moet komen geld voor mij ook, hoor. Ik heb een oud-collega die nooit iets uit zichzelf laat horen. Ik ben steeds degene die smst of mailt en dan krijg ik dagen of weken eens iets nietszeggends terug. Dan is het snel afgelopen. Je kunt wel door blijven gaan (niet iedere vriendschap is echter even intensief), maar op een gegeven moment houdt het echt op hoor. Maar uiteindelijk moet je inderdaad investeren om iets terug te krijgen. Het is helaas niet altijd even vruchtbaar.
quote:"meetings" kunnen heel gezellig zijn, alleen ik ben er ooit eens naar 1 geweest en daar waren vooral veel mannen die single waren en op een date uit waren.Op zondag 20 september 2009 17:57 schreef mafkees01 het volgende:
Nou, ik zou dus idd nooit komen opdagen als er een "meeting" was om mensen leren te kennen.
Dat ben ik niet. Goed, ik ben dan ook single, maar niet wanhopig opzoek naar een vent.
quote:Nou ik ben ook single maar ik neem aan dat je daarheen gaat om vrienden te maken en geen date te scoren? Ik niet iigOp dinsdag 22 september 2009 00:45 schreef GimmeGore het volgende:
[..]
"meetings" kunnen heel gezellig zijn, alleen ik ben er ooit eens naar 1 geweest en daar waren vooral veel mannen die single waren en op een date uit waren.
Dat ben ik niet. Goed, ik ben dan ook single, maar niet wanhopig opzoek naar een vent.
quote:Nop, niemand die mij wiltOp dinsdag 22 september 2009 12:19 schreef Seven.of.Nine het volgende:
Zijn er al mensen die elkaar op msn hebben toegevoegd n.a.v. dit topic eigenlijk?
quote:Dat is ook niet mijn eerste doel op die meetingsOp dinsdag 22 september 2009 17:58 schreef boudemaniak het volgende:
[..]
Nou ik ben ook single maar ik neem aan dat je daarheen gaat om vrienden te maken en geen date te scoren? Ik niet iig
[..]
Maar als het gebeurd... quote:Aahh, heus nietNop, niemand die mij wilt
Ik wist niet dat we dat gingen doen hier in dit topic. En ik gebruik nauwelijks MSN
oh en voor de reacties:
quote:Heel jammer, want dan zijn de kerels meer met de meiden bezig dan met mij.Op dinsdag 22 september 2009 19:20 schreef bloempje-moi het volgende:
Dat is ook niet mijn eerste doel op die meetings
Klinkt heel egoïstisch haha, maar is niet zo bedoeld. Je begrijpt me vast wel quote:Hoeft van mij ook nietOp dinsdag 22 september 2009 19:20 schreef bloempje-moi het volgende:
Aahh, heus niet
quote:Dan heb je idd de verkeerde mensen denk ikOp zondag 20 september 2009 23:52 schreef bloempje-moi het volgende:
[..]
Ik zeg dat DOEN wel heel stoer, maar het lukt mij ook niet altijd. Het is bij mij een kwestie van mezelf ongelooflijk op mijn flikker geven als ik terugkrabbel en het maken van een afspraak voor mij uit schuif.
Dit gaat nu vooral gewoon goed bij afspraken met mensen die ik al ken. De stap om mij aan te melden bij bijvoorbeeld een sportvereniging is nog te groot, maar dat komt ook omdat ik tot op heden nog niet ontdekt heb wat ik echt leuk vind.
Zelf initiatief nemen lukt mij alleen bij bepaalde mensen. Het principe dat het van twee kanten moet komen geld voor mij ook, hoor. Ik heb een oud-collega die nooit iets uit zichzelf laat horen. Ik ben steeds degene die smst of mailt en dan krijg ik dagen of weken eens iets nietszeggends terug. Dan is het snel afgelopen. Je kunt wel door blijven gaan (niet iedere vriendschap is echter even intensief), maar op een gegeven moment houdt het echt op hoor. Maar uiteindelijk moet je inderdaad investeren om iets terug te krijgen. Het is helaas niet altijd even vruchtbaar.
Ik begrijp dat jij moeite hebt met mensen aanspreken? Ik ben ook geen held, maar ben wel altijd heel open en kan makkelijk een praatje maken. Ben niet iemand die lukraak iedereen aanspreekt, maar gewoon terughoudend Hoezo vind je je aanmelden bij een sportvereniging een te grote stap? Ik zelf begin volgende week voor t eerst (ken niemand dus) en dat vind ik zelf ook altijd even wennen. Maar aan de andere kant kan het juist gezellig zijn!
Ik ben ook verhuisd, kende helemaal niemand hier, maar ben gewoon gaan praten met mensen. Daarna voorgesteld of ik mee mocht (waarom niet?), wellicht kwam dat raar over, maar een hoop mensen vonden het wel gezellig. Ondertussen via hen een heleboel kennissen en vrienden opgedaan. Ik heb dan ook zelf veel voorstellen gedaan en mijzelf erin gedrukt als het ware. Aangezien ik wel "chill" was (
) word ik nu regelmatig gebeld om wat te gaan doen e.d. Met mijn scriptie heb ik zelfs amper meer tijd voor ze quote:Maar das toch logisch. Stel nou dat ik zeg: ach, ik heb toch geen leven, we proberen het! En ik kom daar, er staan 5 mensen, waarvan 3 mannen en 2 normale vrouwen. Welke ga ik aanspreken?Op dinsdag 22 september 2009 00:45 schreef GimmeGore het volgende:
[..]
"meetings" kunnen heel gezellig zijn, alleen ik ben er ooit eens naar 1 geweest en daar waren vooral veel mannen die single waren en op een date uit waren.
Dat ben ik niet. Goed, ik ben dan ook single, maar niet wanhopig opzoek naar een vent.
Dat bedoel ik, ze werkt het gewoon. Onbewust ga je toch naar een meisje toe. Doe ik de trein ook. Bij 2 jongens of bij 2 meisjes? Gaat automatisch, denk ik nieteens over na
quote:Wat een verhaalOp dinsdag 22 september 2009 19:39 schreef mafkees01 het volgende:
[..]
Maar das toch logisch. Stel nou dat ik zeg: ach, ik heb toch geen leven, we proberen het! En ik kom daar, er staan 5 mensen, waarvan 3 mannen en 2 normale vrouwen. Welke ga ik aanspreken?
Dat bedoel ik, ze werkt het gewoon. Onbewust ga je toch naar een meisje toe. Doe ik de trein ook. Bij 2 jongens of bij 2 meisjes? Gaat automatisch, denk ik nieteens over na
Maar inderdaad, ik had ook eigenlijk beter vrienden moeten maken toen ik verhuisde, maar toen had ik een vriendin dus ik vond haar op dat moment genoeg.... Nu heeft ze me op een kutmanier gedumpt en zit ik hier.... 
quote:Echt moeite met aanspreken is het niet. Het is meer dat ik moeite heb met het gaande houden van gesprekken. Ik ben gewon te saai blijkbaarOp dinsdag 22 september 2009 19:39 schreef mafkees01 het volgende:
[..]
Dan heb je idd de verkeerde mensen denk ik
Hoezo vind je je aanmelden bij een sportvereniging een te grote stap? Ik zelf begin volgende week voor t eerst (ken niemand dus) en dat vind ik zelf ook altijd even wennen. Maar aan de andere kant kan het juist gezellig zijn!
Ik ben ook verhuisd, kende helemaal niemand hier, maar ben gewoon gaan praten met mensen. Daarna voorgesteld of ik mee mocht (waarom niet?), wellicht kwam dat raar over, maar een hoop mensen vonden het wel gezellig. Ondertussen via hen een heleboel kennissen en vrienden opgedaan. Ik heb dan ook zelf veel voorstellen gedaan en mijzelf erin gedrukt als het ware. Aangezien ik wel "chill" was (
[..]
quote:Ik heb t tegenovergestelde... Ik kan altijd wel lachen met mensen maar ik durf nooit het gesprek te beginnenOp dinsdag 22 september 2009 20:31 schreef bloempje-moi het volgende:
[..]
Echt moeite met aanspreken is het niet. Het is meer dat ik moeite heb met het gaande houden van gesprekken. Ik ben gewon te saai blijkbaar
quote:Alsof jij het niet zou doenOp dinsdag 22 september 2009 20:00 schreef boudemaniak het volgende:
[..]
Wat een verhaal
Je kijkt toch liever naar iets schattigs dan één of andere sjonny waarvan er 25 (bij mij althans) in de klas zitten?
To the point, jij hebt niets overgehouden aan vrienden boudemaniak? Ook niet via je chick destijds? Ik ben er zelf wel mee bezig geweest destijds.
Ik ben ook van mening dat je via school/buurt je vrienden tegenkomt. Elders niet, dit is toch de plek waar je met elkaar opgezadeld wordt en je filtert jouw soort eruit
quote:Je kan toch over de standaard dingen praten? Werk, waar iemand woont e.d.?Op dinsdag 22 september 2009 20:31 schreef bloempje-moi het volgende:
[..]
Echt moeite met aanspreken is het niet. Het is meer dat ik moeite heb met het gaande houden van gesprekken. Ik ben gewon te saai blijkbaar
Ik ben zelf ook van mening dat je het zelf maakt of het wat wordt. Het is eigenlijk opvallend hoe positief iets kan uitpakken als je enthousiast bent.
Zoals soms in de lift bij me stage, dan zeg ik zo van: goedemorgen! we mogen weer!
Dat is heel anders dan dat je het zegt met een toon van: pff, kutzooi, weer een dag
Moet je eens doen bij mensen wie je kent: ze reageren heel anders
quote:Niet echt, mijn oude vrienden van mijn middelbare schooltijd heb ik achtergelaten toen ik verhuisde van Utrecht naar EindhovenOp dinsdag 22 september 2009 20:47 schreef mafkees01 het volgende:
[..]
Alsof jij het niet zou doen
Je kijkt toch liever naar iets schattigs dan één of andere sjonny waarvan er 25 (bij mij althans) in de klas zitten?
To the point, jij hebt niets overgehouden aan vrienden boudemaniak? Ook niet via je chick destijds? Ik ben er zelf wel mee bezig geweest destijds.
Ik ben ook van mening dat je via school/buurt je vrienden tegenkomt. Elders niet, dit is toch de plek waar je met elkaar opgezadeld wordt en je filtert jouw soort eruit
...Ja klinkt rot..maar zo is t nou eenmaal. Nieuwe vrienden heb ik niet echt gemaakt. Mn vriendin had ook niet echt "leuke" vrienden 
, en het is best rot uitgegaan dus daar hoef ik niks mee. Ik heb nu wel mn huisgenoten en klasgenoten, maar die willen verder nooit iets doen ps: ik zou ook wel eerder naar een leuk koppie gaan dan naar een vieze kerel van 30
Alleen niet met versierdoeleinden 
Daarvoor kom ik tenslotte niet in de trein. Maar als ik moet kiezen is de keuze snel gemaakt. Of ik nou een praatje maak of er naast zit, dat verandert de zaak niet Tja goed, misschien kan je wat mensen hier vinden of naar meetings gaan? Ik neem aan dat je wel wat mensen kent, alleen daar moet je ook nog wat mee gaan doen. Desnoods stel jij het voor, deed ik ook hoor
En anders nu via je werk/studie. (alhoewel dat op een hogeschool/uni toch altijd anders ligt dan bij de middelbare..)
quote:Ja ik KEN wel veel mensen, maar dat zijn allemaal oppervlakkige relaties joh... Die willen noooit wat doen..hebben eigen levens enzo. Zal allemaal wel... ik ga het gewoon proberen via Nieuwemensenlerenkennen.nlOp dinsdag 22 september 2009 21:34 schreef mafkees01 het volgende:
Tja goed, misschien kan je wat mensen hier vinden of naar meetings gaan? Ik neem aan dat je wel wat mensen kent, alleen daar moet je ook nog wat mee gaan doen. Desnoods stel jij het voor, deed ik ook hoor
En anders nu via je werk/studie. (alhoewel dat op een hogeschool/uni toch altijd anders ligt dan bij de middelbare..)
Ook al durf ik dit waarschijnlijk niet quote:Wat heb je te verliezen? zei ze heel stoerOp dinsdag 22 september 2009 21:44 schreef boudemaniak het volgende:
[..]
Ja ik KEN wel veel mensen, maar dat zijn allemaal oppervlakkige relaties joh... Die willen noooit wat doen..hebben eigen levens enzo. Zal allemaal wel... ik ga het gewoon proberen via Nieuwemensenlerenkennen.nl
. Ik ga vrijdag gewoon die kroeg in en zie wel of ik aanspraak kan krijgen. Lukt het niet en sta ik na anderhalf uur nog steeds alleen in een hoek, ga ik gewoon weer naar huis. Je hebt op die internetpagina ook activiteiten met een klein groepje. Misschien voel je je dan meer op je gemak? Of juist niet natuurlijk...
quote:Focus je wat meer op mensen die makkelijk babbelen. Daar heb je zelf minder moeite mee en je kunt ervan leren.
[..]
Echt moeite met aanspreken is het niet. Het is meer dat ik moeite heb met het gaande houden van gesprekken. Ik ben gewon te saai blijkbaar
Het is over het geheel genomen best een goed idee om het jezelf niet te moeilijk te maken. Zijn jullie op zoek naar beste vrienden of is het meer mensen om dingen mee te doen? Het is de kunst om het contact leuk te maken, zodat jullie er beiden iets uit kunnen halen. Een beste vriend of vriendin is heel moeilijk om te vinden, maar het is geen grote opgave om vrienden te vinden waarmee je 1 of 2 dingen gemeen hebt. Ga eerst na wat je zelf graag doet, iets dat je best met iemand kunt delen en waarin je iets te bieden hebt. Je kunt best hardlopen met een collega of koken met een klasgenoot.
quote:Alleen? Je durft amper te praten maar gaat wel de kroeg in? Je legt imo de drempel wel erg hoog... Kroeg is nou niet echt de plek vind ik. Niet waar ik kom iig, zeker niet als ik met vrienden ben. Als je een vriendin van ...... bent dan wel, maar om als vreemde alleen binnen te stappen gaat hier niet werken iig. Je zei dat je al bang bent om te gaan sporten? Dan moet je gewoon heeeel spontaan zijn en alles best vinden, maar dat ben jij niet anders typte je hier nietOp dinsdag 22 september 2009 21:48 schreef bloempje-moi het volgende:
[..]
Wat heb je te verliezen? zei ze heel stoer
Je hebt op die internetpagina ook activiteiten met een klein groepje. Misschien voel je je dan meer op je gemak? Of juist niet natuurlijk...
Waarom ga je niet gezellig sporten alsnog of bij je bijbaantje als je die hebt? Dat werkt altijd wel en daar zitten leeftijdsgenoten
@hieronder: dat werkt niet, uiteindelijk wil 1 toch altijd meer...
quote:Die werken idd goed.Op dinsdag 22 september 2009 22:03 schreef Seven.of.Nine het volgende:
Oh nog een tip: vriendschappen met iemand van het andere geslacht.
.tvp
quote:Nee, ik zei dat ik geen problemen heb met aanspreken. Dus da zal wel meevallen, vooral omdat daar 150 mensen zijn die elkaar allemaal niet kennen.Op dinsdag 22 september 2009 22:02 schreef mafkees01 het volgende:
[..]
Alleen? Je durft amper te praten maar gaat wel de kroeg in? Je legt imo de drempel wel erg hoog... Kroeg is nou niet echt de plek vind ik. Niet waar ik kom iig, zeker niet als ik met vrienden ben. Als je een vriendin van ...... bent dan wel, maar om als vreemde alleen binnen te stappen gaat hier niet werken iig. Je zei dat je al bang bent om te gaan sporten? Dan moet je gewoon heeeel spontaan zijn en alles best vinden, maar dat ben jij niet anders typte je hier niet
Waarom ga je niet gezellig sporten alsnog of bij je bijbaantje als je die hebt? Dat werkt altijd wel en daar zitten leeftijdsgenoten
@hieronder: dat werkt niet, uiteindelijk wil 1 toch altijd meer...
quote:Nou nee. Zorg eerst maar eens dat je vrienden kan worden met mensen van je eigen geslacht. Dat zijn echte vriendschappen namelijk. Uitzonderingen daargelaten komt er tussen mannen en vrouwen toch altijd een factortje voortplanting bij kijken.Op dinsdag 22 september 2009 22:03 schreef Seven.of.Nine het volgende:
Oh nog een tip: vriendschappen met iemand van het andere geslacht.
quote:Fok-meet ofzo?Op woensdag 23 september 2009 11:12 schreef bloempje-moi het volgende:
Nee, ik zei dat ik geen problemen heb met aanspreken. Dus da zal wel meevallen, vooral omdat daar 150 mensen zijn die elkaar allemaal niet kennen.
Ik vind wel dat mafkees gelijk heeft. In de kroeg ben je meestal met wat vrienden en ik zou ook heel raar opkijken als opeens iemand bij ons komt staan om een praatje te maken. Je leert vooral via via mensen kennen. Maar in je eentje naar een kroeg zou ik zelf nooit doen. Komt gewoon vreemd over als je daar helemaal alleen bent.
quote:Nee, ik zit nog te wachten tot de pm's binnenstromen.Op dinsdag 22 september 2009 12:19 schreef Seven.of.Nine het volgende:
Zijn er al mensen die elkaar op msn hebben toegevoegd n.a.v. dit topic eigenlijk?
Naah, de meeste mensen hier zijn al veel ouder dan ik, en ik weet niet of ik überhaupt behoefte heb aan msn-contact.
quote:Ik weet niet. Ik dacht een tijdje dat dat wel handig was, maar dat is het niet.Op dinsdag 22 september 2009 22:03 schreef Seven.of.Nine het volgende:
Oh nog een tip: vriendschappen met iemand van het andere geslacht.
Ik heb een paar keer met meisjes af proberen te spreken, maar dan denken ze gelijk dat het een date is. Hoogstwaarschijnlijk wek ik de verkeerde indruk
Het is moeilijk om een vriendschap op te bouwen met iemand. Op een dag gaat het me lukken
quote:Nogmaals, de kroegavond waar ik het over heb is er een georganiseerd om mensen te leren kennen. Er zijn daar 150 mensen die elkaar niet kennen en gewoon een leuke avond willen hebben. Dan zal de sfeer neem ik aan wel wat opener zijn. En anders maar niet, dan ben ik snel weer thuis.Op woensdag 23 september 2009 11:19 schreef Catbert het volgende:
[..]
Fok-meet ofzo?
Ik vind wel dat mafkees gelijk heeft. In de kroeg ben je meestal met wat vrienden en ik zou ook heel raar opkijken als opeens iemand bij ons komt staan om een praatje te maken. Je leert vooral via via mensen kennen. Maar in je eentje naar een kroeg zou ik zelf nooit doen. Komt gewoon vreemd over als je daar helemaal alleen bent.
Dat zomaar alleen de kroeg instappen geen strak plan is om mensen te leren kennen lijkt me een inkoppertje. Dat was mijn plan toen ik een weekje in Londen was, om gewoon eens een kroeg binnen te stappen. Ik durfde het niet eens, laat staan dat ik er leuke mensen heb ontmoet!
quote:Gevaarlijk. Dat is bij mij althans heel erg fout gegaan waar ik na een jaar nog mee zit. Het kan hoor, maar het kan ook heel snel fout gaan.Op dinsdag 22 september 2009 22:03 schreef Seven.of.Nine het volgende:
Oh nog een tip: vriendschappen met iemand van het andere geslacht.
quote:Wat heb je nu ondertussen al gedaan?Op woensdag 23 september 2009 11:25 schreef benzin het volgende:
Het is moeilijk om een vriendschap op te bouwen met iemand. Op een dag gaat het me lukken
quote:Ah, dat had ik gemist, sorry. In zo'n geval kan ik het me wel voorstellen. Maar ik vraag me af in hoeverre mensen 't niet vooral als date-opening zien. Ben benieuwd naar je ervaringen in ieder geval.Op woensdag 23 september 2009 11:28 schreef bloempje-moi het volgende:
Nogmaals, de kroegavond waar ik het over heb is er een georganiseerd om mensen te leren kennen. Er zijn daar 150 mensen die elkaar niet kennen en gewoon een leuke avond willen hebben. Dan zal de sfeer neem ik aan wel wat opener zijn. En anders maar niet, dan ben ik snel weer thuis.
quote:Mja. Ik ben voor m'n werk een paar keer naar de VS geweest en als je daar alleen zit "moet" je wel. Maar dan heb je in de eerste plaats een goeie reden om alleen daar te zijn, en in de tweede plaats vinden ze europeanen daar buitengewoon interessant. In NL zou ik dat nooit doen, alleen al om 't "ik sta hier een beetje eenzaamheid uit te stralen" ideeDat zomaar alleen de kroeg instappen geen strak plan is om mensen te leren kennen lijkt me een inkoppertje. Dat was mijn plan toen ik een weekje in Londen was, om gewoon eens een kroeg binnen te stappen. Ik durfde het niet eens, laat staan dat ik er leuke mensen heb ontmoet!
quote:Onzin. Ik weet dat een paar van mijn vrienden mij zouden doen als de kans zich voordeed. Maar dat staat een oprechte vriendschap niet in de weg. Na een tijdje zie je elkaar niet meer zo en valt het jacht-aspect sowieso weg.
[..]
Nou nee. Zorg eerst maar eens dat je vrienden kan worden met mensen van je eigen geslacht. Dat zijn echte vriendschappen namelijk. Uitzonderingen daargelaten komt er tussen mannen en vrouwen toch altijd een factortje voortplanting bij kijken.
quote:Idd onzin, want op een of andere manier kan ik beter met vrouwen omgaan dan met mannen, vooral omdat voetbal en autosport me niks interesserenOp woensdag 23 september 2009 16:58 schreef Seven.of.Nine het volgende:
[..]
Onzin. Ik weet dat een paar van mijn vrienden mij zouden doen als de kans zich voordeed. Maar dat staat een oprechte vriendschap niet in de weg. Na een tijdje zie je elkaar niet meer zo en valt het jacht-aspect sowieso weg.
quote:Heb je geen collega's van dezelfde leeftijd? Die kun je ook eens vragen om je mee te nemen.Op zaterdag 19 september 2009 18:05 schreef boudemaniak het volgende:
[..]
Volgens mij mis ik iets, maar hoe zelfverzekerd je ook bent, een vreemde zal je echt niet zo snel aanspreken dan. Op z'n hoogst in de bar, maar als je naar de bar gaat ga je echt niet alleen (ik niet iig) en om niet alleen te gaan heb je vrienden nodig en om vrienden te maken moet je naar een bar..... het is een vicieuze cirkel
En ja, ik heb tzelfde probleem
quote:Als dat mogelijk was, was ik er zelf echt wel allang achtergekomen... net als klasgenoten enz...Op woensdag 23 september 2009 19:30 schreef Boris_Karloff het volgende:
[..]
Heb je geen collega's van dezelfde leeftijd? Die kun je ook eens vragen om je mee te nemen.
quote:Ik ga anders rustig alleen naar mijn stamkroeg, praat ik wel met de eigenaar als er verder niemand is.Op woensdag 23 september 2009 11:19 schreef Catbert het volgende:
[..]
Fok-meet ofzo?
Ik vind wel dat mafkees gelijk heeft. In de kroeg ben je meestal met wat vrienden en ik zou ook heel raar opkijken als opeens iemand bij ons komt staan om een praatje te maken. Je leert vooral via via mensen kennen. Maar in je eentje naar een kroeg zou ik zelf nooit doen. Komt gewoon vreemd over als je daar helemaal alleen bent.
Je kan toch gewoon een kroeg uitzoeken dicht in je buurt. Ga gewoon in het begin een biertje halen, je hoeft niet eens lang te blijven.
quote:Die heb ik wel en daar kan ik ook goed mee overweg. We duiken heus wel eens met elkaar de kroeg in, maar een echte vriendschap komt bij weinigen daarvan echt van de grond. Het probleem is alleen dat ik, zoals ik al eens typte, binnenkort daar wegga en dan een redelijk eenzame baan krijg. Het houden van contacten is dan gewoon heel moeilijk, dat zal iedereen wel kennen van middelbare school/vorige collega's/sportvrienden. Ik ga het wel proberen (dat zal meestal via Hyves of zo gaan) maar ik ga niet er vauit dat dat goed gaat lukken.Op woensdag 23 september 2009 19:30 schreef Boris_Karloff het volgende:
[..]
Heb je geen collega's van dezelfde leeftijd? Die kun je ook eens vragen om je mee te nemen.
Ik richt mij dus nu vooral op de toekomst en probeer de aanstaande eenzaamheid voor te zijn.
quote:Dat zou ik ook wel eens willen proberen. In het dorp waar ik leef zijn de kroegen bevolkt met 65+ en ook hier weer de drempel dat ik niet in de stad woon.Op woensdag 23 september 2009 19:44 schreef Boris_Karloff het volgende:
[..]
Ik ga anders rustig alleen naar mijn stamkroeg, praat ik wel met de eigenaar als er verder niemand is.
Je kan toch gewoon een kroeg uitzoeken dicht in je buurt. Ga gewoon in het begin een biertje halen, je hoeft niet eens lang te blijven.
Gewoon een theetje drinken op een terrasje heb ik geen problemen mee.
quote:Ergens in een gat in de Zaanstreek. Hier twee kroegen en toch echt met een vrij hoog leeftijdsgemiddelte hoor! Natuurlijk kan ik eens naar Zaandam of zo gaan, en Amsterdam is ook niet ver weg. Het is voornamelijk de terugreis die het probleem vormt. Als ik eens met collega's op stap ben, ben ik altijd degene die vroeg weg moet om mijn laatste trein te halen. Blijven crashen vormt in de meeste gevallen geen optie, helaas.Op woensdag 23 september 2009 21:29 schreef mafkees01 het volgende:
Waar woon je dan bloempje? Kan me niet voorstellen dat er niets leuk zit. Er zitten echt niet alleen 65plussers in de kroeg hoor. Lijkt me sterk
quote:Verhuizen geen optie? Ik woon zelf in Utrecht en dat maakt het stukken makkelijker dingen te ondernemen.Op woensdag 23 september 2009 22:06 schreef bloempje-moi het volgende:
Ergens in een gat in de Zaanstreek. Hier twee kroegen en toch echt met een vrij hoog leeftijdsgemiddelte hoor! Natuurlijk kan ik eens naar Zaandam of zo gaan, en Amsterdam is ook niet ver weg. Het is voornamelijk de terugreis die het probleem vormt. Als ik eens met collega's op stap ben, ben ik altijd degene die vroeg weg moet om mijn laatste trein te halen. Blijven crashen vormt in de meeste gevallen geen optie, helaas.
quote:Ik zeg niet dat het niet kan. Ik heb ook 2 goeie vriendinnen. Maar 9 van de 10 kerels zullen het gewoon doen omdat ze iets van je willen.Op woensdag 23 september 2009 16:58 schreef Seven.of.Nine het volgende:
Onzin. Ik weet dat een paar van mijn vrienden mij zouden doen als de kans zich voordeed. Maar dat staat een oprechte vriendschap niet in de weg. Na een tijdje zie je elkaar niet meer zo en valt het jacht-aspect sowieso weg.
quote:Ja duh. De enige vriend die mij niet zou willen neuken is een overtuigde gay. Maar evengoed staat dat na een tijdje, als die jacht is afgelopen, een vriendschap niet in de weg. Zo zijn bijna al mijn vriendschappen met mannen begonnen. Zij wilden iets van mij, ik heb dat nooit gegeven en uiteindelijk is de leukigheid er wel vanaf en ontstaan er oprechte vriendschappen. Het is niet zo dat die vriendschappen ophouden als ik 20 kilo aankom, of zo
[..]
Ik zeg niet dat het niet kan. Ik heb ook 2 goeie vriendinnen. Maar 9 van de 10 kerels zullen het gewoon doen omdat ze iets van je willen.
.quote:Ik wil dolgraag weg en naar Amsterdam. Ik ben op zoek , maar als niet student is het niet gemakkelijk om een beetje normale en toch betaalbare woning in Amsterdam te vinden. De regel dat als je binnen twee jaar opnieuw binnen de regio verhuisd je wachttijd doorloopt werd net ingevoerd toen ik hier twee jaar en een maand woonde. Dus ik moet weer helemaal overnieuw beginnenOp woensdag 23 september 2009 23:09 schreef Catbert het volgende:
[..]
Verhuizen geen optie? Ik woon zelf in Utrecht en dat maakt het stukken makkelijker dingen te ondernemen.
quote:Werk je of studeer je?
[..]
Ik wil dolgraag weg en naar Amsterdam. Ik ben op zoek , maar als niet student is het niet gemakkelijk om een beetje normale en toch betaalbare woning in Amsterdam te vinden. De regel dat als je binnen twee jaar opnieuw binnen de regio verhuisd je wachttijd doorloopt werd net ingevoerd toen ik hier twee jaar en een maand woonde. Dus ik moet weer helemaal overnieuw beginnen
quote:Net afgestudeerd. Ik begin in januari met mijn promotieonderzoek. In between dus, met een bijbaantje waar ik momenteel te weinig kan werken.
quote:Absoluut. Ik heb toen ik 20 was een half jaar in Wenen gezeten. Stuk assertiever geworden daardoor denk ik welOp donderdag 24 september 2009 14:02 schreef Seven.of.Nine het volgende:
Nog een hele goede tip voor mensen die vrienden willen maken: ga een tijd naar het buitenland. Dan MOET je wel en dan doe je het ook. Zo heb ik het gedaan. Heel goed voor je sociale vaardigheden, je doet mensenkennis op en je herkent mensen met wie je een vriendschap op zou kunnen bouwen na een tijdje ook direct. Je wordt zelfverzekerder en dan hoef je je ook niet meer af te vragen of iemand een uitnodiging wel waardeert.
Het stomme is dat als ik iemand hoor zeggen dattie alleen naar de kroeg gaat om nieuwe mensen te leren kennen, ik daar vooral bewondering voor heb. Wauw, wat een lef en schijt aan dingen heb je dan!
Maar zodra ik zelf in de kroeg sta en ik zie daar iemand in z'n uppie staan met een biertje in z'n hand, beetje om zich heen kijkend, ik TOCH denk: gast, waarom ben je hier alleen? Kon je niemand mee krijgen ofzo?
Mijn fout, I know, maar op de een of andere manier gaat dat vanzelf. Vreemd hoe dingen werken.Ikzelf heb er maar 4.
Ahhh lozah/n4rd e.d. Het zou me werkelijk waar een rotzorg wezen.
Ik heb liever vier goede vrienden, waarop ik kan bouwen, dan tien waarop ik dit niet kan.
Ja ja, bekende uitspraak, maar dit keer gemeend.
Ik ben overigens ook wel een beetje te lui om vrienden te maken maar ook omdat ik vroeger weinig contact durfde te leggen.
quote:Nou, tis ook vooral lastig!
Ik herken het allemaal ook wel een btje, veel (studie)vrienden zijn verhuisd naar elders en dan kom je van het 1 op het andere moment er achter dat er toch niet zoveel vrienden meer in de buurt zijn! En nieuwe vrienden maken is toch lastig. Of naja; kost ontzettend veel tijd!
quote:Ok, ook lastig.
Het is vooral een kwestie van zelfvertrouwen/durf. Maar bij een sportvereniging of (vrijwilligers)werk kun je toch vrij gemakkelijk en vrijblijvend nieuwe mensen ontmoeten.
quote:Maar het is ook gewoon zo, ik heb maar 3 goeie vrienden, maar ik weet 100% zeker dat als er iets is, dat die mensen er voor me zijn.Op donderdag 24 september 2009 21:23 schreef ChevyVanDude het volgende:
Ahhh lozah/n4rd e.d. Het zou me werkelijk waar een rotzorg wezen.
Ik heb liever vier goede vrienden, waarop ik kan bouwen, dan tien waarop ik dit niet kan.
Ja ja, bekende uitspraak, maar dit keer gemeend.
Dan heb ik ook nog wat vrienden die er voor me zouden willen zijn, maar dat niet kunnen vanwege de afstand/beperkingen.
Ik heb meerdere keren gehad dat ik dacht dat ik goeie vrienden had, maar als er dan wat is gaven die mensen niet thuis.
Dan ben ik er ook meteen klaar mee. Daar ga ik dan ook geen tijd/energie meer insteken.
quote:Helemaal mee eens, ik zit een beetje met hetzelfde probleem.Op donderdag 24 september 2009 20:28 schreef _Ruby_ het volgende:
Over dat alleen-naar-de-kroeg-gaan,
Het stomme is dat als ik iemand hoor zeggen dattie alleen naar de kroeg gaat om nieuwe mensen te leren kennen, ik daar vooral bewondering voor heb. Wauw, wat een lef en schijt aan dingen heb je dan!
Maar zodra ik zelf in de kroeg sta en ik zie daar iemand in z'n uppie staan met een biertje in z'n hand, beetje om zich heen kijkend, ik TOCH denk: gast, waarom ben je hier alleen? Kon je niemand mee krijgen ofzo?
quote:Mwoa, vind het wel meevallen. Je moet alleen iets gaan doen waarbij je nieuwe mensen leert kennen. Ze komen niet uit zichzelf naar je toe ofzo.
quote:Klopt, ik heb het alleen wel als lastig ervaren om die switch te maken van oppervlakkige kroeg of studie kennis, naar echte vrienden.
[..]
Mwoa, vind het wel meevallen. Je moet alleen iets gaan doen waarbij je nieuwe mensen leert kennen. Ze komen niet uit zichzelf naar je toe ofzo.
Ik grijp elke kans om nieuwe mensen te ontmoeten aan, ik doe mee aan commissies, ga met plezier naar studenten- en huisfeestjes waar ik niemand ken. Super gezellig allemaal!!!
Alleen lukt het nooit om die contacten vast te houden.
Maar misschien moet ik in dat opzicht wat meer initiatief tonen door ze vervolgens een keer uit te nodigen en hopen dat ze het kunnen waarderen
quote:Dat duurt ook gewoon een hele tijd. Een meer recente 'vriend' van me ken ik iets van 4 jaar, terwijl ik hem iets van een jaar als vriend reken. Je weet het sowieso van te voren niet hoe het gaat lopen. Toen ik 'em leerde kennen (via hockey) vond ik 'em best irritantOp zaterdag 26 september 2009 13:25 schreef _Ruby_ het volgende:
Klopt, ik heb het alleen wel als lastig ervaren om die switch te maken van oppervlakkige kroeg of studie kennis, naar echte vrienden.
Ik grijp elke kans om nieuwe mensen te ontmoeten aan, ik doe mee aan commissies, ga met plezier naar studenten- en huisfeestjes waar ik niemand ken. Super gezellig allemaal!!!
Alleen lukt het nooit om die contacten vast te houden.
Maar misschien moet ik in dat opzicht wat meer initiatief tonen door ze vervolgens een keer uit te nodigen en hopen dat ze het kunnen waarderen
Doordeweeks elke dag van 8 tot 5 kut werk, savonds lam en dan maar tv kijken, dat dan de hele week. Zaterdag beetje chillen en stad, savonds uit en dan begint het weer opnieuw, lastig om vol te houden, maar goed ik moet wel positief blijven Ben trouwens geen persoon die echt moeite heeft om vrienden te maken, heb op dit moment, of al een tijdje meer moeite om vrienden met mezelf te zijn....
quote:Gisteravond dus alleen naar de kroeg geweest, voor een borrel van de site nieuwemensenlerenkennen.nl. En het was supergezellig! De sfeer was top, heel open omdat echt vrijwel niemand elkaar kenden. Het was gemakkelijk om contact te maken, bij een groepje aan te sluiten en leuke gesprekken aan te knopen. De hele kroeg was vol kletsende mensen en volgens mij stond niemand alleen in een hoekje.Op woensdag 23 september 2009 11:45 schreef Catbert het volgende:
Ah, dat had ik gemist, sorry. In zo'n geval kan ik het me wel voorstellen. Maar ik vraag me af in hoeverre mensen 't niet vooral als date-opening zien. Ben benieuwd naar je ervaringen in ieder geval.
[..]
Ik verbaasde mij er over dat het dus wel gewoon kan, gemakkelijk contact maken met vreemden. Het is gewoon de instelling waarmee mensen de kroeg binnen stappen. Als je op een normale avond alleen naar de kroeg gaat sta je waarschijnlijk de rest van de avond alleen. Heel jammer! Ik heb er een zeer leuke avond aan over gehouden!
Leuk om te horen
.quote:ben blij om zo'n goeie ervaring te lezen. Ik had de site zelf ook al gevonden en overwogen het eens te proberen en dit is een extra stimulans.Op zaterdag 26 september 2009 20:02 schreef bloempje-moi het volgende:
[..]
Gisteravond dus alleen naar de kroeg geweest, voor een borrel van de site nieuwemensenlerenkennen.nl. En het was supergezellig! De sfeer was top, heel open omdat echt vrijwel niemand elkaar kenden. Het was gemakkelijk om contact te maken, bij een groepje aan te sluiten en leuke gesprekken aan te knopen. De hele kroeg was vol kletsende mensen en volgens mij stond niemand alleen in een hoekje.
Ik verbaasde mij er over dat het dus wel gewoon kan, gemakkelijk contact maken met vreemden. Het is gewoon de instelling waarmee mensen de kroeg binnen stappen. Als je op een normale avond alleen naar de kroeg gaat sta je waarschijnlijk de rest van de avond alleen. Heel jammer! Ik heb er een zeer leuke avond aan over gehouden!
quote:Wat leuk!!! Echt goed van je, je hebt je aan je woord gehouden, namelijk: gewoon doen!
[..]
Gisteravond dus alleen naar de kroeg geweest, voor een borrel van de site nieuwemensenlerenkennen.nl. En het was supergezellig! De sfeer was top, heel open omdat echt vrijwel niemand elkaar kenden. Het was gemakkelijk om contact te maken, bij een groepje aan te sluiten en leuke gesprekken aan te knopen. De hele kroeg was vol kletsende mensen en volgens mij stond niemand alleen in een hoekje.
Ik verbaasde mij er over dat het dus wel gewoon kan, gemakkelijk contact maken met vreemden. Het is gewoon de instelling waarmee mensen de kroeg binnen stappen. Als je op een normale avond alleen naar de kroeg gaat sta je waarschijnlijk de rest van de avond alleen. Heel jammer! Ik heb er een zeer leuke avond aan over gehouden!
De vraag is nu, heb je ook mensen ontmoet die je vaker gaat zien?
quote:Eentje in ieder geval. Het grappige is dat ik hem van tevoren al via de site gespot had en hem een berichtje had gestuurd. Zo van: ey, ik zie dat je ook naar de borrel komt, misschien tot daar. Hoewel ik meteen in een groepje belandde waar hij ook bij stond bleef ik eerst wat uit de buurt. Maar uiteindelijk toch de hele avond met hem staan kletsen en ook daarna nog wat contact.Op zondag 27 september 2009 14:21 schreef _Ruby_ het volgende:
[..]
Wat leuk!!! Echt goed van je, je hebt je aan je woord gehouden, namelijk: gewoon doen!
De vraag is nu, heb je ook mensen ontmoet die je vaker gaat zien?
Volgende week het Proud to be fout feest waar ik waarschijnlijk wel heen ga. Wie weet dat ik dan wel weer wat mensen van afgelopen vrijdag tegenkom. Als het maar een leuke avond word. Nogmaals, ik verwacht niet vriendschappen voor het leven te vinden op deze manier.
quote:Ik zeg DOEN!Op zondag 27 september 2009 13:59 schreef JoeBravo het volgende:
[..]
ben blij om zo'n goeie ervaring te lezen. Ik had de site zelf ook al gevonden en overwogen het eens te proberen en dit is een extra stimulans.
Ik heb die avond als heel ongedwongen en heel gezellig ervaren. Iedereen staat open voor elkaar omdat dat de instelling is waarmee je daar naartoe gaat. Een kleine activiteit lijkt mij ook leuk.
[how to] make friends as a couple
Ik woon al 10 jaar in dezelfde stad, mijn vriendin is bij me ingetrokken vanuit een andere stad. Ze heeft zat vrienden en kan het ook erg goed vinden met die van mij. Tot zover geen probleem.
Mijn vriendin begon er echter over dat het toch ook leuk zou zijn echt gezamelijke vrienden te ontmoeten in onze stad. Dus niet iemand die het label 'mijn vrienden' of 'jouw vrienden' draagt.
We hebben allebei een drukke baan, dus moeten dat actief gaan opzoeken. Mijn idee daarvoor leek samen een hobby (rotwoord) te zoeken
Wie heeft er ervaring/tips met gezamelijke zoektochten?
[ Bericht 3% gewijzigd door S_1980 op 28-09-2009 14:20:39 ]
quote:ingeschreven. en nu nog een activiteit vinden die ik leuk vind op een moment dat ik kan....Op zondag 27 september 2009 14:48 schreef bloempje-moi het volgende:
[..]
Ik zeg DOEN!
Ik heb die avond als heel ongedwongen en heel gezellig ervaren. Iedereen staat open voor elkaar omdat dat de instelling is waarmee je daar naartoe gaat. Een kleine activiteit lijkt mij ook leuk.
quote:Voor twijfelaas: Je kunt ook een activiteit uitkiezen zonder te betalen, om uit te proberen zeg maar.Op dinsdag 29 september 2009 08:26 schreef JoeBravo het volgende:
[..]
ingeschreven. en nu nog een activiteit vinden die ik leuk vind op een moment dat ik kan....
Aankomende maand is er weer zo'n borrel in Amsterdam.
quote:1,5uur in de auto/2 uur in de trein zitten (enkele reis) voor zo'n borrel gaat me wat te ver eigenlijk.Op dinsdag 29 september 2009 11:23 schreef bloempje-moi het volgende:
[..]
Voor twijfelaas: Je kunt ook een activiteit uitkiezen zonder te betalen, om uit te proberen zeg maar.
Aankomende maand is er weer zo'n borrel in Amsterdam.
Zoek liever iets meer in de buurt om te proberen
quote:Dat soort borrels zullen ze ongetwijfeld ook in jouw buurt hebben.Op dinsdag 29 september 2009 11:28 schreef JoeBravo het volgende:
1,5uur in de auto/2 uur in de trein zitten (enkele reis) voor zo'n borrel gaat me wat te ver eigenlijk.
Zoek liever iets meer in de buurt om te proberen
quote:En anders organiseer je er zelf eenOp dinsdag 29 september 2009 12:11 schreef Catbert het volgende:
[..]
Dat soort borrels zullen ze ongetwijfeld ook in jouw buurt hebben.
quote:Enige dat ik kan bedenken is dat het het makkelijkst is als 1 van jullie contact legt en dan vrij snel aanhang van beide kanten erin betrekt. En let ook op bij dagelijkse dingetjes: iemand (een stel) die via marktplaats iets van je koopt, couchsurfers o.i.d.
Half ontopic, maar geen nieuw topic waard wellicht. We zullen zien:
[how to] make friends as a couple
Ik woon al 10 jaar in dezelfde stad, mijn vriendin is bij me ingetrokken vanuit een andere stad. Ze heeft zat vrienden en kan het ook erg goed vinden met die van mij. Tot zover geen probleem.
Mijn vriendin begon er echter over dat het toch ook leuk zou zijn echt gezamelijke vrienden te ontmoeten in onze stad. Dus niet iemand die het label 'mijn vrienden' of 'jouw vrienden' draagt.
We hebben allebei een drukke baan, dus moeten dat actief gaan opzoeken. Mijn idee daarvoor leek samen een hobby (rotwoord) te zoeken
Wie heeft er ervaring/tips met gezamelijke zoektochten?
Sowieso, couchsurfers uitnodigen is een grote impuls voor jezelf. Je traint je sociale skillz in 'leren kennen' situaties en je bent ook min of meer gedwongen om zelf initiatief te nemen. Tenslotte kent diegene jouw omgeving niet, dus je laat hem alles zien. Als je in een beetje grote stad zit, heb je op die manier ook een stapmaatje. Dus voor zowel mensen alleen als voor stelletjes aan te raden. Als je je druk maakt of mensen het wel naar hun zin zullen hebben, accepteer alleen stelletjes want die tonen uit zichzelf meer initiatief.
Ik heb mijn eerste couchsurfers net achter de rug, amerikaans stelletje. Is me enorm goed bevallen. Soms waren ze met z'n tweeen weg, dan weer eens met z'n drieen op stap. Ik liet ze met een gerust hart achter als ik er even geen zin in had. Maar my god, met die mensen toch 2 keer ontzettend goed op stap geweest, gruwelijk veel gelachen en gewoon een ontzettend leuke herinnering. En ik heb er veel van geleerd.
Maar ben daarnaast toch ook op zoek op iets meer dichter bij huis indien mogelijk... Samen op tennisles ofzo. Maar dat is weer zo.....mwoah, vol met verplichtingen en je leert alleen je tennisleraar kennen of een koppel dat dan ook les heeft.
Wordt het dan toch .... dansles?!!
quote:uit eigen ervaring: dat kan wel wat opleveren jaOp woensdag 30 september 2009 11:04 schreef S_1980 het volgende:
M'n vriendin heeft inderdaad een couchsurfing account, en we reizen beiden (ook samen) veel. De drempel is laag.
Maar ben daarnaast toch ook op zoek op iets meer dichter bij huis indien mogelijk... Samen op tennisles ofzo. Maar dat is weer zo.....mwoah, vol met verplichtingen en je leert alleen je tennisleraar kennen of een koppel dat dan ook les heeft.
Wordt het dan toch .... dansles?!!
quote:Leuk om te lezenOp zaterdag 26 september 2009 20:02 schreef bloempje-moi het volgende:
[..]
Gisteravond dus alleen naar de kroeg geweest, voor een borrel van de site nieuwemensenlerenkennen.nl. En het was supergezellig! De sfeer was top, heel open omdat echt vrijwel niemand elkaar kenden. Het was gemakkelijk om contact te maken, bij een groepje aan te sluiten en leuke gesprekken aan te knopen. De hele kroeg was vol kletsende mensen en volgens mij stond niemand alleen in een hoekje.
Ik verbaasde mij er over dat het dus wel gewoon kan, gemakkelijk contact maken met vreemden. Het is gewoon de instelling waarmee mensen de kroeg binnen stappen. Als je op een normale avond alleen naar de kroeg gaat sta je waarschijnlijk de rest van de avond alleen. Heel jammer! Ik heb er een zeer leuke avond aan over gehouden!
Ook maar is proberen dan
quote:Same here. Heb via salsales een hoop nieuwe mensen leren kennen.Op woensdag 30 september 2009 11:42 schreef JoeBravo het volgende:
uit eigen ervaring: dat kan wel wat opleveren ja
Eens kijken hoe soepel ik in de heupen ben!
Wat voor'n les ga je precies nemen? Denk dat als ik een paar niveau's hoger ben met Salsa ook 'es 'gewoon' dansles ga nemen.
quote:Je hebt de smaak te pakken.Op zaterdag 3 oktober 2009 14:48 schreef bloempje-moi het volgende:
Zijn er hier mensen die vanavond naar het feest van nieuwemensenlerenkennen.nl gaan?
.quote:Valt wel mee. Dit kaartje kreeg ik gratis bij de aanmelding
quote:Tis zaterdag hoorOp zaterdag 3 oktober 2009 14:48 schreef bloempje-moi het volgende:
Zijn er hier mensen die vanavond naar het feest van nieuwemensenlerenkennen.nl gaan?
Denk niet dat er veel mensen op zaterdagavond iets anders gaan doen dan stappen quote:Ongetwijfeld, maar mijn vraag ging over een specifiek feest. Niet over stappen in het algemeen.Op zaterdag 3 oktober 2009 16:23 schreef mafkees01 het volgende:
[..]
Tis zaterdag hoor
Mensen waar ik op de middelbare school mee omging heb ik nauwelijks contact mee, ook daar word ik tegengehouden door het idee dat mensen het maar vreemd zouden vinden als ik ineens contact op zou nemen. Hoewel het als ik toevallig eens iemand tegenkom best gezellig is (als er de tijd voor is) en ik steevast zeg dat we 'maar eens wat af moeten spreken'....wat er dan vervolgens niet van komt.
Met enkele collega's van m'n bijbaantje kan ik het erg goed vinden, gaan ook af en toe ook wel eens iets samen doen, probleem is ook dat ik die doordeweeks niet echt kan zien omdat we allemaal in een andere stad wonen...en het zijn niet echt 'outgoing' types via wie ik andere mensen zou kunnen leren kennen.
Uitgaan doe ik zelf wel vrij regelmatig en daar heb ik via via wel een vrij brede kennissenkring opgebouwd. Maar meestal ben ik dan wel degene die in z'n eentje komt omdat ik niet echt iemand heb om mee te vragen (het is ook een vrij specifieke scene waar je maar net van moet houden). Ik vermaak me altijd wel enzo, maar vind het dan toch een beetje jammer dat ik daar dan maar in m'n eentje heen moet gaan.
Kortom ik heb wel aardig wat 'kennissen' maar ik heb niet het idee dat ik echt vrienden van ze ben...daarom heb ik ook nooit echt zin in m'n verjaardag te vieren omdat ik dan moet nadenken over wie ik nou moet uitnodigen en bang ben straks met twee mensen te zitten
Maargoed, interessant om hier de meningen te lezen over het maken en vooral ook het onderhouden van (nieuwe) contacten of het opbouwen van vriendschappen. Het moet natuurlijk vanzelf gaan, maar je moet er ook een beetje moeite in stoppen is me wel duidelijk geworden. Het is in ieder geval fijn om te zien dat ik niet de enige ben die het er lastig mee heeft
[ Bericht 0% gewijzigd door 1988 op 03-10-2009 21:44:34 ]
quote:Klinkt als een heel mooi iets, helaas lijkt de doelgroep net wat ouder te zijn dan ik. Ik zal het wel in mijn hoofd houden voor over een paar jaar.Op zaterdag 26 september 2009 20:02 schreef bloempje-moi het volgende:
Gisteravond dus alleen naar de kroeg geweest, voor een borrel van de site nieuwemensenlerenkennen.nl. En het was supergezellig! De sfeer was top, heel open omdat echt vrijwel niemand elkaar kenden. Het was gemakkelijk om contact te maken, bij een groepje aan te sluiten en leuke gesprekken aan te knopen. De hele kroeg was vol kletsende mensen en volgens mij stond niemand alleen in een hoekje.
quote:Komt mij allemaal erg bekend voor, is bij mij ook zo.Op zaterdag 3 oktober 2009 21:34 schreef 1988 het volgende:
Zo heb ik via m'n studie een aantal mensen leren kennen waar ik aardig mee kan opschieten, maar ik zou ze niet snel uit mezelf uitnodigen om eens iets samen te gaan doen, omdat ik het idee heb dat dan geforceerd of vreemd overkomt. Spreken elkaar meer eens bij algemene gelegenheden (pauzes, eens een borrel, dat soort dingen) dan dat ik ze zou opbellen om samen wat te drinken / voetballen te kijken ofzo.
quote:Ook daar heb ik last van. Met enkele mensen al meer dan een jaar.Op zaterdag 3 oktober 2009 21:34 schreef 1988 het volgende:
Hoewel het als ik toevallig eens iemand tegenkom best gezellig is (als er de tijd voor is) en ik steevast zeg dat we 'maar eens wat af moeten spreken'....wat er dan vervolgens niet van komt.
quote:Ik kom nu net pas mijn bed uit, dus dat is een goed tekenOp zondag 4 oktober 2009 12:55 schreef DeepChord het volgende:
En bloempje-moi, hoe was het gisteren?
Het was een leuk feest met een goede sfeer en leuke muziek. Het thema was fout en gelukkig hadden veel mensen echt de moeite ervoor gedaan. Een feest is echter niet de plek om te socializen, domweg omdat je elkaar niet verstaat. Dit wist ik natuurlijk van tevoren en ik was dan ook niet met die instelling daarheen gegaan. Ik had afgesproken met een jongen die ik vorige week op de borrel leerde kennen. Hem wat beter leren kennen en verder een hele leuke avond gehad !quote:Hoe oud ben je dan?Op zaterdag 3 oktober 2009 22:56 schreef benzin het volgende:
[..]
Klinkt als een heel mooi iets, helaas lijkt de doelgroep net wat ouder te zijn dan ik. Ik zal het wel in mijn hoofd houden voor over een paar jaar.
quote:Je verveelt je nooit?Op woensdag 19 augustus 2009 16:50 schreef wapwip het volgende:
I an my own best friend, untill the end
Ik kan me prima in me eentje vermaken, met vrienden ook, maar ik verveel me sowieso geen moment
quote:Ik kan me de laatste keer dat ik me echt verveeld heb ook niet meer herinneren, maar met een fulltime baan, een teamsport en hobbies blijft er ook niet veel tijd over om me te vervelen moet ik zeggen.
quote:Ik ben (pas) 19.
quote:Misschien wel. Ik heb altijd veel beter kunnen omgaan met volwassen mensen dan met leeftijdgenoten omdat ik wat serieuzer en verstandiger blijkt te zijn dan de meeste leeftijdsgenoten.Op zondag 4 oktober 2009 19:38 schreef Seven.of.Nine het volgende:
Wie weet vind jij meer aansluiting bij wat oudere mensen.
quote:Al zeg je het zelf.Op maandag 5 oktober 2009 15:37 schreef benzin het volgende:
[..]
Ik ben (pas) 19.
[..]
Misschien wel. Ik heb altijd veel beter kunnen omgaan met volwassen mensen dan met leeftijdgenoten omdat ik wat serieuzer en verstandiger blijkt te zijn dan de meeste leeftijdsgenoten.
quote:Kan toch? Misschien vinden zijn leeftijdsgenoten hem wel een enorme betweter of een arrogante kwal die zo nodig volwassen wil zijn. Je doet net alsof hij zichzelf complimenteert, maar ondertussen legt hij het uit als een mogelijke drempel om vriendschappen met leeftijdsgenoten aan te gaan.
Ik zeg toch ook dat ik jonger ben in mijn doen en laten? Ik moet wel eerlijk zeggen, toen ik 18/19 was vond ik mezelf wel heel volwassen.
quote:Ja, dat kan ook. Maar ik moest even lachen toen ik het las. Kan toch?Op maandag 5 oktober 2009 18:43 schreef Seven.of.Nine het volgende:
[..]
Kan toch? Misschien vinden zijn leeftijdsgenoten hem wel een enorme betweter of een arrogante kwal die zo nodig volwassen wil zijn. Je doet net alsof hij zichzelf complimenteert, maar ondertussen legt hij het uit als een mogelijke drempel om vriendschappen met leeftijdsgenoten aan te gaan.
quote:Ja, heb ik gezien. Ikzelf kan ook vaak beter opschieten met oudere mensen. Althans, als het jongens/mannen betreft. Met vrouwen die een stuk jonger zijn dan ik kan ik vak goed opschieten, met jongens die een stuk jonger zijn minder.Ik zeg toch ook dat ik jonger ben in mijn doen en laten? [...]
quote:Ja. Ik moet zeggen dat ik het juist geen goede eigenschap vind en liever wat 'speelser' was geweest, mja, zo ben ik niet echt.
Ik zal toch ooit een keer mensen tegenkomen met wie ik wel compatible ben denk ik
quote:Hey Catbert,Op vrijdag 2 oktober 2009 14:23 schreef Catbert het volgende:
[..]
Same here. Heb via salsales een hoop nieuwe mensen leren kennen.
Ik zit er ook aan te denken om op salsales te gaan. Ik ben echter alleen. Is er altijd wel een danspartner of kan ik beter met iemand anders heen gaan?
quote:De door mij al meerdere malen genoemde website is zoiets. Ik krijg er echt niet voor betaald hoorOp zondag 18 oktober 2009 12:11 schreef Onbepaald het volgende:
Bestaat er eigenlijk niet een soort van community (hyves-achtig) waarin je dingen kunt organiseren / afspreken?
quote:
Het is stil in dit topic. Betekent dat dat iedereen hier de afgelopen twee weken vrienden heeft gemaakt en ik niet?
vast niet!Salsa is trouwens idd een toffe manier om nieuwe mensen te leren kennen. Ik weet echter niet of je een vaste danspartner nodig hebt voor lessen. Zelf ga ik wel eens naar een 'social dance', dan kan iedereen gewoon dansen, ongeacht je niveau, en iedereen vraagt elkaar ook te dans, vreemden of geen vreemden. Gezelligheid!
En mensen, wees niet bang om iemand uit te vragen of uit te nodigen, in het kader van± hey! heb je zin om een keer wat te gaan drinken? of: ga je mee naar dat feest?
Het komt ECHT niet zo wanhopig over als je denkt, (I know, i've been there) Je zult zelf initiatief moeten nemen, wil je een vriendschap opbouwen.
quote:True! Ik heb het de afgelopen weken een aantal keer gedaan, met positieve reacties en resultaat.Op zondag 18 oktober 2009 15:21 schreef _Ruby_ het volgende:
[..]
En mensen, wees niet bang om iemand uit te vragen of uit te nodigen, in het kader van± hey! heb je zin om een keer wat te gaan drinken? of: ga je mee naar dat feest?
Het komt ECHT niet zo wanhopig over als je denkt, (I know, i've been there) Je zult zelf initiatief moeten nemen, wil je een vriendschap opbouwen.
Bij mij zitten ook paar relaxte lui uit de buurt waarmee ik best biertje zou kunnen doen...
quote:Meestal niet, in ons geval niet in ieder geval. Je draait gewoon steeds door dus je danst steeds met een ander. Leer je ook 't meest van.Op zondag 18 oktober 2009 15:21 schreef _Ruby_ het volgende:
Salsa is trouwens idd een toffe manier om nieuwe mensen te leren kennen. Ik weet echter niet of je een vaste danspartner nodig hebt voor lessen.
Vanavond weer naar de Winkel van Sinkel voor een feestje. Nu is het op zich wel zo dat je als vrouw daar een beetje de basis moet kunnen want anders lukt 't echt niet. Als kerel ga je in de WvS niet iemand vragen die je niet kent als je het niet een beetje aardig kan want dan sla je een modderfiguur. Dansles is dan sowieso handig, want dan heb je ook mensen van je eigen niveau met wie je dat soort dingen kunt doen.
quote:De volgende keer zal ik daaraan denkenOp zondag 18 oktober 2009 15:21 schreef _Ruby_ het volgende:
En mensen, wees niet bang om iemand uit te vragen of uit te nodigen, in het kader van± hey! heb je zin om een keer wat te gaan drinken? of: ga je mee naar dat feest?
Het komt ECHT niet zo wanhopig over als je denkt, (I know, i've been there) Je zult zelf initiatief moeten nemen, wil je een vriendschap opbouwen.
quote:Ik niet hoor, al heb ik wel een vriendin en ga ik meer met huisgenoten doen... Alleen nu nog wat uitgaansvrienden of mensen waarmee ik op vakantie kanOp zondag 18 oktober 2009 12:04 schreef benzin het volgende:
Het is stil in dit topic. Betekent dat dat iedereen hier de afgelopen twee weken vrienden heeft gemaakt en ik niet?
quote:Ben ook benieuwd of je nu inmiddels zelf al eens initiatief getoond hebt.
Ik geef dit topic maar weer een schopje
quote:Een beetje. Gisteren nog wat wezen drinken met iemand en dat was op zich wel leuk.Op woensdag 28 oktober 2009 01:30 schreef Seven. het volgende:
[..]
Ben ook benieuwd of je nu inmiddels zelf al eens initiatief getoond hebt.
Het is nog steeds erg moeilijk voor me, maar we komen er wel.
En zijn echte vriendschappen in de kroeg ontstaan?
Als dat zo is, moet ik vaker uitgaan
.Tijd om eens wat closer te worden
Ik ben wel nog steeds vriendloos trouwens, alleen ietsje minder
quote:Hoezo iets je minder dan? Het is iig wel wat!Op dinsdag 30 maart 2010 17:18 schreef benzin het volgende:
Schopje! Hoe kan het überhaupt dat niemand hier meer vriendloos is?
Ik ben wel nog steeds vriendloos trouwens, alleen ietsje minder
Woon je op kamers trouwens?quote:Iets minder in de zin van dat ik veel meer contact heb. Af en toe met studiegenoten een kroegje pakken of iets leuks doen.Op dinsdag 30 maart 2010 19:56 schreef Stefanovich het volgende:
Hoezo iets je minder dan? Het is iig wel wat!
Veel beter dan vroeger, maar ik heb nog steeds het gevoel dat ik geen mensen heb die ik vriend kan noemen en ik heb sowieso nog steeds geen contacten met heel veel diepgang. Toch ben ik tevredener dan ooit. Nog even verder zoeken.
Nee, ik woon nog steeds niet op kamers, met name omdat ik heel lang ben blijven twijfelen over die stap.
Ik twijfelde heel erg of ik wel zelfstandig durfde zijn denk ik, maar ben het nu sinds een maandje of 2 wel echt van plan en ook al een beetje op zoek gegaan. M.a.w. Ik ben er nog steeds niet, sterker nog, het gaat nog even duren, maar ben ten minste wel echt iets aan het doen. En wat nog beter is, ik heb lol terwijl ik dat doe
Voor nu welterusten trouwens, ben al een paar nachten veel te laat gaan maffen!
Beter toch dat je nu wat meer contact hebt, wat vaker eruit kan om iets te doen... maar hoezo kan je die mensen geen ''echte'' vrienden noemen?
Wat vind jij echte vrienden dan en waarom zij niet? Wil je ze als echte vrienden? Ik weet ook wel dat het lastig is om vrienden te ''zoeken'' als je bij 0 moet beginnen en niet al te lekker in je vel zit... hier ook wel een beetje.. maar via school, werk, (sport)vereniging is het makkelijker, en sowieso, zoek niet teveel! Wees gewoon jezelf, maak je niet te druk, ga er met positieve spirit tegenaan, in de zin van ik heb niks, kan alleen maar beter worden... zit je ook wat lekkerder in je vel en dat merken mensen en dan gaat het allemaal vanzelf. En je moet ook niet teveel verwachten meteen, of dingen forceren, het gaat niet om de hoeveelheid vrienden, maar om de aard van de vriendschap, het moet goed voelen, en vergeet nooit dat het van 2 kanten moet komen...
En over dat op kamers gaan, als je dat wilt, moet je het echt doen! Kan haast alleen maar goed voor je zijn! Nieuwe ervaring, spring gewoon in het diepe en je ziet wel... Je kan ook teveel gaan nadenken/piekeren over dingen, waardoor je passief word en daar schiet je ook niks mee op.
Weet niet of je hier wat aan hebt, maar goed zo zie ik het
Nu pitten ben behoorlijk verrot [ Bericht 42% gewijzigd door Stefanovich op 02-04-2010 00:13:59 ]
quote:Dat vind ik eerlijk gezegd ook een heel moeilijke vraag. Ik weet niet zo goed wat ik wil en wat ik verwacht, maar ik weet wel dat ik niet tevreden ben met hoe het nu gaat.Op woensdag 31 maart 2010 13:06 schreef Stefanovich het volgende:
Beter toch dat je nu wat meer contact hebt, wat vaker eruit kan om iets te doen... maar hoezo kan je die mensen geen ''echte'' vrienden noemen?
Wat vind jij echte vrienden dan en waarom zij niet? Wil je ze als echte vrienden?
Ik heb ook geen goed inzicht in hoe andere mensen met hun vrienden omgaan en hoe dat alles in elkaar hangt dus misschien oordeel ik wel verkeerd.
Uiteraard heb ik die vraag mezelf ook vaker gesteld, maar weet echt niet wat ik moet verwachten en ook niet goed wat ik wel wil.
Ik heb nu in ieder geval het gevoel dat er helemaal geen diepgang inzit, ik had meer verwacht, iets veel betekenisvollers, en toch weet ik niet wat.
Daarnaast kost het tot nu toe toch best een hoop energie en moeite allemaal.
Het is zeker wel fijn dat het beter gaat, alleen geeft me het toch niet helemaal het gevoel wat ik eigenlijk gewild had.
quote:Nee, maar dat hoeft/kan toch ook niet allemaal meteen? Wat denk je, dan je van 0 vrienden/sociaal leven in een keer alles kan krijgen wat je hartje begeerd? Ten eerste heb je weinig ervaring met vrienden, wat je zelf aangeeft want je weet niet goed hoe je je moet gedragen. Daarnaast geef je aan zelf ook helemaal niet goed te weten wat je nou zoekt! Dan is het ook niet zo makkelijk.Op zondag 4 april 2010 17:40 schreef benzin het volgende:
[..]
Dat vind ik eerlijk gezegd ook een heel moeilijke vraag. Ik weet niet zo goed wat ik wil en wat ik verwacht, maar ik weet wel dat ik niet tevreden ben met hoe het nu gaat.
Ik heb ook geen goed inzicht in hoe andere mensen met hun vrienden omgaan en hoe dat alles in elkaar hangt dus misschien oordeel ik wel verkeerd.
Uiteraard heb ik die vraag mezelf ook vaker gesteld, maar weet echt niet wat ik moet verwachten en ook niet goed wat ik wel wil.
Ik heb nu in ieder geval het gevoel dat er helemaal geen diepgang inzit, ik had meer verwacht, iets veel betekenisvollers, en toch weet ik niet wat.
Daarnaast kost het tot nu toe toch best een hoop energie en moeite allemaal.
Het is zeker wel fijn dat het beter gaat, alleen geeft me het toch niet helemaal het gevoel wat ik eigenlijk gewild had.
En, voel je je gefrustreerd vanwege de situatie? Baal je ervan? Dat moet je iig niet doen.. accepteer de situatie. Met balen schiet je namelijk ook niks op en je bent zelf de regisseur over je leven, ik bedoel, met die insteek leg je de verantwoordelijkheid voor de situatie bij jezelf en zo is het ook!
Dus het zal nog wel ff duren hoor, je moet er een beetje achterkomen hoe vriendschappen nou werken, nou ik kan je wel iets vertellen, en dat is gewoon wees jezelf, maak je niet druk. Als dat niet goed is voor bepaalde mensen, so be it... ga je verder.
En, de beste vriendschappen ontstaan juist wanneer je het niet verwacht, je er juist niet echt mee bezig bent, en je gewoon goed klikt met de ander.
Verder gaat mijn post hiervoor op, neem initiatief, begeef je meer onder de mensen als je meer mensen wilt ontmoeten!(verenigingen etc..) En verwacht niet meteen teveel van andere mensen......zal je zelf minder snel teleurgesteld raken en het komt ook beter over op andere mensen. Dat je niet desperate overkomt... Niet dat dat erg is, iedereen is het wel eens, maar als je zo overkomt maakt het het moeilijker en dat wil je nu net niet
En je legt jezelf ook minder druk op... Trouwens, je zult ook niet tientallen echte vrienden krijgen hoor, waar je je helemaal top mee voelt, de meeste mensen hebben er maar een paar!
[ Bericht 0% gewijzigd door Stefanovich op 04-04-2010 22:44:50 ]
quote:Ik neem even aan dat: je een 20-er bent. Je studeert (hbo/wo) Je zit niet op kamers.
En daar zit ook gelijk het knelpunt, waar anderen 's avonds naar een studieborrel gaan ben jij er niet bij omdat je naar thuisthuis moet. Ik ken zelf een heleboel van dat soort mensen. Zijn prima lui, alleen ze kunnen nooit. Daarbij, als je op kamers gaat heb je ook gelijk een aantal huisgenoten in je kennissenkring, met hun kennissenkring evt. Van op kamers gaan word je trouwens ook een stuk zelfstandiger dus. Alleen maar voordelen dus.
Wat ik je nog kan meegeven is vaak met activiteiten meedoen die je faculteitsvereniging organiseert. Laagdrempelig, je kent de mensen van gezicht (tenzij je een heel massale studie doet) en je hebt tijdens zo'n activiteit altijd de activiteit zelf als gespreksstof.
Daarnaast heb je elke september een golf nieuwe studenten die allemaal bijna niemand kennen. Die willen ook allemaal graag mensen leren kennen. Speel daar op in, doe bijvoorbeeld mee aan de introductieweek die een stad vaak organiseert. (kan ook prima als ouderejaars). of ga bij een studentenvereniging. Niet al die verenigingen betekenen geforceerde kennismakingen, jezelf omhoog lullen en zo hard mogelijk drinken. Ik zit zelf bij een roeivereniging, niets verplichts, maar elke week borrel, training dus, beetje ouwehoeren, doe een aantal commissies, ik kan mezelf ondertussen wel redelijk dichtgetikt noemen zelfs, maar ben heel tevreden over het aantal mensen dat ik ken. Als ik even een rondje bel om 12u 's nachts donderdag zijn er altijd wel wat lui in de stad die ik ken.
Nouja, succes ermee.
edit; even over je kamertocht trouwens. Ik heb zelf echt een zware teringhekel aan hospiteerborrels. dat geforceerd aardig doen enzo, ik heb er helemaal niets mee. Ik weet niet hoe dat bij jou zit, maar je kunt je ook altijd inschrijven bij van die organisaties die met wachtrijen werken en groot aantal kamers/flats door de stad heen bezitten. Wees niet te veeleisend, als het niet lukt neem je zo'n kamer als basis, en ga je vanuit daar verder opzoek. Kamers zoeken gaat sowieso beter via kennissen (die je via het verhaal hierboven gemaakt hebt
) Dit is precies de route die ik gevolgd heb, ik ben in zo'n grote saaie flat begonnen en zit nu bij iemand in huis die ik bij voorgenoemde vereniging heb leren kennen. [ Bericht 16% gewijzigd door Mankatans op 05-04-2010 02:14:14 ]
quote:Tuurlijk voel ik me gefrustreerd vanwege die situatie! Moet inderdaad wel zeggen dat ik het nog steeds moeilijk vind om de verantwoordelijkheid voor alles bij mezelf te leggen. Het is zo makkelijk alles en iedereen de schuld te geven. Maar ik doe echt mijn best om hard aan alles te werken de laatste tijd, ben er alleen niet echt zo goed in als ik zou willen allemaal.Op zondag 4 april 2010 22:24 schreef Stefanovich het volgende:
En, voel je je gefrustreerd vanwege de situatie? Baal je ervan? Dat moet je iig niet doen.. accepteer de situatie. Met balen schiet je namelijk ook niks op en je bent zelf de regisseur over je leven, ik bedoel, met die insteek leg je de verantwoordelijkheid voor de situatie bij jezelf en zo is het ook!
quote:Thanks voor je adviesOp zondag 4 april 2010 22:24 schreef Stefanovich het volgende:
Dus het zal nog wel ff duren hoor, je moet er een beetje achterkomen hoe vriendschappen nou werken, nou ik kan je wel iets vertellen, en dat is gewoon wees jezelf, maak je niet druk. Als dat niet goed is voor bepaalde mensen, so be it... ga je verder.
En, de beste vriendschappen ontstaan juist wanneer je het niet verwacht, je er juist niet echt mee bezig bent, en je gewoon goed klikt met de ander.
quote:Achja, het zijn een beetje mijn ervaringenOp maandag 5 april 2010 21:48 schreef benzin het volgende:
[..]
Tuurlijk voel ik me gefrustreerd vanwege die situatie! Moet inderdaad wel zeggen dat ik het nog steeds moeilijk vind om de verantwoordelijkheid voor alles bij mezelf te leggen. Het is zo makkelijk alles en iedereen de schuld te geven. Maar ik doe echt mijn best om hard aan alles te werken de laatste tijd, ben er alleen niet echt zo goed in als ik zou willen allemaal.
[..]
Thanks voor je advies
Zit eigenlijk een beetje in dezelfde situatie als jij, al heb ik nu nog wel 1 heel goede vriend, dus daar ben ik wel blij mee, maar verder is mijn sociale kring erg klein. Jaar of 2 terug was dat wel anders, maar toen ging iedereen z'n eigen weg nadat we geslaagd waren(contact is verwaterd), ik daar en tegen heb nog geen goede keuze kunnen maken, ben dit jaar ook niet gaan studeren, eerst 4 maanden fulltime gewerkt, wel bagger, maar goed, je doet tenminste iets en verdient lekker geld. Nu zit ik al 3 maanden, waarin ik wel wat gereisd heb, thuis, zonder werk, school, of wat dan ook, word ook wel een beetje gek. Heb al wel 10x weer gesolliciteerd, maar er is echt weinig werk kom ik nu achter Denk dat ik in september nog niet weet wat ik wel wil, dus ik ga denk ik maar gewoon iets breeds doen(BK of bestuurskunde) en ook in een andere stad, dan zal het allemaal wel beter gaan denk ik Of miss ga ik wel een heel jaar weg, naar Australië of zo, maar dat hebben m'n ouders liever niet denk ik Niet dat ik mij daardoor laat weerhouden, of naja, miss wel, want zij hebben toch veel macht(qua financiering en zo ) maar het lijkt mij aan de ene kant ook wel weer beter om te gaan studeren, ben er al een tijdje uit, nu nog jong ook, en reizen kan altijd nog. Beetje lang verhaal geworden Maar goed, je moet iig niet denken dat jij de enige bent met zo'n situatie [ Bericht 1% gewijzigd door Stefanovich op 05-04-2010 23:12:15 ]
quote:Tja, ik heb zelf nooit een periode gehad waarin ik wel vrienden gehad, en dat vind ik erg lastig.Op maandag 5 april 2010 23:02 schreef Stefanovich het volgende:
[..]
Achja, het zijn een beetje mijn ervaringen
Ik weet dat ik vast niet de enige ben, maar toch voelt het niet echt lekker. Het komt vast wel een keer goed denk ik.
quote:Als je er zelf aan werkt wel, dan komt dat prima goed.Op maandag 12 april 2010 21:48 schreef benzin het volgende:
Ik weet dat ik vast niet de enige ben, maar toch voelt het niet echt lekker. Het komt vast wel een keer goed denk ik.
Ik denk zeker dat dit nuttig is aangezien het een centraal topic is.
Ik weet niet of ik vrienden heb, maar als ik het zo lees heb ik er geen (buiten mijn vriend om). Ik vind het ook erg lastig, ik heb wel veel kennisen van school en de zwemclub, maar die kom ik ook alleen tegen op school en tijdens de trainingen. Verder gaat iedereen zijn eigen leventje en spreek ik nooit met ze af omdat dat natuurlijk raar overkomt als ik ineens met ze wil afspreken...
quote:Zeker een nuttige schop.Op zondag 4 juli 2010 21:40 schreef DeLuna het volgende:
» Er is al 81 dagen niet in dit topic gepost. Bedenk goed of het nuttig is dit topic omhoog te schoppen.
Ik denk zeker dat dit nuttig is aangezien het een centraal topic is.
Ik weet niet of ik vrienden heb, maar als ik het zo lees heb ik er geen (buiten mijn vriend om). Ik vind het ook erg lastig, ik heb wel veel kennisen van school en de zwemclub, maar die kom ik ook alleen tegen op school en tijdens de trainingen. Verder gaat iedereen zijn eigen leventje en spreek ik nooit met ze af omdat dat natuurlijk raar overkomt als ik ineens met ze wil afspreken...
Herkenbaar, het gevoel dat je niet aan mensen durf te vragen wat te gaan doen omdat dat dan raar zou zijn. Ik ben er zelf ook helemaal niet goed in en wacht altijd maar af. En dan gebeurd er dus niets...
Zijn die kennisen van school of je zwemclub mensen waar je wel meer contact mee zou willen hebben? Dan misschien laagdrempelig aanpakken? Eerst wat klein contact via facebook of een mail. Dan eens voorstellen eens wat te gaan drinken? Na een training lijkt het mij een prima gelegenheid om een drankje te doen. Het hoeft niet meteen tot diep in de nacht te zijn natuurlijk. Je hebt dan ook meteen gespreksstof om mee te beginnen (je zwemtraining).
quote:Cool, ik heb net ook een oud topic gekickt en er zoiets over gezegd.Op zondag 4 juli 2010 21:40 schreef DeLuna het volgende:
» Er is al 81 dagen niet in dit topic gepost. Bedenk goed of het nuttig is dit topic omhoog te schoppen.
Ik denk zeker dat dit nuttig is aangezien het een centraal topic is.
Ik weet niet of ik vrienden heb, maar als ik het zo lees heb ik er geen (buiten mijn vriend om). Ik vind het ook erg lastig, ik heb wel veel kennisen van school en de zwemclub, maar die kom ik ook alleen tegen op school en tijdens de trainingen. Verder gaat iedereen zijn eigen leventje en spreek ik nooit met ze af omdat dat natuurlijk raar overkomt als ik ineens met ze wil afspreken...
SPOILERquote:Op zondag 4 juli 2010 21:49 schreef Federer-fan het volgende:
Ik heb goed bedacht of het nuttig is dit topic omhoog te schoppen! En het antwoord is ja.
Zijn die vertalers zwakbegaafd ofzo? Net zit ik de film Deadly Impact te kijken, een of andere B-film.
Zegt er iemand: "Everyone checked out." (oftewel iets van "Iedereen had een 'alibi' [oid]"). Werd vertaald met "We hebben iedereen nagekeken."
En net, terwijl iemand rookbommen aan het maken was "Does anyone have a light?" (oftewel een aansteker) "Waar is de zaklamp?"
Kijken die figuren zo'n film uberhaupt?
quote:Het probleem is dus dat ze eigenlijk allemaal 3 of 4 jaar jonger zijn. Met mijn leeftijdsgenoten kan ik ook wel goed opschieten, maar deze wonen een eindje van het zwembad vandaan en hebben dus eigenlijk geen tijd om na de training nog even te blijven. Ik heb ook het gevoel alsof ik wat tussen de groepjes loop en eigenlijk nergens bij hoor (dat hoeft ook geen probleem te zijn... maar toch..) Gespreksstof is er altijd wel, op de zwemclub heb ik altijd net wat minder moeite om contact te leggen dan met mensen op school.
[..]
Zeker een nuttige schop.
Herkenbaar, het gevoel dat je niet aan mensen durf te vragen wat te gaan doen omdat dat dan raar zou zijn. Ik ben er zelf ook helemaal niet goed in en wacht altijd maar af. En dan gebeurd er dus niets...
Zijn die kennisen van school of je zwemclub mensen waar je wel meer contact mee zou willen hebben? Dan misschien laagdrempelig aanpakken? Eerst wat klein contact via facebook of een mail. Dan eens voorstellen eens wat te gaan drinken? Na een training lijkt het mij een prima gelegenheid om een drankje te doen. Het hoeft niet meteen tot diep in de nacht te zijn natuurlijk. Je hebt dan ook meteen gespreksstof om mee te beginnen (je zwemtraining).
Ik vind het ook lastig om zelf te bepalen wanneer iemand een vriend van me is.... Wanneer is iemand eigenlijk vrienden met je?
quote:Een vriend is iemand aan wie je door genegenheid en persoonlijke voorkeur bent verbonden. Het is iemand met wie het gevoel dieper is dan met een kennis.Op zondag 4 juli 2010 21:58 schreef DeLuna het volgende:
[..]
Ik vind het ook lastig om zelf te bepalen wanneer iemand een vriend van me is.... Wanneer is iemand eigenlijk vrienden met je?
Ik denk dat een criterium misschien is dat je het echt erg zou vinden als het contact zou eindigen. Wat veel mensen vrienden noemen noem ik kennissen. En mensen die ik volgens mijn eigen definitie vrienden zou noemen heb ik niet echt.
quote:Ik durf mensen niet zomaar vrienden te noemen, bang dat ze dat niet willen ofzo... Ik moet volgensmij letterlijk een bevestiging krijgen voordat ik het geloof, en zelfs dan twijfel ik nog..
[..]
Een vriend is iemand aan wie je door genegenheid en persoonlijke voorkeur bent verbonden. Het is iemand met wie het gevoel dieper is dan met een kennis.
Ik denk dat een criterium misschien is dat je het echt erg zou vinden als het contact zou eindigen. Wat veel mensen vrienden noemen noem ik kennissen. En mensen die ik volgens mijn eigen definitie vrienden zou noemen heb ik niet echt.
quote:Klinkt bekend.Op zondag 4 juli 2010 22:05 schreef DeLuna het volgende:
[..]
Ik durf mensen niet zomaar vrienden te noemen, bang dat ze dat niet willen ofzo... Ik moet volgensmij letterlijk een bevestiging krijgen voordat ik het geloof, en zelfs dan twijfel ik nog..
quote:Wat is vriendschap? Dat is een vraag die ik ook nog steeds niet kan beantwoorden. Ik heb mijn hele leven mensen gehad die ik al heel snel als vriend beschouwde en die na een jaar of twee uit mijn leven verdwenen. Of dat ik iemand als vriend beschouw en dat deze persoon mij als 'studiegenoot' bleef aanduiden.Op zondag 4 juli 2010 21:58 schreef DeLuna het volgende:
[..]
Het probleem is dus dat ze eigenlijk allemaal 3 of 4 jaar jonger zijn. Met mijn leeftijdsgenoten kan ik ook wel goed opschieten, maar deze wonen een eindje van het zwembad vandaan en hebben dus eigenlijk geen tijd om na de training nog even te blijven. Ik heb ook het gevoel alsof ik wat tussen de groepjes loop en eigenlijk nergens bij hoor (dat hoeft ook geen probleem te zijn... maar toch..) Gespreksstof is er altijd wel, op de zwemclub heb ik altijd net wat minder moeite om contact te leggen dan met mensen op school.
Ik vind het ook lastig om zelf te bepalen wanneer iemand een vriend van me is.... Wanneer is iemand eigenlijk vrienden met je?
Nadat een hele heftige vriendschap (/friends with benefits / een nooit erkende relatie) met soms wel 40 smsjes op een dag en alles met elkaar delen opeens vanuit het niets werd beindigd ben ik heel voorzichtig met het uitspreken van het woord 'vriend'. Tegenwoordig laat ik het zo veel mogelijk los.
Er zijn twee studiegenootjes waarmee het contact na jaren zo is gegroeid dat ik het heel voorzichtig een vriendschap kan noemen. Ook met een andere studiegenoot is het langzaamaan tot een vriendschap uitgegroeid. Toch blijf ik op mijn hoede: ik weet dat ik hen niet of nauwelijks kan bellen als ik echt in een dip zit. Ik merk dat ik mezelf heel erg indek, om teleurstelling te voorkomen.
Via mijn werk zijn er ook een paar mensen met wie ik ook daarbuiten contact heb. Maar ook hier durf ik het woord vriendschap nauwelijks uit te spreken. Op het moment gaat het niet heel lekker met mij, maar er is niemand naar wie ik durf te stappen in geval van nood. Enkelen weten dat het niet zo goed met me gaat, maar niemand lijkt zich er om te bekommeren. Dan vraag ik mij ook af wat de vriendschapwaarde is.
Een ding heb ik ondertussen wel door: het duurt soms heel lang voordat een contact kan uitgroeien tot een vriendschap. Het kan ongetwijfeld ook heel snel gaan, maar soms moet je er echt de tijd voor nemen.
quote:Herkenbaar. Ik heb een collega die al meerdere malen heeft aangegeven dat ik hoog op zijn lijst sta en dat hij er voor mij wil zijn indien nodig. Toch blijft het contact tussen ons zo stroef dat ik niet naar hem durf toe te stappen.Op zondag 4 juli 2010 22:05 schreef DeLuna het volgende:
[..]
Ik durf mensen niet zomaar vrienden te noemen, bang dat ze dat niet willen ofzo... Ik moet volgensmij letterlijk een bevestiging krijgen voordat ik het geloof, en zelfs dan twijfel ik nog..
quote:Inderdaad... soms denk ik zelfs dat ik beter af ben zonder vrienden, zodat ik niet in de steek gelaten kan worden. Terwijl ik op het andere moment enorm behoefte heb aan vrienden. Ik vraag me soms wel eens af of ik niet gewoon vrienden wil hebben om het vrienden hebben.. ik weet het gewoon niet meer.
[..]
Wat is vriendschap? Dat is een vraag die ik ook nog steeds niet kan beantwoorden. Ik heb mijn hele leven mensen gehad die ik al heel snel als vriend beschouwde en die na een jaar of twee uit mijn leven verdwenen. Of dat ik iemand als vriend beschouw en dat deze persoon mij als 'studiegenoot' bleef aanduiden.
Nadat een hele heftige vriendschap (/friends with benefits / een nooit erkende relatie) met soms wel 40 smsjes op een dag en alles met elkaar delen opeens vanuit het niets werd beindigd ben ik heel voorzichtig met het uitspreken van het woord 'vriend'. Tegenwoordig laat ik het zo veel mogelijk los.
Er zijn twee studiegenootjes waarmee het contact na jaren zo is gegroeid dat ik het heel voorzichtig een vriendschap kan noemen. Ook met een andere studiegenoot is het langzaamaan tot een vriendschap uitgegroeid. Toch blijf ik op mijn hoede: ik weet dat ik hen niet of nauwelijks kan bellen als ik echt in een dip zit. Ik merk dat ik mezelf heel erg indek, om teleurstelling te voorkomen.
Via mijn werk zijn er ook een paar mensen met wie ik ook daarbuiten contact heb. Maar ook hier durf ik het woord vriendschap nauwelijks uit te spreken. Op het moment gaat het niet heel lekker met mij, maar er is niemand naar wie ik durf te stappen in geval van nood. Enkelen weten dat het niet zo goed met me gaat, maar niemand lijkt zich er om te bekommeren. Dan vraag ik mij ook af wat de vriendschapwaarde is.
Een ding heb ik ondertussen wel door: het duurt soms heel lang voordat een contact kan uitgroeien tot een vriendschap. Het kan ongetwijfeld ook heel snel gaan, maar soms moet je er echt de tijd voor nemen.
quote:Vrienden om het hebben van vrienden is niet de oplossing, zeker niet als het is omdat het sociaal 'not done' is. Maar behoefte hebben aan menselijk contact, om leuke dingen te doen of af en toe tegen aan te zeuren als het niet lekker loopt is heel normaal. Een menselijke behoefte zelfs. Daar heb ik ook ontzettend behoefte aan. Soms merk ik dat als ik zelf niet ga smsen of mailen dat iedereen mij lijkt te zijn vergeten. Dagen kunnen er zo voorbij gaan waarbij ik niemand zie of spreek. Niemand die uit zichzelf eens op het idee komt om te vragen hoe het gaat of iets leuks voor te stellen.Op zondag 4 juli 2010 22:17 schreef DeLuna het volgende:
[..]
Inderdaad... soms denk ik zelfs dat ik beter af ben zonder vrienden, zodat ik niet in de steek gelaten kan worden. Terwijl ik op het andere moment enorm behoefte heb aan vrienden. Ik vraag me soms wel eens af of ik niet gewoon vrienden wil hebben om het vrienden hebben.. ik weet het gewoon niet meer.
Ik kan dan heel radicaal zijn en denken: 'Nou dan niet, ik ga er niet om bedelen'. Maar het is ook een kwestie van investeren, en ik heb daarbij moeten leren mijn trots opzij te zetten. Niet wanhopig iedere dag mailen, maar wel af en toe wat van je laten horen. Ik zie het als een investering die soms wel iets en soms niets oplevert. En dan ook mensen laten gaan als je merkt dat het nooit terugkomt.
quote:Ik ben juist heel bang dat het niet terugkomt, bang dat niemand mij wil ofzo. Bang dat iedereen aardig doet omdat het zo hoort... Of zoiets als.. 'Ze is leuk als kennis om af en toe mee te praten maar verder ook niet...'
[..]
Vrienden om het hebben van vrienden is niet de oplossing, zeker niet als het is omdat het sociaal 'not done' is. Maar behoefte hebben aan menselijk contact, om leuke dingen te doen of af en toe tegen aan te zeuren als het niet lekker loopt is heel normaal. Een menselijke behoefte zelfs. Daar heb ik ook ontzettend behoefte aan. Soms merk ik dat als ik zelf niet ga smsen of mailen dat iedereen mij lijkt te zijn vergeten. Dagen kunnen er zo voorbij gaan waarbij ik niemand zie of spreek. Niemand die uit zichzelf eens op het idee komt om te vragen hoe het gaat of iets leuks voor te stellen.
Ik kan dan heel radicaal zijn en denken: 'Nou dan niet, ik ga er niet om bedelen'. Maar het is ook een kwestie van investeren, en ik heb daarbij moeten leren mijn trots opzij te zetten. Niet wanhopig iedere dag mailen, maar wel af en toe wat van je laten horen. Ik zie het als een investering die soms wel iets en soms niets oplevert. En dan ook mensen laten gaan als je merkt dat het nooit terugkomt.
Op een gegeven moment ging zijn verkering uit. Meisje in het buitenland, heel verhaal. Hij had er wel eens over verteld. Die avond belde hij mij. Ik was voor hem op dat moment zijn beste vriend.
Staar je dus ook niet blind op het sociale leven van andere mensen.
quote:Dat is toch een kwestie van uitproberen. Als je je daar op voorbereid kan het altijd mee vallen. Ik heb dat gevoel ook vaak, maar het begint nu langzaam af te nemen. Ik merk dat het tijd wordt om deze gedachten te laten varen. Niemand zit te wachten op een onzeker en negatief type om zich heen. Heel moeiljik, maar jij zou ook waarschijnlijk niet zo iemand om je heen willen.Op zondag 4 juli 2010 22:28 schreef DeLuna het volgende:
[..]
Ik ben juist heel bang dat het niet terugkomt, bang dat niemand mij wil ofzo. Bang dat iedereen aardig doet omdat het zo hoort... Of zoiets als.. 'Ze is leuk als kennis om af en toe mee te praten maar verder ook niet...'
Ik zit nu ook midden in die omwentelingsfase. Wil ik verder komen in persoonlijke groei en in vriendschappen moet ik het loslaten en accepteren dat mensen het oprecht leuk vinden om eens iets te gaan drinken oid. Als je blijft twijfelen daaraan dan straal je dat uit en keren mensen zich sneller van je af.
quote:Het klinkt allemaal heel logisch.. Ik heb mezelf ook wel eens voorgesteld om een aantal mensen te mailen om wat te gaan doen, maar ik heb het nog nooit gedaan, omdat ik gewoon bang ben dan 3/4 niet komt omdat ik het organiseer..
[..]
Dat is toch een kwestie van uitproberen. Als je je daar op voorbereid kan het altijd mee vallen. Ik heb dat gevoel ook vaak, maar het begint nu langzaam af te nemen. Ik merk dat het tijd wordt om deze gedachten te laten varen. Niemand zit te wachten op een onzeker en negatief type om zich heen. Heel moeiljik, maar jij zou ook waarschijnlijk niet zo iemand om je heen willen.
Ik zit nu ook midden in die omwentelingsfase. Wil ik verder komen in persoonlijke groei en in vriendschappen moet ik het loslaten en accepteren dat mensen het oprecht leuk vinden om eens iets te gaan drinken oid. Als je blijft twijfelen daaraan dan straal je dat uit en keren mensen zich sneller van je af.
quote:Mijn verjaardag twee weken geleden: ik besloot het eindelijk eens te vieren, voor het eerst in mijn leven. Ik had alleen mensen uitgenodigd die ik er echt bij wilde hebben, niet zomaar iedereen. Dit waren voornamelijk collega's en vier mensen van buiten mijn werk. Meteen kreeg ik al veel afmeldingen van mensen die niet konden komen. Ik wilde het al bijna afzeggen, Uiteindelijk kwamen er maar 6 mensen, maar wel de mensen die ik er het liefste bij wilde hebben. Juist hierdoor was het een ontzettend fijne avond.Op zondag 4 juli 2010 22:39 schreef DeLuna het volgende:
[..]
Het klinkt allemaal heel logisch.. Ik heb mezelf ook wel eens voorgesteld om een aantal mensen te mailen om wat te gaan doen, maar ik heb het nog nooit gedaan, omdat ik gewoon bang ben dan 3/4 niet komt omdat ik het organiseer..
(Kreeg trouwens wel een prachtig cadeau met geld ingezameld van vele lieve collega's die mij dagen erna nog feliciteerden. Dat ze er niet zijn betekend dus niet dat je niet gewaardeerd wordt).
Een week later had een van mijn meest populaire collega's een feestje. Ook daar kwamen er maar 4 mensen opdagen. Dat is nou eenmaal zo met feestjes. Tip: pak het klein aan. Vraag aan 1 of twee mensen om eens wat te gaan drinken. Iets kleins. Hoe minder mensen hoe makkelijker je kunt praten en hoe gezelliger het meestal is. In een grote groep voel je je waarschijnlijk al weer snel buitengesloten.
quote:Vrienden zijn mensen die je kan bellen als je in de shit zit en die ongeacht het tijdstip altijd voor je klaar zullen staan.Op zondag 4 juli 2010 22:01 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Een vriend is iemand aan wie je door genegenheid en persoonlijke voorkeur bent verbonden. Het is iemand met wie het gevoel dieper is dan met een kennis.
Ik denk dat een criterium misschien is dat je het echt erg zou vinden als het contact zou eindigen. Wat veel mensen vrienden noemen noem ik kennissen. En mensen die ik volgens mijn eigen definitie vrienden zou noemen heb ik niet echt.
Voor mij is een vriend toch wel iemand waar je een vertrouwensband mee hebt en ook bepaalde dingen gemeen hebt en ook of je er voor elkaar bent in moeilijke tijden.
Bij mij is een vriendschap met een aantal mensen juist ook beter geworden door tragische omstandigheden, een vriend van ons had zelfmoord gepleegd.
In die tijd zijn we er ook voor elkaar geweest en een ander groepje waar ik toen mee omging is het over gegaan.
Nu moet ik wel zeggen ook dat zo'n gebeurtenis toch ook dingen hechter maakt, want hun begrijpen als je het even moeilijk hebt en een bepaald iemand mist , want je zit met zijn allen toch in hetzelfde schuitje.
Zoals nu ook met Wk hij was iemand van wk gek was , en ondanks dat je feest hou je degene in je achterhoofd , en bij degene die hem gekend weet je ook dat die met hetzelfde zitten.
Ik denk dat een echte vriendschap toch meer merkt in moeilijke tijden, de mensen die om je geven zijn er voor je. Degene die niet echt om je geven niet.
quote:Dit dus, en kenissen zijn meestal mooi weer vrienden. tenminste in mijn ervaringen.Op vrijdag 9 juli 2010 15:00 schreef formerjellybean het volgende:
Of iemand echt je vriend is iets wat tijd uit moet wijzen. Kennissen kunnen vrienden worden en vrienden kunnen ook weer kennissen worden.
Voor mij is een vriend toch wel iemand waar je een vertrouwensband mee hebt en ook bepaalde dingen gemeen hebt en ook of je er voor elkaar bent in moeilijke tijden.
Bij mij is een vriendschap met een aantal mensen juist ook beter geworden door tragische omstandigheden, een vriend van ons had zelfmoord gepleegd.
In die tijd zijn we er ook voor elkaar geweest en een ander groepje waar ik toen mee omging is het over gegaan.
Nu moet ik wel zeggen ook dat zo'n gebeurtenis toch ook dingen hechter maakt, want hun begrijpen als je het even moeilijk hebt en een bepaald iemand mist , want je zit met zijn allen toch in hetzelfde schuitje.
Zoals nu ook met Wk hij was iemand van wk gek was , en ondanks dat je feest hou je degene in je achterhoofd , en bij degene die hem gekend weet je ook dat die met hetzelfde zitten.
Ik denk dat een echte vriendschap toch meer merkt in moeilijke tijden, de mensen die om je geven zijn er voor je. Degene die niet echt om je geven niet.
Gelukkig heb ik 6 echt goede vrienden die altijd voor me klaar staan is gebleken uit ervaring.
quote:Ik word altijd triest van dit soort posts want dan blijkt toch maar weer dat ik geen vrienden heb.
Of iemand echt je vriend is iets wat tijd uit moet wijzen. Kennissen kunnen vrienden worden en vrienden kunnen ook weer kennissen worden.
Voor mij is een vriend toch wel iemand waar je een vertrouwensband mee hebt en ook bepaalde dingen gemeen hebt en ook of je er voor elkaar bent in moeilijke tijden.
Bij mij is een vriendschap met een aantal mensen juist ook beter geworden door tragische omstandigheden, een vriend van ons had zelfmoord gepleegd.
In die tijd zijn we er ook voor elkaar geweest en een ander groepje waar ik toen mee omging is het over gegaan.
Nu moet ik wel zeggen ook dat zo'n gebeurtenis toch ook dingen hechter maakt, want hun begrijpen als je het even moeilijk hebt en een bepaald iemand mist , want je zit met zijn allen toch in hetzelfde schuitje.
Zoals nu ook met Wk hij was iemand van wk gek was , en ondanks dat je feest hou je degene in je achterhoofd , en bij degene die hem gekend weet je ook dat die met hetzelfde zitten.
Ik denk dat een echte vriendschap toch meer merkt in moeilijke tijden, de mensen die om je geven zijn er voor je. Degene die niet echt om je geven niet.
Achja.
Ik ontmoete mensen en had er een leuk contact mee, maar als ik ze uitnodigde thuis was het contact ook zo weer verbroken.(achteraf besef ik dat dat niet aan mij lag, maar aan mijn ex die de gasten een zeer onwelkom gevoel bezorgde)
Na de zoveelste flinke dip, ben ik vrijwilligers werk gaan doen. Na zo'n 2 jaar vertrouwde ik de mensen genoeg om me wat opener op te stellen, dus weer afspreken en ook uitnodigen. Wonder boven wonder ging het goed en bleven ze terug komen. In die periode ben ik ook gaan scheiden van mijn ex. En toen kwam ik erachter dat ik ze best echte vrienden kan noemen. Ik kan ze midden in de nacht bellen, en ze staan er voor me(echt echt waar), ik kan er idd mezelf zijn, ik kan lachen, janken, boos zijn, maakt niet uit ze steunen mij en helepen me door dik en dun. Ze laten zich niet wegjagen door mijn ex.
Tuurlijk besef ik heel goed dat ook zij me vroeg of laat in de steek laten, Maak je geen ilussie vroeg of laat staat iedereen alleen, maar voor nu neem ik de gok en geniet ik van mijn leven.
Daarentegen bloeien juist 'vagere' vriendschappen onverwachts uit tot meer diepgaande contacten. Ik ben een enorme slappe ouwehoer, maar het mag graag ergens over gaan en ik kan dit waarderen in een vriendschap! Ben daar dus weer erg blij mee.
Herkent iemand zich in het eerste patroon?